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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺29【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:03:02
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/


寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。


190 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:13:27
◆現在の状況
夜勤から帰ってきたら嫁が居なかった。
帰ってきてる感じはするけど、全然顔を見てない。
段々と嫁の荷物が減ってて、置手紙には『出て行きます。別れてください』とだけ
◆最終的にどうしたいか
離婚なんかしたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25歳、印刷、200弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳、無職
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸で家賃が5万
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
一年半
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆親と同居かどうか
近距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
どっちもなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
多分仕事のことと親父のことだと思うけど、正直嫁の我儘にしか聞こえない。
親父はもう年だし、援助くらいさせてほしい。
自分が一人息子だから援助だって絶対に必要だと思ってる。
自分の小遣いも減らしたしこれ以上必要なら嫁が働いてよ、と言ったのに未だに働いてくれない。

次フシアナします

191 :p16193-ipngn100403kobeminato.hyogo.ocn.ne.jp:2010/05/13(木) 10:15:13
できてますかね?
よろしくおねがいします

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:23:04
離婚すれば好きなだけ援助できるな。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:24:13
おk
問題の援助はどのくらいしてるんだ?
金額による

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:26:10
何で嫁さん働いてないの?子作り前提とか?
てか年収ぶっちゃけ低いじゃん。
まあ地方だったらわからんけどさ、生活ギリギリ出来るかどうかのレベル
と思うんだけど。援助出来るレベルか?

離婚して親父と一緒に住んだらいいんじゃねえの。
協力してくれない嫁なんだろ?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:27:54
地方住みでも年収200万弱って夫婦で暮らすのだって難しいんじゃないか?
これで手取りじゃなくて支給額だったら二人でも暮らせないだろ。
なんで嫁は働いてないんだ?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:29:04
嫁のわがままにしか聞こえないって部分をkwsk
あと
なんで親父に仕送りの必要があるのかも知りたい
仕事してないのか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:30:26
後出しが大量に出てきそうな案件だな。
あ〜鬼女様も大量に沸いてくるぞw

嫁にとっては舅への援助ってのは、当人の人柄次第だろうな。
自分が働いてでも援助したいと思える人なら、こんな問題にならんだろうし。
でも年収低くねえか?援助出来る位もらって無いじゃん。

198 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:31:25
>>192
そうでしょうが、離婚はしたくないです
嫁のこと好きなんで

>>193
親父への援助は月8万です

>>194
子作り前提ではないです
嫁ピル飲んでたし
なんか、働いてくれって言ったら『就活費用がどこにあるの?』って言われました
化粧品とか服とか必要みたいです

199 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:33:50
年収なんですけど、ウチの会社はもう駄目みたいです
一回り年上の先輩と友人なんですけど、その人も自分も基本給ほとんど変わらなかったんで
先月は四人リストラされましたしね
転職も考えたほうが良いとか、結構みんな噂してます

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:34:32
援助が月8万!え、その年収で?
で、何で嫁は働いてないの?結婚を機に仕事辞めたの?
お前の年収なら子どもどころか生活もギリギリだって。

ゴメン。俺降りる。何か絶対いろいろ隠してるぞこいつ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:34:55
家賃5万で援助が8万…?
どうやって生活してるんだ?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:35:32
8万…多すぎだろ
嫁の親には同等の援助してんの?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:36:50
会社ヤバいのに、年収もヤバいのに、何で親父に援助?
何つうかこいつ、何を優先順位にするべきか分かってないじゃん。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:39:20
生活出来ないよな、この状況で月8万も親父に援助って。
てか転職しろよ。

嫁、結婚前は働いていたんだろうか?
もしかして独身の時の貯金崩してたりして。
嫁の親の援助があったりして。
あ〜まるで鬼女様のゲスパーだわwwwww

205 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:39:49
はい。親父の家賃と病院代で出してます
親父ももう70近いし、体ボロボロなんですよ。

嫁が働いてないのは、実家で虐待っぽいの受けてたみたいで
年上の怒鳴り声で発作起こすとかって言ってました
あと、半年くらい前にちょっと体悪くしたのもあるのかも

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:43:11
嫁の就活費用がどこにあるの?ってのも謎だな
パートとかなら服装や化粧なんてどうでもよくね?なんて思うが
27歳だし、ちゃんとしたところに正社員で入りたいのかね?

207 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:45:17
嫁は実家から家出状態で自分のところに転がり込んできてて
最初の頃は持ってきてた服とか小物をネットで?売ってました
それを自分の小遣いにして、最初は日雇いの工場バイトみたいなのもしてました
でもそれも途中から仕事なくなってきたみたいでしたけど

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:46:06
うーん。親父も嫁も体悪いのに
親父に援助で嫁に働けってのはちょい酷くないか?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:46:57
親父は年金世代かよ。生活保護でも受けさせろよ。

嫁、結婚前は働いていたんだな?
親からの虐待うんぬんは置いといて、全く働けない訳じゃないんだ。
じゃあ、親父への援助を切れば、ゆっくり仕事探せるじゃねえか。
お前の会社ヤバいんだし、どっちにしろ働いてもらわんと生活出来んだろ。

てか嫁、半年くらい前に体悪くしたってか。
そんな相手に、親父の援助の為に働けってか。
お前、鬼だな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:49:25
嫁はどこにいるのか分かるか?
実家じゃないだろうな…虐待されてたなら

211 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:49:32
パートやアルバイトで探してたみたいです。
正社員のほうがいいって自分は言ったんですけど、嫁は
「ろくに社会経験ないし、資格もないから」って言われました。
ジーパンとスッピンで一度面接行ったんですけど泣きながら帰ってきました。
「化粧は社会人のマナー。常識もない人は面接もしたくない」と言われた。って悔し泣きしてました

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:50:33
嫁と結婚生活続けたければ、まず大前提に親父への援助は打ち切る。
生活保護を受けさせる。

コンポタ本人は転職先を探す。
沈む船にいつまでもしがみつくんじゃねえぞ。
嫁は心療内科とかカウンセリングを受けさせる。
で、嫁が調子良くなって来たら働いてもらう。

共働き出来るようになったら、何とか生活できるじゃねえか。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:53:31
お前、ひどくねえか。
メンヘル気味の嫁に働いてもらいたいなら、まずパートとかバイトからで
いいじゃねえか。

嫁、自分の事良く分かってるじゃん。
資格も無い人間が、いきなり正社員なんて今の時代難し過ぎるし。
マトモな就職活動したければ、女は身だしなみが必要なんだよ。

てか働いてもらいたい理由が「親父の援助」じゃなぁ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:56:01
こいつ、何かいろいろ前提が間違ってるし。

使えない嫁なんだろ?仕事しないし親父への援助は嫌がるし。
なら別れたら良いじゃん。
食い扶持も減るし、親父に思う存分援助出来るぞ。

215 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:57:12
親父はずっと歯医者に通ってます。あと、皮膚科だったかな?
あと、生活の足が自転車なんでそのメンテ費用とか、食費なんかも含めて8万です。
だからこれ以上減額するとちょっと。
生活保護はみっともないからいやだとハッキリ言われました。
年金世代ですが、年金ないので、援助を打ち切ると親父が死んでしまいます。

嫁の居所はわかりません。
嫁がいつも行くスーパーも見に行ったけど、友達もいないはずだし、心配です

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:00:02
あかん。こりゃアキラメロンとしか言えん。
年金無しなんて、親父の自業自得じゃん。
生活保護がみっともないって、年金無しって時点でみっともねえよ。

あのさ、自分たち夫婦の生活が出来ないくらいの援助なら
もう離婚して親父と一緒に生活しろや。

217 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:00:21
体悪くした、と書きましたが一週間で治ったはずなんですよ。
だから、体がつらいとかはないと思うんです。

食い扶持、といいますが嫁はダイエットしてるらしくて
二日に一度しか食事とってなかったです。
自分が外食やめたんで、実際は嫁と暮らしてからは安くなってます

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:00:39
ちょwwww
病院って歯医者と皮膚科かよwww

シネ

219 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:02:28
>>218
あと喘息の気があるんで内科とか呼吸器科にも定期的にいってます
シネってひどくないですか?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:02:56
>>217
お前に遠慮してダイエットってことにしてるだけだろうが…
金がないなんて言ったら仕事しろって言われるだろうしな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:04:19
>嫁は二日に一度しか食事とってなかった
それはダイエットじゃない。そんなことしてたら、絶対動けなくなる。
父親は心配なのに、嫁は心配じゃないのか?
そんな嫁を働かせるって?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:04:21
二日に一度しか食事取ってないんじゃなくて、取れないんじゃねえか。
親父の援助に月8万も取られりゃ、マトモな食材買えないだろうよ。
お前、自分に都合良く受け取ってるだけじゃねえか。

あ、みなさん、そろそろアキラメロン出してプリマへご案内する?

223 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:07:26
でも、嫁ははっきり言ってしまえば太っているので
ダイエットなんだ!と言われたらそうか、と納得してしまいますよ。
嫁の事、もちろん心配ですよ!
これからまた探しに行くつもりです。
多分、また自分が居ない間に帰ってくるとは思いますけどね
お気に入りのライター、置いたままなんで

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:08:11
DV寺案件だろむしろ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:08:43
てかさ、年金無しで生活保護も拒否って医者にはガンガンいくジジイなんて
はっきり言って不良債権なんだよ。
2ちゃんで氏ねって言われてもおかしくない、最悪な状況じゃん。

で、何で親父年金無しなの?自営で国民年金すら払ってなかったってやつ?
てか働かなきゃいかんのは親父だよ。自分の生活の為に。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:11:20
おお、その生活で嫁太ってるんだ。で、嫁は体重何kgなんだよ。
100kgから60kgまでなら太ってるって言ってやっても良いぞ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:12:43
嫁、命からがら逃げ出したんじゃねえの?
どう見たって大丈夫そうなのは 父親>>>>>嫁 だし。
コンポタは父親が「ダイエットだからご飯は2日に一回だけ。」と言っても
納得するんだよなwww

228 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:15:00
>>226
正確にはわかんないですけど、多分自分よりは重たいし60か70はあると思う
昔に比べたら痩せたけど、たべづわり?でリバウンドしたってうめいてたし

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:16:48
つか70近かったらそれくらいの症状ポロポロ出るだろ
どれも介護が必要なほどの病気じゃないし
自分でチャリ乗れるくらいなら元気じゃねーかww

母親はいないのか?ってか親父働いてたのに貯金ないのか?
20代の息子に援助してもらってるなんて情けネーな

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:18:23
お前さ、ちゃんと書き込まれた意見読んでる?
マトモな書き込みに反応せずに、自分が責められてるのばっかチョイスするなよ。

とにかく、お前の親父への援助は多すぎるんだよ。
自分たちの生活すらマトモに出来ない援助はおかしいんだよ。
お前もその状況で転職を考えないのもおかしい。
会社がヤバいんなら、お前失職したら収入無くなるんだぞ。
嫁も援助がなくなれば、前向きに働く事も考えられるだろ?
心療内科系の病院行って、パートから始めるのってのの何が悪いんだ?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:22:17
嫁さん妊娠してんのか?>食べづわり
なのに、二日に一回の食事なのか?


どんだけ鬼畜なネタだよ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:23:28
コンポタはさ
嫁が面接から泣いて帰ってきた時どう思ったの?
生活の為に小物や服売って
金の為に就職活動しようとしたら
あんなこと言われたんだぜ?

233 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:23:59
>>230
ちゃんと読んでるつもりですよ。
質問とか見逃したら失礼かなってレスしてるつもりですが
抜けてたり不備があったら言ってください。すみません。

多いんですか。援助。
やっぱり親父に少し相談してみるべきなんですね

あと、母親は自分が子供の頃に離婚してるのでわかりません。
正直顔も覚えてないです。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:26:27
今の生活改めないと
親父が死ぬ前に嫁が死ぬだろマジで
だから嫁も逃げたんだろ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:26:33
食べづわり・・・子供いないのに。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:26:38
二日に一度の食事って、下手したら病気になるぞ。
ダイエットじゃなくて、命削るぞ。
人間、メシ食わなきゃ死ぬんだぞ。
お前、本気で嫁の心配してないな。

たぶんダイエットも出来て食費も押さえられて一石二鳥!とか考えてるんだろ?
嫁もお前も。本気で「バカは罪」と思ったっつうねん。
病気になって入院にでもならない限り、こいつら何も学習出ないんだろうな。

お前、結局「俺頑張ってる。嫁が悪い」って言わせたいんだろ?
この状況でそんな事言える訳ねえだろうが。
親父の援助がしたければ、嫁と離婚しかないだろうが。
嫁とこの先一緒にいたければ、親父の援助を打ち切るしかねえだろうが。

237 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:27:20
>>231
や、今は妊娠してないですよ。
半年前の話です。その頃は一緒にご飯食べてました。
むしろ下手したら自分よりも食べてましたよ。

>>232
そうですねぇ
「自分は就職決まっててよかった」って思ったのと
「他の所もめげずに受けてみようよ」って言ったと思います確か。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:28:52
手取り16万 家賃5万 援助8万 
残り3万って どういう黄金伝説?

239 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:32:17
>>238
平均してその位ですけど、給料少なかった時は親父への援助も少し控えてます
逆にもっと多い月は、少し多めに親父に渡してます
んで、ウチの家は水道代は込みなんで、光熱費は若干安く上がるはずだから
嫁にがんばって働いてもらったら生活できると思うんです。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:33:26
>>237
お前…追い打ちかけるようなこと言ったな

服も化粧品すら買えない生活を嫁にさせてるのに
すこしも悪いとは思わないんだな

嫁は遠まわしだかお前を責めてたんじゃね?
そりゃ就職活動するお金がない!って言いたくもなるわ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:33:36
半年前は妊婦って? 流産でもしたのか?
それなら嫁さんはかなりダメージ受けてる状態だぞ。精神的にも肉体的にも。
ホルモンバランスも狂うし、いろいろ不安定になる。
それなのに、まともに食事もできず、働けと言われ

鬼畜にもほどがあるだろ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:33:58
親父への援助、多いんじゃなくて出来る状況じゃないぞ。
お前、将来的な事を何にも考えずに「嫁が働けばいい」としか思ってないだろ?
自分たちの生活もマトモに出来てないのに、何が援助だよ。
会社は沈没寸前なのに転職活動すらしてないし。
嫁もメンヘル気味なのに、病院とか行かせる対処もしてないし。
(嫁の事に関しては、嫁自身もDQN出身のかなりダメな人間だがな)

ここに書き込んでみてわかったろ?
お前の今の対応、全部ヤバいって。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:34:20
>>239
援助をしなければ生活出来ると思うんです

244 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:35:09
>>236
>親父の援助がしたければ、嫁と離婚しかないだろうが。
>嫁とこの先一緒にいたければ、親父の援助を打ち切るしかねえだろうが。
やっぱり離婚しかないのでしょうか。
親父への援助は、なんか、育ててくれた親父を見殺しにする気がするし、
嫁と離婚するっていうのは、嫁との約束破ることになるんですよね。

245 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:37:19
そろそろ嫁を探しに行って寝るんで失礼しますね。
あと、親父の様子も見に行かないといけないんで。

もらったレスを読んで、考えて、親父に援助に関する話してみます

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:37:41
>>244
>育ててくれた親父を見殺しにする気がするし
このままだと結婚してくれた嫁を見殺しにする気がするんだが。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:38:46
ああ、こいつダメだ。
結局「自分頑張ってる、嫁が働かないのが悪い、親に援助するのが何が悪い」
としか思ってない。

なあ、これはやっぱ「嫁逃げて〜超逃げて〜」でおk?
で、アキラメロン&プリマへご案内ってか?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:41:40
何つうか、収入に見合った生活が出来ない奴のメンタルをかいま見た希ガスw
その事に関しての自己保身な言い訳も。誤魔化して結局、全部人のせいにしてる。
で、責められたら悲劇の主人公になるんだなww

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:41:43
嫁探しに行くなよ。
強制収容所に連れ戻さずに、このまま逃がしてやれよ・・・・。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:50:33
年金無し、生活保護拒否ってだけでかなりの糞親父だよな。
病院にはしっかり通うって、どあつかましいわ。
コンポタ母親は逃げて正解だな。嫁も早く逃げ出すが吉だわ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:55:49
親子そろって嫁に逃げられる、と。
血は争えないということで。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:56:45
コンポタもコンポタ親父も
その日その日の生活さえ出来ればいいって感じで
先のことをまったく考えてないんだな…
だから貯金もしないし年金なんてシラネ。ってなったんだろう
嫁はそんなコンポタ親父見てコンポタもそうなるだろうと思ったから
逃げたんだろうね

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:07:12
ケータイやパソコン持てる経済レベルじゃない。
食べて行くのにやっとでしょ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:08:05
コンポタ。
嫁に働いて欲しかったら、
寝る間も惜しんで、自分が掛け持ちしろ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:14:54
嫁離婚してひとりのほうがぎりぎりくらせるだろう

256 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 12:22:55
嫁が見つかりました。
今から迎えに行ってきます。
お騒がせしました

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:24:34
クンタキンテが奴隷商人に捕まるシーン思い出して胸が痛い

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:28:05
>>256
嫁が見つかったところで
問題は何も解決してないぞw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:30:08
>>258
頭悪いからもう解決したんだよw
そっとしてやれよwwwww

260 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 12:31:34
えっと、詳しい報告とかってした方がいいんですか?

>>258
そうですね。見つかった=離婚回避じゃないし。
迎えに行って話し合うつもりです。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:37:50
クンタキンテ、可哀想なことになるんだな・・・。
(↓ドラマのネタバレ要素有り。注意。)

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1128197761

嫁、逃げてーー!

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:38:50
>>260
迎えに行くって言っても
嫁の荷物はすでに移動済みだから
帰ってこないっしょ
話しあうのはいいとおもうが

263 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 12:40:15
>>262
そもそも嫁の荷物はそんなになくて、精々ダンボール2つなんで
自分がチャリで行けば抱えて帰れますよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:44:04
で、半年前は妊婦だったのに今は妊娠してないってどういうことだよ
まさか金がないからおろさせたとか言うなよ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:46:19
>>263
そういう意味じゃねーよ。アホか
荷物を持っていける、行けないの問題じゃなく

別居&離婚したいっていう意思が強い証拠だから
帰ってこないっていってんの

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:49:58
コンポタは働いてて、親と嫁を養ってて偉いな!

凄いバカだから、偉くない方がマシなのに。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:50:29
>>264
親父への援助を増やすべく嫁に働かせるため
夜中にコンポタが…いや、なんでもない

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:54:00
嫁さんは虐待されて育ったって?
相手が親からコンポタに移っただけだな

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:58:57
つーか200万とか結婚したらダメなレベルだろう
バイトかよ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:59:31
20代の女の人の荷物がダンボール2つ分しかないって
なんだか悲しいな…
嫁はいろいろ我慢してたんだろうな…

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:03:36
手取り16万のうち半分は親父に仕送りだもんな。
実質6万で生活しろって言われたら誰でも逃げるわ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:17:02
>>271
それこそ、逃げて生活保護の方がマシな生活できるもんなぁ…

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:24:58
父親「生活保護はみっともない」って言うって話だけど
息子から息子家庭の生活が成り立たなくなるほどの
金を巻き上げるのはみっともなくないとでも言いたいのか?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:25:13
それで小遣いが3万とか言い出したら笑うw

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:27:36
>>273
昔の人でそういう考えの奴、結構いるみたいだよ。
息子が親孝行もしてくれないっていうのは、行政の世話になるよりみっともないらしいw

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:35:19
200万って、一人暮らしでもキツくないか?
それで夫婦2人+親に援助とか、ねーわwww
よほど物価が安い地域なのかな

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:40:25
>>276
キツイと思う。
嫁に働けって言う前に自分が転職しろって話だわな。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:47:28
生活保護=赤の他人にばれて恥ずかしい
援助=むしろ俺様のお金

279 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:02:08
話し合い終わったんだけど、すごいショックだよ。色々と。
眠れそうにないし、愚痴っても良いかな?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:03:38
聞かせてくれ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:06:49
愚痴って。本気で頭悪いんだな。
自分語りしたいならよそでやれよ。

気持ち悪いよな。こういう誘い受け。
結局、自分が可愛いだけなんだろうなこいつ。
「頑張ってるのに誰もわかってくれないウワーン」ってか。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:07:49
>>279
とりあえず話せよ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:10:09
嫁が言ったことがなんとなく想像できるから怖い

284 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:10:30
会社に仲のいい先輩がいたんだ。
一回り年上で、仕事も出来るし面白い人で頼りになるイケメン。
で、時々ウチ来てゲームしたりして遊んでたんだよ。
嫁とも仲良くなって、三人で飯食うこともあった。
勿論ウチはお金無いんだけど、先輩は嫁の分までおごったりとかしてた。すげーいい人なんだよ。

嫁は、その人の家に居たよ。
先輩が最近会社で寝起きしてるの見て、おかしいなぁとは思ってたんだけどさ。
肉体関係無いとか言うし、なんか診断書?みたいなの見せられて、嫁はセックスできないとか書いてあったけどさ
どう考えてもしんじらんねぇ。

取り敢えず今日も仕事あるし、寝なきゃいけないから離婚云々は週末まで保留ってなった。
嫁は帰ってくる気無いらしくて、下向いたまんまだったよ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:14:29
>>284
> どう考えてもしんじらんねぇ。

嫁がセックスできないのがか?
まあお前のあの扱いじゃ、別に不思議でも何でもないと思うが。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:14:32
意味が、全然、わからないんですが。

あのさ、何かしらの診断書が出てるって事は、嫁、かなり追い込まれてるじゃん。
で、その先輩の所に匿ってもらってたんだろ?
あ〜そうか、嫁の浮気で離婚って方向に持っていく方が良いって考えたんだ。
上手くいけばその先輩から慰謝料取れるとでも思ってるんだな。

てか、その診断書持って弁護士でも間にはさまれれば
慰謝料払うのはお前の方だな。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:16:43
>>284
お前、半年前の嫁の妊娠の時に、何かやらかしただろ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:16:45
>>284
頼る人がその人しかいなかったのかな
相手が男だと疑ってしまうかもしれんが
先輩は会社で寝起きしてるんでしょ?
男の家にいるから浮気。セックスしてるって考えるのもどうかと思うぜ

ところでお前は自分の主張を言ったの?
嫁や先輩にはなんて言われたの?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:17:37
さて、そろそろプリマへご案内した方がいいんじゃね?
嫁は完全に離婚に向けて動き出したみたいだし。
診断書取ったんだから、それを証拠にモラハラと経済DVを主張出来るよな。

290 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:19:21
嫁は泣きじゃくってしゃべれないから、って目の前で紙に書いて話した。

「最初は、帰るところなんかないし、あんたに嫌われたらどうしようってたくさん我慢してた。
でもあんたは、ストレスでリスカしようが吐きまくって寝てようがおかまいなし。
私の事を、家政婦かママと勘違いしてない?
どれだけ私が参ってても、一切私の事心配もしない。もうヤダ。我慢するの疲れた。
一人ってことは自由なんだ、ってAちゃん(先輩のあだ名)が教えてくれた。
住み込みの仕事とかもあるって教えてくれたし、うまい飯食わせてくれたって独り立ちするお金も貸してくれるって。
子供のことがあっても反省しないあんたなんか大嫌い」

これが渡されたノートの切れ端そのまま。
あとは先輩が間に入ってくれたけど、先輩も夜勤だし、自分も眠いしで帰ってきた。
けどなんでよりによって先輩なんだよって泣けてきた。
やっぱりイケメンだからかなーとか思っちゃうし。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:21:14
>>290
> やっぱりイケメンだからかなーとか思っちゃうし。

ドアホ。
リスカしてて心配しもしないお前と、リスカして心配してくれる先輩と、どっちに頼るか
なんて考えるまでもないわい。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:21:54
>>290
> 子供のことがあっても反省しないあんたなんか

その「子供のこと」って何なのか、詳しく書いてみれ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:21:56
>>290
おまえーーーー
嫁が逃げるのをイケメンのせいにすんなよ!!
悪いのはお前だろうが!

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:22:42
プリマ既男が独りで踊るスレ23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1271351352/
さてここに移動しようか。
鬼女様にボッコボコにしてもらえよ。

先輩、お前の嫁を匿うために、会社に寝泊まりしてたって立証が
出来るんみたいだな。
ならお前のゲスな浮気の疑いも、サクッと晴れそうだ。
むしろお前のこれまでの経済DVやらモラハラの方が、たっぷりと有責になるぞ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:23:45
その手紙の内容だと
別に嫁とイケメンが出来てるってわけでもないじゃん
嫁が可哀想だわ。ずっと我慢してたんだな…

その手紙の内容を読んでも理解せず

イケメンと嫁が出来てる!ってしか考えられないなんて頭おかしい

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:24:00
>>284
この物語で初めてまともな人間が出てきた。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:24:05
>>290
> けどなんでよりによって先輩なんだよ

他に頼れる人がいないからだろ。それだけ。
お前よりブサメンでも頼っただろうなぁ。
んで、多分、寝てないよ。
っつーか、セックスできないって診断書あるんだし。

298 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:24:27
>診断書みたいなの
ちゃんと見てないからよくわからないけど、先輩と一緒に病院行ったんだってさ
で、なんか自分が無理なセックスするから性的スキンシップが怖いと思うようになったとかって
でも夫婦なんだしセックスはするもんだろ。

>半年前
嫁が妊娠したけど、お金なくておろした。
自分は「生んで良いよ」って言ったんだけど、嫁が「おろす」って言ったから
病院連れて行って、手術受けた。
その日仕事だったから一緒に行った訳じゃないけど
日帰りなんだしケロっとしてるもんだなぁ、って感心した

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:25:36
>>298
> 無理なセックス

嫁が嫌がったのにやったとか?
アブノーマルなことを要求したとか?
堕ろした後に強制したとか?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:26:22
あ〜あ。やっぱ悲劇の主人公になってるわwwwww
自分は頑張ってる。嫁は浮気してるんだウワーンてかwwwww
自分にとって都合の悪い事を、全部人のせいにしてやがる。
全部が全部、自業自得じゃねえか。

てか半年前の子供って、何があったんだよ?
もしかして流産したとかか?それを「体を悪くした」って言うのか?
何という鬼畜。人非人。基地外。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:27:35
>>298
> 嫁が妊娠したけど、お金なくておろした。
> 自分は「生んで良いよ」って言ったんだけど

まあ、「産むために親父にはもう仕送りしない」だったら、まぁギリギリかばってやれなくも
ないが、産めるわけない経済状態のまんまで産んでいいって言っても意味ねーし。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:27:43
>>298
夫婦でも無理やりすると強姦だぞ?アホじゃないか?

金もないのに産んでもいいなんて言うなよ
嫁だって産みたかったに決まってるだろ
金がないしこのまま産んでも育てられないって思ったから
おろす選択をしたんだ。
中絶ってのは母体にも影響あるんだぞ?ついててやれよその日くらい
ケロッとなんてしてるわけねーだろ。我慢してただけだ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:29:56
なんだよ、中絶かよ。この生活でなんで中田氏しやがるんだよ。
てか、セックスを怖がるってどんだけヤバいセックスしてるんだよ。

てか、お前、この状況で「産めよ」なんてよく言えたな。
お前の会社、ヤバいんだろ?年収も低いのに親父に援助してたんだろ?
こんな状況で子供産んで育てられるかよ。
本気でこいつキチガイだわ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:30:52
>>298
> でも夫婦なんだしセックスはするもんだろ。

大雑把に言えばそうかもしれんが、「夫婦なんだし、俺の都合でやりたい時には
いつでもやっていいもんだろ」って意味じゃないことは確かだ。

305 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:32:04
え?なんでプリマ?
プリマっておかしな奴がいくところでしょ?

あのさ、「今日手術」って聞いてたけどその日普通に
帰宅したら嫁が夕飯作って笑ってたんだぞ?
まさかそんなに我慢してるって思わないじゃん。
前にも似たようなことあったから平気なんだろうって思ってさ。
だから「寝てていいよ」とか「お疲れさん」「ごめんな」って言ったよ!

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:33:23
>>305
いや、お前よりおかしな奴って、歴代全部合わせても、10人いるかいないか。
それくらいお前はおかしい。
っつーか、ここは逃げられ回避の相談受ける所だし、お前はもう逃げられ決定だし。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:33:39
無理なセックスってか。診断書取ったか。
ああ、これで強姦扱い出来るな。
先輩との浮気疑う前に、お前の頭の中がかなりヤバいって疑えよ。

てかお前、どうせお金無いんだから、ゴネずに離婚してやれよ。
頭も悪いし、この先親父にとことん貢いで、親父死んだら一人で生きていけ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:34:37
>>305
> まさかそんなに我慢してるって思わないじゃん。

要するに、お前自身は「どんな時でも一切我慢せずに、辛い時は嫁に当たって発散する」
から、そういう結論になるわけだ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:36:37
前にも似た様な事だと?中絶手術と同じ様な事があっただと?
笑ってただと?平気だと?

お前、本気で最悪だな。人間じゃねえよ。

310 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:38:03
>セックス
アブノーマルはアブノーマルだけどさ。
ひっぱたいたり、首絞めたりとか嫁のリクエストだよ。
そういう方が嫁も反応いいし、自分も興奮するし問題ないだろ。
そん時は中田氏してないし。

逃げられ決定かよ。なんなんだよ。
今迄同棲含めて一緒に居た4年ってなんだったんだろ。最悪。
まるでニート養ってただけじゃん俺orz

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:39:00
だから、我慢出来なくなって逃げ出したんじゃねえか。
鬼畜で基地外で人非人のお前からな。
ゴネずに離婚しろ。てかお前早くプリマスレ逝け。

てか初めからDV案件だったんだな。スレ違いじゃん。
DV寺行っても、すぐにプリマスレ行きだけどなwwwww

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:39:26
…この経済状況で「養ってた」とは、恐れ入るな

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:40:06
よし、スレもったいないし、移動決定だな

プリマ既男が独りで踊るスレ23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1271351352/

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:41:59
うわ、今度は嫁をニートにしやがったよ。
養うって、お前、よくもまあ言えるなwwwww
マトモな生活出来る稼ぎも無いくせに、親父の援助ばっかしてるくせにwwww
自分の言う通りにならないと使えない奴ってか。
最悪。

315 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:43:25
最悪だとか鬼畜とかいうけどさ、俺の連れにもいるぞ?
出来たらおろすって女。
だからたいしたこと無いと思ってた。親父もそういってたしさ。

移動したらアドバイスもらえたり、愚痴とか書いていいの?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:43:58
>>310
貯金ゼロでその稼ぎで父親養って、よく中絶費用が捻出できたな。
また嫁の鞄でも売ったのか?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:45:14
>>315
移動先ならどうぞ。
アドバイスは、お前次第。
ここもプリマも、相談者が謙虚に聞く姿勢ならちゃんとアドバイスするが、
愚痴しか言わないなら、そうはいかない。
お前だって、嫁がグチグチ言ってたら、怒鳴って叱りとばしてきたんじゃねーの?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:45:49
お前さ、もし嫁が弁護士雇ってお前に有責をつけようとしたら
凄い事になるんだけど。
経済DVに性的DV、モラハラも付いて慰謝料だって要求出来るんだけど。

養ってたとかニートだとか、お前、よく言えたもんだな。
そんなご立派な立場だと思ってるの?

あ〜いろいろ書き込みして損したwwwww
早くプリマ逝って、鬼女様にボッコボコにされてこいや。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:46:44
妊娠or妊婦からめた鬼畜ネタ、あいつだろ、もうお腹イパーイ

320 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:46:51
>>316
嫁の服や鞄は、ブランドとかじゃないニッセンとかしまむらだから
売っても数百円にしかならないよ
親父に「今月厳しい」って嘘ついたのと、
交通費の支給でいつもより多かったから安いところ探していった。
あと、その先輩に「生活費」として借りた。翌月返したけど。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:46:56
>>315
> 最悪だとか鬼畜とかいうけどさ、俺の連れにもいるぞ?
> 出来たらおろすって女。

DQNとしか付き合いねーねかよw
できたらおろしたくない・産みたいって女は一人もいないのか?
とりあえず、お前の嫁は産みたかったみたいだが?w

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:47:23
>>320
いいから、書きたいことはあっちで書け。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:49:47
親父もお前の知り合いも、KINGオブDQNって事か。
なるほどね。DQNの中にいると、自分がDQNってのが分からんって事か。
朱に交わればって事だな。常識とか知らん奴は本気でヤバいわ。
お前の常識やら考え方、世間からみたら本当におかしいから。
親父もそういう人間だったから、母親も逃げ出したんだな。

とにかく、どうせ慰謝料払えないだからサクッと別れろ。
ゴネればそれこそ弁護士やら調停やらになって、慰謝料請求されるぞ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:52:05
>>323
本人移動したよ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:52:20
プリマ行ったみたい。
あ〜DQNって本当に罪だな。
てか、あんなDQNで鬼畜で基地外ってどうしようもないんだな。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 15:10:06
まあ昨夜か今朝か 家出して
先輩の家にいて
もう診断書があって 浮気を否定って
ネタ認定厨ではないけど おかしくね?


327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 15:20:36
>>326
最初のカキコで「段々と荷物が減ってた」って書いてあるから
少し前から準備してたんだと思うよ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 19:14:04
規制解除終わった。べーすの糞野郎も規制巻き込まれたかな?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 23:33:40
>>328
ucom全鯖規制されてるから現在は規制中みたいだな

だが規制されたのは逃亡した2日後の深夜(11日23時)だwww

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 08:57:28
またQ様かよw
何が楽しくてやってるんだろう?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 10:14:10
他にすることがないからじゃない?非生産的だな…

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:00:12
流石にこれは釣りとしか思えん。良く考えるわ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:02:35
なあ、プリマ落ちた?新スレ見つからん。すまんが誰か誘導頼む。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:10:49
>>333
ついさっきまで生きてたけど、今見たら落ちてた。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:39:36
プリマなんで落ちてしまうん?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:52:01
いつもはあれくらいじゃ落ちないはずなんだけどと思ってざっと見た所、
あの板にスレ乱立荒らしがいる感じ。それで下がり切って落ちたっぽい。

337 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/15(土) 11:59:24
こんにちは。プリマ落ちてたんでこっちに来ました。
えっとまず、先日はすみませんでした。
途中から言葉も乱暴になりましたし、アドバイス戴いてもろくに聞いてなくて。

簡単に報告させてもらいますね。
あれから結局眠れなくて、友達に連絡して愚痴ってたら叱られました。
それで嫁と暮らしはじめてからの事や、籍をいれた時の事を思い返したら
どんだけ自分が馬鹿だったか気付いて、もう一度レスを読み返しました。
で、嫁に手紙書いて離婚届とライターと、少しですがお金も先輩に言付けました。

自分みたいなお金は無いしイケメンて訳でも無い奴と、
一緒に居てくれた計四年を思い出してちょっと泣けてきました。
中絶の事なんかも、ググってみてどれだけヒドイ事か調べて猛省しました。
自分の非常識や無神経さに情けなくなりましたが、今からでも直せるところは直したいです

スレの皆さんにはネタとか言われるし
そんなにおかしいかよ!と思ってましたが充分おかしいですよね。
客観的に見てみたら誰でもそう思うだろうし。

これ以上はグダグダになっちゃうんで、失礼します。
嫁をこれ以上傷付けないように、嫁の望む形で必要なら支援していきます。
本当にありがとうございました。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 12:45:15
まだ顔に拘ってんのか
イケメンとか関係ないと思うけどな

まあ何にせよお疲れ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 12:51:17
>>337
お疲れさん。
基本、寺に戻るのは禁止だから報告に来たかったら報告寺にな。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 15:20:47
>>338
まあ、そういうな。人のせいに出来ない時は体型や努力ではどうしようもない
コンプレックスに問題をすりかえたいもんだ。そうやって自分のやったことから
目をそむけたら一番楽だからな。顔なら本人のせいじゃない。

341 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/16(日) 11:23:17
このスレを読むのがつらく、レスができませんでした。
ネタではないです。

>>125
1、嫁とこれからどうしたい?

一生夫婦としてやっていきたい。

2、なぜ1の答えなのか?

私にとってかけがえのない存在っていう感覚があるから。
(陳腐な言葉だと愛してるとかになるのでしょうが、なんかそんな軽い感じではないです。)


3、1の答えにするためにはどうするべきか?

これについてはまだ自分の中でハッキリとした答えが出せていないです。



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 11:39:21
>>341
結論出てるのにまだ引っ張るの?

ベースにとって嫁さんはかけがえのない存在で一生夫婦としてやっていきたい。
にもかかわらず嫁との決め事を一方的に破棄して親と一緒にDVしている。
他人ですら信用できないのに、嫁さんはお前のことを信用できるわけがない。

メロンさん久しぶりの出番ですよー

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 11:43:13
簡単なのにな

1.2歳の授乳はキモくないとべーすが意識改革。
 出来ないのならお前が我慢して二度と「気持ち悪い」発言しないこと
2.お前の親父はクズだと理解すること
3.お前の親父と嫁&子供を今後二度と、絶対に接触させないこと
4.親父の尻馬に乗ったことを反省し、嫁に謝ること

何でコレが分からないんだろ
できないならあきらめろ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 12:29:25
>>341
> 私にとってかけがえのない存在っていう感覚があるから。

けど、その嫁以上に、親がかけがえがないわけだろ。
少なくとも、客観的にはそう見える扱いをしてる。
でなけりゃ、親が怖いor面倒orうるさいから、「嫁さえ我慢してくれれば」と願ってる。

親と絶縁、もしくは絶縁に近い状態になるのは大変だとは思うが、「かけがえのない存在」を
守るためだっていうのにそれもできないなら、悪いが、嫁がかけかけえのない存在だ
というのは嘘、ってことになる。
だって、嫁は離婚するって言ってんだろ。
今のままだと嫁はいなくなるわけで、いなくなっていいってことは、かけがえがないとは言わないって。
親>嫁もだけど、俺が楽したい>嫁なことを自覚しろって。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 12:39:18
嫁のことは置いといて、
お前なんで親の言う事聞かなければいけないと思ってんの?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 13:44:33
相変わらずフルボッコだなw
叩くだけじゃ芸がないので

たとえべーすが嫁さんに>>434を実施すると言っても
多分嫁さんはべーすのことを信用しないだろう。
信用してもらうには屈辱的な約束、例えば記入済みの離婚届けを預けるとか
通帳と印鑑をあずけるとかをしないと厳しいと思うが、そんな約束をしてまで
嫁さんとやって行く自信はあるかい?針のむしろに座る生活に耐えられるか?
自分でよく考えて結論だしなよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 16:39:20
亀だけど「毒になる親」をすすめたものだ。嫁さん「毒になる姑」まで読んだんだな。
べーすも読んでくれ。お前が読まないと意味がない。しつこくてすまん。
その上で>>343>>346をするのがいいと思う

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 22:41:30
>>341
俺は>>163読んでお前がどう思ったかを知りたい。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 04:45:34
>>337
支援する気になったなら、ただの老婆心ですまないが。

落ち込んでくよくよする事とか、
土下座するとかは、何の反省でもないぞ。
結婚してる以上、「支援」じゃないんだわ。
共同で生活する意思がない発想だ。それは。

お前がイケメンかブサかどうかはどうでもいい。
お前が逃げられてるのは、容姿じゃないからな。

はっきり言えば、お前が、所帯持って親を養うとすれば、
あと最低300万はいるわけよ。月8万の援助したいなら、それから更に100万はいるわけよ。
独身時代の親と同居とか、気ままな一人暮らしの金勘定ではダメな訳。
嫁が働いてくれないというなら、嫁が働けるようになるまでの、心身ともにケアできないとだめなわけ。
そこまでできたなら、はじめて、お前は所帯として対等の立場になれる。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 15:35:05
最近はスレタイの『逃げられ寸前』を通りこして
すでに逃げられ済みか逃げられ決定済みの物件しか来ないな……

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 17:27:27
ベースはもう何いっても無理だろ。
嫁も大事、親も大事。
嫁は失いたくない、でも親の言うことが絶対。
タヒねば?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 17:41:23
「離婚する」or「親と絶縁する」
この二つのうち一つしか答えはないよ
親も嫁も取りたいというのは不可能、世間でも

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 17:50:52
>>351
口先だけで大事と言っても行動が伴っていないと無意味って婆さんが言っていた。
口先だけで大事だとか愛してるっていう事は簡単なんだよ。
だが実際にしている事が逆なら意味がないどころか逆効果。口先で丸め込めると
舐めているって意識の現われだからな。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:02:10
>>352
全然そんなことはない。
離婚も絶縁もやむにやまれぬ事情でするもの。
この場合、ベースが目覚めればそこまで極端な解決方法をとらなくても済むはず。
親と疎遠になるのは絶縁ではないし、妻と子を会わせないことだって可能。
ベースが生け贄を必要としなくなればいいだけ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:05:15
離婚は簡単だが、親との絶縁は本当に大変だよ。
一生考え続ける。呪いのようなもんだ。
妻と子だけ会わない、関わらないというのは割と簡単だが、
親子の絶縁というのは大変な覚悟と忍耐が必要。
どんなに辛くても戻ろうとしてしまう。
虐待されてない奴には分からんだろうが…。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:12:47
>>355
まあ分からんわけじゃないし、かといって全部分かるわけでもないが、
20歳過ぎてるなら、まずは自覚してそこ乗り越えてから結婚しろよ、と思うぞ。
逆に、自分の嫁が嫁親と極端にベッタリで、俺の決めたことより父親の決めたこと優先
して当然とかやられたら、何のための結婚だよと思うし。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:43:16
一番のオススメは嫁と離婚して親から逃げること。
独り身だと理不尽な我慢なんてしなくてもいいし、べーすの精神的には一番楽だ。
嫁と子供のことで不愉快にならないし、嫁と子供がいなければ親から逃げやすい。
下手に再構築してダメだったら嫁や子供やべーす全員傷付くだけだしな。

358 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/18(火) 05:58:34
妻を親に会わせないのはいいんです。
というより、それが最善だと考えています。

でも子どもたちを親に会わせないのは…
そこまではしたくありません。

妻さえ親の前にいなければ、
私の親は自分の孫に何もしない、という確信はあります。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 06:34:03
>>358
あのな、問題はそういう何をするとかしないとかそういうことじゃなくて、
お前が親から精神的に自立できてないことなんだが。

お前は、親孝行のネタ、もしくは自分が親に罵られたくないための生け贄に、嫁や子供を使おうとしてる。
お前や親のために、嫁や子供は我慢しろと思ってる。
どうして、嫁や子供のために、お前や親が我慢する、ってことはできんのだ?
我慢しなきゃならないだけのことを、お前の親はやっただろうが。
お前が「何もしない」なーんてことをいくら確信したところで、何の証明にもなりゃしない。
もし何かあったら、嫁が後悔するとかお前が後悔するとか、そんなことでは済まない
ことが起きるかもしれない。
親だったら、百万に一つの可能性だろうと、排除して当たり前だろう。

でな、そこまでしたくないも何も、しなけりゃ離婚なんだから、要するに「離婚して親を取る」
って宣言してるも同然なんだぞ、そのレスは。
つまるところお前は、「一人前の男で子供の父親」じゃなくて、「いくつになってもバカ親の可愛い坊や」
でしかない、ってこと。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:00:35
そんな確信はお前の思い込み
妻がそれを信じられなかったら意味がない。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:02:49
物理的には何もしないとしても
嫁について、あることないこと吹き込むくらいはしそうだね

つーか、本当に再構築したいと思ってんの?
読んでる限り、嫁を排除したいようにしか読めないんだけど

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:08:00
>>358
朝から釣りか?
何が楽しくて自分の子供をDV加害者に差し出さなきゃいけないの?

嫁がなぜお前と離婚したいのかわかってる?
嫁はお前のことを信用できないから離婚したいんだよ

結局>>341で殊勝なこと言ってるけどべーすの中では
親>>自分>>>>|人間扱いの壁|>>>>子供>>>>>>嫁
と変わらないわけね。あー色々アドバイスしたのがアホくさ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:43:43
嫁抜きで子が両親と会ったとして

嫁はコップを投げられた経験や、
べーすが全く役に立たず信用できないことから
帰ってくるまで気が気じゃない

結果、嫁が再構築する気にはならない

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 08:36:30
>>358
自分の頭で物事考えた事ある?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 10:16:21
>>358
今、嫁は、べーすの親だけでなく「べーす本人」にも
子供を、会わせたくない・預けたくないと思うんだが。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 11:53:23
べーすにとって、「孫に向かってグラスを投げつける」
というのは別にたいしたことじゃないんだから、
「私の親は自分の孫に何もしない」と確信するのも当然だろ
折檻で頭蓋骨陥没くらいまでいかないと、
「別に何もしていない」で済ますんだろ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 12:11:51
>>358
え?まだいたのごみ屑野郎。お前さ、うちのビチ糞親父(親父とも思いたくないが仕方なく表記)
と同じだよ。359の意見とだいぶかぶるけど、いつまでもパパママのいうことよくきくいい子のボク
ちゃんでいたいならさっさと嫁と子供を解放しろ。嫁と子供はてめえの「親孝行」の道具じゃねえ!
ついこの間の正月に似たようなことがあったから書いてみる。この先は自分語りの長文になるから
ウザい人はスルーしてほしい。ついでに言うなら自分はコップの水をかけられた子供の立場だ。


(1/2) ビチ糞は精神的・身体的虐待の被害者でもあり、そして加害者だ。だが同情なんかしねえ。
なぜなら糞に子供の頃から散々な目に合わされてきたわけだから、ぶち殺したいほど憎んでる。
そんなビチ糞の加害者は自分から見たら祖父(おぞましいが便宜上)な訳だが、孫のことでしつけとか
に口出すモラハラ全開時代遅れの老害だ。長期休みの時に行きたくも無い糞製造所に連れて行かされた
わけだが、孫や嫁の意思なんぞ関係ねぇ!「老い先短い親に孫の顔を見せてやるのが親孝行」だと。
正直、胸糞悪くなる発言やくだらねえ自慢話が多くて行きたくなかったさ。だが、「我慢しろ」「文句が
あるなら家から出て行け」の一言で子供の自分は逆らえやしなかった。さて、前置きは長くなったが問題
の正月休み。この日はUターンする日だった。糞爺はまた不愉快な持論垂れてくれたよ。しかも「長子の
自分は我慢が足りない。こうなったのは嫁のしつけが…」とかね。さっさと帰りたい上にいい加減聞き
たくないし、そのときは母(便宜上)をまだ味方だと思っていたから、「おか(ryは悪くない」って反論
したよ。感情的になってたからつい、畳をダンッて踏んでしまった。これで糞爺キレる。「何様のつもり
だ」とかね。畳を踏んだのは確かに悪かったけど、もういい加減イライラしてたんだ。そんで糞爺説教開始。

368 :367の続き:2010/05/18(火) 12:13:46
(2/2)もう不愉快で不愉快で長年蓄積していたのもあって爆発して怒鳴っちまったよ。「自分が苦しいのは
お前の育てた息子のせいだよ!!」って。次の瞬間はもう忘れないよ絶対に。
ああ「蛙の子は蛙。こいつもおんなじだ。」ってね。
糞爺は足腰弱いくせして半分立ち上がりかけながら、杖を振り上げたよ。その瞬間、子供の頃から染み付い
た恐怖で身がすくんで動けなくなったね。冷静になれば返り討ちにできるのに。すぐに祖母と母(便宜上)が
止めたよ。ついでにいうならビチ糞は犬を遊ばせに妹連れて外にいた。その後はあんまり覚えていないけど
家路につく車の中か家だったと思うけど、ビチ糞は言ったよ。「人の父親を殺す気か!」ってね。死ぬんだ
ったらさっさと死にゃあいいのに。糞爺はいまだに生きてる。自分はあれから糞製造所には行ってない。
製造所で働かされている可哀相な祖母は嫌いではないけど、糞爺が家にいるから顔を見せることはできない。
あとあの日を境に色々と限界がきて、今は親戚の家に避難して自分の製造所とはほぼ絶縁してる。ふとした
時にあいつらといた日々を思い出して、むしゃくしゃしたり悲しくて苦しくて涙が止まらなくなることもある
から一日も早く自分以外のあの一族が死んで金になることを無駄に夢見てる。そんな自分はカウンセリング
検討中。べーすの子供は離婚してでも子供を守ろうとする母がいるから幸せだよ。うらやましい。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 12:25:24
言っておくが、祖母も消極的加害者だぞ。

頑張って幸せになれよ。
一生努力だけど、大丈夫、出来るもんだ。

370 :367:2010/05/18(火) 12:45:05
>>369
分かっている。でもあの家に行くと常日頃から祖母も「バカ、バカ」言われ続けていて
自分と同じだし、祖母は本当に帰る家が無い人だから彼女を恨む気にはなれないんだ。
(祖母は大正生まれ)

ありがとうがんばる。




371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 14:05:36
>>358
そもそも、お前自身が「あんな両親に二度と会いたくない」と感じてない(実行するかどうか
は別として)こと自体がかなり異常なんだけど、自覚ある?
そんな人間が、中立だの関係を調整するだの公平だのって方向で解決策探るのは
ちゃんちゃらおかしいんだが。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 14:26:57
一番良い解決法は「べーすがいなくなること」。

妻には寡婦手当(児童扶養手当)てが出るし、保険金も入るだろうし、べーすがいなくなれば
「姻族関係終了届」を提出してべーす両親とも完全な他人になれるし八方丸く収まって万々歳だw

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 14:57:53
ことはもう、べーすのしたい、したくないを越えて進んでるから
今さら子とべーす親との関係について希望を述べたってどうにもならないと思うんだがな
嫁の決意からするに、子を嫁から引きはがしてベース親のところへ連れて行こうとしたら
とてつもなく抵抗するだろう。ベースを夫ではなく「誘拐犯」と認識して警察くらい呼ぶかもしれないし
警察が頼りにならなけりゃ(この場合あまり介入できる余地はないと思うが)
子を連れてさっさと出て行くだろう

結局、行動する人間はしない奴より強いんだよ。
以前はする側に立っていたのはベース親だったが、嫁が今回そちらに回った
子の安全という理もあるわけだから、何一つ動けないベースより嫁の方がはるかに強い
通るわけない希望なんかぐだぐだ述べてるヒマがあったら、せいぜい少しは
行動する側に回るよう考えるしかない

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 17:59:48
しかしこんな情けない男がよく結婚できたな
金持なのか?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 18:21:32
>>374
優しいと思った→優柔不断で八方美人、って奴じゃね?w
実家限定で発動するのかもしれんし。
本人が思ってる、トラブルに客観的な視点で冷静沈着に対処できるwって長所も、
他人に対して発揮されるなら、大して問題ないし。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 19:16:22
>>358
もうその感覚が既にダメだって。
「親がかわいそうだから」子供と会わせてやりたい、って基準だろ?
お前が人の子の親だって言うなら、「子供がかわいそうだから」からスタートした判断でないと。
そしたらフツーに、子供がかわいそうだから→「あんな親の所に連れていくわけにはいかない」
となるはずで。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 21:01:24
     _____
    /        \  ガタンゴトン
   /   /\  /\ ヽ||   ガタンゴトン…
   |              |u))
   ヽ__  ----  _ノ: l
   /:::::::/::|ヽ/Vヽ/::ヽ:::_ノ     昼はお仕事
   |::::|::>:|   ハ |::<:.!
   |::::|::::ヽ|   リ |:/::|
  _(_ u、_| ニ□ニ |:::::|
 |ニニニニl |':::::::l|.:::::::T
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    |   、" ゙)------"   )    ___________
   \            ,/ j゙~~| | |             |
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| | /   /         r.  ( こ) | |             |
| | | ⌒ ーnnn        |\ (⊆ソ .|_|___________|           リアル社会人速報
 ̄ \__、("二) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l二二l二二  _|_|__|_               http://namidame.2ch.net/poverty/

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:23:45
このスレに昼間、ながなが書きこむやつって、ホントに男?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:30:54
>>378
偽男もいるが、既婚の失業者もいれば、毒喪のニート君もいる。
それに平日休みやシフト勤務の奴(皆が土日休みの9時〜5時勤務じゃない)も。
割合は分らんが。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:38:50
時差ある所に住んでる奴もいるらしい

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 23:04:15
昼休みに弁当食いながらとか

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 00:19:55
>>368
> そんな自分はカウンセリング
> 検討中。
検討中じゃなく急いで行け、明日にでも
お前の人生の大半を恨みですごすことになる
カウンセラーも当たりはずれがあるらしいし、いい人が見つかるといいな
折角不快の素と離れたんだから、幸せな人生を手に入れられるようにがんがれ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 09:57:46
>>376
「親がかわいそう」じゃないよ。
親に「子どもに会わせろ」とせっつかれると俺がめんどくさいから
子供だけでも親に会わせておこうって考えてるんだと思う。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 00:56:43
結局、しわ寄せがオレに来るのが嫌だ!っていう思考なんだろうね。
しわ寄せは全部嫁か子どもにやろうとしてる。
それを意識してやってないんだとしたら余計に性質が悪い。
親なんだろ?しっかりしろよ。
小さな子どもが頼れるのは、親しかいないんだよ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 01:03:38
>>384
けどなぁ、相談に来といて、核心に触れたら叩かれるのがイヤだからって書き込みやめて、
でもひょっとしたら魔法の言葉wが書いてないかって、こっそり覗いてるような
ヘタレだしなぁ。
自分が変わる、自分が努力するって方向には、金輪際行かない気がするぞ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 01:21:36
>>385
そりゃそうだろ。最初から自分が努力して改善する為の助言でなくて嫁の不満を
押さえつけて今まで通り振舞う魔法の言葉聞きにきた口だからな。
こういうタイプは自分に甘い言葉以外には尻尾巻いて逃げるがグダグダ言訳や
愚痴で張り付くかどっちかだ。所詮は踊るに行った嶋やカライと一緒さ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 02:10:33
魔法の言葉:離婚しよう

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 10:10:55
ところでプリマって落ちたまま?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 17:31:24
もうプリマ送りでいいけど、どうせ逃亡しただろうしスレ立てるまでもない。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 17:47:49
>>388
らしい。どうせ今誰もいないから保守するだけだし、次に送りたい奴が来たら
たてて送り込めばいいんじゃないか?べーすもそろそろあっちでよさそうだが。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 00:32:33
誰もいない隙に・・・・











ぬるぽ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 01:14:26
>>391
ガッ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:19:14
誰かいるか?相談可能?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:22:42
>>393
いるいるー

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:24:42
おお、いたいた
あまり時間なくて、途中で続きはまた明日になるかもしれないが、
相談してもいいもんかな?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:25:33
いいんじゃね?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:27:34
そか、わかった
テンプレ埋めてくるが、途中でまた明日になるかもしれん。

398 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:39:45
◆現在の状況
嫁に、「あなたと別れたいとは思ってないけど、あなたの周りの状況に
耐えられなくなりそう」と言われた。
冷却期間を置きたいので、実家に帰ってじっくり考えたいと。
◆最終的にどうしたいか
別れたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・IT関係・330万ぐらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・接客業バイト・60万ぐらい
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家・ローンは親が払ってる
◆貯金額
100万ぐらい?よく知らない
◆借金額と借金の理由
借金は無し
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
子供は無し
◆親と同居かどうか
同居していない
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が言う周りっていうのは、いくつかあって、
まずは兄弟。兄嫁とそりが合わないというか、結構早々に喧嘩して、それきり
没交渉なんだが、そこが気になると。
次に、持ち家とその環境。嫁は団地育ちなんだが、今住んでいるのは下町的な
ところで、周りはお年寄りばっかり。戸建住宅での生活や、町内会や隣近所
との付き合いなどに、どうしても慣れないらしい。
あと、自分の友人。幼馴染が数人いるんだが、どうもそりが合わないらしい。

399 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:43:40
◆原因続き
あと、宗教問題。
自分はここでも嫌われ者の、学会員の二世というやつ。これについては結婚前に
嫁とちょっともめて、入信しなくても良いっていう条件を親にはっきり言って、
OKがもらえたので結婚した。
が、2・3年前に嫁から入信すると言ってきて、結局今は嫁も会員。
そこは自分で色々考えて、納得して入信したらしいが、やっぱりちょっと
不満が残ってるらしい。ちなみに、自分も親も、入信を進めたりは全くして
いない。

ところで、フシアナってトリップと一緒にできるのか?
初心者ですまない。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:44:14
そりがあわないって
具体的には?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:44:50
>>399
テンプレと同じ>>1に書いてある。トリップと一緒にしている奴もいたぞ。

402 :189.157.197.113.dy.bbexcite.jp ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:47:18
これでいいのかな??

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:48:01
おk

404 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:48:33
>>400
そりが合わないっていうのは、兄嫁との事か?自分の友人との事か?
両方?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:49:42
書けるなら両方だな
あと宗教の不満って?

406 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:49:58
相談しておいてすまないが、22時でタイムリミットになりそうだ。
今職場で、帰宅前のデータ待ち中なもので。
帰宅すると、PCは居間にしかないから、嫁に隠れて使えないんだよなあ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:50:42
宗教の話だが、改宗は100%嫁の意志と断言できるか?
お前のいない場所で、親や兄弟、宗教上の知人が圧力掛けた可能性はゼロ?


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:52:42
もしくは
大黒と両親が宗教系の話しで盛り上がったり
宗教系の集まりで嫁ほったらかしで
嫁は寂しくて入ったとかない?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:55:22
携帯パケホとかじゃないのか?
嫁は実家に帰りたいらしいがまだ家にいるのか?
とりあえず嫁の希望聞いて帰らしてあげた方がいいよ。
ここで無理に引きとめたりすると嫁の不満度が上がるだけだ。
別れる気は今のところなさそうだしね

410 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:55:26
兄嫁とっていうのは、俺は兄嫁が悪いと思ってるんだが。
どうも、結婚式のときに嫁の親が、兄夫婦に、躾のなってない娘ですので、
どうぞよろしくお願いします、みたいな事を言ったらしいんだわ。
で、それを真に受けた兄嫁が、結婚してすぐの嫁を、泣き出すほど厳しく
躾けようとした訳。
嫁が言うには、自分も到らなかったし、今となっては色々わかるけど、その時
言われた言葉で許せない事があると。

でも、大体、元々自分と兄は仲が悪くて、兄嫁は自分ももっと嫌いで、結婚する
までは没交渉だったから、今の状態で元に戻っただけなんだが・・・
嫁はどうも、兄弟なのに没交渉っていうのが気になるらしい。家もすごく近所
だしな。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:56:47
>兄嫁とそりが合わないというか、結構早々に喧嘩して、それきり
没交渉なんだが

喧嘩の原因とその場でお前がとった対処は?あと家族の反応も。

412 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:57:22
友人とそりが合わないっていうのは、どうも生理的なものもあるらしく。
悪い人じゃないけど、どうも受け入れられないところがある、と言っていた。
でも、しょっちゅう会ってる訳ではない。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:00:53
>>410
なんだそりゃw嫁の不満原因が謎だらけだな

あ〜下町で暮らしで近所にいるとなると…
近所の人たちからいろいろ言われてんじゃね?
嫁同士仲良くしなさい!とかさ

414 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:01:02
すまん、パケホじゃないんだ。
帰宅したら次は、また明日の晩に仕事が一段落してからになるな・・・

入信は、全く強制されてないと嫁自身が言ってた。
そこは感謝してると言っていたから、本当の事だと思う。

415 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:02:50
嫁はまだ家にいるんだ。バイトも急に穴があけられないしな。
まあ何ていうか、ちょっとした事がいくつも重なって、ここで暮らしていく
自信がないっていう事みたいだな。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:03:03
>>412
しょっちゅうでなくても偶にでも嫌なレベルじゃないか?生理的嫌悪となると。
そこまで嫌われるには友人がなにか遣らかしているだろう。
行儀の悪い事とか、下品な話とか、不潔な真似とか、泥酔とかな。思い当たらないか?

417 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:04:31
すまん、相談しといて悪いがタイムリミットだ。
嫁が風呂に入った隙とかに見れたら、また見に来る。

明日の夜に、仕事のトラブルなどなければまた来ます。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:06:09
うーん。大黒とは別れたくないけど環境になれないのか?
家は持ち家みたいだけどなぜローンが親持ち?
名義も親なの?

嫁と別れたくないなら引っ越を検討してみては?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:06:28
>ちょっとした事がいくつも重なって

それについてまったく聞いてないか?なにか小出しに話してなかったか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:07:03
何か一つというよりも、複合的な理由で離婚を言い出したって、感じだな
夫の兄弟、友人、近隣、宗教……、

嫁さんは疲れちゃったんじゃないの?

421 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:07:20
最後に、これまでも同じような喧嘩というか、愚痴をこぼす事は何回もあったが、
冷却期間とか実家に帰るとかは絶対言わなかった。
ちょっと様子が違うので、自分的にはかなり嫁は追い詰められてるんじゃないか
と思う。溜め込むタイプなんだ。

422 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:10:06
自分はいつもあまり気付いてやれなくて、嫁が吐き出すまで何もしてやれない
から、ここで相談してみんなの知恵を借りたいと思ってます。
兄嫁に追い詰められて、ちょっと不安定になりかけた時と様子が似てるんだよ・・・
手をこすり合わせたり、視線が合わないっていうか。

嫁を助けてやりたいので、よろしくお願いします。
ほっとくと今回は離婚されそうな気がする・・・

423 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:11:02
もしかしてスレ違いか?
すまんが帰宅します。スレ違いだったら、誘導してもらえると助かる。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:14:52
>>421
愚痴をこぼす事があったなら、具体的に聞いているはずだろう。
なのになんで、具体的な事柄が全然無くて「ちょっとした」とかいう表現ばっかりなんだ?

大黒に話を聞く能力が乏しくて、嫁の話を全く理解しないか、なにか誤魔化して書こうと
しているのかどっちだろう?(これまでの場合圧倒的に後者が多かったが)


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:17:13
友人関係全員センベイなんじゃないのか?
それ絡みの行事ばっかりとか…テライヤス。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:18:21
下町って良い意味で暖かい。人情あって仲間意識が強いとか言うけど
慣れない人だとずうずうしくて嫌になるよ

一度、単身赴任で下町のアパートで1年暮らしたことあるけど
初めは環境の違いにびびったw
俺が越してきたことも近所中の人知ってたし
夕飯時に醤油貸してくれって凸られたり
プライベートが無い。
もちろん助けられた部分もいっぱいあったけどね

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:20:42
>>422
純粋に嫁を助けたいんだな?なら実家に一旦非難させろ。
今の住まいの環境が原因なら、そこに置いておくと嫁はますます追い詰められる。
無理して止めても嫁が出て行くか、精神的に壊れるかだ。

一旦実家に返して、住む場所を変えて再構築するほかあるまい。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:23:09
だから嫁の愚痴を具体的に書けって

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:47:06
逆向きの質問のようで変なんだが、嫁自身の交友関係はどうなってる?
独身時代からの付き合いが事実上絶たれたままの状態である可能性はあるか?
結婚以後、新規で友達はできたか?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:50:27
なんか嫁の辻褄の合わなさというか、勝手に自分で自分を追い込む所が、
秋田 ◆n76zuKk1mk ん時と似てる感じがするなぁ。
ただ、大黒の話は細部の具体的な部分になるとぼやけてくるというか、大黒自身が
状況を把握できてないみたいだし、そうなるとこっちも超エスパーすることになるわけで、
この感想そのものが全く的外れな可能性も大きいかなと。
今んとこ、>>418,427あたりに賛成だけども。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:57:12
でも嫁の愚痴聞いたと書いてあったぞ。なら秋田とはちがって内容は理解できなくても
何に関する愚痴かぐらい少なくとも単語のレベルでは聞き取れないか?
友人や近所が何を言ったとか、やったとかさ。

432 :大国 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 23:05:27
嫁が晩御飯の仕上げしてる間に、ちょっと書き込む。

自分の友人全てが学会員って事はない。1人だけだ。
それも、学会員だから友人になったんじゃない。
あと、宗教活動も全くしてない。墓参りと正月の会合だけだ。
嫁は、墓参りをしてるうちに、自分も入信しないと不自然だと思うようになった
と言っていた。同じ墓に入れないから。自分の墓は、親がもう用意してるんだ。

家のローンが親っていうのは、生前分与なんだ。名義は自分だけど、支払いは親。
この家を選んだのも親だし、リフォームも親がしてくれた。
とっても嫁の好みではない家らしく、自分たちでリフォームしようという話が
出ては立ち消えてる。

433 :大国 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 23:07:12
立ち消えてるっていうのは、何となく自然消滅でという感じだ。

住環境についてだが、下町的なところに馴染めないというのと、家自体が
気に入らないっていうのもある。あと、団地に比べると、外の音が良く
聞こえるらしく、神経質になって参るとも言ってる。

434 :大国 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 23:08:47
嫁は実家に帰した方がいいのか。
そのままずるずると離婚になってしまいそうで、自分としては怖いんだが・・・
嫁には、その方が楽になれるならそうしたら良いよ、気にせず帰っておいでと
言ってある。でも、そのまま離婚にはならない?といったら、考え込んでいた。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:09:18
>>433
他に嫁は何を言っていた?思い出すものをあげてみろ。具体的に。
それから友人に対して拒否反応を示すようになったきっかけもある筈だ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:11:01
>>434
本当は離婚したくないエゴか優先か、嫁の精神が優先か問われるぞ。
潔く返してやれ。離婚になるか?なんて泣き言いうから嫁を帰りにくくしている。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:12:25
嫁親は、嫁さんが入信する事に関して、何か言ってなかったの?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:13:48
>>433
嫁はリフォームしたがってるのになんで立ち消えるんだ?
家自体気に入らないとまで言ってるのに普通は自然消滅しないだろww

お前が自然消滅にしたいだけなんじゃね?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:16:18
ますは嫁を実家に非難させて、引っ越すしかないだろう。
その上で嫁が嫌がる友人には、外で会え。嫁をいれずにな。
嫁が安心できる住まいを作って迎えに行く他方法はあるまい。

嫁を実家にやらないなら、一時的には別居が伸びるが、結局は嫁を壊してから
離婚になるだろう。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:19:12
>この家を選んだのも親だし、リフォームも親がしてくれた。

まさか近所はご宗旨の人が一杯の住環境じゃないだろうな?
壁越しに毎朝経読む声が聞こえるとか。
親のしたリフォームに仏壇置き場はないな?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:35:52
嫁ははっきり言わない&察してちゃんか?
とりあえずメモ取りながら不満点をじっくり聞いた方がいいぞ
住まいに関しては引越し前提になるしかない

あと義姉の何が気に入らないの?
それとも兄夫婦揃って嫌いなのか?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:48:38
肝心なところがぼやけてるような?
このパターンは盛大な後出しがありそうだw

取り合えず引越ししたら?環境かえると気持ちも切り替えれるし

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:55:04
嫁から話し聞いて自分が思った感想を書くんじゃなく
嫁が言った言葉をそのまま書いてみてくれ。
じゃないと分かりづらい。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:23:40
>>432
> 家のローンが親っていうのは、生前分与なんだ。名義は自分だけど、支払いは親。
> この家を選んだのも親だし、リフォームも親がしてくれた。

そういうことになった経緯は?
で、それについて、大国と嫁はどう話し合いした?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:27:25
>>434
離婚になるっつーか、一旦そこ出たら、嫁が「その家・環境に」戻りたくない、って
ことにはなる可能性大だろうなぁ。今までの話だけでいくと。
けどそれなら、その家を捨てて嫁を取ればいいだけの話で。ってまぁ、親が金出した
家を処分云々となったら厄介なのは確かだけど、単純化したら、嫁と家と、どっちを
取るかってことだけどな。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 09:38:06
引っ越して、友達と嫁を会わせないようにするだけで
ずいぶんいろんなことが解決すると思うが。
嫁はいろいろと、気を遣って自分が合わせねばならない、
と思い込むタイプみたいだな。
日頃の軽い愚痴や不満をしっかり聞いてやれば、
早めに対処できるんじゃね?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 11:14:07
何を取るかという事で対応は別れるだろ
どうしても嫁と別れたくない、って言うなら全て嫁の言う通りにすれば良い
そうでないなら妥協出来る点と出来ない点を紙にでも纏めた方が良いと思う


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 12:22:12
家は売って買い換えられるけど
嫁は売って買い換えられんからな


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 12:44:29
家を売ってもローンと相殺したらいくら残るんだ
しかもそれやると親とも絶縁だな。

自分の甲斐性で新しく家買って嫁のわがままに付き合ってやれるんならガンガレ
どうせ引越ししても文句でそうだな

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 13:16:39
>そのままずるずると離婚になってしまいそうで、自分としては怖いんだが・・・
>嫁には、その方が楽になれるならそうしたら良いよ、気にせず帰っておいでと
>言ってある。でも、そのまま離婚にはならない?といったら、考え込んでいた。

元から溜め込むタイプの嫁なのかどうか知らんけど
そういう人にこの系の態度は余計にきついんじゃないかなあ…
普段からこんな感じで嫁さんに接してたのか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:13:38
>でも、そのまま離婚にはならない?といったら、考え込んでいた

嫁が考え込んでいた内容はなんだろう。この沈黙は意味深だぞ。
離婚が嫌で考え込んだか、それとも今まで色々訴えた事聞いてもらえず離婚に
なったら嫌と自分の事しか言わない夫に幻滅したか、どっちだろう。
大黒本人の書き込みによると、嫁は具体的に色々訴えたそうだし、溜め込む性格で
しかも相当追い詰められているらしい。追い詰められている嫁前にちょっとヤバイ
発言だった気がする。

452 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:29:22
仕事が一段落したので、休憩がてらちょっと書き込む。
またまたで申し訳ないが、仕事中なのであまり長くはいられない。
夕べは携帯から書き込みしてみようと思っていたが、規制されててできなかった。
急に消えて申し訳なかった。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:34:03
>>452
そんなこと謝らんでいいぞ

454 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:41:06
しかも、名前間違えてたな・・・大国ってのも自分です。
夕べはあまり落ち着いて書き込みできなかったので、色々書き漏れしてる部分
があるな、と今日は思った。

嫁が一番不満なのは、自分の帰宅時間が遅い事。会社はフレックスなんだが、
取引先との兼ね合いもあって、昼過ぎ出社・22時以降帰宅という感じなんだ。
それから夕飯を食べて、風呂に入って、ゆっくりして・・・とすると、寝る
のは早くても2時ぐらいになる。ちょっとゲームとかしてると(嫁と一緒に)、
すぐに3時4時だ。
嫁はバイトや家事があるし、9時ぐらいには起きてる。年中寝不足で辛そうだ。

自分は、先に寝てても良いと言っているが、子供が出来たらどうしても生活が
ずれるから、子供が居ない間は一緒に過ごしたいと嫁は言う。

今回の喧嘩?愚痴??ではそこらへんの事は出なかったが、いつも結局この件
が色々な原因になっているので、きっと今回もそうなんだろうと思う。

455 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:43:55
子供も欲しいが、子作りするタイミングには嫁はすでに半分寝てて・・・という
感じで、子作り自体がなかなか出来てない状況だ。正直、レスと言っても過言
ではないと思う。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:46:48
>>454
嫁に仕事をやめてもらうのは無理なん?
もしくは変えてもらうとか

457 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:47:49
色々疲れちゃった、このままここで一生暮らしてゆく事が想像できない。
家族の事とか、友達の事とか、宗教の事とか色々。
この家ではあまり安らげない。冷却期間って感じで、一回実家に帰ってゆっくり
考えてみたいんだけど、どうかな?ごめんね。

って感じで嫁には言われた。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:49:22
どうして今まで何度か聞いたという嫁の愚痴の具体的内容を書かないんだろう?
嫁が友人が嫌になったきっかけも何度聞いても答えが無い。
お前の親が決めた家やその近所に対する嫁の不満も、小さい事としか言わない。

聞いたと書いて変だぞ?隠してないか?

嫁の不満を聞いたまま幾つか箇条書きにして項目だけあげてみろよ。

459 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:49:47
>>456
仕事辞めようかなとか、変えようかなとか、嫁自信も時々言ってるんだ。
でも、今の仕事は人間関係が良くて、頼られてるし辞められないと言ってる。
あと、子供ができるまでとしか考えてないから、今更辞めて次探すまでもない
って感じだ。一応今、子作り努力中なんだ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:52:48
>>457
家族・友人・宗教、ちゃんと嫁は訴えてたんじゃないか。
嫁をまず実家に帰してやれよ。
それに対応してやってないだろう?ならこれ以上苦しめるな。
無理に引き止める事は、嫁をずっと苦しめたままにすることだぞ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:53:23
嫁、頑張りすぎだな

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:54:50
>>461
結婚の時から泣くほどいびられたらしいしな。
その時やめときゃ良かっただろうに、頑張って溜め込むタイプはやっかいだ。

463 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:58:51
>>458
友人が嫌になったきっかけは、特に嫁自信もこれっていうのは無いらしい。
清潔感にかけるとか、声が大きすぎるとか、しゃべり方とか、そういう些細な
事がいくつも重なって、良い人なんだけど受け入れがたい感じだそうだ。

家を決めたのは自分じゃない。この家は、ある日急に親が買ってきて、自分の
分の生前分与だと急に与えられたんだ。結婚するときここに住むか迷ったし、
嫁とも相談したが、ここに住まないなんて親の手前出来ない。と嫁が言った。
住んでみると、戸建てなので外の音が良く聞こえるとか、家の中に階段があって
不便とか(嫁は団地育ちなので違和感があるらしい)、部屋の間取りが使いにくい
とか、外観が好みじゃないとか・・・そういう感じだ。

近所は、嫁は町内会とかが初めてで、密な近所付き合いっていうのが負担らしい。
数年前に組長が順番で回ってきたんだが、かなり嫌がってて辛いと言っていた。
年寄りばかりで頭の固い連中ばかりだし。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:01:30
>>436
実は近所は同じご宗旨が多い町内だったりしないか?
近所の音が聞こえるというが勤行が聞こえたりは?
まさか、親が仏壇は設置していかなかったろうな?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:02:31
>>463
嫁ががんばりすぎるタイプに見えるなぁ。
お前がいちいちちゃんと意見聞いてやって確認取ってるのは確かだけど、嫁はその手前で
「こうしなくてはならない」と自分に型をはめて、本当の自分の意見や希望を見せてなかった
というか。

466 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:03:48
リフォームの事だが、自分も嫁も、楽なほうへ流されがちなんだ。
週末住宅展示場行ってみようかって言ってても、いざとなったらまた今度で
良いかって感じで、行けていない。それより遊びに行こうって感じだ。
あと、今自分の会社がちょっと不安定な感じになっていて、大きなローンを
組むのに躊躇してるっていうのもある。自分がじゃなくて、二人ともだ。

467 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:07:50
>>464
町内の宗旨も知らんぐらい、宗教絡みで選んだ家じゃない。勤行も聞こえない。
仏壇はある。自分から見てもでかすぎるぐらいのがある。親がこの家を買った
時に、ある理由で出来るだけ早く仏壇を迎え入れる必要があったんだ。
(理由は特殊なので、身バレするかもしれんし伏せさせてもらう)

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:08:10
>>466
そのツケが溜まって、しかも複利複利で膨らんだ、ってことだろうな。
とりあえず嫁を帰してやって、引っ越しの話し合いすれば?
まあ自己破産みたいなもんっつーか、根性据えて、積もり積もったものをチャラにするっつーか。
正直、離婚したらどうせお前もそこには住まないんじゃねーの?

469 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:09:43
嫁が頑張りすぎたり、溜め込んだりするタイプなのは分かってるつもりだ。
>>465の言うとおりだと思う。

で、自分はどうしてやったら嫁が楽になるのかよくわからん。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:11:02
アレも不満、コレも不満、でもどれも不都合を感じるほどでもない
だからまあこのままでいいか・・・
というのが積もり積もってキャパを超えたんだな

だからコレは逆に考えると
大きな決断を下すチャンスだと思う

471 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:11:39
引越しは考えてなかったな。リフォームすることしか考えてなかった。
嫁もリフォームの事話してるときは、楽しそうなんだ。
自分の親は、引越ししても別に文句言わんだろうし、嫁に提案してみる。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:12:23
>>469
・家を売る
・ある程度離れたアパートにでも引っ越す

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:13:58
>>469
結果論的に言うと、お前が先回りして決断して行動しちまえばよかったわけだが
(家は断って絶対住まないとか)、まあそんなこと今更言っても仕方ないし、
それはそれで多分、その嫁だと「そんなことしたらご両親カワイソス」とか言い出したと思うしな。
どっちにしろ、今は嫁を実家に帰らせてやるのが一番じゃね?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:15:27
>>471
提案っつーか、どっちかっていうと「【俺は】もうここに住みたくないから、【俺が】引っ越したい」
って風に持って行かないと、その嫁、デモデモダッテ言い出すって気がするぞ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:16:03
ちょっと嫁もわがまますぎないか?
あれも嫌これも苦手ってさぁ…
団地住まいだからとか関係なくね?
結婚したらご近所同士の付き合いはしょうがないだろ
下町とか関係ないし。

476 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:17:45
>>429の嫁の交友関係だが、ほぼ無い。
嫁は昔から友人を作るのが下手らしく、出来ても続かないらしい。
数人つながってる友人はいるが、結婚して遠くへ行ってしまったりだ。
近所で気軽にお茶できる友達が欲しいけど、中々出会いがないとよく言っている。
自分と嫁は同級生なので、今は、自分の友人と嫁も一緒なって遊ぶ事が多い。

そういえば、自分つながりの友達は、直接の友人じゃないからなんか違う、
みたいな事を言っていたな。何ていうか、自分がいなければ友達じゃなかった
はずの人だから、とか。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:18:39
>>475
まあそう思わんでもないが、そっちの方向で考えても、逃げられ回避の方法がないっつーか。
もちろん、嫁が実家に戻って休んだら、またこっちに帰って来るって可能性もあるけどな。
いい案あったら大黒に提案してやれ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:19:17
>>476
めんどくせー嫁だな。ネガティブ過ぎ

479 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:22:12
デモデモダッテや構ってチャンの傾向はあるな。
わがままな傾向もあるかもしれん。でも、今の家は本当に住みにくそうだ。
靴下で階段の上り下りなんてした事ないから、最初の頃はよく階段から転げ
落ちていた。作りもちょっと変だしな。
近所同士の付き合いは、団地だともっとドライだと良く言ってるが、そうじゃ
ないんだろうか?場所によって違うか。嫁は転勤族で育ったから、それも
関係あるのかもしれん。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:22:15
実際、近所付き合いが無いようなとこに引っ越したらさ
あなたの帰りが遅いから寂しいとか
周りに知ってる人がいなくて心細いとか
言いだすんじゃね?
嫁の希望をしっかりと聞いた方がいいんじゃないか?
嫁の意見がちょっとあいまいで伝わりづらい

481 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:23:23
ちょっと仕事に戻ります。
また一段落したら覗きに来るつもり。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:26:37
嫁もちょっと考えがまとまってないんじゃないかな?
これだ!って言えるような理由がないから余計あいまいになるんだと思う。

嫁にこれからどうしたいか?という希望を紙に書き出して貰ってみては?
文字にして書くと、落ち着いて自分の意見を出せるらしく
よく離婚しようか悩んでる人にたいして弁護士が使う手らしいぞ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:32:30
お前の親のことは?一言も書いてないけど。

484 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:48:14
嫁がここ見てるかもしれん・・・
わがまま言ってごめんね、実家に帰るとかしないから。もう落ち着いたよ。
(以下晩御飯の話)
という感じのメールが来た。
これはチャンスか?ピンチなのか??

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:50:15
>>484
ある意味ではチャンスである意味ではピンチだろ。
ラッキー!これで問題解決したぜって思ってるならヤバい。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:52:28
>>484
…お前さ、テンパるのは分かるけど、とにかく嫁とちゃんと話をしろ。
時間がなかなか取れないのも分かるし、面倒なのも分かるけど。
「もういいから」とかで済まさせずに。
嫁が「結果として」我慢するのはともかく、その過程の部分とか細かい愚痴とか気持ちの動きを
お前がちゃんと把握できてないと、俺たちにはどうしようもないぞ。

487 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:54:22
解決したとは思ってない。帰ったら話を聞いてみるよ。
ここを見られたとしたら、チャンスかピンチかって事だ。嫁もかなりネット
するからな・・・しかも、今までは自分の方が2ch否定的だったし。

488 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:55:40
ここを見たかどうかはまた別の問題だよな、すまん。
帰ったら話を聞いてみるよ。多分、何も無かったような顔して晩飯出してくる
だろうから、自分から切り出してみる。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:00:46
解決方法はただひとつ。
大黒と嫁が平等な環境で暮らすこと。
二人で選んだ土地で二人で選んだ家に住んで、
どちらの親類知り合いとも同じだけの距離をおいて、
嫁に友達がいないのなら、大黒も自分の友達を嫁と接触させない。
おそらくこれでおk


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:09:28
>>488
「話を聞く」をいつもと同じレベルで済ませないようにな。

嫁の言動の真意を汲み取るとか普段からしてる?
構ってさんの対処法を間違えたために溝が深まった感じもするので。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:46:34
引越のついでに、友人も家に呼ぶな。
付き合うなという訳じゃない。大黒だけが外で会えばいい。
生理的嫌悪ならどうやってもうまくは行くまい。嫌がっている相手でも必要があるなら別だが、
楽しみの為に付き合わせる必要はあるまい。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:58:14
嫁にもう少し本音を言わせたほうがいい
何でも抱え込んで我慢する=アタシ偉い=我慢してるんだから先回りして察してよ
になる可能性あり

だってさー、アタシさえ我慢すればいいのメソメソちらってのよりさ
アタシはこことここが嫌でこうして欲しい
出来ないというのならここまでは我慢するがこれだけは譲れない
てのが夫婦の話し合いじゃね?

493 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:21:56
話し合いしてみるよ。>>492の言ってる事がすごく容易に想像できる。実際
そうだとは言わないが。
ただ、話し合いすると、自分の方が黙り込んでしまうんだよな。何ていうか、
思ってることをうまく言葉にできないと言うか。嫁は色々喋って、こっちの
返事を待ってくれるんだが、返事が出せない。それが辛いと言われた事もある。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:27:45
>493
お前も口下手なんかよ
お前はどういうときに返事が出来ないの?
例えば親と絶縁してくれとか
誰も知らない土地に二人で行こうとか言われるとフリーズすうの?

口に出せないならツールを使え
目の前にいるけどメールとか、お互い紙に書き出していくとか
具体的に目に見えるとまた違うぞ
会社でもプレゼンなんかもそうだろ?

495 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:30:49
>>494
口下手だぞ。こうやって打ってると、冷静に読み直せるからまだ何とかなる。
リアルタイムの話し合いは苦手だ。どう言えば思ってる事が伝わるのか、
分からなくなる。
お前もって、嫁も口下手って事か?嫁は口下手ではないと思ってるが。

496 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:32:11
話し合いの時に書き出すってのは良いかもな。今夜はそうしてみる。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:32:13
>>494
会社のPCでフシアナするような奴に酷なこと言うなよw

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:33:05
嫁宛に手紙書けばいいんでね?
箇条書きでもなんでもいいからこれからどうしたいか、どうしようと思ってるか
ちゃんと伝えておいた方がいいとおもう。口下手とか言ってる場合じゃないんだしさ。

499 :494:2010/05/25(火) 21:40:50
まあ頑張れよ

でもお前答えが欲しい部分jに気づかないか無視してる場合があるから
そこはどうにかした方がいいぞ

例えば俺がほしかった部分は
>お前はどういうときに返事が出来ないの? 
なんだが触れなかったしな

言いたくないならちょっと言えないとか何らかのレスは欲しいとこだ
嫁さんとの話し合いでは指摘された事ないか?



500 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:45:16
>>499
なるほどな・・・全然気づいてなかった。自分ではちゃんとレスしたつもり
だった。
どういう時っていうのはない。ただ、何と言ったら良いのかわからなくて
黙ってしまうんだ。パターンがあるとかじゃない。言葉がうまく出ない。
下手に喋って、誤解したように伝わるのが怖いのかもしれん。

嫁には、黙ってられるとしんどいって言われるな。黙ってる間に嫁は自分で
あれこれ考えて、どんどん先へ進んでいってしまう感じだ。
無視してる部分があるとかは言われた事ない。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:53:30
>下手に喋って、誤解したように伝わるのが怖いのかもしれん。

喋って伝えようとしない限りなんにも伝わんないし、勝手に想像されて
誤解は広がって、どんどん状況は悪くなるもんなんだけどな。


502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:56:30
抉れちまった関係をどうにかしようとしてる時には「沈黙は金」じゃなくて沈黙は禁止なんだよ。
黙っているのは都合が悪いからだと悪く取っていくのが女ってモンさ。

503 :494:2010/05/25(火) 21:58:39
返事ありがとな
俺も実は口下手だ

なんと言っていいかわからないときは
感情的な時(辛いとかムカつくとか)はよりそった答えを言うのも手だぞ
「それは嫌だよな」とか
「大変だったな」とか

別の話だったら「悪いけど少し待って」と考える時間を貰え
>501にあるように
「本当は嫌だから黙ってるんだ」
とかそのての誤解は減らせるし、嫁が立ち止まる事にもなる

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:00:04
嫁に「考えがまとまらなくて話せない時は『今考えてるからちょっと待ってくれ』と言って欲しい。
いきなり黙られると何を考えてるか分からないから不安だ」と言われたことがある。
大黒も気をつけてみてくれ。

505 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 22:00:29
みんな良い事言うな。相談して良かったよ。
嫁は、自分が喋るのをいつも待ってくれるし、頑張ってみる。あとメモだな。
今夜話し合いしたいが、明日は嫁が朝からバイトだから、明日の晩に時間
かけてみる。

506 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 22:04:00
>>504 自分も同じような事散々言われてるぞ。
昔は良く、何で黙ってるの?考えてるのか、黙ってれば過ぎると思ってるのか
どっち?とか良く言われた。最近は後者ではない事がわかってもらえたのか、
ひたすら返事待ってる。

507 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 22:11:06
今日はそろそろ帰れそうなので、また明日。というか、進展なさそうだから
明後日か?自分的にはもう相談する事もなさそうかなと思っているんだが、
結果報告だけになってもした方が良いのか?
まあ、予想外の事が起こったら、また相談するだろうが。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:12:06
女性相手に喋るときは考えをまとめなくてもいいと思うぞ
女がダラダラ喋るのってまとまってないだろ
あれはあれで理解できてるんだよ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:37:28
ここに相談にくるタイプの奴に「女はこう」みたいな括りを与えない方がいいと思うぞ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:58:16
>>507
まあ報告は、したけりゃしてくれればいい。
したくないなら、それもそれでおkだ。

何となくだが、お前は親に抑圧されて(無意識にしろ)育ってて、自分の意見を持つ
習慣自体がないんだと思うよ。
意見を持つのは悪いこと・親の意見に従えばいい、と思い込まされたとか、
なまじ意見を持って主張したら、ロクな結果にならないという体験があって
自己防衛のために自動的に意見を持たないようにしたか、
一応ぼんやりと希望とか好みはあるんだが、誰かとそれをすり合わせる段になると、
速攻で封じて反射的に相手に譲ってるとか。
嫁のこととは別に、それはそれで、自分を変えていく努力はする方がいいと思う。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:46:15
気になった所が一点

嫁が実家に帰りたくなる程思いつめてる内容について、
一々「ちょっとした」とか「些細な」と表現する辺り
大黒自身に根っこの深い毒を感じる

無意識に嫁の訴えを軽視して正面から受け止めようと
していない

女はその辺に敏感だから、孤独と不信が更に深まるスパイラル

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:51:35
過去に同居は嫁と話あって納得して嫁姑問題は無い!と言い切って
本当は勝手に同居を決めて、嫁いびり姑だった奴は何人いたっけ?


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:57:42
>>512
初期から沢山いたけど数えた事ないや。
暴力はないと言って実はって奴も右に同じく。
この宗教がらみは、かなり以前に1人いた。手ごわいらしいな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:19:17
これで子供が出来たら嫁本格的に精神病むんじゃないか…
現在の問題を根本から解決させない限り
子作りはしない方がいいと思うんだが。子供のためにも。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:26:00
嫁は自分までは妥協して夫の宗教に合わせたが、子供が出来たら入れたくないかもな。
それに宗教やっている親に、嫁いびりの義兄夫婦。言っちゃ悪いがDQ家族のようでもある。
友人も含めて嫁からすれば荒々しくて異邦人みたいな人間に囲まれちまった形なんだろう。



516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:55:08
結局のところ、大黒のケースは問題の解決が難しいね

宗教は学会員2世ってことで、脱会=親との縁切り、みたいな部分があるだろうし、
持ち家である以上、引越し・転職(引越し先による)も容易ではないだろうし……
その上、大黒自身が口下手で黙り込んじゃうってんだから、嫁さんは不安になるわな

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 02:05:06
寺じゃなかったと思うけど、
嫁が旦那兄(ヒキニート)のいる実家での同居に反対している。
娘に悪影響とか神経質過ぎる!って相談?に来た奴がいたが、
蓋を開けてみたら兄は前科持ちのロリコンだったこともあったなw

大黒は一貫として嫁の意見の詳細は書かないで一方的な感想だからな。
お互い紙に書けとか、妥協案はほぼ無視しているし、なんか出てきそうだな



518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 02:31:21
実家で休養を取りたい嫁に対して
「いいよいいよ行っておいでよ。…でも逃げないよね?」という旦那だし…

嫁がここ見てるかもしれないから話し合う合わないは置いといて、
嫁には一度、大黒や大黒に関わるもの(つまり今の環境)から離れて
実家でゆっくり休んでもらった方がいいと思うんだけどな。

>◆現在の状況
>嫁に、「あなたと別れたいとは思ってないけど、あなたの周りの状況に
>耐えられなくなりそう」と言われた。
>冷却期間を置きたいので、実家に帰ってじっくり考えたいと。
>◆最終的にどうしたいか
>別れたくない。

嫁は端から別れる前提でいるわけじゃないけど、
一時的に距離を置いて今後のことでじっくり考えられちゃ困るのか?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 03:22:57
嫁にしてみれば、友人もいない土地の使い勝手の悪い家で、
悪い人間ではないけど、話し合うと黙り込む夫。
比較的希薄な人間関係の中で生きてきたのに、
突然濃厚な絡みつくような付き合いを強いられる。
夫だけが唯一の味方のはずなのに、何を考えてるかわからない。
嫌いではないし、別れたいわけではないけどこの状況がずっと続くのは・・・。

こんな感じか。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 09:06:37
珍しくまともな相談で新鮮だ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 09:57:37
7年間もたてば多少なりとも不満や不安は出てくるし
嫁を信じてというと変だけど一旦実家に帰らせて
リラックスさせるのもいいじゃん、と思うけどな。
その後必要になるのは「がんばりすぎない事・溜め込まない事・
やりたくないことはやらなくてもいいこと
不満は紙に書いて出す事(大黒は聞いても無駄そうだから)」を大黒が説得する事じゃないか?

同時に自分の家族との付き合いはタッチするなって説得も必要かな。
実際、大黒が兄嫁と接触したくないなら嫁が首を突っ込むべきはなしじゃないし。
リフォームに関しては大黒が積極的に動いてあげた方がいいと思うが。
出勤する前とか時間あるんだろ。

というか、その家の間取りどんなんなのか激しく気になるw

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:15:12
団地住まいだったからって
家の中に階段あると邪魔くさいってワロス

むしろ家の外にあるほうがメンドクサイと思うのだが
ちょっと変な作りの階段ってちょっと螺旋状になってるのかなのか?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 13:16:34
団地って外の音が聞こえにくいもんなの?
逆なイメージだったよ。

誤解が怖いから黙るっつっても、人間には考えを伝えるには「言葉」というツールしかないからなぁ。
その「言葉」を直接伝えるか、書き出して伝えるかとかはあるけど結局言葉。
誤解を恐れては、何も伝えられないよ。
かの有名なY提督も言ってたし。

気持ちを伝えるには、行動で色々あるんだけどね。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:20:18
マンション住まいで育った友達が、「家の中に階段があるのが信じられない」と言っている。
東京生まれの東京育ちだから、田舎出身の俺とは色々感覚が違うw

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:44:04
団地とかの階段はそれなりの広さがあるじゃん?
狭い土地にムリヤリ2LDKの一軒家建てました!
みたいな戸建てだと、だいたい狭くて途中で曲がってたりして
歩きにくいってのはあると思うよ。
親戚の家がそんなだけど、階段で転びそうになる。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:48:34
嫁のことデモデモダッテや構ってチャンって扱下ろしてるなら
一回大黒の決断で里帰りさせればいいのに。

嫁が心配!でも、離婚になりそうだからヤダ!でも、でも、でも・・・・

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 23:32:07
そもそも大黒は嫁自身の心配してんのかな?という根本的な疑問が。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 04:25:57
仕事の関係で夜中の12時以降とかしか書き込めないんだけど
相談してもいいんでしょうか?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 05:36:50
>>528
チャットじゃないんだし、書き込める時に書き込んどいたらレス付くし、それ読んでまた
書き込んで(ryって形で、そっちさえおkなら構わんよ。

530 :ダウト ◆GzUoVFQKLw :2010/05/27(木) 10:46:21
◆現在の状況
嫁が別宅を借りようとしている

◆最終的にどうしたいか
別れたくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35、エロ漫画家、360

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
35、IT、150

◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンは支払い済み、権利は共同

◆貯金額
300前後

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
11年目

◆子供の人数・年齢・性別
女児二人、七歳三歳

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方初婚


531 :ダウト ◆GzUoVFQKLw :2010/05/27(木) 10:46:56

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
細かいことは色々あると思うけど、
愛が亡くなった、こちらに興味がなくなったとのこと
原因は
職業柄趣味でどうしてもエロ漫画買うののやめられないこと
(頑張って減らしたけど、量の問題じゃなく、そういうの買うってだけでもうアウトみたい)

家に週三日くらいしか帰れなかったこと、
(それで今は自宅に仕事場移した、でもなんか余計状況悪化したっぽい)

以前は嫁と二人で原稿作業してたけど、有能なアシ入れたりして
原稿のクオリティ上げて少年誌の仕事入れられるようにしたら
居場所を奪われた感じがしたみたい

子供の声を聞いているだけで頭痛がする

そもそも結婚した時にウチの母親が反対、結婚式当日の朝にドタキャンして
帰ったりした、それで俺は実家と絶縁、嫁の姓になることにした
(その母親も三年前に自殺、今はいない)

バイトでアキバに出て、そこで他の、店経営してる様な面々とあったら
俺がどうしようもなくダメダメに見えるようになった

俺はメガネデブである、
(結婚した時から180センチで100キロ弱ある)

嫁曰く「俺には先がない」

俺が金遣いが荒いように見えるみたいだが俺にその自覚がない
(俺は酒もたばこもやらないけどDVDとか漫画、雑誌、本とかを買う)



嫁は事務所としてアキバにワンルーム借りて
そこにちょくちょく住もうかと言ってる

自分に悪いところが色々あるのもわかってるし、
俺は嫁が好きだから別れたくない

でも、アシの前とかではにこにこしてるのに
二人のプライベートになると「気持ちがない」
「別れた方がいい」とか言ってるの見ると正直つらい

でも子供もいるし、別れたくない

ただ、ホントに嫁が俺のことがいやなんだったら
まだ嫁は35だし、別れてあげた方が嫁のためなのかとも思う
(第二のチャンスをあげたほうがいいのか・・・?)

レスは12時以降になってしまうけどよかったら
相談に乗って下さい

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:07:29
ダウとのアシしてたのに
エロ本買われるのは嫌なのか…

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:23:57
>>532
それは後付けな理由な気がする
秋葉に働きに出て、気になる男が出来たが正解じゃねーの

女が子供の声聞いただけで頭痛がするとか言い出す時は、他の男が出来た時だろjk

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:46:06
妄想不要

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:52:28
相手への気持ちが無くなってくると、アレも嫌だ、コレも嫌だ、になってくるからね

嫁さんは将来への不安があるんじゃないかな?
エロ漫画で収入を得てるとはいえ、35歳で年収360万円。
一般の会社員とは違い、昇格・昇給があるわけじゃないから、先行きが不安だとか…

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:59:25
そこも含めてイヤになったってことかね。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 12:06:12
子供の声を聞いているだけで頭痛がする のは嫁さんの方でおk?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 12:48:32
>>535で正解じゃないかな?

思春期前とは言え娘がいるのに自宅でエロ漫画描いたり大量にあったり嫌なんじゃないか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 13:43:58
だったら、子供の声を聞くだけで頭痛がするとは言わないんじゃね?

具体的に好きな男が出来たとかじゃなくて、周囲を見て比べ始めたに一票。
離婚とはっきり言ってるわけじゃなく、別居したい、別宅設けて
自由になりたいって言ってるんだろ。年収150万の分際で。
ただの甘えじゃないのか。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 14:42:11
男がエロ関係を普通に収集してて奥さんに愛想尽かされる場合、
言わないから分かりにくいけど、経験上、本当の問題はセックスレス。

それから秋葉でワンルーム一人暮らしするなら、奥さんの年収は家賃で飛ぶ。
もっと頑張って働くつもりなのかもしれないが、上で他の奴がレスしてるように、
子供のこともあわせると、他に男がいる可能性がかなり高いな。
その男と本格的な関係があるかどうかは分からんが、「女が秋葉でワンルーム借りる」
なんて、よっぽどのオタクか男関係。なんせ家賃高いし不便。
コスプレやニコニコやるタイプの女なら、またホコテン解禁になるし、便利を感じる。
その場合も遊ぶため。たまり場にしたいのかもしれん。(男なら分かるだろう)

漫画家ならDVD漫画雑誌本は経費にならないのか?
そういった対策もしてるんだろうか。(金は関係無く、金払いに納得出来るかどうかが大事)
娘がいるのにエロ関係が、っていうのは、この奥さんはあまり関係なさそう。
でもその辺に転がってたり雑誌が開いてたりするなら問題外。

どういう奥さんなのか分からんが、子供が駄目と言ってる時点でかなり難しい。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 14:43:35

そもそも別居になったら仕送りしてくれとか言われてんの?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 14:45:08
>家に週三日くらいしか帰れなかったこと、
>(それで今は自宅に仕事場移した、でもなんか余計状況悪化したっぽい)

これは嫁と相談して決定したのかな?自分で勝手に決めて家に持ち込んだなら心象は悪いな。
年収考えるとアキバに事務所は厳しいけど、外に仕事場借りたら一旦仕切りなおしできるだろ。


543 :540:2010/05/27(木) 14:52:20
秋葉にワンルームって、相談者の事務所として借りて、
そこに奥さんが住もうかって話?
それなら事情が違ってくるけど、奥さんに都合良すぎるようなw
その場合、子供は秋葉で育てんのか。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 15:05:47
子供が7歳と3歳なら、小学校と保育園で
嫁いなくてもなんとかならないか?
エロ漫画家は自宅にいるんだろうから。
送り迎えや子供の面倒を押し付けるつもりかも。


545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 15:09:17
あと、資料関係は経費になっても、
ただ税金の控除枠が増えるだけで、
どこからか金が沸いてくるわけじゃない。
自分の稼ぎから払ってるから結局のところ自腹。

資料と称して、すべての漫画雑誌を買うような人もいるから
ひと月の本代がものすごいことになってるとか、
またはあとで資料に見るからと、どんどん溜め込んでいって
それがまた、エロ本ばっかとか。
しかもSMとかスカトロとか特殊な漫画描いてるなら
それらのものばっか、という可能性もある。
自分ばっか好きなエロ本買ってばかりなら
私もアキバで好きな萌えグッズ買いたいわというとこなのか。

または嫁が元アシならば新しくきたアシがレベルが高いから
自分が使ってもらえないというのも知ってるかもしれないから
そういうアシが来ること自体がいたたまれないとか…。

元アシならばクリエイターの腕があるかもしれないので
IT関係でウエブデザインなどの可能性もある。
そうなると結構な収入かもしれない。
子供がいると時間が短くて稼ぎが悪いから
一人暮らしして職場近くでガンガン仕事したいのかもしれん。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 15:19:13
少年誌にも書いてるんだったら特殊って事は無いだろ。
資料ならアシやってたんだから理解もあるはず。
自宅にいるって言っても仕事してるんだから、毎日送り迎え・面倒見るのは無理だろw
子供がいると時間が短くて稼ぎが悪いって、
ウェブデザインなら職場近くだの職場にいる時間だのあまり関係無いように思うが。
それに子供いてそれはただの我が儘。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 16:02:54
てかアキバ系の嫁なら、このスレ発見されそうなんだがw

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 16:13:23
情報が小出しと言うか、中途半端だからこっちがエスパーする部分が多いな
実際、ダウト自身どうしたいのかもわからない。魔法の言葉を聞きたいのかな?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 16:19:19
>>548
>仕事の関係で夜中の12時以降とかしか書き込めない
と初めに書いてあるだろうが

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 17:32:03
子供がいるのに家にエロ漫画があるのはなぁ・・・
小学生ならそろそろ「お父さんの仕事何?」って話になってくるだろうし
漫画家なら当然漫画見せてという流れになりかねないし

エロ漫画家ってどうやってその辺切り抜けてるんだろうな

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 17:40:34
>>550
しかも女児2人、上は7歳とあるぞ。
父親もだが母親ももう一つ自覚に乏しそうだから、行く末が心配ではあるな。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 20:32:29
>>550
エロ漫画小説板でこんなコピペがあった

〜親がエロ漫画家〜
仕事部屋は完全隔離でカギ付き、もしくは離れに隔離
資料とは言え本棚が大変なことになっている
幼い頃から子供には普通の漫画家だよと叩き込む
子供には常に隙を見せない
子供が部屋に興味を持たないように厳しく育てる
ペンネームは口が裂けても言わない
ミス原稿を捨てる時は絵がばれるので河川敷で燃やす
学校に知られたら問題になるので緊張がある
子供にばれないうちに引退を考えている

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 20:35:23
あと3年もすれば女の子はませてくるから
このことは別にしても近所に資料保管庫は確保した方が良いかもな

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 21:59:27
その前に子供をどこぞへうっちゃる手もある

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 22:11:31
離婚したくないならやっぱり事務所は借りるべきだと思う
ただし秋葉原じゃなくてもっと安いところで
(というかなんで秋葉原じゃなきゃいかんのだ?)

あと、「職業柄趣味で」エロ漫画を買うのをやめる
仕事上必要なものならちゃんと資料として領収書を切ってもらう

嫁には経理として仕事にかかわってもらって居場所を作る
家の家計も嫁にまかせる
その上で、資料として買う漫画と、趣味で買う漫画をきっちり区別して
趣味のものは小遣いから買う

という提案をしても無理なら
どうあがいても再構築は無理な気がするぞ



556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 22:31:12
ダウトは取り合えずはフシアナからだな。


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 18:20:09
再構築したいなら、何か変えないと。
趣味にしろ資料にしろエロ漫画買うにしても、金銭的心理的な負担かけない、
ルックスに自信ないのを「俺オタだから」とか言ってないで少しでもよくする、
とかさ。

なんか他にも心あたりあるみたいだけど、
そういうのも微妙に「嫁のために別れる」って言い訳つけて
「なんかするのは無理」でまとめてる感じがするんだよね。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 18:20:56
あ、書けた。
復旧オメ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 19:12:26
核心が書かれてない感じ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 23:55:06
昨日は鯖落ちで今夜は規制がきたかな?

561 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 01:16:28
ありがとうございます
色々レスつけてもらって嬉しい・・・
何か、結局別れたくないのなら嫁の言う通りにしなきゃいけないんだろうな


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 01:27:27
>>561
今時白抜きは恥ずかしいだけだぞ。もう少し上手くやれやw

563 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 01:37:16
俺が漫画家になったのはそもそも嫁が
「漫画家になったら結婚してやる、じゃないと別れる」
って言ったのが始まりなんだ・・・
(当時の俺はただのエロ同人作家)
でも嫁がそう云うのがきっかけになってちゃんと漫画家になろうと思って
頑張った、
そしたらだんだん原稿にもこだわりとかできてきて
作業に嫁がついてこれなくなって来た
当時嫁に対するケアは(嫁でもできる仕事割り振ったりとかして)
やってたつもりだったんだけど、
全然不十分だったってことなんだと思う。

ようやく少年誌で月刊連載できるようになった今
嫁が自分の居場所がもうここにはないと言って
家を出て行ってしまうというのがどうしようもなく悲しくて悲しくて
もうほんとに悲しくて
嫁は育児ノイローゼ気味で、自分が大変な時に仕事を口実に
放置されていたという思いもあるみたいで
俺は空いてる時間はできる限り自宅に戻ってたつもりだけど
やっぱりよその旦那様と比べたら圧倒的に少ないわけで
一緒に出かけた時も嫁が運転してるのに俺は睡魔に耐えきれず
うとうとしてることも多かった。
そういうのが積りに積って嫁の愛情を涸れさせてしまったようで・・・
あああ・・・・とりとめのない文章で申し訳ない

564 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 01:51:29
ちなみにアキバで事務所というのは費用は嫁と二人で持つことになります
財布は二人で共通になってるんで、
男は・・・今は出会うきっかけがあんまりないからいないと思うけど
アキバにすむようになったらわかんないです
週の半分くらいはそっちにいる予定で、後はこっちに帰ると言ってる状態、
「でも、もう帰ってこないかもね」
なんて不吉な事を云う・・・あああ
仕事の話をしてる時は笑顔なのに
もう俺自身には愛はなくなったという・・・
ビジネスパートナーのような関係を目指すつもりなんだろうか?
正直それは俺の方が神経が持たない、辛すぎる、

じゃあいっしょにいる意味がないから別れようと言われる。

子供は二人ともこっちにいる
別れるとしたら子供は置いていくという、
少しは今までの自分の苦労を知れと、そういうことらしい


565 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 02:11:32
ちなみにエロ本関連に関しては、子供ができる前と後で
反応が全然変わってしまったんだよね・・・
出会った時俺はエロ同人作家で、そのこともわかってる状態で
付き合い始めたから、最初はそんなに問題なかった。
子供生まれたら露骨に嫌がるようになったんで、目につかないようなとこに
隠してたんだけど、
仕事場を引越す時に段ボール10箱分くらい出てきて
(だいたい一年で一箱溜まってた)
それがとどめだったっぽい
ちなみに引っ越し自体は嫁の希望です

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 02:13:36
にせもの?
白いけど?

567 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 02:16:13
あれ?ふしあなって初めて使うんでよくわかんなかったんですけど
やり方間違えた・・・?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 02:17:20
フシアナではなく、トリップだよ。

569 :ダウト ◆4hDtAWm54RYw :2010/05/29(土) 02:22:07
こうか・・・?

570 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 02:24:02
あれ?同じになんない

571 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 02:31:13
ああそうか、ミスった・・・
すいません一昨日はJaneで書き込んで、昨日ログインできなかったから
今日は直接書き込んでるんですけど、パスワード記憶違いしてたみたいで
同じトリップが出ないんです・・・うう・・・

572 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 02:40:10
嫁は自分と距離を取りたいと思ってるんだろうけど
「愛が亡くなった」と言ってる嫁と、自然消滅することになりはしないかと思うと
不安でしょうがなくなってしまう。
嫁の言う通りにするしかないんだけれど・・・。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 02:56:27
>>571
・Janeはパスワード保存できないのか?
保存してるなら、書き込まなくても、レス用のエディタ立ち上げるだけでPW分かるんじゃね?

>>561-567はおまいさんの書き込み?

・いずれにしろフシアナすべし。フシアナは>>1 >>6参照
ちなみに、フシアナをミスっても、◇表示にはならない。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 03:11:44
名前欄に自分で入力しない限り、◇にはならんだろ。

575 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 03:44:02
間違えて自分で名前欄に前の名前欄のをコピペしてました
まったく手順わかってなくてごめんなさい
あと、次にフシアナしてみます

576 :p1165-ipbf405souka.saitama.ocn.ne.jp:2010/05/29(土) 03:45:46
これでいいんですかね?
つか、最初にしなきゃいけなかったんですね

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 03:46:45
>>ダウト
なんか書き込みを見てるとダウトの女々しさが目立つ
もっと自分の仕事、言動に自信を持っていいんじゃない?
俺はこの仕事に誇りを持ってる!!
これでお前等を一生食わしてやる!!!!!!
って言えるようになってみたら?

言い訳はだめ 絶対

578 :ダウト ◆E1444Knzn6 :2010/05/29(土) 03:48:26
初めてフシアナしました

579 :ダウト ◆rpNh2CvwEM :2010/05/29(土) 03:50:19
あれれ・・・またパスワード間違えた?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 04:10:57
何種類トリつける気だw

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 08:42:54
正直に言うけど、ダウトは最初から愛されてなかったんだと思う。
奥さんはだましだましやってきたんだろう。
奥さんは条件付けて「結婚」したかっただけ。
自分が選んだ道なのに、年数を考えるとやるせなくて、
お前に子供を押しつけて、お前に「復讐」したいだけ。
もう愛は無いんじゃない、最初から無かったんだよ。
やり直したいならATMという立場を自覚して割り切るしかない。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 10:26:25
言い訳言い訳言い訳でお腹いっぱい
ダウトも嫁も自分勝手にやりすぎ。

取り合えず再構築するにしろ嫁の言いなりになる必要はない。
詳しくは>>555かな?

つうか何故アキバに事務所が必要?
仮に嫁がアキバの事務所に入り浸っても離婚したら家賃どうするんだ?
親権は拒否するっぽいから養育費を払う立場だし。
ダウトが何か隠してない限り慰謝料なんて発生するか微妙だし。


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 10:38:15
まぁまともな成人女性の言い分ではないわな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 12:23:18
>>ダウト
取り合えず気持ちを整理して>>125と同じ下の質問に答えてくれないか?
3の質問は難しいだろうから変えてみた

1、嫁とこれからどうしたい?
2、なぜ1の答えなのか?
3、ダウトにとって、ダウト、嫁、子供の優先順位は?

どんな回答でも叩かれるだろうから正直に答えてくれ。
嘘の回答をして、後々矛盾が出たりgdgdになると叩かれるだけだからな。


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 12:50:49
ダウト嫁もどうもドリーマーな感じだな。30代も半ばになってんのに
アキバで商売している凄い人、なんてのもバックグラウンドが結構それなりだったりする
実家は結構な規模の会社経営してて、「まあ修業としてやってごらん」だったり。
クリエイターとはいえ請負いで仕事してる人間(大半はそうだけど)が
はんぱにまねできるような相手じゃないんだよ。引き比べるにも身の程知れって感じ
まして自分がビッグになるわ、って吹かすんならまだしも、夫であるダウトに勝手に託して
思いどおりじゃないから先がないって文句言うのもなあ

こういう嫁って相当揺れ動くことがあるから、今は子育てがつらくてダウトから離れたがってるかも
しれないけど、そのうち「やっぱり私の居場所はここしかない」みたいなこと言って
またすがりついてくるかもしれない(男つくらなければだけど)
それでも受け入れられるか、ってことも一応考えた方がいいと思う

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 18:30:18
ダウトは一度「落ち着いて物事を考え処理する」という事について、真剣に考えたほうがいいぞ。
トリの付け方ひとつ見ても、あれこれ考える先にやっちまって失敗してんだろうなと想像できる。
慌てて物事を処理しようとすると、余計にとっ散らかるもんだぞ。

587 :ダウト ◆rpNh2CvwEM :2010/05/30(日) 01:15:53
そうですね・・・レスありがとうみなさん
もし離婚したら事務所はさすがに嫁独りで維持できないだろうから
引き払って安いとこに引っ越すかどうかすると思う
子供の親権は俺が持つ代わりに家は俺にやると嫁は言ってます・・・
(ローンは終わってるんで厳密に財産分与するとかなり大変そう)

それで慰謝料や養育費はお互い請求しない形になると思います
(もしほんとに離婚するのなら)

ただ、基本的に俺は離婚する気はないと言ってあるので
(というか哀願・・・)
まだ具体的にどうこうとまでは話は進んでないです。

実は仕事が忙しくなった一年前にもピンチになって、
署名の入りの離婚届渡して何とか頼み込んで
離婚猶予して貰った上でまた今回の危機なので、
俺はとても「信じろ」なんて強気な事は言えないのですよ

584さんの質問に答えると
1、これからも夫婦として仲良くやって行きたい
  別にアキバに行っても仲良い関係があれば
  さみしいけど苦痛ではない

2、なんだかんだいって俺が心理的にかなり嫁に頼っている
  嫁が俺に無関心だとか、もう耐えられないほど苦しい
 いないとかなりきつい、絶望的な思いになってしまう。

3、優先順位は頑張ったけどつけられない、
  いくら考えても思考がループしてしまって
 答えがどうしても出ない。
 嫁のためにといいながら、結局自分のやりたいこととかも
 優先させてしまってるんだと思う、(今になっても)
 そんなだから嫁も愛想尽かしたんだろう・・・

今の俺の唯一の希望は585さんの書いた
「今は揺れ動いてるから離れたがってるけど、
やりたいようにやったらまた戻って来てくれる」
という展開、
これまで仕事できなかった鬱憤を晴らすことで
精神的に落ち着いて、また愛情が湧いて来てくれないかと・・・
そのためなら事務所の費用も、会えないさみしさも我慢できる
付の半分くらいは帰って来ると言ってるし・・・

男できなければいいなあ・・・

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 01:28:13
>>587
なぜアキバに事務所?何回も出てるのにシカトか?
で、何を相談したいわけ?
後だしやら言い訳でgdgdやってるけど、魔法の言葉はない。

あと親としての自覚を持て!
こんなところで可哀相な俺オナニーしてる場合じゃないだろ?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 01:40:42
>>587
俺も子供の事が気になる。7歳と3歳の女の子だろ
嫁は親権に拘ってないみたいだけど、離婚した場合、ダウトに育てられるの?

何か、ダウトも嫁も離婚後の生活に関して、漠然としすぎじゃないか?
家事、育児、仕事、学校……親の一方的な都合に子供を巻き込まないようにな

590 :ダウト ◆rpNh2CvwEM :2010/05/30(日) 02:07:31
ああ、申し訳ない、アキバに事務所ってのは
グッズやTシャツとかも嫁は作ってて、それをアキバのショップに卸してるから
納品とかがだいぶ楽になるんだそうで・・・
でもそれとは別に一人になる時間が欲しいとも言っていたし
その辺がアキバを選んだ理由だと思われます。

子供・・・親の都合に巻き込むのは良くないけど
ほんとに離婚することになったら頑張って育てるしかない
でも離婚しないのが一番と思ってるからまだ具体的なイメージがわかないというのが
正直なところです。

今までそれだけ嫁に頼り切ってたということか・・・とほほ

相談したかったのは、自分の行動が目的(離婚阻止)に対して適切なのかということ
正確には、俺はそのつもりで嫁の仕事やアキバ進出を支援してるんだけど
自分が的外れなことをしてるのかもしれないと不安でしょうがない・・・


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 02:31:37
>>590
ここまで頭悪い三十路が本当にいるのか

グッズを卸すのに行商じゃあるまいし近隣に住む必要は皆無
小口で卸すならアキバの賃料よりメール便の方が安上がりだし楽

子供のことはなにも考えてないのはよくわかった

お前のやってること、選択、すべて見当違いだし、的外れ。
適切なアドバイスはほぼ否定してるし寝言は寝て言え。

ま、>>587でATM宣言してるし好きにすればいいんじゃね


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 03:00:25
ダウトはいままで家事やら育児やら何もして来なかったんだな。
こんな奴に育てられる子供が可哀相だし育てられるわけがない。
問題の本質を理解せずに行動しても無駄。
アキバの進出を支援しても捨てられるだけ。
そんな金があるなら子供の為に使えばいいのに

寺で言うことじゃないがこれは矢口と梅のインスパイア?




593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 03:14:54
行動ってなに?
なんかしたっけ?
アキバ支援のことか?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 04:30:15
>>590
だからさ、育児ってのは、待ったなしなんだよ。
となると、育児に絡む家事(具体的にはたとえば、明日体操服が要るから洗濯しとくだの、
熱出したから病院連れて行くだのおかゆ作るだの、参観日に自分が着て行く服を買いに
行ったりアイロンしたりだの、そういうこと)も待ったなし、ってことになる。
子供は待っちゃくれない。事と次第によっては、待たせちゃいけない。
だから、定時の勤めであっても、男手一つで育児と家事をこなすのは相当大変だ。
ところがだ。お前の仕事は(この場合エロじゃなくても)、それこそ待っちゃくれない仕事だろ?
子供の宿題見てやるのと締切と、どっちを取る? 参観日と締切なら? 入院と締切なら?
細かいことすべてに、「優先順位を付け」続ける生活が、実際の話としてできるのか?
というか、嫁に関しても、優先順位を見て見ないふりしてきたからこその、この現状なんじゃないのか?

お前がやったことっていうのは、「自分ができる範囲のこと」でしかない。
俺は、マンガ家という仕事の性格上、仕事最優先の生活がいけないと言う気はない。
けどそれなら、結婚生活とか家庭を持つことは諦めるしかない場合も出る。
でなけりゃ、自由業の方を諦めるか。
お前の場合、マンガ家になった過程が過程だから、その重大な選択とか危険を
あまり気にしなかったんで、今になって困ってるんだろうけどな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 09:19:06
なんだ、嫁は同人グッズ屋か。
どこか展示するようなショーケース借りて、
そこに商品を陳列したりしたいんじゃないのかな。

それをしたいからアキバに引越すのもいいが
家賃高いから、日比谷線沿線か東西線沿線の
安い街にいけばいいのに。

つかそのために子供置いていきたいっての?
母親として失格だよ。

夫婦として不自然な形だから
絶対に阻止すべし。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 09:22:46
友人で漫画家ではないがプロアシ嫁がいるが
漫画家よりももっとハードワークで掛け持ち泊り込みで。
ダウトよりも家にいないぞ。
だけどその嫁さん、元々アシ出身のせいか
旦那が家にいなくて寂しいとは言うが
この業界そういうもの、と納得して留守番してるぞ。

ダウト嫁はもしかしたらお前が出世したのが
気にいらないんじゃないのかな。
同人屋だったのが今や月刊少年誌の漫画家だろ。
アシの手伝いのテクが間に合わないというところで
必要とされてないさみしさとかいろいろありそうだ。
それで嫉妬して、自分は自分で同人の世界で大手になりたいと、
対抗心もやしてアキバにいきたいのでは。
嫁のそういう、コンプレックスみたいなの
ちゃんとフォローしてきたか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 10:22:15
>>595
なぜ東西線?
リモホから推測すると多分日比谷線直通の沿線(伊勢崎線)に住んでいるはず

自宅外にダウトの資料置場は必要だから駅の近くに物件借りて
そこに嫁が一時身を置く形をとるのがいいと思う。

ダウトも嫁も子供は二の次三の次だから子供は確実に不幸になる

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 11:12:41
茅場町乗換えで、アキバに行きやすいから。
東西線といっても千葉方面ね。
葛西すぎると家賃が安いから。

日比谷線なら足立区なら安いかなと。

リモホみたら埼玉の人か。
ならばどこからでもアキバに行きやすいんじゃないか。
池袋からでも上野からでも。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 12:37:08
>>598
東西線沿線よりは新宿線沿線の方が安くないか?
岩本町からアキバは近いしよく乗換で使われるし。
埼玉(草加?)だし北千住より先の伊勢崎線沿いに安い賃貸借りるのが現実的だね
アキバに住んだとして生活費とかどうするんだろ?
二人の収入合わせてもギリギリか足出ないか?


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 19:23:42
そうだよね。毎日交通費かかってアキバに通っても
家賃と維持費よりは断然安いはず。
嫁が別居したいといってるのをこいつが
離婚かもと大袈裟にとらえてないだろか。
嫁としてはただ単に遊びの本拠地みたいな感じで
別宅欲しいのかもしれないな。
でも、普通母親が、子供の面倒は夫に丸投げして
自分はアキバで同人ざんまいしたいってのもおかしくないか。
母性のかけらもない。

嫁ののぞみどおりにダウトはスタジオ引き払ってきたのに。
戻ってきたのに自分は出るってあまりにも自分勝手じゃないか。
ちゃんとダウトは仕事して稼いでて何の不満があるのか。

この嫁、なんか自己中でおかしい気がする。
仕事も元は一介のアシらしいが住宅も支払い終わってる。
大手同人屋で、今だけ旬だというのに
これからも人気が続くと勘違いしてるんとちゃうか。
同人なんてファンが離れたらあっという間に閑古鳥だぞ。

601 :ダウト ◆w0rzgkAfmo :2010/05/30(日) 23:43:54
皆さんのおっしゃること一々その通りだと思います
色々レスありがとうございました
ここしばらく嫁は忙しそうにしてますが笑顔です
子供の面倒を俺が見てると「悪いねえ」と言いつつ笑顔です
でもやっぱり俺に対しては「愛はない」そうで
二人のときも「先生」と呼ぶようになったし・・・
そんな風にさせてしまったのは自分だからしょうがないんだろうな・・・
アキバの物件選びに関してはここで貰った意見を参考にして
エロ本とかの方はなんとか555さんとかの意見をもとに嫁に話して

後は嫁のいない間、頑張って子供の面倒見て
嫁の心変わりを気長にまとうと思います

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 23:48:19
それ、離婚物件なんじゃね?
どうしてもダウトは離婚したくないの?
そんな女、自分から捨てたら?

育児放棄に家事放棄しようってんでしょ。
しかも別居を自分から申し出てる。
しかも嫁が愛は無いとほざいてる。
よくそんなの許していられるね。

親権自分で取って離婚できそうじゃないか。
別居の件も身勝手すぎるから賠償とれない?
よくわからないけど。
そんな母親、子供にとって毒だよ。
同人遊びにかまけて子供放置するなんて信じられん。
ボダくさい。
ダウトも共依存すぎる。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 23:51:00
>>601
自己憐憫のオナニーはキモいから止めろ

エロ本置場の家賃とアキバの家賃なんて収入から考えて無理
エロ本置場を嫁の事務所にしろ!少しは妥協してもらえ。
ダウトがどうなろうと構わないが、子供2人の生活はどうする気だ?


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 23:51:01
それにどうして嫁だって結婚している意味があるんだ?
アキバで一人暮らしすりゃいいじゃないか。
それくらいの稼ぎありそうだし。大手なら。

稼ぎがないならお前の金をあてにして
子育てもせずに遊んでくらしたい、という
単なる身勝手ニート女じゃないか。
離婚してもいいと向こうがいってるならそうすればいい。
お前が自分にほれてるというところにつけこまれてるよ。

こういう女は別れるといったら急に態度かえるかもしれん。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:00:41
ダウト自信嫁に記入済みの離婚届け渡してるから何もできないのよ
ダウトがここの住人に望んでいるのは可哀相な俺を慰めて欲しいだけw

肝心なところはリーダを多用したり、「あああ」とか自己憐憫してるし
やってることは鬼畜じゃないだけでカライとかコロとかと同類。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:03:48
>>605
むしろモラハラ抜いたロケ系って気もw

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:04:42
離婚届けを勝手に出されないようにする
不受理届けとかいうの、役所に出せなかったっけ。
ダウトはそれを出せばいいんじゃないか。

つか、サインすみ離婚届け、返してもらってないの?
それを人質に嫁がしてるというなら卑怯すぎ。
離婚するに値する理由なんて嫁側に無いのに。

離婚したほうがいいよー。
ふたりとも結婚むきじゃない。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:30:46
>>607
家事育児は多分放置してたろうし、本人の自覚がないだけで色々やらかしてるかもよ?
つうかダウトのレスくらい読めよwダラダラ長い割には中身スカスカだけどさwww

>>587
>実は仕事が忙しくなった一年前にもピンチになって、
>署名の入りの離婚届渡して何とか頼み込んで
>離婚猶予して貰った上でまた今回の危機なので、
>俺はとても「信じろ」なんて強気な事は言えないのですよ
一回猶予貰って学習しないでやらかしてるからどうしようもない。

とっとと財産分与して離婚が一番ダメージ少ないなwダウトにも嫁にも子供にも

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 10:34:17
話の途中ですが、ちょっと貼らしてもらいますよ。


【アリ】ダメ男DV養成大学特別研究室3【わた・嶋】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1271303339/

お邪魔しました。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 01:13:45
正直その妻は子供にとって毒にしかならないと思う
子供の為にも離婚した方がいいんじゃないか?
>子供の声を聞いているだけで頭痛がする

ダウトの目がない所で虐待してるかも知れんぞ
叩いたりとか、じゃなくても理不尽な奴あたりの様な叱り方したり
それに周りの家とか見て母親って子供の世話をしてくれるんだってのを
子供たちも気付いてるだろうに自分の母親はそういう事をしてくれないっていうのを
察知したらとても惨めな思いをすると思う
ダウトより子供が心配だ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 18:15:59
>>610
ダウト自身子供に愛情ないから杞憂だなw
ダウトはかわいそうな自分に浸りたいだけなんだから子供なんてどうでもいいんだよ



612 :pl115.nas938.soka.nttpc.ne.jp ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:15:12
相談です。
怪しいぞスレから誘導されました。

613 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:16:47
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 :この1年夫婦らしい会話ほとんどなし、嫁不倫中
◆最終的にどうしたいか
 :不倫を止めさせ、やり直したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 :39歳・会社員・350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 :39歳・会社員・180万
◆家賃・住宅ローンの状況
 :住宅ローン残高1100万月5万返済
◆貯金額:500万
◆借金額と借金の理由:なし
◆結婚年数:10年
◆子供の人数・年齢・性別:なし
◆親と同居かどうか:別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由:なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

・8年セックスレス・5年寝室別・2年行動別・1年夫婦らしい会話ほとんどなし。
・私がうつ病で3年前に半年休職しました。(うつ病は再発)
・結婚前に私がパチンコに嵌って2度としないと約束しましたが、
 復職後、2年程前にまたパチンコを始めてしまいそれがバレて叱責されました。
 その裏切りをどう考えているのか、これからどうするのか話し合いましたが、
 あいまいにしてしまい、パチンコもズルズル続けています。
・数ヶ月前から妻の外泊が始まり、最近頻繁になってきたため先日問いただしました。
 私「どこでなにをしているのか?男がいるのか?」
 妻「それは言わないし、聞かないで欲しい」
 私「それは浮気してるって認めてるようなもんだよね」
 妻「……」
で、現在に至ります。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:18:32
>>613
まあ、住人同じだからそんなに気にしなくていいのに(´・ω・`)

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:24:57
>>614
気団にあるこの手のスレは、住人がかぶってる事が多いからね

616 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:37:27
肝心なとこが抜けてました。

妻は家事はやるし、私のやることにも干渉しないので割りきってほしい。
出て行けと言うなら出て行くと言っています。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:39:30
もう無理じゃね?お前から見た嫁も、嫁から見たお前も。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:42:51
>>616
617に同意だが、そもそも相手を変えることは無理なわけで、となるとお前が変わるって
話になるわけだが、どう変わる予定?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:43:35
>>613
向こうのスレで結論出てるな
間男を突き止めて慰謝料請求して離婚しろ

ここにも魔法の言葉は無い
あとパチンカス止めれないなら素直にATMやってろ

620 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:53:42
>>617-619
私から見た嫁はまだ無理じゃないんですよ。
最悪、見て見ぬ振りして戻ってくるのを待ってもいいとさえ思っています。
それがスゴくおかしなことだとも自覚してます。

現実に向き合おうと思い、間男を突き止めるため興信所と契約しました。
調査費が思ったより掛かるのでこれを機にパチンコもやめます。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:05:01
>>620
お前何しにきたの?可哀相なボキタンを慰めてほしいの?

最近ダウトといいヘタレといい、公開オナニーが流行ってるのか?

622 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 14:13:03
>>621
向こうでも言われましたが、私が主観的で子どもっぽいのは、
他人の感情に鈍感だからじゃないかと思いました。

妻の行動や言葉にどういう感情が隠されているのか、
助言をいただき、自分の行動につなげたいと思っています。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:14:26
>>620
いやだからさ、お前は嫁戻ってきたら多分またパチンコしだすタイプだと思うんだが
お前はどう変わる予定なんだ?
お前は今のままで嫁おkでも、嫁は今のままのお前は駄目だと思うんだが…
パチンコやめるとかそれだけじゃなくな。
まさか俺はそのままでいいからお前もそうしろ的な事言って引き留めるつもりか?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:18:26
>重度の依存だったのは結婚前です。
>結婚資金のための預金を減らしているのがバレて二度としないと約束しました。
>2年前に再開してからは月に2〜3万くらい負けてます。

結婚資金に手をつけてた時は月10万は使ってた、と。
嫁にとって不倫でもしないとやってけなかったんじゃねーの?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:18:28
お前がキライ。信頼できない。

他に頼れる男が欲しい。

今の生活から逃れたい。都合良く別れたい。

わかりやすく浮気しながら いい男を捜したい。


626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:24:22
>>622
お前が望んでいる都合のいい助言なんかドコにもない
嫁の不倫もアレだがお前自身もクソ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:27:18
まあ不倫はイカンよな不倫は。
しかしヘタレは何がしたいのかがよくわからん。
もうほぼ他人、というか嫁側から見たら憎むべき対象になってると思うんだが。
お前が嫁の素行を全て許可する(良い悪い関係なくな)とかじゃなきゃ無理じゃね…?

やりたいんだったら不倫の件で慰謝料云々やるといいかもしれないけど決定的に嫁は離れるって感じ。
不倫しててもいいけど俺の所に心が戻ってきてほしい…ならおすすめ出来んが。

もう無理じゃね?今までもう散々好きにしてきたんだからさ…

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:31:52
嫁の心が離れたのは、パチンコだけが原因ではないぞ。
お前の鈍さだとか、意志の弱さとか、
全て根源的なところで嫌になってしまったのだと思う。

普通ばれないように浮気はするもんだよ。

これは鈍感なお前への嫁からの意思表示だよ。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:37:15
>>622
向こうでも言われてたけど、お前10年間何してたんだ?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:38:53
嫁がヘタレに対して気持ちが残っているとしたら
同情だろうな。10年間一緒に暮らした病気持ちで鈍な男への。

だから不倫して その後の判断をヘタレにゆだねたんだと思う。

お前ができるのは同情にすがるのか、嫁を解放してやるのか2択

制裁するタイプなら、嫁が戻ってくる可能性もあるが、嫁もあきらめてるな。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:42:19
629 名前: ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI [sage] 投稿日: 2010/06/04(金) 12:44:03
>>622
別れる選択肢と世間体を考え始めたのは昨日からです。
浮気の疑いを持つまでは、こんな希薄な夫婦関係もありかと思っていました。
まだ再構築したい気持ちは強いです。

>>623
やっぱり不倫はそれほど重いものなんでしょうか。
でも今はまだ自分の裏切りがそれだけ重かったんだと考えてしまいます。

633 名前: ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI [sage] 投稿日: 2010/06/04(金) 13:00:21
>>630
私にとって子なし、セックスレスはあまり問題ではありません。
世間体は離婚に現実味を感じてから考え始めています。
今は未練が大きいです。


本当に再構築したいのか?って感じだなあ

632 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 14:46:39
>>623
まだ抽象的ですが、相手を思いやれるようになることです。

>まさか俺はそのままでいいからお前もそうしろ的な事言って引き留めるつもりか?
これがバカなことだとはわかってますが、双方が別れないと言っている以上、そうなりかねません。
今は現実が見えず、別れたくないという感情しか浮かんできません。
浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば変わるかも知れないと思い、調査依頼しました。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:57:54
>>631
慰めて欲しいだけだろw
向こうでも都合の悪い質問は極力スルーしてたし


あと>>620でパチンコは止めるとあるけど
過去にも似たような奴はゴロゴロいたが
実行できた奴は数人しかいないなw

健康(糖尿病)に気を付けて嫁と息子のために頑張ると宣言して
数ヶ月後に糖尿病を悪化させ嫁に暴言吐きまくった屑もいたし

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:04:16
>浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば変わるかも知れないと思い、調査依頼しました。
確実に嫁に恨まれるか、恨まれはしなくても確実に嫁の心は離れるけどそれでいいの?
別れたくないのはお前のオナニーの為か?
さっきから言われてるけどお前は何か変わるつもりないのか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:05:07
>双方が別れないと言っている以上、そうなりかねません。
え、嫁は出て行くのでもおkなんじゃないの?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:08:35
ああ慰謝料は嫌だから形式上は離婚しないかもって事か?
「不倫の証拠はつかんだ。男の素性はこんなやつだな!慰謝料請求されたくなければ
このまま今のままの俺を受け入れお前は不倫を止めて俺の所にとどまれ」って流れか。

もうお前の所に心身共に戻ってくるってのはないと思うぞ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:10:53
>>632
>>615
> 妻「それは言わないし、聞かないで欲しい」

なわけだから、
> 浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば
は嫁の提案にNOと言うことになるわけで、そりゃ心は今以上に離れるっつーか。


638 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:17:13
私は2年前までは仲の良い夫婦だと思っていました。
でも、気団の皆さんは10年のスパンで考えますね。
知りあってから今までの全てが積み重なっているということなのでしょう。

639 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:22:13
> 浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば
というのは、私自身がそれで変わるのではないかということで、
妻に突きつけるということではありません。
妻に突きつける時がくるとすれば、私から離婚を切り出す時です。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:22:37
>>638
や、そりゃお前の状況でパチンコバレたら、そこまで何をどんなに積み重ねてきてても、
一瞬で全部チャラになるのは大アリ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:23:44
>>639
なるほど、そっちね。
で、お前自身はどう変わりたいわけ?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:23:59
>>639
オナニーの相手はキモいし飽きた

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:24:23
>>640
0になるどころか、一気にマイナスまで食い込むかもなぁ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:25:55
>>638
>私は2年前までは仲の良い夫婦だと思っていました。
お前は病気の人か何かか?
不倫は許されんかもしれんがお前、人間として最低の部類だよ

645 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:29:27
>>635
出て行くかどうかは私の決断に預けるということです。

嫁を開放してやれというご意見を多数いただきましたが、
鈍感な私は、嫁が本当は別れたくてそう言っているのか判断ができないのです。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:30:16
>>645
日本語でおk

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:32:10
>>645
じゃあそんな何にもわからないなら全部嫁の言う通りにすればいいんじゃね?
お前が判断出来ないんだからさ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:35:50
>>645
> 鈍感な私は、嫁が本当は別れたくてそう言っているのか判断ができないのです。

「本当は」なんてのは、実は重要な問題じゃないという見方もある。
ちょっと脅すつもりで、「お前なんか出て行け!」と口走って、現実になってから
あれは本気じゃなかったとかアウアウ世迷い事繰り返して嫁にすがる奴も山ほどいる。

649 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:43:59
>>641
相手の気持を知り、自分で決断できるようになりたい。
逃げ続けるのをやめたいと思っています。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:45:08
ヘタレの言いたい事まとめ

誰か可哀相な俺の為に嫁をマインドコントロールして下さい。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:45:51
>>649
えーっと、それが浮気調査の結果の紙一枚でできるようになると?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:46:04
ヘタレは嫁戻ってきたら不倫の過去を理由にパチンコ三昧する予定かw

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:47:31
>>649
レスから見るに逃げまくりで決断する気もないようにしか見えないんだが

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:51:37
>>鈍感な私は、嫁が本当は別れたくてそう言っているのか判断ができないのです。
別れたくてそう言っているのですと、ここにいる100人が皆思っているよw



655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:53:24
嫁の前でもそうやって自分の望んだ言葉が出てくるまでgdgdずっとしてんだろ?
だからパチンコもgdgd続ける

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:54:03
慰謝料分の金で嫁を買うのといっしょ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:55:24
>>645
じゃあ、離婚する方向で行動したらいいじゃん。
もし嫁が本心は離婚したくないならいやだって言うだろうし、言わなくて離婚になっても、
あっちがお前が必要だと思ったらアクセスして来るだろ。
で、何のアクションもなかったら、ああ離婚したかったんだな、希望に添えて良かったな
で終了。問題なし。

658 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:00:16
>>651
基本的に私は溜め込んで落ちていく以外に感情の起伏があまりないんです。
紙一枚で魔法のようになんて都合のいいことは考えてませんが、
事実を見つめること、奮起し行動を促す材料になるのではと考えています。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:06:01
>>658
や、事実を見つめたり奮起したり行動したりするのに、感情の起伏は必要ないぜ?
むしろそれは理性とか知性の領域だし。
理性も知性もなくて、感情も情感も薄いなら、お前の行動原理は本能だけってことになる。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:07:19
>>ヘタレ
誰か相談できる友人や同僚、上司はいないのか?
ああ、俺がそばにいたら相談に乗ってやれるのになあ・・・
パチンコも絶対に負けない方法だって教えてやれるのに


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:08:49
不倫を止めさせる事は出来るかも知れないがヘタレの元に嫁が
戻ってくるのは嫁の方がもう無理じゃない?物理的にも精神的にも。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:10:16
離婚すれば自由にパチンコ出来るよ!

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:24:12
仮に今回の件で再構築できたとして、数ヶ月〜数年後に再び嫁が浮気したらどうするの?
へタレ自身も、パチンコをやめる事が出来ていないように、
嫁も浮気を辞められない可能性があるんだよ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:35:06
8年レスじゃなあ。嫁からすれば

ヘタレの家に戻って再構築→会話も無いパチンカス旦那との空虚な同居。子供を授かる可能性も絶望的。
             鬱病の再発もあるかもしれない。
離婚して不倫相手の所へ→充実した性生活。子供も授かれるかもしれない。
            経済的な苦労はあるかもしれないが、パチンカス鬱病持ち男と
            一緒にいるよりはずっと気が楽で楽しい毎日が送れそう。

どっちがいいかってことだよね。

665 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:38:21
>>659
だとしたら、私は逃避本能を抑える理性が低いのだと思います。
現実を突きつけられ、逃げ道が塞がれることで行動に繋がるのではと期待します。
浮気の現実を知り、やっと妻に向き合ったように。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:39:07
>>665
向き合ってねーwww
仮に今更向き合ったとしても嫁から見たらもう手遅れレベル

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:45:23
マジ都合悪いレスはスルーしてるんだな

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:46:39
>>665
浮気されなきゃずっと無関心夫婦のままでいたわけか。
もうすでに、家に嫁がいてもいなくても一緒なんじゃないの?
ところでさ、そろそろ自分に都合の悪いレスにも向き合えよ。

669 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:53:55
>>666
確かにw向き合ってないですね。
やっと話ができただけです。

他の方にも言われていますが、男と女に戻ることは無理だと思います。
ただ、家族にも戻れないかと聞いたら、含みを持たされました。

670 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:58:45
>>667-668
すみません。レスポンス悪くて答えやすいところにレスしてますが、
都合の悪いレスはありませんでした。
何番のレスに答えろと言ってもらえますか?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 17:03:36
答えにくいと感じてるの避けて答えやすいのしか答えてない時点で逃げ逃げだなw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 17:17:21
もう相談になってないし、嫁の心情を知りたいならプリマでいいんじゃないの?
鬼女様の方が嫁側に立った生の意見が聞けるだろうし

プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 18:10:40
>>664
男女ひっくり返してみたら、考えるまでもないっつー答えしか出ないというか

674 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 19:52:43
やっぱりgdgdになってしまいましたね。
自分のクズっぷり、考えの甘さがどれだけ常識とかけ離れているか身に染みました。
踊ってきます。

進展があったら報告させてください。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:19:54
相談したいのですが、誰かいますか?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:29:55
まあ書いてみろ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:31:55
ありがとうございます、テンプレ埋めます。

678 :sage:2010/06/09(水) 15:36:36
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 嫁に「離婚したい、今月中にあなたから子供に話して下さい」と言われました。
◆最終的にどうしたいか
 離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・会社員・550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
 一戸建て、住宅ローン(月6万)
◆貯金額
 私個人(嫁は知りません)の名義で120万、家の貯蓄は40万
◆借金額と借金の理由
 住宅ローン、残り15年
◆結婚年数
 13年
◆子供の人数・年齢・性別
 3人(小6女・小1男・2歳男)
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 続きます

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:49:26
◆離婚危機の原因の詳細
 職場に提出する書類があって今月の頭に通帳を見たところ、去年の年末に普通預金から黙って100万下ろしていた。
 嫁に聞いても何に使ったのか一向に話さなくて、最後には自分が大声を出してしまった。
 「エステにでも行ったか?服でも買ったか?怒らないから話して欲しい」と言っても黙ったまま。
 「こんな風では金の管理は任せられない」と言ったら泣き出してしまった。
 その後、やっぱり何に使ったのか話さないのでクローゼットを見たところ、封筒に入った書類を発見。
 開けて見たら、自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:51:12
>>679
途中かもしれんが、次でコテトリ・フシアナ>>1頼む

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:51:53
さっきからフシアナしているのですが、名前が長すぎますとエラーが出てしまいます。


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:53:22
>>681
んじゃ、レスにはコテトリ付けて。それだけなら、よほどコテ長くない限り大丈夫なはずだから。
で、フシアナは別にフシアナだけでやってみてくれ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:54:10
分かりました、ありがとうございます。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:54:28
浮気、不倫絡みの逃げられ相談はスレが違うのではないかと

685 :p4249-ipbfp404takamatu.kagawa.ocn.ne.jp:2010/06/09(水) 15:54:55
フシアナです

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:56:16
>>4にある板に移動した方がいいですか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:56:16
>>685
おk

688 :出張中 ◆al43LIOl3A :2010/06/09(水) 15:57:06
ありがとうございます。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:59:22
>>688
えーっと、ちょっと分かりづらくて確認だけど

> 自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。

この「自分」ってのは出張中のこと?
お前が浮気したって話なら移動してもらうことになる。

690 :出張中 ◆al43LIOl3A :2010/06/09(水) 16:01:01
不倫したのは私(出張中)です。
分かり辛くてすみません。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 16:02:36
>>690
了解。
移動して欲しいけど、そのトリ、ぐぐったら使われてるから変える方がいい。
しかも、移動先のスレの別の相談者が使ってたんで。

692 :出張中 ◆al43LIOl3A :2010/06/09(水) 16:03:58
分かりました、移動します。
トリも別のものに変えてみます。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 16:09:32
>>692
ちょっと待った
お前デミオじゃないのか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:39:59
>>693
トリ同じだし、確かに状況が微妙に似てるというか、フェイクの範囲と言えなくもないなぁ。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:38:25
デミオって?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:55:28
>>695
◆al43LIOl3A でぐぐってキャッシュ見たら多少分かるかと

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:00:05
随分住民変わったな、まさに酢漬け板になっちまった。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:10:37
文盲の毒喪が粘着してるから仕方ないわな

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 08:34:09
◆現在の状況
「あなたは私を守ってくれる人ではない」と言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳、会社員、500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳、パート事務員、120万
◆家賃・住宅ローンの状況
一戸建て、ローン月7万
◆貯金額

◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆親と同居かどうか
近距離別居(車で10分くらい)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

続きます

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 08:50:55
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

俺はいわゆる「普段は温厚なのに運転すると人が変わる」というタイプ。
車に乗ると周りの車のドライバーすべてが敵だと思ってしまう。
周りの車がとろとろと俺の走りを邪魔しているように思えて追い越しまくり。
横断歩道の歩行者を無視するやつとか携帯かけながら運転とか
暗くなってもライト点けないやつとか車線またいでるやつとか
そーゆーの見ると必要以上に腹が立って制裁を加えてやりたくなる。
俺は法の番人かよ? 相手から見たらかなり危険なやつだよな。
車間距離を詰めて煽ったり、執拗にパッシングしたり、
クラクション鳴らしながら追いかけたり、オラオラオラーーーー!ってなる。
妻には結婚前、交際していた頃から注意されていた。
それは俺にとっても相手にとってもすごく危険だと。大げさなんだよ。
でもそのたびに「ごめん、もうしません」と謝ってきた。
でもまたやっちゃう。性格なんだな。

で、先週末。煽りながら追い越した相手が運悪くDQNだった。
クラクションを鳴らしながら猛然と追いかけられたので逃げていたが、
赤信号で止まった時に相手が降りてきて俺の車のところまできて
めちゃくちゃに怒鳴られた。
窓閉めてたから言ってること半分も聞き取れねーけど迫力だけはすごかった。
助手席の妻は相手に手を合わせて必死でペコペコ謝ってた。
でも俺はふてくされてふんぞり返ってた。

その日の夜、離婚を切り出された。
車の運転について10年以上言ってきたけど、
その場しのぎで「ごめん」と言うだけで、何も変わらなかったこと。
DQNに怒鳴られてものすごく恐怖を感じたこと。
私が必死で謝っているのにあなた(俺な)はピクリとも動かなかったこと。
もう運転の技術やマナーという段階の話ではない。
あなたは私を守ってくれない。って言われた。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:10:28
車売って乗らなければ解決

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:12:56
>>700
アンタひどすぎる
一人になって考えるべし

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:13:20
DQNにからまれた時、なんで謝ることができなかったんだ?
やっぱり相手を敵だと認識してるから
敵に謝るなんてできねーってことか?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:15:16
てかさ、離婚したくないって言ってるのに

自分の運転マナーを性格だからなんて言ってるんじゃ
直すきないだろ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:16:05
車売って免許返納しろ
二度と運転しようと思うな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:16:14
>>700
ていうかお前が制裁加えられろよ
危険運転とかほんと迷惑だわ
携帯いじりながら運転と同じレベル。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:18:21
奥さん殺す前に別れろ。奥さんを人殺しの妻にする前に別れろ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:18:48
一応聞くけど
これから先、運転してても性格が変わらないように出来る
自信あるの?直すきある?
たとえば車内に「常に平常心!」とか張り紙するとかw
少しでも直そうって努力が見えないと嫁は安心しないんじゃないか?
それか車を諦めるとか。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:23:14
つかマナー違反に制裁したくなる!とか言う割には
相手がDQNだと逃げちゃうの?ただのチキンじゃねーか。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:23:19
なんで離婚したくないの?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:18:38
嫁の意見に賛成1票


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:20:29
車をフェラーリにすれば、良い方に性格が変わるぞw



713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:26:54
性格?単にキチガイだろ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:46:23
これはすでにDVだろ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:06:13
お前ら月曜からネタに釣られすぎw


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:09:55
はやぶさハイなもんでw

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:22:07
とりあえず、>>1をみてコテトリ・フシアナしてからだな。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:38:59
今の車を売って軽を買え。
んでDQNに煽られろw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:56:21
>車間距離を詰めて煽ったり、執拗にパッシングしたり、
>クラクション鳴らしながら追いかけたり、オラオラオラーーーー!ってなる。

車間距離不保持 1点
減光等義務違反 1点
騒音運転等     2点
安全運転義務違反 2点

鬼女は気団から出て行けと騒ぐ毒喪みたいなものか?www

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:06:48
檻ん中でも入ってろやボケ案件だな。

721 :699-700:2010/06/14(月) 12:16:09
昼休みになったので帰ってきた。

なぜ離婚したくないかって? 妻を愛してるからに決まってるだろ。
学生時代から俺の片思いで、何年もかかって、
最後は土下座する勢いで捨て身の懇願をしてやっと手に入れた愛妻だぞ。
DVなんてとんでもない。愛しすぎて腫れものに触るように接しているくらいだ。
俺が攻撃的になるのはハンドルを握った時だけ。相手は妻じゃない。

それとな、昨日の話し合いで初めて知ったことなんだが、
俺の制裁行為について妻が俺の母親に相談したことがあるらしい。
そしたら俺の母親、「あの子は曲がったことが嫌いだから
そういう運転手を見ると許せないのよね〜」って言ったんだと。
わかるだろ? そういう性格なんだよ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:18:29
>>721
節穴しろ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:21:09
>>721
>ハンドルを握った時だけ。相手は妻じゃない。
そのせいで生じるトラブルや危険、また、それにら対する恐怖を与える場青はDVと同等。
嫌がるのにやめないのもDV。
つかさ、相談するならフシアナしなよ、曲がったことが嫌いなんだろ?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:24:45
フシアナしないし、都合の悪いレスは見えないよいだから釣り確定だろw

725 :699-700:2010/06/14(月) 12:27:14
今まで何度も妻に謝ってきたけど、全部本心だ。
心の底から反省し、嘘偽りなく誠心誠意、謝ってる。
妻を恐怖させようと思ってわざとやってるんじゃないのにDVになるのか?
普段は俺、周りからもうらやましがられるくらい良い夫だよ。
その点は妻も認めてくれてる。「車さえのらなければいい人なんだけどね」って。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:28:15
じゃあ車捨てろよ。簡単だろ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:28:36
>>725
節穴しろ

728 :699-700:2010/06/14(月) 12:29:13
フシアナがわからなくてwikiを見たら、
「初心者を陥れるための罠」って書いてあったぞ!

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:30:06
>>725
改善しなければ無意味だなw反省も謝罪も意味を成さない。
で、フシアナしようぜ。


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:30:09
そういう運転手を見ると許せないから、煽ったり追いかけたりするのって、
制裁を加えてることになるのかな?
警察に通報する方がいいんじゃないの?
ただのDQNだし、普通の人はDQNとは結婚継続できない。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:31:04
>>728
嫌ならしなければいい。
誰もおまえを相手にしないだけだ。

732 :699-700:2010/06/14(月) 12:31:28
ハイハイ釣りでした釣りでした

お前らみたいな奴にエリートの俺様がそうだんするわけねえよ!

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:32:22
ねえねえ、ベンツとか乗ってていかにもヤで、携帯してる人にも煽るの?
純粋な疑問。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:32:59
>相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
>フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
>ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

罠でテンプレに入れるほど暇じゃねえ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:33:48
>>732
おつかれー

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:33:54
>>730
制裁にはならないよ。その周囲から見ればどっちも迷惑行為だし。
つか制裁って何様かとw
車と言う鎧があるからやるんだよな。
降りればタダの腐れカス。

737 :699-700:2010/06/14(月) 12:34:01
なんで俺がDQNなんだよ。人より正義感が強いだけだろ。
危険運転してる奴に制裁を加えるのも、
妻が運転する時にそういう危ない目に遭わせないためにこらしめる、いわば世直しだよ。
妻はゴールド免許だけど運転自体はあまり好きではないからな。
あとな、うちの車はキューブ。売っても二束三文だな。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:37:18
エリートなら「相談」ぐらい変換しとけ、と。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:37:36
ネタしつこい

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:38:03
いるよな、車乗ったり強面の犬飼うことで自分自身が強くなった気になるやつ。
ところでせめてお住まいの市だけでも晒してくれないか?
こっちも子供がいるんでね、登下校中に基地外車が暴走して突っ込んでこられても困るんだ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:38:07
キューブで他の車煽るんだ。ワロタ
DQNも、「人に制裁を加えてやってる」んだよ?
正義感が強いって、本人たちは思ってるんだよ。しらねーのかw

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:39:44
車限定の正義感てなんぞ?

743 :699-700:2010/06/14(月) 12:41:07
732は俺じゃねーし。俺エリートじゃねーし。
ネタじゃねーし。愛妻家だし。
車限定の正義感? 周囲の車に迷惑をかけないことだろ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:41:14
離婚するしか無いと思うよ。
でも奥さんに物凄いすがりつきそうだね。
お前は「車さえ乗らなきゃいい人」でも、車に乗ってもいい人は山ほどいる。
普通の人間は、そういう人が怖いし気持ち悪い。理解超えてるから。
お前のママに慰めてもらえ。お前もお前のママも間違ってる。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:42:49
>>743
>>719

あとフシアナしない限り自演乙としか

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:14
その他の車から見たらお前もDQNなんだが
自分は何してもいいのか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:20
奥さん可哀想にな。
いつもこんな運転する奴の車に乗ってたら、怖くて運転出来なくなるよ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:24
「歩行者無視すんなー!」と激怒して暴走して歩行者撥ねたり
煽って重大事故起こさせるってか。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:48
>>743
>周囲の車に迷惑をかけないことだろ。
かけてるじゃねーかwww
煽りもクラクションも事故誘発したりうるさかったりで充分迷惑なんだよ。

750 :699-700:2010/06/14(月) 12:44:22
あー、ところでさ、質問なんだけど、
そのDQN、最後に俺の車のナンバーをガン見してったんだよね。
ナンバーから俺んちがわかったりする?
妻は報復されるんじゃないかって怯えてる。
怒鳴ってた時のDQNが怖くて忘れられないんだと。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:45:59
>>750
わかんないよ、闇の世界のことは知らんけど(´・ω・`)

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:46:12
フシアナどころかトリすらつけられんのかw

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:48:01
>>751
いや、闇の世界に踏み込まなくてもできるよ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:48:10
また見つけたら追跡して家突き止めるくらいはするかもしれないねえ。
報復するかどうかはそいつの気分次第だねえ。

車売っぱらえばその心配もなくなるねえ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:48:43
相手が悪けりゃどこかで晒されてるな。
一緒にいたら嫁が危険だろうな。
で、フシアナまだー?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:49:33
奥さんが襲われるかもしれないね。

757 :699-700:2010/06/14(月) 12:52:09
妻が「私が運転する」と言ったこともあるけど、それを許さないのが俺よ。
だってこんな危険な荒野を妻に運転させるなんてダメダメデンジャラス。妻は俺が守る。
そのためには小さなことからコツコツと相手にわからせていくしかないんだ。
おまえの運転は危険なんだぞと。

昼休みが終わるんで落ちます。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:52:43
スレタイにもフシアナ必須と書いてあるのにガン無視とか車の件とか、
余程偏ったスタンスの持ち主なんだな。
そんなバランスを欠いた奴の正義感など害悪でしかない罠。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:55:01
見るからに釣りとしか思えないこのDQN臭

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:56:44
ただ、ここは釣りっぽい本物がいたりするから油断できない。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:57:27
結局、何しに来たんだ?ネタ破綻?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 13:12:02
ぁーぁ、ネタならネタでもっとおもしろくしろよ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 13:17:09
書き方が嶋に似てるw

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 13:52:23
マジレスすると陸運局に行ったら所有者の住所がわかるよ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:06:09
IEだと上がってからログを追うことになるんだなあ
764が上げてくれたおかげで。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:18:03
陸運局が所有者の住所を教えてくれていたのは2年前までの話。
今はナンバーだけじゃなく車台番号(車検証に書いてある)がないと教えてくれない。
その他に、身分証明とかも必要だから、実質的に個人レベルで調べるのは不可能になった。
ナンバーをガン見したのはたぶん威嚇のつもりだろう。自省しろよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:24:20
また来てもどうせフシアナしないだろうしシベリア送りでいいんじゃね?
そういやシベリアって落ちっぱなしだったかな

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:55:38
こりゃ奥さん離婚したほうがいいわw
この性格は一生なおらんだろw

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:55:39
終了ー
はい、次の相談者どうぞ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 15:16:16
妻を守るとか言ってその状況でDQNがガラスでも割って
嫁連れてったらどうすんだ。
危険な状況を作らないのも守ることなんだよ。
馬鹿が。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 15:30:07
こんだけ頭悪いと悲惨だなw

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 16:21:54
独り善がりだな
しかも>>757あたりから中二病のにほひが

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 16:32:43
おまいら…いくら面白い奴が来たからって
コテハンもトリップもフシアナもできない奴に構うなよ…


774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 16:43:21
>>763
しかも、あっちに嶋出没の前後にタイミングよく出現だもんな。
同じ携帯かPCからならフシアナはできないだろうな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 17:05:11
>>700
でも俺はふてくされてふんぞり返ってた。
実際は

下向いて((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル してた
の間違いだろw これは離婚したくなるわなw

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 21:22:07
こいつの正義感はいわゆる「ゆがんだ正義感」

正義だったらなんでもいいと思って犯罪者を拷問する警察官とかね。
古くは中世ヨーロッパの魔女狩りとか。

まがったことが大嫌いって、てめぇが曲がりまくってるじゃねえかw

危険運転する自分を自分で裁いてみろよw さっさと自爆して、嫁さんに
保険金だけ上げて自由にしてやるんだなw

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 22:23:01
自分の都合のいい正義振り回してDQNに対してはガクブルな旦那。

そんな馬鹿はいらんしネタとしても低級すぎw

こんなのとこれ以上一緒に居るのは精神的によくないってだれしも思うだろう、
奥さんはそんな車に乗ってあげてるだけですごいけどそれは愛とかじゃないよ?
なんか相手が自分についてきてる=愛されてるラブラブって考えの人なの?
正直面倒な相手には適当に流されてるのが一番楽なんだよね。
きっと車に乗らないとか拒否ったらうるさそうなのが目に見えるw

あとナンバーから普通に頑張って調べたらわかるよー
車種+ナンバーなら頑張って調べたらおk



778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 22:38:28
>>757
車に乗っているときだけ正義でいたければ離婚しろ。
離婚が嫌なら車売って免許返上して二度と乗るな。

このどちらかしか選択ないだろう?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 04:27:02
こいつヤバイな。

「俺が正義」だから、
もし今後奥さんがこいつの「正義」に反するようなことをしたら、
DV野郎に変身するぞ。

だいたい、自分で「自分はよい夫」というやつにロクなやつはいない。


780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 08:04:08
DQNがDQN自慢しただけで相談になってないな

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 08:37:36
ここまで頭悪いと軽い知的障害と発達障害者だと思う。
奥さんかわいそうに
早く離婚出来ると良いな


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 09:26:38
>>781よりはましじゃないか?
気団板で、女のカキコミ禁止のルールを無視してまで必死にカキコするお前に比べたらな。


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 09:28:50
>>781
巣に帰れ臭いから

釣りネタを精神障害とか家庭板でやってろアホ

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 15:11:21
なんでそんなに詳しいんだ

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 19:35:27
> 「車さえのらなければいい人なんだけどね」
これはダメだな
「お酒さえ飲まなければいい人」
「暴力さえ振るわなければいい人」
「パチンコさえしなければいい人」
「借金さえしなければいい人」
直らないから離婚一択で

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 21:02:22
>だってこんな危険な荒野を妻に運転させるなんてダメダメデンジャラス

なんか80年代の中途半端なロックみたいだな

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 21:29:08
まぁ、普通に考えたら
奥さんの方が運転うまそうだな。マナー的な意味で

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 21:31:12
>>787
気団板ですぞ・・・

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 22:42:36
>>788
奥さんに反応しすぎwww
過剰反応は毒喪くさいから落ち着けよw

ま、フシアナしてないネタに亀で食い付くのは鬼女臭いけどな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 22:49:59
>陸運局が所有者の住所を教えてくれていたのは2年前までの話。

金払って興信所使えば簡単にわかるし。
本物のヤー様だったら、そんなの朝飯前じゃないか


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/18(金) 23:36:56
DQN仲間に『こんな舐めた奴がいてさー。ナンバーは○○○―○○。
見かけたらシメテくれよ。自宅住所割るのもありな』って情報回されてるかもな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/19(土) 00:47:55
てかネタだったらそんな危険に晒されてる可哀想な妻子はいなかったで済むけど
マジネタだったらマジで奥さんやばいぞ・・・。
まずタゲられるのは家にいる奥さんだろうし。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 08:45:26
フシアナ、フシアナうるせえ
だったら面白おかしくなりすまして
自発的に気づかせてやる余裕をみせろよ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 09:12:50
それは余裕なのか?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 09:18:24
間5日の余裕をもって指摘したのかな?
規制されて解除されるまで粘着してたが正解臭いけどw

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 09:23:42
>>793
フシアナ必須のスレで何言ってんだおまえ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 15:42:40
過疎スレに5分おきに連投w

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 23:36:31
キューブって嫁さんの車なのかな。
だとしたらナンバー覚えられたのまずいぞ。
お前がいない時に走っててDQNとその仲間たちに・・・・

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 22:46:10
>>798
>>737
ゲスパーする前にレスくらい読めよ

800 :p2158-ipbf502fukuokachu.fukuoka.ocn.ne.jp :2010/06/23(水) 05:50:43


801 :p7140-ipad506sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2010/06/24(木) 16:26:59
test

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 23:36:43
テスト

803 :IFS2Wjj:2010/07/08(木) 23:42:26
てす

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 23:52:04
>>800-803
書き込みテスト専用スレッド[test]
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1271382378/l50

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read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
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