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【アドバイス】俺 離婚するかも・・・orz 8回目【受けたいの?】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 20:47:11
【既 婚 男 性 専 用】
嫁と揉めて離婚リーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付けて下さい。

【コテハン・トリップ方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

前スレ
【小遣いは】俺 離婚するかも・・・orz 三行半 7回目【月100円】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246207423/
俺 離婚するかも・・・orz 6回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1245939839/
俺 離婚するかも・・・orz 5回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1244114349/
俺 離婚するかも・・・orz 4回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1242866066/
俺 離婚するかも・・・orz 3回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241714606/
俺 離婚するかも・・・orz 2回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231724691/
俺 離婚するかも・・・orz
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1153732469/


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 20:59:56
平成の大横綱・貴乃花親方が2get!!

         ,r'^⌒⌒ヽ,r''⌒`ヽ、
       /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
      /;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノノ~~~~`ヽ;;;;;;;;;;;;i
      !;;;;;;;;;;;;イ::. /~~~\ ヽ;;;ノ
      ゝ;;;;;;;|:::: (●) ,(●) |シ
      从从/: \  、_!  / ノ       
       从从  i 'ー三-' i l    
        ノ从ヽ._!___!_/

>>1 非常にすがすがしいスレであります。
>>3 2getには心の底から納得しております。
>>4 2getに不惜身命を貫く所存でございます。
>>5 誉であります。
>>6 匠であります。
>>7 >>7氏につきましては〜
>>8 書き込みは2番目にするものです。3番目以降はいかがなものかな〜という

3 :カルトだらけの総選挙大会:2009/07/03(金) 21:29:16
鳩山由紀夫とフリーメイソン
http://www.shiokinin.com/report/ozawa3.html
http://tafu.iza.ne.jp/blog/entry/544435/
鳩山由紀夫と統一教会
http://blogs.yahoo.co.jp/audreyhyu/60459929.html
http://xianxian8181.blog73.fc2.com/blog-entry-938.html
http://www.tanteifile.com/diary/2008/12/06_02/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 07:50:22
なんだ建ってたんだ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 10:12:43
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1246661851/l50

夫に内緒で着々と「離活(離婚活動)」を進める女性が激増

http://sankei.jp.msn.com/life/lifestyle/090704/sty0907040739001-n1.htm

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 18:52:25
どうやらアドバイスは不要らしい…

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 19:04:07
最近orzにすらなっていない傲慢野郎のスレ違いが大杉

8 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/04(土) 22:44:29
嫁が子供を連れて実家に帰ってしまった。
どうしたら嫁が育児に不適格だと証明できるだろうか。
浪費癖がある上に子供の世話をしない日もあり、その上ちゃんと子供を監督していないのに親権なんか渡せない。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:47:45
おめでとう。これでもう気団じゃなくなったからさようなら。踊るへでも行け。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:48:56
>>8
嫁さん逃げ切りおめでとう。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:49:52
嫁の育児不適格を証明するのは無理だから、多分勝ち目はないぞ!?

なんて、釣られてみたり…

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:51:34
飽きた

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:52:42
連日同じようなネタを同じ口調でやってよく飽きないな。それだけには関心する。
昨日移動した場所へ移動してくれ。

14 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/04(土) 22:54:00
子供のために行動せず自分の欲望のために浪費し、子供の行動の監督もせず、子供の世話すら怠ることがあるのに育児に不適格ではないと?
そんなわけないだろう。
これはネグレクトだ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:54:42
レスが止まないから仕方ねぇだろ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:57:12
そろそろ気団でなくなる節約は板違いだからみんなスルーしないか?
再婚してまた逃げられかけたら出直して来いw

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:58:21
ちょっとビール持ってくるわ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 22:59:17
誰か節約のメル友になってやってくれ〜
それでこいつは終わりにしようぜ

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 23:02:00
メル友なんてQ職でいいだろw実にお似合いだ。メール代だって掛らない。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 23:02:48
>>16
何を今更…

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 23:36:53
>子供のために行動せず
キャラ物を買ってやったりするから? 他には何?

>自分の欲望のために浪費し、
200円のチョコとか紅茶のこと? 他には何?

>子供の行動の監督もせず、
節約目線の「悪い友達」と遊ぶこと? 他には何?

>子供の世話すら怠ることがあるのに
これはなんだ? 具体的にいってみ?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 23:37:56
オレももうだめかも。

修復不可能かな。
お互いに悪いところはあると思うんだが、最近は何かあると
すぐ出ていくの一言。

子供を盾にとられると、何も言えん。

別れるしかないのかな。。。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 23:39:31
>>21
荒らしに構うなよ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 00:14:31
>>22
>>1

とりあえずそういう、察してチャン・構ってチャンなところが
ウザいんじゃないかとおもいますた。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 00:21:38
節約の嫁がネグレクトだと証明したいんだろ?
嫁さんの問題ある行動と発言を書き出すするなり、
録音やビデオに撮って裁判所に提出してみてはどうだ。
友人や家族の証言があってもいいと思う。

証明する方法。となるとそのくらいしか思いつかないが。

と、マジレスしてみる。

灰は法的な方法意外で解決策を求めていたが、節約はどうしたいんだ?
法でもどこかに勝ち目があるんじゃないかと思ってるのか、
法以外の何か決め手が欲しいのかすら、最初から見守ってる俺にはわからん。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 00:47:44
>14
嫁はネグレクトにはあたらない
おまえは経済DV

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 00:51:11
マジアドバイスしてやる。
節約は嫁の問題行動を全て文書にしたらどうだ。
文書ってのは口頭より相手に届く。両親と嫁両親にコピーを送り、いざ訴えられたら裁判所に出せばいい。

2chに内容を晒さなくてもいいが、晒してくれたら、少しでも相手に伝わるよう指摘してやるよ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 00:59:23
 ↑
親切

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 01:03:29
節約の最初の書き込みいつだっけ?
ずっと見てたから、なんとなくほうって置けないというか。
ネタであってほしくないというか…。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 01:03:47
>>14
子供を連れて実家に帰ってきました。
どうしたら節約が育児に不適格だと証明できるだろうか。
たかが200円位のチョコで浪費癖があるとか子供の世話をしない日もあるとか
その上ちゃんと子供を監督していないとまで言われました。
もうね、アホかと。こんな低レベルの奴に親権なんか渡せない。

って嫁さん思っていそうw

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 01:05:24
>>29
どう考えてもネタの方がいいと思うが、どういう意味でネタであって欲しくないんだ?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 01:24:43
>>31
自分ももうすぐ子供ができるので、色々真剣に考えたりしたからかな。
未来を見据えた節約とか、嫁さんに頼みたい教育方針とかは重要なテーマだと思う。

…もちろん、200円の駄菓子でどうこう言う気はないし、
勉強より一緒にキャンプとかに行くのが楽しみな感じだけど。

>>25>>27にレス付かないようならネタだろうなぁ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:10:38
浪費・・・ってことで みなさんに聞きたいんだが

俺去年税込み年収650万
家賃7万
子供年長男の子一人
嫁 専業 たまに短期バイト(全額小遣い)
ローン なし (俺個人の借入30万ほど)

ってかんじなのだが、小遣いってゆか俺の支払い全てで毎月4万もらってる。
これで毎日の昼食、ガソリン代、時々夕食、休日子供との遊び費用、
時々都内に仕事打ち合わせ時の交通費、あと小遣い と全て賄ってます。

で、今月車の車検がくるんで、それを家計から出してくれって頼んだら
すごい剣幕でキレられた。 自分でだせば! って
毎月4万も何に使ってんの? って

俺も頭に来たのでいろいろ言い合いの末離婚の方向へ
(いやもちろんお金のことだけじゃなくてね)

4万てそんなに非難されるほど多いのかな?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:16:42
>>33
家計管理はどっちがしてるの?
車の維持費なんかは最初から別に積み立てとくもんだ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:18:14
>>33
ローンなしなら多くはないだろう。
嫁さんが浪費でもしてるのか?
だが気になるのは借金30万も作った原因かな。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:19:21
微妙な数字だな。
同程度の年収の平均からは少し多めだが、仕事の打ち合わせの経費が
含まれるからその額次第。後は0万の借り入れの内容と返済法(家計からか否か)
その他の離婚理由も大きいんだろうな。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:29:16
>>34.35.36
レスありがとう。
家計は完全に向こうが管理してる。
借金は、俺名義の車のローン 書き忘れたが、これも4万の中から出してる

で、正直言ってそこまで悲惨なほど薄給じゃないだろうって気はあって
だからって感謝しやがれって思ったことはないし家事育児は大変なものって
理解してるんで、休みの日は協力してるつもり。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:32:50
車検代って今幾らだ?緊急の出費で痛かったんじゃないか?
その他の離婚理由にもよるだろうが、嫁の怒りの中心は別のところにあったとしか思えん。

39 :33:2009/07/05(日) 02:50:53
>>38
車検費用は整備はある程度自分でできるんでユーザーに出して約6万くらいかな

緊急の出費かあ 本当に恥ずかしい話なんだが全く家計のお金の動きがわからないんだ
俺のへっぽこ皮算用だと、毎月少なくとも5,6万は浮くはずなんだ
しいて言えば幼稚園来月は数日しか登園日ないくせに2か月分(7万)保育料とるってこと
くらいかな でもボーナス出てるし・・・ うーん

まあ今回のことはきっかけであって他に(お互い)いろいろわだかまりがあったって
ことだよね。 子供に会えなくなるのは辛いけど前向きに考えます。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 02:53:48
>俺のへっぽこ皮算用だと、毎月少なくとも5,6万は浮くはずなんだ

その余剰全部車に持っていかれたら痛いだろうよ。
それにその計算が狂っているかもしれん。平素から家計の事は相談しないのか?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 03:02:35
なんだかやけにあっさりしているな。子供の対する感情もちょっと薄い?
性格なのかそれとも事情を聞いていないからか分らないが、子供にはちゃんとしろよ。

42 :33:2009/07/05(日) 03:05:15
>>40
全く持って家計の相談してない。
てゆか 家計の話はおろか最近普段の会話もあまり無かったんだけどね 

いろいろ愚痴聞いてくれてありがとう。明日ってゆか今日朝から、子供を
遊園地に連れて行くんで(もちろん4万からの出費)そろそろ寝ます。
レスくれた方特にありがとう。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 07:52:13
嫁さん車乗らないんだな
家は嫁も乗るからその手の費用に関しては寛大だが、乗らない人にはこれほど無駄なものはないみたいだな。


遊園地へは子供と二人だけ?いつも嫁はついてこないのか?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 08:36:50
>乗らない人にはこれほど無駄なものはない

まあそうなんだが、普通は「家族で必要なもの」の扱いだよなあ。
通勤で使うんだったら当然必要なものだし、嫁だって自分が運転しなくても
飯を食いにいったり旅行いったり買い物したりするときに全く使わない
わけじゃないだろうに。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 09:10:31
>>43
地域によっては必需品
家族の人数以上に車所有しているなんてザラ
実際車が無かったら生活するのも大変な俺が断言してやる。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 10:00:19
車は借金して買うものではない
金が無いなら相応に暮らせばいいだけ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 10:35:26
俺34 嫁33 娘2
元々嫁は服とか性格が女らしくなく怒ったと思ったら泣きわめいたりする性格
結婚してから更に酷くなって服は買わないし化粧はしないわケンカばかりの毎日
昨日子供の保育園の行事があって化粧はしてたが色あせた服で出掛けようと
行く前にケンカしてもしょうがないから帰ってから服くらい買えとかおしゃれしろ(世間なみに)とか言ったら
給料が安いだの人のセンスに口出すなだの話しと関係無いこっちの事を言い出す始末
今日も朝からケンカ
離婚したいが子供と離れたくないから続けてる状況‥

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 10:47:24
>>47
> 元々嫁は服とか性格が女らしくなく怒ったと思ったら泣きわめいたりする性格

そういう女を選んで結婚したなら贅沢言いなさんな

それで我慢できる嫁なんて探しても他にいないだろ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 10:55:55
>>47
口でどうこう言うんじゃなく、一緒に買いに行って選んでやったら?

オレは嫁さんに直された。
買うときは嫌だったピンクのシャツは今でもお気に入りだ。

一緒に出掛けると会話も増えるし、オススメ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 12:14:26
まあ、そういう女らしくない妻があるとき驚くほど着飾って
メイクもバッチリになったりしたら、萌えるかもしれないw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 12:30:38
と、同時に浮気もうたがっちまうよなw

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 12:38:46
着るものに無頓着だったら、お前さんが 好みのファッションを
普段からテレビや雑誌見ながら、「この服いいね」や「こんなタイプの服にあうんじゃね?」なんて言いつつ
ユニクロやしまむらにでもつれてけ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 14:37:03
>>47
大目に見て普段はジャージでもかまわんが、
人前に出るときのTPOは大切だからナァ。。。
一張羅だけは揃えておいて着るときはきちんと着ないと周りにも恥かかすんだよ、
と諭すしかないような。
きるもの選ぶのも、礼儀作法のひとつなんだよな。
じゃないと面接にも「スーツ着るの?」と聞くゆとりちゃんと同じになると思われ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 17:19:01
女らしいとか趣味の問題は別として色あせた服はいただけないな。
一緒に行って買ってやればいいんじゃないか?
そして一枚買ったら一枚一番酷い奴を処分。i酷い服は無くなれば着られないだろう。
ただそういう女は女らしい可愛い服や色っぽい系統は嫌がるからそこそこ妥協しろ。

55 :47:2009/07/05(日) 17:40:46
一応身内の挙式なんかは服を借りるからそれなりの格好になるし本人も選ぶ手間が省けるみたい(選ぶのも面倒みたい
こっちがこんなの良いんじゃとか薦めても自分なりの欠点を探してユニクロとかで終わらせる
しまむら行って選ぶくらいなら良いがユニクロのフリース色違いとか
下着も結婚する前からのがボロになったらもうネットで買ったスポーツブラレベル
薦めてもどうせ胸無いしとか言われて最後には俺がバカにしてると妄想始める始末

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 18:04:21
どの程度のボロ服なのかはわからんが
保育園の行事ならそんなに着飾らなくても
薄化粧+普段着で問題なかったんじゃね?
周囲のお母さんの服装はどうだった?
先月に子供の保育園で懇談会があって夫婦で行ってきたけど
懇談後に子供とおやつ+遊び時間があったせいか
そんなに着飾ってる母ちゃんはいなかった。
幼稚園の行事ならしらんが保育園の行事は卒園式や入園式以外は
普段着で大丈夫な気がするぞ。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 18:11:01
>>51
期待どおりのレスありがとうw

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 18:11:38
本当にボロなのか、夫婦のファッションセンスが違いすぎるかどっちだろう。
わざと穴開けたり色落とした服着て歩く連中だって見かける。
それか容姿にコンプレックスがあるみたいだが、それ刺激するようなことを言っちまった事は?
或は容姿から明らかに似合わない服を薦めてしまったとか。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 23:10:23
嫁を綺麗にさせるのは夫の努め。それが出来ないのであれば我慢し続けるか、
離婚をかけてでも綺麗にさせるか。お前が綺麗にしろはダメ。一緒に買い物へ
行って、お前が綺麗な服を買ってやること。そして褒めること。それをしないと
一生そのままと理解しろ。

嫁に言い続けてもダメだからな、お前が一緒に動いて着させるんだぞ、いいな。
で、それもダメならもう諦めて別れろ、人生の無駄だ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:00:03
>>47
本当にお前の稼ぎが少なくて服が買えないなら嫁さんが気の毒だが、
今はユニクロなんかでもデザインも質もいいから、
本人のセンス次第なんだけどな。とクリーニング屋の俺が言ってみる。

嫁さんは「お洒落が面倒」つーより「どうしたらお洒落できるか、よくわからない」んじゃね?
頭ごなしに叱るより、「お前にはこんな格好が似合うと思うぞ」と誉める方向で。
「まだまだ女として魅力あるぞ。俺が惚れたんだから!」とかさ。
その際、タレントを比較対照に持ち出したら駄目。
言うなら「○○ってタレントよりいいな!」と持ち上げる。

これは男女問わず言えるが、既婚者はもっと身だしなみに気をつけたほうがいい。
きちんとした格好してないと仕事できないように見えるし、
配偶者も「気配りできない比較なんだな」と思われるよ。
逆の場合は「よくできた旦那さん(奥さん)ね」と評価が上がる。
人は見た目って、そういうこと。ちょっとの気遣いで株は上がるもんなのよ。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:02:12
スマン

気配りできない比較

気配りできない人

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:05:54
で、節約はどうした。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:45:14
>>47嫁に女っ気がなさすぎるのも困りもんだが…お洒落に目覚めれば目覚めたで
やっぱり文句はでるだろ?
そこまでお洒落しない女なら結婚前からそんな感じの女だったはずで、そんな女を
選んだのも47だ。
いっそ、金のかからない妻と思ってみるのもどうだ?
世の中には貴金属にブランド物のバックや服、化粧品を好む女は多い。
そういったものを欲しがらずに主婦業をちゃんとしてるなら多少は
大目に見てやれよ。(風呂には入らない、体臭がひどい、洗濯してない不潔な服etc…なら話は別だが)
女は綺麗を維持するなら、大なり小なり金がかかるぞ?
それに子育てしてる母親なら綺麗な服なんぞ着たら、汚れてダメになるのは
目に見えてるしな。もったいなくて着れないとか…な。
後、容姿などにコンプレックスがある可能性があるから責めたり、怒るとますます
自虐的にとらえてお洒落を意地になって遠ざけてしまうこともあるぞ。
どうしても47が恥ずかしいと思う場には最初だけでもいいから47が服を用意してみたらどうだ?
お前に似合うと思って選んでみたとか。
着せたいと思ったから着てみてくれないかって誘導して出かける時はこの服って
定番みたいなもの作ってみるとか?
センスとか漠然としたモノってわからない奴にはホントにわからないんだ。
かく言う俺もそう。
嫁に恥ずかしいからやめてくれって言われてもわからなかったし、俺がいいって
思ってるのにうるせとすら思って、意地になったこともあった。
今、思えば当時の俺のカッコは微妙…。
どうしても変えたいなら少しずつ誘導してやってくれ。
嫁は俺をそうやって1ミリ1度ずつ軌道修正してくれてたっぽい。
プレゼントにかこつけてジャケットやシャツなど…貰った以上はもったいないしと
袖を通せばとうれしそうにしてくれたし。喜んでほめてくれるのは悪い気がしない。
気がつけば嫁が選んだ服が俺の持ってる服になっていて…気がついても
周囲からは最近、垢抜けてきたわと親にさえいわれる始末なので何も言えねぇ。
グダグダ長い上にわかりずらくてスマン。
諦めていいようにとるか、それが嫌ならでも、いきなり軌道修正させようったって無理じゃねって話。
ホントに長く書いてすまんかった。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:51:18
ホントに長い。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:54:32
誰かおかあさんみたいに三行にまとめてくれ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:03:21
>>63を短くしてみた。

嫁に「無駄遣いしない良い嫁だ」と褒めろ。
良い嫁で嬉しいからプレゼントと称して嫁に洋服をプレゼントor一緒に買いに行って
似合う洋服があったら大げさに褒めろ。
(嫁に洋服を勧める時はいきなり印象が変わるものではなくて、今よりちょっとだけ
綺麗めなものにする。これをじりじり繰り返す)
嫁に対して否定的な言葉を吐くな。言い方一つで印象は変わる。

こんなもん?難しいわ…。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:05:01
あ、どうも。
昨日、離婚届けを出しました。
離婚する前にこのスレを知ってたら、相談もできたかもしれませんね…
一方的に離婚したいと言われて、実家に帰りたくないから、一人暮らしするので金を出せと貯金を全部もっていかれました。家電も全部もって行くそうです… 顔も見たくないし、口も聞きたくないそうです。
もちろん一人暮らしを始める場所もおしえません…
男でも出来たんですかね…
あげくの果てには働いてた会社が倒産…
もう生きてるのが辛いです…

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:09:02
>顔も見たくないし、口も聞きたくないそうです

男とか想定する前にこの理由は聞いているんだろう?
嫁はなんて言っているんだ?それが当然の理由しだいだな。
それから離婚してしたら他人だしトラブルがあって別れるなら新住所を教える方が稀だ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:12:53
>>67
金って誰の貯金?結婚前のお前の貯金もや結婚後の共有財産も入っている?
電化や家具は結婚してから二人で揃えた物か?それとも嫁入り道具?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:36:42
浮気疑ってもいい位のレベルだが、別れちまったらしょうがないべ
理由はちゃんと聞いたのかい?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:39:28
浮気にしては書き込みだけ読んでも強い憎しみが嫁にあるような感じがしないか?
金や物には随分細かいような気もするが。

72 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 01:39:55
嫁の浪費やネグレクトの証拠集めをしている。

6月の浪費
髪のゴム、チョコレート2つ、ゴム手袋、コンドーム、紅茶、コーヒー、アンパンマンとトーマスのおもちゃ、アンパンマンのグミ、
嫁親に買わせた子供服6着

ネグレクト
二回悪い友達と遊ばせた
四回テレビを見せた
二回俺の帰宅までに食事と入浴が終わっていなかった

6月だけでこれだ。
やっぱり嫁には子供は任せられない

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:40:46
>>72
フシアナ寺かdv寺か踊るに行け。

74 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 01:42:50
ここを追い出される理由がない。
なんとか裁判で嫁に勝ちたい

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:43:35
>>74
嫁出て行ったろ。離婚したら気団じゃない。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:46:11
コンドームが浪費、ってことは避妊に強力する意思なし=DV
はいDV寺へどうぞ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:46:54
×強力
○協力
orz

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:47:30
踊るだって構ってもらえるしその気なら助言求められるからいいじゃないか。
IDもフシアナもないし困ることないだろう。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:47:51
息詰まりそうや

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:48:35
家具は結婚前にお互いにもってきたものや、結婚後に買ったものもあります。 貯金は結婚前のものと、結婚後の貯金も分けてないです。

ただ納得行かないのは、一方的に言われて、金や家具は全部もっていかれて、売っても二束三文でローンの方がはるかに多い家は貴方が住むか、売るなら残りのローンは払ってねって…
余りにも酷いなと…
確かに性格の不一致や価値観や生活観の違いも有っての事とは思うけど 酷すぎる気がしてなりません…
元妻は私の事をどう思ってるかはわかりませんが、私は五年以上も夫婦生活をしてきたので裁判などをして揉めたくもないし、離婚後も相手の幸せを願ってるので、結果的にはこの条件を呑んでしまいました…
相談と言うより、誰にも聞いて貰えない愚痴を言ってるだけかもしれませんね…

職もなく、今後の生活が見えない不安と無気力で 生きてる事につかれました。

文章が下手なので読みにくかったり、誤字、脱字があったら、すみません…

愚痴を聞いていただき、返事までいただいて有り難うございます。
(ノ_<。)

81 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 01:50:17
二人目を予定しているから避妊しないのは当たり前だ。
それまではコンドームも家計から出していた。
だいたい嫁は新しい服を買い与えすぎる。
ちゃんとおさがりを用意しているのに無駄遣いだ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:53:35
>私は五年以上も夫婦生活をしてきたので裁判などをして揉めたくもないし
離婚後も相手の幸せを願ってるので


じゃ、しょーがねーじゃん。すべてお前が選択した結果だ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:53:43
結婚前に80が買った家具や貯金はは80の個人財産当然取り返せる。
結婚後の家具や貯金は共有財産。慰謝料代わりでなければ分けるべき。

財産に関しては嫁が酷すぎる気もする。
嫁の言い出した離婚したい理由はなにか書いて貰わないと後は分らない。
もっと具体的に言ったんじゃないか?


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:53:49
おさがりを用意…つまり他人様の資産を貰っているという事ですね?
売る事ができるかもしれない、リサイクル可能なものを貰う
つまり他人様に浪費させているわけですね。
わかります。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:54:20
貰ってるどころか、たかってたりして。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:55:24
節約か節約母がゴミあさりしてたりして古着集めていたら笑えるw

87 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 01:56:49
売っても二束三文だ。
それにうちも子供が大きくなったらおさがりに回すから持ちつ持たれつだ。
他人におさがりすることは浪費ではないから俺もしてきた。
でも嫁はシミがあるの女っぽいの文句をつけて浪費する

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:57:02
そうだな、できれば、お下がりの内容、もらい先と手段を知りたい。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:59:15
一部の世間ではそれをイヤゲモノと呼ぶ<シミがある服
俺の親戚にもそういう服を親切ごかしに寄越す奴がいて、大変に迷惑している。

90 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 01:59:18
おさがりは肌着からトレーナーまで全て。
もらい先はいとこや実家の近所の人たち。
手段は向こうから持ってきてくれたこともこちらからお願いしたこともある

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:59:45
子供が欲しって女が生まれたらどうする?
息子と同じ用に育てられるのか?それとも嫁みたいに締め付けるか?
女の子は金がかかるぞ。教育費は男と同じで着る物・持ち物・安全対策とな。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 01:59:50
二束三文はただではありません。
古着も回し続ければボロ着…つまりはゴミ。
ゴミをあげるなど、なんて礼儀知らず。
教育に悪いですな。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:00:34
言われたことは 話しもしたくないし顔も見たくない とにかく一緒に居るのが嫌だと言ってました。
今に始まった事じゃなく、前から考えていたともいってました。

皆さん愚痴を聞いていただいて有り難うございました。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:00:46
嫁は三人の子どもと週に六回外食に行き 俺のメシは知らん顔。
俺が怒ると逆ぎれしてくる。
そして稼ぎが少ない生活できないとほざきたてる。
もちろん税金滞納しまくり離婚できる?




95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:01:12
男の子に女の服着せてるって馬鹿かよ。
そりゃ笑い者になっているだろうな、それを着せている親が。
子供苛められなきゃいいが。

96 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:02:01
シミがあろうとゴミではない。
嫁は不精者で繕いものすらしないからすぐゴミ扱いをするが、ゴミではない。
おさがりはもらう一方ではなく回すから問題ない

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:02:07
>>90
節約 ◆GRP/JrNrNA
好きなところへ行け

プリマ既男が独りで踊るスレ16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1246639283/

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺294【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243249313/

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:02:38
中古肌着か。
トレーナーは買っても数千円だ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:02:54
>>94
税金と離婚は関係ない。
だけど養育費は金欠でも付いてくる。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:03:25
>>98
謝れ。イオンで買った980円のトレーナーを着ているうちの息子に謝れw

101 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:04:34
幼児に男も女もない。
何もスカートはかせている訳でもないのに。
移動はしない。
する理由がない。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:05:31
>>101
ここはお前が規則じゃないからな。
みんなそろそろスルーするかあぼんしないか?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:05:53
うん。だから回し続けりゃゴミよゴミ。
節約さんにはゴミが宝物に見えるんだろうが
他人からみたらゴミなんだよ。
で、人類節約さん化計画でも起こされない限り、常識知らずは節約さんなんだね。
わかるかな?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:06:10
>>85
節約 ◆GRP/JrNrNAがセコケチスレで話題になる日も近いか。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:06:25
養育権ていくらなの?
子ども三人だか・

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:06:43
>>100落ち着け。こっちにかみついてどうする?
それだけの金のために節約は嫁子供結婚諸々を失うんだ、って言いたいんだ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:06:56
>>101
お前の相手はしない。
する理由がない。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:07:20
>>105の収入と、子供の人数によって変わる。
「養育費算定表」でぐぐれ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:08:05
>>106
200円のチョコを「浪費」と言い切る奴に何を言っても無駄。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:08:27
>>94
>嫁は三人の子どもと週に六回外食に行き 俺のメシは知らん顔。

これは切ないわ…。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:08:55
あたらしい人来てるんだ。何時までもセコQの相手はやめようぜ

112 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:09:16
まだ着られる服をゴミにできるほど裕福な家庭もあるだろう。
全ての家庭で同じ常識を持つことは出来ないぐらいわかっている。
でもうちは新しい服を買う金はないし、新しい服を与えるのは教育に悪い

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:11:12
>>94
夫婦関係は破綻しているような気もする。離婚はメシだけが原因?他にも何か?
飯を作らなくなったきっかけにヤバイ事がなければ有責にはならないだろう。
慰謝料は要らないな。養育費だけでいい。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:11:18
ほんともう限界。
相談乗ってくれ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:11:52
「うちは新しい服を買う金はない」これはいい。
新しい服を与えるのはなぜ教育に悪いんだ?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:12:33
>>114
とりあえず>>1を読んで

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:13:03
人の話を聞けない奴にまともな子育てができる人間な訳なかろう。
人の話を聞くと言うのは単に耳にするだけ、目にするだけではないぞ。
少なからず無償で意見や感想くれているここいらの言葉すら全否定しかできん男の
どこが子育てのできる大人の男なんだか…。
目を覚ませとは言わんが…もう逃げた嫁と子供はお前の妄執からこのまま逃がしてやれよ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:13:07
>>114
とりあえずコテつけて状況書いてみたら?

>>115
もういいよ相手すんな。次の人来てるし。

119 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:13:54
服に意識が行っては勉強の妨げになる。
新しい服を与えるとうちの家計について誤った認識を持つ。
おさがりで満足して勉強に専念するようにさせるのが教育だ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:15:46
>>119
このスレの進行の妨げになるので、移動してください。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:17:15
降りた。みんなおやすみ〜

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:18:11
我慢してたのだがメシ作らん洗い物山積み子どもの朝飯作らん朝までパソコンを2年位前に注意したら ぼこぼこにされた。
それからますますひどくなった。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:18:38
節約に意識が行っては相談の妨げになる。
新しいレスを与えるとスレの方針について誤った認識を持つ。
スルーで拒否して追い出しに専念するようにさせるのが教育だ。


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:18:58
>>122
>>1を読んで、コテトリをお願いします

125 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:19:08
俺が先客なのだから、移動するのは後からきた相談者であるべきだ。
フシアナするスレや女のいるところには行かない

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:19:40
ここもおそらく過半数は女…ゲフンゲフン

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:19:50
>>122
節約と区別する為に名前欄にコテ頼む。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:22:30
>>122
その状況克明に日記に書いてみては?
過去に関しても思い出せるだけ遡って。後できっと役に立つよ

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:23:02
ごめんな。俺携帯しかつかえんしコハテン言われてもわからん。
やっぱ相談乗ってくれんのか。、

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:24:02
94嫁はネット依存症か?ゲーマーとか?まさか2ちゃんで朝まで釣りとかないだろうな。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:24:23
>>129
【コテハン・トリップ方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:24:52
携帯で書き込むんでも、名前欄があるだろ?よく見るんだ。


133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:25:15
>>129
名前欄に適当な名前考えていれるんだよ。

134 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:25:28
さっさと出ていけ
今は俺が相談している

裁判で勝つ方法を教えて欲しい。
ネグレクトと浪費だけで勝てるだろうか

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:25:52
嫁はチャツトとゲームやってる様子

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:27:19
なんか節約って、礼儀知らずの変なおっさんが絡んでるけど気にし無くていいからな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:27:27
>>135
じゃ名前欄にゲーム嫁と書いて見てくれ。

138 :阪神:2009/07/06(月) 02:27:31
これでいいかな?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:27:42
節約さんは外見にかける金も投資だって知ってますか

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:27:43
>>129
何だか分からんが大変そうだな。
>>128にあるように、時系列に出来るだけ詳しく今までのことを書きとめて
法テラスとか自治体が主催してる無料相談に行ってみるのはどうよ?
口頭で話すよりも状況を把握しやすいぞ。多分。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:28:37
>>138
「阪神」のあとに#パスワード
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

142 :ゲーム嫁:2009/07/06(月) 02:28:56
もとい!これでいいかな?

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:29:34
OK?トラファンかw
チャットとゲームは依存症になりやすいと聞くがそれなら外食にだけ行けるのも変だな。
いずれにしても記録が大切。出来ればPCのログも取れたらいいんだがPCは嫁専用か?

144 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:29:43
外見にかけた金は消えるだけだ。
教育にかけた金は身になる。
外見に金をかけるのは投資ではなく浪費だ。
嫁はシミがあったり繕えばまだ着られる服までゴミ扱いする。
浪費がひどすぎる

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:30:04
>>142
「ゲーム嫁」のあとに「#パスワード」
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:30:20
>>141
すまん。137は前後しちゃったから気にしないでくれ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:30:50
>>146
ノープロブレムさ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:33:22
じゃあ当然子供が通う幼稚園やら小学校は私立にするつもりなんだろ
それならなおのことみすぼらしい格好はさせられないじゃないか

今の子供は服にうるさいぞ
特に金のあるやつが集まる私立は

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:34:55
阪神?ゲーム嫁?がんばれ。

150 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:35:34
小学校から私立になる金はない。
その分家でしっかり教育する。
それに私立にやってもチャラチャラした友達は必要ない。
うちの教育方針と合う子供としか付き合わせないから問題ない

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:36:48
こっちから付き合わ無くても、ヨレヨレの服とかでいじめられて十分勉強の妨げになるよねw

152 :阪神 ◆O.rwNQbfv86f :2009/07/06(月) 02:37:04
これでいいかな?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:37:25
今後節約に構う奴も節約の自演とみなそう。ageたままになってるしなw

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:38:19
>>152
OK。ちゃんと出来てるぞ。

155 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:38:56
悪い友達と遊ぶよりはいじめにあう方がましだ。
いじめなら止めさせるよう教師に要求できるからな。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:39:59
いまどきの公立学校の教師の無能っぷりをご存知ないのですか?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:41:12
>>152
おk

158 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:41:14
もしいじめが止まなくても悪い友達と遊ぶよりはずっといい。
いじめをバネに勉強に励むよう教育するから問題ない。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:41:18
節約のイメージと逆なんだよ
教育がしっかりしてる(ように見える)家は子供の持ってるもののランクが高いの
子供が持ってるもので回りの人間に値踏みされんのしってんだよ


公立にいれたら嫌でもチャラチャラしたやつと子供はつるむぞ
お前が二十四時間監視できるなら話しは別だが

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:41:41
>>152
スペックあったかな?
身バレしない程度で年齢や職業なんか教えてくれると解りやすいかも

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:42:56
>>152
阪神は今後どうしたいんだ?離婚したいとして子供は?
子供を嫁に渡して養育費払うか、親権を争うかその辺りはどうだ?
阪神の場合、本当のネグレクトだから主張して、環境を整えれば親権は争えるだろう。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:43:36
節約、これが最後だ。空気読んで移動しろ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:43:50
>159
子供はもう嫁の所だ。要らん心配してやるな

164 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:43:52
本当に裕福で教育もしっかりしている家庭はそうだろう。
でもうちは裕福ではない。
だから裕福な家の子供からは悪影響しか受けない。
小学校に入っても放課後は母が管理するし、学校の休み時間にやるべき勉強を指示するからチャラチャラした子供とは遊ばせない

165 :節約 ◆GRP/JrNrNA :2009/07/06(月) 02:44:57
わかった。
今日はもう寝るが明日からは踊るなんとかに移動する

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:45:04
>>164
妄想はもうよそう。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:45:12
節約にマジレスをしよう。

>>72の内容じゃ、ネグレクトや浪費として周りに理解してもらうのはキツいと思うぞ。

節約にとってはとんでもない事なのはよくわかった。
だが欲しいのは、世間一般が納得する内容なんだと理解してくれ。

ここに居る人間が批判するのは、金持ちか女ばかりだからだと思うなら
他のスレでも意見聞いてみたらどうだろうか。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:45:24
今日も下の子どもと夕方から健康ランド行って帰ってきたらメシがない。
上の子に聞くと外食してきたとの事。この子のメシぐらい用意してやれというとブチキレしてきた。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:45:43
>>165
二度と来んな

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:45:51
リチャードコシミズ動画、これ見れば全て分かる。

http://www.youtube.com/user/manchan1man

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:48:09
節約は子供時代に親からまともな教育を受けれなかったんだろうな
それがコンプレックスになって反動的にめちゃめちゃ子供に厳しくしてる

172 :阪神:2009/07/06(月) 02:49:24
やっぱだめか?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:50:46
>>172
再構築したいのか離婚を望んでるのか、子供の親権はどうしたいのか

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:50:46
>>172
駄目じゃないよ。おかしい奴は荒らしているネタ師だから気にするな。
それより168は別人?それともコテ付け忘れ?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:51:20
阪神の奥さんはネトゲ廃人なの?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:51:33
いや、客観的にはおかしな教育を受けたが、節約自身は正しいと思ってるんで
子どもに強要しようとしてる、かな

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:51:44
そんな嫁に子供渡して大丈夫か?劣悪な環境になりそうで心配だがな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 02:54:26
誰か節約追い出しのためにプリマに節約の概略貼ってこいよ
俺は明日仕事だからもう寝るがw

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:00:51
休み時間も勉強か…。
計算ができても、リーダーシップの取れる人間にはならんだろうな。

社会出て2年目のオレですら、会社で必要なのは
数学や歴史じゃなくて、効率と上手い人間関係だって知ってるよ。

まあ、だからいい年して年収400万なんだろうな。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:08:16
阪神は落ちたのか?せっかく節約が落ちたのになんでほぼ同時に落ちるんだよ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:08:30
移動するってんだからそっち行こうな

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:09:12
ヒント:阪神イコール節約

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:12:17
>>182
なるほど、本当だとしたら悪質なアラシだな。このスレか板に恨みでもあるんだろうか?
とすれば今後阪神もスルー?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:14:34
プリマで踊ろうが現実世界で浪費の証拠?を持って裁判所に行こうが
離婚して嫁が子供引き取って終わり。
ズルズル交渉を引き延ばせばそれも更に有責になるんじゃね?
どっちにしろ結末は変わらない。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:33:24
>72
その調子でいい
裁判で勝ちたいならそれをちゃんと紙に起こして提出してくれ

このスレにはお前の味方がいないから、移動したほうがいいと思うよ。
俺はついていくしね。報告くれたらアドバイスできることもある。
それに他の報告がじゃまだろ。お前の専用スレを作るべきだ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:35:25
>節約
頼む、俺はお前の味方だ。
ここにはお前もわかる通りお前の敵ばかりだ。俺もついていくから専用スレで裁判の作戦を立てよう。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:37:35
踊るは節約専用じゃないだろ
専用スレ立てるのか?
つかそんなに味方を気取るならあっちに節約概略ぐらい貼ってやれよw

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 03:46:28
>187は文章の裏が読めない子

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 06:18:51
嫁が妊娠してから嫁が気持ち悪い。
側にいたくない。
けどこんなこと言えない

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 07:59:09
お前の子供孕んでそうなってるのにそれはちょっとな…。
土下座して財産全部渡して堕ろして貰って離婚すればいい。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 08:12:21
夜釣りの次は朝釣りかw

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 08:26:55
釣果はまだ雑魚一匹かw


昼前ごろに魚群が来るといいなww

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 19:25:38
嫁と不仲でもセクースしてますか?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 21:27:13
>192
泡すら出なかったな…

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:29:28
嫁と口を聞かないことが増えて離婚話もちらほら出てきているのだが
嫁が俺の携帯を見てることが判明した。
これはどういう心理だ?まだ浮気の心配や情があるからみてるのか?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:32:56
>>195
その可能性もあるが、浮気の証拠とって有利に離婚する為である場合もある。

197 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 00:39:02
とりあえず店の家賃を25から15に下げてもらった。
でも嫁はそれでもまだ不服らしい。
家賃減った分3万ぐらいは給与出すからって言っているのに…
嫁が言うには金より子供、って。
どういう意味だろうか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:44:12
>>197
ほぼ一日拘束時間があって月3万は酷いな。時給幾らだよ。
他所の店で働けばその何倍も稼げるだろう。割の合わないことするもんだ。

女が子供を産めるには年齢制限がある。
それまでにやり直して子供産まなきゃもてなくなるだろ。
その為には産前産後も休めなきゃいけないし、蓄えもいる。教育資金もな。
だからこそ別れて子供を安心して育てられる相手とやり直したいんじゃないか?

199 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 00:48:38
でもパティシエの仕事なんてうち以外じゃないしな。
時給とかより資格を使わせてやってることに感謝して欲しい。
カルチャースクールでケーキ作ったら逆に金取られるんだし。
今回家賃下げたことで母親にだって迷惑かかってるのに…
俺だって朝8時から夜11時まで働いてる。
嫁の倍だよ。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:55:32
>時給とかより資格を使わせてやってることに感謝して欲しい。

最低賃金下回る額て働いてもらって資格使わせてやってるだと?資格に応じた
給料払ってから威張れよ。

パティシエの返金時給や給料調べてたか?自分は資格ないクセに人の資格だけ
よく貶められるな。仕事だって専門職として需要高いんだぞ。
お前には転職なくても嫁にはあるよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:56:32
だんだんキャラが他のQネタとかぶって来たぞ。設定と文章見直せよw

202 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 00:58:47
俺だって調理師の資格ぐらいあるしな。
東京ならともかくこんな田舎でパティシエの資格なんてお嬢さんの道楽。
しかも家賃だって下げてもらって家に入れる金を増やしたのに…
家賃があるとは言え母親だって無給で働いてるし。
嫁だけお姫様扱いできるわけないじゃないか

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:58:51
>>199
「でも」「だって」「どうせ」で始まる反論ってろくなもんじゃない。
反論にもなってないが。

>でもパティシエの仕事なんてうち以外じゃないしな。
お前と別れて嫁が都会に出ればあるんじゃね?

>時給とかより資格を使わせてやってることに感謝して欲しい。
資格持ちが今まで無給で働いてくれたことに対する感謝は?

>今回家賃下げたことで母親にだって迷惑かかってるのに…
ママンへ迷惑かけんのは嫌なのに嫁に迷惑かけるのは嫌じゃないの?

なんかもうこんなんばっか…節約の次はお前?つか同じ奴?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 00:59:20
嫁に迷惑かけるのは良くて、
母親に迷惑かけるのは申し訳ない、か。

どんなに辛くても二人で頑張っていこうって、
関係を築けなかったんだからしょうがないんじゃね?

親は血が繋がっているが、嫁は他人なんだ。
よりよい関係の為に何倍もの努力と気遣いが必要だよ。
俺も頑張っている努力したんだじゃあ伝わらないさ。

まぁ、やたら高望みの女も多いのは確かだがな…

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:02:15
>>199
だったら月3万で他のパティシエ雇え。
資格いかさせて頂けると喜んできてくれるはずだな?
嫁には外で働いて貰えばいい。3万以上の給料で。

206 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:02:58
無給になったのは嫁が復帰してから。
出産で休むまでは給与出してた。
ずっと無給でこき使ってたわけじゃない。
店の建物は母親のものだから、家賃収入は母親の生活費なんだ。
それを値切るなんて申し訳なくないわけないじゃないか

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:03:31
>>199
なあお前スレタイ読めよ。特に【】で囲われたところ。

208 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:05:45
パティシエなんてそもそもいないんだよ、必要ないんだから。
たまたま嫁がパティシエだから嫁を使ってるだけで、嫁がいなけりゃ母親がやる、無給で。
嫁だけが助け合いの精神がないんだ。
なんとか離婚は避けたいんだよ、店のために。
養育費なんか払えないし

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:06:49
大家に払っていたと思った母親かよ。月15万も1人でイランだろ。
夫婦二人でそんなに使っていないだろうに母だけ贅沢させてどうする。
しかもその赤字店は母の店と書いていたな?赤字店のオーナーが自分だけ贅沢なんてありえん。

産休後であろうがなかろうが給料ださない理由にはならん。出せないだけでオーナー失格だよ。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:07:43
>たまたま嫁がパティシエだから嫁を使ってるだけで、嫁がいなけりゃ母親がやる、無給で。

じゃ嫁が他所で外貨かせいで母親がやればいいじゃん。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:09:04
>>202
>嫁だけお姫様扱いできるわけないじゃないか
嫁にまともな給料出すことがお姫様扱いって思うなら、とっとと嫁捨てれば
いいじゃん。金払うの嫌なんだろ?

212 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:09:04
産休で技術落ちてるんだし、数年は見習い扱いが妥当じゃないか?
生活は保証してるんだし。
母親は決して贅沢なんてしてないよ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:10:15
必要ないからいなくていい人間がやめたり離婚して店が困る事はない筈だよな?
それがなんで店の為に離婚したくないになるんだ?矛盾しまくりだなw

214 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:11:07
こんな田舎だからパティシエの仕事なんかない。
嫁だって稼げないよ。
離婚したら労働力が減るし、養育費がかかる。
養育費なんか払う余裕がないよ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:11:34
確かレストラン経営の粗利えらい少ないんじゃなかったっけ?
そんで母親への生活費代わりの家賃に25万?
そりゃ嫁も怒るわ…。

うちの嫁さん、自分の母親の飯が旨いって言っただけで怒るよ。

母親を大切にするのは悪い事じゃないが、
やはり女としては嫌なんだろうな。
その辺、他に心当たりは?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:12:53
>>212
赤字で無賃労働させている分際で月15万や25万も生活費使えば贅沢だ。
給料払えない失格経営者が率先して倹約して給料払うのが当たり前

217 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:13:24
別に資格持ちパティシエでなくていいけど労働力は俺と母親以外にもう一人必要。
できれば無給の。
それに離婚したら養育費がかかる

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:14:09
>>214
いい店の菓子はネットで全国に売れる。地方であろうと関係ない。
それにお前と別れて雇用のある町に行けばいいだけだろう。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:15:16
所詮何言っても自分の意見を通すだけなら
相談も必要ないと思った奴、(-o-;)/

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:15:41
>>217
>別に資格持ちパティシエでなくていいけど労働力は俺と母親以外にもう一人必要。
>できれば無給の。

無 給 !
すげー寝言だwwwwwww 嫁はお前の奴隷じゃないぞwwwwww
緑の紙一枚で簡単に他人になれるって知ってて言ってるのかwwwww

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:16:09
>>217
無給で人の労働を得ようという根性が浅ましい。
母親やお前の取り分削っても従業員の給料払うのが経営者だ。
それも出来ない、しない店は潰れる。当たり前の事だ。

222 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:16:53
嫁はそんなたいしたもんじゃないよ。
だから専門出たあと仕事なくて地元帰ってきたんだし。
粗利はちょっと伏せさせてくれ。
うちには今でも15から20は入れてるし、家賃減った分さらに増える。
母親だって毎日8時間ぐらい無給で働いてるけどなあ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:16:53
>>212
知ってる、飼い殺しって言うんだろそれw

いいじゃないか、子供が家に居ても養育費はかかるんだし。
母親に無賃で働かせて、一緒にがんばって売上上げればそう負担でもないだろ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:18:11
嫁に対する愛が感じられない
〜してやってるって考えるだけの奴
こ奴の嫁とのセックスでさえ想像できるW

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:18:14
>>219
俺も同意。

経済DVといい人の意見聞かず無限ループといいまんまQだな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:18:51
>>222
嫁:無給
お前のおかん:無給

で、お前は?w

227 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:20:08
そりゃ嫁にも子供にも特に愛なんてない。
でも店に後継者は必要だし、労働力も必要だし。
母親は今でも無給で働いてる。
年だから俺みたいに14、5時間は働けない。
なんとか嫁に離婚やめてもらうしかないんだ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:20:10
>母親だって毎日8時間ぐらい無給で働いてるけどなあ。

月25万とってたら無給じゃない。
家賃や店の光熱費は店主が払うべきもので母の店なら母が払うべきもの。

229 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:22:36
俺の取り分は15から20だけど、全額嫁に渡しているよ。
賄い作るから昼食代かからないし、酒飲む暇ないし。
母親は建物持ってるだけで、経営者は俺だから

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:22:51
お前に男としての気持ちがあるなら
私有化せず嫁の為に離婚を逆に勧める
他人だが、お前と結婚した嫁が可哀想だ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:23:01
>>227
>そりゃ嫁にも子供にも特に愛なんてない。
もうさ、死んだら?

>なんとか嫁に離婚やめてもらうしかないんだ
無理。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:23:43
子供も労働力目当てなのか?学校はどうする気か?まさか中卒?
人間として腐っているよ。嫁は逃げるべきだな。


233 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:25:55
できれば子供も中卒がいいなあ、俺も中卒だし。
嫁だってパティシエできるから打算で結婚したんだろうし、面と向かって愛してないなんて言ったことはないし、そんなひどくはないよ。
とにかく離婚したくないんだ。
だから金を工面したのに…
何が足りないんだろう

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:27:23
>何が足りないんだろう

人間らしい気持ち。いわば人間として最低の倫理観と思いやりだな。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:27:32
>>219

もう寝る。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:30:06
>>229
知ってるか?家族を大切に思えない経営者は
ピークが早く、墜落していく事を?
会社が継続して上昇にある経営者を見てみろ
こよなく家族(妻子)を大切にしている
基本をわかっていない上、妻子に愛が無いなら
お前は大した経営者にはなれない
ましてや他人なぞ雇い入れする資格も無い
母親と二人で頑張ればいいじゃないか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:32:21
節約が落ちた途端に鯨か。

238 :◆uQoMyG3yaM :2009/07/07(火) 01:32:49
わかったよ、俺は経営者としては正直過ぎるんだな。
家族を愛してる、ぐらい言えなきゃ駄目か…
頑張るよ。
明日も仕事だからもう寝るよ。
ありがとう

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:33:51
「金より子供」の意味が分ったぞ。

嫁が子供にちゃんと教育与えたい。高校ぐらい出したいんだ。
鯨と離婚しないと中卒にされちまう。親としては当然だな。全面的に嫁が正しい。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:35:00
>わかったよ、俺は経営者としては正直過ぎるんだな。
家族を愛してる、ぐらい言えなきゃ駄目か… 頑張るよ。

口で言っても行動が逆だから信用性はゼロ。
今までの行いからマイナス100だ。もう遅い。


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:37:06
まだ節約のが良かった件…
こいつはコテハンすらいらねー
嫁にこの書き込み見せてあげたいわ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:39:52
>>241
書き込み見せなくても、旦那の人間性は透けて見えてんじゃね。
こんなこと↓を素で書く奴だから。

>そりゃ嫁にも子供にも特に愛なんてない。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:41:17
わかったよ、金より子供、の意味。
金があるかより子供に愛情があるかが重要、って意味じゃね?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:42:03
だな、違う意味で久々鳥肌だわW
上手く嫁さんが逃げれるの願ってるぞ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:44:15
嫁が慰謝料と養育費、それに不払いの給料請求しても店売れば払えるから良かったじゃないか。
それでも調理師という資格があれば母親と二人ぐらい食っていける。
働く先がちゃんと給料払ってくれないオーナーじゃなきゃいいな。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 01:53:03
>>238
経営者としては正直過ぎるじゃなくて
お前は腹黒すぎるんだよ?
人間としての基本を親から習わない幼少期だったの?
それと文章理解力もないよな?
脳内大丈夫か?とマジで心配だ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 02:04:20
正直でなくて、経営者倫理と職業倫理が欠如している。
はっきりいって鯨の店の食いモンは食いたくない。食える自身のある猛者いる?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 02:09:40
来る奴来る奴、全員同じ口調で同じ主張かよwwww
分裂してるのかしてないのかはっきりしろww

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 03:47:40
>>248
大丈夫か?同じ口調→分裂してないだろ?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 03:59:45
頼むからもうレス返さないでやってくれ。なんでおまいらってスルーしないん?

251 :192:2009/07/07(火) 05:29:19
妊婦が気持ち悪いって男なら誰しも思うことだろ?
子供は欲しいし嫁も愛してるけど、にやけた顔で腹をさする嫁がどうしても受け入れられない。
やんわり早めの里帰り勧めたけど、今実家の家業が傾いててピリピリしてるから嫌なんだってさ。
離婚もしたくないんだけど、妊婦の嫁は嫌だ…
どうしたらいい?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 05:37:13
>>249
精神分裂病(統合失調症)とかけてんだろ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 08:29:45
>>251
どっかいけ、バカ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 08:37:34
市ね

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 11:30:12
>>251
しぬしかないんじゃないか

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 12:01:14
251が嫁さん受取人にして高額の保険に入って死ねば無問題

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 12:50:45
キジョ釣りたいんだろうが、男からみても不快だよ。特に子持ちとしては

確かに男は妊婦さんの体の変化に、気持ちがついていけないところはあるけど、
それを差し引いても、考えられんな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 14:29:14
>>251
ん?私結婚出産育児できなかった!できた女ども憎い!って
思ってる屎Qちゃんぐらいだよそんなのは。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 15:03:54
離婚して慰謝料・養育費・財産分与。
ついでに二度と彼女も後嫁も妊娠しないようにPカットする。これしかないな。

260 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/07/07(火) 15:58:10
>>251
男がみんなそう思ってたらとっくに人類絶滅しとるわw
ひとりで細胞分裂でもして子供作ればいいんじゃね?www

261 :251:2009/07/07(火) 18:35:17
はあ…
仕事終わったけど家に帰りたくないな。
ここの人は女のなりすましが多いんだな。
どこに行けば男同士話し合えるんだろう?
誤解されてるみたいだけど子供は好きだよ。
妊娠した嫁が嫌なだけ。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 18:59:11
じゃあ別れろよ。
妊娠した嫁が嫌だって伝えて慰謝料と養育費たっぷり払ってやれば済む話だろ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 19:01:16
>>251
なら、そのまま孕み女のお前が気持ち悪いって嫁に言えば話は早いぞ。
嫌悪感丸出しで我慢してたってしかたないだろ?
娘が父親を気持ち悪くなるのと同じもんだろ?


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 19:15:25
>>251
出産終わって元の体にもどった嫁さんも嫌なのか?

うちの嫁さん今8ヵ月だけど
恥ずかしい表現すれば、神聖な感じがする。
体全体が子供抱える為の形に変わっちまったのにはちょっと気後れもする。

人によっては気味悪いって表現もあるのかも。
それとは違うか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 19:23:59
>>261
そうそう、ここは成りすましチュプの巣だ。
ここに行けば好きなだけ話し合えるぞ、早く移動しろ。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1246639283/

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 19:34:17
素直に妊娠してるお前がキモいんだ。頼むからおろしてくれって言えば?
そう言いたくてウズウズしてんだろ、バーカ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 21:02:24
子どもは木の股から生まれてくるとでも言うのか。
なにが男同士だ、お前となんか誰も話したくねえわ。
ほんとどっかいってくれクズ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 21:09:40
アッー!な人なんだろうか・・・?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 21:10:42
もうじき、自分もキモイとか言われてトングでパンツ挟んで別に洗濯されるようになるさ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 21:36:22
お前だってまんこから産まれたまんこ太郎のくせに

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 22:17:56
いや、俺はぶっちゃけ、俺の子を孕んで人生でありえない体型に変わっていく嫁に
征服欲や達成感や満足感がごちゃまぜになって、一言でまとめると萌える。
こんなに俺のものだと思えることって無くないか。めちゃくちゃありがとうと思う。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 22:35:48
体型変わるの、嫁本人が一番キモイだろうよ・・・
腹の中では思ってても、口には出してやるな。
代わりに産んでやることは出来ないんだし。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 23:17:12
お前とてそんなキモイ女の腹から産まれて来たわけだが。
幼稚過ぎで話にならん。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 23:23:56
「目は口ほどの物を言い」と言うから嫁もそろそろ気がつく頃だろう。
もうじき出て言ってくれるさ。永遠にな。慰謝料と養育費付きで。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 00:24:59
>>271
それ良くわかるわ。
スタイル良かった嫁が俺の子孕んで腹ボテ黒乳首なんだぜ。
そんな嫁見ると征服欲とか色々ごちゃ混ぜになった何とも言えない感情がわく。

276 :33:2009/07/08(水) 02:03:03
その後もレスいただいてたみたいなんで事後報告兼ねて

車は嫁も持ってる 相当な僻地なんで車ないと生活できません。
当然俺も車通勤 片道20キロほど

外出は最近は二人でしか行かない
特に当番を決めてるわけではないが土曜は嫁、日曜は俺 みたいに

しかし日曜日は楽しかった 久しぶりに遊園地に行ったが、年甲斐もなくはしゃいでしまった。
でまあ 平日は仕事が忙しくて朝のほんの少しか子供と話もできないので、
必然的に遊ぶのは休日になるのだけれども、それなら離れて暮らしてたまに
遊園地行ったり公園行ったりてのができるなら 今と変わらないのかなって思えるようになってきました。

あとはいかに定期的に子供に合わせるという約束に強制力をもたせるかだなあ
養育費なんていくらでもくれてやる ただし ちゃんと子供に使うんならね

スマン 軽く酔っててとりとめがない

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 02:17:04
引っかかる所はあるが酔っ払いにマジレスしても仕方ない。ご勝手に。


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 02:40:30
>>276
その後嫁の浪費と家計の管理はどうなった?俺なら家族6人いるけど年間200万
貯まるぞ、お前の収入があれば。ちょっと酷すぎると思うよ、マジで。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 02:44:27
>>278
別の奴と混同してないか?嫁の浪費は別の奴だ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 04:44:27
>>276
諦めてるみたいだが、最後にもう一踏ん張りして悪あがきして、話あってみてはどうかな?
お前さんのレスから、子供への愛情はヒシヒシと感じられるから、子供のために、な。
まぁ嫁の浮気や極度の浪費やネグレストが無いことが前提だけどねw
お前さんもかなり忙しい人みたいだから、嫁もスネるのをこじらせてそうなってる気がしないでもないがな。
別れると言うのを留めるつもりはないが、結論出す前に、お互い肚割って話し合ってほしいな。


281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 05:30:34
>養育費なんていくらでもくれてやる ただし ちゃんと子供に使うんならね
そんな安易な事は口走らない方がいい
再婚して新しく子供ができてその子が不憫な思いをすることになるかもしれない

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 05:39:37
>>281
酔っ払いの戯言に本気になって心配しないでもいいだろ。

283 :33:2009/07/09(木) 01:23:14
酔っ払いのくだまき 大変失礼しました。
相当ストレスが溜まっていたのか少々飲みすぎました。
申し訳ない

嫁の家事、育児についてはとりあえず特筆すべき欠点はなく、
それについてはいつも感謝してます。
そういうことで、多分俺が引き取るよりも子供の養育については
良いだろうということで、一応心配はしていません。
少なくとも現状のように 仲の悪い両親の元で育つよりもきっと良いと思います。

”好き”の反対は”無関心”という意味が最近本当にわかってきたよ

全然相談じゃないことにお付き合いいただきありがとうございました。
暖かいレス感謝します

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 04:05:53
単にすれ違ってるのと、コミュニケーション不足だけに見えるが、
そんなのもつもり積もればお互いにしんどいよな。
ま、子供の事は最優先に考えてあげてくれ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 07:22:44
>>251とか>>271に対して「木の股」などと書いてるチュプって、
いったい何しにこんなところまで来てるんだろうな。
これ、普通に俺もわかる感情だし、別に女を邪険にしたりする
感情とは別なんだが。本当に頭が悪い女は、この板から
一人でも多く、一瞬でも早く、消えて欲しい。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 07:45:13
何で>>271をひとくくりに?
>>271>>251に対して真逆の意見じゃねえの

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 07:54:52
>>285
文章もまともに読めない気団のフリした喪男はこの板から
一人でも多く、一瞬でも早く、消えて欲しい。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 08:46:47
>>285
192乙!



これで満足しただろ?もう消えていいよ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 15:56:04
聞いてください。うちは子供が6歳の子供が居るんですが、
今までまったく子育てに無関心で遊び相手もしてやれませんでした。

嫁が子供の問題や俺との会話がほとんど無かった事、
結婚してからの様々な不和(金銭やすれちがい)があり、

この前、私が携帯メールを確認したところ複数の男性とのやりとり(情事あり)
を発見し、問いただしたところ爆発して私に対して愛情がまったく無くなったといい、

今まで子供の件や妻が家庭内外の問題で責められ、全ては夫である私のせいであると罵られました。
浮気も初めは出会い系で寂しさを紛らわす為や家庭の相談しているうちに

体の関係になったとのこと。心の崩壊を繋ぎとめてるものとして、これからも
続けていくと。・・・

私に残された選択は嫁いわく、今まで子供に接してなかった分を取り戻して行くこと。
(普段や休日に遊んだり会話とか)それを1年続けてから判断すると。。

ただし、今は夫である私にはまったく気持ちがゼロなので、浮気(メル友?)相手とは関係を
続けると。  私はどうすればよいのでしょう・・?


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:02:17
>>286-288
オバサン乙。

>>251>>271とは、男が書いてる実感があるんだよ。
真逆だろうが、同じ実感をもとに自分の考えを述べている。
そんなことも判らないのか。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:03:09
>>289
嫁有責で離婚。
面会権獲得のため弁護士頼んで戦う。
浮気相手と別れる気ない相手と再構築は無理、心が壊れるぞ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:08:14
>>289
コテ付けて

おもしれえw 多分嫁は伝説の92だと思われるのでこのまま突っ走らせればいいよ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:11:47
>>289
そりゃ、嫁有責の証拠を揃えて、離婚するにしろ再構築するにしろ、けじめをつける材料にすべきでしょう。
夫婦間ですれ違いがあったとして、それは相互の話し合いで解決する問題であって、不貞行為へと逃避していい口実にはならないんじゃね?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:15:45
この釣り針に食いつくのが
気団クオリティなの?

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:18:59
離婚して養育費だけ払えば?
子供と会話すら無かったんなら、面会も別にしたくないだろ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:19:42
こういう事例は、釣りだと判っていても、対応策を繰り返し確認しておく必要があるからさ

297 :289:2009/07/09(木) 16:29:19
>>291
私もそこまで心が持つかどうか・・
子供には合わせてくれると思いますが、離婚を口にしたらアナタは子供の事を

考えていないの!?と興奮した口調で言われました。。
私はここまでにした嫁への責任は私にあり、今までの浮気は問わずにやり直せたら・・

と思ってましたが、嫁の意思は固く感情的に話す様をみたら修復は無理なんじゃないかと
思い直す様になりました。

嫁の説明(100%夫が悪い)では納得もいきません。それならば心が壊れるのを
防ぐ為に浮気したのは許されるのかと。夫以外の男性と関係を続けていく事を

大きくなって子供が知ったらどう思うか?嫁は離婚を切り出したら私を卑怯者扱い・・
そんな状況では希望が持てません・・




298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:30:41
>>294
伝説の92みたいな例もあるから、これが釣りとは限らんだろさすがに

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:33:19
>>290
実感wwwwなにが実感だwwww
俺には>>285>>290は童貞の喪男が書いてるという実感があるよwwww
そんなことも判らないのかwwww

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:36:04
>>297
嫁は完全に開き直ってるから、そのうちポストが赤いのもおまえのせいにされるよ。
それでも耐えられる自信があるなら再構築をどうぞ。

あと、嫁の優先順位は
自分>浮気相手>子供>>>>>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>289
だから。
末路としてはそのうち出会い系の男にシッポ降って同棲、そのまま相手の男に
子供が殴り殺されて終了かな。

301 :289:2009/07/09(木) 16:39:35
釣りならどんなに良かったか・・・
今は嫁・子供と嫁の御父さんと社宅に同居してます。話が長くなりますが、

昨年、嫁のお母さんが他界し一緒に生活を始めました。お父さんとコミュニケーション
を取ろうとせずに自分の部屋に引き篭もるようになり、嫁&子供とも関係が薄く

なったのも原因の一つです。離婚するとなれば嫁は子供と御父さんと暮らすことになり、
なるべくなら避けたかったのが本音です。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:40:31
>>297
両親に子供見てもらえるとが出来ないか?その嫁の論理が外でも通じるかどうか
お白洲に連れ出そうじゃないのw ソレが出来ないならおまえ一生踏みにじられるぞ
男なら戦えよ

303 :289:2009/07/09(木) 16:46:28
>>302
いま私は実家から遠く離れたところで暮らしています。
子供は当然ながらお母さんっこなので、嫁も手放さないし

私一人で育てる自信もありません・・(仕事は理由にしたくありませんが・・)
なので離婚したら毎月養育費を払うつもりでいます

304 :289:2009/07/09(木) 16:49:28
今日は本来は仕事だったのですが、こういう事情なので休みを取らせてもらいました。
1日居て、まだ面と向かっての話合いは10分程度・・情けないですが

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:52:58
>>303だったら相談するまでなく方針はきまっているじゃないか。
あとは弁護士召還すればいいだけ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:55:41
弁護士依頼に動くなら今日がチャンスだ、早くしろ
ICレコーダー買って来い
んで弁護士依頼したら面会権がっちり取って、少しでも虐待の兆候見えたら戦えるように備えろ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 16:57:37
>>299
おばさん、終了だ。

チュプの脳内にしかいない「童貞の喪男」を出しちゃいけないよ。

308 :289:2009/07/09(木) 17:12:25
>>306
ICレコーダ買う金も無し・・
離婚しても子供と面会は出来ると思うけど、嫁の気持ち変わって拒否られる可能性があるって事?


309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:13:31
伝説の92って何?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:17:00
>>308
新しい男と同棲して子虐待始めたら面会拒否するだろうな。
そうなった時に戦わないといけないだろ。
浮気相手と別れない発言は嫁のものすげえでっかい有責だから携帯の録音機能使ってでも録音しろ

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:17:40
有責側なのに離婚すれば女は慰謝料貰えると思い込んでた
伝説のアフォ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:18:06
>>309
ぐぐればよろし
>>308
ソンだけ働いてICレコ買う金も無い、って収入はどっちが管理してんのよ?
嫁に管理させてるなら今頃クソ間に貢いでるぞw 直ぐに通帳取り上げて確認しろ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:18:55
ICレコーダーなんて安い奴は1万しない。誰かに借りたらいい。

314 :289:2009/07/09(木) 17:21:12
ちなみに弁護士って幾ら位掛かる?ググった方が話は早いと思うけど、
初めは自分のみ??それとも夫婦同伴?

仮に嫁が弁護士呼ぶの拒否ったらすぐには無理か・・?うちの大蔵省は嫁管理なので。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:22:05
>>314
バカだなー 全部間男に使ってるよ、それw おまい間男のATMかよw

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:22:41
ここまでとぼけた感じだと
さすがに・・・
これでも食いつくのが気団クオリティ?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:23:15
夫婦同伴な訳がないだろ
お前さんの味方になって貰うんだろうに

318 :289:2009/07/09(木) 17:26:20
>>312、313
いや、単に浪費癖があるので6月のお小遣いを使い切ってしまって・・
ICレコーダは借りるなり検討します。あと発覚のきっかけとなった生生しいメール

を密かにマイクロSDに保存してたけど、置き場を嫁に見つかったらしく行方不明。
パソコンのとこに置くんじゃなかった。・・


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:27:26
>>314
30分5000円チョイから。別に着手金がいる場合もある。
夫婦同伴は離婚調停でなくて話し合いによる円満離婚の手続きの時。それまでは1人。

320 :289:2009/07/09(木) 17:30:57
>>317>>319
了解です、ありがとうございます。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:34:57
>>314
まずは通帳とキャッシュカード取り上げろ
家計費はおまえから渡すようにする。

もし嫁が拒否したら会社に言って振込先を別の口座にしてもらい、
そこから一定額を嫁の握っている通帳に振り込め

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:35:56
>>320
金がないのは本人の浪費とレスがあるぞ。

323 :はり〜 ◆O7Py0NFVwA :2009/07/09(木) 17:45:34
285です。コテ・トリップ付けました.
とりあえず、今晩また話し合います。また切れられて終わりだと思いますが・・




324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:48:04
>>323
フライングするな。ICレコーダー買ってからだ。
話し合いでも逆切れでもいいから録音しろ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:49:08
自分で浮気しておいて逆ギレするなんて、ボコボコにされても
仕方がないことをしているという自覚は嫁にはないのかなあ。

まあ、逝っちゃってる女は理解できないかもしれない。
俺の姉貴が浮気して、旦那にボコられて泣きながら俺に電話を
かけてきたとき、「そりゃ姉貴が悪い」と義兄に同情したら、
意外そうだったもんなあ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:51:50
なんかはり〜ってコテが…。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 17:52:22
せっかく取ったSDを放置して嫁に取られるといい、質問といいなんか疲れる男だ。
真面目なのか間抜けなのか。以前別スレで見たとん馬思い出したよ。

328 :はり〜 ◆O7Py0NFVwA :2009/07/09(木) 18:02:17
あと別件ですが、昨日初めて話し合った後マイクロSDに入ってた浮気相手のアドに
メールを送ったんですが、返事はアナタが悪いんでしょ?と明らかに私の事を見下した返事

が返ってきたので、一応オドシ?の意味を込めて慰謝料請求云々と送ったら
八つ当たりですか?と返事あり。相手は内心ビビッてますかね?

嫁曰く、俺の事とか悩みを相談したりして徐々に良くなったと思うけど、
実際に手を出したら後から言い訳出来ないよね。やり取りのメールを見ると嫁が誘った?

のもあるみたいだけど。・・
あと言ってなかったですが、夜の方は2月位からレス状態でした。

初めは嫁が幼稚園の役員等で忙しく私も拒否られるのも多かったので、
誘いをしませんでした。それから私の勝手な希望で嫁からお誘いあるかと

待ってたら2・3ヶ月となり・・ついに今日の状態に。
先日、メールでお誘いしたら嫁の心の中でプッチンと完全に私への心が離れたと。

なにを今更、会話もないのに馬鹿じゃないのと。・・これは流石に反論の余地ないですけどね。


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:04:22

弁護士に相談するまで動くな。何もするな。下手な手打てば向うが対応取る。

330 :はり〜 ◆O7Py0NFVwA :2009/07/09(木) 18:06:36
文章力が無いのと、ちょい真面目&間抜けなのは同意です。
自分でもこのような結果を招いたのは自業自得なのは分かっていますから・・



331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:07:07
>>328
自分から問題をややこしくする事ばかりやらかす男だな。
証拠全部嫁渡して、嫁が誤魔化す準備してやってるみたいなもんだ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:09:51
>>330
自覚しているなら自分の頭で考えて動くな。弁護士に聞いてから動け。
嫁とのこの件に関する会話も弁護士に相談するまでやめとけ。
お前は弁護士に相談する内容を整理して箇条書きにして、嫁が絶対見ないようにしまっとけ。
嫁が見ないように出来れば鍵がかかる場所か職場がいい。

333 :はり〜 ◆O7Py0NFVwA :2009/07/09(木) 18:13:16
>>331
それは今非常に感じてます。。浮気相手から嫁に返事が来て嫁激怒!浮気相手とのメールのやり取りも消されました。
私も勝手に送ったし、話は終わったと思ったから・・それは黙認しました。

334 :はり〜 ◆O7Py0NFVwA :2009/07/09(木) 18:17:10
>>329>>332
そうですね、分かりました。
自分でも争点や現状把握して考えをまとめてからにします。

今晩は話し合い止めときます。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:17:57
くれぐれも、嫁に証拠やメモ・弁護士の書類を見られないように管理しろ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:18:43
おまえらまだこいつの相手するの?
俺はもう抜けるわ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:21:19
>>333
お前みたいなバカ見た事無いよ。もう何もしないでとにかく証拠集めにだけ
奔走しろ。嫁有責で、間男にも嫁にも数百万単位で慰謝料請求出来るのに、
自分から証拠隠滅の機会を提供をするとはアホだろ。慰謝料で返済できるかも
しれんから、借金してでも探偵雇って不貞の証拠をつかめ。証拠があれば
慰謝料は請求可能だから。で、離婚しろ。もちろん会話は録音な、間男から
のメールもお前が賢かったら誘導尋問で不貞の証拠に出来たのだが。

今は余計な事はせずに、嫁の携帯パクって走って逃げろ、あと離婚に詳しい
弁護士探せ。いいな。あとは一切弁護士の指示通りに動け、今すぐ動け。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:27:39
なんで2行ごとで改行すんの?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:46:08
ここで節約が登場ですよ
何で自分にはアドバイスをくれなかったのかと。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 19:17:17
この2点の・・の使い方に見覚えあるな。
釣りならどんなに良かったか・・・
とか幾度も見るフレーズだよな。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 19:33:15
他のスレの話題で悪いが寺にいた換気扇燃やした男思い出した。
それから・・の好きな田舎馬鹿。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 20:45:53
すんません、339の節約とはどういう意味?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 20:47:30
>>342
節約ってコテ(名前)の奴がいた。糞ネタ師だが。もう移動済みだ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 21:56:27
嫁と間男にそこまでコケにされてて悠長に構えてられるなw
ま、面倒臭かったら離婚すればいいよ。養育費だけ決めといて。

でも嫁には言っておいてやれ。

お前が浮気しなければ、俺の育児、 家事不参加等、諸々でそれなりの慰謝料取って離婚するなり話し合い(調停等)で、俺が100%有責だったが
お前の安易な逃げ道の不貞で俺の有責なんて、消し飛ぶほどの有責がお前が被ることになってるんだよ。
その事について反省なり今すぐ善処しないかぎり、裁判や調停で必ず君が負けるよ。

ってことを理解させときなよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 01:42:07
>>344
いや、そんなこと理解させなくていいんじゃないか?
っつーか、今までのはりー見てたら、そんなことしようとしたら、これ以上自分の首が締まる
ようなことしかしないって気が。


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 01:44:58
そうそう、自分の頭で考えたら墓穴を掘る。弁護士に手取り足取り指導受けた方が安全。
それにしても金の管理とか生活上の問題とか別れてから前途多難そうだ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 07:47:33
×1子蟻の彼女の子供が邪魔だと思う人のスレ・4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1210771463/


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 08:10:03
ついに嫁に実家に帰れと言ってしまった。
子供はカワイイが俺にも人生がある、このまま毎日嫁の罵声を聞いて暮らすのは耐えられない
はっきり言って顔を見ると吐き気がする、、だとさ
愛のメーターは少し前からゼロだったが
情のメーターも昨日一気にゼロになったよ

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 09:31:50
不思議な文章だな
ホモの夫婦なら成立するかな

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 10:09:21
>>348
ふむ。まずはkwskしていかないか?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 10:35:52
なんで>>1よまないバカばっか来るんだろ
とりあえずはり〜はむしられとけ
間抜けは食い物にされる運命だ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 10:39:22
>>347
こんな男がつくと子供は悲惨だな
どうやって子供を苛めるとか? 犯罪者ばっか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 15:23:38
不仲や嫁が毎日怒っている理由にもよるだろうな。
直接のきっかけになった昨日の諍いの原因にもよる。
348の書き込みだけじゃわからん。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:21:18
>348です
理由が妻の浮気や浪費、逆に俺の浮気や生活費や育児・家事放棄
と言ったはっきりしたものではないので何とも書きづらいのですが。
子供(1歳)を産んでから疲れ気味なのは理解している(つもり)、それにしても人に理解を示さないと言うか受入れない妻。

例えば、あなたはして欲しい事を何もしない!あなたはまったく協力してくれない!が口癖
それでも嫁が子供を寝かしつけてる間に洗い物や洗濯など気が付く範囲でいろいろやるが
ごみを取り忘れたり、小銭や輪ゴムが落ちてたりすると。その事がどうしても許せない。
子供が拾って口に入れたらどうするつもり!詰があまいのよ!と来る。
1時間位買い物してくれば?子供は俺が見とくから。これに対し妻は
そんな時間があったら家のことがしたいの、勝手なこと言わないで!と来る。
そして別の日に、たまには子供見ててくれれば買い物に行けるのにと言われる。
等普段の会話はこんな感じで俺のことは悪意に取る

それに対し出来るだけ刺激しないようになるべく言い返さないでいる。

昨日引き金になったのが税理士試験の勉強中なのだが
家では無理なので会社の昼休みにしている、その家で勉強していない事に対し
いったいどういうつもり!勉強なんてしてないじゃない!あんたは私と違って時間なんて
いくらでもあるんだからさっさとやりなさいよ。
から始まって、実家に帰りたいだの義母が子供を可愛がっていないだの言い出した。
1時間位我慢して聞いていたがついに切れ、>348の言葉がでた。
そして今まで溜まっていたモノが噴出した、俺も悪いのは
生活にはそれなりに余裕があり、妻には不自由な思いはさせていないし
帰宅も遅くても8時、休日は必ず一緒に過ごし。出来ることはしてきた。
と言う思いがあり、いったい何が不満なんだ!そんなに実家がいいなら帰れ!と言ってしまった事。


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:28:57
出産前からヒステリックだったか?でなければ医者の出番だろう。
もっとも嫁本人に言ったら反発するだけだろう。
別れたいならそのままでよかろうが、そうでないなら嫁親に相談してみたらどうだ?


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:28:59
>>354

>愛のメーターは少し前からゼロだったが

これが原因だろ
寺のテンプレ

>6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

これを実践してないだろ
愛情無く義務感で家事をやったりしても
育児で疲れてる嫁の気持ちを逆撫でするだけ
キツくても辛くても嫁には愛情を持って接してやらないとダメだろ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:34:49
>>356
最初から愛情が無かったわけじゃないだろ。

「産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ」
だいたい、これっていつまで保護しなきゃいけないの?



358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:36:40
>産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

わかるけど、限度というか程度問題ってあるよなぁ。
無限大まで譲歩してたら俺らが干からびるわw

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:37:58
嫁がお前の言う事を悪意に取るようになったきっかけは何だろう。
出産前後に地雷踏んでいないか?それとも育児疲れの八つ当たりか?
顔見るだけで吐き気がするって言葉は相当恨みがありそうだが。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:42:16
片方が情も愛情もゼロ、片方が顔を見るのも嫌悪があるじゃこの夫婦は破綻だな。
後は子供の問題をどうすることが一番子供の為か考えて話し合うだけだろう。
養育費だけは掛るが、慰謝料はゼロか少額で済むんじゃないか?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:42:52
>>354
夫婦関係は破綻してるだろ。
嫁の行動から、嫁はお前から「離婚」という言葉を言って欲しいように見えるが、
「実家に帰れ」は第一段階成功で、嫁にとっては内心しめしめでは?

嫁にお前の気づかない「男」がいるって事はないか?本当にお前の子か?




362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:43:49
そうだなあ、後は離婚の条件だけだな。
それは弁護士に相談するのが一番

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:48:31
>>358

まぁ、お互いに感謝の気持ちを持てないんじゃ破綻するしかないなw
ウチの嫁は疲れやホルモンバランスが崩れてイラついて俺に当たったけど
俺に迷惑かけて申し訳ないって気持ちを持ってたからな

お互いに思いやりを持てない人間だと判らずに結婚したのが間違いなんだよ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:53:10
夫婦関係で壊れちまったものは仕方ない。
子供に愛情があると書いているから、子供が困らないよう後始末すればいい。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 17:59:31
>348です
やり直すのは無理だと昨日悟った。
正直それまでは愛はなくても情で乗り切れる
もしくは妻が穏やかになるかも、と期待していた。

地雷は踏んだ、SNSに書いた妻への愚痴を見られた。まぁ内容はたわいもないことだと思ったが
妻にとってはそうではなかったようだ。

子供を産む前はここまで酷くはなかったな、喧嘩しても最低限言ってはいけないラインは超えてこなかった。
いまはそんなラインはないも同然、言いたいこと言う。

とにかく離婚は避けられないだろう


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:01:15
壮大な後出しw
何か書いたんだよ?
最低言ってはいけないラインというならお互いさま夫婦じゃないのか?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:01:45
また母子家庭の手当てで税金が消える!

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:03:32
バカの身勝手で。子供がかわいそう。
いいかげんにヤメロ!ふぉー!

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:04:00
ネットの悪口はいつごろ?内容は?
それ次第で慰謝料がいるかどうか決まりそうだ。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:10:16
うーわ全世界に公開されてるネットで実名で嫁の愚痴吐くなんてとんでもねー地雷隠してたのかよ
しんじらんねー死ねば良いのに

せめて2chの匿名で愚痴吐いてたとかなら同情の余地もあったもんを…馬鹿じゃね?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:31:04
産後のヒステリーかあ。
産後ウツの可能性大だな。
わりとよくあることだよ。

本人が自分のしていることの反省というか自覚がないと治療も難しい。
>>368の嫁みたいに、自分の状態が良くないと理解していたらいいのだけどな。

もう夫婦関係破綻しきっているならあれだが、
比較的嫁が落ち着いていて機嫌のいいときに、
嫁の暴言がどれだけひどいか、自分ができるだけ手伝おうとがんばっていることなど
話し合ってみたらいいのだが。
話し合いの際はけして感情的にならずに、嫁を責める調子で話すのではなく
あくまで、嫁の精神状態や家庭内のことを心配している感じで。
少しでもどちらかが相手を責める感じになったり感情的になってきたら話しを打ち切り、
焦らず、何度も話し合うつもりで。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:46:46
それが地雷にしろ、そんな状態の嫁の相手は無理だろー
噴出のきっかけにすぎなかったんじゃねの

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 18:55:46
どの程度の愚痴だったのか愚痴の内容によるな

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 19:27:08
愚痴言ってたのがバレたくらいで後出しとかどんだけww

2ちゃんやらブログやらで嫁や旦那の愚痴を言うの位ありなんじゃね?
が、嫁にバレたのは痛いな…どの程度の愚痴だったのだかは気になる。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 19:30:55
>>370
よく知らなくてスマソが
SNSって実名でしかできないもんなのか?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 19:35:15
>>365
SNSで愚痴吐きって…周囲の人間から知れるとか考えなかったのかorz
嫁の方が分は悪いだろうが、お前も相当だぞ。
つか、どんな内容?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 19:52:45
まずSNSって何なのかはっきりしろ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:03:47
>>365

クズすぎる
何で自分が選んだ嫁をおとしめるんだろうね?
自分に「自分はバカです」ってレッテル貼ってるようなもんだろw

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:05:46
どういうコミュニティのSNSに晒したか。
晒した時期はいつか(出産前か後か)
晒した内容は?たあいもない悪口とは?

嫁がその内容証拠保全していたら、離婚調停でどのぐらい不利になるかこれ次第だ。
嫁はヒステリックになる以前ならその原因も>>348にあるといわれるかもしれない。
以後でもSNSに晒すことはないだろうが、ヒステリックになった原因は別

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:18:38
>>348
ダメすぎる
嫁をフォローしようって言う気がない
男が守ろうとすることに価値あるのにな

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:23:44
ババァは帰れよ

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:26:14
>>381
ゴミは逝っとけ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:33:58
>>365
SNSに書き込みかぁ…
なかなか難しいものがあるねぇ
多少キツイこと言われてもタえるしかないんじゃね?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:37:03
ババァは帰れよ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:55:55
大切なことなので二回言いました

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 20:56:20

【DV冤罪】離婚ビジネスで大儲けのフェミと『DVチェックリスト』の矛盾

私は友人から夫婦の事で相談された場合、問題を解決し家族円満な方向に進むように導く。
決して離婚を進めるような事はしない。片方の主張だけを鵜呑みにして、
すぐに『離婚した方が良い』などと進める無責任な人間にはなれない。

新しいフェミ利権の完成。そんな中でもサヨク活動家であるフェミ=ジェンダーフリーの大多数が
家庭を破壊してお金を稼ぐ、所謂『離婚ビジネス』に係っている。
フェミ国会議員は平気な顔で離婚促進ビジネスで荒稼ぎして少子化に拍車をかけている。
それなのに現在、フェミ議員に国の少子化対策案作成から実行を任せ日本の未来を委ねている。
フェミがちゃんとやる訳ないよね。可笑しな話だ。

人の家庭の事を横から口出しして破壊して、それでお金を稼いでいる事自体が
上品な商売とはとてもじゃないが言えない。男の場合、その『マッチポンプ』状態の段階で
『信用出来ない』と判断するが、女性の場合は何故かそのマッチポンプに簡単に引っかかる。
フェミは自称『女性の味方』を名乗っているし、女性の心理を上手く突いているのであろう。
『女性の味方』などではなく、『女性を食いものにし利権に貪りつくサヨク活動家』なのにね。
『同和利権』等の他の利権に貪りつく左翼活動家と同じ構造。

婦人団体のHPなどには『DVチェックリスト』が用意してある。どちらを選んでもDV、
またどんな些細な事でもDVに当てはまる様に徹底的に考えられて作られている。
強引に誘導しておいて責任は取らない汚いやり方だ。

妻が1度納得してしまえば夫に『DV冤罪』が襲い掛かり、夫は全てを失い
社会的に強制終了させられる。一人DV扱いで保護すれば
その分補助金が払われるシステムになっています。
勿論、我々の納めた税金からです。

男も、そして女性も『離婚ビジネス』に乗らないように、連中のやり方を覚えておきましょう。(抜粋)
ttp://yawanews.blog82.fc2.com/blog-entry-425.html

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 21:27:24
何で書き込みをしたのかねぇ
不利になることはあっても有利になることはないのにね

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 22:00:06
調子こいたんだろ

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 22:21:22
愚痴るくらいしてもいいだろ
ただ、バレちゃ駄目だがな

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 22:37:48
>>348
早まるな、離婚はいつでもできる。
うちも同じ税理士受験組。
嫁はもう少しソフトだったが、348と同じ感じの日々だったよ。
今子供3歳。
嫁も余裕が出てきてうまくいっている。
試験前で348も自覚のない焦りがあるのかもよ。
一度子が寝た後にでも二人だけでゆっくり腹を割って話してみて。
喧嘩の時に本音じゃなくて、落ち着いて本音を伝えることが大事。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 22:42:11
>>390
でもお前さんは嫁に愛情も情もゼロ、嫁の方は顔見るだけで吐き気という状態じゃなかったろう?
受けた試験は同じでも348とお前の家は事情が違う。
この夫婦の関係はもっと根本的な所で壊れているから、お前さんの例とは一緒にならんよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 22:47:55
前、同じような状態までいったんだよ。
だから、早まるな、なんとかなるかもよって思う。
関係修復できるなら子供のためにもそれが一番いい。
ちなみに自分はまだ受験中。
長期戦の試験だから家庭内の雰囲気も悪くなる。
自分の状態も嫁の状態も348と同じだった。
そっから持ち直したよ。
ぜひお互いもう少し離婚回避の努力をしてみてほしい。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 22:53:00
390の嫁と348の嫁は別人だろうが。感じ方と考え方も別人だ。
同じようなと思うこと自体がお前の思い込みなんだよ。お前の知らない事もある。
それにお前ネットで嫁に愚痴たれて怒らせたか?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:06:47
そりゃ同じ人間なんていないけど、気持ちも状況もわかるからさ。
393は離婚させたいの?
回避できそうなら、一応努力する価値はあるよって
伝えたいだけなんだけど。
愚痴たれて怒らせたのも、お互いの気持ちがすれ違ってるからだろ。
話し合って理解しあえれば嫁の怒りもおさまるんじゃない?
だって離婚はあとからいつでもできるじゃん。
もう一回言うけど393は離婚させたいの?
自分はどう思ってるわけ?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:10:22
離婚させたいんじゃない。だけとお前のように自分がいい方法が他人もベストと
考える事が押し付けだし間違っていると言いたいんだ。
348は再構築望むならいい。だが他人に自分のケースを押し付けるのは僭越だ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:19:08
まあ、ゆっくり腹割って話して、状況が悪化していってるわけだからなぁ


397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:21:07
よく読んで。
押し付けじゃない。
早まるな、離婚はいつでもできるんだからって言ってるんだよ。
な。
ついてるレスに離婚回避がなかったから書き込んだ。
348も今冷静じゃないだろうしね。
うまくいかないなら官報合格してから離婚でもいいんじゃない。
若いねーちゃん寄ってくるよ。
でも子供のことを考えて、可能なら再構築も考えてみてほしい。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:33:23
>>382
俺は>>381に激しく同意だ。ババアはカエレ!

「どんだけ」なんて、女が下品な物言いをするんじゃない。
お前の旦那の前で同じことが言えるか?情けない。日本人女性の恥だ、お前は。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:36:36
>>348>>397じゃ人間性が違うから言っても無駄
>>348が欲してるのは自分を否定しない下僕だろ
嫁が愛想つかすのもしょうがない

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:39:22
夫も嫁もお互い様だよ。
348の思いもまっとう、嫁の思いもまっとう。
すりあわせてみてほしいんだ。
もう348が来るまでロムってることにするよ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 23:56:14
>>348は皆が擁護しないって意味を考えなきゃだめだ
納得いかないならさっさとケリつければいいんだよ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 00:00:29
まあその状況から立て直した例もあるってのはわかったが
全く同じ訳もなし、書かれてない事もあるだろうし
実際の雰囲気もネットじゃわからないんだから
あまり自分と重ね合わせて押し付けはするなよ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 00:14:45
>>401
>皆が擁護しない

そうかなあ?キャンキャン煩い酢臭いレスを抜いたら、
皆がみな叩いてないと思うけど。>>371>>390>>397に俺も同意だ。

>>348は夫としての役割を放棄しているわけでもないし、
試験勉強もしてるわけだし、疲れているだけなんじゃないの?
SNSに愚痴ったのだって、嫁の態度にも原因があるんだから
お互い話あって歩み寄れるかどうかを冷静に検討したほうがいい。
お互い好きあって結婚したんだろうし、子供が小さいわけだし。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 01:03:10
なんだかいつのまにか女扱いされた気がするwwwwwwwwwww
寺といい気にいらんレスは全部鬼女認定するのがデフォかw

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 01:12:59
>>404
具体的にどれが自分のレスか挙げてみたら、鬼女認定されるべきかどうか判定してやるw

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 01:26:37
ヒント・「どんだけ」

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 02:19:02
>>406
それは「逝っとけ」の引用し間違いだ。すまんw

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 02:19:02
もう女は高校で学習するのは家庭科オンリーで大学は門前払いでいいと思うんだ。
そうすりゃ生きるためにウマメシになるだろ。
大卒の嫁はマズメシだが中卒の嫁妹はウマメシだ。
女が稼げたり学歴あったりするとろくなことにならない。

409 :408:2009/07/11(土) 02:20:36
済まん、誤爆した

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 02:21:34
あちこち往復して変なキャンペーンやるからだぞw

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:05:37
おれ離婚します

直接嫁に言えないかもしれないのでここに書かせて下さい

こんなダメな男でごめん
キミを深く傷つけてしまってごめん
自分勝手だったよ、おれ

思えば結婚した時は(結婚した後も)
親・親戚からあんないい嫁いないぞ、なんてよくいわれた

キミのような可愛くて性格がいい子と結婚できて
でもそのうちそれが当たり前になって
思いやりが足りなすぎたよな、おれ甘えすぎた

キミにとっては特に後半は最低の結婚生活だったと思う
いまさら許されるとも思っていない
でも謝りたんだ、ごめん
そして、こんなダメな男に今までついてきてくれて本当にありがとう

キミのこれからの幸せを心から祈ります

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:07:01
何があったか知らんがお疲れさん。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 04:24:56
せめて最後にはちゃんと言ってやれよ。言えないなら手紙書いて渡してやれ。お疲れ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 04:54:51
お疲れさん、あやまりのメールでも入れとけ。向こうは迷惑かもしれんが。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 05:04:20
この書き込み下手でもいいから丁寧に手紙に書いて送ったらいい。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 05:24:16
離婚考える前に夫婦で目の前の子供見なよ
どっちかが子供引き取るとしても子供はこれから
どうなるのかよく考えろ 喧嘩してる時ではなく冷静な
時 話しあえ

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 05:26:13
>>411
いまさら 遅いわ あほか

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 09:36:40
>>411
駆け込み寺のゆたかか?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 15:21:03
嫁が拒否のレスを憂うスレがいくつもある片方で嫁が絶倫で離婚とか、本当に
婚姻の継続とは難しいものよなあ・・・相性って本当に大事なんだな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 16:16:46
やっぱ浮気?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 03:14:49
離婚問題が半年前から進められているのですが、今年の夏休みは
子供たちと一緒に遊びに行くかが問題です。
みなさんは、離婚の話い合いのさなか、子どもたちとの遠出はどう考えますか?


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 03:19:45
>>421
あんた男?女?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 12:38:48
遊びに行けばいいじゃん


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 01:06:52
俺は去年の12月に離婚しました。
子供は、現在、小学校2年生と保育園年長さんの女の子2人。

幸いと言うか何と言うか子供達にとっては大好きな父親だったようで
離婚後も、毎週、日曜、休日に子供達と遊びに行ってます。

妻も、私と子供達が遊びに行く事に関しては何も言わないので
それだけが救いなのかなぁ・・と思っています。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 02:09:54
妻と離婚するか悩んでおります。

私=25歳、妻=29歳、結婚して約1年。現在、別居中(約1か月)共働きで子供はおりません。
お互いに浮気や不倫、ギャンブル、借金、家庭内暴力等の大きな問題点はありません。

離婚したいと思う原因を簡単に書くと下記2点になります。
・性格の不一致
・性的趣向の不一致(要はセックスレス)

妻の性格は、気性が荒く機嫌の良い時と悪い時の差が激しいです。怒りっぽいというのでしょうか…?
私の性格は、簡単に言うと内向的で、他人に怒ることができず相手の顔色を気にしてしまいます。

機嫌が良い時の妻は、一緒にいるととても楽しく、私も自然と笑顔になるくらい幸せを感じます。

ところが、機嫌の悪い時の妻は、とても話しかけにくい存在になってしまい一緒にいるのが苦痛です。

私自身に原因がある場合の例としては…
・家事を忘れる(我が家ではゴミ出し、風呂掃除、食事前後の片づけが私の担当です)
・お願い事を忘れる(朝に「帰りにボールペン買ってきて」等と頼まれたりする)
等々ですが、大抵の場合はもの凄く怒られてしまいます。こういった事で怒られてしまうと
私は「こんな事でそんなに怒るなよ」と思ってしまい、素直に謝ることができず、喧嘩になります。
これは、私自身が未熟な部分であるのは承知しておりますが…なかなか直すことができません。

私自身に原因が無い例としては、妻が家事で失敗したり、PS等のゲームで失敗したり、休日寝坊してしまったり等々
とにかく些細(←これは私の価値観でみると、ですが)な事で、機嫌が悪くなります。
こういった時に、話しかけると大抵妻は喧嘩口調になりますので、正直なところ同じ空間にいたくありません。
かといって、そんな露骨の態度もとれないので、なるべく黙っているようにしてます。

すみません…続きます。

426 :425 ◆m48L98poFo :2009/07/13(月) 02:11:24
トリップ付け忘れましたorz申し訳ない…以下、↑の続きです。

妻が感情をコントロールするのが苦手なタイプ、だとするならば
私は怒ってる人と同じ空間にいるのが苦手なタイプ、だと思います。

このような生活を続けておりましたが、別居が決定する一か月くらい前から
不眠症といいますか、とにかく眠れなくなってきました。
そこで、付き合いの長い友人に相談してみたところ、それは離婚したほうが良いんじゃない?
と言われ、悩んだ末に妻に離婚を相談しましたが、とりあえず別居という形に落ち着きました。

別居して約一か月が経った今でも、未だに離婚するか…結論が出ていません。
確かに、別居までは数ヶ月間、非常に狭苦しく息が詰まるような思いで生活していました。
会社に出社するのが楽しみになるくらい、です。
いざ、別居してみると…なんだか寂しく、妻の良いとこばかり思い出してしまいます。
もし別れたら…妻の年齢的に再婚は難しいのではないか、お互いの両親に申し訳ない等も考えてしまいます。
友人には「それは愛情じゃなくて同情だ、執着心だ」等と言われましたが、自分では判断できない状態です。

とても長く、稚拙な文章になって申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければ幸いです。
また「情報が足りないから判断できない」等もありましたら、その旨をお伝えください。
可能な限り、書かせて頂きます。どうかよろしくお願いします。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 02:16:47
子供いないなら離婚でいい気がする。
気分屋な事は付き合ってる段階でわかりそうなものではあるが。
慰謝料払うのはなしで済むがもらうのも厳しいだろう。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 02:47:24
別居してさびしいならそう妻に言ってみれば。
向こうがどう感じてるか正直に話し合えばよかろう。

どっちが悪いって問題でもなさそうだし、金の問題でもなさそうだから。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 02:50:20
> 妻の年齢的に再婚は難しいのではないか

http://www.ipss.go.jp/syoushika/seisaku/html/112a1.htm
上は4年前までの統計でして、見たら分かりますが全く問題ない。いま現在で女性の
初婚の平均年齢はほぼ29歳ですよ。29で離婚で厳しい訳がありません。初婚でもほぼ
標準で行き遅れでも無いじゃないですか。

彼女は離婚理由、別居理由についてどう言っていましたか?反省してるならもう一度
暮らしてみて、ダメならそれからでも離婚はいいと思います。ただレスの解消は再度
同居での必須項目でしょうね。そのあたりもきちんと話してからでしょう。

ただ、お話からちょっとボーダー臭いのが不安材料です。境界性人格障害の可能性も
少し感じますので医者に行く事も視野に入れて専門家の判断も欲しいと思います。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 02:58:22
> いざ、別居してみると…なんだか寂しく、妻の良いとこばかり思い出してしまいます。
> 友人には「それは愛情じゃなくて同情だ、執着心だ」等と言われましたが、自分では判断できない状態です。

情でしょう。愛情の一部かもしれませんが情です。愛情ではないです。ただ情だけでも夫婦生活は維持出来ます。
やはりこれからの二人の生活を二人でどうしたいかがすべてでしょうね。決心するなら早い方が良いでしょうが
お二人とも若いのでよく話し合うのが大事。今度は遠慮はしないことですね。


431 :425 ◆m48L98poFo :2009/07/13(月) 03:47:16
こんな時間なのにみなさんレスありがとうございます!


>>427
やはり離婚したほうが良いと思いますか…

>気分屋な事は付き合ってる段階でわかりそうなものではあるが。

そうですよね…確かになんとなくは感じていましたが。。。
そこも含めて、好きになろうという決心で結婚に踏み切ったつもりが
あっけなく折れそうで…妻にも悪いなぁと思ってしまい…さらに我慢する
もちろん、離婚したほうが妻のためかもしれない…とかも考えました。
悪循環&自分の欠点というのは理解はしているつもりなんですが;



>>428
やっぱ話し合いをしないと何事も解決しませんよね!
今の状態は、現実逃避してるだけ、と言われても何も言い返せませんので…
ただ、話し合うにしてもやっぱり自分の意志はハッキリ
させておきたいなと思っていまして…ぐるぐるとしてしまい、このスレに書き込ませて頂きました。

432 :425 ◆m48L98poFo :2009/07/13(月) 03:48:48
>>429
妻は基本的には離婚には反対の方向です。
私が挙げた理由に「努力はしている」と解答を貰っています。
(過去、何度かこれが原因で喧嘩になっており改善をお願いしていたので)
今回に関してはまだ話しておりませんが、過去衝突した時の妻の言い分は
「人間なんだから感情があって当たり前。怒るのがそんなに悪いこと?
あなたは私(妻)に無感情になって生活しろっていうの?」
と、言われた事があります。
そこまで望んで言ったつもりは無いんですが…なんというか、上手く反論する自信が
なかったため、その場はそんな形で収まりました。

また、レスに関しても謝罪はありました。

不安なのは…改善の努力をしていった末、妻が今の私と同じ様になってしまわないか?
(毎日が息苦しい生活になってしまう)といったところです。

再婚に関してわざわざサイトのURLまで貼って頂きありがとうございます。
境界性人格障害の疑いですが、一度も疑ったことはありませんでした。。。
私自身もそういった病気(?)に関して、あまり知識がないもので…
まずは境界性人格障害に関して、色々と調べてみます。



>>430
情だけでもやっていけるものなんですか…勉強になります。
とりあえず、普段から私が遠慮がちな性格っていうのも、今回の別居を招いた
大きな原因のひとつだと思っているので、なんとか頑張って
妻に一切の遠慮せず、本音で語りたいと思っています。

そのせいで妻が苦しみ続けているのも、やっぱり申し訳ないので。。。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 03:52:18
離れていたら恋しくなるし相手を美化もするだろうが、仮に一緒に暮らしたら
同じ事の繰り返しになる。
心配している妻が精神的に参ることはないだろうが、お前さんは確実にぶっ壊れる。
そうなったら生活面でも共倒れだ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 03:56:22
情だけでやっていける夫婦は男女の愛はなくてもお互い思いやりがある場合。
片方が威圧し片方が萎縮という関係ではない。
奥さんは感情がコントロールできないことを悪いとも思っていないから改善は望めない。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 04:02:24
色んな情があっていいんじゃないかな。
また、夫婦でも遠慮は必要でしょう。
まあ、425さんが遠慮し過ぎななのは、分かりますが。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 04:22:40
>>432
一生を供にする相手を間違えてるなと感じたけどな
馬には乗ってみよ 人には添うてみよ 


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 05:25:13
とにかく別れるにせよ一緒にいるにせよ、グダグダなままだとどう結論づけても後悔する。

しっかりと向き合え。お互いが必要なのかどうかしっかり考えようよ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 07:13:11
ヒスが酷い女は悪化することはあっても改善する事はまずないぞ。
悪いとも認識してないし加齢や色んな要因で益々酷くなるだろう。
今多少恋しくても同居したらまた後悔するのが目に見えてる。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 08:55:01
何だか顔が妻の方を向いていないな。
すぐ怒るからとまともに向き合わずに逃げて、他人の意見だけ聞いて離婚を決めたところで後悔するだろうし、間違いなく妻には恨まれるだろう。
「自分の意見はないのか?人に流されやがって」てなもんだ。
一足飛びに離婚離婚!と騒ぐ友人もフツーじゃない。
まず円満調整なり夫婦カウンセリング(個人的には夫婦カウンセリングの方が向いているように思う)して、互いの顔を見られるようにするところから初めてはどうか。

ヤベ上司来たw

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 08:55:44
あ、円満調停なwww

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 13:19:35
ボーダー(境界性人格障害)だったら、一緒直らないから、現状が良くなること
は無いと認識すること。維持できないならもう良い機会なので別れた方が良いで
しょう。単なるヒスや感情の起伏が激しいタイプなら年月を重ねると落ち着いて
くるやもしれん(希望的観測)。

まだ新婚なのにこれだと、あと何十年は厳しいとは思う。嫁さんが反省して
レスも解消するというのなら、今度発症したら離婚するという念書に署名して
もらって一度再構築をしてみて、ダメなら今度は離婚すれば良い。人間一度は
相手の反省を見てあげても良いと思うしまだ再出発するには時間が充分あるから
慌てなくてもいいでしょう。良い結果になるにしろ、悪い結果になるにしろ、
後悔しないようにお願いします。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 13:29:05
ボーダー嫁から逃げた話が他スレにあるから参考にしたら良い。チェックシート
のリンクもあるし理解にとても役に立つと思う。

ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243171434/

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 13:40:31
君達夫婦も極端だが友達も極端
どれ位親密な友達かわからないが、俺が相談を受けたらすぐ離婚とは言わない
実際相談された時もあったが夫婦でよく話し合えと言った

大体良く出来た人間なんていない
大きく嫁タイプか相談者タイプにわかれる
新婚1年目はお互いぶつかり合う時期だよ
夫婦でお互いの気になる部分を話し合えないのなら、どんな相手でも同じだと思う
P??(忘れたw)で機嫌が悪くなる時もあるし、カウンセリングもいいかもね

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 15:30:42
新婚なのにこの有様だとさっさと別れた方がいいとも言えるし
まだ新婚なんだからもう少し頑張ってみろとも言えるし
只なあ、不眠までいっちゃう程追い詰められるのは
どう考えても相性悪いと思うわ。
奥さんより5歳年下って事で、多少舐められてる所あるんじゃない?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 16:50:41
子供いないんだったら好きにすれば ってのはあるんだけど、
いずれ再婚して子供欲しいと思うんなら今改善の努力をすべき。

とにかく話あいなさいよ。
んで離婚しなさいって人だけじゃなくて、修復しなよ って言ってくれる人も見つけること。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 16:55:52
まあ、もしも一度は再構築を目指すなら
絶対大丈夫と思えるまでは子供を作らないのが大事だと思う
子供できたら身動きとれんぞ
嫁も益々凶暴化するし今ですらノイローゼ気味なんだから
本当に壊れちまうぞ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 16:09:29
確かに子供は作らないほうがいいね
子供が自分の思い通りにならなくてキレまくるだろうな
レスのままのほうが幸せかも試練

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 22:59:02
共稼ぎなんだよなぁ?

・家事を忘れる(我が家ではゴミ出し、風呂掃除、食事前後の片づけが私の担当です)

これは家事とはいわない、子供のお手伝いレベルだ。
ささいな事でキレる、とあるが、
ささいなことさえ満足にしてくれないって不満もあるんじゃないか

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 08:59:13
ゴミだし忘れて怒られるとか、なんか小学生と母ちゃんって感じ
用事いいつけられるのを口あけて待っててもほめてはもらえない
小梨共働きなんだし、怒られたくないなら、自分が主導権とって差配するぐらいにならないと

離婚後の嫁のことなんてよけいなお世話だ
別れないための努力ができないなら、そこまでだとしか思われてないだけ
文章からは別居までに嫁の努力期間があるように思えないが、もしほんとにそうならオワッテルと思う
維持にしても、離婚にしても、泥仕合する覚悟が必要だよ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 12:09:56
旦那さんの許可なく、嫁は勝手に書いて離婚届けを出す事って可能なの?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 12:12:35
>>450
勝手に出されたら無効を訴えればいいだけ
もし事前に解っていれば不受理を申し立てておけばいい

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 14:32:35
有印私文書なんちゃらには引っかからないの?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/15(水) 22:09:16
>>452
なるよ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 01:19:09
>>452
なるから(というかなったら)裁判所命令で無効にできるわけで

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 09:47:30
>>425
俺の姉の例なんだが。
女性ホルモンの欠乏で、感情の起伏が激しくなる症状が出ることがある。
>>425嫁のように、上機嫌だったのにいきなりキレたり、急に泣き出したり。
感情の動きはポジティブ→ネガティブへの一方通行で、躁鬱とは違う。
姉は同時に出た肌荒れ何かも含め、婦人科で検査したところ判明した。
女性ホルモンのバランスが崩れ、(二種類あって)交互に分泌されないといけないものが片方だけ
過剰になってしまったとのこと。今は月一で注射を打って治療中だそうな。
2ちゃんの連中は、何かってぇとメンヘラにしたがるが、こういう例もあるってことで。
婦人科の受診も視野に入れたほうがいいと思う。

それは別にしても、お前ら夫婦は対等じゃないな。大人と子供って感じ。
つか、おまいもたまにはキレてみたらどうよ?
いつも穏やかに冷静に対応されて、嫁はバカにされてる気分になるんじゃね?


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 10:09:53
>>455
ホルモンバランスって良くわかるなあ。
俺の嫁も、とくにメンヘラじゃない(つか、かなり仕事で酷い目にあっても
精神を崩すことができなかったと悩んでるくらい)んだが、
生理前とか、如実に態度がかわる。怒りっぽくなったり夜更かししたり。

「お前は文字通り天然だなぁ」と、生暖かく見守っているよw

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 16:41:59
離婚すると思う。
嫁と子供の事で約束をし、守らなかったため。
これで怒るのは何度目か分からない。

前回許す代わりに離婚届を書かせた。
こんなに早く使う時が来るとは・・。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 16:46:50
>>457
なに約束したんだ?


459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 17:03:17
「駄菓子は買わない」とか?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 17:08:24
>>458
他所の人からすれば、>>459くらいにくだらない事かもしれないので言わない。
ただ、俺にとっては重要な事で何度もお願いしている事なので、ものすごく怒った。

怒った時だけしばらくやる。
またやらなくなるので、怒る。
もううんざりなんで、離婚しかないと考えている。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 17:10:35
都合の悪い事を隠して自分の言い分だけ書いて何がしたい?
初めから相談ではないようが、賛同得る事も無理だろう。チラシの裏の代用か?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 17:19:18
>>461
そんな感じ。
相談ではないな。
憂さ晴らしです。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 18:45:46
>>460
言いたくなければ、このスレ汚すな


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 18:47:36
「怒るから言うこと聞く」では、身につかないぞ。
約束したっつっても、お前が引かないから、
相手が仕方なくうんって返事したんじゃないのか。
納得してないんだよ。
いくら何度もお願いしても怒っても、「納得」はさせられないぞ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:22:49
結婚六年目二児の父です

嫁が
逆切れ、掃除しない(風呂にカビ、キッチン油汚れ、食卓テーブルの下に子供の食べ零し放置など)
発狂、人の話し聞かない、自己中、貴重品の管理が疎か、喧嘩になると悪口雑言が酷い・・・
落ち着いたら泣いて謝るがキレると同じ事の繰り返し・・・

穏やかな時は子供に優しい良い母親だと思う。

でも、正直もう疲れた


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:28:18
>>465
嫁さんの趣味というか好きなこととか、性格が伺えるような情報くれ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:32:07
嫁が掃除しないのは以前から?
最近なら精神的な病気の可能性もあるんじゃないか?
以前からならLDとか。一度医者に見せてから考えたらどうだ?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:41:00
>>464
俺も、多分そういう事だと思った。
だけど、そうでは無いと言うので訳分からんです。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:53:21
どう考えても精神疾患です

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 20:55:14
>>465
嫁は長女か末っ子?
なんか自己愛が入っていそうだな

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 21:01:40
レストン
>>465です。
嫁の掃除嫌いは昔からです・・私ズボラだから〜あははは〜・・・みたいな感じでしたが最近に至ってはズボラだって言ってるでしょだから何?みたいな開き直りですね。
嫁は自分自身の病的な切れ方には悩んでて冷静になると泣きながら謝罪ですがテンパると駄目です
ムカついたからしょうがないとか言います。

嫁の趣味・・・独身の頃は音楽とかですね。私自身が音楽好きなので付き合うきっかけも音楽でした。
あとは映画やドラマ好きなくらいで特に趣味で何かをやってはいないです。
補足ですが嫁の実母がボダらしいです。昔カウンセリングに行ったらしく
結婚当初、私も散々言われました。嫁実家に行く度に説教され文句言われ
幾度となく謝りましたね。子供の事まで言われたので流石に私も切れて言い合いになり義母とはそれっきりです。
嫁も幼少の頃から喚き散らす様によく怒られたそうです。親に似た欠点を自分自身で解ってて葛藤してますがスイッチ入ると切れまくりですね。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 21:15:04
>>465です。
因みに嫁は二人兄妹です

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 21:41:27
>>471
義母がボーダーか・・・・それキツイわ。
嫁さんにカウンセリング池っつー話しを、嫁さんが泣いて謝って来たときに持ち出すのはどうか。

子供がいるとなると簡単に離婚なんて決断できないだろうから


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 21:44:34
>>471
嫁母がボダで嫁が情緒不安定なら もう離婚フラグ立ちっぱなしだろ
早く逃げろや

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 21:48:44
逆切れと、家事掃除しないと、どっちをまず解決したい?
両方は無理。
そのパターンは親から引き継いで癖になってしまってるし、
家事掃除はやりたくないわけで、意図的でなくても、キレたら
家事掃除しなくて済む、という構図になってる限り、解決しない。

ボダの典型だが、要するに非難されるとキレたり開き直ったりする。
非難が自分への全否定に感じられて、何よりも怖いんだよ。
要は、絶対非難しなければ(皮肉もため息も一切ダメ)、多分キレない。
かもしれない。

そしたらそのうちには、機嫌のいい時に家事をいっしょにやるとか
やり方を考えるとかできる、かもしれない。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 22:08:03
>>471です。
掃除はかなり妥協と言うか諦めてます。
ただ子供が小さいので誤飲や怪我するような鋭利な物や小さな物だけは片付けてくれと懇願しましたが今だにアイロンやピンセット等が出しっ放しな事があります。
散々、喧嘩して嫌になったので現在は黙って私が片付けます。

逆切れと暴言を直して欲しいです。
これから数十年こんな事が続くと思うと嫌になります。
子供で離婚に歯止めが掛かっているのが現状です。
過去に売り言葉に買い言葉で頭おかしいから病院行けと言ってしまった事があるのですが、泣きわめいてキレました・・・

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/16(木) 22:26:14
>子供で離婚に歯止めが掛かっているのが現状です。

これを冷静に伝えてみたらどうだろう
流石にあわてて反省するかもしれん
子持ちで離婚になったら大変だから

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 00:46:48
相談なのですが、

誰か離婚届の証人に署名してくれませんか?

場所は名古屋です。。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 00:53:49
>>478
2ちゃんで募集するなよ。
親戚か、友人かでなければ弁護士にでも頼め。
夫婦で話がついていたら相談は短いからそんなに費用もいらん。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 00:55:57
>>479
弁護士か。ありがとう。
親戚か、友人は無理。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 03:34:59
>>471
子供を引き取れるなら離婚した方がいいと思う
子供守ってやれ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 05:51:37
離婚届の承認って必要なの? 身内は誰もいないし、弁護士に頼むのもうざい
ひっそりと離婚したいのに・・・何かいい方法はないの?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 05:55:49
役所の窓口のおっさんに頼んでみたら?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 06:02:08
>>483
ワロタw
証人一人でいいんだっけ?

485 :480 :2009/07/17(金) 07:35:01
>>482
俺もそんな感じで募集してみた。
証人なんて誰でもいいんだもん。

>>484
2人




486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 07:49:18
>>471です。
離婚話も何度か出ているのですがその都度、泣いて謝り、もうしない、話しも聞く、暴言も言わない・・・という感じで。
私が甘いのでしょうか。

もし離婚したら子供は嫁が引き取ると言ってます。ただ母子家庭になったら子供に八つ当たり、虐待までは行かなくても母の様な親になるかも知れないから離婚は嫌だと言います。

子供も嫁に良く懐いてますし、普段はいい母親だと思います。
料理もきちんと作りますし子供にお菓子を作ったり、よく遊んでますね。

嫁もですが私自身も理不尽な親で苦労してきたので家庭というか子供に対しては思い入れは非常に強いです。



487 :480:2009/07/17(金) 09:03:40
>>486
>離婚話も何度か出ているのですがその都度、泣いて謝り、
俺もそう。

昨日の朝、離婚話をした。
帰ったら嫁も子供も居なかった。。
もうね、かなり頭に来ている。

離婚届は証人さえ埋まれば出せる状態。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 09:41:25
>>471
とりあえず嫁を慰謝につれていけ

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 10:36:13
>>478
俺ぁ日進だが どうだ?

>>471
お前さんが掃除すりゃいいんじゃね
うちの嫁もヒステリすごいけどな
我慢できなきゃ別居すりゃいいんじゃね
週末婚とか、2重生活は金かかるけど
そのくらいの金は稼いでるんだろ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 10:43:06
>>471
嫁さん、厳密には境界例だかアダルトチルドレンだかではないかもしれんが、
そっち系っぽいな。親に問題があったんだろうから同情はするが。
やり直しは可能かもしれんが大変だぞ。

>私が甘いのでしょうか。

甘くすればつけ上がり、厳しくすればキレる。
恐ろしく傷つきやすく、感情を制御できない。
本人も辛いらしいのが見ててわかるので、関係を切れない。
まあそこが相手の付け目(ただ無意識)。

嫁への対応をどうしたらいいかは、どっか専門のサイトか板かスレで
相談した方がいいかもしれない。
俺が知ってることだけ書くと、自分を否定(されたと思い込む)に
恐ろしく弱いので、とにかく非難めいた言動をしない。
相手が感情的になっても巻き込まれない。相手の土俵に乗らない。
“感情的”な土俵なら相手が上。勝てない。

とにかく優しく、相手(の言動じゃなくて存在)を全面的に受け入れる
(本気で。相手はおためごかしにすぐ気が付く)。
あくまでも冷静に。熱くなったら部屋を出てクールダウン。
(「ちょっとごめん頭を冷やしてくる」とか断らないと、
「相手を否定した」「話をする気もない」というパフォーマンスに受け取られる)
でも引けないところは断固引かない。(ただしまずい事態に
なりそうならとりあえずは譲歩)

「お前を否定してるわけじゃないがそれはやめてほしい」
「愛してるからこそ、いっしょにいたいからこうしてほしい」
というスタンス。

けっこう大変だと思うが一度やってみたら、なんか変わるかも知れない。
そう簡単には変わらない可能性も高いが。

491 :480:2009/07/17(金) 11:57:10
>>489
> >>478
> 俺ぁ日進だが どうだ?
ありがとう。
一応、今、行政書士に依頼する手配をしている。
詳細を問い合わせているところなので、その内容次第では本当にお願いしたい。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 12:50:32
>>471>>486です。
皆さんありがとうございます。

別居とかの話しも出たのですが貯蓄と稼ぎが低迷してます。生活事態きつい上にこの不景気で賃金ダウン、危機感の無い嫁はやり繰りの調節せずに突然人事の様にお金が無いどうしよう…
残高見て卒倒しそうになりました。思わず一人暮らしじゃないんだから考えてやり繰りしてよ、子供を路頭に迷わす気か?

で喧嘩になりました。

貯蓄が減った原因の一つに私の体調不良(怪我)もありました。
で、私じゃなくて貴方の怪我のせいだろうと言われたので私は給料が少しでも減らないように無理矢理仕事に行ったのにそんな言い方ないだろう
何のために働いてるの俺は!と言ったら
はぁ?自分のためでしょ?家族のためとか言うの?恩着せがましい!!と罵られ大喧嘩になりました。

悔しいやら情けないやらで…

その後はいつもの泣きながらで…
いつかは、今度こそと信じながら年数が経ち、こんな喧嘩を何回も繰り返して今に至ってる現状です。

>相手が感情的になっても巻き込まれない。相手の土俵に乗らない。
…難しいですね。黙っているとまくし立てる悪口雑言が続くのでつい私もキレてしまいます。
でも切れないようにしてみます。それで改善されるなら離婚するよりリスク低そうだし子供の人生変えずに済みます。

病院に行くのは本人は嫌がりますね。何かしらの精神疾患だったら凹むからとか言ってましたね。
なら自分で改善してくれよと思います。

何も柵がなければ正直、離婚したいです。


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 13:08:20
>>492
>それで改善されるなら離婚するよりリスク低そうだし子供の人生変えずに済みます。
もしも精神疾患なら自然治癒はまず無いと思う。
一時的なストレスでなってしまい、それを取り除いたらっていうものじゃないだろう、嫁の場合。
だとしたら、これから悪くなることはあっても良くなることはないぞ。我慢出来るか?
お前は大人だからいいが、子供への影響も考えろ。
今は良い母親が出来ても、子供が成長して口答えでもするようになれば
お前が今浴びせられているような言動を子供も受けるかもしれないんだぞ。

>病院に行くのは本人は嫌がりますね。何かしらの精神疾患だったら凹むからとか言ってましたね。
もう一度話し合え。





494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 13:10:58
>>492
489だが
うちのもこないだ8万ほど服をお買いになりましたが
お金ないどうしよう?とのたまっておられますよw
まぁ俺は離婚する気ないから我慢しますがね
甲斐性のない男は生きていく価値がないということでしょう
悔しかったら稼ぐしかないんじゃないですか
見返してやったらどうですか?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 13:16:38
病院いくなりカウンセリングいくなりして本気で自分自身にむきあうつもりがあるなら、離婚しない、とか1ヶ月様子みる(どれだけどなりちらしたかとか日記をつけておく)、とか条件つけたら?
ひとりで何とかするなんて絶対無理。
まあでも、ボダの相手は正直逃げたもの勝ち。
ただ、自分の中にボダ好きの要素があれば、また似たような女にひっかかる。



496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 18:13:44
>>492
性格だと自分で治すしかないけど、それはキツいよな。
でも病気なら治療法があるんだから治せる、
みたいに前向きに病院へ誘ったらどうだろうか。

嫁も治したいと思ってる部分を楽に治せるならそのほうがいいだろ。
簡単じゃないけどな。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 18:32:19
>>496
人格障害って診断されたら治療法はないよ
性格が悪いって証明されるだけのこと

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 18:59:27
>>497
そう確定したら子供のことを考えて離婚なり、性格だと割り切るなり
その先がちょっと見えるだろ。
まずは嫁を病院へ連れていったほうがいい、と思ったから
説得方法の一案を出したんだ。
今のまま病気かも?違うかも?じゃ何も変わらない。
お互い嫌な気持ちが蓄積していくだけだ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 19:31:46
>>497
完治はしないが、症状を軽減することは出来るぞ。
薬で気分の異常な抑揚を抑えたり、カウンセリングで考え方の歪みを認識したり。
まあ本人のやる気次第だが(そしてそれが一番難しいんだがね)

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 19:50:20
>>498-499
自己愛入った姉餅で(医者に行かなくとも言動がもうあきれる)
姉は結局返品になったけど 子供もまともには育たなかった

人格障害なんてネットで情報探せば素人だって容易に判断できるだろ
人格障害だと解ったら親権とって離婚が一番



501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 20:36:46
>>494
死なない程度に搾取されとけw

502 :480:2009/07/17(金) 21:14:07
承認欄は、行政書士の方が5000円で書いてくれるそうです。(2名分)

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 21:48:47
>>492です。
皆さん本当にありがとうございます。

>>487>>494の方も苦労されてるようですね。何と言うか辛いですね。
私の廻りでは同じような人が居ないので自分でもどうしたら良いのかわからなかったです。

…私のみ為らず子供への影響を考えると皆さんの仰るようにやはり一度カウンセリングに行くのが先決と思いました。

もう直すから、もうしないからを信じて先送りにしていた私も悪いと思います。

もう一度、落ち着いた時に順を追って熱くならないように話し合いをしてみます。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 22:08:33
ちゃんと一緒についてってあげなよ。


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 22:17:26
先輩方、質問です。

一年前、妻が荷物をまとめて出て行きました。
原因は詳しくは分かりませんが、共働きなのに自分の(嫁の)給料を家計に入れず
すべて自分の遊び金にしていたことを私が咎めたからだと思います。

私どもの両親は自営業なので夫婦で働いてお互いの収入でやりくりするものだと思っていましたが、
嫁は一人娘で欲しいものは何でも親から買って貰っていたみたいで、それが当たり前だと思っているようです。

そして今年、自分で新居を探し(自分名義で)住んでいますが嫁さんも一緒に住所を移しました。
嫁とは連絡が取れないまま約1年過ぎようとしています。
私は一人暮らしが慣れているので言ってみれば「嫁いらず」なのですが
今後どうゆうふうにすればいいでしょうか。

別れるなら別れるでいいんですけど、連絡もできないし(実家の電話はいつも着信拒否)何しているかもわからない状態です。
嫁が自分から出て行ったので警察に捜索願いは出していません。

ちなみに私は精神疾患(うつ病)と闘いながら仕事を続けています。
酒、タバコ、ギャンブル、女は全くやっていません。
嫁は某バンドの追っかけをして沖縄、北海道と飛び回っていますした。

はっきり言って帰ってきても困る状態ですが、離婚を切り出すと慰謝料を
請求されそうでほったらかしにしています。

どうぞご指南よろしくお願いします。


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/17(金) 23:12:26
>>505
数年事実上夫婦といえない関係になっていたなら
そっちからの請求でも簡単に離婚が認められると思う。
連絡ができないのならほぼ失踪と同じ状態になると思うし、
次の再婚を急がないのなら時が解決するよ。
電話にも出ないのなら居住先に書面で協議離婚の申し立ての書類を送って
それにも嫁が出席しないのなら有利に離婚できると思う。
つか自分から出て行ったならそれこそ警察に家出人の届けだして
失踪を確定付ければ数年後、ほぼ離婚を認められると思うけど。

>>425
嫁が次の再婚に困らないとしたら、あとは自分は何が引っかかるのか、
と考えたらほぼ答えが出ると思う。
ちなみに女性は好きになったらなりふりかまわないからあんま男が心配するほど
柔じゃないよw

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 00:17:43
人の話を聞かないで、自分の意見だけをループする奴。
相談と言いつつ、自分に取って都合の良い魔法の言葉を捜す奴。
そして、結果を書かない奴(調停等で、書けない奴は除く)
全てTかQと見做す。

>>505
病気は気の毒だと思うが、若しかしてそれを盾に以前嫁に、何か言った事無いか?
自分で稼いだ金を、自分で使うってのはどんな風に?
バンド追っかけ以外にも、何か使ってたのか?
後、505の収入と嫁の収入を教えて欲しい。
元は同居か別居はどうなのか。
505の情報だけじゃ、何がどうなのかが解らん。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 00:23:39
つかさ、>>505は嫁が外貨稼いで来ないと、自営業苦しいのか?
慰謝料払う、ってことは、自分(親含めて)ヤバイことした自覚あるんか?
精神病は、十分離婚の理由になるんだがな。
「嫁いらず」
なら、さっさと離婚してやりゃいーじゃん。

あとよ、「どうゆうふう」ってのはヤメレ。アホっぽいからw

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 00:25:36
>>507>>508
コテトリも付けられない奴に構うな、ドマヌケ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 07:07:33
>>503
話し合いする時は録音するように
切れた時の音声もしっかり録音


511 :◆lRF6OvEk6Q :2009/07/18(土) 07:54:37
嫁が病弱過ぎて疲れたから別れたい。
俺:31才、会社員、年収450〜500
嫁:27才、主婦、年収なし(毎年実家から誕生日に祝い金100万贈られてくるのが小遣い
結婚5年目。
嫁が大学在学中に見合いして卒業後すぐ結婚した。
見合いの時お付き合いは遠慮させて下さいって言ったのに話を進められてしまった。
嫁はとにかく体が弱くて家事は何もしない。
毎日家政婦が来る。
家政婦雇ってるのは嫁の実家だから金はかからないが。
嫁はよく寝込むし入院もするから医療費がすごくて大変だし、そのたびにものすごく心配してやらなきゃならないから疲れた。
なんとか嫁を愛そうとしてきたがセックスも一回もしてないしなんかいまだに嫁って感じがしないしもう疲れたから離婚したい。
今のマンションは嫁のものだから別れたら出る。
慰謝料って取られるだろうか?

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 08:22:08
>>511
弁護士にアポ取れ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 11:16:08
>>503です。

病院へ一緒に付き添って行きます。

そうですね、録音した方がいいですね。
今現在もヤバイ状況で話しが出来ずにいるので嫁が落ち着いてる時を見計らってカウンセリングの話をします。

子供には今日は苛々してない様なので平和です。



514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 11:28:44
嫁は身体が弱くて金がある、松は意志が弱くて愛情がないんだな。
法的にはともかく、嫁実家から大反対はされそうだな。
病弱がわかってて結婚したんだったら、嫁側に「落ち度」はなさそうだし。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 11:33:44
>>511
お金はかかるけど、弁護士とおすのが結局一番無難



516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 11:54:40
>>507さん
505です。
私の年収は350万円、嫁は全く収入については教えてくれません。
多分パートなので月7万だと思います。

元は7年間同居していまして、生活の費用(食費・光熱費・アパート代・洋服代・家電および電化製品・病院・行楽代等)
全ての費用は私が出しています。(食器洗浄機など嫁の家事が楽になるのも全てそろえました)

最初のうちは家事をやってましたが暇になったのか平日パートで働くようになりました。
それからだんだん夜遊びや休みの日にも理由を言わず出かけたりしていました。

私は携帯もゲーム機も持ってないので、一月のお金≒食費みたいなものです。
車も持っていますが嫁といる時はよく買い物など行きましたが、
ここ一年は通勤で使うぐらいです。(ガソリン代は会社支給です)

生活は普通に私の給料でやっていけるのですが、嫁を束縛はあまりしたくはないのですが
あまりにも自分勝手なので一喝したら出て行って帰ってこないという状況です。

どうぞご指南よろしくお願いいたします。



517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 11:59:21
>>516
>>1ぐらい嫁

518 :◆lRF6OvEk6Q :2009/07/18(土) 13:16:02
嫁にも愛はないかと。
キスをねだられたことすらないし、俺の誕生日も血液型も覚えてないし。
嫁実家にはいろいろ言うと金で黙らされる、の繰り返しで。
小遣い援助やら家政婦やら家に車にでっかいテレビに。
とにかく娘が結婚してない、実家にいるのはまずいって思考みたいで。
セックスがないって言ったら風俗は困るが愛人なら金に関しては相談に乗るって言われたし。
弁護士には有責事項がないから難しいって言われた

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 13:40:44
>>518
結婚五年で一度もセックスないなら、それを理由に離婚は?

520 :はり〜 ◆O7Py0NFVwA :2009/07/18(土) 17:25:52
以前相談させて頂いたはり〜です
今更ですが子供の為にも、もう一度がんばるという事になりました。

嫁も出会い系&メル友(♂)は全部切ったと言ってたけど・・
嫁があの男とはHはしてないと途中で言い出してきたけど、俺は信じてません。

このあと半年経っても嫁とレスの状態が続くのであれば私の方から離婚をします。
あと、マイクロSD紛失したと思ったけど見つかりました。大事な証拠ですもんね

また、何かあれば報告します。ありがとうございました。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 17:28:44
>518
実家公認で愛人おkなら、何も悩むことねーじゃん。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 17:50:57


>風俗は困るが愛人なら金に関しては相談に乗るって言われたし。

変な嫁実家だな、普通逆じゃね?



523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 17:55:25
>>521
皆がおまえみたいに不倫を楽しみたい奴じゃないんだよ…

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 19:03:58
>>518
嫁実家が愛人ならいいとまで言って
それを嫁自身も了承してるようなら夫婦生活は破綻してると看做せるだろ
それに有責云々だけが離婚の理由にはならない
価値観の相違や性格の不一致でも離婚できる
あるいはお前の方が金を払うことになるかもしれんが
とにかくもっとちゃんと弁護士と話せよ

525 :◆lRF6OvEk6Q :2009/07/18(土) 20:12:43
愛人は嫁も了承済み。
義母が言うには風俗は病気が怖いし風俗の女はペラペラしゃべりそうだから止めなさい、と。
でも俺は単純に誰でもいいからセックスしたい訳じゃないから愛人の許可出されてもな…
今日は嫁は熱あるからって部屋に引きこもってる。
結婚した時から寝室 別。
嫁の部屋10畳越え俺の部屋四畳半なのも嫌だ。
家賃嫁実家持ちだから文句も言えないが。
なんかヒモみたいなのも嫌なんだよな…
なんで嫁の旦那に俺が選ばれたんだろう。
有責なくても離婚ってできるんだな。
セックスがないのも理由になるのか。
もう一度弁護士当たってみるよ。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 20:18:01
>今のマンションは嫁のものだから別れたら出る。

>家賃嫁実家持ちだから文句も言えないが。



527 :◆lRF6OvEk6Q :2009/07/18(土) 20:20:03
嫁実家が家賃払ってるんだから嫁のものだろ?
嫁のものって言い方は違うか。
いずれにしても離婚したらいられないんだ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 20:27:08
>>525
弁護士探しは、とにかくお前の希望を納得してくれる奴に当たるまで、いろいろ会って
みるしかない。しんどい話だが。
離婚そのものに関する見解も方針も様々だし、得手不得手もあるし、
あちらさんに事情がある時もある。
嫁実家が金持ちだから腰が引けてるのかもしれないし。
けど、引き受けてくれる人が見つかれば、何とかなると思う。
娘が実家にいたら困るって感覚なら、裁判沙汰はもっといやがるだろうし、
戦い方がないわけじゃないという気がするんで。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 21:07:18
>>525
とにかく、嫁母の言動(愛人OK)を録音推奨。で、離婚に詳しい弁護士を探せ。
嫁には何か裏がありそうだよ。だって、いくら娘が妻としての役割(夜のも含めて)
を果たせないからって、娘の夫に愛人を勧めるか?。嫁実家の方も何か思惑があって
「無理やりにでも、娘を結婚させる必要、実家に置いておけない」事情があったん
じゃね?。

嫁の裏を探るのは素人には無理かも。プロならば探ってくれるだろうし。(理由しだいでは
「結婚前に告げなかったのは有責」になるかもしれんし)金はかかるだろうけど、一生の
問題だ。おまいはこのまま、セックスも出来ない女に縛られるつもりか?。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 22:38:34
>>476
病院行ってくれないなら離婚だと言え。

子供が大怪我する前に手を打つべし。

今すぐにだ!

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 23:27:53
>>505
遅くなってすまん、>>507だ。
以前の同居ってのは、>>505の親御さんと?

キツイ言い方して悪いが、生活費用と言うのは、ある程度は男がだすもの
ってのは、普通の事だt世間では言われちまうもんだ。
で、金が足りないと女房が働いてフォローする、とも。
でも、これは505が病気する前だよな?
今現在、治療中でも嫁さんは変わらない?

ただ、一喝してしまったのはまずかったかもしれん。
ご指南と言う程偉そうな事は言えないが、形だけでも嫁さんに今迄の事を感謝してみ?
嫁さんだって、心のバランス崩したおまえさんを支えてくれた時だってあただろ?
夫婦ってのは、元は赤の他人だからな。
お互い思い遣らないと、続けていけないよ。

取り敢えず、スレルールは守ってくれ。

532 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 01:06:55
嫁が俺に内緒で30万も借金(カードローン)していた。
理由を問いつめたら、用途は生活費と嫁の医療費、冠婚葬祭。
でも俺が金にうるさいのとくれる生活費が少ないのが原因だ、と逆ギレで俺のせい。
家計に関しては以前は嫁が管理していたが、俺に管理して欲しいとの事で今は俺がやってます。
生活費は毎月払ってるし足りないと言われ余裕がある時には追加も渡しているのに。
もう信じる事が出来ないがこれで離婚って皆はどう思うか聞かせて欲しい。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 01:09:10
毎月払ってる生活費の内訳をkwsk

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 01:12:44
>生活費と嫁の医療費、冠婚葬祭

嫁の医療費や冠婚葬祭費は臨時出費として出して当然だ。出してないのか?
生活費は幾らわたしているんだ?それ次第だな。
十分渡していたら別だが、少ないとむしとお前が悪いという事になる。


535 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 01:15:47
ありがとう。
生活費は、毎月大体25000〜30000くらい。
食費も込みだが休日の家族での買い物でもまとめ買いしている。
先週、病院(内科と歯科)に行くと言うから15000追加で渡したらもうないらしいorz

536 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 01:20:20
>>534
医療費も冠婚葬祭代も出してるぞ。
冠婚葬祭は祝儀3万渡したのに色々金がかかったらしい。
確かに前は足りないから欲しいと言われてたが最近は言わなくなっていたが
親に借りてるならまだしもなあ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 01:23:16
食費と雑費込みで2.5〜3万?ケタまちがってないか?
明らかに少なすぎる。医療費の1.5万だって多すぎる額じゃない。
それに冠婚葬祭だって医療費だって全額だして当然だろう。

まさかお前Q職ではあるまいな?それとも借金でもあるのか?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 01:25:47
>>536
祝儀額ぴったりで冠婚葬祭が済むわけないだろう。足代や手土産等諸経費がいるぞ。
それに親に借りろって嫁親?お前の親?借りたら返さなきゃいけないんだぞ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 01:31:29
また節約ネタっすか

540 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 02:10:22
申し訳ない、Q職ってのがよく分からないんだが…。桁は間違ってないよ。支払い差し引いた額からほとんど払ってる。
親に借りるって言うのは嫁の親です。
ローンあるし嫁の産休明けまでは生活厳しいから嫁にも分かって欲しかった。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:13:44
>>540
産休明けって、おま、乳児いて、食費雑費がその額か?


542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:27:26
嫁親にたかれってかw
とぼけたってQ丸出しじゃないかwww

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:31:32
要するに産休までは嫁に生活費の大半出させていたって事だな。
情けない奴。よっぽど薄給か、金の亡者か、自分だけで使いまくっているかだな。

産休中だっていやだからこそ医療費はいるし食わんわけにはいかんだろう。
子供の育児用品だっている。
お前が計算出来ない方が悪い。嫁に給料全額渡して小遣い貰えばいい。それで解決。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:33:02
とりあえず月給と細かい内訳を晒してもらおうか
ざっぱにじゃないぞ。 細 か く だ 。
嫁にどれだけ負担させてるかも洗いざらい吐き出せカス。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:35:58
自分の物はしっかり買っていたりして。DVDとかな。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:41:12
>>544
んだな。その詳細によっちゃあ、離婚となると、むしろ南が経済DVで毟られる側になる。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:42:37
またケチンボかあ?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:44:32
あと、
・嫁の借金の30万って、何ヶ月分の累積なのか
・出産前に、出産・育児・産休対策費用として、いくらくらい見込んで貯めておいて、
 実際にどれくらい出て行ったのか


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:49:15
産休中で一馬力でも普通の給料取っていたら食費2.5万はないよな。
医療費も嫁親だのみって事もない。共働きでない家庭だってもっとましな家計だぞ。
どこかに穴があるんだろうな。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 02:55:20
すまん、なんでそんなに南◆が叩かれてるのかわからん。
うちも家賃光熱費引いたら生活費そんなもんだぞ?

節約みたいに例外を認めない頭でっかちでもなさそうだし。
生活苦しいなら嫁も協力するべきかと。

黙って30万借金されたら俺も怒るが、離婚まではいかないかな。
ちなみに30万はどのくらいの期間でできた借金だ?
一週間とかならちと問題かも。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 03:06:32
産休までは共働きだったんだろ?なんで貯金がないんだ?
医療費だって食費だって貯金からだせばいいだろ。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 03:49:35
>>550
乳児いたら色々金かかるんじゃね?
なんか細々かかりそうじゃん。ジョースターさんも散財してたし。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 05:17:00
>>552
ジョースターさん金持ちじゃん。

ウチも出産準備には出費が嵩んだが、10ヶ月も準備期間があるんだし
30万の借金の理由にはならないんじゃないか。
逆に生まれてしばらくは金なんか殆どかからないよ。

南◆の嫁が浪費してる気がしてならない。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 05:22:32
>>553
>生活費は、毎月大体25000〜30000くらい。
>食費も込みだが

食費3万スレに逝ってこい
食費だけで3万だけでもかなり大変だよ

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 05:44:14
だからうちの食費そのくらいだって…。
朝昼晩嫁の手作り、月に2、3回外食。で3万くらいでいけるよ。

しかも、
>食費も込みだが休日に家族でもまとめ買いしてる。
てことは生活費+αで3万以上になってるんじゃないの。

てゆうか、なんでこんなに擁護してるんだ俺。
読み返してみたら南◆と嫁がコミュニケーション取れてないだけな気がしてきた。
足りないなら借金する前にそう言えばいいし、
それ以上出せないならやりくりする方法考えればいいじゃん…。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 05:52:02
>>555
食費3万ならいいんだよ
生活費3万(食費込み)って言うからには食費以外の物も含まれてるって事だろ
食費以外の光熱費なんかが含まれてるなら無理だって話

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 06:04:29
>>556
光熱費って、生活費に含まれるの?

(光熱費+食費+雑費)+休日の買いだめ=3万+α
ならとんでもないな。
結論は生活費の詳細待ちかな。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 06:16:31
>>557
普通
光熱費(電気・ガス・水道) 通信費(電話など) 情報費(新聞) それらは生活費として計上
それ以外に交通費洋服や下着買う費用 床屋(美容院) 化粧品購入等々


559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 06:22:28
つか医療費1.5万で足りない時点で
金じゃなくて嫁の体の方を心配しないかね普通

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 06:38:21
>>558
いくらなんでもそんだけの出費に3万はないだろう…。
ああ、だから叩かれてるのか。
うちは光熱費家賃通信費は引き落としなので、それ以外を生活費と考えていたよ。

>>559
歯医者でつめものしたら2、3万飛ばないか?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 07:57:55
歯医者の詰め物・かぶせものは素材にもよるが2.3万は軽く飛ぶ
歯医者でなく検査が多いなら1万近く飛ぶ
まぁ、こいつが嫁の身体の心配をしてないのはよくわかった

また俺の小遣い5万とか叩かれる要素満載が後出しか、もうネタでいいよ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 08:10:42
>>555
多分、このスレが一気に酢臭くなってるからですよ。
働いてるパパが>>554さまがお示し遊ばされた「食費3万スレ」なんて
知ってるわけないじゃん。こいつらチュプだよチュプ。
毎日気団板に常駐してる俺も知らないんだからw

563 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 08:15:09
遅くなりました。
生活費ってのは、食費・雑費・医療費・交通費・上の子供の費用です。
住宅ローン関連・光熱費・通信費は全部引き落としだし最近は俺がやってる。
だから>>557の後半だな。小遣いって言えばいいんかな。
まとめ買いした時はその直後の生活費は少し削って渡してるから
25000〜30000ってのはトータルだがやっぱりやって行けない額じゃないよなあ。
あると使っちゃうと思って週払いにしてるんだが。

564 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 08:21:00
>・嫁の借金の30万って、何ヶ月分の累積なのか
ちょうど1年分らしい。正確には26万とのことです。
>・出産前に、出産・育児・産休対策費用として、いくらくらい見込んで貯めておいて、
 実際にどれくらい出て行ったのか
40万位かな。実際は里帰り先の産院が安かったんで一時金でプラマイゼロになったが。
嫁は産休って言ってもパートだから今までのパート代はほとんど保育料だった。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 08:26:55
1ヶ月2万円の赤字が出ている計算になるな。
今までの生活費(笑)に3万上乗せすればいいだけだ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 08:34:35
生活費を含んでるのならそれは小遣いじゃないぞ。
住宅ローンでムリしすぎなんじゃね?
固定資産税やらなんやらキツイんだろw

南 ◆e0h9ID6DZc の家族構成・年齢と職業
月収が何万円あって
それに対していくらずつ支出があるのか
ここに書いてみれば?
みんなが判断してくれるよ

567 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 08:40:00
詳細は身元がばれそうなんで大雑把で許してください。
給料が手取りで30
住宅ローン管理費込みで約120000、積み立てが10000、俺の小遣い30000、
光熱費オール電化で10000位?(嫁達が里帰り中は5000だったが)
クレカが平均で40000(通信費も込み)ガソリン代は約5000。
4月に俺のせいで50万程出費があって毎月3万ずつ返済してるんだが
嫁いわく、その件と出産が重なって足りなくても言えず借りたらしい。

568 :◆e0h9ID6DZc :2009/07/19(日) 08:43:12
ちなみに家族構成は夫婦と子供達

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 08:43:26
>生活費ってのは食費・雑費・医療費・交通費・上の子供の費用

上の子の費用って嫁がパートで稼いでいた分もその中に入るのか。
それだけで3万以上になるんじゃないか?
これなら月2万の赤字は少ないぐらいのもんだろう。
妊婦や小さな子がいたら当然医療費や交通費は付く。

>だがやっぱりやって行けない額じゃないよなあ

無理と言っている奴も多いが、都合のいい少数意見にしか耳貸してないな。
これじゃ嫁が金の相談できなかった事も分る。聞く気がないなら
初めから書かなきゃいいのに。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 08:46:50
>>567
親子3人の生活費が3万の時に自分の小遣いが3万?どう考えたって多すぎだ。
しかも自分の出費が50万だと。嫁の生活費の30万咎められる立場かよ。

結論。浪費家は 南 ◆e0h9ID6DZc 。経済DV決定。離婚なら有責で慰謝料と養育費がっぽり払うことになる。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 09:20:08
>>567
最大の原因はお前の50万。
ただでさえキチキチの生活が
固定資産税・自動車税でにっちもさっちも行かず
しかも4月5月と言えば子供が保育園に行っていれば
いつもの月よりいろいろな支払いが出てくる。
(絵本代やら、年間の冷暖房費やら園で雇っている補助指導員費やら)

しかも梅雨でエアコンも稼動を始めてる。
光熱費が1万で収まるわけがない。
お前の脳内の生活ドリームと黙って借金したのには目をつぶって
もう一度食費以外の支出を
嫁と冷静に話して正確に把握するところから始めないと
うちのようにローンのほかの借金がかさむばかりになるぞw

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 10:08:51
その額で遣り繰りして、尚借金がその程度ならいい嫁じゃないか。
確かに黙って借りてたのは悪いが、お前さんの小遣い減らしてやったら借りなくて済んだんじゃないか?



573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 10:15:22
>光熱費オール電化で10000位?(嫁達が里帰り中は5000だったが)

(o言o;) ええー…

男の一人暮らしで5千円だろ日中はほとんど会社だよな
一日うちにいて子育て中なら洗濯やらエアコンなりそれなりに電気使うから
オール電化でそれなら すげー始末してる嫁だよな

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 10:20:23
俺も嫁も浮気してた場合慰謝料ってどうなる?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 10:20:55
>>574
>>1

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 10:47:18
小遣いに3万、自分の借金に3万、クレカが通信料込みとはいえ4万、
光熱費も1人で二人分以上使って5000円、ガソリン代5000円。
どう見たって南1人が浪費しまくってるな。
それにしても>>567に生活費の3万足しても計算が3万ほどあわないな。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 11:52:40
もう飽きた。
次の相談者どぞー。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 13:28:33
バカや労
手取り40万だけど
小遣い5千円のおれに謝れ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 14:19:24
3万で足りねーとか言ってて本当にごめんなさい。orz

なぁ、月5千円で何が楽しめるの?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 15:14:24
おれ、手取りが平均4万くらい減ったので今月は小遣いは2万返上した
っても、夜飯をあんま家で食わないから、

小遣い4、酒代2、夕食食費3 だった
ここから最近は手取り金額によって1〜2万返上

手取りは以前は23万くらいあったんだけどな
今月は18万だった
しかもおれ、今月有給は使ったが2週間ほど休んだので
来月はいくら返上すべきなのか・・・

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 15:16:06
小遣いは手取りの10%位じゃなかったっけ?


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 15:21:15
>>581
そんなに少ないもんなのか
おれは子供もいないし賃貸で家賃は5万くらいだから、
このくらいは融通できるかなと思ってたんだが・・・


確かに最近、嫁が病院行きたいけど行けないみたいなこと言ってたな

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 15:49:17
>>582
お前…それは行かせてやれっつーか、小遣いから金出して行かせろよ。
取り返しのつかないことだったらどーすんだ? っつーか、まさかとは思うが、それ狙いか?


584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 16:25:14
>>582
病気は軽いうちなら医療費も安いがこじらせてから行くと恐ろしく高くつくぞ。
おまけにそれで嫁に愛想付かされたらまた高くつく。
悪いこと言わないから明日にでも行かせろ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 16:25:34
>>582
誰のせいでそうなったんだろうな?

586 :582:2009/07/19(日) 17:03:20
いや、それがどういう症状なんだって聞いてもはっきりいわんのよ
別に妊娠とかそういうのはまったく関係ない
ただ、いろんな持病かかえてて、本人も何科にいけばいいのか、って
たぶん婦人科っていうのか?なんか女の問題みたいだわ
あと今の季節、外出するとめちゃくちゃしんどいって言うんだわ
だからスーパーでも真夜中とかしか行かないんだ

でも確かに、貯金崩していいから行かせるべきだな
おれが今すごくまいってるんだけどな・・・

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 17:10:19
妊娠でなくて病気ならなお急がないと危ないんじゃないか?特に持病もちならなお更だ。
女の問題なら話したがらなきゃ聞かなくもいいじゃないか。
とりあえず医者に行かせてやりゃいい。必要なければ医者が通えとは言わんだろう。
まいっているというが、一番苦しいのは病人だろうよ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 17:16:55
>おれが今すごくまいってるんだけどな・・・

何をまいっているんだ?医療費?それとも嫁に病気されたからか?
お前がまいっていても嫁が通院する事に差し支えなかろう。
悪化されたらあらゆる面でもっと大変になってもっとまいるはめになる。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 19:03:57
>>586
まあ確かに、何となく全体に不調、だるい、しんどい、眠りが浅い、頭痛い(ryみたいのは、
本人がそもそも病院行ったらすっぱり治るって気がしないってのもあるし、
外出自体がしんどいと、余計になかなか行く気になれないってのもあって、嫁さんも
あんまり強くそれ以上言わないんだろう。
婦人科っぽいってのも、本人&お前の自己診断なわけで、本当にそれが原因かどうかは
それこそプロが調べてみんと分からん。
実際、いろいろ検査していろんな科を回されて、って可能性もあるから、金もかかるかも
しれん。
病院変えたらまた金かかるし、そこまでしてもスキーリしないってこともあり得る。

しかし、だからむしろどっちかっつーと、お前が心配してお前が病院行きを強く勧める
べきじゃないのか?
行きたくないって言ってるならともかくさ。
何科か分からないなら、大きめの総合病院で受付に相談すればいいわけだし。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 19:38:26
>貯金崩していいから

お前の嫁に対する愛情がよくわかる。
貯金を崩さないと満足に病院へも行けないのか。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 20:22:48
>>582
医者行かせろ。
後に延ばすほど、後悔する可能性がある。
大事にならなかったとしても、先延ばしするほど金がかかったりする。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 20:26:09
>南
信じるとか信じられないとかという話じゃないと思うんだが。
要はお互いのコミュニケーション不足。
家計の問題は二人の問題だろ。
二人でちゃんと収支を見直しすることと、
今後のやり方を考えること、
誰のせいとかなすりつけ合わずに、コミュニケーションをよくすることを
考えること(つまり言いやすい、相談しやすい関係を作ること)
の三つ当たりが大事だと思うんだがどうだ。
その方向で努力して、それでどうしようもない女だとわかってから、
離婚を考えても遅くないだろ。
今の段階だとお前にも有利にはならん。

593 :582:2009/07/19(日) 20:59:17
相談じゃないのにみんなすまん、ありがとう
だいたいの嫁の言う事は、>>589っぽいんだわ
あとなんか妙にイライラしすぎるとも言うな

正直家計費からの総合病院の検査漬けの金額は出せない
でもおれも今職場であんまりひどい待遇だし、
精神的にもキツくて、嫁の言う事があんまり聞けないんだよ
おれのほうが精神科に行ったほうがいいんだが、
どうしても薬飲むのには抵抗もあるし職場にばれてもまずいしな
診断書でまとめて休んでもいいんだが、
復職出来たとしてもすげぇ閑職だしな・・・
まあいろいろあるわけだ

でも、さんきゅな、嫁に気にせず病院に行けって言ってみるわ
一人だと外出したくないとか言うけどまあしゃあない、説得だな

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:02:32
582がきついのも分るが自分だけがきつくて嫁の病気軽くみていそうだ。
持病色々持っていると知って書いていたのに自分の方が病院に行くべきだと。
二者択一じゃないだろうよ。嫁だってキツイことぐらい分かってやれよ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:06:11
嫁が検査漬けになるかどうかはその段階じゃわからん。
でも何もしないよりは遙かにマシ。
説得させてでも医者にかからせようとしてるだけお前は良い方だと思うよ。

今を潰して先のためにどうにかするか、今を生かして将来を潰すはお前だけで決めることではない。
自分も嫁も生かしたいなら前者選ぶだろうけどな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:12:22
>>582
おまいは、心療内科に行ってみればいいよ
話を聞いてくれるから
カウンセリングと思って気軽に行けばいい

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:13:06
>>593
大変そうだな。
説得もだけど、金渡して行かせろよ。「気にせずに行け」じゃあ、なかなか行かんぞ、
そのタイプは。
それと、それなら余計に、酒代なんとかする方がいいぞ。
2万あったら随分違うしさ。
キツすぎて酒ないとやれねーってことなら、それこそ、お前自身ヤバい所に足はまってるぞ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:32:11
なんかすまんみんな

ずっとDQやってたんだけど電源切れて、おれ機嫌悪いままだった
普段から嫁にはあまあまなんだがもっと甘くしてみる

さけは・・・もうおれ、ずーっと飲んでるからいろんな意味でやめられん
精神安定剤?の一種だと思ってる

ありがとうな、ほんとすまん
ついていければいいんだけどな、それもなかなかな
ありがとう。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:34:48
これ以上細かく書くと長文すぎるしうざいだろうし、
スレ違いだからこれで終わりにするな
でもそうだな、おれがしんどいと思うぶん、
嫁もしんどいわけだ
なんかおれのまえでは元気に平気にふるまってるんだと

みんなさんきゅ、じゃあ
このPC嫁のだからな、占領できないんだすまん

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 21:46:26
酒よりましな精神安定剤がいくらでもある。
医者行け。軽いのなら精神科でなくても処方してくれる。
酒でお前がつぶれたら嫁に優しくしてやれんぞ。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 23:01:58
夫婦で病院にいきゃいいじゃん。
ほんとに金がなければ自治体で医療費の貸付とかあるし、
健康が無ければどうにもならないのに何言ってんだよって感じ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 10:24:12
3万、うちで夫婦二人だったときの食料品費だ。けして贅沢してない。
蛍光灯や乾電池とか、日用品は別でな。
3万しかもらってなきゃ、ちょっと出費がかさんだら下手すると1週間でなくなるよ。

>>540嫁も、安易な借金に走る前に、540に使った金のレシート見せるなりして
足りないことを説明しながら相談しなきゃなんなかったとおもうが、
それができなかったのは540にもなんか原因があるように感じるぞ?
コンビニでアイス買う程度のことでgdgdいったりしていないか?
金の管理してくれと言ったのも、嫁からのメッセージだったかもしれん。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 10:37:22
>>602はリロードしてなくてひどい亀レスになっちまった。スマソ

だが一月3万は、はっきり言うがやっていけない額だ。
美容院にもいけない、親戚の家に呼ばれても手土産も持参できねえだろ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 14:51:38
とりあえずマンコはこのスレから出て行け

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 14:54:08
人の不幸は蜜の味

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 15:44:57
相談者が悪い、ってgdgd書いてる奴の70%はチュプだよなあ。

本当に、暇で非常識で、人間の屑みたいなチュプだよ、お前らは。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 16:38:34
>金の管理してくれと言ったのも、嫁からのメッセージだったかもしれん。


これはなんとなく同意できるかもな。
うちの嫁は少し大きめの出費があるたびに、家計が苦しい云々を訴えてきて、
これじゃあ遣り繰りできないからあんたが管理してよって言うので、
俺が売り言葉に買い言葉じゃないが、「じゃあ俺が金の管理してやるよ」といっても、結局財布を俺に預けようともしないもんなw
性格にも依るだろうが、女が一度つかんだ財布を旦那に預けるなんて中々しないとおもうよ。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 19:12:46
【京教大・集団強姦】被害を訴えられる社会に 類似の犯罪抑止へ効果…一橋大学教授★3
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1248033176/


799 名無しさん@十周年 New! 2009/07/20(月) 18:29:08 ID:z653OjmCO
どうして京教にばかり粘着するのか…今回たまたま事件が明るみになっただけで
他大学でもよくあることだろ

他大学の学生が憂さ晴らしに京教を中傷してるとしか思えない


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 19:36:18
>>582

俺、メンヘラーなんだが、診療内科通院して、市役所に自立支援申請すれば一割負担で済むよ。メンヘる板で相談してみ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/20(月) 23:09:51
>582
悪いところがはっきりしないうちは検査が多くなるのも仕方がない
ただ、外来で
「経済的に苦しいので高い検査は止めて」と言えば
考慮してもらえることもあるので言ってみな。
大学病院はおすすめしない。
ソーシャルワーカーのいる総合病院がいい。

それと>582よ
酒が精神安定剤だからやめられないとか、
飲むことを正当化するのはヤベーよ
アル中かもしれん。
自身鬱系を疑ってるんだろうが、鬱に酒は禁忌だ。鬱を助長するからな。
メンヘル科を受診すればほぼ間違いなく禁酒を言い渡されるだろう。

……と聞いて、「じゃあ受診やめよう」と思ったら
おまいは飲酒を中心に行動を決めている立派なアル中です。
おまいの酒代のために体が悪くても嫁は病院にかかれないんだよ。



611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 00:01:42
すまん、もう出てこないつもりだったんだが・・・
たまたまスロットの情報を調べさせてもらってて、ここをひらいた
>>609
>>610
すまん、おれが一番わるいんだ、ほんとうに申し訳ない
病院に行ったらおれは間違いなくアルコールを遮断する病院いきだろうな
でもそれでは嫁が食っていけないし、おれも入院とかすると
たぶん復職する気力もそがれると思う
うつとか、そういうのは自覚したらおしまいだと思うんだが、
どうしても復職後を考えると病院にいきずらい。
嫁は・・・おれを認めてくれているのか、甘やかせてくれているのか
うつなのかなまけ病なのか、やすみたいだけなのかわからん
たぶん上司がいやなんだろう

嫁はもう、手帳とかなんかいろいろしてる
でもおれが最後のとりでなんだ、とおもいながら
どうしても弱いおれが情けなくて、どうしようもない

ぐちですまん、もう書き込むつもりはなかったんだが、
なんかあったかい書き込みがあってな・・・
おれも気持ちきりかえたいよ

しょうじき、イメージ的に北ににげたい
どこに行っても同じだと思うんだが

嫁の体調とか体質はちゃんと納得して結婚した
だから嫁の言う事はよくわかる、が
実際なかなかむずかしい
おれがそのたちばになって、よけいに混乱している
おれがしっかりすればいいんだが、逃げ出したい事ってこの年でもあるんだな

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 00:06:59
ようはおれがしっかりすればいいんだが、なかなか難しいな・・・

心中はするつもりはないが、嫁はそういうんだよ
余計に申し訳ない

こういうことを言ってもいいスレがあったら
教えてほしい、スレ違いだろうからいどうするよ
レスくれたやつ、顔も見た事ないのに本当にありがとう

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 01:56:04
>>611
あんたに必要なのは、勇気。
しっかりするための勇気じゃなく、誰かに今の「八方塞がりの情けない状況」を
ぶちまけ、助けてくださいって泣いてすがりつく勇気だよ。
信頼できる上司、親、友人…誰でもいい。いないなら行政の窓口でもいい。

自分が入院したら嫁は〜とか、復職が〜とか書いてるが、
そうなるって決めつけてるだけだろ? きちんと調べたのか? 誰かに言われたのか?
恥をさらけ出すのが怖いだけじゃん。
何もしないで考え込んでるから、どんどん怖くなるんだよ。
あんたが「自分の中にしか存在しない怪物」に不安という名の餌を与えて
でかくしてんだよ。でも、そいつはほんとはどこにもいないんだ。

誰かに悩みを打ち明けろ。それができれば、悩みの半分は解決する。
「なんだ、解決方法はいくらでもあったんだ」と思えるはずだ。
心中とか逃げたいなんて言わず、勇気を出して誰かにすがりつけ。
本当に嫁を愛しているなら「自分のことはどうでもいいから、嫁を助けてくれ」
と頼んでみろ。
この世の人は、みんな誰かの力を借りて生きてるんだ。
あんたが立ち直ったら、助けてもらった恩を返せばいいんだ。

勇気を出せ。
見栄や変なプライドのせいで、使い方と使う時期を間違えるな。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 09:53:04
今ならまだ間に合う。
きっと間に合う。
勇気をだして。誰か知恵を貸してくれるから。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 10:45:19
つかスロットが釣り餌じゃないのか
誰か食いついてやれよ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 11:18:01
月3万か

全部食費につぎ込んだとしても

30000 / 3 / 30 / 3 = 111

1人1食111円

これに生活費教育費も込みとなれば、食費に使えるのは半分以下
いきていけるわけがないw

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 19:29:24
一食割で計算するやつは料理できないよ!

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 20:29:29
俺家族の飯とか一人分とか作ってたけど(家庭事情で
食うやつの問題なんじゃね?
つまり妥当な食事の出来上がりとかの価値がわかんねんだよ
これ、実際自分がやりくりして作ってみないとわなんねんじゃね?
ティッシュとかトイレの紙とかも、これも一緒なんじゃね?
でもこれ自分ができるから他人に強要することはできんな
一ヶ月3万の食費だけでも適当で済ますわけにいかない場合難しいんじゃね
実感できると違うんだけどな
そうそう安売りとかいけねーよTVの見すぎだろ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/21(火) 23:24:12
ドラクエとかスロットとか言いながら鬱アピールされてもなぁ
何で楽しい事ばかりしてちゃいけないんだろうってピーターパンだろ。
とっとと離婚してフリーターでもしてろ社会のゴミ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 09:25:24
まさに結婚は人生の墓場だな。
恋愛してるときは自分をよく見せることに終始し、相手のいいとこしかみない(相手も同じようにいいとこしかみせない)
そういう時間をすごせば気持ちも高まり相手をよく思い込み、結婚も一日同じ屋根のしたの生活が
続く中でだんだん恋愛時代にみえないものがみえてきてそのうち離婚
人生を甘くみてるんだよこういう連中は 結婚したら相手の悪い部分もみえるのは当然
それを受け入れる覚悟あるから結婚だろうが
あと相手の調査すべきだな、借金はないか(家族ふくめ)相手の健康調査もだ。病はないか。
それも愛情でというが10年20年病もちの面倒みて生活なんてできるわけない
年とったとき考えたらやっぱ健康な女でまずあることが大事だな。
そこまで徹底的に検査したうえで結婚すべきかどうか判断だな。
一時の感情で結婚した結果、その後にふりかかる苦労がつのると精神がやむんだろう

童貞で恋愛経験のないオレさまですら人生をここまで熟知してるんだぜ。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 09:30:02
童貞で恋愛経験のないオレさまがここに書くな。
既女もだが独女や独男も禁止。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 11:48:42
>>617
それでも「食材費」だけで考えれば1食割の値段は出せるよね

ご飯1杯でいくら、とか計算してみたことある?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 15:06:39
本当にうつ病の時は今までの趣味や好きなものに一切興味がなくなる。
音楽を聞いても楽しいと思えないし、美人を見てもチンピクしないし、
まして活字を読んだりゲームをする気力も集中力もない。
ネットすら電源スイッチいれる気力がないのでしない。
好きなことに関心があるって治りかけかそんなにひどくないと思う。
まったりでもやれることを増やすようにしたらいいと思う

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 15:14:02
>>621
2ちゃんお決まり?のフレーズだよ。
童貞だけど〜とか

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 18:46:15
ここでいいのか分からないけど相談させて下さい
嫁と離婚する事になり、すでに届をだして後は嫁が引っ越しするのを待っている状態
ところが嫁はここ一年分の国民健康保険を払っていなかった事がわかった
給料はすべて渡し、支払いをまかせていたので未納だったとはしらなかった
嫁を問い詰めたが「生活費が足りなかった」の一点張り
でも、友達とランチとか飲みとか行きまくってて足りなかったとは思えない
これって俺が世帯主だから嫁と子の分もこれから俺が払わなくちゃいけない
んだろうか?
結婚してた一年なんだし、あんたが世帯主なんだから払うのはあんたでしょ
と嫁は開き直っている
悔しくて仕方がない

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/22(水) 20:20:38
>ここでいいのか分からないけど相談させて下さい

断る。>>1読め。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 02:43:54
悩んでる人はとっとと別れちまったほうがいいぞ!
二度ある事は三度ある…
マジでwww
人生一度切り、楽しめ!

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 05:20:33
>>625
どうして弁護士に相談しないんだ?

もちろん保険料は世帯主が払うものだが
嫁が生活費と称して必要のない浪費していたなら
財産分与の際にそれを考慮して、そこから捻出すればいいだろ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 08:53:59
自営なの?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 09:56:08
>>629
川平自営?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 11:15:56
>>625
自分の分だけ払っておけばいいじゃん
相手が訴えてくるなら生活費の使い込みを説明して
カードの使用履歴とか証拠があればいいんだけどね

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 11:19:42
コテ鶏付けない椰子に自慢げにアドバイスらしき戯れ言を書く厨はどうにかならんものか

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 12:53:10
旦那の扶養じゃない?
国保?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 13:32:46
>あんたが世帯主なんだから払うのはあんたでしょ
妻が専業なら夫の収入から出すのは当然。
だがその収入の管理を任されていたなら、
支払い実務およびやりくりは管理者の責任。
但し実際に「生活費が足りなかった」のなら、その限りではない。
ただ収入を全額渡してたのなら経済的DVには当たらない。
全額でも実際に足りなかったなら夫は無関係都は言えないが、
管理者として、妻は夫に相談すべきだった。
ランチや飲み息まくりとかいうのが事実なら、
払わんですむだろ。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 14:25:43
どうして専業妻が国民健康保険はらわなあかんのか
教えてくれまいか

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 15:18:25
自営の専業だからじゃ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 15:21:59
自営で給与?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 15:53:13
てか一年払わんでも、保険証取り上げられんのか?
もしかしてネタにマジレス?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 17:29:49
自営でも給与はあるよ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 18:03:55
バイト?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/23(木) 18:36:12
給与って概念ね。
専従者給与として非課税になったりする。

642 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/25(土) 20:18:35
相談です。
私29、嫁28(今年で29)子無しです。結婚4年目です。
私は日中勤務、嫁は23時に仕事(派遣)が終わります。

大体1年近くこの生活をしてきましたが会う時間が減り、すれ違うようになりました。
お互い思いやりが欠けてきたというか、特に私が嫁に対して冷たく接してしまっていました。
それが5月頃です。私は何とか現状を打破したかったですし、離婚だけは避けたかったので
色々と悩んだ結果、嫁にその仕事を辞めるように言いました。
二人の時間が出来れば何とか解決出来ると思ったからです。

嫁は先月一杯で仕事を辞め、私は心機一転やり直そうという心積もりでいました。
が、今月の始めに嫁と外食をした際、「最近暗かったけど何かあったの?」と言われ
思わず「離婚も考えた」と発言をしてしまいました。
私は「離婚だけは嫌だったので色々と考えていた」と伝えたかったのですが
私の無神経さというかその言葉で嫁を傷つけてしまいました。


643 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/25(土) 20:19:32
そして今月始めに嫁から
「離婚を考えるような人ともう一緒にやっていけない。その言葉で一気に冷めた。」
「二人ともまだ若いし今ならそれぞれ別の道に進んでやり直せるんじゃない?」
「二人でまたやり直せると思う?私は無理だと思う。」
「(私の兄弟が9月に結婚をするので)すぐにはあれだけど…」
ということを言われました。
私が「離婚したいってこと?」というと「そう」と。

全て謝って「私はやり直したい」ということを伝えました。
何度も謝ると「気持ちは分かったから。でもそれ以上何か言われるイライラする」と言われました。

それ以降、平日はそれなりに普通に会話していますが、無視されたりもします。
ただ、今まで同様同じ布団で寝ています。(←特に意味はないのでしょうか?)
休日になると嫁は友人のところへ遊びに行って帰ってきません。
先週は土曜日〜月曜日外泊。今週は昨日から出掛けて帰ってきません。
浮気も疑い、荷物を少し漁ったところ、役所から貰ってきたままの白紙の離婚届が出てきましたorz

私の嫁への思いは仕事を辞めてくれた(=私の気持ちを理解してくれたという解釈。勝手ですが)ということもあり、
むしろ増していたのでなんとしてもやり直したいのですが、
何しろ休日私がいるのでそれを避けるようにいなくなってしまうと、どうしたら良いのかわかりません。

色々な方の意見をお聞きしたいのでアドバイス頂きたいです。お願いします。


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/25(土) 21:00:02
>>643
あなたの嫁さんを大切にしたい気持ちにブレがなければ、まだいける感じでね?
結婚式のこととか、新婚旅行のときのこととか思い出して、手紙でも書いてみれば?
内容は自分の頭を擦り切れるまで酷使して考えてください。 

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/25(土) 21:17:49
>>643
> どうしたら良いのかわかりません

まあ少なくとも、疑ったり荷物漁ったりするのが逆効果なのは確か。
むしろそれは、離婚したいならやるべきだけどな。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/25(土) 21:29:07
人間こうはなりたくないもんだなぁ

647 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/25(土) 21:37:39
レスありがとうございます。

>>644
もう気持ちはブレないです。
手紙は昨晩書きました。
今はどういうタイミングで渡そうかな?と考えています。
ですが逆に手紙が逆効果にはならないか心配でもあります。
今回の誤解を解きたくて取りようにとっては
言い訳みたいにも取れる内容も書いてあるので…

>>645
そうですね。自分でもやってはいけないことだとは思いつつも…
結果的にそうしたことによって離婚届を見つけてしまってかなり焦っています。


時間が解決してくれるのを待つって訳ではないですが
今は嫁のやることに干渉しないで好きにさせていた方が良いのでしょうか?
コミュニケーションを取ろうと先週末、今週末と食事に誘ってみましたが、
「嫌だ」と言われたり「行こう」と言われたり…(結局、友人との用事が優先で流れました)
休日は外泊してるので、このままで嫁の心情が変化するのか不安です。


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/25(土) 22:10:26
外泊なんかさせちゃだめだよ
抱きしめてあげて
ほっといたらだめ
ますます遠ざかってしまうよ
一緒にいなきゃだめ
うざいって言われたって、大好きだよ、一緒にいたいって訴えて

649 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/25(土) 23:14:27
>>648
同じ布団で寝ていて体が触れるとすぐに避けられるので
今の段階で抱きしめるのはちょっと…

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 01:12:44
言葉ひとつ足りないくらいで全部壊れてしまうような
かよわい絆ばかりじゃないだろう?

651 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 01:54:38
>>650
そうだと信じたいのですが、何しろ離婚届けを貰ってきているので
そこまで不満を溜めさせてしまったんだと今は反省しています。

レスくれた方々ありがとうございました。
自分であれこれ考えすぎてしまっていたのですが
気持ちが少し落ち着きました。
もう一度手紙も書き直したので、タイミングを見計らって
渡したいと思います。


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 02:33:38
>>651
そこまでゆー所を考えると浮気の線も拭いきれない感じもするけどな

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 02:48:32
クロ?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 03:03:29
もう完全に嫌われてるんでないの?そうなってたらジ、エンド。もがくだけ嫌われるでそ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 09:18:42
まず離婚届不受理申請。外泊すんの判ってんだからピンポイントで興信所だな。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 10:04:49
もう無理な気がするけど…

遅くまで一生懸命働いてる人にどうして冷たくするよ?
しかも離婚考えてたとか意味不明だわ

子が居ないなら専業希望のそのへんの女の子と新しくやり直した方が良いよ


657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 11:54:24
自分で「離婚を考えてる」とか言っちまったからなぁ…。
ちと、難しいと思う案件だな。
一度失った信用(疑い・離婚考えてる)は、中々取り戻せないぞ。

どうしよう、どうしよう、と取り乱す前に、嫁からの信用を戻せるようにしろよ。
何十年か、掛かるかもしれないけどな。
全ては自業自得だろ?こいつの場合。

658 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 12:20:02
レスありがとうございます。
>>652
>>655
浮気ってのも考えたりもしましたが、結局は私が悪いわけで…
浮気だったら今の時期に堂々と外泊なんかしないんじゃないかなと思っています。

>>654
>>656
やはり無理なんでしょうか。
冷たくしてしまったのは嫁からも冷たく当たらるようになっていたので…

>>657
仰るとおり自業自得です。
全て自分が悪いと思っています。
最悪の選択肢としてという意味で「離婚も考えた」と発言したのですが
「離婚を考えてる」とか「離婚を考えてた」という風に捉えられてしまいますよね…
自分自身の軽率な言動に今は深く反省しています。



659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 12:36:31
今回の仕事やめろとか浮気疑惑以前に今まで色々たまっていたんじゃないか?
>>649あたり読むと嫁が以前から生理的嫌悪持っていそうな感じだ。
謝る事もいいが、勘ちがいの謝罪をしても始まらない。一度嫁の不満をじっくり聞いたらどうだ?

660 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 13:17:26
>>659
離婚話をされたときに不満は一通り聞いたつもりでした。
>>649の避けられるようになったのは離婚話以降です。


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 13:23:16
だが一朝一夕でそこまで嫌われはしないだろう?お前がちらりと聞いて軽視している問題や
その時話題にはしなかったが嫁が以前から不満持っていた事があったんじゃないか?
離婚と決めたら今更改めても仕方ない不満はもうどうでもいいから話さない事も考えられる。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 13:30:14
こんなところに書いてる暇があったら、嫁と話し合う努力を
今日は休み? 嫁はどうしてる?

663 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 13:44:04
>>661
私の勝手な判断ですが、離婚したいというのも私が結論を問い詰めたから
「(離婚したいってこと?という問いに対して)そう」と答えた感じがあるのと、
その話の2、3日後に私が「もう一度考え直してほしい」と言ったら
「そんなすぐに気持ちは変わらない」と言われたので
まだ考え直してくれる余地は多少なりともあるのかなと希望を持っていました。

>>662
私は休みです。嫁は金曜の夕方から出掛けて帰ってきません。
金曜日に出掛けるというメール以降連絡がなかったので
昨晩、「心配になるから何でもいいから連絡ほしい」とメールをしたところ
「飲んでるから心配しないで」とすぐに返事がきました。
私も話し合うというか一緒にいる時間が重要だと思うので
先ほど「今日帰ってくるなら食事に行こう」とメールをしてみました。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 13:49:30
>>663
それじゃやっぱり嫁の不満の大本は聞き出せてないな。
むしろ話しても無駄ぐらいに思われていそうだ。嫁が冷たくなった頃から色々溜めていたんだろう。
話し合いや問い詰め方が「仕事やめろ」の時と同じで独善的で嫁に忌避された可能性もあるが。
考え直してくれる余地があるというより、話し合いすら諦めているムードがする。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 13:52:20
嫁に対する愛情がまだあるんですね。
土下座でも何でもする覚悟があるなら待つしかない。
嫁さんが帰ってきたら言い訳しないで今までしたこと無いくらい心の底から謝罪すれば良いよ。

666 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 14:05:30
>>664
仕事を辞めさせたというか「もう辞めてほしい」とお願いした時は
嫁も「今の仕事はもういい。自分の時間がなさ過ぎる。(人間関係で)ストレスも溜まるし」
と言っていたので…

>>665
愛情はあります。
ただ、こうなるまで嫁の存在を当たり前だと勘違いし
愛情を忘れかけてしまっていました。
今思えばこんなにも大切な存在だったのにどうしてそんなことをしてまったのかと
本当に後悔しています。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 14:17:21
>>664
同意。
嫁は話し合いを諦めてるというより、もう、話すことそのものが嫌悪を呼ぶという
域に行ってる気もする。


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 14:27:23
グダグダ感からみてヘタレ臭がするが、今までに嫁にガツンとやったことはあるのか?
今回のことも、お前が怒ってる態度を見せてるのか?冷めた態度でのやりとりは
相手に愛情が伝わらないので、かえってマイナスだぞ。家をほって出ていることを
お前が認めた(許してる)時点で、嫁のほうに主導権があり、離婚は嫁次第。
本当に離婚を回避したければ、愛情表現として怒るのも、一つの手だぞ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 14:30:39
浮気相手どころか、単なる飲み友達以下の話が出来ない奴認定されてないか?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 14:44:29
>>663
なぜ、この緊急時に、メールなんだ。電話しろ。

>先ほど「今日帰ってくるなら食事に行こう」とメールをしてみました。

なんで、「帰ってくるなら」と仮定なんだ。
「今すぐ帰って来い」となぜ電話できない。

そんな簡単なことが出来ない関係では、既に破綻してるよ



671 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 14:48:02
>>667
>>669
なんかもう最悪な状況ってことですね…
私としてはやはり嫁とやり直したいです。別れるってことは考えられません。
ただ何もしないで終わるのも嫌なので、何かしなければと焦っています…

>>668
基本的に怒ったことはありません。
主導権という話であれば結婚当初から嫁が握っていたと思います。
そこに私の価値観を押し付けたというか、嫁から主導権を奪おうとして
こういうことになってしまったのではないかと思っています。
なので今、怒ってしまうと「じゃあ今すぐ別れよう」となる気がします…

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 14:49:50
嫁外泊は、嫁を従わせようとしてるだけに感じる。
従う=理解ではない。

仕事を辞めてくれないかと嫁外泊が言ったとき、嫁に仕事を辞めてほしい理由をなんと言ったのか気になる。

673 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 14:52:55
>>670
嫁から離婚話をされた前日も嫁は外泊していました。
「もう二度と外泊は認めない」とメールしたところ、
それ以降電話しても出なくて、メールも返事がありませんでした。
やっと返事が来たと思ったら「話がある」と。
それでこうなったので、外泊を無理にやめさせるのは逆効果なのかと
思ってしまっています。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 14:53:29
>>671
嫁が離婚をすると言い出したとき不満を聞いたと言ったがそれにどう対応した?
具体策や改善なしでごめん離婚やめてくれだけなら嫁も考え直しはしないだろう。
お前が嫁が好きなという事は分るが、嫁の性格や内面への理解は薄そうな印象がある。
価値観の相違も理解不足のまま押し付けようとしたかじゃないか?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:00:48
>>673
本当に嫁に男の影はないか?
嫁の外泊先は把握してるのか?確認とれてるのか?
普通、離婚とかの話が出れば、即実家が行動パターンだと思うが
実家でなければ少しは脈があるかもしれないが、男なら最悪だぞ


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:02:28
凄く話し合いや意見交換のスキルが低そうだ。
離婚をやめてくれでなく、どうしたら続けられるか話し合いが大切。具体的にな。
外泊もやめさせたいなら、外泊の理由を抑えてから、やめされるための手を考えろ。
ヤダヤダの感情論と口頭だけで事態は完全しない。しない以上嫁は出て行きたくなる。
価値観の相違も命令でなくこちらの価値観と嫁の価値観のすりあわせしなきゃ始まらん。

677 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 15:09:00
>>672
二人の時間がほとんどない状況だったので
「今の状態じゃ夫婦じゃないみたいだ。
これがこのまま続くのは嫌だけど嫁はどう考えてる?」と言いました。

>>671
>嫁が離婚をすると言い出したとき不満を聞いたと言ったがそれにどう対応した?
正直、気が動転して何も対応出来ませんでした。

>価値観の相違も理解不足のまま押し付けようとしたかじゃないか?
仰るとおりです。
嫁にも「価値観が違いすぎる」と言われました。
私が自分の辛さを価値観の違いを理由に押し付けようとしてしまった結果だと思います。

>>675
影はないというかそう信じています。
だいたい外泊先は決まってるので、今回もそこだろうと…

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:12:36
>>677
> 嫁にも「価値観が違いすぎる」と言われました。

どう違うか、嫁は詳しく説明したか?(してない気がするが)
その違いって、自分で具体的に分かる?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:19:31
>嫁は23時に仕事(派遣)が終わります
>会う時間が減り、すれ違うようになりました
>同じ布団で寝ていて体が触れるとすぐに避けられるので

帰宅が遅い、気持ちが冷めた、拒否からセックスレスのパターンは
気団レスでいくつも見てきた「嫁の浮気」のパターン

>だいたい外泊先は決まってるので、今回もそこだろうと…

信じてるなんて言わないで確認しろよ。わかってるなら迎えにいけよ。

もしという事実を認めたくないお前がいるんでは?



680 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 15:20:44
>>676
確かに私の話し合いのスキルは低いかもしれません。
話し合っても嫁は自分の意見を言って、こちらの話が気に入らないと感情的になるので…

>離婚をやめてくれでなく、どうしたら続けられるか話し合いが大切。
情けないですがそういう考えが出来ませんでした。
今まで「離婚をやめてくれ、考え直してくれ」しか言ってませんでした。

>>678
私は働くなら私の扶養範囲内で働いてほしいという考えでしたが
嫁はどうせ働くなら、そんなんじゃなくてもっと稼ぎたいと。
これはそのときではなく、以前から言われていました。
仕事を辞めた今、平日は嫁は家にいるのでそれも苦痛だと。

今まで十分な話し合いが足りなかったせいもあると思いますが
嫁の辛さ、苦痛など、自分で分かった気になって、理解しようとする努力を怠っていたと思います。

681 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 15:23:17
>>679
>もしという事実を認めたくないお前がいるんでは?
確かにそれがないとは言い切れません。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:29:35
>>681
こんなとこでグダグダ書いてないで、外泊先の確認なり迎えに行くなり
今すぐ行動しろよ。

>先ほど「今日帰ってくるなら食事に行こう」とメールをしてみました
返事はあったのか?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:32:55
>>680
> 私は働くなら私の扶養範囲内で働いてほしいという考えでしたが
> 嫁はどうせ働くなら、そんなんじゃなくてもっと稼ぎたいと。
> これはそのときではなく、以前から言われていました。

じゃあ、すりあわせというか、落とし所ないことになるが。
お前は今はそれについて、どう思ってる?
今回、「またバリバリ働いてくれていい」と譲歩(離婚回避のための道具として)したところで、
また何かあったら、「嫁が働いてるから二人の仲が冷える」という方向に感情が行くなら
(口に出そうと出すまいと)、また今回と同じことの繰り返しになる。
そんな時間の無駄をするなら、今別れて、嫁外泊氏は専業希望の女性を見つける方が、
という嫁の言い分にも一理ある。


684 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 15:39:08
>>682
返事はありません。
今さっき電話してみましたが出ませんでした。
迎えに行くのも「自分で勝手に帰るから気使わないで」と言われました。

>>683
その働き方の問題で私の気持ちとしては
嫁>私の価値観なので私が嫁に合わせるつもりでいます。
嫁が私に合わせてくれるのではないかと思って辞めてもらったのですが
結果的に嫁にとってそれは大きな問題だったとこうなってわかりました…

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:44:26
>>684
> 嫁>私の価値観なので私が嫁に合わせるつもりでいます。

具体的には、以前と何を変えるつもり?


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 15:47:27
>>684
返事がなかったら、黙って迎えに行け。
嫁の言いなりで、それすら自分の意思で迎えにも行けないのか?
そんな奴では、嫁が離婚を決断した今、嫁との話し合いで
離婚阻止なんて無理だ。


687 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 15:56:26
>>685
まず扶養内で働けとは強要しません。
これまでと同じ条件のところで働いたとすると、嫁の休みの何回に1回は一緒に出掛けようとか
私も可能なときは仕事を休んだりして一緒の時間を作るようにしようと思っています。

>>686
正直、あの友人のところだろうという見当はついてるのですが
その友人の家まではどこなのか把握していません。
出来ることなら迎えに行きたいですが、今回出掛けるときも
「言ってくれれば迎えに行くよ」と言ったら「必要なときはこっちからお願いする」と。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:01:43
>>687
その

> 嫁の休みの何回に1回は一緒に出掛けよう
> 私も可能なときは仕事を休んだり
> 一緒の時間を作るようにしよう

この3点は、嫁の希望?だとしたら、どの時点の?(結婚前、>>642でお前が冷たく
した時点、嫁の退職後)
それとも、お前の希望?
お前の希望だったら、嫁にとっては現時点では特にメリットのない提案ということになるが。


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:04:06
具体的な嫁の不満や価値観の相違は?それに対する対策は?

不満に対する具体的な改善案を箇条書きにしてまとめろ。
価値観の違いは徹底的に話し合って妥協点を探れ。
夫婦のルールを話し合え。外泊の決まりや話し合いの仕方もだ。

これ等が出来ないなら、再構築は限りなく難しい。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:07:03
>>687
ネタとか他人事のようにお前に必死さが感じられないな。
それともお前はいつもそんなに冷静(冷酷)なのか?
友人なら友人に電話するなり、わからなければ嫁の年賀状とか友人の手がかりを
探すとか、嫁の持ち物調べるとか、方法はいくらでもあるだろ。
この期に及んで、逃げるなよ。勇気を持って嫁と向き合えよ。
時間が解決するなんて思うなよ。





691 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:11:41
>>688
現時点での二度と同じ状況にならないようにするために
と思った私の希望です。
確かに嫁にとってのメリットはありませんね…

>>689
とりあえず、話し合いの機会を作るところから始めてみます。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:15:33
ところで扶養の範囲内っていうが生活費はどのぐらいあるんだ?
お前の給料と扶養内だけである程度の生活は保障できるか?

693 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:18:08
>>690
離婚話をされて2週間が経ちますが、正直まだまだ焦っています。
何をしたら良いのかと考えるあまり、何も出来ないというか。
あれをしたら嫌がられるよな、とか…

とりあえず一緒の時間を作るのが必要なのかと思っていて
何度か食事に誘っているのですが…

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:21:47
>>693
そんな優柔不断さに嫌気が、、、

俺も、そろそろ嫌になってきた、、、じゃあww




695 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:22:04
>>692
正直、給料は多いとはいえませんが私とさほど変わらない給料の
同僚や先輩なんかは奥さんは働かずにやっているので…
離婚話のとき「私の給料が少ないのが不満なの?」と聞いたのですが
「それは違う」と言われました。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:22:21
>とりあえず一緒の時間を作るのが必要なのかと思っていて
何度か食事に誘っているのですが…

現状を回復せず、一緒にいるのが苦痛な形で食事に誘っても無理だろう。
食事やプレセントで篭絡される女ばかりじゃない。まして一緒にいるだけで解決はできん。
もちろんこの前聞いた嫁の不満や話し合いの態度も十分考慮した上でまずは話し合いを申し込め。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:23:50
>>691
うん、つまりな、なんかお前は、嫁の要望希望っつーのをあんま把握してないように
見えるんだよ。>>689に同意というか。
今はしゃーないわな。会話しにくい状況になっちまってるから。
その状況を打破する必要ももちろんあるんだが、それ以前に、そもそも今まで、
自分の望みを伝える時に、同時に嫁の考え方とか望みを聞いたことがあるのか、
嫁の希望はどう実現しようとしてきたのか、それが気になったわけよ。
一方通行で自分の希望を伝えるのがお前の「話し合い」なら、今この時点で、嫁が
話し合いを望まないのも分からんわけじゃない。

嫁の仕事が忙しかった時に、お前が冷たい態度を取ったのは、単に構ってもらえなくて
寂しかったと、それだけ?
で、嫁が冷たかったのは、忙しくて疲れてただけ?
結婚してからの時間全部思い出しても、嫁からお前への要望ってのは、愚痴も含めて
一切なかったのか?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:28:55
離婚言い出した時に聞いた嫁の不満について書いていないから分らない。
パニクっていても聞いたんだろう?
それならその場は無理でもそろそろ具体的に改善案を出せるんじゃないか?
どうも都合の悪い所は書かずに抽象的に書きすぎているような感じを受ける。

699 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:31:50
>>694
優柔不断ですか…
色々とご意見ありがとうございました。

>>696
はい。話し合いの機会を作ってみます。

>>697
>嫁の仕事が忙しかった時に、お前が冷たい態度を取ったのは、単に構ってもらえなくて
寂しかったと、それだけ?で、嫁が冷たかったのは、忙しくて疲れてただけ?
私はそうでしたが、嫁も疲れていたからだったと思います。
疲れているときに構おうとしたのがいけないとは思いますが「死ね」と言われたこともあって…

>結婚してからの時間全部思い出しても、嫁からお前への要望ってのは、愚痴も含めて
一切なかったのか?
なくはないです。ありました。
今思えばもっと真剣に話しを聞いて解決しようとすれば良かったと思います。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:36:43
>>699
確かに口の悪い嫁だが、嫁外泊もすごく子供っぽいというか嫁への思いやりが希薄に感じられる。
嫁もあきらめの域に達している予感。

ところで解決しようとしなかった嫁からの要望ってなんだ?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:38:55
>>699
> なくはないです。ありました。

いやだから、それは何なんだ。
>>689>>696の言う具体的な改善案を出すためには、それをやる必要があるんだろ?
まあ、ここには書けないことで、自分で改善案があるっつーなら書かなくても構わないが。

なんかさ、根本的な所でお前の理解が及んでないような気がしてきたんだがな。
そこを見いだせないと、再構築難しいぞ。
お前にとっちゃあ、嫁との時間があって構ってもらえたらそれでおk、かもしれないが、
嫁にとってはそうじゃないわけで、専業やめてまた仕事さえできたらそれでおk、
じゃないのは確かだし。。

702 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:41:43
>>698
>>700
一番の要望というか問題というのは家の問題だと思います。
昨年の4月に戸建を購入したんですが、この家が気に入らないと。
購入のときはそんな反対をされませんでした。
嫁は「私は駅から近いあっちの家がいいけど、あなたが良いならここに決めようよ」ぐらいの感じでした。
ちなみにあっちの家というのは駅から徒歩5分、今の家は徒歩20分です。
購入後にいまさら言われても…という状態でした。

離婚話のときも「いつごろからすれ違うようになったと思う?この家買ってからだよ」
と言われました。
後日、今の家売って別のところへ引っ越そうと話しはました。
それに対しては何も言われてません。


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:43:55
>>702
嫁がその家を気に入らない理由は?
お前がその家に決めた理由は?
徒歩20分じゃ夜の遅い仕事の嫁には負担がかかるし危ないじゃないか?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:48:32
>>702
> 購入後にいまさら言われても…

まあそりゃそうなんだが、その前に、購入前に徹底的に話し合わなかったのか?
家の購入に関しては、むしろ嫁の希望のウエイトが高い家が多いと思うんだが。
それとその前に、家を買おうという流れになったことそのものが、嫁の意向を
汲んでのこと?

売って引っ越すと言ってもなー、家が気に入らないのもあるだろうけど、「家を
買う時の様々な嫁外泊のやり方自体で、価値観の違いがはっきりしてしまった」
って可能性の方が高いから、根本的な解決になるかどうか。
家が気に入らないというのは、そのトラブルが根っこにあるからじゃないかという
気がするが。

705 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:48:38
>>703
5分の家と今の家では金額的にやはり開きがあり
私の収入を考慮すると、今の家が妥当でした。
5分の家はちょっと切り詰めないとという感じでした。
購入時は一応そういう話はしたのですがやはり駅から遠いのが気に入らない理由です。

>徒歩20分じゃ夜の遅い仕事の嫁には負担がかかるし危ないじゃないか?
それもあり、電動自転車買ったり車も購入しました。
この前まで働いていた職場へは車で通勤していました。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:50:31
>>702
で、一番が家だっつーのは分かったが、それだけ?
他には何一つないのか?
どんな細かいことでもいいから、思い出してみる方がいいと思うが。


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:51:01
相談でなく愚痴に付き合ってる件

708 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 16:52:43
>>704
もともと家見に行かない?と言い出したのは嫁でした。
私も強引に決めたつもりはなかったのですが…
やはりそれ(駅からの距離)は嫁がどうしても譲れなかった問題なのかなと思っています。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:52:51
>>705
…なんか、ほとんど話し合ってないんじゃないかという印象を受けるが、気のせいか?
そもそも、何でそんなに急いで家買わないといけなかったんだ?


710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:54:39
>>707
いや、質問に答えてるわけだから、そうでもないと思うw
というか、こいつの説明って抽象的すぎるし、問題の根底が見えてないしな。
質問するしかない。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 16:55:16
>>705
安い方の家に越して嫁の仕事やめさせて扶養内でパート程度が理想?
嫁は仕事をしても高い方の家が良かったんじゃないか?自己実現も出来るだろう。
多分家の選び方にも、これから先の生活プランの違いがはっきりしたんだろうな、

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:00:39
>>711
少なくとも、ここまで読んできた限りでは、客観的にはかなり俺様な感じはするなぁ。
嫁の考え方や意見を完全に無視するというほどではないが、きちんと聞き出してる
風がない。
というか、嫁の考えそのものに、あまり興味がない。
まあ、そこで言わない嫁も嫁だとも思うが、どこかの時点で、意見を言ってもごく
ナチュラルにスルーされるとか、理屈でねじ伏せられるとか、そういうことが続くと、
言わなくなるってこともあるしな。


713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:05:41
俺様で威張っているというより他人の内面に関心が薄いんだな。
嫁がかまってくれたらいい、自分に優しくしてくれたらいい。でも嫁が内心不満でも
疲れていても思い遣る気持ちは乏しい。理解する気がないから理解できない。
コミュニケーション能力の不足もあるだろうが、性格的にちょっと子供っぽい感じだ。

714 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 17:08:08
>>706
すぐに思いつくのは家、価値観、離婚を考えたっていうのだと思います。
もう少しじっくり考えてみます。

>>707
すみません。愚痴っぽくなってしまいました。

>>709
家賃払ってるなら家買ってローン組んだほうがいいねと…

>>711
嫁は自分で稼いだ金は1円も家に入れていません。
ローン、水道光熱費など全て私の収入からです。

最近、経費は「半分入れろ」と言ったのですが。

>>712
嫁のやりたいようにやらせていたつもりでしたが、
要所要所で俺様感が出てしまったのかもしれません。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:10:55
>嫁は自分で稼いだ金は1円も家に入れていません。
ローン、水道光熱費など全て私の収入からです

不思議な家計だな。
ローンと水道光熱費以外の家計はどうなっている?食費とか雑費とか。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:14:18
いつでもそういう命令調や「やらせている」口調で話しているんじゃないだろうな。
話し方や態度で嫁に注意されたことはないか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:16:06
嫁さん浮気してると思う

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:17:54
嫁が働いた金全部貯めているなら、嫁も離婚しやすいだろうな。
それほど働けるなら派遣だったとはいえスキルがあるか人脈があるんだろう。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:19:57
今までやってきた事を棚に上げ、ここで嫁を説き伏せる解決策が仮に出たとしても
この男には、嫁の心に訴えることが出来るようには到底思えん
嫁が家を空けても、なんの行動もとらない段階で、嫁への愛情は感じられない
それは、嫁も充分感じてる、そんな男が何言っても駄目だよ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:26:52
>>717
現実逃避してるものにそれは酷


721 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 17:27:35
>>713
思い遣りが欠けていたのは自覚しています。
本当に自分が情けないです。

>>715
食費、雑費全て私の収入です。
ただ嫁自身に係る費用は嫁の収入からです。

>>716
>いつでもそういう命令調や「やらせている」口調
経費を「半分入れろ」と言ったことでしょうか?
これは嫁があまりにも好き勝手に出掛けたりするので
痺れを切らしてそう言いました。
特に話し方や態度で注意されたことはないです。

>>717
それは…

>>718
嫁の貯めた金の使い道は知っています。
ちょっとここではそれは言えませんが、正当な理由はあります。

>>719
>なんの行動もとらない
何をすれば良いのかわからないんです。

嫁が外泊をするのはこうなる前もありました。
たまにしかない休みなので、許可してたのですがそれがいけなかったのでしょうか。


722 :嫁外泊 ◆b90WtCHffw :2009/07/26(日) 17:33:55
みなさんいろいろありがとうございました。

ちょっと頭冷やしてもう一度じっくり考えてみます。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:40:00
>>722
考えるだけでは、嫁には伝わらない

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:46:26
次は浮気の証拠が見つかるんですねw

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:47:12
うん、まあ頭冷やして頑張れ。期待薄そうだがやるだけやるしかあるまい。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:47:47
そうだなあ。
嫁の好きなようにさせていたといえば聞こえはいいけど、
しょっちゅう外泊しても気にしない、とかって、単に
関わるのを避けて放ったらかしにしておいたともいえる。
嫁が外泊したり出かけるような時間を、夫婦二人で過ごせるようにしていたらよかったのにな。
だけど当時の嫁外泊には、そうしたいって気持ちも起こらなかったのだろうし。
すれ違いの根っこはそのあたりか。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 17:53:48
クロだな

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 19:12:42
>>722
まあそうだな、とりあえず前のこと含めてよく考えてみ。
手紙書き直すというか、追加で書く方がいいこと出るかもしれんしな。
読んでると、

>>702
> 離婚話のときも「いつごろからすれ違うようになったと思う?この家買ってからだよ」
> と言われました

これがあったのに(というか、離婚の言葉を誤解された云々以前に、そもそもこれが
最大の問題じゃね?)、1年ほど前の気持ちのすれ違いについての質問に、

>>699
> 嫁も疲れていたからだったと思います。

この回答っつーのは、嫁の心理の把握が甘い感じがする。
謝るにしても話し合うにしても、見当違いのことを言っても状況は良くならんしな。


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 21:40:43
嫁が家を買おうと言ったのに
結局嫁の希望じゃない家を買ったのか
さらに嫁はバリバリ働いたり外に出かけたいタイプなのに
希望してない家で専業生活・・・

嫁にとって全て悪い方向に転んでるわけだな

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 22:49:26
>>729
結果としてはな。
ただ、その過程というか、何でそこまで行き違ってるのか、見えて来ないんだよなぁ。
嫁外泊は質問にはちゃんと答えてるから、故意に隠そうとしてるんじゃないのは分かるんだが。
まあ、こんな所であんまり詳細に全部書くわけにもいかんが。

賃貸よりローン組む方がいいと嫁が言ったわけだから、嫁が、自分の収入分から
足すと提案すれば、高い方の家だって買えたかもしれんよな。
嫁外泊が自分で出すことにこだわったのか、それとも嫁が「何で私が(ry」とキレたのか、
とにかく、ちゃんとすり合わせしないうちに何で本当に買っちまったのか、事情がよく分からん。
あと、

> 話し合っても嫁は自分の意見を言って、こちらの話が気に入らないと感情的になるので…

ともあるわけだけど、読んでるとあんまりそういう印象を受けないんだよな。
そういうタイプと4年暮らしてて、嫁の不満が三点のみ、ってのも何か妙だし。
かといってこの嫁も、収入を一円も家に入れないってのは、ちょっとなーだし。


731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:00:36
「ヘタレ」認定で全て説明が付く件

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:08:55
夫婦二人で生活しているのに片方が1円も家計費に入れないというのは、どういうものか。
嫁は虫が良すぎるな、自己中。自分さえ良ければいいんだろ。 よく外泊嫁が耐えられるな。

この夫婦は嫁も外泊嫁も双方身勝手だと感じるよ
外泊嫁だけが冷たい気もしない
嫁も相当外泊嫁に今まで冷たくしてきたんだろ

>>719 に同意

こんな事態になっているのに、何をやっていいかわからないと言うけど
きちんとここで相談してるじゃないか、がんばれよ
まずは頭のかな整理して、迎えに行けよ
メールなんかして嫁の返事待ってないで電話しろよ
きちんと話し合いたいと言えよ
話し合い以外で解決できると思っているのか





733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:25:17
もう訳分からないです。アドバイス下さい。
俺は33歳で×1。嫁23歳。息子が1歳9ヶ月と3ヶ月の2人。
嫁がとにかく片付けが出来ない。汚宅過ぎる。何回言っても汚いまま。
とうとう嫌気がさして家に帰らなくなってパチ屋の姉ちゃんと不倫した。セクロスは1回だがメールは毎日30通位。
その姉ちゃんは24歳で子持ち×1なのに綺麗でいつも家で化粧もせずボサボサの嫁より一緒に居て楽しかった。

でも今朝携帯のロックをし忘れて前々から疑ってたらしい嫁にバレた。何回話しても好きだから別れるのが怖いと泣くばかり。
俺も嫁が嫌いじゃないし好きだ。でも汚宅だし女らしさが微塵も無い嫁に一生疑われてこれからも暮らして行くのはどうかなと悩んでる。
でも不倫相手の姉ちゃんとどっちを取るかと言えば嫁だ。
だけどずっと泣き止まなくて面倒臭いのも事実。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:29:31
>>733
で、何についてアドバイスが要るんだ?


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:29:50
>>733
>>1

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:31:29
外泊は「働くなら自分の扶養の範囲で働いてほしい」とか書いておきながら、
「経費を半分入れろ」って矛盾してね?
あと「あまりにも好き勝手に出掛けたりする」のが嫌なら、
働かせておけば良かったのに。
要は「俺にとって都合のいいように働いて、あとは家にいろ」ってことじゃん。
勝った家の件でも「もっとはっきり言ってくれればいいのに」的なニュアンスだな。
想像するに、多分嫁は言ってたんだろうよ。外泊がスルーしてたんだろうさ。
それでも嫁は我慢して退職した。
挙げ句に「離婚を考えてた」じゃあ、そらキレるわ。


737 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/26(日) 23:38:27
>>733です。

こんな半端な気持ちで結婚してて良いかなと思うのです。
今朝携帯を見ただろう後にキッチンで震えて泣いてる嫁を見て何故かゾッとしました。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:42:50
>>737
しかし、俺たちがお前の気持ちにカタ付けるわけにはいかんし、お前の嫁を
宥めてやれる魔法の方法が存在するわけでもない。
お前自身がやったことのケツなんだから、お前が拭くしかないわけでさ。
方針決めたら、拭き方の相談には乗れなくもないが。
どっちにしろ、お前の方から離婚はできんよ。


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:44:19
>>737
子供を作っておいて、嫁がどうのではないだろ。
子供への責任ってものを考えろよ、クズ。

お前のような奴は、不倫板へでも行って、クズ同士で相談しろ。
向こうでも、叩かれると思うが。


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:45:19
>>733
「片づけられない女」はだらしないという意味だけでなく、脳障害の可能性有り
脳障害ならセンスとかの問題でなく病気だから治らない
諦めるか、あなたが片づければ問題なし。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:46:33
我慢して退職した、と言ってもその収入を一銭も家計に入れてないなら
むしろ働けてた今までがおかしいとも思えるんだけど。
その分どうしても家事はおろそかになるだろうし。
外泊の嫁はきっかけを待ってただけじゃないの?離婚を切り出すためにさ。

>>737
今さらそんな殊勝な悩みは虫が良すぎるんじゃね?
泣いてる奥さん見てゾッとするようじゃ、どうしようもないのは明白だけど。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:46:43
>>740
まあその前に、子供がいなかった頃からなのか、1歳9ヶ月と3ヶ月の2人の子供がいる
からなのか、「片付かない」のか「衛生上問題あり」なのか、そのあたりにもよる。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:50:29
>>737
自分がどうしたいかも自分で決められない低能男か。
だらしなさでは嫁とどっこいどっこいじゃ

744 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/26(日) 23:53:11
>>738

そうだな。
嫁は結婚する前の方が断然綺麗だったし一緒に居ても楽しかった。最近は「お母ちゃん」って感じで女としての魅力を全く感じない。同じ母親でも不倫相手とどうしてこんなに違うんだってくらい。
外では俺をたててくれて嫁としては文句は汚宅以外何もない。弁当も毎日作ってくれるし。

スレチだが嫁を女に戻す事は不可能なんだろうか?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:55:26
>>744
子供を産めば少なからず母親化するものだと思うが。
その不倫女も子供ができれば変わるだろ。

あとお前が男じゃないから嫁も女じゃないんじゃないの?
独身時代のようにデートでもてなしたり口説き落としたりしてる?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/26(日) 23:58:36
>>744
まあ強いて言えば、もう少ししたら外で働かせるんだな。
お前のお相手のネーチャンだって、外で他人と会うからきちんとしてるわけで。

あと、>>742はどうよ。
子供ができるまでも、とんでもなくグチャグチャの家だったのか?


747 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:00:30
全レスさうざいので…

嫁が片付けなくなったのは上の子を妊娠してから。
女っぽさが無くなったのは上の子が生まれてから。
落ちてるゴミをゴミ箱に捨てる、台所の洗い物を溜めずに洗うとかいう基本的な事が出来ない。俺が仕事から帰って来て片付けてる。
その間に俺に子供任せて嫁は風呂入ったりキッチンに座り込んで漫画読んだりしてる。
専業なのに家事を手抜きし過ぎなんだよな。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:01:03
>>744
んじゃ何か? 金なくてもバンバン服買って、二人の子供が腹空かせてても化粧するのに
夢中で、手が荒れるから爪剥げるから料理も水仕事もやらない嫁の方がいいとか?
で、お前の年収どれくらいよ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:03:24
>>747
しかし、子供がそのくらいの時期は、家事より育児と自分の体力確保優先になるのは、
ある程度仕方ないぞ。
もちろん程度にもよるが、下の子3ヶ月くらいだと、寝る時間もなくてフラフラがデフォじゃね?

750 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:05:55
嫁は上の子が半年位からバイトで良いから働きたいって言ってたが幼稚園までは家に居て子供と居てくれと頼んだ。それで嫁は了解したんだが…。
最初の内は子供を俺の実家に預けて二人で呑みに行こうと誘っていたんだが気が退けるから嫌だと断られ続けて誘わなくなった。
口説くのはしてなかったな。嫁からベタベタして来るから俺はそれを受け止めてただけ。

因みに年収は450万で月に5万小遣い貰ってる。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:06:34
>>747
>全レスさうざいので…

お前のほうがウザイことに気づけ、アホ

お前の嫁は部屋汚してるかもしれんが
お前は世の中の秩序を乱してるのと
このスレ汚してることに気づけ、アホ


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:10:10
>>750
なんだ、全部お前が悪いんじゃん。
年収450で子供二人、お前の小遣い5マソで、嫁が小綺麗にする金なんか、どこから出るんだよ。


753 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:10:55
でも昼間子供が寝てる間に家事をちょこっとすれば良いだけなんじゃないのか?俺がしてる時は10分もあれば部屋綺麗になるぞ?
なのに嫁はその時間にテレビ見たり一緒に寝たり…。
子供が居る家は沢山あるが皆ちゃんと出来てるじゃないかorz

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:11:13
>>750
> 嫁は上の子が半年位からバイトで良いから働きたいって言ってたが幼稚園までは家に居て子供と居てくれと頼んだ。それで嫁は了解したんだが…。

それは育児優先母親優先しろ、って意味だろ?
その通りにしてて、何で文句あんだよ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:12:07
>>753
> 子供が居る家は沢山あるが皆ちゃんと出来てるじゃないかorz

ちなみに、「皆」って誰の家?
お前、乳児二人いる家に、アポなしで突撃して上がり込んでみたことあるか?


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:13:32
>>753
じゃあお前が一日10分手伝ってやれば問題解決。
嫁が専業なのに家事手伝ったら負けとか思ってる?


757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:17:01
ちょっと世間知らずのご様子ですね。
嫁ノイローゼなりかけてるような。
オマイ子供二人預かって半日くらいでも嫁さん開放したれ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:17:26
>>753
今、夜間の授乳は何時間おきなんだ?
昼間寝ないと保たないんじゃね?

っつーか、嫁が家を片付けないからって、浮気していいってことにはならんのでな。


759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:18:43
嫁と離婚してパチ屋女と再婚したはいいが
パチ屋女の外面の良さと浪費癖と家事放棄と男漁りに驚愕
そういえば元嫁の作るご飯はうまかった
子供達は元気だろうか
なんて後悔しきりの暗澹未来フラグが立っているわけですねわかります

760 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:22:01
嫁は毎シーズンしまむらで沢山買い込んでるぞ。化粧品だって沢山持ってるし。

…嫁ノイローゼなのか?たまに子供の世話ばっかりでなんで生きてるの分からないって言ったりしてたけど次の瞬間子供と走り回ってるからそんな筈ないと思っていたが。夜遊びに行って来いとは言うが地元が遠いから遊ぶ相手も居ないし皆新社会人だから無理と断ってくるぞ?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:23:33
>>746
> お前のお相手のネーチャンだって、外で他人と会うからきちんとしてるわけで。

ちゃうちゃう、こういう頭の軽い男を釣るためだろwww

>>760
しまむらでしか買い物させてやれない癖に、偉そうにw

> たまに子供の世話ばっかりでなんで生きてるの分からないって言ったりしてたけど

立派なノイローゼです本当にあr(ry


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:24:57
>>753
じゃあ今週末の土日にでも嫁を実家に帰して
号泣妻が一人で子供の面倒を見てみては。
本当は、一週間ほど有休を取って↑して、
睡眠時間が削られて空いた時間を全部
体力回復につぎ込むしかなくなる状況まで味わってみるのがベスト。

もちろん、まったく掃除ができないのはおかしい。
ただ妊娠前まではできてたんだから、
普通の夫なら嫁が突然変わってしまった原因を考えたり
心配したりすると思うんだが…

そこで不倫(笑)に走ってる時点で糞すぎ。

763 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:29:42
>>758

俺は寝てるから知らないが22時から5時の間に3回って言ってた気がする。
でも添い寝しながらの授乳だから楽だと言ってたぞ?


嫁と離婚してもパチ屋の姉ちゃんと付き合うかは分からない。今はまだ嫁の方が好きだから。
上の子妊娠してからずっと片付けろと言い続けてるのに片付けないから嫌気がさして来てたんだよな。それで別れるか悩んだ時にパチ屋の姉ちゃんと知り合ってやっちゃった…。


嫁はまだ泣いてる。俺にアピールしてるのか?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:29:45
×1子持ちで離婚の大変さを経験しておきながら
他の妻子持ちの男とセクース&メール30通する女より
しまむらで買い物するけなげな女の方がよっぽど可愛いが

夜遊び行ってこいとはどういうことだよ
嫁を自分と同じDQN遊び人と同列にするな
父親たるお前が育児や家事に協力する←コレ重要
10分くらいで綺麗になるっていってんならお前が10分掃除してやれや

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:32:35
>>763
だから、お前の方から離婚を言い出す権利は、法的に存在しないっちゅーにw

あとな、「楽だ」ってのは、楽って意味じゃない。
それは、お前に愚痴らないように、お前に負担かけないように、という単なる気遣いだ。
お前にみたいに、やらずにグースカ寝てる方が楽に決まってるだろ、ボケ。
お前も22時から5時まで、あちらさんの都合で、必ずとりあえずちゃんと目を
覚まして、仕事も完璧にやってみてから言えw


766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:35:21
>>764
そもそも、10分できれいになるようなら、大した汚部屋でもないような。
ほんとにすごかったら、上の子がとっくに誤飲事故とかやってる気もするし。

767 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:35:55
嫁は明日子供連れて実家帰るらしい。実家で飼ってた犬が昨晩死んだから。
でも俺が帰ってくる時間には戻ってくるらしい。見張られてるみたいでキツイ。

夜遊びして来いって言うのは結婚前クラブによく行ってたみたいだからさ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:37:51
>>767
なあ、愚痴言いたいだけでお前自身が何も改善する気ないなら、不倫板でも行ってくれないか?
せめて、嫁に離婚を切り出されてからに来てくれ。
今の時点では、完全にスレ違いなんでな。

769 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:39:33
因みにパチ屋の姉ちゃんの悪口は止めてくれ。
俺が妻子持ちなの知らなかったから。嫁は俺の指輪が抜けないからしたまま会ってるなら相手の女は気付いてる筈だと豪語してたが、相手から妻子持ちかと突っ込まれた事はない。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:40:57
>>769
そりゃ無理だw
お前だって、もし新婚時代に嫁が他の男に股開いてたら、褒めてやるわけにはいかなかっただろ?


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:41:55
>>769
パチ屋のねーちゃん自身は×1か何か?


772 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:42:17
スレチになるから言っておくよ。
嫁には本当は別れたいと言われてる。でも好きだから別れられないと。好きって気持ちなんて離れてしまえば自然に消えると思うんだが。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:43:20
号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ
こちらへ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1246639283/

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:44:31
>>772
ああ、だったら嫁さんに、2chの家庭板紹介してやれよ。
そういう時に相談に乗ってくれるスレあるから、そこ探せって。
そしたらお前もすっきりするじゃん。

775 :号泣妻 ◆m.zPJ9QmiQ :2009/07/27(月) 00:46:17
皆ごめん。
スレチな上に荒らした。名無しに戻ります。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 00:47:04
嫁の悪口はネットで垂れ流してもいいが、パチ屋の不倫女は駄目とはな。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 01:09:00
Q職か('A`)

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 01:29:01
にしてはパンチが足りないなW
お薬が効いてるのかな?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 01:31:03
これから嫁になるか他スレで続きやらかす気だったりしてな。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 01:36:30
年収450万程度で一人前気取り・・・
自分に原因があるなんて露にも考えない
嫁と子がかわいそうだ

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 04:21:50
これ号泣嫁?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245211527/936

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 07:00:43
年収450万円って、入社4年目25歳の俺の嫁の年収よりも少ないんだが。



783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 08:30:04
嫁を大切にな。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 13:02:05
底辺にはこんな奴もいるんだな・・・

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 15:16:37
外泊や号泣みたいなアホが実在するんだな
ミソ汁で顔を洗って出なおして来いって感じだなw

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 15:30:58
なんで味噌汁?
食べ物粗末にしちゃだめですよ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 15:46:15
年収450万か、、、十分だろ

俺なんかその半分だぜ、嫁専で子2
車のローンもいっぱいあるぜw

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 16:30:39
>>775
パチ屋の女より嫁さんの方が好きなんだろ?
もう答えが出てるだろ。

自分がこんなにやってるのにお前は・・・なんて考えは御法度だ。

相手を変えたかったら自分が変われ。

パチ屋の女とは今後セックスはすんな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 18:37:26
お前の親、草加なんだろ?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 19:24:37
いやもうとっとと離婚してパチ屋の女と暮らせ
もちろん自分の子供の養育費と慰謝料振り込んでな
嫁は完全に神経壊してるよ
お前のせいでな

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:42:56
子供が成人した時 号泣妻ってどう思われるのかな
パチ屋の女と不倫した父親って 恥ずかしいよな

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/27(月) 22:44:26
>>791
なんかそう書くと、嫁の方の話みたいだよな。
あいつ、変なコテ付けやがって。


793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 02:36:40
>>787
トロフィーワイフ維持するには不十分だぜw


794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 05:17:03
>>793
なんかすげー寄付のやつ思い出したw

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 11:14:21
>>792
妻号泣ならまだしも、普通○○妻っつったら
妻が名乗るハンドルだよな。
若妻とか悪妻とか

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:05:17
おいおい
号泣妻って実家が代々層価なんだってな。w

いいのかなー
嫁子供を蔑ろにしてパチ屋のバツイチと不倫とか。
仏罰当たっちゃうんじゃないの?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 12:09:01
[956]号泣妻の妻 ◆m.zPJ9QmiQ [sage] 2009/07/27(月) 11:08:40 O
AAS
旦那の実家は…壮大な後だしですが草加なので頼んでもしっかり祈って!みたいな事ばっかり言われそうです。前回の浮気の時に入会しろと言ったのにしないからこうなったのよと言われました。
実家は最近不幸が続いている為これ以上心配掛けさせたくありません。母親の窶れ具合を見ていると不憫で…。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 15:12:40
あの業界あの宗教の人間多いから大丈夫だろう。経営者も含めてな。
それに多少崩れた奴の方があのご信仰している人間とは気があうそうだ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/04(火) 08:15:25
hoshu

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/05(水) 23:39:36
スレチかどうかは分からんのだが、相談てかアドバイス貰えるだろうか?
離婚になりそうではあるんだが。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/05(水) 23:41:12
>>800
>>1

802 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/05(水) 23:43:31
>>801
申し訳ない。これでいいだろうか?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/05(水) 23:55:37
おk

804 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/05(水) 23:55:53
とりあえず内容書かせてもらいます。

基本的に夫婦間には問題は無いんですが、嫁とうちの血縁者に問題があるんです。

一応表面上は仲良くやってるように嫁が振る舞ってくれるんだが、
それの積み重ねでメンタル面で疲れが出たみたいで「もうここにいたくない」
と言ってます。

ちなみに自営の一家なんで住んでる所は違うけど、ほぼ毎日嫁と家族は顔を合わせます。

なんとかフォローを入れたくても、自分はほとんど外回ってます。
姑とかにも話しをしても、うちの家族は自分こそが正しいと強烈に思い込んでおり、まったく耳をかさない。
さらに話しをした後はずっと不機嫌。一緒にいる時間が長いのは嫁なので、「もう何も言わないで」と言います。

解決方法も見つからないまま悪化し続けてます。

805 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 00:04:00
続きです

メンタル面のダメージとしてはパニック症候が当て嵌まるみたいです。

自分もほぼ毎日朝から深夜まで仕事してて、精神的にも肉体的にもきついです。
支えようと頑張ってるつもりなんですが、ふがいないみたいで支えきれてはいないみたいです。

二人で出て行こうにも、仕事の銀行融資関係で自分が連帯保証人なので
下手に出て行ったら億近い借金が来ます。


自分ではどうにもできず、二人とは無関係な理由で別れるのは納得いかないんです。

でも引き留めても嫁が辛いし


文章がよく分からないかもしれないけど、いっぱいいっぱいです。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:05:36
奥さんを外に働きに行かせたらどうかな?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:08:55
嫁さんと別居してみれば?




808 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 00:12:32
>>806
兄嫁も支店と言うほどではないんですが、別店舗で働いてて、
自分だけ外に出るわけにはいかないと言ってます。
それに、そんな事は絶対にまかり通らないし、何を言われるか想像もしたくないと言ってました。

商売をしてる家に嫁いで手伝わないのはまかり通らないが
うちの家族の考えなんです。

809 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 00:19:16
>>807
別居では解決できないです…。
姑にそれとなく別居や仕事に行きたくない的な事を言ったら、
高圧的な威嚇を喰らったらしいです。
ストレスを感じると腹痛が来るのでもうそういう話しはできないと。

もちろん自分が言うと結局嫌な思いをするのは嫁なので止められてるし
できないんです。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:22:38
まぁつまり空き缶が母親から舐められてるから
嫁に高圧的になれるんだな

何億の借金抱えようが嫁を守る為に断固戦うって姿勢を見せない限り
離婚するしかないんじゃない?

どんだけ借金抱えたっていざとなれば自己破産があるさ

811 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 00:30:04
>>810
舐められてるかはあんま分からないです。
母を追い込んでも、両親が極限の不仲ですぐ出て行こうとします。
出て行くだけで済むならありがたいけど、父が手元に残ります。

医者が言うにはアルコールの摂取しすぎで脳が変になってる感じの父が。
嘘と作り話しをやたら喚いたり怒鳴り散らしたりしてばっかです。

メインの名義は父なので、手元に残さないといけない。

自己破産も考えたけど、嫁が怖がっており踏み出せない。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:36:26
空き缶は「うちの家族」の考えに逆らえないと。
商売やってるところの嫁姑問題は根が深いからな。
嫁が「もう無理」となったら出て行くだろうし、
「うちの家族」もそれに賛成するんだろう。
空き缶が家業に携わってる以上は解決策も少なそうだ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:37:02
つまり空き缶の望んでいることは
このまま嫁が耐え忍んでくれることなんだね

まぁ無理だと思うので
離婚されて慰謝料でも払えばいいんじゃないのかな?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:38:40
とりあえず父親をアル中の矯正施設に放り込んだらどうかな?
そしたら母親も多少は精神安定するんじゃない?

815 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 00:46:57
>>812
逆らえないというか、しっぺ返しが嫁にいくんです。
しかもずっと外だから自分の知らない所で。

>>813
嫁に無理してほしくないです。
だから、出たいと言われた時止められなかった。
いつでも自分は出れると思ってていいよって言いましたが。
無理に引き止めるよりも、精神的に余裕ができるようにそうしたつもりだったが
駄目だったかな?

>>814
手元から放り出せなくて…



ないないばっかで申し訳ない。
頭が回らなくて

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:47:51
どんな家庭でも問題はある
そして家族の中の一人をスケープゴートに仕立てて
問題を丸投げするんだ

空き缶の家では嫁がスケープゴートで
問題の根本の解決が難しいから
嫁の忍耐に頼ってる

嫁が逃げ出したら
次は誰が生贄になるんだろうね?

家族療法に関する本を一冊でも読んでみたら意味がわかるよ


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:50:10
ついでだけど
親を見捨ててみるのも問題解決の糸口になるよ

よく言えば親離れしろってこと

818 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 00:52:13
読み返しても全然自分の現状を説明できてなかった。

もう少し落ち着いてから出直します。


ぐだぐだと申し訳なかった。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:56:38
>メンタル面のダメージとしてはパニック症候が当て嵌まるみたいです

正式な診断名か?心療内科か医者に通わせているんだろうな?
放置すると別居や離婚で済まない最悪の事態になるかもしれない。

>別居では解決できないです…。

それなら解決はなんだ?嫁をこのまま我慢させて解決はしまい。
離婚しかないという意味か?


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 00:58:35
嫁さん守る手段ないなら無理だろ
なにするにしても嫁さんがつらい思いするならわかれてやりなよ

家族が何もかもがんじがらめにしてるみたいだし
嫁がほしいんなら家族に探してもらえばいいと思いたくなるわ

まぁ守る手段がないなら家族とマッチした嫁捕まえるしか道はない
好きなら誰とでも結婚できると思うなよ


821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:03:31
嫁を兄嫁のいる別店舗には回せないのか?
両親がダメってことは家業は兄がメイン?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:03:33
嫁と一旦別れて、意地の悪い家族がいなくなってから再婚すればいいさ。
この家族だと新嫁も壊すだろう。しばらく我慢だな。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:04:35
家庭内での争いは陰湿で巧妙だから
目に見える事象だけで対処すると
まったく意味がない場合が多い

根っこを探って解決策を
嫁さんと一緒に考えな

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:07:37
>>818
空き缶にとって一番大切な人は誰だ?
愛してるなら守ってやらないと。

実家に家業に縛られてると思い込んでるのは空き缶の妄想だと思ったことはあるか?
何もかも上手くやろうなんて無理なこと。
一番大切にしたい、人生を共に歩いて行きたい人と、二人で一からやり直してみたらどうかな。

自分は母親と嫁が結婚当初上手くいってなくて、そのために夫婦仲悪くて離婚寸前だった。
自分が母親と嫁どちらにもいい顔してたのが原因だと気づかなかった。
親との縁を切れと嫁に言われて、そうしないと別れると言われてキレたりしてた。
一つ一つの事案にどちらが悪いか良いか判断していた。
でも、そういう問題じゃないんだよね。
嫁が悪くても何だっていつだって、俺は嫁の身方だとそうしないとだめだと気がついて、
どんな時も嫁の好きなようにさせたら、夫婦仲も良くなったよ。
何年もかかったけど。

空き缶の嫁は俺の嫁みたいに強くなさそうだから、なおさら守ってやらないと。
後で後悔することになるよ。がんばれ!

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:12:14
空き缶が一念発起して荒療治を断行したら
時間かかっても数年で解決するのにな
救えるのは嫁さんだけじゃないぞ
母親も父親も空き缶自身も救われることになる

826 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 01:21:38
皆さんありがとう。
なんとか、嫁を幸せにするよう頑張る。

泣き言ですまないが、現在風呂と睡眠と食事以外ほとんど仕事で、
さらに睡眠時間すら削ってます。

最近頭と身体が動かなくなる時がよくあって、ここに助言貰いに来ました。

きっとなんとかなる気がしてきたので、頑張るよ。
ありがとう。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:23:02
なんとかなる気は結構だが、具体的な方法は?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:29:14
具体策はこれから考えたらいいさ
まずは真の問題点の分析からだよ

嫁さんにはとりあえず頭を下げて
一緒に問題解決策を考えてくれとお願いすると吉
どうしても無理なら出ていっても仕方ないが
できたら俺を助けて欲しいってね

誰かに頼られたり必要とされると
精神的にもパワーアップするからな

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 01:54:32
残念だが、解決方法は親と絶縁するしかない。不条理だが、これしか無いんだ。
上にも書いてるあるが、ありとあらゆる場合すべて嫁の見方をしないとダメだし
それが出来ない限り、嫁は戻ってこない。理屈じゃなくてこれしか無いのが現実。

借金があろうが、連帯保証人だろうが、嫁を手元に置いておきたいのなら、徹底的
に嫁を取って親を捨てないと無理。理不尽だろうがそういうものなんだ。それ以外
に嫁を手元に置いておけるとは思うな。母親の言いなりになっていて、押さえつける
事も出来ないヘタレな空き缶には他の方法は無い。

出来れば母親に今後一切口を出すなと言い放ち、また何か言ったときは本気で母親
をぶん殴って、身体に覚えさせる事が出来ない限り無理。そういう事と認識しない
エネミーな夫が離婚されるのが現実。目覚めろ空き缶。

830 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 02:38:41
嫁は借金とかは嫌だと。

俺が分からせるからと言ったらやめてと止められた。

もう何もしないで、出て行かせてと言われた。

もはや何を解決したらいいかも分からない。ただただ出たいと。
もう限界だと。

さっき帰ったら決断してた。


自由になりたいらしい。

もうよくわからない。
自分の人生だから好きにしたいって。

話し合おうとしたら寝た。

なんか分からないけどなんかもう考えるのしんどい。

831 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 02:44:46
夫婦間は普通と思ってたけど特に一緒にいたいわけじゃないのかも

好きだとか愛してるとか言ってたけど特に執着はないみたい

ただ嫌いじゃないだけなのかも

とりあえず好きにしたいって

なんとなく俺無理に生きてる必要はないんじゃないかと思った

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 02:48:01
随分さっきから調子がちがうな。
分らせるって方策はあっての発言か?計画建てない前の軽挙妄動やうかつな発言は墓穴を掘る。
借金の事だっていろんな方策調べて計画建てないと実行性のある改善出てこない。
思いつきやその場の気分で行動するな。実行可能な解決示せない限り嫁にとっては無意味だ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 02:53:02
落ち着け。お前さんが悲劇に主人公になって生きている意味とか言っていてどうする。
お前と別れれば楽になれる。追い詰められている嫁に自分への執着期待してどうする。
お前は嫁を楽にしてやりたかったんじゃないのか?

834 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/06(木) 03:17:41
すまん。急な決断で気が動転してた。

解決策うんぬんではなく、何をどうしてもダメみたいな事だった。

また話し聞いて、離れるなら最大限助力するわ。

そんで、色々片付いてお互い独り身ならまた迎えに行こう。

レスくれた方々ありがとう。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 03:24:51
>>834
その計画、嫁が安全な場所に避難するまで絶対に親や周囲に漏らすなよ。
それどころか、いつから嫁が休むとかポロリするなよ。先手打たれたり嫁が攻撃されるからな。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 03:45:57
嫁のSOSをずっとないがしろにしてきたツケがこれなんだ。姑には言わないでと
頼まれてそのまんまにしてきた結果がこれなんだよ。もう限界を超えたんだ。その
前に解決出来ずズルズルきたお前が悪い。何故いじめる母親を思いきり締めて
おかなかった?守るべき人は誰だったんだ?自業自得だ。

解決「策」なんて無い。自由にさせてやれ。放置のツケを払うときが来たと言う事。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 03:50:03
>>空き缶

お前嫁が「やめて」と言った事みんな本当にやめてしまって何もやってないよな?
嫁はお前の覚悟を計ってたんだよ。なんで無理矢理でもやっておかなかったんだ?
だからこうなったんだよ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 03:51:18
確かに嫁は離婚するか精神崩壊するかまで追い詰められている感じだが、
本人も「離れるなら最大努力する」と言っているからいいんじゃないか?
当然リリース(離婚する)ってこと意味しているだろう。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 04:10:55
空き缶のするべきこと
1、離婚およびその手続き。嫁の安全な引越し。嫁の保険等の解約か書き換え
2、離婚した嫁への親や親戚の非難や攻撃の阻止
3、自営の借金の把握と整理法を調べる。借金を減らす

自営の借金や経営を親にまかせて言われた通りにしか働いているんじゃないか?
離婚した再構築どころか将来お先真っ暗、夜逃げしなきゃいけなくなる可能性もあるぞ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 05:44:34
鬼女くさすぎる

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 06:16:06
同意。
ババアはしね

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 08:28:55
>>840
どっかのスレとコラボなんでしょ。
で、祭りになると。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 09:44:28
>>834
何をどうしてもダメなのは、
お前が嫁よりも仕事や親を選んだからだろ

その状況では嫁にはどうしようもないのは当然だろ

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 09:50:41
だが自営(家業)に嫁いだ嫁には良くある話なんだろうなあ。嫁は奴隷みたいに
思ってる所も意外に多いみたいだし。もうそんな事言ってる時代じゃ無いのに。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 10:03:14
エネミーは配偶者のまとめ見てるとこういう話たくさんあるよなぁ
たいていは嫁さんが逃げ出してめでたしめでたし、で締められてるけど

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 10:31:48
空き缶のレスを読んでない奴のレスがちらほらあるな

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 10:46:54
俺、バツイチだが自分の反省も込めて言わせてね。
空き缶さん。
悪い意味じゃなく、良い意味で嫁の発言を真に受けるな。
発言を受けたら、己で判断下せ。
それが嫁の見方になるということ。
前にも出ていたようだが、嫁をないがしろにしたツケだよ。
でもそれは人間誰しもが、やりうること。
だから、嫁を守りたいなら頑張れ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 11:27:56
たとえ嫁ヘのイビリが倍になったとしても
「嫁をいじめる奴は敵、俺が嫁を守る」って態度で母を〆とくべきだったように思う。

人間、共通の敵がいると絆が強くなる。
現状がどうにもならなくても、空き缶が嫁の愚痴を聞き、いたわり、夫婦共通の障害として乗り越えようという姿勢でいたら。
女は感情の生き物だからな、イビリが2倍になろうが3倍になろうが
100%空き缶が自分の味方だと信じきっていられたら、耐えられるしやりかえせる。戦える。

でも、空き缶は嫁イビリを増やしたくなくて、どっちつかずな態度のまま、嫁を孤立無援に追いやったんだな。
それは空き缶なりに嫁をかばっていたんだろうけど。

いびられながらこき使われることもだろうけど、守ってくれない空き缶のことも嫌いになってしまったんだよ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 11:45:00
人に相談するとき、男は解決策を求めるけど、女はただ同調してほしくて話す。
と、よく言うだろ。
愚痴話を聞いて「じゃあ○○したら?」ってな、アドバイスを求めてるんじゃない。
私の苦労も知らないで!ってキーっとなるのがオチ。
愚痴話を聞いてやって「頼られて大変だな、あんまり辛いなら俺から言おうか?」と
まず同調と慰めを表にだせば「ううん、もうちょっと頑張るわ」と
嫁の気もおさまる。

解決策を求めてるんじゃない、旦那が自分と一緒に怒ってくれた、辛さをわかってくれた。
と思えるのが重要。
それは男と女の性差。

空き缶の状況はなるほど八方塞りで、打開策が見つからないから現状維持でしょうがないって気持ちもわかるけど
嫁さんは打開策じゃなく、空き缶の労わりを求めていたんだろう。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 12:39:38
>>849
なるほど、と思った。849は嫁から愛されてるんだろうな〜。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 13:30:37
>>849
> 愚痴話を聞いてやって「頼られて大変だな、あんまり辛いなら俺から言おうか?」と
> まず同調と慰めを表にだせば「ううん、もうちょっと頑張るわ」と
> 嫁の気もおさまる。

それを続けてきた結果がこれじゃないのか?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 13:44:30
だよな
収まりきらなくなったから出て行こうとしてんじゃね?

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 02:09:21
>>849の書いてることは間違っちゃいないと思うが、
空き缶嫁のケースは明らかに「愚痴を聞いてほしいだけ」じゃねーだろ。
空き缶が動いてやるべきだったんだよ。
>>849も、何でもそのパターンに当てはめりゃいいと思ってんなら甘いよ。

854 :空き缶 ◆nkMe6CxY5w :2009/08/07(金) 03:24:09
なんか色々とありがとう。

嫁と話し合って、保留になったよ。
今までも動いたりしても成果がなかった。
多分俺のやり方が悪かったんだと思う。
これからは、家族に頭を下げて、嫁に被害がいかないようにするわ。
うちの人間は気位が欝陶しいくらい高いから下手に出て頼むようにする。
結果的に嫁が快適になればいいから手段にはこだわらないようにします。

嫁も結果的に負担が減れば嬉しいと言ってくれました。
また二人で少しずつ頑張ってみます。


それではありがとうございました。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 03:30:51
嫁さんどんまいだな・・・

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 08:38:26
今まで下手に出てて問題が膨らんだのに尚一層下手に出てどうするんだ?
空き缶本人がちっとも親離れできてないのが根本的な問題だろ?
そうなるよう仕込んだ空き缶親の教育の結果、とも言えるが、結婚までしていい大人なんだから
いつまでも「カーチャン、カーチャン」言うのはやめろよ
「俺には俺の家庭がある。文句あるなら家業の手伝い止めて他所で働く」くらいの口聞いても罰は当たらんぞ

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 08:58:10
嫁さんが借金やら自己破産嫌がってるんだろ
それで仕方なくなんじゃねーのか?
本当に読まずに書くやつ多いな

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 09:40:12
>別居では解決できないです…。
>姑にそれとなく別居や仕事に行きたくない的な事を言ったら、
>高圧的な威嚇を喰らったらしいです。

なんで別居で解決できないんだ?
嫁だけを避難させて「ケンカした、別居してる。どこにいるか知らん」って言えば
済む話では?自然と嫁は解雇されるんじゃ?
で、お前は時々会いに行けばいいだろ
なんで別居したい旨を嫁に言わせるんだ?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 09:50:19
>>856に同意

>>857
それはそうだが、下手に出たところで問題解決するわけでもない

下手に出てダメだったらどうするつもりだ?
ていうかいままで下手に出てきてダメだったんだろ?
それで改善できるとは到底思えないが・・・
で、ダメだったら「下手に出たけどダメだったよ」で諦めるのか?

>>858
嫁もヘタに生真面目で実家を離れることを恐れてるみたいだけど、
空き缶が責任を持つ、として嫁と実家を絶縁とかできないのか?
情や義理よりも嫁の方が大事だから、って嫁を説得しる

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:06:58
日々の仕事があって、生活が成り立ってるってことが
ニート君にはわからんのだろう。


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:10:43
別居?
住んでるところは違うんじゃなかったっけ?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:13:28
>>808
> 兄嫁も支店と言うほどではないんですが、別店舗で働いてて、
> 自分だけ外に出るわけにはいかないと言ってます。

別店舗で働いているのならまったく状況が違う

実子が「うちの家族は自分こそが正しいと強烈に思い込んでおり、まったく耳をかさない」
と思うような人間、他所から来た人からしたら本当に手におえないよ
それを嫁にまかせっきり、ってそりゃ嫁さん壊れるわ

パニック症状が出てるくらいなら、さっさと嫁を家族から引き離さないと
嫁は家庭板でいうところの、いわゆるエネMeになってる

空き缶が本当に嫁を大切に思うなら、
嫁と家族を決別させる覚悟を決めないと
一生会わなくてもいい、全ては自分が壁となって引き受ける、くらいの覚悟で

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:15:51
>>860
そりゃ仕事はしないといけないけど、
別に嫁がそこで仕事しなくても成り立つだろ

稼ぎが必要なら別の職場にパートにでも出ればいい
実家も人がいるなら他の人を雇えばいい
「嫁なら給料安くてもこきつかえる」というなら
むしろそこで働いてる方が損してるわけだし

それで空き缶自身も追い出されるようなら
連帯保証人も兄に代わってもらうとかで名前抜いてもらって
縁を切ればいいよ

この状況だとそのくらいしないと嫁は救えないだろ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:17:00
何故こうなってしまったかは空き缶のレスを読めば一目瞭然で、空き缶自身が
招いた自業自得の部分が大きいのが直ぐ分かる。空き缶も自分で正直に「多分
俺のやり方が悪かったんだと思う」と書いてるから少しは分かってるんだろう。
だが「多分」なんて書いてる段階でダメすぎる。「完全にお前が悪い」これが
事実。どうかすべてを投げ打っても嫁を守るということを言葉と態度、双方で
全力でやって欲しい。嫁を守ってやってくれ。




クソ母親シバキ回せよ、二度と口答え出来ないくらいに。徹底的にな。常に
嫁の味方してきた、じゃなくて二度と嫁には文句を言えないくらい身体に恐怖を
叩き込めや、それくらいしとけ。俺の個人的な意見だが。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:55:03
似た感じの流れを知ってるが、うまくいって落ち着いたころに
本人の精神が逝ってた

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:55:29
>>864
禿げしく同意

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 11:16:23
相変わらず自演と鬼女だらけ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 11:25:10
連帯保証人で借金っつってるけど、
それは親が破産してるか失踪してるってことだから
さすがに親もそうならないようになんとかするっしょ

空き缶と嫁が稼ぎ頭で、職場にいないと会社が即潰れる、
ってのならわからんでもないが、
空き缶が今の場所を逃げ出しただけで
借金を背負うことになるわけじゃない

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 13:14:49
相談です。
夫側から離婚を申請して嫁側が受理した場合、
やはり夫側の慰謝料やその他法的制裁は大きくなってしまいますか?
向こうの嫁は母親が離婚経験済みで、母親とベッタリ結託しており、
弁護士を雇ったりその辺の立ち回りが上手いと思うので、不安です。
また、向こうが弁護士を雇ったとしても、その弁護士費用は夫持ちでしょうか?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 13:38:19
>>868
どう見ても稼ぎ頭つかメインで仕事こなしてるように見えるが

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 13:45:39
>>869
どちらかが有責でないと慰謝料は発生しない。離婚原因と有責の場合は証拠に
よるでしょ。法的制裁なんて無い。民事なんだから。財産分与は発生する。有責
とは関係無しに。弁護士費用は向こうの負担。kwsk書いて無いのでこれ以上は無理。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 14:01:56
>>869
>その他法的制裁
どっちかというと、片方が離婚に同意しない場合は裁判になって
話がデカくなったり、ゴネてる最中にストーカーやらかしたり暴言吐いたりで
法的制裁がデカくなるんだろう

双方冷静で円満に離婚なら問題ない

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 15:12:08
>>869
離婚理由とスペック(子の有無も含めて)くらい書け


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 15:56:09
>>869
浮気、暴力、DV、家事育児放棄、相手の実家との不和の放置、
一方的な別居、借金、使い込み、家事家計への非協力、拒否によるセックスレス

相手にそういうことがあれば慰謝料請求できる

特にないなら財産分与(両者併せた財産を折半)
子どもがいるなら親権を決め、引き取った方へ養育費の支払い

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 20:45:57
>>869は離婚を切り出した方が悪い
=慰謝料を払う
=弁護士費用も負担する
と今まで思ってたのか

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 21:27:56
伝説の勇者92に付け込まれそうだなw


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 23:13:53
号泣妻、嫁さん殴ってんじゃねーよ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 22:50:53
養育費ってどれくらいが妥当なんですか?
調停すると決めてくれるんですか 


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 22:54:41
離婚時の年収がベースで決まるらしい。
調停離婚なら調停員入れて話し合って決める。
協議離婚なら夫婦や弁護士で話し合って弁護士か行政書士に書類を依頼。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 23:03:55
ありがとうございます
現在別居2年で単身赴任で月5万もらって生活してます
年収は580万ぐらいです
嫁は家と月20万要求してます

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 23:05:23
>>878
適当に決めとけ。
現実はばっくれるやつが多い。

貰う側なら一括で貰うのが理想的。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 23:07:30
養育費算定表
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

単身赴任で別居、って離婚前提の別居なのか
ただ単身赴任で別々住んでるだけなのか?
家と月20万ってどういう意味だ??

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 23:09:34
なるほど参考になりました

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 03:20:53
養育費は大体一人4万〜5万程度が普通だろ。年収によるけどこれくらいが多い。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 10:35:59
相手の要求にしたがって公正証書作ったり、調停で承服すると面倒

俺一度バックれたら、いきなり給与の仮差押食らった。
人事から呼び出され事情を聞かれた挙句、差し押さえされるなんて
もう出世はないなぁ、と周りから言われた


886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 10:48:38
>>885
自業自得

ていうかただのアホ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 11:16:23
>>885
お前はただのバカ
バカだから出世できなくて当然

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 11:33:36
ばっくれるヤシはアホということでおk?

まあ、約束した養育費を払わないというだけで人間のクズだけどな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 11:51:11
>>885
いい大人が約束を守れないからそういうことになる。
まさに自業自得。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 12:02:00
世の中には養育費バックれている人が多いと聞くが
本人はかなりのリスクを背負っていることを認識していないのか

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 13:44:24
>>888
バックレる奴はクズ
公正証書書いといてバックレる奴はクズ+本物のアホ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:10:33
>>885
フルボッコw

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:19:59
養育費ばっくれると、どういう目にあうか教えてくれた訳だし
ばっくれれば良いと単純に考えてた連中には勉強になったんじゃないか

養育費取る側からからしたら、公正証書作るか、調停での和解を
しておおけば、未払いになったときに相手を追い込めることが
できる。


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:36:22
でも嫁が有責の離婚で、養育権取られてしまうと
養育費払いたくなくなっちゃうんだよね

で、こんなケースに限って嫁無職で慰謝料取れないw


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:45:27
それでも養育費払うのが本当の男だ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 15:13:12
>>894
嫁無職でも親権むこうなの?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 15:20:45
嫁実家で無職

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 20:08:17
>>896
親権取れるかどうかは、無職かとか有責かとか、そういう条件はあんま関係ないみたいだぜ。


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 20:40:41
現に養育している事実が見られるらしい。>>親権

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 20:54:34
嫁浮気、たたき出したら、嫁子ども連れて実家へ
旦那離婚調停の席で、悪意の遺棄と言われ&婚姻費用請求で
月20万払ってたやつがいた

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:04:49
離婚したいやつは離婚した方が俺はいいと思ってる
そんな俺は去年離婚した

事の顛末はこうだ
嫁が子供に虐待してたし肺炎でも放置だった
一命とりとめてもうないかと思ったらまた同じ毎日
俺実家に子供を避難
嫁ブチ切れて家出(行き先不明)
数日後俺実家に嫁が同僚旦那を連れて子供奪還に押し掛ける
俺父が追い返してその後音信不通

離婚調停通知来る→不調
離婚裁判通知来る→子供と引き離されて精神的苦痛を味わったから300万よこせ
             親権渡して子供二人分の養育費3万払え

慰謝料理由に裁判官失笑もフェミ弁護士だけ息まく法廷内
俺の養育状態調査があまりにも素晴らしいと判定され嫁側親権不利
嫁側が慰謝料理由の書類を小出しにしてるうちに裁判長期化(1年半)
おかげで養育実績が伸びて親権に関しては俺側に揺るぐことなし
嫁側財産分与で搾り取る策にシフトチェンジ
しかし収入あるにもかかわらず別居後子供へのアクション一切なく財産分与大幅減額

俺完勝!


結論:親権を取りたければリカツ(ひそかに証拠集め資料作り)の上、子供を自分の下において置くべし

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:15:24
>>901
すばらしい。
やはり戦略が大切だね。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:21:32
>>901
これは貴重な経験談だ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:28:00
>>901
控訴&上告はされなかったの?
あと婚費請求は?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 23:31:36
>>901
収入あるにもかかわらずアクションなしってどういう意味?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 23:44:36
>905
嫁には稼ぎがあるにもかかわらず、家を出たとき子どもを連れて行きもせず、
引き取りたいとも言わなかったということか?

>婚費請求
共働きだといろいろあるんじゃね?

907 :901:2009/08/16(日) 23:45:10
>>902
一緒に暮らしてる時にさんざん法律バラエティ見て
慰謝料慰謝料言ってたから
こっちが動かなくても向こうが裁判提起するのが読めた
だから事前に手を打って行動に出たんだよ
裁判所相手なら書類や証拠がモノを言うからね

>>903
コテ名乗ったがいい?w×1板住人だけど

>>904
向こうのフェミ弁護士がファビョり出してから裁判官もうんざりしてきて
はいはい和解和解って感じでね
最終的には財産分与額が向こうが頑張って釣り上げても3桁行かなかったんだよ
それで続けても勝ち目なしと思ったみたいで終わった
俺は嫁から金を取るつもりはなかったし縁さえ切れたらそれでよかったから
養育費の請求もしなかったしその必要もないし
子育てしてる俺が収入ある嫁に婚費払う必要はないだろ?

>>905
保育所の費用とかもそうだし子供の誕生日や七五三、クリスマス、正月
記念の日に何も送ってこなかった
最終的には裁判所関係者の嫁側の心証は最悪なものだったみたい(俺弁護士談)

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 23:47:16
金銭的な支援て事じゃね?
子供用の服だとか、日用品だとか
収入があればそう言う事も容易に出来るだろって事だと推察

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 00:29:01
>>907
その判断力・行動力ウラヤマシス
それに比べ俺ときたらorz

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 00:39:15
嫁側のファミ弁って、恐ろしく性能悪いな
本当に弁護士資格あんのか?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 01:01:44
>>910
いや、弁護士は魔法使いじゃないから。

クライアントがバカで、馬鹿な要求しかしないと決めてれば、
そのバカな要求にそうしかない。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 03:18:24
コンビニ弁当みたいに、ファミレス弁当ってもんがあるのかと思ったorz


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 03:34:28
ファビョっちゃうような弁護士は無能と言ってもいいんじゃね?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 03:40:00
>>912
ファミレス弁当はある
ttp://www.jonathan.co.jp/home/delivery.htm
すかいらーくもやってたような気がする

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 08:12:13
>>913
基本的に片方の感情的で一方的な判断は参考にはならんよ。


916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 08:34:11
>>910
先日、たかじんの番組に出てた反核弁護士の池田って人も
本当に弁護士の資質があるのかと思うほどだし。
そんなものでないか?


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 14:29:21
フェミ弁護士がファビョるだけの嘘八百を元嫁が並べ立てていたんだろう。
それをこのフェミ弁護士は信じちゃってたんじゃないか。
普通の弁護士はよく言うもん、
「クライアントは嘘をつく」
「この世で最も信頼してはならないのはクライアントの言うことだ」
って。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 15:23:31
>>917
成歩堂君涙目

919 :◆nSq/RBqn0k :2009/08/17(月) 18:35:04
俺:34歳、初婚、自営業、結婚4年、年収平均700(結婚2年目だけ年収大幅ダウン。それを入れての平均。去年の年収約1000)
嫁:31歳、初婚、調理関係、年収150弱
子:2歳双子男
親:俺が大学入った年に離婚していて、母親は姉家族と同居。父親がうちとの同居希望、俺は嫌。
借金なし、家賃8万、小遣い俺4、嫁3
離婚になりそうな理由は、嫁が嫁の両親を引き取りたがっているから。
嫁の父親は認知症。
嫁のことはわかるけど、俺のことはあまりわかってない、息子らについては全くわかってない。
俺は自分の親とすら同居したくないのに。
介護の必要な人間と暮らすこと自体想像がつかない。
どうすればいいだろうか。


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 18:43:25
嫁父の認知症の度合いは?

認知症の人間と暮らすとどうなるか想像がつかないのなら
ググるなりして色々勉強する。
した上でないと嫁とまともに会話できないと思われ。
無知な状態で「とにかく同居はむり」を貫いたら、
相手からすると気持ちを理解しようともせず、
自己主張を通したいだけの冷酷人間に見えてしまうから
離婚しかなくなってくる。
知識が入れば、それこそ嫁に対しても理解が深まるし、
嫁が無知なら現実を教えて別の対策を勧めることも出来る。

921 :901:2009/08/17(月) 18:46:23
嫁側弁護士は一応ちゃんとした法律事務所で
女性の権利云々の分野ではそれなりの実績がある人のようだ
地元の新聞にコラムも書いてたし
所属事務所が女性名の事務所だったから
離婚で女性権利を勝ち取るの専門みたいな感じ

ただ向こうが出した訴因を俺が出す証拠でことごとく否定証明されて
あせってきたんだと思う
男が子供連れて出るのがなんで慰謝料請求の根拠になるのか?
逆のパターンは山ほどあるのにそれなら慰謝料取れるのか?
裁判官にそう問い詰められてプチンときたんだろうな
ちょっと同情したよ

親権取れないとわかると面接交渉させろとなって
嫌々ながら認めたら「じゃ、お金で〜」みたいな感じになってな
それも向こうが要求しためちゃくちゃな方法での面接交渉…
でも一番最近最後に実施した面接交渉で向こうが約束守らなかったから
弁護士通して文句言ったらもう数カ月音信が無くなったよ
めんどくさくなったか相手でもできたか妊娠でもしたかな…
でもあんな体のケアさぼってユルマンの90の婆さんみたいなチチの女
誰が抱くんだろう…

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 20:16:50
>>921
最後の3行は余計、そこまで言わんでもいい。
901はヒーローだったが、なんか尊敬度1桁ダウン。残念
(ただし言いたい気持ちは良く分かるよ)

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 20:33:19
>>921
90のばあさんのチチをどこで見たんだw

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 20:35:34
>>919
共働きで認知症の人の面倒なんて見れるもんなの?


925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 20:58:00
>>922
スマン…言い過ぎた^^;

>>923
俺、介護の仕事してたからな

>>919
とまぁ、いろんな爺さん婆さんの家庭環境見てると
理解のない人間が認知症を介護するのは無理だと思う
理解があっても難しいと思うぞ
家族介護やってるところもあるけど認知症も十人十色だから
「アレ?ご飯まだ?」からウンコ投げまくり壁になすりつけ食いまくりな症例まで
徘徊が始まったら近所に迷惑かかるし
一人で留守番なんかさせたら火を使って消防沙汰も考えられる
俺は親と暮らすのが嫌で娘たちと3人の暮らしを選んだので
同居が嫌な919の気持ちはよくわかる
その上に嫁親と同居なんてもっと無理だと思うわ
子供も2歳じゃまだ手がかかるだろうし
手がかからなくなった時には認知症も進んでるだろう
いずれにしても919自身にも家事育児介護負担がある
そうなると多分今の年収は維持できないよ

同居介護を許可した後で離婚しようとすると
人非人的扱いを受けて慰謝料とか釣り上がる気がする
今離婚したら子供小さいから親権はとれないだろうし
離婚後919父が甘えてくることも考えられる
一番最良の方法は嫁さんが家族介護の現実を知り
早いとこ施設を見つけて入所管理してもらうことだ
そうすれば離婚は回避できる気がする

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 21:00:49
ヘルパーなしの共働きで認知症の面倒は見れないだろ
何しでかすか分からない状態の親を放って家を空けるなんて
油を火にかけっぱなしで買い物行くのと大して変わらん

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 22:42:41
>>912
ガストも、日替わりから幕の内までやってる。

928 :◆nSq/RBqn0k :2009/08/17(月) 23:10:26
嫁が言うには、母親が介護を続けるのは限界だと。
嫁は介護がどれだけ大変かがわかってなくて引き取りたがってるわけじゃないから、困っている。
それだけ大変なのをわかった上で、母親が共倒れになってしまうのを防ぐには嫁の手も必要だ、と。
介護生活を恐れて引き取りたくないのは嫁の語る「母親の苦労」のせいが大きい。
同居しないにしても介護の手伝いに行くために仕事は辞めざるを得ないから、同居した方がまだ経済的にはいいはず、という。
嫁の兄は同居を断固拒否している代わり、金は出しているから。
施設に入れることは考えられないそうだ。
入ることが難しいうえ、施設の実態はひどいものだ、と。
嫁が言うには施設に入ったら一気に認知症が進むし、身体的にはどんどん悪くなる、と。
妻(嫁の母親)のことすらわからなくなって死んでいくようなことにはさせたくない、という。

認知症として重いのかどうかはわからないが、俺のことを含めどんどん周りの人間が誰だかわからなくなってる。
勝手に出て行ってしまって帰れなくなることもあるそうだ。
にも関わらずたばこ吸うって言うからますます同居が嫌なんだよ。
火事が怖いし、かわいい息子に煙吸わせたくない。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 23:35:55
>>928
嫁のその施設のイメージはどこから来てるんだ
紫がいい施設を探して嫁のイメージを覆してやるしか方法はなさそうだな
同居したらますます入ることが難しくなるし

930 :901:2009/08/17(月) 23:40:05
>>928
施設はピンキリだよ
まぁ嫁の頭はもう同居介護確定っぽいから

>火事が怖いし、かわいい息子に煙吸わせたくない。

と思うなら子供を連れて別宅へ引っ越すことだ
仕事量は減らさないとやってけないだろうが
仕事と子供のどちらを取るか天秤にかければいい話
嫁さんが同居で親の面倒見たいなら見させてやればいいが
子供にそのために生じる家庭内不和を見せるのはダメだ
認知症は初期に手を講じれば進行は緩やかになるが
どうも俺が思うにはもうその時期をとうに過ぎてるっぽい
嫁兄の金で嫁に面倒見てもらうといいよ
子供に被害をこうむらせるな!

さぁ準備だっ!ぐずぐずしてると先手を取られるぞ!



931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 23:48:11
>>930
>認知症は初期に手を講じれば進行は緩やかになるが

そういうことってあるんだね。ウチのお袋が父親が亡くなってからちょっと
危ない兆候があったんだが(大事なものの置き場所を何度言っても忘れる、
友人との約束とか取り決めを頻繁に忘れるなど)、SOHOだったんで
実家に仕事場を移して一緒に暮らすようになったら嘘のように元気になった。

もともと認知症じゃなかったのかもしれないけど。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 23:54:23
でも紫の実家に子供を預けるわけに行かないからなぁ
ちょっと仕事しながら一人で子育てって無理っぽいだろ
それができれば介護要員として嫁だけ実家に帰せば済む話なんだけどな

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 00:25:27
>>928
とりあえずさ、嫁父の認知症の重さがどんなものなのかデータを集めようぜ。
重いのかどうかも分からないってのはちょっと問題だ。

嫁にもどうしても引き取りたいなら、医師の診断くらい持ってこい!とか適当に言ってさ。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 00:31:16
>>932
確かに。
嫁を実家に帰す方が早い。
揉めてる間にも認知症は進行するし、
嫁母も疲労困憊する一方。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 00:33:24
同居をしてしまったら、解消するのは難しくなる。
嫁が先に実家で実際に介護をしてみて、
自宅での介護が可能か、施設に入れるべきかどうかを判断する手もある。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 00:52:39
>>935
それいいかもしれんね。
嫁の収入無くなるのはこの際仕方がないから、遠方じゃなければマメに実家返すなり
最悪近所に住んでもらうなりして嫁母の負担軽くしてやるしかないよな。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 01:20:08
>紫◆nSq/RBqn0k

嫁父の認知症、結構進行してそうだな。年齢は60前後だろうか。
持病がないなら一旦同居すると10〜20年は覚悟しないと。

嫁母と嫁二人で介護することになるんだろうが、双子の2歳児抱えて
たら、二人がかりでも無理じゃね? 介護ヘルパー入れるにしても、
夜中だろうがなんだろうが徘徊するだろうし暴れるとハンパねーと思う。

嫁兄と結託して金は折り半で出すから施設に入れるよう説得したほうが
絶対いいって。じゃねーと、これから子どもが成長して楽しい思い出が
いっぱい増えるべき時期に介護とストレスで家庭崩壊は目に見えてるよ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 02:38:16
そう、介護の事を舐めてはいかん。簡単に家庭崩壊する。間違いなくこれは施設
に入れるべき案件。家庭を守るには当然。兄が納得しないというのなら完全自宅
介護を出来る24時間ヘルパーを頼み、その金を出して貰えば良い。普通月収程度
になるから、まず出せない。その上で口を出せと言うべき。

なんせ、施設に入れるのがみんなの為。毎日逢いにいってやれば良い。口で言う
程介護は甘くない。その引き取るのは嫌だが金は出すという兄夫婦に一両日でも
面倒を見てもらい、これが何十年も続くという事実を突きつけた上で納得させて
施設を探せ。

俺の友人も祖母も叔母も施設に入れたが、良い施設はいくらでもある。嫁の頭の
中は多分悪い情報しか入ってなくて更新されていないと思うよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 02:43:30
この手の介護は義理母がまず壊れ、嫁が壊れ、次に子供が壊れる。もう破滅への
カウントダウンになりかねない。親孝行をはき違えてはいけない。本当の親なら
娘の家庭が壊れるのを望むと思うか?違うだろ。自分はどうなっても子供の家庭
を守ってやりたいと思うのが親として当然。そう考えたら、施設のプロの手を借りる
のが一番の良策と心得よ。嫁さんの覚悟は良いが、あと二十年続いたらもう終わり。

それで離婚でもしたら、それって頭がまともな時の父親が本当に望む事か?と聞いて
みて欲しい。俺も子供にぼけたら施設に入れろと言ってる。そこまで子供に迷惑を
掛けたくないし、掛けようとも思わない。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 02:51:39
嫁さんがどんな調べ方をしているのかわからないけど、
施設の全てが入居者に悪いとは限らないような。
祖母は入居前より元気になって、一番驚いたのは、
子供返りというか若返りというか、白髪の根元が黒髪に変わってた。
進行は止められなかったけど、施設で穏やかに逝ったよ。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 05:41:02
上でさんざん言われてるけど
施設はピンキリだから
ただしやっぱりいいところはそれなりに金がかかる
調べて、実際に見学できるなら色々してみそ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:03:14
気団板ですらチュプと引きこもりニートしかいないんだな…
育ててくれた親を施設に、なんてまともな家庭の人間が考えることじゃないぞ。
紫嫁は紫家に嫁に来たんだから紫父を紫家が引き取って、嫁の両親には近所に住んでもらえ。
そうすれば嫁はどっちの親も見られるだろ

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:06:39
と、介護未経験者は考えるんだよね。
そういうのを貫こうとして、結果的に一家心中する奴もいる現実を直視したほうがいい。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:14:50
まだ家庭も持てない子供なんだろ。
親も若いから現実的に考えらない。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:18:57
>>942
素人が面倒を見るより、プロに任せた方がいいってことだってある

っていうか、なんで嫁がどっちも見るって話になってんだ?

親がどうこう、家族がどうこうというなら
紫親は紫が見ろ、と言うべきだろ
けっきょく自分の家族を他人である嫁にあずけようとしてる
そのくせに施設はダメ、ってアホなの?

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:22:15
嫁親も自分の親も、嫁に丸投げして
最終的に嫁に捨てられて、親の介護が自分に降りかかってきたら
施設に入れようとするタイプの発想だな。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:32:56
偽善者ほど全員を不幸にする典型例

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 13:40:57
>>945
>紫親は紫が見ろ、と言うべきだろ

お前さんは主婦だからよくわからんだろうが
普通の男は仕事してるんだから難しいんじゃね、
日々の糧があってこそ。生活が成り立つわけで、
自分で看ようが、施設に入れようが、
当事者が選択するだけの話。



949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 14:43:46
お前ら話をすり替えるな。もしくは脱線するな。
嫁が父を看ると息巻いているだけで、柴が自分の親を看ろなどとは言っていない。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 15:18:41
嫁さんが、いきなり施設に入れるのに抵抗があるとしてもだ。
家で見ると言っても、嫁さんや義母さん、紫や子供達が
体調崩して、世話できなくなることだってある。
そういう万一の時のためにも、施設の利用は考えといたほうがいいぞ。
義兄は見てくれないんだろ。
家でしかみてなかった人が、突然施設や病院に入ると
それだけでパニック起こして認知症が進むんだよ。
慣れるためにも短期利用はしといたほうがいい。
デイケアとかショートステイとかなら、長期入所よりは
利用が容易だ。
義母さんもその間休めるし。
嫁さんはそういうことは考えてないんだろうか。
まずはその辺からすすめてみたらどうだろ。

介護長く続けたいなら、手の抜き方を覚えるのも大事だよ。
それは決して義父さんをないがしろにすることじゃない。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 16:52:51
年収一千万ならそこそこまともな施設に入れるだろう。
安い施設は数年待ちだが、金持ち向け施設は案外空いてる。
ちょっとくらい金がかかろうと何だろうと、同居介護は絶対避けた方がいい。
痴呆のない寝たきり祖母の介護でさえ大変な負担で
家族全員ボロボロになった経験から忠告しておく。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 16:55:54
問題はそれを嫁にどう納得させるか、だと思うんだが。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 17:02:30
>>952
今の嫁は、>>942
>育ててくれた親を施設に、なんてまともな家庭の人間が考えることじゃないぞ。

的な考えしかないかもしれんし、現実を目の当たりにしたらコロッと寝返るかも。
今は「自宅で介護」以外のそれにまつわる事が何も見えてないんじゃないだろうか。
とりあえず実家で一人で介護させてみない事には先には進まない気がする。


954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 17:48:08
>>942
家族を施設に入れることを「人間の考えることじゃない」なんて偽善的なこと言ってるくせに
嫁に両方の親の面倒をみさせればいいじゃん、なんて平気で言える神経が理解できん

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 18:15:15
>>954
旦那が看たらだれが稼いでくるんだよ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 18:33:01
施設の何が悪いのか分からん。
親も現役のうちにガッポリ稼いでもらって良い施設に入れるように
頑張れば良いだけの話じゃないのか?
シロウト介護で親も嫁も苦しい、結果離婚になって慌てて親はろくでもない
施設行き、よりはちゃんと計画を持って良い施設を選べるようにしておく方が
余程マシだと思うんだが。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 19:04:47
今は何処のホームでも見学会やお試し預かり?みたいなのあるんじゃないの?
そんなとこに片っ端から見学会していけば、嫁さんも考え変わるんじゃないのかな?
後ホームにいれてる家族のはなしや、実際自宅介護してる話なんか聞ければいいんだろうけどね。


958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 19:29:02
>>942
育ててくれた親だからこそ施設でのケアを受けさせてやった方がいい場合もある
個人的には死にかけの寝たきり高齢者より
徘徊シモゆるゆる事変タイプや異食暴力幻視幻聴タイプを施設入所するべきと思う
前者は食事と体位交換、シモの世話をすればいいが(もちろん他にもあるけど)
後者の場合家族は疲弊するわ近所に迷惑をかけるわでいいことはない

生物的に考えると親は子を一人前に育てたらそれで使命は終わりだ
巣立った子供を見送れば後は死が待っている
子供は親の面倒を見るようにできていない
人は犬猫獣の類ではないから弱者を護っていく社会が構築されたけど
それは医療が発達してそういう人でも生きられるようになったからだ
福祉的ケアが必要な人間が自立生活が営めればいいが(難聴→補聴器とか)
自立生活ができない人間はある程度家族以外が見る
公的サービスの利用は仕方がないのではないかと思う

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 19:58:39
おれの母親はいまリタイアして、ずっと祖母(母の母)についてるけど、
それでも住居はわけてるし、午前中は介護サービスを使っている。
祖母はボケというのか、普通に耳が遠くなった程度で
足は還暦の頃から悪いから家の中でも杖をついている。
介護度が少しさがり、毎朝のシャワーはなくなった。

それでも母が祖母についてるのは基本365日昼12から夜8時までだ。

介護サービスはうまく利用して、同居はあまりすすめない。
同居すると介護者が安心しすぎるのもあるな。
しかし祖父のときと祖母のときはやっぱり違うんだよ。
なぜか男のほうが大変だった。祖父の面倒を見ていたのは祖母だった。
仕事人間が家にずっといるとする事がなくて痴呆の進みも速いし、
何もさせないということがままある(皿洗いや植木の水遣りなど)。

熱く語ってしまって申し訳ないが
祖父は歩行には問題がなかったので無銭なのに電車を乗り継ぎ、
元勤務先まで行ってしまった。
それで不幸な事が起こってしまった。

嫁さんには、現状の把握をしてもらったほうがいい。
おれの母親は事前の買い物も含めて朝9時から夜9時まで勤務してるのと同じ。
介護には収入もないし、無償といえども専念以外は難しいよ。
ちなみに祖母はそれなりに改造した賃貸の3LDKのマンションに一人住まいだ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 11:41:38
>>955
だからさー、「介護を他人に任せるのはダメ」といいながら、
自分の親とは本来他人である嫁に任せるのはなんでOKなんだ?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 12:18:00
そもそも紫は自分の父親と同居は嫌なんじゃなかったか?
どこから紫父の話が出たんだ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 13:26:30
>>955
嫁が拒否して旦那が稼いだら誰が面倒見るんだよ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 13:28:48
>>961
>>942がミスリード誘ったあたりからだな。キジョ釣りともいう。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 15:20:43
あいかわらず都合が悪くなったらすぐキジョ扱いww

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 15:23:14
そればっかり。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 15:38:17
それなら「すぐ話をそらされる馬鹿な子供」で。

967 :◆nSq/RBqn0k :2009/08/20(木) 01:57:09
双子幼児育てて介護は辛いぞ、とは話し合った。
しばらく実家で介護してみるか?子供はとりあえず俺が見るから、と嫁に提案したら泣かれた。
子供と引き離されるぐらいなら介護なんかやらない!と。
なんでも嫁兄が施設は大反対で、金を出す条件が施設に預けないことなんだとか。
正直金だけの問題なら嫁兄無視して施設入れれば、と思った。
問題は義母は嫁兄の話を鵜呑みにしていて、施設の実態を知ろうとすらしないこと。
嫁はとにかく子供と離れるぐらいなら施設に入れたい、って考えだから施設のホームページ片っ端から見せてたらほぐれてきたが…
結局嫁兄が全ての元凶っぽい。
うちの親父と同居したくないのは嫁を畜生腹呼ばわりしたような人間だから。
嫁と同じ空間で生活させるわけにはいかない。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 02:09:42
じゃあ、紫の家庭では無理なんだから
紫が嫁兄に同額の金出して「あんた長男なんだから自宅介護ヨロ」
って言ってみたら?

傍から聞いてりゃ、それこそ嫁兄の身勝手でしかないと思うが。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 02:33:02
>>967
嫁兄は毎月幾ら出してるの?

しかし、親父さん幾つ?
俺 41 になるが、畜生腹なんて言う奴、見た事無いぞ。


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 09:35:01
>>967
嫁母に認知症の治療のためといって嫁父を医者にかからせろ。
認知症を専門にしている精神科・心療内科・精神神経科でないとだめ。
嫁父の認知症は中度以上に進んでいる。
もう特養の申し込みをする段階(入所は数年待ちになるため)。

手がかからないのであればこのレベルでも家で見ているケースはあるが、
それでも乳幼児がいる家はほとんどない。
人がわからない・徘徊するなんて、常時監視が必要なレベル。
紫家での介護プランを作り、そこに医者の診断や意見で権威づけをして、
嫁兄に「うちでできるのはこれだけ」とつきつけろ。限界を知らせて決めさせろ。
もちろん嫁と紫の意見を完全に一致させておくことが大前提。

嫁はむしろ嫁母を救いたいのだろうと思うが、どうか?
嫁母はたぶん、ショートステイなどで楽になれば意見をコロッと変える可能性が高いと思う。
そして施設利用には医師の診断書があると有利。意見書必須。
紫は施設利用の方針を固めたら、その準備だけをして、
あとは嫁母なり嫁兄なりが困りきるのを待つがよろし。



971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 11:27:42
>>967
もう一押しで、認知症の親と同居なんてことになったら
2歳児なんて小さな子どもにどんな被害があるかわからない
最悪、怪我や死亡なんてこともありえなくはない、
って念を押しとけ

嫁兄はなんで施設拒否してんだ?
金だけ出して人の家に介護を押し付けるなんてろくでもないな
って面と向かって言ってやれよ

そこまでかたくななら、うちも介護はしない、
施設に入れないのなら金も出さない
嫁兄の家で介護よろしく、って言っとけ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 12:30:34
実際の拒否の理由はまだわからんが、
嫁兄の妻が拒否してるからとか、
自分達の子供に悪影響があるからなんて理由なら言語道断。
金で解決させず、先ずは嫁と嫁兄がちゃんと話し合わないと。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 12:46:16
ちゅか、4人で話し合わないとダメじゃね?

974 ::2009/08/20(木) 12:56:00
離婚って一人で頭で考えるよりまず二人で相談が大事ですか?

当たり前ですよね

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 12:56:11
話し合いは紫・紫嫁・嫁母・義兄・義兄嫁の5人じゃね?

医者によっては徘徊老人介護と乳幼児の育児を同時進行するなんて無茶だと
はっきり言ってくれるよ。早目に嫁父の介護のしんどさと長期間に渡ることを
全員が自覚しないと家族の弱い者・介護を押しつけられた者から倒れるよ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 13:24:53
兄妹で話がついてから、親も入れないとこじれやすい。
部外者ではないけど、先ずは肉親同士が話し合って、
その後で紫も正直な意見を言った方がいいと思う。
そこまでの経過中に、紫嫁とは夫婦で話し合うのも必須だけど。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 13:27:15
親や義弟の前では言えない本音を交えて嫁兄と話し合うなら、
先ずは嫁が兄と二人で話し合うべきだろ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 13:55:20
>>977
ここまでの話を聞いてるかぎり、嫁では兄と話をするのはムリだと思う

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 23:36:53
>>967
脅すわけじゃないけど
認知症は正常な部分とダメな部分がごっちゃになってるから
「親切のつもり」でじじが孫を連れ出し、
なおかつ「急に何やってるかわからなくなって」置いてくることだってあるんだよ。
ゆえに最低でも子供が自分でじじと対応できる年齢まで同居はダメ。
老介護は治らなくてだんだん悪くなる病気?だから、
家族全員の協力がないのならムリだと思う。
寝たきりなら未だしも男親で力があり尚且つ暴力を振るったり
徘徊があるのなら女ひとりでは絶対にムリだよ。


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 23:58:46
介護の内容によっては寝たきりの方が力仕事だったりする。
徘徊には取り押さえる力が必要だが、寝たきりはくそ重いこんにゃくを持ち上げたりするような力が必要。
どちらに転んでも男女関係なく素人には無理。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 12:54:13
>>967
一応、経験者だから言っておく

認知症介護での錯乱は80すぎの爺さんでも、
20代男を一撃で吹っ飛ばす位の蹴りや拳がくるぞ。
しばらく動けなかったぜ・・・。
力の加減がおかしくなるんだな。
正直。小さな子供がいる家庭でできることじゃない。

プロに任せとけ。2次被害は家族全員不幸になる。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:06:48
近所の70代の婆さんは
コタツを破壊して、折れた梁材で爺さんに殴りかかってケガをさせていた。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:15:18
楽したいチュプの在宅介護ネガティブキャンペーンが見るに耐えないな。
在宅介護はやればできるぞ。
人類の長い歴史の中でずっとやってきたことだ。
在宅介護ができないなら子育てもできない。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:16:26
やったこともない奴程そう言う

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:19:55
スルーしとけ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:27:58
>>983
だったら旦那がやれよ
仕事しながら介護してる男だって世の中には存在するぞ?




とかって書くとまたチュプ乙っていわれるんだろうなw

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:29:32
>>983
そう思うなら自分でやればいいだけ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:30:20
うん、自分で何もして来なかった奴だから、これからもスルーでいいよ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:33:50
>>983は、自分が家族から見捨てられそうで、他人事ではないんだろう。
自立しろ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:35:42
>>983
その人類の長い歴史の中で、いまは
未曾有の長寿時代なんだが。
一昔前だったらとっくに死んでるはずの病人が
後遺症を抱えたまま長生きしてるから、問題がおきてるんだよ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:36:49
もう、このスレは埋めるだけだろうからマジに思うけど、
「福祉」の概念なんてなかった昔の人たちは、どうやってたんだろう?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:36:48
核家族化も最近のことだしな

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:40:07
昔は家族も多かったし、親戚やらとなり近所やらみんなで協力しあってたんだろ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:48:06
親戚や隣近所で協力しあって面倒見るってwww

どこの長屋の話?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:49:05
やっぱ、このスレの7割は女だな。

悪いけど、板違いなので新スレでは来ないでくれるかな。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:49:12
>>994
長屋に住む必要がない、経済的に恵まれた層の人は
世話するための女中を雇った。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:52:07
ウチもリアルに寝たきりじじぃの為に介護士を雇ってるw。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:55:36
>>995
気団じゃない人も来ないでくれるかな

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 13:58:01
>>994
長屋でなくてもそうだったよ、昔は@東京下町出身
葬式だって近所の人の手で賄ったしね

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 14:01:07
>>983
昔はな、介護が必要なほど長生きなんかしなかったんだよ。

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