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【別居】どうしたらいいんだ? 2【離婚】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 21:49:43
前スレ
【別居】どうしたらいいんだぜ?【離婚】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192152657/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 21:57:42
2ゲット

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 23:43:43
鬼女の皆さん大活躍

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 00:29:30
マンコクせーばかは出て行ってほしい。

叱りながらも建設的なレスできるならやってみろ糞マンコ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 00:42:56
相談者をフルボッコにしてストレス解消しにきてるのに、
なんでそんなことしなきゃいけないんだよwww

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 02:00:59

まぁ寺と一緒だな。

実生活では生きる価値すらないニートが
気団を装い
曲がりなりにも結婚できた男を罵るのがこの手のスレ。

素人小説家には、格好の釣り場。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 08:33:36
>>6
それは違うと思う
暇を持て余した主婦が既男を装ってネタ師を罵倒する所だ
昼ドラとかワイドショーとか女性週刊誌とか見たらわかるだろ?


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 09:35:22
なんであいつらいちいち首突っ込んでくるんだろうな。
万個だからか。
人の文句を言わずには居られない、叩かずには居られない生物が万個

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 09:50:49
>>1
「ぜ」が抜けてるんだぜ?

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 10:54:56
実は>>1->>9まで腐れチュプの書き込みでした。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 11:03:38
おまえそこで>>1->>10って書くのが通だろ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 11:49:13
前スレ>>625
とりあえず嫁両親との話し合いの結果kwsk。確か今日だよな?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 12:28:47
>>10-11
で、続けてリンクになるんだぜ?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:03:28
なんか前スレの相談者
だんだんゆきを悪者に脳内変換してるなw
そんなにコロコロ態度かえて
嫁の不信感増さないだろか。
友達と主張してたのに…どっちなのよ!みたいな。

まあなんとか誠意を見せるこったな。
そうそう性格ってかわらないけど。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:23:30
こんだけ言われたって自分が一番悪いとは思ってないんだよ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 18:21:10
>>15
まんこくせーエスパー消えろ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 19:12:44
>>6
生きる価値のない人間なんていない!人間は皆生きる価値がある!謝れ!素直に謝罪しろ!

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 19:48:56
なにムキになってるんだ?たかが便所の落書きに逆上しすぎておかしいぞw

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 21:21:47
夫婦といえども他人ということを忘れず、
相手の気持ちを尊重し、
大我(見返りを求めない愛)なる心を
持ちましょう。


スピリチュアル先生の言葉だ(´∀`)
俺は嫁に聞かせてやりたい

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 21:25:26
>>19
それで実践例はお前さんが示してやるのか。ご苦労だな。まあ頑張れ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 02:57:44
嫁が離婚したいって言い出した。
確かに最近少し厳しくはしてたけど、体罰はしてないし嫁のためにやっているんだと繰り返し言ってきたんだが…
嫁はやりくり下手で片付けも料理も洗濯すらもまともにできない。
親戚付き合いなんか論外。
だから仕事辞めろって言ってるのに辞めないし…
けど親の決めた結婚だし離婚はできない。
どうしたら嫁を反省させられるだろうか

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:01:18
以前どこかで読んだような。特に最後の行。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:02:06
Q?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:10:46
さああ、これからスレ住人の意見も聞かずダラダラと独り言を垂れ流す
Q劇場が始まりますよー

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:10:51
以前はどんなアドバイスがあったんだろうか?
嫁の職場に俺が連絡しても本人の同意なしに辞めさせることはできないし…
給料は一銭も手元に残さない方がいいんだろうか。
今は多額の小遣いを嫁は持っている状態。
完全に家庭に入れば化粧品やらストッキングやら要らなくなるから小遣い0にできるんだが

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:13:11
Q職、即バレたな。オリジナリティがなさすぎw −20点。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:14:49
さああ、Q職丸出しなのに俺はQじゃないと言いながら
ひたすら釣り針を垂らすQ劇場が始まりますよー

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:22:58
Qってなんだ?
ここならちゃんと嫁を躾てる人がいるかと思ったんだが。
嫁がせめて家事ぐらいまともにこなしてくれれば仕事もさせてやってもいいんだが…

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:58:26
こんなクソネタにも「気団はマジレス」とか気の触れたこといって
ガチで反応するバカが出てくるんだろうな、きっと。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 04:02:39
さすがに無理だろう。
マジレスしろ、相談者に都合のいい答えを書けをヒスる変な奴が相談者が落ちた後に
出てくるかもしれんが。

31 :ヤジキラー:2009/06/12(金) 07:27:04
ぶはは
やっぱ次スレ要らなかったねw

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 07:55:55
どうしたらいいんだぜ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 09:05:22
本当に困っている人が相談できなくなるのが嫌だな

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 09:19:03
寺があるからこのスレはいらないだろ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 10:21:01
>>21
お前が仕事やめて家事と親戚づきあいやればいいじゃない?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 10:23:10
>>25
> 完全に家庭に入れば化粧品やらストッキングやら要らなくなるから小遣い0にできるんだが

DV乙


これらはすべてDVです。覚えておきましょう。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 11:19:10
反省させられる とか 躾 とかNG Word指定したいくらいだなw

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 11:29:02
◆経済的暴力



・小遣いを渡さない
・仕事をさせない


とかも付け加えたいところだな

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 11:48:41
過剰なフェミ糞はうざいよなぁ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 12:12:02
相談させて欲しい。
姉が嫁をいびってた。
母親との嫁姑関係が良好だったのと、姉は遠くに住んでて物理的な接触がないんで油断してた。
とにかくメールが酷い。
嫁の仕事をけなすメールに始まって、嫁の家族を侮辱して、俺の過去の女性遍歴を勝手に捏造して流す。
嫁はずっと耐えてくれてて何も言わなかったんだが、俺が今浮気してる(嘘)って話をメールされて限界だったみたいだ。
離婚したいって言われた。
姉の行動に気付かなかったことを謝って、嫁の携帯はその場で変えに行こう、俺も変えるからって言ったけど、もういい、と。
浮気してないのを証明しようにも嫁が夜勤の時なんかは俺一人な訳だし…
腹が立って姉の旦那に連絡しようとして嫁に止められる始末。
どうしたらいいんだろうか

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 12:46:10
>>40
いびりメールは確認したのか?
他に離婚を切り出される覚えはないか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 12:46:15
>>40
連絡すりゃいいじゃん
あほなのか

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 13:16:00
いびりメールは確認した。
他に離婚を切り出される理由はないと思う。
前の人のために書かれてたDVチェックリストはやったけど該当0だったし。
とにかく嫁には平謝りしたけど、嫁はもう疲れた、もういい、と。
でも離婚したくないし、なんとかやり直したい。
まずは浮気してないことを証明したいんだけど、どうしたらいいのか…

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 13:37:10
>>43
うだうだ言ってねーで姉に掛け合えよ
それでも嫁が翻意しなきゃクロ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 14:25:11
浮気してない証明は難しいな。とにかくしてないと潔白を主張するしかない
しかし問題は嫁さんが「もういい」と言ってる事だな
姉を〆ていびりをやめさせたところで
結婚をしている以上義姉とは繋がりが切れないし
いびりがばれて親やおまいに責められた義姉が
次は何を仕掛けてくるかという恐怖もあるだろうし…
まあとにかく姉と、場合によっては親とも縁を切るって言ってみたら?
その覚悟があるならだけど

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:04:27
浮気を信じてるわけではないと思うな。まあ、疑ってはいるだろうけどw
40姉からの嫌がらせに心病んでしまったんだろうな・・・
40姉から逃れるには40と縁を切るしか道は無いと思い込んでるんだ。
40が姉と縁を切っても、40実家と縁が切れていなければ何もならないわけで、
結果、40と離婚しかないって発想なんだないだろか。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 14:16:23
姉と一切の縁切りするしかないだろう。これは単純じゃない話。断固とした>>40の行動
意外に解決出来る道はないと察せよ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 19:31:23
前スレ625だが、ちょっと聞いてほしい。
ここじゃまずいなら誘導頼みたい…

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 20:21:10
今過疎ってるし内容を見ないとなんとも言えないから
とりあえず言ってみ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 20:31:35
ありがとう。
嫁が病院にいる。まだ意識が戻らない。
覚悟はしておくように言われた。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 20:43:47
まずあれからの経緯となんでそうなったか書けよ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 20:48:47
なんか相当深刻そうだな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 21:03:42
嫁実家に行ったが嫁両親はいなくて、とりあえず事情を説明した。
嫁両親はかなり驚いてたし怒ってた。「娘も感情的で我儘だが、娘が離婚を望むなら止めることはできない。無理しても続かないだろう」って言われた。あと「勝手にいなくなるなんて子供みたいな真似をしてすまない」と謝られた。

携帯変えに行って、新しい携帯から嫁に電話とメール。嫁両親にも連絡して、嫁が来たら連絡くれるように頼んだ。

嫁の居場所に心あたりがなくて、とりあえず家に戻ったら、夜に嫁両親から電話が来た。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 21:07:02
嫁が事故に遭って病院に運ばれた。家から電車で一時間くらいのところで。
そのへんに友達がいて、しばらくはそこにいたらしい。
嫁両親への連絡はその友達がしてくれた。

あっちの信号無視らしい。逃げたんでまだ捕まってない。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 21:11:49
嫁の携帯見たら、登録してないアドレスからのメールがいっぱいあった。
なんか見覚えがあるアドレスだった。
古い携帯は店で処分したから確証はないが、多分俺の友達と女友達だと思う。

内容は「嫁は俺に相応しくない」とか「俺が別れたがってるから別れてやれ」とか。
日曜の、俺んちに遊びに来た後の時間からだった。嫁とはその時が初対面だから、いつの間にか俺の携帯見たのかもしれん。
女友達からは、俺が言ったことにした嫁への罵詈雑言と、俺と女友達が何かあるような口振りのメールだった。


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 21:13:30
病院に着いたら嫁の友達がいて、すごく怒って、俺を追い返そうとした。
嫁両親が宥めてくれて、なんとか嫁の傍にいることを許された。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:02:32
嫁が事故にあって、意識不明で覚悟しておくように医者から言われても2ちゃんか・・・


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:06:55
>>57
ネタ師はそういう人間としての基本的なところが欠落してるからな。
妄想の世界だけでネタを練り続けるから、最初っから破綻してることに気が付かない。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:08:02
2ちゃんに書いて多少なりとも楽になるんなら別にいいだろうがよ。
しかし凄いタイミングでの事故だな・・・

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:08:53
いたたまれない。
誰かに聞いてほしいけど携帯には嫁と嫁両親の他には実家くらいしか入ってないし。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:15:45
2ちゃんやって現実逃避か。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:20:05
嫁友達が降臨してるのか?w

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 22:30:19
ネタだろ?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 00:32:17
そんな事故ならニュースになってないか?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 00:38:13
全国で毎日交通事故にあって死亡する人間が何人いると思っているのだ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 00:51:51
ひき逃げなら報道されること多いよね
まだ捕まってないらしいし

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 00:58:01
全国ニュースにはなかなかならんよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 02:22:21
だから最低の友人にも値しないクソだとここの住人が言い続けただろうが、ボケ!
これが最悪の結果だカス。どう責任取るんだ625?

取りあえず側から離れず祈れ。出来る事はそれだけだ。ここへこなくていい。祈れ。
無事なら友人を処罰してお前も氏ね。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 02:25:10
. 内容は「嫁は俺に相応しくない」とか「俺が別れたがってるから別れてやれ」とか。
> 日曜の、俺んちに遊びに来た後の時間からだった。嫁とはその時が初対面だから、いつの間にか俺の携帯見たのかもしれん。
> 女友達からは、俺が言ったことにした嫁への罵詈雑言と、俺と女友達が何かあるような口振りのメールだった。

ネタにもならんひどさだ・・

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 02:29:46
食いつき悪かったんで加速したら見事に爆釣www

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 01:57:52
('A`)y-~~「へそくりでお金をためている」とか「法律や年金分割制度の勉強をしている」って、どう見ても、
女達は結婚という制度によって甘い汁を吸いながら、夫や社会から金を盗もうとしてるだけです。本当に(ry
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
■離婚の備え:女性4割が準備、男性は1割にとどまる

損害保険会社の三井ダイレクトが5日発表したアンケートで、
回答した既婚女性の約4割が離婚した場合に備えていると答えたのに対し、
既婚男性は約1割にとどまることが分かった。

「我が家の『もしもの備え』意識・行動調査」と名付けられたアンケートは昨年12月15〜20日、
無作為抽出した全国のビジネスマン、OL、主婦計500人を対象に実施された。

20〜50代の374人から回答を得た「離婚した場合に備えて準備していることは何ですか」との問いに、
アンケートに答えた既婚女性の6割は「準備していない」と答えた。

しかし、「へそくりでお金をためている」とか「法律や年金分割制度の勉強を
している」などと回答した女性も多く、合算すると4割に達した。

一方、既婚男性は約9割が「準備していない」と回答。
準備をしている人で最も多かったのは「料理や掃除などの家事を覚えている」だった。

女性は年齢が高くなるほど準備をしている割合が増え、男性は逆の傾向があった。
同社は「想定外に男女で差がついた。年金分割に関心が集まる中、男性の危機感の低さが目立つ」と話している。
【赤間清広】毎日新聞
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独身時に比べて毎月の小遣い数万円縛りと化して昼食もワンコインランチを食って、仕事で疲れて帰ってる夫達が、
どうしたら「へそくりのような泥棒行為」とか「離婚で年金半分ぶんどって」とかってのを考えて生きていく
余裕が出来るのか教えて欲しい・・・
そもそも「離婚に備えない」のを悪のように書く毎日新聞の姿勢が疑問だろ?
だから「男達は結婚するべきではない」と言えるだろう。


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 03:49:23
本日は党首討論の日。

国会中継「党首討論」 −国家基本政策委員会合同審査会−
チャンネル :総合/デジタル総合/BS-2
放送日 :2009年 6月17日(水)
放送時間 :午後3:00〜午後3:45(45分)
                              
「党首討論」 − 国家基本政策委員会合同審査会 −           
         
(内閣総理大臣)麻生 太郎
(民主党代表)鳩山由紀夫


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 07:48:58
>>71
>男性の危機感の低さ
を悪く言ってるのは損保会社だしな。
危機感を煽るのは遠大な営業政策だろ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:32:49
>>71
>そもそも「離婚に備えない」のを悪のように書く毎日新聞の姿勢が疑問だろ?
左ウイングどもは世帯を細かくわけて国力の衰退を狙ってます。
世帯が増えると福祉に金がかかり国が傾きます。


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 22:46:54
>>71
毎日の記者は離婚が常態なんだな。
社員だけで日本の離婚率を上昇させているクズ新聞w
絶対にとらないし、買わないよw。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 00:58:54
>>50
その後どうだろう。何とか最悪の事態だけは避けて欲しいが・・・

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 09:41:24
>>71
女は離婚すると生活に困る場合が多いから
金銭的なところで備える必要がある、ってだけじゃね?

これ、男女別じゃなくて収入別に比較してみればいいよ

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:34:47
今日嫁の葬儀が終わった。
俺の両親が泣きながら土下座してたが、嫁両親は「頭をあげてください」「このことと息子さんは関係ありません」ってずっと言ってた。

俺は嫁両親から婚姻関係終了届とかってやつを出すようにすすめられた。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:41:20
姻族関係終了届を出さないと、亡くなった配偶者の親族の扶養義務なんかが
消えないらしいね。
ちなみに、その届けを出したからといって、
亡くなった配偶者と離婚したことになるわけじゃないよ。
よってスレ違い。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:41:55
「水入らずの方がいいでしょ」ってのが最後に聞いた嫁の声になった。最後に見た笑った顔になった。
俺は喪主もやれなかった。ただ呆然としてただけだ。
もうわけがわからない。
嫁両親は俺を責めない。
嫁の友達の何人かには怒鳴られたが、別の友達がそれを宥めたりしてた。
俺の両親はずっと泣いてる。
嫁は実家の墓に入った。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:42:57
いったい何をやらかしたのさ?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:43:14
スレ違いか…すまない。
どこにいったらいいんだろうか。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:45:06
誰かに話を聞いてほしい。
でももう俺には誰もいない。
一番話を聞いてくれていた嫁も俺のせいでいなくなった。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:47:12
嫁が死んだ人集まれーーーーーーーーーーーーー
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1218102172/

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:47:53
ありがとう。
移動する。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 01:47:58
まさか地雷女連れ込んで、それが嫁に嫌がらせしまくった奴?
しかも嫁の意見は聞かず地雷の言う事は良く聞いて「いい子」だと頑張っていた?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 05:44:25
もしかして>>50なのか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 15:40:44
そんな伝説的なスレに誘導してやんなよ
どうなるか火を見るより明らか・・・

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:46:00
めちゃくちゃ叩かれてるなwww
当たり前かw
つか言葉が重いのぅ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 17:45:37
本人も叩かれるのを望んで行ったからいいだろ。
しかし、頭丸めろとか遍路になれとかは…遺族は怒る価値すら見出してないのに、
パフォーマンス厨というか、土下座して詫びれば許してもらえると思ってる連中かな?
熾き火にガソリンでしかないのにな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 20:47:39
・喪主になれない
・嫁は実家の墓

おかしすぎる。社会経験のある奴ならおかしすぎるのは分かると思う。家庭が
それ以前に崩壊してた訳じゃない。一時的な飛び出し状態で事故に遭いこれは
無い。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 23:24:23
親も家出たのを知らない程度でしかも勝手な事をしてと詫びてる。その状態で
十分な話し合いもしないでいきなり納骨まではしないだろ。確かにおかしい。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 23:54:45
宗派にもよるが、普通、友引に葬儀はあげないもんだが?
友引の関係ない宗派でも、親せきなどが嫌がって避けるんだが・・・。


94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 23:57:03
ああ、日付が変わってたか 金曜日の話しな。葬儀

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 00:56:28
納骨早すぎるだろw

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 04:33:32
俺が住んでるとこは、火葬→納骨の流れだぞ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 04:52:25
>>96
そうなんだ。そのまま火葬が終わったらそのままお墓に突っ込んで
しまうんだ。地域によっていろいろあるのは知ってるが、なんか寂しいなあ。
四十九日とかの法要ってするの?。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 05:55:25
>>97

96だが俺も引っ越してきて最初の葬儀の時は信じられなかったよ。
火葬→納骨は寂しいもんがあるよな。

一応初七日や四十九日もあるけど。

俺の実家じゃ四十九日に納骨するや。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 09:53:24
へんな者こっちへ送ってくんなよ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 21:49:18
あの良スレにQ職送るとか、鬼かおまえら

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 00:02:40
旦那が亡くなった女性が書き込んでたことがあって、
どう考えてもスレ違いところか板違いなのにやさしく誘導したり
男のフリするならカキコ続けていいとまで言うやつらがいるスレなんだよ。

嫁さんが死にそうだとカキコがあると半世紀後に来いとか
無事だと分かると全力でお祝いの言葉があふれるそういうスレなんだ。
分かってやってくれ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 02:05:58
まぁ2ch本に載るの載らないのでもめてた
気団唯一のスレだし説明はいらんだろ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 03:24:21
俺のとこも納骨は四十九日にする。火葬即はあり得ないし、旦那の断りなしに
実家の墓になど入れるはずが無い。釣りにしても稚拙すぎるし生き死にを扱うのは
非常識すぎる。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 04:40:56
まさか、パルプンテの730は>>50じゃないよな。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 09:26:11
ネタ師で死を扱うのは末期だと思う
精神が病んでる人を構ってやるのが優しさなのか?
スルーしてやるのが優しさなのか?
どっちが良いのだろう


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 17:13:40
まあネタじゃないにしろ、ここに書き込む前にやることがあるだろ
グチなら大好きなお友達にすればいいんだし

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 18:13:23
>>104
もしそうだとしたら、行く先々のスレで叩かれる奴って…ある意味すげえ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 19:25:25
今週末嫁30歳の誕生日。
別居して1ヶ月になるが、それ以前に買って用意しておいたプレゼントあり。

どうしたらいいんだぜ?

何も連絡しなければ「私のことあきらめたか」と思われ、
あげれば「気持ちのさめた相手に祝われたくない」と思われ涙

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 19:35:37
俺らエスパーじゃないんで、別居理由くらいは書いてもらわんと。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 19:35:40
>>108
お前はどうなりたいんだよ?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 19:37:39
別居の理由と復縁の方向か離婚の方向かにもよるんじゃないか?
嫁の居所が分かっていたら駄目元でメーセージ入れて送付してみたらどうだ?
嫁が接触を嫌がっているんでなければの話だが。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 17:08:06
別居8年目、明日一回目の離婚調停の俺が通るよ。
俺の家を散々かき回し湯水のごとく金を使い取れる物が無くなったらさっさと子供連れて実感に帰りやがった。
さてどんな作戦を使うかな。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 17:09:37
>>112
まずはスペックからkwsk


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 19:41:04
かみさんが子供を残して一ヶ月前に出て行きました
以前から不仲だった為、出て行った翌日に離婚届を提出しました

その時は、「子供なんかいらない。勝手にして」と言って協議離婚で親権は父と記入して役場に提出したのですが、今(つい一時間前)になって親権をよこせと言ってきました
家裁に申し立てするという事ですが、この場合、やはり父親は不利になってしまう、つまり親権は元奥の方に行ってしまうのでしょうか?

現在、娘は保育園に通わせていて祖父母が日頃の世話をしている感じです
元奥は鬱持ちで自殺未遂を何回かしています
元奥の所にやるのは不安で仕方ありません

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:01:24
一緒に暮らしていた実績があれば大丈夫だろ。
離婚時に子供を置いていったという事実もあるしな。
不安だったら弁護士の無料相談とか行ってこいよ。
負けるなよ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:21:30
>>114
 養育費が目当てかな? 
まぁ、一ヶ月間問題なく子どもが過ごせてるんなら大丈夫でしょ。
 つか、元奥アフォ? こういうの実績がモノを言うんだけどなぁ…
ちなみにお子さんいくつ? 10歳未満だとちょっと揉めるかな?
子どもの意志はどう?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:29:29
>>114
それ欝じゃなくて人格障害。
病気じゃないから治らないよ。

根気が無くてめまぐるしく気分が変わるから、
たぶん時間が解決すると思う。
精神的な病気持ちだったら又気分も変わるだろう。
それと長く育てれば育てるほど娘を育てた実績と
娘の心もこっちになるから。
そのまま、子どもをしっかり育てて離すなよ。

気分がころころ変わって死んだり生きてみたりなんて大人のお前も地獄だったろう?
子どもに耐えられるわけがない。

危険な親だからもう近づけるな。


目の前で親に自殺されたら娘の心が死ぬから、
間違っても「子には母」という迷信に惑わされるな。
あれはまともな母親という前提の話だ。

子どもは書類やいくら母親でも気分の都合でどうこうできる玩具じゃない。

とにかくそっちは余裕の筈なんで人格障害が

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:31:02
あ、最期の行いらんかった(汗 読み飛ばしてクレ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:55:24
>>115-118
ありがとうございます

娘は二歳半で難病抱えてます(国内で数人なので特定されるとマズイので伏せます)元奥が実家に帰ってからはママのマの字も口から出ません
何より、わざと娘の前でリスカや首吊りごっこしてたので、娘は血を見るのを極端に嫌います

成る程...人格障害...確かに思い当たる所はあります。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 21:02:03
>>119
それ、娘さんのトラウマになってないといいな…
機会があったら小児精神科でも受診させるといいかと。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 23:26:42
>わざと娘の前でリスカや首吊りごっこしてたので

これ言ったら大丈夫なんじゃね?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 23:37:53
一ヶ月以上父親が養育実績があり実保育を現在も父親がしていれば親権を
取れる。っちゅうかこの場合は百パー父親。母親じゃ子供が死ぬ。絶対に渡しては
ダメ。っちゅうか元嫁地雷だから近寄らせるな。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 23:57:19
>>121
言うっていうか証拠と記録をきっちりまとめて置きましょうね。
なければ集めるこった。
息をするようにウソをつくだろうて、向こうもそのときばかりは完璧な母親&被害者を
演じるはずだから同情掛けちゃダメだぞ。
「演技性」つーのはボダの特徴なので迫真物だけど。
つか結婚した当時は凄いイイ女→ヤバイ女、で経験済みなのを思い出せばOK.

母親は放り出されても生きていけるけど、娘は父親が離したら母親と母親が連れてくる
問題のある人間たちのおもちゃになって死んでしまいますんで、
かつての母親の恋人である前に今は幼子を守る親なんでそこは間違えんで戦って欲しいわ。

数年乗り越えれば娘と一緒に笑えるからガンバレ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 17:31:50







ヨ メ を C H A N G E !  ,.ィ´三三三三≧ト、
Yes We Can! Yes We Can!/三三三三三三三ミヾ
         ,ィヽ          /三三,/´    `丶ミ三ベ
.         / /            /三三/           ` ヘ
        / /        __/三┌''               ハ
.       / /        //ハ三/   ェエ≧ト   j    l
      / /     ,ィヽ  | / !      ゞツヽ / /≦エト リ  嫁を CHANGE!
    ,ィ≦´ ̄ ̄ ` V  /   l〈__ j.          ,.'  l ムツ  ,'   
    |  ̄ ̄ ̄ `V  /    ヽ‐'        / l  l    ,'   Yes We Can!
    |  ̄ ̄ ̄Vリ Y   _ リ          `ー 、__,、)  /    
    | ´ l ̄ハ l  /_,x</l        /__,,....、__ l ./    Yes We Can!
____j  .j   'ー' ン::::::::::::j .ヘ      / |‐'‐‐- -''リ/ ,.'
:::::::::::::リ      /:::::::::::::::|  .ヘ     l  ヽュェェェン /
::::::/!     ./ :::::::::::::::::::|   ヘ   ヽ ヽ  ー‐‐"/
/:::::|    ,ィ':::::::::::::::::::::::::∧   ヽ  \    ン'
::::::::::lヽ__/ l::V:::::::::::::::::::::::::∧  /\  >ー "|、
::::::::::l   /:::lハ::::::::::::::::ヽ::::::::l-‐'    ハ  _/___|ハ
::::::::::`ー'---.':/:::::::::::::::::::::l::::::l      l /  l /:::::\









125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 20:06:43
今からこのスレはネタ師の遊び場になります
ご注意ください

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 20:11:55
こんなのもあった。

嫁さんから離婚切り出されて気が動転してます
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200322163/
嫁に忠告したら、離婚を切り出されて困ってる
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1234993993/

ここが埋まったら、これ↑も埋めちゃうか?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 20:13:06
プリマへ行ったようだ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 20:13:47
ガチ相談はこちらで

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺294【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243249313/

踊りたいならこちらで

プリマ既男が独りで踊るスレ15
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1245989381/

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 23:54:09
チュプと気団が半々か。

【絶対】離婚する【でもやっぱり・・・】 [不倫・浮気]
その後いかがですか? 38 [家庭]
【MoE】愚痴・悩み・戯言スレッド その34 [ネトゲ実況3]
【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ66【万引】 [育児]
【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】 その16 [不倫・浮気]

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 03:19:46
踊る、Qまで張り付いてやがった。最悪。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 03:22:34
>>130
いや、あの灰ってネタ見え見えのQだから。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 03:23:29
>129
だからオススメ2chは……もういいや死ねよ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 10:16:28
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1246661851/l50

夫に内緒で着々と「離活(離婚活動)」を進める女性が激増

http://sankei.jp.msn.com/life/lifestyle/090704/sty0907040739001-n1.htm

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 00:35:21
MoEとかまだサービスおわってないんか

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/05(日) 03:27:41
女性バブルの崩壊?

先日、夫と兄弟とで集まる機会があり、その席でのお話です。

弟(30代・独身)がいまだ結婚の話ひとつ無いことに対してこう反論したんです。
「今はもう女性バブルは崩壊したんだよ」

女性バブル?
耳慣れない言葉に説明を求めたところこういう説明が。
「つまりね、かつて女性の価値はバブル期の不動産並みに資産価値があったんだけど、
今のご時世、その価値は急落しているんだよ。
だって、経済的な面から見ても昔みたいにお金は使えないでしょ?」
弟曰く、女性というものの価値がかつては社会的に高かったが、
その価値はバブル経済と同じで不自然に上昇したものだったそうです。
バブルであれば当然いつかそれははじけるもので、
現在はバブルがはじけた状態だというのです。
ただ、それは女性自体はいまだ気がつかない人も多く、
いつかは値上がりするだろう、と借金をして土地を買い占めた資本家が破産していったように、
女性も破産(どういう状態を言っているのかは知りませんが)していくだろうと弟は言ってました。
しかも夫もそれは否定していないのです。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0701/249024.htm?g=04

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 14:35:19
別居2年半。
別れる妻は弁護士3人替えて婚費を2年半で900万円払って子供二人養育費毎月30万円。
金だけの為に離婚引き延ばし疲れたがやっと離婚出来る。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 14:52:34
>>136
金持ちキター

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 15:03:09
>>136
金目当ての元嫁か。大変だったな。
これからも大変だろうが、ひとまず休め。おつかれさん。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 12:00:12
嫁、さっさと別れて養育費30万貰ってた方が
婚費2年半で900万円貰うよりたくさんもらえた
って計算ができなかったんだろうね

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 07:53:25
ちょっと話をきいてください。
自分31才妻25才付き合って7年で結婚して一年ちょい共働き。
汚くても死なないという観点から掃除しない、しても適当。
最近嫁がうつ症状で会社も休んでるが昨日も1日ニコニコとゲームしかしてなく、ソファは洗濯物の山。

冬物の服も出しっぱなし。ゴミもそのままなことが多い。痩せろといっても結局全く痩せず。結婚した自分が悪いんだけど。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 08:02:34
長文すまん。
こんなでも愛情を求められる。義務果たさずに要求するなと怒ったこともあるが
どこまでやれば認められるのかわからないと泣くし…。
情はあるが何もしない姫を飼育し続け子供作るなんて考えられない。
離婚したほうがいいのかなと悩んでる。まだこんなの甘いとか余裕で離婚とか皆様の意見を聞きたいです。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 09:31:26
>>141
それ疑似うつw
本物ならゲームとか出来ない
無論、SEXなんかも無理
何にもやる気しないのがうつだよ
単なる怠け病

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 10:37:55
>>141
単なる不良債権
さっさと別れた方が良い
そんな情は本物じゃないからいずれ褪せていく、新しい愛を探しなさい

144 :141:2009/07/28(火) 14:05:49
うつの原因が母親らしいから今後いつまた発病するかわからんし、片付けできないのは死ぬまで直らないよね。

離婚が原因で鬱になってもかわいそうだがこちらも最近しんどい!
ここで別れても次はないだろうから悩むなぁ。
離婚て大変ですか?ですよね?子供いないからまだラクか。慰謝料問題になったときに優位になるにはどんな証拠がいりますか?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 22:18:59
鬱なら仕方あるまい。
そこそこ元気そうなら、片付けを一緒にやろうと誘って
簡単にできそうなやり方を一緒に考える。
完璧は求めず、「今よりまし」が目標。
とりあえず、怒らず叱責せず非難せず、
いいとこ無理にでも見つけては優しく接してみろ。
医者にも相談。
それでダメなら離婚考えろ。

146 :ヤジキラー:2009/07/29(水) 00:22:13
>>141
洗濯と掃除が出来りゃいいのか?


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 08:29:10
ゲームやニコニコを一日中やってるような奴は、鬱じゃない
単なる怠け病


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 23:12:36
写真とって日記書いとけ。
かたずけないうんぬんの会話なりゲームしてる姿なりを記録したら吉らしい
偽鬱ってわかればいいんじゃね?


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 11:53:52
>>141
嫁、現実逃避してる。
「散らかしたくて散らかしてるわけじゃないんだよね」と
頭をなでてやれ。
その上で「いっしょにやろう」と家事を一緒にしてやるんだ。
一緒にするときにも「これはどうしてほしいの?」と確かめながらな。
とても面倒だろうけど。

嫁さんは自己評価がとても低いんだ。
多分散らかしてる自分を叱られることで存在していると認識してるんだが
そこより上の状態に持っていくなら
自分の存在が大事なものとして認められているという事実、
確実な存在理由が実親ではない家族であるお前によって上書きされないと
数年先に自殺する可能性だってある。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 08:51:15
>>149
正論だけど、嫁は子供じゃねーんだしどうかな?
成人を修正するなんて俄には行かないだろうし、
それだけの価値が果たしてあるのか?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 19:15:01
>>141にひとりで老後を生きていく自信があるなら
別にリコンしてもかまわないだろうが
自分で >ここで別れても次はないだろうから悩むなぁ。 だしな。

ここまでできてればおkの基準さえあれば
嫁、意外に動きそうだけどな。


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 08:37:13
別居約一年で離婚が決まったんだが
こういう時って嫁の親になんか挨拶しにいくもん?

「勝手に出て行きやがって」みたいな感じでえらいご立腹らしいんだが…

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 08:42:02
別にほっとけばいいとおもうよ。
お前のせいで離婚になったんなら謝りに行けばと思うが。
嫁有責なら勝手にご立腹させとけ。
どうせもう関わらない人間だぞ?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 10:59:58
>>152
放っておいていいだろう。
離婚に関していろいろ迷惑をかけたのであれば別だが。(話し合いの場に何度も出席させたとかね)

155 :やまだ:2009/08/13(木) 12:28:51
離婚活動
http://www.rose-gps.com

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 05:54:03
今日、嫁が出て行ったよ。

家帰ったらなんか空疎な感じがして、確認したら彼女のスーツケースが無くなってた。

たぶん、お互いに嫌いって訳じゃないと思うんだけど、もう無理なのかも。
これから離婚とか話合いに向かうのかと思うと、正直面倒臭くて憂鬱。

その反面、普通にワイン飲んで、テレビ見て、本読んで、2ちゃんして、っていう普段通りの生活をしてる自分が不思議。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 07:55:30
なんかわかる
お盆のこの気の抜けた空気の中
ふっとめんどくさくなってやってしまいそう
朝6時に起きてしまって別居を考え始めた
接触拒否のヒス嫁持ちの小梨36()

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 08:56:34
>>157
よし、
いい機会だ
出て行っちゃえ
楽になるぞ
(by別居1年来月離婚よてい)

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 21:35:55
>>156
>>157

二人とも面倒臭い事が嫌いなんだな

ま、結婚に向いてないから別れて独身を貫いた方がいいよ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/28(金) 05:07:50
>>159
そうじゃないよ
あのな、面倒な思いしてどうにかしようと行動する内は、まだ愛情が残ってんだ。
お互い冷め切っててどうにもならんから面倒臭くなる。

161 :KEN:2009/09/14(月) 02:29:05
はじめましてよろしく

妻と別居中 6ヶ月目。

三年セックスレスで近寄るのもダメ
嫁は家にも全然いなかった。

居酒屋の仕事で夜はいないのと 週末も子供連れて 出かけて 俺はいつも週末一人ぼっちだった。

ついでに嫁、金使いあらくパチンコ三昧。


嫁の連れ子24歳旦那と子供二人いるが 俺とは不仲、悲しい。


10歳の子供のために全てを我慢していた、嫁の連れ子の夫婦も同居してたのだが小さいアパートでプライバシーもないから思いきって家を立てようと決心して不動産に申し込みに行っていたあるとき、
嫁が全ての家を拒否するのでおかしいと思ったら、
嫁が急に俺に何も言わずに離婚してと行ってきた、、

なんどもなだめたが考えは変わらないようだった。


俺も決心はしてた。
そんなとき俺は若い女の子と出会ってしまい すごく好きになってはまってしまった。
もちろん嫁にはばれないように会っていたが 週末も嫁は朝まで出かけていなかったりするのだが 3ヶ月でばれた。


嫁がキレて 今すぐ離婚て話になった後、 すぐ別居して会社の寮にすんだ


嫁は初め 慰謝料1000万よこせと言ってきた。
何もいらないから離婚してていっていたのにうってかわって俺を攻めてきた。

ところが嫁の悪事のほうがひどいので ギャンブルや夜遊び 夏休み一ヶ月も家に帰ってこなかった。


ついでに消費者金融から200万の借金してた、俺名義で
これで慰謝料とるなんて無理とわかったのか


今度は離婚しないと言ってきた。


162 :KEN:2009/09/14(月) 02:30:36
つづき

今 俺は彼女と住んでるんだけど 嫁に 家賃7万と養育費5万を支払っている

残りは15万だが 彼女にもだいぶ負担かけてしまっている。


嫁に何度も 離婚手続きしたほうが母子手当てももらえるから お互いのためにいいと話しても 話におうじない

ヒステリックになって死ぬだとか いろんな脅しをしてくる

一番辛いのは子供をたてにいろいろ言ってくることだ


今は6ヶ月間別居生活になり 支払いもきちんとやっているから 子供にも月に一時間会えるのだが


離婚は難しい

だれかうまく離婚できる方法を教えてくれ


今は嫁の気持ちを落ち着かせるには毎月支払いをして 安心信用させることだけなのだが離婚したら支払いしてもらえなくなると思っているのか離婚の話し合いに一切応じない、具合悪い不利をして話し合いを延期したり、ヒステリックになるから、、、

彼女の方もいつ離婚できるかわからないというと毎回喧嘩になる



どうするのがいいんだろうか・・・



163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 02:35:37
なんで2行も3行も行間あけて書きこむんだ?それでいて、改行はしない。
新種のポエムか?それともどこかのブログのコピペ?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 02:49:11
↑ KENです

携帯から打ち込んだ。


ネット書き込みに慣れていない37歳のおやじですがよろしく。


ポエムではなく、真剣な悩みです 全て実話です。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 02:59:51
ん、離婚するの時間かかりそうだね。
しかし完全にATMにされてるね。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 03:02:16
今までの経緯なら同棲しちまってなきゃ、弁護士に持ち込んだら勝てるものを。

167 :KEN:2009/09/14(月) 03:15:32
ATMだとは会社のみんなにも言われている。
給料の大半をパチンコに使われていた。
借金200万こないだ債務整理してきた。


家賃7万と 養育費5万支払わなければ 子供に会わせてもらえなくなる。と思って支払っている。


弁護士にも相談したんだが 法的に 裁判所に一方的に行ってやる手続きの仕方聞いたが

嫁が子供を殺して自分も死ぬだとか 他にも脅してくるんで
勝手に裁判手続きができなかった。


今となっては彼女と生活してしまったから俺が不利になっても仕方ないのだが

給料27万しかないので 払えるものも慰謝料も払いたいが 嫁は一生払え 老後まで面倒みてもらうからな といってきた

俺より6歳上なんだが 恐ろしい女だ、



168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 07:03:38
彼女と一旦離れて、普通に嫁の使い込みで離婚調停すればいいよ、嫁が死ぬって
言ったら、どうぞって言えばいいよ。単に脅しでビビッてるから向こうが調子に
乗ってるだけ。糞は糞。それなりの対応すべき。死ぬタマかよ、そんな汚物が。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 07:19:46
要するにKENは嫁と別れてnew彼女と一緒にいたくて、尚且つ子供とも
時々会いたいって訳だな。
つーか、嫁ともnew彼女ともさっさと別れて子供の為だけに生きろ!って話し。




170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 07:47:43
裁判ではなく、弁護士に離婚した時としない時との金額を出してもらって、
弁護士名で送ってもらったらどうだ。
これを飲まなかったら、こっちも苦しいので仕送りを減額
せざるを得ない、とか言って迫るとかな。

嫁親とか仲人とか嫁友人とか、冷静に説得できる奴、いないのか?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 07:54:06
嫁も働いてるんだし、嫁の連れ子夫婦も同居なら、家賃払わなくていいだろ。
KEN人生やりなおすために気合い入れて頑張れ。
子どもが可愛いのは分かるが、今会えなくてもそのうち子どもから逢いに来るさ。

172 :KEN:2009/09/14(月) 08:45:06
確かに 子供いるんだから
彼女作って幸せになりたいなんて思うのは図々しいし彼女にも負担かけて申しわけない。

こないだ彼女に言われた なんで奥さんに養育費以外の 7万払うの?って
養育費なら許せるけどって


嫁は 俺から金をまきあげてることだけで 気がすんでる、今は。


嫁の両親死んでいない、 兄弟も縁切れて会ってないし、俺が相談してるのは会社の社長です。
俺は母親しかいないんだけど母親は精神病で入院しててやっと良くなってきたばかりで今の状況はまだ言えない。

嫁は親の財産2000万もパチンコに使って 俺の母親の数少ない貯金までパチンコに使ったよあいつは、、、


気づくのが遅かった 借金までふくらましてたとは、、、



嫁は週3日の居酒屋で収入が10万。
お父さんがお金くれないから、 今月は食べるお米がもうない だなんて子供にまで嘘をつく始末だ。
俺は12万支払ってんのに



弁護士にお金の計算してもらうのはいい考えですね

離婚したときとしないときの差を比べてどちらが得なのかを 俺から言ってもヒステリックになるばかりだから
第三者が言うのが一番なんだな、、、


後、問題なのが今嫁が住んでる家は 俺名義で 離婚となれば 新しく家を探すんだよな?そのまま又貸しはできないし大家にも感づかれて離婚となれば賃貸は解約になりますからと家賃支払いのときに言われた、、、

俺が嫁の次の賃貸契約費出すのはいいんだが 嫁がパートで賃貸契約できるのか、
家借りれるのか 嫁はそれも考えてるに違いない

猫までいるから次のアパートを見つけるのは確かに大変なんだが、


この場合はどうなるんでしょうか?


173 :KEN:2009/09/14(月) 08:58:01
171さん


嫁の連れ子夫婦 ろくに働いてないバイトの収入で

生活費は今まで俺がみてた

もっとしっかりして欲しいんだが



離婚成立して国から嫁に補助手当が出れば俺も家賃7万円は払う必要ないと思ってる。

だが今は 12万渡さないと生活できないと嫁に言われた


連れ子夫婦に小さい子供二人もいて 連れ子も孫も、俺には全然なついてないが、、 今まで数年だが面倒はみてきたつもりだ、、悲しいもんだよ


俺も 国からの補助をもらえるようにするためにも離婚成立させたい
あいつが話をまともに聞けるまであと何ヶ月かかるのか、

やっぱり直接話し合うのが無理なら弁護士を介してやるのが一番とは思うが

別居して6ヶ月なんで 彼女も1年だけは何もせず嫁の気持ちが落ち着くまで待ってくれると言ってくれた

だけど1年しても話し合いに応じないようなら 無理矢理でも仕方ないんだろうか

それで俺は子供に時々でも会える権利はもらえるんだろうか。。。。。。






174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 09:39:49
37歳で6つ上だと、43歳か
で、24歳の連れ子で孫2人って、完全なDQNスパイラルじゃんw
しかもマトモに働いてないってw


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 11:08:52
何をぐだぐだ言ってるんだかよく分からん。
要点をまとめろ。良い年なんだなから。

・嫁とはどうしたいのか
・義理の娘(養子縁組してないんだろ?)は放置するのか、しないのか
・実子はどうしたいのか
・離婚して彼女と結婚する意思があるのか無いのか

離婚したらそれまでだよ。自分の子供の養育費を払い続けるぐらいな物で。
裁判所に調停を申し込むんだろうな。弁護士と話をした上で。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 14:40:44
みなさん 振り回してるみたいですまない、、、


自分でもわけわからず


義理の娘は俺の戸籍に入れてある
でも24歳だから養育費もなにも払う必要ないよね
財産もないし



後は 妻とはちゃんと向き合って今後のことも子供のことも話し合いたい

実子の親権は妻になります子供もお母さんにべったりなので 俺だと仕事も夜遅いし育てたくても無理がある。。。。


妻ときちんと話し合って納得して手続きするのと 弁護士を介して事務的に手続きする人、 普通はどちらなんだろうか


俺はどうしてもちゃんと話してお互い納得して離婚したい
でも妻が離婚も話し合いも拒否してるのだがどうも勝手に手続きはできなくて。。。
それでも1年しか時間かけれないが、、、

1年が無駄になるかどうか意見を聞きたいです


グダグタですみません。。。





177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 14:46:54
改行多すぎて読み難い
故に読んでない
なのでアドバイスも出来ぬ

178 :KEN:2009/09/14(月) 14:58:09
みなさん 振り回してるみたいですまない、、、 自分でもわけわからず


義理の娘は俺の戸籍に入れてある。でも24歳だから養育費もなにも払う必要ないよね 財産もないし。

後は 妻とはちゃんと向き合って今後のことも子供のことも話し合いたい

実子の親権は妻になります子供もお母さんにべったりなので 俺だと仕事も夜遅いし育てたくても無理がある。。。。

妻ときちんと話し合って納得して手続きするのと 弁護士を介して事務的に手続きする人、 普通はどちらなんだろうか


俺はどうしてもちゃんと話してお互い納得して離婚したい。でも妻が離婚も話し合いも拒否してるのだがどうも勝手に手続きはできなくて。。。
それでも1年しか時間かけれないが、、、1年が無駄になるかどうか意見を聞きたいです

グダグタですみません。。。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 15:08:25
借金が自分の物ではない事を証明
現在の婚姻関係が破綻している事の証明
現状の嫁の収入とギャンブルなど生活面の詳細
ギャンブル依存症等であれば、親権確保も可能性がある
とにかく弁に相談して来い
それと今後の嫁からの連絡は全て録音
お互い納得して離婚なんて甘い事言ってるからgdgdしてんだ

それから無駄な改行やめろ
読みにくくて仕方ない

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 15:47:28
>>178
整理すると、
KEN…37歳、居酒屋勤務で、手取27万、10歳の実子アリ
    若い彼女と同棲中
KEN嫁…43歳、KENとの間の子以外に24歳の連れ子アリ
      ギャンブル依存症、週3日のバイトで月収10万
      2000万の財産及びKEN母の貯金も使い込み
KEN連れ子夫婦…24歳、二人の子持ち、アルバイトで収入はほとんど無し
KEN母…精神病院に入院中

底辺過ぎてこれは専門家でも嫌になるなw
アドバイス出来るとすれば、アパートを解約して、彼女と逃げろ
法的に係争するのは難しいw

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 15:56:31
節子、200万円ちゃうか?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 16:07:27
KENには弁護士に依頼して事務的に進めてもらうのをおすすめする

たぶんKEN本人が1年の期限内を持って自分の納得する結論は出せなさそう
彼女にもキレられ逃げられ、えんえんと12万円を支払い続けたいならいいんじゃないか?
気持ちとか気分だけで済む済まない事があることはわかろうや

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 17:53:06
ええい、まどろっこしい!
弁のもとにGOじゃ!!


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 22:36:30
あのさ、別居しても、離婚しても、天地がひっくりかえる訳じゃないからな。

みんな、マイペースで生きろよ。そして、二度と結婚するなよ。

別のなら、大丈夫かも、なんて、絶対に思うなよ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 22:42:26
力足らずのチンケ男wwwwwwww

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 00:42:30
お互い納得して離婚なんて考えても絶対無理
甘いよー

>>180同意
法的に争うなんて無理
時間の無駄w

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 13:25:32
10歳実子がいなけりゃ、全力で逃げろ物件だが

ま、しょーがねーな、実子は捨てて逃げろ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 16:32:47
>>161
嫁が離婚してくれって言ったときにちゃんと別れればよかったのに
好きな子ができたときに手を出す前に別れたらよかったのに


不倫した時点でお前は有責者
なんにしても手遅れだ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 15:21:31
>>188
禿同。
嫁もDQNなら、KENもDQN。肉食か草食かの違いがあるだけ。
KEN、残念ながら あんたと仲間たちは幸せにはなれない。一生な。と思う。
せめて new彼女だけでも幸せになれるよう、放流してあげなよ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 17:06:52
KENみたいな底辺の人間でもパソコン使えてインターネットできるんだから、なんだかんだ言っても日本ってすごい国なんだな・・・

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 20:37:22
>>190
いや携帯だ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 14:07:21
>>189
放流後、うっかり不倫歴のある女をつかむ毒男の身にもなれ。
DQNはDQN同士でくんずほくれつやってるのが一番いい。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 00:28:48
30歳結婚歴6年近くです。出来婚で最近二人目が生まれましたが
結婚してからのセックスは片手で数えられるくらいです
迫っても拒否、家でも口も聞いてくれません
コミュニケーションは子供を介してやメールでやっています
二人目は、一人目の娘が弟が欲しいというので仕方なく作った次第です

ですが無視、セックスレス、生活が苦しいのに仕事を探そうともせず
家計を助けようともしない、こんな嫁と離婚したいのですが
離婚は男が言い出したら必ず慰謝料を払わないといけないとどこかで知りました
正直慰謝料なんて払えるほど金もないし、逆にこっちが貰いたいくらいです

アドバイス頂けるとありがたいです。よろしくお願いします

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 01:08:31
上げといてやるよ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 01:44:50
上げてなかった。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 01:51:05
>>193
もう少し勉強しろ。
話はそれからだ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 01:59:43
レスってどのくらいの期間だと認められるんだっけ?
最近二人目が生まれたと聞くと普通はちゃんと営んでると思うわな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 10:40:43
>>193
マジレスすると、協議離婚なら絶対に「慰謝料」が発生する訳では無い
有責度合いにより慰謝料を計算する
例えば、有責度合いが50:50ならどちらにも「慰謝料」は発生しない
ただし、共有財産分割にあたり金銭にて清算するケースも多い
その辺りは、専門家に処理して貰うのが一番良い


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 11:31:10
セックスレスが事実なら離婚理由になるが
最近2人目が生まれたならムリだろな


っていうか、子どものDNA検査してみたほうがよくないか?
うまくいけば一発で離婚できる

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 21:45:08


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 21:45:27


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/04(水) 09:00:27
tst

203 ::2009/11/04(水) 23:35:54
test

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 22:50:16
長文で失礼します。

たった今起こった出来事なんだが。

嫁と別居して6年程、だが別に仲が悪いわけではない。
別居が長すぎて元に戻るきっかけがつかめなかった…と思ってた。

息子が嫁の実家にいて嫁は夜の仕事をしているため繁華街近くで一人暮らしをしている。
ちょくちょく実家に帰っているようで今日は休みなので息子を連れて行ったそうな。

義母から電話で息子の常用している薬を忘れていったみたいだから届けてくれないかと言われたので渋々届けに行く事に。


嫁の部屋のインターホンを鳴らしたら



男の声で「はい。」ってwwwww

どうしていいかわかんないから帰ってきた。


どうすればよかった?

もちろん電話もかけたが電源はオフでした。

薬については明日の夜の分を義母が一応届けてくれとの事だったのでそれまでには実家に帰ってきているだろうと思い帰りました。

何より乗り込んだらキレない自信がないので帰りました。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 22:54:42
別居のきっかけは何だ?
それからの声から判断して年齢とか分るか?嫁にその年代の親戚は?
怪しいと思ったら薬の事を相談かたがた嫁母に電話してみたらどうだ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 23:00:02
>205
別居のきっかけは自分が嫁の実家でマスオ状態だったのに耐えられなくなって逃げ出したっってところです。

声の感じからは・・まぁ同じくらい(25〜35)位かなと。



207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 23:03:41
嫁実家に嫁が暮らしているならマスオも分るが、いま嫁は実家にいないんだろう?
それなら1人で部屋借りるより実家以外に同居する方が自然じゃないか。
どのくらい距離が離れているか分らないが、車なら通勤可能な位置に妥協できる
住まいは見つからなかったのか?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/05(土) 23:12:08
>207
1〜2年ほど前にまた一緒に住むという話はでて部屋探しなんかもしたんですがなかなか条件が合うところが見つからいままダラダラと月日だけが流れてしまいました。
このままじゃ何も変わらないと思い調停も開いたのですが当日嫁は来ませんでした。

嫁が今後どうしたいのかは分からない、というかインターホンに出たのが間男なのかも分からないですが今自分の中では嫌悪感しかないです。



209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 00:25:49
従兄弟が遊びに来ていた。
親戚の集まりがあった。
実は男兄弟がいた。
姉妹の彼氏(もうすぐ結婚、家族同様)が遊びに来ていた。
↑の可能性は?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 00:41:41
>>209のような場合なら嫁方の親戚だろうから嫁親に聞いたら分るんじゃないか?


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 03:47:10
>嫁と別居して6年程、だが別に仲が悪いわけではない。
なんて事は当人の勝手な思い込みだろ、別居続けるのにも労力相当かかるんだから
定期リフレッシュして維持コスト真剣に払わなければ人間関係なんてどんどん風化する
特に夜の仕事してるなら一応旦那に気が残ってても客と深い仲になるとかも珍しくもなかろ
そこまで放置しといていまさら気になるとか何様?

つーか、これも各住居別で別居とはいえ夫婦健在で離婚してないのに子供嫁実家とか
婚姻関係破綻してなければ別居妻の扶養義務が夫にあるのに夜の仕事するほどだとか
おかしすぎるだろ

妻が夫と覚めてて子供実家に預けて夜の仕事してまで経済的に独立する道を選ぶなら別居じゃなくて離婚してる

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 03:57:03
まさか声変わりした息子ってオチじゃないよな?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 08:02:36
これは釣りの質が悪すぎるな

マスオさんさせられるような嫁実家の大事な娘を水に落とすような男に対し細かい頼みごとやり取り出来る状況な訳がない
既に跡取りも嫁実家に確保されてる以上そんな駄種馬飼い続けるより娘保護優先するだろ

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 10:01:56
「水に落とした」かどうかは分からんからな?
嫁が元々水経験者だったとか
親も水だったとか
そもそも水である事を親は気にしてないとか
千差万別、どこの親も娘が水商売して憤るわけじゃあない。

のらりくらりと嫁が調停回避してるようだし
原因はともかく、現在問題は嫁にあると思うが。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 11:11:20
現状の説明だとこんなのあり得ないと思うがなぁ

マスオ婿と実家それなりで夜の仕事なら収入も見込めるだろう嫁
こんな状態で嫁がわざわざ6年別居のあげく離婚回避して不貞のリスク背負い込む訳無いわな
実家に子供預けるなんて援助受け入れられるんだから夫の扶養で別居よりもらうもんもらって実家同居だろ
マスオ出来てたってことは実家に受け入れ余裕があるって事
別居&実家預けの状態だと子供に両親揃ってないとなんて段階では既に無い

にも関わらず実家離れて夜の仕事してでも婿と別れたくないけど一緒に住みたくない原因はなんだ
浮気とか婿のDQN後出しが仕込まれてると予想

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 14:50:31
別居の原因が、マスオ嫌がって夫が嫁実家を出た。
その後実家にいた嫁がなぜか子供を置いて繁華街近くで一人暮らしを始めた。

どう考えても、それ嫁一人暮らし始めた時点で男いるだろw
そんな気軽に薬届けにいける距離なのに
わざわざ子供を実家において一人で暮らす意味なんて一つだ。
んで夫と別れたくはない理由は、相手の男既婚者なんじゃね?
サクっと探偵入れて弁護士に持っていけ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 15:50:25
というか息子が一番かわいそうじゃん・・・
とーちゃんとかーちゃんは好き勝手別々に暮らして
好きなときだけ連れ出されてよ。
不倫云々じゃなくておまえら一番かまって欲しい年齢のときに
両親と居られないことについてどう考えてんだ!って話だよ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 18:30:09
もう夫婦の体なしてないから息子の事考えてたらここまでになったら離婚してきっちり親権にケリつけるよな普通
しかも妻が夜働いてることから夫は少なくともATMとしては十分でないし別居が長いから托卵も無理だし
妻が出てこなかったとはいえ調停セッティングできるなら実家の圧力で離婚できない訳でもなさそうだし
逆に子供小さくて妻側が親権確実に取れるうちに離婚させるのが普通
で離婚したうえで新しい父ちゃん迎えて安定した家庭にした方が妻子ともに幸せだろにわざわざ浮気する訳無いだろJK

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/06(日) 23:51:26
嫁側が親権望めば確実なんだろうが
子供を実家に置いて一人で暮らしてるあたり、
嫁は子供引き取りたがってないんじゃね?
嫁親はそれ知ってるから離婚しろって言い出さないと思った。
子供大事なら夜の仕事してるからって預けっぱなしにはしないな。
新しい男が子供嫌いとかな。
夜の盛り場で知り合ったような男なら可能性高い。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/07(月) 00:34:31
嫁が子供手放したいなら親権が婿有利になるから
ジジババが嫁せっついてとにかく親権もらってジジババが
育てる形にするか離婚調停起こすこと自体に反対するのでは?

>>219に沿うとその状態でありながら子供引き取ると言わない婿も
最低な親で、子供が双方から望まれていない可能性が高くなる

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/07(月) 01:57:16
>>220

おれ>>219だけど、別に婿が悪くないとは一言も言ってないが…
嫁側を悪く言うと夫側擁護になるのか?w

>>218が、離婚して新しい男と結婚すればいいだけだから嫁の浮気は無いだろ
って言うから、いや浮気の可能性高いだろって話だよ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/07(月) 16:42:52
まさか隣の家ピンポンしたとかはないよね

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/08(火) 16:52:25
6年別居
お水
繁華街に一人暮らし

なのに男がいない方がおかしい

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/08(火) 20:24:27
>>223
それをそのまま放置しておいた方もおかしくないか?
自分の嫁がお水なんて止めるだろ。
マスオがいやで別居になったまでは分るが、嫁も家出たなら当然同居だろ。
妥協する家がないって、その仕事の利便性考えなきゃ今住んでいる場所で十分。
嫁も変だがそれを聞いている親も夫もみんな変だ。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/08(火) 20:36:46
頭の悪いネタ師が突っ込みに耐えられなくて早々に放棄した釣り針にいつまで引っかかってるんですかおまいらはw

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/09(水) 13:36:23
>>224
いやだからそれを止めなかったのがおかしい、ってこと
そんな状況を許しておいて、男ができないはずがないだろ

> 嫁も家出たなら当然同居だろ

だよな

別の男ひっぱりこめる住まいがあるなら、
自分がそこに転がり込めばよかったじゃないか

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/12(土) 13:35:45
9月に離婚協議をした
書類を残し、公証人役場へ行く日と離婚届けを出す日を決めた

その日を待たずに慰謝料の支払い、財産分与を実行
養育費も9月から支払い開始した

カミさんは「期日をちょっと延期してほしい」と言った

まぁ、ここまで来たら焦っても仕方がないので、承諾した

カミさんは、マンションを自分名義で購入。自分で住宅ローンも組んだ

そして10月に別居

今だに離婚届けにハンをついてくれない

更に「離婚協議なんて成立していない」と言い出した

まぁ、俺の詰めが甘かったんだが、年明けにでも調停に申し立てます

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/12(土) 20:26:28
その理由はなんなんだろう

229 :227:2009/12/12(土) 21:58:07
別れたくないんでしょ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 03:50:36
なんだ、結局協議して双方納得したと思ってるのは>>227だけで
嫁さんは全然納得できてないって事じゃね?
>>227が強引に進めたとか、離婚の理由にもよるだろうが、
嫁が納得してないなら時間も金もかかりそうだな。


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 16:26:37
だったら夫婦はともに住む義務がある
買ったマンションをすぐに売り払って財産分与で渡した額をすぐに家計に戻せ

さもなくば、悪意の遺棄として離婚と慰謝料請求の裁判を起こす

とでも言ってやればいいよ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 16:28:09
夫婦の共有財産の私の分で買ったんだから問題ない、とでも言い出したら

離婚していない状態で俺が承諾していない購入をしたのであれば、
お前の一方的な家計の使い込みだ、
それを理由に離婚裁判を起こすこともできるぞ

ってね

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 17:21:16
それは無理じゃないかな
離婚は承諾していなくても、別居は互いに承諾済みとも言える
財産分与自体、離婚や別居しなくても出来る制度だしな

むしろ、もし妻が嫌がっているのに無理やり別居に同意させた、となれば
夫の方が「追い出した」ことになって不利だ
別居中の生活費を妻に渡していないだろうから
分与した財産はその分に充てる、とされるかもしれない
それに文句をつけたら、じゃあ別居中の生活費を妻に渡しなさい、となる

仮に「家計に戻す」にしても、各自管理する事となれば
夫が妻から取り上げる事は出来ない
実際今は別居中だから、多分「各自の生活費としての家計」に組み込まれる

妻に稼ぎがあって個人のローンで購入したのなら
「家計の使い込み」にならないんだよ
夫婦共有のマンションである、と主張したら「じゃあ夫もそこに住みなさい」て言われる

なんにせよ、下手な「脅しとも取れる台詞」を出せば
妻に弁護士がついた時に調停で不利になる
余計な事しないで弁護士に任せろよ


夫からの離婚請求の理由によるだろうが、
妻の浮気やDVなど明確なのがあるなら、改めて調停起こせばいい
性格の不一致(夫が妻を気に入らない、これといって妻に有責がない)となると
多分妻側弁護士は「無理やり離婚を言い渡された」と主張するだろうから
悪ければ夫のDVとして逆に訴えられるかもしれん

双方有責なしなら、調停起こすなら解決金は払う事になるよ
まあ100万程度だろうけど

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 17:49:14
>>233
「財産分与した事実」と「嫁がマンションを買った」という事実から
「離婚の取り決めをし、財産分与を行った」という主張は受け入れられそうな気はするが

メールでもなんでも何か証拠になるようなものは残ってないのか?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 17:50:07
>>227
> 書類を残し、公証人役場へ行く日と離婚届けを出す日を決めた

書類を残してるなら証拠どころじゃないだろ
さっさと訴えて離婚してしまえばいいさ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 18:03:38
>>227
離婚理由
子どもの有無
嫁は専業か仕事してるか
親と同居か否か

このくらいは書いておいてほしい

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 18:04:38
>>233
結婚してるのに、旦那に相談なく、
妻がひとりでマンションを買ってローンを組むなんて「異常」
しかも財産分与した金を使って、なんて

まあ弁護士に相談というのは同意

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 18:32:27
財産分与した金をマンションに充ててるとは書いてないんじゃね?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 18:46:03
>>237
一般的に俺らが見て異常だ異常だ言っても
共働きでどっちも家計費出してるような夫婦だと
基本家計費以外の自分の金ってどう使おうと自由みたいなんだよな。
当然結婚中だから財産分与の対象にもできるけど
ローンは借金だから、借金半分こになっちゃうんだぜ。
あと、いくら夫婦で話し合って書類書いても、後から調停で覆せるんだって…
「あの時はどうかしてた」ってみんな言うんだってさw
あてになんないもんだな。

240 :227:2009/12/15(火) 01:12:49
皆様、ご意見有難うございます

離婚の理由
キッカケは、私の風俗遊びがバレ、それに怒った妻が「離婚するぞゴルァ」となったので、俺が「はい」と答えたこと
それまで5年間、拒否られセックスレス

子供は二人
大学生と高校生

妻は働いている

離婚協議書を用意してきたのは妻

これでいいかな?

241 :227:2009/12/15(火) 07:19:18
記述忘れました

親と同居です

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 08:06:36
227が人として最悪なのは分かった

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 08:24:44
そりゃマズイなwwwww
セックスレスの時点で離婚切り出しておけば
あっちの責で別れられたのになぁ。
あでも子供デカイし年齢いってそうだから微妙か。
更年期障害とかでヤレる状態じゃなかったかもしんないしな。
子供作る予定も無いとなると、セックスに義務性なくなるし。
風俗は場合によっては浮気とみなされる事があるし
ヤラせてもらえないから外で抜いてきましたwwwwって言っても通用しないぞ、調停はw

怒り狂ってる時の書面は我を忘れてる状態だから
調停員がどう受け止めるか。
離婚協議書は離婚協議書ってだけじゃ強制力ないからな?
なんかあんまり強気に出ちゃいかん件だと思うが。

244 :227:2009/12/15(火) 09:30:06
俺の最低男の自覚はしています
年齢は俺46、妻44
強気に出ずに、淡々と行う方が良さそうですね

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 10:04:23
>>243
風俗行ってて病気が心配だからレスって言われたら反論できないべ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 12:29:41
40過ぎてガツガツやりたがるのも、ちっとキモイな
うちも子供でかくなってからやってねーわ
夜は遅くまで起きてるみたいだし気がひける
つーかお前の取ればよかった行動は
「もう怒った!離婚!」「はい」じゃなくて
「すいませんでした」じゃねーか…?

風俗いって怒られたから離婚します
嫁が怒って離婚だって言ったから
なのに今更嫁が離婚したくないと言うんです
って事だよな
これ、お前が有責じゃん?有責側って離婚調停自体起こせねーけど
もし上手く調停起こしたら結婚年数長いから慰謝料がっつり取られそうだなー
今は中年の離婚だと将来の年金も持ってかれる上に
46で子供大学生だと結婚20年以上か?退職金も半分取られるぞ…
お前勇気あるな

247 :227:2009/12/15(火) 12:42:42
>>246
ずっと離婚したいと思っていたからね。
有責なのは理解しているし、慰謝料払うのも了解済み
因みに300万払った
養育費は50万×2人
大学卒業まで

248 :227:2009/12/15(火) 12:43:23
>>246
ずっと離婚したいと思っていたからね。
有責なのは理解しているし、慰謝料払うのも了解済み
因みに300万払った
養育費は50万×2人
大学卒業まで

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 15:41:38
養育費は大学卒業までと期間を書いてある所から推して50万って年間50万?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 17:40:19
卒業まで、年間でなく全部で50万だったら足りなさ過ぎるだろうw
高校でさえ毎月納入する分だけで一人4〜5万かかるぞw
俺の友達んとこは高校生二人だけど、部活やってるせいもあるけど
二人分なんだかんだで月15万飛ぶ事も稀じゃないってよw
調停調停って息巻いてるけど調停起こしたら慰謝料300じゃ済まないだろうし
子供二人金のかかる時期だし@何百万かは覚悟した方がよさげだw
二人目はこれから大学だしなあ
なんか子供にかかる金を甘く見てそうだなこいつ

あと有責側からは調停起こせないだろ
こんなん受けてくれる弁護士すらいるかどうかw

251 :227:2009/12/15(火) 17:54:46
ごめんまちがえた
50万じゃなかった
月に40万円×2人です

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 23:59:17
毎月80万?なんだ釣りかよ
見栄張りすぎだろ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 00:32:20
年に40万か月4万の間違いじゃね?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 01:45:22
年に40万なら少なすぎワロスw
つか調停起こしても「アンタが原因なの?じゃあ訴えは出来ないよ」って追い返されるのがオチ

255 :227:2009/12/16(水) 02:01:50
子供、二人とも私立なんでこのくらい掛かるんです

生活水準を下げたくないというのが向こうの主張なんで
カミさんの生活費も入ってるんだろうけど

金額はどうでもいいんでさす
俺が暮らせるだけ残れば

有責は俺だが、離婚の手続きをお膳立てしたのは向こう
今更、元の生活には戻れないさ
戻りたくもない

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 08:58:36
私立じゃしょうがないね。
これから下の子が大学行くなら、貯めて入学金も作らないといかんだろうからな。
奥さんの生活費?寝ぼけた事言うなって。大学にかかってる金とか覚えてないのか?
私立高校でさえ入学するとき余裕で100万だよ。
その他子供の小遣いやら服やら食費やらでいくらかかると思ってんだか。
学校だけ取っても、生粋の学費以外にかかる金がでかいんだよ私立は。
自分の子供を思う気持ちがあるんなら、カミさんの生活費〜なんて寝言出ないと思うけどな。
払える体力はあるんだから。

元の生活に戻りたくない気持ちは分かるけど、
上のほうで言われてる調停起こせないだろっていうのは
何もお前が悪いんだから起こせる立場じゃないだろって意味じゃなく
物理的に無理なんだよ。
そう決まってんの。有責側が起こせないって。
じゃないと愛人作って離婚して再婚したいから離婚調停起こすぜーとか
出来ちゃう事になるだろう?

別居して離婚したがらない理由って子供にあると、まず考えると思うんだけど
お前は「離婚したくないんじゃない?」くらいにしか思ってない所が凄い。
今から片親になって子供に苦労させたくないとか、
両親揃ってないと縁談やなんかの時に困るんじゃないかとか、
そういう事ってお前の頭にはないわけか?

愛人がいるわけじゃないなら別居してればいいじゃないか。
長年別居してればそのうち夫婦破綻で離婚できるよ。
別居してりゃ元の生活ではないだろ?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 13:34:23
40万×2が養育費ってすげーな
そりゃ離婚も拒否るわ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 13:38:31
でも養育費って名目なら離婚したって変わらず貰えんじゃん
別居中は確か生活費もくれてやんなきゃなんないけど
こいつは渡してないんだし損も得もないじゃん


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 14:01:07
そんなに収入あるなら嫁将来の年金と退職金1/4貰えてウハウハだなw

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 16:25:31
経営者なら退職金ないけどな

261 :227:2009/12/16(水) 17:17:27
経営者だけど退職金はありますよ

俺は有責なことは承知だが、離婚自体を申し立てるのではなく、離婚協議に従わない妻を調停に申し立てるつもりなんだ。
公証人役場に出していないのが弱いが、書類は残っている。
調べてみても、こういうケースって少ないので、どなたかの御知恵を借りたいと思ったのですが

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 18:04:06
経営者ならこんなとこに相談しないでとっとと弁護士やとう位の金あるだろ
そんな不利つーか恥知らずで稀有なケースをぺらぺら答えられるシロウトがそうそう居ると思うなよ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 19:59:19
相談です。自分と嫁共に28歳結婚四年目子在り(二歳)。去年から仕事は自営で現在はそこそこ順調。年収も1000万前後ぐらい。ちなみに独立前は400万ぐらいでした。
しかし最近嫁の金使いが荒く、カードの支払いだけで月に25万ぐらい払ってる。仕事も当初はうまくいかなかった時もあってその時も全く協力なしで愚痴ばかりこぼしてた嫁が今ではこんな状態。正直離婚したいです。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 20:28:58
なんでそんなに金使っちゃうの?
病気か何か?
知り合いの奥さんは旦那の浮気に疑心暗鬼になって
買い物依存症になってたけど。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 20:38:33
喪男は気楽だお('A`)

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 20:39:30
別居した。とりあえず今日は呼ぶ。
http://www.celeb-t.com/

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 20:45:27
>>263
カードの支払いの内容は?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 23:38:43
一千万のうち月25万浪費するのは使い過ぎるな。
これこそ調停起こせばなんとかなるんじゃないか?
単に生活水準を上げる為の家計費に使ってんなら、こんな文句出ないだろうしさ。


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/17(木) 13:52:36
カードを止める
基本的な生活費だけ渡す
買物が必要なときには自分に相談させる

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/18(金) 05:07:59
むこうから経済DVをでっちあげられないうちに
証拠保全
それから>>269

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 10:27:17
生活の不一致の別居から元の鞘に戻ったりする確率は低いのかな?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 11:05:51
>>271
性格の不一致なんだからありえないだろjk
それでも元鞘とかできてる連中は単に一時ファビョっただけ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 13:51:34
そうか。ありえないのか
悲しいな

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 21:57:23
思いやりのない女に嫌気さしてる
拝金主義の女 最悪 離婚したほうがいいよな

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 21:59:36
拝金主義って具体的にどんな感じなんだ?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 22:02:26
↑金 金 金が全ての人でしょ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/25(金) 22:05:41
それは分かっているが家族間で問題になる場合ってどんな場合?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 15:53:07
口には出さないが、先立つものは・・・


279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 16:03:51
金にウルサイ女って記述見ても、前例で
200円のチョコひとつに喚き散らす馬鹿もいたからな
詳細がないとわからんわ

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/04(月) 00:38:25
¥マークを逆さにすると夫だからな 夫=金と思っている嫁も多いだろ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/04(月) 22:19:22
>>280
だれうま

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 12:24:50
年末に里帰り出産で別居中の嫁から離婚を言い渡されました
自分も色々耐えきれなかったので即承諾したのですが、
自分の年収から見てもあり得ない額の養育費(相場の倍以上)と、
高額の慰謝料を要求されて困ってます。
弁護士を探してるのですが、調停や裁判を考えると、
やっぱり事務所が住まいに近い弁護士さんの方がいいのでしょうか?

SNSで活躍してる離婚問題に詳しい弁護士さんがいいなと思ったのですが、
その弁護士さんは住まいが圧倒的に遠くて・・・

あと、離婚110番とか色々な組織がありますが、
最初から弁護士を探すと決まってるなら利用する意味は無いのでしょうか。
頼りになりそうなのですが、初っぱなの相談料がすでに高額なので足踏みしてます・・

貯金もあまりないし証拠物件も少なくて正直しんどいんだけど、
だからこそ探すのに慎重になってしまう・・かといってモタモタしてられない。
弁護士探しの手段、諸兄の知恵をお借りしたく思います。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 13:11:57
>>282
離婚理由というか、原因は何なの?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 13:18:27
調停から裁判まで行けば別だが
かっこつけないで、逆に手の付けられないDQNになればいいだけ
そこまで払って離婚するつもりはないと、とりあえず言っておけ


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 13:51:31
慰謝料って>>282になにか有責でもある?
耐え切れなかったことってのはなに?

286 :282:2010/01/05(火) 14:42:47
>>283
性格、価値観の不一致と金銭トラブルです


>>284
相手は弁護士を立てて要求しているので、ヘタな対応すると更に慰謝料請求されそうです…
馬鹿正直に要求額を払ってたら借金生活になるので、現状払えないと伝えています


>>285
こちらの決定的な有責(不貞、悪意の遺棄等)はありません
耐えきれなかったのは、主にモラハラと現実度外視の生活費要求です

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 15:05:59
>>286
素人だからと舐められてるだけ
いますぐ弁護士へGo
話を聞いてもらって(自分が)納得いかなかったら次の弁護士へGo

報酬は200万を100万に負けられたら
(200万-100万)x10% = 10万 とかそんなかんんじ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 15:31:11
相手に損害を与えたり犯罪を顔したわけではない。
いくら請求してこようが、むこうの勝手。
こっちは払うつもりもないし、離婚するつもりもないという立場で粘るだけ。
暴言を吐いたり、暴力をふるったりするのでなければ慰謝料の増額なんてありえない。
ビビルのはわかるが、気持ちを強く持てよ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 16:52:42
>>286
金銭トラブルの内容は?
現実度外視の生活費の要求って具体的にどのぐらいだ?


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 16:55:55
>>286
> 相手は弁護士を立てて要求しているので

だったらこちらも弁護士を立てたほうがいいと思うぞ

> こちらの決定的な有責(不貞、悪意の遺棄等)はありません

だったら慰謝料は払う必要なし
財産分与は必要だけど
結婚後の貯蓄を折半って感じで

> 耐えきれなかったのは、主にモラハラと現実度外視の生活費要求です

そのへん証拠ある?
嫁の使い込みとかが証明できれば財産分与に有利になるよ


ただ離婚を渋った場合、その間の婚費の請求をしてくるかもしれんので注意

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 17:44:21
金があるなら即弁護士だが、その費用に困っているなら
当面は自分で頑張るしかないぞ。
ただし言質をとられるような、うかつなことは言わないように注意。



292 :282:2010/01/05(火) 17:58:35
>>287
ありがとうございます。そうしてみます。
てか、納得がいかなければ別の弁護士に・・って手もあるんですね。
つまり弁護士によって諸々変わってくるってことですよね・・・
ますます選ぶのに悩む・・・

具体的な数字もありがとうございます。頼りになります。


>>288
ありがとうございます。
暴言・・・暴言となる基準がわからないのですが、強気に行きたいと思います。
離婚はむしろしたいと思ってるので、
いかに相手の都合通りにお金を巻き上げられないように別れるかを考えたいと思います。


>>290
ありがとうございます。
携帯で、生活費要求メールや非難メールがいくつかありますが、
こちらに有利な電話越しでの発言や同居中の暴言等は一切証拠が無く・・
少々不利かなと思っています。


>>291
弁護士費用は、貯金ふりしぼってようやくって感じですかね・・
引越・産院等結婚後の生活でほとんど削られちゃったので。
結構ギリギリの戦いになりそうです。




あと・・・できれば>>282の質問を見て頂けると嬉しいです

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 18:08:32
>>292
いまからでも全ての会話を録音しときなよ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 18:13:01
>>282
弁護士とは打ち合わせしたり、相手に交渉してもらったりがあるから
よほどの理由がない限り近場の方がいいと思うぞ

> あと、離婚110番とか色々な組織がありますが、
> 最初から弁護士を探すと決まってるなら利用する意味は無いのでしょうか。

ツテが特にないのであれば、離婚110番に行ってみるのもいいと思う
弁護士にも離婚に強い人とそうでない人といるけど、
離婚110番経由で紹介してもらえば強い人を見つけやすいかと

相手に弁護士がついている以上、こちらはまだへたに動かない方がいいかもね
とにかく「弁護士を探している、交渉は弁護士が決まってから」で突っぱねてみた方がよいかも

あと余裕があるなら、嫁の浮気なんかも疑ってみたら?
その証拠が取れたら一発逆転だよ

295 :282:2010/01/06(水) 00:09:42
>>293
ほぼ連絡事項のみとなっているので今更感があるかも・・
でも念のため、録音の準備はしておきます

>>294
ありがとうございます。やはり近場がよいのですね。
離婚110番は今度利用してみたいと思います。
ここから弁護士の斡旋とかもあるとしたら、心強いです。

仰る通り、こちらは返事はせず、弁護士つけて戦う旨を伝えています。
もはや自分から何言ってもああいえばこういうでムダなので・・・

浮気は無いですかね・・
一応妊娠→出産の修羅場だったのでそういったスキはなかったはずです。
もちろんあればしめたものですが・・・


長々とありがとうございました。色々決心がつきました。感謝しています。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/06(水) 13:58:52
出遅れたからもう見てないかな?

以前知り合いが「法テラス」っての利用してたけどどうだろう?
無料電話相談から弁護士も探してくれるし
金が用意できない人の為に分割制度があるそうだ。
月額は収入によるって説明されたって言ってたが。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/06(水) 22:08:46
ていうか>>282はあり得ない額の養育費を要求されたり、有責でもないのに慰謝料を
請求されたりしてるんでしょ。
だったら協議離婚は拒否して、調停で話しましょうって言っとけば良いよ。
で、相手が離婚調停を申し立てたら調停員に妥当な金額を提示してもらえば良いだけ。
俺も相手が弁護士を立ててモラハラの慰謝料とか、勝手に出ていったのに1日10万の
婚姻費用とか要求してきたけど、調停で説明したら1円も払わないで済んだよ。
モラハラなんて法定離婚事由にもないただの流行語なんだから、立証できるなら
立証してみろくらいに考えてれば大丈夫。
弁護士を雇うのは相手が調停の結果を不服として裁判に持ち込んだ時でいいんじゃない?
弁護士費用もったいないよ。

298 :297:2010/01/06(水) 22:14:25
297追加
ただ本人だけで調停に臨むんだから、離婚に関する本数冊と離婚に関する判例、
あと民法の婚姻とか離婚とかに関する条文くらいは読んでおいた方がいいかも。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 09:49:52
去年の暮れに協議離婚したのだけど
同意書しかかいてないけど
養育費やらなんやら
法的拘束力ってあるんですか?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 10:01:01
>>299
ある

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 10:16:56
>>300
強制執行の条文が無くても?


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 10:42:40
弁護士への相談は、5000円くらいだよ
無料法律相談というのもある
まずは相談だろう、どうせ調停になる

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 10:43:44
>>302
もう離婚したよ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 11:02:43
>>301
強制執行されないと払わないの?

法的拘束力をせまくとらえすぎ
同意書の署名捺印を強迫されたとか錯誤があるとかなら話は別だけど
約束したんだから払うべきだろ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 11:06:21
>>304
払う払わないの話じゃないよ
どこら辺までの強制力があるのか知りたいだけ


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 11:13:55
同意書に強制力はないが、
養育費の支払いは義務なので
訴えられればどっちみち強制力を持つ

んじゃないの?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 11:16:08
まぁ払えなくなりそうなら
養育費の減額請求すればいいよ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 11:18:32
>>305
じゃーそうかけよ

強制執行付の文言がなければ強制執行はされない

裁判になりえる

強力な証拠になる

これをひっくり返すためには
自分が署名捺印してないことを証明するか、強迫・錯誤・心裡留保であることを証明しなければならない

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 11:25:43
>>308
ありがとう
強制執行はできないということですね。
多分仮執行でおさえれるんでしょうけど
※働いていた場合

養育費の金額

裁判費用の差額と

払えるお金があればの話ということですよね
法律は打ち出の小槌じゃないわけですな

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/07(木) 14:36:34
>>309
だから同意書だけでは強制執行されないけど、
養育費請求の訴えを起こされてそれが通れば
同意書があろうがなかろうが強制執行できるってこと

ちなみに養育費は支払ってない分を後から一括請求もできる

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/09(土) 13:57:34
収入が減ったとか新しい女が出来たとか
そういうことで養育費渋りそうなんか?w
そんな心配するってことは。

無い袖はふれない!って頑張るのもいいとおもうぜ。
ただどっちにしろ「いつか」は払う事になるんだから
将来の自分に思い枷をつけるより、今払っていった方が何かと得だ。
>>310の言うとおり、後から請求されるしな。
今収入がなくても、将来収入が出来れば元の木阿弥。
結局ガキにかかった金は払う事になるんだぜ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/09(土) 15:16:17
自分で作った子供なんだから最後まで責任持とうよ。
離婚したのは親の勝手。子供の都合じゃないんだから。
親権を取らなかったのも自分の勝手。
養育費を払いたくないんだったら、親権なり養育出来る環境を
整えるとかしたらよかったのに。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/10(日) 09:23:32
子供育てんのに養育費以上の金かかるけどなw
養育費を払わないで済む場合を聞きまわるようじゃ
自分で育てたって子供にゃ出し渋るんじゃねの。

払うだけなら月に3〜6万程度だろうが
うちにいる高校生は月に学校関係だけで8万かかってるぜwww
衣食プレゼント小遣い入れたらどんだけになるかw

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/12(火) 19:46:49
>>313
母子福祉基金があるよ
人に頼らず無利子で貸してくれるんだから
愚痴らず借りてこよ

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/12(火) 19:48:18
40sexたたないと書けません

オマンコ&アナル2穴同時フィストファック

連続投稿ですか??○回

はい!そうです!!

オマンコ&アナル2穴同時フィストファック

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 06:28:08
>>314
子供にゃこんだけかかるぞって話なのに、母子基金ておかしいだろ。
俺父ちゃんだけど貸してくれんの?それ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 10:05:43
>>314にも誰か読解力を貸してくれればいいのにな。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 14:28:39
父子家庭支援 NPOが基金
ttp://job.yomiuri.co.jp/news/ne_09041406.htm

おまえら愚痴る前に調べるくらいしろよ


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 18:22:20
誰も金に困ってるなんて愚痴言ってない罠
読解力つか日本語あんまり分かんないんじゃないか?こいつ

こいつ養育費払えないかもしれない本人かよってくらい
頭わりーな

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/13(土) 20:30:45
現在妻と離婚に向けてお金の話をしているのですが、離婚後も生活費を請求されています。
ちなみに、離婚に際し、有責はどちらにも無いです。

現状を具体的に言いますと、子供が二人(7歳、4歳)で、月収は手取りで30万程度です。
妻は別居している間、アルバイトをしていたようですがどれくらいの収入があったかは知りません。
別居期間は4か月程度です。
別居している間、23万程度の生活費を請求され、支払っていました。
離婚後もこの額を要求されているのですが、そもそも妻も合わせての生活費を私が払い続けるのは一般的なのでしょうか?

ネットで調べてみると、養育費として私の収入から8万円程度というのは見ましたが、
それ以外の生活費に関しての記載を見つける事が出来ませんでした。
現在は、両親の家に居候していますが、この金額を出すと一生居候し続ける事になりそうで、なんとかならないかと思っております。

相談するとしたら弁護士が良いのでしょうか?それとも行政書士でも良いのでしょうか?
金額を現実的な額に変更できる可能性があるのであれば相談したいと思っています。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/13(土) 20:47:01
>>320
行政書士は、二人の条件が一致して取り決めを公正証書に残す場合。
この場合は条件の合意に達していないから弁護士が相当だろう。
合意に達しなければ裁判もありえるから弁護士がよかろう。
行政書士はあくまでも書類の専門家だからな。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/16(火) 09:53:59
嫁にまったく生活力がないなら、当面の生活費の面倒を見なければいけないこともあるらしいが、
嫁もバイトできるなら離婚後の生活費は必要ないだろ

だいたい手取り30万で23万払うってのも法外だわ

それに財産分与はしたんだろ?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/16(火) 15:44:20
>>320
どちらに有責も無いのなら、23万はありえないと思う。
収入に対しての割合で考えても常識外ですしね。
妻分は養育費に含まれませんよ、離婚すれば他人なんですから。
向こうが世間的な妥当な額に応じず、頑なであれば弁護士に相談する方が
先々見据えても結果安く付くのでは?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/16(火) 16:16:38
>>320
離婚調停申立てなよ。
その為の家庭裁判所なんだから。
調停が始まれば調停員が中に入って離婚後の養育費とか全部決めてくれるよ。
離婚成立するまでの婚姻費用は5万とか6万とかとりあえず決まった金額を
相手の口座に振り込んでおけばおk。
弁護士を頼むのは、相手が弁護士を立ててからでいいよ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/17(水) 11:08:23
>>320
子供2人の養育費だけで問題無いよ
配偶者の生活費は離婚したら配偶者の責に帰すので

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 13:09:18
円満調停ってのもあるからな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/25(木) 01:40:51
将来的な離婚を考えているものです。

喧嘩の度に離婚話が出るのですが、
向こうは離婚したくないのか、「離婚したら一生子供に会わせないからな」、
「職場に中傷メール送ってやる」等のおどし文句をかけてきます。

養育費は払うつもりでいますが、
その受け取りを拒否して子供に会わせないというのは可能なのでしょうか?
また、離婚に関する中傷メールを送ることは犯罪として罰せられたりしないのでしょうか?

ご存知の方がいましたら教えていただけませんでしょうか。
現状はただの脅しですが、いざとなったら本当にやりかねない嫁です。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/26(金) 11:58:53
>>327
殺人予告でもないかぎり犯罪として罰するのは難しいけど
脅し文句は離婚請求や慰謝料請求の材料には使えるので録音しておくといいよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/26(金) 12:52:45
>>327
子供との面接交渉権は親として当然の権利です。
離婚した後で相手が一方的に「会わせない」というのは
法律上はありえませんが、現実には可能ですよね。

その場合には家庭裁判所に面接交渉の調停となるようです。
なおその際には「養育費を支払っている」ということが重要になります。

ただし、相手が再婚した等の場合には面接交渉権が制限されたりすることもあります。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/27(土) 12:27:28
半年別居中の妻が弁護士雇い、慰謝料と婚姻費用請求の内容証明郵便を送ってきました。

別居の理由は、ネトゲ廃人で家事をしない妻が「実家帰るから」と出て行ったからです。
しかし、別居中にできた彼女の存在がばれてしまいました。
それで今回の行動にでたんだと思います。

自分は離婚調停しようと思ってますが、
「10日以内に振込みか返事しないと訴訟する可能性がある」旨が書かれています。
調停の申し立ては、弁護士に相談してからのほうがいいでしょうか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/28(日) 03:45:47
うん、急いで下さい

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/28(日) 04:50:42
離婚を考えてます。
結婚は8年間。息子が一人(6歳)。
もともと性格がどうしても合わず、いずれは離婚を考えていましたが、
去年の僕の浮気の発覚を機に離婚話が具体化。
妻はあくまでも子供のためを考え離婚には否定的でしたが
僕がどうしても離婚を主張しています。

本来有責のある僕から離婚は申し立てられないようですが、
現在は僕から性格の不一致を理由で離婚調停を申し立てています。
妻はある程度の生活費を収めるのであれば離婚に同意するとのこと。
その額は月々の家のローン12万プラス生活費15万。
家に住むのは妻と子、車も何もかも与えて、僕が出て行くつもりです。

僕の手取りは月45万。
生活して行けなくはない額ですが、
家のローンを終えるまでの30年間25万を支払うことになります。
この先安定した収入が見込める仕事ではないので不安です。

この額を提示するのは僕が最終的に離婚を断念すると妻は考えているのかも知れませんが。

僕としては息子には何か残してあげたいので、
家のローンはもともと払う覚悟です。
(名義すらも譲っても構わないです。)
しかし毎月の生活費ではなく、
養育費5〜6万程度と慰謝料分割で月々数万で払っていくほうが
どう考えても負担は減るのですが、
そのように主張していく方法はまかり通るものなのですか?

調停では妻は僕の不貞行為を主張すると言っています。
であれば一般的な慰謝料額に基づいて、生活費等を割り出していく形になるのでしょうか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/28(日) 05:26:11
>>332です
>>家のローンを終えるまでの30年間25万を支払うことになります。

家のローンを終えるまでの30年間27万を支払うことになります。
の間違いです。


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/28(日) 08:45:14
>>332
家の名義は>>332さんのままでいいんじゃないかな?
いずれ息子さんにと考えているなら、
名義は>>332さんのままで奥さんには無料で貸してあげたらいいと思います。
養育費は月に5〜6万が相場ですね。

なので、家ローンの12万円はローン完済まで続き、
養育費5〜6万は息子さんが成人するまで続く。
当面17〜18万を毎月支払うことになると思います。

奥さんの生活費は離婚してしまえば他人なので支払う必要はないでしょう。
奥さんもいい大人ですから自分の食い扶持は自分で稼ぐのが筋です。

後はせいぜい慰謝料ですが、
>>332さん側に不貞行為という有責があるので、
裁判になれば支払うことになると思いますが、
現在の日本では離婚時の慰謝料は大して高くないです。
又、不貞行為にいたる原因が性格の不一致と主張して、
上手く通ればかなり減額されると思います。
ですから、>>332さん名義の家に無料で奥さんを住まわせてあげるってだけで、
十分すぎる慰謝料になると思います。
それも適当な金額になるまでの期限付きにすればいいと思います。
慰謝料が300万円なら 300÷12=25年程度ですね。

まとまった現金が用意できるのなら現金である程度支払い、
残りは家に無料で住まわせる権利で、と、そこは臨機応変に対応したらいいと思います。

もしくは家を慰謝料として奥さんにあげて(名義を奥さんに)、
現金はビタ1文支払わないということも可能だと思います。
奥さんの名義にしたとろこで最終的には息子さんのものになりますからね。

どう転んでも>>332さんは月17〜18万以上支払う必要はないと思われます。
後は息子さんの進学とか特別お金が必要な時に援助する形でいいと思いますよ。


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/02(火) 22:19:20
>>334さん ありがとうございます。

調停日はまだ未定ですが、夫婦で色々お金の面を話し合っていますが
結局は解決できないままです。
離婚は結婚よりずっと大変だといいますが、まさにそのようです。

それに加えて離婚が現実味を帯びてくると
自分が出した離婚という答えが果たして正しかったのかなんて
ことまで考えてしまいます。

心で向き合える相手かどうかを確認する前に
子供を作り、結婚してしまった自分のせいなのですけれど。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/03(水) 21:38:31
こんばんは♪別居5年になりました\(^o^)/子供も二人いますが……下の子が今年の4月に晴れて小学1年生☆

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/03(水) 21:45:37
子供たちには会いますが嫁には会いません。て、ゆーか、嫌いです。もう生理的にイヤです。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/03(水) 21:54:00
素朴な疑問

>>336 別居5年も、話し合いは進まず?

>>337 生理的に嫌いになった事件があった?

339 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/03(水) 22:00:05
>>336
こちらも別居5年目。
離婚調停を行っても、相手が出て来ず1年近く停滞中。
もう疲れた。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/03(水) 22:41:41
>>338 別居5年も話し合いはせずにきましたね。下の子供もまだ1才くらいだったんで。嫁を生理的にイヤになる理由はコレ聞けば重い。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/03(水) 23:03:28
>>340

kwsk!

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 15:23:25
>>330
別居中に彼女作ったのか
アホだな

お前の負け

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 15:25:44
>>334
その条件なら離婚しない

って言われたら終わりじゃない?


有責側からじゃあ
どんなに性格の不一致で離婚を求めてもムリだし

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 15:27:51
ついでに言えば、離婚できずにこのまま続けるなら

生活費は当然出さなければならない
加えて貯金の半分は嫁のものになっていく

ってことになる


1年も長引けば離婚して慰謝料もらうよりも多額が
嫁に行くってことになる
そうなれば条件も飲まない相手と離婚なんてしないよねw

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 20:17:06
>>341 嫁が浮気 そしてソノ男の子を宿しましたorz

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 20:46:51
>>345の続きですが、ソレがわかった時はさすがに離婚だ!ってハナイキ荒かった(^_^;)が、親の説得で離婚はしないけど別居してこのまま様子をみようか?みたいな事になってもう5年です( ~っ~)/

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 22:20:43
>>345

それは生理的に嫌になるのはわかる。
お疲れさん。幸せになって欲しい。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 22:50:14
>>347 ありがとう♪

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 10:05:28
>>346
お前、5年間に支払った嫁の生活費がどんだけになると思ってるんだ?
もう慰謝料請求もできないし
事実を知ってから5年たってれば親子関係不存在の訴えも通すのが難しい

初動を間違ったな

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 16:35:06
先月離婚したぜ。
8年別居して判子押した。
元嫁のがめつさと男癖の悪さに疲れてた。
別居中に余所の男と子供まで作りそいつと一緒になるから早く判子押せなんて言われてたからワザと押さなかった。
慰謝料よこせと言われた時は呆れたね。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 16:47:46
ちゃんと慰謝料は貰ったんだろうな?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 17:08:50
妻の浮気で離婚した
子供は3人
俺は仕事が忙しい&両親が居ない、妻は遠隔地に住む両親が定年を迎えたばかりで裕福
当然のように親権はあちら

…が!
当の妻はアルバイト先で仕事に慣れたとこだからという理由で、両親了解の上で一人部屋を借りて仕事(バイト)を続けてる
浮気相手も同じ会社だから真意はそっちなんだね
幼い子供だけ迎えに来た母親とともに飛行機で実家に送ったんだ

最初は離婚で頭がいっぱいだったから、妻が残るのはうやむやだったし、今の自分の生活スタイルを考えたら幼い3人を養うのは物理的に無理だしで、、、
結局離婚後数ヶ月経った今、俺と元妻は近い場所にお互い独り暮らし、子供だけ元妻の実家という不思議な状態

けど最近やっぱりおかしい
浮気、職場に浮気相手がいる、この事は向こうの両親も知ってる
その上で独り暮らしを許すって神経疑う
飛んじゃうリスクを考えているのだろうか?
一度手放した親権を取り戻すのは不可能に近いのはわかってるけど、やっぱり母親があんな状態の家庭に真剣に育ててきた子供達を置くのは我慢ならない
無理は承知で動こうかと思う
みなさんはどう感じますか?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 17:23:50
>>352
元妻は、実質育児放棄状態なんだろ?
親権が元妻側に渡る際の条件があったはずだから、それに基づいていない状況なら親権を取り戻すべく動けると思う。

ここで例に挙げるのも何だが、
安室奈美恵の離婚の際に父親側に親権が渡ったが、数年後に親権が母親の安室に変更になってる。
離婚時と状況が変わって、安室の方に親権があった方が良いと認められたんだ。



354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 17:31:55
>今の自分の生活スタイルを考えたら幼い3人を養うのは物理的に無理
ここを解決しない事には難しいんじゃないか?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 08:43:00
352に両親がいないなら同じ土俵に立てないからなあ。
352が元妻から親権を取り返しても育てられないだろ。
子どもたちが児童養護施設に行くのがいいのか、
そのまま祖父母に育てられるのがいいのか、どっちがいいとは言えん。

安室の場合は、そもそも父方の跡継ぎとして取られたけど
父親が再婚したから子供が邪魔になったという
子供の福祉を無視した状況があったからじゃね。
(安室側も親権を取るにあたって大きな欠格があったわけではなく、
父方祖父母が男児の孫を手放そうとしないで粘った)

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 09:33:11
>>355
安室の母ちゃんは殺されてて
安室が仕事してる状態だったから
養育出来ない状態だった

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 09:46:11
>>352です
上から小3、小1、4歳なので、あと3年もすれば上の子が監督出来るようになるかなと
女の子ですし
それまではベビーシッターに夕方〜夜をお願いすればやれない事はないかなと、、、

まぁ子供3人抱えた一般サラリーマン、もう結婚は出来ないでしょうね
それでも動こうかと考えてます

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 09:58:34
何かに熱中しなさい

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 15:25:19
三年後だと上の子は小6か
小学校高学年〜中学くらいの頃って一番友達付き合い大切にしなきゃいけない時期だぞ
部活入って楽しんだり、放課後教室でくっちゃべったり、大事な青春時代だ
それを親のエゴで下の子の面倒見させるためだけに潰そうってのか?
もしかしたら私立中学目指して塾に行きたがるかもしれないだろ
そんな娘の夢を潰してまで子供の面倒・家事手伝いさせる気か?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 15:51:58
旦那が実家に帰った。もう戻るつもりないっぽいんだけど、迎えに行ったほうがいいのかな。
迎えに行きたいけど、拒否されたらなぁ。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 16:00:21
>>360
奥さん、ここが既婚男性板ですぞ。家庭板か既婚女性板でご相談を。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 16:47:19
>>361

失礼しました。
スレ検索して見つけただけなので、どこの板か見忘れてました。

家庭板と既婚女性板・・・。怖いですよね。

本当に失礼しました。
性別は違えど、別居でツライ気持ちの方、お互い頑張りましょうね。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 22:26:47
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1237565167

存在してるだけでチヤホヤされるのが当たり前と心底思っている元ミスキャンパス
(27,28)が、旦那が思い通りに動かなかった時どうでるか・・
怖いです。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 12:17:53
数ヶ月前に別居して実家(福岡)暮らししている嫁との離婚が決まった。
弁護士を通して慰謝料を請求されてる。
で、安いアパートへ引越したいのでとっとと家に残ってる私物を引き上げて欲しいのに、
「取りに行くから交通費(東京-福岡)を負担しろ、荷物の配送費や処分代もそちら持て」と弁護士を通して要求してくる。
どんだけ金を搾り取る気なんだほんと・・・

これってこちらが負担しなくちゃいけない費用なの?
「費用負担しないなら取りに行かない」と言って聞かないし本当に困る。

引越の日までに取りに来ないなら全部こちらで破棄すると言ってしまえばいいのかな?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 12:39:54
奥さんが専業とかで無職・無収入なら払う必要あり
婚姻費用に含まれるんじゃなかったっけか
夫婦でいる間は「相互扶養の義務あり」だかんね

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 13:08:29
つか慰謝料請求されてる時点で>>364の有責?
有責ならなおさら払う義務があるんじゃないの?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 09:17:19
嫁が弁護士通して慰謝料を請求してるって時点で有責だろw
さっさと払った方が良いと思うよ
長引けばますます金がかさんでくるよ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 09:23:14
婚姻費用の支払いは義務だし、勝手に処分したら不当な財産処分で慰謝料に上乗せされること間違いなし
つか有責なんだろ?
自業自得じゃん、さっさと払いなよ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 10:02:47
交通費、荷物の配送費や処分代はこちらでは負担しかねます、
慰謝料から支払いさせていただきますね

って言って使った分慰謝料から引いておけばいんじゃね?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 10:27:48
>>369
まだ離婚成立していない&公正証書の作成もまだなのに、慰謝料の減額とかワケワカンネ

>>364
気団板だし男にきついこと言いたかないけど、婚姻費用の支払いは絶対なんだよ
嫁が弁護士立ててる以上、法的な部分は押さえられちゃってるわけ
2chに頼らずに自力で弁護士頼め
自分も含め、ココの連中が言ってることは法的に当てにならん
自分を守りたかったら自分で何とかしろ
ただし、364が確実に有責で、しかも義務を放棄するつもりなら依頼を受けてくれる弁護士が
見つかるかどうかは解らんが

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 10:53:02
>>370
公正証書作る前に減額しないと意味ないだろ?


婚費云々いうのなら、
配送費や処分代は家計から出るわけだから、
少なくともかかった費用の半額は財産分与から減らしても問題ないわな

あと「離婚後」の荷物の処分も婚姻費用に含まれるのか?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 11:03:12
>>あと「離婚後」の荷物の処分も婚姻費用に含まれるのか?
婚姻費用についてggrks

減額してもその分慰謝料に上乗せされたら意味ないんだがな
その辺り弁護士の匙加減でどうとでもなる
それに最初の慰謝料要求額面は、値引きを前提で高めに設定されるのがデフォ

どうでもいいけど364はちゃんと読んでるのか?
>>370が書いてるが、一番確実なのは「実在の有資格法律屋」
2ちゃんで素人が猿知恵寄せ集めたってクソにもならんよ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:04:05
慰謝料の理由もわからんし、なんとも言えんな

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:05:56
>>372
婚費って基本的に生活費だろ?
荷物引き取る交通費や送り返す金は別じゃね?

っていうか、元の話には婚費だなんて全然出てこないのに
どこから婚費って話になったんだ?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/11(木) 00:31:11
妻は自分のパート代は自分と子供の物、と思っているふしがあり、
収入額、その貯金額とも明らかにしてくれない。
俺が思うに、貯金はちょっとした額になっている、と推理している。 
遅かれ早かれ、妻との離婚は決定的なんだが、別れる際にはその貯金を
きっちり分けて頂こうと考えている。
その時に、妻が素直に正直に財産分与に応じるかが疑問なのだが、
インチキされずに財産分与させるには、どうしたらいいもんだろうか?





376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/11(木) 09:59:32
嫁が子どもを引き取って育てるなら、弁護士によっては保全されてしまう場合がある
つか年収や貯金額を明らかにしないって事は、まったく信用されてなかった証拠

まぁこの書きこみみても、嫁の判断は正しいかもしれないな

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/11(木) 15:52:13
嫁はパートだろ。パートでそんなにかせげまい。
それより375の稼ぎの方が大きいはずじゃないか。
嫁の貯金もきっちり半額頂くなら、自分の稼ぎもきっちり半額か?損にならないか?
どっちが慰謝料や養育費払う立場か分らんが、もし払う方なら焼け石に水だぞ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/11(木) 21:34:29
357だが
俺はこずかい2万もらうだけで、あとは家計に入れている。
家賃をはじめ生活費、子供の学費で全部使い切ってしまう、と妻は言う。
妻は家計簿をつけるわけでもなく、領収書・レシートの類も残さない。
ただ、ない!の一点張り。
やましい事が無いのなら、帳面つけてみせろよ、と言っても
お金の事で細々言わないで!と、まともに取り合ってくれない。
本当に残らないのなら、残すようにするにはどうしたらいいか、
出費を見直すべきだとおもうんだが、
俺に意見されるのが嫌なのか、聞く耳をもたない。
まあ、確かに俺稼げるほうではないから大きな事も言えないかもしれないが、
ここまでされる覚えもない、と思う。


379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/11(木) 22:01:58
フフ・・・・・・ 
へただなあ>>357くん へたっぴさ・・・・・・!

こずかい以外を全て渡しちゃう・・・・・・
>>357くん ダメなんだよ・・・・・・! そういうのが実にダメ・・・・・・!

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/11(木) 22:55:51
「こずかい」ねえ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/12(金) 10:25:24
>>375
だったら自分も給料を自己管理して
生活費のみ渡す、ってすればよかったのに

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/12(金) 17:30:23
>>378
嫁は専業?
ならあくまで自分の収入だと主張して管理させろ。
それができずに言いくるめられるならグズグズ言わずに巻かれてろ。

結婚した女なんて口先だけ達者になる一方なんだから、
まともに受け答えしてたらそりゃ行き場も失うわ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/13(土) 12:40:04
クロだな

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/15(月) 09:52:55
>>378お前が金管理しろよボケ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 23:58:14
awera

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 23:54:21
妻が別れてくれない。
別れてくれないまま10年たつ。
別居してからは6年半。
恋人とは付き合って10年。
当時若かった恋人ももう33になった。
俺はどうしたらいいんだ。


387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 00:10:53
二年前から夫婦仲があやしくなってきたが、
その前から気づけば、家も車も全て嫁名義だ。
家のローンは嫁と半分ずつ、俺の車は俺が全額払ったのに。
これって初めから財産分与時を考えてのものだったのかな。
嫁は金の管理はもともとシッカリしてたけど、気づけば財産は全部嫁名義だ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 00:25:42
>>386
別居6年とかならすでに夫婦関係破綻してるし普通に離婚できるでしょ?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 00:28:37
彼女がいるのを知っているのに離婚に応じないのはなぜ。
普通、浮気されたのが嫌で離婚したり、
離婚したくないから彼女と別れさせるのが常じゃない?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 00:40:35
旦那元気で留守がいい、そのまんまじゃ。
世話しないで生活費もらえてるとか愛情が無けりゃ天国のようじゃないかw
婚姻年数が長くなれば別れるにしても慰謝料増えるし年金ももらえるし。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 00:41:55
>>386
定年まで粘られて退職金の折半狙われてるとか

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 02:03:49
>>389
なんだ有責か。なら全ては嫁の胸先三寸だな。
浮気側からはなかなか離婚請求できない。別れてから付き合えばいいものを。

393 :386:2010/03/27(土) 04:00:52
当初子供がいるからって事で離婚を拒否されて、そのまま今に至る。
俺は恋人より18歳年上だからぼやぼやしてたらあっという間に定年だ。
内縁でいいって言ってた恋人も年齢からかたまに暗い顔をするようになった。

>>392
「なかなか」って、絶対できないわけじゃないのかな?



394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 07:49:57
>>393
嫁に浮気がバレてないなら、離婚できるだろうけど、そうじゃなさそうだな。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 14:03:58
浮気した方が慰謝料も養育費もたんまり取れるから
嫁からしたらそっちの方がいいんじゃね。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 15:03:57
>>393
嫁が別れないのは子供の為なんだろう?
その不倫女と386が2人で慰謝料をたんまりと高額の養育費を払ってやれば
嫁も気を変えてくれるかもしれんぞ。
生活レベルが維持できて子供の学費が保証できる額ならだが。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 16:32:49
>>386
別居7年で破綻認定されなかったっけ?
あと1年だ。頑張れ(・∀・)ノ。

…でもお前の我が儘で人生の何分の1を棒に振らされた嫁に対しては慰謝料は払ってやれよ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 11:15:36
>>397
有責者から離婚請求は別居期限は関係無いと考えた方が良い
ただ子供が独立してるのなら比較的しやすいかな?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 16:17:54
>>387
名義はどうあれ、財産分与には計算されるかと
っつーかなんで車まで嫁名義にしたの?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 16:18:40
>>391
どっちにしても婚姻期間に応じて退職金は折半しなくちゃならんけどね

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 13:26:42
浮気理由による離婚の慰謝料相場は800万円〜
払えるの?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 14:15:43
それはちょっと高杉w

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 16:56:22
>>401
収入具合や婚姻年数で変わるけど、実際は数十万円〜300万円あたり。

一番手っ取り早いのは、財産分与で身の回りのもの以外全て嫁にやることだな。
貯金があれば、引っ越し費用+新居代で200万円ほどを残して、後は全て嫁。
これなら裸一貫になるが、離婚自体は認めてくれるはず。


別れたい、財産分与で少しでも自分の物にしたい・・・では最低。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 18:20:02
>>387
財産の管理・運用も、面倒臭いからそれいいかも。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 06:36:26
言い方悪いけど、51歳のおっさんと33歳のおばさんの話なのね。
10年前手出した時は彼女23歳で若かったろうけど、お互い飽きないの?

案外離婚成立したら、なんかシラけてしまうパターンだったりしてなー
嫁と子供に見放されて、その33歳にも40歳ぐらいになったら見放されて、そしたら寂しい老後。

夕飯はひとりでテレビ見ながらおかずはスーパーで惣菜。発泡酒飲みながら。
そういう人はたくさん居そうだ。禁じられた恋なんて許可出たら冷める事多いしねw


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 12:03:27
妻とちゃんと向き合えないまま8年の結婚生活を過ごしてきました。
出来ちゃった婚という事情のせいか、
本当に好きではないのに結婚してしまったせいかも知れません。
よく出来た妻であり母で、彼女に非はないのですが、
合わないんです。なにもかも。会話するとすぐにイライラしてしまうんです。

今、ある女性と不倫しています。もう1年ほどになります。
ちゃんと向き合えて、心から愛していると自信もって言えます。
なにもかも合うんです。

去年の暮れにその不倫が妻にバレてしまいました。
妻は子供にために離婚は避けようとしています。
それでも僕が離婚を求めるのであれば、全ての財産を譲り
なおかつ生活費の面倒も見るのであれば離婚に同意すると言っています。
要するに離婚はしないという決意なのでしょうが。

もし妻との間に子供がいなければ、もし家のローンがなければ、
とっくに離婚を選択していたと思います。

ちゃんと向き合えないままの結婚生活を続け、
子供も家も車も失わず経済的にゆとりのある人生を送るべきか、
ちゃんと向き合えて愛していける女性と一緒になり、
でも経済的には苦しい人生を送るべきなのか。

40歳を目前にして、人生の価値をどこに求めるか、悩んでいます。
みなさんならどう決断しますか。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 12:13:03
死ねばいいと思うよ。
保険金いっぱい掛けて受け取りは嫁。
迷わず成仏してくださいね。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 12:57:18
a

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 13:04:08
>>407
受取人は嫁ではなく子供にするべきだお
夫婦は離婚したら所詮は他人ですもの

つか>>406は人生の価値云々とかきれい事言ってるけど
要するに金は出さないけど離婚して欲しいって事でしょ?
それは無理
出すもの出して、嫁と離婚すれば?
養育費と慰謝料ははずんで差し上げればいいじょのいこ
愛し合ってる女性だって、あなたと一緒になるためなら共に苦労してくれるはず!
ちなみにその愛する人も嫁から慰謝料請求されると思うけどw

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 14:19:23
>>409に同意。
おためごかしで奇麗事言ってても、所詮は浮気。
しかも、出既婚して浮気だもんな、馬鹿としか言えん罠。
嫁には全財産渡して土下座して別れてもらうしかない。
勿論、養育費もたっぷりと。

無事離婚出来て、愛する人(wと再婚出来ても、数年後にまた「真実の愛」
とやらが出没したりしてw

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 14:47:14
>>406
二世帯分稼げばOK

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 15:26:11
まぁ浮気する人は繰り返すしね。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 15:45:22
>>406
子供か新しい生活かどちらか選べ

新しい生活なら
慰謝料 数百万円
養育費 数万円
無理やり別居して 数年間の2世帯分の生活費
これだけ必要です

金がないならこのまま1択
金が有り余ってるなら真実の愛とかもいいんじゃね?

俺なら嫁は家政婦というか子供の保護者として割り切るな
嫁は自分のおかんだと思え、そう思えばいい人だと思えるぞ
愛人はあくまで愛人だからいいのであって、愛人としておけ
嫁との人間関係を解決できず金もないならのらりくらりと生きるしかない
仕事だと思えばできるっしょ


あと、女は書き込まないように

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 18:52:09
僕は迷わずモモの所へ行く。モモの髪を洗ってあげる。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 23:06:32
別居五ヶ月。
置き手紙一枚置いて出て行った旦那。

世間話はするのに、決定打は出さない。
何考えてるのかさっぱりわからん。
捨てられた私から逆切れしたみたいに「離婚よっ」って言わせたいのだろうな。

こっちは精神やられそうだよ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 01:33:29
>>415
奥さん、ここは既婚男性板ですぞ。
家庭板か既婚女性板へ移動願えませんか。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 05:09:26
こんなたかが掲示板のルールでさえ守れないんだから、家族や夫婦のルールも破りまくりだったんだろ。
捨てられてもむべなるかな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 11:26:06
415です。

×1板の似たようなタイトルのスレに書いたつもりでした。
失礼しました。

419 :386:2010/04/07(水) 11:56:45
慰謝料ももちろん払うつもりだし
家も車も子供もいらないと言ってるのに別れてくれないんだ。
嫁は理由を「好きだから」と言うが本心が全くわからない。

>>405
10年付き合っていても会った回数、時間共に少ないし、金もないから遠出したの
なんて2度だけ。
だから長くても冷めないんだよな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 13:37:42
>>406
まずは愛人に「このような条件だが離婚しようと思う」と言って
ついでにプロポーズしてみりゃいいんじゃね?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 16:31:23
慰謝料って幾ら提示した?それだけの貯金はあるのか?
勿論、家や車ってローンなしだよな?
それと慰謝料とは別に養育費もいるが保証できるのか?
嫁はともかく子供にも愛情はないようだが、親としての責任は当然問われるぞ。

そういう条件でも不倫女は付いてきてくれるか?
もちろん嫁は不倫女にも慰謝料の請求権があるがそれも大丈夫?
妻子捨てたところで女に逃げられてももう戻れないからな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 16:33:34
真実の愛wらしいから
月収から慰謝料・養育費引かれてゼロになったとしても
その愛人が食わせてくれるだろうよw
大丈夫大丈夫!

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 19:59:00
うちの叔父さんが似たような事言って、全てをなくしてたな。
何もなくなっても、それでも付いて来てくれる愛人なら大事にしてやればいいじゃない。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 12:17:09
>>406やその恋人に決定権は無く、>>406の奥が離婚したくなければ離婚は無理。別居してその恋人と内縁関係で生活を始めて、時間かけて変化を期待するしかないのでは。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 13:58:24
んで386みたいなにっちもさっちもいかないマヌケな状態になるという事だな。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 16:39:21
出既婚といい不倫といい子供への責任感のなさといい所詮それまでの男。
そんな男に惚れて既婚と知って不倫する女もそれなりのユルイ女。
離婚して不倫と再婚しても地獄が待っているだろうな。似合いの夫婦ではあるが。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 18:30:11
嫁から離婚してと言われた。
一緒に生活できないと。
でもあなたは悪くない。
変わった自分が悪いだと。
自分は浮気もギャンブルもしないので
理由になっとくいかず、別居中。
どうしたもんだか…

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 19:01:22
>>425

>>386は「俺はどうしたらいいんだ。」だからなあ。50過ぎて。
嫁も愛人も不幸だよなあw まあ本人好きでやってるんだからご自由にだけどw


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 19:13:16
何故か愛子様が集団ストーカーのターゲットに

週刊新潮3月25日号
>帰路につこうとされた愛子さま。その前に勢いよく走り出てきた児童Aくんは、
>昨夏、蹴りを食らわされそうになった因縁の相手。
週刊文春3月25日号
>問題の男子児童に首を絞められそうになったり、突然後ろから後頭部を
>掴まれたりしたことなどが長期欠席の原因だったのだ。
>なかには恐怖のあまり欠席や転校をした児童や「先生の目が届かない登下校の
>ときは、乱暴な子たちを避けて、時間帯をずらしている」児童までいた。
>昇降口で突然後頭部を掴まれただけではない。
>そのまま下駄箱の中に頭を押し込まれそうになったのである。
「〜されそうになった」という表現がやたらと目に付きますね。
これは間違いなく某教団による集団ストーカーです。
「〜しそうになっただけで、〜したわけではないからカルマにはならない」
という幼稚園児レベルの発想に基づいているのです。
「愛子様だけが狙われている訳ではない」というのも集団ストーカーである事を
物語っています。「無差別的にやれば誰がターゲットなのか分からない」
「本人だけを狙わずに無差別的にやればカルマにはならない」
等の滅茶苦茶な発想に基づいているのです。

今回の事で集団ストーカーのターゲットが「強固な敵対者の子供」や
「信者の商売敵の子供」ではない事がよく分かったはず。
愛子様が受けている集団ストーカーはまだ軽い方で、
これよりも遥かに悲惨な目に遭っている被害者が日本中にたくさんいます。
このような行為に参加し続けていると確実に地獄に落ちますよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 19:39:02
>>386の相手は、自業自得とは言えむごいよなあw
相手は大金はたいて離婚して結婚してくれるほど気概もなく、
ただただ無為に年を重ねて、
残ったのは50過ぎて加齢臭ぷんぷんのおっさんと不倫をしたという事実のみ。
今更他のまともな男と幸せな結婚とか、夢のまた夢w

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 19:59:42
>>427
嫁がどう変わった事が原因なんだ?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 23:38:15
>>431
>>427
>嫁がどう変わった事が原因なんだ?
長年の積み重ねでこれから
一緒に暮らして行けないということでした。
これというきっかけは無いようでした。
我儘でごめんって言われたけど
こっちにしてみれば、そんな簡単にはいかないです。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/09(金) 00:54:47
なんか漠然としすぎて要領を得ないが、長年の積み重ねなら嫁が変わったと
いうより、貯めていた不満がポイントという感じの言い方だな。どっちだろう?
きっかけはないにしても、長年の積み重ねって奴に心あたりは?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/09(金) 02:06:52
>>430
結果も出せない男と10年不倫した女なんて誰もいらんよねw

なんでもズルズル行っちゃうタイプなんだろうなぁ2人とも。


435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/09(金) 02:14:58
クロだな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/09(金) 12:38:49
>>434
相手が既婚者だっただけで10年も一人を見ていられる=一途という見方もできるから、一概には何とも。

>>386は決断もできずリリース時期も分からないカスというのなら同意。一人の人生を棒に振らせた罪は重い。
>>386が俺の会社の従業員なら、間違いなくクビにするレベル。

あ、社内不倫なら両方クビな。
それは風紀を乱すから。
ただ社内不倫でなければ、サレが密告してきても女は許す。男はクビ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/09(金) 20:06:44
>>386がフルボッコでワロタw

>>436
>相手が既婚者だっただけで10年も一人を見ていられる=一途という見方もできる

できねーよw 単に幸せになる能力が欠けた女だろ。
普通に人生歩めば、今頃は小学生の子供がいる年齢だろう。
まあ不幸な私が好きって女もいるみたいだから同情もしないけどw



438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/09(金) 22:36:11
>>437
ど真ん中スレを読むと単純に「幸せになる能力が欠けた女」とは思えないや。

ど真ん中スレの住人の大半が「相手から終わらされた」から別の奴と結婚できたのに対して、この不倫女は>>386が引っ張るだけ引っ張るだけ引っ張ったから終わらせることができなかったと思うんだ。

勿論不倫した女も自業自得と思うけど…遊びでは10年は無理だ。
諦めろと言われても、俺のど真ん中が既婚者で不倫関係だったら…同じ道を辿らないとは言えないもので、あえてレスしてみた。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 00:46:12
妻がある日突然出て行きました。結婚し、子供が出来、実家に帰り、ある日荷物が全て無くなっていました。。どうしたらいいのでしょうか。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 00:57:15
もはや誘い受けにも見えません。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 03:18:28
>>438
23歳から33歳になるまでの10年間、周りが結婚して出産してってのが視界に入らなかったのか。
どこかで「こんな事やってたら駄目だ。一生棒に振る。」そう思わなかったのか。
「いい加減不倫なんて止めなよ。」って言ってくれる友人はいなかったのか。

賞味期限切れる前にまず自分で気付かない。
もちろん、その女の愚かさに漬け込む>>386はどうしようもないけどな。


442 :386:2010/04/10(土) 11:58:54
彼女には「もう不倫なんてやめなさい」と言って来る友人が1人だけいるとの事だった。
あとは家族も友人も賛成、応援してくれる派。

自分が悪いのはわかってるつもりだが、どうにか離婚に持ち込めないものか。
「絶対に別れない」と言われている以上もうどうしようもないのか。



443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 12:09:30
>>442
全てを丸く収めるには、多分腹を切る以外ないんじゃね?w

嫁は一億二億積まれても離婚しないだろうからな。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 12:13:08
>>441
あんたの書いてることは正論だと思うよ。
でも価値観なんて人それぞれじゃね?

既婚なら既婚で後悔、未婚なら未婚で後悔。どっちもどっち。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 14:05:23
>>442
>あとは家族も友人も賛成、応援してくれる派。

不倫応援する家族?


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 14:44:01
応援って何だ?正妻追い出して結婚する事か?
自分の娘にずっと年取るまで不倫していろって家族もいないよな?

随分モラルのない親や友人ばかりの人脈の彼女だ。まともな友人が1人しかいないのは
彼女もそれなりでまともな女は離れて行くんだろう。そんな女と一緒になったら骨まで
しゃぶられて、若くなくなったら若い男と平気で不倫されそうだ。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 14:54:13
賛成でも応援でもなくて諦めてんだろね

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 15:21:05
>>442
妻と別居してて、不倫がばれるかどうかの心配ももはやなく、愛人とは好きに会えて、
という今の状況の一体何が不満なんだ。

離婚はできないものとして、
本妻を気にせず愛人と不倫ライフを幸せいっぱい満喫してりゃいいんじゃないか?
子供が全員結婚したあたりで
多額の慰謝料分捕って離婚してやるかって気にもなってくれるかもしれんよ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 15:49:47
>>442
調停でもやればいいじゃん
嫁が拒否するのわかっててぐだぐだ「離婚してくれよ〜」って言うだけでしょ?
浮気に逃げて家からも逃げて嫁に相変わらず甘えてなーんも現実的に動く気ないじゃん
ここでも甘えてぐだぐだ言うだけ


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 19:55:05
>>449
だな。嫁に甘えて愛人に甘えて挙げ句の果てに「どうしたら良いんでしょうか。」
これが50過ぎのおっさんなんだからもう脱帽だわw



451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 23:33:03
『言って来る』
『応援してくれる』
この書き方がもう w

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 07:06:59
>>451
周りの人間を自分に都合よく敵味方に分けてる、それが無意識で本人に自覚がない。

まるで小町読んでるみたい。こんな51歳のおじさんって・・・

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 07:09:07
きもいな。


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 08:18:55
マダムは巣に帰ってくれるか。

455 :386:2010/04/11(日) 11:59:58
調停って言っても結局は双方の同意がないと別れられないですよね。
妻が絶対別れないと言っている以上、金と時間の無駄なのかなと二の足踏んでた。
同じ金をかけるなら別れさせ屋の方がいいのかな、とか。

敵味方に分けてるつもりはなかった。
でもその友達というのにけっこう酷い事言われて俺達は傷ついたから、無意識にそうなったかも。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 12:47:40
>>455
別れさせ屋に金使うなら、妻子に差し出せよ。
汚い手を使えば使うほどばれた時に不利になるぞ。
敵味方っていうが、完全に嫁を敵扱いしているじゃないか。
これほど身勝手なら友人だって良くは言えまい。間違っていると指摘しても
酷い事を言った事には入るまいよ。むしろお前さんの考えている事が酷い事だ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:00:50
>>455

長い事グダグダ言ってるが、言って見たのか?
俺は全てを捨ててお前と共にいるって

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:04:43
六年別居してるなら余裕で夫婦関係の破綻で離婚出来るじゃん
調停やら何やらで泥沼になっても最終的には出来る
さっさとそうしなかったのは結局386にとってはどうしても結婚したい、大事にしたいて意志がないからだろ

こんなカスに引っかかった嫁さん可哀相
自業自得だが彼女さんとやらも哀れ

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:21:43
調停だけなら弁護士は必須じゃなし、調停の付き添いだけなら弁護士の方が安い。
高い金出して別れさせ屋やとう意味があるのか?
別れさせ屋に嫁誘させて嫁有責にするとか?引っかからなきゃ意味ないぞ。
先にお前さんが浮気してたんだから、その有責は消えない。金ドブに捨てるようなもんだ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:27:18
>金と時間の無駄なのかなと二の足踏んでた。

なんかセコイんだよなw 
何だかんだ言ってるけど、現状の別居しながらの二重生活が>>386にとっては一番楽なんだろう。

楽って言うか酔ってるんじゃないかね。嫁と愛人の板挟みに合ってる自分に。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:33:44
別れさせ屋に渡す金を慰謝料に上積みして別れてやれ。
もちろん慰謝料は彼女とやらも取られるぞ。不倫と知って付き合ってきたんだから。
あと月々の慰謝料は2人で頑張って責任持って払え。そうしたら別れてくれるかもしれん。

もし彼女がそれを拒否するなら、彼女は金に汚くてモラルのない女だ。そんな女と再婚
しても泣きをみるだろうからやめておけ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:34:10
どうしようもないな、これで51とか怖いわw

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:42:05
>>461
不倫女がモラルを持っている訳ないじゃんw
慰謝料を支払っても屑は屑。
一家心中とかしてくれないかなぁ?

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 13:47:39
すごく不思議なんだが、この歳でこんな幼稚な男に惚れる女なんているのか。
そっちの方が奇跡的、悪趣味な女もいるもんだな。
見栄張って金持ち装っていて金目当てだったら分るが。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 14:07:02
>>464
っ 386が女に嫁と別れる詐欺を実施中
っ 386と女が同居中

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 14:34:11
>>386に一生懸命レスしてるお前らがすごい
みんなもこのスレにいるってことは、それなりに問題を抱えてるんだろ?
おれは自分の事でいっぱいっぱいだわ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 14:37:20
>>455
かなり叩かれてるがw
別居も13年だっけかな、ある程度長く実質的な内縁関係続けてたら、
裁判でも多少有利になった事例があるらしい。
彼女が大切で一生一緒にいようと思うなら、法律上は婚姻関係にはなくても
夫婦のように生活することを実行し続けるだけじゃないか?
その間、お金は貯めといたほうがいい(離婚時に半分は財産分与で持ってかれて、慰謝料別途だが)。

他人にクズと言われようが、愛する女のためにがんばれ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 15:20:56
>>455
調停は裁判にもってく為のものだよ。いきなり裁判はできないんだから
不調になったら弁護士のとこ行って裁判すればいいから
別れさせ屋なんてアホらし、まずは調停したらどうかね
別居数年たってるし、未成熟の子供もいないっしょ?
ずっと別居してるなら今更離婚しても嫁が生活が出来ないなんてこともないでしょ?
調停は一人でもできるけど先に弁護士のとこに行って聞いてみるでもいいから
本当に離婚したい気持ちでいっぱいで
本当に向こうが納得しないってだけが問題なら
「嫁が〜」ばっか言ってないで動けることがあるんだからやれよ。

469 :386:2010/04/11(日) 21:58:08
恋人には絶対別れないと言いました。

金持ちのふりしてるって言うのは当たらずとも遠からずかも。
恋人は世間知らずなので俺の事を良い方良い方に思っているみたいだ。

彼女には1度、奥さんと別れて結婚してくれないなら慰謝料もらうと言われた事がある。
しかし俺には恋人にまで払う金なんてないし、その理由もないと思っている、言ってないけど。

みなさんの意見は大変参考になった。
調停をおこす方向で検討してみようかなと思っています。





470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 22:07:18
>>469
彼女に言っとけ。
嫁が請求したらお前さんもだが彼女も払う立場だってな。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 22:09:30
三十路不倫女が大バカだって事が判明しましたw
せいぜい勝手に2人で搾り取られてろw

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 22:21:18
>>470-471
絶対別れないと言っているのなら、不倫相手が>>386に慰謝料請求したら不倫相手が勝つよ。

勿論サレからの慰謝料請求とは別の話だ。
ただ13年という年月と>>386の不用意な行動発言がこの女にプラスに働くことは間違いないよ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 22:49:15
初カキコです。
浮気と僕のうつ病で5年前離婚し、当時1歳の我が子と一度も会わせてもらえず時が過ぎ去りました。
病気で養育費も支払えてないです。

法的にもう面会の権利は全くないのでしょうか?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 22:56:16
>>473
浮気ってどちらの浮気?現在は無職か?養育費はいつから払っていない?

法的にはともかく、同義的には難しいだろう。面会の時に子供の面倒をお前さんが
ちゃんと見られないと嫁が言えばお終いの気がする。
優先されるべきは子供の安全だからな。もう少し大きくなるまでは無理だろう。
それまでに病気を治せ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 23:41:22
>>473
養育費を払ってない時点であなたの親としての権利はないような。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 02:50:11
>>472
「絶対妻と別れて君と結婚する」とでも言ってるわけじゃなければ有利にも不利にもならんよ。
女もいい大人で自分の判断とされるからね。
この2人はもう自爆しかないだろ。

>>473
浮気がおまえの方だとしたら、離婚理由と養育費の点でもう権利はないだろうな。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 06:49:17
浮気したうえに養育費も払わず面会したいとはw
もうすっかり他人てこと

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 08:37:20
>>473
どの面下げて子供に会いにいけるんだw

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 09:20:55
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 15:06:05
嫁が浮気してそれが原因で473がうつになったのだとしたら?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:01:34
うーん、養育費を一銭も払ってないのは痛いな。
子供の権利を放り出していた訳だし。

あと、元嫁が再婚済みで子供も実の父親だと思い込んでいる場合
面会は相当難しいのではないだろうか。

ところで、>>473は今迄面会を要求していたのか?
もししていなかったとしたら、何故いきなり子供に会いたくなったんだ?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 01:45:04
自分の老後が心配になったんじゃね?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 10:56:15
>>481
面会は子供の権利だよ〜
養育費も子供の権利
払う払わないも払える状態になかった(無職とか生活保護とか)のなら
しょうがないよ


ここで逢う権利無いとか言ってる奴は無知のバカだから相手にすんなよ

面会したきゃ
家裁に面会要求をだせばいいお
がんばれ〜



484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:25:41
あげ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:36:22
嫁が2歳の子連れて出ていって、離婚を求められてる。性格の不一致らしい。
「俺が悪かった直すからやり直してくれ」っていう展開を求めてるようだ(こちらの親にそう話してる)。
女って子を人質にすればワガママ放題できるね・・

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:51:10
>>485
俺なら躊躇せず離婚するよ。
次会うときに緑の紙を持参するよ。
その状態で離婚して困るのは嫁だし。勿論困っても助けてやらね。


こんなことを思う俺は心の一番奥底がドライなんだろうな…(´・ω・`)。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:58:36
>>486
正直離婚でいいかとも思えるが、よほどのこと無ければ親権は女だよね?子と離れるのは辛いよ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 12:07:24
>>486は顔文字がきめぇ

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 12:42:23
>>488
うるせーよ馬鹿。

>>487
本当に離婚するにせよしないにせよ、嫁のそのやり方は汚い。
ここで子供かわいさに頭を下げたら、今後嫁が同じ手法を用いることだけは間違いないだろうな。

子供が可愛いのはよくわかるけどね…。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 13:00:12
>>489
直せるところは直すって話で
そっちもここが嫌だって話合いすればいいじゃん

その話合いで嫁が直せないって話しなら有責性を嫁につきつけて
子供は引き取るって流れにすればいいじゃん

本当は両親ともに仲良く笑いあう家庭が理想だよ
お互いが歩み寄っていけば良い


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 14:18:11
離婚はいいけど親権はこちらがもらう、
ってゴネてみたら?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 17:52:57
>>490
勿論、話し合った上で両者譲歩しあえるのがベストだろ。
でもそういう家庭は実家に籠城する前に家で喧嘩になる流れができているはず。

ところで・・・普通の女って結婚当初は逃げ癖がついてね?
>>485の嫁の逃げ癖を直すには今しかないと思うけどね?
今真っ正面から話し合う癖をつけないと、嫌気が差したら毎回実家に籠城しそうな気がする。
そして「実家に逃げれば頭を下げてくる」なんていう大きな勘違いをしたまま生涯を過ごしそう。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 18:14:40
嫁擁護と言われるかもしれんが、「直して欲しい」ところが具体的に何なのか分からない
以上、単なる逃げ癖とかそういうのはまだ断定できないと思うんだが
「子どもが病気で寝込んでいて大変なのに、『俺の飯まだー?』とかいうところを直して!」
という話だったら、またいろいろ変わってくるしな
嫁からの「そっちから折れれば…」というのが、上位に立ちたいのかそれとも最後通牒なのかの
判断を見極めないと、こっちが強気に出たらあっさり離婚ってことになるかも知れんぞ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 18:42:47
>>493
それでもここは強気の一手じゃね?
性格の不一致なら、別居ではなく家で喧嘩すべきだと思うから。
それに本人に直接通告しないところが嫌らしすぎね?夫婦なら直接言えよって。


家で散々喧嘩したあげく別居なら・・・>>485も「らしい」なんていう書き方はしないと思うけどね?
ま、これはゲスパーの範疇になるけれどw


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 18:53:51
>>494
いやでも典型的なパターンで、
男:「なんでいきなりキレて行動するんだ!ちゃんと話し合えば済む話だろうが!」
女:「今までこっちは何回も言ってたじゃない、聞き流していたのはそっちでしょ!」
ってことって結構ないか?
嫁のいつもの愚痴と思って仕事で疲れているときとか聞き流しモードに入ってると、
実は地雷踏んでたってやつだw
女の単なる愚痴と真剣な要望って区別がつきにくいんだよな

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 19:14:38
>>495
俺にはスルースキルがないからなぁ・・・。
言われてありがちとは思ったw

それでも・・・スルーするとまずは本人にブチ切れないかい?
ブチ切れてもPMS?なんて思って家出するのなら分かるけれど・・・・。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 11:45:28


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 00:58:09
俺の嫁さんに関して言うと、愚痴と認識してたのは全てが俺に対する改善要求だった。
カーチャンがどうしたとか、ネーチャンが何やったかとか、本人に言えよと思って聞き流してたら、
離婚寸前までいった。
俺の肉親に関しては俺が窓口になって交渉しろ、何故やらない、という意味だったらしい…

おかげで再構築できた後は、「だからお前が○○しろ!」と言葉の後ろにつけてくれるようになった。
最近は「言われなきゃわかんないの?ばっかじゃない?」ともつけてくれる。

ちょっと心が折れそう。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 06:38:18
>>498
再構築できて良かったな…しかし、最近になって
>「言われなきゃわかんないの?ばっかじゃない?」
がつくようになったって、どれだけ学習してねえんだw

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 07:03:48
一事が万事、して欲しいことの詳細は、言われないとわからない。
言わずとも判るのは、長年の付き合いによる経験からの推測の結果。

だから、言われないと判らないのは普通で、バカでもなんでもない。
むしろ、言わずとも判れ、と言う方がバカ。

とはいいながらも、これからももう少し嫁さんに気を使った方がいいね。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 11:45:10
>>498
日本語でお願いしますと言えばおk

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 14:02:19
>>498
当たり前のことができてなかっただけだろ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 00:17:49
子供の養育費、子供が二十歳までと言いますが、
二十歳の誕生月まで?それとも、二十歳になった翌3月まで?
どっちが一般的?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 01:40:13
>>503
誕生月かと

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 11:38:10
>>498
常識が無さすぎだろ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 12:45:40
487のように、子供可愛さに離婚できず、
愛のない結婚生活をズルズル何年も続けている、
或いは、
辛かったけど、思い切って別れた。
という、人生の先輩いますか?

507 :386:2010/04/26(月) 05:00:56
恋人と例の女友達2人に呼び出されて話し合ってきた。
今まで俺を避け続けて来た友達だっただけに何事かと思ったが
さんざん詰られ結局は別れる約束をさせられてしまった。

「奥さん、子供、私の友達、今あなたは誰1人幸せにしていない」
「何一つ満足にできないあなたに今できるのは別れる事だけ」

言われた事が思い出されて眠れない、腹がたつ。
恋人の他の友達は俺に敬語を使うのに彼女は使わない。
なんでか聞いたら「必要ないから」だと。

「私もここまで言うからには中学校以来の友達を失う覚悟だから」なんて言われたから
恋人の親すら認めてくれてるのに、いくら長い友達だからってただの他人じゃないかと返したら
「あなたもただの他人だ、もっと言えば私の友達は恋人や彼女ではなくただの愛人だ」と言われた。

生意気な女で本当に腹が立った、コレと分かり合うのは俺には無理だ。
眠ろうとしてビールを飲んだが結局眠れず、今日はこのまま仕事に行く事になりそう。











508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 07:00:02
>>507
その友達の言う通りだろ?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 07:10:12
見事なまでの正論w
これだけ言われて全く反省しないなんて、人間として終わってるwww

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 07:44:36
リアルでも恋人呼ばわりしてたのかよ

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 09:46:52
>>507
ネタ臭くなってきたなw
これからその生意気な女友達を調教していくんだろ?

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 10:04:40
もっと大人になれよオッサンw

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 11:53:44
ここまで言ってくれる友達がいるというのに、>>386愛人は
「でも彼にも優しいところがあるのよ」
とかなんとかいってずるずる続くんだろうな

514 :386:2010/04/26(月) 12:32:42
大人って言っても失礼な事言われても怒らないのが大人じゃないだろ。
友達抜きで話し合いたいのに、恋人とは週末にならないと会えない。

でもここ見ると俺の味方してくれる人って少ないよな。
そう考えるとあの女友達がスタンダードなのか。






515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 13:19:40
女房・子供を泣かして他の女に現を抜かすようなバカを応援する気団はおらんだろ。
しかも愛人を恋人呼ばわりww

味方欲しけりゃ、不倫板でも池。
まったくもって不愉快な奴だ。貴様は気団を名乗るな、ずうずうしい。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 13:21:17
>>513
優しいところのない人間なんていないのにな

ラリってる奴はそれもわからないんだよな

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 13:27:28
ていうか恋人wがどう思ってるのか見えてこねえw
ほんとはもう386と別れたいんじゃないの?w

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 13:43:41
>>514
そんなに愛人が好きなら、無理矢理にでも別居して愛人と同居するだろ?
それもできないカスが何言ってるのやら┐(´д`)┌。

気団だから正直に書けるだろ?
「愛人のことは好きだけど、本 当 は 離 婚 し て ま で 一 緒 に な る つ も り は 毛 頭 無 い」と。


>>515
不倫板ですら味方になってくれる奴いねーよw
とっとと離婚しろor放流しろで終了w

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 13:49:14
>>513 >>516
愛人側はこんなカスでも>>386のことが好き・・・というより情があるんだろうよ。
1年2年・・・程度ならラリってるで終了でいいんだけど10年経つとねぇ・・・。
借金・DV・不貞の夫を持つ妻が別れた方が絶対に良いのに別れないという図式と同じ。

人生を賭ける相手を間違えたとは思うがw、こういう人生もありじゃね?とは思う。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 13:57:40
自分の娘にはへんな妻子持ちのおっさんに引っかかって
人生台無しにはしてもらいたくないがなー・・・。
親が応援してるとかありえんわー。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 14:45:06
金持ちのふりしてるみたいだから、年収数億とか言ってるんじゃね

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 14:54:08
あー、愛人の親もおっさんの金に目がくらんでる系かーw
嘘だってばれたらすげー切れそうw

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 15:47:52
1回目の調停の日程が決まった。
後は、粛々と進めるのみ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 21:50:26
モラたちは外国の書籍では「精神の吸血鬼」と呼ばれるほどに相手方の
精神エネルギーを吸い取って生きています。そのようにそもそも一所に
暮らすのがとても危険な相手に対して「調停」という「戦い」をこちら
から宣戦布告したとなるとどうでしょうか?モラによってはその虐待や
陰湿な圧力がより強くなったりより分かりにくい加害行為を為すのです。

また、先ほど申し上げたとおり、モラ夫の性格の「矯正は不可能」です。
ですから夫の性格を、直る見込みのある病気と審判しないで下さい。
これは私が収集した多くのモラを見て判断して申し上げていることです。

モラはコミュニケーションするために必要な機能が欠如しているのです。
そしてそれは残念ながら、本人が望んだところで二度と再生できるような
内容のものではないのです。治るものならもうとっくに治っているでしょう。

モラたちの恐ろしさを知らずに、通り一遍等な対応である「夫婦というのは
お互いが思いやり合って・・・」「あなたにも悪いところがあるんじゃないの」
だとか「一度冷却期間を置いてもう一度付き合ってみては?」などと言って
みたとします。結果、いたずらに婚姻期間が長引いて被害者である私共の
精神状態が限界に達して崩壊してしまったり自死という選択をしてしまった
場合調停委員の方々に責任は取れますか?そうです。軽口は無責任です。

以上の理由で、私はモラ言葉とモラの恐ろしさを熟知しているからこそ、モラ夫
の恐ろしさとそれが継続したことによる私の傷の深さを強く認識しているからこそ、
あくまでも「復縁は不可能」と前もって申し上げているのです。

不思議なことに、モラたちは踏み台あってこその高位置をキープしたいがため、
その一身で配偶者に復縁を迫ります。また思い切り外見を気にする人たちである
ため世間体を気にして離婚を回避しようとします。そこに愛があるかというと、
あるわけがありません。モラに存在するのは「自分の都合」だけです。

モラがどうしてそんな人間に成長したかというと、正しい愛情を知らずに育った
とい、その一言に尽きるのでしょうが、それについては傷つけられた私が関知
するところではありませんので、「矯正不能」「人間性の欠如」から生じた被害
をきっちり求償致します。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:37:10
>>514
ともかく何もかも失うといいよ。

あんたとは逆だが
当時、友人25鬼女32(子供2人)
10年不倫して旦那が自殺。

友人は今41だが未だ独身。
鬼女は去年ガンで病死。

まぁ好きなようにやってくれ。
どれだけの覚悟があるかわからないがw

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 11:07:52
>>386
お前の考えが間違っているから味方するものがいないのに
それすら分かってないとはw

>>520
同意

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 16:30:41
>>525
因果応報なんて人間の主観によって変わるから何とも言えない。
旦那が自殺は・・・完全に因果があるが、おまいの友人が41で独身なのも鬼が癌で死ぬのも
因果応報という言葉では終わらせたくないな。

俺の友人達は誰も不倫をしていないが、35になっても未婚の奴が大半だし1人は癌で31で
亡くなった。だから因果応報とか運命という言葉は嫌いなんだ。



とはいえ>>386(>>514)にムカツクのは俺も同じ。
それは不倫が駄目だからという理由ではなく、不倫という状態を10年も続けたこと。

本気でプリと離婚する気があるのなら、10年もあれば離婚できただろ。
離婚する気がないのなら、10年もあれば放流できただろ。
どちらも実行せず、ただudud言い訳だけ続けて、プリサレに10年もの時を過ごさせたこと。
これが一番ムカツク。


プリは自業自得だが・・・>>386は一生棒に振らないのにプリは一生棒に振るのを
見ると、>>386に殺意を抱くというところ。

528 :525:2010/05/09(日) 20:19:37
>>527
まぁ俺も運命なんてのは嫌いだよ。

友人は割ともてた奴だったんだ。
去年愛人が死んで
縁談が何件かあったんだが全て断って
「できるわけがない」
と独身を貫くつもりだという。

>それは不倫が駄目だからという理由ではなく、不倫という状態を10年も続けたこと。

これには同意だ。結婚しても好きな人ができるのはしょうがない。
でもそれ相応の覚悟が必要ってことだよな。

不倫がいいわけないが、けじめとはそういうことだろう。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 11:22:46
>>524
受け売りのすり込まれた女乙w
鏡をみてごらん?本当は貴方自身がモラ嫁だった事に気づかないのかな?


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 13:51:18
>>529
よう、モラ夫!
コピペにマジレス乙w


531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 14:44:16
社会的地位が高いって事は普通にできる人間で
それについていけない人間の甘えに聞こえるよな

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 08:46:42
>>386
俺もあんたと同じ世代で同じくらい歳の離れた彼女がいる。
彼女にいい人が現れるまでと当初はそんなに長く付き合ってはいけないだろうと思ったが
彼女が仕事も忙しくなかなか出会いも無くダラダラと7年も付き合ってしまったが
まだまだ彼女は幸せを手に入れることが出来る年齢だし
思い上がりではなく 俺の存在が彼女の人生の足かせになっているのかもとも思う。
最近お互いに忙しくなかなか会えなくなって疎遠になり始めてる。
この際だから静かにフェードアウトとなるのかとも・・・
もしかして彼女もそんな風に思っている節もある。
電話では普通に話しているけどきっちり別れ話で区切りを付けるより
フェードアウトするのがいいのかとも思いはじめてる。


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:39:52
>>532
彼女wのためじゃなくて、
別れ話こじれて彼女wが般若にクラスチェンジするのが怖いだけなんじゃね

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 11:45:12
綺麗事言ってるけど、責任取るのがめんどくさいだけだろ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 15:27:09
相手の人生をなんだと思ってるんだ?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 17:05:22
>>535
相手の人生を真剣に考えるやつなら、不倫はしない

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 17:30:43
だよな


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 17:38:17
つまり、自分の性欲>>>>>相手の人生な訳だな
>>532>>386

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 17:47:59
自分の人生を真剣に考える奴も浮気はしないだろ。失う物が多すぎる。
家庭は勿論だが、経済的にも損失が大きい。おまけに周囲の人間評価も下がる。
職場の奴見ていると、女にだらしないって結構信用に響くらしいぞ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 18:16:27
>>532
綺麗なまま終わらせたいのだろうが、フェードアウトだけは絶対にやめておけ。
彼女がお前に本気なら一生のダメージを残しかねない。
綺麗な思い出のまま風化という手もあるが、彼女が残された歳月は殆どないだろうよ。
殆どなくなった半分は お ま え が 原 因 だけどな。

彼女がお前をど真ん中と心の中に秘めながら、生涯独身を貫かせたかったり別の男と結ばれても心の中はお前を求めていたら…可哀想すぎないか?
本当に彼女のことを思うのなら、本当に忘れられるように心にもない発言や行動をしてやれ。
彼女がお前のことを嫌いになれば、すぐに新たな一歩を踏み出せるからな。


10年やら7年やら不倫するような自己中の権化には理解できない話かもしれないけどな。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 18:28:08
>>539
経済的な損失や周囲の評価が下がるといった部分が嫌なら何もするなというのは同意。
ただ…結婚する相手を間違えたということもある。結婚してから本当に正解な異性に出会うこともある。だから不倫自体は否定しない。

ただ…結婚していて配偶者以外の女に手を出すのなら「完全割り切り」か「離婚したいほど好き」かのどちらかしかない。
離婚するほど好きなら「好きな人ができたから離婚してくれ」と切り出せと言うだろうが、結局のところ不倫発覚と同レベルで叩かれる。
初婚前から知り合いの奴と×1後再会→結婚でも、周囲(特に鬼女)は略奪婚と言ってくれるからな。

要は責任を負う覚悟と行動力があればいいんじゃね?っていう話なんだけど…。



>>386>>532も最低だと思うのは、完全割り切りでも離婚を切り出す訳でもないからだけど。
交際7年とか10年超って、大半の夫婦が出会ってから結婚するより長いんじゃねぇの?
いったい何をしていたんだ?という話だわな。
こいつらは誰も幸せにしない。死んで欲しいぐらいのレベル。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 00:02:35
俺達家族を捨てて、愛人と結婚した元父をもつ俺が通りますよ。

最初は愛人から家に電話かかってきてなんだコイツはって思ったけど
長い間、愛人やっててどうしようもなくなったんだろううよ。
だから愛人の事も可哀そうだとも思ったよ。

ともかく自分も結婚してそこそこ幸せだし
好きにやってくれ。って感じ

でも死んでも、線香は上げにいかないよ。

まあおっさん2人は、覚悟して生きてくれ

543 :386:2010/05/13(木) 03:18:38
>>532
彼女はいくつなの?奥さんはどうしてる?
俺の彼女もまだ別な幸せをつかめる年齢なのかな?
それともここの人が言うようにもう人生を棒にふってしまったのか。
足かせって台詞は例の女友達に言われた。
でも俺は自分から別れるつもりはない、好きだからだ。
もちろん彼女が別れたいと言えば仕方がないが・・。

恋人とはやっと話し合いができた、「友達がガンガン言ってくるので辛い」と言っていた。




544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 04:19:24
>>543
つかテメエ、嫁さんと調停するとか抜かしてたよな?
どうなってんだよ?ネタか?釣りか?
それとも相変わらずウダウダグジグジ言って、何も行動起こしてねぇのか?
見てる人間が少ない時間帯に、コソコソと書き込む様な根性じゃ、どうせ何もしてないんだろうな。違うか?

愛人の友達、本当にいい友達じゃねぇか。テメエと愛人にゃ理解できねぇだろうがな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 09:43:04
>>543
もちろん彼女が別れたいと言えば仕方がないが…

386と別れたいから友達まで連れてきたんだろ?
別れてやれよw

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:13:01
>>543
なかなか決着がつかないのは
少しわかるが

ホントにすきなら嫁とわかれろ。
子供も嫁も ある意味「 殺 す 」覚悟で

できなければすぐに彼女と分かれろ。

もう2択しかない。
こういう場合は誰かが泣くしかないんだよ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:14:41
>>546
・・・おめーそれで本気で386が実行したら
殺人教唆言われても仕方ないぞ・・・?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:53:18
>>546
>なかなか決着がつかないのは少しわかるが

全くわかんねぇよ。
1年2年じゃねーんだぞ?10年だぞ?
しかも過去に調停失敗とかじゃねーんだぞ?調停したことねーんだぞ?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:57:25
>>543(>>386)
>それともここの人が言うようにもう人生を棒にふってしまったのか。

もう棒に振ったんじゃね?
お前が不倫女と仮に20歳で出会っていても今は30。25歳だと35歳か。
仮に今別れても、不倫女が心をリセットするのに数年。しかも不倫歴あり。
となると・・・普通に結婚して出産することはものすごく難しいだろうよ。

ま、誰とも別れないのなら別れないでも構わんが、それなら二号さん扱いで
マンションを与えてやったり最低限の生活費を与えてやったりはしてくれ。
戦前の妾(今の愛人)も旦那から家や生活費は与えてもらっていたからな。



お 前 み た い な ク ズ に は 無 理 だ と 思 う が なwwwww

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:30:24
>>547
本気で殺すのを勧めるわけないべ。読解力。。。。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 15:17:07
>>550
386が読解力とか常識力(って言葉があるかどうかしらんが)とか持ち合わせてるなら
とっくに恋人とやらを開放してると思うんだが



552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 16:08:36
いや常識があるならそもそも不倫なんてしないだろw

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 19:03:29
>>552
ど真ん中スレとか後悔スレとかを見ると、嫁と別れたいと思ってる気団は多いだろw
そんな時心ときめく女と出会ったと。
その時に行動力があるのが不倫、行動力がないのが不倫未遂。

こう考えてみると、行動力がなくていいこともあるんだな。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 20:25:58
>>553
行動力があっても理性があれば別れてから交際するぞ。
わざわざ離婚時に不利になる真似真似やらかしたらただの馬鹿だ。
大体不倫OKのゆるい女なら交際してもあとでがっかりするだけだ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 21:45:06
>>386>>532を激しい口調で攻め立ててるやつら
歳の離れたプリンちゃんがいて羨ましがってるとしか思えんな。
悩んでい相談してるのに年下のクセに上から目線でののしったりして間違ってる。
それに>>532の書き込みは相談とかじゃなく>>386に対して同じような立場として
俺は彼女をそっと解放してあげようって
それが彼女の為なんだよってそれとなく言ってるじゃないかな?
やっちまったもんは今更言ったって仕方ない。
それを叩くより これから先のことをやさしく相談にのってやろうよ。


556 :386:2010/05/14(金) 03:03:02
>>544
わざとこんな時間に書いてるんじゃないんだ、ここ5月いっぱいは早朝4時前後から仕事なんだ。
女友達は少なくとも良い人間性ではないよ。
俺を責めた恋人に俺の目の前で「○○子も被害面してちゃダメだ」なんて言い放ったヤツだからな。

「誰かが泣くしかない」か。
世間知らずの恋人が一番泣く事になってしまうのかな。
泣かせたくはないが。



557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 03:21:33
>俺を責めた恋人に俺の目の前で「○○子も被害面してちゃダメだ」なんて言い放ったヤツだからな。

正論だろ。不倫と知ってつきあってきたんだからな。
被害者は嫁、お前と不倫女(彼女w)は加害者だ。
女友達は性格悪いんじゃなくて素直なだけだ。嫁や子を裏切っているお前と彼女が性格悪い。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 06:16:01
嫁・子供・不倫女の人生、台無しにしておいて
よくもまあ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 09:43:14
結局、不倫なんてする奴は、この程度の馬鹿って事だな

560 :544:2010/05/14(金) 09:46:51
>>556
>わざとこんな時間に書いてるんじゃないんだ、ここ5月いっぱいは早朝4時前後から仕事なんだ。

朝早くからお疲れさまです。
でも、言い訳にしか聞こえないよ。
一事が万事、言い訳が先に立つんだね、アンタは。

>女友達は少なくとも良い人間性ではないよ。
>俺を責めた恋人に俺の目の前で「○○子も被害面してちゃダメだ」なんて言い放ったヤツだからな。

友達、至極まっとうな正論です。
てかアンタの愛人、これ以上アンタに対しての被害感情が大きくなったら、アンタを刺すよ?マジで。
それか自殺しちゃうよ?マジで。

>「誰かが泣くしかない」か。

アンタの周りの人間、もうみんな泣かされてるの、アンタに。十年も。理解して。

>世間知らずの恋人が一番泣く事になってしまうのかな。

愛人とアンタの自業自得です。てか、アンタの妻子は?泣いてないの?

>泣かせたくはないが。

もう泣いてるんです、泣かせているのはアンタなんです。十年も。理解して。

それでアンタ、なんの結論も解決策も出してないよね。どうすんのよ?


561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 12:45:35
>>469
>奥さんと別れて結婚してくれないなら慰謝料もらうと言われた事がある

金やらなかったらどうなるんだろうなw

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 14:01:15
386は実は愛人と別れたいんじゃないのか?
付き合い始めは若くて新鮮でも、薹が立って飽きてきたみたいだし。
どれだけ愛人を悪く言われてもかばうどころか、叩きどころを小出しにしてるみたいなんだよな
まあ「彼女を悪く言うな!」とかヘンな男気出されてもうざいけど。

10年もずるずる続いたことで、現状維持圧力が利用できることは知りつくしてるんだろ
ヘタに動いて、妻子からは慰謝料、愛人は地雷化みたいなことにはなりたくないから
愛人がいろいろ責任感じて向こうから別れ話を切り出すようなストーリーを狙ってるんじゃないか
今さら嫁のところには戻れないだろうけど、嫁が自ら離婚に向けて動き出すことはしない
という感触も確かなんだろうし。生活実態のない別居婚て
一番何にもしなくていい楽ちんな形態だよな。生活費は出さんといけないけどそれは今までと同じ。

愛人の友達がガンガン言い出したことで、「これは使える」とでも思ったんじゃないのか
2chでも愛人を叩かせて、どこをつつくと負い目を感じそうかチェック
真の恋愛をあきらめて形骸化した結婚生活を取った悲劇のストーリーも楽しめて一挙両得

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 15:51:16
562の言う通りだと、自業自得とはいえ愛人が哀れになってくるな・・・
自分の現状を正しく認識した時、多分修羅と化すよ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 17:28:11
地雷になるかもな
家に来られたりしてw

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 17:59:00
>>563-564
独身同士でも10年も一緒だとよっぽどの理由がなければ同棲ぐらいしてるよ。
普通なら結婚してるんじゃないかな?
10年も引っ張ってポイ捨てだったら、地雷になっても当然。
普通の恋愛でも10年付き合って結婚せずにポイ捨てだと捨てられた方は一生の傷になるし。

ま、386には関係のない話だけどな。
愛人と別れても遠くない将来また若い愛人を作ってそうだしwww

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 23:43:23
もうだめだ
昨日とつぜん別居をいいわたされた

1〜2年まえ、嫁の昔話で、性的なイタズラをされたという話を
聞かされたとき、その後胸をさわったんだ。なんでそんなことしたのか
今でもわからない。。タイミングは最悪だったけど、俺としては
嫁をいたわりたかった(?)というような、うまくいえない気持ちだったんだと思う。

その後、時間がたってもまだその俺を許せないとのこと。
当然だよな・・・

あと、嫁は地震を予知できるらしいのだが、それを俺が信用しないと
いって、これも完全に俺は嫁にとって信用できる存在ではなくなったらしい。

エッチは当然、キスをされても気持ちわるいんだと。

結婚5年目、今までずっと嫁を愛し、喧嘩の後はフォローをし、
嫁のダメな部分も受け入れてやってきたつもりだったが、嫁との間にできた
溝は実際問題、全然うめられちゃいなかったわけだ。
とりあえず別居だが、その後戻るようにはとても思えない。

いったい俺は何をやってきたんだ。精神が崩壊しそうです。
仕事やめてどこかにいこうか。なんかもう生きてる意味がわからん。
こんな俺みたいなのが、嫁大好きスレとか見てたんだぜ。笑えるよな、、、



567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 23:50:10
悲しみと不安、怒り、呆然、驚愕、
ありとあらゆる感情がおそってきて昨日から眠れず、メシも
くえない。胃袋がふるえあがる。

子供はいない。
嫁がつれてきたネコをかわいがって育て、携帯の待ちうけに
してるんだが、それを見て、こいつともお別れなのかと思うと、
本当に気が狂いそうになる。

吐き出しすまん、すれよごしすまん。
嫁とネコのいない3部屋の風景。。。俺には耐えられそうにない。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 00:01:34
子梨で別居って、修復できそうに思えないな

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 00:26:58
女が生理的嫌悪って奴を持ったらお終いと聞いた。
>>566の前半読むだけで無理そうだ。
そういえば同じような理由で離婚になった奴の書き込み別スレで読んだな。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 07:12:25
>>569が言うように女っていう生きものはそうみたいだな。
一旦イヤって思うともうダメみたいだな。
どんなに喧嘩しててもセクロスするだけで仲直り出来ちゃうのに
それ自体がダメなら修復のしようがないな。
もうダメっていうの前提で起死回生の一発 荒治療で押し倒すっていうのはどうかな?
短絡的かもしれんが俺はそれで何度も仲直りしてきたよ。
何度も逝かせて大きな声でアンアン言わせりゃーどうにかなるかもしれん。
しかし最悪なケースにもなりかねんが離婚しかないのならヤルっきゃないだろう。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 08:48:37
わかってると思うが、上のやったら夫婦間でもレイプが成立して即離婚だからなー。


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 09:12:46
>>570
あまりバカなアドバイスをするな。
頭おかしいんか?

573 :566:2010/05/15(土) 10:32:55
おまいらコメントありがとう。

やっぱ無理だよな
エッチが無い以外は、普段の会話は普通で、むしろ楽しげに
会話できてると思ってたから全然気づかなかった。
ちょっと変だなと思うことがないわけじゃなかったが、俺が
床にねそべってるところにふざけてのっかってくることもあった
から、正直そこまで嫌悪感いだかれてると知ってショックを受けたし、
嫁には本当に申し訳ないことをしてしまったと改めて謝った。

嫁は、今すぐに離婚を考えてるわけではなく、距離を置きたいのだと
言う。俺はもちろん関係修復したいんだが、有効な手段は無いと思う。
改めて後悔し、今は謝ることしかできない。

とにかく精神を保つようになんとかしないと。おれこのままだとどうなるか
わからん。離婚後の生活を冷静に検討か・・・
7〜8年ぶりにタバコをすった。口のなかがイガイガしてまずいったらありゃしねえ


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 12:04:56
俺の現状と似ている
俺は子ありだけどな
結局背後に間男がいた
何言っても間男と比較されますます幻滅されている
その男に子供を渡したくないから闘争中

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 14:12:47
>>574
リアル不倫の間男だと、間男に制裁できるだけマシだよな。
心の中でずっと想っているど真ん中相手だと、制裁はできないし理想化されているから勝ち目0だものorz。

ま、頑張れ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 14:14:12
>>573
×1(その後再婚)の俺が通りますよ。理由は>>566と違うけど。
>>569>>570の前2行に激しく同意。

距離を置いたところで結論は変わらないよ。
冷たいようだけど相手は着々と準備を進めてるだろうね。
こっちも今のうちに離婚に関する本を読んだり専門家に相談して
自分に有利に物事を進められるようにした方がいい。

まあこれを経験に学んでいくしかないな。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 19:20:38
俺も結論変わらないとわかってるんだが、
まだ感情的に認められないんだよな・・・

結婚前に一人暮らししてた場所へドライブしてきた。
むなしい。とりあえず携帯の壁紙から猫を消した。
猫だけいて嫁がいないとツラさが増すので嫁に
連れて行ってもらおう。もともと嫁の猫だし。

嫁はとりあえず月曜から実家に戻る。
実家の嫁母に侘びいれにいこうか・・・


578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 20:55:03
>>577
嫁親への侘びは嫁の意向を聞いてからにしろ。
嫁の意志を無視してやればまた地雷踏み足すぞ。
無意識に無神経な事や不用意な発言するタイプのようだから言動には注意しろ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 21:12:11
そうだな。
忠告ありがとう。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 23:48:30
>>577
>実家の嫁母に侘びいれにいこうか・・・

当たり前だけど嫁母は嫁の味方であって、
極端な話ストーカーしに来たと思われるということを忘れるなよ。
意向を聞いても来ないでくれと言われるのが落ちだ。
本気なら月曜に出て行く前に土下座してでも謝っとけ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 23:59:15
土下座はただのパフォーマンスってeroi人が言ってた

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 00:21:44
>本気なら月曜に出て行く前に土下座してでも謝っとけ。

これは嫁親に対してということですか?
なんだか嫁親謝りに行くのは、その段階で離婚を認めるような気がして
まだしないほうがいいのかもと思いはじめてきたんだが


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 00:26:17
自分の方から思いついて謝りに行こうと言い出したんじゃなかったか?
それが急に謝る事が嫌になったとは。
離婚を認めるからというが、離婚・再構築に関わらず今までの無神経な言動を
謝りに行くんじゃなかったか?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 00:35:25
嫁親に謝ってどうする気だったんだ。
離婚をしないよう諌めてもらう気だったが、無理そうだから嫌になったんだろうか。
実はへタレで嫁親が怖くなったとか、単に謝れない性格なだけか。
謝る謝らないは夫婦で決める事だが、謝罪を避けたからといって離婚は止められないぞ。



585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 00:45:54
嫁親にも謝りに行きたいと嫁(と嫁をとおして嫁親)に確認してみる。
離婚・再構築に関わらず、嫁が実家に帰るということは事実
であって、それに対する謝罪はやっぱりしたい。

嫁親に謝ったからといって、事態が好転することを期待とかは
ないです。

>謝罪を避けたからといって離婚は止められないぞ。

たしかにそのとおりだ。ちょっと嫁とメールしたんだが、その内容が
はっきりとは書かれていないが、すでに離婚前提な文脈に思えて
しまって、まだ感情的に現実を受け止められないんだ。


586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 02:16:34
とにかく別れたくないで通すしかなかろう。
嫁が必要だ、大事なんだって繰り返すしかないような気がする。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 02:34:52
だが、生理的嫌悪となると粘れば粘るほど逆効果の場合も多いんじゃないか?
自分の気持ちばかり押し付けたら自己中のレッテル貼られて余計忌み嫌われそうだ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 07:31:58
レスだけど床にねそべってるところにふざけてのっかってくることもあった って書いてあったけど
そんなスキンシップからふざけあったままセクロスに持ち込めば良かったのにね。

夫婦って肌と肌を重ね裸で抱き合ったり精器を咥えたり舐めたりセクロスしたりで
永い年月をかけてお互いの精器を愛おしく思うようになるからこそ
歳とって要介護状態になった時に下の世話が出来るんだって 誰かが言ってた。
嫁に芽生えた生理的嫌悪をどう取っ払うかなんだよね。
出来りゃー別居する前に旅行ににでも行って話し合ったり
家族湯にでも入って背中流し合うとかの方が
土下座なんかして哀れみを乞うよりいいと思うよ。


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 08:19:20
>>585
相手はもう離婚前提なんだろ。諦めろ。


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 08:22:25
アドバイスありがとう。

実際、嫁がいとおしくてやっぱHしたいから、ここ何ヶ月かの間に
2回くらいしたんだよ。ものすごくお願いして。久しぶりに。その時の嫁がもう完全に
マグロというか無反応状態でね。ちょっとひどいんじゃないかと文句いいたくなったけど、
言えなかった。嫁はその時、俺とHしても気持ち悪いとしか感じなくなってたんだね。

昔はくんににも渡来してたんだけど、嫁が嫌だというので、しなくなった。
レス夫婦ってめずらしいものでもないのかな、と思ってたんだが、事情は違ったわけだ。



591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 08:23:46
朝方嫁が帰ってきて、話をした。また用事があって出かけていったけど。
(用事というのは、前々から決まってた用事で、今回の件とは無関係)

嫁親に謝りに行く話はなくなった。夫婦の問題なんてよくあることで、
親はそのへんわかってると思うし、わざわざ謝りに行ったりしたら、
不安になるだろうからとのこと。
そんなに深く考えないでいいよと言われた。ふざけんなよ・・・
深く考えないわけにいかねーだろが。。。。。。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 08:25:06
嫁に前にいわれたことがある。信用してる人じゃないとHしたくないと。

嫁はスピリチュアルな世界をもっていて、俺がそれを努力しても受け入れられない
と思っているようだ。その世界を受け入れられない俺は、嫁にとって信用できる
人間ではないのだ。俺自身は嫁のスピリチュアルな世界は認めていて、
ただそれがちゃんと伝わってないのは俺の表現不足で悪い、と今朝話をした。
それが伝わってないのは俺が悪いけど、ちゃんと認めているんだということも、
ちょっと考えてみてほしい、とお願いした。

俺、血液型占いとか嫌いだから、そういうことから判断されてると思われる。
これが、一応今夜、嫁に俺がいかに嫁を受け入れているのかをアピール
する点として、なんとかまた努力する余地はできたといえば
できたのかな・・・

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 08:32:51
いろいろ誤解が残ってると思ってて、何か納得できないんだよ。
例えば上記のように。誤解されるほう(つまり俺)も勿論悪いんだけどね。
いくら嫁に被害妄想の気があるとはいっても。
とにかく、残された時間はすくないが、なんとか嫁に話をしたい。

嫁は深夜に帰ってくる。その時にまたちょっと話しよう、といって
送り出した。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 13:47:10
>>591
だからなんでそこで
>ふざけんなよ・・・
とかいう言葉づかいを選択するんだ?
「ふざけんなよ」と来られたら、次に来る言葉は「こっちが下手に出て謝るといってやってるのに」
だと受け止められるぞ? そういうつもりのあるなしに関わらず
言葉の選択ひとつで評価は変わるんだよ。それわかってる?

本当に嫁が血液型占いに関する価値観をもとに人物を判断してるとしたら
嫁の基準は少々行き過ぎだがこの場合そうは思えない。
嫁親への謝罪を拒否されたのは、言葉の端々から嫁親へプレッシャーかけて
嫁が家へ戻るようにさせる工作をしかねない人物だと思われているからじゃないのか

595 :566:2010/05/16(日) 16:27:26
嫁が俺が精神的に相当つらそうなのを心配して「重く考えないで」と
言ってくれてるのはわかるんだけど、嫁が出て行くという事態を重く考えないのは
無理だろ。。ていう感情から、ふざけんなとも思ってしまったんだ。
当然だが言葉には出していない。言葉に出さずとも思った時点でアウトと
いうのであれば、反論できんが。

>嫁が家へ戻るようにさせる工作をしかねない人物だと思われているからじゃないのか
これはないと思う。俺は工作できるような人間じゃないし、嫁もそれは知っているはず。

とりあえず、喧嘩ごしになるようなことは一切言わず、表現不足だったのは悪かったが
嫁の世界を理解して完全に受け入れてきたという事実を伝え、今すぐそれを理解して
くれではなく、別居中に考えるなかで思い出して欲しいと、伝えるつもりだ。
無条件に嫁を愛してきたことを、いろいろ伝えるべく、メモ作成中です。伝えたいことが
とんでしまわないように。
嫁以外愛せない俺が、その嫁を傷つけてしまったことが本当に悔しい。
そして嫁の別居に耐えられなそうで。

いずれにせよ、言葉の選択には気をつけるよ。嫁との思い出をあれこれ思い出していく
うちに、嫁が俺にした理不尽な言動が急に思い出されたりしたんだが、それは
決してもちださないように。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 17:34:52
>>595
>当然だが言葉には出していない。

だからそんなの当たり前だってば。嫁に面と向かって「ふざけんなよ」とか凄んで見せたのなら
アウトとかいうレベルじゃない。
そうじゃなくて、このスレで心情を吐露するような局面でなんでその言葉づかいなのか、
と聞いてるんだ。
このスレを嫁が見るかも、とかそういう仮定の話をしているわけではなく、
スレ内で「ふざけんなよ」という言葉で>>566の心情を表現したのなら、
つまり本心では、謝罪を受け入れて別居を解消する可能性を見せない嫁に対して
怒りを抱いている、そもそも謝罪は表面上のもの、嫁が見てないところでの表現がむしろ本心だろう
と判断される(スレを見てる気団からだぞ)と言ってるんだ。

一事が万事で、そういう態度が嫁の「信用できない」に繋がってるんじゃないのか



597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 17:43:37
最初は嫁の精神的な問題が離婚の原因かと思ったんだが。
読むほどに>>566の性格や平素からの言動が影響しているような気がしてならない。
ちょっと気持ち悪い自己憐憫のポエム調も気持ちが悪いしな。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 17:46:02
>>597
同意。
>嫁との思い出をあれこれ思い出していくうちに、
>嫁が俺にした理不尽な言動が急に思い出されたりしたんだが

この一文読んで、ああ、こいつは反省とかしてないんだなあ、
嫁もこれと付き合い続けるのは大変だっただろうなあとか思ってしまった。

なんか、精神的DVとかしてそうな気がすごくするんだが。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 18:03:48
んだね。
結局理不尽だとか自己擁護に走ってるんなら
そうやって離婚の準備を進めたら?

600 :566:2010/05/16(日) 18:21:43
明らかに大きな問題なのに、
「あんまり気にしないで」という発言そのものに対して軽い苛立ちを
覚えたのは事実。口が悪いというのはそのとおりだ。
ただ、それは嫁親に謝罪をさせてくれる、くれないとはあまり関係ない。
余計心配するからっていう理由で拒否られるのは納得なんだけど。

そもそも、謝罪によって事態が好転するとは俺も全く考えてないから
表面上とかないです。

精神的DVか。そういわれるとしてないと断言する自信はたしかにない。
とにかく嫁に色々聞いて、話し合ってみるよ。俺が悪いのは確かなんだけど、
あまりに唐突で、話し合う時間もなく一方的だから、ちょっと待ってくれと
俺はいいたいんだ。

コメントありがとうございます。


601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 18:40:21
嫁もスピリチュアルとかペテンがばれてしまったワケわからんこと
信じてる人間だしおもう互い話通じないだろ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 18:49:51
スピリチュアルという言葉をつかってしまったからごめん、言葉の
使い方がわるかった。江原とは関係ないです。

例えば、嫁は地震の予知ができる、とか、自分の中にもう一人の人格が
いる、という手の話です。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 18:50:57
>>602
それはタダの統合失調症か中二病。
病院に行った方が良い。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 18:52:28
そう。糖質なんですよ嫁は。

病院につれていったこともある。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 20:53:21
満を持して嫁sageはいらないから

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 20:56:16
>>604>>566?なんでコテ外れているんだ?
嫁が病気なんて今まで言ってなかったのに急に持ち出すなんて不自然だな。
自分に都合がいい事なら、病気の嫁を支えてきたのにって自慢げにポエムで
書いていただろうに。

607 :566:2010/05/16(日) 21:05:31
ごめん、コテはずれてましたが、566=604です。

嫁の病気は、603で指摘されてしまったので、後だしと
叩かれるだろうとは思ったけど、書いた。
耳が痛いが、そう思われてもしかたないね。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 21:08:44
嫁が病気であろうとなかろうと>>566の言動が無神経な事には変わりない。
それに書き込み見ている限り性格的にも自己憐憫ばっかりで問題がある。
嫁の方がずっと冷静な言動とっているから不思議だ。
嫁をこれ以上あしざまに書いても離婚止める事はできないと思うぞ。病気だって
離婚はできる。

609 :566:2010/05/16(日) 21:43:05
うん。それはわかってる。
嫁の方が冷静なのは、こういっちゃなんだけど、あたりまえでは?
切り出す方が冷静で、切り出されたほうがショックうけるもんなんじゃないの?
別居とか離婚て。
元はといえば俺が悪いのは重々承知なんだけど、まじできつくて。

別居→離婚になるのは時間の問題と認識してるけど、
まずはできるだけのことをやってみます。



610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 21:52:45
切り出す方が加害者で切り出された方が被害者?
いやいや、嫁はお前の言動に傷ついた被害者だから離婚言い出したんだろう?
それなら嫁の方が傷ついているだろうし、感情的になって切り出しても無理はない。
事実感情的に切り出す嫁も少なくない。それを冷静に感情制御している嫁は立派だよ。

自分が悪いと何度も書いているなら、同時になぜそこまで被害者意識や昨夜のような
自己憐憫丸出しになったり、嫁に荒い言葉使えるか理解できん。
反省しているといいながら、本当ではない気がするな。嫁もそれを見抜いている。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 22:01:45
俺に○○というつもりはないんだ。だからそれは当てはまらない

というレスはなしで。
つもりがどうあれ、人を不愉快にさせたり真意を図りかねるような言動しかできないのが問題

612 :566:2010/05/16(日) 22:02:09
自分が悪いのはわかっていて、同時に、それに対する代償の
大きさにビビってるんだよ。正直なところ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 22:10:46
本当に分かっていたら、どうして嫁に対して脅すような発言ができる?
びびっていたら相手を脅すって?意味不明なんだが。
それに嫁より俺の方が辛いってニュアンスありありだぞ。

悪いと思ったら反省を口にし謝罪するもんじゃないか?被害者ぶらずに。


614 :566:2010/05/16(日) 22:16:32
結局のところ、自分のことしか考えてないんだろうか、俺。

嫁からメールがきた。最寄の駅まで迎えに行くの拒否られた。
おまいらの言うとおりだよ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 23:29:02
どうやら本当に時間の問題になったな。
どのくらい時間が残されているか分らないから遠まわしに聞いてみたら?
それでその間に対策を立てておけ。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 00:29:38
婚姻費用について質問させて下さい。
3週間後に、婚姻費用分担、夫婦関係調整の調停が決まりました。
(相手から申し立てを受けました、相手には弁護士が付いています)

嫁が性格の不一致の理由から離婚を希望し現在別居中です。
嫁の方も実家にいて子供一人(2歳)は嫁側にいます。

それまで住んでいた賃貸住宅を解約し、私は実家(両親と同居)にいます。
(嫁が実家に帰ったのは5ヶ月前で、2ヶ月前に私も実家に帰りました)

金額の基準表があるようですが、
・相手の意思で別居となった場合。(私が追い出したわけではない)
・相手方が実家にいる場合(お互い両親の持ち家のため家賃は不要)

といったケースでも、基準に基づいた金額を払わなければ
ならないのでしょうか。

また、最終的には費用はどのように決まるのでしょうか。

ちなみに、離婚は双方同意している状態(修復不可能)で、
条件面の話はこれからです。

アドバイスよろしくお願いします。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 00:52:24
お前も弁護士をつけろ。以上。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 03:22:56
事情(時間的な)があって、中々弁護士に相談できる余裕が無いんです。
(平日は中々休みが取れず、土曜は既に満員で予約が出来ず)

婚姻費用については、もちろん払うつもりでいますが(今すぐにでも払いたいくらいです)、
調停の場でいきなり幾らになりますと言われて、それで決まってしまうのでしょうか。

正直に言って離婚がこんなに労力のかかる大変なものだとは思いませんた。


619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 07:13:29
またコラボか。
547 名前:無責任な名無しさん[] 投稿日:2010/05/17(月) 03:27:10 ID:6j6WIMgi
【当事者】妻
【離婚したいのはどちらか】妻
【離婚したい理由は何か】性格の不一致など
【別居中か同居中か】別居中
【今回質問したいことは何か】
私は現在2歳になる子供がいます。そして昨年妊娠し、私は出産を希望していましたが、
主人に「お金がないから育てられない、面倒は見ない」と言われ、離婚して一人で生活していく事も考えました。
しかし身寄りのない私が妊娠しながら小さい子供を抱えて生活していく事は不可能だと思い、泣く泣く出産を諦めました。
しかし、それ以来、主人に対する不信感が拭えず、むしろ日に日に増えるばかりで、一緒に生活することが苦痛で仕方なくなり、
今後の夫婦生活を見つめなおす為にも、夫婦同意の上別居する事になりました。
その話をした時には別居中の生活費も入れてくれる、と言っていたのですが、先日連絡があり、
自分(主人)の生活でいっぱいなので私たち2人の生活費は払えない、勝手に出て行ったのは
そっちなんだから帰ってくればいいだけの事だろうと一蹴されてしまいました。
それどころか、今日までの別居は合意の上だとしても、明日からは別居は認めない、と言い出しました。
私としては、何の問題も解決していないこの状況で同居を再開しても同じ事だと話をしようとするのですが、
話し合いの途中で電話は切られてしまい、かけ直しても出なくなってしまいます。
生活費も底をつく一歩手前まで来ていて、不安で仕方ありません。
そこで、今回質問させていただきたい事は、
・今日までの別居は合意だとしても明日からの別居は認めないという主人の言い分をこちらも認めないといけないのか
(すぐに帰らなければ、「悪意の遺棄」に相当するのか)
・このまま帰らなければ、ある程度の生活費ももらえないのか。
の二点です。
つたない文章で申し訳ありませんが、どなたかご回答願えればと思います。よろしくお願いします。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 09:31:44
>>619
気のせいだろw
此処では「嫁は5ヶ月前に実家に帰った」ってあるし、
別に修復とかそんな話じゃなく、単に婚姻費用分担の専門的質問してるだけだ
と言うか司法板にでも行った方が良いと思う

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 09:56:08
コラボは分からんけど、マルチはしてるっぽい
家庭版の離婚問題スレに同じような質問があったぞ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 10:31:38
>>566
相手に攻撃されて 辛さ、痛み(ネガティブな要因)を怒りに変えて消化しようとするのは人の心の防御本能だと思うよ
今のワシがまさにあなたと同じで 喧嘩からカミサンの堪忍袋の緒を切らせて 次のステージに持って行っちまった状態だから良く分る
相手からの攻撃(言葉だよね)に素直にごめんなさい 俺が悪かったって認めると やっぱ心の虚勢(プライド)の部分が傷つくんだよ
俺は去年の10月から始まったけどさ 謝って 態度改めて 家事して子供の相手して 嫁の理不尽な言葉もだいぶと減った
でも 2月、出張から帰ったら もう一度次のステージに乗っててさ ”もうセックスはなし、触られるのもいや”またなだめてなだめての生活だ
で、当然相手の言い分の否定はなしだ 俺が悪いんだ 悲しさも虚しさも怒りへの変換はなし
俺、おかしくなってさ クリニックに行って抗不安剤処方してもらって飲んでるよ
>>566も心がどうしてもきつくなったら病院いけよ 楽にはなれんが欝っぽい状態からは抜け出せる

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 10:35:49
>>621
マルチだろ
たぶんネタじゃなく本気で回答が欲しいんじゃないかな?
つーか、聞く板を間違ってると思う

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 01:05:04
ほんと女ってのはビョーキだわ。マジでどうしようもねえ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 02:50:02
女なんて適当に遊ぶだけでいいよ。
結婚なんてまじでウザイわ、意味分からんこと言い出すし。
離婚して心配なのは子供だけ。
訳わからん男に虐待されないことを願うだけだわ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:58:45
>>624
男のほうがキチガイですよ
てか俺がキチガイ
by一成

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 01:11:40
一成ってだれよ?

それはさておき、男と女が一つ屋根の下で暮らすってのは、まあやっぱり
色々と難しいもんだよね。本当に。
ウチの嫁も、別居中に頭冷やしてくれればいいんだが。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 01:17:24
>> 627
どうしたって聞いて欲しいかい?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 23:04:12
>>628

>>3-8

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 01:42:35
俺も>>566の気持ちわかるよ…状況が似すぎていて。今月初め妻と別居。
>>622と同じくメンタルクリニック通っている。眠剤飲まないと一睡も出来ない体になってしまった。
一ヶ月前まで仲良くしていたんだ。
異変に気付いても妻は俺の不満を口にする事ができなっかったようで原因を理解すらできなかった。
痺れを切らし夫婦なら話し合わなきゃ!と問いただしたところ別居したい、不満を言えず限界を迎えたと。
妻をそこまで追い詰めて気付きもしなかった。
知らず知らずストレス限界まで追い詰めてしまってた。
もう先がみえない。もっと思いやってあげればよかったと後悔で頭おかしくなってきた。
>>566も限界感じるまえに心療内科行くんだぞ…

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:37:09
>>566はともかく
>>630は自分のことしか考えてなかった
だから嫁さんの異変の気づけなかった
女性は一度だめと思ったらてこでも動かない
悔いも未練も残るだろうけどきっぱりあきらめることだと思う
そうしなければもっと醜くなるだろう



632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 21:37:07
>>630の嫁さんも大概だろ。
不満があるなら、ちゃんと言えって。
言っても伝わらなかったなら、伝わるまで言えよって気がする。
嫁さんが、>>630を鈍い奴だと思っているなら、なおさらの事。
「お互いにわかりあえないのを理解する」まで話し合えよって。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 21:38:48
急に630擁護、嫁叩きが現れたな。以前は630が無神経という奴が大半だったが。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 21:48:42
擁護じゃないよ。どっちもどっちじゃねぇの?
だから、早く別れたら?もう別れたんなら、違う事を考えたら?って。
別れたのにこんなスレ覗いてたら、精神衛生上よろしくないよ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 23:22:54
>急に630擁護、嫁叩きが現れたな。以前は630が無神経という奴が大半だったが。

何言ってんだコイツ
>>630>>631で1回叩かれてるだけだろうがww

それはさておき、630が自分のことしか考えてないようには
ちょっと見えないな。俺には。


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 00:19:56
>>635
翌日も出てきて叩かれいたぞ。名前欄に630と入れ手ないけど内容で
まる分りで自己憐憫が強すぎて気持ち悪いとか言われていた。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 01:21:26
630です。自分のレスでなんかもめさせてしまってすまん…
叩きなぞもうどうでもいい…
どうぞ好きなだけ叩いてくれ。


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 01:34:32
ちなみにまだ別れていないが時間の問題だと思う。
嫁を失う恐怖心で感情コントロールできず一方的に別れたくない、離婚はできない、やり直してくれと…
嫁から私も頭おかしくなる、次メールしたらアドレス変えると。
もう幸せを共有できないなら
一生会いたくない嫌悪に満ちているなら離婚届送ってくれとメールして携番消した。
そっとしなくてはならない期間なのに…失う恐怖感でさらに追い詰めてしまった。
覚悟はできているつもりだが家に帰るのが怖い。ポストを開けるのが怖い。
やり直したい気持ちと迷惑かけたくない気持ちと嫁を失う絶望感が入り乱れて苦しい。
本当情けなくてなけてくるわ…

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 01:49:23
>>638
ほんと、心底惚れた女を失うのって怖いよな・・・気持ちわかる。
形はどうあれ、とりあえずお前の思いは伝えられたわけだから、あとは待つのみだよ。
辛いけどそれしかできないし、それが一番ベストな方法だと思って我慢すべし。
相手も苦しんでるのだろうと思えば、我慢も相手のためなのだからできるはず。

もう今後はしばらく嫁と接触しないほうがいい。
自分も自分で、嫁への愛情が単なる執着なのかそうじゃないのか考えること。
そうすることで少しは冷静になれると思う。
疲れない程度に頑張れ。どうか堪えて乗り越えてほしい。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 01:56:23
633=636か?

オマエ本当にアフォだな
566と630は別人だろ。

>>638
嫁さんどうしてそこまで・・・
不満を溜め込むタイプの女性って多いけど、もうちょっと
小出しにしてくれれば良かったのになぁ




641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 02:14:01
>>639
ありがとう、ひたすら待つよ。愛してるから待ってみる。
>>640
お互い悪かったんだよ…言えないほうも溜めさせる側も…

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 03:50:05
覚悟はしてるつもりでも、マジで別れるってなると、かなりツライんだよなぁ・・・
でも、どん底まで精神的に苦しむと、意外と落ち着いてくるから不思議。

嫁の幸せが自分以外の所にあるんだなぁと思うと
去っていくのもけっこう怖くなくなるもんだ。
もちろん未練は残るけど、自分がそばにいて嫁が幸せになれないなら
無理に引き止めても結果として虚しくなるだけだから。
これから独りでどう暮らしていこうかなぁ・・・とか考えて
仕事に没頭するうちに、苦しみが自然とやわらいでいくと思う

本当は元鞘に戻れたら最高なんだがな・・・

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 08:38:23
他にも色んな意味でぴったり合う女はきっと居る。
たまたま今の嫁とは上手くいかず、そうなっただけ。















・・・そう思って次こそちゃんと幸せをつかんでくれ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 23:03:36
>>638
仮に離婚届けが届いたとしても、すぐにハンコ押しちゃだめだよ。
ちょっとお互い冷静になったほうがいい。
時間をおいて、冷静になってからもうちょっと話をしてみないか?
決して結論をいそがず、あくまで冷静に、いかに嫁を無条件に愛しているかを
伝えるんだよ。もしそれでもダメならしょうがない、と嫁にちゃんと逃げ道も
用意しておいてやってな。。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 23:30:50
妻子が出ていってはじめての週末。
子どもと遊ぶこともできず、何していいかわからない。



646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 23:37:41
酒でも飲め。
時期に慣れるさ…

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 23:40:25
ミスト4、立ち上げてみた。映像がいいのは勿論、音楽が凄い。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 23:41:00
↑誤爆

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 00:06:45
>>646
ありがとう。
子どもかわいさにいつの間にか子どもに依存してる有様。
情けない。


650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 00:34:06
子供が可愛かったり家族を大切にするのは当然。
情けないことなんてない。
奥さんとよく話し合ってごらん。
良い方向に解決できるといいが…

別居1年半の俺だが子供の成長を
たまに見られることが嬉しいし、
頑張れる活力にもなってる。

焦らずにゆっくりと冷静にな!

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 02:07:00
>>650
ありがとう。
経験者のいうことは身にしみるよ。


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 03:34:12
>>644ありがとう。
届いても正直離婚の意思はない…すぐには判押せないと思う…
話し合って嫁がどうしても無理なら解放してあげる為に判を押すつもりだよ。
調停とかもう嫁を苦しめたくない。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 04:47:46
辛くても絶対酒に逃げるなよ
それだけはダメだ
人間終わるぞ、マジで

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 08:26:33
嫁と子供が可愛くて溜まらん。
嫁はキッチリ家事育児して、更に俺の好物作って毎晩マッサージまでしてくれる。
お仕事お疲れ様、って言葉もあるし、毎朝いってらっしゃいのチューもある。
幸せって、こんなこと言うんだろうな。


655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 08:28:06
あ、すまん。誤爆だ…

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 09:02:55
>>654-655
この誤爆で目が覚めた。
ありがとう。俺は共依存だったようだ。


657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 11:11:17
>>652
え、判子押す気ないのに離婚届送れっつったのか
そりゃ嫁は引き延ばし策の嫌がらせだと思っただろうなあ

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 12:31:41
>>657
覚悟はできているもののいざ送りつけられてきたらすぐには判を押せないと思う。
ただ離婚の意思はなくても調停とかでもう迷惑かけたくないから…

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 13:39:53
>>658
もう十分迷惑かけまくってるじゃないか
ただでさえ、復縁を迫りまくった前科があって嫁の評価はマイナスなんだろ
それでさらに出す気のない離婚届カードを握ろうとしてぐだぐだ引き延ばし
あわよくば交渉の席に引っ張り出せるかもと甘い期待
今度は冷静に話し合うつもりって言いたいんだろうが、嫁がそれ信じると思うか

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 13:46:12
>>657
悪いけど、あんた何もわかってない

同じような経験してない奴がアドバイスするなと
言うつもりはないが、あまりにもトンチンカンすぎる。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 13:57:15
感情のコントロールが入り乱れてトンチンカンと思われて仕方ないと思う
もう今は嫁の返事を待つしかないだけ。それだけはわかっているよ。
マイナスとかそんな事もうどうでもいい。
離婚届に判を押したら俺からは出せないから嫁に送って出して貰うよ。


662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 14:08:01
>>657
ああ…>>660>>657あてのレスか…すまん。
まあ俺も現状トンチンカンと思われてしかたないと思う。



663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 14:22:50
>>659
引き伸ばしたいなら調停に持ち込むでしょ。
離婚の意思がないのにポンとハンコ押せる奴なんていない。
察してやれ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 13:16:49
嫁と子どもが突然出てってから、
精神的ダメージがすごい。
仕事に集中できないと思う。
仕事に行くのもつらいし、嫁と子のいない家にいるのもつらいし。
どうしたらいいんだ?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 15:12:13
なぜ出て行ったし

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 16:16:30
俺もそうだな。つらい。
平日はかならず寄り道してから家に帰る。
休日家にいるのもつらいから、外ぶらぶらしに
でかけたりするんだけど、気休めかな。
今日は雨だから家にいるけど、もう何もしたくない。
本読もうとか思っても全然頭にはいってこない。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 21:04:55
引っ越しでもして環境変えるのがいいんじゃない?
おれは長期戦になりそうだから引っ越そうかと思ってる。

家族がいると安心感はあるけれど、
一人でいた方が楽しいこともたくさんあるだろう。
と思って頑張ってみる。






668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 21:36:48
引っ越すのいいかもね。

今すぐ引っ越すの厳しいけど、
最終的には引越ししないといけないかな、と思ってる。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 22:34:39
子どもと一緒に歩いた道、妻が仕事帰りの自分を迎えに来てくれた公園、
そんなものが自分の心をかき乱す。
もう、ほんと一日も早く、引っ越したい。
来週引っ越してやろうか。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 23:17:07
引っ越せる奴はいいよな。
家買ったばっかりで
動き取れないからかなり辛い…

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 23:18:35
家買ったばかりで別居って、嫁も思い切ったことするな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 23:40:21
子供がすくすく育つのを願うだけの
ちょっと寂しい人生になっちまったけど…
色々、頑張るぞ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 23:50:31
俺も近いうちそうなると思う。お互い辛いけど頑張りましょう。
頑張るってまさにこういうときに使う言葉なのかなあ。

嫁はずるい、好きなときに子どもを持って行けて。
悔しい。不公平だ。
子どもいないんだから自由にやれるメリットがあるのかもしれないが、
そんなものまったくほしくない。
おれは子どもと一緒にいたいんだ。悔しくて寝れない。

674 :386:2010/05/24(月) 01:31:36
>>673
頑張れ。
いつかあの時子供と別れてよかったと思うような女が現れるよ。

675 :672:2010/05/24(月) 01:37:37
子供と別れてよかったなんて
絶対!に思う日なんか来るわけない。

>>673
修復・再構築出来そうな素振がちょっとでもあるなら
嫁さんとトコトン話し合ってみて。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 08:32:23
>>674
自分一人がぬるま湯につかって
嫁・子供・愛人を地獄に落としてる張本人が何を言うか

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 09:33:14
>>674
ゴミの分際で口を開くな
くせえんだよぉぉ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 12:05:54
でも、確かに子供いないほうが再婚しやすいよな。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 15:49:52
父親がガキを引き取り育てられるわけがない
ロクな大人に育たないのがオチ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:58:53
44 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/25(水) 20:56:34
母子って何で駄目なんだ?

名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/25(水) 21:49:27
>>44
離婚率が高いしひねくれてるのが多いから


49 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/25(水) 22:31:43
>>44
家庭観が世間離れしてるから。

50 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 22:45:50
>>44
男は憎み蔑むべき動物と教育されてるから。

51 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/25(水) 23:04:17
>>44
「普通の家庭」にこだわりすぎるから。
で、「普通の家庭」を「理想の家庭」と混同してるから。

52 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 23:12:21
>>44
母親が仕事ばかりで家庭にいる時間が少ない為、愛情に飢えたひねくれた性格に育つから


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:59:47
44 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/25(水) 20:56:34
母子って何で駄目なんだ?

59 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 01:58:05
>>44
不倫体質(笑)だから。
父性愛に飢えてるから親子ほど離れたオッサンとでも平気でつきあえる。

60 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/26(木) 02:04:18
>>44
たいてい ボダやメンヘラもセット

61 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/26(木) 02:22:45
>>44
あらゆる面で男に依存するくせに男を敵視している

62 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/26(木) 02:48:55
>>44
平気で嘘つくし二股するビッチ女だったよ

64 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/26(木) 08:28:42
>>44
家庭環境が悪いせいか対人関係が下手で苛めるか苛められるかのどっちか
また親がDQNだから親同士の付き合いの際にも支障が出てくる


65 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/26(木) 09:21:39
>>44
外面はよく、か弱くてカワイソウな自分を演じるが、全部計算
それで相手の気をひこうとする
結構な二面性があり、実は狂暴だったりする
父性愛、母性愛が足りないので、母親にはむかない

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:43:06
ああもう仕事もやめちまいたい。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:06:50
仕事だけは続けろ!
自分の生活、これからの養育費etc…
後はどうでもいいから。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:13:48
再就職は半端なくエネルギー使う
仕事は評価されるものだ
結婚生活の維持を評価するのは嫁と親戚だけだ

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:18:25
仕事やめて暇が出来たら余分な事ばかり考えてかえってドツボにはまるぞ。
仕事していた方が精神的にははるかに楽そうだ。
他人とも接するし落ち込んでばかりいられない分立ち直りやすい。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:35:38
俺も仕事だけは辞められない
>>685の言うとおり俺鬱入ってるからもっとダメになると思う。
昨日は休みだったが別居中の嫁のことばかり考えて落ちて薬飲んだ
嫁が出て行ってから気力もなくこんな休日ばかりだ…

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:39:24
>>686
休日に何かやること探せ。酒とギャンブル以外で。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:14:58
風俗

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 21:39:22
別居して1週間、楽になってきた。
子どものかわいさも忘れてきた。
自分に使える時間の多さと、これから広がる可能性に
目が向いてきた。

最初のうちは仕事も上の空、食事も食えない、
寝れないでつらかったが、眠剤もらってから
立ち直ってきた。


690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 22:23:28
そいつは良かったな。俺は正直まだそこまでふっきれねえ・・・

しかし、何をどうしようが嫁は最低何ヶ月かは帰ってこない。
俺も早く立ち直らなきゃなぁ
俺にも何かクスリが必要かもしれん。



691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 23:08:40
眠剤はおすすめ。
普通の内科で処方してもらえたよ。
効果でかいのでびっくりした。
ほんと、久しぶりに連続5、6時間ねられたからね。
いきなり仕事にもやる気が出てきた。
前向きな気分にもなれた。

夜の帰り道は泣いたけど、それは気持ちのいい涙だった。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 00:00:16
>>687ギターでもやろうかな…10年以上握ってないけど

眠剤は朝がきついね。30分位頭が回らない

>>699早いなぁ…俺は先が全く見えないよ。離婚届け突きつけられたらどうなるかわからんよ…

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 00:18:08
嫁と別居して1ヶ月。
出て行かれた身で、先の全く見えない辛い毎日だけれど
ここの皆の言葉で少し救われたよ。
なんかすべてが自分と重なるね…。

飯もろくに食えないけれどスポーツジムに通い始めた。
これはおすすめだよ。
ひたすら無心で汗をかいていると少しだけ楽になるよ。
お互い頑張りましょう。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 00:26:50
つらいのはよくわかるよ。
俺の場合、最初はうじうじと
嫁にかえってきてほしいと執着していたが、
嫁の気持ちを考えてあげることが、
吹っ切れる糸口になった。

自分の気持ちだけにしか目がいかないうちは
たぶん前に進めないんだと思う。

俺も別居して1週間、先は見えないが
離れたいなら離れればいい、
だけど君のことが好きだから、
戻ってきたいときはいつでも待ってるよ、
ってスタンスで行こうと思う。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 03:04:24
>>694
そうなんだよ。
嫁の気持ちを優先させると少しラクになる。
辛いのは変わらないのだが、先が少しだけ見えるようになる。
真っ暗な中からちょっと光が見える感じ。
そうなると 今 を頑張ろうと思えるんだよな。


眠剤使ってる奴は気をつけろよ。
常用すると、眠剤なしでは眠れなくなってもっと不眠症になるから。
医者とよく相談しながら注意して使用してほしい。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 10:45:22
クールダウン期間をおこうと俺が実家に戻り2ヶ月
何が辛いって飯、とにかく飯
何気なく食っていた嫁の料理が実は凄く美味しかった事に気がついた。
そして思い出した、初めて嫁から貰ったチョコが凄く旨くて感動し
仲間のバーベキューではその準備と手際のよさに惚れ直した
味付け間違えたと言って出された煮物も何が間違えたのか解らないほど旨かった。
仮にこのまま別れ再婚したとして毎日の飯は一生を左右する事だよな

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 18:12:26
その美味い飯はお前の為に一生懸命
作ってた事を忘れるな?

飯が一生を左右じゃねえだろ?
嫁の事を真剣に考えてやれ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 19:05:43
だな

うまい飯が食いたいだけなら
うまい定食屋みつければすむんだから

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 19:31:57
>>695
ありがとう。
仕事の前の日は毎日飲もうと思ってた。
抑えないとな。

だけど、いい睡眠とれると、気持ちも安定するね。
それまでは自殺願望がしょっちゅう出て自分でも怖かった。
いつか一線を越えそうで。
苦しい人は、使うのもいいと思う。


700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 21:53:27
俺がいっぱいいるな…
>>694の言うとおり嫁第一に考えると決意したが感情コントロールができずまた鬱入ってしまった…
気持ちを維持するってどうすりゃいいんだろ…

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 21:56:05
もうどうすればいいのか…わからない
感情を維持できない
君第一に考えてもまたコントロールできなくなる
早くこんな悪夢から醒めたい

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 22:42:01
嫁と別れる理由が明白じゃなければ別れないでやれ
例えば証拠のある浮気とか、暴力以外はまず大丈夫
「愛してます」「やり直すため努力します」
って言ってりゃそう簡単には別れられんよ
別居3年でやっと夫婦生活の破綻
破綻して相当年でやっと離婚できる資格を得られる
男をモラ夫とか蔑んでる連中は血相変えて否定したがるけどこれ現実w

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 23:07:27
別居中に夫婦名義でローン組んだり借金されるぞ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 11:00:08
そんなの裁判で合意じゃないって争えばいいだけ
面倒だけどな精神的苦痛代として慰謝料も請求してやれ
そのあと合算のローンを一人で抱えるはめになる相手は地獄行き
そこまでアフォな相手なら別れても惜しくはないだろ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 11:19:17
>>702
自分を嫌ってる女をそんなにしてまで戸籍的に縛りつけたいもんかねー
その間生活費は支払わないとならないし、いいことないと思うんだが。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 11:24:19
>>703
それはないと思う。
総量規制が施行されるので承諾なしでもうローンは組めない(闇以外)

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 12:28:43
>>705
親権をどうしても離したくないとか
理由はそれぞれ、共同親権の話もあるし時間稼ぎでも意味はある
親権手放した方は理由をつけて会わせてもらえないでみじめだよ
やり直すには時間も必要だしな
どうしてもやり直せない相手なら
大抵我慢できなくて不貞して有利に交渉できる
カネも子供もね

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 13:45:43
>>707
「力で奪うのもよし、策を巡らせるのもよし、されど女で釣るのは下策」という戦略論の基本があってな。
その観点からいえば、「大抵我慢できなくて不貞して有利に交渉できる」というのは最低と言わざる
を得ないわ。


策を巡らせるのなら、もう少しいい策を練るべきだろうよ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 14:01:43
根競べするしかないな。
どっかの判例で別居状態を20何年続けてやっと離婚が成立っていうのがあったし。
そこまで執念深くするより新しいこと始めろよって思ったが。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 14:13:48
>>709
別居自体別に構わないと思うよ?
「親権を渡さない限り緑の紙に判を押さない」というのもいいと思うよ?
それは正当な駆け引きだ。

でも不倫させるために別居というのが引っかかっただけ。
嫁の人生を潰す・・・ましてや第三者の他人の人生を潰す・・・策ってどうなん?と。

おまいは逆の策を巡らせれて、絶対に不倫しないと言い切れる?風俗すら行かないと言い切れる?


711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 15:06:12
なんの話で熱くなってるのかしらんが、
ここには相手が憎くて別居してる奴はほどんどいないぞ
ぶっちゃけ駆け引きする余裕すらない奴ばかりだ

あんま無意味なやりとりでスレを汚すなよ

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 17:41:42
俺もそうだが前妻の身勝手で離婚されて苦しんでる父親多いな
これが書き込みできたら経験者としてレスしてみよう

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 21:02:29
別に別れさせ屋を使うわけじゃねーし
根比べごときで最低呼ばわりは心外だなぁw
そもそも嫁に戻ってきて欲しいなら浮気せず待てるってのが前提だ
スレタイからもここの住人はでてかれて困ってるはず
双方納得してたらここには来てないだろうし他の手段もあるだろうよ
こういう方法もあるって提示しただけなのに案の定食いつかれたよwww

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 21:34:07
大切な人を怒らせてしまった。
一番近い存在だったのが一番遠い存在になってしまった。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 21:34:21
嫁が別れたがって、
「離婚するのが最後の愛情表現」っていい始めたら気をつけな!

非がある嫁の円満離婚するための常套手段。
だいたい男がいる。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 11:20:56
離婚はいいが
子供は失いたくない

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 15:45:16
>>716
男手ひとつで育てても
ロクな大人にならないと思う
黙って養育費払って母親に育ててもらうのが子供にとって幸せ
世界チャンピオン二人を育てた亀田家
すばらしい親子の絆だと思うが常識はずれな育て方、育ち方

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 15:53:52
あれは常識なさすぎる馬鹿すぎるオヤジだし、あんなのと比べられてもなw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 16:36:29
女手ひとつで育てても
ロクな大人にならないと思う
黙って養育費払って父親に育ててもらうのが子供にとって幸せ


ん、母子家庭出身の世界チャンピオン、思い浮かばないや。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 16:55:04
そしてゆくゆくは内縁の夫に虐待されるのか、胸が熱くなるな

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 16:57:26
女ってのはとち狂うと子供より男を選ぶからな

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 17:17:40
ボッシー女と結婚して後悔してる既婚男性
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208797516/115

115 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/28(木) 15:16:46
かわいい
営みがいい
それで結婚したが

性格が悪い
金遣いがあらい
掃除しない
自分が好き
旦那を立てない
鬱病
ボーダー
男友達多し

116 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/28(木) 16:14:31
>>115
お前はどこの俺なんだ

120 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/06/05(金) 00:44:05
>>115 似てるな
かわいい
営みがいい
それで結婚したが

金遣いがあらい
掃除しない
自分が好き
アムウェイに入信した

132 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/08/11(火) 20:31:31
>>115
俺がいる

133 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/09/11(金) 09:22:37
>>115
俺がいるよ・・・
男友達が多いのが俺の目下の悩み。おれが女友達と会うのはヒステリックになるくせに、自分は平気で会いに行く。
その上、こんなに楽しかったみたいな土産話付き。俺の中では浮気と変わらん。

-----------------------------------
母子家庭育ちの女は不幸になるんだと。


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 17:28:17
>>721
前の男の子供なんて邪魔になっちゃうんだろな



724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 17:53:06
別居中の妻に無断で自分名義のクレジットカードを作られて、妻はちゃっかり家族カードまで申請して
カードの引き落としは妻の口座になっていた。
妻は無職だからカード会社の審査が通らないから俺の名義で申請したんだがこれは私文書偽造で
訴えられると思いますか?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 18:38:10
>>724無職でも通るよ。
被害妄想じゃなくきちんとした証拠があるのなら。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 18:47:30
>>724
別居中とは言え、夫婦だからねぇ。カード会社も書類が揃ってりゃ発行しちゃうだろうし。

てか、「おまえ名義のカード」なら、停止手続き等はおまえさんの自由でしょ?
まずカード停止しちゃえw

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 19:39:03
>>724
貴方自身の名義のカードを、貴方の承諾なしに貴方の名義で申請したなら文書偽造罪。

カード会社に利用停止の連絡をしたほうがいい。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 21:28:51
>>724
あなたのそういうところが(ry
男らしくな(ry
ひきょうもn(ry

罵詈雑言もセットになりそうだな

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 00:07:48
別居中の嫁がキャバクラでバイトしてるくさい。
別居前から。

出て行ってから3週間。
戻ってこないかと根拠のない希望で平静保ってきたけど、
もうなんだか無理かも。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 01:37:05
皆メールとか電話でやり取りしてるの?
俺は何もない
手紙は出したけど返事もない
鬱入って感情コントロールできず限界感じてきた

手紙に君がやり直す気がこの先なく一生会いたくないくらい嫌悪感があるなら離婚届送って欲しい
と書いたけど離婚届も全くこない
衣類とかも減ってない、合鍵ももったまま

考えてくれているのかな…出て行ってから一ヶ月経った

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 01:40:43
ちなみに心療内科通っているのは嫁はしっている
電話別居一週間目に一度あったから
その時はやり直す気はないと言われた

単に鬱が心配で離婚届送ってこないのかな
色々考えて疲れてしまった

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 02:08:00
>>730
多分、手紙自体を開封していないんだと思う
用件を伝えたいだけなら、嫁両親とかに仲介を頼んだ方が良いんじゃない?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 02:50:09
鬱が心配なんじゃなくて、自分が送った離婚届が引き金になるのが嫌なだけだろ。
キッパリ切ってくれればいいのにな


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 03:20:05
>>733悪者で終わりたくないって事?
自分から出て行ったのに離婚する意思のない俺から離婚届け送らなきゃいけないのか?
はぁ……なんでだろ…疲れたよ…

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 03:35:45
>>734
鬱で通院してる旦那に離婚届送付、最悪の結果に
って事も想定してんだろうね、だから自分から離婚届を送らない。
悪者になりたくないんだよ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 03:38:28
治るもんも治らなくなるから、ケリつけて前を見た方がいいよ


737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 05:34:29
住所わかってるなら円満調停申し立てろ
「やりなおしたい」って気持ちを調停員にアピールしろ
別れることになっても慰謝料とか有利になる

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 12:24:17
>>737
慰謝料取れるってこと?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 15:14:43
義務を放棄したのは出ていった嫁で
やり直そうと努力しているが無視され
精神的苦痛を感じたから慰謝料よこせってわけ

努力が円満調停や別れない意思を貫くこと
途中で金の話になびいたら、結局カネって話になるからダメ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 16:55:23
>>730
きっぱり別れるべし!

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 16:56:38
ちなみになんで皆さん離婚するのがいやなの??


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 17:02:17
>>741
・嫁が好きだから
・家政婦がいなくなると困る
・子どもと離れたくない
・後ろ指さされるのがイヤだから

この辺じゃね?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 17:59:49
むしろ離婚を勧める奴の気がしれん
離婚進めるやつってのは大体自分に利益があるかないか
またはどうでも良いと思ってるか。引きずり込もうとしてるかだ。

離婚自体が今までの人生を全て否定していくことになる

そもそも結婚したときにお前ら何を誓ったよ?


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 18:06:21
>>743
逆に離婚することで得られるものもあると思うが。
今までの空しい生活にこだわって前に踏み出さないのは
ただの臆病者だろ
自分を傷つけるようになった縛りなんぞ何が嬉しいんだ?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 22:22:49
>>730さん
自分は鬱ではないけど非常に似た状況です。もう4ヶ月になります。
離婚届を送るのを待っているのでしょうか。。
この4ヶ月間出来ることはしっかりやったけど、聞く耳を持ってもらえないと、もう自分の努力ではどうすることも出来ない。
疲れた。涙も枯れました。


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 22:39:17
>>743一生一緒を誓った筈なんだよ
女の思考と男の思考一緒ならどれだけわかるあえるか…
女って難しいよ…

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 23:12:35
もともとスレタイみればわかると思うけど
離婚したくない未練タラタラな悩める人のスレ
あきらめて次とか離婚を言い出す側の都合がよくなるような理屈で
言われた側を言いくるめるな
言い出した方がわがままな有責配偶者なんだからさ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 23:46:03
>>743、744
まったく逆のこと言ってるんだけど、両方ともよくわかるわ・・・
いったい俺の人生ってなんだったんだろうって最近よく考える。




749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 23:51:27
>>730
うちは今3週間で、メールとか電話ちょくちょくやりとりしてる。
郵便物届いた等の事務的な話から、最近調子どう?とか。。。
冷却期間ということで、なるべく積極的に連絡はとらないようにしてるけどね。

嫁は戻ってくるのか先のことを聞くと、「まだわからない」という。答えが出るのはいつなんだ。
俺はもう次の嫁探し始めたほうがいいんだろうか。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 00:29:47
>>749
別居たった三週間で離婚も成立しないうちに次嫁探したら有責取られるかもしれんぞ。
大体なんでそんなに再婚急がないといけないんだ?
前のゴタゴタが落ち着いてからじゃないと難しいし、次の嫁が可哀想じゃないか。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 07:03:23
>>750
749はそういう奴だから別居になってんだろうね。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 08:17:13
まだ、結婚をしたいの?
もう、こりごりだわ。
彼女は欲しいけど。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 09:23:07
>>747
相手の浮気や暴力が理由でも、言いだした方が
我儘な有責配偶者とでもいいたいのか?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 13:49:33
>>743
ケースバイケース

自分に利益がなくても、見かねて離婚を進める場合だってある

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 18:32:09
>>754
対外その場合は結婚前にまわりから反対されてるのが多いよね

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 20:14:52
>>751
ゲスパー乙

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 20:18:25
今週末は、どうやって気を紛らわそう。

一応、掃除する予定だけど、いざ土日になると心が折れる。
普段は飲まない俺だけど、金曜はかならず晩酌するように
なってしまった。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 20:51:01
>>742
つまんない理由だね
結局すべて自分のためか
要は亭主は王様で嫁は奴隷って考えなんですね

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 21:47:50
腐れマンコかニートが知らねえが、
くだらねえこと言ってんじゃねえぞヴォケが

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 21:54:00
主に稼ぐ人が王様。その手助けをするのが奴隷。
王様や奴隷は別に男・女関係ないけど、何故か「男は稼いで当たり前」
になってるよねぇ。
別に女が働いて男が家事をしてもいいのにそんな家庭はみた事がないわ。
所詮女は自分の事しか考えていない単細胞だわ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 21:54:43
>>759
腐れマンコかニートが知らねえが、
くだらねえこと言ってんじゃねえぞヴォケが

そのままそっくりお返しします(笑
まあしかし
「ヴォケ」
って(笑
腹痛い

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 22:04:43
>>761
だからなんで腐れマソコがカキコしてんだよ

女ってほんとテメエのことしか考えてねえよ。
しかもからっぽの脳味噌だから、自分のことしか考えてないのに
結果、自分の為にすらなってないという。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 22:24:13
今時マソコとか・・・
「ごめそごめそ!だぶりゅー!」とか現実に言ってたらちょっと救われないぞ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 22:44:18
クソワロタ
現実で言ってるわけねーだろがwwww

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 22:54:36
別居中のみなさん、指輪どうしてますか?

つければむなしく、はずせば悲しい。
どう心の整理をつければいいんだろ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 22:58:55
自分はつけてますが嫁さんは外してました。
全部一人で決めてしまって、キッパリ忘れられるんかな。自分は未練だらけ。。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 22:59:12
>>753
相手が納得してないのに出ていくようなら義務違反で有責だろ
浮気や暴力なら相手も納得できてるだろ常考
勝手に出ていくことは相手に責任があって
出ていく方が正当だと声に出さずにはいられないんだねw

>>754
相手を思いやるのもいいが、相手はお前と別れられて嬉しい!
って思ってるんだぞ 。2度と会ってくれない相手にお人好しすぎ。
お前にダメージをあたえることに喜びを感じているのにな

自演してでも下品な言葉でスレを埋めて
都合の悪い内容は見つけにくくするのも手だねぇ
下品な住人がいるスレだから信頼性が低いと思わせたいのかな?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 23:00:57
>>765
別居で自分が再構築望んでいるなら付けたままにする。
離婚が決まったら外す。
別居で自分が別れたいなら外す。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 23:06:45
ほらほら
自分の今年か考えてない腐れちんぽこがめそりやがってむなしいのぉww
さっさと腹決め手離婚しれ

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 23:44:40
別れられなくて悔しい思いをするんだろうねw
でもね、別れてほしいならどうするか?聡明な人ならわかるよね

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 07:28:06
別居して連絡も何もできない状態なのに、何で年金代に健康保険代、しかも
違う所に住んでいるのに住民税を払ってやらなきゃいけないんだ?

こっちは腹決めてるんで、離婚して新しい彼女か友達と遊びに行きたいのに・・

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 09:20:05
離婚したいほうが譲歩する。これあたりまえ。
別れたり別居しなければそれらの出費も納得できるはず。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 09:39:05
出て行ったのは向こうなのにな。
離婚届送っても連絡なし。ええかげんにせい。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 10:00:54
我慢比べだよ。返事がないだけなら、調停申し立てて
同居義務違反だから仕送りはしない、むしろ慰謝料よこせって追い込め
連絡に反応なければ内容証明送りつけてやれ
最終的に弁護士雇って裁判になるかもしれんが今よりマシなはず

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 10:11:22
>>746
と女性陣も言っています

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 10:26:55
女性陣は長引いたりこじれたりしたくはないから
情に訴えるフリして判押してもらうんだろうね
泣こうが、怒ろうが、優しく話しかけようが
女性陣の行動は別れることにしか向いてないよ

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 00:40:09
>>776
要は男がしつこいって事だよね

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 08:10:35
女の手口を知るために離婚本を読むことをすすめる

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 19:17:51
ふ〜〜。
やっと1年の長い長い別居生活が終わりそう。

別居の理由は性格の不一致で、冷却期間を
置こうってことだったのだけど、義理の両親からは
嫌がらせに近いことを受けるわ、妻は
まったく戻ってくる気も見せず別居半年くらいで
見切りをつけて半年間離婚協議してたよ。

1歳半の娘がいるので、離婚の決意はかなり躊躇したけど、
アホ家族に金渡して甘やかすのにも、もううんざりしてね。

ここ読んでる人達は復縁を望んでる人達だろうから
経験上言わせてもらうと別居は短期決戦に限るね。

嫁は実家依存がひどかったので、
別居期間はさぞ居心地が良かったことと思う。

そこそこ長引くと冷却期間だろうが、離婚前提だろうが
なかなか復縁は難しい気がするよ。
所詮夫婦は他人のつながりだしね。

ただただ、無責任な親の間に生まれ、
片親となってしまう娘には本当に申し訳なく思う・・。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 20:39:04
大丈夫さ。俺らだって親のエゴで産まれてきたんだから。
でも子供には罪はないよ。
だから子供にだけはやさしいパパでいて下さいね。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 20:46:23
心配すんな子供なんて勝手に育つさ
自分もそうだったろ?
ただ、学費とか最低限の金は出してやってくれ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 21:05:14
今週末もつらかったな。
嫁とやりとりはあるんだけど、そのやりとりで一喜一憂してしまって。

修復にむけてがんばろう、って一瞬なったけど、結局日曜の夜には
落ち込んで終わった。
戻ってくる可能性かなり低いのに、1年以上も待つのはつらい。



783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 21:26:06
>>780
>>781
涙ながらに読みました。
励まし本当にありがとう。

娘に嫌がられない限りは、会い続け
良い父親でいるつもり。

養育費は世間一般的な額だけど、
別で娘貯金をはじめてて、医療費や学費とかで
娘が困ったときに助けてやるつもり。

性格の不一致は妻が言い出して、すぐ義理の
両親が出てきて、あれよあれよとすごい違和感が
あるくらいスムーズに合意の別居が成立してさ。

どうなるのか見当もつかなかったから、
1、2か月は飯も食えない、夜も眠れないで
気が変になりそうだったよ。

別居、離婚の問題は男が孤独に追い込まれることが
多いし、心が本当に疲弊したけど、うまく復縁出来る
人もいるんだろうなあ。

俺は相手の家族や妻がだんだん許せなくなって
来てしまって心折れたけど、皆さんの今の状態が一日も
早く改善される様、願ってますよ。



784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 21:50:11
嫁や親や子どもの人生も大事だが、自分の人生も同じ程度に大事だよ
こんなことなかなか大声では言えないけど、もっとワガママに生きてもいいじゃない

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 22:25:16
別に子供に人生全てかけろなんて思わないし
自分のキャパシティの許す範囲でいいとは思うけど
一緒にいた時よりも気にかけてあげた方がいいよ
嫌われても、こっちは大人で向こうは子供なんだから
しょぼくれるとか拗ねてほったらかしとかせず
大事に思ってることだけは伝え続けた方がいい
出来れば何かあった時の為に居場所があるようにしておいてあげれれば良いけど
社会人の男がそこまでのことはさすがに出来ないだろう
両親の揃ってないことが教育的に良くない影響が出るというのが
客観的事実として証明されているわけだから必要以上に注意してあげないと危険だよ
変な母親なら尚更ね
金=愛を理解してくれると思うな
離婚してしまったからこそもっと分かりやすいしっかりした愛情表現をしてあげろ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 22:27:53
>>784
色々な考え方あるよね。

別居当初は娘はモチロン、自分の子を産んでくれた
世界でたった一人の女性を見捨てるもんかって、
変にカッコつけてたよ。

妻は分別つく成人だから、自分の人生、
自分で責任持てって思うようになり
割り切れたけど、右も左もわからない
娘は割り切れなかったなあ。

今も割り切れてないけど、娘との距離が
縮まらないなら、粗末な結婚生活は
終わらそうって考える様になった。

結局自分はワガママなんだなって思うよ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 22:40:15
グダグダ言ってないで、お互い早く再構成できるようさっさと別れろ
離婚を言い出した時点で、我慢の限界、もう終わり
お前たちから養育費さえ貰えれば、
お前たちより年収の低い男と再婚してもやっていける
子供もお前らじゃ育てられないし母親有利は崩せないよ



788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 22:40:52
>>785
モチロンそう思ってるよ。

立派な成人になるまでは自分の人生、
最大の被害者である娘に
捧げても良いくらいに考えてる。

ウチの場合は、アホな嫁がかなりの障害で
いつの日か会わせてくれなくなりそうな予感。

そうなったら、そうなったで調停やるなり、
方針考えるけど。。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 22:44:45
>>787
今週中に離婚届けだすことになったからご心配なく。

かなり俺の話ばっかしてしまって恐縮だけど、
色々な人の意見聞けて良かったですよ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 22:52:52
いやいや、ここにいる人は本当に人ごとじゃないから。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 23:03:10
うん、一日も早く皆さんの現況が
少しづつでも進展するといい。

別居問題がこんなにしんどいとは思わなんだしね・・。
俺はまだ恵まれてた方なんだと思う。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 23:17:49
離婚決定に伴いこのスレから卒業おめでとう
ageまくるあなたがいなくなってホントうれしいです
女性陣の気持ちを代弁するあなたは貴重な存在でした

さようなら負け犬

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 03:08:17
嫁に過去の不倫がバレて話も出来ない状態で二ヶ月が過ぎました。
バレた日には話し合いをして、もう別れている事とやり直したい事を話しました。
ずっと泣いていたのですが、次の日からは一切口を聞いてくれず
休みの日は必ず妻は実家に帰ります。
再構築も離婚の話も出ません。
こういう場合、どういう制裁が待ってるんでしょうか?

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 03:16:02
>>793
嫁が心の整理をつけるまで待つしかあるまい。
逆の立場想像してみろ。嫁が仮に不倫したらこういう問題は1ヶ月や2ヶ月で
気持ちが切り替わらないだろう?

その結果で再構築か離婚かも決まる。だからあまりせかすといい結果は望めない。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 11:03:31
>>793
離婚して不倫相手とやり直したら

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 11:18:36
>>793
不倫板とマルチポスト乙

とりあえず自分から離婚を申し出ては?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 11:53:59
>>793
・一生便利なATMとして使う
・一時金を貰って縁を切る
その2択を考慮中じゃないかな?
複合技として「ATMとして利用した後に纏まった金を奪う」って方法もある
時効まではマダマダあるみたいだし、色々考える事は出来るな

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 12:37:51
嫁の心は死んでしまったので制裁は無いかもしれない

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 13:35:37
>>793
人生のパートナーと誓い合った夫に裏切られたのだから
再構築があるわけがない

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 13:40:26
>>781
それも出さない父親はクズだよね

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 14:27:08
>>788
時間も日にちもかかるから調停申し立ては早い方がいいと思うよ

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 16:23:28
ちょっとスレチだが教えてくれ。

結婚5年子ナシで、嫁拒否でレス3年。たまらんオレは週イチで風俗通い。
こういうのは嫁バレしたら「浮気」認定されちまうのかねえ。。。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 16:32:17
>>802
法律上は考慮されないのでなります
ばれるまえなら慰謝料もらって離婚できます

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 16:43:57
>>803
即レス、サンクス!
「拒否レス」と「風俗」でチャラになると思うのは虫がイイんだな。。。
離婚は考えてなくて、今の風俗通いが楽しくてしょうがないから(^^ゞ
嫁が嫌なら今のままでもいいかなあ、と勝手なことを考えているわけで、
いざという時は覚悟しておきますわ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:02:58
えっ?風俗は不貞と認定されなかったような・・・
それより拒否3年って何が理由なんだろう。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:26:19
離婚して出ていった元嫁の就職先が
ブラック企業で先月潰れてたw

今日はメシウマだぜwww

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:30:39
>>802
マジレス
一般的には、嫁拒否ならセーフ
但し、嫁拒否の理由が「風俗行ったから」ならアウト

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:34:43
>>800
なら親権は渡せないから別れてやらんw
DVか浮気以外なら別れられないことはわかったわwww


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:37:06
>>805
するのが好きじゃないんだと。。。オレの責任もある。

>>807
そうじゃなくて拒否られたから風俗通いです。

とすると嫁から離婚の話が出ても一方的に「浮気だあ〜」なんてことは
ないかもしれんのね。となるとオイラの風俗遊びもしばらく安泰だあ。
アホな話でスレを汚してすいませんでしたm(__)m

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:46:03
>>809
情状酌量の余地はあるってだけで風俗が無罪かどうかはグレーゾーンだぞ
国が売春を認めてないから風俗=不貞と一回では言い切れないだけで
継続してれば立派な裏切り行為と認定される場合もある

レスの責任って何したんだ?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 17:54:50
>>810
「気持ちイイ」より「もうカンベン…」が強くなったんだと。
嫁はブサイクなんだが体が良くてね、ついつい攻め過ぎたんだと思う。
向こうから求めてくるまではほっとこう、と思ったらもう3年。。。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:09:37
つまり、独り善がりで傲慢なセックスに
嫁的にはもう限界、と言うことか。

調停とか裁判になったら不利ぽ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:49:25
調停で独り善がりで傲慢なセックスだからしたくなかったとか
言われたら恥ずかしいなあ。
セックス下手ですって書類に残るんだろ?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:51:37
アハハ、そんなんじゃないけどまあイイや。
まあ離婚を突きつけられたら覚悟しまっさ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:55:45
>>808
経済的DVって言葉を知ってるか?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:58:16
勝手に出ていく方が悪い
「出ていけ」なんて絶対言わないよw

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 20:49:43
>>815
kwsk

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 20:56:00
ぐぐれ >>817

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:08:03
>>810
風俗は嬢が店内だけで接している限り嬢が不貞に問われないだけだからなぁ。
勘違いした気団は浮気じゃないと主張するけど…残念ながら浮気です。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:15:10
挿入しないのに浮気とは・・・・

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 23:10:38
>>819
浮気じゃねーよ。
ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/1469158.html

腐った羊水はこの板から出てけ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 00:25:38
>>821
教えてグーをソースに出されても

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 00:42:52
マジレスすると浮気とは言われんだろうね
だから気団板にわざわざデマを書き込んでいることから、
現在進行形で、もめてる女の可能性はある
で浮気だからあきらめろと強気で交渉するな

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 01:34:34
別居ではないけど、
家族が寝たのを確認してから帰宅し、起きてくる前に出勤する毎日。
明日ちょっと市の無料法律相談に行ってくる。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 01:47:07
たしか特定の風俗に継続して行ってた場合は
不貞行為と見なされることもあったはず

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 02:28:28
どうせ証明できないよw
何日も探偵雇うなんて金銭面で現実的じゃないよ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 04:11:29
妻が出て行って一か月過ぎた。向こうはやり直す気はない
俺は復縁を望んでるが一方的な想いじゃ妻を不幸にするだけだからと離婚届送ってくれと伝えた
会ったらすがってしまうし辛いから郵送お願いした。
俺からは提出できないから判を押したら送り返すと伝えたが親と話してからまたメールすると。
それっきり離婚届送ってくる気配がない。
妻は何を考えてるのかな?悩みすぎて疲れてきた…ただの情なのか?


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 04:18:24
>>827
離婚が決まった所までは嫁にとっては願いどおりでも細かな事決めなきゃいけないから
後始末の相談じゃないか?荷物とか財産とか子供がいるかどうかしらんがその対応とか。
離婚理由によっては慰謝料がどちらかの生じる可能性もある。
専門家や親に相談しているんじゃないかな?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 08:12:34
>>827
本人に聞け!別れたくないなら口説け!後悔だけはするな!

@経験者

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 09:18:38
>>827
出て行った理由は分からんの?


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 13:40:40
827です、小梨で別居理由は価値観の違いとの事。
二か月前までは普通に仲良くやってたはずなんだがね…
悩み過ぎて欝悪化しちまった。

832 :ヤジカポネ:2010/06/08(火) 13:41:49
オナッてろよw

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 13:47:02
>>829
経験者って別居から説得して復縁したの?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 15:28:30
>>831
俺もあんたと同じ理由でx1(今は再婚)になったが、
>>828の言う通り嫁は後始末の対策練ってるぞ。
鬱になるのは分かるし、一人で抱え込んでいてもつらいだろうから
あんたも誰か専門家に相談したら?第三者の方が冷静に処理してくれるし。
反省するところは反省し、早く次の相手を見つけることが
俺にとって鬱が治るきっかけになった。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 01:03:15
市の無料法律相談行ってきた。
1回20分だから別に期待はしていなかったけど、
担当の弁護士さんに相談して提示された結論が、
「早いところ弁護士を探して相談してください」

…。

結局のところ専門家の意見を聞きながら動くのが安全みたいですが。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 01:05:48
カタカナのツイート誰か訳してくだせえ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 01:06:29
誤爆すまん

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 01:24:25
>>835

無料だし、20分しかなければ一部始終話して終わりかもな。
こじれそうな時は、第三者介入させるのが一番だよ。
後々もめなくて済むし。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 08:40:36
探してくれって言っても分らなければ紹介してくれると思うよ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:49:26
あのバカが・・・
って悪態つくんだけど、夜、布団の隣にいないと
やっぱ寂しいんだよな。
どうも最近寝つきも悪くて、イヤな夢ばっか見るわ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:27:58
バカ呼ばわりされながら抱き枕役を引き受けるのは向こうも嫌だと思うが

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:26:23
あいかわらず読解力がないっつうか人間の気持ちがわかんねーのがいるな。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:34:12
>>838,839
電話予約した時、短時間だから予め話をまとめとけと言われたので
これまでの経緯などを文章にして持って行ったけど、やっぱり全然時間足りなかった。

無料相談の弁護士は継続して相談には乗れないルールとの事。
弁護士探しは基本的に誰か知人から紹介してもらう方がいいと言われた。
紹介者がいないと、半ば一見さん扱いらしい。
それでも見つからない時のためにと、弁護士会法律相談センターのパンフを渡された。
まずは知人にそれとなく当たってみてるけど、まだ見つかっていない。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 01:20:51
>>843
法テラスを利用してみたらどうだろう?
聞きかじった情報で申し訳ないが、相談内容に沿った弁護士をあてがってくれるとのこと。
詳しくはググってみてくれ。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 09:37:23
>>842
彼女居ない暦=年齢の人なら仕方が無い

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 02:57:30
>>844
情報ありがとうございます。早速調べてみました。
無料法律相談は収入によって利用出来ない場合があるようですね。
で。情報提供窓口の利用だけなら誰でもできる…という認識でいいのだろうか?
取りあえずメールによる情報提供もあるようなので、試してみます。
でも制度や相談窓口の紹介がメインで、弁護士さんの紹介なんかはしてなさそう…。
とにかく今は動けるだけ動いて、何とか早いところ現状を打破したい。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 06:05:49
現在32。嫁26子2人(3歳1歳)
漏れのデリがバレて離婚調停中。
もともとセックスレスで2人目できてから片手で数えられるほど。
育児ノイローゼの気があり、自殺未遂暦あり。
収入手取り21マソ。慰謝料は支払う予定だが、調停でどのくらいなるかな?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 10:59:17
嫁の請求額とお前が払える額次第だろ。
いくらくらいなら払えんの?

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 16:54:56
>>847
一人4万で計8万くらいじゃないの?
手取り21万か・・嫁は専業?
きつい生計だね・・・
人ごとじゃないけど

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 17:00:16
調停委員に、収入や離婚理由は子供の状態等申告すればちゃんと判定が下りる。
向うは色々なケースにもなれているプロだし、相場も知っている。
自分達だけで円満離婚なら額も法外に安かったり高かったりもありえるが。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 20:35:41
別居中(1ヶ月)の嫁にキれられた。

なんとか修復したいという気持ちから、週末とかにちょくちょく
電話してたんだけど、それが鬱陶しかったらしい。
俺もあまりコンタクトとらないでおいたほうがいいという気持ちも
あったんだけど、何もしないとこのまま状況が好転しないんじゃないかと
いう焦りから、ついつい・・・

別居開始時は、今すぐ別れたいというわけじゃないと言ってたのに、
さらに状況を悪化させてしまったよ。離婚届持ってくるのは
なんとかかんとか無しにしてもらったけど。
さっさと別れて次の家庭を築ければ、それは立ち直れるのかも
しれないけど、ちょっと自分には色々な意味で想像できないな・・・苦しいです。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 20:49:58
今日はさ、知人の結婚式にいってきたよ。
幸せそうで眩しかった。

俺にもこんな時代があったよな。一生誓ったはずなんだよなぁ
幸せになってほしい。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 20:53:09
別居の理由にもよるが、お互い冷静ンなりたい時はしばらく連絡を最低限に
するという事もいい方法らしいぞ。ちょくちょくの回数や話題にもよるが。
しばらく必要なことはメールか手紙がいいかもしれない。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 21:16:05
空気読めないから別居になったんだろ!
また同じことするな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 21:25:20
昔から押して駄目なら引いてみろって言葉があってな。
いつも自分の方から押せ押せでは駄目で一歩控える事も覚えなきゃな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 21:39:48
>>853
メールや手紙に別れたいとか離婚の話は厳禁
破綻したとみなされる
再構築というか別れる理由はつくらない
別れることになっても慰謝料で有利

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 10:01:26
>>853
冷静になりたい=冷却期間を置く だろ?
気持ちや感情の高ぶりを抑える時間が欲しいんだから、そんな時にちょくちょく連絡してどうするんだよ。
用事がある時だけその用事だけ書いてメール送ればいいんだよ。

それをしばらく続けて嫁の反応を見るんだ。
別居して最低限の連絡でもイキイキ楽しそうなら諦めろ。
少しでも応対が柔らかくなったら再構築の可能性ありだ。
それが、押しても駄目なら引いてみろだ!



858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 11:40:13
自営業してるんだが、どうも支払い分のお金が足りない(約30万)
お金は家に隠しているんだが、触ろうと思えば自由にできる

嫁が黙って盗ったとしか思えないんだが、
聞くと「私を疑っているの?」と逆切れしそう…

お金に関してはけっこうどんぶり勘定で、はっきりなくなったかどうか
わからないのが痛い・・・

うまく聞き出す方法はないのだろうか・・・


859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 16:09:41
>>851
あんたに原因があるから自業自得


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 16:11:56
>>858
ないない!
あれれ?30万ない!
あれーーーーーーーーー
どこにしまったっけ??

てのはどうww

861 :858:2010/06/15(火) 17:02:04
それが一番いいかなぁ…
さんざん「甲斐性がない」「優しくない」だのいわれつづけてきたので、会話するのも怖い

あと、なにかにつけて「あんたには常識がない」って言われるのだが、
今回のことは本当に嫁が盗っていたら怒ってもいいのか?

だんだんわからなくなってきた…

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 17:06:43
あれれ?30万ない!
あれーーーーーーーーー
どこにしまったっけ??
空き巣か!? 110番って何番にかけたらいいんだっけ?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 17:33:33
>>862
110番って言っちゃだめだろ?jk

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 18:14:21
>>861
怒っていいっつーか、
店の金に手をつけるなんて、
即離婚してもいいくらいだわ

っていうか、そんな状況でなんで別れないんだ?マゾか?

865 :858:2010/06/15(火) 19:20:07
規制されていて携帯からなんで、レスが遅くて失礼

>>864
いろいろ言われまくって感覚が麻痺してる
何がよくて何が悪いかもわからなくなってきてる

実は嫁には前科があって、俺がカードを家に落としておいたのを見つけ、勝手に10何万下ろしていた
そのときも、「生活費を多くくれないからだ」と逆ギレされた(生活費月15万2歳の子供あり)
けど、なんで足りないのかを聞いたら指輪を買ったからだと
今回のことも、確かめた訳ではないけれど「もしや…」って思ってしまう


866 :865:2010/06/15(火) 19:31:03
実は昨日から別居中
「お互い冷却期間をおこう」って言われたけど
この状況でどう冷却しようというのかw

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 19:34:34
同じ男として情けない同情もできないわ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 20:35:03
あほくさ

869 :865:2010/06/15(火) 22:00:06
馬鹿だと思うよ自分で

さっき電話して聞いてみた
10万だけ盗ったのを認めた(他にもあるかも…)

盗ったことを確認して、ICレコーダーに録音しといた
離婚になったらなんらか有利になることを思って

嫁の親は俺に対してめっちゃ怒っているらしい
甲斐性がないとか、お金がないとか…
もし、向こうの親がどうこう言ってきたら、このことを言うつもり

娘が盗みをしているとは思っていないんだろうなあ 言ったらどうなるやら
それでも娘の味方をするようなら離婚一直線だろうな

でも、子供のことを考えると離婚はしたくない

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 22:02:26
DNA鑑定してから考えてみてはどうかね

871 :865:2010/06/15(火) 22:25:23
>>870 さすがにそれは… 愛情があるので、もはや実の子だろうが他人の子だろうが関係ないです

いろいろ思ったんだけど、嫁には悪いことを悪いって言ってくれる人が
まったくいないんだろう 普通に考えたら黙ってお金を盗るのは金額に
関係なく悪いことに思えるんだけど

俺が言っても「生活費をくれないから」の一点張りで反省してる様子なし

駄目元で嫁の父親に言ってみようと思っている
たぶん、嫁の一方向の意見しか聞いていないだろうし

皆さんは、嫁のこの行為は悪いと思います?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 22:26:54
泥棒=悪い
幼稚園児でも教わってますよ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 23:12:26
>>871
いいとか悪いとかまだ言ってる時点であなたは少しおかしい。

それはすでに「犯罪」です。
警察に「空き巣に入られた」って連絡すればよかったのに。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 23:21:53
盗むのはもちろん盗る奴が悪い。
だが、前科があって盗む奴がいると分かっている家にゲンナマを放置は経営者と
しては失格。しかも鍵も掛けずに丼計算など資金管理がなっていない。
往来に金を置いて盗られたんですは通用しないだろう?
嫁を〆る事はもちろんだが危機管理をしっかりしろ。

875 :865:2010/06/15(火) 23:31:49
普通そうですよねぇ
なんかいろいろ言われて正常な感覚が麻痺してました。

誰も相談する相手がいないから、本当につらい 誰か相談できたらまた違っただろうに

>>874
まさかもうしないだろう、と思ってました 甘かった
管理があまいと言われても仕方ないですね
しかし、今回のことは私だけでなく妻にも悪いところがある、と言える証拠になったと思うようにしました
最悪離婚になってもこれを言えば不利にはなるまいw

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 00:44:09
>>865
自営で贅沢できると思って結婚したけど
友達に見栄を張れるほどの家計ではなかったってことか
まさか家計15万から
家賃光熱費電話代等まで払ってたってことじゃないよね?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 02:27:04
生活費15万の内訳が気になるね。

それによって、嫁の生活費足りないと言っている言い分が
あってるのかおかしいのかって話になる。


878 :875:2010/06/16(水) 08:27:28
光熱費、電話代、家のローンほか、すべて私が払っています

15万円は食費や日々の雑貨用です

年収は昨年やっと1000万でした
しかし、自営業のためいざというときの分を貯めておかないといけないとおもうのでそう簡単には
贅沢できないと思っています
去年、家も買ったため貯金も100万くらいしかありません

「あんたが休みの日に家にいると食費がかさむ!」といわれたこともあり
「誰のためにメシがくえるんだ」とやんわりことばをえらんでいったら、
「その言葉は言ってはダメでしょ!」と言われた
どの口がそんなことをいうのか…

ここまで書いていて、身バレしないか心配になってきた
しかし、書いてるうちにだんだんムカついてきて書きたくてたまらなくもなってくる


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 09:16:29
>>878
嫁と別れて俺と結婚してくれ
俺けっこう尽くすぜw

まあ嫁から見たら「1000万も稼いでるんならもっとよこせ!」だろうな
金って結構怖いよ
ほとんどの愛情なんて消えちまうよ
金で買えないモノもある、って言うが命ですら金で買えるから

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 09:21:18
ただ単純に食費や日用雑貨を買うだけなら、夫婦と2歳児一人で月15万で十分だと思うが、
「自営業」のために、その15万の中から何か出費をさせてないか?
それかおまいさんが誕生日や記念日に何にもしなくて、以前に約束してた指輪を妻が自分で買いに行ったとか?
育児のストレスが爆発寸前だと、行動がおかしくなるぞ。

もう一度だけでいいから、低姿勢に徹して嫁の本音を聞き出してみろ。
嫁父に相談するのはそれからでも遅くはないと思うが。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 09:24:23
ああ酢臭。
無限に揚げ足取ってろカス。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 10:04:01
>>880
泥棒に低姿勢って何だ?
此処は寺じゃないんだぜ
酢は寺とか義実家スレ行って相談者叩いとけ

883 :875:2010/06/16(水) 10:24:46
自営業だからけっこう書き込めます

嫁がよく言うのが「愛情がないから悪い」
旦那が尽くしてくれないから、何をしてもいいっていう理由
「お金お金って、あんたは金のことしか頭にないんか!」とはよく言われる。しかし、結局使っているのは嫁なのに…

私は酒もギャンブルもやりません 服もユニクロでいいのに買わせてくれない
「あんなのは服屋じゃない」そうで
こどもの服はファミリアです

さらに、嫁親も甘いから何でも買ってもらえる
最近では、旦那に言っても買ってもらえないからって親に直接買ってもらってる
それがまた嫁の気にさわるようで、「あんだけ親にしてもらってるのに、感謝の気持ちはないの!?」
となる
俺は買ってくれとは一言も言ってないのに…

おそらく親は、自分の娘が以前より劣る生活をするのが
耐えられないんだとおもう
誕生日には、嫁親の家族も合わせてホテルでランチをしました
あと、カバンも買ったんだけど50万もするのでとても出せず、
一部を払い残りを生活費から天引きすることで納得してもらいました

携帯からしか書き込めないんで改行が変かもしれません
読みづらかったら失礼

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 10:34:18
>>883
自営業の世間体もあるだろうけど、離婚した方が良いと思う
そう言う女は一生変わらない
子供が可哀想かも知れないけど、
このまま行くともっと可哀想な事になるのが目に見えてる



885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 11:17:10
>>884に同意
価値観の相違は埋められない。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 11:36:47
>>862
パクんなやww
でもおもろww

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 11:42:57
カバンごときに50万円ってバカじゃねーの
そういうカバンは年収数千万の家の嫁が持ってはじめて様になるもんだ。
身の丈ってものを全く弁えてないな。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 11:57:30
まさにその親にしてその子ありだな。

889 :875:2010/06/16(水) 12:18:08
嫁にやさしくしていないってのは自覚している
もともと父親が亭主関白な家に生まれたので知らず知らずのうちに
そのようになてしまっているらしい(自分に自覚はない、できるだけやさしくしているつもり)

嫁の理想は「何も指示しなくともてきぱきと動いてくれる人」らしい
しかし、なかなかそれに気付くものでもないし
それをやろうとしても感覚の違いからか間違っていること、と嫁にう受け取られる
そうやって何度も繰り返すうちに、嫁はできることは自分でやるようになった
それがまた勘にさわるらしい

自分としては、やってほしいことがあると面倒だけれども指示してほしい、と思う
そのとき、完璧にはできないだろうけどそんなもんだと温かい目で見てほしい
最初から完璧を求めているから、いらついてくるんだろう

せっかくやったのに、お礼の一つもなく文句を言われると
もうやりたくなくなるよね?

離婚はねぇ… やっぱりそれしかないのか
でも、子供のこと、家のローンのこと、実親への報告とかいろいろ考えるとなぁ…

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 12:52:21
>>889
それらを「手間」ととらえている時点でなんかもう間違っている気がする。
・実親への報告
 まともな親なら嫁の金銭感覚がまともでなく窃盗までしてるとなれば離婚しろとなるだろ
・家のローン
 嫁がいなければ盗まれなかったお金はローンに充てられるから却っていいんじゃない
・子供のこと
 それは単に「ふた親が〜」ってなレベルならどうでもいい話だろ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 15:01:04
一発でもいいから引っ叩いてみろ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 16:02:36
>>891
はいDV一丁揚がり

893 :875:2010/06/16(水) 16:40:24
叩いちゃダメでしょ
こっちがわるいってことになっちゃう

離婚は仕方がないような気がしてきたが、こちらが悪いから離婚ってのは絶対イヤ
周囲の人は旦那が100%わるいと思っているだろう
なんとか周囲の人に嫁がわるいことを言ってやりたいが、なかなか言う機会もない

本気で弁護士に相談にいこうか考え中

嫁の悪いところまだあるけど聞きたい?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 16:45:38
>>893
いや、もうさっさと弁護士に相談行った方が良い。
嫁の悪いところは、弁護士相談してきた〜と共に伝えた内容として〜で良い。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 18:43:24
どうやら嫁に対して>>875では釣合わないんじゃないか?
嫁の生活水準に届かないって事は、無理な結婚をしたということ。
どちらも不幸だな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 18:45:24
貧乏人がお金持ちのお嬢さんと結婚したはいいが・・・て感じか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 18:49:26
お金持ちにはお金持ちの暮らし方がある。
庶民には真似できないよ。
DQNの中古セルシオがいい例だな。

898 :875:2010/06/16(水) 19:23:04
結構するときに気づくべきだったなぁ
嫁はそれなりに働いていたはずなのに、貯金0だったもの
自分は400万くらいだった
時間見つけて弁護士に相談にいきます
みんなありがとう

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 19:24:43
下品な人間ほど、無駄に上品なモノを持ちたがるものだよ。
普通のモノを持っても上品なモノに見える人こそ、良いモノを持つべきだね。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 19:34:35
>>889
>嫁の理想は「何も指示しなくともてきぱきと動いてくれる人」
嫁はプロジェクトリーダーかよw
何様のつもりだw
総じてお前甘やかしすぎたんだろうね

ともかく報告求む>>898

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 20:56:57
>>898
弁護士に行く前に、嫁に離婚を考えていることを言って、態度を改めて
もらったらどうだ?
離婚を真剣に考えているなら強くも言うことができるだろ?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 20:57:52

それがねぇ、 子供がほしくて悩んでるんだよね・・・・・・・・

まわりもみんな子供いるし。離婚はしないけど。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 21:19:00
>>900
アンタこそ、何様だよ。気団か?報告求むって?偉そうによ。消えてください。お願いします。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 23:16:36
離婚したいと強く言ったら、泣いて土下座してきた。
もう愛なんてないのに一緒にいるのは時間の無駄なんだけどなぁ。
どうやって離婚に同意させるか画策中。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 23:22:04
>>904
女が泣いて土下座なんてwお前鬼女だろ。
夜釣りもいい加減にしろよ。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/17(木) 01:11:23
あと不足の20万に関して警察介入させて刑事事件にする。
どうせ犯人嫁だしw
犯罪者は子供の福祉によくないし、慰謝料もいらなくなる。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/17(木) 02:34:27
>>903
酢くせーなw
的外れなレスしてんじゃねえよ

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 16:52:26
>>904
調停すればいいだけ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 22:55:18
一か月前に、嫁に子ども連れて出て行かれた。
寂しい半面自由な時間がたくさんあり、家庭を持ってた頃に確かに抱えていた
ストレスが減ったのも事実。
独身も既婚も一長一短だね。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 04:20:16
そう思えるならうらやましい

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 00:12:53
結婚してよかったことは寂しくないことだけだ。
独身のほうがいいということもたくさんある。


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 01:37:58
結婚して寂しくないなら、ある意味幸せだよ。
オレなんて家庭内に味方が一人もいないから、孤独感がかなりキツイ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 08:41:50
結婚していて家族を持つ責任の大きさ家族を支える大変さと
嫁や子供からもたらされる幸福感とはセットになってる。
独り身になって自由になったけれども孤独感ともセットになってる。
人生 何もかもがそのようにセットになってると思う。


914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 10:47:54
自由っちゃ自由だけど、年のせいなのか個人の問題なのか
多分両方だけど、やりたいことが無いんだよな。全てがめんどくさい。
昔は趣味を楽しんで生活してた。
あと当然、嫁が出て行った喪失感から、なにやってもつまらない
というのはある。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 16:58:41
嫁と子どもがいたときはもちろん楽しかったが、そのときでも自分自身のあ
りようについては満足できなかった。それが家庭の崩壊につながった。

今思うのは、家庭があろうがなかろうが、一人の生活をしっかりさせないと
だめなんだということだ。
そうしないと、誰が近くにいようと何をしていようと、幸せにはなれないん
じゃないかと思う。





916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 17:16:47
給料ちょろまかしてたのがばれて、かみさんが子供二人を連れて出て行った。

もう2週間立つ。

かみさんはいらんが、子供には会いたい…

離婚か別居か…

悩む…

ちなみに、ちょろまかした給料は、ばあちゃんの医療費に全額回していた。浮気とかではない……

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 17:22:18
赤ちゃんと老人に医療費なんか掛からないよ
ちょろまかして浮気だから自業自得

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 17:24:50
どのぐらいの期間、総額でどのぐらいちょろまかしたんだ?
お前の小遣いや倹約で妻子に不自由させずに取り戻せないか?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 17:31:58
孫にまで金払わせるって駄目な婆ちゃんだな。老人医療なら負担も低いだろうに
なんでそんなにかかるんだ?それに子供通り越して孫っておかしくないか?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:00:01
うちの婆さんが特養施設に入っているときは10万くらい掛かっていたぞ。
>>916の家族構成や事情もわからんのに、お前らは単細胞だな。>>917,919

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:00:58
10万って言うのは月にな。
婆さんは全額年金で払っていたけどな。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:19:54
>>920
バカはお前だ!
そういうのは控除の対象になり手取りが増える。
そんな大事なことを内緒でやられたら嫁じゃなくてもキレるわw
そんな背景も解らないガキは黙ってないさい

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:21:12
実際 
赤ちゃんと老人に医療費なんか掛からんよ

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:28:32
>>922
>控除の対象になり手取りが増える

手取り増えても、出て行く方が多いだろ 池沼すぎ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:33:37
>>924
何で君みたいな子供が此処にいるの?
控除の意味わかってないなw

926 :916主:2010/06/27(日) 18:40:02
ばあちゃんは今老人ホームに入ってて、月に10万後半払ってる。

この全額を俺が毎回払ってるわけです。

親父は退職してるので、俺が払うしかないのです。ばあちゃんを放っておくなんて出来ません。

かみさんに一度話してみたけれど、「うちにはそんな余裕はない」と冷たく断られ、仕方なく給料をちょろまかしてました。ちょろまかした期間は4ヶ月です。

ちなみに俺は月30万、かみさんは月20万稼いでます。
子供は5歳と1歳の二人。

自分に非はないとは思いませんが、離婚を突き付けられるのは…どうかと思います。

養育費は月5万払えばいいと言われました…。

どうすればいいのでしょうか…

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:39:35
>ばあちゃんは今老人ホームに入ってて、月に10万後半払ってる。
この全額を俺が毎回払ってるわけです

ばあちゃんの全額負担というがばあちゃんも親爺も無念金なのか?
親爺の恩給や婆ちゃんや親爺の貯金は?やっぱりお前が全額負担することは
不自然だし嫁が怒る気持ちも分らんでもない。

>俺は月30万、かみさんは月20万稼いでます。

なんだ、共働きの上に嫁も一人前に稼いでいるんだな。
それなら離婚もたやすいだろうな。幾ら家に入れていたかは不明だが月30万のうち
10万使いこんで他にも小遣いから916の分の生活費もかかる。
だったらお前さんがいない方が嫁が経済的に楽だったりして。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:45:49
酷い事をしている自覚が無いのか?でも隠れてやってたんだよな。
養育費月5万払え、それで嫁を自由にしてやれ
外面はいいけど内面が悪すぎ!嫁可哀想、離婚が妥当

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:46:50
>>926
どうすればいいかって・・・・・嫁に謝って金を家計に返して援助やめるか離婚して
子供に5万払うか選ぶしかないだろう。
そうなると婆さんに10万、子供に5万で残り15万で頑張らなきゃいけなくなるが、
別に嫁が金づるじゃなきゃ大丈夫だろ。堂々と援助できるぞ。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:51:43
>>926
離婚を突きつけられるほど悪くないと思っているか?

じゃ嫁が自分の給料から毎月10万こっそり嫁実家に貢いでたらお前は同じ事
言えるか?それで生活にしわ寄せが来て晩飯が粗末になってもだぞ?
嫁も稼いで2人で家計担当しているのに自分だけ誤魔化すって卑怯だぞ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:54:04
>>927
老人ホームは医療費とは言いません!
それからこいつ最低!

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:57:14
ちょろまかした分は財産分与で清算できる額だな。
離婚して責任取れ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 19:58:03
ちょろまかすってw

酢が紛れ込んどんな

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 20:00:03
>>933
本人がちょろまかすと言う言葉で報告しているんだがw

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 20:04:49
図星か 巣に返れ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 20:06:11
はい!消えた!バシッ

937 ::2010/06/27(日) 21:10:55
皆様ご意見ありがとうございます。

色々考えましたが、やっぱ離婚するしかないようですね…。

今更ばあちゃんを老人ホームから追い出すことは出来ません。親父にもう無理だと言うことも出来ません。

これからは、養育費とばあちゃんの老人ホーム代の両方を払いながら、頑張ろうと思います。


とりあえず、今すぐに家は出れないので(引越代とか捻出できない)、準備が出来しだい、公正証書を作成の上、離婚したいと思います。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 21:17:54
家は出られないって持ち家?まさかローンが残っている?
だったら早く嫁と相談して財産分与して清算しないとますます苦しくならないか?

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 21:20:39
>>938いや、賃貸です。

財産分与については、まだ話し合ってません。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 21:32:54
婆さんの10万引いて、お前が20万嫁が20万だろ。
嫁が居なくなった時点で収入は半分になる。そこから養育費5万がいるんだから大変だぞ。
今の時点で引越代の数十万の貯金もないならこれからはますます貯める事が難しくなる。
なんでそんなに貯金がないんだ?子供もいるから家計の貯金はあるんじゃないか?さっさと分与
して高いファミリー向きの部屋は引き払った方がいいぞ。わびしいしな。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 22:06:09
自分の家庭をぶっ壊した張本人がばーちゃんを救うだと?

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 22:12:29
>>941
ばあちゃんや親爺の方が優先される家族なら当然そうだろう。
そこは不思議はない。嫁とは家族以下だったんだろうさ。
問題はこれから先ずっと10万+5万を責任持って払えるかだ。そこに男としての
責任が問われる。できなきゃばあちゃんも共倒れになるがな。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 22:15:39
10万後半払ってると言うから15万以上か?
30万のお給料じゃじぇんじぇん足りませんね

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 22:21:52
ばあちゃんの年金はどうなっているんだろう?
父親だって退職したなら退職金もあれば恩給や年金も出る世代だろ。
施設って入所一時金を除いたら年金程度でやりくりできる所が多いそうだが、よっぽど
豪華なホームに入所させているんだろうか?それでも足りない分だけならともかく全額
孫が負担するって不自然だよな。騙されているんじゃないか?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 23:33:27
嫁と合わせて40万の稼ぎなら家族3人充分やっていけるだろうに。

ちょろまかしたのは悪いが、嫁も意外と悪いぞ。有責の判断も人によって分かれるだろう。

こういうパターンじゃ、普通は調停で和解しろって言われるんだろうけどなぁ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 00:24:41


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 00:36:58
まぁ実際問題、ホーム代全額出してるっていうのがなぁ…
身内で少しずつ出し合ってるならともかく。
実家に騙されてる気がするんだが。
祖父母にも親にも貯金も年金もないなんて、どんなDQN一家

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 00:58:11
>>945で主を擁護しているageの改行がwww

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 07:46:01
>>945
わがまま言ってないで離婚しろ!
能無しが

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 08:06:48
まあ嫁も子供も居るのに30万のうち10万も無断で廻してちゃな
子供の将来の学費だとか夫婦の老後の蓄えだとか色々あるだろうに

自業自得、家庭持つべきじゃ無かったって事だろ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 09:26:05
でもこれからはこう言うケースが増えるんだろうなあ


952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 10:54:28
多分嫁が逃げたのは、このことだけが原因ではないだろう。
全部を語ってないと思うよ。
みなに同情もらおうと思ったけれど、けっこうフルボッコw

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 11:16:01
気団のこんな過疎なスレでこんなになるのはめずらしい
まあ牝的な書き込みが大半だなって感じ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 12:15:39
>>950
10万じゃないぞ、>>926で10万後半払ってるとある。
つまり生活費は主じゃなくて主嫁が主に賄っている状態。

いくらばーちゃんが大事でも嫁と子より大事ってすごいよな

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 13:16:20
>>954
18万ぐらい払ってるってことだよな?
給料の半分以上嫁の同意なしにバーサンに払うなんて頭おかしい。

高級ホームから出て、リタイヤ済の親(バーサンの子)が自力で介護すればいい。


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 13:38:09
ごもっとも

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 18:09:26
>>953
メスはあちこちのスレでお酢印つけてってますよ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 18:30:36
くたばり損ないに父ちゃん連れてかれるって子供可哀想だなwww

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 22:07:29
20万(ホーム代)+5万(養育費) をあんたの給料30万ではらってたら
自分がいきていけないだろ。
どうしてホームにいれるときもっと周りと話しあわなかったんだよ・・・


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 23:04:49
クズ親過ぎて嫁子供悲惨すぎる・・・

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 23:07:16
>916で一番違和感を感じるのは
月収30万で10万後半を使い込んでおきながら
「ちょろまかす」という軽い言葉を選んでいることだ。
ちょろまかす、という言葉で表せるのは1〜2割までだろ。
5割以上、もしかしたら6割使い込んでその軽さは変だとオモ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 23:33:48
いっぱいちょろまかす

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/29(火) 00:29:45
結構ちょろまかす

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 01:09:45
どうしたら別居できる?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 01:13:59
相手を説得したら。
こっちが家出するという手もあるが離婚訴訟の時に振りにならないよう
正当な理由と別居中の生活費には注意が要る。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 17:16:56
仕事で嫁のPCを貸してもらったとき、マイドキュメント内に、
「レシピ」と題したワードファイルがあるのを見つけた。
我が家は土日は俺が料理担当なんで、俺にできそうなものなら作ろうかなと、
そのファイルを開けてみたのよ。
そしたら、そこに書いてあるのは料理のレシピではなく、
嫁がある男性への片思いの気持ちをつづった文章だった。

相手は、自宅を新築した際に外構工事を担当した業者の若い人。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 17:19:07
身体の関係はないそうだ。相手に気持ちを伝えてすらいない。
でもその彼のことを一日中ずっと考えて、心の中は全部彼で占められてて。
工事が終わってしまってもう会えないけど、いつか会えると信じてる。
そのときのために、心も身体も磨いておく、そうだ。

こういうとき、血の気が引く音が聞こえるって本当なんだね。
些細なことで喧嘩することもあったし、そりゃあ不満もあったけど、
俺にとっては妻が唯一の女で、妻にとっても自分だそういう存在だと信じてた。
でももう妻にとって私の存在はナンバーワンではないんだという事実を
はっきり突きつけられて、これからどう接していこうか悩んでいる。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 17:21:03
結婚していたって他の人を好きになることはあるだろう。
知らなければどうってことなかった。
だけど知ってしまった以上、もう元には戻れない。

二人の息子や、建てたばかりの新居、少なくとも隠そうとしていた妻の気持ちを
考えると、自分の胸のうちにしまっておくのがいいのか、とは思う。
でも相思相愛でない相手、心から信頼できなくなってしまった相手と
これから何十年も生きていかねばならないのは辛い。

ああどうしたらいいんだろう。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 17:39:51
新しい彼女作ってもいいか嫁に聞けば?
許してもらえるかもよ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 18:09:16
恋する妄想するくらい許してやれよ
ぶっちゃけそのくらいならほとんどの主婦が思う範囲だ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 18:21:25
この板にもそういうスレあるしな。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 18:27:20
>>970、971
たぶん俺の了見が狭いんだろうな。
せめて、絶対バレないようにしてくれれば良かったのに。

こんなこと誰にも相談できないけど、誰かに聞いてもらいたかっただけなんだ。
スレ汚しごめんな。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 18:38:09
きついな…自分なら言っちゃうだろうな〜
心の浮気だもんな、奥さん浮気性かもね。

俺なら許せないな、自分の中に押し止めているならまだしもパソコンに書き留めてバレるかも知れない状況作ってる時点で許せない。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 18:52:27
見たんならちゃんと妻に言えよ。
殴り合いでもなんでもしろよ

所詮その程度の付き合い方しかできないからそうなったんだろ

なりふり構ってないで
できる事やれよ。後悔すんな

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 19:08:44
いなせなサミー

で検索しろよ

976 :968:2010/07/01(木) 19:29:16
>>973
わかってくれて嬉しいです。
>>974
喉まで出かけて、毎日飲み込んでいます。
気の強い女なので、言ってしまったらだぶん離婚になるでしょう。
妻は有責でないので、子供は二人とも取られるでしょうね。
そこまでの覚悟がまだできない。。。
>>975
爆笑しました。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 20:06:05
負けずに自分もいい男になればいいさ
仕事とか


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 22:04:01
俺なら離婚届突きつけてその男のところへ行け!って追い出すな。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 00:05:27
>>976
別に喧嘩するつもりで話さなくてもいいんじゃね?

>俺にとっては妻が唯一の女で、妻にとっても自分だそういう存在だと信じてた。
>でももう妻にとって私の存在はナンバーワンではないんだという事実を
>はっきり突きつけられて、これからどう接していこうか悩んでいる。

このことをそのまま真摯に伝えればいいだろ。

それで逆切れしてくるようだったら
気が強いんじゃなくて
自己中なだけの思いやりの無い女だったってことだよ。


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 09:45:28
今979が良いこと言った

981 :968:2010/07/02(金) 10:20:07
皆さんレスありがとうございまう。
そうですね。
今は心の中が荒波状態ですので、話始めたらきっと詰問してしまうと思います。
もう少し落ち着いてから折を見ようと思います。

昨日もう一度「レシピ」を見直してみました。
少しは冷静に読むことができました。

「気がついたら心の隙間に入り込んでいた。」
妻の心に隙間を作ってしまったのは俺です。
そこは反省して、どうすればよかったのか、これからどういうふうになりたいのか
一緒に考えていきたいと思います。

「生活感覚が違うだろうからどうにかなるつもりはない。」
生活感覚が合いそうなら、どうにかなっても良かったのかな。
逆に、俺とは生活感覚だけで一緒にいるのかな。

このあいだの晩も俺に抱かれながら彼のことを考えていたのかとか、
いろいろ思いつめてしまって、夜中の風呂場で涙してしまいました。
情けないヘタレ男です。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 15:45:16
>>981
おまいは悪くないよ、何より妻を愛しているじゃないか!
俺も嫁許せない派だったけどいなせなサミー読んだらどうでもよくなったわw

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 15:58:09
つーか そんなテキスト何のために保存してるんだよ。
そっちの方が怖いわ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 16:53:06
ヘタレ男よ、嫁のキモい文章嫁に叩きつけてその場で離婚届け書かせろ。
息子にキモい文章読ませて判断させろ。
10歳以上ならどっちに付くかはそれぞれの意思が尊重される。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 16:58:17
俺の感覚では、マイドキュメントって割とオープンなフォルダだな。
見られちゃマズイもの見られたくないものは絶対入れない。
もしかしたら、わざと見せようと思って入れておいたのかもしれない。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 17:30:26
嫁親にも公表しておけよ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 18:11:14
ウイルス感染したことにして ネットに放流

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 18:20:42
それダメージでかいわw
今後二度と浮気できないトラウマになるわな。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 18:20:51
>>986
それやったらこの場合、引っ込みが付かなくなって終わりだと思う。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 19:11:05
|,.-──-、 
| : : : : : : : : \          
|: : : : : : : : : : : ヽ      
|-…-…-ミ: : : : :',
|:::ノ:::::::::\:::i: : : : :}  
|::::●::::::●::::|: : : : :}   Oh boy …
|:::::( _●_)::::::|:: : : :;!   
|::::::::|∪|::::::::| : : :ノ 
|!:::::::::::::::::::::イゞ‐′
| ` ー一'´丿 \        
| \___/   /`丶、     
| /~ト、   /    l \

991 :968:2010/07/02(金) 19:35:38
離婚は、したくありません。
妻を愛していますから。
妻にそれを言うと、いつも笑われるんですけどね。

どこかのスレで誰かが、
「好きは感情だけど、愛してるは努力だ」
って言ってました。
長年連れ添えば、いい時期も悪い時期もあると思います。
今はたぶん、底の時期なんでしょう。
辛いですが、今は愛する努力をしようと思っています。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 19:53:09
おまえは愛されてないんだぞ?
おまえは男として見られてないんだよ。なめられ過ぎ。


993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 20:07:15
どう見ても嫁が有責だろうに
間男の種で妊娠してからじゃ遅いぞ、早くケリつけろ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 20:18:09
>>991
恋愛は惚れたほうが負けと古来いうけれど、結婚後の愛情は双方の努力なしには
なし得ない。
今は心だけもって行かれているだけでも、遅かれ早かれ不貞になるのは目に見えている。
おまいさんだけが愛する努力をしても、それが相手に伝わらないことには。
相手がそれを受け取る心根を持たないことにはどうにもな。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 20:37:22
もう嫁の心が離れてしまってるからな
その恋は成就しないかもしれないけど
また似たような雰囲気の男捕まえてくるね。間違いなく

996 :968:2010/07/02(金) 20:45:00
工事も終わってもう会うこともないので、よほどの偶然でもなければ
不貞に至ることはないと思います。妻もそれは分かっており、時間がたつにつれ
だんだん自分の心の中からいなくなってしまうだろうと書いてありました。
それが悲しいとも。

私は、自分がどうしたいのか、どうしていいかも分からないのです。
もちろん離婚は避けたいですが、このままがいいかと言われればそうじゃない。
ただ、縁あって結婚した以上は最後まで愛し続けたい、という気持ちはあります。
雨の日も晴れの日も変わらずって誓ったのですから。

妄想ですが、相手と妻を二人きりにして、妻がどうするか試したい。
そして、自分の意思で決着をつけて、私のもとに帰ってきて欲しい。
結果的に向こうを取るのなら、それはそれでいい。いっそ諦めがつく。

ぼんやりと、そんなことを考えています。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 21:31:28
嫁はそんな誓いなんぞどうでも良いみたいだな。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/03(土) 11:59:22
ラリってるなw
自分のスレ声出して読んでみろ。
恥ずかしくなれば 軽症だ。
うっとりしたら 重症だ。
ここでは対処できない。




999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/03(土) 12:07:48
腐った>>998の女は消えたほうがいいと思うよ。マジですよ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/03(土) 12:11:15
>>996
恋愛は勝ち負けや正誤ではないけれど、愛するという自分の気持ちだけが先走っても
上手くはいかないと思うよ。
愛したいのは良いとして、嫁から愛される努力に主眼を移してはどうだろう。
出会って付き合い初めの頃、間違いなくお互い好きあっていた、そのときの自分を思い
出し、その頃の自分と今の自分では何が変わって何が足りないのか。
惚れるより惚れさせろという言葉もあるが、嫁にとって魅力的で惹きつけられる様な男
になれるかどうか。
工事業者の男にあって自分には無いもの・・嫁が惹かれたものを考えてみては。
正直、このケースで不貞まで堕ちていたら俺は許せないが、心を持っていかれていても
ギリギリ思いとどまっているなら、心を取り戻せる余地はあると思う。



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