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俺 離婚するかも・・・orz9回目

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 23:39:12
【既 婚 男 性 専 用】
嫁と揉めて離婚リーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付けて下さい。

【コテハン・トリップ方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

前スレ
【アドバイス】俺 離婚するかも・・・orz 8回目【受けたいの?】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246621631/
【小遣いは】俺 離婚するかも・・・orz 三行半 7回目【月100円】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246207423/
俺 離婚するかも・・・orz 6回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1245939839/
俺 離婚するかも・・・orz 5回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1244114349/
俺 離婚するかも・・・orz 4回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1242866066/
俺 離婚するかも・・・orz 3回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241714606/
俺 離婚するかも・・・orz 2回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231724691/
俺 離婚するかも・・・orz
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1153732469/

2 :1:2009/08/21(金) 23:39:57
立ってなかったので。
余計なのは取っといた。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 23:52:13
>>1

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 19:42:02
過疎ってるのは良いことだよな。

5 :◆nSq/RBqn0k :2009/08/24(月) 20:39:51
義母と嫁兄と嫁の三人で話し合った。
嫁兄は「介護は義母に頼んでる、嫁は口出すな」と。
それに対して嫁と嫁兄に謝る義母…
義母一人で介護は明らかに無理があるのに嫁兄の言いなり、それでいて嫁に助けを求めてくる義母。
なんだかんだ言って義母にも問題があるように思った。
でも嫁にとっては大切な母親だから言えないし…
嫁兄は子供のない夫婦だが、施設反対の理由は「施設の実態を知っているから」としか言わない。
絶対本音が他にあると思う。
嫁は介護より育児、本音は仕事も辞めたくないと。
けど母親は見捨てられないジレンマだ。
義父を医者に見せる話はした。
医者には見せることになったが、介護保険はやめろと嫁兄が騒ぐ。
役所の人間がうちにくるのは恥だと。
現状解決策は
1嫁兄が義母に関わらないようにする
2嫁が義母から離れる
の2択なんだろうか。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 20:44:35
福祉課に相談してみ
児童虐待と同じで適切な介護を受けさせないのも何か問題になるはずだぞ
連れ合いが見られないならば離れて家庭を持ち子育てしている人間が見るのはもっと無理
嫁兄の論理は30年前ならいいかもしれないが明らかな時代錯誤
個人的には早く死んでいいレベル

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 21:00:40
嫁兄には「金は出さなくていい。だから口も出すな」で
義母には「嫁に助けを求めるなら、うちの言うことを聞け、嫁兄の言うことを聞くな」
でいいんじゃないか?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 22:42:32
>>5
>1嫁兄が義母に関わらないようにする
>2嫁が義母から離れる

赤の他人の行動は制御できないので2しかないな。
嫁に「全部一度に解決する魔法はない」ことをわからせて、
嫁母に「義兄に怒られるから」援助はできないというしかない。
医者に見せれば、そっちに頼ることもできる(本来そうあるべき)。

医療から福祉へつなげられればいいんだけどな。
介護保険の認定は義兄の許可いらないんじゃないか?
義兄が義父の認知症を認めたくない理由がわからんが

・実父の認知症を感情面で受け入れられない
・介護に金をかけると実家の資産が減る

このぐらいか……。



9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 23:35:02
>>8
田舎の人間の思考法なのかもしれん。近所の目がどうこうとか。
本当に田舎に住んでて、役所も病院も知人がいて、筒抜けになって噂になるのを
嫌がってるとか。
あと、嫁兄自身は介護のための同居はしたくないorできないけど、他人に長男のくせに
しないと言われたくないので、周囲には、そもそも介護が必要な状態ではないということに
しておきたいとか。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 18:15:50
>>9
でもそうすると嫁の最初の希望、
「両親と同居して介護」でも駄目ってことになるな

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 10:29:37
嫁兄が近所の体面を気にするのなら

「嫁兄は義母に介護を押し付けて負担を強い、
施設に支援してもらう提案さえ拒否している。
義母は逃げるに逃げられず、妹に助けを求めるが
嫁兄はそれさえも拒否して義母に全てやれといっている」

って噂話を流してやればいいよ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 23:40:38
>>11
田舎や年寄り世代だと「そんなの当たり前」だと返ってくるぞ
施設に預けるなんて可哀想と言い出すのも普通にいる
ただ長男嫁は何をしているんだとは言われるだろうな

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 02:05:50
てか俺もちょいグチらせてくれ

嫁が実家に帰って早二月。
一月も一緒に暮らしてないまま別居生活
義母に大腸がんが見つかって、クモ膜下を去年やった義父の世話と、現在一浪中の弟の面倒を見るため、嫁が実家に帰った
最初の話では、妹が夏休みで帰ってくるまでの半月、それも週末にはこっちに帰ってくるって話だった
結局一回もこっちに帰ってこず、一月が経過した頃、流石に結構強めに怒ると
『DVだ!私は貴方にそんなこと言われて夜も眠れなくなった!!』
ナニヲイッテルンダコイツとか思ってると、今度は義父と義母から
『こっちの家に引っ越して同居しろ!私達の面倒が見れないのか!!』
・・・貴方方は結婚するとき、オレに「ブルーカラーに娘はやらん!!」とかホザいてませんでしたか?
デキ婚しちまったオレが悪いのかもしれないが、正直一月も一緒に暮らしてない娘に愛情とか湧いてません、っつーか、湧きかけたら引き離されました
誰か助けてください

ところで年収450万で嫁の結婚前給与200万って慰謝料三万くらい?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 02:15:01
>>13
慰謝料には年収も結婚前の収入も貯金額も関係ない。
有責の度合いによって、額が決まる。結婚年数は考慮される。
有責事実があれば数十万〜数百万が多い。
3万とかありえない。それは平均的な養育費の一月の額。
20歳になるまでまたは大学をでるまでの期間毎月いる。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 02:24:44
加えて言えば、慰謝料とは別に養育費はいかなる理由の離婚でも必要。
他に場合によっては財産分与をする場合もある。

有責とは暴力・浮気・借金など。ただし暴力には暴言などの言葉の暴力や
望まない性行為も含まれる場合がある。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 03:41:13
>>14-15
おぉ、すまん、慰謝料と養育費間違えた、ありがとう
有責ってこの場合は確実に俺のDVが理由ってされそうだな・・・
(´Д`)ハァ…ダルイわ・・・

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 03:44:45
電話での言い争いの他に有責に数えられる事実はあるのか?


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 09:15:37
>>14、17
この場合の「有責」っていったいなに?
電話での言い争いは「お互い様」じゃないの?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 10:31:28
口喧嘩程度ではDVにならんよ
相手も暴言吐いてんだし

夫婦生活をきちんと続けようとする意思のない嫁こそ
悪意の遺棄で有責

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 16:12:44
デキ婚で一ヶ月も一緒に暮らすことなく別居二ヶ月ってことは
嫁は妊娠中か?
妊娠中でがんの母親だの療養中の父親だのの面倒を見つつ
週末になったら自宅へ戻り・・・ってそりゃきつくないか?

強めに怒る前にちゃんと話し合って状況を確認するべきだったな

21 :たま:2009/09/02(水) 17:12:13
俺も書き込んでいいかな?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 17:14:00
ほんとに自分の子か確認した方がいい

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 17:36:56
>>21
>>1

24 :フグ ◆eexyOXEBsc :2009/09/03(木) 02:04:12
嫁が俺がDVだから離婚したいと言う。
確かに殴ったりもするけど、病院行くようなケガをさせたことはない。
殴るのは嫁が悪い時だけだし。
でも裁判したら負けるのもわかっている。
嫁が離婚したがるのを止めさせる方法はないだろうか

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:05:52
またいつものDVネタの奴?DV寺に移動しろ。

26 :フグ ◆eexyOXEBsc :2009/09/03(木) 02:08:54
フシアナなしのDVスレがあるのか?
ここはDVは駄目とは書いてないようだが…

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:10:18
>>26
ない。諦めろ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:11:20
またQか。Qならフシアナの場所はいけないな。
でもQならかまってやる必要もあるまい。

29 :フグ ◆eexyOXEBsc :2009/09/03(木) 02:13:21
Qってなんだ?
諦めろと言われても…
だいたい1で駄目と言われてないのに拒否されるのはおかしい

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:15:48
じゃ、1人で踊っていろ。
嫁を思いとどまらせる魔法の言葉教えろと駄々捏ねても誰も教えてはくれんだろうが。
そもそもそんな魔法はないから仕方あるまい。
因果応報・自業自得でもあるから、嫁は逃げられたほうがいいしな。

31 :フグ ◆eexyOXEBsc :2009/09/03(木) 02:20:16
因果応報だなんて、まるで俺が悪いことをしたみたいな言い方をしないでくれ。
どこの家庭でもある嫁がうちの人間になる過程なんだから。
ただ法律が歪んでしまったから家庭まで歪んでいるだけで。
何も魔法なんて求めてない。
普通の家庭がやっている普通のテクニックが知りたい

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:23:22
普通の家庭では嫁を殴ったりしないと思うんだが、俺が変なのか?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:25:17
>>32
だけどなんてageたままになっているんだ?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:29:35
フシアナできない事情ってなんだ?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:30:49
そりゃ、いつものDVネタのネタ師だからだよ。

36 :フグ ◆eexyOXEBsc :2009/09/03(木) 02:35:36
他の相談者にはフシアナしろなんてネチネチ言わなかったくせに、なんなんだ?
フシアナを要求するなら寺と同じだから重複で削除対象なんじゃないのか?
だいたい殴るのを否定するあたり男じゃないんだろうが、アドバイスもらえるならと目を瞑ったのに

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:40:31
アドバイスは無い。殴っても良いが離婚は必然。それだけの事。言えるアドバイスは



無い。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:42:35
女殴れない奴は男じゃないというならそれで結構。
現実とは違うが女しか殴れないチキンと言い争う気はない。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 02:44:28
このスレが気に食わないなら出て行けばいいじゃないか。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 04:42:08
>>31
日本の法律がおかしいと思うならインドに住めばいいんじゃない?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 08:33:43
>>31
>ただ法律が歪んでしまったから家庭まで歪んでいるだけで。

いつもと言ってることがまったく同じだろうと。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 09:22:23
>どこの家庭でもある嫁がうちの人間になる過程なんだから。
お前が人間になる家庭には有責の離婚が必要だったんだろう

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 09:33:07
>>29
じゃあ好きに書けば?

ここでは誰もまともにアドバイスなんかしてくれないだろうけどなww


お前の嫁に対する態度と同じだよ
相手の気持ちをまったく考えず
自分の考えだけを押し付ける
お前はいままでそうやって生きてきたんだろう
そして全ての人に背を向けられるんだよ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 09:33:57
久しぶりにQがきたな
小町に行ったかと思ってたが

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 13:08:44
相談したい。
でもこのスレは皆が気に入るケースしか相手してくれないのか?
それとも相手有責の場合専門なのか?
相談していいのかわからないので、基準を教えて欲しい。
今は昼休みだが、夜に書き込みたい

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 13:34:27
別のスレ行けば?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 13:50:57
>>45
ケースの問題じゃなくて相談者の態度で
他のやつの態度も決まるんじゃないか?

真摯な態度なら真摯に対応してくれると思うぞ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 13:54:04
世間の常識と照らし合わせて悪いことは叩かれる
それだけ

49 :36才:2009/09/03(木) 18:08:08
12才の娘にセクルンしてる所を嫁に見られた。
さかのぼると、初潮は商5に始まり一応、ゴムでやってた。
初め痛がって、喘ぎ声はなし。3回目は段々と声が出てた。途中で疲れて最後は手子機で飲ませてる。日々によっては味が違うと娘が言う。
娘が学校から帰って来ては週に3回はやってた。
バレタ理由は娘が毎日、日記を書いていて、その事も書いてた。嫁が日記を読み、激怒。
もう娘とはしてないが、娘は、やろ〜う と…

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 18:11:19
>>49
12歳なら性犯罪だから即通報でいいな。今からちょっと言って来ようか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 18:14:09
はあ〜〜〜〜

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 18:16:09
12歳なら同意でもレイプ犯

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 18:17:44
警察がお前を、児童相談所が娘を迎えに来るから新しいパンツと歯ブラシ買っておけ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 19:18:58
>>52
友達が、12才消防の女の子にHしないと、計札に、レイプされたて言うから
と脅迫されたらしい。
後日、逮捕され、2日後に釈放されてた

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 19:36:12
>>49
会社を解雇されるかもしれんが慰謝料頑張れ。前科有りって履歴書に書かないと経歴詐称だからな。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 20:00:46
>>55 交通違反も書かないと駄目なん?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 22:51:12
>>56
交通違反が“前科”か?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 22:54:27
交通事故クラスなら立派な前科だろうな。飲酒もアウトか。
でも違法駐車や意図しないスピードオーバーなら良い事ではないが
前科として申告するほどでもないんじゃないか?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 23:21:01
刑罰が付けば立派な前科
科料が課せられれば立派な前科
一般的には交通違反を書く必要はない
死亡事故による過失致死傷などは書く必要はあるけどな
と言うか、一般常識範囲内で考えれば分かる話

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 01:09:04
よく知らんけど、行政罰と刑事罰の差じゃないのか?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 01:48:29
交通違反は免停以上が前科と同等になり、市区役所の犯罪人台帳に載る。赤紙でアウト
ということ。但し犯罪人台帳には載るが、他の刑事罰と同等の前科では無い。通常は
賞罰に書く必要はない。悪質な違反(飲酒事故等)はまた別。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 06:44:24
>>57
交通違反は前科付くだろ!常識だぜ。
お前は既婚者じゃないなw
独身は独身スレに池


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 07:27:36
>>57は餓鬼じゃねーか?
そんな事も知らないで免許証は持ってないな

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 10:02:38
>>56
6点以上で裁判所で罰金払ったなら前科
それ以下で警察に「違反金」払っただけなら前科じゃない

じゃなかったっけ?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 10:03:31
違反金は罰金じゃなくて、
それだけ支払えば今回の違反は見逃してあげるよー、
ってお金だったと思う

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 10:29:28
あれ、交通法規は刑法じゃなかったっけ?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:08:13
そもそも「前科」って法律用語じゃないから
どこからどこまでって区別ないんじゃないか?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:14:46
6点以下の違反は罰金じゃなくて反則金な
前科にはならない

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:46:01
6点以下の違反金は言うなれば警察との示談金
みたいなもんだったよね

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 16:09:54
誰か>>57にも説明してくれ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 20:01:30
>>66
そうみたいだ。その刑事処分に対して、罰金納めたりするようで。
ttp://rules.rjq.jp/faq.html

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 10:40:29
事故やスピード違反、飲酒で逮捕されるんだから考えるまでもなく刑法だろ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 05:34:40
反則金
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8D%E5%89%87%E9%87%91
反則金(はんそくきん)とは、交通反則通告制度に基づき
行政処分として課される過料のこと。
道路交通法に違反したと判断された者が刑事手続を免れるかわりに納付する。
一般的に「罰金」と呼ぶ人が多いがこれは誤りである。
この反則金は行政処分(行政罰)の一種であり、刑事罰である科料・罰金とは
その法的性質を異にしている。
しかし、通告に応じない場合は刑事手続きに移行するという点では、
行政上の秩序罰と刑事罰の中間に位置しているとも言える、
極めて特殊な制度である。


よって>>56に対しては違反金を納めれば刑事罰にはならずに
前科とはならない。


道路交通法で有罪判決を受けた場合は
http://www.x-talk.co.jp/dokohou/koutuuihan-zennka.htm
前科とは扱わないことが多いそうだ。

74 :ワイン ◆TSkMUjpaEs :2009/10/02(金) 01:37:23
結婚2.5年の嫁と離婚したい。
嫁は俺をマザコン扱いする。
母は携帯メールができない上難聴だから週に一度ハガキ出してるだけなんだが。
帰省は嫁と2人で年一回、俺一人で一回。
俺はそんなにマザコンか?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 01:44:24
>>74
回数だけじゃわからん。
嫁がマザコンという理由は葉書だけ?それとも74の発言が関係?
いずれにしても嫁が有責でないから拒否されたら離婚は揉めるだろう。
こちらの依頼で離婚形になるから慰謝料もいるかもしれない。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 01:44:40
マザコンどうこうって問題か?
孝行息子でいいじゃないか。
むしろ、嫁はやさしい旦那であることを喜ぶところじゃないかと。

>>74はヒトとして大変素敵だと思うよ。

77 :ワイン ◆TSkMUjpaEs :2009/10/02(金) 01:51:49
2人で一泊二日、1人で二泊3日。
ハガキが気持ち悪いって言われた。
発言は「お袋」じゃなく「お母ちゃん」と呼ぶのが気持ち悪いと。
母親絶賛して嫁落としたりはしてない。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 01:56:20
>>74
携帯メールで四六時中繋がってる状態なら兎も角、週一の『葉書』でしょ?
帰省の頻度も問題無いだろう。
嫁さんは家庭板を読み過ぎて『マザコン』言いたいだけちゃうか?
どんなタイミングでマザコン呼ばわりするの?
葉書一枚書く時間にさえ、焼き餅焼くような構ってチャンは大変だよな〜

スペックよろ。


79 :ワイン ◆TSkMUjpaEs :2009/10/02(金) 02:02:42
母用に限らずハガキやシールやペンを選ぶのが好きなんだが、嫁は全て母のためと決めつけてマザコン扱いする。
男がこういうもの好きじゃ気持ち悪いか…
嫁が言うには電話やメールよりハガキは重い、と。
月1か2ヶ月に一回、嫁と撮った写真をパソコン使ってハガキにしてたんだがそれすらもう止めてと言われた。
なんというか、マザコンと言いたいってまさに当たってる。
ハガキ書く20分は嫌だけどYouTube見る一時間は腹が立たないって言ってた。

80 :ワイン ◆TSkMUjpaEs :2009/10/02(金) 02:07:00
俺→29、長男、妹あり、父他界、会社員360万、小遣い2万で弁当
嫁→28、次女、姉兄あり、両親健在、会社員450万、小遣い3万で弁当
仕送りはしてない。
嫁は俺が母の日と誕生日にプレゼント送るのも気に入らないらしい。
嫁にも誕生日とクリスマスとホワイトデーは欠かしたことないのに。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 02:25:00
嫁にもそのペンやらシールやらを使ったメッセージカードみたいなのを
送る(渡す)のはどうなんかな
やきもち焼きつつマザコン言いたいんだろ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 03:32:39
離婚した方が良いだろう。まるで分かってない。難聴なんだぞ、お袋さん。それを
知っていて気持ち悪いって・・もう止めておけ、そんな嫁。きっとエネスレでも
のぞいていて、自分がエネ妻になってるのに気付かないアホだ。それってモラハラ
されてるって理解してるか?ワイン。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 04:46:56
>>80は親孝行なのはわかるんだけど嫁から見たら何か違うんだろうなぁ。
親孝行ってのも実子にとっちゃ29年育てて貰った親だけど、嫁にしたら3年程度の付き合いの他人。
当然嫁には嫁のスタンスの「親孝行」の常識はあると思うんだけど、
>>80の常識やここにいる男の子の常識とはちょっと違うんだろうな。

夫婦で上手くやりたいならハガキは許してもらっても〜はやめとくとか、
お互いの感覚のずれの落とし所を探して歩みよってみたら?

俺も離婚した身だけど、理由はズレを埋めようとしない嫁だった。
離婚したいなら、嫁の言動は毎日必ず書きとめる。親についての話し合いをする時は録音する。
先ずは嫁の>>80母に対する気持ちを先ず問いただした方がいいかも。
結構思ってもない言葉がボロボロ出てきたりする。
感覚のずれにイライラして大きな声出したら負け。黙って聞いて録音しとく。
大声出しただけで恫喝だのなんだの・・・向こうのヒステリーを録音しといて、
「男の大声は恫喝になりますが、こんなに一方的に叫ばれるのはパワハラにはならないの?」がオススメ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 04:48:43
あはw 気団で×出る幕なかった。すまんす。消えますー

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 09:39:26
>>81
それいいな

俺も嫁に手紙送ってみようかな

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:09:43
>>81
やきもちって・・お前大丈夫か?難聴のお母さんに葉書書く事にやきもちって、
頭おかしいぞ。まっとうな人間ならそうは取らない。年に二度しか帰省しないし
異常な行動は皆無だろ。むしろ嫁が、近況を手紙で書いて送ってやるのが当たり前
の世界だ。人間としての心さえ否定しかねない嫁にもカード送ったらとか変だろ。

普通に親に対してしてることを異常と思う、この嫁の根本が異常なんであって、それを
きちんと指摘しないとおかしい事になるんと違うかな。自分はこの嫁には引くわ。まるで
人の気持ちとか心が分かって無い。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:33:09
>>86
家庭板で洗脳された口じゃないかなあとおもう。
こういう異常な過剰反応は、あっちではよく見る。で、それを助長するバカも多い。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:35:03
最近はその家庭板に於いてさえ
「家庭板脳乙!」で片付けられてしまうようなネタが増えているように思う。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:39:45
>>86
>むしろ嫁が、近況を手紙で書いて送ってやるのが当たり前

以外は概ね同意

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:51:11
誰かエネスレで嫁のふりして書き込んできたら面白いんだがw
多分エネスレなら嫁が支持される。
年に一度とは言え実家に泊まってるからな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:54:31
>>90
エネスレとここ、住人被ってるから
「コラボ乙!」とともに叩かれるだけかと。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 14:51:25
>>90
んなこたーない

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:10:25
>>79
夫婦2人で映っている写真が嫌という意味では?
他の写真にしたら?
1人の写真とか、花とか犬とかの写真とか。

はがきくらいで文句言う嫁ならいないほうがマシ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:18:20
>>90
913 名前: 名無しさん@HOME Mail: sage 投稿日: 2009/10/02(金) 14:40:31 [ 0 ]
気団の離婚スレにエネ夫登場。
嫁と二人で撮った写真をハガキにしてトメに送るなんて、私なら絶対許さないわ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:37:42
921 名前: 913 [sage] 投稿日: 2009/10/02(金) 15:04:57 0
家庭板でネカマする意味って?
鬼女とかならともかく。
まぁとりあえず見に行っておいでよ、気団はエネを絶賛中。
やっぱり男の本質はエネなんだよね。
トメに自分の写真が送られるなんてぞっとする。
きっと私の部分にだけピン刺したり燃やしたりするんだよ。

-------------

    アーヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
     アーヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
      アーヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
   ΛΛ         ΛΛ
  (゚∀゚,,)        (,,゚∀゚)
((⊂|  ⊃))      / つ つ))
  ⊂  )〜  Ξ  〜  /⊃
    ∪        ∪

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:55:13
>>93
そうじゃなくて、母親のために何かをする時間ってのが気に入らないんだよ。
ウチもここほどじゃないけど傾向はあるからわかる。
自分が一番じゃないと、常に自分のほうを向いてないとイヤ、という女。

母親がらみ以外でも、夫の単独行動を嫌がったりする節はないだろうか?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:59:35
>>96
>自分が一番じゃないと、常に自分のほうを向いてないとイヤ、という女。

そこまでの自分に自信がもてる根拠とはなんだろう。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:17:19
>>97
逆に、自信がないのかもしれんぞ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:22:56
>>98
そうだろな。自分が一番じゃないと駄目な奴は実は相手に取られないか
見捨てられないか不安を内在しているような気がする。
それを安心させてくれる相手を求めて依存したい。だから普通の奴なら
スルーする親戚付き合いでも友人関係でもナーバスになるんだろう。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:23:51
>>98
たぶん自信が無いほう。自信があれば余裕のある性格になるよね。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:37:51
自信がないならないで、「なんでこんなレベルの女にこんな拘束されなならんねん」と
思われる危険性には思い至らないのだろうか。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:46:36
94 95 は
ジサクジエンのレスを貼りつけて何をしたいんだ?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:48:16
>>99
つまり、嫁は基地外なんだな

基地外との結婚生活はつらかろう。
離婚するがよろし。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:10:11
>>102
913さんこんにちは

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:23:34
>>86
おちつけ、>>81は「嫁はそう思ってるんじゃないか?」って言ってるだけだろ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:24:32
>>94
あっちのスレでも全然相手にされてなくて吹いたwww

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:32:43
家でハガキ書けないなら喫茶店でコーヒー飲みながら書けばよし。

って問題ではすでにないよな。w
難聴の母ちゃんにマメに連絡してやるのはいいことだ。
それを嫁に強制してるワケじゃないし
ちょっとの時間で自分でやってるだけのこと。
まさか母ちゃんが「息子はマメにハガキくれるのに嫁からは何もない」
なんつってネチネチいびってるなんてことはないよな?


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:45:13
>>107
いびられてるなら、それを旦那に訴えればいいだけ。
それと旦那が葉書を書くのは別問題。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:16:31
>>74が別れたいっていう理由はそれ以外にないの?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:18:17
何故かこっちよりエネスレが盛り上がっててワロタ

誰か向こうであおってるのか?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 19:42:31
コピペしてる奴が自作自演で荒らしてんじゃね

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 20:10:25
まああれだな、嫁が姑にいびられている事実をワインが聞いてるかどうかだな
嫁が実は黙っている、もしくはワインが聞き流しているかによって
「マザコン」発言がどこから来てるのかわかるんじゃないか?

まずは嫁にワインの母親についての不満を聞いてみたらどうだろうか。

それ以外で年に2回の贈り物と葉書のことを考えればいいんじゃないか。
しかし嫁は自分の親にも贈り物もしないってことなんだろうな。
俺の嫁は記念日はまったく外すが気が向いたら俺の親になにか贈ってくれる。
なぜか敬老のお祝いとかなw

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 04:42:58
難聴でメールも打てない人がどうやって離れた場所にいる嫁を苛めるのか
そんな方法があるならぜひ聞きたいもんだ
まさか、それこそ毎日毎日、呪いの葉書でも送ってくるのかねw

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 11:54:05
親孝行は親が生きているうちにしかできないからな。ただこれを免罪符に
周りを巻き込むのがいけないんであって、

個人的には嫁や他人に迷惑がかからないならマザコンでも構わないと思うんだが。
というか文章見た感じだとワインがマザコンに見えないな

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:14:31
親不孝も親が生きているうちにしかできないぜ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 22:12:23
単純に焼きもちじゃないのか
ワインは嫁に手紙を書いた事ある?
夫からまめに世話を焼かれてる義母に嫉妬してるんだと思うが

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 23:24:16
>>116
こんなレベルで嫉妬するのは馬鹿だけ。
まともな大人は嫉妬などしないね。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 23:46:06
リトマス試験紙並みに気軽に離婚っつーて試してるのかもしれんなー

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 20:23:15
借金も離婚したら山分けになるんですかね?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 20:50:24
>>119
誰がした借金?借金は基本カードや借用書の名義人が追う。
夫婦とした借金は別だが(例えば住宅ローンなど)。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:00:13
台風が近づいて来たから、家のシャッター閉めてたら対応が遅い!と急にキレた。
とどめに
「役立たず!家も守れないのに家建てるな!」
「そう言えば、前の台風で車も水没して好きな車さえも守れなかったしね!」

「何故、ここまで言われてこいつに飯を食わさないといけないのか?」
手っ取り早く離婚できる仕組みを早く民主は作ってくれ!

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:20:01
嫁がそんな女なの分かっててあえて家建てるって、スゲーな


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:31:10
水没から車を守れないって、そもそも物理的に無理w
水没しないような家を建てられるほどの給料もらってこい!とでも言うしかw

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:33:06
よっぽど低地に家建てた?
車は高台に非難させろってことじゃないだろうか。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:35:36
ああ、文句言ってるのは嫁か。
どっちにしても、自分で実行してから文句言え、という話だが。

126 :121:2009/10/09(金) 21:51:59
>>122
男としては情けないが、親が全額出して建ててくれたようなものだから。

>>123
>>124
帰宅中、大きな水溜りができていたところを走行してしまった。
エアーダクトから水をエンジン内に入れてしまい、エンジンブロックが割れた。
ちなみにBNR32で、日産曰くこの手の水没事故は良くあるらしい。
このことで自己嫌悪になり1週間、飯が食えなかった姿を女房は見ていたにも係わらず・・・

自宅は高台にあるから駐車場での水没はほぼない。

マジで答えてみました。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:55:45
>126
急に嫁の言い分がまともに思えてきた件。
お前、根本的なところで頭が悪いんだろうな。
水没に限らず普段も似たような
間抜けなことやらかしてる日常が透けて見えてきた。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:59:34
頼りない男と思われているっぽいな。
その家や場所を嫁が気に入ってなかったという後出しはないな?

129 :121:2009/10/09(金) 22:00:41
>>127
案外そうかもな(笑)
認めないといけない部分もあるが、言っていいことと悪いことあると思うが?


では、ここらで失礼する。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 22:03:40
自業自得の事柄で被害者意識を肥大させてることを指摘するのが言って悪いことなのかい?
嫁は>121自身の身の丈にあった女だとは思うよ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 22:06:12
随分と逃げ足の速い奴だなw

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 22:08:34
確かにヒステリックな言い方だが程度の問題として言ってはいけない域とは思えん。
これぐらいの会話や悪態って夫婦ならどこでも一度や二度あるもんだろ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 22:18:07
どんな話でもヒステリーは勘弁してほしい。
男のヒステリーも含め。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 22:29:46
121だってこれしきの事で離婚したい!とは相当男のヒステリーのようだし
似合いの夫婦だってことじゃないか。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 02:08:46
>>121 フルボッコw
しかし、この嫁はクソだろ。
それだけにそんなクソと安易に結婚して安易に家庭を作り安易に家を建てた>>121のばかさ加減が際立つわけだがww

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 02:33:48
うんこ同士お似合いw

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 04:27:54
嫁がDVや調停について調べている。履歴を発見してしまった!!
確かに手を上げたり、結婚直前どうでもいい同僚女の部屋へ
酔って押しかけた事が嫁の妊娠中にバレて早産しかけたのも事実。
しかし、夜勤明けで疲れて帰宅しても“ただいまは明るく言え”とか
メシは美味そうに食えとか言う嫁の方こそDVじゃねぇのか?


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 04:33:20
実際に手を上げてんだから「嫁の方こそ」は苦しいと思う。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 04:47:53
今訴えられても慰謝料など払えない
かと言って修復の為に今更嫁を大事に思えん


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 05:12:52
↑ みたいなヤツって結婚するのが早すぎたんだろうな。
やってる事や言ってる事がまうでオコチャマww

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 05:41:46
分割でOK

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 07:54:23
裁判にかけられて給料の中から差し押さえられることになるから
慰謝料は無問題。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 12:02:22
もう限界です…

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 13:14:10
>>137
お前も十分悪い

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 13:38:09
予想レス

風俗に行きたいなんてあなたも幼稚園児トカナントカ・・の低脳レスがお約束

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 14:09:02
せめて日本語でお願いします

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 18:20:49
慰謝料と養育費は解決した
財産分与は、現金は解決

自宅の分だけ分割

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 13:32:07
離婚することになりました
まぁ暴力とか金を入れないとかそういうのじゃないから
慰謝料はそれほど取られないと思うけど・・・・
相手も弁護士とか立ててきてるわけじゃないから
とりあえずいくら欲しいって言ってくるか様子見
相場勘を養うために関連スレッドヲチ中

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 14:25:55
>>148が有責なのは確実なのか?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 14:37:51
>>148
法律家を通したわけじゃないから有責わからないけど
これからの生活困るだよもと嫁が
そういうのは望むところじゃないから当面の生活資金として

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:19:34
暴力とか金入れないじゃなくても、浮気とか風俗じゃないだろうな?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:34:32
慰謝料と財産分与は違うからな
自分に何も離婚責任が無いならば慰謝料は発生しないぞ
財産分与だって相手が働いてれば専業主婦と同等の金額支払うこともない

慰謝料:お前が悪いからその分金で償え
財産分与:結婚してから貯めた財産は仲良く二人で分けて離婚しましょうね

有責ならその両方が必要だが
無責なら財産分与だけでいいはずだ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:38:51
浮気も無いですよ

結婚したはいいけど勤務地が別々で結局
一度も同居できなかったというのが理由

子作りを試みることも無くお互い30半ばになったので
子供を持てる配偶者を探すとのこと
親が亡くなる前に孫の顔をということでの離婚

こちらの親は二人とも亡くなってるので問題なし

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:40:43
ああ、なるほど
男が払うものはすべて慰謝料というのだと思ってました

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:41:41
>>153
慰謝料っつーのは、慰謝という文字通り、「謝罪を金という形にしたもの」。
だから、悪いことした方が払う。
裏返せば、世間は「払った側が何か悪いことしたんだ」と思ったりもする。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:42:20
…なんかお前も、伝説の92を読んで来る方がいいような気が

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 16:43:15
これな。伝説の92のまとめ。
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/6008

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 17:07:16
相手も働いてて子供もいない、慰謝料&養育費は発生しないから
この場合財産分与だけだが…
お互いがお互いの結婚後の収入の把握してなさそうだな

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 17:12:36
同居すらしてないなら、ずっと別会計だろう。
それぞれの貯金をもって別れるだけじゃないのか?
慰謝料もないし、せいぜい結婚時の費用の生産ぐらいのもんだろ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 17:35:14
結婚式はしてない、する時間が無かった
同時に日本に居ることが殆どなかったんで

大学卒業後すぐに嫁さんは海外に赴任になって
若気の至りで入籍だけしてしまった
追っかけるつもりで

そのままそれなりにお互い仕事順調だったし
で10年以上たってしまった

俺は35で600万円くらいだけど
嫁さんはわからない、日本の口座の分と現地での分とある
まぁ払わなくていいかも知れんが向こうは子供
もつわけだからなんか社会通念上渡すべきなのかなと思った

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 17:58:46
離婚に伴い払うお金、貰えるお金

1、婚姻費用
  離婚を前提に別居している場合、期間中収入が多いほうが支払う。
  要するに生活費。
  相場→http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2wfspcal.html

2、慰謝料
  有責者(浮気など、悪いことをした方)が支払う。
  どちらも悪くない、性格の不一致の場合は発生しない。

3、養育費
  未成年の子供がいる場合、子供を引き取らない方が《子供に対して》支払う。
  親の権利ではないので注意。
  相場→http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

4、財産分与
  結婚後の収入はどちらが稼ごうが《二人の収入》なので離婚時に分ける。
  結婚時に購入した家財道具や双方合意の上の負債(住宅ローンなど)も財産なので注意。
  結婚前の貯金、結婚後に当選した宝くじの配当金、親の遺産などは対象外。

5、年金分割
  合意分割は年金が多いほうが支払い、
  3号分割は年金を受け取る側が支払う

こんなかんじか?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 18:10:29
>>161
そんな感じではないかと。

>>160
もちろん、お前が情だとか「男だから」ってことで、金出してやりたくて出すのは構わない。
けど、社会通念的には不要。
「向こうは子供もつわけだから」っつーけど、ぶっちゃけ、嫁さんがこの先、結婚できるか
そもそも分からんし、子供持てるかもわからんことだし、そのへんにお前に責任の
負いようがないし、嫁に50歳まで子供できんかったら返してくれとか言うわけにもいくまい。
子供できても、金銭的義務は未来の亭主が負うわけだし。
第一、それを言うなら、お前だってこれから先、若い嫁貰って子供できるかもしれんだろ。
あと、出した金に「慰謝料」という名目付けたら、>>155みたいな不利もお前にふりかかる。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 19:10:56
>>162
そうだよなぁ
なんか悪いことしたみたいに思われるかもしれん
支度金ってことにするか

指輪くらい買ってあげればよかったかもと今更後悔
後お互いの親同士も一度も顔見ないまま亡くなったしな

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 19:38:30
なんで金出したがるのかな?
スレ読む限りどう見ても、仕事>>>>>>旦那な女だろ?
それに男として責任を取りたいっていうのなら、こんな事態になる前にきちんと話し会うべきだったと思う。
今まで面倒をさけてきて、破局したときだけ金を払っていい顔しようなんて卑劣なだけだ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 19:41:16
×仕事>旦那な女
○仕事>家庭な夫婦
嫁だけを責めるのはおかしいだろうよ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 19:49:43
>>163
普通はというか、お前んとこのやってた結婚生活自体が異常だから普通は変にしても、
そういうパターンだったら、双方が何となく>>159みたいな感じで合意する方が、むしろ正常かつ
常識的だと思うぞ。
164も言ってるけど、今更何でそんなに金払いたいのか分からん。
あっちが言って来るかも、って可能性は分かるよ。
それこそ>>157の一番最後だけでも読んだら分かると思うけど、「離婚したら、何が原因
だろうと誰が悪かろうと、女が慰謝料もらえるもの」と思い込んでる女はいるからさ。
でもそんな法的裏付けはないし、真っ当な女なら、自分の責任も認めて>>159って
言い出すもんだぞ。
百歩譲って、嫁が専業なら、これから仕事探すのは大変だとか生活だとかって意味で
支度金ってのはまだ分かるが、それこそ、専業でお前と同居してない嫁の責任は、
みたいな話になるわけだし。
結局、お前は払いたいのか払いたくないのか、どっちよ。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 21:37:58
ぶっちゃけ嫁に未練があるんだろ?
けど金で繋がりを保てるような嫁じゃないと思うぞ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 03:43:13
>>163
いやいやいやw
びた一文払う必要はないぞ法的にも社会通念上も
一線でバリバリやってる嫁ならかえって馬鹿にするようなものだろ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 08:39:29
海外勤務するような嫁なら、普通600万以上貰ってるだろ。
金払っていい印象を残したい、縁を切りたくないって感じで女々しい印象。
払う必要が全くない金を渡すときって、裏に歪んだ感情があると思う。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 09:56:17
>>119
住居や生活費のためにした借金は折半
個人的な趣味や博打のための借金は、借金した人の責任

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 09:58:07
>>137
お前が一方的に悪い

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 10:01:34
>>152
> 財産分与だって相手が働いてれば専業主婦と同等の金額支払うこともない

相手が働いてるかどうかは関係ないと思うが

単純にいまある夫婦の共有財産を2分だろ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 10:18:41
>>172
私の元嫁は、夫婦の全財産を半分こ、と勘違いしていたよ。
あとから嫁の周辺から漏れ伝わってきた話によると、どうやら結婚もそのためだったとのこと。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 10:45:46
あー、そういう勘違いの人いるよね

結婚前からの財産
親などの遺産
不労収益

このへんは分与の対象外

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 18:59:13
>>172
ごめん、言葉足らずというか完全に書き間違いだった

俺の場合なんだが
嫁家出&別居、子供は2人俺が育ててる状況が
裁判終結まで2年続いた
向こうは親権取るために働きだし収入があったにもかかわらず
誕生日クリスマス七五三等なしのつぶてで放置
収入あるのに何やってたんだ!ってな話になって
離婚裁判中の財産分与額の和解協議ではその辺が減額対象になった
子供はどうするかわからないけど
俺の立場からは養育費ももらわないことにしたし
最後まででっち上げの根拠で慰謝料要求してた向こうの心証も悪くなって
20万くらい払ってすんだ

176 :ワイン ◆TSkMUjpaEs :2009/10/13(火) 22:35:30
嫁との話し合いは決裂。
嫁は実家に帰った。
嫁の主張は
・姑が男性とつながることが既に嫁いびり
・嫁が大切なら姑は今既に施設にいるか入居待ち、最低でも嫁に世話はさせないもの→世話とは、実家に行った時三人分の朝ご飯を嫁が作ったことをさす。晩飯は母親が作ったり外食だし、風呂も布団も俺がやったのに。
・将来同居の意思があるのなら慰謝料もらって離婚する
・姑のハガキにはワイン宛の文がほとんどで嫁宛は数行→嫁からは連絡してないんだし当たり前じゃないのか?
・年二回も泊まりで帰省はおかしい→日帰りとは言え嫁の親とは月1ぐらいで会っているし嫁の親は障害も病気もない

嫁の親からは嫁が母親の介護を一切手伝わない環境が整わない限り嫁とは会わせないと言われた。
もうどうしたらいいかわからない。
嫁いわく結婚したらマザコンが治ると期待したのに、だとさ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 22:53:34
離婚すれば?
最初に自分でもそう言ってたじゃん。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 23:25:12
つーかさ

ワイン⇒イワン⇒イワンのバカ⇒バカ
ってことでバカのふりした釣り師なんだよこいつはw

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 23:38:19
>>178
すばらしい発想だ
ソンケーする

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 23:38:50
>>177
同意。

>>176
で、お前は嫁にまだタプーリ未練あるのか?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 00:48:47
>>176
君はそんなバカにどんな期待を持っているのかね。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 00:50:32
そんなバカと結婚してしまった愚かな自分、という現実を認めたくないのだろう。


183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 08:46:40
なるほど。
さっさと認めて離婚すると楽になるだろう。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 17:28:15
>>176
そんな嫁と婚姻関係を続けたいなら
母親は切り捨てて年食ったら施設に放り込むしかないな。
まあ、そんなのと結婚してる事事態が既に親不孝だから
施設に入れるのも同じ事だが。

離婚するんなら弁護士挟めよ。
176に非があるわけではないから慰謝料などは不要だが
その要領の悪さだと、嫁に言いくるめられるから
自分で対応するのは止めとけよ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 17:34:24
何を途方にくれる事があるんだか。
ワインは離婚したかったんだから、嫁が実家に帰ってくれたのは都合いいじゃん。

母親の世話してくれたこともないのに施設入所強要。
聴覚障害の母親に手紙を書くことすら嫌がる我侭と暴言。
一方的な言い分での家出。
向こうの有責で別れろよ。

家族ぐるみでこっちの言い分は一切聞く気ないみたいだから、
弁護士いいな立てた方が話が早いと思う。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 20:30:20
離婚しろよ。
そのまま我慢してても後で辛いぞ。
将来的には嫁親だけ優遇されるだろう事は容易に想像つくし。
耐えられるか?


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 20:59:26
嫁姑問題ではな根本的に人間としても思いやりが無い。
そんな女と夫婦を続けたい理由がわからん。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 21:14:35
嫁も嫁家族も自分さえよければホーヤレホ、なんだろな

いつも思う、どうして同じ立場になった場合を考えないのか
まあそりゃ自分の将来がかかってたら死に物狂いかもな

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 22:53:31
自分も嫁家族の介護はノータッチでいいじゃん
自分の要求が受け入れられないなら離婚&慰謝料よこせのアホ嫁でも愛情残ってるなら教育してやりゃいいじゃん
少し距離置いて考えてみれば?


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 23:07:36
>>176
ていうか介助義務放棄で慰謝料とられるのは嫁だろ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 23:12:46
介護義務があるのは実子だけですぞ。
ただ、>>176の嫁は、その実子が義務を果たすのを阻害してるからなあ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 23:17:05
>>189
介護だけの問題じゃないだろアフォ
難聴の義母への連絡手段として電話する代わりに
旦那が葉書を出してるのすら嫌がるなんぞ
まともな神経じゃないぞ、この嫁は。
要するにこの馬鹿嫁の要求は義母がどうなっても
知ったこっちゃないから、連絡も取らないで放置しろってこった。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 23:57:06
>>189
人というものはそんなに簡単に教育できるもんじゃない。
特に大人になってからはね。
仕事も何も放置して教育に専念できるわけでもないんだよ。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 00:16:04
将来介護しろとか同居とか話して無いなら、
ワイン嫁がどこかおかしいのかも。
予防線張りすぎというか、想像しすぎなんじゃないか?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 01:22:42
>>194
>ワイン嫁がどこかおかしいのかも。

いまさら言うことかいな

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 05:00:28
ワインはそんなアホ嫁でも別れたくないんでしょ?
だったら仕事やその他のことを犠牲にする/しないはワインの自由
どうしたらいい?みたいな自分で決められない奴ってモニターの向こうでもイライラする

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 05:34:19
マザコンと親を大切にする事を同等に考えてる時点で、もう駄目じゃん
それでも嫁と別れたくないなら、条件を飲め
後嫁も嫁実家とは関わらないように言え
条件を飲むにはこちらも条件を提示する資格があると

月一の日帰りは無し
連絡は最低限、季節の挨拶だけ
金銭的援助は嫁の小遣いの中から
嫁両親が介護必要になっても家庭の事疎かになるようだったら、施設行き

つーか、弁護士入れて協議離婚した方がいいけどな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 08:21:02
>>196
なら読むな。おまえをスカッとさせるために書いてるわけじゃないだろ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 11:07:05
「別居したくない」と配偶者が意思表示しているにも係わらず
家を出てしまうと、『悪意の遺棄』といって、家庭を見捨てた
悪い配偶者という見解に受け取られることが多いのだが
嫁はそれを知っているのか?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 13:51:15
知らなければそのまんま放置しときゃワインが離婚したい時に
有利な札になるから別居のまましばらく日記つけて様子見もアリ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 07:18:56
ちょっとした会話の流れで嫁が
「アソコを他人に見られるの全然恥ずかしくない」と言いました。
いい年コイて情けないですが、この発言が凄くショックでした。

結婚前に1度浮気された事があり
なるべく思い出さないようにしつつ、8年一緒にいますが
やっぱりたまに思い出してしまいます。

そうなると、悔しい気持ちで涙が出そうになり
今回の発言は、なんだかその傷をまた深くえぐられた気分です。

1度許して結婚までしたのだから
この程度の発言で失望する、私の心は狭いでしょうか。

妻が初めての相手なので
愛した女性がこのような貞操観念というのがショックです。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 08:07:37
貞操観念と羞恥心は同じではない。
「そんなの気にしてたら産婦人科にいけないし子供産めない」と
嫁が言ってた。
嫁が子宮ガン検診をためらって手遅れになったりしたら嫌だから、
「そうだ気にするな」と言ってる。
近所の産婦人科医はイケメンなので俺は気になるがしかたがない。

203 :201:2009/10/16(金) 08:28:21
>>202
自分も医者とかに見せる事に対しては
特に抵抗はありません。

ただ、アソコが平気なら
短いスカートで下着を見られるのも気にならないだろうし
そういう性格が隙を作って、過去の浮気のような自体を呼び込んだと考えています。

もっと昔に、男3人に付いて行って、カラオケBOXレイプまがいの事もされてます。
(これは付き合う以前の事なので、それほど気にしてませんが)

このような過去があったのに
心で思ってたとしても、旦那にはそういう事は言わない
気遣いをしてほしかったです......この先パートとか出たら凄く疑っちゃいそうだし。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 09:05:39
>>203
アホな過去を持つ女と結婚しておいて、何を今更…

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 09:14:56
貞操観念と羞恥心は関係ないが、
浮気はさらに関係ないような気がするぞ

単に付き合ってるだけならまだしも結婚した女が浮気するのは
貞操観念云々ではないかと思う
うまく説明できんが

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 09:59:40
>>203
単に隙があって頭のゆるい女性なんだろ。
ふつう夫でも性器を他人に見られて平気なのとはあんまり言わない。
痴漢は襲う奴が悪いのは当たり前だが、緩いのが狙われるのもまた本当。
>>202の場合は必要に迫られたら止むを得ずなのであえて気にしないといってるので
>>203の平気なのとは違うと思う。
もともと露出過多の気があるなら元々そういう女なんだろうし、
またそういう処が経験の無い>>201を吊り上げた理由にもなると思うし、
要するに性のゆるい女に惹かれといて結婚したら貞淑でいて!つーのは
タブルスタンダードじゃねぇの?って思うけどな。


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 15:43:08
>>203
言いたいことは分かるけどな、それを敷衍すると、貞淑な演技さえ完璧にしといてくれれば
裏でどれだけヤりまくってくれても全くおk、ってことになるぞ。
これも変な言い方だけど、お前の嫁は、口と考えが一致してる素直な女、ということでも
あるのでは。
いいことかどうかは分かんないけどさ、その女選んだのはお前だしなあ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 20:13:00
つ 自業自得

209 :201:2009/10/16(金) 20:15:40
>>204
本当、おっしゃる通りです....
恋愛経験なかったし、ここ逃したら一生彼女できないと思い
許しきれてないのに妥協してしまいました。

>>205
結婚後は浮気もなく大人しくしてくれてます。
(できないような環境に引っ越したので)。

あの発言程度で、今度の浮気まで心配してしまうのは
考えすぎかもしれません。非常にヤキモチ焼きなもので....orz

>>206
>ふつう夫でも性器を他人に見られて平気なのとはあんまり言わない。

やっぱりそんな事言われたら嫌なのは、自分だけじゃないのですね。
その後のご発言も、的を射てるだけに、凄く考えさせられます。

「そんな事言われたらショックだ。嫌いになりそう...」とは伝えましたが
撤回する気はないようで、その後はちょっとギクシャクした感じです。
せめて表向きだけでも、傷付けるような発言した事を謝ってくれたら、また違うのですが。

>>207
おっしゃる通り、よく言えば正直、悪く言えば頑固な性格です>妻
結婚前の浮気も自分から言ってきて、別れを切り出されたけど
自分が許したというより、すがってしまった感じですし。

皆さん、ご意見アドバイスありがとうございました。
どうしても自分の中では許せない発言(考え)なので
もう少し折を見て、きちんともう1度きちんと話してみます。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 20:53:24
どういう考えを持ってるにしろ、それを謝るってのは変だろ。
気遣いがないことを怒るのはまだしもわかるが、
それだって気遣いできない人間はしょうがないだろ。
問題はその発言とか過去の話だけか?だったら気にするな、忘れろと言いたい。
問題はお前の小心さと焼き餅焼きにあるのかもしれん。
それとも、そんなことじゃなく他に嫁に問題感じてるんじゃないのか?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 22:37:32
要は墓場まで、そして配偶者に対してと配偶者に関わる全ての人間に
バレないでいてくれればいいかもしれない
知らない事はない事と一緒だからな

ただ>>201には>>210にほぼ同意
許せなくて一緒に居るのが耐えられない、生理的に嫌なら別れるしかない

まあ俺の嫁は未だに真っ暗じゃないとセクロスしてくれないし、
クンニも激しく嫌がるわけだが

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 00:54:51
>>201
>ちょっとした会話の流れで

ここが気になる、どんな流れだとそんな話になるんだ?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 02:11:50
>>212
確かにw
そして、その流れw次第で、「他人」の範囲が微妙な気がする。
「人通りの多い駅前でパンツ脱いで股開ける」という話と「セックスや病院の診察の時に
見られても平気」という話は全く違う品。

214 :201:2009/10/17(土) 04:27:02
皆様お世話になりました。一応解決しました。

>>210
>気遣いがないことを怒るのはまだしもわかるが

ここの部分に関して謝ってもらいたかったのです。
あの後、思い切ってもう1度話をした結果
無神経な発言については謝ってもらいました。

>問題はその発言とか過去の話だけか?だったら気にするな、忘れろと言いたい。
>問題はお前の小心さと焼き餅焼きにあるのかもしれん。

この1言で本当に楽になれました。ありがとう。
小心さと焼き餅焼きは、本当におっしゃる通りで返す言葉もございません。
もう少し肩の力を抜けるよう考え片を改めます。

>>213さんが言うような
後者的な意味(病院や女風呂で等)で平気という事でした。
言われた当日は、前者は極端にしても
それに近い言いぶりだったので幻滅したのですが
そうでないという事ですので、納得する事にしました。

>>211
過去を思い出すと辛い時もあります。
過去の事には絶対に触れないという約束をしてて
お互いずっと触れないで過ごしてきましたが
今回、それを思い出して辛かったとも伝えました。
今は皆さんの助言のおかげで
気分も落ち着き、普通に会話もできるようになりました。

>>212
どういう会話の流れかは、恥ずかしいので伏せさせて下さいw

今回の件についての書き込みはこれで最後とさせてもいらます。
皆さん、下らない悩みに答えていただき本当にありがとうございました。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 09:45:01
周りに相談できる人がいないって寂しいな

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 14:38:23
>>214を読んで呆れた。おまえアホか?
>>201で「アソコを他人に見られるの全然恥ずかしくない」と言いました。と書いてあるから
どんなビッチ嫁かと思えば

>病院や女風呂で等で平気という事でした。

産婦人科での診察や温泉の女風呂でマンコを見られても平気ってのはごくまともな感性だろ
恥ずかしがって診察拒否して妊娠異常や子宮がんに気づけなかったらどうすんだよ

おまえは自分のチンコのサイズにコンプレックスがあるんじゃないか?
おまえは泌尿器科での診察も温泉の男風呂も恥ずかしいんだろう
だから嫁が病院や女風呂でマンコ見られても平気という発言を受けて
勝手におまえ自身のコンプレックスを刺激されてショック受けただけだろ?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 01:58:49
嫁は女子高出身じゃないか?

共学の女は温泉に入る時タオルで前をかくすが、女子高のやつで
特に寮とかに入ってたやつは、さっさと脱いで何もかくさず
さっさと入るって聞いたことがあるぞ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 08:52:40
>>216
最後といいつつ、誤解をとくためにレス。
>>214の下のほうに書いた通り

後者的な意味(病院や女風呂で等)で平気という事でした。
※言われた当日は、前者は極端にしても
 それに近い言いぶりだったので幻滅した※ のです。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 08:56:03
つまり、最初は不特定多数に見られても
平気に近いような言い振りでした。
以前、女神板で裸晒してる女性の話になった時も
顔さえ写らなければ平気と発言してましたし。

要するに、彼女はなだめる為に発言を覆したのですが
本音でないにしろ歩み寄ってくれたので、自分も忘れる事にしたと言う事です。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 08:59:07
連投すいません。
もちろん女風呂や産婦人科で見られるのが平気という事に関しては
自分も当然というか特におかしいとは思いません。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 09:39:09
>>220
ごちゃごちゃうるせーなお前は
俺以外にはなるべく見せるなって言っておけば良いんだよ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 13:41:49
確かにごちゃごちゃうるせぇw
目の滑る言い訳レスをつけるより
ちっさい心を大きくしろよ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 14:41:20
忘れることにしても、浮気と同様忘れられずに、いまでもモンモンとするに一票

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 14:46:04
目の滑る?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 22:20:33
>>220
お前ってコイツ↓とソックリ。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202723857/872-

自分を客観視する意味で読んできたら?





226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 15:34:42
>>219
>つまり、最初は不特定多数に見られても平気に近いような言い振りでした
言いぶりって何だよ。嫁が何と言ったか正確に書いてみろ
お前が勝手にそう思いこんでただけじゃないのか

あと、>以前、女神板で裸晒してる女性の話になった時も
顔さえ写らなければ平気と発言してましたし
これについても、嫁は「そういう行為をしている人に対してどう思うか」
という話だと思ってそう答えたのに、お前が勝手に嫁は
「そういう行為自体が平気、顔出ししなければ自分もやれる」と
言っていると解釈してるとかそんなオチじゃないだろうな?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 16:53:56
年とってきて女捨ててて「見られてもべつにぃ」って感じだったりして

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:32:02
離婚は決まりましたが浮気とかではありません。養育費で困ってます、嫁の連れ子5歳、4歳で嫁と俺の子供1歳がいます。結婚してもうすぐ2年でした。1歳の子は引き取りたいけどダメだと言われます。妥当な養育費はいくらくらいですかね?

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:36:50
>>228の年収によって違うそうだ。詳しくは弁護士に聞いてみたらいい。
だいたいの相場では3万〜5万ぐらい、収入が高ければもっといる。
ちなみに結婚期間は関係しない。
それと養子縁組していなければ養育費は実子分だけでいい。

親権は……正直難しいと思う。子供が小さいと余程でないと母親が取る。
離婚理由は分らないが子供の福祉優先、世話が出来るほうが圧倒的有利だ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:43:30
>>229
俺が裁判で争ってた時は
「母子にはいろんな保護制度が整ってるがそれが父子にはない
だから親権をいい加減あきらめなさい」と言われた
母子加算復活とか余計にだな

確かに母子加算は本当は一人親加算なんだが
生活保護を受けられるのは圧倒的に母子
父子の場合は窓口で子供を施設に入れて働けと突っぱねられる
だから実際は母子加算だ

俺は先手取って俺が子供連れて家を出て
養育実績を1年積んだから調査官もそれを認めて勝ったが
よほどの仕事家事育児の両立覚悟がなきゃそれは難しい


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:46:00
>>229 詳しくありがとうございます。 養子縁組にはしてます、そしてさっき決定ではないけど10万って言われました。 月の手取り20〜25万の俺にはきつい('A`)

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:49:48
>>231
おまい…はめられたな

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:51:25
まずは養子縁組の解消の仕方を弁護士に相談した方がいいな。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:51:45
弁護士に相談しろよ。
その手取り10万なんて強欲もいいとこだ。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:53:59
まずは相談するかな。子供連れて家を出てみたら不利になったりしますか?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 21:57:08
>>235
世話ができないなら不利になることもある。
嫁が虐待でもしない限り親権は難しいから、取れない時連れ去った事があると面会を制限される
口実になる場合もあるらしい。

237 :230:2009/10/22(木) 22:05:08
>>235
俺は裁判起こされた時、向こうから来た訴状に
「子供を連れ去られた精神的苦痛」
ってので慰謝料要求された
向こうの弁護士も「母親から子供を引き離すなんて信じられない!」とファビョったが
裁判官が「じゃぁよくある母親が子供連れて家を出るのは男が慰謝料請求できるんですね?」
と言ったら
「それはよくあるケースなんで請求できないもので…」
と矛盾したことを言ったので
「なんで男が子供連れたら慰謝料の根拠になって逆なら根拠にならないんだ?」
とバカにしたように笑っていたのが印象的だった
そしたら次の審理の日に俺がDVしてたと言いだしたw

今からでも遅くないからもし一家で同居してるなら実家に避難することをお勧めするな
本気で親権取りたいならね
別居してる子を連れてくのは未成年者略取罪になるから気をつけろ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:16:00
だがな230は世話がちゃんとできたから成功した少ない例だ。
世話ができないと逆に「できなかった実績」になってしまう。
ましてその間に怪我や病気があれば圧倒的に不利になりかねない。
世話ができないで連れまわしたとなると、面会で連れ去りが心配と言われたら会えなくなる。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:17:54
>>237 詳しくありがとうございます。つまりはかなりがんばらないと難しいと、ちなみに今は関東で俺の実家は九州なんで仕事もあるし実家は無理かと…

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:18:59
>>228
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html
↑相場

1歳の子を引き取りたいなら具体的な育児プランを出して
俺にも養育が可能、という証拠を突きつけないと難しい

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:22:35
実家のサポートは調停ではいい印象でないらしいぞ。
親頼み=自分で世話できないと宣言と思われる。
嫁側なら自分が子供の世話して実家が経済サポートなら不利にならないらしいが。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:25:31
女の方がいろいろ優遇されてますなぁ('A`)

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:28:59
>>242
男女の賃金格差があるから、女側が経済援助受けるまではOKらしい。
ただし女でも親に子供預けるは原則NGらしいぞ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:35:55
要するに養育できるかどうか、ってのは
経済的に養えるかどうかというより
オムツ替えたり躾けたり
幼稚園の送り迎えやら学校行事への参加みたいな
子供と向き合う時間をどれだけ取れるかってのが重要ってことか

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:36:45
末っ子だけは諦めたくないなぁ(`・ω・´)

今保育園に預けてて会社も朝の15分くらいの遅刻は多めに見てくれるみたいです。迎えは残業なければ普通に間に合います。
元料理人なんでご飯も大丈夫です。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:40:27
>>244 あと、風呂もオムツもご飯あげるのも家にいるときは俺がしてます

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:43:01
>>245
子供が急病で園から急に迎えに来いといわれても対応できるか?
あと病気で保育園が預かってくれない時は休めるか?
残業はこれからずっと断れるか?残業時の子供の預け先や送迎は?
食事以外の世話は?看病はできるか?食事も大人用じゃなくて離乳食だぞ。

と軽くこれ位は聞かれるぞ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:51:39
急病の時も会社に言ってます
よっぽどなら親戚にたのめばすぐに行ける距離にいます
病気の時も一週間までなら休めます
残業は会社が残業しない方針なんで2ヶ月に一回あるかないかだから大丈夫です
看病もしてました。
今は大人用のご飯を食べてるので平気です。


と、いう感じで全てこたえれる位会社にも頼んでます。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 22:59:53
会社に言ったのはいいが、必ず休ませたり早退させるという確認はもらえるか?
親戚も頼めばというが、相手の了解を得たのか?緊急でもOK?
残業がたまなのはいいが、そのたまの数日はどう対処できる?
会社や親戚の了解は調停で持ち出すには同意書ぐらいいるぞ。口先で話しました
だけなら嘘の場合もあるから証明しなきゃ駄目だ。

とこれぐらいはそのアバウトな答えなら突っ込まれぞ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:00:20
>>248
「末っ子の親権最優先」ってことで、弁護士いろいろ当たって、親身になってくれる人に
依頼するのが一番だと思うぞ。
できそうな感じではあるけど、それでも基本、女親の方が有利なのは確かだから。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:08:45
連れ子の養子縁組はどうなってんだ?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:09:55
>>251
? >>231とはまた別か?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:10:17
まず、養子は離縁できないのか?
赤の他人のために養育費を負担するなんてアホらしいだろうに。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:11:22
そんなに大変なのか('A`)

じゃあ、育児に関して仕事を休むとかを全面的にサポートしますみたいなことを会社に書いてもらえばおk?

255 :230:2009/10/22(木) 23:12:04
俺島根で実家大阪だけど
俺が仕事あきらめて新たな地域に家を借りるまで
3か月実家で預かってもらった
距離は言い訳に過ぎないと思うんだ

それから新たな家で子供2人と暮らしながら1年養育実績積んだ
その間保育所にやりながら仕事帰って家事
子供の誕生日にはケーキやいてお祝い
>>249のような質問は調停の時からあったなぁ
そこらへんも自分自身でしっかり環境を構築したから
屁の河童だったけどね

近所づきあいも重要かな
裁判所の調査官が来た時、引っ越して挨拶に行った近所のウチの子が
ウチの子と遊びたがって家の前でキャーキャー言ってたのが
地域に溶け込んで生活してると判断された
保育所にも調査が入ったけど子供の髪結いや弁当作りが
保育士の間で評判になっててそれもプラス材料になった

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:13:58
>>254
だが会社がそれを認めるかどうかは別問題だ。
最悪そんな社員ならそうでない奴雇うとリストラ要員にされかねない。
会社は仕事する場所で社員の私生活全般の面倒見る場所じゃないからな。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:14:47
>>252
すまん養子離縁の間違いだ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:25:05
>>257 養子縁組にしたままです
離婚届けだすまえにしたほうがよいですか?

ちなみに仕事は建設業してまして下っ端ではありません

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:30:28
>>228

お前が年収400万円のサラリーマンだとしたら、とりあえずは養子も含めて月6万くらいだ。
しかし、養子2人を除けばもっと安くなるから、まず養子の離縁をするべきだ。
今後、子供の年齢が上がってくるとかかる金も多くなって増額の必要性もでてくるだろうから、なおさらのこと。
今の手間と出費をおしんでると将来おおきな禍根となるから、面倒でも専門家入れてきっちりやっといたほうがいいと思う。
しかし、バツ1コブ2と結婚して2年で離婚&子供まで取られるって大変だったなぁ・・・。
そのうち、いいことも有るだろうから今は頑張れ!

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:33:53
追記

養子のままにしておくってことは法律上、ずっとお前の子供のままってことになる。
たとえば再婚して新しい子供ができても、その子供と同等の権利を持つ。
将来お前の遺産の相続権等も当然に持つ。
実の子のためにもはっきりさせといたほうがいいと思う。
もっとも、養子も可愛くてこのままにして置きたいならそのままでもいいけど。


261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:39:46
連れ子は籍を抜けば他人って思ってるから早めに養子離縁した方がいいみたいなのでします。
そうなると実の子だけは残るんですよね?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:40:29
>>260にプラスして将来のお前の面倒を見る義務も
養子にはあるってことだぞ

嫁はその辺分かってんのかね?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:48:46
>>262 多分、俺に親権を譲らないのと金の事しか考えてないかと…

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 23:56:43
とりあえず弁護し探せ
嫁には「養育費やなんかをきちんと書類にしたいから」とか言って。

その上で
まず、養子縁組解消。これで連れ子の養育費免除
次に、実子の親権主張
認められなかったらお前が払う養育費をきちんと算定して貰う
認められたら嫁が払う養育費をきちんと算定して貰う

そのうえで離婚届にハンコ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:02:38
勝手に養子縁組解消してもおk??

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:07:27
>>265
子供が15歳未満なので法定代理人=嫁と協議か・・・厳しいな

http://adv.teglet.co.jp/doc/45/

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:12:00
>>266

かなりめんどくさいけどがんばるしかないな (`・ω・´)

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:13:31
>>266
勝手にはダメっぽいけど、両親が離婚ってのは「縁組を継続し難い重大な事由」に
相当しそうだよな。

>>267
ゴネそうな嫁みたいだし、とにかくいい弁護士探せ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:17:24
>離婚して

俺とお前が離婚しても養子縁組した子供の姓は変わらんらしいから
子供の籍をまず抜かないと

養子離縁届に嫁のハンコゲット

親戚か何かにお願いしてハンコゲット

提出

は…ダメか

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:17:55
まずは弁護士ですね

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 00:18:57
まずは弁護士ですね


頑張る。

なんだか最近悩み過ぎて疲れが…

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 18:22:18
>>271
離婚にまつわる今までの苦労に、弁護士探しの苦労が上乗せ…って考えちゃ駄目だよ。
今までの苦労が暫く続きそうだから、弁護士に外注するんだからね。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:15:55
嫁が俺をアル中だといちゃもんつけて離婚だと騒ぐ。
俺は酒乱じゃないし飲酒運転もしない。
嫁もアル中以外に離婚したい理由がないと言うぐらい問題のない夫で父親だ。
だからアル中が嫁のいちゃもんなのはわかる。
どんな理由で嫁は離婚したくなったんだろう?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:21:11
>>273
男が出来た

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:29:08
臭い

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:30:51
なるほど。
興信所頼むのがいいのか?
携帯チェックは白だとこっちが有責になるんだろ?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:45:41
>>273
で、酒量はどれくらいなんだ?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:47:24
日によって差があるが、晩酌に発泡酒一本。
ナイトキャップに焼酎、あればウイスキーを少しだな。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:49:07
>>278
ナイトキャップはどれくらい?
で、酒が家で切れてたら、どう反応する?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:50:49
>>278
一本って、缶?瓶?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:53:32
発泡酒は500の缶。
酒が切れていたら自分で買いに行く。
歩いていける範囲に店があるからな。
ナイトキャップはグラスで1〜5杯ぐらい、日によって違う。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:54:50
>>281
飲まないと寝られないってことか?
飲まずに寝た時はどんな感じ?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:57:26
飲まずに寝ることはないな。
別に眠れないなんてことはないが。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:59:06
>>283
そっか。
んじゃ、嫁を黙らせるためにも、飲まずに寝てみたら?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:00:33
嫁のためにそこまでする気はない。
問題は酒じゃなく、嫁がいちゃもんつけたくなったこと。
浮気の可能性が高いんだな

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:08:16
>>285
いちゃもんなぁ。
浮気の可能性がないとは言わんよ。
気になるなら、浮気関係のスレ参考にして、調べてみればいい。

けど、「どんな屁理屈こねても酒を飲もうとする」ってのも、アルコール依存症の気くらいは
あるってことでもあるから、問題は本当に酒なのかもしれん。
一週間に2日くらい休肝日作っても嫁がアル中だって騒ぐなら、嫁のいいがかり、
つまり何か別の理由(それこそ浮気とか)がある可能性が断然高くなるが。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:22:22
飲酒を週末だけにしたらどうだ??

出来れば良いし、出来ないならマイルドなアル中になりかかっているかもな。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:25:55
アル中ってのはそんな甘っちょろいもんじゃないよ。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:29:52
>>285
嫁の携帯チェックの是非や、注意点についちゃココの携帯スレをざっと読んだら?
あと、上で言われてる様に、嫁を試す意味で休肝日を設定してみたら?
一月か、二月やったら分かるんじゃね?


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:30:57
重箱の隅つつくような理由で揉めるような夫婦なら離婚した方がいい
折り合いつけられるなら継続すればいい
酒の量は夫婦なら相談して1日の量やら週に何日飲むやら話し合って決めればいいのに…
それ決めた上でイチャモンつけられるようなら先手必勝で離活しちゃえよ
相手にさき越されると無駄な金払った挙句離婚することになるぞ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:49:05
>>285
ひょっとして、酒の件があろうとなかろうと嫁に対して醒めてて、できれば離婚できると
嬉しいとか、そんな感じの関係になってる?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:51:28
>>288
まあそうなんだが、初期のそのまた初期ってもんがあるわけで。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:52:39
世に出てるアル中チェックだと、引っ掛かると思う。
嫁を確認するって意義が有ってもドライな日を定期的に設定出来ないなら、
アル中を自覚すべきだな。
手帳にネーチャンが書くみたいに、呑まなかった日にマークしときなよ。
先に宣言すると、突発の飲み会を槍玉に挙げられるからさ。


294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 22:31:26
書き込みを読むだけでも既に依存症だと思われるが。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 22:38:32
アル中専門医に鑑定してもらったらいいじゃん。
それで違えば診断書貰って嫁ギャフンと言わせられるぞ。
ただし医者への申告はあくまでも正確にな。
医者に飲酒状態について申告して嘘がばれたら即アル中のなる。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 22:40:08
木?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 22:53:08
どうしてねらーは精神科を信用するんだろうな。
マスコミを疑うリテラシーがあるのに。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 22:55:24
2ちゃんの素人やアル中の自己申告よりは当てになるからw

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 23:14:15
酒がないと眠れないから毎日飲むとか
飲まない日というのを作れないのも立派にアル中への1歩。
嫁はアル中の身内に振り回されたりした経験がある可能性は?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 01:00:32
>>294
「酒のせいかもしれない」「酒飲まない日を作れ」というレスが連続した途端に
書き込まなくなるあたりが、ますます真性っぽい。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 01:07:05
休肝日作れってアドバイスに対する答えが「嫁のためにそこまでする気はない」だもんな。
酒最優先でそれを節制する意志がすでに働かない状態だと容易に分る。
そのコントロールが出来なくなる状態がまさしくアル中なんだが。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 01:11:12
休肝日は嫁のためにじゃなく、自分のために作ったほうがいいと思うんだな

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 01:19:04
普通はそう思うよな>302

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 01:24:01
本人は嫁を信じてないし、確かに何か問題ある嫁なのかもしれない。
しかしまた逆に、嫁も純粋に身体のことを心配して言ってるという可能性もあるよな。
もうやんわり言っただけでは駄目でキツい言葉で止めてるのかもしれんし、
それを、俺に酒を飲ませないようにしてる=敵、と認識してるのかもしれん。

まあどっちにしたって、嫌な話ではあるな。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 01:24:25
だが肝臓の為飲まない方がいいと言われてもストップがかからないのが依存症の入り口。
焼酎やウィスキー5杯なら当然休肝日がないとかなりやばい状態だろう。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 02:19:55
まああれだ、20歳の奴が、毎日ビッグマック3個+コーラ1リットルだけど俺体型普通っすー、
って言った所で、それは間違いなくメタボに続く道への入り口で、リーマンになっても
続けたら確実に、メタボ予備軍→メタボ→成人病入り口→成人病、ってコースなのと
同じだな。
毎日飲む・なけりゃ買いに行く・寝酒・やめられないやめる気ない、ってのは、
非常に危険だ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 02:54:12
だが、酒乱でもないのに毎日飲むと言うだけで離婚したがるなら、嫁に他の要因があると考えられるだろ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 03:29:56
そりゃ、可能性がないとは言わんよ。
誰も「嫁は間違いなく潔白」とは言ってないというか、それを判断できる材料がないし。
ただ、嫁が離婚という言葉で強く牽制してるとか(嫌なやり方だとは思うが、世には時々
あることだし)、>>299の言うように嫁の身内に依存症の人間がいて嫌悪が激しいとか、
収入と酒代が釣り合ってないとか、そういう可能性だって現時点では否定できないわけでさ。

だから、嫁の浮気を疑って探るかとか、それはそれでやるならやればいいと思う。
けど、浮気とか離婚とかとは別の問題として、本人自身のために休肝日は作るべきだと思うよ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 09:21:28
>>276
別に携帯チェックぐらいで有責にはならんよ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 09:22:36
暴力、
暴言、
借金、
経済的DV

とかはないか?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 10:46:50
嫁はアル中って意味を、別に酒を飲むことで問題行動を起こすって言ってるんじゃなくて
酒を必要以上に飲み過ぎるって言ってるだけなんじゃね?
嫁が健康を気にしていくら注意してもやめてくれないって言う状況なら、
離婚したいという気持ちもわかる。信頼性も何もあったもんじゃないし。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 10:51:11
>>306
酒って「やめなきゃいけない」ものなんだろうかね。


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 13:16:15
>>312
毎日絶対飲まずにはいられない状態じゃない、普通の心理で普通に休肝日作れるなら
やめなきゃいけないってことはないんじゃね。
まあ、ここの嫁がどの程度を要求してるのかは分からんけど。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 13:51:14
>>310
>>273によれば

> 嫁もアル中以外に離婚したい理由がないと言うぐらい問題のない夫で父親だ。

単なる自己申告じゃなくて、「嫁が言ってる」ってことだしなあ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 14:56:51
でも「DVはない」とかいいつつ
「喧嘩したときに2,3度殴ったことぐらいしかない」とか
後出しする奴が後をたたないからなあ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 15:10:06
そんなこと言い出したら
きりがない
相手は電子の雲の向こうだ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/30(金) 03:04:51
5年以上毎晩、焼酎を三合ぐらい(お湯で割って飲んでたから5、6杯)飲んでたけど止められるもんだよ。
自分でもアル中だと思って止められるはずないとあきらめてたけどね。

今じゃ飲みたいときしか飲まん。

酒を家に置かなきゃいいんだよ。あと買いに行くのも止める。

缶ビールや発泡酒なんてジュースみたいなもんだと思ってなめてない?

結局それが口火になって今夜もウイスキーや焼酎を飲まずにいられなくなるのではないかな?

飲まない次の日はいいもんだよ。それが続くと本当に気分が爽快。



318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 11:09:35
離婚フラグ来たかもしれん。
慰謝料、子供の養育費、自分の生活費ちょっと計算したら結構なんとかなりそうでニヤける

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/01(日) 12:40:06
>>318
慰謝料を払うって事は、そっちに何らかの原因が有るのかい?
あと、財産分与が残ってるから弁護士に相談して相場を調べたら?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/07(土) 20:00:38

事実婚10年目、性格その他の不一致がひどくて、ここしばらく別居しようと
考えてました。(私の方は特に浮気とかないけど、相手は最近出かけることが
多くて男の存在を疑ってます)

今日魅力的な貸家を見つけたので手付け打ってきました。
明日打ちあけるつもり。

うまくいくといいなあ。






321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/07(土) 23:50:38
>>320
興信所頼めば?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 16:36:58
18で結婚、現在9年目

仕事で出張が多く週末のみ帰る感じで、たまに週の中日に帰る事があるんだが、サプライズで脅かそうと思ったら家に誰もいない状況 (小2の娘すらいない)。
嫁に電話しても出ないから嫁の親(同居)に電話すると『友達の家に遊びに行ってる。』との事(娘は嫁親と一緒にいたっぽい)

まあ普段いないからそれくらい気にしなかったんだけど、いつまで経っても帰ってこず、結局嫁親は夜中1時に帰宅(会わず)、嫁に至っては2時に帰宅(会わず)
帰宅時には気まずかったのか俺の部屋(リビング)に来ない。

2〜3日無視してたら、後日キャバで働いてると自首された。

それから1月くらい経つが、顔も見たくないんだがどうすりゃいいんだよorz

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 16:46:13
スマン、かける言葉が見当たらない・・・

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 16:48:02
なんで嫁はそんな所で働いているんだ?借金でも作ったんじゃあるまいな。
よく調べておいた方がよくないか?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 17:36:34
>>322です

借金はないとは思うんだけどね。

地味目な嫁なんだが、以前嫁母の知人のスナックで1ヶ月くらい働いてた事もあるんよ。

そん時は辞めた後に言われた。

派遣と言ってたから今回も嫁母の紹介だとは思うんだけどね。

家が実家近くで俺の家族と仲が良すぎるから離婚したら間違いなく悪者は俺になりそうだしなぁ


そんな絡みがなけりゃ間違いなく離婚してるんだけどね

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 17:40:14
なんかあれか?
紹介されて断るに断れないとかか?

借金や親に金がかかるとか以外なら問題外だな

327 :322:2009/11/08(日) 18:18:18
>>326
そんな感じでもないかな。
親と言っても母親だけなんだけど、俺が言うのもアレだけど、理解のある出来た人だと思う。

そういや自首した時に、家計が厳しい的な事言ってたわ。

年収が下がってきてるのもあるが、大体420〜500万くらい。
その内俺の出張用費用が年間100万弱

家計とか無頓着なんでよく分からんが、普段かなり節約してる嫁だとは思う。


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 19:06:21
それは生活苦からだろうな

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 19:20:54
スナックとキャバは違うだろ。スナックはただの飲み屋だがキャバは次元が違う。
どう考えても親への義理だけでそんな勤めするとは思えん。
悪いが給料からみて生活が苦しいんだろうな。年間300万ちょっとじゃきつい。
それにしても昼間の正業に就けばいいのに、どうして隠して仕事していたんだろう?

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 19:21:34
>>327
その経費率は異常だろう。カメラマンか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 19:23:29
出張手当てが付かないようなブラック勤めか?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 19:59:12
離婚って大変やろ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 20:01:59
この先何十年も一緒と考えるなら、離婚したほうが良いことも多い

334 :322:2009/11/08(日) 20:05:01
スマソ
ちょいと計算ミスってた
手当等で間違ってたので訂正

手当(年収とは別に大体年間40万くらい)と合わせて100万だから、生活費が年収-60万くらいかな

さっき一応源泉徴収みたけど、480万だった

仕事は普通の営業だけど、拘束時間や業務内容を考えると正直ブラックに入ると思うわ


嫁は平日に週に2回午前中に掃除のパートをしてるみたい

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 21:02:39
ローンも何もないって言うならそれほど生活が大変って訳でもなさそうだな。
しかし子供を育てていくことを考えたら、厳しいと思われる。
元々そういう仕事が好きなのか、好きになったのか、昼間の仕事が嫌なのか。
家計が厳しいのも一因なのだから頭ごなしに怒ってはいかんと思われる。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 21:17:29
18で結婚って時点で離婚フラグ立ってるがな
どうせ嫁がキャバでいい男捕まえたら家に帰らなくなるんだろう

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 22:31:44
>>334
それは手取りとして480万なのか?
そうであったとしてもマイナス60万なら
420万。
営業なら他にも手出ししてるんじゃないのか?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 23:00:51
生活が苦しくて仕事までは理解できるがなぜ水商売なんだ?
普通の仕事よりは確かに給料はいいが秘密で働く事は変だな。
家計で出張費用の他に大きな負担や急な出費があったら話し合うよな?



339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 23:07:33
キャバで働いてる、と打ち明けたら顔も見たくないと言われるんじゃ
秘密にするしかないだろ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 23:14:07
>>339
そうじゃなくて家計の金が苦しいならキャバに行く前に相談するだろう?
それで改善されない、他の仕事もないなら分るが、その過程飛ばして秘密でっておかしくないか?
それも相談できない夫婦関係だったら別だが。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 23:17:35
夫婦だってのに経済的な部分で話し合いが持てないのは破綻も等しいんじゃね?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 23:52:34
家計が苦しいのを相談できなかった嫁…お前さんにも問題があるんじゃないか。
ゆっくり話し合った方がいいと思う。離婚とか言わずにさ…

343 :322:2009/11/09(月) 01:15:45
なんかレスがいっぱいついてたwww

もしもしなんで、レスに不備があるかもだが一応全レスできる様に努力する。

480万は保険も引かれる前の総支給額かな
これに非課税の手当約40万
月3万の小遣いと、ボヌスのいくらか(夏冬で大体各15万くらいもらう)
ボヌスを貯蓄しながら出張中はやりくりしてる(カードの支払いは全て自己責任)

嫁は人気が苦手だったりするから、本人がやりたいならキャバでも構わないと思ってるよ。
普段寂しい思いさせてるしね
ただ、いい気はもちろんしないから、前回スナックでバイトしたと言われた時に『やるのはいいけど予めに言ってくれ』とは伝えたんだよね。

それで何も言わずにサプライズで帰った時にこれだとね…

18で結婚に関しては突っ込みどころ満載だと思うがもちろん出来婚です。ヤンキーではないが、端から見たら元DQNだったかと…

今までも離婚の話はある、4年前に半年程別居した事もあるんよ。
ちなみにDVは一切してない

夜の営みを何度か断られてセックスレスが半年程の時にこれだから余計嫌気が刺してるんだよね。



344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 01:22:17
>本人がやりたいならキャバでも構わないと思ってるよ

その割には顔も見たくないという態度を取ったと最初にレスにあるが。
しかも嫁がやりたくてやっていた事と決め付ける事は時期尚早かもしれん。
家計上イヤイヤやっていた可能性だってあるだろう。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 01:29:40
嫁が風俗で働いたことで腹を立てたと思ったが違ったのか。
それならまだ同情もするが、風俗はいいという男の気持ちは分らん。
まさかサプライズが空振りに終わった事が問題とは思わなかった。

嫁の拒否でレスって事は嫁がお前さんを嫌悪持ちつつあるって事でもあるんだぞ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 01:34:28
>>345
> まさかサプライズが空振りに終わった事が問題とは思わなかった

同意。
なんか、「嫁が風邪ひいてるっていうから気を遣って嫁の分も焼肉弁当買って帰ってやったのに、
嫁の奴、食べられないとぬかしやがった」みたいな違和感を感じる。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 01:35:02
サプライズなんてもんは空振りに終わる危険を承知の上でやるもんだと思ってた。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 01:37:13
一千万くらい稼いで来たらキャバ辞めるんじゃね!?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 01:40:10
某スレでは無視もDVやらモラルハラスメントやらに引っかかることがあると書いてあったが。
それに言葉や態度、経済的な事も引っかかる事があるそうだ。大丈夫か?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 02:23:38
嫁母は『友達の所に…』って言ってたんだろう。
嫁母の紹介じゃないんじゃないか?

そもそも、本当にキャバなのか?
キャバ嬢を『派遣する』会社や人って聞かないし…。


憶測じゃなくて、事実確認をした方がいいと思うぞ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 02:27:59
>>350
「ナイトワーク派遣」「キャバ嬢派遣」でググってみ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 02:43:30
幾ら水商売でも喜んで実の娘をキャバにやりたい親はそう多くはあるまい。
スナックや飲み屋ぐらいなら或はいるかもしれんが。
嫁親も相当嫌な思いしながら嘘にも協力していたんだろうな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 04:25:34
派遣でキャバ嬢なら嫁母は関係なく、自分の意志で勤めたんだろ。

収入云々は後付け理由で、実際はチヤホヤと構ってくれる夜の世界が忘れられないんじゃないか?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 06:43:25
480万の総支給額なら、営業費の60万やら雇用保険・税金
ボーナスの貯金なんやかや抜いてしまえば
月の手取りで25万そこそこだろう。
そこから家賃払って学資保険やら生命保険、損保払ったら
いいところ15万、ここから3万の小遣い取って
12万。出張が多いから食費が家計から少し浮くにせよ、
貯金やささやかな贅沢はできない金額だわな。
そりゃ水商売で稼げるなら今のうちに…にもなるだろ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 08:30:33
なんでおまいらそんなにキャバ妻に寛容なんだ?
所詮水商売だぞwなんか事件に巻き込まれたらどうする
子供が小2で収入足りないなら普通は昼のパート行くもんだろ事務でもなんでも若いならさ

>>343
レスなら浮気じゃね?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 09:12:59
逆に若いから短時間で高賃金の水を選んだんじゃね?
40になってキャバは無いし。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 11:05:02
本当にキャバなのか?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 11:06:00
言い方に語弊があったみたい
なかなか上手く伝えられずにごめんよ


水商売はそりゃ嫌だよ
でも、嫁は昔から俺に依存してるから自立出来る力を身に付けて欲しいって意味で前回は責めなかったんよ
てか嫌われてるなら寧ろありがたい。

離婚を考えるときは『離婚したらあいつ生きていけないんだろうな〜』って思う
18で結婚してから最近思い上がりかもしれないが

まで全く仕事してないから社会適合できるか心配になるんよ

支離滅裂な内容になってたらすまん



359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 11:11:30
水商売だって仕事は仕事だし、それで食ってる人間もたくさんいるぞ。
まあDQNとか底辺とか呼ばれる階層には属するかもしれないが。
現に嫁は、現在進行形でキャバ嬢で稼いでるんだろ?
だったら少なくとも、生きていけないかもなんて心配は要らないじゃないか。
思い上がりというか、何か思い違いしてるんじゃね?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 11:27:49
>>357
恐い事言うなよwww


>>359
多分もう辞めてる気がする。
一応明日帰宅予定だから確認してみるよ。

思い違いならいいんだけどね。

後付けで悪いんだけど、7年前に俺と義妹の不仲がきっかけで嫁が自立神経失調症にかかり、若干メンヘラな時期があったのでそういう気持ちになるんよ。
今は義妹と別に暮らしてるし、メンヘラのかけらもなく全然普通なんだけど、たまに安定剤は飲むっぽい。



361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 11:51:22
>>360
俺、仕事のストレスから睡眠障害になって病院通いしてるんだけど、
そこで医者に言われたのは
「メンタル系の病気は一生もの」
という言葉。
寛解状態になることはあるが、完治は難しいそうだ。
高血圧や糖尿病のように、死ぬまで管理が必要なんだと。

義妹とは別居した、とはいえ
何かのきっかけでフラッシュバックすることもあるだろう。
そういうときに安定剤を飲んでるんだろうな。
360と暮らしていて度々フラッシュバックするなら、
別れたほうが嫁は幸せかもな。

362 :ヤジキラー:2009/11/09(月) 12:20:08
>>360
キャバだろうがなんだろうが
自立しかかってたのとは違うの?



なんか最近こんなのばっかだなぁ
不景気ってやぁねぇ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 13:58:34
>>360
ものすごく他人事のように書いてるけど、
嫁はお前が中田氏しなければ出来婚しなかったわけで、
そうしたら就職や進学して普通の社会経験を積んだかもしれないわけで、
義妹のせいで神経がおかしくなることもなかったかもしれないわけだ。
自分が嫁の人生を変えてしまった、という自覚ある?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 14:42:14
うちも多分終わる
今朝離婚しようとメールが来た

結婚1年目 出来婚 長女0歳

理由:
結婚前嫁が俺と付き合いだしたころ、俺には既に彼女がいた。優柔不断なため嫁と二股状態を長く続けていたことが結婚後に分かったのが原因。
それからは全て何をしても俺は信じられないと言い、事あるごとにそれを持ち出してくる。
結局俺が許せないというのはよく分かった。
結婚後に出会い系のサイトで悪ふざけをした事はあるのだがそういう仮想以外は浮気は無し
DVはない、と思うが一度だけ真冬に子供つれて出て行くというのを防ぐ為突き飛ばしたことが有る

自業自得とは分かってるんだが
嫁もボダでものすごい荒れ方をする
一度なんか子供置いて行方不明になった
家裁の日程夜相談しようとさ
オワタ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 14:55:24
>結婚後に出会い系のサイトで悪ふざけをした事はあるのだが

浮気というか二股の前科があるなら、「悪ふざけ」でこんなことするのは
あまりにも嫁をバカにしすぎてるんじゃないか?

>真冬に子供つれて出て行くというのを防ぐ為突き飛ばしたことが有る

残念ながら、立派にDVだな。
突き飛ばしたこと自体もだが、外出を妨害するのもDVにあたるんだよ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:04:29
結婚始める前からそもそも終わってるというか…

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:06:50
>>365
指摘ありがとう
分かってる
だから家事だのなんだので勤めてきたつもりだった
ちなみに出会い系の悪ふざけだが、俺の感覚では(ここが問題なんだろうが)仮想で浮気をしていただけではない
雑談に毛が生えたような物だったりする
もちろん問題になってからはしていない

が、もう手遅れだったようだ

DVに関しても該当するんだろう
ただ真冬の夜3時に当てもなく子供つれて出て行くなんてことは認めるわけにはいかなかった

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:07:31
>>366
そうだよね
もちろん非は俺にあるのは分かってる

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:11:37
>もちろん非は俺にあるのは分かってる

「でも嫁も、あんなに荒れなくてもいいじゃないか」
とでも言いたいのか?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:13:40
>>369
毎日これだけ努力してるのにとかやっぱり思っちゃう
やっていけると思ったけど毎日責め続けられるって事はこれだけ苦痛なんだね
自分でもその辺がダメなんだと思う

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:16:17
>>369後半は本音、前半がハネムーン期だろ。
浮気に暴力のコンボじゃこりゃ慰謝料すごいことになりそうだ。
夜中の家出だって嫁が危険感じて逃げようとしたなら暴力の言い訳にも使えないしな。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:20:20
>>370
嫁は嫁で、結婚式前から自分を裏切ってた男と
毎日毎日生活を共にしなけりゃいけなかったわけだが。
その後はまるっきり反省してたならともかく、性懲りもなく出会い系サイトで遊んだりもしてるし。

逆のことを、嫁にされたらどう思うよ?
結婚式前から嫁には別の男がいて、その後も出会い系サイトで“悪ふざけ”もされたとしたら。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:31:54
>>371
そうなるんだろうな 覚悟はしてる

>>372
まったく正論だ。返す言葉がない
許すといってくれたんだけど結局無理だったんだな
離婚の引き金は些細なこと
でも元嫁によってはそれはもう些細なことじゃなかったんだろう

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:32:33
二股のどこが些細なことなんだwwwww

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:34:25
>>374
いや、そう言う意味じゃないんだ
結婚前二股が発覚してからもずっとなんとかやってきたんだ

今回離婚するとなった直接の原因はちょっとした口争いの発展ということ
まあそれがこんなになるんだからやっぱり終わってるよね

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:37:25
お前さんのちょっとした事って奴は今までの書き込み見ると世間では大問題だからな。
反省なく小さな問題と思っている辺りが一番問題がありそうだ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:37:43
>>375
>結婚前二股が発覚してからもずっとなんとかやってきたんだ

それはすべて、嫁の許容と忍耐の上で、だろ?
その点において、お前が何の努力をしたっていうんだ?
二股相手と別れた? そんなのは当たり前のこと。
そもそも二股自体がやってはいけないこと。

お前さんの日々の言動が、嫁の我慢の限界を超えてしまったのだろう。
DV寺の4も読んでみるといい。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256656387/4

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:37:49
つーか子供出来たから結果的には自分が妻の座に着いたけど
所詮は浮気相手だったわけだろ?
彼女持ちの男のつまみ食いの相手にされて
知らなかったとはいえ略奪デキ婚だもんなあー
嫌な子というヤツラもいただろうよ

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:42:49
>>376
そうだよね、それ友達にも言われた

>>377
URLありがとう
あとで見てみるよ

>>378
本人はそう言う自覚ないと思う
あったからどうだって話じゃないんだけども
俺としては当然知っていて付き合い始めたんだから、という甘えというとおかしいが
どっかそんな気持ちがあったのかもしれない



380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 15:46:32
>>379
リアル知人にも常識なしのDQNと言われていたとは。
普通は面と向かっては遠慮があるもんだが、直接指摘されたなら相当目に余るんだろう。
それで反省なしに小さな問題なんていえるなんて反省も改善も望みなしだな。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:08:23
>俺としては当然知っていて付き合い始めたんだから、という甘えというとおかしいが

あれ?>>364では
>優柔不断なため嫁と二股状態を長く続けていたことが結婚後に分かった
と書いてるよな。
嫁は二股を知らなかったんじゃないの?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:09:41
まあ別れて元彼とくっついたほうが幸せなんじゃね?お互いにw

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:15:59
元彼って>>364のか?
それはカオスな話だな。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:17:26
>>380
小さな問題という表現はあくまで今回の引き金になった口論を指しているんだ
分かりづらくてごめん

>>381
説明不足すまんこ
嫁は俺に彼女がいると知っていて付き合いだした、が、完全に別れきっていなかったことはずっと未確認
結婚後に俺が実は〜という話をして発覚したというわけ
ちなみに元彼女と俺が別れたのは一応結婚前

>>382
元彼女とやり直すことはないと思う
別れてから一切連絡してないし

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:19:00
>>383
俺のアナルは処女だぜ
きっと>>382さんはモトカノと発音する意味で書いたんだと思うんだぜ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:20:54
>>384
つまり、付き合いだす時点では、元彼女とは別れたことになってたわけだよな。
嫁の中では。
嘘をついてただけじゃないか、お前さんが。

口論は小さかったのかもしれないが、
火薬庫を抱えているということを自覚していなかったから
そこから延焼して爆発しちゃったんだよ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:23:52
>>386
嘘はついていない。言わなかっただけ
聞かれもしなかったので
だからいいとはまったく思ってない。聞かれないから言わなくていい以前に
付き合うなら完全に清算してからが当たり前だもの

>火薬庫を抱えているということを自覚していなかったから
ソレダ! まさにそう言うことなんだよね
自覚しているつもりでその規模がまったく分かってなかったんだ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:26:36
みんな相手してくれてありがとう
おかげでなんか心の整理が付いた

今夜嫁に会って段取りを話して全てを清算してくる

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:29:31
最近のネタは、相談にならないというか、
回答者全員一致で「それは仕方がありませんなぁ」な
物件ばかりだね。

でもまあ離婚なんて、当人の認識はともかく、
第三者から見たら、そりゃそうだよね、な話ばっかりだよな。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 16:35:01
現実の親戚や知人には相談できないようなケースの愚痴の吐き場所になっているんだろう。
中には脳内嫁との離婚話もまじっているようだが。
だから神妙に諦めろというレスしか付けようがない例ばっかりになる。

391 :360:2009/11/09(月) 18:07:41
>>363
亀レスで悪いが自覚はあるよ

自覚なかったら9年も続いてないし、別居から復活する事もなかっただろうね

でもそれはお互い様だと思うから、人生を変えたとかは考えないようにしてる。
たらればを言い出したらキリがないし

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 18:29:30
>>388
まあ細かいところを拾って読むと、嫁も嫁で痛いところはあるがな
378に同意する

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 19:37:18
360は屑っぽいので放置でいいようなw

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 19:47:46
嫁が神経を病むような状況に追い込んでおいて
「お互い様」はないわw

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 19:47:48
だなw 言い出したらキリないって言葉なんて、やった側だって自覚と反省あるなら使わないだろうし。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 19:51:31
被害者側が加害者を許してもいいと思ったときに言い出す言葉であって、
加害者が言っていい言葉じゃないよな。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 23:43:27
「水に流してあげるよ」だな

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/09(月) 23:49:19
え?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 02:11:16
夫から聞いて>>364の嫁が降臨してみます。嫁もねらーでサーセン
出会い系利用を「雑談に毛が生えた」とかいってるくだりはふざけてますねー…
1回目なんて下半身おっ立てた写真を相手に渡してたのに・・・雑談ねぇ・・・

とはいえ、夕方になって突如猛省した様子で連絡をしてきたのは
夫にレスしてくださった方々のおかげだと思います。
私とて、進んで離婚したい訳ではなかったので
認識を改めてもらえたのならと思ってその旨を伝えてきました。

まぁ浮気されるのってきっと私にも足りないところがあるのですよね。
私も浮気されない嫁になれるよう努力します。
皆様、本当にありがとうございました。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 02:17:05
364嫁には同情的なレスを付けたが>>399を読んで気が変わった。
もしも嫁の印象下げたい奴がなりきりで書いたんでなければだが。
気団と知った上で凸してサーセンなんてふざけた言葉でレスするような女だったか。
DQの嫁はDQの似たもの夫婦だったという事だな。


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 04:15:40
>結婚前嫁が俺と付き合いだしたころ、俺には既に彼女がいた。
>優柔不断なため嫁と二股状態を長く続けていたことが結婚後に分かったのが原因。
>それからは全て何をしても俺は信じられないと言い、事あるごとにそれを持ち出してくる。

これに関しては、略奪した方が文句言うのはちょっと違うと思う。
どっちもどっち。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 06:21:13
>>400
ご気分を害してしまったならすみません
大変失礼しました

>>401
当初の問題は自分にも責があると思っています

何はともあれ、皆さんにお礼が言いたかっただけなのです。
お邪魔いたしました。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 06:35:01
しつこい
黙れ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 06:40:30
そういうところが、鬼女なんだろうな。
まあ、女ってのは黙っている事が難しい生き物みたいだし。
みんな、相談受けている間は素敵な憐れなカワイイ嫁を想像して
馬鹿な旦那を反省させたっていうのに、これじゃあぶち壊しだ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 10:12:03
別れたほうがいい>>364

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 10:41:30
二股男とデキ婚略奪女の痴話喧嘩ご馳走様でした

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 10:52:10
>>367
> ただ真冬の夜3時に当てもなく子供つれて出て行くなんてことは認めるわけにはいかなかった

これどういう理由で夜中に外出しようとしてたんだ?
夫婦喧嘩?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/11(水) 17:19:26
ねらーなら気団は女書き込みお断りくらい承知だろうに、普通に家庭板とかに投下すりゃよかったんだよ。


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/16(月) 09:23:59
別居した。ずっと家に帰るのが恐いというかいやだというかそういうのでウツだった
のが楽になった。やっぱり安心して帰えれるところがあるのはいい。


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 10:00:16
昨日七時頃帰ったら相変わらず飯が出来てなかった。
いつも俺が帰ってから取り掛かろうとするので、
1歳の娘の食事を先にやって欲しいとお願いした。
「だったら、あんたがおいしい夕食作ってくれるんだよね?」と挑発され
これまたいつも通り調理開始。嫁は続けて食事してテレビ見て
娘と風呂、俺を呼んで娘を上げさせ自分は0時まで
シャワー浴びっ放し。オナニーでもしてるんだろうな。
そのおかげで水道代が最近16000円とか超えてきた。


何が言いたいか要旨が分かりにくいと思うが、
実はその全部が許せない。法に詳しい人に聞くと
こんなレベルでも親権取りたければ我慢せざるを得ないとのこと。
マジで、司法って何でそんなに父親に厳しいんだよ!あんな専業いらねえよ!ちきしょう

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 18:34:47
水道代16,000円って、1月で? すごいな。

>シャワー浴びっ放し。オナニー
って、嫁の事いじってないからじゃない?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 22:45:06
修行だろ?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 23:21:27
アノクタラサンミャクサンボダイ
アノクタラサンミャクサンボダイ
レインボーダァッシュッ!セブンッ!

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/21(土) 00:44:22
娘の世話を>>410がほとんど〜全部やってる、という実績があれば
親権取りやすいと思うよ。
>1歳の娘の食事を先にやって欲しいとお願いした。
じゃなく、娘の食事も>>410がやっちゃえばいいのさ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/21(土) 01:07:39
>>414
同意。
お願いせずに自分がやって、日記に「放置していた、ので俺がやった」と書いとく。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/21(土) 19:33:53
>>255みたいに出来れば完璧

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:11:22
離婚したいです、、、。嫁がクレーマーなんです。
結婚5年目。2件金銭絡みのクレームトラブルがあり、1件別に発生し
掛けで、他にも潜在的なものも幾つか。そのうち1件は結婚式絡みなので、
延々丸4年継続中。
特にそれは私がほとんど共感を覚えていないネタなので、単にクレーマーとし
か見えません。
「何で自分にこんなに色んなことが起こるかわからない!」といっていますが
自分で引き寄せているんです。職場でも上司に嫌われて左遷中(また
異動しそう)。
そして私がちょっとでもクレームに対応ミスすると馬鹿呼ばわり。黙っていても
馬鹿呼ばわり。そもそも原因の一部は私にある、と言われます。

子供無し、というか4年間不妊治療中(嫁原因)。

両方会社員ですが、嫁40歳で年収不明(おそらく750万円位?)、
私39歳で年収600万円足らず。ただ、嫁は残業せず、年休も大量消費、私は
残業よくしてます(仕事が好きなんです)。私の方が学歴は高いのですが、
「なんでそれでそんな金額?仕事できないんじゃないの?」と言われたこと
もあります(正直、仕事は出来る方です)。
嫁の年収を知らないのは、家計は私の給料でカバーしているからです。
不妊治療の治療費は、取り敢えず嫁が大部分出しているのですが、将来
的には払うつもり。
家は持っていません。借家です(大阪在住)。

性格の不一致で別れられるでしょうか?お金取られるでしょうか?
普段クレーマーで相手を痛めつけている姿を見ているので、その直撃を
どれだけ長い間食らうかと思うとクラクラしますが、子無し、家無し
の今を逃すと難しくなるのは明らかです。
が、今日、「離婚したい」と言ってしまいました。今はネカフェで
避難中です。。。。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:18:08
>特にそれは私がほとんど共感を覚えていないネタなので、単にクレーマーとし
か見えません。

クレーマーかどうか具体的に書かないとこれじゃ分らない。
確かに宇宙人的なクレーマーは増えているが、中には妥当な物もある。夫が
共感を覚えるか否かでなくて主張の正当性が判断基準だからな。

家系の問題の説明ももう一つ分りにくしなんで学歴が唐突にでるかも分らない。
この書き方だとコミュニケーション能力の問題でのすれ違いという気もする。


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:38:59
>私の方が学歴は高いのですが、
>「なんでそれでそんな金額?仕事できないんじゃないの?」と言われたこと
>もあります(正直、仕事は出来る方です)。

なんか、この辺に問題の根本が垣間見えてる気がするんだけど。
kswkわからないけど、どっちもどっちぽいから、下手な不倫とかより泥沼化しそうな気がするな

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:40:35
>418
コメントありがとうございます。
「クレーマ」の部分や家計の部分、確かにわかりにくいですね。
クレーマについては、説明すると非常に長くなる(なにせ5年間)のと、写真に
関するものなので現物を見せないとちょっとわかりにくいので割愛します
(すみません)。ただ、嫁のブログは2chのモンスターブログに関するスレに
取り上げられ、炎上して閉鎖したと言っていました。私が「付いて
いけない」と感じているのも重要だと思っています。

家計は、私の収入から支払うというのは納得しています(子供が出来た
時を考えて)。ただ、慰謝料などを払う必要が出たとき、どのレベルを
払うのかと考えていまして、その参考として経済状況をご説明しました。
「性格の不一致」だとしたら本来は慰謝料は発生しないはずですが、
何かの形で請求されそうな気がしています。
また、「学歴」云々は私に対する精神的苦痛の例として挙げています。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:42:33
だが嫁は離婚しても困らないっぽいから愛想尽かしたらあっさり別れてくれるんじゃないか?
むしろ218の方が寄りかかっているようだから大変だ。

下手な工作せず平身低頭離婚をお願いしたらいいじゃないか。
部屋なんざ贅沢しなきゃ幾らでも借りられる。借金がなくてその年収で1人なら十二分に
やっていけるだろう。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:46:04
いや、モンスター○○気質の人間はとにかく裁判に持ち込みたがるから
なるべく嫁の発言なんかを日記やICレコーダーなんかで保存しておいた方がいいと思う
で、今まで嫁のそう言う正確によって具体的にどれぐらいの被害があったのか
って話を持って行かないと、そんだけ強かな相手だと、417負けちゃうと思うよ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:52:21
モンスター気質とまでどうして分る?
仕事でも評価されているそうだし社会的に容認されるレベルかもしれんぞ。
なにせこの要領得ない書き方だから事実は全く分らん。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:54:49
>>423
>2件金銭絡みのクレームトラブルがあり、1件別に発生し
>掛けで、他にも潜在的なものも幾つか。そのうち1件は結婚式絡みなので、
>延々丸4年継続中。
>嫁のブログは2chのモンスターブログに関するスレに
>取り上げられ、炎上して閉鎖したと言っていました。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 22:57:13
>421
>422
コメントありがとうございます。422の方のおっしゃる通り、これまでの
嫁の行動を見ている限り、裁判などにもちこんで来そうな気がします。

ちなみにICレコーダーは夫婦で1台ずつ持っていて、嫁は出先(病院や
役所など)で全ての会話を録音しています。もちろん、何かあった時は
証拠にするためです。
家庭では録音したこと、されたことはありませんが、これからは必要
でしょうか。録音されそうな気がしますが、、、、。
私もブログ書こうかな。

取り敢えず今日のところは今から帰ります。


426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:00:55
>私もブログ書こうかな。

なんで墓穴掘るようなマネするんだ?
離婚で不利にはなっても有利にはならんぞ。
あまり頭が良くないのは分ったから弁護士に全部任せろ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:04:00
>>425
ちょwww確かに記録残せとは言ったけど公開しちゃダメwww
間違いなく名誉毀損だ何だって言ってくるよ!

てか、普段の会話をICレコーダーで全て保存する夫婦って、すげーな、、、
いったい何のために夫婦してたんだw

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:06:50
>426
コメント有難うございます。>422の方のアドバイス、
「日記に保存」の部分に従おうと思った次第です。紙の
日記だと後から作成出来るので、もっと実際に残る形として
ブログの方が証拠能力が高いかな、と思ったまで。
もちろん、弁護士に任せます。多分私の手に負えません。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:10:16
ブログの方が証拠能力が低いんだぞ。
公開前提にフェイク入れなきゃいけないから創作物扱いになる。
入れないと今度は個人情報や名誉毀損にかかる。

ついでに紙の日記がもっとも証拠能力は高い。紙に書け。
写真でも日記でも電磁的なものは改ざんできるからな。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:11:46
>427
了解です。ただ、匿名にして、こちらから証拠として出すのだけに使えたら
(嫁は紙の日記は「後から勝手に作った」とか言いかねません)と
思いました。そもそも嫁のブログは、クレーム関係の相手の名称、全て
そのまんま出しているので、私はいつ名誉毀損で訴えられるか、と不安です。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:13:26
>429
あ、行き違いになってしまいました。有難うございます。納得しました。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:18:10
>>430
嫁を説得する材料というより、裁判に向けた証拠だと思う方が。
ノートに、鉛筆じゃなくボールペン等で、修正は消さずに書き直しで、嫁の言動だけでなく
天気や時事の記録も一緒に入れて、みたいな形がいいかと。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:19:00
>>430
大丈夫、あんたは嫁と口喧嘩するんじゃなくて、
第3者の裁判官に、離婚を決意するに至るまでの経緯・その理由と証明する物を主張として提示するんだから
嫁と争うのは、自分の主張がもっともだと客観的に見てもわかるようにする
っていう点についてだから。

すっぱり別れられれば、(そのクレーム相手から)名誉毀損で訴えられるのは
嫁一人のはず。まぁ別れて無くても、あんたが荷担してさえなければ嫁一人だろうけど。
その点についてはあんまり心配しなくてもいいと思うが、
何かあったときのために、
あんたが(そのブログに)関与していないことの証明は用意しておいたほうがいい気がする

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:23:30
>(嫁は紙の日記は「後から勝手に作った」とか言いかねません)
これも、嫁がそう主張するのなら、その証拠を書面で出さなければいけない。
あんたが裁判直前に仕事を休んで1日部屋にこもってその日記を書いている映像でもなければ、証明することはまず無理だから。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 23:30:01
つか、良く読むと、おそらく嫁のブログが炎上したのは
裁判に持ち込んだとしても確実に嫁が負ける内容だったんじゃない?
ただあること無いこと書き連ねただけの叩き記事だったとか

そういう、ただ頭に血が昇りやすいだけの奴だったら
ちょっと足場固めすれば確実に勝てる気がしないでもないけどな。
まぁ用心するに越したことはないので頑張ってくれ

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 00:15:33
やることは証拠固めと弁護士相談に決まってるのに、
何の準備もせず離婚したいと言ってネカフェ避難…
とても仕事が出来る人間のやることとは思えない。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 00:21:08
ま、仕事できる人間は普通、離婚の相談を2chではしませんよ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 01:24:33
嫁も人格的に問題があるだろうが、417も相当頼りないというか変だよ。
学歴はあると自慢していたし仕事も出来ると自己申告していたが。
周囲とコミュニケーション成立させていたか不思議になるぐらい要領得ない。
おまけにブログの方が証拠能力高いとかのけぞっちまうような常識力。
自己認識を変えてなんでも専門家に聞くか調べて行動した方がいいぞ。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 01:27:57
ブログのタイムスタンプだって、いくらでも改ざん可能だからね。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 02:11:54
日付もそうだが第三者が読むブログに嫁の起したトラブルを書く気だったんだろうか?
離婚問題の核心に触れるから虚構交えて書いたり、ヤバイところ避けて書いたら証拠も
ヘッタクレもなくなる。
だが嫁や相手のプライバシーや名誉があるから普通は誤魔化して書くわけで、ブログは
書いた時点で改ざんされたようなものなのにな。



441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 03:50:22
ブログを非公開にして日記帳代わりにしてる奴もいるから
そういう事かなとは思ったが違うんか?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 04:03:29
非公開も公開も本人は直接触れていなかったな。
だが本人は「自分も書こうかなと」書いていたから、嫁と同じものじゃないか?
非公開ならブログ案笑われた時に反論か質問しそうだが。

それにしても嫁のブログが炎上して事になっている時に、書こうと言い出す発想が意味不明w

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 04:10:03
弁護士のツテがあるならそこに相談すればいいし、なければ、
地域の弁護士会がやってる、30分5,000円くらいの法律相談でも
予約することだね。

金をかけずにネットで何でも解決策が見つかるって思うのは、最近の
風潮なのかなぁ。



444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 16:30:31
>>443
まあ解決策の糸口は見つかると思うよ。
ただそれは、検索しまくれば情報を手に入れられる、という意味でだが。
今回の場合なんか、記録をどんな風に取っておくと有利かとか、法律相談を効率よく
利用すると方法とかはある程度分かるわけで。
そのへんの手間をすっ飛ばして、とりあえず質問して何とかしようってのは、
どうも俺も生暖かい気分になるけどなw

445 :名無し募集中。。。:2009/11/24(火) 21:55:19
気が動転してどうしていいか分からずこちらに書き込みます。
私37妻35で、妻が現在妊娠中。今日明日には生まれるみこみです。
見込みというのは予定日を越えたため、陣痛誘発などの処置入院をしています。
決して釣りとかではなくです。

結婚7年目でやっとこ授かったと思って喜んでいたところ、昨日嫁の携帯から怪しげなメールを発見しました。
問い詰めたところ、「そんなことは絶対無い」と言っていたのですが
今日から出産のため入院している病院で再度問い詰めたところ、今年の2〜4月まで計4回ほど浮気をしたことを告げられました。
過去にも、嫁には2人ほど浮気の前科があり私も気が弱いのか惚れているのかで不問にしてしまっていました。

私とのSEXは去年の12月または1月上旬(1月のは私はあまり記憶がなく、妻が言ってることです)で
計算的にみてもとても微妙なところです。
妊娠が判明したとき、妻は歳も35と高齢の部類に入るのでこのチャンスを逃したくない。

浮気はしたが多分私の子供だろうという観測から、ずっと黙っていたようです。

もう子供が生まれる直前(もしかしたら今日の夜、陣痛が始まるかもしれない状態)でこんなことを書くのは
情けないのですが、誰にも相談できず皆さんの意見をお聞かせいただきたく。

1.自分の子供でなかったらどうするか。
 私としては妻を今の段階では愛してますが実際自分の子供でないと判明したときにどうなるかわからないです。
2.自分の子供でなかったが育てようと決断するのはおかしいでしょうか。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 22:10:18
1.離婚して摘出否認。養育費は不要。本当の父親に認知するようにしてはどうか。
2.おかしくもおかしくなくも無い。貴方の判断が最善。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 22:14:46
>>445
まずは赤ちゃんが元気に産まれてくることに集中。赤ちゃんに罪はないだろ。
産後数日してちょっと落ち着いたら、妻としっかり話せ。
2の決断でも決しておかしくない。
だが1が事実で、子供を育てる気持ちが出てこないのであれば、
離婚も適切な選択肢だと思う。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 22:19:53
>>445
実子でも愛情が冷めて離婚した上で養育費を払うということもあるし
実子でなくとも再構築して養子縁組して育てるという選択もある。
何はともあれDNA鑑定だな。
父親が誰かわからない状態で一番困るのは子供自身だ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 22:35:38
>>445
おめーそんな時にこんなところで相談だなんて、
余裕かましてんじゃねえぞ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 22:39:33
1or2以前に、
>浮気はしたが多分私の子供だろうという観測から、ずっと黙っていたようです。

ここが引っかかる。
悪く言えば、445が知らなかったら何事もなく実子でない子供を育てさせようとしていたわけ。
いずれ子供が大きくなってDNA鑑定もしくは血液型鑑定をして
初めてお前の子じゃなかったことが判明したらどうなっていたか?

今のままだと子供が産まれることで不貞についての協議がgdgdのまま終わりそうな気がする。
445も過去にその事実がありながら不問にした経歴があるからなおさら。

445が思っている以上に、危険をはらんだ夫婦生活になると思うよ。
それでもいいのなら2を選択するべきだろうけど。

451 :445:2009/11/24(火) 22:42:34
皆さんありがとうございます。

まだ、自分の子供かもしれないわずかな望みをたよりにしています。
妻にもまずは子供が無事に生まれてくるように最善を尽くすように伝えて帰ってきました。

今の気持ちは妻に愛情もあるし、今の家庭を続けていきたい気持ちがあります。
ただ長い将来、果たして自分にその事実を背負い込む覚悟が本当にあるのかということに
自信がないのも事実です。
ある日突然「お前は俺の子じゃない!」と言ってしまったり、妻に当たってしまわないとも限りませんし。。

>448
DNA鑑定はしておいたほうが良いのでしょうか。
このまま育てると決断しても、養子縁組する必要があるのでしょうか。
今現在は混乱していて、どうしたらいいのか分からない状態です。


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 22:44:55
てか嫁すげーな
そんだけ前科があるくせに平然とお前との子供を作ろうと思っていたのな
445には悪いけど今後も同じ事の繰り返しになるのが目に見えてる。
そこまで行くともう一生直らない病気。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:06:52
>>445
去年の12月〜1月なら微妙どころか完全outじゃないか?

454 :445:2009/11/24(火) 23:10:40
>450
妻の浮気についてはもちろん怒りましたし、心から傷つきました。
そのたび反省したという言葉を聞き、私も今度こそという気持ちで信じてきました。

今回のことは新たな生命にもかかわることですし、まだ私は妻を愛しているのです。
このようなことを書き込んで、
「自分は今、こんな時に何やってるんだろう?」
「情けない、恥ずかしい、悔しい」
「妻との生活を何とか維持できないものか」
などと考えてしまっています。

妻から先ほどメールが来ました。
自分のおかしたことへの謝罪でした。
妊娠が発覚したときは授かった命は殺すことができないと思ったこと、
日を追うごとに取り返しが付かないことをしてしまったと後悔したことがかいてありました。
それを読んでも今の私は、何も気持ちが湧き上がってこないです。

まだ早いですが、今日はとてもつかれました。寝ることにいたします。
レスくださった皆さんありがとうございました。
また、明日状況をお伝えします。


455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:12:01
>>451
ぐぐればDNAの簡易検査してくれるところはあるはず。
キット買って何万かですむぞ
確証を得た方がよさそうだけどな。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:22:22
お互いのためにDNA検査は勧める。
多分嫡出否認の上離婚、が嫁には妥当だと思うが、子供の福祉を第一に考えて養育するとしても、公式に『自分の子ではない』と残すべきかと。
445の苦しさについて何もできないのはすまん。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:25:33
>>451
> DNA鑑定はしておいたほうが良いのでしょうか。
> このまま育てると決断しても、養子縁組する必要があるのでしょうか。

鑑定の結果、お前の子供ではないということになって、お前が実子と認めたくないと
判断したら、「親子関係不存在確認の訴え」というのを裁判所に出す。
それが認められたら、法的に父と子ではなくなる。
これをやらない限り、生まれて来る子供は実質がどうであれ、お前の実の子という
扱いになる。
お前と嫁の婚姻関係が存在してる間にできた子供は自動的にそうなるんで、
特に養子縁組とかは必要ない。

鑑定するかどうかは、お前が決めることだと思う。
正直、後から少しでも悩むんじゃないかと自分で思うなら、早めにやっとく方がいい気はする。
疑い続けるのが一番苦しいんじゃないかなあ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:25:34
今日うちの娘1歳誕生日だけど(予定より5日早く産まれた)
嫁が「3月にエチした時の子だね!」
って言ってた気ガス
うちの嫁の計算が間違ってなければ、だけど…

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:29:54
うち12月の始めに仕込んで、40週ドンピシャで八月末に出産したよ。
2月末〜3月の始め頃に仕込んだ子供ですね 。

DNA鑑定
108580円

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:51:24
昔産み分けの本読んだら、仕込んだ日から8カ月と20日くらいで生れるとか書いてあった気がする。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:54:11
451とは、7年間できなかったから
年齢的にも嫁は、
間男の精子でさっさと作りたかったんじゃないか?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/24(火) 23:56:05
何回浮気しても嫁を愛してるって言ってくれる旦那ってものすごい良い男だと思う。
でも、ここはみんなが言うように、自分の子かどうかの判断は必要だと思う。
辛いかもしれないけど、頑張って欲しい。

463 :445:2009/11/25(水) 00:09:54
>456,457
DNA鑑定しておいたほうが白黒はっきりするのは分かるのですが
グレーにしておきたい自分の心の弱さがあります。

>458,459
言われるとおり40週ジャストだと2、3月ですね。。
妻は生理がすごく不順で3,4ヶ月来ないことが珍しくなく
去年の12月から生理がきていないと言っていました。
また妊娠発覚も遅く、6月中旬に妊娠5ヶ月といわれて判明したので
当時はあまり疑いもせずにいました。

>461
言われるとおりかも知れないですね。
浮気される私にも問題があるのだと思っています。
ただ、自分は良い夫であろう、良い家庭を気づければいいなと思っていただけです。

離婚するのが当然と考えるほうが普通なんでしょうね。
自分も友人が同じ境遇なら迷わずそう言っていると思います。
ただ自分としてはまだ家族としてのチャンスはあるんじゃないか、
血のつながりは自分にはなくても、人一人育て上げることは出来るんじゃないかと
甘ったれているかも知れませんが思っています。
それともただ社会の目や世間体、私の両親を悲しませたくないなどの
直接自分に関係しないところでこだわっているのかもしれません。
考えが堂々巡りしてめまいがしています。


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:11:05
>>445
お前さんが苦しいときに追い打ちをかけるようでごめんな、
嫁が後悔しているのは単なる自業自得で、それをお前に吐き出すのは
完全に間違ってるんだよ。厳しいこと言うようだけど。
本来自分で処理すべき問題。
しかもメールでなんて言語道断。
そして、しおらしく謝る奴ほど、1度や2度ではなく幾度となく同じ過ちを繰り返すんだよ。悲しいことにな。

お前さんがそんな嫁をいくら愛していたとしても、心の傷は如何ともしがたい。
愛していると同時に人知れず苦しみを抱えていることを
子供はきっといつか察知する。
そんな環境でする子育てははっきり言って茨の道。
愛と引きかえに犠牲にしなければならない物があまりにも大きいと思う。

それからあんまり自分を責めるな。
もっと堂々としていればいい。俺はこんなでもまだ嫁を愛していると断言できているじゃないか。
自分にもっと誇りを持て。お前は最高の旦那だ。
何もしてやれないけど頑張ってくれ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:13:33
育てるのでも、きっちり自分の子じゃないことははっきりさせた方が精神的にいいと思うな。

あと、その嫁は間違いなくまた浮気する。
相手の男はわからんの?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:16:57
>>463
中途半端が一番たち悪いんだぞ。
不安定な夫婦関係の基に安定した家庭が作れると思うなよ。

そんなに浮気性な嫁さんがいいのなら
お前さんも不安定な感情を持ちたいという証拠なんだよ。
円満な家庭とはほぼ遠いな

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:20:54
黙って何も考えず嫁にも何も声をかけず
病院にあらかじめ頼んで
生まれる瞬間を待ってDNAサンプルを取ってもらえ。
考えるのは事実を確認してからだ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:35:56
つーか、もう嫁は分かっているようだぜ
>>445の子供ではないことを

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:51:46
>>463
> 血のつながりは自分にはなくても、人一人育て上げることは出来るんじゃないかと
> 甘ったれているかも知れませんが思っています。

きついこと言うようだが、その覚悟が本物なら逆に、白黒はっきりさせても問題なし、
黒でもそのまま実子として育てればおkってことになるぜ?

これから先、いろんなことがあると思うんだよ。
子供育てるのはいいことも沢山あるし、もし実の子供じゃくても慈しんで育てて、本物の
家族でいられるってことがないとは言わない。
でもさ、この先何か家族の中で問題やすれ違いが出た時にもなお、このことを影響させない
のは大変なことだと思うよ。
だから先に問題を切り捨てろとか、だから離婚しろとか、そういうことを言ってるんじゃない。
甘っちょろい覚悟じゃ大変だ、って話だ。すまん。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 00:54:26
>>445
他人の子供を育てるって、どんな気持ち?
なんだったら、嫁貸せよ。また妊娠させれば、お前に育ててもらえるんだろ?
嫁貸せよマジで

471 :445:2009/11/25(水) 01:13:47
このスレ、トリップつけるべきでしたね。
規制で書き込めないため、携帯で打っています。

みなさん、心からのレス本当に感謝します。
すこし冷静になって考える必要もあるんじゃないかと思っています。

当面は出生届けには非嫡出にしておいて、後日自分で納得したら嫡出子にとか
その逆とかは出来るのでしょうか。
今現在ではなんともし難く、態度保留にできればと考えているのですがこれも甘いですかね。

こんなになるまで放置して何とか今の状態にしがみつきたい、と考えているだけなのかもしれません。

>470
あなたには分からないでしょう。このみじめな気持ちが。
皆さんがこんなことにならないように願うばかりです。

今日これで最後にします。では失礼します。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 01:23:27
>>463
> 私の両親を悲しませたくない

気持ちがわからんわけじゃないけど、検査しないなら「嫁と共謀して親を騙す」って
可能性を含むわけだから、それなりの覚悟が要るぜ?
お前の両親だって、血の繋がった孫を楽しみにしてるわけだしさ。

で、>>471については、多分できないんじゃないかと思う。
お前がその期間に、絶対に嫁を妊娠させられない状況だった(たとえば海外出張で
受胎時期に入国の記録がないとか)とかでないと。
まあ俺もそこまで詳しくないから、ひょっとしてできるとしてだ、それを両方の両親に
どう言い訳するんだ?
で、一旦戸籍に記載されたら、記録そのものを消去するのは難しいから、子供が成長
してからその事実を知ることになるかもしれん。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 01:24:17
>>471
>当面は出生届けには非嫡出にしておいて、後日自分で納得したら嫡出子にとか
無理。
嫡出否認は出産後一年以内。
親子関係不存在は血液型など遺伝で確証があるばあい。

嫡出がひっくり返せるのは家裁で裁判だよ。
それほど重いんだ 逆はない

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 01:43:10
子供にも旦那にも罪はないのにねぇ。カワイソス・・・

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 01:56:57
四十週

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 02:05:07
四十週は受精してからの日数ではありませんよ。
妊娠した時点の前回の生理日からカウントされるのでこの時期に生まれてくるなら12月〜1月では計算が合いません。
どうなさるかは辛い決断ですが、我が子として愛し続けられなかったらさらに不幸かも、親子共に。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 02:11:16
浮気相手の子だと知りながら育てるのは辛いだろう。
子供に罪は無いと愛せば拭いきれるもんなのか?
そしてこの嫁は確実にまた浮気する、これは言い切れる。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 02:27:12
どうやったらこの嫁に思い知らせて反省してもらえるのでしょうか?
ただ浮気をしただけとは訳が違います。
自分がおかした過ちの大きさを痛感すべきです。反省しても謝っても事実は変わりませんが考えが甘すぎです。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 02:28:20
>>478
お前誰だよw

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 02:58:44
>>445

白黒はっきりさせずグレーでいたいのはわかるが、俺はきっちりDNA鑑定を
したほうがいいと思うぞ。離婚するにしろ再構築するにしろ、自分に対する
「負い目」や「後ろめたさ」を作らないようにしたほうがいい。
この大きな事件を有耶無耶にしてしまうと、この先どこかで後悔する日が
くると思う。別にお前の嫁に制裁しろと言ってるわけじゃない。
重要なのは、445がこの件に対して正面から向き合うと言うことだと思う。

正直辛いと思うが、なんとか踏ん張って頑張ってほしい。辛くなったらまたここに
吐き出しに来ればいい!ガンガレ


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 03:09:01
>>445
本当の種主を見つけてみては?
そいつがどうしようもなくあまりにも子供がかわいそうとか
俺が育てると強く思う気持ちがでたならば育てればOK
見つけてみてこいつの・・・と強くショックを受けもうだめぽと思うなら離婚するべき
気の毒な話だが頑張れしか言えないな  ただ俺だったら絶対離婚する 
浮気相手とお互い同意の上でアンアンやって「中で〜」みたいな流れで
そのときのお互いの愛の結晶みたいなもんでしょ子供って。
レイプまがいのどうしようもない理由って訳じゃないからな。


482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 03:17:27
小町で、旦那に内緒で間男との子供を作ったけど
子供が事故で移植とか輸血のときに困った的な話があった
まあその小町の話自体はネタかもしれんが

でも実際事件事故の可能性はあるからな
産まれた時に出自を調べとくに越したことは無いぞ
起こってからでは遅い

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 03:19:05
>>481
そうだよなー中田氏しないと妊娠しないからな
あと>>470>>445に本気でそういってるわけじゃなくて
こう思われててそのうえにそう思ってるやつらの子供を育てていけるか?
ってことなんだけどな

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 04:50:39
この汚嫁、定期的に子供連れて間男=本当の父親に会いに行ったりするだろうな


485 :445:2009/11/25(水) 05:53:54
あまり寝れませんでした。
心臓がバクバクいっていてつらいです。

皆さんの意見をきいていますと、これからの厳しさが伝わってきます。

では離婚する方向で考えた場合、出生届より前に離婚届を出す必要があるのでしょうか。
それとも出生届を非嫡出で出しておき、後日離婚になるのでしょうか。
この場合、後で自分の子供と分かった時に嫡出には出来ないのですよね。
DNA鑑定もすぐ結果が出れば良いですが、時間がかかりそうで出生届けの提出期限もあることから見切りでの決断になってしまうのを避けたいです。

こういった問題の解決、相談にのってくれる機関等はあるのでしょうか。


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 06:16:20
>>485
気の毒にな
非嫡子・離婚でぐぐってみてくれ
まずメールで相談してみたらいいと思う


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 07:13:12
離婚するなら

婚姻関係だと非摘出子にはならず、出生届を出した時点で現・夫の子供として自動的に受理されますので、未提出のまま
まず、お子様が生まれたら家裁に1200円分の為替と80円切手6枚・病院から貰った出生届と母子手帳をもち、家裁受付の職員に内容を話し[DNA鑑定をしたい]という有無を伝えて調停を申し込みましょう。
(ちなみに子供の名前が訴える上で必要です、出生届に書く予定の名前を考えておきましょう。)
家裁は離婚させるのが目的ではなく、あくまで第三者を交えての話し合い。
DNA鑑定後に[離婚]など話し合えば良いと思います。
DNA鑑定などの手続きもしてくれるので、楽ですよ。

488 :445:2009/11/25(水) 07:38:20
>487
ありがとうございます。
出生届、離婚届ともに提出しないでおいて家裁に調停をお願いするのですね。
自分にはまったく縁のない話だと思っていたのでまるっきりわかりませんでした。

まずは妻の出産が無事にすむことに注力して、
その後487さんが言われるようにするのが今出来る最善の方法なのかと思いました。

一人部屋にいるとあれこれ考えてしまい、気持ちはとても最悪で
まだどこかで自分の子供であって欲しいと心底願っています。


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 08:19:50
>>488
本当に自分の子どもであり、今後も今の生活を続けるのなら
尚更『曖昧にしておけば片付くコトナカレ夫』という前例を作ってはいけない。
親として安定した子育てをするためにもDNA鑑定は必要だと思うがな。

490 :445:2009/11/25(水) 09:18:18
>489
そのとおりですね。
1回2回目の浮気で曖昧にしてきた自分にも責任の一端はあると思っています。

家庭裁判所調べてみました。
「親子関係不存在確認調停」で進める話かと思いました。
または個人的にDNA鑑定を行い、そこで事実確認を行い判断するか、ですね。

離婚した場合、妻と子供はこの先どうなるのかと思うとこれも憂鬱になります。
浮気相手に認知してもらい生きていくのでしょうが、
そっちも険しい道を行くことになるのですね。。
まして認知されないとなったら。

自分のことなのに、何を冷静なふうに振る舞っているんだ。私は!

あと親や親族、職場に何て切りだそうか。


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 09:57:14
>>490
親だの職場だのは事後報告でいい。特に親(自分の親も嫁の親も
今話したらめちゃくちゃに引っかき回されるのは間違いない。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 09:59:03
>>490
今は「もし離婚したら浮気相手が認知…」云々を考える段階か?
本人が言うほど冷静ではないようだし
とりあえずは嫁や子どもの容態と出産・退院後の対応や生活をどうするか
そのうえで鑑定をするタイミングを決めて、メール保存など諸々準備実行するだけでいいんじゃないか。
どう悩もうが嫁と新生児に会うのはもうすぐだろう?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 10:04:18
97 :モノトーン ◆UW.sjjLhO6 :sage :2007/11/01(木) 17:58:34
わしもさすがにどちらの検査法がよいかまでは知らんが、子供の出生を知って
から1年間しか「嫡出否認の訴え」は起こせないので要注意。
この出訴期間を経過してしまうともはや方法は「親子関係不存在確認の訴え」
と言う方法しかなくなる。
しかしこの訴えが認められるための要件は非常に厳しくて、DNA鑑定などの
科学的な根拠だけでは足りず、すでに夫婦関係が崩壊していることまで判例上
要求されている。
まあ親子関係の切断が出来なくても、十分離婚原因にはなるが自分の子供でな
い子供を法的には、自分の子供として扱わねばならないと言う非常に不条理な
目にあう危険があるのでくれぐれも1年経過しない内に提訴してください。
(実際には1年以内に調停を申し立て、不調に終わってから2週間以内に提訴)

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 10:16:18
487です
大丈夫ですか?あまり考え込むとお身体に差し支えがありますよ。

でも、今は貴方がしつかりしなければ、罪のない貴方やお子様、そして孫を待ちわびている御両親が傷つくだけです。


余計な事かもしれませんが、奥様が入院中に病院で着床推定日を先生に出してもらうのも調停を進めるためによいと思います。あと、奥様の両親には奥様が入院中にDNA確定を有無を伝えておいた方が後々面倒になりませんよ。
もちろん、奥様には産後・入院中なので、御両親には問い詰めたりしないでほしい・産後は実家へ連れ帰って静養させてあげてほしい事を伝えてみては?

難しい問題ですが、今回の事を夫として毅然な態を奥様に示し[浮気の真の代償]を感じさせなければ、また浮気を繰り返し[種違いの兄弟]という事もあります。
そして、今は不信感を押し殺して生活していても、五年後・十年後に押し殺した感情が湧いてくるかもしれません。
子供は、いつまでも可愛い子供ではなく年齢が上がれば親に刃向かったりと反抗的になった時に[心の奥底]から「俺の子供だったら、こんな風に育たなかったはず」と思ってしまうものです。
貴方の人生は誰かの犠牲になるためではありません、貴方が幸せになるための道を探すための一歩を踏み出してください。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 10:20:31
>>445
まずトリップ付けてくれないか?
後はまぁ、もっと冷酷になってもいいんじゃね?浮気して何処の輩か判んないような精子貰って来る様なバカオンナなんざ、出産時のショックで死んだって悲しくも無いだろ?
死産しても構わんっつー位強気に行け!

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 10:50:24
他人妻が俺の子供欲しいって言うから中で出した。
妊娠したらしいが旦那とは血液型同じらしいからバレないだろうな。
>>445の嫁も完全に確信犯だぜ。

497 :◆w1tN6JcFq. :2009/11/25(水) 11:08:14
445です。
トリップついたでしょうか。

>491
確かに今、自分や妻の親に伝えたらあちこちから連絡が入って収拾つかなくなりそうです。
当面見合せようと思います。
>494
妻の両親に現段階で伝えておく必要性がちょっとわからないです。
よろしければ詳しく教えていただけますか?
ちなみに妻は出産後に妻の実家にて静養し、
私のもとには年明けに帰ってくる予定です。

>495
確かにバカな妻だと思っています。
呆れて愛想がつきればどんなに楽かと思います。
でもまだ愛しているのです。
7年連れ添ったことによる情愛なのかもしれませんが。


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 11:16:15
>>497
奥さんの無事出産を祈るよ。

うちは今年の9月5日が予定日で子供を得たのだが、仕込んだのは
昨年の12月の半ばでしたよ。

その前の11月ははじめて人工授精したんだがダメポだった。
人工授精のために、妻のエロいビデオを撮影して、それでオナったんだけれども、
そのビデオの残像がエロすぎて、12月はやりまくってやっと出来たw

ともかく、1月半ばだったら今年の10月頭、2月半ばだったら今年の11月頭、
なんだから、2月末から3月頭の子なんだと思いますよ。
その間にあなたが、やってないんだったら、高い確率で父親は別かと。

うちみたいに、間違いなく我が子であっても、顔が俺そっくりに産まれてきて
はじめて喜べた。出産後すぐにICUにいったので、病院内での取り違えなどの
恐れも考えなくなかった。他人の出産と我が子の出産は、
残念ながら我々凡人にとっては天と地ほども違う。

俺ならDNA鑑定するな、ってか、確証がないと他人の子を育てるにしても
心構えを持つのが無理だべ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 11:37:01
喪雑から来たよ 皆さん御機嫌よう

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1259081778/369
369 名前:('A`)[] 投稿日:2009/11/25(水) 10:52:40 0
面白かったレス
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1250865552/445

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:04:16
>>497
コテトリはそれでOK
んで、甘ったるい事言ってんじゃねーっての。
鬼になれ鬼に。
誰のだか判らんガキをアンタの子として育てさせようとしてんだよそのオンナは。
そういうヤシを汚嫁って言うんだ。
「出産の翌日から慰謝料払う為に働けこのヴォケ!!」って言ったところで罰は当たらん案件だっつーの。
なにが「まだ愛している」だもっと危機感持てっての!

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:10:00
他人の子と自分の子が兄弟になれば
子供は色々と傷つくだろうな
夫婦の営みで出来た子と不倫で出来た子だからな、はっきり言って生き地獄だ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:19:18
>>445
ここまで言われてさ、
「やったろうじゃんか!」
って言えないようならそれまでだわな。

やり直すのは勝手だが、お前の汚嫁は心の中で舌出してるかもしれないね。「このATMチョロいwww」ってなw

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:22:29
嫁さんの体を使って
色々な遺伝子を残せそうですね

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:41:36
汚嫁勝ち組だな
色んな男と中出しセクロスしまくっても旦那からは何も言われず養ってもらえるなんてな

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:47:40
お前ら、ただ離婚させたいだけじゃないのか

まぁ正直おれもこの嫁は人間のクズだと思うけどさ
子供産んでからもまだ男に走ると思うし。
子供より自分の性欲優先する奴は男だろうが女だろうが死ねばいいと思ってるし。
それでも445にとっては大事なんだろ。
それならその方針で相談乗ってやろうや

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:49:41
>>505
むそ
りれ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:53:10
だからまず罪のない子供は無事に生まれるよう願い、父親についてはDNA鑑定で白黒はっきりさせ、嫁についてはそれを突きつけるとは書いた。
浮気については裁判でも何でもして公式記録にしておかないとならんとは思っている。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 12:55:29
私は専門は違うのですが、最近では似たような事件も扱うので…

産後の調停はお子様を預けたりと、何かと義両親の協力が必要となりますし、誰しも我が子はかわいい。さらに孫が可愛い。
可愛い娘が
「旦那が疑ってDNA鑑定すると言ってる、間違いなく旦那の子供なのに…お父さんは信じてくれるよね…」 泣いてこう言われ、「絶対に娘と孫には鑑定を受けさせない」と妨害(不調停・出廷拒否)され長引く事が多いんです。
そして、強引に出生届を提出・受理され裁判に…なんて事も…

貴方の御両親には結果報告で十分だと思います。
しかし、どこのご家族も「なんでもっと早くに知らせてくれなかったのか。」とおっしゃる事が多いです。
でも、これは一例で私の意見ですので、あとは貴方が納得のいく進め方で良いと思いますよ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:01:22
>>497
もうすぐ生まれるのかな
ところで携帯は確保した?



510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:02:08
>>505
夫と嫁よりも子供が心配だな
夫も嫁も自分の好きにすればいいと思うけど子供はそうはいかない
自分の母がビッチで、自分の本当の父は間男で、その二人の血が自分に入っているなんて分かったら
俺なら自殺したくなるね

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:02:30
445はまあ、ラリってるんだろうな。
今は愛してるなんて言っていたって、落ち着けば悶々となってくる。
この先、何十年とその悶々を抑えるのは、なかなか大変だぞ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:04:28
これで黒人の子が生まれたら
とりあえずお疲れだな

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:11:46
>>512
何処の駒田だ?

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:12:41
嫁のことはどうでもいいがせめて子供だけは実子であってくれよ
頼むよ
そうでなかったら445報われなさすぎだろ・・・

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 13:20:23
子供が実子だったらそのまま汚嫁のATMで一生を終わるな。
今回の件でバレたとはいっても、汚嫁の考える事なんて
「ヤベーww今度はうまく隠さないとATMが逃げるわww」

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 14:36:23
>>451
こういう言い方はきついかもしれないが、
もし自分の子どもだったとしたら、
嫁の腹の中で間男のものをぶっかけられた、
ってことになるんだよなぁ・・・

娘だったりしたら最悪だな

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 14:39:09
>>463
養子を取るのと、間男との子を育てるのとは全然違うぞ?

間男との子は、嫁の裏切りの結晶だぞ
それだけの覚悟はあるのか?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 14:41:10
>>485
> では離婚する方向で考えた場合、出生届より前に離婚届を出す必要があるのでしょうか。

ムリ
現時点ではたとえ出産前に離婚しても嫡出子になる
できるのは生まれた後で嫡出避妊の届けを出すことだけ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 14:42:56
>>490
> 「親子関係不存在確認調停」で進める話かと思いました。

これは出生1年後以降

1年以内なら「嫡出否認」の方な

親子関係不存在は、嫡出否認より受理されにくいらしい
たとえ親子関係が実際にないという証拠があっても
子どもの権利のために受理されない可能性も高いらしいから注意な

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 15:11:48
離婚後300日以内に生まれた子供は、何の手続きもしなければ
自動的に前夫の子とみなされるんだっけ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 15:12:27
不妊治療とかはしてなかったのかな
なかなかできないから検査したとか

なんか前、どっかで嫁が検査して嫁は妊娠OK
ということは・・・ってことで旦那にも検査要請したけど断られてて
それでどうしても子供がほしかったから
よその種をもらったってのを見た

あと、行きずりの男の種をもらったから
実の父はわかんねーとかそんなのもあったな

冷静に言えばカッコウみたいなもんなんだけどね

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 15:36:44
小町の方にあったな

父親の種で子どもができないから
行きずりの相手に種付けしてもらって生んだ

その子がに骨髄移植が必要なって
父親と合わないってことでバレそうですがどうしましょう、みたいな話

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 16:27:57
>>522
これか。凄い話だな。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1114/275909.htm?o=0&p=0

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 16:43:37
上でも何回か言われてた話だな
こういう事があるかもしれんから鑑定は必須だ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 17:01:08
疑わざるを得ないということも悲しいことなんだけどな

女は自分から生まれるから産院での取り違え以外は
自分の子供になるわけだ
だがしかし男の俺たちにとっては確証がないわけで
信頼関係を築けなかったらおしまいだな

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 17:42:26
>>445
子供産み終ったら、嫁を俺に貸せよ。
また孕ませてやんよw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 18:18:50
>>523
酷い・・・
目の前にリアルにこの嫁が居たら「死ね!」って言いたいよ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 18:43:32
>>527
子供がほしい女はそういう態度とるみたいよ
ただその時点の旦那は結果的にATMだわな
嫁的にはこの人(現旦那)との家庭で子供を育みたいらしい

知り合いにいるけど、幸せいっぱいで何もいえない
うちは子供いないけど(嫁原因)
なんつーか、幸せならいいんだろうな・・・

正直シングルマザーになれやと思うけど
それはそれで俺たちの税金が無意味に使われるだけだしなー

529 :527:2009/11/25(水) 19:24:22
>>528
> 子供がほしい女はそういう態度とるみたいよ

それはわからんでもないが、それって「子供が欲しい」ってだけだよね?
以前に同じような話があった時に嫁に話をふったら
「子供が欲しい」んじゃなくて「あんたの子供が欲しい」んよ・・・
って言われた。
単に子供が欲しいだけなら、言ってるようにシングルマザーになれや!って思う。


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 21:07:59
離婚するかも…というより離婚に向けて動こうと思う。
やはり無理なものは無理だ…

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 21:38:49
kwsk

532 :530:2009/11/25(水) 22:04:26
入籍4年目の子梨
三年前から昨年にかけて浮気三回
鬱・パニックもち
今は俺にべったりだが…
俺の方が疲れてしまった

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 22:41:14
>>532そりゃ別れろ。

>>445の嫁さんのお子さんが無事産まれたか、心配。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 22:44:22
>>532
それ限りなくボーダーだろ・・・
試し行為で浮気するんだよ。
そういう壊れた人格だからこれからもアンタを試すためにずっと浮気を続けるよ。
本人が自分で立ち直る気が無いのならもう終止符を打ったほうがいい。
人は本人の意思を無視して人を変えられないし、アンタは医者でも親でもないんだろ?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 22:46:04
http://gimpo.2ch.net/northa/index.html#1

536 :530:2009/11/25(水) 22:55:01
>>534
やはり・・・自分でもボーダーでは?と考えていました。
とりあえず浮気の証拠などは押さえていないので、両親に話すところからはじめます。
正直、離れられれば後はどうでもいいです。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 23:42:28
嫁が嘘をついて風俗で働いてました。
ヘルスやデリヘルならともかく、激安ソープです。
給料明細はないわ、名刺はないわ、給料日の振り込み記録もないわ、今思えば不自然な点が多く・・
疑ってはいたもののまさかソープだとはorz発覚したきっかけは職場の人間が気に入ってたソープ嬢がいるとサイトを見せて貰ったところ、目だしの嫁の姿が。
確認しても認めないだろうと思い、風俗店から出てきた瞬間を捕まえました。
三人目妊娠中なのですが、お客とはゴム付けてたと言い張り、二度としないの一点張り。
不謹慎だけれど、今いる娘達まで見る目が変わってしまった。妊娠中に仕事が出来るような奴だから。
親権は取りたい、けど野放しさせてた俺にも責任がある。
話し合いも平行線だし、どうするべきか・・皆さんならどうします?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 23:44:32
>>537
俺なら、2ちゃんねるじゃなく弁護士に相談します。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 23:48:45
>>537
先ずはそのサイトがどこか教えてくれ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/25(水) 23:52:41
>>538
ありがとう。
でも子供とも離れたくない。
こんな場合でも嫁のほうが親権有利みたいやし。
もうなにがなんだか。
>>539
激安ソープなのでいい娘はいません。
だからこそ嫁は人気だったみたいです。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 00:03:40
若妻か?

どうするって、親権とれなくても俺なら別れるぞ。

あと法的にそこまで相手が有利なのか?
しかしそうだとしても裁判すれば相手は折れるだろ。ソープだぜ?
親に言っただけで嫁の発言権はなくなるんじゃないかな。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 00:13:54
スレタイに合わずシリアスな相談ばかりじゃねーかw
にちゃんでなく弁護士に早く相談しろよ

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 00:14:49
>>540
だから、まずはそういうのに強そうな弁護士何人かハシゴして、親権第一ってことで
相談してみたらどうよ。
全員に「絶対無理、永遠に無理」って言われたら、それからまた考えるとしてさ。
ここに書けないようないろんなことで、何か有利になるネタが少しでもあるかもしれないし。
で、今妊娠中のも含めて三人とも、たとえ種違いでも親権欲しいってこと?

544 :230:2009/11/26(木) 00:16:00
親権取った俺が通るぜ
先手必勝だ
仕事と子供どちらを取るかになるけど
子供の事を思うなら仕事は諦めた方がいい
仕事をあきらめられないなら子供をあきらめた方がいい

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 00:25:36
>>537
ゴムつけるも何も・・・ 複数の奴とやってたら性病なんて完全に防げないんだぞ?
子供が二次感染しちまったらどうするんだよ・・・一生の病気だぞ?

それに別れるのは仕方がないかもしれないが
そんなのに子供を預けたらマジ死んじまうよ・・・
数年だけでも子供が親を選べる状況まで待ったほうがいいかもしれんな・・・
(それとそこまでして働くってことは借金あるんじゃないか?)

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 05:19:57
>>537
まず何より弁護士とHIV含めた性病の検査
激安風俗だとマジで危険だぞ
親権は子供の年齢によっては子供本人の意思が尊重されるからな
現実問題としてお前一人で育てられるのか?

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 07:19:37
誰の子かもわからないな

548 :◆w1tN6JcFq. :2009/11/26(木) 07:30:44
昨日 無事生まれました。
一つの新しい命の誕生を複雑気持ちで受け止めています。
こうなった今でもまだ受け入れるか離婚するか悩んでいます。

出生届の提出期限は14日だったかと思います。
DNA鑑定をして結果を待ってからだと14日は超えそうです。
自分の子供でなく離婚となった場合、子供は戸籍上どうなるのでしょうか。
出生届が出てないことで宙ぶらりんな状況にならないかが心配です。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 07:53:29
そこら辺は弁護士に訊くといい。
こっちも素人。無知ぶりは青といい勝負だ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 08:15:43
>>548
おつかれさん、まずは無事の出生おめでとう

>>487>>493は参考にならないのかな

DNA検査は私的で調べると17-19くらいかかるから
確かに出生届の14日には間に合わないね
あとほかのまとめで見たけど、法的にDNA検査が認められるのは
弁護士などの第三者が入らないと駄目らしい

裁判所の手続きをすすめつつ、出生届を嫁やほかの人が勝手に出さないように
気をつけるしかないのかな
出生届を出されると自動的に青の子供になるからね

青の子供じゃなく離婚になったら私生児になるんじゃないか?
まあ嫁が実の父親に認知してもらったらまた話は別だろう

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 08:20:50
37 名前:もういや[] 投稿日:04/07/28(水) 20:56
DNA検査は私的検査と法的検査があります。
法的検査は、弁護士、看護士、医者などの
関わりのない第三者が立会いのもとに
行われるのですが、8万5千円から30万ぐらいまで
いろいろありました。期間は海外の検査が多く
送ってから2週間ぐらいです。
私は私的検査の29000円の所にお願いしました。
私的検査は裁判の証拠にはならないそうです。
違いは立会いなしです。自分でやりました。
結果は送ってから9日メールで鑑定が来ました。
日本で検査をする所だったので早かったそうです。
書面は後4.5日かかるそうです。
実家に送るようにお願いしました。
海外で検査をする所は高いそうです。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 08:22:57
DNA検査のことで確かまとめにあったんだけど
必要なところをコピペしようと思ったが探すのがめんどうになった
なんかの参考にはなるかもしれんので貼っておく

ttp://www3.atwiki.jp/sare/pages/115.html

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 08:58:18
>>548
おめでとう。無事産まれて、あなたや奥さんはともかく、
お子さんにとっては何よりもの幸福だと思う。

「受け入れる」にしても、事実を元に受け入れなければ
単なる現実逃避で、あなたは良いかもしれないが
そんな親に育てられた子供が気の毒です。

キムタク主演でやってた「華麗なる一族」では、キムタクを
よその子(おじいちゃんの子)だと思っていた北大路欣也が、
子供に辛くあたって育てた結果、子であるキムタクは苦悩して
自殺します。死んだあと、はじめて医学的に実子であることが
わかります。そんな風に、宙ぶらりんな気持ちで育てられたら、
お子さんがかわいそうだと思います。

実子でない子を育てるなら、そうはっきり現実を認識した上で
育てられてはいかがでしょうか。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 09:18:18
多分>>551と同じところだとは思うが
エクスプレス検査をやってくれるところがある。
長くても7営業日とあるぞ
ぐぐる先生で日本国内 DNA検査で一番上に来ると思う

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 09:41:40
私的検査でも結果が黒なら法的検査に繋がるのかな?
将来の参考までに教えてテラエライ人。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 10:39:52
>>537
野放しもなにもないだろ

さっさと縁切って親権確保だ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 10:42:02
>>555
私的検査でクロと出たのに嫡出否認を嫁が拒否したら

裁判>公的検査

ってなるんじゃね?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 10:48:06
>>548
乙でした
あと嫁の性病検査もな

559 :◆w1tN6JcFq. :2009/11/26(木) 10:59:44
>550
493の内容の「嫡出否認の訴え」は1年以内とありますが
これは例えば、出生届を自分の子供だと思っていたので提出(嫡出子として提出)、
1年の間で自分の子供ではない可能性が判明(例えば血液型が違うなど)したため、
「嫡出否認の訴え」をし、DNA鑑定を行い自分の子供ではなかったことが判明

となった場合に嫡出から外せるということでしょうか。そうであれば出生届をまず先に出すのですけど。。

自分の場合も生まれる直前まで知らずにいたわけでこういうケースもあり得ると思います。(あってはならないことですが)


出生届14日を過ぎたあと提出するとどうなるのでしょうか。受理されないのでしょうか。

または487の提案のように出生届けを出さずに家裁へ申し出を行い、
DNA鑑定の結果から自分の子もしくは自分の子ではないが育てると決めた場合、
妻と婚姻関係のある状況ですので14日以上経過した場合でも
嫡出として受理してもらえるのでしょうか。
逆に自分の子供ではないため、嫡出否認そして離婚となったら子供は私生児になるのですね。

出生届が出されない場合、当然戸籍に乗らない状態で保険証の発行もされないと思います。
子どもの医療保険適用にも関わってきます問題で
早急に対処しなくてはならないとも思います。

まず早急にしなくてはならないことは何でしょう。
またどこかこのような相談窓口、機関はないのでしょうか。
本当に何も知らなくて申し訳ありません。



560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 11:03:34
出生証明書を自分以外の人間に渡さないことを
産院に求める

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 11:05:03
そしてそれらの問題を書き出して弁護士へ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 11:13:13
>>560に並行してDNA検査

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 11:15:09
つーかな、なんでそこまで頑なに弁護士を避けようとする?
皆があれこれ助言しても、お前結局さっぱり分かってないだろう?
そして今この時間まで、結局何もしてないだろう?
更に言えばこっちも法のエキスパートじゃない。助言のつもりでミスリードしかねない。
だから法手続+離婚問題に長けた弁護士に相談しろっつの。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 11:17:15
「これはきっと自分の子ども」にすがりたいんだろう
これ以上書いてもムダなんだよ

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 11:31:04
>>559
出生届を出さない、という選択は原則的にない

たとえあなたの子ではないと確定しても、
嫡出否認が通るまでは生まれた子は夫婦間の子としてみなされるから、
あなたの子として出生届を出さざるを得ない

その後、DNA検査の結果を元に、嫡出否認の訴えを起こす、
ってことになるのかな

心配なら弁護士に相談してみるといいと思うよ
時間いくらで相談に乗ってもらえるはずだから

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 12:19:33
時間がないのにそれだけ詳細に聞きたいのなら
時間いくらかで弁護士に相談した方がよほど早いし確実だぞ。

産まれて数ヶ月でも自分の子として育てて
子供に対する愛情が芽生えてからなら
「血の繋がりはなくとも俺の子だ」という感情も出てくるだろうが
産まれる前から揉めてる上に青の性格から鑑みるに
確実に自分の子供だという証拠がないと、一生悩み続けるのは必至だ。
gdgd考える前に動いた方がいいと思うぞ。


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 12:37:55
青のそういうgdgdっぷりが嫌で嫁は浮気したのかもな

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 12:38:00
> まず早急にしなくてはならないことは何でしょう。

弁護士に相談しろ
今の調子じゃここで答えを待って、また疑問が出て質問してを繰り返してるうちに
時間が経って身動き取れなくなるよ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 13:32:43
しかも、弁護士って申し込んだその日に相談にのってくれるわけじゃない
場合もあるんだから、一刻も早く「予約」はしなきゃいけないのに、
こいつは何やってるんだろう。

弁護士に相談した、って事実くらいは、浮気をしてよその子を出産した
かもしれないのを黙っていた、という嫁の罪に比べれば
どーってことない、夫婦関係を継続する上でも重要なことなんだが。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 14:05:26
弁護士に予約した上で、取り合えず役所の戸籍係に電話で問い合わせたら?
実務知ってるからここで聞くよりまし

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 16:37:21
バカはくだらない人生しか歩めないってのがよくわかるな。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 17:33:21
>>571
親がくだらないのはいいよ。けど生まれてくる娘がさっそく孤児になる人生ってどうなのよ…

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 17:36:00
>>572
孤児って、別に嫁の身に何かあったわけじゃあるまい。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 18:49:54
んだ。俺の妹も在日韓国人と結婚したために、最初の子は一人戸籍に入れた。
旦那は帰化申請してたんだが、子供が産まれるまでに間に合わなかったり、
というちょっと複雑な事情でさ。


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 19:57:47
>>559
時間がないなら、まずは家庭裁判所に事実ポイントだけメモしておいて
問い合わせだけでもしてみたらどうかな?
たとえそれに明確な返事はもらえなくても
今こうやってもんもんとしてるよりいいんじゃないか?
そうしたらまた次のステップがある

このままなあなあにしたいなら、もんもんとしつつも
流されていけばいいと思う

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 19:59:47
>>559
んでぐぐって無料メール相談でもしたのか?
まさかぐぐるの意味がわからんとかじゃないよな?
google検索だぞ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 20:03:14
外野が喧嘩するってわけじゃないんだが、

>このままなあなあにしたいなら、もんもんとしつつも
> 流されていけばいいと思う

これはいかんですよ。本人は良くても、お子さんが気の毒だべ。
いつか、この事実を知ってしまったら俺なら発狂する。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 20:49:51
>>577
たぶん青は今は自分のことしか考えられないんじゃね?

579 :230:2009/11/26(木) 20:58:04
子蟻で明らかに相手に非がある離婚なのに
なんでがんばって親権取ろうとしないのかわからないな

自分の事かわいいならとっとと離婚して養育費払えばいいし
子供の事がかわいいなら子供を守って自分が育てられるように手を打つべきだ
ここに「俺、どうしたらいいの?はきゅ〜ん(ToT)」
ってな書き込みする前に行動起こして事後報告に来て
その上でアドバイスなりを乞う書き込みをすればいいのにと思う

580 :◆w1tN6JcFq. :2009/11/26(木) 21:33:07
みなさんすいません。
なにも分からず時間だけが過ぎていく焦りから
gdgdとあれこれこのスレでききまわるような醜態になってしまいました。

言われるとおり状況の整理をし、弁護士さんへ相談してみたところ
出生届提出は14日間がMUSTではないこと、嫡出子で届け後に嫡出否認の訴えで
認められれば自分の戸籍から外せることも確認できました。

そのほかの不明な点も教えていただき、今後の調停をすすめる上で大変有益でした。
当面自分と妻でよく話し合い、子供の今後のことをよく話し合って結論を出そうと思います。

こちらのスレの皆さんで私の振る舞いをみて不愉快にさせてしまった方へは大変申し訳ありませんでした。
自分なりに考えて結論を出してから書き込みさせてもらいます。
失礼します。


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 21:39:25
ビッチの子供を頑張って育てろよw
血の繋がりもなんもない、ビッチの子供をなw

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 21:40:46
>>580
お疲れ。プロに相談できて良かったよ。
こっちが不愉快とかそういうことは気にせんでいい。心配の余りって奴がほとんどだろうしな。
そういう時は反省を自分に向けて、「ありがとう」って言うんだw

そんなことより、お前もこれから大変なんだし、身体大事にしてな。
あんまり眠れてないようだが、無理にでも寝てちゃんと喰うんだぞ。

583 :◆w1tN6JcFq. :2009/11/26(木) 21:50:32
>580 そして他レスくれた皆さん

ありがとう。本当にありがとうございます。
見知らぬ自分にいろいろとアドバイスくれて。
泣けてきます。

この書き込みで一旦去ります。
また報告で書き込ませてもらいます。


584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 21:50:49
>>582
おまいさんってば、気団の鏡だな。
おれもそういうスマートな思いやりのある男になりたいよ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 22:00:18
>>583
一歩進んでよかった
停滞すると濁るからな色々
気持ちの整理がうまくつくといいな

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 22:35:04
ここは2CHには珍しく善い人たちばかりだ。
皆が親身。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 22:51:16
>>574
国際結婚すれば当たり前の話。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/27(金) 08:41:41
しかしハン板に行って、アレの行動特性を把握しておくべき。

アレはその把握したものの斜め上を行く。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/27(金) 10:32:00
レベルEまた読みたくなってきたw

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/27(金) 10:32:53
>>583
ちゃんとここの書き込みを活用してくれたようで、嬉しいですよ。

あなたと、お子さんが幸福になれることを祈っていますよ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 00:20:44
http://www.youtube.com/watch?v=xiXmm2xHkvI

これでも聞け

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 08:26:19
>>588
ハン板と合宿所はネタ話しかないでしょ。
もう最近はハン板系の話はみんなネタにしか見えなくなった。

はなしがみんな過去のパッチワークなんだもの。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 14:54:35
嫁の事が嫌いで離婚したい場合、子供がいても関係なく離婚決断する?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 15:00:28
嫁が嫌いっていうのは、単に他の女に気がいって、
実は嫁が嫌いだから、って話じゃないよな?
そういうのは言い訳で自分に対する甘えだから。
欲情が減って冷静になったら、激しく自分に後悔するよ。
隣の女を見ながら、嫁のほうが数倍良かったってねw

ってゆうか、プリ女ですか?
まず離婚はないよ。子供は言い訳。しかも女に対するんじゃなく自分に対してのね。
そして遊びたいだけ。
悪いことするときって言い訳するでしょ。そして言うと女が喜ぶからますます楽しい。
でも遊びの時間だから。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 15:34:31
例えそうであっても結果的は夫婦としては終わってるよw離婚しないだけ

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 15:56:05
>>592

今、合宿所スレってどこにあるの?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 16:39:02
>>596
同人板じゃないの?
もう2年位読んでないからお気に入りからも外したので分からん。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 16:58:35
いくらなんでも隠さなすぎだお前らorz

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 16:59:14
>>593 嫌いってどういうふうに嫌いなの?
その嫌い方にも寄るんじゃないの?
嫌いって言いながら結婚生活続けてる夫婦は吐いて捨てるほどいるよ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 17:03:09
離婚して一人になったら遊び放題なんだぜ?
今年の人数が結婚生活8年間の人数の6倍に今日到達した
楽しい

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 17:07:09
>>600 孤独に死んで行けよ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 17:23:00
>>601
むしろそれが望みだ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 17:34:04
結婚してたからって「孤独じゃない」わけでもないのにね。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:09:54
>>594サレの方です…
何やら私が嫌いで別れたいらしく、子供の為とか関係ない、夫婦の問題と言われたので
子供を抜きには考えられない私はよくわからなくて…
子供の事を考えられないくらい、そこまで私が嫌いなのか?じゃぁ別れた方が良いのか?と悶々
結構子煩悩な人だったので今の姿にびっくりしています。


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:24:11
>>604
いや何かよくわからないけど、604氏は女性側なのか?

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:30:23
新婚2カ月目
周りからも「新婚生活はどうだ?」「いいな〜」と言われてる中、意味不明の理由で嫁が実家に逃亡。
話し合っても埒が明かずに、別れての一点張り。

それは無いだろうと思いつつ、納得がいかずに興信所頼んだら・・・・
50〜60代の男性と一緒にアパートを出てきたとの報告。
男性の方も、調べてもらったら自宅、家庭あり。

二人で会うためのアパート借りて、不倫しながら俺と結婚した模様。
もう思考回路停止寸前です・・・

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:31:35
>>606
弁護士雇って、両方ともケツの毛まで毟ってやれ。

608 :さろんぱす ◆3kTn8uTzO2 :2009/11/28(土) 19:47:15
620です
気が動転してトリップつけませんでした。

>>607
裁判ですか・・・興信所の方に婚姻期間に関わらず財産分与とかあると
言われたので、酷い目に会ってさらにそういった事を持ちだされると
悲惨なので、裁判になっても良いだけの証拠を集めてくれと伝えて、昨日調査終わったみたいです。

正直なところ、現在PTSD寸前です。

609 :さろんぱす ◆3kTn8uTzO2 :2009/11/28(土) 19:49:09
かなり気が動転してます
620でなく606ですorz

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:52:28
結婚期間2カ月で、財産分与なんかほとんどないだろ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:53:42
>>608
ほんとに乙。
裁判で勝てるだけの証拠を集めとくのは必要なことだとは思うけど、あっちが裁判避けて
来るというか、調停さえ避けようとする、つまり協議離婚&示談で済む可能性も高い
気がするが。
嫁の浮気相手が家庭持ちなわけだから。
財産分与もあると言えばあるかもしれんけど、お前の婚前の財産は分与の対象に
ならないし、2ヶ月だったらほとんど気にせずに済む範囲だと思うし、両方から慰謝料
取れるから金額的には相殺できると思えるんだが。
興信所もだけど、弁護士選ぶのも大事だぞ。
これから先、お前に一番有利な動きを的確に指示してくれるだろうし。
PTSD寸前なら、いよいよ交渉は全部弁護士に任せる方がいいし。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:54:26
>>610
なんかボッタクリの怪しい興信所じゃないかという、いやな感じがせんでもない。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 19:55:00
>>608
財産分与ってのは婚姻期間中の共同財産が対象だよ。
二ヶ月の間にそんなに貯まったのかい?
結婚とマンション購入を同時にやったとか?

証拠が揃ったんなら、弁護士探せよ。

614 :さろんぱす ◆3kTn8uTzO2 :2009/11/28(土) 20:06:13
みなさんありがとうございます。
とりあえず、一度調査結果を持って弁護士に会ってこようと思います。

女見る目が無かったといえば、それまでですけどまさかここまで・・・という気持ちです
悪い夢見てる気がします

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 22:18:52
>>606
ちゃんと調べて、むしれるだけむしってやれ。
今多少金かかっても、慰謝料で十分補える。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 22:20:54
いやいや、早めに気づいて良かったとも言えるぜ
手遅れになる前にな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 23:21:14
向こうが結婚前からの付き合いってことの言質が取れれば
相当悪質ってことで慰謝料の方が上回るかもな
戸籍を汚されるわけだしガッツリ取ってやった方がいい

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 23:46:39
新婚のうちでよかったじゃないか
何年後かにしかもそいつの子を育ててたとかになったりしてたら地獄だったぜ

619 :さろんぱす ◆3kTn8uTzO2 :2009/11/29(日) 00:08:41
なにより、子供ができていないのが不幸中の幸いです。
確かに酷い目に合いましたが、早い段階で発覚できたので良かったと思ってます。

恐らく不倫期間は・・・今までの付き合ってきた中の話からすると長い可能性が大きいです。
数年前に倒産しましたが、嫁は近所の会社に20歳のころ新入社員として入社したそうです。
相手の男の職場を調べたところ、つぶれた会社と同業種です。
恐らく倒産したその会社で一緒に働いてた可能性大きいです
そうすると・・・10年近辺の付き合いと推測できます

今思えば不審な点もあったけど、こういう女性なんだなと軽く考えていました。
絶対に幸せにするぞと、気合い入れて結婚しただけにダメージでかいです。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 00:17:12
より専門のスレがあるだろ。
ネタ師は最近、このスレに張り付き過ぎじゃねえか?w

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 09:34:46
>>606がネタ師で、>>604がリアルなんだとしたら、
俺たちはいったいこの板で何をしたらいいんだwww

orz

622 :カップラーメン:2009/11/29(日) 11:31:00
俺38嫁28
結婚三年目
喧嘩が絶えない
喧嘩の一部を書くからおまいらにどちらのどこがいけないか教えて欲しい

共働きでお互いに夜が遅いこと多数。夜9時までに飯食えない場合連絡し合うことにしてる。
飯は嫁が毎日作り、後片付けは俺がする日もある。ある日俺は足を捻挫した。
俺が歩くの辛いの知っているはずなのに嫁はその日飯時間までに帰れないと連絡。
俺はキレた。何故夫がケガしているのに気がきなかいんだ
こんなささいなイライラが沢山ある

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 11:57:55
>>622
そりゃカップメンの経済力(使える金)がたくさんあるなら
嫁が専業主婦になってもらってカップメンの世話をしてもらったらベストなんじゃね?
嫁が自分の好きな仕事してるんならお互い様だからあきらめろ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:15:33
>>622
相手もいらいらしてんだろ
お互い様ってもんだ
おまえが利己主義なんだろクズ

625 :カップラーメン:2009/11/29(日) 13:34:13
意見ありがとう
俺年収700嫁年収500
専業でも良いし俺は子供も欲しい
だが嫁いわく専業になったら余計俺の亭主関白ぶりに拍車がかかるのが目に見えてるから嫌なんだと
俺は普段から働くなら働くで良いけど家事はしっかりやれと言ってるが、結局文句言いながら俺も手伝ってる

エピソード2
俺が非常食として買ってきていたどん兵衛を嫁が食べた。嫁は普段インスタント食品は食べない、買わない
勝手に食べたのも腹立つが、食べたなら代わりを買ってきとけと言ったらチキンラーメンを買ってきた
俺キレた。そんなしょっぱいのは食べない。俺を病気にするきか!嫁いわく普段インスタント食品食べないから
しょっぱいとかわからなかったし上に玉子乗せたら栄養にもなると思ったと言い訳。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:37:09
>>622
残業で遅くなるって話なら、気が利く利かないという問題じゃないと思うが。
気が利かないというのはむしろ、共稼ぎで料理は毎日嫁がやってるのに、
自分は後片付けを毎日負担しないことを言うと思う。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:37:20
>>622
捻挫で休んだの?
休んだんなら、出前でも取れ。
仕事に行ったんなら、帰りに何か買うか、有る物で適当に済ませろ。

お互い、21時迄に帰れない事が度々有る仕事なんだろう。
病気なら兎も角、捻挫ごときで切り上げられるかよ。
立場が逆なら、どうなんだい?


628 :カップラーメン:2009/11/29(日) 13:41:19
すまん。あげてしまった。
エピソード3
嫁が結婚したいし結婚式したいと言ったのでしてやった。俺は兄貴が結婚式してないのに俺が結婚式するのは良くないからできないと
言ったのに嫁と嫁親に結婚式を推された。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:41:54
>>625
必死だな。

犬も食わないスレか、DV寺に行ったら?


630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:41:58
>>625
いけないところ

> 働くなら働くで良いけど家事はしっかりやれと言ってる

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:43:49
>>628
まあ、お前の兄貴がお前の嫁姉妹と結婚したんじゃなかったら、
そりゃ結婚式したがっても無理はないと思うが。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:46:14
>>625
> 俺キレた

がっかりするのも、場合によっては少々怒りが湧くのも分からんでもないが、
キレて相手を罵るほどのことではなかろう

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:47:03
俺様的なマッチョ思考なんじゃね?
兄貴が云々ってのが膿家脳チックだけどな。


634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:49:09
>>628
いけないところ→俺様の思い通りにならない時は、すぐにキレるところ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:51:33
カルシウムが足りてないね。


636 :カップラーメン:2009/11/29(日) 13:54:06
捻挫で休んだが、病気に行った。嫁いわく外出したんだから帰りに買うか、出前とれば良かったのにだと
普通の嫁はそんなこと言うか?腹立つ

エピソード4
財布は別々になってるというかあいまい。家賃光熱費は家賃俺の会社八割持ちで俺。
食品などは嫁が出している。カードは家族カードを作って嫁に持たせてる。
嫁はカード引き落としはないから給料は食費や生活雑貨以外は貯金してる
何で俺だけ金出さないといけないわけ?このシステムだと嫁の貯金が増えるだけだから
嫁に毎月10万俺に寄越せと言ってあり、たくさんカード引き落としがある月は20万を義務づけてる

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:55:38
>>636
> 普通の嫁はそんなこと言うか

普通の知能と思いやりのある亭主は、そんなこと嫁に指摘されるまでもなく、そう行動するw
ねんざだろ? インフルで動けないってわけじゃなし。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:57:11
242 名前:('A`)[] 投稿日:2009/11/29(日) 13:56:26 0
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1250865552/
このスレのカップラーメンってキチガイ論破してよ



639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:57:15
>>636
> 普通の嫁はそんなこと言うか

普通、言われないとそのくらいのことも分からないか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:57:26
>>636
はい論破

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:59:22
>>636
> 給料は食費や生活雑貨以外は貯金してる

それって、何かあったら(たとえば大型家電買い換えとか、どちらかが大病するとか)
二人で話し合って使うような形になってる?
それとも、お前個人の資産扱いで、嫁には口出しする権利がない?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:59:37
俺も嫁の買い置きの食い物食うなあ・・・嫁ぶちきれるんだけど
心が狭いなーと思う
そんなに大事なら鍵でもかけて置いとけよと思ってたけど
されたほうってこんなにまで理不尽な怒りを感じてるのねw

食うのは菓子やらつまみやらそれこそインスタントとかの
嫁が食事の用意できない時の非常食らしいけどね

カップラーメンはキレ杉
捻挫くらいでウダウダうぜーよ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 13:59:46
>>640
アンカーちがくね?w

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:01:11
984 名前:('A`)[] 投稿日:2009/11/26(木) 01:32:46 0
ネット弁慶の強がりか
片腹痛いわ
じゃあ聴くけどな、女の生理中の体の変化を教えろよ
基礎体温から避けた方が良い期間はいつまでか答えてみ?

988 名前:('A`)[] 投稿日:2009/11/26(木) 01:34:37 0
ほらまともに答えられねえ
だからいつまで経っても童貞なんだよ底辺が

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:02:05
643
ごめんね

646 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:02:36
嫁から俺がキレるスイッチがわからないし機嫌をうかがいながら生活するのが疲れた。
いろいろしてあげられなくてごめんなさいと書いた紙を渡された。
裏に俺も何度も片付けろと言っても部屋を綺麗にできないお前に疲れたから家出ていけ
と書いて渡した。とんでもないバカ女と結婚して時間を無駄にした

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:03:48
   / ̄ ̄Y ̄`\
  /         ヽ
  /       人   ヽ
  |  /|/|/   ヽ  i
  | /       'A` | l 喪雑のみんな パオパオの時間よ
  | ヽ        / |
 ノ  ヽ      / / 
 ノ リ \    (  ノ
 ノリリ从  \   \ (
        \   \  
         \\ ( 'A` )                        ( 'A`) ぼく先に帰るね
           \\ ^)^)\    ('A`)       ('A`)   〜  (_ ゜T゜
            \|   \|    ゚し-J゚       ゚し-J゚      ゜ ̄゜
             `ー─一' 

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:04:07
>>646
なんだ、それなら離婚すりゃいいじゃん。
まあ俺には、お前がとんでもないバカ男としか見えんけど、お前が離婚でいいなら
別にいいと思うが。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:04:26
>>636
自力で便所に行けないレベルの捻挫だったら捻挫期間中はしょーがないね

家計費がそんな不安なら話し合って割合をきっちり決めればいい
5:5なら家事全般も5:5だ
食費はいくらなんだよ、なんでそうなったんだ?
カードはまさかポイントがどうので家族カード持たせて使わせてるわけじゃあるまい?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:12:14
> 喧嘩が絶えない

「嫁がバカなことしでかして、俺がキレて怒鳴りつけることが絶えない」の間違いじゃないのか?

651 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:17:48
嫁は独身時代からの貯金に上乗せで貯金続けてて2人のお金なんだから毎月10万寄越せとか意味わかんないけど
それで納得するなら20万でもなんでもどうぞと不満ありげに持ってくる

エピソード5
俺は物を大切にする。嫁が同居するとき冷蔵庫や掃除機を欲しがった。
俺キレた。何故使える物があるのにわざわざ買う?以外嫁の言い分
『私のは大学生になった18のとき買ってもう大分古い。あなたのも更に古い。しかも冷蔵庫は小さい。
嫁親が結婚道具として何ももたせてないから家電は全部買ってくれると言っている。
とりあえず30万貰った。洗濯機は8年使ってるけどまだ綺麗だから冷蔵庫と掃除機欲しい』
わがまますぎ

嫁は結婚したんだから稼いだ金も2人の財産だと言うけど俺の方が稼いでます

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:19:44
とりあえず嫁逃げて

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:20:21
>>629 だけどさ、逃げられ寺と、踊るも提案しとく。
URL は、今出先で携帯だから誰か頼む。

あと、メロンの AA も…


654 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:22:00
エピソード6
嫁は何かにつけて10歳も大人のくせにと言うけど俺はお前の父ちゃんじゃないからw


655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:24:53
>>653
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/

プリマ既男が独りで踊るスレ17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1255920830/


           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ  
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''

こんなの、可愛くない方でいいだろ


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:25:40
>>654
なぁ、お前に宛てられたレス読んでるか?
垂れ流したいダケなら、チラ裏に行けよ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:25:46
>>654
嫁だって、お前の奴隷でも女中でも付属物でもない。
お前が超ガキなのはガチ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:27:43
>>655
素早い対応、有難う御座います。


659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:28:17
>>654
>>622で言いたいのは

× 喧嘩の一部を書くからおまいらにどちらのどこがいけないか教えて欲しい
○ 喧嘩になるのは全面的に嫁が悪いと思うから、嫁を改心させる魔法の言葉を教えて欲しい

こういうこと?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:28:46
>>658
メロンずれてスマソ

661 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:30:39
>>656全部読んでる

お前らこそこれだけ喧嘩エピソード書いても俺が悪いと思うわけ?
嫁が物片付けないのはスルーかよ

>>657男なんてみんなガキだろ?それを理解するのが嫁じゃねーの?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:31:48
>>651
一人暮らしの冷蔵庫が共稼ぎの家庭じゃ不便なのは、嫁の言う通り。
嫁の残業も多いなら、大きけりゃ大きいほどいいくらい。
掃除機も、一人暮らし用は大抵、家族持ちには向かない。嫁の言う通り。

> 嫁は結婚したんだから稼いだ金も2人の財産だと言うけど

ある程度はその通り。
っつーか、嫁がいることで支出が増えるのが気に入らないんだったら、結婚なんかできん。

663 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:32:36
655は何?読めってこと?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:35:07
>>661
> >>657男なんてみんなガキだろ?

一般的に言われてるのは、ちょい意味が違う。
そんな言葉に居座るのは見苦しい。
ガキと居直るなら、結婚なんかすんな。

> それを理解するのが嫁じゃねーの?

さあな、それをしたくないと嫁に思わせたのがお前なんじゃね?
たとえ理解できても、必ずしも嫁がすべてを容認する必要はないだろうし。
お前だって嫁を理解する気も容認する気もないわけだし。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:35:49
>>661
お前と一緒にするな。


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:37:30
>>661
> 嫁が物片付けないのはスルーかよ

専業ほどきちんとできないのは当たり前だし、どのレベルかにもよるし。
お前が気になるならお前が片付ければいいというか、「嫁も大変なんだから、
俺がやってやろう」って気にならなくて、罵倒のネタにしたいというのが既に理解できん。

667 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:38:07
>>659
まあ、そう言えばそうだな
嫁が男を立てる、喧嘩しても先におれるようになればな
仕事できるし可愛いし胸もでかく美脚で性格も良いし若いと思ってたのに
自分の考えが正しいのでは?と意見してくるし何かあるたびに話し合おうってうざい女だった
女なんだからひいてくれれば良いのに

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:38:17
>>661
お前のは、「結婚していいガキ」のレベルに達してねーんだよwww

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:39:42
>>661
嫁なら何をすべきなの?
相手は女中でも小間使いでもない。
どの時代の人なの??

片付けも、あんたがしたら????

早めに分かれてあげよう。
あ、貯金は半々ね。自分の方が稼いでいたというのはなし。
慰謝料払うくらいであたりまえだね、この生活じゃ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:39:53
>>667
ああ、なるほどね。
で、嫁が出て行って帰って来る見込みなしなら、>>655の下の方のスレに行け。
自分の悪い所直す気ないなら、こういう所にいても仕方ないだろ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:40:47
>>663
お前の主張は、このスレの主旨にそぐわないから、
もっと適切なスレに移動しなよって意味。
単に追い出すのもナンだから、適切と思われるスレを案内している。

ok?


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:41:50
>>667
おまえ、男女の性別関係なく人間的に未熟すぎる
結婚するには早かったし向いてない
ずーっと母親の息子でいたほうがよかったな
まだ人間の成人じゃねーんだよ
あと>>655はもちろん読みつつそっちに移動をオススメするってことじゃないか
俺プリマがいいと思う

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:42:53
>>667
×女なんだからひいてくれれば良いのに
○悪い方が謝ればいいのに

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:43:37
ちょwww釣りだろww
俺も嫁と歳の差があるがそんなきれたことねーよww
怒る気にもならんww

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:43:43
>>667
で、お前は嫁に何を「してやりたい」んだ?
嫁を幸福にしてやりたくないわけ?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:43:45
>>661
お前は「自分は父親じゃない」とか言いつつ、相手には母親を求めてるじゃん
向こうは「自分は母親じゃない」と言いたくなるだろw

俺のほうが稼いでると言うが嫁が基本的に飯作ってるんなら家事の量でイーブン
結論はキッチリ資産半分に分けて離婚でOK

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:44:50
>>667
>女なんだからひいてくれれば良いのに
心配なんかせんでも、近いうちにドン引きしてもらえるだろw

そこまで自信が過剰&タップリ状態になれるのは寒心するぜw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:44:51
>>667
ガキ卒業して、「女に立ててもらえるほどの男」になってから言えwww


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:45:26
>>667
>>633


680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:46:56
釣り宣言まだ〜


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:48:05
>>667
俺は今のガキのまんま、何も変えたくない、変わりたくない、女は男より下
嫁は女なんだから、俺に尽くして男を立てて引くことを覚えろ

まあ年収が1500万越えたら、希望かなえてくれる女も見つかるかもねw

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:49:47
>>681
1500万でも難しくないか?

>>667
逃げたかw

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:51:32
>>661
> お前らこそこれだけ喧嘩エピソード書いても俺が悪いと思うわけ?

うん。
まあ片付けないがもし本当だとしても、「ふーん」っていう程度。
お前の言動は、マジで開いた口が塞がらないレベル。

684 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:52:20
俺が何か言ったら、そうですね〜と笑ってくれるべきだろ
俺は俺の方から離婚を切り出すという展開もありえるからこのスレで良いだろ

嫁にはバツイチになる勇気はないと思う。何度も離婚をするかと言ってるけど、本当に別れたいとは言わない

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:53:10
667の味方をするどころかフルボッコwwwww
「ここはホントに気団なのか?書き込んでいるお前ら全員キジョだろ」宣言出そうな悪寒w

嫁、全力で逃げろw

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:53:18
>>684
> 嫁にはバツイチになる勇気はないと思う

あー、そりゃ前例から言って、間違いなく離婚になるなーw

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:54:13
>>684
うん、だから、さっさと離婚しろとみんな言ってるが?
他人に変わってくれと求めるのは無理。
離婚して、お前の思い通りの女探して再婚しな。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:55:02
>>684
> 俺が何か言ったら、そうですね〜と笑ってくれるべきだろ

なあなあ、そんな変な考え方、どこで教わってきた?w
親父さんとお袋さん?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:55:21
カップラ、ここはコテトリ必須なんだけどな?
これからもgdgd俺様談義するつもりならとっととつけろやボケ

690 :カップラーメン:2009/11/29(日) 14:59:01
嫁はシャツのアイロンがけもしない。クリーニングに出しておしまい
お弁当も作って欲しいのにつくらねーし


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 14:59:58
嫁、かわいそ
もっといい男がお似合い

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:00:11
>>690
>>659
コテトリは>>1

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:01:03
>>691
出て行けって言ったようだし、嫁も決心するんじゃね?
書いたみたいだから、それこそいろいろと有利だしw

694 :カップラーメン:2009/11/29(日) 15:05:32
>>685が良いこと言ったな
お前らキジョだろ
キダンだったら嫁がうまくコントロールできずに参っている俺の気持ちわかるだろ
嫁はなんだかんだで28歳だし俺と別れたらバツイチ女として会社でも肩身狭い
たろうし離婚したくないだろうに何故素直な女になろうとしないんだろうな

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:07:06
>>690
自分でやったら???

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:07:38
あぁ、「嫁、全力で逃げろ」っていいこと言ってくれたよね。



697 :カップラーメン ◆nhq5ioYd/c :2009/11/29(日) 15:07:45
こうか

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:07:56
お前Qか。
相も変わらずDQN夫ネタが好きだなw

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:09:12
>>694
はいはい、だったらキジョの溜まり場でgdgd言ってるお前はどうなんだよ。
っていうか、出て行って欲しいんじゃないのか? 嫁にそう言ったんだろ?
嫁が決心するかどうかは関係ないだろ?
お前の理屈でいけば、嫁が全面的に悪いんだから、調停したって裁判したって有利だろ?
問題ないじゃないか。
他人をコントロールなんかできないんだから、嫁のこと気遣ってるフリwすんのやめて、
さっさと離婚の実務こなそうぜ。

700 :カップラーメン ◆nhq5ioYd/c :2009/11/29(日) 15:12:59
俺は既男の意見が聞きたい
嫁の気の利かない態度にイライラするんだから嫁が態度を改めれば上手くいくだろ


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:14:52
何だか荒れてますな

今日仕事で講演しにとある専門学校に行ったら
俺の前の演者がこんなこと言ってた

私は朝ご飯でないと気分が悪い
でも時々妻がパンを出してくる時がある
このストレスを解決する方法はまずどうしてご飯ではないのか問い詰める
理由が出てきたらそれに対処するが出来ない場合は自分でご飯を炊いておく等するようにする

だまってパンを食べるのが気団の姿なのか
どなり散らしてご飯と妻に炊かせるのが気団の姿なのか
自分で炊くことにするのが気団の姿なのか

俺個人としては何が出てきても
食べられるものがあってそこに家族がいるってだけで幸せだと思えないのかな

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:15:04
>>700
> 嫁の気の利かない態度にイライラするんだから

嫁に気を利かせることを求めない、
些細なことでイライラしない、
という風にお前が態度を改めれば上手くいく。
っつーか、相手が態度を改めなきゃやってられないような相手とは、離婚推奨。
そんな相手に、なんでそんな女にそこまでしがみつくのか、それが既に理解できん。

703 :カップラーメン ◆nhq5ioYd/c :2009/11/29(日) 15:15:06
もういいわ
嫁のやつ帰ってきたら無視してやる
嫁の荷物全部捨ててやる

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:18:16
sage

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:19:05
やる事がガキすぐるwww
嫁さんさっさと別れてやれ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:19:40
>>700
お互いに寛容さを覚えよう。
1日に一回、怒らずに我慢しよう。
1日に一回、相手を褒めてみよう。
できるようになったら回数を徐々に増やしてみよう。

 ちょっと前まで他人だった人間が、何年か一緒にいたからといって、すべて阿吽の
呼吸で対応できるものでもないだろう。
 怒らずに、「俺はこうして欲しいがどうだろう」と、嫁の反応を聞いてみたら?
 貴方がイライラしているのと同じように、嫁も不満を抱えていると思うよ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:20:03
世の中にはとんだ馬鹿がいるんだなー

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:25:53
>>700
おまいは結婚に向かない人種みたいだから離婚した方がいいよ
俺もそういう人間で自分でそう思ったからもう再婚しないと思う
子供を育て上げるだけがこれからの仕事
子供がいないなら自分の思うように生きろよ
配偶者なんて所詮他人なんだ
子供のころから手懐けておいたならまだしも相手も一人格を持った人間
それを捻じ曲げてまで一緒にいようと思うのもしんどい話だ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:28:19
またQ職か。Q構うなんてお前等暇だなw

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 15:37:37
失敗はしてはいけない人間がするから

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 16:04:44
ここまで読んだ。
いやーハンパなくカップラーメンは相手にいろんなもの求めるんだねー
誰だって甘えたいし楽したいけど、対等って意味をもうちょっと考えたらいんじゃね?
俺も嫁に甘えてるところは認めるけどこりゃちょっとないだろw
嫁も「これだけ一方的なのはひどい」って言ってるぞw
嫁という存在は完璧でも万能でもねーってさ

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 16:10:56
あ〜、いやカップラーメンの要望は一言で言えば
「俺のママになって俺を存分に甘やかしてくれ」
つまりこういう事だろ?
何を言っても何をやっても「よしよしあなたは悪くないですよ〜」
ママが何でもやってくれる、そんな状態が欲しいだけの
ガキが結婚するなよ、わかったか?この糞ガキ!

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 17:12:22
私が離婚したがらないのは世間体と生活費のためなのに
まだ私に愛が残ってると勘違いしてる旦那可哀相
結果オーライ

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 17:30:03
> 嫁の荷物全部捨ててやる
有責カウンターがグルグル回っておりますwwww

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 17:59:05
また酷い釣りだなあ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 18:30:24
>>715
同意。鬼女ホイホイになっちゃってるorz

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 20:42:58
釣りか、逆立場を装った嫁のカキコか?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 20:49:14
>>717
そういう例は過去にこの板では多々あったようだが、これはどう考えても
頭の程度の高くない人間に妄想(ネタ)だろう。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 21:05:54
ん?どっか逝った?

明日の社会面に載ってなきゃいいなw

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/29(日) 22:35:33
日曜だからな

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 00:54:29
離婚したら嫁は幸せ
カップラーメンは一人でカップラーメン食いながら涙目ww

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 03:48:04
カップ麺は38でバツイチ、嫁は28でバツイチ。
ん〜やり直ししやすいのは嫁の方だろうなw

俺の周囲の独身男に言わせると、今の時代では
30代派遣初婚女<<<<<20代正社員バツイチ女だそうで
独身女によると、知り合う→交際→結婚→出産→子供が大学卒業
と考えると男はリーマンなら36歳が最低ラインらしいし。



723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 09:25:04
NGワードが多すぎてw


724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 09:56:28
>>636
心配しなくても法律上、嫁が貯めた貯金は夫婦の共有財産だ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 09:58:06
>>651
冷蔵庫と掃除機は8年以上前のものってことか・・・

掃除機はともかく、冷蔵庫は2人暮らしになるなら単純に倍のがいると思え
それに古いものは電気代も高くつくぞ?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 09:59:01
あとさ、嫁が嫁親からもらった金の使い方にケチつけんなよ
それはお前の金じゃないぞ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 10:00:23
>>661
> >>657男なんてみんなガキだろ?それを理解するのが嫁じゃねーの?

それは人に対して言う言葉であって、
自分の無責任の言い訳に使っていい言葉じゃない

ってーか、責任も義務も果たせないガキなら結婚なんかすんなよ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 10:03:50
>>694
28歳なら全然余裕だろ

手に職もあって、感情的じゃなくて理論的に人と話をできる女性は
お前以外の人間から見たら魅力的だよ

さっさと離婚してあげて

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 10:05:13
>>701
「朝はご飯の方がいい」と嫁に言う

まずはこれだろ?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 10:06:36
>>703
超DVwww
> ・大事なものを捨てる、壊す

ちょっとDVチェックやってこい

------
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 13:16:14
10歳も年上の旦那に父親を見る嫁より
10歳も年下の嫁に母親を求める30男のほうがダメに決まってんだろ。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 14:41:45
>>731
つーかもう40にもなるのになwwwwwwww

「少年の心をもったボクちんをもっと甘やかちて!」だもんなwwwww

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 15:08:59
まあ正直、自分の中身に関しては高校生だった頃と
あまり変わってないと思うんだが
年齢に応じて果たすべき事ってあるからな
果たしてない奴が非難されるのは当たり前
男女問わず誰でもそう

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/30(月) 18:18:15
つーか釣りだろ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 08:04:34
>俺キレた
>腹立つ
>とんでもないバカ女と結婚して時間を無駄にした

なら、さっさと離婚すりゃーいいのにw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 09:48:45
>>735
こういうやつは相手から離婚を言われるのは大嫌い
離婚するならあくまでも自分から言い出したいんだよ

意味のないプライドばっか高い
離婚されそうになったらいろんな手段を講じて拒否するんだよな
どんだけみっともないかとかは理解できないのw

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 14:22:45
出来の悪い馬鹿犬みたいに割り切るとかわいいと思える時も
あるのだが、たまーに後先考えず力一杯ぶん殴りたくなる衝動に駆られる。

疲れて家に帰って「お前何のパーティーしてたの?」って位
シンクに汚れた食器が重なってるのを目撃した時とかがピーク

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 14:51:37
Q職がいると聞いて

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 16:23:08
>>737
つ「食器洗浄乾燥機」

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 16:57:04
>>737
もちろんパーティーしてましたから。
貴方のお金で。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 17:03:16
【ネット】 恋愛ゲーム「ラブプラス」で離婚騒ぎ…「妻よりもキャラに出迎えてほしかった」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1259649226/


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 17:45:50
「俺キレた。」これは流行る

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 18:05:39
昔相談した123だけど、お礼に来ました。
相談:嫁母が泣くなり知的障害の嫁兄の介護問題発生、嫁が介護しなきゃと追い詰められ離婚を切り出された
結局嫁母の残した遺産やらなんやらの記録がめちゃくちゃで弁護士やらなんやらに頼んだ。
嫁の介護負担を減らし福祉を最大限に利用できるようにすることに専念したから遺産関係はほとんど専門家に任せた。
結局借金>遺産だったから相続放棄。
嫁兄には後見人つけた。
嫁兄は無事に施設に入り、嫁も帰って来たよ。
嫁がやせちゃったのが痛々しい。
嫁兄、デイケアで散歩するようになったら暴力が不思議なくらいおさまって、デイケアない昼間は嫁は嫁兄と散歩ばかりしてたらしい。
まあ相変わらずスプーンも使えないから食事も何も自力じゃできないんだが。
帰ってきたら何がしたい何が食べたいって聞いたら息子のカレーって言われたんで帰ってくる日は息子たちと頑張ったよ。
いろいろあったけど丸くおさまった。
パニックだった時に話聞いてくれてありがとう。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 18:15:20
>>743
ひさしぶりだな、よかったな!!

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 19:33:21
ありがとうで締めくくれるスレいいよな
やっぱり気団板だと和んだ
>>743にも俺からありがとうだ

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 21:08:10
>>743
おおおぉ。お久しぶりだな。
よかったなー。丸く収まりそうで。
報告乙!

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 22:17:02
>>743
お疲れさま
落ち着いたら、アッチのスレで、ドンドコ背中押して貰えよ。


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/01(火) 23:55:41
>>737
一度、話を聞いた方が良いよ。
近所のオバハンに良いようにやられてる可能性がって生活板脳ですまん。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/02(水) 14:29:29
>>743
おつかれ
よかったな

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/02(水) 14:36:59
>>743
おお、おめでとう。
お兄さんには123氏の家庭を壊して幸福になる以外の幸福になり方って
ものがあると信じてたよ。よかったです。

751 :737:2009/12/05(土) 10:45:46
>>739
つ「ある。だから余計腹立つ。」

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 19:36:22
>>751
一遍、膝詰めで話してみたら?


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 23:22:22
>>748が言ってるような事態も、ありえなくはないしなー。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 02:14:50
医療関係の仕事をしている為、入院や急患の関係で帰りが遅くなることが多い。
嫁はそんな俺に「早く帰ってこい」「飲み会行くな」毎日これのループ
週に一回は休みを取るようにして家族サービスをしようとしても喧嘩になり一日がつぶれる
ついに嫁親に「子供をほったらかしで仕事ばっかりで信じられん」と言われた
一体どうしたらいいのか・・・・
疲れた・・・


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 02:37:21
嫁と嫁親は自分が入院した時に医者や看護士が
途中で帰っても一切文句言わないのか?と聞いてみたいな。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 03:11:11
↑それ良い考えですね
追加ですが、先日は俺の実家で兄弟などもいる席で
「大した金にもならない残業」「安月給」などと言われる始末
子供にも出来る限り接しているつもりではいるが、嫁には足りないらしい。
子供が熱があったりした日には早く帰ってこいと電話の攻撃
職場の人にも電話からの声が聞こえていて恥ずかしいわ


757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 12:50:17
440 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2009/12/06(日) 10:56:24 ID:2n369CzX0
mixi同級生で、25年ぶりに好きだった男の子を見つけた。
だから何って話しだけどさ。

442 名前:440[] 投稿日:2009/12/06(日) 11:29:53 ID:2n369CzX0
それで思いきってメッセージ送ってみた。やっぱり本人だった。
私は中学時代、成績は良かったけどほんと太っててイケてなくて地味。
(ちなみに大学卒業時、二重に整形して、やせてそこそこのモテ女デビュー。)
だから彼は中学当時は私には手の届かないヒーローだった人。
私のこともきっと記憶になんかないよ。
わたしも彼と卒業以来会ったこともなければ、消息を聞くこともなかったから生きてたのか・・ってかんじ。
自分の事はまだほのめかして確定できないようにしているけど、
申し込まれてとりあえずマイミクにはなった。
メッセージでだらなやり取りしてるんだけど
昔の学年一のイケメンももう40過ぎのおさーんなわけで
こっちも高校生の息子がいる中年主婦で。
わかってるんだけど
妙に胸ときめくワタシガイル。

444 名前:440[] 投稿日:2009/12/06(日) 12:10:36 ID:2n369CzX0
もう少し書かせてください。

ミクシイに本名登録してるような人なので
もしやと思ってさっき、ツイッターで検索したら
いたいたいたよ。
顔見たら面影はあったけど、
むくんだおじさんでつぶやいていることももろおやじ。
しかも間隔が短くて、こいつ私生活は私の想定外見たいで
どうなってるのかなって感じでした。
うちの旦那のほうが全然かっこよす。

勝手だけどアク禁したい気分になってきた Orz

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 15:25:49
何故入籍したんだ?
一緒に居たければ居たければいいじゃないか?
入籍する必要はあるのか?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 23:30:54
もうすぐ35歳だけど離婚しよっかな・・・

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/07(月) 03:01:14
>>756
弾が後ろから飛んで来るのは辛いよね。
ちなみに、職場にはモンスターペイシェント(だっけ?)は来ないの?


761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 19:57:02
離婚時の財産分与って、結婚前の資産も入ってしまうんですか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 20:44:38
入らないって話だよ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 20:48:54
>>762
ありがとう御座います。
妻は専業なんですが、基本、折半になるんですよね?
(俗に言う性格の不一致?というやつで)
納得いかないが仕方ないか・・・

結納金ってまるまる返してもらえるんかな?
or財産分与に考慮とか・・・

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 22:28:24
>結納金や婚約指輪は、婚姻を成立させるための約束のようなものであり、
>婚姻届が出された時点でその役割が果たされたとして、
>片方から返せという要求に対して、応じる必要はないというのが、判例の流れです。

だってさ。
ttp://www.rikonnet.jp/column/column060.html

>>763弁護士にでも相談したほうがいいと思うけど。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 22:48:14
>>764
ありがとうございます。
なんだかなぁ・・・女性はいろんなところで保護されてますね。
結婚時にかかった費用は、高い授業料だったということで諦めますか><

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 04:02:59
専業なら財産分与は折半にならないと思う。
6:4とか7:3とかで夫有利になるんじゃないかな?


767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 16:11:09
離婚理由にもよる

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 16:16:32
専業でも、嫁がきっちり家事育児してると
財産形成への寄与があったとみなされて割合が大きくなる。
ダラ嫁なら少なくなる。
離婚理由が関係してくるのは、慰謝料と財産分与の相殺をするケースじゃないかな。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 20:22:14
家事はきっちりやってくれてますね。
”家事だけ”で、他のコトは非協力的ですが。
子なしなので育児はありません。

財産形成への寄与か・・・
ぶっちゃけ、いない方が財産は増えていくんですけどね><

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 20:26:47
>>769
763=761=765=769か?
せめて名前欄に、最初のレス番は入れてくれ。
本気の相談なら、コテトリ付ける方がいいぞ。

771 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/14(月) 21:50:09
マスオ板から来ました337と申します。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1194623776/

妻と別居を始めて3か月以上が経過しましたが,先日,嫁から
「そろそろお互いのことを話し合いましょう」
というメールが来ました。それまでの3か月,たまに子供に会いに行く予定をやりとり
するほかは一切連絡なし。子供に会いに行っても,全く口をきいてくれません。
これはそろそろ考えなきゃいけないな…などと思っていたところ。
「離婚も含めて」という言葉は,妻のメールからでした。

俺は,正直離婚にはこだわらないつもり。嫁と一緒にやっていけるならそれでいいし,
離婚しても今とあまり変わるところはないんだよね。
ただ,嫁母と同居する生活だけは耐えられない。それでも,嫁が一緒に頑張ろうって
いう気持ちを見せてくれたら,離婚せずに続けたい。
年末に面談予定です。今週末にも子供に会いに行くのですが,そのとき話し合いが
あるかどうかわかりません。

マスオもうすぐ40 嫁30代半ば 子供小学生二人 同居人嫁父70くらい 嫁母60くらい
マスオになって,嫁母の言葉や態度,考え方がどうも俺を嫌っている感じ。
そのあまりにあからさまな態度に,鬱になりました。
家族会議の結果,俺だけ勤務先近くに別居(追い出された)。現在に至ります。
住宅ローン,養育費等月々10万,ボーナス40万払ってます。
離婚したら,俺の家じゃなくなるので住宅ローンは払わなくてよくなりますが,
その分養育費は増額したい。子供や嫁を苦しめたいわけじゃないから。
できることならば,今までに払ったローンの半分は妻の協力があったからこそ,
残り半分の,さらに半分は取り戻したい。嫁母からの慰謝料も考えたい。

こんな状況です。来たる話し合いに向けて,アドバイスなどいただければ嬉しいです。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 22:00:38
離婚してもいい覚悟が出来ているなら弁護士に直接聞いた方が早いぞ。
だが確たる証拠もなく嫁親から慰謝料取ることも難しいだろう。
ローン取り戻すのも払っちまった分は難しいかもしれん。

773 :761:2009/12/14(月) 22:07:31
>>770
正解です。
あまり目立ちたくはなくて・・・

遠くからわざわざお祝いに来てくれた親戚、この不況の中、
ヘソクリからお祝いしてくれた同僚に申し訳ない気持ちでいっぱいですわ><

>>771
おれはアドバイスなんて出来ないが、なんか他の手段はないですかね・・・
子供いらっしゃるんで、なんとかならんですかねぇ・・・

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 15:32:48
>>771
読んできた。子供の父親ではなく都合のいいATMという扱いだな。
父親として扱われていない雰囲気というのはもれなく子供にも伝わる。
今の状態で子どもが成長したら、いずれ嫁や嫁親と一緒になってお前を都合よく扱うようになるぞ。

>嫁を見ても,あの義母と血が繋がっていると思うと性欲どころか,嫌悪感さえ生じてくる
>嫁は,俺が思っていたよりもずっと冷めていて,俺に嫌気がさしていたらしい。

双方がこんな状態でやり直せるのか?無理だろ。
表だけ取り繕ってる夫婦仲なんてのは子供はすぐ見抜く。
醜い所を見せる前にさっさとカタをつけてしまった方が子供のためにはいい。
しかしもし嫁と再構築していくというのならお前夫婦と嫁親の別居は必須条件だ。
嫁の他の兄妹はどうしてるんだ?もし全員が全員親を見放して疎遠なら、それが一番分かりやすい答えだ。

慰謝料請求するなら弁護士と証拠が必須だな。
あと金は払えばいいってもんじゃない。



775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 16:11:32
>>771
読んできた。すげーイライラするわw
自分は法律の専門職だから客観的に見れてる?
思い上がるのも大概にしろ。客観的に見れてる奴がうつ病なんかならんわ。

>嫁が一緒に頑張ろうっていう気持ちを見せてくれたら,離婚せずに続けたい。
書き込みのどこからも嫁がやり直そうとしているところは見当たらない。
有り得ない前提を基にいろいろ考えてもすべて無駄。

住宅ローン払わなくなったら養育費増額するって…どこまでバカなんだ。
金には生き金と死に金があってだな、その状況で養育費なんて完全に死に金だよ。
養育費は最低限、あとは子が必要になったときに「自分が」子のために使うんだよ。
洋服は自分と子供で選んで買う、その際嫁サイドはかかわらせないとかな。

お前が友達なら1日説教してやるとこだが赤の他人なのでこのへんで。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 17:00:54
>>775
>思い上がるのも大概にしろ。客観的に見れてる奴がうつ病なんかならんわ。
なにそれギャグ?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 17:29:39
客観的に見れてるなら客観的に見て最善の行動はわかるだろ?
客観的に見れてるけどデモデモダッテ とかなら知らん。

778 :マスオ337:2009/12/16(水) 07:44:48
みなさんレスありがとう。
確かに支払い済みのローンと慰謝料の請求は難しいかも。
離婚すれば養育費も払わなければならないし,経済的に苦しくなるから金は欲しい
という気持ちももちろんあるんだが,それよりも都合のいいATM扱いをされてきたこと,
そして精神的に追いつめられてきたことをわかって欲しいと思うのです。

ローンの請求は,諦めようという気持ちがあります。しかし,慰謝料については,
あらためて話をしてみて嫁母がどういう対応をするか,それによっては弁護士も依頼する
つもり。初めから弁護士だとか裁判だとか持ち出しちゃうと,しこりを残しそうなので。
この程度でとれる慰謝料なんて知れてるから,裁判費用等考えれば現実的ではないと
も思います。やっぱり,自分のこととなると客観的に見られませんわ。でかいこと言って
すんませんでした。

>>771
養育費の支払い方法,参考にさせていただきます。

しかし,世間の鬱に関する認識って厳しいんだなと思いますよ。嫁母からも,「鬱のやつが
パソコンなんかやるはずないだろう!」と怒鳴られたし。


779 :775:2009/12/16(水) 09:06:09
きつく言い過ぎてスマンが、欝の奴って、最近の新型の奴は別として
だいたいがなんでもかんでも自分のこととして抱え込みまくる奴だと思うよ。

それはそれで美徳だと思うんだけど、問題は自分のキャパをわからずに
無限大に抱え込もうとすることなんだよな。稼ぎは有限なのに
相場以上の養育費を払おうとしたりさ。

結果として自分が潰れれば周囲が迷惑する。マスオ337の場合、嫁や嫁母が
どう被害をうけようが知ったことではないが、子供には父親らしいことを
してやりたいんだろ?そんならまず自分が健康にならなくちゃいけない。
健康であるためには、まず自分を一番に考えること。
自立できない奴が他人を支えることはできないよ。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 13:27:55
>>778
離婚時の財産分与には住宅等の資産も含まれる
家を嫁に譲るのなら、払った住宅ローンの半額でも支払うこと
そうでなければ家を処分してその額を嫁と折半する、
とすればいい

慰謝料を取るより、住宅ローンというか、住宅分の財産分与取る方がよほど可能性が高いよ

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 13:55:52
>>778
弁護士ってさ、そう簡単に決められないんだよ。
得手不得手もあるし、人によって意見違う時もあるし、相性もあるし、話聞いてみないと
分からない。
腕のいい弁ほど、即会えるわけじゃない。アポ取って何日も先になる。
で、別に嫁&嫁親との話に、必ずしも最初っから同席してもらう必要はないわけ。
とりあえずお前の戦略顧問として、陰で作戦相談しとゃいいじゃん。
先に相談しとけば、いざって時に、即動いてもらえるわけだし。

782 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/16(水) 20:24:40
みんなレスありがとう。きついことを言われても,しょうがないんだなって思います。
>>779
養育費の件,支払うのは相場にしますよ。それ以上は,提案通り子どもといるときに
使うお金にしたい,そういうつもりです。そのためにはまず,健康にならなくちゃな…
本当に実感しています。近々協議に入るんだけど,自分でも必要以上に心配しすぎて
いるのがわかります。胃が痛い。
>>780
そうそう,それが言いたかったんですよ。自分が住めない家にローン払ってきたんだから。
でも,その負担が子どもの生活に直結することを考えると,「子どもが住む家のために
ローンを払ってきた」っていう割り切りが必要なんだろうな,と思いました。
>>781
そのつもりです。前にも出てきましたが,法律専門職なのでその辺は顔がききます。
でも,慰謝料って冷静に考えてみれば治療費プラスアルファくらいが相場なんだよね。
わずか数十万円のために,手間と裁判費用をかけてまでやるべきなのか。そのへんから
相談したいと思っています。それ以前に,俺に裁判を戦う気力があるかどうかも問題なんですが。


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/17(木) 12:46:55
>>782
嫁、嫁母と険悪になったきっかけってなんだっけ

784 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/17(木) 21:53:57
>>783
嫁母とはもともと意見の食い違いが大きかった。同居することを考えてある程度の
覚悟はしていたけれど,そのプレッシャーに勝てず心が折れた。
俺が自分の考えを言うと,「男のくせにつまらんことを言うな!」
休日に子どもと遊ぼうと考えていると「お前はどこかに行け」
俺が慣習などを知らないと子どもの前で「お前は本当にダメなやつだ」
「お前に台所に立たれるのがイヤだ」「お前の飯まで面倒見られん」
「お前の仕事なんぞ世間の役にたってない」
言い訳しようものなら,「お前は素直に言うことをきかない」
何かにつけ,俺の言動を制限するんですよ。それで鬱になりまして,
鬱治療のためにもうちょっとオブラートをかぶせた話し方にしてくださいって言ったら,
「お前に悪者扱いされて気分が悪い。お前は出ていけ!」
「鬱なんて基地害になりやがって,とんだお荷物を背負わされたもんだ」
「鬱なんて自分勝手になってるだけだろ!鬱だって診断しない医者に行け!」
こんな調子で家を追い出されました。現在は社宅住まい。

そして,家族とまともにコミュニケーションをとれなくなったことが,妻の信頼を
失墜させたらしい。別居前から嫁がもう俺に話をしなくなっていたから,
嫁は俺が鬱であること,そして嫁母とうまくやっていけないことなどが
原因で俺を嫌いになったらしい。

ほんの数ヶ月前まで,嫁と子と,笑顔溢れる生活をしていたのにな。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/17(木) 22:23:04
>>784
なるほど・・・
今となっては何だが、同居はなんとしても避けるべきだったね

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/17(木) 22:23:43
>>786
姑云々ではなく、嫁とのすれ違い、コミュニケーション不足が根本的な問題な気がする。
そこまで嫌われる理由が、自分では何が悪かったのか、さっぱりわからないのでは?

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/17(木) 22:25:32
>>784
の間違いでした。失礼。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/17(木) 22:32:58
同情はするが、それでは慰謝料はとれまい。
証拠でも保全しなきゃなきゃ、言った言わないの水掛け論に終わる。
マスオが必死でこう言われましたと訴えても、相手が被害妄想で言っておりませんと
言えば実証は難しい。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/18(金) 09:54:20
嫁と姑の関係が悪いのに旦那が何もしなかった・・・ってのなら
離婚理由として認められるし慰謝料も請求できないことはないらしいが、
このケースはどうだろうなぁ、難しいなあ

暴言の録音でもあればまだいいんだろうけど

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/18(金) 10:49:56
姑との関係が悪かったとしても嫁に気持ちがあれば続いてたさ。

嫁から嫌われてたのがほんとのとこで、
認めたくないからすり替えてるだけじゃないの?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/18(金) 11:23:44
>嫁母とうまくやっていけないことなどが原因で俺を嫌いになったらしい。
本人が書いてるよ。

母親>>>夫な嫁だったんだな。もしくは、嫁自身も母親との仲が悪くて
母親からの攻撃の盾にならない夫はいらない、ってとこか。

要は、嫁は母親と夫の間を取り持つ気が全くなかったってことで。
なんで同居なんかしたのかねぇ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/18(金) 12:48:31
>>766
家で安らげないからってカリカリすんなやw
762が別れたいって言ってるし、その段取りやってもイインジャネ?

793 :792:2009/12/18(金) 12:49:12
あ、誤爆失礼

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/18(金) 18:19:00
そんだけ相性が悪いのならマスオが何をどうやってても
嫁母の態度は変わらなかっただろうよ。
ただ単に自分は気に食わないだけで相手を攻撃してくる女いるじゃん。
嫁母はああいうタイプだったんだろ。

まあ、この場合はそういう母親の本性を放置して
旦那に責任を転嫁して追い出した嫁の方が問題だと思うがね。

795 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/19(土) 00:29:29
みんなレスありがとう。同情も,慰めも,そしてお叱りの言葉もすべてありがたく受け入れます。
たった今まで,同業者と打合せをしてきました。というのも,急遽明日離婚協議をすることに
なりまして,作戦というか,落としどころを確認することにしたわけです。

その同業者も事情はわかってくれていて,俺の考えで間違いない,離婚協議そのものは
嫁が納得しなくても裁判で勝てるということがわかりました。
ただし,嫁母への慰謝料請求はちょっと考えた方がいいと。
今は離婚を成立させることを優先しろ,そして相手が何か仕掛けてきたときのために
隠し球にしておけと。なるほどなぁーと思いましたよ。

ちなみに,嫁母との会話は結構録音してあったりして。全てじゃないけど。
明日の協議も録音しておきますよ。

嫁は,もともと嫁母ともあまり仲良くなかったんだよね。でも実の母だからさ,
年齢も考えれば同居にするという選択肢しかなかったのかもね。でも,自分の
身は守れる,それまで30年以上の経験で逃げ場所がわかっているけれど,
ポッと出の俺まで守る余裕はないんだろうね。子どもを守んなきゃ,という
気持ちはあっても,大人の面倒までは見られませんよって。
嫁に同情してる場合じゃないけど,ホントにあの嫁母と同居を続けることに同情します。
子どもも…。強く育つかな。折れないように,俺は逃げ場所を作っておかなきゃ,
そういうつもりで明日の離婚協議に臨みます。
また結果報告します。おやすみなさい。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 01:32:51
嫁もその母親の血を受け継いだるからな〜
母親をみて結婚しろと言われたことない?


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 01:49:56
>>795
一方的に不利なまま追い出される、って形にだけはならずに済むみたいで何よりだよ。
上手くいくように祈ってるぞ。

798 :はえ ◆fGTUCQPJaI :2009/12/19(土) 10:34:57
何から書いていいかよく分からないんだけど
嫁が会社に好きな男がいて、そいつと一緒になりたいから出て行くと言ってる
でもこれは半分冗談、半分本気ってのは分かってて、ちょっと気に入らないことがあると今までに幾度となくこういう事を言い出したり
離婚をチラつかせておれを脅すんだけど、いい加減頭きて本当に離婚のケースも覚悟しておれから出て行こうと思ったんだけど
後々離婚する場合、こういう時自分から出て行かない方がいいのかな?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 10:46:05
別居
ttp://www.102.jimusho.jp/0405.htm
取り合えず目通しておくといいよ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 11:13:26
サロンパス来ない

801 :はえ ◆fGTUCQPJaI :2009/12/19(土) 11:30:51
>>799
ありがとう
いろいろ準備とかちゃんとした理由が無いとダメなんですね

どうしても別居しなくちゃ行けない理由があるわけじゃないんだけど、一度離れてみて
お互い(特に嫁)が相手を本当に必要としてるのか再確認したい
わざわざ出て行く必要があるのかと言われると困るけど、おれは実家近いし自分の部屋も空いてるから軽く考えてた
とりあえず嫁に別居の意志を伝えて話しあってみるのが先かな

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 14:16:06
>>801
>いろいろ準備とかちゃんとした理由が無いとダメなんですね

そんなこと書いてないだろ?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 14:21:49
>>801
先ず、他の男と云々なんて話は、純度100%の冗談でも言ってはならんし、
そういった事で相手をはかるってのも失礼な話だ、と何故言わないの?
あと、戦争ってのは、始める事よりも終らせる事の方が難しいんだよ。
始め方すら怪しい今の時点で別居話を持ち出せば、ろくな事にならんね。
別居に至らなくても、嫁は自身の事を棚に上げて君への攻撃材料にするだろう。
別居したらしたで、何を以て同居に戻る気なの?
離婚への道しか見えないなら、別居する意味無いね。


804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 14:27:21
戦争なんて先制の一発目で勝負決めないと駄目
それをしくじったら長期戦で泥沼になる

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 14:46:42
オレのところも結構そういう話を持ち出して脅してくる嫁だったんだが、
オレももううんざりして、

「じゃあサインしてやるからよこせ」

つってさっさとサインして役所に持って行こうとしたらすごい勢いで
引き留められて、でもおれもうんざりしてたからしばらく押し問答した。

ただ、それいらいそういうおどしは一切なくなった。まえなら機嫌が
悪くなるような状況になっても、全然そういうそぶりを見せない。

試してるということもあるようだよ。

806 :はえ ◆fGTUCQPJaI :2009/12/19(土) 15:16:15
>>802
>●別居には正当な理由が必要 

>夫婦には同居義務があります。正当な理由もなく勝手に家を飛び出た場合、相手の再三の復縁・同居の要求を拒否し続けると、同居義務違反・夫婦関係破綻の責任を問われます。
>後々の紛争にそなえ、別居の正当な理由と立証出来る証拠を準備してください。

って一応書いてありますけど、どうなんでしょう?

>>803
>別居に至らなくても、嫁は自身の事を棚に上げて君への攻撃材料にするだろう。
まさに仰る通りうちの嫁はこのタイプです

>別居したらしたで、何を以て同居に戻る気なの?
嫁に本気で必要とされているようであれば戻るつもりです

一応家庭環境を書いてみると、
おれ34歳 嫁25歳 子なし共働き 賃貸住み
家事分担は炊事はすべておれ(朝、昼弁当、夕食)、掃除・洗濯は嫁(ただしギリギリまでやらない、掃除は2ヶ月に1回くらい)
嫁はほぼ料理できません
嫁は子供産む気は無し
嫁は過去に浮気歴有り、出会い系をよくやっていて何回か相手と飲み食いしてる
肉体関係は多分最低1回は有り
1度発覚してもう二度としない・生まれ変わったと泣きながら謝って離婚発言も無くなったけど
最近また離婚を振りかざすようになってきて、どうも怪しい

一番不満なのはやっぱり浮気かな
今日はそこら辺をじっくり話しあってみる

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 15:31:47
あきれたよ。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 15:35:17
>>806
真面目に感想を言わせて頂く

     ↓

そんな糞嫁トッとと離婚しろ!!


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 15:45:02
>>806
さっさと浮気の証拠押さえて離婚しろ
自分がDV受けてる自覚ないだろ?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 15:54:08
>>806
お前がべた惚れして押して押して押し倒した相手と結婚したのか?
考えられん結婚生活だな


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 15:57:19
>1度発覚してもう二度としない・生まれ変わったと泣きながら謝って離婚発言も無くなったけど
最近また離婚を振りかざすようになってきて、どうも怪しい
反省してねーじゃん

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 16:12:11
見て見て
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1034130305

携帯はこちら↓
http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qid=1034130305&start=1&root=que_f

813 :はえ ◆fGTUCQPJaI :2009/12/19(土) 16:15:38
>>808
嫁にもイイところはいっぱいあるし、離婚する精神力も無いから踏ん切りつかなかったけど、最近少しずつ覚悟ができてきた
なんかフェアじゃないので自分のダメな所を上げると
優柔不断、男らしくない、容姿、稼ぎが少ない この辺が嫁の不満だと思う

>>809
証拠って興信所とか雇って揃えるんですかね?サイト見たけどちょっと手が出せなさそう…
男とHメールしてるのはSS取ってあるけど
DV受けてる自覚は全く無かったですわ

>>810
嫁から求婚してきました
他人にはありえねえーって言われるけど、子供の事と家事のことは最初から承知の上で結婚しました
掃除は同棲時代はもうちょっとやってた気がするけど・・・

>>811
うん
今日は腹割って話してみる、今日土曜出勤だけどあと1時間ほどで修羅場だ・・・

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 16:52:17
>>813
お前の容姿や稼ぎが劣っていたとしても、嫁が他の男を漁る理由にはならん。
嫁の良い所って?
若さとか容姿か? それとも、ナニの具合が良いのか?
何がどうなったら、『嫁が君を本当に必要とした』と判断するの?
今でも、財布兼お抱え料理人として必要とされてるぞ。
最後に、別居を解消する時の様子をイメージしてみろよ。
明確なイメージが出来るのかい?
別居に音を上げた嫁が、君を家に呼び戻す姿を思い起こせるかい?
俺には、他の男を招き入れたり、君が音を上げる姿ばかりイメージされるがな。


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 16:53:30
>>813
どうみても都合のいいATM見つけるためじゃん

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 17:14:44
はえ、残念ながらその女ダメだわ。
お前はたんなる金ずるなんだろうね。
年をとって稼ぎが無くなったらとっとと出て行くタイプ。
つーか、そんな尻軽女とそいとげたいのか?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 17:49:43
×金ずる
○金づる(金蔓)

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 17:52:39
はえは今ごろ修羅場か‥

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 18:46:52
>>806を読んで一気に力が抜けた。夫婦は協力し合ってなんぼ!
今の状況は、はえが一方的に搾取されているようにしか見えん。
おまえさんの嫁はダラとかそんな次元じゃないぞ!目を覚ませ!

今から証拠集めとなるとシンドイだろうが頑張れ!
まず日記でもつけるところから始めたらどうだ?
あともう手遅れかもしれんが話し合いは録音推奨


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 19:06:00
生まれ変わったと泣きながら謝って、慰謝料請求と金づる喪失を回避したわけですね

こういう女は性根が腐ってるからもう修正不可能。
てか先天的な物かも知れない。
もう十分理解したと思うけど。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 19:20:33
嫁のこと好きで一生やっていく覚悟あるなら、はえ自身が変わらないといけないな。
自分が変わらずに相手を変えることは不可能。
でも、そこまでの覚悟も気概も伝わらない。
単に嫁に流されてるだけなんじゃないか?
だから嫁もなめてるし、不満がつのるんだろうな。
泥かぶる覚悟も持てないようならきっちり離婚した方が相手にとっても良いよ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 20:15:05
まあよっぽど好きなら寝取られ属性を発動して
今を受け入れるしかないんじゃね
幸せなんて人それぞれ
大人なんだし勝手にしろw

823 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/19(土) 22:11:44
離婚協議が成立いたしました。
条件面でもめることを心配していたけれど,元嫁は,とにかく別れたいから,
自分に不利な条件を承知で臨んだらしい。

「へ…?養育費それっぽっちでいいの?」
てな金額を提示してきました。

しかし,俺は子どもを養っているというのを心の支えにしたいし,元嫁が憎くて
離婚するわけじゃないので,俺が当初から考えていた金額で納得させました。

慰謝料請求の話も,やめた。葛藤はまだあるけれど,子どもを見てもらうのに
影響があっては困るので。条件面では元嫁もすごく譲歩していたけれど,
お互い遺恨を残さないために,俺が用意していた条件をほぼ飲んでもらった。

それでも俺は,ちゃんと面会の条件もとりつけてきたし,今までの別居生活と
何も変わることはないんだよね。

嫁父母に証人になってもらったけれど,やっぱりすぐにサインしてもらえなかったなあ。
俺と同居したくないという思いもあるんだろうけれど,それ以上に家のローンを
払っていけるかどうか心配なんだろう。「子どもの生活が」「子どもがかわいそう」
というのを接頭語にして,二言目にはローン払っていけるのか,ということを
しきりに言っていたからなあ。
まあ,何も変わらないんだけれど,新しいスタートだと思うようにします。

>>はえさん
修羅場はどうでした?俺にはアドバイスできることはないけれど,俺も修羅場を
終えて無事帰ってきたよ。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/19(土) 22:40:09
>>823
何はともあれお疲れさん
取り敢えず今日はゆっくり休め

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/20(日) 07:27:57
なんだ。離婚成立か…つまんねーな。一生生き地獄だったら面白いのに

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/20(日) 08:52:18
いやあ、一通り拝読したけど、>>825が言うとおりで、
無事に離婚できて良かったなあ。

でもさあ、半年前まで笑って暮らしてたんだったら、
嫁母が死んだら再婚したらいいんじゃない?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/20(日) 12:14:31
>>826
嫁母をどうにかできないのは嫁の責任。
自分のケツふけない人間との間柄がそんなに単純に片付くわけがない。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 10:01:00
嫁母の攻撃が嫁に言って、
嫁が助けを求めてくるはらたいらに2000点

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 15:26:17
もっと早くに嫁子供と手に手をとって毒親から逃げてれば
離婚せずに笑って暮らせてたかもしれんな。

830 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/21(月) 21:25:45
>>824
ありがとう!十分休んだが,やはり過度のストレスのせいか胃がまだ重いよ。
>>825
むしろこれからが生き地獄だったりして。
>>826
そうなんだけれどね…まだ元気なんだ。その時期を待っていたら,嫁ももう
女として魅力が残ってるかどうか。それに,そんな年になってまで子どものために
再婚,なんて必要もないだろうし。
>>827
それは厳しいかな?嫁は子どもの時からアレにつきあってたわけだし,慣れてるって
いうか,それが普通だと思っているんだろうな。
>>828
嫁も強いからね。反撃もするし。いざとなったら,「こんな家のローンもう払ってやらない
出てってやる!」くらいのことは言いそうだね。
>>829
ホントにそう思う。ただ,引っ越してきちゃって,子どもも生活基盤が築けて,
嫁も就職が決まって,離れられない条件が揃っちゃったんだ。転勤してこなければ,
それ以前に,嫁両親の家を建ててなんてやらなきゃよかったんだ。

さて,俺はもうこの板卒業です。名無しに戻ります。離婚しました,板で特にカキコ
したいこともないので行くことはないかな。
心配,激励,アドバイスしてくださった皆さん,ありがとうございました。
離婚は2%前後という統計データもあるそうですが,これは「結婚していない人」
も含む数字で,現実には既婚者の1/4以上が離婚しているというデータもあります。
離婚は決して珍しいことではありませんが,これに立ち向かうには,相当の覚悟と
気力が必要です。離婚を考えている方,離婚されそうな方は,結果がどうあれ,
とにかく一生懸命やらなきゃダメなんだなあ,ということを実感しました。

いつも離婚相談受けるときに言う言葉なんだけどね。自分でその意味を理解できる
日が来るとは思わなかった。みなさんも頑張ってくださいね。幸多からんことを。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 21:35:57
>>830
今度こそ幸せになれよ ノシ

832 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/21(月) 21:57:08
せっかくだから,これから離婚に臨みそうな人にアドバイスをしておこうかな。
離婚相談で答えている形式的なことだけじゃなくて,もっと踏み込んだ話を。

勢いで離婚届にサインしてしまったが保留したい,相手に勝手に離婚届を
書かれて出されそう,なんて心配のある人は,「不受理申し出」を出しておくこと。
離婚になりそうな雰囲気になったら,すぐにでも市町村役場に届けた方がいい。
離婚届には一応本人確認があるけれど,本人確認できなかった場合は原則「受理」
されます。受理されてしまってから離婚の条件を話し合おうとしても難しい。
しかし,不受理申し出があった場合,それを取り下げなければ受理されることはないから,
念のため,のつもりで出しておいて損はないです。

勢いだけで離婚するのではなくて,念書とか覚書みたいなものを作っておくこと。
特に養育費の額や財産分与などの条件は,調停に持ち込んだら勝てる,という
最低限のものにしておくこと。もちろん,こちらが有責であれば条件が厳しくなる
こともあるが,基本的に慰謝料とは別。もちろん,俺のように財産分与の対価として
払ったローンの一部を返してくれと言う話もあるだろうし,クルマやテレビなどの高価な
動産をどう分配するかも決めておかなければならない。しかしこれはあくまで離婚に伴う
財産分与であり,婚姻中の財産の分配なので,慰謝料を払わなければならない場合は,
それと相殺することも考えつつ,あくまで生活費として,財産分与として考えること。

子どもの養育費は,相場表がネットの色々なところで見られるから参考になる。
ちゃんと子どもの進学状況も考えて,その都度値上がりするようにしておけば
説得しやすくなる。
あと,子どもへの面会だが,いずれに親権が行くとしても,最低限次のことは決めておいた方がいい。
回数,時間,宿泊の可否,誕生日やクリスマス,お年玉などのプレゼントの可否,
手紙,メール,電話の可否,連絡方法,学校行事参加の可否



833 :マスオ337 ◆Ejnbecar/6 :2009/12/21(月) 21:57:49
自分名義の口座から色々引き落とされていないか?離婚後,自分が払う必要のないものは
前もって引き落とし口座の変更をしておけばよいが,難しいだろう。念書の中で,すみやかに
変更手続をとること,それまでの間は養育費から差し引いて支払うなどの言葉を入れておくこと。
これがないと,「養育費が満額振り込まれない」なんて訴えられるおそれがある。
また,養育費などの支払いに困るような生活が予想されるならば,「生計の状況に応じて
協議の上額を変更できる」と入れておくことも大事。

あと,俺みたいに家を追い出された人は,まだ私物が家にあったりするよね。
「当分の間は乙所有の物品持ち出しのための立ち入りを認める」という文章を入れて,
鍵を預かっておくんだ。用が済んだら返せばいい。

こんなところかな。あとは,親権と養育監護の違いってのもあるけれど,一致させておいた
方がいいかな。親権を持たされて,養育監護は向こう,なんてときに,ヘタな子育てをして
不良にでもなっちゃっったら,親権者の責任になるからね。

そのた,職場から出る家族手当をどうするか,健康保険をどうするか,生命保険を
どうするか,とにかくお金に関わることについては細かすぎるくらいに書いておいた方がいいよ。

俺が苦労したこと,実感したことはこんなところでした。それでも弱ったら,弁護士へゴー。
弁護士も,家事専門から刑事専門まで色々いるから,クチコミなんかを参考に選んだ方が
いいと思います。

では,さよなら!>>831ありがとう!

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 08:27:38
乙!今度は違う嫁さん連れて戻ってこいよ!

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 08:53:24
このスレに?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 09:42:54
これだけしっかりしてる奴なのに、
なんで離婚なんてことになっちゃったのかなー

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 10:13:42
女を見る目がなかった。
母親を見て結婚しなかった。
男として〜〜しなければならないと意識しすぎ。
自分より他人を優先する。

こんなとこ?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 16:59:00
このバカ調子に乗って上から目線でノウガキたれてるよwww
とことんバカだなwwww

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 17:29:44
俺は、>>838の方がバカにしか思えない。

>>833
お疲れ様、今まで以上に幸せになってください。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 20:34:47
>>838
無知の知を知らない君は神に祝福されている。

841 :はえ ◆fGTUCQPJaI :2009/12/23(水) 10:15:49
こんにちは。
なかなか書き込むチャンスが無くやっと書き込めた。
みなさんレスありがとう。結局出て行かないことになりました。
大体ここで書いたようなことを嫁に話したんだけど、
嫁には別居する意味が分からない、別居するなら離婚する、家庭内別居でいいじゃんという様な事を言われ
まだ別れる意志は無かったのでなんか結局納得させられてしまいました。

金づるにしてるって意思はあるのかな〜、、、嫁はそんなに浪費家では無いし、買い物は一応双方の許可制だし
まあ嫁の方が多く使ってるけど、稼ぎは向こうの方が多いからまあいいかって思ってました。

>>819
とりあえず日記付け始めました。

やばい嫁起きそうなんでとりあえず1回送信

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/23(水) 10:19:41
>>841
金づるにされてるだけなのに。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/23(水) 14:02:11
>>841
・・・首輪買って貰え

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/23(水) 17:18:45
>>843
それでもわからないんじゃないの?たぶん。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 07:04:14
来年8月から父子家庭にも国から援助出るみたいだから、8月まで我慢して離婚するべ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 15:11:22
一昨日追い出しました

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 15:32:45
元プリがシタの会社名と本名晒して炎上してるw
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1258958142/



848 :はえ ◆fGTUCQPJaI :2009/12/24(木) 15:49:36
あ〜やっとまた書き込める。

>>821
離婚する覚悟も一生一緒にいる覚悟もどっちも中途半端なんですよね。


とりあえず再構築目指すんでスレ違いなんで消えます。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 16:38:51
DVで家追い出されたんで
携帯から
お互いにDVしあって追い出された
それでも子供の為に迎えとかしていて
毎月一定の額収めて
嫁から文句言われようがなにされようがはいはい聞いていたんだが
先日嫁に金が底を着いたことを知らせたら今まで以上に馬鹿にされて久し振りにキレ返したら
その後メールも電話も全部無視されました。
ので子供には可哀想だけど自分も全部無視するつもりです。
もし今後これで離婚の話になった場合不利になったりしますか?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 16:42:36
>>849
補足として追い出されたのは4ヶ月程前です。
子供の為、お互いの為に同居しないかと聞いたらこのままの方が都合いいしストレスたまらないと拒否されました

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 16:43:43
>>849
多分なる。
お互いにDVと言っても男が手を出したら圧倒的に不利。
子供の養育費や離婚が成立するまで婚費を渡さない事も不利。
毎月一定の額を納めていたというがその額次第で嫁の増額要求が妥当か否か決まる。
増額がおかしくても今までの額は渡した方が無難。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 16:50:45
>>850
お互いDVしあう関係なら、お互いの為の同居は矛盾してないか?
それに子供の為にも親のいがみ合いや暴力的なものを見る事は良くない影響がある。
場合によってはとばっちりもありえるから安全上もお薦めできない。
別居にいたった喧嘩の原因やそれとお互いのDVとやらの内容次第で関係改善が先

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 16:52:28
>>851
レス感謝です
やっぱり不利ですか
一定の額は100000位です。
ただ、連絡もつきませんし
家に行っても入るなと帰れ死ねハゲと言われますので不利になるならもう死んで楽になろうかと思います。

もう一度、レス感謝でした

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 17:01:14
>>853
なるべく他人の迷惑にならん様にな。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 17:01:36
>>852
原因は普段からの嫁のDVです
自分は包丁で胸と腕切られてます
嫁は顔をビンタされて目にメガネが刺さったと絶叫したので私が病院へ連れて行きました
多分ですが暴力をふられる原因は嫁がよくいう私が年下なのと
嫁がストレス発散する場所が私しかいないという理由かと…
関係の修復ですか…しているつもりでしたができてないんでしょうね、

では去りますレス感謝でした

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 17:35:38
> 自分は包丁で胸と腕切られてます

これちゃんと診断書とか取ってる?
メガネは不慮の事故ともとれるけど
包丁は明らかに傷つける意図がある
証拠が残ってればトントンくらいには持っていけるかもね

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 17:37:19
でもなんでそんな状況で再同居するのがお互いの為なんだろ?
発想が少しおかしく無いか?普通帰りたい場所じゃあるまいに。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 18:33:31
しぬとか言わないで。

859 :会社社長(・▽・) ◆TaPxV5UBDA :2009/12/24(木) 19:19:46
>>855
いやそれ殺人未遂だろ・・・


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 20:06:13
>>855
さっちゃった後でもう来ないかもしれないが
年下夫を相手に暴力振るうって
基地杉だな。


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/24(木) 21:24:18
>>855
そんな状況じゃ、お前が逃げたら今度のタゲは子供だろう。
なんとかならないもんかなぁ・・・よい方策が思いつかないよ。

862 :ヤジキラー:2009/12/25(金) 12:23:30
こういうのって双方の話きくと
呆れて物言えなくなったりするよなw

863 :◆7KoiKoiWDo :2009/12/27(日) 03:55:58
俺(公務員34歳)、嫁(専業主婦32歳) 、子供2人(男6歳、女5歳)

あともう一押しで離婚できる段階にきた。
事の発端は嫁に働きたくないから子供を産みたい・・・というニュアンスで相談されたこと。
今までセックスを拒否し続けてきたくせに、働きたくないから協力しろだと??
レスは娘が産まれてから今までの期間。
その間俺は一切浮気とかはしていないし、遅くなるときは付き合いで飲みに行ったときだけ。
休日は家族サービスを怠らず、家事も極力手伝っていた。
しかし嫁は飯は作ってくれるが掃除とかは一切やらないぐーたら女で、
それに関して少し言うと、「私は子育てで忙しいの!!」しか言わない。

「子供の手がかからなくなったら家のことを怠らない程度にパートにでたり、趣味をしたい」
と言っていたから、俺はそれを支持してきた。
だから今まで何度断られようが我慢したし、子供の遊び相手から家事まで精一杯がんばってきた。
しかし、上記の発言で今まで我慢してきたことが爆発した。

嫁の親と、俺の親とも話し合って、嫁と義母は離婚には断固反対していたが、
義父と俺の親は理由を知って容認してくれている状態。
子供は俺に懐いてくれているし、二人とも引き取りたいが嫁も抵抗すると思うから多分調停になると思う。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 05:55:14
親権取るのはよっぽどの事が無いと無理
向こうが押し付けてくるなら別だがな

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 06:19:46
>>864
汚嫁スレに裁判まで争って親権とったやつがいたぞ
あそこのレス読んで頑張ればなんとかなると思った

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 06:50:56
>>863
本当に自分の子?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 07:03:16
>865
汚嫁スレ見てきた
まぁ、一番良いのは調停で親権取るのがいいんだろうがさ
頼の嫁がDVしたり精神状態がアレだったり子供に虐待してたり
そんなのは無いか?


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 07:05:57
>>863
お前が引き取ったとして育てられるか?
5歳と6歳なら子供の意思もある程度は尊重されるだろうし
とりあえずガンガレ!!


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 10:32:36
>865
適当なことを言うな
子供はほぼ100%無理

そんなことで骨肉争う姿を子供に見せるくらいなら
とっとと離婚して養育費で子供への愛を示せばよろし

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 11:39:26
>>869
つ養育実績
長引けば長引くほど可能性が高まる。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 11:57:16
離活中の鬼女が混じっているようだな

汚嫁スレの1は神だ
彼も子供を守るために離活のハシリみたいなことをやってたみたいだが
それでしっかり親権とって今現在働きながら養育してるぞ
しかも当時お子さんが2人とも保育園児だったはず
要は仕事と育児をどうバランスを取るかじゃないか?
これから父子にも児童扶養手当が出るようになるみたいだし
ハードルはすこしずつ下がると思う

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 12:41:55
中国資本が日本の水源地を買収 危機感強める林野庁、調査開始 (1/3ページ)
2009.5.12 23:36
http://sankei.jp.msn.com/economy/business/090512/biz0905122342041-n1.htm

日本の水源を買われるという事は、日本の水を日本人が自由に使えなくなると言う事です。


恐ろしい事に日本の水は日本人だけのものじゃない!って民主党は、水プロジェクトまで
立ち上げ、日本の水を中国のものにしようと画策中

こんな恐ろしい売国政党に投票しちゃう日本人が本当に恐ろしい

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 13:11:50
>>863
悪いが、それ離婚するまでの話か?
お互いもっと話し合いをして、考え方を矯正しあえばそれで済みそうだけど。


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 13:50:57
>>873
セックスレスは離婚の原因になるんだよん

奥が専業主婦なのに家事手伝えっていうのは既におかしいわけで…
子育てに協力してっていうのなら話は別だけどね
ぜひこどものためにもがんばって親権取ってほしい

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 15:23:41
>>874
「奥」って、マダム…

ところで、俺も相談。

悪いとは思いつつ、嫁の日記をぱらぱらと読んでみたら、
「離婚したい」って文字があった。
嫁がトイレに行ってる間だったからそんなに詳しくは読めなかったんだけど、
「毎日ゲームばかりするな」「家事と育児を手伝え」「もっと家庭を大切にしろ」
とかが殴り書きされてた。

家族は大切にしているし、浮気もしてない。
家事も、嫁が疲れてそうな時は皿洗ったり,
普段からゴミ出ししたりしてるから、
全く手伝ってないわけじゃないと思うんだ。
頼まれれば子供のオムツ替えとかするし、お風呂も入れてる。
(ゲームは趣味だからこれをやめろって言われたら正直きついかも)

俺はやれることはやってるんだけど、それでも「離婚したい」って思われたら、
何のために仕事がんばってんのか分からなくなってきた。
俺はこれ以上何をすればいいんだろうか。
知恵を貸してくれ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 15:26:11
>>875
ゲームの頻度と時間はどれぐらい?程度の問題だろ。
毎日嫁と話する時間は取れているか?

877 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 15:35:13
相談者コテトリ必須だったな。
とりあえずつけてみる。

>>876
ゲームは毎日してる。時間は日によって違うけど、
仕事で疲れてる日は2時間くらい。
休みの日、家族で出かけるとかのイベントがなければ大体5〜10時間くらい。
嫁と会話はしているよ。当然子供とも遊んでる。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 15:40:51
平日短くて2時間って長い日もあるんだよな?幾ら休みの日でも5〜10時間は
少し多すぎないか?仕事や寝る時間差し引いたらそれほど時間が残らない。
嫁と会話とは言ってもそれじゃそちらの時間が短すぎやしないか?
バランスの問題だろう。ゲームを半分ぐらいに減らしてみたらどうだ?

879 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 15:49:56
>>878
アドバイスありがと。
うーん、半分は無理だな。仕事のストレスをゲームで発散してるから。
嫁もつまらないことで八つ当たりしてくるし、
ゲームは俺にとってすごく大切なストレス発散の場なんだ。

バランスかー
でも、嫁と一緒にいてもすることがない。
ゲームしてると嫁が部屋に来て「遊ぼうよー」って言ってくるけど、
「じゃ何して遊ぶの?」って聞いたら黙り込む、って感じ。
特にすることもないのに、「遊ぼうよ」って言ってくるのが理解できない。
で、実際一緒にいても何をするわけじゃない、って感じ。
することないんだから、自分の好きなことに時間を使ってるのは悪いことなのかな。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 15:55:52
>>879
嫁が家族団らん求めているのに断っている形だな。
それで1人だけで楽しむ世界に閉じこもっている。
毎日嫁と会話したり子供とあそんだりしていたんじゃなかったのか?
お前がそんな様子だから嫁もイラ付くんだろう。悪循環の繰り返しだな。

離婚が嫌なら悪循環断つために自分から行動するほか無い。つまりゲームを
我慢して子供や嫁も一緒にできる遊びを探せ。
嫁は遊びたくてもその方法は見つけていないからお前が遊び方も見つけるんだ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:02:43
>>879
そりゃやることがないから黙ってるんじゃなくて、君のその答え方にあきれてるんだよ。
ちょっとバランスが悪すぎだ。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:05:59
嫁が既に離婚したいと考えているなら、ゲームを取るか妻子を取るかの二択だな。
ゲームがそこまで大切なら子供と作るったのは失敗だな。


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:29:32
こういう時に思うのが意識の差だな
おまいのやる手伝いを少ないと見るか多いと見るか
赤ちゃんいるなら、おれからすると少ないと思う

夫婦間では周囲の常識なんかは関係ない
どこまで手伝って欲しいか、どこまでは嫁の仕事か。ゲームの時間が多いか少ないかを“二人”で話し合いして決めるべし

どっちも譲らないなら離婚でいいんじゃね


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:33:33
>>879
お前が仕事のストレス発散の為に、何時間もゲームをすることで、
嫁はストレスを感じてるんだよ。
嫁はそのストレスを一家団欒で発散したいのに、お前はそれを握りつぶしてるわけだ。

お前の「遊ぶ」って、ゲームみたいなものの感覚しかないんじゃないの?
「何して遊ぶの?」なんて聞き方するあたり。
嫁は、ゆっくり家族で話したり、一緒にテレビみて笑うくらいでいいと思ってるんじゃないか?

会話してるっていうけど、まさか、ゲームしながらじゃないだろうな?
ゲームしながらの会話じゃ、相手の方すら向いてないわけだし、
相手にとっては、聞いてないのと同じに感じる。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:36:06
遊ぼうって誘いにくるあたり、嫁は必ずしも家事や育児の手伝いを求めている
わけじゃなさそうだ。むしろふれあいやコミュニケーションを求めている。
それも成立たない家族ならこの先難しそうだ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:37:26
>>879
子供のころ友達が「ゲーム君、あーそーぼ」って誘いに来なかったか?
そのときも「何して遊ぶの?することないなら俺一人でゲームやってるわ」って断ってたのか?

何って決めて無くても一緒に何かしようぜって誘われてるだけだって分かってるよな?
大人なんだから意地の悪い返しなんかすんな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 16:38:27
>>ゲーム ◆fjk21P4eic
逃げられ寺に、こんなテンプレがあってだな。

>DV・モラハラ男の定番セリフ集
>
>・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
>「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

つまり、ゴミ捨て程度は、家事手伝いをしてるというほどにはならないんだよ。
何時間もゲームやってるようじゃ、手伝いとは相殺以下じゃね?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 17:02:40
>>879
> することないんだから、自分の好きなことに時間を使ってるのは悪いことなのかな。

俺はその感覚が全く理解できないわけじゃない。
けどさ、いつもいつも「何も用ない?じゃあゲームする」ってのはやっぱ、あんまいいこと
じゃないと思う。
用事がなけりゃお前は用なし、俺は閉塞するぜ、みたいな感じでさ。
お前の感覚としては、友人が一部屋に集まって、一人はジャンプ読んでる、一人はテレビ
見てる、残りはそれぞれ持参のゲーム機で自分のゲームの続きやってる、って状態でも
空間を共有してるんだからおk、「一緒に遊んでる」んだろうし、嫁とはその延長なんだろうって気もする。
けど世の中には、時間も共有するのが一緒にいるってことだ、一緒に遊ぶってことだ、
という感覚も多いと思う。
一緒にただぼーっとしたり、とりとめのない話をしたりするのってそんなに苦痛か?って感じだし、
そういうのが快適じゃない相手と何で結婚したんだ?とも思うよ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 17:38:59
みな精神的に成熟してんな
やっぱ気団は一味も二味も違う


890 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 18:47:29
今、嫁と言い合いになってしまった。
今日は天気が良かったから子供を連れて公園に遊びに行ってきたんだけど、
帰ってきてさぁゲームしよう、ってパソコンに向かったら嫁が泣きだしてしまった。
そこで、俺もイライラして
「公園に連れて行ってやったじゃん、今から俺の自由時間だ」って言ってしまってだな…
嫁 「なにその言い方!二人の子供でしょ!」
ってな感じで喧嘩勃発。
今停戦中。嫁が茶碗に八つ当たりしながら洗い物してる。


みんなのレスを何度も読んだ。
ありがとう。

読んで、嫁の「遊ぼう」の意味が分かった気がする。
俺は「遊ぶ=何かをすること」だと思っていたから、
一緒に何気ない時間を過ごすことはすごく無意味って気がしてた。
嫁はその 何気ない時間 とか空間とか、求めてたのあね。

あと、つまらない補足だけど
嫁はアニメとか漫画とかが大好きなんだ。(腐女子ではないが)
やる気の出ない日は、アニメを流しながら家事をするとはかどるとかで、
アニメを流しながら家事をやってることが多々ある。
俺は、子供の教育に悪いって思いながらも、
それで家事や育児がおろそかになってるわけじゃないし、
それが嫁の趣味ならって思って容認してきたんだ。
それなのに俺にだけ「ゲームやめろ」っていうのは不平等じゃないかなーと思うんだ。


891 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 18:51:52
>>887
そんなテンプレがあったのか。
ちょっと見てくる。

ちなみにここ一週間でやった家事・育児に関することは
・ゴミ出し
・皿洗い
・換気扇の掃除
・洗濯物を畳んでしまう
・掃除機をかける

・子供にご飯を食べさせる
・オムツ替え
・風呂

といった具合だ。
そのほかにも、嫁から頼まれれば大抵のことはやる。
(でも、風呂掃除とトイレ掃除は生理的にできない、生ゴミも触れない)
自分ではかなり協力的だと思っているが、
ゲームと相殺、と言われると何も言えないな。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 18:59:46
>>891
手伝いの時間がゲーム時間と同等なら立派だが
どう見ても数十分で済む事ばかりだな

家の事、嫁との会話のトータル時間とゲームの時間を同じにしろ


893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:13:46
>>890
嫁はおまえの趣味を取り上げたいんじゃない、家族に時間を割いて欲しがってるんだろ?
嫁がアニメや漫画に毎日毎日没頭して、お前や子供を放置してるんならともかく
今の状況で漫画やアニメを止めてみろ、結婚生活終わるぞ。

何が不平等だよ、そういうことはキッチリやることやって言え。
家事も育児もこの年末の大掃除シーズンにしては少ない。
生ゴミ触れないって、本当にゴミ「出し」だけじゃねーか。子供にだって出来るわそんなもん

894 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 19:19:40
>>892
それ、嫁に今言われた。
「そんなにゲームしたいなら、するなとは言わないから、
その代りゲームした時間の分だけ家族との時間をつくれ、家事も手伝え!」
ってさ。


ここでみんなに聞きたいんだけど、
だいたいみんなどれくらい家事を手伝っているものなんだろう。
どれくらい子供と遊んでやってる?
俺の場合、嫁が専業主婦だから、基本的に家事育児は嫁がやって当然だと思ってる。
思ってるけど、気付いたところは手伝うようにしてる。

でも、仕事を終えてくたくたになって帰ってきて、「家事手伝って」「子供と遊んで」
って言われたら、「俺の自由な時間はどこへ?」って思ってしまうんだよ。
ゲームの合間だけど、子供と積木で遊んだり、お馬さんごっこしたりしてる。
あと、寝かしつけは基本的に俺の担当。
ってまぁ偉そうに言ったけど、隣で添い寝すればものの10分で寝てくれる楽な子供なんだけどね。

やっぱりゲームで相殺されてるんだろうかね。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:28:39
>>894
嫁さんに感謝することある?

どんだけやってやった、とかじゃなく、
これだけやってやったからいいだろ、でもない。

ちびっこ相手にたまったストレス受け止めてやって、
愚痴や、他愛ないこと聞いて、
いつもがんばってくれて、ありがとう、って。
これだけでも少し変わってくると思うんだけど。
家庭の中の小さな世界の方がストレス発散するところがないってこと、
ちゃんとわかってあげようよ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:28:53
だから嫁と話し合えってば
よめ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:29:14
>>890
>俺は「遊ぶ=何かをすること」だと思っていたから、
>一緒に何気ない時間を過ごすことはすごく無意味って気がしてた。
>嫁はその 何気ない時間 とか空間とか、求めてたのあね。

ここを読んで思ったんだがね
育児や家事の協力ってのは、箇条書きにしてるような「作業」も大事だが、それだけじゃないんだ。
子供をあやす、子供の成長なんかについて話す、そういったことも家事育児への参加だと思う。
そういったことってわざわざ改まってやることじゃない。
いわゆる団欒・何気ない時間にすることなんだぜ。
毎日二時間以上もPCに張りつかれてちゃそりゃ嫁は辛いとおもう。

898 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 19:53:24
>>893
ごめん見落としてた。
893の言うとおり、ゴミは玄関に置いてあるのを持っていってるだけだ。
子供でもできる、かー 痛み入ります。

漫画とアニメを奪ったら結婚生活終わるってのも、言われてみたらその通りかもしれない。
嫁はピアノとチェロが大好きなんだけど、
ここのマンションに引っ越してから、一切そういうことができなくなってた。
楽器禁止だからね。第一ピアノなんて置く場所ないし。

>>895>>897
言われてみて思い返してみたけど、
確かに俺は感謝の言葉はほとんど口にしない。
もともとそういう性格なんだ。でもそれは嫁も分かってくれてると思ってる。
よく「貴方はホント口下手だ」って言ってるし。

また嫁が突っかかってきた。
今度は「言葉づかいを直せ、服を脱ぎ散らかすな、体の悪口を言うな」だって。
俺が「飯!」とか「風呂」とかいう言い方が気に入らないから直せって。
服も脱いだら片付けろって。
体の悪口っていうのは、冗談で時々「妊娠何カ月?」とかからかう時があるから、
たぶんそのことだと思う。冗談なのに。
俺は、そのくらいで怒るなんて、って思うけど、価値観の違いなんだろうか。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:54:45
>>894
あのな。一番問題なのはなにをどのくらい手伝ったかって量じゃない
お前の意識が家族に向かってなさ杉なこと。

とにかく自由な時間が欲しいようだけど、もう子供作っちゃったら無理。特に小さいんだから無理。
ましてやゲーム2時間なんて無理。
ゲームって意識を90パーゲームに集中させちゃうだろ?
嫁は何してても意識40パーセントくらいは子供に向けてるぜ、
さっき不公平とか言ってたが、嫁からすれば、お前だけ毎日何時間もすべてを忘れられて不公平だな。

お前に足りないのは、一言で言えば愛だよ、愛。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:55:34
なんだ釣りか。マジレスするんじゃなかった。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:59:01
>>898
価値観ではなく、思いやりの無さだと思う
全てにおいて嫁に対する、感謝、優しさが感じられない

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:00:58
嫁のアニメ鑑賞よりも粗暴な言葉遣い、なってない躾、身体の悪口のほうが教育に悪い件

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:02:18
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:05:19
>>891
ゲーム氏と奥さんとこどものスペックよろしく
年齢と大雑把な職業ね

もし奥さんが専業主婦なら家事手伝うなんてしなくていいよ。
それよりもゲームする時間を少し減らして奥さんとこどもと会話したり遊んだりする時間を増やせばおけ。
ただゲーム氏にとってそれがストレスになるのもかわいそうだから、やっぱり最終的には話し合いかなぁ…
でも間違っても「俺にどうしてほしいんだ!」なんて言っちゃだめね(笑)
奥さんと一緒に感情的になるんじゃなくて、あくまでも一歩引いた状態で冷静にね。
うまく話し合って妥協してもらえて、事を有利に運べるかどうかは貴方次第。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:10:03
鬼女は黙ってろ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:13:45
>>898
お前の相談って、なんか過去の寺のまとめがデジャヴするぞw

> 今度は「言葉づかいを直せ、服を脱ぎ散らかすな、体の悪口を言うな」だって。
> 俺が「飯!」とか「風呂」とかいう言い方が気に入らないから直せって。
> 服も脱いだら片付けろって。
> 体の悪口っていうのは、冗談で時々「妊娠何カ月?」とかからかう時があるから、
> たぶんそのことだと思う。冗談なのに。
> 俺は、そのくらいで怒るなんて、って思うけど、価値観の違いなんだろうか。

そのくらいで、って言うが、それは「言われた相手が気持ちよくなる言葉」か?
職場でも、「おい、コピー」「あ、書類」って言われて、モチベーション高く仕事できるか?
職場は気を遣う、だから家では気なんか遣いたくないってレスが返ってくるw気がするが、
お前にとって、嫁さんってその程度のもん?
不快にさせるけど、でも俺は仕事してんだからストレスくらい受け止めて、不愉快にくらい
なってくれ、みたいな?
優しい暖かい気持ちにさせてやろうとか、思わんのか?
冗談もさ、嫁が冗談で言うなら「ホーケー」「いつも早いねw」とか言われても、お前は楽しいってことか?
自分の脱いだ服片付けるのは家事以下w 幼稚園児の躾の範囲www
それもやらないのに、エラソーに手伝ってるとか言うなw

907 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 20:16:38
釣りって言われるほどひどい相談内容だってことか・・・
俺は基本ヌ速の住人なんだが、まさか自分が「釣り」って言われる日が来るとは思わなかった。
既婚男性版に書き込むのは初めてだから、聞き苦しい言葉遣いがあったらごめん。


正直少しは擁護のレスがつくんじゃないかって思って書きこんだ自分がいた、反省する。
そんで、少し自分よりな書き込みをしてる部分があるかもしれない。
できるだけ中立的な立場で書きこむように気をつける。

903がすごいこと言っているな。うわー全て該当するよ・・
怖くなってきた。嫁、マジで本気かもしれない

>>904
スペックを簡単に
俺 28 嫁 29 娘1歳
職業は研究職。ときどき大学で教えたりもしてる  嫁 専業
年収は500くらい 来年海外に転勤になるから、また上がるはず


隣で嫁が子供に八つ当たりしてる ちょっと留めてくる

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:23:54
>>907
今の状態なら海外には一緒に行ってくれないぞ
その前に子供が小さいから行けないか…

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:43:35
>>907
平日仕事で疲れてるが家でくらい自由にさせろ、と思うかもしれないが、
嫁は日本語がほぼ通じない生物(言い方が悪くて失礼)と24時間接しないと
いけないわけで。

兄貴が面白半分で育休をとったが、
「言葉で意思疎通が出来ない生き物と24時間ずっと一緒にいるのは
本当にしんどかった。あれだったら仕事のほうがまし。日本語通じるし」
と言ってた。

子供が生まれたんだから、自分優先の生活はやめろ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:43:43
>>907
全て該当ってことは、お前の親絡みのネタもあるってことかw

911 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 20:44:09
どうでもいいことで子供を叱ってたから、たしなめてきた。
子供が花瓶の水をひっくり返したからって… それは仕方ないだろう子供なんだから。

>>908
嫁はついてきてくれるはず
結婚前に約束したことだからね。

>>906
906の言うこと、図星すぎて情けなくなってきた
世の中の既婚男性って結構ちゃんとしてんのだな
仕事で疲れて帰ってきてんだから、家では気楽に過ごすのが普通って認識を改めなきゃいけないみたいだ
みんな気を使ってんだな すごいよ
なんか荒れ気味になってきたから、ここらで消えようと思う。
レスくれたみんなありがとうございます。
嫁と向き合って話をしてくる。進展があれば、結果だけ報告させてくれ。
いってくる!

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:44:46
>>907
そんなに自由な時間が欲しいなら、離婚して金だけ送るのが一番だと思うぞ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:48:25
>>911
結婚前に約束したから?
何言ってんだ
嫁は離婚も考えているんだろ?
現実を甘く見ない方がよいぞ

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:49:24
>>911
いや、気を遣うとかそういうんじゃない。
気楽にしてるよ、俺は。あんまちゃんともしてないw
ただ、「飯」「風呂」なんて言い方が気楽なわけじゃないし、「ごめん、××お願い」くらい
のことは気を遣うってレベルには達しない、ってこと。
言う方だってその方が楽しいし、にこにこ笑って「はい、××どうぞ」って言う嫁を
見ると疲れが取れるってことさ。
お前の巣でもあるんだから、そこをお前が率先してふいんき(ry悪くしてストレスたまる
ような場所にすることなかろう? つまり自分自身のためさ。
話し合い、上手くいくといいな。ガンガレ。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 20:52:58
釣りかもしれないけどマジレスしとく。

なぁゲームよ、言葉の端々で「頼まれたら」って多くないか?
>>891にある一週間でやった家事ってのも
「頼まれたら」皿洗いをして
「頼まれたら」洗濯物たたんで
「頼まれたら」掃除機かけたんだろ?

嫁はさ、頼まれなくてもお前のやった事やってるんだよ。

ゲームは会社で仕事する時、頼まれなくても自分の仕事するだろ?
もし後輩とか同僚がパートナーとして仕事する時、相手が「頼まれたら」仕事する奴だったらどう思う?

お前は嫁のパートナーなんだよ。
お前には休日があるかもしれないが、嫁にはないんだよ。

嫁には何時間も家事育児っていう仕事をしないで、好きな事をする時間はないんだよ。
嫁助けられるの、お前しかいないんだぞ?

916 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/27(日) 21:19:26
覚悟を決めて行ったはいいが、嫁が生理痛で苦しみ始めた。
背中をさすったら「そんなのいらんから娘をお風呂に入れて」って突っぱねられたよ
で、今風呂に入れて寝かしつけたところだ

明日嫁の体調がよさそうだったら、話し合いの場を設けようと思う。
今日はゲーム我慢するよ、みんなありがとう

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 21:46:25
ゲームの嫁って、俺の嫁にちょっと似てる
って言うより、子供がいる専業主婦ってみんなこうなのかな?

俺も頼まれればやるよってタイプで、
嫁は俺の身の回りとか色々気を回してくれるタイプ。
で、子供産んで退院して、数週間後に趣味の車(洗車してた)してたら超キレられたww
子供が出来て親になったんだから、自分のやりたい事だけやるな!って。
まぁその後色々謝ったりして収まったんだけど。

それとは別の日(2ヵ月後くらい?)に、子供が寝てから嫁が言うんだ「コンビニ行って来ても良い?」って
おう行ってこいよーって送り出したんだけど、帰ってきたら超スッキリした顔でデカイ袋2つ持って帰ってきたw
普段コンビニ高いって言って、殆ど必要品しか買わないくせにww
で何言うかと思ったら「一人って楽しい・・・!買い物自由に出来るって良いね!!」って笑顔だけど泣きそうな顔しててさ
何か休日に俺や子供と買い物行くのとはまた別の楽しさがあったらしい。
出かける時は子供ペースになってたしな。

ゲームの嫁も疲れてるんじゃないか?少しくらい休ませてやれよ。
けど出かけて帰ってきたけど家事山積み・・・とかにはするなよw

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 21:52:22
>一緒に何気ない時間を過ごすことはすごく無意味って気がしてた

こんな奴がなんで結婚できたんだろう?
それにアニメが子供に悪影響だからという奴がゲームはいいのか?
原作だって同じようなものだろうに。
結局自分にだけは甘いお子様でOK?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 22:19:14
>>911
>どうでもいいことで子供を叱ってたから、たしなめてきた。
>子供が花瓶の水をひっくり返したからって… それは仕方ないだろう子供なんだから。

「子供だから仕方ない」って、子供が万引きしたときに、
「子供のしたことだから目をつぶれ!」と主張するモンスターペアレントみたいなセリフだな。
子供の不注意だったとしても、良くないことだとわからせるのは育児の一環だよ。
叱る役目を嫁にばかりやらせて、「俺は子供になつかれてる。嫁は怒るから嫌われてるw」
なんて、余裕ぶっこいてないだろうな?
それは、なつかれてるんじゃなくて、なめられてるんだよw
嫁がしつこいほどにガミガミやるなら、また別だけどな。


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 22:58:49
>>918
できたっつーか、それで何で結婚したくなったのかも不思議だよな。
まあ、「風呂掃除とトイレ掃除は生理的にできない、生ゴミも触れない」っていうから、
一人暮らししたことない、できない、身の回りの世話係に嫁貰った、稼いでんだから
文句言うな、って感じだろうが。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 23:08:06
お前ら、ゲームを叩きすぎ。

ゲーム氏はこの板に定住してないから知らないと思うけど、
ここの板は結構専業主婦の腐れマンコの馬鹿女が平気で
書き込んでくるんだよ。だから、必要以上には気にするなよw
「ネット上に欠点を晒した男に対しては好きなように叩いてよい」と
馬鹿女どもは勘違いしているからな。
本当に、ネットに救っている専業主婦の馬鹿女は、人間の屑だ。
早く死んだらいいと思うよ。俺のちょっと上にマンコξ書き込みがある。

でもまあ、俺も研究系なんだが、友人がお前みたいな感じで
嫁さんを大事にしてなかったら、二回目の海外ポスドクを言い出した
時点で、逃げられた。本人はもちろん日本に帰りたいのだが、
理論物理だったから、無理なんだよなorz

あと思いつくこととしては、嫁の実家に対して偉そうにはするなよ。
正月は嫁を放牧してやるといいかもな。好きに一人で買い物に出て行かせるとか。
けどまあ、2chの専業主婦の馬鹿女の書いてることは、話半分に聞いておけばいいよ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 23:25:44
日曜のこんな時間に主婦が起きてなどいない。
せいぜい晩酌の付き合いくらいだ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 23:35:47
何だかな…
室内籠ってなくてさ、外出た方がいいよ
あんたの目の前のモニターとは違う色もあるんだから
別に鬼女認定でもなんでもいいけどさw

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 23:56:29
きつい言葉は全部女のせいって事にすれば楽なんだろうよ。
ゲーム嫁はけっこう追い詰められてるように思えるから
多少きつい位に諭すなりして、本気でやばいと気付かせないと
話半分しか聞かないままのん気に構えてたら
遅かれ早かれゲーム嫁には逃げられるだろうに。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 00:05:54
夫婦の折り合いってのはそれぞれ違うんだからさ
大した稼ぎじゃないけど亭主関白で尽くすのが好きな嫁もいれば、どこぞの芸能人夫婦みたいに鬼嫁もいるわけで

お互いの理想が違ったんでしょ

離婚でいいんじゃね

926 :◆7KoiKoiWDo :2009/12/28(月) 00:35:47
みなさんレスありがとう。
>>864-871
もちろん自分の子だし、絶対にあんな自己中な嫁に子供をやりたくないんで全力で戦います。
子供の面倒は俺の親に頼るしかないかもしれないが、極力頼らずにがんばるつもり。

>>873
無理。
俺としては完全に終わったと思っているし、こいつと老後まで一緒にいるだなんて無理。反吐が出る。


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 10:16:37
ゲームは一人で海外に行ったほうが気が楽だろう。
研究とゲームに没頭して子供のこともすぐ忘れるだろうから、離婚してもよくね?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 15:45:52
ゲームが随分叩かれてるけど、今までがだいぶ常識外れだっただけで
結構素直に意見を聞いてるから、それなりに改善の余地はあるような気がするけどな。

だが、書き込めば書き込むほど、ボロが出てきてるのが面白いw
嫁はよく耐えてきたと思う。俺だったらとっくに音を上げてるわ。
今はだいぶ精神的にキているようだが、凄くいい嫁だと思うから
まだ再構築の余地があるなら、大事にしてやるんだぞ>ゲーム

929 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 16:12:58
みんなが真剣にレスしてくれているのに、
話し合いの前に別の問題が発生した
嫁が俺の携帯を見たようで、先日合コンに行ったことが気付かれたみたいなんだ
合コン中に、同席した同僚からきた「あんまり可愛い子いなくてごめん」ってメールでさ、
朝ふと携帯を見たらそのメールが画面に表示されてたから、たぶん見られたんだと思う
人数合わせにどうしてもって呼ばれただけで、その後誰とも連絡取ったりはしていない
合コンに行ったことを嫁に話せば嫁が傷つくと思って黙ってた

こんなときに限ってなんでこういうことが重なるんだろう
これ絶対離婚が近づいたよな…
家帰りたくない
こんな時なのに「どうにかしてごまかせないかな」とか思う自分がいて嫌だ
素直に謝るべきか、嫁を傷つけないために「行ってない」って言い張るべきか
朝、普通に送り出してくれた嫁が怖い。

結果だけ報告させてくれとかいったけど、もう少しみんなの意見を聞かせてほしい。
あと、合コンって浮気のうちに入るのかな

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 16:20:20
こいつアホだ
既婚者が合コンとかナメてんのか?浮気一歩手前じゃん

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 16:22:45
>>929
お前が嫁や家族のことが大事なら、普通に謝ればいいと思う
大事じゃないなら、嘘ついて隠しておけばいい
どのみち今の生活を続けていればそのうち勝手に離婚してくれるだろ。
でも今はしっかり話し合いをする段階だとは思うし、
いい嫁だから離婚するのはもったいないと思うよ俺は

まぁ正直、今になって隠れてた山積みの問題が露呈したって表現が正しいと思うよ。
俺もお前と同じぐらいの歳だし、同じような事があったからよく分かる。
嫁もおまえんとこと同じような感じ。
俺は嫁が大切だったからダメなところそれこそ全部直すつもりで心を入れ替えた。
コンパが浮気に入るかどうかは一般論で片付けられないから、ちゃんと嫁と話した方がいいと思うよ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 16:30:03
それから
>家帰りたくない
なんて甘えたこと言ってんじゃねーぞ。
問題を後回しにすればするほどどんどん崩壊に近づくぞ。
お前はここのアドバイスで自分が悪かったっていう自覚をしっかり持ったんだから
そのことをしっかり伝えてこれからどう改善していくって事をちゃんと宣言しておけ。
そうやって嫁を安心させてやれ。
コンパのことは、その次だ。お前が誠意を見せれば賢い嫁だから分かってくれるはずだ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 16:49:37
浮気かどうかは嫁次第だが、なぜバレたら嫁が傷付くとわかっているのに合コンに行くんだ?
浮気じゃなかったら、嫁が傷付いてもかまわないのか?
おまえは根本的に結婚したという自覚がなさすぎるんじゃないか?
それじゃあ、嫁さんがしんどいわ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:16:12
ゆとり脳w

935 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 17:23:29
みんなレスありがとう
今日で仕事おさめだった。こんなときに限ってもう仕事終わっちゃったよ。

「結婚したっていう自覚がない」っていうのは前、嫁に言われたことがある
でも俺の同僚たちは独身が多いし、結婚していても、
家はくつろぐ場所だから家事なんて手伝ったことない、女は家を守るのが仕事ー
っていう人がほとんどだから、
家事を少しでも手伝ってる俺は中の上あたりの夫なんだろうって思ってた
比べる次元が低すぎたんだな。

俺は嫁のほうこそ母になった自覚、妻になった自覚がないって思ってた
(根拠は、俺より早く起きてこない、実家にやたらと帰りたがる、すぐ泣く、我慢が足りない
料理が上達しない、全てにおいて基本的に面倒くさがり 外面だけがいい など)
嫁はあれでも辛抱してるんだろうか  正直そうは見えないんだけど。
あーしかしどういう顔して家に帰ればいいんだろう

>>921
亀レスすまん
時々既婚男性版はのぞいているから、きじょvs気団っぽい流れは知ってる、ありがとう
でも、一応全部のレスを読んで心に留めることにする。
っていうかよほどの内容のレスじゃないと、きじょか気団かなんて俺にはほとんど分からん。

それと、俺は嫁実家と仲が良くないんだ。嫁の両親から目の敵にされてるのを感じる。
その上俺は嫁実家には入っちゃいけないそうだ、だから帰省もできない。
今年は家族三人で年を越す予定。
こんな重々しい気持ちで正月を迎えるのは初めてだ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:28:26
>>935
なあ、なんで結婚したんだ?

937 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 17:31:41
>>936
嫁からの「結婚したい!」コールに押し切られた感じかな。
だから俺はプロポーズはしてない。
だから、あんなに結婚したいって言って結婚したのに、
どうして今更離婚したいって言いだすんだよ!自分勝手じゃん!って思ってしまう。


938 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 17:39:40
補足

もちろん、嫁のことが好きだったから結婚を決めた。
でも、結婚する条件として
・俺の仕事の転勤には必ずついてくること
・子供が産まれたら、その子が小学校にあがるまでは働かないこと
・共働きをするまでは、家事は主婦である嫁がすること
・何があっても離婚をしないこと
を約束させた。
嫁は「それでもいいから結婚したい」って言ったんだよ。
それなのに今更離婚とか言われたら、えええ話が違うよー って思う。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:41:23
じゃあ離婚して好きなだけゲームしたらいいじゃん・・・うぜえ。
つか結婚とか人質取られてしたわけじゃないのに今更うじうじ言うなよ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:42:11
俺悪くないじゃん、って言いたいんだろ?
さっさと離婚したほうが気が楽じゃねーの?家庭に執着するタイプでもなさそうだけど。
嫁の実家に相当嫌われてるみたいだけど、そんな変なことしたのか??
親もでもどり歓迎って感じだろうし、別に夫婦でいる必要なさそうな感じだが。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:48:25
>>938
んなこと言ったってお前が合コン行ったり
子供放置して一日3時間とかゲームしてんならある意味仕方ねーよ
既婚者の前提条件を満たしてない。

つーか、ゲームとか言ってどうせネトゲとかやってたんだろ?
集合待ちとかシャウト待ちで暇な時はドヤ顔でちょちょっとオムツ換えたりして、
本当に嫁が修羅場ってヘルプ求めてる時には
「今手がはなせねーんだよ!」っつって放置とかしてたんじゃね?

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:53:08
むしろゲームみたいなやつは離婚上等って感じかと思ってたが、何で迷ってんだろう。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 17:55:33
>>935

朝起きられないのは病気かも?
実家に帰りたがるのは、実生活に不満があるのでは?
泣くのは精神的に不安定で、原因は?
などなど嫁さん側に立った考えは出なかった?
だから、思いやり、優しさが足りないって言われると思う

嫁さんがそれだけ好意を持っていたのなら、いまは同じくらい嫌悪感を
持たれてると思った方が良いな
合コンの件は、謝れ、謝り倒して反論せず不満を全部吐き出してもらえ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:00:04
>>937
ゲームからすれば、「俺は結婚したいなんて言ってない」「条件を嫁が満たしてくれない」と
思うかもしれんが、結婚後もある程度自由でいたいのなら子供を作っては駄目だ。
夫婦2人で一生過ごせばよかったのに。

子供が出来た時点で、働いていても、妻が専業主婦でも、父親にも子育てする義務が生じるんだよ。
「お手伝い」では駄目。
あと、子供からすると一日3時間以上ゲームの前から動かない父親を見ているほうが、
教育上よくねぇよ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:04:22
ゲームについたお前らのレス見たら怖くなってきた
どんだけ嫁に合わせてんだよ・・・

946 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 18:05:12
>>939>>940
ごめんまた自分よりな書き方になってしまった

嫁の実家に嫌われてるわけは、色々あるんだけど、
覚えてる限りでは
1、嫁が出産で里帰り中、俺の父親が毎日嫁の実家に顔を出したこと
(父の仕事場と嫁の家が結構近い。
父は嫁が心配で、気遣うつもりで毎日行ってたらしい、
仕事帰りのご飯時に顔を出すもんだから、嫁両親は毎日晩御飯をふるまっていたそうだ、
常識がないってお叱りをうけた)
2、俺が転職する時、心配した嫁両親がうちに食料品やらお金やらを送ってくれたんだけど、
切羽詰まってた俺は、給料が少ないことをバカにされたような気がして
「ありがた迷惑だ」って言ってしまったこと
3、嫁のお父さんが健康診断の時、冗談で
「脳みそが入ってないのにMRIとってもしょうがないんじゃw」って言ってしまったこと
冗談通じなかった
4、嫁が病気をしたとき、仕事が忙しすぎて放置してたら嫁両親からお怒りの電話があったこと

こんなところだろうか。
他にもあるかもしれない、っていうかあるんだろう。
嫁は俺と両親との確執についても悩んでいたみたいなんだ

書いてて思ったけど、俺らってもしかしてもう末期なのかな

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:08:08
>>946
キチガイ過ぎ
家族団欒なんて応えづらい物を求めたりする嫁も嫁だろうけどお前はもっとおかしい

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:10:24
俺らが末期じゃなくてお前だけが人間として末期

1:なにこのたかり親父
2:馬鹿にされてもしかたねーつか感謝しろよ
3:12歳以上でそんな冗談がでるなら知的障害者レベル
4:娘を見殺しにされそうになって黙ってる親などいない

目の敵にされて当然というか出入り禁止なんかまだ甘いわ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:10:39
同じ人間という枠でくくられたくないほど頭の弱い人間だな。
嫁はすげえよ。正直よくこんな人間と一緒に暮らしてるな。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:12:00
>>945
これくらいの気遣いは普通じゃね?

>>946
特に3番を自分の親に置き換えて、嫁が言ったとしたら
どう思う?


951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:15:14
>>945
惚れた女と結婚して、更にずっと一緒にいたいと思ったら少なからずそうなるもんだろう。

>>946
いや逆に、そんなんでこれまでが良く続いたもんだなと。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:21:26
>>937
ゲームしたいから家事や育児を仕方なくやってるとしか思えないんだよな。
嫁に言われる前に気付いた時点で率先してやろうとは思わないのかね?大体、手伝うとか言ってる時点でアウトだけどな。家事も育児も一緒にやるもんだ。
俺は風呂トイレ掃除から皿洗いキッチン掃除、洗濯に掃除機と何だってやるよ。子供のオムツだって自分で気付いて交換するし。

俺もゲーム好きだったから、結婚当初はよく喧嘩してな嫁の目の前でプレステ2を叩き壊した事がある。
「喧嘩の元になるくらいならいらねー」ってな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:36:37
>>950
普通じゃない。明らかに鬼女の誘導。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:44:10
もうだめかもわからんね

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 18:52:49
こんだけひどいと、
嫁が朝起きてこない、っつーのも
せいぜい子供の夜泣きがひどくて
やっと明け方寝てくれた時に寝過ごしてしまったのが
数回だけとかっつー可能性もあるよな
もちろんゲームは横で高鼾、
下手すりゃ子供がうるさくて寝れねーから別室でぐっすり、かもしれんな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 19:01:39
発達障害 もしくは 釣り?
好きな方選べ



957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 19:03:31
>>946
お前の言ってる「冗談」とは根本的に相手を馬鹿にして
見下しているからこそ出てくるような洒落にならんレベルだ。
相手が冗談をわかってくれないんじゃなくて
お前のが冗談の域をはるかに超えた暴言なんだって自覚しろ。


958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 19:05:35
>>953
鬼女の誘導だからゲームが従う必要はないってか?w
ま、離婚した方が明らかに嫁は幸せになれるから
ゲームが反省なんかしなくてもいいよな?w

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 19:08:06
うわー俺が子供ができた時と同じ状況だな。俺が叩かれてるみたいだ…
嫁親とは仲はよかったけど。
俺場合、ゲームじゃなく飲みとゴルフだったんだが、離婚回避したいならゲームの時間減らすしかないんじゃないか?
俺の嫁もよく言ってたよ「別に何もしなくていいから、同じ空間にいて!」ってな。
一緒にいてくれるだけで、気も紛れるらしい。
まあ、一緒にいたら大変そうな嫁みてたら、何もしないわけにはいかないしな。


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 19:10:55
>>953
相手が寂しがってたり、辛がってたら思いやるのは普通のことじゃね?
おまえはそういうことしないの?

お互い放任派ならまだしも、家庭の時間がほしいってタイプと結婚したんだから
配慮してやるのは当然じゃねぇかな。
これぐらいのことでキジョの誘導とか・・・。お前んち大丈夫か?



961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 19:17:26
ていうか嫁に合わせるとかそういう次元で話してるからおかしくなるんだよ。
夫婦生活なんてほんのちょっとの思いやりとほんのちょっとの気配りが全てなんだよ。
あれをやればいいとかこれをやればいいとかそういう問題じゃねえよ。
相手が今幸せか毎日少しでも考えるのが夫婦だろ。
鬼女鬼女うるせー奴はそれぐらいできてるのか?少し考えてみろバカども。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:15:26
>>961
お前の論法で行くならゲーム(人名)はゲームをやっている間は幸せなんだからゲーム(人名)がゲーム出来るように嫁側も気配りすべきじゃないのか

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:17:36
気配りした結果が離婚なんじゃないか
嫁といるより子供といるより、ゲームしてたほうが幸せなんだから。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:19:27
つまりもう離婚しとけって事だな

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:37:57
>>ゲーム
君は大学の先生か?だから考え方が理詰めなんだな。

1)結婚するについては条件があるから、嫁はそれを守るべき。
2)自分は条件を守っているし、やるべきことはやっている。
従って、自分の行動は客観的に(?)間違っていない。
3)だから好きなことはゲームをやることにかんしてとやかく言われる筋合いはない。
問題があるのはむしろ嫁のほうである。

こんな感じか?

あのな、結婚は理詰めじゃないんだよ。
君の行動が「正しい」かどうか、の問題じゃないんだよ。
この2CHで書き込んでるのも、自分の行動と考え方の正しさを証明したいためか?

君は優秀な人間なんだろうが、結婚が何たるか、人生が何たるものか、
根本的に全然、なんにもわかってないな。

離婚したくないなら今すぐゲームをやめろ。時間を減らすんじゃない。きっちり止めろ!!

何故か? 理論的に止めなければならない理由はない、というならそのまま続けろ。
ま、君のことだから、たとえ離婚しても、自分は正しい選択をしただけだと結論づけるのかね。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:40:29
読んでて気分が悪くなってきた。
親が親なら子も子ってやつか?
普通は反面教師にするもんだがな。

ゲームに聞きたいんだが、自分の子供は可愛くないのか?
自分の子供と一緒に過ごす時間って凄く大事だと思わないか?
今しかないんだぞ?
嫁が調子悪いのに仕事が忙しいから放置してたって?
家族より大事な物なんて無いと思うんだが。
自分は、正直糖尿病だったりするから結婚なんて諦めてたが
それでも良いって嫁が言ってくれたから結婚した。凄く感謝してる。
そして、子供も出来た。素晴らしい事じゃないのか?
子供って自分にとっても奥さんにとっても素晴らしい存在じゃないか?

うちの会社だって海外勤務の可能性があるが、家族に辛い感じがあったら
単身赴任で行くぞ。ストレスかけたくないし。

そんなお前にはこれがお似合いだ。
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967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:49:25
>>965
「結婚は理詰めだ」ってのも「結婚は理詰めじゃない」ってのも結局はただの価値観の違いだろうが
夫と妻の両方が「結婚は理詰めだ」って価値観持ってりゃそれで上手く行くんだよ

後理論的じゃなくて論理的な、全然意味ちげえから。それと論理的に考えたところでそれは正しいという証明ではないから。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:53:54
>>967
理屈で何とかなるなら、苦労はしないよね。
夫婦で話し合ってぶつかり合って、お互いに折り合いの付くところを
探すんだと思うんだが。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:58:00
>>968
理屈は価値観から形成されるから、価値観が合致していれば理屈でなんとかなるけど、そんな人間なんてそう居るわけも無いから、現実的には結局お互いがどっかで折り合いつけるしか無いんだよね
ただここまで価値観が相違してると折り合いつけられんのかなぁ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 20:59:49
俺は946を見て「ゲームはもう終わりだな」とは思うが、

だからといってその前に書き込まれた怒濤のような尊嫁攘夷的発想wが
「お互いに折り合いの付くところを探した結果」とも思えん。

ゲームのひどさに乗じて自分の都合の妄想を書き綴った鬼女の暴走だろ。



971 :970:2009/12/28(月) 21:00:32
「自分の都合の」じゃなくて「自分の都合のいい」

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:08:34
>>970
子供生まれたら自分の時間が無いのが当たり前とか結婚続けたければゲームやめろとか言うのは本気で引いた
全部嫁側の都合じゃねえか。男が書き込んでるとしたら良くそんなATM人生が送れるなと思うわ

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:14:32
嫁と離婚してゲームと結婚できればいいなw

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:25:58
>>972
ゲームは全部辞めろって言うのは毒か鬼女の書き込みだろうな。
気団はそこまで書かんよ。自分も同じこと言われたくないし。

さて、次スレ建ててくるよ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:29:55
スレ建ててきた

【ゲームオーバー】俺 離婚するかも・・・orz10回目【リセット無し】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1262003354/

976 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 21:36:14
どれも耳が痛い意見ばっかりだ。
全部にレスはできないけど、ちゃんと読んでるから。

家に帰ったけど、嫁はいつも通りだった。
メールを見てないのか、それともいつも通りに振舞っているだ
けなのか、
怖くて話が切り出せないでいる。

>>965
言われる通り、俺は理詰めで考えてしまうところがある。
嫁の妊娠中はそのせいで何度か言い合いになった。
結婚が何か、人生が何かか・・
聞かれても答えが思い浮かばない。
ここに書き込んで、多少擁護の意見を求めてたことは認める。
俺は嫁がダメ人間だと思ってたから、むしろ叩かれるなら嫁だ
と思って疑わなかった。
でもゲームを100%やめろって言われたら苦しい。
だけど離婚もしたくない。
嫁が身の回りのことをしてくれるのは正直助かっているから。

>>966
子供は可愛いよ。
周りに比べれば可愛がって面倒みているほうだと思うんだけど

むしろ嫁のほうが母性愛が足りないように感じる。
「たまには子供から解放されたい」とか、平気で言うから。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:37:51
>>976
ゲームを100%やめろってのは多分鬼女の書き込みだろうから気にしなくて良いと思うけど
結婚生活を円滑に送りたいなら多少家族団欒の時間は作るべきじゃないの(彼女が認めてるなら)

後性格にかなり難があると思う

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:45:23
>>976
>むしろ嫁のほうが母性愛が足りないように感じる。
>「たまには子供から解放されたい」とか、平気で言うから。

それで普通だよ。どうも君は嫁のやってることを自分に置き換えて考える
コトができないようだな。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:46:06
子供が子供作っちゃいかんよ
そのくせ周りを気にする爺むさいのなw

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:47:48
>>976
> でもゲームを100%やめろって言われたら苦しい。

> むしろ嫁のほうが母性愛が足りないように感じる。
> 「たまには子供から解放されたい」とか、平気で言うから。

なんかもう、ふーん、としか言いようがないっつーか。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:50:21
>>976
何つーかさ、家族ってのは「これやってナンボ、あれやってやったから
これやってもらうのは当然」みたいな取引とか計算だけで成立してるんじゃないんだよ。
そりゃいざ離婚とかそういう時には客観的な計測が意味もってくるけど、日頃、
家族が家族としてやってる、ってのはそういうもんじゃない、というかさ。
お前は「嫁にこれだけ要求されてる、俺としてはこれだけやってる、よめはあれはしてる
これはしてない、だから差し引き計算したら、嫁の要求は過大だ」なんだよなぁ、考え方として。

お前ってさ、実家で両親に対してもそうだったわけ?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:54:18
>>976
たまには子供から解放されたいに決まってるだろ。
自分はゲームに熱中して子供から解放されてるじゃないか。

嫁は子供を産んだから、一日中ずーっと子供と一緒じゃなきゃ行けないと
思ってるのか?
誰の子供だよ。子供はまだ何をするか分からないから目が離せないんだぞ?
ほぼ一日中見張ってないと行けないんだよ。
奥さん解放して、少しは息抜きさせてやってんのか?
ってしてないよな。それで500万しか給料貰ってなくて、ゲーム三昧なんて
不良物件も良いところだ。

海外勤務なんておこがましいな。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:55:20
>>981-982
鬼女様マジこええな

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:56:37
>>982
> 奥さん解放して、少しは息抜きさせてやってんのか?

トイレ掃除すらできない奴が、全面的に子供の面倒見られるわけないと思う。
実家戻りたいっていうのも、そういう部分もあるんじゃね? せめて美容院行きたいとかさ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 21:58:51
奥さんも大学の研究職という肩書きに惹かれて結婚したのかもしれんが
まさか真性ゲーヲタだったとは・・・お気の毒・・w)

986 :982:2009/12/28(月) 22:04:01
>>983
これを鬼女認定するなんて、お前毒男だろ。とか言いたくはないんだがなあ。
>>981も、気団なら多少は奥さんとけんかして折り合い付けてるからこそ
出てくる話でな。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:06:06
ところでゲームって何のゲームやってんの?

988 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 22:09:39
> たまには子供から解放されたいに決まってる

そうなのか?それが普通なのか?
俺は嫁が異常なんだと思ってた
嫁は親に虐待を受けてたらしくて、そのせいか、怒るとよく子供を放置するんだよ。
何十分も一人で部屋に閉じこもる。
それでも母親か?っていう行動なんだよ。
嫁に対しては感情のコントロールをもっとしっかりしてほしいと思うんだ。


嫁は専業で、俺は仕事をしてるから、
嫁が家事育児をするのは当然だと思ってた。
嫁は「休日がない」って言うけど、
平日、子供が昼寝してる時間は少なくとも息抜きができてるわけだし。

↑この考えを変える必要があるってことだよね。


989 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 22:11:48
ゲームはCSOやってるよ。
あとはモンハンとかかな。
最近はもっぱらネトゲです。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:12:56
>>988
お前が会社で働いているように専業主婦なら家事育児は当然
でも愚痴くらいは聞いてやれ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:16:21
ゲームへ
お前はもうこっちへ移動だ。
こっちなら適切なアドバイスを受けやすいだろうさ。
次スレまで引っ張る話でも無し。

プリマ既男が独りで踊るスレ18
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1260869708/

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:24:11
解放されたいってのはゲームに子供の面倒を見てもらって自分の好きな事を存分に満喫したいってことだろう。
趣味に没頭するとか、買い物するとか、旅行するとか、友達と遊んだりとか。
そういうことしてるのか?

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:27:36
やっぱモンハン厨wwww

994 :ゲーム ◆fjk21P4eic :2009/12/28(月) 22:28:40
次スレまで引っ張る話じゃないことは確かだ。
誘導先に行ってみるよ。

>>992
趣味は楽しんでるみたいだけど、その他はない。
でも家族で遊びに行くことはあるよ。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:32:13
子供寝たんだろ?とりあえず、嫁と話し合いしてこいよ
合コンの件も、気付いてるなら不安だけど、言えずにいるんじゃないか?

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:38:58
>ゲームはCSOやってるよ。
>あとはモンハンとかかな。
何だそれ? 意味わかんね〜って奴も大勢いるだろうな。
こんなところで自慢のつもりか? おめでてー先生だな。
ま、せいぜいネトゲにでもはまってろ。
○○につける薬は無いとはよく言ったもんだ。
さっさと離婚してやれや。奥さんと子供には少々気の毒だが、
次にはもう少しマシな男をみつけるだろうよ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:43:17
何をやっていようが一日二時間しかやってないならならそれは二時間だろ アホか

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:48:46
家族で、って子供も一緒にだろ?
それって本当に嫁楽しめてる?
外出先で子供の世話に追われてるんじゃないか?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:56:47
梅でござる

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 22:58:30
1000!


みんな>>975がやり遂げた偉業に乙ぐらいしてやれよ・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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