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【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那 10【DV】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 11:48:24
心のともしびを絶やすことのないように、
前スレ980さんに代わって、立てさせていただきます。
個人的にはこのスレにどれだけ励まされていることか…

男性→女性のモラハラ、DVなどの相談窓口、専門家、書籍等は
数多く存在するようですが、逆(女→男)は、ほとんど見かけません。
でも、同志は多く存在することと思います。

なかなか男としては、人様に相談することは、
はばかられるところですが、我慢の積み重ねで精神的、肉体的に壊れてしまう前に
情報交換、解決の糸口を見つけていければよいと思います。

引き続きよろしくどうぞ。


前スレ
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那9【DV】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208606815/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 12:01:30
※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ嫁持ちの夫として恥ずべき行為。スルーしましょう。
※被害者同士マターリ実例を挙げてみましょう。
モラルハラスメント、境界性人格障害の関連HP
ttp://ally.client.jp/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html




3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 02:50:21
>>1
ポニーテールとアイスラッガーがどうとか

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 22:38:21



5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/07(水) 11:08:09
あけおめ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 06:45:22
http://wikis.jp/ipa/
どうみても人格障害な嫁と関わって転落人生に落ちた男が
今話題になってるよ

しかも細かい時系列までわかる

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 12:03:08
>>6
何かその写真が結構出回っていて、何かと思っていたら全貌が分かったwサンクス
嫁の人格障害なページはどこでつか?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 12:24:37
>>7だが自己解決した。人格障害ではないが、オカシイのは確かだな。
ブスでデブで年増で浪費家で・・・・・どうにもならんな。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 00:32:21
ttp://ameblo.jp/gotohell/

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 18:55:42
ほしゅ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 09:58:38
私も女の人格障害に人生をツブされかけたので共感できる。
被害者ぶる能力、人を取り込む能力、被害を拡大する能力は一流。
怒りの制御はできないし、自分の欠点を相手に押し付ける。
嘘はつくし、勘違いはするし、自分自身は許せても相手は許さない。
「人格障害と関わると普通の人の方が悪者になる」という文章に出会ってようやく正気を取り戻せた。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 19:04:04
第二次世界大戦の真実
http://jp.youtube.com/watch?v=aTQBv6oVS3I&feature=related




13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/08(日) 16:00:21
保守

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/08(日) 18:27:23
今日もちょっとしたことがきっかけだったんだけど
買ってきたばかりの米10キロを床にぶちまけて発狂してたよ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/08(日) 19:36:23
>>14
たいへんですね。
挑発に乗ったら負けです。積極的無視を心がけましょう。ようするにスルーですね。
うちも休日は家にいるのが苦痛になることもしばしば。
今週は大過なく切り抜けられそうです。
寝るまでのあと数時間、地雷を踏まないようにがんばります。
これから数少ない楽しみの晩酌だぁwktk

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 20:28:51
記念日(結婚、誕生日など)が要注意日。
踏ませるように地雷を置き、まんまと踏もうものなら、その日はもう台無し。
私が被害者だといわんばかりに、レストランや旅先でもお構い無し。
何事もなく過ぎるのを待つのみ。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 01:40:40
恐ろしい地雷原だ。生還率低そう。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 15:23:45
>>16
実はその地雷、殺傷能力はたいしたこと無いということに気づくといいよ。
音ばっかりうるさいだけだから、無視すれば問題ない。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 15:44:52
>>18
>>16じゃないけど、うちのボダ嫁は地雷地帯「しか」ない。
しかも不可視。事前察知不能。
殴られたり、モノ投げつけてきたりなので音だけって事はない。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 17:55:50
>>19
うん、わかるんだけどね。うちもそうだったから。

でもね踏むの怖がることが一番良くないんだよ、その地雷。
踏むの怖がったり、踏まないよう気をつけたりしてると
どんどん地雷の数が増えてく。
物理的被害も増えてく。
踏んでも気にしないのが一番の対処法。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 03:58:38
>>20
あんた、それ…麻痺してるか、共依存のどっちかだぞ。


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 04:49:29
だね。末期症状だ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 10:40:21
>>21
うん、共依存だった。医者にも遠まわしに言われた。
でも、共依存から抜け出す方法の一つなんだよ、コレ。
相手にしなきゃ行動化はかなりおさまる。

>>22
踏むの怖がったり、踏まないよう気をつけたりしてるのが共依存。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 13:34:51
>>23
>相手にしなきゃ行動化はかなりおさまる。

「無視するな!!!」ってドカドカ殴られたよ・・・・

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 16:37:34
結局どうすりゃいいのよ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 18:21:59
>>24
関係続けるつもりなら、
そんな状態じゃ話は出来ないときっぱり伝えてその場から離れる。
器物破損はある程度覚悟で。

別れるつもりなら証拠保存のチャンス。
大怪我しない程度に我慢してキッチリ録音しとけ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 21:29:26
>>26
録音するのによいレコーダない?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 07:21:53
http://trendy.nikkeibp.co.jp/article/special/20080423/1009813/

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/14(土) 21:02:03
子供が出来ればましになるだろうと思っていたが
裏目にでた。
地雷が100倍になったように感じる。
反撃はしているけど・・・

心が折れそうでつ


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/15(日) 13:51:18
>>29
医者行け。
カウンセラーに聞いてもらえ。
友人に全部ぶちまけてしまえ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/15(日) 18:19:36
今日も残すところあと数時間なのに、つい地雷を踏んでしまった。
あーあ、寝るまでが長すぎる・・・。生きたここちがしないよ。

>>30
カウンセラーってどこでやってくれるもんなん?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/16(月) 13:52:21
カウンセラーは時間と金の無駄と感じかもしれん。
友達とカウンセリング代分飲んでる方がいいかもよ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/17(火) 23:05:50
友人付き合いも阻止するのもいるからな。
ちゃんと付き合える友達がほとんどいなくなっちまった。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 00:33:15
>>32
友達に愚痴るのもほどほどにね。
自分もそうだったけど、酒の席で愚痴り始めると自分でもコントロールできないぐらい
しゃべり続けてしまいました。

はじめのうちはたとえ、興味本位であっても、話を聞いてくれてアドバイスもくれたけど
だんだん尋常でないことがわかると、ウザがられかねないよ。

自覚はあったけど、自分の性格が昔に比べて歪んで卑屈になってしまったね、と強く諫められて
ショックでした。

愚痴が単なるガス抜きならいいですが、モラハラに対しては
結局自分が耐えて我慢する以外は、実力行使(手を上げる:究極の不利、相手の思うつぼ)か
別れる以外選択肢はないことを皆さん、うすうす感じているのではないでしょうか。

とどのつまり、堂々巡りしているうちに、自分が壊れてしまうということでしょうか。

治らない→別れる以外に名案があれば是非ともご教示下さい。>>ALL


>>33
最初は嫁も連れて仲間に紹介していたが最近は具体的に誰とつきあうか
いうのはやめました。友達のこと悪くいわれるのはいやだし、
困ったらとりあえず”仕事のつきあい”で逃げ切ります。



35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 00:43:40
うちは強迫性人格障害のチェックシートをたどると、ズバリです。

強烈なケチで、一家の主としての尊厳は大いに傷つけられます。
しみったれて、みみっちいのを見るにつけブルーになります。
(決して食うに困るようなことはないですが、ことあるごとに金がない、将来が不安だと連呼する)

平等に家事分担を主張するが、自分のやり方通りにやらないと激怒。
順番、ルールに固執、融通が利かない。今日も先ほど夕食がようやく取れました。
もう寝る時間なのに…

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 02:36:13
>>35
それはアスペルガーじゃないでしょうか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 10:52:14
>34
まさにその通りだわ。

俺も結構と友達の飲みの席で色々喋ってたけど
その度に自分が卑屈になって歪んできたなーって
感じた。
せっかくの酒の場なのにって。。。

自分も嫁を何度か連れてったけど、友達に対して悪口言うし、
都合が悪いと喋らなくなるしで、どんどん空気悪くなる。

まー今離婚するかどうかまで来たけど、今度は子供が出来たとかの
話になってしまった。
自分の甘さと優柔不断さが原因だけども。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 14:48:37
>>34,37
2人とも気づいてるようにモラハラ受け続けると自分自身が変わっちゃうんだわ。
そして共依存の泥沼へ。

>結局自分が耐えて我慢する以外は(略
こう考えちゃってる時点で共依存だと思ったほうがいい。
しっかり対人操作されてる状態。

>治らない→別れる以外に名案
自分自身を見直す。
ボダにタゲられたって事は自分にも問題があるんだということをきっちり意識する。
意識しないと治せないよ。ボダと一緒で。

まぁ、別れるのが一番簡単で確実だとも思うが各個人いろいろ事情あるだろうし。
どうするにしろ、がんばり過ぎない程度にがんばろうよ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 16:28:47
>>36

アスペルガーでしょうか?
そこにもしかして解決のヒントがあるかもしれません。
そう思われたわけをkwskキボンヌ


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 23:12:50
>>39
あなたが上げた例が全てアスペルガーの 特長だからです。 一度検索して見たらわかるかもしれませんね?
でも余計な事を言ってしまったかなと後で反省しましたよ…
申し訳ない


41 :40:2009/02/18(水) 23:38:56
付け足しですが奥さんは人間関係はうまく築けますかね?
これが大きくかかわってくると思います。
もしかなりうまく出来ない様子ならばアスペの可能性もあるかと。
一時的なものならば強迫性人格障害(こちらのことはよくわからないですが)
かもしれません。
小さい頃から人とのかかわりがうまく持てない事や順序やルールに従って
生活に支障が出ているほどならばアスペもあるかもしれません
どちらにしても小さいころからの成育歴を問われる問題です。
それがわからなければ診断されるかわかりません
順序ルールにこだわるのも夕食の時間にそこまで関わっているのならば
尋常でないと思ってレスしたまでです。
でも普通の人でも多少はルールや順序に拘る奥さんはいくらでもいます。
これはあくまでも素人判断ですのでもしあまりにも生活に支障が出るならば
一度一人で相談されてもいいかもしれないですね



42 :35:2009/02/19(木) 18:18:14
>>41

レスありがとうございました。
人間関係ですか…
共に泣いて笑ってというような親友はいないような気がします。
そういえば、うわべだけなら誰とでも合わせられると、豪語していたこともありました。

でも、そうすると言外の他人の気持ちを汲むことができないアスペとはちょっと違うような気もします。
夕食は、その前にいろいろと順番に家事をこなしていくと、準備の取りかかりが遅くなるといい、
(仕事から空腹で帰ってきた旦那にとりあえず飯をとは考えない)
それを注意すると、一生懸命やっているのにと泣き出す始末。(旦那たる私も、まず忙しい家事を手伝うべきだと)
子どもの世話が大変なのはわかるけど、一体朝私が出勤してから何をやっているのだろうかとさえ思う。(専業主婦)

深夜まで空腹で待たせる、テレビやパソコンをして待っていればキレ、一挙手一投足を監視し、
また、アラを探してはなじるなど、故意に私に地雷を踏ませるのを楽しみにしているようでさえあります。
(故意に私の気持ちを汲まない、プライドを傷つける、こちらがキレるのを待っている)

問題を話し合って解決する気はなく、解決に近づけば論点をそらして混乱させ、
物事が決まらないのは、おまえのせいだと騒ぎ立てる、この繰り返しです。

あと、ケチは他人様に対してもにじみ出るものでしょうか、着なくなった子供服の中古を喜んでもらってきます。
きっとくれるほうは、いいゴミすて場発見、とでも思っているのでしょうね。
ホントにしみったれたうちに帰るのが最近は苦痛でなりません。ごはんも手間を掛けている割にはおいしくなく
帰宅は、何か理由をつけては1分でも遅くと考えてしまいます。

でもバカだと言われるのは承知ですが、やはり子どものことを考えると思い切った身動きが取れません。

私もアスペルガー/高機能自閉などについてもう少し勉強してみます。
ご指摘ありがとうございました。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/20(金) 16:22:32
>>42
うちも昔はそうだった。
ほぼおんなじだったよ。
子供のこと考えるからこそ思い切った行動にでなきゃいけないんだぜ?


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/21(土) 15:13:44
今日は安泰・・・
なぜなら嫁が風邪で寝込んでいるから。
まあ、家事全部と子供の面倒はみなきゃいかんけど
こんなことはどうってことないな。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/21(土) 17:39:00
>>44
家事がどうって事ないなら子供連れて家出るべきだな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/25(水) 13:48:53
女→男DVの良いスレッドが見当たらないのでここに書かせていただきます。



自分32歳男で彼女20歳なんですが言葉のDVを受けてます。
今まで笑ってたって思ってたのに何か普通の会話してると
突然キレてすごく傷つくようなこと言われます。

15分ぐらいするとひどい事いってゴメンと謝ってきて自覚はあるそうですが
ひどい事言う時の感情は押さえきれないそうです・・


それと自傷行為?手の皮を剥き始めると1人で2時間〜3時間ずっと黙々とやってる
そうです。

自分の付き合い方が悪いのか脚色なしで何人かの友人に相談してみたところ
俺は普通だよ彼女が言葉のDVだねって言ってました。

人格障害も色々種類があるそうですが
こういった症状の場合、病名はどのようになるか
対策などあればご教授お願いいたします。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/25(水) 13:56:45
>>46
ボダ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/25(水) 14:08:01
47さん
素早いレス有り難うございました。
 
境界性人格障害というやつですね、調べてきます。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 14:38:00
>>46
彼女って事は結婚してないんだよな。別れろ。逃げろ。
彼女は病気じゃ無い、それが素だ。

放って置けないとか、どうにかしてやりたいと今、思ったか?
それは共依存だ。

{暴力さえ無ければ…
借金さえしなければ…
酒さえ呑まなければ…}
良い人なのよって奴だ。

俺は逃げた。会社に 3.5 年住んで、女が留守の時に荷物を運び出した。
帰れなかった事で、免許関係や、その借家の更新で少々面倒が有ったが今は幸せだ。

逃げろ。逃げろ。
大事な事だから二回言いました。


50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 21:13:34
>>49さん

レスありがとう御座います。

逃げるって選択肢は自分にはないですね・・
中途半端な面倒をこれから見るぐらいならいま別れてしまった方が
いいとわかってます。


別れた方が幸せになるという意見をありがたく頂戴いたします。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 01:02:31
>>49よ。いくら言っても無駄だ。
>>50はまだその全貌を見ていないからだ。
俺たちだってそうだっただろ?
結婚前に言われても分からないんだよ。
結婚して、一緒に住み、毎日のように罵声を浴びせられ、
殴られ、蹴られ、物を投げつけられ、大事な物を壊され・・・・・
そのような状態になっても、中々離婚に踏み切れず、
自分の家なのにビクビクしながら過ごし、
「良いときもあるから・・」などと考えてしまうのだ。
TVをふと見ると、暴力夫と別れられない妻がモザイク付きで出ている。
それを見ながら、「変な女。別れりゃ良いじゃん。何が『優しい時もあるんです』だよ」と思い、
その女の思考が自分と一緒だと気付く。

離婚した今は、いかにおかしい生活だったかが分かるが、結婚前は分からないのだ。

52 :49:2009/02/27(金) 03:10:51
>>51
あんまりリアルに書くから、軽くフラッシュバックした。

会社からのエラー通知を偽装して、風呂だけ入ってトンボ返りしたり。(バイク通勤)
車にボロ布団積んどいて、三日間泊まったりもしたなぁ。
久しぶりに帰宅すると、15万位抜かれてて、バッグが増えてたり。
車の免許取得費用ねだられて、入所させたら補講の嵐。
お情けで免許貰っなが、俺の車を発進すら、させられなかった。



53 :49:2009/02/27(金) 03:33:25
地雷原か、黒ヒゲゲームかって感じで生活してさ…

今時分の季節だったかな、毎晩の様に、風呂上がりで全裸なのに敷居の上に正座させられて怒鳴られる。
ろくに暖房も無くて、ガタガタ震えて、寝るのは3時とかさ。

大声を控える様に頼むが『お前が大声を出させてる』…土下座だよね。
出ていけとか言った日には、過呼吸起こすまで大泣きし、喘息発作迄、起こすし。

息抜きは仲間との飲み会だが、有りのままを言い始めると洒落にならんから、笑い話にして話すのよ。

電気・ガス・水道は嫌がらせだろうな、馬鹿みたいな金額が引き落とされてた。
だって、荷物を運び出した時の事だけど、浴槽になみなみと湯が張られ、風呂場のドアは全開。
エアコンが除湿モードでフル稼働してるんだもん。


54 :49:2009/02/27(金) 03:39:50
なぁ >>46 よ。
もう一回、言うぞ。

別れろ。
逃げろ。
逃げる時は、相手に会うな。

切っ先は自分の喉元に向いてる様に見えるが、本当はお前の喉元に向かってる。



55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 13:55:07
ちょww
おまいらwwww
具体的杉。

せっかく共依存から抜けたのに
フラッシュバックするからやめてくれ・・・・

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 14:44:19
>>55
穏やかな生活を取り戻した貴方は、もはやこのスレを卒業する時ではないでしょうか?
見てもフラッシュバックを助長するだけならこのスレは貴方には毒でしかないですよ。

57 :51:2009/02/27(金) 15:07:35
>>52-56

すまん
これでも見て和んでくれ
http://www.ld-dvd.co.jp/bimage/SM-090.jpg

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 15:54:24
>>57
ありがとう、笑えました。
心のゆとりも、すっかり無くしてギスギスしがちです。
一服の清涼剤ですね。

59 :51:2009/02/27(金) 16:07:37
>>58
そうか。それは良かった。もういっちょ

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader935293.jpg

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 16:57:18
結婚した奴ってばっかじゃ〜ん

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 22:18:36
離婚決まって嫁との経緯を最近よく考えるのだけど、
人格障害って結婚という依存関係によって進行加速して行く事って無いかな?。
特に家族信仰の強い嫁の場合…。



62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 23:24:35
>>61
家族信仰って?
例えばどんなこと?

義実家の過干渉とか?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 23:32:11
家族で創価なんじゃね?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 23:56:16
>>61
(家族なんだから)アタシの言うこと聞きなさい。
(家族なんだから)アタシの相手をなさい。
(家族なんだから)アタシの世話をなさい。
(家族なんだから)そんな事、言われたく無い。(火病〜)
(家族なんだから)…
(家族なんだから)…
(家族なんだから)…
(家族なんだから)…


熱、出てきた。
甘えっつうか、依存なんだろね。


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/28(土) 00:04:19
○○○なんだから△△△じゃないと!!は危険な思想だよね。
論理的ではない根拠だし、自己完結で膨張していって手に負えない。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/28(土) 00:09:12
>>64
おまえバカか?
それは家族教という糞嫁独特の宗教だ。
家族や子供を盾に、ありとあらゆることを論理的な一貫性がないまま貫く。
今の日本に大変多い病気の一つだ。
戦うとガザ地区みたいになるが、戦わなければ一生奴隷として生きていく事になる。
この家族教原理主義者に勝つ為には、お前の実家に同居させて姑キリストの手を借りる以外に道はない。
それでも原理主義者は、ジハード特攻隊のごとくお前の家を破壊する手をゆるめないだろう。


つまり救いは無いという事だ。アーメンどくさい。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/28(土) 00:20:03
>>64

その通り。

家族信仰が強い=依存傾向が強い。
結婚=旦那という家族が増えた。
家族とは何があっても最後まで自分の味方でいてくれる人。←信仰
家族である旦那だから何を言っても何をしても許される。←転換
そして、
(家族なんだから)…
(家族なんだから)…
(家族なんだから)…

モラハラ嫁の出来上がり。
人格障害進行加速して行く。
という流れだったなぁ家の嫁さん。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/28(土) 11:05:44
>>67
自分のことのようによくわかる。

親権争う準備して、子供引き取った後の生活の根回しして
でも、引き取れなかったときのことも覚悟してから
「いつでも別れる決心がついた」と伝えたらかなり収まった。

(家族なんだから)が通用しない状況を作ったというところかな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/28(土) 18:59:45
>>68

そうか。
お子さんがいるんだね。
それは大変だろうね。
俺には今その辛さ想像も出来ないよ。
親権は獲得出来たのかな?
お子さんのためにも願ってます。

本当は去年子供つくるって話になったんだけど、
喧嘩というかモラハラが酷くて、
子供出来たら変わるのか?、
もっと酷くなって子供が犠牲者になるんじゃないか?
と考えて踏み切れなかった。

離婚話を嫁が言い出した時には本当にホッとして快諾した。
確かに暫くは家族でなくなる人=俺に遠慮という新鮮な対応があった。
結婚前みたいに穏やかで心地よい日々があった。
友人も本来の関係に戻ったんじゃないかって言っていた。
しかし続かないんだよね。
既に二者関係が確立している相対的に家族に近しい人への依存は、
本人が対象者の決定的な喪失の自覚を拒否するからストーカーと化すし、
結局新たな依存対象との二者関係確立でもしてくれない限り安心出来ないよね。

家の嫁さん今度は若い彼氏見つけるそうです。
頑張って早く見つけてね。


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/01(日) 01:33:35
>>69
円満だったのに、出産を期に旦那に向かわなく為ったとか、
子持ちに為った事や、育児を理由に趣味を制限して来た事例は
山ほど有るよ。だから、そのタイミングで子作りしなかったのは正解。
更に、嫁から離縁を言い出させたんだから、満点だね。

最近、愚痴スレがモラハラねたで盛り上がってるから行ってみちゃどう?


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/01(日) 03:46:44
結婚しないのが満点だよバーカ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 21:30:50
嫁とは出来婚。
元々、俺に女装の趣味があって、父親になる前に最後だと決心し、
嫁出産前に、飲み会と嘘を付いて出かけた。しかし、23日前に嫁にばれていたらしく、
夜中に置き手紙、家出した先のホテルで手首を切りながら
「先に言え。もう産むしか選択肢がないだろうが!生き地獄だ」罵倒された。

その後、俺は根拠もなくゲイ呼ばわりされ、俺の友達が結婚したり出産するたびに発狂。
「おまえの友達が私と同じくらいの目に遭わないと納得できない」と、
結婚式や出産祝いを拒否され、友達の嫁や子の写真付き年賀状が来ると、顔の部分を切り裂いたり燃やす。
確かにきっかけを作ったのは俺だが、やっぱり嫁は異常だよな?俺が悪いのか?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 23:06:43
>>72
二人ともオカシイから丁度良いんじゃね?

めでたしめでたし

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 14:41:27
いいね〜、いいね〜。
こういう話を待ってたんだよ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:01:20
>>72
どっちもどっちだが・・・俺の目から見て読め可愛そう。
出来婚して、嫁がレズだったらおまえどうする?



・・・・俺だったら嬉しい。




・・・・・あれ?

76 :71:2009/03/12(木) 19:17:59
>>75
待て。俺はホモではなく、女装趣味。
嫁が勝手に俺をホモ扱いしているだけだ。理由は「外泊したから。」
「女装も許せないが、女装するだけなら泊まる必要はない。」と聞く耳を持たない。
出来婚だが、嫁の望むように金かけてくだらない結婚式も挙げてやったし、
共働きで、保育園の朝の送りや嫁が飲み会の時は子供の夜の面倒も看ている。
普通以上に家事や育児を手伝っているつもりだ。
だが、嫁は結婚出産の話題が出る度に「この人は、きちんとプロポーズされて結婚して、旦那や周りに喜ばれて妊娠したのに、
私はうやむやに結婚がきまり、出来婚だから職場で妊娠自体を迷惑がられ、
最後には旦那が同性愛者だと分かった。
この女の夫は嫁の味方なのに、お前は妊娠した時から加害者だ。」と泣き叫ぶ。
女装ってそんなに、傷つくことか?もう2年経つのに未だに根に持つ人格の方が異常だ。
嫁の性格がもともとおかしいだけで、
仮に俺が女装しなくても、嫁は何か理由を見つけて他人を攻撃していただろう。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 19:38:33
旦那が女装趣味なのはたしかに不幸だろうが、
出来婚は嫁も自業自得だからな。
全部とはいわんが、嫁が被害者とは思わない。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 22:49:38
先に断っておくと、>>72には同情できない。お前もお前だ。

デキ婚は嫁の自業自得だな。だから、そこを根に持つのは筋違いだ。
しかし、俺から見ても、女装するのに外泊の意味は分からん。
嫁に勘違いされても仕方が無いな。
女装については、理解できない人間には理解できないだろうな。
俺も、気持ち悪いと思う。
出産前のただでさえ精神的におかしい時期にそんなことを知ったら確かに発狂するわな。
ただ、嫁は被害者ではないな。そこは責任を全部他人に押し付けている。
そして、他人の祝い事にそこまで嫌悪感を持つというのやはり
元々人格がおかしいんだろうな。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 19:23:50
モラハラ妻から離婚&親権とる方法求む。
すでに家を飛び出しているためすごくきつい状況。
若干の証拠は抑えてあるが決め手に欠く気が…。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 11:53:44
>>79
まず子供を連れて出て行くべきだな。
とりあえず自分だけ出て行って、生活の準備出来たらな。
手順としては間違ってるが、今からでも遅くはない。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 18:46:20
>>80
レスありがとうございます。
子供はすでに小学校についてるため学区の変わる当方へ
無理につれてくるのはちょっと難しいかなと?子供の心情的に。
裁判で争って手順を踏んで勝ち取りたいがやはり無理かな?
弱気になってます。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 21:03:34
>>81
母親が子供に手を上げていない限り、99%無理だと思っておいた方がいい…。
法は全ての人に平等に適用されるが、法の内容は全然平等ではないから。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 22:14:48
>>82
やっぱりそだよね。
モラハラ嫁なので精神疾患はあると思っているんだけど、
証明する証拠が殆んど無いんだ。
嫁が子供に対してもしつけの一環といって殴っていた事はあるが、
傷や打撲などは無いので証拠としては何もなし。
子供も証言しないだろうし…。
自分自身も殴られたが、上記と同じで証拠なし。
子供はそれを見ているが証言しないだろうし。
トラウマになっていないと良いが。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 13:11:34
>>81
アホか。弱気になってんじゃねーよ。
小学校の学区なんてどうにでもなる。
転校させろ。そんなこと可愛そうだとか甘っちょろい返事すんなよ。
そのぐらいの気概なきゃ、親権獲得なんて無理。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 20:34:12
>>84
考えてみる。
ただし、子供第一で考えたい。

その前に離婚できるかが、争点になると思うが。
証拠の無いモラハラに対して何か策は?
日記調のメモとメールは若干保存してある。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/20(金) 01:19:17
もう一度やり直そうと言って一緒に生活してこっそり証拠を集めるとか…


87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/21(土) 00:12:25
>>86
それはきつい。
ライオンの檻に入るようなもの。にらまれて動けない〜。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/21(土) 09:46:15
>>85
嫁に子供虐待されたりとか、そう言う事実は無いのか?
もし、親権が嫁に行った場合、そう言う不安はないのか?
それをふまえた上で、子供の養育のために母親に親権を預ける事が良いと考えるなら何も言うことはない。

おまえさん、弱気になり杉だろ。
裁判は戦いだよ。
逃げ腰で勝てるわけないだろ。
言っちゃ悪いが、そんなんだからモラ嫁に言いようにされて家出なんかする羽目になるんだよ。

まあ、俺もそうだがなorz

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/21(土) 14:27:35
お前ら嫁を甘やかし過ぎたんじゃねーの?

そんな風に、嫁のいいようにされてるなんて痛々しいなw



















まるで自分を見ているようだ。。。。。orz

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/21(土) 17:41:04
>>88
親権預けるのは不安だが、虐待とまでは行かないが、
少々度が過ぎる躾って感じ。だが、それでも立証できる証拠が無い場合
どうすれば?>>88
逃げ腰っていうけれど、モラ嫁に立ち向かうのは相当なこと。
いろんな情報見聞きするけど、逃げる(分かれる)しか方法が無いとされている。
立ち向かったら自分と子供の身が危険。

>>89
甘やかした?確かにそうかもしれんが、常識の範囲だと確信している。
甘やかしたのではなく、元々その素質を持っていたのだ。
それを見破れなかったのが最大のミスだったが、
それを悟られないようにするのがモラ嫁。
結婚するまで出さないし、ほかの人にもバレないようにしている。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 08:58:13
>>90
証拠も何もないんじゃしょうがないな。
子供連れて逃げろ。但し、そのとき子供が不安がらないように細心の注意を払っておけ。
離婚届書いて送りつけろ。
金有るなら示談金として少し払ってやれ。
それから、財産有るなら、行政書士にでも頼んでおくと良いよ。


それと、一番重要なこと。
相手に準備される前に、速やかに事を運べ。
あれよあれよという間に離婚になっちゃったってな。
つまり、今から離婚調停なり、裁判なりの段取りして、子供を連れて出て行く。
勿論、少し前に嫁にきちんとした理由を話してな。子供を監護できる環境が出来たならな。
警察沙汰にならないように気をつけろよ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 19:38:05
>>91
回答ありがとう。
離婚届け送りつけるの、示談金も、財産の件も分かった。
しかし、子どもは物じゃない。
本当につれて出て行くのが得策なの?
不安にさせなきゃそれでいいの?
ちょっと、いろいろ考えたいので子共の件は保留とさせて。

もうひとつの争点、離婚についてだが
慰謝料請求したいくらいなんだけど
示談金払って離婚しないとだめなの?
慰謝料はあきらめてもいいが、
親権も財産ももって行かれなきゃないの?
負債もあるが、それは正当な割合分もってくれるの?
示談金なんか払いたくない。慰謝料請求しないでやるのが示談金代わりだ。
財産も持っていきたきゃもっていけばいい。
だけど、負債もちゃんと持っていけよ。
こんな気持ち。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 19:47:13
慰謝料よこせって嫁とと争うよりも
金払って自分と子供未来買うと思えば
安いって考え。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/23(月) 23:09:06
>>93
慰謝料は別にもらわなくてもいいんだけど、示談金は絶対払いたくない。
そんな女に払う金はねぇ!って感じ。
示談金で子ども手に入れたなんて、将来子どもが知ったらそれこそグレるかこもる。

多分、向こうは離婚しないって言って離婚せずに生活費払わせるだけ払わせて、
離婚が成立すると言われてる3年後くらいにあっさり離婚って魂胆のような気がする。
それを避けたいんだが、いまんとこいい考えが思いつかない…。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 10:40:36
>>92
子供は物じゃない?当たり前だろ。そんなこと。
子供を金で買う?誰がそんなこと言った?
子供のこと思うなら、どんなことしてでも子供を保護してやるのが親のつとめだろ。
ちょっととんちんかんな例えだが、子供誘拐されて身代金払うのが子供を金で買うことか?
子供のためを思って身代金は絶対払わないのか?
まあ、何も無理に示談金払う必要もないと思うがな。ただ、そうした方が相手を納得させやすいかもしれないからそう言っただけ。
何も慰謝料って事じゃない。

うじうじしてて、とどのつまり子供は嫁に取られたって結末に決定だな。おまえさんの様なやり方じゃ。
おまえさんの言ってることはわかる、気持ちもわかる。
だが、法律や裁判ってのは、今のおまえさんの都合の良いようには出来てないんだよ。
それと、財産ってのは負の財産も勿論、夫婦として共有しなければならないのだから、その点に関してはおまえさんの言ってることは正しい。

示談金で子供を手に入れたとか言う考えじゃないだろ。
おまえの方が子供を物扱いしてないか?

96 :95:2009/03/24(火) 10:47:18
それから、慰謝料もらうつもりなら、今までの事実をしっかり書き留めて、離婚請求を裁判所に提出することだな。
まず調停から始まる。
日記でも、録音でもいい。レスを見るとどうもそう言うことしてないみたいだが。
裁判になったら思い出せるだけ思い出して、当時の状況をつらづらと書いて、その文章なりを証書として提出するこった。
面倒やらなんやら言うなら嫁の言いなりで離婚するしかない。
言い訳するぐらいなら実行すべし。

97 :95:2009/03/24(火) 10:55:44
ああ、俺ってお人好しだな。。。。仕事忙しいのに。。。。。
それとな、離婚とかになると、女って言うのは、子供でも何でも巻き込んで自分の身を守ろうとするぞ。
特にボダってのはその傾向が強い。
気がついたら子供連れて行かれて離婚されちゃったぐらいの状況に持っていかないと、無駄に子供を傷つけることになる。
後は親として子供をしっかりケアして面倒見てやることだ。
おまえさんの両親がまだ健在なら、力を借りるのも一つ。それは裁判になったとき、かなりの強みになるかもな。
だが、親にお任せじゃなく、あくまでも親は補助的な立場、子供の育成はおまえさんが主軸でなければならない。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/24(火) 19:14:34
>>95
こんなおれに貴重な時間さいてくれてありがとう。

示談金で解決するって考えが納得できなかった…。
なぜ、こっちが金を払う?
言ってなかったが、もともとは向こうが離婚したいといってきた。
当然考え直せといったが、その後向こうの醜態に愛想つかしたから
こっちから離婚してやるって言ったら手の平返して
離婚はしないの一点張り。
明らかに金が目的でしょ?

もうひとつ、言うタイミングを失って言ってないことが…
もう離婚調停は申し立てた。
だが、すぐに向こうが婚姻費用請求調停を申し立てて、
こっちが先に申し立てたのに、先に婚姻費用だとなって、まだ決着つかない。

どうやってモラハラを証明するか、どうやってこっち有利で離婚するか。
向こうは自分のモラハラを認めていない。(振りをしているだけかも)
簡単にはすすまなそう。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 09:52:42
>なぜ、こっちが金を払う?

離婚出来るなら妥協も必要だよ。
調停はあくまでお互いの意見の擦り合わせ場と
思ってた方がいいよ。
出た方がいいに越した事はないけどね。
過去の事思い出して日記にしてみるでもいいし、
証拠を揃えて裁判までするとか。

まぁ、そういう類いの人と争い事で長く関わると
余計疲れるよ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 12:33:44
こころが折れそう

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 12:43:54
>>98
> こっちから離婚してやるって言ったら手の平返して
> 離婚はしないの一点張り。
> 明らかに金が目的でしょ?
違うだろ。離婚したいって言ってたのは、おまえさんの気持ちを確かめるため。
離婚しないって答えが欲しかったんだろ。本気で離婚したい等思ってない。
だから離婚するって言われたら離婚しないってだだこねてんだよ。
ボダのこと全然わかってない。まあ、ボダなのか知らんが。
死ぬ死ぬ言ってても絶対死なない。それがボダ。

金払うなんて言語道断だと思うならそれで良いだろう。好きに汁。
俺は2年にわたる調停の繰り返しの末、現在裁判中。
いつになるかわからんが、そのうち結果を報告するよ。

一つだけ。
ボダ嫁と別居して、マジですっきりしてる。俺も子供達も。
嫁が出て行ったら子供達がマジで喜んでたよ。。。。orz

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 21:19:59
ここのカキコミわかりすぎる。嫁に見せてやりたい。自分がおかしいことを理解してないから、カウンセリングも受けてもらえないよ。
正解のない地雷源のなかを歩いていかなきゃならないのかな?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/04(土) 09:21:21
>>102
> 嫁に見せてやりたい。
わかってると思うが、それは絶対にやめた方が良い。
ボダに対してボダだって言うのも、後々何かと面倒。
自分から気づくことを願うしかない。
まあ、気づかないだろうがw

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/04(土) 16:38:01
あとあと離婚するかもしれないことを考えて、今年の頭から日記を書き始めた。
そこで改めてわかったことは、毎日最低2回は何かしら切れているということ。
毎日嫁から、暴言、暴力、大切なもの壊し、子供(1歳)への八つ当たり、晩ごはん抜き
などを耐えているが、よくもまあ続いているもんだ。
日記を読み返すと、自分でも関心してしまう。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/05(日) 10:17:05
「もっと働けクズ!」殴る蹴る 妻から夫へのDV多発
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090404/crm0904041954025-n1.htm


配偶者からの暴力「ドメスティック・バイオレンス」(DV)について、東京都が男性からの
相談内容を分析したところ、4割が女性から「暴力を受けた」と回答していることが4日、分かった。
「甲斐性なし」などの暴言を含む精神的暴力が9割以上、「殴る」などの身体的暴力が
7割以上もあった。

都が、昨年7〜9月の3カ月間に相談窓口「配偶者暴力相談支援センター」、
各保健所に寄せられた男性からの電話相談内容を分析した。

相談件数は56件で、このうち22件(39・3%)が女性から「暴力を受けた」と回答。
内訳をみると(複数回答)、身体的暴力は16件で、「殴る」が7件で最も多かった。
次いで「蹴る」(5件)、「ものを投げつける」(5件)と続いた。他にも「凶器を突きつける」
「首をしめる」などの回答もあった。

精神的暴力は21件で、「怒鳴る」(12件)、「脅す」(12件)が多いほか、「外出制限」(3件)、
「携帯電話のチェック(2件)、「甲斐性なしと言う」(2件)などがあった。
このほか「小遣いを渡さない」といった回答みられた。

東京都の出先機関「東京ウィメンズプラザ」などによると、被害男性の相談内容の中には
「『もっと働け、クズ』などと言葉による暴力を受けた」のほか、「殴られて肋骨(ろっこつ)を折った」
「熱湯をかけられた」などの身体的暴力を訴えるケースも確認されているという。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/05(日) 11:04:38
>>103
私のことをキチガイって言った!!!!!
とかなんのなww

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/05(日) 15:00:22
>>106
>>103では無いが、うちの場合

「あんたはキチガイの奥さんをもらったのか!!!!」と怒鳴りながら襲いかかってきました。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/08(水) 10:56:46
>>107
「そうです」としか言いようがないよね。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/09(木) 14:30:00
>>104
俺も日記書き始めて、改めて自分や子供の置かれている状況が客観的に見れるようになった。
そして、驚いた。
日記書くのはおすすめだな。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/13(月) 10:38:51
ここの旦那っていかにも役立たずの能無しなんだろうな・・
日記なんかつけてるヒマあったらもっと稼げよゴミが・・

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/14(火) 01:50:32
>>110
酢くせぇ

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 08:13:36
うちの嫁は実家ぐるみでボダだから手がつけられん。
情報弱者だから病気のこともよくわかってないくせに、
俺に対しては理解が無いとかほざきやがる。
ネットどころか携帯も使えないやつが何言ってるんだか。
自分の娘が精神病のくせに精神病に偏見持ちまくりだし。
嫁がとんでもない嘘を言っても全部信じるくせに
俺の言葉は一切信じない。
あんな親に育てられたらおかしな子供になるよな…。
あーなんで結婚前に気づかなかったんだろorz


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 23:12:56
>>112
お前は俺か!

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 02:06:12
ヨメがボダだけど医者の世話になってから安定してきてる。

双極性障害(躁鬱)とおなじ薬(リーマス)を飲むようになってから
キレる回数が減ってきた。

本人が「生き辛い」と認識してたことが取っ掛かりだったよ。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 21:47:40
自分の思い通りにならないと泣き喚く嫁ってなんなの?
まじでめんどくさいし…

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/18(土) 22:30:00
>>114
どうやったら嫁を医者に連れ出せるんだ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 21:48:30
>>114
俺の嫁は医者にかかってるけどダメだ。
かれこれ4年、ちっともよくならない。
医者変えた方がいいんじゃないかとも思うが、
嫁は今の医者が大のお気に入りだから変えようとしない。
でも考えてみたらボダなんて治るもんじゃないだから誰でもいいのか。
あーなんかもどうでもよくなってきた。


118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/20(月) 03:20:51
>>116
俺の場合もともとボダに関する知識がなかったせいもあって、
育った環境に不満があるとそんな風になるのかなと思ってたんだよな。

本人も感情の振れ幅が大きいのを気にしてて、
精神的に不安定なら鬱かもしれないから医者行ってみたら?って
すすめてみたところ、すんなり受診。


もっとも最初のこの医者がヤブで散々苦労させられたんだが
それがきっかけで医者に行くようになってる。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 01:43:46
無責任で怠惰な離婚女は、情夫との日常生活の中で、自分の欠点や怠惰、
自業自得の言い訳や責任転嫁として全てを「前夫の子供」のせいにして責任逃れして、
「前夫の子供」を家庭内で「悪者」に仕立て上げ、子供を「生贄」にして虐待しているのだよ。

女は普段から現夫に対して「前夫の子供」の悪口や陰口を散々吹き込んで、
現夫に「前夫の子供」への敵愾心を持たせて憎ませるように仕向けている。
愚脳な現夫も新婚の弱みや「男の沽券」を刺激されてこれに乗る・・・ように女が持ってゆく。例えば、

  ・まず、女は「子供の躾担当最終責任者を現夫」にする。
  ・それから、女は子供に現父に反抗したり反論するように煽って浅知恵を仕込み、
   子供が現夫に口応えして歯向かうように仕組んでおく。
  ・計画どおり、母親から理不尽に叱られた子供は拙い反論をする。
  ・それを待ってた女は現父にチクったり愚痴をこぼして「躾担当最終責任者の現夫」を責める。
  ・そして女は「アンタ、ガキにナメられてバカにされてるわよ!w それでいいの?w」などと
   現夫を徹底的に煽り、現夫に「前夫の子供」への敵愾心を持たせて憎ませるように追い込んで
   現夫に子供を虐待させて殺させる。

  「自分の手を汚さず、邪魔な子供を他人に殺させる鬼畜女」がよく使う汚い手口だ。



「元夫にDV冤罪の罠に嵌めてまで離婚した鬼畜女」は元夫と離婚することで
元夫を家庭内から抹殺した。

こんな鬼畜女にとって、次の金ヅルの情夫と一緒に「元夫の子供」を
家庭内から抹殺することなど全く平気なのだよ。

しかし鬼畜女は子供とは離婚できないので、「元夫の子供」を本当に殺すのだ。
「元夫の子供」は、どうせ自分が産んだ「物」だ。「邪魔物」だ。

主犯の鬼畜女は情夫を実行犯にして「元夫の子供」を殺す。鬼畜女は「嘘DV」を用意してて、
自分はいつでも被害者偽装して罪を逃れることができるようにして、な。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 09:02:24
どうでもええやん

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/26(日) 14:44:40
>>119
なるほどね。全てには同意しかねるが、そういう人も居るかもな。
もう少し具体的な事例に絞って、簡潔に書くと色々意見がもらえそうだな。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/07(木) 17:43:00
>>112
>精神病のくせに精神病に偏見持ちまくりだし

ボダってやたら精神疾患に対して厳しいよね。
うちもそうだわ。
同属嫌悪なのかね?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 12:41:57
×2の男の子一人連れ子の妻ですが、(私初婚、二人の間に子供無し)
すぐ切れて欠点を責められ、以前は酒を飲むと倒れるまで飲み、たまに鬱
最近は一切話さず俺とは挨拶だけ、、子供とは楽しげに会話しています。
俺の顔見ると不愉快な顔、暴力は振るわれたことありますが、
俺は一度もないです。たまに意味不明に怒り出すとこの世の終わりのように怒ります。
なんで結婚しているのか。。なんで養っているのかわからなくなって来ました。
以上 愚痴でした。
 

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 13:44:49
バツ2って時点で正常な女ではない事がわからなかったのかな
早いとこ逃げ出さないと悲惨だよ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 14:28:26
123です。前の旦那達がDVしてきたとか 一人は逮捕されたとかって聞いて
いたので。会ってるときは普通だったので分かりませんでした。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 15:22:50
>>107
まったく同じ
ボールペンで目を刺されて
DVだろ!!って言ってしまって
嫁が更に怒り狂って殴りかかってきた時は
殺されるかと思ったな

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 20:42:22
知り合いに×3の♀がいたが、さすがに離婚暦を聞く前から
ちょっと変だとは感じたw
よく3回も結婚できたな…


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/08(金) 20:51:53
>>122
嫁が精神病で入院して、俺と向こうの親が見舞いに行った時の
ロビーでの会話。

義理父「<俺>君、<嫁>は苦しんでるんだよ。どう思ってるの?」
俺「はい…精神的なものですからね…なんとか支えてあげたいのですが」
義理父「精神的なものってどういうこと?!」
俺「精神の病ですから、周りのみんなが支えてあげないと」
義理父「精神病だと言うのか!失礼な!」

いやいやいやいやここ精神科ですから。外から鍵のかかる
檻のある病棟に入院させられてますから。自殺未遂してますから。
というか精神病って言われて失礼?
それこそ精神病患者に失礼だろ!
精神科のロビーで何てこと言うんだコイツは。

さすがにカチンときたので、それは精神病の人に対して
失礼じゃないですか?って言ったけど聞く耳持たずに
切れてた。
もうやだこの家族…


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 02:12:51
そういう親父に育てられたから嫁が精神病になるんだろな。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/10(日) 02:14:14
全然違うだろ。親父も病気って事だ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/11(月) 01:18:12
既婚女性が日中どんな生活をしてるか観察できますよ

どうぞごらんくださいww

鬼女板に巣食う女どもの痛々しい発言を晒すスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1241845090/l50

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 14:29:10
通りすがりだが、何でボダ嫁なんかと結婚したの?
「結婚は一生の問題。よくよく考えろ」ってのは昔から言われている言葉。
安易に欲望に負けて将来を考えず、いいかげんに自分の身の振り方を決めたツケなんじゃないか?
お互いに相手を見極めるために、交際期間ってのがあるんだし、親同士の顔合わせもある。
結婚してからグズグズってのは、結婚を安っぽく見すぎたバチだな。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 19:40:16
阪神淡路大震災のあとで対応の拙さを突っ込まれて村山首相(当時)が発した台詞

「なにぶん初めてのことですので…」

ボダ嫁を娶ってしまった男には痛いほど心情が理解できるかと

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 21:32:11
例えば奥さんに生理不順とか、生理が重いとかないか?
内臓を治療することで精神も安定するぞ。
その他、夜眠れないとか、肩こりするとか。

漢方&鍼灸をやったらいいよ。
精神科にいくよりは効果ある。
あとヨガね。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/25(月) 23:07:17
>>132
そりゃお前さんがボダと接したことがないからだよ。
ボダ嫁との蜜月を思うと、今が信じられないよ。
そりゃ気持ちイイぜ。精神的にも肉体的にも。
万能の神にでもなった気分だった。
でも、全てが錯覚で、単なる奴隷だったんだけどね。


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 21:54:52
>>135
後学の為に教えて欲しいのだが、そのボダ嫁との蜜月時代ってのは
具体的にどんなことがあったの??
普通の人でも楽しいときもあれば、喧嘩するときもあるわけで
それがボダ嫁の場合何が普通の人と違うのか知りたい

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 03:01:17
>>123
なんか似たような話を聞いた事あるんだが。
もしや君、奥さんに酷い事して来なかった?
モラハラみたいな事。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/09(火) 08:36:00
>>131が気団に投下するネタ元ですね
わかります


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:24:00
>>134
HAHAHA
こやつめ!

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:32:28
ボダ嫁と別居して久しい。
もうね、今までが嘘みたいだよ。
快適の一言。
仕事や家事、子供の世話も自分でやってて大変だけど、子供達も幸せそうだ。
あの地獄のような家庭と比べたら雲泥の差。
裁判は面倒だけど、もうちょっとで離婚できるかな。
おまえらに一言。証拠は取っておけ。
それと、どんなことがあっても暴力は振るうな。おとなしくしておけ。
離婚決めたらスピーディに動け。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 19:43:48
>>140
俺は別居1年目。証拠についてどのようなものがあるのか教えてほしい。
日記をつけておけばよかったと激しく後悔しているが

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 08:12:17
ボダと結婚する奴はマヌケ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 14:34:09
俺36歳ボタの妻29歳、娘3歳、夫婦名義の新築2世帯住宅、
俺の両親との同居(2世帯だけど)、住宅ローン残り33年3000万弱、
ローン割合俺6妻4 こんな俺の生きる道は?


144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 17:27:43
モラハラ元旦那の実態を赤裸々に綴ってあります。みなさん、ぜひ見てください。彼女は何も悪くない被害者です。

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=rikonjunbi&hint=%97%A3%8D%A5%81%40%97%BC%90%65%81%40%83%82%83%89%83%6E%83%89&guid=ON

145 :144:2009/06/17(水) 18:31:17
http://ameblo.jp/rikonjunbi/

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 10:39:07
嫁の行動にや考えに意見を言うとキレる。キレると罵詈雑言の嵐。
口癖は「あんたは世間とズレてるんだから黙ってろ」「あんたの両親もあんたも頭がおかしい。世間とズレてる」
あと、悪い事したら罰を与えるみたいな考えがあります。どんな些細な事でも謝ることを要求したりなど・・・
オレ自身は何を言っても無駄と思ってるので何も言わない。ただ耐えるのみと思ってます。

全レス読んだけど、これって非常にOUTっぽいですよね・・・
アドバイスを頂ければと思います。大分簡略化して書いてありますがよろしくお願いします。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 11:02:11
>>146
>オレ自身は何を言っても無駄と思ってるので何も言わない。ただ耐えるのみと思ってます。

これが一番ダメ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 11:20:35
>>147
レスありがとう。徹底的に争ったがいいのか、さっさと離婚したほうがいいのか?
レスを見ると圧倒的に、離婚したほうが良いという意見が多いようですが・・・

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 11:30:20
>>148
争って嫁さんが変わるなら別にとめないけど
多分無理でしょ?それなら別れるしかないんじゃない?


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 23:58:06
>>146
だから、人格障害か統合失調なんだから、まともに相手しちゃ駄目だよ。
弁護士入れて別居からがいいんじゃない?


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 10:17:00
ボダと結婚した奴は負け組

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 11:44:12
こんなとこでグダグダ言ってないで第三者入れて話し合うとかしろ
夫婦でカウンセリング通うとか
こんなとこで文句言って何もしないあんた達のが頭おかしいよ
夫婦間のことをどこの誰かもわからない人に言うか?普通
ましてや2ちゃんなんかで
夫婦とか家族てそんなんじゃないだろ


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 11:57:57
>>141
日記は結構重要視された(俺のケースでは)
日付は勿論、そのとき世間ではどういう事があったか、その日のニュースの記事などを最初に入れておくと良い。
どういう事があったか、シナリオを書くように書いておけ。嘘は入れないこと。
それと、ボイスレコーダー買っておけば良かったなって激しく後悔してる。
アレはかなり決定的な証拠になるらすい。

なんにしても、お金がない、隠しておけるかどうか不安だなんて言い訳を自分にいってちゃだめ。

亀レススマソ

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 12:01:52
>>143
財産って、借金も財産。なので、今の土地家屋の評価額とローンの残額を比較してみると良い。
土地家屋の評価額はおおよそだけど市役所等で発行してもらえる。
それから不動産屋に相談してみるといい。
土地家屋の評価額がローンの残額を下回ってるかどうか確認汁。
それから色々考えていけばいいんじゃね?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 12:10:20
>>152
> こんなとこでグダグダ言ってないで第三者入れて話し合うとかしろ
ある意味ごもっとも。だが、2chでこその意見もある。
> 夫婦でカウンセリング通うとか
無理。通わせる方法教えて欲しいw
> こんなとこで文句言って何もしないあんた達のが頭おかしいよ
これから仕様としてる人もいるし、してる人もいる。
> 夫婦間のことをどこの誰かもわからない人に言うか?普通
知らない人だから言えることもある。
> ましてや2ちゃんなんかで
2chなんかに書き込むなって?じゃあおm
> 夫婦とか家族てそんなんじゃないだろ
そうだねぇ、全くその通りだよね、そんなんじゃない家族に恵まれたかったyp

事情のわからない人や、ボダの書き込みは禁止なんだけどねぇ。。。。。わからないか。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 12:11:18
まあ、ここでチカラをもらってる人も多いんだけどね。俺もその一人。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 15:17:33
メンヘル板はログ読むだけでエネルギー吸い取られるから
ここで吐き出してたりして

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 16:55:07
吸い取られて吐き出してたんじゃ大変だなw

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 19:09:42
旦那が車にひかれて死んでくれます様に…6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1242663271/l50


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 09:12:53
>>155
振り回されやすそうだなぁ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 15:08:58
やばい
俺の彼女絶対人格障害だ
しかも子宮外妊娠で卵管を取るはめになったから後々ずっと責め続けられるだろう
一生離さない、責任とってもらう
って言われても
普通の会話をしようもんなら責め続けられるから精神的にきつい

彼女の友達にタメ語ではなしたらおおちゃくいと言われて正直殺意がわいてくる

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 00:48:24
普通の会話でせめられるの?
つかおろさせたんか。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 10:18:21
昨日は修羅場だった。
あなたはいつも何も言わない、っていうからきちんと言葉で応戦した。
いつもは言ったところで逆に持論を振りかざして自分の思い通りに進めたいだけなのは、
わかってるから無用な争いで消耗したくないので黙っているのだが。
女っていいよな。追い詰められてたら『泣き』に逃げれば思考停止、すべてはチャラ。
叩きではないし、誤解を恐れずいえば、専業主婦なのに、平等意識だけは人一倍。
うちは強迫性が強いようなので、家事分担はきちんとしているが、
あくまでも嫁のやりかたに完全に則ってやらないとヒス起こす。(監視付き)
稼ぎを運ぶ旦那を立てて家では気持ちよく過ごさせてほしい。
この家の主は一体誰なんだ?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 12:31:49
>>163

つ「家主」

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/21(日) 18:56:33
結婚しなきゃいいじゃ〜ん
バッカじゃ〜ん

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 08:45:11
>>163
専業主婦なのに家事分担してんの??
それ、舐められすぎだろ。しかも手伝ってるのに
監視付きで気に入らないと怒るのか・・・
嫁は何様なの?>>163が惚れ抜いて結婚してもらたのか?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 08:53:41
うちの兄嫁もボダで(過去に診断されてるくせに鬱だと言いはる)
専業のくせに家事分担させる
兄が可哀相になる

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 00:56:24
選んだのはそいつじゃ〜ん

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 09:18:11
こないだモラハラ嫁から離婚を勝ち取った俺が来ましたよ。
俺の場合、元嫁親がわりとまともだったから離婚できたのかもしれないけど、
他のやつらの役にたつかもだから書いておく。
・俺の顔を見るたびにぐちぐち言われる内容(稼ぎが悪い、嫁を大事にしない、俺親はキチ、
どうせ浮気してるんだろう、など。全くの事実無根)を録音
・誹謗されたときのみ日付と内容を手帳に書き込んでおく
・一年ぶんたまったとこで弁護士探し(市役所の人権相談みたいな催しで相談→紹介の流れ)
・弁護士同伴で嫁実家に乗り込み、嫁父にぶちまける
・嫁父呆然、嫁を説得してもらい財産分与のみの協議離婚を了解させる

こんな感じだった。
勿論時間も気力も相当使ったけど、おかげで今は毎日が快適だ。やっと自分の家で
寛げるようになった。ワンルーム賃貸だけどなw
我慢って、それに見合った結果が出ないんだったらするべきじゃないと思う。
頑張ってスルーしてても嫁がまともになるわけじゃないし、よけいにサンドバッグ認定
されるだけだろ?
マメに記録する、根気よく証拠を拾うって戦いかたもあるってことでw
「男は黙って〜」的なのは守る必要なし。将来のために全力で逃げることも大事だよ。
お前らもがんばれ。かならず逃げ道はあるはずだ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 09:53:55
結婚した奴はマヌケ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 16:38:52
>>169
勝者か。おめでとう。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 17:17:35
>>170
毒男か、まあオマエも有る意味勝ち組かw

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 21:55:57
>>166

165さん他の煽りさんのツボにハマるのも何だが…

嫁は確かに専業主婦なのだが、結婚後早々にこどもを授かりました。
やれ、妊娠中から家事の負担が大きいからその穴を埋めるのは当然…という空気が流れ、言いなりになって、ヒス防止にその場をしのぐことの繰返しでした。
結果としてこれが舐められる要因なのでしょう。
今は、逃げだとは思うが、こどもが可愛い、それが唯一最大、私のぶちギレ防止ブレーキです。
確かに惚れたのだが、知り合ってから短期間で結婚決めたのが、運の尽きか。もっと見極めに時間をかければよかった。後悔先に立たず。毒男さん、あなたはラッキーですよ。
まあ、負け組決定、ということで。
でもここで愚痴ってたら、こどもの存在を否定することになるわけで…
袋小路、支離滅裂ですまそ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 22:17:23
>>173

お前は一体どこに住んでる俺なんだよ!(泣

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/23(火) 23:52:07
>>174
○○○に住んでます。って、言いたいけと、ここでは無理だな。どこか酒場で隣り合わせでもなれば、とことん飲み交わして付き合うのに、残念。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 04:24:22
>>174

>>175
俺は杉並だ。ホント、一緒に飲みてーなw
つか、泣くかも。もう殆ど不眠症気味。
家にいてもビクビクしているだけだ。
嫁が寝ている間だけが天国。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 07:28:04
俺のボダ彼女も実家は杉並だよ〜
結婚も同棲もしないけどね〜

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 11:54:09
>>169
乙。
俺も今頑張ってる。参考にさせてもらうよ。ありがとう。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 11:56:32
おまいらとどこかで飲み明かしたいなw
だけど、ここで場所とか開かしたら大変なことになるだろうなw
なんか良い方法無いかなw

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 12:30:52
>>169
弁護士をつけた後の嫁の反応や対処方も、
あとその後の嫁(付きまとわなかったかとか)
もしよければ教えて欲しいんだが…。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 13:02:25
杉並なら西荻の戎でいいじゃ〜ん

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 16:18:46
オフ会やるか

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 18:21:33
>>181
ここかよ
http://r.tabelog.com/tokyo/A1319/A131907/13000711/

荻窪の方が近いんで、行ったことないや。

>>182
良いな。
週末にやるか?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 18:32:59
>>183
週末、単独で仕事以外の理由で、簡単に外出できるの?
うちは監視厳しいから、理由(言い訳)考えるのが難しい…
いっそ、会社帰りに、嫁には仕事の付き合いで、と言ったほうが
出て来やすいかも。


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/25(木) 18:52:01
ああ、そういう場合もあるな。
家の場合、週末は嫁が実家に帰るんで、うっかりしていた。スマソ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 16:47:26
なんだろう・・・このスレ見てたら目から汗が止まらない

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 03:11:24
そうか?
俺はこのスレ見ていると、仲間がいる!って元気づけられるな。




















後は目から変な水が出るくらいだ。。。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 03:26:05
    ヘ⌒ヽフ
   ( ;ω;) 泣かないで…
   / ~つと)


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 16:02:58
泣きたくもなるよな・・・

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 03:13:15
初めてこのスレ見つけた。人に言えない苦しい思いしてるの俺だけじゃないんだな。
三年ぶりに心がくじけてるが子供の為にもう少し頑張るか。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 15:58:48
今度結婚するにあたって色々調べてたらたどり着きました。
読んでたら自分(当方女)もやってしまうかもと怖くなった。。
婚約者に無性にイライラすることがたまにあるんです。
今は我慢していますがそのうちひどいことを言ってしまいそう。
みなさんは結婚前に『あれ?』と思うことはなかったのでしょうか?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 17:45:50
イライラする奴と結婚って馬鹿じゃねぇの〜

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 20:54:30
>>191
彼のことが嫌いなの?
好きだけどイライラするの?
俺は婚約破棄したけど、常にイラついてる相手の態度も破棄の原因だった。

194 :191:2009/06/28(日) 22:09:16
>>193
彼のことはすごく大好きです。
でもたまに小さいことでイラっとくるときがあるんです。
彼は人の意見を全否定する癖があって、私の話もまず否定から入るんです。
それで『またか‥』と思ってイライラしちゃうんです。
話の流れで例えば私が『クオリティ高いね』と言ったときの『クオリティの使い方違うしw』という無理やりの否定とかもイラッとします。
それで毎回私心狭いなーと反省します。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 22:15:01
>>194
すまないが、何でそんなのと一緒になりたいと思ったかが分からない。

金持ちだったのか?体の相性が良かったのか?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 22:17:44
自省してるんだから大丈夫。
あと、相手に教えてあげれ。
逆ギレなら別れればよし

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/28(日) 22:18:19
>>191
スレ違いだ 消えろ
おまえは女だ、結婚もしていない
そもそもここは女が来ちゃいけない板なんだよ



198 :191:2009/06/29(月) 00:44:55
>>195

押されて気付いたら婚約してました。
金持ちでもエッチがうまいわけでもありません。

>>196

ありがとう。
ただ、自省する心を忘れそうで怖いんです。
彼には何度も言ってるんですが、多分根本的な考え方らしく直りません。

>>197

すみません。
消えます。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/29(月) 00:53:47
>>198
イライラしても相手は婚約者といっても所詮他人、言っていいことと
いけないことがあるから、考えてから発言しようね。
「バカ、アホ、頭悪いんじゃないの。」こんなこと平気で言う女とは
絶対ムリだ。


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/29(月) 00:57:39
こんな過疎板で自治してどうすんだよ……バカじゃね

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/29(月) 01:31:27
この板はチュプ鬼女には厳しい
なのに毒女に優しいってのは変だろ
>>200はDV嫁に相当参ってるんだな可哀想に

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/29(月) 02:55:39
毒女には毒女のスレがあるんだけどねぇ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/29(月) 12:16:50
>>191

>196さんが言うとおり、貴女に自省心があれば大丈夫。
その気持ちさえあれば、もし忘れそうになって苦しくなっても
カウンセリングや、心理療法、あるいはお医者さんにだって
自発的に足を向けられるから。
よくいうじゃない、問題意識が持てたら、もうほとんど解決したものってね。

ホントに人格障害をパートナーに持つと、その本人は全く自省心や問題意識がないから、

振り回されるとになる。逆におかしいのはあんただよ!ぐらいの勢いで逆ギレされるし。

うちも、夫婦でカウンセリングを…、って言って、しかるべきところに繋ごうと試みるが、
本人は私を病人扱いするのかと激高する、ホントこの繰り返し。つかれたよ。

貴女じゃなくて彼のほうは大丈夫??
人それぞれ性格は違うけど、許容の範囲を超えていると、我慢、苦痛の結婚生活になってしまいます。
よく、彼の性格、本性を見極めて。できれば彼の家庭環境(親兄弟の性格気質、金銭感覚、生活習慣などチェック)を
よく見たほうがいいよ。このギャップが大きすぎると苦労します。特に女性は通常は「嫁入り」だからね。

逆に結婚したら彼に振り回されて苦労するかもよ。
まだ、後戻りができるならその選択肢も排除しないで。

よくよく考えてみるとうちも、結婚の準備段階からあれ???ということは
何回かありました。でもあばたもえくぼ、そのうちどうにかなるだろうと舞い上がってしまいました。

よく考えて後悔のないようにね。

このスレに救われている通りすがりより。


204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 12:59:22
保守

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 15:30:31
人格障害の嫁に子ども殺されたオヤジのblog
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=ru-tan0315&guid=ON

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 15:39:49
>>205
削除されてる

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 22:21:52
>>206
携帯からは見れる
怖い°・(ノД`)・°・

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 23:14:44
>>206
http://ameblo.jp/ru-tan0315/

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 01:24:05
>>205,208
しかしこの親父も、とても慶応行っていたとは思えないくらいビンボーなんだね。
40歳近くで結婚して、ワンルームしか借りられないって・・・・・

確かに嫁さんは精神障害で、息子を殺してしまったようだが、共依存みたいだよ。

世の中の不況と、昨今の人格障害女の増加がこんな悲劇を生み出したのかもな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 14:53:59
>>206
可愛そうだけど父親も病んでしまってるよな。
始めはただの育児ブログだったのに、
開始直後の急展開には寒気がした。
人格障害とわかる人の顔を初めて見た。
本物は怖いな。



211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 16:01:53
>>205
うわあ…
気の毒としか言いようがないが、この父親も精神崩壊してそうだな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 00:37:25
>>211
>この父親も精神崩壊してそうだな

崩壊してんだろな。
一日に何回となく更新して、ブログ依存って感じだな。
気にくわないコメントは、全て精神障害って事にしているみたいだし。

まぁ、元からオカシイ人間同士がひっついただけなんだろ。

しかし40にもなるおっさんが、4大出て
・月5万程度の家賃のワンルームに親子3人で住もうとする(つかビンボー
・出産費用も葬儀費用も分納。(貯金ってしないのか?
・出産費用の分納を、精神病院に入院している妻に払えとか
・離婚していない妻の入院費用を、無収入の妻に払えとか


実家の親もなんだかDQNっぽいしな。

なんか、子供が死んだのは可哀相で同情するが、他はこのオヤジにも責任あるだろな。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 00:52:37
父親は発達障害か何かかね?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 03:46:54
>>205

>当面は離婚は考えていません。
>敢えて言うなら由美子は自分の病気を見つけてもらうために私と知り合ったんだという想いが私の中にあるから…

このオヤジのこういう背負い込みの発想がボダの餌食になり易いと思うんだが。
それに、こういう考えの人が側にいる方が依存体質のボダの症状を改善させにくいと思う。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 04:48:39
>>212
責任はあると思う。
嫁さんの病気を、いまだに全く理解しようとしてない。
嫁さんもアレだが、運悪く変な男とデキ婚してしまったな。
この父親も、両親(特に母親)が原因で元から病んでんでは?とさえ思う。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 11:47:47
すげぇブログだな。
「完全に目つきが危ないです」…

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 19:54:07
>>205
嫁さん虐待してきたクズカス両親が一番の悪なんじゃ………
と思ったのは私だけ?
彼等が
そんなことしなければ嫁さんだって人格障害になることも無かったし
赤ちゃんも死なずに済んだような気がする

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 20:53:21
>>214

子供が死んだ当初は、離婚する気満々だったのに、何か変わってきたみたいだな。
まぁ文面みていても、とても40過ぎのジジイの文章じゃないから、
こいつも正気に戻ることはないんだろ。

>>217
>と思ったのは私だけ?

お前だけだ。
それに、ここは気団板だ。お前は書き込むな。

嫁のクズカス両親は、少なくとも嫁を殺さなかったろ?
んな事も分からんのか?



219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 21:21:06
>>205の嫁の画像を見て、目付きがどうのこうのより
あまりのブスさに驚いてしまった

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 22:05:58
>>218

>>217
あんたに
お前呼ばわりされる筋合いね〜よ

それに気団なんて意味不明な日本語使うなくず野郎が
二度と来ねえよ


てめえが人格障害の嫁に殺されろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 22:12:30
>>220
自己レス?
相当病んでるな。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 22:12:46
↑基地外スルー検定??

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 22:29:18
なんつーかあのブログ主の父親も問題あるし、母親も問題あり過ぎ。
子供を生み育てるにふさわしくない人間同士がくっつくとどうなるかと
いう見本かもしれない。

最大被害者は父でも母でもなく赤子だよな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 23:22:02
そうだな。息子が一番の被害者だな。
けど、立件出来ないんだね。司法解剖の結果、明らかに哺乳瓶の底を鼻と口に押しつけてた訳なんだから、
寝てたなんて言い訳通じないと思うんだが。
寝ながら、正確に鼻と口に哺乳瓶の底を押しつけ続けるなんて不可能だろ。
おまけに3時間も放置だし、自分からどこにも連絡しない。。。。怖すぎる

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 03:21:22
>>180
亀ですまん
元嫁の父親は公務員なんだ(当時の住まいとは新幹線を使う距離)
元嫁には出張と偽って、元嫁父の職場にアポとって弁護士と乗り込んだんだよ
そんで元嫁父にぶちまけて、返品の約束を取り付けて、そのまま転属願い出してた
二つ隣の県の職場の寮に逃げ込んだんだ
だから出張だっつって出てきてからは一回も元嫁とは顔合わせてないし、今居る場所も
バレてないから凸撃もされてない
ちなみに、元嫁父の職場に直に行くのも、転属希望出すってのも、全部弁護士先生の
言うとおりやったんだけど、通常はDV被害者の奥さんを逃がす時の手なんだってさww
女性弁護士さんなんだが、「私も男性を逃がすのは初めてですw」って言ってたwww
公務員には職場で交渉、ってのは基本なんだそうで
弁護士先生のとこには、ジュリメールってのか?要領を得ない長文のメールが何通か来たらしい
「愛ゆえにあなたを傷つけてしまった」とか「手に入れたことに安心しすぎてた」とか
でも復縁をせまるはっきりした文言はないらしい
察してよ!そして迎えに来い!ってことだと思うけど ゼッタイムリデスww
元嫁父は「娘はしかるべき治療を…」とか言ってたけど、多分病院に入れるとしても
遠隔地を選んだりするんじゃないかな
公務員(けっこうな偉いさん)にはスキャンダルは命取りらしいし
弁護報酬聞きたい?棒茄子一回分だったよ
モラハラの証拠がたくさんあったから、割と楽な案件だったって
先生も「あまり仕事してないんですが、どうもすみませんw」だってよ

今は、テレビみて馬鹿笑いできる幸せをかみ締めてる
結婚してた頃は、家に居る間は愚痴ってる嫁の言葉以外は聞くなって言われて
たから、ゴールデンタイムの番組なんて見たことなかったんだ
異常だよな?離れてみるとわかるけど、その当時はちょっと麻痺してたんだろうな
2ちゃん見てなかったらまだそんな状態だったのかもな
お前らもがんばれよ

226 :180:2009/07/12(日) 09:03:26
>>225

詳しくありがとう。
二度と嫁と会うことなく逃げ切れる事もあるんだな。
読んでて自分の事の様にスカッとした。
一年間も耐えて集めた証拠がすごく重要だと思った。
あと、思い切った行動力。
>>225は本当によく耐えて頑張ったな。
諦めないで、一年かかっても十分な証拠を集めよう。
道は必ず開ける気がしてきた。
ありがとう。
>>225がこの先も笑いの絶えない良い人生送れることを祈ってる。


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 11:43:48
>>225

グッジョブ!!でかした!

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 12:07:08
>>225

オメ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 13:30:18
>>225
> 元嫁父の職場に直に行くのも

これもある意味ハラスメント行為だよな。
けどそうしなけりゃならなかったことは分かる。
全てを丸く納めるなんてわけにはいかないのだから。
それが一歩踏み出すということなのだろう。

おめでとう

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 18:21:27
>これもある意味ハラスメント行為だよな。

いやいや、DVな人と付き合いが深くなりすぎると、
攻撃的な行為を相対化しようとする。

「お前の言い分はわかった。俺が悪かった。でも、お前も悪い。それは」
みたいな。(←これは職場の上司が俺にDVするときの手法)

でも、残念ながら、DVには「お互い様」はないと思う。
「お互い様」という呪縛から逃れなければ、救いはないと思う。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/13(月) 18:42:09
>>230
何か良いこと言ってるのは分かるんだが、もう少し分かりやすく書いてくれ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 07:48:02
上司がDV? 身内が上司なのか?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 08:48:20
パパが専務でママが代表取締役

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 12:36:43
ここにダルビッシュ有が来てるだろ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 12:01:38
ここに
嫁とは離婚したいが、離婚したら被害者が増えるだけだからしない
俺が死ぬまで耐えてればそれでいいんだ

って思ってる奴いる?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/18(土) 13:39:41
酸っぱい葡萄って奴ですね。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/28(火) 02:52:36
>>208
嫁さんの普通のときのカオが一番コワイ・・
コメントの決め付けっぷりにもそら恐ろしいものを感じる。
あったのかもなあ、夫からのモラハラ。。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 12:43:29
>>237
モラハラがなければ子が死ぬこともなかったかもしれんな

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 13:52:32
>>208
このブログのどこに嫁さんの顔がのってる?画像一覧で探しても見つからない(ノд<。)゜。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 15:52:57
>>239
ttp://ameblo.jp/ru-tan0315/image-10100736486-10067127283.html

ttp://ameblo.jp/ru-tan0315/image-10100736486-10067127229.html

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 16:09:49
皆さんのレス見て、あの基地害女と結婚しなくて良かったと思いました。

辛かったけど無理矢理別れて正解でした。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 16:17:14
>>240
この赤子・・氏んだのか・・?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 16:59:35
スレチですが旦那にモラハラをしていると最近気が付きました。
小さなことでも頭に血が上り自分を抑えられなくなります。暴力は振るいませんが精神的に追い詰めて全力で人格を否定したり人として本当に最低な事をしていると思います。
言った後は涙が溢れてきて自己嫌悪に陥るんですがそれ以上に自分は旦那を傷付けてるんですよね。
治したくて色々調べてみたところ完治するのは難しいそうです。
自分なりに努力したいと思います。スレ汚し失礼しました。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/30(木) 18:36:53
>>242
このキチガイ母親が殺したらしい…

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 01:18:22
>>243
レスする暇があるなら旦那に謝ってください

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 04:06:59
DV(ドメスティック・バイオレンス)防止に向けた取り組みの男女不平等
http://danjomondai.hp.infoseek.co.jp//thesis/DVfubyodo/DVfubyodo.html

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 13:23:41
で、このキチガイ女は捕まったの?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 13:27:50
いや、結局逮捕にはならず。旦那も共依存状態で離婚せず。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 17:42:42
まじか…子供が可哀想すぎる…

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 21:38:57
>>240
この旦那もどこか違和感がある
不気味だ…

鬱とかって移るって聞くしな
蝕まれちゃったのかな…

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/31(金) 22:41:29
>>243
自己嫌悪したら反省した気になるタイプか

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 13:47:36
厳しく育てられた
オレもやっぱり血を受け継いでる
厳しく育てるのが一番生にあってるよ、とっても気持ちがいいんだ

「となりのトトロ」に出てくるような父親になろうと思った事もあったけど出来なかった
ついつい子供を叱りつけてしまうし、長時間だれかを叱ってないと手が震えてくる

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 14:14:52
んなこたーない。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 14:45:03
モラハラは繰り返されるよ。親から子へ、その子供が親になりまたその子供へ。人は自分が育ったように育ててしまうからモラハラの連鎖は断ち切れない。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 14:53:56
本当に手が震えるなら、育てられ方のせいにしないで病院行けよ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 16:51:21
>>208のblog読んだけど、
子が亡くなって一年以上経っても未だに子に執着する気持ちは理解できるよ。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 17:08:03
>>254
断ち切れないからなんだよ?
厳しく育てるのが性に合ってるなら、己にもっと厳しくなれよ。
人の所為にして、いつまでもいつまでも甘ったれてんな。

258 :254:2009/08/01(土) 17:54:49
>>257
誰と間違えてンすか?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 19:22:36
>>252
「性に合う」と書く

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 17:32:02
夏は「一番搾りの生ビール」って事じゃないのか?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 10:36:47
うちの嫁の場合、キーッと激しくキレたりしないからかえって難しいしやりにくい。

俺が忙しかったり疲れてたりで約束を守れなかったりするんだけど
そうすると、ものすごくささいなことで(夕方にスーパーに行こうか、とか、まんじゅうを午後に食おうとか)
泣き出してしまって、ハンスト。食べなくなる。
なぐさめてるうちに、延々と文句がはじまって、何か新しく約束するまで終わらない。

そんなのほっとけばって思うかもしれないけど、マジで体調おかしくなるまで食べないし
寒いのに寒い場所でジッとしたり、爪をかんで出血させたりしてしまう。
今は家を買おうとしてるんだけど、俺親が金を出さなそうなことに静かにキレてる。
でも、引っ越せれば満足しそうだから、多少金はキツいけど引っ越すことになりそう。事実、手狭なのもあるし。

ボダの特徴なのか、嫁は30歳だけど、ありえんくらい若い。25歳以上には見えない。
会社の人にも「ずいぶん年下のお嫁さんもらったんだね」といわれたりする。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/07(金) 11:38:27
>>261
>うちの嫁の場合、キーッと激しくキレたりしないからかえって難しいしやりにくい。

てめー。家の嫁の悪口書いたな?

もっと書けw

>ボダの特徴なのか、嫁は30歳だけど、ありえんくらい若い。25歳以上には見えない。


あー、家のもそうだ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/09(日) 03:34:30
『家出』でこの板を検索すると
今まさに人格障害嫁から逃げだして、子供たちとの生活を始めた
ひとりのおとんの記録が読める。
このスレの一筋の光明となることを願う。

関係ないが、小早川伸木の恋って漫画の主人公が人格障害嫁に削られていく気団そのものだ……。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/09(日) 18:15:03
既婚男性ではありませんがちょいと場所借り失礼します。

自分の母親が人格障害者(というより重度の糖質)で父に離縁をされています。
ここを見ると結構遺伝だなんだとお話されている方をお見受け致しますが、
自分も将来家族に暴力を奮ってしまうことがあるのかもしれないと考えると
恐ろしく思います。また、結婚相手が母のような人間であったら…と考えると
落ち込んでしまいます。

既婚男性の皆さんは、よくよく考えてみると結婚前に奥様の性格などに関してなんらかの不審な点は
あったように思いますか?
また、母は自分を妊娠した直後から精神に異常をきたすようになったらしいの
ですが、同じように子供を妊娠したとたんに奥様の様子が急変した方など
いらっしゃいますでしょうか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/09(日) 18:43:10
>>264
付き合っている最中に「あれ?」と思うようなことがあったら注意せよ。
あと、結婚相手の母親をよく観察しておけ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/09(日) 21:04:39
嫁が入院する〜〜♪
嫁が入院する〜〜♪

しばらくの休養だwww

やべぇ、テンション上がるwwwwwwww

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/10(月) 00:30:20
うちの姉貴も多分ここで書かれてるような人種

家族にはハードS。激しい暴力と大音響のヒス発作で大暴れだったが
他所の男には真逆の大和撫子をしていた。
下心がある時の嘘と演技が上手い。罪悪感なく捏造し放題。
いいとこのボンボン騙して知り合って3ヶ月で結婚。

しかし、夫婦生活が長引けばいつまでも猫かぶってられん。
騙された義兄がいつ返してくるかと家族はビクビクしていたが
最近、姉貴の地雷に怯えながら避ける義兄を確認した。
あの様子だと多分姉貴の大噴火を経験したに違いない。人を刺す勢いのアレだ。
しかし、義兄はうまく適応したようで安心した。

時々会うと旦那がいかに酷い奴か上手くこちらに吹き込んでくる。
俺らの悪口もあっち家族に言ってるようで
向こうの親族に会うと感じ悪くてわかるw
俺は家族だから騙されないが、あほな老人どもはイチコロ。
姉貴はおだてに弱い人間がお得意様だから最近は親族と近所のばばぁ達に
都合のいい嘘言ってるぞ。旦那をヒールに仕立てて自分は悲劇のなんとやら。
皆さんも気をつけて

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/10(月) 02:27:42
>>267

俺は実の姉がヒス女で、姉が結婚した時には相手の男に同情した。
でも、「ま、3年くらいしたら離婚すんだろ」と思っていた。

遅れて俺も結婚。しかし相手が「ボダ・もしくは自己愛性人格障害」

ええ。私の方が3年保たずに離婚しましたよw
ちなみに姉は未だに仲良し夫婦。。。。
分からんもんだ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/10(月) 07:20:04
俺から私になっとるやんけ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/10(月) 09:55:36
>>268
お前がボダ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/10(月) 20:06:51
違和感は付き合ってた当時も感じてはいたさ。
でもまぁ、痘痕も笑窪、大したことないって
思い込んだのだよ


四年の努力は無駄にはなるかも知れないが、
この度離婚しますwww


どうせ奴は新しいカモを捕まえて寄生するだろう。
それもまた人生だな。


俺は暫く女は要らない。


子供が出来なくて良かったよ。

気団ではなくなるからここともお別れだ。


ボダ掴んだ気団へ
俺の分まで頑張ってな

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 07:10:47
ウチのヨメ
話題はご近所と芸能人の悪口。すぐ自分の話しに持っていく。自分の決断に自信がないようで人に決断を委ね失敗すると烈火の如く行動批判、揚句に人格否定…疲れた。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 07:14:33
ウチのヨメ
付き合ってる頃、アタシは貴方がいないとダメ…貴方はどうせアタシから離れて行くに決まってる…等、今思うとピッタリパーソナリティ障害に当て嵌まる事ばかり。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 22:31:14
結婚11年にして、今日初めて旦那はモラハラっていう病気なのかもと思いました。
最近になって言ったことを「言ってない」と言い、怒るというよりは「何言ってんだコイツ」
って感じで睨まれることが増え。本人いわく”前進する為の口論”もいつも私が謝るパターン。
かつ何で謝るンだとキレられ、謝ることもゆるされず終わる形。
最近は何のタイミングでムカっとするのかわからず、おどおど顔色を伺っている自分に気づき、
チっていう舌打ちで、”自分がいなければいいんだ”と死に方を考えている自分に
唖然としています。普段は、周囲のお父さん(10歳の娘がいます)よりも子供よりに考えてくれるし家事も手伝ってくれます。
でも、家事も彼のタイミングで手伝うののがベストであるらしく「手伝って」といって舌打ちされることもあれば、言わないで
私がやっていると、「俺に頼まないで、あせくせと大変そうにやっているのがあてつがましてムカつく」と
言われる日もあります。
また彼の両親は離婚していて、結婚するとき当時から「俺と実家、どっちをとるの?」と
よく聞かれていました。今年私の実家の近くに転居してからは、「いいよなー逃げる所があって。」
と言われ実家に行くこともためらってしまっています。
私がいけないんでしょうか?思いやりに欠けているんでしょうか?態度がわるいのでしょうか?
父親の顔色を伺っている娘に不安を感じています。その事を旦那に言ってもまるで
感じていないようです。
「離婚しよう」と言ったこともありましたが、「俺が両親の離婚で傷ついていることを
しっているのに、よくそんなことが言えるな」と言われました。
私がおかしいのでしょうか?
すみません。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 22:37:34
>>274
今すぐ娘を連れて逃げろ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 22:46:52
>>274
モラハラは病気ではない
単に性格が悪いだけだろ。早く逃げろ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 23:10:32
>>274
一つ質問なんだが、、、、
貴女が、わざわざ「気団板」の「人格障害の嫁を持つ旦那」スレに書く。
あなたは何という人格障害をお持ちなのでしょうか?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 02:20:49
>>277
たんに頭が悪いだけだろう、JK。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 03:30:22
なんで、せめて気団のフリして書き込み出来ないんだろう。だから旦那が
怒るんだろう。これは空気を読めない、多分一緒に居るだけでイライラする
典型的なタイプの嫁だろ。旦那がモラハラなんでなくて、旦那の言うとおりの
クズ嫁なんではないか?旦那側の意見も聞かないと判断出来ない事象だって。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 10:01:06
うちは嫁にモラハラしてることになってるよw
火のないところに煙はたたないって言うが
嫁がつけた火種を俺のせいにしている感じ?
嫁がしたことが俺のしたことになって周囲にばらまかれている
嫁の記憶捏造がうまいんで俺の方がおかしいんじゃないかと思うこともある

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 12:19:02
>>279
馬鹿だからモララーメンに捕まるわけで

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 20:40:24
嫁は、うつ病セレブ
結婚したオレがバカだった…

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 21:01:41
ナムナム

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 02:35:03
>>280
俺の知ってるやつもソレダ!
当人の前では
「・ちゃんってば親切ねぇ〜 惚れ直しちゃうわぁ〜」とおだてあげ
夫が直接係わり合いになれない人間関係や
ぶっちゃけられる心配の無い場を狙って
「・ちゃんの了見が狭くて家から出してもらえない」(事実無根。さぼりの口実)
「・ちゃんが私を信用してくれなくてお金を管理していて経済的に縛られてるの」(夫のゴールドカード持ち歩いてる)

悪事がバレそうになると泣いてうやむやにしようとする。
泣きの演技と同情を買う嘘まじりの自己弁護に騙されるな
あと、こいつに悪口言われてる人間は「操作されてないクリーンな人間」
嘘を見抜いてる存在は邪魔なんで、この世から消し去りたいんですわ
逆に褒められてる人間は危ないので要注意人物。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 22:41:59
俺の嫁も擬態うつ病セレブ妻。

俺は一昨日から休暇なのだが、それまでの疲れが出てきたのか体調を崩してしまい布団の中。食欲もなく、ほとんど食べられない。
しかし、自称うつ病嫁は元気に外遊び。

嫁は外出するとき、家の引き出しの中に千円札一枚置いて行く。
(俺にこれで1日なんとかしろということ。病院にも行けやしない。)

自分は財布に万札をたっぷり入れて。
(その万札は全て俺の給料…)
もちろん帰りは夜遅く。

このまま何も食べずに過ごし、そのうち倒れてしまったほうがいいと思った。
バカ嫁よ。労働者を舐めるなよ。ハンストだ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 11:10:20
ネガキャンのミソは「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」
http://www.asyura2.com/09/dispute29/msg/493.html

今までに行われてきた様々なネガキャンの共通点を探してみました

TBS不二家捏造報道問題
野村佐知代、サッチー騒動
騒音おばさん

他の思い出せる事件等へのリンク等を後の方に列挙しました。
これらのネガキャンの手口はいずれも同じで、要約すると

いかに「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」という状態にもっていくか

という方法になるようです。具体的には

ソース、根拠のない悪口をひたすら沢山聞かされている内に、いつのまにか自分も悪口を言われてる対象が嫌いになる。よく考えてみると「本当かなあ?」な内容が多いけれど、1つ1つを疑ってる暇もなく次々に悪口情報がくるので、いつのまにか信じてしまう。

ソース、根拠のない悪口でも効力がある例として、2ch等で良く見かける韓国へのネガキャンのソースの検証をされた方がいました
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=40696153&comment_count=855&comm_id=17
根拠やソースのない悪口でも、沢山書けば信じてしまう人が増える現象は、「嫌韓」というキーワードで検索しても確認できるようです。


++++++++++++++++++引用等+++++++++++++++++++++++++++++++++++++


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 14:07:00
>>285
それはひどいな。嫁は、何でそんなに金もって遊びに行くんだ?買い物?

体を壊すとか自傷みたいなことしないで、きちんと対応して、ムリなら離婚とかがんばったほうが
いいと思うが・・でも色々あるしな・・

ボダの嫁でも好きだってヤツはいる?
うちもボダ嫁なんだけど、何だかんだいって見た目好みだし可愛いし、好きなんだよな
たまにキレて、先日はじめて家具なぎ倒されたけどw(自分でガラスで足かなり切ってやんの・・)

子供生まれたんだけど、子供には妙ーに大人な対応してがんばりまくっててすごいかわいがってる
ムカつくときは、俺に当たることにしたんだそうだw
市の保健婦にホメられて照れてたり、なんか自信ついたようで、よくやってるよ
妊娠中は大変だったけど、うちは子供できて正解だった。



288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/21(金) 15:34:51
>>285
「あてつけ?構ってちゃんみたいなことやめてよね!」とキレられるか
「一日千円なくてもすごせたんだからこれからはいらないわね」と千円さえ取られるか選べ

嫁が旦那の体調不良に気付いて反省するってことはないと思え
布団の中で寝転がっているのは怠けているだけとしか思われてないぞ
「休暇なのにうちの旦那寝てばっかり、私を閉じ込めようとしたから逃げ出してきちゃった」
ぐらいは外で言いふらされてるな

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 02:34:57
>>288
 私はノロにやられているときがそんな状況
 ノロとはわからずフラフラで仕事から戻り
 飯食えないから横になると言ったら「アピールが上手ね」ときた。
 (アピール/パフォーマンスって単語はどうやら内田○菊の漫画より引用らしい)
 本気でやばいので、布団にもぐりこんだら
 あんたのせいで不安定になったとばかりに酒と安定剤飲んで訳判らなくなり

 その状態で風呂に入り、洗い場でダウンした模様。
 静か過ぎるので心配になって見に行けば、扉を開けたとたんに
 「私がこんなに苦しんでるのに」の言葉と同時に湯が飛んできた。
 頭からずぶ濡れでもしょうがないから自分で床を拭いて
 トイレでしばらくダウンして回復待ったな

 嫁が風呂から上がるの待って自分で夜間救急の案内へ電話して病院聞いて
 車運転して一人で受診。強度の脱水で点滴となりましたが
 点滴終わって又車運転して戻ってきたらそのまま明け方まで
 絡まれたわさ

 その後、尿管結石で救急車呼ぶような事もあったけど、これまた自分で
 119まわしたな
 こいつと居ると見殺しにされるなと確信したよ
 死んでもたぶん反省はない。
 「いつもそんな演技(アピール)するから判らなかった」
 くらいは言いそうだ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 03:48:24
嫁側の親族と会う機会をつくらないと
好き勝手言いふらされてモンスター夫のレッテル貼られる

多少面倒でも嫁より目下の親族は押さえといた方がいい
真実の姿を知ってるはずだ
老年には徹底してゴマをすってるので聞いても無駄
逆にお前がいたらないんだろうという目で見られる

あとは恥を忍んで打ち明けたほうが誤解が無くて良い
俺だけ悪者だとでっちあげられたら割に合わない

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 09:36:11
>>290
スレ違いで悪いが、俺嫁側の親族
結婚式以来旦那に会ったことないし、連絡先も知らん
教えろっつても「旦那はあなた達のことを嫌っているから」と教えてくれんw

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 21:24:22
ボダ女め。オイラの給料をパチンコに使い込みやがって。
ご希望どおり離婚してやらぁ。
あ〜、すっきりした。


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/01(火) 20:19:51
若干スレチかもしれないけど。俺(32歳)。
うちの嫁(27歳)は完全な統合失調症。嫁のぶっとんだ論理展開について行けず、もう離婚しかないかなと思ってたんだけど、ここのレスを読んでるとうちの嫁は人格障害ではないらしい。

薬も飲んでて、薬が切れると手に負えないけどそうでない時は自分をいくらか客観視して、反省の弁もある。

これで離婚したいってのは、贅沢だろうか?
意見を聞かせてもらえれば。
ちなみに病気のことはある程度知っていて結婚したけど、実際結婚するとここまで酷いとは思わなかったという感じ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/01(火) 22:26:44
>>293
統合失調症って本格的な精神病で遺伝もあるわけだけど
子どもについてはどう考えてる?
子どもが欲しいなら離婚推奨。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/01(火) 23:26:50
>>294
レスありがとう
正直子供は欲しい。嫁も子育てをうまくこなせるとは思えない。遺伝も怖い。

でもこのスレ見るとかえって決心が鈍るんだよね。まだ楽な方の俺が離婚ってのもなぁって。


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/01(火) 23:27:56
あげてしまった。
スマソ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/01(火) 23:50:23
>>295
結婚は比較じゃなく自分(達)がどういう夫婦になりたいのか、だと思うが?

彼女と一緒に未来を考えていける?
病気のとき、辛いとき、困ったときどうやって助け合える?
まだ若いから結婚生活は長いものになると思うが、
それでもあと50年、
親が死んで友達もいつか別れて職場も退職して
それでも多分離婚や先に死なない限り
老人になったお互いの面倒をみるのだが、君はそこまで付き合うつもりはある?

一生涯付き合うつもりじゃなかったらでもでもだってじゃなくて
ちゃんと問題と気持ちに向き合え。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 12:35:58
>>295
何処の誰かも分からない名無しに遠慮してどうするよ。
馬鹿なの?死ぬの?って事だ。

本当は、書き込みボタンを押した時点で結論が出てるんだろ。

逃げとけ。


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/02(水) 14:24:02
統合失調の女と、それ知ってて結婚とかマジないだろ・・
今はまだ落ち着いた症状なのかもしれないが、中年以降、更年期障害と相まって悪化して
手に負えなくなるかもしれんぞ。

俺の姉が市役所でそういう家族のケースワーカーみたいのをやってたが
遺伝もあるもんだから、患者の親や子にも統合失調がいたりするわけで
マトモな親族はもうやってられんし逃げたいって感じだったそうだ。
あと、妄想や幻聴、暴れる、ってのがよく知る症状かもしれんが
廃人になるケースもある。なにもしない、できない。

姉が行った家では、旦那が一切無関心の重度鬱になってしまっていて、子は家出、
妻はコタツに入りっぱなしで、ウンコもなにもかも、座ったままずーーっとそこでしてる状態だったそうだ。
ずっとTVを眺めてて、ただニコニコ。病院に強制連行してもニコニコで、
もう何もわかってない状態。ほかにも、妄想が悪化して、家族の肉をかみちぎったケースもあったそうだ。


300 :295:2009/09/02(水) 20:07:46
そうなんだよな。結論は出てる。
まだ本当に痛い目見てないから、迷いが生まれてるのかもしれない。
子供が居ないのは不幸中の幸いなんだよな。

そんなんで離婚を考えるなんて甘いと言われるかと思ってたけど、みんな随分割り切れてるな。

今別居中だから、そのまま進めていくよ。

レスありがと

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/03(木) 09:20:25
>>300
そりゃおまいさん
まさに不幸中の幸いだわ
子供いないなら離婚もずいぶん楽。

302 :sage:2009/09/03(木) 20:38:58
直接だと冷静に話せないからメールとかダメでしょうか?逆上しますかね?
刃物が脳裏をよぎる日々で、私が事件起こしそうです。

モラ関連のサイトで旦那を持ち上げてコントロールしましょう!
とか書いてあってやってみたけど逆に酷くなった気がします。





303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 01:21:27
ボダは、話通じない、メールも通じない
暴力沙汰になっても
第三者居ても丸め込まれる(警察官を術中に嵌めるのもお手の物)
うえのほうの弁護士使うのベストかもしれんな。

10年位遠方に居てひさしぶりに弟夫婦会ったが
なぜかメンヘラアンテナが反応した。
実家片付けてたら、弟のノート出てきて「死にたい・・・」と当時彼女の筆記の数々。
弟よ!ボダ嫁もらってたんかいっ!嫁に初対面に近いのに対人操作されたし
親たちのところにも、まったく寄り付かない。
弟、子供可愛がってるし、にっちもさっちもいかんのだろうな。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:41:20
すみません。ボダ妻です。色々と揉めましたが自覚があるボダなので随分大人しくなりました。
理由は、
1 夫が離婚を簡単に決めずにいてくれたこと (参考 <<18 <<20 )
2 子供の問題があること
3 実親が毒であることに自覚があること
4 子育て一段落後に自分で決めたペットがいたこと(この家族で寿命を迎えさせてやりたい)
5 年齢的に(30後半)対人面で経験を積んだこと(これは大きい)
6 自分の仕事(家事や妻であり母であり嫁である)に重責を感じ過ぎたこと

6については必要以上に背負い込んでしまい、夫や子供に鬱陶しい思いをさせました。
今は適当に仕事を入れて、その分家事を手抜きし(子供はもう大きい)、
ペットを溺愛して、2chで情報を仕入れながらひっそりと感情の爆発なく生きています。
一時期は旦那子供の前で割腹騒ぎでも起こしてやろうかと悶々としていました。
我ながら、ボダと暮らすのはHP削り取られるもんだと思います。


305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 23:39:43
早く>>1くらい読めるように回復出来ると良いね

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 12:53:54
>>304
頑張ってね
相手は夫だもの
多少のわがままも聞いてくれるはずよ
人格障害だって病気なんだから認めてもらわないとね
それに男は女を守るものでしょ
ちょっとした性格の食い違いでDVとか言われてもね
全部妻を大切にしない夫が悪いのよ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 13:58:17
>>306
どこを縦読み?真剣に分からない

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 22:41:48
ボダ妻(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ

がんばって夫婦生活おくりましょうヾ(*´∀`*)ノ

でもここにいる旦那さんは性格がちょっとあわないだけでボダ扱いしてる気がする(;´Д`)

夫婦なんだから仲良くしようね( ^ω^ )

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 05:05:17
>>308
うちのキチ嫁育てた母がこういった発言が多い人だったな



我が家の嫁の言う周囲の者の人間像が
現実とえらく食い違う
はじめはまともに受け取ってあまり知らない人相手に
過剰に警戒したりと振り回されたもんだが
これは俺と他の人間の関係を断絶させる為だったように思う
今思うと嫁に悪く言われてる人間こそまともだったんだと実感する

瞬間的に利用価値のある人間がいたら
どんなにトラブルメーカーでも同一化するかのように近づいていく
その一方で誠実な人ほど足蹴にし利用する
結果、刹那的な人間関係が出来上がり
たまったストレスを密室空間(俺との関係w)で威圧などしてで発散してくる
常にガス抜きの標的を探してるくせに気分次第でサンドバッグにも擦り寄る
つきあった当初のえらい持ち上げに、何故おかしいと気づけなかったのかと
後悔しきりだ
彼女は他人のこころを持たないモンスターだ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 15:52:35
                   ,X`ー'  \ ヽ./ / ,ハノ   /
           ,x==ニ ̄≫ ,≧v"^¨`^¨"¨w≦、    イ   
            ´ ̄二>、,/ /           |jミ、 《ハ._
           /7/ / | /                |  |  \}L`ゝリ
   ミヽ、    ,/ ___{{ノ/ | / ,. -‐-、     ,.-‐‐-j、 |! `'ーr==≪∨
    `ー==ニi{rぅ ̄/{. |/ ´,.==ミ      ,.==ミ、 /i   |.}    }___,.x'≫
        '、《/,ィ ハ.{ 〃,C心      ,C心 ハ /|.}__rぅノ ̄ ̄´
           メ/ {{ |ハ|イ{ 弋¨り     弋¨り _}}/ハ/'7 ̄/   >>1乙アル!
            ヽ、__《l !  `` ̄´   、,    ` ̄´ !  |/-<
          { ̄\{j λ         ,.-、       !   |}
          l    / ,ム      / ̄ヽ     λ  |}
.ト、           !   / /`ーヽ     {    }     / ム 〈  
.∨`ヽ、____   {  //   ノ\    ヽ_,ノ   /`´ \\
 ∨       \_ハ〃   / _|> 、  ー  ,.イ_     \\
  \       \}  ,∠‐v'´}j┴ 、_ ≫‐< , ┴  `ヽ    `ヾ
    ≫ミー=ニ二 ̄{ / 〃,ノ 二ニ ` ̄ ̄´≫   _x{}

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 12:35:44
うちのズボラ嫁も人格障害なのか?

何か決め事をする時に歩み寄ることなく一方的な意見を押し付けてくる。
例えば、皿を洗うのはいつの間にか俺の仕事になってた。
嫁は専業主婦なんだから皿くらい洗えると思うが、俺が洗わないとそのままになってる。
部屋も常に汚くて足の踏み場がない。
夏場はゴミから桜吹雪のようにコバエが湧き出てくる。
洗濯も滅多にしないから着れる服がない日もある。
俺はまあいいとしても、子供がかわいそうになる。
それらを指摘すると鬼の形相で切れて物を投げつけてくる。
ちょっとでも気に入らないことがあると、離婚するって言うから、分かったと言うと泣いてすがりついてくる。
もう疲れたし正直不潔な嫁がキモいとしか思えなくなってる。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 13:25:10
>>311
単なるズボラですありがとうございました

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 13:52:54
片付けられないのはADHDぽいし、
両極端に気持ちがUPDOWNするのは境界性人格障害ぽいともいえるな

314 :312:2009/09/15(火) 16:17:50
自称鬱の嫁と離婚した。
鬱だから何もしたくないといって寝てばかり。見かねて俺が家事をすれば
「私がこんな状態なのにこれみよがしに掃除して当てつけがましい」と泣く。
嫁が寝てから掃除をすれば「こそこそしているところが気に入らない」
「やましいことがあるんだろう、浮気しているんだろう」と責められて
毎日携帯チェックと財布の中身をチェック。月2万の小遣いで携帯料金と
ガソリン代はそっから払うんだから、手元には何も残りませんって。
おかげで毎日昼食抜きで体重は減ったのにお腹がポッコリ・・・。

靴下は穴だらけ、靴もボロボロ、服も何年も買ってない。ろくに散髪もできない。
見かねた親がこっそり小遣いをくれたら財布チェックで巻き上げられた上に
「夫さんだけお小遣いをあげるだなんて差別だ!嫁いびりだ!私が病気だからって
本当はなんたらかんたら」と妙は被害妄想で俺親に泣きつく。
仕方なく俺と嫁に等しくお金をくれても、家に帰ってから嫁に巻き上げられる。
そんなんでも子供のため、こんな状況だからこそ俺がしっかり働かなくてはと思って
ずっと我慢してきた。

なのに嫁の借金発覚。あいつ、生活費をパチンコにつぎ込んでやがった。
その上、ストレスを理由にカードローンで買い物依存症だとさ。
いつの間にかクレジットカードが一切使えなくなってたよ。
この時も離婚話になったけど嫁が反省して心を入れ替える、ちゃんと仕事に出ると
いうので再構築した。俺の両親から300万を借りてクレジットカード関係と
消費者ローンは清算した。まずは治療に専念してからゆっくり頑張ろうと
いうことになって数ヶ月。

315 :312:2009/09/15(火) 16:18:34
借金返済のために必死で残業すれば「あなたは家庭を顧みない」と泣く。
「私が病気なのにちっとも〜〜してくれない」「あなたは病気に理解がない」
「私はこんなに苦しんでるのに全然わかってない」だの、気に入らないことが
あるたびに泣き叫ぶ。そんで知り合いのツテでようやく入れた会社も
病気を理由にまた仕事を勝手にサボってクビになりパチンコ三昧。
「友達だったのに彼女は私を妬んでクビにした」と被害妄想ばかり。
俺の出勤前に車のキーを隠すもんだから、俺が怒って取り返したら
「大声あげて力ずくで奪うなんてDVよ!」とかヒステリックに喚いて
警察を呼ばれたよな。もうこれはどうにもならんと思って離婚することにした。

離婚に関しては何も苦労はなかった。だって嫁が二言目には離婚離婚って言うから
「じゃあ離婚しよう」って言っただけ。嫁、俺が引き留めてくれると思って
ポカーンとしてやんの。「あなたと別れたら実家の近くにアパートを借りて
子供と暮らす。生活保護を受けて、あなたからのDVの慰謝料と養育費2人分で
今より自由で楽な生活ができるんだから、あなたなんかいらないのよ」って
ここまで言われて頑張ろうと思える奴なんかいないだろ。ATMにも程がある。

その後もアホなことばかりいうので、俺には慰謝料を払う必要がないこと
嫁の連れ子なので離婚すれば養子縁組解除となって養育費の支払い義務が
なくなることなどを説明。嫁、アテが外れたらしく必死でジュリメール
よこしてきてるよ。でももう緑の紙は提出したし!

316 :312:2009/09/15(火) 16:19:46
で、今は家の中を整理してるんだけど、いろいろ泣けてきた。
嫁さ、俺の知らないうちにパン作りだの高級料理教室、アクセサリー教室に通って
雑誌に載ってカリスマ主婦扱いされてんの。俺、そんな料理家では食ったことも
見たこともないよ。玄関やらタンスを片付けてたら、嫁の服や靴ばっかりゴロゴロ出てきて
履いてるのを見たことがないブランド物のブーツが5足も出てきた。

さらに子供の連絡帳があってさ。嫁、すげえ見栄っぱりなの。
子供のクラスに中国人がいて、言葉が上手く通じないらしいの。
それで嫁、「自分の知り合いに外国語ペラペラな人がいて、私も多少は言葉が
わかるので、私でよければ是非面倒を見させてください。私、昔は通訳だったので
英語もかなり出来る方なので、何かあったら呼んでください」とか書いてあんの。
お前、英語とPCが堪能だから就職には困らないとかいってたけど、結局何も
出来てなかったじゃん。そんなとこで見栄はってどうすんだよ・・・。

なんかもう疲れた。連れ子とはいえ、子供の事は気になるけれど
俺は住宅ローンと嫁のこさえた借金返すのに手一杯で、子供の面倒まで見れない。
可哀想だとは思うけれど、俺にはどうすることもできない。
でも毎日毎日、子供のことを思うと辛くて仕方がない。
まだちっさいのにさ「また僕の名字がかわるのはどうして?」って聞くんだよ
あー、こういうのも時間が解決するんだろうか。俺、嫁が憎いのと同時に
自分が情けなくて仕方ない。どうしたら子供が幸せになれるんだろ・・・

317 :312:2009/09/15(火) 16:20:46
ごめん、俺、このスレの312じゃないんだけど名前残ってた
本物の312さんごめんなさい

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 16:45:59
とにかく緑の紙提出おめでとう

子どもはお前の子じゃないんだから、もう気にするな、としか言えないな
中途半端に気にしてもその子の人生背負うわけじゃないんだから仕方ないだろ

これからはお前が幸せになれるように
女を見る目を鍛えなよ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 20:28:39
俺んちも嫁の物だけで押入も下駄箱も満杯だわorz
俺と息子の服はダンボール1個程度しかないというのに…

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 22:01:54
>>315
>離婚に関しては何も苦労はなかった。だって嫁が二言目には離婚離婚って言うから
>「じゃあ離婚しよう」って言っただけ。嫁、俺が引き留めてくれると思って
>ポカーンとしてやんの。

俺のところもそうだったな。
しょっちゅう「離婚。離婚」って言うから、「じゃ、それでお願いします。
今回はやっぱりやり直そうなどと言って前言撤回は無しで。」

結局「やっぱりやり直そう」と言ってきたが無視。
俺は離婚できて良かったぜ。
子供に関しては、本人が頼ってきたら、出来る範囲で応援してやれ。
お前が壊れる前に決断出来て良かったんだよ。
よく頑張ったな。

俺のように新しい出会いがあると思うぞ。
今は、結婚なんて嫁の理不尽な行いを耐えるだけのものと思っているかも知れないが、

「そ ん な 嫁 は そ う そ う い な い」


とにかく御目出度う。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 23:15:19
312さん
いつもならこのスレ読む時「女を見る目が無かったからだよザマァ」とか言って軽く流してたけど
そこまで酷いと同情するわ。
貴方もそいつもよく今まで生きてこられたなと(それぞれ意味は違うけど)

ガンガレ

322 :315:2009/09/16(水) 02:04:30
家にいてもろくなこと考えられないから、必死で家中掃除してる。
疲れてるはずなのに全然眠れない。明日も仕事なのにやばいな。
構ってちゃんみたいで情けないけれど、ずっと長いことやることなすこと
否定されてばかりだったから、誰かに共感してもらえるってことが
物凄く嬉しい。愚痴を聞いてくれてありがとう。

嫁は高校時代の先輩で、入籍前は上手くやっていたんだ。
嫁の作る飯はうまかったし、美人で賢くて気だてもいい。
子供は懐いてくれてかわいいし、義両親もめちゃくちゃ優しくて・・・
これだけ恵まれているんだったら、連れ子がいるという問題だって楽にクリア
できそうな気がしてたんだ。結婚して家を建てたら、嫁にも義両親にも手のひらを
返されたかのように酷い扱いされたけど。

何度も何度も離婚と言われてきて、子供のためにも再構築はできないだろうかと
言ってきたけど、嫁の答えは「子供のために自分の人生を犠牲にするなんて考えられない。
どうして子供のために私が我慢しなければならないの?私はまだ女を捨てたくない」だった。
そんな女でも子供にとっては大事な母親だし、子供自身が母親と一緒に行くことを
選んだのだから、俺にはもう何もできないけど。

323 :315:2009/09/16(水) 02:06:02
嫁からは「ごめんなさい、本当に大事なものが何かやっとわかったの」
「あなた以上に優しい人なんかいなかった」「私、あなたと一緒にいる幸せに慣れすぎて
わがまま言ってしまったのね」「あなたがいなくなって、何を食べても全く味がわからない。
体重も凄く落ちてしまったの」「あなたがいない人生なんて考えられない。
もう生きる気力もなくて、鬱病の治療もままならない状態なの」などなど
山ほどメールが来てる。どれを見ても、何が悪かったのかなんて全くわからず
子供の事にも一切触れず、可哀想な私を助けなさいって感じでウンザリする。

俺には多額の借金と住宅ローンだけが残ったけれど、頑張って暮らしていくよ。
もし子供が大きくなって、俺に会いたいって思ってくれたときに
情けない父親のままじゃ顔向けできないしな。しばらくのんびり好きなことでもして
これからの事を考えようと思う。それじゃあ本当にありがとう。名無しに戻ります。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 02:17:26
>>322-323

一人になると、段々その素晴らしさを満喫できるぞ。
家に居てビクビクしないで過ごせるって凄く幸せ!!!
と思える。おれがそうだった。
恨み辛みもあるだろうけど、精神的には本当に楽になるよ。
暫くはそうやって回復を待つんだな。
元嫁の糞メールは見ないで拒否が一番だ。ムカツクだけだぞ。


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 02:45:24
>>323
テンプレ通りの台詞だねw
長い間お疲れ様。自由を満喫して下さい。もう怒鳴られる事もないぞ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 06:25:57
ボダと結婚した奴はマヌケ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 06:46:46
一番の被害者は子供

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 10:15:52
>>323
典型的なDV女だな…お疲れさん

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 20:29:47
>>323
精神的に、お前さんも元嫁にだいぶ侵食されているような感じだな。
寂しくなったり空しくなったりしたからって、ガードをゆるくして受け入れたら元のもくあみだぞ。
歯を食いしばって切り抜けてくれ。早く健康な気持で毎日が送れる様になるといいな。負けるな。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/16(水) 21:19:40
>>329
恐怖新聞みたいだな
夜明けと錯覚させて結界を破らせ、再び主人公に憑依する悪霊を思い出したよ

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 23:42:03
>>323
だぁぁあ
ウチの嫁がその一歩手間な感じだよ…

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/18(金) 15:46:25
>>323
病気になる前に自分自身も心療内科行ってみたら?


333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/19(土) 22:20:30
前スレだか前々スレだか失念したが、ボダ嫁に離婚を切り出したら
脱糞されたとかいうヤシ、無事逃げ切れたんだろうか・・
結構ショッキングで、ずっと気になってるんだが

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/25(金) 03:19:09
来る者拒まず・・・去る者逃さず・・・

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/25(金) 04:39:40
最近じゃ単なる自己愛やボーダーラインにまで
「鬱もありますね」とか適当な事ぬかして患者甘やかして金づるにする医者ばかりだからな。
だからどんどん偽鬱のボダ女が付け上がる

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/25(金) 10:13:32
ぼた嫁との性行為はどんななの?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/25(金) 16:20:51
>>336
下心ある時はすげーかわいい(演技)
自分の思い通りにならないことが有ると、声を上げて泣き出す(演技)
やりたくないときに要求するとファビョる。(本気)
全部見抜いてたから「ふーん」って感じだったが。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/27(日) 07:01:59
>>337
そこまでわかってると虚しくならないか?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/27(日) 22:04:36
ついに離婚できて1ヶ月。
結婚して2年で体重が15kg減り,免疫力が低下して体調崩すまでになってたけど
ようやく自分を取り戻せたというか,楽になって体重も5kg戻った。
人格を否定され続けた2年間。
ようやく解放されたものの,突然フラッシュバックのように悪夢がよみがえってくる
瞬間もあるのだが…。
でも,離婚できて本当によかった。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/27(日) 22:38:24
>>339
オメれと。
とりあえず、ゆっくり独りの生活を楽しめ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/27(日) 22:39:48
>>339
オメ! よかったな、シャバに戻れて。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 11:07:15
嫁と殴り合いしたら勝てないの?
いっぺんフルボッコすりゃ治るんじゃん?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 13:49:13
ボダと結婚するバカはこの程度

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:38:51
共依存て言うのかなぁ、
俺は付き合ったら自分から振る事って無いんだよね。
相手がダメな女だったら、そのダメな部分を治してくれ、って思っちゃう。
だから振られることしかない。
相手がダメだったらすぐに別れられる男がうらやましい。
小さい頃から我慢しろって育てられてきたからかな。
精神的にMで困る。
多分嫁が浮気しても借金してもDVしても自分から離婚は無いな。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 15:55:02
>>344
なんかむかつく、馬鹿じゃねーの
本当に酷い状態を知らないから可哀想な自分に酔っていられるんだよ
そう思ってるのは勝手だが、それで辛い目にあってきた人の多い
このスレでその発言をするのは、どんだけ空気が読めない馬鹿なんだ


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 16:06:42
>>344は間違いなく毒親になるタイプ。絶対に子供は作らないでくれ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 16:31:57
>>344
我慢と忍耐は違う。
おまえがやってるのは継続ですらなくて、
ダメといって、引き返す勇気ナッシングってことだろ。
だらだらやって切り替え悪いのを相手の責任に添加してるだけじゃねーか。
自分がダメな部分を親に求めていい年じゃねーからダメだとおもったら努力しろや。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 16:55:14
>>344
ボダの大好物ですな

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 19:12:21
>>344
分かってて書いてるんだよな。釣りだ釣り

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/28(月) 23:07:09
仲間がいっぱいいるよ

理不尽な喧嘩ふっかけられ我慢しきれず声を荒げたり物に当たったらすぐに警察呼ばれたりはよくありますか?


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 00:20:31
>>344
度が過ぎる寛容は、ただの「事なかれ主義」と変わらない

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 09:18:59
>>351
まさにそうだ。
気づいた時にはすでに手遅れだったが。。。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 13:19:27
感情的なレスが多いなぁ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 19:15:42
いやいや、子供でも生まれてみろ

嫁を放置する事は
結果的に自分も加害者へシフトしていく事になるんだ
これから生まれてくる子供(弱者)が
家族の歪を全て背負わされるんだからな
自分で持った家庭ならば改善の義務がある。

それを理解してるからこそ何してんだよってレスになる

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 10:08:55
だから嫁をフルボッコにしちゃいなよ
相手より強いとこ見せりゃ大丈夫だろ?
本気でいけば男の方が強いって!!

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:16:26
そう、その通り、改善の義務が有るのは重々承知で改善の努力も怠らなかった。
でも、改善って一人じゃ出来ないのよね。だから結論、離婚しか子供を守る方法は無かった。
レス先とは別人の意見でスマソ。
でも、嫁の演技で俺は世間から悪者扱いされてるがw
裁判の判決も含め、世の中狂ってるw

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:19:04
>>351
ああ俺もそうだわ。
原因不明で死産した後、嫁が俺に隠れて薬ODしてたのは分かっていたが黙ってた。
それが原因かは分からんがまた流産して更にキチガイになった時は離婚が頭をよぎったよ。
だがその後、嫁が自ら社会復帰して自然と薬も止めて子が生まれた今は、一言で言えば本当に幸せだ。
だけど時々過去を振り返り思うのは、俺がもっとしっかりしていれば今の生活をもっと早くに手に入れられたかもしれないと。
弱いのは嫁じゃなくて俺なんだと思う。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:22:15
>>357
どう考えても違うだろw
まともな人間はODなんかしないよ。
それと、妊娠中や子供が小さいうちはボダは一時的に沈静化することはよくある。
反省はしても良いが、自分が悪いと思うのはやめておくべし。ボダの餌になるだけ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:23:43
と思ったら死産が原因か。よく読んで無かった。スマソ。
嫁さんボダじゃないの?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 14:08:02
>>356
離婚したって?

あんた偉いよ!
自分で自分の人生を方向修正したんだからさ
頭のおかしい母親に精神的虐待受けるよりも
まともな父親との父子家庭の方が健全に決まってる
ちゃんと親としての義務を果たしてるじゃないか

世の中
変化を恐れて子供を犠牲にする親も少なくないからな
そっと誇っていいんじゃないか

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 16:08:01
>>344
むしろダメ女のが安心できるんでそ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 23:56:19
中古車なんか嫁にするからこうなる

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 01:48:09
>>362
ふざけたこと言ってんな。
中古車なら、まだ売れるか廃車に出来るだろうが。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 02:23:11
>>363
ワロタw海外に輸出もできるしな。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 11:57:09
こんな女がいるわけないだろwww
面白いスレだなww
いたならちゃんと教育できない男が悪いww

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 15:55:54
何だか草はやして、お前も大変そうだな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 23:29:45
世の中、男女不平等!!
女性は些細な事で、DV!と叫ぶな!!

口が過ぎる!!、非正規労働で自分の生活費さえも稼がない。
家事だけでは飯は喰えない!!

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 20:21:13
>>367みたいな書き込み見るたびに
この手のタイプは
独身でいれば幸せでいられたのにと思う

やっぱ結婚は熟慮の末、決断すべき

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 22:43:31
で、お前らここに書き込むだけで何もしないの?
だから女になめられるんだよw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 23:36:50
女に舐められるのは気持ち良いじゃないかw

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 01:27:40
このスレは植民地支配に苦しめられている人々を見るようで笑ってしまう

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 04:09:49
>>371
そんなお気楽なもんじゃない

植民地支配の中独立運動を起こして植民地政府に捕まり、拷問を受けてる人々と同じような毎日 >嫁ボダ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 06:55:52
>>344を見ろ。植民地。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 09:43:58
夢のある話をしよう
まる4年かかったが、ボダ嫁が治った
まだ多少その気はあるが、リスカも浪費も浮気も暴力もなくなった
医師からもおkでた
今後も注意して見守るが、嫁を愛してるみんな諦めんな!

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 18:23:17
植民地(笑)独立運動(笑)拷問(笑)


結婚したのに厨二患ったまんまでいいの?w
それとも結婚も妄想なの?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 12:28:01
俺の母親はたぶんボダだ。父は母に恋をして入婿になった。仕事では母の父の奴隷で気の休まる場所はなかった。子供たちは母方親戚から父親の悪口を吹き込まれ続けた。
父は子供のために耐えた。今は、子供全員育って、いい恋愛して、いたわりあいのある幸せな家庭を築いてる。
母は受験生親ストレスなどから解放され、安定して、昔が嘘のようだ。
今の俺たちがいるのは、防波堤になってくれた父のおかげだ。ありがとう父。
子を愛している父親は、ボダに親権渡さないように全力で頼む。でも、自分の幸せも大事だから、できない無理はしないで。全力で愛した子供は、いつかわかってくれる。その日が必ずくる。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 19:07:56
成人しているのに親のせいにする奴って…

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 12:54:30
ボダ女はよくこう言う。
「私なんか生きる価値ない」
そのとおり。
生きる価値は自分で作っていくもの。
オマエの悪行にまわりは疲れ果てた。
頼む、死んでくれ。


379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 13:19:24
韓国に嫁いだ日本人の女って9割9分、統一○会の信者だし。

進学のために上京した右も左も分からないような女の子に統一○会の
ダミーサークルが普通のサークルを装って近づいて洗脳して韓国に
売り飛ばすってやつ。

今までに何千何万の日本人女性が、こんな人身売買まがいの被害に
あってるっていうのに、この問題を取り上げるテレビや新聞ってないよね。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 23:02:45
韓国きらい。人間の住む世界じゃないだろ。建物はすぐ崩壊するし。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 23:16:57
と、焼肉とマッコリが大好きなキモデブリュックが申しております。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 17:40:42
うんこ酒もあるね。韓国企業の建設したものはすぐ崩壊する。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 17:41:42
なにをやってもダメな国。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 13:43:49
嫌韓って人格障害だよな
場所わきまえないし

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 13:45:43
>>384
在日発見

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 19:43:22
うちのバカも何とかしてくれ!

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 15:30:37
やっぱ新車にしとけばよかった。
今時いねーよな。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 23:16:51
>>387
年式問わなこれば新車はいるだろ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 00:06:08
俺の大学時代の友人(女教員)で40代半ばの新車が居ますが。。。。。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 10:04:09
中古とババァには価値はない
15歳以上の非処女は死刑にする法律ができないものか

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 15:38:25
間違えた
15歳以上のババァは死刑にしろ
非処女は15歳以下でも生きてる価値なし!

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/24(土) 20:50:54
俺だけじゃなかったのか。

当たり前のことだが、俺は改めてその事を知ったよ。

どんな有様でも、自分で解決するしかない。

そうさ。

自分でけりをつける以外は。

殺される前に、な。

同士たちよ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/24(土) 22:03:02
人格障害を調べるのも良いが、
根底にあるのは発達障害だと思うぞ。
発達障害→人格障害と合併症を起こす事が多いらしい。

なので、治すつもりなら発達障害の専門医、
発達障害に詳しいカウンセラーを探した方が良い。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 00:09:41
ここに書くほど重度では無いけれど、捌け口が無いのでチラ裏させて頂きたい。

8月頭に付き合っていた彼女の月が一日遅れたためにテストをやったことから妊娠発覚
→9月半ばに結婚、しばらく嫁の1人暮らしをしていた部屋に住んで9月末に引越しをした。

元々月は規則正しく来ていたようなのと、当たったのではないかという心当たりがあったことから1日遅れで検査薬を使ったらしいが
その心当たりの日に致した時は「始まる直前だから大丈夫」と言われてたんだよな orz
あくまでも俺の意識が低すぎたことが原因だったし、生活が落ち着いたら結婚しようかと思っていたので、順序が逆転したことと急すぎたことだけがネックだが結婚には後悔が全く無かった。

性格は元々腹黒い系だったことと悪阻が重なって大変だったが、ここ2週間ほどはやっと落ち着いてきたところだったが事件が起こった。

長くなったので続けます。

395 :394:2009/10/25(日) 00:16:16
元々、他人にやたらと依存する子だった上に溺愛されまくりの一人っ子だったお陰で
「あれはやだ、これもやだ」「あれが欲しい、これも欲しい」
という、正直幼稚な面がよく見られるが、その反面では金を稼ぐために仕事をしていると割り切っていたり
(俺は何で仕事をしているのかと言われると正直困る)
他人の価値観を許容できるあたりの人間性はあるんだ。

その嫁の実家で10年ほど飼っていた犬が死んだ。
嫁にとっちゃ弟みたいな存在だ。連絡が来た時には号泣して、20時を過ぎた頃だったので俺も泣き止ませるのに苦労したが何とか嫁実家まで連れて行った。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 00:23:17
俺は終電が過ぎていたので、嫁実家に一泊させてもらって始発で仕事に行っていたが
昨日犬の葬儀を終えた嫁が「実家に居た方が両親を見る上でよさそうだが、俺とも会えなければ嫌だ」とグズるので
結局今日も嫁実家まで迎えに行って連れ帰ってきた。

帰宅中の電車内でずっと、俺が嫁を心配して掛けた電話の裏で陽気に騒いでいた連中の文句や
俺の実家の家族に対する文句…と言っても、これは俺も大いに自分の家族に憤っているんだが
実家の両親の心配と、マイナス方向ばかりの感情の起伏が激しく、電車内ではかなり周囲のお客さんに迷惑を掛けたと思う。

家に帰ってからも同じ様な状況で、気晴らしをさせようにも全くと言っていいほど応じず
俺は俺で仕事や土日にしておかなければならなかったことの整理、結婚式の準備等を進めなければいけなかったのだが
相変わらず行き先不明の怒りを発散している嫁の話をしばらく聞いていた。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 00:30:49
しばらく経って、嫁が疲れたのでとベッドに入ったのでしばらくは添い寝状態になっていたが
やはり俺も済ませないといけないこともあったり、そもそもこちらにもかなりのフラストレーションが溜まってきていたので
パソコンに向かって必要な作業をやりはじめたのだが、そうこうしているうちに実家から寝室とは別の部屋に持ってきた犬の写真の前で布団を被って不貞寝して現在に至る。

電車内での迷惑行為もさることながら、結婚前から
「○○歳までに結婚、出産」
「付き合い始めて1年経つんだからさっさと同居」
など、恋に恋をしているような発言が多々あり、「結婚は家と家のこと」とたしなめると
「他の人間のことなんてどうでもいい。なんで2人の邪魔をするんだ」
とキレたり泣いたりすることが多かった。せっかく旅行に行ったのにその帰り道にこんな話とかもうね… orz


正直なところ、溺愛されて育った環境から軽度の発達障害でないかと心配しているんだが
今現在の状況だと、胎児も心配だが「胎児が居なかったら自分の存在が無いほうがよかった」等と言っているので
何かのフラグが立った時に妙な行動をとらないかと心配している。

398 :394:2009/10/25(日) 00:38:46
janeって最近ギコナビから移って使い始めてて便利なんだけど、名欄に番号残らないのな orz
>>396-397も自分です。本当に長々と申し訳ない。

発達障害だとするなら軽度だろうから、何らかの方法でマシにできないかと思っているのだけれど
「ペットロスのショックの間だけでも」と思っても妊娠中だけに薬を貰うわけにも行かないし
かといって嫁自身はかなりのストレスと戦っているはず。ならば胎児に影響が無いとは言い切れない。

欲を言えば、そもそも幼稚な性格からして抜本的に改善してもらいたいもんだが
なまじ「ねだれば貰える」環境が普通として育ってきていたから、本人でも「それは贅沢だった」と認識はしていても
未だに「○○したい」「××は嫌だ」が多すぎて駄々をこねる幼児のそれとしか思えない言動が多い。

ケーキ食いたいとか言ってる程度のものなら、やっぱり俺が甲斐性見せないといかんのだろうなあ

連投チラ裏申し訳ないです。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 00:47:13
>>394
そういう嫁は俺の元嫁と同じ。
出産しようが何しようが変わらない。というよりも悪化する。

離婚も視野に入れておけ。

ただ、妊娠中のホルモンバランスの関係もあるので、一概には言えないかも知れない。
我が儘がどの程度で、自覚があるのか、実家でも我が儘自己中なのか。

何れにしろこれ以上良くなることはない。
悪化しかありえない。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 01:03:56
>>399
早速のアドバイス感謝です

妊娠中と言うのはぶっちゃけた話、生理前が延々と続いている状態みたいなもんだと認識しているので
ここまで酷いのは妊娠中な上に不幸が重なったからだと思いたいです。

正直、結婚する一番のフラグになったのは妊娠なので、本人達が一番実感できていないまま夫婦になってしまったという感があります。
だからといって離婚をするというのは無責任にも程がある上、生まれてくる子供が何より可哀想なので
嫁の俺依存症を逆手にとって「離婚されたくなきゃ親として恥ずかしくない人間に成長しろ」と言いたいのですが
結婚前に「そんなに幼稚な考えはそろそろやめたら?」と言っても自覚はしていなかったので、厳しそうですね orz

我が儘も、普段のようなケーキを食いたいという位であれば、俺も酒を飲んでいるので許容範囲内ですが
今回のように荒れた時には「何もかも嫌」という無茶振りになります。
荒れる原因が外側からのトリガによるものがほとんどなのが幸いしていますが…

実家では確実に我が儘自己中です。親がそう育てているので、自覚はあっても実家では改善はまず見込めないです orz

今からでっかい子供と生まれてくる子供の躾をやる気構えを持っておかないと駄目ですね

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 15:39:25
>>400
お前じゃ無理。


402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 22:35:57
無理。そんなタイプを知ってるが、どうしようもない。
20代からそんな感じで30代の今でも根本は変わってない。
年上の人から散々注意されたみたいだけれど、良くなったかと思うと、些細なことで元に戻る。
表面上だけ解った振りになってしまうから余計に難しくなるだけだ。
甘やかしてくれる人を作ってしまうからね、どうしても。
親と引き離しても、寂しいからと別の依存対象を作る可能性もある。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 07:07:45
発達障害というのは、
脳の発達段階において健常者とは一部発達の仕方が異なり、
それにより健常者とは異なる物事の捉え方をしてい、
本人にとってはあらゆる状況においてどのように行動、
表現をしていいのか分からないという障害です。
ですから病気ではないので、まずは家族が発達障害の理解をして、
本人がしてはいけない事をした場合やしそうになった場合、
適切な行動表現はこんな方法があるよと教えてあげないと分かりません。

また、病院選び、医師、カウンセラーも発達障害をよく理解している人でなければ薬漬けにされてしまいます。
薬は発達障害の方には意味がありません。
必要なのは社会に適応出来るスキルなので訓練が必要です。

……と、発達支援の方が話していました。
仕事で大変ですが、まずは市区町村の役所、保健所に電話をして
最寄りの発達障害の相談を受けている機関を当たってみて下さい。

脱出口はあると信じて皆さん頑張って下さい。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 10:09:38
脱出口(笑)
殴ればいいじゃん
メンヘラは殺せ

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 11:48:31
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205882392/801-900

こういううすれ立てるやつもどうにかしてほしい。
1 :Miss名無しさん:2008/03/19(水) 08:19:52 ID:YMytR1Ud
いつも私たち女性が泣きを見る日本
いい気になってる男達に目にもの見せてやりませんか?

とにかく だんせいがわだろうが、女性側だろうがdvはdvだとおも。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 13:19:53
もともと気分屋の嫁で、自分に都合が悪いと激しく不機嫌になるんだが、最近俺に対する暴力がヒドくなってきてる。
子どもがいるから離婚は考えてないが、嫁と顔合わせるのが嫌で家に帰る頃体調が悪くなる。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 13:51:30
>>406
俺はそれで一度離婚した。
離婚して一人暮らししてみると、結婚生活の異常さが良く分かるぞ。

なんであんな暴力暴言に耐えていたのか。。。。。。。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 15:48:54
>>406
何か勘違いしてるようですが、
夫婦のどちらか一方が、他方を、執拗に殴る、どなる、ののしるなどという
暴力に類する行為をしている子をと、子供に知られているのであれば、
行為をしてる方は言うに及ばず、それを甘受している方も、
子供対しては間接的に虐待してることになる。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/26(月) 15:49:43
>>408
×暴力に類する行為をしている子をと、
○暴力に類する行為をしている事を、

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/27(火) 17:27:54
うちの嫁は俺にはボダ症状出すのに、子供にはスゲー優しい
本当はボダではなく、単に俺を管理してるんだろうか・・

俺の洗濯物は俺のイスにぜんぶ外から取り込んだまま畳まず置かれてて
アイロンは自分でかけないと怒られる。
ハンカチとか、かけないでもいいっていうと「私が何もしてないと思われる!」とキレられるのでかける。

子供のは丁寧にネットに入れ、たたんでタンスに入れて、コロコロでホコリを取ったり毛玉取ったり。

きちんと落ち着いて叱り、TVをつけずに何時間も子供の遊びにつきあい、子供もママ大好き。
子供関係のスケジュールはきちんとやる。

俺の頼みごとは忘れ去られ、言うと「ウジウジ言うなら自分でして!」と怒られる
赤ん坊だったころの子をベッドから落としたら殺されかかった・・


411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/27(火) 19:42:44
>>410
管理してる? 違うな。嫌われてるんだよそれは。
残念だが、ATMでしかない。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/27(火) 20:17:58
>>411
いや、こういうのが真性のボダ
他の人間に対してはいたって普通の態度だが
2人になると態度が豹変する
>>410は受けた虐待を逐一日記にしておいた方がイイ
将来、離婚するなり嫁を精神科に受診させるなりするときの証拠になる

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 08:49:58
【DV無料電話相談室】
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414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 11:11:59
>>411
奥さん、どっかの本で読んだ神経症の症状に似てる。

子供と自分の境界があいまいで、子供の存在=自分の分身と無意識かで認識。
自分ができなかった、叶えられなかった理想の人生を
代役である子供に歩ませて満足を得ようとする
子供の世話が自分の存在意義!(子供への精神的重圧)

→過干渉。甘やかし。
子供は自分の時間を持てないため精神的乳離れに失敗。
息苦しさを感じつつも親に望まれた形の「いい子」に成長する
(アダルトチルドレンってやつになるのかな?)


夫に対しての扱と差がありすぎてアンバランスなんでしょ?
こういう風な病的なものを感じるな。
母親にのしかかられた子供の心は窒息寸前になってないか?
(子供は無自覚なので訴えてこないが、大人になってから問題が出てくる…らしい)

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 20:22:22
人格障害者なんているわけないじゃん
自分が気に入らない相手だからって病気をでっちあげないでくれる?
結婚して相手を幸せにする義務を放棄してるくせにね

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 23:45:57
でっけえ釣り針だな。おい。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 08:00:15
ボダと結婚する奴はマヌケ
死んだ方がいいな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 21:13:52
>>415
そうやって義務感・罪悪感を負わせるのがボダ女がよくやる攻撃パターンのひとつ。
「あなたが愛してくれないから私はこうなったのよ」などなど。

ボダ女の基本は、「自分は尽されて当然であり、従わない男に対しては傷つける権利がある」ということ。
相互扶助なんて精神は、ボダ女のには欠片もない。
恐ろしや。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/30(金) 13:38:10
専業主婦の嫁は俺の布団だけシーツ交換なしだし飯がない日もある。
ワイシャツもボロボロだけど子どもらと嫁の服は着きれないほど溢れかえってる。
俺はこんな人生を望んてたわけではないし、家族のためだけに働いてるわけじゃない。

家に帰ると邪険にされる。
生きるのに疲れたよ。
結婚を夢見たまま殺されたやつが羨ましく思う。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/30(金) 16:14:26
>>419
わかる、わかる。
オイラは給料振込口座のカードと印鑑を取り返した。
精神的には少し楽になった。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/30(金) 16:29:52
つーか口座変えちゃえよ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/30(金) 16:30:41
>>418
>ボダ女の基本は、「自分は尽されて当然であり、従わない男に対しては傷つける権利がある」ということ。

おっと俺の元嫁の悪口は・・・・もっとやれw

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 02:37:43
ボダ女は常に「後出しじゃんけん」
勝つのが当たり前
勝たなきゃ機嫌が悪い


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 08:54:11
2年間かけて集めた
嫁との思い出のストラップ50ヶを
さっき全部引きちぎられた。

悲しい・・・・

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 09:05:36
二人の思い出なのに orz

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 14:35:39
じしんかみなりかじおによめ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 16:05:01
引きちぎられたのは貴方のプライドでもあり、あなたのやさしさも何もかもいい所全部駄目にされちゃうよ

二人に解決策は無い
相手との関係を全てひきちぎってしまえ
自分の人生をとりもどそうよ


数年前ここの住人が通りました

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/31(土) 16:18:02
ポエムは路上で売れよ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/02(月) 06:49:35
確かに嫁は後出しジャンケンしかしない。
あとうちの嫁は人の悪口ばかり言ってるな。
相手のいいとこなんかすべて無視で悪いとこ探しばかりしてるよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/02(月) 19:39:07
ボダって長生きするの?
それとも、ストレス、ストレスって煩いから早死に?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/02(月) 19:45:40
統計は出ていないだろうが、昔から「憎まれっ子世にはばかる」というから長生きじゃね?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/02(月) 19:48:43
>>423
板違いだが、元嫁とゲームしたときのことを思い出した。
普通にやれば俺が圧勝するんだが、それだと元嫁が機嫌悪くなる。
わざと負けると、「今手抜いたでしょ」とさらに機嫌悪くなる。
しょうがないから、手を抜いたと気づかれない程度に手を抜いてわざと負けてた。

しまいには、「あんたがDreamcastがほしいっていうからDreamcast買ったのに、
PS2の方が流行ってるじゃんw。あんたっていつも負け組を選ぶよねpgr」だもんな。
買うときに、「多分PS2の方が一般的には売れるだろうけど、俺はマイナー好き
だからDreamcast買おうよ」って言ったんだけど、覚えてないというか、そもそも
聞いてないんだろうな。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/02(月) 20:11:23
お前の元嫁は金全日か?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/03(火) 11:44:00

それは言えるだろう。
「瀬戸際外交」はボダの常套手段。
要求を通すためには非常識なことでも迷惑をかけることでも平気でできる。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/03(火) 12:23:22
>>396
> 俺は終電が過ぎていたので、嫁実家に一泊させてもらって始発で仕事に行っていたが


「嫁と実家で一発させてもらって」に見えた

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/04(水) 01:21:47
>>435
まぁそりゃ一発もするだろ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/04(水) 21:46:43
娘連れて実家にもどろうかな

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/04(水) 22:53:46
このスレって何人いるの?
2、3人くらいじゃネタスレとしか思えない
もしくは旦那のほうが悪いとしか

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/05(木) 00:20:12
鬼女=23名
独女=12名
独男=5名
気団=8名

(閲覧含む)

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/06(金) 11:15:34
自分はデブスだし…とか頭悪いからうまく出来ないこともあるし…と言ったときに、そんなことないよって言われなかったら、ほら、やっぱりそう思ってるんだどうせそんなんだよ私は!と感じてしまいます。


441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/06(金) 11:38:29
夫に話をふっと無視されたり聞こえないふりされたりするんだけど

無視と感じたのはメインの話題から少しそれたとき
聞こえないふりと感じたときは同じ条件の時に子供にはすぐに返事してるのにな…と

1、2回では無い
なので夫に言ってみたら、それはありえないって

前にもケンカになったときにだって私にこんなこと言ったよね?と、ある言葉を言うと、その言葉は自分はものすごく嫌いな言葉だから口に出すわけがないと。
いつも被害妄想強いと言われて話しは終わります

なんか私幻聴とか妄想とか酷いのかな?パリっとした意識のもとでの出来事に思うんだけど



442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/06(金) 14:12:39
夫に自覚してもらうためにしばらくの間、話しかけるときはICレコーダーで
録音orビデオカメラで録画してみては?
証拠があれば、夫も改めるのではないかと。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/06(金) 20:55:37
>>441
被害妄想が強いのは旦那のほうだね
もしかして旦那から人格障害扱いされてる?
でも旦那の方がやばそう
まあ、ここのスレの旦那って被害妄想強そうだしね

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/06(金) 21:31:57
>>440-443=鬼女

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/07(土) 20:32:52
ボダ女来襲

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/07(土) 21:01:13
りさ乙

離婚しましょ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 08:04:21
↑すみません。何処のりさですか?嫁と被ってたから気になる…

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/08(日) 21:57:08
ここは童貞が結婚のイメージを悪くするためにたてたネタスレです

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 00:52:56
よかった、人格障害の嫁を持つ旦那はいないんだね

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 06:56:42
いないわけがないw


451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 08:21:27
ご相談です。
うちの嫁はキレると大声で怒鳴りちらします。
先日お隣りさんから苦情がきて、ああ近所迷惑なんだなあ、と感じました。
その状態になると嫁は俺のことを嫌いだと言います。
そうときどきその状態になる以外はすごく良い嫁なんです。
嫌いだと言われることが辛くて辛くて。
原因は僕の仕事の帰りや月一程度の飲み会が夜遅いことなのですが。
これは離婚の原因になるのでしょうか?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 08:28:45
追記
嫁は以前はもっと酷い状態でしたが、結婚3年目でかなり良くなったんです。
今離婚したら、以前より酷い状態になってしまうかもしれません。
向こうのご両親にはホントに良くしてもらってます。
せっかく良くなってきた嫁を放り出すのが可哀相で怖くて。
同じような境遇の方、アドバイスいただけませんか?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 09:40:22
死ねば?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 09:52:38
>>451-452

辛いなら離婚すれば?
まず自分が大事だ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 11:27:07
>>451
藻前は漏れかw
うちのもキレると凄いよ。最近は男言葉で怒鳴り散らすようになった。
「ああ?わかってんのかテメエ!なめてんだろ?」とか。
キレると子供にも容赦なく怒鳴り散らすが、自覚がないらしい。
最初は「言い間違えただけよ」とか言っていたが、最終的に
「こんな言葉遣いをさせるお前らが悪いんだろがよ」とか言い出した。
自分の過ちは認めない。あっても「あ、ごめん」でおしまい。
こちらの過ちは、過ち自体よりもその後の問答の揚げ足を取って執拗に怒る。
手は挙げず、ロックアウトもしない。ただ延々怒鳴りまくる。大嫌いは常套句。
全面降伏以外、言い訳や気に入らない謝り方は謝っている内に入らない。
DVだしCAだとも思うのだが、児相に介入してもらうなどの対処を検討中。

で、慰謝料や養育費を払う覚悟があれば、離婚だけなら可能でしょうよ。
問題はそんな嫁でも一緒にいたいかどうか、だよなあ。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 13:38:55
自演乙

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 14:33:03
鬼女乙

そーよね〜
気に入らないことは全部自演にしたいのよね〜


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 14:48:33

なりふりかまわず逃げろ



459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 15:21:58
>>455
確かに。男言葉でキレるから怖い。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 18:05:34
平日の昼間に書き込むような人間の言葉を信じてもね〜

あ、平日に休日の人間もいるって主張する人もいるけど
平日が休日になる仕事なんてろくでもないでしょ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 19:22:57
>>460
客商売とか、曜日関係無しな消防士や警官。
未明から仕事の市場関係。
君に想像力が無いのだけは確かだ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 20:00:40
>>460
ボダw
ボダw
ボダw

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 20:13:08
>>460
昼間というか、休憩時間に書き込む事はあるよ。
当方大学教員。空いた時間にキャンパス内の無線LAN場所からiPhoneで書き込むか、
研究室のLAN経由で書いたりとかだな。
講義時間の関係で変な時間が空いている事ってあるんだよね。
ま、今日は書いてないけど。(今は帰宅)
サラリーマンでも、同じように会社から書くことはあるんじゃないかな?
俺の友人で外資系だが、リーマンやっているやつも勤務時間中に書いているらしいから、
主婦ばかりが昼間に書き込むとは限らないんじゃないかな。
今どき携帯でも2chに書ける時代だしね。














そんな事も知らないくらい世間知らずな人間って、働いたことも無いボダって事?w

屑だなw
巣に帰れ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 22:12:44
ほんと、スルーできないのな
ボダと結婚するマヌケは…

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/10(火) 22:34:10
全てにマジレスこそ気団の誉

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/11(水) 10:58:25
あんまり相談の意味なかったみたい
携帯からなら移動時間の多い営業は書き込める
自演とか言われると悲しくなるな

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 05:57:05
>>451の大学教員氏?はさ
>これは離婚の原因になるのでしょうか?

なんて書いてるけど
本当は
これは妻側有責で離婚できる案件でしょうか?
って聞きたかったんだよな。多分。
それなら各当スレがどっかにあったと思うよ。
「離婚」とかで検索してみ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/16(月) 21:52:30
生理が来ない話を中絶リミットの三日前にされて説得出来ずに産む事になりました。

もう子供も産まれて三人で生活してますが…普段の会話もなくいきなり「もう別れてよ(怒)」
いつもは子供の為に離婚なんて言わずに幸せな家庭を作って行こうと説得してますが…

我慢の限界で、それならば離婚しますかって話を煮詰め出すと逆ギレして包丁持ち出して「今から死んでやる」酷い時には外に出て泣き叫んでます。

私が我慢出来ずに物に当たったり(ゴミ箱蹴る程度)すれば即110番…

もう逃げ場がありません

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 03:17:01
子どもとは血はつながっていても、配偶者はそもそも他人です。
そこまで我慢する必要はありません。
ご自分の人生の幸福のために、お子さんを連れて堂々と逃げてください。
残った奥さんには自分の尻は自分で拭かねばならないことを学ばせてたほうが本人のためです。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 08:11:45
>>469
>子どもとは血はつながっていても

必ずしもそうとは言えない。特に相手がボダの場合。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 10:00:01
確かに…
ボダは浮気大好きやし
種元が旦那とは限らんなぁ…

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 17:54:51
>>468です
中絶してくれと頼んだら元カレに親になってもらう等のゴタゴタがあったので本当に自分の子供かの確信が持てません。


子供の為に真剣に将来の話をしようとしても返事しない携帯いじりだす等…

もう心折れそうです

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 19:12:56
>>472
>もう心折れそうです

安心汁。ここには心が折れた人と、心が既に折れているのに気付かない人の二種類しか居ない。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 21:02:47
>>472
子供は何ヵ月?
取り敢えず、お前さんと子供だけで DNA 検査してみたら?
通販でキットを買って、職場で受けとれば?



475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 22:15:09
>>468
「もう別れてよ(怒)」 と言うくせに
離婚しますかって話を煮詰め出すと逆ギレして
包丁持ち出して「今から死んでやる」

二重束縛ってやつじゃないか?
「杖をふりあげて犬を呼ぶ」とどっかの先生は表現していた。
選択肢は
1犬が近づけば…殴られ
2犬が逃げれば…非難され
3犬が逃げもせず、近づくものイヤで
翻弄され苦しみに葛藤する道を選ぶとノイローゼに

…ってやつ。
ほっとくと子供がこの犬の状態になるね

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/17(火) 22:48:11
捨てれば解決
なぜ迷う

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/18(水) 11:48:11
>>468です
子供は三ヶ月です。

子供を引き取っての離婚も考えてますが、その後何をされるか想像するだけで…

それと私は数年前父を自殺で亡くしてます。その事を嫁も知ってますが…「死んでやる」と平気に言います。

子供の為に普通の夫婦になって両親の愛情を注いで育てて行きたいと考えてるのですが…

無理なのですかね?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/18(水) 19:39:09
妊娠させる→堕ろせ→不可能だったので渋々結婚
本当は俺の子じゃないかも…

俺は子供最優先の優しい男です

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 08:45:30
ボダと結婚する奴はマヌケ
ボダを妊娠させる奴は白痴

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 22:54:53
うちのバカは本当に頭が悪い

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/27(金) 00:13:35
バカ=頭が悪い

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/27(金) 10:12:11
インフルで自宅待機の俺に、家の中にいるな!とむちゃを言う


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/27(金) 18:28:08
育児ストレスでボダ再発
何年ぶりかな忘れてたよ
イヤイヤ期はしょうがないが手加減しろよー2才児
さて頑張らなきゃ


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/28(土) 17:38:05
>>477嫁が別れて、と言うのを録音しておけ。何度でもな。
まだ子供て赤じゃ引き取っても育てられないぞ。母ちゃんに相談したか?
1人じゃ絶対無理だからな。
嫁が本気で自殺なんてしないしない。離婚成立する前に別の探し出すタイプじゃん。
家裁で調停する気あんなら、録音したもの証拠にすりゃいい。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 10:38:35
このスレでモラハラってゆう言葉を初めて知った。
俺の嫁はモラハラだ!
しかも精神科のカウンセラーだ・・・



死にたくなった。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 11:29:08
>>485
仲間がいた。
うちはスクールカウンセラーだ。
カウンセラーを嫁にするんじゃなかった。人格が崩壊しそうだ。



487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 11:32:17
どうやったら人間が壊れるか知ってるわけだしな…

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 12:22:25
知識以前に人を商売道具としてみているよ。
物扱い。しかも口が上手いからどうにもならん。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 23:37:33
>>485

うちもだよ。
嫁は心理系の仕事だが、素性を知って愕然…
専門職だし、まさかモラハラありだとは夢にも思わなかった。婚前に見抜けなかった。一生の不覚。
悪い意味で蛇の道は蛇。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/17(日) 22:34:10
>>483
うちもだよ。
専業主婦で好き勝手やっている割に、こちらの自由は皆無。
ドラえもんの「人生やり直し機」が欲しい。

子供はカワイイですが、家で心が休まりません。
月曜の朝が待ち遠しい。職場が一番安らげるとはなんともカナシス。

人の嫌がる老人介護とか障害者の世話を職にしてた人間が、ボダとは。
心やさしい人だと思っていたが、暮らしはじめて程なくおかしくなった。
というか、本性を表したのだが、なんとも理不尽なことばかり。
薄氷を踏むような暮らしに、心が壊れてます。


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/18(月) 18:16:08
婚約破棄しようか考え中の♂です。
いきさつを 長文ですが個条書にしたので
モラの可能性に当てはまるか、ご考察をお願いしたいです。

・恋人同士だった頃は オレ、家の両親にもとっても優しくて気がきく子だった
・婚約した。(ここまでは順調)
・彼女は 披露宴をすることがイヤだったが
 説得して 一緒に会場探し&日付確定
・翌週 彼女親に呼び出され 披露宴はやめてもらいたいとの
 説得を受ける
・両家のいざこざ回避と彼女の気持ちを踏まえ 
 泣く泣く披露宴をキャンセル
・彼女に対して少し不信感を持った事などを話したら
 傷ついたのでしばらく時間を置きたいと伝えられる
・その期間 彼女を失いたくないため 謝罪のメールを入れる
・復縁(オレなら戻ってくるとの思いから時間を空けたらしい)の後
 一緒に住みながら 披露宴に代わるやり方などについて
 話し合いその後入籍したいと伝えられる
・復縁2日後 新居を確保
・入居は2週間先だが 入居と同時に籍を入れたいと急に伝えられる
・オレが拒むと 舌鋒鋭く反論 オレ 納得・・・
・その後 実家にきて 親に今後の説明をする
・たまたま実家に姪がいて 泣いていたので
 母がうるさくてゴメンね〜と言った途端・・・
 泣き声を聞くと頭が真っ白で何も考えられなくなるっと激怒。
・オレ そんな婚約者の姿をみて 頭真っ白

現在、、あと入居まで2週間 来週末には諸費用を払わなければならないが、
オレ 気がおかしくなりそう


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/18(月) 18:23:17
>>491
子供を作る気無く、相手が何をしても許せるなら良いのでは?


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/18(月) 19:44:13
>>491
披露宴したくない理由は?

推察するに
1.×1だから。
2.金がないから
3.お前の勤め先に元不倫相手が居るから。
4.お前の勤め先が、相手からすると格下との想いから(格下とケコーンカコワルイ)
5.既に妊娠していて、出腹でのウェディングドレスがドーチャラみたいな理由



で、どれ?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 00:34:33
>>493
該当するものが無いです。

彼女の意見は 人前に出て見世物になるのがイヤだから。
婚姻届を出すだけでよい。
彼女親は 披露宴は派手だからやってもらいたくない
との事・・・です



495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 00:57:40
>>491
マリッジブルーとかってやつでは?
本当に人格障害なら、今までそういう節を見せなかったなら結婚まで隠し通す気がする。
婚約破棄というか、同棲(無理なら何泊か旅行)して様子見たほうがいいかも。
一回結婚するとやっぱりやめた、とは簡単にいかないから慎重に。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 01:10:48
ツレの嫁は喧嘩になった時に相手の首や膝を狙う。
社宅でボス的存在のババアを病院送りにしてる。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 10:46:43
>>495
相談箱のようになってしまってすみません。
そうですよね。慎重に決めたいと思います。
とりあえず オレの今の心境を伝えたらじゃあ白紙に戻す!と
脅されたので こちらから距離を置くことにしました。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 11:28:10
>>494
悪いこといわないから、身元調査、ちゃんとやっとけ。
相手はおそらくBかチョンだ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 13:01:05
性悪で友達がいないとか
神経症のメンヘラ抱えたら大変でっせ

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/19(火) 21:30:16
491です。
>>498 Bでもチョンでも無かったです。
>>499  うわぁ 確かに友達1人しかいない〜
    仕事をしても長続きしません!

先ほど 仕事から帰宅したら 彼女が玄関先に立っていました。
母に対して言い方が悪かったので謝りたい・・・との事。

ただ 以前も少し間をおけばオレが折れて戻ってくることが
計算上だったため 今回も彼女の思いを額面通り受け取る事ができなかった為、
そのまま帰し 距離を置きたいとだけ 伝えておきました。


501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/20(水) 01:11:52
>>500
>ただ 以前も少し間をおけばオレが折れて戻ってくることが
>計算上だったため 今回も彼女の思いを額面通り受け取る事ができなかった為、
>そのまま帰し 距離を置きたいとだけ 伝えておきました。

・「ため」と「為」の二度使い。
・句読点無し。
・「主語曖昧」


<判定>
・高卒、もしくは夜間高校卒
・職歴 塗装工、工場勤務等、下層の職

<結論>
DQNとボダがくっつくなんて、理想的で面白いので結婚汁

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/20(水) 02:35:48
>>501
>・「主語曖昧」

この程度の文の読解に困難を覚えるとは……
「日本語は非論理的」なんて言われると、つい、こっくり頷いてしまうレベルなんだろうな。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/20(水) 06:58:01
姉妹スレ
実況生中継

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1251763364/-100

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/20(水) 13:06:09
>>502
>「日本語は非論理的」なんて言われると、つい、こっくり頷いてしまうレベルなんだろうな。

句読点打ちすぎw

国語・・・・0点

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 19:20:40
>>504
使い古された煽りでつまんない。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/03(水) 10:47:06
「アンタの肩書きと結婚した」なんて妻に言われると、ふと、ポックリ逝ってしまいたくなる私なのである

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/08(月) 09:28:19
age

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/09(火) 12:22:30
これって治らないっぽいね。
あまり酷いと離婚した方がいいかもな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/15(月) 14:00:59
モラハラに反抗したらモラハラと言われ、、どうしたものか

そして今日は私は被害者と泣き叫ぶ

次は別れるから金をくれ。。と

鬼になれば モラハラなんてなんてこと無いです。

ただ 被害者ぶって 問題が逆に大きくなる






510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/16(火) 01:29:15
>>205
オヤジもなんらかの人格障害っぽいな。
ペット虐待してるし。ブログ全体から、イヤな匂いがする。

ヨメと似た匂いだ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/16(火) 16:46:06
>>509
その為に、些細の事でも記録ですよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/18(木) 09:41:26
こっちから頼んだことはほぼ100%嫌と言うくせに、嫁は言われたら怒る。
何かと俺のすることに文句文句文句。
口が達者で俺は確実に負けるから何も言わないと嫁はそれも気にくわない。
カチンときて怒ったら、何故か嫁の方が怒ってるという素晴らしい逆ギレがほぼ毎回なので怒ることも許されず。
自分の洗濯物は片付けない癖に、俺が洗濯物片付けるの忘れてるだけで不機嫌。

みんなよりは弱いかもしれないが、ずっとこんな調子だと何か狂ってくるね。
日常の些細な事で凄く怒る→表面にださないように我慢を繰り返してる俺がいる。

離婚で親権争っても向こうは口が達者なので俺は確実に負けるだろうしな・・・。
そうなったら嫁の性格上、多分一生会えない。

もう嫌だ死にたい。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/18(木) 19:55:32
そのとおりだよね

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/18(木) 22:03:21
>512
全くだ いつのまにか論点をすり替え 過去の弱みを引き出し
自分が悪くても,いつの間にか 俺が悪者

まだ 子どもが小さいので死にたくはない
それよりも 長生きして
嫁の「死に際に 仕返ししたい。



515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 09:30:10
俺が自己破産して浮気してからずっとDVや罵倒されたり家事もろくにしない人間になってしまった。
それまではピュアで女らしかったんだけど豹変したよ…
最近DVはなくなったけど、怒りだしたら 酷くなる。
俺は謝るのが嫌いだから嫁に言われるまで謝らない、あと育児もろくにしてきてないから嫁がキレやすくなったかもしれない。

離婚を考えたけど、俺の責任だから離婚はしないつもり。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 09:56:50
スルー検定実施中。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 10:03:43
>>515
へーそうなんだ。
    /\___/ヽ
   //~    ~\:::::\
  . |  (・)   (・)   .:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 10:04:43
>>516
ごめん マジレスなんです。

自己破産・浮気・数々の嘘等がバレて以来 嫁が人格障害になってしまった。
モラハラが今凄いんです。
浮気でもして慰謝料払え。とまで言われる反面、また子供がほしい・結婚式したい(式はしてないので…)とまで言う矛盾もあり四苦八苦してます。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 11:17:28
|  515の回収に来ました

   ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ________
    ―――――――、     ヽヽ
.   /.  ̄ ̄ ̄//. ̄ ̄| ||____ヽヽ
  /.    ∧// ∧ ∧| || 東京都  ヽヽ
 [/____(゚_//[ ].゚Д゚,,) || 清掃局.  |  |
 ||_    _|_| ̄ ̄ ∪|.|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
 lO|――|O゜.|____|.||.-――――┴―|
 |_∈口∋ ̄_l__l⌒l | | コ□ニ//l⌒lソ
   ̄ ̄`ー' ̄   `ー' ̄ `ー'   `ー'


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 12:34:13
>>518
お前が人格障害
メンヘル板行って相談してこい

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 12:54:50
>>520
何故ですか?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 20:27:20
>>515
自業自得だと思います

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 20:33:04
>>515
食いつき悪くて残念だったね。
やっぱ喪の想像上のDQNじゃ無理があるよ.。
ピュアってwww


524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 21:00:05
>>523
本当の話だから釣りも糞もないんだけどね・・


525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 23:33:18
>>523
本当ならお前が人格障害。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/20(土) 11:27:03
>>525
どこが?分からない

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/20(土) 12:38:54
>>526
医者池

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/20(土) 14:31:58
>>527
いや、まじでわからない・・


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/20(土) 16:28:58
まぁいいがや

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/20(土) 17:54:11
>>515
何で自己破産と浮気したんだ……

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/20(土) 23:16:15
>>530
軽いノリみたいなもんで嫁と結婚したから浮気した。
自己破産は返済ができなくなったから。
あと転々と職を変えたから嫁が狂ったんだと思う。
子供がいるから離婚はできないかな。


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/21(日) 10:24:23
>>531
なんで子どもがいると離婚できないの?
そんな機能不全の父親は要らないわけだから、
離婚して子供の目の前から消えてあげないと
子供の将来にかかわるよ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/21(日) 11:58:35
>>531
さっさと別れろ。嫁子供が不憫だ。
つーか色々やらかしてるのに反省してんの?やっちまったもんしょーがねぇだろ?
って思ってるだろ、あんた。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/21(日) 12:08:26
もう人格障害にかまうな。
粘着する。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/21(日) 12:21:02
んだんだ。スルー検定だと思いなされぃ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/22(月) 16:22:36
最近のスルー検定は「なんだかなぁ」な設問が多い気がする

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/23(火) 00:05:01
真面目な話、>>531みたいな狂った破綻者を父に持ち、
モラハラの疑いのある精神的に異常な母を持った子供は、
もう絶対にまともに育たない。
しかもたちの悪いことに、両親とも自分をまともだと思っていて
今やってる「子育てのまねごと」が正しいとすら思ってる。
それが=「異常者飼育」だとは、絶対に認めない。
子供を捻じ曲げていることに気が付いてない。

そればかりか、それを指摘されたり、将来子供が何かの犯罪を
犯すようになった段階であっても、自分たちの間違いや異常さを
頑として認めず、夫は妻のせい、妻は夫のせい、あるいは
社会のせい、学校のせい、挙句の果てには
「20歳過ぎれば本人のせい」とどこまでも責任転嫁する

こうやって育った子供が、またモラハラ、虐待の加害者側にへと
自動的にスライドすると。



538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/24(水) 01:44:20
>>533
過ぎてしまったことだからね。
嫁はそれなりに優しいとこあるからまだ大丈夫かも。
なんだかんだで円満かもしれない。
嫁はどう思ってるか分からないけど。
反省はしてる。でもこういう性格だから嫁は諦めてるかもしれん。前に比べあまり怒らなくなったし。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/24(水) 03:48:55
引き続きスルー検定実施中。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/28(日) 23:43:32
離婚する。いったん家を出ることを決意した。それから子どもの事や資産について
弁護士を入れて話しあうわ。

20年ガマンしたからもういいよね。これ以上、この環境にいたら壊れてしまう。

モラヨメに気を遣い続けて友達はゼロ。休日はずっと家にいなけりゃならないし、
朝に晩にヨメと子どもたちとの間に入って諍いの仲裁するのにも疲れた・・・。

誰にも気を使わずに冷蔵庫の中のものを食べたいし、掃除した部屋で一日中
寝ていたいよ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/01(月) 00:32:46
俺のうちの南側の家の嫁が、もろボダ。
つり目、暗い顔、人と目を合わせない、ヒステリック、ダンナいじめ。
おまけに。俺の家の優しいネコさんを異常に嫌う。
塀の上でのんきにマタ〜リしているのが許せないのだそうな。
とても大人のオンナと思えない身勝手で、餓鬼臭い理由さ。
ダンナに結婚した理由を聞いたら、
「年より若く見えたから。ボダとは気づかなかった」
だと。
男なら生涯の伴侶はもっと慎重に選べよ。な、タカヤナギ。
お前が、俺の嫁にお前が色目使ってるのはわかってるんだぜ。
だが、うちの嫁は、ボダを嫁にしたお前は気持ち悪いってさ。













542 :高柳:2010/03/01(月) 00:46:56
気持ち悪くてスンマセーン。

お前の嫁デブだよなw

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/01(月) 10:28:16
いい大人が他人の中傷を書いて、
なお且つ 「ネコさん」
本当に気持ち悪い。
類はと(ry

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/13(土) 12:34:50
家にある車の修理でおおモメ。
修理代ばかりかかる車乗りやがってだと。
去年車検取る前に家族で話し合ったとき、俺と子供たちで
「いい加減古くなって修理代が嵩むようになるから買い替えよう。」と提案
それに対して嫁がただ一人「車検取るほうが安上がりだから却下」
俺は「車検だって結構な部品交換必要だから今回は40万いくぞ」といったのに
それでも買うより安いと。で、車検の請求で本当に40万来た途端に「こんなにかかると思わなかった。もうこんな車要らない!」
それ以降車が壊れても、修理しなくなった。
今回俺の単身赴任にあわせて、
「もう一台の車検をとって古いほうはおいていく。それなら修理もいらないし安くつくから」
という事で、準備していたら急に「やっぱり古いほうもって行け。アレはでかすぎて不便だから。」


545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/13(土) 12:36:51
>>544

つ耳栓

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/13(土) 12:52:52
>>544の続き
俺が「でかいほうは修理代かかるから、持ってかないって言ったじゃん。」
嫁「とにかくちっさいのは置いてけ。」
俺「じゃあ、直していく。」という事で、でらに見積もりもらった結果は30万弱
嫁「何でこんなに修理代かかるの。」
俺「もって行くなら修理代かかるから置いていくって。」
嫁「何でこんな車、また車検取ったのさ!」
俺「? いや車検取れっていったのあんただから。」
嫁「そんな事一言も言っていない。あんたでしょ言ったの!いつもいつも私が悪いようにウソついて」
俺と子供「えー?去年の夏に自分で言ってたでしょ。」
嫁「絶対言ってない。あんたと話もしたくんだからそんな事話さない。そもそもなんでこんなに金かかる車ばかり買ったんだ。2台も。そこからおかしい。」
俺「いや、車買ったの14年前でしょ?もう一台だって、あんたが衝動買いした車を「こんなのいらないっ」て言うから買い換えたんでしょ?」
嫁「そんなこと言ってない!あんたは何でもあたしのせいにする」

嫁の逆ぎれっぷりに子供たち泣いてましたわ。もう疲れた...
ブチブチ言ってすまん。こんな事他ではとても言えんわ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/13(土) 19:29:02
>>546
なぁなぁ、別に離婚を視野に入れなくても、ICレコーダって俺らに必要じゃね?

とにかく記憶の(自分の都合の良いように)塗り替えってのが多すぎんだよな。
後、思い込みとか。一度嫁の思い込み→指摘→逆ギレ→ググって証明
ってのをやった事あんだけど、中々それでも認めなかったな。

もうね、惚け老人相手にしてるのと一緒だと思って、
レコーダーに全部会話録音するしかないような気がするよ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/13(土) 19:32:49
>>547の指摘後の話

半泣きになる→その後週末に嫁実家に二人で行く→嫁、嫁親にも同じ事確認→嫁親は俺と同じ(つーかもう証明されてるし)

その時の嫁
「それでねー!ネットで調べて「だから言ったでしょ?」とか言うのよ!」

嫁親「そりゃお前の思い違いだからなぁ」

という展開に。。。。。。。。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/14(日) 00:17:46
>>547
ICレコーダーは俺も考えていた。
>>546の遣り取りの最中、自分の母親が以前同じ状態であった事を思い出したんだわ。
その母親は、今、認知症で入院してる...
嫁の親にも相談してるんだけど...
実家に帰ったときは普通だって言うから。
俺が嫁の実家に帰省しないのは、仕事が忙しくて休みが合わないからといっていたらしい。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/14(日) 01:11:25
ま、ICレコーダは良いんだけどさ。
嫁と居る時、四六時中回しっぱなしにしないと駄目なんだろうな、ってのがネックになっている。

何か予兆があれば、予めRec ONしておけば良いけど、家嫁の場合「突然キレる」訳ですよ。
以前、キレまくっている途中で、カメラ触るふりしながらデジカメの録音機能使った事あるな。
まぁね、聞き直すと鬱になりそうなくらいの暴言とか吐かれていて、結局最後まで聞けなかったよ。

まだ試していないけど、iPhoneを使っているので、これのボイスメモで次回は対処してみるよ。
「あ、チョット待って電話・・・・いや、メールだったか」なんて良いながら録音開始出来そうだw

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/17(水) 22:09:07
おいお前ら周囲と連絡とってるか?

ボダと結婚した友人と連絡がとれないんだが

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 04:19:20
ボダと結婚する奴はマヌケ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 05:43:06
マヌケで申し訳ない。


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 09:36:09
ごめんなさい。もうしません。というか、もうしたくありません。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 16:51:45
用水路に(ry

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 22:13:28
一応まだ結婚はしていないのですが結婚予定の彼女なので
どなたか人格障害なのかただのわがままなのかアドバイスいただけないでしょうか?

・話ていて急に怒り出すことがある(特に男女の話で男の肩をもつような事は要注意)
・かわいいとか好きとか少し言わなくなると怒り出す
・向こうから遊びに誘われて今日はちょっと疲れてるとか少しでも拒否するような事を言うとすごく怒る
・えっち(こっちから求めないとだめ)を少しの間(二週間ほど)ないとすごく怒る
・怒ると別れるといって帰ろうとするのをこちらが止めるのですがすごく止めないと「なぜもっと止めてくれないの」と悲しむ
・自分の思うようにいかない時におかしくなる事がある(暴力的にもなる)

等です、
ただ友達や家族、仕事場にはそうゆうところはまったくないです(お母さんが小さい時に死んで養母なので親には気を使っている。)
後家事や料理などは完ぺきにこなします、(きれい好きや几帳面すぎる所がある)





557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 00:22:30
age

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 01:22:25
>>556
自己愛性人格障害と診断された元嫁と似ている

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 01:25:31
>>556
「独身女性の質問スレ」に似たような女が来ているぞ。
見てこい

560 :556:2010/03/24(水) 02:30:09
>>558
レスどうもです。
その傾向はおおいにありえます、自己中心な思考の傾向にあります
僕が相手になんでも合わせすぎな所が悪いのかもしれませんが

>>559
さっそく見てきました、たしかに似ています。。
買い物など僕が勝手に決めようものなら何言われるかわからないw

561 :名無しさん@お腹いっぱい:2010/03/24(水) 13:11:53
>>556
当方女で申し訳ない。気になったので・・・。
男友達に相談されモラハラ嫁の仲裁に入り被爆したことがあるので少しだけ横入れ
させてください。

人格障害というかメンタル的な問題かも。
本人が自覚すれば和らぐだろうけれど、自覚しない限りエスカレートはするだろう

自己中心的と言うより、幼児期から愛情の飢えとかが強そう。卑屈なとこもあるんじゃないかと
対面的な面から見ると、過度に良い子に見られなければならないという思い込みが強い。
養母も彼女にとってみれば家族じゃないのよ。悪い子になれば捨てられるとか、良い子で
いなければとかそういうのがあったかと。養母達の顔を立てるのに必死なのと自分の負い
目を補うのに必死なのとか混在してるんじゃないかな?

彼女にしてみれば、本当に甘えられるのが556さんだけなのかもね
何時捨てられるかとかの不安や恐怖感が潜在的にあるからだろうと思う。突然母親を失うっていうトラ
ウマがあるだろうから。
求められない・断わられる=捨てられる・置いて行かれるにつながり、不安や恐怖感が増す。それを解
消したいから興味を引きつける=怒る。怒っても動かないなら悲しんで、引きつける。
若いうちならカウンセリングなんかで和らぐことはあるけど、年を取ると修正不能になるから、エスカ
レートするんだよね。自立心のある女性であれば、自分で気づいて修正起動することもあるけれど、依
存心が強いと自己正当化がどんどん強く・・・。
556さんが向き合って、なんでそんなに怒るのかとかを聞いてあげてみては?それに答えて本人が向き
合って成長していくようなら、人格障害じゃないよ。いいなりになるのはあまり良くない。パブロフの
犬状態でコーピングしているだけ。彼女が彼女自身や556さんと向き合うのも拒絶であれば、結婚はお勧
めはしない。結婚=自分の下僕となりかねないし、気に入らないなら自殺とか暴力とかなりかねないから・・・。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 13:44:40
>>561
LR無視するのは何かの人格障害ですか?
他人の迷惑を考えないってのは、自己中心的だね。

とっとと巣にお帰り下さい

563 :名無しさん@お腹いっぱい:2010/03/24(水) 13:47:01
>>562
自己被害妄想思考ですね
お近くの病院にお立ち寄りください

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 14:21:42
>>561
お前みたいな女反吐が出る。
失せろ。

565 :556:2010/03/24(水) 21:34:31
>>561
アドバイスありがとうございます。

>>彼女にしてみれば、本当に甘えられるのが556さんだけなのかもね
これは本人も良く言っています。

やはり小さい時におかあさんがなくなってるのがかなり影響しているのか
すごいさみしがりやでいつも一緒にいたがり自分といるのを否定されるとすごく怒ります。
あと家が裕福なのでお金でなんでもしてもらってきたのかお金にも執着をもっていますね。
今は少しうまくいっていないので色々ためして努力してみます。


566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 21:46:30
>>565
こういう男がモラハラ嫁をのさばらし、
LRも読めない図々しい女をのさばらすんだな。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 23:45:30
偶然、こんなblogを見つけてしまった。
DVの動画を観て唖然としてしまった。
このままじゃ子供が嫁に虐待されるのが目に見えている。
誰か、アドバイスをしてあげて欲しい・・・。

DV妻から子供を連れて逃げ出した男の話
http://ameblo.jp/domestic-violence/

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 23:51:23
>本当に甘えられるのが556さんだけなのかもね
これを真に受けて、「自分が守ってやる」とか「俺がいないとこいつはダメ」とは思わないほうがいい。
彼女は彼女、かわいそうだがそこをしっかりしていないと一生奴隷ATMになるぞ。
好きなら向き合ってみてもいいが、20代前半ならともかく半ば〜後半なら矯正は難しい。
辛いなら別れることも必要。
好きなら向き合うべきなんて考えもあるが、自分にも幸せになる権利はある。
甘える=我侭を押し通す、ではないよ。

569 :556:2010/03/26(金) 02:06:25
>>568
レスありがとうございます。
ついつい自分じゃないと駄目だとかは思ってしまいますね。
ちょっとずつ時間をかけて矯正しようと頑張ってるんですが・・
相手は二十八なのでもう少し大人な考えになってもらったらよいのですが。
今は少し距離がある関係になってしまっているのでよくよく考えてみます。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 06:12:57
これが共依存ってヤツですか?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 06:49:32
>>556

解消できるなら、それも選択肢だと思う。
567のDV動画を見たが、結婚前からあんな風なら結婚なんかしないでしょ。

逃げ出せない依存対象(タゲ)確保した瞬間(結婚)から豹変していく。
結婚までは猫かぶり。今見せているのはほんの一部だよきっと。
子どもを授かればさらに、そちらに攻撃が加わるかも。
何でも自分の思い通りに進まないとおかしくなるっていうことは
子どもにも当たり散らして、子どももおかしくなっちゃうかも。

>>561さんの言うとおり、こちらが折れれば折れるほどますますわがままになり
エスカレートすると思う。甘えられるのが556さんだけだからといっても
556さんがそれを一方的に引き受ける義務はない。

潔癖、きれい好き、几帳面も度が過ぎると周りが振り回されて疲弊します。

567のDV動画を見てぞっとした。うちはあそこまで激しくないが、方向性は同じ。
もちろん結婚前には想像もできなかった。

支えるって、たやすいことではないと思う。(支え合うわけじゃないから)
こちらの精神が蝕まれてしまう可能性だってあるよ。

彼女さん自身には、全く問題意識無いんでしょ?
人格障害だと仮定すると、修正はほぼ不可能ではないでしょうか。

戻れるなら、戻れ!
人生台無しにすることはないぞ!

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 11:02:15
>>570
お助けオジサンじゃね?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 20:24:43
>>556
彼女の短所を持てあましているものの、
長所を考えると、彼女と別れたくないと思うってことだろ
大人のように振舞っているけれども、彼女の精神年齢は幼児でとまってるんだよ
躾をするレベルではなく、10年20年をかけて育てるレベルの深刻な問題
とにかく、
境界例関係のスレとこのスレを読め
過去スレもググって読め
短所さえ直ればと思っていることが、アホな考えだと気づくまで読め

574 :556:2010/03/27(土) 00:37:01
>>571
レスありがとうございます。
たしかに子供できた時に不安があるのはずっと思っていました。
子供はほしくないみたいで僕がほしいなら一人なら生むといっています。
一番引っかかってるのは「私より子供を好きになったら絶対だめ」と言われてる事です・・・
だから子供ができて可愛がっていると急に怒ったりとかきれたりされそうで悩んでいます、でも子供はほしい。。

彼女はわがままで僕に負担をかけているとは思っているみたいです
だから別れる話になると僕に負担をかけているからみたいな事を言います。

結婚してもうまくいかないだろうと思ってるのですが好きだから別れるのが辛いし、
結婚したらなんとかうまくいくんじゃないかと考えてしまいます

>>573
レスありがとうございます。
そうですねー良いところもありますしそれよりも彼女に依存してしまっていて別れられない感じです・・

精神年齢は子供ですねーお姫様みたいに扱われるのがうれしいみたいです

色々スレ読んでいますがみな悲観的な事ばかりなんでほんとに駄目かなーと思ったりしていますが
好きなんすぐに別れるのはつらいですね。。。
最近は少し会っていないんで徐々に距離をおいていくのがいいのか・・


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 02:58:27
とにかく倒れんなよ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 09:38:22
>>574
>「私より子供を好きになったら絶対だめ」と言われてる事です・・・
たぶん虐待するよ。結婚して子供が出来たら…なんて甘い気がする
しばらく距離置いて、落ち着いたら、また別の考え方が出来るようになるよ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 12:48:11
>>556を読んだら、誰だって「やめとけ」というだろう。
そういう書き方をしてるということは、貴方が「やめたい」と思ってるってことだ。
それをムリして結婚しても、どっかで破綻は来ると思うよ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 23:17:53
>>574
風船みたいな奴だな
自分なりの考えがかたまってくるまで、過去レスを読んでみるといい
100も1000も人の話を読んでいると、
自分のケースも客観的に見られるようになってくる
「好き(さみしい)」という一時の感情よりも、
自分なりの人を見る目を持って、それに従う方が大事なんだよ
そもそも、自分の依存心は自分で引き受けるもの
人格障害周辺のスレをあさっていると、そういったことも引っかかってくる
とにかく、自分なりの考えに行き着くまで、いろいろ読んだり考えたりするべき

579 :556:2010/03/28(日) 16:29:30
>>575
ありがとう。
それは共倒れするなということでしょうか?

>>576
虐待ももしかしたらあるんじゃないかと思ってるんですが
ただお姉ちゃんの子供にはすごくやさしくてほんとによく遊んだり面倒みているんで大丈夫だろうと思ってます。

>>577
そうなんですか、我が侭な人も精神障害な人もどっちも結婚はやめたほうがいいということでしょうか。
ここに書いたのは我が侭なら結婚して話し合ってうまくやっていってる方が居られるんじゃないかと思って
悩んでいる事をピックアップして書いたのですが。

>>578
言われる通りかもしれません・・・
少しはスレをよんでいるんですが自分の彼女が結婚してそんなにひどくなるとは思えないし思いたくない
自分は依存体質だなあとあらためて思ってます。


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/28(日) 16:54:31
>>579
>ただお姉ちゃんの子供にはすごくやさしくて
お姉ちゃんの子供は、>>556の愛情を横取りしないからな。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/28(日) 20:37:03
>>579
頭でわかろうとしていることと、
心で思っていることが、思いっきりずれてるだろ
そういう状態で選んだ人間関係は、
苦しみの原因に必ずといっていいぐらいになるんだよ
依存心が強いことについては、別の方法で解決しろ
キャバ嬢に遊んでもらうもよし、抱き枕やぬいぐるみをこっそり買ってスリスリするもよし
小動物を飼ってなでるもよし、登山をして大自然に抱かれるもよし
彼女とやっていくという道を選ぶにしても、
精神的に弱い女に依存するというのは、絶対にダメだ
屋上のグラグラしている欄干によりかかろうとするようなもんだ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/28(日) 22:54:35
病気なんかな…

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/28(日) 23:24:46
そういうことではないと思うが
自分の中の天使と悪魔の会話みたいなもんで、
自分の中の長男気質と末っ子気質の会話みたいなもんだろ

584 :556:2010/03/29(月) 01:15:53
>>580
たしかにそうですね・・
こればかりは結婚して子供できてみないとわかりませんね

>>581
言われるとおりですね・・
特に最近良く人格障害とかのスレをみていて自信がなくなってきました。。
好きなのにもう結婚してもうまくいかないんじゃないか、こんな(系)のスレ覗かなければよかった等
ただ自分も彼女との将来を心配していたから覗いたんでしょうけど・・・
どうしても好きで依存してしまうのと後相手に嫌われるのが怖いっていうのがあります。

彼女は自分中心の性格でレディーファーストを尊重するようなタイプで弱い男は依存しやすいかも

>>582
自分は依存しやすい体質なのか洗脳されてる感じでしょうか

>>583
最近はまさに天使と悪魔がいる感じで、彼女との関係がかなり不安になってきています・・
ほんとに自分は駄目な人間だと思う


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 03:34:19
>>584
>レディーファーストを尊重するようなタイプ

ほんもののレディーはその手の平民の慣習にはこだわらない

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 07:47:32
>>579
>我が侭な人も精神障害な人もどっちも結婚はやめたほうがいいということでしょうか。

>>584
>こんな(系)のスレ覗かなければよかった等

貴殿の話を聞いて前向きに祝福しようと思う人は少ないと思う。
タイトルの通り、人格障害の嫁を持って苦労している人たちだから。
同じ轍を踏んでほしくないと思っているんだよ。

結婚へ背中を押してほしかったらこのスレ覗くのはやめなよ。
他の温かい言葉を掛けてくれるスレに行きな。
ここは貴殿にとっては不愉快で有害だから。

でも最後に一言だけ、人格障害は簡単には治らない。
いや、激しい性格の偏りだから完全には修正できない。
このスレの住人は、実際の苦労の経験談を語っているのだから
言ってることは強ち間違っていないと思うよ。

しつこくなるのでこの辺で…
貴殿のご健勝をお祈りします。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 10:59:44
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1264453078/

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 14:01:14
>>556

「幸せにしてやる?大きなお世話だ。女が幸せになるには男の力を借りなきゃならないとでも思っているのかい?笑わせないでよ!」

(映画『男はつらいよ/寅次郎相合い傘』)

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 15:35:37
>どうしても好きで依存してしまうのと後相手に嫌われるのが怖いっていうのがあります
>ほんとに自分は駄目な人間だと思う

この辺りから若干>>556が病んでいる感じがする
彼女云々より、自分を立て直してから彼女や先の事を考えた方が良いような
距離を置いて、頭の視点を彼女から自分にずらすような

彼女側がもし100歩譲って性格矯正の努力をし続けたとしても
人の気質ってそう変わらないよ
よほど自ら注意していたり反省する心を持てない限り

例えば自分の兄弟や姉妹が>>556と彼女の関係で悩んでいたら
君はどう思って、何を言うだろう

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 15:37:07
×例えば自分の兄弟や姉妹が>>556と彼女の関係で悩んでいたら
○例えば自分の兄弟や姉妹が>>556と彼女のような関係に悩んでいたら

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 15:55:25
ボダと結婚した敗北者に相談しても意味なし

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 21:33:12
>>584
ttp://joj.jp/bbs1/
ここを読んでみることをおすすめする
このスレには、嫁の本性を嫌というぐらい理解した人間しかいないから、
結論だけを一足飛びに突きつけられている気がするだろうからな
上記の掲示板には、
共依存状態になっている人間やそれに気づいた人間等、
いろいろな人間がいるから、何かの参考になるでそ

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 21:37:45
>>584
そうやってうだうだしてしまうのは、
誰かから気休めを引き出そうとしているからだろ
いろいろな意見を集めようという姿勢とは、別もんだよな
おそらく、誰かに問題のダンピングをしてもらおうとしているんだろうけれども、
それには意味がない
自分で気づいたことからは、絶対に目をそらすな

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/30(火) 04:42:50
俺が飲み会で遅く帰ってきたり、休みの日にでかけると言うと
浮気したら首吊って自殺するからといつも言われますが
これは人格障害ではないですか?こんなのよそも普通?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/30(火) 19:34:36
>>594
メンヘル確定だろうな
普通の人間は、死ぬとか大事なものを傷つける等といって、
人を脅すことはしないからな


596 :556:2010/03/31(水) 00:28:34
>>585
彼女は日本のTVはあまり見ないで外国のチャンネルでドラマとかばかり見ているので
アメリカとかのレディー優先が当たり前と思っているふしがあります。
なんでもしてもらって当たり前みたいな性格なんでそこも心配の種ですね。。

>>586
アドバイスありがとうございます。
言われる通りです、ただ最近彼女とうまくいってないしもう駄目なのかと思うと精神的につらくなってこうゆうふうに考えたりしてしまっています。
結婚に背中をおしてほしいというわけではないんです、がやはり彼女とどうにかうまくいきたいと思ってるんです・・・

>>588
幸せにできる自信がもうなくなってきています・・・

>>589
最近距離をおいて彼女ばなれしたいとのぞんでるんですが、自分が不安に陥っています。。
たしかに今まででも彼女が僕に気を使って少しわがまま等我慢したりしていて何時かたったらストレスためすぎて駄目になったりという事が何度かありますね。
僕の兄貴の嫁も兄貴から話聞いていると多分そうゆう感じです、鬱病とかかな、あまりくわしく聞いていませんが大変そうです、
何かマイナスな事を言うと人の嫁にけちつけるみたいなので何も言っていませんが

>>592
ありがとうございます。
少し見させてもらいましたが共感できる所が沢山ありました・・
すべて読んで参考にさせていただきます。

>>593
うだうだと言うわけではないんですが、四年ほどつきあっているので彼女の事や思考等が体にしみついててなかなか抜けないんです。
彼女を理解しようと長年思ってきたので彼女の考え方が一般的だと思ってしまいつつありました
少し時間かけて色々考えていかないといけません。。










597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/31(水) 01:38:21
>>556
>なんでもしてもらって当たり前みたいな性格
これは、人格障害(的な人間)の必須項目でもある。
レディーファーストといった文化的なものとは限らない。
自己愛性(ナルシスト系)にしてもボダにしても、なぜか
 他人からしてもらうことは当然
 かゆいところに届くようにしてもらうことも当然
 当然のことをしてもらえなければ、切れる
という考えをしている。彼らは、他人を自分の機嫌のための道具だと思ってるからさ。
「自分を大切にしない男にはなびかない」というのは、文化的なもの(社会性)から出ているもの。
「自分が男に大切にされるのは当然のこと」というのは、
文化的なものではなく自己中心的な性格の問題ってところだろうな。

598 :556:2010/03/31(水) 19:41:51
>>597
アドバイスありがとうございます。
ボダ関連のスレを読んでいるとそうゆう事書いている方をたびたび見ます。
他スレかで自己愛性障害の症状を見ましたが彼女の言動とすごくあてはまっていますね。

ほんとにわがままで精神的に大人になれていない感じですが
話し合いになって僕が理にかなってない事を指摘すると一応相手もわかった感じで理解していますので
精神障害でもまだ軽い部類だと思うのですがどうでしょうか?
やはり結婚をして特に子育て等大変になるとどんどんそうゆう現象が悪化していくという恐れがあるんでしょうか?

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/31(水) 22:26:02
理解しても行動が変わらなければ意味がない。
指摘して治ったか?似たようなことを繰り返さなかったか?
散々既出だが、真性なら悪化する事はあっても軽減することはない。
(少なくとも>>556が容認できている)今の状態が続くという保証もない。
恋人ならともかく、結婚は二人で築いていくもの。
お前が倒れたとき、体張ってでも助けてくれそうか?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/31(水) 22:53:36
>>556
子育てを機に悪化するケースが多いかどうかは、
精神科医の常駐してそうなスレで質問するといいと思う。

悪化した知り合いのケースでも書いておこうか。
1つ目。
甘えたがりでヒステリックな女と結婚した男のケース。
嫁が精神的に調子を崩すと、会社に何度も電話をかけてくる。
子供が小さい頃から、精神病院に何度か入院させることになった。
子供の面倒から町内会の行事等まで、仕事の合間をぬってこなす。
不幸中の幸いなのは、日によっては定時退社が可能な職場環境であることと、
家事が男の性に合っていたことだ。
2つ目。
気の毒に思って結婚した男のケース。
嫁姑バトルをし、双方が精神病に。
嫁は、子供とは派手に衝突を繰り返し、首を絞めるようなことも何度かしたらしい。
そして、精神病院に何度か長期入院。
夫は、仕事の合間に最低限の家事をやり見舞いに行き、
子供を近くの親戚に預けて乗り切った。
子供は、リストカットや狂言自殺をするようになり、立派なボダへ成長。

この2つのケースを見ていて思ったんだが、周囲の目というのが結構きついんだよ。
嫁が病気になったらなったで、ヒソヒソされる。
嫁の病気が悪化したらしたで、わけのわからん人間から説教されたり、
怪しい健康食品や宗教グッズを持ってこられたりする。
それに、男やもめは、夫婦二人でやることを一人でやるんだが、
男やもめと違うところは、奥さんの面倒まで乗っかってくるというところなんだよな。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/01(木) 04:50:49
559が言った「お前が倒れたとき、体張ってでも助けてくれそうか? 」
っていうのは、的を射ているな。
556の彼女は自分をいかに大事にしてくれるかしか考えていないと思う。

勝手なこと言って申し訳ないが、556のレス読む限りだめだろ。
これだけ多くの先輩方が助言してくれているのに、でもでもだってばっかり。
読んでいるとイライラする。
肯定的なことを言って欲しいなら、脳内お花畑しかいないような板に行くといい。
結婚したいならすればって感じだな。結果は明らかだが。
できれば、社会的に悪性な遺伝子は残して欲しくないけどね。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/01(木) 05:18:03
>>556
結局、実際に結婚しないとどう転ぶかわからん。
もう来るな。
というか、ROM専に戻れ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/01(木) 14:07:09
しかし・・・>>556はもう少し日本語勉強した方が良いな

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/01(木) 19:43:37
依存心の強い人間は、
誰が何を言っても、結局依存してはいけないものに依存するからな
自分の依存心に諦めさせることを覚えさせないと、
頭で何を考えても無駄に終わるかと

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/01(木) 22:58:41
気持ちを穏やか(キレない)サプリとかを飲ませて
時間をかけて自覚させるってのもアリかと

606 :556:2010/04/03(土) 02:02:10
>>599
言われる通り同じ繰り返しでした。。それで別れるとかそういう感じになります。
ほんとに二人で築いていきたいですが不安です。。

>>お前が倒れたとき、体張ってでも助けてくれそうか?相手は助けてくれなさそうですねー。
僕が病気ぎみの時は初めの頃は特に機嫌わるくなったりしてましたね...
最近はだいぶましになりましたが。

>>600
沢山例を書いていただいてありがとうございます。
正直そこまでひどくならないとは思うのですが・・・
最悪なケースも考えておかないといけないのでしょうね。。

やはり仕事の時間が融通きくってのは大きいですねー、
僕は仕事が忙しいほうなのでそれが原因でもめる事が多いですし、
出来るだけ一緒にいられるってのは必須ですね。

>>601
何も言いかえせませんが、僕も毎日色々悩んで苦しんでいます。
時間をかけて色々な事を解決していこうと思っています。

>>602 603
言われる通りです・・・
このスレも僕がいるせいで他の話題になりにくそうなので徐々にROM専に戻ります。

本当にみなさんのアドバイスためになりましたし感謝しています。

>>605
そんなサプリあるのですかね、精神科の薬の事ですか?

607 :556:2010/04/03(土) 02:06:05
559さんへの訂正です
>>お前が倒れたとき、体張ってでも助けてくれそうか?相手は助けてくれなさそうですねー。 ×
>>お前が倒れたとき、体張ってでも助けてくれそうか? ○

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 18:07:26
この本読んだら、俺の嫁そのままだった

こころの暴力 夫婦という密室で―支配されないための11章
http://www.amazon.co.jp/product-reviews/4314009055

ボーダーかと思っていたが、自己愛だったのか、うちの嫁は。


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 18:20:06
>>608
うちもボダかと思っていたんだが、自己愛だったよ。
自殺未遂とかしないから、ボダじゃないのかもと思っていたが、
自己愛だとピターリ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 01:19:57
子供は作らないでくださいね
離婚できなくなっちゃいますよ

自己愛の夫を持つ鬼女より

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 02:41:44
LRも読めない糞女が何言ってんだか。
お前の方が何か障害あんじゃねーの?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 11:23:19
自己愛嫁って、ちょこちょこジャブを放って、
こちらの自尊心を打ち砕くようなことを言ってくるよな
最初、付き合っててこれだけむかつく女は初めてで、なんでなのか
不思議だったけど、自己愛ってわかってやっと納得できた。
それまでにHPをずいぶん削られたんだが。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 00:10:21
保守

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/25(日) 03:48:39
雨上がり決死隊の宮迫の嫁も人格障害だったりして

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/25(日) 11:48:25
本当に怖かったら公共の電波で悪口いえるかな
自分は被害者で嫁は加害者ってアピールしてるけど
嫁が恥をかくし肩身狭い思いをするよね
宮迫は自宅訪問された時も頑なに嫁は出さなかったし
実は実迫の方がDVしてたりしてなんて思ったわw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/25(日) 11:50:57
だから恐妻アピールしてるとこの嫁は実際は怖くは無いと思うんだよね
本当に怖かったらアピール出来ない
むしろおしどり夫婦アピールしてる方が家の中では暴君そうで怖い

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 22:11:54
DVよりイジメのほうがツラクね?

618 :ひよっこりDV島:2010/04/27(火) 01:34:33
波をちゃぷちゃぷちゃぷちゃぷかきわけてD・V・D・V♪
雲をすいすいすいすい追い抜いてD・V・D・V♪

井上ひさしは何処へ行く〜♪
棺おけ入れられ何処へゆく〜ぅ♪ゆく〜うぅ♪

丸い焼却炉の炎の中に〜♪
地獄の餓鬼が待っている♪

苦しいこともあるからさ
悲しいこともあるからさ
だからDVしてたのさ、泣きたいのは被害者だ〜♪

http://www.youtube.com/watch?v=9aEtGOGzCH8

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/04(火) 22:09:04
スレタイのような両親のもとに育った子供は結婚したらおなじことを繰り返すのでしょうか

愛とか相手を思いやるとか一緒に生きていくってなんですか

恋愛してみたいんですが人を好きになるのが怖いです


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 02:25:33
嫁を含めて今まで付き合ってきた女の中で、美人で若く見えるのは、全員人格障害だった。
ボーダーだったり自己愛だったり。
一番気立てが良い女と結婚しておけば良かった。ブスだったけど。
あの頃は俺も若くて性欲に負けてしまった。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 12:19:32
正しくは、自分より低スペックの男を選ぶ美人は人格障害が多い
美女と野獣カップルは見た目で判断しない心の綺麗な女性と見られそうだけど実際逆
姫と奴隷の状態になってる場合が幾度
自分が優位に立って姫扱いされたいだけ
沢尻なんか良い例

ブサなのに美人と付き合いたい身の程知らず男と、姫扱いされたい我侭美人と
ずるい者同士でお似合いだけどね

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 12:23:47
自分と同レベルぐらいの男選ぶ美人は対等な関係築けるからまともだよ
美人だから人格障害なんじゃなく
>>620は高望みして自分よりレベル高い女求めるから
優位に立って姫扱いされたい我侭な美人を自ら寄せつけてただけだろ

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 13:14:06
>>621
>美女と野獣カップル
将来はこんな感じの痛いお母さんになるみたいです。


高校生の娘に彼氏が出来ました。同級生で背が高くイケメンです。私は娘とはいわゆる友達親子で仲がよく、娘の高校に言った時、
彼を見かけて「あの子カッコイイね。ママのタイプ。ねえ、あの子と付き合えば?」と冗談で言ったことがあったのですが、
まさか本当に付き合いだすとは…。まだ高校生なので心配でデートはなるべく家に呼ぶように言い、何回か話をしました。
一度娘とすれ違いになり、彼の方が早く来て二人で話す機会がありました。私はよく若く見られ、娘とは姉妹に間違われるくらいです。
でも、話しかけても「はい、いいえ」しか返事をせず、「私みたいなオバサンなんて興味ないでしょう?」と言ってみても「はあ…。」としか言いません。
娘と話している時のテンションとは全然違うのです(緊張しているのかもしれませんが)。
娘も娘で、私が三人で話そうとしても最近は自分の部屋に連れて行こうとします。娘は父親似で美人とは言えない顔立ちです。
よく友達にも「○ちゃんのママは綺麗だね。鷹が鳶を生んだね。」と冗談で言われるそうです。
娘の部屋から二人の楽しそうな笑い声が聞こえるとイライラします。「彼がどれだけ自分を好きか」というような話を得意そうにする娘にも
なんだかモヤモヤして…。これはもしかして嫉妬なのでしょうか?娘を持つ人に伺います。私のような気持ちを娘さんに抱いたことはありますか?

娘の彼氏を誘惑しようとしているとか、夫婦仲が悪いとかそんなことはありません。
私は高校を出て就職した会社ですぐに主人に見初められ、しつこく言い寄られ、恋愛経験もほとんどないまま結婚しました。

結婚した当時はよく「美女と野獣」と噂されたものですが、主人は経済力もあり、これだけ思われて結婚するのだから幸せになれると思い、
20歳で結婚しました。(後略)
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0416/308642.htm?o=0&p=0

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 13:19:50
>>623
イタタタ。
しかも教養もなさそう。
元の書き込みを見たが、段落がなくて、ひどい文章だ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 20:44:41
野獣を選ぶ美人って「この人に幸せにしてもらおう」って与えてもらうばかりの
意識で自分は相手を幸せにしようという意識が無いんだよね
まぁ野獣だからそんな意識も生まれないのかもね
やっぱ自分の身の丈に合った相手を選ぶのが良いわ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 21:25:26
エリートを選ぶ美人も分不相応?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 22:45:34
モラたちは外国の書籍では「精神の吸血鬼」と呼ばれるほどに相手方の
精神エネルギーを吸い取って生きています。そのようにそもそも一所に
暮らすのがとても危険な相手に対して「調停」という「戦い」をこちら
から宣戦布告したとなるとどうでしょうか?モラによってはその虐待や
陰湿な圧力がより強くなったりより分かりにくいもら行為を為すのです。

また、先ほど申し上げたとおり、モラ性格の「矯正は不可能」です。
ですから夫の性格を、直る見込みのある病気と審判しないで下さい。
これは私が収集した多くのモラを見て判断して申し上げていることです。

モラはコミュニケーションするために必要な機能が欠如しているのです。
そしてそれは残念ながら、本人が望んだところで二度と再生できるような
内容のものではないのです。治るものならもうとっくに治っているでしょう。

モラたちの恐ろしさを知らずに、通り一遍等な対応である「夫婦というのは
お互いが思いやり合って・・・」「あなたにも悪いところがあるんじゃないの」
だとか「一度冷却期間を置いてもう一度付き合ってみては?」などと言って
みたとします。結果、いたずらに婚姻期間が長引いて被害者である私共の
精神状態が限界に達して崩壊してしまったり自死という選択をしてしまった
場合調停委員の方々に責任は取れますか?そうです。軽口は無責任です。

以上の理由で、私はモラ言葉とモラの恐ろしさを熟知しているからこそ、モラ夫
の恐ろしさとそれが継続したことによる私の傷の深さを強く認識しているからこそ、
あくまでも「復縁は不可能」と前もって申し上げているのです。

不思議なことに、モラたちは踏み台あってこその高位置をキープしたいがため、
その一身で配偶者に復縁を迫ります。また思い切り外見を気にする人たちである
ため世間体を気にして離婚を回避しようとします。そこに愛があるかというと、
あるわけがありません。モラに存在するのは「自分の都合」だけです。

モラがどうしてそんな人間に成長したかというと、正しい愛情を知らずに育った
とい、その一言に尽きるのでしょうが、それについては傷つけられた私が関知
するところではありませんので、「矯正不能」「人間性の欠如」だけは繰り返し
強調しておきたいと思います。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 04:52:27
>>626
エリートと美人ならつりあい取れてるでしょ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 19:54:04
>>625
美人に選ばれなかった非金持ちの負け惜しみにしか聞こえない

ここの住人の殆どは容姿も性格も悪い嫁に苦しめられてるわけで

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 20:11:49
何で容姿が悪い嫁だって分るの?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 21:07:27
人格障害の嫁を持つと、旦那はエスパーになるんだよ!
つーか、ならざらるをえないんだよ!!!

てめぇに分かる訳ねーだろが糞が!!!!!!

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 01:38:29
言葉遣いは悪いなぁ
同類同士で小悪夫婦じゃないの

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 02:46:54
>>632
>言葉遣いは悪いなぁ ×

言葉遣いが悪いなぁ ◎

オマイは日本語勉強したらどうだ?


634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 07:59:04
こりゃ自己愛妻と同類だな

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 19:31:08
DVは女性が悪い場合がほとんど

人の気持ちを根本的に無視した暴言を平然と吐き、言葉の暴力で男性を精神的にボロボロにさせ
人の気持ちを理解もせず自分のご都合主義を言い
男性がかなりの怒りを持ち、女性を殴る。
女は「DVだ」と馬鹿みたいに叫び、赤の他人のクズは「暴力は悪いことです」と無責任な間違ったことを平気で言う。
男性がどれほど苦しみ、傷ついたか。なぜ世間は理解しないのだろう?
司法が女に甘すぎるせいで女が調子に乗りすぎている。
日本の司法の女の厳罰化を強く望む。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 02:44:43
今晩の嫁は俺を散々殴ったあげく、
死ぬとか言って包丁を首に刺そうとしてた。

本当に刺さないので、ボダじゃないのかな?
また、ボダは暴力を奮ったあとに謝るらしいが、その気配もない。
全て俺が悪いらしい。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 03:35:17
>>635
何言ってんだw
暴力は犯罪なんだから理由があってもしちゃいかんの
やるなら言葉でやり返せ
それが出来ないなら離れろ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 09:43:47
>>623は美女と野獣つうより白雪姫の継母だな。
娘に嫉妬して、しつこく殺そうとする。
「世界で一番美しいのはあなたです」と言ってほしいわけだ。

>>636
立派なボダです。
逃げた方がいい。
ほんとに首に刺したら、ボダと言うよりは統失じゃないのか。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 09:47:36
>>636
ボダとか糖質とかの話はどうでも良いから、早く檻付きの病院へ入れろ。
こういう気が狂った人間を、いつまでも放置しているから一般人や幼児が刺されたりすんだよ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 15:19:33
書き込みがほとんど無くなったけどそれだけ世の中平和だってことだな。うんうん

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 16:26:19


悪妻は百年の不作

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 20:46:06
悲劇が日常化しただけかもよ。
うちみたいに。
もし他のみんなが平穏な生活を送っているのなら、それは素晴らしいことだ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/29(火) 00:35:48
ウチは何故か最近妙に怒らなくなった。
前は、常にイライラしてる感じだったのに。
いつか地雷を踏んでしまいそうで怖い。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 22:40:13
たん

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/04(日) 00:18:08


646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 18:44:19
>>637
言葉が通じない、逃げようとすればしがみつく人格障害者には
どうすればいいの?教えてよ

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 18:46:24
逃げればいい
追いかけてきたら、警察に相談
犯罪行為をしてきたら、証拠を取って、警察に
次にしがみつくターゲットが見つかれば、追いかけてこなくなる


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 18:50:12
しがみついてくるからとか、
言葉が通じないとか、
自分に言訳をしてしまうと、逃げられない
人格障害の人間は、そういうところを突いてくる

「どんなに」しがみついてこよう「とも」、逃げる
「どんなに」言葉が通じなかろう「とも」、逃げる
相手が「何を」してこよう「とも」、逃げる

言訳多そうな性格を自覚して、まあ頑張ってみて

649 :646:2010/07/07(水) 19:04:28
ありがとう

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/14(水) 16:33:26
数日前にモラハラという言葉を知って、
いくつかのモラハラチェックを見てみたら
どのチェックでも、嫁が7・8割も該当項目があり愕然とした。

前々から>>169みたいに、暴言をメモっておこうと思ってはいたが、
そこから始めるかな・・・

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/14(水) 18:44:28
>>650
健闘をいのる
進展があったら、>>169みたいに報告待ってる

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/17(土) 01:47:37
ウチの嫁なんだが

いつでも優先順位の先頭じゃなければダメ
自分の要求を拒否される、気に入らないことがあればすぐに離婚を口にする
または自分を叩き気を引かせる
何か口論になるような事があれば勝者でなければ気が済まない
なんでもすぐにオレに謝らせる

これは普通じゃないよな
嫁は片親を不幸な形で亡くしていて
自分は特別不幸な存在だ、
だから優しくされるべき、優しくしろ

時々気分が激しい時があるが病院は行きたくないらしい

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/17(土) 22:23:08
割と普通の性格の奴って、

公平に順番が回るようにするし、主役の奴には花をちゃんと持たせる
相手の要求は、自分が聞いてもらえている分ぐらいはちゃんと聞く
気に入らないことがあれば口で言うし、腹を立てても口を利かなくなる程度
気を引くときは、ちょっと面白い話とか、最低限相手が嫌がらないネタで
口論になっても、後で仲直りをする
自分が悪いと思った時は悪いと謝るし、相手が悪いと思った時はそのように言う
よな。
親を亡くしてものすごくつらくても、
ほっといてくれるぐらいの気遣いをしてもらえてもいいとは思うだろうけど、
自分だけが優しくされる権利を得たとは、普通の性格の奴は考えないと思う。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 17:00:34
やあ、おまいらひさしぶり・・・。
このスレ10まで来てるのか。
俺実はスレの1立てたんだ。
足かけ五年、ようやく離婚出来た。
今年初めにな。

穏やかな毎日過ごしてるよ。
彼女も出来た。
10歳年下。
元嫁との地獄の日々が糧になってるよ。
誰より素晴らしい彼だっていってくれてる。
おまえらも色々あんだろうけど、頑張れ。
自ら未来を閉ざさないことだよ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 20:59:36
レジェンドあらわるw

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 21:16:27
>>654
支障ない程度にkwsk

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 15:16:32
>>654
お疲れ様&おめでとうございました。
5年もかかったなんて凄い。
ぜひkwsk聞きたいです。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 15:50:42
嫁にこれ読ませたらどうなるかな?

同じようなことした人いますか?

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 18:14:14
>>658
ボダの本人スレに行ってみればわかると思うけど、
自分のことをボダあるいはボダっぽいと認識している人の中でも、
冷静に自分の欠点を把握している人は、一握りだよ
自覚しないと始まらないけど、自覚したところがスタートでその先も長いよ

660 :654:2010/07/27(火) 20:26:21
亀レススマン
嫁との結婚生活は25年以上。
お前らと同じだと思うが、結婚して子供出来て、家建ててからだ。嫁が「本格的」におかしくなったのは。
俺は何の事か良くわからなかった。
事あるごとに、アンタが悪い、アンタのせいで私は不幸になった。と繰り返された。
具体的にどういうことか問いかけても、「そんなの自分の胸に聞け、そんなこともわからないなんて最低の男だ」って言われ続けた。
子供らも、自分の身を守るための盾だった。
必死に巻き込んでた。
2度調停をした。それで決着付かないから裁判やった。
結果、親権はもってかれた。寂しかった。
子供と俺を会わせないように色々画策してたな。
あの女に取っちゃ、子供の気持ちなんてどうでもいい事。
裁判でも必死に訴えたが、まあ、嘘なんて所詮見抜けないしな。
あり得ない嘘(殴られた、蹴られた)並べてた。
俺も最初は必死で修復しようとしたが、無駄だとわかった。
思いやりを持てば持つほど、やつにとっては色々好都合なだけだった。
そんな女のスケープゴートになる気は無かった。
離婚決めてからは気持ちが楽になったよ。

お前らも、もう一度努力が報われるかどうか、よく考えてみると良い。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 21:50:03
そうなんだよな。
子供がターゲットになっている時は、オレ自身は攻撃の対象から外れる。
でも可哀想だからと思い「その場で」子供のフォローをしてしまうと、
今度は怒りの矛先がオレに向く。

その内子供もその辺りを理解してきて、嫁のご機嫌を必死に取りつつ、
何だかんだ言ってオレが標的になるように、嫁を誘導するようになってしまった。
特に長女は考え方や口調が本当に嫁に似てきて不気味さを感じてしまう。

家の中で孤立無援であることが明確になった今、
選ぶべき道はやはり離婚なのかな、と思っている。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/31(土) 04:56:59
口げんがするような家庭で育ってなかったから
なかなか言い返せないけど今日勇気だして反抗してみる。
悔しくて悔しくて今日も寝れなかった。
相手は義兄だけどね、主人は我慢しろと言うけれど
もうヤダ!いじめっ子には反抗するよ。


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/31(土) 10:53:31
なぜ離婚しないの?
苦しい。やさしいときを思い出すと別れることが
できない

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