5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

俺 離婚するかも・・・orz 5回目

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 20:19:09
俺 離婚するかも・・・orz 三行半

前スレ
俺 離婚するかも・・・orz
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1153732469/
俺 離婚するかも・・・orz 2回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231724691/
俺 離婚するかも・・・orz 3回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241714606/
俺 離婚するかも・・・orz 4回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1242866066/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 20:45:27
2!

>1乙

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 21:34:57
>1乙

やっぱり、ここはここで無いと寂しいもんなww



4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 21:43:37
嫁が実家に毎月20万仕送りがしたいと言ってもめてます。
子供が乳児だから働けないのは仕方ないにしても、もう一人欲しいとか言ってたくせに子供もう一人どころか俺たちの生活すら成り立たなくなる額の仕送り…
嫁は仕送りさせてくれないなら離婚して実家に帰る、養育費は最低10万はもらうと。
離婚はしたくないですが、20万仕送りなんて無理です。
金額を交渉しても減らせない、少ないぐらいだと。
どうしたらいいんでしょうか

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 21:45:47
>>4
弁護士入れて調停や裁判にする。
養育費10万円なんて、よほど高収入でなければ認められない。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 21:46:30
離婚したくないなら、円満調停な。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 21:50:20
養育費の相場ってせいぜい5万ぐらいですよね。
弁護士頼んだとして、調停って出ないと交渉ないまま離婚ですよね?
嫁は実家に帰る気でいるので調停出てくれなさそうです。
それに離婚はできれば避けたくて…俺もまだ嫁に愛情があるんです。
どうにも見栄っ張りで生活レベルの話じゃケンカが絶えないけど、大好きな嫁です。
俺に収入があれば20万でも30万でも出してやれるのに…

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:01:35
養育費はその人の収入で決まるはず
完全に嫁が勝手にとちくるったこと言い出してるんだから
あまいこと言ってないでしっかりしなさいよ

嫁は社会に出て働いたことあるのか?
しかしそんな嫁に愛情とか・・・閉口するわ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:05:09
>>4
相談するなら、お前の家族の年齢、職種、年収、嫁実家の現況くらい書いたらどうだ。


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:12:41
>>7
それ、そのまま嫁が実家帰って離婚になったら、
結構な額の慰謝料払うことになるのがわからんのかね。

ていうかそれ、ほんとにおまえの子供?
嫁の行動って典型的な浮気して次の男にタカる予定、
っていう状態なんだけど。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:13:58
すみません。
俺32才、会社員、350から400万
嫁29才、元会社役員、専業主婦
子供11ヶ月
嫁実家は会社経営していて羽振りがよかったものの2月に破綻。
収入が0になりましたが、生活レベルを落とせず今は借金を抱えている様子です。
嫁は嫁実家の会社でしか働いたことはありません。
海外挙式を嫁が希望したのに俺が金を出せずできなかった上結婚指輪や婚約指輪のランクも嫁の希望通りにならなかったため嫁実家には俺は徹底的に嫌われています。
嫁も俺の親族のことは馬鹿にしていますし。
でも情けないんですが、そんな嫁でも好きなんです。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:23:37
調停なんて悠長なこと言ってないで、
裁判→離婚のコンボのほうが良いと思うがな。

その収入で仕送り20万ってのは無理。
ってか、稼ぎのほとんどだろ。
おまえの嫁、スイーツ(笑 すぐる


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:25:07
まあ、お前には酷だが、離婚したほうがいいな。

嫁の実家は破産、嫁の収入0で子供は育てられないから親権はお前がとり、
20万の養育費を請求するって言ってやれ。嫁がどうでるか見ものだな。

財産分与するにしてもお前の年収ならさほど無いだろ。
お前の実家を見下されてまで、嫁とやっていっても、いずれ破綻するだろ。
お前の人生一度リセットしたほうがいいと思うが。


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:29:13
>>11
相手の実家が抱えた借金(しかもレベルが落とせないなんて見栄っ張り)なんて面倒みる必要が無い
実家に帰るなんて、あなたが惚れてるの分かってて言ってるんだろう
20万の仕送りするなんて正気じゃない
「実家が大切なのは分かるけど仕送りは出来ない」というのが理解出来ないなら離婚も仕方あるまい


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:31:27
無理は確かに感じます。
破綻しないよう折れられる所は全て折れて来ましたが、嫁の価値観との差は埋まらず…
親権は取れるものなら取りたいです。
俺の子じゃないってことはさすがにないと思います。
俺の収入が多ければうまくやれたはずなのに、悔しいです。
給料も少ないし株やるほどの頭もないし…
財産分与も貯金もあんまりないし部屋も借りてる部屋なのでほとんどないです。
嫁の貯金はかなりあるはずですが、これは独身時代の財産なので関係ないし。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:32:11
>>11
ものすごい足元見られてるな。
まあ、そこまで嫁が好きなら嫁にも嫁実家にも尽くしたら?
嫁も嫁実家も、仕送りなんか当たり前、少ない額で我慢してやるんだから勘弁しろ、
そのうち金持ってる男が見つかったら捨てるけどそれまでは使ってやるからありがたく思え、
とか考えてるだろうけど。
そういうのが好きなら頑張れば?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:34:50
>>15
元出のレス番と鳥を入れておくれ。

>嫁の価値観との差は埋まらず…
結婚しちゃったのは勢いにしろ、こんな状況になっても
まだ惚れてると言えるおまえさんが不憫だ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:35:12
>>15
交渉ごとが下手そうだから、弁護士雇わないとダメだろ。
やり方によっては親権も持っていけないこともないけど、
一人で交渉したら絶対全部むしられて終わりだよ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:35:38
>>15
以降、レスするにあたって名前欄にレス番「4」と入れてくれると読みやすく助かる。


20 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/04(木) 22:44:33
結婚は勢いはかなりあったと思います。
嫁も俺に惚れてくれているものと思えばこそ義両親に馬鹿にされても耐えてきましたが、それが揺らいだらもう無理です。
金蔓としては不良品なのをわかって結婚したからには惚れてくれていると信じていたんですが…
弁護士は当てがあります。
離婚するつもりで頼んでみます。
俺はタイピン集めるのが趣味なんですが、最近高かったやつが2本消えていまして…
まさか嫁が…と思っても信じたくなくて忘れようとしていました。
そういう小さい不信感が結構たくさんあって…
ちょっと気持ちの整理のために紙に書き出してみようと思います

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 22:52:15
>>15
>嫁の貯金はかなりあるはずですが、これは独身時代の財産なので関係ないし。

ボーナスまで考えると、お前の月収20ちょいだよな。嫁は月収知ってて20万仕送りしたいって
言ってるのは、嫁の貯金を切り崩したいって話じゃないのか?
それとも、お前の嫁は、そんな計算も出来ない馬鹿な嫁なのか?

>嫁実家は会社経営していて羽振りがよかったものの2月に破綻。
>収入が0になりましたが、生活レベルを落とせず今は借金を抱えている様子です。

どんな会社か知れないが、破綻しても実家に住み続けてるってことは、謝金の形に家や土地を
取り上げられる程のダメージは受けてないのでは?会社経営してるほどだから、当面の生活費
には困窮してるかもしれないが、不動産資産はあるのでは?その辺はしっかり見分けたほうが
今後のためにはいいと思うが、その辺はどうなの?


22 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/04(木) 22:58:52
嫁には「私も出すからあなたも毎月20万ぐらいは出して」と言われました。
嫁の貯金は切り崩す予定で、プラス俺から20万です。
仕送り全体ではいくら渡す気なのか見当もつきません。
嫁実家はかなり金遣いが荒いので不動産なんかはそうないようです。
腕時計が何百万だかでそれを何本も持っていて、車は車検に出した事がないのが自慢です。
海外旅行もしょっちゅうですし。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:12:35
もう、旅行もできないの?
ぐらい言ってやれ
金むしり取られるのが好きなら
どMのままイキロ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:16:46
>>22
手取り20数万程度の月収から毎月20万仕送りして、
今後どうやって暮らしていくのか聞いてみた?

そんな裏技があるなら俺が知りたいくらいだし、
何も考えてないとしたら、それはそれでそんな虫より馬鹿な
嫁のどこが好きなのかを聞いてみたい。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:16:51
嫁には兄弟はいないのか?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:17:07
そんな糞嫁でも惚れてるならしかたないな
これから働かずして嫁実家はおまいの金で豪遊するわけだ
奴隷人生乙


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:19:06
エネスレ的な内容だな

嫁実家の会社の保証人に勝手にされてた旦那の話に類似するものがある。

嫁は自分の生活(旦那の>>4や子供との生活)より親の生活を優先させるんだろ?
完全なエネじゃねーのか?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:21:50
>>27
そうだけど、別にここでいいだろ。
ネタスレに誘導すんなよ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:25:05
誘導する気はないがな

ただ、対応方法とか参考にならねーか?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:28:50
あそこの対応は離婚以外ないだろw

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:28:59
>>22
嫁の親はずいぶん羽振りがいいようだったが、お前はなにかしてもらったか?



32 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/04(木) 23:42:20
嫁は「お義母さんたちと同居してあげる。
義妹さんや義姉さんにはお菓子作りとかお裁縫教えてあげる。
それでなんとかなるでしょ」と。
馬鹿と言われたらそれまでです。
なんか自分で打ち出してみたら気持ちが冷えてきました。
確かに奴隷というか野蛮人というかそんな扱いですよね。
義両親からは義父が飽きたネクタイはかなりもらいましたが、それだけです。
離婚にします。
嫁に言われたことを書き出してみたら嫁に全然愛されてないって気付いてしまいました。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:53:30
同居したらしたで、なんで私がこんな目に!とか騒ぎそうな嫁だな

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 23:56:27
>>33
家事育児は義母や義姉妹に任せて
自分は遊び呆けるのが目に見えるよw

35 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/05(金) 00:21:11
今でも掃除洗濯洗い物買い物は俺の仕事だし、嫁は子供生まれてからも子供おいて海外行きたがってはなだめてきたので…
嫁に「お義父さんたちが食べるものにも困ってるから3万円援助したい、とかなら俺だってうんと言えた。
でも旅行や車や洋服に使われるお金に20万、俺の一ヶ月の仕事の大半をあてることはできないよ。
どうしても納得できないなら調停で一般常識で見てもらおう」と言いました。
そうしたら「あなたがお付き合いの大切さがわからないのをずっと許してあげてきたのに酷い。
調停なんてみっともないことしたらお父さんもお母さんも恥ずかしくて死んじゃうよ。
あなたは私の家族を殺したいの?」と。
話し合いは無理みたいです。
明日早速弁護士を依頼します

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:24:31
>>35
よくそんな頭の弱い嫁と今まで一緒にいたな。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:30:04
…悪ぃが奴隷と女王様の関係にしか見えん。
4 ◆5xjBC6g2W6の親や姉妹まで完全に見下してるな。
お前の好きだった嫁は頭の中で描いた幻想だったんだろ。
目が覚めて良かったな。

38 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/05(金) 00:31:00
世間知らずな所がすごく魅力的に見えました。
もちろん顔も可愛いしセンスもいいし…
けど夫婦やるには世間知らずじゃ駄目なんですよね。
嫁の弟も仕事してないし、俺しか頼む相手がいないのはわかってますけど、やっぱり無理です。
それとネクタイピンはやっぱり嫁でした。
義父にあげたとしゃあしゃあと言いました。
「お付き合いが大切なクラスでは同じものばかり身につけるわけにはいかないの。
海外旅行だって遊びだけじゃないのよ。
お土産配るのは大切なお付き合いなの。」だそうです。
俺なんかと結婚しないでそういう「クラス」の男と結婚すればよかったのに。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:33:18
>>38
そういうのは世間知らずっていうんじゃなくて、
思いやりがないっていうんだよ。
もう完全にカテゴライズが「嫁+嫁実家」と
「嫁家族に貢ぐ奴隷」の2種類しかない。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:39:48
そういう「クラス」じゃなくなったっていうのにな

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:43:20
>>38
そういう「クラス」はちゃんと助けてくれるけどな、いざとなったら。
その会社は潰しても、自分のところの関連会社で拾うとかね。
どんだけ嫁親の人望ないかがよくわかるよ。
ほいほいおだてられて金だけ毟り取られるパターンだな。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:44:41
>>38
夫の物を勝手に持ち出して自分の家族に与えていたことは
十分相手の有責になるだろうよ。
できればレコーダー用意してもう一度その件を話し合い、
証拠として取っておければいいんだが。

家は3軒建てないと悔いの無い家が建たないそうだ。
結婚も一度で成功させるのは難しいのかもしれない。
早く次にいけるといいな。

43 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/05(金) 00:53:06
わかりました、録音の機械を買うことにします。
嫁は全く悪いと思っていないようなので、またネクタイピンについて聞けば同じ答えが返ってくると思います。
義両親は人望がなかったのですか…確かに誰にも助けてもらえてないようです。
嫁には思いやりがない、そうなのかもしれません。
ノブレスオブリージュとかいって毎年ユニセフに何十万単位で募金はしていたようですが。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:57:34
>>43
義両親は
>ノブレスオブリージュ
と言いたいだけだちゃうかと。
完全に憶測だが、鼻つまみ者の成金成功者だったんじゃね。
収入ゼロで生活を改められないってあたりも、
プライドだけ高い成金臭がプンプンする。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 00:58:22
そういうのは偽善っていうんだよ。
「しない善よりする偽善」ではあるけどさ。

46 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/05(金) 01:03:07
ノブレスオブリージュって言葉は嫁も義両親もよく使います。
俺は意味をよく知らないのですが。
明日は仕事なのでもう落ちます。
ありがとうございました。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 01:10:52
ノブレス・オブリージュ
出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』
ノブレス・オブリージュまたはノーブレス・オブリージュ
(フランス語:noblesse oblige) は「貴族の義務」あるいは「高貴な義務」のこと。
一般的に財産、権力、社会的地位の保持には責任が伴うことをさす。
一般的な用法ではないが、慇懃無礼あるいは偽善的な社会的責任について
蔑視的に使われることもある。英語読みでは「ノーブル・オブリゲーション」と言う。

>「貴族の義務」あるいは「高貴な義務」
…失笑ですよ
タカビー家族に関わるのも大変だな

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 01:26:02
しかし読めば読むほど4のどこに嫁が惚れたのか知りたくなるな。
ま、4嫁は調停ブッチしそうだし弁護士は楽な仕事だな。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 01:28:36
>>48
離婚は簡単でも嫁も嫁親も金はないから慰謝料取れるかわからんし、
子も11ヶ月だから親権ももめそうだしな。
弁護士的には金にならなくて引き受け手がいないかも。
まあ、アテはあるらしいが。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 03:45:17
親権は未就学児の場合はほぼ確実に母親になる
母親が子供に対して虐待や育児放棄等第三者から見ても明らかに養育できないと思える判断材料がない限り基本的に親権が父親って言うのは無理
まあ親権はあきらめて面会権をどうするかとか養育費は高校大学に向けて学資積立にして現金が嫁の手に渡らないようにするとかそういう方向に切り替えたほうがいいと思うよ
あと余裕があるなら万が一を考えてDNA鑑定で父子関係洗ってみたらいいと思う

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 06:51:34
常識のない嫁家族だな。

弁護士入れて調停して社会の常識を叩き込む
いい機会なんじゃないか?
どっちが常識外れかはっきりする事が出来るだろ。

お前頑張れよ!

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 07:50:51
裁判と調停の違いを教えてください

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 08:36:47
>>44
>鼻つまみ者の成金成功者

確かにそうかもw
真の金持ちは、善意なんか自慢もしない、ましてはおくびにも出さない
しかも、本当の金持ちは意外に堅実、いわばケチ

善人自慢、「クラス」自慢、金遣い荒い自慢←成金でビンゴ!

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 09:22:22
>>4
養育費なんて普通は2〜5万
嫁のワガママで離婚なんだから、
嫁に離婚による慰謝料も請求する、って言っとけ

20万の仕送りをしたいなら、
嫁が外で仕事して20万稼いでこい、って言っとけ

それがだめなら俺も実家に20万けどいいよな、って言っとけ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 09:23:47
>>11
さんざん11のことバカにしたくせに、
破綻したら金を送れ、か

どこまでバカにされ続ける気?
まあ嫁が好きでそういう待遇でも平気、
っていうなら何も言わないが

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 09:25:39
>>15
> 俺の収入が多ければうまくやれたはずなのに、悔しいです。

いやいやそういう問題じゃないだろ
困ったときに手助けする、くらいならともかく
月に20万はちょっと異常
しかも払えないなら離婚ってもっと異常

> 嫁の貯金はかなりあるはずですが、これは独身時代の財産なので関係ないし。

親への支援ならそこから出させればいいじゃん・・・

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 09:28:08
>>35
> あなたは私の家族を殺したいの?」と。

月に20万も渡したらまずお前が死ぬよ
その前に子どもが死ぬよ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 11:15:46
相手をけなしたいのは分かるけど
たったこれだけの情報で鼻つまみ者の成金認定はどうかね。

誰しも自分が可愛いよ。
このクラスだろうがどのクラスだろうが
金によってきた人間は金がなくなりゃ離れていく。
本当に困った時に助けてくれる人なんて殆どいないでしょ。

しかし、嫁の預金は結構あるんじゃないの?
事業やってて破綻と言っても
家族でチュ-チュ-吸ってたような印象があるから
なんだかんだで嫁実家はそれなりに預金があったりして。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 11:51:30
家も車もご自慢の品々も一切合切売り払って
その上でその日のメシにも困ってるんなら
生活保護のご案内ぐらいはしてやるけど
会社以外の資産そのままで生活も以前のまま
同じ「クラス」(笑)を維持するために
自分達の生活基盤は無視して援助汁って言われてもなぁ。
嫁が言うように自分の親と同居して生活費を少なめに抑えたとしても
手取り20万そこそこの収入から20万の仕送りをしたら
家に最低限の生活費を入れることもできないし小遣いもゼロ。
赤子のミルク代やおむつ代だって怪しくなる。

まぁ嫁と嫁実家双方に小学校の足し算引き算問題集でも買ってやるといいよ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 11:53:43
>>59
そうだな
どうせ苦労して仕送りしてもノブレス・オブリージュ(笑)に消えていくだけ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 13:04:29
HPの養育費計算機で計算してみたら年収400万で4〜6万って出た。
どうやっても10万以上にはならんぞ。
嫁、嫁親も成金から没落したのに生活の質を落とす気なしじゃどうにもならんだろう。
早いうちに離婚した方がいいと思われる。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 14:03:35
>>58
いやしかし20万払え、できなければ離婚、はないわ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 14:55:07
なんじゃこのスレは。  20万とか養育費とか、 >>4 がどんな悪い事をしたのかと
レスを読んだら・・・・

>>4 >>7 >>11 

>でも情けないんですが、そんな嫁でも好きなんです。
んじゃ勝手にすればとしか言いようが無いがなw

>>62
そんなタワ事をまともに聞いてる時点ですでに4の敗北。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 16:19:36
いやまぁ勝ち負けで言えば惚れた時点で勝負は付いてるわけで
>>4もこのスレ読んで色々気付いて行動するつもりみたいだしその点はまだ良かったんじゃない

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 18:22:18
>>52
>調停(ちょうてい)は、紛争当事者双方の間に第三者が介入して紛争の解決を図ること。
>主に法令によって制度化されているものを指す。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%AA%BF%E5%81%9C

>裁判とは、国家の司法権を背景に、
>裁判所(訴訟法上の裁判所)が訴訟その他の事件に関して行うものである。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A3%81%E5%88%A4

66 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/05(金) 22:41:18
弁護士紹介してもらって、録音の機械も買って来ました。
弁護士もネクタイピンを持ち出したのは調停で心証が悪いって言っていました。
嫁には録音のテストがてら「外に働きに出ないか。働いて得た収入は全部実家に援助してもいい」って持ちかけてみたんですが「そんなみっともないことしたくない。だからお義妹さんたちにお菓子作り教えてあげるって言ったのに。お月謝は家族だから一人5万ぐらいでいいよ」
駄目ですね、いろいろと。
DNA鑑定は値段を見て躊躇しています。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 22:45:50
>>66
それ、嫁に必要なのは調停とか裁判じゃなくて病院だろ

68 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/05(金) 22:55:54
嫁は「自分の『クラス』と4が関われるのは4は感謝すべき」と本気で思っていますからね…
性別逆なら精神的DVで有責ですよ。
調停で負けても「これだから庶民は」としか思わないんでしょうね。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:11:45
>>66
さらっと調べたら製菓は基礎コースが6回8ヶ月で35000、応用コースが6回8ヶ月で70000だった
材料費・テキスト代込

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:23:07
>>66
DNA鑑定は簡易なら2万くらいでできるぞ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:34:10
>>66
>菓子作り教えてあげる
>お月謝は家族だから一人5万

ちょwww、>>32の「お菓子作り教える」の意味が分からなかったんだけど
そういう意味だったんだwww
一人月5万て、カリスマパティシエだってそんなに取らないだろ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:39:46
>>66
それ、安めの私立小学校と同じくらいの金額だぞwww


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:41:58
なんか次の週には四捨五入して10万でいいとか言ってそうだなw

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:44:07
月5万でどんな料理を教えてくれるんだろうなwww

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:49:11
>>74
製菓専門学校並の時間数、内容なんじゃね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:54:01
そんな高度な授業ができる腕があるなら
菓子屋開業すればいいのに。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 23:57:46
相手が菓子作りを習いたいって言ってるかどうかが重要だよな

78 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/06(土) 00:00:03
お菓子屋開業は「みっともない」らしいですよ。
俺の家族に教えるのも仕方なくらしいです。
嫁は自分で働いてお金を得る経験したことないのが致命的なんでしょうね。
お金の価値もわかってないし、「クラス」だけで自分は全て許されると思っている。
子供はどんな風に育ってしまうのかそれだけが心配です。
DNA鑑定は簡易鑑定をやってみます

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 00:15:16
>>78
お前の給料は、誰が管理してるんだ?嫁に全て渡して小遣いもらってる生活?
それとも、お前が管理して生活費を必要な分だけ渡す生活?


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 00:17:43
よく喋るウンコだな

81 :80:2009/06/06(土) 00:18:23
ごめん、誤爆orz

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 00:20:18
ひどい誤爆だなw

83 :◆5xjBC6g2W6 :2009/06/06(土) 00:24:30
>>79
生活費は俺管理です。
嫁に任せたらスーパーで買い物は恥ずかしいとか言い出しますから。
専業なのにベビーシッターを週に3回は頼みたいとか言ってましたし。
食品、雑貨基本的に現物支給でそれ以外に1万嫁に渡してあります。
ただ嫁は貯金か実家かどんどん出どころ不明な金を持ち出してましたけど。
下着や生理用品なんかを考えてもう少し渡そうかと思ったんですが、嫁はあればあるだけ使うので最終的に生理用品すら現物支給になりました。
俺の行為は経済DVって言われたらおしまいですよね。
それが怖いです

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 00:56:07
おまえどこの白鳥麗子と結婚したんだよ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 01:02:07
格差のありすぎる結婚はやめた方がいいという事はよく分かった

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 02:02:53
確かに経済的DVに該当するな。
嫁の使い込みと相殺しても慰謝料100万ぐらいは覚悟しておけ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 02:36:51
>>84
白鳥麗子に失礼だ。
白鳥麗子でも学習能力はあるし、自分の現状を正しく把握できないなんてことはない。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 02:47:07
ラリって結婚しちゃったとしか思えないような相手だな

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 03:22:44
ラリってたんだろうなあ。
4嫁も同じクラス(笑)の男と結婚しときゃよかったのに。
ノブレスオブリージュ(笑)

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 03:24:34
同じクラス(笑)の男には歯牙にもかけられなかったんじゃないかと…

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 03:32:47
ノブレス・オブリージュがマイブームになってしまいそうだw
本当に4程度で経済的DVになっちまうのか?
DV寺とかで聞けねえかな

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 03:38:55
>>86はいつもの奴だろ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 04:06:11
>>91
真に受けてどうする

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 04:09:42
おつむの出来と性格から考えると90が真相くさいw

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 08:16:20
必要な物は現物で買い与えてるんだし
自由に使える小遣いも1万円渡してるし、
経済的DVにはならないと思う。
(つか、むしろ嫁から経済的DVを受けてる状態ではなかろうか)

但し、嫁の貯金や小遣いの使い道まで
事細かく監視したり注意しすぎると
精神的DVにはなるかもわからん。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 10:27:11
これで経済的DVなら
世の中の小遣い月1マソとか1.5マソのサラリーマンも
経済的DVを受けてることになるな

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 10:33:38
>>83
現物支給しているならいいんじゃねーの?

>>96
のいう理由で、昼食費+飲み会+趣味で1.5マソのサラリーマンは
経済的DVを受けてることになる。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 10:53:38
もう息を吐いたらDVってことでいいんじゃね?
気に入らないことがあれば全部DV
世の中全部DVで

わーいDVだー
DVDV〜
やったー

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 11:43:38
しかし4の嫁は子供に対する愛情はあるのか?
置き去りにして海外旅行したいとか言ってるんだろ?
 養育費いらんとか言えば、本人が親権放棄とかせんかね。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 11:58:53
いっそ嫁には働いてもらって、そのお金でベビーシッターを雇った方が良くないか?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 12:02:11
働くのは「みっともない」と思ってるらしい>>78

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 12:17:56
すげー女、死ねばいいのに

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 12:24:33
>>101
みっともないとか言うなら出て行けって感じだな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 15:08:26
昼ドラみたい

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 16:17:11
凄いクラースのお育ちみたいだけど、皇族出身とかなのか?>>4
ボクイケメンみたく軽く10世紀以上は続いてくれないと困るなーwそういうこというなら

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 16:54:43
見ず知らずの庶民が力を合わせて
落ちぶれた元貴族の女を
叩き潰す というストーリー

クライマックスの女の足掻きっぷりは必見

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 17:09:59
そりゃスッキリするわな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 17:14:03
うんち

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 18:59:21
>>105
名家とか皇族出身なら嫁に出す前にしっかり教育するよ。
家事できないとか、金銭感覚ずれてて返品されたらそれこそ恥だ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 20:19:42
離婚って、大半はどちらかが不倫とか浮気したとか
そんなんでしょ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 20:37:10
>>110
お、こんなところに昭和の遺物がwww

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 21:13:08
無駄に見栄を張っている方がみっともないけどなwww

113 :123:2009/06/06(土) 22:21:09
また嫁の実家に来ている。
今回は下の息子も来たがったんで二人で来た。
今日は嫁兄の嫁さんが来たが、20分でギブアップした。
それでも施設に入れることにグダグダ言ってたから、俺が出ていって話し合い。
自分にできないことを人にやれと平然と言えるって言うのがなあ…
自分は血がつながっていないからできないだけ!だってさ。
話し合いは平行線。
自分にできなくても嫁にはできるはず、をいろいろ理由つけていい続ける。
結局嫁の許可を得て嫁のアザの写真を見せた。
これがあちこちで役に立つのはなんだかな…
ただそれを見てさすがに黙ったよ。
今はヘルパーさんが来ているけど、コップの水を飲むのすら自力じゃできない嫁兄はプロの介護でも全然満足できないみたいで、すぐ暴れる状態は変わってない。
嫁が言うには「学校で厳しくいろいろやらされて辛いんだから、家では何もさせるな」と嫁母が言ってたんだとか。
でも近所の障害者作業所に話を聞きに言ってた嫁は変わったよ。
障害者の人たちが「お仕事楽しい」って話すのを聞いて涙が止まらなかったって言ってた。
嫁兄のためだと思ってたけど、嫁兄の幸せって本当は外に出ていろいろすることだったのかもしれない、と。
まだ施設に入れてないから休みごとに嫁実家に通うのは続く。
高速代がそろそろ痛いけどな。
相続放棄は弁護士任せ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 22:54:00
なんか状況が良いほうにかわってきてよかったじゃないか。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/06(土) 22:58:39
>>113
ご苦労様です!
また報告まってる

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 00:55:46
甥が自閉症の診断を受けた。
それをきっかけに嫁がこんな家系の子供は産めないから離婚したいって言い出した。
嫁ってこんな冷たいやつだったんだろうか…
まだ結婚半年なのに。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:01:31
自分の子供が自閉症で、その子を>>116に押し付けて離婚とか言うよりマシじゃね

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:03:26
そんな理由なら慰謝料もらって離婚しちまえよ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:06:18
嫁が障害者をすごい汚いもののように言うのが無理だ。
結婚前にはこんな言動なかったのに。
確かに障害者が家族にいたら綺麗事じゃ行かないのはわかるんだけどさ…
慰謝料なんか取れるのか?
慰謝料なら俺より兄嫁さんに払ってほしいよ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:10:18
優しい人だなぁ
なぜそんな女と結婚した

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:12:40
結婚前にはこんな素振り全くなかったんだよ。
猫かぶってたのかもしれないが。
離婚は避けられないだろうな…俺も嫁も無理だと思ってるんじゃあ。
後は嫁の発言からどうやって甥たちを守るかかもしれない

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:14:43
甥たちを守るためにも、さっさと離婚して他人になったほうがいいんじゃね?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:23:16
>>121
揉めずに離婚出来るなら、その話を甥や兄嫁さんの耳に入れなくて
済むんじゃないのか?
離婚した事は隠しようが無いと思うが、116が説明するなら何とでも言いようが
あると思うんだが。
(既に甥が原因で嫁が離婚を言い出した事がバレてるなら、それがきっかけに
なってしまったが、そういう価値観の女性と夫婦ではいられないと判断したからとかさ)

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:26:27
既に兄嫁さんには嫁が甥を見て離婚って言い出したのはばれてる。
離婚か…恥ずかしいんだが、法律的な事はよくわからない。
財産分与とか…
弁護士ってこういうどっちかがはっきり悪いって訳じゃない場合も頼めるのか?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:28:15
>>124
法律的なことがわからないなら、なおさら弁護士入れろよ。
餅は餅屋っていうだろ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 01:43:19
>>124
結婚期間が短いから、財産分与って言っても、結婚期間中に貯めた金や
家財道具の分配ぐらいだろ。
どっちが慰謝料を貰うにしても、少額だろう。

引き受けてくれるかどうかは弁護士次第。バリバリの有責者にも弁護士が
つく事を考えたら、まず大丈夫だろう。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 02:07:04
>慰謝料なら俺より兄嫁さんに払ってほしいよ

お前もけっこう心ないこと言ってるじゃないか。
兄嫁も好きこのんで障害児産んでるんじゃないだろ。
それに、遺伝は関係ないと思うが、遺伝だとしてもなんで兄嫁だけに
責任押しつけるんだ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 02:09:54
>>127
文盲乙
116嫁から兄嫁に慰謝料払って欲しい事だろ('A`)

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 02:10:19
慰謝料云々は、嫁が兄嫁さんとその子供に関して
酷いことを言った件でじゃないのか?
具体的には書いてないけど、
>>116が「無理」と思えるほどのことを言ったようだし。

130 :127:2009/06/07(日) 02:19:24
すまん。思い切り誤読した。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 02:37:21
>>124
素人に分からないからこそプロの弁護士がいるんだよ


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 04:47:58
最近よく嫁が離婚したいと言いはじめるようになりました。理由は、寝すぎ。育児を手伝わない。
俺の意見は言い訳してるだけだそうです。
俺の意見、寝すぎ。→寝すぎと言われるほど寝てない(一日3〜6時間)。
育児を手伝わない。→寝てる時間と仕事以外の時間はほぼ見ている。
俺が間違っているのでしょうか?

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 05:31:58
明らかに嫁がおかしいけど
他に好きな男でもいるんだよ。
別れてやるのも優しさだよ。


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 05:36:58
>>132
24h をどんな風に費やしてるかを円グラフ?みたいに
図式化した上で話し合ってみたらどうだい?
あと、日記をつけとけ。就寝・起床や、出勤・帰宅なんかの時間や、
育児の手伝い状況なんぞを書いとけ。今回の事を抜きにしても有益だぞ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 06:19:03
レスありがとうございます。
口頭だけじゃなくそういった物も使って話してみます。
前に話した時は何を言っても、他の家の旦那はもっとやってると言われて話しになりませんでした。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 07:37:15
>>132
ぶっちゃけ6時間は寝過ぎじゃ無いよ
仕事が変則的な時間で子供が小さく
嫁さんがノイローゼ気味なんじゃ無いか?
細かく書いて無いから分からないがガンガレ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 11:23:21
>>132
それだけじゃどっちが間違ってるとか、わからん。
嫁の言い分もそれだけじゃよくわからんしな。
話してダメだったら今度はもう少し詳しく書いてくれ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 11:54:27
女はまず謎かけで話しかけてくる。
多分何か別の不満があるはず。これを解決する必要がある。
話し合わないとその別の不満が見えてこないぞ。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 12:12:52
>>132
132が休日3時に寝て9時に起きたとする。7時に起きる嫁には寝すぎと見えてしまう。
そういうずれなんじゃね?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 13:29:37
>>113
兄嫁はなんで反対なの?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 13:39:16
>>140
施設に入れたら、費用を負担しなかればいけないおそれがあるし、
妹にだけ費用を出させるとしても男としては外聞が悪い。
妹個人で面倒を見させれば、「あ、妹がついて面倒見照るんですよ」とか
できるし、他人のふりをすることもできる。

とかゲスパー

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 14:16:41
>>140
「障害持ちの兄がいるけど、妹が面倒を見る約束になっているから」
という前提で結婚したのかもしれない。
障害持ち兄を目の前にしても頑なのは、障害無し兄の代理人でしかないから。
障害無し兄はずっと搾取用妹がどうにかするだろうと思って生きていたため、
基本的に面倒をみるつもりはない、てな感じか。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 16:14:15
義兄は多分そこまで酷くはないと思うが、直接面倒を見る気がないのは間違いない。
ただ費用負担は相応にしそうな気はする。そう思いたい。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/07(日) 18:26:44
>>143
費用負担するつもりがあったらそもそも赤の他人の兄嫁が施設入れるな!と
でしゃばってこないだろJK

兄+兄嫁は 
障害兄の面倒なんか看る気ナッシング and 施設の金も出したくない 
で多分決まり。



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 00:10:55
糞トメの借金でウトメ遺産は放棄確定→障害無し兄、嫁双方が放棄するでおk?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 01:55:05
上司の娘と結婚したのに離婚を切り出された。理由は愛が感じられない、と。どうすればいい?離婚は困る

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:01:53
愛を感じさせろ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:04:30
どうすれば愛が感じられるんだろう?ケーキ買ったらイチゴ嫌いだってもっと怒らせた。花とかだろうか

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:17:06
そうじゃない。
今までで一番好きだった女を、どうやって口説いた?その時のことを思い出せ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:21:37
好きだった、うーん。嫁は別に好きじゃないしなあ。好きだった女にしたみたいに、だとよく写メールしてたかな。後お菓子もよく買ってたけど、好みは覚えてた。嫁にそこまでしないといけないのはつらいなあ。でも離婚したら会社にいられないからやらないとな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:24:35
簡単に愛が感じられる方法があったら教えて欲しい。嫁を好きになる方法も

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:44:50
なんだよw本当に愛はないんじゃんw
アキラメロン

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:54:33
愛はないけど、上司の娘だから離婚は困る。だからなんとか嫁に機嫌直して欲しい。嫁が好きになれたら一番いいんだけど、嫁80キロだし。無理。でも離婚は困る。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 02:56:15
嫁と別れて自力で出世しろ
もしくは独立しろ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:00:40
嫁と別れたらどんなに頑張っても出世できない。クビかもしれない。会社起こすような頭もない。嫁だけが頼りなんだ。なのにプレゼントとか全部裏目に出てて。このままじゃやばい

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:01:32
んじゃメロン

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:05:47
諦めろ…
でも、面白かったぞ
Thank you♪(o ̄∇ ̄)/

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:05:49
メロン?メロンをプレゼントすればいいのか。嫁メロン好きだったかなあ。嫁の好きな食べ物全然知らない。デブのくせに好き嫌い多いし

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:22:43
何やったって顔に「しねよデブ」って書いてあるんだから無理だろw

160 :鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/06/08(月) 03:40:51
ある程度落ち着いたので報告に来た。覚えてる人いるかな?
たしか嫁実家に行ってからは書き込みしてなかったはずだけど

嫁実家に着いたところから。出迎えてくれた嫁義父(すげえいい人)が怖かった。
嫁と嫁母は違う部屋にいるらしく、ひとまず二人で話す。うろおぼえだけど、流れはこう
俺「すみません、俺が至らないので何度もご迷惑おかけして」
嫁義父「うん。嫁子は君と離婚したいそうだが。君は離婚する気はないんだよな?」
(この前に電話で話はしていた)
俺「全くないです。そもそも嫁子さんに子供が出来ないのも電話で聞いたのが初耳なくらいで」
嫁義父「嫁子はちゃんと君に話さなったんだったね」嫁義父ため息。小さくなる俺

俺「あの、子供ができないって話したのは嫁子さんなんですよね?」
嫁義父「そう。あんまり変だからすぐ母さん(嫁母)が疑いだしてな」
嫁義父「君は変だと思わなかったのか?」更に小さくなる俺
あとから嫁に聞いた話だと、嫁は嫁母に吐かされたらしい
「あなたの趣味をけなしてたら、母さん(嫁母)に『浮気でもしてるのか!』って怒られた」そうな
それでつい言ってしまったんだ、と
(ちなみにここの時点では俺はそれを知らず、まだ浮気を疑ってたorz)

161 :鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/06/08(月) 03:46:24
で、嫁家族と俺の四人で話し合い
ここで初めて嫁の口から「不妊」の事実を聞く
俺はとりあえず検査した病院名とか、そこで何と言われたのかを根掘葉掘訊ねる
毎月のアレが痛いから産婦人科に行ったら
子宮内膜症で、子宮の形が変わってしまっていると言われたそうだ
原因は不明らしい
で、子供が望めないと知った嫁は《これ以上俺が不幸にならないように》離婚を切り出したらしい

嫁の暴走だったことが分かり、嫁以外は「しょうがねーなこのムスメは!」みたいなムードになって
俺「嫁子さんの病気より、話してくれなかったことの方がずっと不幸だよ」
嫁母・嫁義父「まったくだ、お前は(ry」
俺の↑の言葉のせいで嫁母、嫁義父が揃って嫁をフルボッコにし始める。何とか止めた

俺「じゃあ、この離婚届は捨てるけど、いいね?」
俺もいい加減疲れてたし、一旦一区切りつけたかったので、結論っぽいことを口にした
嫁「うん……俺君、ごめんなさい」
こう言われて、しまったー!と後悔
俺は嫁に質問するばっかりで(質問してたのは主に嫁母で、俺はほぼ聞いてただけだけど)
病気について悩んでるはずの嫁にほとんど何もできてなかった
本当ならまず嫁をいたわらないと駄目だよな
なんかもうそれに気付いたら嫁の手を握ってごめんごめんって謝りっぱなし状態になった
ついでに泣いた
かっこわるい男でごめんよ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:46:34
前スレ238か

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 03:54:14
不妊なら離婚しときゃ良かったのに。
不良品は返品が基本だろ。
せっかくのチャンスをもったいない

164 :鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/06/08(月) 04:00:09
読みにくい報告でごめん。これでラスト

結局次の日に改めて話し合って、離婚はしないと嫁も納得してくれた
で、他の病院でも検査してみたけど、治療は難しいみたいだ
ただ嫁は何とか元の嫁に戻ってくれたし、俺は無理に子供がほしいとも思わない
嫁自身は昔から子供がほしかったみたいで、ショックはまだ残ってるから
これからどうなるかまだ分からないけど

ひとまずこれで名無しに戻ります。ありがとうございました

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 09:48:19
鉄、よかったな。
話し合った際の気遣いがなかった点においては、これから挽回すればいいし気にするなw
子供の事に関してはデリケートな問題だし、不妊嫁は「子供」という単語に
かなり神経質になる。

鉄の親兄弟には嫁のいないところでみっちり話し合え。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 09:54:17
将来、妻有責で離婚しとけばよかった、と思う日が来ないようにな

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 10:33:35
鉄乙。
鉄の親兄弟には、
嫁と不妊について充分話しあってお互い納得していること、
嫁に対して子供の話題を出さないこと、自分は嫁が大事だし守ること、
なんかを充分説明するようにな。
姑の孫生め攻撃で壊れる夫婦は結構いるから、その辺気をつけろ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 11:12:52
鉄さん、乙

いやあ、問題が解決して良かったね。相談できずに一人で悩むような問題が
あったら、普通っぽい夫婦でも、こういう風に親を交えた離婚話になって
しまうということが良くわかりました。でも、離婚にならなくて良かった。

うちも、子づくりしようというときに不妊外来にいって
夫婦二人で検査したことがあるんだが、何とも不安な場所なんだよなあ。
人気の病院は、すごく混んでいて、沢山の人が待っているのに
お互いは全然会話とかしなくて。世代が近い人ばっかりなのも普通の
病院と違うし、逆に妙に年上の人がいたらどういう事情かと妄想したり。
二人目不妊で子連れママがいたりすると、周囲に異様なオーラが漂う。
で、俺側の検査は、妻のエロ画像を携帯に仕込んで、ベッドと
ティッシュの置いてある暗い部屋で一人で出すんだが、嫌ぁな時間だった。
あそこに一人でいって不本意な結果を知らされた奥さんのことを思うと、
これから鉄さんが力強く支えてあげて欲しいと思った。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 19:40:27
結局、頭の中は嫁でいっばいなのね(笑)

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 20:18:26
それだけ嫁を思っていて、嫁もそれに気付いたんじゃないかな?

子供がいようがいまいが、お前さんたちは夫婦なんだから仲良くして、嫁さんを大事にしてあげて下さい。
めちゃめちゃ羨ましいな、おい(⊃д;)

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/08(月) 23:30:41
116だが、弁護士頼んで離婚にむけて動き出したよ。
結婚してから大きな買い物も特にないし、慰謝料請求する気もないし、2人とも離婚で合意してるし、財産分与は弁護士がうまく考えてくれるみたいだ。
まだ23なのにもうバツイチだなんてな…

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 00:12:03
>>132
>寝すぎと言われるほど寝てない(一日3〜6時間)。
>上司の娘と結婚したのに
>嫁80キロだし。

寝すぎと言う前に痩せろ、豚嫁!
代弁させていただきました。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 00:31:26
なぜ>>132=146と思ったんだ?

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 00:58:40
結婚7年。子二人。
嫁は上の娘を出産後しばらくして鬱発症。
原因は様々。

この二年近く俺の生活サイクルは、仕事→20時〜21時頃帰宅→子供達を風呂に入れる→子供達を寝かしつける→それから自分の晩飯を作る。日によっては俺が帰ってもまだ子供に晩飯を作っていなかったりもしていた。
休みの日も、朝8時には子供に起こされ朝食を作り、遊びに連れて行き、また上の様なサイクルに。
毎日とは言わないが週の内4日以上はこんな感じが続いていた。

ここ3ヶ月は大分改善され、子供達の晩飯・入浴・寝かしつけは全般的に嫁がやる様になったものの、俺が台所に立つ日は最低週6日…。

それでも頑張ってきた。
ちょっとした事で怒鳴られようと、罵られようと、ふてて丸一日布団から起き上がって来なかろうと頑張ってきた。
夜の営みは勿論、普段嫁に触る事さえ拒否されても頑張ってきた。

が、この一年の間に四回程嫁から離婚を申し込まれた。
理由は、、、
俺といると鬱が酷くなる。
アナタは何もやってくれない人だから。

だ、そうだ。


嫁の周りでは俺は何もしないグータラ亭主で通っている…。



過去三回は子供の事もあり話し合って耐えてきたが、今回はもうムリ………。
かといって自分から離婚に同意する覚悟も、申し出る勇気もない。
情けない俺。。。

決意はしたものの、家に帰って子供達の顔を見るとためらってしまう。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:06:24
別居したら?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:07:44
阿呆か。子供の幸せを何も考えてないんだな
病気は仕方ないが、虚言癖は病気と関係無い。そんな嘘つきの母親の元で真面目に育つと思ってんの?

今までしてきたこと、されたことを具体的に日付も含めて今すぐ日記に書き出せ
明日の朝イチに弁護士に電話
お前は子供のことより自分のことしか考えてない親

言い過ぎだとは思うが、お前のやってることはそう言われても仕方のないこと

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:08:17
よく我慢してたな。このままだと、いつか、お前まで欝になっちまうぞ。
まず、自分がきっちり仕事をこなし、家の手伝い(というより殆どの家事)
をやっている証拠を取っておくんだ。


178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:11:21
典型的な共依存ですね分かります

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:16:35
>>174
親権が取れないと思い込んでるみたいだな
まず五千円だして弁護士に相談に行け。悪いことは言わん

わかってないみたいだが、
お前の妻は二年間ずっと 鬱 を お 前 の せ い に し て る んだ
自分で治す気がないのに治るわけがないぞ

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:19:19
>>174
お前と別れるのが嫁の幸せだって言われたんだろ。
嫁の幸せを望むなら別れてやれ。
きっちり弁護士を間に入れてな。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:25:43
親権は無理だし、裁判では嫁の主張しか聞いてもらえないから面会権も無理。
DV並みの慰謝料と養育費は間違いない。
離婚に応じたら子供はまともな暮らしできないぞ。
うつは治りかけが一番自殺しやすい。
もうちょい待てば死んでくれるかもしれないからもうちょい耐えてみろ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:28:06
>>181
何を根拠に親権は無理だと判断するのか聞かせてくれ
ちなみに俺は>>171がかいがいしく世話してるんだから>>171の嫁が死ぬわけないと思う

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:30:35
>>171
>>181は無視していいよ。親権が無理なんてことはない。
まず弁護士に相談だ。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:36:59
>>182
子供の年齢。
多分未就学児だろ。
だとすればどんなに父親が世話をしていても親権は母親。
虐待で何回も殺しかけて児童相談所に通報されてるとかじゃないと父親に親権はいかない。
174嫁はせいぜいネグレクトだろ。
だから親権は174嫁に行く。
それとDVな。
悪魔の証明。
だからDVに関しても嫁の証言が採用される。
174のケースじゃうまく嫁が自殺してくれる以外じゃ子供と174が暮らす方法はないよ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:39:01
「嫁が自発的に親権を手放す」という選択肢はないのか?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:43:49
就職にするより宝くじがあたるという選択肢はないのか?って言うのと変わらないぐらいのお花畑だな。
174嫁も子供がいりゃ養育費ゲットウマー、生活保護母子手当てゲットウマー、子供?死ななきゃいいんでしょ、ってなるのが目に見えてる

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:55:00
資産があるなら、慰謝料(手切れ金)上乗せちらつかせて
手放させる、という手がなくもないよ。
目の前に札束を積まれると、人間の意志なんてコロっと変わるよ。
174嫁のような人間なら尚更。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:57:28
>>184
裁判所でDVに悪魔の証明が適用されるなら
>>171が「嫁は子供を殴る蹴るなどしていて、俺がいつも庇っていた」
って言えばいいじゃん

調停や裁判ってそんな簡単なものじゃねーよ
母親に養育や生活能力がないんだから、十分養育監護権は取れる余地がある

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 01:58:35
ごめん>>171じゃなく>>174

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:02:24
養育費と生活保護と母子手当だけで豊かな生活ができるほど
日本の福祉は進んでもいないしね。
養育費の額を大きくすると、生保や手当ては出ない可能性が出てくるし。
経済DV受けて極貧生活強いられてるなら、
生保+手当てのほうがよっぽどいいケースもあるけど。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:05:13
>>188
>>184 のレスはおかしいところもあるが(悪魔の証明のくだり)、この事例じゃ親権が母親なのは事実。
経済的基盤は養育費があれば問題ないし、生活能力がないぐらいじゃ未就学児の親権は母親から動かない。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:06:43
金を積むか嫁の自殺を待つか、ってことだな

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:06:48
>>191
養育費の相場知ってる?
ないよりマシ、程度だぞ。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:08:15
養育費算定表
ttp://www.courts.go.jp/tokyo-f/saiban/tetuzuki/pdf/youikuhi_santei_hyou/youikuhi_santei_hyou.pdf

195 :188:2009/06/09(火) 02:09:18
>>193
精神の診断があれば生活保護は通る。
障害者年金も出るかもしれん。
母子手当てもある。
そのうえで養育費だからな。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:14:25
>>191
だから、経済的な不足に加えて精神病んでるんだから
まともな裁判所なら当然そこもつっこんでくるわけ。

本当に>174の言う通りなら、嫁は子供二人かかえて自活できる状態じゃないだろ?
それさえ証明できれば道はあるんだよ。

大体、まだ弁護士に相談もしてない>174の養育権の可能性を全否定すんなっつーの。
>174を絶望させるつもりにしか見えねー。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:16:51
>>195
生活保護や母子手当ては加算されて支給されるわけじゃないぞ。
母子手当てを受給していると、生活保護はその分減額される。
養育費を受け取っていると、その分も減らされる。
受け取っている養育費の金額次第では、生活保護も
最悪母子手当ても一切出ない。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:18:01
>>196
あー判例知らないとそう考えるのか。
DVでPTSDになりました慰謝料寄越せ、と親権獲得両立してる例なんかいくらでもあるぞ。
精神病んでても虐待の証拠がなきゃ関係ないよ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:18:21
>>174
これまで自分がどうしてきたか、今からでも遅くはないから
日記のように書き出せ。
何時に帰ってきて、何を作ったかとか出来るだけ詳しく。
おまえの言ってることが事実なら、嫁に育児は無理。
そのへんのところをしっかりと弁護士に相談。
親権は無理と決め付けるな。

200 :188:2009/06/09(火) 02:20:26
>>197
加算されないぐらいは知ってるよ。
いろいろ道があるからどれかに引っかかる、って意味で書いた。
まず養育費。
それで足りなきゃ母子手当て。
それでも足りなきゃ生活保護。
174に親権が行く隙はない

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:21:09
>>198
当然病院にも通ってるわけだな<嫁
ならその医者にも証言させればいいだけだ
鬱の原因が何か、子供を育てられるかどうか

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:21:18
>>195
あれば、とか、かもしれない、っていう前提ありきなのか
それでよく親権は母親!って断言できるな……

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:22:25
生活保護なんて、最近審査厳しくなってるからな。
本当に受給されるべき人まで止められて問題になってるぐらい。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:22:27
>>200
ノータリン

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:23:39
>>201
だからうつの原因が174にあろうがなかろうが関係ないんだって。
それに普通の医者なら養育は無理だから子供と引き離した方がいい、とは言わない。
患者の子供のためじゃなく患者のためを考えるから

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:25:40
>>195=>>200
なんでお前が>>188を名乗ってんの?
>>188は俺の書き込みなんだが。釣りなの?

207 :188:2009/06/09(火) 02:26:47
>>202
そりゃまだ離婚してないんだから仮定でしか言えないわな。
ただ精神障害者が生活保護を得るのは普通の何倍も易しいよ。
母子手当ては収入がないのに出ないことは有り得ないし。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:26:49
鬱になった原因が「子育て」だったらどうなるんだろうね。
原因を取り除かなけりゃ病気はよくならないよな。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:28:24
>>198
今回の事例は鬱なんだけど
なんで全然症状の違うPTSDを例にあげるのかな。

210 :×188○184:2009/06/09(火) 02:28:35
>>188じゃねえ。
>>184

レス番号と名前欄が混ざった。
すまないorz

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:29:37
>>205
なら174のDVを証明することは不可能でFAだな
DVがあったかなかったかは医者に聞けばいいんだから
さらにこれまでの174の実績と、嫁が何もしてこなかった事実を鑑みて
はたして嫁が親権に行くかどうかを考えてみればいいな
親権というのはあくまで子供の利益を第一に考えて決められるべきものだからな
174が親権を取れる可能性は十分にある
弁護士の腕次第


212 :198:2009/06/09(火) 02:31:55
>>209
DVのせいでなるのはPTSDだから。
ポイントは配偶者のせいで精神病んだから慰謝料寄越せ、と親権獲得両立ってことな。
精神病んで日常や仕事が困難でも望めば親権は母親に行くんだよ。
病名がPTSDでもうつやパニック症状出るから養育に不適切と言われても不思議はないが、そうはならない。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:32:54
>>210
お前の意見の救いようのないところを言おうか

女性側の精神疾患が原因で男性側に親権が来た判例もごまんとあるのに
それを意図的に無視してる点

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:33:56
>>211
うつは馬鹿になる病気じゃないのになんで174嫁がDVについて証言できずに医者に聞かなきゃならないんだ?
うつについて勉強してから出直せ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:35:06
>>212
だからなんで鬱になったのかは医者に聞けば分かることだろ
DVがなかったならPTSDも嘘という事になるだろ
>精神病んで日常や仕事が困難でも望めば親権は母親に行くんだよ。
おまえ何を勝手に決め付けてるんだ?
親権てのは親のためにあるものじゃねえの

216 :184:2009/06/09(火) 02:36:34
>>213
分裂病で檻から出てこれないような嫁だとか、旦那が親と同居なんかの環境整えられるようなケースとかな。
うつ程度じゃ無理。
あくまでこの事例に限れば精神病んでるのを理由に親権獲得は無理。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:37:14
判例では親権は無理!って言い張るうるせーのがいるけど
弁護士の腕さえよければ調停に持ち込まずスピード勝負で親権はとれるしな

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:37:38
>>214
クルクルパー
片方がDVがあったといい、もう片方がなかったと主張してるなら
それを客観的に判断するために当然医者に証人として証言してもらうだろうが

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:38:48
判例ってのは、あくまでも裁判になった例でしかないからね。
離婚問題の場合、裁判所を一切使わずに
当事者や代理人同士の話し合いで決着してるケースも多いよな。

220 :198:2009/06/09(火) 02:39:29
>>215
だからなんで鬱になったのかは親権に関係ないだろうが。
仮に174がDVしてないことが証明できても親権は無理。
裁判所は保守的。子供には母親が必要ってのが前提。
だから母親が望めば子供のために親権は母親と決定する

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:39:47
>>216
現に嫁は何もしてないに等しいからな<子育て

さておまえに質問
>あくまでこの事例に限れば精神病んでるのを理由に親権獲得は無理。

法曹関係のお方ですか??
何を根拠に絶対に無理と言い張ってるの?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:40:48
>>220
親権がなんのためにあるのかもう一度勉強して来いアホ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:41:05
>>216
いや、そんな極端な例じゃなくても、男性側が親権をとった判例はいくらでもあるよ……

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:41:56
>>218
「作られた記憶」って聞いたことあるか?
医者も患者が嘘ついてるかは見抜けても本当に信じてるそれが事実かまでは判断できねえよ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:43:35
>>224
おまえ馬鹿だろ。

226 :184:2009/06/09(火) 02:43:58
>>221
判例と法律が根拠。
仕事は法曹じゃないが知識はまあ素人じゃない程度には。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:44:03
無理無理教の人は別にいいが、アホとかクルクルパーとか煽ってる奴らは自重してくれ
あまりに文句が低級で同じ気団として悲しくなる


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:45:11
>>222
子供のためには父親より母親ってのが前提だから。
母親が断固拒否する場合を除き子供のために親権は母親にいく

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:45:25
大体わかったw
それっぽいサイトで中途半端に知識仕入れて知ったかぶってる人らしいw
親権は絶対に無理とかw

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:49:28
>>229
自己紹介乙。
それとも相談者煽って転落させて楽しみたいのか?
現実的なアドバイスをしてやれよ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:49:29
>>226
ほお?
で、母親が鬱で家事育児出来ずにとうぜん職もなく
それでもその母親に親権がいきましたという判例を示してみ?
同じような事例で親権を争っていた父親は
すべて親権が取れませんでしたという証明も含めてな
素人じゃないならさw

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:49:43
>>226
判例では親権獲得が無理だとしても、そもそも離婚即裁判なわけないでしょう

裁判以外でも親権を手に入れるのは無理だと主張してるんだよな?「隙は無い」って言ってるんだから
その根拠は何なの?
それとも何もかも裁判で決着すると勘違いしてるの?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:52:26
>>230
涙拭けよ
素人じゃないんだろ?それを見せてみ?判例を示して


234 :184:2009/06/09(火) 02:53:53
>>231
判例出してもやれ相談者の勤務時間がどうの、それ子供の年齢がどうの言って納得しないだろ。
それにお前さんに納得していただかなくても174がレス見て現状が理解できれば充分。
これだけ説明されてまだいちゃもんつけるなら一人で踊ってな。
相談者のためを思ってるふりをするな。
お前さんは相談者が非現実的なアドバイス採用してどつぼにはまるのが見たいだけだろ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:54:52
親権は絶対に無理とか言うのが現実的なアドバイスらしいw
素人じゃないところを見せたいだけで絶対無理とか言ってるだけのやつがよく言うわ
取りあえず何件か弁護士にあたって174自身が決めるべき事なのにな

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:54:58
どう見ても一人で踊ってるのは184ですありがとうございました。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:55:43
ここで判例を全部出せ、なんて不可能なことは言わないけど
判例から無理といいきるのは今回の事例じゃ無茶だよ……

そもそも>174しか情報がないのに

238 :184:2009/06/09(火) 02:55:54
>>232
裁判以外でってことは嫁が自発的に親権手放すってことか。
そんな魔法の言葉があるならお前さんがアドバイスしてやってくれ。
俺は魔法はできないんでな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:56:13
>>234
出来ません、知りません

この二言で済むんだよw自称素人じゃない人サン

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:56:21
DVがなくても、とりあえず警察に届ければ夫は近付くことすら出来なくなるんだよな。
言ったもん勝ち。
病院に行って自分でつけたアザでも見せれば十分。
女は平気で嘘がつける。嘘の嘘の嘘、上塗りもすごすぎ。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:57:28
>>237
そうだな。
結婚7年でも子供は15才かもしれないからな。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:58:57
>判例出してもやれ相談者の勤務時間がどうの、それ子供の年齢がどうの言って納得しないだろ。
なにこの逃げ口上w

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 02:59:09
>>240
しかし、そんなアクティヴに行動すると
今度は鬱が詐病ということになる罠

244 :184:2009/06/09(火) 02:59:23
>>239
ああ、俺は魔法はできません、知りません。
明日も仕事だからもう落ちる。
本当に気団だっていうなら相談者を期待させて突き落として遊ぶようなまねは止めて欲しい

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:00:07
>>238
魔法どころか、お前のしてるアドバイスは「嫁が死ぬのを待て」だけだぞ

他の人の「弁護士と相談しろ」「証拠を残せ」ってアドバイスとどちらがマシかねwww

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:00:41
>>244
ろくな根拠も示さずに絶対に無理とかいうおまえが言うことじゃないよ
もう来るなよ素人じゃない人w


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:01:02
子供のためを本当に思うなら、最後の最後まであきらめるべきじゃないだろ?
それを最初からあきらめろというお前は、少なくとも子供はいないんだろうな。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:02:25
>>244
逃げるの?
誰がおまえに魔法を見せろなんていった?

この文章読解力でこれで素人じゃないと言っちゃうんだから
おまえ逆に凄いよ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:03:44
>>244
え……期待させる前に突き落とす方がいいと?
弁護士と相談するより、親権は無理だと思いこむほうがいいと?
保守的ってレベルじゃねーぞ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:03:58
万が一子供と離れて暮らすことになっても、
あきらめずに最後まで食い下がったという実績が
後々の親子関係に響いてくる。
最初からあきらめてあっさり手放せば
「父さんはわたしたちを捨てた」
と思われてしまうことになりかねない。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:04:52
でも本当に皆期待持たせすぎ。
現状嫁が事前準備してDVだと言えばDVになってるだろ。
アドバイスってのは最悪のパターンを覚悟させるぐらいでちょうどいい

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:06:30
俺も素人じゃないけど、
この場合判例ではわりと父親でも親権がとれるよ
判例は見せないけどね

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:08:02
>>249
>>244の妥当性はさておき、期待させて突き落とすよりは最悪の事態を伝えて覚悟させてから行動させるべき。

>>250
174嫁「お父さんは養育費払いたくないからってオムツ一つかえられないくせに親権とりたがったのよ」

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:08:59
>>251
最悪のパターンが想定できるなら、対策として>>176みたいなアドバイスをすべきだろ
「諦めて相手が死ぬのを待つ」なんて下策の中の下策だわ

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:09:59
>>253
結婚7年で子供2人なら、
上の子は未就学とはいえかなり大きくなってるだろうから
その手は使えないかと。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:11:15
>>253
最悪の事態なんて、相談すれば嫌でも弁護士が教えてくれるわ
ここで突きつける必要なんてこれっぽっちもない

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:11:19
>>252
174嫁は174をDVにする準備は周到に整えているだろう。
病気も医者を丸め込んで174のせいにするだろう。
世話も回復してきてからは自分でしていたと言えるしな。
その上子供は未就学児。
どこをどうやったら親権とれるのか聞きたいもんだ、偽法曹。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:12:38
そろそろ誰か林先生呼んできて

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:13:37
>>256
悪徳弁護士にしちゃ頭悪そうだし弁護士事務所で掃除でもしてんのか?
なんでそんなに相談者に無駄な出費をさせたがる?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:13:58
>>257
寝るんじゃなかったのか、素人じゃない人

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:15:25
>>259
五千円でプロに相談する方が便所の落書きとおしゃべりするより絶対にマシだから

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:15:58
そうか、そんなに弁護士と相談されるとマズいわけかwwwww

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:16:31
>174嫁は174をDVにする準備は周到に整えているだろう。
根拠は?
>病気も医者を丸め込んで174のせいにするだろう。
出来ない
>世話も回復してきてからは自分でしていたと言えるしな。
証明が不可能
逆に174が料理全般をやっていたなら買出しその他のレシート、その日に作った献立表、あるいは家計簿等があるかもしれないし
なにより子供が証言するだろう
どっちがご飯を作っていたのか

つうかなんなんだろうな、この手の奴って
気団じゃないのは分かるが

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:16:59
>>261
なるほど、プロに騙されて金だけ支払う方が素人の的確なアドバイスに従うよりいいって言いたいんだな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:17:41
>>261が完璧な結論だなwwwwww

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:18:31
>>263
DVの証拠はともかく、174のレスで最近は嫁が子供のメシ作ってたとあったぞ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:19:24
草生やして煽りたいならVIP行け

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:19:59
>>266
3ヶ月だけな
しかも晩飯だけ

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:20:50
>>264
なんで騙されるのが決定で
なんでプロよりも「素人じゃない」程度の自分の意見を的確だと言い切れるんだ

世の中の弁護士を何だと思ってるんだろうコイツ
自分こそ悪徳弁護士の事務か何かの仕事してんのか

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:26:34
>>269
「自分」の意見?
俺は184や198じゃないが。
2人が仮に素人だとしても儲けるためじゃない善意のアドバイスだ。
儲けるためのアドバイスより的確に決まってるだろ。
別に弁護士に限らず医者も店員も皆悪徳だよ。
仕事したことないと理解しがたいかもしれないが

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:29:42
釣り針が大きすぎて飲み込めねーよ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:33:56
・もうけるためでない善意の意見=もうけるための意見より的確
・職業人はみんな悪徳

お前ほんとに気団か?
よくこの頭の悪さで嫁との離婚話が持ち上がらないな

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:34:28
>>270
おまえも自分の思い込みだか経験だかソースは2ちゃんだか知らんが
それだけで 皆 なんてことを平気で言うな。
皆じゃないんだよ僕。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:36:36
>>272
だって結婚してないもん

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:36:54
気団なのに中二病か。
嫁さん、気の毒にな。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:40:57
>>264=270の主張
もうける気がない→善意→的確である
もうける気がある→悪徳→的確でない

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:42:11
>>274
なんだただのガキか

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:46:22
>>274
ルールやマナーを守らない釣り人っているけどさ
あいつら絶対結婚できないと思うよ。だって悪いことをしてるのにその意識がないんだからな
他人と一緒に生きていくのに向いてないんだよ

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 07:47:20
結婚しても色々あるんだな…


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 11:08:16
すげぇー伸びてると思ったら、深夜の無意味な応酬だった。

琴応酬w

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 11:51:52
>>278
そうやって人の話を聞かないやつ
最近見たような・・・

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 14:26:31
>>271
ワロタwwwwww

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 22:00:23
深夜3時にあれだけ書ける気団ってどこの鬼女だよ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 22:14:09
毒男だろ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 13:11:22
>>283
イミフ
既婚者はふつう寝てる

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 13:30:19
>>285
夜中にパソコンをゴソゴソやってると
必ずチェックしにくるからなw

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:08:11
やべぇ、嫁からDVを理由に離婚を言い渡された。
あのクソ女が!

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:12:27
>>287
DV寺のチェックリストをやってみ。
該当ありならアキラメロン
該当なしなら日記をつけたり弁護士頼んだり対策を。
該当ありだったらクソはお前だからな?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:13:50
まあクソ女呼ばわりしてるところを見ると
十中八九アキラメロンだけど

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:32:40
は?あのクソ女がグダグダ抜かすし、物投げてくるからちっと躾で投げ飛ばしてやっただけだ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:39:29
投げ飛ばしたら「うわあああーーーー」とか泣き叫びやがったんで
「なに大げさにあーーーとか言ってんだよ、ばーかw」
っつたら、警察呼びやがった。
で、女警官に何吹き込まれたのか知らんが、今朝帰ってきてから離婚と言われた。
息子も母親を躾ける意味で、グーパン喰らわせてやっただけだ。

大げさに騒いで110しやがったんで
「あー、カミさんが狂って騒いでるだけなんで」
と伝えたのに、警察も警察だ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:40:52
アキラメロン
今の世の中じゃそれはDVって呼ばれて慰謝料たんまりとられるんだ。
それとお前Qだろ。
わかりやす過ぎ。
以降スルーする。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:44:24
QってQ職だろ?
俺はあんな精神異常の女じゃねぇよw

嫁だって息子を怒る。で、言い合いになってクソ女がしつこいから息子がグーパンしたんだ。
俺だってあいつの余りにもしつこいネチネチした言い方に、イライラする。
だから、躾ようとして投げ飛ばしてやったんだ。
たかが背負い投げされたくらいで、大げさなんだよ、あの馬鹿は。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:48:35
アキラメロン
日本は法治国家だ。
法律に従えない点でお前もQと同類。
しかもアドバイス聞きにきたわけじゃないだろ、お前。
お前が正しいって言われたいだけだろ。
残念ながらここでお前を支持するレスがついても弁護士と裁判所と場合によっては警察がお前を裁くだけ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:51:19
>>294
じゃ、嫁の息子に対する暴言はどうなるんだよ?
いくら言ってもあのネチっこい言い方を止めないあいつも悪いだろ?
俺が投げ飛ばしてDVになるのなら、あの女の暴言だって、息子に対する精神的DVになるはずだ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:56:02
大体、終わった事をいつまでもしつこいんだよ。
禄に働きもしないで、家でゴロゴロしやがってるくせに。
「あんた達に月1でこんな怪我させられてたら、働く事も出来ない」
あの馬鹿が大人しく言う事聞いてれば、俺たちだって何もしやしねえよw

働かない言い訳でしかない、寄生虫めが。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 22:59:39
おまえ、背負い投げしたって、まさか固い床とかじゃないよな?
布団かベッドだよな?
ヘタこいたら死ぬぞ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:02:25
>>297
ん?フローリングの床だよ。
手加減してたし、思い知らせるのには丁度いいだろ?あんなクソ女。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:06:12
おまえ、なんでそんな「クソ嫁」と離婚しないんだ?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:06:31
ネタにマジレスすると

>>298
氏ね

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:09:10
フローリングの床に叩きつけたのかよ…。
DV寺逝け。
それか氏ね、嫁さん生きてて良かったな。次は裁判所か留置所だぞ。
てめぇのガキも一緒にな。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:12:35
>>300
ネタじゃねーよ、ボケ!
貴様はこんな生意気な寄生虫女でも、飼ってやれるのか?

俺責めてる奴はよ、嫁の口での暴言は許せるのかよ。
どうせ、こんな女が嫁だったらお前等だって殴り倒すだろうによ。
綺麗事抜かしてんじゃねーよ、へ た れw

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:12:36
だからスルーしろって

アキラメロン
司法に裁かれてこい

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:13:50
誰が聞いても殴り倒したくなるような女を何で嫁にしてるんだよw


305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:15:30
とりあえず、そのクソ嫁がどのような場面でどのような暴言を吐いたりするかkwskしてもらおうか。


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:16:29
どうせ生意気寄生虫女か、結婚してない童貞野朗しかいねーんだろうが。
貴様等も旦那に捨てられないように、せいぜい気を付けろよw

まともな気団がいる時間帯にまた来るわ。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:17:38
自演か?
違法行為を正当化できる魔法なんてないだろ。
ひたすらアキラメロン、後は警察にお任せだ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:20:03
クソ嫁と言わせるほどの暴言や行動を教えてほしかったぞ・・・

そういった情報を明かさないで「クソ嫁」だとか言われてもなあ・・・

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:21:08
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    シンデワビロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:21:22
今日嫁が子ども連れて出て行ったー。
行くところ実家しかないから電話した。1時間後に実家の義理の父から、来たけど、今夜はとめて起きます、との電話。

       *'``・* 。
       |     `*。
      ,。∩      *
     + (´・ω・`) *。+゜  もうどうにでもなーれ
     `*。 ヽ、  つ *゜*
      `・+。*・' ゜⊃ +゜
      ☆   ∪~ 。*゜
      `・+。*・ ゜

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:22:25
       *'``・* 。
       |     `*。
      ,。∩      *
     + (´・ω・`) *。+゜  どうにかなってし〜まえ
     `*。 ヽ、  つ *゜*
      `・+。*・' ゜⊃ +゜
      ☆   ∪~ 。*゜
      `・+。*・ ゜


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:22:45
>>305
おお!まともな気団がいてくれたか!

クソ嫁の暴言
・息子にうぜぇんだよ!豚!」と言う
・息子が少々太ったのは俺のせいだと言う
・息子におやつを果物しか与えない
・息子に夕飯を野菜や魚しか与えない(息子は肉が好き)

ちょっと思い当たるだけでも、これだ。
まず嫁が息子に対して、暴言DVをしている。
好きなメシを与えないなんて、最低のクソ女だ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:23:38
どんな暴言があろうが手を出したことが調停、裁判で正当化はされないだろ。
ネタじゃないならアキラメロンとしか言えん。
仮に暴言の内容聞いて同情できたとしても、手を出した後じゃどうにもしてやれん。
気団でも鬼女でもそれは変わらない。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:26:10
>>312
ネタじゃなく、息子事を思ってるなら息子のローレル指数だしてみな。
太ってるなら肉なしもおやつが果物も親の義務。
豚発言以外は実にいい母親だ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:30:31
>>312
ネタじゃなく、息子事を思ってるなら息子のローレル指数だしてみな。
太ってるなら肉なしもおやつが果物も親の義務。
豚発言以外は実にいい母親だ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:30:40
ローレル指数?知らんわ、そんなもん。
息子は146cmの56`だ。
クソ嫁は、161の40`だ。
あいつが病的に痩せたから、息子を豚呼ばわりするんだろう。最低の女だ。
昔は70`近くあったくせにw
息子がクソ豚(正しいw)と言ったからダイエットwしたんだと。

317 :305:2009/06/13(土) 23:30:52
>>312
もっと思い出して出来る限り詳しく教えて欲しいな。
クソ嫁が吐いた暴言行動と、それを>>312がどう思ったか等。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:31:37
すまん。ミスった

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:34:30
>>316
なんだ、息子にも別に愛情はないんだな。
愛情があるなら息子の健康診断の結果ぐらい見るからな。
親に向かって豚呼ばわりするのを許されるような環境じゃ子供がかわいそうだ。
息子に愛情があるなら別れて二度と会わないでやれ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:41:00
殴った気持ちはわかるぞ。
でもな、殴った後じゃどうにもしてやれんのよ。
殴る前なら弁護士入れれば有利に離婚できたかもしれん。
けど殴った時点でもう逆転不可能なんだ。
気持ちはわかるけどな

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:46:52
息子に だ け には愛情あるに決まってる。
あのクソ嫁にはねーがな。
ま、家事一般は出来るから一緒にいてやるが。
あのクソに息子を預けられる訳がない。
クソに育てられたら、息子もクソになっちまう。

>>317
クソ嫁によると、息子が「メスブタ、ガリブタ」と言ったからだと言うんだが。
あいつの言う申告はあてにならん。
事実なのに、子供に「うぜぇ、ブタ!」と言うのはいかんだろう。
だから、躾の為に殴りつけてやったことはある。
あと、クソ嫁が通る時に息子が邪魔だったらしく
足で除けようとした時に、足を殴り付けてやったこともある。

俺は最初からあのクソを殴ったりする訳じゃない。
あいつがやった事を身をもって思い知らせる為に、同じ事をしてやってるだけだ。
それなのに、DVだのなんだの言われるのは納得出来ない。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:51:31
>>321
お前が納得できるかは問題じゃない。
法律の問題だ。
お前がどう言おうが共感レスもらおうが司法の前ではお前の負け。
だいたい本当に息子に愛情があるならローレル指数ぐらいチェックしろよ。
ローレル指数ってのは肥満かどうかがわかる指数なんだからよ。
お前の愛情は息子のためにはならん。
親を豚呼ばわりして叱られなかった子供がまともな大人になれるわけないだろ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:54:08
飲み過ぎたのは〜貴男の精子〜

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:01:53
ローレル指数調べてみた。
179・9〜だった。
別にいいじゃねーか、好きなもん食って多少太ったってよ。
まだ中学生なんだから、運動すりゃ痩せるだろう。
クソ女みてーに、ブクブクデブってる訳じゃない。

つか、三沢が死んだみたいだな。
クソ女がウジウジと泣いてる。ざまぁw

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:04:47
嫁さん、お前にも息子にも、もう一切情も愛情も無さそうだな。


326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:08:19
>>324
お前が一緒に運動してから言え。
お前がしてるのは嫁を否定するだけ。
息子はその道具でしかないことに気付け。
本当に息子を思うならそのローレル指数で放置していいのかも調べてみろ。
中学生なら成長期だ、確かに多少太っても問題ない。
でもそれはいろいろ調べて医学的根拠を得てから言え。
今お前が息子にしてることは有害でしかない。
嫁は暴言吐きつつも息子の健康管理はきっちりやってる。
自分がましだと本気 で思うなら鉄格子のある病院へ行け

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:20:17
>>326
俺は仕事してて忙しい。それは嫁のする事ってレスしかかえってこないとエスパー

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:29:48
あたりまえじゃんw
家事育児をするのがクソ女の仕事だろうが。
その結果、息子にもウザがられてるクソに非があるってことだろ?

たかがレスラーが死んだからっつーて、ベソベソとうぜぇ。
また躾してやらなきゃいかんな。
あ、死んじまった三沢とかやらには、お悔み申し上げますw
残念でしたw


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:35:27
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243171434/l50
「嫁がクソ」な気団が建てたスレだ。
読んで来い。
それでお前とあいつの違いをよく考えてみろ。
「嫁がクソ」なんだろ?
で、親はお前と嫁しかいないんだろ?
だったら育児が嫁の仕事でもお前がやるしかないだろ。
お前が育児やってきてりゃいざ離婚になったら親権も来るんだがな?
お前がしてるのは嫁の否定だけ。
息子のためになることは何一つやってない。
それで愛情がある?
ふざけんな。
本当に愛情があったら嫁殴る暇に息子連れて走りに行ってくるわ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:38:12
>>328
おまえが万個臭ェwww

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:38:49
お前、子供の頃どういう育てられ方をしんたんだ。
親には色々ウザイ事も言われたけど、今振り返って見ると
凄く為に成る事を言ってくれてたな…とか思う事はないか?

親って言うのは、子供の為に、口うるさい事も言わなければならない。
中高生くらいになると、そんな親をウザく感じて反抗したりもするだろう。
本当の愛情っていうのは、例え相手に嫌われても、相手の為に成る事をする。
相手の為に成る事を言ってやる事だ。

三沢はいいレスラーだ。
三沢の為に泣くなんていい嫁さんだ。


332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:42:15
ファン?だった人が亡くなったて泣いてるのを見て、ざまあwって。
どんだけ人非人だよ。亡くなった人にも失礼だ。
お前ら親子、思いやりがないから、こんな荒れた家庭になるんだろうな。
息子ももうダメだろ。母親にメスブタと抜かして暴力振るうだから。
お前の振る舞いをしっかり見て育ってるな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:51:52
あーうぜ。
鬼女様方、無理に男言葉使って書き込まないで下さいねw
クソ女がベソベソうぜぇから別部屋叩き込んでやったわw

>>331
知り合いでも無い奴が死んで、ベソベソすんのがどこがいい嫁なんだよ。
>>332
クソにクソと言ってなにが悪い

鬼女が横行してるからもう寝る。
酢くせぇから、2度と湧くな、鬼さん方w

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 00:56:15
あ〜都合が悪いレスは全部鬼女扱いか。
まぁそれでもいいよ。
仮にお前を批判するレスがすべて鬼女だとしよう。
でもそれに反論できてないだろうが。
鬼女扱いすることしかできないんだろ?
現実を見ろ。
お前は限りなく不利だし、逆転できる要素はここの誰も見つけてやれなかったんだよ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 01:00:09
ここまで酷いと、ネタにしか見えないなw

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 01:09:13
なんでこのスレにいるの?
もういいじゃん、クソ息子にいびられながら生きていきなよ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 01:40:36
つーかさっさとDV寺池
あと理由はどうあれ立派な傷害罪だし
裁判になったらお前有責&慰謝料たんまりでで離婚だし、
こどもの健康管理もろくにできないから親権も1000%嫁。
嫁にざまあwされるのははお前。

ざまあw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 01:44:38
どこに誘導しようが無意味だろ。
「嫁を殴るのは躾で正しい、離婚になればお前が有利」って意見以外は鬼女ってことにして終わりなんだから。
こいつを変えられたらネゴシエーターになれるんじゃね?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 02:41:40
>>338
ネゴシエーターでも掲示板の書き込みだけで人を諭すのは無理。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 06:45:40
ワンパなQ女が口調変えてるだけだろ
>鬼女様方、無理に男言葉使って書き込まないで下さいねw
>クソ女がベソベソうぜぇから別部屋叩き込んでやったわw
これなんて女丸出しじゃないか
鬼女には絶対なれない毒女が、ネットでなら誰か一人ぐらい男が連れる筈って、必死で
目を釣り上げながらカキコしてるのが見え見えだ

それに、287はスレタイ全然理解してない
やべぇって最初のレスに書いてはいるが、その後、全然そう思ってないのがちょんバレw

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 08:03:19
ネタ認定は別室でやってくれ。
もうちっと躍らせないと面白くないだろうが。

女の書き込みと見破れる俺、カッコイイ!!ってかw.
つか、ちょんバレwってなんだよ、日本語で書きやがれw

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 09:10:18
>>341
ちょんバレ → ちょんと水面に餌を落とした瞬間、そこに釣り針があると魚にバレて
          餌のみ持って行かれる状態

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 10:54:22
【大阪】満員電車でリーマン親父をテコキ・手が臭い常習痴女女子校生を補導★3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/credit/1219308935/


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 11:23:20
クソ嫁なんだからとっとと離婚すればいいだけなのに
なにグダグダ言ってんの?
躾でちょっと転がしただけ、自分は決して悪くないんだから、
弁護士入れられようが裁判になろうが平気だろ?


345 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/06/14(日) 12:09:50
今、別居中。結婚三年目、二歳の子供に嫁のお腹には、二人目がいる。
この前ささいな事で、口論となり、家をでていった。
前々から会話もなくて、お互い冷めてはいたんだけど。。。
離婚に向けて話しをしている。向こうは俺が子育てに協力しないのが気に入らんと
いっている。俺は嫁が、少ない給料なのに、毎月のように俺を置いて、ばばあ
たちと旅行にいって、金使うのがきにいらない。手取り20万だぞ俺 {泣}
もう疲れた。パトラッシュ!!
詳しい人に聞きたいんだけど、もしいま離婚したら、慰謝料や養育費は
どんくらい払わないといけないの?
俺28歳 嫁26歳 子供3歳 9月にもう一人 浮気、DVお互い無し。
嫁専業主婦 俺年収300万 嫁の実家両親、公務員だから貧乏じゃない。


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 12:18:45
>>345
慰謝料はおそらく発生しない
共有財産の半分は渡すことになるだろう
養育費は自分で計算しろ
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 12:23:04
慰謝料→離婚する事で慰謝されるので、この事案では基本的には有り得ません
養育費→弁護士に聞いて下さい

ガキの種…ん〜〜

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 13:04:32
>>345
会話がなくても、セクスはしっかりやってたのかよ
でもその分養育費が倍増
がんばってくだちゃい


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 14:42:08
>>345
離婚する気があるなら弁護士に詳しい話聞いてこいよ。
慰謝料、養育費の相談なら無料の奴で充分いけるだろう。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 15:23:30
離婚するとして金銭面での問題は財産分与、慰謝料、養育費が問題となります

慰謝料はたぶん発生しません
養育費は子供に請求権のあるもので親権者が代理で行います

親権は未就学児の場合母親が育児放棄や虐待などで第三者から見て養育困難と判断できない場合
原則として母親が主張する限り親権は母親のものとなります
ただ、浪費癖があるようなので弁護士などに相談してできる限り学資積立等にあてて将来(義務教育課程終了後)のためにとっておく等の対策がいいかもしれません

あと、財産分与ですが結婚して以降の収入から生活費をひいた額を折半するものとして
妻の旅行等の浪費分はきっちり請求するのもいいでしょう

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 20:40:00
何で会話もないのにセクロスだけはするんだ?
しかも妊娠て。
お互い冷めてるなら子供は一人でやめておくべきだったろう。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 23:42:14
さる なんだろーよ

353 :310:2009/06/15(月) 21:05:35
嫁戻ってきたー

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:10:04
>>353
一先ずおめでとうさん。
それで嫁の実家に帰った理由は?後始末は大切だぞ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:22:17
>>353
ご愁傷様でつ…

356 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/06/15(月) 21:39:00
345です。いろんなご意見ありがとです。参考になった。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:41:32
うちの嫁が、ママさんバレー?に19時から21時まで行くようになった。
子供2名(6才、4才)連れてね。(週3−4)

自分としては、子供を夜遅くまで連れ出すのはよくないと言って反対したら、
逆ギレされた。 やっと楽しみ見つけたのに取るなんてと。
たしかに周りに親とかおらず、自分も帰りが遅く不規則なので
辛いのはわかるんだけどね・・。

一般的にどうなんだろ?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:45:05
>>357
一般的っつっても、幼児は必ず8時までに寝かせる家もあれば、
厳格でない家もある。
生活リズム全体を見てどうだ? 朝起きられなくなってるとか
昼間よくぐずるとかなら睡眠が足りてない。
つっても父親がそんなのわからないかもしれないが。

あと練習の間子供が退屈してないか、ぐずってないかは問題。
これは見学に行ってみるしか確認できんかもな。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:45:38
>>357
せめて小学校までがまんさせろよ。
習い事がいけないんじゃなくて子どもの睡眠は脳に影響を与えるんだぞ?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:45:42
>>357
ママさんバレーぐらいさせてストレス発散刺せといた方が平和じゃないか。
少々寝るのは遅くなる点は問題だが育児ノイローゼになられるよりいい。
周囲も母親だ。目に余れば注意するだろう。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:47:48
>>360
でも週に3、4回だったらほぼ毎日じゃん。やりすぎだよ。

362 :357:2009/06/15(月) 21:52:12
バレーに行く日は、昼寝させて、夜にぐずらないようにしているらしい。
週2ならなんとかいいかなとは思ってるけど、3−4は多い。
自分も子供に悪影響が大きいと思うんだよな。

自分も下の子が小学校に上がるまで我慢しろと言ったのだが
感情的になって話にならない。B型嫁だしなぁ。
まぁ、ここ見てる椰子は、感情的になる嫁がどんな感じか判ると思うけど。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:57:02
下の子が小学校に上がっても何の解決にもならんだろ。
21時まで家をあけるんだろ?
小学生の子供二人に留守番させとくわけにはいかないことに変わりはない。
お前がなにもできない以上、嫁には無期限に我慢しろと言うか、バレーを黙認するしかないんだよ。
後は嫁親と同居か、親がバレーを許せるならお前の親と同居。
なんとかしてバレーを今できる手立てを考えるか、無期限にバレーを我慢することを嫁に納得させろ。
後者を選ぶ場合DVまがいなことになりかねないから注意が必要だが。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:01:55
>>363
ただ禁止したら横暴と言われるだろうし違う趣味や発散法を薦めるといいんじゃないか?
昼間なら預かってくれる場所もあるだろう。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:10:56
>>362
睡眠が大事な年代があるんでその年齢ではまだ寝かしてやって欲しいよ。
ちなみに夜の睡眠と昼の睡眠は違うからな。夜勤経験者ならわかると思うが。
>>363は嫁か? だれも無期限とは言ってないだろ。
幼児の睡眠は大人のソレとは違うんだよ。
日本の子どもの睡眠は世界的にも少なくなりすぎ
今それが及ぼす無気力とか、自律神経の失調とか発達障害の重大な問題になってる。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:12:01
違う趣味薦めても単に禁止しても嫁にとっては同じだろ。
趣味を禁止した罪悪感は軽くなるんだろうが、禁止された側には変わらんよ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:16:13
>>365
は?
睡眠だけが問題じゃないだろ。
家をあけるってことは子供は連れ回すか留守番。
留守番できる年齢まで我慢させるなら無期限だろ。
睡眠問題をクリアした小学生だって毎日のように九時まで連れ回すわけには行かないし留守番もできない。
小学生になるまで我慢すれば大丈夫って方が嫁理論に見えるがね

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:16:49
小学校になったらなったで、PTA役員なんかになった日にゃ
夜の役員会だの飲み会だのって似たようなことになってるよ。

うちの嫁はその会合の始まる時間までに食事も風呂も全部済ませて、
帰ってきたら寝るだけにしてた。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:19:48
バレーは諦めさせるしかないよ。
小学生になるまで我慢しろなんて誤魔化さずに母親として趣味なんて子供が就職するまで我慢しろってちゃんと叱れ。
母親が趣味持つなら菓子作りかガーデニングぐらいだな。
それぐらい言えなくてどうするんだよ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:22:33
>>368
クロだな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:23:23
>>母親が趣味持つなら菓子作りかガーデニングぐらいだな。
なんだそりゃ。そういう嫁が好きというお前の趣味か。
家族に支障が出なきゃ、別になにやってもいいだろ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:26:12
>>371
家族に支障がでない趣味なんて菓子作りかガーデニングぐらいしかないだろ。
金がかかるもんも時間とりすぎるもんもはずしたら

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:30:18
ガーデニングも凝り過ぎたら金かかる

374 :357:2009/06/15(月) 22:31:06
バレーを諦めさせたいのだが、ムリ。

というか、すでに冷戦状態が1週間ほどになっており、
子供にもあまり良くないと思われ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:31:48
みんな、おまんこに何いれてる?
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1243948145/
みんな、おまんこ何臭?
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1243677715/
みんな、おまんこ何色?
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1243591487/
マンコに入れたゴーヤが抜けません><
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1221188440/


376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:34:18
>>374
最初が肝心だな。妥協したら一生舐められる。
ところで、コーチはイケメンか?嫁が意固地なのが気になるww


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:36:10
冷戦なんて言ってないでもっと強く

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:36:37
ママさんバレーなんて健康的でいいじゃないか
9時ならそんなに遅いと思えないんだが

379 :357:2009/06/15(月) 22:43:56
>>コーチはイケメンか?嫁が意固地なのが気になるww
たしか 男だったな・・・・・。


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:49:05
374はどのくらい子供の面倒みられているの?現状
嫁は自分の自由時間週どのくらいある?


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:52:42
>>374
>バレーを諦めさせたいのだが、ムリ。

ムリといってる時点で答えは出てるし、相談と言うよりヘタレの愚痴に聞こえる。

嫁をのさばらして、ずるずる同好会の飲み会も許すんだろうな。子供が大きくなって
1人で参加するようになり遅く帰宅。文句言うも聞き入れず逆ギレ、、、、将来、発覚スレで相談。
そんな目にあいたくなければ、今のうちにガツンとやっておくべきだな。


382 :357:2009/06/15(月) 22:53:21
374はどのくらい子供の面倒みられているの?現状
嫁は自分の自由時間週どのくらいある?

家事はほとんどしません。庭の管理はしますが。
休日は子供と公園に出かけたりします。
嫁は主婦なので、子供がいなければ、自由時間です。
買い物とかで時間がないようなことは言ってます。



383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 22:54:22
週4は多すぎだとは思うが、バレーやってるぐらいで嫁を叩きまくってるやつらは
自分の嫁のこともそんな風に束縛してんの?なんかちょっとびっくりなんだが・・・。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:00:27
>>382
357だったかすまん

庭の管理って……それは必要なのか? お前の趣味じゃなくって?
子供がいなければっていうが、子供のいない時間なんてあるのか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:00:49
現実的な解決策としては、友達が欲しいのかバレーがやりたいのかまずそこを切り分ける。
バレーがやりたいなら時間が早いクラブを探したりできるだろ。
友達が欲しいならバレー以外の昼間に会うように言え。
いくら理由が仕事でも平日育児協力が何もできないのに嫁の趣味を否定して嫁が頑なにならない訳がないだろ。
こういうと多分鬼女扱いされて終わるんだが、嫁も人間だ。
否定から入れば頑なにもなる。
やり方を工夫しろよ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:02:14
ちょw
家事は殆どしないって専業主婦なんだろ?
じゃあ、誰が家事やってんだよ。
子供の飯や洗濯や掃除はしないのか?
それは週に何回かバレーに行きたいの云々より先に
話し合わなきゃいけないことなんじゃないのか?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:03:41
>>386
 よく嫁 家事をしないのは357だ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:04:43
>>387
よく読んだ あわてんぼな俺でごめん

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:06:00
>>367
だったら先ず睡眠問題をクリアすりゃいいんじゃね?
問題は徐々に解決してくしかないよ。
子育ては日々変化と妥協の組み合わせだろ?
子どもじゃあるまいし、なぜそんなに一気に否定された気になってるんだ。


390 :357:2009/06/15(月) 23:06:10
家事はほとんどしません。庭の管理はしますが。
休日は子供と公園に出かけたりします。
→これは自分。

嫁は主婦なので、子供がいなければ、自由時間です。
→学校、幼稚園に行ってる間ね


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:11:51
>>390
ここのスレタイをよく読め。
話の結果次第で離婚まで考えてるのか?
そうじゃなきゃ、単なる愚痴で、スレチ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:13:34

> いくら理由が仕事でも平日育児協力が何もできないのに嫁の趣味を否定して嫁が頑なにならない訳がないだろ。

結局はこれだよなー

幼稚園って何時頃帰ってくるんだ 家事やってる間にすぐ迎えに行っているイメージなんだが

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:15:19
>>389
問題は徐々に解決しないだろ。
睡眠問題クリアしてもバレーできない理由が1つ減るだけでバレーができる訳じゃないんだから。
嫁がバレーをできるかって視点ではほぼ永久にできないとしか言えないだろうが。
嫁にそれを受け入れさせるべきなんであって小学生になったらなんて問題の先延ばしか誤魔化しか、そんなのしても事態は悪化しかしない。
繰り返すが俺は嫁にバレーさせろなんて言ってないからな、何か勘違いしてるみたいだが

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:18:57
庭の管理って具体的に何やるんだ?
木に水やったり、半年に一回くらい剪定したりすんのか?

それとも家庭菜園でもやってんのか?

395 :357:2009/06/15(月) 23:29:39
庭の管理は、芝生の管理、雑草取りとか虫の駆除、剪定とか、今の時期はいろいろある。
トマトも植えてるし。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:29:59
まぁ育児のこと言うにはある程度育児参加してないと無理だよなあ。
357だって嫁に仕事について口出されたら受け入れられないだろ?
バレーを止めさせるんじゃなくできる手段を一緒に考えろ。
そうしてるうちに嫁が折れることは案外あるもんだ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:31:21
357が、1週間のうちに、どれだけ自由時間を得ているかが重要。

 嫁が趣味をやる権利はあると思うが、その時間、お金などが、
 夫につりあっていればよし。

夫が毎日ほぼ仕事だけで終わり、休日もないなら、嫁も育児家事だけで我慢
しないとつりあわん。
休日、家事もせずくつろいでるんなら、平日嫁にもそれぐらいの時間は上げろよ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:33:39
>>397
なんつーか、敵同士なんだな、お前ら夫婦。
夫婦ってそういうもんだっけ?
自分がつらいから嫁もつらくなきゃ気が済まないって…

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:33:46
>>395
それお前さんの趣味なんじゃねーの? 絶対必要?
庭なんかハゲでもいいと思う人間もいる


400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:35:47
酢くさす

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:35:57
>>395
お前は庭の管理=家事って認識?
嫁はそれを趣味だと認識してるかもしれないぞ。
だとしたらお前が嫁の趣味を制限するのが受け入れられることはないだろうなあ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:37:57
>>400
お前の考える気団ってのは嫁の趣味は全否定する暴君か?
歩み寄らなきゃ問題は解決しないぞ。
今回問題は浮気や暴力じゃないんだから。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:38:13
>>379のレスを見て、嫁の浮気が心配なだけなんじゃないかと思えてきた
とりあえず離婚を考えてないのならスレチだな
ママさんバレーが原因で離婚ってありえんし

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:40:15
なんだ、育児とか趣味とか、この流れ、いつから鬼女板に成り下がったんだ

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:40:42
庭弄りは、趣味とも言えるし、しないといけないものでもある。
庭が道路に面していて、よく見えるし。ちなみに地方なので、塀はない。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:41:34
>>401
だよなあ
そんなことしている暇有るなら子供の相手してほしいと思っているかもしれん
バレーやめろってんなら、俺も土いじりガマンするくらいいわないと嫁納得しないんじゃね?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:42:21
>>404
だからお前の考える気団ってどんなんだよw
仕事だけして嫁には常に命令する存在か?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:48:44
>>357
嫁が家出てくとか、お前が家を出るとき(ヘタレには無理だが)、もう一度来い。
今の状況では、スレチ。


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:50:28
>>398 いや、別に心の落としどころを提案しただけ

だって、このスレに書くってことは、そんなんで離婚を考えてるんだろ

納得いかないってだけなら、つりあわせて納得するしかないんじゃないの

410 :357:2009/06/15(月) 23:51:49
嫁はそれを趣味だと認識してるかもしれないぞ
→これはありそうです。

指摘通り、スレチになってきたので、これで終了しますね。

ありがとうございました。

他の人がどう考えるのか知りたかったので
参考になりました。

嫁があまりにも頑固なら、早めに離婚も・・・・と
考えてないこともないですが。



411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 23:56:39
短絡的すぎる気が……

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 00:01:11
基本的にこんなスレに来るやつは何か欠落してるからなあ。
前の相談者に比べりゃマシだっただけいいよ。
歩み寄りの精神とか現実的な代案を出す知能はないみたいだが。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 00:44:46
初カキコ挑戦してみました。
今日、嫁が娘と出て行きました。
理由はぼくの不甲斐なさからの頻繁な喧嘩と前職倒産で現在夜勤しながらのハロワ通いの生活が嫌になってしまったのです。新婚時に喧嘩で一発ひっぱたいたことも心にあると思います(当時嫁実家へ謝りに行きました)
一昨日の喧嘩の時も嫁が大暴れして新婚以来ひっぱたいてしまいました。しかし親には言わず離婚の理由にして慰謝料も取れたのに養育費のみで話つきました。
ぼくは離婚したくありませんが止める資格がありません。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 00:48:28
ひどい話だな。慰謝料をまけてくれた元嫁の情けに感謝しろ。
早く生活立て直していつか大きくなった娘に胸張って会える父ちゃんになれよ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 01:07:08
414さん。
そうですね。今の僕は娘に胸張って会うことは出来ないです。
元嫁の一握りの情に感謝します。
いつか甲斐性ある男になって嫁と娘に会いに行きたいです。

今はすごい辛いです。こんな辛い気持ちは今までないです。

離婚危機の人へいいたいです。
相手を思いやる気持ちや大切さをもう一度考えてください。

ぼくはとことん落ち込んでバネにして這い上がりたいと思います!

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 02:24:42
同じこと繰り返しそうだけどな

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 06:55:51
>>369
小さい男だな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 09:02:44
動くATMって便利だよねぇ♪

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 09:34:06
>>401
趣味だろJK

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 10:25:05
>>410
判った!夜のバレーを止めさせて、昼にバレエを習わせればいいんだよ

…面白くなくてゴメン 体を使うことは健康にいいことなんだがなあ 昼に練習してるチームは無いのかな

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 10:50:52
ママさんバレーなのに9時までやる、ってのはちょっとなあ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 11:05:00
公立学校の体育館とか使うんだろうから
夜の時間というのは仕方ないんジャマイカ?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 11:18:35
357は嫁が趣味を持っていること自体にあんまり良い感情を持ってないんだろ。
そうでなきゃ止めさせるとか言う前に他の手段を試しているはず。
他のチーム探すとかしたって話が出てこないのは357的には嫁は無趣味で家事育児だけやってるのが理想だからだろ。
ま、そういうATMと家政婦って家庭もありなんじゃね。
俺はごめんだけど。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 13:03:48
いや4歳児と6歳児連れて21時はきつい。帰宅して風呂入れたら寝るのは22時過ぎ。
週に4回じゃアニメも見られず学校で仲間はずれの可能性がある(経験者)。
自宅に留守番も難しいし良い事は無い。却下が正解。土日にやるところを探すべき。
その間357が子守してればいいだろ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 13:26:23
あくまでも自分の趣味を優先するなら、子供や旦那に影響の及ばない
平日昼間の趣味を見つければいいのに。
子供だってTVも見れず、楽しくもない母親の趣味につき合わされるってかわいそうだろう。
子供の睡眠時間だってばらばらになるし、そのあたりまで考えが及ばないって
母親としてどうなんだろうね。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 13:30:31
4歳児と6歳児つれて
週4回なんて出来るわけないよ
子供がいないネタ師だろ



427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 14:51:00
>>424
423だけど何か誤解されてる気がする。
俺は今の357嫁の行動を肯定はしていない。
でも357は仮にママさんバレーが土曜の昼間でも自分に子供任せて遊びに行くなんて離婚だ、ってこのスレに来ただろうってこと。
357が本当に却下したいのは夜遅くまで子供を連れ回すことじゃなく嫁が趣味を持つことそのもの。
だから土日にやるチームを探せ、じゃなくバレー止めろって発想なんだよ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 15:06:18
こんなの離婚スレで盛り上がる話題じゃないだろw

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 15:24:32
>>427
そりゃゲスパし杉じゃねw
てか4〜6歳なら幼稚園児
幼稚園終わってから、昼寝させて、食事の用意とかできるわけねえし
幼稚園児がおとなしく見てるわけないから、練習にならんわさ
子供の年齢かなんかがフェイクだよ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 15:34:31
>>422
それでも9時は遅い

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 17:26:27
357は子供に悪影響だからバレーをやめさせたいと言いながら
やめないならもっと子供に悪影響ありそうな離婚はすると。
なんじゃそりゃ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 17:45:33
子供のことなんかただのおためごかしで、
嫁が自分の思うようになってくれないのがイヤなだけなんだろ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 18:47:11
自分の知らんとこで嫁が楽しむのが面白くない
自分の思うように嫁が動かない
自分は家の用事育児は気が向いたときしかしたくない

どれか  それとも合わせ技か

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 19:09:31
そういやうちの母親も俺が幼稚園の頃ぐらいに
俺連れて週三回ぐらい茶とか花とか編み物とか習い事行ってたこと思い出した。
専業主婦だったし、預ける場所も無かったし、
なにも息抜きで習い事したいって今の主婦に始まったことじゃなかったんだよな。

で、その間、退屈で退屈ですっげしんどかった。
だって家じゃないからあちこち動き回っても怒られるし、色々触っても叱られるし。
退屈して「ねーかーちゃん?」って言いに行くと周りの大人が止めるしさ。
興味の無いことで幼児にとって死にそうに長いわ。その二時間。
最期には「おとなしくなんてでいきないし、たいくつで母ちゃんの習い事キライだよ」
っていったら辞めてくれた。
「まだ連れてったり待てって、いうのは早かったね」とそのとき母親は笑って言ってた。





435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 21:16:54
>待てって、いうのは
タイプミスだろうが最後の一行、なんか飼い犬の話みたいだなw

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:13:09
そうまでして息抜きしたいか?って感じがするが.>>バレー
保育園に預けて昼間パートでもすりゃいいんじゃねーの

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:14:16
パートじゃ小遣い稼ぎにはなるだろうが息抜きにはならんだろ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:20:52
>>430
うちの市の体育館夜10時まで使えるぞ。
他にも使う人達がいるから週4回確保するのはまず無理だけどな。

週4回、子供の年齢辺りでネタか本当にバレーボールやってると思えん。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:22:32
パートが息抜きになるとしても、不況のせいで働きに出る嫁が増えたから
待機児童がすごくてパートに出られない地域もある。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:24:51
ママさんバレーってせいぜい小学生以上のママさんがやるもんだと思ってたよ。
場所は小学校の体育館でいいし。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:25:01
ママさんバレーじゃないんじゃないか?
もっとアマチュアだがもっとレベルの高い地域や社会人チームなら4日位夜練習するだろう。
嫁の能力や意気込み低く評価してママさんバレーぐらいと思っているかもしれん。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:27:03
そういえば>>357では
>ママさんバレー?
としか書いてないな。
嫁が何をやってるのか、正確に把握することもしてないのか。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:36:58
>>441
レベルの高い地域や社会人チームなら4日位夜練習するかもしれんが
レベルの高い所に子連れで行けるとは思えん。

レベルの高い地域や社会人チームってのは家族の協力があってこそだよ。
実家の親とか配偶者の協力なしで社会人チームに参加は無理。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 00:41:52
その協力がをするしないで揉めているんじゃないか?
子供は乳幼児でないなら預ける場所だってある。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 01:50:01
おっぱいバレー

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 02:17:30
SOFT BALLET

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 02:17:54
>>444
現状、協力者なしだぞ。
嫁実家がこっそり協力してる可能性はあるけどな。
子供を連れて行ってるって書いてあるから違うような気もする。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 07:55:31
状況を子供からうまく聞き出せ。
子どもがいやがってるようならやめさせろ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:36:30
嫁さんがスポーツしたいって気持ちは凄くわかるんだよなあ、独身時代やってて今は
出来ない、っていうのは辛いだろうし 長いスパンで見れば絶対健康にイイことなんだから
続けさせてやりたいがな、オレなら

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:39:26
頭ごなしに否定するから、嫁も意固地になってるんじゃないか?
結局のところ、>>434と同じように子供のほうが我慢し切れなくて
母親に抗議すると思う。

そうなってから気づくんだよね。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:42:19
バレーボール

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:44:44
まちがえた、すまん。
バレーボール夫婦はどっちも馬鹿。

週4回って何?子供にとっては拷問。
それに練習している間に脱走したらどうするの。
そこでねてしまったら?怪我したら?

あまりに回数が多いし。
強制じゃないのだろうから週1回だけいく
子供が小さいので毎日30分でかえる等
臨機応変にやったらいいじゃん。

そんなチームありえない。
どんな馬鹿主婦が参加しているんだ?
家族を犠牲にしすぎ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:51:26
そういう集まりならたいてい他の人も子連れだよ。でなきゃ嫌がられる。
母親同士でローテーションくんで交代で子守りしたり、うまいことやってるもんだよ。

つか、危険って、コートの真ん中に子供いるとでも思ってんの?
なんつうか、実際に様子を見たこともないくせになに言ってんだかw

1回ぐらい仕事早めに終わらせて見に行ってくりゃいいんだよ、どんな状態なのか。
子供にとって劣悪な環境だと判断したらそれをそのまま言えば説得力あるだろ。

想像だけで語って反対するから嫁も意固地になるんだよ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 10:32:37
>>453
幼稚園児だぞw
体育館から出ちゃうかもしれんし
走り回るだろ

設定がフェイクなんだから(子供の年齢、回数とか)
議論してもしかたない
いいかげんやめようや

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 10:32:56
まあ相談者本人が出てきてないわけでw

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 12:07:11
町内のチームと、クラブチームに両方はいってたりすれば週4回はアル。
つか俺町内チームの監督なので7時から9時の学校体育間での練習はデフォ。
はっきり言って子連れ場迷惑だけど、我慢してるんじゃね?
確かに危険なので親が責任取れや!!と心の中では思ってる。
つか、自分が会社帰りに寄ってやって、子供連れ帰って風呂なんか入れてやれば
いいじゃん。
本音を言えばつれてこなくちゃならない年齢の子がいるなら週一くらいにセーブすべき。
小学生になれば、言い聞かせればまってられる。
宿題その他終わらせてから出かける前提だが。

たぶん俺の飯がちゃんと用意されてねーとかが不満なんだろ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 13:00:31
>つか、危険って、コートの真ん中に子供いるとでも思ってんの?

端っこでもけっこう危険だけどね。
たくさんボール使ってスパイクやレシーブの練習してたら、
けっこう強い球があちこちに飛ぶよ。
試合ばかりしてて、コートにボールが1つしかない状態なら
そうでもないだろうけど(それでもスパイクとかサーブが飛んでくることもある)

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 14:01:58
そもそも、嫁がママさんバレーに行ってるぐらいで「離婚するかも」って何なんだよ。
離婚して子供引き取ったところで、誰が面倒見るんだ?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 16:44:54
「ぼくちゃんのパパとママがいるもん!」って事だろ

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 17:00:35
>>457
体育館というのは、更衣室だとか部室があるんだがw

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 18:17:30
大人のいない更衣室や部室に子ども閉じ込めて放置しとくのか?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 19:55:50
ママさんバレーなら順番に子守してるクラブもあるらしいぞ。母親同士だもんな。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 20:43:05
>>461
あのなぁ・・・
練習中、大人が全員コートの中にいるとでも思ってんのか?
あとな、普通は雑用係っているんだよ。
うちの嫁もやってるから知ってるし。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 21:36:59
>>463
ママさんバレーも人数次第だよ。
試合に出れる人数ギリギリの所だってある。
雑用係がいるとは限らない。

つーかいつまでこのネタで引っ張るんだ?
本人来ないのにgdgd続けてもしょうがないと思うんだが…。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 21:45:45
まだやってたのかよw

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 22:54:27
レスつけなきゃいいだろうがw

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 23:15:46
おまいら、どこでもいいからグダグダ話したいだけだろ。
よそのスレでも相手にされずここに流れてきたんだろ。
スレタイが読めない奴らは、ここでも迷惑、そろそろよそに行け。
おまえらがここで鬼女板や育児板みたいな雑談を繰り広げてるから
以前のようなスレの流れが変わっちまった。
ここは、離婚の危機をむかえた奴が相談を書くところだ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 10:26:11
>>4はどうなったんだろうな

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 11:14:08
俺も>>4がずっと気になってる

これって恋かしら?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 11:33:03
>>434
で、大人になった今どうおもってんの?
カーチャンにわるいことしたなーって思ってんの?

なんか文からは「だから嫁もガマンしろ」っていいたそうな臭いがするんだが

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 12:52:42
これだけおかしな方向に持ってかれては、>>4は流れを遮ってまで、書く勇気はないだろ。
俺も、357以前の相談者のその後の動向が気になってる。ここが落ち着いたら書いてくれ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 12:53:57
>>470
他所でやれ。


473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 13:21:36
我慢しろってのは当たり前だろう…
だいたい趣味も我慢できないようなガキが子供産んじゃうのが間違い。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 13:42:07
>>473
いや、でも俺らも子供出来たら、経済的不可能以外は趣味持つだろ?
子供できたら確かに嫁は母になるけど、おれらも父になるんだぜ?

父親になったらぶっちゃけしんどくなったわ
生活習慣とか、そういう何の気なしの行動も全て
子供の教育のために即した行動(制限)になるもんな・・・

ちょっとくらい夜更かしさせてくれよマジで
飯も子供と一緒に食うときでも、ちょっとくらい行儀悪くても良いじゃないか・・・

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 13:57:45
このスレもうダメだな。


476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 14:16:17
>>474
自分の子供が将来行儀悪くても良いなら
良いんじゃない?それは家庭の問題だからな。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 14:49:43
>>474
「子供だから仕方ないよね」で済まされる時期は結構すぐ終わるぜ?
ちょっとくらい行儀悪くても〜が許されるうちに子供は図に乗り開き直ることを覚える。
他人の振り見て我がふり直せる子供に育つならいいが、得てしてそういう子供には育たないんだよ。

うちの会社でもいるよ。食堂でも足を立てたりひじを突いて食べる奴。
(信じられないかもしれないが女性に多い)
注意しても「家でもやってることだから」と言い訳する。
社会に出てからはもちろん治らないし、学校はしつけをする場所じゃない。
親が小さい頃からしつけていくしかないんだよ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 14:57:16
>>474
父親の役目は要所要所、つまりは点だ。
だから合間に趣味も持てる。
でも母親の役目は24時間子供のために使うこと、線なんだよ。
だから趣味は無理。
父親と母親の役目の違いをぶっ壊したがるジェンダーフリーってヤツは子供をめちゃくちゃにしちまう

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:09:16
>>478
>だから趣味は無理。

あーん、釣り針が大きくて飲み込めないよぉ…

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:13:31
>>479
確かに。
子供に菓子や料理作ったりセーターあんだりするのが趣味なら趣味持っても構わないもんな。
子供や旦那のためにならない趣味がいけないだけで

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:14:14
>>480
>子供や旦那のためにならない趣味がいけないだけで

ウホッ!いい釣り針

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:17:23
>>474
おまえのちょっとを子供が真似、言い訳にするからやめろ。
せっかく躾してもおまえの行動で全て台無しになるぞ。

どうしてもやりたいなら子供のいない時にやれ。
この際、嫁子供残して単身赴任でもしたらどうだ?
おまえのいう堅苦しい生活から解放されるぞ。
お前の場合、家族にも忘れ去られそうだけどな。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:19:38
>>481
酢に帰れ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:25:48
おれも>>474のような考え方では子供が将来苦労すると思って、生活習慣に
ついては気をつけてた。
でも、嫁がまんま>>474の考え方で、だらしないんだ。
で、毎回ではないが子供のために生活態度を改めるよう忠告していたら…
モラハラ認定されて、子と一緒に出てっちまったよorz
いまはお互いストレスから解放されてスッキリなんだが、子の将来が心配だ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 15:30:37
>>483
ほら、一緒に喪板に返ろうぜ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 16:45:32
次の「俺 離婚するかも」さん、どうぞ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 18:15:15
俺:年収600万 嫁:専業 子:1歳半

電話代、家賃、光熱費、保険といった諸経費全て俺負担で、
嫁には毎月15万渡してる。
元々キャバ嬢だったんだが最近また働きだして子供放置。
苦言を言うと毎月貰う金が少ないから仕方なく働いてるんです、と。
子供放置してまで働くなというと、じゃあ毎月30万下さい、と。
30万はおかしいとしても月15万って厳しいの?
金や生活レベルに対する価値観が違いすぎる…
子供いるんだから子無しの時の生活レベルがムリだって気付けよ…

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 18:19:38
>>487
多いだろ密かに嫁名義で積み立ててたりしてな
小遣い決めてあと家計簿付けてもらったら?専業ならさ


489 :487:2009/06/18(木) 18:34:49
家計簿の話したら、なんでそんなに細かい事言うの?だそうだ。
ちなみに嫁の周りの人たちに15万でよく生活できるねって言われるてるらしい。
金銭感覚がおかしいのでは?と伝えたところ、
私はそんなレベルじゃない、だとさ。
もうだめかもわからんね。子供のためには別れたくないんだけど

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 18:40:22
元キャバ嬢ってところで既に・・・
子供何歳?子供放置して仕事をしている時点で問題ビッグだが
もしかしたら養育権取れるかもよ?
向こうに男の陰があるなら証拠を掴み取って弁護士へGO

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 18:49:06
>>487
年収600万でもらう金が少ないって・・・

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 18:58:20
>>489
その使い道を確かめる為の家計簿なのになww
俺が家計簿つけるから領収書よこせ!って言えよ
生活費以外の使途不明金が幾らか楽しみだな

493 :487:2009/06/18(木) 19:00:48
子供放置というか、朝の帰りが遅いんだよ。朝8時帰宅とか。
子供が6時には目覚めるから、朝の帰り遅いと困る。

浮気はないと思うけど、そんなことより金の価値観が…

正直、諸々の理由があって嫁に渡せるのは15万でギリなんだ。
ちなみに「アナタの事はもう愛してません」だとさ。
嫁としては月15万でやりくりしてくれ、というのが
どうしても理解不能らしい。レベルが…とか。もうねアホかと。


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:05:49
月15万程度じゃ、元キャバ嬢にとっては少ないかもな。
嫁のキャバ嬢の時の年収は?高額なら浪費癖はその時身についたものかも。
浪費癖はそんなに簡単になおらないからな。購入してるブランド品とか化粧品
明らかに高価なものはあるのか?なければ、家計上手(へそくり)か男だなww
家庭の収支を嫁に徹底的に教え込み理解されなければ、将来はないな。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:07:05
>>493
逆に養ってもらえばどう?
オレなら喜んで家事育児するけどな

496 :487:2009/06/18(木) 19:07:14
連投すまん。

愛してないとか言われて、生活費も足りませんとか言われて。
そこまでして維持する結婚生活って意味あるのかと思う…

でも子供のためには離婚したくないんだよな…。迷う…


497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:08:18
>電話代、家賃、光熱費、保険といった諸経費全て俺負担で、
>嫁には毎月15万渡してる。

15万の使い道は食費と嫁の小遣いかw

家族3人で子供が小さいなら食費はそんなにかからんだろ。
食費と嫁の小遣いは別にして渡すべきだな。

嫁に15万の使い道を大まかにでも聞いたのか?
嫁の借金やエステやら遊びに消えてないか?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:11:53
>朝8時帰宅とか。
お前が認めてるこの時点で、終わってるな。
子供のためにも、手段を選ばず止めさせないと。

499 :487:2009/06/18(木) 19:16:26
>>494
確かに今まで浪費を我慢してたっぽいけど、
といっても子供いるんだからその辺は分かってほしいんだよ…
男に使ってくれた方がまだ助かる。親権とれそうだし…

>>495
キャバクラだぞ?そんな職業に一生支えられるとかないわ…
子供の将来もあるし…

>>497
使い道を聞くと「細かい男ね!」なんだよ。アホかと。
ざっくり聞くと食費で10万超えるのよ!らしい。ほんとかよ…
私の小遣いが全然残らないのよ!とも言ってたな。

俺も小遣いねえよwww

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:21:21
(。・_・。)ノ 500

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:23:10
>>499
夫婦で価値観揃えるのは大切だと思うけどなー


502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:23:40
>>499
残された道は、お前の両親、嫁親を召集して家族会議だな。
それでも改心しなけりゃ、嫁の非道、子育て無理を懇々と説明して、
即、離婚話で親権とってしまえ。嫁、嫁両親が法に無知なら、
慰謝料免除で親権手放すかも。

503 :487:2009/06/18(木) 19:31:27
>>498

育児できないなら仕事やめろ→生活費が足りないのよ(キー!)
仕事やめてほしいなら月30万下さい!→無理だろJK→
じゃあ私の仕事に口出さないでくれますか?→俺怒る→
アナタ最近私に冷たいですね…そんな人は愛せません。

こんな感じ。俺にどうしろと・・・

>>502

向こうからは別れたい、今の生活なら別れても一緒、
って言われている。
子供のためにも離婚はしたくないんだけど、
でもこのままの生活続けてもな…ってので迷ってる

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:35:28
嫁は親権についてはなんか言ってるのか?
子供への執着はあるのか?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:38:41
嫁周りは諸経費込みで15万だと思ってるんだろうな

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:38:50
親権が取れたとしてお前は育てていける環境はあるのか?両親の援助とか。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 19:42:18
リアルな話
新しく家庭もって子供作った方が良いかも知れんよ

何処かでそんな見切りをつけにゃイカンよな。。。。

508 :487:2009/06/18(木) 20:00:26
嫁はたぶん親権主張すると思う。
「毎月15万貰うだけの生活なら別れた養育費もらうのと一緒じゃん」
とか養育費出すのが前提みたいな言い方してたから。
おいおい、誰も親権渡すとか言ってねえw

親権とれたして、どうだろうな…
俺の両親地方だし自営業だから、両親に預けるか保育園か…
少なくとも金銭感覚がおかしい嫁には任せてられない。
嫁実家は嫁両親が熟年離婚?とかで揉めてるから分からん

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:08:09
家賃 7万
食費 3万
光熱費 1万
おむつ代 1万
保険 1万
携帯代 夫婦で1万

適当に計算して14万、保険とかもうちょっと手厚くしたい所だし
家賃は住んでる場所によっては安くできるかもしれんが月15万って
結構ギリギリだぞ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:11:48
すまん、よくみたら家賃別なのな。
家賃込みで15万と勘違いしてた。

>>508
つーか、嫁は離婚して養育費で15万貰えると思ってるのか。
弁護士呼んで、養育費の現実教えて離婚迫れば親権取れるんじゃね?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:14:05
よく読め
電話代、家賃、光熱費、保険といった諸経費全て>>487負担だ
>>509だと家賃、光熱費、保険は>>487持ちなんだから9万は計算に含まれない
つまり月5万てことになる

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:22:05
自分の小遣いほしくてキャバで働いて、そんで育児放棄か。

子が1歳半なら、相当実績積まないと父親は親権とれないだろうけど、
ここで親権とれなきゃお決まりの、母親の彼氏が虐待して殺しましたで、
子の人生は終わるだろうな。

513 :487:2009/06/18(木) 20:23:25
>>510
多分思ってるな。15万貰えるって。


子供がいなかったら即別れてるんだが、実際どうなの?
母親がいないと悪影響とかでるんじゃないの?
子供にとってはたった一人の母親だし…どうすればいいんだ…

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:25:21
いる方が毒になる親もいるんだぞ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:25:28
>>513
逆に自分の遊ぶ金欲しさに子供を放置する母親がいて、
どういう風にいい影響を与えるのかを教えてくれ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:26:59
>>512
金目的なら多少の金やれば親権手放すんじゃね?
年収600万で貰える養育費なんて月5、6万だろう。
子育てしながら水商売続けるリスクを教えてやれば上手く行くと思う。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:27:11
>>513
それと、父親に対して勤労感謝の意を持たない母親は十中八九、
父親の悪口(解消なしとかそんなの)を子に吹き込むわけだが、
それは子供の教育にとって最高だとか思ってる?
だったら離婚しないよう頑張ればいいと思うよ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:28:07
養育費の相場を教えてやれば親権イラネってならないか?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:28:20
>>516
そういうのに強い弁護士を雇って交渉させるのが一番いいんだろうな。
>>487はちょっと揺らぎすぎだ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:29:17
養育費の前に世帯収入の相場を覚えやがれって感じだけどな

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:36:14
慰謝料とか養育費って聞くと高額だと思うんだろう。
芸能人とかでしか金額聞かないからな。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:40:12
伝説の92の臭いがプンプンしますな

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:41:48
>毎月15万貰うだけの生活なら別れた養育費もらうのと一緒じゃん

子供って一歳半が1人だろ?
その年収で1人なら養育費はその半分どころか3分の1も取れない事知っているのか?
お前の嫁まさか借金とか持ってないだろうな。


524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 20:58:46
>正直、諸々の理由があって嫁に渡せるのは15万でギリなんだ
ボーナス引くと月収40くらいかな?お前の手元に25くらい残るが
何に使ってるんだ。嫁になにか後ろめたい理由があるのか?

出きちゃった再婚ってことないよな、前嫁に慰謝料分割の上養育費とかww

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 21:04:52
>>524
ボーナス引いて月収40くらいなら、手取りは月30前半くらいだろ。
そっから家賃や光熱費保険なんか引いたらそんなに残らん。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 21:17:14
普通15万円って言ったら光熱費込みでやりくりするレヴェル
色々考えたほうがいいよ>487

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 21:26:54
基本食費として、毎日何食ってんだろな?
子供は離乳食か、なんかえらい高級食材とか
有機野菜とかそんなのにすげーこだわってるとか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 21:52:22
普通のスーパーでも何も考えずに国産中心でほいほい
カゴに入れる買い方してると、月10万くらいにはなる

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 21:57:13
家計簿つけて一週間ごとにチェック
レシートがあって帳簿の勘定があってる分だけ次の一週間分を支給(月単位でやるとちょろまかす可能性有)
使途不明金は別途渡す嫁の小遣いから天引き

これでいいと思う
専業主婦の場合は家事育児や家計管理が仕事なんだからこれでいいだろ?でおk

あと嫁が離婚して養育費を皮算用してるみたいだけど
そこまでもめてるなら離婚したとして嫁の家計がどうなるか計算してやったら?
頭足りてないみたいだから独立してキャバの収入に養育費と母子手当足しても
収入も生活水準も下がるって理解できてないよ?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 21:59:51
金がなくてもパートや就職ならともかく夜の仕事はちょっと変じゃないか?
まさか借金とかあるんじゃないだろうな。

531 :487:2009/06/18(木) 23:13:27
さっき嫁から、距離を置きたいからしばらく留守にするとメールが。 
メールで言うことじゃないだろってのもあるが子供に会えないのがつらい。

でもここに書き込んで大分楽になった。みんな色々あるんだな
相談できる人が周りにいないから、正直かなり助かった。
嫁と話してまた報告します。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 23:27:52
>>527
1歳半ならそろそろ離乳食終わる時期だから薄味の食べ物なら食べさせれる。

>>528
それでも5万も余るんだが…こずかい5万ならかなり恵まれてる方だ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 23:33:56
>>531
普通にキャバの仕事してて、帰宅が朝の8時半とかになるか?
勤め先で次の寄生先を見つけたんじゃねーの?
子供にあえないのがつらいとかのんきなこと言ってる間に、
一生会えないような筋書きができてるかもしれないよ?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 23:34:26
>>531
>距離を置きたいからしばらく留守にする
これは実家に帰るという意味か?
それ以外なら嫁の浮気を疑ったほうがいいかもしれん。
普通、1歳半の子供連れて実家以外に退避なんて無理に近い。

ATMとか、托卵とかも考えられるからDNA鑑定とか考えた方がいいかもしれん。


535 :487:2009/06/18(木) 23:54:51
今帰ってきた。
ホントに嫁も子供もいない・・・泣ける・・

>>533
その日は飲み潰れてたらしいよ。アホかと。
生活費が少ないことを盾に、キャバの仕事を正当化するからタチが悪い。
俺にどうしろと。嫁として当たり前のことをしてほしいだけなんだけどな。

>>534
嫁は多分友人宅だろうな。
キャバの仕事の時もたまに預けてたから。
嫁実家は遠方だし。


実際、水商売の女が親権とったら>>512がいうようになりかねない。

昔は勤労感謝の意があって理解のある嫁だったんだがな・・
どこで何が変わったのか・・

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 23:57:48
>浪費癖
結婚前に知らなかった訳じゃないでしょ?
何か一般常識が足りない感じがするね

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 01:04:00
>>535
たぶんじゃなくて、ちゃんとどこにいるか調べろ。
それと嫁の素行調査した方がいいぞ。
友達じゃなくて男の可能性大。

常識で考えて、友人宅に子供連れでいって居候と夜の子守してもらえる訳ないだろう。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 01:25:24
なんかもう手遅れっぽい臭いがするけどな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 02:06:56
嫁の小遣いなんてうちは月3000円だが。
専業ならこれで充分だぞ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 02:13:02
3000円の内訳にもよるんでは。
まさか、その3000円で美容院・化粧品・服飾など全て賄え、ってわけじゃないよな?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 02:30:21
>>539
キジョ様たちに「経済DVザマス!!!」って叩かれるぞw

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 09:22:50
子供の年齢が違うから、あれだけど小3、年中
うちは住宅ローン9万も含めて手取り40万でもぎりぎりだ
ちなみに電話1.5万、ローン9.6万、光熱費3万、保険(年金、学資)4万
少なくとも15万では少ないかもしれんて

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 09:23:28
>>496
その子ども本当におまえの(略

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 09:24:09
お小遣い3000円って中学生レベルじゃないか。

まあ小遣いと生活費は違うんだろうがな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 09:44:13
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1427346994
俺です。明日また訪れ、結果報告します。

546 :487:2009/06/19(金) 10:04:47
>>542
>少なくとも15万では少ないかもしれんて

それは電話・家賃・保険・光熱費とかも含めてだろ?
うちはそういった費用は俺負担。それ以外で15万渡してるわけ。
俺はやりくりできるレベルだと思うけど、嫁には足りないらしい。
嫁がどこにいるか連絡しようにも電話に出ない。だめかもしれんね

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 10:41:56
どうもダメそうだね。キャバ嬢を嫁にした時点で間違っていたんだろうな。ある意味
当然の結末だったと思うしかない。再出発して人生やり直した方が良い。多分嫁さんとの
溝は一生埋まらないかもな。つらいだろうが・・・察するよ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 10:52:10
食費・雑費(おむつ代含む)で15万なら十分だと思う。
それで足りないという487嫁はこの先もずっとキャバを続けていくつもりか?
年齢も重ねれば衰えもあるだろうし、一番金のかかる中高生でいくら稼いでこいというんだろうな。

嫁側も何らかの用意をしているかもしれないから487も(離婚も視野に入れた)覚悟を決めて
準備をしたほうがいいかもしれないぞ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 11:11:59
我が家では、自営で子供3人、家賃、保険、子供の保育園代、国民健康保険他税金関係、
休日のレジャーや外食費は俺の負担。嫁には、毎月15日に26万渡してたが、月末には使い切って
2万、3万と渡してた。そのときにちょっとでも嫌な顔すると、「こんなに生活が苦しくて私がや
り繰りしているのに、あなたは何なのよ〜って」毎月逆切れ。
 先月から、全ての生活費を俺が管理して、嫁には時々必要な分だけ渡すことにした。
今のところ嫁を飼っている感覚だが、なんとなくうまくいってる。

でも、結局出て行く金は変らないな。塾代が高いよ





550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 11:20:22
酢はどうして「ウチは〜」とかはじめちゃうの?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 11:20:47
高校生のときの元カノが別れた後に
キャバデビューして店舗どころかその店のグループで全国ナンバー1の売り上げ稼いでたよ。
月400万とか給料もらってた。
使い道は派手じゃなく親の借金とかで消えてたっぽい。
でもその後は結婚と離婚を3回繰り返して子供を3人抱えて母子家庭
もろ日本人なのに知り合いのツテでフィリピンパブに勤めてたりしてたけど
今は生活保護をもらってる生活してるよ。
地味に暮らしているが・・・元々そんな派手な生活するほうでもなかったからな。
その人はどうなんだろうな。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 13:31:27
相談者へのアドバイスでもなく、「自分はこういったトラブルを抱えている!」という相談でもない
自分語りはブログでも書いててくれ。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 16:14:09
>>544
旦那が年収400万以下とかで子供が小さくてパートに出れないとかだと
お小遣いなしって人もいる。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 16:30:48
自分のためにキャバで働いてんだぞ。
そんな母親は逆に迷惑だろ。
さみしくなっても、落ち着いた環境で子育てできないのか?

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 16:51:25
>>553
そういうのは固定のお小遣いという費目がないだけで、
美容院とか最低限必要なのはちゃんと使ってるよ。

それすら使ってないとかだとゴミ屋敷の住人みたいになるだろ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 17:10:52
>>552
そんなルールねーよ馬鹿

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 17:13:25
>>553
というかお小遣い制じゃないってだけでしょそれ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 17:16:16
>>556
>>1も読めねー池沼は市ね

559 :487:2009/06/19(金) 17:29:49
別れたとして、いろいろ考えてみた。

子供を保育園に預けて、俺の仕事終わるのが11時くらいだから、
それまではシッターに見てもらうとして…
保育園が7万?くらい?として、シッターが1日4時間×1000円?×週5
で、月8万くらい?の合計15万か。

子どもと二人暮らしなら家賃も落とせるし、家賃減らした分を
食費に回せば今と変わらずにやっていけそうだ。
他にも色々削れそうだからもっと貯金できるかも。

父子家庭の人っている?実際どんなもんですか?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 17:37:49
>>559
ここまで切羽詰った状況で、まだその程度の
妄想しかしてないおまえに父子家庭は無理。

ていうか、調停や裁判に持ち込んだって
「帰宅は11時です、それまでは保育園とシッターでしのぎます」
なんてのじゃ結局母親に親権持っていかれるよ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 17:42:23
>>559
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1242611174/
仕事替えるくらいの意気込みか
実家に助けが必要だな
新しい協力者が早く出来ればイイね

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 17:43:04
>>559
両親が地方で自営っていうけど、もし離婚時に親権とれそうなら、
仕事やめて地方に引っ込むの?
父親一人で子供育てるなら、保育園+祖父母は必須だよ。
急に熱とか出したら保育園に引き取りに行かなきゃならないし、
子供が流行性の病気にかかったら軽く一週間は休むことになるし。

563 :487:2009/06/19(金) 18:05:59
なんか甘く考えてたわ…
こんなんだから嫁ともダメになったのかもしれんね……

でも、嫁が引き取ってもキャバクラしかやったことのない女が
昼間の仕事につけるわけないし、そんな夜の仕事やってる女に
子供任せられないだろJK…まして嫁両親も離婚してんだし…

うちの両親がこっち来るのは厳しいとなると、
俺が今の仕事辞めて地元帰って働くか、それか、
あれ、それしか手がないんじゃね……


あれだ、離婚ナメてた。
ちょっと諸々含めて色々調べてみるよ。なんかすまんね。
急展開連続でテンパってた。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 18:20:51
>>563
離婚する
新しい彼女見つけて内縁関係になる
子供の虐待を調査する
監護権とる
子供を取り返す
嫁からは養育費を貰う

さっさと離婚して理解のある彼女みつけるんだな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 18:20:58
>>558
おめーが一万遍読んでろ屑

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 18:26:41
>>564
その二番目実行したらこっちが間違いなく慰謝料取られるぞ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 18:28:09
>>566
離婚した後なら大丈夫じゃね?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 18:34:13
>>563
ましてやおまえに有責性がない以上、離婚できるかどうかは
すべて話し合いにかかってくるからな。
誰かがなんとなく状況を進めてくれるってことはないから、
ハンパな気持ちじゃ相手に負けるぞ。

でも金はそこそこあるんだから条件絞って(慰謝料なし財産分与はする
親権よこせとか)、弁護士に全部任せた方が早いかもな。
再構築できそうな相手にも見えないし。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 20:11:05
離婚後のプランを色々考えるよりも、これってまず嫁の素行調査が第一だと思うんだけど。
こういっちゃなんだが、他の男と一緒の確立∞大だろ。
嫁有責なら話が根本から変るんだから、まずは不貞を調べるべきじゃないか。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 20:54:38
>>569
男以外でも、DVトラップという可能性もあるぜ。
旦那がDVするから暫く匿ってと言えば子連れでも
暫くは居候させてくれる友人もいるかもしれん。

男の可能性の方が高そうだけどな。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:01:05
借金作ってそろそろ請求がくるから逃げた可能性もあるぞ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:03:19
>>571
借金なら子連れで逃げる理由がない。
子供置いていった方が楽だろう。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:05:42
ここはやたらすぐ離婚を勧める奴ばかりだが
563にとって今一番考えるべきは、もし離婚した時に子供を自分が
養育できるかどうかじゃないのか?
それを考慮もしないで安易に離婚離婚騒ぐのは全く無責任だと思うが。

現状では563嫁が働き出したのも、嫁にすれば生活費が足りないという正当な理由があるし
キャバクラだからという理由でそれを辞めさせようとするのは563に問題があると取られる。
563はもっとちゃんと嫁と話したり、生活に掛かる費用を計算して(締め上げるのではなく)
お互い納得いく金額を提示するようにした方がいいと思うが。
旦那の月収40万から、子供と自分と旦那を含めた食費生活費15万しか渡されない、
残りは旦那が一人で貯めこんでるんじゃないかと、嫁に不信感持たれてる可能性もある。
実際563は、その部分について何度か質問されてるがスルーしてるしな。

とにかく、金銭面の不審をまずクリアしてみろや。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:07:16
>>572
養育費な。子供1人で15万取れると思っているらしいぞ。
有責でも養育費は関係ないしな。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:11:17
あと564みたいに、新しい彼女見つけて子供の養育押し付けようという考えはお勧めしない。
今時の女が大人しく先妻の子供の養育を引き受けると思ったら大間違い。
逆に逃げられて慰謝料請求されるか、酷い場合は子が虐待される可能性もある。
養育は女、という押し付けの考え持ってるとすぐ破綻するぞ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:13:45
>>573
十分な金を渡してるのに正当な理由で通るわけないだろw
それにキャバクラだから辞めさせたいんじゃなくて、
子供が朝6時に起きるのに、帰宅が朝8時とか育児に
支障をきたしてるから辞めさせたいんだろ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:15:11
>>573
>残りは旦那が一人で貯めこんでるんじゃないかと
世の中は家賃や光熱費や保険代はタダで生活できるのか?
だったら残り25万を溜め込んでると思われても仕方ないだろうな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:23:59
>>573
現状において、487家における生活費15万が妥当かどうか判断する材料は無い。
(生活の文化レベルや医療費、車、双方の親族に掛かる交際費その他)
それを判断するにはもっと細かい支出明細が必要だが、487はそれについて嫁と話し合いが出来ていない。
また妻が専業主婦である場合、旦那が稼いだ給料は双方の共有財産だが
487は自分で占有している部分があり、それが明らかでない。

上で487自身が述べているように、朝8時はキャバクラに勤務している時間帯ではなく
たまたま飲んで潰れてしまった私事である。
つまりキャバクラに勤務したからといって、子供の起きる時間に帰れないわけではない。
それを理由にキャバクラ勤めを辞めさせることはできない。
しかし、もちろん子供の養育上良くないため、話し合って辞めてもらうという選択はある。

要は、話し合いが足りないと言ってるんだよ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:25:05
すまん、578は>>576宛て

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:25:16
足りないもくそも嫁は実家帰っちゃったけどな。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:29:27
>>578
話し合いは必要だけど、細かいこと言うなとか言って、全部嫁が拒否してんじゃん。

本来、金が足りないなら足りないだけの根拠を示す必要があるのは嫁の方だろ。
毎月これだけの金がかかって15万ではこれだけ足りない、だから30万くれってな。
そういう一切の説明なしで収入以上の毎月30万の金渡せってだけじゃ
正当な理由とはどこも認めない。

むしろそれを理由に実家に帰ったりしてるんだから、悪意の遺棄を取られても
おかしくない。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:32:56
>>580
嫁が実家に帰ったらもう話し合いは不可能なのか?
お前はそんなに嫁実家と仲が悪いのか?
嫁が実家に帰ったら離婚は確定なのか?
そうじゃないだろう?

大人として、お互い話し合い分かりあう努力をしろと言ってるんだよ。
離婚勧めるのは簡単だろ。
どうせここは2ちゃんで相手は顔も名前も知らない赤の他人なんだから。
でもその離婚しろという無責任なアドバイスで後先考えず動いて家庭が壊れるのは487だぞ。
現時点で既に嫁が有責なら話は別だが、そうじゃないだろ。
ましてや子供抱えて今の会社に勤め続けるのは実際難しいんだろ?
もっと将来を考えろと俺は思うよ。

583 :582:2009/06/19(金) 21:35:36
ま、子供出来る前に別れるべきだったとも思うけどね。


584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:39:23
>>582
話し合う気も譲歩する気も一切なく実家に帰った嫁相手に、
そこまで謙る理由はないだろって話だ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:40:56
子供(7娘・6息子)に、毎日のように俺の悪口を言う嫁にうんざり
パパは〇〇〇だからね、最悪だよね〜パパみたいには絶対なったらダメ…
(ついでに異常なまでの猜疑心から、俺は自分の職場の女性全員と浮気してると思い込んでるwいやマジで)
パパは浮気してるからね等々
冗談の言い方じゃないんだなこれが

娘なんか我が子ながら理解力はあるし、今の歳でもそんな事毎日吹き込まれたら俺の立場は?

あと、子供を叱ってる横から
『ちょっと待って、パパだってこの前〇〇〇したじゃん、子供を怒る資格ないよ』
と、こちらも毎回言われる

これらの事は将来も言い続けるだろうから、あと何年かしたら子供達から信頼されない存在になるのは目に見えてる
そんな将来のために働くのは嫌だ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:44:37
>>585
そっかーがんばんなさいねー(鼻ほじりながら)

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:45:23
>>585
つーかその嫁、明らかに病んでると思うんだけどそのまま放置なの?

588 :582:2009/06/19(金) 21:46:54
>>584
だから、487が、これ以上譲る必要はない、離婚でもなんでもしてやる!って
思うんならそれでいいけど、子供どうすんだって話だよ。
相手が話し合う姿勢見せないなら俺もそんな必要なし!っつって別れて
子供もそれでいいのか? 面倒誰がみるんだ?
子供のために、一応婚姻継続の努力って奴をやってみろって言ってんだ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:52:51
>>582
つーか、実家に帰ったらというレベルじゃない。
もっと酷い状況。
家庭はとっくに壊れてるしとしかいいようがない。

>>487の嫁は実家に帰ってないし、連絡つかない居所すらわからん状態だ。
この状況なら、嫁に連絡つける、居場所の調査が最優先では?
興信所使うのはあながち間違えとは言い切れない状況だって気づけよ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:57:04
>>588
親権が欲しけりゃ確保できるだけの環境を整えるしかないわな。
>>578で話し合うべきと書いてあることはすべて>>487側から提案してて、
その上で嫁は離婚することを前提に家を出てるわけだが。
努力した結果こうなってんだから、もう離婚も視野に入れて動くしかないだろ。
視野に入れて動いた結果、再構築になる可能性もあるだろうけど、
少なくともこの状況で再構築前提で動くのはノロマのやることだ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:58:16
>>588
連絡取れない、居場所わからないのにどう婚姻継続するんだ?
興信所つかって探す以外だと完全に向こうの出方待ちしかないじゃん。

次会うのは離婚届持ってきたついでに、養育費の話し合いってことになりそうだけどな。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 21:59:37
とりあえず母親のいないところで子供と話をした方がいいと思う。
母親の悪口を言うんでなく、自分の言い分を伝えるという意味で。
「ママはああ言ってるが何か勘違いしてるんだ」とか、
「パパはちゃんとやってるつもりだけどママはそう思ってないみたいだね」とか。
夫婦げんかに子供を巻き込みたくはないが、一方的に悪口を聞かされるより
双方の言い分を言っておいた方がましなように思う。

593 :582:2009/06/19(金) 22:03:15
>>589
連絡つかないとか書いてないだろうが。よく読め。
メール着てるんだから連絡つくだろ。

家庭が壊れてるかどうかは、ここに書かれてる少ない情報で俺らが判断することじゃない。
「しばらく距離をおきたい」だけじゃ嫁の気持ちは分からん。
何度も言うが、俺は別に離婚すんなとも言わないし修復可能だとも言わない。
ただ子供のためにもっと話し合えと言ってるだけだ。
単なる夫婦ならとっとと壊れちまえと思う案件だが、両親揃った家庭で育つ方が
子供にとってはもちろん望ましいわけで、それを無責任な書き込みで奪うべきじゃないと思う。

487がもう無理だと思うなら別れる方向で、子供のためにどうすることが一番いいか考えてやればいいと思う。
そんなのは487が決めることだ。
ただあまりに離婚だ不貞だ有責の証拠探せと騒ぐ奴が多いから、ちょっと待てと思っただけだ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 22:04:21
>>588
>>487の認識が甘すぎるだけで、現状は十分すぎるほど離婚の危機だよ。
>>487が「どうしても離婚したくない」と強く思ってない限り、
このままだと向こうの条件丸呑みで離婚する可能性もある。
相手が有責じゃなくてイニシアチブ取られると、後々つらくなってくるからな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 22:20:30
>>593
相談者でもないのにメール欄に数字書くの辞めろ。
紛らわしいだけだ。

勘違いするなよ、書き込みはしょせん他人が書いた無責任な意見だよ。
それを見てどう判断するかは本人次第だ。
それを奪う奪わない書くのは変。
お前がいうことじゃない。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 22:24:31

コテつけて自己主張してる 582 って馬鹿はコテ外せ。



597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 22:41:15
なんだ582ってと思いつつ読み進めてたら>>596のレスがww

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 22:53:19
なあ、>>586はいくら何でも女だろ?
マンコにグチュグチュ指を突っ込んで、それでカサカサの鼻くそを
ほじって書いてるようにしか見えないwww

599 :487:2009/06/20(土) 02:44:35
まず言わせてくれ。
別れた方がいいという奴もいれば>>582にように話し合えという奴もいる。
なんつーか、あれだ、ありがとう。レスみてて、涙でてきた。
どうしても愚痴みたいになるから相談できる奴がいなかったんだ…

個人的に、本音を言うと>>582が言うようにしたい。
話し合いが難しい状況ではあるけども、子供のためにも
できる限り別れない方向で着地したいってのがある。
甘いと言われると思うが、子供のことや諸々考えると…
現実的に俺が一人で育てるのはよくよく考えると厳しいかもしれん。

といってもだ。
嫁が話し合いに応じない(というか一人で考えて結論でてから
連絡するとのこと)という状況では先が読めない。
まして、お互いが思う問題点はお互い譲れない。

だから正直かなり迷う。

600 :487:2009/06/20(土) 02:46:19
あと、嫁と話し合ったとしても、なんというか、
会話にならないんだ。根本的な価値観と問題点を改善した俺と、
ずっと感情論の嫁。この平行線って感じ。

どうすればいいか分からん。話し合い重ねればなんとかなるのか?

あと、嫁の行方が判明した。
やっぱり知り合い(♀)の家にいた。(電話でも確認済)
ここの知り合いってのはバツイチで子供二人いる家庭。
お互い子供の預けあいをよくやっていたから、まあ、安心といえば安心。

というかそもそも勝手にでてくなって話だけど。

601 :487:2009/06/20(土) 03:10:41
前の方で支出明細が、ってあるから一応細かくかいておく。

手取り:45万(ボーナスなし)

嫁に:15万
家賃:13万
電話代:4万
→嫁3:俺1。ちなみに、高いと文句いったら怒れた。
 キャバクラやってんだから仕方ないんだとwwアホかww
光熱費:1.5万
保険:2.5万
税金:3万
外食・雑費:3万
貯金:2万
俺経費:1万円
→煙草はやめた。昼飯は基本抜き。新聞で130円×平日、
 たまにどうしても我慢できずに飯食べるくらい。
 飲み代、付き合いは経費で落ちるから入れてない。

家賃高え!ってのは分かってるから言うな。
こういう状況だから、結構ギリギリ。あと、結婚前の俺年収が
1200万だったから嫁は多分そのときのあれがあるんだよきっと。
色々あって職変えたんだ。今回の話し合いしたとき、何で職変えたの?
とも言われたな。そういえば。男の仕事に口だすなと。色々あんだよ・・
ちなみに、結婚するときに年収下がる旨はもちろん伝えてる。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 03:55:10
>>601
支出明細みてネス ◆A83GJGeFowの嫁実家を思い出したよ。
家賃ってことは賃貸なんだよな。
ローンって訳でもないよね。

子供を育てるならちょっと生活を考え直さないと色々まずくないか?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 04:23:39
地方だったら、家は買うべきとか車はどうすんの?とか
突っ込みたくなるかもしれないが、まあもうちょい貯金をする
時期だ罠。普通の家庭だったら。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 05:45:44
そしてその貯金に回るべき金は嫁によって食いつぶされていると…
まあ一度お金の話はきちんとしたほうがいいな

甘い汁吸いすぎて今より水準が落ちるなら離婚って脅せば金出るだろ
って魂胆がみえみえ
一度離婚後に嫁が独立したとして
収入(キャバ+母子手当+養育費)−生活費>>>(越えられない壁)>>>離婚前の家計
って勘定を見せて嫁が独立したときよりもちょっといい生活させて飼い殺すくらいで行くべき(離婚しないなら)

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 07:46:03
これって、前スレのやつか?

 ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090620-00000031-yom-soci


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 07:51:51
うわぁ「同県厚木市の無職男(43)」が鬼女たちにボコボコにされる
んだろうなあ。ダメ旦那の一人として冥福を祈るw

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 07:54:43
>>582
家庭は既に壊れてるだろ
あとは子供をどうするか
話し合いで譲歩できなさそうだから(家計簿拒んだり)
離婚した方が本人の今後の為だろと言ってる。
虐待等があったら保護できるし
(子連れに)理解のある人間は居るはず
現状打破の可能性を示唆してるだけだ

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 07:56:59
>>585
オマエは開放されても良いと思う

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 09:34:14
>>585
親の片方を貶める発言をしているだけで、もう子どもの情操教育上イクナイ。
一時的にでも仕切りなおしの期間が必要かもと思ってしまう。

パパがママのことを同じように言うのをママが聞いたらどう反応するのかね。
そのときに出たせりふをそっくりお返ししたいが。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 11:02:52
>>585
日記を付けて、出来れば録音しておけ。
後々、何かの役にたつかもしれん。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 13:19:12
>>585
まずはここで書いた内容を真剣に話し合ったらどう?
自分が反対の立場で言われたらどう思うか 具体的に例を上げて
それから今後 結婚生活を続けるつもりなのか?もね

ここは真剣に話し合わないと未来は無いと思う



612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 13:48:36
>>601
キャバクラで働き続けるのもそれはそれでありだろうけど、
だったらその金は家庭にいれろって話だな。
金はいったん家庭にいれて、そこから保育園やシッターの
金出すとか新たなやり繰りを考えないと、単に嫁小遣い増えて
ウマーだけじゃ通らんわな。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:06:40
>>487
まず487の希望をまとめると、
1.子供のことを考えれば離婚はできればしたくない。
2.キャバクラは辞めて、なるべく現状の家計費でやりくりしてほしい。
3.それが無理なら昼間の仕事にしてほしい。
4.もっと冷静に、子供の将来も含めて今後について話し合いたい(金銭感覚直すとか、貯金するとかな)。
5.上記が無理なら離婚。その場合は親権を取りたい(現実的に養育可能かどうかは不安)

てなとこだろうか?

んで一応俺から提案。
嫁が感情的で話にならないなら、第三者を入れるのが良い。
ただいきなり弁護士だと嫁が依怙地になるから、まずは嫁親を篭絡し、味方につける。

嫁実家に連絡して、嫁が家出していること、子供のことを考えると
自分は離婚したくないが、嫁と話し合いができる状態でないこと、
収入支出も簡単に説明して、嫁が望むような金額は出せないこと、
そのために嫁が働くという選択肢は否定しないが、育児に無理があるためキャバクラではなく
昼間の仕事についてほしいこと、なんかを説明し、嫁両親が理解してくれるなら
嫁と嫁両親と487で話し合う。
嫁両親も理解してくれない場合は、離婚も致し方ない。
嫁両親が理解してくれるのに嫁が拒否した場合も、やはり離婚するしかないと思う。

それ以外には、たとえば今一緒にいる嫁友がいい奴だったら、
頭を下げてそれとなく嫁を説得してもらうという手もある。
嫁友がこちらの話に理解を示す相手かどうかが問題だが。
嫁友に説得してもらえそうなら、嫁がドリーム見ないように、
世間の養育費相場なんかもさりげなく伝えてもらう。
これは旦那の収入にもよるが、大体子供一人につき3万から5万だ。

嫁親には、心証悪くなるので養育費云々はこの時点では持ち出さない方が良いと思う。

親も友も駄目、離婚マンセーならもう腹くくって弁護士頼め。
ただ、自分だけでなく子供の生活が関わることだから、
そのうち面倒みてくれる女が見つかるだろうとか甘い考えは持つな。
自分親に説明して、自分と親でやれることをきちんと考えて養育可能だと判断したら親権取りに臨め。
その場合は親権取るために、嫁が育児不適格である証拠も集めろ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:26:37
>>613
普通の感覚なら嫁親でいいが、今回は一番頼っちゃダメ部類の人間。
この嫁は恐らく水商売にプライド持ってるから水商売を否定する人間全て
敵と判断するタイプだと思う。

嫁親は間違えなく水商売否定するから話し合いどころじゃなくなるぜ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:31:40
ていうか嫁親は今、自分たちが離婚するかどうかの状態になってて
頼るとかそういうレベルじゃないって話じゃなかったか?

あと、ちゃんと共働き夫婦として保育園やシッターも併用すること前提なら、
別に昼の仕事に限定する必要はないと思うよ。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:34:15
>>600
嫁友が×1シングルマザーならもしかしたら、離婚したって
そんなうまくいかねーよとか嫁の目を覚まさせてくれるかもな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:49:47
>>487の書き込み見る限りキャバ嬢やる理由が浪費目的に見えるけど
今後嫁がどういう結婚生活、将来設計を考えてるか聞いてみることも大事なんじゃね。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 17:01:18
極端な話、キャバで毎月50万稼いで、20を家計に入れて保育園やシッター、
貯金にあてて、残りを嫁小遣いでも問題ないわけだ。
そうすると>>487は嫁に渡してた15万を自分の小遣いにできるから。

元々キャバ嬢だったんだから、あんまりキャバに拒否反応を示すのは
よくないと思う。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 11:30:27
>>618
それは問題の先伸ばしにしかならんと思うがなあ
キャバでこの先10年働くのは無理だろ
>>487嫁の年齢がわからんが、せいぜい数年後にキャバ辞めた時点で
再燃するんじゃないか
結局嫁が生活レベルを下げることに納得しないなら、この先やっていくのは
難しいんじゃなかろうか

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 17:15:31
>会話にならないんだ。根本的な価値観と問題点を改善した俺と、
>ずっと感情論の嫁。この平行線って感じ。

人間なんだから、会話が通じなきゃ
もうなんともなりませんわなw

手取り45万なら僕と同じくらいだから
年収850くらいあるでしょ

いろつけて養育費払ってあげた方がいいんじゃね

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 17:51:59
>>620
レスするなら全ての書き込み読めよ。
ボーナスなしの年収制らしいぞ。
年収600万と書いてある。

ついでにいうと年収850万あろうと、普通に養育費計算したら月10万もいかない。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 21:31:52
こういっちゃ失礼だが、そもそも結婚すべき相手じゃなかったとしか思えない。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 22:58:10
キャバ嬢と結婚したことを悔やむしかないね。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 08:51:56
どうやら既に嫁を愛していないことに気が付いた。

旅番組とか見てると、前は嫁と行ったら楽しいだろうな等妄想し
その中での会話も浮かんだが、今じゃ喧嘩してるか
無言の二人しか妄想出来ない。

まだ情があるうちに愛を取り戻したいが、その情すら段々薄くなっていくのがわかる。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 08:53:08
8年間のセックスレスで妻に慰謝料
http://profile.allabout.co.jp/fs/furihata/qa/detail/28278

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 09:02:52
>>625
8年間のセックスレス嫁に150万か…
1ヶ月1万5千か?
月に何回での計算なんだよ?w


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 09:25:37
>>487の妻にはセレブな(男と結婚した)友人いないか?
そうゆう友人とタメ張りたいが為の小遣い欲しさかもよ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 09:46:11
小悪魔agehaのブログから妄想してるってことはお見通し


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 09:52:00
女医、モデル、グラビア、恋から、エステティシャン、キャバ嬢、同性愛


スイーツ(笑)


630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 09:56:14
ネタが酢臭い

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 10:22:49
同意。女は引き取ってくれないかなあ。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 10:29:27
子供(2歳)と離れたくない。
離婚届はまだ家にはないが、俺がなんらかのアクションを起こさない限り
書類は数日後には家に持ってきて書かなきゃならない状況になるだろう。

家事や育児を100%完璧にこなしてきたぞ!という自身はないが
平日最低限のことはやり、休日は嫁を休ませるために結構ガンばって家事・育児をしてきたが

すこしのツメの甘さが嫁には気に障り、それが積もり積もって俺のことを子供扱い。
それがまたじゃまくさくなってきたのか、俺にしゃべりかけるときは、暴言ばかりで・・・

一つこなせるようになってきたら、また一つ課題が増え、
でも、俺は家族の為にまたその課題をクリアしていってきてるが、まだまだものたりない様子で。

書いててジブンでもわけわからんくなってきた。
どうすればいいのかよくわからなくなってきた・・俺は別に嫁のことは嫌いじゃないんだがな・・

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 10:39:01
>>632
子供扱いされるって、まさかお前はADDやADHDじゃないだろうな?
知らなかったらググってネット上の検査をやってみて欲しいのだが、
今まで「だらしがない」と判断されていた性分は、実は脳の構造に
原因があることがわかってきた。俺もそのADHDの一人だ。

妻によく怒られる。でも、話し合って、これまで乗り切ってきた。
一つ一つは努力してるんだという姿勢は大事だ。
それを妻に認めてもらうことが、さらに大事。

たとえば、奥さんはおまいの社会的な能力は認めてないのか?
家事ではだらしないけど、仕事上は他人から信頼される立派な
お父さんだから、という見方を奥さんができればいいんだろうな。
奥さんの視点が家の中だけで閉じてないか心配だ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 13:16:22
嫁が年上なんじゃないの

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 14:30:13
>>632
妻子の為に努力してきたんだな。
あなたは子供じゃないし立派な夫なんだと感じるよ。

離婚の理由は何になるんだろう?あなたには努力をして改善する意思があるし、
嫁さんからの一方的な離婚解消であるならば、親権は取れる様に思うが。。。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 14:32:07
>>632
状況がよくわからない。
あんたの出来が悪いからというただそれだけの理由で離婚話になっているという話か?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 14:36:26
多分完璧主義の人で旦那がいくら一生懸命やってもアラが見えて我慢出来ない
パターンなんだろうな。これを修復するのは難しいな、嫁がカウンセリングに
行って認識を改めてくれると良いのだが。

>>632
ハンコ押さなければ良い。それくらい自己主張しろよ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 14:42:51
まだまだ情報が足りないでしょ。
単に後ろに男がいて当てつけてるだけのパターンにも見えなくもないし。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 14:45:29
背後に男が、って書くチュプが必ず出てくると思ったw

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 14:47:59
チュプじゃないし、何がおかしい?
原因が断言できるほど情報は無いと思うが。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 16:20:11
>>632
主観だらけで判断のしようがない。
ちら裏のつもりで愚痴書いたなら別にいいが、相談ならもっと具体に書かないと相談に乗りようがない。
現状で離婚回避したいなら調停か第3者入れて話し合いでもしろ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 17:31:36
全然状況がわからん。
情けなくて文句言われてるのわかったが、
直接それが離婚の理由になっているのか?
だとしたら相当しっくりこない話なんだが。

643 :◆BqzwwglLKQ :2009/06/22(月) 23:53:40
離婚にむけて動いてます。
もしかしたら嫁は親権投げ出すかもしれません。
調停は世間体のため絶対行かないと宣言されたので譲歩して弁護士立ち会いでの話し合いをしています。
慰謝料と養育費で働かずして生活できて子供はお受験、というつもりでいた嫁はとにかく俺から金を引き出すことだけを考えています。
何がノブレスオブリージュなんだか…

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 00:04:08
>>643
>調停は世間体のため絶対行かないと宣言されたので
だったら、親権、養育費、慰謝料請求を条件提示し
離婚調停、裁判tで争う覚悟と言えば、呑むんでは?
譲歩なんか甘いぞ。責める時は一気にいかないと。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 00:05:47
裁判すっぽかしたら、無条件降伏ってことになるしな。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 00:06:43
>>643
嫁が金に執着してるなら親権と引き換えに手切れ金渡して終われば?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 03:57:17
お受験なんかより両親が仲いいほうがよっぽど教育に意味あるのにな。

ま、今更無理だろうけどね、
世間体に拘る相手ならそれこそふっかければいいと思うよ。
どうふっかけたって親の金で暮らせると思ってるだろうし。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 08:02:30
>>632
おまいは俺か

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 11:35:13
そもそもお受験自体、学校によっては
両親がきちんとしていなければ×ってこともある。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 12:03:00
>調停は世間体のため絶対行かないと宣言されたので

それならもう、お前のターン!じゃん。
裁判起こされたくないなら〜と条件丸呑みさせるか、裁判時にすっぽかしで全面勝訴かどっちかだろ
よかったな。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 14:14:38
>>4 乙です
 で 650に激しく同意。譲歩も何もないでしょ。
そんな母親見て育ったら、どうしようもないスイーツ(笑)子供になるから
サクッと親権取ってバイバイでいいんじゃね?
 もう嫁の事なんか考えずに子供の事だけ考えてやれよ。莫迦につける薬
なんてないんだから

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 17:38:22
>>643
嫁から見たらお前からの譲歩=つけいる隙デキター(゚∀゚)!!
図に乗りこそすれ、感謝の心なんて微塵も持たないから
一気に畳み掛けていけ。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 17:50:57
>>4
千載一遇のチャンス!乾坤一擲、一気呵成に勝負する時だぞ。一気に畳み掛けろ!
今逃すとどうしようも無くなる。行け!

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 18:05:07
時間が経てば余計な入れ知恵する奴が出てくるかもしれんしな。
嫁がお花畑にいるうちに勝負を決めるべきだ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 02:05:45
>>643
> 調停は世間体のため絶対行かないと宣言された

にもかかわらず

>譲歩して弁護士立ち会いでの話し合いをしています。

なんてやってるところがなあ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 02:10:42
調停全部ぶっちされるのと、弁立会いのもとでの話し合いと
どっちが有利になるか、弁護士とよく相談してみろよ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 04:01:47
>>656
そういうのは嫁が話し合いのテーブルにつく前に弁護士を話し合うことだ。
弁護士が面倒な調停に今更切り替えてくれる訳ないだろう。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 17:56:24
調停は強制力があるもんじゃないから、ぶっちされたって結局は裁判にうつるだけだ。
だったら最初っから弁護士雇って、こっちに有利な条件だけ飲ませたほうがいい。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 19:39:35
入籍後間もなく仕事で倒れて退職に追い込まれ、
相手のご両親から嫁との同居はダメと言われ、
最近新しい会社を見つけたものの、
彼女との深い溝は埋まらず、
本日離婚に至りました。
とても悲しいです。

こんな悲しい時ってどうしたらいいんでしょう?


660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:08:58
>>660
とりあえず無理ない範囲で仕事がんばれ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:09:53
まちがえた、>>659

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:37:41
>>659
次の仕事を見つける
そこまでの人だったんだよ
普通に考えたら辛い時こそ支えてくれるのが配偶者だろう?
なんでそこで逃げるのかねー
早めに見切りが付いて良かったと思うしかないでしょ

663 :662:2009/06/24(水) 20:38:48
間違えた次の恋人なり趣味を見つける事だね

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:44:09
まあ、兎に角君たちこそ落ち着け

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 20:47:42

    ∧,,∧ 
   ( ´・ω・) そうだね
   (っ=|||o) 
 ̄ ̄ `――´ ̄ ̄ ̄\



666 :659:2009/06/24(水) 21:49:42
>>660>>662
頭ではわかってても、なかなか整理はつきません。
けど、そんなこと言ってても仕方がないので
早めに見切りがついてよかったと思うようにして
仕事がんばって
落ち着いたら恋人とか考えます。
ありがとうございます。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 21:50:53
>>659
>こんな悲しい時ってどうしたらいいんでしょう?

こんな時、冷たいかもしれないが、自分の置かれている立場を自覚しろ。

ここは「離婚するかも」スレ、お前は、「離婚した」。よってスレ違い。
そして、今日から×1で、気団ではない。よって板違い。

わかったら、×1板で慰めてもらえ。

668 :659:2009/06/24(水) 22:04:29
すいません。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 23:07:07
291 :名無しさん@お腹いっぱい。 :sage :2009/06/24(水) 22:53:10
喧嘩やめてちょっと相談員の人集合頼む。マジにやばい状況かも、智恵を
出してやってくれんか?

ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1236861941/615

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 23:14:39
今一週間の別居状態。
こちらが誤解を与える事を多少なりやったとはいえそれを妻にネチネチ延々と言われ続けたので怒ったのがきっかけだった。

そのせいで帰ってきても普通に話をできる気分になれず連絡する勇気が湧かない。
電話で話をしても少しなじられただけで怒ってしまいそう。
正直、好きな気持ちがまだあるけどこの先また同じような事が起こるのは目に映るからやっていけるか自信がなくて続けるか離婚か・・・。
ずっと悩んでいる。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 00:15:14
メールじゃなくて手紙を書くのが良いと思う。自分の気持と今の心境を正直に書いてごらん。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 00:18:52
誤解を与える事ってなんだよ?まずその誤解をとかなきゃいけないんじゃないか?
怒ったら逆切れしてると思われて嫁が誤解の方が真実と思い込む可能性もある。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 10:11:27
浮気っぽいことしてバレて責められて逆切れでおk?
お前は「怒る」って書いてるけど、それ逆切れだから。
話し合って一度は許すと言わせたとしても、女は本当は許してないしリセットもしない。
溜め込むだけだからね。
それが我慢できなくて逆切れするんなら、別れた方がいいんでね?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 11:01:49
>>659
うーん、奥さんは親のいいなりで同居しなかったのか?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 11:04:47
>>670
逆を考えてみろよ

嫁が>>670に誤解を与えるようなことをした
他の家の旦那と黙って二人っきりでなんかしてた、とかな
嫁は潔白だと言っているが、>>670はどうしても信じられない
嫁は最初は謝罪していたが、>>670が納得できる説明には至らない
そのうちに「信用しないあなたがおかしい」と言ってぶち切れ
こちらが冷静なつもりで何を言ってももう怒ってて話にならない


そういう嫁の態度が当たり前だと思うか?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 11:36:25
男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

まさにこの通りだな

言っておくが嫁の心が狭いとかそんなこと言ってんじゃないぞ
誤解した側って言うのは、そこからが不信感との戦いの始まりなんだ
お前は謝罪やら釈明やらで「はい、おしまい」って思ってるだろうが
嫁にとっては開始のゴングが鳴ったばかり、ただ今試合の真っ最中だ
本当の意味で許した時に初めてコップの水を捨てる
まぁ、その頃にはお前も捨てられてるだろうがな

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 11:37:42
>>670
嫁の信用を取り戻すためにはひたすら謝るしかないだろ。
なに逆ギレしてるんだよ。

謝るのはタダなんだ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 12:50:19
や、何をして誤解されたのかわからないのに叩くのはやり過ぎですよ、マダム。
世の中には携帯に女の名前が登録されてただけで浮気認定する女もいるからな。
そういうケースでもひたすら謝れと?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 13:14:47
>>678
>世の中には携帯に女の名前が登録されてただけで

そりゃ「誤解」じゃなく「勘違い」だ。

>こちらが誤解を与える事を多少なりやったとはいえ
と言ってるんだから、670も自分に非があることは認めてるんだろ。
まあ実際何をやったかは、書いてくれないと分からないわけだが。


680 :670:2009/06/25(木) 19:27:46
色々アドバイスをありがとう。
誤解を与えた事件の発端は結婚直前の話で吹奏楽団にいての次期演奏会の実行委員会の委員長を決める相談を妻の前で他の女性としていて、その女性が委員長の就任を渋るのについて「(委員として)守ってあげる」って俺が言った一言がきっかけだった。

で、「私にだってそんな言葉を言ってくれない」ってキレて婚約破棄直前まで行っていた時に実行委員長になったその女性に仕事割の話を含めてメールで相談したのを内緒にしていたので後に分かってまたキレたと。
その時から延々しつこく言われ続けるようになった。
仕事の話なのにそれをいくら説明しても理解しようともせず延々言われ続ける。こちらとしても誤解を与えたことには謝っているんだけどね・・・。



681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:29:33
ああ、楽団とかって男女関係どろどろしてるもんな。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:33:04
>>680
その女性を挟んで3人で話し合うしかないんじゃないか。
幾ら弁解しても嫁の脳内では>>670とその女性との不貞が消せないんだし。
なんらやましさのない関係で、隠し事などしていないと当事者同士が面談すべき。
その女性には申し訳ないが、事情を話して一度場を設けたほうがいいよ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:35:37
>>681
俺自身はドロドロの関係とは一線を画してしたんだけどね。
その女性とはただの友達だったから。

けど妻に言わせれば「男女の友情は絶対無い」が持論で、ネットの方まで監視して来るのよ。


684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:37:56
そう言う持論じゃ話し合いの場設けても、どうせ口裏合わせたんだろとかしか思わないんじゃね?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:40:07
>>682
妻は断固拒否。
その女性と同じパートであからさまに嫌な事を受けた(被害妄想も多少あり)ので顔も見たくないと楽団を辞め、さらにその女性と喋る事すら気にいらないので俺にも楽団を辞めろと迫ってる。


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:42:08
>>685
ないことの証明はできないので、おまえがひたすら奴隷のごとく
相手のご機嫌を取り続けるしかない。

がんばんなさいねー。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:43:00
>>683
女のプライドと嫉妬を舐めすぎだな
嫁にも言ったことないような言葉を嫁の目の前で言ってしまう脇の甘さ
隠す腕もないし平謝りして今後は女関係はオープンにするんだな

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:43:02
>>683
「男女の友情は絶対無い」これは嫁さんのほうが、現実を見てると思うよ。
おまいさん友達と思うのは事由だし、異性の友人を持つ人も多い。
だけど、伴侶が嫌がり疑念を持っている理由もわかる。
これは嫁さんに対し、口でいくら「何も無い」といっても解決しようがないよ。
逆に嫁さんが同じ事をしたら、周囲からみて「疑われても仕方が無い奥さん」と
いわれるだろう。
本当にやましいこと、ドロドロから無縁と言いきれるなら、奥さんと女性を会わせて
みては。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:46:33
>>685
奥さんが拒否するのは当然だよ。奥さんの気持ちからすれば「何で私が不快な思いを
させられた相手にあわせなきゃいけないの」となるだろう。
そうじゃなくて、その女性を奥さんの前に連れていって、釈明してもらうんだよ。
そこに>>670は一切口を挟まず、嫁さんが納得するまでその女性と話させる。
あくまで偶然を装って、だけどね。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:49:58
>>686
だからそれに疲れました・・・。

>>687
いつもオープンなんですけどね。
なのにそれでも疑うと。

>>688
断固拒否なんですわ。
その友人はオープンなタイプだから一向に構わない(むしろ人手の少ないパートにいるから来てくれるのが嬉しい)んですよ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:52:45
しかし「助ける」とか「手伝う」とかはよく聞く言葉だけど、
「守ってあげる」はないよな。
そりゃ嫁さんも切れるわ。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:53:52
>>690
>いつもオープンなんですけどね。
オープンなのに隠していたメールでのやり取りがバレたとは、これはいかに。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:55:09
>>689

楽団に行くのを拒否している状態では偶然を装って合わせるのは至難の業なんですよ。
住んでいるところが違い過ぎるし。


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 19:59:27
>>692

語弊があった。
スマソ。
メールは残してあった(俺としては別にやましい相談をしたわけではないと思っていたので)ので。
第一、結婚前のメールを勝手にみるのはおかしくないか?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:01:21
ていうか嫁<<守ってあげるw発言の女性なんだな

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:02:12
>>691
だからそれは謝り続けているのよ。
にしても毎日毎日一日に何度も機嫌が悪くなった時に蒸し返すのはどうよ?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:03:09
>>694
スレのやり取りみてて思ったんだけど、嫁さんに謝るときも
「その件については俺が悪かった。でも〜」とか言い訳してない?
その言い訳がどういう理由であれ、謝罪の後に「でも」ってつけると
謝罪の意味が一切なくなるよ。そういうのは反省してるって言わないから。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:04:16
つ男は対症療法、女は根絶治療

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:05:00
>>696
そりゃ、無意識下では嫁よりその女性の方が好きです、
って言っちゃったようなもんだからな。
謝るよりもどれだけ嫁が好きかということを強調すべきだろ。

でも現状だと嫁への愛情ゲージは下がりっぱなしみたいだし、
もうあきらめたほうがよくね?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:05:43
>>693
何も楽団で会わせる必要はないでしょう。嫌な思いをし、夫との関係を疑っている
現場になど行きたくないだろうし。
そうではなくて、偶然を装うというのは例えば、街中で買い物の途中で偶然出会った
風を装うとか。
疑われ、嫉妬される事に疲れる気持ちはわかるけど、そうさせる大元は貴方にあるような。
相手の女性が社交的でオープンなのも、奥さんの感情を逆撫でしているんだろうね。
その女性に同性として言いがたいほどのコンプレックスを抱いているかと思う。
自身の立場で考慮してみてどうだろう?

貴方が内向的な性格で、奥さんが外で男性と趣味を楽しみ、充実した時間を送っている・・
恋愛感情がないと言われても、何かと相手の男性の肩を持ち自分に一度も言ってくれた
ことのない言葉も言っている・・・

これは嫉妬してもやむないと思うが。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:05:54
>その女性と同じパートであからさまに嫌な事を受けた(被害妄想も多少あり)ので顔も見たくないと楽団を辞め、

被害妄想って本当か?女同士のドロドロは怖いぞ。しかも多少なら、少しは嫌な事とやらはあったんじゃないか?
嫁の中ではその女は敵なんだろう。お前が自分の敵を守るといった事に傷ついているんじゃないか?
古傷引っ掻き回すような真似と思っているんだろうな。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:07:37
どっかで見たことあるシチュエーションだなと思ったら、
よく浮気がバレた時に
「俺はどんな罰でも受けるけど、相手を悪くいうのは止めてくれ!
俺が全部悪いんだから!」
とかいうのに似てるな。
未遂だから関係ないだろっていったって、嫁の中ではイメージが
固定されちゃってるから怒りも倍増なんだろ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:08:13
ん?隠していた(と言われても仕方ない)メールを見られた?
それは・・・・駄目だろ。
奥さんの被害妄想じゃなくて、潜在的な>>670の浮気心を見抜かれてるだけのような。
>>670はこんな匿名掲示板でさえ、自分の本音を語らないんだな。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:09:33
これって肉体関係が始まってないだけで、不貞の第一歩に近いような。
本音じゃ嫁さんよりその女性に惹かれてるんだろう?

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:09:42
>>700
だから住んでいるのが他県で遠すぎるからそんな偶然はありえないって。
会う事が不自然すぎなのよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:09:48
もう、離婚した方が早くないか。
無駄なエネルギー使ってると思うぞ。

嫁の嫉妬もわかるがなw
普通の市民楽団だと女性の数の方が多いだろ。
その中から選ばれたあ・た・し てなもんさw
そりゃ後から這い登ってきそうなのを蹴落とすのには
やぶさかでないって。
>>670は妻>>>楽団員♀であっても
嫁の嫉妬は何時までたっても消えることは無いさ。
次はもう少し理解のある嫁を選べよw
それから、離婚を言い出す前に弁護士をつけて
浮気が無い証拠固めをがっちりしとくんだな。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:10:53
つーか嫁は別に>>670に審判として公平なジャッジをして欲しいわけじゃ
ないと思うんだが、なんでことさらに相手の女の肩を持つのかね。

スレ上ですら、浮気はしてないにしても好意ありありなんじゃないの?っていう風に見えるわ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:12:08
相手に釈明させるという発想がおかしいだろ。
そんな疑惑受けてる相手が何言ったって、
はいそうですかと納得する当事者はいない。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:15:37
あのさ、>>670は嫁と楽団のどっちが大事なんだ?
つまるところ、そういうことだろ嫁さんの本意は。
俺だったら嫁が嫌がる楽団を辞めて違う楽団に入るか、暫く休むかするけどな。
幾ら大事な趣味とはいえ、生涯の伴侶に勝るものじゃないだろ?
俺だって生活や家族の為に分身のバイクを降りたぞ。
なんだか>>670からは嫁さんに対する思いが感じられないんだが、それを鋭敏に
察知しているんじゃないか、嫁さんは。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:18:03
>>708
どうも>>670は相手の女サイドに立った視点みたいだから、嫁の鬱屈した気持ちを
相手の女にぶつけてみては?と思ったんだが。
>>670を通して「敵」である女を攻撃しているうちは、いつまでも気が晴れないだろうから。
直接、敵を叩けば少しは・・・というのは駄目かな?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:18:31
>>709
言いたいことはわかるが、バイク降りるのは安全性の面が大きいんだから、
楽団と比べるにはわかりにくい例だろ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:19:53
>>710
駄目だろう。女の方が嫁に逆ギレ攻撃したらもっと傷つく。
以前嫁の方がやめた経緯もあるだけに、女の方が強そうだ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:20:08
>>710
夫が第三者の顔してその女と一緒にいたら、嫁が余計にミジメになるだろ

714 :670:2009/06/25(木) 20:20:15
>>704
ないない。
その人結婚してるし。
妻の話を聞き入れて仕事以外の話をしないようにしているし。

何だか他の話を総合してみると妻の言い分をそのまま言われているのよ。
怖いぐらい。

確かに言い訳がましく受け取られるのはあるな。
そこは反省しないといけない。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:20:53
>>711
たとえが悪かったかな。つまり心に決めた伴侶や家族、子供の為には自分の大半を
占める趣味も抑制出来るだろう・・と言いたかった。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:22:20
>>710
嫁にしてみりゃ、縁が切れりゃその女なんかどうでもいいんだろう。
仲のいい同僚顔していつまでも擁護し続ける夫がウザいんだから、
女と会わせたって意味のない喧嘩になるだけだ。
もともと、何もなかった証拠なんて向こうだって出せないんだし。
相手に夫とあわせて「何もありませんでした」と連呼されたって
口裏あわせてんなよクソが、って思うだけ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:22:54
その女性と嫁との間に以前あった「あからさまな嫌な事」ってなんだ?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:24:42
>>710
嫁は「嫌なものはイヤ」で固まってて
自分がたまたまの言葉を悪く取ったのを
反省・譲歩する気配もないんだから
「じゃあそんなに不快にさせてるなら目の前から
 自分が消えた方が快適だろうから、離婚しよう」
「楽団は自分の生きがいだし、ストレス解消の場だ。
 自分がイヤだからといって他人に強いることは無いだろ」
で、強く出て反応見るくらいじゃないと
夫婦間は進展しないと思うぞ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:25:54
>>714
おまいさんが「ないない」と幾ら弁明しても伝わらないし、納得しないんだろ?
それは奥さんばかりを責められる類のハナシではないし、ネット上の一見の他人にまで
同様の話をされる原因は間違いなくおまいさんにあるよ。
仕事の話しかしない、ただの友人、それで納まる筈もなし。
奥さんにとっては、瑣末なことがどうあれ根源の問題が無くならない限り、続く話なんだから。
それこそ「楽団か私か」だ。
俺は×1の男で、元嫁が性的にだらしがない女だったが、嫁さんの気持ちがわかる気がする。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:27:20
このスレの住人って低脳な低所得者なのか? wwww
俺なんて超高所得のエリート様だから
35歳の専業飯炊きババア嫁のガバガバマンコなんかよりも会社の女とめくるめく夜を過ごしたり風俗行ってるぞww
ババア嫁は寄生虫だから何にも言ってこないぜwwww
ババア嫁も美人だったがもうすぐ離婚するがww

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:30:28
>>720 48乙

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:30:39
結婚しているからと言って危なくないわけじゃないぞ。
結婚してもコケットリーな女は一杯いる。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:30:46
さっさと寄生虫なんかとは別れろ

っていってもお前らみたいな
馬鹿な政府の生け贄がいないとお国が成り立たないからな

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:31:06
>>709
勿論妻。
でも課せられた仕事を果たすまでは辞めないって言い続けたからそれで散々揉めて、結局10月まで、そして練習参加回数を月一程度に減らすって話をしたのにそれでもなおしつこく蒸し返し続けるからね・・・・。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:31:30
>>670
今は別居して一週間ってことだけど、結婚期間ってどれくらい?

正直なとこ浮気を疑われても仕方ないとは思うが、
これが結婚して10年間責められっぱなしってんなら、
今後の方向性も変わるだろうし。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:32:40
>>724
そりゃムリだわ。楽器なんて練習ありきなのに。
嫁には>>670自身への思いやりはもうないよ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:33:26
>>724
当たり前じゃん。別に嫁だって快く同意したわけでもないんだろ?
そりゃ文句のひとつだって言いたくなるさ。
どうして自分のメンツのために嫁をないがしろにできるのか、
そっちのほうが不思議だよ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:34:05
馬鹿な男共だなあ。
離婚しなくていいよ。まあお前らみたいな馬鹿がいないと消費社会が成り立たないからなあ。
お前らは低賃金労働者として
一生寄生虫ババアのATMやってればいいからさ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:35:43
>>726
まあ、楽団と私どっち取るの?で口では嫁といいつつも、
実質は楽団を取られちゃったからな。
嫁としてはその段階で思いやる必要はなくなったんだろ。

このまま続いても10月に楽団辞めた段階で>>670はいかにも
嫁のせいで暇になっちゃったよみたいな態度になるだろうし、
どっちにしろこの夫婦に未来はないよ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:37:04
そこまで嫌がるって、何かあるんだろうな。
>>670の態度やその女性から受ける印象に。
嫁優先というが、危ういものを感じるよ>>670からは。
その女性が既婚者というのも関係ないし。
>課せられた仕事 とやらが生涯の伴侶と釣り合うものかは知らんが、趣味の
楽団の異性との楽しみを「仕事」と言われるのは面白くないだろうのは想像に難くない。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:38:43
話してることが低レベル
寄生虫のATMは頭悪すぎ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:39:36
もうその楽団の女を寝取っちゃえばいいじゃんという感想しか出てこない。
そうすりゃ嫁も踏ん切りがつくだろう。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:39:40
>>727
面子じゃなくて責任だろ?
楽団なんだから人が抜ければその分他人にしわ寄せが行くし
>>670だって文章読む限り悪いことはして何もしてない
嫁の考え方が極端すぎる

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:40:26
何が好きな気持ちだ
ダッサイ男!
お前らはマンコに取り付かれてるだけだよ

そんなザリガニ熟女は捨てて
若いピチピチに乗り換えろ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:40:52
>>730
楽団辞めるっていうのも、そんなに嫌ならやめてやるよ、これいいだろ?
みたいな開き直りに見えるしな。
なんかいちいち嫁の神経を逆撫でてるように見える。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:41:44
>>730
おまえ自身も相当考え方がおかしいよ。
趣味の楽団がなんでその女性との楽しみに脳内変換されるんだ?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:42:21
>>733
悪いことはしてないよな。
ただちょっと、嫁よりも楽団とか楽団の女が好きだっただけで。

738 :670:2009/06/25(木) 20:42:44
>>717
・借り物を使っていたのだが楽器を修理してもらえなかった
 新人が他に来た時にやったのでそれが楽団への不信を募らせる理由になった
・飲み会の誘いをあからさまに避けて話をされた(結婚直後?)
・本番直前でパートを変更させられた

こんなところのよう。

>>725
半年。
そのうちの2ヶ月近くこんな状態。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:43:34
>>736
単純に楽団だけが趣味なら、その女に向かって
「守ってやる」なんて言葉は出ないからじゃない?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:43:59
>>733
悪いことはしていないが、いいこともしてないな。
言い訳はしてるが。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:44:06
開き直りというのは
悪い事をした人間が自分が悪い知った上で逆切れでする行為だわな
なんで670=悪という前提で物を言ってるのかねコイツラ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:44:51
>>730
>趣味の楽団の異性との楽しみ
なんだか聞き捨てならんな。
「音を造る」のが楽しみで楽団やってちゃいかんのか?
楽団を維持するのは大変なんだよ。
市民楽団は社会人だけじゃなくて学生なんかも混じるから
参加費も人数の割りには入ってこなかったり
練習場所の確保や定演の役割分担なんかも
誰かが音頭とって動いていくようなもんじゃなくて
芸術家気質の人間の主義主張をまとめていかなくちゃならんのさ。
そこを「仕事」と割り切って夫婦関係を犠牲にしてまで負担してる>>670
ある意味責任感でなんとかやってるようなもの。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:45:19
>>738
>・借り物を使っていたのだが楽器を修理してもらえなかった
なにそのパパから貰ったクラリネットwww
そんな楽器で何ができるんだよw

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:45:42
>>739
それに関しては>>670が説明してるだろ
それ以上のことがなんでおまえに分かるんだ?


745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:47:10
>>741
誤解を招くような真似をした俺が悪いって自分で言ってるが。
そしてその悪いところをいつまでも許してくれない嫁も悪いと逆切れしているが。
そういうのはまさしく、おまえが言う開き直りだろ?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:48:04
>>736
趣味の楽団と言いつつ、嫁より優先(回数の話じゃないよ)。
なんでもないといいつつ、何かと相手の女性の肩を持つ。
別居の原因にまでなって、一時でも中断できないもんかね?その「責任ある仕事」
とやらは?
俺はかなり「俺様」で自己中な人間だし、男を立てろと嫁には言うがこの>>670には
何か釈然としないものを感じる。男目線でも。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:48:27
>>744
だからそんな言い訳では納得できない、ってことだろ。
実際、嫁だって納得してないからここまでこじれてるんだし。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:48:49
>>738
あ、そりゃ嫁の被害妄想もアリだわw
楽器修理なんて金のない時にはできん。
新婚ほやほやなら嫁への嫉妬も微妙にあるだろうし。
本番直前のパート変更って1st→2ndか?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:49:21
いやらしい気持ちが前面に出過ぎて嫁に感づかれたのか
そうやって八方の女にイイ顔してるからこうなったんだよ
せめて嫁と接点のない女にしとけよ

750 :670:2009/06/25(木) 20:49:28
>>733
>>742
ありがとう・・・・・・・・・・・・・・・・。
俺の気持ちはあなたたちが全て代弁してくださっているよ・・・・・。。。
ホントそんな思いでいっぱいだから妻の考えを押し切って楽団行っていた時も
何だかつまらないし、責任を果たして10月末で楽団を辞めたら妻と違う楽団へ行こうと約束していたし・・・。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:50:32
嫁が一番嫌悪している女と一番密接なんだもんな。
それは解決しないわ。 趣味とかいう以前に。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:52:02
>>680
ちょっとわかりづらいんだけど、、
>で、「私にだってそんな言葉を言ってくれない」ってキレて婚約破棄直前まで行っていた時に
>実行委員長になったその女性に仕事割の話を含めてメールで相談した

これ、相手の女にメールで仕事割の話とともに、婚約破棄云々の話も相談してたってこと?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:53:39
>>750
よかったな、代弁してくれる人間がいて。
これで心置きなく離婚できるだろう! 頑張れよ!!!

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:55:15
>>742
正論だと思う。しかし、それは「家族(嫁)」を差し置いても貫徹すべきことだろうか?
俺は自営業で社会的にも責任を問われていると自負しているが、それを言い訳に家族と
仕事を両立出来ないなどと言い訳はしたくない(出来ない)。
楽団の維持は大変・・・でも嫁にとっては「だから何?」という思いだろう。

ここまで拗れてしまっては、どちらを選択するかという話にならざるをえないだろう。
言い悪いという話ではなく、ね。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:55:29
ここで必死に擁護してるやつは>>670の自演にしかみえねーwww

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:56:12
楽団>>>>>>>>>>>嫁なんだから離婚しとけ
楽団や楽団女の事を悪く言われると嫌なんだろ?
だったら嫁を切っておけ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:56:21
>>746
男目線とかわざとらしく断りを入れる前に一度やってみな
自分ひとりの趣味じゃなくて大人数が関わっているものを
誰かが途中で引き受けた仕事をほっぽリ出すと残ったものがどれだけ迷惑をこうむるか
金を貰ってやる仕事じゃない分、そこにあるのは責任感しかないんだよ


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:58:07
>>755
なら一方的に嫁が正しいとのたまってるのはチュプな

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:58:07
そもそも嫁がどれだけ「守ってやる」女性から嫌がらせをされたか
現場も見てないのに被害妄想とか言いきれる辺りで嫁としては
不信感たっぷりなんじゃねーのw
既婚だからといってW不倫ねらってる頭の沸いた女も沢山いるからな
どろどろしててきもちわりーw
そんな女を守ってやるとかwwwww

離婚をすすめるわwww

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:59:11
>>742
そりゃあくまで楽団という趣味に対して純粋に活動できる状況の時の話だろ。
>>670が自業自得で疑惑の温床にしちゃったんだから、そこで>>670が責任を果たそうとするなら、
何が何でも代理の人間を見つけて、>>670は嫁の疑惑を払拭するために辞める、
それが責任を取るってことなんだよ。
>>670は責任っていう言葉をいいように使って時間稼ぎしてるだけ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:59:27
>>755
賛否両論あってしかるべき話。 ただ楽団を嫁と別居の状態にまでなって尚、
継続するのか?という感じは受ける。
結婚前に楽団以外のプライベートな話もしていた女性と未だ一緒・・本当に何もない
としても、疑惑を抱いた側にとっては収まらないのもよくわかる。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 20:59:53
閃いた!
うぜーババアとW不倫でいんじゃねーの?
嫁も相手の旦那とれてストレス解消!
>>670も狙い通りの女とやれて楽団続けられてモウマンタイ!
俺天才。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:00:13
>>760
で?代わりの人間が見つからなかったら?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:01:33
>>763
いまどき音大卒で力はあるのに発揮できないやつなんて沢山いるから
即みつかるさ。毎年何人卒業してるとおもってんだよ
>>670が固執してやめねーかぎり人はいるさ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:02:09
>>763
責任取りきれずで嫁の疑惑はそのままに、
自業自得で離婚になるってだけだよ。
責任取りきれずに失敗する人間だって多いし。
そのうちの一人ってだけ。

766 :670:2009/06/25(木) 21:02:13
>>746
一時的にせよ辞めていました。
丸1ヶ月間行かなかったですし。

>>748
話によると3rdから4thだったと。
演奏会直前の話ゆえに練習が間に合わなくて内心困っていたみたい。

>>749
それが読めなかったのよ。
そこは不覚であります。
 
>>752
うん。してた。
ご破算にしたくないから委員長をお願いしたいって思って。

>>756
妻のために楽団を諦める決意はもう出来ています。
ただきちんと演奏会まで奏者として責任を果たすために辞められない、ただそれだけです。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:02:44
>>757
責任感を持つのは楽団に対してだけなのかな。嫁(家族)と趣味と両方に対して
責任を持つのが社会人だし、趣味人の矜持だろうに。
その一方が破綻したのは、自身に責なしとは言えんだろう。
俺が男目線だろうと女目線だろうと関係なく、楽団に対してそこまでの責任感を抱ける
人間が家庭の崩壊をフォローできていないのは事実としてある。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:02:54
>>670がいなくなっても楽団は回ってくだろう
何勘違いしてんの?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:03:04
俺は嫁に携帯をチェックされるんだけど
まだ嫁に愛されているという証拠なんでしょうか?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:04:50
>>754の立場は家庭の維持=仕事の維持だけど
アレやりたいこれやりたいで我侭しか言わないような人間の集団で
誰もやりたがらないポジションをあえて引き受けた>>670
今楽団を捨てて、練習もままならなくなって楽団と定演がつぶれ、
自分の嫁を取って、それで本当に社会人として
本当に正しい道を選んだといえるのか…

内情が想像できるもんで>>670に肩入れしてるが
本当のところは何とも言えん。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:05:00
>>769
縄張りを巡回してるだけかもな

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:05:36
>>764
それは甘い考えで、当方サックスなわけだがテナーを持ってて吹奏楽を続ける人ってそんなにいないのよ。
楽団には10数年いるんだけど、俺以外一人としていないし。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:05:45
>>767
違うね。家庭のフォローというのは>>670が一方的に頑張るということじゃない。
崩壊に至ったのは嫁の考え方にも責任はあるし
現状で>>670が楽団やめるわけにはいかないなら、頑張って我慢すべきは嫁の方だ。
それが済めば>>670は楽団を辞めるといってるんだからな。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:05:46
>>766
>ただきちんと演奏会まで奏者として責任を果たすために辞められない、ただそれだけです。
そりゃおまえが失態を演じなかったらの話だろ。
一連の失態を演じたおかげで、両方いいとこ取りはできないんだよ。
楽団の連中に恨まれるか、妻に恨まれるかのどっちかを選ぶしかない。
それで妻に恨まれるほうを選んだのに、責任がどうとかでごまかして
両方取りできないのは妻のせいってスタンスでいるのが勘違い。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:06:20
>>769
見るだけで無反応なら証拠集めかもな
キーキー言う内がまだ愛はしらんが執着はあると思われ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:07:12
>>770
引き受けてないよ。
そのポジションを受けたのは女だから。
>>670は婚約破棄の危機だからやれない、って説得して
女をそのポジションにつかせた。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:07:28
>>670 もしかして、おまいさんマイ楽器でチューバ?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:07:45
>>774
嫁の偏執的な考え方はスルーね

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:07:48
>>763
是が非でも見つけるべき。趣味の楽団を「責任ある仕事」とまで断言するのなら、
本分である家族への疑念の払拭も同様に行う必要がある。
その責任に優劣はない。代わりが見つからないという新たな「言い訳」をすれば
益々嫁の不信は強まるだけ。

おまいさんは一度引き受けた仕事を投げ出さないという、社会人としてとても立派な
心がけを持っているんだろう?なら「代わり」が見つからないと、途中で諦めるべきで
はないというのもわかるな?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:08:03
__
    ̄ ̄ ̄二二ニ=-
''''""" ̄ ̄
           -=ニニニニ'-   
                  __VV
                >:::::::::三:::::: <
               >':(○)三(○)::< 
               ,>':::::(__人__):::::<
               >::::::: |r┬-|::::::<
               >;;::::::::`ー'´::::::::::< 
                >i:::::::::::::  :<   '''", ;,; ' ; ;;  ':  ,'
                 ,,-','",-','", ;: ' ; :, ': ,:    :'  ┼   -|r‐、. |
                _,,-','", ;: ' ; :, ': ,:    :'     / ⌒ ./| _ノ |__ノ
            _,,-','", ;: ' ; :, ': ,:    :'            ̄


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:10:08
>>763
だから見つからなかったらどうするんだと聞いているんだよ
頼むと言えば分かったという人間が都合よく出てくるとでも思ってるのか?
楽器のパートもそうだし、それ以外にも引き受けてることもあるだろ
それを全部穴埋めできる人間が簡単に見つかるなら
>>670だってとっくにやってるだろうよ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:10:32
>>776 それを説得するのにサポートするから、と言葉を選べばよかったのに
「守る」って言ったばかりに…嫁が嫉妬したんだなw
3rd→4thか・・ちとしんどいな。
そこは嫁にパート変更出来るだけの能力があったから頼まれた、と思いたいが…

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:10:35
>>670は離婚して守ってやりたいとか言う女とやりなおせばいんじゃね?
嫁は離婚して心の平安をとりもどしてやり直すと。
つか双方の言い分聞いたところで>>670は責任だ、なんだといって
楽団の女と連絡とりつづけるんじゃねーの?
嫁の不満はおそらくその嫌がらせしたらしい女と縁きらねーかぎり無理だと思われ
きらないなら>>670はいらないんだから要求飲んでやれば?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:11:00
>>778
それを偏執的だって思うなら>>670がスパっと楽団選んで離婚すりゃいいだけ。
今だって別居なんだから嫁も離婚には応じるだろ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:12:55
>>784
ホラ見ろ
一方的に>>670だけに苦渋の選択をしろといってるなおまえは
嫁はとにかく自分の意見を通して>>670の考えは一切無視していいとな

786 :670:2009/06/25(木) 21:14:18
>>783
ゴメン、その人に愛情なんて全く持ってないんだわ。
仕事の話、(行きがかり上実行委員会の仕事をするよう
妻が言ったからそのままやる事になった)以外していないの。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:14:36
>>781
アホか?
世の中は自分の失敗を全部、誰かが確実に
フォローしてくれるとでも思ってんの?
見つからなかったら>>670が全部放り出して楽団が困るか、
>>670が楽団を貫徹して嫁と離婚するか、どっちかだろ。

逆にこの場合、他にどういう選択肢が出てくるのか教えてくれよ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:15:29
少し沈黙の時間をおいてみればいいよ。
>>670も嫁の音が好きなんだろ?
一緒に合わせて鳴らすのが好きなんだろ?

今楽団辞めて定演つぶしたら、嫁が恨まれることになるから
今すぐの退団はお前を守るためにもできないと宣言して
「お前を守るために戦うから」で演奏会成功させろよ>>670

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:15:37
>>770
昔PTAや子供会の仕事を熱心にやっていた親の子が友人だったが、子供にとっては
その責ある「仕事」によって子供がおざなりになるのは、堪らなく嫌なものなんだよね。
それが理屈として仕方ない、大切なことだと判っていても。
親としては子供の為にも学校行事等に力を入れているんだろうけどね。
愛情は時折理不尽さを要求するものだから。>>670の嫁さんにとっては理屈ぬきで嫌なんだよ、
その女性が居る楽団に旦那が行くのが。それは対外的な責任を差し置いても自分を優先して
欲しいという渇望なんだろう。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:15:46
結局は嫁がウザいんだろ?
なら離婚してウザくない嫁探せよ
好きなだけ趣味でも楽器でもやらせてくれる嫁をさ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:17:50
>>787
だから嫁が我慢すればいいだろ
一区切りついたら辞めるといってるんだからな
我慢できないのは嫁の考え方がおかしいから
嫁友でも嫁親なんでも使って誤解をとくことを勧めるね





792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:19:13
腹の底から嫁を「守る」と言えばいいのに。なんだか上辺だけの言葉が空回り
しているような・・・

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:20:35
ダメすぐる>>670は女心を全くわかってない
>>789が書いた通りで、嫁にとっては筋がどうとか関係ない
>>670が嫁と楽団のどっちをとるかだけ

ま、楽団の責任を果たせば嫁とは埋めきれない溝ができるよな
自分の面子の為に夫婦関係を壊すかどうかの瀬戸際だな
後悔しないようにな

俺なら1000%嫁を取るがw

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:20:40
>>791
ていうか、嫁の考え方がおかしいでまとめたら
根本的に>>670が謝るところ自体なくなるけどな。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:21:01
>>791

我慢しないで離婚するよ

796 :670:2009/06/25(木) 21:21:09
>>788
ありがとう。
本当にその通りなのよ。
最初の頃は全く音が出ていなかったのに辞める直前には見違えるくらい良くなってきたんで、
定期演奏会で実行委員共々責任を果たしたら辞めて違う楽団で一緒にやりたいと思っていたの。
それは何度も主張しているし。

>>789
それは理解しているさ・・・・。

>>790
単純にそうじゃないから辛いわけで。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:22:42
>>791
それを世の中じゃ開き直りっていうんだけどな。
今までは「誤解させて悪かった、楽団も区切りついたら辞める」とかいって、
いきなり「おまえがおかしいんだから我慢しろ、楽団は辞めてやるんだから
何か文句あるか」が責任の取り方かよ、笑わせるな。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:23:58
>>794
「俺が守る」のくだりは、まあ誤解されてもしょうがないと言えばしょうがない。
しかし>>670の文章を読む限り、いつまでも拘り続ける嫁の方が明らかにおかしいと思うよ。
実際問題、>>670にとっては悪魔の証明なんだし。
これじゃたとえ>>670が楽団を辞めても、どうせ自分の知らないところで逢ってるに違いないとか考えかねない。


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:24:08
>>670が自分の世間体気にして八方美人やって
誤解の元凶の女性と連絡とりあってるから嫁は楽団自体がダメになってんだろ

どうせ嫁の誤解とくといっても女性とはなんもないですしかいわないんだろ。
まず嫁褒めちぎって嫁をたたえてどんなに自分が嫁大好きなのか言って
その後に楽団の責任を言えばいいだけだろ。
>>670は先に女性かばってたんじゃねーの?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:25:01
>>796
ていうか、その>>788の言い方が最初に出ないあたりで
底が知れたって感じでもあるけどな。
その通りだよっていったって、本当にその通りなら
嫁も納得して文句なんか言わないだろ。
それが嫁に伝わってないあたり>>670はそこまで
愛してるわけじゃないってことだ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:25:19
>>797
自分は絶対に正しいと開き直ってるのは嫁の方だよ


802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:26:51
>自分は絶対に正しいと開き直ってるのは嫁の方だよ

ハゲドー
なんだろうねこの不気味な嫁擁護は

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:27:47
>>802
670乙とでもやっとけば様式美か?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:27:49
>>801
開き直るも何も>>670の対応が気に入らないといってるだけで、
嫁自身は何もやってないわけだが。
それとも「こんなに謝ってるのに許してくれない」を受け入れないのが
開き直り? 許してくれない嫁が悪い、俺は全然悪くない?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:28:24
>>799

>どうせ嫁の誤解とくといっても女性とはなんもないですしかいわないんだろ。
>まず嫁褒めちぎって嫁をたたえてどんなに自分が嫁大好きなのか言って
>その後に楽団の責任を言えばいいだけだろ。

その通りだな
嫁の機嫌が直らないのに楽団がどうのこうの言っても前に進まない

嫉妬で頑なになった女は理屈じゃ動かんよ


806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:28:34
>嫁自身は何もやってないわけだが

は?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:28:53
>>798
そこまでやられたら離婚するしかないだろうな、
>>670ができることにも限界があるし。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:29:30
670嫁が正しかろうとおかしかろうと、このスレで670嫁を変える方法をアドバイスすることは不可能だろ。
嫁がおかしいと言ってるやつ、じゃあ嫁の考え方を変えるアドバイスを持っているのか?
そうじゃないならただの野次馬。
このスレには必要ない。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:29:37
>>806
じゃあ書けよ、嫁の悪行を。
頭の悪い一文字レスしてないで。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:29:52
>>783
でもその愛情のない相手に「守る」と宣言してみたり
プライベートな嫁との婚約破棄を相談したりしちゃってるんだろ?

特別な存在じゃんw

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:29:57
マジすまんが>>670が気持ち悪く感じてきた。
>>796の書き込みの様にリアルでも喋ってるのかな?
なんか、嫁さんの苛立ちがわかってきた気がする。
>>670が「そうじゃないのよ」「でも」「だって」を繰り返す毎に
「そうじゃない!」と伝わらないイライラを募らせる嫁・・・・

楽団に行くにせよ、嫁と話し合うにしろ、もう少し「男」として話せん
もんかな。アナクロな言い方で申し訳ないが>>670に「男らしさ」が足りん
のも事態を悪化させた要因に思えるわ。

812 :670:2009/06/25(木) 21:31:00
>>799
だから世間体の話じゃないって。
少人数でやっている吹奏楽団って一人辞めるだけでもデカイのよ。
まして複数でパートを作っているわけでないテナーサックスをやっているわけで。
何度も書きますけど実行委員会をやっている仕事のメール以外は全くやっていません。
それに庇ってもいません。
主張におかしなこと(どこまでやったんだ!?とか)を言われてこちらがそれを否定するだけで
「その女性を庇っている!」って主張して攻撃してくるもんで・・。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:31:01
今日は暑かったせいか、発酵進んですげえな。
目に染みるわ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:34:24
>>812
まあ、もともとここは相談スレでもないし、別におまえも
これ以上どうにか変えようとか思ってないだろ?
なるようにしかならないから、どうしようもない。
あきらめろ、なんか色々と。

815 :670:2009/06/25(木) 21:35:08
>>810
女性としての意見が聞きたかった、ただそれだけのことですが?
それ以外に他意は無い。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:35:17
>>812

楽団が潰れるのとお前の家庭が潰れるのどっちが一大事なんだよ?
楽団辞める理由なんていくらでも考えられるだろ


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:35:38
>>812
なんかさ、嫁の感情に対して理屈で返してるよね?
激高した嫁に感情的に対処すべきとは思わんけど、相手は理屈じゃなくその女
と一緒の空間に>>670が居るのが嫌なわけだよね。
そういう相手に能書きや正論は逆効果だと思う。
思いっきり抱きしめて、精一杯気持ちを伝えたことあるかな?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:36:53
>>815

バカすぐる・・・
おまえに他意があるかどうかじゃなく

「嫁がどう受け止めるか」

が問題なんだよ


もうさっさと離婚しとけよ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:37:14
>>815
お前の周りには、そのひとりしか女は居ないのか?w
婚約破棄について女性の意見が聞きたかったにしろ、
わざわざ原因になった女に相談しなくてもいいだろ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:37:33
>>812
お前は今の嫁と何とか仲直りしてもうまくいかないよ
女の縄張り意識を馬鹿にしたらいかん

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:37:54
>>815
いや、実際にどう思ってるかの話じゃなくて、
傍から見たら特別な存在にしか見えねーよwって意味だろ?
普通に女のメル友が当たり前ってならともかく、そういう嫁なら
>>.670も女のメル友なんか作ってないだろ?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:37:59
楽器や楽団運営より女心を学んでりゃよかったのにな・・・

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:38:40
>>815
嫁と仲良くない女に女性としての意見を求めるのは地雷踏むようなもの。
お前の周りに他の女はいなかったか?楽団だけでなく他所にも?
嫁が一番相談して欲しくない人にプライバシーさらす結果になったんじゃないだろうか。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:38:58
>>817
そうやって考えると、正論で返されてるから
嫁的には余計に悔しいんじゃないか?

825 :670:2009/06/25(木) 21:39:53
>>811
忠告どうも。
やっぱり俺には男らしさが足りないんだろうな。
この期に及んでまだ決断が鈍っているわけだし。

>>816
何度も書いているけど辞めるのは簡単。
ただそれだと迷惑がかかるから辞められない。
で、それを解決させる妥協案は示して納得してもらったんだけどね。

>>817
しつこいくらいやっている。
でもダメ・・。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:40:06
なんとなく>>670の嫁との会話が想像できたわ

嫁「あの女の人と結婚のことも連絡してるってなんでよ!あの人嫌いなのに!!!」
670「だって楽団として連絡をしてるだけであってやましいことはしてないし。
   女性の意見として聞きたくて○○のこととか連絡しているよ」
嫁「なんでそんなことまで連絡とってんのよ!!!キーーー!!!!!」


嫁「私あの人に嫌がらせだってされてたのにひどい!!!」
670「だって委員長だから連絡しただけであって。。もにょもにょ」

嫁「じゃぁもう楽団やめてよ・゚・(ノД`)・゚・!!!」
670「だって責任があるから辞めれないし」

こんな感じか。
嫁に対してなんもいってないだろ、>>670



827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:41:37
>>825
正論で丸め込んで「納得してもらった」か……
女に嫌われる行動ナンバー1じゃね?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:41:52
>>819
>>823
それはその時点では仲が良くないって分からなかったから相談したの。
知っていればそんなことはしないさ・・・・。
まさに地雷を踏んだ思いだったよ。
分かった時は。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:42:26
670が悪いとは思わない。
でも離婚を避ける手段があるとも思えない。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:42:35
>>826
なに、その酢丸出しの脚本www

たぶんもうちょい論理的に喋ってるよ。
だからこそ嫁はムカつくんだろうけど。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:43:54
>>828
地雷を踏んだ段階で普通は全面降伏だけどね。
なまじ弁が立つから、余計な手を講じて悪化させた口だな。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:44:17
ちなみに俺なら

1.嫁に平謝り
2.嫁に楽団をやめると約束する
3.楽団には自分の親が不治の病で余命いくばくも無いと嘘ついてバックレる
4.嫁とラブラブな雰囲気を作って、
  「嫁>>>>超えられない壁>>>>楽団>>>>女」を嫁に刷り込む

こんな感じで対応するな
ここで楽団と嫁の二兎を追ったらまず離婚一直線だな

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:44:42
>>670
アキラメロン

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:44:47
>>828
まさかその相談の助言実行したり、嫁に何か言ったりしてないだろうな?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:45:08
嫁が楽団女の事気に入らないのに、670は空気も読めずにウキウキと楽団女と話してたんだろうな
空気読めない加減が一番いけなかったな

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:45:50
男女問わずパートナーとのプライバシーを異性に相談する者は嫌われる。
相談女、相談男 双方ともに 不貞のきっかけの最たるものと認識されているのだから。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:46:28
>>834
それはやっていない。


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:46:36
>>828
? 婚約破棄の原因がその女への「守ってやる」発言がモトだって知らなかったって事か?
原因がその発言なんだから、その言葉をいわれた女が嫁にとって地雷だって容易に想像つくと思うんだが。

お前、馬鹿なのか??

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:47:08
>>832
そこまでやらなくても、>>788みたいに言えば収まる。
要するに「俺も辞めるのがいいと思うけど、おまえのこと
考えたら今は辞められないんだよ、ごめんな」みたいな。

>>670は嫁のためじゃなくて楽団のために辞めないって
言ってるから、嫁は面白くないわけだ。
実際にとる行動は同じでも、けっこう差が出るもんだ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:47:19
嫁も楽団の他の男に旦那の事相談したり、「守ってあげる」とか言わせたりすればよかったのにな

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:48:30
>>832
そのプランならここまで悪化しなかっただろうなw
>>670に求められるのは潔さと男らしさだな。
理屈やいいわけを一切せずに、詫びるのもある意味「男らしさ」だし。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:49:57
これはもめた時点で8時間耐久クンニしとけば丸く収まった事案だな

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:50:25
>>841
無理じゃないか? 今ですら「嫁のせいでこうなった」感がありありと出てるし。
根本的に自分は微塵も悪くないって思ってるから無理だと思う。

別に嫁の言い分が全面に正しいとも思わないけど、
嫁が求める男性像からかけ離れてるとは思うよ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:50:43
>>670>>840で言うように、嫁が他の男に2人の間の大事を相談されたり、
「守る」と言われたらどういう気持ちになる?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:51:37
>>841
変な話、謝りすらせずにひたすらベッドの上でジゴロやホストみたいな
真似事をしてたほうがマシって感じすらするよw

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:52:34
>>843
他所様の夫婦にこういうのは何だが、合わないタイプがくっ付いた気がするなあ。
別居して尚、本質がわかってないみたいだし>>670は。
今回の楽団云々の問題じゃないんだよな、事は。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:54:14
嫁は分かってると思うがな。ただ理屈じゃなくて心情的に許せないんであって、
これで楽団を辞めてきたら、それはそれで逆ギレする気がする。「全部私を悪者
にしてきたに決まってる!」と。だから怒りながらも理解してるんじゃないかな?

発表会(?)が終わったら素直にやめたら納得しそうな気がせんか?

848 :670:2009/06/25(木) 21:54:46
>>839
なるほどなぁ・・・。
もっと早く相談すればよかったよ・・・。

>>844
だから守るという発言は仕事上のものであって、それがその通りなら納得するけどね。
結婚した時点でそれは疑ってはいけない前提だし。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:56:18
すべての原因は>>670が心から思っていないことをしてるということ。
これに尽きる。
この意味がわからないなら謝ろうが楽団を辞めようが、何をしても無駄だと思う。
嫁はそんなに馬鹿でもないし、感情的なだけでもないよ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:57:57
>結婚した時点でそれは疑ってはいけない前提だし。

そう思っているのはお前だろ。嫁じゃない。
自分の思う常識やルールが全ての人が共有しているとは限らない。
ここの連中だってそうだ。お前の○○すべき、、○○が普通、とは違う意見の奴も多い。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:58:12
>>848
仕事って楽団の運営上の話だよな? それで守るなんて言葉はでねーよw
どこのサラリーマン金太郎だよw

852 :832:2009/06/25(木) 21:59:11
>>841

別居する前なら>>788みたいでもいいだろうけど
もう嫁は>>670に対して不信感の塊みたいになってるからな
>>832ぐらいのことをやらんと、頑なな心は解せないだろ

楽団、楽団と言ったって所詮は数ヵ月後に辞める所
止めた所で食うのに困る訳でもあるまい
それに>>670が固執するから余計に嫁がいきり立つ訳で・・・

客観的に見て、別居までするほど>>670が楽団に拘る説得力が無いよ
どんどん悪化して嫁親あたりまで巻き込み出したら>>670が打つ手が無くなる

今がラストチャンスだろ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 21:59:26
>>848
>結婚した時点でそれは疑ってはいけない前提だし。
不倫や浮気ってのは、その疑ってはいけない前提を悪用してするものだからな。
兆候が見えれば、そりゃ悪用してんじゃないかって疑うさ。

854 :670:2009/06/25(木) 22:00:28
>>851
>>742で書いてもらったことが前提でも?


855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:00:41
>>848
お前は外面が良すぎなんだよ
それが原因だって何度も言ってるだろ
お前にとって正論かも知れんが、嫁にとっては正論じゃないってだけ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:00:53
>>852
それでももう遅いんだよな。
謝罪ってのは相手が求める前に、相手の求める以上にして
効果を発揮するわけだから。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:01:46
>>848
>だから守るという発言は仕事上のものであって、それがその通りなら納得するけどね。
誰もがそうは思わない訳だが。
事実嫁に疑念を抱かれているのだし。

>結婚した時点でそれは疑ってはいけない前提だし
ん?何で?俺がおかしいのかもしれんが、結婚した夫婦といえど恋愛関係にあるよな。
結婚後は男女としての関係でなくなる訳ではないし、お互いの気持ちを確かめあいながら
熟成された夫婦になるもんじゃないのか?
男親が最初から親になりきれず、子供の成長とともに親の自覚と覚悟を持つのと同様に、
夫婦関係になったその日から、間違いのない夫婦なんていないだろ。
パートナーに異性の影が見えたら、どうしても意識してしまうのは悪いことなのか?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:02:25
>>854
当たり前じゃん。
つか、おまえがどう思ってるかが問題じゃなくて、
他人や嫁がどう思うかが重要だろって、本当に理解でいてないんだな。
もう自分の世界にこもってろよ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:02:57
おーい誰か>>670にアキラメロン

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:03:45
>>670は自分の外面しか気にしてないみたいだから
踊るいっとけよ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:03:53
>>849
俺もそう思う。なんだか>>670の言葉は軽いんだよな。上辺だけに聞こえる。
申し訳ないが。
それが行動や態度、ふとした言動にあらわれてるんだろう。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:03:53
>>670には結婚とか無理だったんだよ
股間に楽器はさんでオナニーでもしとけ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:04:37
>>670は守ってやるといった発言の女性関係は必死に守ってるのなwww
言葉どおりでww

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:04:56
> 結婚した時点でそれは疑ってはいけない前提だし。

だがな、老婆心ながら言うとサレ夫まとめ数日掛けてじっくり読むと分かるよ。
確かに疑ってはイカンが、そのためにどれだけの夫がサレたか。特に普段疲れて
るだろと、気を遣って飲みに出した夫は相当サレてしまっている。夫は信じて
いるのにだ。皆同じ事を言ってる。もっと「気にしていれば良かった。信じて
いたので疑わなかった」と。

だからお前の嫁がといいう意味では無い。嫁というのは気にすれば嫉妬深いと
怒り、信じて放置すると「私に関心が無くなったと思った・・・」と言ってシタ
になるのだよ。その絶妙のさじ加減を努力して継続的にしていくのが夫婦というか
夫の努めの様だ。俺も最近それが分かってきた、理不尽だが、そういうこと。

お前はその絶妙のさじ加減をしてないから、あっちへこっちへ嫁が動いている訳。
良く理解しておくれ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:05:18
何処も彼処も寺にしてグダグダにしてQのエサ場ですね?
わかります。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:05:37
政治家とかこんな感じだな。
ものすごい大義名分で仕事や生活してるから、
異常なくらい家族に犠牲を強いることになる。
そういうのに耐えられる女でないと妻にはなれないから、
政治家の嫁は大変って言われてるんだよね。

867 :832:2009/06/25(木) 22:06:00
>>856

いや>>832で必ず上手くいくなんて思ってないよ
俺の嫁と>>670の嫁は似通ってる部分もあるみたいだから具体的に書いただけだし
ただ、思い切った事をやらんとダメだし
後は誠意だよな
心の底から嫁が一番で今までの自分の対応が不味かったことを
きちんと謝れば可能性はあると思うが
嫁を責める気持ちがあったら上手くいかんだろーな


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:06:27
>>854
勿論。>>742を見ても「守る」という言葉は違和感があるし、というかそれを嫁に聞かせた
のはまずい。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:07:23
全部読んでないけど、どうせ嫁に責められた時
楽団の女を全力でかばって逆に嫁責めたんだろ
志とプライドは高いみたいだけど、空気嫁ない加減がスゲーwwww

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:08:20
「守る」はねーよw

仕事とわりきってる、どうでもいい相手なら

>>670は空気読めないんじゃなくてあえて読まないんじゃないのか

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:08:46
>>869
そこで嫁が反論できなくなったら「嫁には納得してもらった」ですよ

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:09:34

よし、元気よく次の相談に行こうぜ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:10:09
>>670
お前の心の中で、お前が正しくて嫁が間違っているという思いが真ん中にある限り、
どんなに表面上で取り繕っても、嫁はお前を許してなんかくれねーし、お前を受け入れねーよ。
嫁を傷つけたってことをきちんと理解してないんだろ。
勝手に傷ついたって喚いてるウザい女だって思ってるのが透けて見えてる。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:10:59
状況を見る限りは670が気の毒だと思うんだが、
なぜだか670にうさんくささを感じる。
「〜のよ。」や「〜だわ。」等語り口が軽薄なせいか
どこか真摯に聞こえないんだよな。
これじゃ嫁さんを説得するのも難しそうだ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:12:19
>>874
説得するってスタンスでいる限りダメだけど、
まさに670が望んでるのは説得するための言葉だよな。
嫁が普通と違うところをあげつらうのは簡単だけど、
それでうまくいくわけがない。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:13:46
>>873
    r'ニニ7      本当にすまないという気持ちで…
     fトロ,ロ!___       胸がいっぱいなら…!
 ハ´ ̄ヘこ/  ハ
/  〉  |少  / |      どこであれ土下座ができる…!
\ \    /| |
 ┌―)))――)))‐―┐      たとえそれが…
  ヽ ̄工二二丁 ̄
   〉 ヽ工工/ ;′∬     肉焦がし… 骨焼く…
  lヽ三三三∫三三\;'
  h.ヽ三∬三三';.三三\';∫   鉄板の上でもっ………!
  └ヽ ヽ三,;'三三∬三;'三\'"
    ヽ |__|烝烝烝烝烝烝|__|
      lj_」ー――――‐U_」

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:14:02
感情むき出しで喚く嫁は馬鹿だから、志の高い高貴で天才の俺が嫁に正論を吐いてるって感じがありありと・・・wwww

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:14:15
>>874

どこが気の毒なんだよ
婚約者の前で他の女を守るとか言っちゃってるんだぜ?

大体、嫁と合わない地雷女の識別が出来ないあたり
嫁を全然理解してないしw

悪気が無い奴が全て無罪なんて現実じゃありえんだろwww

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:14:16
>>874
俺もそう思うな。
自分で何をいったのかじゃなくアンカーつかってこんな感じだろ?
都合のいいやつをアンカーでまさにこれなんですで終わりだろ?

具体的にさらに何の地雷踏んでるかみせないで、自己完結でやったつもりでアンカー答えが多い
>>670は実はもっと地雷ふんでるんじゃねーの

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:15:18
>>670
Asaxならトラも考えられるけど
Tsaxか。辞めると代わりは見つけにくいな。
もしかしてポップスステージあたりでソロ持ってたりするのか。

ついでに楽器の経緯から察するところ
嫁が団に入ってきて間もなく嫁と付き合いだしたんだろ?
嫁に他のパートからも嫌がらせされなかったかどうか
じっくり聞いてみたら意外に出てくるかも知れんぞ。
さっきも言ったけど
嫁には「そこまでオレを疑うのなら…しばらくお互い頭冷やそう」で
少し黙っとく時間を作れよ。
「オレはお前が好きだし、音を聞いてると幸せだったから
 結婚したんだ。お前となら合奏しても心から楽しいんだ。
 お前はオレの音が嫌いか?一緒に鳴らすのは楽しくないのか?
 お前に約束したとおり、10月に定演が終わったら
 別なところに移るから
 楽団の中でのごたごたがお前にぶつけられるのは見たくないし
 あと3ヶ月だけオレのために時間をくれ」で
期限をしっかり意識させなよ。





881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:16:53
>>877

ハゲド

こういう嫁を焼もち焼いてカワイイと思えないあたり相性が悪いんだな
俺にはこんなタイプの女は大好物なんだが・・・www

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:17:17
う〜ん・・これだけ短時間のしかも文章だけでこれだから・・・
現実の日常では相当に地雷踏んだり、相手の意図を読み取らずに感情を逆撫でしてそう。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:18:06
焼きもちに正論で返してものすごく空気を冷やしてそうw

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:18:16
>>880
自分から言い出して時間空けるってやばくないか?時間稼ぎと思われそうだ。
おまけに別居が長引けばその間嫁の目盗んで自由にしたと疑われかねない。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:19:10
むしろ別居で放置冷却とかいってねーで
毎日帰ってきてほしいんだくらいアピールできねーのかよ
余計疑われてそうだな。>>670の行動は。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:19:22
>>670は論理的には間違っていないから、相手が人工知能か
アンドロイドなら問題なかったのにな。それだけが残念だ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:20:26
>>885
どうせ証拠も取れないだろうから好き放題やってるんだ、
くらい思われてそうだなw

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:20:45
>>880

それは理性的な女には通用するかも知れんが>>670嫁にはムリだろ
誤りたおして腰が抜ける程セクロスした後なら通用するかもしれんけど・・・w


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:20:57
>>881
俺も嫌いじゃないw やきもち焼かれたり嫉妬される女wうちの嫁が(表面的に)
淡白なのが惜しいw

でも、この件はそういう嫉妬とかいう話を越えてる気がする。
なんか、嫁からすると人間的に通じ合えない、糠に釘というか真剣に気持ちを伝えても
理屈で返され、悶々と・・・

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:22:14
>>881
だよなw俺も670の嫁きっとタイプだwww

冷却時間置けよ。俺が670の嫁をペロペロ慰めてやるから。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:22:38
そうだ!今すぐ嫁に会いに行って腰が抜けるほどやってこいよ!
それから話し合えww

892 :670:2009/06/25(木) 22:23:44
ここまで延々書いたから全部読まないで攻撃されている部分があるのは致し方ない。
皆さんありがとう。
擁護してくれた方も批判してくれた方も。
レスは全て読ませてもらったよ。
自分の妻への真摯さが足りなかったのは確かにその通りかもしれない。

最後に今別居状態になっている直接の理由だけ書いておく。

同じ時間に帰るというメールがあった
    ↓
待ち合わせ場所を間違えた(妻は駅の改札を出たところ、俺はバス停にいると思い込んでそちらで待った)
これは早とちりした俺のせい。
    ↓
妻 キレて公衆の面前で立ちすくんですね始めた。
    ↓
俺 謝罪しつつもつい「子供じゃないんだからそんなところで立ちすくんでても仕方ないだろ!」って説教してしまう。
    ↓
妻 さらにキレる。
    ↓
俺 諦めてさっさと家に帰った。
  (こんなところでケンカしても仕方ないし・・・)
    ↓
妻 実家に帰る

こういう話です。
心にしみた言葉はたくさんあったからそれを肝に銘じて今後を考えます。
本当にありがとうございました。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:24:31
>>884
しばらくってそこ2,3日でいいんだよ。
長々空けたらそりゃ884の通り、エア浮気の事実が出来上がってしまうw

嫁がそこまで嫉妬するのは
自分が後発メンバーなのに
他の団員の前で貴重な独身男の団員をかっさらって、
独身女の団員に多少恨まれた自覚があるからだろうよ。

>>670も当時のことをもう少しじっくり聴いてやれ。
反論するな。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:24:42
>>892
想像以下のつまらない理由だったよ。
離婚したほうが嫁のためだな、こりゃ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:24:48
嫁が婚約破棄したいって言った時に止めときゃよかったのに
そうすりゃ、>670もこんな面倒くさい思いしないですんだんだよ。
嫁も今頃はもっと自分に合う亭主つかまえて幸せにやってただろうさ。

ここでどれだけ>670擁護の意見があっても
嫁が離婚を止めようとは思わんよ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:26:44
>>892
お前ってやっぱり嫁をものすごい見下してるのな
それを何とか隠さない限り、結婚の継続は無理だと思うぞ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:27:27
>>670を少しは擁護してた
だが>>892
これみてもうだめだと思った

お前は踊る池

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:28:01
こんだけ大量のレスがあって、最後に書いたのが
ボクチン悪くないもん、嫁がすぐ切れるだけだもん、か。
そりゃこれだけ上っ面の言葉しか出ないんじゃ、嫁も切れるわな。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:28:17
基本的に自分の行動の真偽を100%信頼できるのは自分だけであって、
他人同士の100%の信頼というのは長い時間をかけて培っていくものである。

が、>>670夫婦の場合は、
婚約時代に>>670が異性に対して不用意に使った言葉により
信頼の土台そのものが揺らいでおり、
嫁は常に>>670を信頼していいのかどうか判断しかねて疑心暗鬼になっている状態。

にもかかわらず>>670は自分を100%信頼すべきという前提で話をしており、
(自分を100%信頼できるのは自分だけということに気づいていない)
>>670に対する信頼を築けていない嫁を追いつめ、
より感情的にさせる結果となっている。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:28:55
>>889

>でも、この件はそういう嫉妬とかいう話を越えてる気がする。
>なんか、嫁からすると人間的に通じ合えない、糠に釘というか真剣に気持ちを伝えても
>理屈で返され、悶々と・・・

納得するぜ
このスレで>>670のレスを見てると
自分の言動が嫁をどれだけ傷つけてるか?
っていう部分が欠落してるんだよな

とにかく「俺は間違ったことを言ってない。嫁が理解しない。」

この一点張りだもんな
嫁が愛想尽かして出て行くのも判るような気がするわ
で、楽団の地雷女に陰で嘲笑われてるんだろうなw



901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:29:00
これは無理だろ。
踊る行っても変わらない。
離婚回避は無理だって

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:29:28
拗ねる嫁も子供っぽいが自分の間違え棚にあげて説教かます方も人間的に難がある。
まして放置して帰ったとは。悪いときは素直に謝れない人間は損をするぞ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:30:01
まあ離婚したって670は痛くもかゆくもないだろう。
俺の言うことが理解できないバカ女なんか
別にどうでもいいとかいって。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:30:36
>>892
あのさ・・・反論も多々あろうが、かわいいもんじゃねーか、嫁さんの拗ねたのなんて。
年上の男として、楽団での先輩としてもう少し包容力や許容力を持ってくれよ。
おまいさんに足りないのは、男としての力量だ。
で、満ち足りていて意識して減らさなければいけないのは、理屈を正論ぶって女子供に説いて
しまう、その女々しさだw

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:30:54
誰かメロン呼んできて〜
DVじゃないから可愛い方でいいよ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:31:11
>>902
基本的にすべてが謝罪と説教の1セットっぽいからな。
そこ突っ込まれても反応なかったから、たぶんそれが
人としてダメだっていう理解はないんだろう。

907 :670:2009/06/25(木) 22:32:00
>>904
ごめん、これだけ言っていなかった。
妻は早生まれの年上です。
だからいつもお姉さんぶっているんです。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:32:09
厨の荒らしにマジ切れしてスレ自体をダメにするようなもんか?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:32:29
むしろ俺は間違ってないで理攻めだろ?しかも見当違いの。
こんなやつがオケできるとも思えん

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:33:16
>>907
嫁は年上のくせに理性がないんですといいたいんですね
わかります

だからアキラメロン

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:33:18
>>907
お前だせーなwwwwwww

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:33:27
>>907
おいおいおいおい、最初にそれ言えよ。

ふだんはお姉さんぶった年上妻がすねて焼きもちやくとか、
それなんてエロゲの世界だぞ?
もうおまえにはもったいないから遠慮なく離婚しろ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:33:31
>>907
尚更悪いわww
年上女性のプライドも傷つけてるぞ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:33:49
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:34:19
>>892

ダウト

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:34:32
>>670の後だしと話の聞かなさは釣りだろ
ここまでバカがオケできるとかおもえねーな

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:35:04
やべえw>>670嫁すげえそそるんだがww

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:35:04
あれ?肝心なこと聞いてないや。
>>670
嫁はもう離婚すると言ってるのか?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:35:08
>>907
670には20歳くらい年下の女のほうがいいと思うよ。
義務教育終わってないくらいとか、そんなの。
大人の女を相手にするのは早いと思うな。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:36:08
ここまで空気よめねーやつが楽団の音とかつかめるの?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:36:09
>>892
>待ち合わせ場所を間違えた
>これは早とちりした俺のせい。

>俺 謝罪しつつもつい説教してしまう。

これはうざい
間違いなくうざいやつの典型

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:36:14
後だしでさらに嫁の株が上がっただけで>>670顔真っ赤www

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:36:47
>>907

年上の女が感情むき出しにするってことはお前に心を開いてるんだろ・・・

すげーかわいい嫁さんじゃねーか

男のお前がきちんと受け止めてやれよ・・・

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:37:19
>>670は自称エリートのつもりなんですね、わかります。
だからその嫁解放しとけ。
俺がもらってやるから

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:37:33
書き込みだけ読むとお姉さんぶっているというより幼い印象だ。
それとも670の説教をハイハイと素直に頷かないと年上ぶっていることになるのか?

926 :670:2009/06/25(木) 22:37:35
>>918
恥さらしがまた来ました。
それは「離婚する?」ってカマを掛けてくるのですが、
「私ほど君を好きな人はいない」と常々話していてその気は無さそうです。

あとはこちらがどう出るか・・・そんな状況であります。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:38:21
このスレの流れなら言える!!
チュプのフルボッコうぜえ








といえば>>670は釣れる!!確実に便乗する!!

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:38:45
>>670がもし本気で離婚したくないなら、一度馬鹿になってプライドをかなぐり捨てて
嫁の元に行き、甘えてみるのも手かもなw

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:38:59
>>926
はいはいすごいすごい

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:39:06
ざっと全部見たけど
単に相性の問題な気がする
どっちが悪いって話じゃない
一度ずれたら元に戻らない二人だなこれは

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:39:09
>「私ほど君を好きな人はいない」

それなんて贈る言葉@金八wwwwwwwww

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:39:29
>>926
お前が恥さらし

ウザイからもう来んな

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:39:41
>>926
それは「嫁は俺にベタ惚れっぽいから向こうから離婚する気はないけど、
俺の出方ではわからないかもなあニヨニヨ」ってことか?

なんか書き方がすげーキモいんだけど

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:40:31
そう思ってるのは>>670だけだろ
一人でニヨニヨしとけよきめぇ。
有責カウンターでも食らって踊るでもいけ

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:40:35
>>927
まあ実際主婦率高そうだがな

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:40:45
>>926

おまえは一度痛い目に遭わないと判らん奴らしいな
嫁に甘え過ぎだろ
つか、余裕カマし過ぎ

のろけてるつもりなのか知らんが
本当に愛想尽かされた時に慌てるなよ

バカらしくてやってられんわ・・・



937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:40:50
>>926
なんだ、年上のかわいい姉さん嫁じゃねーかよ。
理屈も能書きも忘れて、弟になりきって甘えてこいよ!
これ結構マジで言ってるんだぞw

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:41:27
>>926
>>926
>>926
>>926

恥さらしはどっちだろうな
空気読めないからわからないか

939 :670:2009/06/25(木) 22:42:15
>>938
書き方が悪かったです。
本当にすみません。
恥さらしは俺です。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:42:39
踊る踊る言ってんのは主婦だろうな。
あそこだとさらに自分語りまで加えて叩けるから。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:43:28

はい、元気よく次の相談どうぞ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:44:37
>>940
恥さらしがきましたよ
残念ドクオだったんですよね
まぁどっちにしてもスレ違いってのはあたってますけどね

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:44:55
>>939
でも女はマジで蒸し返す生き物だから、あと2〜3年は
何かにつけて蒸し返す。
それに我慢できないと思うなら、とっとと離婚したほうがいいぞ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:48:11
次の相談にしたって次スレになりそうな速さだな
釣りにしては上出来だな

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:49:36
男は何度でも同じ過ちをおかす生き物
反省しない生き物

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:50:51
>>926
「好きなら苦しめてもいいのか」とはっきり言って
沈黙しろ。
黙った期間が長くなると苦しむのは嫁だ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:51:43
発酵というか…腐敗が非道いな

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:56:25
主婦の監視がきついな
だが>>926もクズだな

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 22:59:56
こいつ自己完結しすぎだな
主語がねーからどっちが何をいってるか分かりにくい
そうやってこのスレ同様嫁にも多大な誤解与えてそうだな

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:00:41
腐敗や発酵、酢臭いといったとたん
アタシはチガウと思ってスレ停止ですね。わかります

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:01:37
>>670の空気読めないネタはもう満腹
次どぞー

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:02:33
次とかいうとQ職が寄ってくるんじゃねーのか。
この場で即次がくるほうがネタ臭い

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:03:03
確かに話し方で疑われるというか信用を無くす事ってある。
しかも謝罪するべき時に逆襲癖があるから、逆ギレと思われても無理はない。
自分では理性的なつもりだろうが相手にはむしろ理の通らない奴と思われるタイプだ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:04:38
>>950
看破厨ですね。わかります

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:05:20
俺は君のことを何も分ってなかった
・・・って号泣すれば万事解決。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:05:45
今日、嫁に調停申し立てられたのですが
申し立てられてから何日くらいで
手紙は届くんでしょうかね?


957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:06:25
実家帰った段階で好意なんてだだ下がりだろ
嫁が我に返る暇を与えちまったしな
しかも放置してんだしなw

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:06:43
>>956
ググレカス

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:08:21
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>956
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

960 :670:2009/06/25(木) 23:10:06
>>957
>>926
色々こちらからも連絡とってますけど?

961 :670:2009/06/25(木) 23:11:30
今日、嫁に調停申し立てられたのですが
申し立てられてから何日くらいで
手紙は届くんでしょうかね?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:11:51
さすがに成りすましだろ。
トリないから>>670関連はこれでおしまいだな。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:13:11

鳥もないから湧いてきやがったなぁ

964 :670:2009/06/25(木) 23:13:25
>>962
成りすましとか酷いですね。
書き方誤解があったことについては謝りますが。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:14:30
とりあえず次スレでは>>1でトリ推奨して欲しい

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:14:42
スレも終わるし、遊ぶにはちょうどいいかもな>成りすまし

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:14:49
>>670ねたはもういいよ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:15:02
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:15:24
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

970 :670:2009/06/25(木) 23:15:35
むしろ下げをする俺こそが成りすまし

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:15:45
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:15:51
>>965
書き捨て愚痴もありなので単発ならトリなし、
相談もしくはレスを返す場合はトリ付きでとか?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:16:05
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:16:17
>>670は後出しが多すぎだよ
最初から色々詳しく書いてればキチッと終われただろうし(良いか悪いかは別にして)
ここまで無駄にスレ伸ばすこともなかったろうに

975 :670:2009/06/25(木) 23:16:22
気をつけることは多々あると反省をしているので
メロン連打はやめてくれませんか?

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:16:54
>>670は確かにどんくさいが、それほど叩かなくてもええと思うのだが。まあ
空気読めないのはともかく、悪意があるわけでもなし、ま嫁のコントロール方法
を分かって無い、初心者の猛獣使いというわけだ。DQ5でいうレベル1の主人公
だな。悪意の無いのは分かるが、とっとと実家へ行って土下座してこいよ。そう
すれば丸く収まるって。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:17:48
>>976
意味のない土下座ほどウザいものはないと、家庭板で評判のアレを薦めるのか。
鬼だな。

978 :670:2009/06/25(木) 23:18:15
>>976
だから何度も説明をして謝ってはいますが
土下座をするほどのことをやっているとは思えませんし
説明をしたところで感情的になってしまって話が通じません。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:20:13
>>978
もういいよ。
トリもつけてないし、同じ話を何度もループすんのもウザいし。

980 :670:2009/06/25(木) 23:20:59
今までのは成りすましの人です。
ただ自分の気持ちを代弁してくれてるなとは感じます。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:21:21
>>980
もういいよ。
トリもつけてないし、同じ話を何度もループすんのもウザいし。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:21:39
出るところに出て
話をつけたらいいさ。
そんな嫁、子どもにもよくないぞ。

983 :670:2009/06/25(木) 23:23:15
釣りでした。
向こうの態度によっては離婚ちらつかせてやってもいいと思うし
楽団は辞めませんし女とも関係はあります^^;

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:24:05
>>983
チネじゃなくて死ね

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:24:10
最初は>>670に同情したり、擁護レスしたりもしたけど、
進むにつれて「あれ?」って感じになって、
>>892>>907>>926あたりで「バカ認定」した

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:24:39
次勃てた

【俺は】俺 離婚するかも・・・orz 三行半 6回目【正しい】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1245939839/

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:26:10
670ネタはこっち移動してくれ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1245424359/l50

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:27:10
こんにちわ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:27:27
さようなら

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:27:38
>>988
こんにちわ
どうなさいました?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:27:50
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:28:11
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:28:31
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:28:34
また会う日まで

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:28:52
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:29:12
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:29:33
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:29:37
1000ならマズメシ嫁と離婚

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:29:53
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>670
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 23:29:57
1000ならこれから朝まで耐久クンニ(エッチは無し)

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

306 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)