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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺295【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:46:59
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺294【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243249313/


寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:47:40
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:47:56
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:48:32
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:50:06
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:50:23
繰り返しますが、相談者はフシアナ必須でお願いします。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:50:42
テンプレここまで


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 22:48:34
壱乙

ゆたぽん待ち

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 22:50:10
もう来なくいいよ。無限ループの愚痴と自己陶酔ポエムは腹いっぱい。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 19:45:08
週3回が夫婦の義務なんて法律だか判例でちゃってる国もあるし
Sexって大事なことなんだよな

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 20:30:55
ゆたぽんはメンヘラ
性欲がないのもそっち絡みじゃねーの

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 20:38:45
嫁を愛する俺という自己陶酔は入っていたな。後半は愛してる嫁に捨てられる俺という自己憐憫。
それでいて目の前の生身の嫁は見ようとしていなかった。病んでいるかもしれないな。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 03:28:30
そういう見方もあるんだが、勉強になったわ。しかしいくら淋しくても一度だけでも
浮気するような嫁はまたやるな。昔思ってた女性は好きな男以外には身体は許さない
ものだと思ってたよ。実際過去にあった女達は皆そうだった。風嬢意外はね。

なんか、変わったんだねえ。おっさんになったのかな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 04:03:31
>>13
その「好きな男はこっちの身体を全然求めない」ことが一番の問題だというのは無視か

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 07:02:29
セクース=愛の確認作業って捉えてるならそりゃキツいよな〜

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 22:49:51
>女性は好きな男以外には身体は許さない
ものだと思ってたよ。

いつの時代の人だ。
まあそういう女もけっこういると思うがそうでない女も普通にいるぞ。
したいけどリスクが大きいとか旦那がいやがるからとかいう理由で
やらない奴もいる。


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 23:58:56
昔なら結婚は親が決めていた割合は今よりずっと多かったから、
好き嫌い関係なしに体をどうこうっつーのは男女関係なく多かったろうと思う。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 00:00:48
言いたいのが切れてたorz

>>13は「大和撫子」に夢見杉

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 00:54:41
昔なら、それこそぴっちぴちのほやほや新婚時代に大和撫子を放置するような
日本男子は腑抜けどころの話じゃなかっただろうな

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 02:43:03
まあ、確かに夢見すぎなんだがね。こう、惚れた女は手込めにされそうになったら、愛する人
以外に肌を許す位なら舌を噛み切って死にますと啖呵切って自決する人でないと許せんと
思ってたよ。学生の時は。青かったわ・・・

彼女にもそう言ってたな。絶対にお前の敵は取って後を追うから身を汚すなって。また、彼女も
絶対にそうしますって言い切ってたよ。純な時代だったわ。まあ、嫁なんだけどね。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 06:03:08
>>20
強姦されたらお前は汚れた女になるから死ねって、お前ただの傲慢な馬鹿じゃねーか
自分から進んで浮気する女の話とも全然違うだろ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 07:17:23
自分から股開く女と、理不尽な暴力で無理やり開かされた女が一緒なわけないのに。
こうい馬鹿が、セカンドレイプやらかすんだろうな。


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 07:41:02
親が結婚決めていた昭和初期まではな
夜這いと言う制度も普通に行われていてだな

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 08:10:35
>>22
ちょっと前に嫁のレイプ経験に無神経発言して逃げられかけた相談者いたっけ。
名前が思い出せないがあいつと似たようなものか。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 08:33:25
すごいな〜さらっと流し読みしちゃってたけど、
よく読むと結構、>>20から>>21みたいな本性が透けて見えるもんなんだね
人の話はよく聞かなきゃいかんなぁ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 09:00:49
>>20
いや、なんかお前自慢したかったんだろうけど
彼氏や夫がいてレイプされかかったときに自決しない(=レイプ完遂された)女は
身が汚されてて生きる価値もねえ、って公言して憚らない最低な奴だよ
「まあ、嫁なんだけどね」って鼻の穴ふくらましてんじゃねえよ馬鹿が

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 09:42:15
70歳以上のジジイじゃね?
これで40才以下だったら、マジ氏ねや、なレベル。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 10:44:50
俺様の価値観>>>>嫁の命だもんな

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 10:47:49
ああ、当時は嫁じゃないか
でも俺様の価値観>>>>好きな女の命・将来だもんな
理解できんわw

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 11:34:34
レイプされて生きてられる女は弟に不満があれば浮気する女。
貞操観念の問題だろ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 11:37:55
弟wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 11:39:36
なんで弟が出てくるんだ?
あちこち書きすぎて混同したかw

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 11:44:21
ばかばかしい。
昔の女は好き嫌いどころか、顔も見たこと無い男と結婚して股開かなきゃならなかったし
実の姉妹が早くに死んだら、その旦那(つまり姉妹の旦那。義兄弟)と結婚させられることもあった。
それのどこに貞操観念があるんだ?

女を縛り付けるための支配側に都合のいい言い訳振りかざして
てめえの嫁に市ねとか言えるお前こそ死ねw
市ねじゃなくて死ねwww

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 11:54:44
携帯の予測変換じゃね?w>弟
昨日嫁に「今から帰る」ってメールしたつもりで「今唐揚げ帰る」ってメールして大爆笑された俺orz

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 12:28:43
人ん家の夫婦のことなのに、よくもまあ、
ここまで鼻の穴おっ広げてワーワー騒げるもんだ。
どうでもいいじゃねーか。

あれ?こんな流れ、他でよく見ることがあるような気が…
どこだっけ?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 12:49:48
>>35が本人乙ってのならしょっちゅう見る

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 12:50:05
どうも表面しか読んでなくて叩く人が多いようだ。学生の頃は青かったと書いて
あるように、まだ未熟なときはそう思いこんでいた時期があると読めるんだが。
自分も童貞の頃はそう思っていたから、無理も無いと思うな。

そういう潔癖主義も青春というか純な時代の特徴じゃないの?特に女性がそうだろう。
思った人以外には絶対に触らせたく無い、そうで無いなら死んでしまいたいなんて
ごく普通の感情じゃないのかな。それを書いたまでで、今でも同じと思いこんで、
叩きまくるのは底が浅いとしか思えないのですがね。よーく昔を思い出すと、
そういう一途な時代ってなかった?

無かった人は何かすこし不幸な気もする。そういう純情な時代って本当に潔癖
主義だったよ。今は汚れまくり、あのころに戻って説教したいよww

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 13:00:24
確かに良く読んだらそう書いてあった。で、遠い昔を思い出してみたが、確かにそういう時があった
よーな気もする。チンコに毛が生えたころだったか、その後だったか、純愛小説読んでおっきした時が
ある。ちょっと泣けてきた。まあそういう気概で人を愛そうとしたっちゅうことかねえ。恥ずかしいわ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 13:02:09
>>37
> 特に女性がそうだろう。

これがなきゃある程度同意できたんだが。
両方やってみたことないと、そこは何とも言えんよ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 14:06:44
>>34
すまんが自分も大爆笑したwwwww

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 16:50:01
唐揚げ買って帰りゃよかったのにw

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 18:49:06
女は犯られたら自決しろとか言う奴は、自分も、
無理やり掘られたら死ぬのかね。
自分だったら、たとえ相手を殺してでも、自殺なんかしてやらねえぞと思う。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 19:03:12
>>37
表面だけとか学生の青い頃とかいうけど、
ご立派にセックスするような年齢で
「お前は汚されるぐらいならその前に氏ね」とか言っちゃうのは人間としてだめだろw

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 19:06:10
>>43
確かに、勝手に思ってるのとか自分自身がどうするかって主義はともかく、
口に出して相手に要求するのは、セックスする年齢としてはちょっとなw


45 :◆dyf/jJycS6 :2009/07/14(火) 22:32:38
3週間ほど前に相談に来た豆です。
前レスなんでログ残ってませんが…報告に来ました。
20代夫婦、稼ぎ同じで生活費折半だが家事負担が嫁に偏っており
更に俺が上から目線すぎて嫁から離婚をチラつかされていた者です。

結論としては、離婚せず再構築となりました。

将来のことを見据えて嫁も当面正社員の仕事は続けます。
(嫁は仕事が嫌いではない、昔俺が正社員じゃなきゃイヤダと言って押し付けた感はあるのだが)
家事負担についても、心苦しいが勤務時間の関係で嫁メインで合意。
頭下げてお願いした。

その代わり、生活費の負担率を変えた。
今までは個人の通帳はそれぞれ管理して、同額ずつ生活費用口座に入れていたのだが
今月から、給与の通帳は二つとも嫁が管理して、俺の給与振込口座から毎月9万
俺の個人口座に引き落としされるようにして、それを俺の小遣いとした。
ガソリン代、付き合い、保険、車のローン込みなんで純粋な小遣いは2万てとこか。




46 :◆dyf/jJycS6 :2009/07/14(火) 22:43:56
嫁の話

・専業主婦になるつもりはない
・労働時間から考えて、家事折半を本気で主張する気はない
・ただ良くも悪くも“旦那”という立場を自覚して、建前上でも家族を守る姿勢を見て安心したかった
・家計管理について納得したので現状不満はない
・私は不満を溜め込んでしまうので、今後は意識的に小出しに文句言って家事手伝わせるんでよろしく
・子供については、新システムがうまく稼動するか様子を見て改めて考えよう

こんな感じでした。

前回の書き込みは嫁に対して上から目線過ぎた。
書き込みのことは嫁には言ってないけどリアルでのこれまでの態度を謝罪しとりあえずの許しを得た。
今後の俺を見て判断したいと。

しばらく話し合いが続いてて、今更ながら分かったのは、
夫婦は仕事のパートナーじゃないんだから、ある意味運命共同体としての自覚が大切ということか。
俺のものは俺のもの、じゃなくて、俺らのもの、なんだな基本的に。
周りを参考にするのもほどほどに、「俺らの関係、俺らのやり方」を模索する。
嫁の方が精神年齢数歳大人だったわ。
俺がガキだった。

報告遅れたけど、ここでレスもらって考えさせられたし
実際反省して改善案だして嫁に許してもらって、何とか再度軌道に乗れた感じです。
俺は執行猶予付きの気分で気を引き締めていきます。

皆さんありがとうございました。






47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:44:33
いい嫁だな。共働きなのにほとんど家事はほとんど嫁でいいなんて優しい嫁だ。
給料額から見たら経費抜いて月2万も小遣いがあるなんて羨ましい限りだ。
世間的には今の約束でも甘えすぎなぐらいだ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:53:54
あれだろ、嫁も打算があるんじゃね?
書き込み見る限り豆は基本真面目で現状嫁に愛情があり、何より公務員。
数年すれば給料上がるだろうし、何が何でも嫁も定年まで勤め上げろって話でもなくなったようだから
子供産んじゃえばなしくずしに仕事負担減らしてそれこそパートにでもなって、
それで「共働き時代に夫に尽くした妻」の立場キープして悠々自適、共済年金でフホホみたいな感じじゃね

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:54:03
乙。
それでもお前は世間様の相場よりはるかに恵まれていると自覚しとけ。いい嫁だな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:55:51
>>48
言う程優れた経済力でもなさそうだぞ。経費の割りに。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:55:57
>>48
なんで公務員って分かるの?自演?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:56:41
>>51
前スレにかいてある

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:58:39
嫁ブサイクなんじゃね?
なんかがめつく貯金してたみたいだし、嫁個人の貯金700万で共同貯金が600万だっけ。
普通の女なら自分磨きに使うし、がめついよ。
ブスだから豆みたいなのにしがみついてるんでしょ?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 23:05:59
おー、豆よかったな。
このスレにしては珍しく前途ある再構築だ。
酢レスの少なさがそれを証明してるよ。やつら他人の不幸は蜜の味、幸福はつまんないからな

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 00:11:52
確か嫁より稼ぎ悪いのに拘束時間長くて家事も全部嫁に丸投げしてた奴だっけ。
再構築良かったな!
なんかごちゃごちゃ言ってる馬鹿はいるが、いい嫁だと思うよ。
お前に自覚が無さ過ぎなんだよな。
それも分かってくれてる上、猶予期間くれて小遣いもそんだけくれる。
多分もうそんな嫁見つからないぞ。
大事にしてやれや。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 00:12:09
そんな中で>>53の酢臭さがひときわ際立っているんだが

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 00:31:33
>>53
お前一人だけ臭うんだが

しかしよかったな豆

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 01:13:25
豆、あくまで執行猶予だからそこは間違うなよ。
夫婦は2人で作って行くもんだ
ということを忘れなけりゃ大丈夫だ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 01:40:54
これからが勝負だぞ。子供も大きくなれば親の様子も察するようになる。
くれぐれも、オトシャンいらない などと言われないように。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 04:57:00
>>45
上手く金を取られたな…。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 07:12:51
>>53
自分磨きw お前うざい

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 08:33:46
自www分www磨wwwき
こういう奴か
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1282374.html

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 09:35:03
ガソリンスタンドでブワーっと磨けばいいよ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 09:55:06
つコンパウンド

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 10:15:53
再構築おめでとう。
これからが本番だ。嫁と一緒に頑張れ。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 11:39:49
自分磨きwwwwwwww3
結婚できない30過ぎが大好きな言葉かww

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 12:17:26
>>53
磨かなくとも充分光ってたから結婚できたんだろーよ。
いくら磨い(たつもりになっ)ても結婚できない毒女の僻みにしか思えんww

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 13:02:47
ババアの自分磨きほどうざいものはない
誰も見てねーよww

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 13:10:27
そして最終的にただの若作りになる。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 15:08:31
53を擁護する気はさらさらないが、ここまで粘着質に叩くのは気味が悪い。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 15:21:07
これで粘着はない。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 20:27:43
>>70
へ?53は叩いて欲しくて書いてるんだろ?
今頃期待通りに叩いてくれた連中に感謝してるさ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 21:18:50
自分磨き厨ってすげえな

74 :pdf6d89.ymnsnt01.ap.so-net.ne.jp◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/15(水) 22:38:27
相談お願いします。

◆現在の状況
 嫁が離婚したいと言っている
◆最終的にどうしたいか
 嫁を改心させる
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 37、契約社員、280万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 28、無職、0
◆家賃・住宅ローンの状況
 俺の実家に同居しているので現状の家賃はゼロ
 将来的に二世帯ローンを受け継ぐ
◆貯金額
 90万くらい
◆借金額と借金の理由
 完済済
◆結婚年数
 3年半
◆子供の人数・年齢・性別
 いない
◆親と同居かどうか
 同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 俺も嫁も離婚暦なし(初婚)
◆離婚危機の原因の詳細
 分からない

75 :pdf6d89.ymnsnt01.ap.so-net.ne.jp◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/15(水) 22:41:58
嫁は離婚したいと言っているが、無職だし実際できるわけない。
離婚を盾に、自分の要求を通そうとしている感じが否めない。
論理的に理由を言えと言ってもぐちゃぐちゃ言い訳してばかりなんだ。
女ってやっぱりこうなのかな・・・

76 :◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/15(水) 22:43:28
別に男が上とか養ってやってるとか口に出してるわけじゃないけど、
やっぱ女としてすべきこととか、養ってもらってる側のマナーとかあるわけじゃん?
そういうの守ってくれてもいいんじゃないかなと思うんだけど嫁は理解できないみたい。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 22:44:38
すがすがしく終わった豆の後に、カスくさいのが来たなw

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 22:45:47
豆が急にまともに見えてきたwwwwwwwwwwwwwwww

79 :pdf6d89.ymnsnt01.ap.so-net.ne.jp◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/15(水) 22:47:32
なんかろくなのいないな…
とりあえず明日また見に来るんで。

80 :◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/15(水) 22:49:54
 

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 22:55:04
相談する態度が既にろくでなし臭プンプンな奴に何を言われる筋合いもないがw

最終的に嫁を改心させるって考えの時点でお前には何を言う気もない。
さっさと別れろ。

お し ま い 。

次の方どぞー。
 

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 22:56:55
>無職だし実際できるわけない
280万程度で何を言っているのか
実際出来る訳ある、世の中そう言うもん

>自分の要求を通そうとしている感じが否めない
具体的に何を要求しているのか、お前は何を返せているのか

>論理的に理由を言えと言ってもぐちゃぐちゃ言い訳してばかりなんだ
その程度の情報だとなんとも言えない

>養ってもらってる側のマナー
具体的に書け、こっちもわからん

総じて詳しく書けだな

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 23:01:34
万一釣りじゃないとしても、こんなんに知恵をつけてやるのは無意味

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 23:23:40
>>78
豆はまともだろ。今まで少し無神経だったり
自覚が足りなかったりしただけで、今はもうそれに気づいて
改善しようとしてるんだから

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 23:42:26
離婚を盾に自分の要求を通そうとしてるだけなら、離婚届手に入れて、
署名捺印して嫁に叩き付けてやったら、いきなり態度変わると思うけどな。


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 23:46:39
自分を省みないで嫁を押さえつける奴が今まで散々いたから、そういう類だと思ってしまうよ。
ややこしいくなるから詳しくかいてって欲しい。が、上から目線ヤメレ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 23:53:26
>>74
夫婦喧嘩と外れた障子は嵌めれば直る
文句言い出したらこってり嵌めてやれ
それで機嫌は直る


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 00:37:30
嫁28歳か。結婚したときは25か。
30代契約社員年収280万とよく結婚してくれたね。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 01:04:50
酢が大喜びしそうな奴が来たな。
夜明けから賑やかになりそうだ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 01:15:10
てか、どうせQなんだろ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 01:55:50
とりあえずその、嫁の
「自分の要求」や「ぐちゃぐちゃ言い訳」を書いてみてくれ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 07:32:48
何にせよ詳しく状況も書かない癖に
「ろくなのがいない」
などと言える時点で、嫁にも上から目線で何時も接してるんだろうな。

どの時間帯に来ても、おまえの言う「ロクな奴(おまえの願い通りの答えを出してくれる奴)」
は略0だと思った方が良い。
全ておまえの思い通りになるような魔法の言葉、は出ない。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 08:07:17
>◆離婚危機の原因の詳細
> 分からない
これが全ての原因だろ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 08:36:19
前スレの甲平みたいなオチの予感。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 13:01:07
>>74
うはwww37歳で契約社員で年収280万www
マンモス哀れな奴www
それで養ってやってるってwww

俺の妹ですら24歳年収350万だぞw
嫁さんもまじめにやれば普通に300万とかかせいできそうw

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 13:49:22
同居・低収入・将来確実に舞い込んで来る借金

これじゃ嫁も逃げる罠wwwwwww

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 13:53:30
子供がいるなら手に職もなく離婚は無謀かもしれないが、
自分ひとりならどうにでもなるしな。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:36:29
そもそも、む ◆A.Y3Jvfxdg が論理的に文章を書けていない。
それでよく嫁に言えるもんだw

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:54:08
>>98
しかも「嫁を改心させる」だしなw 非論理的の極みだw


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 22:02:13
出先のroot ★みたいなコテだな

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 23:27:15
・37で手取り280万くらい、貯金90万くらい?
20でならわかるけど、これは論外だろう
正社員じゃなくてバイトだったのか?

・実家に同居、将来的に二世帯ローンを受け継ぐ
ああ、これはダメだ
諦めろ
嫁さんが結婚生活を継続してくれる望みは万に一つも無くなった
ローンはおまえ一人で背負え

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 23:38:04
契約社員ってのは正社員じゃないよ。
バイトよりはマシかもしれないけど。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 00:11:04
なんだ、へタレのむ、はもう来れないのかよw

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 00:29:39
>>95
デスマスク乙

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 03:37:36
長文チラ裏なんで節穴しません

妻は料理をはじめ家事を全くしない
働きにもいかない
毎日ネットとゲーム三昧
疲れたといっては家事をすべて旦那にさせる
夫は夜遅く帰宅後妻の食事の世話
料理が不味ければ遠慮なく叱責
妻を風呂に入れて毎晩2・3時まで妻のマッサージ
夫が妻の気に入らないことをいうと数時間も説教
でも夫の起床は朝6時、ちなみに妻の起床は朝9〜10時

夫は仕事をしながら妻の身の回りの世話をするのが日課である

夫はそんな生活に疲れ妻に「俺だって疲れてんだから
休ませてほしい」と言ったら妻は大激怒

これだけの話しか聞かなかったらどんなDQN妻かと思うだろう

しかしこのからくりは↓のとおり

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 03:38:40
夫は相手の都合を無視して「私は〜だ」「私は〜したい」ばかり言う人だった
自分勝手な「Iメッセージ」ばかりいう人だった
妻の体調の悪さを全く考慮せず、結婚当初は妻の事情も聞かず一方的に仕事も
家事もできない妻に怒鳴り散らした
なんでも「こんな妻を持っている俺は人に見られたら恥ずかしい」とのこと

何年も妻は夫の「俺が」「俺が」に耐えていたので、精神的に限界だった

ある時妻が夫に耐えかねて論理的に夫の性格難を論破した
夫はぐうの音も出なかった
それ以来夫と妻の立場が逆転した

このような経緯があって、「俺だって疲れているんだ」と夫が言うことで、
妻は「自分の事情を聞いてくれなかった」「抑圧された」「罪悪感を感じる」と思ってしまう
このようなことを言って罪悪感を持たせる人は「世の中で一番嫌い」だとのこと

妻から言わせれば「我慢していたのは私です」

そのストレスが体の痛みになって、体のマッサージが必要となってしまう
妻から言わせれば「ストレスを持ってきたんだからマッサージをするのは当然で、
夫の責任だ。それを責められるのは筋違い」

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 03:39:04
実はこのからくりは妻が夫に何べんも説明していた
夫は妻の説明で一旦理屈は理解できてもその後で忘れてしまい
また「俺だって辛いんだ」と発してしまう
夫は自力でこのからくりを解明できず、再び妻に説明させてしまう

夫がアサーティブでない発言をすることにより、妻は保護者のように言って聞かせなければならない
当初はいうことを聞かない夫を振り向かせるのに、妻は悪くないのに謝ったり余計な気を使って
持ち上げたりと涙ぐましい努力をした
何年も同じことを説明しているのに、一向にアサーションを身につける努力をしないため、妻は激怒している

ちなみに「妻の気に入らないことをいうと数時間も説教」とあるが、この「妻の気に入らないこと」
とはアサーティブでない発言のことである

夫が家で召使のようなことをせざるを得ないのは夫の自業自得である

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 03:47:13
チラ裏ならチラ裏に書け。チラ裏だろうとフシアナしないでここに書く理由にはならん。
ルールも守れない自己中野郎が愚痴垂れるスレじゃねえよ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 05:00:21
に ほ ん ご が よ めな い こ は お と こわ り

もとい、おことわり

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 07:55:20
>>105->>107
非常に面白い

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 09:51:35
どこが面白いんだ?

仕事も家事もしてなかったのは事実なんだろ?
仕事はともかく家事もできない事情ってなに?
病気で体が動かないとか? なのにネトゲはできるの? そっちの方が体によくないよ。

相手の性格難を責めたとしても、
自分自身のルーズさやネトゲ逃げている卑怯さを
正当化することなんてできない。

それに言いくるめられた旦那がバカなだけ、もしくは優しすぎるだけ。
離婚されて追い出されても文句言えないレベル。
っていうか、なんでそんな旦那と離婚しなかったの?
けっきょくダラダラしてネトゲできる生活がしたかっただけじゃないの?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 10:03:56
そんなにカリカリする事?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 10:12:40
>>110
全部読んだのか。えらいな。
3行でダウンしたよ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 11:18:32
>>113
クソ旦那と結婚して心身をこわした嫁もクソになった
クソ同士で相手を痛めつけあって暮らしてるよ!

2行で済んだw
それにしても>>105が何をしたいのかさっぱりわからんw

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 11:23:04
でも今はクソ嫁のターン!

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 11:23:09
>>114
ありがとう。
2行で済む話をなにをだらだら書いてるんだろうなw

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 11:57:35
お前は小説や映画も粗筋やネタバレだけ聞けば満足するのか?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 12:02:03
>>117
すまん。自分はそのタイプだ。
ドラマも初回とラストだけ見る。(今は見る時間もないが)
小説や映画もネタバレで十分満足している。
中間を楽しむという感覚が備わってないんだろうなぁ、申し訳ない。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 12:17:18
どこかにチラ裏桶なスレがあると思うから以降そちらで

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 14:58:44
酢どもが「自分だけはナチュラルに男になりきってる!」と勘違いしながら延々雑談するスレだな。
どうせ井戸端会議なんだからチュプ板でやれよw
「アタシってどうも女だらけの板って馴染めないのよね(ウフ」ですか?
男板に出張ってくんな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 15:05:46
第三者の意見のように書いてるけど
後半部分から嫁目線ぽいから
何が言いたいのかさっぱりわかんね

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 15:07:21
74はどこへいったんだ?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 15:20:00
>>120
うるせー爺さんだな

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 16:16:36
>>120
男の書き込みだけど都合の悪いことはチュプの書き込みってことにして
流してしまおう、って低脳が延々とチュプたたきをするスレ

の間違いじゃないのか?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 19:23:04
このスレに限らず最近板全体が鬼女板臭くなっているとは思う

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 19:32:48
阿呆なネタ師が釣りするからだろ。家庭や育児とコラボして向うで宣伝までしてな。
自分が呼び寄せておいて気に食わないレスにだけキジョと喚く。困ったもんだ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 07:27:51
はげど

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 11:32:53
アホが予防が何しようが、もともとこの板の住人には関係のない話だろうが。

馬鹿女はさっさと立ち去れよ。

129 :◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/18(土) 21:48:51
ブラウザの調子が悪いな…書き込めてるか?

130 :◆A.Y3Jvfxdg :2009/07/18(土) 21:52:32
ずいぶんな叩かれようだが、無知な馬鹿たちが引っかかったようだな。
死ぬまでほえてろ。もう見ないからレスは無駄

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 22:04:24
とか吐かす奴は絶対見続ける法則

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 22:09:49
帰ってこいとか誰もいってないのに書くとか

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 22:11:07
>>130
うwwwwwけwwwwwるwwwwwwwwwwww

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 22:13:07
          ____
       / \  /\  キリッ
.     / (ー)  (ー)\
    /   ⌒(__人__)⌒ \            死ぬまでほえてろ。もう見ないからレスは無駄
    |      |r┬-|    |
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //     だっておwwwwwwwwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 23:38:46
昔よく見かけた「もうこねぇよ!ウヮヮーン」のAA思い出した

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 23:41:13
ネタということにしたいんだろうけど、ネタにしてはお粗末過ぎるんだよ設定が。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 00:18:49
だめだこりゃw
痛々しいw

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 00:27:32
む、つまんなかったお

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 00:28:46
〜だお、って今はやってんの?

俺も使いたい!お

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 01:19:47
東海林さだお

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 21:38:52
もう見ない=離 婚 確 定 なんだよ。
気団じゃなくなったんだから、スレに書き込めないということだろ。

嫁さんおめでとー。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 21:44:01
町役場が最後に出てきてからもう1年か・・・

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/24(金) 00:28:28
町役場ってネタ師だろ?
どこの板か忘れたがあちこち覗いてた時に、リアルで書き込み見たぞ。
さっきまで町役場コテやってた風車と桜も俺だ・だったかな?ビーズがたけしならQと三人でリアルチャットw希望

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/24(金) 00:33:05
すまん↑踊るとごっちゃになったわ。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 19:35:35
町役場も節約も同一人物だろ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 19:43:45
節約とは別のネタ師じゃないか?

147 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 19:55:13
ちょっと長いですが、助言あればお願いします。
別居1ヶ月はさみ、一度、復縁で合意したものの、翌日に些細な喧嘩で、
売り言葉に買い言葉で、離婚に合意し、9月離婚で話が進んでいます。
なんとか譲歩したり、お互い協調できる方向はないか、協議したいのですが、
もはや嫁にあきれられてるのか、意地を張っているのか、定かではないですが、
連絡しても応じない状況です。週末、嫁の母親と話する予定。

◆現在の状況:嫁からマジで離婚を切り出されている。一度は離婚合意。今、俺一人反対。
◆最終的にどうしたいか:なんとか復縁、せめて延命。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):31 公務員 450くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額):31 自営小売 100前後
◆家賃・住宅ローンの状況:なし 賃貸
◆貯金額  嫁 −150(借金) 俺 1000くらい
◆借金額と借金の理由:自営での借入。
◆結婚年数:半年弱
◆子供の人数・年齢・性別:なし
◆親と同居かどうか:別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由:なし
◆離婚危機の原因の詳細
嫁側:俺がネトゲしすぎて全くかまわなかった(これは大いに反省)
   しゃべりかけても、適当に聞き流されている
   見下されている
   家事云々の俺の言い分を盾に、抑圧されている

俺側:ネトゲについては、悪かったと何度も謝罪
   聞き流すことについては、あまりにも中身のない話だった
   嫁がぐうたらで、料理以外の家事をほとんど、俺がやっている
   掃除、洗濯、片付け、アイロン、ゴミの分別、ゴミだしなど、すべて俺
   嫁が鬱で、生活習慣を改めなければいけないのに、
   いつも夜更かしと朝寝坊で自己嫌悪で鬱になる無限ループにうんざり

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:01:53
規則なんでフシアナ頼む。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:04:16
>>147
離婚でいいだろ。
ネトゲ廃人は人間ではない。

150 :FL1-125-198-244-217.kyt.mesh.ad.jp◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 20:07:02
すまそ これでいいのかな・・・

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:23:52
なんで離婚したくないんだ?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:27:08
なんで延命なんだ?別れるなら早い方がキズが浅いだろう。
子供が出来てからだと色々大半だぞ。今ならお互いやり直し可能じゃないか。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:28:27
続き書くときに「嫁が鬱」の原因も頼む。それ次第だな。

154 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 20:42:18
>>149
廃まではしてないけど、まったくやらないい人からしたら
そういわれても仕方ないかな

>>151
不満はいっぱいあるけど、理屈じゃなく、やっぱり愛情もあるし、
お互い100点じゃなくていいけど、70点くらいで落ち着けないかなぁと。


>>152
その考えは全く同意で、お互い離婚したほうが楽だって思うけど、
せっかく縁があって出会った二人なので、もう少し改善の余地はないのかと
思ってしまいます。

他人から同じ相談されたら、離婚じゃねって思うけど。

153>>
原因は6年位前で、俺と出会う前から。遠距離恋愛のストレスで自然となったらしい。
もう、その頃の彼氏にはまったく未練がないみたいだが、直っていない。
ただ、それ以外にも、両親に愛されていないと思い込んでいたり、
高校時代に摂食障害になったり、初めての自殺未遂は小学校時代だとか、
そんな話を聞かされているよ。
基本的に、自分のことを好きになれないみたいだから、かなり根深い。

自傷行為や自殺未遂は、正直見慣れたので、たいして気にならないんだけど、
喧嘩すると鬱になるというループだけは、正直つらいかな。


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:45:40
再構築約束後の ささいな喧嘩 とやらの原因は?
嫁があきれ返っていると感じる言動は?
ネトゲは当然やめたんだろうな。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:56:58
>>154
新婚なのに嫁がいるところで嫁ほっぽらかしてネトゲしてりゃ嫁が怒るのも無理も無い。
コントローラーやキーボード触る時間が有るなら嫁の乳でももんでろよ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 20:59:04
いや、この場合ネトゲなんて些細な問題だろ。
嫁自体に問題ありすぎるぞ。

158 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 21:17:02
>>155
二人の時間がないのがつらいっていうのが嫁の言い分で、それは反省しているので、
お互い共通の趣味がないから、一緒に探そうって和解したんだけど、
翌日、夫婦仲の良い友達夫婦を見て、うらやましく思ったのか、嫌味ばかり
いわれてこじれた。あとは、お互い汚い言葉でののしりあい。

あきれているのか、意地張っているのは、そもそも考え方がおかしいのか、
正直良くわからない。

ネトゲはすべてデータを消す、と宣言したが、問題はネトゲじゃなく、
私に関心がない、って言い出す。

「大好きなネトゲをやめてまで、私と続けたいのは、なんでだ?」と問われたので、
「君の寝顔をみるのが好きだった。もう見れないのは寂しいよ」と伝えた。

少しでも気持ちが伝わるかと、思ったんだけど、
「私が起きているのがうざいなら、植物人間になって一生寝てやる」っていう、
かなりおかしい返事があったので、どこまで嫁が正気なのか、わからない。

>>156
まあ、結果その通りだったね。
家事云々で、多少、恩を着せてるつもりがあったから、素直には従えなかったけど。

>>157
たしかに問題は色々ありすぎて、俺も悪いんだけど、問題が複雑すぎるよ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:21:13
嫁はちゃんと通院して薬飲んでいるか?医者はなんと言っている?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:27:08
結婚して半年なんて一緒にいるだけで幸せって感じるのに旦那が嫁ほったらかしてりゃ
嫁の病気も悪化の一途だよ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:36:08
病気病気ってw
病気だから嫁が悪い 家事やってるからおれがえらい
だからネトゲやっても俺悪くない。

嫁の病気の程度はおまえのいいぶんだけ聞くと嫁を悪く言いたくて
それは嫁が悪いと言ってほしくて装飾してる印象を受ける
そんな旦那といるのごめんだわ。って感じる嫁正しいと思う。

摂食障害や鬱は自己申告しない気分屋や人格障害よりマシだと思う
理解ある人に出会ってやり直せ嫁さんとしか言えん。

なんで嫁は欠陥品みたいな言い方しつつ嫁にすがるんだ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:37:29
>君の寝顔をみるのが好きだった。もう見れないのは寂しいよ

典型的すぎる、鬼女様曰くのロミオか
価値が寝顔だけなの?と言われたらそこで終わり

嫌われるよりも興味を持たれないことにダメージは結構いるぞ
嫁に構わずネトゲをやり続けたのは何でだ? 指摘されないと覚めなかったのか?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:44:38
俺は別に空が悪いとは思わんがな〜。
ただ単に結婚したこと自体が間違ってたんだと思う。
空も普通の嫁さんなら、仕事以外でネトゲやるくらい問題なかっただろうし
嫁さんだって、病気に理解ある男とならうまくやれてたかもしれん。

ま、嫁さんの言うとおりに離婚するのが、お互いの幸せのためだとは思う。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:48:06
嫁も確かに結婚する状態ではなかたろうが、嫁が健康ならネトゲは問題ないということはない。
過去にも、何人もあったよな。ネトゲ中毒で離婚って相談者。あれ嫁は病んでいなかったぞ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 21:57:33
ネトゲやってる=ネトゲ中毒って、どこまで短絡思考w
ネトゲ中毒でどうやったら公務員続けられるんだよ。

166 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 22:03:21
>>159
通院してて、たまに飲み忘れるが、いつも飲み忘れないよう、俺が確認している。

>>161
病気はたぶん161が想像してるよりも、相当ひどいと思うよ。
だからといって病気自体を責めてるつもりもない。
でも、相当にストレスは感じているけど。
家事や病気の我慢を免罪符に、俺自身を正当化してネトゲやりつづけたのは、
認めるよ。それをやめたところで、過去は変わらないから。
まあ、ネトゲそのものについては、反省しているし、もう遅すぎた感もあるけど、
だからといって、仕事から帰って疲れて、料理以外のすべての家事をするのもつらい。

>>162
単純に楽しかったからかなぁ。

>>163
まあ、9割がたそう思う反面、どうしてもお互いの問題点を取り除けば、
うまくいく可能性を信じたいって思いもあるけど。


>>164
中毒というほどは、廃ではなかったと思うんだが、一日2hくらいはしてたかな。

>>165
ありがと。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:05:58
ネトゲやってる奴は離婚されても仕方ないとなると
家帰ったらwiiやってる俺も離婚されるな。
夏休みだからってDSばっかりやってるうちの子供は里子に出されるなw

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:13:39
>>166
料理以外の家事をすべてするのもつらいような仕事をしてて
いつネトゲしてたんだ?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:16:38
家事は辛いけどネトゲはできます(笑)

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:46:32
>>168
おっと、専業主婦の悪口はそこまでだ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:58:02
>>166
> お互いの問題点を取り除けば、

まあそうなんだけど、それ難しくないか?
あんま安易に離婚離婚言いたくないけど、具体的にはどうやって取り除くのか、みたいな。


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:00:30
仕事から帰って疲れて家事は出来ないのにネトゲは出来る
料理以外の家事すべてやる

設定おかしいな

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:01:44
確かに簡単に考えすぎだだな。そんなに簡単に治るなら医者がとっくに治している。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:21:04
ニュータイプ鬱

175 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 23:26:59
171>>
むずかしいとは思うよ。
まあネトゲやめるのはもちろんだけど、かといって嫁が家事や掃除するかは、
別問題だから。
そのストレスの矛先を嫁に向けたら結局同じだし、自分で抱え込んでも
つらいだけだから。
高田純二みたいなテキトーな人に俺がなれたらいいんだけどね。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:28:00
>>154
>自傷行為や自殺未遂は、正直見慣れたので、たいして気にならない

結婚して半年やそこらでこのセリフが出る時点で、別れた方がいい気がするのだが。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:28:36
>>175
世間から見たら空のほうがテキトーな人

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:31:43
そんな欠陥嫁今のうちに捨てとけよ。

末代まで禍根を残すことになるぞ、狐つきの嫁は。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:32:42
自殺未遂は見慣れてるから大して気にならない、ってことは
嫁が自殺しようとしたらああまたいつものか、どうせ未遂で終わるからほっとこー>ほんとにあぼん
そんな可能性もあるわけだよな

離婚して、嫁が自殺しようとしたら止めてくれる人と再婚したほうがいいよな
再婚できるとはかぎらない! っていうかもしれないけど、どっちにしろ旦那が止めないなら同じ事だろう

180 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/27(月) 23:49:22
>>176
つきあってるときからだったから、かなり不感症になってしまってる。
最初は、ビックリして、おろおろして、必死になってとめたよ。

たとえば、寝てるときに話しかけられてたらしく、全然知らなかったんだけど、
無視されてると思い込んで、リスカしたり、
酒飲んでグタグタのときに、星がきれいだから一緒に見よって誘われて、
眠いから寝るっていったら、首をつられた。

>>179
そんなわけで、いつもの自殺ごっこかと思ったら、薬一気飲みして、
倒れて、入院したよ。
それがあってから、もう腫れ物に触れるような扱いになってしまってる。

どんなことがあっても、俺が折れないと同じことが起こるかも。
でも、すべて受け入れる自信はないし、そういう意味では、
これ以上続けるのは、お互い不幸な気もする。

客観的な意見をもらえばもらうほど、無理っぽい気がしてきた。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:50:24
>>175
いやお前、そんな他人事みたいに言い放っちゃうくらいなら、再構築なんかやめとけよ。
お前も病んできてないか?


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:56:06
>>180
正直なとこなぁ、鬱病だけならまだ(あくまで相対的にだが)再構築、ってのもアリだと思う。
鬱の時に重大な判断はするな、という原則で、離婚そのものを回避する手もなくもない。

けど、その手のアイデンティティの確保に失敗したタイプの人間はなぁ。
無理っつーか何つーか、お前も一緒にボロボロになるぞ。


183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 23:58:15
もうなりつつあるような

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 00:12:12
まず頭の中でリアルにシミュレーションしてごらん、嫁さんのいない生活を。
居ないとさびしいとか抽象的なことだけでなく、今の生活とどこが変わるか。
その生活が「あんまりつらくないな」と思ったなら別れたほうがいいよ。

でもつらくて仕方ないなら自分のすべてを捨てて尽くすといい。その間に病気を治してもらう。
病気が治らないうちは嫁さんは問題点の改善なんて絶対できない。
嫁さんが「自分は病気だから○○でも仕方ない」と思う事が出来るうちは何も変わらないし、鬱なら悪化するだけ。
このままだとそのうち、家に帰ったときに嫁さんの死体見つけることになるよ。
空さんは治療してるんだから何とかなるだろ、と思っているみたいだけど、
精神病ってのは完治するまでは上下に波があるだけで、軽くなることなんてない。
ちゃんと薬を飲んでるのに自殺未遂しちゃうような人はね。

完治するまで奥さんに滅私奉公できるぐらい好きならなんとかなるかもしれないけど……。

どっちが悪いわけでもなくて、お互い、しちゃいけないタイミングで、しちゃいけない相手と結婚したんだと思うよ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 00:14:47
あ、>>184は空が精神を病んでない場合の話ね。
死にたくなるタイプのメンヘラ同士が一緒に居ると破滅しかないよ。
空は医者にかかったりしたことはあるの?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 00:22:48
一緒に精神科にかかる事をおすすめする。
嫁は、不満の表現=自殺が癖になってるもよう。
他の不満の表現の仕方を教える必要があるけど、空に出来るか(嫁とつきあえるか)疑問。
精神科にいって相談してこい。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 00:26:46
自殺図ったりしている相手をテキトーな気分で見ていられる関係で
愛しているから別れたくないと言われてもピンとこない。
家事のことだって不満なんだろう?別れたらネトゲもできるぞ。
書き込みからは離婚延期しても嫁にも空にもいい事は何もないような感じがする。

本当に別れたくないのか?そうだとしたら理由は別にあるんじゃないか?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 02:24:41
>>180
そりゃいわゆる鬱じゃないな。
もろボーダーだと思う。
本人が本気で人格を変えようとしない限り、大きな改善は望めないと思うぞ。

人格障害系は、医師が病名を告げないことも珍しくないからなあ('A`)

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 03:20:40
>>184
> まず頭の中でリアルにシミュレーションしてごらん、嫁さんのいない生活を。

しかし、すでに1ヶ月別居してみてるわけで。


190 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/28(火) 07:41:52
>>181-182
俺自身は病んではないよ。考えすぎたり、まともに受け止めすぎると
病みそうになるから、文章の端々でテキトー感があるとすれば、
テキトーにでも思わないと、ここまで俺自身がもたなかったかも。
自己弁護になってしまうけど。

>>184
寂しいって言う抽象的な思いはあるけど、困るまではない。
184のいうようにすべてを捨てれば、はじめて再構築の土俵に
のるかもしれないけど、それでも、うまくいくかどうかは、わからない。
そもそも、俺がすべて捨てられるかどうかも、かなり疑問だし。
都合のいい話にしか聞こえないだろうけど、いつになったら直るって
いうのがあれば、耐えられるかもだけど、ゴールの見えないマラソン
を走るまでの、想いの強さは俺にはないかな。

そう考えると、嫁がもっと疲弊する前に、離婚すべきかもしれないね。

>>186
こうなる前に、一緒に医者行くべきだったと思うよ。
もし仮にやり直すことになったら、俺の知識や能力では足りなさ過ぎるので、
医者に頼ろうと思う。

187>>
書いてきた以上の理由はないよ。
テキトーにみえるのは、事実テキトーなのと、テキトーにでもしないと、
つらくてやってられないってか、まあいいわけだね。

>>188
ボダも疑ったけど、用件見ると当てはまっているとこもあるけれど、
少しだけだし、よくわからない。
鬱って一言で言うと、1つの病名でしかないけど、嫁のケースだと
けっこう色々混ざった複雑なケースだと思う。
医者がどこまで正確な診療を出来ているかわからない。
その日の体調で診察結果も変わってしまうし、そもそも
診察が非常に難しい病気だから。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 10:07:51
ネトゲにはまった事自体、現実逃避の行動じゃね?
空も一緒に心療内科でも精神科でも受診してみなよ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 10:09:43
家事する時間はないのにネトゲはできる、ってのは
立派なある種の病気。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 10:13:11
なんで日中に仕事してる男が家に帰ってまで家事全部してやらないといけないの。
サボってネトゲしてたっていいだろうが。
家にはたかが年収100万の暇な女がいるってのに。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 10:52:10
問題の本質は全然違うとこにあるのに
ネトゲの一点のみで叩こうとするのは
立派なある種の病気。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 11:23:33
>>193
釣り針デカすぎんだろ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 11:25:42


197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 11:56:12
釣り針かな?俺も嫁さんがもう少し家事やれよって思うけど。
家事する時間はないのにネトゲはできるpgrって書いてる人居るけど、
結局空は疲れてたってネトゲしてたって家事はちゃんとやってるじゃん?
やってないなんて書いてない。

趣味がネトゲだから余計に叩かれるのかもれないけど
うちの嫁も日に2時間は編物に夢中で俺の話なんか上の空だw
家帰ってから寝るまでずっと夫婦ベッタリしないと気がすまないのかね?嫁さん。

俺の知り合いには、嫁さんの鬱が原因で離婚した人いたよ。
それこそ自殺自殺で、ちょっとした事にも「傷ついた」で、不満ばかり愚痴ばかり、
そのうえ「なんにもやる気にならない」って家事も夫に丸投げで。
夫側も鬱になりかけたんだけど、医者にかかって離婚したら良くなった。
もしネトゲが現実逃避の匂いがするなら、お前もいっぺん医者かかってみろよ。
嫁さんに依存するようになってしまったら、もう抜け出せないぞ?
鬱にゴールなんてない。
治った様に見えてもいつでも再発するのが鬱だ。
機嫌よく遊んでるように見えても、ただの「躁鬱の躁(ハイな状態)」だったりするしな。
よく、「鬱は何もする気にならないはずだから遊んだりできるのは鬱じゃないニセモノ」
っていうひといるけど、躁鬱だったらハイ状態があるからいきなり変な方向にやる気出されたりすんだよ。
軽い人だと元気(にみえる)になったり、重い人だと派手な自殺未遂とかな。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:40:20
>>197
>家帰ってから寝るまでずっと夫婦ベッタリしないと気がすまないのかね?嫁さん。

帰宅→食事→家事(10分で済ませるために効率よくムダ話をしている隙はなし)
→酒飲みながらネトゲ→寝る、だったら淋しいんじゃないの?


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:47:03
仮に嫁が家事してようが即ネトゲコースならフォローできんわ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:51:45
ほんとにここの馬鹿どもはログ読まないんだな。
みんな携帯なのか?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:56:30
みんな鬼女なの

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:58:21
なら旦那が家事やる時間一緒にイチャイチャできるように
嫁が夕方家事やっとけばいくね?w
飯風呂家事と2時間の趣味で寝る時間がくるような時間に帰ってくる旦那に
家事やらせといて一緒にいる時間が無い!もないもんだ
ネトゲはもうやめたんだよな?
趣味なくして心のよりどころあんのか?
こんな嫁といて安らげんの?一生これ続くんだぞ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:59:32
メンヘラと結婚するには覚悟が足りなかったね。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:59:58
しかし、ネトゲしか叩きポイントがないからって見苦しいねw

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 13:01:24
ネトゲって言う奴がいると擁護がわらわらと湧いて出るのは何故なんだろう

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 13:05:09
>>205
今回の場合は、ネトゲどうこうじゃなく問題点がほかにあることが明らかなのに
空を叩きたい一心で、そこは見えないふりしてネトゲにばかりこだわる低脳がいるから。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 13:15:18
ネトゲを少しでも擁護するようなレスがあると叩きがわらわらと湧いて出るのは何故なんだろう

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 13:41:55
たとえどんなに投稿者がまともでも、ある一つの単語出すだけで叩かれまくり
人格否定までされることあるからな・・・
一人称「あたし」なだけで総否定とか、ネトゲとか。

今回投稿者が全てまとも、全く悪くないとはいわないけど
奥さんが激しすぎる。
ネトゲも中毒じゃないしな・・・
家事も仕事もきっちりやった上でやってるようだし。

空、自殺未遂はやっぱり癖になるようだよ。
うちの母の友人がうつだが、治療してるけど自殺ばっかりするんで
病院は治すところです。自殺ばかりする人はここでは治療できませんよ
って医者からクギさされたそうだ。
んで病院通い始めてから16年・・・まだやってるらしい・・・
そこのご主人、精一杯奥さんの要求に答えてるけどやつれてガリガリ。
少しでも自分の要求(漫画喫茶行きたいとか)通そうとすると奥さん手首切る。
最近は帰る時間も責められるから残業もおちおち出来ないって・・・

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 15:00:16
随分進んでて吃驚
自殺して人をためす行為をしてる時点で鬱は抑うつ状態を指してて
人格障害かほかの精神病だろ。
空は自殺ごっこしてもかまってくれてドンびきしたり逃げたりしないからおk!
と思ったけど、最近自殺してもリスカしても大騒ぎしてくれないネトゲしてる
つまらないからもっと理解してくれる人を!!!
って思っるのかどうかわからんけど

俺がいなきゃだめなんだーみたいな供依存になってんじゃね?

空も嫁さんも相手間違えたんじゃないかな。
個人的に自殺ごっこと死ぬ死ぬ詐欺する人間が男女とも嫌いなのでなんともあれなんだが。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 15:13:17
何に空が執着してんのかは知らないが別れた方がいいんじゃないかでFA。
仕事もして家事もしてんのにそれ以上頑張らんでもいいとおも。
つか空、例え毎日2時間でもネトゲ中毒とは言わないw
最近の子供の方がもっと長時間やっとるわw

ネトゲにかまけていたのも、本当はお前自身限界なの悟ってたんじゃないのか?
確かにしっかり向き合えなかったのは空の落ち度だが、
だからと言ってお前の嫁さんの落ち度がチャラんなる訳じゃないぞ。

よく考えろ、本当に大事な嫁なら故意にお前を傷つけたりしないぞ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 18:20:03
ネトゲ中毒って時間じゃなくて執着の仕方とかじゃなかったっけ。
空は違うッポイけど。

212 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/28(火) 21:26:03
帰ってきたら、レスいっぱいありがとう。
なんか随分アンチ減ったね。
趣味がネトゲだったから、同意しづらいとこはあるんだろうけど、
ネトゲを楽器やスポーツや勉強なんかに置き換えたら、すっと読めたのかな。
飯とダラダラ一服で1h、風呂30分、寝る前のダラダラ30分、
えてぃしたら、+αに朝飯で、一日で3hは嫁と向かい合ってたんだけどな。


>>191
現実逃避、あるかもしれないけど、単に楽しかっただけだと思う。

>>192
家事は俺ちゃんとやってるよ。書いてたと思うけど…

>>197 と >>208-210 がいってるところあたりが、
かなり俺の思ってる本質に近い気がする。

たしかに俺じゃなきゃだめなんだ、みたいな勝手に思い込んでいる部分もあり、
共依存かもしれない。

結婚前、嫁が毎週会いたい、と思う人で、一方俺は、友達と遊びたいってのもあって、
いまのネトゲと同じような問題で、別れる、別れないの喧嘩もしたな。

双方、言い分あり、どっちが悪いとかなすりつけても仕方ないし、
そういう意味では、価値観は随分違ったと思う。

違ったのを双方同意の上で、結婚したんだけど、どちらも
想像以上に相手の対応がまずかったんだろうな。

俺はネトゲしすぎて、嫁をかまってやらなかったし、ひどいこともいったし、
嫁は想像以上に家事できない、というか生活力がなかったし。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 21:45:23
そこまで嫁を悪く書くぐらいならあっさり分かれたらいいじゃないか。嫁はの愚痴ばっかりだ。
俺は大変と思うならそんな生活捨てたらいい。
なんでそんな状態で離婚を延期したいかまったく理解できない。嫁も離婚望んでいる。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 21:49:37
共依存って奴はネトゲで放置したり、テキトーな気分で接していてもかかるもんか?
医者に聞いた共依存とあまりに違って信じられない。
まあ共依存だとして気付いたらなら別れたら万事解決だ。嫁もすがりつくまい。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 21:57:31
空が離婚をためらってる理由の一つに、病気を患ってる嫁を捨てた男になりたくい
周囲にそんな風に見られたくないってのがあるんだろーなーと思った

だから、ネットではき出して、そうじゃないって誰かにわかって貰いたいように見えるよ
確かにそうなんだよな、傍目には「嫁が精神病だってわかってて結婚したのに捨てたひどい男」に写ってしまうと思うし
詳しく説明したところでわかってもらえないことだって多々あるもんな

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:03:13
嫁が別れないでくださいとすがりつけばそれも言える。
でも嫁は離婚したがっているんだぞ。それに応じただけで捨てたことにはならん。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:12:00
>>216
それも自殺未遂と同じようなもんだろ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:15:19
嫁が別れたいと言っているのに、なんとか延期とかあまり書かれると
本当に別れたくなくてすがりついているのは空に見えてくる。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:21:52
相談しに来た分際で「アンチ減ったね」の時点で釣りかバカだろ
実際自分の欲しい反応しか相手にしてないのが丸分かり

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:24:34
>>219
はいはい、とりあえずログ読んでから出直せ

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:42:56
でもまあ
そこまで別れたくないなら勝手にすれば
って気もしてきた。
おまえの人生だから勝手にすれば〜

なんでここに書きにきたにょ?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 23:01:44
>>216
だから、今ここにいる人は空の書き込みを見てるからそういえるわけで
事情も特に知らない(こんなこと言いフラスコとじゃないから)ひとからみたらそう見えるだろってこと

事情を話したところでわかってもらえないことも多いし
「嫁が伊倉別れたいって支えてあげるのが男ってもの!!」というのは老若男女問わず居るぞ

223 :◆yp6M4YLzPg :2009/07/28(火) 23:16:03
自分でも9割離婚したほうが楽だって思ってるんだけど、残り1割は、
思い出、情、1mmしかないくらいないだろうが、うまくいくかもしれない可能性で
俺一人だけ後ろ髪引かれているからだと思う。
まあ優柔不断というか、未練たらしいのだと思う。

自分でもうまくいくか半信半疑だけど、最後の提案を嫁にしてます。
先週末に提案し、まだ返事はありませんが…

・ネトゲはやめる。節度もってすればいいんだろうし、嫁のいぬまに
遊べば問題ないんだろうが、いずれなあなあになるから、0にする。
・嫁が家事が出来るようになり、生活改善できるまで、耐える。
・出来ないとそのストレスの矛先が嫁に向かい、悪循環していたので、
それを【受け流す】。受け止めればBESTだが、それはできないので。
・【受け流し方】はわからないので、嫁の主治医に相談する。
(魔法のような解決法は得られないと思うけど。)
・ただし、俺が【受け流せ】なかったら、迷惑かけるので、去ってくれ。
・いつまでも、嫁が家事云々ができなければ、限界がきたら俺から去る。

実践したところで、ワンチャンス、ましてや打率1割程度かと思うのだが、
俺はバッターボックスに立つので、マウンドに上がってくれ、という提案です。

無理強いは出来ないので、あくまでボール投げる気になったらでかまわないと。


アンチ(?)の意見は、かなり嫁の言い分に近いものがあるので、
俺の考えとは全く違うけど、嫁の考えを理解する上で、参考になりました。
客観的な意見は、状況を多方面から見るうえで、参考になったし、
俺に対する同意は、素直にうれしかったです。

週末、荷物の整理とかもあるので、嫁の母と話し合うので、
また動きあれば、ご報告します。それまで、ちと書き込み控えます。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 23:16:59
何だかんだ言いながら、結局家事とかやってくれる、楽させてくれる空がいるから、嫁さんも「鬱治そう!」って本気になれないんじゃないかと思った。

精神病って度合いや期間によって、一緒にいる人にも影響与えるから、空が気付かんうちに変な考え方になってんじゃないか?
一度気分転換がてらカウンセリングしてみてはどうだろう?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 23:31:18
自分はネトゲじゃなくてPSPとかw 普通にゲームするけどね。
ネトゲはチャットしたり入り込み率高いから叩かれるの?

まあ、逃避でネトゲやって仕事と家事でいっぱいいっぱいで
嫁も自殺ごっことかまってとネタ切れと(マジで病気だって判って書いてるよ)
空もどっかおかしくなってる気はするけど、
その生活変えたくないんだろ、なんとなく<ここがおかしいかなと思うけど

でもなんつーか
かなりやばい嫁は一応そばに置きたくて、ネトゲは止められないくらい好きで
嫁は別れたがっててwww


空も病気でFAって気がしてきた。
まあ、好きにすればいいけどね

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 00:04:31
一番の問題はやっぱり嫁さんの精神状態を改善することだとおもうんだが、
それに対応するには空の愛情じゃ足りん気がするんだよな。

むしろ中途半端に与えて飢えを加速させてるように思う。

別れたほうがいいと思うよ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 08:35:59
>>223の提案も、1番のネトゲに関して以外は全部、
「やってみて出来なかったら別れる」じゃん。
もうすでにやってきてできなかった以上、
「俺は今までどおりダラダラゴチャゴチャと揉め続けたい」って
提案してんのと同じにみえるよ。
まだ、一旦離婚してチャラにしようって嫁の方が建設的だ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 09:56:23
嫁は空が構ってくれないのが不満なら
家事は最初は一緒にやればいいよ
その分会話も増えるだろうし。
で、徐々に嫁にシフトしていけばいい

一緒に居た時間が何時間とかは嫁にとって関係ないんじゃないかな
一緒にだらだらしてても嫁ばっかり一生懸命喋って
空が「うん」「ううん」「うーん」しか言ってなかったら
会話が無いのと同じことだからさ。
って勝手な想像で言って申し訳ないけど

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 10:04:58
改善案っていっても、空が改善するのはネトゲだけで、あとは全部嫁まかせだしなぁ。
嫁が得することがあまりない。


離婚したいのは嫁さんで回避したいのは空だよな?
確かに不良物件すぎるが離婚選択してるのは嫁さんだよな?
例え一割だろうとその情にすがって我が侭言ってんのは空のほうだよな?
本当にちゃんと空自身わかってんの?
「離婚したほうが楽だけどこんな駄目嫁と一緒にいられるのは自分だけ」ってことに優越感感じてないか?

繰り返しになるが、問題は「嫁がお前と別れないためには」だぞ?
「お前が嫁を捨てるかどうか」じゃないぞ?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 11:04:39
空自身だってこのまま嫁と一緒にいたって得することなんかない。
一生嫁の顔色見て過ごすんか?
鬱の人間が「がんばろう!」なんて思うことはない。
そのうち「やる気出ないの」で料理も放置される日がくるぞ。
空が「一緒に頑張ろう」と言っても鬱が悪化するのがオチだ。

あのな、いつか治るものと思って耐えててもダメだ。
一生治らない、あるいは悪化する、と思って覚悟していないと。
それはちょっとやそっとの情でやっていける代物じゃないだろ。
重大な精神病は、裁判での離婚事由に書かれてるくらいなんだぞ。
DVや浮気と同じくらいキツイってことだろうが。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 11:54:36
空、医者に行くなら全て包み隠さず話さないと意味ないからな
嫁のリスカや自殺未遂が日常茶飯事になってるとかそういうことまで

できれば『嫁の病気に関しての相談』だけでなく『空自身が引きずられて病んでないか診察して貰う』ことまでやってほしい
医者だって、患者を支えるべき家族が病んでしまっていては、嫁を治療するに当たっていろいろ苦労するだろう
『相談』の時点で空におかしいところがあれば医者だってぴんとくるかもしれないけど
「もしかしたら自分もおかしいのかもしれない」と相談してくる患者には協力できても
「嫁はおかしいけど自分は普通ですから、おかしくありませんから大丈夫です!」っていうのはどうしようもない

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 15:55:57
面へらって男からはもてるからすぐ次の男見つけるから安心しな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 20:10:45
メンヘラは供依存男か病んでる男にはもてるが
まともな男にはもてないんだよ経験談

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 20:19:28
共依存男だけでなくて、メンヘラはDV傾向の男にもモテモテだぞ。
昔何かの記事で読んだが自己愛男はボダ女と結婚しやすいんだと。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 22:05:36
DV同志は気が合うみたいだな
メンヘラは良くいえば「繊細な部分が判りあえる」<ラリシーズン
喧嘩とか問題があると基地外発覚!<そこでスルーしたり供依存
一般人だとどんびきして逃げるから。

空も確実にメンヘラを秘めてるな

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 07:54:30
>>223
いやだから…チャンスなんて作らなくていいから別れろよって。
空が別れるかどうかじゃなくて嫁が別れたいって言ってるんだから。
不幸の続きを望んで書いてるのは空だって言ってんの。
お前がそれをやめれば話は纏まるだろ。

今無理に夫婦関係を結びつけてぐちゃぐちゃにするより、
一旦離婚してお互いに離れてみろって。
別居は離婚とは似て異なるモノなんだから独身に一度戻れ。
それで嫁さんが考え直してやっぱり空がいいって言ったらもう一度悩めばいいだろ。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 18:52:17
嫁はもう、努力するより空を捨てて楽になりたいと思ってるんだから、
空が、嫁が努力するなら自分も嫁を捨てないでやるって提案しても、
嫁を引き止める力はないだろう。

本気で引き止めたいなら、ネトゲ辞める、家事もしなくていい、
何でも言う事聞いて楽させてやる、くらい言って気を引くしかない。
その価値のある嫁じゃないなら、さっぱり諦めた方がいいと思うけどなあ。
嫁と離れて自由な暮らしに慣れたら、空も戻りたくないって思えそうだし。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 02:58:16
嫁がいなくなったら寂しくなるな・・・とおもうのは、別れてないからだ!
たいして愛情なんか無いんだろう?
離婚して身奇麗になれば、会社の女の子誘って食事にいくことも出来んだぜ。
家に帰る時間気にしないで飲みに行くことも合コン参加も出来る。
世の中もっとまともでカワイイ女がいっぱいいるんだ。
離婚しちまえば意外と寂しくないもんなんだよ。

それともあれか、嫁の顔色伺って一生好きなことも出来ずに
嫁の言うことだけハイハイ聞いて、ちょっと何か言えば傷付くと言われ
毎日寝る間も惜しんで家事にいそしみ嫁の相手に何時間も割き
それでも足りない旦那が悪いって言われ続けて
ストレスで胃に穴あけながら機嫌とって生きていくの?
嫁が何か努力するとか幻想だろ。努力したくないから逃げたんだろ。
この先だってなんかあるたびに、親にヨチヨチしてもらう為に逃げてくぞ。
あほくせえ。
少しでも若い内にやりなおせ。
嫁を俺がどうにかする!って思う以前にお前がどうにかなるっつの。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 06:40:54
\〇
 (ゝ
 「ヽ スキッとヌルポ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 06:45:29
ガッ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 12:10:53
嫁が離婚したいんならそうさせたらいいと思うけどな?

嫁の親が面倒見てくれるならそっちの方が安心だろ

離婚したって書類だけの話しだし、そこからまた始まるのもある。
もちろんそのまま終わるのもある。

結局嫁が自分で病気を治そうと動いて、行動して、考え方を治さないと
いけないと思う。

自分の知り合いも嫁が鬱でいろいろあったけど結局別居して今のとこ
そのまま。その嫁は毎日パチンコしてる。

旦那は別居前に子供の為、なんとかしようとしていたが、逆に別居して
正解だったと思っている。もうすぐ離婚するみたい(でも面倒は見る)。


離婚しなくて同じ状態なら先に進む方が新しい展開ができていいはずだ。



242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 12:25:31
>>23

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/05(水) 17:21:23
>空さん

もしかして…去年の10月ごろ、一度嫁にアカウント消されたりしてませんか?
消されてたとしたら、そのキャラはオラクルでしたか?
↑に心当たりがあるようでしたら相談に乗ります、からちゃまで連絡ください。
違ってたらゴメンなさい。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/05(水) 17:25:38
>>243
空は自分でゲームをやめると書いていた。
「嫁に消される」とは空の自主性と嫁を貶めた言い方で失礼だ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 17:08:27
>>244
いや俺の知ってる空さん(キャラ名、自称公務員)が、自分でそう言ってたの。
去年の10月に「嫁にアカウント消されたからインできません」て連絡があったの。
ここの空が俺の知ってる空さんと同じかどうかはわからないから
心当たりがあるなら、って書いてあるだろ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 17:13:08
じゃ、その時点でお前さんの知ってる空とは別人じゃないか。
お前の知っている空はやめなくないけど、嫁に消される
こっちの空はやめると決意、嫁に消されたとは書いていない。
時期だって半年以上違う。

空って名前も珍しくないし、嫁がネトゲに不満なんて履いて捨ててる程いる。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 17:43:43
>>246
なにムキになってんの?
空がもう構わないくれと言っているのに、しつこく呼びかけているわけでもあるまいし。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 18:00:41
>>243
違ってたらごめんなさいすれば場違いなことをしてもいいのか、ほお
空にとっても余計な迷惑だろうよ、その前にお前に相談する価値があるかは知らんが

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 19:49:29
なんだか女くさい言葉遣いだな。連絡くださいって奴。
女言葉のままで俺って代名詞を一度だけ使って化けたつもりか。
以前ネトゲ女とメールしたりして嫁の怒りかった奴の話あった事思い出した。
やめて半年たった奴と連絡とりたがるなんて必死だな。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 01:22:15
だがそんなムキになって否定するほどの事でもあるまい。
2chにもネトゲ仲間にもすべて本当のことだけ言ってるとは限らないし。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 01:39:24
その知り合いが公務員でなくて引きこもりで、アカウント消した人間が嫁でなくて
かあちゃんでも驚くに値しない。ネットに公開している個人情報なんてそんなもんだ。
ネットには自称公務員も医者も高学歴も現実の数十倍の確立でゴロゴロしているしな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 07:15:10
ですよねーw
自称医療関係者の超絶廃人とかいるよw

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 13:39:58
ところが廃人の医学部生なら本当にいた。
1年留年したけどな。

254 :ぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 03:25:58
新婚なのに嫁に離婚届を突きつけられた。でも俺は離婚する気は全くない。しかしこれでもう何度目かわからない…離婚離婚と喚いてくる。脅しかもしれないが署名したら今からでも役所に行きかねない
離婚回避の方法(ついでに嫁の矯正術)を教えてくれ

ところでフシアナはこれでいいのか?


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 03:55:40
>>1をよく読め。254はフシアナでなくてコテとトリップ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:08:59
こんな時間にも人いるんだなぁ

257 :ぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 04:16:19
因みに
◆離婚届の記入を迫られうざったいから鍵有りの寝室に篭もってる、嫁は子供見ながら泣いてると思うよ
◆正直キチガイみたいな嫁だが一度は惚れて結婚して子供もいるから離婚する気はない
◆俺25、公務員、250万
◆嫁24、専業、0(只たまに嫁実家から小遣いを貰ってるらしい)
◆住宅ローン月8万(−2万は嫁実家が援助)
◆共同は150万くらい。嫁は勝手に結婚前の貯蓄といい個人で100万くらい所有
◆俺バイクローンと俺奨学金400位
◆1年
◆娘、0才
◆ゆくゆくは同居したい
◆二人とも初婚
◆お盆に俺の実家に泊まりにいく件で喧嘩勃発。嫁-お袋にいびられるから行きたくないと駄々をこねる
俺-行くのは当然と嫁を叱る
嫁-前の離婚騒動時に俺実家にはよっぽどの事がないと行かなくていいと約束したじゃない(確かに約束した)とキレるキレる
俺-あんな約束信じてたのか?お盆に旦那の実家に行かないとか非常識にも程がある、馬鹿らしいと反論(だってそうだろ?)した途端嫁が泣きながら(喚きながら)隠してあった離婚届を持ち出してきた


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:23:32
>>1みて本当のフシアナするまでおさわり禁止。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:24:59
めちゃくちゃQ臭い。

260 :ぬこ漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 04:25:47
すまない。フシアナがイマイチ分からないので詳しく教えてくれ
しかも嫁の携帯だから使い方がよく分からん

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:28:55
人の携帯でやるなよ。自分の携帯でやれ。
嫁に携帯料金払わせる気か?
嫁のリモートホストがでるから勝手に使っているなら教えられん。
といって規則だからフシアナしない奴はここに相談する事はできない。

262 :ぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 04:36:11
嫁の携帯料金は俺の給料で払ってるよ
嫁が俺の言ってる事が正しいと思うなら第三者に聞いてみろよってここのページ開いて携帯投げ付けてきたんだから俺が使ってもいいと思う


263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:37:57
それでも、フシアナするスレに行く事は了承したわけじゃないだろ。
電話代をお前が全部払うなら自分の携帯でやればいい。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:39:26
どうみてもQ職だな。ばかばかしいネタワンパターンで厭きたよ。


265 :ぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 04:41:19
ところでQって何だ?俺は2チャンネル初めてだからよく分からないんだ
さっき嫁にQって何だ?って聞きに行ったらぐぐれかすしねって罵られたぐぐれかすって何だよ…

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:42:31
なんだ?このどこを切っても臭いネタは。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 04:44:28
ぬか漬け ◆eIh2z34dvo に構うな。
1見てテンプレコテトリ付けられてフシアナだけ分らないはずがない。
なんだかんだ言ってとぼけて誤魔化す気だ。
この件これにて終了。

268 :ぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 04:57:25
ネタじゃない
なんで俺が責められるんだ嫁がここに書けと言うから書いたのに
嫁にもう一回聞いたら勝手にしろ。そもそもお前(俺)が離婚したらいい話だ。夫婦割り引きなんかクソ食らえだ。携帯も解約する、名字も旧姓にする、親権も貰う死ねってまくし立てられた
嫁がキチガイになってしまった
俺や返事をくれた人に迷惑をかけてるって分からないのか…
嫁に変わって謝る
不快にしてすまない

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 05:06:58
>不快にしてすまない

そう思ったら消えてくれ。
不快なのはお前で脳内嫁ではないから嫁代わりに謝らんでいいから。
はいさようなら。

270 :fushianasanぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 05:07:37
今度こそこれでいいかな?
嫁にはちゃんと携帯使用許可はもらったから安心してくれ
そもそも俺の携帯は今実家だからこの場にないんだ
これでネタじゃないって信じてもらえるのか?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 05:08:25
偽フシアナご苦労さん。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 05:09:09
やっぱりなんだかんだ言って本当のフシアナ避けるところ見るとQだな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 05:10:45
自分の携帯持ってきたら相談したらよかんべ。
2ちゃんは逃げないし、俺達待ってる訳じゃないし。

274 :ぬか漬け ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 05:21:18
嫁といい返答した人といい2チャンネルやってる人は口が悪いんだな

どうせ嫁も俺が機械オンチだからこうなる事を知ってて俺に指示したんだろうな
嫁は始発で友達の所へ行くそうだ
こんなに嫁のためにしてやってるのに

嫁に携帯返すから望み通り消えるよ

275 :05004030674087_vr ◆eIh2z34dvo :2009/08/08(土) 05:57:13
ぬか漬け嫁です。
フシアナはこれで正しくできてますか?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 06:00:28
ここは既婚男性板。女性は既婚女性か家庭板に移動してください。

277 :ぬか嫁AfvFb:2009/08/08(土) 06:18:53
スレチすみません
ただ迷惑かけたことが謝りたかっただけです
私が旦那に要らない事を言った為に不快な思いをさせてすみませんでした
あとネタと思われた誤解も解きたかったので…
では本来の板に帰ります

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 18:25:41
2ちゃん初めてでsageって可能か?

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/08(土) 18:27:50
いつでも張り付いているから初めてじゃない。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/10(月) 11:50:19
>>262
お前の給料はお前だけのもんじゃない
お前の給料から生活費を引いた額の半分は嫁のもんだよ
夫婦ってのはそういうもの、法的にそう決まってるんだよ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 00:11:24
◆現在の状況 
 嫁が8.17に出て行く予定
◆最終的にどうしたいか 
 復縁したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 34、会社員、手取り500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 34、主婦、収入ゼロ
◆家賃・住宅ローンの状況
 社宅のため家賃ゼロ
◆貯金額
 1300万
◆借金額と借金の理由
 ゼロ
◆結婚年数
 8年
◆子供の人数・年齢・性別
 娘6歳、4歳
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 全くなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 ??ギャンブルしない、酒飲まない。
   ただ、ネットでみたモラハラ??は多少あり
 一緒にいると、恐怖感を感じるとのこと。DVは、半年に1回くらいあり
 で、一緒にいるとフラッシュバックを感じるとのこと。 s 
 セックスは、次女が生まれた後の4年で、数回。
 ここ1年以上なし。
 嫁は、いいとこのお嬢さんで我慢強い性格。ここ数年離婚を考えていたとのこと。
 喧嘩のたび、俺が「出て行け!!}といっていた。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 00:13:38
>>1

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 00:50:03
DVの自覚があるなら、DV寺へどうぞ。
あっちで、フシアナ・コテトリつけて281コピペすればいい。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 01:26:48
>>281
出て行けって言われたから出て行くんだろ。
なにが不満なんだ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 01:43:06
>>284

本気じゃなく、「出て行け!」「あほ」って言っていました。
ごめんなさい。


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 01:44:45
フシアナしない相談者はおさわり禁止。
かまうとフシアナしないで居つくぞ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 15:21:04
この程度普通の夫婦なら良くやるだろ。ただ嫁の感性的に恐怖を感じるほど
だったんだろうなあ。PTSDになってるから、もう無理。一緒にカウンセリング
とかに通える様になれば何とかなるだろうが、多分嫁にはもう家を出る事しか
考えてない状態だろう。これは難しい。あくまでも離婚届けにハンコを押さない
様にするしかない。諦めない事だね。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 16:12:30
どこ縦読み?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 16:14:23
          夫婦なら
            PT
          になる                           しか
                                         ない
                    ね。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 17:21:51
一緒にネトゲやればいいのにね。
自分とこはDQだけど、嫁とすれ違い通信するのは楽しい。@他にすれ違ってもらえる相手がいない田舎者
かたっぽは延々と初期の話を繰り返し続けるわけだが。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 17:25:35
>>290どこの誤爆だよ。ネトゲなんて話でてないぞ。

292 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:04:46
>>281


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 23:15:19
>>287
一緒にカウンセリングったって、PTSDになるほど嫁をいたぶった張本人は281なんだから
離婚渋ったって余計に嫁に嫌われるだけだろ。
それでも判子押さなかったら家裁に持ち込まれて、離婚後の条件がどんどん悪くなるるだけ。
287は一体何を諦めるなって言うんだ?

294 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:15:20
は〜〜っ

嫁は、俺が仕事をしている間、せっせと荷造り。
で、俺が帰ったら子どもを連れて立ち去る・・

こどもに書く手紙、どんなのがいいかな?ひらがながいいかな。
のぞみちゃん、さりなちゃん、げんきですか?
ぱぱです。のぞみちゃんとさりなちゃんとあえないからてがみをかきます^^
ぱぱは、あさおきてぱんをたべます。すこしやいて、かじります。そしてやさいじゅーすを
のみます。やさいをとらないとびょうきになります。
のぞみちゃん、きゅうりをたべてね(^^)
おひるは、しょくばのべんとうをたべます。よるは、いままでとおなじで、よる
10じころかえっています。かえりのとちゅうで、コンビニのべんとうをかいます。
でも、かえってたべたら、つかれているのでねむくなります。
そして、あさ6じにおきて、せんたくをします。げんきにがんばっていますよ^^

さりなちゃんは、ほいくえんいくのたのしみですね(^^)
おともだちがたくさんできるといいですね。のぞみちゃんは、おともだちとわかれて
さみしいけど、いいおともだちがたくさんできればいいですね(^^)

よくねていますか?おいしいものをたべていますか?よくあそんでいますか?
ごほんをよんでいますか?ままのいうことをきいていますか?おかたづけをしていますか?
なかよくしていますか?

書いていたら、涙がキーボードに落ちるので、やめときます。
は〜〜、はやくこのサイトを見つけておけば・・

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 23:17:46
何その目欄

296 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:31:11
本当は、自宅から実家に帰る前の嫁と子どもに会った。

いつもなら帰らない時間に早く帰った。
もしかしたら、片づけ中の子どもに会えるかもしれないって。

こどもがいた。
寂しくないって聞いたら、「さみしくない」って明るく答えた。
悲しいけど、安心した。幼稚園変わりなくないってないたら、もっと悲しかった。
俺と会えないから寂しいっていっても、一瞬嬉しいけど、子どもの幸せ考えたら
寂しい。

嫁が荷造りをしている途中、長女が俺のところに来た。
今年、7月、俺の実家と俺と、子ども二人で海に行ったとき、拾ってきた貝殻を
5つ持ってきた。海から帰って、子どもがすごく大切にしていた貝殻。

俺が、顔を見たら泣いてしまうから少し離れていたら、ティッシュもって来た。
で、貝殻5つもってきて、「ひとつすきなのあげる」って言った。

そして、「ぱぱ、なんか泣いてるみたい」って言った。
俺は、「風邪ひいて、鼻水がでているだけ」って言ったけど、言葉が震えて何も
喋れなかった。貝殻のうち、一番きれいな、長女が大切にしていた貝殻を俺に「
あげる」ってくれたところで、嫁が子どもをつれて立ち去った。

貝殻をくれた、貝殻をくれた。一番大切にしていた貝殻をくれた。
6歳なのに、俺に気をつかわせてしまった。



297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 23:36:11
釣りは要らん
本気で相談したいなら
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/
のスレに行け

298 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:54:24
釣りじゃないから、そうする。
ありがとう。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:26:22







10









な 

???

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:12:01
で、相談者は1975年生まれのヤマサキアキラ君だったのか?w

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 13:27:23
ぬるぽ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 13:34:30
渉をあきらと読んだ可能性

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 13:36:38
その可能性ガッ!あるな

304 :05005010699423_gp:2009/08/16(日) 13:57:54
別居半年の嫁からのメール。どう思う?

○○さんといがみあわずに生きるのは無理です。
一方的な理屈で言い負かされ、ストレスがたまります。

私は貴方に釣り合う頭脳を持っていません。
○○さんとの議論に耐えうる優秀な女性と再婚しては如何でしょう?

あなたとの議論は苦痛でしかありません。

独りよがりで、誰も言い負かせないからと、自分が勝ったと得意になって。
勝ち負けではなく、あなたとの議論は無意味なんです。
言い負かされて悔しいよ。でも、勝ったからといって何の得にもならない。
頭がおかしいし、永久にわかりあえない、日本語が通じないと諦めるしかない。
そうやって生きて、誰もいなくなって、誕生日を祝う仲間も皆無。
寂しいと思いませんか?

前の奥さんとの事はあまり言いたくないけど、でも何で、息子の為に穏やかな生活を選ばなかったのですか?
何故別れたか省みた事はありましたか?
×1は勲章としか思ってないのでは?
でも×2は恥ずかしいですね。

飲み放題、欲しいもの買い放題、反論すれば出ていけ…

○○子の養育にとってもあなたの存在はマイナスです。
意地汚い、すぐ怒鳴る、店員に難癖、そして殴るよね。
お母さんやマックの店員を殴ったように。
だから離婚です。



305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:00:40
上げんな、バカ。
どう思うもこう思うも、嫁のメールそのままならしょうがねえんじゃねえの。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:10:33
メールの通りだとしたら
多額の慰謝料払って別れてやれ
お前が最低

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 15:00:53
出てけ!って言って出て行った嫁なんだろ?
お前が慰謝料払って離婚したら?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 15:04:07
>>1読んで出直せ。
ルールも守れない奴の相手するなよ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 17:52:31
つーかDV寺行け

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:03:56
嫁、よく半年も我慢したな。
まさか出てけつったくせに離婚したくねーんか?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:18:59
>>304
どう思うか?
お前は氏ねって思うよw

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:29:54
なんだただのゴミか
プリマまだたってないっけ?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:32:14
>>312
また落ちたみたいだ。
だがコテトリもテンプレも埋めない奴にわざわざスレ立てて誘導してやる必要はないだろう。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:51:14
まだ無事だった

プリマ既男既女が和田さんと踊るスレ
http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1239559008/

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:52:06
そっちの方かよw

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 07:46:13
別居して落ちついちゃったらもう戻ってこないってのが普通っぽい。
最初の急に1人になって寂しくなってる頃に勝負かけるべきなんかもね。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 05:44:21
これ読む限り、人格障害だな。無理だろ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 17:59:58
嫁に逃げられた俺が通りますよっと\(^O^)/
離婚届と子と書き置きを残して消えた嫁の捜索願出ししてきた

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 19:14:22
>>318
念のために言っておくが、捜索願ってのは、警察が積極的に捜してくれるってことじゃないからな

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 19:21:28
>>318
何をやらかしたかkwskしていけよ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 19:26:53
>>318
いまはシャブ抜きしてるんだろ。1週間もしたら出てくるよ。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 19:45:09
相談するならフシアナ・コテトリ・テンプレよろしく。
誘い受けでフシアナ回避とはいきませんぜ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 20:24:31
捜索願って書き置きがあっても受けてくれるのか。知らんかった。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 21:25:57
子供を置いて出て行ったってことか?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 21:26:34
フシアナ寺だから、フシアナしてない奴にかまうなよ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 21:32:01
>>323
家出人でも受理されるんだからおkだろ。
家出といえば「探さないでください」の書き置きがワンセットだから。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 01:39:09
書置きがないと誘拐・失踪扱いになるんだっけ

328 :318:2009/08/21(金) 13:59:25
>>320
別に俺は浮気とかしたことないし、生活費もきちんと渡してたんだが、
世間一般から見ると嫁を異常に束縛しすぎ、とのことだそうな…
まあ書くと長くなるからもうこれ以上は書かない

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 14:16:22
>328
そうか。
メロン食って出直せ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 14:27:07
逃げられ側がいう「きちんとした生活費」が
世間一般の基準に照らし合わせて本当にきちんとしていた例は少ない。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 14:36:14
>>328
書く気がないなら最初から書くなよ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 22:50:33
>世間一般から見ると嫁を異常に束縛しすぎ

DVか。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 15:01:54
生活費渡してても浮気してなくても、束縛の話とは全く関係なくね?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 01:37:39
はいはい、逃げられ逃げられ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1247251619/2

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:12:59
今は相談者が居なさそうだな
相談に乗ってくれるような優しい奴は居ないだろうか?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:14:21
逃げられそうなのか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:16:00
>>336
弁護士雇ったんだよ!!!


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:23:51
>>335
相談者が現れれば住民が戻ってくる。ここはそういうスレだ。

339 :335:2009/09/07(月) 23:25:10
>>338
そうなのか?
時間がないんだ、相談に乗ってくれ!!

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:33:12
>>335
相談者が現れれば住民が戻ってくる。ここはそういうスレだ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:34:37
>>1を読んでフシアナ・コテトリつける時間もない?

342 :335:2009/09/07(月) 23:39:10
書き込めばいいのか?

◆現在の状況
嫁が実家に帰って弁護士を雇った
◆最終的にどうしたいか
家族で仲良くしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31、サラリーマン、400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25、事務員、200万ぐらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
夫婦名義で150万ぐらい
◆借金額と借金の理由
ない
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆親と同居かどうか
俺の親と同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
母親が捨てられていた動物を拾ってきたんだ。
これって凄く良い事だと思うのに、嫁は何故か解らないが発狂したんだよ!!!
俺は家族を守らないといけないから嫁の頬殴って正気に戻したんだ。
そしたら実家に帰った。
最初は話し合いだったのに嫁がいつの間にか弁護士を雇っていた。
詳しい話はまだだけど嫁は離婚するつもりみたいだ・・・
俺何が悪かった?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:41:05
釣りかよ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:41:07
>>1読んで書いておけば0時ぐらいから人が来て読んでくと思うから
書いて明日の朝でも見に来ればいいのでは。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:41:30
>>342
コテ酉、フシアナ必須です。
やり方は>>1を参照。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:42:15
動物ってなんだ?

347 :335 ◆doib749tYo :2009/09/07(月) 23:43:14
釣りじゃねぇよ!!!
焦っていて困っているだけなのにどうして責められるんだよ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:44:02
コテトリ・フシアナしてないからお触り禁止なんだが
拾ってきた動物の種類を伏せてるあたりが臭い。
なぜはっきり○○と書かないんだ。

349 :335 ◆doib749tYo :2009/09/07(月) 23:44:24
>>346
猫だ
困っている動物を助けるのは人間として当然の事だろ?
どうして嫁は怒ったんだ?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:45:42
猫嫌いなんじゃないか?

お前も嫌いな生き物と同居なんか嫌だろ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:45:43
>>349
フシアナ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:45:52
もしも母親の拾ってきた動物がクトゥルー系の生き物で、
奥さんが正気度ロールに失敗した結果の出来事ならお前は悪くない

353 :335 ◆doib749tYo :2009/09/07(月) 23:46:14
>>348
今俺が相談したいのは猫 に つ い て じゃないんだ
どうして嫁が出て行ったのか
どうして離婚したいのか
なんだよ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:46:28
まずはご飯だ。
話はそれからだ。


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:46:55
>>353
フシアナしない人は、ネタ師、釣り師として
それなりの扱いを受けることとなります。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:46:55
そりゃ、殴ったからだろ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:47:56
>>335 フシアナも頼む。それからコテは数字じゃないのにしてくれ。
猫男でも捨てられ男でもいいから。
あと頬を殴ったって?ひょっとしてDV寺の案件じゃないのか。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:47:57
嫁に相談もなく猫を拾ってきたからじゃないのか?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:48:57
>>358
その猫がウサギ殺したからじゃね?w

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:49:27
つエネスレ

361 :335 ◆doib749tYo :2009/09/07(月) 23:49:38
>>351
俺がフシアナなのか?

>>354
飯ならもう食べたよ。
いつもなら嫁が作ってくれるのに
やっぱり嫁の飯が一番だと思う
離婚したくない

>>355
だからネタでも釣りでもないんだって!!

>>356
いいか話しかけてもまともじゃなかったんだ。
いつも冷静だった嫁が俺が帰宅したら発狂していたんだぞ?
誰だって止めるだろう?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:49:41
>>359
お前w

363 :猫男57 ◆doib749tYo :2009/09/07(月) 23:51:14
>>3

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:51:53
>>359
オイ!

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:51:56
とりあえず嫁実家だろうが、上司同伴だろうが
別所帯に訪問する際は食事時は避けることから始めてみようか?
ましてや訪問先で食事を要求なんて社会人としても最下層だ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:52:46
>>363
釣りじゃねーなら、名前欄にfusianasanて入れてIP晒せ。
できねーなら、釣り師確定だ。

367 :猫男57 ◆doib749tYo :2009/09/07(月) 23:53:34
おまえらが急かすから投降したじゃないか!!

>>357
これでいいだろ?
俺は正気に戻すためにやったんだ
テレビとかで発狂している人を殴るだろ?
それと同じだ

>>358
嫁は猫は嫌いじゃない

なぁどうやったら嫁は帰ってきてくれる?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:54:17
猫男57
>>366
>>366
>>366

369 :ヤジブラ:2009/09/07(月) 23:56:11
コラボ?

370 :p2031-ipbf1901sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2009/09/07(月) 23:56:18
>>336
これでいいのか?
まじで釣りじゃないんだって
信じてくれ!!

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:57:04
とり割れてる
変えろ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:58:09
>>370
今すぐ死ね 糞キチガイ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:59:02
>>370
釣りじゃないとして
殴るようなやつといっしょにいたいと思うか?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:59:12
> どうして嫁が出て行ったのか
> どうして離婚したいのか

そんなことここで訊かれても困る。エスパーはいないんだ。
嫁さん(の代理人)とよく話し合え。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:59:28
とりあえずどっちも落ち着け!


376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 23:59:52
母親だけか?他にも付いてるんじゃないか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:00:29
理由はどうであれ、殴ったのはマズイわな

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:00:36
マジで北の大地かorz

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:00:43
はいはいコラボコラボ

http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/664.html

380 :p2031-ipbf1901sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2009/09/08(火) 00:00:43
>>371
これでいいか?

>>369
コラボって何?

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:01:45
コラボかよw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:02:10
猫と一緒に暮らすのが嫌だから弁護したてて離婚なんだろ?
お前、捨てられたんだよ
お前が野良猫なんだよ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:02:36
また話が通じないパターンですかw

384 :p2031-ipbf1901sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2009/09/08(火) 00:03:34
だからコラボってなんだ?
いいか解りやすく説明するぞ?

俺が今やりたいのは


嫁との離婚阻止


なんだよ!!!!!!
何度も説明しているだろ?
正気にするために殴ったって!!!
頼むよなにが悪かったのか教えてくれ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:03:42
殴った時点でここはスレ違いだな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:03:45
猫とウサギ小屋の画像うpよろ!

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:04:24
わざと、うさぎを殺したってことは言わないという設定なんですね。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:04:25
>テレビとかで発狂している人を殴るだろ?

猫男って漫画の表現とか間にうけるタイプ?
それとも女をビンタしたら男らしいとか思ってる?
昔の映画で長谷川一夫が李香蘭をビンタしたら恋に落ちたみたいな
意味わからんエピソードがあるがそういうの信じるタイプ?


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:04:30
Qの真似してんのか。
はたまた本当にQだったりしてなw

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:04:39
また、マジキチかよ。
せめて、日本語くらいまともに理解できる相談者は来ないものか...。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:04:41
>>384
殴った時点で離婚確定ですw
弁護士もいるのでは勝ち目ないからwww

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:05:08
ぬこ見たいw
妹の壊れたオタグッズも見たいw

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:05:23
>>384

ウダウダ言ってないで、さっさと死ね キチガイ

394 :388:2009/09/08(火) 00:05:28
間にうける→真に受ける

395 :p2031-ipbf1901sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2009/09/08(火) 00:05:38
そうなのか?殴った時点で俺はここに相談したらだめなのか?
なら俺はどこに行ったら良いんだよ・・・

396 :ヤジブラ:2009/09/08(火) 00:05:49
>>380
お上手さんめ!
いつ引っ越すの?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:05:55
>>384
昨夜何時間眠った?
今日の昼飯、何食べた?
今日の業務報告してくれる?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:06:21
>>395

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/


399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:06:37
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/

>>猫男57 ◆doib749tYo
 おまいはこっちだ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:06:39
>395

あの世
もしくは死後の世界


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:07:09
お前ができることはただ一つ!
荷物まとめて糞母と糞妹連れて家を出て行くこと。
あ、慰謝料はきっちり払ってやれよ。
緑の紙にも記入必須だぞw

402 :p2031-ipbf1901sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2009/09/08(火) 00:08:16
おぉ優しい人がいるよ!!!
ありがとう!
地獄にいる仏だ!!
お前等、俺が嫁との離婚を回避出来たら覚悟しろよ!!
せいぜい悔しがればいいんだ!!!!

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:08:19
とりあえず、殴ったことを正当化することをやめない限りは相談すら無理。


404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:08:24
ただ一つじゃないじゃんw

405 :p2031-ipbf1901sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2009/09/08(火) 00:09:27
おぉ優しい人がいるよ!
地獄にいる仏だな!!!
ありがとう!
お前等俺が嫁との離婚回避出来たら覚悟しろよ!!!
思う存分悔しがれ!!!

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:09:33
>>404
おお、すまんw
3つだなw

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:11:40
その三つ実行した上で離婚回避できたら>>402を尊敬する

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:12:26
上司である仲人と一緒に妻実家へ話し合いに行ったのに、
まず最初に食事をたかろうとする猫男、おまいの職場は何関係?
やっぱりゼネコン絡みなのか?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:13:21
ぬこ見せろよー

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:15:25
妻親族の持ち家で、妻が名義人の借家を
オレのものだと主張できる法的根拠は?

マジで男だから自分の家だと言っているわけか?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:16:46
仲人は飯食ったのか?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:18:52
どういう職場なら、さっさと早退して午後いっぱい仲人と嫁対策ができるんだ?
それと、どうして昼飯抜きなんだ?
昼飯払う金もなかったのか?
実は仲人上司ともどもクビになったとか、本当は借金抱えているのか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:18:55
こいつ終わってんな。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:19:50
DVに移動してんぞー


415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 10:53:26
>>361
飯ならもう食べたよ。



猫ならもう食べたよ。

に見えた。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 11:10:45
野良猫拾ってきて、嫁が結婚前から飼ってたうさぎ食い殺させて
猫に噛み殺したうさぎの名前をつけて、嫁ブチギレさせた男か。

つーかお前日本人じゃないだろ。


417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 12:59:21
嫁の家に住み
嫁の金で買ったものを嫁が壊したら
嫁を殴った男か

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 13:16:20
更に嫁の実家で仲人ともども食事をたかりつづけた男だ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 14:15:25
猫男も仲人上司も、エラが張った顔立ちではございませんか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 18:01:42
>>419
そんな事ないニダ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 00:31:47
まさに睾丸無恥

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 10:47:14
本当に北海道で、市名がはっきりすればヲチれるかもしれん、と
ひどいことを考えてしまったw


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 11:16:21
結局、現れなかったな
小町とか知恵袋行ったのかねw
どこいっても一緒だと思うんだけどな


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 12:47:32
つーか俺は札幌在住なんで、猫男の住んでるところ解ったらスネークしたいぐらいだw

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 16:19:38
俺も札幌在住。
近くにこんなアホがいるかと思うとワクワクするw

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 00:54:54
小町って怖いところだな。名前がかわいいから優しそうだけど。
レスがリアルタイムに反映されないから複数の人からいっぺんに長文で
フルボッコにされてるの見たらちょっと鬱入った。
俺には2ちゃんがあってるw

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 01:23:26
いや、現実世界を生きろよ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 01:26:03
小町って検閲入るんだっけ。
てことはどういう流れになるかは、管理者の気分次第ってことなのか。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/13(日) 13:15:02
名寄市

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 16:43:53
ネタとしか思えんが・・・

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0915/262883.htm?g=04


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 18:26:46
>>430が張ったやつは
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0910/261949.htm?o=0&p=0
の改変じゃん。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 18:40:02
>>430のは理想的なダブスタっぷりだな。
釣り師もしてやったりってとこだろ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 18:59:53
理想的なダブスタってことはないだろう
430の彼が一人自分の腹を痛めて子供を産んだことがあるってんならともかく。
世間からみたら430はただのヒモじゃね?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 00:24:12
専業シュフ=養ってもらってる という発想には抵抗がある。まるでDV野郎みたいだ。
きちんと家事をやっていたなら、>>430の相談主はヒモじゃないと思う。
まあネタだろうけど。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 00:35:58
>>433
その論でいくと子無しの専業主婦は寄生虫ってことになるよね。
でも、そこは一切考えずに430のトピ主になぜ働かないって言ってるんだから
小町住人は立派なダブスタだろう。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 07:16:33
どーしても目が離せない乳幼児が居るってんならともかく
子供が手がかからない年齢になって、パートにすら出ない女って今時いんのかよ。
年収1500万クラスだとか?

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 09:11:02
手のかからない年齢ってのがバラバラだからな。
今は第一子と第二子の年齢差も考えなくてはいけない。
小学校に通うようになれば多少手も離れるとはいえ
飯の支度はどうしても親がすることになる。
レンチンでもいいが、子供たちだけで食事をさせるのはどうも抵抗がある。
となれば、9−15時のパートくらいしかできない。
妻が負う労力の割に稼ぎはない。それこそ小遣い程度じゃなあ。

高校生にもなればさすがに手も離れるが、末子が15になるころには
親は40代後半〜50代半ば。
そこからパートに出てもらってもやはりそれほど稼げるわけでなし。
そのくせ家事が疎かになるなら俺は家のことを任せるほうがいいな。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 09:23:01
>子無しの専業主婦は寄生虫ってことになるよね。

正直、それはそう思う。
だいたい子供も居なくて専業主婦でなにやんの?毎日ヒマじゃね?
なんつーか、まだ女ならママ友とランチとかやってヒマつぶしの術を想像できるけど

この種無し男は日中なにしてんだ。
主夫友とかいんのか。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 09:56:26
>>438
小梨はそもそもママじゃないからママ友もいないぞ!
まあ主婦仲間ならいるかもしれんが
やっぱり子供いないんじゃ浮きがちだろうな、という気がしなくもない

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 10:39:40
>>438
ゲーム、ネット、読書、昼寝、オナニー等々
暇つぶしの手段なんざいくらでもある。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 11:08:57
まぁネタなんだろうけど、職歴の空白期間が長くなっていくのが怖くないんだろうか、この種無し君は

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 11:31:16
>>441
架空の人物なんだから、怖いものなんて無いでしょう
ドラゴンも伝説の剣で倒せるはずです。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 11:44:21
空も飛べるはず!

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 01:55:33
その神経がわからん!part241
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1251654505/559-

559 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/09/17(木) 00:52:09 ID:zZnJpUIl
職場の先輩の神経が解らん。

私の勤務してる会社は県内に数店舗の支店がある。
先輩は昨年までは私と同じ本店勤務だったんだけど、昨年4月からA支店に課長代理として栄転。
それをきっかけに、「勤務に好都合だから」と言う理由で、夫婦ですんでたマンションから自分
の実家に帰った。
先輩の実家と奥さんと住んでたマンションを比較しても、大して変わりはないし、終電時間も
速い路線になるから近くても不便になるだろう地域。
先輩は実家で、先輩奥さんはマンションで生活する事に落ち着いたと先輩自身の口から聞いた。

で、昨日、先輩がいきなり本店までやってきて、先輩奥さんと同じ大学を卒業
したというだけの、友人でも知り合いでもない私に、
「俺の嫁の居所知らない?」
と聞いてきた。
日曜日にいきなり連絡が取れなくなったので、マンションに行ってみたら赤の他人
が住んでいて、市役所には離婚届が出されていたらしい。
会社も3月末で退職しており、行方が解らないそう。
先輩の言葉が本当なら、最後に奥さんと顔を合わせたのがGW前と言うから呆れる。
その時は変わったところは何もなかったと言うので、思わず、
「普段の連絡は電話だけですか?マンションには帰らなかったんですか?」
と聞いたら、
「いや、普段はメールだけ。今年は正月とGW前に外で飯喰った」
とかで実際はいつからマンションにいないのか解らないらしい。
そういった状況なのに、
「あいつ、両親に死なれてるから帰る場所ないはずなんだよ」
「探してやらないと。だって、どこかで俺のこと待ってると思うんだよ」
というような寝言が言える先輩の神経が解らん。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 01:59:33
複数板マルチコピペ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 01:59:38
何だ、このコピペ。こんなもんはってどうしたいんだろう?深夜に判らん奴だ。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 02:30:41
すぐにマルチとわかるって、どんだけ複数スレ見てるんだw

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 08:25:26
60くらい
まとめ読みで2つ見つけただけだが恐らくもっとやってるはず

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 09:17:34
その神経がわからんスレでこことエネミースレが紹介されてたから
その二箇所だけじゃないんか?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 10:33:00
エネスレでは、盛り上がってるだろうな〜。
本来の投下主もいないのにアドバイスwしたりして。

451 :450:2009/09/17(木) 10:45:31
今見てきたら、華麗にスルーされてた。
投下時間が悪かったのか?あそこの住人もようやく学習したのか?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 12:47:49
意気揚々とコピペに来た阿呆も、当てが外れて気の毒なことだ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 16:24:57
離婚届のハンコとか署名ってどうしたんだろ。それだけが疑問。下手したら有印公文書偽造で
立派な犯罪だろ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 16:50:47
マルチコピペのネタに心配しなくてもよかろう。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 17:29:34
>>453
勝手に書いて出したらイカンということを知らんかったんだろ。
先輩嫁ではなくネタ師自身が。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 17:36:25
家庭板じゃなくて、生活板というのも珍しい。
あそこじゃ家庭板っぽいネタはスルーだから
釣りがいが無いだろう。
ガチだったら笑えるww

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 22:52:44
>>455
イカンことはイカンが、ときどき本当に勝手に出す奴がいるので
不受理申請という手続きもあったりする。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 23:00:06
マルチコピペにレスするなよ。味しめてやりたい放題やるぞ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/20(日) 10:29:06
>>453
公文書は公務員が作るものなので、公正証書原本不実記載罪になる。
あと、「有印」がつく(印の有無で区別がなされる)のは、私文書だけ。

157条1項 公務員に対し虚偽の申立てをして、登記簿、戸籍簿その他の権利若しくは義務
に関する公正証書の原本に不実の記載をさせ、又は権利若しくは義務に関する公正証書の
原本として用いられる電磁的記録に不実の記録をさせた者は、5年以下の懲役又は50万円以下
の罰金に処する。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/26(土) 18:41:56
てst

461 :ZC065132.ppp.dion.ne.jp ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 00:30:01
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)


462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:32:04

フシアナは出来ているがテンプレが項目だけの人は初めてだ。
頼むからテンプレは質問答えで埋めてくれ
ついでにコテも頼む。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:38:40
間違って書き込みボタン押したか?

464 :ZC065132.ppp.dion.ne.jp ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 00:42:39
こんばんは。
夜遅くに恐縮です。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に11月に入ったら離婚宣言されている
◆最終的にどうしたいか
子供がいるので離婚だけはしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40才・会社員・600万位
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
38才・専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸です
◆貯金額
100万位
◆借金額と借金の理由
流通系カードで50万 会社での付き合い&趣味のゴルフ
◆結婚年数
11年位
◆子供の人数・年齢・性別
一人・6才・男
◆親と同居かどうか
同居はしてないが近所に嫁の実家有り。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚です
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
自分の浪費癖です。
飲みだゴルフだでカード使いまくった自分が原因
2回同じ事やっちゃって、はい、病気だと思う。
子供の受験終わったら離婚と言われている。
しかし子供がかわいそうなのでしたくない(自分が悪いのですが)
嫁の実家とは仲が悪く正月以来顔を出していない。
理由は子供を甘やかし過ぎる事と飼ってる犬が嫌いだから。
子供がいなければ離婚してると思う。

思いつくまま書いてみました

465 :ZC065132.ppp.dion.ne.jp ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 00:44:51
フシアナ初めてだったんで失礼しました
トリも初めてなんで今からテンプレ見に行きます

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:45:30
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

467 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 00:47:46
トリ、これでいいのかな

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:48:57
自分が借金して、経済的に困窮したら子供が可哀想はないんじゃないか?
今のままだと、教育費はどうする気だ?100貯金は少なすぎ。
別れたくないなら、金使いを全面的に改めで、借金を無くすべきだろ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:49:47
>>464
いやー、子供のためだけに離婚しない・子供いなけりゃ離婚する、って気持ちの夫婦が
築いてる家庭で育つ子供っていうのは、片親より不幸だったりするぞ。
で、嫁の方はさておき、お前自身の方が「子供がいなければ離婚してる」って理由は何?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:49:54
無理無理無理無理蝸牛

養育費天引きされろ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:51:06
飲みとゴルフで50万か。しかも再犯。
所で普段は家計に幾ら入れて小遣いはどの位使っている?

今の嫁や子の生活状況と、お前さんの金銭感覚を知りたい。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:53:07
借金持ちの家庭の子は片親より不幸だよ。
別れたくない理由を子供に摩り替えるなよ。
どうせゴルフや飲みで忙しくて休みの日も放置しているんじゃないか?

473 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 00:55:25
>>468
その通りです。
金遣い&付き合いを全面的に見直すつもりです。
先ずは借金を無くす為に小遣いから生活費だけを除いて返済に充てます。
ゴルフが一番の元凶なんで、止めますといいたいんですがこれはさすがに
出来ません。すみません。
その代わり今のクラブを売って中古の安物にして売却代金を返済に充て
練習は週3回行ってましたが2週間に1回に減らす予定です。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:56:05
なんでゴルフやめられないん?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:57:15
>>473
で、2回目って書いてるけど、1回目の時は、何を決心して何を実行した?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:57:56
ゲートボールじゃだめか?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:59:12
>小遣いから生活費だけを除いて返済に充てます。

給料から生活費を除いて、の間違いか?
生活費って幾ら入れているんだ?
飲みやゴルフを含めた小遣いは今幾ら?今後はどの位の予定?


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 00:59:16
再犯者の再再犯率を考えたら普通捨てるわ

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:01:09
自分の借金で家族が困っている時、原因となった趣味を続けるって勝手過ぎないか?
しかも2週に1度じゃ家族と過ごす時間はどうなる?

家族より趣味が大切なら、それこそ子供が可哀想だ。別れる方が子供の為。

480 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 01:05:54
>>469
嫁ともう一度よりを戻せればいいという気持ちがあるんですが
何と言うか自分が鵜飼いの鵜みたいになっちゃってるんで。
それと、嫁の実家と仲悪いんで、子供を向こうに取られたくないんです。

>>471
家計は全部嫁がコントロールしてます。
小遣いは月に6万です。

>>472
接待が多いんで確かに嫁や子供に迷惑かけてるかも知れません。
土日のどちらかしか遊べないですね。。
嫁とはここ2〜3ヶ月?さっぱりです。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:08:13
>家計は全部嫁がコントロールしてます。小遣いは月に6万です

小遣いだけでも多すぎる。普通はその半分だ。

>接待が多いんで確かに嫁や子供に迷惑かけてるかも知れません。

ゴルフ止めればその分相手出来たろう。

>それと、嫁の実家と仲悪いんで、子供を向こうに取られたくないんです。

子供の福祉よりお前の意地優先か?
甘やかしはともかくたかが犬で?我儘すぎるな。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:09:28
>>480
> 自分が鵜飼いの鵜みたいになっちゃってるんで

それじゃ何のことか分からんw
月に6万小遣いで、カード勝手に使いまくって借金作れる状態は、あまり鵜飼の鵜
っぽくないし。
普通は一発目で、小遣い切り下げでカード持たせてもらえなくなるw

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:10:22
ゴルフってのは接待に必要なのか?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:10:45
鵜飼だの、嫁にコントロールされる被害妄想になる割には月6万も浪費しすぎ。
それで他に50万も借金背負ったら嫁も逃げて当然だろ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:17:15
年収600万で小遣い6万って。
年収の1割以上が小遣いかよ。

486 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 01:19:08
>>474
会社の付き合いです。接待もあるし、社内でも殆どの人がやってます。
自分の場合、始めたてだったんで、道具代、レッスン代がかかりました。

>>475
禁煙しました。
1回目は借金ではなく家計の口座から足りなくなった分を引いたのが
ばれて。。まぁその時から借金してたんで、言ってしまえば
良かったんですが出来なかったです。

>>477
小遣いから生活費です。
飲みやゴルフを含めて6万です。今後は飲みやゴルフを抑えて
借金返済に回します。
昼食代800円/日(高いんですが周りに安い店がないんで)
ゴルフ→>>479さんの言う通り、確かにまだ反省が足りないかも
しれません。練習はとりあえず完済するまで自粛してどうしても
断れない接待だけラウンドに行く費用に充てます。


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:20:27
>小遣いから生活費です

その書き方だと、小遣いから生活費を出すように聞こえるんだが。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:21:28
借金持ちが800円の昼飯とは贅沢だ。握り飯作っていって食え。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:21:30
っローソン100の210円弁当

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:23:42
>>486
えーっと要するに、「小遣い6万をまずもらって、昼食代+接待ゴルフ代(を生活費と呼んでる?)
を引いて、残りを返済に回す」と言いたいのか?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:24:00
会社の付き合いとは?経費で落とせないなら社外接待とかじゃないな。

殆んどの人がやっているならやっていない人もいるわけだ。
ゴルフ止めてクビになる職場じゃないだろう?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:24:22
少し早く起きて弁当作って持っていけば良い。
男弁当?とかいうのが流行ってるし。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:25:14
>>490
えっ、小遣いと昼食&ゴルフ代は別か?小遣いで出しているんじゃないのか……

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:26:29
>>486
そのバレた時の、嫁との話し合い、取り決め、約束についてkwsk
あと、その>>477に対するレス内容(今回の決心)について、嫁は何て言ってる?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:29:16
嫁実家と意地になるほど不仲って見逃していたけど気になる。
息子甘やかしってなんだ?犬が嫌いってどういう事だ?
本当は借金や金使い注意されたんじゃあるまいな?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:30:30
>>493
すまん、小遣い内から昼食&ゴルフ代を出してると思う。
けどどうもこいつは、「小遣いを減額して、その中でやりくりする」という感覚じゃ
なさそうなんで、変な書き方になった。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:32:03
>>486
嫁は何で弁当作ってくれないんだ?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:33:23
それにしても、一回目は貯金から引き出したそうだが、一体幾らだったんだろう?
やりくりして子供の為に貯めた金を使っちまうなんて父ちゃん疫病神だよな。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:35:41
>>498
それとさ、嫁が家計握ってる状態で、家計用の口座に入ってる金に手を付ける方法って
あんまりないよな。

500 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 01:36:22
>>481
小遣いは減額を申し出ればいいのですが、先ずは借金を
返してからかなと思います。
すみません、犬はどうしても受け付けないんです。
何と言うか、子供と犬を同じように甘やかしてるんで
犬扱いかよって思ってしまっています。

>>482
嫁は「仕事をしたくない」と言ってるので。
仕事をしたくないならそれはそれでこっちが頑張ればいいと
思っているんですが、昔から掃除片付けが出来なくて、
家の中が豚小屋&夕食は実家からの貰い物が週に1、2回。
自分の母親と妹達と遊びに行ったりしてるから鵜飼いの鵜みたいに
思っちゃうんでしょうね

>>483
そうですね。。必要な所が多いです。

>>485
確か手取りで600万位です。明細も開けずに渡してるんで
幾らもらってるのか年に一度年末調整の時期位しか気にしてません。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:40:32
>>500
まあ確かにそりゃあ嫁もちょっとナニだなorz

> 小遣いは減額を申し出ればいいのですが、先ずは借金を
> 返してからかなと思います。

ということは、今回の借金の返済は、小遣いを減額してその分を嫁が管理して返済する
んじゃなくて、お前がお前の小遣い内でやるってことか。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:41:42
>子供と犬を同じように甘やかしてるんで犬扱いかよって思ってしまっています。

具体的に。犬扱いってどういう意味だ?お手でもさせているのか?


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:42:41
嫁はゴルフの金で遊びまわってると予想。似た者夫婦なんじゃないかと思う。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:43:34
>夕食は実家からの貰い物が週に1、2回

それって生活費の倹約の為じゃないか?
お前さんが貯金使っちゃたもんな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:45:23
>>503
嫁が実家の面々と遊びに言っているとか書いているかゴルフの金で遊んでいると
書いてあったっけ。金払っている可能性もあるんじゃないか?


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:46:28
>>504
それに関しては微妙だと思う。
倹約っつーなら、こいつに弁当持たせて小遣いを800×20=16000円下げるって手があるが、
それをやってないわけだし。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:50:16
>掃除片付けが出来なくて、家の中が豚小屋&夕食は実家からの貰い物が週に1、2回

専業で家事出来ないってヤバイと思う。家事にルーズは金にもルーズ。
嫁実家が近いんだっけ?入り浸りなんだろうな。実家依存なんじゃね?
ゴルフが借金して弱みあるのをいいことに好き放題金使われてるかもな。


508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:50:49
>>506、だが弁当頼んで断られたって話あったか?
むしろコンビニで勝手行く程度の改善もせずダラダラ今の生活に
固執しているように見えるが。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:51:54
浮気してるかもな・・・

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:52:54
>>507
同意。
まあゴルフの小遣い6万が負担大きいにしても、貯金100万って少なすぎるし、
その状態で子供のお受験ってなあ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:53:21
受験と言っていたから子供の小学受験で走り回ってたんだろ。
でも今のままじゃ入学金も初年度の学費も無理だな。

512 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 01:54:23
>>489
はい、セブンでおにぎりの日もあります。
>>490
いえ、小遣い6万貰って、自分なりに考えた上で先ず返済費用を出してから
残りを回す予定です。書き方が悪かったようです、失礼しました。
>>491
うちの課が新人の女の子以外みんなゴルフするんですよね。
配属されてからゴルフ始めました。
申し訳ないとは思うんですがゴルフは楽しいです。
ただ、お金使い過ぎた事は反省しています。
>>492
キャベツを持って行く予定です。この前TVでやっているのを見ました。
>>493
全部一緒です
>>494
バレた時は激怒です。とりあえずタバコ止めろと言われたので
タバコはやめました。今回のこちらの決心は話していません。
>>495
いえ、借金の事は話していません。向こうに行かないので。
嫁は話していないとは言っていましたが。。
何と言うか、向こうの母親がダメなんです。
これは何故と言われても説明がつきません。
>>497
自分が朝早い(6時前に家を出る)のでさすがに言えません。
>>498>>499
そうですよね。最悪な親父です。


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:55:05
>>510
だが、貯金が100マンになった原因はゴルフ気違いは引き出したからだ。
幾らとは書いてないが、本当はもっと貯めてたんだろう。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:55:58
>>508
いやいや、混ざってるっつーか、俺は今のとこ、どっちもどっちと思ってるんだよ。
ゴルフもだけど、嫁も積極的に倹約はしたくない方なんじゃないかなと。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:56:04
子供一人なんだからもっと余裕あってもいいようなもんだがなあ。
家計と自分の小遣いいっしょになって浪費しまくりってことも考えられるんだが。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:58:15
>>515
だが、証拠もなく推測で決め付けるのはどうかと思う。
自己弁護に必死なゴルフキチガイのレスですら嫁の浪費を臭わせる物はないだろ。
非は掃除できない事ぐらいじゃないか?

まあ使ったとしたら幼児教育ぐらいだろうな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 01:58:52
>>512
> これは何故と言われても説明がつきません。

いや、みんなが聞きたいのは多分、「なぜ」じゃなくて、「具体的にどう」ダメなのか、なんだが。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:01:31
>>516
いやいや決めつけてはいないよ?断定してないだろ?w
誤解させるような言い回しすまないね。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:03:14
まあ確かに、子供さえいなけりゃさっさと離婚するのが一番だとしか

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:05:52
>うちの課が新人の女の子以外みんなゴルフするんですよね

小学生の頃、みんな持っているは理由にならないと言われなかったか?
ちゃんとした理由で嫁親が嫌いな事は当然だが、なんとなくじゃ我儘な印象を受ける。
金遣いといい我慢できない子供がそのまま大人になった印象だ。

もう少し自分を律することを覚えないとこれじゃ子供に悪影響を与えないか?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:09:22
原因となったゴルフを止める気もない、小遣いは6万も取るつもりじゃ
嫁からみて改善したうちに入らないと思う。再犯でもあるしな。
もっと抜本的に改善しないと説得は無理だろう。


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:10:25
なんというか・・・もう嫁のこと好きじゃないんだろ。
文面に滲んでるよ。
一回目のこともあるし嫁ももう諦めてる。
だから嫁は弁当作るなんて協力してくれんし
お前も自分で弁当つくって節約する姿を見せたりとかしない。
人間の気持ちって態度に表れるんだよ。
いくら言葉で反省とか離婚したくないとかいっても
お前は嫁さんの信頼を取り戻したがってるようには思えない。

523 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 02:10:45
>>501
はい、そのつもりです。向こうが管理すると言って来たら
断れませんが。
>>502
何と表現すれば良いでしょうか。。
犬にも子供にも同じ声のトーンで「◯◯チャーン」って感じです。
前日に嫁と遊びに来てるはずなのに「◯◯チャン久し振りぃー」とか
言ってるのを聞くとどうしようもなくムカつくんです。
>>503
どうなんでしょうかね。それはわからないです。
>>504
今の所に住んでもう5年位経ちますがずっとです。
自分の浪費問題はここ最近です。
>>507
入り浸りの可能性は非常に高いです。
本当に早く引っ越したいのですが自分で自分の首を絞めてます。。
>>509
だったら離婚して親権はこちらに貰いたいですね。
>>510>>511
情けないんですが入学金関係は自分の親に援助して貰う予定です。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:12:14
>>522
> お前は嫁さんの信頼を取り戻したがってるようには思えない。

実際本人が、子供さえいなけりゃ離婚したいと思ってるんだもんなぁ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:14:00
要するに子供を嫌いな嫁親に取られるのがいやなだけか。
つまんない見栄だな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:16:00
>だったら離婚して親権はこちらに貰いたいですね。

あらゆる意味で無理。優先すべきは子供の福祉だ。
子供の親権は基本的に嫁が強い。
まして育児実績が殆んどないお前では面倒が見られない。
借金がある事も絶対的に不利になる。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:16:03
>>523
> 向こうが管理すると言って来たら
> 断れませんが。

あっちは離婚前提なんだから、言って来ないと思うぞw
まあ、離婚を前提にしない場合だったら、「借金作った本人(しかも前科あり)に返済させる」
なんて危険なことは、普通しない。
気付いたら借金が倍になってるだけだからな。
のでみんな、「小遣い減額」って言ってたんだと思うが。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:17:35
犬と子供の呼び方のトーンなんて言いがかりにちかいな。
でなきゃ被害妄想だ。
まあ自分が疚しくて子供が父親より祖父母に懐いているから焼いているんだろうが。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:17:36
しかしそのスペックでお受験させても、後が辛いだけだろう。金もかかるし、周りの経済レベルが違う。
付き合いが大変だろうな。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:19:05
>>529
塚、嫁も離婚した後、そのあたりはどうする気なんだろうなぁ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:19:48
嫁親が余裕あるんじゃないか?

532 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 02:22:18
>>525
率直な所、そこなんですよね。
文面に滲み出てるようですが本当に嫁(と向こうの親族)が嫌です。
でも、子供はとられたくない。
つまんない見栄じゃないですよ。本当に子供を取られたくないだけです。



533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:22:50
それってわがままって言うんじゃw

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:23:54
子供も「パパは貧乏だからいやだ」とか思っていたらどうすんだ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:24:27
なんなんだ、こいつの非論理的な書き込み、独特の用語。
「鵜飼の鵜みたい」とか「説明できません」とか。
子供に対する愛情もあんまり見えないんだがな。気のせいか?
夫婦の関係は冷え切って、お定まりのレスででもあるのか?



536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:24:30
子供が「パパ」「ママ」「ばあちゃん」「じいちゃん」「○○ちゃん(犬)」と呼ぶのも同じ
声のトーンだったら、それも「ムカツク!」と言うのか?w
自分が可愛いと思ってるものに対する声のトーンなんぞ大して変わらんだろ。
言いがかりだ、言いがかり。
単に相手の親が気に入らないから何もかも癇に障るだけだろ。
2度目の借金発覚、それが趣味への投資。土日は母子放って自分だけ遊びに行く。
この地点で親権なぞ諦めろwwwww
せいぜい出来るのは、家事しなかった嫁に対する慰謝料の減額くらいだよ。
第一、ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8oが親権取ったとして、嫁の親以上の環境で
面倒見てくれるのか?ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8oは土日一切遊ばず、子供の
相手を出来るのか?当然ゴルフなんぞすっぱり止める勢いなきゃ無理だぞwww

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:25:19
>>532
いやその生理的な嫌悪感は分かるっつーか、お前がそう感じるんだからそれを前提に
して話するけどな、現実、お前はたとえ離婚がかかってても、ゴルフは止めないわけだろ?
離婚してもゴルフを全面的に止める気がないわけだろ?
そしたら、子供の面倒見る気がない、と受け取られても仕方ないだろうが。
お前の実家は遠いわけだし。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:25:50
>>532
自分の人に説明も出来ないような感情の為に子供を母親と引き裂く気か?
取られたくないなら大切にすればいいのに、その努力もしない。
なんでもイヤイヤ言っている子供と同じだな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:27:22
>532
離婚を前提に、お前が子供を引き取った場合の、『子供にとっての』メリットを書き出してみろ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:27:32
子供に「パパとママどっちが好き?どっちと住みたい?」って聞いたら、
おそらく迷わず「ママとおばあちゃん」って言うだろうな。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:28:34
>>540
「ぱぱはいつもごるふごるふで、ちっともあそんでくれないからキライー」って感じだろ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:29:43
大体が、6歳の子供で小学校もまだなら、祖母が溺愛するのも当然だろ。
ゴルフは、自分の子供が赤ん坊の頃も、ハイトーンで、「○○ちゃーん」とか呼びかけた
ことないのか?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:29:54
むしろ「ぱぱ?なにそれおいしいの?」なんじゃないか?w
いっつも家にいない、遊んでくれない、何もしてくれない父親なんぞいらんだろw

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:30:40
休みの日も父親に構ってもらえない子供だもんな、不憫でばあちゃんも溺愛するよ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:30:48
正当な理由で嫁親が嫌いななら説明できるだろう?
お前が嫌いな理由はただの被害妄想というか理不尽な我儘だ。
それでも親が嫌いな事までは仕方ない。だか自分の感情の為に子供を振り回し
可愛がってもらう事も否定し、嫁親への意地から嫁から子供を取り上げたいと口走る。

自分が離婚原因を作り、世話も出来ない状態であまりに無責任だ。
自分の感情の為なら子供が不幸になってもいいと言うと同じだ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:31:43
で、何で嫁親が嫌いなんだ?
借金作ったときに怒られたとか??

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:32:48
>546
「説明できない」んだとよ。
嫁は、借金のことは、自分の親に話してないらしい。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:33:27
>>543
まあかなり手加減して嫁がダラでいい加減だという仮定で考えても、少なくとも
「母親と引き離してでも父親が育てるべき」と思える点はないな。

>>532
っつーか、お前、家事全部一人でこなして、夕飯までに帰宅して子供に夕飯作ってやって、
子供関係で仕事休める?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:33:56
つか、両家交えて、きっちり型に嵌められようとしてるのに、「意地のために子供を渡したく
ない」とか、よく言えるな。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:35:12
>>547
だから後ろめたくて苦手なのかもな。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:35:43
自分が趣味三昧で放置して懐かない子供が懐いているから焼いているだけじゃね?
それか疚しい覚えがあるから、なんでも被害妄想的にとるか。
もちろんゴルフ嫌いの周囲にいなかった理解しにくい人種の可能性もあるだろうが。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:36:21
犬嫌いは生まれつきなのか?
それとも、嫁の実家が嫌いから派生したのか?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:37:19
まあ犬嫌いなのはしょうがないんじゃねw

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:38:29
まあな、そこは責めることでもなかろうw
あっちの親が「なんで犬が嫌いなんだ、こんなにかわいいのに」とかギャンギャン責めてきて、
無理矢理けしかけてくるなら別だが。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:39:27
ジタバタしても、これ位の反省と、嫁や子への感情なら嫁に絶対的に勝ち目はある。
貯金を下ろした記録も、借金の記録も物的証拠があるから動かしがたい。
飲みやゴルフの記録があれば育児に不適任も簡単に証明できるだろう。

根本的に、浪費も趣味も嫁家族への認識も改善して許し請う他手はないぞ。
それだって手遅れかも知れないが。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 02:39:30
「鵜飼の鵜」ってのは、「ATM扱い」って意味かな。
借金作って、貯金減らして、家族に迷惑かけてんのに、「俺の稼ぎは俺ひとりのものにしたい」というなら、最初から結婚したり子供作ったりしなきゃいい。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 03:02:29
キレて落ちたか?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 03:03:13
布団かぶって泣いていたりしてw

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 03:03:48
どうやらとんでもなくお子様みたいだから、あり得るなw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 03:24:05
モウコネェヨウワァァァン(AA略
こうですか、わかります。

ゴルフは寺よりも踊るのが向いてるんじゃないかと思うw

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 03:25:41
そう焦るなwどっちみち行くことになるさ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 10:03:44
つーか、どっちもどっちだw
・専業主婦なのに片付けが出来ず、実家依存の嫁
・家に安息を求めれない為、外で発散する夫



563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 10:23:23
その条件だけならな。
嫁は少なくとも、借金や使い込みはしてないぞ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 12:41:10
よっ、使い込み男。
文面から
「自分は正しい(間違っていない)」って匂いが
プンプンしてるぜぇ。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 12:52:14
月曜の深夜にどんだけスレが延びてるんだw 
本当に気団の書き込みなのか疑いたくなるな。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 13:05:57
>>563
年収600で、結婚11年で貯金100万はねーだろw
しかも住宅ローンがある訳で無いし
遣り繰り下手にも程がある


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:21:36
>>566
貯金がいま現在100万しかないのは、ゴルフ基地外が使い込んだからだぞ。>>486

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:29:18
どうしても子供を渡したくないのが、可愛くてしょうがないからなら気持ちはわかるが…
嫁実家にいい思いをさせたくないという意地っていうのがな。
本当に愛情あるのか?子供に。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:39:17
自分のものという執着はあるようだ。それを愛情と区別がつかないんだろう。
本当の愛なら放置したり自分だけ贅沢は出来ないんだが、それは奴の
精神年齢には難しすぎる差違なんだろう。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:40:35
使い込む前の貯金はいったいいくらだったのか。
30万程度の使いこみだったら、嫁さんの普段の使い込みのほうが大きいと思う。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:44:38
どうしても嫁のほうが悪いということにしたい奴がいるようだが、
そんなゲスパーをしたところで、嫁が帰ってくる助けになるのかね?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:49:01
>>570
本人が書いていない事をゲスパーしてどうなる?
その可能性があれば、言い訳の一環でとっくに嫁だってと書いているさ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:55:30
>>570
たとえその通りだったとしても、離婚回避したいという方向の場合の足しになるもんでなし、
嫁の希望通りに離婚となっても親権取れるほどのネタにはならない。
ゲスパーするだけ無駄かと。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 16:01:17
>>571
相談者くる→みんなで総叩き→擁護レスはいる→相談者そっちのけで擁護と叩きが喧嘩

この一連の流れがワンセット。相談者の事なんてホントはどうでもいいのです。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 16:08:42
2ちゃんに限らず現実社会でも反省が足りない相談者の場合叩かれる事は仕方ない。
特に自分に甘いサイマータイプやDVなどにはおかしいと認識させることが改善の一歩。
叩かれて反省してベクトルのように更正した奴もいる。
いじけて逃げたらそれまでの人間だったということさ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 16:11:03
援護がマトモなものなら揉めはしない。
事実捻じ曲げて嫁攻撃したり、最近ではDV援護まで沸いて出たから揉める。
援護という以前に一番相談者の為にならない事だ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 22:03:04
家庭板のエネスレと同じじゃね?単に男と女が逆なだけ。
住人も被ってるだろうしね、書かれてないことまでゲスパーして
擁護したり、叩いたりするとこも同じ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 22:04:46
そして最後はネタ認定

579 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 22:33:27
昨日は途中で退出して失礼いたしました。
次の日仕事だった事と、わかってはいるのですが
皆さんの厳しいご指摘にへこみました。。

とりあえず、今日は借金を減らそうと思い、
時計を売って来ました。
これで40万になったんであと10万です。
ゴルフのセットを売れば少しは足しになると思いますので
今度の土曜に売って来ます。

自分は子供に対して愛情無いんでしょうかね。
確かに遊んでたかも知れませんが家族が寝ている時間に行って
起き出した頃に帰って来て子供と一緒にいましたので、
自分は子供を放ったらかしたつもりは有りません。

でも、何を言っても悪いのは自分です。
帰宅して、嫁に時計を売って借金を減らした事、ゴルフセットも
売って借金を減らす事を話しました。
高いお金出して買ったのに売って馬鹿みたいと言われましたが。。

子供の入学資金は自分の親に借りようと思いましたが、
車も売って自分で準備しようと思っています。

皆さんの厳しい意見に、昨日は正直、キレてしまいましたが、
やはり自分に非があるし、もっともだと思いました。


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 22:35:55
それでその他の改善点は?
ゴルフや小遣いの事はどうする気だ?
使い込んだ貯金はいくら位でどうやって補填する?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 22:40:48
中古で40万で買い取られる時計とは元値は幾らなんだ?
ゴルフのセットといい、時計といい、収入以上の最高のものを欲しい口か?
まさか車までアルファロメオやGTRとか言い出さないだろうな

そいつ等は勿論結婚前の買い物だろう?結婚後の貯金引き出した分じゃないよな?

582 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 22:55:39
ゴルフは止めます。膝が痛くなったとか中々上手くならないとか
そんな理由をつければいいかなと。
得意先に止めたっていうのが言いにくい所ですが。

そうすれば小遣いを減らせると思うので6万→3万にしようかと思っています。
理由は無いのですが、余れば貯金して今までの使い込んだ分の足しに
ちょっとずつためて行こうと思います。

時計は55万位でした。分に合わないロレックスです。
車はトヨタのハリアーです。
この際、身分不相応な物は全部処分しようかと思っています。




583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 22:58:27
>>582
全部で幾ら使い込んだ?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 22:59:10
子供の学校は正直言いたくないところだけど、自分達の身の丈に合わないものが好きなのか?
夫婦で金の使い方を話し合わないと、また同じことになりそうだな。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:04:17
>582
そこまでしたのはなんで?
子供をとられたくないからか?
妻を愛しているからか?
世間体か?

この質問は叩きではなく、これからのゴルフの生き方に関わってくる問題なので、尋ねておきたい
んだが。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:04:47
>>584
嫁が再構築OKならだがな。

借金や金使いだけかと思っていたが、昨日の書き込み読み返すと生活態度や性格(精神年齢)にも
相当問題があるような気がするんだ。
金使いだけでなく、嫁の不満を最大漏らさず聞いて(途中で切れるなイジケルな)改善すべき所は
改善しないと難しいと思う。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:08:25
ゴルフさん

車なら、軽自動車で良いでしょ。
もしかしたら、自転車でも良いかもね。
間違っても、ブランド自転車は駄目だよ。

腕時計?
電波ソーラー時計だったら(超正確だよ)、9800円で買えるよ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:12:24
子供を受験させるつもりなら嫁は貯金してたはず。
ゴルフが使い込んでたのが子供の教育資金だとしたら数百万か?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:16:42
またキレて落ちたか。


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:17:38
ハリアーは250から500万強ぐらいか。ロレックス55万ゴルフセットは・・・・ピンキリだな。
他にも飲みや身の回りの物とかありそうだ。まさか車にDQ改造しまくってないだろうな

591 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 23:20:27
子供と別れたくないし、嫁とも前のようになれれば。

ゴルフや身分不相応な物は、今まで世間体を気にしてやったり
手に入れて来た物です。




592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:21:36
なんか、肝心の離婚について、嫁と話し合ってない様子だなあ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:22:15
>>579
何かお前、やる事が(嫁から見て)突発的で極端じゃないか?
嫁にもバカみたいとか言われてるし。売る前に嫁と話し合った方が
良かった気がするぞ
離婚したくない、自分が悪かった、ゴルフはもうやめる、ゴルフセットも
売って借金返済に充てるつもりだってさ
そういうのすっ飛ばしていきなりゴルフセット売って借金減らしたぞ!
なんて言われても、嫁からしたらハァ?何のパフォーマンスよ?と
ならんか?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:23:06
>>591
「前のように」って、前(多分、嫁実家の近くに引っ越す前のことだろうけど)はどうだったんだ?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:24:31
なるほど世間体か。恐らくそうだろうとは思ったが。
同じ理由で金もないのに要りもしない高級スーツかって失敗した奴が依然いたな

だが社会人は仕事や行動で判断される。良い物持っても人物評価は変わらない。
むしろできない人間が格好だけ贅沢だと、金銭管理もできない駄目男と傍からも見られる。


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:25:51
>>591
なあ、今、改めてお前の書き込みを読み直してみたんだが、嫁自身は離婚について
何が原因だって言ってるんだ?
借金したことだけ?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:26:48
ゴルフも時計も車も金持ちの出来る男ごっこか。
それで子供の学費も録にない。
私立でなくても公立でも子供がいて借金引いた貯金が正味50万は論外。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:27:35
>591

どうも、「別れたくない!」という強い意志や、思いみたいなものが見えないんだよ。
「時計を売ったし、あれも売るし、これも売ることに決めた」
それは、ゴルフにしてみれば、大きな犠牲なんだろうが、嫁は冷ややか。
住人もいまひとつ共感してない。
それはなんでかって言うと、「自分で作った借金を自分でカタつける」のは当たり前の
ことだから。
何十万か、何百万かしらないが、借金の額以上に、お前が積み上げてきた不信感が
嫁にとって大きいと思う。
やらかしたことを詫び、これからどうしていきたいかを、嫁と語り合ったか?
それをしなきゃ、どうにかして借金をゼロにしたって、嫁は予定通り子供をつれて去って
行くと思うが。

599 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 23:28:27
ゴルフセットが幾らくらいになるか調べてみました。
全部で9万位になりそうです。
元は幾らかかったか、多分これの倍はあったと思います。
身の回りの物は、、スーツと靴は伊勢丹で買ってますが
私服はGAPかユニクロです。
車は買ったときのままです。


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:31:06
>599
アドバイスを受けたいのか、
メモ帳に代わりにしたいのか、
「こんなに頑張ってる僕を褒めて」なのか、
このスレに来た目的をはっきりさせろ。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:32:03
>>600
多分それは、>>590へのレスじゃないかと。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:36:31
なんかすげー淡々としてるな。
ゴルフも借金するくらい好きなのかと思えばあっさりやめ、車も時計も売るんだ。
嫁・嫁親への嫌悪感以外に、強い感情がまったく伝わらない…

603 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 23:37:14
嫁自身は、離婚については自分の使い込みと借金が原因と言っています。
今日は早く帰って話し合えればと思っていたのですが、
ご飯を出してくれて、先程の馬鹿みたいと言った後、そのまま寝てしまいました。

明日の朝、会社行く前にもう一度今回の事について謝り、
自分がこれからもう一度やり直したいとお願いしようと思います。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:41:07
結局総額いくら位浪費したの?
嫁から家計簿とか見せてもらえないの?

605 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 23:42:20
そうですね、昔から淡々としています。
本当はゴルフ止めたくないけど、ゴルフと家族どちらを取るとなれば
家族を取るに決まってるじゃないですか。



606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:43:51
>603
まあ、昨晩は住人にキレたと言ってたし、文体は癖と解釈するとしてだな……

朝、話し合うって、出勤前にどれくらい時間取れるんだ?
何時間もないなら、朝は、謝るだけにしておいて、夜、帰ってから話し合いたいと申し出て
おくくらいにしておかないか?そのときに、「俺は別れたくないと思っている」位は伝えて。

で、「これからはもうしないから」では、嫁は納得しないと思うんだ。
納得してくれなかったそのときにはどうする?


607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:45:03
>>603
いやいや、話し合えないのに、時計売った話を一方的にするってw

確かに隠れて借金作ったことを絶対許さない女はいるし、お前の場合は再犯だから、
嫁が離婚と言い出したこと自体は、不自然なわけじゃない。
しかし恐らく、嫁の思ってる離婚原因は、借金だけじゃないぞ。
それはあくまで最後の一押しっつーか、カウンターが99まできてて、100になっただけかと。
だから、金作って借金チャラにしても(いやそれはもちろんしなきゃならないが)、
離婚話はチャラにはならない気がする。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:46:32
>>605
その家族を取るに決まってる、ってのがきっとまったく嫁に伝わっていないと思う。


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:46:32
>>605
> ゴルフと家族どちらを取るとなれば
> 家族を取るに決まってるじゃないですか。

でも、今更ゴルフやめても家族は戻って来ないかもしれんよ?

610 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 23:47:26
幾らくらいか、恥ずかしながらわかりません。
車は前の車がかなり古くなってきたので、嫁と見に行って買ったものです。

家計簿は別アカウントでパスワード管理しているので見れません。


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:48:14
>>610
>>604に対するレスか?
頼むからアンカー付けてくれ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:48:14
>>610
見せてといって見せてもらえばいいじゃないか。
そういう会話や交渉もできないのなら、夫婦として終わってると思うんだが。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:50:06
>>610
嫁も見栄っ張りで浪費家の方?
それとも、嫁は節約家?
もしくは、嫁はあまりやりくりとか考えないで、あれば使うしなければ使わないってタイプ?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:50:27
>610
ゴルフ、職種は?
経済観念から、経理でないのはわかった。
ゴルフ必須なら営業かもと思ったが、この自己完結、交渉力のなさではそれもなさげだな。


615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:51:54
取引先への言い訳がとか言ってたから、営業の可能性もあるだろう。
特に職種を聞きだす必要はあるのだろうか。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:52:12
>>612
いや、そもそもかなり末期的なんじゃないかって気がする。
隠れて作った借金が発覚して、ほとんど話し合いも何もなしに、ただ「離婚」を
提案してきたってところがさ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:56:31
>>616
で、ゴルフ狂の方も、離婚って言われても、その場でどうしたら離婚撤回してくれるかとか、
そういうことを聞いてないみたいだしな。

618 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/28(月) 23:57:31
確かにその通りですね。
こちらで一方的に話し合うつもりでしたが、
明日の夜ゆっくり話さないかと提案してみます。

納得されなかった時は、、日を改めてまた話し合います。
何とかもう一度チャンスをくれないかお願いしてみます。

借金だけじゃないとすれば、子供の受験に全然協力してない事も
原因にあるのかも知れません。

ゴルフやめても家族が戻って来ない、確かにそうかも知れません。
でも、戻って来て欲しい。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:59:16
>こちらで一方的に話し合うつもりでしたが、

一方的に話すのは「話し合い」とは言わんだろう…

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:59:51
小学校の受験だろ?両親がタッグ組まないと受かるもんも受からないって話じゃないか?
なのにゴルフに夢中だったら嫁も恨んでいるのかもな。
その辺も謝ったほうがいいと思うぞ。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:59:52
>>618
> 子供の受験に全然協力してない

理由は? 受験に反対だったとか?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:00:35
>>618
いや、その常に一方的で頓珍漢で自己完結な所が既にだな…

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:03:10
> ゴルフと家族どちらを取るとなれば家族を取るに決まってるじゃないですか。

本当かなあ。

いや、煽ってるわけでも批判してるわけでもないんだ。気に障ったらすまん。
今までの書き込みを見てると、離婚したくない理由ってのが
「嫌な連中(=嫁側)に子供を取られたくない」の一点張りにしか見えなくてさ。
ゴルフにとって大事なものは、「家族」じゃなくて「プライド・意地」のほうなんじゃ
ないかと思ってしまうわけだよ。

大体、こんだけ嫁を嫌っているらしいのに「家族を取るに決まってる」と言われても、
その家族の半分は嫁でできているんだが。
本当にやり直したいの?
本当は子供だけ手に入れて(可否はともかく)、離婚したいんじゃないの?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:05:53
>>623つづき)
あるいは、子供が手に入らなくとも嫁に「勝った」形であれば離婚したいんじゃないの?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:07:49
それは感じたな。
嫁のことをすごい嫌いなのがにじみ出ていたのになぁ。愛情というより意地と感じるよ。

626 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/29(火) 00:10:09
>>611
アンカーつけてませんでした。わかりにくくてすみません。
>>613
嫁は超節約志向です。自分は駄目駄目ですが。
>>617
ごめん!と何度も謝りました、一度は収まりましたが、
翌日また向こうから離婚の通告がありました。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:10:34
だなー。こんなに嫁の姿が見えて来ないのも珍しいしな。
確実なのは、汚部屋作るのが得意なことくらいだ。
仕事したくないの方については、ゴルフが浪費家だから、自分が働きに出るとむしろ
腹が立つと考えてるかもしれんし。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:12:24
>>626
超節約志向なのに、お前の買いたがる贅沢品に文句付けなくて、貯金が100万で、
それで鵜飼の鵜扱いされてるとは、これは恐れ入ったよ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:16:36
>>626
お前さ、結婚以来ずっと、自分のやりたいこととか欲しいものとかについては、
いつも嫁に口出させないっつーか意見一切封じ込んで、自分のやりたいようにやってきたとか、
そんなことないだろうな?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:18:14
>629
車は一緒に見に行ったらしいが、多分、他のものはカードかキャッシングで黙って買ってきた
ものなんじゃね?
こいつが月々の小遣いをコツコツためて買うって想像できないし。

631 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/29(火) 00:19:35
>>619
その通りです。
>>620
受験が終わったら離婚と言われているので、
日常生活は普通です。
願書の書き方とか二人で考えて書いています。
>>621
受験は最初反対でしたが嫁と子供のやる気に押された形です。
今は反対はしていません。
>>623>>624>>625
昨日はそんな気持ちもあったかも知れません。
でも、ここで皆さんに厳しく指摘され、嫁と子供に自分が何をやったか
考え直してみて、やっと自分の馬鹿さに気がつきました。
すみません、嫁の親はどうしても駄目ですが。
でも嫁に対してはもう意地とか憎しみはありません。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:23:40
>>630
買い物系もだけど、たとえば家族の行事とか行楽とか、いろんな方針とか、夫婦で
相談するようなことって沢山あるじゃん。
そういうのを、嫁の話を聞かずにゴルフが一方的に決めてたりしたら、離婚言い出した
理由はそのへんも含まれてるんじゃないかと思ってさ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:23:48
なんに対しても執着がなさそうだな。
意外と離婚したらあっさりと子供のことも忘れてしまいそうだ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:25:09
>>631
> 今は反対はしていません。

いやでも賛成してないわけだし、現実、協力しなけりゃ賛成してないと受け取られても
仕方ないわけだが。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:25:10
>631
ずっと住人は、ゴルフに「交渉する術」を伝えていると思うんだよ。
無断で借金し、離婚を突きつけられた。
いきなり時計を売り、一方的に「離婚したくない」と朝もはよから頼み込むつもりでいる。
もしも納得してくれなかったら「再度納得してくれるまで頼み込む」。
納得してくれなかったら相手から、どうYESを引き出すか、そのために何をするか、何を
犠牲にするか、考えずに自分の言いたいときに言いたいことを言うだけでは、無理だと
思うんだ。


636 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/29(火) 00:28:13
>>627
部屋が汚いのはもう自分が掃除すればいいと思っています。
>>628
自分が悪いのに逆切れしてました。。
>>629
車は他に見たり試乗した車の中ではこれがいいと言ってたので
これにしました。ヴィッツで十分と言われましたが
そこは自分が押し切ったかも。
>>630
その通りです。今まで貯めて買った事一度もないです・・・。
貯めた物を使ったのは結婚資金位です。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:28:42
ゴルフがやってるのは、浮気がばれて、土下座の上花束とケーキを買って帰るようなものだぞ。
それくらい地雷

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:29:57
これは…

メロン召還かもな…

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:30:43
>>638
大丈夫、>>466でもう出てるw

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:31:13
受験をするなら嫁は働かないほうが都合がいい品。
ヴィッツで充分と言われてたのを押し切ったのか。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:32:37
>>637
だよなぁ。
押し切って買った車とか、勝手にカードかキャッシングで買った時計とか、
今になって相談なしで売り飛ばしたら、むしろ「じゃあ何で、あの時にそこまで
言って買ったの? そんな簡単に売ってしまえるくらいのものなら、
そもそも要らないものだったんじゃないの?」って気分にもなるってもんだろ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:34:11
>636
その分じゃ、既に日常会話も淡々とというか、冷え冷えとしてそうだが、望みが全くないわけ
じゃないと思うんだ。
まだゴルフ嫁は、自分の親にも、ゴルフの親にも、ゴルフの浪費や借金を訴えてないんだから。
まあ、極端に自立心が強いという可能性もあるが。

で、ゴルフ、明日の朝、嫁に、なんと言って、夜の話し合いの時間をもうけてもらう気なのか、
いっぺん、シミュレーションしてみ。
口語で。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:35:40
嫁の気持ちが戻らなくても、正直仕方はないと思う。
話し合いの末に破綻しても恨まないでやれよ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:38:08
ゴルフよ、上でも出てたが、サイマーの上アル中だったのに更正したベクトルって奴がいる。
ベクトルとゴルフの最大の違いは子供への愛情。
ベクトルは子供に会いたいとか子供に心配されてるとか、それを支えに精神科通いながらだが頑張ってる。
それと、ベクトルは専門家である精神科の助けを借りた。
これも大きい。
ベクトルもここじゃフルボッコだったがそれに耐えた。
そこが分かれ目だ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:46:19
> 嫁に対してはもう意地とか憎しみはありません。

それはよかった。皮肉でなく本当によかった。
ついでに質問させてもらうが、愛情はあるか?
もし愛情に疑問が残るようだったら、他に「やり直したい」と思うモチベーションは何かあるか?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:48:39
>>645
だが嫁親にはあるみたいだな。
嫁親が嫌いな説明できる理由があればまだしも言いがかりみたいな理由で。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:49:05
俺が文盲かもしれんが、借金ってどれくらいの期間で作ったんだ?
一気に大きい買い物して作ったのか小さい物をこつこつ買ったのか
さっぱりわからないんだけど?

それ以上に嫁の出費は何にも言わないし?

648 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/29(火) 00:49:11
>>632
自分で一方的にと押し付けるというよりは、相手の話を聞かないと
言った方がいいかも知れません。だから嫁や子供への愛情が感じられないと
皆さんから指摘をうけるんだと思います。
実際、嫁から「話聞いてるの!?」ってよく言われます。

>>634
また淡白な書き方をしてしまいました、
何故か、ここに書き込むと自分を上から眺めてその状況を見てるような
感じになっていまいます。本当はそんな事ないです。
>>635
はい、ここは全部私へのアドヴァイスだと思って受け止めさせて
頂きます。平日の遅い時間まで皆さんに返答してもらってるにもかかわらず、
それなのに昨日はキレてそのまま退出してしまってすみませんでした。

明日の夜は嫁と話合いの時間を取ってもらって、
そこで今まで自分がしてきた事に謝り、反省には足りないけれども
自分が物を売って借金返済をした事すべて謝ってきます。
向こうの思っている事も全部聞き、怒りを受け止める事が出来れば。

すみません、今日はキレてはいませんが明日もあるので
ここで失礼したいと思います。
また明日、ここで話し合いの結果をお話します。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:51:57
>>648
話し合いはキレないで落ち着いてな。がんばれよ

できたらでいいから月々の家計を教えてもらってくれ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:53:15
おお。逆ギレして一方的に挨拶もなしに落ちた昨晩からみると前進が見える。
とにかく、嫁の意志を聞き、どういう結果になろうとも、十分に話し合え。
それは、「結婚したくない」とゴリ押しすることじゃないぞー。
自分は有責で、嫁がどうしてもと言う場合には離婚するしかない、ということを
念頭に置いてなー。」

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:54:43
>>647
恐らくだけど、本人も把握してないんだと思うよ。
とにかく、買いたくなったら買う、ゴルフ行きたい時は行く、金はカードかキャッシングして
トータルでどれくらいになってるか、家計を圧迫するか、そういうことは全く気にしてないんだと思う。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:58:30
>>648
ほんの少しだが、光明が見えて来た感じだな。
嫁さんも多分、今まで溜め込んで来たことがあるだろうから、言いたい放題言ってくれたら、
ほんとにそれは進展だと思えよ。
そもそも嫁さんが望んでることが見えないと、お前が何をすればいいのか分からないわけだし、
それ以上に、嫁さんが本気で決心済みだったら何も言わないだろうから、言ってくれるなら
まだ望みはある。
ガンガレ。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:58:36
とにかく変わるにはモチベーションと専門家の援助だ。
それをまずなんとかしろ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:58:39
>>651
そうだろうな。子供の欲しい欲しい病と一緒だ。
怖いのは今回反省してもまた欲しいものが出来た時我慢できるかどうかだな。
再犯だし、借金して欲しいもの買う事を覚えた奴は手に負えん。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:02:41
>>654
正直なところ、これが逃げたい寺で「嫁がカードでブランドバッグ買い漁るんで、
離婚したいんです」ってな話だったら、「それは病気だから治らん、心を鬼にして切り捨てろ」
ってアドバイスするもんなぁ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:04:48
初犯なら頑張れって言うがな。二度目だから性質が悪い。
しかも貯金下ろしてばれたからと借金。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:06:20
嫁が離婚を翻さなくても、同情はできんよな。
せめて養育費はちゃんと払えとしかいえない。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:07:45
結局、どう言って切り出すのか、どう言って離婚を思いとどまってもらうのか、具体的な話は
一切なしか。
よくて保留、悪くすると地雷踏んで即緑神。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:08:49
離婚になるにしろ、反省と金銭感覚の会得は必要だな。
養育費もあるし、嫁がいなくなって管理する者がいなくなったら大変な事になる。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:10:38
ま、明日の夜かあさってには話し合いが終わってるだろ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:11:31
>>658
何しろ本人が、嫁の不満が借金の件だけなのか、他にもあるのか、そのあたりを
具体的に把握してないんだから、どうにもならん。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:11:33
>>486
>1回目は借金ではなく家計の口座から足りなくなった分を引いたのが
>ばれて。。まぁその時から借金してたんで、言ってしまえば
>良かったんですが出来なかったです。
といってるから、使い込みがバレたのとは別に借金もあったんじゃ?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 01:18:24
本人が借金の全容を把握してない状態で、「反省してる」って言っても説得力ないだろうなあ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 07:42:31
今北
「借金つくったけどこれだけやったから許してくれるよね! 話し合いしてくる」ってことでいいのか?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 10:23:03
時計やゴルフセットは勝手に売っても「バカじゃね」で済むだろうけど
車は勝手に売って買い替えはヤバそうな気がするがなぁ…

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 10:40:06
勝手に購入して、勝手に売却して…

嫁さんの意志とか意向なんてどうでもいいと思ってるのが滲み出てるよな。
聞く耳持たずに自分のやりたいことをやりたいように押し通して
それを悪いことだと思っていないのが重症だよ。
むしろ長所だと思っていそうだ。

ゴルフの頭の中では「決断力と行動力のあるボキタン!」なんだろうな。
この思い違いつうか、勘違いオトコを卒業しないとゴルフに先はないな。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 10:54:31
ハリヤーが俺様専用車で平日休日自分だけしか乗らない運転しない車なら
勝手に売って中古のチャリでも漕いでろよと思うが
家族も使っている車なら勝手な買い替えは良くないな
今までの行動で「どうせ新車が欲しくなっただけでしょ」と思われるだけだろw
やめる気でいるみたいだから買い替えはなくなったようだか
ゴルセットも高いの売って安物に買い換えるとか寝言ほざいていたしな
いちいち無駄が多いっちゅーか考え足りない行動が多い
今晩の書き込みが非常に楽しみだ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 11:41:06
よく愚策を思いつくもんだ

最初から読み直したが、嫁が嫌いなのに子供のために離婚したくないって仮面夫婦する気か?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 11:50:40
子供のために、といっても
おそらくその子供の教育資金にも影響あるレベルで
家の金に手をつけてるっぽいからなー。
どこが「子供のために」なんだか。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 12:20:26
何一つ子供に構わないで「子供のために」かwwww

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 12:25:40
地域にもよるだろうけどゴルフの練習に週3で行ってたら1ヶ月でどの位の出費になるのかな?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 17:40:58
地域と設備にもよるな。こぎれいなところとか入場料とるから。
平日夜、土日祝日だと1球10円くらいの練習場が多いんじゃないかね?


673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 17:44:04
レッスン付きと一人で打ちっぱなしだけでも随分値段に差があるらしいぞ。
レッスン代が掛ったと書いているから、レッスンプロ代も掛ったな。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 18:24:19
で、レッスンプロの口車に乗って新しいクラブとかな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 19:44:42
スポーツ用品のメーカーからバックマージン取るプロなんざ山ほどいるしな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 07:37:28
なんだ来てなかったのか

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:50:21
話合いが終わるまでこないんじゃないか。
その結果次第で拗ねてたりいじけてりゃすぐには出てこないだろうしな。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 12:31:26
半期末だし忙しいんじゃね?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 22:35:08
話し合いをさせてもらえてるかの方が疑問
始まる前から終わりすぎだろこいつ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:09:57
みんな冷たいな。本当に気団か?確かにゴルフは金に対して
無頓着かも知れないが、嫁に家計を任せっきりだと
そういう事にうとくなる部分は誰にでもあるだろう
嫁もはっきり「使いすぎるのは困る」と宣言しておくべきだったと思うぞ
何も言わないからゴルフもちょっとくらい使っても家計は大丈夫だと
思ったんじゃないか?

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:12:57
>680

ゴルフと同類か?
ゴルフ道具だのロレックスだのを、一切相談せず、カードやキャッシングで買って、家計を
圧迫しないと思うのがどうかしてるだろ。
あと、借金発覚は二度目だぞ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:13:55
>>680
気団なわけねえだろw
とくに相談者が来てるときにオンタイムで叩いてるやつの8割は鬼女。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:21:22
>>681
だからさ、そういうのを嫁がはっきり言えばよかったんだよ
嫁が何も言わないからゴルフが大丈夫だと勘違いするんだろ

>>682
だよなあ。嫁の立場からしたら腹立たしいのかも知れないが
男なら少なからず共感する部分があるよな

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:23:11
普通しねぇだろw

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:34:00
ゴルフにもおまえにも共感なんざこれっぽちもしねぇよw

するのはpgr
その後にwktk

最後はメロン召喚に決まってるだろjk

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:41:11
600ってことは17で割って月35位か
家のローンがあるような状況ならいざ知らず
ざっと計算しても月に5万位の余裕はあんだろ?
子供関係の費用ケチってゴルフ ってなら呆れるが、
そうじゃないなら少しくらいは使わせてくれよって気もする

俺もそろそろPC買い替えてぇw

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:41:53
>>683
はっきり言ってもやめないから子供の進学に障りが出そうになってる現状なんじゃねーの
それでもゴルフゴルフ!だから「離婚すっぞゴルァ」となってんだろ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:44:23
>>682
鬼女は6割ぐらいだろ。
そんで2割が薄っぺらい正論振りかざして悦に入ってる偽善者。
残りの2割が相談者を叩いてストレス解消しつつ、
自分はまだマシと安心する相談者予備軍。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:47:35
年収600だから手取りは月に30万切るよ。
3人家族、60平米くらいの賃貸だと都市部なら安くても8万は下らない。
駐車場料金別。
残金20万から光熱費3万、通信費3万、食費3万、受信料と新聞代で1万引いたら
残りは10万。
そこからロレックスと車とゴルフ経費のローン返済して
ゴルフに小遣い6万渡したら

正直嫁や子供の被服費はない罠。

ロレックスつけた男の妻や子供がシマムラ?だったら
まあ、軽く言って馬鹿
深刻に言えば経済的DVにかすってきそうだぞ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:50:02
>>689
手取りで600って答えてるのにか?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:55:05
>683
はっきり言ってるだろ。今。

692 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/09/30(水) 23:57:01
昨日は失礼しました。
取り急ぎ結論から言います。
昨日の夜は二人で話し合いました。話せば長くなりますが
自分のした事について反省している事、それを2回もやってしまい、
離婚したいという気持ちは痛い程分かっているが、もう一度考え直して欲しい。
これだけ迷惑をかけたんだから当然ゴルフはやめるし、時計やクラブを売って
借金は返したので小遣いを半分に減らしたい。
受験の入学準備金が不足しているのは、今の車を売って充てたい。

みたいな事を話しました。
嫁は黙って聞いてくれましたが、その日は考えさせて欲しいと言う事で終わり。
今日、電話があって、「小遣い1万5千円、クルマは無しだよ!」って事で
何とか許してもらえました。この週末にクラブとクルマを売りに行きます。

もう二度と身分不相応な物は買わないし、派手な生活もやめて、
仕事と家庭を大切にして行きたいと誓います。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:58:51
>>692
釈放ではなくて執行猶予だろうから、
今後の生活に気をつけろよ。
家族を大事にな。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:59:06
>692
まずは良かったが、首の皮一枚だな。
執行猶予中なのを忘れずにな。


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:00:01
>>692

1万5千で昼飯は大丈夫なのか?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:00:11
>>692
良かったな

でも一回家計簿見せて貰った方が良いと思うぞ
マジで鵜飼の鵜状態かもしれんしなw

それと弁当作って貰わないとその小遣いじゃ死ねるぞぉ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:00:42
>692
カードは嫁に渡すか、目の前で鋏入れとけよー。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:09:26
>>691
そんなぎりぎりの状態になる前に言えばよかったのにって事だよ
こっちはエスパーじゃないんだから、言わなくても分かれって
いうのは無理だろう

>>692
よかったな。でも>>696の言うとおり、家計簿は一度見た方が
いいと俺も思うぞ。嫁はいきなり爆発するタイプみたいだし
今後もこまめに見せてもらって家計を把握するようにしておいた方が
いいかもしれないな

699 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/10/01(木) 00:10:22
首の皮一枚だと思っています。
家計簿は少し日を置いて、
「今うちの家計ってどうなの?俺のせいで迷惑かけちゃったね」と
謝りつつ、またそれで怒りに火が付くのは覚悟で見せてもらおうかなと
思っています。
弁当?に近いものですが今週からキャベツを持って行ってます。

カードは嫁に渡しました。もうこりごりです。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:16:19
>698
普通、一度やらかしたら、二度とやらないと思うよ。
どうしても嫁が悪いことにしたいみたいだな。


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:18:29
どうしても旦那が悪いことにしたがるチュプがいれば
どうしても嫁が悪いことにしたがる気団もいるってこった。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:19:18
気団じゃなくて毒男じゃないかって気もするがな。

703 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/10/01(木) 00:20:16
>>700
いや、その普通じゃない事をやってしまったので。。


704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:20:26
>698
相談してみ?
ゴルフも片付いて、他の相談者もいない今なら
寸前三歩前でも判定してもらえるぞ。

メロンも待機してるから、遠慮なくこい。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:21:19
以前のゴルフと同類で嫁から離婚突き付けられて逆切れ中なんだろww

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:22:04
>>699
見せてもらうっつーか、先々のこと、家族の行楽、子供の学資、老後資金、
家を購入するのかとかいろんなことがあるわけだから、やっぱそこは、
やりくりそのものは嫁主導にしろ、お前も一緒に考えて一緒に目標を持つ、って意識が
ある方がいいと思う。
やっぱ、欲しいものは欲しいわけだしなw、目的意識ないと辛いぞ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:23:22
まーあれだ。ゴルフ、これ以上やらかすなよ。次は多分問答無用だぞ。
あと、嫁の親への不満は、とりあえず口に出すな。
子供としっかり遊んでやれば、そうそう向こうに入りびたりにもならないだろうから。
まずは、自分が親として夫としてきちんとしてれば、家庭の空気が違ってくるよ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:25:08
>705
既に緑の神とともに嫁が去ったかもしれないぞw

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:29:36
>708
ソレナラモウココロオキナクオレノデバンデスネ

           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
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710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:30:50
>>707
そうか?賃貸の立地条件とかから
なんだか嫁の方は、自分の実家での同居を
たくらんでるようにしか見えんのだけどな

嫁親、特に母親と気が合わないってのは
日頃から匂わしておく方が無難じゃないか?w

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:34:00
>710
首の皮一枚の状態でか。
日ごろゴルフ三昧で、子供と遊ぶこともなく、今回は子供の学資まで食いつぶしかけたのに義実家に文句だけ言うのか。


712 :ゴルフ気違い ◆U/eDuwct8o :2009/10/01(木) 00:36:48
>>706
今は子供の受験がありますが、終わったら会社の保養所でも借りて
温泉旅行でもしようかなと思ってます。
今回の件で物に大しての物欲が全然無くなってしまいました。
まぁ、子供にこれからどんどんお金がかかるからいいかなと。

>>707
今度の休みは子供と映画を観に行きます。
向こうの親はとりあえず考えないようにしています。

皆さん有り難うございました。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:40:31
1回生活費を使い込んで借金したのに、家計を把握しようとせず
カードとキャッシングでまた借金するのが普通なんですかね?


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:44:21
ゴルフの場合借金の負い目があるからまだしも
(ゴルフ嫁の悪口言ってるみたいでゴルフには申し訳ないが)
嫁の方も汚部屋住まいで炊事半分放棄の専業なんだろ?
金の管理もゴルフにかなり使い込まれて気付いた位なら
どっちもどっちって気もするんだがな

俺なら数万下ろしただけで嫁にしばきまわされてるかもw

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:53:19
>>713
本人も「普通じゃない」といまは認識してるようだし>>703
いい加減にしてやれよ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:05:26
使い込み・思い込みの激しい男にかいがいしく世話を焼いてやりたいと思う女は病んでるよ。



717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:06:41
>>712
おいおい、旅行に映画とか早速遊興の計画かよ。
家族サービスとはいえ努力の方向が違うだろ。
子供相手にするって奴は金使った大きなレジャーでなくていいんだ。
そこらの公園や近場の動物園で弁当もち、一緒にボール遊びでいい。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:09:32
保養所や映画くらいいいんじゃねw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:15:18
嫁と相談したんだったらな。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:15:28
気団板なのに小姑いぱーい

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:18:16
>>718
いやいや保養所だって交通費や借り賃含めたら万札何枚か飛ぶぞ。

それにゴルフキチガイの欠点って外ではゴルフとか飲み、家では金を使ったレジャーという風に、
金というツールがないとコミュニケーションとれないことにあるんじゃないか?
だから浪費するんだよ。そこから改めないと駄目な気がする。



722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:18:42
>>704
そこまで行ってねーよw カードでDVDボックス買ったら
嫁に貯金してから買え!じゃなきゃせめて相談しろ!って
怒られただけだよ。いちおう一括だと大変だから分割にしたんだが
毎月の出費が1万円増えるだけでどれだけ大変か分かってるのか!だって
そこまでかつかつの生活してるつもりはなかったんだけど

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:22:48
>>722
自分はそう言いながら
「お小遣い一万円減らすからね!」
とか平気でキレるよなw

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:23:03
>>722
そのカードの支払いは当然お前の小遣いからだろう?
それなら嫁が文句いう事はあるまい。支払い貯めたのか?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:35:49
>722
お前、毎日毎日「生活が苦しいから」って嫁から言われてないと嫁に無断で生活費に響く
ような買い物するのか。


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:37:46
>>724
嫁が言うには、あんたの小遣いから1万円減らしたら、あんたのお弁当
作らなくちゃならなくなるでしょうが!面倒くさい!それ計算して
家計から出させるつもりだったでしょ!だって
そこまで考えてなかったけど、小遣い減らされる事はないだろうとは
思ってたよ…だってそのボックス、嫁もほしがってたし
まあ減らされるとしても、俺と嫁で半分ずつだと思ってたのに

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:40:34
>726
お前が「エスパーじゃないんだから、家計の状態を察しろなんて無理」というなら、
嫁も、「エスパーじゃないんだから、旦那が無断で万単位のものを買ってくるって
予想しろなんて無理」なんじゃないか?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:41:58
>>726
半分ずつ出し合って買い物する時って事前に相手に相談して了解とるもんだろ。
それを事後承諾じゃそりゃ揉める。
嫁が同じ買い物と仕方やらかして急に小遣いが5000円減ったら怒るよな?

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:42:24
>>726
> 小遣い減らされる事はないだろうとは思ってたよ

いや、欲しいもの相談なしに勝手に買っていいなら、何のために小遣いというカテゴリがあるのか
分からないだろうがwww
嫁も欲しがってたっつーなら、そこは上手く事前に、割り勘という条件を飲ませとかないと。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:45:57
浪費癖のやつって似てるなw

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:49:32
なんだ、別に嫁は「ぎりぎりの状態になる前に言ってる」だけじゃないか。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:52:15
>>730
欲しいという気持ちさえあれば、金があろうとなかろうと、「買う」という行動に出る口実には
必要充分だと思ってる所がなw

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:59:19
↓のとおりにしたらしたで文句言うってどういうことだよw

698 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/10/01(木) 00:09:26
>>691
そんなぎりぎりの状態になる前に言えばよかったのにって事だよ
こっちはエスパーじゃないんだから、言わなくても分かれって
いうのは無理だろう

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:01:35
「DVDボックスが欲しかったので、嫁に無断で買いました。嫁が半分出してくれると思って
いたのに、怒られました。小遣いは減らされなったけど、怒られたので、腹が立ちました」

と、いうことでいいのかな?
実質、小遣い減らされたわけでも、お金出してくれないわけでもないと。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:04:13
>733
毎日「今月はあと○○○○円で、食費と交際費賄わないといけないから、それを踏まえて、
無駄遣いしないでね」
と、言わないと、「俺はエスパーじゃない」となるんだろw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:05:43
でも嫁もDVDボックス買うことを言われないと分らなかったんじゃないか?
買う前にエスパーして苦しいですとは言えまい。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:08:47
嫁だってエスパーじゃないよなw

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:09:28
サプラーイズ!で嫁感激!!と思ってたのに怒られたから腹が立った

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:13:13
>>731
1万円の出費が増えるだけで怒られるってぎりぎりじゃないか?
あの時たまたま店に行ったらボックスが一個だけあってさ
嫁に電話しても出なかったし、もし売り切れたら取り寄せになるって
言われたし、そしたら初回特典もつかないって言われたしなあ…
でも家計が厳しいってちゃんと知ってたら買わなかったよ
嫁からは小遣い5千円減らされてカード取り上げられた
あと返済終わるまでDVD見るなって隠されたorz
甘い対応してあんたが調子に乗ったら困るから、だってorz
家計がきついって事は分かったから、これからは気をつけるよ

>>734
腹が立ったと言うよりは、俺は知らなかっただけなのにって気持ちだよ
愚痴だ愚痴
体キツくなって来たからもう寝る。おやすみ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:15:49
>739
ゴルフと同じ状況になったらDVDとコテつけて相談に来い。
愚痴のつもりでゴルフに共感したのに、ゴルフにもやんわり共感していらんといわれたんだから
学べ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:15:52
サプライズは嬉しい驚きの意味だぞ。パーティでもプレゼントでも経費は企画者もちだ。
自分の物を家計から買うのはサプライズじゃない。
驚愕という意味では英語で言えばサプライズかもしれんがただの急な浪費だ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:16:46
まじめな話、家計を嫁に任せるってのは、自分は家計に無頓着になってるってことだし
ある程度の額の買い物は相談するとかの約束事はお互いに守らないと家庭なんてすぐ崩壊する

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:18:34
>739
嫁の経済観念に感謝しろ。
あと、己がやらかしておいて、嫁が家計を管理してないなんてにおわすな。
愚痴はリアルチラ裏に書いて、嫁に見つからないようにシュレッダーして捨てろ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:19:21
万単位の出費に無頓着な嫁がいるとしたら、そっちのが怖いわ。
毎月1000万単位で稼いでるとでもいうならともかく。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:20:15
>>743
恐ろしい事を薦めるなよw
チラシ片付け忘れて地雷踏む奴が絶対出てくるぞw

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 07:17:43
家計がやばくても弁当作るのはマンドクセなんだろ?
経済観念ってのは言い過ぎじゃねぇか?w

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 07:19:21
月賦で月々の支払いが万単位の物を突発で買うってなかなかないよな
かつかつじゃなくてもそんな買い物嫁がしてきたら腹立つだろうなぁ
「エステの契約してきちゃったw
アナタもテレビ見て『こんなスタイルいいなぁっ』て言ってたでしょ?ウフ」
なんか嫌だ…

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 08:21:25
家計を預かっていない側も、家庭の経済状況は理解しておくべきだと思う。
うちの嫁は、小さなやりくりはうまいが大きな金額を扱わせるとパンクするので
全体的な家計は俺が見ているが、進学だの行事だの旅行だの大きい金額が動くことがあれば、
通帳全部突き合わせて二人で現状把握する。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 10:39:03
>>682,688がいうとおりの流れでワロタ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 11:27:26
>>749
ネタ認定厨とキジョ認定厨をカウントするの忘れてるぞw

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 19:55:51
ゴルフじゃなくてゴルゴに金突っ込めばよかったのに(´・ω・`)

752 :■結婚後にも浮気をすると答えた女性43%:2009/10/01(木) 20:01:34
■結婚後にも浮気をすると答えた女性43%
http://image02.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/49654954.jpg

■<リサーチ結果>男性よりも女性の方が浮気をしている!? (インフォシーク)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/rakuten_research/story/isports_inpb_2007030501/

■男性の浮気経験者31% 女性の浮気経験者60%
http://news.livedoor.com/article/detail/3272004/


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 08:18:17
>>739
似たようなことをやらかした時に嫁に言われた。
自分も欲しいとは思ってても、他とのやりくりを考えるとそこまでじゃなく
家計を管理していると次にはあれがいる、こんなことにお金がかかるみたいな
頭の中で算段していることもあって買えないこともあるのに
それを相談もなく勝手に買われたことに腹が立ったんだそうだ。
うちも分割払いだったんで引き落としの度に思い出してムカつくって言ってた。
「お前も使うだろ」みたいなことは順番踏み外した時に言うもんじゃないな






754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 10:50:30
相談に乗って欲しいんですけど昼間は人はいるのかな。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 11:23:20
少ないがいるにはいる。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 11:28:49
いないこともない

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 11:37:19
ありがとうございます。いま外で携帯から書いてますのでお願いします。

758 :05004012499587_vr ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 11:46:34
プロフィール
私は38歳、妻も同じ
結婚9年、半自営で年収650万位
妻は専業主婦です。
現在賃貸で家を買う契約はしています。
借金はありません。貯蓄は1000万ほど家の購入資金にあります。
家族構成は 私、妻、長男7歳、次男5歳でした。

相談は長男が不慮の事故で亡くなり妻が憔悴しきって実家に帰りっぱなしになり
訪ねていった時に離婚して欲しい。お願いします。と言われ今にいたります。

相談はなぜ離婚なのか?確かに夫婦中はあまりよくなかったけど子供中心にやっていたと思います。まだ次男が残っています。三人で生活して行きたいです。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 11:48:24
>>758
>なぜ離婚なのか?

嫁に聞け。俺たちにわかるわけがないw

760 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 11:58:24
子供が亡くなる前はほぼセックスレスでした。それで喧嘩したこともなんどかあります。
子供が亡くなった理由は病気でも交通事故でもないです。
それで妻を責めた事はないと思います。言葉や態度では。

妻は子供は溺愛してました、
それがこれからは三人になってしまったのに一緒に頑張って生きて行こういう時になのに離婚という話が出てくるのか解らないんです。
もちろん離婚はしたくありません。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:02:47
どっちが原因のレスなん?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:02:52
ああそうだね、
妻にもっと聞いてみるよ。
お前にはわからないよな。
wなんてつけたアホにはな、
なんでこんなんが生きてるんだか。

すごい悔しい。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:06:39
病気でも交通事故でもない不慮の事故って言ったらさ、階段踏み外したりとかか?まさか不慮とか言いながら
ふざけて押したら長男が落ちていきました、じゃないよな?(関係ないと思うならレス不要)

夫を見ると長男を思い出すから、次男を連れて夫抜きでやり直したいっていうのは分からんでもない。
もしかしたら次男も長男を思い出すからいらないっていうかもな…

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:08:23
>>762
ゴメン、一生懸命考えたけどわからんかった。
どこをタテ読みすればいいの?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:08:26
>>762
トリ外すなバカ
にちゃんで相談しといてwごときに噛み付くんなら、鬼女御用達の小町でも行ってろ

766 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 12:19:10
すいません、はっきりいって相当イラつきましたがここでお願いします。

レスは嫁がしたくないとの事です。
事故は子供が友達と遊んでいて高い所から落ちて。次男もその場にいました。
妻はその場にいなかったです。



767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:25:48
>>758
まず嫁になぜ離婚したいか聞いたら?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:28:12
>>754
奥様は無気力で何もする気が起きないという感じですね。
きっとご長男が亡くなったのも自分の責任だと思い詰めている。
その場にいなかった自分を責めている。
事故からどのくらい経ったのかわかりませんが
しばらくはそっとしておくのも良いのでは?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:29:55
まぁいらつく気持ちはわかるが
嫁に聞かないとわからないものがここで聞いてわかるわけもないしなぁ

夫婦仲はあまりよくないとあるがどうよくないのかレス以外で詳しく

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:30:02
>>766
嫁がこうこうこういう理由で離婚したいと言ってる。
でも自分はしたくない。どうすればいいのだろうかってのが筋道だろうが。

嫁が離婚したいと言ってる。その理由はなんだろう?なんて聞かれても
超能力者じゃない限りわからんよ。

771 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 12:40:44
すいませんありがとうございます。
聞いてもあんたとはもういやと言われちょっと話し合いになりません。
携帯もでてくれないし、家の電話は出たくないと断られます。妻実家はわりと近いんで夜は本人に会えるんですが。
妻は大変落ち込んでます。次男は幼稚園をずっと休ませてます。
まだ亡くなって1ヶ月もたってません。
そーとしとくのもいいんですけど
こちらが妻も子供もいない状態にまいっています。



772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:48:36
>>771
次男の親権はどうするつもりなんだ?
嫁の実家は何と言ってるんだ?
嫁も具体的に何も考えてないっぽいな
鬱っぽいからとりあえず嫁親から病院勧めてもらうようにしたらどうか

773 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 12:49:03
書き込みが遅くてすいません。
レス以外の喧嘩は私が家事を一切しないことと、子供を抱えてるので部屋がものすごく汚いので文句を言ってた事で喧嘩かな。
専業なのに忙しい、忙しい言って掃除機もろくにかけない人だから。
あとは自分が休みの日にゴロゴロしてたりすると文句。
そんな時は子供二人連れて遊びにいっちゃいました。
だから子供を知らんぷりってことはないです。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:53:02
>>773
あれこれ推測する前に嫁実家に聞いてみたら?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:53:59
1ヶ月じゃ、まだなにも考えられないでヤケになってるのかね?

それとも、元々冷え切った夫婦ってことは、
事故をきっかけに実家にいるようになって、夫は必要ないと思い始めたのか?

776 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 12:54:20
離婚したくないから親権の話はしてないけど勿論妻がってことに。
妻両親は少し時間が必要だよと楽観しています。
ただ妻は性格上本気で言ってるのはわかります。
病院に関しては考えてなかったです。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:55:43
子供を失ったショックによる一過性のものなのか
これまで地味に溜まりにたまってきたものが子供の死で爆発したのか。

そのどちらかだけでも判ればもう少し具体的に考えられるんだけどな。

とりあえず質問。ここひと月の暮らしについて。

1.長男の葬儀の際の嫁さんの様子
2.葬儀は誰が執ったか
3.葬儀後のくらしかた

特に3について
・「生きて行くには飯を食わねばならんのだよ。作って♪」
・「いつまで泣いていても戻っては来ないから、元気を出して」
・「まだ次男がいるじゃないか」
など、デリカシーにかける発言をしなかったかどうか思い出してみ。

それと>773に関しては「アホ」という。
それだけでも十分メロンは熟す。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:57:36
ここに相談したら?

霊視相談¢破魔矢¢初級2本中
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1250838566/

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:57:55
喧嘩の原因はよくある感じだな。
嫁専業で子供がその年齢なら>>754が家事する必要はない。

嫁実家に原因を訊ねてみるに一票

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:59:11
家事をする必要はないと思うが、家事を増やしたりはしてなかったよな?
服を脱ぎっぱとかさ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:00:52
>>777
>それと>773に関しては「アホ」という。
>それだけでも十分メロンは熟す。

はい?ダラ専業に文句を言ってはいけないって事か?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:02:36
待て待て。
754は離婚したくない、と言ってるのに嫁のダラっぷりを責めてどうする。


783 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 13:04:10
葬儀の最中は妻は気丈でしたよ。取り乱したりはしませんでした。
飯つくれ云々は言ってませんよ。仕事休んだ一週間ろくに喉に通らなかったし。
色々両親、向こうの両親に世話になりっぱなしでした。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:08:07
葬儀が終わったらがっくり来ちゃったのかね。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:08:41
>>773にあるような喧嘩はどこでもある話。
それを一方的に>>754に非があるかのようにいう
>>777みたいな池沼がクソ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:09:01
>>781
いやいや、文句はいいよ。
喧嘩になるまで文句を言うのがNGってこと。
喧嘩になるような文句のつけ方をするのがアホ。

ダラ専と別れたいならガンガンやっちまえばいいが
別れたいと言うのでもないならそこは加減しないと。





787 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 13:27:15
喧嘩は文句を言うとすぐ切れると言う感じ。だから言い合いになってしまう。ここでいつもあんたとはやっていけない、離婚だはよく言ってました。言い出すのはいつも自分に非がある時。しつこいとは言われてました。
あと洗濯はマメにやってました。


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:29:35
>>787
> 言い出すのはいつも自分に非がある時。

すまん、この「自分」は、嫁自身?それとも754?

789 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 13:37:22
非は妻です。ごちゃごちゃ言われるの嫌いなんです。
そんな性格解っているんですが。子供が帰宅した3時すぎは確かに忙しいみたいです。習い事沢山していたので。
ついつい午前中はと喧嘩になってました。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:42:34
>>789
んーとな、確かに第三者的には、掃除に関しては嫁がどうかと思う。専業なんだし。
ただ、何かそのあたりに関するお前の書き方と、

> こちらが妻も子供もいない状態にまいっています。

これが結びつかない。
子供はともかく、嫁はいない方がウザくなくていい、なら分かるんだが。

791 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 13:43:26
すいません
また夜にきますのでお願いします。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:43:35
ダラとはいっても全く家事をしないわけじゃなかったようだから
やってくれる人がいないと困るんだろ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:47:55
午前中は片付いていても、子供が帰宅すると散らかることは多々ある
休みの日とか子供の動き見ていて気付かないのか?

非は妻と言っているが、しつこいと思われるような非は自分にはないと思っているのか


794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:51:08
>まだ次男が残っています。三人で生活して行きたいです。


7歳の子が事故死してまだ一ヶ月も経ってないのに
こんなこと言われたら
言った相手が宇宙人に見えるだろうな。感情で。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:53:00
>>789

>非は妻です。ごちゃごちゃ言われるの嫌いなんです。
>そんな性格解っているんですが。子供が帰宅した3時すぎは確かに忙しいみたいです。習い事沢山していたので。
>ついつい午前中はと喧嘩になってました。

馬鹿すぐる。
息子亡くしてる傷ついた嫁を罵倒して上手くいく訳ないだろ。
嫁は褒めて動かすもんだ。

っつーか、お前は嫁を愛して無いだろ。
結婚という契約に縛られた家政婦が欲しいだけ。
愛していれば傷ついた嫁を癒すのに自分に何が出来るか考えるハズだ。
それを考えて行動してないから嫁も自分に対する愛情が無いことに気づいただけのこと。

いい年した男が自分の都合ばかり押し付けるなよw


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:54:08
>>794
前後の脈絡関係なく、そこだけ抜き出すのはどういう悪意があるの?
それとも、某板のチュプ並みに文盲なの?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:55:32
>>795
股間を熱くするのは結構だが、
頭だけは冷やしてもう1回読み直してみな。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 14:57:45
>>754
家に居ると思い出すから帰ってきたくないんだろうな。
事故で子供亡くした知り合いはリフォームした。
それはそれで「保険金入ったから」と近所から言われて不愉快だったらしいけど。
直接奥さんと話し合えそうにないから、嫁両親に今の気持ちを聞き出してもらう訳にはいかないのか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:23:40
高いところで遊んでいて落ちた
そこに妻はいなかった

その高いところが家の中で階段や二段ベッドからの転落か
マンションの廊下やベランダで遊んでいての転落か
妻と一緒の外出中に子供だけで遊んでいて落ちたのか
子供達だけで公園に行って落ちたか
ゴロゴロするのを邪魔された754が
子供連れ出した時の事故で『その時妻はいなかった』なのか
それぞれで印象が変わる

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:37:18
ダラについてはシャキして欲しいだろうが
どんなに専業でも集中的に超忙しくなる時間帯はあるかもな。
子供の時間割優先だからな。わんぱく二人なら尚更だ。
ただ
長男を亡くしたことは重すぎるだろ・・・すぐに元通りは無理だよ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:38:42

嫁は、泣き足りないんだと思うよ。
嘆き悲しんで泣いて泣いて泣いて泣き果てて涙が枯れて、ようやく
「いつまでも悲しんでいても…」という言葉が耳に入るのであって、
早い時点で「いつまでも…」と止められたら消化不良、いや浄化不良をおこす。
まだ死から一ヶ月も経ってないなら、なおさら。
泣くべき時に泣かないといつまでもジクジク膿を持つ。

そして754は「この人とはわが子を失った悲しみを分かち合うことができない」認定された。
だから離婚。


802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:41:28
なんつーか、こういう事態の時に、どこか夫婦の気持ちが
同調してないのが気に食わないんじゃなかろうか?
いまも同調はしてないみたいだし。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:43:11
やーでも書き込みだけで判断するに、その妻に次男渡したくないよなぁ。その前に離婚したくないらしいが。
でもこの状況じゃ100%どころか確定で嫁に親権・養育権か…

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:44:25
改行してくれ、読みにくい

嫁が午前中に掃除もせず、忙しい時は子供が帰ってくる頃だけでいいんだよな
文句を言うのはわかるが忙しくないときに言わないとそりゃ喧嘩になるな
嫁はその流れに毎度毎度しつこいってことか

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:03:50
いくら嫁が専業とはいえ、一切家事をしないという754 ◆V36cWqp0eUもどうなんだ。
それと数字ではないコテハンを付けてくれ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:05:25
>>805
専業主婦が100%家事やることになにか問題あるか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:07:53
754は嫁と離婚したくないわけだから、
嫁がその点を不満に思ってるなら歩み寄るしかあるまい。
専業だから100%やるべきとか、そういう一般論を押し付けることに意味はないだろ。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:11:56
なるほどね。離婚というカードを切られれば
どんな理不尽な要求も飲まなければならんということね。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:13:50
>>807
こういうエセフェミが一番タチが悪い

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:15:18
そこらへんは、とりあえず離婚回避して、再構築が済んでから
嫁のほうにも歩み寄ってもらえばいいだろ。
時間はかかるだろうが。
なにせ子供が死んだなんていう異常事態が原因なんだし。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:15:39
まあ俺も、専業なら(ryが一般論としての正論だとは思うけどさ、「だから当然」という
言い方は、やっぱあまり上手い話し方ではないと思う。
俺だって、そりゃ家族のために働いてる部分は大きいし、それが支えになってるのも
確かだけど、もし嫁に「結婚してるんだから当然でしょ、もっと稼いでよ」とか言われたら、
正論だけど、それが仕事の原動力になるとは思えないからなぁ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:16:57
外で働いて金を稼ぐ人 と 内で労働力の再生産に努める人

だから家事は手伝わなくていいし、あまりにgdgdなら文句も言っていい。
半自営年収650万の労働力に相応しい再生産力は保ってもらいたい。
それがどの程度かは夫婦で決める話なのでコメントしないが。

ただ、文句を言えば喧嘩になるというのがわかっていて文句を言う。
喧嘩上等で接しておいて別れたくないという。
こんなときにまで嫁の悪口に余念がない、となると再構築は勧められん。

だらしない嫁とは別れて気持ちよく過ごすほうがいいかもしれんぞ。
まず喧嘩しなくてすむし、嫁の食い扶持が減れば家政婦に
週1できてもらうことくらいはできるだろう。
次男には養育費が発生するが、今まで3人養ってきたのが1人になるんだから
大した負担ではない。

離婚がイヤだ、という気持ちに妻が愛しい気持ちはないんだろ?
だったら別れたほうがいい。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:18:10
>>810
いわゆる四十九日にもなってない時点だもんな。異常心理になってても無理ないし。
多分、顔も見たくない、ってことなんだろうが、その理由が何なのかだな。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:21:06
>>754自身、妻に愛情はないんだろ?
ただ子供を取られたくないだけ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:58:37
子供のためって754が何かしたか書いてた記憶がない。
家事は別にいいとして育児はどうなってんだ? 嫁の小言から逃げるために公園行ったぐらい?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:00:42
もともと嫁は以前から離婚を考えてたんじゃないか?
長男の死はきっかけでしかないような気がする。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:04:32
>>816
同意。子どもがある程度大きくなったら資格とって仕事を探そうかと思っていた矢先に、
長男が亡くなって一気に気持ちが離婚になったような印象を受ける。
が、本人の説明がいろいろ意味不明で言葉が足りていないので、他になんか原因が
あるような感じもする。単に嫁さんが精神的治療が必要な状態なのかもしれんが。
どうも説明が説明なので、印象や感じしか分からん。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:05:09
情報が少な過ぎるな
報告者にはまずDVチェックしてきてほしい

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:07:05
>>806
> 専業主婦が100%家事やる

うちの嫁も専業だけど、100%嫁がやるのが当然なんて考えたこともなかった
手伝えることは手伝う、特に育児なんてのは両方がやって当然のこと
それでも俺は自分が家事に関しては嫁に甘えて
いろいろやってもらってるって思ってる

嫁は、「仕事で疲れてるんだからやらなくていい」って言うけど
自分がちょっと手伝うことで
嫁が楽になって、気分がよくなるだろうし
嫁がいい気分でいれば俺も気分がいいし
夫婦ってそういうもんだと思うんだがな

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:15:54
>>819
そういうもんだろうな。
ただし、専業主婦自身が100%やって当然という意識があって
初めて成立する夫婦関係だ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 18:33:23
>>819
だな。
ちょっと手伝って嫁の笑顔とかが見られるなら、その方がこっちも気分がいい。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 19:45:35
理想は旦那は少し家事を手伝う
嫁は正社員じゃなくていいからパートで小金を稼ぐだな
両方、家事も育児も働く事も差はあれど出来ればいいね

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 20:46:45
分担と協力の割合が一致してるのが一番いいかな
そうすっと双方納得なうえに嫁も自分も気分よく過ごせる

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:03:15
ちょっとでもいいから地道な手伝いは嫁には嬉しいみたいだな。
皿洗ったり、散らかした物を片したり、お使いとか買い物でも荷物持ちするとか
単純な事しかしないけど嫁がすごい喜んでくれるし、周囲に自慢するから照れるが
悪い気しなくてやるようになった。
よく考えたらうまく嫁に手のひらで転がされてる?気がする俺。
でも、扱い心得られてるんならいいのかとも思う。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:08:28
どういうパターンで嫁が切れるかわかっていてやってるのが悪質なんだよな。

嫁が切れるのは非を自覚しているとき、
つまり非を自覚している相手をそうと知っていて非難するわけだから
それは喧嘩にもなるはずだよ。

754は喧嘩が好きか、嫁とバトるのが好きか、嫁に絡むのが好きか…
何かそういう独特のコミュニケーションを好むフシがあるんじゃないか?

喧嘩を避けたいと思うなら逆鱗に触りにゆくことはしないよ。
で、我慢のはてにダラな嫁と離婚したいってんならガンガレっていう。
だけど離婚したくないと754は言うんだよな…ワカンネ。

もしも掃除機を毎日かけないことが754の逆鱗だというなら
そんな逆鱗は捨てたほうが幸せになれるよ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:11:41
>>824
そこでふんぞり返って「それくらい手伝ってくれて当然でしょ」と言われると
こっちだって嫌な気分になって、何のどこが当然だよ専業(ryとか言いたくなるわけだし、
感謝の気持ちとか言葉とか、そういうのは大事だよな。
もちろん、お互いに、って話だけどさ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:21:49
>>773を読むに773の嫁は

・専業主婦だが自分が100%家事をするということに不満がある
或いは、亭主が手伝って当然だと考えている

・上記の考えゆえに「専業主婦が100%家事やって当然だろう」的な話題を出されると瞬時にキレる

・要するに「育児もやってるのに自分にだけ家事を押し付けしつこく嫌味を言う旦那とは一緒にいたくない」
と、こういうことなんだろうか?
もしそうだとするならこんな考えの女と一緒にいて疲れないか?
いっそ協議離婚で慰謝料なし・養育費3年持ちで別れてちゃんと家事する嫁探した方が楽じゃね?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:35:44
離婚しても次の嫁が来るとは限らないけどな。

38歳×1 養育義務あり 年収650万 では
今の嫁よりよい条件の女が嫁に来てくれる確率は「賭け」だな。



829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:38:17
そういやこねーな。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:46:29
分担だー義務だーとキッチリ堅苦しく考える必要ないんじゃね。
今は嫁になに言っても無駄だろ。やっぱりオカンにとって子供が死ぬって耐えられないんじゃ…
男にはわからんような何かがあるんじゃないのかね。

俺の母親は30年くらいたっても、俺の兄貴が死んだことは辛くてしょうがないらしい。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:16:36
>>830
んー、まあそれはそうだと思うんだよ。
ただ、そけだけが離婚理由にはならんだろうと(830んとこの両親が、それ原因で別れてたらスマソ)。
日頃から多少行き違いがあったみたいだしさ。
まあ>>799の言うように状況次第なんで、エスパーしすぎても仕方ないが。

832 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:17:55
遅くてすいません。色々読まさせてもらいました。


833 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:21:57
>>801
これが当たりですかね。
ただいつまでも云々は言ってませんが。
長男がいなくなって私もいまだに立ち直れませんから。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:24:37
おかえり。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:25:55
>>833
そりゃ1ヶ月で立ち直れるもんじゃないと思うよ。お前にしろ嫁にしろ。
改めてお悔やみ申し上げる。

で、そういう時にキツい言い方で悪いけどさ、お前の方はなぜ嫁と離婚したくないんだ?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:26:30
>>801が大当たりなら末尾2行をどう理解する?

837 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:27:27
喧嘩はたまにしてたくらいで普段は家族として仲良くはやってたはずです。
妻が主導で家を建てる計画中で年内着工予定でした。


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:30:34
>>837
754側はそう思っていても、嫁が不満を蓄積させていた可能性はないか?
或は子供が亡くなった前後の言動で嫁の気持ちを喪失させるようなことは?

もしかしたらこれがきっかけかも?って事は思い当たらないか?

839 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:30:43
>>836
当たりはこの部分です。悲しみが共有できないってことですよね。
慰めあって生きていくしかなかったのに。


840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:30:49
>>837
いや、揚げ足取るわけじゃないけど、レスだったんだろ?
それと、そのたまにする喧嘩で、翌日には機嫌直ってたからもう大丈夫、ってもんじゃないぞ、女は。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:31:30
>>839
>>799あたりはどう?

842 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:33:49
妻は怒りや不満をためつづけるタイプです。リセットはしません。
わかってはいるんですが言い合いになっちゃってました。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:34:50
>>842
うん、だから、どんなことを溜め続けてたか、把握してるのか?

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:34:53
>慰めあって生きていくしかなかったのに

それには相手を選ぶと思う。
お前が嫁に慰めを期待していても、嫁にはお前が慰めてくれる相手には
思えなかったということさ。

845 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:37:03
子供が亡くなった経緯ははっきり言いたくはないのですが
平日夕方外で子供達だけの時にです。


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:38:03
>>842
そういう態度や言動一つ一つが慰めあえない相手認定に結び付いたんだろうな。
もちろん>>841の気にしている事故の事や葬儀前後の言動も気にはなるが。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:39:05
>>845
すまんな。
しかし、それでとにかく、お前に責任があると嫁が考えてるようではない、ということは分かった。

あと、できたらレス付ける時に、どのレスに対してのものか、アンカー付けてくれるか?
>> ←こういうやつ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:39:25
>>845
はっきり言いたくない理由は?悲しみか?それともどちらかの監督責任の問題か?

849 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:45:37
>>834
掃除しなよ等言うと私はやってる、洗濯だって料理だってやってる。あんたは家の事はなにもしないって感じかな。
でもゴミ出しと休日の掃除はやっていたよ。
朝8時前にでて夜10時頃に帰ってくる俺に何をしろとって感じで喧嘩はしてたよ。
要はごちゃごちゃ言うなってことかな。
だからこっちもイライラする。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:46:47
>>849
アンカー間違ってるよw

それはさておき、…言わなきゃいいだけじゃね?
言いたくなる気持ちもわかるけど、とにかく喧嘩したくないならさ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:47:15
>>849
>>834のミスか?

まあ喧嘩の様子は分かったけど、それがどんな風にどれくらい溜め込んでたか、って話だ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:48:40
>>849
そこまで不満を言い出したら止らなく相手と離婚したくないとはいかに?
そんな感情を持った人間同士が慰めあうなんて嫁が言うとおり不可能じゃないか?
少なくとも754は嫁に対しやさしい気持ちにはなれそうにない。

それでも離婚したくない本当の理由は何なんだ?

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:49:44
>>849
でさ、ここまで、嫁を何とか慰めてやりたいとか、お前がどう嫁を愛してるかとか、
そういうところが読み取れないんだが、そのへんはどう?
質問にレス付けるので一杯一杯で、書いてないだけ?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:51:44
>>851
お前が一緒にミスってどうするよw >>843だろw

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:52:18
>>848
お前はもうちょっと考えてレスしろよ
お前の子がつい1ヶ月前に両親どっちもいない場所で亡くなったとして
その話題を文字にしてしまえるか?
自分も見てないその現場を想像してしまうだろ?
キツイと思わないか?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:53:04
>>854
おおう、thx。 何やってんだ、俺orz

857 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 22:54:47
ここ半年くらいは喧嘩はしてなかったとおもいます。
片付けないのはある程度あきらめていたから。


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:57:51
>>857
うん、だからって、嫁さんの性格からすると、言われなくなったからおk、恋人時代の愛が
戻った、ってわけじゃなかろう。
お前が諦めたように、嫁さんも、お前の何かについて諦めたのかもしれん。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:59:49
>>857
目立った言い争いがなくても相手やお754が相手に不満ためていたら同じだよ。
むしろ喧嘩出来るうちは花、末期になるとそれもする気がなくなる。
レス見ているかぎり、双方とも相手に思いやりを持っている夫婦はよめないしな 


860 :754 ◆V36cWqp0eU :2009/10/02(金) 23:06:36
>>853さんの質問に対して
自分の気持ち書いてなかったですね。
妻とはずっと一緒に生きて行きたい、家族だから。一人が突然欠けて崩れるのは嫌だ。
なんとか立て直していきたい。
まずは明日会いにいってきます。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 23:16:46
>>859
うーん、正直、俺も同じ感想を持った。
労り合い思いやり合って、言わなくても通じ合う夫婦じゃなくて、形があるから無理に
壊すほどのこともないし、そのまま夫婦を続けてるだけ、みたいな。
もちろん、それはそれで何とかなる場合もあるんだろうが、頼ってた形の方に問題が
出たんで、嫁は続けていけなくなったような気がする。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 23:18:11
勝手な妄想に近くてすまんけど

>朝8時前にでて夜10時頃に帰ってくる俺

なので顔をあまり合わさないから多少我慢できてた
子供を亡くしたことで急に一緒に居る時間が増えて…
みたいな
定年離婚のような状況ってわけじゃないんだよな?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 23:50:36
話し合うのはいいが、焦るなよ。
また言い合いになるぐらいなら、一旦引けよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:08:48
子供が死んだとき嫁がいなかったてのは、
おまえが遊びに連れてって or 子供だけでほったらかして
結果、死んだとかないだろうな?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:10:57
>>864
>>845

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:34:00
>>760
>子供が亡くなった理由は病気でも交通事故でもないです。
>それで妻を責めた事はないと思います。言葉や態度では。

てことは、嫁さんの責任だとどっかで思ってるってことか?
そりゃ俺でも平日の夕方のことなら管理責任のある嫁の管理不行き届きだと思わないでもないが
どっかで嫁のせいだと思っているといくら態度に出さないよう気をつけていても
どこかでそういうのは滲み出てるもんだと思うんだが、それに嫁さんが耐えられなかったということは無いだろうか?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:39:37
話し合うんじゃなくて、話聞いてやれよ。


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:41:24
しかし>>771見ると、既にこいつと話すること自体が嫌だと嫁は思ってそうだぞ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:48:33
>>866
一人前のゴルフキチもそうだったけど、754も何かこう、行間から違和感が滲んでるよなあ。
>>860にある「妻とはずっと一緒に生きていきたい」って言葉を信じないわけじゃないけど、
実際に書き込み読むと、そこがあんまり感じられないというか。
そりゃあ一方的に離婚を切り出されてろくに話をしてないにしても、憔悴してる妻を気遣って
る感じがほとんどないっていうのが、なんだかなあと。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:57:15
セックスレスで、妻の家事のやり方に不満を持ち喧嘩も多い。
でも離婚はしたくない家族だから、か。

なんつーか、好きだの嫌いだのじゃなく
人間的なつながりとか空気のような存在とか
そういう熟年や老夫婦的な関係を理想としてるのかね?
その域に達するのはまだまだ早すぎるんじゃないのか?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 01:05:41
一度>>2とか>>4を参照するといいんじゃないかと思う相談者が増えてきてるような気がする

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 01:07:24
家族だからという割に暖かい思いやりや気持ちが伝わってこないな。
嫁に非があるって言葉や不満は再三出ているけど。
嫁の方も今の状況で改善努力や754へ思いやりもてというのは不可能だろう。

嫁の家事や日常生活にも不満があるんだから無理する必要はないんじゃないか?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 02:32:18
目が覚めた

まああれだ、嫁には「お互い時間を置こう」的な
なんかそういう結論を急がせないようにするのが一番なんじゃないか?
多分二人とも平常心じゃないだろう

嫁も子供もいなくて寂しいと思うのはぐっとこらえてみようや
なんつーか難しいが、お互い悲しみが落ち着くまで・・・みたいな

なんかうまく、そっとしつつ連絡を取るとかそういう風に出来ないものか
エロい人のアドバイス求む

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 02:45:26
>>873
>>776によれば、嫁両親はそういう感じ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 04:59:12
嫁は754のこと愛していなかったんだろうな。
ただ息子(長男)は大事に思ってたから、しばらくは家族でいるつもりだった。
鎹の長男を失って、その努力も必要なくなったってことだろ。
次男については、鎹とも思ってないのが残念だが、
もしかしたら、長男は嫁に近い性格で、次男は754タイプで同じような愛情を持てなかったとか。
もっと嫌な話をすれば長男は754の子じゃなかった可能性もあるな。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 05:17:32
それは穿ちすぎだろ。
確かに子供の事件の前から夫婦関係は破綻しかけていたようだし、嫁が子供の為に
結婚を続けていた可能性は高そうだが、子供の父親の件はゲスパーのしすぎで悪趣味だ。
余計な疑惑煽って揉め事大きくしてどうする気だ?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 05:19:44
>>874
いや、そこを754があせってせっついてる感じじゃないか?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 05:24:48
なんで次男放置したまま離婚一直線になるのかが疑問だ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 06:07:46
>>754
まず焦るなよ
会いに行くのはいいが「調子どう?」くらいで込み入った話はするな。
で、あんまり気合の入りすぎてない、でも嫁の好きなもの差し入れ。
たいやきとかたこ焼きとか、義両親の分も。
んでできるだけマメに嫁の様子見に行って、嫁が負担に感じない、
ちょっと物足りないくらいの時間で帰る。

ちなみにこれは兄貴の失敗を元に俺が考えた対応策なので
754の嫁に効果あるかどうかはわからんが、俺の嫁はいいと思うと言ってくれた。
あと嫁の好物はずずと愛情ポイント駄々下がりだから気をつけろ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 09:42:02
>>875
長男が鎹だった、というよりは
長男の死という出来事が楔となって夫婦の間に打ち込まれた、
という感じなのでは?

>>878
次男は嫁実家に嫁といっしょにいるんだから、放置しているわけじゃないだろう。
単に、嫁はこれ以上754と夫婦でいる意味を見出せなくなっているだけかと。
一時的にか永遠にかはわからないけど。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:24:10
最近は争いもなくなったという点から、
もうこの人とはやっていけないと思ってたんだろうな。
とりあえず子供のために、子供を介してなら生活はできると
半ばあきらめの境地に達したところへ子供の死。
それで、754とは悲しみが共有できない相手
つまりもう一緒に生活できない相手だと悟ったんじゃないかな。

>妻とはずっと一緒に生きて行きたい、家族だから。一人が突然欠けて崩れるのは嫌だ。

 この言い方に妻へ愛情は感じられないもの。
妻自身への愛情じゃなくて、妻というポジションに誰かがいること、
家族という体裁が整っていることを求めてるみたいな感じ。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:28:55
>>754
気のせいかも試練が、754は嫁さんを1人の人間として
見ていないんじゃないかと思った。

>>860を読んでさ…
家族と言うハコモノを維持していたいから離婚は嫌だって感じがした
愛情も思いやりもない冷たい箱に嫁さんが戻って来るとは思えない

どちらが先に冷淡だったかは何とも言えんがね
何となく、随分と冷え切った夫婦だなってのは感じたけどさ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:50:27
>>882
> 家族と言うハコモノを維持していたいから離婚は嫌だって感じがした

そうそう、家族という形にこだわってるって感じ。
「家族だから別れたくない」って言葉に違和感が。
「愛してるから家族でいたい」ではないのか?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 13:58:54
>>877
そう。そしてその「あせってせっついてる」所がまさに、あまり嫁を愛していないのではと
感じられてしまう部分でもある。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:26:22
>>880
878じゃないけど、確かに、次男を放置してるってわけではないと思う。
けど、754が次男を心配してる部分もあまり見えて来ないよなあ。

886 :ntsitm364030.sitm.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp:2009/10/03(土) 15:36:23
すいません。
お願いします。

◆現在の状況
妻から離婚したいと言われ約2ヶ月、もう妻の決意は固いようだったので
先週2人離婚届を書いたが、間違えがあったので「書き直しだね」という話をして途中で終了。
しかし、私はやはりこのまま離婚はしたくないので「考え直して欲しい」という話をするも「嫌だ」と。
離婚届を再度もらってきて書き直すとか、いつ提出するとかそういう話は出ていません。
◆最終的にどうしたいか
もう一度やり直したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29 会社員 300万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29 無職(数ヶ月前まで仕事をしていて240万くらい収入はあった)
◆家賃・住宅ローンの状況
月9万くらいの支払い35年ローン 現在2年目
◆貯金額
100万くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
数ヶ月前まで妻も仕事をしていたせいもあり、一緒にいる時間が少なくすれ違い。
半年くらいセックスレス。
あとは妻は「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」と。
海外に留学(?)に行ってくると言われている。
話し合いもしようにもなかなか応じてもらえず何か言っても「やだ」、「無理」などの一言で返される。
ただ、今でも一緒に外食しに行ったり、家でも一緒に料理して食事するなんてこともある。
現在家事は基本的に全て私がやっています。今後も私がやり続けてもいいと思っています。
離婚届を途中まで書いたのに、私が「考え直して欲しい」と言ったのは
いまいち離婚理由が弱いというか、離婚しなくてもいいのではないかと思ったからです。

もう最終段階まで来てるのでやれることをやるしかないなという想いですが
何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

名前長くて書き込めないのでトリップ貼っておきます◆nN1/Tj90Z2


887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:41:56
>>886
ローン組んで家建てたわけだから、その2年前には、そこまで煮詰まってなかったというか、
仲良く生活してたんだよな?
何が変わったとか、心当たりあるか?

888 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 15:45:59
>>887
引越しする前までは仲良く生活していました。
昨年6月くらいから妻が仕事を始め、休日が合わないので
一緒にいる時間、会話する時間などが減ったのが大きかったのかなと
思ってはいます。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:47:28
妻のいう結婚に縛られたくないという動機があいまいだな。
留学以外に思い当たる不満はないのか?
仕事を辞めたことには関係はある?

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:49:25
>>888
しかし、嫁が仕事やめても、あまり改善してないわけだよな。レスも続いてるし。
ちょっと言いにくいが、嫁の浮気ってことはあり得ないか?


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:49:37
>>888
仕事を始めて夫婦の時間が減ったんだな。
そのことに不満は漏らしたり仕事をやめろといったことは?
あと、あくまでも念のために聞くが束縛がきついと言われたことはないか?

892 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 15:54:04
>>889
仕事を辞めたのは私がすれ違っていた状況を何とかするために
辞めて欲しいと頼んで辞めてもらいました。
離婚を切り出されたのはその後です。
留学も行く国は決めているみたいですが
ビザが必要かどうかも調べていなかったみたいなのでどうなのかなと…


893 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 15:56:12
>>890
浮気は疑いはしましたが、なさそうです。
ただ、断言は出来ません。

>>891
束縛がきついとかは言われたことはありません。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:56:56
>>892
原因それみたいだな。お前の束縛が強すぎて鬱陶しい。
ついでにお前だけの給料じゃ生活相当苦しいだろ。月25万しかないのに
ローン9万、これで光熱費や諸経費引いたら幾らも残らんぞ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:57:02
>>892
ということは、嫁は仕事がおもしろくて続けたかった、留学もそれ関係で将来の仕事の
キャリアアップを見込んで、って感じ?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:58:18
仕事の禁止も束縛の一種らしいぞ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:01:37
浮気疑ったって疑わしい所があったのか直感か?
どうやって確認をした?それを嫁は知っている?

場合によったらシロの人間を疑うとそれが地雷になることもあるぞ。

898 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:03:07
>>894
>>895
>>896
仕事は派遣というかパートでした。
終わるのが23:30なので帰ってくると0時頃。
土日も仕事なので当然すれ違うわけで。
私はその仕事は辞めてとは言いましたが仕事自体を禁止はしていません。


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:04:58
>>898
嫁がそういう時間帯のパートを選んだ理由は?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:05:18
よくローン組めたな
生活もカツカツで仕事も禁止で、嫁が逃げたくなっても仕方ないぞ。

901 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:05:38
>>897
離婚切り出されてからちょくちょく外泊するようになったので。
何で離婚したいのか聞いたときに「他に誰かできたのか」ということも
聞いたんですが「それはない」と言われました。
実際には友達の家に行っていたみたいです。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:05:40
>>898
仕事自体を禁止しなくても、やりたい仕事の禁止も束縛に入るらしい。

903 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:08:17
>>899
単純にアルバイトするより給料がいいということです。
どうせ働くなら高い給料もらったほうが、という考えです。

>>900
実際そこまで生活は厳しいという実感はありません。
妻の稼ぎは家計には1円も入っていませんし。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:08:18
夜友人の家に泊まる。
お前が在宅の休日やお前の仕事の終了した夜に働く。

これを見るかぎり答えは一つだ。
浮気というより「896といる時間を減らす」という事。
それも禁止されたら、苦痛だからもう一緒に痛くなくなったんだろう。
それ位嫌がられる何かがあったんだろうな

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:09:38
>>898
しかし仕事の終わる時間とか土日出勤は、仕事決める時に分かってたことじゃないのか?
最初の時点では、お前はどう思っておkって言ったわけ?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:10:17
俺の経験談と友人の経験談では「留学したい」って女は
なにがなんでもいいから今と違うもっと素敵な未来があると思っている節があるようだ

段階や手順を踏んだ留学以外は
ただたんに、その生活が嫌になってどこかもっと新天地があると思うのが多い
年齢も、留学したからスラスラと覚える年齢ではない

要は結婚生活(型にはまるの)が嫌になったんだろう
ちなみに意味なく留学したいと言った女がその後うまくいった話は聞かない
サンプル数は3なので、参考程度に

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:12:11
>>903
ローンや生活費のための仕事じゃないなら、嫁が専業で家に一日こもってるのは
つまらないと言い出したとか、そういう感じで働き出した?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:12:30
>>903
嫁さんの元勤務先はちゃんと確認したのか?
俺の知り合いで勤務先調査したら風俗のダミー会社だったってのがいる。
脅すわけじゃないが、そういうのはちゃんと確認しとけ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:14:27
>>906
当たってるかもしれないな。
ついでに言うと、離婚についても、離婚したらもっと別の生活(ryと思ってるかもしれない。
あくまで「かもしれない」だが。

ただ、話し合いでその点を突くのは、むしろ墓穴になるというか、こういうタイプだと
あっちが頑なになる可能性も高いなあ。

910 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:15:37
>>904
それならそうと言ってくれればいいのですが
ズバリこれという原因を言ってくれないというか…
小さなことの積み重ねなんでしょうか。

>>905
そこまですれ違いが激しくなるとは思ってはいませんでした。

>>906
そのパターンの気がしなくもないです…

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:16:27
>妻の稼ぎは家計には1円も入っていませんし

それは可能か?
300万だと月割りで25万、そこからローン9万引いて16万だ。
光熱費や通信費や保険・車関係やお前の小遣い引いて生活費は幾ら?
家計を把握しているなら分るだろう?

912 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:17:16
>>907
まさにそういう感じでした。

>>908
それは確認済みです。勤務先までの送迎も何度もしていました。



913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:18:56
カツカツじゃないと思ってるのはお前だけで、嫁は「こんな生活モウイヤ!!」と思ってたんじゃ。
留学ってのも嘘だろ。せいぜい2〜3ヶ月、気晴らしで遊びに行こうって感じだろうな。
嫁の親もそれを許してるってんだから、相当いやだったんだろう。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:19:14
>ズバリこれという原因を言ってくれないというか…
小さなことの積み重ねなんでしょうか。

話し合いができない、しにくい男が思われたんじゃないだろうか。ちょっと他人と話が
すれ違い易い人のようでもあるしな。
小さな事の積み重ねって思い当たるフシがある?
886にとって小さくても嫁には小さい事でない可能性もあるぞ。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:20:36
勤務先の送迎か。諸刃の刃だな。
嫁が望んでいたら協力になるが、望んでいなきゃ束縛や監視になる。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:23:21
バイトって事務とかじゃないよな。販売や飲食、清掃とかか?



917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:28:02
いや、正直自宅のローンだろ?
夫名義にせよ、自分もかなりの年数そこに住むわけだ。
そうすると、家賃を払ったものはわかると思うが
基本「家を維持する」ことに多少の協力は必要になる。
金銭面だけでなくてもいい、他の方向でもいい。
ローンの金額が886が勝手に決めた金額ならまた別だが、
そこに妻の同意もあったわけだろ?

そうすると、ローンの多少の助けになる方向に働くと思う。
(この多少はピンキリと思ってくれ、専業で節約なども含む)

886は独断と偏見でマイホームを買ったのか?
夫婦ってのはお互い協力し合ってなんぼだとおもうんだが。
そこにとっぴな「留学」を持ってくるのは
その場から逃げ出してもっといいところがあると思っているとしか思えない。

918 :917:2009/10/03(土) 16:30:08
886がモラハラを働いているのなら、無意味になるか。

モラハラを働いている方(男女同じく)は、
自分にその自覚がない人間が多いそうだ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:32:38
モラハラかどうかはまだ分らんよ。
だが嫁の言葉をちゃんと受け止めてそうにはないな。
割と思い込みが強くて無意識にあれこれ押し付けるタイプと見た。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:32:44
留学して、人生一回リセットしたいんだろうか?
だとしたら修復は無理だろうな。

921 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:33:12
>>913
気晴らしですか…
でもそこまで嫌なら離婚届を突きつけて出て行ってもいいんじゃないかと思うのですが。
ちなみに離婚話をされてからその件で妻から話しをされたことはないです。
いつも私が焦って答えを求めて話をするっていう展開です。
だからまだ可能性があるんじゃないかと考えてしまいます。

>>914
小言のように言われていたことはあります。
今はそれが妻にとって大きな問題だと気づいてあげらなかったのが悔しいです。

>>915
それは妻から頼まれていたことです。
車で送ってもらった方が楽、という…

>>916
事務ではないです。
店の受付係です。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:33:41
>>912
子供については、結婚した時点とか家買う時点とか、そのあたりの仲が良かった頃には
どんな話になってた?

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:34:33
>>921
> 小言のように言われていたことはあります。

どんなこと?
なるべく具体的に思い出せる限り書いてみてくれよ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:40:18
何度聞いても、家計のことだけは返事がないな。そのあたりがあやしい?
1円も入れていないと言い切るなら当然大枠ぐらい把握してるだろうに

925 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:40:49
>>917
妻の稼ぎは家計には1円も入っていません。

>>919
モラハラかどうかは分かりません。
押し付けもそんなにしたつもりはないです。

>>920
もう結婚はいい、と言っていました。

>>922
子供は私はずっと欲しいと言っていましたが
妻はまだいいと先延ばしにされてきました。
ただ一瞬だけ欲しいと言ったことがあったらしいですが
私はそんなことを言われた記憶がありませんでした…

>>923
家が駅から遠くて気に入らない、と。
家を買うときは2人で決めたのですが…
今思えば2人で決めたつもりになっていたのかもしれないです。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:42:26
>>921
うーむ、確かに、離婚と言えば886が本気で考えるだろうと嫁が思ってる感じも
しなくもない。
今のとこ可能性としては、
・嫁は何となく人生おもしろくない、何となくリセットしたい。
 考え方としては幼いけどそういう人間もいるし、鬱を病んでる可能性もある。
・お前はポイントに全く気付いていない、しかし嫁的には、いつもあれだけ言ってたのに
というようなこと、そこだけがネックで他はおkという微妙なところ。
・嫁が口に出せない・出したくないようなことが原因。
こんな感じか。
あと、「家が駅から遠くて気に入らない」は重大ポイントだぜ?
家で生活するのは、何たって嫁の方が長いんだから。その時は専業だったわけだし。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:44:27
>>925
> 妻の稼ぎは家計には1円も入っていません。

いやだからこそ、917は「そこが変だ、普通はそう考えない」と言ってるわけで。
嫁がパートに出た最初の時点では、二人はラブラブ仲良しだったんだろ?
それでローン手伝おうって気にならない嫁ってどうよ、と。

928 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:46:26
>>924
すいません。
ローン、水道光熱費全て私の口座からです。
妻の稼ぎは妻名義の口座です。
妻の化粧品だとかは妻の口座からです。

>>926
駅からっていうので電動自転車も買いましたし車も買いました。
全て公開ばかりですが、これで満足させられると思った自分が情けないです。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:47:17
嫁が会話の成立たない相手を見做しているような気もする。
何を聞いても自分はそのつもりないとか自己完結した答えがかえってくる。
嫁が口に出せない事じゃなくて、一緒にいて会話する事が苦痛なんじゃね?

930 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:48:35
>>927
正直私の稼ぎでは少ないので妻の欲しいものだとかを
満足に買ってあげられることは出来ませんでした。
だから妻はそこは負担をかけないように自分の欲しいものは
自分で稼いで買うって事だったんだと思います。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:49:32
>ローン、水道光熱費全て私の口座からです。
妻の稼ぎは妻名義の口座です。妻の化粧品だとかは妻の口座からです。

そうでなくて、ローンと光熱費引いて、食費や雑費・医療費に幾ら渡している?
お前の小遣いは?
具体的な大枠の予算を聞いているんだ。都合が悪くて隠さなきゃ行けない程すくないのか?


932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:50:29
気づいてあげられなかった、という発想が拙そうだ。

人の気持ちや思いというものは「気づいてやる」ものではなくて
気づくものというか、ある意味気づいて当然、気づけなければ
それでオシマイってものだぞ。
「気づいてあげられなかった」とナチュラルに表現するあたりに
独善の臭いを感じる。

・気づけなかった
・わからない、そんなつもりはなかった
・記憶にない
・自分は〜のつもりだった

かなりアウトな言い訳の羅列に思えるが…
省みて、思い当たることは本当にないのか?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:51:51
>>930
だからさ、小遣いっつーなら、帰宅が0時、土日出勤までして>>903みたいな
> 単純にアルバイトするより給料がいいということです。
> どうせ働くなら高い給料もらったほうが、という考えです。
と年に240万稼ぐ、という考えにはならないわけよ。
日中だけ、土日は休みで夫婦の時間も大切に、100万とかの枠に収めて節税、
って働き方がベストってことになる。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:52:55
携帯のショップの受付とかかな?

マイホームのためや二人の生活維持を無視して嫁だけの収入にこだわり、
気まぐれに子供が欲しいと一度だけ言い、
結婚ももういい

愛情以前にもう嫁はどこかにいきたいんだろうな
でも失敗して帰れるところもほしいから
離婚を突きつけて身奇麗にして飛び立つのも躊躇してるのかもしれんな

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:54:06
ここまで、見えてきた問題はこれぐらいか?
・生活費
・妻が小言をいっており、886に不満があった
・仕事を辞めさせた
・独善的性格っぽい
・家選びに妻が不満があったらしい
・妻には夢があったらしい

妻の言っていた小言の内容にはなぜか返事がないな・

936 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 16:54:41
>>931
最初は通帳管理だとか全て妻に任せていました。
でも妻は妻の稼ぎでブランド品のバッグだとかを買ったり、
他にも高価なものを買っていたので、
それなら私の通帳は私が管理するということにしました。
今思えばこれがいけなかったのかもしれません。

そこから妻に食費だとかは渡していません。
家で食事作ったりなんてことはなかったので。



937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:55:05
>>935
小言の内容は多分、>>925のこれ

> 家が駅から遠くて気に入らない

しかしこれって、小言で言うようなことなのか?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:56:22
ありがた迷惑、というやつかもしれないな。
子供が親をうざいと感じるように、嫁はおまえをうざいと思った可能性はないか。

過保護ちゅうかお仕着せがましいというか
「何でもしてやる、ただし『上』から」
みたいな感じはなかっただろうか?

嫁は仕事を始めて一人前に扱われることを知って
おまえの過保護に嫌気がさしてきたのかもしれん。

夫に監護されることが結婚という枠のように思っているのなら
「結婚はもういい」というのもありうる。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:56:23
うーん。
>でもそこまで嫌なら離婚届を突きつけて出て行ってもいいんじゃないかと思うのですが。
突きつけていくと自分に不利だと思っているとか?
>ちなみに離婚話をされてからその件で妻から話しをされたことはないです。
>いつも私が焦って答えを求めて話をするっていう展開です。
>だからまだ可能性があるんじゃないかと考えてしまいます。
嫁のほうはもう可能性はさっぱりなくて、一度でも886が離婚届にサインしたから同意だと思ってるとか。


どっちにしてもやり直す気はさらさらないんじゃね。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:57:45
>>936
ってことは、嫁は割と、浪費家で見栄っ張りで、いわゆる「いい生活、優雅な生活」みたい
なのを夢見てるタイプで、倹約とか貯金とか子供についてみたいな、地に足を付けた
生活についてはどうでもいいと思ってるとか?


…いやそれならむしろ、そんな不良債権、離婚した方がいいと思うんだが。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:58:49
>>936
妻の稼ぎで買い物をした事を咎めて金を渡さない?
食費も雑費も?極端すぎるな。そえじゃ経済DVと言われるぞ。
妻が多少浪費家でも食費や雑費予算決めて渡すのが普通じゃないか。

食事作らなくても、多少の食費や日用品はいるだろう?朝食や昼も食うよな?

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:01:50
ローンや光熱費は払ってあとは1円も渡していないでOK?


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:03:13
>>936
要するに、家計の管理は全部お前がやってて、買い物なんかはお前が全部してて、
医療費とか交際費なんかは、その都度渡してると、そういうこと?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:03:25
ブランドバッグっていくらだ?
まさかミチコロンドンとかだったら大笑いだがww

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:04:20
家計の通帳は886が管理してとして、嫁の通帳は?
そこから家計に1円も入れていないとどうして言い切れる?

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:04:43
DVではなくとも、窮屈さはあるだろうな。

稼ぎが十分でない=経済的な縛りがある
経済的な縛りを解くために働きに出た=管理させろと言ってきた。さらにはやめてくれと言われる

「えー、じゃあどうしろっていうの? この窮屈を甘受せよと? 甘受して誰にメリットあるの? 夫だけじゃないの?」

そういう流れだよな。
DVまで行ってはいなさそうだが…おまえ、やっぱり嫁を一人前の大人だと思ってないだろ?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:06:23
>>945
嫁の通帳も886が管理している。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:07:37
ブランド品っていっても、家計じゃなくて自分の金で買ったんだしな。
嫁も家計に参加すべきなら、そう話し合って負担分決めてださせたら良いだけ。
浪費するなら予算決めて渡せばいいだけなのに、ヒステリックな反応だ。
極端すぎるというか度量が狭すぎて息が詰りそうな感じだ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:10:12
浮気してるのに100ルピカ

どう考えても


950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:10:22
>>947
本当か?それじゃ経済DVと言われても無理ないだろ。
化粧品や女の衛生用品も一々許可得て金貰わなきゃいけないじゃないか。
それに嫁が友人と食事に以降にも、携帯代もそこから頼んで出してもらうのか

951 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:11:23
>>932
おっしゃる通りです…

>>933
妻はそういうのは嫌だ、と。

>>934
携帯ショップではないです。
受付してお客さんを通すくらいの仕事です。
ちゃんと健全な店です。

>>938
ウザいですか。
ないと思ってましたが…

>>939
やっぱりもうダメですか…
一応サイン後に考え直して欲しいという気持ちは伝えてあります。
「嫌だ」と返されましたが。

>>940
浪費家ではないですが、見栄っ張りではあります。
いい生活、優雅な生活への憧れはあると思います。

>>941
妻も月に20万ほどの収入があるんです。
なのでそれぞれが必要なものはそれぞれの収入から支出という感じでした。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:12:59
>>950
>>936 に
>でも妻は妻の稼ぎでブランド品のバッグだとかを買ったり、
>他にも高価なものを買っていたので、
>それなら私の通帳は私が管理するということにしました。
とある。

だから1円たりとも家計には加えていない、と言い切っていたわけだ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:15:17
>なのでそれぞれが必要なものはそれぞれの収入から支出という感じでした

それに食費は家でつかう日用品代も入るのか?
それとも日用品は全部お前が選んで購入して妻は選べない?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:16:46
なんだか、この答え方といい、金にまつわる内容といい、いつでもの奴っぽくなってきたな。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:16:47
食事を作らないから生活費は渡さなかった、でおけ?
生活費ってのは食費の他に、雑費医療費交通費通信費交際費その他もろもろ入るんだが。
それ渡さないならDVだ。


956 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:16:55
>>942
そうです。

>>943
都度も渡していません。

>>944
10万程度でしょうか。
30万くらいの美容器具も買ったり、この前は20万くらいのバッグも買ってました。

>>945
水道光熱費なんかは全て私の口座から引き落としなので…

>>946
思っていなかったのかもしれません。

>>947
妻の通帳は妻が管理しています。



957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:17:24
嫁への愛がないわけじゃないんだろうが、その愛は愛玩的だな。
886が許したことしか、嫁はできない環境だもんな。

886、嫁は子供やペットじゃないぞ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:18:20
要するに、何につけ嫁が自己中、ってことじゃないのか?
家事分担にしろ稼ぎを全額自分の物にするってのにしろ。
今回の離婚要求も、夫に不満があるとかじゃなくて
単に飽きたとかそんな感じで。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:19:37
>958
嫁は自己中したがっているが、今のところ自己中を通してきたのは886だ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:20:14
>>951
いやだからさー、さっきからそのへんが何度もすれ違ってるが、

> >>933
> 妻はそういうのは嫌だ、と。

ってのは、こっちも分かってるんだよ。嫁がそうしたいと言った、ってのは書いてあるんだから。
じゃなくて、なぜ嫁がそれが嫌なのか、なぜそこまで(あえて言うなら、お前とすれ違って
一緒に過ごせないのは火を見るより明らか)稼ぎたかったか、そこを考えないと
お前にとって意味がないだろうが、ってこと。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:22:09
これじゃ、経済DVと言われても仕方ないな。
少なくとも嫁がそういえば反証は難しい。
医療費も・交際費も・食費も・非地用品代も渡してないんだから。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:22:18
嫁には一銭も渡さないのに仕事辞めさせたのか?
そしたら嫁はどうやって食ってくの?
食費も渡さないお前と一緒にいたら、嫁は餓死するしか無いだろ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:22:21
10万のバッグ、30万の美容器具、20万のバッグ
充分浪費家だと言えると思うが・・・

964 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:22:57
DVと言われてますが、質問です。
妻も収入はありました。月の手取額にしたらほとんど私と変わりません。
妻の携帯代も私の口座からです。
妻は妻の収入で10万以上のブランド品買ったりしているのに
さらに私の収入から渡さなきゃいけないって事なんでしょうか?


965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:25:02
>妻は妻の収入で10万以上のブランド品買ったりしているのに
さらに私の収入から渡さなきゃいけないって事なんでしょうか?

日本語分るか?
スレ住人は妻が浪費しても生活費は別だと言っている。小遣い渡せとはいってない。


966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:27:30
嫁が仕事辞めた後も一銭も渡してないの?

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:28:24
生活費折半してるなら分かるが
同じような給料で886の出費が大きい状態だろ?
嫁は医療費、被服費、家庭で飯作ってないから自分の食費だけ。
残りは全部好きに出来るわけだ。
嫁の出費なんて微々たるもんだろ。それで経済DVなんてよく言えるわ。
嫁のほうが旦那にDVしてるようなもんじゃないのかw

968 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:28:34
>>966
はい。辞めた途端、離婚を切り出されたので…


969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:29:35
これで経済的な問題はわかった。

ところで>>93も聞いていたが嫁が小言として言っていた886に対する不満とは?
小言として聞いたなら答えられるはずだろう?
自分の感想やいいわけを一先ず入れないで嫁から聞いたまま書いてみてくれ。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:32:05
>>964
いやそうじゃなくてな。
一般的に言って、家庭を営んでたら「家庭としての支出」ってのがあるわけじゃん。
光熱費やローンなんかを別にしても、食費、雑費(トイレットペーパーとかティッシュとか)、
医療費、交際費みたいなもんが。
だから、夫婦で同じくらいの収入があれば、たとえば予算を折半して共同の口座に入れて
それを使う、みたいな取り決めをするわけだよ。
もちろん、嫁の稼ぎは嫁の小遣い、ならそれはそれでいいけど、とにかくそういう
話し合いはするさ。

971 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:34:38
>>969
・先ほどと被りますが家の問題
・扶養内で働くなんてのは嫌だ
・仕事しないで家にずっといるのは嫌
すぐに思いつくのはこの辺りです…

972 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:36:19
>>970
そういう話し合いはしませんでした。
トイレットペーパーなんかは気づいた方が買ってくるといった感じで…

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:37:02
>>972
いや、気付いた方が買ってるなら、嫁が気付いたら嫁が買ってるってことで、
そしたら「嫁が家計に一円も入れてない」とは言わないというか

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:38:22
>>971
これだけ聞くと至極まっとうな言い分じゃないか。
嫁がフルタイムやそれに近い形態で働き、家計に幾らか入れる代わり家計に
必要な金は渡すようにしたら良かったのにな。
もっとも今言い出しても手遅れかもしれんが。

975 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:38:51
>>973
そうですね。
自分だけが支出していると考えること自体ダメだったんでしょうね…

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:41:10
要するに886は単に妻と家をシェアしてるだけで、ちゃんと結婚生活する気は無いんだな。
嫁と家計について、ちゃんと話しあって同意得て無いだろ?

同意を得ないまま、嫁が無駄遣いするからて一方的に生活費取り上げ。
→嫁さん自分の生活費のために働く
→すれ違い増える
→886が仕事辞めさせるが、相変わらず生活費渡さず
→嫁離婚希望(未だに生活費渡さず)

どう見ても立派なDVです。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:41:46
>>974
だな。
家事は886がやってるわけだし、そのへんには文句ないみたいだし。

>>975
というか、元々、話し合いというか合意というか、そのへんがなさすぎたんだよ。
お前はだいたい嫁の要求を呑んできてるから、嫁に不満があるはずがないって
感じになるんだろうけど、嫁がなぜそう言ってるのか、嫁の言うとおりにしたら
どうなるか、将来は、みたいなことを考えてなさすぎだったというか。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:42:47
>>872
それがお前さんの問題だろ。やり方や考え方が独善的で1人合点で突っ走る。相手と話し合い抜きでな。
おまけにやり方が極端で、シロか黒かしかない。金も放任か1円も与えないように。
中庸とか折り合うやり方を模索したりするという発想が欠けている。

金のことだけでなく、金で露呈してそういう性格が嫌われたんじゃないか?

979 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:43:40
>>976
ちょっと違います。
妻が働き出すまでは家計は妻が管理してました。
妻が働き出してから妻の稼ぎで無駄遣いするから
私の収入については私が管理するようになりました。


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:46:08
でも生活費は渡して無いんだよな。
嫁が仕事辞めた後も一円も。
それDVだから。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:46:55
>>980
次スレよろ

>>all
減速よろ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:48:29
>>979
よく分らないんだが、妻が妻の金を浪費して、886の収入は浪費しないなら
その必要はあったのか?

983 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:48:36
>>980
そうかもしれないですね…
いまさらですが、まだ居てくれているのであとで渡します…

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:51:05
嫁がお前の稼ぎを浪費したならともかく、自分の欲しい物を自分の稼ぎで買ったから
と言って生活費を渡さないって、お前頭おかしいよ。


985 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 17:51:28
>>982
自分だけ好きなもの買い放題で、こっちは小遣いで我慢してるのに、という
幼稚ですね…

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:54:07
>>985
だったら話し合って妻にも生活費を出させたらいいんだ。
それもせずに生活費を渡さないのはおかしい。
それこそ幼稚なやり方だぞ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:56:08
980じゃないがスレ立て行って来る

988 :980:2009/10/03(土) 17:57:41
次スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/l50



989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:59:16
仕事やめろ。
でも生活費はやらない。

〜数ヶ月経過〜

なんで離婚を考え直さない!



…普通決意固まるよな。

990 :987:2009/10/03(土) 18:00:07
>>988
余計なことしてスマン。もうひとつの方はスルーしてくれ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:00:07
かぶったみたいだな。

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560252/l50

>>988優先でいいかな。

992 :970:2009/10/03(土) 18:02:22
>>980,987
マジすまん、俺のせいだ。ここのルールは970がスレ立てっての忘れてた。

993 :980:2009/10/03(土) 18:05:39
今テンプレ貼ってるが時間規制で貼り終わらんからもう少し待ってくれ。
>>992
そうなんだよw
まあでもいいよ。
俺も宣言ちゃんとしないで立てに行ったしな。

994 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 18:07:57
今はまだ幸い家に居てくれています。
妻にとって今の期間ってどういう期間なんでしょうか?
いまさらですが妻の不満、要望は全て聞こうと思っています。
もう無駄かもしれませんが、今やれることはやっておきたいので
何でも良いのでご意見アドバイスありましたらお願いします。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:08:44
>>994
次スレ使えるようになるまで減速中なんだから、お前もちょっと待てやw

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:12:31
貼り終わったみたいなんで、埋まり次第移動

次スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/l50

997 :980:2009/10/03(土) 18:12:49
おっけ
貼り終わった。
次スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/l50


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:13:12


999 :886 ◆nN1/Tj90Z2 :2009/10/03(土) 18:13:21
>>995
すみません。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:13:52
>>997
乙。987の方は、次に使うってことで。


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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