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俺 離婚するかも・・・orz 4回目

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 09:34:26
俺 離婚するかも・・・orz 三行半

前スレ
俺 離婚するかも・・・orz
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1153732469/
俺 離婚するかも・・・orz 2回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231724691/
俺 離婚するかも・・・orz 3回目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241714606/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 10:01:17
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYgboFDA.jpg

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 10:43:42
>>1アイスラッガーが何ちゃらカンちゃら

キジョ禁止な

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 10:45:44
>>1乙!

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 11:29:42
前スレ89はwikiに載りそうだなw
伝説にしてもいいくらいの屑だった!

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 14:37:40
同感だが幼子がいるということだし、89の育った環境に問題があったのもハッキリ
しているので、多少同情している。出来れば本心から改心して一生掛けて取り戻し
て欲しいと思ってる自分もいる。89もある意味環境の犠牲者だろ。それを本人が認識
して直さないと婚姻の継続は無理だろうがな。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 14:43:29
>>3

熟女、淑女が来たらウレシイくせにww



8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 14:49:50
89はもう自己完結してそれで一生を送れやと。一人で貫く分には何も問題ないからな
ただし、これ以上犠牲者やコピー人間を増やさないために結婚も子どもも作るな
それが世のため人のため、ひいては自分のためだ
後は、自分の親が嫁親一家に突撃だの迷惑かけないようにしっかり押さえることだな



9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 15:10:08
いちおつ

前スレ89の最後の方のレス読んで、更に呆れた

「たまたま」卵巣切除を免れただけだし、妻子が不憫

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 15:24:40
しかし…今まで良かれとと思ってしてきた事が全て仇となってしまったな。
もう二度と子供にも会えず、抱くことも出来ず、嫁の温かい飯も食えず、
寂しく独りコンビニ飯食う毎日なわけだ。
慰謝料養育費もいらねえって、もうお父さんの存在すら消し去りたいわけね。
さびしすぎますね。
もう(手取り17万とその性質で)二度と結婚なんかするんじゃねえぞ〜(´∀`)

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 15:34:03
早速暇なチュプがワラワラと・・・

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 15:46:24
お前ら17万、17万とバカにしているが、正直この点だけはあまり賛成出来ない。
一生懸命働いて奨学金も自力で返してるだろ。今の世の中で結構大変と思う。
免罪符には当然ならないが後ろ指を指される事もないだろう。資格も取ろうと
してるし向上心もある。家族を持つ資格は疑問だがな。ただ給与額だけで人格を
否定するのは良くない。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 15:54:05
あれだ。

それとこれとは別の問題(´・ω・`)


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 16:01:42
「養ってやってる」とは言ったものの

客観的に見たら
「どーしよーもない甲斐性なし」おまけに「DV」
収入も器も・・・

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 16:07:49
こういう世間知らずの我が儘な嫁の存在が不謹慎で堕落した日本社会に導いている事に早く気づけ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 16:35:24
>>12
別に17万だから責めているわけではない
しかし17万なのに「稼いでいる」とでかい顔
17万のくせに嫁を働きに出さない、
なんて理不尽さにも文句言っちゃダメなのか?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 16:36:42
>>12
収入を馬鹿にする気はないが
89はいろいろと感覚がズレすぎで
さすがにそこは「馬鹿だ」と思う。

まあ頑張れ。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:40:23
前スレ89の親父が嫁家に凸して
孫が〜孫が〜と言って火に油を注ぐことになる悪寒
嫁一家全力で逃げろ!

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:55:57
諸悪の根源は89の父っぽいからねぇ。
空気読めない・相手の気持ちがわからない・・・・って89と同じか。

てか、89の母ってどうなってんだろ?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:59:25
そういえば89も父の話ばっかりで母親の話はほとんどなかったな。
父が家計握って母も自宅カットとか書いていたが。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 18:14:37
マザコンではないということなんだろうが、
父親のコピーなんだろうな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 19:30:58
たぶん89と89の父親は奥さんを金のかからない家政婦と考えてたんだろ
愛で一緒になったのではなく自分が楽したいだけで一緒になった

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 19:53:42
すでに亡くなってる、ようなこと書いてあった?
まだ生きてるとしたら・・・どうなってるのか怖くない・・・?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 21:16:48
生活保護ですら独居で15万支給だったか。
3人家族ならもっと多いんだろ。
医療費無料だし。
生活保護のほうがいい生活できるな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 00:11:46
こういうスレタイ考えてた。
【イッソノ〜】俺 離婚するかも…orz 4回目【89しようぜ】

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 00:31:53
           __
        , ‐' ´   ``‐、             / ̄:三}
.     /,. -─‐- 、.   ヽ        /   ,.=j
 _,.:_'______ヽ、 .!       ./   _,ノ
  `‐、{ へ  '゙⌒ `!~ヽ. !     /{.  /
    `! し゚  ( ゚j `v‐冫   , '::::::::ヽ、/     そんなことより89しようぜ!
.    {.l   '⌒      ゙ 6',!   / :::::::::::::::/ __
.     〈  < ´ ̄,フ  .ノー'_ , ‐'´::::::::::::::;/ (_ノ)‐-、
.      ヽ.、 ` ‐", ‐´‐:ラ ':::::::::::::::: ;∠.   ヽ_}  ゙ヽ
        ,.r` "´  /:::::::::::::::::::ィ´  `ゝ  !、  /
     /       / :::::::::::::::: ; '´   /´\ /   r'\
.     i      ! ::::::::::::::/ 墨 | .!::::::::/ヽ、.._!ヽ. ヽ、
     {      {:::::::::::;:イ /   ‖i:::::::/:::::::::::::/  \
.      ヽ       ヽ,.ァ‐'´ /ヽ 二 ,/`ヽ、::::::::: /

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 00:52:14
まあ俺が甘いのかもしれんが、子供がいるので心底改心して努力するなら再構築
して成功して欲しい。子供には両親がいた方が良いよ。もちろん健全な関係という
のが前提でな。親父がいない父の日学級を思い出してちょっとつらいんだ。親父の
顔を描けとか、結構えぐいテーマ出されるからな。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 00:59:15
89はもう手遅れ。
改心したつもりでまた妻子の命を危険にさらすよ。
それでも自分はいい父親いい夫のつもりだから嫁を責めるだけ。
大人が改心するにはどん底まで落ちるしかない。
離婚して仕事も友達も親も全て失ったら改心できるかもな

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 01:09:51
89の改心はまだまだ怪しい。
それに謝罪したいとは言ったが改善はどうする?と聞いたが答えはなかった。
口先で幾ら謝罪しても根本的改善が見られなきゃ嫁にも子供にも地獄になる。
世の中には口先の謝罪で済まない事もあると学ぶべきだよ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 01:12:42
>>12
(嫁は)
>「借金のある分際で〜」が口癖だから。
>あれも買うなこれも買うな我慢しろ我慢しろってうるさかった
>俺の金だって怒鳴ってから静かになったけど、
>借金だってしたくてしたわけじゃないんだから、
>無理に急いで返す必要はないんじゃないかって思うんだよね。
>無利子の奨学金だからコツコツ返していけばいい。

と前スレで言ってたぞ。
ちなみに奨学金の借金は500万、今は返済が滞ってる模様。そんなだから17万17万と馬鹿にされてるんだぜ。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 01:14:22
鬼女自重

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 01:20:52
気団ならやりくりできない89嫁に腹が立つ。
89を責めてるのはキジョ。
17万しか稼げない旦那なら余計に嫁が頑張って旦那を立てるべきなのに実家に甘えるなんてどうしようもない。
結婚して子供産んだなら旦那と子供に尽くすために病院行けなくて死んだら女の勲章だ。
病院行きたがって愚痴愚痴言うなんて最悪。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 01:28:28
また例のDV推奨男(女?)の登場か。
89ご本人さまも登場するかな?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 06:47:49
>>32
家族3人の家計費を月2万でやりくりって・・・
貴方の家の周りみたいに食べられる草が生えている地域ばかりじゃないんだよ。
そりゃDVだよ。無理だって。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 08:27:56
89がもう一度やり直すとしたら、嫁実家にマスオさんだろうな
常に嫁親の目が光ってるから、ちょっと気を抜けば即離婚
そのくらいすれば改心したように見えるかも知れん

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 12:19:05
それをやると89父の介入で嫁実家まで崩壊。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 12:24:40
それをやると89父が介入せずとも
全員の給料(年金)の管理を89がやると言い出して

89嫁全員が自分で髪を切る&食費は雀の涙以下
仕上げに病院へ行く事もままならず

結果として89嫁実家は崩壊どころか全滅

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 13:13:42
89がおとなしくしてるにしても嫁実家にとってはメリットがないよな。
17万持って帰ってくるぐらいで、食わせて世話して、躾け直しまで、
なんて割に合わなさすぎる。
89父が養育費でもくれるんなら別だが。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:54:43
>>37
89すげえw

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:19:57
出産の時のエピといい、嫁が痛がっていることを無視し続けた事といい>>89
他人の痛みを思いやるあたたかい感情が欠けている。それは嫁だけじゃなくて母にもな。
こういう人間は他人と暮らすこと自体が無理なんだよ。
別れて精神科に行って人格についてカウンセリング受けたらいいだろう。
そして、子供に面会させてもらえる父親を目指す事が一番現実的じゃないか?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:31:27
もう少し人の声を聞ける人だったら
奥さんが離れる前に修正もできたのにね。
周りの声に耳を傾けるって大事なことなんだね。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 19:12:07
まぁ色々とあったが89が良い形で幸せになることを
願うよ。(=人=)

奥さんと子供達にも当然幸せになっていただきたい。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 20:37:10
            / ̄ ̄\
          /   _ノ  \
          |    ( ●)(●)   
          |     (__人__)   89の糞さ加減は
             |     ` ⌒´ノ   このスレの伝説ですな
              |         }    
              ヽ        }
            ヽ、.,__ __ノ
   _, 、 -― ''"::l:::::::\ー-..,ノ,、.゙,i 、
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       ____
    /     \
   /  ─    ─\      
 /    (●) (●) \  
 |       (__人__)    |  ほんと、89は伝説だお
 \     ` ⌒´   /    
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノ゙-、.
:   |  '; \_____ ノ.| ヽ i
    |  \/゙(__)\,|  i |
    >   ヽ. ハ  |   ||



44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 20:38:17

    /∵∴∵∴\
   /∵∴∵∴∵∴\
  /∵∴∴,(・)(・)∴|
  |∵∵/   ○ \|
  |∵ /  三 | 三 |  / ̄ ̄ ̄ ̄
  |∵ |   __|__  | < うるせー馬鹿! by 89
   \|   \_/ /  \____
     \____/



45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:05:21
明日から連休なのに,おれの心は真っ暗。
付き合って1年で,嫁が某宗教に入信していることが発覚。
それを,やめるということで婚約。結婚式の招待状を配った
三日後に,やめないといいはる。では,子どもはつくらないよと二人で約束。
嫁が子供がほしいと言い出す。宗教やめなきゃだめだよといったら,嫁OK、
で,妊娠7か月で宗教辞めない宣言・・・。
そして,今度は俺をおいて集会に行くといいだした。
その宗教は世間的にカルトとみなされている。俺は,公務員。子どもは1人。
4さい。どうしたらいいんだ・・・。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:12:36
>>45
久々にまともな人が来たな。
嫁と別れたいか?それとも再構築したいかどっちの気持ちが強い?
宗教によっては脱会カウンセラーとか家族の会があるそうだが、そういうものはないのか?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:13:33
>>45
公務員なら危ないよ
上司に辞めるように促される。辞めなくても出世は出来ないし。

職場にバレる前に離婚したら?

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:16:19
>>45
メシマズと宗教は止められんよ
仕事に悪影響を及ぼす前に離婚を進めるわ

49 :45:2009/05/22(金) 21:21:59
できればずっと一緒にいたいです。
嫁の実家は,5人中4人がその宗教に入っています。
一番情けなくて,心がもやもやするのは,招待状を配ったあとや
子どもが生まれる寸前に,宗教やめない宣言をしたこと。それを
計算でされたのかと思うと。
自分自身,結婚式の招待状を出した後なので,世間体というか
あとに引けなかったというか。なさけないかぎりです。

出世。たしかにそうですよね。絶対にばれると思います。
正直,転職せざるをえないと考えています。

すいません。>>ってどうやってするんですか?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:23:32
>>>ってどうやってするんですか?

>のキー打ってから半角に変換。それを二回。以上。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:26:13
>>←打ってるじゃんw

>>にレス番号だ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:29:25
>>49
将来、確実に襲ってくる不幸とトラブルを
背負う根性があるなら結婚、結婚式をやればいい
自信がないなら事後処理は大変ろうが、逃げろ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:30:45
ATOKだったら無変換「変換」キー押して入力モード切り替えを覚えると楽

「半角/全角」キーより押しやすい位置にあると思う

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:35:43
宗教のためなら、45を陥れても平気な女なんだな。
「やってしまえば、もうこっちのもの」みたいな。
子供も多分入信させれてるんだろうな。
ところで嫁は仕事してるのか?
宗教の活動資金はどこから?

45の年齢はワカランが、今の時代に転職は難しいし公務員の立場を
維持した方がいいと思う。
子供一人なら、月3万円ぐらいの養育費で大丈夫だろう。
月3万円の養育費なら、再婚できる可能性もある。
離婚に1票。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:35:58
<<45

それってエ○バか?
もしそれだったら辞めさせるのは至難の技だから覚悟しれ。
俺も学生時代から8年間付き合って、
もちろん結婚も考えた彼女がいたが、
どうしてもやめてくれなくて結局別れた。

やめさせる為に自分も集会に潜入したり、
クリニックみたいなとこで相談したり、
どうにか頑張ったが、どうしても、どうしても駄目だった。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:38:11
すまん安価反対だった爆

>>45

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:39:13
PCなら「>>」を打って、「F10」押す。
反転してる部分だけ半角になる。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:39:26
仮に55の言うとおりエ○バなら子供から早く引き離した方がいいぞ。
学校遣らずにつれまわしたり、体罰も教義にある。ケガなんぞしたら命に関わる。
幸いあれなら親権は主張しやすいだろう。

59 :45:2009/05/22(金) 21:44:25
>>54
子どもは、入信しておりません。
けど将来その不安があります。
妻は,今その宗教に籍だけおいていて,今後結婚前のように集会に行きたいと
言っています。
>>55
宗教名は,すいません。伏せさせてください。

今後,出世は見込めず後ろ指さされるながら生きていくのが不安で。
うちの兄は,離婚していて。だから,親にも申し訳なく言い出せなく。
いっそのこと死んでもいいかなと。子どもが,金銭的に困らなければ。
そうしたら,嫁もおれの苦しみに気づいてきれるかなと。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:47:20
>>59
そんなことしたら逃げられるお前さんはいいが子供はどうする?
そんなことで宗教狂いの嫁は反省しない。
宗教狂いの母親しかいなくなるんだぞ。
宗教にかまけて放置されたり、洗脳されて育つんだぞ。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:50:38
>>45
まず、その自殺したくなるほどの心境をちゃんと嫁に言えよ。
原因は宗教だって言え。
そして何が何でも子供は守らなきゃ。
しっかりしろ!!!

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:51:27
>>59
親に申し訳ないと思うのなら死ぬなんて思うな。
自分の子供が、「私(僕)がいなければ、お父さんは離婚できる」と
思って自殺したら、どう思うよ?

それにお前が死んだところで、嫁は反省しない。
嫁の信じる宗教の葬式を挙げるだけだ。
カルトとはそういうもの。


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:51:33
>>59
>そうしたら,嫁もおれの苦しみに気づいてきれるかなと。
厳しいが無理。
メシマズスレの嫁やカルト教の信者が改心したことないだろ?

別れて普通に暮らすか、カルト女への不振感を感じながら暮らし精神を病むか選べ
どちらを選ぶのもお前さんしだいだがw

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:52:06
親としても自殺されるより離婚の方が何100倍ましだ。しっかりしろ。
子供抱えて逃げろ。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:54:01
子供と抱えて逃げるに同意。

誰も45のことは責めないよ。
気にせず気丈に生きろ。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:54:08
カルト信者の思考法では自分の宗教が悪くて夫が死んだなんて思っちゃくれない。
むしろ「信仰しないからバチがあたった」で済まされるだろう。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:54:45
>いっそのこと死んでもいいかなと。
どのカルトかはわからないけど、
邪魔になったら事故死に見せかけてなんてのも聞くよ。
母が過去に脅迫されたことある。
苦しむどころか、最初から罠だったんだよ。全部。

さっさと離婚の方針を決めて、子供を取り上げたほうがいいんじゃ。
宗教は教義次第で本人の生き死に、他人の生き死にに関わるから。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 21:58:14
なんでそんなに弱気なんだ?ネタ?

2回も約束を破ってどういうつもりだ。
自分は君の宗教活動は止めて欲しいと散々言ったはずだ。
集会へ行くのなら、離婚も視野に入れる。

ってなんでハッキリ宣言できないんだ?
その理由が知りたい。
お前が親を心配して離婚は避けたいと思ってる事を見透かされてるのか?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:04:38
>>45
親を気遣う心根は立派だが、
お前の人生はお前のもんで
子供を守れるのはお前だけだ。
子供連れて逃げろ、取り返しのつかないことになる前に。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:04:44
>>68を全面的に支持する

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:07:02
>>59
申し訳ないが、お前が自殺しても
「信仰がないから死んだのよね」と思って終わり。
ただそれだけだ。

72 :45:2009/05/22(金) 22:11:32
みなさん,ありがとうございます。
よく考えてみます。嫁のこと,子供のこと。自分のこと。

相談できる人がいない自分が,こんなに話を聞いてもらえるなんて。
うれしいです。

また,進展があればお願いします。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:11:42
弁護士に相談して、親権を取れるよう準備始めろ。
何度も裏切られてるし、増してやカルトだから親権は取りやすいよ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:22:51
>>45
考えすぎんなよ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:27:22
今度、約束する時は公正証書だったか、それ作成しとけ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:40:25
家庭板とかで、たまに見かける

「○○になる(ハッピーエンド)魔法の言葉を教えてください」
って言いたいんだろうけどそれはない。

というパターンなんだろうか。
45が望んでるのは
「嫁が脱会して、親子で仲良く暮らす方法を教えてください」
ということなのか。

だとしたら残念だが、そんな方法は無いだろうな。
まずは親に話す勇気と、嫁に対する未練を断ち切ることから始めないと
何も始まらないだろう。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 22:53:55
離婚で脅してでもやめさせる。まあ無理かもだが。
嫁にやめる気があるなら、実家からも宗教団体の支所(?)がある地域からも
離れる。
ネットでいろいろ調べてその宗教団体のアンチや被害者団体を調べる。相談する。
その宗教団体でなくても、洗脳を解く方法や家族のやれること等、
情報は集められると思う。

実害が少ないなら、放っておくのも一案。
金だけはしっかり握って、貢がせないようにする。
親戚にも一家揃ってってのがいるが、貧乏なこと以外は特に問題なく生活してる。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 23:06:55
>>72
1人で思い詰めすぎるなよ。
相談するとそれだけで肩の力が抜けるからさ。
いつでも来いな

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 23:50:46
毎日が苦痛でたまらない・・・

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 00:00:07
嫁は専業主婦、週4回以上は夕飯を仕事から帰って作って週末は家事全部。機嫌が悪いと家族に怒鳴りちらし、私は仕事【家事】で休みも無いの!
どーすりゃいいの?


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 00:01:30
日本語で

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 00:38:29
>>80
解決方法は簡単だ。
専業主婦を辞めさせればいい。

「働きにでたらどう?そうしたら友達と遊ぶ経済的余裕ももっと出来るよ。働きに出るなら、家事は手伝うし。
でも働きに出ないなら・・・ごめん。俺この不況で給料激減するんだ・・・orz」

これで厄介払いは出来る。
給料の二箇所振込みとか簡単に出来るし、社内貯蓄にして見かけ減らしてもいいじゃん。
明細と源泉さえ見せなきゃばれない。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 00:43:38
>>77
あの手の団体なら専門に弁護士を抱えてるだろうし
相談だけやったといたほうがいいよね。




ということで、対策を扱ってる団体か
カルト問題を扱ったことのある弁護士をさがせー
諦めるのはそれからでいい、家族を守るためにがんばってみ。

俺達は味方だから。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 00:59:44
宗教かぁ。。。目に見るもののようでつかみ所がないからやっかいだな。

考えたくはないだろうけど奥さんの脱退宣言と脱退宣言撤回は45の性格を
見越した上での行動だと思う。

どうなの?45が奥さんに惚れたのかな?奥さんが45に惚れたのかな?
まぁ、どちらにせよ世間的にカルトと言われている宗教に入り込んでしまっているのなら
先は苦しい道のりになるだろうな?

でも僕は文書から見る限り45は優しい人間だと感じる!
苦しいかもしれないけど、精一杯気持ちをぶつけててみたらどうだろう!
死にたいぐらいの気持ちだと伝えてみては?


それでもダメなら離婚っていうリーサルウェポンがあるんだから!

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 01:34:37
脅かすわけじゃないが、カルト集団は何やらかすか分からん。
集団で職場に押し掛けて『説得』なんてこともあるんだぞ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 01:38:24
>>85
泉ピン子だなw

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 02:56:22
嫁に話す前に、先に弁護士からかな。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 03:00:45
確か反カルトの弁護士会あったよな。
宗教に明るい弁護士がいいだろう。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 19:52:37
嫁に離婚だって言われた。
理由は俺の親父が嫁を殴るから。
離婚したくないし、親父は昔気質なだけで悪気はないから嫁に理解してほしい。


90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 19:59:39
>>89
そんなもん昔気質とはイワネェ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:04:22
>>89
止められないお前は、嫁に愛情を持っていない。別れろ。
その方が嫁は幸せになれる。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:06:12
>>89
止められないなら、会わせなきゃいいじゃないか。
殴られることを理解しろという方が無理だろう。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:08:27
嫁に愛情はあるよ。
だからこそいい嫁になって父親に殴られないようになって欲しい。
殴られるのを理解しろっていうよりは何をしたら殴られるのか理解して殴られないようにしろって感じ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:09:57
前スレ89といい、今スレ89といいどうして89という奴はこんな奴ばっかなんだ?
偶然ということは分かっているが・・・・・

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:11:52
>>89
まずお前が嫁父に愛ある鉄拳制裁受けてから来い。
それでも女と男の碗力の違い考えたら同等ではないが少しは気持ちがわかるだろ。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:17:24
嫁は女なんだから男に反抗したら殴られて当たり前だろ。
親父は口下手だし昔気質だから叱るより殴っちゃうんだよ。
俺は男だから義父に殴られる理由がない。
この前も嫁は母の日のプレゼント買わなくて親父に殴られてた。
去年もそれで殴られたのに学習しないんだから殴られるのは嫁が悪いだろ?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:18:12
またQか。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:24:37
これはさすがにつまらん

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:28:50
よりによってまた89・・・

>>96
母の日のプレゼントくらい嫁じゃなくておまえが買えやボケ


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:29:06
粗悪でマンネリ過ぎる。これで釣ろうとは馬鹿にしすぎだな。
それとも頭の中身が完全に壊れたか


101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:30:23
母の日のプレゼント買わなくて殴る舅とか

まーた毒親かw

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:35:16
また>>89か、懲りない奴だなw

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:42:18
俺はもちろん母の日のプレゼント買った。
でも嫁は買わなかった。
俺より嫁の方が母親の世話になってるのに。
親父が怒るのは当然だよ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:44:25
ツマンネ、もう少しねた練り直してから来い

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:45:00
バカジャネーノ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:52:09
>>103

>>89を見ると嫁の方が離婚したい、と言ってるな
嫁はおまえら家族にウンザリなんじゃねーの?
母の日のプレゼントも忘れたんじゃなくて
あげる気がしなかったとしかいいようがないwwww


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 21:04:06
いい年してこんな粗悪なネタに餌をやる奴って本気で馬鹿なの?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 21:37:00
もうほっとけw

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 21:54:55
>>96
嫁さんは言葉が理解できるんだろ?殴らなくても言葉で言えばいいじゃないか。

口下手だから手を出していいと考えるのはあまりにも親父の肩を持ちすぎだ。

だから、お前が間に立ってやれよ。
お前が嫁の代わりに殴られて、なんで殴られたのかを嫁に説明したらいいじゃないか。
嫁に、お前に対する愛情がまだ残っていれば、お前が殴られないように努力
するんじゃないか?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:01:46
>>89
アホか。自分の嫁の躾を親父頼みでどうする。
そんな腰抜けそりゃ離婚されるわ。
お前が殴れ。自分の嫁は自分で躾けろ。
ぼけっとしてると親父に嫁を盗られるぞw

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:22:45
てか・・・嫁が親父と夫を躾ければOK(´・ω・`)

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 23:02:27
あのな、男女平等って聞いたことあるか?
単なる理想とか都市伝説とか思ってるかも知れんが、
今はほとんどどこの家庭でもそうなってるんだよ。
ものすごく考えが遅れてる親に育てられたのはかわいそうだとは思うが、
結婚するぐらいの年になってるんだから、親以外の価値観を
知らないってのは、大人として通らないぞ。

女だろうと嫁だろうと、今は、殴るのは暴力で、犯罪なんだ。
お前の父親は犯罪者なんだよ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 23:05:41
魚釣りは終わりましたかあ?
はい次の人〜

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 23:26:28
お前らもこんなとこでグダグダ相手しないで、さっさと寺にでも誘導しろよ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 23:42:52
そーいえばそんなのあったね
ほい

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1053419984/l50

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 01:25:34
同じ89でわかりにくい。寺へ行ったらコテ付けろ。
考えが信じられないほど古いから、石器か土器でどうだ。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 06:57:36
昔気質な人って、母の日とか気にするモンなのか?
パレンタインに義理チョコ渡さなくても殴ってくるのかな?
なんか、それ位ミスマッチ感が有るんだがな。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 09:16:27
みんなが離婚したくても出来ない理由って、やっぱり金?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 13:12:37
>>118
ぶっちゃけそう
嫁がバブル全盛の均等法第一世代なので
フェミ全開の偏った平等を押し付けてくる

しかも類友と言うか、嫁に輪を掛けてフェミバリバリの
弁護士が嫁のツレで二人もいるので
離婚なんかしようものなら、確実に一文無しにw

あっ、嫁は当たり前ですが専業ですwww

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 13:55:46
みんな分かっていると思うが89は無視の方向でいいよね?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 14:41:43
>>120
当たり前。
こんなでかい針噛んだら顎外れるわ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 15:32:39
>>119
均等法とフェミ全開で、専業主婦になる時点で精神障害者であるよなぁ。

均等法とフェミ全開なら、働き続けるもんだが。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:09:02
嫁の母親が亡くなった。
嫁の兄は障害者。
嫁に「離婚して欲しい。
私は兄の介護をする。
子供も育てて欲しい」って言われた。
嫌だよ、嫁を愛してる。
けど嫁の責任感みたいなものもわかる。
板挟みだ…

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:10:55
>>123
障害の度合いは?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:15:49
>>123
今は親が亡くなって「私が面倒みなきゃ」と勢いこんでいるんだろう。
冷静になるのを待って話した方がいい。
嫁兄の障害の程度にもよるが、介護が必要なレベル?
そもそも兄はそれを望んでいるか?


126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:25:16
嫁親将来介護か・・・

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:26:59
兄の介護したいまでは気持ちは判るが、子供も捨ててくって穏かじゃないな。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:29:35
子育てと介護の両立はキツイかと。
やってみりゃわかるよ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:31:32
>>128
それは解るがそれなら親として子供を優先すべきじゃないか?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:34:27
子供は>>123が養育可能。
しかし兄の面倒を見る人間が自分以外に存在しない、と
>>123嫁が思い込んでいるとしたら?

実際には行政だの福祉だの頼ればなんとかなりそうなものだが、
そこまで頭が回ってないんだろう。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:34:40
兄が生まれつきの知的障害で子供が娘なら傍には置いて置かない方が良いと思うが
そこらへんkwskしてもらわないとアドバイスしようがない

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 16:55:09
自治体やしかるべき専門機関に相談。
目の前の箱で調べる。
とにかく介護や福祉関連の情報を集めろ。
嫁が自己犠牲的精神で一人でひっかぶるのもいいが
一人だといずれつぶれる。
別れるにしても、すべての選択肢(やその組み合わせ)を出してから、
最善の選択を考えろ。
それも一度決めたら変えられないものではないし、柔軟に考えろ。
離婚しなくても別居で始めたっていいかもしれない。
離婚したって手助けはできるかも知れない。
離婚した方が収入が減って補助が増えるかもしれないが。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 17:01:07
切な過ぎる…あなたと子供を愛してるから、本当に愛してるから迷惑掛けたくないんだよ…
先を考えすぎずに、その場その場で一緒な考えていけばいいんじゃないかな

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 17:02:24
年配の女性で素人の嫁母が出来ていたことなら当然ヘルパーでも出来そうなもんだが。
もしヘルパーでも難しいなら嫁1人の手には余るだろう。
本当に嫁が必要とされている、或は嫁でなきゃいけない状態なんだろうか。

135 :123:2009/05/24(日) 17:22:31
嫁の兄の障害は知的も身体もある。
子供は小さくないから確かに嫁がいなくても物理的な問題はほとんどない。
むしろ反抗期で嫁とは衝突が絶えない。
それで嫁はもともと自信をなくしてる所もあった。
嫁は責任感が強いというか完璧主義な性格で、それで今は視野が狭くなってる。
福祉についてはもう調べて提示した。
でも母親は一人で介護してたのに福祉を使ったら兄が混乱してよくないから駄目だって言い張る。
変化に弱い障害だからとか…
とりあえず子供に話すのは待て、離婚も今は待て、って言ってある。
嫁は1週間前から嫁の実家に帰って兄を見てる。
弱音を吐けない性格の嫁には一人でひたすら介護なんてさせたら嫁が壊れそうで心配で心配で…

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 17:43:21
お子さんは何人?いくつ?性別は?
奥様の気持ち察します。私も似た様な境遇で…
奥様が兄の面倒を見ても離婚をしてなんて亡くなったお母様も望んでないはず。気持ちを強く持って、奥様を影から支えてあげて欲しいです

137 :123:2009/05/24(日) 17:52:43
子供は大学一年と高校一年の息子。
嫁実家が近ければまだどうにかしやすいのに嫁実家は車で4〜5時間の距離。
俺は正直嫁の母親をよく思っていなかった。
嫁の母親は生前よく「私が死んだら兄の面倒は頼んだよ」って嫁に言っていたらしいから。
嫁はそれに縛られてる部分もあるはずなんだ。
嫁の兄は言葉がないから本人と話し合うこともできないし…

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 17:57:25
嫁の父親は健在か?

139 :123:2009/05/24(日) 18:01:57
4年前に亡くなった。
とんでもないDV親父で障害者を産んだことでずっと嫁母をなじっていた。
そんな家庭環境だったから嫁母は嫁にべったりで…
嫁が更年期の症状が出たのをきっかけにやっとカウンセリング受けてくれそうになった矢先にこれだ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:03:06
1人で背負う気なんだね。うちも大学1年.高校2年の息子2人です。
お子さんとの関係も苦しいんでしょうね。
男の子は頼りがいあるし、家族で乗り越えようとお子さんに真剣に相談しましたか?もう子供ではなく助け合える年齢です。家族の絆が前提にありますが…

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:10:08
>>139
俺も似たような状況の嫁を貰ってるんだが
義理の親が死んだらその時はどうするってような話、
結婚前とか結婚当初に少しは話し合ってないのか?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:13:59
近所に住むことはできないか。

143 :123:2009/05/24(日) 18:17:23
ずっと話し合ってきて、少し呪縛から解放されたと思うと嫁実家からの助けてって電話で元に戻るの繰り返しだった。
結婚前にはまだ医学が今ほどじゃなくて、はっきり言うと嫁の兄が嫁の母親より長生きできる可能性はあんまりなかったんだ。
息子達は嫁の兄の実情がわからないからピンと来ない様子だ。
嫁父が徹底的に嫁の兄を隠していたから、息子達はろくに嫁の兄を見たことすらない。
母親が大変だって事は理解しているから息子達には奨学金とバイトで頑張るから仕事辞めてお母さんの所で暮らして、って言われた。
だがそれだと嫁と嫁の兄を養えないんだ。
嫁の実家には財産なんかないし田舎だから仕事だってほとんどない。
金さえなんとかなるなら嫁の実家に俺も暮らすって事は本気で考えてる。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:24:05
>>143
別居でいいじゃん。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:24:07
嫁は完璧主義だとか視野が狭くなってるだとか、まるで評論家のような分析はともかくとして
結果的にそれを包んで癒すだけの包容力がないんだから相手の要求(離婚)に同意してやるしかないわな。
愛しているならなおのことね。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:27:43
>>143
仕事辞めてどうスンだよ!
おまえにATM以外の価値はないだろ!

147 :123:2009/05/24(日) 18:31:59
別居にせよ離婚にせよ嫁がどうやって食べていくのか…
ずっと介護していたら仕事もできないしそもそも仕事もないし、俺には二軒分出せる程の稼ぎもないんだ。
俺はATMとしてすら失格だな…
離婚はしたくない。
不甲斐ない俺でも嫁の事は大切なんだ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:34:21
>>147
家があって、障害者へのコクゾウムシ飼育金が国から出るなら生計はなんとかなる。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:36:57
>>147
高校生の息子が居るのは問題だけど、例えば三年後に
今の家の方を処分はできないのか?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:38:14
障害者の分は出るが介護者の分は出ないだろう。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:49:16
>>150
今までも出てなかっただろ。嫁の分なんて。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:50:33
おまえは嫁が大切。
しかし嫁は兄弟の方が大切。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 18:56:46
嫁に月3万円の仕送りをして別居で解決。
そのうちカタワも死ぬだろ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:03:01
嫁親が嫁兄を自立できるように教育しておけば良かったんだよな

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:08:51
言葉がないというのは知的にはかなり重度だし
その上身体的にも障害があるのを「自立」させるのは
奇跡でも起きないと多分ムリ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:56:21
嫁兄が「変化に弱い」のなら、余計に早くプロの介護に慣らした方が本人の為だ。
嫁が年取って老々介護もキツイが病気等で面倒見られなくなる事もある。
年取ってから新しい環境はキツイぞ。
嫁が1人で抱えたら、嫁が健康害するか精神的にパンクしていずれそうなる。

慣れるまで嫁が通いやすい今の家の近くの施設に入れるのが一番兄の為になりそうだ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:09:57
>>147
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1223909227/

このスレが参考になるかも

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:17:55
なんで「変化に弱いから自分しか見れない」なんて発想になるのかね?
兄弟だろうと根拠の無い所詮素人考えなのに。
俺も↑に同意で基本は介護のプロに任せて部分的に嫁さんが見るのがいいと思う。
一人で背負い込んで共倒れになるのがよくある最悪のパターンじゃないか。
子供達には奨学金とバイトで頑張ってもらって
夫婦共働きで嫁兄の介護資金稼いだ方がいいんじゃないか。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:20:14
現実介護する人間がいなくて
お前さんがそこまでの甲斐性がなければ
現実的なオチかもしれんぞ


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:20:59
兄弟間だと、余裕が無ければ面倒見なくていいってなってなかったっけ?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:26:04
>なんで「変化に弱いから自分しか見れない」なんて発想になるのかね?

それが共依存と名の付く家族病理という奴だ。
嫁父も問題があったそうだし、嫁母も嫁もある意味病んでいるんだろう。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:57:57
障害持ってるって事は病院にも通ってるんだろうし
主治医と話し合って兄にとって一番良い方法を考えればいいのに
何を思い込みで突っ走ってるんだ、嫁は
嫁がやろうとしてるのははっきり言ってただの自己満足で
家族のためどころか兄のためにすらなってないと言ってやれよ
どうしてそんな好んで不幸になりたがるんだ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:58:13
自閉症なら変化に弱い。
言葉が通じないならわからせることも難しいが。
だんだん慣れてくれられるならいいんだがなあ。
しかしそういうことも含めて専門家に相談できないかね。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:58:51
思い込みで暴走というより刷り込みじゃないか。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 22:27:42
離婚までしなくても、とりあえず別居で世話すればいいじゃん。子供を今更父子家庭にするなよ。視野狭すぎ。結論早すぎ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 22:45:38
障害者が血縁者にいると、結婚なんかにひびくことがあるから
それを心配して離婚と言ってるってことはないか?
まあそんなの、ちょっと調べたらわかるから
離婚したってあまり意味はないが。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 00:22:32
こっちに引き取ると言う選択肢はないのか?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 00:27:44
>>167
こっちの生活がめちゃめちゃになるぞ。それこそ123や息子の人生まで狂うかもしれん。
それに環境の変化に弱いならそれも難しいだろう。

どうせ変化が避けられないならプロの対処できる施設がいい。
プロならそういう患者を入所させた場合のケアも学んでいるからな。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 00:37:28
本来は嫁親が、適切な施設を探しておくべきだったんだよな。
嫁に丸投げなんかしないでさ。

嫁のような、丸投げできる対象がいない場合、
死期を悟った親が障害持ちの子を頃して、一家心中なんてこともときどきある。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 02:11:04
それにしても、この国て「不運」に対して福祉がなってないよね。
障害者に対しても、氷河期世代に対してもそうだし。
老人福祉なんかも全くだめでしょ。
不運に見舞われたら勝手に死んでくれってことなのかな。

はあ・・・

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:41:28
しかし>>135の話を聞くと
介護に行き詰まって、無理心中とか暴走しそう・・・
本当に国は非情だ・・・

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:30:32
離婚はしないで、とりあえずこのままでいいんじゃない?
で、お互い協力をして。
後々の結果として離婚とか同居とかの話が出るんじゃないのか。
何で先に白黒つけなきゃいけないのか不思議だ。
奥さんも焦ってるのかな?

173 :123:2009/05/25(月) 19:59:17
嫁から夕飯と息子達の写真送れってメールが来たよ。
1週間経って、やっぱりまだうちのことが気になるみたいだ。
離婚については触れずに写真と、あまり無理するなとだけ送った。
まだ嫁が揺れているならしばらく待とうと思う。
それと次の休みは嫁の実家に行ってみるよ。
やっぱり二人だと実家は広すぎるとぼやいていたから。
昨日は書き忘れたが、嫁にはもう一人健常者の兄がいるんだ。
ただ実家を嫌っていたし、多分力にはなってくれないだろうが…

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 20:09:21
労力払うのが嫌なら金出せって嫁兄に交渉するのは手かもしれん。
てか親が死んだ後だから家売っぱらって遺産分けろとか言い出してね?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 21:21:45
家族の面倒を見る労力を拒否するなら金銭的な負担は当然だろうな
その兄からの援助で嫁の労力が少しでも軽減するなら、旦那としての>>123が交渉するのもいいんじゃないか?
もちろん、嫁と相談した上で決める事は絶対条件だが

嫁が兄に直接言うのだけは避けた方がいいな
血縁だとどうしても感情的になってしまって話し合いにならない事が多いからな

一度嫁と相談してみるといい
負担が減れば>>123の選択肢も増えるだろ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 09:18:42
でも旦那が出てくると「お前は部外者なのに口出すな」とか言われそー

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 14:07:37
離婚の危機にまで話が発展してたら部外者じゃねぇだろ
離婚で家庭が壊れるわけだから旦那も当事者の一人
「部外者なのに〜」は通じない罠

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 14:20:55
うーん、奥さんを交えて3人で話をするならともかく、
奥さん出さずに旦那が前に立ってそういう話をするってのは
やっぱちょっと変だよね

179 :123:2009/05/26(火) 20:31:37
嫁と話し合った。
嫁は兄貴にだけは助けられたくない、それなら福祉の援助を受ける、と。
そういうわけでとりあえず福祉に相談してみることになった。
ある意味売り言葉に買い言葉なんだが、まあ今回は結果的にはよかったと思う。
だから嫁の兄貴への連絡は保留。
下の息子の弁当とか細々したことで問題が起きてきた。
もう高校生なんだから自分でやらせてもいいんだろうか

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 20:34:26
>>179
もちろんOKだろう。
高校生なら自分で入れさせてもよし、学食だってあるだろう。弁当屋だってある。
親離れのいい機会になるだろうよ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 20:54:22
バイトしてないと学食は辛いよな…
息子の高校はバイトできるのか?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 21:03:52
障害者年金はおれの給料より高いよ。

障害者年金で四人ニートで生活している集団も居るくらい

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 21:15:16
障害者年金って5〜6万だよな。
お前週に二回のパート主婦?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/26(火) 23:45:55
>>183
え?程度や地方で違うのか?
月20万は貰ってるぞ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 00:00:26
障害基礎年金には1級と2級、障害厚生年金には1〜3級がある。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 00:19:48
確か指無くした障害って、どの指かで等級違うんだよな

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 00:22:11
一級
両上肢のすべての指を欠くもの
両上肢のすべての指の機能に著しい障害を有するもの

二級
両上肢のおや指及びひとさし指又は中指を欠くもの
両上肢のおや指及びひとさし指又は中指の機能に著しい障害を有するもの
一上肢のすべての指を欠くもの
一上肢のすべての指の機能に著しい障害を有するもの

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 00:48:47
指が全部ない場合と一本じゃ生活にも仕事にも大きな差が出るもんな。
ところでふと疑問になったんだが、指つめたヤー様も受給なんて事はないよな?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 02:20:19
条件さえ満たせば、障害者年金の受給はできるらしい。
あと、たとえば労災で指を切断したような人も
ヤクザだと思われて要らん苦労をするらしい。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 02:25:37
労災の人は気の毒だな。
でも仕事中なら証人だっているんじゃないか?なんで疑われるんだろう。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 02:36:47
>>190
証人になる人が、四六時中365日くっついて歩いてくれるわけじゃない。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 08:21:34
>>184
それ、生活保護も入ってると思うぞ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 09:35:18
仕事中の事故は会社が労災嫌がって報告しないこともあるからなー

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 12:02:29
>>179
子供と嫁と一緒になって家庭の将来についてしっかりと話し合ったほうが良い。
高校生なら、家庭の状況をしっかり理解すれば自分がなすべきことを
自分で考える事が出来るさ。



195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 12:50:28
>>193
労災隠しは犯罪です
なんてポスター見るけど、実際よほど大きい怪我じゃないと隠されるしな

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:16:18
たった今の出来事なんだけど…

嫁さんとケンカした。
でも会社から呼び出しがあったもんで、
「話を聞け!」って追いすがる嫁を振り払おうとしたら、
偶然手が嫁の頭に当ってしまった。マジで偶然。
嫁激怒。
「殴られたら離婚するって決めてたから!」
ってわめき散らして荷物まとめ始めた

のを尻目に会社に出てきたけど、すでに問題は解決済みだったっていう・・

まさかこの程度でDV!離婚!慰謝料!
なんてならないよね?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:18:00
>>196
そこに至るまでの経緯によるのでkwsk

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:19:59
>>196
嫁さんの性格しだい

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:20:39
DVだな。慰謝料ちゃんと用意しとけよ。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:26:11
ゴメンageてしまった。

最近仕事がめちゃくちゃ忙しくて、
なかなか嫁と子供を構ってやれなかったんだ。
嫁は相当ストレスが溜まってたらしくって、
「たまには夫婦で話す時間が欲しい! 家族みんなで遊びにも行きたい。
それができないなら、ちょっと実家に帰りたい」
っていう話を始めたんだけど、
仕事が忙しすぎるから、遊びに行くなんて絶対無理。
実家に帰してやりたいが、
子供が小さいから電車やバスだと周りに迷惑がかかる。
だから仕事が落ち着く8月頃まで我慢してくれないか?

とかいう話をしてるうちに嫁が怒りだして、ケンカに。
日ごろ我慢してたことがお互い爆発して、
あーだこーだいい争いしてるうちに、
>>196みたいなことになってしまった。

マジで殴ってないんだ。当たったところが頭だったんだonz
あーもうどうすりゃいいんだ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:27:07
>>196
2chに書き込む前に嫁と話し合えよ。
問題解決したんだろう、俺なら家に帰って嫁と話し合うけどな。
実家に帰ったなら即会いに行く。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:33:35
>>201
嫁の怒りが落ち着くまで待ったほうがいいかと思ってさ。
しかもまた12時からメンバーそろい次第話し合いだと。
一度帰っても、30分話し合ったらまた会社に出てこなきゃいけない。

同僚に話したら
「嫁は一度や二度殴らんといかん」とか言われた。
いや、そうじゃなくてさonz


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:38:01
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204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:39:04
嫁も辛抱足りんよなぁ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:40:18
子供が小さいから、バスや電車は周りに迷惑かかる、っていうのはまぁ分からんでもないが
そんなに周りに迷惑かけるような年代の子なのか?
嫁、かなり限界だったっぽいが、8月まで我慢させて何かあったらどうするつもりだったんだ?


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:40:47
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207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:44:24
今はサンドバッグになるしかないですね

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:45:16
そのたった30分が重要なんじゃないかなーと思わないでもなかったり。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:47:47
えええたったあんだけでアキラメロン?!
そんなアホな…
あれだけでDVとか言われたらマジで泣くよ。
嫁を振り払っただけなのに。

子供は10ヶ月。
泣くことは少ないんだけど、
機嫌がいいとキャーキャー騒ぐんだよね。
自分の子だとかわいいけど、他人からすればただのキーキー声。

俺も仕事でいろいろストレス溜まってて、
嫁は嫁で子供と家に引きこもり気味でストレス溜まってたみたい。
でも、いくら「家族の時間が欲しい!!」って言われてもさ、
今どうしても外せない仕事があって大変なんだ。
お前も分かってくれよ…って言ったのがまずかったっぽいな。

離婚よ離婚!暴力男ーーー!ってわめき散らしてた。
ご近所さん、すんません。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:48:32
やべ、メンバー集まった。
話し合い言ってくる

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:55:28
コンビニで好物を購入してひたすら謝る

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:55:55
まだちゃんと謝ってないならとりあえず即行で謝れ。
1.ごめん。
2.殴ったのではない、振り払ったら手が当たったのだ。
3.それにしても乱暴に振り払ってごめん。強く手が当たったのもごめん。
4.興奮して怒鳴ってしまってごめん。

4.についてはお互い様かも知れんが、謝らなくていいとは言えんだろ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 22:59:48
10ヶ月なら、移動中寝るかもしれんしなー。
周りに迷惑かける「かも」で目の前の嫁の訴えを否定ってのもどうかと思う。
テンパってる相手に「分かってくれ」じゃなく、どうしたら一番いいか一緒に考えてやれば
良かったんだろうけどな。
お前さんも限界ギリギリなのは分かるし、そんな時に構ってと言われても無理。
でも嫁は色々案を出した。お前さんは全部否定で俺を理解しろ。
この違いは大きいと思う。

仕事が一段落したら、メールでも入れてみたらどうよ。
嫁も頭に血が上って離婚よ!ってなってるだけだといいけどな。
殴った云々は誤解が解けても喧嘩の原因についてはまだ未解決だから頑張れ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:07:50
振り払った手でうっかり殴った(かたちになった)ことより、
その後の反応に問題があるな。
たまたま当たってしまったんだとしても、
実際頭をはたかれた側の衝撃は故意にはたいた時と同じだけある。
それでも申し訳ない感情が湧いて来ないような人間じゃあ
嫁の愛情ゲージが一気に下がってもしょうがない。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:09:22
まずメールでいいから今すぐ嫁に謝罪と、どうしても会社から出られない事を丁寧に説明汁。
連絡無しは放置と取られて嫁怒り倍増。
頭から「落ち着け」とか「少しは頭冷やせ」とか、ましてや「あんなの暴力じゃない」なんて書いてはいけない。
とにかく丁寧に、優しい言葉で「自分も反省しているから、良ければ少し時間をくれないか?ちゃんと話しあおう」とでも。
少しでも感情的or高圧的に出たら、嫁を氷の彫像にすると同時に、有責の証拠にされかねない事を忘れるな。

もちろんロミオメールも無しだ。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:09:58
離婚よ!って言わせてしまうほど心に余裕の無くなった原因を考えてあげて
子供がいるから、迷惑になるから外に出るなとも取れる言い方はよくない
赤ちゃんは騒ぐもの。仕方ない

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:12:13
なにやら臭いますよ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:12:49
クソババアしかいないのな

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:22:19
資料を忘れたからやっぱり話し合いは12時からwだって。
真面目に仕事しろよonz

みんな、見ず知らずの俺にいろいろ意見ありがとう。

嫁には謝ったんだよ。
だけど謝った流れが

嫁 「今殴ったね?もう我慢ならん離婚だ」
俺 「いや今のは・・振り払ったら当たったんだ」
嫁 「知らん 殴ったのには変わりない」
俺 「だから当たっただけだってば」
嫁 「じゃぁ言うことあるでしょ」
俺 「ごめん」
嫁 「もう遅い。順番が逆」

だったんで、嫁はさらに激怒って感じだったんだ。
嫁もストレス溜まってたのかもしれないけど、
俺もいっぱいいっぱいでさ・・
睡眠時間は平均3〜4時間。
でも限られた時間の中でできる限りのことはやってるのに、
(子供を風呂に入れるために、一度仕事を抜け出して家に帰って、また仕事に行く。これが限界)
それなのに、 「もう我慢できない。実家帰りたい」
とか言われたら泣きたくなる。

嫁に電話したけど電源切れてる。これは完全にキレてるな。
ロミオメールぐぐってみた。
そんなネチネチしたのは送らないよ。
今、みんなの意見を参考にさせてもらいながらメール作ってるところです。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:26:47
とりあえず嫁の溜め込んでることを全部聞いてやれ。
女は聞いてもらうことである程度ストレスが解消できるらしいよ。
(もちろん建設的なアドバイスは絶対にしてはいけない)
言い訳はあんまり書かないほうがいいね。

まあ、いくらなんでもそんなんで離婚はないだろうよ。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:26:54
嫁は自分が構って欲しかったのか

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:28:19
>>219
お前は嫁の愚痴を聞いてやれ
俺らはお前の愚痴を聞いてやる

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:29:47
「我慢できない、実家帰りたい」と嫁が言ったから泣きたくなるってのがよーわからん。
俺だけ?
嫁実家でストレス解消
俺仕事に専念
で、万々歳!にはならんのか。

「我慢できない、私を構え」ならブチ切れるが。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:35:34
>>220
>もちろん建設的なアドバイスは絶対にしてはいけない

そうなんだ!!これは初めて知った。
建設的な意見はダメだったんだね。
これから気をつけるよ。ありがとう。

>>221
そうみたい。でも何せ時間がないから、なかなか難しくて。

>>222
やばい、ホロっときちゃったよ。
ほんとに。
ありがとう。気団の優しさが身に染みたよ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:35:41
何ヶ月ぐらい忙しかったのかわからんけど、おまえはよく頑張ってると思うよ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:38:09
>>223
いやーそれがさ、これは俺の我侭なんだけど、
子供がとんでもなく可愛くってさ。
寝顔を見ると、疲れも吹き飛ぶ!・・ような気がするんだよね。
どんなに疲れてても、「明日もがんばろう(あ、今日か)」って思える。
だから実家には帰って欲しくないんだ。
それと、嫁の飯がうまい。ってのも理由。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:41:14
これは1時間位クンニしてやれば機嫌が直るんじゃね?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:42:10
>>226
お前、大人になりきれてないな…
嫁がストレス溜めてても、飯うまいから実家帰るな、か。
嫁が「息子と楽しく遊んでるあなたの姿がみたいから遊びに連れてけ」と言ったら
実行してやるんだな。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:48:42
>>227
マジレスすると、嫁はクンニ嫌いだw

>>228
俺大人げなかったかなonz
話し合い終わったらソッコー家帰って謝り倒すことにする。
子供いるし、今すぐは移動できないだろうし・・・
いや、でも怒りに任せて出て行った可能性もあるな。
仕事に集中できそうにない。
でもそろそろいってくるノシ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:52:00
女様は何様なんだよ
いい加減にしろよ糞が

>216 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/27(水) 23:09:58
>離婚よ!って言わせてしまうほど心に余裕の無くなった原因を考えてあげて


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:55:40
せめておマンコ臭いレスは自重しろって思うよな

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:56:47
相手の状況を考えずに自分優先、お似合いの夫婦じゃねーか。
嫁のほうがまだマシか。
子供の寝顔は可愛い。生きる力が湧くのも分かる。
疲れてる時に嫁の美味い飯を食いたいのも分かる。

だからといって、嫁の状況なんて関係ねー。ストレス溜めてる?実家帰る?構え?
俺仕事忙しいし、実家帰られたら俺が嫌だから、ここにいろ。

これは駄々こねる子供みたいだな。


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 23:58:03
まず、説得しようとするな。すぐに解決しようとするな。
夫婦で話が通じない場合の多くは、どっちかが感情的にしゃべり、
どっちかが論理的にねじ伏せようとする時だ。

自分も嫁も責めない方がいいと思う。
どっちも一杯一杯だったんだよ。
ここで悪の姑とか上司とかがいたらまだしも、
ぶつける相手はお互いしかいないから、
ここまで来ちまったんだと思う。


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:02:21
>>232
つーか一人の赤子見るのにどんだけチヤホヤしてやんなきゃいけねーんだよ
最近の女は甘やかしすぎだろ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:04:14
俺も仕事忙しいからこいつの気持ちわかる。でも嫁へのフォローが足りなかったんだよ。
寝る間も惜しんで仕事して子供を風呂に入れるためだけに帰宅してまた仕事。
こんな事で離婚とか感情的すぎる。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:08:00
何かある度にすぐ実家帰る女ってなんなの?
なんで結婚したの?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:08:45
てかさ、
実家へ遊びに帰るってことは嫁の親は健在なんやろ?
一旦嫁母に遊びにでも来て貰って
実家に帰るのに付き添ってもらえばどうなんよ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:10:15
このスレ初見だけど、俺もさっき離婚切り出されたよ
話し合いにもならんかった
もうどうしていいかわかんねーよ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:10:58
フォローが足りなかったというより方向性が違ってたんだろうな。
通勤時間が書いてないが、一回帰宅してまた出社はタイムロスが多い。
そのロスをなくせば休日がなんとかとれたりしないか?
それと実家に帰らないで欲しい理由も赤ん坊が周りに迷惑だって言うよりは正直に赤ん坊の寝顔が見たいの方がよかっただろう。
それとその状況で振り切って出社してたら手が当たってなくても離婚になってたよ。
有責になる可能性は変わるだろうが結末は変わらない。
忙しい男の嫁は誰でもできる訳じゃないし、忙しくても家庭を維持するのもどんな男でもできる訳じゃない。
それこそうるさきゃ殴るぐらいの男と殴られても別れない女じゃないと無理だ。
相性が悪かったんだよ、お前は悪くないが離婚した方がいい。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:12:13
>>227
完全に仲直りしてんじゃねーか

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:14:12
>>238
クズ男が出てこない話にはババア達が乗ってこないけどどうぞ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:15:38
>>238
俺が聞いてやるぜ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:20:05
>>239
タイムロスなくせば休日とかどんだけだよ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:22:12
>>241
帰宅したら離婚届を出された
理由は最初全然口を割らなかったけど、聞いてみると俺がキモオタだから嫌だと。とにかく俺のことが嫌いらしい
最後には泣かれて、嫁は別室で寝てる←いまここ

産業でうまくまとまらんかった

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:24:42
キモオタなら仕方ないな

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:26:00
>>243
週に2日は無理でも月に1日ぐらいはロスを減らせば産み出せたと思うがね
それにその方が相談者のメンタルに余裕が出来て嫁の不満を聞く余力が出来たかもしれん。
一回帰宅してまた出社は負担の割には報われないやり方だと思う

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:27:00
無理に産業にまとめんでもいいよ。
スレの趣旨に合ってんだから、ゆっくり書いてけ。
実際にキモオタなのか?
それとも変な誤解をされたか。
オタだとしても今まで兆候がなかったんだったら、誰かになんか言われたかね。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:28:07
一度言ってみたかった。
黒だな。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:28:36
>>244
まあもっとゆっくり書きなよ。
自分のことも相手のことも、思い当たることとか不満でもなんでも。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:29:05
>>246
こんな時間に呼び出しする様な会社で、時間のやりくりができるとか夢のまた夢だろ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:29:37
>>245
やっぱりそうなのかな
美少女とかじゃなく鉄と軍の混じった半端オタで、
嫁も付き合ってる頃からずっと理解してくれてたと思ったんだけど

嫁は笑顔でも無理してたんだな。ダメだな俺、クズかも

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:31:14
>>251
ゴメン、鉄と軍なら別にキモオタじゃないな
しかし何でダメなんだろうな
お前が嫌になった理由は他にあるかもしれんな

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:32:38
案外、鉄ちゃんの方が理解されない気もするが

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:33:43
早まるな。
とにかく嫁が落ち着いた時に話して、理由をちゃんと聞け。
最初は絶対言い返すなよ。とにかく聞き出せ。
鉄とミリはまず女には理解されん。
が、いきなりキモイってのが解せんな。どっかで変な情報でも仕込んだかね。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:36:05
オタが家庭生活に影響してるか?
嫁と過ごす時間とかスペースとか家計とか。
容姿スペックやファッションセンスは?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:36:35
>>248
ごめんそれは考えたくない
けど、俺と別れて他の男と一緒の方が幸せかも

>>249
ありがとう
でも本当に最近は喧嘩もいざこざもなかったはず
今朝も笑顔で弁当持たせてくれたんだ
でも嫁はサインを送ってくれてて、俺が気付かなかったんだよな

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:38:28
いきなりキモイとかそんな酷い言い草あるかよ。
誰にだって趣味ぐらいあんだろ。
法に触れるような趣味ならアウトだが
そうじゃないならそんな風に言われる筋合いは無い。


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:40:36
>>256
人間はエスパーじゃないんだ。そんな風に思いつめる必要はない。
それにyouのは堂々と胸を張ってよい趣味だ。


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:43:01
サインって?
とにかく落ち着け。状況を冷静に考えるんだ。
時刻表や軍備のスペックが読める頭があるんだろ。
こういう時に使わんとそれこそただのオタだ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:44:06
これは1時間位クンニしてやれば機嫌が直るレベルじゃないな

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:44:45
>>252
心あたりがありすぎて死にたい

>>254
そうだよな、がんばって話すよ

>>255
容姿もファッションセンスも察してくれ

>>257
「○○の趣味も、たぶんね、わたしとは合わなかったんだと思う」
みたいに言われた
キモいとは言われてないんだ、わかりにくくてごめん

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:46:43
>キモいとは言われてないんだ、わかりにくくてごめん
わかりにくいんじゃない。お前が先走って悪い方へ妄想してんだ。
事実と妄想がごっちゃになったら相談もされにくいので
事実と想像は分けて書いてくれ。


263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:47:25
>>261
なんかグズグズしすぎじゃね?
そんなんじゃ戦場で生き延びれんだろ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:49:02
>>250
じゃ、これ以上できる事がないならアキラメロンとしか。
あのな、変えられるのは自分だけ、他人には変わってとお願いはできても変えられないんだよ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:51:28
>>258
ありがとう
でも現実に嫁は嫌がってるし……

>>259
サインはいきなり今日離婚を決めたわけじゃないだろうし
たぶんこれまでにも俺の気付いてない離婚の兆候があったはずだと思う

って言いたかった。わかりにくくてごめん

でも今は明日嫁とどう話していいか分かんないです

……時刻表はヲタじゃなくても読めるよw

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:52:51
>>264
俺に説教しても仕方ないだろ。俺は変わる必要ねーしw
お前何様なんだよw

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:54:21
ちゃんと事情も説明しないでgdgdと男の腐ったのみたいだなお前
そういうトコがキモイんじゃないのか?!
勝手に落ち込んで「もういいんだ、どうせ俺なんか」って哀愁背負って
格好つけるつもりならこんなスレくんな
少しでも再構築の可能性、または原因を探りたい奴だけ書き込めよ

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:54:25
>>266
じゃあ完璧なお前がアドバイスしてやれよ。
自分は高見の見物で他人のアドバイスを否定するだけか。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 00:58:24
>>268
過去の事愚図愚図とアドバイスしてどうすんだよ?
これからの事言ってやれよ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:00:23
>>262
ごめん。要旨まとめる

俺帰宅
嫁から「話がある」と言われてリビングで話す
離婚を切り出される。俺パニック。あわてて嫁に理由をきく。嫁黙秘
とにかく悪いところがあれば直す、離婚はやめてほしいと申し出る。「ごめんね、離婚したいの」と言われる
「あなたといても幸せになれない」「あなたの趣味もあまり合わなかった」と言われる
もう最後らへん覚えてないけど、嫁が泣き出して話し合い終わり

>>263
役たたずのタマヨケですね分かります

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:00:24
>>269
これからは今回はアキラメロン、次は女を見る目を養えとしか言えないな。
だって仕事が仕事だからこれ以上何もできないんだろ?
それじゃアキラメロン以外何があるんだ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:01:16
>>270
他に男が出来た可能性もあるな、それ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:03:58
おまいら皆もう寝ろ


274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:05:10
>>272
・・・かもな

>>270
とりあえず、別居ということにして潜るか?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:05:48
>>271
196が来てから言えよ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:06:04
>>267
ごめんなさい、でも愚痴ってたらなんか楽になったよ
たぶん、あなたの言う通りなんだろうけど、いきなり離婚切り出されたら
なんにも考えられなくなっちゃって

俺、明日はもうちょっと頑張って話すから
今だけここで愚痴るのを許してくれると嬉しい
(って、こういう文章がキモいのかもしれないけどさ)

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:06:28
>>271
諦めろとかアドバイスじゃねーしw

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:07:38
>>277
じゃお前がアドバイスしてみろ。
相談者が何の努力もしなくても嫁が戻ってくる魔法をな

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:07:48
>>276
いきなり離婚はビビるよな

280 :238:2009/05/28(木) 01:09:12
みなさんありがとうございます
レスしきれなかった方すみません

明日何を話せばいいのか、ちょっと考えてみますね
では
ありがとうございました

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:11:13
>>278
さっき取りあえず仕事終わり次第嫁と話し合って愚痴をひたすら聞くってアドバイスしたんだけどそれじゃ駄目なのか?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:13:06
>>281
仕事が午前様で睡眠時間3〜4時間だってよ。
それに嫁の愚痴聞く時間がプラスされたら過労死確実。
この案件は仕事が本当にどうにもならないんなら別の嫁に変えるしかないんだよ。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:13:19
>>278
お前なんでそんなにムキになってんの

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:15:03
>>282
もう離婚でいいよw
それで満足なんだろ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:16:02
よし!
じゃあ仕事辞めてみようぜw

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:18:03
>>284
いや、俺は魔法が知りたいね。
離婚なんて避けられたら避けるべきだ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:20:13
>>286
離婚せずに別の嫁に変えるんだろ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:21:38
238は今頭ン中ぐちゃぐちゃなんだろうから、とりあえず吐き出したいことは吐き出せ。
そんでもって酒でも飲んでとにかく今日は一晩ゆっくり寝ろ。
明日起きたら、今まで嫁から何か言われたこと、喧嘩した内容とか愚痴とか
思い出すだけ思い出してまたここに書けばいい。

今は情報無いから以下はエスパーな。
結婚前から知ってた趣味について今更どうこう言うってのは大体以下の理由だと思う。
・趣味に金掛けすぎ
・趣味に時間使いすぎて嫁放置
・趣味に嫁連れまわした
・趣味仲間と付き合い良すぎて、家に呼んだり騒いだり
・趣味仲間がキモくて嫁に嫌われてる
・嫁に影響力のある第三者(嫁親とか)が、お前の趣味をよく思ってなくて洗脳した
・嫁が浮気してる

何か思い当たることあったら書けや。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 01:40:36
嫁が「実家に帰りたい」と言ったときに
gdgd言わずに帰らせてりゃ、こんなことにはならなかったんじゃね?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 02:27:25
軍人や警察以外で社員を長時間働かせる経営者はクズ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 03:23:06
趣味はあんまり関係ない可能性もあるな。
本人が自覚ないんだから、嫁から聞くしかないが、
嫁の方もわかりやすくものを言わないタイプにも見えるしな。
事情を知ってそうな嫁の親とか友人とかから聞ければいいんだが。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 04:15:56
趣味が理由じゃないな。理由を聞いたら黙秘だろ?



これ以外に無いと思う・・・やはりクロだろ。JK

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 04:57:23
離婚前提に今日の午後に実家帰した嫁と会って話しするんだけど、何を話せばいいのかなぁ。
とりあえず流れ
火曜日の朝嫁に携帯のメールを見せるよう催促する

ロックかかってるから一時間かけて説得させロック解除

俺メール読む

えっ?何この浮気してます的な内容
元カレとの内容は
旦那が嫌い
○君と一緒に寝たい
子どもが旦那との子どもじゃなくて○君の子どもだったら良かった
○君の上にのりたい
○君に抱きしめて欲しいなど

嫁に問いただす

嫁は元カレと2回会っただけ
肉体関係はもってないと言い切る

実家に嫁をかえす

離婚前提に今日の午後合う予定なんだけど何を話たらいいか・・・

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 06:31:10
ロック解除の理由がなんだろ?諦めたのか開き直ったのか。いずれにしても嫁は
お前が嫌いなんだろ?じゃあ選択肢は一つしかないだろ。心を強く持て。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 06:39:00
まずはお前がどうしたい?そこだろ。次に嫁の気持ちだろ。嫌いだけど生活の
為に別れないと言うかもね。それでもいいのかどうかだ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 07:06:55
293です。
嫁は会った事すら隠してた。
嘘を何回もつかれて、信じれません。

俺がどうしたいか・・・
@元カレとの連絡は二度と取らない事
A元カレと二度と会わない事
B上記片方でも破った場合、30万円の支払いをすること。

こんな感じの約束をして別れたい。

嫁が元カレを求めていたのだからこれくらいの約束はしてほしい。

こんな感じのってできるんですか?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 07:53:31
え?離婚すんのに会わないと約束させるのか?
無理じゃね? てか、勝手すぎるだろ。
嫁を捨てるんならその後の人生は嫁のものだろう。
むしろ黒の証拠を掴んで金額的にペナルティ上げる方が現実的じゃないか?
証拠が掴めないなら30万も危ういかもな。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 07:55:56
>>296
30万なんてはした金、もし払うような事態になっても相手は困らんだろ。
それより浮気の証拠を取れって。肉体関係が無い訳ないから。
あと、別居しても良いからすぐに離婚届にハンコ押すな。
向こうが離婚したがってるんだから、慰謝料積んでお願いに来るだろ。
せめてそれぐらいは釣り上げろよ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 08:25:08
>>238は明らかに黒だろ
黙秘して具体的に語ってないみたいだしな<嫁

それとも結婚する時にその趣味に関して止めてくれとか、金を使うなとか
そんなようなことを約束して、それを反故にしたのか?


300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 08:36:31
293です。
嫁から別れると言ったのではなく、私の方から別れを言いました。

以前別れるさいに、 296に記したものに近い内容で別れた人をテレビで見た事があるんですが、ダメなんですか?

あと、離婚届を出す前にこれだけは話して決めておけって事ありますか?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 08:49:42
>>300
色々あるだろ。
逆に財産分与、親権、養育費等の細かいことを決めるまで離婚届は出さないこと。

それと離婚した後の嫁の行動までは
たとえどんな文章交わしたところで縛れないからな。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 10:37:24
>>296
離婚するならその後の嫁の行動は縛れないよ

303 :238:2009/05/28(木) 11:19:32
人いますか?

嫁がついに実家に帰ってしまいました
これから電話とメールで離婚の話を進めようと言われて、どうしたらいいのか分かりません

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:27:32
いるよ。
なぜ電話とメールなんだろうな。すでに嫁は離婚しか頭にないみたいだが、
まずはふたりで話し合うのが筋だろう。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:31:01
うむ。電話にメールはないわな

予兆とか無かったわけ?
結婚してどれくらい経つんだ?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:32:50
とりあえず御前ら3人、名前とトリップ付けてくれ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:34:33
>>306
だなwwww

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:39:08
>>303
238の非が法律的にあるかどうかによるが、
裁判で認められるような非が無ければ238が離婚届に判を押さない限り
そう簡単には離婚は成立しない。
嫁に、
・婚姻関係を終わらせるだけの説得力のある理由
・自己都合で婚姻関係を終わらせることへの責任
等を求め、納得いくまで粘れば。

これやっても離婚までの時間が引き延ばせるだけだが。

309 :238:2009/05/28(木) 11:40:12
自分の整理のために、今朝の話を書かせてもらいます

俺が起きると既に嫁も起きてた。俺すぐに年休取る(嫁主婦)

どうして離婚したいのか再度尋ねる。また趣味が合わないと言われたので、
ずっと我慢させててごめん、と謝る。嫁はそのことはいい、と。
で、趣味を全部やめたら離婚回避できるか? と聞いてみた。もう離婚するんだからやめなくていいと言われた。
俺の部屋のコレクション全部売ってもだめか?(この辺から俺涙目)と聞いても、「だから、もう離婚するんだから(ry」と

俺は、性格は悪くないけど、嫁は一緒にいたくないんだってさ
「俺君なら新しくやり直せるよ」とか「わたしじゃない人なら幸せになれたかもね」とも言われた
なんか、俺のことが嫌で仕方ないから離婚したい、って感じじゃなかったから
俺もゆっくり話し合おうって説得したんだ

そしたらトイレに行った隙に逃げられて、「あとで電話で話そう」とメールが来た
あれ俺もうこれダメなんじゃね?って何となく思い始めてる←いまここ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:43:09
有責でもないのに嫁のわがまま聞いて離婚するなんて納得いかないね
解決金、子供との面会、養育費等、条件面でこちらの希望どおりいかないなら裁判で決着つけるしかない

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:45:26
他に理由があると思うけどなー
思い当たる節はないのか?>>238

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:47:03
>>309
今までに嫁からそれに似たような話をされたことはあるのか?
自分の趣味を強要したり、趣味に合わせて行動をさせたことは?

238が離婚したくないなら、しなくていい。が、話し合いには応じよう。
電話で済む話じゃないし、こんな大切なこと電話で済ませる嫁はどうかしている。
238が離婚を回避するためにいろいろ提示しているにもかかわらず、それさえ拒否するのは
238の趣味以外に理由があるはずだ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:47:20
コレクションって何?
キモいコレクションなのか?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:48:30
>>309
とりあえず、名前をつけて欲しいな。「鉄ミリ好き」とかなんでも構わないから。

315 :238 ◆FFnbepqgLE :2009/05/28(木) 11:49:25
>>304
二人で話し合った結果こうなっちゃったみたいです
何がダメだったんだろう

>>305
予兆には気付けませんでした
俺の落ち度です

>>306
つけました。


これから嫁実家に行こうと思うのですが、嫁親から何と言われるか……
それとも行かずに嫁の言う通りにするべきなのか、とか、判断できずに、つい書き込んでしまいました
でも、やっぱり一度嫁実家に行ってみます

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:51:11
>>315
何も話し合ってないだろう。話し合ったうちに入らない。>嫁が逃げてる

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:52:31
>>315
>予兆には気付けませんでした
>俺の落ち度です
だからそんな風に思うなって。そういう思い込みやめたほうがいいよ。

で、
あんたに落ち度はないよ。
一言で言うとヨメのわがままだから落ち着きな。

あれ あと子供はいたっけ?
上のほう名前ついてねーからまた追うのめんどいわ。


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:53:26
>>315
238親は同居か?嫁に対しての距離はどうなってる?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:53:28
>>238
まだ行くな!
嫁親がどんな人か知らんが、組まれたら言いくるめられそうで
心配だ。

相談できる友達はいないのか?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:54:09
>>315
なんかこうモヤッとだけど
やっぱ他に男ができたとかしか考えられんな

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:55:47
趣味ってなに??既出?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:56:10
>>315
落ち着けって
嫁と共通の友達とかいないのかい?いたら何か聞いてみろ
もしかしたら浮気の気配かもしれんが…

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:57:20
>>320
俺もそう思うわ。238がまだ隠し事してるなら別だけど。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:59:02
238の書き込みはこのあたりだな。
>>238>>241>>251>>256>>261>>265>>270>>276>>280>>303>>309>>315
抜け落ちや間違いがあったらすまん。

>>321
238の趣味は鉄道とミリタリーらしい。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:00:16
すまん早速間違えてた。

238の書き込み
>>238>>244>>251>>256>>261>>265>>270>>276>>280>>303>>309>>315

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:00:18
これくらいか?抜けてるかもしれん 238まとめ
>>238>>244>>251>>256>>261>>265>>270>>276>>280

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:01:34
>>324-326
さんくす
お前ら仲良いなw

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:03:00
>>324>>325>>326
乙乙〜


329 :238=鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/05/28(木) 12:03:08
>>313
大量の本と模型数点です

>>314
これでお願いします

>>317
子梨です。ちなみに嫁も俺も26です

>>318
俺親はいません。嫁は、実家に育ての父と実母がいます
嫁の実父は今どこにいるか分かりません

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:05:16
だなw自分でもびっくりしたよw>>327

238の件は情報が足りなさ過ぎる。
238が最初に離婚を切り出されて理由はと聞いたら黙った後に238の趣味を理由に挙げている。
その割には今日の話し合いで趣味をやめても離婚したいと。
じゃあ結局趣味が理由じゃないんじゃね?としか思えないよな。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:05:42
>>鉄_
浮気説についてはどう思う?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:07:19
>>309
>「俺君なら新しくやり直せるよ」とか「わたしじゃない人なら幸せになれたかもね」とも言われた
俺も昔こう言われて別れた後、元嫁はきっちり6ヶ月後再婚したさw
「嫌いになった訳じゃない、私といても幸せになれない」と
でも元嫁が他の男と幸せになるために、俺が邪魔だったという事もあった。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:08:23
>>329
238親がいないとなると、親が関与していた可能性はないな。
とすると238側か嫁側が原因だが、今朝の話では238を心底嫌いになった雰囲気はないんだよな。
怪しいのはほかの男の影だが、ほかに思い当たることはないのか?
家計はどっちが預ってる?

334 :238=鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/05/28(木) 12:09:53
>>319
俺と嫁共通の知人は何人かいますが、知人に説得してもらうわけにもいきませんし
名古屋と東京で離れてるので、新幹線でも使わないと今日は会えません

>他に男
「俺以外に好きな男ができたの?」とは聞いてみましたが、
そうではないと言われました

嫁実家に行くのはまずいですか?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:10:41
>>332
女は最後まで自分がかわいいから、自分が悲劇のヒロインになるためにそういう台詞をはくことは多々ある。
私をすべて「あなた」に変えると、つじつまが合うんだよね。

鉄もそのパターンじゃないのか?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:10:59
>>334
他に男ができたのか?と聞かれて、「はいできました」と言う馬鹿はいないだろ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:13:51
>>鉄ミリ
せっかく嫁がいないなら、ちょっと家の中を探索してみ?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:14:09
>>334
他に男できたってバカ正直に言うかと
嫁実家はすぐいける距離なのかい?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:15:05
>>334
知人に説得してもらうんじゃない。
事情を知ってそうな知人に話を聞いてもらうんだ。
何か知ってそうな人はいないのか?
またはここ最近頻繁に連絡を取ってた嫁友達とか・・・。

>嫁実家
行くなといっているわけじゃない。まずは連絡してみろ。
・嫁からいきなり離婚を切り出された。
・自分は離婚は考えていない。
・理由に挙げられた趣味は嫁が嫌がるならすべて放棄してもいい。
・嫁が落ち着くまでお世話になります。
嫁は鉄と結婚したんだから、鉄と「家族」だ。もといた実家とはいえ「よその家族」にお世話になるんだから
一言声かけたほうがいいだろう。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:22:42
マジで情報が少ないので、鉄ミリ&俺ら困惑
>>337のいう通り部屋の中探った方がいいな
つうか俺が探ってやりたい

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:28:28
離婚まで時間を稼ぐ事はできるが、他に男ができたなら離婚回避は難しいな。
まあ慰謝料取られるような案件ではなさそうだから安心しろ。
でも一度女の気持ちが離れたら再構築はないよ

342 :238=鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/05/28(木) 12:28:31
浮気なんでしょうか

今ちょっと気になって見てみたんですけど、嫁の思い出箱にも特に怪しいものは入ってないです
入ってるプリクラも、最近のは女友達のばかり。俺以外の男の写真は大学時代のグループのしか

>>333
嫁です。家計簿は先月まで普通につけてたし、二人で話もしました

>>338
一時間半程度の距離です

>>339
嫁の実家には今連絡しました、ありがとう
最近連絡とってそうな友達は分からないので、ひとりひとり聞いてみます

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:32:09
>>341
>でも一度女の気持ちが離れたら再構築はないよ
って言うけど、そうでもない女もいるようなんだが

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:32:51
>>342
嫁が思い出箱なんかに間男の物入れる訳ないだろw
PCがあるなら嫁がどんなサイト見てたとかそっち方面から調べろ
友達はグルの可能性があるからあまり信用するな

345 :238=鉄_ ◆FFnbepqgLE :2009/05/28(木) 12:34:00
今嫁実家から連絡きました

嫁が離婚って言い出した理由は子供ができないかららしいです
嫁の実家いくので落ちます

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:34:34
>>鉄
普段は絶対に嫁しか開けないようなバッグとか引き出しとかは見たか?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:35:57
子供と子供が結婚したみたいな話でよくわからんわ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:36:08
子供?趣味にかまけてセックス拒否してたのけ?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 12:37:19
>>345
お前と嫁って子供について話さないのか?
なんか色々足りん夫婦みたいでどうでもよくなった

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 13:00:09
嫁が不妊とか?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 13:30:05
>>345
嫁、こっそり検査して…
自分が原因ではなかった事がわかったからとか?

それにしても、何となくモヤッな物件だなあ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 13:37:50
>>351
逆じゃね?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 13:41:42
どっちにしろ、26歳なんて、まだ同世代の半数も結婚してないような年齢じゃないか。
子供が出来るかどうかも、良く検査してみないとわからないぞ。
旦那側が種なしだと断定するには旦那の精液を検査しないと絶対わからん。


354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 13:58:34
種無し?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 13:59:39
鉄ミリがセックス拒否してたんじゃね?で、
「電車や兵器にはあんなにハァハァしてるのに悔しい!あの趣味が憎い!キーッ!」
ってなったに700系

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:00:47
そんなロマンスカー

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:01:41
>>354
友人で、この件について苦労してる香具師が複数いるw

不妊治療の病院でオナらされるみたい。一人は「液が薄い」、一人は「液が少ない」と
言われたが、前者は人工授精したら着床までいったし、後者は検査後1年以内に自然に妊娠した。
でも、普通は30歳越えてから考え始めるものだと思うよ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:06:26
>>357
大変らしいな、色々と。

鉄_よ、
おまいは子供が欲しいとか話したことあるのか?
それとも要らないとか言ったのか?
それによって嫁が言った内容が変わってくるんじゃまいか?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:19:23
はっきりしないのは嫁だな
鉄には「趣味」親には「子供」どっちにも本音を言っていないような気がする。

大学の友達で26で結婚してないやつと交流して合コンとか恋愛とか聞いて
自分ももっと遊びたいってのが本音なんじゃないか?
と、思ってしまう。

違ってたら申し訳ない。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:29:55
子供が出来ないにしろいらないにしろ、それをまず話す相手は鉄だろう。
鉄には一切放さず離婚の理由を「趣味」と言い切り、鉄が改めても「離婚は決定だから」。
すべて嫁の脳内で決まると思うなよ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:32:13
話の流れからして離婚の理由を趣味と言い切ったわけではないだろう、
「趣味とか・・・」なニュアンスだと思うが

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 14:56:50
やっと前スレ全部読んだ。
89はもうこのスレに来ないのか?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:03:21
ネタだからこないだろ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:19:40
優柔不断そうな鉄もアレだが
何が何でも絶対に離婚という嫁もなんだかなー

何か大きな影が潜んでいる悪寒がする

365 :293 ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 15:26:26
293です
鳥テスト。


会って来ました。

メールは冗談って事。
肉体関係はもってない。(嘘っぽいが)
慰謝料、養育費などはいらないとの事。
子どもにいつでも会っていい。
親権は嫁。


こんな感じで話しがまとまり、協議書?をこの内容で作る約束をして帰ってきました。

帰ってきたとたんに嫁からメール。
「養育費払わなければ子どもに会わせない」

どうすればいいの?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:34:00
>>365
いやいやいやいや
293に非が無いなら、293が離婚を望まない限り慰謝料払うのは嫁。
勘違いさせたままにするな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:36:19
>>293>>296>>300の人か。
できれば呼びやすい名前をつけてくれ。鳥はそれでいいから。

>嫁からメール
話が違うので調停でお会いしましょう。 とでも返しておけ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:37:43
> 帰ってきたとたんに嫁からメール。
> 「養育費払わなければ子どもに会わせない」


なんだそりゃ。
誰か裏で入れ知恵してる人物がいるぞ。


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:38:14
クズ女すぎワラタw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:40:11
>>366事故レス
>>300読み落としてた。離婚したいのは293か。
それにしても「慰謝料はいらない」ってどんだけ高飛車だよ糞嫁

証拠がメールだけじゃ弱いな
メールの転送もしてないだろうし
冗談ってことはないだろーが
証拠を掴んでから離婚に持っていくべきだったな。


371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:40:45
>誰か裏で入れ知恵してる人物
それこそメールの相手じゃないか?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 15:46:10
>>293
離婚をするのは嫁を泳がせて証拠掴んでからで良い。
相手が約束を反故にしてきたんだから、293も「やっぱ離婚しない」と言っとけ。

373 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 15:57:49
293です。


今、メールと電話のやり取りしてました。

嫁→父親なんだから養育費を払って

俺→え?・・・だって、元カレとの子どもが欲しかったんでしょ?なら、俺じゃなくて元カレと仲良くしていけばいいでしょ?
嫁→だから、メールは冗談だったんだってば。・・・ごめん。

俺→決まらないから調停ね

嫁→嫌だよ・・・

俺→慰謝料も請求させてもらうね

嫁→嫌・・・だから、そういう事じゃなくて、いい解決方法があると思うからもう少しまってよ・・・

俺→電話じゃきりがないから、会いに来れる?

嫁→親に聞いてみる。

374 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 16:05:23
373の続き

嫁→今から会いに行ったら実家に帰ってくるなって言われた。
俺→はぁ?

嫁→あと、電話をかけてくるなら実家の固定電話にしろって怒られた・・・

俺→なんで?

嫁→別れる人と携帯で連絡するなって・・・

俺→わかりました。次に会うときは調停で。慰謝料は家裁?だと思うので。でサヨナラ←今ここ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:09:27
嫁親は完全に嫁側だな。
嫁もちゃっかり自分の否は話してないんだろう。

ウラン頑張れ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:10:38
家電にかけて、嫁親に事情聞いてみても良いかもね

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:12:07
親離れ子離れできてない感じだな。>嫁実家

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:20:18
しかし調停だと嫁に生活能力なし>養育費払え
となるかも?だとすると慰謝料も取れない?

調停員によるが

379 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 16:20:42
最後に、それぐらいの覚悟で話し合う気がないなら、やり直す話しすら無駄でした。

今更親云々で家を出れない歳じゃあるまいし、子どもになってどうするの?

それぐらいの気持ちでもう一度やり直すなんて考えられません。


期待してたけど、話すだけ無駄とわかりました。

調停も家裁もやりたくないみたいなので、

養育費は払いません。

今回の件で離婚の原因にもなりましたので慰謝料は約50〜100万円請求させていただきます。

これで納得してください。
私は明日離婚届けを提出してきます。
サヨナラ。


と、メールを送りました。
多分、嫁は親に言われてそのまま私に話してるのだと思います。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:23:24
嫁親完全におかしいよな。
自分の娘が不良品で返品されるんだぜ?
「別れる奴と連絡取るな」って被害者意識かよ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:27:11
なんか、朝の書き込みとは打って変わって別人のように感じるぞ。>ウラン
(煽りではなくほめ言葉だ)

382 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 16:27:44
>>376
やってみたいけど、なんか怖いです。

>>378
実家なので、働き始めれば可能だと思います。


補足
離婚の原因
@メールにて浮気らしいもの発見
A元カレとのメールではエッチしたいと書いてあったが、私から誘うと拒否られる
B元カレとのメールにて旦那が嫌いと書いてあった


Aは正当な理由なく拒否られてました。三週間に一回ペースでしたが。
Bは性格の不一致?だかなんだかに該当だったかな?

この3つで私から嫁に離婚を伝えました。

383 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 16:32:24
>>380
私も向こうの親が謎です><
父親は土日以外は仙台へ行ってるので今は母親が謎です。

>>381
サンクスです。
これから一人生活が始まるから寂しいですが。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:36:19
嫁母の助言か。
「女は離婚するときに相手から慰謝料もらえるのよ!」と大きな勘違いしてそうだな。

385 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/28(木) 16:46:20
>>384
言い忘れました><
電話の時にチラッと

俺→(一応試しに言ってみただけだったが)子どもにも会わないし、お前とも二度と会わないし、100万円やるからこの話しは終わりにして別れよう

嫁→(即答で)うん

俺→結局金かよ

嫁→(沈黙の果てに)いや、そうじゃないけどさぁ

みたいな流れもありました。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:51:03
まあ、嫁親は、どんだけ自分の娘が悪いと思っていても、
最後の最後は娘の味方をするだろうな。
それが親子ってもの。

俺も、姉貴から「浮気がばれて義兄に殴られた」、という電話を
もらったことがあったが「そりゃ姉貴が悪いよw」と断定したあとで、
いろいろ現実的な対処策を相談した。
でも、うちの親は「娘は悪くない。浮気の原因を作ったのは旦那だし」と
主張するだけだった。
まあ、兄弟くらいだと冷静だけどな、ってことですな。


387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:52:36
>>385
373で嫁が言ってた「いい解決方法」って結局嫁側に都合のいい・お金が入ってくる解決方法
なんだろうなw
なんか文章読んでる限り嫁子供だな。
不義を働いて旦那に捨てられるという感覚がまったくない。罪の意識がないというか。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:54:57
>>387
まあ、そこまで深読みしなくても「ウランの信頼を取り戻してウランとよりを戻す」
ことが「良い」と思ってるだけじゃないの?
罪の意識がない感じは同感だけど、嫁は戻りたいんじゃないのかな?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:58:38
>>388
385を何度も読み返してそう思えるなら、ある意味尊敬するよ。

390 :386:2009/05/28(木) 17:04:05
参考になるかわからないけど、>>386の話はその後、姉貴と義兄はよりを戻した。
子供も3人いたし、浮気相手も嫁がいたから所謂W不倫で複雑だったから。
あんな姉貴に執着を見せた義兄のことをマジで尊敬したよ。
どんなに経済的な社会的な合理性があっても、一度浮気した(姉貴の場合は
マジで何度も寝てた)女のことを俺だったら許せない。

何がいいたいかというと、まあウランさんが嫁さんに執着してなければ
このまま良い条件で離婚すべきだけど、引き返した例もあるよ、ってだけ。

>>389
姉貴も義兄のことを「(若いときに勢いで結婚しただけで)全然愛してない」だの
「自分勝手で暴力的で嫌い」だの、散々俺にいってたけど(浮気相手にも言ったそうだ)、
結局もとの鞘におさまったから、男女の問題って複雑だなあと思ったということで。
こういうときって、勢いがあるでしょ。
まあ、勢いが必要なときって男にはあるからウランさんには
ガンガレとしか言いようがないわけだが。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 17:13:05
>>386
興味深い話ですなぁ
義兄さんは真の大人だな。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 17:46:57
養育費は元嫁じゃなくて子供の権利だから、
請求されたら拒否れないんじゃないのか。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 17:53:42
嫁がウランと元に戻りたいなら、親に「会いに行くならもう二度と戻ってくるな」と言われた時点で
家を出なきゃいけなかったんだよ。
それさえも出来ずにgdgdやってる時点で、戻りたいと思ってるとは思えない。
ウランもそう感じたからそうメールを返したんだろ。

394 :386:2009/05/28(木) 17:57:53
>>393
まあそうかもしれないな。
いえ、皆さんがイケイケドンドンだったので、餅つけ系のレスを書いてみた。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 18:24:58
・慰謝料は有責者が払うもの
嫁のメールだけでは有責の証拠としては薄弱
それを盾にいきなり嫁追い出しは、「悪意の遺棄」と解釈される可能性もある
そうでなくとも、この程度なら「性格の不一致」で慰謝料は無しとなる可能性大

・養育費は子供の権利で、子供を養育しない側が払うもの
嫁が子を養育するなら、ウランには養育費を払う義務がある

ここは無責任な奴が多いから、ちゃんと相談したいんなら法律相談行くか
経験者多数の寺でも行けや

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 20:49:13
>>395
何をいまさら当たり前のこと書いてんの?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:01:09
酢臭いレスばっかだな

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:13:42
>>395
マダーム、巣に帰りやがれw

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:17:39
ウラン、ここは調停でキッチリ決めておいた方がいい
向こうのイヤイヤ攻撃に乗っちゃだめだ

養育費は払わなきゃダメかもだが…
その分慰謝料の何割かを上乗せして請求するか

思い切って子供を引き取って慰謝料+養育費を請求
いずれにしてもなあなあは絶対に良くないぞ

400 :残業 ◆2Wejz./xNc :2009/05/28(木) 21:21:37
>>196から相談させてもらってます。
他にも相談者がいるのでコテトリつける。

昨日、仕事終わって家に帰ったら、嫁が起きて待ってた。
それからしばらく話して、
・殴ったのではなく、偶然当たったことを説明して謝罪
・六月に嫁と子供を実家に帰す
ってことで折り合いがつきました。
でも、
「実家に帰ってる間にあんたが部屋を汚したらまた実家に帰るから」
って釘を刺されましたよ。(嫁さん綺麗好き、俺だらしない)
そうでなくても忙しいのに、部屋の掃除なんて無理だよonz
・・でもできるだけ、がんばる。
相談乗ってもらってありがとう。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:24:55
>>400
話し合えて良かったな。
部屋はあれだ、なるべく使わない方向で頑張れ。
使わなければ綿埃は溜まるが汚れはしないから。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:26:04
>>400
乙カレー
何とかなりそうで良かった

部屋は、散らかさない様にすれば何とかなる
使って不要になったらスグ整理する感じで

ゴミはバレルからマメに捨てた方がいい
ガンガレ

403 :残業 ◆2Wejz./xNc :2009/05/28(木) 21:36:30
>>401>>402
ありがとう。
本当に昨夜はどうなるかと思ったよ。
嫁が冷静に話を聞いてくれたから良かった。
いつもはしっかりしてる嫁さんなんだけど、
昨日の怒りようは半端じゃなくって、ガクブルしてたんだよ。

嫁さんはハウスダストのことを気にしてるみたいだから、
毎日掃除機かけ・・られないよな。帰ってくるの明け方の3時だし。
絶対近所迷惑だよな。どうしようかな。
ま、できる限りがんばるよ!
ありがとう!

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:38:28
クイックルワイパーとかwww
畳はしらんw

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:39:50
残業続きの亭主気遣うでなく、家汚すな、かよ。
どんだけ俺様なんだ馬鹿女。改めてムカついてきたわ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:44:10
>>403
ハウスダストなら嫁が帰ってくる前日が勝負だな。
毎日やるなんて無駄無駄。

仕事、ブラックっぽいから、健康に気をつけてな。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:45:43
>>405
同意だ。
慈悲のかけらも無い。よく腹が立たないな>>残業

そうだ、会社に泊り込めば仕事もはかどるし家は汚れないぞ。
中途半端な時間ならカプセルホテルかサウナだな。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:47:20
いざとなったら掃除は外注できる
ゴミはこまめに捨てる

健康に気をつけようね

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:48:10
深夜3時に帰宅する夫を放っておいてDVとか実家かよ、ったく捨てろよそんな
糞嫁は。お前人が良すぎるようだから舐められすぎ。もっと凛とした方が良い。
挙げ句に汚すなとか、何様なんだ?腹が立って震えるわ。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:48:59
>>403
明け方の3時って…
くれぐれも身体を壊すなよ

嫁、ちょっと調子に乗りすぎ?
クイックル使ってgdgd言ったら返品でも良さそうな酷さだぞ
言われない事を祈るよ

411 :残業 ◆2Wejz./xNc :2009/05/28(木) 21:54:26
>>all
いや、嫁はよくやってくれてるんだよ、マジで。
構ってチャンなのが玉に傷だけどね。
今日も俺の親父の誕生日だったんだけど、
ちゃんとプレゼントも贈ってくれてたらしい。
俺すっかり忘れてたよonz

しばらくしたら仕事も落ち着くから、それまでの辛抱だ!
給料アップしたら、家族でうまいもんでも食いに行くぞ。
みんな、ありがとう。もうこのスレに来ないようにがんばるよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:58:45
亭主がこれだけ忙しい最中に、喧嘩したり離婚だと荷物をまとめたり実家へ帰ろうとする
嫁が良くやってるだと??お前頭大丈夫か?完全に掌握されてるぞ・・・

良くやってる嫁ならいまこそ亭主のサポートする時だろ。違うか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:00:53
>>411
俺はお前が心配だ。
体も心も悲鳴を上げているように見える。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:18:12
>>407
人が住んでなくてもホコリは溜まるからハウスダストを気にする嫁ならダメだぜ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:21:32
家庭はそれでいいとして、鬱ったり過労死や過労自殺する前に
適当なとこで早めに倒れろよ。
倒れる前に休めと言いたいが、できないだろどうせ。
もし事を構える気があるなら労基局か地元の個人加入可のユニオンに駆け込め。
自分をいたわれよ。最悪の事態になったら家族愛もへったくれもないぞ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:23:27
他者への気遣いは出来るのに、一番気遣わなきゃいけない旦那を気遣えないなんてどうなんだろうな。
まあでも残業本人がいいといってるんだからいいんじゃね。

417 :残業 ◆2Wejz./xNc :2009/05/28(木) 22:29:04
何度もごめん。
あったかいレスが嬉しくて、つい・・
少し語らせてもらっていいかな。

いや、その、なんていうか、嫁さんには大きな借りがあるんだよな。
嫁さんの妊娠〜出産の時、俺結構ひどいこと言ったり、したりしちゃって。
一度も家事育児手伝わなかったくせに文句ばっかり言ってたし。
嫁さんが風邪ひこうが熱出そうが、「仕事仕事」ってそればかりだったんですよ。
そのうち嫁さん過労で倒れて入院しちゃって、
俺一人で子供の世話して、嫁さんの大変さを初めて感じて、猛烈に反省したんだ。
それでも文句一つ言わず俺を責めもしなかった嫁さんの、初めて言った我侭が、今回の
「夫婦で話す時間が欲しい」「私を構って」ってことだったんだ。

今、確かに仕事が忙しくてきついけど、
嫁は出産直後、俺よりもっときつかったんじゃないかなーとか考えたら、
しんどいとか言ってられない気がしてさ。
嫁さんも、今まで我慢してたものが溢れちゃったのかもしれないし。
俺がんばります。本当に反省してるから。
さてそろそろ仕事再開。コーヒー飲んでがんばるよ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:37:24
>俺がんばります。
だから今度はお前ががんばりすぎて倒れるなというんだ。
仕事や会社にいくら尽くしても、お前の健康を治してはくれないし
崩壊した家庭も修復してくれないぞ。


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:48:30
>>417
ただでさえ仕事があるのに、家事育児くらいで入院するような
虚弱体質の嫁の面倒まで見ていけるのか?
実家に返品する事も視野に入れておいた方がお前の人生のためだぞ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 22:59:48
と、返品された毒男が申しております。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 23:15:39
>>420
決めつけ鬼女乙。お前が返品されないようにせいぜい頑張れよw
実際面倒くさいだろ、虚弱体質は。嫁だからって甘えるな
仕事してるならともかくただの専業主婦だろうに、自分の健康管理も
できないような半人前が結婚するべきじゃないんだよ
無駄にこっちの負担になるだけだろうが
結婚てのは自立した人間がお互い協力し合うもんであって、一方的に
相手に寄りかかるものじゃないんだよ。女は自分が女だってだけで
自分は大事にされるべき、甘やかされるべきって考えるよな

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 23:23:55
家族はチームだからな
チーム解散する気がないならがんばるしかないだろう
このチームじゃやってらんね、になったら死ぬ前に解散だ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 23:38:02
>>421
いや俺、お前のような脳筋バカじゃないから。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 23:47:06
>>423
他人を馬鹿にするだけでまともに反論もできないのか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 23:57:04
虚弱だろうと障害者だろうと末期癌だろうと、双方合意の上なら
結婚したって構わないと思うがな。
逆に言えば、結婚前に知ってたなら、後から嫁の体質に文句を言う方が
ガキだと思うね。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 00:15:32
>>421
返品されたからってそう拗ねるなよ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 01:35:01
家族がチームだなんて思っているのはサレ汚だけ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 06:45:42
まあ何でもいいけど、残業の嫁さんは会社で働いたことがないのかねえ。
俺の嫁なんて、納品前に地方の会社で数ヶ月デスマやってるときに宿泊先の
ホテルまで一発やらせに来てくれたよ。そのホテル、デスマ仲間と土方しか
ない男臭い宿だったから、「掃き溜めに鶴」状態。
しかも、この話は結婚前w

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 07:06:52
>>427
家族が空気嫁だけのお前にはわからないよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 10:54:01
>>365
会話は録音してなかったのか?

> 「養育費払わなければ子どもに会わせない」

だったら親権と慰謝料について裁判するってゆっとけ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 10:58:00
>>392
それ言うなら面接権も子どもの権利なので
親権者だからといって勝手に拒否することはできんのだがね

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 11:00:13
>>395
嫁にも離婚の意思があるし、実家に返しただけなので悪意の遺棄にはならない
レスも立派な離婚原因になるし、
元彼とのメールも「性格の不一致」に留まらない
離婚理由としては十分

> ・養育費は子供の権利で、子供を養育しない側が払うもの
> 嫁が子を養育するなら、ウランには養育費を払う義務がある

子どもが父親に会う権利も制限されてはならないし、
親権をこれから裁判で争うことだって可能

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 11:06:14
本人が嫁が倒れたことに反省してるって言ってるのに
それでも嫁たたいてる奴ってなんなんだろ
ほんとに気団か? なんかQぽい

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 11:07:07
仕事忙しいなら産後半年くらいは実家に返してあげればよかったのに・・・

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 11:17:22
>>428
結婚前ってのは、恋愛脳のなせる業なのか
不思議とそういうこともできるんだよな。
俺もよく徹夜明けで嫁に会いに行った。
今それをやれと言われたら絶対無理w

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 11:18:40
>>434
>・「俺の飯はどうなる?」

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 11:51:51
どうせ午前3時帰りだろ?
外食でもコンビニ弁当でも変わらんじゃん

っつーか、嫁の出産前後の里帰りなんて珍しくないだろ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 13:46:25
ウランは安易に離婚届出すなよ。
養育費は子供の権利だから払わなきゃならんのは確かだ。
だが、同時に浮気した奴が慰謝料払わなきゃならんのも確かだ。
養育費と慰謝料を相殺にするって話をつけろ。
50〜100ってのは離婚しない場合の金額だ。
嫁にも相手の男にも慰謝料請求する、
嫁に養育費なんか預けられない子供は俺が育てる、
嫁に養育費を請求する。って要求しといて、最終的に「養育費と慰謝料を相殺」にもってけ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 14:01:48
>>293
なんか、生活感が感じられないレスだけど、子供いくつ?
293、嫁も、よかたっらスペック 書いてくれ


440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 14:37:28
>>435
そっか!確かに、あれは恋愛脳だったかもしれないw
でもまあ、結婚してからもこっちが忙しいときは
いろいろやってくれるけどな。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 15:47:18
>>440
いい嫁だな。なんでこのスレにいるんだよバカヤロウw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 16:50:36
>>441
すまんw
たしかに>>439の言う通り、293ウラン氏のスペックが良くわからないかも。
ウランといえば原子量238だが、>>238はお互い26の小梨さんの鉄。

443 :123:2009/05/29(金) 19:30:47
嫁から連絡。
あと一時間ぐらいで兄と一緒に帰宅すると。
下の息子が「今日は俺が晩御飯作るよ」って俺にメールしようとして間違えて嫁に送ったのが原因らしい。
息子、まさか確信犯か?と一瞬思った。
とりあえず今から布団と部屋の準備。
嫁が帰ってきたら家族会議。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 20:02:36
123一家がうまいこと行くよう祈ってる!

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 20:17:35
できれば123もコテトリ頼む

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 20:28:14
>>123ってなんだったっけ
と思いアンカー付けてみた

447 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/29(金) 20:41:33
昨夜から38℃の熱を出して寝込んでました。
まだ辛いのでもう少しよくなったら書き込みます。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 20:46:09
>>447
ゆっくり休んで元気になってから、おいで。

449 :123:2009/05/29(金) 23:52:37
家族会議してきた。
嫁はまだ決断できないようなんで、週末はこのまま嫁兄もこっちにいてもらっていろいろ嫁と調べてみる。
嫁の兄は自立は無理な以上、嫁が付きっきりで介護する以外は施設入所か施設に通いながら夜は嫁が見るか、しかない。
嫁は自分が見なきゃ兄は駄目だけど実家にずっといて家族と離れるのは嫌だ、と。
嫁の健常者の方の兄は嫁の親の金なんか要らないと言っているそうだから多分相続放棄する。
ところが嫁親が借金してたことが判明した。
借金返すには嫁実家は売るしかない。
嫁も嫁兄もゆっくり慣らすにはうちで引き取って昼間は施設に通わせ、そのうち施設入所、なんだが…
嫁兄を今の家で引き取るには部屋が足りない。
今の家はローン残ってる持家だし、困った。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 00:23:44
>>449
病院のケアワーカーだっけ?に相談してみるとかできないのか。
自宅介護するか、施設に入るかどっちかわからんけど相談できるものは相談してみるといいよ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 00:37:36
病院より住んでる自治体の福祉課のほうがいいな。

452 :123:2009/05/30(土) 01:13:30
福祉課には月曜に行く。
一番の問題は嫁が兄の面倒を自分が見なきゃ兄が可哀想だと思い込んでて、がんじがらめになってることだ。
息子二人はできれば嫁兄とは暮らしたくないと…
部屋の都合もあるし、俺だってほとんど会ったことすらない重度障害者の伯父と暮らすなんて嫌だ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 01:40:28
ええ( ゚д゚) 家売るほどの借金ってどんな額よ???
余った金でアパートとか施設用意するのは無理なん???
最悪妹が身体的な面倒を見るのだから健常兄から生活費支援もらえるよう
交渉したら。
本来面倒見る義務は折半なんだし、それは相続とは別だよ。

しっかし障害児を育てるのは自分たちの老後は兄弟に押し付けるんじゃなくて
その後は行政か施設に任せられるように予め多めに貯蓄しないとダメだな・・・
いろいろ考えさせられる。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 01:44:35
本来見る義務はない。情の問題。

455 :123:2009/05/30(土) 01:45:44
借金は1700万。
うち1400万は消費者金融。
消費者金融分のうち200万は嫁母が嫁兄が不憫だからと服やら何やら買い与えたのが原因。
銀行分は嫁実家の住宅ローン。
消費者金融分の残りは嫁も原因を知らないとか…
最悪嫁も相続放棄だ。
もしアパート借りられる金が残ったら長男を一人暮らしさせてこっちに嫁兄を引き取ることもできたんだが…

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 01:54:47
1700万はあんまりだな。とはいえ介護に大金が必要だったと見るのが妥当だろう。
義両親も大変な苦労をしたのは違いない。日本はダメだな、こういうところは。

相続放棄せんとダメかもね。遺産次第だが。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 02:00:09
兄弟でも引き取って介護する義務はない。
現実的に無理なら行政に頼ることを最優先にしないと
行政だって頼れるところがあるところには金も手も出さない。

相続放棄して実家がなくなり、障害者兄とも世帯分離している方が
兄も障害年金で足りない分は生活保護を受けられるようになる。
同居して世帯を一緒にしてしまったら、生活保護は難しくなるし
援助も受けられにくくなるので、お終いだと考えた方がいい。

嫁の感傷などは兄のためにも家族のためにもならないことを
嫁が理解できるかどうかがポイントだ。

458 :123:2009/05/30(土) 02:08:35
とりあえず嫁は実家に帰りたくないと。
うちの近くの施設に入所できるのが理想なんだが。
とにかく嫁の実家は売る。
それで返せないなら相続放棄。
福祉課に施設について問い合わせ。
他に何かすぐにできる事はないだろうか?
家を売るまでは暫定的に同居して、その後別居では駄目だろうか

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 02:22:38
甘い。
施設が見つかっているならまだしもこれから探すとなると、
そのままずるずる同居というパターンになる可能盛大。
それでも嫁が元気ならまだいいけど、嫁が倒れたり亡くなったりしたらどうする?
123と子供に義務がシフトしてくるよ。あなたはまだしも子供は辛いだろう。
先の先まで考えて行動に移さないと。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 02:23:22
家を売って足りなかったら相続放棄、は順番的にムリでは?
家を売るためにはいったん相続しなくちゃいけないだろ。
専門家に相談して、売って返すのと放棄するのとどっちが得か
判断してもらったら?

461 :123:2009/05/30(土) 02:25:54
とすると家が売れて嫁の兄が入所するまで嫁が実家に戻るしかないな。
そうしたらまた嫁は嫁だけで抱え込もうとしないか心配だが…
暫定的にでもうちで暮らさせるのはよくないのなら、そうするしかないな。
ヘルパーなんかは頼んでいなかったようだし、誰かがついていないと嫁の兄は暮らせない。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 02:43:07
>>455
うは〜、消費者金融1400万円はキツイな〜
きっと、軽い気持ちでキャッシング→金利を含めた高額返済→返済の為の借金→雪だるま
年利約30%を考えたらあっという間に増えるね

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 02:49:32
相続放棄をするなら、相続財産を処分したり手をつけないように。
それと借金の支払いも応じないように。
少しでも対応すれば、相続放棄できなくなるので。

464 :123:2009/05/30(土) 02:55:08
わかった、ありがとう。
とにかく不動産屋に見積もってもらってから考えるつもりだったが、先に弁護士頼むことにするよ。
アドバイスもらっておいて悪いんだが、自分達だけで処理する自信がなくなってきた。
専門家頼んだ方が安心だし、嫁にも第三者を入れることに慣れてもらわなきゃならないし。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 02:57:58
>123
嫁父というのも既に死亡?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:03:54
うお それだけの借金で消費者金融だったら早晩、嫁経由アンタんところに
やばいのが押しかけてくる!
絶対弁護士いれて一円たりとも払ったり払いますといっちゃダメだ。
嫁兄の件がなくてもそれは相当やばい案件だよ。
暴力・借金は家族を離散させるからさっさと専門家と施設で処理して
防御しないと下手うちゃ家庭という船が沈んじまうぜ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:04:04
465だけど スマン>>139見落としてた
団信に入ってなかったのか…

468 :123:2009/05/30(土) 03:05:13
嫁の父親は4年前に亡くなったよ。
もし生きていても介護なんか間違いなく何もやらなかっただろうが。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:05:40
ああそれに今めっちゃ不動産売れないから
借金が不動産で処理できるかどうか判んないぜ・・・知人のマンションも
駅前にも関わらずぜんぜん買い手がつかないらしいからな。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:06:34
そうだね。至急、専門家に相談に乗ってもらった方がいい。
施設への入所は待機人数が多すぎという現状があるので
すぐに入居できる施設を探すのはかなり難しいと思った方がよい。
遠距離別居して引き取るのが無理という姿勢を貫いていれば
家庭状況や介護度によっては入所を優先してもらえることもあるので・・・
頑張れよ。

471 :123:2009/05/30(土) 03:08:12
消費者金融はいくつもいくつも借りていて、合計額があれだ。
借金の処理と相続放棄関係のために弁護士だな。
明日まず弁護士探すよ。
借金の対応も嫁に話す。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:13:02
土地(古くなければ家も含めた)評価は相続前でも調べる事は可能だから
調べるだけでも調べてみたらどうだろう

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:13:07
まず同居は避ける事。
実家に戻り弁護士と相談。
その間に兄のケアワーカーがいるはずだから、その人に連絡。
現在の状況と、資金面から考えても入所順番は早くなると思う。
しかし、家を売って同居してからの入居申請はすごく遅い。何十番も待たなきゃならない。

入居が一番いいよ。
嫁が責任感が強いなら、入居先に毎日訪問すればいい。
しかも、素人の嫁が介護するより、専門の介護者のほうがレベルは格段に違う。
パッとでの素人介護だろ?兄も不安だろうし、申し訳ないって気持ちもあると思うよ。
嫁が兄の代弁者を気取っているが、物言えぬ兄だって
家庭を崩壊してまで介護して欲しいってお前の兄はおもっているのか?と聞いてみたらどうだ?
俺なら気を使わず入所をして毎日来てくれるほうが嬉しいと思うがな…

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:17:35
とにかく、くれぐれもお前の代で止めないとね。
子供に介護を押し付けるなんて論外だし、子供の教育に使うべき金を叔父につぎ込むのももってのほかだし。
そもそも、嫁はお前ら親子を捨てて兄を取るって言うんだろ?
子供のことはどう考えてるんだろうね・・・

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:21:02
子ども達には123がいるけど兄には自分しかいない、ってのは強迫観念

選びたくて選んだ選択肢じゃねえだろ

476 :123:2009/05/30(土) 03:28:24
なるほど、弁護士もあっちで探した方がいいんだな。
嫁の兄は意思表示する手段がないからな…
だから余計にちゃんとやらなきゃと嫁が強迫観念にかられてしまうんだと思う。
嫁にも家庭を捨ててまでの介護を兄は望んでると思うか?って聞いてみた。
そうしたら「私に介護されたいとは望んでいなくても施設に入れば恐怖は感じるはず」と。
明日嫁の実家に車で行くことにする。
だから今日はもう寝るよ。
パソコンは持って行くんで何かあったらまた相談させて欲しい。
本当にありがとう

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:29:34
>>474
子どものこと考えてないわけではないだろ。
ただおそらく搾取用に育てられてる嫁は親の呪縛がきつくて
親の期待に添えないことは良心が痛んで苦しくて仕方ないんだろうよ。
洗脳みたいなものだから、理性で判ってても抜け出すのは相当苦しい。
だから自分から夫と子の縁を切るのを選んだ嫁はまだ理性が働いてるほう。
どっぷり洗脳でスパイラルに疑問をもたないのなら、
当然のように夫から搾取することを要求するからね・・・。
そんなことをしても誰も幸せにはならないんだということを
時間をかけてカウンセリングに通って呪縛をときながら教えていくしかない。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:30:08
>>474
嫁を責めるのはどうかと思う。

>>452にも書かれている通り、叔父を一目見て子供が一緒に暮らしたくないっていうんだから
余程の障害があると思われる。
きっと嫁はそれを分かっているからこそ、自分だけ犠牲になろうとしてるんだよ。
確かに今まで会わせなかった事とか問題はあるがな、来る事によって迷惑は掛かるわけだ。
悪いのは、嫁じゃない。
何も手を打っていなかった嫁の両親だ。
 

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 03:50:24
>>476
お前まで無理スンナよー

弁護士は自分が動きやすい所でもOKだと思う。

>私に介護されたいとは望んでいなくても施設に入れば恐怖は感じるはず
この言葉には感心しない。
一人の人間として障害の大小はあるにしろ「自立」しなきゃ駄目なんだよ。
123の実家にこれたと言う事は、何かしらの補助具があれば移動できるって事だろ?
十分な意思表示の一歩じゃないか…

入所は怖いかもしれない。まあ保育園で子供が怖いって泣く感じに似てるとは思うよ。
ただ、保育園怖いっていっても、その子が上手く園児と溶け込むように、上手く自立するように
専門の保母さんがいる。時には叱咤激励するだろう。だがその度に子供が怖がってますって
親出てきたらそれから先は進みはしない。
入所だって実態を知らないのに守ってばっかりじゃ、自立にむけての訓練も出来やしない。

そもそも嫁両親が、福祉サービスを受けていたことも怪しいものだな
人と接する事こそが、脳神経の活発化を図るというのに閉じ込めてばかりじゃ余計症状を重くしてしまうと言うのに

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 11:41:44
嫁母が倒れたら嫁がいた。
だから施設も考えなくて済んでいた。
今は嫁が何らかの事情で離れることになったときどうするか。
を前提で生活を始めなきゃいけないときだ。
介護をやめるほどでなくとも数日〜数ヶ月介護者がいなくなる事情なんて
いくらでもあるんだからな。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 11:45:39
>>480
その通りだよね。
最終的にそれが兄のためになる。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 18:29:08
嫁、なんか精神的に孤立してんな。
障害者の家族の会とか、支援組織や支援サイトとか、
探してみたらどうだ。
馬が合わないところもあるだろうが、いいとこもあると思う。
スレッドや掲示板でもいい。
仲間がいるといないとでは全然違う。先輩に相談もできるし。
問題抱えてる人間ってのは、同じ立場の人間以外は
自分の悩みを共有できないと考え勝ちだからな。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 21:14:32
まず、障害者の兄に
成年後見人(名称変わってるかも知れん)を用意
その上で兄弟全員で限定承認をして、家の売却

って風にしないと、123の嫁がいきなり相続放棄したら
障害者の兄さんが自動で相続しちゃうぞ
そんなことになったら目も当てられんやろ…

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 21:38:50
ま、弁護士頼むらしいからそこらへんは大丈夫だろう。

485 :123:2009/05/30(土) 22:47:45
弁護士と話してきた。
嫁兄の後見人の手続きと相続放棄までの流れを聞いてきたよ。
嫁実家に行ったが実家は嫁兄が暴れてめちゃくちゃに。
嫁の介護じゃ何かが駄目らしい。
この状況じゃ嫁が介護抱え込んでたらすぐにつぶれる。
借金とりもきたし。
月曜は仕事休んで嫁に付き添って役所やらワーカーやらに会うことにした。
息子二人はとりあえず3日ぐらいなら自炊もできる年だしな。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/30(土) 23:38:07
嫁兄を施設みたいなところに入れる事は何ら不憫でも何でもない。
嫁が会いに行ってやればいいことだ。
いずれにせよ、嫁は親が先に必ず逝くわけだから、いずれは兄の面倒は・・とは考えていたはず。
その上でケコーンしたんだから、ケコーンした以上ケコーン生活のほうに責任があるのは当然だろ。
兄の面倒を全面的にみるならケコーンせず、子を産まずって選択が必要だっただろ。


487 :123:2009/05/31(日) 00:07:39
責任って言葉じゃ嫁の重荷を増やすだけだからな…
嫁に今必要なのは俺たちへの責任感じゃなく、俺たちへの、俺たちからの愛情なんだと思う。
ところで、手足に不自由がなくても知的障害が重ければ食事や排泄が自立できないのは当たり前なんだろうか?
ちゃんと専門家に見せれば嫁の兄ももう少し改善しないかと思って。
もし改善の見込みがあるなら施設入所の話への嫁の良心の呵責も薄れるだろうからな

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 01:08:34
専門家じゃないからよくわからんが母親が甘やかした可能性もあると思う。
言語があまり理解できなければ簡単なことを学習するのもさせるのも大変だ。
母親が、しつけより介護の方が楽だとか母親としての自己犠牲に走ったかで
しつけしなかったか、できなかった、んじゃね?

そういう質問するなら障害のレベルや内容も欲しいところだが。
身バレとか気になるならしなくてもいいが。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 01:11:55
>>487
暴れるくらいなら排泄はどうか分からんが、食事は一人で取れると思うが…
余程甘えさせてたな、嫁母…
きちんと小さい頃からそういう訓練をすれば、食事もトイレも知能も少しは改善していたと思う。
まあ後の祭りで、今更嫁に言ってもしょうがない。

>>479にも書いたが、障害があるからといって自立しなくていいというのは間違っている。
精神的年齢もあるだろうが、もっと早く他の障害者と触れ自立しなければいけなかった。
障害があるから手厚く保護しなければならないのではなく、あるからこそ努力が人一倍必要。
兄が健常者ならもうとっくに巣立っている。
それを障害があるからと閉じ込めているのは嫁一同。もうそろそろ見守ってもいいのではないか?
とかはどうだろうか?実際友達もできるだろうし

まあ嫁の罪悪感を感じたくないと言うのであれば、何を言ってもうんとは言わんと思う。
徹底的にやらせ疲れて助けを求めるまで、お前が見守るのも手ではあるが、難しいな…


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 01:14:16
養護学校も行ってなかったのか?


491 :123:2009/05/31(日) 01:18:03
嫁の兄はダウン症で全盲。
そうか、嫁母の甘やかしの可能性もあるんだな…
嫁の兄が暴れると本当にすごい。
嫁がアザだらけだった。
非情かもしれないが写真撮った。
もしかしたら施設入所の役に立つかもしれないし…
友達か。
そうだよな。
嫁の兄には友達いないんだよな。
それも嫁に話してみるよ。
施設は辛いことだけじゃないって。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 01:29:00
子供が癇癪起こすたびに言うことを聞いてやってると、
癇癪を使って大人を動かすようになる。
嫁兄はそれ覚えちゃったのかもな。
こう言っては何だが「けなげな私」をやってた嫁母の責任だよ。
他人を頼らず自分で全部引き受けて、自分が死んだり倒れた時のことを
全然考えてなかったんだろうか。それとも全部嫁に引き継ぐつもりだったのか。
まあ自分が先に死ぬとは思わなかったのかも知れないが。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 02:19:20
非常に不謹慎な考えだが、もし私が同じ立場だったら過失を偽装して嫁兄を葬ってしまうな…
この案件で過失致死なら、有罪確定でも執行猶予はガチ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 02:26:05
身内だったらそんなことはできんよ…
本当に同じ立場に立ってるわけではないのだから。
あまりエキセントリックな発言は控えた方がよろしかろう。

495 :479:2009/05/31(日) 03:08:54
>>491
子供の成長を促す為、えてして障害児を持った親は、少しでも自立させようとするのが本来の姿で
ダウン症と全盲であれば、障害者施設などに通って社交・知的訓練などを行うのが普通だ。
時代もあっただろうが、暴力でしか自分を表現できない嫁兄は、ある意味かわいそうな立場だな

施設に入る事によって、暴力で解決しようとする方法は少なくなるよ。
それは知能の発達の第一歩ともいえる。
家にいて特定の人とばかり付き合い、外の世界を知るには施設が一番いい。
兄がちゃんとした教育を受けていれば、491が相談する歳からして、もっと違う人生を送れたはずだ。

人よりかは凄く遅いかもしれない。
障害があって、更に歩みは遅いかもしれないが、兄が変われるチャンスだと思う。
それには嫁の納得の行く施設を探さないと置けないと思うけれど。

嫁に話してみたら?
もし自分の子が兄と一緒の障害があったら、自分はどうするんだと?
どう育てて生きたい?少しでも可能性をかけて訓練をさせてあげたい?
それとも人様の目に触れさせないように、座敷牢みたいに家に閉じ込めて置くきかい?
これで後者なら、子供たちの教育から話し合わないと駄目だろうね。

可哀想と、蔑むのは紙一重なんだよね。
可哀想可哀想って言っていながら、「この人は何にも出来ない人なんだ」と思い込んでいないかい?
もっと専門の方に訓練してもらい、兄に自身を付けさせる事こそが、正しい道だと思う。

見ず知らずの方に偉そうに書いて申し訳ない。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 04:20:56
ん、
>>945 の言うとおりだな

ダウンはな、最近の研究だと知的障害では無いって説も出てるんだよ
きちんと教育すると、ちゃんとそれを吸収する
それこそ、大学レベルまでな
ていねいで、ゆっくりとした教え方が必要になるけども、
めんどうくさがらず、ゆっくりと付き合うと、きちんと進んでいくんだ
時々、後戻りとかもするけど、昨日できた事が今日できなかったりするけど、それでもゆっくりゆっくり進んでいくんだ

「障害」って言葉でひとくくりにするな
その人によって、できることは違うけれども、何かはできるんだ
何も出来ない人間なんて、居ない

だから、な、123よ
嫁兄に、彼にあった施設を探してやってくれ、頼む
最初はなじめなくて大変かもしれない
けど、正直「この人はなにもできない可愛そうな人」と思いこんでる人間と接しているより、良い結果がでる可能性高いと思うぞ
障害児もってるお母さんでも「この子はちゃんと伸びるのよ」って思ってるお母さんと、「この子はどうせ駄目な子なのよ」って思ってるお母さん
子どもの能力は同じくらいでも「伸びる」って信じてるお母さんの子どもの方が、成長良かったりするんだぜ

ああ、あとさ、
嫁さんに伝えてくれ
障害を持った人間を支えるのは、一人だとしんどい
だから、そのために施設があるんだ
俺ら障害者に関わる人間は、一人ひとりがより良く生きていくために、存在してるんだ
だから、俺らをちゃんと頼れ、人に頼るのは恥ずかしい事じゃない、それを忘れるな

座敷牢に閉じこもってちゃさ、アン・サリバンには会えないんだぜ……

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 07:15:54
皆さん、他人だから暢気でつね。
お嫁さんが更年期って書いてあったから、その兄者だと50近いんですよ。
今更変われるワケないと・・・

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 08:15:00
>>497
変わるか変わらないかはわからんだろ
変わらなかったら施設にいれないのか?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 09:04:03
>>498
真逆だよ。
変わらなくても、変な仏心を出さず、キッチリ施設に入れろって話。
叫んだりし続けるだろうし、施設内で拘束服を着せられるかも知れない。
そういうのを、預ける側は許容してないとね。

500 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/31(日) 09:07:31
昨日まで39℃で死んでました。今は、37℃まで下がったのでとても楽です。


一応専門職として働いてたので
>>497の言うとおり、50までいったら5〜10年以上かけないと何一つかわりません。
行動特徴にもよりますが。

ダウン症に全盲ですか?
施設に預ける方がいいです。

市役所でも相談できます。
20までになおせなかった事は、簡単にはなおせません。

501 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/31(日) 12:20:19
熱がまた38℃突入。
寝てる場合じゃない汗


皆さまにお願いします。
嫁と離婚しないでやり直すなら、条件をつけるべきだと思うのです。
私もいくつか書き出してるのですが、皆さまの中でこの条件出しといた方がいい。この約束をしたほうがいい等ありましたらお書きください。

ちなみに私が動かない頭を使って書き出してるのは

@姓は私(夫)のを名乗っているので今までのように頻繁に実家に帰る事を禁止し、一年に2〜3回までとする。
A携帯はいかなる場合も見れるようにする事。

他にいくつか書いてますが、私的な内容なので、とりあえず2つです。


他にいい案がありましたらお願いします。
私が書いた@とAに何かしら無理があるようでしたら教えて下さい。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 13:07:55
嫁の方が離婚したい場合にはなんの役にも立たない条件だなw

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 13:50:01
ダウンが本当なら、昔は短命と言われていたから親もまさか自分達より長生きするとは思わなかったんじゃないかな?
50年前にはダウンの寿命は20歳と言われていた。
まあ、今でも50はかなり寿命に近い年なんだけどな。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 14:19:48
ダウン症は循環器にも障害を持ちやすいし
ダウン症特有の白血病ってのもある。
確かに親も娘が苦労することになるとは
思ってなかったかもしれないな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 14:20:26
>>501
>>439

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 14:51:59
>>493
いや、そういう意見はあり得ることだ。
年おいたボケた親をってのも、介護に疲れきってのことだしな。
似た環境の人は、この人さえいなければという気持ちになることもある。当たりまえだと思う。
だから、追い込まれちゃならんわけなんだよ。
皆が倒れちまったらもっと大変になるんだから。皆が元気でいてこそ出来るのが介護とかだ。
そこんとこは、よく考えてほしい。
今までの母親の甘やかして来た事をどうこう言ったところで変わらんのだし。
兄の面倒は施設に入れてもずっと関わって行くことにして
義親には関わらず、親は自分たちで何とでもして生活してもらえ。
借金にしても義親は義親で何とかさせればいい。破産出来るから知らんが年もいってんだろうし
兎にも角にも共倒れにならんように、健康な介護をせねばな。

507 :ウラン ◆8Ew/.p/NEI :2009/05/31(日) 15:49:03
スペックですね。
俺22ニート
嫁22
去年の12月26日に車で停止中に掘られ、そのまま冬休みに入り、明けてから首、腰の痛みにより児童デイサービスの仕事をやめるはめになり無職。
3月終わりに体の調子がよくなり、仕事を探すがなかなか見つからず。
不況の煽りというのか、なかなか仕事を探すのが難しい状況。
今は、失業手当てで暮らしてます。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 16:18:22
ニートw
ものすごい後出しwww

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 17:10:54
>>508
いや事故にあって無職というのは似たようなことが自分にもあったから笑えんよ。
俺の場合、相手がまったく賠償できなくて痛みが取れたとたん、
釈迦力になって仕事探したが無事仕事についても半年ぐらい体調がおかしかった。
おそらくその不調の理由の半分はのらりくらりと逃げる相手との談判だったと思う
(あんまり賠償の相手に支払能力がないと弁護士も嫌がるしもうめっちゃくちゃ)
だからウランの負荷はすごく高いと思うけど、取り敢えず心身を休めて
むしろ相手から後遺障害の金分捕る方に力を回して欲しい

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 17:41:49
え、ダウンって短命なのか。
それは確かに嫁母が甘やかした気持ちもわかるわ。
俺だって短命で障害もちな子供なら徹底的に甘やかしちまうかもしれん。
うちの義弟夫婦が浮気発覚で離婚騒動になってるからこのスレ来てみたが、胸が痛くなるような話もあるもんだな。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 20:08:01
紳○はデビュー当時より、藤○紀香と自己愛肉たい関係を結び、その後自己愛不倫関係
あり、彼女が37歳という結婚の限界にくるまでダラダラと継続していま
した。家庭を捨て、彼女を正妻にするには、あまりにもリスクが高いので、
自己愛芸能界の通例としては若手の誰かに押し付けるというのが慣習です。当然、
彼女につぎ込んだお金を取り戻すために、自分の身内から陣○を選んで裏工
作したのも事実です。この様なことはどこの世界でも常識であり、彼女も合
意の上での肉体関係ですから暴露しても両者にはなんのメリットもないので
表ざたにはならないということを利用していました。
自己愛神助のSEX落ち目で体を神助に売った女優
神助のSEX落ち目で体を神助に売ったアイドル
神助のSEXち目で体を紳助に売ったモデル
体を自己愛神助に殴り倒されたOL
身助を影で差さえ、賄賂だけを楽しみしている業界関係者
紳助の賄賂で、一流大学に入学できた馬鹿子。 紳○が、女を斡旋した、芸能関係者
○助が、金と女で飼い慣らした、弁護士、知事、政治家、鑑定士
紳透けの熱いサポートに対して、神助の暴力事件隠蔽の歴史の紹介 隠蔽に協力したテレビ朝○関係者の入場です。

最後に、あの暴力事件の女マネジャーはパニックに。
陪審委員制度であれば、この暴力事件はどう裁かれたか
ヘタレ珍走族時代、ヘタレヤンキー時代の大嘘
ここで人を人と思わない自己愛性格が形成されました。
暴力で人を掌握する自己愛技術を身に付けました。・



512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 20:37:19
ダウンで暴力振るうということは
障害だから一概には言えないが、かなり甘やかされてたな。
ダウン症の人間は力が強くて、かんしゃく起こすことはあっても
暴力はそうそう振るわないもんだ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 20:53:25
だな。さんざん既出だが

・嫁兄を甘やかした嫁親が悪い
・嫁親はまちがいなくウラン嫁に介護義務があると洗脳してる。本当は義務などない
・借金は嫁親と嫁兄のせい

ってのを嫁に伝えて

・嫁兄をわがままな幸せか、嫁の子の成長する姿か

を選択させるしかないのでは

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 21:12:15
>>510
ダウンの人は心臓が出やすいし、平均寿命などで言えば確かに短いかもしれないけど
短命というほどではないよ。
今の医療技術だとな。


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 21:16:45
・嫁兄が暴れた時嫁では抑えられないのではないか?
・嫁があざだらけになるのはつらい

と伝えて、専門家にお願いしよう、という風に話したらどうだ?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 21:34:03
専門家じゃないからよくわからんが母親が甘やかした可能性もあると思う。
言語があまり理解できなければ簡単なことを学習するのもさせるのも大変だ。
母親が、しつけより介護の方が楽だとか母親としての自己犠牲に走ったかで
しつけしなかったか、できなかった、んじゃね?

そういう質問するなら障害のレベルや内容も欲しいところだが。
身バレとか気になるならしなくてもいいが。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 21:37:20
>>123
消費者金融の借金っていつからかわかるか?
年利30%から下がったのは最近だから、嫁父死後以前から借金の支払い続けてるなら
弁護士に相談すれば多少返ってくるかも知れん。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 22:06:07
>>508は、助言して何とかなってもらいたいという偽善すらない、
楽しみたいだけのチュプだから無視でOKだと思う。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/31(日) 23:16:53
>>501
まあ子供いないんでしょ?
お好きにどうぞ  という感じかな。

まあその条件も別にいいんじゃない。
お互い納得すれば。

520 :123:2009/05/31(日) 23:53:28
今日したこと。
嫁兄が嫁を殴ろうとしたのを止めるして嫁兄に殴られた。
嫁と話し合った。
不動産屋に見積もりを頼んだ。

まず上の二つ。
嫁が嫁兄に殴られるままになってたのは嫁母に「嫁兄は心臓が弱ってきてるから興奮させたら死んでしまう。先も長くないから好きにさせてやって」と言われていたから。
理由がどうあれ俺は嫁が殴られるなんて耐えられない、って話し合った。
とにかく嫁が大切なんだ、と。
もし物を使って殴るようになったら嫁は殺されるかもしれない、そんなのは嫌だ、と。
時間はかかったけど嫁は納得してくれた。
それでいろいろ聞いたのと、嫁実家を隅々まで見て回って嫁実家の歪みをひしひしと感じた。
嫁実家の地下室はまさに豪華な座敷牢。
高そうなオーディオやベッド、ソファなんかのある広い部屋だけど地下室だ。
いくら目が見えないからと言って、地下室だと換気なんかにも問題があるし、やっぱり嫁父の悪意を感じる。
嫁兄の心臓に問題は小さい頃からあって(先天的?)だから嫁は兄を絶対に怒らせるな、と嫁母に虐待されてたらしい。
その上で嫁兄は嫁父がいないときは完全に好きなようにさせてた、と。
嫁兄の暴力は嫁が小学校に上がる頃からあったそうだ。
嫁兄に殴られても嫁母は助けてくれなかったらしい。
むしろ嫁兄を怒らせたと嫁母にせっかんを受けた、と。
嫁父は嫁の健常者の兄を溺愛し嫁達には目もくれなかったそうだ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 00:02:33
>>520
上でも誰か書いてるが、ダウン症の障害を持つ人の多くは
心臓にも疾患を抱えてる。
この2つの生まれながらの障害は多くの場合連動してる。

522 :123:2009/06/01(月) 00:05:06
嫁兄は養護学校には通ってた。
ただ嫁実家の傍じゃなく俺の実家の傍で。
当時は都会の方が療育が進んでるからかと思ってたが、実際は嫁父が世間体を気にしたからだと。
嫁は学校の長期休暇の度に嫁母の手伝いに来てた。
それで嫁が締め出されて泣いてるのを助けて知り合った。
その後遠距離恋愛をしてたけど嫁が骨折した時駆け落ち同然に結婚した。
嫁実家とは絶縁したものの息子が生まれてからは少し丸くなった嫁母にほだされてまたずるずると…
嫁には嫁兄の現状は障害だけのせいでも、まして嫁が至らないからでもないし、今の嫁しかいない状態は嫁兄にもよくないこと、専門家の助けと同じ障害者の仲間が嫁兄には必要だって話した。
嫁母の対応は嫁兄からむしろいろいろなチャンスを奪っていたんだと。
嫁は納得してくれたから、月曜には嫁兄の暴力の事も含め役所に福祉で助けて欲しいと話に行く。
嫁は施設には抵抗があるようだったが、兄と息子どちらかを選ぶなら?と聞いたら迷わず息子を選んだからそれなら今のまま介護続けて倒れたら駄目だって話した。
嫁兄は本当に病人とは思えない力だ…このままじゃ嫁の身に危険を感じる。
嫁も母と同じにしなくていいってわかってくれたから、少しは暴力から身を守ってくれる思うが…

不動産屋にはこの立地に古い建物じゃまずすぐには売れないと言われた。
嫁兄共々相続放棄になる可能性が高い。
借金に関して整理できないか書類を調べたけど、借入れ先が多すぎる。
1社1社やるんじゃ大変だ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 00:11:12
だいたいお前さんのひきこもりの原因がつかめてきたよ

524 :123:2009/06/01(月) 00:12:00
嫁父は嫁兄は跡継ぎじゃないから都会の学校にやったと話していたらしい。
その嘘を話し続ける事を嫁は強制されていて、知り合いがいるかもしれない役所は嫌がったがなんとか説得できた。
ダウン症と心臓の関係を教えてくれた人、すごいな。
嫁にはとにかくもし先が短くても嫁が殴られている理由にならないと話したよ。
息子との二択を迫ったのは少し胸が痛むが…
とにかく嫁母の対応は誰のためにもならないと理解はしてくれた。
役所に行くに当たって注意することはあるだろうか?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 00:23:17
嫁は障害兄の傍にいれば何にもしなくても金が入ってくる
だから切っても離せない金づるなんだな


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 00:25:29
ベスト電器とベルーナの腹黒いDMを思い出したw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 00:47:56
>123
役所へは嫁と2人で行くのか?
もしそうなら嫁が「やっぱり…」と言い出さないように
相談すべきこと、どうしたいのかということを
きちんとメモって行くことをお勧めする。

杞憂だが担当者が無理解な人だったら
嫁の痣等も見せる覚悟でいたほうがいいかも。
もちろんそんなことにはならないだろうと思うが。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:02:15
嫁に突然離婚切り出された。
だから興信所頼んだら嫁が俺に秘密でパート掛け持ちしてた。
こういう場合どちらが有責なんだ?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:05:39
>>526
> ベスト電器とベルーナの腹黒いDM

今までウザいほど来てたDMがピタリと止まった\(^o^)/


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:12:19
>>528
浮気じゃあるまいし、パート掛け持ちと有責が関係あるのか?
まあ嫁が贅沢して借金の穴埋めなら嫁が不利。
生活費が不十分でパート掛け持ちならお前さんが不利になるかもしれん。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:13:53
生活費が充分だったかが鍵なのか…
その基準はどうやったらわかるだろう

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:15:26
>>531
それと嫁が言い出した離婚したい理由な、これが大切。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:18:03
嫁が離婚したい理由は疲れたから。
何度聞いてもそれしか言わない。
具体的な話がないから歩み寄ることもできない

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:20:17
離婚資金(引越し代とか弁護士料)貯めるためにパートしてたんじゃね?
参考にアバウトでいいから給料と嫁に渡していた額とお前の小遣いやローン晒してみるか?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:23:28
別れなよ。破綻したんだよ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:25:02
そうだな、ここの人が判断してくれるなら。
給料月
俺24〜28万うち小遣い3万、携帯0.5万、弁当
嫁3〜7万 携帯1万こみで、パート代の4万超えた部分が小遣い

ローンなし
子供小1双子
実家からの援助、実家への援助なし

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:27:47
一般家庭やんか
家事手伝いした?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:29:25
>>536
そのうち嫁の預かる生活費は幾ら?
嫁が今まで小出しに訴えたいた不満や疲れる原因は?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:35:02
考えられるトラブル
 ・家事・育児への不参加
 ・気難しくて相手を疲れさせる言動・ライフスタイルの違い
 ・どちらかの実家がらみのトラブル
 ・生活費が足りなくてパートで疲れた。教育資金が不足
 ・育児またはパート先の仕事がらみで煮え詰ってる
何か今までに思い当たらないか?


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:39:33
すぐに興信所雇った件が気になる。
嫁が疑わしい兆候があった?
それとも>>528が疑いぶかい性格で嫁を疲弊させたかどっちだろう?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:40:16
>123

ダウンと心臓の関係だけど、確かに先天異常があることは多い。
しかし、例えば「心臓に余計な穴が開いている」ことと、「心臓が弱っている」ことは別で、
心臓が弱っていることを確かめるには心臓の超音波検査などを行う必要がある。
義兄の様子からするとあらゆる検査に耐えられそうにない(暴れる)し、
義母がそんな本人の嫌がることをするとも思えないから、
「心臓が弱ってる」は根拠がない発言だったかも知れんな。

例えば、暴れたときに異常に激しく息切れをしたり、失神したりするようなことがあるか?
どうも元気いっぱい暴れているようで、心臓が弱っているとは考え難いんだが。

先天異常は自然に治ってしまうものから
手術しなければ死ぬものまである。
自然に治ったなら「心臓が弱ってる」は変だ。
手術したことがなく、弱ってきたとしても50で元気いっぱいはちょっと……。

あと、目についてだが、失明が生まれつきならいいが、
(ダウンの眼症状は斜視が多い。白内障か?)
後天性なら過食→糖尿→網膜の血管やられて失明とか、体の病気があるのではないだろうか。
だとすると余計に嫁一人の手にはおえないな。

家に囲われてた障害者が、保護者の死去で露見するケースは今でもそれなりにあるので
入所施設をリストアップして当たってみるといい。どこも待ちがあるから根気よくねばれ。
卒業した養護学校に相談してもいいかも。
あと、金は障害年金がもらえると思う。足りない分は生保か…それとも生保+障害者加算なのか。
もし障害年金をもらっているなら、
年金の申請に必要な医師の診断書に障害の詳しい状況が書いてあるよ。



542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:43:06
俺の小遣い以外は全部嫁管理。
確かに家事育児は俺はほとんどやってない。
けど産前産後は里帰りさせたし、俺の実家には時々俺が母の日のプレゼントとか贈るのと母親の誕生日(8月末)に帰省するだけ。
お盆より休みとりやすいから誕生日にしてる。
嫁の実家は仲睦まじい感じだし、仕事は楽しそうだ…
俺は帰った時に飯さえあれば他の家事は気にならないから気難しくもないと思う

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:51:24
興信所やとって白なら何か気がついていない理由があるはずだが。
嫁が今までにお前に漏らした不満は一つもないわけじゃないだろう?
性格の違いとか、教育方針の違いとかさ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:58:09
疑り深いとか嫉妬し過ぎとかはよく言われる。
でも暴力ふるったり怒鳴りつけたりは本当にしてない。
興信所は結婚前に母親が頼んでるの見てたから離婚を言い出されてぱっと思いついただけなんだ。
子供の教育だって嫁の方針に任せてるし…

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 01:59:58
>疑り深いとか嫉妬し過ぎとかはよく言われる。

それだな、きっと。
嫁にしたら暴力がなきゃいいってもんじゃないだろう。
嫁はどのような状況でどんな言動に対して嫉妬しすぎって言った?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:04:32
嫁に求めるのは
男がいる飲み会に行くな、外出はあらかじめ知らせて欲しい、友達と遊びに行く時は写メールしろ、スカートは膝下にしろ、ノースリーブは着るな、メアドを交換した時はどういう関係の相手か説明しろ、職場以外で男と二人で行動するな、男と出かける時は門限5時
ぐらいかな…
嫉妬し過ぎだろうか?
嫁は可愛いんだよ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:07:47
>>546
キモイ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:10:13
>嫉妬し過ぎだろうか?

明らかにしすぎだな。
外出制限までいけば誰だって息がつまる。
お前は嫁に要求したと同じ事ができているか?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:11:04
最近別スレで似た事を嫁に要求していて逃げられた奴がいたっけ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:11:38
DVに当てはまるのもありそうだな

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:12:31
もちろん。
まあ俺は男だからスカートとかは無理だけど、ちゃんと外出する時は話し合うし、仕事帰りにはタイムカード前で写メールを撮ってる。
嫁に求めるからにはきっちりやるよ。
でも嫉妬し過ぎなのか…

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:15:19
>>546
キモイ

嫁は男のいる飲み会に行きたいし自由に外出したいし交友関係に口を挟まれたくないし
膝上のスカートとノースリーブ着たいし門限5時なんて問題外

なんだろ。
そりゃ一つづつ説明したら日が暮れるわ。「疲れた」で充分だ。
おまえ嫁のことをまったく信用してない。即興信所とか。
自分を信用してない人間と家族を演じるのに疲れたんだよ。
ところでこんなに行動に制限をかけるのはDVにならんのか?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:18:26
>>551
自分もやるから平等で公平
にはならんだろ。

あとコテ付けてくれるとわかりやすい。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:19:36
興信所って変か?
俺の母親だって結婚前に嫁の素行調査を興信所に頼んでいたし。
嫁を信用してない訳じゃない。
もし嫁が浮気したくないなら男に言い寄られる機会を男目線でシャットアウトしてもらえば嬉しいはずだ。
だから嫁は嫌がってないと信じてた

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:23:37
>もし嫁が浮気したくないなら男に言い寄られる機会を男目線でシャットアウトしてもらえば嬉しいはずだ

その考えが既に異常だよ。
親子揃って疑り深い一家だったんだな。嫁もさぞ疲れただろう。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:26:37
コテってなんだ?
そうなんだろうか…
俺は「そういう言動は気があると思われるよ」って嫁が教えてくれたら嬉しいよ。
浮気したくないのに言い寄られたいってどういう心理なんだ?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:31:44
自分を信用されなったら誰だって嫌だろう。
無実の嫁を浮気するような女と決め付けて疑い続けている事だからな。
嫁の外出や通信の制限はDVに当たるといわれても仕方ない。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:35:00
浮気するとは決めつけてない。
浮気したくないはずだと信じてたから浮気しないで済むよう協力してただけだ。
旦那が目を光らせてるって思わせるのが一番効果的だろ?
そうやって嫁を守るのが男だし。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:35:34
俺は女が言い寄ってきても嫁に頼らずに自分でどうにかするぜ。
うちの嫁だって大人なんだから自分で対処するさ。
自分で対処できないような事になった時点で、
上司なり警察なり俺なりに相談するだろ。

ちなみに俺が>>546みたいなことを嫁に強制したら即離婚を言われる。
俺が嫁に強制されるんでも同じこと。離婚するよ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:36:37
このケースじゃ離婚やむなしって感じだな。嫉妬や疑り深い性格は直らない。
表面の行動だけ幾つか改めても中身が同じならそのうち言動に出るぞ。
むしろ相手の行動を縛れない分疑惑ばっかりつのらせるだろう。
続けても両方が苦しむだけだ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:37:52
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

いくつ当てはまる?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:38:38
>浮気しないで済むよう協力してただけだ

それだと、お前が目を光らせて規制してないと浮気をするって意味に聞こえる。
だいたい嫁を信じていたらそんな言葉はでてきないな。
男がさそっても嫁が拒否するはずだから。それとも嫁には意志がないのか?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:39:48
コテってのは、名前欄に何か自分のニックネームを入れるんだよ。
入れると「名無しさん@お腹いっぱい。」の変わりにニックネームが表示される。
相談者の書き込みだって事がわかるので読みやすくなる。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:40:30
交遊関係と外出、服の選択に口を出すだけだから3つ。
それ以外はない。
嫁が大人なのはわかってる。
でも女なんだから男が守らないと。
それが結婚だろ?
別に俺は嫉妬してるんじゃなくて嫁に不愉快な思いをさせたくないだけだ

565 ::2009/06/01(月) 02:46:41
これでいいか?
嫁が浮気したくないから言い寄られるのは不愉快なはず。
俺が目を光らせてるのをアピールすれば言い寄られずに済む。
嫁が浮気したくないならそれは嬉しい事だ。
だから離婚言い出されてショックだよ

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:47:09
守っているというより、勝手な妄想で嫁を苦しめているだけだな。

567 ::2009/06/01(月) 02:48:32
浮気したくないけど言い寄られたいのが普通なのか?
みんな嫁が言い寄られたいって言っても笑って許してるのか?
理解できない…

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:48:38
だんだんQっぽくなってきたな。
この人の意見を聞かず自己完結して無限ループのあたりそっくりだ。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:51:54
嫁は「言い寄られたい」とは言ってないし違うだろうよ。
それを「言い寄られたい」と邪推する辺りがお前の異常な所だ。
嫁はそういう疑り深さが嫌になったんだろう。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:51:59
男=嫁を狙ってる。かよ。
萩がかわいい女見たら既婚者でも口説きたいからそういう発想になるのか?

571 ::2009/06/01(月) 02:54:45
言い寄られたくないなら俺のアドバイスで言い寄られなくなるのは嬉しい事だ。
少なくとも恋人や嫁のいない男はみんな可愛い女を狙ってる。
俺だって嫁がいなければ相手を探すよ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 02:55:50
ここで、グダグダ書いてる暇があるなら、嫁とよく話し合え。
離婚理由がわからない段階で、ここでいくら愚痴っても結論は出ない。

573 ::2009/06/01(月) 03:01:21
嫁は話し合おうって言っても「もう疲れた、慰謝料は要らないし、何なら払う。養育費だけは子供たちのために欲しい、子供には時々会って欲しい、でも離婚しないで暮らして行く事はできない」と

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:02:15
>言い寄られたくないなら俺のアドバイスで言い寄られなくなるのは嬉しい事だ。

まだその異常な思考にしがみついて相手を決めけるなら他人の意見を求める事もあるまい。
嫁に逃げられたらいいよ。
心配するな。お前ほどの疑り深い束縛男なら離婚後は接見禁止になるだろう。
今度は司法が嫁を守ってくれるだろうさ。


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:04:01
嫁はこんな男と話し合うのも、もう「疲れた」んだろ。
〜のはずだ連発のレス、読んでるだけで嫁の疲れが伝わってくる
リアルで知り合いになりたくないタイプだな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:05:15
離婚言い出されるのが分かるような気がするけどな
束縛が異常そうだ
しかも本人は全くそのことに自覚がないとか

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:06:57
どうせこの調子だとこいつの話し合いは自分の意見の一方的押し付けだろうからな。
ネチネチチマチマ、ネチネチチマチマと無限ループでな。それこそ相手が疲労困憊するだろう。
反論したら浮気したいとか決め付ける事も目に見えている。

578 ::2009/06/01(月) 03:07:15
俺の思考のどこがおかしい?
嫁が言い寄られたくないと思ってると信じてる所か?
だとしたら他の男は嫁が言い寄られて喜んでるのをどうやったら笑って許せるんだろうか

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:08:33
>>573
馬鹿か、だから良く話し合えって言ってるんだ。
おまえの納得いく理由がなく離婚できると思ってるのか?
離婚調停で、嫁は離婚理由をなんて説明するつもりだ。
「疲れた」の一言か? それ以上のことが聞けないお前に
問題があると思うが、自覚はないのか?


580 ::2009/06/01(月) 03:10:17
教えて欲しいと頼むだけだからいけないのか?
でも嫁に暴力をふるいたくない。
このまま嫁がダンマリなら嫁があがいても離婚できないんだな。
安心した。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:10:44
お前の疑いをたとえてやろう。
泥棒なんか考えてもいない奴に「泥棒にされたくなかったら証拠見せろ」と迫って
荷物から衣服まで改めさせろと要求しているのと同じだ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:11:49
また悪魔の証明ネタかよ
進歩ねえな

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:11:49
>このまま嫁がダンマリなら嫁があがいても離婚できないんだな。

離婚はできる。
嫁が裁判所に離婚調停を願い出たら役所は粛々と手続きを進める。

584 ::2009/06/01(月) 03:12:54
泥棒に例えるなら…
警察官が「こうすると万引きに疑われるならしない方がいい」ってアドバイスするってことだよ。
疑われて衣服をあらためさせろなんて言われてからじゃ遅い

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:15:32
Q臭い。書けば書くほどQ臭い。この文体も日本語通じないキャラも。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:17:49
何この人、気持ち悪い。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:18:07
離婚は可能だから一生1人で言ってろ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:21:16
Qだろ。
自分の悪いところを露呈しながら微妙に話をループさせて、
なおかつ助言に対しては会話にならないようなキレかたをする。
毎度同じですぐにわかる。

589 ::2009/06/01(月) 03:22:29
Qとは?
そんなに質問多かっただろうか。
すまない。
離婚はなんとか避けたい、嫁と子供たちのために。
明日仕事なんでもう寝るよ。
また明日相談させて欲しい

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:23:49
>離婚はなんとか避けたい、嫁と子供たちのために

嫁は別れたがっているから嫁の為じゃないだろ。自分の為だ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:25:42
>Qとは?
前回のネタでは「Qじゃない」とかやっちゃったから、
今度は修正してきたなw

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:25:57
もう萩はいいから123にアドバイスしようぜ。
萩はプリマにでも送ればいい

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:27:56
そうだな。萩Qは次来たらプリマで女勢にたっぷりかわいがってもらおう。
気持ち悪すぎて受け取り拒否されるかもしれんがw

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 03:30:39
>>123は明日の夜には福祉課での話し合いの結果とか出るしな。
そんなときに糞Qのうんこレスなんかで荒れてても困るだろ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 08:18:05
>教えて欲しいと頼むだけだからいけないのか?
>でも嫁に暴力をふるいたくない。
>このまま嫁がダンマリなら嫁があがいても離婚できないんだな。
>安心した。

2行目がキモい。
なんでそういう話になるのかわからん。
3行目もどこからそういう判断したんだかさっぱり。
独特の思考形態してるなこいつ。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 08:41:15
単純に文盲でネットには不向きなのに
他人とディスカッションしようとしたって
そりゃあムリな筈だ
それも午前3時にスレ伸びてるとか
不眠症のメンヘラか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 08:43:30
自作自演

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 09:00:03
嫁に離婚切り出されて、クールダウンのためにと別居して一か月。
理由は「愛情がさめた」。
嫁は実家で俺が家。

別居開始後すぐ心療内科行ってマジで正解。
精神安定剤と睡眠薬がなかったらたえられん。

でも頑固な嫁故に、離婚の意志が変わるとは思えない。。
さっさとドカンと慰謝料もらって別れようかな…

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 09:40:52
>>583


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 09:46:46
>>598
子供はいるんかい?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 11:10:17
んなもん男ができてるにキマットルだろwww

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 11:43:41
愛情が冷めた理由が、>>598が有責だったとしたら
逆に慰謝料取られるかもな。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 11:48:17
>>598
もういいよ、満腹。
こういった誘い受けの書き方。また、かまってちゃんだろ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 12:01:18
母親なんでつかったの?興信所

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 12:13:25
加齢なマンコ臭がきっついスレだな

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 12:37:53
オナニー旦那がデカイ釣り針垂らすスレはここですか?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 12:43:10
>>600
いんや、子梨の結婚四年。

>>602
有責じゃないはず。弁護士2人ともそう言ってたから
おそらく大丈夫。
嫁が隠し玉持ってない限り…

>>603
かまってちゃんちゃうわ。
離婚みたいなヘビーな状況になったら、
先入観とか抜きに心療内科にいけば楽になれるよ
と伝えたかっただけ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 13:42:13
>>546
それを嫁に求めるなら、お前は

女がいる飲み会に行かない
仕事中でもランチでも外出はあらかじめ知らせる
友達と遊びに行くときは例え仕事帰りの飲み会でもランチでもシャメールする
スカートは膝下にする
ノースリーブは着ない
メアドを交換した時は仕事の相手でもどういう関係の相手か説明する
職場以外で女と二人で行動しない
女と出かける時は仕事であっても門限5時

このくらいは当然こなしてるんだろうな?

嫁に自分を信用させるためにそのくらいはやってるよな?
まさか男と女は違う、とか男だったら許されるとか言わないよな?

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 14:12:47
>>608
落ち着け
>スカートは膝下にする
>ノースリーブは着ない
は改変しよう。


610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 14:20:46
異星の友達や仲いい同僚がいない奴からそんな条件出されて
「ほら、一緒だろ」とか言われてもな。
煙草を吸わない嫁から「だからお前も吸うな」と言われるようなもんだ。

611 :610:2009/06/01(月) 14:27:10
異星じゃねえ、異性だ。
異星の友達は俺にもいない。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 15:31:57
>>546
真性のストーカー予備軍だなw
嫁が離婚したがる訳だ。
ここで言われてる事がおかしいと思ってるなら
おまいは死んだ方がいいw

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 16:01:35
>>609
男女差別いくない


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 16:02:04
>>611
顔がにやけたぞw

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 16:25:58
>>609
パンツは白ブリーフにする
ランニングは黄ばませない

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 18:04:42
>>608
常にビジネススーツ。
ラフスタイル・オフスタイルはダメ。
カラーシャツはダメ。
ノーネクタイは絶対ダメ。
派手な遊び用ネクタイもダメ。
ゴルフの時もポロシャツ以外ダメ。
ゴルフ以外でのゴルフスラックスもダメ。
ポロシャツ裾はズボンの中に入れ
襟は絶対に立てない。
こんなもんか?w

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 18:28:15
>>616
全然違うwww

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 19:42:13
>>549
どこ?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 19:48:07
>>568
Qって?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 20:14:00
>>449
嫁親とんでもねぇな……
せめて金くらいのこせ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 20:40:20
ところで>>123

サラ金は1400万も貸さないと思うんだが
本当にそんなに嫁の親は借りてたのか?

念のため義兄の分も含めて
一回CICと全情連で照会した方がよくねぇか?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 20:51:30
利子が膨らんで返すべき金が1400万てことでないか?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:19:09
>>621
弁護士に相談した上で件数が多いって話になったんだから、
当然そこらへんは照会してるんじゃないのか?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:21:05
>>621
適当に6社から100万ずつ借りれば1年でグレーゾーン金利廃止前なら
利子だけで180万いくから数年放置すれば余裕。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:24:14
件数が多いといっても
サラ金ならほぼ全情連で総額は分かるだろ?

これを逆に考えると、
最後に貸し付けたサラ金とかは
障害者を扶養してる高齢者が1000万以上借りてるのに
更に金を貸し付けてる事になる

こんなこと担保が十分に無いと有り得ないと思うんだよ
なのでここから類推すると、
大半が相殺される程度の遺産(不動産)があるはずだと
思うんだけどな

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:27:15
>>625
おまえはプロがさじ投げた箇所に
憶測で突っ込みいれてどうさせたいんだ。
まさか弁護士が遺産額や債務総額を調べずに
感覚で答えたって言いたいのか?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:29:06
>>626
こんな話はネタだって言ってるだけだろw

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:30:20
>>627
理解した

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:31:36
なるほど。
だったら、1400万の街金の毎月返済額はハンパないはずなのに
どうやって今まで凌いでたんだとかの疑問も解決するな。

630 :123:2009/06/01(月) 22:54:51
弁護士に具体的な相談をしてきた。
借金は嫁母が嫁父に内緒でしたもの。
だから利子のつき方が尋常じゃない。
借金した時点ではこっちにあった嫁兄と嫁母が養護学校時代使ってた家があってそれが担保になってた。
ところが嫁父が死んだ時点で遺言によりそれが健常者の方の嫁兄の手に。
借金返済はちまちまやってたみたいだが利子が雪だるま式に…
嫁父が亡くなってからは借金取りが家に来ても怒る人はいなかったせいもあるみたいだ。
役所には行ったがやっぱりすぐには施設入所はできないらしい。
けど嫁のアザの写真やら何やら見せて、優先順位はあげてもらえることになった。
嫁兄の医者と話したが、心臓は先天的異常はあったがもう治ってるらしい。
ここの人たちはすごいな。
本当に当たってる。
手術も検査もなく、単に嫁母の甘やかす言い訳だったみたいだ。
嫁兄家の処分は嫁も知っていたのに隠されていたのがショックだ。
確かに担保がなきゃ借金なんかそうそうできないし、何か担保になるものがあったと推測すべきだったよ。
嫁は嫁父が死んだ時に相続放棄して(させられて)いて、そんなこんなでまだ隠れている情報があるかもしれない。
またおかしい点があれば教えて欲しい。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 22:56:22
>>123
とりあえず前進してよかったな

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 00:02:16
心臓が大丈夫なら普通に寿命が来るまで生きれるわけだ。>嫁兄
後30年?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 00:05:49
健常者の嫁兄と相談して今後を決めたほうがいいのでは。
後々揉めないためにも。



634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 00:33:07
>633に同意
相続放棄して云々とあるが
健常の兄にも相続権はあるから
まるっと無視はまずいぞ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 00:49:23
嫁親は糞だな。
世話はさせる予定なのに相続は放棄させるのかよ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 00:53:56
確かに…
1千万なんてすぐ出せる金でもない。しかも施設にも金が掛かる。
もう付き合いが薄いのなら割り切ったお金の相談が必要だろうね。
文句あるならお金出すから嫁兄に宜しくでも良いと思う。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 01:10:38
>>635
別板で子供を愛玩用と実用に分けてる糞親の話読んだ事が
あるけどそれと同じだな。胸くそ悪いわ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 01:17:38
愛玩用と搾取用な。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 06:53:34
担保になってる家を健常兄が相続してるなら借金だけを放棄はできないんじゃないか?
というか借金の担保は相続すればはずせるものではないから、健常兄が持ってる家に着いてると思う
担保着いてる物件は当然勝手に売れないし、まだ持ってるだろ
その線から健常兄に圧力かけられないか?
俺はなんかこいつも糞の気がしてのうのうとしてるのがちょっと許せないんだが

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 08:12:51
家(123実家傍)は父の財産で借金は母だから借金だけ相続放棄は可能じゃね?
健常兄が糞っぽいのは俺も同意

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 09:13:06
じゃあ俺も同意

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 10:27:48
>>640
家が担保になってるから無理じゃね?
嫁母は自分名義の家でもないのに勝手に担保ってできたんだっけ?

父親が死んだときに家を兄が相続
>家は父親名義
>家を担保に借金したということは、借金も父親名義
>父親に内緒で、母親が父親名義の借金をした
>借金は父親名義

ってことにならんかね?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 10:30:12
っていうか、家を相続した時点で実は兄に死亡フラグ立ってるような気がしてきた・・・
いままでは母親が返してきたけど、その借金の名義って実は兄に移ってんじゃね・・・?

どっちにしても1400万なんて一般人が返せる借金の額じゃない
専門家に相談するのが第一だが、相続放棄の方向で考えた方がいいと思うぞ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 11:30:25
担保に債権が付いてれば、相続したときに債権毎相続じゃね?
実家に担保が付いてなければ、実家売る必要もない気がするけど。
実家にも健常兄が相続した家にも担保が付いてれば相続放棄。
とりあえず、健常兄と連絡取らんと、相続の話はできんと思うよ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 13:54:29
話を読む限り、8ケタの借金の担保になりそうなものって家ぐらいしかなさそうだが・・・

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 16:26:52
嫁母が生前、サラ金18社を行脚して、5万づつつまんだのが各社100ってのは?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 17:05:03
糞兄だから、「実家は俺がもらう、借金はお前が相続しろ」とか言ってきたりして

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 18:50:39
>>646
利息に利息は付けられないからまず無理
1400万まで育てようと思ったら60年近くかかるぞ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 19:32:18
>>648
つ複利計算
サラ金規制法が出来て保護されるようになったのは、ここ数年だよ。
893系の高利貸しだと、トイチって言って10日で一割なんて普通にあった。

計算例:当初5万借りた場合、10日で55,000円、20日目60,500円、一ヶ月で66,550円。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 20:16:25
>>649
法律で借金に複利は認められ無い
闇金ですら複利では貸さないぞ

少し考えただけでも十一が複利になるわけねぇだろw

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 20:44:17
闇金なら普通にトイチ複利あるだろ
街金あたりまでは複利だとパクられるから無理だろうけど

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 21:16:35
ということはやっぱり専門家に相談して適正な金額にまで下げるよう
交渉してもらった方が良さそうな気がするな。
素人は利率や利息が多すぎてもわからんもんな。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 21:18:07
>>648&650
君が未成年者なのは分かったw


654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 21:40:44
スレ違いだからどうかとは思うが

>>653
闇金のシステム理解してる?

トイチで5万借りると手元には4万5千貰うんだよ
それで10日後に5万返せって言われるわけだ
それで払えないと20日後に5万5千だよな
それすらばっくれたら
シバキ倒されて無理やり回収されるだけ

期日を伸ばしてもらうには5千を毎回払うんだから
複利になんかならんよ

655 :123:2009/06/02(火) 21:58:18
借金の会社名、名義、金額、担保をエクセルにまとめたものを弁護士が送ってくれた。
俺が嫁が殴られないことにばっかり必死になってるせいで周りに迷惑をかけてしまった。
嫁兄の家が担保分は嫁兄が借金も相続することになるから、嫁実家担保で嫁母名義の800万がこれから問題になるらしい。
嫁兄にももらったエクセルをそのまま転送した。
それで嫁兄は相続放棄すると。
嫁兄の後見人は嫁がやれって言われたけど弁護士が言うには必ずしも嫁が後見人やらなくてもいいらしい。
嫁は疲れきっていて、今日初めて「施設に預けたい」って言葉が嫁の口から出た。
心臓がでまかせだったこと以外にも弁護士と医者に調べてもらったら嫁母の嘘がボロボロ出てきたせいで。
とりあえず嫁兄の嫁さんが本当に施設が必要な状態か見に来るとか言ってる。
嫁の負担を考えるとやめて欲しいんだが

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:01:47
>>655
酷い話だね
そんな確認に来るくらいなら
面倒を見てくれればいいのにね

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:03:19
>>655
弁護士はそれが仕事だ。
お前の仕事は今、謂われない暴力から嫁を守ること。
何も間違ってない。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:03:38
>>655
施設に入れる金を分担するのが惜しくてくるわけか。
これくらいなら施設に入れなくても大丈夫でしょ、とか抜かしたら、
そのまま障害嫁兄ごと嫁兄宅に送り届けてやれ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:04:47
嫁母の嘘ってなんだ?
なぜ嫁兄嫁が来て嫁兄が来ないんだろう?分らない事だらけの一家だな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:05:15
>>655
嫁兄の嫁さんが今更なんで出しゃばってくるのか理解できん。
出てきたって役に立つの?
頑張ってた嫁さんが不憫すぎる。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:05:52
嫁兄が来たら、「どうしても必要な買い物してくるからちょっと見てて」

と2人きりにしてみたらどうだろう。


662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:08:20
>>660
遺産は123嫁に全部やるからその代わり介護もよろしくで済んでたが、
遺産どころか借金が発覚したんで、その押し付けがやりづらくなったから。
兄を施設に入れると負担の分担が明確になってくるから、それをなあなあに
するために123宅で引き取る方向に持ってこうとしてるんだろ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:13:57
万が一文句言ってきたら、1日でも見てもらったらいい。
もしくはお金出すんでよろしく。とか。
大体面倒もろくに見ないくせに文句だけは言う奴は一度体験したらコロッと態度変わるから。

664 :123:2009/06/02(火) 22:54:06
そうだな、嫁兄の嫁さんには一時間でも二時間でも一人で見てもらえばいい。
そうすれば素人一人でなんとかできる状況じゃないと理解するだろうし。
嫁母の嘘って言うのは嫁兄の病名とか金のこと。
嫁兄は障害者年金もらってないことになってたけど実際はもらってた。
嫁母が書類入れてた箱そのまま弁護士に預けて調べてもらったら発覚した。
嫁は嫁父が亡くなった時に独身時代の貯金を嫁母に巻き上げられているのに。
嫁母が本当に許せない。
とにかく手続きはできるだけ弁護士に頼んで、嫁のフォローに全力を尽くすよ。
仕事も休めるだけ休むつもりだ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:59:03
>>664
>嫁は嫁父が亡くなった時に独身時代の貯金を嫁母に巻き上げられているのに。
うわぁ…嫁母にとっては完全に嫁=搾取用  嫁兄"s=愛玩用 なんだな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 23:01:20
それって結婚資金にこつこつ貯めてたお金だったりするんか?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 23:37:15
嫁母は、中国か朝鮮人なら普通に墓を暴かれ、遺骨を海に捨て直されるレベルだな( ゚д゚)、ペッ!

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 23:42:28
亡くなった人を鞭打つな。意味がない。
現実を見ようや。


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:05:45
>>668
見せしめが必要な場合だってある。

今ここで嫁母を許すこともできるけど
今後相談に訪れる人間や、自分の周囲で起きた場合のことを考えると
状況の説明はしてもらったほうが、ここの住人のためにもなる。
嫁にかけてやる言葉を考えるのにそもそも必要なだし。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:12:37
現実を見ればこそ嫁が呪縛から開放されるには嫁母の毒親ぶりを理解するしかない。
その過程では亡くなった人云々と奇麗事は言ってられないんじゃないか。
もちろん嫁母だけでなく嫁父も恐らく嫁兄も相当横暴なようだが。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:37:34
>>669
>>667は2chで批判してるだけなんだけど、あなたの言う「必要」な見せしめになってる?
見せしめが効果を上げるのは分かるけど、2chで痰を吐くのを見せしめとは言わないよ

672 ::2009/06/03(水) 00:44:48
嫁が離婚するって聞かない。
でも嫁のために努力してきて離婚なんて…
嫁はそんなに浮気しあたいんだろうか

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:50:12
>>672
君のしてきたことは嫁のためにはならなかったってこと

嫁のためなら調査して証拠揃えて弁護士雇って調停してあげな

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:51:38
離婚したら浮気じゃないだろ。他人になるから萩には関係ない。

675 ::2009/06/03(水) 00:53:13
嫁は別れてレイプとか犯罪にあってから後悔するんだろうな…
そんなのは耐えられない。
嫁を救いたい

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:53:30
萩が嫌いなだけだろう。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:55:54
浮気がしたいんじゃなくて、萩が妄想癖の束縛男で嫌われただけだろう。
多分生理的嫌悪って奴だな。こうなればもうお手上げだ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:56:18
>>675
お前と出会うまで毎日犯罪に巻き込まれてたってわけじゃないなら
お前と別れたって犯罪に巻き込まれるとは限らん。


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:57:54
>>675
それはみんなお前の妄想だよ。世の中の男の脳みそはお前と同じじゃないから安心しろ。
嫁と別れて精神科へ行け。多分エロトマニアとか何とか病名が付くだろう。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:58:40
嫁は結婚してから萩の病的な束縛に後悔したんだろうな…
そんなのは耐えられない。
嫁を救いたい

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:59:09
>>672
ネタでなければ、

ここで、グダグダ書いてる暇があるなら、嫁とよく話し合え。
離婚理由がわからない段階で、ここでいくら愚痴っても結論は出ない

って言っただろ。

今度は、「浮気」って、それをネタに夜釣りですか?



682 ::2009/06/03(水) 01:02:01
何度話し合っても疲れた疲れたしか嫁は言わない。
話しても無駄だって言われた。
嫁にはもう好きな男がいるんだろう

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:06:37
ちょっとは会話しろやw
人間全員が、お前みたいに常に盛って生きてるわけじゃないんだぞw

684 ::2009/06/03(水) 01:08:11
そうだな、好きな男がいたらそいつに誤解されないようにするだろうし。
嫁は何人もの男をはべらしたいんだろうか。
そんな尻軽じゃなかったはずなのに。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:08:35
1.嫁に浮気してない。好きな男もいない。
2.お前の嫉妬心と心配性は異常。すでに妄想の域。
マジレスするが医者行け。
3.お前のは愛情じゃない。妄想から来る束縛。
4.嫁はそんなお前の束縛に疲れた。
5.考えを根本的に改めるか医者行って治療するかしなければ100%確実に離婚。
6.どっちにしろたぶん手遅れで結局離婚。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:08:50
プリマ既男が独りで踊るスレ10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1243182040/

687 ::2009/06/03(水) 01:17:36
嫉妬なんかしていない。
嫁を守りたいだけだ。
嫁のためを思うから面倒でも写メールしたりしているし

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:17:41
>>684
本当は、もう、嫁なんていないんだろ。
嫁に愛想つかされた×1の毒男が寝れない夜を遊んで欲しいだけなんだろ?

そうでなかったら、今日嫁と話し合ったことを、詳しく聞かせてくれないか?


689 ::2009/06/03(水) 01:22:45
俺:なんで離婚したいのか教えて欲しい、浮気を疑っているなら携帯メールのチェックでもなんでもしていい
嫁:浮気なんか疑ってない、もう疲れた
俺:俺が信用できるなら離婚なんて言わないはずだ。何が不満なんだ
嫁:話し合っても無駄。私はもう疲れた
俺:好きな男ができたなら俺がいい男か見てやるから会わせろ
嫁:だから私はもう疲れた
こんな感じで話にならない

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:23:35
>>671
奇麗事おつかれ。

見せしめになってるんだが?
書かれてるものをそのまま適用するのではなく、
”例え”として解釈すると、見せしめになってるいえるんだがね。

お前の奇麗事が人を殺すことになることくらい自覚しておけ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:28:59
>>689
お前の嫁との話し合いは6行か? お前自体、嫁と話そうと言う気持ちが見られない。

そんな感じでは、ここでも話にならない。


692 ::2009/06/03(水) 01:31:59
何を聞いても嫁の反応は同じだから。
他にも浮気相手は仕事関係か子供関係か、子供が俺の子じゃないから良心の呵責があるのか、とかいろいろ聞いた。
でも教えてくれない

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:34:48
お前の妄想に付き合うのに疲れたんだろうが。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:35:12
「俺のどこが悪いか教えてくれ」系の事は全然言ってないんだなw
そりゃ嫁は疲れるw

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:39:10
嫁「同窓会行きたい」
萩「なんでだ。好きな男に会いに行くのか」

嫁「女友達と旅行したい」
萩「ナンパされたいのか」

嫁「ミニスカートはきたい」
萩「浮気したいのか」


696 ::2009/06/03(水) 01:40:58
嫁は俺を裏切ってパート掛け持ちしてたのに、俺の方が悪いのか?
俺は裏切られても嫁を許したのに

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:42:49
パートの掛け持ちは相手への裏切りでも有責行為でもないから無問題。
妄想で相手を苦しめる行為は結婚を継続しがたい理由として十分認められる。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:44:13
>>696
>>685を100回読め
話はそれからだ

699 ::2009/06/03(水) 01:45:49
俺同伴じゃない旅行に同窓会にミニスカート?
浮気したいのでなかったら避けるべきだろ。
それが嫁にはわからないみたいだから俺は嫁を守ってきた。
妄想なんかしてない。
今まで嫁が浮気してないのはわかってる。
でもそれは俺の努力の賜物だ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:46:06
この男はダメだな。

浮気相手って、いつから、嫁は浮気を認めたんだ?それに、子供が俺の子じゃないからって
嫁はそう認めたのか?お前の想像だけで嫁を責めているんだろ。興信所だって、白って言ってるし
お前のやってることは、デーブイ、DVだよ。嫁の苦しみなんて、全然わかってないようだな。
嫁に同情するよ。お前に少しでも嫁や子供に可愛いという気持ちがあるなら、別れてやれ。



701 ::2009/06/03(水) 01:48:36
本当に俺に後ろめたい事がないなら離婚したい理由を説明できる。
理由を言えないのが何よりの証拠だ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:48:38
ストーカーと結婚しちまった嫁可哀相。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:51:47
>>701
「お前の束縛と人の話をまるで聞かない思い込みの激しさに疲れた」
嫁の気持ちはそれ以上でもそれ以下でもない。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:52:01
多分嫁は今までも不満を言ってる。
萩は自分の考えを押し付ける事しかできないから
嫁の訴えが理解できなかっただけw

705 ::2009/06/03(水) 01:54:09
嫁の不満にはきちんと話し合いで嫁が納得するまで付き合ってきた。
嫁は世の中の男をなめてるところがあるから俺が守ってやらないと。
束縛なんかしてない。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:56:02
お前に何を言っても理解してもらえないから
話す気力を失ったんだよ。
嫁が話してくれないんじゃない、お前が自分の考え方に凝り固まって
嫁の話を受け付けないから、「話しても無駄」と言われたんだ。
いっぺん、レスを全部読み返して、仮に俺らの言ってることが間違ってない
って前提で読んで考えてみろ。
嫁の言いたかったことを、俺らがお前に伝えようと一生懸命書いてるんだ。
お前が真面目で一生懸命で嫁を大事に思ってることは認めるが、
それでもお前は「間違ってる」んだよ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:58:17
嫁は納得してきたというよりも
こいつにはいくら説明しても話をしても
無駄だというのがわかって諦めてたんだな。
ここまで聞く耳持たん奴を相手にしてきた
嫁の苦労は察して余りある…

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:01:31
嫁は納得じゃなくて諦めただけだろw
萩の意見を全面的に受け入れなきゃ、夜通しでも説教するんだろ?どうせ。
ためしに嫁の不満が何で、どう納得したのか書いてみろよ。

709 ::2009/06/03(水) 02:05:04
嫁は同窓会や友達の結婚式に行きたがるが、そういうところには男は女を求めて来てるんだから駄目だと説得した。
他にもマニキュアをしたがるが、マニキュアは売春婦を意味するから禁止した。
嫁はそういう所が無知で無防備なんだ

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:05:17
なんか、また同じことの繰り返し、内容のないレスばかりで、もう、飽きた。
ネタももう少し練ってからでないと、ツマンナイぞ。


711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:05:57
心配するな。離婚したい理由は聞ける。
お前は会話が成立しないから第三者付きでな。
つまり離婚の準備に入れば調停官と一緒に詳しく聞けるさ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:08:08
男が全員お前みたいな誰彼構わず手を出す節操無しみたいに言うなw
友達もいない、社会性もない奴にはわからんだろうがな。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:10:26
>>709
さすがにやりすぎ
よく結婚できたもんだ

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:10:34
どうみてもQネタなわけで

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:11:18
離婚した後、夜道で萩が歩く近くに女がいて、それが好みのタイプなら
「こんな夜道を歩いてるのは男を誘ってるから」とか言って襲いそうだな。

716 ::2009/06/03(水) 02:11:40
俺は嫁がいるから他の女に手を出したりしない。
でも世の中の男の大半はやった女の数を競うことが生き甲斐になってる生き物だ。
嫁はそれがわかってない。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:15:36
鏡に向かって1人独演会でもやってりゃいいじゃん
他人の意見やレスなんぞ読んじゃいねえくせに
何しにこのスレに来るんだか

718 ::2009/06/03(水) 02:17:13
嫁を納得させる方法が知りたい。
何より嫁のために。
このまま嫁が傷つくのを見ていたくない

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:22:07
荻よ、答えてくれているレスにアンカー付けてレスしろよ。


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:23:23
そんなブラックホールを元の恒星に戻す方法みたいなもん
尋ねられても誰も答えられんわな

721 ::2009/06/03(水) 02:23:28
質問には答えてる。
アンカーとは?
答えてない質問があるだろうか?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:24:41
むーりむりむり。
嫁は萩のエゴに傷つけられる事に我慢して耐えて、
幸せを諦めた、萩の人形でいる事より
ごく普通の生活がしたいんだ。
萩も嫁で御人形遊びするのは諦めろw

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:25:27
このスレはメロン召喚できないんだっけ?
かわいくない方の

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:26:04


725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:29:38
相談したいです。
嫁から離婚を切り出されました。
原因は私が嫁に無関心だから、と言います。
でもセックスもしているし家事育児も協力しています。
これ以上どうすれば…
仲人が上司なので離婚は避けたいです。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:29:52
萩より人生経験も知識も豊富な方々に意見聞いたら?w
プリマ既男が独りで踊るスレ10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1243182040/

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:33:57
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ  >>萩
    |ヽ/\ .トェェェイ`/\/.:::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:58:36
相談には乗ってもらえないでしょうか?

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 05:18:46
何でも聞くぞおい

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 08:20:43
>>721
あえて釣られてあげようw
>答えてない質問があるだろうか?
おまい、嫁どころか誰の話も聞いてないなw
ちなみに嫁に訴えられたら確実に負けだから喜べw

もう100回全部読み直して半年ROMってろw
半年後は離婚ホヤホヤだろうけどなw


731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 09:52:16
>>725
事務的に対応しているんだろう。
セックス=夫婦ならするのが当たり前だから
家事育児協力=分担性だから
こんなところじゃね?

でもって離婚を避けたい理由が「上司が仲人だから」。
嫁とか子供とかが理由じゃないのがもうね。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 09:54:23
>>725
典型的なある夜またはある休日の会話、書いてみ?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:20:03
>>672
嫁のための努力?

お前の都合のいい嫁にするための努力じゃないのか?

>>675
結婚してない人はみんなレイプや犯罪に巻き込まれてるのか?
それともお前がするって犯罪予告か?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:21:21
>>689
浮気してなくても、人間として信用できないってことか?

って聞いてみろ

イエスって答えが返ってくると思うから

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:22:45
>>696
裁判でそう言えよwww
嫁はパートを掛け持ちして裏切った、ってwww

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:23:26
>>699
なるほど
ちゃんと別れてから別の恋愛をしたい
と思ってるなら、嫁はとてもしっかりした人じゃん

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:26:05
>>705
納得させられなかったから離婚って言われてるんだろww
現実をみろよ
お前に何の欠点もなければ離婚なんて言われないよ

だいたい、納得させるってなんだよ
嫁の不満を聞いてお前が納得して直すべきところは直すべきじゃないのか?
相手を納得させようとするだけで、お前はけっきょく嫁の不満を何も聞いてなかったんだろ?
お前自身を変えたり、改善しようとしたりはしなかったんだろ?

世の中を、そして女性をなめてるのはお前だ
守るってのは相手の自由を奪うことじゃないんだ
束縛してない? 相手が束縛されてるって言ってるのに、してないってなんだ?
無自覚で束縛してたってことか? ほんとたちが悪いよ、それ

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:27:47
>>718
嫁を傷つけたのはお前だ

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:28:36
>>725
うわ、この一文だけでもお前が嫁に無関心ってのがわかる

> 仲人が上司なので離婚は避けたいです。

ってなんだよ
嫁のことが好きだから別れたくないとか、そういう気持ちはないってことか

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 10:37:35
たぶん、>>725 = 萩だろ


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 11:05:46
>>725
このスレは専業チュプばかりなので、以上のようにお前は
叩かれていたわけだが、俺は支持するぞ。

上司に約束したんだから、別れちゃまずいだろう。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 11:09:57
>>741
具体的にどうしたらいいのか、アドバイスもしてやれよw
俺には無理。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 11:41:24
ほんと腐れマンコは出て行けよ・・・
なんで離婚を切り出されたら一方的にそいつが悪いとエスパーされんだよ 725みたいに。
出てけよ、腐った意見は誰も求めてないから。

>>725
もしや、これ? みたいな思い当たるエピソードとかあったら書いてみて。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 11:48:09
>>725
どういうところが無関心だと思うか、具体的に聞いたか?
これだけじゃ、無関心かどうか判断つかん。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 11:57:57
>>725
とりあえず一度ぶん殴ってみろ
嫁はお前の怪力ぶりに感激して態度を翻すはずだ

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 12:53:16
やだこのスレおマンコ臭い

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 16:22:52
>>725の嫁って浮気してんじゃねーの
浮気調査でもしとけ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 20:56:27
中古の嫁もらった奴らはみんな離婚しろ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 22:30:51
結婚というのは義務だと思っていますし、正直愛情はそんなにありません。
もし浮気だとしても同僚や親類、ご近所に知られずにできるなら認めると思います。
それを無関心だと責められても…
結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。
最初はそれで納得してくれていたんです。
でも最近ダダをこねる事が増えてきて…
妻としての役割さえ果たしてくれれば後は好きにして構わないと言ったのが一番腹がたったようです

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 22:33:44
お前、政略結婚かなんかか?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 22:39:25
単なる「嫁」という存在が欲しいのならその嫁でなくともいいんだろ?
なら望みどおり別れてやって後はお前の好きにしたらいいじゃん。
単なる契約上の嫁が欲しいんだったら
愛情はいらないから結婚だけはしたい女なんてゴロゴロいるぜ。

今の嫁は互いに愛情も関心もある夫婦になりたいんだから
性格の不一致なんだろ。


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 22:52:54
政略結婚ではないですが、決められた人を結婚しただけです。
確かに今の嫁でなくても構いませんが、離婚歴は持ちたくありません。
仲人をしてくださった上司にも申し訳がたちません。
そう話したのですがダダをこねるばかりで…
もっと妻として大人として行動して欲しいです。
恋だの何だの浮わついた事を言う年でもないですし

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 22:57:12
そこまでしてこだわる理由が分からん

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:01:11
子供の両親でもありますし、結婚式にはたくさんの方に来て頂きましたし、離婚はできません。
ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい、ただ働くのはいけない、と譲歩はしたのですが。
責任や義務を大切にするのは大人として当然ではないでしょうか

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:03:41
>>752
嫁に対して、正直愛情はそんなになく、
今の嫁でなくても構わないなら、
セックスするのは何故だ?
溜まるからか?
どうせ、ろくなセックスしていないんだろ。
妻に対して、大人として行動してほしいなら、
大人としてセックスしてみろや。


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:04:38
自分ってものが無いのかな。
周りが周りが、上司が上司が。
おまけに「離婚暦を持ちたくない」。自分のこと。
最初から最後まで妻のことが抜け落ちてるよね。

>ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい
出世のために人を利用してもかまわない、貴方にとってはそうであっても
そうじゃない人間にとっては、この言葉は酷すぎると思うよ。

人間をモノかペットとでも思ってるわけ?
男の自分から見ても不愉快。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:05:42
自分の都合だけで人間を縛りつけるなっての。
何様やねん。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:06:02
セックスレスは離婚の有責事項になります。
つまり夫婦であるからにはセックスも義務です。
子供もまだ一人ですのでもう一人作らねばなりませんし。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:09:44
昨日のキチガイが文体替えてきただけかこれは

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:14:56
>>754
嫁は建前主義のおまえと仮面夫婦を演じ続けるんじゃなくて、一人のきちんとした
人間として腹を割って話し合える男と、ごく普通の家庭を営んで行きたいんだよ。
夫婦間で一番優先されるのは責任や義務じゃない、愛情ってもんだ。
そいつがなきゃ夫婦は成り立たない。
それさえわかってないんだから、嫁さんと幾ら話した所でただの時間の無駄だ。
さっくり離婚に応じた方が傷は小さくて済むぞ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:15:02
だな、アゲてるし


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:21:12
愛情がある夫婦は理想でしょうが、愛情なんて長続きするものでもないですし、そんなものより責任や義務が大切です。
本音を言えば愛情なんてものは中高生のうちに卒業していて欲しかったのですが。
だいたい子供に離婚をどう説明するのでしょうか。
私が暴力でもふるったと嘘八百を並べるのでしょうか。
母親が義務や責任から逃げたから父親なしで育ったのだと言われて子供が気持ちになるか。
そう諭したのですが嫁は聞きません。
私の母は父の囲った女性に父の荷物を届けるぐらいできた女性でしたのに…

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:22:01
はぁ(´・ω・)=3
だめだこりゃ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:26:56
>>762
自分の言いたいことでなく、アンカー付けてレスしろよ


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:27:53
>だいたい子供に離婚をどう説明するのでしょうか。
"お金のために他人を利用する「ろくでなし」だったから。"
これで十分通じるよ。
これが通じない人間に子供したいのなら、それこそ貴方から引き離すべき。

>義務と責任
これについても言わせて貰う。
人間を縛り付けるには、それに見合っただけの対価が必要。
貴方の奥さんの場合、貴方が与えようとしてるものでは足りてない。
つまり貴方は支払うべき対価って責任と義務を果たしていない。
だから奥さんも結婚契約って約束を果たす必要は無い。

そもそも、貴方が結婚に見合った義務・責任を果たしてないんだよ。


766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:28:54
>>762
それに見合っただけの資産なりを渡してんじゃないの。
普段はそばに居るけど、寂しいときはそばに居るとか。

表面だけを語ってるけど、何もわかってないよね。貴方。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:29:35
>>762
おまえさんは愛情どころか、情すらないじゃん。
そんな相手と結婚生活続けるのは無理だろう。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:29:47
アンカーとは何ですか?
ちゃんと頂いたアドバイスに対してお答えしているのですが…
離婚はしませんし、嫁を愛せもしません。
それが前提でお願いします。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:32:12
萩もアンカーって何?って言ってたな

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:34:00
まーた糞フェミの工作かね。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:34:09
前提ってなんだよwww

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:34:37
お金のために嫁を利用してなどいません。
むしろ嫁は専業主婦で習い事も自由にさせてきました。
資産に関しても足りないなら言ってくれれば実家に頼むこともできるのに、嫁はそうも言ってくれません。
情はあります。
なので恋人を作っても許そうと思いました。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:37:58
情けないね。
”実家に頼む”って何。

いろんな意味で甲斐性が無いよね。
そりゃ父親のようにできないわな。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:38:22
>>772
なんか、鬼プリの匂いがプンプン臭ってくるぜ…

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:38:49
>>772 は、>>725 か? それとも別人?


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:38:50
>>768
↑アンカーってのは、こうやってレス番号を書いて、何番のレスに対しての返答かを示すもの。

よくもそこまで嫁さんを馬鹿にできるもんだね。
嫁さんは家政ロボットでも、子供製造器でも、飾り人形でもないよ。
ちゃんとした一個の人間なんだ。
普通の人間なら、愛してもくれない相手と夫婦なんてやってられないよ。
あんたの前提が間違ってる。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:39:22
さっさとプリマに行きやがれ。


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:45:04
>>773
財産が足りなくて別れるならまだ私が義務を果たしていないのだと諦めもつきますが、嫁はそうとも言いません。
私は実家の家業を手伝う身で今は自由になる財産はほとんどありません。

>>775
はい、そうです

>>776
私は愛さないことは結婚前に伝えました。
嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。
それを今更翻すのは大人として許せません。
私は夫婦とはお互いに相手を利用することで成り立つものだと考えています。
嫁は働かずに食べていけて、私は子供と家事を得られ、私も嫁も世間体が保たれます。
夫婦とはそういうものです

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:45:27
いや、最近のトレンドは、回答者の話しを聞かない・踊るに移動しない・他人とコミュニケーションが取れない。
だから、叩かれても移動しないよwww

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:47:25
愛さない が問題なのではなくて
情けない が問題なのかも。

好きじゃなくても我慢はできるけど
嫌いになったら我慢はできない なんて。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:47:47
>>779
ネタ師が新たな釣堀と勘違いしてるだけ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:49:59
それは、家族じゃ無いから。
世間体大事なら、レンタル家族と家族ゴッコしてなよ。
ハッキリ言えば、子供にはお前は毒にしかならない、お前は、人間としても親としても旦那としても、不完全で壊れる。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:50:50
>それを今更翻すのは大人として許せません。
お前自身が大人になれてないよ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:52:42
>私は愛さないことは結婚前に伝えました。
>嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。

承知ってww、人間は間違いを犯すもの、今、嫁は間違いに気づいて、元に戻ろうとしているだけ。
あまえはその間違いにさえ気づいていない。


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:55:01
>>780
結婚前と変わっていないので今更言われるのはやはり間違っています

>>782
私もこういう家庭で育ちましたから問題ありません。
父はよく母は家政婦、父は上司と思えと言っていました。
私も本当にその通りだと思います。
私も子供はそう教育するつもりです。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:56:50
>>784
間違えたとしても自分の行動の責任はとるべきです。
嫁の責任とは妻として母として努めることです。
私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:58:55
>>786
>私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。
はい。これが根本的な間違いね。

父親に相談してみ。貴方の父親が一番知ってると思うわ。


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:59:44
愛はないけど情はあるって、どんな情だよ。
恋人作ってもいいって言った?アホか。
お前と婚姻関係結んでる限り、嫁が恋人作ったらそれは「不貞行為」なんだぞ。
嫁に情が本当にあるなら、自由にしてやれ。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:01:07
世間一般じゃ通らん主張されてもなぁ…。
調停、裁判に移行したら勝てんよ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:03:04
>>786
>嫁の責任とは妻として母として努めることです。
違うな。
嫁は結婚時に選択を間違えた。
それを正すには、「結婚は間違いでした」と過ちを認め、
結婚を解消するしかない。
今のまま、お前の妻であり続けることは
間違ったの状態を長く続けることなのだから。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:03:13
>>778
>結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。
>私は愛さないことは結婚前に伝えました。

どっちが本当?
上のように言ったのなら、嫁もベタベタした関係は自分も好きじゃないし、ぐらいの気持ちだったかもしれん。
まさか本当に家政婦、子供製造器扱いされるとは思わなかっただろうな。
下だったのなら、それでも嫁にきてくれた嫁さんに感謝すべきだろう。

ところで俺、776なんだけど。
アンカーについて教えてやったことに、礼の一言もないのな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:03:27
「頭がおかしい」の一言ですな。


793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:06:21
戦前まではそれでもよかったんだよ。
戦後、日本は欧米化したんだ。
欧米では夫婦は愛し合ってるのが前提であって、
愛し合ってない、愛されてないのは離婚の理由になる
(有責にまではならんと思うが)。
欧米ほどではないが、日本も、愛情を要求される。
恋愛感情がなくても愛情や好意や尊敬や信頼があれば夫婦関係も続くが、
今どき義務と責任だけでは保たない。
今は戦前と違って「別に結婚しなくてもかまわない時代」なんだ。
お前は古い。従って嫁が正しい。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:08:49
社会が進化しているのに、その進化に適応できてない者か。
適応できてるものしか生き残れないとするならば、
旧世代のやり方にしがみ付き、現代に適応できない主は、社会から淘汰される存在。
捨てられるのは当然か。

電波だなー。俺w

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:08:54
>>791
そういう人間的な情のないヤツなんだろ。
だからこんな考えの持ち主なのさ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:14:27
>>725 が出てきたから、もう、萩は出てこないのかな?
>>725 = 萩 だから、一人二役は無理かなww

このスレ、こんな流れ続けたら、まともな?お悩みさん来なくなるだろ。  



797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:14:58
>>787
父親には嫁を殴りもせず言うことを聞かせられると思うなと叱られました。
父のアドバイスとは言え今の時代それはDVになってしまうのでそれは聞き入れられないと思いました。

>>788
不貞行為にはなりますが、私が許していますので大丈夫です。

>>789
不貞も暴力もセックスレスもなしで調停に負けるのでしょうか?
調停も世間体が悪いのでしないと嫁には伝えました

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:15:22
気のせいか萩をほとんど同じパターンだよね
・妻は愛せない、でも子供は側に置きたい
・専業主婦にして嫁を外に出さない
・自分の親もそうだった、俺は間違ってないと主張、話を聞かない


ネタないのか?それとも夫婦間の愛情の重要性を説くために反面教師になってるのか?


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:15:47
中古の嫁もらった奴らはみんな離婚しろ


800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:18:02
>>785
まずお前の育った環境が、現代日本に合わない。
お前にとって無問題でも、違う環境に育った嫁さんには大いに問題あり。
お前に譲歩する気がないのなら、嫁さんを解放してやれ。
下手に再教育とかしようとすると嫁さん壊れるぞ。

嫁さんはお前と違って、外に恋人作るとか、そういう不貞行為はしたくないんだよ。
いくらお前が認めると言ったって、不貞は不貞だからな。

それから、セックスレスは離婚事由になるとかほざいてたが、子供作るためだけのセックスを
嫁さんは望んでいるのか?
望まないセックスを強要するのもDVで、立派な離婚事由になるわけだが。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:23:37
こっちの方がお前ら好きだろ。
アドバイスしてやれよ。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1242866066/

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:24:29
>>797
>不貞行為にはなりますが、私が許していますので大丈夫です。

世間体を気にしてるくせにw全然大丈夫じゃねえww

>調停も世間体が悪いのでしないと嫁には伝えました

裁判所からのお呼び出しになるけど、いいのか?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:26:40
>>797
>父のアドバイスとは言え今の時代それはDVになってしまうのでそれは聞き入れられないと思いました。
だとしたら
父親のやり方自体、今の日本では成立しないってことにならん?
過去のある時点ではそれは正しかったのかもしれないけど、
今のこの現代ではそのやり方は通じない。つまり間違ってるんじゃね?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:32:16
>>725 は、挨拶もなく寝たか?

起きてるようなら、お前、嫁、子供のスペック書いてくれ。
そんな考えをする世代が知りたい。


805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:35:15
明治時代に帰れ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:37:23
アンカーは私がつけたいわけではないので、要らないのでしたら止めたいです

>>790
離婚することは子供、家族、結婚式にいらした方々への裏切りです。
間違っていたとしても結婚したからには離婚しないのが責任です。
>>791
両方伝えました。
上の伝え方では「手を繋いだり苦手?」と返されてしまいましたので

>>793
一旦は納得し子供までもうけたのに今更裏切られても困ります。
欧米はどうあれ、もう結婚していますので

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:40:55
相手が多すぎて一つ一つは無理なのでアンカーは止めます。
私31才、妻28才、子供4才、結婚6年です。
嫁も大学卒業後就職だの一人暮らしだのとダダをこねていたのですが、親に決められた結婚なので従ったようです。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:42:31
アンカー入力もできない低脳さんですか

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:43:35
>>807
必ずしも全レスする必要はないし、
レスするならアンカーつけるのが礼儀です。
レスしたくないならカエレ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:44:24
もちろん不貞は周囲にわからないようにするのは前提です。
そのために協力もするつもりです。
父のやり方そのままでは無理なので嫁を殴らずセックスもちゃんとしてきました。
嫁がセックスしたくないと言う日はセックスもしていません。


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:44:59
>>806
周りがこうだから、これだけの人が・・・って人数で押さえ込もうとするのなら、
お前は妻と社会を裏切ってるけどね。
どっちが罪が重い?

上で書いてる方が居たよな。現代の日本では通じないって。

>間違っていたとしても結婚したからには離婚しないのが責任です。
自分は責任を果たしてないのによく言うよね。

>欧米はどうあれ、もう結婚していますので
結婚してるねぇ。
自分が法律を持ち出すのはいいけど、相手が法律を持ち出したらどうなるか
考えてたことある?
これだけは事実。
お前は間違ってる。
婚姻契約に対する責任を求める以前に、婚姻契約に至るまでが。
最初から全てが間違ってるのに、間違いを継続させろって要求は無理。

てか、文章から感情が感じられない。
発達障害持ちorネタのために作られた文章だよね。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:51:59
人間には幸せになる権利がある。
嫁には幸せになる権利がある。(お前にもな)
嫁は命令に従って結婚したが、今やっと目覚めたんだ。
今どきは幸せになるための離婚は普通なので、
仲人や式の参加者に気を遣う必要はない。
だから子供も肩身が狭いと言うことはない。
それに片親でも愛情を込めて育てればちゃんと育つ。

お前はかわいそうだ。父親の言うことをそのまま信じて、
言われるままに行動して、本当の幸せな結婚生活も知らない。
ほんとにかわいそうだ。
嫁はこれから幸せになるんだ。お前が幸せにできないんだからな。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:52:22
嫁より世間体が大事?
あと子供は?お前、子供にどんな大人になって
どんな家庭を築いて欲しいと思ってる?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:52:49
>>811
嫁も社会も裏切っていません。
私は不貞も暴力もせず、嫁の生活を保証してきました。
結婚に対する姿勢も結婚前に話しました。
発達障害はないと思います。
そんな血筋ではありませんので。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:52:50
日本国憲法第24条
婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない

つまり、両性が合意していない婚姻は無効。
嫁がもうイヤだといったら、その時点で結婚生活はおしまいなんだよ。
少なくとも日本の憲法上はね。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:52:55
>>810
あのなぁ。
不貞行為について、お前がなんとも思わないのはわかった。
でもな、嫁さんはイヤなんだよ。
嫁さん自身が、自分の良心に従って、それは出来ないことだと言っているんだよ。
そんなこともわからないのか?

お前には人間の心がない。
そんな奴には、結婚という「他人との共同生活」をするのは無理だ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:55:46
>806
いやあ、立派な考えをお持ちの方だ。
まさに日本男児と言えるだろう。


818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:56:39
>>812
子供を持ち生活は保証され習い事も恋愛も思うがまま。
それでも幸せでないと言うのは理解できません。
義務を果たし堂々と生きられるのが幸せであり、私は幸せです。

>>813
もちろん嫁より世間体が大切です。
子供には社会のルールを守り義務を果たす人間になって欲しいと思います。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:56:59
なにこの前時代的家父長制封建主義の権化www
血筋とかwww
昼メロ見過ぎのチュプちゃんの創作ですかwwwww

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:58:33
儒教というものの真髄を見た!

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:58:34
嫁に恋人が出来てセックスすることまでは認めているが、
嫁と恋人の間に子供が出来た場合はどうするんだ?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:59:32
>>818
形があるものや金で買えるものだけが
幸せの元ではないのだよ。

恋愛も思うがまま、と言うが
嫁が欲しいのはおまいさんの心じゃないのか?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:59:55
>>818
> それでも幸せでないと言うのは理解できません。

理解できないならそれでもいいが、そういう事実は厳然として存在することは認めろw


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:00:12
>>820
儒教ですらここまでは狂ってないと思われ。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:00:38
>>820
いやー、儒教はもう少しマトモだぞ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:00:46
>>815
嫁が結婚を続けたいと思うよう譲歩してきました。

>>816
結婚していてできない事など本来恋愛ぐらいしかありません。
それを許可したのにまだ離婚したがる嫁が理解できません。
習い事、趣味、旅行なども好きにしていいと伝えています。
できない事などないのにまだ不満を持つのが理解できません。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:00:57
>子供を持ち生活は保証され習い事も恋愛も思うがまま。
>それでも幸せでないと言うのは理解できません。
>義務を果たし堂々と生きられるのが幸せであり、私は幸せです。

お前はそうかも知れんが、普通は違うんだよ。
愛もなく関心も持たれない生活は不幸なんだ。
嫁もふつうの人間なんだよ。
お前がどうだろうと、お前に理解できなかろうと、嫁は不幸なんだ。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:00:59
807さんに腹立たしさを感じ、初めて書き込みをさせていただきます。
既婚男性がどのように嫁のことを感じているのかを知りたく、この掲示板を観覧させていただいていたのですが。
女性の立場から言わせていただきますが。
あなたは、自分中心に世間体しか考えておらず、嫁、こどものことは考えているのでしょうか?
お嫁さんのことは考えていないのは書き込みからも理解できますが、自分の子供のことはどう思っているのですか?
愛情の無い家庭で育つことが幸せですか?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:01:32
>>828
はいはい、巣に戻って下さいな。これだから(ry


830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:03:14
>>828
この板は女性の書き込み厳禁なんだが?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:03:41
>両性の合意のみに基いて
「愛情」が無ければとはいえないけど、
少なくとも「合意」は得られてないわけだよね。
「合意」を引き出すための「何か」を提示できてない。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:04:31
>>821
避妊ぐらいするでしょう。
また万が一不貞の子ができても騒ぎ立てる気はありません。
さすがに肌の黒い子が生まれたりしたら困りますが。

>>822
離婚したら私の心などますます手に入りません。

>>823
どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:05:47
発達障害っつか、ここまで杓子定規だといっそアス……いやなんでもない。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:06:19
>>826
譲歩したから合意しろ、と?
その程度の譲歩では到底合意できないから
離婚したいんだろ、嫁は。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:07:10
>>832
そう、手に入らないからあきらめたんだよ。
で、次はちゃんと心まで捧げてくれる相手の嫁になりたいんだろうさ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:07:26
>>832
> どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか

自分以外の人間を、お前の思い通りに操作できると思うなって。
お前の価値観は分かったが、この世には別の価値観も存在する。
お前が何かを主張するように、相手も別のことを主張できる。
お前が譲歩してるように見せかけてる部分は、相手の望む譲歩ではない。
相手の譲歩は、お前の望む譲歩ではない。
一緒にいるのは無理としか言いようがない。
別にこの国は、離婚が違法というわけではない。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:07:45
つーか、これって萩が名前を変えて新たなネタを書き込んでるだけだろw

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:08:47
>>833
住人がイライラするツボをついたレスをしてるから
アス(ryではないと思われ。
アス(ryは自分の理屈でしか動かないので結果的にこっちもイライラすることが多いが、
的確にツボをついてくるというわけでもない。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:08:54
>>832
>離婚したら私の心などますます手に入りません。
ああ、もうそれは心配ご無用。
嫁は多分、お前の心なんてもう欲しくないから。

>どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか
それは嫁にきけ。
だがおそらく、嫁はもう義務を果たせない。その気力もない。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:09:25
>>838
確かにw むしろイライラのツボさえことごとく外すことで、イライラさせてくれるなw


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:10:00
>>828
愛情などなくても困りません。
育ててた分の借りを老いた後返せばいいのです。
それは結婚し子供をもうけることです。
どうしても愛が欲しいなら旦那さんに恋愛がしたいと頼んで許されるならいいでしょう。
別に結婚後の恋愛は男だけの特権ではないと思います。
私にも愛した人はいましたが、結婚後関係を続けることはできないと言われましたので諦めました。
全てを手にしたいと言うのは驕りです。
義務を果たしていればそれ相応のものが与えられます。

>>831
どういう条件が嫁に必要なのでしょうか

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:10:48
>>833
言っちゃいけないwww

父親もそうだと考えたら納得できるんだよねぇ。
自分ではそんな血筋ではないって書いてるけど、
客観的に見たら、父親がすでに・・・だし。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:11:11
>>841
> どういう条件が嫁に必要なのでしょうか

お前にそれが理解できないから、離婚を提案されてるんだろーが

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:12:39
昔は知的障害の有無でしか発達障害を見分けなかったから、
知的遅れがないアスペや高機能自閉は見逃されてきたんだよね。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:13:11
>どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか
>どういう条件が嫁に必要なのでしょうか
お前が義務を果たせば。
心を捧げたらいいんじゃー?

無理だよね。
だから離婚するしかないんだよ。
合意は得られないから。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:13:53
>>834
これ以上の譲歩は何があるのでしょうか?
離婚しないのは私に対してのみの責任でなく、もっと広い範囲での責任です。

>>835
結婚はもうしてしまったのですから、それは恋愛でして欲しいのですが。
嫁の両親も離婚に反対してくれているのでなんとかしたいです。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:14:44
>>841
>どうしても愛が欲しいなら旦那さんに恋愛がしたいと頼んで許されるならいいでしょう。
だからこの発想からして「時代遅れ」なんだが。
愛は夫(配偶者)が与えるもの、な?
結婚後の恋愛は男の特権じゃねえよ。男も女も御法度だ。

>義務を果たしていればそれ相応のものが与えられます
義務を果たせば与えられるものなんか、もう嫁は欲しがってない。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:17:11
>>842
父からして……だよな。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:18:16
>>843
はい、ですので条件が知りたいです。
それがわかれば離婚も避けられるでしょう

>>845
私は義務を果たしています。
愛情なんて義務ではありません。
そんなものはないと結婚前にも伝えていますし。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:18:43
841さん、こどもは愛情をかけて育ててくれた親にしか、愛情は返すことはできないと思います。


851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:19:29
こいつ凄いなw
結婚は契約かよ、だから愛情も、二人で何かを協力して成し遂げる事も意味が無いし、契約に無いからやらない。
嫁さんは、たんに子供を作り、後は自由w
嫁さんの気持ちはな、洗脳された、廃人のような…機械みたいなお前でも、愛したいんだよ、二人で一緒に生きて行きたいんだよ。
まあ、機械人間のお前には、一生わからないだろうけどな。
親からの、洗脳に気がつけよ、周りと何が違うかふさいだ目開けて周りを見ろよ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:20:11
女は家事機能つき産む機械じゃありませんよっと

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:20:46
>>850
巣に帰れ

こいつは子供からの愛情もいらないんだろう
老後に面倒見てほしいだけ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:20:52
>>847
義務を果たさず何かを望むなど許されません。
妻として母としての責任を果たした上の望みなら何でも叶えてやりたいと考えています。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:22:04
>>853
こいつの理屈だと、適当な施設に放り込んで金だけ払っておけば
義務は果たしたことになるな。
面会なんかもちろん行かなくていいよな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:22:15
>>854
責任を果たした上での望みなんていらないからこそ離婚なんだろ

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:22:19
>>849
義務だけで繋がった関係は嫁にはもう必要ないんだろ。
家政婦が必要なら雇えばいいし子供が欲しいなら養子でも貰え。
義務だけのつながりってのはそれと同じ事だ。

そこに愛情なんてものがないのならお前の実子である必要もないし
今の嫁である必要もないだろ?
お前の大好きな義務を果たすだけの関係なら
金にものを言わせればいくらでも結婚相手なんぞいるよ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:22:44
>>849
>そんなものはないと結婚前にも伝えていますし。
説明が足りてなかったんだよ。
自分では話した気でいても、相手には伝わってなかった。
だから合意は得られない。

クーリングオフで返品しますーーーーって(´・ω・`)

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:23:07
>>854
だからさ、まずお前さんが夫として父としての責任を果たしたらどうなんだ?
金を出すとか衣食住満たすことだけが責任じゃないぞ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:23:47
離婚回避するには嫁に頭を下げないと
それが出来ないなら離婚しろ
どっちが正しいとか関係ないんだよ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:24:21
>>846
嫁はお前が嫌い。
嫌いな人間とは、一緒にいられない。
嫌いな人間といつまでも一緒にいろと言われるのは大変な苦痛であり不幸。
嫁はお前の世間体などどうでもいい。
嫁には自分の幸せを追求する権利がある。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:25:26
>>854
嫁はお前に、何か望みを叶えて欲しいなんて思ってないような気がするんだが。
離婚だって、本気なら、お前がいくら拒もうとも
最終的には裁判に持ち込むだろうし。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:26:06
ま、ここでスレ住人相手にご高説を垂れたところで
嫁の気持ちが変わるわけじゃなし。
首洗って待ってるといいと思うよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:26:16
>>850
別に愛情は求めません。
ただ老後親を支える義務さえ果たしてくれれば構いません。

>>851
はい、子供を作り家事さえくれれば構いません。
別に恋愛しようとそれが周りにわからなければ構いません。
愛した人はいましたが、結婚して別れましたし、義務とはそういうものです。
義務を果たしてその上で何か周囲に許される範囲の幸せを求めるものです。
嫁にも何度もそう諭してきました

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:26:44
ご高説は弁護士相手にどうぞ、だね。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:26:48
お前異常!!異常な環境で育ったから異常が感じられない。
お前にとったら周りが異常なんだろうが、大多数の周りから見たら、お前が異常。
こんな異常な環境、次世代に残すな。
嫁さんと子供解放して、今度は正常な“義務”の養育費しっかり払え。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:27:19
調停委員や裁判官が、あきれ返って脱力しないといいけど。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:28:17
>>864
さっきから一つ疑問。

>別に恋愛しようとそれが周りにわからなければ構いません。
周りにわかったら、どうする気だ?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:29:37
>>864
> 義務とはそういうものです

あくまで「お前定義の」義務な、それは。


870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:29:42
>>867
職業柄、多分慣れてると思うよ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:30:36
>>857
親が選んだ相手であり、かつ離婚歴は持つわけにいかないので他の女性では困ります。

>>859
衣食住以外には道を踏み外した時に叱る責任がありますね。
ですから嫁を叱っているのですが、嫁はまだダダをこねています。

>>860
頭は下げました。
離婚は私の義務を果たすために避けたい、趣味でも恋愛でも何か望みがあるなら教えて欲しいと。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:30:40
嫁の条件とか俺らがわかるわけないだろ。
お前が嫁にちゃんと言ってもらえないのなら、ここへ嫁を呼んできたら
聞いてみてやるよ。
お前に意味不明でもだれかが通訳してくれるだろ。
お前に通じさせられるかどうかわからんけどな。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ166
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243401820/l50#tag796

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:31:16
>>849
> はい、ですので条件が知りたいです。
> それがわかれば離婚も避けられるでしょう

だからな、お前はとっくに条件を提示されてるけど、お前にはその内容を理解する能力もないし、
受け入れないと拒絶もしてる。
だから無理。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:32:08
とりあえず、踊るに行け!!

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:32:36
>>868
周りにわからないよう、私も協力します。
恋愛の時のための車や部屋を買い与えるですとか。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:32:40
>>871
> 親が選んだ相手であり、かつ離婚歴は持つわけにいかないので他の女性では困ります。

けど、それはあくまでお前の都合であって、法的な根拠はない。


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:33:12
>>871
だからさ、嫁の望みは、世間一般の旦那並みに
嫁に関心や愛情を持って欲しい、ってことなんだろ?
義務を果たすために離婚を避けたいなら、その望みを叶えてやればいいじゃないか。
ほかの気団がたいてい何の苦もなくできてることが
なんでできないんだ?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:33:13
>>871
望みは離婚か普通の愛情ある家庭だろ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:34:16
>>871
>親が選んだ相手であり、かつ離婚歴は持つわけにいかないので他の女性では困ります。
なんで親が選んだ相手じゃいけないの?
離婚歴を持つわけにいかないのはどうして?

万一、親が別の女連れてきて、嫁と別れてこっちと所帯持てとか言い出したらどうすんの?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:34:34
>>877
恐らく奴の実家では、むしろ、「妻に関心を持つなんて、夫としてしてはいけないこと」に
分類されてるんだろ。


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:34:59
イギリス王室でも離婚してるというのに
こいつは日本のやんごとなき家の人間か

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:35:29
>>877
愛情のあるふりをすることも結婚の義務なのでしょうか。
でしたらそういうふりをするよう努力します。
愛情は持てません。
私が選んだ訳でもないですし

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:35:47
>>875
それでもバレたら?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:36:03
>>881
しかし、あの家の場合、少なくとも戦後は
愛情や関心を持てる相手としか結婚してない気が。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:36:35
>>882
いや、愛情を持つことそのものが義務。一般的には。
だから離婚してくれと提案されてるんだが?


886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:37:07
>>879
離婚は世間体が悪いのでできません。
親が他の女性を連れてきて結婚しろと言ったら嫁とは離婚します。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:38:05
>>886
じゃあさ、親に
「いまの嫁とはもう結婚続けていけないから別の嫁連れてきてよ」
って頼めばいいんじゃね?wwwww

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:38:09
>>886
よっしゃ、じゃあ話は簡単だ。
嫁に「離婚したければ、まず親を説得しろ」と言え。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:38:41
887と888を同時進行でやるのが一番なのではwwww

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:38:46
>>864
>義務を果たしてその上で何か周囲に許される範囲の幸せを求めるものです。
ここで言うべき義務とは”法律”ね。
貴方が合意を得たつもりでいても、約束をしたつもりでいても
それが結局は法律って”義務”を満たしてなかった。
だから契約自体が破棄される。
貴方は勝手な理屈で縛りつけようとしてるけど、それ自体は”義務”じゃないってこと。
というか、貴方の父親の理屈を通すなら、社会からの”義務”破ることになるのでは。
殴るってのがセットだった以上。
わかるかな?

続きは裁判所でどうぞ。これ以上は無駄。
持ち込んだらヤバイと思ってるのなら、
それ自体が社会の”義務”を犯してるって証明になるよ。

本当にお前のことを嫌いになってそうだね。
人として気持ち悪いよ。
お金を提示されたって、他に何を提示されたって
そこまでの言葉を吐かれたら、もうそばには居たくないと思うわ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:39:30
>>883
相手にもよりますが、例えば両親になら嫁はよくやっているし、今は男女平等の世の中なので私が許可していると伝えます。

>>885
わかりました。
愛情があるふりをします。
プレゼントを贈ればいいのでしょうか

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:39:37
>>887
だなwwww
「今の嫁は義務を果たせない。ちゃんと義務を果たす嫁がいいから探してくれ」
って、パパンとママンに泣きつきゃいいよwww

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:41:21
>>864
そうか。
お前は、愛した人がいたのに、親の決めた結婚をして、愛した人と別れたんだな。
お前の「愛」は、その人が全部持っていってしまったんだな。
だから嫁に与える愛はなくなってしまったんだな。
可哀想になぁ。
愛が欲しいのに与えられない嫁さんも可哀想だ。
愛してもらえない子供も可哀想だ。

お前が可哀想なのは、お前が自分で決めて、愛した人を諦めたんだから仕方がない。
だがな、嫁や子供を可哀想なお前の犠牲にするなよ。
お前、愛した人と引き離された復讐を嫁さんにしてるように見えるよ。
嫁さんはそのこととは関係ないんだから、おかどちがいに恨むのやめろよ。

恨むなら、愛した人と引き離したうえに愛せもしない女性と結婚させた親を恨め。
嫁さんや子供にはなんの罪もないんだから、せめてお前の自己憐憫の道具にするのは
やめてやれ。


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:41:23
>>891
プレゼントとか、アンパンマンのうたの歌詞をメールするとか。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:41:33
>>888
わかりました。
嫁が殴られるのは忍びないので両親からはかばってきたのですが、私が甘やかしていると嫁はいつまでもダダをこねるということですね。
父に叱ってもらうのは避けたかったのですが

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:41:42
>>891
> 愛情があるふりをします。

まあ無理だろうなー。お前、愛情って何なのか分かってねーもん。
コピーできるとは思えん。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:42:31
>>882
別に嫁は道を踏み外してるわけではないから
お前に叱られる理由もないだろ。
夫婦や家族として続けて行く事が出来ないと感じて
正式に婚姻という契約を解消としようとしているだけだ。

婚姻が契約というのなら、相手側がこの契約を不服としたら
正式な手続きを踏んだ上でクーリングオフなり
契約を打ち切る権利も当然あるだろ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:43:32
>>895
> 嫁が殴られるのは忍びないので両親からはかばってきたのですが、私が甘やかしていると嫁はいつまでもダダをこねるということですね

全然分かってねーしwww


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:43:47
864さん、老後親を支える義務さえ果たしてと。
愛情が無いのに親を支えられますか?
あなたがしてきたことと同じく、お金を払い老人施設に入所させられ、私達はお金を支払っているので、義務は果たしています・・とこども達に言われてしまうのでは。


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:44:19
>>895
あー、親父は殴る人だったな。
で、お前はそれを静観すると。

ここは嫁には少し痛い目をみてもらったほうが
先々、嫁の為にもなるか……?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:44:32
親父傷害罪www

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:45:01
プレゼントなんてwww
もうそんな時期過ぎてるよ、手遅れ手遅れ(笑)
嫁さんはもう、お前よりお前の事理解してるよ、嫁さんや子供より、パパと世間体が大切〜(笑)
裏表無いが、底も浅いハッキリ言って、お前が友達なら、殴って縁切るよ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:45:02
事実上の慰謝料増額宣言ktkr

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:46:22
>>902
いや、最初っからこんな奴と縁なんか持たないのが正しいぞw


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:46:35
親の言いなりか
自我が無いから考える事出来ないんだな
可哀相に
嫁の気持ちなんて高度すぎるよな

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:47:14
タキシード着てバラの花束を渡すといいらしいぞ。>プレゼント

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:47:30
>>894
歌詞のメールですね。
わかりました。
プレゼントも嫁の趣味がわからなくて難しいのですが、やはり花束かケーキあたりが無難でしょうか。

>>896
私も愛した人はいましたので、嫁が彼女だと思うよう努力はしてみます。

>>897
結婚は子供とも私の両親とも結婚式にきた全ての方とも契約することです。
離婚したら彼らから受け取るだけ受け取って逃げることになり契約違反です。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:48:13
>>895
殴ったらそれはDVだから叱るのとは違うよ。
嫁がそれを不服としたら当然あんたの父親はDV加害者になるね。
大体、嫁は甘えてるのでもダダをこねてるのでもなくて
自分の責任で離婚という選択をしてるだけだ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:48:23
裁判さらに有利(笑)
親父公職退職おめでとうw
実家売却もついでにおめでとうw
でお前の“義務”のお前の両親老後終了おめでとうw

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:49:14
>>907
> プレゼントも嫁の趣味がわからなくて難しいのですが

そこのところで、「関心を持ってるフリしかしていない」という判定が下るわけだ。
関心もってるフリするなら、嫁の趣味について考えるくらいの手間はかけろ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:49:31
>>907
>結婚は子供とも私の両親とも結婚式にきた全ての方とも契約することです。
それ、おまえんちだけのローカルルールな。
世間一般では違うから。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:50:10
こいつに愛された人に、逃亡成功おめでとうと言いたい。心から言いたい。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:50:17
>>899
両親はまだ元気ですし、もし倒れたら嫁が介護します。

>>902
人を騙すようなことはしません。
ですから嫁も一旦は納得した以上義務があります

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:50:42
>>913
いや、「愛情を持ってるふりをする」ってのは、人を騙すことだが?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:50:53
>>871
>衣食住以外には道を踏み外した時に叱る責任がありますね。
>ですから嫁を叱っているのですが、嫁はまだダダをこねています。
ぶw
道を踏み外してるのは貴方のほうだって。
貴方の父親とあなた自身、まとめて二人とも道を踏み外してるよ。
今ここで自分自身が叱られてるのわからないのかな?

>離婚は私の義務を果たすために避けたい、趣味でも恋愛でも何か望みがあるなら教えて欲しいと。
”私の義務”=これは妻に対してものよりも、親・親族に対してのものってことでいいのかな?
だとしたら言うけど
親・親族自体が貴方に対して義務を果たしていなかったんじゃないの?
”義務”の代わりに”洗脳”を与えたようにみえるよ。

貴方は親にのみ従うロボット?
それとも感情をもった人間?

>>875
てかさ・・・根本的な間違いに気づいてよ。
自分が”愛した人”と結婚してたら、車を買い与えるのも、部屋を買い与えるのも必要なかったんだよ。
後になって辻褄合わせをしようとしたって限界があるだろ。

親が刷り込んだ物自体が間違ってたんだよ。
お前がこのまま生きていくのはいいが、それに他人を巻き込むな。
てか正直、離婚暦が付くくらいだったら、自殺してくれ程度にしか妻のことを思ってないだろ?

>>882
お前には”義務”を果たす能力が無い。
裁判所へどうぞ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:51:29
>>907
>結婚式にきた全ての方とも契約することです。
お祝いというのは契約ではない。
お前の価値観は単なる自分に都合のいい曲解だけだな。
離婚したくない家政婦欲しい子供も欲しい
でも愛情なんかかけないし、子供へ優しくする気もない。

お前の方がよっぽど我がまま甘えん坊だw

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:51:34
書き込みたかったらDV寺行けよ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:52:05
>>913
>両親はまだ元気ですし、もし倒れたら嫁が介護します。
両親の介護「義務」は実子であるお前にある。
大好きな義務だ、果たせよ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:53:11
>>908
嫁は妻として母としての責任から逃げています。
父に叱られて目を覚ましてくれればいいのですが。
今の法律では殴れないから叱るだけにするよう父に伝えます

>>910
わかりました。
嫁の実家の者に見繕わせることにします。
私が頑張りすぎるのも考えものですね。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:53:24
>>913
あのさ、嫁にはお前の親を介護する義務はないの。
義務があるのは実子なの。
実子であるお前が嫁に頭下げて「親の介護してくれ頼む」というならわかるけど、
頭っから介護は嫁がするもの、なんて思い込んでると
それこそ介護離婚とか、最悪介護殺人なんてことになるぞ。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:54:59
介護は実子がするもん
嫁にその義務は無いから
嫁が介護するのは嫁の両親

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:55:16
>>895
ああ、それがいいな。親父に殴ってもらえ。
そうすりゃ、舅のDVと精神的に加担している夫ってことで、
嫁さん裁判に持ち込める。慰謝料ガッポリで、晴れて自由の身だ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:55:37
気団の皆さん。
毒ニートのお遊びに付き合ってると仕事に差し支えますよ。

おやすみノシ

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:55:55
>>919
お前の実家と嫁の実家って、どんな関係?
「見繕わせる」なんて言い方がひっかかったんだが。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:56:00
嫁にこのスレ読ませてみろよ

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:56:17
>>919
>嫁の実家の者に見繕わせることにします。

なんだコレ…
嫁だけじゃなく、嫁の親兄弟も下僕認定してるのか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:56:27
>>914
嫁が正直に愛していないと伝えられることより騙されることを望んでいるなら仕方ないです。
できれば騙したくありません。

>>915
結婚は家のためにするものです。
愛した人とするものではありません。
嫁に限らずこの間違いは最近多いようですね。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:57:12
質問。
なんで、お前の親の言うことだけが正しくて、
嫁の意見や俺らの意見は間違ってると判断できるんだ?
単にそう育てられたからそれが正しいと思い込まされてるだけ、
という可能性があるとは思わないか?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:57:46
>>927
いや、嫁の望みは騙されることじゃなくて

離 婚

なんだが。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:58:49
二度と来るな!!気持ち悪いわ…
釣りじゃなきゃ、こんなカス初めて見た。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 01:59:07
>>921
私が養ってやっているのですからその対価として家事育児介護ぐらいは求めます。
その上で遊ぶのなら構いませんが。

>>924
嫁の実家は私の実家の傘下にあります。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:00:36
どのくらい素晴らしいお家柄なのか教えてください

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:01:15
>>928
義務を果たさず快楽を追求するべき、と義務を果たすべき、まっとうな感性があればどちらが正しいか一目瞭然です。

>>929
離婚はしません。
ですのでそれは前提です。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:01:43
お前の実家金持ちで家柄がいいとかなのか?
愛情与えれないなら、それに見合うもん与えろよ
与えてるは無しな
足りないから文句出るんだよ
嫁さんが文句言わないぐらい与えとけ

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:01:48
>>931
お前は義務を果たす人間でありたいんだろ?
だから、配偶者間での義務を果たそうとしてるし、
嫁にも果たして欲しいんだろ?

じゃあなぜ、親子間で負う義務から逃げるんだ?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:01:56
>>927
どんだけ、一般常識ないんだよ。
世間一般では結婚は愛した人とするものだよ。

さらに言うなら家のために結婚しても愛情育もうとするのが普通。
結婚当初から愛さないとか宣言する馬鹿はいないと思うよ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:03:07
>>931
それなら離婚してお前に養ってもらう必要がなくなれば
お前のいう所の「対価」とやらを払う必要はないな。
それに上でも言われてるが介護は「実子の義務」だから
やらなければいけないのはお前自身。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:03:38
>>933
快楽にも意味があることをお忘れなく。

それと貴方の言う”義務”自体が間違ってることも。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:04:19
ところでこのQネタで次スレ行くのは
スレの無駄遣いだと思うのは俺だけなんか?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:04:25
モラハラの気がありそうな悪寒ww
実家の力関係とかww

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:04:43
井の中の蛙、大海を知らずか。
2ちゃんの大海原に出てはみたけれど、洗面器の中で吠えてるわけですな。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:07:37
>>937
離婚は選択肢にありません。
結婚した以上はそれを続ける義務があります。

>>938
義務は間違っていません。
快楽は義務を果たした上で求めればいくらでも許します。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:07:49
>>939
前スレの89?と同じ臭いがあるよね。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:08:39
嫁が本気で離婚したいなら、もう準備はすすめているはずだ。
ここでクダ巻いてないで、対抗する手段を考えろ。自分でな。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:09:42
奥様別れたいんだってさ もうあなたからの施しはいらないんだよ だから義務を全うする必要もないの

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:09:53
プリマの萩とこっちとで本当にいそがしいね、Q。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:09:54
離婚しないならスレ違いだから、どっか移動してくれよ
ここは離婚するかもしれない人の為のスレ
家庭の問題とかに行け
誰か誘導して

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:10:30
そうですね。
嫁の実家にも連絡して嫁を叱らせようと思います。
親兄弟すら誰も味方してくれない現実を見れば嫁も間違いに気付くでしょう。
その上で愛するふりもしてみることにします。
明日は仕事ですのでもう寝ます。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:11:11
プリマで萩が暴れる時間か。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:11:18
義務義務と連呼してる割には
介護は実子の義務なのに嫁に押し付ける気満々で
自分でその義務とやらを果たす気はないんだなw

なんだ自分は責任から逃げてるじゃねーかww

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:11:27
>>942
だーかーらー
自分が義務を果たしてから言え。

お前のいってる”義務”正しいと言うのならちゃんと正しさを証明してくれ。
”家のためにするもの”というのなら、それの正しさもね。
根拠が欠けてるだろ?根拠を示してくれ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:12:53
ネタにしてもこの人精神を病んでるよね。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:13:38
>>943
反応がワンパターンなのも同じなw
よくこれだけ同じようなキャラ続けて飽きないもんだ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:15:24
>>948
>親兄弟すら誰も味方してくれない現実を見れば嫁も間違いに気付くでしょう。
> その上で愛するふりもしてみることにします。
これって精神的Dゲフンゲフン
嫁さん、有利な証拠を簡単に集められそうw

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:16:04
案の定萩が一気に書き込み始めてて、笑えるwwwwwwwwww

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:16:25
消えた途端に「萩チャン登場で〜〜っす♪」

アフォクサ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:17:41
次スレ立っても、やっぱりまたこういう奴湧いてくんのかね。

…すげーヤダw

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:17:50
いくら裁判が有利でも親からすら冷たく突き放されたら生きていくのは辛いだろうな。
結婚した年齢からして就職した経験もなさそうだし、現実的には経済的な理由で嫁さん諦めるしかないかもしれん。
いくら慰謝料養育費とってもそれだけで暮らすのは楽じゃないし。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:20:20
それも嫁の選択さ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:20:56
すげーな
今まで幾つもの結婚式に出席してきたけれど
契約させたつもりもしてもらったつもりもねーわwwwww
どんな契約なんだろうな
ご祝儀として払ったつもりのお金は契約金だったのか




・・・ありえない

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:21:03
離婚せずに嫁が鬱とかにになったらたらどうするんだろうね、この人
世間体が大事だからどっかの施設に放り込んで、ひた隠しにするんだろうけど
こんな父親の介護なんか子供はしねーよ
味方のいない嫁と子供が可哀想すぎる

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:22:34
>>958
ネタだから。可哀想な嫁も子供もいないからwwwww

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:22:42
この曲を聴いてやり直そう。

みゆき 思い出がいっぱい
http://www.youtube.com/watch?v=S0Ev55sNi-w


964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:23:44
ネタ師だろ。
変な事書が、書き込みから温度感じない、書き手の暑さが全然無いんだが…

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:24:17
>>958
この手の家に生まれた人間(嫁を含め)って
小さい頃から縛り付けられながら育ってるのかな。

自分で生きていく能力が身につかないようにしておけば
相手の家に送り込んだ後、離婚を希望しても
親が雇ってくれるなり、役員にしてくれるなりしないと生きていけない。
だから従うしかない。

なんか一般家庭に生まれたことが幸せだと感じるよ。


てかネタだよね。
するーでいくべ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:25:38
>>964
ロケや町役場あたりは、ねっとりじっとりはしてたけど
まだ人の温度ってものがあったんだがな。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:25:44
123が気になるが次スレはない流れだよな。
123はどこに誘導する?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:28:43
いっそ暴力を振るわれた方が嫁も簡単に離婚できるな。
頑張れ暴力父!

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:36:45
このネタ師のは毎度判で押したかのように
同じ解答な上に機械的なんだよな。
確かQの職業って保育士か何かだった気がするんだが…
子供の世話も機械的にこなしてるだけで
ニコリともせずに能面みたいな表情でやってそうで薄ら寒い…

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:45:20
いやいや、愛想良くするのも保育士の「義務」でしょう。
子供に笑顔で接するのは、子育ての基本ですよ。
いまどき保育士の替えなんていくらでもいるんだから、
精一杯いい保育士のフリしなくちゃ、失業しちゃうでしょ。
そして、そのストレスを、ここでぶちまけてるんでしょ。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:47:49
あいつはニート。
そんなことより次スレたてないからにゃ今いる>>123の誘導先考えないと。
寺は違うよな…離婚危機そのものは脱したっぽいし。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 02:49:51
こんなスレが埋もれていたがどうだ

【親からの仕打ち】嫁の古傷がうずく【姉弟差別】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231302056/

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 03:03:41
OK
123の概略とかあっちに貼るべきか?
いきなり誘導はまずいよな

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 03:15:20
キジョホイホイに次スレあった方がいいと思うが

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 06:14:38
相談者は九州人?
相談者は膿家脳?

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 06:23:37
膿家かもな。
嫁実家とは地主と小作人、みたいな関係。
んで次スレ立てられなかった。
誰か頼む

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 09:39:21
つか
相談してるのに聞かないしw
スルー検定みたいだなwwwwww
こいつの為にも放置がよくね?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 10:21:44
この世間体男はスルーでいいよ。
問題は次スレ。
本当に立てないのか?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 11:07:20
>>275と萩を誘導する意味で、鬼女板にフェイクで>>>俺 離婚するかも・・・orz 5回目>>>立てたらww
鬼女に相手してもらえば、嫁の言い分も少しは理解できるのでは?
落ち着いたら、こっちにも 5回目を立てればいいだろ



980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 11:13:03
結婚=義務教育 的意識だな。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 11:16:39
キジョに相手してもらうならプリマだろ。
だいたい男はキジョには書けないんだからフェイクもクソもあるかよ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 11:19:01
鬼女板にフェイクってwww
猫の首に鈴を付けるような勇気のある奴いるかwww

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 11:23:16
275が次に来たらプリマ送りな。
んで次スレは気団に立てるか、立てないか。
鬼女はルール無視になるからヤメロ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 12:00:02
自己紹介板に専用板作りゃいいじゃん
ハウスとかアリとかカライみたいに

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 12:33:52
誰か>>725の異常発言まとめてくれー

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 13:02:48
板とスレッドの違いもわからない人って・・


987 :はぎちゃん:2009/06/04(木) 13:40:22
参上
ttp://www.kh.rim.or.jp/~hagi2/

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 15:04:48
みんなQ職なんかよく相手するな。
文体までかくすどころか相談所時代とそっくりだ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:36:08
嫁に「好きな人ができたから離婚して欲しい」って言われた。
裁判で嫁有責にして別れたい。
心が狭いのはわかってるけど許せない

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:41:10
>>989
離婚問題に強い弁護士に相談汁

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:41:38
証拠集めて弁護士雇えばいいじゃないか。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:43:46
弁護士から興信所紹介してもらうという手も

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:52:16
先に弁護士のほうがよくないかな。
何を集める必要があるか、先にわかってたほうがいいし。
地雷踏むのも避けることができるでそ。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:52:44
浮気じゃなくて本当に「好きな人ができた」だけでも有責にできるんだろうか。
嫁の性格からしてまだやったりはしてない可能性が高いんだ。
とりあえず弁護士は探してみる

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 17:58:37
>>994が離婚拒否すればいいんじゃね。
で、調停になったら離婚慰謝料を請求するとか。

でも>>994に財産があったら黙って別れてやった方がいいかも。
慰謝料もらうかわりに財産分与はきっちり半分持ってかれるからね。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 18:04:03
離婚拒否すれば自動的に調停になるんだな、今調べた。
財産もないし調停に持ち込もうと思う。
子供がいないのが救いだ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 18:12:49
そろそろ梅?
996は嫁の浮気スレに移動推奨

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 18:13:55
次スレ待ちで、梅自粛してたら、また新たな訪問者

>>989 って、また >>275、萩の臭いがプンプンするんだが、考えすぎ?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 18:23:21
次スレはないみたいだぞ。
989はもう納得したみたいだし、違うんじゃね

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 18:34:57
1000

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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