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俺 離婚するかも・・・orz 3回目

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 01:43:26
俺 離婚するかも・・・orz 三行半


初スレ: 俺 離婚するかも・・・orz
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1153732469/

前スレ:俺 離婚するかも・・・orz 2回目
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231724691/


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 02:09:01
1 乙。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 04:19:35
前スレ936て釣り?
嫁さん側からの話を休み中に生活板で読んだ気がするんだが


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 04:20:34
>>3
どこよ?別スレではコラボが暴れているらしいがこっちもか。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 13:47:55
前スレ>>934

> DNA鑑定結果は日本の裁判所では証拠として採用されません

これは私的鑑定のことを言っているのか?

それなら確かにそのままでは認められんが、
親子関係不存在の訴えを受けてDNA鑑定をさせるための「参考」くらいにはなるだろ

それとも裁判所の指示によるDNA鑑定も含めて全てが裁判で証拠にならないと?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 13:56:41
そんな事より、モバゲー男出てこいっ!

7 :936:2009/05/08(金) 16:13:37
煙草休憩中に見に来た

荒らすつもりはないし釣るつもりもない
そう見えたならスマン

嫁は2ちゃんやらないと思うからコラボはないと思う

ゆうべ「明日の俺の飯は?」ってメールしたら「いつもこそこそメールしてる相手に用意してもらえば?」って言われた。
メールしてるだけだし、会ってもいねぇし

昼は外食したせいで腹の調子が悪い
アレルギー体質で食い物には気をつかってたのに

それきりメールも来ない


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 16:33:53
やはり、嫁の心配より
自分の飯の心配ですか?

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 16:37:11
予想通りの展開キターw

>アレルギー体質で食い物には気をつかってたのに

嫁、アレ食を作っていたのかな
なのに、こんな仕打ちを受けていたんだな

自分大好き936は、今でも自分が大好きって事で乙w



10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 16:45:49
>>7
そのまま「自分大好き!」で突っ走れば?
誰もあなたの話求めていないので消えてね。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 16:53:01
>>7
かなり弱気になってきたな。
嫁が本気で出ていったってやっと実感わいてきたか?
でもちゃんとメールの返事くるあたり、まだ
修復可能な気がしないでもない。
もはや信用はゼロっぽいが。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 18:05:28
自分の食事心配してるあたり、最後の地雷踏んだかもしれない自覚あるのか?
よほどのおこちゃま婚でない限り、戻らない可能性大だぞ。

女友達に喧嘩して実家帰り中に全く同じこと言われて、一気に離婚へ決意決めたコがいる。


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 19:16:01
離婚になってポカーンなのはモバゲー男だけだろうな

嫁はいうに及ばず
赤の他人の俺らも離婚理由は
バッチリ解っているというwww

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 19:55:09
三歳児みたいなヤツだな。
妻と母親を混同してはいけないよ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 21:01:09
俺もアレルギー体質だメシは嫁が作れない時は自分で作る。
自分の体だ。そういう体質持ちなら社会人なら自分で管理しろ。

お前の嫁はもう帰らないから、なんでも自分で出来るようにならないとな。
不倫女なんて輩はいざと言う時に何も出来ない、する気のない女が多い。

16 :936:2009/05/08(金) 21:03:48
帰って来たら嫁の荷物が全部なくなってた

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 21:04:03
>メールしてるだけだし、会ってもいねぇし

サイン受け取れてない

18 :936:2009/05/08(金) 21:06:44
飯は嫁が作ってた
飯がうまくてセックスも良くて話が面白くてっていうので嫁を選んだんだ

勝手に怒って勝手に出てくなんて、今までの時間はなんだったんだ

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 21:15:43
>>18
その今までの時間にお前のした行いがこの結果だろう?因果応報だ。
・浮気の前科もあると書いていたな
・ゲーム廃人で嫁の存在を無視した
・女とメールに興じた
今までの時間や努力が何だったか嫁の方が聞きたいだろうよ。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 21:48:15
嫁さん逃げて正解。それ以外の解答ないだろ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 21:54:45
昨日の脱出といい、今日の荷物の搬出といい準備したあった感じだな。
昨日だって足がいる場所だそうだ。荷物の搬出には当然車と人手が居る。
運送業者予約していたか、遠いからとなめていた嫁実家が迎えに来たかだろう。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 22:00:35
マイペースで自己中に暮らして、嫁の気持ちを考えてない。
嫁が家を飛び出して数日たって、初めて嫁の事を考えてんじゃねえの?

いまだに理由がわからねえみたいだが
今までの自分の書き込みを読み直せ。
ちゃんと自分で、嫁が出て行った理由を綴ってるからw


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 22:06:22
>>18
勝手に怒って勝手に出てくって…

お前も今まで散々
勝 手 し て き た ん だ ろ う に
結婚に向いてないよ、お前。

24 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/05/08(金) 22:32:13
>>18
 農家の跡取り長男か?人が自分を支えるのが当たり前みたいな
態度取ってるのは。人の嫌がる事はするなって学校で教えて
もらわなかったか。況してや今まで自分を支えてくれた嫁に
その態度かよ。
 ここまで、人の心の機微が分からない奴っているんだな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 22:43:20
>>18
句読点が打てないなんて、936は純日本人じゃなさそうだな。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 22:50:16
>>22
否、未だに嫁の事は考えてもいない

今の心配は夕飯どうしよう?ショボーン

27 :936:2009/05/09(土) 00:15:37
夕飯は冷蔵庫に入ってたんで食った。
夕飯つーか三食分くらい、タッパーに入ってた。

嫁に支えてもらおうなんて思ってない。
嫁が好きだし、別れるつもりもない
今は浮気もしてない

ただ会ってもいない女とメールしてたのと、無視してたのと、ゲームばっかやってたのがそんなに悪かったのかがどうしてもわからん。
嫁に他に男が出来たわけでもないなら、急過ぎるだろ

28 :936:2009/05/09(土) 00:17:09
明日朝一で嫁実家行ってくる

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 00:19:09
そうだな。そしてちゃんと嫁の話を聞け。
自分の意見を言うのは、嫁の話を全部聞いてからだぞ。
全部聞くまでは、耳に痛いかもしれないが、黙っていろ。
まずはそれからだ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 00:44:59
>>27
別れるつもりはないと言っても夫婦は片方だけの意志では続かない。
お前は浮気の前科もあるし、嫁への態度も弁護士を入れたらモラハラといわれる。
嫁が離婚を望めばお前がいやと言っても離婚になるぞ。

今はしてなくても浮気は時効がある。まだその期間は過ぎてないはずだ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 01:15:08
>>27
俺は自分の嫁が浮気前科持ちな上に、
会ってなくても男とメールしてたり、無視したり、ゲームばっかやってたら
こんな嫁はイランと思うな。お前の嫁もそう思ったんだろう。
悪いって言うか、そんな奴イランだろう?

32 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/05/09(土) 05:48:14
>>27
それだけでも十分離婚理由になるだろ。真性の馬鹿だな、コイツ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 07:54:21
>>31
そんな不良債権いらないよね〜(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 09:50:35
子供いないみたいだし、嫁さんも引き返すなら今しかない、って感じだな。
浮気して女とメールしてゲーム夢中で嫁無視して、同情の余地ナッシブル(´Д`)
子供いなくてほんと良かったね嫁さん(´Д`)
でもタッパに飯作ってるとか泣かせるね(つД`)
旦那マジ堕ちろ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 10:00:05
あと、数日で離婚成立だぜー



36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 10:12:45
知らない男とメールしてゲームに夢中で旦那を無視する嫁をどう思う?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 10:18:43
すてろ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 10:37:19
>>36
プラス、嫁本人は罪悪感一切ナシ。
旦那が愛想尽かして出て行っても
「なんで突然出て行くの?わけわかんない!
わたしの今日のご飯は?気になって夜寝れないじゃん!
なんなのもう、2ちゃんでも見よう!ついでに書き込も!」

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 10:55:04
>>38
全力で樹海に投げ捨てたくなるな

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 13:07:22
今頃、家族会議か。
嫁の言い分も少しは伝わったのだろうか…。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 14:34:25
>>39
全力で縁を切れ

42 :次郎:2009/05/10(日) 01:35:54
新しいスレに行ったが、続き書きます。
今、改めて嫁さんと話し合い。
お互いの結論、このまま一緒の生活は無理。
とりあえず、別居。
別居の費用いくらかな。月8万ぐらいでなんとかならないかな。
別居後、たぶんそのまま離婚だろうな。
今まで、いろんなことがあったが、
正直、やっと別居、離婚か、とゆう気持ちと、
あーあ、別居、離婚するのかとゆう気持ちの半分半分だな。
もう、子供とも会えなくなるので、子供らとプールもしくは
奈良公園しかを見に行きます。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 02:04:23
>>42
おつかれちゃん。メールを盗み読みして高くついたな。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 03:22:13
「とゆう気持」と書く大の男は始めてた。
あれはゆとり世代の女がよく使う言葉で社会人の男が使う言葉じゃないと思っていたが。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 09:03:30
>>44

始めて→初めて
だろ。
おまえも漢字使い間違えてるから他人のこと言えないよ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 12:52:46
>>44
始めてた も日本語としてはどうかな。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 14:19:26
嫁には何の不満もない。家事も問題ない。
ただ、俺が初めて心を開けた相手が嫁じゃなくて、後に出会った人。
嫁への気持ちは何だったのか、と疑問に思う程、強い感情がその人に向いてる。
もう浮気じゃない。出来ることなら、彼女と一緒になりたい。
最低だとはわかってる。でも嫁といても考えるのは彼女のことだけ。
彼女と出会って以降、嫁とはレスだし、もう気付いてると思う。

結婚した以上、責任がある、とはわかっていたつもりなのに・・・

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 15:25:54
心が開けない相手と結婚したのはなんでだ?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 15:36:07
ラリってるたけだろ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 15:46:24
結婚なんてタイミングじゃね?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 15:54:33
本音が言えない相手とは結婚できねー

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 16:32:24
誰にも心は開けないけど、他より多少は好きかな?と思って
タイミングも良かったから結婚、しかし後になって本当に好きな人が・・・と

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 17:44:38
>>47
相手もそのくらいあなたのことを好きでいてくれてるのか?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 18:01:08
>>52
お前さんは高ストレス状態が大好きなんだろうな。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 20:47:37
浮気ゲーム旦那はどうなった。
いまごろ落ちてるか→orz

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/11(月) 12:08:22
>>27
> 今は浮気もしてない

今は?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:05:21
嫁が出産の為実家に帰ってそのまま家に帰ってきません
離婚の時嫁に慰謝料要求されたら払わないといけないんでしょうか?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:19:28
あんたに何も落ち度がないんなら払う必要はないよ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:41:40
>>58 ありがとう

実家依存になり出産一ヶ月ぐらいから態度もデカくなりいつも俺に当たりちらしてきて離婚と慰謝料養育費をきりだしてきてます。ほんま疲れます。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:46:45
逆に慰謝料もらえるだろ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:49:58
実家依存ってどんな感じだ?里帰りは出産後どの位続いている?
あたり散らしている内容とか慰謝料をきりだした理由は聞いたか?
それが不当だったら調停で拒否できるだろ。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:53:58
慰謝料はいらんが、財産分与はしなくちゃならんぞ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:55:45
財産分与は貯金・不動産が少なきゃ小額だが養育費は払わなきゃならんぞ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:03:33
おまえの子に間違いないか?
実家の近所に、元彼いないか?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:14:36
>>61 出産して半年帰ってこない。俺が嫁に子供と家に帰ってきた話をするとキレだす。


>>62>>63

マイホーム持ってないから貯金折半?

>>64

99%俺の子です
元カレは近くには住んでません

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:16:33
>>65
嫁の言い分は?帰りたくない理由は聞いてないか?
それからお前に対する不満というか、何にあたりちらすんだ?


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:25:22
>>66
実家の方が育児が楽だかららしい
結婚してからずっと専業のくせに金の事うるさいし過去の喧嘩をいちいち引っ張り出してきて永遠とグダグタ言ってくるんだ
お金払いたくないし嫁からは何もいらないから離婚したい

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:27:54
>専業のくせに金の事うるさいし過去の喧嘩をいちいち引っ張り出してきて

このあたりもう少し具体的に書いてくれないとわからんよ。


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:39:12
>>67
嫁への慰謝料は払う必要はないだろうが
子供への養育費は必要だぞ。
子供失って金も取られる人生に納得できるなら離婚すればいいが
しっかり話し合って離婚を回避できるなら回避したほうがいい。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:39:15
おまえに非がないなら、弁護士に相談に行け。

「悪意の遺棄」で、お前のほうが有利に離婚できる。
親権が欲しければ、複雑だが、親権をお前、養育権を嫁で
弁護士と相談しな。今の状態で、親権争ったら嫁に非があっても
子供が小さいので、嫁に行く。養育費は子供の権利だから
当然おまえも支払わないといけないぞ。

一度、「悪意の遺棄」で、ググってみな。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:55:39
これが、わかりやすいかな。

 ttp://www.rikon.to/contents1-3.htm

おまえに非がなければ、財産分与なし、親権の確保を条件に
離婚に持ち込めそうな事案だよ。

本当に、心当たりはないのか?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:56:30
>>67
石川達三「稚くて愛を知らず」を部分的に地でいってるのか…
何はともあれ弁護士手配だな
嫁親が寂しくなって、嫁にココにいる様に唆しているとかないか?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 17:10:54
慰謝料が嫁の不満の内容しだいだな。
過去の喧嘩とやらに非がある方が払う羽目になりそうだ。だが養育費は仕方ない。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 17:15:20
嫁の言い分に若干気がかりなところがある。
まさか過去に暴力や浮気をしてないだろうな?
過去が水に流せると思ってるのは加害者当人だけだぞ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 17:47:10
>>65
いやいや新彼がね

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 18:28:53
67です
浮気や暴力はないです。昔は口喧嘩で物に当たった事はあるけど最近は嫁が一方的に当たって暴言吐いてくるから相手にするのもしんどし俺はいつも黙って聞いてる。

>>75
嫁が浮気してたら俺が有利なんだが…その気配は全くないんだ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 18:41:00
>>76
じゃぁ嫁の言い分は何だ?離婚まで決意して、まさかわからないってんじゃないだろうな。
わからなければ、おまえにも非があるぞ。

嫁と問題について、話し合うこともしてないのではないか?
なんか、ここでの話も途切れ途切れで、あんたの事情がさっぱり見えてこないぞ。
嫁親はなんて言ってる?子供とはあってるのか?嫁との離婚についての話し合いは?
相談するなら、そのへん、要領よく、もっと詳しく書きなよ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 18:51:39
妊娠中のヒステリーや産後鬱の可能性はないかな。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 19:11:38
>>77
何度も話合ったさ
いくら考えても俺の非が見つからん。
嫁いわく「血が繋がってない家族などいらん」「毎月金だけくれたらいい」「子供に会わせたくない」その他話てる途中でいきなり怒りだすしとにかく話にならないんだ。
嫁病気?
嫁親は仲良くしてほしいって言ってるけどここ三ヶ月は子供にも会わせてくれないしほんと意味わかんない

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 19:20:39
>>78

産後鬱?って…それかもしれん!!

やっぱあいつ病気だったんだ…
俺も最近鬱だわ…


夫婦揃って精神病院行きだね

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 19:22:17
>>79
まずは、お前+お前の両親+嫁+嫁の両親をみんな集めて、
今後について家族会議だな。

この半年間、両家そろって話し合いをしたことないのか?
お前の両親だって、孫はかわいいだろ。
両親はなんていってる?今回のことは知ってるのか?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 19:26:56
おいおい、産後鬱ってのは病気ではないぞ。
放置すると病気のほうの鬱に移行する可能性はあるがな。
父親になるってのに、マタニティ本や育児書の一冊も読んだことないのか?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 19:45:00
>>81
家族会議なんて出来る状況じゃないかも

嫁は俺実家にはあまり寄り付かないんだ。俺親には今まで一回しか孫を会わせてやれてない。嫁が実家に孫取り込んでる状態だし。親はこの事はしらないよ…知ったら泣くだろうな…

>>82
産後鬱は聞いた事あるけどどんな病なのか知らなかった…勉強しとくべきだった

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 19:47:16
どちらにしても、現状が普通でないのだから、第三者を入れるなり
して、解決の糸口を見出さないと、延々とグダグダしそうな案件ですね。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 20:38:49
>>83
なんか、お前自体、嫁にびびってるのか、解決する努力してないように見えるよ。
お前の親に一度相談してみなよ。
ところで、嫁の産前、産後、ついてて気遣ってやったのか?また、出産は立ち会ったのか?


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 20:40:42
>>83
家族会議=お前の実家に呼べ じゃないし。
嫁が引きこもってる嫁実家にいけばいい。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 22:18:59
>>85
出産の時は病院の廊下で待ってたよ
産後嫁実家まで仕事終わって車で片道2時間毎日通って気遣いましたよ

これは嫁が改心してくんないと一緒に住む事は不可能だわ


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 22:40:52
>>87
まず、家族会議やって不調なら、弁護士たて「悪意の遺棄」で追い詰めるしかないかな。

嫁の実家の家族構成(同居人)は? 帰れといってくれる兄夫婦とかいないのか?
実家はそんなに居心地がいいのかな?嫁の生活費はどうしてるの?


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 23:53:24
緊急の相談なのでageさせてもらう。
嫁が実家に帰るって言い出した。
明日嫁両親が迎えに来るって。

事の経緯を簡潔に話すと↓
嫁が一週間前くらいから腹が痛いと訴える。
でも大したことないだろうと思ってスルーしてたんだ。
けど相変わらず痛い痛い言ってるから「病院行けば」って言ったんだけど、行かない。
それでもってずっと痛い痛いって家事もろくにせずにゴロゴロしてるから腹立って、
「だから病院行けって言ったじゃん」って言ったら
「美容院に行くお金ももらってないのに病院なんか行けるわけない」(シャレか?
「子どもを連れてウイルスだらけの病院に行きたくない」
って泣き出してしまって、結果「実家に帰る、向こうで病院に行く」って。
だから「勝手に帰ったら一生許さないぞ」って言ったら、
「もう離婚でもなんでも勝手にして。疲れた」だってorz
何でこうなるんだ。俺はどうするべきだろうか。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 23:58:09
>>89
自分が悪いと思っていないなら、修復は不可能だから離婚だな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 23:58:59
>>87
もう別れて、養育費払え。別れたいんだろ。おつかれさん。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 23:59:02
さっさと金渡して嫁を病院にやればよかったのさ。
その間お前が子守かって出ればいい。仕事で無理なら一時保育の金も出してやれ。

だいたい病院の費用もないなんて、嫁に幾ら渡していたんだ?それとも無保険か?
腹痛でも手遅れになったら死ぬ病気が幾つもあるぞ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:06:31
>>89
なんで「嫁を病院に連れて行く」という発想がないん?
夜間でも休日でも、よほどのド田舎じゃなきゃ
やってる病院はあると思うんだが。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:09:30
また病気の嫁虐待と金がらみか。最近こんな奴ばっかりだが
某スレから流れてきた腐れQ公じゃないだろうな?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:12:40
この程度虐待とは言わないだろ。
もとはと言えば健康管理できない嫁が悪いんだし。
許さないしかないよな。
嫁親がまともならそのうち謝ってくるさ。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:16:12
浮気の隠ぺい工作

黒だな

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:16:22
おれは嫁が体調悪いと午前半休取ったりして子供の面倒みてるよ。
それでもまだ思いやりが足りないと感じていたが、世の気団は結構厳しいんだな。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:17:21
誰が聞いても、お前がわりぃ。
反省もなく、それをここに平気で書くようなお前の神経がわからん。
ここに書く暇があったら、嫁に謝罪するなり、嫁の体を心配してやれ。
それが出来ないようなら、離婚されても自業自得としか言いようがない。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:18:08
だけど、病院にいける金も持たしてなかったら問題だ。
しかも行きたいと行ってもスルーなら虐待だろ。
少なくとも嫁親にそう咎められえたら弁解はできまい。
確かDV寺に必要な医療を受けさせない事もDVとか書かれていたぞ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:19:41
ぐずぐず言っていても仕方ない。嫁を病院にやる気はまだ無いのか?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:21:21
嫁がきちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない。
だいたい腹痛ぐらいで家事サボって、それこそ実家で殴られて泣いて帰ってくりゃいいんだ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:23:12
>がきちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない

本人が気をつけていてもなる病気は山ほどある。
お前だって病気にはなるだろう。
それでも金が惜しくて嫁に医療受けさせないならそれこそDVで訴えられるぞ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:24:01
たまには家事サボってもいいんじゃない?
おれたちは休みあるのに。
そんなおれって意外といい旦那なんだと今気付いた。
確かに今でも嫁と仲いいしな。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:24:31
>>97
そんならぶらぶなのに離婚したいのか?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:24:58
またQか。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:25:28
謝って会社休んで病院つれてけ。
今ならまだ修復可能な、よくあるケンカの範囲だ。
別れたいならいいタイミングかもしらんが。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:28:49
いやこんな野郎ならもう手遅れだろう。
病気した殴られて来いなんて言葉が吐ける奴だぞ。今更無理だろ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:30:39
アレ?スレの流れ変わってる…

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:33:16
>>101
>俺が出すのは納得いかない  ---金銭感覚
>だいたい腹痛ぐらいで      ---家族への気遣い
>実家で殴られて          ---DV思考 

これだけで、お前の性格十分現してる。嫁、子供のために離婚してやれ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:36:43
迎えに来た嫁親が殴る相手はお前さんだよ。俺が嫁父ならボコボコにする。
少しは痛みを思いしれってな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:42:56
>>88
家族構成は両親に嫁だけ
帰れなんて言ってくれる嫁兄弟が居たらこうなってなかったよ。 嫁生活費は嫁が出産に実家帰ってから月に七万口座に振込んでる正直キツイ


実家に居座ってんだから生活費なんていらねーじゃんよ!!養育費だけでいいじゃん…て言うたら嫁に俺呪い殺されるな。
離婚したらこの先子供とも会えないし寂しい余生が待ってるとかマイナス思考で考えてしまって病んでます

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:46:29
>>111は昼間の奴?
ややこしいから名前欄に最初のレス番入れてくれ。
似た相談が続いているから混乱しちまう。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:48:32
できればレス番だけじゃなくトリップもほしい

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:53:10
>>112俺は>>89じゃないです

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 00:57:07
>>114
だから話が分からんから初めてのレス番号いれろって言ってるんだ。
自分が思うほど他人はお前の事を考えてても居ないし覚えていないもんだ

116 :57:2009/05/14(木) 00:57:47
>>111は俺です。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 01:06:16
>>57>>59>>65>>67>>76>>79>>78>>83>>87
抜けてる奴があったり、違うのが混ざっていないか?


118 :57:2009/05/14(木) 01:10:31
>>117

>>78以外は俺だよ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 01:14:46
悪い予感。すごくえらそうな口調だし、自己中っぽい書き方だ。

金のことで揉めたって内容は?
過去の喧嘩の内容は?

j聞かれてもスルーしてるが嫁がそれについて文句言ってるなら内容は分かるだろ。
それ次第でお前も有責で金取られるぞ。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 01:23:48
>>119
気を悪くされたんなら謝るよ。数時間ぶりに板見て訳わからなかったんだ。それと今自分でいっぱいいっぱいで自己中な書き込みをしてしまって不愉快な思いさせてすんません。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 01:33:18
俺達にではなくて嫁や嫁実家に対してだ。実家にいるなら金いらないだろとか。
時折尊大な言い回しが目についてな。
最近そういう奴で酷い話が続いたから嫌な予感なんだよ。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 01:51:01
実家にいるからといって、婚費払わずにいると
いろいろと不利になるのではなかったっけ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 02:48:48
>>120
とにかく早く離婚に強い弁護士に相談することを勧めるよ
離婚が成立するまではおまえには嫁の生活の面倒を見る義務があるからな
そういったことも含めて出来るだけ早くな

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 05:58:05
早く別れてあげろよ嫁が可哀相だから
こんな身勝手なやつは一生独身でいろ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 07:47:11
一回一回が短くてチャット的にレスしてくる虐待ネタはQだろ。
自分より不幸な人間を創り出したいっていう醜い心がにじみ出てるよ。

126 :89:2009/05/14(木) 08:38:30
相談しときながら、昨夜はあの後喧嘩になってパソコン開けなかった。
レスくれたみんな、スマソ
っていうか、>>101は俺じゃないよ。もちろんその他も。

嫁は今朝子ども連れて実家に帰って行ったorz
っていうか嫁親が迎えにきたんだけど。
嫁は体が弱くて、よく病院に行ってた。
でも子どもが産まれてからはそうもいかず、
「子どもを連れて病院に行きたくない」って理由で、
病院に行くために実家に帰る、みたいなことをちょくちょく言い出してさ。
それって実家に帰りたいがための口実じゃないか?って思ったから、
実家に帰る費用が無いように、生活費を渡してた。
生活費っていうか、嫁には食費だけ渡してる。月二万。
余った分は好きなものを買ってもいい、ってことにしてね。
他は俺が管理してる。もちろん病院行くって言ったら相応の金は渡すつもりだった。

嫁を病院に連れて行こうとしたことはあったよ。夜、あんまり痛がるから。
でも、それを嫁が「救急だなんてとんでもない、意識があるうちは救急は使わない」だの言って、
結局行かなかった。俺が「行こう」って言ったのを嫁が断ったんだよ。
それで「実家に帰る、離婚でもなんでも〜」は変じゃないかな。
嫁両親も怒ってるみたいでさ。
俺、どこが間違ってたのかマジで分かんないんだよ。
ごめん、仕事行ってくる。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 08:48:16
>>126
わざわざ自分の悪いところをしっかり羅列して
「どこが間違ってるかわからない」
はいはい釣り針釣り針

もう秋田。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 08:55:52
>>126
> 実家に帰る費用が無いように、生活費を渡してた。

この時点でいびつな夫婦関係だな。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 09:06:33
>>126
子供もいるのに食費が二万?
余るはずないだろ。常識で考えてみろ。
釣りか?w
経済DVだけでも充分離婚理由になるな。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 10:09:41
人の話を聞かない例の奴か。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 10:44:22
ちょwニ万ってw
嘘でしょ?給料全部渡しなよ
そっから小遣い貰ってください!やってけないって

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 11:00:23
>>101
お前、自分が倒れても絶対に他人を頼るなよ

>>126
はいはい、月2万で親子3人
子は0.5として2.5人、一食88円。
ご飯食べたら終りだね。



またQか
ネタが毎回同じになってきてるな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 11:58:51
>>126
>生活費っていうか、嫁には食費だけ渡してる。月二万。
余った分は好きなものを買ってもいい、ってことにしてね。
他は俺が管理してる。もちろん病院行くって言ったら相応の金は渡すつもりだった。

食費がたったの月2マソって、完全な経済DVじゃん?
余った分は好きなものをって余るわけねぇだろw

>病院へ行くっていったら相応の金を…
渡さないだろ?若しくは「こんなに高い医療費ふんだくられやがって」
って病人に向かってgdgd抜かして俺様スキーリってつもりだろ?

てか、ネタだろ?

134 :89:2009/05/14(木) 13:40:11
食費2万って少ないの?!普通…むしろ多い方だと思ってた。
嫁は2万でやりくりしてちゃんとした飯作ってるし、
余った金で好きなお菓子とか買ってるぞ。
今まで文句を言ったこともないし。
でも最近離乳食に金がかかるらしいから、来月から五千円アップの予定。
あ,後出しでほんと悪いけど、米は実家が農家なので送ってもらってる。
米抜きで2万は普通だと思うけど…
オムツ、ミルクは別財布で買ってるし、無理な話じゃないと思う。

でも、みんなにそこまで突っ込まれるってことは、
普通じゃないってことなんだろうなorz
実は嫁も不満があったのかもしれないな。言わなかっただけで。
だけど今回の病院の件はどうしても納得がいかない。
みんなは嫁が病気になった時どうしてる?
わざわざ仕事休んで看病したり、病院連れてったりするもん?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 13:48:37
食費が月2万ってドケチ板でも強者の部類だろバカか。
頭使って計算してみろよ。

で、嫁の生理用ナプキンとかブラジャーとか赤子のおむつとか
誰が買ってきてんの?それも実家から送られてきてんのか?

>みんなは嫁が病気になった時どうしてる?
病院に行かせる

>わざわざ仕事休んで看病したり、病院連れてったりするもん?
自分で看病する必要があるような病気に嫁がなったことはないけど、
嫁が病院行ってる間の子供の面倒は見るよ、午前半休とって。
もし嫁の実家が使えるならありがたく甘えてる。

お前が助けにならないから嫁は実家の両親に助けてもらってるのに、
実家の両親に助けてもらうことまで禁止するなら、
そりゃもうお前を捨てるしか無いよ。

月2万しか渡さないくせに嫁が実家に助けてもらうのも気に食わないって
お前ほんとゴミ以下だよ。お前なんか死んだ方が嫁のためだ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 13:58:01
>>134
>今まで文句を言ったこともないし。

言わせなかったんだろw
こんな惨状で、文句どころか「足りない」の一言でも
言われたら罵詈雑言ストームを見舞うつもりだったんじゃね?

>実は嫁も不満があったのかもしれないな。言わなかっただけで。
日常がこんな有様なら、恐ろしくて言えるわけねーよpgr

全ての自由を奪って鎖につないで飼育しているって
イメージしかわかねーんだがなw

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 14:35:35
離婚までいかなくとも、
当分別居だな。2万浮いたぞ。良かったな

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 14:50:30
いや、別居中でも「婚姻費用分担義務」があるから
それ+養育費って事で却って高くつくぞ

133涙目になるとオモw



139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 14:50:56
またQ職か。
虐待ばっかり妄想してないでお前さんが檻付きの病院行け。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 14:58:52
>>134
病気の嫁に実家に「勝手に帰ったら一生許さないぞ」と脅す。
この時点で普通にDV。

2万で食費は足りたとしても食費+病院代には足りない。
病院に行くなら出す「つもり」だったと言うが、
実家から病院に行くと言っているのに結局出してない。
経済DVの証拠十分。

なんつーか、やり方がマズイよ。
救急どうこうもさあ。病人が拒否しても病人の判断なんだから、
必要そうなら連れてくべきだろ?
あとで「お前が付いていながら」ってなるに決まってんじゃん。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 15:05:47
病院に行けって言った?話が変わっているな。
「きちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない 」て書いていた癖に。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 15:20:17
>>134
お前自分で食費2万でやってみろ
1ヶ月でいいから

> わざわざ仕事休んで看病したり、病院連れてったりするもん?

1日休まなくても、嫁が病院に行ってる間だけ休みとって子ども見たりしてるよ
病気がほんとに酷いなら休み取って病院まで送っていったりするし

お前自分が病気になって動けなかったらどうだ?
嫁がもし仕事してて、自分が苦しんでるのに
「ひとりで病院いけば?」とか嫁に言われて
嫁はいつもどおり仕事に出る
しかも家事や子育ては家にいる自分に任せる
食費は1日240円。それだけ渡されてなんとかしろ、といわれる。

それでも怒らないなら凄いね。

143 :89:2009/05/14(木) 15:21:57
オムツ、ミルク、ナプキンとかは2万とは別に渡してる。
子どもの服もちゃんと買ってる。嫁は服はいらないって言ってる。
髪は自分で切ってるみたい。俺も自分で切ってる。
2万は食費とか洗剤とかこまごましたものに充ててる。
って感じだった。
ドケチだったのか…全然そんな風に思ったことなかった。
嫁にもちゃんと小遣いとかってあげるべきだったのかな。

俺、どこが悪いの?って思ってたけど、
嫁に対して「病院行かないで痛い痛い言っててうるさい」って思ってたのは事実だし、
仕事休めないまでも、
家事の一つくらい手伝ってやるべきだったのかなって思ってきたよ。

嫁からは何の連絡も無いけど、俺は何をするべきかな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 15:22:16
>>141
最近はディテールまで甘くなってきたQ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 15:23:01
>>143
お前の小遣いはいくらだ?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 15:28:03
>>143
取り合えず一日240〜333円で暮らせ。
嫁から連絡があったら、嫁が望むなら分かれてやれ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:04:28
>>130に突っ込まれて少し話を聞く方向に修正入ったな


148 :89:2009/05/14(木) 16:17:16
>きちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない

こんなこと書いてない。それ言ってんの別の奴。

それと、一ヶ月2万は…ごめん、俺、本当に多いつもりでいた。
一ヶ月2万渡してるって書いたのも、「ちゃんとしてるだろ?」ってつもりで書いたんだ
俺が一人暮らししてた時、月七千円以上食費に使ったことなかったから、
7000×2+子どもの離乳食=2万くらい って計算だった。
こんなに叩かれるとは正直思ってなかった。認識を改めるよ。

俺の小遣いは、給料から生活費その他を差し引いて余った分。
毎月の光熱費は上限するから明確な小遣いは決まってない。
時々服買ったりipod買ったりする程度。
そんで大きな買い物をする時は嫁にちゃんと相談する。

俺は、仕事を休んでまで嫁を病院に連れて行こうとは思わなかった。
みんなすごいな。いや俺が間違ってるのか、
「仕事あるから無理」って決め付けてた。
仕事を休むって選択肢がなかった。
仕事終わったら嫁に電話して謝ってくる。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:19:42
>>143
>嫁は服はいらないって言ってる。
単に自分の分を我慢して子供に注いでいるだけ
それを真に受けるとは笑止千万w

>髪は自分で切ってるみたい。
嫁は「美容院に行くお金ももらってないのに
病院なんか行けるわけない」って言ってるじゃんw

さも自発的にやってる様に書き込むのやめな
しかも、それに対して「シャレか?」だってさー

ハライテー


嫁の希望にもよるけど、グリーンペーパーに署名捺印して
慰謝料タンマリ+養育費をオプションにつけて丁寧に包装して郵送かなw

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:20:46
>>143
典型的な濃家脳だったな。
米以外の野菜も買わないで済む、実家暮らししか経験してないと見た。
テレ朝のやらせ番組の、一ヶ月一万円生活が普通だと思ってそうだw


151 :150:2009/05/14(木) 16:23:13
漢字を間違えた、膿家脳だった。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:23:26
あれって調味料は用意してあったりしなかったっけ?
実生活では調味料代もかかるわけだけど。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:27:08
>きちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない
こんなこと書いてない。それ言ってんの別の奴。

この発言の時は相談者はお前しかいなかったろ?その後57が来たが57は病院は関係ない。
それに美容院代と病院代は同じ奴だったはずだ。
嫁の病院代の話題はこのスレではお前だけだった。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:30:36
>>153
>>126

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:40:04
>>148
嫁の生活費削れば削るほど小遣いが増える仕組みか。
嫁は買わない服も自分だけ買って、何万もするipadも変える額だった。
食費が足りてない時にipadとは恐れ入ったよ。

自分だけ新しい服着て、ボロ着て自宅で毛を切った女連れてりゃいい格好だろうな。
近所や知り合いも嫁に同情しながらヒソヒソ噂してしているだろう

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 16:40:52
すげー物価の安いトコロに住んでたりしてw

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:16:38
目の疲れが取れそうな響きだな<ipad

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:26:43
赤ん坊がうまれたら食費が40%増しってのが統計にあるぞ
それ以外にも子供にはお金がい〜っぱいかかる
女性が自分で髪を切るのはお金がないか、技術があるおしゃれなひとくらいだ


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:28:30
粥煮ても一口しか食べてくれない、とか
レトルトの離乳食温めても一口食べて残り全拒否、とか
赤ん坊がいると確かに無駄は増える。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:29:02
iPadってコレでしょ

ttp://tr.qupa.com/ip/

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:29:48
せっかく用意したのに,皿ひっくり返されて作り直しとかな


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:36:58
>病院に行くために実家に帰る、みたいなことをちょくちょく言い出してさ。
それって実家に帰りたいがための口実じゃないか?って思ったから、
実家に帰る費用が無いように、生活費を渡してた。
生活費っていうか、嫁には食費だけ渡してる。月二万。

今日最初にこう書いている。これだとわざと帰省されないように金渡していなかった。
あとで食費は足りると思っていたとか、服は嫁がいらないといったと口実探して言い訳しているが。
実際は意識して金を渡さない経済DVやっていたと。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:40:13
>>149
>>髪は自分で切ってるみたい。
>嫁は「美容院に行くお金ももらってないのに
>病院なんか行けるわけない」って言ってるじゃんw

だなー

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:41:30
>>162
だなー

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:46:50
これだけ倹約してたんだから慰謝料はたっぷり払えるべ。
食費7000円で足りるなら慰謝料払えない心配もないべ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 17:55:01
残りは全部自分の小遣いとして使ってたんだろ?
貯金なんてなさそーだが

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 18:15:48
子供が出来なくてってのは離婚理由になるんですかね?
うち出来ないから離婚したいんだけど?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 18:24:34
ならない
相手が認めれば離婚できるが
ゴネたら長引くかも

慰謝料対象にはならん

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 18:29:24
>>167
原因がどちらにあるか、ちゃんと調べてからにしろよw

いや、ウチの嫁は前の旦那との間に子供ができなくって、結婚5年目で石もて追われるようにして離婚し、
その2年後俺と一緒になったんだけど、いきなりハネムーンベビーができますたw
その後も2人授かり、現在3人の子供のかーちゃんだ。

いや、今年のGW前の旦那さんと旅行先でばったり会っちゃってさー。
俺と嫁の3人の子供たち見て絶句してたもんでww

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 18:52:34
>>168、169

ありがとう。

子供無しってのは理由にならないんだ。

うちは原因は嫁にあるらしい医者にそう言われた。
不妊治療とかしたんだけど、嫁は医者にさえ行ってればいいという考えでタバコ吸うは体重減らそうとしないはで、本当に作る気があるのかわからないんです。
挙げ句には自分が正常だからといってぐだぐた言うな!!まで言われたのでもうだめかなと。。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 18:56:10
>>170
不妊が原因というより性格の不一致だな。
やっぱり長引くかも。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 19:41:19
>>171

元々上手く行ってなかったんですよ。
でも周りから子供出来れば女は変わる言われて、我慢してたのですが、限界かなと。

先に親に言っておいた方がいいかな?

タイミング悪くて去年家買ってしまったんだよなぁ。

173 :89:2009/05/14(木) 19:56:54
今帰ってきた。なんか家の電気が付いてないって寂しいもんだな。

>>149
レス読んで妙に納得してしまった。
よく考えればそうだよな。
いつも「何もいらないよ」って笑ってたけど、
嫁はずっといろいろ我慢してたのかもしれない。
だって家に帰って部屋を見てみたらさ、
嫁と子供がいないって以外、何も変わらないんだよ。
押入れも見てみたけど、ほとんど変わってない。
ってことは、嫁自身の荷物って本当に両手で持てる程しかなかったんだなって思って…
なんか俺、ダメな夫な気がしてきた。
冷静になってみんなのレス見てみたけど擁護なんて一つもないもんな。
だけど、慰謝料とか言われても払えないよ。借金あるし、どうしよう。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 19:57:37
>借金あるし

後出しキタ━━(゚∀゚)━━!

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 20:06:18
いいところが一つもないばかりか、
悪いところが後から後から湧いて出てくる…

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 20:08:41
iPod買う前に借金返せよ…

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 20:15:35
というより、行き当たりばったりでストーリー作るなよ
まじでつまらんよ

あと、本気の相談者が来なくなるからな

178 :57:2009/05/14(木) 20:20:04
今仕事から帰ってきて昨夜ぶりに覗いてみたけど>>101>>126は俺じゃないよ

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 20:23:15
>>101>>57じゃなく>>89のなりすましだし、
>>126に至っては>>89本人であって>>57とは関係ないだろう…
よく読めよ。

180 :57:2009/05/14(木) 20:27:05
>>179ありがとう



181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 20:38:01
ここ覗いてるやつって「俺離婚するかも」ってせっぱつまった既男の集まりだと思ってたんだけど相談者にボロカス(一部親切な人もいる)だけどこのスレって本当に今みんな家庭がピンチで悩んでんの?
疑問に思った

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 21:09:07
創作同人が来るから、全てがおかしくなる

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 21:17:08
>>182
お前相当鈍いな。
よく読めよ…

184 :89:2009/05/14(木) 21:22:34
借金っていっても、学生時代の奨学金だよ。
パチスロとかそういうのじゃない。
あと少し返済が残ってるんだ。

嫁、連絡つかない。
ここで実家に顔出したら逆効果かな。
ほとぼりが冷めるまで待ったほうがいいだろうか。

185 :57:2009/05/14(木) 21:30:38
>>184やめて!俺と同一と間違われてるからorz
俺借金ないしそこまで甲斐無しじゃないっす。

186 :89:2009/05/14(木) 21:37:05
>>185
いや、俺も本気で相談してるんだよ。
どこで混同されたんだろう。紛らわしくてごめん

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 21:44:53
コテハンとトリップをつけると判りやすくなるよ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 21:46:08
トリつけろ

189 :57:2009/05/14(木) 21:49:12
トリップってどうしたらいいの?
ちょっとコンビニに夕飯買ってきます

190 :57:2009/05/14(木) 22:08:20
ただいまです。夕飯にコンビニ弁当一人食べてる虚しい既男っす。みんなに相談しといて無神経かもしれないが俺このスレから去るよ…。俺に参考レスしてくれた親切な人に感謝してます。本当にありがとうです。

191 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/14(木) 22:09:13
俺叩かれまくってるけど、
できればまだ相談に乗ってもらいたい。
それに>>57とも混同されてるようだし、トリップつけてみる。
初めてだからできてるかどうか分からないけど。

俺、嫁を縛ってたのかな。
嫁は時々「実家に帰りたい」って言ってたけど、
俺毎回帰るの反対してたんだ。
一年に1回帰れればいいだろ、って感じで。
みんなの嫁はどのくらいの頻度で実家に帰ってるか、目安として教えて欲しい。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:19:03
親子が仲がよければ頻繁。
疎遠だったり距離が遠ければ間遠。
親子仲がよっぽど悪ければ重要な冠婚葬祭ぐらいしか帰らん。

で、今の家庭が辛ければ、実家にしょっちゅう帰りたがる。
そういう家庭の夫や姑に限って返したがらないんだがな。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:19:42
>>191
お前女きょうだいいる?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:22:38
>>192
親が介入してくる結婚なんか続かんぞ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:25:15
>>191
それだけやらかしててまだ「縛り付けてたのかな」なんて
ぬるい思考だと一事が万事嫁を縛り付けてたと想像に難くないわけだが。
目安なんて人それぞれ。
「帰りたい」ってのに毎回帰さなかったのなら問題外で
お前のはもはやDVレベルと自覚しろ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:29:00
>>191
実家には初産の時と親兄弟の葬式の時だけ帰らせれば充分。
嫁を亭主が管理するのは当たり前。
もっと強く出ないとなめられるぞ

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:29:19
>>190
すぐに嫁さんに謝りに行った方が良いよ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:29:32
実家に帰って俺の悪口言ってんじゃないかと不安

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:31:00
>>196
嫁と休日一緒に過ごすの苦痛じゃない?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:31:38
>>191
自分の実家に顔出すのと大体同等くらい。
でも嫁のストレス溜まってるな、と思えばもう少し嫁の実家帰りの頻度があがる。

嫁は飛行機の距離だから年に数回。
自分は車で数十分だけど、同じくらい。
これは個々の家庭によって違うと思うけど、
自分は嫁が実家に帰る際に反対したりしない。
お土産たくさんもたせて送り出すよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:32:01
ケンカするとすぐ実家に帰る嫁もウザいわ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:34:36
なんかスゲー 月食費2マンかー
うちの嫁だったら発狂してるレベルだな
美容室位行かせてやれ 自分で切るってちょっとセツナイ
実家に帰るのに、なんでそんなに反対するかイマイチわからん。

おまえの自分勝手が現状を招いたんだな
嫁には窮屈すぎるだろ 反省しろ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:36:48
>>202
おまえの嫁は帰らないんか?
うちは最低週1で帰ってるぞ

204 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/14(木) 22:41:10
>>192
>で、今の家庭が辛ければ、実家にしょっちゅう帰りたがる。

そうだったのか…
俺はてっきり嫁のただのわがままだと思ってた。

>>193
いや、いない。男兄弟はいるけど、仲が良くも悪くもない。
女兄弟が関係してるのか?

>>195
帰りたいっていうのを帰さなかったらDVになるのかorz
俺は、結婚したら実家には盆正月しか帰らないものだと思ってた。
もちろん家族全員で、それぞれの家に。
出産の時に里帰りを許した時、「俺ってすげ〜」って思ってたけど…
普通だったんだな。
今思えば俺、嫁にかなり恩着せがましいこと言ってた。
生活費の件にしろ実家に帰る件にしろ、
俺の持ってた常識って一般的なものとはかけ離れてることが分かってきた。
このスレのみんなが聖人に思えるよ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:41:58
実家に帰したらもう戻ってこない予感がしていたんだろう。
嫁親と嫁二人で話させたら離婚のお薦めになるかもしれんとか。
娘がボロ着て自分で切ったザンバラ髪。しかもやつれていたら親ならどう思う?

気がつかなかったと言い訳してたが経済DVは計画的だから自覚はどこかにある。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:44:03
>>204
キジョに惑わされるな。
出産で里帰り許したお前は充分優しい亭主だ。
盆と正月は嫁は亭主の家の働き手になるもんだしな。
お前の常識は間違ってない。
自信を持て。
気団はお前の味方だ

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:44:12
>>204
DVにモラハラ一丁追加か。
同じ板内にDV寺というスレがある。そこのDVの規定見て来てみろ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:44:44
たいていの女は子産んだらオシャレしなくなるよ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:47:50
今は反省してるっぽいけど
人間って30過ぎるとそうそう性格変われるもんじゃない。
嫁とはもうきっと「無理」だと思う。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:48:23
>>208
ママ友とやらの影響でおしゃれに目覚める女もいるぞ。
周りの母親が若ければ特に必死になるみたいだ。
それに毛を自分でカットにいたってはそのレベルの話じゃない。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:51:51
>>209
病院に行けないような環境に置かれたんじゃ今更信用はできまい。
それに親も反対するだろう。親なら当然だ。俺の娘ならこいつを殴らない自信はない。
それでも戻れば嫁は馬鹿だ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 22:53:14
>>210
うちの嫁は美容院半年に一回しかいかないぞ

よきある話

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:09:22
おれの妹の元旦那とソックリだわ。
食費と生活費合わせて3万しかもらえず、
米買ったら一日千円も食費に使えないというのに
旦那は多くやったつもりでいる。
お金少したりない、と言うとネチネチ文句言って妹を責める。
久ぶりに実家に帰ると言い出すとまたネチネチ文句言って帰そうとしない。
美容院は千円の格安のとこに一年に一回。
実家に戻った妹見て驚いた。
ストレスで頭かきむしって、頭頂部の毛がスカスカ。
こっちの親が激怒して、旦那もシュンとしてた。
妹の意見なんてろくに聞いてないくせに、親が介入すると大人しくなるみたいで
「おれってそんなに酷い奴だったんですね…鬼です…ね…」と反省してた。
まあ結局人格そのものはかえられず、そのまま離婚。
DV旦那と別れて今じゃ妹の頭もフッサフサ。

しかし、なんでそこまで嫁を縛り付けてたんだ?
謎だわ。

214 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/14(木) 23:10:36
嫁が勝手に実家に帰れないように、
所持金に余裕を持たせなかったことは認める。
嫁が「美容院に行くお金もないのに病院に〜」って言ったってことは、
今までは何も言わなかったけど、実は美容院だって行きたかったって事だろうし。
嫁は物欲のない、倹約家って思ってた。

今DV寺って所を見てきたよ。
正直に言う。
・何を言っても無視する
・罵詈雑言を浴びせる
・外で働くことを妨害する
・家庭の収入について何も教えない
が当てはまった。
ってことは向こうに行くべきだろうか。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:13:16
>>214
好きにしたらいい。向うのルール守れるならそれもよし、お前の自由だよ。
だが向うに移ってももう手遅れかもしれないから結果は保証しない。


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:14:11
>>214
DVなんて女の戯言、相手にするな。
お前は間違ってないよ。
嫁を躾るのは旦那なら当然だ。
外で働かせないのも厳しく叱るのも嫁と子供のためだろう?
家計管理だって働いてるんだから当然だ。
嫁を甘やかすな

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:14:35
>>214
ひでぇな…。
嫁は今頃あったかい両親に囲まれて
落ち着いた空気吸い込んで深呼吸しているよ。
嫁両親が迎えに来るなんて、それこそ嫁窒息しそうだったんだろね。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:16:57
>214

嫉妬深いDV夫で決まり
あきらめろ 離婚だな



219 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/14(木) 23:27:14
俺そんなにひどかったのか。変な奴を除いて総叩きだorz
俺ここで相談しなきゃずっと「何で俺悪いの?」って思ってたはず。

嫁が実家に帰りたいって言ったのは、
すごいストレスが溜まってたからなんだな。
俺「根性が足りない」って怒って、無視して、家出てったな…
しばらく頭冷やすよ。
相談に乗ってくれたみんな、ありがとう。
また進展があったら相談させて欲しい。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:38:53
>>89の嫁さん可哀相す。

米抜きの2万の食費無理じゃないかもしれないけどカツカツ
お菓子ぐらいは買えるだろうけど、ママ友とランチしたりお茶したりとか出来ない訳じゃない?
しかも子育てって体力も要るし、栄養も要る
母乳って血液と同じ成分って話を知っていますか?母親は自分の血液を分けて赤ちゃんを育てるのです
栄養不足になれば身体も心も病むよ…どんな気持ちで奥さんの両親は娘さんを連れて行ったんでしょうかね?

美容院の件や実家に帰る事って息抜きになるんだよね、非日常が。
奥さんに無理させた事は反省しているみたいだけど
自分が呑気に小遣い使っていた事や、服買ったり、ipod(笑)買ってた事は反省する様子ないですね
借金と言ってる奨学金?支払いなんて無理のない程度しかないじゃないですか・・・

このスレでは理解ある夫風だけど>>214じゃ本当に自分を変える意識が無いともう無理かもね。


221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:43:26
>>89
ひどすぎる…
肉や野菜がいくらするかお前知ってる?
自炊なんかした事ないんだろうな。
同じ男としてなんていうか…情けない…

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/14(木) 23:50:59
>>221
いや、自炊した事有るらしい。
自分は月に7千円以上使った事無いんだってさw>>148

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:02:49
こーいう「経済的DV」ってあるんだな…
しかも無自覚w

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:04:47
>理解ある夫風
ハネムーン期なんだろ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:37:48
>>220
マダム。
気持ちはわかるけど、尻尾どころか全身が丸見えっす。
オチスレでやってくれませんか。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:40:44
>>222
そうなのか。きちんと読んで無かった、すまん

月7千とはまた…凄いな>>1
是非俺にも月7千のテクニックを伝授して欲しい

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:41:24
>>225
隠したつもりは無いけれど、通りすがりに目に止まってついつい・・・
ROMに戻ります。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:43:59
唯一の気団からのアドバイスを変なやつ呼ばわりか。
救いようがないな

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:46:36
唯一の元気団だろw

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:50:53
嫁を付け上がらせるとろくな事にならないもんなあ。
厳しく躾ないと

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 00:58:44
やっぱり非処女なんかと結婚するべきじゃなかったんだ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 01:13:06
DVで嫁に捨てられた奴が仲間を増やそうとしてるんか?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 01:16:46
>>232
らしいぞ。最近この板のあちこちに出没して必死こいてDVの奨め。


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 01:42:42
どこだったか。DV寺かどっかで
「嫁なんて殴って躾けて当然」だの
「余計な金持たすと碌なことに使わない」だの
「DVのテンプレなんて当然オカシイ」だの
「嫁を甘やかすな」だの好き勝手書く奴がいたが
スレの流れが
「ここで住人を論破しようとしても無駄。
つーか、ネット上で威勢のいいこと言って
それがスレの総意になったとしても
リアルで警察や弁護士や嫁親に
2chでは嫁は殴って当然って書いてた!とぶちかますつもりか?アホか?」
となって、DV推奨派は消えたことがある。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 01:48:00
そうなんだよな、今の裁判も警察も腐りきってるから無条件に女の味方するんだよな。
嫁の躾で手をあげるぐらい当然なのに

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 01:51:54
むしろ嫁に手をあげない気団はどうやって嫁に嫁の立場を理解させてるのか知りたい。
普通は手をあげるのが一番早くて確実だろう。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 01:58:44
>>234
DV推奨しすぎて通報されたとん馬もいたなwそれで慌てて退散。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 02:53:17
>>235
こんなとこでグダグダ言ってないで
法律や国家権力を自分の都合のいいように改善してみろってw

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 03:25:04
今は、フェミとか選挙権のない人達が一生懸命に
好き勝手やっているからな。
退職金と年金の半分を別れた妻が無条件で
持ってくってそれなんて強奪?
いつの間にか、日の丸・君が代さえ満足に流せない
国になっているし

国籍法と選挙権は、マジでやばい
マジで日本盗られる

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 06:47:12
月7000円の食費だと、半分は米代になっちゃう。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 08:44:45
DV大王様が居ると聞いてやって来ましたwww


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 09:49:37
>>240
>>134
>米は実家が農家なので送ってもらってる

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:07:31
>>181
それで自分の間違いに気付いて真人間になれるならいいんじゃないか?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:16:28
>>191
実家との距離にもよるが、
遠くないなら月1とかでもいいんじゃないか?

嫁の親は死ぬまで嫁の親だぞ?
それとも「嫁は嫁いだ先の人間だから親に会う必要なし」とでも言うつもりか?

それともあれか、自分が嫁を虐待していることを内心わかってて、
実家に行って事実を伝えられるとやばい、とか思って束縛してたんじゃないのか?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:19:46
>>222
それってさ、実家から米や食材の仕送りあるとか、
年中袋ラーメンでもおkとか
そういう生活じゃないとムリだろ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:22:24
あと1日1食とかね。
3食まともに食べて栄養計算した食事にしようと思ったら、7000円なんて無理。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:23:39
>>89
自分が悪かったと本気で思うなら、
何が悪かったのかを全部紙に書き出せ
そしてどうすれば改善できるかも全部書き出せ

それをすぐに嫁に渡したりするなよ
何回も見て書き直して、自分の何が悪かったのかをつきつめろ
で、嫁と話し合いがもてたら、それを元に話せ
うまく話せないならその紙を嫁に渡せ

それが的外れならもうムリだが
お前の反省と解決法が嫁の不満と同じであればまだ可能性はあるかもしれん

あと、仮に再構築になったとしても、緑の紙は記入して嫁に渡し、
嫁実家で保管してもらえ
もしまた再び同じようなことがあればいつでも出していい、と
そのくらいの覚悟を決めろ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:25:54
そんなことはない。
大根の葉っぱやキャベツの外葉、パンの耳をただでもらったり、魚のアラや特売品見切り品をうまく活用すればいいだけ。
つまりは嫁のやる気とスキル次第。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 10:36:37
89はもっと強気でいけよ。
お前は悪くない。
結婚したら女は親の死に目にも会えない覚悟をしないとな。
美容院なんてもってのほか。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:24:46
>>248
で、そういうもので工夫して作った料理を出されると今度は
「こんなものが食えるか!」
とちゃぶ台返しをするんですね。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:26:31
>>248
そこまで言うんだったら言う方がやれよ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:27:05
>>250
節約料理は嫁子供用。
旦那用にはちゃんとしたものを用意するのが当たり前。
誰が食わせてやってるのかよく考えろよ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:28:21
>>251
家事は女のやること。
それを監督するのが男。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:33:34
なんか痛い流れになってきたな

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:38:04
無職喪男と、暇な鬼女のじゃれあいにみえる

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:39:09
やっと気団が出てきただけだろ。
嫁の分際で実家に帰りたいだの美容院だの生意気なんだよ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:42:30
脳内嫁ならどんな虐待したって文句言わないもんな

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:42:41
大根の葉やキャベツの外葉は農薬が怖い。
嫁はまだしも子供になんか、とても食わせられないが。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:42:41
>>256
気団と基団をいっしょにするな。


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:43:25
気団というよりは鬼団

自分の娘に対しても同じ事が言えるんだよな
嫁いだ先で死にそうな目にあっても平気ってことでおk?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:46:46
一人7000円もありゃ、ちゃんとやりくりすれば死にそうになんかならない。
多少殴られたりしても至らない所があるなら仕方ない。
そりゃ月1000円で親子3人の食費賄えとか言われていたら婿に意見するだろうが。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:49:48
農薬が怖いなら大根ぐらい自分で育てればいいだろ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:51:39
お前らが構うから…

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 11:54:02
>>252
>>253
亭主関白だな。
その考えは合ってるぜ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 12:00:16
食費とか美容院とかよりさ、嫁は奴隷じゃないんだから。
重要なのは、厳しくする中にも思いやりがあったかどうかだ。
家族っていっても人と人の付き合いなんだから
お互い思いやれないとうまくなんていかないだろ。
それが出来ないなら独身か家政婦でも雇え。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 12:05:12
食費の余りは小遣いにしていいなんて相当思いやりあるだろ。
うちは余りは回収。
だからって節約に手を抜いたら翌月は予算削減。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 12:11:06
嫁は家政婦よりは奴隷に近いと思う。
でも愛してる。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 12:14:28
>>266>>267
お前らドSだな




俺もだけどなw

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 12:31:11
嫁は奴隷だよなあ。
そうじゃないって男にとって嫁は何なんだ?
糞フェミみたいに「パートナー」とか?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:10:58
なんだか仲間を増やしたいDV男というより
女が幸せになるのは許せないババァみたいになってるぞw

271 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 13:12:27
なんかよく分からない流れになってるけど、
俺は嫁を奴隷とまでは思ってない。
女は男を立てて、三歩下がったところからついてこいってのは思うけど。
養ってやってるんだから、家の事を全て嫁がやるのは当たり前って思ってるよ。

嫁と連絡が取れた。病院に連れて行かなかったことと、
食費2万しか渡さなかったことを謝った。
だけど「やっぱり何も分かってない」って言われて電話切られた。
これはヤバイ予感がする。
嫁実家に行った方がいいかな。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:14:34
食費2万しか渡さなかったのに「養ってやってる」だってw

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:17:14
>>271
「義実家に行った方がいいかな。」とか2chで聞いている時点で
人間としてもう手遅れだと思うお^^

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:24:44
なんというか、ここで指摘されたことを謝ってるようだけど、
それ以外にも壮大な地雷をたくさん踏んでる気がするよ。
借金の話だって後だししてきたしね。

275 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 13:26:44
食費は2万しか渡してないけど、
家賃も払ってるし光熱費だってちゃんと払ってる。
衣食住全てにおいて俺が稼いだ金なんだよ。
「養わせていただいてる」とは思えないよ正直言って。

>>273
人間として手遅れ、かorz
それ言われたらもうほんとorzって感じだ。
ここでのこのこ嫁実家に行ったら
「何しに来たの?」って言われそうでさ。
ほとぼりが冷めるまで待つべきかなーって思って。ダメかな。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:27:10
>>272 オバちゃんはすっこんでろっ!

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:31:21
>>275 今はお互い冷静に物事考えれるようにちょっと距離をあけてみたらどうかな?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:36:07
>>271
嫁がオマエをたてて3歩下がってついていこうと思うような
尊敬し頼ることのできる男だと自分のことを思っているのか?
夫という肩書きだけで嫁が無神経で甲斐性のない男に無条件で従うわけないだろう。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:37:07
>>275
どうしてそう極端なんだ?
「『養わせていただいてる』と思え」なんて誰が言った?
「養ってやってる」と言いたいなら、そう胸を張って言えるだけのことをしろ、という話。

美容院にも行けず、ロクなモノも食えず、病気になっても医者にも行けない状態で
どうすれば「養ってもらってる」と思えるのかと。
自分が同じ境遇に置かれてもそう思えるのか?
自分の子供が同じ目にあったら?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:39:27
>>275>>277
時間をおけば離婚したい気持ちが固まるだけだと思うが…

女って(とまとめると反論食らいそうだが、敢えて乱暴に言うと)
1、2段階目くらいではちくちくと愚痴を吐くものの
9段階目くらいまではだまーって溜め込んで、
10段階目に達した時点で最後通牒してくるよな。
1、2段階目の愚痴で対応できず
「黙ってるってことはもう大丈夫になったんかな」とか思ってると
>>89みたいなことになるわけだ。

>>89の嫁の意思は固いと思うが、
離婚したくないのなら今なりふり構わずにやらずにいつやるんだ。
時間が経てば経つ程お前への不満が嫁の心に根付いていくぞ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:40:52
>>275
待ってりゃほとぼりが冷めると思ってる時点でダメだな。

つーか何で嫁を嫁実家に帰したくなかったのかって質問に答えてくんない?
この質問何回か出てるが何でスルーしてんだ?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:42:47
>>271
まだここで言ってない爆弾があるんじゃないか?
89が浮気してたとか
子どもや嫁さん虐待してたとか

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:43:52
嫁も必死な生活に追われている間は判断基準も鈍るだろうが
離れて不安のない環境で冷静になって考えたら
自分がどれだけ不幸なのか身にしみるだろうしな。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:44:30
>>271
こういう奴って、自分が職失って嫁さんに食わせてもらっててもどうせ態度変わらないんだぜ
そのくえ一日中家出ごろごろして家事もせず
イライラを嫁を殴って解消したりするんだぜ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:49:06
>女は男を立てて、三歩下がったところからついてこいってのは思うけど。
養ってやってるんだから、家の事を全て嫁がやるのは当たり前って思ってるよ。

俺は嫁を奴隷とまでは思ってない。
思っていないと言いつつ、立派に奴隷扱いしてるから大丈夫w


>ここでのこのこ嫁実家に行ったら
「何しに来たの?」って言われそうでさ。
ほとぼりが冷めるまで待つべきかなーって思って。ダメかな

ほとぼりが冷める時が来ると思っている時点でダメだな
本当のところ、好き勝手生活の終焉が見えているだろ?アキラメロン(AA略

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:50:50
Q職と楽しい鬼女仲間たちのスレ

287 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 13:53:41
ごめん、なんか書き込めば書き込むほど粗が出る。
>>279
>「養ってやってる」と言いたいなら、そう胸を張って言えるだけのことをしろ、という話。

言えることをしてたつもりだったんだよ。
実際に嫁は働いてないんだから、俺が養ってるって事実には変わりない。
俺が働かなければ月二万の食費さえ捻出できないんだから。

>>281
前に質問に答えてると思うんだけど、再度。
俺は、結婚した以上そう頻繁に実家に帰るものじゃないと思ってるから。
盆と正月帰れば上等だって思ってたんだよ。
それ以外で帰るのは嫁の甘えだって思ってた。それだけだ。
嫁は「両親も孫に会いたいって言ってるし…」って言ってたけど、
しょっちゅう写真やらビデオやら送ってるし、
俺の両親は孫に会いに来るよ。会いたければ会いにくればいいだけの話でさ。
それに何も「ずっと帰らせない」って言ってるわけじゃなくて
盆と正月、年に二回はちゃんと帰る予定なんだし。

あと、俺にとって子供と過ごす僅かな時間が癒やしになってたんだ。
子供とは離れたくないからな。
かといって子供だけ置いて実家に帰られても困る、
っていうのも理由にある。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:54:48
だからこのスレからオバちゃんは出てけよ!オバンの勝手な意見なんぞ聞きたかねーんだよ!!

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:56:23
89は悪くない。
健康管理もやりくりもできない嫁が全面的に悪い。
嫁実家に行く時は弁護士をともなって離婚の話し合いに行く時だ。
再構築を目指すなら弱気になるな

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 13:56:36
帰りに役所に寄って離婚届をもらって来る

記入して嫁実家に届ける

まぁ89気が利くわね!優しい!

元鞘

291 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 13:58:56
ごめん、そろそろ休憩終わり。

>>282
浮気してない、暴力振るってない、賭け事しない。
でもDV寺のテンプレで当てはまったものがあったのは事実。
無視したこととか、収入について教えなかったこととか。
どっか上のほうに書いてる。

嫁の携帯電源切れたよorz
もううだうだ言ってられないな、週末に嫁実家行くことにする。
電車予約してくるよ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:03:10
89 ◆GMc9S2F9Vw ・・・オマイ有責カウンターぐるんぐるん回してる

それに気付かないなんて、どんなけアフォなんじゃ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:04:36
>>291

>暴力ふるってない


経済的DVって知ってる?

充分当てはまってるよ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:04:58
89は嫁さんに働いてほしくないんだから、嫁さんは
「養ってもらっている」んじゃなくて
「仕方なく養われている」わけだし。

すぐ嫁実家へ行って嫁さんに本音を話してもらうのがいいかと。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:05:52
第2のLAハケーンw
嫁実家でボコボコにされてきな


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:06:53
行っても会ってもらえないかもよ
信頼できる誰かに入ってもらうなりした方が良いとオモ

充分DVなんだけどね

それに気付いてないのか

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:13:41
週末に実家に行ったらちゃんと嫁をガツンと叱れよ。
絶対謝ったりするな。
>>291は悪くない。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:14:38
>>287
お前と結婚してなければ、
嫁も自分で仕事して2万円以上の食費で生活できてたかもな

お前以外と結婚してれば
嫁は確実に2万円以上の食費で生活できてただろうな

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:16:27
>>287
俺はこう思うから、
俺が当然だと思うから、
俺はこうしたいから、
俺が困るから

全部お前の側だけの意見だな
相手も意思を持った人間だってわかってないだろ
嫁の「何もわかってない」って返答もよくわかるわ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:17:33
89は養う=従属って図式なんじゃないか?
外で仕事する人=夫、家事する人=妻だとしても、それは役割分担。だから、収入を教えないのがDV になるわけ。
夫婦はひとつの「家庭」を運営する仲間だからだよ。
嫁さんは今までの扱いの数々から、お前とはやっていけないと思ってるんだろう。

あと、いきなり2万の件を謝罪したのか?先に相手の言い分聞いたか?
普段から上から目線でいて、意思疎通不全なんじゃないか。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:19:10
>衣食住全てにおいて俺が稼いだ金なんだよ

自分の服は買っても嫁の服は買ってなかったし、美容院にも行かせていない。
どこが衣食住だよw 衣は満たしてないじゃないか。
それに食費だって十分渡してないから食も満たしていない。
それに衣食住には医療費も入る。これもケチったな。
これじゃ養ってやってると威張れる状態じゃないぞ。しかも金がないなら仕方ないが
自分の贅沢はする金があった分悪質だ。

それに2万で足りないはずだ。
嫁が自分の未婚時の貯金か親の支援かでやりくりしてたんじゃないか?


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:19:28
嫁に仕事はさせない、自立させない
家事は全部嫁がやれ、仕事してないんだから当然
金を稼いでくるのは俺だから俺を敬え、俺に逆らうな
俺の言うことが全て正しいんだから黙って従え

こうですね

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:20:25
>>294
だなー

だいたい、嫁が家事放棄してないなら
嫁は稼ぎはないけど「仕事はしてる」って扱いになるんだぜ?
だから収入の半分は嫁さんのものになるんだぜ?
結婚ってのはそういう制度なんだよ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:21:29
89は休憩終ったのか

仮に自分が失業して嫁さんの稼ぎで食わせてもらってたら
家事育児全て自分が抱えて同じように嫁に隷属できるのかどうか聞いてみたい

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:25:08
昼間はキジョだらけだな。
女が男に隷属するのは当たり前だろ。
仮に嫁が仕事して稼いでても同じこと。
司法が間違ってるんだから司法にアクセスさせないことも重要

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:26:01
嫁がわかっていないって怒ったそうだからまた壮大な後出しがありそうな予感。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:28:05
前スレの、突然嫁が荷物まとめていったゲーム旦那といい
ここにくる相談者ってみんな共通点あるよな。

自分の事しか考えてない。
だから今、嫁が何を考えてるかなんてサッパリわからない。


308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:29:37
>>287
>俺にとって子供と過ごす僅かな時間が癒やしになってたんだ。
 子供とは離れたくないからな。
 かといって子供だけ置いて実家に帰られても困るっていうのも理由にある。

子供は自分を癒す為のツールとしか見ていない
子供とは離れたくないと言いながら、子供の面倒を見るのは面倒

子供を本当の意味では少しも愛していないのに子供に対して愛情を要求
自分大好き287乙w

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:31:31
>>307
自己中な性格か、コミュニケーションが取れないかどっちかだな。
そういう奴が最近地味に増殖中なんじゃないかと職場で新入り見ていて感じる。
家庭では甘えが出る分顕著化するんだろう。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:38:27
嫁に「養ってやってる」って威張ってる奴は
実生活じゃ見下されて、バカにされてる、チンケな奴なんだと思う。
嫁にしか威張れないんだなー、実際に周りに言ったら
「そんだけしか稼いでないのに養ってやってるってpgr」だろ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:43:08
いい加減女は出ていけ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:47:20
>>310
同意www

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 14:48:33
>>310
同意。
これが男女逆でも当てはまる。

「これだけ家事やってるのに!大変なんだから!少しくらいサボってもいいじゃない!」
みたいにファビョる女は大抵たいしたことやってない。
つーか、金稼ぐのは夫、家事は嫁っていう約束(契約)で結婚した場合は
男が養うのも当然だし女が家事することも当然で
相手に威張る事じゃないと思うんだが。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 15:03:59
>>89

お前ドSだろ?
俺もドSだ^ ^

お前は悪くないよ。亭主関白なだけだろ!節約したら二人で食費2万やっていけるぜ。多少甲斐なかろうとお前は悪くねーよ。
俺はいつもガツンとやってやりますよ





ソープでw

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 15:10:35
ちょっと検査したりレントゲン録ったりすれば、あっという間に数千円。
美容院でカットするぐらいの金額にはなるから、
「美容院行く金もないのに病院なんか行けない」
というのもあながち冗談ではない。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 16:05:24
>>287

おまえの基準では盆と正月以外は一度たりとも実家に帰っちゃダメなんか。

病院って当然ながら病気の人が沢山居るよな。
子供をそんなとこに連れて行ったら言葉は悪いが病気をうつされるかも知れないよな。
だから嫁は自分だけで行きたいと思ってたが、
お前には子供の世話を任せられないから嫁は嫁の実家を頼ろうとしたんだよな。
全くわがままじゃないと思うが。

この理由が実家に帰る口実にしか聞こえないお前はおかしいよ。
誰かに頼らないと出来ない事もあるんだよ。
自分で何もする気がない奴は口も出すな。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 16:59:02
>>316

一つ聞きたいんだがおまえの家庭はピンチで今離婚するかで悩んでんの?もしくわすでに離婚したの?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 16:59:50
もしくわ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:05:05
離婚したい。嫁の実家に入って八ヶ月あまり。もう逃げたい。
嫁は看護師で両親が建てた新築の家に入った。名字は変わってない、つまりマスオさん状態。子供なし。
まだお互い28。
何がいやって、妻が二人いる状態。正確にいうと、嫁の性格が嫁の母親とそっくり。
んで喧嘩しまくり。俺と嫁父は何もいえず常にダンマリ。
つい先日なんて、大喧嘩したので俺がわざわざ仲裁に入って会議したよ・・・。
とにかく頑固。嫁は絶対に誤らない。どんなに自分が悪くても誤らない。
いつも俺が折れなきゃならない。でももう限界。実家に入ったことによって無理になってきた。
でもなんとか頑張るために車かっていいか?っと嫁に相談。
数ヶ月話あった結果おkがでた。
んでその手続きを進めようと思ったんだが、何か相談する度にキレる。住民票とってきて、それぐらいでキレる。
一向に話しが進まない。郵便局いってきてといったら、メールで離婚するとまで言われたw
10万以上の振込で嫁名義の口座からの振込だから俺がいけないので、かわりにいってきてと頼んだらこの様w
もう解放されたい、離婚していいよね?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:06:38
いいんじゃね?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:06:39
【ズラはさっさと】妻から逃げたい男達の縁切り寺25【カミングアウト】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214272033/

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:08:06
>>319
いいんじゃないか?我慢続けていても意味がなさそうだ。
問題は離婚手続きをどう進めるかだが、弁護士に相談するしかないだろう。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:13:37
>>319
お前は俺かw
まったく同じ状況だよ。今の生活だと嫁は小姑の如く上から目線、家では私が中心な態度だろ?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:25:41
>>323
まさに嫁中心だよ。
ちなみに給料も全部嫁管理。俺の小遣いは現在3000円以下wwwwwwwww
給料もらっても何一つ嬉しくない生活。
どこか出かけるにしても常に嫁を気遣わなくてはならない。
準備も俺が完璧にしなければならない。
ってか俺よりも料理下手だし、掃除もなにもかも俺より出来ない。
可愛いからって我慢してたがもうダメぽw

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:31:19
>>316
ていうか嫁は、「子ども見てるから病院行ってきなよ」って言って欲しかったんじゃまいかとエスパー

89からは一回もそういう言葉が出てきてないからな

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:33:13
>>324
ちゃんと話あえ
ダメなら離婚も前提に

あと言われた暴言とかは録音するか日記に残しとけ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:33:16
子供は癒しだけど面倒は見たくないらしいからな。>>287

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:36:19
>>324
俺が書きこみしたみたいじゃねーかよ…orz
ほんとにお疲れッス。 俺、もう精神的にいっぱいいっぱいだよ…orz
結婚て幸せなもんなのに俺今全然幸せじゃないよ。ほんと疲れきってるもんorz
俺の前世が相当悪かったか何かで今俺に返ってきてるの?何で俺がこんな苦労しなくちゃいけないのよorz

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:45:33
>>328
お互い大変そうだな。お疲れOTL
そろそろ家に帰って嫁の機嫌とりかな・・・。
帰りたくない。でも遊ぶ金がないw

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 17:53:42
仕事で疲れて帰っても家で疲れる生活なんだよ…orz
癒しがほしいが何処にもない…orz
もちろん金もない…orz
毎日が憂鬱で楽しみ一つもないって生活なんだよ…。お前らに分からねぇだろorz

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 18:21:05
おまいら土日どう過ごしてる?
とりあえず嫁と子供と出かけてる?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 18:23:09
>>331
一緒にでかけたり
それぞれの趣味でバラバラだったり

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 18:44:08
家族一緒に出かけると仲良さげでいいねって言われるけどいつも一緒に出かけてるから仲がいいわけじゃないんだよな…
家で飯食ってるとき会話なかったり…
愚痴ごめん。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 18:45:58
離婚するかもしれない、これからだってのに・・・
最近常に心臓バクバクしてるわ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:20:19
たった一時間締め出しただけでDV呼ばわりされた。
反省しないから携帯取り上げたけどまだDV呼ばわりして離婚だ離婚だ騒いでる。
どうしたらいいんだろう

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:34:41
なにやらかしたんだ?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:38:07
嫁が金が足りないの話を聞かないのわめくから外に締め出した。
たったそれだけなのにどこで覚えてきたのかDVだって言うから、反省しないなら携帯取り上げるって取り上げた。
前は携帯折ったけどそれはちょっとやり過ぎだと思ったから今回は取り上げるだけにした

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:41:18
>>337
中身見てみ?
男に貢いでるから金が足りないのかもよ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:45:17
中は普段から不定期にチェックしているし、今回も問題はなかった。
ただ派手な服装や化粧をしたがることがあってよく叱ってるけどなかなか直らない。
基本的に嫁一人の外出は毎日の買い物以外認めてないから浮気の線はないと思う

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:46:47
>>335
何が原因で締め出したのが判らんと、こっちとしても答えようが無い。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:47:57
締め出した理由は金が足りないの話を聞かないの文句を言ってきたから

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 19:48:32
リロって無かった。すまん。

つーか、まーたコレ系かよ。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:01:40
真面目に相談したい。
どうしたら嫁を反省させられるだろうか

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:04:12
またQ職か。なんど同じネタ使いまわしてるんだよ。


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:09:44
Q職ってなんだ?
俺は会社員だ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:10:54
ここってDV男の専用スレなん?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:12:09
キジョは帰れ。
男はDVなんて言葉は使わない

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:14:01
DV寺がフシアナ必須になったから小心なDV男がここに移動したらしい。
ついでにDVのお薦めの奴も向うから来た元気団。
すべてはQ職というDVネタの好きな毒喪女のせいだ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:14:40
>>347
んなこたぁねぇよ、DV野朗w

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:14:58
ああ、こういう所と嫁にDVする事でしか威張れない
ヘタレ旦那の専スレだったんか。ラジャ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:19:38
じゃあちゃんと「家庭内暴力」と書けばいいんだな。

暴力ふるって威張るなんてな「弱い犬ほどよく吠える」と
同じレベルなんだがDV野郎にはわかんねーだろうなw

352 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 20:21:05
叩かれまくりだorz

一つだけ反論させて。
>>308
>子供は自分を癒す為のツールとしか見ていない
>子供とは離れたくないと言いながら、子供の面倒を見るのは面倒
これは違うよ。ツールじゃねぇよ、家族だよ。大事な子供。
子供の面倒見るのがだるいんじゃなくて、
仕事上、子供を保育園に入れて、送り迎え〜ってのができないんだ。
定時に帰れることなんてないし、
休みもまちまちだし、休みがあっても資格とる勉強やら試験やらで忙しいし。
だけどベビーシッターとか雇える余裕はなし。
だから子供を置いていかれても困るっていうこと。
俺は子供の世話はちゃんとしてるよ。
風呂も入れてる、時間があるときは離乳食も食べさせる、
寝かしつけもうまいし、オムツも替えられる。
(当たり前なのかもしれないけど)

バス予約してきたよ。
週末に嫁実家行ってくる

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:21:12
逆だろw
DVDV騒ぐのが「弱い犬ほどよく吠える」だろ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:22:51
>>353
くやしい?w

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:25:56
風呂も離乳食もやる必要ないぞ。
父親はいざというとき威厳がなくなったらおしまいだ。
普段はどっしり構えてにらみをきかせるだけ、母親は日常で父親は非日常。
母親が普段から父親を敬って恐れていることが大切。
そういうパワーバランスでないと子供が歪むぞ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:26:53
>>343
ペットじゃないんだから…
押さえ付けようとすればするほど
嫁は苦しむぞ。

357 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 20:27:48
家作りの取り組みが悪かった
俺の父親の勤める会社で立てたからおしゃれな家にならなかった
周囲の家庭はヤンキーばかり
これも全部お前の責任
心が折れた

と、子供連れて出て行きました
この二年同じことばかり言われてきました。もうダメか。。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:28:01
>>89
その日会いに行くことについて嫁の意向は聞いたか?
具合悪くて寝込んでいる時に押しかけたら藪蛇だぞ
それに向うの家族の迷惑にならない日取りか聞いて予約してから行け。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:28:44
嫁を押さえつけるのは当たり前じゃないか。
嫁だぞ?
嫁ってのはうちに入って亭主と亭主の家族に仕えるもんだろ。
嫁に小遣いやってるのに母の日にプレゼントしなかった事を叱ったらこれだ

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:30:24
>>357
注文住宅だろ?勝手な嫁だな

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:30:53
◆M2vmtASOb6 はトリ検索したけど出てこない。ここははじめてか?

362 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 20:33:21
>>360
そのとおり。。実に勝手。
家でる、二重ローン組む、と言い出したり、
いきなり子供置いて出て行ったこともある。二歳十ヶ月と、一歳の2人を置いて。。

今日は勝手に連れて行ったよ。

363 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 20:35:09
>>361
はい。初めてです。。
動転してたり、少しは解放されると安心したり、子供に会えなくて寂しかったりです。。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:35:42
>>357
その会社がお前や嫁の意向や注文を無視して勝手に建てたのか?
それとも技量が悪くておかしな家が建った?
一応注文どおりにしておかしくなったなら施主側の責任。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:36:11
89、自分あてのレス見るたびorz
になってるが凹まなくていいよ

自分が髪を自前で切ってんだから
嫁もガサガサな切り髪の方が見ていて安心だろ?

今まで通りギリギリ締め上げて
自分だけ高いところから見下していりゃいいさ

実家に二度と帰りたくなくなる様に
キッチリ締め上げて来るんだw

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:38:21
俺の相談も頼む。
どうしたら嫁を反省させられるだろうか

367 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 20:46:02
>>364
そんなに仰々しいものではありません。

・義理の父親の会社に、家造りの注文を出しづらい
・そもそもダサイ家しか造れない
・ほかの会社にしたらもっとおしゃれな家だった
・他人も呼べる、家になった
・間取りはあれこれがよかった
・全部私が決めたじゃない。あのときあなたは何かいった?

言ってたんですがね。。。

金は私の両親に援助してもらっているのに、上記のことから、
私の両親のことも、文句ばかり言います。


今頃、妻の母親、姉、妻で何かしら話をしているでしょうね。。。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:46:19
おしゃれな家ってなんだ?よっぽど特殊な仕様で注文どおりできなかったか?

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:49:18
>>366
どのレスか分かりづらいぞ、アンカーとトリ付けろ
話はそれからだ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:49:36
>>366
・嫁の「何処をどの様に反省させたい」のか
・嫁の今迄の行動
・366が今迄どの様にしていたのか

最低、これ位書きやがれ。
ガキじゃねーんだから、情報も無く答えて貰えると思うな、ボケが。

371 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 20:49:58
>>368

いたってノーマルです。
むしろ大きいくらいで、妻の要望どおり、部屋数もそろってます。

周囲の家を見ると
「こんな家みっともなくて誰も呼べない」
とまで言っています。

享受する、耐えるということが、若いころからできてない妻でした。
今もまさにそうです。

第三者に説明してもわかってもらえないと、妻本人もわかってはいるようです。


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:50:55
>間取りはあれこれがよかった
  全部私が決めたじゃない

この辺が分からない。嫁が建てる前にあれこれ言った事は何?
それがその通り出来ても文句を言っているか、それとも守られなかった?
お前の親に対する不満の具体例は?

悪いが具体例が少なくて漠然としていて分かりにくい。もう少しはっきり書いてくれ。

373 : ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 20:53:19
>>337>>339>>341>>359>>366
相談:嫁が金が足りないの話を聞かないのわめく。
小遣いもやっているのに母の日にプレゼントをしなかったことを叱った結果、わめいたので反省させようと外に締め出したが反省しなかったので携帯取り上げた。
でもまだこっちをDV呼ばわりする。
なんとか反省させたい

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:54:15
>いたってノーマルです。
むしろ大きいくらいで、妻の要望どおり、部屋数もそろってます

仕上がりがノーマルかでなくて、注文通りか聞いていたんだが。
妻の注文は部屋数以外にもあったろう?
それも注文どおり出来て文句垂れているのか?

375 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 20:54:31
>>372
> それがその通り出来ても文句を言っているか、それとも守られなかった?
守られてます。
当時口に出してなかったことを、建て終って1年たってから
ファビョりだしました。

> お前の親に対する不満の具体例は?
・ろくな建設会社じゃなかった
・土地・家の金出してもらったが、余計なお世話だった

> 悪いが具体例が少なくて漠然としていて分かりにくい。もう少しはっきり書いてくれ。

すいません。。。。妻の言葉をそのまま使って書くとだめですね。。

376 : ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 20:55:40
嫁は最近家事も手抜きで叱る回数が増えてたのにまだ文句を言う。
ちゃんと反省させて家事を真面目にやらせ、小遣いの減額を受け入れさせたい。
本当は携帯も解約したい。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 20:58:07
>>◆M2vmtASOb6
家が注文どおりできて、時間が建ってから不満を言うなら言いがかりで本当は別の要因だな。
地元のヤンキーとやらと馴染めなかったとかトラブルがあったとか聞いていないか?

それから句読点は一つでいい。とういうか一つにしてくれ。目障りだよ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:04:01
甲斐性も魅力もないダメ男がいくら威張っても
嫁が反省したり従ったりするわけがない。

絞めあげたり脅したり罰を与えなくても人が着いてくるような男はたくさんいるのに
ここにいる奴らは無駄に吠えるだけのカス。

強迫して支配下に置いておかないと
せっかく捕まえたお嫁ちゃんが逃げちゃいそうで怖いのか?w
世の中、自分より上の男ばかりだもんな〜w 

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:06:34
89、妻を専業主婦にしておきたい男は
妻に満足な生活をさせる経済力や度量がないと無理だな。
専業主婦の労働力を給料換算したら月にいくらになるか知ってるか?
お互いの労働力があってこそ家庭が動いてるんだぞ。
おまえのその妻を養ってやってるって考えを改めないと
家庭は成立しない。
今の時代の女に戦後の混乱期みたいな生活を強いて逃げられないわけがない。
おまえの親もそういう感覚で生活してたのか?

380 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 21:08:13
>>377

<妻の言い分>
・引っ越す前だと、近くに仲のよい奥さんがいたのに、引っ越し後は近所の奥さんと、性格が合わない。
(元々妻は人と相容れない性格ではありますが)
・向かいの奥さん(ヤンキー)が大嫌い。相手も「私を嫌っている」
- これがエスカレートし、顔を見るだけでいやになった。
・ヤンキーの子育て方針が理解できない
- 子供を外に放置
- 夜遅くまで外で放置
・ヤンキー通し井戸端会議している。
・井戸端会議のメンバーも「私を嫌っている」
・暇なヤンキーはいつも外にいる。外にいるかと思うと、家に帰りたくない



・上記の話を聞いている、私の態度が気にくわない
・どうしてこういう目にあうのか→この家にいるからだ
・義理の父親の会社に、注文しづらくて、もっともっと注文をつけたかったのに、
 思い通りにならなかった、家そのものも嫌だ

このへんの鬱屈がたまり、昨年秋はほぼ毎日、家を出ると言っていました。
パートの勤務先を変更して、言わなくなっていたのですが、
昨日一気に嫌になったようです。
「心が折れた」という書き置きがありました。




381 : ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:10:53
魅力は足りないのかもしれないが、甲斐性はあるよ。
嫁には多額の小遣いを渡しているし。
嫁が逃げるなら仕方ないが、逃げない限りはちゃんと制御したい

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:11:29
>>376
スレチじゃね?
DV寺の方がいいと思う。嫁がDVって騒いでるらしいし
向こうで相談した方がいい気がするが。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:11:36
>>376
なんだ、またこの馬鹿か。
相談する立場で指摘されるまでレスNoも入れない。
その癖に「俺も俺も俺も」と、自分優先。

ま、そんなに家事手抜き・金使い荒い・喚きまくる嫁なぞ、さっさと離婚しろ。
あとな、お前の親孝行は嫁ではなく、自分自身でやれ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:13:54
>>381
ちなみに、嫁さんにいくら小遣い渡してんだ?

385 : ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:14:56
先にDV寺は見てきたが、フシアナなんて得体のしれないものはしたくない。
俺の親は嫁の親だし、夫婦でこういう事をするときは嫁がやるのが当たり前。
そのために多額の小遣いを渡しているんだし。

386 : ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:15:53
嫁の小遣いは2万。
1万5千に減らそうとしたら嫁がわめきだした

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:16:14
鳥に言葉入れてくれ
英数字だけだと、よくわからん

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:19:27
>>386
少ないでしょそれは。
嫁専業でしょ?

389 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:22:40
もちろん嫁は専業主婦。
でも携帯と洋服と生理用品と化粧品と後はプレゼント代と実家に帰る交通費ぐらいしかないんだから多額の小遣いだと思う。
外で金を使う付き合いは禁止してるし。
俺は1万ぐらいが適正だと思ってる。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:22:54
>>380
わがままはわがままかもしれんが、新しい環境になじめないホームシックかもしれないぞ。
家の事はむしろそこに建っているから嫌いになったように読める。
その家の場所はどうやって決めた?嫁も納得していたんだろう?
むかいがヤンキーなことは分かるが近所中がその傾向なら建てる前に分ったんじゃないか?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:23:04
>>386
それ「純粋な」嫁さんの小遣いなのか?
まさか、食費・医療費・携帯代・家庭の雑費込み、じゃないだろうな。
で、お前の小遣いはいくらだ?


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:25:07
>>こう
2万の小遣いで、 お  ま  え  の  母  親  へのプレゼントを用意しろと?
何故だ?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:26:01
交際や通信の制限もDV寺の規定にあったな。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:26:01
二万は「多額」と威張る額ではない

395 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:26:47
小遣いの用途は多分>>389
俺の小遣いは特に決めてないけど携帯洋服込みで3万は越えない。
酒タバコやらないからかもしれないが

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:28:37
男が生理用品とか発想がキモイ。まるで女だ。

397 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:29:06
母の日に夫婦として母親にプレゼントするのってそんなにおかしいか?
結婚したんだから嫁の母親は俺の母親だよ。
夫婦としてプレゼントを選ぶ時その役目を嫁がやるのは普通だろ?
専業主婦なんだし。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:29:06
>>こう
あてはまるものに○つけて

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:30:32
>>389
ケチくせえ野郎だな

400 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:32:33
◆身体的暴力
○ ・小突く
○ ・殴る
○ ・蹴る
○ ・殴るふりをする
・包丁を突きつける
○ ・ものを投げつける
○ ・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
○ ・何でも従えと言う
○ ・発言権を与えない
○ ・交友関係や電話の内容を細かく監視する
○ ・外出を禁止する
○ ・何を言っても無視する
○ ・人前で侮辱する
○ ・大事なものを捨てる、壊す
○ ・罵詈雑言を浴びせる
○ ・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
○ ・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
○ ・家庭の収入について何も教えない
○ ・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
○ ・脅しや暴力的な性行為
○ ・避妊に協力しない
・中絶の強要
○ ・子どもができない事を一方的に非難する
○ ・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
○ ・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
○ ・子どもを取り上げる


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:32:57
当然、お前の小遣いから嫁親に母の日のプレゼントは買ったんだろうな

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:33:04
魅力はないが甲斐性はあるってw。ないないwそれぐらいじゃ威張れんよ。
ところでお前は嫁親へのプレゼントを当然欠かしてないんだろうな?
相手の親は自分の親って主張する以上、嫁の見本にならなきゃいかんもんな。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:33:57
>>こう
おまえ、嫁の母親には何してやってる?
まさか何もしてない、っつーことは無いよな?
結婚前には、母の日に何かしてやってたのか?

つーかよ、てめぇの母親に孝行するんならてめぇでやりやがれ、っての。
フシアナ出来ないチキンが偉そうにしてんじゃねーよ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:34:35
なんだ、ものすごいDV野郎だ

405 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:35:13
嫁の親?
なんで他人に俺がプレゼント買うんだ?
だいたいプレゼント選ぶのは嫁の役目。
そのために多額の小遣いを渡してるんだし。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:35:42
早く離婚して嫁を解放してやれ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:36:08
>>400
すげえ。過去最悪最強だな。
暴力はいても子供の前で暴力なんて奴はいなかったんじゃないか?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:36:12
>>400
だめだこりゃ・・・こりゃだめだ。
離婚した方がいい

409 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 21:36:37
>>390

引っ越しから、二年経ってます。

家の場所は、私と両親が主導をとってしまったためその点は反省しています。
(最終的に決定したのは妻なのですが、妻は都合の悪いことは忘れています。)

当時は新しい住宅地でどこも建設中のため、
周囲の人物像はわかりようがありませんでした。

周囲はヤンキーだらけではないんです。
「向かいのヤンキーと会話している人、全てが私の敵だ。」
とまで、自意識過剰な点が多々ありました。

妻の性格にも、問題があるとは思っています。



410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:37:24
離婚した方がいいというより、嫁が申し出たら避ける方法はなかろう。
これで肩もてる弁護士もいるまい。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:37:28
だから二万を「多額」と言うなw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:37:58
ジェントルとしては、ネタにも全力(ryといきたいとこだが。
こうのような、適性なスレに移動も出来ないカスに構う必要は無いだろう。

もう、こいつはスルーした方が良いと思う。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:38:57
どちらかを誘導してくれ。こんがらがる

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:39:36
>>409
聞けば聞くほどわがままと言うより被害妄想という感じだな。
これは病院ものじゃないか?
一度嫁実家の親と相談して嫁を医者にやれ。それから決めても遅くない。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:40:25
そうだな。こうはDV寺に移動しろ。嫌なら消えてもいいぞ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:40:25
いやもう脳内嫁のDV話はお腹いっぱい。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:41:57
メンヘル板のほうが合ってるんじゃないの

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:42:35
◆M2vmtASOb6はここでいいと思う

スレチのこうがDV寺に行くべきと思うがフシアナを得体の知れないとか言ってるし
プリマにでも行ってもらうか?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:43:05
こう ◆tWbiGzzI8w はQ職だからDV寺には行けないんだろ。
そうじゃなきゃ行ける筈だ。ネタでなくて本気でやり直したいならな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:44:50
>>418
プリマは相談所じゃないから、寺かDV寺から離婚が決まって送られた奴だけだろ。
フシアナの迂回場所じゃない。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:44:53
>>418
そうだな。

スレチのDV野朗、鬼女様方にボッコボコにされやがれw

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:48:41
>>411
でも俺は独身のときには7千円・・・ゴニョゴニョ
今までこれで嫁はお菓子も買っていた・・・モゴモゴ
故に十分だ(大声)

423 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 21:49:59
>>414

妻は自分の実家も嫌いなんです。
昨年秋に、妻の母親に相談したのですが、何も変わりませんでした。
(今頃話し合ってるのでしょうが)

実家にも戻りたくないから、子供二人連れて暮らすことを考えてますね。こういうときは、異常な行動力なんです。
普段は先に書いたとおり、自意識過剰気味かつ、ヒビリのバカ正直と、相手するのも大変でした。。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:52:55
>>423
それがみんな病的なんだよ。性格と馬鹿にしてると大変な事になるぞ。
異常な行動力とか自意識過剰気味かつ、ヒビリのバカ正直とか全部病気の症状にある。

425 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 21:54:17
DV呼ばわりされては相談もできない。
もういい。
どうせ嫁は木曜日から実家に帰して反省させる予定だし

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:57:14
DVの自覚がないのか。
こういう奴って、ある意味病気だよなー。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:57:47
>こう
Qなんだから元々相談するどころじゃねーよな
ネタなんだしw

428 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/15(金) 21:58:28
>>424
不景気が押し寄せてくる直前に
「二重ローンでもいいから出る」と言い出し、なんとか諌めました。

病気的とは思ってます。

今日明日どうしていこうかな。ぐったりです。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:01:04
>>425
本気で反省させるんなら「反省しないなら場合によっちゃ許さん」って
意思表示の為に嫁の荷物は全部嫁実家に送れよ。
DV呼ばわりされたくないんなら嫁の通帳も熨斗つけて持たせろ。
お前の男としての度量のデカさを見せてやれ。


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:01:15
もう来なくていいぞ>>こう=ゴキQ職w

マジ話でも、嫁は二度と戻ってこないだろうしw

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:02:05
確かにここのところ、こうみたいなおかしな奴が多過ぎ
「離婚するかも…orz」なんてスレに来るような性格じゃなさそうなDV野郎ばかりで。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:02:59
>>428
疲れているだろうが子供の事が問題だ。今は嫁の実家なんだな?
まず子供が落ち着いているか嫁親に聞け。
それから嫁とカウンセリングについて話し合え。転宅はその結果次第と言えばいい。
嫁が落ち着けば住み続けられるだろうし、駄目なら離婚にしろ引っ越してやり直すにしろ転宅だ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:14:02
最近おかしいの多くて、むしろそれぞれの嫁さんの相談にのってやりたいくらい。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:16:32
>>433
心配するな。嫁は実在しないケースが大半。特に異常な奴ほど脳内嫁だ。
だって女は嫁持てないだろ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:24:46
DVにあってる気の毒な嫁はいない、ってことだよな。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:31:05
なんか気持ち悪いのがいるな。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:41:16
一番気持ち悪いのは
「結婚、出産が出来ないから妻・妊婦・子供を虐待するネタを書いてやるw」
「寺も育児も潰してやるからw潰れるまで粘着してやる」
と公言しているどこかの精神異常者。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:45:32
Qじゃないのなら、出て来いよ>>こう

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:48:16
出てこさせてどうするんだよ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:50:57
DV寺に送り込むんじゃね?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 22:51:50
とりあえずその小遣いで、日割りでいくら使えるかを勘定しろ。
あと、所帯の食費は当然別だよね。

442 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 23:04:25
嫁は相変わらず電話不通。
嫁実家も留守番になっててつながらず。

家事は自分で全部できるから問題ないけど、
やっぱり面倒っちゃ面倒だね。
それに子供がいないのが寂しい。

っていうかみんな、嫁に食費とかとは別に小遣いとか渡してんの?!
すごいな。ほんとすごいよ。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:08:33
89はわかってない

小遣いモラッテルンダヨ・・・・・・・・・・・・・

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:10:16
>>442
留守電に訪問したいとメッセージ残したらいい。
だがむこうから返事がなければ押しかけるな。
病気で帰ったんだ。寝込んでいたら病人にも看病してる家族にも迷惑だ。
むこうから連絡があるまで待てよ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:10:45
ケチ野朗W

446 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 23:11:10
>>443
??
小遣いもらってる…って、嫁に?
嫁にやってるんじゃなくて、もらってる?
どういうこと?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:13:54
>>446
あのさ…ニュースや新聞でさ、上場企業のサラリーマン○○歳の
小遣いが平均××円、なんてのたまにあるよね?
あれ、どういう意味だと思って見てたのさ?

448 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 23:14:17
あ、ごめん分かった
嫁が家計管理してるってことだな。

いや、それがすごいよ。
よく女に任せられるなと、本気で尊敬する。本当に。

>>444
それが留守番電話なんだけど、
「留守にしております、〜お掛け直しください」って、
伝言が入れられないんだよ。そういう設定なのかな。
こうなったらアナログな感じで速達で手紙でも出そうかと思案中。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:14:29
そりゃ嫁がお気に入りの物を買って嬉しそうにしてる顔も見たいし
みすぼらしい格好をさせて恥ずかしい目に合わせたくないしな。
逆に嫁も俺を喜ばせようと、美味いもの作って待っててくれたり
俺の好物を買ってきて俺がウマー!!と食ってるのを
嫁が横でニコニコ眺めてくれてんだ。

お前嫁の心からの笑顔を最近見た事あるか?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:14:58
>>446
嫁にじゃない。家計から貰っているって意味だ。
2人の収入は全て家計に入り小遣いはそこから受けとるもの。
共働きでなくて専業なら一馬力になるが、それはかく家の選択した役割分担だ。
家計の管理者が嫁なら、嫁から受け取る形にはなるが。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:16:19
嫁にみすぼらしい格好されてたら
一緒に歩く俺が恥ずかしい。
嫁を着飾らせるだけの収入もないのか?などと
近所に思われたくないし、
外出先で会社の同僚に会うかもしれないしな。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:16:27
>よく女に任せられるなと、本気で尊敬する。本当に。

お前に担当させるよりは確かだな。
家族が病気でも病院代がないとか、食費2万とか家計の管理者として失格。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:16:40
>>450
それが分かってないから借金とかの後出し出まくるんじゃないかw

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:21:34
>>448
なんで速達?普通の手紙でいいんじゃないか?
違いはたった一日だ。嫁に無駄遣いするなといったお前が使うなよ。
嫁は病気で帰ったんだ。治るまでどうせ帰ってこられない。
せかしたらゆっくり病気なおせないから、時間をかけろ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:24:33
手紙っていいかもな
反省している気持ちを正直に書いてやれよ
内容によっては効果絶大

456 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 23:26:24
>>449
嫁の心からの笑顔、かー
最近あんまり家にいなかったからな。
あ、先月焼肉食べに行ったときは幸せそうな顔してた。

>>450
そういう斬新な捉え方はしたことなかったな。
俺が稼いだ金は俺のもの、
嫁が稼いだ金は嫁のもの、って思ってた。

あーーー!!!!だから前に
「主婦は自分で稼げないから旦那の収入にぶら下がってるだけだ」
って言った時に嫁が怒ってたのか。
やっと分かった。嫁は>>450って考え方してたんだな。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:26:24
>>442
>嫁は相変わらず電話不通。
>嫁実家も留守番になっててつながらず

嫁が入院。両親が付き添い。両親が旦那に連絡しようとしたが、「やめて、あんな糞」と嫁が止める。

  って発想にならないかな?心配でないのか?

なぜ、嫁の実家を訪ねない。後ろめたいんだろ。それを考えな。それが答えだよ。


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:26:56
>>89
おまいの会社は知らんが、給与は銀行振込みで
俺も妻も、給与明細のみ手渡し
同僚・上司ほとんどこづかいだ


おまいの妻を信頼していために、招いた結果だな

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:27:21
>>448
船越英一郎が言ってたぞ
自分のお金を奥さんが管理するなんて考えられないと思っていたけど
実際に管理されたらその状況は病みつきになる・・・って

89も奥さんに家計を全部任せてみたら何か変わるかもよ?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:31:56
>>456
>嫁が稼いだ金は嫁のもの
って、そりゃ同程度稼いでいるならそれでいいけど、働きに出させもしないのに何言ってるの?
しかも斬新って・・・・

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:41:27
短パン

462 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 23:41:43
>>457
後ろめたいわけあるか。
行きたいけど行けないんだよ。仕事があるんだ。
日曜日、日帰りで行くしかない。もうバスの予約は取ってある。

>>459
嫁に管理させるなんて考えられない。
嫁のことだから後先考えず生活費を借金返済にまわすだろうから。

>>460
働きに出させないわけじゃないよ。
子供が小学校に上がったら正社員で働かせるよ。
それまでは子供に寂しい思いをさせるとかわいそう、ってのと、
嫁自身が「子供と過ごしたい」って言うから、働かせてないだけ。

463 :こう ◆tWbiGzzI8w :2009/05/15(金) 23:42:37
小遣いなしって家庭もあるんだな。
やっぱり2万は多額の小遣いだ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:44:42
>>462
> 嫁のことだから後先考えず生活費を借金返済にまわすだろう
iPod買う方が後先考えてない
> 子供が小学校に上がったら正社員で働かせるよ。
最低六年のブランクのある女に正社員の仕事なんかない

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:46:38
小学校低学年は、午前中だけで帰ってくることも多いよ。
学童なんかのアテがなければ、正社員で働くのは難しいよ。

子供を保育園に預けて正社員で働いてた主婦が、
小学生になった子供の帰宅が早くなってしまったので
正社員を辞めざるを得なくなった、なんてケースもあるぐらいだ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:48:16
89がいなくても案外会社はまわっていくもんだぜ。
嫁子供より仕事が大事って感覚は、こういう時くらい変えてみたって罰は当たらん
仕事仕事していると、熟年でまた同じことが起きる

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:49:28
>>462
おまえの考えは悪くはないと思うよ、世の中そう言う人もいるだろう
全ての始まりはおまえと奥さんの価値観が合わなかった事
もう奥さんは解放してあげな、そして自分と価値観の合う相手を探しなよ



多分、いないと思うけどね

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:50:33
学童って意外と高いよな
保育園より迎えの時間が早かったりするし

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:53:48
>>468
でも普通はそういうリスクを夫婦で乗り越えて、奥の正社員っていう立場を維持して行くもんだけど
子育てがひと段落したら正社員で・・・なんて呑気すぎない?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:56:38
>89
電話がいっさい通じない、
留守電メッセージすら残せないってのは
声も聞きたくないって嫁が思ってるってことだ。

嫁実家行っても多分会わせてもらえんだろう。
今頃は離婚に向けて弁護士と話し合ってるさ。


471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:57:29
嫁の実家行くなら、花束とケーキ持って
タキシード着て行くのがいいよ!

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:57:39
9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:06:34
89、妻を専業主婦にしておきたい男は
妻に満足な生活をさせる経済力や度量がないと無理だな。
専業主婦の労働力を給料換算したら月にいくらになるか知ってるか?
お互いの労働力があってこそ家庭が動いてるんだぞ。
おまえのその妻を養ってやってるって考えを改めないと
家庭は成立しない。
今の時代の女に戦後の混乱期みたいな生活を強いて逃げられないわけがない。
おまえの親もそういう感覚で生活してたのか?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:58:23
>嫁のことだから後先考えず生活費を借金返済にまわす
根拠は?

さっきから書き込み見てると嫁のこととことん見下してるんだなって伝わってくるよ。
上の方で誰かが書いてたが嫁は奴隷でなく同じ家庭を運営するパートナーなんだよ。
奴隷だなんて思ってないとか言ってたがじゃあ何だと思ってるんだ?


474 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/15(金) 23:59:28
>>465
そうなのか。それは知らなかった。
教えてくれてありがとう。今後の参考にさせてもらう。

>>466
俺、今資格取得目指して勉強中なんだよ。
でも家にいると集中できないんで会社で勉強してる。
試験は来月に迫ってるし、嫁を優先してる暇はなかったんだよ。
何しろすごく切羽詰ってるんで。

>>467
離婚は避けたい。子供がかわいすぎる。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 23:59:51
>>473
奴卑

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:03:00
>>474
なあ、子供かわいかったら、
なんでその子供を育ててる母親を大事にしないん?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:04:01
>>474
現状、優先すべき項目の順位付け、および、各項目に今後30日で費やせる日数を書け。
必然的に結論が出るだろう。


参考として項目例を挙げておこう
@仕事
A資格試験
B休養
C家族との関係回復
Dその他

他にも項目は足してもいい。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:05:13
>>462
>後ろめたいわけあるか

   wwwwwww

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:07:05
具体的に、「額面・手取り年収はいくら」で、「家賃・光熱費がいくら」で、「嫁への委託金が2万円」だったんだろう。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:07:09
奥さんもこのスレに降臨させたひ・・・

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:07:35
>>475
奴隷と一緒じゃねーかw

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:08:37
嫁が死んだ人スレだったか、
嫁が朝起きて来なかったけどそのまま放置して仕事行って
帰ってきたら…って話があったっけな。

よかったな。嫁が死ぬ前に実家に帰ってくれて。

483 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:08:57
>>472
俺の親も家計は親父が管理してたよ。
母親に食費だけ渡してな。もちろん小遣いなんかあるわけない。
母親はパートしてたけど、給料は全部親父に渡してた。
髪も自分で切ってたし、それが普通だと思ってたよ。

>>473
根拠は
「借金のある分際で〜」が口癖だから。
あれも買うなこれも買うな我慢しろ我慢しろってうるさかった
俺の金だって怒鳴ってから静かになったけど、
借金だってしたくてしたわけじゃないんだから、
無理に急いで返す必要はないんじゃないかって思うんだよね。
無利子の奨学金だからコツコツ返していけばいい。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:09:22
今日も大漁で釣れてますね。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:09:59
>>483の家ではそれが普通でもさ、世間の標準は違うんだよ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:11:12
借金、さっさと返しておかないと
たとえば子供の学費が必要になったときに
借り入れするのに不利になったりしないかね。
借金なんて、あるよりはないほうがいいに決まってるんだよね。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:13:55
もうそろそろ、ネタ宣言したら。

おまえのせいで相談者が相談出来ずにいる。
事実、57も追い出してるし。

488 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:15:56
>>484
釣りじゃない。何でもかんでも釣り釣り言わないでくれ。
こっちは本気で相談してるんだよ。
アドバイスされたとおり、
俺の認識を改めようってしてるし、
俺が悪いと思える点を紙に書き出してみたりしてる。
カッコ悪いかもしれないが子供には会いたいんだ。

>>485
でもずっと両親見て育ってさ、
それが「普通」って思ってたんだ。
そう簡単に自分の意識は変えられないよ。努力はするけど、
やっぱりすぐに「給料=家族の金」とは捉えられない。
これから少しずつ認識を変えていく。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:18:03
釣りじゃないといいながら結論が出ちゃう>>477>>479には回答しない
釣りである以上結論が出るのは困るからな

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:18:16
>>488
「給料=家族の金」はムリでもさ、
もう少し健康で文化的な生活を送れるレベルの金を嫁に渡したほうがいいかと。
ぶっちゃけ、いまの状況は、おそらく離婚して母子家庭で生活保護でも受けたほうが
よっぽどいい暮らしできるってレベルだぞ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:21:51
てか、もういいだろ
こんだけのレス付いて
どケチ男・セコビッチ・くされ脳etc
言われてんだから
進展したら報告にくればいいよ

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:25:08
これだけ皆からレスしてもらってまだ気づかないって、どれだけDQNなんだ。
気づかないフリしてのネタ遊びもほどほどにしないとな。

493 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:27:11
>>489
>>477のは「紙に書き出してみろ」って意味だと思ってた。
実際目の前の紙に書いてる。
転載する↓
1 仕事・資格試験
2 子どもとの時間・疲労回復(子どもといると疲れが飛ぶ
3 睡眠・疲労回復

で、今Aの子供との時間がないから、きつい。

>>479
手取り 月15万
家賃 4万5千
光熱費合計 1万2千〜1万五千
子供の学資保険 1間
奨学金返済 残り500万弱

こんな感じだ。

494 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:28:05

手取り 17万の間違い すまん

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:29:09
>>483
「借金のある分際で〜」が口癖だから。
あれも買うなこれも買うな我慢しろ我慢しろってうるさかった
俺の金だって怒鳴ってから静かになったけど

そん状況は
>そんで大きな買い物をする時は嫁にちゃんと相談する。
とは言わない【参照>>148

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:29:09
朝から1日中やってて、本当は、嫁もいなけりゃ子もいないんだろ


497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:29:20
C家族との関係回復

を早急にどうにかしないと、子供との時間は永遠に喪われるだろう件。

498 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:29:39

手取り 17万 の間違い。すまん

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:34:20
>>89
親の世代は、まだ亭主関白や男尊女卑な考えの夫もいたと思うよ。
時代は変わってるんだ。男女平等ってのは、聞いたことあるだろ。
夫婦も平等なんだよ。
能力に多少の個人差はあっても、男と女では男の方が能力が
あるって事はないんだよ。
だから、俺らは親や爺婆の世代を参考にするわけにはいかないんだ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:35:03
自分&子供ばかり

奴隷の事は本当にどうでもいいんだなw

御執心の子供を産んだのは奴隷なのにな

みんなにたんまり
レスもらったんだからもう十分だろ?

89も該当スレ誘導してやろうか?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:35:45
離婚したら子供が可愛そうだって?どの口で言うんだ。
月2万生活じゃ子供だって栄養失調になるぞ。そっちの方がかわいそうじゃないか。
お父ちゃんだけ新しい服来てipod持って家族は腹空かせて古着にザンバラ髪。
そんな生活じゃ友達にだって苛められかもしれん。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:36:48
>>493
30日×24時間・・・計720時間で重み付けしてごらんよ。解決策が決まるから。

今のところ、優先度の高い順に
@仕事・・・240時間
A疲労回復・・・240時間
B資格試験・・・80時間
Cその他一般生活・・・160時間
D子供との時間・・・0時間
E関係回復・・・0時間
ってところか。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:37:25
DV&虐待で家族を失うのカウントダウンが始まってるんだぜ
のんきだなあw

嫁は離婚して生保貰った方が確実に余裕のある生活を送れるよ。
今頃実家でもそう言われてる。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:37:30
甲斐性のなさに驚いた
嫁にも働かせろよ
17万円程度じゃお前も嫁もキツイわな

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:39:18
月17万ー(家賃4.5+光熱費1.5+学費積立1+食費2万)=8万
この8万はどう使っている?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:40:32
>>505
全てが小遣いと言い切っている。
洋服や音楽プレーヤー購入に充てていると発言済み。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:40:33
月17万て…
アレだけエラそうなこと言ってるから
どんなに稼ぐのかと思ってみれば

それで借金500万で病院も行けないじゃあ嫁もいやんなるよなあ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:41:48
借金返済が0万/月なのに驚き

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:41:52
たった17マソとは驚きw
そして借金の額にぶったまげた…

そんなんで、よくもまあ結婚
しかも子供まで

アリエナス&ハライテー

510 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:42:40
>>491
そうだな…
叩かれまくったけど、少なくとも俺の認識が間違ってるってことは分かった。
確かに、嫁に感謝の言葉ひとつかけたことはなかったからな。
働いてないからといって、嫁をバカにしすぎたところがあったと思う。
ごめん。みんなレスありがとう。
このスレ何度も読み返すよ。

もし進展あったら、報告させてくれるとありがたい。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:45:30
>>448
ロムってて子供にしか思えないんだが、20代前半か?
月収が手取りで20マン切ってるから、食費2マンが大金って発想なんじゃないか。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:46:16
8万も小遣い使っていたのか?嘘だろ。ネタだろ。ありえんだろ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:49:10
手取り17万で借金が500万もあるのにiPod買っちゃうんだ…
パチもんのMP3プレーヤーでいいじゃん。1980円ぐらいで買えるし。

514 :511:2009/05/16(土) 00:50:24
リロってビックリしたw

515 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 00:51:19
書き方悪かったかな。

残り8万の振り分けは
1万弱 ガソリン代
1万5千 携帯
5千 ネット通信料
5千 子供のミルクオムツ
2万 奨学金返済

てな感じで消えていくよ。


516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:56:14
>>515
それで5.5万か。後2.5万が89の小遣い?
だが携帯やガソリンを減らすとか、自分の買い物を抑えても病院代が優先だろ。
そういう物の軽重や優先すべき事が分からない奴は家計管理には向かない。


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:57:48
>>515
ここでグダグダ書かなければ、ネット代は浮くし、携帯も基本料金内のみにすれば
会わせて、2万ほど浮いてくる。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 00:57:48
確かにそれで食費2万は普通だな。
だが、そうだとするとお前は嫁をメッカ並に朝昼晩感謝して拝まなきゃいけないレベル。
これでiPodか。フザケンナだな。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:04:22
518に追加して
新しい服もフザケンナだな

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:06:17
しまむらだったら許さないこともない

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:07:40
ユニクロは微妙か・・・

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:08:43
期間限定特価とか、セール品なら許せるかもしれない。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:09:44
奨学金500万円以上借りて、手取りで17万円しか稼げない仕事って何?
奨学金ってその金額だと大学か、もしくは+大学院だろう?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:10:35
そんなちょびっとの手取りで「養ってやってる」って偉そうなこと言ってたのー?
シンジラレナーイ☆

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:11:02
>>520
どちらにしてもアパレル業界(国内売上)1位と2位の大手だよw

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:12:54
>>525
間違えた>>520>>521の話

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:15:16
最近はイオンもなかなかがんばっているぞ。
というか有難いです…。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:22:00
何か、お買い得アパレル談義にナッテル

だが、それがいいw

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:22:12
そもそも常識もバランス感覚に欠け、物事の軽重も区別のつかない>>89が家計担当した事が
間違いだ。会社だってそうだろ。経理はやり手より人物第一で選ぶよな。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:27:29
89が会社の経理担当だったら…

金回りの悪いギスギスした
人間関係の会社になりそうw

絶対に勤めたくねぇー

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:39:42
89は一応レス見て考え変わりつつあるし、きっとネタじゃないだろう。

自分は昼間、夫婦は家庭運営のパートナーって書いた者だけど、
お前は奥さんのことを格下と思ってるんじゃないか?
お前の世話係でも、お前の子供製造器でもないぞ。

それから、お前は新聞ちゃんと読んでるのか?
今どきの家計術とか小遣い事情も載ってるはず。
一度家計はじめ家庭内の一切を任せて役割分担してみろよ。
案外やりくり上手かもしれない。
主婦雑誌には節約や貯金計画なんかが山ほど特集されてるから。

言っておくがその場合、奥さんは「家計管理」「家事育児一切」っていう仕事をしてくれてるんだからな!

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:48:06
>>523
それ、俺も激しく疑問。
大体月17万しかないのに結婚して子供作るか?
養ってやってるって言えるレベルじゃないだろ。
実家に帰って補助もらって暮らした方が何倍もマシな生活送れるぞ。

533 :531:2009/05/16(土) 01:48:44
ちなみに奥さんに家計任すのは、斬新でもなんでもない。
夫婦完全別会計・折半とか、嫁の稼ぎで生活して旦那は給料好きに使えるとかを斬新っていうんだよ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 01:53:50
収入によって金額かなり変わるし、月額自体が大きかったのでは?
奨学金のことは、あんまりつっこまないでやろうぜ。
問題は、これからどうするかなんだし。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 02:00:07
500万て借りた金額の何割だろう?結婚前にもっと返していなかったか疑問だ。
月7000円で食費が足りる倹約男ならもっと返却していてもいい筈なんだが。


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 02:05:26
>>535
>>483
>無理に急いで返す必要はないんじゃないかって思うんだよね。
>無利子の奨学金だからコツコツ返していけばいい。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 02:08:47
>>536
だからそのコツコツとやらを未婚時に自分がしていたか知りたかったんだが。
もうじき子供にも金がかかる用になるからこれから先は返済だって難しいだろ。
子供が小学に上がったら「嫁を働かせる」と言っていたからそれを当てる積もりだろうが。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 02:15:46
89は借金返済に奴隷と結婚

将来の返済要員として子供を…

てことはないよなw
10年後にやっと半分くらい?

そんなんじゃ明るい
将来設計なんて描けないな

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 02:23:10
月2万のペースじゃ、子供が成人した頃にやっと返せるかどうかって感じだな。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 03:14:47
>89
おまいが嫁との関係をつなぎ止められればだが

家計を見直す。
 ↓
家事育児を分担する。
 ↓
嫁、健康になる。
 ↓
嫁、外へ働きに出られる。
 ↓
家族の総収入が増える。
 ↓
嫁が笑い、おまえが笑い、子どもも笑う
 ↓
幸せで明るい家庭の出来上がり。


前提のところが一番難しそうだががんばれ


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 03:25:05
大体、結婚前の借金なんて結婚する前に返済しろよ
結婚に借金持ちこむなんてマナー違反だろ

542 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/16(土) 06:13:35
賑わってる…

嫁携帯で長男から電話があったよ
まだ三歳だから無邪気だった。
元気なのがわかってよかった。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 08:25:40
良かったな。
お前の御長男様wも、家計含めて嫁に養育された方が良い教育と生活と真っ当な常識をゲトできんだからとっとと離婚してやれよ。
反省するのはそれからだ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 08:28:05
>> 543
こうや2万円男と混同してないか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 08:34:42
すまん…間違えた。
ちょっと吊ってくる…

546 : ◆jmNTQURiXw :2009/05/16(土) 08:40:01
   ↑この人誰だっけ?

547 : ◆M2vmtASOb6 :2009/05/16(土) 08:40:50
こっちか

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 09:03:48
トリ割れか?それともあちこち書き込んでいて取り違い?
トリップ解析みたら元の言葉が似ているみたいだがテストしてる奴は本人か?

549 :357 ◆f0gk17h7.Y :2009/05/16(土) 09:17:59
◆M2vmtASOb6 です。
トリップ変えました。

542までは私です。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 10:11:56
>>352
>>354
自演じゃんw

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 12:51:48
Q職って何だよ?
答えてくれよババァども!

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 14:33:25
ググレカス

553 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/16(土) 16:37:24
仕事済ませて帰ってきた。
ここ読むと世間と自分がどんだけずれてるか、分かる気がするよ。

今から嫁実家行ってくる。
会ってくれないかもしれないけど、
家で何もせずゴロゴロはしてられない。
みんなありがとう。
嫁と会えたら、「嫁が」どうしたいかをちゃんと聞いてくる。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 16:39:57
行くのはいいが相手の許可は取ったんだろうな?よその家だぞ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 16:47:42
>ここ読むと世間と自分がどんだけずれてるか、分かる気がするよ。

こういう文を、このスレや寺でよく見かけるけど
会社の同僚なんかと話してて、気づかなかったのかな?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 16:55:11
男はあんまりプライベートの突っ込んだ話、
しないヤツが多い

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 16:59:01
家庭内の問題だけがずれているとは考えにくい。
本人に自覚はなくても常識やマナーに欠ける言動で職場でも迷惑かけているだろう。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 17:02:19
異常だな

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 17:25:07
89嫁親がまともである事を祈る

我が娘のなれの果てをみれば
大丈夫だと思うが

89嫁ファミリー逃げてー

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 17:28:13
迎えにくるような親なら少なくとも母親はまともだろう。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 17:30:24
会社の同僚と今月小遣いキツイーとか話すけどw

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 18:49:45
何も無しでただ行ってどうする!
バラの花とケーキを持ってタキシードで行くんだよ!
もう一度プロポーズする気合を見せるんだ!

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 19:30:23
そんな準備する金があったら病院代くれよで一蹴されそうだなw

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 20:58:15
常識のズレは嫁と生活して話をしてれば少なくとも嫁との生活に支障がない程度に修正されたはずなんだが。
ここで住人の意見を聞いて考え直しても嫁を人として思いやれないなら繰り返すだけだ。
ま、離婚するだろうから関係ないだろうが。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 22:37:15
>>89>>126>>134>>143>>148>>173>>184>>186>>191>>204

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 22:38:01
>>214>>219>>271>>275>>287>>291>>352>>442>>446>>448

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/16(土) 22:39:16
>>448>>456>>462>>474>>483>>488>>493>>494>>510>>515>>553

「手取り17マソ、嫁には食費2マソのみ実家に帰るのは一生許さない、けど自分は新しい服にipod(笑)の奨学金借入500マソの世間知らずのDV男物語」

なかなか読み応えありましたw( ´∀`)y━~~

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 00:22:18
>>549
奥さん、ノイローゼじゃないか?
ヤンキー家庭が放置児を遅くまで外で騒がせているわ近くで頻繁に井戸端会議するわ、
さらに新築で一生暮らさなければならないだろう家には
場所から施工会社から間取りからあらゆるところに気に食わない部分があるわで、
精神的に参ってしまったんじゃないだろうか。
それぞれは些細なことだが、ご近所も家も毎日の話なんで、
積もり積もってしまったんだろう。

転居するつもりがなければ、歩み寄るのは難しいと思う。
奥さんは日々が我慢の連続で言葉通り「心が折れ」ており、
そこまで精神がやられてる相手をうまく丸め込める魔法の言葉はないと思われる。

569 :357 ◆f0gk17h7.Y :2009/05/17(日) 09:38:52
>>568

ノイローゼだとは思います。つきあってるこちらもまいってきています。

・井戸端会議といっても、毎日見るわけでもなく、
 ヤンキー家庭の件も、週に一度くらいではあるのですが、始まると不機嫌になる
・家のCMや広告を見ると不機嫌になる
・気晴らし&ダイエットのためのランニングにでかけると、近所と自分の家を比べて
 不機嫌になる

一度不機嫌になると、仕事中だろうとなんだろうと、非難の長文メールが飛んだり
夕方には「こんな状態じゃ夕食を作れない」
といった状態になります。

脆すぎるとは思っていますが、本人も治すことはできないと思っています。

転居は、様々な金の事情により難しいです。
二重ローンしか手がありません。
この不景気にそのような冒険は、どこの誰に相談しても止められています。

今日帰ってくると連絡はありましたが、
嫌で嫌で仕方がないという連絡でした。
午後から一悶着ありそうです。 orz

570 :357 ◆f0gk17h7.Y :2009/05/17(日) 09:42:45
帰ってくるついでに、
「コロッケにあう野菜のおかずを作れ」
という指令が出ました。

今からcookpad見て回ります。
前日の食したものと食材がカブったりしないようにしないと。。。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 10:04:36
>>570
ガンガレ!

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 10:04:55
>>570
つ キャベツの千切り

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 12:29:51
>>570
ガンガレ!
うち、昨夜はコロッケだったけど、副菜は筑前煮だったよ。


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 12:53:25
>>570
(天使)
奥さんも困っているんだから、キミもがんばってあげないとね。
それが大人の対応。
がんばれ。

(悪魔)
精神的に追い込んで自殺してもらえ。
保険金も入るし、お前にはいいこと尽くめだろ。
やれよやれ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 14:28:53
久しぶりに来て見たら最近出来ちゃった結婚した知り合いとそっくりなのが来てたんだね>>89
まあそいつは>>89より給料低くて今度家建てるらしいから
月のローンが9万程らしいが

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 18:26:23
とにかく収入増やせ
話はそれからだ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 18:30:56
釣りじゃないなら>>89の報告が今夜あたりくるかな?

578 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/17(日) 21:18:31
帰ってきた。

散々ここで相談させてもらったけど、なんか、ダメっぽい…
とりあえず、経緯を書くよ。
嫁実家に行ったけど留守だったからしばらく自分の実家に戻ってたんだ。
んで親父に状況を話したら、俺が寝てる隙に勝手に嫁の家に行ったらしい。
家同士が近いから、親父はよく嫁実家に遊びに行ってる。
で、「よくあるケンカですよね〜嫁ちゃんも大げさ」みたいなことを言ったら、
嫁両親が激怒したらしくて、帰されたらしい。
何で勝手なことしたんだってキレたけど、もう時すでに遅しって感じ。
慌てて嫁家行ったけど、もちろん門前払い。
インターフォン越しに言われた。
「娘は、君の夫であり孫の母親である以前に、私達の大切な一人娘なんだ、
貧しくても、俺君と仲良く、幸せであってほしいというのが、私達のささやかな願いだった」
それと嫁の腹痛は、卵巣がひどい炎症を起こしてるのが原因って。
十中八九ストレスが原因だろうって医者に言われたって。
娘には会わせないって言われた。今後の事は娘が落ち着いたらまた正式に話し合う場を設けるって。

それで嫁にも子供にも会えずノコノコ帰ってきたよ。バカみてー
もう俺にできることはないんだろうか

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 21:31:06
>>578
…バkなのはどっちなんだろうね
一応、報告乙

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 21:36:18
>>578
オヤジの所為にしてるけど、そもそもお前の所為だって分かってるか?
難しいとは思うが、頑張って冷静に考えてみろよ。
お前にストレス掛けられて貧乏な生活に耐えるより
実家でゆったりと生活した方が嫁の為に良いだろ?
お前より良い男なんてゴマンといるんだから、再婚するなら少しでも
早く離婚して体調を治した方がいいだろ?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 21:37:34
この親にしてこの子ありってやつか。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 21:41:59
>>89
嫁さんはアナタを貧乏クジだったと思ってるよ。
向こうのご両親もそう言ってるなら残念だが、今出来ることは待つことだけだ。

親父さんを責めるのは小門違いだよ。
独りで静かに自分のしてきたこと見つめなおせ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 21:48:31
>>578
嫁親まともだったな
普通の親の思いだ

好きだったら普通は嫁の笑顔が見たいはずなのに、自分の価値観だけ押し付けて
病気にまでさせたんだ

違う環境で生きてきた他人とやっていくのにお互い努力は必要
全て自分の思うように行動し、相手を変えようとしかしない

嫁に同じ事されたら嫌だろ?
されたら嫌なことはするなよ

こんなこともわからないのにこの先うまくやっていけるはずない

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 21:58:13
>>578
そういう親に育てられたんだからわかんなくて当然だな。
でも自分が常識ないってのが気づけただけでも良かったジャマイカ

次は今回の経験を生かして失敗しないようにな

585 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/17(日) 22:48:08
待つことだけか…
そうだよな。
いつもは優しい嫁の両親が、完全にキレてた。
自分がしてたことが間違いだったってことだよな。
いい父でいい夫のつもりだった。

何もする気が起きないよ。
愚痴ってごめん。


586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 22:51:04
米代抜きにしても、食費がたったの二万で
どこがいい父・いい夫なんだよ。
自分の収入だけで十分食わせてやれないなら、せめて
しょっちゅう里帰りさせていいもの食って来させればよかったのに
里帰り妨害したんだもんな。ダメじゃん。


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 22:53:39
>>586
手取り17万円。
家賃4.5万円。
借金返済2万円。

という一過性の場面だけを見れば、食費2万円は仕方ないと思われ。
ソレ一つをもって89を正当化するつもりは一切ないので誤解しないでほしいし、
だったら結婚するなという具体性のない解決策も期待していない。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:04:02
>>587
仕方ないんだから、
里帰りくらい、気持ちよく送り出せよって話だろ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:05:51
共働きする、89が頭を下げて嫁実家に援助を頼む、結婚するが子供は作らない、って方法もあるぞ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:08:57
子供はいるから、最後の手は使えないなぁ。

共働きをするってのも結婚時に同意があれば、いい解決策と思う。
現実的に、30歳くらいだと手取り20万とかの人も多いだろうから、共働きってのは一つの策だよね。

でも、もう相手の親が「そんなところには・・・」って硬直化しているだろうから、無理だよね・・・。


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:22:14
>>578
嫁が可哀相で泣けてきた…。
卵巣が炎症って、オマエ………………。
もう絶対に嫁親はお前と暮らさせないだろうな。

もうな、ひたすら反省しろ。
やり直すにはどうすればいいかじゃない。
今はとにかく自分自身を振り返って猛省しろ。
誰かのせいにしちゃイカンぞ。
ツライだろうが、自分のまいた種がここまで育ってしまったんだ。


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:28:18
89は能無しだから知らないみたいだけど
法的に婚姻期間中築いた財産は、
妻と折半だよ。
離婚されたら慰謝料および財産分与で
半分もっていかれるから、
あとは自分で月7000円で頑張ってね

ほんと稼ぎの悪い男って、どーしよーもないww


593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:35:03
卵巣ってさ。
もし破裂したら100%死ぬんよ。
俺の母親が危なかった。腹痛いって病院に行ったら即入院って言われて
入院道具用意させるの恥ずかしいからって帰ろうとしたら看護婦に体張って止められて
「今帰ったら死にます!」って。普通に動けたのに。

嫁さん危なかったかもしれないって事自覚しとけ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:36:20
離婚してやれよ。その嫁なら次の相手はすぐみつかるだろうし

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:38:41
娘さんのご両親健在なら
今回の娘さんの惨状を見て「傷は浅いうちに」と間違いなく離婚の話を薦めるだろうね。

で?89はどうしたいの?
奥さんと子供を取り戻したいの?もう諦めるの?
その決意によってみんなのアドバイスも変わるんじゃない?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:45:40
>>592
聞いただけの話で推測するに、財産なんて無いでしょ
それどころか総合すれば借金の負の財産だもん
嫁親は慰謝料なんか良いから娘と孫を返してくれ、ってとこじゃない?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:52:30
嫁、二度と子供が産めなくなるかも

89は嫁を病人にしたのではなく
嫁を壊したと言ってもいい

万が一、娘を89に返したら…

二度と生きた娘には会えぬと
嫁親は思っているのでは?

どうするよ89?
そしてどうしたい?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:55:39
まあ、予想通りの展開だな
89よ。お前はどうしたいんだ?
じっくり考えろ

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:57:04
子供に会いたいなら相応の慰謝料と養育費払って面会権を獲るしかないね
ま、頑張れ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/17(日) 23:58:36
この流れは予想通り
アテクシも!アテクシも!!の流れも予想通り

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 00:08:49
>>600
今後の予想を教えてくれや

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 00:27:31
家庭鬼女の出島で何言ってるんだよw

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:08:45
なんだなんだ??!!
このスレは89のためのスレなのか?
ほんの数日でどんだけのびてんだよ!

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:12:14
嫁に碌な栄養も取らせずボロ着せて、自分はいい服着て贅沢して「いい父でいい夫のつもり」
病気の嫁に医療も受けさせずこじらせて「いい父でいい夫のつもり」
病気の人間の都合も考えず親子で押しかけて安静さまたげて「いい父でいい夫のつもり」

じゃ、悪い父親で悪い夫なんてこの世には1人もいなくなるな。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:15:33
>>585
なに悲劇の主人公になってるんだ?それは嫁や嫁親の台詞だろう。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:34:02
89は奨学金で卒業して、その借金がまだ
残っているんだっけ。
奨学金で学校行っていたのだから、89の実家は
そんなに裕福ではない、むしろ厳しい環境だったはず。
そんな厳しい中で、自分に厳しく生きる事を学んだ89は
嫁にも同じような「節約・我慢」を
知らず知らず強要していたんだろうな。
景気が回復して89の給料が上がりますように。
お金に余裕ができれば気持ちにも余裕が出来る。
気持ちに余裕ができた89は嫁を幸せにできる。

マジ、自民党が駄目駄目なのが全ての原因です。
間違いない。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:40:15
>>89
っていうか、>>578を読んだら、
おかしいのは89っていうよりは89のオヤジだよ。

すまんが正直、人に対する思いやりもクソもない行動だ。
89(息子)を大事に思っていれば、その息子が困るような
こんな困ったちゃんな行動をするわけがない。

思うに、89に常識が欠けていること、思いやりが欠けていること、
89が自分自身を大事にしていないことなどは全てこの
困ったオヤジが原因なんではないかと思う。

哀れ89
嫁と復縁できるよう密かに応援してやるよ。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:43:13
奨学金には利子が付かない。
多分、離婚になるのは鉄板だろうが、子供が成人するまでは養育費頑張れ。
事情を話せば、40〜50になってから返済再開でも、無問題だろう。
ケチが付いたipodなんかはオクで売っちゃえ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:44:22
>>607
だが親がおかしいといういい訳は20までだろ。それに同居していたわけじゃない。
ストレスも経済的に苦しめた事も、病院行かせなかった事もすべて89ががした事。
親の発言がおかしい事は確かだが、それで89が免罪にはならん。
むしろ親がおかしいなら、病人の家に押しかける事を止めなかった非も追加だ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:46:33
ん?待てよ。
もう一度>>578を読み直してみると、
89のオヤジが嫁実家に押しかけたのは89がオヤジに相談した後か。

確かに嫁実家に対して89オヤジが言っちゃった軽はずみな言葉は
絶対に言ってはいけないもんだが、
これは、息子(89)を思っての行動だな。

そうか。89オヤジは息子89を大事に思い、なんとか
解決してやろうとする心意気はあったんだ。
ハートはあったかいんだろうな。
しかし、常識が無い、と。

そんな89と89実家を応援しつつ・・おやすみ


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:49:11
>>609
本当かどうかは知らないが、89オヤジが嫁実家におしかけたのは、
89が実家に帰り親父に相談して寝入っている間、と書いてある。
だから、オヤジを止められなかったのでは。。。
今度こそオヤスミ〜

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:51:39
なんか本人が落ちた後にageたまま必死になって弁護してる奴がいるな。
89&89親を応援して、政治のせいとは恐れ入ったw

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:55:08
ageで擁護してるのは本人じゃねえの?w
どう考えたって、甲斐性なしの89のところへ帰れなんて言えないよ。
帰ったってどうせ喉元過ぎれば同じことしそうだし。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:56:32
甲斐性なしどころか、生命の危険すらあるしな…

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 01:59:49
本人なら「1ミリの反省もない」という事になるな。
そしてこの後に及んで自分の方を哀れんで、自分と親爺の応援を求めている。


616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 02:04:47
月二万円の食費ってすごいなあ!
よく出来た嫁さんでしたね。さぞストレス貯まってたろうね。
旦那にお弁当作って自分はお昼ご飯食べないって感じじゃなきゃ出来ないね。
物価が昭和40年代だね。
携帯持たないでいいんじゃない?パソコンも無駄だね!節約するとこ間違えて病気なってしまったんだね。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 02:23:53
卵巣肥大か、排卵前に自然現象としても腫れるんだって?
何にしろストレスが直接原因ではなさそうだが

「よくあるケンカですよね〜嫁ちゃんも大げさ」

   ↑これはないわw

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 02:26:06
卵巣肥大はホルモンのバランスが崩れるとなりやすい。
過大なストレスがあったり、食生活が乱れていると
ホルモンのバランスが崩れやすい。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 02:33:53
炎症と書いてあったから卵巣肥大じゃなくて卵巣炎じゃないか?
以前ストレスと栄養失調で同じ病気に嫁をした奴の話をどこかで読んだ事がある。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 05:30:06
>>169
よかったね。あんたら夫婦。
相手はかわいそうだけど同情できないね。
人のせいにばかりしてきたんだろう。
反省させられるきっかけがこんな件だなんてね。
子供たちとお幸せにね。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 09:45:51
>>609
どうだろう
幼少の頃に「常識」として刷り込まれたものはなかなか抜けないと思うよ。

お給料全部渡す事だって「斬新」だの
コレだけみんなに叩かれても「自分には給料渡すなんて出来ない」」と発言してた
何より、これまでの発言「自分は、自分は」を主張するばかり
一応反省はしているようだけど自分にだけお金使ってきた事だって反省する言葉無し
(無駄遣いするなという嫁に「おれのだ金だ」と怒鳴り黙らせるんだもんね)

>>483からも当人性格というより親からの刷り込みが多々あると思われる。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 09:57:39
だな。
30過ぎりゃ性格や価値観なんて
なかなか変えられないよ。
結婚に向いてなかったって事だ。
しかし子供がカワイソウだなぁ。
嫁さんも早まったな。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 10:41:29
相性の問題がデカそうだ
嫁だって、会社でもないんだから卵巣腫れるまでストレス溜めるのは、
やっぱり人として未熟な部分があると思う
そこまでになる前に、逃げ道を作って自分を守るのが大人だ。
逃げ道を作らせない夫がいたから、という理由ですべてを語るのは無理がある
89が溜めさせた、という言い方よりも、
組み合わせが悪かった、としか言いようがない

624 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 11:31:25
みんなの意見、痛み入るよ。
俺、人に自分のこと話すのはカッコ悪いって思ってたし、
他人に自分の事について言われたこともなかったから、
自分がどれだけずれてたか、今まで全然知らなかった。

確かに俺の親父っつーか家族のこと、
嫁は「ちょっと変わった人達だ」って言ってた。
「でも心はあったかいから、大好きだー」って。
もし両親に何かあったら、同居してでも構わないから介護したいって言ってくれてたな…
卵巣って栄養失調で炎症起こすこともあるのか。知らなかった。
叩かれること覚悟で書くけど、
嫁は「食費の節約」って言って、俺のいない食卓では茶漬けばっか食べてたらしい。
俺には毎回ちゃんと三品以上は作ってくれてたけど…
それを知ったのがつい最近。そんで「そんな栄養の無いもの食べるな」って言って、
茶漬け禁止にしたんだよ。ちゃんと俺と同じもの食べろ!って
俺その頃食費2万は多い方だと思ってたからさ、
嫁は子供産んでからちょっと肉が付き始めたし
食費浮かした分でお菓子でも買ってんじゃないか位にしか思ってなくて
本当に節約のために茶漬けばっか食べてたんだったら、
嫁が体調崩した原因も俺にあるのかもしれない。

俺は嫁とやり直したい。
正直嫁に対して恋愛感情はあんまりないけど、家族としての情はある。
何より子供と会えないのがつらすぎる。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 11:40:33
>嫁は子供産んでからちょっと肉が付き始めたし
食費浮かした分でお菓子でも買ってんじゃないか位にしか思ってなくて

昨日のネットニュースにもあったがビタミン不足で穀類だけ取ったら太るぞ。

>正直嫁に対して恋愛感情はあんまりないけど、家族としての情はある。

情があれば具合が悪けりゃ病院にぐらいやるだろう。言っている事に説得力が皆無だ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 11:40:47
>原因も俺にあるのかもしれない。
             ~~~~~
かもじゃないってまだわからんのか。

89はさ、嫁と子供が好きなんだろ?
幸せにしたいんだろ?
何が一番幸せか考えてやれよ。お前の幸せじゃなくて、2人の幸せ。
ご飯を三食気兼ねなく食べられて、人としておしゃれや身繕いができて
病気になったら病院行けて、誰かに無視されたりののしられたりお金に困窮しない生活。
それ、今の89には無理なんだろ?
あとはわかるよな?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 11:44:10
>>624
で?
今後もしやり直せたら家計は嫁にまかせんの?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 11:46:17
>>89、いまどこから書き込んでいるんだ?
日曜日しか休めないから、嫁の都合も聞かずに推参すると書いていたよな。
それなら今日は仕事のはずだが、仕事中に2ちゃんか?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 11:57:14
嫁とやり直すってどの程度の覚悟がある?
嫁の病気は安静と栄養・ストレスのない生活が大切だが再発しやすい。
家事も育児も今までのようにはいかない。食費も医療費もかかる。通院の支援もいる。
ましてや無神経な親と同居や介護は無理だろう。
それでも嫁を支えられると言うのか?お前にははっきり言って手に負えないと思うぞ。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:11:49
嫁さんの極端な性格に、ちょっと引いてるのは俺だけか

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:18:03
>>630
いいや。確かにもっと前にぶち切れない嫁は馬鹿だ。
だが結婚してからある種のメンヘルになっちまった可能性もあるからな。
それに嫁が駄目女でも>>89の非は非だ。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:22:38
>>624
つうかお前もうここでウダウダ能書き垂れんな。
言い訳と屁理屈にしか聞こえねえ。
こまめに2ちゃんねるのぞいてる場合か?
そんな暇あったら友人に相談するなり、もっと収入のある仕事探すなりしろ。
そのぐらいの行動起こさないと復縁はないだろ。
嫁は今までお前の為に尽くしてきた。
今度はお前が変わる番なんじゃねえの。(無理な気もするけど)

嫁さん自由にしてあげるのも、優しさだぞ。
子供と会えないのヤダ、寂しいとか主張し過ぎっとまた嫁さん苦しむ。
もう俺に発言する権限はないのか、と思うかもしれんが
そこまで手遅れな状態になってんだよ。
経済的DVの結果だよ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:27:44
それを言ったら89が「嫁も悪いですよね」と調子こいて反省できなくなるだろ。
ここは嫁のスレじゃないからな。嫁側の問題はむこうで解決すればいい。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:33:28
>>89は救いようがないな…
「自分の」子供に会えないから復縁したいだけだし
奥さん、悪化したら取り返しのつかない事になるぞ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:34:26
>俺は嫁とやり直したい。
正直嫁に対して恋愛感情はあんまりないけど、
家族としての情はある。
何より子供と会えないのがつらすぎる。

子供に会うために 仕 方 な く 嫁と暮らす事にしようかって感じ?
嫁に情があるってのはウソだろ?


子供ってこれからガンガン金がかかる時期になるけど
借金タンマリ+手取り17万でどうやって生活するよ?

御小遣い3か月分の様な手取りで、嫁子を幸せにできるかってw
嫁子は嫁実家でボッシーの方が遥かに裕福で幸せになれる
マジでアキラメロン(AA略

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:34:31
>>623
DVやモラハラする奴は、精神的に未熟な奴をパートナーにする傾向がある。
何故って?未熟な奴じゃなきゃ、自分の言いなりにできないじゃないか。
89の嫁がもしも大人だったら、89はとっくに捨てられてるか
そもそも結婚に至ってないと思われ。

だが、結婚当初未熟な人間だった嫁が、
いつまでも未熟なままでいるとは限らないわけで。
89の嫁も、ちょっとは大人になったから、
「このままここにいたらヤバい」と気づいて実家に帰ったんだろう。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:46:59
>>636
何か凄く納得できた

89嫁は生命の危機を感じて避難をしたと自分も感じていた
嫁親が救出に来てくらなかったら氏んでいたかもしれん…

ここまで人を追い詰められる89オソロシス

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:49:43
来てくらなかったら → 来てくれなかったら

床屋行くのやめて自分で切ってくるorz

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 12:58:50
んだよな〜嫁って単に子供の世話係なんじゃん。
24時間365日栄養不足フラフラ状態で育児。
ちょっと実家に預けて病院とか美容院とか行く自由も金もない。

89んとこいるより実家の方が幸せなんじゃねーの。
89は自分ではいい父・いい夫って言ってるけど
89んとこにはぜってー娘を嫁にやりたくねぇな。
つか「ネタだ。不幸な嫁はいなかったんだ」って言ってくれ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 13:01:15
二人とも、まだ結婚すべき人間じゃなかったな
それだけは確かだ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 13:05:13
>>640
嫁は別に普通の人間が相手だったら普通に嫁としてこなせたんじゃね?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 13:08:13
普通の人間て、思ってるよりいないもんだからな
俺もお前も。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 13:10:06
>>641
でも、相手が普通だと、嫁がそもそも結婚しようと思えなかったかもな
盲信させてくれる人間を求めて、そこにはまったのが89だったんだろう

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 13:15:01
盲信で結婚したならな。だがそうでないかもしれん。
そこらの事情は今まで出てないからそう考える事は時期尚早だろう。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 13:30:16
普通の人間なら、
二万円の時点でぶち切れるがな

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 14:07:22
普通の人間なら、
手取り17万(うち奨学金返済2万)と結婚しないって

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 14:12:43
非凡な者w同士の結婚は、
普通の人間にはわかりえない何かがあるんじゃないかと思えて来た

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 14:39:27
離婚したいんだが…

まだ子供が4才♂。

金銭的以外に、何歳くらいまで父親って必要だと思う?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 14:43:40
>>648
いい親なら何歳までと言わずずっと必要。
クズ親なら今すぐいなくなったほうが子供のためになることもある。

事情にもよるが、「子供のため」を理由にして離婚を踏みとどまるのは
正直お勧めできない。
自分のせいで父親(or母親)が苦しんでいる、と
子供が心を痛める可能性が高い。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:00:15
育ててる方の親がそこそこしっかりしてて、他にもサポートする
大人(家族・近所の大人・親の友人・保育所の先生等)がいるなら、
両親揃ってなくてもちゃんと育つ。
あと、定期的に面会して、離れててもちゃんと父ちゃんが見てくれると
信頼させてやれれば、そんなにデメリットはない。
日本以外の先進国の多くでは片親とか血の繋がらん家族とか、
もはやごく普通。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:02:29
>>649
お前のせい、と言わないでいられる自信があるなら、
子供の為、という納得もありだよ
本音は実は違うところにあることを、自分達はわかってるはずだから。

>子供が心を痛める可能性が高い

適当な思い込みで書くな
何と比較してどう高いのだ。酢臭いぞ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:04:11
>>650
ここは日本だ。そしてその先進国では、そのせいで、
離婚連鎖のスパイラルが起きているわけだ
止められるものなら止めるべきだ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:06:27
その先進国ってあれだろ?キリスト教だろ?
あれはちょっと違うんだよなー
子供はみんな、神からの授かり物って思想の逃げ道があって、
そのおかげで、養子とかに抵抗ないんだよな

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:06:59
>>648
今がいいと思う。
子供は7歳(小学生)までは順応性高くどんな環境になってもなんとか
なる。
7歳以降になると難しくなってくるから、離婚するなら大人の事情もあ
る程度理解し飲み込める年齢(子供によっては18歳〜)にならないと
子供の心の負担は大きくなるよ。
うちは子供が5歳のときに離婚した。
我慢せずあの時に離婚していて良かったと、子供を見て思う。
もちろん離れて暮らす事になっても子供を愛しているという意思表示は
必要。両親ともね。そこがしっかりしてれば大丈夫だと思う。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:08:42
>>654
子供幾つ?
離婚して良かった、なんて
子供が成人してまっとうな結婚してからだろう

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:11:37
子供に対して客観的に見ても毒になるような親だったら
早いに越した事はないんじゃね?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:18:57
>>648
離婚理由は?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:19:35
>>655
今中学生。
ちなみに通りすがりの♀です。ごめんなさい。
思わず書込みしちゃいました。

中学生は多感な時期だけど、あの時我慢して離婚してなかった場合を想像
してみると、子供が両親の仲を疑う事なく仲良くやっている姿を見せ続け
る自信は無かった。不仲な空気を感じながらの十数年を味合わせるくらい
なら、片親になっても父親と適度に会わせる機会を作り、離れていても親
子である、何があっても味方の存在である、愛している事には変わりない
って事を伝えられてれば大丈夫と私の経験からは言える事です。
もちろん母親側は父親に対する悪口は一切言ってはいけないと思う。それ
があっての事だけど。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:21:00
>>648
1.とにかく問題を解決する方向で努力>まだ見込みあるなら推奨。
2.証拠を集めて弁護士雇ってさっさと離婚>状況によっては推奨。
3.このままずるずる>楽っちゃ楽。子供への悪影響はあるかもしれんしないかもしれん。
4.問題を放置またはギャンブルや女などに逃避>事態の悪化。子供に確実に悪影響。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:52:17
バツイチ女がいかにKYか、ここを見るとよくわかる

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 16:27:59
母子家庭育ちの俺からみりゃ
何勝手なこと言ってやがるんだという感じだわな

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 16:43:47
今は×ついてる家庭も珍しくないぞ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 16:51:30
珍しくないからといって離婚して子供を片親にする免罪符にはならん。
安易に結婚して子供作って離婚した事実は変わらん。
開き直るなよ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 18:07:33
今の時代は学校側も配慮するからな、ましかもしれんが
皆の前で給食代を返還されたり
お父さんについて作文書いてみろとか、
今の顔描いてみろって言われたら
やっぱおかしな人間になるぜ
理解してもらえると思ってるのは度し難いw

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 18:09:01
それは>>664の担任が糞なだけかと…
いくらなんでもそういうことが全国的にあったわけじゃないぞ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 18:11:14
女側の相談にのるスレは家庭板にも既女板にも育児板にもあるだろ。
ここのルール違反して書きこむ事はない。スレ違いにかまうなよ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 19:47:37
文盲?

668 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 20:44:24
嫁親と電話が繋がった
嫁、入院することになったんだって。
左の卵巣を切除しなきゃいけないかもしれないってさ
見舞い行かせてくださいって頼んだけど
「娘は一生君に会いたくないって言ってる」って言われた
それで
娘は今すぐ離婚することを希望してる
親としては慰謝料と養育費を請求したいところだが、
娘が「そんなのいいから早く別れたい」と言ってる
今のうちなら「慰謝料なし、親権は娘」で離婚を成立させられるが、
君が駄々をこねるなら、娘は戦う覚悟ができている。
娘がつけてた日記を読ませてもらったが、
君は娘を本当に「妻」として扱っていたのか?

って言われた。
なんか、なんていうか、
嫁が離婚を希望してるっていうのがすごくショックだった。
分かってはいたけど、現実になるとやっぱりショックだ
親権は欲しいけど慰謝料とか言われても払えないし
もう離婚しかないかなと思ってきた
明日から出張だからしばらく書き込みできないけど

もし どうしようもなくなった時
またここで相談させてもらえないだろうか。
一人でいるとおかしくなりそうだ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 20:56:34
なに悲劇の主人公になっているんだ?嫁の気持ちは当然だろう。
嫁が離婚を希望していないとでも思っていたのか?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 20:57:45
なんで嫁さんから三行半叩きつけられてんの?>668

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 20:57:56
>>668
嫁の意見は嫁本人から聞くまでわからん。
お前とお前の親父と同じ意見なのかでわかるだろう。
本心が聞けるまでは調停でも裁判でもとことんやるべきだ。

でも、もし、嫁が離婚を本当に望んでいるなら別れてやりなよ。
嫁さんは十分に頑張ったと思うよ。

子どもがかわいそうだな。本当に。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 20:59:03
なんつ―か…。絶句するね。結局嫁の身体の心配より、親権とか慰謝料とか、自分の心配ばっかりじゃん。夫として云々と言うより、人して、あなたどうかしてるわ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:05:34
89へのコメントしてる下痢ババァくせぇな

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:06:31
嫁は卵巣切除かもしれないっていうのに、このごにおよんで親権欲しいとか

嫁かわいそうすぎる…マジで89に殺意わく

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:10:39
何が原因で離婚しようとも父親として子供への愛情は母親以上のものが有る。
子供は自分の分身なんだぜ。今の法律は母親に有利に出来ているのは疑問。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:15:55
ほうほう、嫁にストレスかけて物も買えない
実家にも帰れないように金も制限して
ろくに嫁の話も聞かずに「甘えだ」と決め付けて
さんざん放置してきた挙句に、嫁はストレスから
卵巣切除しなきゃならない事態に陥ってるのに
実は親権欲しいだのって嫁から卵巣だけじゃなくて
子供まで奪いたい気満々なんだな。

>>89鬼畜乙

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:17:41
嫁が可哀相だ。
そして、仮にも愛する人をそんな体にしてしまったというのに
慰謝料払えない、親権欲しい、離婚ショックとか言ってるお前…酷すぎる。
自分の事だけかよ。
おまけに「慰謝料とか養育費とか煩わしい事するのなら
嫁の希望通りすんなり離婚してしまおうか…」と、まーた自分に都合のいいように
考え始めてないか!?
男なら、出来るかぎりの謝罪はさせて下さい、
もう一度嫁と話し合わせて下さいと
土下座するくらいの態度を示せってんだ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:19:14
>>630
同じく。若干だが…
惚れるが余り過剰な我慢とやらも仕方ないのかと思ってみても
その後の展開も合わせて極端だよな

>>668
離婚に応じるのは仕方ないとして
応じるのを材料に一度嫁と会って親抜きで話してみたらどうかな

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:22:16
親権あったって嫁がいなきゃ育てられないんだろ?
ならすべてあきらめるしかねえじゃねえか。
父親として子どもに何かしてやりたいなら
嫁がいらないと言っても養育費だけでも払ってやれ。
それが『父親』としての務めじゃないのか?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:24:14
>678
嫁はもう顔も見たくなくなってるんじゃないか?
暴力ふるわれてたんなら、
2人っきりになるような状況は作ってもらえないっしょ。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:26:23
>仕事上、子供を保育園に入れて、送り迎え〜ってのができないんだ。
>定時に帰れることなんてないし、
>休みもまちまちだし、休みがあっても資格とる勉強やら試験やらで忙しいし。
>だけどベビーシッターとか雇える余裕はなし。
>だから子供を置いていかれても困るっていうこと。

こんな事書いてた奴が親権欲しいって…
親権取っても面倒見られないじゃん。馬鹿なの?

>>675
後半は同意だが
>>89の場合は89嫁が親権持つ方がいいと思うよ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:27:28
>>668はネタだろ?
そろそろ構うのやめないか?

ぶっちゃけ俺だったらそんな状況で出張なんか行けねーもん
上司にでも何でも話して暫く会社休むね
それで首になったとしたらそこまでの会社だし身から出た錆びだしな

んで離婚回避出来ないまでも玄関先で土下座でも何でもして嫁に誠意見せるけどな

あれ・・・?・・・・ネタだと思いつつマジレスしちゃったw

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:30:32
離婚なら離婚で養育費だけは頼み込んででも払わせて貰うって位の
嫁と子供への誠意を持ってるならともかく…
慰謝料払えないから親権ダメぽ、離婚しかないかって
嫁にも子供にもろくに父親としての義務を果たすだけの
責任感なんてなかったてわけだww

マジで早めに離婚してやれよ。
嫁は片方の卵巣切除になったがお前の竿と玉は無事なんだろ?
さんざ傷つけてきた相手に対してきちんと謝罪するのは
お前の父親として最後にできる餞別かもしれんぞ?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:32:42
89はネタだろ、頼むからそうだと言ってくれ
卵巣切除しなきゃならんって女の人にとってはそれ自体すんげぇ精神的ダメージだろ
その上その原因に見舞いなんて来てほしいわけがない

そこまで相手をボロボロにしといてなんだその言い分は
仕事休んで嫁親に土下座するくらいの気持ちはないのか?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:48:16
89は戦っても勝てないのはわかってるだろう?
戦って負けて慰謝料養育費払うことになれば面会権も危うい。
だが今の段階で89が自分から慰謝料養育費を払わせてくれと嫁親に頼み込めば何年か先には子供に会わせてもらえるかもしれないぞ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:54:40
嫁の日記読んでみたい。
ってか89に読ませたい。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:55:51
あのさ、男か女か知らんけど
DV推奨派の奴、消えてくれない?
反吐が出るんだが…

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:57:06
89嫁擁護してるのは全員気団じゃ、いや男じゃねえな。
男から見たら89嫁は本当嫌な女だよ。
主婦業もろくにできねえクセに被害者ぶって亭主を訴える準備だけは完璧。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 21:58:10
>>687
慰謝料と養育費を頼み込んで払うのがDV?

690 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 22:04:09
切除はまだ決まってない。
精密検査の結果では、切除しなきゃいけないかもしれないってことだった。

また後出しって言われると思うけど、
嫁とずっと昔大喧嘩した時、
「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、
離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」みたいなことを言ってしまって、
それ以後嫁は一切不平不満言わなくなったんだ。
だから、そのケンカから今までの間、嫁はいろいろ溜めてたのかもしれない。
今回の件で爆発してしまったのかもしれない。
嫁は頑固な所があったし…まぁそこに惚れたんだけどさ

でも、自分の家庭のいざこざで仕事は休めないよ。
一日でも仕事休んだら、いろいろ間に合わなくなるんだ

正直、今自分がどうしたいのか分からない。
離婚したくないけど、この状況から逃げたいとも思うし、
子供には会いたいけど、実際仕事しながら育てるのは不可能に近いし。
ただ、嫁が卵巣切除とかなってしまったら、
もう合わせる顔がないなと思う。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:05:43
>>688
>いや男じゃねえな。

このスレにも、加齢臭漂う馬鹿女が集まってるのかorz
さっさと氏ねよ。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:09:03
今再構築のために仕事休めないなら子供の親権欲しいなんて思うな。
子供は病気するぞ。
特に集団生活に入った直後は。
そうなったら親は仕事休んで看病するんだよ。
それもできねえで親権欲しがるな。
慰謝料養育費払っていつか子供に面会させてもらえる可能性に賭けろ。
もちろん養育費払ったんだから会わせろなんてデカイ口叩くなよ。
嫁がいつか許してくれたら会わせてもらえる。
嫁が許してくれなきゃ仕方ない、って気持ちで払え

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:12:11
>>690
すげぇな…
弁解すればするほど嫁が気の毒になる…
マジでネタであってほしい…

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:13:17
家庭のいざこざには違いないが
嫁が検査にしろ、摘出にしろ、入院が理由なら休めるんじゃないか?
いざって時位は同僚達もフォローすると思うが
早めに相談して置くのが離婚・復縁どっちにしろ何かと都合良いはずだよ

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:15:58
人として何か欠落しているな。
ここまで追い込まれても、自分のことばかり考えてる奴が、この先まともに父親としてやっていけるわけがない。
子供が小さければ小さいほど、嫁も再出発がしやすいというものだ。
早く別れてやれ。
そしてお前は二度と結婚すんな

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:19:22
離婚する場合、父親が親権、母親が養育権とか別々に取れる場合が有るんじゃなかったっけ?
でもどっちにしろ、日記とやらを見て親が離婚の話をすすめるという位だから
調停の時に日記持ち出されたらどっちも取れなさそうだけど・・・

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:21:10
>>690
>「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」

と言ったのは何故

698 :途中で押してしまった:2009/05/18(月) 22:23:39
>>690
>「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」

と言ったのは何故?身体の事を思って?それとも経済的な理由?
一生欲しいと思っていなかったの?それはそんな事を決めて結婚したの?

699 :687:2009/05/18(月) 22:25:51
>>688
お前だよお前
消えろ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:26:20
>>696
親権と監護権は分けられる。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:26:41
鬼女が消えて欲しい。この板から。
頼むから巣に帰ってくれ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:27:06
>>695
だな。これからは独りで生きていけ。
結婚向いてなさすぎる。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:27:18
>>698
マダームお引取り下さい

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:28:02
子供小さいから親権は100%取れないし、
取れちゃったら逆に89が困るだろw

嫁に会わせろって言ったら調停→裁判になるだろうし、
そんな時間が取れない89に勝てる見込みないじゃん。
向こうが慰謝料なしって言ってくれてるうちに乗っかるのが一番だと思うけどね。

705 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 22:29:14
スレを最初から読み返してみた。
俺ってやっぱり感覚がずれてるんだろうな
なんかこう人として大切なところがさ。
みんなのレス読みながら「そうだよな」って思うんだけど、
どこかで「何で仕事休んでまで?」って思う自分もいるんだ
多分、「普通」だったらためらいも無く休めるんだろうな
昔嫁に「人としての情が足りない、時々本気で怖くなる」って言われたことがあるけど、
こういうことだったんだな。
嫁の出産のときも、こんな感じだった。
苦しむ嫁の背中をさすりながらも、それを漠然と傍観してる自分がいるっていうか、
不思議な感覚だった
今もそんな感じだ 。
俺は人としては終わってるんだろうな
昔はこんなじゃなかったはずなのにな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:30:34
嫁実家に強気に出れないのはなぜだ?
もう嫁に出したのにまだ娘の親気取りの義両親に説教するぐらいの気概を持て。
既女に惑わされるな

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:32:08
そうだ。ババアの工作にひっかかるなよ!

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:34:41
「〜なんだろう」「〜らしい」「〜かも」「〜なはず」
ずっとこの繰り返しばかり
己で心底考え反省してる風には見えんな

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:35:55
で、お前はレスを読んでこの後どうしたいんだよ

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:40:45
>>706=>>707
もうオマエいいからさ
面白くないから帰れ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:41:30
>>705
本音出たな。
その言葉を包み隠さず嫁に伝えてみては?
お前がそう気付いただけでも進歩だ。
嫁にとっては奇跡なくらいスゴイ事だ。
嫁は「もっと早く気づいてほしかった」って、きっと言うだろうよ。

712 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 22:41:37
>>697>>698
ケンカの原因はくだらない理由。
気分が悪いだのお腹が張るだの眠れないだの
掃除が面倒ーちょっとは手伝ってくれてもいいじゃんとか
ごちゃごちゃ言ってるから、「金輪際〜」って言った
愚痴言うくらいならやめろよ、って。

>>709
まずは嫁と直接話したい。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:42:11
>>705
このスレの来なかったら、親父さんと同じ感覚でしかなかったんだろうし
自分では「良い父親・良い夫」としか思ってなかったんだし
ココに来た事で、有る意味この状況を冷静に受け止められて良かったジャマイカ?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:43:41
89
でもお前、書き込み始めからみると、だいぶ変わったぞ。
野村監督か誰か言った言葉に
気持ちが変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
運命が変われば人生が変わる
こんな感じだったかな?
今この時、変わらなければお前は一生変われないと思う。
結果がどうあれ、自分自身のために変われ。
そして行動しろ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:54:37
>>712
妊婦が体調の変化を訴えるのは下らない事じゃない。
母体に何かあったら腹の中の子にも何かしら影響があるかも知れないのに。
それを下らないって言えるおまえはすごいな。悪い意味で。
無知は罪とはよく言ったものだ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:59:59
89の子供を身ごもったせいでしんどい思いしてるのに、
種を植え付けた時点で自分の付属物だと勘違いしたっつー感じ?
えろゲでよくあるよな。ものにした瞬間に人格失って奴隷化するっての。
あれにちょっとにてる?


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:04:13
89が糞過ぎて、ネタなんじゃないかと思えてきた

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:04:54
なあ釣りだろ?

釣りじゃなかったら
強要するつもりは毛頭ないが
お前を必要とするものはもう誰も居ないことだし
静かに吊ってみてはどうだろうか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:05:03
>>89
嫁と離婚したら、もう二度と結婚するなよ。
不幸な犠牲者をこれ以上出しちゃいかんだろ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:13:55
大丈夫だ。卵巣なんて二つある。
ただ卵巣云々が無くても人間として男として父親としては終了している。
健康になって、別のDVなんてしないまともな稼ぎのある男と結婚して子供作って幸せになる権利が嫁にはあるんだからさっさと離婚してやれ。
お前ができるのは、もうそれだけだ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:16:24
嫁に毎日責めさいなまれて、とうとうストレスのあまり
片方の玉が腐って落ちた自分を想像してみろ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:20:45
89、叩かれまくって自分を見失ってるんだろうが自信を持て。
お前は悪くない。
やりくりできないクセに実家に甘えたがる嫁とけじめのつけられない嫁親が全面的に悪い。
嫁実家に乗り込んで行って、理路整然と叱れ。
殴ってでも嫁を連れ戻せ。
それが出来たら嫁には嫁親と絶縁させろ

723 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 23:22:30
>>714
気持ちが変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
運命が変われば人生が変わる

すごい言葉だな。
誰かが前にそういうこと言ってくれてたな。
「お前が変われば→嫁も子供も笑う」みたいなこと。
でも最初の「お前が変わる」ってのが難しいだろうって

嫁って実はすごい奴だったのかな
今まで一度も部屋が汚れてたことなんてなかった
食費2万だったけど・・ちゃんとした料理作ってた
子供のこともいろいろ勉強しながら向き合ってたし
俺の両親も大事にしてくれてた

それを今まで「当たり前ー」って思ってたけど
本当はすごいことだったのかもしれない
こういうのってどうしていなくなってから気付くんだろうな

俺、嫁に謝ってくるよ
それでも離婚って言われるかもしれないけど
謝ってくる。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:23:24
>>706
まだ消えてないのかこのDV推奨糞野郎は…

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:24:15
>ケンカの原因はくだらない理由。
気分が悪いだのお腹が張るだの眠れないだの

この期に及んでもこれが「くだらない理由」なんだな。
これを放置したここまで悪化させた直後に、嫁の病気や症状を下らないと言い切る。

お前はもう嫁と暮らす権利はないよ。
だってまた不調訴えても下らないことで済ますだろう。今度は殺すかもしれない。


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:24:20
>>706=722
まだ消えてないのかこのDV推奨糞野郎は…

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:24:54
>>724
89にもスルーされてるんだからおまいもスルーしる

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:26:23
kに通報されて手が後ろに回ったら
一生子どもの顔は見られんわなw

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:27:22
>>89
キジョに叩かれてショックだろうが、お前を叩いてるのは所詮何も産み出せない役立たずのクズだ。
気にすることはない。
嫁に謝る必要はないぞ。
むしろ健康管理のできなかった嫁こそが謝るべきだ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:28:14
>>723
嫁の体は「ストレスが原因」と言われたな?
その最大のストレスの原因はお前だ。それが押しかけてどうする?
嫁悪化するぞ。殺したいのか?

自分の事ばかりでなく、嫁の事を少しでも考えるなら病状が落ち着くまで行くな。

行ったらお前は嫁を苦しめても自分の事しか考えられない虐待男と言う事だ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:28:58
正直、今自分がどうしたいのか分からない。
離婚したくないけど、この状況から逃げたいとも思うし、
子供には会いたいけど、実際仕事しながら育てるのは不可能に近いし。

いやいや、ハッキリ書いているじゃんw
要は全ての面倒な事から自分を護りたいって事が十分に理解できる


>気分が悪いだのお腹が張るだの眠れないだの
コレをくだらない理由だとバッサリ言ってのけるとはオドロッキー

以前から聞いてみたかったんだけど、89ってデキ婚じゃね?
んでもって、89って幾つなんだ?

見た目は知らん、中身は冷血無比な幼児って気がするんだが

最低でも養育費だけは払えよな
自分独りなら実家へ帰れば家賃ゼロだし、
食費も7000円でいいんだろ?

そんなに子供が可愛いなら父親の役目くらい果たして
調停で頼み込んで面接交渉権くらい勝ち取れよ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:33:38
>>723
自分が楽になるためだけにこんな時間に押しかけたるするわけやね。


733 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 23:36:28
>>730
押しかけたりはしないよ
どこの病院に入院してるかも分からないし。
嫁と連絡がつかない以上、嫁両親に「会わせてください謝りたい」って言うことしかできない
嫁の容態が回復したら、会うことができるかもしれないし。

>>731
俺は28だ
それとデキ婚じゃない。子供は去年生まれた

>自分独りなら実家へ帰れば家賃ゼロだし、
これは無理。嫁の実家と俺の実家ほとんど近所だから

養育費か…
今まで「食費二万〜贅沢だー」って思ってたツケがくるのかな。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:38:35
嫁にストレス与えて悪化させる事が「気持ちが変われば行動が変わる 」証?
それともこのポエム嫁にみせて説教でもするか。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:39:11
>>729
なんでそんなに必死なの?大正生まれの爺さんw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:42:30
>>735
女は出ていけ

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:42:51
>>733
食費2万で贅沢と文句垂れてただと?感謝じゃなくて説教?
嫁が茶漬け食ってる前で自分だけ肉や魚食って贅沢と文句が言えるのか。

738 :♂だボケ:2009/05/18(月) 23:43:47
>>736
DV糞爺こそ出てけ

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:46:24
>>733
お前にぴったりの言葉を贈ろう。

この世間知らず!!だ

そして確実に二人の人間を不幸にした。これに対しての責任はどうとるんだ?
是非とも聞かせて欲しい

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:46:52
>>738
変なジジイもどきはアラシだよ。反応釣って喜んでるんだ。
かまうと目的を達して居つく。無視しろ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:49:41
男として、父親としての責任を考えてないよな!口先だけ。自分がかわいいだけ。
もう一度やり直したとしたら、その為には今と今後どうしたらいいか考えろよ!情けない男

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:50:22
>89
だーかーらー
会って謝りたいってのが単なるおまえのエゴだよ

嫁が会いたくない、別れたいって言ってんだから

更に病状が悪化したらどう責任取るんだよ

腐っても人の親だろが
ちったぁ向こうの両親の身にもなれ

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:53:27
>>738
男なら>>89を叩いたりしない。
嫁が不甲斐ないせいで家計管理までさせられてたんだぞ。
それなのに嫁は自分の健康管理すらできずそれを>>89のせいにして実家に甘える。
>>89は完全な被害者だろうが。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:53:30
>>742
89には親の自覚さえないと思う。
自分が遊びたい時だけ遊んで癒してもらっているペット感覚。
だから親としての責任や愛情は理解できないだろうよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:55:41
>>733
何について謝りたいのか書き出してみてくれないか。
言いたい事もまとめられてないのに
連絡されても嫁親も迷惑だろ。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:57:42
>>737
しかも嫁が美容院や病院に行けないってのに
自分はiPod購入ときたもんだ。

おれ釣られてんのかと疑いたくなるわ。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:58:16
口先だけで謝っても駄目だろ。改善策とセットじゃなきゃ意味がない。
謝った事柄を今後どう改善するか公約付けないと駄目だな。

748 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/18(月) 23:58:27
>>737
嫁が茶漬け食べてたのは、俺のいないところでだよ。
俺の前では俺と同じものを食べてた。
ひっそりと茶漬け食べてたんだ。気付かなかったんだよ。

>>739
責任を取るって実際どうすればいいのか分からない。
離婚して、慰謝料払って、養育費渡すことが責任を果たすことになるだろうか。

>>742
エゴか…
そう言われると反論できない。
謝って自分が楽になりたいだけなのかもしれん。
だけど一度嫁と直接話したい。
でも嫁の体調が落ち着くまでは押しかけたりはしないよ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:58:34
仮に調停や裁判で親権を争うことになれば、
毎月の食費が二万だった、というのは
マイナスにはなってもプラスには働かないだろうな。
嫁が茶漬けすすらなきゃ、
子供に満足に食わせることもできなかったんだろうから。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 23:59:35
そんな両親のもとに生まれ育った人間から言わせたら

子供のためだとかテメーらの言い訳の材料にするな!と思っていたがね

さっさと別れて、どちらかが大人としての責任を果たせばそれで子が助かる

責任の擦り合いはよしなって

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:01:04
嫁親に謝るくらいはいいんジャマイカ?
そこで誠意を見せて、嫁親が許可すれば嫁にも会って謝れるかもしれんし。
離婚する前に謝るくらいいいと思うがね。
それが89自身の今後の為になると思う。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:02:24
とりあえず女は出ていけ。
>>89に必要なアドバイスは嫁を躾け直す方法。
女はなんとか男をATMにしたいから必死なんだろうがここは気団だ。
それといくら男言葉使っても内容でバレバレなんだよ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:03:39
おまえが女じゃねえのかよ?>>752

つか、誰なんだよおまいwww




754 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/19(火) 00:05:23
>>745
謝りたいこと。
・食費2万渡して威張ってたこと
・病院に行ける状況を作れなかったこと
・自分ばかり欲しいものを買ってたこと
・主婦の仕事をバカにしてたこと
・実家に帰りたいって言うたび怒ったこと
・息抜きをさせてやらなかったこと
・愚痴言うなら子供産まなきゃよかったのにって言ったこと
・働きたいって言うのを無視してたこと


・・なんか書ききれなそうだ

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:06:17
>>753
なんで俺が女になるんだ?
女なら女が不利になる発言はしないだろ。

>>89
嫁に謝る必要はない。
逆に入院したことを謝らせろ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:08:07
>>751
甘いね。これが奴の本音だぜ↓

エゴか…
そう言われると反論できない。
謝って自分が楽になりたいだけなのかもしれん。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:08:50
>>748
じゃお前は嫁に会えるまでひたすら金ためろ。
嫁の医療費を丸々嫁親に負担さす気か?
嫁や子の生活費も離婚までは払わなきゃ駄目だ。嫁親に送金しろ。
お前の服もぜいたく品もなしだ。それこそ一食ぐらいは塩結びか茶漬け食って貯めろ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:09:05
>>748
一番良いのは多額な保険に入り受取人は嫁。そして自爆事故死

まぁこれは冗談としても土下座してでも嫁に謝り許してもらえ。そして家計を嫁に渡せ
離婚やむなき場合は慰謝料及び養育費を払う
お前の場合は現実問題としてこのくらいしか出来ないだろ?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:10:16
個人的な意見だが、俺は子供が赤ん坊の頃は父親の自覚はかなり低かったと思う。
89とまではいかなくても、似たようなものだ。
子供の成長とともに父親として成長したような気がする。
だから89を憎みきれないな。
89はこれから父親として人として、成長するべきだったのにな。
嫁と子供と試行錯誤を重ね、皆で成長する経験が奪われてしまうのは、人として悲しいことだと思う。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:10:17
>>754
それでお前の提示する改善策は?具体的に何をどう直す?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:10:53
>729

こいつとかが気団じゃないといいな…
もし気団だとしたらこの板オワットル。


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:11:30
>>748

1、出張キャンセル
2、嫁実家に行き玄関で土下座
3、嫁両親に今までの嫁に対する非礼の数々を『本気で心から』謝罪
(何故非礼と気づいたかって理由は自分で考えれ)
4、日記を見せて貰う。

これがうまくいけば嫁がどんな気持ちで毎日過ごしてたかわかるんじゃね?
おまえが本気で謝罪してるのが嫁両親に伝わればほんのちょっとは状況も変わる。



かもね。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:12:05
>>761
>>729は気団だがお前は気団じゃない。
出ていけ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:13:55
美容院代が無い為、髪は自分で切る。
眠れないくらい腹が痛くても病院代が無い為、我慢。
食費はたった二万でやりくり。
旦那には肉や魚を食わせて、一人の時はこっそりお茶漬け。
たまり兼ねて旦那に不満を吐けば「金輪際グチるな」。
嫁は自分を押さえ込みながら家事を完璧にこなす。
嫁を実家に帰らせないため必要以上の金やらない。
仕事させない。
嫁ストレスで子宮炎症。
入院。子宮摘出の可能性も。

赤ちゃん抱えて更に大変だったろうな…。
マジで気分悪いわ、この糞DV野郎。


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:17:10
>>759
逆に考えるとな嫁がストレスで完全に壊れる前で良かったんだよ。
人の成長には試行錯誤が必要だが、それは誰かの精神や健康を
犠牲にしてまで是とされるものではない。

今ならまだ、嫁も89自身も完全に壊れてしまう前に
それぞれの道をやり直せる段階とも言える。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:17:31
>>764
子宮じゃなくて卵巣な
まとめてるようで、まとまってないぞw

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:18:09
>>759
これ以上試行錯誤を重ねたら、卵巣の次に何を摘出する羽目になるやら。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:19:17
>>767
その前に精神が確実にぶっ壊れるだろう。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:19:59
愚痴るなら子供産まなきゃ良かったのにって言ったのか…
お前……

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:22:05
文句言うなら種付けしなきゃ良かったのに。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:24:16
>>733
89よ もうやめろ お前1人で何役こなしてんだ?
お前のレス前後に何で必ずDV推奨があるんだよ?
この多重人格者め!

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:25:10
>>769
言ったんだろうなぁ。
だから嫁は極限まで我慢したんだろう。
嫁は「今度愚痴ってしまったら、この子を産んだことを父親に否定されてしまう」と思って必死に我慢してたんだろうな。
言った本人はいらっとしたついでに口にした程度だろうが。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:26:50
28にもなってこの程度の考えしか無いのかよ…情けないないぞお前
職場でお前の扱いに頭を悩ます上司同僚の顔が目に見えるようだ

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:30:43
89はどうした?
出張にそなえて寝たか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:31:44
過去ログ読んでて単語が良く分からんのだが

経済的DVってのはいったい何語?
どこにバイオレンスがあるのかわかんねーんだけど…

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:33:44
フェミ語。
自分に都合の悪い事は全部DVにしちまう
だから嫁の躾が難しいんだよな
司法に逃げれば嫁の勝ちは確実だからな

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:36:50
>>775
DV寺のテンプレに書いてあったよ。>経済的DV

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:38:44
>>776
89乙

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:39:51
>>89確認

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:43:18
しかし、このスレの自称気団も相当だなwww
叩ける相手が出てきたら叩く叩くww
日ごろ虐げられてる様が目に浮かんできますよwww

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:44:58
>>777
ありがと

DV寺とやらの天麩羅読んでみたけど
xx的虐待とかxxハラスメントとかに変えた方が
普通に意味が分かると思うんだけどなぁ

なんでもかんでも
DV付けりゃ良いってもんでもないだろうに…

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:47:24
ねらーとはいえ普通に良心のある奴なら、89がダメダメなのはわかるぞ。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:49:52
>>780
よう89 まだ起きてたんか?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:49:53
>>780
虐げられてるとかいう発想しか出来ないお前も哀れだなと心の底から思うよ。
誰かを虐げるより誰かを幸せにする方がはるかに充実できるという事を
知らずに生きてる奴が、叩かれる事で少しでも気づくターニングポイントに
なりさえすればそれでいいのさ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:54:46
今は本当嫁の躾が難しい時代になったよな。
昔は嫁の躾は亭主に一任されてたもんだが

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:59:12
さらに昔に遡ると、ものすごい女性上位な時代もあったようだがな。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 00:59:14
>89
今が正念場だ。
嫁をきちんと制御できる旦那になれるか、嫁のわがままにされるがままになるのか。
嫁親が出てきたからって怯むな

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:00:47
煽ってる奴は、最終的に司法に介入させて
>>89をどうしようもないところまで貶めたいのか?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:11:12
>>781
DV(家庭内暴力)という括りがまずあってその中での細かい分類って感じだから
○○的暴力と便宜上呼んでるだけじゃね?
変なとこに拘るんだな。
○○的虐待って言いたきゃそう言えばいいよ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:11:45
まだ嫁の目を覚まさせることはできると思うがなあ
今甘やかしたら嫁だけじゃなく子供のためにもならないぞ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:15:48
>>790
ん…なんつーか、お前人として恥ずかしいわ。
色々な意味でな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:19:00
>>791
ずーっと張り付いてるヤツだから、相手にすんな

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:20:20
>>792
まあそれもあるから「色々な意味で」となるんでな。
以後自重する。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:22:11
89、弱気過ぎる。
家長だろ?
父親だろ?
夫だろ?
男だろ?
嫁一人従わせられなくてどうするんだよ。
謝ったりしたらもう二度とお前の地位は戻らないぞ。
チュプどものレスは読むな

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:23:17
そもそも嫁ひとり養えてない時点でオhる気がする件

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:24:37
>>89
嫁を実家に行かせたのは失敗だったな。
今までしてきた躾が全部消えてしまったぞ。
でも過去は変えられないからまあ仕方ない。
今からもう一度躾直すんだ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:26:34
LAのネタが破綻したからといって、こんなところで暴れんといてくださいネタ師さん。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:27:31
まあいいじゃないか。馬鹿の助言を聞いた方が早く解決するだろうからな。
ごまかしの謝罪なんぞしないで、嫁が親元に居る間に本音を出しておく事もお互いの為にいい。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:28:00
>89
自信を持て。
お前さんは悪くない。
稼ぎは多くはないが、ちゃんと稼いでいるし家計管理までしてやってた。
よく頑張ってるよ。
それに比べて嫁は酷いな。
健康管理すらまともにできないどころかストレスで体を壊す甘えっぷり。
ハズレをひいちまって大変だろうが、子供作っちまった以上は嫁を教育しなおす方向で頑張れ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:29:02
そして公文書に「食費2万円」が永遠に残り、次の嫁は永遠に来ないわけだな。

801 :804:2009/05/19(火) 01:40:45
息子といろいろ話し合った。
結論としてはなんとか高校に行くことと娘とじゃなく俺と暮らすことは納得させられたよ。
ただ嫁の妊娠は伝える前に嫁と別居になってまだ伝えられていない。
やっと前向きに将来のことを考えてくれるようになった今また揺れるようなことは正直怖い。
でも伝えない訳には行かないよな…
どう伝えたらいいんだろうか

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:41:04
煽ってるヤツは実は鬼女なんじゃね?
>89がその気になって嫁実家に凸
k呼ばれて裁判沙汰になってボロボロになれってことだろ

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 01:43:31
>>799
DVおっさん乙

俺明日も会社あるからもう寝る
おっさんは明日もその次もず〜と休みだろ
夜中じゅう頑張って躾躾書き込んでなよw

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 02:30:45
>>714
それ松井秀樹が星陵高校時代に野球部の監督に言われた言葉だよ確か

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 02:34:24
食費二万円のツケが養育費に来るのかって?

多分ね、嫁さん自殺しなかっただけ89さん救われてるよ。

嫁さん孤独だったよきっと。
弱音を吐くことも出来ない夫婦関係って・・・
恋愛感情ないってあんた・・・
そんな気持ちじゃ家族幸せになんて出来ないよ?
家族を愛するから仕事も頑張れるんじゃない?
89見てると会社の駒に自らはめ込み言い訳の種にしてませんか?
89。
謝罪して楽になろうなんて考えるなよ?
嫁さんは家族幸せにしたかったから稼ぎに出るや食費の為に身体壊し自分を犠牲にしてきたんだから。
89も誠意見せるなら貴様の空いてる時間、勉強する時間(笑)全て会社にばれないバイトして金に変えて嫁さんに振り込め!

ツケが貯まってますよ!

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 02:35:16
このスレッドは釣り認定されました。
だいたい、そうとうなDQNでもない限りこれほど自分に不利な状況を書きこむ奴はいませんからぁ〜
残念!

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 02:39:13
801の名前欄が804?
もしかして前スレの相談者か?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 04:14:09
すげえなら28で手取り17万で「養ってやってる」って…
死んだほうがましだろまじで

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 08:25:22
DVおっさんは日本人じゃないな。
大方半島大陸系の不法滞在者の子孫だろ。
相手にスンナ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 08:36:39
嫁を躾けるとか嫁は奴隷とか言う奴って
その程度の女としか結婚できなかったということでいいんだよな?
自ら「普通の女には相手にされない程度の低い俺」って喧伝しなくてもいいと思うんだがなぁ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 09:08:56
>>808
むしろ、17万しか稼げないのに
結婚して子供作ろうと思うったよな。

屑認定

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 09:48:01
買って返品する犬みたいだなw 飼えないアパート暮しで猛犬を飼ったようなもの

返品しちまえ 2万の食費ならばチワワが精一杯だろw

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:09:55
ハムスターが精一杯

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:14:28
どうも酢臭いレスが多いな。

嫁父が「娘は会いたくないといってる」と言ってるが、本当か?
ただ娘可愛いだけの歪んだ似非愛情で、>>89を避けてるんじゃなかろうか。
何といっても「娘は、君の夫であり孫の母親である以前に、私達の大切な一人娘なんだ」
と言ってる位だから。
結婚させて嫁として出しているにもかかわらず、妻や孫の母としての立場より、自分の娘
であることを優先するようなバカ父親だからな。
孫を連れて帰ってきてくれて、大喜びなのかもね。

いずれにせよ、自分が反省すべき点を反省し、今後どのように変えていくかを相手に伝え
たら、後はなるようになる。
それしか方法は無いしな。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:15:57
>>89
日記つけてたぐらいだから離婚は今に始まったことじゃないな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:20:00
>>814
DVおっさんおはようw

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:28:24
まあそもそも、17万の男に嫁に出すくらいだから
嫁父も頭に花が咲いてるタイプだろうとは思う

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:52:00
ここでも親離れしてねぇ夫婦の離婚話ですか?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 11:08:02
>>668
> もし どうしようもなくなった時

もうとっくにどうしようもない状態かと・・・

>>690
> 「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、
> 離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」みたいなことを言ってしまって、

離婚したくないと思ってたから文句があっても言わなかった
離婚したいと思ったから文句を言って離婚する

お前の言いつけをしっかり守ってるできた嫁じゃないか

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 11:14:59
>>754
不満を言うのを封じ込めたこと、は?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 11:38:43
子供居ないなら、どうぞどうぞ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 12:03:04
89祭りだな。もうそろそろネタ宣言してもいいんジャマイカ。

つーか望みもしなかった子をよく可愛がれるよな。
89に子供可愛がる資格無くね?
将来の子供の学費とかも貯金できなさそう。
ネタじゃなかったら復縁はアキラメロン。

DV野郎は自分が不幸だから、他所の家庭も
不幸に巻き込みたいだけだろうよ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 12:13:14
鬼女と糞フェミがたかってるスレはここでつか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 12:36:47
>>823
そういうおまえが一番酢臭いんだよ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 14:03:42
>>823
そういう事にしておきたいDV野郎と釣りならたかってますが何か?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 14:39:11
現実的に、今のままじゃ幼稚園や保育所に通わせるのも無理な経済状況なわけで・・・
マジでこれからどうするつもりだったんだろ?
そんな事すら分からないような人間なの?89は?

再構築するにしても、2馬力でないと無理じゃん

家庭内経済破綻してるし

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 17:46:40
89、手の込んだネタだなー。
家族の情はあるとか、よく書けるな。
まあ、ネタだからなw
今離婚しなくても、そんなこおじゃ、あと数年で浮気するだろうから
離婚したほうが奥さんのためだな。


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 18:36:28
89みたいなやつって結構いるように思える。
想像力とか思いやりっていうものが著しく欠如してるやつ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 18:42:04
>>828
加えて自己評価だけは高く、
自己愛は極限まで肥大。


830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 18:51:02
自己紹介乙

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 18:58:35
>>828
うんうん、女でもいるよな。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 19:03:21
軽度のアスペでそういうやつ、いるよなあ。
人の気持ちがわからないで、勝手に決め付ける。
思いやりもトンチンカン。
自己愛や支配欲で他人を踏みつけるんじゃなくて、他人を踏んでることに
本気で気づかない奴。
一度固定観念持ったらそれを捨てられないので、たとえばこういうとこで
みんなからガンガン叩かれないと、その固定観念を崩せないんだろうな。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 19:28:08
ま、子供を89の二の舞にしないためには
親権は嫁に持たすのが良さげ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 19:59:08
>>814
よう、チョンw

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 20:10:43
>>834
お前自己紹介も程ほどにしろよ。な?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 20:14:56
もう嫁を開放してやれよ。

奨学金で大学出た割には17万しかもらえない仕事に就いちゃったんだろ?
今、一生懸命勉強してるようだけど、将来性無さそう。
きっと恋愛結婚で、嫁は必死でついてきたんだろうけど
89が糞過ぎて、愛想が尽きたんだろうな。

子供と嫁を少しでも大事に思うなら、離婚してやれ。
本当に子供が可愛いと思うなら、いらないと言われても養育費は入れてやれ。
そうして努力のかけらが嫁側に伝われば、もしかしたら奇跡が起こるかもな。。

夫婦は主従関係じゃないんだよ。
もちろん妻は夫を立てる(立てて欲しいw)けど、家庭内では極端な上下関係はあっちゃだめだとおもう。
子供だって、親の後姿を見て育つんだ。

数年後、参観日で親が来るときに、きっとお前は行かないだろう。
唯一来てくれる母親は、自分で切ったザンバラ髪。
栄養不足で年齢より老けた母親。
同級生に馬鹿にされる姿が目に見える。

これ、もし子供が自分だったら幸せか?


つっても、理解できないだろうなー。
自分の両親が今の自分たちと同じ状態でも、それが普通だと思ってたんだから。


他人とは何か、まずはそこから勉強したら?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 20:18:41
>>835
在日DVおっさん、お帰りなさいw

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 20:47:47
ごちゃごちゃみんなうるせぇ〜んだが。ちょっと寝かせてくれないか

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 21:12:14
一点だけ聞きたいんだが、資格を取れたら翌月から給料上がるんか?
仕事や、資格内容によっちゃ、ンナのも有るからな。
ま、ズレ方を見る限り、糞認定は動かんが、嫁の忍耐具合を量る材料に…ならんか。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 21:36:39
>>838
書き込みしてる暇があるなら、
勝ってに電源切って、勝手に寝ろw

誰もおまいを必要としてないからwww

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 21:59:18
>>70
遅レスでなんだが、ただ別居しているだけで悪意の遺棄にはならなんよ。
婚姻費用を渡さないなど、相手が生活にこまるようになって初めて、悪意の遺棄、となる。

>>71
こんなどこ誰が書いたかもわからないようなサイトは見ない方がまし。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 22:37:51
>>836にまるっと同意
卵巣切除の可能性もあるし、嫁が気の毒だ

>>89が出張を終えた頃、真に反省し、まともな思考になって…なさそう

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 23:10:20
みんな相談というより、だだ89を叩きたいだけor個人の興味で聞きたいだけになってきたな。
もうここらで89関係の書き込みは控えようぜ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 23:16:40
賛成。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:04:58
今日、ダイエーの地下のファーストフードで唐揚げ食ったんだ。うまかったぁ〜俺、芦屋やからウイルスのせ〜で人おれへんかつた、

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:21:35
今追いついた・・・。

89の嫁さんがかわいそすぎて、涙出そうだ。
体壊れるまで我慢して頑張って。
よくできた嫁なんだろう。
「俺はずれてるのかもしれない」って、
自分のこと考えてる場合じゃねーだろ。




847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:24:29
>>846
>>843

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:42:58
まじで殺してえよな
どんな顔してんだか見てみたいわ
てか手取り17万の時点でまず結婚するな、子供作るな
死ね

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:46:28
通報しますた
      ∧_∧
     (´Д`)
     /_ /
    (ぃ9|
    /  /、
    /  ∧_二つ
   |  \
   / /~\ \
   / /  > )
  / ノ  / /
 / /   / /
`/ /   ( 丶
(_)    \_)


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:48:56
>>848
89如きにムキになって血圧あげるなよ。そんな価値はない。
ネタじゃなきゃ鬼畜だが、幸い嫁は保護済みだ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 00:53:10

氏ねっていわれてもしゃーねーだろ89。

嫁殺しかけてんのによ。


852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 01:07:19
>>851
勝手に話膨らませて嫁を殺しかけるな。
嫁の病気は重症だそうだが死にかけてはいない。
縁起が悪いエスパーは控えろ。嫁や嫁親がもし読んだら気分悪いだろ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 05:42:23
>>89

最初から最後まで、自分の都合って視点でしか物事をみてないよね。

「謝りたい」 これは自分の都合であって、自分が楽になりたいだけだから。
妻の側に立つなら
謝りたいからと目の前に現れる、これが病気の悪化につながる。
本当に謝罪したいのなら、父親に伝言って形で終わるべき。
もうお前の存在自体が害。
本当に済まないと思ってるならこのまま彼女の前から消えろ。
そのくらい耐えてくれ。
彼女にすべてを背負わせるのはやめれ。


てかお前たぶん発達障害抱えてる。
カウンセリング受けてみ>>89

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 05:43:50
>>802
たぶん社民orフェミの工作員じゃないかな。
煽ってDV男の気持ち悪さを演出しつつ、フェミ思想側にって感じかと。

>>809
同感。
日本男のDVがこんなだと演出してるように見えるけど、
これ朝鮮のやり方だと思う。

>>828
人格障害というか発達障害を持ってるタイプって案外多い。
しかも自覚なし。
「普通」「普通」って教育のせいで、問題を抱えてる人まで自分が普通だと思ってたり。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 06:36:09
そろそろ次のネタ話、誰か考えておけよ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 07:06:18
89がネタかどうかは判らんけど。
皆様に5300年前に書かれたエジプトの書物「プタ−ホテップの教え」
の文章を紹介しておきます。
「あなたが賢ければ、自分の家に気を配りなさい。妻をいつくしみ、
妻に食べ物を与え、妻に服を着せ、妻が病気の時は介抱しなさい。
妻の心を一生のあいだ喜びで満たし、けっしてつらくあたってはなりません・・・」

今でも当てはまるってことは
現代人が当時からさほど進歩していない証拠でもあるな。


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 07:31:32
>>854
>人格障害というか発達障害を持ってるタイプって案外多い。
いろいろ知ったかぶりもいいが、とりあえず人格障害と発達障害は別物。
誤解する奴がいるといけないので突っ込んでおく。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 07:48:39
ttp://blogs.yahoo.co.jp/housewife_ichigo/33830925.html

>>89の奥さんはもしかしてこのブログの人?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 08:00:52
89が人格障害を患っているなら彼には何の責任も無い。だとすれば、ここまで彼を誹謗中傷してきた下々の者は彼に土下座して、謝罪の責を負わなければならない。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 08:13:08
>>858
もしそうなら時期的に遅すぎるな
去年の8月から苦しめられた嫁カワイソス

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 08:15:23
>>859
下々でも神々でもなんでもいいけど、人格障害を患っている証拠を持ってきてから書き込んでね。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 08:19:53
>>848
超同意。
17万なんて、アルバイト店員でも普通に稼げる額。
子供まで作っちゃって・・・嫁が哀れすぎる・・・

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 08:30:54
彼が人格障害だと言い出したのはあなた方の方ではなかったのかな?矛盾した事を言わないでね。頼むから。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 09:02:33
またおかしなのが紛れ込んでキターーー(゚∀゚)!!!

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 09:15:19
>>859
人格障害は精神病と違って責任能力がある。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 09:38:43
人格障害は責任能力があるーーいつ、誰が、何を根拠にそう決定付けたのかな?
人格障害の有無、程度は精神鑑定により判定される。もっと勉強してね。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 09:42:13
>>858
89の子供はまだオムツっぽいから違うだろ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 09:47:03
むしろ89に何の責任もないってのをいつ誰が何の根拠で決めたんだよw
お前が今日なんとなくだろw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 10:05:54
あなた方、文章読解能力0だね。89に責任能力を問いたければ、人格障害だの精神障害等という差別用語を使用してはいけない。
むしろ、あなたたちの道徳観に問題がある。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 10:18:45
責任能力がなくたって悪い事すれば批難される。

てか、「お前の性格は最悪だ」って批難されてて、
「お前の性格の最悪さは障害レベル(かもしれない)」になったからって、
別に何も変わってないんだから何を謝罪するって言うのか。
「お前の性格の最悪さを少なく見積もっててごめんなさい。」?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 10:19:40
>>89は、そういう価値観の家で育った。
結婚して、嫁に自分の価値観を押し付けた。
ただその価値観は、世間では一般的な価値観とはずれていた。
嫁は価値観のずれを、自分の中で吸収しようと努力した結果、大きなストレスを
受けて、病気になった。
そんな中>>89はこのスレで、自分の価値観は世間とは違うことを学んだ。

>>89は人格障害とか何とかじゃなく、ただそれだけの話。
結婚生活は、双方の努力で成立するものだから、手取りが17万ならそれなりの
生活をするのは当然。
今後、嫁とどうなるかは分からないが、なるようになるだけ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 10:24:55
89は釣りっつーか
あきらかに嫁の立場の人間が
夫になりきって、
夫を叩いてもらおうという意図の元、書き込んでるだろ。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 11:16:49
夫の中の人など居ない!

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 11:57:56
発達障害・人格障害を持ち出したのは自分(´・ω・`)

「てかお前たぶん発達障害抱えてる。」
あくまでも”たぶん”なので。
逃げ道として書いたことではなく、自分が問題を抱えてると自覚すれば・・・って話。
差別的だったのはすまん。

>いろいろ知ったかぶりもいいが、とりあえず人格障害と発達障害は別物。
読み直したら、同一視してるように見えるね。
すまんです(´・ω・`)

>そういう価値観の家で育った。
価値観のズレが発生するのはしょうがないにしても、あまりにも人として鈍感。

てかさすがにネタだと思うけどさ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 12:09:57
871は良い事言った。
また、この嫁が夫になりすまして夫の視線で書き込んでるだけじゃん。このスレ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 12:11:32
89よ
俺も既婚者で3年目 子なしだ。

89の考え方を否定する気はないが夫婦は支え合って生きて行くものだ
扶養家族とか言う言葉はただの言葉で、扶養しようがされていようがそんなことは関係ない。

「セロリ」って曲があるだろ?その曲の歌詞で
「育ってキタ環境がちがうから すれちがいはいなめない」ってあるだろ。

89の結婚したのは別の家庭の娘さんだ、そこにはそこの家庭の環境があったわけだ
89がすべきことは89の実家の家庭環境を作ることではなく、89の嫁と二人の新しい
家庭環境を築くことだったんだと思うよ。


89の実家の両親がその環境それで幸せだったとしても、89の嫁さんは幸せじゃないわけだよ
じゃあ、89のすべきことはなんだ?おまえが妻を幸せにする家庭環境の土台を作ること?

と、新米既婚者は思う。

遅いかもしれないが、精神誠意頑張って見ろ。
89の嫁さんもそうだが、俺は89にも幸せになって欲しいとおもってるぞ!




877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 12:29:05
876はなかなか良い事言うねぇ。家庭不和の原因は彼の文章に集約されれいる。世の離婚を検討中の諸君、彼の思想を見習い賜え。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 14:10:08
虎の威を借る馬鹿が人様のレスで偉そうにふんぞり返ってるwwww

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 14:12:59
89が来ない以上ゲスパーしてもしょうがない。
変なヤツらはスルーしとこうぜ。

>>858 ホントにいるんだな・・・気の毒な嫁。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 14:15:10
なこたーない。この臍曲がりさん テヘッ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 14:21:18
離婚も1回くらいなら笑ってすませるけど
何回もする奴何代もつづいてする家系はイヤだ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 15:59:03
17万ってそこらへんのOLじゃないか
妻子持ち28男の給料とは思えんよ
奥さんは働いて家計を助ける気満々なのに
家に縛り付けた上病気にさせるってどうよ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 17:04:02
要するに
共働きを認めろって女性の社会進出を進めたい連中の工作。
途中で何度も出てきてるDVを推奨してる輩も同類。
こんな連中がいるんだから、男をもっと縛ることを認めろって。

冷静に考えてみ。
身の回りにいる?いると思う?
そいつらを法的に縛ろうとしても、巻き込まれる俺らが迷惑。
女が強くなれば済む話だし。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 17:18:18
ちなみに自分は
社会進出に反対してるわけでもないし、「躾」なんてのも認めてないので。
言い訳ばかりしてる連中で「冤罪」に巻き込まれるのが嫌。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 17:59:24
>>883
???

>>884
???????

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 18:02:45
>身の回りにいる?いると思う?

>>883の周囲にはいないだけだろ。
そういう奴が同僚にいるとか、実は俺の親がそういう奴だった、なんて気団は
掃いて捨てるほどいると思うが。

887 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/20(水) 18:45:56
帰ってきた。疲れた。
みんなレスありがとう。ちゃんと読ませてもらった。

出張行ってる間に進展があったから報告だけさせてほしい。嫁と電話で直接話せた。
検査の結果手術はしなくてよさそうだって。良かった。まだ入院らしいけど。
そんでやっぱ別れたいって。
「私一人で働いて子供育てた方が、借金もないわけだし普通の暮らしができる」
って言われた。結構ずばずば言われたよ
あと、嫁が誤解してることがあった。
俺が前、近くに越してきた友達に「女の子紹介して」って頼まれたことがあってさ、
それで女友達に「いい女の子いたら紹介して」ってメールしたことがあったんだけど、
嫁がそのメールを見たらしくて、すごく誤解してたみたいだった。
それは、友達に頼まれてー って話をしたけど、信用してくれなかった。
本当にやましいことは何もないんだけど… 信用無いってことはその程度なんだろうな。
あとは、「人間としての大事なとこがすっぽ抜けてる」って言われた。
それと親父が嫁に「早く働け」って言ってたらしくて、
だけど働くのは俺が禁止してたし、板ばさみになってたっぽい。
それと、里帰り中、うちの一家が結構うざかったって。
子供がいて睡眠不足なのに毎日来られて大変だったって言ってた
決定的なのが
「このまま結婚生活を続けてたら、私の命はいくらあっても足りない」って
離婚は前から決めてたことだって言われた
子供生まれてすぐ、なんかの理由でケンカして
その時嫁が40度くらいの熱を出したんだけど、
俺、腹立ってたから嫁置いて家出てった ってことがあって
嫁はその時すでに離婚てことが頭にあったらしい
「謝ってももう遅いからね」って言われて俺反論できなくてさ。
「そっか…」しか言えなかった。
嫁が頑固なのは俺がよく知ってるし、
話せばなんとかなるかなってちょっとは思ってたけど、
あーダメなんだって気付かされたっていうか、そんな感じ。
散々相談させてもらったけど、ダメみたいだ。
慰謝料も養育費も受け取らないって言われた。
その代わり私達に絶対に近づくなって
俺嫌われすぎだ。
でもせめて養育費だけでも渡したいと思ってる。
相談乗ってくれてありがとう。
みんなをいらつかせてしまって悪かった。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 18:54:06
うん、じゃ、さよなら


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 18:56:00
うむ、>>89も毒親の被害者なのかもしれんな・・・
嫁がどんなに嫌っても子との血縁は切りようがないからな。
子には不自由させないように頑張ってくれ。
オレもな・・・

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:01:54
慰謝料も養育費も要らないってことは面会謝絶ってことだな
よかったよかったw

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:05:20
>>887
自分が人間として何が欠落していたのか少しは見えてきたか?

40度の熱を出した嫁さんが心配じゃなかったのか?
最悪死ぬかもとか考えなかったか?
そういう態度を取られて嫁さんがどう思ったか、今なら想像出来ないか?

これが全てNOなら、今後結婚とか考えない方が良いぞ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:08:53
>>887
最後の最後は嫁さんの希望を受け入れてやれよ。
貴方にできる最後の嫁に対する思いやりだと思いなよ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:13:52
>>89が一方的に悪いように言われてるけど、嫁も>>89に伝え切れてなかった
部分があるんじゃないかな。
まぁ、>>89が褒められたもんじゃないのは、確かだけど。
夫婦なんて元々他人同士な訳だし、自分の思いを伝えなければ、相手には絶
対に伝わらないよ。
こう思っているんじゃないだろうか、という予想はできても、所詮自分の価値観
に基づく想像に過ぎないし。

お互いの思いを伝え合ったのが「今」とは、残念な限りだけど。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:24:48
「愚痴言うな!」って切って捨てたのは89だ。
嫁が伝えてないと>>893は言うが、妊娠中のお腹の張りとかを言おうとしても
脅しつつシャットアウトしたのは89だぞ。

89は自分にとって都合のいい嫁の話は聞けるみたいだがな。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:25:24
養育費は自己満足だからやめろ
その分貯めて89が死んだ時に子供に相続させればおk

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:28:45
十分な養育費を払えるほど稼いでるわけでもなく。
嫁に生活費として渡してた2万を養育費にまわすのか。
月々2万で父親ヅラして近くをウロウロされたら、迷惑極まりない話だな。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:35:30
まぁ、89はこれを教訓に今後頑張って生きていけばいいさ。
勉強頑張れよ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:35:33
離婚したい。
嫁から逆DVでよく ボコボコにされてるんだけど慰謝料請求って出来るんかな?

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:38:35
>>896
2万は親子3人の生活費なんだからそんなに渡すつもりじゃないだろ。
7千円を子供の分として渡すつもりじゃね?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:40:02
子供生まれてすぐで、
嫁40度の熱あんのに、
置いて出て行く・・・・だと?


もうこいつに何言っても無駄だな。



じゃ、さいなら。




901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:40:11
>>899
どんだけ糞なんだよそれはwww

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:43:45
うん、おれも、さいなら。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:44:05
正確を期すなら6666円だがな。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:54:45
>>89
嫁の入院と出張を天秤に掛けたんだよ。そして、お前は出張を選んだ。
お前にとって掛け替えのないものは、仕事なんだよ。嫁の替えはいくらでもあるが
仕事の替えはないって、お前の価値観で行動した。普通、この状態なら
大半の旦那は、出張の延期を申し出会社を休み、嫁のところに駆けつけ
嫁が会ってくれなくても、誠意だけは見せようとする。そんな態度が取れない
段階で、おもいやりがないし夫婦として終わってる。嫁は、そんなお前に嫌気が
さしてる。今回、嫁と電話が出来た時「お前が心配で病院の外にいる」って言えてたら
まだ、望みがあったかも。

そんなわけで、さいなら。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:56:02
後だしも鬼畜並でたまげたw

養育費もいらないって凄い決断だな
金よりも89に接触してもらいたくないってことだね

これにて一件落着

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 19:57:38
>「でも心はあったかいから、大好きだー」って。

やはりポーズだったのか 納得

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:01:06
誰かと再婚するにしても、手取り17万じゃ無理。
婿養子になった方が良いぞ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:03:05
>>893

>>89が一方的に悪いように言われてるけど、嫁も>>89に伝え切れてなかった
これも>>89の過去の発言の結果じゃないかな。
だから言えなかった嫁を責めるのは酷だよ。


過去レスにこんなの
>嫁とずっと昔大喧嘩した時、
>「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、
>離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」みたいなことを言ってしまって、
これと
> 俺「根性が足りない」って怒って、無視して、家出てったな…

発言しようと、伝えようとしたことがあったけど、それを全面的に否定されてる。
伝えようとすること=愚痴と解釈されてるって感じてるし、「離婚する気がないなら」とまで言われたら
「自分が我慢するしかない」って限界まで我慢するでしょ。
で限界まで達して「離婚する気がないなら」で離婚するしかなくなってる。

これは全部>>89の発言が招いてることだよ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:07:26
>>898
証拠は揃えてあるか?
証拠があれば慰謝料も請求できる
ガンガレ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:09:55
>>89


 ずーり     T       T
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ,
        /××× :::::::/××× ::::ヽ
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン!
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T   o
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ,
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::|
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀|
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:11:30
哀しい人間劇でした。チーン

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:16:03
>>898
逆DVされた時の診断書を取ってるか?
あと、日記とか録音ものがあるといいんだが…

それがあれば弁を頼んで丸投げでいけるぞ
経緯など詳細kwsk

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:16:13
>>909
証拠写真とか?嫁力が強くないから体にアザとか中々出来ないんだよね。ビンタでは赤くなるだけだしorz
毎日吐くまで悩んでる俺悲惨だよorz
長生きできんなorz

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:16:19
毒親持つと、人生狂うよね。
でも本人にとっては親はその親しかいないから、
断絶するのは苦しすぎる。

普通の親の家に生まれる、ってだけで、
人生どんだけ恵まれていることやら。

なんにせよ、89も皆も乙。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:23:22
あと、89が今後学ぶ事があるとすれば
自分を大事にする、という事だ。

多分89の親は89が子供の頃から我慢を強いて
89の「幸せ」「思いやり」の感覚が育つのを
かなり阻害したと思う。それが毒親ってもんだ。
89は自分を大事にすることを知らないから(親にも大事にされとらんし)
他人を大事にすることも知らず、
「これが普通」と思ってこれまで生きてきてしまったんだよ。

っても、「幸せ」「安定」などの、生きていくのに
プラスの感覚を教えられず、学べずに大人になってしまって、
さー、これからどうやって学ぶのかねー。

っていうか、17万の給料ってこと自体、89は自分を
会社の使い捨てにしているぞ、と。もっと自分を意地でも大事にしてみろ。
早く目覚めろ。



916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:23:22
あと、89が今後学ぶ事があるとすれば
自分を大事にする、という事だ。

多分89の親は89が子供の頃から我慢を強いて
89の「幸せ」「思いやり」の感覚が育つのを
かなり阻害したと思う。それが毒親ってもんだ。
89は自分を大事にすることを知らないから(親にも大事にされとらんし)
他人を大事にすることも知らず、
「これが普通」と思ってこれまで生きてきてしまったんだよ。

っても、「幸せ」「安定」などの、生きていくのに
プラスの感覚を教えられず、学べずに大人になってしまって、
さー、これからどうやって学ぶのかねー。

っていうか、17万の給料ってこと自体、89は自分を
会社の使い捨てにしているぞ、と。もっと自分を意地でも大事にしてみろ。
早く目覚めろ。



917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:32:32
>>912
うちの嫁ほとんど家事しないし朝起きてこないし今まで朝ご飯や弁当すら作ってもらった事なくて結婚してから半年経った頃に俺が嫁にキレて出ていけ!っつたらボコボコにされた。おもちゃのバットでめった打ちwww
それが全ての始まり…orz
ボコられだした頃から日記つけてるけどどれぐらい効果あるの?
今まで病院沙汰の怪我まではした事ないんだ…俺の頭ビール瓶でかち割ってくないかなorz

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:34:22
>>917
なんでそんなのと結婚したんだ???



919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:36:12
>>917
名前欄に番号入れろ


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:37:34
>>918
顔で選んで失敗しますたwww
今30で結婚焦っちゃったんだよorz

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:53:10
>>917
離婚調停の際に提出できる(日記)

いつもボコボコされるのは「おもちゃのバット」なのか?
間違っても自分で殴って病院へ行くのはやめとけw

917が信用できる人で離婚に強い弁護士を紹介できる人いないか?
でなければ、法テラスに相談かな…

ところで子供はいるのか?



922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 20:56:04
>>920
おもちゃwの時に離婚しとくべきだったね

>>89に優しい住民が多くてビクーリ
こんな奴が妹の亭主だったらムカツク

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:04:40
917です。

>>921
小遣い0だからボイスレコーダーすら買うお金ないorz
日記だけでもいいかな?
初めだけおもちゃのバット今は延髄切りとかドロップキックにラリアットにビンタに膝蹴りwww
朝まで起きてるから深夜やってるプロレス見てやがるwww

ちなみに子供は居ないよ居たらこの環境子供に猛毒だよwww
慰謝料いくらとれますかね?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:12:05
>>923とDV嫁の年齢差を教えて下さい。




925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:16:07
ビデオカメラ借りてきて仕掛けておくとかは?

小遣い0ってどうやって暮らしてんの?
ニートとかじゃないんだよな?
実家に帰るとかはできないのか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:20:36
>>923
いくら取れるか答えられるのは弁護士だけだよ
それも裁判の結果次第だから確実じゃないし

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:28:39
ほらな
89は嫁側の気持ちや意見の説明ばかり
89自身がとった鬼畜行動の理由は一切触れない
もしくは漠然
なぜなら書いているのは嫁だから

住人がくれたレスにも
俺がいかに阿呆だったか分かるとか
あやまりたいとかそんなボヤッとした返事ばっか。
嫁が書いてるんだもんねえ

「でも心があったかいから、大好きだ−」ってw
自分がとったはずの鬼畜行動の理由は説明されず、
ただ「腹がたって」とか
「〜したんだよね」とかアバウト極まりないのに
嫁の良いセリフや良い行いは緻密に覚えてんだねw

お疲れさま。



928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:33:37
>>924
タメだよ。

>>925
CCD持ってるやつは知り合いにいねぇorz
俺はディーラーの営業してる。給料嫁に抑えられてしドケチ嫁だからorz
もう慰謝料いらんから蒸発したいよ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:36:25
嫁親に金を借りればいいじゃね?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:38:17
夫側が悪く見える説明は書いてあっても、
それに至るまでの説明が欠けてるね。
「金輪際〜」の話も発言が飛び出すまでの嫁の行動が欠けてる。
都合の悪い情報は隠してるってことか。

嫁が書いてるとしたら、創作の部分が多そうな。
てか全部が創作っぽいw


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:42:01
短パン

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:45:26
>>923
921だけど、926も言っている様に結果が出なくちゃわからんよ
日記だけでも大丈夫かは弁護士に相談しないと

小遣いゼロに正当性がない限り(ローンがきつい、借金があるなど)
経済的DVを追加する事はできそうな気がするけどどうよ?

919の指摘にもあるが、名前欄に番号入れてくれないか?


933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 21:47:34
>>928
会社に言って、給料の振り込み先を変更してもらえ。
もちろん、嫁に経済DVの言い訳を与えないために、生活費は現金で渡す。
それで暴力が酷くなるようなら証拠も取れるし、別居の理由にも出来るだろ。

934 :928:2009/05/20(水) 22:05:10
借金ないし今貯金がいくらあるのかも知りませんorz
勿論弁護士費用などあるわけありませんwww
あー胃が痛いorz
これでもし子供出来たら俺確実に早死にするよねwww


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:13:04
とりあえず会社に掛け合って給料を別銀行に
振り込んでもらう手筈にするとか?
給料減った振りして一部だけを別銀行にr)
DVの証拠に友達から借りたカメラとか写るんですで撮影しておけww

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:16:00
なんだか、はっきりせず、気持ち悪いな。
あれもダメ、これもダメと自分で変えようと努力してないようだし
レス見てると、自虐的で、イライラがつのる。

なんか、嫁の気持ちも理解できるような気がしてきた。
嫁も理由なく殴らないと思うし、嫁が何もしないって
そこに至るには、それなりの理由はないのか?



937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:18:58
>>933
>生活費は現金で渡す。
金額は2万も有れば十分だよね、子供も居ないしw

938 :928:2009/05/20(水) 22:40:39
前から給料の振込み先考えてみたよ
けどムリぽw
就職して俺が結婚するまでコツコツ貯めた貯金嫁が管理してるの取り返したいんだが独身時代の俺の貯金どうなってるんだろうorz
>>936
離婚の二文字を口にした瞬間足と手が飛んでくるんだよorz
今から荷物まとめて嫁にバレんよう通帳と印鑑取り返して嫁の前から一ヶ月ぐらい消えるよ。
もう耐えれんし今まで我慢したから罰あたらんよねorz
俺の乱文に返答くれたやつ感謝してる!ずっと悩んでたがもういっぱいだorz





939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:48:12
ポカーン(゚д゚)

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:49:59
>>938
お前少しは人の話をry

そこまで思いつめてるなら仕方ないが
どこかへ行く、誰かを頼るなら嫁の知りあい以外にしろ
あと嫁親、自分親には先手を取って事情説明しろよ

941 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/20(水) 22:50:08
眠れないorz

>>930
また叩かれるだろうけど、最後に吐き出させて。
その発言に至った経緯は
嫁が妊娠中ずっと腹が張る眠れない気分悪いって言ってて
でもこっちも我慢して聞いてた。かわいい子供の顔見れば静かになるだろうって
だけど子供産まれたら今度は
眠い、髪が抜けて掃除が面倒、頭が痛いとかいっつもブツブツ言ってるから、
文句言うくらいなら産まなきゃよかったんだよって言った
弱音吐くような薄っぺらい覚悟で子供育てる気だったのかよって
で、金輪際ー って言ったんだ
イラっとするんだよ嫁見てると。どんくさいし。要領悪いし。いつも愚痴言ってるし
でも些細なことで八つ当たりしてたところもあったのは認めるよ。
だけど正直、嫁の「私がんばってますー」って感じが嫌いだった。
あとは「主婦だって立派な仕事!」って顔してたりとか。
嫁の嫌いだったところはそんなところ。
いるだろ、見てるとイライラする奴。
俺は嫁に対して恋愛感情はもう無かった。
嫁を「好き」だって自分に暗示かけてたような気がする。
でも暴力を振るったことは一切無い。

資格が取れれば僅かだが給料も上がるから、
嫁と相談して養育費だけでも受け取って欲しいと思ってる
嫁が拒絶するなら仕方ないけど。

相談乗ってもらってありがとう。
俺がずれてるってことが分かったのは大きな収穫だったと思ってる
これからは積極的に周りと話をしてみるよ。
本当にありがとう。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:50:18
>>938
いや、まてまてまて!
家を出たら悪意の遺棄で離婚出来なるぞ。
それより、弁護士入れて話し合った方が良い。
一対一じゃなければ嫁も暴力振るえないだろ。
もし振るったら、DVの証拠になる。

通帳を握ったら、貸金庫にでも預けて一旦実家に戻れ。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:50:24
携帯に、ボイスレコーダー機能はいのか?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:51:44
>>938
それも良いけど、生活費を渡さないと、お前さんが有責になるぞ。
別口座のカードと書き置き残して出ろ。
そちらの口座を介して幾らか金が渡る様にしとけ。

ところで、仕事はどうすんだ?


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:53:52
>>941
文句言われてイライラするぐらいなら、中田氏しなけりゃよかったんだよpgr

てか、育児書とか全く読まなかったのか?
産前産後の女が不機嫌になるのは、仕様なんだよ。
ホルモンバランスが、男には経験しようがないほど大きく変わるんだからな。
中には自殺しちまう女もいるぐらいだ。
むしろそっち方向じゃなくてラッキーだった、と思わなけりゃな。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:55:52
>>941
おまえ まじ ありえない

みんなも言ってるけど思いやりとか優しさって持ってる?
持ってないなら今までのレスで何か感じられたか?
身重の嫁に対してなんだよその態度…やっぱお前ただのksだ
例えどんな環境で育ってこようとも、そんなんじゃ別れて当然だ

947 :89 ◆GMc9S2F9Vw :2009/05/20(水) 22:59:12
>産前産後の女が不機嫌になるのは、仕様なんだよ。
>ホルモンバランスが、男には経験しようがないほど大きく変わるんだからな。

ちょっと待てよ、ホルモンバランスで俺に当たるのが仕様なら、
俺も「本能ですー」って本能のままに浮気してもよかったのか?
そういうことだろ。それはあんまり女に都合よすぎるよ。
俺は浮気なんて一切してないのに。

ごめん、もう消える。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:03:20
>>947
誰の子供を命がけで産んだと思ってるんだ。このキチガイ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:03:54
>941
こんなアホと結婚した嫁がかわいそうだ
器の小さいアホ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:04:46
>>941
まだ、ぐだぐだ言ってるのか。

嫁の入院と仕事を天秤に掛けたんだよ。そして、お前は月収17万の仕事を選んだ。
今さら、何を言っても取り返しがつかない。
今また書いてる内容だって、自分の保身の言い訳ばかり。思いやりなんて
これっぽちも感じられないぞ。



951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:05:05
はよ消えろカス!!もうでてくんなよ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:06:15
>>947
その…なんだ…

出産前後で女が情緒不安定になるはこれどうしようもないんだ
感情でどうこうできるレベルじゃないらしい
相当な経験値でもない限り制御できない仕様なんだ
お前の浮気ってのは理性で制御できる話だろ?

そもそもお前嫁の愚痴くらい受け止めてやれと




953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:07:51
>>947
そうやって見当違いの屁理屈こねるからダメ人間なんだろ。
妊娠した女がどんな精神状態になるのか、身体的にキツイのか
分からない自分の不勉強さを反省しろ。
勉強して、嫁がそういう状況になるのがイヤなら子供なんか作るなよ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:08:21
>>947
あのさ、妊娠するっていうのは、人体にとってものすごい異常事態なんだよ。
胎児という異物を、排除することなく9ヶ月も腹の中にとどめておくしくみは
いまだに完全には解明されていないらしい。
そんな異常事態が進行してるんだから、気分や体調が悪くなる程度は
どうしようもないことなの。
で、おまえが中田氏しなけりゃそういう事態にはならなかったわけだが?
嫁に八つ当たりされたぐらいで弱音吐くような
薄っぺらい覚悟で中田氏したのかよpgr

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:10:47
>>947
次は男と付き合えよ!

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:11:03
>>941
イライラするような嫁と離婚おめでとう!!!!!

二度と視界に入らないように遠方に引っ越した方が良いぞ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:13:24
今まで>>89を擁護してた奴等も
>>947を読んで目が覚めただろ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:13:39
>>947
お前アホか?何が本能だよ。本能なんぞ理性でコントロールできるだろうが
産後の鬱は自分でも感情をコントロールできないから大変なんだよ
その上初育児で肉体的にも精神的にも疲れる上に、17万しか稼げないわ
2万程度の食費しか入れないわのお前がでかい顔してたらますます鬱も
ひどくなるだろうよ
薄給ならせめて嫁さんの心のケアして埋め合わせしとけばよかったんだ

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:17:09
89は甲斐性がないが、89嫁の自分語り乙なところが
心底ウザいマジ消えてという心境になるのもわかる気がする
ならとっとと病院池、とその場で現金渡すか
家事代わりにやるかすればよかったのに。

確かに嫁が入院したのは89と89の両親のせいだろうけど
まず実家に帰らないことが自立の証になるって考え方、どうにかしろよな?
あと89の親は毒だと思うよ?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:18:04

「俺は世界一偉いんだからほかのやつを踏みつけにしてもおkなんだよ。
 そういったらみんな違う違う言うから俺がずれてんのかな。
 でも、ホントは俺が世界一偉いんだけどな。変だな。なんでみんな
 そんな当たり前のことがわかんないのかな。」


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:18:32
89は馬鹿でもアホでもない。
だが夫や父親になれる人間でもない。
いるんだよ、家庭を作れない人間ってのは。
多くの場合原因はそいつの生育歴にあるからそいつが悪いとは言い切れないけどな。
でもそういう人間は諦めて一人で生きてくしかないんだよ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:18:37
>>906
いや、勘違いしてたんじゃないか?
自己愛の強い人は、身内意識も強いから、
たぶん異常なまでに嫁に優しかったこともあるんだと思う。

結局自分が好きなだけなのねって気づくと、
絶望的なくらいに感情が覚め、嫌悪に変ってしまうものらしい。


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:20:16
>>959
必死に実は嫁が書いてる説にしなくていいですから。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:21:31
>>947
>俺も「本能ですー」って本能のままに浮気してもよかったのか?

そのほうがよかったかもしれないな。
そうしてくれたら、嫁が
入院沙汰になるほど体壊す前に
逃げられたかもしれないから。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:21:43
みんなただの自論展開合戦だな。
お前ら、友達とかいないのか?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:21:49
おい安月給89大人気だなw
消えるとか言ってROMってんだろ?
これがお前を見る世間の目だよ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:22:53
年収が一千万超えるようなやつがそういう態度に出てるならまだ
納得できるが、手取り17万くらいしか稼げない男がここまで嫁を
下に見てえらそうな態度に出る理由が全く理解できない
こいつ自分のこと何様だと思ってんの?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:23:14
いや963、愚痴愚痴うるっさい奴が近くにいるから思わず共感してしまった
そしてなぜageるんだ・・・

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:24:21
次スレをそろそろ…

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:24:25
>>947
「本能ですー」って行動しないように嫁は貴方に気を使ってる。
でも「ホルモンバランスですー」には気をつかってなかった。
自分は気を使ってないから、相手も気を使ってないはずだってことなのかね・・・

女は男と違う生き物、他人は自分と違うって視点が根本的に欠けてるような。
違うからこそ押し付けは避けなきゃならんのに。

てかね、イライラするから精神的に追い込むって完全なDVだよ。
自制心が欠けてるというか・・・自分の感情がコントロールできてない。暴走してる。
貴方の父親の感じからして、貴方自身DVを受けてた可能性もあるんじゃ?
「自分が間違ってるかも」に気づいたのがせめてもの救いだけど。
すでに被害者を出してしまってるから・・・

今後絶対に再婚なんて考えるなよー
それと自分の状態を家族以外の誰かに相談してみ?
客観的に見れるようにならんと。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:25:38
>あとは「主婦だって立派な仕事!」って顔してたりとか。

手取り17万が言えた義理かよ。
毎月2万で食費やりくりしてる主婦なんて
世間の標準からすればものすごい「仕事」してると思うが?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:27:19
>>947を89が正当な反論だと考えているのは、
いわゆる「認知の歪み」ってやつですよね。

>>941
> 俺がずれてるってことが分かったのは大きな収穫だったと思ってる

まだまだ分かってないね。

>>941
> イラっとするんだよ嫁見てると。どんくさいし。要領悪いし。いつも愚痴言ってるし

君も同じじゃんw
理解力なさ過ぎ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:29:47
言ってる事は何となく分かるけどさ
おまいらなんでそんなに女の生理に詳しいわけ?w

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:29:49
>>971
一日700円くらいだからね。
しかもそこから捻出していたのは食費だけじゃないし。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:31:20
>>971
しかも育児等々も一人で抱え込んでたわけで(汗
時期が悪いわ。
89の仕事なんかよりずーーーっと重労働だったはず・・・

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:31:39
>>973も子供ができたら詳しくなる
>>89みたいな父親にはなるなよ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:31:55
致命的なのは89は自分に都合の悪い事を全て「愚痴」でくくってしまうことだ。
確かに愚痴は聞いてるとうんざりする。
でも89が愚痴扱いしてうんざりしてた話の中には相当大切な情報や離婚に至らないよう改善できるヒントがあったんだよ。
それに気づけないようじゃ家庭だけでなく仕事も駄目だろう

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:34:09
>>973
平成の気団だから。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:35:55
なんだ、DQNか

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:40:02


981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 23:55:35
追いついたが・・・89にイラつきが止まらん。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:11:55
キジョの共感得られてよかったな。
乙乙。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:14:54
気団ならやりくりはできないわ愚痴っぽいわ健康管理すらできないわの嫁に怒りをおぼえるんだが。
鬼女はわかりやすいな

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:18:25
>>983
DVおっさんキター

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:30:17
>>983
大人2人子供1人に、月2万円で十分なものを食わせてやってから言ってくれ。

うちだと、俺ひとりでも多分ムリだw

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:30:59
89よ!再び既婚者 子無し 3年目だ

89の妻に色々あることは分かる!

でも、結婚した相手だ!少なくとも幸せに共に添い遂げようと想った相手だ!

古い考え方かもしれんが、稼ぎが悪かろうが何だろうが家族を。。なにより
添い遂げようと共に誓った妻を守るのが男の仕事なんだよ!


おまえの想いが伝わらなかったことは気の毒に思うが、
なんで伝わらなかったかよく考えろ!

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:39:17
>なんで伝わらなかったかよく考えろ!

馬鹿だから

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:40:16
2万なら余裕だろ。
そりゃベビーフードだのレトルトだのデパ地下惣菜だの外食だの買えば足りないが。
専業主婦が真面目にやりくりすれば全く問題ないレベル。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:41:14
そりゃよかったな。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:45:47
まあストレスで体を壊すような甘えた女は実家に返品するが吉。
慰謝料払わずに済むならラッキーじゃないか

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:49:12
>>988
ずいぶんと、専業主婦にお詳しいんですね。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 00:51:05
>>988
すげーな、お前んち。
何食ったら1ヶ月大人一人1万弱で暮らせるんだ?
煽りじゃなく教えて欲しい。

今俺の嫁が妊娠中で、医者に安静の指示出されてるから
献立の計画立てて嫁がチラシ見て俺が買い出ししたりしてるんだが
レトルト、惣菜、外食なしでも一人1万じゃ無理だ。
米代抜いても。
物価の違い?いやでも同じ日本ならそうは変わらないとも思うし。
全く問題ないレベルと言い切るなら
ここじゃキジョ呼べないからどっかのスレでお前の嫁にやりくりを教えて欲しい。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:00:39
別にどっかに988嫁召喚しなくても
ここで988に一週間のメニューでも書いてもらえば済む話。

特売スーパーとかはナシだろうしな。
ない地域だってあるから。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:32:28
89には悪いが俺は月の手取40マン全てを嫁に任せてる。俺は小遣いを適宜もらう。俺的にはどちらでもよかったが、最近嫁が社労士の資格を取って子は保育園にいれ働きだした。嫁の手取は月30マン。金があるっていいぞ。ある程度の幸せが買える。ちなみに34歳だ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:33:26
>>89よ。別れたくないなら辞表書いて毎日嫁実家へ行き土下座しろ。毎日だ。
それでも無理かもしれんがせめて誠意は見せろ。子供のためにも。もちろん
土下座は本当にお前が理解してしないとダメだ。本気で考えろ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:53:41
> 相談乗ってもらってありがとう。
俺がずれてるってことが分かったのは大きな収穫だったと思ってる
これからは積極的に周りと話をしてみるよ。
本当にありがとう。

↑89の終わり方これだから。

> 相談乗ってもらってありがとう。
夫がずれてるってことが分かったのは大きな収穫だったと思ってる

まさにこれでFAだな。
既女が寄ってくるだけだから、もうでてくんなよ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:06:37
>>996
どうしても嫁が書いてます説にしたいんだなお前。

そんじゃちょっと次スレ立ててくるわ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:13:52
スレ立て規制で無理だた
誰かよろしく

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 06:19:10
>>98に対する憎悪ではらわたが煮えくり返る。
ムカムカする。頭悪すぎる。
嫁さんと子供には本当に幸せになってほしいと祈りつつ、
俺も仕事に出かけるノシ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 06:44:29
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