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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:07:13
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺292【必須】http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1223392074/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:07:42
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:08:07
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:08:54
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】26
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1232627926/


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:09:22
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:09:49
繰り返しますが、相談者はフシアナ必須でお願いします。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:35:38
       .:..。: :: :. :: : .゚ .:: .. ..: :: 。
    ...:: ::: .           :: :. :: : .
   .:: .: :: 。:    ∧ ∧      : : .  。
   ..:: :。: :.゚ : .    (=゚ω゚)      ..:: ::: .
 . : ..: :         /  |         :::..: :.:. .
  . : :. : .:      (,,_/       . :. 。:: :   
     :. :. 。:: : : /       . : :. : .: . .
       . : : .::゚ : : : :。 .:::. :::..: :.::゚ : . :. 


        くそスレだからだれもいない...





8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 18:28:34
>>1乙。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 18:47:07
>>1乙ー
やっぱあると落ち着くな。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 20:56:32
あれw
前スレ読んでたら大団円だったはずがww


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 22:19:17
あれが大団円に見えるのか
自分には極少数で埋め立ててたようにしか見えなかったが…

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 22:20:53
>>11
ヒント、>>10とごく少数の中身が同じ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 23:31:29
>>1
乙。これで安心して寝れる。

14 :10:2009/02/28(土) 01:30:38
>>12
ただの皮肉だお(´・ω・`)

遅くなったけど、スレ立て乙>>1


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/28(土) 23:34:12
>>1
乙でしゅー!
誘導で新スレ立った情報見て今頃きた
ありがたや ありがたや


16 :やらない夫 ◆T8U.DeHEV. :2009/03/02(月) 13:49:07
◆現在の状況
嫁に今の状況(実家の状態)を
どうにかしてくれないと離婚と言われています。
現在親とは別居です(他府県)。

◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくないが、嫁のもやもや感を
取りたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳 会社員 年収:400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳 主婦 年収:0円
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸:月8.5万
◆貯金額
300万くいらい
◆結婚年数
2年半

◆離婚危機の原因の詳細
実家は現在父と母が別居状態です
祖母と母の原因が別居の原因で、
祖母と母はもともと養子縁組で高校の時に
祖母の妹から母を養子にしたらしいです。
母と祖母は私が子供のころからしょっちゅう
喧嘩していました。
いろいろとあって、私が大学4年の頃に
母は実家から出て行きました。
実家では祖母の力が一番強い状況です・・・。
嫁がなおして欲しいと思っているのは下記の所
・「賞味期限切れの物を送ってくる」
・「祖母のことがおかしいと家族全体が思っていない」
・「子供のことを(子供はまだ?的なこと)言う」
・「嫁をかばわない私のことが嫌」

現在、今月中に実家のことをどうにかするということと
6月までに、私の考え方(ネガティブなところ)を変えないと
離婚と言われています。
相談相手もいないので皆さんよろしくお願い致します。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/02(月) 14:11:22
月曜にやる気の無い奴の話を聞かされるわけですね

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/02(月) 15:03:52
フシアナやらない夫ってか。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/02(月) 16:12:44
嫁が言ってるとおりにすればいいんじゃん。
嫁が言ってることは正しいよ。

でも相談するぐらいだからなにか出来ないorやらない理由があるんだろ?
それを書かないと相談にならん。

あと>>1みてフシアナしろ。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 01:49:39
・「祖母のことがおかしいと家族全体が思っていない」
これは矯正に時間がかかるだろうから、じっくりやるとして
それ以外はやらない夫が注意すればいい話だろ?
嫁さんと祖母はあかの他人の関係なんだからさ盾になってやれよ
自分が他人からしょっちゅう賞味期限切れの食べ物(いやげもの)もらったり、子供はまだ?なんて聞かれたらうざいだろ?


21 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/03(火) 06:20:06
◆現在の状況
嫁に離婚して欲しいと署名捺印済みの離婚届を渡されました
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない、嫁といたい気持ちと嫁の人生を潰したくない気持ちの間で揺れています
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 54歳、会社員、600万(2月末で退職
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 52歳、教師、400万

◆家賃・住宅ローンの状況 持家、住宅ローンを退職金で完済
◆貯金額 400万
◆借金額と借金の理由 ありません
◆結婚年数 27年
◆子供の人数・年齢・性別 24歳娘(社会人)20歳息子(大学2回生)娘は同居しておりません
◆親と同居かどうか 父は他界、79歳の母と同居、介護は必要ありません
◆相談者と嫁の離婚歴 ありません
◆離婚危機の原因の詳細
一昨年の8月に若年性アルツハイマーの診断を受けました。
薬で進行を抑えていたものの仕事に支障が出るようになったので2月末で退職しました。
退職した日の晩私と母を支えていく自信がないと離婚を切り出されました。
無理からぬことだと思う一方、嫁に看取って欲しい気持ちもあり揺れています。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 07:37:58
退職した日の晩ってのが嫌だな。
金銭的にも見ていきたくないってことか?
若年性アルツハイマーって一人でやってけるものなのか?
どこかに入所とかしなくていいのか?
その費用とかは誰が見るんだ?障害者年金?

ただでさえ、家事を手伝わない夫が家にいると女はストレスになる。
ましてや3食用意しろなんていわれたら熟年離婚。
そのうえ若年性アルツハイマーだったら絶対怖くて食事なんかまかせられないだろうし、
離婚を言い出す気持ちも分かる。
でもいくらなんでも夫が病気になって金が入らなくなったら離婚ってのはひどいよな。

とりあえず息子と娘を呼んで家族会議が無難だと思う。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 08:06:30
そこまで長く連れ添ったのなら看取って欲しい気持ちもわかるし、
夫だけならともかく夫の母親の介護ももれなくついてくる状況で
逃げたくなる気持ちもわかる。

下衆の勘ぐりになるが、ここで逃げるかどうかはそれまでの人生の
過ごし方によるんじゃないか。
最期を看取りたいような夫だったか、義母だったか。
配偶者のピンチの時に湧いてきた感情は
これまでの集大成なんじゃないのか。

>>22の言う通り家族会議がいいと思う。
義母も優しく、夫婦もお互いしっかり支え合って過ごして来たなら、
今更捨てようとしている母親を制してもらえるんじゃない?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 08:18:01
52歳の教師で年収400万て…
教師は結構高給取りだったりするんだがw

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 09:03:55
離婚するほどじゃない家庭の悩みってどこで相談したらいい?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 09:12:24
>>25
家庭板にある
『離婚』で検索汁

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 09:42:58
>>22
>>1のテンプレみて、フシアナしろよ。

それともQか?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 09:43:11
>>25
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性13
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1224037582/

29 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 13:48:42
◆現在の状況
妻より別居したいとのメールが来た。
◆最終的にどうしたいか
一緒に仲良く暮らしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
45歳 会社員 700万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
最近までパートをしていたが今は専業主婦 0円
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 ローン残高 1000万円
◆貯金額
ほとんどなし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
15年
◆子供の人数・年齢・性別
娘14歳 息子11歳
◆親と同居かどうか
半同居(隣の敷地に住んでいる)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
ほとんど会話がなく何年も過ぎた。
話しかけても木で鼻をくくったような返事で仮面夫婦となってしまった。
何日か前にメールが来た。
別居して欲しい、あなたといると気が狂いそう、私には好きだ会いたい
と言ってくれる人がいる、等の内容でした。
セックスは7.8年なし。
家事を手伝ってもやり方が違うと罵られ手を出すなと言われて
ほとんどできず。
一番の原因は子供に対して教育やしつけ等の真剣に向かい合っていないこと
も上げれらてます。
つたない文章ですが何年も我慢してきたと言う妻と仲良く暮らせることは
可能でしょうか?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 14:40:59
45で700万なのにローン1000万で貯金ほとんどなし?

31 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 14:47:55
>>30
収入のかなりが子供の熟や習い事等に消えてしまいます。
厳密に言うと私が小遣いから貯金して
100万ほどあります。妻は知りません。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 15:10:03
>>29
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】

33 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 16:52:11
フシアナをつけると
ERROR:名前が長すぎます! が出てしまいますOrz
どうしたらいいのでしょうか??

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 16:56:39
フシアナ+トリップではどうだ?

35 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 17:03:12
>>34
やってみましたが結果変わりませんでした。
すいませんです。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 17:21:48
>>29
原因は長期にわたる夫婦関係の破綻と嫁の心変わりみたいなんで、
今になって話し合いで解決するのは難しいと思う。
嫁の有責の証拠を取って、嫁の浮気相手に慰謝料を請求して、
浮気相手と嫁の関係が破綻する可能性に賭けるくらいしかないのでは。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 17:24:48
じゃあフシアナだけで。

38 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 17:26:38
>>36
女性と言うものはここまでこじれると
話し合いで解決と言うのは難しいのでしょうか?
希望的観測ですがまだ浮気はしていないと
信じているのですが。
人生最大級の危機なので
何とか修復したいです。

39 :ntkngw161173.kngw.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp:2009/03/03(火) 17:27:59
りぷです。
どうでしょうか?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 18:07:07
嫁何歳?

41 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 18:13:35
>>40
42歳です。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 18:49:51
何をどう話しあうつもりだ?

43 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/03(火) 18:52:17
>>42
とにかく別居したくないこと。
子供の教育や家事にもっと協力すること、
を考えています。
なんせ会話が全くなかったので
ハードル高いですOrz

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 18:55:42
もう教育や家事協力でどうにかなる時期を
過ぎてしまってる気がするんだけどな

具体的にどう協力するつもりなんだ?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/03(火) 20:16:27
>>29
子供に対してはどんな感じだったの?
嫁の指摘どおり、ノータッチだったの?
それとも、貴方なりに対処してたの?
今回の件、抜きで言ってみて。
あと、子供の習い事と月謝を教えて。

ところで、隣の敷地に親って事は土地は前から有ったの?
共有財産って上物だけ?



46 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/04(水) 08:43:21
>>45

> 子供に対してはどんな感じだったの?
> 嫁の指摘どおり、ノータッチだったの?
> それとも、貴方なりに対処してたの?
自分なりに対処してきたつもりですが
妻は体育会系の厳しい父親を
望んでいます。
私はどちらかと言うと厳しいよりも
穏やかに子供と過ごすのが好きなので
そこが物足りないのだと思います。
もちろんいつも穏やかなわけではなく
叱るときには叱りますが。

> あと、子供の習い事と月謝を教えて。
娘 塾 習字 ダンス 約5万
息子 塾 空手 習字 英語 ピアノ 少年野球 約4万
>
> ところで、隣の敷地に親って事は土地は前から有ったの?
> 共有財産って上物だけ?
親の土地に家を建てました。



47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/04(水) 09:54:15
浮気調査した方が良いんじゃないの?
証拠つかんで慰謝料請求して離婚しろよ。
親権確保と養育費の請求も忘れずにね。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/04(水) 14:09:42
>>38
> 希望的観測ですがまだ浮気はしていないと
> 信じているのですが。

好きだと言ってくれる人がいて別居したい、って言い出してる相手の
何を信じるというんだ?

49 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/04(水) 16:52:52
やっぱり浮気しているのかなあ。
それだけは無いと信じたいのですが。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/04(水) 17:25:00
ここで何を言われようと
信じたいことしか信じないだろうから
これ以上ここにいても仕方がないんじゃ?

もちろん浮気している説も推測でしかないから、
有利な離婚に備えて証拠固めすべき。

書いてある内容だけで判断するに、
話し合いで離婚が解決する状況だとは思えない。
以上

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/04(水) 19:41:20
>>46
嫁に、『子供に対し穏やかに接するを旨としているが、締める所は締めて居る』と主張しなさいよ。
嫁が好むスタイルで無くとも、子供の成長を阻害しておらず、役立って居るなら良いじゃん。

でも、嫁は(無意識かも知らんが)戦略としてそれを一番に挙げてるだけだと思うな。
嫁側から列挙した物の内、旦那が自省して反論しなさそうなネタを筆頭にしただけだよ。

習い事で 9 万。ちょっと病気したって 1 万有れば足りるだろ。
住宅ローンにどの位、突っ込んでるか知らんが、幾らか残っても良さそうだがな…
そこに、『好きだと言ってくれる』人が居る発言でしょ。

引き延ばしつつ、証拠捜しなよ。平行して、財産分与や親権がどうなるか、仮で良いから
弁護士に算定して貰いなよ。嫁は既に済ましてるだろうから、遅れを取り戻せ。

証拠が見つかったら、嫁だけ別居にして、子育て実績を溜めてから離婚通告かな?

別れるかどうかは、一度とことんやってから決めれば良いんじゃね?


52 :◆A43rjAMzho :2009/03/05(木) 02:49:29
◆現在の状況 妻に娘のため離婚して欲しいと言われています。
◆最終的にどうしたいか 妻に私の考えをわかって欲しいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 43才、会社員、約500万円です。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 40才、専業主婦 で収入はありません。

◆家賃・住宅ローンの状況 岳父のアパートにいるため、払っておりません
◆貯金額 ほとんどありません
◆借金額と借金の理由 80万、娘の治療費として岳父から借りました
◆結婚年数 13年になります。
◆子供の人数・年齢・性別 9才(小4)の長男、7才(小1)の長女 の二人です。
◆親と同居かどうか 別居です。
◆相談者と嫁の離婚歴 ありません。
◆離婚危機の原因の詳細
娘には重い心疾患があります。
移植をしなければもう長くはないと言われています。
岳父に借金をし、息子の為の貯金すらない状態まで頑張って、それでも移植の治療費は出ません。
ならば娘の天命なのだと、娘の残りの人生を笑って過ごさせてやりたい、と私は考えています。
しかし妻は募金を募ってでも移植を受けさせる、それが親の務めで愛だ、あなたは娘を愛していない、人でなし、人殺し、となじります。
私は同じ子供である息子にこれ以上我慢させることも、他人の、しかも子供の死を願ってまで命をつなぐことも、それは天命に逆らうことのように思えてなりません。
また娘が他人の死の上にある生をどうとらえるか…
そうしたことを何度も話し合いましたが平行線のまま離婚して欲しいということになってしまいました。

53 :◆A43rjAMzho :2009/03/05(木) 02:52:42
妻は娘に付き添うため仕事もしていません。
お金より一緒に過ごす時間を選択した妻は正しいと思います。
だからこそ、お金やどうしようもないことは受け入れて家族で少しでも笑って過ごして娘に幸せな記憶を持って欲しいです。
妻とはどうしたらわかりあえるでしょうか。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 03:38:47
>>52
2ch だと『死ぬ死ぬ詐欺』なんて具合に叩かれる恐れが有るが大丈夫か?

その臓器に、別の命がバインドされてたのに…って気持ちは分かる。

癌に比べ移植で完了ってのが有るから、嫁さんは諦められないんだろな。
ただ、他の身体ん中でも良いから、子供の臓器(心臓・腎臓・角膜他)が動いて欲しいと
思う人も居るだろう。特に国民性の違う外国の場合、顕著だと思うよ。

移植費用や、QOL に関して主治医からは何て言われてる?

長男は何て言ってる?まだ、競争から外れて無いと思うし、リカバリ可能と推測出来る。

情報が足らないから、旦那・嫁ドチラも叩けない。



55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 04:56:11
フシアナもしないで子供がどうのと書き込みむ奴は、Qとしか思えん。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 07:52:50
>>52
暎が移植を望まない理由が弱い。
娘がまだ生きたいと思っていたら?
移植をしたら病院の外で元気に遊べるかもしれないと聞いて、
少しでも希望を持っていたら?

娘の天命を決めるのは親なんだろうか。
親は娘が少しでも長く生きられるようもがいてもいいんじゃないだろうか。
金は死ぬ死ぬ詐欺で解決することが出来る。

移植できる可能性が低かったり
移植で回復する可能性が低かったり
どころか死ぬ可能性が高かったりするなら、話は別だが。

なんか暎は潔癖すぎる気がする。
他人の死の上にある生というけど、どっちにして提供者は死んでるだろうに。

57 :◆A43rjAMzho :2009/03/05(木) 08:31:47
相談しておいて失礼で申し訳ないのですが…
一晩おいて自分の書いた文を読み返したら、「本音じゃないな」と感じてしまいました。
息子に我慢をさせている、将来の進学費用すら貯められていないことはもちろん気がかりです。
でもやはり娘の命も諦められません。
また、今まで嫁と私だけで話し合ってきて、第三者と話していないことにも気付きました。
嫁も私も第三者に話して自分の考えを見つめ直す必要があると気付かされました。
そうしないと娘にもきちんと説明できないと思います。
もう一度嫁と冷静になる大切さを話し合ってみます。
うまく言えませんが、ありがとうございました。

58 :りぷ ◆c0PTvfJcpQ :2009/03/05(木) 08:58:45
>>51
ありがとうございます。
一番現実的な対処法かと思います。
やはりダンナに対して 好きといってくれている人がいる
等の発言は浮気していると思ってもいいのかもしれないですね。
私は子供と離れたくないので別居は嫌ですが
妻が浮気をしているのなら
考え方を根本的に変える必要があるようです。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 09:44:14
>>57
息子の話もちゃんと聞いてあげなよ

60 :2bc3OSy ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 20:39:46
マグネットです。フシアナはこれでいいですか?

61 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 21:41:16
フシアナしましたが相談には乗っていただけないのでしょうか?
妻は離婚が済むまで子供や親には言うな、というので家族会議は開けません。
ただただ私に決断を迫ります。
私はどこまで私のエゴを貫いていいのか…
将来的には多分施設に入ると思います。
妻だけに負担をかける気はありません。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 22:04:51
>61
離婚と言う家族の決断に子供や親に秘密ってのはおかしくないか?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 22:19:43
>>61
えっと、若年性痴呆症で退職せざるを得なくなった上、介護が必要な母親も居る。
そんなタイミングで、嫁から離婚を迫られたって方?

元の書き込みはどこだっけ?
確か、家族会議開催しか案が無かったんだよね。

最終的に施設に入るにしたってさ、持ち家処分した金を全額使って良いとは嫁は言わないだろうし。
落ち着いて考えたいから、離婚理由を書き出してくれとか言って、離婚の意思を書面で貰え。
次に、診断書と一緒に弁護士に持ち込む。成年後見(任意後見)も視野に入れて相談する。
多分、弁護士が親族会議の音頭を取ってくれる…筈。


64 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 22:20:45
妻は全て終わってから説明するべきだと言っています。
また実はまだ私がアルツハイマーであることも妻しか知りません。
妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 22:27:31
妻が夫婦間だけで決めてしまいたいからって
それに従う必要があるとは思えないんだが。
妻がうるさいなら妻がいないところで子供に話せば?
マグネットの子供でもあるんだから
妻の言いなりになることはないと思うんだが。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 22:29:43
>>65修正
妻の言いなりになることはないと

マグネットが一方的に妻の言いなりにならなくてはいけないことはないと

主語が子供のように読めたので訂正

67 :63:2009/03/05(木) 22:31:04
>>64
娘さんは幾つだっけ?
縁が切れるのは、嫁 - 旦那 の間だけだよ。

施設に入って介護の負担を掛けない事を確定させりゃ、結婚に影響何て無いだろうに。
退職金や自宅等を、姑・旦那に食い潰される前に自分の取り分を最大限確保に走ってる風にしか見えないな。



68 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 22:33:46
私も子供に話そうかと思いました。
でもこの病気になってから自分の考えることに責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。
子供は確かに私の子供でもあります。
でも足枷になるなら、そうなる前に死にたいです。
子供の足枷にならない手段が何も告げずに離婚なら、そうするしかないと思っていました。
まず妻に離婚理由を書いてもらうところから始めたいと思います。

69 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 22:37:18
元の書き込みは21です。
娘は24歳です。
成年被後見人はいつかはやらねばならないと思っています。
母は介護は必要ありません。

70 :63:2009/03/05(木) 22:55:49
>>68
>責任か持てない気がして

その為の成年後見だぜ。まだ頭がハッキリしてる今、契約せんでどうするよ。
Wikipedia に依ると、任意後見契約の移行型ってのが良さそうだ。
初めは普通の代理人として動いて貰い、判断出来なくなったら後見人にってやつ。

>足枷になるなら

貴方の母親が病気になって、貴方の為に死にたいとか言ったら悲しいだろ。
貴方の娘さんも同じだと思うよ。だから、そんな考えは捨てろ。

あと、母親の介護の件だが失礼した。

これから帰宅するんで、暫く書けないが(地下鉄通勤)応援するからね。


71 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 23:33:25
Wikipediaを読みに行きました。
でも駄目です。
頭に入りません。
最近どんどん長い文が読めなくなってきています。
せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 23:49:26
>>71
そういう状態なら、ますます第三者を入れるべきだと思う。
嫁は、家族でいるうちは信頼に足る存在だったかもしれないが、
こと離婚となると、相手に都合良く言いくるめられて
マグネットが損をする可能性が高い。
信用できる第三者もしくは弁護士に頼った方がいい。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 23:54:24
>>71
それはいよいよ家族会議だな・・・
奥さんの仰りようはちょっと冷たいと思う


後見制度については制度を知っているならあとは社会福祉士か弁護士に相談すればいいと思う。
それぐらいはまだ出来るでしょう?

74 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/05(木) 23:58:37
ありがとうございます。
そうですね、離婚するにせよしないにせよ、妻と話し合いをするのに助けが必要だと実感しました。
弁護士に相談してみます。
ただ、子供や母には本当に言わない方が良いのか、それが気がかりです。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:05:05
アルツが進行しないうちに母親の行く末を決めなきゃならんよな。
マグネットには兄弟はいないのか?


76 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/06(金) 00:09:27
姉が二人います。
ただ上の姉もアルツハイマーで介護ができる状態ではありません。
下の姉は義母の介護をしていてやはり母を見られそうにありません。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:14:32
>>74
子供や母親に言わない方がいいかどうかも、
嫁以外の意見を聞くべきだと思うよ。
子供が成人してるんだから、言うべきだと自分は思う。
父親がアルツだってことも知らず両親が離婚して父親と離れてしまい、
ろくに話も出来ず知らぬ間に父親の病状が進んでしまったら、
父親を憎悪している子供でなければ相当ショックを受けるだろう。
そこらへん、嫁が全く考慮してないのが不思議。

78 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/06(金) 00:20:29
私の姉もアルツハイマーですし、アルツハイマーには遺伝が関係あることがあるそうです。
妻は遺伝の可能性によって娘が差別されるのを恐れています。
子供のことは妻に任せて、ひっそりと暮らして欲しい、私が死んでから子供にだけ理由は説明するから、と言われました。
でも確かに子供たちはもう大人なんですよね。
きちんと伝えた方がいいのかもしれません。
というより、一緒に住んでいる息子はもうなんとなくわかっていると思うんです。
だからよけいに説明したくなるのかもしれません。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:32:22
姉妹にも頼れないか。
なら一応姉妹に話しをして母親をホームなり将来の介護付きマンションなりに
入所させる手続きを始めたほうが良いだろう。
母親には話しをしなきゃならんよ。

俺も77と同意見。子供はもう成人してるなら説明すべきゃじゃないか。
力を貸して欲しいというのではなく、こういう状態だからと
冷静に理解を求める形にするというのはどうだろうか。


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:42:04
娘と息子に相談せずに離婚って絶対おかしい。
娘が差別されるのを恐れてるのは分かるが、
別に近所の人に話すわけでも無いし、
娘と息子に話すのは問題ないだろ。

妻に「離婚するなら子供たちと相談してから」ってはっきり言っていいだろ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:49:14
嫁の考え方はおかしい。
遺伝性があるなら、なおさら子供に説明しなくちゃいけないだろうよ。
だって子供はマグネットの遺伝子持ってるんだからさ。
嫁はマグネットの遺伝子持っていないから、臭いものに蓋をすりゃそれで済むけど、
子供はどうしたって遺伝と向き合わなきゃいけない。

しかも、嫁の態度からすると、その遺伝が「悪」って認識植え付けられるよね。
嫁の態度は、子供がいつか遺伝と向き合わなきゃいけなくなった時に、
必要以上に子供を追い込むことになると思うよ。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:51:24
最後まで看取る自信がないという嫁の気持ちはわかるが、
あまりにも不誠実だよな。

83 :63:2009/03/06(金) 04:05:14
>>71
移行型な関しちゃ、私が書いたのが全てだから、構わない。
病状が進むほど、弁護士との契約について正当性を怪しまれるから急いでね。

あと、嫁の離婚意思を書かせないと、弁護士が乗り込んでも貴方の妄想だと言い張るかも知らん。
喋らせて録音ってのも有るが、冗談だと言われたら、ヤヤコシイ。
書面で受け取っておけば、明確な離婚意思が有ったとなるから、是非とも書かせろ。

それにしても、嫁さん酷いな。
野生動物や飼い猫じゃ有るまいし、空気読んで見つからない様に死ねと言ってるんだぜ。
確か、教師だっけ?たまらんな。
正直、別れは避けられないと思うよ。
母親と貴方の今後の為に、どれだけ金を残せるか。つまり、嫁に渡さずに済ますかの条件闘争だ。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 07:51:33
しかし嫁は成人した子供を、父親が死ぬまでどうやって隔離するつもりなんだろ?
子供に「父親は死んだと結婚相手とその親に言え」とでも言う気なのか…。
成人した子供の意思すら無視できる気満々の嫁こえー。


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 08:15:29
遺伝性の病気隠して結婚して子供生まれてから
それが婚家にばれた時が不幸だよなぁ…
娘も知っていたら子供を作らない選択だってあるわけだし
一生子供無しの結婚するにしても事情を知っていて一緒になるのと
知らずに結婚するのとじゃ全然違うしな。
娘にだってアルツ発症の可能性あるのに残酷な母親だよ

86 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/06(金) 09:16:03
娘に話があるから週末帰って来て欲しいとメールしました。
娘と息子には病気のことはきちんと説明します。
仕事も辞めましたし、離婚もするでしょうし、まして遺伝ともなれば私が子供なら知りたいと思います。
嫁には離婚の理由や条件を紙にまとめて欲しいと言う事と、子供に病気の事を伝えると話しました。
紙にまとめるのは了解してもらえましたが子供に話すのは反対されました。
でも子供たちはもう大人だ、離婚したからって死ぬまで会わせないように妻ができるわけない、と言ったら黙ってしまいました。
病気がわかってからこんなに主張したのは初めてです。
自分の意思に自信が持てない私の背中を押して下さり、ありがとうございます。
妹は病気の事を知っているので(妻はその事を知りません)母の事についていずれ施設に、というぐらいは話し合ってあります。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 10:54:00
>>61
子どもや親に言うなというのはムリ
っていうか理不尽

> 妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては
> 結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。

そんなことで結婚を断るような相手ならろくでもないから結婚しない方がいいよ

> でもこの病気になってから自分の考えることに責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。

だからこそ他の人を入れるべきなのでは?
あなたが判断できないなら、妻の言い分を冷静に判断できる人間が必要だろ?

それに、その問題と子どもに話すかどうかは別
親の病気を知らされない子どもなんてかわいそうすぎる

>>69
娘は24・・・だったら十分自分で判断できるじゃん
きっちり子どもに話をしな
母親と自分だけではダメ、親子で医者に行って、医師に説明をしてもらえ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 10:57:37
>>86
子どもに病気を説明するなら、病院で医師を交えてしてもらった方がいいよ
「あなたは冷静な判断ができないんだから」なんて言って
嫁が自分の都合のいいように話を持っていく可能性もなきにしもあらずだから

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 11:07:22
同意

90 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/06(金) 12:08:04
医師からも説明してもらいますが、その前に自分の口からも伝えたいです。
もしかしたら愚痴になってしまうかもしれませんし、正直なところきちんと説明できる自信はありません。
けれど遺伝するという事実は私の口から伝えたいです。
また離婚する可能性があるということも、伝えたいです。
うまく話せないので、手紙にしようか迷いました。
でもやっぱり顔を見て直接言いたいです。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 12:09:10
>>86
おお、よく行動なさいましたね。
遺伝性もある病気なのだから、他の方もおっしゃる通り、
今回は時間的に無理でも
あなたと子供だけでも改めて時間を取って
主治医さんに話をしてもらったほうがいいね。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 12:12:00
>>90
遺伝の可能性も含め医者に説明の仕方を聞いてみたらどうだ?

93 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/06(金) 12:20:08
娘が帰って来るのは明日なので今から医師に聞くのは難しいです。
でも病名と、一緒に医師の所に行って欲しいと話そうと思います。
母にも明日話そうと思います。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 18:24:33
>>90
手紙じゃなくても、言うべきことを紙にまとめとけ

95 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/06(金) 23:10:19
話したい事を紙にまとめました。
また妻から離婚したいという事とその理由を紙に書いてもらいました。
理由は
1アルツハイマーの父親がいては子供の人生が制限される
2仕事はやりがいがあるので辞めたくない
3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない
です。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 23:19:44
>>95
おつかれ!
それはコピーをとって、そのまま子供や弁護士に見せような。
マグネットが話したいことをまとめた紙もコピーして子供に渡してもいいかも。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 01:22:22
なんかなぁ、、、子供の縁談の際はマグは死んだことになるのか?
離婚しても、父の存在、ましてや遺伝子のつながりは断ち切れないだろうに。。

子供の為っていいつつすべては自分の保身の為か。。切な過ぎるな。
俺が子供なら、このおかんの方が不要だわ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 01:26:20
アルツの父親を捨てる母親のほうが子供の人生に制限になるだろうに……
それに遺伝性なら子供にとっては将来的に不安になるだろ。
自分も若年性のアルツになったら母親に捨てられるってな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 08:43:54
母親に、ならまだいいけど(言い方悪いがいつか先に逝く人だし)配偶者に捨てられるから結婚しない、できないの方向に意識が行ったら超不幸だと思う
目先のことというレベルじゃないくらい眼前のことしか考えてないね奥さん。マグはマイナス思考と言われたみたいだが「とりあえず夫を子から引き離して「私が」ハッピー!」みたいな
奥さんは超絶馬鹿プラス思考だ。すぐ後に泥の詰まった底なし沼が待ち構えてる感じ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 08:54:49
確かに自分の母親が、父親がアルツだから離婚する。って言い出して、
それが遺伝するものだと聞いたらショックだな…。
自分たち子供のためだ!って言われても、ようするに父親の面倒を
見たくないだけだろ?って思うな。

これが分かってるから、アルツと子供が話をするのを嫌がってるんだろう。

101 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/07(土) 10:18:57
子供に母親に捨てられるかもしれない、なんて思われたら悲しいですね。
妻は子供への遺伝をどう考えているのか不安になります。
もうすぐ娘が帰って来ますので、そうしたら話し合います。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 10:41:09
マグネット頑張れ!

話をするときは、嫁に邪魔されないように、
近くの公園とか、喫茶店とかに移動した方がいいかもしれんが。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 15:24:23
マグネット頑張れ!

104 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/07(土) 20:50:42
子供に病気の事を話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は4月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。
妻は渋々ですが条件を受け入れました。
子供は二人とも私と暮らすと言います。
もう二人とも成人しているので妻が子供たちの事を決めることはできないようです。
父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。
木曜日に息子と一緒に会ってきます。
子供を頼ってしまう自分が情けないです。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 21:14:39
>104
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ?家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。マグネの子だ、堂々と頼れ。

でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 21:51:46
離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 22:00:56
いい子供達で良かった。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 22:31:59
マグネットには悪いが、嫁最低だな

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 22:33:37
マグ良かったな。安心した。いい子供さんに恵まれて良かった。
どうか、マグが少しでも幸せになれますように。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 22:36:22
おしまい

111 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/07(土) 22:49:19
妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています。
子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 23:11:09
>111
だからどうなの?他の選択肢は自殺か?
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はマグネが思ってるほど、マグネのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの?
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 23:16:06
なんだ、おしまいじゃないのか

114 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/07(土) 23:16:12
自殺は何度も考えました。
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 00:36:29
別に仕事を辞めるだけが面倒見る事じゃない
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるマグネを捨てるのは人間としてどうかというレベル。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 00:38:53
たまたまマグは若年性アルツになったが、遺伝うんぬん関係ない人だって等しく認知症になる可能性はあるんだよ。もちろん、マグ嫁だってね。だから、マグは出来る努力はしないといけないけど、子供に甘えてもいいと思うよ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 01:01:45
足枷どうこうとか考えても仕方ない
はっきり言ってその状況で子供たちに全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
自殺なんかしたら子供たちに一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 01:48:53
子供たちの足かせになりたくない、という気持ちがあるなら
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 09:21:18
>>118
同意。

いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、一緒に暮らしてはどうかね?

元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 09:57:42
マグと同じ年頃だけど、自分の父がマグと同じ境遇なら、むしろ母を捨てるな。
母さんは一人でいけるだろ、さよならって。

一人で心細い父を支えたいと思う。
まったく迷惑とか思わない。むしろもっと早く頼って欲しかったって思う。
きっとマグの子らもそうだと思う。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 11:01:37
3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない

子供に迷惑かけないように、これは治した方がいい。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 11:29:29
子供からマグネットを引き離す、面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。

本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 14:15:27
>>121
アルツハイマーの症状にうつ状態ってのがある。
こればっかりはどうしようもないだろうな

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 16:08:24
マグの娘は、母親のことをどう思ってるんだろうな。
非情だと軽蔑してるんだろうか…。それも切ないな。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 22:25:14
マグ嫁、頭がお気の毒
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
マグと子供達の事考えたら心が痛いよ

126 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/08(日) 23:14:07
娘と一緒に久しぶりに料理をしました。
ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 23:43:53
おお、楽しい休日を過ごせたようで良かった。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。



128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/09(月) 12:40:42
いい話じゃないか〜、涙出た。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 06:03:27
マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス?電気?
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。

マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか?
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 13:59:54
自分が母親の立場だったらやっぱり娘にはマグネットを見限れと言うと思う。
マグネットの言い分って、離婚したく無いとかより、
誰かにアルツハイマー一族である自分と姉達、自分の母親の介護をして欲しい。
だけなんだろ?
嫁さんは娘に辛い介護なんかさせたく無いから止めてるんだろ、当たり前。
マグネットが哀れっぽく見せるから娘さんも惑わされるんだろ。
母親の事を悪く思って欲しく無いんだったら自分から離婚届さっさと出せばそれで終わり。


131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 14:43:18
娘が介護するのと、離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 14:54:30
娘がマグネットについて来る事になってしまったら、介護は娘について来るじゃないか。
アルツハイマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。

娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 15:01:21
マグネットを叩きたいのはわかるが、成人した娘の意思を病気の親がはねつけるのは難しいだろうな。
娘の意思を変えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 15:17:33
2chに書き込めるくらいだったら実際はwikiも読めるし、娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。

娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 15:31:59
親を見捨てたと言う負い目の方が
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。

大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 15:39:59
アルツの自宅介護なんざ、愛があろうとなかろうとどっちにしろ無理だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの? 嫁本人?

仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツハイマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 16:55:04
マグネットの中では
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に

になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 17:48:48
やばいかね?相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな?今縋っても再構築は無理だと思う。
今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか?この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か?みたいな時に嫁のいいようにされて
離婚させられる危険もあるわけだし。娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 18:14:49
今のうちに弁護士を入れるのはいいことだと思う。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。

ただ、まだ家族なんだからきちんと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 21:17:51
>>137
娘がマグの手元に残るとしてもそれは娘の意思なんで。
お前は娘をどうしたいわけ?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 22:28:59
21と64見てから

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 22:39:49
遺伝可能性ありの旦那削除してOkと思うのが異常。
マグと離婚=子供が発病したら捨てます思考に思えるんだが

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 22:41:27
離婚は嫁の自発的意思だし
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思

これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって

144 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/10(火) 22:56:55
娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 01:18:34
嫁42歳、まだ女盛り。
嫁の男関係は?
これ怪しくないか?
本当の離婚理由は・・・。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 01:23:38
>>145
ゲスパー乙。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 09:02:58
奥さんは結局自分にも子供にも迷惑をかけず勝手に消えろと言ってるようにみえます。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツハイマーは娘さん達にも将来出る可能性はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。

それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちがハンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 09:44:16
結局、夫婦は他人、親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 09:46:38
嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 11:53:04
>>104
いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 11:53:42
萌コピから来ました
マグネットガンガレ〜

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 11:55:05
>>111
お前は自分の親がアルツハイマーだとわかったら見捨てるのか?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 12:22:00
萌コピ(笑)

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 18:34:34
テンプレ読んで泣けてきた…

こんなことダンナに言ったら殺されるわ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 18:37:54
つか

アタシ逃げた嫁w

はい、もう2回も逃げることはしませんけどね

では、ごきげんようw

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 19:02:37
今何か頭のおかしなのが通り過ぎて行ったようだが
目をあわしたら祟られそうだからクワバラクワバラ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 12:51:33
嫁さんは娘さんがアルツハイマーになったら自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。

自分がアルツハイマーの診断受けたら、自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。

マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 13:34:50
娘も切り捨てるだろ
自分の人生・仕事の枷になるモノは不要物な人間ぽい

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 15:55:46
79歳でまだ介護が必要でないと言うマグネットのお母さんはアルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復2時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は24歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
24歳にはそこまで考えが及ばないからマグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:10:17
で、娘が見捨てたら誰が面倒見るの?

で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:39:08
>>160
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。

そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。

マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:42:06
でもそれはマグ嫁が提示するべきだろ。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:45:15
お嫁さんは最初にちゃんと言ってるじゃないか。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。自分だけ悪者になって。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:50:26
>>161
離婚してても子どもがいれば、子どもに扶養義務があるんだぜ?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:06:33
>>164
戸籍も抜いて、医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:19:21
>>161
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか?
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独に死んでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:32:58
>>166
自分は介護の厳しさを良く知ってるから言える自信あるよ。
娘にあんな辛い思いさせたく無い。
他人が事務的に処理してくれる方がどれだけいいか。
お前らも一回目の当たりにしたら絶対考え変わると思うけどな。

それに、認知症進行したらそこまで辛い事も考えられなくなるから大丈夫。
側に誰がいようがいまいが関係無いから。

168 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/12(木) 17:56:05
息子と弁護士と話し合ってきました。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 20:44:10
マグネット、とにかく一生懸命生きろ。
がんばれ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 22:38:13
>>168
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。普通に親を大事に思う子供ならな。

娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう?
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 23:00:56
逃げ道じゃないよ。
マグネットが子供のために用意すべき道は親か生活かではなく
親も生活も両立できる道だよ。
同居は最後の手段として良い施設が見つかることを祈ってる。

172 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/13(金) 00:11:38
もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、他にも病院で教わった通りリフォームして一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 00:12:03
今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか?
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 01:24:57
167は 本当の介護を知らない。
認知が進んでも 短期的感情が人間にはある。 認知がすすめば 悩むことすらないというのは 嘘だ。 娘が直接的にマグネットの面倒みれなくなっても マグネットに面会し 声をかけてあげることさえ あれば アルツであっても よい刺激になる。
今はまだ 治癒しない病だが それでも身内や周りのコミュニケーションで 進行が遅れる場合もある。
大切なのは いま この時を大事にすることだ。
マグネットが不安 孤独 を抱えれば抱えるほど よくない。
なるべく 家族とコミュニケーションをとって まず気持ちを安定させなきゃならない。

家族と縁を切れとか そんなものは 表面的な介護しかみてない奴の言い分だ。


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 01:30:30
連投

誰かに頼ることは 決して悪いことじゃない。
マグネット とりあえず できることからあせらずやっていけ。
不安な気持ちにおしつぶされそうな時はノートに気持ちを書け。
将来 子どもたちが遺伝するかわからないが マグネットが頑張った証となるノートを子どもたちの目にいれれば 子どもたちが年おいたとき 何かの道しるべになると思う。



176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 03:04:29
毎日の暮らしをルーチン化して行うことはよいことだそうだ。
料理以外も洗濯掃除など、決まった動きにするといい。
マグはまめそうだから、今までもやってたんじゃない?
昔は55歳定年だったから、病気のせいで退職と考えないで楽隠居くらいに思えば。
子供は成人してるししっかり育っているし。

129でコンロのことを書いた者だが、母が要介護1で週のうち半分は一人暮らししてる。
本人が認知症と思ってないのでヘルパーやデイケアを嫌がる。(馬鹿にするなと怒る)
マグはちゃんと病気のことをわかっているんだから、やりやすいよ。
介護認定した?ケアマネと相談して、いろんなサービス使えるものは使えよ。
薬は毎日飲んでるか?
アルツと診断された人のやってるブログで(認知症一期一会 みずきおさむ)
「毎朝8時30分
ケイタイのアラームが鳴ると、私はアリセプト5mgを飲み食卓を離れます。 」
とサブタイトルにある。いい方法だと思う。

177 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/13(金) 08:45:53
まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるのでダスキンを頼むことを検討しています。

178 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/13(金) 08:50:44
介護認定は要支援です。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず4月頭には引越せなくなったので、それまで週末だけ娘が帰ってくる生活でしっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 08:55:21
マグ応援してるよ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 09:36:37
>>168
間違いじゃないよ
娘さんも辛い気持ちがあるかもしれんが、家族だからね
しかもちゃんと父親の面倒を見るなんていってくれるいい家族
むしろ病気のことを知らされない方が、
娘さんにとっては辛いことになったと思うよ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 10:28:27
マグ、娘さんが理解あってよかったな。つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。

マグの行動は間違っていない。家族の幸せを考えているからこそ、きちんと病気のことも話した。だから
記憶に残るうちに、子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。

ただ、身内の話でスマン。実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。一人は
俺の親父、もう一人は俺の息子。両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。田舎だからヘルパーも
いなかった(当時は特に)。嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。だけど、親父と
息子(享年15歳)が逝去したあと、娘が不登校になってしまった。
俺は、この時点で親として失格だと思っている。親父と息子のことばかり気にかけて、娘の人生変えて
しまったわけだから。マグのような親にはなれなかったんだ。

俺の家には、息子が着ることもなく逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。

182 :181:2009/03/13(金) 10:36:14
二人同時進行=二人(ほぼ)同時発病

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 11:16:55
>>181
娘さん今何歳?

その息子さんの服を供養してあげて、
これからは娘を第一に考える、って姿勢を見せてあげる
とかだめかな

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 11:47:11
ちょいと質問なんだが、、、病気のことがよくわからないから、気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、PCはちゃんと使えて、2chにちゃんと報告が出来るものなの?

全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 12:51:37
>>184
同じこと思った。上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて(病気のせいもあるだろうが)落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと思い込む様になっていないかが心配だ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 12:51:37
>>184
要支援(1か2かは書いてないが)なのに施設入所手続きする所とか、
同居してるはずのお母さんについてはどうしてるのとか、
まぁ突っ込みどころはぼろぼろでてきたわな。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 12:52:19
>>183

うん、自分としては、不出来な親として反省し、娘の幸せを願っている。何とか中学校は卒業出来た
が、高校がまったく駄目で中退した。「学校辞めていい?」と言われた時、俺も嫁も泣いて謝った。
お前のことを気にかけずにすまない、一番不安定な思春期に、親が支えられなくて済まなかったと。
本当ならお前がグレても、自分達は責める資格はない、親が娘の言葉を聞いてなかったんだから。
だから、お前が今後どうしようと俺達は支える、世間がどう言おうと、そうすることでしか償えない、
と伝えた。

でも、娘は俺よりもずっと大人だったんだ。祖父と兄がつらいのを見て、介護系の専門学校に進みたい、と
自分から言って来た。自宅介護の大変さが分かるから、少しでも助けになりたい。資料も調べて持って来て
いた。俺より娘の方が人間的に成熟していた。
学費は自分で払う、なんて言っていたが、そんなものはいい、金なんてどうにでもなるから、とせめてもの
気持ちで学校に通ってもらった。本当はそれだけじゃ全然足りないのにな。

娘は一昨年、二十歳になった。今は地元で主にお年寄りの介護/ヘルパーの仕事をしている。ヘルパーで
出向く先のお年寄りからも「優しい娘さんねぇ」と評判がいいようだ。

死んだ息子の制服は、実は娘の希望で残してある。「私、昔は『妹』だったんだな」と思い出したい
からと。娘にとって息子は自慢の「兄」だったんだ。「お兄ちゃん、私、ずっと頑張るからね」と
制服に話しかけている姿を見たことがあるよ。

長文スマン、許してくれ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 13:21:37
20歳でヘルパーやるのって大丈夫なのかな。
もちろん数人で組んで行くんだろうけど、お年寄りの家族に変なのがいる時もよくあるから気をつけてあげてね。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 13:24:28
>>187
そうか
余計なお世話しちまったな、スマソ

あっちもこっちもよい娘さんでウラヤマシス

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 13:47:49
>>184
俺は祖母がアルツハイマーだったんだが
祖母の場合、お金の計算が早いうちにダメになった(それで気がついた)
でも会話や家事はしばらくまともだったんだよ。
PCは元々使ったことがない人なのでわからんが、
電話や電子レンジなんかは問題なく使えてたので、初期なら大丈夫かと。


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 14:12:01
最大の疑問は住宅ローンを退職金で払ってしまっている所だな。
団信に入ってなかったの?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 16:25:57
団信は死ななきゃチャラにならないんじゃなかったっけ?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 16:34:58
>>192
説明書よく読んでみ。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 20:08:19
>>184
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
たびたび出てくる192だが
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。

自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする(両替の反対をする)
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック(賞味期限切れのものを捨てる)
こんな感じかな。

母親は買い物は一人で行くんだが、金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、しかたがない。(間違ってないと思う)
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。

娘さんが心配する気持ちはわかるが、同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。
娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。



195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 20:18:39
>>177
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 20:44:39
なんかマグネット自身のことはもう心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが書き込み読んでたらわかるもの。

話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。

197 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/13(金) 21:05:49
母親がアルツハイマーの方、何度もありがとうございます。
今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。

できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物(メモ持参)

時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別

できない
曜日感覚(今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる)、車の運転、ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る

こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。
これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で助けてもらいたいと思います。
例えば朝決まった時間にメールで今日は何のゴミの日か教えてもらえばまだゴミだしはできると思います。
買い物もメモを作ってもらえばできます。
同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、私の残った力を無駄にしないためにもなんとか避けるよう話し合います。

198 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/13(金) 21:16:10
元々2ちゃんねるが好きでよく見ていたのは幸いだったかもしれません。
パソコンも携帯も使えるのはきっとそのおかげです。
長い文が読めなくなっているものの、書く方や短く区切られた文はまだ読めます。
また口で説明されるのを聞く方が理解できるとわかったので息子の次の休みにウィキは読んでもらうつもりです。
遺産相続は出来る限り弁護士にお任せします。
妻の性格はプライドは高いのですが親の愛情に飢えていて、確かに甘えが強いかもしれません。
今までも何かの選択の時には私や親を頼る事が多く、こんなに強く妻が主張するのは初めてです。
だからすがるのを止めようと思いました。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 21:41:12
マグネット頑張れよ。
でも無理はするなよ。

悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 22:37:38
マグネットさん。
うちの母も72にして、認知症になり、恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。
ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、あまり悲観的に
なられないように。

何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 10:01:13
都合の悪い質問は無視なんだな、マグネット。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 10:29:05
質問ってあったっけ?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 10:57:34
あったっけ質問。
一応アドバイスが被らないようにスレを軽く見渡してるけど質問らしい質問はなかったような…
まだピンピンしてるのに施設に早々と申し訳込んでるのはおかしい…とかいう煽りはあったかな。
母親を差し置いて、みたいな感じの。アレか?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 10:59:03
申し訳込んでる→申し込んでる

205 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/14(土) 11:57:10
妻が仕事をそこまで大切に思い楽しんでいるのは私にとっても嬉しいことです。
愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。
私以上に大切なものを見つけてそれに向かって進んでくれるのは私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。
娘にもそう伝えました。
また、できる事できない事のリストを見せ、まだ自分でやれる、病気の進行を遅らせるためにもやらせて欲しい、と言いました。
その上で毎朝何のゴミの日かと、通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。
私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。
同居はまだしないことにしました。
息子もいますし。
娘にとっても私にとってもこれがベストだと思います。
ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。
妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…
妻の実家の話はしましたでしょうか?

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 12:33:33
>>205
嫁実家の話は出ていないが、あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を全世界に向けて発信せずとも良かろう。


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 12:38:40
要支援(1か2かは書いてない。要支援が2まである事知らない?)状態でどのような施設に申し込めたのか。
仮に自分が施設に入所するとして、同居している母親はどうするのか。
なぜ退職金でローン繰り上げ返済したのか(団信は?)。


208 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/14(土) 12:49:26
団信は妻に管理を頼んでいたので妻から弁護士に渡っています。
退職金を使ったのは妻の意思です。
要支援2です。
私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、とワーカーさんとは話していますが、話をしただけでまだ決まっていません。
今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。
私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。
そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 13:39:22
>>208
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか?
弁護士に頼んでたのなら弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 13:43:07
>>208
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で認知症ありでやっと要支援2取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで娘の意向変えられる人間が要支援2っておかしいと思うよ。


211 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/14(土) 13:53:44
そうですか、信頼できる弁護士だと思っていたのですが、選び違えたのかもしれません。
要支援2の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、携帯やパソコンもできませんでした。
離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。
そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。
今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 13:59:40
>>211
210だけど、真面目に聞きたい。
どういった経緯で判定された?
うちのじーさんの方が判定きつ過ぎなのかもしれん。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 14:27:36
うちの母親は障害者一級(特定疾患=難病患者)で、要介護1だったのだが
更新申請で要支援2になった。病気自体は寧ろ悪くなってるのにだ。
各自治体によって判定が緩い・厳しいというのは、ワーカーさんからも
よく聞く話だし、同じ自治体でもこういう事があるんだよな。
要支援と要介護には大きい差があるから、人や自治体によって判断基準が
変わるってのは、困るんだけどなあ。
4月には認定方法も変わるそうで、軽く判定される事が懸念されてるそうだよ。
↓これがその記事(今日付)
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kaigo_news/20090314-OYT8T00336.htm

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 14:34:18
>>213
昔の要介護1は今の要支援2なんだよ。
障害一級持ってたら待遇変わらないだろ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 14:47:26
>>214
いや、それが変わったから困るんだよ…。
まあ俺のところはともかく、マグや210のおじいさんのところが
今後、不当に軽い評価を受けないで済むといいなと思う。

216 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/14(土) 15:13:12
判定を受けた時のことはよく覚えていません。
診断がショックで、仕事ができなくなってきた事で自信も失って、うつのような状態でひたすらぼーっとしていました。
そんな状態だった上に日付や時間の感覚から壊れてしまった事で重すぎる判定になったのかもしれません。
退職が決まってからは開き直りが出てきてパソコンや携帯ぐらいはやるようになりましたが、エクセルなんかはもう使えません。
あまりお答えできず申し訳ありません。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:15:11
ネタ決定したな。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:18:21
>>217
なぜ?

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:19:17
>>218
細かく説明すると言い訳するだろ?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:20:15
>>219

>>218
> 細かく説明すると言い訳するだろ?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:21:10
>>219
言い訳も何も、矛盾点がないほうがおかしいだろ。
アルツハイマー患者だぞ?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:25:45
>>221
矛盾点も何も、判定に際してどのような事が行われるのか全く知識がないから書けないんだろ。
机の上での知識だけでネタ作るとこうなる見本みたいな奴だな。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:27:45
>>222
そこか。
俺はそこは全くひっかからなかった。
逆に詳細に判定の模様が書けたら要支援2はおかしいし。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:01:19
>>223
判定の模様じゃ無いよ。
判定の時に何をしたか。
認知症で要介護1の人でも実際受けてたら絶対覚えてる。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:04:37
判定の模様と判定の時に何をしたかって同じじゃね?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:12:18
全然同じじゃない。
大体介護認定って、病状が安定してから受けるもんなの。
診断されてすぐ受ける事は出来ないの。
解った?マグネット=225=お前求職だろ?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:14:39
フシアナしてるんだから求職はないだろ。
ネタだと思ったら黙ってスルーしろよ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:17:50
携帯のフシアナなんか、同級生から携帯借りたらすぐ出来るだろ。
今からずっとフシアナで書き込めたら求職疑惑は取り消す。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:20:38
求職に同級生なんかいないだろ。
パラヒキニートなんだから。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:22:36
フシアナしたからには求職認定しないで釣られ上等でレスする。
でないとフシアナ必須にした意味がないだろう。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:37:43
>>230に同意。俺は>>213ね。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 17:55:50
マグはいいやつだな。こんな状況で妻にとっていい夫だったか考えるのか。
そうやって相手を思いやる人が悪い夫だったはずないよ。

親が認知症要介護1の129だが、うざいかもしれんがうちがしていること
・洗濯機は電源とスタート以外のスイッチをテープを貼って隠す
・掃除機はホースは組み立てたままにする
・バッグをひとつにし、財布はその中
・バッグと鍵の置き場所を決める(うちは廊下の壁にフック−目に付くので)
・生活費分の現金だけを家に置き、その他は銀行の貸し金庫に入れ鍵も俺が管理
・玄関の鍵穴に蛍光テープを貼る
・ものを減らす(←これすごく大事)

あと、うちの地区は幸いに可燃ごみにプラスチックも入るので日常出るゴミは可燃ごみですむ。
収集所が家の斜め前なんで、母は毎朝でてるゴミを見てからだす。(指定袋なのでわかる)
空きカンはたまに俺がビール飲む時でるだけだから、持ち帰る。
自治体によって違うから。うまくできるといいな。

マグは料理ができるんだから、すごい強みだ。
掃除や洗濯はやらなくたって死なないし、ダスキンやヘルパーに頼めばいい。
うちは買い置きはしない。必要なものはそのつど買う。
日によっては2、3回(昼の分と夜の分)買い物に行く。
店がわりと近いのと、おふくろが出かけて近所の人としゃべるのが好きだからだが。
野菜など古くなって捨てることも多いが、しかたのないことだから。
完璧を目指さないで、ゆったり暮らしていけよ。


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 21:33:42
>>216
認定を受けた時にうつ状態だったのは不幸中の幸いかも。
マグネットの性格だと相当がんばらないとできない事でも出来ます
と答えて判定が軽くなりそうだからな。
キツイことを言うが進行が予想される場合は先手先手を打たないと
状態の悪化→サービスの不足→悪化→不足という悪循環に陥る。
要介護度は半年後に見直されるからあまり気にするな。

234 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/15(日) 00:03:40
ネタ疑惑、申し訳ありません。
私も人の話だったら信じられなかったかもしれません。
次の認定の時にはどれだけ回復しているかが楽しみだったのですが、それがいいこととは限らないんですね。
無理に頑張らずに認定を受けるよう気をつけます。
私は妻にとっていい夫で、子供にとっていい親であったかが一番大切です。

アドバイスをくださった方、ありがとうございます。
物を減らすことは努力しています。
鍵の定位置も決めています。
お金の管理はまだ前と同じにしていますが、今後のためにやり方を変えていきたいと思います。

妻は迷わず離婚を望んでいるものと思っていましたが、揺れているようです。
今日夕食の後散歩に誘われ、近所を歩きました。
その時「ここ何日か見て、まだマグネットはマグネットだって思ったの。
まだ一緒にいたい」と言われました。
でも「もし病状が進んでもそう思い続けてくれるか?」と聞くと困った顔で黙ってしまいました。
もし離婚せずにいられるならそれが一番です。
でも離婚するなら今しかなく、病状が進んでからでは不安です。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 00:53:54
>>234
配偶者は権利も義務も大きいからね。迷うのはわかる。
ちょっとググッってみたが任意後見人制度が利用できないかな。
悪く言いたくはないけどマグ妻は心の強い人ではなさそうだから、
病状が進んだ時には妻ではなく子供達がマグの治療や財産管理を
決定できる状態にしておく方が良いと思う。

236 :ケーキ ◆ROQ0rSPqJ6 :2009/03/15(日) 03:06:16
嫁が他界しました。
混乱で眠れません。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 03:08:09
トリ似せるとかスレ間違えないとか
最低限の事はしろやボケ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 03:18:52
>>237
いや、トリは合ってるぞ。
寺まとめ見てこい

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 04:11:44
>>236
kwsk
その後、更年期が進んで自殺したとか?
とりあえず落ち着け。ケーキが落ち着かん事には娘と息子も混乱する
だろう。


240 :ケーキ ◆ROQ0rSPqJ6 :2009/03/15(日) 04:21:09
土曜の11時頃近所のたい焼き屋に行くと言って出ていったのですが、車にはねられました。
救急車で病院に運ばれ、午前一時過ぎに他界しました。
自己か自殺かはっきりしていません。
子供と泣くことしかできませんでした。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 04:45:07
俺もねーちゃん殺された時、全然眠れなかったな。
それでも身体休めないとどうしようもないから、布団はいってたけど。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 05:51:56
妙なこと聞くが、そんな時間にたい焼き屋って開いてんのか?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 06:10:38
普通に午前11時だと思ったんだが。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 06:12:01
>>242
午前11時じゃないか?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 08:17:47
23時でもテナントとして他の24hスーパーに入ってるとこなんかやってるけど、
俺も午前の話かとおもった。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 10:35:29
>234
申し訳ない、俺の疑問からこんな話になりだして。
おれ自身あんまりネタ認定とか、ネタとかどうでも良くて、ただ目の前の話を聞ければ・・・
って姿勢なんだが、病気について無知なもんでどうしても聞きたくて。
まぁ、奥のことに関しては、、どうにかなるんじゃない?悩んでも仕方ないぜ。
今は自分のことメインで考えればいいんじゃないか?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 12:28:22
ケーキって子供いたっけ?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 14:22:10
>>240
ケーキよ。俺の彼女が昔自殺したが、その時はきちんと遺書らしきものを
残していた。
それに自殺の方法で事故死を考える人間は少ないと思うから自殺ではなく
事故だと思う。

突然、愛する人間が消える事の戸惑いや悲しさは、俺も経験者だからよく理解できる。
経験上、悲しみは少しずつだが癒えていくから、子供と3人でフォローし合いながら
がんばってくれな。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 18:58:51
>>240
たとえフラっと車の前に出てしまったとして、それは病気のせいであって
嫁さんの意志じゃない。
嫁さんは家族と生きようとしてたんだから自殺かもしれないなんて思ってたら
嫁さん悲しむぞ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 19:58:54
>>237>>247
ケーキと言うHNは二人が使っている。

ケーキ、今はお子さん方と泣きな、そんで少し休め。色々大変だろうが、無理にでも飯は食っとけよ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/15(日) 23:39:26
ケーキって、メシマズと二人いたのか

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 14:41:57
アレルギーの娘さんがいるケーキだお

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 15:02:41
嫁さんが更年期の人だよね。うまく話し合いが付いていた感じだったのにね。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 21:09:24
なんかすごい優良スレ。
気団だから?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 23:11:41
自画自賛はよせ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 00:29:35
奥様のお悔やみ申し上げます…

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 09:19:36
テレビでアルツハイマーは遺伝よりも環境による要因が大きい、みたいなことを言ってた
母親はいつごろからアルツハイマーになった? 他にアルツハイマーになった親族はいない?
以前からその傾向があるなら、マグネットの家に
結婚してからアルツハイマーが出たならひょっとしたら嫁の作る食事とかに
その原因があるのかも?

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 10:08:30
>>227
母親はアルツじゃないし、姉がアルツと書いてる。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 10:38:05
ああごめん勘違い

260 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/18(水) 09:45:15
妻はあれ以来とても不安定になってしまいました。
嘘でも私は大丈夫だと安心させるべきか迷いましたが、それはお互いのためにならないと思い、妻と向き合ってきました。
エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。
離婚していたら必要も何も私一人でやらなくてはならないのですが…
確かにレスを頂いた通り妻は心が強くはないのかもしれません。
ただ病気は待ってくれませんし、母だっていつ認知症になってもおかしくない年です。
妻とどうするにしても私が出来る限り安全に家事をできるようしていこうと思います。
今一番悩んでいることは揺れている妻を子供たちがなじろうとすることです。
離婚がいかに大問題で、揺れるのは仕方ないことだと話しても納得がいかない様子です。
やはり子供たちには決まってから話すべきだったかと悩んでいます。
子供たちにはどう話すべきでしょうか

261 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/18(水) 09:47:55
任意後見人制度は娘になってもらおうと考えています。

ケーキさん、お悔やみ申し上げます。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 11:19:04
自分が子供だったら、事実を早めに知ってそれに対処したいと思うだろうから
話したのは間違いじゃないと思うけどね。
その上で、今後どうするか前向きに話し合わなきゃ。
実際うちは親が離婚してるから、父母それぞれ兄弟で親の面倒を負担して
介護とか色々と対処してる。

「子供が独立したらさっさと離婚した方がいい」とか煽る奴らがいたりするが
嫁って教師なんだよな、なんかきな臭い・・・
フェミ系の変なのにかぶれてるんじゃないか?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 11:29:02
子供達が自分に同調しなかったのがショックなだけだろ
自分の都合で進行性の病気の夫冷酷に切り捨てても心は痛まないが
自分の仕様とした行為を
子供達が肯定してくれなかった事で全て否定された気になっただけじゃね

ローン返済の件にしたって本当に冷酷だと思う
この先嫁の予定では妻子に捨てられ孤独に生きていかなければならない
マグの金を無駄に使わせたりさ
マグ嫁は弱いんじゃなくて自分勝手な女王様なんだよ

264 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/18(水) 11:55:30
妻はものを両極端にとらえてしまうところがあって、私の病気がわかったことで何十年も24時間介護し続ける、しかも私と母両方、という想定しかできなくなっていました。
それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。
私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、やはり妻の言動は客観的に見ても理解されないものだと実感しました。
それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。
でもそれは私にとっても荷が重いです。
今は記憶力が落ちたのと長い文が読めない以外は普通にできていますが、それがいつまで続くのか…
また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…
何から手をつけたらいいのかわかりません。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 12:07:51
>>264
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ

現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ?
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな

妻と子供の関係は当人達に任せろ。大丈夫だよみんな大人なんだから

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 12:11:50
>>265
同意

>>264
マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。

とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 15:04:44
>>260
> エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は
> 「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。

離婚しようって言い出したのは嫁のくせに・・・
なんだかなー

まあマグネットが言ってるように、仮に嫁さんとこの先夫婦を続けるにしても、
安全策を取っておくにこしたことはないんだから

話したのは間違いじゃないと思うよ
もう子どもも自分で判断できる年なんだし

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 15:06:11
なんか嫁さんの方も精神的に壊れてる感じがするなー
いっかい嫁さんもカウンセリング受けた方がよくないか?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 17:09:15
嫁は罪悪感から逃れたいからマグを精神的に揺さぶってるんだろ
嫁の理想は、マグが自己嫌悪から一人で消えて嫁と子供たちはマグを忘れて家族として暮らすこと
マグはまんまと術中にはまってるけど
子供には意図を見透かされてるみたいだな

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 17:55:08
子どもが自分に賛同してくれれば罪悪感も薄れたんだろうな
でも子どもは父親と生きていくことを選んだ
これでマグを見捨てたら、同時に子どもも見捨てたことになる
と同時に、そんなマグと別れたら子どもに見捨てられることになる
だから離婚を踏みとどまっている

ってところだろね

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 20:10:11
>267
子供を味方に引き入れて、捨てようと思ってたのに、子供を見方に取られた上に
捨てられそうになってるから、立場が逆転しつつあるのに焦ってるんだろう。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 20:17:47
自分の存在価値が「自分が必要とされている」ところにあったのに
実は誰にも必要ではなかったことがわかったから
アイデンティティを見失ってとても不安定になっているんじゃないか>マグ妻

マグさえよければ一度完全別居させてみたらどうだろう。
夫や子どもがいない生活
=自分のことだけ考えていればいい生活
=仕事に打ち込める生活
だろ?
教職にあるのなら、意外に早くマグのいない生活をよしとするかもしれんよ。
その上でさらにマグの存在が自分にとって必要なのだとわかったら
戻ってくるのをマグが認めればいいと思う(イヤなら認めなければいいんだし)。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 20:44:41
マグ妻は立場上は妻だけど家庭内での役割は末っ子という感じがする
親離れさせないと駄目なんじゃないかな



274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 08:17:19
団信の話もアヤシイと思っているんだが…
弁護士入れてるのに支払うっておかしいだろ
返済分自分の物にしてるんじゃないのか?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 09:03:42
逃げが第一!子供たちだって介護なんかやりたくないはず!

話したって子供たちは私に賛同するわフフン

え…私悪者扱い?ちょっと話が違う…

このまま悪者は嫌よオロオロ

とりあえず離れないようにしなきゃオロオロ←イマココ


という印象

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 12:05:11
チュプばっか

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 13:04:46
チュプなら介護したくないから嫁擁護だろ。

ところでマグ家は処分して財産分与対象じゃないのか?
工事とかいれても無駄になるんじゃね?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:00:16
>>277
介護したくナーイって仕事も出来ない状態の亭主放り出すんだから
慰謝料請求しないから財産分与ナシで行こう!と
まともな弁護士つけたらいい按排にしてくれるんでない?
これからの収入の見込み無い病人の退職金を
ローン返済にぶっ込む嫁だから何言い出すかわからないけどなw

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:04:38
家処分したら皆どこで暮らせばいいんだ。
息子にも家事を覚えさせろ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:04:52
マグ嫁死ね

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:11:18
ここでマグ嫁叩いてる奴ら、自分の嫁がアルツハイマーになったら捨てるんだろ?
偉そうなこと言えた立場じゃないと思うが

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:13:26
マグ嫁氏ね

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:14:11
そりゃ捨てるさ。介護は女の仕事

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:28:11
>>281
それにしたってやり方があるだろ
身包み剥いで一人ぼっちで放り出すようなことはしない

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:30:28
結局は捨てるということか

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:31:52
男は仕事があるからな

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:41:27
>>278
慰謝料請求ってなんの?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:42:00
>>281
捨てない

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:42:07
アルツハイマーでググったら認知症状出現から死亡までが約5年とか書いてあるけどホントか。
マグ大丈夫か。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:44:22
>>288
嘘つきは泥棒の始まり

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:51:33
おまいらな。いくら2chだからって少しは気遣いってもんを見せろ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:52:23
捨てるけど、自分は捨てられたくないってのが本心です

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 14:57:47
俺は捨てないと思うが、自分は捨てられたい

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 15:05:51
捨てて若い嫁もらう

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 15:19:30
マグ嫁氏ね

296 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/19(木) 15:46:35
やはりこういう掲示板では普段聞くことのない本音が聞けますね。
仕方ないことだと思いながらも妻に捨てられたことにモヤモヤするものがあったのですが、みなさんの本音を聞いてあきらめがつきました。
ありがとうございます。
財産分与については弁護士にお任せしますが、家を出ていかなくてすむようにしてほしいとお願いしてあります。
妻にもカウンセリングが必要かもしれませんが、今の私に妻を説得する力はありません。
妻自身で気付いてくれるのを期待するしかありません。
ここのみなさんの言葉にはげまされ、私は妻に離婚を前提に行動しているからもう後戻りはできないと告げることができました。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 16:05:54
嫁は今日は仕事じゃないのか。メールででも告げたのか。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 16:17:20
>>297
今日の昼間に言ったと書いてあるわけじゃないんだから…
昨日の夜でも今朝でも話す機会はあるだろ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 16:30:45
それもそうだな。
マグが認知症のため妄想で話進んでるように勘違いしてるんじゃないかと心配してしまった。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 17:12:10
ヲチからくっせえババアどもが出張してきてたみたいだなw
「介護のために女に仕事辞めろなんて!」って叫びながら真っ昼間から2ch三昧かよ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 17:14:02
>>289
全くの嘘。うちの母はマグ程度の認知症を発症してから5年。
認知症の症状も全く進まず元気に生きてる。

一気に進む可能性もあるんだろうが、なるべく自分で動こうとしている
マグを見ている限りそんなに症状が加速度的に進むとは思えない。
マグもあんまり悲観視するなよ。
マグ程度の症状で、介護が必要になる事はないよ。
うちのお袋もちゃんと1人で生きてる。
そういう意味では、嫁さんもあわてて離婚する必要なんか全くなかった
わけだが、いつもマグの庇護下にあったのにいきなり自分が頼られる立場
になった事での戸惑いとか、常に男らしさが必要な女性なのかもしれないね。


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 17:14:50
>>300
> 「介護のために女に仕事辞めろなんて!」
それはヲチだけの話だろ?
こっちでは男は嫁の介護しないが、女は旦那の介護しろ。が結論だ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 17:23:31
>>301
まあ個人差あるからなんとも言えんけどな
マグ嫁は怖かったんじゃないかな、いろいろと
だから離婚、ってのはまっとうな対応だとは思わないけど

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 17:26:03
そういう関係しか築けてなかったんだろ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 17:32:16
マグ、弁護士は信用出来る人なのか。
団信の時と同じ弁護士じゃないよな?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 18:56:05
オレはマグの気持ちわかるよ。
どちらも教職で、良きライバルみたいなもんだろ?
介護が発生すれば教職やめてもやめなくてもものすごい負担になる。
負担になるものがあれば仕事に専心できないよな。
仕事にうちこんでいい結果出してるなら
「オレが倒れるなら、お前は屍乗り越えていけ」みたいな
気持ちがあるんじゃないか?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 22:52:23
俺屍!!



308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/20(金) 00:03:33
氏ね

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/20(金) 04:18:25
やっぱ嫁のバックに変なフェミ団体が付いてるんじゃね?
こういう狡い事やる奴の裏には変な入れ知恵してる奴がいそうだが

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/20(金) 17:37:01
狡いんじゃなくて目先の簡単そうな手段に飛びついただけだと思う
どうも今までマグネットに頼って自分で決断することを避けてきた感じだからな

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/21(土) 15:23:29
マグ来ないな。
嫁と話し合いでもしてるんかな。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/21(土) 16:09:42
40代後半で認知症、10万人に27人 厚労省が対策
2009年3月21日12時21分

 65歳未満でアルツハイマー病などの認知症を発症した「若年性認知症」の人が、
働き盛りの40代後半で10万人に27人の割合でいるとの推計が厚生労働省研究班
(代表=朝田隆・筑波大教授)の調査で明らかになった。
30代前半は同5.9人、60代前半は同189.3人で、年齢が上がるにつれ急増していた。

 06〜08年度に茨城、群馬、富山、愛媛、熊本の5県で、認知症の人が利用するすべての病院や
グループホームなどを調べた。18〜64歳全体の全国推計は約3万7800人で、
10万人当たり47.6人が若年性認知症という計算だ。別の手法による97年の推計では
2万5600〜3万7400人で、厚労省老健局は「ほぼ横ばい」とみている。

 家族への影響は深刻だ。87人の若年性認知症患者について調べたところ、介護する家族の6割が
不眠や食欲不振を訴え、抑うつ状態にあるとみられた。家族を支える現役世代が発症したことなどで、
7割で収入が減ったと回答。大半が専門的な支援サービスが必要と訴えたという。

 厚労省は新年度予算案で、初めて若年性認知症対策に1億5400万円をあて、
専門のコールセンターを開設する方針だ。(中村靖三郎)

http://www.asahi.com/national/update/0321/TKY200903210083.html

313 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/22(日) 15:25:19
いろいろ妻と話し合いました。
覚えていられないので、日記をつけることにしました。
とりあえず今の状況は、
・妻の引越し日が28日に決定
・財産分与案を妻に渡す(弁護士の案そのままです
・遺言の作成(弁護士に手伝ってもらっています
・年金分割の手続き中(弁護士に依頼しています
は完了しました。
次回の要介護度判定の日も決まりました。
まだ決まっていないのは
・母の今後の身の振り方
・私がいつまで家にいるか
・息子の学費をどう負担するか(妻にも負担してもらえるといいのですが、私のわがままでしょうか

日記をそのまま写したので箇条書きになってしまいました。
妻は今まで自分で決断することが少なく、今の状況はとても辛いと思います。
子供に取り乱した姿を見せてしまったことは私にも責任がありますし、私と場合によっては母の介護まで降りかかるのでは逃げたくなるのは当然だと思います。
ここの意見でもそれを実感しました。
けれど妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/22(日) 16:08:14
>>313
お疲れ様でした。
養育費は子供のためのもの。
親権を持っていない方が支払うものだ。どちらに責任があろうとね。
弁護士に相談するなりして、奥さんの給与から貰うようにしないといけない。
もちろん、息子のために使うんだが。
細かいところは娘さんと相談しても良いのかもしれないよ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/22(日) 16:23:24
息子二十歳だし、親権はマグにも嫁にもないんじゃね?
そういう場合どうなるんだろうな。
ま、大学あと2年ぐらい奨学金やバイトでなんとかなるから心配すんな

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/22(日) 16:37:54
どちらにとっても自分の子なんだし
出せる方が出せば(この場合は収入がある妻が)いいんじゃないのと思うんだが
そう簡単にはいかないかね。

妻の罪悪感は妻のもの、気の毒には思うけどマグが気にしてもしかたがない。
状況的にはマグの方が数倍気の毒だし。

残りのタスクのうち
>・母の今後の身の振り方
これはかなり重大な話なんで、弁護士やケースワーカーと相談して、
早めに決まるといいな。


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/22(日) 19:23:22
罪悪感も何も…
収入途絶えて今後社会に復帰する可能性ゼロのマグの退職金でローン一括返済とか
財産分与に息子の学費もマグ持ちってどんだけドケチか冷酷かって話じゃね?
男と肩並べて対等ですって仕事してきた。これからもそのつもりですってわりにはしょっぺーな
マグと家族に甘えてその土台あっての今までだったんだな

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/22(日) 21:53:30
>>313
お疲れ様。
結局、奥さんは出て行くのね・・・。
やっぱり切なく思ってしまうな。
夫婦ってなんだろうと考えさせられた。
何だかお互いひくにひけない状況になってるような気がする。

奥さんも離れてみて、やっぱりマグが大事だと考え直すかもしれない。

その時は、マグは、自分は病気だから奥さんは一人の方が幸せなはずとか、
変に頑固にならないで欲しいな。

どうでもいいが、マグ宛のコメントは文章は簡潔に書いた方がいいのだろうね。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 03:36:39
>>317
ホントまるっと同意w
嫁に見せてやりたいな
見たところでアレコレ言い訳するんだろうがw

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 10:35:12
> 妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。
自分の罪悪感くらい引き受けてもらわないと。
今までマグは奥さん大事にしてきたんだろうけど、奥さんこれからは一人だし。

養育費は奥さんも払うべき。
数十年後、奥さんが今のマグ母と同じ立場になった時
せめて息子娘に身の振り方くらいは考えてもらうように。
奥さんの将来の為に、奥さんが払うようにマグから言ってやれ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 12:33:59
養育費じゃないから奥さんから言い出すとかじゃないと学費は無理と思うけどな。
息子自身もそれは納得出来ないんじゃないのかね。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 15:11:59
普通に息子さんは奥さんと住んだ方がいいと思うけどな。
そしたら当然学費出してくれるだろうし、食事等の心配もしなくてすむだろ。
マグ達と住んだって息子はマグ達の役には立たないような気がする。

息子自身が、マグ達の役に立ちたくてマグと同居するんだったらなおさら学費だけ母親に出してとは言えないね。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 15:21:55
親権関係なけりゃ子供絡みの金出さなくていいのか?
だったら離婚したいな。
うちの子供は成人したが障害者で金がかかる。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 15:51:21
学費と医療費を一緒にしちゃいかんと思う。
まぁ323は嘘だろうけど。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 16:31:23
>>323
マジレスすると成人してるなら離婚せずに放りだしても構わない
現に施設に放り込んで、面会すらしない親だって居る
逆もまた然り
親から財産分捕って、施設に入れたりする奴も居る
要するに責任感とかモラルとか愛情とかの問題


326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 17:37:07
施設に入れるにも金かかるんじゃね?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 19:35:26
>>313
息子の残りの学費はいくらになるか算出をし、それをマグと妻で2等分。
ただしマグの今後の収入(年金とか)より妻の収入のほうが多いなら、
妻が多く負担したほうがいいだろうとは思う。
マグが生活できなきゃ結果的に子供たちに負担が行く可能性がある。
もしくはローン一括返済をマグがするなら学費は妻が出す。
もちろんどの状態になっても息子はアルバイトをするべし。

母親の身の振り方は、ケアワーカーに相談。
要介護になったら即施設に入所できるように手配が理想。
今ピンピンしてるなら状況に応じてってなるとは思うが。
母親の年金とか貯金はどうなんだろうな。
それで賄えればいいんだが。

マグがいつまで家にいるかってのはマグの症状の進み具合でのことだろうか。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 21:08:52
嫁さんのところにいって学校を出たとする。
息子は、一番大変な時期に父親を捨てたと一生後悔すると思う。
学校に通う事なんかよりも家族が一緒に助け合って生きていく事のほうが
よっぽど大事だろう。
学費については嫁さん含めてもう一度話し合った方がいいね。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 11:56:23
>>328
息子がいたって大学通うんだったらあんまり家の手伝いにはならないと思う。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 12:29:16
マグの母親が介護度無くて、マグがあるんだったらマグは自分の母親に介護してもらったらいいんじゃないの。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 13:15:33
息子は無理無く大学を出て、しっかり稼げるようになってからマグの力になったらそれでいいよな。
本当にマグに介護が必要なのはまだ先だろ?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 16:38:45
マグは今後貯金を切り崩して生活して行く事になるのかな。
年金受け取れる歳になるまで。母親の年金で食いつないで行くのか?
シルバー人材とかで働けないかな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 16:43:08
マグネットより奥さんの方が大変なんじゃないのかなぁ。
一人暮らししたら金かかるだろうし。年収400万じゃ生きてくのがやっとだな。
っていうか、この時期よく引っ越しの都合つけられたなと奥さんの行動力に感心した。
もうちょっとまって引っ越し代が安くなってからにしたら良かったのに。

334 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/24(火) 17:00:26
引越し屋は既に見積もりを出してもらっていたので、そこにお願いしました。
離婚を私に切り出す前に妻が見積もりを頼んでいました。
息子は妻と一緒に暮らす手もあると話したのですが、拒否されました。
今後私も母もいずれは施設に入ることになる、心配するな、と話したのですが、妻への不信感があるようでした。
息子は娘に比べて介護についての実際の知識がないことも原因だと思います。
母のことはワーカーさんに相談していますが、そうすぐには入れる施設は見つかりません。
認知症はないものの体にはいろいろ不具合も起きているので、そういったことを私が今後ケアしていくのは難しいと思います。
母の通院日を覚えておくことすら確実にはできません。
引越しや新しい暮らしに必要なものをそろえる都合で妻にも経済的な余裕はまったくなく、息子の学費はまだどうするか決まっていません。
実験のため大学に泊まることすらある息子がアルバイトをするのは限界がありますし、これが今一番の問題です。
母のことはもう動き始めているので、少しは安心感があります。
私の病状が今後どう進むのかわからないのでまだ施設に入る予定が立ちません。
まずは母のことと息子の学費のことが片付いてからになると思います。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 17:50:39
>>334
息子でもいいので、今すぐ大学に相談するんだ
いまは、いろんな助成制度がある
金がないから大学いけないなんて時代ではない
俺も今の制度の詳しいことはわからんから、だれでもいいしちがう板でもいいのでいますぐ相談しろ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 21:28:34
ぜひ大学に相談してみるべき
お願い出来る助け船は全部使わなくちゃな
今後も諸事の処理がうまくいくように祈ってるよ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 21:30:54
>>334
奨学金は?
確か年間50万ほどはでるよ。
俺、月に4万くらいもらっていたし。
学費な何とでもなると思うよ。


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 21:37:54
てか、マグ嫁は具体的な事何も考えず離婚を口走ってたんだな…

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 22:06:15
何も考えずじゃない。
自分だけが楽に逃げ出せる手段を算出して離婚を口にしたんだ。
今まで言いなりで進行している以上言葉巧みに身包みはがされてもマグは気づかないからな。
マグが告知を曲げなかったことと息子・娘の行動が誤算だった。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 22:08:05
子供のことは本当に口先だけで、実際は己が逃走したかっただけなのが丸分かりになったな。
最初はマグを背負う嫁も大変だし、離婚したい気持ちも分からんでもなかったがこれは酷い

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 23:42:26
マグ一人追い出して養育費出させれば何とかなると思ってたんだろ

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 23:50:53
マグの症状を伏せたまま離婚して、息子の学費等をどうするつもりだったのか
妻の考えを聞いてみて欲しいわ


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 00:35:42
マグが出て行けば自動的に義母も追い出せる。
自分の血縁じゃないから扶養義務はない。アパートに追い出して生活保護受けさせておけばいい。
離婚してマグ追い出せばそりゃ妻にとってばら色人生だわな。

家のローンを完済したのは家の権利を妻名義に書き換える為だ。
ローンあったら貰っても損だろ。離婚の財産分割で家を貰った形にすれば税務署もうるさくない。
家さえあれば自分の稼ぎと奨学金もしくは学資ローンでいけるとふんだんだろ。
酷い話多分生命保険もあるしな。マグが悲惨な最期ほど子供に金が入って妻大喜びだぞ。
子供達には妻子を捨てて出て行った男として刷り込めば無問題。

仕上げ段階で予想外にマグが2chで知識をつけ思うように踊らないから妻涙目。
しかもすべての作戦裏目に出て自分が追い出された形。
マグにさせるはずだった役が自分に回ってきて今どういう心境だろうなwwww

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 00:44:16
>>343
確かにw
現金補填の無くなったATMは用済みポイ!どこぞで勝手に朽ち果てろ
アタシは仕事と家と子供があるから老後は安心wああ薔薇色の人生wwww
だったはずが立場逆転だもんなぁ
病気の父親裸で放り出そうとした母親なんかシラネと子供がソッポ向けば
自分が孤独死するかもしれないもんな。そりゃあ離婚も渋りますか

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 09:48:15
あんまりマグ嫁叩くなよ。
自分だって嫁がアルツハイマーになったら同じことするんだからさ。
捨てるのは仕方ないけど、男だからいいって開き直るのはちょっとな。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 10:41:36
>>345
人それぞれだろうが、俺は嫁を地獄の底まで介護出来る自信がある。
お前のようなヘタレばかりではないよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 12:42:43
>>346
止めておけ。
嫁を虐待して殺して本当に地獄に落ちたら洒落にならないぞ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 13:57:13
目の前の箱でちょっと調べれば、介護疲れ息子が母親を殺す事件が山ほどあるというのに…
簡単に地獄って言っちゃうやつって実際に介護した事ないんだろうな

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 15:05:38
>>348
マグ嫁はハナっから介護する事自体を放棄して
全力で逃亡しようとしてたようですが、それすら擁護なさるおつもり?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 21:28:42
医療職の立場で経験から言うと、実際は夫の介護をすすんでする妻より妻の介護を夫がすすんでやる方が多いんだよね。
夫に情を持つ妻は、妻に情を持つ夫より遥かに少ないらしい。


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 22:29:52
携帯からだけど、スレチ承知で 教えてください。あちこち見てるんが、50代の人を見たことがない。モラハラ供依存を解消したいが、どこへ行けばいいか教えてもらえないだろうか。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 02:06:17
>>351
離婚したいなら逃げたい寺へ。
後は人格障害の嫁スレや嫁の奇行スレって手もあるな

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 13:48:11
結局介護ってのは自分が目の当たりにしなきゃわからない問題だし
マグ嫁の言動だってマグからの断片的な情報のみで
本当はどういう心情なのかは他人には判断出来ないだろ。
だから現状を見てアドバイスするとかならわかるけど
マグ嫁を叩いたりゲスパーしたりするのはいかがなものかと…
ゲスパーするなら、マグだって歳とって病気になった今はいい奴かもしれんが
嫁は過去に陰で義母から嫁イビリ受けてたり
マグから沢山傷つけられたりしたかもしれない。

今回の話の主人公がマグなだけで
視点切替えてマグ嫁が主人公になったら印象がガラッと変わって
悪役が良い奴になる、なんてよくある話じゃないか。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 14:19:06
旦那の介護をしない嫁が気団板でボロクソに言われるのは当たり前。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 16:34:16
自分だったら、俺より身長20cm以上小さい嫁に、体重も20kg以上重い自分の介護を頼むとか、考えられない。
生活費稼いでもらうためにも働き続けてもらわなきゃだし。
マグは最初の話の仕方がまずかったんじゃないのかなぁ。

奥さん、離婚話切り出す前に引っ越しの事考えてたって事は、
新築の家に住み続けるつもり無かったって事だろ。
>>343のゲスパーは全くの的外れ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 16:43:12
介護にもいろいろあるわけで。
それにどんな話し方しようとまだしばらくはマグに介護必要ないのは専門家のお墨付きがあったはず。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 22:07:19
1時間ほど前に妻が出て行きました。

春から、小4、小1、年長の子供置いていってしまって。。。
今月中旬に仕事変えて、今現在は違う会社に就職してます。
前職の給料日25日に入金が無かった。。(借金清算で¥0)
当然、激怒されました。
入学準備もまだあるし、その前職は2年しか続かなかったし、いきなりだし。

結婚9年、浮気2回、夫婦で破産、もう潮時でしょうか?

逆の立場だったら、嫌になるのは判っていますが、、、


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 22:13:00
>>357
>>1をよく読め。
話はテンプレ・コテトリ・フシアナを埋めてからだ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 22:18:38
それ以前に浮気ありならDV寺だ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/26(木) 23:00:33
>>355
お前のほうが的外れだよ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/27(金) 10:03:32
マグは今日が嫁さんと過ごす最後の日か。
嫁が出て行くという結論で本当にいいのだろうかね。
他人事とはいえ家族が崩壊するのは切ないね。


362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/27(金) 12:26:07
>>360
返し方がクズだな。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/27(金) 13:40:44
【社会】「私の足が丈夫なうちは妻の面倒を見続けたい」と話していた夫が急死、介護を受けていた妻が衰弱死か 鹿児島
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1238105966/



364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/27(金) 14:01:56
>>357はマルチ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/29(日) 09:37:49
マグは大丈夫か?


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/29(日) 14:36:43
んなこと知るかよ。
何かありゃ本人が書き込むだろ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 01:28:05
>>366 
ケンカ腰やめれ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 06:48:17
ネタくれ厨ウザ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 13:08:38
fusianasanすると

名前が長すぎます
と出るんですがどうすればいいでしょうか?

相談したいんですが。。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 14:01:54
とりあえずトリップでいいんじゃね?
数字のみは割られやすいので控える、できればトリップテストできるところでテスト→
トリップで一旦ググり同じものが出て来ないことを確認してからこっちに投下を始めると偽者が出にくい

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 15:26:28
フシアナは規則だからな。無くていいって事はない。
それになりすまし対策じゃなくて、悪質なネタ師対策で出来た決まりだ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 17:49:26
>>369
「山崎渉」じゃダメか?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/30(月) 22:25:30
>>372
IPに変わった後が長いんだろうからなぁ
携帯で書くかバイダ変えるかになってしまう

374 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/31(火) 12:07:16
妻は引越し、離婚の後始末もだいたい終わりました。
もうすぐ母も引越します。
妻が後悔しないでくれれば私は満足です。
いろいろありがとうございました。

375 :マグネット ◆/OtbnHDzP. :2009/03/31(火) 12:09:45
息子の学費は奨学金が借りられることになりました。
息子の将来が守られて安心しました。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/31(火) 12:41:34
>>374
マグ、がんばれよ。
ここ以外は縁もゆかりもないが、応援してる。
たまに書き込んでくれたら嬉しい。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/31(火) 16:41:11
>>374
ただでさえ病気で辛いだろうに、よくやったな。お疲れさま。尊敬する。
自分が同じようになってもマグのようにこつこつできることをやれるかどうか。

結局おふくろさんの行き先はどこになったんだ?
施設なり、マグが安心して預けられるところが見つかったならいいが。
嫁さんはしばらくは後悔するだろうが、気にするな。
どんな道を選んでも後悔するのが人間だよ。

マグが穏やかでいい人生を過ごせるよう祈ってるよ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/01(水) 00:15:00
マグ、グッジョブ。
お疲れさんでした。
まだまだあなたの人生長いのですから、隠居しちゃ駄目よ。
これから色んな事に挑戦できるよ。いきなり病気が進行するわけじゃないから
ね。
怖いのは鬱を併発してしまうこと。
前向きに楽しい事だけ考えていこうよ。


379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 16:29:08
要支援2にしては色々手配するの早い奴だったな、マグ。
次はもっときちんと設定しといてくれ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 20:07:21
マグお疲れさま。
嫁には嫁の人生があるさ。嫁が自由を選んだのなら自己責任がつきまとうのは当たり前。
おまえはきっと優しいやつだから自分を責めるかも知れないが、その必要はないさ。
幸せになってくれ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 21:28:09
>>379
素直に話が聞けないなら来るなよ
物語が読みたいなら本屋に行きなさい

マグ頑張れよ

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 22:02:09
        ____
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\    2chは真実を語るところなんです by381
    /   ⌒(__人__)⌒ \
    |      |r┬-|    |
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 22:08:01
>>379
要介護と勘違いしてる? 要支援ってまだ全然動ける状態なんだが

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/04(土) 11:34:22
>>383
マグ乙

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/10(金) 21:24:25
平和だ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/11(土) 01:35:49
名前長すぎで節穴が無理なら↓に書けばいいと思うが

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1238631290/

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/15(水) 21:40:48
言い訳するなら、俺自営だからKYなの全く気付かなかったorz
子供が学校行き出して、嫁が頼り無いと思ってたので何かと俺がでしゃばってしまってた
俺の許容範囲を越えた分迄、嫁のせいにしていた
取り返しが着くなら・・・
全て俺が悪いと思ってる
家族で笑えるようになるには、どれ位要るだろう?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/15(水) 22:37:15
誰だお前

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 10:05:35
>>387
過去の相談者なら、コテトリかけ。
新規の相談者なら>>1見て、テンプレ埋めて、コトトリ・フシアナしてから書き込め。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 14:38:54
相談ではないんですがご存じの方、誘導をお願いします。

色々と思うところあってまとめを読みあさっています。
読んでるのはこちらのまとめです↓
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

この中に「みかん ◆rhN9UZLKZY」さんという方のログがあり読み進めていたのですが
途中で編集が止まっている様に思います。
(「☆:逃げられ回避(復縁) 」のマークがあるのに、離婚に向かって動いてるところで終わってるので)

ここからどう解決へ向かっていったのか、とても知りたいのですが
この続きは何処かで読めるのか、読めるならばどこへ行けばいいのか
お手数ですが誘導頂けたらと思います。

よろしくお願いいたします。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 18:18:26
ggrks

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 18:35:31
後出し申し訳ない
もちろんトリップなんかで検索はかけたけど

同じまとめと、駆け込み寺の26(同じところで止まってる)が引っかかるだけで
どうしても見つからないんです

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 23:30:09
読んできたけど、あれで終わりじゃないのか?
☆がついてるのは、ただ単に間違ってるだけだろ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 00:39:48
もう終わったから書けるけど
多分、マグの母親が同居じゃなかったら
離婚話までなってなかったと思う

同居の母親、アルツの旦那の二人を面倒みるのは無理だけど
マグ1人だけの面倒だけだったら嫁さん見たように思う。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 01:08:01
>>394

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 01:13:48
>>394
そうか?金が稼げなくなったアルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
最後のほうも「自分が悪者になってる!挽回しなくちゃ!」っていうのが見え見えだった
まぁ報告者のみからの情報だから分からんけどね

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 02:47:05
>>394それあるかもね
うちの親も父親が病気になって退職したとき離婚話になったわ
祖母も同居してたけど○○(父親)が可哀相って言いながら
自分では何もしないし、父親は母親が祖母と自分を見て当たり前って
思ってたし。で、母親が二人の面倒みてた
離婚話になってから、幸いな事に父方の兄弟が祖母の施設探したり
見つかるまでの間引き取ってくれてたから離婚にはならなかったけど。

「お父さんだけだったから見れたけど
お祖母ちゃんの面倒までだったら離婚してた」て最近母親に言われた。
そりゃ、そうだよなと思う

398 :050010146937_ac:2009/04/18(土) 23:22:31
実験

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 23:25:11
フシアナの実験?失敗だな。字が太すぎる。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 23:29:54
なんか「実験農場でヤバいのが生えちゃいました」っぽ?
他板に逃げ出して野生化しないように監視しないといけないような。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 01:25:59
0500101…Q職でも騙る気か?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 08:48:02
おまえも、嫁はおまえと結婚して新しい冒険の書を作ったつもりだったのに、おまえは
「まま ぱぱ ぼく のなかまに よめ がくわわった!」と思ってたクチか。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 18:04:59
>>401
今までのフシアナ参考にそれらしいフシアナでっちあげようとしてるかもしれんぞ。
AUなら似たフシアナになるだろうしユーザーは多いから他人だと言いふらせる。


404 : 【cigaret:131】 :2009/04/19(日) 20:09:03
それにしても0500101だけはないわw

公式p2だと手打ちかどうかはすぐわかるな
色が違うし

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/20(月) 09:24:02
>>394
正直に書くと俺の嫁さんと嫁の母親と両方見ろって言われたら出来ないし無理
俺の立場だったら嫁の父親になるのか?ま、どっちにしても無理だと思う
きっとマグは離婚すると決まるまで自分の母親を施設に入れるという選択肢は無かったようだし
離婚を視野に入れるのはしょうがないだろうと思っていた
ただ、本当に離婚話が本格化するにつれてマグが母親の施設入りを本格的に検討した頃から
嫁の離婚の決意が変わって来たのを読むと最初から検討していれば避けられた事例だったのではないかと思う

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/20(月) 09:38:32
連投すいません
>>396
その感情も無しとはいわない
でも人間誰でもそういう感情はあるんじゃないのかな
でもその感情だけで両方見るのは無理が来るのではないかと…

マグは介護者が嫁から娘に移行した時に2人同時に見ることは大変だと認識し母親の施設入りを検討した
それは娘が苦労するであろうという予想はその時点で出来た訳。
これを嫁さんに当てはめなかったのは、きつい言い方だけど嫁には娘と同等に思っていなかったんだろ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/21(火) 20:44:28
>>406
そりゃそうだろう。娘はまだ苦労を知らない子供だけど、
嫁はもういい年の大人だ

408 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2009/04/21(火) 20:45:43
コテトリ合っているだろうか。

1年以上前にここでいろいろ愚痴を聞いてもらったんだが
結局、離婚の方向に決まって話し合いをしています。
ご報告まで。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/21(火) 20:53:06
ひさしぶりだな。だが報告寺の方がよくないか。ここフシアナになったし。

410 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2009/04/21(火) 20:53:32
そうか。報告寺で検索してみます。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/23(木) 23:08:21
フシアナって住所とプロバイダがばれるんですよね?
住所がばれない方法はないですか?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/23(木) 23:13:02
住所はばれないぞw
分るのは携帯やネットの種類とそのホストぐらい。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 00:35:08
フシアナすると住所とプロバイダの他にプロバイダや携帯会社に料金を支払ってる口座の名義人の名前もわかるぞ。
気をつけろよ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 02:34:54
固定IPだと攻撃くらう危険があるんだっけ?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 10:22:16
IPでおおよその住所は特定できるがな

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 15:48:54
北海道の一部でtokyoと出るバイダを使っていたことがある

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 19:03:44
やっぱり相談止めておきます。
怖いので…

418 :358032011176410:2009/04/25(土) 09:12:25
テスト
何処迄バレてる?

419 :358032011176410:2009/04/25(土) 09:20:37
フシアナさんと山崎渉したぞ
>>389

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 09:25:05
>>419新規相談者かい?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 09:51:51
禿電乙

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 11:15:22
なにその上から目線
うざいからもーこないよ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 12:29:54
はいさようなら

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 01:48:30
流産する会スレでQを名乗って暴れてるのがいるんだが
ちょっと来てくんね?
ここでフシアナ実験してたのもそいつだと思う。
簡単に説明すると
気団なら全員加害者の生徒を擁護すると主張し
妊婦先生をひたすら叩く人物(通称、生徒擁護君、または厨房君)
が、1人でひたすら自演しててひたすらフルボッコの図
→とうとう叩き側を装って偽フシアナ作戦決行
→直後、生徒叩きは全部私よと名乗りフシアナ出してQ登場
フシアナが本物なら生徒擁護君こそQだった説浮上 イマココ

わかりにくかったらすまん

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 01:51:02
非常に分りにくい。結局Qはどっちの味方なんだ?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 01:56:34
ひたすら男子生徒を擁護して妊婦を貶めてた人物が
今まで生徒を叩いてたのは全部私、とQを名乗ったって事。

明らかに1人自演だった生徒擁護君に対し
自分をはじめ大多数の生徒叩きがQなのはありえないんだ。

Qに詳しい人、フシアナ判定しにきてくだせえ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 02:17:07
Qはez解約再契約してなかったのな
だからって0500101が要注意なのに変わりないが

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 02:23:36
とりあえずあのスレの599は生徒擁護君だろう。
> 生徒叩きは全部私。
とか書いてるし。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 03:43:16
599は擁護君しかありえず
599はQ
ならば擁護君はQということですな

あのスレで擁護君が展開している
素晴らしい妄想レスの数々を見ればまあ納得
少し前の擁護君の理想の世界観とかすげーな
イライラしたい奴は一見の価値あり

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/27(月) 13:27:34
通報して終了推奨。
どっちみちタチ悪いのに変わりないので、同一人物かどうかの判定なんぞ不要。

431 :LA ◆Ev31kV9NFU :2009/05/08(金) 02:20:03
◆現在の状況
自分の母のイビリにキレた嫁から家を追い出された。
嫁は離婚するつもりらしい。何年か前に父は死去。

◆最終的にどうしたいか
離婚してほしくない。
しかし最悪の場合、俺が求職中なので仕事が決まるまでは金銭面でサポートしてほしい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
私・・・28歳 無職
        元は大手不動産系の営業職。
        会社が倒産の為、無職に。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
嫁・・・26歳 大手研究職・月手取りで30万〜40万ぐらい。
        ボーナスは年に2回で120万ぐらい。

◆家賃・住宅ローンの状況
持家。嫁が購入したマンション。
ローンは嫁の親が組んで、それを嫁が返している。

◆貯金額
自分の貯金は無し。
嫁は社内預金で月に3万。社内財形貯蓄に2万。
月々の給与から天引き貯蓄する形をとっていたらしい。

◆借金額と借金の理由


◆結婚年数
2年と少し。

◆子供の人数・年齢・性別
子供無し。

◆親と同居かどうか
同居してない。俺たちのマンションのそばにマンションを借りている。
俺の母親のマンションの費用は嫁が払っている。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚して半年ほどして母親が近くに引っ越してきた。
母親は元々全然違う土地の人間でさみしいだろうと思い・・・
俺たちのマンションの合鍵を渡した。そうしたら知らない間に嫁姑問題が起こっていたらしい。
何度か相談されたがよくある話だと思いスルーした。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 02:24:18
無理。即メロン召還でよかろ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 02:26:34
またQ臭い奴が何時もの時間にw
テンプレ埋めたんだから>>1は読めるな。
ここはフシアナ必須。埋めない限りスルーが規則。

434 :r-118-104-161-142.g106.commufa.jp ◆Ev31kV9NFU :2009/05/08(金) 02:30:35
これでOK?
ネタでは無い。

435 :LA ◆Ev31kV9NFU :2009/05/08(金) 02:31:29
金銭的にこちら側が不利なので・・・
ぜひ相談に乗ってほしいです。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 02:35:05
要するに金ずるに逃げられたくないからどうにかしろ?
無理だろ。お前達のした事は経済DVって奴だ。
ネタでないならDV寺に移動しろ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 02:38:59
ヒモの上に母親まで養って貰っている身で嫁いびりも言語道断なら手引きしたお前も馬鹿。
裁判になったら勝ち目はないぞ。嫁の望みどおりにするしかない。一番安上がりだ。
心配するな。慰謝料といっても貯金なし、不動産なしなら取れないからタダも同然。

だってお前調停ですまず裁判になっても弁護士雇えないだろ。

438 :LA ◆Ev31kV9NFU :2009/05/08(金) 02:39:45
会社が倒産するまで俺の給与で生活費をすべてまかなってきたので
経済的DVの可能性はない。
嫁に出してもらっていたのはココ3〜4か月だけだ。

自分の私的な買い物には自分の貯金を使っていた。
その為、現在の貯金が0状態になっている。

439 :LA ◆Ev31kV9NFU :2009/05/08(金) 02:43:00
失業に伴う給付金は15万円ぐらいもらってる。
会社都合の失業なので通常よりも早くもらえたし。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 02:44:54
>自分の私的な買い物には自分の貯金を使っていた。

なんに使ったかしらんが、生活費に回すべきだったな。給付金もだ。
それに母親まで嫁の金を使う権利はない。出るところ出たら立派な搾取になる。

日本の法律では無職だから離婚されない条項はないから仕方ない。

441 :LA ◆Ev31kV9NFU :2009/05/08(金) 02:48:02
そうですか。理解できました。
DVスレに移動します。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 09:42:37
>>441
人の心がわからないかわいそうな人

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 12:26:15
LA夫婦て静岡あたりの話じゃね?
富士○ウス倒産なんて大々的にニュースやってたし嫁さんT研究職員らしいし。

まぁ…富士○ウス倒産で離婚問題結構あるらしいがな。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 14:05:51
母親に鍵を渡すときに嫁に相談したか?
嫁がどんないびりを受けてたかちゃんと把握してるか?
母親が勝手に家に来てると知ったときにどう対応した?(嫁に対して、母に対して)
今後お前自身と母親との関係をどうするつもりだ?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 14:50:09
>>444
もう移動して散々糞発言残してるぞ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 20:58:54
基地&鬼畜&●っぷりは歴代五指に入ってるジヤマイカ
嫁さんの完全勝利+接見禁止+生保却下くらいで落ち着くかな

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 09:11:31
五本の指…
カライ、稲中、後誰だろ。
アリ、セコ、サル辺りは小物だしな〜。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 10:05:53
KOSEや町役場、てっちゃん辺りか?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 13:55:12
サンデーは?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 14:44:11
>>448
町役場は鉄板

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 15:19:30
てっちゃんに一票。あれは酷かった…

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/09(土) 15:32:32
鬼畜度ではカライ・否厨は別格。
次に人格がころころ変わるプレーンが酷かった。あわせて御三家の尊称を送ろうではないか。
あとは暴力の程度ではタイチが酷かった気がする。それとかなり前の嫁に血を吐かせた奴。
基地ぶりでは監禁男のハラスと親子で嫁も監視カメラ監視した奴。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 00:06:30
変態度では、町役場かな。

>>421
踊り子さんとしては優秀だったけど、鬼畜度では劣るかも。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 13:10:03
ロケに似てる気もする

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 15:51:47
高学歴嫁とマザコン学歴コンプレックス(但し自称高学歴)男だからな。
それに凶暴で銭ゲバの母親付き。
そう言われたらロケと昔の匿名に似ている。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 17:08:55
ロケもLAも、鳴かなきゃ撃たれなかったのに…

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 17:20:53
ATM夫に似てる気がする。
人の意見を全然を聞かない、決め付けが激しい。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 21:39:23
ATM夫って忘れていたが、読み返してみたらそっくりだ。
どうも高学歴(高資格)嫁を経済DVする第3の系統があるようだな。
そういえば町役場も嫁は外資系高スペックで強烈な実家出身。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/12(火) 06:29:24
鯖は元気にしてるかなあ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/12(火) 15:09:05
鯖って誰だよ?アジならいたがサバはいたっけ?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 02:03:42
元気そうだが
http://sv2ch.baila6.jp/graph_live.cgi?namidame.2ch.net

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 09:23:50
寺が見れない
メンテナンスか?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 15:28:49
ここ寺は寺だが書き込めているなら見られるだろ?それとも別の寺か?

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:10:05
まとめウィキのことだったら確かに10時くらいまで接続できなかった。
http://www1.atwiki.jp/guide/pages/1775.html

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/13(水) 16:14:33
まとめのことじゃないか?

466 :465:2009/05/13(水) 16:17:10
すまん、リログしてなかった。

467 :職人 ◆aFkh5ig5Jw :2009/05/18(月) 15:19:15
◆現在の状況
夕べ離婚前提の別居を告げられた。

◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくないが、中卒でこの世界に入り他の仕事の経験も無い。
離婚するのが嫁にとって一番幸せなんだろうか?

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳・細工職人・今までの平均は300〜400万程度。昨年度から激減して去年は250万程度。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・派遣の事務員・200万前後

◆家賃・住宅ローンの状況
月5万の賃貸(共益費込み)

◆貯金額
100万程度

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
3年目

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
職人ですが、昨年後半から仕事がほとんどなく
嫁に一度泣きながら「他の仕事を探して欲しい」といわれたものの
諦めきれないのとプライドが邪魔をして未だに仕事にしがみついている。

夕べ嫁に「先月は一件、今月は未だにゼロで仕事が入ってくる気配も無い。
私の仕事だけじゃ食べていけないから、お互い今後のことを考えるため時間が欲しい」といわれた。
はっきり言わなかったが離婚前提での別居の模様。

上にも書いたが中卒のため、まともな仕事には就けそうも無いが
職業病で膝が悪くなり重い荷物を持つことができないので力仕事もできないという中途半端さ。
嫁とは離婚したくないが、このままじゃ共倒れになるしかない。
離婚したほうが良いのかもしれんけど…と迷ってる。

状況というより愚痴になったかもしれん。スマソ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:36:56
>>467
どういう細工かわからないけど、同業の会社に就職するとかできないの?
銀細工の職人なら、アクセサリー会社の制作部の社員とか。
募集条件に高卒ってあっても、それなりの経験があるなら中卒でも雇ってくれるし。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 15:44:13
ちゃんと営業してる?
職人だからって変なプライド持たずに、自分からガンガン営業かけないと
今は待ってて仕事がくるような状況じゃないぞ

それとそのトリはトリバレしてるから変えたほうがいい

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 16:07:37
仕事が無いと収入ゼロなのか?
基本給も無いんだったら嫁の希望通り
しばらく別居してみるしかないだろうな。
その間に職人はこれからの事を考えるんだ。
実家は職人の仕事とは無関係なのか?


471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 17:36:14
>>467
相談を続けるなら、フシアナしてくれ。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 18:42:00
>>467
みんなが言っているとおり、別居云々より仕事を探せ
営業でも就職でもなんでもいいから
とにかく行動しないとだめ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/18(月) 22:38:36
>>467
妻が事務員で稼いでくれるなら、
とりあえず経験不問のバイトでもなんでもしてみればどうか。
それこそ、プライドが傷つくかもしれんが
コンビニ店員でもなんでも。
これまで妻が食べさせてくれたんだろう?
その感謝の気持ちをこめて、少しでいいから稼いで
その金を二人の生活に当ててやれ。

一定の収入があれば、心に余裕ができて
これからのことも考えられるようになる。
プライドは置いておいて、とりあえず一ヶ月でも二ヶ月でも
アルバイトをしてみたらどうだろうか。


474 :職人 ◆aFkh5ig5Jw :2009/05/19(火) 01:48:04
すみません。>>467です。

相談取り下げます。
嫁と一度話し合ったところ、離婚前提ではなかったようです。
嫁は嫁で自分を責めていて「もっと自分に経済力があれば」といわれてしまい
それを聞いて俺も意地張らずに他の仕事探すことに決めました。

一度離れて冷静に考えたいというのは、嫁自身がいろいろ考えたいことがあるし
せめて今後のために資格を取って…と考えていても
家に帰ると俺がいつもいて、ついケンカになってしまうので、
お互いに冷静になるために距離をあけたい、ということでした。

明日にでも職安いってきます。
お世話になりました。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 07:06:10
>>474
おお、よかったよかった
嫁と一緒にがんばれ!

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:03:33
>481
今の時期厳しいけど、みんな一緒だからお互い頑張ろうな…

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 10:53:11
頑張れ>>481


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 11:32:32
>>467
バイトでもいいからやれ
自分の仕事でなんとかしたいなら死ぬほどがんばれ

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/19(火) 13:12:05
>>474
住んでる地方にも寄るが、それなりに大きな街なら日雇いバイトって手もある
イベント派遣なんかはそう体力も要らないし、労働日も結構融通が利く
嫁がやってるんだが楽しそうだぞ。学生が多いがそれなりに年齢の行った人もチラホラいるとか

まあ良い職があれば一番だが、職人業の合間に繋ぎでやってみてもいいかと。
一応スレ貼っとくな
イベント派遣の仕事
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/part/1220474685/

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:14:23
マグへ
最近認知症の方本人がブログなどで情報発信することも多くなった。
認知症 本人 でググるだけでもそういうサイトが乗ってる。
アルツハイマーは今世界中の医療機関で新薬の開発が進んでる。
実際仕事で若年性アルツハイマーの方と関わったことがあるが、
ご本人はそれでも不自由な所もあるといっているが、
時間の把握のために携帯のアラームを使ったり、
備忘録代わりにパソコンのスケジューラを使ったりして一人で問題なく生活していた。
あと、進行だって、生活次第で遅れることはよくあることだから。
それにマグに妻はいなくなっても、お子さん達やお母さん、お姉さんはマグを愛してくれてる。
ここのみんなも応援してるから。
(でもお子さんには負担をかけないという心がけはすばらしいと思う。
介護は極論を言えば誰でも出来るけど、マグの家族という役割はマグの家族にしかできないから。
お子さんには「マグの家族」業務に専念してもらったほうがいいと思うよ)

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/20(水) 22:24:35
マグへ 追加。
この人は若年性アルツハイマーでひとり暮らししてるみたい。自分はこれ読んでとても目鱗だった。
ttp://www.alzheimer.or.jp/jp/polepole/0805/saitou_hubensa_to_taisaku2008.htm

482 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 00:49:45
相談したいんだけどいいですか
混乱しているので誰かに話を聞いてほしい。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に離婚を切り出されています

◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない

◆相談者の年齢・職業・年収
33歳 会社員 680万(税込)

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳 会社員 1000万以上あるっぽい(税込)確定申告の準備を見てわかった

◆家賃・住宅ローンの状況
13万 賃貸

◆貯金額
自分個人で 200万 社内株 200万くらい
嫁個人で たぶん数千万あるらしい
共有はない

483 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 00:51:03
◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
4年

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居
どちらも新幹線の距離
実家同士は同じ地方

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚


484 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 00:52:18
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

前述のとおり、嫁はかなり高給取りで、それなりの会社で同期の男より早く
出世して、責任ある仕事も任されているらしい。
結婚式のときも、上司の挨拶が褒めちぎりで、うちの親族がちょっと引いていた。
すごい嫁さんもらったなー、って。

だけど、朝も早いし、夜も遅い。時々土日も会議や仕事やパーティーで家をあける。
付き合いも多くて、飲みに行くことも多い。
もちろん平日家事はあまりやらない。
土日は食事も作ってくれるが、平日は食事はまったく作らない。
俺も朝昼夜と基本外食なので金も貯まらない。
俺としては、嫁にはもっと仕事をセーブして、そろそろ子どももほしいし、
家事もしっかりして欲しいと思っている。

ボーナスの時期が近づいてきたのもあって、
「ボーナスもらったら転職を考えられないか」
「それも使ってお互い出し合って、家も買うことを考えないか」
「子どももそろそろ考えたい」
という話をしたところ、嫁から離婚の話をされた。

嫁は、お互いの求めるものが違うから離婚しよう、という。
だけど、俺としては嫁以外は考えられないし
嫁と家族でいたいと思っている。
嫁も子どもは欲しいとはいいながら、なかなか子作りする決断をしてくれない。
正直、何を話し合えばいいかがわからない。
また離婚といわれるのではないかと思うとちゃんと話すのが恐い。
考えるほど眠れない。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:01:06
あなたが「嫁以外は考えられない」というその「嫁」は、
あなたの妄想上の存在にすぎないのではないでしょうか。

あなたがこうあってほしいと思う「嫁」は、
家庭を優先するために仕事を変えることも辞さない女性。
しかし、実際の嫁さんは家庭よりも仕事を優先する人。

あなたの目に、目の前にいる実物の嫁さんは
ちゃんと映っているのでしょうか?

486 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:05:44
それは妄想とか理想を嫁に押し付けているということか。
そうか。
大学時代からずっと付き合って結婚して、
料理もうまいし、学生時代はお弁当つくってくれて遊園地にも行ったりしてた。
そんなイメージだったんだが、嫁は変わったのか。
そうか、なんかショックだ。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:07:39
>>484
ここフシアナ必須だから。

それはともかく、おまえの嫁さんは夫じゃなくて嫁が欲しかったんだろうな。
とりあえず、今は子供についてどう思ってるかはっきりさせたほうがいいんじゃないか?
こればっかりはリミットがあるものだから、なあなあで済ますわけにもいかないし。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:07:50
ここはフシアナ必須なんでとりあえずフシアナして

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:08:58
>>486
押し付けてるわけじゃなくて、たぶん嫁の方が変わったんじゃないのか?
だから嫁の方も、いつその追求がくるか身構えてた節はあるぞ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:09:20
共働きだし、嫁のが稼いでるんだから
平日の家事はボーナスがやりゃいいじゃん。
ボーナスが何時に帰るのか知らないけど
嫁より早いならお前がしろ。
外食ばっかりって自分だって家事やってないだろ。専業ならともかく、
倍近く稼ぐ嫁に押し付けんな。

今のままの嫁を受け入れられないなら離婚だろ。
仕事セーブして子供育てて家事やってくれる嫁がいいなら
そういう女を捜せとしか言い様がない。

なんつーか、嫁が子供を決断しないのは
なし崩し的に自分の理想(家事育児優先)に近づけられそうだからじゃないかと思う。
言わなくても見てたらそう思うだろうな。嫁は。だから離婚の言葉が出たんだと思うぞ。

491 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:11:19
フシアナってしたことないんだけど、
名前欄に山崎渉っていれて、あとはそのままコテハン入れたらいいのか?

492 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:16:16
名前が長すぎるってエラー出た。

493 :p7201-ipad402marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp:2009/05/21(木) 01:19:31
フジアナだけした。ボーナスです。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:22:09
>>490
近づけられそうっていうか、元々嫁も半分くらいは
そういう気持ちがあったんじゃないかと思う。
ただ、結婚してから4年のうちに仕事が面白くなって、
家事育児への興味が限りなく低くなってるんじゃないかな。

495 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:22:42
>>490

嫁より普段(期末とか以外)は帰るの早いけど
家事とか慣れてないから、変に触ると怒られる。
料理も嫁の方がうまいし。

倍も稼がなくても、もっと違う仕事があるじゃないかと思ったんだけど。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:26:00
>>495
さっきから稼ぎのことばかり気にしているみたいだけど、
仕事の内容がおもしろくてやってるんだとすれば
やめろと言われてもそう簡単にはやめられないと思うよ。
仕事の中身を理解せずに「そんなに働かなくても」なんて言ったら
嫌われても仕方ないと思うよ。

過去にもそう言って離婚された相談者はいたし。
ロケとか。町役場もそうだっけ?

497 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:26:27
>>494
そうかもしれない。
もともとは家事とか好きなタイプだし、子どもも好きだ。
でも、仕事の愚痴も結構多いし、プレッシャーもすごそうだし、
もっと楽をしたらいいのに、と思ってしまう。

498 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:27:50
>>496
過去にも同じような人がいたのか?
実はいろいろ悩んで出てきたんで、このスレしか見てない。
まとめにある人だよね?
離婚されちゃったのか。
俺もそうなるのかな。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:34:05
>>497
ボーナスが子供がどうしても欲しいというなら、離婚するしかないと思う。
年齢的にあと2〜3年で決断しなきゃいけないけど、嫁がその状態なら無理だろ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:38:06
>でも、仕事の愚痴も結構多いし、プレッシャーもすごそうだし、
>もっと楽をしたらいいのに、と思ってしまう。

仮にボーナスがちょっとプレッシャーかかるプロジェクトを任されたとして、
そのことで嫁に愚痴こぼしたときに
「もっと楽したら?なんなら仕事やめたら?」
と言われたらどうする?仕事やめる?

501 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:42:59
まとめ今読んでるけど、俺ここまでじゃないぞ。

>>499
嫁を説得することはできないだろうか。

>>500
俺は世帯主だし、やめるわけにはいかないと思うけど、嫁は違うと思って。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:46:28
>>501
世帯主は嫁でいいじゃまいか

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:47:26
必ずしも夫が稼ぎ頭になる必要はない。
日本にも「髪結いの亭主」という言葉が大昔からあるじゃまいか。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:48:28
>>501
普通に考えて年収多い嫁がやめるよりお前がやめて主夫したほうがどっちも上手くいくんじゃねーの…
別にお前がやめるわけにはいかない理由がない。今の時代は女性も働いてて当然だしそれこそお前のほしい子供には予想以上の金がかかるぞ?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:48:30
嫁が世帯主でもいいじゃん。

重要な仕事をすでに任されてる状態で楽をするって事は辞めるって事なんでは?
嫁もだが、ボーナスも歩み寄る気はないのか?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:49:36
>>501
おまえが専業主夫になりたくないのと同じくらい、
嫁は専業主婦になりたくないんだよ。
だから離婚を切り出したわけだ。
それをどうやって説得できる?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:51:56
もっと楽をしたらいいのにとか、
学生時代を引き合いに出して嫁は変わったのかとか、
幼過ぎないか?ほんとに社会人?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:54:33
世帯主が主夫ではいかん理由はないと思うが。

嫁はあんがい、もうすでに「でかい子ども」がいるから
これ以上子どもはいらん、と思ってたりしてな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:55:13
仕事をセーブしてくれとか、転職してくれとは言ってるが、
仕事をやめてくれとは言ってない。
嫁が仕事を辞めたら辞めたで嫌なんじゃないの?w

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:57:13
子供の教育費もだが、老後の資金も必要だ。
「あのとき仕事を続けていれば…」と、金がなくなってから後悔したのでは遅い。

>嫁は違うと思って。

これはつまり、嫁はどんなに仕事が面白くて生きがいを感じていても
家庭のためには捨てるべき、ってこと?
自分が望む生き方をする権利は、嫁にはないのか?
>俺ここまでじゃないぞ。
というが、ロケと同じなんだよね、ここらへんは。

511 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 01:57:58
まとめ読んでた。
俺はここまでのことしてないよね。

でも、今リロったらあまりにみんなが嫁擁護でびっくりした。

これってみんな普通の感覚?
みんなも主夫になれたりするの?
でも、料理も家事も俺はあんまり得意じゃないし、嫁のほうが一人暮らし経験もあるからなんでもできる。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 01:58:56
>>509
「嫁には専業主婦になってほしい。でも経済的に辛いからパートぐらいはしてほしい」
と言ってた奴を思い出したw

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:01:29
>>511
>みんなも主夫になれたりするの?

なれないから、俺なら離婚するわ。

相手が主婦になれないだけの理由があるのもわかるし、
かといって俺が主夫になりたいわけでもないからな。
無理強いできない以上、離婚するしかない。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:01:59
>>511
家事が下手だというのなら、嫁に指導してもらって修行しろよ。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:07:47
年齢的に子供が欲しいならすぐに取り掛かる必要がある。
今転職してもすぐに産休になれば復帰は難しい。
ボーナスの要求は辞めろって言ってるのと同じ。

年収1000万は男でも難しい。女ならなおさら。
それをいきなり捨てろって言われたら躊躇して当然。
ボーナスだって680万の仕事だって捨てるのは不安だろ?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:08:37
>>511
嫁だって、生まれたときから家事が得意だったわけじゃないだろう。
一人暮らしじゃなきゃ家事の練習ができないってわけじゃないだろ?

嫁に転職を決意させる「魔法の言葉」なんてないぞ。
なにしろ、ひとりで1000万稼げる女だ。
仮に子供を持ったとしても、仕事を続けながら、
シッターや託児所を活用して子育てすることも可能だろう。
転職する必然性がないんだよ。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:10:18
>>511
俺は主夫にはなれんね。
だからこそ仕事頑張ってる嫁にも簡単に主婦になれなんて言えないね。
自分が嫌だから人にも強制できない。したくない。
これって普通の感覚じゃないか?

自分は出来ないが嫁にはやらせるってのが普通の感覚だと思ってたのか?

518 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 02:10:34
俺も仕事やめろ、とは思ってない。

ただ、嫁はそれなりに経験もあるから、
派遣とか事務職に変わるとかしたら、9時17時で楽な仕事も引手あまただろうな、
転職もすぐできるだろうな、と思った。

フシアナで出ちゃったからいうけど、東京だし、職はいっぱいあるし。

なんで嫁はそんなに嫌がるのかわからない。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:11:20
>>511
あのなぁ、出来ないからやらないんじゃなくて、出来るようになるんだよ馬鹿
嫁だって生まれた時から家事ができた訳じゃない。お前だって1年2年頑張れば掃除や洗濯くらいは身に着く。
主夫になれるかどうかはそれこそ嫁と暮らしていきたいならお互いのベストを考えた上でだ。
お前、さっきから言ってること昭和初期のおやじだぞ。嫁は家にいて家事をするものって思ってんだろ?
はっきり言ってお前に嫁の仕事を辞めさせる権利はないんだ。そのうえで俺は家事なんてしたくないって言うなら離婚しろ。どうせお前子供産まれても世話しないタイプだ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:15:18
嫁の方が稼げるんだから、
ボーナスが派遣とか事務職に変わって家のことしたらいいじゃん。

なんでボーナスはそんなに嫌がるのかわからない。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:19:06
男でも1000万稼ぐの大変で、ボーナスだって稼げてない。
女ならなおさら大変だろうし、大変故の愚痴は出るだろうけど、
だからといって辞めたい訳ではないと思うし、やりがいだって感じてるんでは?
ボーナスにとって、嫁は家事と子ども作って育児をやって貰うものと思ってるなら離婚を考えた方がいい。
それだけ稼いでたら保育所だろうとシッターだろうと、家政婦だろうと使おうと思えば使える訳で、
どうしても離婚したくないなら、まず子どもが欲しい、そのためにはどういう方法があるか嫁と考える方が先では?
子ども欲しい家事して欲しい仕事変わって欲しいなんて、無理な話だよ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:19:33
嫁の方が稼ぎがあって家事全般もやる。

そりゃごちゃごちゃ言われたり仕事の邪魔をするようなボーナスと
結婚生活続けるより、離婚した方が良いと思うだろ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:20:51
>>518
嫁は今の会社で今のまま働くのがいいのであって、
働けりゃなんでもいいなんて思ってないだろ。

つか、おまえ本当に社会人?
そういう他人の気持ちをまるっきり無視してるのも
嫁が離婚したい理由なんじゃないのか?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:21:36
結局言いたい事はロケなんかと同じだよ。
嫁の方が俺より偉くてムカツク。
事務とか工場のパートとかに転職して俺の方を偉くしてほしい。

525 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 02:21:51
今まで嫁は、年収のこととかちゃんと教えてくれなかった。
この3月の確定申告のときに、1,100万とかいう源泉徴収票が置いてあるのを見て、
そんなにもらってるって知った。

そういうことをこそこそ隠しているのもなんか嫌だし
年収あるからって仕事仕事なのもどうかと。

子どもは女しか産めないんだから、早くあきらめて欲しいなって思ったんだけど。

それには俺が主夫になったり転職するのは違うと思う。


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:25:14
>>525
>子どもは女しか産めないんだから、早くあきらめて欲しいなって思ったんだけど。
>それには俺が主夫になったり転職するのは違うと思う。

その考えを間違ってるとは言わないけど、嫁はそれは飲めなくて
離婚したいっていってるわけだ。
だからおまえが主夫になりたくないのと同じで嫁も主婦になりたくないのに、
嫁を納得させる魔法の言葉なんてあるわけないだろ?

だからおまえの選択は嫁のいいなりになって夫婦生活を維持するか
離婚するかの二択しかないわけだ。

本当は夫婦ならもっと選択肢は多いんだけど、おまえに歩み寄りの
気持ちは理解できそうにないから、二択な。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:26:54
嫁は離婚を考えてるんだろ?
説得するにはボーナス側も自分の要求をさげる必要があると思うよ。
ボーナス主体で家事育児を協力してこなすとか。
ボーナスの方も一切妥協できない無理なら離婚なのか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:27:32
嫁の方が年収あると妬んだり凹んだりする男は多いからな。
一応嫁も配慮してたんじゃね?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:32:12
>>525
産むのは嫁にしかできないかもしれないが、育てるのは男でもできる。
上で誰かが書いてるが、シッターや託児所・保育所や家政婦にもできる。
産休と育休を取る必要はあるかもしれないが、
仕事をやめる必然性はない。

530 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 02:33:51
>>521

なんかこれが糸口な気がする。
俺も一番の望みは、子どもが欲しいってこと。
そこから話をするのがいいかも。

家事もやってもらいたいけど、それは徐々に話をしたらいいかな。
嫁の料理は本当にうまいんだよ。
この冬も、嫁の親戚から送られてきた伊予柑で手作りマーマレードとか作ってたけど
売ってるのと違ってめちゃくちゃうまい。

それも平日食べる時間がないから、痛まないうちにって
夜中に作ったり土日に作ったりしてた。

嫁も家事は好きだと思うんだけど。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:35:28
>>525
確かに子供は女にしか産めないが、家事は男だって出来るだろうが。
実際共働きだったら早く帰った方が家事するケースなんて珍しくも何ともない。
子供産むんだから仕事諦めろなんて、お前いつの時代の人間だよ。
お前が主夫になったり転職するのは違うと思うって考えてるように、嫁も
家事をするためや子供産むために、嫁の生きがいである仕事を辞めるのは
違うと思ってるんじゃないか?
年収隠してたのは別に「これだけ貰ってるのよ!私すごい!」って自慢する気も
なかったってだけなんじゃね?
もしくはボーナスより年収多いのがバレるとたかられると思ったとかさwwww


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:36:03
それなりに経験もあるから、って、ずいぶんな言いぐさだな。
お前、嫁の仕事内容きっちり把握してる? それは
嫁 に し か で き な い 仕 事
なんじゃないのか?

それだけ稼げる仕事してる人に向かって
派遣やら事務のほうが楽だから転職したら、って?
やりがいとか、達成感とか、そういうのは無視?
大学の准教授にスーパーのレジやれって言ってんのと同じだ、それは。

夫婦二人ともが仕事して稼いでるんなら、
家事労働も分担するのが当たり前じゃねーか。

533 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 02:44:39
>>531

夫婦間でお金の話はあんまりしない雰囲気だったのは
俺のことを気にしてたのかな。
でもそれってなんか微妙な気分だよね。

>>532

嫁の仕事、難しいからあんまり理解してない。
BtoBの会社だから、なんか身近じゃないし。
でも、確かに「社長からメールでいきなり依頼される」
とか言って愚痴ってたから、嫁にしかできないことをしているかもしれない。

今度ちゃんと聞いてみる。

俺のやることは
・離婚したくないと伝える
・仕事のことをちゃんときく
・子どもが欲しいからどうするか相談する
だと思った。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:45:57
>>530
基本スペックが高いからやればできちゃうけどそんなに好きじゃない、
という女はいるぞ。
少なくともボーナスの嫁さんは、仕事以上に家事を好きになることはないんじゃね?
だから離婚したいと言ってるんだろうし。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:47:22
>>530
それでも妥協したつもりなんだろうけど…

べつにそれボーナスいらないじゃん?
ボーナスと離婚しても嫁の力だけでそれでいけるじゃん。
ボーナス僕ちゃんにマーマレード作ったりする手間が省ける分、
離婚した方がいいじゃん?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:48:51
>533
>・子どもが欲しいからどうするか相談する
嫁の出方次第だけど、おまえの方から嫁が今の仕事続けながら
出産育児ができる方法もちゃんと提案しろよ。
やれるんなら仕事続けながら育児出産すればいいよとか、
突き放した言い方したら意味ないからな。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:54:03
>>530
それだけじゃ説得には弱いんじゃね?

嫁に転職して欲しい、家事して欲しい、子供産んで欲しい、
嫁にしてくれしてくればかりでお前は何するの?俺様の子種をくれてやる?
「俺様が我慢してやる!」だけじゃ説得とは言えない。
嫁が安心して仕事を続けられる環境を作ってみせなきゃ、
とてもじゃないが子供なんか作れない。

お前すごい子供っぽいもん…
子供の子供なんか怖くて作れないよ。
嫁が「これなら子供作っても大丈夫」って思えるとこみせろよ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:54:34
>>533
大事な事が抜けてるぞ。
・家事の分担について
俺も昔は家事があまり得意じゃなくて嫁から散々ダメ出しされたが、こなして行く
うちに段々とうまくなっていった。
今じゃ料理もそれなりに出来るようになって楽しくさえ感じてるw
だがボーナスがあくまでも「家事はしたくない」のであれば、嫁とは離婚しかないだろ。
同年代の対等な人間なのであって、結婚したんだから家事して当然、俺の飯作って
当然、仕事?家事できないならもっと他の仕事に転職汁!なんて考えをまず捨てろ。
嫁はお前のママンじゃない。

539 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 02:55:21
>>535

マーマレードは、俺はあんまり好きじゃないし、
みかんとかもむくのめんどくさいから好きじゃない。
だから作って欲しいって頼んだわけでもないよ。
嫁が「腐ったらもったいないから作る」って言って作ってた。
そしたらめちゃくちゃうまかった。
実家では家族みんなで作ってた、って言って、実家の作り方で本も読まずにするする作るんだ。
料理好きだと思うよ。

>>536

わかった。
嫁に丸投げはしない。
嫁の会社はなんというか先進的で、女性管理職もけっこういるらしい。
だからそういう人たちが、どんな風に子育てしてるのかも聞いてみる。

540 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 02:57:49
家事って具体的に何するのか、
実はあんまりわかってない。

土日は嫁はバタバタしてるんだけど、決まったことをしてるわけでもなさそうだし。

洗濯は洗濯機がやってくれてるし
ごみ出しは俺もさすがに手伝ってるし。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:57:50
それだと、嫁の気は変わらないんじゃないか?
ボーナスの主張は最初から何一つ変わっていないし譲歩もない。
ただ嫁に色々条件をつけているだけ。(その条件も一つも変わっていない)

嫁は離婚しても困らないで自活していける女だろう我慢はすまい。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:57:52
>だからそういう人たちが、どんな風に子育てしてるのかも聞いてみる。

ほらね。そういう人たちと同じに嫁がしてくれればいい!だよw
そういう人たちの旦那がどんな風に協力してるかじゃないんだよw
嫁ちゃんががんばればいいじゃーんなんだよw

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 02:59:46
正直、出産にしてもまだ2年は余裕があると思うんだ嫁さん。それこそボーナスはあと2年くらい待てないの?
それまでに自分がちょっとは料理したりとか家のことやって嫁さんがこれなら子供を作っても大丈夫だと思わせる環境作りに励んだほうがいいと思う。
嫁さんが年収隠していたことやボーナスのレスを見た感じじゃ、ボーナスは嫁が自分より優秀な面を快く思ってない感じがする。
子供が欲しいけど作る気になれないのは自分のやりがいのある仕事を今辞める必要がないのと、お前さんの家庭面での役立たなさがその気を削いでるんじゃね?

544 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:01:14
>>542

いや、そういう人たちが、っていうのは、
その家族、旦那さんも含めてどうしているかを聞こうと思ってるよ。
社内結婚もあって、旦那さんも同じ会社で同じように仕事している人もいるってきいたことあるし。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:01:47
仮に嫁がどうしても子供が欲しくなったとして、
その父親がボーナスである必然性もないよなあ。
みかんむくの面倒くさい、なんて言ってる旦那と暮らすより
シングルマザーのほうがラクかもしれないなあ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:02:29
>洗濯は洗濯機がやってくれてるし ごみ出しは俺もさすがに手伝ってるし

それ、逃げられ男の典型wごみだし旦那って馬鹿にされる奴な。
共働きでそれだと愛想つかされるぞ。ましてそれで子供が欲しいなんて贅沢だ。
稼ぎも、家事も、子供が出来たら育児も全部嫁って事になる。

これだと身勝手な男って嫁に嫌われる日も遠くないかもしれないぞ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:03:46
>>539
それも丸投げに変わらないだろ!
それじゃ、嫁に何が出来るかを探してあげるってだけじゃないか。
自分が何が出来るかを考えろ!

子供が欲しいならまず自分の世話ぐらい自分でできるようになれ。
自分の世話の出来ない奴に子供を持つ資格はない。
家事が分からないなら嫁に習え。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:06:25
>洗濯は洗濯機がやってくれてるし ごみ出しは俺もさすがに手伝ってるし

赤ん坊産まれたらゴミ出しと洗濯機回すのがどんだけ役に立つかよ…こいつ駄目だ…
洗濯物は干してシャツにはアイロンをかけて畳んでさらには元の場所に直さないといけないんだが、お前できるの?
赤ん坊産まれたら夜泣きの世話にミルクにおむつ、沐浴だってあるし嫁は産後疲れてて家事もままならんぞ
もうちょっと自分が望んでるものの重大さを考えろよペット飼うんじゃないんだから


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:08:06
>社内結婚もあって、旦那さんも同じ会社で同じように仕事している人もいるってきいたことあるし

そういう家庭はお前さんみたいなゴミ出し亭主じゃないのさ。家事・育児も分担している。
掃除機がやると言ったが掃除機は1人で動くか?、洗濯物と洗剤が1人で洗濯機に飛び込んで
棹に引っかかるか?自分で一度手伝ってみてから「機械がやる」と言えよ。
嫁が家事をしないと文句垂れてるが嫁がやってるからこそお前の生活が回転している。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:08:57
まあ、まず家事覚えたら?
ほんと、自分の世話ができるようになんないと、
子供の世話なんかできやしないだろうし。
明らかに子供の世話なんかできない奴に作ってって言われても作る気なれないだろ。

忙しくてもボーナスに子供を任せて仕事に行く事も出来るって思えるくらいになれば、
嫁も子供を作る気になるよ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:09:23
>洗濯は洗濯機がやってくれてるし

そう思ってるなら、まず洗濯からやってみたらいいんじゃね?



色柄物と白物をわけたり、痛みそうなものをネットに入れたり、
これはドライモードで中性洗剤で、なんて判断して分けたりするのは
機械じゃなく人間の仕事だよ。
脱水後すぐに干さないと、ものすごいシワシワになったりもする。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:09:44
>>540
洗濯機がやった後は人間の手で干して(もしくは乾燥機に入れて)その後に
取り込んで畳み、所定の場所にしまうまでが洗濯です。
ゴミ出し?そんなの家事のうちに入りません。
つかお前、本当に家のこと何もしてこなかったのな・・・
いいからお前は「ボクチン家長!旦那様!」って思考で嫁を見下すのやめろ。
言葉の端々に男である俺のが偉い。嫁は女なんだから結婚したら家庭に尽くすのが
当たり前ってのが読み取れる。
レスで散々ボーナスが子供っぽいと言われてる理由がわかっているか?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:10:21
パートのおばちゃんの次は会社の女上司か。
「他の人は働いて家事完璧、そのテクニック聞いてきてやったからやれ」と
やらかしたら逃げられ一直線だぞ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:11:05
あのな・・・どんなに便利な電化製品があろうが
使う人がいてはじめて役にたつわけ。
汚れ物を分別してポケットの中確認して
相応しい大きさのネットに入れたり下洗いして洗濯機に入れ
終わったら取り出して皺伸ばして干して取り込んでたたんでタンスにしまうわけ。
わかるか?そんなの大したことないというならボーナスもできるよな。
これは一例だから
「うちのは乾燥機つきだから違う」とかいうレスは不要だw

555 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:11:16
>>548

うん、自嘲の意味でごみ出しは書いた。
ほんとそれくらいしかしてないなーって思って。
あとはリビングとか廊下の掃除機かけとかクイックルかけたりとか。
洗濯は、シャツはクリーニングに出してる(マンションにBOXがあって取りに来て返してくれる)し
嫁は「アイロンめんどくさい」っていって、アイロン使うようなものを着ないようにしているらしい。

子ども産まれたらそうだよな、家事も増えるのか。

たまごくらぶとか買ったらわかる?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:13:03
ボーナスは嫁の仕事のランクをさげる為に
こどもこどもって言ってるだけだよ。

俺の方が嫁より高給取りになれて、父親っていばれるようになれて、
子供がいれば嫁も逃げにくくなってウマーってだけ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:13:14
ていうかおまえら、別に無理に叩かなくてもいいんだぞ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:13:17
ボーナスはさ、嫁の収入が減ったらどうやって家計切り盛りする気だ?
しかも子供には莫大な金がかかる。

まさか全部嫁が倹約とか考えてるわけじゃなかろうな?
それなら、お前も早晩DV寺へ行って踊り狂ってもらうことになるぞ。

559 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:13:57
>>553

嫁の会社の上司家庭はどうしてるか、を嫁から聞こうと思って。
そしたら、ちょっとはましな話になるかなと。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:15:00
>>558
ボーナス単体で年収680万だから、育てるのは問題ないだろ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:15:06
>>555
だからまず自分の世話からはじめろ。

562 :554:2009/05/21(木) 03:15:37
リロードって大事だ。みんな同じこと書いてる・・・と思ったら
ボーナスのレス予想通りwww
>洗濯は、シャツはクリーニングに出してる(マンションにBOXがあって取りに来て返してくれる)し
>嫁は「アイロンめんどくさい」っていって、アイロン使うようなものを着ないようにしているらしい

みんなは例として書いてるんだよ。
一言で洗濯といってもこれだけ工程があってそれは人間がやっているっていうことを。
あ〜頭イテ


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:17:00
>>559
嫁にさせる事が前提な以上何を聞いても無理、無駄。
お前の欠点は「嫁にさせる」発想そのものだからな。
相手の旦那の家事・育児強力聞いて見習うなら別だが。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:17:08
ほんとおまえら上から目線が大好きだよな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:18:10
>>563
>>544

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:18:27
シャツはクリーニングに出しても、お前のはいてるパンツは週一度しか洗わないのか?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:20:44
>>564
まあ確かにそうだが。
ボーナス本人が離婚したくないって言ってるからな。
欠点を指摘→アドバイス→結果:上から目線と自然な流れ
ここで相談してきた本人が変わるしか現状打破はないからな

568 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:21:23
>>562

そうだね、ありがと。みんなおんなじこと言ってるからあせった。
でも、あくまで例として大変だってことを書いてるんだな。

家事って本とかになってないのかなあ。
平日やることと土日くらいでいいことと〜とか。

そういえば喚起フィルター?とかエアコンのフィルターとかも
1,2ヶ月ごとに嫁から言われて洗ったりしてたけど、
そういうのもどれくらい置きにすればいいかよくわかってない。

ちゃんとこういうことをやれるようになったらいいんだよな。



569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:22:23
>>567
ボーナスが考えを改めるしか逃げられない方法がないから、批判している。
ちゃんと気付いてくれた叩かないよ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:24:29
>>568
換気扇のフィルター、じゃないのかな?
フィルター掃除の頻度や方法は、換気扇やエアコンのマニュアルに書いてある。
洗濯も、最近の洗濯機のマニュアルは懇切丁寧だ。
というか、たいていのものにはマニュアルがあって
メンテナンス方法もちゃんと書いてある。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:24:56
>>568
偶に一つが二つ手伝ってやった気も危険だ。毎日沢山の仕事があるんだから。
お前のイメージは職場で一枚か二枚コピーとって「頑張りました、褒めて」って叫ぶようなもの。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:26:35
>>567,569
改めて話し合ってみるっていってんのにひたすら叩いてるあたり、
叩くのが目的にしか見えないんだが
>>563なんかもう、レスも読まずにひたすら叩きまくりだし

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:27:02
ボーナスって子供ができたらハウスU世になりそうな悪い予感がしないか?

574 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:28:22
>>571

なるほど。
わかった。
嫁は家でも管理職で、全体像を把握したうえで俺に指示しなければいけない、
という面倒くささがあるんだな。

家事、っていう全体のうちの一部でも、自分からやってみることは提案したほうがいいな。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:28:29
>>568
奥様系雑誌オススメ。その時期にやる事が特集で組まれて、効率よく出来る方法とか
載ってる。買うのがちょっと恥ずかしいけどなw
後は家事カレンダーでも作ってみたら?
毎週月曜はこれ、火曜はこれ・・・と曜日ごとにやる事を書いていく。
もちろん嫁と相談しながらやる事は決めればいいし、出来る範囲から始めればいい。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:29:51
家事の基本がわかる本―掃除・洗濯・アイロン・収納のコツ
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4140112514/
いちばんわかりやすい家事の基本大事典
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4415025129/
シンプル家事の基本―知りたいことがすぐわかる
ttp://www.amazon.co.jp/dp/407240490X/

これはアマゾンで「家事」で検索したら出てきた本。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:32:59
ハウスはともかくできそうな事をやってみよう!って気概があったからなー
ボーナスみたいなできるだろうからやらせてみよう!とは心持が違うよ。

まあ、ハウスの場合はしない方がマシって方が多かったけどなw

578 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:33:51
>>576
おおーありがとう。
すごいな、やっぱり本あるんだな。

そういえば嫁が先週末にムシューダ大量に買い込んでたな。
衣替え(っていうか、クローゼットの取り出しやすいところ変える方式だけど)で
使うんだよなー。
これも家事だよね?

なんか本は買ってみる。

あと、いろいろありがとう。
なんかいらいらしてたけど、見通しが立ってきた気がする。

そろそろ寝るので落ちます。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:35:02
>>578
まあ嫁には、一年くらい家事折半でがんばるようにするから、
それ見た上で今後も一緒にやっていけるかどうか考えてくれとでも提案してみたら?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:35:15
ボーナス、長いが聞いてくれ。
嫁と話あうなら嫁が仕事を変えるという方向でなく
今の仕事のままいかに子供を産み育てるかという方向だ。
仕事に責任は重いが復帰可能な産休と育休は長年勤続正社員の今の職場が一番とりやすい。
転職後すぐでは難しい。派遣は産休ではなく仕事を辞めることを意味するので
復帰の保障はない。
そして残業なし派遣は給料激減だ。下手すれば今の1/4。
なのに勤務は昼休みいれて9時間だ。通勤時間までいれたら
今より数時間短くなるだけ。これで家事育児を一人でやったら楽なわけない。
高収入の今の仕事ならシッター雇ったり家事外注したり便利なものにお金を使える。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:38:02
>>578
光が見えてきたようで良かったな。
頑張れよ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:39:15

家事以前に「嫁の仕事に理解と尊重する態度」がないと難しいと思う。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:41:09
>>582
それ以前に「ボーナスが自分のことを自分でできるようになる」がないと(ry

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:41:38
>>549
>掃除機がやると言ったが掃除機は1人で動くか?

あるんだなそれが。ひとりで動く掃除機。
ttp://www.irobot-jp.com/
高いけどな。

585 :ボーナス ◆ke.YsuIRBs :2009/05/21(木) 03:45:06
>>580

それも嫁の考えを聞いてみる。
たぶん、嫁の怒りに触れたのは、一番は仕事のことだったと思う。
みんなのレスを見て、嫁の反応を思い出したらそうかなって。

俺は子どもが欲しいのが一番だ。
学生時代にも、弁当を持ってドライブしたりして、そのころから家族になりたいって思ってたし。
急に思い出したけど、免許も嫁のほうが先にとって
俺しばらく助手席だったなあ。嫁は運転がうまい。
それで悔しくてがんばって俺も免許とったんだった。

話それたけど、俺は、今の嫁の仕事の仕方だと、子どもを作る気がなさそうだと思ったから、
仕事を変えたら?って言ってしまったけど、それは違うんだな。
で、嫁の立場からしたら、俺が家事に協力的になれば、子どものことも考えられるんだな。

嫁のことはやっぱり好きだし、
しっかりものだし、自分の子どもの母親になってほしいな、って思える人だから
そのためには俺が努力しなきゃいけいない、ってことだな。

なんか書いてて、嫁の上司の結婚式のスピーチ思い出してきた。
上司がそんなこと言ってた気がしてきた。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:46:31
>>584
それうちの嫁さんも欲しがってるよ。
かなり性能いいみたいね。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:48:01
>>586
ボーナスん家なら、買おうと思えば全部屋分でも買えそうだ。
1000万稼ぐ嫁さん裏山。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:49:08
>>585
その考えが相手を思いやるってことだから、そういう気持ちで話し合えば、
嫁も多少は前向きに考えてくれるんじゃないか。
がんばれ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:50:31
それだけじゃ無理じゃないか。だって出産や育児で一年は休まなきゃいけない。
おまけに子供が出来たら病気や何かで急に休みも取らなきゃいけない事もある。
今週もインフルで保育所休みになって働く母親が大混乱ってニュースあったろう?
家事ぐらいは手伝えても確実に嫁の仕事には差支えがでるぞ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:53:17
>>589
>今週もインフルで保育所休みになって働く母親が大混乱ってニュースあったろう?
そんなもん、金持ちはシッター一週間雇って終了だ。
ボーナス夫婦は金はあるんだから、基本的には乗り切れるだろ。
ぶっちゃけ、週5でメイド雇ってもいいくらいだし。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 03:58:06
>>589
それで解決じゃなくてそこからがスタートラインだということだ。
最初のボーナスじゃそのラインにもついてなかったんだから。
もちろん仕事に支障が出る。でもそれは全部嫁が背負うことじゃない。
保育園の送り迎えや子供に熱がでて早退とかボーナスにも責任はあるんだ。

それに派遣だったらクビ切られるぞ・・・正社員の方がマシだ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 08:05:26
嫁さんに仕事を変わらせるor辞めさせるのは不可能だろ。
離婚切り出してきたって事はますます仕事は重要になってくるはず。
出産してもボーナスがダメ男のままだったら、いつでも離婚出来るって
強みになるもんな。

ボーナスはそれが分かってるから、嫁さんに仕事辞めさせたいってのも
透けて見える。
「子供いるのに離婚したらやっていけないだろ?」って言えるからな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 08:08:04
>>592
ここはダメ男のストレス解消の場所じゃないんだけど

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 08:14:47
子ども欲しいって、
子どもは24時間世話をする必要性があることに
全く気づいてないような気がするんだが。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 08:33:00
今のキャリア捨てて事務でも何でも選り好みしないで楽なのにしろとか
家事育児は女の幸せ彼女もそれが好きなはずってさぁ
根っこはロケと一緒だよな
ロケが再婚して愚痴りに来たかと思ったよw

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 12:50:15
不思議だー
自分なら1100万も年収あったら家事なんてしないわw(家事好きならするだろうけど)
というか自分よりはるかに収入少ないのに家事全然しない男なんかと結婚しないわ…


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 12:55:12
ウホッ?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 12:59:48
町役場とロケ足したような物件だな

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 13:16:33
嫁上司や同僚の子供がいてもうまくまわってる家庭の様子なんぞ聞いたら
「夫がたくさん協力してくれて、嫁を尊重するからうまくいくのね。ということは
仕事についてグチグチ言って、家事できませーんと何もしない
今の夫と別れて再婚したほうが子供を持てる可能性は大きい」
と覚醒してやっぱり離婚、ってなるんじゃなかろうか。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 13:17:21
現段階を読む限りでは、マザコンと病的な性欲はないがな。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 16:06:12
なんというか夫婦じゃなくて親子のようだ
嫁がしっかり者すぎて自立し損ねたんだな

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 16:32:49
嫁が母親になるってことは
自分は父親になるんだってことを
しっかり自覚しないとな。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:10:05
町役場はいくらなんでも可哀想だろ。第一変態じゃなさそうだ。
ハウスだったっけ?新生児をキャンプとか居酒屋に連れまわそうとした奴。
ハウスとボックスぐらいにしてやれ。
子供が欲しいと言っても、自分の楽しい方法で遊ぶ事を想定していそうだ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:26:23
反抗期になったら即捨てそうだ

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:32:01
その間に子供の方からオトシャンイラナイと言われたりして。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 17:43:34
そこまでの馬鹿ではない感じだったが。
たった数時間で、嫁だけを変えようとしても無理、自分も変わる努力をしないと。
そうしたら嫁も考えてくれるかもしれない、ってとこまで
理解したんだからさ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 19:17:27
”家事”って言うか嫁に”料理”して欲しいだけな感じに見えたな。
嫁は結構メシウマのようだし
だからなんだって話だがw

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 20:46:15
そんだけ世帯収入があるなら家政婦と保育所とベビーシッターで
乗りきれるような気はするがな。
嫁の手料理はたまの贅沢、ってことで。
それでも産休で数ヵ月は休まねばならんが。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/21(木) 22:14:59
そんなにヨメの収入がどうとか思うなら、自分がヨメの収入超えればいいじゃん。
つか1100万ぐらいでビビってんなよwいくらでもいるっての、そんなレベルのヤツは女でも。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 00:36:45
>>608
だがそれも嫁の収入があっての話だ。産前・産後の休業に伴う収入減は想定外じゃないか?
産後シッターを雇ったとしても会社が今の待遇で戻す保証もない。
本人は嫁がメシを作ったり家事をすれば出金が減るから大丈夫と思っていたようだが。
今のご時世なら収入減でかつキツイ仕事しかないという事態も考えられる。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 09:18:36
つーか何を主体に考えるかだと思うよ
何を望むかによって違うだろ

俺の嫁もキャリアで俺より年収多かったけど、
子供欲しかったから作った
で、産休、育休取ってる間に同僚、後輩に追い越されたけど
そんなに気にしてない(偶に冗談では言うけど)
むしろ子供とラブラブな生活を楽しんでる


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 09:53:59
>>611
お前の嫁は子供>キャリアだったんだな。
男でも子供>キャリアな奴はいるし、女にもキャリア>子供な奴はいるし、
ボーナスの嫁がどうなのかが問題であって、お前の嫁は関係ない。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 10:47:49
>>611
出産後の生活が苦しくなるかもしれないのに決断できるとは、
>>611嫁は>>611のことを信頼してるんだな
>>611も信頼に答えてると

ボーナスは無理だろ
信頼できないから、嫁だって決断できないw
出産後は、稼ぐのも育児も家事も嫁の仕事になるのが目に見えてるw

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 11:02:51
今の状態で、仮に子供が出来たとしても、このままだとボーナス嫁にしてみりゃ

1780万(嫁1100万(仮定)+680万)の世帯年収で
何もやらないくせに手料理じゃなきゃヤダだの何だの口出しするデカイ子供付き

1100万の年収で
子供と2人の生活

どっちかを選択することになる。

年収がいいに越した事はないが
あまり信用できない、余計なことばかり言う人がもれなくセットならいらんと思う。
自分で1000万稼げるならなおさら。


615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 11:58:07
>>585
>免許も嫁のほうが先にとって俺しばらく助手席だったなあ。
嫁は運転がうまい。
それで悔しくてがんばって俺も免許とったんだった。

やっぱり悔しかったんだ…
相手が自分より優れているのが許せない小さな器しか
持っていないってのが、よくわかったよ

配偶者の素晴らしさを素直に認められないって可哀想
今までの努力を蔑ろにされるポナス嫁も気の毒

子供が欲しいって簡単に言っているけど
玩具かペットをデパートで買って来るくらいにしか考えてなくね?

もしかしたら嫁、ボーナスを見ていて(あまりにも○○だから)
子作りをためらう若しくは嫁の中では既に中止になってるかもな

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:09:46
>>594
たしかに、男は「母乳を出す」以外の育児の全てを出来るってことにも
気付いてないような気がする。

617 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 14:24:38
離婚問題に直面〜スレの>>367です。
このスレの方がいいと言われてきました。

内容をもう一度書いた方がいいですか?
どこから書いた方がいいのか…

618 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 14:33:47
コテハン、トリップ、フシアナってこれで合ってます?
名前が山崎渉から変な数字になるんですが…

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:36:03
>>618
フシアナそれであってるよ
どこから誘導されてきたの?ちょっと見つからないんだが

今までの流れをテンプレに沿って簡単にまとめてくれるとありがたい
テンプレは>>1の下の方参照

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:38:48
>>619
↓ここの367
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241514411/

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:43:34
元の板はどこよ。家庭板か?
リンクぐらい貼れよ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:50:43
>>620
ありがとう
ちょっと覗いて見たが長引いててびびった
今は読めんなこれは

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:52:13
367 :1/3:2009/05/20(水) 11:25:14 O
結婚前の浮気未満がバレて嫁が出ていきました。
その相手とは元妻です。
妻と結婚前(交際中)に何度か元妻と会ったり
酔ってそのまま泊まってしまったりしてて
その度に妻を傷つけ、怒らせてました。
更に妻と喧嘩すると元カノと浮気してしまってました…。
妻は限界で逃げたのですが
悔い改めること、一切の連絡を絶つことを誓い
更に妻からの
「私は一生許せないから事あるごとに責めてしまう」
という条件をのんで、過去の過ちを全て打ち明け、結婚してもらいました。
しかも、逃げられたくなくて妊娠させてから…。

勿論、結婚してからは一切断ち切りました。

624 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 14:52:58
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻から離婚言い渡されてる。
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、会社員、200万+歩合
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳、パート事務(今は産後で内職)、約120万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃4万
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
女の子二人、1歳5ヶ月と2ヶ月半弱
◆親と同居かどうか
同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺だけバツイチ、性格の不一致で俺から離婚した。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
同居のストレス、育児ストレス、地元じゃない、過去の俺の不貞ぶり、その不貞を隠し嘘で塗り固めてたことが全部バレて信用ゼロ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:54:51
368 :2/3:2009/05/20(水) 11:26:55 O
しかし2年間、テレビの浮気等の内容でイチイチ思い出されてはキレ
会話の端々でイヤミを言われて疲れてしまってました。

そんな中一昨日の夜、過去に元妻とディズニーランドに行った出来事が
妻と交際中だったことが発覚しました。
自分は記憶があいまいだった為に交際中ではないと言っていたのですが
風貌から交際中だといきなり気づいてしまったらしいです。
謝りましたが機嫌が直らず、どうしようもないので
「過去のことを責められてもどうしろっていうんだ」
「結婚してから変わっただろ、努力してきた」
と言ったところ妻は
「そう、貴方にはどうすることも出来ない。
出来ることは過去の貴方の軽薄さを呪うことだけだ。
元々信頼してなくて、更に嘘がバレて嫌気がさした。
貴方は嘘ばかり。簡単に人を騙し傷つける」
と罵られました。
次の日も機嫌が直らず、もううんざりしてしまい
仕事終わりに連絡なしに友達と遊んでから帰りました。
ご飯は作らないと言っていたのに用意されていて
勿論、仕事家事育児もこなしていました。
俺親と同居、育児疲れ、俺の過去、地元から離れてる
積もり積もって最近離婚したいと言ってて
それで今回俺が友達に逃げたことで妻プッツン。
顔見たくないから出てけ出てけ!と追い出そうとするのでつい
「ここは俺の家だ、お前が出ていけ」
とひっぱたいてしまいました。
子供が寝てたので朝に出ると言った妻の言い分を無視して
隠した妻のケータイを返す代わりに今すぐ出てけと言い放ちました。

そして昨日の夜中に子供連れて実家に帰りました。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:56:07
369 :3/3:2009/05/20(水) 11:27:42 O
離婚するつもりはありません。
売り言葉に買い言葉です。

しかし、いつまでも過去の過ちを責められ続けるのはうんざりです。
結婚してからは最大限に努力して頑張ってきました。
それを認めず、事あるごとに機嫌悪くなって…
簡単に離婚したがるのもうんざりです。
過去は過去、今は変わったんだからそろそろ水に流してもいいのに
妻は「一度ならず何度も失った信用を取り戻すのは簡単じゃない」
「それが結婚の条件だった」
と言って埒があきません。

頑張って仕事してても常に浮気を疑われ空しい。
387 :367:2009/05/20(水) 12:47:13 O
ちょっと待って下さい。
浮気や浮気未満は結婚前で、結婚後は一切ないですよ?
育児もなるべく協力してます。
嫁姑問題も出来るだけフォローしてます。

先に出ていけと力ずくで追い出そうとしたのは妻。
「いつも急に友達と遅くまで遊んだり泊まったりするんだから
そのオトモダチに泊めてもらいな!」
ってスーツとか一式車に詰め込まれて…
俺の家なのにだよ。
何かあるとすぐ、アンタなんかいらない、離婚だって
子供じゃあるまいし、責任なさすぎだろ。
だからひっぱたいた。
あまりに馬鹿なこと言ったらありでしょ。
勿論手加減してるし。
妻だって叩いてくる時あるよ。

それに今更過去のこと持ち出されてどうしろと?
今の俺は無視?
結婚前の浮気未満で慰謝料なんておかしいでしょ。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:57:15
392 :367:2009/05/20(水) 12:59:19 O
2chは初心者だからスレ間違いなら移動します。
妻がいつもドキュ返しとかいうスレ見てるって言ってて
嫁と親に挟まれて大変、みたいなスレ紹介されたことがあってここ見つけました。
よく俺のことアンタはエネだとか言ってた。

妻の実家は車で2時間だし、しょっちゅう帰ってるから。

いつまで結婚前の過去でグチグチ言われなきゃならないの?
ご飯作らない顔見たくないって言われたら友達と遊んで食べてきちゃ悪いの?
作ったなら言えばいいのに。
401 :367:2009/05/20(水) 13:16:27 O
気に入らないこと、じゃなくて
嫌いだ、顔見たくない、ご飯作らないって昼休みご飯食べに帰った時言われたから
ちょうど友達から連絡きたし、奢って貰おうと遊んだだけ。
最近はなるべく出ていかないようにしてた。
嫁姑問題でここ最近ずっと喧嘩の度に嫌い嫌い言われて…
でも普段は仲良くやれるんだよ。
妻は甘えたがりだし、猫みたいに邪魔して構ってくる。
ただいったんスイッチ入ると罵倒が凄い…
何もしてないのにだよ?
どうして欲しいんだって聞いたらどうしようもないって…
俺だって人間だから、隙なく攻撃されたら
逃げ場なくて、売り言葉に買い言葉で言っちゃうだろ。

今回のことでうちの親が「帰りたくない場所にしちゃ帰ってこないでしょ」
と言ったらしく、更に悪化。
俺だって親の余計な一言にうんざりして困って
妻にいつも謝ってたよ。
母一人子一人だから親を見捨てれないけど
給料安定したらいつか別居するって妻と話し合いしたばかりなのに。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:57:44
読んできた
一人目出産時に死に掛けた女房を
レイプして二人目産ませた
独身パラサイトにたかるパチンカスってヤツだな
ダメダコリャとしか言いよう無いw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:58:00
412 :367:2009/05/20(水) 13:28:33 O
友達は妻も知ってる小学校からの友達。
彼女も出来ない、長男夫婦や両親に出ていけと言われ
見合いを何度もするが全滅、人間関係皆無のパラサイト男。
よく同じ愚痴聞きに付き合ってて
そいつが風俗行くのに付き添ってやる代わりに金貰ってパチしたりすることも。
それで金になるかもしれないんだから、仕事みたいなもんだよ。
妻はその人が嫌いだから今は妻だけ没交渉になったけど。
妻は逆に「その友達と会ってるとは限らない」って疑う。
けど、必ずビールとか買って貰って帰るからそれが証拠。
俺は財布に金入れてかないから自分で買ったわけじゃないってわかるし。

432 :367:2009/05/20(水) 13:47:53 O
ひっぱたいたことは悪いとは思ってない。
簡単に出ていけとか、離婚だとか子供みたいなこと言って聞かないから
正気にさせるためにビンタくらいはありだと思ってり。
俺もビンタくらったり力ずくで追い出されそうになったことあるし。
ただ昔殴ってアザが出来た時や(妊娠発覚ちょい前)
顎が痛くなってご飯食べづらくなった時は平謝りした。
妻もキレて叩いてくる時あるからお互い様だと言ったら
「男と女の力の差がわからないのはどうしてなんだろう
貴方の手は大きくて太いから鈍器並だ」
と嘆いてた。
でも俺から言わせて見れば
妻の皮膚はちょっと引っ掛かれただけでミミズ腫れ
俺はかなり引っ掛かれても赤くなるだけ
ってそれずるくね?って思う。
罵声モードになるとすぐ声でかくなって迷惑で
やめろと言っても直らない。



630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:58:51
445 :367:2009/05/20(水) 14:03:24 O
友達とは利害一致関係って感じかな。
向こうは友達がいないから、俺は金使いたくないから。
俺は風俗いかないって。入口まで。
後は金貰ってパチ。
最近は泊まりはしないけど、早朝から夜遅くまで遊んで怒られてる。

コラボって、妻と書いてるってこと?
妻は実家にいるし、連絡してないよ。

収入安定〜云々は、年末に派遣切りと共に社員も半数近く切られて
今年から新しい仕事してるから。
でも本来やってた職種だし、起動にのるまでって感じ。
だが、金ないのに〜ってとこは自分でもわかってる。
一人目産まれて、妻は必死に避妊を訴えてたけど
無視して二人目産まれた。
今、妻は避妊しなきゃアソコぶった切る!って本気だから
仕方なく避妊してるけれど
二人出来たらもう大丈夫だと思ったらこれだよ…
そこまで俺といたくないのかな…


452 :367:2009/05/20(水) 14:18:00 O
貯金は俺、親なしです。
前に自己破産して、妻に苦労かけました。
だから余計幸せにしたい。

本当に結婚後の女関係はないんです。
育児は寝かしつけと夜中起きた時の対処以外は手伝ってます。
寝てるとわからなくて、よく妻に「地震火災がおきても起きなさそう。
あたしが隣で苦しんでても気づかないから、いつか死んでそう」
と厭味言われるくらいなので。

ネタじゃないです…ネタならいいのになぁと言われます…

嫁いびりというか、一言多い、過干渉、一言足りないって感じです。
後は嫁曰く「息子大好きで張り合い嫉妬する」だそうです…
少しでも離れていれば上手くやれるんだ、と言ってました。
妻の親は放任タイプなので、過干渉が嫌なのと
料理が上手いので、台所テリトリーが守られないのも嫌みたいです。




631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 14:59:50
464 :367:2009/05/20(水) 14:29:51 O
外回りにいかなきゃいけないんで落ちますが
離婚はしたくないんです。
ただ、結婚後、俺なりに頑張って頑張ってきたので
許せないのは当然として、少しだけでも妻も歩み寄って欲しいんです。
せめてドラマのワンシーンやトーク番組の内容とかでイチイチ反応したり
何にもしてなく仲良くしてる最中に思い出して切り替わるようなのは…
子供達も可愛いし、妻のことも好きです。
元妻とは養育費だけの繋がりなので新ケータイも新住所も教えてないです。
パチも控えてるし、自分の金は一切使ってません。
土日のうち必ず一日は家族の為に使ってます。
497 :367:2009/05/20(水) 18:22:57 O
いつもは下手に出て謝り、茶化しながら和やかに仲直りしてます。
ただ、しょっちゅう機嫌悪くなっては俺が折れるってのも疲れちゃって…
俺だってプライドあるから。
たまには外に逃げたくなります。
結婚前は喧嘩→妻が折れる、でした。

同居の件は、親は63歳だし、収入少ないし
10代の頃色々迷惑かけたし
見捨てるのはどうかと思うのですが…
それでも妻が大変なのはわかってるから、家事食事は別です。
そしていつか別居します。

ちなみに家は借家です。
母は酒乱の父から逃げて今の地に来たので。

妻もひっぱたいてきたり力ずくで自分の思い通りにしようとします。
だからDVは相殺されるんじゃないかと。

昨日、妻は出ていってすぐに
「貴方の意見は調停で聞きます」
とメールしてきました。
前から
「あたしは元妻と違って調停できちんと正規の金額の養育費を決めるから。
それなら貴方も文句はないだろうし
あたしもいざという時給料天引き出来るから」
と言ってました。




632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:00:32
506 :367:2009/05/20(水) 18:50:09 O
確かに、妻は初産の時に癒着胎盤になり大量出血し2日寝たきりだった為
二人目妊娠は嫌がったし、怖がったりもした。
でも男の子を望んだり(女の子だったけど)可愛がったりしてるよ?

仕事復帰はかなり妻が望んでる。
お察しの通り、親といたくないから。
うちの親はパート4時間週3〜4日だから。
それと、会社の飲み会というのが唯一外で遊べる息抜きだから、と。

妻には感謝しまくりです。
申し訳なくも思ってます。
だけど別れたくないんです。
過去の過ちをどうしたらいいんですか?

509 :367:2009/05/20(水) 19:11:24 O
パチはほとんどいかなくなった。
いっても自分の金じゃない。
土日のどちらかは必ず家族サービス。
子供の相手、風呂入れ、オムツ替え、ご飯をしてる。
時々行きたくもないショッピングにつき合ってる。
親の愚痴を聞いてる。
そのうち別居。
女関係ゼロ。

こうやって少しずつだけど頑張ってきてるのは無駄だっていうのか…
俺は妻へ不満持っちゃいけないのか?

短気。
どうしようもないことで怒る。
時々ですら友達と遊ぶことも機嫌悪くなる。
口が悪い。
すぐ離婚を振りかざす。
興奮するとすぐ大声で罵声。

でも俺は別れたくない。
簡単に別れるのは無責任だし
お互い直していくべきだろ?

暴力を正当化するつもりはないが、あまりに口汚く罵られたら
こっちだってカッとなるよ…


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:01:35
513 :367:2009/05/20(水) 19:21:20 O
友達づき合いしちゃダメなのか?
無趣味な俺の唯一の息抜きのパチはたまにでもダメ?
金ないから今すぐ別居は無理だよ…
親にはきちんとタイミング見計らって妻の意見言うよ。
手をあげたくないから妻も罵倒しないでください。
過去のことは本当に申し訳なく思ってます。
ごめんなさい。

上記のことを妻に伝えてある。
間違ってないよね?
これ以上どうしたらいいんだよ



518 :367:2009/05/20(水) 19:24:54 O
離婚振りかざすのも、すぐ怒るのも妻ですよ…

525 :367:2009/05/20(水) 19:40:27 O
時々妻が「ちょっとだけでも解放されたい」と言って
子供らを俺がみて、妻一人で買い出しに行ったりするくらいです…
前に俺が「子供らとドライブして待ってるからゆっくり温泉入ってきなよ」
と提案したら「オロ?が終わったらお願いね!ありがとう」と言ってました。
妻は地元じゃないから友達がいなく
会社で仲良くなった人や出産仲間はいても
なかなか家庭持ち同士遊べないみたいです。
「もし遊べてもどうせ子供らはあたしが連れてかなきゃいけないんでしょ」と厭味を言われます…

俺の頑張ってることって当たり前ですか?
毎週末飲んだり遊ぶ人もいるし
仕事ばかりで家族ないがしろにしてる人もいる。
浮気してる人も、仮面夫婦も…
下を見ればキリがないけど、上を見てもキリがない。
少なくとも昔の自分より少しはまともになってきてると思うのですが…




634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:02:12
自分がから癒えないキズをつけておいて、
もう過去の事なんだからいいだろって自分勝手すぎるわ
しかもそのキズをさらに抉るような事をしてるし

厨房・工房の頃のDQN精神をそのまま持ち続けて大人になった感じだな

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:02:43
529 :367:2009/05/20(水) 19:49:13 O
悪口って…そうじゃなくて
そんな妻とどうやって冷静に話し合ってお互い歩み寄れるかって話です。
いつも妻の思い通りって、おかしいよ…
俺だって望みはあるわけだし。

親にそのまま伝えたことで揉めたことがあるので
今度は妻が考えた台詞で言うつもり。
勿論3人で話し合う。
ただ、妻が
「あたしはどうしてもいい嫁の仮面を外せない。
でもでもだってちゃん?だからいつまでも勇者になれない…」
とか言ってました。

536 :367:2009/05/20(水) 20:05:55 O
妻は2ちゃんねる検定ってのがあったからやらせたら
筋金入りのちゃんねらーでした。
昔それを知らず、妻から「ぐぐれカス!」と言われ喧嘩になりました。
「アンタは踊るスレ?に言ったらフルボッコだね」
と嘲笑されたことも。
俺は2chの口悪くすぐ死ねとか攻撃するとこが苦手なんですが
今の俺は正しくフルボッコなんでしょうね…


541 :367:2009/05/20(水) 20:22:17 O
同居って珍しくないですよ…
ただ、親の前の同僚(妻と同い年でよく妻に話持ち出してた人)が
別居したって話を聞いても他人事な親には驚いた。
アンタは別居されないとでも?と。
親も親で気を使ってると思うんですよ。
ただ、昔から人づき合いが下手で
少しうつ病ぽい感じもあるし
言い方間違えると大変で…
親の妹でさえ俺に文句を言うほど(どうしろと)
妻も「仲良くしたい。だから徒歩1分でもいいから離れたい」と。






636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:03:32
560 :367:2009/05/20(水) 21:32:29 O
わかりました…
今までした俺の努力は意味のないものだったんですね…
我が儘だけど、やっぱり頑張った分褒められたいし
認めて少しでも対応変わって欲しいって思っちゃいます…
今すぐ別居、今すぐ妻の望み通りの人間に変わる、なんて出来ないから
しょうがないけど諦めます。
別れてあげた方がいいんですよね…
お金があったらなぁ…今すぐ別居してパチやめて無駄に友達と会ったりしないし
妻に不自由させないのに。


561 :367:2009/05/20(水) 21:34:17 O
妻がここみてたら。
満足に洋服やアクセサリー買ってあげれなくてごめん。
親が嫌な思いばかりさせてごめん。
家事、風呂トイレ、気兼ねなくさせてあげられなくてごめん。
親が孫と遊びたい一心に勝手に奪ったり忙しい時に返してきたりと
振り回してごめん。
女関係で苦しめてごめん。
一人で育児させて遊んでてごめん。
過去、嘘で塗り固めててごめん。

どんな時も美味しい料理ありがとう。
文句言いつつ傍にいてくれてありがとう。
「ごめん」で済ましてた俺を許してくれててありがとう。
同居してくれてありがとう。
お金なくても大丈夫、幸せはお金じゃないよ、と言ってくれてありがとう。
沢山の笑顔をありがとう。

俺の前でしか泣いたことがなかった妻。
次第に俺のことでしか泣かなくなった。
今は泣くこともなく、冷たい目で見下すだけ。

メールで言うと「ロミオメールいらね」とかわけわかんないこと言われるので…

ちゃんと調停に応じたいと思います。
皆さん、意見ありがとうございました。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:04:12
結婚してもらった立場のくせに、図々しいな。
ここの>>2の7でも1000回読んで離婚届に判押して来い。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:11:22
浮気してるに1万ソープランド
証拠がないからなかったことにしてるだけ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:12:42
>>636
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

ロミオメール送ってるのかw

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:13:42
>ひっぱたいたことは悪いとは思ってない

駄目だこりゃ。
コテつけてDV寺へ移動しろ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:17:50
誘導
DV寺
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:26:05
いやもうとっくに踊るへ誘導済みなんだが移動しやがらねえんだよ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:28:04
誘導に従わない奴は以降無視でいいんでないか?

644 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 15:33:04
踊るスレの意味がわからないから移動してません。
DVはお互い様なので…

逃げられてるのに、ここじゃダメなんですか?

離婚は仕方ないなら受け入れます。
ただその前に二人で話し合いたいんです…
ただそれだけなのに…
妻の言い分がおかしくて。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:35:24
なんで逃げられ確定のやつって
「二人で話し合いたい」って必ず言うんだろう
弁護士同伴じゃなんで駄目なのか

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:35:25
DVや浮気があって逃げられた奴は理由のいかんによらずDV寺。
逃げられ済みの奴は難民板の踊るスレ。
規則だからな。どちらへ移動しろ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:40:56
難民じゃねえだろw
introかsuperfreeだ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:42:14
二人で話し合ったらまた殴られるかレイプされて三人目孕ませられるんだろ?
余程のバカじゃ無い限り話し合いに来るわきゃないw
朝になったら出て行くといっている女子供を真夜中に放り出したんだアキラメロン

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:42:43
プリマ既男が独りで踊るスレ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1242578045/

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:47:31
こいつに元妻と子、現妻と子に出来ることは保険金を掛けて崖から飛び降りるしかないと思うぜ
別れてもまた他の女をレイプして孕ませて不幸にすることしか考えてねえよ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:47:47
>>636
> ちゃんと調停に応じたいと思います。

なんだよ、もう解決してんじゃん
離婚するんだろ?
なんでここにいるわけ?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:48:36
まずこれでチェック

>>3

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:49:12
妻の言い分はおかしくないよ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:51:12
>>629に引用してあるDVの実態みたら誰が考えても虐待だし嫁の言い分がもっとも。
全然おあいこにはなってない。
おまけに自分が暴力ふるって怪我した事まで責められてたらそりゃ出て行って当然だ。
踊るもDV寺もいいが、諦めた方が早いぞ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:52:49
自分なりに頑張ってるのも、昔よりましになったのも本当かも知れん。
だとしたらえらいと思うよ、うん。
だが、悪いがまだ普通にはほど遠い。元々がよっぽどだったんだろうな。
嫁の言い分はおかしくない。


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 15:53:19
踊るの鬼さん達もさすがにこれは受け取り拒否じゃないか?
LAとかハウスとかロケみたいに面白くもないし、胸が悪くなるだけだろう。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:19:16
散々話し合うチャンスがあったのにDVでかえしておいて
何をいまさら。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:28:08
すごい餓鬼だ、結婚も子供を作ることもしちゃいけないくらい餓鬼だ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:34:40
読めば読むほど気分がどんよりした後
妙にムカムカしてくる

踊り子の資格ないから来なくていいよ
踊り子になるのも大変なんだぜwww

ぶぶ漬け食うか?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:37:30
家庭板でROMってたけどさ、嫁さんもねらーで下手に知識あるし
コイツ一人で立ち向かえる程、有利な材料無いんだよ。
しかも書き込み読まれてるかもしれんのに、嫁さんを罵倒、悪口言いまくり。
言い訳と自己弁護ばっか。反省も謝罪もする気ないだろ?って感じの態度。
話し合いたいってメールはしても、出向こうとしない。
嫁や子供の事を本当に大切に思ってるなら、メールで済ませねえよ。

結局問題を解決しようとせずに、別れたくないとしか言わない奴に
誰が元鞘に戻ろうなんて思うんだろうな。
無理矢理2人目仕込む様なDV、マザコン野郎だぞ。
俺が嫁の父親だったら、確実にボッコボコにしてやんよお前なんか。

あ〜やっぱメタボな腹をどないかしないとな。
取りあえずスポクラ入会か?それとも格闘技系?
将来娘を守るには、俺たちはどうしていけばいいんだろうか。

661 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 16:38:54
踊るスレってとこもダメならDVスレしかないのかな…
さっきやり取りした妻とのメールを見て欲しい。
妻の言い分は埒があかない…
移動先にペーストしていい?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:41:33
>>660
>将来娘を守るには、俺たちはどうしていけばいいんだろうか。

会社・プライベートに拘らず様々な人脈を構成中
万が一の時に備え、スポクラは行ってないけど
自宅でトレーニングしてる

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:47:28
>>661
どうぞ 嫁の個人情報とかもしあればフェイクいれとけよ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:49:29
お前それをコピペして、世界中に発信しちゃうんだ。
てか、お前それを読んでもらってどうするの?
もう今更、アドバイスなんて意味無い状況じゃん。
家庭板で内容的には既に詰んでるじゃん。
お前には脳味噌無いの?そのメールに対する答えを求めてるの?
本気で嫁と子供の事大切に思ってるなら、メールをコピペなんてしないけど。
内容を抜粋するとか出来んの?DQNめ。

嫁の個人的な事を、世界中に発信しちゃうんだ。
ある意味、有責を重ねる事になるんだけど。


665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:52:46
>>629
> ひっぱたいたことは悪いとは思ってない。
> 簡単に出ていけとか、離婚だとか子供みたいなこと言って聞かないから

> 妻の皮膚はちょっと引っ掛かれただけでミミズ腫れ
> 俺はかなり引っ掛かれても赤くなるだけ
> ってそれずるくね?って思う。

調停や裁判でこれをそのまま言ってみるといいよw

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:54:32
移動する必要あるのか?
調停にも応じる、離婚も仕方ないって結論出てるんだろ?
もう寺もDVも踊るも必要ないんじゃないか?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:57:59
まあまあ
聞くぐらい聞いてやろうや

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 16:58:52
>>666
家庭板でも、もうどうしようもないからこっちに誘導されたようだけど。
調停を待つしか無い状況で、足掻きたいんじゃね?
アドバイスも割と出つくしてたよ。家庭板で。
まあ馬鹿だから何もしてないんだけどな wwwww

あ、足掻いてるだけなら踊るでいいんじゃね?
キジョ様にフルボッコされるだけだけど。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:17:07
結局どこに行けばいいんでしょう…
調停も離婚も、話し合いしてからと思ってます。
話し合いは会いたくないみたいなので電話でしたいのですが
拒否されてます…
今夜電話での話し合いをしたいので
さっきした妻と俺のメールのやり取り見てもらって
どう説得すれば妻が応じてくれるかアドバイスが欲しいです。
個人情報は隠します。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:21:36
>>669
どう説得したら妻が電話に出てくれるのかアドバイスが欲しい、ってことだよな?


671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:24:18
そんだけ拒否されてるなら、諦めろよ。
嫁からのメール見てもわかんねえよ。きっと。
調停まで待つしかねえじゃん。
嫁にとってはもう、話し合う余地も無いって事だろ?

嫁の居場所すらわからんの?何で出向いて行かないの?
二人きりで会おうとせずに、嫁親と同伴で良いから会おうって言えば?

てか話し合う前に、今ある問題を解決出来るの?
母親との別居、お前のこれまでの事の反省、謝罪。
これからに向けて夫婦の間での決めごと。
そういう事、具体的に実行出来るの?期限決めて出来るの?
ちゃんとした展望がねえと、嫁も話すら聞かんぞ。

まあ、そんな事どうでもいいから嫁は拒否ってるんだろうけどさwwwww

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:25:01
相談所でQ職が散々言われていた言葉だが、お前さんも当てはまるようだ。
「ここは自分に都合のいい魔法の言葉伝授所じゃない」
つまり散々DVかました嫁を従わせる魔法の言葉は存在しないから、教えられない。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:27:49
>母親との別居、お前のこれまでの事の反省、謝罪。

これだけDVやって怪我した相手がズルイという奴だぞ。
反省や謝罪しても長持ちすしないぞ。少なくとも嫁はそう思っているだろう。
現に掲示板では反省してないと明言しているもんな。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:31:13
妻の居場所はわかってますが、追い返されるがオチ。
妻の母は勝手にどうぞってスタンスの人で
今回メールで「再婚や同居は本当に難しいものですよ」と言われて終わりでした。
妻も以前「話し合いに参加しても母さんはあたしの味方発言は絶対してくれない。
むしろあたしの悪いとこだけあげるからあたしの逃げ場がなくなって辛い」
と言ってました。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:31:24
>>673
うん。わざと書き込んでみた。
こいつは結局、嫁に我慢させる事しか解決策にないから。
本当の謝罪も反省も出来無い事は分かってる。別居も無理だろう。
でも、それをしないと離婚回避に向けてのスタートすら付く事が出来ないって
言いたいんだよ。

まあ、こいつには出来ないよ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:33:55
何でコテもトリップも外してんだよ。

てか、そこまで言われてんだったらもう無理だって。
お前が欲しいアドバイスは「嫁が言う事を聞いてくれる魔法の言葉」じゃん。
それなら、どこにもないよ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:34:21
嫁は調停でと決めているのに、無理に連絡とって何を話し合いたいんだ?
嫁は話し合う時期は終わったと判断したから調停に持ち込むと決めたんだろ?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:35:43
なるほど自分や親のテリトリーでは嫁に暴力、アウェーではチキン丸出しかよw
これなら嫁もやりやすかろう。弁護士連れてくればさくさくと解決だ。
だからこっちの有利な場所に嫁1人来させて話し合いしたいんだな。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:36:55
とりあえず二人で話し合って
何を言うつもりなんだ?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:41:47
話し合いなら、ファミレスとか人が一杯いる所でやればいいんだよ。
もちろん、嫁は友人とか第三者を連れて来ておkだぞ。
お前はもちろん一人だ。ママンを呼ぶなよ絶対。

あ、踊るにいらっしゃるキジョ様たちを呼び出して
嫁&キジョ様 VS 353690020863578 ◆OxaxgUA3vs
な感じがいいかな。公開処刑だ。
ある意味オフ会だなwwwww

681 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 17:44:41
名前書き忘れました、すいません。

とりあえずメールのやり取り書きます。
何回になるかわかりませんが、そんなに多くないと思います。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:45:55
>>681
嫁の個人情報さらすな。
お前に不利な記述略すな。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:47:58
おお、どんどん自分のクビ絞めてるな。
てか、ここの書き込み読んでる?自分に都合の悪い事はスルーかよ。
だから逃げられるんだよ。殴られたりレイプまがいにやられたりしたら
誰だって逃げたくなるし。浮気もマザコンもキモイ。

足掻いても無駄だって。まだ分からんの?


684 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 17:52:03
【妻から来たメール】
調停、○○(妻地元)に出廷出来ますか?
来れないようなら××(俺地元)の裁判所に申立てしなきゃならないので教えて下さい。
別室調停にする予定ですので、顔を合わせることもないし安心して下さい。
火曜の午後に調停申立てと保育園の退園手続きに行くついでに、そちらへ荷物取りに行くので、義母さんがバイトの場合はポストに鍵入れといて下さい。
その時に奪ったあたしの車の鍵も返して置いといて下さい。
こちらも離婚届けを置いておきますので、ご記入お願いします。
調停が終わるまで出すことはないので安心して下さい。

保険解約、終わりましたか?
してくれないようなら、こちらで直接解約します。
6月の児童手当金は子供のお金なので使わないでこちらに振り込んで下さい。
それと、自動車屋さんに残りの車検分だけあたしに請求するようお伝え下さい。

離婚までの婚姻費用(育児費用)請求も家裁からした方がいいですか?
もし自分できちんと出来るようなら、25日に2万でいいので振り込んで下さい。


今日か明日までに返答お願い致します。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:54:03
あきらメロン(AA省略

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:54:41
きちんとした奥さんじゃねーか。
お前が出来ることは奥さんの要求を残らずのむ事だ。馬鹿。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:57:00
嫁の車奪ってただと?また壮大な後出しだな。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:57:08
あのさ、これ見てアドバイスなんて無いよ。
嫁、もの凄く事務的に処理するべき事項しか書いてないじゃん。
馬鹿じゃね?話し合える段階はもう既に過ぎ去ってるじゃん。

てか、ほぼ本文のままの感じなんだけど。
これすら抜粋出来んの?
信じられん位頭弱い?

あ〜あ。嫁さん。個人的な情報が晒されましたよ。
地名人名を除けば良いって話じゃないじゃん。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:58:27
>残りの車検分だけあたしに請求するようお伝え下さい
ってことは嫁は今後の連絡先を教えるってことかね

嫁逃げて〜!

ってこの嫁ならいらん心配だと思うが

690 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 17:58:40
【俺の返事】
離婚はまだしません

話し合いがしたいです

【妻の返事】
不服なら離婚調停の時に円満調停を申立てして下さい。
そこで話し合い出来ます。

では、改めて先程のメールのご回答よろしくお願い致します


【俺】
不服です。

まだ調停も離婚もしません。

仕事終わったら電話します。
ちゃんと話たいから、夜電話出て下さいね・・

【妻】
弁護士立てて、直接交渉禁止してもらわないと出来ないのですか?
確かに貴方からしたら調停で公的に養育費額を決められたら、逃げられなくなるので嫌かもしれませんが、特別慰謝料請求するつもりもなければ、離婚したら家賃光熱費養育費以外は自由になりますよ?
勿論、時間も行動も、過去の過ちからも自由です。

弁護士無料相談で今までの貴方の言動を伝えたら、こちらがしてきた厳しい言動を含めても貴方の有責で慰謝料請求出来ると言われましたが、する気はないのです。
ただ、きちんと養育費を法的に決めたいだけです。
あたしもきちんと請求出来るし、貴方も不当な金額を払う必要はない、という円満解決の為。

何も損はさせないし、有責にするつもりもないので社会的に損害もないですよ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:59:33
>>684
今のところ、嫁のメールにおかしい箇所はないな

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 17:59:41
別室調停か。つまりDVが認められて会わせる事は望ましくないと裁判所側が
認める可能性が高い証拠があるんだな。相当こりゃ悪質だったということか。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:00:05
>>684
嫁さんの中では話し合いの段階はもう終了しています。
あなたが使える魔法の言葉はありません。MP0ですから。

694 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:00:49
【妻】
【もう貴女の好きなようにしてください・・。

正直、俺も疲れました・・。】


このメール後も、どんな理由にせよ貴方は離婚と言って、次の日にきちんと出て行くからと言ったあたしを夜中に子供共々追い出しました。
あたしを「子供と」追い出すということが、貴方を「しょっちゅう夜中まで遊ぶ友達のいる地元で」追い出すことと違うこと、わかりますよね?
しかもあたしは「あたしが出てくまでの間」「2〜3時間」等、きちんと決めて言ってました。
貴方は違う。

とりあえず、調停とは話し合いの場です。裁判とは違います。
協議が成立しないからここまできたんです。

では、直接交渉はここまで。
きちんと最初のメールにご返答下さい。
必要な事務処理です。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:02:32
嫁のメールは理知的
353690020863578 ◆OxaxgUA3vs の返信は無意味

353690020863578 ◆OxaxgUA3vs がgdgdでどうしようもない以外の
問題は特に感じられないんだが

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:03:21
奥さん見てるー?


円満に解決するのは無理だから
とっとと弁護士通してやっちゃった方が
時間も無駄にならないよ〜

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:03:45
>>691
理路整然としているな。費用面でも払うものは払うと言明して公正。
それにくらべて、◆OxaxgUA3vs はイヤイヤと子供の駄々状態w

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:05:33
奥さーん

あなたの旦那は予想よりヤバイから
一人で鍵や荷物取りに行くのはやめた方がいいよー
弁護士付けて代理の人に行ってもらいなよ

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:05:45
嫁さん、◆OxaxgUA3vs に慰謝料は請求しないと言ってるけど
責任をはっきりさせて払わせた方がいいと思うよ。
でないと逆に、自分の過失は一切なかったとして逆恨みするタイプだと思う。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:06:16
すげ〜嫁さん、ここまで話が通じない人間と頑張ってメールしてたんだ。

で、どうアドバイスしろと?
頭おかしいの?本当に成人してるの?
28歳だっけ?30前でそれってどうよ?
社会人として、仕事出来るの?

ダメダこりゃ。
嫁さん、こりゃ弁護士と一緒にやっちゃって下さいな。

701 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:07:28
【俺】
二人で話し合いたいよ。
反省します・・。
そうやって逃げないで。


【妻】
調停のどこが逃げてるのですか??
公的な話し合いですよ?

逃げてるのは貴方。

あまりにしつこいと弁護士立てて慰謝料請求しますよ


【俺】
公的に逃げてるって事だよ。
誰と誰が結婚したの?
誰のための?

俺が悪かったよ・・。

勝手に子供の将来も決めないで。
子供も奥さんも俺に返してください。


【妻】
うわ、馬鹿だ(笑)
結婚が何なのかわかってないんですね(笑)
もういいって。
とりあえず××裁判所にしときます。
では。


【俺】
馬鹿にしてもらって結構だけど、俺は誰かみたいに常に離婚する気なんてなかったから。
前向きに頑張ろうよ・・。

貴女は離婚を切望してるの・・?
ここだけは聞きたいよ。

俺は絶対に離婚したくないけど、貴女は?

絶対に何が何でも離婚したいの・・?


【妻】
口先だけの人間はいらない。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:07:55
みんな、嫁さんの方に的確なアドバイスしてるぞwwwww

意味分かるか?お前がとんでもなく馬鹿で最低で基地外だって事だよ。
とにかく嫁に車返せよwwwww

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:08:23
>まだ調停も離婚もしません。

そう駄々捏ねても嫁が裁判所に手続きすれば調停は始まる。
ブッチしたら不利な裁断が下るだろうし、決裂すれば裁判になる。
裁判になれば今までの事が裁判所で審議されて記録に残るだろう。
もちろん判決が下ればお前がイヤと言っても籍は抜かれる。

704 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:08:37
以上です。
もう話が通じない…

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:09:57
おお。これが家庭板のエネミースレで言われている
「ロミオメール」ってやつかい?
キモいっす。有り得ね〜。
ってか会話成立してねえwwwwww

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:10:04
>>704
嫁は理路整然と破綻なくメールで話している。
日本語が通じない方はお前さんだろうが。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:10:05
話が通じないのはお前だ!

100人に聞いたら200人がそう言いますよ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:13:39
ドン引きwwwwwもちろんお前に。
お前、嫁のメールよくもここまで世界中に晒したな。
これだけで、個人情報の流布で有責たっぷりつけられるんだけど。
慰謝料、ざっくり払いたいの?

あ、もう今更か。嫁さんこれ見て確実に慰謝料の計算始めたぞwwwww

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:14:31
>>704
話が通じてないのは【お前】だ!

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:14:34
>>701
>前向きに頑張ろうよ・・。
客観的に見て嫁はもうこれ以上頑張れることはない
頑張るとしたらお前だけ。
なのに嫁にも頑張ることを押し付けてどうする

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:14:39
【妻】の代わりに答えてあげよう
調停やろうとしてるってことは、絶対に何が何でも離婚したいってことですよw

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:17:57
前回は自分の都合で離婚して養育費すら払っていなかったんだっけ。
今度の嫁はきちんとしていて子供の為に安心だ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:20:17
いやいや嫁は前向きに頑張ってるぞ。クズ捨てて新たな出発に向けて。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:22:53
はいはいはいはい、もうアドバイスは無いよ、てかアキラメロンしか無いよ。

てわけで、踊るに誘導でいいんじゃね?
LA祭りも終わって、キジョ様も暇そうだしwwwww

715 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:23:49
「口先だけじゃない!心からそう思ってる」
と返信したらメール来なくなっちゃった…

確かに俺が悪かった。
けどまだ2年だよ?
もっと頑張ってまた少しずつ変わっていくよ!
子供の将来は?
俺も妻も片親一人っ子だから寂しさわかるはずだ!

まだ離婚は早い。
乗り越えていきたいのに、妻は簡単に離婚を考えすぎるよ…

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:24:50
>>715
キメエエエエエエエエエエエエエエエwwwwwwwwww

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:26:34
>>715
2年で我慢も尽きるほどお前が酷かったという事だ。あきらめろ。
ついでに自分の子に養育費すら払わないお前に親子の情を口にする資格はない。
まして嫁と一緒に子供も追い出したような虐待父は子供の将来に不要。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:27:16
嫁にとってはまだじゃない、地獄の2年だろ。
暴力受けてレイプで孕んでお腹いっぱいだろうよ。
日常生活で恐怖を感じないなら、片親でもお前なしの生活は天国だろう。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:27:59
>>715
お前にとっては【まだ】2年かもしれないが、
嫁にとってはまだじゃないんだよ
2年【も】我慢したの わかる?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:28:12
変わるというなら、まずは口先だけでなく誠意しめせ

・嫁の車をかえせ
・子供の金を嫁の言うとおりふりこめ
・キモイメールはやめて調停の場ではなせ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:30:51
>>684
これもう話し合うどうこうのレベルじゃない
嫁の中では完全にオワットル

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:31:33
はい誘導。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1242578045/

あ、嫁さん。すべてが終わってからでいいから
家庭板ででも報告してくれ。
でもこういう時って、どこに書き込んでもらう方が良いのかな?



ところでさ、地デジカに対抗してアナロ熊ってあるじゃん?
そのアナロ熊の歌が異常に気になっててさ、何気なく鼻歌で歌ってたら
嫁も同じように歌うようになっちまったんだけど、どうしよう?
まあうちは夫婦でねらーなんで、外では歌わないように注意はしてるけど。
こういう時は子供がいなくて良かったと思うよ。
幼稚園とかで歌われたら、白い目で見られそうだしw

723 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:32:55
元妻の子には養育費払ってる。
けど、仕事変わったり不況で、最初に決めた金額通りには渡せてない。
今妻によく「養育費払いたくない」と愚痴ってたせいか
喧嘩して離婚話出た時に「あたしは調停できちんと決める。
貴方の払える金額で、逃げた時差し押さえ出来るように」
と言われてた…。
俺が払いたくないなかったのは
望んだ結婚妊娠じゃなかったからなんだが。

元妻とは、別れる雰囲気の中、最後の一回と言われてしたエッチで妊娠。
俺20歳だったし、おろして下さいと頼むが拒否。
責任取って結婚するも3ヶ月で別居。
しかし離婚拒否され何年もかけてやっと離婚出来たんです。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:33:15
>>694
後だしキタコレ
お前、嫁を家から追い出したりしてんじゃん

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:35:53
>>715
口先だけじゃない?

ついさっきまで「殴ったことは後悔してない」
「嫁も殴ってくるけど、嫁ばかり怪我してずるい」
「俺は家から追い出されたから嫁が悪い」
って言ってたのはどこのドイツだよ


それに口先だけじゃないというのなら、

な ぜ に 今 日 の い ま ま で 改 善 で き な か っ た ?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:37:13
ここで鬼畜の後出し繰り返しても何も変わらんと思う。
まあお前がDV寺最高の鬼畜と言われた稲中並と言うことだけは分ったが。

それでお前は大人しく車を返して調停に望む気はあるのか?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:37:19
うわ。別れ際の最後のエッチって時点でただの猿じゃんwwwww

もうgdgdな言い訳もキモい自己弁護もいいから、誘導先に行けよ。
てか、アドバイスはアキラメロンしかねえよ。
あ、とにかく早く嫁に車返せよ。それだけは今すぐしろ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:38:05
しゃべればしゃべるほどボロが出てくる353690020863578ww

それ自体が、お前の誠実さのなさを物語っている

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:38:21
断ることもできない避妊もできないが、言い訳はできる キリッ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:40:04
>しかし離婚拒否され何年もかけてやっと離婚出来たんです。
同じ思いを、平気で今嫁にさせる気だな、鬼畜

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:41:34
もうマトモな話も出そうにないし、
アドバイスは初めから出来る様な状況ではない。
こんなもんでこいつは終わりにしようぜ、みんなたちw

誘導先に行け。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1242578045/

もう一度言うぞ。アドバイスは 無 い。
あ、一つある。早く嫁に車を返せ。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:41:41
だぬー

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:42:23
>>723
お前、自分が前嫁にされてイヤだったことを
そのまんま今嫁にしてるじゃねーか

無理矢理妊娠出産でデキ婚
離婚しようとしたらゴネて長引かせる

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:44:40
>もう話が通じない…
これには思わず笑った。

調停の場では嫁としっかり話ができるじゃないか。
調停ってのは恐いところじゃないよ。
こっちの言いたいことも言えるし、第三者が聞いてくれる。
嫁の言い分がおかしいかどうかも第三者が冷静に判断してくれるよ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:46:11
この節穴って禿電だっけ

736 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:46:53
だから少しずつ変わってきてたんだよ、昔はもっと酷かった。

今も変わろうとしてるよ。
けど、人には人のペースやタイミングってものがあって
それを無視してがなり立てる妻に疲れて…
仕事前の朝から嫌な気分になりたくないだろ?
妻は言うタイミングが悪い。
口も悪い。
だから俺もつい売り言葉に買い言葉になって…

それを言ったら
「アンタは取引先からクレーム来たら「ちょっと待って下さい、タイミング見て上司に言っておきます」って
自分とこの都合優先させんのか、違うだろ。
仕事や外面だけは真面目に出来る癖に、何故あたしだけに我慢させる?」
とキレられて謝りました。

車は取ってないです。
本キーをケータイみたいに隠して
鍵だけは聞かれても知らない振りしたんです…
だからスペアキーで帰りました。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:50:36
意味分からん。とにかく嫁に車とキーを返せや。スペアキーもな。

嫁がマトモなのはよくわかったから、
お前が無能でDQNで馬鹿なのもよくわかったから、
早く嫁に車とキーとスペアキーを返せや。

わかった?これだけ書けばわかるよな?
車とキーとスペアキー。あと悪意を持って隠した物を嫁に返せ。

出来なければ氏ね。てか早く誘導先に行け。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:52:33
>>736
まだ嫁が悪い、俺は被害者。しか言えないのか。
じゃあ口もタイミングも悪い妻なんかと別れればいいやん。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:53:13
嫌な思いをさせられているのは嫁なのに、
何故お前のペースに合わせないといけないんだ?

本当に嫁が大事なら手をあげたりしない
殴っておいてそれを嫁のせいにするあたり、
お前は嫁が大事なのではなく逃げられるのが嫌なだけなんだろうな

740 :353690020863578 ◆OxaxgUA3vs :2009/05/22(金) 18:54:44
移動します。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:54:51
こいつ何でここまで踊るへの誘導を無視するんだ?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:57:18
>>741
踊るの意味がわからないと言ってたが移動したなwww

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 18:59:06
さあて、キジョ様からのフルボッコを見物しに行くかなw

てかアイツ、結局今からでもどうにかなると本気で思ってるのか?
有り得ないんだけどwwwww

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 19:05:40
多分だけど、今まで何度か離婚話→嫁実家帰る→二人きりで話し合い→再構築をしてきたんじゃね?
だから嫁さんが自分はデモデモダッテチャンだって言ってたんじゃないかなー。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 19:08:55
あの執拗な「・・」の使い方に見覚えがあるんだが、
QだったかTだったか。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 20:19:20
>>745
ロケじゃないか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/22(金) 20:52:49
2点リーダーといえばロケだな。だが口調は違う奴と似ている気がする。
ロケやハウスはもっと中性っぽいというか舌足らずな幼児口調だったような記憶がある。
ロケよりも新しくて、QやTが暴れだす前にDV寺にいた奴に似てるよ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 01:38:33
テスト

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 11:04:39
>>745
メールのコピペだったから、絵文字かと思った。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 16:29:46
暴力と浮気は簡単に離婚できるよ。
嫁をビンタして深夜に子供ともども追い出すって、
どんなに土下座して足掻いても無駄だよ。
慰謝料請求されてない今のうちに離婚に応じて
そこから誠意を見せて再構築をめざせばいいんじゃないかな。
また一から始めるんだよ。妻子に対するドンキの気持ちが本気ならね。
同じ人との入籍は何度だってできるんだから。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 16:37:29
>>750
とっくに踊るに移動した奴にこっちでレス付けるなよ。出戻るぞ。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 18:08:42
>>750
オバハンきめえ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 20:55:54
相談に来た人をフルボッコにして他板や他スレに移動させる最低のスレタイトルですね
ココで真面目に相談しようとオモタ俺に腹が立つ


754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 21:54:39
>>753
矛盾してるよ、君。
2ちゃんねるではふつうスレタイを見て、どこに書き込むべきか決める。
スレタイ見ないで相談しようと思うなんてありえない。
スレッドの内容を示すのがスレタイなんだから。

普通は自分の欲求を正しく満たすために
スレタイに沿った書き込みをし、レスを得る。
スレタイを見て書き込んでもスレッドの内容に沿っていなければ
「スレチ」として誘導なり叩かれなりされることになる。
だからスレタイを見、前のレスを一通り読むのは大事なんだ。

第一スレタイ見ても相談しようと思わなければ、何も言わないでいいはずだ。


相談した上で、行いが最低だからフルボッコになる。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:04:42
やっぱやーめた、他スレで相談しよーっと・・・としたところで
結局ここに誘導されるとは思うがね

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:08:05
フルボッコにされるかどうかは、内容による

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:08:29
>ココで真面目に相談しようとオモタ俺

笑うところらしいな

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:13:22
どうせ753はドンキの自演だろww
なぜ自分がフルボッコになるかわかってねえwwwww
ちゃんと反省して改善しようとしている相談者にはまともなやフォローが入る。
ドンキの場合は自分が反省ってより
いかに自分に有利な条件で嫁に離婚を諦めさせるかという
内容だったから「そんな魔法の言葉はねえ」と一斉に突っ込まれただけだ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:17:50
            _, ._      
   んもー! ( ・ω・)    .  .
         ○={=}〇, ; .'´ `. ゙ ; `
          |:::::::::\,.'.;´," :´,´' . ゙ .` .
 .,,.,.,,,.,.,,,.,.,,,.,.,,,.,.,し,,.,.,`(.@)wwwwwwwwwwwww

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 22:51:47
>>759
牛にもエサあげてください!

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 23:08:09
いちいち狩らなくていいから

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/23(土) 23:10:06
狩る前の方が短いってw

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 00:27:48
>>758
いや、鈍器に自演という知恵はなさそうだwww

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 00:31:42
だがここで毒吐いた奴が消えた直後に向うに現れてるぞ。すごく分りやすいw

765 :ドンキ ◆JZfLxsG0FQ :2009/05/24(日) 01:54:24
代打ちの報酬はほとんど妻に渡して
俺は2千円くらい貰ってる。

小遣いは、会社でのジュース代やら飲み会費用とか。

でも、妻は
「確かに勝った時は助かるけど、お金あっても貴方がいない。
負けた時は貴方がいないだけ。
文句言うなら勝ち分受け取るなって言うなら
普通にいらない。
その代わり、辞めるかさよならかのどちらかね。」
と言う。
妻は理屈と屁理屈を上手く使う(自他ともに認めてる)から
口でなかなか勝てない…。

766 :ドンキ ◆JZfLxsG0FQ :2009/05/24(日) 01:56:00
間違えました

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 17:24:50
代打ちってどういう意味?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 17:26:54
>>767
ドンキがらみの話題はむこうで。
わざわざageて移動した奴の話題を振るな。

769 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:01:52
◆現在の状況
 嫁に「別れて私を自由にさせて欲しい」と言われている
◆最終的にどうしたいか
 離婚はしたくない。俺の言う事を聞いて欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 40歳 会社員 300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 30歳 会社員 250万
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸マンション 家賃7万
◆貯金額
 自分名義600万 嫁のは不明
◆借金額と借金の理由
 なし
◆結婚年数
 2年
◆子供の人数・年齢・性別
 なし
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 共に初婚

770 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:04:21
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が精神科に通って薬を服用しているが
傍目から見て病気に思えないし、最近薬が増えて眠いとかで
仕事と家事を済ませたらひたすら寝ていて精神衛生的に悪そうなんで
薬を捨て、少しでも気が晴れるように外に連れ出したり会話を増やしてみたりした。

それでもまた病院に行って薬を貰い服用していたので怒ったら
「あなたは私を殺したいのか」と逆ギレされた。
更に「外に連れ出されたり、無理にテレビ見せられたりうんざりだ。
仕事も家事も精一杯やっているのにまだ要求されるのは辛い。
これ以上付き合えない。別れて欲しい」と言われた。

正直そんなずっと寝てるような薬なんか飲まない方がいいし
メンヘラぶりたいのかも知れんが理解できん。
嫁は一昨日から実家に帰っているが
何とか俺の言い分を納得させる方法はないだろうか。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:06:56
またQが来たのか・・・

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:07:39
寺まとめ全部嫁。
お前が何人かいるから。
以上。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:10:36
素人が勝手に判断して薬止めると悪化するっつうの。
仕事も家事もちゃんとやった上で休んでるのに文句言うとか、市ねよ

774 :KD121108214004.ppp-bb.dion.ne.jp ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:11:52
Qじゃない。フシアナ忘れてただけだ。
これでいいか

775 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:15:13
>>773
勝手に判断つっても病気に見えないんだから仕方ないだろ。
死にたいとか言わないしリスカとかもしてないし
本当に普通に見えるんだ。
多分メンヘラに憧れてるだけだ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:16:29
嫁は人間的に壊れた旦那と何年も暮らしてノイローゼになったゎだな。
可哀想に

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:17:09
>>居残り
医師の許可がある訳じゃないのに、勝手に薬を捨てるのはDVだってわかってるか?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:20:52
薬を飲んでるから「病気に見えない」状態になってるだけで、
やめさせたら悪化するぞ。
どうしても納得できないなら、まず嫁の主治医の話を聞いてみるとか
薬捨てる前にやるべきことがいくらでもあるだろ?
そんなふうに、嫁の意思を無視して自分の意見を押し付けるから
嫁は薬でも飲まないと居残り ◆Q4faxgADnAとの結婚生活やっていけないんじゃないの?

779 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:21:03
薬なんて病気でもないのに医者が金儲けのために出してるものなんだから
捨てたってDVにはならんと思う。

ただの甘えだと思うんだけど
どうやったら嫁に分かってもらえるんだろう。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:23:46
>>779
居残り ◆Q4faxgADnAが「医学部を受験して、
>薬なんて病気でもないのに医者が金儲けのために出してるもの
という説を研究して立証すればいいと思うよ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:25:48
>>780
名案だな。
それしかないぞ。居直り。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:25:53
医者でもない居残りがなぜ病気じゃないと断言出来るんだ?
見た目普通でも末期癌に冒されてましたとか言うわかりやすいケースもあるんだしな
それとも、居残りは身近にいる人間の小さな病気ですら全部把握できる千里眼でも持ってるのか?

783 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:27:55
俺は嫁を納得させる方法が知りたいんだが
ここでは教えてもらえないのか?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:28:17
>>779
お前は医者か?
それこそお前の勝手な判断で薬を捨てることで、嫁はお前への信頼を一切なくしているわけだ。
お前が何言おうと嫁は信用しない。言うとおりにさせるなんてもってのほかだ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:28:49
>>居残り
>>780を実行すれば嫁は信じるはずだ、頑張れ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:29:38
>>783
そんな魔法の言葉は存在しません。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:29:57
だから医者になれば納得するって

788 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:30:34
普通に仕事行ってるしどこも悪くなさそうなんだ。
メンタルの病気なんて気の持ちようなんだし病気じゃないよ。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:31:12
>>783
そもそも精神科に逝った原因はなに?

薬飲んでるのは何らかの結果だろ?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:32:45
>>788
それを嫁の主治医や他の医者集めて、>>780を実行した後に発表するんだ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:33:26
だから説得するために医者になれよ。

792 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:33:36
精神科には俺と付き合う前から
もう10年くらい通ってるらしい。
昔病名とか聞いた記憶はあるけど忘れた。

793 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:34:48
医者なんかなれねーよ。
そんな頭ないし。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:35:11
そうか大変だな。
早く医者になれよ。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:36:28
お前がどう思おうと世間的にそれはDV。
裁判、調停すればお前の負け。

糸冬 了

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:38:27
自分が処方された薬を自分の判断で飲まないならまだしも、
人の薬を勝手に捨てるとか、鬼畜だな

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:39:10
>>792
お前、自分の嫁が病気なのに、病名覚えてないのかよ…

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:40:04
納得させる言葉

>署名捺印済みの離婚届けを用意した。君の病状も理解せず無理を言って申し訳なかった。

なお、嫁の病状によっては下手に対応すると
首吊り姿の嫁さんとご対面になるからがんばれよ。

799 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:41:00
15時間も寝てるような薬、明らかに体に悪そうだろ。

なんかここの奴ら煽りばっかしだな。
もういい。相談した俺が間違ってたよ。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:42:33
いまどきの薬は、眠くなることはあっても
体への害はほとんどないよ。
たとえば、薬で死のうと思ったらバケツ一杯は飲まなきゃいけない、と言われてる。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:42:51
>>799
ネタでもどっちでも良いが、治療を阻害する行為は
DV認定される可能性が高いから注意な。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:43:59
え、これ相談だったの?

803 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:44:05
その薬で生理止まったとか言ってたぞ。
どう考えても有害だろ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:44:10
あのさあ…気団にもメンタルの病気の奴はいるんだぞ。
居残りは>>788でそういう、病気持ちの気団を敵に回したと思ったほうがいいぞ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:44:15
>>799
自分でも「悪そう」って言ってるじゃん
「悪い」っていう確証はないんだろ?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:44:54
居残りは相談したのが間違いだったそうだから以後スルーで。
次の相談者ドゾー

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:45:28
自分の思い通りの回答がないから逆ギレか
好きにしろ屑

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:46:04
ところで「Qってなんだ(誰だ)?」でもなく
>Qじゃない。
なのは突っ込んで欲しかったのか?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:46:39
>>808
wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:47:03
>>775
それが勝手な判断じゃねーか

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:47:21
生理止まるならリスパダールやドグマチールかな。
とすればストレスでちょっと…ってレベルじゃなく立派な病気。
薬取り上げて状態悪化したら被害妄想出てきて刺されるかもな。
さっさと離婚した方が身のためだよ

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:47:58
生理止まるより生きてるほうが重要な


813 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:48:34
「Qじゃない」の何が悪い?
割と前からここはロムってたから分かるだけだが。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:48:34
Qって固定回線持ってないんだっけ?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:49:12
薬捨てる=病気に無理解
立派な離婚の理由になるんじゃなかったっけ?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:49:32
前からロムってたら、お前のような相談者がどういう目に合うか
わかってるはずだがなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:50:28
嫁の薬や精神科禁止ネタこの前も使った奴がいたな。ロケとQと。


818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:50:37
よし、踊れ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:50:45
まず嫁の病名を聞く。
ネットで調べるなり主治医に聞くなりして、病気がどういうものか・原因・薬の薬効と副作用を知る。

他の人も言ってるが、素人が勝手に薬をやめると精神病は悪化する。
とにかく求めるな。何かを求めると追い詰めることになる。

メンヘラにあこがれて・・うんぬんというのは全部知ってからでも遅くない。
10年も病院通ってるなら憧れじゃないよ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:50:51
薬を取り上げる=殺そうとしてる

殺される前に何とかしないと

居残り刺殺

ですね分かります。


821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:50:58
>>814
自称はな。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:51:07
ひたすら横になって休んでいないとしてないと
家にいられないほど参ってるんじゃないのか?
その家が旦那のせいで安らげなくなってるんだけど
肝心の本人は全く気遣い梨だし。
メンヘラが病気じゃないとか、
死にたがらないから偽物扱いとか
家事ロボットでも作ったら?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:51:15
そうそう、>>811も言ってるけどメンヘラは悪化したら何するかわからない。
法律で精神疾患は離婚理由に認められてるぐらいだ。
そんな欠陥商品は早く返品しておけ

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:51:41
>居残り
ロムってたならわかるだろ。お前のやってることはDVなんだと。
それでもわからなきゃまとめを読んでこい。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:52:30
一緒に医者行って説明受けてくればいいじゃん。

結婚以前から病院通ってて、それにしちゃやることがあまりにも無関心過ぎ。
これで嫁に万一の事があったら「そんなつもりじゃなかった」ですますつもりか?
自分じゃどうにもならないから、医者に行って薬もらってんだよ。

つか、確かに居残りみたいのは、側にいないほうがいいような気がする。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:53:10
とりあえず嫁を納得させる言葉だよな?

お前が言うより医者が言ったほうが説得力があるだろ
嫁だって医療関係についてはお前より医者を信用する

だから医者から嫁に言わせればいいんだよ
「もう大丈夫ですよ、薬はいりませんよ」って言ってくださいって
病院に直談判しに行け

827 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:55:11
明るく前向きになれば治るもんだろ、精神病って。
医者には一度呼び出されたけど気乗りしないんで行かなかった。
そんな大変なものなのか?嫁の病気って。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:56:40
>>827
だからそれを聞きに病院に行けよ

ここにはまあ、そりゃ精神科医もいるかも知れんが
直接聞いたほうがお前も納得できるだろ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:56:52
>明るく前向きになれば治るもんだろ、精神病って。

そんな学説は誰も唱えていません。
怪しい宗教家がよく言うセリフです。
どうしてもそういうことにしたければ、
大学に入って研究して立証しましょう。

830 :居残り ◆Q4faxgADnA :2009/05/24(日) 19:57:59
何か混乱してきた。
ちょっと嫁に電話して聞いてみるわ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:58:29
>>827
いいから嫁に刺されろや>居残り

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:58:31
明るく前向きにするにしても、だ。
飲もうと思った薬を勝手に捨てられたり、
病気のせいであちこち具合悪いのを「甘えだ」と断じる男と一緒に暮らしてて
どうやったら明るく前向きになれるんだろう。
絶望するならわりと簡単だと思うが。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 19:59:07
>明るく前向きになれば治るもんだろ、精神病って

この脳みそ相手じゃ嫁は何年薬飲んでもよくならん

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:01:00
居残りのほうがメンヘラに見えるのは
自分が太陽にあたってなくて前向きじゃないせいだろうか?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:01:05
>>831
それじゃこんな馬鹿のせいで嫁が犯罪者になって気の毒だ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:01:08
>>831
嫁さんを犯罪者にしちゃいかんだろ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:01:40
メンヘラってより人格障害に見えるな>居残り

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:01:57
>>827
世の中、お前みたいに何の悩みもない能天気な人間ばかりじゃないんだよ

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:02:42
>>834
メンヘラというより池沼だな

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:03:05
居残りは人格障害+知的に問題があるケースだろ。
日本語も通用しなければ、常識的も知らない。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:04:19
>827
あのな、明るく前向きになんて出来ないよ。
口で言うだけならそりゃあ簡単だけどさ。
自分でどうにも出来ないから薬の力を借りてるんだろうが。


842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:05:05
またこんな、
「嫁が悪い。お前は正しい」
って言ってほしいだけのカマッテチャンか……

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:05:25
身近な人が病気に理解を示してくれないことがまず症状を悪化させてるんだよ。
嫁はすごく孤独だと思う。
薬飲んでひたすら寝ることが必要でも、逆に考えたらそれだけだろ?
入院しなくていいだけましだよ。
だが、これ以上DVするなら入院するはめになってもしらんよ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:06:21
離婚して通院したら病気も治って「明るく前むきに」なれるさ。
病気を治すことが何より前むきな事だもんな。それ妨げるバカはネガティブで有害。


845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:06:26
居残りの言うとおり、嫁は甘えてるだけだ。
でも一度甘えを覚えた人間はもうまともにならないよ。
さっさと離婚した方がいい。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:08:39
>>845
嫁のためにわざとそういう書き方言い方をしてるんだろうが、
居残りみたいな馬鹿は“嫁は甘えてるだけ”の部分を拾って
「ほらみろやっぱり俺は正しい」て思うだけだぞ。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:13:08
本当は「嫁に治って欲しくない」と思ってたりして。
結婚前からならそういう女を選んで結婚したわけで。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:28:57
居残りの気持ちを代弁してやる。

「ボクタン嫁といっしょにテレビみたり遊んだりしたいのに嫁ずっと寝てる。ボクタンつまんない。
嫁おきて!! ボクタンにかまって!! あそんで!!!
かまってかまってかまってかまってかまってえええええ〜〜〜〜〜!!!!!」

身勝手自己中で我慢のできない赤ん坊は
ママのところへ帰れ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:30:55
40才つーわりには、確かに。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:33:42
ttp://yucl.net/manga

ここによると、馬鹿とアホはかかりにくい病気らしいよ>うつ
つまり居残りには全く理解できなくて当たり前
よかったなアホで

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:35:51
すげぇな。
こんだけ情報が溢れているのに
調べもしない、しかも嫁の病名も分からないんだな。

嫁が「死にたい」「消えたい」って言い出してから動くつもりなのか?
もう、緑のカミにサインしてやれ。
支えてやれないのならいない方がマシだ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:42:30
嫁は居残りのために、居残りと一緒に楽しくすごせるようになろうと
今、一生懸命治療をしているんだろうになぁ。

あわれな……

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:51:22
居残り、多分だけどな、嫁の病気はお前が考えてるようなものじゃない。
一度医者にしっかり聞いて来い。
前向きになったら治るとかそういうものでは決してないから。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:51:33
居残りと離婚したら快方に向かいそうだな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 20:54:29
>>854
前向きに治療も出来るし、神経すり減らす馬鹿の相手もしなくてよくなるからな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:00:05
別居するだけでストレスの原因から解放されるだろうし、しばらく
実家に帰ってた方が良いんじゃないのかなあ、奥さん。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:14:22
>嫁に「別れて私を自由にさせて欲しい」と言われている
この時点で駄目だこりゃ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:23:29
つーかここじゃスレ違いだよな。

>>居残り
まだ書く積りならDV寺行けよ屑。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:27:36
踊る直行でもいいとオモ

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:34:37
>>859
今踊るに言ったらドンキと競演になるぞw

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:34:39
精神科の薬は脳からの分泌物が出なくなったりした時に、精神系の病気が出るのを防ぐ為の薬もあるんだぞ。
それを勝手に処分したら、夫婦とはいえ傷害罪にもあたる可能性が出るぞ。
ましてや嫁が薬を服用出来ない事により、精神的苦痛を味わっていると医師が判断し、診断書が出れば完全に傷害罪として、警察が動く。
犯罪者になりたくなければ、嫁と一緒に病院へ行き、病名を聞いてきちんと調べろ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:43:35
>>860
競演いいじゃないかw

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:44:45
>862
話を聞かない×2はむしろストレスだwww
ドンキだけでももてあましてるのにwww

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:52:12
こういう馬鹿に付ける薬はまだ開発されてないのか?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:56:19
>>864
残念ながら。
鬱や等質等精神病は薬で治るが馬鹿は一生物

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 21:58:13
糞ネタ氏うぜ。
一々構ってやるなよ。
リア友いないヤツは、構ってくれた事を喜ぶんだよ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 23:02:47
「体に悪そう」とかで薬捨てられちゃたまったもんじゃねえな。
薄い知識で何を偉そうに。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 23:13:07
居残りは風邪薬なんて飲めないね。
あれは厚生労働省も認めるレベルで体に悪い。
ttp://www.mhlw.go.jp/houdou/2003/05/h0530-3.html

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 23:21:21
>>864
あっても飲んじゃうとオモ

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/24(日) 23:22:38
>>867
×薄い知識
○身勝手な解釈

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 00:08:00
居残りはまだ電話してるのか?

つか、電話って…仕事中に2ちゃんかしてたのか?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 00:14:06
長い電話だな
4時間か

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 02:47:13
飽きたんだろ
「コンランしてきた」とか言って消えていくパターン多いし

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 11:16:42
>>770
「俺もお前の治療に協力したい」
って言って、嫁と一緒に病院いけ
そして医者から説明聞いてこい

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 11:18:06
>>830
嫁に聞くな
医者に聞け

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 11:25:42
鈍器釣り確定。

877 :KD124214129118.ppp-bb.dion.ne.jpぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 11:47:20
◆現在の状況
嫁が出て行った。連絡とれず。

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳。研究職。700万円。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳。遊べなくなるから専業してくれと俺から言った。0円。

◆家賃・住宅ローンの状況
社宅。家賃2万。

◆貯金額
100万。嫁の分は不明だが少ないと思う。
昔「資産とか持ってないの?」って聞いたら「ないよ」と言ってた。

◆借金額と借金の理由
ない

◆結婚年数
1年半

◆子供の人数・年齢・性別
いない。

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いが初めて付き合った相手。初婚同士。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁は何かと細かくプリプリ怒るので、冷静に話せるように
距離を置いたら状況が悪化。嫁の言い分では、
・ゲーム三昧とテレビ三昧が不満。(テレビのビリビリ音?が不快らしい。
嫁は別の部屋にいてもテレビがついていると分かるが俺にはイミフ)
・食事前にカップ麺やポテチ食べるな。(嫁が温めたりする間、腹が減ってる。)
・テーブルのふきんと食器のふきんを分けろ。(?)
・夜の営みを嫁が拒否ったときの俺の拗ねた態度が迷惑。(俺だって我慢してる。拗ねるぐらいいいよな)
・話しあいに応じようとしない態度が気に入らない。こそこそすんな(これは冷静に話し合える
まで待っていたからだ。嫁はまだ冷静ではない。)

勝手に引っ越しされた。嫁の指示で業者から荷物が運び出される間、
ずっとゲームをしてた。
嫁も俺もいわゆるエリート大卒。嫁は法律に詳しい(資格はない)
のを盾に法廷に持ち込むとか息巻いてる。俺は応じる気はない。
嫁にメールで「どこいった?」って聞いてみたが返事ない。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 11:57:26
>>877
きめぇ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:01:17
>>877
答えてくれ
1、自分のどこが悪かったと思う?
2、どうすれば嫁は戻ってきてくれると思う?
3、今後嫁と生活していけるとしたら自分はどうしていかないといけないと思う?

ちなみにお前、引越しまでされてるのに呑気な事言ってるが
嫁の中で最終段階まで行ってるの理解してるか?離婚秒読みだぞ。
「要求は飲まないよ。嫁が今まで通り俺を自由に遊ばせて好きにセックスさせて
俺のおもちゃやりながら一緒に生活しろ」とか思ってるなら
どんな女でも離婚するぞ。初めて付き合った相手だから甘えてるんだろうが
お前がやってるのはガキのやることだぞ。結婚してる男のやることじゃねぇ。
大体嫁は他人だぞ。何やってもお前の言うこと聞いてくれるママンじゃない。
「嫌 わ れ た ら さ よ う な ら」な関係なんだぞ?
何しても愛されてる、好かれてるとか勘違いしてね?
相手が嫌がること続けて、嫌われないと思ってるのか?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:01:32
>>877
エリートなのに貯金100万って・・・



お前が珍しく手料理を嫁に振舞おうとしてキッチンに立って頑張っている
その間に嫁はポテチやカップ麺を食べてる
平気か?

テーブル布巾と食器布巾をわけるのは常識だ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:02:17
年収700万で貯金が100万しかないのが不思議

882 :KD124214129118.ppp-bb.dion.ne.jpぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 12:13:51
小遣い制で二人とも同額平等。ただ、俺が競馬をするので、そのときは
万単位で小遣いとは別に引き出す。この点は改めようと思う。
後輩におごったりもする。体育会系だったから必須だ。これも万単位。
ただ、嫁も体育会系だったので寛容。

嫁は燃費がいいというか、あまり食べない。だから多少の空腹は
平気なんだと思う。俺は我慢できない。でも太ってはいないよ。

俺は夏でも冷房をガンガンにして毛布かぶって寝たり、
瞼が落ちるまでテレビ見てたいんで。べつに電気代も普通に払えてるし、
付き合ってた頃、嫁も一緒にゲームしてたんだ。

嫁の作った飯も全部食べてる。(不味かった失敗作を過去1度残しただけ)
どうしてこんなに怒っているのか正直分からない。
冷静に話し合いたいだけなのに

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:17:45
>>882
自分の飯をつくってもらってんのに
その横でもしゃもしゃジャンクフード食ってるのって失礼と思わない?

わかんねーなら、
飲み会とかで乾杯前に腹が減って我慢できないからって
から揚げ食ったりしないだろう?
特に先輩とかいた場合。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:21:39
>>877
消防かよw

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:25:56
我慢できないわ、自制できないわ、拗ねるわ、信じられないほどのガキだな。
離婚して今度はママになってくれる嫁探せば?
結婚相手が「夫」じゃない「でっかい子供」だと気付いた女は
行動が早い。離婚されて当然。お前が成長しない限り無理だ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:29:13
電磁波を感じる人間は意外と多い。お前が感じ無いからって嫌がってる人間に
我慢を強いるな。お前は例えば嫁の耳が遠いからって家中に大音量で常時ヘビメタかけられて
「うるさいからせめて短時間だけにして」って頼んで嫁に「は?全然うるさくないしイミフ」って
意見無視されて我慢を強いられても平気なのか?

テーブル布巾はテーブルを拭くための物。何故テーブルを拭くか。黴菌や、ゴミ、ほこりや手の汚れを
ふき取って衛生的な状態にして食事を食べるため。
食器の布巾は食器の水分をふき取るための物。食器の水分をふき取るためだけの布巾なので
テーブルの布巾と食器の水分をふき取るためだけの布巾の衛生観念が違うのわかるか?
汚れてる部分を拭く物、汚れてない部分を拭く物、一緒にしていいと思うか?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:37:04
燃費が良いとか関係ねぇよ。
マナーと作ってくれてる人への礼儀の問題だろうが。
俺も仕事柄体育会系で同僚もみんなそうだけど、
嫁が飯を温めてくれてる時は我慢して待ってるわ。

お前のしてる事って消防のする事だぞ。しかも消防でもそれやったら
母ちゃんにぶん殴られて叱られる行為だっての。
大の男がそれやってる姿想像してるだけでうけるww

888 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 12:43:52
俺は無駄なことは一切したくない。
だから、嫁の飯も食べてる。
飯を残して、カップ麺なら、労力を無駄にしたって嫁が怒るのもわかる。
家でくらいリラックスしたら駄目なのか?

ふきんのことは分かるが、いちいち区別をつけていないので(材質が同じだ)
注意されると正直イラつく。

そういえば出て行く前、嫁が眠れないと深夜にテレビをずっと見てた。
俺は朝会社があるから五月蠅かったな。

後だしになってしまうが、嫁が生理来ないとか病院が怖いとかブツブツ
言ってたとき、じゃあ病院行けば?と言ったら泣かれた。
俺はパソコンの設定で忙しかったんで、確かに言い方は多少ぶっきらぼうだった
かもしれないが、悪気があったわけじゃない。だいたい、嫁が設定して、と
言ってきたからやってたんだ。そういう細かいことを嫁はいちいち命令するんだ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:44:58
ぬこ、その酉名字?

890 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 12:46:14
命令っていうのは、パソコンじゃなくて
ふきんを分けろとか
ポテチ我慢しろとか
他の用事(嫁の用事)をやっていてもぶっきらぼうにするなとかな。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:48:55
そうやって嫁が悪いって思ってるうちは離婚確定だぞ〜
時間の無駄だぞそれこそww

第三者から見て、嫁が言ってることは正しい。
というか、お前の問題点の方が酷い。

それだけ嫁に不満なら離婚応じればいいじゃん。
口はうるさいけど性処理道具として居なくなったら困るから嫌なのか〜?
それくらいお前の発言に嫁への愛情は見受けられない。
子供がヤダヤダあれもヤダこれもヤダ、俺の意見が全て。
だから全て大人しく意見聞いてセックスさせてろ、としか見えない。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:49:38
根本的な親のしつけがまったくされてないな

ふきんを分けない=衛生観念がない
食事前の菓子=幼時期のしつけがなってない
いちいち言われるとムカつく=情操面の未発達

これを大人になってから直すのは無理。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:50:21
ぬこ、お前の親って…まともな人間?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:54:18
俺も思った。躾全くされてねぇ。
多分みんなに意見されても「それでも僕悪くないもん」って
拗ねるしかできないだろうな。

叱られる、注意される=相手からの関心があって、良くなってほしいからされる行為
ってのが理解できてないんだと思う。
だからイライラする。なんて幼稚なこと言ってるんだわ。

いいか?ここでも嫁でも、お前の悪い点を注意してくれなくなったら
それは終わりだ。お前への関心、厚意、愛情全てが失われて
どうでも良い存在になったら、無関心になって無視される。それが世の中だ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 12:56:23
ご飯が足りないなら、もっと量を増やしてって言えばよかったのに。
出来るまで待ってられないのなら犬以下。
犬だって待てができるぞ?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:02:38
>勝手に引っ越しされた。嫁の指示で業者から荷物が運び出される間、
>ずっとゲームをしてた。
 
これが良くわからんのだが、引越し作業を知らずにゲームをしていたのか?
引越し作業を尻目にゲームだったのか?
どちらにしても、ゲームしか頭にないのか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:05:01
>>896
拗ねてたんだろうよ。
「どうせ離婚なんて本気じゃないし、俺は悪くないもん」
って引越ししても声もかけずに無視する俺カッコイイってな。
それくらい幼稚なのは今までの文章でわかるべ

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:07:13
>>897
いや離婚したくないからには、普通は止めたりするだろうと思ったんだよ。
そこまで幼稚だとは思わなかった・・・

899 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 13:09:38
両親揃ってるし、全員大学出。実家は普通の家庭。

大事なことを書いていなかった。
俺と嫁は結婚する前、「約束事を決めない」ことを約束したんだ。
門限とか勿論なし。家事の分担とかも決めない。だから俺が仕事から
戻ってからご飯を作ることもあった。信用し合ってないとできない
ことだと思っている。

競馬はやるけど健全な範囲。
パチンコ他の賭けごとはしてない。浮気もしてないし金も渡してる。
なのに最初の約束を破って命令してくるのは嫁だ。何が不満なんだ?
俺は嫁が冷静になるのを待っているだけなんだ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:09:38
>>888
> 家でくらいリラックスしたら駄目なのか?

いいんじゃね?
でもそう主張したいなら、
嫁はお前といるとリラックスできないから離婚するんだから離婚してやれ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:12:00
>>899
まぁ、付き合ってる頃の生活と結婚生活が同じというわけにはいかないからな。
気に入らないなら性格が合わないってことだろう。
嫁もそれを実感したから出ていっただけじゃないかな。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:12:13
>>899
> なのに最初の約束を破って命令してくるのは嫁だ。何が不満なんだ?

いやいや、嫁は「離婚したい」って言ってるんだから
「離婚するな」とか命令しちゃだめじゃないか

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:13:47
不満な事伝えられてるじゃねぇか。バカか。
嫁は冷静になったから「こんな幼稚なでっかい男いらない」って気付いたんだろうが。
冷静じゃなかったらずっと家で喧嘩なりして時間浪費してたわ。

約束約束って、マナーを守らないなんて一般常識かけてるとは
嫁もわかってなかったろうよ。
今までの嫁の訴えはマナーレベル。普通の常識ある人間なら注意されずとも
その程度のマナーは守る。よって約束を持ち出すほどでもないと
一般人なら把握してる。嫁が甘かったんだよ。ぬこを過大評価してたんだな。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:15:59
こいつ、何言っても理解しないだろうし、俺は抜ける。
頭も幼稚園児レベルらしいわ。
どんだけわかりやすく説明しても、リラックスだの約束だのマジで子供の屁理屈みたいな
返答しか返ってこねぇし、嫁も愛想をつかしたのわかる。
そのままここで嫁が悪いって言い続けて離婚されろ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:22:17
親の顔が見たい

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:22:54
約束事を決めないって結婚の時に約束したんだ!なのに!
って鼻息荒いところ申し訳ないが
お前が言ってるのは
「玄関で糞したら、嫁に『トイレ池!』って命令されたよ。約束破って命令する嫁が悪い」
と、いい歳した大人が得意満面に言ってるようなものだ。
幼児みたいな屁理屈こねても、無駄無駄。

つーか、本気でこんなレベルの主張してるんなら、
頭が残念な人なんだろうよ。
まー、好きなだけグダグダ書けばいいんじゃね?
それで何が変わるわけでもないんだがな。


907 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 13:30:00
少し前に嫁が家出した時も、帰れと命令はしなかったよ。
無理やり探しもしなかった。メールでときどき「何してるの?」て聞くくらい。
嫁は一週間ほどホテル住まいをしたあと帰ってきた。そこからずっと
態度を硬化させたままで、口もきいてくれなくなった。
飯だけはきちんと作るようになってたけど。俺好みのこってり系も。
でも結婚したときみたいに同じ部屋で眠らず、ずっとソファ部屋で
拗ねてた。
飯を作り置いて、始発電車でどこかに出かけて、夜俺が帰宅したら、
飯を置いてもう寝てる。ずっとしゃべらない。
だから俺からもしゃべらなかった。
機嫌が直るまで待とうと思ってるんだ。


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:30:39
ぬこって名前は猫に失礼。変えてくれ。
猫の方がおまえよりも躾がゆきとどいてる。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:32:33
嫁っていうより人に全く興味がないんだろな

910 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 13:33:09
家出するほど悪いことを、俺はしているか?
浮気してないし、命令する嫁を無視するくらいは、嫁もおあいこだし。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:37:11
>>907
好きの反対は無関心て言葉を知ってるかね?
お前が嫁に対して無関心なのが分かったから
嫁もお前に対する好意を失ったんだろう。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:37:41
躾がなってないてのは、ほとんど最大最強の罪。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:38:06
なんで嫁と結婚しようと思ったんだ?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:41:11
>>910
悪いことをしてたなら、まだマシだったかもな。
嫁も怒れるし、喧嘩を通じて歩み寄れたかもしれない。
お前は悪いことすらしてない。ただ、自分の好きなように暮らして
嫁の存在をひたすら軽くし続けただけだ。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:41:46
なんだか気持ちの悪い空洞感だ。
そういえばプリマの席が空いてるんじゃないか?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:44:16
プリマでもういいんじゃね
こいつ学習できないし十分踊り子向き

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:44:57
コテを逆コナンに変えるといいお!

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:45:26
あぁ、そうだな。丁度踊り子が自爆したとこだっけ。
そっちの方がいいんじゃないか?

919 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 13:48:11
スレチ?

分かってくれ。俺は悪いことはしていないし、
悪くないなら簡単に頭を下げるなという教育を受けてきた。

嫁と結婚した理由は、嫁は横顔がきれいだったし、
そのくせ酒にめっぽう強い。体育会で頑張ってたし。
学生時代、ずっと付き合って結婚したんだ。


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:51:03
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1243182040/
ほれ、こっち行け。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:51:22
つか、ふきんの区別が付かないって…いい大人がおかしいだろ
テーブルやら炊事場やら拭いたふきんで、洗った茶碗拭くとか
汚いと思わないのか…?
家事全く出来ない俺でもわかるぞ

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:53:06
自分は悪くないしか言えない間は何言われても聞く気になれないだろ?
>>920が誘導してくれたから、そっち行って話してこい。

923 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 13:54:22
でも914も言ってるだろう?
悪いことはしてないって。
悪気があることは何もしてないよ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:55:39
悪いことをしていたほうが「まだマシ」って書いてあるだろ?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:55:58
>>923
いいから>>920のスレ行け。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 13:56:18
>>923
>>920のアドレス先に移動しろ。
ここではもうアドバイス貰えないと思え。
アドレス先なら貰えるだろうよ。

927 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 14:00:45
俺は叩かれたいんじゃなくて、前向きな話をしたいんだ。
悪いけど移動はできない。

分かりやすい悪いことをしたほうがマシっていうのは、
その方が嫁がつけ込む隙があって、ストレス発散させれるってこと?
そういう無駄な喧嘩、嫌なんだ。女って口達者だからこっちが
傷つくっていうか。めんどうだし。

進展があったらまた報告する。ありがとう。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:03:51
>>927
ひとつだけ、マジレスな。
>そういう無駄な喧嘩、嫌なんだ。女って口達者だからこっちが
>傷つくっていうか。めんどうだし。

こう考えてる以上、嫁との関係修復はおろか、今後一切
異性とマトモな関係は結べないぞ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:04:03
人の話が聞けないうちは来なくていいぞ。
ここはお前の愚痴日記を書き込む場所ではない。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:04:30
そもそも結婚に向いてない人のように見える。
束縛されない関係のがいいんじゃないか?
傷つくのが嫌なのは誰でも一緒。
傷つかないように色々するのが面倒な人は一人でいた方が世の中のためです。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:05:59
ぬこ、もう少し時間を置いてから書き込みな。
今の時間帯はなりすましの酢臭い既男がいっぱいだから。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:08:08
男からみてもまだまだションベン臭いガキにしか見えなかったぞ?
あれ擁護できねぇよw
本人は屁理屈を正当な理由だって出してくるし、擁護についたら
擁護側までガキに成り下がるしかねぇだろ。無理無理w

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:08:31
だなw
夜に出直してこいw

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:09:42
前向きとかw

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:14:18
ぬこが考えを改めない限り離婚しかないよ。
皆のレスをよく読むんだな。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:15:32
>>927
嫁に言われたことは嫁の我侭かそれとも自分がおかしいのか、
友人・知人に聞いてみたら?
前向きなw意見を聞けるかもしれないよ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:17:41
嫁が拗ねてたって書いてるけど
見切りつけたのが踏ん切りつけただけだろ>離婚以外選択肢無しになった瞬間www
その区別がつかないようじゃ再構築なんて…だよな。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:24:40
>悪くないなら簡単に頭を下げるなという教育を受けてきた。
社会人としてこれは通用しないだろう。
体育会系なら、先輩が黒と言えば白も黒だろ?
お前の勤め先はは取引先や親会社の存在しないところなのか?
お前に頭の固い上司はいないのか。
それとも医者だの弁護士だの教師だの政治家だの、誰にも頭を下げないですむ
センセイ族なのか?
お前の頭がなんぼのもんだよ。
社会でも家庭でも理屈や正義だけで渡っていけないんだよ。
もっと大事なものもあるんだよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:32:55
研究職らしいよ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:33:01
布巾を区別しない家庭で育つってヤバイな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:34:22
シンプルに
「人のいやがることはしない」

これをしつけられてない奴は無理。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:43:02
>>919
これだけ散々みんなから「お前が悪い」って言われてるのに俺は悪くない、ってww

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:44:24
>>923
嫁が嫌がることをやめずに続けている
まじめに話し合いをしようとしない
嫁の希望をまったく受け入れようとしない

これだけでも最低男だわ



ついでに>>3のチェックもやってみ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:48:01
マナー教育っていうのは、大人になっても続くものなんだよ。
子供だけのものじゃなく。
特に、結婚してからは、夫婦お互いで互いに受けたマナー教育を持ち寄って、
足りない部分を指摘して補い合い、高めあっていくんだ。

・食事前にカップ麺やポテチ食べるな > 料理を作ってくれる人への礼儀
・テーブルのふきんと食器のふきんを分けろ > 衛生面、及びマナーとして当然の事

これから子供を作るとして、マナー・礼儀・しつけのなっていないぬこを
見ながら育つ子供に不安を持ったんだろうよ…。

子供問題以前に、人の嫌がることを止めようとしないぬこへの嫌悪感が募りに募った
んだろうけどなーwww
理系のくせに、台ふきんと食器用ふきんの雑菌数の違いがわからないとか、
ばかなの?死ぬの?


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:50:34
さっさと離婚してコンビニが1階にあるマンソンに住んでリアルドールを買うべし
リアルドールなら感情がないからお前の思うままだよ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 15:01:41
二人で暮らしていくのに約束事を決めないなんて、
最初から破綻に向かっているようなもんだ。
だいたいそれじゃあなんで一緒に暮らすのなんで結婚したの。


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 15:12:07
悪い事もしてないが、良くなる努力もまったくしてないからなあ。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 15:23:59
腹が減ったらとにかくすぐさま何か食べないといられない。
空腹は耐えられない。空腹になったらいつでもどこでも何か喰う。
嫁が何か作ってようともう少し待てば美味しい店があろうと関係ない。
というタイプのバカが後輩にいて、しかもそれを特殊体質かのように
得々と語っていたので
はぁ?腹が減ったら辛いのは人間どころか生物ならみんな一緒だろ?
腹が減って何か喰いたいと思うことのどこが自慢なんだよ?
普通はそういう欲求は自制心でどうにかするんだよ。
本当にちょっとでも空腹を感じたら動けなくなるとか
一切の自制が効かない体質なんだったら
病気だから病院行ってみてもらえ。 と言ったら黙った。
病院には行ってないようだ。w


949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 15:39:08
ぬこは「悪い」の観念が嫁と著しく違うのは理解してる?
ちょっと極端だが、おまえは汗だく脂まみれのおっさんが顔や首まで拭いたおしぼりで
手を拭けって言われたらどう思う?嫌だとか気持ち悪い、と思わないか?
ふきんを分けないのは嫁(っつーかほとんどの人)にとって、気持ち「悪い」事だと思うし
衛生的にも「悪い」こと。悪いことをやめてくれと頼むのは命令なのか?

あと「俺は命令しない」って言うけど、それただ自分が行動するのが面倒だからだろ?
無駄な事はしたくないってのは、一度釣った魚にはえさをやらないでこき使うぜ宣言?
嫁の機嫌が直らないのは、おまえが直そうと思って行動しないから。
前向きな話が出来ないのは、前向きに話そうという姿勢をおまえが持ってないから。
「あ、帰ってきたの?やっと頭冷やしてきたか。じゃあ話し合おうか、議題はお前の悪行についてね」
って感じの態度、嫁にはみえみえだと思うよ?放置してればそのうち直るなんて事は無い、悪化するだけだ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 15:46:41
大卒とか関係なく、本当に躾されてないな。
悪気の有無を反論材料に持ってくる辺り、子供すぎるだろ。

恋人の間はまだ許せても、マナーがなってない相手と暮らすのって、とても疲弊すると思うよ。
それこそ「悪気がない」から改善もされない。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 16:01:16
まあQだからね

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 16:53:57
でも、この場合って嫁さんは簡単に離婚できるもんなの?
はっきり有責になるようなもんはないし・・・
性格の不一致で離婚って判断されたら、ぬこのような旦那でも
嫁の方が慰謝料払わなきゃならんくなるんじゃないか?
まあ、大した額じゃないだろうから、耐えられないなら離婚のほうがいいんだろうが。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:06:13
「一般的な常識が通じない相手と一緒にいるのが苦痛」で十分だろ

テレビ三昧ゲーム三昧なら結婚しなくてもいいわけだ
食事前におかし食うとかどれだけしつけされてないんだか
フキンの違いもわからなきゃ話し合いもまともにできねえ
とどめに引っ越しされているのにまたゲーム

どこに常識があるとでも?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:15:54
最後の愛情として快く離婚に応じてあげなよ
27歳小梨ならくらでもやり直しはきくし
ぬこさんは他人と暮らすのは無理だと思う


955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:27:26
ま、嫁はぬこのママでも家政婦でもねーってこった


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:30:15
ついでにダッチワイフでもねーって追加しといてくれ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:35:02
コテ変えろ。ぬこが穢される。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:44:35
仕方ないからコテ考えてやろうぜ。
布巾はどうだ?もっと醜態さらしたら雑巾にランクダウンできる。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:46:08
すでに雑巾じゃねぇ?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 17:52:24
便所の雑巾でいいだろ


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 18:43:00
嫁の言ってるのは「命令」ではなく、最低限のルールだと思うけどな。
つか嫁もまさかこんな事も言わなきゃならないとは思わなかっただろう。

ひとつ教えて欲しいんだが、「普通の家庭」で育ったお前は
ご飯前にお菓子を食べるなと母親に言われたことはないのか?
「普通の家庭」で育った人間はほぼ間違いなく言われてると思うぞ。
そしてこれは「命令」ではなく「しつけ」の範疇だ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 18:45:11
>>960
ぞうきんに謝れ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 18:51:47
そもそも何でも「命令」って取る感覚もおかしい。
こういうとこに幼稚さを感じる。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 18:59:39
TVって地上波をアンテナ使って受信してたら
PCオンするノイズがTVとブレーカーが共通だと拾うとか、
PC機器関連の電源ケーブルと同軸が干渉する位置関係とかだと
多少ノイズ拾うだろうから「またPCつついてる」って分かるんだろ?

それにしても
俺も2ch三昧だから他人事じゃねぇかもw
ただ、菓子はメシ前に嫁の方が食ってるな

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:00:47
>>963
自分にとって面倒なこと=命令 なんだろうな。

嫁さん家出した時も帰ってこいって命令しなかったよエッヘン って馬鹿か。
そういう時は、「帰ってきてくれないか」って“お願い”したり“心配”するもんなんだよ。
「今どこにいるの?フーン」 なメールで機嫌よく帰ってくる人がいるわけないだろ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:03:36
>>888
>俺は無駄なことは一切したくない。
>だから、嫁の飯も食べてる

カップめん食うなら嫁に料理させるな。
労力と食費の無駄。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:05:15
愛想尽かされる人ってのは大概が人の言うことが聞けない奴
親の教育が悪くても人の話が聞ける奴は周りに指摘されよくなる

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:14:47
ネタ師は移動を拒む法則

dionって可変IPだっけ?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:28:22
つかここは「逃げられ寸前」男の寺であって
「逃げられちゃった」男の寺ではないんだが。
最近の野郎はどいつもこいつも嫁に逃げられてから
「俺悪くないよね? 悪いのは嫁だよね?」ってやってくる。
もう家庭崩壊してるのになお2ちゃんなんかで嫁を叩かせて満足しようとする
その幼稚さに反吐が出るわ。

970 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 19:29:24
帰宅した。ネタじゃないよ、本当に嫁が出て行ったんだ。
カップ麺は、べつにメインとして食べているわけじゃない。嫁の飯が
時間かかるから、それまでのつなぎだ。

両親は共働きでいなかったし、大学からはずっと下宿。
これまで自由にできたんだよ。どうして束縛されなくちゃいけない?
だいたい、世間ではオカシイことでも、俺と嫁は約束をしあわないって
決めたんだ。

今度、久しぶりに嫁と会うことになった。
俺のいとこの結婚式に揃って出てくれるらしい。別居のことは、
俺親戚は誰も知らない。だから出欠葉書も放置してた。正直助かった。

マジで、具体的に嫁は何に不満なのか教えてほしいよ。
なんでこんなに豹変してしまったんだ。


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:31:00
>これまで自由にできたんだよ。どうして束縛されなくちゃいけない?

それが結婚というものだから。
束縛がイヤな奴は、結婚してはいけない。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:32:19
上にさんざん書いてあると思うが。<具体的に嫁は何に不満なのか
ここ読んでわからないようなら、アキラメロンとしか。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:32:45
移動する気がないなら消・え・ろ♪

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:33:25
>>970
離婚したら自由になれるぞ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:34:25
ずっと自由に、誰にも指図されたくない、何食おうが何時に寝ようが自由にさせろというなら
結婚する資格はないんじゃないの?

相手も同じように自由にするという人なら可能かもしれないけど、ご飯作らない掃除しない
夜の営みもしないと言われても文句いえないぜ?

そんなの一緒に暮らす意味が無いと思わないか?

976 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 19:34:33
読んでるよ。
ルールは世界共通なのか?
各家庭それぞれのルールがあってもいいんじゃないか?

977 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 19:35:57
>>974
結婚ってそんなに簡単に壊していいものじゃないだろ?


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:36:25
>これまで自由にできたんだよ。どうして束縛されなくちゃいけない?

それな、自由とか束縛されないじゃなくて。
ルール他の躾もされないで生きてきただけじゃないか。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:36:54
>>976
各家庭のルールがあってもいいと思うよ。
でも嫁さんは、そのルールにはもう従えないと思ったから離婚を切り出した、それだけ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:37:40
>>977
お前は簡単に結婚しすぎだ。
束縛されたくないなら結婚すべきじゃなかったんだよ。

各家庭のルール以前に、常識や躾の問題なんだよ、ぬこの場合。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:39:32
とりあえず ぬ こ はどうにかしろ
そしたら話は聞いてやる

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:40:08
ぬこ、次スレは>>970が立てる、というこのスレのルールは守れるよな?
まさかそれも、俺独自のルールでいいじゃないか、なんて言わないよな?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:40:35
>結婚ってそんなに簡単に壊していいものじゃないだろ?

お前のせいでガタガタですが何か一言

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:41:13
オレもご飯出来るまで待ちきれない方だから、嫁が見かねて、
いつも夕飯出来るまでに軽くつまめる物を作ってくれる。
おれが要求したわけじゃないのだけどね。(ハムとチーズときゅうりをはさんだやつとか)

でも台拭きと食器拭きを一緒の布巾でってのはないわw


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:42:10
>遊べなくなるから専業してくれと俺から言った

お前が一番大きな命令してんだがな。
大してお前は布巾やテレビのことを注意されただけで
ボクチンに命令するな!
市ねよ。

986 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 19:43:48
嫁はぬこみたいな目をしてたから…
わかった。なにか考えてみる。

すまない。スレ立てたことがないんだ。どうやったらいい?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:44:32
>>970
次スレたてろやボケ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:46:15
ここ使うか?

既婚男性板避難所@シベリア
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1238631290/

クソコテは置き去りの方向で

989 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 19:47:54
方法を見つけたからやってみる

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:48:50
>>976
マナーっていうのは、他人への配慮だ。
自由に生きたいなら、一人で生きろ。
結婚を簡単に壊していいものじゃないっていうが、
離婚を切り出す側が壊すんじゃない。
生活において、互いの信頼関係を損ない続けた側こそ、簡単に結婚を壊してる側だよ。
つまり、お前な。


991 :ぬこ:2009/05/25(月) 19:50:19
新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。といわれた

頼む。


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:50:26
嫁さんは専業主婦ってつらいのかもしれないな。
仕事して話をしたいとかあると思う。

専業主婦だと旦那しか話し相手いなくてイライラするって人もいるよ。

自分が遊びたいからって嫁の自由を奪ったおまえに文句を言う資格は無い。
一番重い命令してるくせに。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:52:01
ぬこは、自分さえ良ければそれでいいんだろうな。
じゃ、前向きな話な。
食事準備に時間がかかるなら、「手伝うよ、なにしよう?」
布巾をごっちゃにするな、「判った、気をつけるよ」

誰かと生活を共にするのに
「俺が、俺が」じゃ破綻するわな。
自分のしたいことだけしたいなら、結婚の意味もないんじゃね?
じゃ、ぬこはなんで嫁と離婚したくないんだ?
理由はたぶん
「俺が、俺が」なんだろうけどなw

手伝うのも、妥協するのももう手遅れなんだろうけど。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:52:55
スレ立つまで待っとけや住人も

995 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 19:58:30
やっぱり駄目だ。991はトリのつけ忘れ。
誰か頼む。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:59:08
行ってみる

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 20:02:49
>>995
俺のツレそっくりだ

もちろん嫁には捨てられた


998 :ぬこ ◆MXI2GiFJEo :2009/05/25(月) 20:11:58
>>997
詳しく教えてくれ。

999 :996:2009/05/25(月) 20:13:01
立った
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1243249313/

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 20:14:34
>>998
うぜえ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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