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【テンプレ必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part42

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/20(木) 18:35:41
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。

以上のルールを守ってください。

●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

以上の質問はしないでください。
前スレ
【テンプレ必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part41
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1222605453/l50


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/20(木) 18:38:26
何か落ちてたら補修よろしく

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/20(木) 18:46:57
>>1

・質問者はトリップ付けるの忘れないでください
・なぜトリップを付けるのか? 第三者のなりすましを防ぐためです
・トリップの付け方は?
・こちらを参照してください ↓
http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7

4 :sara ◆do/44ZsTcw :2008/11/20(木) 19:07:59
スレをまたいでのお返事、ご容赦ください。
>>1
スレ立てありがとうございます、おつかれさまです。
前スレ1000でセクハラ天誅を祈って頂いた方、ありがとうございました。

前スレ>>993,>>994,>>995,>>997,>>999
まとめてのレスで失礼致します。

後だしになってしまいますが、実は一度だけ、私の歓迎会という名目でお食事をご一緒してしまったのです。
ただ、それは私の他の従業員2名も参加するというお話だったからなのですが、
当日、行く直前になってその2名が理由があって欠席すると聞きました。
「今晩の予定はないんだろうけど、2人きりだと・・・嫌だよね?でも予約しちゃったんだよな・・・」と困った様子で言われ、
入社したばかりで私のために予約して頂いたのに、と、申し訳ない思いもあり、
また2人の欠席は純然たるアクシデントだと思っていたので(詳細は今でも不明ですが)
一緒にヤキニクを食べに行ってしまいました・・・
これで「いける」と思わせてしまったのかもしれません。弱みを自分でつくってしまった形ですね、本当に軽卒でした・・・。

みなさまにおっしゃって頂いたように、セクハラの話を知人の例として話したり、
彼か両親のどちらかにお店に来てもらうよう、検討したいと思います。
はっきり言えればもちろんそれにこしたことはないのでしょうけれども、
次の仕事のメドがたつまではどうしてもやめられませんので、平行して仕事も探します。
大変参考になりました、ありがとうございました。


5 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/11/21(金) 02:28:39

    =≡.i≡ミ 、
   ,|《ソ⌒⌒ヾ.||
   .||||| ~  ~ |||| 
   ||||,! ` .. ´ !|||    
  .|||(  ノ 3ヽ )|||.
  巛||,ヽ--- イソリ   ∧_∧
    /     \   (    ) 何言ってるんだ?
.__| | 腐女 | |_ /      ヽ
||\  ̄ ̄ ̄ ̄   / .|   | |
||\..∧_∧    (⌒\|__./ ./
||.  (    )     ~\_____ノ|   ∧_∧
  /   ヽ 寝ろよ       \|  (    ) 
  |     ヽ           \/     ヽ. オマエ睡眠不足だろ
  |    |ヽ、二⌒)        / .|   | |
  .|    ヽ \∧_∧    (⌒\|__./ /
        .  (    )     ~\_____ノ|   ∧_∧
          /   ヽ 寝ろって     \|  (    ) 
          |     ヽ           \/     ヽ. さっさと寝ろ
          |    |ヽ、二⌒)        / .|   | |
          .|    ヽ           (⌒\|__./ /
                .            ~\_____ノ|

6 : ◆Ci3UmwhFqY :2008/11/24(月) 23:57:47
相談です。お願いします。
わたしは別れた男性がいます。
彼はわたしと付き合ってもつまらないといい、
妊娠していた私に「(女優の)優香みたいな性格だったら結婚するんだけどな」と
言っていました。
とてもショックを受けました。たしかにわたしは優香みたいな明るい性格じゃないし
ほとんと笑わないです。彼の好みにはあてはまらないです。明るく振舞うなんて疲れて自分を見失ってしまいました。
わたしなんて女として価値がないんだと思うようになり立ち直れません。
いろいろあってわたしから彼に別れを告げましたが、未だに立ち直れません。
愛嬌のない女は嫌いですか?そう思うと男の人が怖くて逃げたくなります。どうしたらいいですか?

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 00:00:06
>>6
今の状況が良く分からんのだが・・・・

・今も妊娠中ですか?
・相手との交際経緯
・別れた経緯
・相手及び自分の年齢 等もう少し詳しく書いてくれ

8 : ◆Ci3UmwhFqY :2008/11/25(火) 00:57:31
話せる限りは。
子はおろしました。
相手とは今年の始めに飲み会で知り合い、遠距離で連絡していた。
二回ほど遊んで私から付き合おうと言って付き合った。
だけど同居してから彼の性格ではわたしは幸せになれないと
思い先月に見全て切りをつけました。とても辛かった。
わたしも相手も社会人だった。わたしより幾分も年上でした。



9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 01:03:25
まあしかめっつらの女性より、笑顔の女性の方が魅力的なのは確かだが

あなたはその男性のこと好きだった?
好きな男性と一緒にいて、楽しかった?
楽しかったときにも笑顔にはなれなかった?

女としての価値がない、というかその男とうまくいかなかっただけなんじゃないの?
だいたい彼女が妊娠したのにそんな対応するような男、ただのクズじゃん。
クズ男の好みにあてはまらなくてなにがそんなにつらいの?
女性としての価値は、おそらく女性本人にはわからないと思います。
異性である俺たちからみれば魅力のある女性は本当に多い。
普段明るければいい、というのでもない。
愛嬌があるのは確かに魅力の一つではあるけど、そんなので人間ははかれない。

でも、笑顔は自分も周囲も幸せにするものだから
無理しない程度に愛想笑いするのも大人の対応だと思います。
ずっと暗い顔してる人にはこちらも話しかけにくいからね。


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 01:22:59
>>8
>わたしも相手も社会人だった。わたしより幾分も年上でした。

社会人の割りには、
・出会って短期間で同居
・避妊せず(もしくは不注意)
・簡単に別れる

察するにネット等を介して知り合い、彼氏があなたの家に転がり込んできたという感じでしょうか?

何れにしろ、愛嬌云々よりも大人としての自覚を持って行動し、
普通の付き合いをした方が良いですよ。(相手もあなたも)



11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 02:12:33
>>6
状況が掴みきれんが、要は妊娠しちゃったアンタが邪魔になったんじゃないかな?
俺は堕ろすような子供を作る奴(男も女も)に同情する気はないが、まあ別れて正解じゃないの?
そんな十字架背負った奴が本当の愛嬌ある笑顔なんかできんだろ。
その男も幸せにはなれん。
厳しいかもしれんが、子供の供養を忘れずに一生後悔しながら生きていけ。
甘えるな。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 02:43:18
ちいさな質問ですが、ご意見お願いします。

接待相手や部下の女性と二人で飲みに行った帰り際、
相手のホームまで行って、更に電車発車しても見送ったりしますか?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 02:46:20
>>12
少なからず好意があればします。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 02:53:59
>>12
しません。
変に付いてくる人でもいた?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 02:53:59
>>12
>>1


16 :12:2008/11/25(火) 03:35:01
早速ありがとうございます。
仕事関係(直接取引はしません)の人にされたので、気にしちゃいます。
その後、検索したらしく、私の最寄り駅まで行く終電逃してない?
って電話くれたし。

そいうのって、よく気のきく人とかなら男女問わずするものですか?
私は今までされたことなかったので><


17 : ◆Ci3UmwhFqY :2008/11/25(火) 04:07:41
>>11
いえ、彼は出会った当初から変わらない感じでした。
徐々に嫌な面が見えてきて、許せないことがあり決心しました。
わたしが親に妊娠をばらし、彼に親に電話してもらったとき
彼は「ヤバイな」と言ったそうです。親に中絶できなくなるまで
黙るつもりだったんでしょう。
実家に帰ったその後、彼から電話が毎晩きました。
いまはこないけれど。

18 : ◆Ci3UmwhFqY :2008/11/25(火) 04:21:21
あと、アドバイスしてくださってありがとうございます。
ひとつの大切な学びにしようと思います。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 06:38:30
>>16
そこまでは普通しないよ。お付き合いまで発展するか、ストーカー化するか、
このまま終わるか、あなたの対応で変わってくるから注意してね

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 08:42:42
>>12
何がふつーか人それぞれだとは思うが、相手がよっぱらっててあぶねーとか、
同じ駅で乗る路線が違うホームとかなら、電車に乗せるまでしゃべってることは
あるわな。

警戒するならケータイ聞かれたとか仕事メールに頻繁に連絡がくるように
なった時で良いかと。
変に気を遣うとやぶへびになるぞ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 10:06:41
>>12
俺はするよ。
別に下心なしに。

途中で相手に何か有ったら、後味悪いからね。

他にアプローチが無ければ、気にしなくていいんじゃない?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 14:53:00
50代の人がセクハラをするとき、その対象が少なからずも好みなんですか?

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 14:53:35
違うよ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 14:55:32
重ねて質問です。

そのセクハラ対象者が訴えたり、周囲にちくったりしたら、
その対象者をいじめますか。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 14:56:46
いじめ抜くよ徹底的に

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 15:10:12
なんでいじめるんですか。自分が悪い事してるのに。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 15:23:24
既板に粘着してる女って想像を遥かに越えたデブスニートのメンヘラにしか思えない件

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 16:18:37
何遍言えば良いんだろう?
>>1を読めと

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 16:24:06
セクハラとパワハラとモラハラは二卵性双生児みたいなもんだ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 16:25:47
テンプレも読まない質問には適当な答えしか出てきません。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 18:21:45
答えちゃってる子も>>1を読もうね(ハァト

32 : ◆WPspZeJRiM :2008/11/25(火) 19:24:42
顔で選ぶと続かない(飽きる)と聞きますが、名前はどうだと思いますか?
付き合って4年ですが彼氏の名前が好きではなくて悶々としています。
名前くらい、と目を瞑るべきでしょうか。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 19:35:06
>>32
名前くらいいいじゃん。
保毛尾田保毛男や鬼瓦権造みたいなのじゃなけりゃ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 20:41:44
>>32
暴走源氏名って言ったっけ?とんでもない名前とか当て字のことって。
まぁつきあってる間はてきとーな好きな呼び名を付けとけば良いさ。
結婚して子供が出来たとたん、嫁には「おとーさん」としか呼ばれないし。


それでも「ねぇ」とか「ちょっと」よりはかなーりマシな部類。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 21:37:58
>>32
病院に行ったほうがいいよ。
自分では感じてなくても周囲にはヘンに思われてるかも

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 23:13:37
>>32
悶々としてるなら別れれば? 名前嫌いなんでしょ?
自分にとって譲れないことは目を瞑らなくていいよ。

俺からすれば、名前ごときでぐだぐだ言うバカな女と付きあわされてる男がかわいそうとしか思わないけど。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 23:19:44
>>32
お前のトリが好きではなくて悶々としてしまいます。
トリぐらい、と目を瞑るべきでしょうか?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 00:56:53
いいとしこいて2ちゃんやってるジジーなんて、どーせ貧乏人、ブサイク、口臭い

ってなもんだろwww

きもちわりー

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 01:13:45

   ●民主党が知らない間に韓国支援を始めるぞ!●

民主党はIMF経由で日本は特定国に金融支援する法案を出そうとしている。
これはどう見ても「韓国への金融支援」以外何者でもないぞ!



10年前の金を返さず温仇にして反日する韓国を支援する必要なし!
韓国に媚びる民主党を許すな!

【政治】「IMFだけでなく、特定国に個別支援せよ」 民主党金融チームが金融危機対応の追加策を発表★3
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1227626168/
民主党の韓国金融支援に断固反対!スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1227627408/


40 :12,16:2008/11/26(水) 02:45:30
色々なご意見をありがとうございます!
そうですね、変に気にして変な方向に進展したらいけないと思って自制してます。
けど、気になっちゃって。私が最初心の奥底で勝手に気に入り始めてただけだったので。
普通に仲良くなれたら頼もしいしって思っていたけれど、
また今週会う為にがんばって空けれるようにすると言われて、、むりしないでください、とけん制?してみたつもりです

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 02:53:18
>>32
今の若いのは、見た目じゃなくて名前で判断すんのか。
名付け親も

42 :41:2008/11/26(水) 02:55:12
しくった
>>32
今の若いのは、見た目じゃなくて名前で判断すんのか。
名付け親も大変だな。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 03:00:49
>>32
結構すきだけど、名前が・・って思ってた知り合いがいたけど、いつの間にか
そのまま彼は付き合ってた彼女と結婚しちゃいましたよ。


44 : ◆Ci3UmwhFqY :2008/11/26(水) 03:51:05
嫌がらせ混じりのアドバイス、やる気ない感じ?
病院行けとか最悪w

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 04:20:27
>>44
他人の意見にケチつけるのは簡単だよね。
君が>>32に適切なアドバイスしてやりなよ。
既男から見てではなく一人の人間として、他人の好き嫌いを名前で判断する奴に同意レスも好意的アドバイスも出て来る訳ないだろ?
子供の名前は親が一生懸命考えたもんだ。
>>32は自分自身、もしくは将来産むであろう子供を「お前(の子供)、名前だっせーな」なんて言われてどう思うんだ?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 08:39:41
>>44
名前を否定するって事は、相手の全人格を否定するのと同じことだからな。

2ちゃんという場で耳触りのいい話だけ欲しいってのは無理な話。
いろんな意見を取捨選択するのもあなたが世の中を生きて行くために
必要なスキルだと思うのだけど。

もらったレスに反応せずに文句だけタレるのなら、もうここに来なくてよろしい。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 11:54:39
>>44
子供堕胎して精神的にアレな感じになったか?
婦人科だけじゃなく、精神科も受診しろ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 13:08:38
>46 のレスはだれ宛でもないのでヌルーしてね

49 : ◆HY80gYl.ss :2008/11/26(水) 16:14:14
ちょっと暗い質問(相談かも)でごめんなさい。
周りから言われるし、自分でも思うのですけど、、私は大人しい性格で困っています。
あと、内弁慶らしくて外では本当に大人しすぎるらしいです。。
よくいえば控え目・努力家(パニックになると終止がつかないのでちょっと頭が悪かと)、
悪くいえば暗い。いじめにあうことも多々あり、人間不信になり余計に考えも暗くなって
しまったように思います。だけど、そんな私でも笑うこともあるし、怒ることもありますが。。
精神的に参っているときは人一倍表情に出やすいらしく、周りによく気づかれます(汗)
こんなパーソナリティーを好きになれない高校生ですが、やはり結婚はしたいです。

そこで質問なのですが、こんな私でも好きになってくれる人はいるのでしょうか?

50 : ◆HY80gYl.ss :2008/11/26(水) 16:51:26
最初にかなりウタウタ言ったけど私のイメージとしてはそんな感じ。
好きだった人に振られてから自分が好きになれないのもあって
おかしな男に好かれてばかりで自分に嫌気がさして、悲観的かもしれません。
やっぱり自分をもつことでしょうか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 16:57:35
好きになってくれる人が存在するかと結婚は別問題だよ
結婚願望があるのなら条件が良ければ割と結婚出来るもんだ
「結婚=幸せ」では無いんだけどね

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 16:58:22
は?おかしな男に好かれてるやんけ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 17:11:33
だね
好かれてる

54 : ◆HY80gYl.ss :2008/11/26(水) 17:12:34
>>51
結婚相談じょとかですかねっ?
最終手段としてはつかいたいですね。
喋っていろいろお互いのことしっていく過程がいいなって
思うので。そんな出会いがしたいです。

55 : ◆HY80gYl.ss :2008/11/26(水) 17:16:37
>>52>>53
そうですよ(笑)男からアプローチしてくることが
多くて。ほとんどしゃべったことがないのに
いきなりアドレス聞くとか、好き好き攻撃されて
ほとほと困りました。。雰囲気とか接し方も
強引っぽくて好きになれなかったです。。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 17:29:40
自分自身が嫌いだから、嫌いな自分によってくる男が嫌いなだけなんじゃないの?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 17:38:40
>>49それくらいの年齢って、だれでもそういう思いは持ってるもんだ
思春期ってことかな、
人によって感性は違うだろうけど、あんまり深く悩み過ぎないほうがいいと思うよ
バランス感覚がまだ不安定なんだよね
おとなしいってのは、
けしてマイナスばかりじゃないんだ
むしろ、ろくに考えもせずに、話の腰を折ったりするでしゃばりよりも
思慮深い素質を持ってるって、考えたらどうだい
今は、いろいろ多感な時期だから
なかなかまとまらないだろうけど、明日を信じてなんでも勉強
>そこで質問なのですが、こんな私でも好きになってくれる人はいるのでしょうか
いると思うしそう信じてがんばれ

恋愛も大事だろうけど、学校で学ぶことも大事なことだよ
大事な時、チャンスを逃がさないためにも
スキルを磨こう




58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 17:43:10
>>49
文章を読んだ限り、あなたは自分の殻が硬そうだ。
対人関係は自分からきっかけを作って相手に自分を晒さないと始まらない。
相手の素性や考えは知りたいが自分のことは秘密にしておきたいというような
人間関係はまず存在しない。

まず、自分を好きになれ。
そして自分の話を出来るようになれ。
そうすればすぐに仲間ができるぞ。


結婚相談所は30を過ぎて親や周りに心配されるようになってから行っても
全然遅くないから。



59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 18:26:07
>>55を読む限り、好いてくれる人はいるわけだよね?
それを気に入らなくて何人も振ってるんだよね?
おとなしくて暗くて内弁慶で自分に自信が無い女の子と>>55がどうしても重ならないんだが、もし本当ならものすごくベッピンさんなんじゃない?
自信持てばいい。男を取捨選択できるほどモテるのに何故自信がないんだ?


贅沢な悩みに聞こえるが…

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 18:30:23
アドバイスありがとうございました。
こんな見知らずな人にいろいろと相談に乗っていただいて。
大人の意見を聞くことができて頼りになりました。
もう少し
自分を大切にしていこうと思います

61 : ◆PlFl1F6u2w :2008/11/26(水) 23:01:57
カップル板で相談していたのですが、気団の方の意見が聞きたいので相談します。

彼氏が36歳で、私は今年30歳。付き合って1年。
私は結婚願望が強く、子供も欲しいということを最近口にしてみたのですが、
彼氏がいまいち乗り気ではありません。

理由は、彼氏は女性と付き合ったのは私が初めて(つまり元喪)で、
30歳あたりで自分には結婚は無理だと、一度あきらめたのだそうです。
そして、ここからが私には理解できないのですが、
付き合った女性は私が初めてなので、私との相性が、本当に結婚するほどいいのか、
過去の経験と比較できないから不安だと。
もしかしたら他にもっと自分と相性がいい女性がいるのかもしれないじゃん?
と真顔で言われました。

それを聞いて、私はショックで頭が真っ白になりました。
彼氏は、私にとても優しく、セックスレスでもなく、他に好きな人がいるというわけではないと思います。
でも、責任感があまりなく、喧嘩や言い争いが嫌いで、ピンチの時は役に立たないおぼっちゃんタイプです。

そんな彼の「他にもっと自分に合う女性が〜」発言は、男性から見て非常識ではないのでしょうか?
また、こういうタイプに結婚を意識してもらうには、どうすればいいのでしょうか?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 23:23:40
いや、もうそれは非常識だ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 23:50:28
>>61
ずーっとモテナイ君だったのが、彼女が出来て傲慢になっただけでしょ。
もしかしたら、俺ってもっと良い女と付き合えんじゃね?なんて考えてるだけだ。

ちゃっちゃと別れてしまいなさい。
そんな40近くのおっさんなんて早々に誰にも相手にされなくなるよ。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/26(水) 23:57:25
>>61
うん、そいつはどうしようもない男だな。
「じゃあ私よりいい女捜すの頑張ってね、さよなら」でいいと思うよ。
36でそれじゃ非常識でもあるけど、ちょっと馬鹿も入ってるなw

65 : ◆PlFl1F6u2w :2008/11/27(木) 00:07:26
>「じゃあ私よりいい女捜すの頑張ってね、さよなら」
ああ〜言ってみたいですねwみなさんありがとうございます。

「結婚しない男」のスレなどを見ると、本音として「もっと自分に合う女性が〜」ということを
言っている人もいたので、それほど非常識ではないのかもと思ってました。
でも、どう考えても私に失礼ですよね・・・・。
とても傷ついたことだけは、言ってみようと思います。
その時の反応で、それなりの覚悟を決めようと思います。

あと、
>付き合った女性は私が初めてなので、私との相性が、本当に結婚するほどいいのか、
>過去の経験と比較できないから不安
という経験は、気団の方はありましたか?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 00:14:42
ないな。若いうちは恋に盲目だし、ある程度年くったら身の程はわきまえる
そいつはどうしようもないよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 00:26:01
>>61
まあ非常識だわな。
でも好意的に受け取ることが出来るなら、36になって若い頃の勢いが無くなってるだけだとも取れる。
俺は結婚して12年になる彼氏の歳に近いオッサンだが、今、仮に嫁さんと別れたら再婚する気力は無い。
そんなもん人それぞれだとは思うが…。
彼氏は、君を幸せにする自信が無いんじゃないかな?
彼氏の周りにも、既婚者で夫婦仲がギクシャクしてるのがいるとか。
あくまで好意的に受け取ればの話だが…。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 00:28:28
そういうことを、俺は考えないが、考えるやつもいるのかもしれん。
ただ、それを言うというのは非常識に過ぎる。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 00:42:13
そういう相手の気持ちが分からん人生を36年続けて来たからこその喪男な訳だ。
デブでもハゲでも人間性がいい奴の周りには誰かしら人がいるもんだよ。
そこから発展させれば36年彼女なしにはならんわな。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 01:23:36
>>69
>デブでもハゲでも人間性がいい奴の周りには誰かしら人がいるもんだよ。
>そこから発展させれば36年彼女なしにはならんわな。

全くだな。同感

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 01:33:24
>>65
>>という経験は、気団の方はありましたか?

ない。

というかその男はなんでそんなに受身なんだ。
相性がどうとかアホかっつーの。
他人なんだから多少の行き違いや喧嘩は当たり前。
そんなの全部飲み込んで、ほれた女を幸せにするように努力しろよ。

と、おれは思うけどね。
10人の女と付き合って、3番目が良かったら「やっぱりキミが一番だ。結婚しよう」とでもするつもりかw


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 01:35:03
10人の中でオッパイの一番大きいのと付き合っておけばOK

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 01:46:01
10人分見終わらないと判定できないわけだが。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 02:41:28
心の眼で見るのぢゃ!
名付けて「心眼おっぱい検定!」

小目録・・・着衣の状態でパッドが入っているかどうかが分かる。
      冬場の服装でもDカップ以上が分かる。

大目録・・・着衣の状態でスリーサイズが誤差3cm以内で測定可能

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 09:26:24
その彼氏の言った言葉を、自分の男友達や女友達が言ってるとこ想像してみ?
相手がよっぽど駄目男駄目女じゃないかぎり、何調子のってんの?コイツ馬鹿じゃね?って思うだろ?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 12:15:42
年食ってる分、疑い深くなってるだけじゃない?
あんたが 何を馬鹿げたこと言ってんのよ!あたし妊娠したかも知れないから責任取って!
って叱り付けてやれば少しはシャンとするで


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 17:23:04
>>75
男「結婚しないか?」
女「私、あなた以外の人と経験した事無いから相性が良いかわからない」

うん、死んだ方が良いなw

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 18:23:45
つかそんな男に娘を嫁にやらん

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/27(木) 19:04:51
「そんなの私と結婚してからも探し続ければいいじゃない♪」
くらいの女じゃないと無理だな。

いねーよ

80 : ◆PlFl1F6u2w :2008/11/27(木) 23:15:07
たくさんのレスありがとうございます。
カップル板ともまた違う反応ありがたいです。

>67 まるで彼を知っているような推測に驚きました。
「なんか、老夫婦みたいな感じ?結婚にむけてガツガツする気になれない。今で満足だし」
「自分の職場の同僚と飲んでると、結婚するんじゃなかったという声が多いし、
離婚してせいせいした、というオジサンも何人か見てきた。だから、いろいろ考えてしまう」
と言ってました。

>77 ありえませんね。やっぱり。その台詞は断固取り消してもらいます。


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/28(金) 17:20:45
>>80
>まるで彼を知っているような推測に驚きました。

俺の兄貴が彼氏と同い年なんだよ。しかも喪男。
その兄貴に彼女ができたら似たような反応すると思う。
どこの職場に行っても喪男はいるし、結婚生活に疲れてる奴もいる。
君が彼氏のマイナス面しか書いてないから厳しいレスしか付かないだけで、多分ここの奇談連中は分かってると思うよ。
あ、ちなみに俺が嫁さんと別れたらのくだりは、12年間の結婚生活で築いてきたものを、また一から違う女と再構築する気力が無いという意味であって、結婚に嫌気がさしている訳じゃないよ。嫁さん子供大好きだ。

82 : ◆Y47XFbH5mI :2008/11/29(土) 15:26:38
既婚男性が気になっています。
飲みに誘ったのですが、何人で?彼女いないやつも連れていくよと言われました。
私は二人で行きたいのですが、そう言ってもまともに受けてくれない気がして言えませんでした。
もう誘っても無駄でしょうか?意見をお願いします。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/29(土) 16:44:21
相手の人のキャラクターがわからないから、なんとも言えないなあ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/29(土) 17:29:23
そもそも誘わないで欲しいなー

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/29(土) 18:58:27
つか不倫目的なら誘うな

86 : ◆PlFl1F6u2w :2008/11/29(土) 21:09:35
一応ご報告

彼から、しばらく距離を置こうというメールが来ました。
私が、会って話がしたいと何度もメールしたからかもしれませんが、
仕事や私のことでたくさん悩んでしまったみたいです・・・・。
私がいろいろと求めすぎたんでしょうね。

こちらからは連絡をせず、ほどほどに諦めつつ、
次なる出会いに期待したいと思います。
みなさん、ご相談に乗っていただきありがとうございました。

はあ・・・・憂鬱・・・・。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/29(土) 21:25:51
>>86
メールがあったのは今日かな。まだ沈んでる状態みたいだな。
しかし、なぜ君が負担をかけたことになってしまっているのか・・・。

到底許すことができない発言をされたという人が
どういう経緯で謝る側になっているのか・・・。
詳細は書かなくていい。泥沼から出たらまずはシャワーを。

88 : ◆PlFl1F6u2w :2008/11/29(土) 21:39:01
>87 詳細を書くと、それこそ長くなってしまうので大雑把に書くと、
彼は今仕事がすごく忙しく、毎日帰ってくるのも遅く今日も仕事。
そんな時に、彼曰く「今までの人生で一番精神的に参った」という問題ごとが発生して、
その対処に二人して疲れ果てていたときに、>61のような会話になったんです。
後出しになってしまい、本当に申し訳ありません・・・。

なので、おそらく、彼の精神的キャパが限界を超えたのでしょう。
そこに追い討ちのように負担を掛けた私がバカだったんです。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/29(土) 21:49:17
・・・・・・うん、まあお風呂入れ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/30(日) 00:05:48
めちゃくちゃ精神的に参ってる時に、大切な人を傷つけてしまう様なら
結婚はしないほうがいいな。そんなもんうまくいく訳がない。

>>88落ち込む事はないよ。
もっと包容力があって器の大きい男はいくらでもいるよ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/30(日) 00:13:38
>>88
貴方は優しい人だね。
でも逆に考えれば彼も、貴方がひどい事を言われて傷ついてる時に、
会おうともせず一方的にメールで距離を置こうと言ってきたんだろ。
貴方が気に病む事はないよ。

自分の事は殺して相手を思いやる貴方と、自分の事ばかり考えて
相手を思いやれない彼じゃ、一緒にいても誰が苦労するかは明白だな。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/30(日) 10:01:24
>>82
誘っても無駄どころか、ウザがられているぞ。
独身男を連れてくるのはあわよくば82とくっつけて逃げだしたいんだよ。

>>88
確かに疲れているときにしつこいといやになるわな。
でも、あなた側からしか見ていないがその男はかなり自己中心的な性格で
あるように思うよ。
結婚してもあなたは理不尽な事で苦労しそうだとおいちゃんは思う。
しばらく少し距離を置いてみるのがいいと思う。





93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 01:16:07
>既婚男性が気になっています。

・・・・・死ねば? 人の家庭を壊してそんなに面白い?

94 : ◆R0w/LGL.9c :2008/12/01(月) 07:23:03
友人が、かなりデッサンの狂った絵のような、すごく醜い男性とお見合いしてお付き合いしたことがありますが、そういう人なら誠実で優しいだろうと思ったら大間違いでした。

当時、30になったばかりで結婚を焦っていた彼女を彼はかなり、馬鹿にしていたんです。
一緒に旅行に行こうホテルに行こうとはいうけど、家は教えてくれない。
だけど、不細工なら優しいという思い込みがあった彼女は、ホテルまで行き、そこでも家を教えてもらえなかったそう。

問い詰めたら、俺は一歳年下でまだまだお兄さんだ永遠のお兄さんだから結婚はしないと馬鹿にして来たらしい。
彼女はムカついてこっぴどくふったら、彼は彼女がどうして怒るかわからなくて泣いたそう。

…自信がないとこんな変な男に出会ってしまうの?
醜い男はわけわからん人がおおいけどなぜ?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 07:53:35
>>94
その友人も不細工な男ならという奢りがあっただろ
お互い見下した付き合いなんだから最初から上手く行く筈ないわな

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 09:06:06
>>94
文句を言いたいだけじゃないか

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 09:12:35
>>94
それは質問なのか?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 09:29:02
>>94確かに出会いは第一印象、特に顔かたちで判断することはあるだろうな
だけど、ある程度付き合ったらそれなりに、内面だって見えてくるだろう
ホテルに行くような関係って相当親密ってことだろ
そこで気がつくって事は、その友達、修行が足りないってことじゃないのかな
深い関係になってからでは、遅いだろ
人は見かけにはよらない
もっと、内面を見るように心がけたらどうだろう
しぐさだったり、言動、対応の仕方等々
ヒントはそこらじゅうにありそうだ


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 09:36:43
>>94
>自信がないとこんな変な男に出会ってしまうの?
>醜い男はわけわからん人がおおいけどなぜ?

その女に魅力がなかったか、そいつは所帯持ちなのかもしれんな
酷い男がわけわからんのではなく、自宅を教えたくないほどその女と関わりたくないだけだろうな
お前さんの家で会えばホテルに行こうなどとは言わなかったと思うぞ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 10:06:21
>>94
その友達、社会人?
社会に出たら性格悪いブサイクや性格良い男前もたくさんいるだろ。
30歳にもなって、クソの役にも立たん先入観に踊らされてる友達にも問題ある。
君も"友人"というフィルターを掛けて見るから男だけが悪く見えるんであって、第三者から見たらどっちも同じだよ。
まあ君も「ブサイク=優しい」なんて決まりはないってアドバイスしてないんだから、社会勉強が足らないんじゃないか?
本人が友人騙りしてるのかもしれんが。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 10:12:13
本人が友人のフリとかもよくあること

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 10:44:22
>>94
要するに、それだけ人を見る目が無いとか、世間知らずってことだ。
つまらん駆け引きして無駄な労力使っただけ。

お見合い持って来た人に文句言いな。



103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 10:48:15
つかさ、お見合いしたのに結婚するつもりがない男ってどんだけ〜?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 12:30:34
>>103
どんだけ〜じゃないだろ。
見合いして交際した結果、「この人違う」ってこともあるはず。
だいたい、昭和じゃないんだから「見合い=結婚」みたいな考えはやめたほうがいい。
そういう結婚に対してガツガツした先入観が>>94みたいな被害妄想を生む訳だ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 13:59:48
お見合いだったら普通相手の住所なんてわかると思うんだけど?
紹介所か、仲人がいるのか知らないけど、仲介してる人に聞けばスグわかるんじゃねーの?
状況が全く理解出来無い

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 14:41:16
>>105
釣り、もしくはネット出会い系を「お見合い」と言っているだけ

107 : ◆Yp0Z3wIbxA :2008/12/01(月) 19:33:52
カップル板でも質問したのですが、ご意見お願いします。
職場の同僚がもしかして私のことが好きなのかそうじゃないのか、全く分からなくて
とりあえずたくさんの男の人に「自分だったらこう」という意見を聞きたいのです。
友達としてやっていきたいので今後の行動の参考にさせてください。

3年ほど同じ職場で働いている。
1年ちょっと前から月1くらいで一緒に出かける。
趣味が同じなので、映画、ディズニー、動物園など。
メールは月に何度かで、用があるときくらい、たまに雑談。
大好き、とかは割りとあっさり使ってしまうタイプのようで、たまに入ってる。
出かけるときはレンタカー借りることもあり、(運転は向こう)片道2,3時間のところに遊びに行ったりも。
以前に夜に海に行こうといわれてあせったが、ただの仕事の相談だった。
誕生日プレゼントは雑貨とか簡単なもの(プレゼントあげるのが好きな性格らしい)
勘定は割り勘。(若干向こうが多め)
性格はチャラチャラしたり女の子を口説くようなタイプではなく
明るくて女の子ともよく話すけど、真面目。女の子に友達として慕われるタイプ。

賛否両論あるかと思いますが、よろしくお願いします。



108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 19:48:53
>>107
待て。
そいつは気持ちを伝えてきたわけじゃないんだろう?
で、お前は友達のままでいたいと。
じゃあ、現状のままでいいじゃないか。

質問の内容はわかったが、質問の意義が見当たらん。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 20:14:58
>>107

>>108に同意。
自意識過剰かもしれんぞ。
相手は全くその気がない場合、あなた独りバカみたいですよ?

110 : ◆Yp0Z3wIbxA :2008/12/01(月) 20:38:14
>>108>>109

相手がもし私を好きなのだとしたら付き合い方を変えようと思ったんです。(二人だけで遊びに行くのはやめるとか)
友達関係を崩したくないので…

全くその気が無いなら願っても無い、ホントに良い関係です。
カップル板では「相手に何か言われてからじゃだめ、二人で遊びに行くのはやめたら」だったので
やっぱりスレにいる人によって違いますね〜

ここではこの反応ってことは>>107にあるようなことは女友達相手にもするっていう男の人がいるんですね。
ホッとしました!



111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 20:54:00
というか、「女の子に友達として慕われるタイプ」の行動を
どのように判定していいものかわからん。
必ずしも恋愛感情があるわけではないとは思うよ。
だけどそれはどんなタイプでも言えることだけど。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 20:54:09
こういう行動する男って
ウブだよな

興味がないなら
とことん都合の良い男として利用しろ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/01(月) 21:46:45
>>107全くの友達ってもんでもないだろうな、相手の気持ちは
年代もあるだろうが・・・差し障りなかったら、年齢は?
ある程度の年齢なら意識するだろう
君から見たら異性として魅力薄いってことか
それとも、異性に興味がないってことかな

>友達としてやっていきたいので今後の行動の参考にさせてください
いい夫タイプなんだろうね、
いずれにしても、思わせぶりな態度は、慎んだ方がいいだろうね




114 : ◆Yp0Z3wIbxA :2008/12/01(月) 22:59:41
>>111
穏やかで異性を感じさせない、話しやすいって感じです。
女の子の集団の中にも馴染めてます。

>>112
ウブなのは多分そうだと思います。
でも大事な友達なので利用はしないですよー

>>113
年齢は私も相手も25です。
すごく性格もあうし、楽しいけど、SEXする気にはなれないですね…
仲良く、でも極端に甘えずがベストでしょうか。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/02(火) 00:24:43
>>107
自分も数人の女性と1対1のかなり親しい友達付き合いをした事があるけど、
考えてみれば不自然だったし、お互いに無理してた様に思う。
つまり恋愛感情を抜きにして付き合ってたんじゃなくて、押し殺していたと。
その女友達も同じように感じていたらしいよ。

だから、よほどの線引きをやらないと、そういう付き合いは成立しないと思う。
たとえば、今仮に貴方に彼氏が居たとして、その彼氏に言える付き合いかな。

夜の海に誘われて焦るのなら行くべきじゃないし、普通に断れる関係でいないと
貴方が望むような間柄にはならないんじゃないかな。

116 :120:2008/12/02(火) 07:51:31
>>114
皮肉ってるのに素で取られた・・・
まぁ細かな気遣いはできなそうだな?

結局発想が自分本意だもんな

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/02(火) 07:52:08
間違った120ではなく
112だった

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/02(火) 10:55:52
スカリーとモルダーみたいなものか?
どちらかが結婚する時、また色々考えそうだな

119 :113:2008/12/02(火) 17:59:38
>>107 なるほど
今の若い椰子ってのは、そういう間柄が成立するのか・・・・
オレの若い頃はすべてがとは言わないが
自分が惹かれてたら、そっちをイメージしてたな
自分が恋愛対象にできない相手にそういうことを感じたら
今後のこともあるので、すり抜けて
疎遠にもっていったっけ

さくい ってことかな
健闘を祈るよ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/02(火) 18:11:19
つか、こんなとこで助言求めてる時点で無理があるんじゃね?

121 : ◆Yp0Z3wIbxA :2008/12/02(火) 23:38:14
>>115
最近友達に、相手は私が好きなんじゃないかと言われて不安だったんですよね。
彼氏には…相手にも寄りますが、基本は友達とのことなので話します。
でもすごく納得できました。
>>116-117
すみません、裏を読むと大変なので言葉のまま受け取るようにしてるので…
自分本位といわれれば、恐らくそうです。
友達として楽しく遊んで、その先なんて誰かに言われるまで気にしないです。
>>118
イメージはそんな感じですね!自分はそのつもりできました。
合コンの話も良くしてます。
>>119
私が若いに入るのかは微妙ですが…異性でも友達はあると思ってます。
もちろんそれが出来ない、許せないタイプの人もいるのでしょうが。
うまく良い距離を保っていきたいです。
>>121
私は異性の友達ってあると思うのですが、男の人から見たらどうかな?と思ったので
聞きたかったんです。
あまりにも私の女友達が変だって言うので…


世界中でこんななんでしょうか。
どんなに性格があって話があっても性別が違うだけで友達になれないんでしょうか。

皆さんの意見、とても参考になりました。
どっちに転んでも良い社会勉強にします。
ありがとうございました。


122 :ウェディングベル:2008/12/03(水) 01:39:55
私34歳、彼は42歳付き合って2年半です。
結婚したい私は彼に「これからどうするつもり?」と聞いてみたのですが「ずっと言えずに(結婚の事を)落ち込んでいた。でも、本気に君の事を思ってるから信じてくれ」と言われました。その後プロポーズしてくれるか待っていましたが、何も言ってくれません。
自分から、「結婚しようよ」って言っちゃった方がいいのかな?それとも、彼は、結婚する気がないのかな?
私も、若くは無いし、早く幸せな家庭を持ちたいです。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 03:57:06
>>122
結婚する気がないんでしょうなぁ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 06:51:57
>>122
ずっと言えない理由が合理的なものでなかったら結婚する気ないんだよ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 07:45:01
>>122
>その後プロポーズしてくれるか待っていましたが、何も言ってくれません。

どのくらい待ってんの?
クリスマスにプロポーズしようなんてハズカシーこと考えてるかも知れないよ?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 07:54:01
>>122
34歳のいい歳で2年半も付き合ってるのに、相手の考えが分からんなら結婚しない方がいい。
失礼だが、あなたと彼は初婚どうし?
結婚に踏み切れない理由があるのでは?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 08:34:51
>>122
結婚する気ないんだろう。
波があるからなーこういう盛り上がりっつーのは。
無性に結婚したい時期とそうでない時期みたいなのがある。

2年以上待ってるなら正直望み薄。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 09:32:24
>>122
むしろ今の関係でいいんじゃないの?

129 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/12/03(水) 12:40:40
>>122
自分が結婚したいなら、自分がプロポーズすりゃいいだけの話なんじゃ?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 12:53:18
>>122
男は嘘つくのうまいからなぁ
本気に思ってるなんて言っておいて、結婚するきないんだよきっと
多分あなたをつなぎとめておいて、もっと若い子狙ってるんだよ。
ダメそうなら最悪いまのと一緒になりゃいいやーだど思うよ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 13:02:53
42にもなって、まだ若い子と付き合おうなんて思ってるとしたら、
ただのバカだな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 13:05:49
思ってると思うなー
子供産ませるなら若い子のがいーに決まっている

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 13:18:32
>>122
とまあ世間にゃ色んな奴がいるのよw そんな短い文で、赤の他人が判断できる訳がない。
結局は彼氏の事が信じられるなら待てばいいし、待てないなら自分から事を起こすしかないだろ。


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 18:50:31
なぜトリなしにこんなに群がる?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/03(水) 21:45:44


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136 :sage:2008/12/04(木) 16:49:59
彼女がいてラブラブなのに、「あそぼー(はぁと)」とか
私が落ち込んでる時に「ちゅーしたるから元気出して(はぁと)」とかって、メールが来ます。
何を考えて、そんなメールを送ってくると思いますか?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/04(木) 16:59:45
関西人だな>したる
突っ込みを待ってるんだよ
あなたも相手も彼女も中学生くらいだろ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/04(木) 22:55:31
嫁の友達を本気で好きだ
嫁と出会ってから10年間ずっと
体の関係なんか要らない
気持ちを伝えたい

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/04(木) 22:57:20
伝えたら全てを傷つける
全てを失っても良いとも思える自分の醜さが怖い

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/04(木) 22:59:05
嫁の友達は病気で支えてあげたい
傷付いて壊れかけたあの人の小さな支えに成りたい

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/04(木) 22:59:50
嫁の友達さん、乙です
でもここ、メンヘル板じゃないので

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 00:06:34
小さな支えに・・・ってなれるかああああ!
余計な負担になるだけじゃあほ!

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 00:12:58
小さなポークビッツで支えると解釈汁

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 03:26:05
>>138>>140
嫁さんの友達の病気より自分の病気心配しろ。
あ、ビョーキか。

145 :136:2008/12/05(金) 13:44:39
>>137
すごい!
どーしてわかったんですか?
彼と彼女は高校2年生で17歳。
私は中学2年の14歳で、おまけに関西です。
あんな短い文でそこまでわかるなんて。
まるで、プリズンブレイクのマイケルみたいです!

私も最初は、からかわれてるだけだと思ってたし、
彼と彼女は遠距離でなかなか会えないから、
一緒に遊びに行ったりする相手が欲しいのかな?ぐらいに考えてたんです。

でも「ラブホ行こか?」とか、だんだんとリアルな方向に…
ラブホって、やっぱりそういうこと目的ですよね?
彼女もいるのに何を考えてるのか、全然わからなくて。
男の人の考えが聞きたくて、質問しました。

ツッコミ待ちと思っていいんですか?

お兄ちゃんのパソコンなので、自由に使えないし、
昨日は名前欄にsageって入れてしまって、ごめんなさい。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 17:13:19
>>145
敢えてアドバイスするなら、君がその男のこと好きな訳じゃないなら気にしなくてもいい。というかキッパリ断われ。遊ばれるのがみえてる。

で、中2の君が平日の昼間に兄貴のPCで何やってんだ?
義務教育くらいきちんと済ませろよ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 18:16:06
ワロタw

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 19:25:59
彼とのセックスに悩んでいます。なにかいつもと違うプレイや体位で刺激を与えたいのですが、全然思いつかなくて・・・

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 19:30:22
>>148
彼はそれを望んでるのかな?
彼にどんなことをしたいか聞いた方がいいと思うよ

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 19:44:45
彼に聞いても、「したいようにして」とか、つまり私にもっと変態になってほしいんだと思うんです。
私自身は、彼にはなんでもしてあげたいんだけど、自分がされるのは恥ずかしくて嫌です。
どんなことしてあげたらいいんでしょうか?皆さんはどんなことしてますか?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 21:51:47
AVで研究

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 22:00:25
>>150

そんなもんSやMみたいな性的嗜好によるだろ。
青姦やスカトロ好きの奴だっているし。
誰とも知らない他人に変態プレイの相談なんて正気の沙汰とは思えん。
だいたいセックスなんてのは、お互いが満足してればそれでいいんだよ。他人は関係ない。
そういう悩みは果てしなく続くよ。皆、答なんか知らないと思う。
エロDVDやネットのエロ動画で勉強してみ?彼氏と一緒に見てもいい。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/05(金) 23:27:25
>>150
お前さんが他の男にレンタルされて実況する

154 :湯豆腐:2008/12/06(土) 00:40:33
彼氏いない歴=年齢の者ですが、性欲が強くて困っています。

恋人を作るにも、時間とお金がなく出会いもないので、手っ取り早く出会い系で住まそうかと思うんですが、ちょっと不安なのでなにか他の方法はないでしょうか?
お願いします。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 00:45:35
>>154

とりあえず「ノーパン&ミニスカ」で、夜中の公園を彷徨いてみたら?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 00:55:50
出会い系にお金と時間はかからんの?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 02:48:30
>>154
普段はどうやって性欲処理してるのかな?

158 :ウェディングベル:2008/12/06(土) 03:00:22
スミマセンでした。レスして頂いたのに梨のつぶてでm(- -)m。
あの後、気持ちが「ウツウツしててもメンドクサイ!」と思い、
「そろそろプロポーズしてね!」とメールを送ったら
「了解しました!」と返事が来ました。ヤッター!!
皆様、お騒がせ致しました。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 03:11:09
>>158
おめでと。幸せになれ〜!

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 03:55:32
>>150
現状ではどういうことをやってるの?
三点を同時に攻めたり、全身リップとかやってるよね?
膝小僧や脚の付け根のあたりとかコマネチのあたりとか念入りに舐め回すと喜ぶよ。
四十八手を見れば、入れる体勢ばかりじゃないしね。

素股といって騎乗位の体勢で腰を振りながら股や手でモノを擦るのもあるよ。
ローションも使ってみてはどうかな?ローションを胸から下腹部にかけて塗って撫で回したり、
モノにローションを塗って手でシコシコするだけでも感度が全然違うよ。
ローションは通販やラブホで売ってる。化粧品のとは違うからね。
人にもよるけど、尻の穴を舐めたりキスしたりするのもアリかもしれんよ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 04:38:58
>>154
>恋人を作るにも、時間とお金がなく出会いもないので

彼氏いない歴=年齢なのになんでこんな考えが出来るんだろ?
仕事で時間がない奴は、金使う暇が無いから金余るし、金が無い奴は、仕事してないかギャンブル狂だから本来時間はある。学生なら金も時間も無いかも知れんが出会いはある。
ただ単に、「引きこもりのキモブタだけどセックスしたいから出会い系やりたい」としか聞こえない。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 04:43:26
>>160
「風俗でバイトして来いや」でおk?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 04:45:18
性欲が強くてセックスしたいから恋人欲しいんだろ?
んじやぁ出会い系でいーじゃん
すぐ見つかるでしょう
怖いなら慎重にメールや電話で話せばいーんじゃない。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 11:33:02
>>154
身近な人を食事に誘うだけ、あとは好きなようにw

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 11:50:22
>>154
あんたがドブスだから今まで彼氏が出来なかったんだね。
出会い系でも、よっぽどの事(ブス専との出会い)が無い限り無理じゃね?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 12:22:37
>>165
ただでやれるなら容姿なんか気にしないやつもいるだろ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 12:59:29
>>166
じゃあお前は野村監督や落合の嫁とやれるのか?

俺は無理w

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 13:20:37
166でわないが
俺はできる。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 13:23:59
>>154が20歳前半までかもしれないだろ。
なら年齢=彼氏いない歴でも不思議じゃない。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 13:32:22
>>167
166だが軽率な発言をしてすまなかったw

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 13:59:50
俺は20代前半までならどんな女でも受けて立つぜ!
病気持ち以外はな

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 14:57:59
>>168>>171は何て心の広い男なんだ
>>154の性欲を慰めてやってくれ

173 : ◆NEWtz5OMls :2008/12/06(土) 15:04:42
長めになってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。

私は今年29歳、彼氏は33歳でもうすぐ交際暦三年。来年入籍予定で現在日取りを
話し合っている状態です。悩みは育った環境による価値観の違いと、私の仕事の続行についてです。

彼は実家が裕福でお義母さんもずっと専業主婦という環境のせいか、私も結婚すれば
仕事は辞めて家に入るのが当然という考えの人です。一方私は保育園と学童保育育ちで
ずっと共働き一家に育ちました。もちろん結婚後も仕事は続けていきたいと考えています。
仕事を続けたいのは社会と関わりを持ち続けたいというだけではなく、自分の食い扶持くらい自分で
稼ぎたいし、なにより結婚後も実家に仕送りを送りたいからです。
我が家は裕福ではなかったので、兄は自立後も仕送りはずっと続けていますし、
社会人になったばかりの弟ももちろん家にお金を入れています。
(別に親に強要されているのではありません。母も年のせいか病気がちになり兄弟で話し合って
そうしています)
それを説明し結婚後も仕事を続けたいと話しましたが、彼は女性が仕事をすることはない、
苦労はさせないの一点張りです。
結婚後の娘が実家にお金を入れるということ自体、彼は恥ずかしいことだと思っているようです。
あと彼の実家に遊びに行くと、良い方達なのですが生活クラスの違いに気後れしてしまうこともあったり…。
(例:クルーザーを買いたいけどどんなのがいいと思うと聞かれ、私はドン引き)

どうすれば働くことを気持ちよく納得してくれるのか、そしてこういった育ちの価値観の違いが
あっても結婚生活はうまくいくものなのでしょうか…。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 15:11:32
>>173
彼の年収は?親とは別居?
普通の夫婦ですら喧嘩するのに、うまくいかないと思うw

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 15:17:15
釣りじゃないとしたら
絶対上手くいかないと思う

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 15:21:45
彼は十分な収入があるんだよな?
まだ日取りを話し合う段階じゃない・・・というか、諸々の話し合いの中で
見つかった結婚観の違いなわけか。

彼としても、「働くことは許さない」というスタンスではないんじゃないか?
あくまで自分が大黒柱になる、という愛の形を言っているような気がする。
おそらく同じように高給取りな父を見て、父と母の姿を理想としてるんだろう。
まあ、愛の表現だからこそ、説得は簡単にはいかないと思うが。
「その愛の表現やめて」って言われたら、言われたほうはショックもあるだろう。

「寄りかかって欲しい」という愛の気持ちと
「母については寄りかかりたくない」というやはり愛の気持ちの接点を見出すには、
その男と君の母、兄弟たちの間につながりを持たせることが有効だと思う。

「私はあなたと家族になろうとしているけど、生まれたときからこの人たちとも家族なのだ」と
理解させることができれば、君の「自分が支えたい」という気持ちも理解できるかもしれない。

いろいろ妄想して書いたが、どうですか。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 15:24:12
あ、頭の中で勝手にお父上は亡くなってることにしてた。
彼と、ご両親・兄弟とのつながりの話でした。

178 : ◆NEWtz5OMls :2008/12/06(土) 15:38:08
ご意見ありがとうございます。説明不足申し訳ありませんでした。

年収は彼が現在900、私が350です。(私の父は生きてますw)
彼は一人っ子だし実家の支援も十分期待できる。今後の昇進も踏まえて私の年収程度なら
必要なしという意見です。
スタンスとしては、彼の同僚も含め妻を働かせるのは恥という考えもあるらしく…。
ここが私にはどうしても理解できません。
やはり結婚後も実家に仕送りをする女性は男性からすれば不安なものなのでしょうか。
家柄(?)を疑うという感じなのかな…。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 15:39:58
んー?そのレス内容からすると、愛の形であるとは思えないわけだね?
それは、思えないだけの根拠があるのか、あるいは君も彼と同じく
相手の愛の形を認められないだけなのか、どちらなんだ?

説教ではなく、そこのところがわかるとアドバイスも具体的になると思う。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 15:53:11
結婚の条件として妥協出来ない部分が衝突してるのなら厳しいね

181 : ◆NEWtz5OMls :2008/12/06(土) 16:02:57
苦労させたくないと言ってくれているのだから、彼なりの愛の形だと感謝はしています。
けれど、自分が仕事を続けるということは仕送りの件もありますし、私一人が我慢すれば
いいという問題でもありません。親は何も言わないでしょうが、せめて実家の住宅ローンが
終わるまでは兄弟で手助けをしたいと考えています。

やっぱり難しいというご意見が多いですね…。
家事も頑張るからと、もう一度きちんと彼を説得してみます。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 16:16:41
・・・いや・・・まあ、そうですか・・・。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 16:18:25
>>178
とりあえず自分の食い扶持とかいう考えは捨てよう、夫婦になるんだし。
君の家が裕福じゃないのは彼も知ってるよね?
それで親孝行も兼ねて仕送りをしたいと言って、働かせてもらえないなら
彼にあなたの給料から仕送りしてもいいかと言えばどう?
まあ嫌がるだろうから働きにでれるように話す。
でも子供ができるまでという条件で何とかならないかな?
やっぱり妊娠すればやめるでしょ?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 16:29:39
>>176,177,179,182ですけど、最後にもう一回だけ。

彼は「妻は家事をやるべきだ。家事の責任を放棄して仕事をするなどとんでもない!」と
言ってるのか?
それなら「家事も頑張るから」というのは説得になるだろう。

でも、「俺が大黒柱になって、君に苦労はさせない。家にいて欲しい」と言ってるなら
「家事も頑張るから」は、まるで噛み合わない提案ってことになる。

彼は確かに専業主婦になって欲しいと言ってるんだろう。
でも、それはどういう気持ちから言っていることなのか、
むしろ君が典型的な「専業主婦を求める男」像を彼に当てはめて、
見当違いの攻略法を模索しているのではないか。

と、気になったよ。彼とよく話し合ってね。
話し合うというのは「話をしあう」のではなく、
「互いの話を聞く」だからね。がんばってね。

185 : ◆NEWtz5OMls :2008/12/06(土) 16:43:54
貴重なご意見何度もありがとうございました。
確かに環境の違いと結婚への不安に卑屈になり、私も意固地になってました…。
専業主婦になってほしい理由も、意固地になって「家事をやればいんでしょ」
位に考え、彼の真意を真剣に聞いていなかったかもしれません。

今夜彼と会いますので、もう一度こちらご意見を参考にして話を切り出してみますね。
(特に183さんのやり方は考えになかったのでやってみます)
本当にありがとうございましたヽ(゚∀゚)ノ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 16:46:31
最後に書いてよかった・・・
これで心置きなくVIPに行ける・・・

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 17:17:30
>>186
ワロタ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 17:29:31
お互いの育った家庭環境に起因した価値観の違いは、どちらかが相当の辛抱、及び妥協が出来なくては結婚生活そのものが成立しない。
何十年もかけてその溝を埋めていくわけだが、>>185が婆さんになって振り返った時に、隣にいる爺さんと笑って話せればいいな。

健闘を祈る。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 18:03:13
なにこのスレ
後腐れない不倫を夢見る男が集ってんの? 
不倫したことあるけど、「奥さんにばれないよう」に協力してあげた。それはその相手が人間的にとても素晴らしかったから。
相手は社内のいろいろなことで疲れていてつい、不倫してしまった、という状況だった。
夢みんなよ、チンカス野郎ども\(^_^ )( ^_^)/

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 18:20:19
>>189
肉便器になるやつってやっぱ脳味噌足りないんだなかわいそう

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 18:27:51
>>185
働きながら子供も産んで面倒見てなんてのを、旦那の協力なしで出来ると
思っているのなら、それは甘い考えだからね。

俺も十分な稼ぎがあるなら専業主婦をさせてやりたいのだが、嫁さんも
フルで働いてくれている。
保育園の送り迎えも二人でやってやっと回る感じだから、それで熱出した
とか病気になったとかを実家に頼らず一人でやるのは無理だと思うよ。

結婚してケンカが長引くのはどちらかが意地を張るか聞く耳を持たないから
であって、理解するしないの問題ではないかもよ。
いずれにしても、子供が出来たらあなたの考えは軽くぶっ飛ぶよ。
謙虚ながら彼に甘えて生きるというのも悪いことではないと思うがね。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 18:44:35
>>191
そんな話ではねえだろw

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/06(土) 19:08:47
経済のための仕事継続ではなく、
育ててくれた両親への恩返しとしての仕事継続+仕送りなんだってことを
伝えたらなんとかわかってもらえんかな。
恩返しは自分でやるんだ、と。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 00:14:36
話し合いはうまくいっただろうか・・・

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 07:16:26
テスト

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 07:29:28
来ないってことは、話し合いが縺れて長引いたのかもなあ。

彼が大事に育てられたって感じからすると、家事できない人かもしれんな。
旦那は家事も何もしない、で揉めそうな気もする。
さらに禿でデブになれば目も当てられんな。
これだけ十分な稼ぎがあれば、文句を言われる筋合いもないだろうけども。

仕送りは家庭の事情なら仕方ないと思うけど、オレなら生理的にちょっと無理。
自分のできる範囲内ならいいけど、エスカレートしてなにもかも吸い取られそうで。
実家に掛かりっきりになりそうってのも嫌だよなあ。
親が病気にでもなれば、家のことがおろそかになりがちになりそうだし。
将来的な親の病気は、どこの家でも孕んでる問題だけどね。
仕事を続けるか否かは別として、彼の気持ちも分からんでもない。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 09:06:16
うまく行ったからこんな便所の落書きにゃ用はないとかw

198 :ドラ ◆zKJI19Rqqk :2008/12/07(日) 15:14:06
こんにちは、質問させて下さい。
真剣交際の男性がいる20代の女です。

彼氏は少し太っていて痩せてほしいのです。
私が彼氏に痩せて欲しいのはもちろん見た目よりも健康の為にです。

でもうまく伝わらないというか受け取ってもらえません。

私「健康の為に少しダイエットしようよ」
彼氏「痩せたらモテるから遊ぶしお前の外見にもうるさくなるけど良いのか?」こんな感じです。

実際痩せていた時期はモテていたらしく
「痩せたら遊ぶかもしれないがそれでも痩せて良いのか」と冗談混じりですが言ってきます。

健康的に素直に痩せてもらえるにはどうすれば良いでしょうか?
このままては彼氏の身体が心配です。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 15:18:25
てか、彼氏はカッコいいの?w

痩せたらモテるという根拠は?

200 :ドラ ◆zKJI19Rqqk :2008/12/07(日) 15:28:33
早速のレスありがとうございます。

私と出会う少し前まで彼氏は痩せていた様です。

沢山ある昔の写真を見る限りは確かにモテそうではあります。

周りの話を聞いてもかなりモテていたらしいですし、
今でもちょっと男前の名残があります。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 15:49:21
真剣に付き合ってる相手に、体の事を思って言ってるのに彼氏の言い草は酷いな。
暗に貴方の外見に不満があると言ってる訳だし。
「貴方の事を思って言ってるのに、それはないんじゃないの?」くらい言っていいんじゃ?
それか「モテて他の人にいくのなら、その程度の付き合いって事だからしょうがないけど、
体は大事にしてよね」と言い放ってしばらく連絡しないとかねw
しかしちょっと酷いなその彼氏。後々、浮気すんじゃないの?

202 :ドラ ◆zKJI19Rqqk :2008/12/07(日) 16:29:21
そうですよね・・
こっちは心配してるから言ってるのに。
素直に聞き入れて欲しいです。
これからずっと一緒に居るのですから。

ちなみに私の外見に不満はあると思います。
痩せろと言ってきます。50`も無いのですが。


結婚する前に彼氏に痩せてもらって、モテる様になってからの様子も見た方が良いかもしれませんね。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 17:40:57
>>198
ただ減量するのがめんどくさいだけだろ?
そんな奴世の中ごまんといる。むしろそっちの方が多い。
生まれつきではなく、不摂生で太ってるんだったら禁欲生活は難しいんじゃないかな。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 18:03:27
>>198
相手に何か望むなら
まずは自分がやってみればいいと思う

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 18:07:06
>>198
まるで俺の家の出来事のようですw


食うもの飲むもの減らしても大して痩せないんだよな。
運動しないと痩せないのは分かってるんだが。

ウワアーーーン

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 19:11:01
若い頃にボクシングやってて結構な減量してたが、この歳で筋肉量が減った今となっては現状維持が精一杯だな。
無精な奴は「サウナで減量」なんて馬鹿なこと言い出すが、体が水分塩分を欲しがるからサウナ後の汗や尿が少なくなるだけ。
結局、筋肉量を増やして代謝を上げる(=筋トレ)、有酸素運動でカロリー消費(=ジョギング、水泳等)するのが一番早い。
これが半年でも続く奴なら端から太らんわな。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 19:15:21
一番早いのは、大胆な減食だよ。
これに勝るものはない。

同時に、蛋白質はとって、筋トレする。
基礎代謝を落とさないように。

この「蛋白質はとって」の部分で甘えちゃうやつは
脂身つきの肉を食べて「痩せないな」と結論づける。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 19:28:34
いや、減量ウンチクは・・・

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 19:38:07
ウンチダイエット

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/07(日) 19:49:37
極楽山本思い出した

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/08(月) 02:38:28
クルーザーどうのこうの、と語る環境で育っているなら年収900程度じゃ全然足りない気がするなあ


212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/08(月) 03:27:41
義理父側の購入話だろ?読解力無いのか?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/08(月) 07:15:45
>>211じゃないけど…、
>>212
「クルーザーを買うような環境で育った彼氏の金銭感覚では、年収900万じゃ少ない」
って意味じゃないのか?
彼氏の金銭感覚の話だと思うんだけど。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 00:21:16
質問です

自分(毒20前半)は社内の鬼(30後半)と少し不倫関係です。
社内の人はおそらく知って(噂して)いるのですが、
私のいる空間でたまたま鬼彼の話になると、
みんな鬼彼のことを悪い風に言います。(私に直接は言わない)

一体どういうつもりでそうするのでしょうか?
私の反応を見てるのでしょうか? それとも止めさせようとか?
毎回このような反応を理解できずにいます。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 00:25:07
テンプレ必読

倫理守れないのは個性として、
ここでのルールくらい守ろうな。

216 :214 ◆alTN5nj4Q2 :2008/12/09(火) 00:26:01
トリ忘れました

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 01:35:45
あげ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 02:22:18
>>214
親切な見方をすればやめさせようとしている。
意地悪な見方をすれば、214を含めて馬鹿にしている。

会社バレしていれば、どちらかが会社を辞めるはめになるか、昇進できない。
そのうち家庭にもばれて慰謝料請求される。
慰謝料を積み立てしておくんだなw


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 07:48:54
>>214
俺の勤め先にも不倫カップルいたわ(過去形)。
初めは皆の冷たい視線と嘲笑をサラっとスルーしてたけど、雲行きが怪しくなると周りの空気に耐え切れなくなって女が辞めた。
男も嫁さんにバレたみたいでノイローゼになってる。
不倫してる奴に親切で陰口叩く奴なんかいるかよ。直接言えばいいだろ。
小馬鹿にされてるだけだ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 10:26:14
>>214
少し不倫関係ってwww
もしかして不倫を悪い事だと認識してない?まさか文化だとでも?w
まぁ違法行為とはいえないにしても、発覚すれば慰謝料請求されるだろうし
相手の要求に従えないなら、民事訴訟起こされる可能性だってある。

個人的な見解だけど、不倫というのはお互いの一時の快楽の為だけに
周りの人間を不幸に貶める不毛な行為でしかないんだから、
そういう事をする人間なんて、馬鹿にされてもしょうがないだろ?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 10:26:31
>>214
そのオニカレとかやらが、コレまでに何度も
女を取っ替え引っ替えしてきた可能性は?

大きい会社には一人ぐらい
頭のネジが緩んだ年中発情期のオッサンがいるもんだ。
それに引っかかってる若い女、頭悪そーってことだろ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 11:11:42
>>214
なんで不倫なんかすんの?馬鹿?相手の家族の事とか考えた事ない?
自分さえよければ他人には一生消えない傷つけても平気?
一回でも不倫できる奴って、機会があれば何度も繰り返すって言うからね。
もう頼むから俺の家族や友達や親戚や知り合いにさえも近づかないでくれよ。
ってこんくらい俺でも思うけど?

別におたくの反応見てる訳でもなく、不倫なんかしてるんだから、陰口叩かれても
しょうがないと思うけど?当然おたくも影で言われてるんだろうしね。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 13:10:26
>>214
>一体どういうつもりでそうするのでしょうか?
>毎回このような反応を理解できずにいます。

マジで分からんの?
暗にお前をイビってるんだろ。
やっぱり不倫なんか出来る奴は神経太い馬鹿なんだな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 13:20:01
社外不倫でも陰口は言われるさ
社内なら出て行けと思っているのが普通だ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 16:37:32
>>214
ま、このように世間一般は思っている訳だ。
あなたの会社も然りだで、彼やあなた自身にこのような反応をしていると思われるよ。
理解できた?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 17:19:46
今の彼離婚調停中。
これが成立したらバツ2。
それぞれに子供あり。
生活不一致離婚。
別居してから出会い交際している。
奥が離婚拒否している為に離婚出来ずにいる。
しかも最近私の存在ばれる。
彼は別居してからだから問題なし、と開き直る。
避妊を嫌がる男は無責任って本当かも。
今のうちに逃げるべきか…

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 19:28:10
誤爆だな

228 :214 ◆alTN5nj4Q2 :2008/12/09(火) 22:06:33
ご意見有難うございます。やはり嘲笑されてますよね。
確かに >不倫してる奴に親切で陰口叩く奴なんか いませんしね(苦笑)
それに >女を取っ替え引っ替えしてきた可能性は あるかもです。

初めは話せるだけで喜んでたんですが、関係が進展する度に
「いけない」という感覚が麻痺していった気がします。SEXはしてませんが、
一時の快楽を楽しんでるというのもやはり否定できないです。
社内ということもあるので、もう少し冷静になりたいと思います。



229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 22:27:50
「社内だから」ではなく、
「大人だから」人のモノを横取りするのは悪い事と思えよ。

この先、あなたに降り掛かるリスクとその男の価値は
釣り合う、もしくは男の価値が高い状態でなければ、
女性としての礎を築く大切な時期を、
むざむざと性欲処理・恋愛体質男の欲求解消に使う事になる。

と言っても、この手のお花畑には通用しないんだろうがw

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 23:13:01
除草剤でも撒いておけ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 09:40:45
子持ちの奥さんよりも、全てにおいてスペックが上の女性から好かれたら、どうしますか?
容姿も可愛い、性格は一生懸命、学歴もあり、仕事持ち、奥さんより若い。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 09:50:54
浮気するに決まってんだろボゲーィ

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 10:03:30
いまさらそんなスペックはいらん。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 10:03:52
売り飛ばす

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 12:51:32
>>231
綺麗ごと言うつもりはないが、
相手の一瞬一瞬のスペックなんざ時が経てば劣化して崩れるもんだ。
そんなもんより長年掛けて築いた信頼関係や愛情の方が大切だ。
これが分からん奴や、目先のエサばかり見て周りが見えてない、がっついたブタみたいな奴は失敗する。
そしてがっついたブタは、食ったエサの事などすぐ忘れて、次のエサに鼻を突っ込むわけだ。

真面目に答えたが>>1読んでな。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 12:52:04
盗聴・盗撮、仄めかし公害電波wマスゴミ
層化ナックフェーブは隠れ層化の巣窟かよw
きんもい阿呆が盗聴ラデオやってんだってな?
ゴミ以下、ゴミ未満のカスやなw
盗聴、仄めかしやっとる変態の屑が公共電波使ってんだってな?
聞いた話w

237 :miu ◆tqBqbX4Ssg :2008/12/10(水) 22:09:53
お邪魔します。
来春結婚予定の者です。

ソースは忘れてしまったのですが、
毎朝「いってらっしゃい^^」のチューをすると
旦那の年収が上がるとあったのですが
効果はあると思いますか?

くだらない質問ですみません

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:14:15
ちゃんと「^^」を充実させれば、まあ下がりはしないだろう。
あと、帰ってきたときの「お疲れ様」も忘れないで欲しい。

239 :miu ◆tqBqbX4Ssg :2008/12/10(水) 22:21:25
既婚女性のほうに書くつもりでしたのにすみません!
>>238さま
ありがとうございます!
年収云々より大事に思う気持ちですね^^
努力してみます!

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:25:46
白のワゴンの車持ってる人って家族がいるから買いますか?
それとも1人でも使いますか?
うちのスーパーの店長きになってますが、いつも弁当はお店なので独身かなと思ってましたが、車のワゴンみて既婚かなと思ってしまいました


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:28:53
独身でも乗ってるやつはいる。
既婚かどうかは本人に聞いてみろ。
そして>>1を読もうか。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:32:42
>>237
うちのは寿命が5年違うって言って
欠かさないが

結果云々は置いたとして
いつまでたっても
うれしいから

それは続けるべきだ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:39:49
27才のうつ病独女です
友人の旦那に告白されました。
友人は私にとって家族より大切です。
でも前から友人の旦那のさりげない優しさは支えでした。好意も気付いていました。
私は10年間ホスト崩れの最低な男に依存してきました。
友人の旦那は今や私の心の一部。
どうしたら良い?心が醜さで壊れてく

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:46:02
じゃあ
次は友人の大切さを
大いに語ってくれ

一行で吐き捨てるには
説得力がないんで

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 22:50:24
友人の旦那は告白したのかどうか、疑問だな。

246 :243:2008/12/10(水) 22:52:58
友人は姉妹以上
姉妹はアタシが入院するまで私の事は無視
父は統合で入院
母は他界
ずっと独りだった私の事をずっと支えてくれた。

でも友人の旦那の事が好きなんだ
最低だな
生きていたく無い
友人を傷付けてまであの人の気持ちに甘えたくない
でも好きなんだ

247 :miu ◆tqBqbX4Ssg :2008/12/10(水) 22:53:29
>>242さま
レスありがとうございます
寿命も延びるんですか!
これは毎朝やるしかないですね!
嬉しいと思ってもらえるのも良いなぁ…


248 :247:2008/12/10(水) 22:56:45
告白は幸せにしたいって
泣きながら手を握ってた


249 :242:2008/12/10(水) 23:00:56
今や娘も真似して
チューしてくる

少なくても
元気の源になるのは間違いないし

喧嘩してもこれだけは欠かさないから
緩衝剤的な役割もあるな
うちは

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 23:01:03
うん、それは俺も「幸せになって欲しい」と思うし、
目の前にいたら「なってほしい」じゃなくて「したい」と、
・・・まあ、酒が入ってたり、感極まったりしてたら言うかもしれない。

でも、それは妻を捨てるという意味なのだろうか。

251 :248:2008/12/10(水) 23:02:44
本当は彼に抱きしめられてその胸でただ寝たい。
こんな私を真剣に見つめてくれる人なんか居ない


252 :251:2008/12/10(水) 23:07:19
判ってます
独りの人が何人も幸せになんか出来ない。
まちがいなく傷付いて傷付けて全部なくなってしまう
私も彼女もあの人も
でも私もあの人が好きなんだよ


253 :250さんへ:2008/12/10(水) 23:11:01
ありがとうございます

強く成りたいな

254 :miu ◆tqBqbX4Ssg :2008/12/10(水) 23:11:48
>>249さま
すごく理想的です!
奥様の真似する娘さんなんて可愛い過ぎですね!
結婚が差し迫ってるのに夢見がちなんですが…;

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 23:12:42
うーん
友達の大事さが伝わん無いな〜

まぁいい
鬱になったのは寂しいだけ?
そんな理由なら万人が鬱だよね

次は鬱になった経緯を語ってくれ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 23:30:34
うつって気付いたらうつなんだよ
寝れなくなって堕ちてく
倫理とか道徳なんか無いよ
誰に何て言われても好きな人が居るだけで良いんじゃないか
傷付いて傷付けて人間は生きてる
エゴにまみれて
誰も彼女を批判できない

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 23:50:54
>倫理とか道徳なんか無いよ
>誰に何て言われても好きな人が居るだけで良いんじゃないか

倫理や道徳に添えないからうつになんじゃないのか?
誰かに何か言われるから、うつになんじゃないのか?

批判するさ。
いつも手が震えて暑さ寒さも
麻痺する鬱を身近にしてきたからな

所詮釣りだろ?

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/10(水) 23:55:36
まぁうつ話は飽きたな
ここ数年で

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/11(木) 01:00:49
まあアレだ、うっとうしいからメンヘル板いけや。
>>1も読まないお前の、鬱になった経緯や気色悪いポエムなんぞどうでもいいから。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/11(木) 01:42:45
自称鬱病なんかどっかいけ。
何年も重度の鬱だった嫁を支えてきた俺には胸くその悪い話だ。


261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/11(木) 02:16:31
鬱だと言えば何でも許されると思うな

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/11(木) 03:04:45
ゆうかちゃん降臨マァーダ?

263 :24♀ ◆Q85DD/WTrk :2008/12/12(金) 16:06:55
質問です。

大変お世話になり、大好きな一回り年上の男性(奥さん子供あり)がいるのですが、
先日お願いして撮って頂いた2ショット写真を現像して渡したいなと考えています。
…が、やはり迷惑になりますか?

私の生活環境が変わり、会えなくなってしまったので
今までの感謝の気持ちを認めた手紙と一緒に渡したいと思うのですが…

お互い良い上司と部下、という関係です。
ご意見お願い致します。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/12(金) 16:40:05
>>263
相手の家庭によるだろうね。
嫉妬深い嫁さんならまずいだろうし、サバサバしてるなら問題なさそうだ。
嫁さんの目に入ったら問題だと思うなら、郵便局の局止めにして、相手に取りに行って貰うのも有りかと。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/12(金) 16:46:21
>>263
やめた方がいいね。
手紙は内容によるけど、2ショット写真はダメだと思う。
それに会えなくなったのなら放っておく方がいい。
また会うことがあるならまあいいかな?
でも電話で言ったりして後に残らない、家族に知られない方がいいかも。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/12(金) 17:06:41
手紙だけに留めておけ


267 :24♀ ◆Q85DD/WTrk :2008/12/12(金) 18:08:36
>>264
今度挨拶に行くのでその時直接渡そうと考えていました。
女性が多い職場なので奥さんもご理解があるようなのですが、
でも本当の所は分からないですよね。丁寧なご回答有難うございます!

>>265
やはり後に残るものはマズイでしょうか…
家庭を持っている男性の意見は本当に参考になります。
真摯なご回答有難うございます!

>>266
手紙だけにしておいた方が良さそうですね。
綺麗に撮れていたのでこれは是非、と思ったのですが、ご迷惑になってはいけないですよね。
有難うございます!

皆様本当に有難うございました。
家庭を持たれている男性と仲良くしたいと思っても、色々な目があり難しいものですね。
とても残念ですが、迷惑を掛けないよう自重したいと思います。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 00:08:36
雑談の範疇になるかもしれませんが、質問。

ちょっとカワイイと思ってた部下から
手を握られて借金を申し込まれたら、あなたなら?
特に生命や生活には関わり無い用途のお金で、です。


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 00:12:38
交通費とかなら普通に貸す。
手を握って借金申し込みって、それはどういうつもりなんだ?
誘惑でもしてるつもりなのか?
普段可愛いなって思ってたとしても、そんな行動とられたら評価下がる。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 00:20:48
借金はかわいくてもダメだね
色仕掛けするならさらに最悪

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 00:31:44
私も(*´艸`)ププ、見ちゃった、ってだけなので>どういうつもり

新人のミスばっかりの若い子と、
周りを省みず、その子を雇ってひいきしてた上司の話
お金はもれ聞こえてきてた話だと、万単位。
どーするのかしらっと。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 03:52:27
なんだ、行き遅れのお局ババアが世渡り上手の新人に嫉妬してるだけか。くだらん。
後出しすんなボケ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 10:48:52
どーするのかしらって。

シランガナ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 15:59:27
>>246
友達の旦那を奪う形になって、その友達が精神的異常がでたとき、どう責任とるつもりですか?あなたにしてくれてた様に接するつもりですか?今までの友達の優しさを裏切るまでして好きな気持ちを通す男でしょうか?誰かん不幸にしたら必ず自分に返ってきますよ

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 21:36:17
トリップが分からない為無しですみません。
同棲中の彼氏の携帯を見てしまい浮気が発覚しました。
あまりにもショックで彼に『浮気してるでしょ!』と問いただし携帯を見てしまった事は謝りました。
飲み屋のお姉さんだから心配ないとなだめられましたが、メールの内容からして二人で旅行したりと深い関係にあるようです。
しかし私は彼の事が大好きなのでこれ以上は突っ込まないままにしています。
彼は後ろめたい気持ちがあるようです。

そこで質問ですが、既男の方は浮気が見つかった場合、その後の奥さん又は彼女の態度はどうであって欲しいですか?
普通がいいか、甘えて優しくされたりがいいか、冷たくされた方が反省するのか・・・私はどう出て良いかわかりません。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 21:46:51
次の質問どうぞ〜

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 23:41:51
>>272
ププっ 私は別のまともな上司にかわいがられてるから大丈夫☆
こっちの部署は安泰安泰w

あなたもいい格好したがるATM予備軍?
借金もちの子ってそういう人をうまい事嗅ぎ分けるもんね、
あなたもATM頑張ってねw

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 00:25:37
>>275
妻帯と違うかもしれないな
結婚って日本ではなじみがないが、契約ってことだから
同棲ってことなら、普通にしていてもらいたいが
果たしてそれで、収まるものなのかな
やきもちがあったり、それを気にしたり
同棲って結局中途半端な気がするんだが

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 02:23:15
>>275
>>3読め
んで、ここにいるのは普通に家庭守ってる様なまともな連中だから
おたくの彼氏みたいに浮気するような奴の気持ちとか解らんと思うよ。
だから言えるとしたら、
 「ふ〜ん、浮気するようなクソ男でも大好きなんだ。大変だねw」
くらい?w

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 02:46:13
>>278
>>279
ありがとうございます。
お二人のご意見が胸に突き刺さります。
いろいろ考えてみます。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 02:47:57
図星つかれた277が逆ギレしたでござるよニンニン、の巻

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 04:11:15
>>281
行き遅れババアなんぞに構っていると火傷すんぞw

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 05:31:48
>>281
ここでさらっとATM予備軍だのなんだの言うヤツなんか煽りにきまってるだろ。
元の質問も頭悪そうだし、ほっとけほっとけ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 06:44:31
性根の腐った>>277を可愛がってる時点で「まともな上司」じゃないだろ。
ああ、お局ババア(41)と窓際係長(58)か。
大変だな…。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 08:34:26
>>275
君は優しいと言うか、お人よしと言うか…。
その性格を見抜かれて浮気されてるんじゃないか?
君の接し方で浮気の虫が治まるなら、誰も苦労しないさ。
浮気の虫なんざ水虫と同じ。根気よく治療しないと治らない。治ったと思っても、まだ根っこが残ってるんだよ。
荒療治か根気よくやるか。
浮気者相手に何年もリスク抱えて辛抱した時、君何歳?
よく考えなよ。

286 :m ◆tC/hi58lI. :2008/12/14(日) 10:46:13
ちょっと相談させてください
私は24彼29付き合って1年ぐらいです。
10月に彼の誕生日があって、その時にプレゼントの一部として合鍵を渡して半同棲中といった感じです。
そろそろ結婚をという話もでていてるんですが
どうも私がいない時に飼い猫を虐めてるみたいなんです。
結婚するなら猫を実家に連れていけみたいなことも言われました。
まだ目も開いてない時に拾って、以来ずっと一緒にいてすごい大事なんだ
とことあるごとに言ってたから、分かってくれてると思っていたのに
友達に相談してもたかが猫のことで勿体無いと言われました。
でも、たかが猫すら可愛がれない様な人と、結婚してもうまくいくか心配です。
ちなみに彼は特に猫アレルギーということもなく、
付き合う前は猫好きアピールをしてたから余計にガッカリしています。


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 11:04:27
で相談は何?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 11:19:40
だよなw
続きがあるのかと思って待ってたんだがw

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 12:00:32
>>286
悪い言い方をすると、君も彼氏も器が小さい。
「たかが猫…」の"たかが" が結婚生活初期の夫婦円満を阻害する一つの要因と分からんらしいな。
「たかがオカンくらい…」と同等に聞こえてるかもな。
付き合う前の猫好きアピールは、君と付き合う為の方便だな。
24歳のいい大人なんだから、相手の気持ちになって考える余裕や、男と女の駆け引きの存在を考える余裕を持つべき。
結婚生活で大事なのは「信頼」。心に余裕が無いと信頼の入るスペースが無いぞ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 12:21:43
>>286
>どうも私がいない時に飼い猫を虐めてるみたいなんです。

それは彼氏の口からそういうことを聞いたのか、
あなたの推測なのか分からないですね。



291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:11:07
>>286
「虐めてるみたい」って、猫が彼氏になつかないから?怖がるから?
猫好きって、もうめちゃめちゃ甘やかす人もいれば、ある程度しつけようとする人もいるよね。
そういう2人だと猫も後者を怖がるかもしれんよ。
本当に虐めてるとしたら、それは猫に対して嫉妬してるのかw それとも猫好きじゃないのか。
あと、貴方の猫の可愛がり方、しつけ方(しつけの無さ?)が嫌な可能性もあるかも。
まぁいずれにしても、話し合った方がいいんじゃないかな。
結婚を考えてるのならば、何でも話し合える様になるのは大切な事だよ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:24:00
>>286
ネコスキーな俺から言わせれば、しょうがない事。

猫も猫で新参者に懐くわけも無く、
彼も彼で「俺と猫、どっちが大事なんだ」となる。
特に後者は、女性的な部分を孕んでいるから分かるだろう?

貴女には思い入れのある猫でも、
彼にとっては臭いや動き、ちょっとした攻撃性など、
不快の塊としか見えない可能性を考えるべきでは?

猫を排除するか、彼を排除するか。
共存はありえない。俺なら出来るが。
なんなら俺と交際くぁwsでrfgthyじゅいこlp;@:

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:27:18
大して役にたたんレスばかりだ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:37:41
>>293
禿胴
とくに>>293-294が最低クラス

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:39:45
質問がアレだからだよ

296 : ◆XQctOq.QJY :2008/12/14(日) 13:47:43
質問です。
ネラーでオタクでフリーターで、資格もなく学もなくお金もなく、かなりの低スペックな20代なのですが、
お付き合いしている社会人の20代男性から、プロポーズのようなことをされました。

低スペック嫁を貰った方はどのような心境だったのでしょうか?
なんかドッキリみたいで信じられませんw

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:47:44
>>294
>とくに>>293-294が最低クラス

己が分かっているのは良いことだな

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:49:07
>>296

単なるドッキリですのでご安心下さい。


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 13:54:11
>>296
本人に確認しれ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 14:14:20
>>296
大学入ったけど1年行かずに中退して、フリーターしてて、稼いだお金は全部使っちゃって、
今では魔神ブゥみたいになっている嫁をもらったけど。
別に。一緒にいたかったからかな。
経済的合理性から考えればいない方がいいんだけどそういうもんでもないけどね。

でも自覚してるなら女を磨け。


301 : ◆XQctOq.QJY :2008/12/14(日) 14:16:44
>>298の嫁はハイスペックなのかな?

>>299
低スペック嫁をもらった人がいたら、どうしてその嫁を選んだのか聞いてみたかったんだよ。
付き合うだけならともかく、結婚となると愛だの恋だのだけでは出来ないと思うから。

302 : ◆XQctOq.QJY :2008/12/14(日) 14:23:23
>>300
外見と家事だけは人並みなんだけど…

> 別に。一緒にいたかったからかな。
> 経済的合理性から考えればいない方がいいんだけどそういうもんでもないけどね。

そういうものなのか。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 14:27:30
>>296
>ネラーでオタクでフリーターで、資格もなく学もなくお金もなく

コレ+ブサor家事しない女じゃなけりゃ特に低スペックとは言わんよ。
上記に当て嵌まる役満の場合は知らんが、君の思う低スペックをしょい込める器の持ち主だと考えればいい。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/14(日) 14:38:05
うちの嫁は資格もなく学もなくお金もななったが高スペックだぞ
つか専業になってもらいたかったからそっちはどうでも良かった
求めるのは家事能力と子育て能力と人間関係の上手さ
そして何より相性だ

305 : ◆XQctOq.QJY :2008/12/14(日) 14:51:42
>>303
> コレ+ブサor家事しない女じゃなけりゃ特に低スペックとは言わんよ。

そうなの?女としては低でも、嫁としては並ととらえていいのかな。

> 君の思う低スペックをしょい込める器の持ち主だと考えればいい。

なるほど。
彼氏が自分的にハイスペックなので気後れしていたけど、いいの捕まえたと思えばいいんだね。


>>304
> 求めるのは家事能力と子育て能力と人間関係の上手さ
> そして何より相性だ

接客バイトなので、表面上の人間関係は得意w
やはり恋人と嫁は選び方が違うんだね。
一時同棲していたことがあったので、相性は悪くないと思う。
彼氏からはメシウマ認定いただいた。


ありがとうございました。ちょっと自信もてたw
まだ気後れするとこがあるので、お勤めでもして女磨こうと思います。

306 : ◆XQctOq.QJY :2008/12/14(日) 14:54:07
×メシウマ
○ウマメシ

かw失礼しましたw

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/15(月) 01:27:08
>>306
メシウマイのは重要。
嫁のメシ食ってるとほんとにほっとする。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/15(月) 09:23:54
スペックなんてあんまり関係無いと思うよ
気立てが良くて、優しけりゃそれで充分だ

309 : ◆BUaj6GiGIw :2008/12/15(月) 22:59:52
10個上の35歳の人と付き合って2ヶ月くらいです。友人期間が3年くらいありました。
サークルの同期のようなもので、年は違いますが友人として仲良くしていました。

その友人期間中の今から1年くらい前に、突然結婚願望はあるかと聞かれたことがあり、
そりゃあるけど、あなたは?と聞いたところ、もう諦めた・・・と言っていました。
34くらいで諦めるって早いな、と思いましたが、今までそんな話題出たことないし
そもそも結婚のことなんか考えてるようには見えない人だったので驚き
どう反応していいのか分からず、当時そのことについて深く話すことはありませんでした。

諦めた、ということは今後結婚する気はないということだと思いますか?
そのことを私に言っているわけで、当然承知しているだろうと思ったうえで付き合っていると
判断されているでしょうか?
いずれはご飯を作ってあげたりしたいのですが、結婚アピールみたいでうざったいでしょうか?
嫌われてまでそんなことしたくないし、どうしたものかと悩んでいます。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/15(月) 23:13:58
諦めた、ということは今後結婚する気はないということだと思いません。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/15(月) 23:21:46
>>309
年齢を「個」で数えるのはかなり違和感がある。
中高生じゃあるまいし。


結婚したいって思う時は人それぞれに波がある。
いくら好きだの何だの言ったところで、お互いその波が合わないと結婚できない。
諦めた≠結婚したくない  だ。

最後に一言。
結婚をゴールや目的にするなよ。





312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/15(月) 23:36:16
あんまりこだわる必要の無い「あきらめた」発言じゃないかと思うよ。
それよりは、そんな「本人に聞けよアホが!」ということを
本人に聞けない二人の関係を、もうちょっと風通ししたほうがいいと思うよ。(#^ω^)b グッ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/16(火) 01:39:24
>>309
1年前:この歳で彼女いないから結婚あきらめてる
今:彼女できたししっかりしなきゃ。結婚?もちろんしたいです。

だとエスパー。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/16(火) 09:27:31
「そりゃお前の事は本気だけど、一年前に結婚諦めたし・・・」

とか訳わかんねだろw ありえん。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/16(火) 13:39:06
結婚を考えているって言った後に、交際を申し込んだら
結婚前提ってことで断られるとショックが大きいんで、
逃げ道を作ってから告白をしただけだろ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/16(火) 15:31:03
その頃>>309とは全く別の女性関係で失恋したてだったんじゃないか、と妄想

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/16(火) 18:34:12
>>315
だな。30代半ばだと、それだけで結婚を前提としてと見られるから、
それで引かれるのが嫌だったから、そう言ったんだろうな。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 22:59:30
既男さんに質問。

嫁と頻繁にセクロスしてても、よその女ともしたいですか?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 23:02:11
人によるだろ。
次の方どうぞ

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 10:22:09
見事な切れ味でワロタw

321 : ◆p04xr.C3pA :2008/12/18(木) 17:49:21
大型スーパーに勤務していますが、ここ数年はクリスマス時期に
ケーキ売り場に助っ人として配属されます。
既婚男性も大勢お見えになりますが、ちょっと疑問が。
大抵の方が丸いケーキを購入していらっしゃいますが、
これって当日、全部食べきれていますか?
小さいサイズを購入、または子供さんが多いなら大丈夫と思いますが、
半分も食べられないでパーティ終了、という方が多いんじゃないかと。
もし「食べきれないけれど、丸ケーキを買う」という方がいらっしゃるなら、
その理由もお聞かせ下されば幸いです。
やはりクリスマスのイメージだからでしょうか?
変な質問ですみません。売りながらいつも疑問だったので・・・。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 17:54:29
>>321
3人家族で6等分。
当日一切れづつ食べ、翌日にもう一切れづつ食べる。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 18:09:26
>>321
嫁とふたりだが一番デカいやつ買う。
残ったら次の日の朝と夜も食う。
友人が昼間来て嫁がもてなして終了の年もあるが、残ってたら冷凍するか更に次の日ry
嫁は小さいのにしてって言うが、俺が幼少時代小さいケーキだったから、金稼ぐようになったらデカいの買おうと思ってたから。
来年は3人になる。これからもずっと一番デカやつ買いたいと思ってるよ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 18:10:42
翌朝食うケーキがまたうまいんだ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 18:34:35
うちの娘も息子も翌朝食うケーキを楽しみにしてる

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 18:41:45
当日は半分も食わないんだが、次の日俺が帰るまで残ってた例がないw

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 18:43:04
>>321
逆に、クリスマスや誕生日以外に丸ケーキ買わないでしょ?
子供や彼女が喜ぶから買うんだよ。
もちろん全部食べるはず。
一人者で丸ケーキ買う奴はあんまりいないんじゃないのかな。

328 : ◆p04xr.C3pA :2008/12/18(木) 18:52:56
>>322-325
お答え、ありがとうございます。
二日にわたって召し上がる方が多いようですが、
嫌々ながら・・・という感じではないみたいですね。
でも同じ味で飽きませんか?

23日から26日までケーキに埋もれている状態なので、
正直、一般の方と考えが違うのかもしれません。(私も同僚たちも)
ケーキ会議のときに「同じ味では飽きるだろうから、普通のケーキを
4種類×2個ずつ集めて丸くしたらどうか」とか
「丸ケーキを綺麗に切るのは難しいから、初めから何等分かに切っておく」など
アイデアが出ましたが、これは余計なお世話でしょうか?

329 : ◆p04xr.C3pA :2008/12/18(木) 18:55:33
>>325-327
答えていただき、ありがとうございます。
丸ケーキの人気は不動のようですね。
ということは、328に書いた様なアイデアは、やはり無用みたいですね。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 18:56:45
ホールかどうかじゃなくて、ケーキの時点で普段と違うって感じだ。
なんていうか、クリスマスはケーキ方面にハメを外すタイミングなんだよ。
同時に、鶏モモ肉とシャンメリーについてもハメを外すんだが。
「扇か」というくらいの切り方で、口の中をケーキでモシャモシャにするのが
楽しいんだ。
四種類×二個ずつなんて、少なくともうちには不要だ。暴動起こすぞ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:01:06
流通に身を置いている人なら、「ケ」と「ハレ」という言葉を知ってるでしょ?
丸ケーキってのは、「ハレ」の商品なのさ。


332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:13:02
ケーキはぶっちゃけ何だっていい。
ケーキがその日そこにあるだけで家族が幸せになれるし、家族と食うケーキは最高に旨いよ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:14:17
ご意見をおうかがいします。

一週間ほど前、以前同じ部署だった既婚男性と帰りにばったり会いました。
私は電車通勤、彼は車通勤で、彼が「駅まで送るよ」と言ってくれたので乗せてもらいました。
もともと何かと感覚が似ているところもあり、話がはずむ相手で、そのときも話がはずみました。
駅についても話が終わらなかったほど。
話がふととぎれたとき、急にぎゅっと抱きしめられてキスされました。
そして、ずっと私に好意を持っていたと言われました。
ここでご意見をお伺いしたいのですが、Hは気持ちがなくてもできる方もいるとよく聞きますが、キスも同様でしょうか?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:20:16
バカじゃねえの?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:21:09
気持ちがあろうとなかろうとできる。しかしやらない。
俺には理性があるからだ。
その一瞬の軽率な行為がその後の人生を台無しにしかねないと分かっているからだ。

問いに対する答えはYESだ。
あとは空気を読んで消えてくれ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:24:14
>>333
オレの場合はよほどでなければ
キスはしないな
うがいとか、歯みがきしてからでないとできないな
よっぱらえば・・・・できるかも

質問の回答ではないが
気持ちはあっても、既婚との恋はやめとけ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:52:52
良い回答もでたし
じゃぁケーキの話しに戻すか

うちは娘が小さいから
ブッシュドノエルの小さいのかな

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 20:31:32
トリ付きとトリ無しじゃ露骨に扱いが違うのが笑えるな

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 20:42:45
コテ無し・トリ無し・不倫話じゃ、冷たくもなるだろw

340 :321:2008/12/18(木) 22:18:44
トリップが消えてしまいました。
皆さん、答えていただき、ありがとうございます。

>>330-332
なるほど。
クリスマスにおけるケーキの存在自体が大事なのですね。
売り手としては「食べやすさや変化の楽しさを追求した方がお客様の為」
という気がしていたのですが、もっと大切なことがある気がしてきました。

>>337
ブッシュドノエルも丸ケーキに続いて人気があります。
こちらもクリスマスならではの形ですね。

皆さんの回答を読んで、ケーキに対する思い入れを感じ、嬉しくなりました。
売っている側としては、本当にありがたいことです。
正直なところ、毎年この時期は憂鬱で「ケーキはもう見るのも勘弁」となっていましたが、
今年は、購入してくださったお客様たちが楽しいクリスマスを過ごせたらいいな、と
思いながら売り場に立つことにします。

皆さん、本当にありがとうございました。
ちょっと早いですが、メリークリスマス!


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 22:55:05
>>338
「テンプレ必読」って書いてて無視する自体がさ
ルール守れない訳で

ルール無視する奴はまぁ不倫にも傾倒するわな・・・

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 23:02:39
>>340
がんばれー

343 :片想い ◆gx/9/l8/0c :2008/12/18(木) 23:10:07
当方30才で40才の男性に片想い中です。今度デートします。お付き合いしたいのですが、どのようにしたら付き合えますか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 23:19:23
今度デートするのに付き合えないんだったらもうムリです。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 00:42:23
>>340
うちの家族もクリスマスのケーキをすごく楽しみにしてる。
売って売って売りまくってくれ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 08:08:55
>>343
男と女に絶対など無い。
その質問に答えられるなら世の中にフラれる奴なんかいないさ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 09:05:29
>>343
まず、その男性が自分のポッケに入れている手を握ってだな
ぎゅっと握ったら外に出して
その腕を大きく振って
足を上げて
ワン・ツー!♪ワン・ツー!♪

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 09:14:24
>>343
イタズラをするこっちゃな

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 14:20:09
うちにはチョコ派とクリーム派がいる。
俺はホールのケーキにハーフ&ハーフで選べたら良いのにと
思ったことはある。

どうせホールを翌日も食うんだから、チョコチップとかココアパウダー
とかトッピング無料提供なんてのをやってくれたら優先的にその店に
行く。





350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/20(土) 02:01:13
独身の時は会社からホールのケーキくれてたのを一晩で全部一人で食べてたなw

351 : ◆BUaj6GiGIw :2008/12/21(日) 09:35:24
>>309です、ご意見くださった皆様ありがとうございました。
ご飯作ってあげても大丈夫そうなので安心しました。
皆様の言葉を思い出し、大好きなので焦らずゆっくり仲良くしていきたいです。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/21(日) 13:37:06
おー、がんばれー

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/21(日) 21:53:22
デート時の食事中、ワザと屈んで谷間見せたれ。
もちろん、ざっくり割れた服着て行けよ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/21(日) 21:59:12
言っとくが、>>353はたぶん胸のことをいってるんだからな。
尻の谷間とか、「ざっくり割れた服」とかバカなことを考えるんじゃないぞ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 00:10:02
それは胸囲124cmの俺に言ってんのか?

356 : ◆QSjhKe1F72 :2008/12/26(金) 01:17:34
プロポーズ後、彼女に割く時間が減ることはありましたか?
減った場合、どんな理由で減りましたか?

今、彼氏がそんな状態で不安です。


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 02:57:44
人による。
はい次。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 05:03:23
>>356
人による。
その書き方じゃ誰が誰にプロポーズしたのかわからん。
例えば彼があなたの返事待ちの状態なら、普通に接しろというほうが無理。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 08:00:40
最近は人にものを尋ねる事すら
普通に出来ない奴が、ホント多いんだな

やはりゆとりなのかな

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 08:40:32
女は生まれもってゆとりだからな

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 09:06:10
おまえら、本当にオッサンくさいなww

362 : ◆QSjhKe1F72 :2008/12/26(金) 09:07:01
うは、フルボッコw
日本語でおkな文章ですみませんでした。

状況としては
彼からプロポーズされる→私がOKする→会う時間と彼からの連絡が激減(←今ココ)です。
以上の状況から
男の人にもマリッジブルーがあるのかと思い彼に確認すると、結婚の意思はある、とのことでした。
これはもしかして
プロポーズOK→こいつは俺のもの→少しぐらい放っておいても大丈夫
というパターンになっているのでしょうか?


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 09:09:37
なっているのでしょうね。

364 : ◆LR.MHbyfLw :2008/12/26(金) 10:00:35
質問させてください。
私22才 学生 一人暮らし
彼26才 社会人、でIT系のお仕事
交際六か月 ここ最近は半同棲していました。

相談内容は
私が25日早朝に救急車で運ばれて入院した事を伝えるか伝えないかです。
運ばれた理由は腹痛で立てなくなるほど、しかし外科、内科的検査をしても原因不明でこれから婦人科の検査を受ける事になっています。
痛みが酷くなるなら開腹手術をしなければならないそうですが、原因不明のため大きく切らなければならないと医師に伝えられました。
なぜこんなことで悩んでいるかと言いますと、彼が年末仕事が忙しいみたいで、今まで毎日の様に連絡していたのですが、十二月になるとメールが二、三日おきになってきました。
忙しいのにメールするのは悪いからと17日から連絡はしなかったのですが、彼は一度過労で倒れていた事があり、心配だったので一週間経ったくらいの24日に電話しました。
しかし電車がくるからと早々と電話を切られてしまいました。

連絡取れなくなるほど忙しい時期に恋人が入院したと聞いたって迷惑かけるだけだと思います。これは黙っておくべきなのでしょうか?

みなさんは黙っていて欲しいですか?
ご意見お聞かせください。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 10:03:55
>>362
結婚という事になると、女もそうだが忙しくなるんじゃね?
新居を探したり、親戚に話したり、式に呼ぶ上司に相談&お祝いの言葉みたいなのを頼んだり。

あんまりしつこくスンナ。二人で決めなきゃならない事等を仲良く相談しながらやれよ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 10:06:24
>>364
手短に「入院理由と経緯」、「入院先」だけでもメールしておけば?
つか今は入院してんの?その辺りの事が書かれていないのだが。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 10:22:10
>>364
結論から言えば、俺は黙ってたほうがいいと思う。

彼としては「知らせて欲しかった」と言うかもしれないが、
知らせてもいいと思えるような毎日じゃないわけで。
ただ、あなたの家族にはキッチリいっときなさい。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 10:24:14
>>362
あのね、不安なら彼に聞けよ。ほんと。
一応聞き方テンプレを提示しとくわ。

「結婚に向けてしっかりしようとしてるのかもしれないけど、
プロポーズを受けてすぐに会う機会が減るのは不安です。
どういう意図で会う機会を減らしてるのか教えてください」

369 : ◆LR.MHbyfLw :2008/12/26(金) 10:28:13
>>364です。
>>366
失礼致しました。現在も入院中です。原因不明のため、退院もいつになるかわからないのが現状です。

理由と経緯ですね。
仕事忙しいのに迷惑じゃないでしょうか?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 10:55:30
>>367
ご意見ありがとうございます。
やはり余計なストレスになってしまいますよね。
家族についてなのですが、伝える意思はありません。
ちょっとかわった家族でして…今年十月に交通事故にあい、警察の方にも「よく生きていたね」と言われるほど酷い事故だったのですが、親は「あっそう、入院費は幾らだから今すぐ払ってね」(もちろん払いました)
「早く治したいんだったらこの健康食品食べなさい」(ハマっている宗教じみた健康食品を勧めてくる。断っていますが)
など精神衛生上好ましくないのと、入院費以上に余計な金銭を要求されたくないので…

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 10:56:04
>>369
>仕事忙しいのに迷惑じゃないでしょうか?

相手の立場だったらどうですか?
相手の気持ちになって考えるというのは、人と付き合う時の基本でしょ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 11:13:45
>>369
彼のことは付き合っている君が一番知っているだろう。
その彼の立場になって考えてみればいい。
仕事が忙しい中、入院しかもいつ退院できるかわからない状況を知らせて
「忙しいのにくだらないことで」と怒るような彼かどうか。

まあ、自分だったら仕事が忙しくても彼女の一大事を知らせてもらえなかったら
後で知ったとき「自分は頼りにならないのか。またはそれだけの存在か」と残念に思うけどね。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 11:24:34
>>369
原因不明の病気なのに、手術したら大きく切らなきゃいけないってすごく矛盾してるんだけど?
主治医に相談して、心療内科を受診することについて聞いてみた方が良いかもね。

374 : ◆LR.MHbyfLw :2008/12/26(金) 11:39:50
>>370でトリップのつけ忘れ、上げてしまってごめんなさい。

>>371
ご指摘ありがとうございます。
ご指摘通り相手の立場にたって考えるべきなのでしょうが、いかんせん私は学生なので連絡がとれないほど仕事が忙しい時というのが実感できず、相手の立場から今回の物事を考える事ができないのでこのような質問をさせて頂きました。

>>372
ご指摘ありがとうございます。
そうですね、彼がどう思うだろうかを考えてみればいいんですね。
>>373
残念ながら私はミュンヒハウゼン症候群や虚言癖はありません。
主治医がそう言ったので書かせてもらいました。検査しても見つからなかった悪い部分を開腹して見つけたいんだと解釈していました。
でもそう言われると何で開腹したいのかなぞですね。キチンと確認させてもらえる指摘をしてくださってありがとうございます。


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 11:49:47
>>374
つか、彼氏は事故で死にかけたことは知ってんの?
事故後に何らかの後遺症が後々発症する可能性があるって
医者から説明されなかったのか?

とにかく、メールだけでもいいから連絡しとけ。
「仕事が済んだら着替えヨロシク!」くらいの
軽い感じのメールだったら、彼氏もそれほど慌てないだろう。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 12:37:03
>>374
こんなこと入院先から2chで相談する余裕があるんなら、君大丈夫だよ。
本当に苦しい人なら、こんな所でいつ来るか分からない返事待ちの相談なんか出来ないはずだよ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 13:28:40
>>376
そういってやるなよ。家族に相談も出来ず、彼氏も忙しいという状況で不安なんだろう。
それこそ「いつ来るかわからない返事まち」をしてしまうくらいにね。

>>374
病気で不安なときそばにいてほしい彼なら連絡しなさい。
元気になったとき「仕事で忙しいときにゴメンネ」と伝えればいい。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/26(金) 18:22:52
>>374
>残念ながら私はミュンヒハウゼン症候群や虚言癖はありません。

何だかこのレスに「被害妄想」と「メンヘル」の臭いを感じるな。


379 :362 ◆QSjhKe1F72 :2008/12/26(金) 21:43:15
>>363
そうですか。

>>365
はい、気にしないようにします。
これから準備頑張ります。

>>368
ありがとうございます。


380 : ◆5mQSSnTPuA :2008/12/27(土) 03:01:25
26歳独身、付き合って6年、同棲して4年の彼がいます。
どうやら浮気してるみたいです。
でも彼の真面目で優しい性格からして、浮気じゃなくて本気だと思います。
職場の女の子に「デートしたい」ってメールを送ってました。
携帯なんて見るんじゃなかった。後悔してますが、この点の批判は勘弁してください。

私はほんとにわがままで、彼に甘えてばっかりで、経済的に不安定な彼と一緒にいるのが不安で
わざと冷たくすることもありました。(私は正社員、彼は契約社員なので…)
私から別れられなくて、彼が私を嫌いになればいいとも多分思ってました。
だから彼の心変わりも私のせいです。最初に手を離したのは私からなんだと今気づきました。

でも今辛くて仕方が無いんです。
あんなに信じていた彼が、私以外の人を好きになるっていうことが。
初めてまともに付き合った人で、ほんとにやさしくて相性も良かったのに信じられません。
ここ1週間は私に対してとても冷たくて辛いです。
転職活動でナーバスになっている状況のせいもあると思います。
大丈夫だよと抱きしめようとしても無反応でした…

まとまりがなくて申し訳ないです。
質問は
「彼を振り向かせるにはどういう態度でいるべきか」です。
そして
「素の関係に戻れる可能性はあるのか」です。
正しい答えはないと思うので、色々な回答をお願いします。

めちゃくちゃ辛いです。
世の中の人ってみんなこんな思いしてるんでしょうか。
女子高女子大の弊害って大きいですね…
眠れません。


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 03:07:09
>>380
とっとと別れるが吉

次の方どうぞ

382 : ◆5mQSSnTPuA :2008/12/27(土) 03:42:21
>>381
やっぱりそうですか?
そうですよねー

こんなに別れるのって辛いんですねー
社会経験少ないから知らなかったです。ブスの内気はどうしようもないですねw

ありがとうございます。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 09:51:51
>>382
どんな理由があるにしろ
・浮気
・経済的に不安定
・付き合って6年、同棲して4年になるにもかかわらず結婚の意志がない
という点で、これ以上君が相手に付き合う必要はないと思うが・・・。

君が今辛いのは、彼という存在を失うことじゃなく「彼氏という存在がなくなる」ことに対してだと思う。
まじめで優しい彼が、君の気遣いにまったく無反応でそっけないから余計にね。

とっとと捨ててしまいなさい。それこそ彼が拍子抜けするくらいにあっさりと別れを切り出せばいい。
男は去るものは追いたくなる。(程度の差は人によって違うが)

384 : ◆2REdhBEdXo :2008/12/27(土) 09:53:06
来夏結婚予定です
結婚後の彼のお小遣について質問ですがお願いします

現在彼の手取り25万円のうち貯金保険に10万円、家賃6万円、光熱費携帯等3万5千円で
残り6万円弱を食費含むお小遣にしているようです
私も18万円の手取り収入があるので生活費は二人で協力していけます
そのため彼は今よりお小遣が増えると喜んでいますが、
彼が希望する昼食代込みの6万円は多過ぎる気がします
彼は煙草2日に1箱、飲み会は月1回くらいであとは家飲みですが、趣味のバス釣りにお金をかけています
金額的に既男の皆さんから見ていかがでしょうか

ちなみに住んでいるのは田舎でいずれ家を建てる予定です
ボーナスは今のところ二人とも貰えています

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 09:59:28
>>384
貯金はいくらくらいあるの? 戸建ての頭金は揃ってるの?


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:07:04
>>384
>彼が希望する昼食代込みの6万円は多過ぎる気がします

じゃあ、あなたが彼の弁当を毎日作ってあげれば良い。


387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:08:16
>>384
彼は自分の今の食費含む小遣いがまるまる小遣いになると目論んでいるが、
毎日の(昼食以外の)食費及び消耗品費(歯ブラシシャンプーなど)はどこから算出するんだ?
まるまる384の収入から出してもらうつもりかね?甘すぎる。

388 : ◆2REdhBEdXo :2008/12/27(土) 10:09:59
少ないので恥ずかしいんですが住宅用の資金としては400万円くらいです
土地は既にあります

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:13:21
土地があるなら、400万くらいで十分だと思うけどね。
でも、一般的にもお小遣い6万は多いと思うよ。たばこもあまり吸わないし、
飲みにも行かないみたいだし、趣味は極力協力して減らしてもらった
方がいいよ。最初が肝心だと思う。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:14:01
晩酌代が込みなら少ないし除くのなら多い

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:14:34
>>384
趣味のバス釣りに毎月いくらくらい掛けてるの?
俺、海でルアーやエサ釣りするけど、いったん道具揃えたら月に1万円も要らんけどね(釣りに関しては)。

392 : ◆2REdhBEdXo :2008/12/27(土) 10:32:02
たくさんのレスありがとうございます

お弁当は作るつもりですが新生活が始まってすぐだとその余裕があるか心配なので
あと日用雑貨はお互いのお小遣からと適当にと考えています
晩酌代は含めずに考えていました(私も好きなので)
バス釣りはシーズン中は琵琶湖へ泊まりで行ったりするので月によって違いますが、行かないときもお小遣はきれいに使ってます

結婚するとお小遣が減って、結婚しなきゃ良かったという既男の方が多いので
あまりお財布が寂しい思いをさせたくないと考えたんですが多少我慢するのは仕方ないですよね(もちろん私も)
ありがとうございました

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:44:22
>>392
何にも心配いらないと思うぞ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:44:38
>>392
>結婚するとお小遣が減って、結婚しなきゃ良かったという既男の方が多いので

結婚する前から、相手の財布の事を管理しようとする女が多いからな。
金、金言っていると嫌われるよ。そもそも意地汚い。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 10:48:58
>>392

相手を幸せにしよう、という気がまるで感じられない。
金の勘定ばっかりかよw
相手をコントロールしようとし過ぎると、関係は破綻するぞ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 11:02:11
いや、小遣い6万なんてみんなだって貰ってないはず。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 11:13:14
>>396

>残り6万円弱を食費含むお小遣にしているようです

と書いてあるから、一ヶ月の食費(三食)と日用品も含む訳だろ?
ここには年金や国保も入っているだろうしね。
むしろ少ないんじゃね?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 11:14:01
あ、健康保険とかは給料から引かれているか。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 11:26:20
>>397
今時、派遣会社で年金や社会保険加入させてもらってるよ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 11:58:39
つうか、旦那の稼ぎが少ないと大変なんだな・・・・・・。
ウチは毎月40万を嫁に渡して後は自由だぜ。


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 12:23:46
うちは毎月60万を嫁に渡して後は自由だぜ
金額で言えは三万程度だが

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 14:17:25
高給取りが多いなw
参考にも何にもならん

403 :400:2008/12/27(土) 16:27:08
ま、月手取りは150くらいだけどな
嫁は文句も不満もないって。

404 : ◆KyfS5w65f2 :2008/12/27(土) 17:08:50
質問です。
既婚の友人Aから「旦那がひどい。」と電話がかかってきました。
その内容は
・旦那さんが友人達と集まることになった。
・メンバーを聞いたら、その中に旦那さんが昔付き合っていた女性がいた。
・不愉快だと言ったら「今はただの知り合い。時間は昼間で、場所はファミレス、
 そもそも自分はもう結婚しているし、他の友人達も2人いる。何も心配ない。」
 と言われ、しぶしぶ了解。でもまだ不安。
・その数日後、道で友人の一人に会い、彼もその集まりに行くと聞き、
 真面目な人なので「彼も行くなら、本当にただの集まりで終わるだろう」と安心。
・でも当日、帰宅した旦那さんに「楽しかった?皆どうだった?」と聞いたら、
 もじもじしている。問いただしたら「ファミレスに行ってみたら彼女しかいなかった」
 (友人2人は用事ができて来れないと、彼女に連絡があったそうです)
Aは「どうしてその場で帰ってこないの?」と攻め、
旦那さんは「事前に連絡があったら断れるが、店に行って、あれ?皆は?と聞いて
来れなくなったみたい、ホラ、と携帯メールを見せられて、
2人きりか、じゃ、俺は帰ると言えないだろう!」と怒ったそうです。

何故、彼女だけに来れなくなったというメールが来て、旦那さんには来なかったのか、
友人2人とも何の理由で来れなくなったのか、など不思議なことはいろいろありますが、
Aが興奮して尋ねられない状態だったのでわかりません。
でも「ね、どう思う?」と聞かれたので、
私が、もし行ってみて昔の彼氏しかいなかったら・・・即帰ることはできないと思う、
元気だった?とか少し話をすると思う、そこで帰ったら失礼な気がする、とAに言ったら、
結婚していないからわからないんだ、普通はすぐに帰るはず、彼女にまだ気があるから
旦那はウキウキと話し相手になったに違いない、と言われました。
確かに私は未婚だし男性じゃないので、そんなものかなと思いましたが、でも少々疑問です。
皆さんは、Aの旦那さんのような状況だったらどうしますか?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 17:38:18
>>404
そもそも、そんな嫉妬深いというか器の小さい嫁さんには、馬鹿正直に本当の事言わない。
その友達、おっかない嫁さんなんだろうね。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 17:43:17
その状況なら帰れない
そして>>405に同意
てか今後は馬鹿正直に本当の事言わない教訓にする

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 17:49:45
>>374
MRIで検査して、それでも原因不明?
内臓のどこが悪いかもわからない段階で開腹はありえない。
釣りにしても下手すぎてワロタ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 17:57:47
>>406
同意。帰れない。

しかし普通は集まりで半分も集まらない連絡が来たらソイツにも知らせて相談しないか?
行ったら二人だけとかありえないと、俺なら思う。
その女相当ヤル気だなw

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 18:04:01
即効帰るは出来ないに同意。でも短時間で切り上げる、用事思い出したとか適当な事言って。
うちも嫁がヤキモチ焼きだから揉めたくないし、第一元カノと二人きりにされる集まりに不穏な物を感じて
今後元カノと会うのを避けると思う。




410 : ◆KyfS5w65f2 :2008/12/27(土) 18:22:45
皆さんレスをありがとうございます。
やはり即帰るのはできませんよね。
でも昼間の集まり(しかもファミレス)だとしても、
旦那さんが昔の彼女と会うのが不安な、Aの気持ちはわかります。
私も嫉妬深いのかもしれませんねw

もし下心があるなら、旦那さんは初めから彼女のことは言わないだろうし、
Aに問い詰められても彼女と2人きりだったことも黙っていると思います。
ただ彼女はどうなのかな、と疑問ですが。
>>408さんが書いているように、私なら連絡が来た時点でAの旦那さんにも
メールすると思うので)
でも旦那さんにその気がなければ大丈夫ですよね。
Aの気が落ち着いて、仲良くやってくれればと思います。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 19:47:50
というか、旦那が無神経。
昔の女が来るなんて一々言うなよ。
バカだ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 19:59:32
>>409
うん。元カノと二人きりにされる集まりなんて
普通に考えたら不穏なものを感じるよなぁ

一度そういう状況になったら元カノ経由ではなく、
他の奴らと直接連絡をとって、野郎だけで集まりたくなる。
久々に集まるなら男のみの方が結構楽しかったりするもんなw

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/27(土) 23:34:34
会社に来るインストラクター(30台半ばで既婚)に恋をしてしまいました。
常識を重んじるタイプで仕事も出来、人望もあり外見もイケメンです。

会社でも、よく目があいますし、いつも私を探すような目でおってるような感じで
私も意識するようになり恋してしまいました。
私は年明けから部署が変わるので、インストラクターと会う事がなくなってしまうため
思い切って写メールを一緒にとるのをお願いし、ドサクサにまぎれメールを渡してしまいました。
写メは5枚ほど付き合ってもらいました。

やはり、取引先関係だしメールは諦めたほうが良いですかね。
これ以上、積極的にいけば迷惑はかかりますよね。
私も、深みにはまってしまうでしょうか。


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 00:06:05
1を1000回読んでみるべし

415 : ◆5mQSSnTPuA :2008/12/28(日) 01:03:36
>>383
ほんとにその通りかもしれません。
彼は私と結婚したかったようですが、正社員にならなきゃできない、と頑張ってはいるようでした。
でもフリーターからの脱却は日本じゃ難しいみたいです。


私に気持ちがないのなら別れようと気持ちを整理しました。
朝、いままでありがとうという旨の置手紙をしました。
夜ご飯を作って待っていたのですが今日は帰らないと連絡があり、電話が繋がらなくなりました。
自分でもどうしようもないくらい気持ちがあふれ出て、ほんとに叫ぶようにないてしまいました…

辛いです。動揺して何が悲しいのか全然わからない。
今このときをどうやって乗り切ればいいのかわからないです。
教えてください。
誰もここにはいなくて、眠れもしなくて、なにもわかんないです
どうしたらいいですか、
こんなところに投げてごめんなさい。

こんな苦しいこと初めてでどうしていいかわからないです


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 01:25:57
泣いてればいい。
時間はこの場合、味方だ。
31日まで泣いて過ごして、元旦には新しい出会いを願え。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 01:36:39
書き忘れた重要なことがひとつ。

絶対に彼に連絡を取ろうとするな。
来年はいい年になるぞ。今度は、恋人に求めることの数を減らしてみたらいい。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 05:11:49
>>415
結婚してからそういう目に会わなかっただけマシだよ。その程度の男だったという事だ。
でも、まともに付き合った最初の相手なら、辛いだろうな。
休暇に入ってるなら親元に帰って、甘えさせてもらえよ。同棲してるんだから報告も必要だし。
辛いだろうけど、時間をかけて立ち直っていくしかないんだよ。今は泣くだけ泣けばいいよ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 08:13:13
>>415

若いうちにそういう経験できてよかったね。

でも、

>>でもフリーターからの脱却は日本じゃ難しいみたいです。

この一点は、甘えんな、と思う。
何が「日本じゃ難しい」だ。海外でどっかの会社の正社員になったことあるの?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 09:10:11
>>415
じじくさい言葉だけど、結婚なんて縁のものだよ。
縁の無い二人は一緒になれない。
君とその男は縁が無かっただけだ。
今どん底なんだから、あとは上がるだけ。
前向きにな。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 09:33:23
>>415
君がどういう態度をとったからとか、何を言ったからじゃなくて、
彼氏は「浮気をする男」だったということだ。
これはもう直しようが無い病気だと思ったほうがいい。
結婚前に解ってよかったじゃん。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/28(日) 14:07:27
>>380
潮時。
そんなに長い期間同棲してて一定の結論が出ないのなら
依存されてるかしてるかしかない。

少なくともその彼はハズレ。
泣きつかれてもいまさら遅い、スパッと切ること。
お金はかかるが新しい家に引っ越して環境変えな。


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/29(月) 13:11:12
>>415
逆にどうしたいのか聞きたいよ。やり直したい?彼と元に戻りたい?
それは今の辛さをごまかすだけであって、根本的な問題は解決に至ってないよ。

最後の最後まで綺麗に分かれさせてくれない彼とやり直したい?
「正社員になってから」と言い訳を繰り返し、あまつさえ浮気までした彼と
また同じことを繰り返すの?

君の今の辛さはマックスじゃないよ。彼といれば尚辛いことが待ってると
今ここにいる既男が警笛を鳴らしてる。>だから別れてよかったと言ってるんだよ
415から聞いているだけでも男としての魅力を感じられない男だからね。

ひとつだけいえることは415が別れた男以上の男なんて星の数ほどいるということ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/29(月) 17:28:03
質問です
女の人のあそこの感じって人それぞれ違うんですか?
がばがばとかきついとかやっぱりあるんですか

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/29(月) 17:36:25
そろぞれ違うよ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/29(月) 18:08:06
>>424
>>1読めよ

427 :424:2008/12/29(月) 18:26:00
>>426
すみません、男の人ってという質問ではないので、いいかなと思って質問しました


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/29(月) 18:28:26
>>427
>>1読めよ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/30(火) 09:08:46
>>427
スレのルールを自分の都合のいいように解釈するな。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 00:13:38
結婚の決め手ってなんでしたか?

つきあって4年になる彼氏がいるんですが、
そろそろ。。と思っています。

こいつとは一生一緒にやっていけそうと思えた根拠って
ありますでしょうか?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 00:20:01
>>1の日本語を読める人だから結婚した。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 00:23:17
それは有るな

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 00:25:05
では次の人


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 00:49:24
>>430
お前みたいなテンプレもよめないばか女とはやっていけない。無理

435 :435 ◆K7tNpaO48A :2008/12/31(水) 01:21:48
質問したい事があります。

友人の家庭がセックスレスです。
旦那さん側が勃たなく、原因は仕事のストレスと、奥さんの過去の男関係との事です。
奥さんは「浮気をしているんじゃないか」と怒るし、
旦那さん側は「奥さんが昼間何してるのかわからない、怪しい」というしで、お互い疑心暗鬼のようです。
まだまだ新婚ですし、職場結婚であり、上司が仲人であるため、
すぐに離婚、という事にはならないでしょうが、行く末が気になります。
気持ちとしてはお互いを大事にしたいと思っているようですが・・・。
この状況で、セックスレスを乗り越え、子供をもち、
幸せな家庭が築けるのでしょうか。
男性の意見をお聞かせ下さい。

436 :高機動型メカ萌え ◆CeuyMechaY :2008/12/31(水) 01:31:39
「浮気をしているんじゃないか」ってことは、オナニーしてないってことですね。
浮気してなくてなおかつセックスしてない男性は、たぶん嫁の前でオナニーしまくります。私のように。

まだまだ新婚だとか、職場結婚だとか、上司が仲人だとか、離婚時にはそんなことどうでもいい。

そんな話は置いといて、セックスレスを乗り切るならやっぱ努力しないと。
第三者のあなたに何を言っても解決できないのでなにも言いません。
当人にならちょっと言いたいことがあるけど。

437 :高機動型メカ萌え ◆CeuyMechaY :2008/12/31(水) 01:37:28
当人同士に「乗り切る気」が無いのならどうしようもありません。
他人がああだこうだ言う問題ではありません。

438 :高機動型メカ萌え ◆CeuyMechaY :2008/12/31(水) 01:38:36
乗り切るじゃなくて「乗り越える」ね。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 02:05:58
過去の男関係を、あえて聞いたのだとしたら、
まだ結婚に適さない男だと言えるな。

閑話休題

440 :435 ◆K7tNpaO48A :2008/12/31(水) 02:13:40
>>436
出来れば解決して欲しくないので、希望というか可能性がどんなものかと…

>>439
結果上司の彼女を略奪した形なので、
知りたくなくても周りから入ってきてしまったようです。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 02:25:57
略奪ね・・・
お互いに浮気体質でお互いに信じられないんじゃ、そら無理だわ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 03:05:37
うーん、なんかどこかで似たような話を見たことがあったような・・・。
男側からの話だったと思ったが思い出せねぇ。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 03:06:48
>>435
お互いがそれでいいならセックスレス=不幸せではないだろうね。当然子供はできないけど、必ずしも子供=幸せでもないしね。
幸せの定義なんて人それぞれ違うんだから、友人とはいえ他人が口出しすべき問題じゃないと思うよ。
他人の家庭問題をつついて薮蛇になっても責任取れないでしょ?
ほうっておくべきだ。

444 :435 ◆K7tNpaO48A :2008/12/31(水) 03:30:36
>>441
自業自得と言えばそうなんでしょうね。

>>442
PC苦手な人なので、本人ではないと思いますが、
その話の結末が気になるところです。
思い出せる事がありましたら、スレ名などお願いします。

>>443
お互い納得している訳ではなさそうで、
旦那さんは義務として奥さんを大事にするとの事でした。
ただ以前付き合っていた私にも今も恋愛感情はあるようで、
私も未だにその彼が好きなのです。
今のところ体の関係はありませんが、私に対しては勃起はしています。
いざとなれば、責任を負う覚悟もあります。
出来れば穏便に離婚をしてもらえたらと思うのですが、
これ以上は後だしな上スレ違いになりそうなので…。


お答え下さってありがとうございました。


445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 09:08:57
後出しありかよ・・。
不倫女の話か。

年末の朝から気分悪いもの見た。
そうして自分も未来のだんなに同じ思いをさせるのかよ。
だいたい、自分のセックスレスを語るのは不倫男の常套文句。

446 :443だが:2008/12/31(水) 10:31:07
>>444
年越す前に死んでくれ。真面目に答えて損した。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 11:08:19
440の時点で「解決して欲しくない」と書いてて変だなーとは思ってたが、馬鹿女か。

しかしながら、「友人夫婦を心配する他人」かと思えば
「略奪結婚した男をさらに奪いたい女」か・・・。
恋愛関係乱れまくりの会社だな。最低だ。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 11:35:34
呉越同舟にして、同病相哀れむってやつか?435は。
なんで質問してきたんだか意図がわからん。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 12:11:11
>>445
ま、相談なんて大抵気分悪い話を聞かされるもんだよ。


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 12:13:19
病気でもなければどんなデブスだろうがババアだろうが勃つときは勃つ
下手糞と思われたくない相手のときは全然使えなかったり
繊細すぎるんだよ



451 : ◆YRc4bOu2rI :2008/12/31(水) 22:19:09
つかぬことを伺いますが、奥さんと外食する際、上座・下座では皆さんどちらに自分が座りますか?
つまらない質問ですみませんが、宜しくお願いします。


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 23:02:53
>>451 あまり意識したことはない

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/01(木) 00:52:51
>>451
意識したことが無い。


454 :451 ◆YRc4bOu2rI :2009/01/01(木) 00:54:07
>>452
お答えいただきありがとうございます。
結婚後は夫である人を立てたほうが良いのかと思い、こんな質問をしてみました。

新年になりましたが、皆様のご多幸をお祈り申し上げます。


455 :451 ◆YRc4bOu2rI :2009/01/01(木) 00:57:02
>>453
では、あまり神経質にならなくても大丈夫そうですね。
お答えいただきありがとうございました。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/01(木) 01:39:12
あ、俺は妻と二人のときは気にしないが、
妻の実家では自分が上席に座るようにしてる。

457 :451 ◆YRc4bOu2rI :2009/01/01(木) 02:00:43
>>456
やはり気になさる場合もあるんですね。
時と場合を考えて自然に振る舞えるよう、普段から癖をつけておこうと思います。
お答えいただきありがとうございました。


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/01(木) 12:17:59
>>451
外食の時は上座とかは意識していないけれど、
窓際や壁際に座らせる様にしてる。
一人がけの椅子じゃなくて横に繋がったベンチみたいな椅子だと
鞄とかの置く場所にもなるし。

改まった席だと、自分が上座に座るけどね。
周りが色々と面倒なので。

459 :451 ◆YRc4bOu2rI :2009/01/01(木) 23:22:26
>>458
お答えいただきありがとうございます。
その方が自然な感じですね。
たまに改まった席に行くこともあるので、そのときは特に気をつけたいと思います。

皆様、色々なご意見大変参考になりました。
ありがとうございました。


460 :質問者 ◆5m18GD4M5g :2009/01/02(金) 01:23:46
当方20代後半です。
趣味のグループで飲み会にいきました。
私、私の彼(婚約中)
20代後半夫婦
問題の35歳の独身女性
30代の独身男性

もともと35歳の女性と30の独身男性は仲がよく、付き合っているのかな?と思っていました。
飲み会で、みんなで写真をとることになり
6人でとると、35歳の女性が、じゃあ私たち二人だけの写真も撮ってくれる?といって
二人で抱き合った写真を撮っていました。

帰りにみんなで「ばいばい」した後に、二人は口同士のディープキスをしていましたので、
先日会ったときに、「キスしてるのみちゃったよ〜付き合っているの?」と聞くと
「付き合っていないよ!キスなんてしていない。妄想やめて」と言われました。
私以外も全員そのキスをみていて、というか2Mぐらいの距離でキスしていたので
妄想といわれても。。。

なぜ付き合っていることを隠すのでしょうか?また隠したいのなら
なぜ抱き合っている写真をとったり、みんなの前でキスしたりするのでしょうか?
さっぱりわからず、きつねにつままれたような気分です。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/02(金) 01:30:00
ちゃんとトリ付きで質問してるのにブッキラボーで悪いが、しらねえよ。
そういうのを楽しんでんだろ。
ほっとけ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/02(金) 01:36:19
>>460
んだ。好きにさせとけ。自分たちの心配でもしてろ

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/02(金) 02:58:52
>>460
その人が隠したい理由を見知らぬ他人が分かるんなら、同じ趣味で近くにいる君が分からんことないはずだけどね。
まあ他人の色恋に首突っ込むなんて野暮以外の何者でもない。
20代でオバちゃんじみたことしてたら先が思いやられるよ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/02(金) 03:12:00
>>463
>20代でオバちゃんじみたことしてたら先が思いやられるよ。

おばちゃんが年誤魔化して書き込んでいるだよw

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/02(金) 10:09:19
>(婚約中)
これほど要らない情報も初めてだw

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 01:58:29
みんな大人だな。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 04:54:11
奇談板で質問されても、スレチとしか思えんが。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 09:17:26
>>466
というか、なぜ他人のことであんなに盛り上がれるのかがわからない。
職場でも女性がたむろしてると怖いよ。他人の噂話ばっかり。
しかもそれが大半「@@さんから聞いたんだけど××さんって〜」とかの話。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 09:34:01
>>460
他人には付き合っているのを隠したいけれど、
酔うとチュー星人になってしまうとか。
(自分は酔っぱらうと嫁さん大好き星人になる)

まぁ、既男よりも他の板で質問した方が良い回答を
貰えるのは確かだな。


470 : ◆cHdQrbxClg :2009/01/03(土) 15:00:14
好きという気持ちを10段階に設定したとして
結婚を決めた時は、何段階くらいでした?

あと女性側の家の財産も視野に入れましたか。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 15:09:25
>>470
10だな。
12年後の今は12くらいだ。
まあ嫁からは5かもしれんが。
嫁の実家クソ貧乏だけど、俺は気にしてない。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 15:12:05
>>470
普通に相談せえよ・・・

「まだ結婚したいと思うほど好きじゃない」と言っている
お前の彼を説得する材料として、
情報を与えないアンケート結果を利用しようとするなバカモノ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/03(土) 21:48:42
>>470
10だね。
今は子供も入れて、20だ。

社長の一人娘と付き合ったが、価値観が合わなくて別れた。
同じ位が一番無難かもね。

まぁ、嫁の実家が土地などを持っていたら、
将来少し楽できるかなくらいには、考えた事はあるけれど、
それを目的にする事はないね。
そんなお金以前に、相性が大切でしょ。

474 :415:2009/01/04(日) 05:32:42
415です。
レスは拝見して、皆さんの言葉をありがたく思いました。
彼とは、昨日別れました。
年末年始、悩んで悩んで、やっぱり一緒にいたいと思ってたけど、彼に「もう好きじゃない」とはっきり言われました。 
もう仕方がないんだなと受け入れようとしています。
他に好きな人がいるわけじゃないって言ってたけど、メール見ちゃったのでもやもやします。
やはり見ちゃいけなかったんだな。

ただ、あんなにうまくいってると思って、6年も付き合ってたのにこんなにあっさり気持ちが離れるなんて、怖いです。
浮気も絶対しないと思ってたし、実際6年はしてなかったのに。
浮気じゃなくてほんとの心変わりですけど…
これから何を信じれば良いのかわからないです。
でも、このスレにいる不倫を否定する方々を見ると、そんな人もいるんだ、そんな人とご縁があればと思います。
浮気、不倫をする人は多い世の中ですが、そんな中でも、それをしない人を見極めて愛し合える関係を作れるよう今年はがんばります。
男の目から見た見極めのコツを教えて頂きたいくらいです。
6年は長く、同棲しちゃってるせいで思い出が強すぎて、現実的には何を見ても辛いです。
頭ではこれでよかったと思ってるけど…眠れない。
年明けの仕事も不安…
初めての失恋にしちゃ荷が重すぎますが頑張ります。
私は元日早々実家の車庫に突っ込む自爆事故をやってしまいましたが、これで厄が落ちたと考えます。
まとめた、長いレスで申し訳ありませんが、皆さんありがとうございました。
皆さんにとって今年が良い年になるよう願っております。


475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 10:26:15
>>474
長文スマンが、
>>415を読んだ時も思ったんだけど、君、重い。
言い方変えると面倒臭い。
6年付き合ってた事をえらく推してるけど、何十年も連れ添った夫婦だって離婚する訳だし、5年や6年で男が浮気しないと高を括ってる君は結婚観を見直した方がいいかもな。
綺麗な女性を見たら「おっ」と思うのが普通の男。未婚既婚は関係ない。その女性と近づきたいと考えるのも普通の男。
嫁や彼女がいながら実行するのは浮気者。
そこの線引きは君がその女よりいろんな意味で魅力的なら問題無いはず。
結婚を考えるなら、ルックスだけでなく相性や精神的負担を含めた総合的な魅力で勝ってたらいいんだよ。
浮気者を擁護する気は無いけど、君は男女間に幻想を抱いてる気がする。
仲の良い夫婦だって所詮他人だ。薄汚い打算で繋がってる夫婦だって沢山いるんだよ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 10:54:38
「普通の男」じゃなくて「そういう男も普通にいる」だと思うが

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 11:17:55
自分を「普通の男」と思いたいんだろ。
そもそも総合的な魅力で負けてる相手なら、浮気されてもしょうがないみたいな言い方はどうなんだよ。
最後の1行はもはや意味がわからん。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 11:33:28
>>474
見極めのコツは解らないけど、人の痛みがわかる人間なら浮気はしないと思うよ。
でも今は、自分ひとりでも大丈夫!なくらいに強くなる事が先だよ。がんばれ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 11:38:54
>>474
しょうもない男だったにしても、貴方も安心しきって油断してた面があったのかもな。
夫婦間でも相手を繋ぎとめておく努力は必要というからね。
これを糧に次に生かせばいいよ。頑張れ〜

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 11:45:11
>>474
自分を見つめなおしてみた方がいいよ。
女子高女子大出の弊害というのは思い過ごしだから、これからはもっと相手主体の付き合い方を心がけてさ。
26才なんてまだ若いんだから、これまでの恋愛は勉強だったんだよ。
俺も26の時に本気で好きだった女にフラれて死にたいくらい落ち込んだけど、その後出会って嫁となった女が今まで出会った誰よりも最高の女だったし。
ちなみに嫁は女子高女子大出だから君もきっと大丈夫!

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 12:59:21
>>480
474は相手主体の付き合い方じゃなくて、自分主体の生き方を模索するほうが重要だと思う。

482 : ◆jclrQ5ykSY :2009/01/04(日) 15:59:08
スイマセン、わからないので相談させて下さい。

先月、親戚の紹介で、同年代の男性(私彼共に30代)
と会いました。
その場では盛り上がり別れて際はにこやか、その後の
何回かの電話も長電話になるなど、いい感じだと私
の方は思っていました。
彼の方は多少緊張してるけど頑張って喋ってるという
感じです(仕事は接客業なんですが)。
次回会う約束を初めてあった日にしてたのですが、
仕事が忙しい理由で前日にドタキャンし、また絶対
連絡するといって、今日まで2週間連絡なしです。
%f

483 : ◆jclrQ5ykSY :2009/01/04(日) 16:00:32
スイマセン、わからないので相談させて下さい。

先月、親戚の紹介で、同年代の男性(私彼共に30代)
と会いました。
その場では盛り上がり別れて際はにこやか、その後の
何回かの電話も長電話になるなど、いい感じだと私
の方は思っていました。
彼の方は多少緊張してるけど頑張って喋ってるという
感じです(仕事は接客業なんですが)。
次回会う約束を初めてあった日にしてたのですが、
仕事が忙しい理由で前日にドタキャンし、また絶対
連絡するといって、今日まで2週間連絡なしです。
昨日夕方と夜2回こちらから掛けてみましたが、返信
なしです。紹介してくれた親戚の方にも断るような
ニュアンスの連絡もありません。
なんかこんなこと初めてなのでビックリです。これ
って空気読んでお前から断れってことなんでしょうか?
断るにも判断材料がなさすぎて困ってます。しばらく
静観した方がいいのでしょうか?
(PC使えない環境で携帯から書き込みました。改行気を
付けましたが、読みにくかったら本当ごめんなさい…)。


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 16:05:12
キャーやってしまった2重カキコ…
まことにすみません…

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 16:11:12
急病や事故で入院してるとかってのは無いかな?


486 : ◆jclrQ5ykSY :2009/01/04(日) 16:33:49
>>485
レスありがとうございます。
う…ん、もしそういう状態ならば大変なことですよね。
私なら…親戚経由で相手に事情説明するのに連絡とる
ところですが…。
持病等も今のところないみたいです。


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 16:59:23
>>483
ほっといたら?
ドタキャンして気まずくてってだけかもしれんし、
接客業なら冬休み期間は忙しいだけかもしれん。
空気嫁ってことなら、その年齢までその処世術はどうかと思うし、
第一、そこまで追っかけたい男だったのかもこっちには分からん。

ということで、静観が吉。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 17:34:16
2週間って言っても年末年始だしな

489 : ◆jclrQ5ykSY :2009/01/04(日) 17:35:54
>>487
ありがとうございます。
たしかに年末年始は書き入れ時で忙しい仕事です。
ドタキャンの電話の時、「年内は会うのムリだネー」
なんて言ってたんですが。ちなみに年賀状は今日に
なっても届いてません。もう放置というより放流さ
れてるのかもしれないです。
追っかけたいというより、誠実にと思って対応し
ようとしたら結果的に自分が追う形になってしまい
ました。

>>485さん>>487さん
アドバイスありがとうございます。だれにも相談
できなかったので、心が軽くなりました。1ヶ月
ほど待って、音沙汰なければこちらから断ろうと
思います。


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/04(日) 18:07:46
男性一般に、そういう行動をとる理由が容易に推測できるかも、
と思っての相談かもしれないけど、それは男性特有のなにかではないと思う。

関係者に聞いたほうがよろしいかと。

491 : ◆jclrQ5ykSY :2009/01/04(日) 21:01:38
>>490
彼は個性の強い方、というか、電話も気分次第で取ら
ない時があるので(向こうから掛かってきて私すぐ返信
→出ない。がちゃ切りもあり。返信、切る、を2、3回
繰り返したことも)、男性だからこう、とはいかない
かもですね…。

つらくて、さっきまで母に愚痴ってました。でもやはり
相手の年末年始の繁忙期を考えて、連絡を待て、との
ことでした。
自分の気持ちが突っ走らないように仕事優先でなるべく
考えないよう過ごしてみます。
>>490さん、アドバイスありがとうございます。

492 :OL ◆EvlmGFSyM. :2009/01/04(日) 23:37:11
明日が仕事始めです。
行きたくないのですが、どのようにしたらテンション上がりますか?(酒以外でお願いします)

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/05(月) 00:35:24
>>692
時間が無さ過ぎ。
旅行や温泉といいたいところだけど。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/05(月) 01:39:26
>>492
びっくりするほどユートピア

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/05(月) 05:56:10
エスパー登場WW

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/05(月) 06:53:40
>>474
>浮気、不倫

君のケースの元彼氏は、不倫していないと思うけど?
結婚していないから不倫にはなりようがない

次に、君とつき合いつつ並行して別の女とつき合っていたわけでもなさそうだから
浮気でもないような気がするが

単にあなたから心が離れ、あなたと別れることを決意してから
他の女とつき合ったんじゃないのか?
そういうのは浮気じゃなくてすでに本気だと思うけどな。

497 :ウエディングベル:2009/01/06(火) 02:11:15
以前、ここに書き込みをさせて頂きました。
その後、彼からプロポーズ、昨年暮れには、お互いの
両親への報告をし、式場も決まりました。
それまでの彼のスローペースにヤキモキもしましたが
今は、彼のテンションの方が上がっていて、
こちらの方が後からついて行く感じです。
こちらに、書き込みさせて頂いた事で、自分の気持ちにも
整理が付き感謝の気持ちでいっぱいです。
どうも有り難う

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/06(火) 09:36:12
おめでとう

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/06(火) 14:28:02
>>497
おめでとう。

結婚はゴールじゃないからね。
これからが長いんだよー
育ってきた環境の違いがあるんだから、意見や認識の違いは
適当にスルーするぐらいがちょうどいいぞ。

500 :ウエディングベル:2009/01/07(水) 01:45:50
>>498
どうも有り難うございます。今まで経験の無い色々な
事があると思いますが、初心を忘れない様に頑張ります。
>>499
「結婚はゴールじゃない」心に留めておきます。
適当って、すごくリアルで素敵な言葉ですね。
499さんの経験に裏づけされた真の言葉のアドヴァイスに胸打たれました。

501 : ◆C/KwD4NIeI :2009/01/08(木) 11:48:05
2週間後に結婚します。
お互いの都合で挙式は春になってからですが、
その前に婚姻届を出して一緒に住み始めます。
今までいろいろ忙しかったので忘れていましたが、
来月、バレンタインがありますよね。
皆さんは奥様からチョコレートをもらいますか?
手作り?市販品?それとも別の品物ですか?
あといつ渡すのか悩んでいます。
一緒に住んでいるのだから、朝出かける前?
あわただしいから夜帰ってから?
でもそれだと、妻からもらえなかったと1日がっかりしませんか?
質問ばかりですみませんが、迷うことばかりで・・・。
よろしくお願いします。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 12:07:00
>>501
結婚おめでとう。

うちは嫁がチョコ作りの最中にオーブンを燃やしたから、その事件以来、
市販品の高いのを購入→俺に手渡し→嫁に「食べていいよ」
といった感じの流れでバレンタインは終了。

渡すタイミングだが、朝渡すのではなく
「今日は早く帰って来てね」的な事を言っておけば、
その日一日ワクワクするのでは?

正直、朝渡されても困る。
珈琲に少しだけチョコを混ぜるとかならいいかもしれんが、
固形物を「はいどうぞ」だとリアクションが取り辛い。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 12:07:31
朝渡せ。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 12:17:33
嫁からのバレンタインチョコは朝もらう。
それをチビたちが昼食べる。
会社のオバチャン達から貰って夜帰ると
チビたちが次の日の昼食べる。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 12:52:47
一度、白人とやったら日本人とはちょっとなー。
質が違うよ。君ら本当に一緒の哺乳類?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 13:05:49
10年後の嫁の姿想像したら、
気分悪くなってきた。さっき食べたクリームシチューが、
ちょっとトイレ行ってきます。
セックスは3ヵ月後で終わり。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 15:15:18
>>505>>506
無職童貞乙

508 : ◆C/KwD4NIeI :2009/01/08(木) 16:11:16
>>502
ありがとうございます。
やはり朝はバタバタしていますよね。
ちゃんと用意してあると伝わればいいのかな。

>>503
ありがとうございます。
朝渡すに一票ですか。悩みます。

>>504
ありがとうございます。
お子さんがいると朝渡す方がいいのかな。
子供ができたらそれもいいかも。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 16:18:22
都合が悪けりゃ全部「無職童貞乙」
ネバネバアワビ気持ち悪りー。
よくあんなもんのために必死になれるな。
2015年には非婚率60%だってよ。
みんなわかってきたじゃん。
どーする?女ニートども。
俺が払ってる税金使わないでね。自殺の仕方教えてあげるから。
毛だらけオマンコ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 16:45:19
>>501
結婚おめでとう

うちの場合、チョコはちっちゃいのをもらうが、夜に子供が
寝てから二人で食う。
嫁曰く、「あたしも食べたいから食べたいの買った」だそうで。
細身の嫁だが結婚してからずっとそんな感じ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 16:55:16
>>501
夜まで貰ってないことを心配しそうな彼なら
朝から教えてあげるのがいいんじゃない?
ただ正直なところばたばたしている朝に渡されても結局食べるのは自宅に帰ってからだし
会社にもっていくわけにも行かない。
個人的には朝はチョコがあることを伝えるだけで、夜もらえたほうがゆっくり愛情を実感できるから
嬉しいな。

512 : ◆C/KwD4NIeI :2009/01/08(木) 18:48:15
>>510
ありがとうございます。
2人で仲良く食べるの、いいですね。
うちもそうなれるかな。

>>511
ありがとうございます。
彼が心配するタイプかどうか、結婚して初めてのバレンタインなので予測できません。
毎年夜もらっている旦那さんは、当日朝に奥さんがノーリアクションでも
なんとも思わないと思いますが・・。
とりあえず今年は、朝なんらかの方法で伝えて、
夜ゆっくりと渡そうかな。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 19:24:46
仕事終わる時間に待ち合わせして、デートすれば?
つっても、新婚ならそんなに目新しくないかw

514 :せい ◆EvlmGFSyM. :2009/01/08(木) 20:18:33
12月に合コンで知り合い1度デートした男性がいます。また会いたいのですが、どんな感じに誘ったらいいですか?
マジレスお願いします。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 20:21:20
クロアワビ=猛毒

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 20:25:21
情報が少なすぎるだろ。
前の一回はどっちから誘ったんだ?
食事とか、映画とか何を目的としたデートだったんだ?
きちんとした助言が欲しいなら(まーここにそんなもんを期待しちゃいけないが)
もっとちゃんと情報を出すべきだと思うがな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 22:50:36
毒女が(鬼だと知りながら)鬼男に告白をしてしまったら
鬼男にそれとなく火がつくものですか?
その後、鬼男に食事誘われて毒女が行くと言ったら、鬼はどう思いますか?
ちなみに年齢差は20歳くらいあります。

誘うからにはやっぱりエチとか考えてるのでしょうか!?
エチ抜きで食事…という考えの人も中には居ますよね?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 22:53:59
>>1読め

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/08(木) 22:56:39
>>514
普通に誘ってみ?
映画とか、ライブや動物園でもなんでも


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 08:37:30
>>514
「ホテルと私の部屋、どっちに来たい?」

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 09:06:16
>>520
めんどくさいから、帰ってAV見て寝る。
8割以上の良社会人はこれに同意。
俺達の勝ち

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 17:49:54
彼40代バツイチ 自分30代
年末に進展してHになりそうな流れだったのを止めてしまいました。子どもっぽい
相談ですが、私に気持ちの余裕がなくて申し訳ない感じです。
彼は無駄に悩まない、というかとても大人で、前の奥さんにもすごく優しく
愛妻家だったという話も知人に聞いていました。反面とても繊細で、エッなんで?と
思うような部分がデリケートな感じの方です。

素直に言えば私も彼としたい。けど体に自信がないとか(胸の形が悪いとか)
そういう不安があるってことも伝えておきたかったので…なんとなく拒否っぽく
なってしまい、その後は会ってもそういう気配はなくなりました。
このまま遠ざかってしまうかな、と落ち込みます。
前の綺麗な奥さんと何年もしてきた男性が、経験少ないこういう自分を
どう感じるかが怖かったのかもしれません。
こういう気持ちを正直に言ってはよくないでしょうか。長々すいません。


523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 17:51:50
真面目そうな質問だからトリ付けなさい

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 18:49:40
愛妻家で精神的に大人の男性、綺麗な奥さん。
どうして別れたのか知っている?
離婚の理由は、本人に聞くより周りの人間に聞いたほうが確実。
理由がはっきりしていて彼に落ち度がないならいいが、
何かありそうなら深い関係になる前によく考えた方がいいのでは?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 20:23:40
なんか打算的で嫌だな。なんで前の奥さんの事を気にする必要があんの?
バツイチったって独身なんだから恋愛するし、体の関係になるのは自然な流れだろ。
何も構える事ないじゃん。そんなん気にしてる様なら、先々うまくいくはずがないよ。

526 : ◆DczSRuPNz. :2009/01/09(金) 22:02:10
522です。トリ付け忘れすみません。

>>524
ありがとうございます。
離婚理由は、生活と性格の不一致という感じでしか聞いていません。彼の
転職もきっかけだったようです。お子さんができないとわかって、奥様は
専門職で自立した生き方をされていたらしいということです。
わたしはコンプレックスがあるのかもしれません、こうして書いていて
気づきました。彼も元奥様も前向きで強い感じがするんですが、自分は
未熟かなあと…
アドバイスくださってありがとう、少し考えます。

527 : ◆DczSRuPNz. :2009/01/09(金) 22:22:39
>>525さんもありがとうございます。
自分には体のことは、ちょっとハードルがあって…、躊躇というか
自信のないところに美人の元奥さんがちらついてしまいました。


528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/09(金) 23:33:26
>>522
自分に自信の無い人が受け身の恋愛してたら進展しないだろうね。
無責任だけど正直に言ってみたらいいんじゃないかな。
自分の体に自信が無い事、前の奥さんと比べられるのが怖い事。
女にここまで言わせて何も無かったらもう無理だ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 01:22:11
色々経験してきた人間が、相手が脱いだ瞬間「うわっ!!無理!!」
とはならんでしょ。前奥と違ければ違うほど、愛しい・・・
って思われる可能性は高い。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 02:20:04
          公明党に感謝しる!ウェーハハハハ!
                   ∧ ∧
                   <丶`∀´>  定額給付金 国民は待望
                     U θ U   『もらえるなら早く欲しい』というのが率直な声だ
                 / ̄ ̄T ̄ ̄\
                |二二二二二二二|
                |東順治副代表|
 パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ
  ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧   ∧_∧     ∧_∧     ∧_∧
  <   >】     <    >】   <    >】【<   >   【<    >   【<   >
  /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘  └\ \   └\ \   └\ \
 ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
http://www.komei.or.jp/news/2009/0107/13418.html





                   ∧,, ∧   定額給付金の受け取る、受け取らないは自由なる意思に
                   (`・ω・´)  基づいて行われるもの。 私自身についても該当する」
                     U θU   
                 / ̄ ̄T ̄ ̄\  
                |二二二二二二二|  
                |与謝野大臣 |
パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ
 ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧  ∧_∧    ∧_∧     ∧_∧
 (   )】      (   )】    (   )】 【(   )    【(   )    【(   )
 /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘ └\ \   └\ \   └\ \
ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ    ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ
http://jp.reuters.com/article/topNews/idJPJAPAN-35780820090109

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 02:30:50
質問です。
自分20代半ば未婚女。相手30代半ば既婚男性。
年の差は10歳ほど。同じ職場で席は近く。
相手のことが好きです。恋なのか憧れなのか、友達感覚なのか微妙なんですが、趣味も合うし(趣味の話とか、趣味関係の物の貸し借りとか頻繁に。)とにかく好きです。
世の中の男性は、年下女のどういうところをかわいいと思いますか?
また、あんまり懐かれると鬱陶しく感じますか?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 02:43:58
そんなもんは個々人の趣味だから知らん。
言えることは、不倫はやめとけ。自分も相手も不幸になる。ということ。

533 : ◆Fw02Pdhm66 :2009/01/10(土) 02:57:27
自分の身内がDQN揃いで、結婚に踏み切れません。よく既婚男性(女性)板
に書き込まれてる内容を軽く上回っています。私自身はDQNな親や身内が嫌で、
頭が固すぎるって言われるくらい真面目に過ごしてきました。彼のことは大好きだし
結婚したいけど、確実に引かれて振られるのが目に見えてるから怖いです。
少し、親族のことを書くので、こういう人たちと付き合っていけるか、色んな意見が聞ければ
と思います。よろしくお願いします。

私:20代半ば。離婚母子家庭育ち。4歳の時から仕事ばかりで家を省みない母と2人暮らし。
  専門卒(大学は母の妨害にあい行けず)職歴なし(フリーターと派遣・契約社員のみ)

母:50代。私が子どもの時から不倫、男遍歴多数(記憶してるだけで5人)生活保護の受給なし

叔母一家:叔母バツ2で50代、従兄弟2人ともに30代。全員90`以上の巨体。
      土木系の会社を首になりスナック開店。フィリピンパブにはまり、従兄弟嫁は全員ピーナ。
      家にフィリピン人多数出入り。。(入管に踏み込まれ、何とか切り抜けたことを武勇伝として語る)

叔父一家:デキ婚夫婦2組+40代ニート(従兄弟)このニートの従兄弟が、前述の叔母の手引きで
     先日ピーナと偽装結婚完了

私でさえダメな部分が多いのに、さらにこんな身内と付き合わせたくないです。以前軽く「変わった身内がいる」とは
話して、「気にしないから会わせて」とは言われたけどはぐらかしてしまいました。
母はそういう私の気持ちを話しても聞く耳持たず、「さっさと股開いて子ども作って結婚に持ち込め」と言います。
私がいつまでも体の関係を持たないのが理解できないらしく、「いい年して気持ち悪い」と言われます。
既婚男性からみて、奥さんの実家がこんなだったら引きますよね?長文ごめんなさい。

534 : ◆Fw02Pdhm66 :2009/01/10(土) 02:58:03
自分の身内がDQN揃いで、結婚に踏み切れません。よく既婚男性(女性)板
に書き込まれてる内容を軽く上回っています。私自身はDQNな親や身内が嫌で、
頭が固すぎるって言われるくらい真面目に過ごしてきました。彼のことは大好きだし
結婚したいけど、確実に引かれて振られるのが目に見えてるから怖いです。
少し、親族のことを書くので、こういう人たちと付き合っていけるか、色んな意見が聞ければ
と思います。よろしくお願いします。

私:20代半ば。離婚母子家庭育ち。4歳の時から仕事ばかりで家を省みない母と2人暮らし。
  専門卒(大学は母の妨害にあい行けず)職歴なし(フリーターと派遣・契約社員のみ)

母:50代。私が子どもの時から不倫、男遍歴多数(記憶してるだけで5人)生活保護の受給なし

叔母一家:叔母バツ2で50代、従兄弟2人ともに30代。全員90`以上の巨体。
      土木系の会社を首になりスナック開店。フィリピンパブにはまり、従兄弟嫁は全員ピーナ。
      家にフィリピン人多数出入り。。(入管に踏み込まれ、何とか切り抜けたことを武勇伝として語る)

叔父一家:デキ婚夫婦2組+40代ニート(従兄弟)このニートの従兄弟が、前述の叔母の手引きで
     先日ピーナと偽装結婚完了

私でさえダメな部分が多いのに、さらにこんな身内と付き合わせたくないです。以前軽く「変わった身内がいる」とは
話して、「気にしないから会わせて」とは言われたけどはぐらかしてしまいました。
母はそういう私の気持ちを話しても聞く耳持たず、「さっさと股開いて子ども作って結婚に持ち込め」と言います。
私がいつまでも体の関係を持たないのが理解できないらしく、「いい年して気持ち悪い」と言われます。
既婚男性からみて、奥さんの実家がこんなだったら引きますよね?長文ごめんなさい。

535 : ◆Fw02Pdhm66 :2009/01/10(土) 02:59:58
>>534 2回書いてしまいました ごめんなさい

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 03:48:18
まぁ・・・・・俺も自分の家族もひくな。。。。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 05:04:21
彼女の家族なら目をつぶるが、「嫁」の家族では無理。正直なところ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 05:13:44
>>534
正直引くな・・・だけど自分の身内なんだからしょうがない。
叔父叔母一家は係わらない様にするにしても、母親を無下にする訳にはいかんでしょ。
たった一人の肉親なんだしね。
そこは彼氏に正直に話して、どう対処するかは2人で決めるしかないよ。
その時点で逃げるような男なら、君に対する愛情が足りなかったという事だろ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 11:59:17
>>532
レスありがとうございました。不倫はするつもりないです。というか、相手が奥さんを大事にしてるのはよく知ってるので、ありえないと思います。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 12:00:15
自分が身内との絶縁を覚悟していることを彼氏に理解させた上で一度引き合わせてみたらいいんじゃね?
それでも引かれたら諦めれ
結婚とか言ってるけど、そういうの込みで受け止めれる人でないと人生辛いよ?


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 13:05:23
寸鉄2008年7月から(聖教新聞より)

11/9
「人が裏切るのは惰弱さが原因」作家ラ・ロシュフコー。忘恩は犯罪 侘(わ)びしき敗残の弱虫よ。

11/16
恩師−皆の支援で議員になりながら恩知らずの行動をとる卑怯者を許すな

11/30
「悪人は恩人に対しても仇敵同様の不正を行う」弁論家イソクラテス。皆が断罪の末路

12/7
「世の見栄っぱりを容赦しない」詩人バイロン。欲に狂った忘恩一族らは永劫地獄に
http://www.geocities.jp/unofic/08bsunt.htm


          公明党に感謝しる!ウェーハハハハ!
                   ∧ ∧
                   <丶`∀´>  定額給付金 国民は待望
                     U θ U   『もらえるなら早く欲しい』というのが率直な声だ
                 / ̄ ̄T ̄ ̄\
                |二二二二二二二|
                |東順治副代表|
 パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ
  ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧   ∧_∧     ∧_∧     ∧_∧
  <   >】     <    >】   <    >】【<   >   【<    >   【<   >
  /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘  └\ \   └\ \   └\ \
 ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
http://www.komei.or.jp/news/2009/0107/13418.html

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 14:31:25
>>535
DQNな身内とわかってるんなら距離置けば良い
嫁の叔父が公務員→横領→懲役→詐欺師→懲役→生活保護
と言う転落人生らしいが、一度も会った事が無い
「何かあっても自分で処理して迷惑はかけない」と嫁談


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 15:06:27
[006/006] 164 - 衆 - 教育基本法に関する特別… - 3号
平成18年05月24日

○池坊委員

 それでは、先ほどからも質問に出ておりました豊かな情操と
道徳についてお伺いしたいと思います。

 憲法十九条では、「思想及び良心の自由は、これを侵してはならない。」と書いてございます。

しかしながら、私は、心や態度を教育で扱ってはいけないと考えるのは、
果たして正しいのだろうかと疑問を持っております。

教育で最も大切なことは、心の育成ではないでしょうか。

だからこそ、「教育の目標」の第二条の一に豊かな情操と道徳を培うと明示してあるのだと思います。
 知が優先し徳が欠如する人々によって構成される社会は、本当に悲惨なものだと思います。

かつて日本でもカルト宗教が無差別テロを起こしましたが、
そこにいた人たちは、高学歴、優秀な研究者もおりました。

私は時折思い起こすのですが、ヒトラーのナチス・ドイツ、これは
中心者十五人によって形成されていたのです。
そのうちの八人までが博士号を取得しておりました。

この人たちによって五百万以上のユダヤ人が殺されたのです。


kokkai.ndl.go.jp/cgi-bin/KENSAKU/swk_dispdoc_text.cgi?SESSION=5378&SAVED_RID=3&SRV_ID=9&DOC_ID=3813&MODE=1&DMY=5484&FRAME=3&PPOS=49#JUMP1

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 16:34:57
日本国憲法


第八十九条

 公金その他の公の財産は、宗教上の組織若しくは団体の使用、便益若しくは
維持のため、又は公の支配に属しない慈善、教育若しくは博愛の事業に対し、
これを支出し、又はその利用に供してはならない。






     ↑
定額給付金が 『支持団体の待望』 となるとこの辺が怪しいw


故に、無理やり 『国民の待望!』とすり替えてるんじゃない?

545 : ◆DczSRuPNz. :2009/01/10(土) 17:17:01
>>528
>>529
ありがとうございました。急に明日、会えることになりました。
彼の予定がキャンセルになったようで「じゃあ会いたいな〜」って
メール返したらOKでした。
今朝お二人からのレスを読んだので、素直な気持ちで会いたいと
言い出せたような気がします。明日は話せそうだったら、自分に
不安があることも伝えてみようと思います。
皆様お世話になりました。

546 : ◆Fw02Pdhm66 :2009/01/10(土) 19:14:48
>>534です。皆さんレスありがとうございます。

おっしゃるとおり、叔父、叔母たちとは距離を置いてますが、問題は母なんです。
叔父、叔母とは距離を置いてるつもりだけど、母のせいであまり効果がないです。

幼い時に「私の子じゃないくせに」とよく叱られていて、実家にもいたくなかったので、成人する時に調べてみました。
確かに母の子ではあったけど、親権が母にあり、戸籍は他県に住む父の所から抜かれていないままでした。
父も母以上のDQNだから頼れず、結局自分だけの戸籍を作り、学校卒業後、1人暮らしを始めました。

我が家は築30年以上のボロアパートなんですが、私が家を出た後、母が実家をごみ屋敷並みに散らかして、家賃を1年分滞納して
いなくなりました。緊急連絡先に私が指定されてました。結局同じ市内に男を作って、そこに転がり込んでました。督促に応じないので
私に連絡が来たようです。その後母は、事情は知りませんが男の家を出て、汚れた実家に戻ることになりました。(大家さんから、また
滞納されたら困るから私と一緒じゃないと部屋は貸さないと言われたようで、私も戻る羽目になりました)

前の書き込みのように、母は私のことを頭が固いと思い込んでいて、叔母や自分の男の店に来る客に、ことあるごとに「娘に男紹介して」と
言い続けてました。「この年でまだ処女なんだよ。気持ち悪い」っていろんな人に言っているらしく、叔母の知り合いという男が一方的に
1人暮らしの部屋に押しかけてきたこともあります。母や叔母に抗議しましたが、身内を大切にしない、お前は鬼だと言われて逆切れされました。
私の近況や連絡先も、みんな母から漏れてしまうので困っています。

彼にはその話をして、「心配だし一緒に住もう」と言ってくれましたが、結婚の予定も無いのになんとなく住んでしまうのが嫌で断ってしまいました。
彼の方が年上だから、そろそろ周りも結婚し始めたらしく、お正月にお母さんからも、彼からも「今年はこれからのことを考えよう」と言われました。
嬉しいけど、正式にプロポーズされてないからどうなるか分からないけど別れたくないし、もし良い方に話が進んだとしても母をどうすればいいのかと思います。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 20:08:27
・・・実のところ、母の問題じゃなくて、彼がどれほど「異常に耐性があるか」が心配だって感じだろうか。
「お母さん」というのは、彼の後ボドプかな。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 20:09:01
pが・・・pが・・・

後ボドプ → ご母堂

549 : ◆Fw02Pdhm66 :2009/01/10(土) 20:22:58
>>547
そうです。「お母さん」は彼の母親です。向こうの家族は皆いい人だけど、
いい人だからこそ、特に彼は嫌なことがあっても我慢してしまいそうで心配です。

私自身はマイナス部分が多いから、家事とかも出来るだけ努力するつもりだし、結婚話がなくても
寄生したくないので、今は仕事しながら正社員目指してます。でも彼に余計な苦労はして欲しくないし、
こんな身内・家族は耐えられなくて当たり前だし、振り回されるのは私だけで十分です。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 20:34:57
たとえば、母に「もし向こうに迷惑がかかったら、一瞬で離婚する」と言っておくとか。
なんかトンチっぽいけど。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/10(土) 22:45:54
>>549
君の母親と絶縁するべき

552 : ◆Fw02Pdhm66 :2009/01/10(土) 23:52:31
>>549

母はひどい人だけど一応私を生んでくれたし、これから老いていくのに見捨てるような
残酷なことをしていいものか、と思ってきたけど、皆さんの意見を聞くと考えを変えた方が
良いと思えてきました。

もうすぐ彼の誕生日なので、その時に話し合って、母だけを会わせてみます。
その時の母の態度、もしくは彼の意見によっては、母との絶縁も考えます。
ありがとうございました。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 01:31:47
俺は550だけど、「母はひどい人だけど一応私を生んでくれたし、これから老いていくのに見捨てるような
残酷なことをしていいものか、と思って」いるんだろうなと思い、それには一定の理解もできるので、
そのようにレスしたつもりだったんだ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 01:51:33
>>552
彼と相談するのは大賛成なんだけど、せっかくの誕生日なんだから可哀想だってw
毎年彼の誕生日が来る度に嫌な事思い出す羽目になったら最悪だしね。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 12:01:47
要するに、「どっちが大切か問題」だよね。

スイーツ語で言うと
「彼とあなたの間の愛の深さと、親族の問題と、どちらがあなたにとって重いのか」
気団語に訳すと
「あなたが、彼(に対する愛)と、親(に対する義務感)と、どちらを取るか」
つーことに要約できるんじゃない。
極論だけど、この極論に答えが出せればあとは自然に選択枝が決まっていくでしょ。

本当に彼を愛し愛されている自信が有るのなら、
彼にありのままを話して、彼の判断も聴いてみたら?

それから、障害があるほど愛は燃え上がる、というのも事実。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 14:44:25
いや、今どちらか一方を選べって事じゃないだろ。
母親はたった一人の肉親なんだし、dqnだからって簡単に捨てる訳にはいかない。
最悪、縁を切るにしても、今できる事をやってからじゃないと、自分達も幸せにはなれんと思う。
彼女もそれが解ってるから悩んでるだよ。彼に迷惑かけたくないからね。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 15:30:37
一緒に住もうが住むまいが縁を切ろうが、親の負債を抱えろってこと?
これからの人生きついね。

558 : ◆yRRXgs5CE2 :2009/01/11(日) 15:40:16
質問です。
本当は結婚して奥さんも子供もいるのに、独身女の前ではそういうことを
一切言わずに接しているのはどういう心理なのでしょうか?
その人の年齢はまだ25前後だと思うので初めはずっと独身だと思っていました。
確かに私から結婚しているのか、独身なのかという質問はしたことありません。
私から聞かれないからいちいち答えてないというのも理解できます。
お互い彼女・彼氏がいる、奥さん・だんなさんがいるなどの話を一切しません。
お互い相手に聞かない=自分が聞いたら自分も聞かれるのでそれを避けている
、相手を探ってると思われたくない ということでしょうか?
私が聞かないのは相手からも聞かれないからです。お互い受身すぎなのでしょうか・・・
ちなみに相手に奥さん・子どもがいるというのは風の噂で聞こえてきました。
長文申し訳ありません。既婚男性の意見を聞かせてください。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 15:53:13
一体、何の「相手」でしょうか。
それによっては、ふさわしい板に異動したほうがいいかもしれません。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 16:14:22
>>558
質が違うけど、逆に家庭で仕事などの話を一切しない人も居るよ。

家庭のことを聞かれたくないのか、あわよくば体の関係でもと思ってるのかは
本人にしか分からないと思います。
当然、結婚指輪はしてないんでしょ?付けること自体を嫌がる人も居るし、
職業柄邪魔になるとか、その辺はなんともいえないよね。

オレは家庭の自慢をしてるように聞こえるのが嫌だし、
結婚に至るのに複雑な事情があるのであまり話したくない。
そんな感じで、考え方や状況は人それぞれですよ。
本人に聞いてみないと分かりません。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/11(日) 16:50:12
話してる相手がプライベートでも非常に近しい仲でもなけりゃ、
聞かれもしないのに自分の家庭の事なんかべらべら喋らないな。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/12(月) 02:28:47
>>558
会社の同僚や趣味の仲間に若い女性がいるけど、なんで家庭の事話す必要があるの?
その男とどうなりたいのか知らんけど、ただの自意識過剰だと思うんだが。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/12(月) 02:45:13
>>558
その人が気になったら、周りの人に聞いたり、本人に直接聞いたりするんじゃないの?
それが普通じゃないかな。最初から恋人または配偶者の有無を言わなくちゃいけない
シチュエーションが解らないけど。それってどういう「場」なん?
その相手が聞かないのは、結婚してるから貴方に対してそういう興味がないからだろ。
そこまで勘繰るのはちょっとおかしいと思うよ。

564 : ◆X.FSkS8Q7A :2009/01/13(火) 02:21:05
彼36歳
私27歳
彼とデートでドライブした時、彼が私の膝に膝掛けを掛けながら
「冷やしたら赤ちゃん生めなくなるよ・・・俺の赤ちゃん生めなくなるよ」
と言うのでビックリして笑って流しました
その後(え〜!?)と色々考えていたら
「新婚生活 妄想してるの?w」とか「赤ちゃん作る?」とか言うんです
さらには子供の名前の話まで・・・
確かに彼はいい年だし子供も大好きな人だから冗談ぽくでもこういう話を
したいのかもしれないし嬉しいけど、正直順番違うやろって感じです
私と結婚したいと思っていいんでしょうか?
もしそうだとしてもウヤムヤに結婚の意志を伝えられて
プロポーズ無しというのは女からしたらすごく嫌なのですが・・・
彼はどういう心理なのでしょうか教えてください

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 02:43:31
>>564
それをプロポーズと受け取らない理由は?
結婚してくださいって言葉だけがプロポーズの言葉ではない。

彼の精一杯考えて投げた変化球を受け取れないようなら、
あなたはまだ結婚する時期ではない気がする。


566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 02:46:22
>564
カマかけて反応を探ってるんでしょ。

きみの書き込みを見てると、恋人に本音を言うとか、なんか壁が常にある人っぽいな。
だから、直撃でいきなりプロポーズしていいか自信がないんじゃまいか。

>>565 にもけっこう同意。27にしちゃけっこう幼い気がする。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 02:54:17
>564

「それってプロポーズなの?」
って聞き返すだけで済んだ話だと思うけどな。
そもそもあなたが受け取れる心境でなかったんだろう。

それともあなたは関西の人?
西の人はダイレクトに言われないと分からないという話を聞いたことがあるが。




568 : ◆X.FSkS8Q7A :2009/01/13(火) 02:59:09
>>565
半年間デートはしましましたが付き合って今日で2ヶ月です
早すぎませんか?

569 : ◆X.FSkS8Q7A :2009/01/13(火) 03:01:38
>>566
反応ですか・・・
「私も赤ちゃん欲しいな」って言えばよかったの?

570 : ◆X.FSkS8Q7A :2009/01/13(火) 03:04:40
>>567
まだ付き合って2ヶ月ですしサラっと普段の会話の感じだったから
あれがプロポーズとは思えません
関西ではありませんが、私が鈍すぎるんでしょうか・・・
全然そんなムードじゃなかった
ユニクロで買い物して車に乗った直後ですよ?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 03:12:52
>>568
あなたが早すぎると思うのならまだ早いんでしょう。
だけど結婚が決まるのは全てタイミングだと思うよ。
お互いが「結婚したい」と思った時が結婚が決まるタイミングなんだよ。

うちは1月中旬に交際開始して、同じ年の11月末には披露宴やってたぞ。
もちろん出来婚じゃなく段取り踏んでね。
とんとん拍子だとは思ったが早いとは思わなかった。




572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 03:18:54
>>570
なんつーか、聞く耳じゃなかったんだろうよ。
結婚を意識してるか否かの差だね。
他の人が書いた通り、あらゆるプロポーズの言葉を受け取れるセンス
を持った耳ではまだないようだ。

彼、帰ってからヤケ酒飲んでるぞきっと。


573 : ◆X.FSkS8Q7A :2009/01/13(火) 03:19:02
>>571
そうなんですか
私も自分の気持ちだけ言えばずっと彼といたいし結婚したいです
でも家族に知的障害者がいることをまだ彼に話していなかったり
私が両親と不仲な状態であることも話してないし
彼の仕事の収入が不安定なことも問題だし
問題が山積みで、夢ばかり見ていられないんです
立ち止まってしまうんです

574 : ◆X.FSkS8Q7A :2009/01/13(火) 03:23:34
ごめんなさい
今日は寝ます
また来ます
おやすみなさい

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 03:26:28
焦らずに、言えそうな日に言えそうな事から伝えていけばいいと思う。 勢いも大事だけど、その勢いが今はないなら急ぐ事はない。じっくり相手の気持ちを確かめればいい。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 03:27:09
>>573
それは結婚を妨げる明確な理由なのかね?
それらを彼に伝えてだめになるような付き合いじゃないのなら
尻込みしなくても良さそうな気はする。

要は二人で対処(スルー)して行けるかどうかなんじゃない?
あなたにゃ内面に少々壁があると感じる。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 03:31:14
まぁ一生のことだしじっくり考えときな。
決まる時はあっと言う間で「あの時はいろいろ悩んだっけ」
で終わる話だ。


578 :たる ◆lQKACTjz8. :2009/01/13(火) 17:48:48
付き合って5年目になる彼氏がおり、今年結婚予定です。
相談というのは…実は私は今まで一度もセックスを気持ちよいと思ったことがありません。
今の彼が初めての相手で、彼にAVなんかを見せられ、それで得た知識で演技をしています。
彼にはバレてないらしく「○○がエッチになってくれてうれしい」と喜んでいますが、正直にいうとセックスは苦痛です。
せめて最初の頃に言っておけばよかったと思うのですが…付き合って5年も経つ彼女から
「実は今まで一度も気持ちよいと思ったことがなかった」と言われるのは、男性は傷つきますか?
このまま言わずに墓場までもっていくほうが良いのでしょうか?

最近、セックスレス夫婦の記事を読み、彼ともそうなってしまい浮気されてしまうんじゃないかと不安に思っています…
よろしくおねがいします。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 18:04:33
相性の不一致は致命傷じゃねーの?
今言わなかったら、どのみち平和な結婚生活は送れないよ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 18:11:40
なんていうか、勿体ないし可哀想すぎる
ずっと演技でいいの?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 18:17:03
まぁセックスだけが結婚の目的じゃないだろうしw
しかしそのセリフは言っちゃダメだな。傷つけるどころの話じゃないよ。
そもそも苦痛とはどういう事?彼のがでかくて、又は下手で、痛いとか?
初めての時がトラウマで今でも怖いとか?
わからないけど、貴方の工夫では改善されそうにないのかな?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 18:17:12
>>578
傷つくね。その傷口はマリアナ海溝よりも深く。
でも、そこで倒れるならその程度の男だろ。

そもそもセックスが気持ちよくない原因は、
・男が下手
・女が不感症
・雰囲気もなにもあったもんじゃない
の3つに大別されると思う。

もし男が下手なら、道具を使うなり、技術を磨くべきところを
>>578が満足している演技をしているため、
その研鑽する機会を奪ってしまったことになるわけだ。
それなら多少のリスクを冒す義務もあるのでは?

不感症ならもうお手上げ。男はどうしようもない。
もし>>578がオナニーではイけるとか、
特定の条件下で性的快楽を感じることが出来る癖があるかもしれない。
そこの探求を進めるべき。その後、その分野を二人で耕していけばいい。

雰囲気が、なら、それは男の女性経験の無さ故だ。
自分が興奮する、または、日常と乖離した空間を模索といった手段が有効かと。

俺が彼氏だったら「もっと気持ちよくして欲しい」と言われたい。
「今まで全部演技(テヘッ」ってもアリだとは思うが、
より好奇心を掻き立てられる前者がいい。

最後に、男は一部の一生賢者タイム中のヤツ以外はセックスをしたいもの。
ドノーマルなセックスから、巷で変態扱いされるセックスまで、願望は幅広い。
セックスレスになったら、「○○がエッチになってくれてうれしい」なんて言っちゃうボウヤは
間違いなく浮気をするか、風俗にのめり込むだろう。

あと、結婚おめでとう。

583 :たる ◆lQKACTjz8. :2009/01/13(火) 18:34:39
>>579
致命的ですかね…orz

>>580
いっそレスになったほうが私的には楽なんですが
レスになると彼が浮気するんじゃないかという不安があるんです。

>>581
彼がエッチ大好きなんです。
週末に会ったら一日2〜3回、多いときは5回とか…
しかも彼が「してもらう」のが好きなのでちょっとしんどいです。
体位も騎乗位が好きで、それ以外なら楽できるのにな〜とか考えてしまいます。
セックス以外の相性は凄く良いし、一緒に居て楽しいし、ホント良い相手だと思うんですが…

>>582
ありがとうございます。
彼がヘタとかではないと思います(多分)
私が不感症なんだと思います。
一人エッチとかはしないし、しても気持ち良いとは思えないんです。
彼は「自分でも開発するべき」ってタイプで一人エッチしろって言うんですが…

確かにこれまでのセックス全部否定する言い方はダメですよね。
「もっと気持ちよくして欲しい」とかそういう方向でいってみます。
目から鱗でした。
頑張ります。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 18:39:50
>>578
どこに問題があるのかわからないが
深刻な問題ではあるね
ただ、夫婦ってそれだけではないんだ
日常生活があるからね
二人の年齢がわからないが、結婚したらそれほど交渉を持たない夫婦だってある
子どもを生んで感度が上がる人だっているしね
レスにあるように、拒否ばかりしてると相手の考え方によっては
浮気だってあるかもしれない
可能性はいろいろあって、結論なんてそのレスだけではわからない
大事なのは、ずっとこれから暮らしていく、二人が
相手をよく理解しあってるかってことじゃないのかな
もちろん、微妙な問題だから言葉は慎重にってことで
よく話し合ってみたらどうかな



585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 18:50:14
>>583
いや、そりゃ彼氏が下手だわw
いきなりAV見せるあたりから変だと思ったんだけど、してもらうのが好きってw
あれじゃね?貴方と致す前は素人童貞だったんじゃないかな。
たぶんAVとか風俗とかで間違った知識だけしかなくて、しかも下手という自覚なしか・・・
こんな化け物5年もほっとく貴方も悪いんだから、2人で勉強し直しなよ。
まずは演技を少しずつなくして「最近、感じなくなった」から始めてみては?

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/13(火) 23:38:43
>>583
>>582で長文書いた俺だけど、>>585に同意だな。
残念だが、普通に彼がヘタクソだわ。
> 「してもらう」のが好き
ってなんだよw風俗かよw

あなたはセックスの良さをまだ知らないだけで、
不感症ってワケじゃない。
オナニーしないのも、そういうことでの気持ち良さを知らないから。

「自分が不感症だから」と緊張してるうちは気持ちよくなれないぞ。
むしろ責められる方に素養が垣間見える。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/14(水) 02:32:25
>>583

男マグロ?

あなたはしてもらわないの?

そりゃ気持ちよくないかもね。

「もっと気持ちよくして欲しい」「私だって気持ち良くなりたい」
と、正直にいきましょう。

こういう言葉に抵抗があるなら、そもそもSEXや性欲に対して
嫌悪感があるタイプかもね。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/14(水) 09:05:46
マグロなくせに1日5回も要求されたら、そりゃ嫌になるわな。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/14(水) 11:55:52
SEXの相性ってのは、
「お互いが自分が求める事を相手がしてくれる」って事
具体的に言うと順番やタイミングや加減などは、個体によって違う訳だ
もちろん、視覚、聴覚、嗅覚、触覚、味覚の五感を総動員して行なわれる行為なので
それらも重要なファクターになる
つまり、若い時に相性が良くても年齢を重ねると悪くなる事もあれば
若い時は相性が悪くても良くなる可能性もある訳だ

SEXの相性を重視するか性格の相性を重視するかは人それぞれ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/14(水) 13:11:28
みんなまじめだなー

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/14(水) 13:14:40
まじめな相談にはまじめに。
適当な(テンプレ守らないような)質問には適当に。
このスレでのオレの信条。

592 : ◆Q9mJYzsGTE :2009/01/15(木) 20:40:29
質問させてください。

私は彼氏ありの独身の女です。既婚者の方とのお付き合いの仕方(男女の交際という意味ではありません)について
アドバイスいただきたいと思います。

以前、彼氏と旅行に行った際に食事をしたお店の方との事です。その方はとても親切に旅先でのアドバイスをして下さり、
又、とても丁寧に接客して頂きました(その方には1年前にも接客して頂き、お互いになんとなく覚えておりました)。
旅行から戻り、食事中に親切にして頂いたお礼をどうしても伝えたく、御礼のお手紙をお店に書きました。(その頃は、私が
少し好意的であったことは否めません)すると、先日その方からご自宅の住所で年賀状を頂き、そこにお子さんの写真が載っていた為
に初めて既婚者であることを知りました。もちろん今は、恋愛的な好意はありません。ただ、とても人間的に惹かれる方なので、
今後も知人として繋がっていたいというのが正直なところです。なので、年賀状にお返事を書こうかと思っておりますが、
そもそも頂いた年賀状には「自分は既婚者なので・・」という意味が込められているのではないかと気がかりです。
これは、やましい気持ちが無いとはいえ、ご自宅にお返事を書くのはやめておいた方がよろしいのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/15(木) 21:22:52
サービス業なら
懇意にしてる顧客には
年賀状ぐらいだすんじゃないかな?

その年賀状も
人を見て公私で文面変えたり
レイアウト変えたりなんか
手間をかけるか?

っつーのがオレの感じだな
あと、既に1回出してるなら
2回目の躊躇は気にしなくてよくね?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/15(木) 23:29:34
その時のやりとり次第では、この人には自分が既婚者だと伝えておいたほうがいいと
判断したのかもしれないから、本人じゃないとなんとも言えないかな。
それに仕事上での対応が良かったからといって、個人的に付き合いたいと思うのも
どうかと思うよ。恋愛感情は無いにしても、その「好意」は彼氏に理解できるのかな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 00:24:11
>>592
お前歳いくつだよ?
それとも頭悪すぎるのか?
ストーカーにならないうちにやめておけ!

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 00:34:23
>>592
嫁さんが気にすると思うw
全くもてない旦那よりはマシだろうけど。

お互いにやましいことが全く無いんだから、
挨拶程度なら問題ないでしょう。
いい仕事をしていただいたという評価なんだから、
嫉妬はするかもしれんけど夫婦ともども喜ぶと思う。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 00:41:39
向こうも貴女が彼氏持ちだって知ってるんだから
変な勘繰りは無用だと思うけどね。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 00:49:53
おっさんが、入院時に看護婦さんに良くしてもらったから
個人的にお付き合いしたいと言ってるのと同じだな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 01:17:31
別に入院していなくても、個人的に付き合いたいぞw

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 08:31:18
>>592
サービス業で顧客に年賀状は普通だろ
まして、個人経営なら家族ぐるみでよろしく、みたいなのもアリ
普通に>>592が自意識過剰気味なだけ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 09:11:48
>>599
ぢゃなくて入院してなきゃ相手しねえって話だろw
>>592も年に1回来てくれないなら相手にされないんじゃね。
そうでないと接客やってる連中はどんだけ付き合い広がんだよって話だw

602 : ◆Q9mJYzsGTE :2009/01/16(金) 21:34:28
592です。皆様ご意見ありがとうございました。

>>593
確かにわざわざレイアウトを変える事は考えずらいですよね。サービス業とは言え、
年始のごあいさつを頂いた誠実さに感謝したいと思います。

>>594
確かに、その時の状況と個人の考えにより、意味合いが大きく違うと思いました。その中でも
ご意見ありがとうございました。
因みに、私の彼もその方に対して好意的(気持ち悪い意味ではなく)なので、御礼状についても
理解してもらえました。

>>595
27才です。
こちらの一方的な好意が、行き過ぎたものにならない様気を付けます。

>>596
こちらも「寒中見舞い」という形で、あくまでも年始のご挨拶へのお礼として
はがきを出そうと思っています。ありがとうございました。

>>597
確かにお店に伺った2度共彼氏と一緒でしたし、御礼状も彼との連名でしたので
相手の方は十分承知の事です。考え過ぎたかもしれません。

>>598
入院中のおっさん程お世話になっていないけど、そんな感じかもしれません…

>>600
個人経営では無いのですが、サービス業ではそんなに珍しくないことなのかもしれませんね。
自意識過剰気味と言われればそうかもしれません。恥ずかしく思います。気付かせて頂き、
ありがとうございました。

>>601
残念ながら遠方のお店な為、年に1回もしくは2回位しか行けません。そんな中1年前の来店
を記憶して頂けた事にお客として感動しました。有名店ですが、お食事も本当においしく、もっと
頻繁に行けたら良いのですが…


皆様ありがとうございました。
頂いた年賀状には、あくまでもお礼と本年もよろしくお願い致しますという内容でお返ししたいと
思います。





603 : ◆eRDUfXaGp2 :2009/01/17(土) 00:33:13
先程会社の先輩男性から電話があり、付き合って1ヶ月の彼女と電撃結婚する報告を聞きました。
準備が大変だけど楽しいとか色んな話を聞いて
私は突然の結婚話に驚いたし、めでたい気分になって電話が終わってすぐに彼氏に電話しました。
その中での彼と私のやりとりについての相談なんです。


私「プロポーズは電話でしたんだって!
その日プロポーズするつもりは無かったけど
会話してる最中に思い立って『結婚してください』って言ったんだって。
意気込んで計画だてて言うより、本当にその時の気持ちで思いついて言ってくれるのって素敵だよね〜」

彼「じゃあR美(私)、結婚しよ?」
私「・・・思いつき?(笑)アハハ、いいよ」

内心ビックリで何て言っていいのかアワアワでした。
男性的にはどんな心理なんですか?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 00:35:53
催促されてんのかなっていう

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 00:39:43
>>604
んだなw

606 : ◆eRDUfXaGp2 :2009/01/17(土) 00:41:57
えっ違う違います
そんなつもりじゃないんです!
ただただ先輩の結婚話に驚いて、それを報告したかっただけなんですよ

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 00:44:16
いや、別にお前と雑談を楽しみたくてレスしてんじゃないので

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 01:53:05
>>604
俺も「あー、催促されてんだなー」と受け取るわ。

本人同士が結婚してもいいかなーなんて思ってたなら、
結婚を決めるタイミングなんてこんなもんだぞ。
誰かの結婚が決まったら雪崩のように周りもドタバタ
決まるもんだ。
せっかく直球で飛んできたボールなんだから躊躇しないで
素直に受け取って幸せになりなよ。

おめでとう。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 10:50:25
結婚って周囲も巻き込む時の勢いっていうかそういうもので決まるよね

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 20:04:45
>>本当にその時の気持ちで思いついて言ってくれるのって素敵だよね

これを受けて言ったのなら、間違いなく彼の直球ど真ん中。
よかったな、本気で惚れられてるぞ。受けて立て!


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/18(日) 15:04:40
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1188752753/143
こういう夢のような嫁さんは女としても長く魅力を感じます?
自分が男だったら、浮気もしないし離さないかなあと思うんだけど、、、

男性の為に女性ができる事を知りたいんです。
こうしてもらったら嬉しいとか、明日仕事頑張れるとか、
女性にはこうあって欲しいとかあったら教えて下さい。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/18(日) 15:06:59
基本的なルールは守って欲しいね

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/18(日) 15:18:21
まずタイトルを10回ほど読んで欲しい

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/18(日) 15:50:08
>>611
>>1を読んでから出直して来い

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/18(日) 22:16:49
>女性にはこうあって欲しいとかあったら教えて下さい。

>>1ぐらいちゃんと読む女性であってほしい。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 17:11:58
あれかね、「テンプレ必読」ってスレタイですら理解出来ないんじゃないかね。
>>1必読」にした方がいいのかしらん。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 18:49:49
男の人って奥さんが妊娠しても産まれるまで父親の自覚ってないのですか?
(´・ω・`)
または産まれてもなかなか芽生えないものなのですか?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 19:11:40
>>1

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 19:17:35
よんだけど他もさがしたけど聞けるとこがない
(´・ω・`)
自分未婚だし、自分の子じゃないし
個人的な意見でいいから聞きたい

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 19:21:53
読んでない

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 23:35:11
よくある質問くらい読もうよ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 00:04:07
スレチとは一言も言ってない。

人の話をよく読め。

どっかで拾ったコピペ
「自分の話しかしない人」
=「他人の話を最後まで聞かない人」
=「 自慢好き」
=「他人に肯定してもらいたい人」
=「何か大きなコンプレックスを抱えた人」
だってw

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 08:46:31
んなもん自分の彼氏か父親にでも聞けや
会社の同僚に片端から聞いてもよかろう
あるいは、男の意見なぞ聞いてもどうせオナゴには理解出来なかろうから
会社の同僚女(既婚子蟻)か母親にでも聞け、きっと共感できる答えが得られる

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 09:00:24
>>616
次からそうしよう

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 09:40:25
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】

あといつも忘れられてる>>3を1に入れといて欲しい

626 :616:2009/01/20(火) 12:03:53
でも、>>616の直後に>>617だったからな・・・・
スレタイ読むとか読まないとかの問題じゃない気がしてきたよ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 18:52:48
こういう大雑把な質問をする人は、自分の考えを持ってないな。
国勢調査じゃないんだから。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 21:58:40
国勢調査ワロスwwwww

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 22:05:48
>>1
 ●よくある質問
 Q:男の人って○○○なんですか?
 A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
 Q:結婚を決心したきっかけは?
 A:千差万別です。

 以上の質問はしないでください。

ってのが、ゆとりには理解出来ないんじゃないか?
これ以外なら、漠然とした質問でもいいと思って・・・・

630 :OL ◆EvlmGFSyM. :2009/01/20(火) 22:16:20
マジレスお願いします。
今度会議があり私の持ち時間が10分以内であります。A4で1枚資料を作成しました。会議の時はその資料を読む+説明を付け加えるでいいですか?
初めてなのですが、会議でうまくやるコツを教えてください!

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 22:23:18
>>630
とりあえず半裸で10分間説明を続ければ、
会議室のおやぢ達は君に釘付けだ。



以上。

次の方どうぞ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 22:37:10
>>630
どんな会議かぐらい説明しろよ

そうでなくても
会議なんて参加者以外はアドバイスしようがないし
頑張っても千差万別としか言いようのない質問なんだからよ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 23:21:44
そんな一般的な話、ggrks

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 23:47:19
>>630
分かりやすい資料を先ず作れ。
本番ではそれを読め。
プレゼン下手な人間がアドリブきかそうとすると大概失敗する。
以上

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 00:54:56
>>630
状況が不明なのでマジレスにも限度があるが、まず、
10分以内ということは、聞く側はそんな大層なものが出てくるとは思ってない。
だから気楽にやっていいし、「初めてなので勉強させていただきたい」という姿勢を
明確にしておけば、「状況をよく知ってる」人に、次回に活かせるアドバイスももらえるだろう。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 09:17:39
そもそも気団に聞く必要性のある質問か?

637 : ◆FebDGg68KI :2009/01/21(水) 22:29:56
よろしくお願いします。

結婚してずっと一緒にいたい、この人の赤ちゃんが欲しい
そう思える男性がいます。
優しくて煙草は吸わないしお酒もたまにしか飲まないけど、
彼にはギャンブル(パチスロ)という悪い趣味があります。
小さな額で楽しむ程度なら全然構わないのですが、彼のは違うんです。
一年間トータルで100万勝った年があるとか、
こないだ一度に5万負けたとか、
スロットしながらデータを取ってるから俺は他の奴と違うとか、
ギャンブルをしない私にとっては理解しがたいしとても怖いです。
彼の収入は人よりだいぶ少ないから余計に心配です。
こういう金銭感覚の人とは結婚できません。
やめてなんて言えませんが、真剣にやる度合いを減らしてもらうには何て話せばいいでしょうか?

余談ですが、彼は漫画の「カイジ」が好きで私にも貸してくれました。
面白かったけどあの世界を現実と思っていたらと思うと怖いです。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 22:38:20
どうしても行きたいのなら、閉店の30分前からのみ入店を許可する。
これなら時間的に投入できる原資は制限できる。
それを受け入れられなければ、彼の愛は無いものと判断するべし。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 22:50:33
>>637
残念だけど、ギャンブルそこまでやってる奴とは、結婚するなとしか言えないよ。
もし男が君と結婚したいと本気で思っていたら、少なくともギャンブルは辞めるとか減らすとかすると思うよ。
稼ぎも少ないみたいだし、まずはきちんと仕事ついて金貯めてからだよ。
おっさんくさい意見と無視するかもしれんが、悪いことは言わない。
別れろとか断言はしないけど、子供は間違っても作っちゃいけない。
男のほうが真剣に君のこと結婚したいと思うようになるか、少し様子みたほうがいい。
それともし結婚するとかいう話になるなら、財布や通帳は絶対君が管理して小遣い制にしたほうがいい。
あとカード勝手に作られないように、支払いは口座引き落としや振替しかやらせないとか、勝手に借金作ったら離婚とか約束取り付けとけ。
なぜここまで言うかというと、俺自身が最悪の道を歩んできたからです!
嫁さんほんとごめんなさい!一生償います(T_T)

640 : ◆FebDGg68KI :2009/01/21(水) 22:50:36
>>638
それいいですね
でもそれ以前に、私が彼のギャンブルやり過ぎをよく思ってないことを
どう伝えればいいですか?
誰だって真剣にやってることを否定するようなこと言われたくないと思うから
言い方が大事だと思うんです。

641 : ◆FebDGg68KI :2009/01/21(水) 23:05:35
>>639
結婚を真剣に考えてくれてたら彼が自分で気づいて考えを変えてくれるということ?
そうですよね
真っ当な男性だったらそうだよね
そうじゃなければ別れます
彼との生活はきっと幸せだと思うけど、
それを安定して続けていけなければ意味無いですよね


642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 23:36:13
「100万勝った年がある」「俺は他の奴と違う」のなら、その勝ち分で
彼の人より少ない収入を補ってるのかな?貯金とかできてるのかな?
それができてれば、まさしく他の奴と違うのだろうけど、たぶんそうではないだろうね。
できてないなら、その彼のことはきっぱりと諦めたほうがいいと思うよ。
ギャンブルや浮気は不治の病と思った方がいい。
相当に痛い目に会わないと、自分から気づいて改心するなんか絶対ないから。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 00:09:52
「別れたい」
「え?なんで?」
「いや、そろそろ結婚考えたいから」
「え・・・?え・・・?(俺じゃないの?)」

「だって、ギャンブルやる人と結婚なんてできないでしょ」

で、別れて変わるようなら復縁してよし、変わらないなら別れたままでよし。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 01:43:36
>>637
>一年間トータルで100万勝った年がある
>スロットしながらデータを取ってるから俺は他の奴と違う

やめとけ、その男は真性だ。
ただでさえ少ない稼ぎからパチ屋に金と無駄な時間を注ぎ込み、他のギャンブル狂と全く同じ事を言ってる。
小遣い制なんてヌルい事言ってたら隠し口座作られて天引きされるぞ。
俺の会社には銀行が出入りしてるからパチキチはみんなやってるよ。
今までに凹まされた総額を聞いてみな。
結婚する気失せるよ。
俺一切やらないけど、「やってなけりゃセルシオ買えた」とか「小さい家建った」とか普通に聞くよ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 02:43:39
>>637
その勝った100万見せてもらいなよ
もう無いはず
勝った金も次の軍資金に変わって結局スッてしまう、それがパチンカーというものだ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 02:56:18
>>637
そこまでパチやってる人はいざ結婚したら借金出てくるかも。
知り合いの女の子がそうなって離婚、3ヶ月?だったかな。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 07:00:15
>>637
パチンコに浪費してる時間で
1年100万なんかバイトでも稼げるんじゃない?
少ないなら残業するなりさ・・・・

とにかくパチンカーは金も時間も浪費家だよ
結婚するとその被害に遭うのは全部>>637あんただよ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 08:04:12
そんな博打打ちと結婚してみようと思っている>>637の方が
よっぽどギャンブラーだなw

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 08:36:30
パチンカス擁護ここまで一切無し

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 09:08:37
遊びの範疇なら良いかも知れないけど、本気なら駄目だ
スロットとかだけじゃなく、株とかファンドとかも同じ
それでずっと食って行けるレベルなら良いだろうけど、中々それは難しいことだからなあ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 09:21:07
俺は他の奴と違うなんて言っている時点で駄目。まだまだ病気の真っ只中。こういう奴が一番のカモ。
自分の博打の才能について冷静に判断できる人でないと勝つことも止めることもできない。
時間掛けて頭を冷やさないとこの病気は治らないので、しばらく放置しておいて、
治る見込みがなければ諦めた方があなたの身のため。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 09:25:45
嫁がパチ屋を経営してる会社で働いていたけど、
>>637の男の話を聞いたら爆笑すると思う。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 09:47:17
ここの奴等の大半も笑ってると思うよ。失笑だけどねw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 11:47:28
チンカス連中の考え方は分からんが、一度に5万円負けても他の奴とは違うのか?
データとやらを取ってしても負けるんじゃ、才能が無いんだろ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 12:42:44
>641
そこまで行くと本当に病気だよ。彼は。
将来仲間入りしたくなければ考えてください。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ34
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1221893486/

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 12:48:30
ここまで言われても情が移ってると別れられないもんなのかねぇ
薬物といっしょで、ギャンブルも「依存症」っていう
立派な病気なんだよね。

久しぶりにスレ覗いたら、まっとうな意見ばっかりで安心したよ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 14:30:27
>>637
パチ夫ってのは負けた時のデータは取らないもんだ。
熱くなってるし、都合の悪い事は早く忘れたいからな。
逆に勝った時の事はデータ取らなくても覚えてるんだよな。
だからいつまでも止められないんだよ。
負けた時に冷静にデータを取れる奴なら、とうに止めてるだろうね。
上の方で書いてあったけど、ギャンブル狂っていうのは必ず隠し金をするもんだ。
俺の周りにも、連れの整備屋で自動車保険の積立金をちょろまかしたり、嫁さんが車に疎いのを利用して、修理費名目で金出させたりしてる奴がいる。
やめとく方がいいな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 15:35:48
言おうとしたことは既に全部出ていた。
このスレの気団は良いやつらだよなぁ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 19:14:17
>>637
二人結婚しようって言っているのか?
相手もそれに対して、それなりの考えを持ってて
なお、パチ屋につっこんでいるようなら、考えなきゃいかんかもしれないね
君が思ってるだけなら、よく話し合うことだ
こずかいだけで、すませられるようなら
そういうのもありかもしれないだろ
今のパトスロじゃ、5万使っても元取れないだろうな


660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 19:23:44
結婚に向けて一時的に辞めたとしても、忘れた頃に借金こさえるんだよ。
「俺は他の奴とはちがう」とか言ってる奴は絶対やらかす。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 21:13:49
もうそろそろいいんじゃないか。
>>637も耳が痛くなってきた頃だろうし。

662 :トリップ:2009/01/22(木) 21:50:51
書店で山積みされている男性著者の恋愛本に(ぐっどうぃる博士)、
女がやたら稼いでいたり学歴がよいと、男性に引かれて恋愛対象外にされると
はっきりと書かれていました。

私は2流高校中退で、仕事もだれもができるような飲食チェーン店のバイトです。
東大大学院卒の女医よりも、私のようにコンプレックスを引き寄せないような女のほうが、
ぶっちゃけ結婚には有利ですか?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/22(木) 22:09:51
>>662
人それぞれ。
しかし、バイトで共働きなら不安が付きまとう。

664 : ◆tr.t4dJfuU :2009/01/22(木) 22:42:25
>>662
その手の本はあまり当てにしない方がいい
惚れればコンプすら吹っ飛ぶこともある

てかトリップの入れ方間違ってるよ
名前欄に半角で#の後に好きな英数字を入れるんだ
#1234と入れたらこのレスの名前欄になる

665 : ◆/GgRTOxpqo :2009/01/22(木) 23:58:39
622さん、623さん
ありがとうございます。

そうですよね、ひとそれぞれなのですね。
参考にはしても、男性心理を本で学ぶのも限界がありますよね。

自分の身の丈の相手と縁があって思いやりあいながら家庭が築けたらいいな。
今の不況の時代だから結婚するしないにかかわらず
手には職を持っていたほうがいいですね。



666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 02:57:12
>>665
有利だよ。なんでも自分で出来る女を守ってあげたいとは思わないし。

って言ってほしかっただけだろ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 09:57:51
中卒フリーター男にとっては有利だな

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 10:46:26
>>665
自分と同程度かそれ以下の男に対してしか有利にならない。
間違っても大卒・医者・弁護士の男が捕まえられると考えないでくれ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 13:45:47
>>668
あまりに的確な助言w

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 14:23:04
>>662
結婚に有利不利な条件があるとすれば、料理上手・掃除上手などだろう。
学歴や職歴は一切関係ないと思う。

ぶっちゃけコンプレックスをいくら引き寄せない女でも料理ベタ掃除嫌いなら
東大大学院卒の女医を選ぶ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 14:37:50
>>670
俺は全く違うな。

家事上手で高収入の東大院卒弁護士の仲間由紀恵似の巨乳美人を選ぶw

672 : ◆hLujZCKLjM :2009/01/23(金) 14:48:28
質問です。
通学の電車やバスの中で、ときどき小さな箱(ケーキ?)や
小さな花束をもった男性を何人も見かけます。
見た感じ30代以上で会社帰りっぽいので、
たぶん家族へのおみやげだと思います。ほのぼのしていいな、と思います。

みなさんはおみやげを買って帰りますか?
家族から頼まれたのではなく、自発的に買うのでしょうか。
どんなときに買って帰るのか、そのお金はおこづかいから出ているのか、
いろいろ気になります。
変な質問ですがよろしくお願いします。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 15:11:44
クリスマスは数年振りに嫁にプレゼントを渡した。サプライズなので当然自腹。
花は嫁と好みが合わないので買わない。ケーキは自分で作るから買わない。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 15:17:58
>>672
俺は嫁さんの機嫌とりたいときや、なんか気分いいときにちょこっと買って帰る。
もちろん小遣いから。
いつもすごく喜んでくれるからお土産買うと電車の中でもニヤニヤしてしまう。
お土産買うのってこっちも嬉しくなるんだよね。

今日はお土産買って帰ろ。
素敵な質問ありがとう。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 16:11:29
>>672
出張土産ならいざ知らず、花やケーキなんて
男の思いつきのほうが大半だと思う。
嫁や子供の喜ぶ顔が見たいんだよ。

もちろん土産は自腹。「ありがとう」の言葉と飛び切りの笑顔が報酬だな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/23(金) 17:49:22
うちは貧乏だから独身時代と違って、いいの物はあげられないorz
たまに簡単なご飯を作ってあげるくらい。

677 : ◆hLujZCKLjM :2009/01/23(金) 18:26:32
>>673
ケーキを自分で作るんですか?すごいですね。
サプライズのクリスマスプレゼントなんて良いですね。
奥さんがうらやましいです。

>>674
何かをあげてとても喜んでもらったら嬉しいですね。
きっと素直で可愛い奥さんなんでしょうね。
(こんな言い方、生意気かな。ごめんなさい。)
電車の中でワクワクする674さんも、とても優しい旦那さまだと思います。
こちらこそ素敵な回答ありがとうございました。

>>675
家族の喜ぶ顔が見たくておみやげを買うのって良いですね。
そんな思いつき、とても素敵ですね。
奥さんやお子さんの嬉しそうな顔が報酬なんて、
いい旦那さん&いいお父さんだと思います。

>>676
ご飯を作ってあげるんですか?
普段は作る側の奥さんにとって嬉しいだろうな。
おいしくて優しいプレゼントですね。


みなさんありがとうございました。
ご家族を大切にしている人ばかりなんですね。
これから電車やバスでおみやげを持った人をみかけたら、
ますますニコニコしてしまいそうです。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 01:15:40
質問です。
指が触れたら『あ。ゴメン』
膝が触れても『お、ゴメン』
奥さんからの電話を
『嫁だ、ゴメン』
と謝り倒される私は脈なしですか?
ちなみに社内の既婚男性に片思いしてます…

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 01:36:35
>>678

>>1

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 02:21:36
>>678
気を遣ってるだけかと。
過剰にセクハラだと騒ぎ出すヤカラが居るし、
心の中で溜め込んだり誤解する人も居るし、
だから謝罪の一声くらいはかけておく。

脈があるか無いかといえば、現時点では無いね。
そういうのはきっかけを作って反応を見てからの話。
この子とはアリかナシかくらいは誰だって考えたことくらいあるだろうけど、
社会人、既婚者としての分別がある。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 05:06:30
>>678
既婚者に惚れて脈なしですか?とか脳みそ腐ってんの?
それともその嫁に恨みでもあんのか?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 09:44:50
>>1が読めないレベルの馬鹿だし

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 09:46:40
ここの住人にも脈はなさそうだな。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 02:04:36
痛くも痒くもないね

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 23:41:19
彼と三日後に籍を入れて、三月に挙式する予定です。式代は折半するつもりでしたが、彼のお母さんに全額支払うという話しを持ち出されましたが訳ありで既婚女性に相談しました。
彼のお母さんのスペックです。

・小さい彼をゴルフ場に捨てたという事実かどうか分からない過去があり、でも男と蒸発して彼を捨てたのは事実

・再婚相手とも離婚し、×2で現在は三人以上の子供と母子家庭

・昼は普通に働き、国からの援助も受けているが風俗でも仕事をしている

・私たちの式の費用の為ではなく、贅沢する為に体を売っている

彼がお母さんと再会したのは三ヶ月前で、私がこの話しを聞いたのは最近です。既婚女性の人たちには身内に売春婦がいること自体有り得ない
私自身、不安に感じてるなら結婚はやめた方がいいと言われました。

私のことよりも、彼の方が心配です。正直、私は売春婦と聞いてから彼のお母さんを受けつけなくなりました。いいオバチャンが体を売るって売れるの?などと、ひどいことも
考えてしまいます。

妻にそんなふうに思われていたら男性は幸せになれませんか?
彼に正直にいうつもりはないけど、彼を裏切っているような気がします

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 00:01:09
悩んでいるのはよくわかるが、気持ちを整理する意味でも、
ちゃんと質問内容を明確にする作業は有用だと思う。

もう一回、ちゃんと書き直してみてくださいな。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 00:04:27
おしいな
>>1さえ読める子であったなら・・・

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 00:43:03
親の出生地から調べたほうがいいんじゃないか?
風俗よりも生活保護ってほうが引っかかる。
エッタの出身なら親戚中がたかってくるからな。

女性の社会的立場からすると、
風俗で親子が食って行かざるを得ない人もいるから
風俗を全否定はするつもりは無い。
年齢からすると公認の風俗ではなくて女郎屋だろうけど。
大体、普通に納税していたら不正受給がバレるしな。

別の観点から止めておけといいたいが、
母と息子の関係がどれだけの近さなのかがよく分からん。
籍をどうしてるのかとか、親子で会っている頻度とか。

689 : ◆KmHK3//xj. :2009/01/26(月) 02:16:46
もう一度チャンスを下さい。相談内容は、私が彼のお母さんを生理的に嫌悪しているのに彼は幸せになれるのかどうかという相談です。彼の名誉の為にも友人や両親に相談出来ないので、よろしくお願いします。

彼のお母さんは生活保護ではなく、母子家庭の援助を受けています。昼は普通の職について、夜はデリヘルで働いているんです。

彼のお母さんと彼は二度しか会っていません。私は、お母さんとお会いしたことが何度かあります。
私が彼の妹とルームシェアをしていた仲で、彼妹経由で、お母さんに食事に誘われることがありました。

デリヘルのことは彼妹に聞いたんです。彼妹は、お母さんのことをビッチと言ってます。彼もこの話しは知っていますが無反応でした。

彼の両親は離婚しています。お母さんを姑として立てることはないし、無理に付き合う必要はないと彼に言われました。
でも彼には母を慕う気持ちがあります。口には出さないけど、私にはなんとなく分かるんです。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 02:29:33
>>689
多分難しい判断だと思うが、個人的には彼にはっきりと「母親とは縁を切ってほしい」と伝え、
さらには、それを彼が了承しない限り結婚はするべきではないと思います。
ましてや、結婚式の費用を出させてしまえば既成事実となり、今後迷惑をこうむるのは目に見えています。
正直「に〜げ〜て〜!!!!」と叫びたい気分です。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 02:36:09
おそらく、母親らしいことをしたくて結婚費用を出すと言っているんだろう。
でも、それは君は受けるべきではないだろう。
「売春で稼いだ金で式を挙げては、私の両親に申し訳が立たない」と、目を見て言ってもいいと思う。

結論だけ言えば、いないものとして扱うのがいいと思う。
そして、彼と母親の関係は、あくまで彼と母親の間の問題であって、
そこに君が登場して頭を悩ませる必要はない。

彼が言っている「姑として立てることはないし、無理に付き合う必要はない」という言葉は、
彼なりに悩んだ結果の、極めてマジメで妥当な提案だと思う。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 02:59:40
>>689
あなたの場合、彼と幸せになるか、
彼を幸せにするかで大きく変わる。

彼と幸せになるならば、それぞれがリスクを背負うべき。
視点は違えど、彼の母親の存在をどうするのか。
例えば、居住地を離すという手段もある。

彼を幸せにしたいなら、居ない存在として扱うも良し、
自分の生理的嫌悪感に無理矢理フタをして付き合うも良し。

ただし、売春で得た金で挙げた結婚式は、
後々の夫婦間での楔になることは確実。

どうしても結婚式をしたいなら、そこは自費ですべき。
出してもらうなら、それはあなたの理想とはかけ離れた思い出になるだろう。

現状に流されるまま進む事だけは勧められない。
どこかに折り合いを付けなれば、早期破綻は目に見えている。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 03:21:14
689です。トリップをコピーできなかったのでもう書きません。とても参考になりました。ありがとうございます。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 11:50:30
>>689
たぶん彼氏の方もキツイんじゃないかな。
婚約者と生みの親に挟まれているんだからね。
売春云々はあんまり言わない事を薦める。彼がその売春婦の息子である事は事実なんだから。
三日後に入籍するのに申し訳ないが、延期も含めてもう一度結婚式費用の事を彼氏とよく話し合ってはどうだろうか。
君の書き込みからは、君が幸せになる絵が全く見えない。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 12:34:20
>>694
>君の書き込みからは、君が幸せになる絵が全く見えない。

俺もそう思う。
結婚式費用については、>>689の両親も含めて話した方が良いでしょう。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 13:16:41
全く金を出さないのは、発言権を放棄することになるからね。
家具を花嫁が持って来るのは、肩身の狭い思いをしない為であるから。

逆に考えると、彼の母親が金を出そうと言ってるのは息子夫婦に関わろうとしてるからだろうね。
苦労をかけたお詫びの意味もあるんだろうけど、そういうのは始めだけで
おせっかいで顔を突っ込んでくると思う。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 16:22:49
申し訳ないが、
「結婚の費用を出してやったんだから、年老いたらめんどう見てね」
というようにも受け取れる。

お金に名前がつけてある訳ではないにしろ、費用を出してもらうメリット
が感じられない。
自分らで何とかなるなら気持ちはうれしいがと言って辞退したほうが良いだろう。
やっぱし幸せになる絵が想像付かないわ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 21:32:27
・・・え?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 22:18:06
大学生の女ですが、大人の男性に恋愛についてちょっと聞きたいことがあります。
適してるスレはどこになりますか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 22:21:01
>>699
http://changi.2ch.net/lovesaloon/

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 22:21:43
>>700
ありがとうございました。

702 :699:2009/01/26(月) 22:41:50
何度もすみません。
>>700が教えてくれた板って、今普通に読めますか?

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 22:46:11
楽勝で

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 15:32:25
質問です。同棲してる彼氏が結婚に渋ってます。
理由は性的に満足できないからみたいです。
どう満足できないかというと…私の膣が最近濡れにくくまた彼のあれが出ないことです。
(もともとでにくいのですが)
彼は1人えっちではよく出るみたいです。
多分家族化が原因だと思います。
私も彼を性的に満足させてあげたいのですが…。

やっぱりセックスが合わない人とは結婚できないですか?

705 :704:2009/01/30(金) 15:50:31
『人による』んですよね勿論…。
結婚したら家族になる、当たり前のことで
みんなセックスレスの壁に多かれ少なかれあたってると思いまして…。
どんなふうに乗り越えていったのか教えていただけたら幸いです。
宜しくお願いします。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 15:54:59
セックスレスは男にとって苦痛になるから、やめておいたほうがいいと思う。
これで浮気がどうのとか揉めたりするのがおかしい。
別に浮気を肯定してるわけではないけど、相性が合わないのも原因になってると思う。

ただの同居者のために給料を入れてるのが馬鹿馬鹿しくなってくる。
体の関係が無ければただの他人だよ。元々が他人だし。現時点の同棲でも疑問に思ってるかもしれない。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 16:10:36
どんな理由でも結婚を渋る男なら、結婚しないが吉
あと、>>1を読んで出直そう!

708 :705:2009/01/30(金) 16:58:03
彼は一緒には暮らしたいみたいです。
同棲解消を何度も私から申し出てるのですが
『出ていかないでくれ』『君しか頼る人がいない』『大好きなんだ』と言われます。
でも結婚の話になると『ちょっと待って』といいます。一応今月私の実家にいき挨拶をする予定なのですが彼は『挨拶はするけど結婚しますと断言はしない』とかいってる状態です。
いやならいいよ、というと『待ってくれ…』の繰り返し。
そしてほぼ毎晩『俺の精液がちゃんと出るように特訓するぞ』とプレッシャーをかけられます。

愛情はお互いにあります。でも結婚しないほうがお互いのためなのかもしれません…。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 17:23:03
>>708
>>1を読め!糞女

710 :705:2009/01/30(金) 17:27:36
>>709
1を読みましたけど…

トリップもつけましたし質問内容も『改善策はありますか』と具体的なものにしました。
何か足りないものがありますか?


711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 17:29:02
>>704-710にトリップなし

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 17:51:42
>>710
>>3

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 17:57:37
てか毎晩やってんのかよ。そりゃ濡れなくなるし男も出なくなるわな。
その上彼氏は一人でやってんの?・・・ある意味病気じゃね?
「1週間禁欲して。じゃないと出て行きます」って言ってみな。
普通の男なら楽勝でクリアできるし、その後の行為もうまくいくと思うよ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 18:13:24
同棲期間はどんくらいよw知り合ってから交際までの期間とか
もう少し汚し塗装したほうがリアルさが出るよ

715 :♯a705:2009/01/30(金) 18:36:36
>>712
これでトリップちゃんとつけられてますか?♯数字いれました。
スミマセンでした。
>>713
毎日えっちしてるわけではないです。
毎日『えっちするぞ』『出せるようにお前もがんばれ』と言われますが。
朝に彼は『今夜こそするぞ』『今夜は酒飲まない』『夕食は作りすぎるなよ』(*満腹だったりお酒が入ると出にくくなるから)と宣言して仕事にいっても
帰ってきたらやっぱりお腹いっぱいたべちゃうしお酒も飲んでしまいさっさと寝てしまったり。
あれをためとくといいつつ私が夜勤の日に『自分で出した』とかいったりします。
がっかりしつつ、内心ほっとしたりもします。
えっちのことはかなりプレッシャーなのです。
最近濡れにくいことも。
>>714
同棲して2年くらいです。釣りではなく真剣に悩んでます。


716 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/30(金) 18:39:08
>>705です。
スミマセン シャープの向きがちがいました

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 18:46:46
少々ぼかして年と彼氏の職業は?


718 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/30(金) 18:58:33
>>717
彼は35 私は30です。
仕事は私が会社勤め 彼は自営業です。



719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 19:09:33
>>715
貴方が濡れにくいのは、そのプレッシャーが最大の原因なんでしょうね。
原因を取り除くかローションを使うかして、徐々に慣らせば改善されるかもね。
彼氏がいかないのは、たぶんマスターベーションのしすぎでしょう。
35でも男なんてのはぱんぱんに溜めると、早漏になるもんだよ。
それか彼氏の体力の問題か、あるいは病気か(糖尿とかね)。

彼氏は随分身勝手な様に感じるんだけど、どうかな。
それにかなり亭主関白なのかな。
家族化って言うけど、たんに彼氏が努力しなくなってしまっただけじゃないの?
それに彼女と同棲してて、一人でしてそれを彼女に告げるとか神経疑うよ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 19:14:45
多分彼は貴女のこと便利な女としか思ってないよ、心の根底ではね
彼もいい年だから申し訳なく思うかも知れないけど、別れて他の男探した方がいい気がするな
貴女もそこそこいい年なわけだし

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 19:21:44
>>718
結婚を渋ってるのに同棲はやめたくないって、それっていい様に
使われてるだけでしょ。
>>708みたいに言ってるかと思えば>>715のあんた何様みたいな言動。
まるで家政婦状態なんじゃね?
結婚まで同棲は解消する事を勧めるよ。
離れてしばらくしないようにしておけは、エッチもうまくいくよ。
ってか35で2年も同棲して責任とらねぇなんかありえないんだけど。

722 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/30(金) 19:27:56
>>719
>>720
彼は確かに自分勝手だし無神経で亭主関白なとこがあります。
恋人には全てを知ってもらいたい 、その上で受け入れてもらいたいと思うみたいです。
昔の彼女の聞きたくないような話も(半分は自慢)たくさん聞かされました。

私と付き合う直前の彼女が一番セックスの相性がよかったようです。
性的にも積極的で騎乗位が上手な彼女だったみたい。
性格がスパイシーなのはいいのですがしょっちゅう怒鳴りあいの喧嘩
してたらしく結局結婚にいたらず別れてしまったとのことです。
マイルドな味付けの性格の私とは全然喧嘩もしないし平和で幸せらしいですが 性的にもマイルドすぎて物足りないとのことです。

自分でもかなり都合のよい女だと思います。

彼に『いかないでくれ』泣きつかれると つい情にほだされてましたが
はっきりいってなめられてると思います。

今夜ちゃんとけじめをつけようと思います。


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 19:37:47
>>722
うわ、悪いけど言わせてもらうと、その男最悪だよ。よく2年間も我慢してたね。
言いくるめられない様に頑張って言いたい事いいなよ。
なんなら親出してもいいよ。うちの大事な娘2年もの間傷物にしやがってって
言ってもらえばいい。

724 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/30(金) 19:42:51
>>721
本当に家政婦状態です…。私に甘えきっています。
私がいないと全然自己管理できないのです。
『君が夜勤でいないからできない。君が悪い』とかよくわからない言い訳をします。
私もあまやかしてしまうのがよくないんだと思いますが。(過保護なダメ母みたいになってます)
結局彼が泣こうが駄々をこねようがけじめをつけさせないと一生このまま年老いてしまうかもしれません。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 19:46:47
いや、前カノタイプの女が現れたら、あっという間に捨てられるよ。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 19:49:15
>>724
どうしてもそんなんと結婚したいの?

下手なセックスは人のせい。
自己管理できないぐーたらも人のせい。
ワガママを聞いてくれる人がいないと嫌。
ただ、結婚なんて出来ない。

そんなカスの寄せ集めの何がいいんだ?
ただの情か?それとも「頼られてるアテクシ」にうっとりか?
それとも人生を賭けたMプレイか?

727 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/30(金) 20:07:16
>>723
本当にダメダメですね…。
>>725
ですよね…。私もそんなきがします(泣)
だって相手がどう思おうと結局自分の欲望を満たしてしまうひとだから。
なんか決心がつきました…>>726
優しいところもあって…。
いつもきにかけてくれたりしょっちゅう旅行につれていってくれたり…。
単に彼がいきたいからかもしれませんが。
でも行き先とか私の要望をちゃんときいてくれるんです。
家具や日用品も私の意見をとりいれてくれるし。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 20:23:41
>>727
普段ヒドい目にあってる人こそ、
ちょっとした優しさを自分の中で何倍にも増幅させて、
「この人は悪くない。選んだ私も悪くない」って安心したいだけ。

彼氏と別れても旅行は行けるし、
行き先ももちろん自分が行きたい所に行ける。
家具や日用品も彼が居なければ自由だ。

彼にとってあなたは「家事もしてくれ、エロいことも出来る家政婦」ってだけ。
あなたにとって彼は一体なんだ?


ちなみに、俺と同業だったら、旅行は全額経費で落ちる。
会計士にも言われてるが「最大で2人まで大丈夫」だそうだ。
そこに節税と言う目的が微塵もないなら、
あなたにとって、とても有意義な旅行なのだろうが。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 22:41:37
まあ稀に見る糞男だなw

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 23:03:59
>>722
35歳の男が過去の女とのセックスを嬉々として今の彼女に語るとか…、「初めて風俗行きました」自慢のガキじゃあるまいし、ありえん。
嘗められてる以前の問題だ。
相手の気持ちを考えられない人間とのセックスが気持ちいいわけないわな。心が満たされん。そら濡れんわ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 23:56:09
今北。
斜め読みしかしてないけどその男終わってね?
このまま結婚したらセックス付き家政婦確定だろどう考えても。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 00:26:13
SとMの良いカップルかも知れんだろう

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 01:02:13
流れぶち切りの>>470です

>>471>>473
すげー亀レスですが、ありがとうございます。
無意識にお二人のような答えを待っていました。

私もクソ貧乏な家の娘です。
彼氏はいないけど、たまに告白とかされちゃいます。
関係ないかw

いつか求婚された時
「こんな貧乏な所の子供だけど、純粋に私という人間を選んでくれた」
そう思える日を目指して精進します。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 01:03:16
>>732
ちょうど別スレでも書いたが、
SMの関係性は、日本での常識と逆。
外国では「S:スレイブ(奴隷)」と
「M:マスター(主人)」が一般的。

この話に出てくる男がSだなんて、
S担当の俺としては許せんわw

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 01:25:49
ああ、確かに。
Mは行為を拒否することもあるが、Sが拒否するのはあまり聞かない。


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 04:01:20
>>727
>>728が全部言いたかった事うまく言ってくれてるんだけどさ
共依存って知ってる?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 07:49:28
>>734
>外国では

どこの外国か知らんが、あり得ないw


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 08:25:22
>>727
あなたの話題にゃ初書き込みだが、結婚間近で幸せな状況には
とても見えないんだけど。

あなたはその彼の家政婦か母親か?
これで暴力を振るわれてたら完璧なクソヤロウなんだがね。
ちょっとの優しさを受けると幸せに思えるとか、もうDVの環境揃い過ぎ。

あなたは、彼に黙って住むとこ見つけて、ある日突然出て行くとかして
とっとと同棲解消したほうがいい。
今リセットして思いやりがある人と幸せになれよ。

739 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/31(土) 09:22:34
たくさんの書き込みありがとうございます。
結局私はセックス付き住み込み家政婦なんだろうなあ…。
昨日は彼は何か仕事で嫌なことがあったらしく
元気がなかったので『出ていく云々』の話は切り出せませんでした。
私は相手ばかり優先して自分を大事にできない女なのかも…。
自尊心の低い人間にありがちなパターン。
兄にも『お前は男に大事にされたことないの?』と、かわいそうな目で見られたことあるし。
正直『大事にされる』ということがどんなことかわからないです。
男性経験が乏しくあまり他と比べられませんが
それなりに彼と幸せを感じながら暮らしてきました。
私も自分なりに彼に尽くしてますがそれも本当はちょっと違うのかもしれませんし。
自己愛の強い彼と弱い私。共依存なのかな…。
必要とされることを必要とする、みたいな。

でも結婚して家庭持ちたいから離れないといけないですね。

最後に自分をすくうのは自分ですから…。

色々アドバイスありがとうございました。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 10:30:49
>>739
はっきりいおう。
君は彼と結婚したいわけじゃない。彼がいなくなったあと新しい相手ができない(と思っている)から
今の彼に執着しているだけ。
今の彼が好きなわけではなく、ただ結婚したいだけだろう。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 11:04:40
>>739

おつ。
頑張って新しい恋を探してくれ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 11:40:59
亭主関白って言葉が出てくるとだいたい
典型的なDQN か
筋金入りのモラハラ野郎
のどちらかなんだよな


743 : ◆/e4GhPNp2k :2009/01/31(土) 15:24:19
>>741
>>742
>>743
確かに…彼のことは好きですが今はとにかく早く結婚をして家庭をもちたい。 いいとしだし。子供もほしい…。
『彼と結婚できないなら一生独身でもいい』
とは思えません。

情に負けず頑張って別れいいひとみつけようと思います。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 17:20:34
>>743
もう結論出たんだろ?
長々とウゼェ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 22:07:48
なんだかんだ別れを切り出していないしね
どうせまた肉奴隷になり続けるんだろうね


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 22:45:33
何も考えずに恋愛始めると、いずれすぐに似たような男に捕獲されるよ
そうならないように気を付けな

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 22:59:37
>>743
全部にレスいらないからね。ってかもうレスはいらんよ。がんばれ!

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 23:04:09
そういえば、ここに書き込む女子って全員にレスつけるよな。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 23:32:01
全員同じネカマな罠w

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 04:19:36
>>744
>>748
律儀でいいじゃないか。どんな奴にも聞いてくれてありがとう
の感謝の気持ちだろ。
そのくらいわかってやれカスども

751 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 06:07:56
こんな早朝ですが、相談させてください。

今付き合っている彼のことですが、理由があって20代後半まで職歴がありません。
それから小さな会社に就職し、3年ほどつとめて、今に至ります。
(私とは就職してから出会いました)
彼の会社は環境があまり良くなく、彼は自分はできない人間と引け目があるようです。
私は、彼の精神面が心配なのと、もう少し安定した収入があると良いと思いで転職をすすめ、
先日、紹介会社に行ってもらいました。
しかしそこで、現在紹介できる案件が無い、と言われたとのことで、とても彼は落ち込んでいます。

私自身は現在、仕事も生活も安定しているほうで、転職に関して踏み込んでサポート
してあげたいのですが、男性から見たとき、このような行動は行きすぎと思いますか?
例えば、経歴書の見直しや、求職情報の検索のお手伝いなどを考えています。

彼自身、時間が無いことは理解していますし、私もそう思うので、行動にうつして欲しいのですが
気持ちが落ち込んでいる場合、余計なことかと思い、言い出すのを躊躇しています。
もし、上記の行動が余計なことである場合は、どのような言葉や態度が嬉しいかを参考までに
教えてください。

他板では彼が見つけてしまう可能性もあること、知人には彼の名誉もあるので話せないこと、
また、生活に直結した相談なので、既婚男性のほうがシビアにご意見が伺えるかもと思い
書き込ませていただきました。

よろしくお願いいたします。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 07:21:22
今は時期が悪くないか?
今の仕事を続けながら資格を取るとかして、彼のスキルアルアップを考えた方がいいと思う

転職はかなりのエネルギーを使う、今出てる情報だけで判断すると、新しい仕事に慣れなくて引きこもりになってしまう可能性も高い
現状で彼に自信を付けさせるような事は出来ないのかな?

結婚を考えるなら、貴方が稼ぎ頭の共働きを考えてみてもいいのでは
彼自身アセリはあると思う、結婚を考えたらコレじゃいけないとか自分を責めてるんじゃないかな?

貴方があれこれやるのは良いけど、彼の逃げ場所が無くなるようなことにならないように気を付けて

あと”ガンバレ”は絶対言っちゃダメだよ、追い詰めるだけだから

753 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 07:44:57
>>752
レスありがとうございます。

>現状で彼に自信を付けさせるような事は出来ないのかな?
彼は、今の会社の上司と相性が悪いようで…。
長時間叱責されたり、ひどい時は自分がしたことをメールで私に送るように言ったり、
ありえない指導をします。
このような職場では、収入より何より、彼の精神によくないと、時期が悪いのを承知で
転職をすすめてしまいました。

例えばですが、私が彼と付き合っている範囲での人柄や良いと思うところを褒めたり
することはしていますが、その他の、仕事で自信を持てるような具体的な方法が今は
思いつかず…。資格の取得は、提案してみたいと思います。


>結婚を考えるなら、貴方が稼ぎ頭の共働きを考えてみてもいいのでは
はい、こちらも視野に入れています。
そのような場合、今の状態でそれを言った場合、彼がもっと自信を無くすのではと怖いのです。

「今の仕事をずっと続けたい」「私は取りたい資格があって、それがあるともっと安定
すると思う」など、あくまで私の意志で仕事を続ける、というニュアンスは出しています。
このような伝え方は、大丈夫でしょうか?


>あと”ガンバレ”は絶対言っちゃダメだよ、追い詰めるだけだから
わかりました。言いません。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 08:21:48
>>753
俺は、彼にもっと奮起を促してもいいと思うけどな。
どこの職場にも、そういうイジメ体質の奴はいるもんだし、その度に逃げ出す訳にもいかんでしょ。
自分で働きやすい環境を作れる様に努力しないと、どこに行っても長続きしないよ。
このまま転職しても、また同様にイジメられる可能性が大きいと思う。
転職してもいいという気持ちがあるのなら、できない事ではないよ。
貴方は、そういう所を応援してあげるべきなんじゃないの。
逃げ回っていたら、それこそ逃げ場がなくなるよ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 08:26:12
>>753
どんな職種かわからんとなんともいえないなー。
類似する職種があまりなくてようやくつかんだ仕事だっていうなら辞めにくいと思うし。

その上司と折り合いが悪くて今後も安定した仕事が望めないなら
積極的に転職をサポートするのを支持するけどね。おれは。

転職はかなりエネルギーを使うのは確かだけどさ。
35歳、妻、子ども×2、35年住宅ローンありの俺からすれば
彼女がいるだけの独身男なんて身軽もいいとこ。

紹介案件が無いと言われて落ち込むヒマがあったら、もっと探せといいたい。


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 08:55:06
監督署には行かないのかい?

757 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 08:58:06
>>754
>自分で働きやすい環境を作れる様に努力しないと
私もそう思います。
今の職場には、彼と上司だけで同僚と呼べる立場の人がいません。

私は、せめて彼が努力ができる要素が増える職場
(多少、社員数が多くて愚痴を言い合ったり、小さな達成感を分かち合えたり、
自分の動きが貢献に繋がると体感するなど、コミュニケーションが取れる職場)
に転職し、普通の経験を味わって欲しいと願っているのが本音です。

>貴方は、そういう所を応援してあげるべきなんじゃないの。
「そういう所を応援する」が、私の中では具体的に案件を探してみたり、一緒にどういうところに
行けそうかを考えたりすること、と思っていたのですが、間違っているでしょうか。
もうちょっと、精神的な応援のほうが良いでしょうか。


>>755
>類似する職種があまりなくてようやくつかんだ仕事だっていうなら辞めにくいと思うし。
仕事は企画営業です。
なので、私から見たら、特殊というほどではないと思っています。

彼が奮起してくれるのであれば、私は写真代や切手代など、細かいお金の支援は
したいと思います。


書いていて気づいたのですが、私の考えるサポートは具体的な行動ばかりで、こういう
男性が自信を失いかけているとき、彼女としてどう接する・どういう言葉を言ってあげる
ほうがいいか、というのが欠けているようです…。

既婚男性の皆様、シンプルに、落ち込んでいるときに、奥様に何と言われたら嬉しいか
教えてください。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 08:58:09
仕事でのミスの内容を彼女にメールで送らせる上司wwwありえないだろwww

つか、今は時期が良くないなぁ。
これから色んな業種で正社員切りが始まるって時に転職は難しくないかなぁ
もう1〜2年待ってからじゃ壊れちゃうかな?

759 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 09:03:26
>>756
その話はまだ出ていません。
私も、監督署に行く労力より、転職するパワーのほうにまわしてもらいたくて
思いついていませんでした…。


>>758
何だか、彼を必要以上に叱責しているようです。
彼に恥をかかせたい(?)ようで、私は彼を恥ずかしいと思うより、余計に
このようなところにいたら、モラハラで彼が壊れてしまいそうだと思いました。

なので、待つと壊れてしまいそうです…。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 09:46:46
>>759
大なり小なりそういうモラハラ上司はどこに行っても居るよ。
要は辛抱できるかどうかなんだけど、彼氏自身は転職希望してるの?
このご時世、正社員として転職しにくい訳だから、自分の能力に自信の無い彼氏を追い詰めているだけのような気がするよ。
あまり焦らずに、彼氏のしたいようにさせてあげればいいんじゃないかな。
過干渉は精神的に弱い彼氏の為にならないどころか、かえって負担になってるんじゃないか?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 10:07:04
彼が自分に自信がないことが、あなたにとって致命的でないのなら、
急ぐことはないだろうと思うが。

762 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 10:18:40
>>760
>彼氏を追い詰めているだけのような気がするよ。
>かえって負担になってるんじゃないか?
そうかもしれません。
それを怖がっていたのに、自分が一番彼に負担をかけているのかも。

>>761
>あなたにとって致命的でないのなら
正直、致命的じゃないにしても、色々あって、気になっているところでした。


みなさん、相談にのっていただいてありがとうございます。

会うと心配から色々言ってしてしまいそうなので、しばらく彼と会うのを
控えようと思います。どうするの?と言ってしまいそうで。
今、私は何も言わず、何もしないのが一番いいのかもしれません。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:20:38
>>762
付き合っているんだから、こういう時に避けてどうすんのw
もっともこの事ばかり話すのはだめだけど、一緒に考えましょうってスタンスで
いればいいと思うよ。まいっているんだから、癒してあげなよ。

言う事言わずにおけない性格なら、声のトーンを優しくするとか、
フォローを入れてやるとか、彼女ならではの工夫はできるだろう。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:56:34
>>762
最終的に決めるのは彼だしね。
責任を感じることなく、これからも普通に彼女として付き合えばいいと思うよ。
何にも無いのに距離を置くのは、逆に精神的に不安定にさせると思う。
普通でいいのさ。何にも考えずに付き合えばいいと思う。

彼の親にはコネとかないの?
コネクションを持ってることも、
生まれながら持ってる運というか力だと思うんだよ。
フリーターして不景気を乗り切ることも手だと思う。
結婚をまだ考えてないんなら。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 12:44:20
彼にとって貴女の存在は何なんでしょうか?
貴女にとって彼の存在は何なんでしょうか?

その辺りを考えれば自ずと答えが見えてくるような気がしますが・・・。

一時を過ごすだけの関係なら引いてみるのもよし。
一生を過ごすつもりならもっと踏み込んでいったほうがいい気がします。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 13:01:24
彼氏が職場の人間関係で参ってるのに
踏み込まれたら俺なら全て捨てて逃げる。w

彼女の立場ならネットで求人見つけるとか
資格取得の為に手助けするとかのがいいと思うわ。

767 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 14:34:52
引き続き、どうもありがとうございます。
さきほど、彼からメールが来ました。
「これで自分がどのくらいできないかわかったでしょ?」という風なことが
書かれていました。
途中ははぶきますが、
「難しいかもしれないけど、できれば私も少しお手伝いをしたい、会って話したい」
と返したら、連絡が途絶えました。

>>763
私と会うのも、今は嫌なようです。
どうしていいかわかりません。

>>764
彼の実家は関西のほうで、1件、紹介の仕事があります。
そうなったら遠距離になります。
結婚は意識しています。私も、若くはないので。

>>765
せいいっぱい、自分なりに考えて踏み込んでみましたが、難しかったようです。

>>766
彼の希望の求人を聞きたくても、すでにシャットアウトされてしまいました。


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 14:48:02
予想通りの行動ですまんがワロタ。w

シャットアウトってどこまで?
携帯番号とかメアドも変わったか?
まだならまだ大丈夫だ。

769 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 14:55:15
>>768
番号やメアドは変わっていません。

少し疲れてしまいました。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 15:20:43
とりあえず2週間程こちらからの連絡しないこと。
2週間過ぎたら週末にデートに誘う。
気晴らし出来るように外でデートな。
寒いだろうけど弁当作って外で飯食う。
しばらくは転職の話しはタブー向こうから話し振ってきたら聞くことに徹する。
一緒にいたいだけってことを伝えるように。
春・GW以降に結婚も考えてるから一緒に頑張ろうと話しをする。

連絡絶つ期間が長いと寂しさより自由な時間に目覚めてしまうから、
もうこうなると再構築はかなり難しい。

771 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 15:23:57
はい。そうします。
ありがとうございました。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 15:28:42
うーん。当事者にしか分からない厳しさがあるんだろうが、その彼氏はよわっちいなー。


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 16:49:03
結婚まで考えてるんだからこそ、仕事の話は避けるべきじゃないのでは?
今からなんでも二人で話せる信頼関係を作っておかないと、結婚してからきついよ。
それとも、この話題は触れちゃだめ、この領域には踏み込んじゃだめ、
という気遣い方をずっとしながら過ごせる訳?

結婚したい相手だからこそ、私にとっても大事な事なんだから、という姿勢で
きっちり話しするべき。
それで逃げる様な男なら、もうこっちから願い下げていいよ。

774 : ◆BUhDayri9s :2009/02/01(日) 17:07:35
彼からクリスマスにもらった指輪を右手薬指につけています。
デート中飲食店でお料理が来るのを待っているとき
私が指輪を右手から外して、ふざけて彼の指に付けようとしたら
彼は指輪を取り上げて私の左手の薬指につけてくれました。
私「右手だよ、(左手だと)人妻だよ?w」と言ったら
彼「これでいいの」と笑ってました。
お料理を食べ終わってお喋りしていて、
話題がなんでか忘れましたが宗教の勧誘とか詐欺とかの話になりました。
私「実は私、宗教の勧誘のために○さんに近づいたんだw」(もちろん冗談です)
彼「長いスパンの計画だし身を呈しての勧誘だなw」
彼「俺も結婚詐欺師なんだよ、俺が結婚結婚言い出したら危険だからw」
と楽しく話していましたが、家に帰ってからいろいろ思い返して考えました。
彼は結婚したいんですかね?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 17:15:17
知るかボケw

776 : ◆cHdQrbxClg :2009/02/01(日) 17:28:13
みんな、よく付き合うね。
例のあの人じゃない?
色んなスレに出入りして妄想話しちゃ〜スレを潰してる人。

話しは変わりますが、今他のスレを見てきたけど
自分の妻を絶賛している人がいて驚いた。

女って性格悪くて職場や女同士だと悪口三昧だよ。
同僚をけなし若い女相手に闘志を燃やし、殺気すら送ってくる。
とにかくあら探しに必死。

私はまだ独身だけど、そんな人ばかり見てきた。
まあ上記の人達も家じゃ良い妻だろうけどね。
結婚って狐と狸のばかしあいと言いますし。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 19:05:53
スレタイトル読めないのか?

【テンプレ必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part42

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 19:59:46
>>774
したい。

>>776
>>私はまだ独身だけど、そんな人ばかり見てきた。
へーそうなんだ。で?


779 : ◆BUhDayri9s :2009/02/01(日) 20:42:25
>>775
すいませんデヘヘw
>>778
やっぱりですか?すごく嬉しいです
でもだからと言ってなす術は特に無いですよね

780 :751 ◆UMLLuOg9M. :2009/02/01(日) 20:51:11
とりあえず、>>770さんの言うとおり、しばらくは連絡を入れないで
おこうと思います。
私もいつまでも話題に触れないということは難しいですが、
今は、彼には話を聞く余裕も無いのかもしれません。

じっとしていることしかできないのは私の性格上、辛いのですが、
長い先を考えると、こういう時もあると、頑張ります。

ご回答してくださった気団の皆様、ありがとうございます。
個別にお礼ができなくて申し訳ないですが、話すべき、というご意見
もあり救われました。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 09:46:40
お疲れ。貴女もあまり思いつめないように。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 21:50:36
このサイト見た感じたいした事ないけど、意外と出会えた。
まぁ期待しすぎもアレだが、とりあえず登録してもいいかも。変なメール来ないし。
http://www.yyc.co.jp/?si=Aj3704190

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 08:12:12
>>782
>>1

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 08:18:36
業者に釣られるな

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 00:28:47
質問です。
友人(大学四年生)に、7年付き合ってきた彼氏と 卒業したら結婚しようと思ってる 
と打ち明けられました。
なんでも彼氏(29歳)が30歳までには結婚したいから、
ということだそうなのですが

友人はいわゆる箱入り娘で、料理や家事をしたことがない上
「公共料金って具体的に何をいくら払えばいいの?」
車が必要な地域で「毎月十万貯金したいから車は持ちたくない」
「できれば自炊はしたくないから外食にしようと思ってる」云々
私を含め周りの友人から見ても「結婚はまだ早いんじゃ…?」という感じがするのです。
彼女の母親も同じ理由で猛反対。

男の人がそこまで結婚にこだわる理由って一体何なんでしょうか。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 01:13:15
やれやれ・・・・

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 02:23:34
>>785
野郎のほうは半分見栄かな。
年齢で区切って訳のわかんない理由つけたところで、結婚はお互いが
したいと思わない限り成立しない。

世間も知らない若いだけが取り柄の嫁をもらったところで、苦労するのは
本人だとは思うのだが、それに気付かない野郎もそれなりの奴だわ。
その友人の親も子供の育て方間違ったんだろう。

あなたはどんな立場か知らないが、つける薬は無いな。
下手に関わらない方が良いと思う。


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 08:32:48
>>785
>>787
>>1を読め

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 09:49:51
最初の5行と最後の1行以外はいらないよなw
友達のことを相談しているように見せかけて、友達を貶めている。
友達として最低だね。まあ>>1も読めないような輩だし。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 11:33:40
>>1は読んだんですけど、
>>787さんと同じように若いだけが取り得でも結婚できるんだなーって思ってて。
友達だからそういう風には思わない、っていうのにも限度があると思うので。

同じように結婚に、特に年齢でこだわったり
嫁と畳は新しいほうが〜みたいな人っているのかな?と思って聞いてみました。

ありがとうございました。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 12:28:02


















鹿

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 12:29:08
性格悪いから結婚できないんじゃないかな。
読んだならテンプレどおりにすればいいのに。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 12:30:48
>>785>>785の友達(家事も出来ない世間知らず)なら
間違いなく友達をとる。年齢関係なしに。
>>785みたいな性格悪い女、嫁にしたくない。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 12:38:33
人を蔑む、人の話を聞かない、理解しない。
俺も友達の方を選ぶよw

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 12:57:15
友達が結婚するのは年齢以外の部分だと認めたくないんだろうな。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 13:09:52
フルボッコww

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 15:18:19
こういう相談で友達ってのは自分を投影したものであることが多いって話だけどな

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 16:32:12
>友達ってのは自分を投影したものであることが多い
もしかりにそうだとしたら785の相談の時点で下記のようになるだろう。

>友人(大学四年生)に、7年付き合ってきた彼氏と 卒業したら結婚しようと思ってる〜〜〜略

>友人はいわゆる箱入り娘で、料理や家事をしたことがないようですが、
>彼氏を愛する気持ちは本物で、彼以外の人と結婚することは考えられないといってます。
>友達として応援してますし、二人は端から見ていてほほえましいカップルです。
>ですが、彼女の母親が「結婚はまだ早い」の一言で反対しています。
>母親を何とか説得するには、どうすればいいのでしょう?
>友達の1人として、何とかしてあげたい気持ちでいっぱいなんです!


799 : ◆E92.Bqril2 :2009/02/04(水) 20:06:43
結婚前提の彼と同棲中です。
彼は仕事から帰宅し、晩御飯を食べたらゲームやパソコン→深夜になったら寝る、の繰り返しで会話がほぼありません。
(ゲームやパソコンは1人でしたいし、してる最中に話しかけないでと言われてます。)
彼はゲーム等が好きで最高のストレス発散の様で、話しかけてきたり一緒に過ごす時間を持とうとしません。
休日も晩近くまでゲームやパソコンなので、その間会話やコミュニケーションはほぼ無いです。
この事で何度か喧嘩になり、別れ話っぽい雰囲気になると別れるのは嫌、私と過ごすのを大事にすると言ってくれますが、3日たつと元通りです。
彼いわく、一緒に暮らしてるし夜も一緒に寝てる。休日の夜は会話してるし、何が不満?という事です。

私は寂しくて、平日もTVを一緒に見たり、食事しながら何気ない話をしたいと思ってしまいます。

私は彼に冷められているんでしょうか?(友達に話したらそんな放置されるなんて彼冷めてるのでは?と言われました)
男性目線からご意見をお願いします。



800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 20:30:34
>>799
現時点では、貴方とのコミュニケーションよりゲームの方が大事なんだろうな。
冷めてるかどうかは解らないけど、本気で別れたくないと言ってるのなら
それが彼の愛し方なんだろうね。
結婚しても変えるつもりはないんだろうし、あとは貴方がどうしたいかだね。
しかし休日もずっとって酷いね・・・

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 20:59:11
>>800
ゲーマーをなめるなよ

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 21:03:23
>>799
最初が肝心だと思うぞ。
今はっきりさせなかったらずっと変わることは無い。

単なる自己中野郎じゃねーか。
あなたはその彼とやらの母親か家政婦にでもなるつもりか?
結婚する前に分かって良かったな。

結婚して子供出来たらゲームだパソコンをやってる余裕は少なく
はなるが、それでも自分の世界に行きたいって言いそうだな。

いったん離れたら?



803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 21:06:07
>>801
ゲーマー=欠陥人間

ってことですかそうですか

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 22:14:25
子供出来ても変わらんよ
家庭を大事にしてるヤツはそれが好きだから
好きなことは面倒臭いことでも楽しく出来るもんだからね
実はゲーマーと大して変わらん
結局は自分の好きなことを優先してるんだよ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 22:23:25
俺はH大好きだがレスだぞ馬鹿やろ;

806 : ◆E92.Bqril2 :2009/02/04(水) 22:44:34
レスありがとうございます。
結婚しても、彼は変わらない…私もそう思います。ストレスの多い仕事をしてるので、
息抜きのゲーム位したいというのは分かりますが、すごく寂しくて同棲が楽しくなくなってきてるのも事実です。
同棲解消も視野に入れてじっくり考えてみようと思います。相談に乗っていただき、ありがとうございました。



807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 00:10:30
まぁ一つの理由として、あなたとの喧嘩でストレスが溜まってるのかもね。
何か口きけば喧嘩になるって相手は思っているかもしれないよ。
それに喧嘩が原因で、あなたに対して愛情が無くなってきている可能性もあるね。
だからゲームやパソコンに逃げているのかもしれないよ。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 08:54:53
>>806
結婚を前提に新しい住居に住んでるのか、彼の家に転がり込んでるのか
わからんが、後者なら、「俺の家で俺が何しようが勝手だ」と思ってる
のかもな。

今ケンカして別れるならそれはそれで一つの答えじゃねーかな。


>>805
ナカーマ(泣

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 09:01:02
>>807
ケンカでストレスだぁ?
それでゲームに逃避だぁ?
ありえん。

それしきでストレスだって言うなら全然精神的キャパねーじゃん。
自分本位で気持ちに余裕の無い奴との結婚なんかやめとけやめとけ。


810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 09:17:29
一度距離を置くことをお勧めする
本当に貴女が必要なら、彼は心を入れ替えることを約束するかも知れないが
必要なければ追っても来ないだろう

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 10:37:17
俺も元々PCとかゲームを好きなんだけど、
結婚してからは、ほとんどしてない
嫁が風呂入ってる間位
あと嫁は、TVをずっと付けてる人なんだが、
結婚してからは、食事中はTV消したりして会話する様にしてた
やっぱりお互いがお互いを気遣うべきじゃ無いだろうか?

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:59:51
俺も元々大学時代からUOにはまってたクチなんだが
結婚を機にやめるっていうのは念頭になかったな。
自分を殺してまで一緒になろうとは思わないし、
自分が嫌だからって理由で夫の趣味を辞めさせるような女はそもそも嫁にしない。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 14:38:49
結婚するとき、
この女が世界一の女だ!一生守りたい!
と思いましたか?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 14:44:37
まあまずは>>1を読んでからの話だ。

815 :あゆみ ◆6nqaaEr5ow :2009/02/05(木) 14:50:39
はじめまして、相談させてください。
32歳の彼と結婚を決めていてほぼ同棲しています。
彼は曲がった事が嫌いでまっすぐなタイプではあるんですが、
感情のコントロールがうまく出来ないと言うか短気なのかキレる事があります。
特に行動が遅いとイライラがピークになり、とろいと言ってよくキレます。
でも口が達者な事もあって手は絶対に出しません。

仕事でも部下思いなところはありますが気に入らないとキレるようで
この前、部下に蹴りを入れたとかでちょっと問題になっちゃったみたいなんです。
正直ちょっと引いてしまったんですが男性の社会では普通にある事なんでしょうか?

本人もキレやすいのを自覚していてそれを気にして治そうとしているみたいなんですが
キレないようにしていてもそれは我慢しているような状態なのでしばらく経つと戻ります。
暴力はないけどDVの気があるのかなと思ってしまって。。
長文すみませんが良かったらご意見聞かせてください。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:05:44
>口が達者な事もあって手は絶対に出しません。

>部下に蹴りを入れたとかでちょっと問題になっちゃったみたいなんです。

・・・・・・。いや、言葉のアヤか。

怖いのは、キレたがるタイプの人間だと思うよ。
そういう意味では、我慢してるということは評価していいと思う。

ただ、そうなると気になるのが「彼は曲がった事が嫌いでまっすぐなタイプ」という部分。
もしかしたら、「曲がったことに対してはキレてもかまわないから、積極的に切れる」という
人間なのかもしれないぞ。

彼を、客観的に見て、その上で場合によっては「乗りこなす」という
付き合い方をすべきかもしれないぞ。

817 :あゆみ ◆6nqaaEr5ow :2009/02/05(木) 15:19:09
レスありがとうございます。すみません、矛盾してましたね。。
口が達者で手を出さないって言うのは女性に対してと言う意味でした。
これは我慢とかではなく「女性に手を出してはいけない」と思っているみたいです。
でもキレた時にはたとえ女性でも怒鳴ったり嫌味やため息があります。
あとキレる相手には年齢は関係なく、強そうな人にはキレないみたいです。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:19:55
>男性の社会では普通にある事なんでしょうか?
ありません。小中学生じゃ有るまいし、32歳にもなって手を出したり(足も同様)声を荒げるなんてもってのほか。
30代にもなれば、上手に部下をうまく使いこなせるようになるのが当たり前。

>DVの気
あると思うよ。
気に入らないことがあると、舌打ちしたり小刻みに足や手を動かしたり、
いらいらしているのを君にわからせようとしたり、していないかな?
そういうのもすべてDVだから。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:21:33
>彼は曲がった事が嫌いでまっすぐなタイプではあるんですが、
>あとキレる相手には年齢は関係なく、強そうな人にはキレないみたいです。
本人が一番曲がってるんですがw

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:42:57
口が達者だから手は出さずに言葉で攻めるんだろ?
それってDVとおんなじだから。
それに、たとえ会社の同僚だって、暴力ふるって怪我させたら傷害罪だから。
感情を抑えててもそうなら、キレた時はどうなるんだろうね。
結婚した後が怖い気がする。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:47:57
>>817
せっかちなんだろう。
DVの可能性あるんでない?っつうか、いずれなるんでない?
そういう人は外面いいからね、身内なら手を出す気がするが。

会社の人間に蹴りいれるとか、そこそこの会社に勤めてるような
普通のサラリーマンはやらないって。


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:50:15
>>815
>特に行動が遅いとイライラがピークになり、とろいと言ってよくキレます。

これは、貴方の行動が遅いとって事だよね。
それって「自分のペースじゃなく俺の思ってる様に動けよ」って事だよ。

部下に対してもそう。部下思いに見えて、実は自分の思い通りに動かないと
キレるくらいだから、部下の人格を認めてないって事。

失礼だけど、貴方はどちらかといえば、のんびりした性格の様だけど、
こんな正確の彼とは合わないんじゃないかな・・・。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:01:06
ま、昼の「アドバイス」のうち、どれだけが既婚男性なのかは、
相談者自身で判断しなさいw

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:29:05
>暴力はないけど
部下に蹴りいれたんでしょ。
今自分にないからといって、将来ないとは限らないよ。
女性に対してだけでなく、怒鳴ったり嫌味やため息があるのは十分DV。
部下に彼が訴えられないとも限らない。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:39:35
カルシウムが足りないんだよ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 17:37:03
>>815
彼氏の職業は?
鬼女臭い書き込みが多いけど、背広を着ない職業なんかだと時々あると思うんだが。
暴力を肯定する気は無いけど、チャラチャラした言うこと聞かない馬鹿ガキを下に付けられたら蹴りを入れたくなる気持ちは激しく分かる。
この不景気に、少人数で短納期の忙しい仕事してたら尚更だよ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 17:52:42
仕事してたらどうしょうもないヤツに蹴り入れたくもなるし、
怒鳴りつけたくもなる気持ちには同意できるが社会人なら我慢するだろw
そら社内で蹴りいれたら問題にもなるわwwww
上でも書かれてるけど、彼は自分の思い通りにならないとキレるタイプだと
思うよ。

会社ですら我慢できないのに子供ができたら言う事きかないからって
幼児を蹴り飛ばしそうだな。

相談者は今のウチからよく考えた方がいいと思うよ。
33歳♂妻+子2のオッサンの意見です。



828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 18:05:32
>>827
我々の世界では、無言でスパナが飛んでくる
あとヘルメットの上からハンマーでとか



829 :826:2009/02/05(木) 18:15:34
>>828
だよなあ。
純粋培養の連中には衝撃的かも知れんが、珍しい話ではないよな。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 18:21:18
>>827
我々の世界では、無言で竹刀が飛んでくる
あと晩飯の時にビール瓶とか

831 :あゆみ ◆6nqaaEr5ow :2009/02/05(木) 18:41:14
たくさんのレスありがとうございます。
彼の職業は大雑把ですみませんがサービス業の店長です。
話を聞くと彼が何か変更のお願いをしたらアルバイトの子が
「ふざけんなよ〜」みたいに言ったらしく、それに頭に来て
そこにいた社員である部下に監督不行き届きだと蹴りを入れたらしいです。
蹴りを入れたのはそう言う理由だったのに、後になって(部下は一癖あるタイプみたいです)
「みんな俺が〇〇(部下)に蹴り入れたくなる気持ち分かるって言ってた」と言ってました。
ちなみにその部下は違う上司に相談をしてそこから更に上に話が行ったみたいで
彼の上司が話をしに来た時に彼が「懲戒免職なら自分から辞めます」と言ったそうです。
結局上司に引き止められたから辞めないみたいなんですが。。
本人はこの厳しさは体育会出身だからだと言っていたので聞いてみたく思いました。
でもほんと矛盾もしてますね。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 18:57:49
懲戒免職、つーか、公務員じゃないから懲戒解雇だろ

それはともかく
懲戒免職→退職金パー
自主退職→退職金ウマー
だから、瞬時に損得勘定したのかもな

サービス業の店長って居酒屋かファミレスだろ?
それこそ、正規従業員は貴女の彼氏も含めてかなり離職率高めだが、大丈夫か?
ちなみに体育会系とか全然関係ないから
どっちかというと会社そのものがブラックに近い
もっとちゃんとした会社・組織なら体育会云々関係なく手も足も出ないし出さない

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 19:09:45
こういう話になると必ず無茶自慢したがるガキが現れるなw

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 19:15:43
>>831
そいつDQN体質だわ・・・
聞き分けのないバイトに蹴り入れたのなら、心情的に解らんでもないけど、
話がわかるはずの部下に、いくら自分があたま来たからとはいえ、ね。
俺もずっと運動部だってけど、そんなの体育会とは関係ないから。

835 :あゆみ ◆6nqaaEr5ow :2009/02/05(木) 21:34:33
職業は>>832さんのおっしゃったような感じです。
その問題があった時は辞めようと思ってたみたいなんですが、上司に引き止められたのと
どこか相談に行ったら辞めない方がいいと言われたらしく辞めないと言っていました。
お金大好きだから咄嗟の判断って言うのもあり得る気がします。

DVについても勉強になります。
言う事きついけど私に手が出ない限り違うと思っていたので。。
家で暖房をつけていて彼が寒くない時は「おかしい」って消されたりします。
でもキレられて私が反撃したりしばらく経つと弱々しくなるんです。
散々キレて無視とかしてたのに「ダメ人間だから」って落ち込まれて謝られてしまって。
この変な情みたいなのが私自身辛いです。。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 21:37:38
>>834
>俺もずっと運動部だってけど

脳味噌も筋肉なんですか?

837 : ◆CAgEU2NTKA :2009/02/05(木) 21:48:00
私は25歳で35歳の彼氏と今付き合って3ヶ月です
地方の田舎なのでお互い実家暮らしです
いつ頃彼を家に招待して家族に紹介するのがいいでしょう?
男性的には結婚話をしに行くのが最初で最後で充分とかですか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 22:17:31
まずは両親に結婚を考えている彼氏がいることを伝える
その上で、彼を紹介したいからと日程を詰める
彼氏は両親の提示した日程に問題がなければ、それで了解する

こんな流れでおk

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 22:20:56
>>837
35歳のおっさんなら、その辺りは弁えてるだろ。
挨拶に行くという発想がないなら、
35にもなって……といった感じだが。
結婚を考えてるなら、自ずと言い出すから放っとけば?
ある意味、彼の男気を計ることが出来るかもよw

840 : ◆CAgEU2NTKA :2009/02/05(木) 22:44:18
>>838
丁寧に教えてくださってありがとうございます
プロポーズされてからですよね?
>>839
わかりましたw
では様子を見ます

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 22:50:35
>>836
834じゃないが俺は脳味噌も筋肉のリーマンだ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 23:42:08
>>835
あゆみの相手は典型的DV男だよな

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 07:25:49
>>あゆみ
そういう人は結婚してからもっと大変だよ。あなたが。
とろいと言って切れるのは恐らく一生続きます。
子供が出来たら女のひとは特に大変。全く落ち度が無く
家事育児をこなすことは不可能。彼はそこをどこまで許せるのか。
家事育児で疲れ果て、少し休憩したい日が必ずあると思うけど
彼は許してくれるだろうか。典型的な亭主関白になりそうな…
それがいいならいいけど
逆に下手したら鬱病になりそうな性格でもあるし…
ちなみになんでもかんでも法律的に考えてDVと決めて
彼を追い込まないであげて。飲食店、アパレル系の店長なんて
損な役割だし…彼も大変なんだろな、駄目人間に店長は務まらないよ。
蹴りなんてうちの職場はしょっちゅうですorz

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 10:43:56
まあ蹴りがあるかどうかは現場によって違うだろうが、
ファミレスで蹴りがあるのは異質だろうw

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 11:57:04
どの職場でも異質。 つ>>833

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 12:12:50
たしかになw
俺のいる現場なんて〜って、そんなに不幸自慢がしたいか。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 12:43:33
>>841
ヤーイ筋肉馬鹿。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 13:13:40
>>847
おい、おい、それはないだろ、おい。
どうなんだ、俺の脳みそ、おい。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:24:05
>>848
今はバンプアップの最中なんで話しかけないでくらはい

 by 脳溝

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:28:03
>>848
あい、あい、どうなんでしょうね、あい

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:33:47
何やってんだお前らwww

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:33:59
俺は会社で今までに2人ぶっとばしてるな
酒飲んで大暴れした奴と不正した奴
前者は酒を控えるようになって今じゃ俺の右腕だ
後者はその後金にも手を出して結局あぼ〜んだ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:35:25
>>852
まさに脳味噌筋肉w

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:54:14
なんだか香ばしい会社ですね。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 16:55:42
ここはいつから「俺の過去はすごいぜ」告白スレになったんだw

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 17:13:06
俺なんて、しゃがんでくしゃみした瞬間に、
スラックスのボタンがポーンっと飛んで行ったんだぜ?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 18:44:01
俺なんてクシャミした瞬間、ズボンのケツの縫い目がブッ千切れたんだぜ?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 18:51:54
俺なんて、下になった嫁がくしゃみした瞬間・・・・・・ふぅ、だぜ?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 18:56:07
あゆみの彼氏みたいな奴が店長だとアルバイトも良く辞めるんだろうな。
店員が長続きしないとサービスの質も向上していかないから、
余計にセッカチな自己中店長のストレスは貯まる。
そのストレスを下にぶつける。下はやる気も向上心も持てなくなる。
って悪循環になって、結婚したらいずれは仕事のストレスを家族にぶつけて解消し始めるかもな。

860 :385 ◆hWyUDN7N8A :2009/02/06(金) 22:15:20
便乗になりますがため息や嫌味を言ったり露骨に機嫌悪くなるのはモラハラってやつですか

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 22:33:43
>>860
不機嫌ってやつだろ

862 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/06(金) 23:46:02
奥さんが全く働いてなくて家事も育児もせず旦那さんだけの収入で暮らしてる方いましたらお聞きしたいです。
奥さんにどんな気持ちで接してますか?
私は将来そんな旦那さん側の立場になりそうなので参考にさせていただきたいです。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 00:04:07
嫁には感謝してるが、
そんな旦那さん側の立場ってなんだ?
たちの悪いヒモでもついてんのか?

864 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/07(土) 00:10:25
>>863
大好きな彼氏です。
でも働く気無いみたいで、持病あるし複雑な家庭だから仕方ないけど。
私は女として家事や育児は自分でしたいので、男の人にやってもらうのは苦手なんです。
でもこんな男性はいっぱいいると思うし、それが女になっただけだから。
ただちょっと不安がないわけじゃないので決意固めたくて

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 00:48:48
>>862
あなたが妊娠して出産するときはお金どうするの?
妊娠して、もしなんらかの事情で入院するようなことになったら?
それでも生活に支障がでないだけの給料と貯金があるなら
特に問題にはならないだろうし、それ以外は夫婦の問題になるよね。
まぁ働けない、じゃなくて「働く気がない」ならそれはどうよ?と思うけど。

俺の嫁さんは基本的に専業主婦で、ちょこちょこ短期のバイトとかしてる。
おおまかな家事担当と、仕事担当ってことで役割分担だと思ってるよ。
俺は正直ずぼらで、細かいことが気にならないから
嫁が多少家事をさぼってても平気だし、もちろん俺も手伝う(足手まといになってる)。
お互いに「ありがとう」「お疲れさま」は忘れないようにしてるし
実際、本当にありがたく思ってるよ。
彼は家事できるの?家事をする気があるの?


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 01:56:36
>>862
もし家事をしてくれても老後の金銭面で不安があって、やる気が失せます。
家事をしないのであれば余計に思うでしょう。
先立つものが無いと意味がない。家事をしてくれたところで今を乗り切ってるだけに過ぎませんよ。
老後や危機管理のために貯めなきゃ生きる意味がない。
年金のない将来、蓄えが無いと定年になったら退職金を使い切る5年前後で無理心中だよ。
事情があっても働かないわ、家事をしないわなら、将来を考えれば考えるほど数ヶ月のうちに嫌になる。

出産と育児で辞めざるをえない不安もある。
産休が取れればマシだけど、産休中は給料が半分になったりする場合もあるし。
ということを考えると、嫁の収入をメインにするべきじゃない。
全く>>865の言うとおりですな。

ちょうどウチも同じようなことで一昨日までギクシャクしていました。
昨日話して嫁が働く気があることがわかって、胸のつっかえが取れましたね。
働いてくれたら相当楽になるし、オレは家事もそれなりに出来るし。
二人で稼いできて、生活に余裕が出来たら家事くらいどうってことはないと思える。

867 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/07(土) 07:01:24
>>
>>

868 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/07(土) 07:10:17
>>865
>>866
ありがとうございます。
やっぱ大変ですよね。
今の状態では子供は産む気ないです。
子供を幸せにできる自信ないので…
まだ私は18で結婚はまだだしこれから改善できたらと思います。
逆らうのは苦手ですが、ずっと好きでいたいからがんばってみます!
また何かあったら相談に来るかもしれませんのでその時はよろしくお願いします。
友達には言えないので

869 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/07(土) 07:16:38

つけたし
家事はできないことはないですけど、たいしたことはできないと思います。
洗濯は無理そうです。
私自身、人に何かしてもらうのが苦手で、罪悪感になるので自分ですると思います。
そのくせ、して当たり前な感じにされたらちょっとイライラするんですけどねw
私も自己中です。
でも、イライラしないように自分で納得させてます。
この性格にも問題有りですね。
いろいろ直します!

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 09:15:28
>>869
18ならその男を考え直した方が良い
幸せだと思えるのは数年だと思う
そしてその後に葛藤し、最後には絶望する
そんな人生を君の親御さんが望んでいるだろうか?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 10:00:45
今はいいけど、多分自分の周りが結婚してくると多分悶々としたものを抱えてくると思うよ。
自分が決心した事だからという強い気を持ち続けることはできるだろうか?

まだ18歳。あなたも未熟、多分彼氏も未熟。もっと社会に対して広くものを見て、
これからたくさんの男女の生き方に触れてから結婚は考えてください。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 11:22:33
自分の娘なら、そんな男の下に絶対嫁になんかやらない。

結婚生活なんて、お互いが支えあうもの。
どちらかが寄りかかっている状態だといつか破綻する。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 13:20:27
みんなのアドバイスが自分の感想に近い内容だと安心するな〜
年齢層も同じくらいなんだろうか・・・

874 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/07(土) 20:06:22
>>870-873
ご心配ありがとうございます。
第三者目線から見てもダメですよね。
浮気もしない一途な人で他のことは何一つ嫌じゃないんです。
すごい悩みます。
相手は家がお金持ちなので働かなくても大丈夫だとは思います。
また心境が変われば報告しますね。
今のとこ別れる気はないです。
相談しといてごめんなさい。


875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 20:11:34
あのさ、時々思うんだが、アドバイスする側は
できるだけ「別れたほうがいい」という意見を出すのは
抑制的であるべきじゃないか?

それが妥当かどうかじゃなく、極論は常に抑制的であるべきだと思うんだが。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/07(土) 22:17:20
若いときの勢いで結婚して、
結局離婚なんてのはよくある話。

まだ18なんだからじっくり付き合って
考えれば良いよ。

3年以上付き合ってそれでも結婚したいと
思えばすればいい。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/08(日) 01:13:19
>>874
浮気をしないっていうのは当たり前の話だよ。
別にいいじゃない?金や財産があって安定的な生活が魅力でも。
ここでの意見は頭に入れておいたほうがいいよ。
ナニクソと思えば長続きするんじゃないの?
ナニクソが継続していければw

>>875
極論とは思わんよ。
同意の多い極論なんてどこにあるの?
そういうのは一般論ってことになる。
右から見るものは、すべて左に見えるだけのことだよ。
逆に、お幸せにと言う意見だけというのも、全体主義的で怖いような気がする。
街頭での調査でも常に「分からない」という意見に投票するしかないね。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/09(月) 00:22:36
>>874
若いなー。
浮気もしない一途な人なんて世の中たくさんいるよ。
お金持ちだと思ってた家が5年後、10年後、一家離散なんてのも珍しくない。
病気も怪我も突然やってくるしね。

別れなくてもいいよ。がんばって。


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/09(月) 10:37:03
まあ>>874も相手の彼も、親に依存しまくりなんだからいいんじゃねw
親も大変だな・・と思ったが、「働きたくない」という息子を放置してるんだから
財産すべて持っていかれるといいよw

それにしても874も彼も結婚するという意味をまったく理解してないよね。


880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/09(月) 14:01:13
18才の恋ならそんなもの

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/09(月) 18:26:49
初々しくていいじゃないかw

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/09(月) 19:19:42
独身女性には間違いないが、いくら何でも幼すぎではなかろうか
どっちかといえば恋愛サロンとかで質問した方がいいんじゃね?

883 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/10(火) 00:04:18
どちらの親にも頼る気はないです。
私が稼ぎます。
世の中には専業主夫の家庭もありますし、がんばります。

彼氏は精神的に支えてくれて、依存してるんです。

ここで相談させていただいたのは、結婚した男性の方が世の中を知っていて冷静な判断をされると思ったからです。
批判意見も受け入れます。

本気で好きな人と一緒になってその人のために生きてその人のものになって幸せになりますって世間に示すのが結婚だって思ってます。
考えが幼いですか?


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 00:26:43
うん、幼い

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 00:41:59
たとえお互いの気持ちが薄れてしまっても、揺るがない生活の基盤を築いていくのが結婚だと思うよ。
「気持ち」というのが一番移ろい易いからね。それに生活に余裕がないと、気持ちにも余裕がなくなる。
親に反対された結婚と、「気持ち」だけに頼った結婚はすべきじゃない、ってのが俺の自論です。

886 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/10(火) 00:42:54
そうですか…
もう少しいろんなこと含めて考えてみます。
私なんかのためにいろいろ言ってくださった方々、嬉しかったです。
ありがとうございました!

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 08:34:08
専業主夫なんて言うほど簡単じゃない

宇宙飛行士の山崎さんて女性がいて、彼女の旦那さんは専業主夫だが
旦那さんも宇宙関係の仕事をしていたし(今もしているかも知れないが)嫁さんの仕事への理解も深い
それに宇宙飛行士なんて男女問わず超エリートだけが就ける職だし
目立つ職業だから専業主夫としての失敗は多分、国としても許さない
失敗したら「ああ、やっぱり男が働いて女は家にいる方がいいんだな」と思われるからな

たまに素人っぽい専業主夫がテレビで紹介されているが、あんなの特殊例だ
宇宙飛行士とは言わなくても、嫁が年1000万以上、しかも安定的に稼がないと一般的な旦那は「じゃあ俺は家事に専念」とはいかない
>>886はそのくらいの能力と覚悟を持ち合わせているのかどうか、よく考えるべき


888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 08:59:45
>>886
専業主婦なんて現代ではほとんど居ない
よっぽど金持家庭かDQN家庭だけだよ(リタイヤ組を除く)

そして現実社会での男女差別は依然として残ってるし、広がってる
それも悪い方向で
簡単に言うと、給与、待遇などで差別化を計る事が禁止された為
仕事の需要と供給のバランスが崩され、
ほとんどの産業での仕事の価値が下がり給与低下に繋がっていってる
そうすると、今迄は専業で居られた家庭も労働を余儀なくされた訳
鶏が先か、卵が先か知らないし、それだけが原因じゃないけどね

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 09:52:51
「親にも頼らず、彼は専業主夫でいいんです!私が家計を支えます!」なんて
世の中まったく知らないとしかいえないし、彼にも結婚にも甘い夢を見ているんだろう。
「じゃあがんばってみればw」としか言いようがない。

886は人の意見を聞いているようで、すべて聞き流してるしね。
自分の価値観がすべてなんだろう。



890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 09:55:29
あなた自身はそれでいいかもしれない。
が、気になったのは彼が「専業主夫」になるとは言っているのかな?
あなたの書き込みを見ていると彼氏が専業主夫になるとは自発的に言っているように思えないのだが。

彼氏が働かない事をあなたの中で「専業主夫」ということで納得させているのではないか?
またはその役割を押し付けていないか?

専業主夫というのは社会的認知はまだ定着しておらず、いろんな意見にさらされるから
する側も実は大きな信念、覚悟、決心が要る。
彼氏自身にあるのだろうか?

あなたは恋愛の甘い夢を見ていて、今自分だけで突っ走っているようにしか見えない。
結婚生活を続けていくには一方だけの押し付けだけでは絶対に歪む。

彼氏との結婚が本格的に見えたら今後の生活をお互いが納得いくまでとことん話しあいをしてください。


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 10:47:03
うはwwww
フルボッコwwwwwwwwwwwww

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 10:53:20
日高逸子の旦那の本読め
競艇選手の日高逸子

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 10:58:30
自分の娘がこんなこと言ったら快く送り出せないだろw
第三者からしてもこんなの幼い恋愛の、結婚ごっことしか思えない。
結婚して、子どもを作って(作らない選択もあるね)、じじばばになるまで一緒にいるのに
一番重要なのは気持ちだといっても、それだけで結婚生活は送れないよ。
まぁ25くらいまで様子見てればいいんじゃないw
自分が彼の分まで働いて・・・っていうんだったら、
とりあえずその目処がつくまで仕事頑張らないとなんにせよ結婚なんてできないんだし。

専業主婦、うちはパートだけどもあれは向き不向きがあるんじゃないかと思う。
俺は絶対できないもん。


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 11:34:13
みんな読み忘れてるのかも知れないけど

>家事はできないことはないですけど、たいしたことはできないと思います。
>洗濯は無理そうです。
>私自身、人に何かしてもらうのが苦手で、罪悪感になるので自分ですると思います。

専業主夫ですら無いんだぜ?



895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 11:49:55
ペット感覚だな
メンヘル板逝った方がいいかもな

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 12:00:08
>>894
だよなぁ、主夫とはいえそこらの専業主婦と同等以上出来ないと
全然話にならんよなー
さらに、出産とかいろいろ考えると単に性別が入れ替わっただけでは
済まないと考えるのが筋だろう。

そこまでして飼う価値あるのかどうかはしらん

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 12:23:41
みんなこどもの寝言にまともにつきあってえらいなぁwwwwwww


898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 12:53:43
まあ暇だしw

899 : ◆hdPKOssP6s :2009/02/10(火) 13:07:34
なんだかお騒がせしてすみませんでした。
さっき会ってきました。
働く気ないのは冗談だったらしく、自分でも呆れて力が抜けました。
そもそもの始まりは先日、将来は養ってな?て言われたことで
本気にしていろいろ考えてた自分が馬鹿みたいです。
あげく皆さんにまで相談して…申し訳ないです。

これからは一人で勝手に考えたりしないようにします。
本当にすみませんでした。

ただいま彼氏と別れて駅のホームです。
書くのも恥ずかしかったのですが、このままにしとくのも失礼だと思い書き込みさせてもらいました。

自分自身、不安定で素直にみなさんの言葉を聞けれなくてごめんなさい。
ありがとうございました。


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 13:12:46
安心するのは、彼氏が就職してからにした方がいい。
いや、その職でせめて1年以上続いてからか。
なんでも先走るクセは直した方がいいな。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 13:19:14
まぁ気団だしw

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 13:39:23
>>899はこのまま変わらないに10ペリカ

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 13:50:12
ほんと先走りすぎだよ。
結婚も決まってない、就職も決まってないのに将来がどうとかw
まあ、二人とも就職が決まって、しっかり働いて2年後くらいに結婚に関してどうこう悩みなさい。


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 13:51:18
>>903
お前だって先走り汁が出る事があるだろう?


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 14:04:43
将来のことを言われてお花畑状態だったってことかw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 14:07:10
>>880

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 14:08:01
>>905
>お花畑状態

芥子の花でつか?w

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 14:10:35
おもいっきり、視野が狭いなw
まぁ、ガキだからそんなもんか。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 15:29:13
あまりにも幼稚
学校の先生にでも聞いた方がずっとためになるぞ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 15:42:43
そろそろ次のスレタイとテンプレ案を

【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】

独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。(第三者のなりすまし防止の為)
・トリップの付け方は ↓ こちらを参照してください
   http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。

以上のルールを守ってください。

●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

以上の質問はしないでください。
前スレ


こんなんでどう?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 15:49:59
>>910
GJ!

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 17:04:39
>>899
人生、長いんだからあせることはない。

結婚生活では出来ないことがたくさんある。
旅行に趣味にスポーツにたくさんの恋愛に、友達は友達の方から身を引くから確実に疎遠になるし、
親孝行すらもなかなか出来なくなる。
30過ぎてから、仕事で深くなった顔の皺や、家事でガサガサになった手を見て
何を思うかだな。もっと女性らしく生きたいし扱ってもらいたいと思うことでしょう。
だから若い時代を無駄に過ごすべきじゃない。

お互いにいい相手と思ってるなら、焦ったって逃げやしないよ。
働く気があったのなら良かったね。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 00:09:44
結婚てのはな〜

一生愛する自身が無いからするんだよ。
自分の退路を断つためにするんだよ。

お互い一生愛せるなら結婚する必要ないだろ?
ずーっと愛してるんだから。
気が変わるかもしれないから結婚するんだよ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 10:19:37
言い得て妙だな

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 10:34:24
つまり結婚て一生を賭けた自虐プレイなんですね!

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 12:16:15
まぁどうにも駄目ならドロップアウトも出来るけど。

漢なら二言は無いよなw

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 15:08:13
まあな、退路を断つから努力するし成長する訳だしな。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 15:21:48
生か死の2択しかないな。悲惨だな。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 17:28:10
>>913
目からウロコだが、珍説の域を出ないな。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 18:47:41
【2月11日 21:00〜】
■TBS「水曜ノンフィクション」
〜カメラは見た!"婚活"最前線〜
http://www.tbs.co.jp/wednesday-nonfiction/

攻める女、ためらう男・・・・。
不況の中、結婚市場に異変が起きている。

昨今、よりよい結婚を目指し合コンや見合い、自分磨きなどを積極的に行う人が
出てきている。そういった結婚活動を略して"婚活"(コンカツ)と呼ぶ。
就職活動を"就活"(シュウカツ)と呼ぶのと同じ感覚なのだろう。

婚活をしなければ結婚しにくい時代になった理由とは?

今週の『水曜ノンフィクション』は、男と女、おして親子、
家族を取り巻く"婚活"事情にカメラを通して迫ります。

921 : ◆BfRbeeStXA :2009/02/11(水) 22:43:21
27歳女性です。
今お付き合いしている36歳の男性のことで相談お願いします。

私たちはもうすぐ付き合って3ヶ月なのですが、
ずっと気になっていた彼の過去の恋愛について、昨日聞いてみました。
私は彼にとって3人目の彼女ということでしたが、
1人目の彼女と6〜7年付き合って、お互い結婚の意思を持っていたそうです。
そして、当時彼が所属していた会社のお給料が安かったため
このままでは結婚出来ないと考えた彼は退社して転職しようとしました。
しかしうまくいかずしびれを切らした彼女から別れを告げられたそうです。
結局彼はフリーになり現在まで同じ状況のままで、会社にいた頃より収入も低いままだそうです。
まとめると「結婚したかったけど金が無いから生活出来ない、
だから結婚出来なかった」ということです。
結婚したいほど愛していた女性がいたことはショックだけど過去のことだし仕方ないです。
でも、彼がそのままで何も変わってないことの方がショックでした。
だってそれは私とも結婚出来ないってことですよね。
好きな女性と結婚出来なかった辛い経験から何も学んでいない・・・
人生に対する消極的な姿勢にも疑問を抱いてしまいます。
もちろん彼は深い苦悩を抱えているのかもしれませんが
行動が伴っていないため正直この人とお付き合いを続けていいのかわかりません。
彼は優しいし傍にいると私も優しくなれる、私にとってかけがえの無い人です。
彼と結婚してずっと彼と生きていきたいんです。
彼はすごく子供好きで、たまに私との赤ちゃんが欲しいとか結婚したそうなことを言います。

だからこそ、彼に自分の人生を変える努力をしてもらいたいのですが
彼には無理なのでしょうか?

「私と将来結婚する気はあるんですか?」と聞きたいけどそんなこと言えません・・・
でも実を結ばない恋愛はしたくありません。
昨日の今日でまだ頭が混乱しているので文章がおかしいかもしれませんが
回答どうぞよろしくお願いします。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 22:55:20
>>921
>だからこそ、彼に自分の人生を変える努力をしてもらいたいのですが
>彼には無理なのでしょうか?

無理だろうね。だから2人で協力するのが夫婦なんじゃないの?
それが考えられないなら結婚はしない方がいいかもな。
いや、イヤミじゃなくね。苦労するのは目に見えてるんだし。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 22:56:33
>>921
面倒くさい女だなって思います

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 22:58:28
>>921
自分の気持ちを押し付けてばかりですね

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 23:11:02
>>921
今の状態こそ、彼の価値観を反映した生活。
誰かとの建設的な関係ではなく、
刹那的な快楽を求め、モラトリアムに生きる。

発露が昔の彼女との破局にあったのだろうが、
それは新しい付き合いの中では言い訳にもならない。

もしもあなたが彼の状況を打開出来るほどの存在だとしても、
彼はあなたとの未来を夢想することで終わらすだろう。

変わる事には痛みをともなう。
今のぬるま湯生活から抜け出すには、
年齢や他者からの目もあって怖いのではないかな。
もうやり直す余力はないという印象。
そして、その助けにはあなたは力不足だとも感じる。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 23:49:06
>>921
自分も5年付き合った彼女と同じような
境遇で別れた経験から言わせてもらうと、、、

実は結婚するのにそうたいして金いらないんだよね。
見栄を張らない限り。

具体的に結婚するまでいくらかかるか、
幾らかけるか計算すればわかること。
そこまでするという頭が昔の俺にはなかった、
ただ稼ぎが少ない、貯金がないからと、
結婚から逃げていたのかもしれない。

>「私と将来結婚する気はあるんですか?」と聞きたいけどそんなこと言えません・・・
>でも実を結ばない恋愛はしたくありません。

ここはちょっと考え直した方が良いね。
貴女が恋愛の先に結婚を見てるなら、
彼は違うことを考えてるような気がするなら、
確かめるしか無いじゃん。
この先私とどうするつもり?ぐらい聴けるでしょ。

ていうか、20台後半の女と付き合うって事は
普通そういうこと想定するというか、前提なのは
遊び人でも無い限り、男として当たり前な気がするけどね。

ところで、昔の女の事とは吹っ切れてるのかね?
そういうケースだと未練たらたら、ズルズル引きづってるって
話もあるかのね。引きずってたらやっかいだね〜。

吹っ切る意思の無いものを変わらせるのは難しいだろう。
他の男をあたった方が手っ取り早いかもね。

要は貴女が今の彼を受け入れられないなら結婚はしない
ほうが良いって事だ。
低収入、昔の女ひきずり、そんな彼を受け入れて
結婚することができる?
それでもいいなら、
「それでもいいから私はあなたと結婚するつもりだよ」
って伝えれば、変わらない男もいないと思うがね。


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 00:13:43
>>彼には無理なのでしょうか?

10年以上の嫁との付き合いで学んだおれの感覚からすれば
「今までできなかったことがこれからできるなんて期待するだけ無駄」
としか思えない。無理だろ。

迷ってるならつきあうのやめれば?
>>私にとってかけがえの無い人です。
この気持ちの方が大きければ、彼に真剣に聞いてみればいいよ。



迷ってるならつきあうのやめれば?
自分が変わるより人を変えさせるのって大変だよ。
「それでも私にはこの人しかいません!」って迷いなく突き進め

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 00:14:27
あれー、失敗しちゃった。
ま、いいや

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 00:17:55
俺はよ、結婚を考えてる相手の過去の恋愛を聞こうってやつは、
結婚はまだ早いと思ってる。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 09:51:46
>>921
お前が養えばいいだろ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 12:17:03
>>921
お前は前の彼女じゃないんだから自分の意思で結婚すればいいだろ?
貧乏人嫌だって言ったのはその糞元彼女だし、彼が変わってないとか問題すり替えんなよw
職があるだけありがたいと思え

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 13:01:43
>>921を3行でまとめる
>結婚したい彼が前の彼女に「貧乏人は嫌だ」と振られたそうです。
>私も貧乏人は嫌です。
>どうしたら変ってくれるでしょうか?
なんでこうだらだらと話を長くするんだろう。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 13:16:06
本当に貧乏なんだろうかね?
給料どのくらいなんだろうか。
結婚できないくらい、って相当のもんだと思うけど。
しようと思えば入籍だけとか、小さい結婚式だけとかできるのに。
結局、男の方が結婚したくないだけなんじゃないの?
36になって、フリーとはいえ仕事があって、それで貧乏で結婚できないって
なんか違和感があるよなあ。
過去の恋愛の話までしたんだったら、結婚したいかどうかくらい軽く聞いてもいいんじゃないのか?
子どもが欲しい=結婚したい、に結びつくわけでもない。
たいして深い意味はなく言ってるかもしれない。

まあ昔の彼女と結婚できないからといって、あなたと結婚できないと考えるのは早計だと思うし
結婚できないなら別れる、なら早いほうがいいと思う。
あと、彼に人生を変える努力をしてほしい、というけれど
彼の側からみると、あなたに結婚にこだわらないよう人生を変える努力をしてほしい、
もしくは貧乏を納得済みで結婚してほしい、ということになるかもしれない。
付き合ったり結婚したりするのはお互いの価値観のすりあわせが大切だと思うから
それができないなら一緒に生きていくのは難しいと思います。


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 13:40:37
>>921
>だからこそ、彼に自分の人生を変える努力をしてもらいたいのですが

自分は何もしないで、相手にだけ「自分の思うとおり」に変わって欲しいんですね。
そういう人間は依存度が高く、結婚という共同作業には向かないと思います。
まず、あなたが自立するべきでしょう。

>>932
今北産業的には秀逸の出来だなw

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 13:50:20
何が不満なんだろうなw
結婚を予定していた彼女のために職を変えて、そのまま変ってないってか?
彼にとっては給料安くなっても、フリーになってのびのび仕事できている状況で
恋愛も順調で、子供のことを考える余裕も出てきたっていうのにな。
十分当時とは変ったはずなのに、結局金のことしか考えてない女にぶち当たって
彼のお先真っ暗だよ。

>彼は優しいし傍にいると私も優しくなれる、私にとってかけがえの無い人です。
>彼と結婚してずっと彼と生きていきたいんです。
そう思うなら「今の彼」を大事にしろよ。
金が有ればとか、変わってくれればとか、欲を出すな。>>921

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 13:59:58
>>932
俺は、前の彼女は貧乏だから別れたんじゃなくて、計画性もないし
本当に努力してる様子も感じられなかったからじゃないかと思うよ。
921も今そう感じているから不安に思ってんだろ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 14:02:37
>>929
同意。

今ある状況があなたらの原点であり出発点。
転職に失敗したとか結婚に至らなかったというのは過去の結果。
過去の失敗を責めてどうする。

結婚は、未来に向かって今の時点から歩むんであって、過去がどうたらと
文句言われても、過去は変えたくても変えようが無い。
出会う前のミスを許せないなら、ふつうの経歴を持っている相手を見つける
ほかあるまい。

いまあなたがそんな感じなら、まだ地に足が付いて無い状態だと思うがね。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 14:09:02
質問者って同一人物だろ。
みんな同じ臭いがする。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 14:18:41
>>938

お前の足の親指の間の臭いを嗅いでみろ。


同じ臭いがするだろ?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 15:40:04
>>939
ためしにやってみたが、右と左じゃ若干違う匂いがするぞ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 16:14:34
そりゃそうだ。
右はオヤヂの加齢臭。
左はババアの加齢臭。

今時の常識だ。覚えておけ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 18:20:45
>>941
仕事中に笑わせないでくれwwwwww

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 18:52:02
パチンコ依存お金は一切入れない男との付き合いは意味ないですよね


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 18:56:20
>>943
意味がないどころか害があります

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 19:09:34
>>944
確かに
沢山の危害を受けました

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 19:10:52
朝鮮玉入れなんかやって韓国・北朝鮮に貢いでる時点で死亡フラグだろう。
間違いなくクレジットのキャッシングやサラ金に手を出してるって。



947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 19:16:57
>>946
その通りです
自己破産してました

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 20:10:09
ギャンブラーを相手にしてる時点で負け組。
自己破産してるなら、なおさら借金癖は直らん。
愛だの恋だの言ったところで、生活するにはある程度の金は要る。
今の世の中、すべて現金払い、現金決済は無理だ。

早いとこ逃げろよー

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 20:19:40
>>948
既に
逃げましたm(_ _)m

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 21:42:56
>>949
オツ(・∀・)

新しい男みつけるべし

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/12(木) 22:33:52
>>946
国レベルで貢いでる日本・・・\(^o^)/

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 02:33:19
>>950
見つかるかな...。

953 :953 ◆360bovfsLo :2009/02/13(金) 04:21:00
33歳毒女です。考えていたら寝付けなくなって書き込みに来ました。
率直なご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。
高校生の時に社会人の元彼(友人の兄)とつきあっていたときに
わざと妊娠させられそうになり、パニックを起こした私を見ても
元彼は「これで結婚するしかないんだろ」「逃げられないだろ」という態度で、
元彼とは縁を切ったもののその後もセックスと男の人への恐怖が拭えず
妊娠したかもと思ったときに中絶を考えてしまった自分に母親になる資格なんて
ないとしか思えなくなってしまいました。
その後男の人とおつきあいしても上手くいかず、
結婚も子どもも私には無理だろうと思っていたのですが、
今の彼はスキンシップくらいの関係しかもてないにも関わらず、
結婚を考えてくれているようです。
でも、彼は子どもが将来的にほしいと考えていて、
私の気持ちが変わるまで子どもは待つからとは言ってくれるのですが、
現時点では自分が子どもを持っていいと思えるようになるかわからず
彼の言葉に甘えてしまっていいのか、自分自身でも判断をつけられません。
私のことを受け入れてくれた彼にも感謝しているし、とても大事な人です。
将来的に子どものことで彼とこじれるかもしれない、でも彼とも別れたくないとも
思います。彼は、人工授精までして子どもがほしいとは思わないそうで、
あくまで自然妊娠でという考え方をしています。
既婚男性の皆さん、子どもがほしいと思って結婚したのに
妻の側が悪くて子どもができなかった場合、後悔されるでしょうか。不幸だと思われるでしょうか。
私は彼に結婚を後悔されたくないし、私のせいで不幸だと思ってほしくもないです。
率直なご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 04:34:58
>>953
とりあえずお前のオッパイをアップしろ。

話はそれからだ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 08:34:55
>>953
結婚って子供を作る事だけが目的じゃない
夫婦で生きて行く事を公に宣言する事だと思う
そして宣言した報償に法的に保護されたり受益したりするものだと思う
もちろん法的に拘束もされる
それに意義を見出せないなら事実婚で良い訳だ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 09:23:10
>>953
相手が待つって言ってるんだから、自分の気持ちが変わるまで待ってもらう。
相手が待ちきれなくなって捨てられたら、縁が無かったと思ってスッパリ諦める。
そもそも子供を持つorセックスをするってのが怖いんじゃない。
貴女が怖がってるのは元彼だけ。
其処を理解できなきゃ前には進めないと思うがね。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 10:42:06
>>953
元彼が行った行為を今彼が行うと思ってる?
セックス自体への恐怖心を元彼が植えつけたかもしれないが
それを今彼は理解した上で「待つ」といってくれている。
その気持ちに甘えてしまっていいとおもうよ。

世の中にはいろんな夫婦がいて、子供前提で結婚する人も多いかもしれないが
今の彼は953との未来を望んでいる。そこは信じていい。

ぶっちゃけ自分が彼の立場なら、子供は欲しいかもしれないが
それは953の存在があってこそであって、子供が欲しいがために他の人との幸せを・・・とは
思ってないんじゃないか?

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 11:27:57
>>953
誰かも書いてたが、あなたが怖がってるのは昔のクソヤロウであって
今の優しい彼ではないだろう?

物事を考えたり判断する基準がそのクソヤロウが原点だとしたら、
いくら前向きに進もうと思っても、現時点までたどり着くには道程が
あまりにも長すぎやしないだろうか。

世の中にいる誰もが、忘れたい・消したい過去を持ってはいるが、
それを振り返ったって悔やんだってどうしようもないから、敢えて
気にしないようにして生きているもんだ。

それと、人が記憶していられる物事なんかたかが知れてる。
つらい出来事の記憶は、これから経験する幸せ感やあらゆる充実感で
どんどん上書きされて別のものに変わるんだよ。
あなたが記憶できるメモリーの中に、上書き禁止や書き込み禁止に
設定した部分がある限り、いつまで経っても幸せ感を得ることは
出来ないのではなかろうか。

心や体を閉ざしてジタバタしてるやつなんか世の中に山ほどいるぞ、
あなたはまだまだマシなほうだ。
今の彼を正面からしっかり見つめて、相手に飛び込んでいきな。


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 12:59:26
そうかなあ。
女性の身体感覚に基づく生理的なトラウマという物は、
我々男性が思うよりも根が深いのではないかな。
女性は受け身なわけだし。

まあ皆それを判った上で「キニスンナ、忘れろ」的な事を言っているのかもしれないが、
もう少し>>953の現在の悩みにすり寄っていってやってからそのアドバイスをしないと、>>953も受け入れ難いと思うんだけど。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 13:30:47
>>959
住人へのアドバイスは要らない。
>もう少し>>953の現在の悩みにすり寄っていってやってからそのアドバイスを
君がすればいい。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 14:16:12
>>953
ちょっとあなたと似ているかもしれないけど
うちの嫁は、母胎の安全のために中絶手術を受けたことがあります。
嫁は自分かわいさに子どもを殺したと自分を責め続け、さらに自分は悲劇に酔ってると責め、
もちろん俺も嫁と子を守れなかったふがいなさに自己嫌悪になり、
嫁は6年ほど、俺は嫁が治ったあとで入れ替わりに半年ほど鬱病になりました。嫁は重度でした。

俺を含めて、女性と男性の間では「親になること」に対する意識が違うかもしれません。
母親はすべてを投げ打って子のために生きるべき、という考えが横行していますし。
嫁は鬱病こそ治ったものの、今でも「母親になる資格はない」とどこかで考えていて
そろそろ子どもが欲しいと言う一方で、いっそ妊娠できなければいいと思うと話していました。
だからあなたの気持ちがわかるような気がします。

自分が思うのは、人間は年齢やそのときの環境によって選ぶべき選択肢が違うだろうということです。
高校生の時に妊娠するかもしれない、そうなったら中絶すると思ったのは
おそらく当時のあなたにとってはそれが最善の選択だったからだと思います。
育てられる環境にない、当時のあなたと彼には親になる状況にない、ただそれだけだったんだろうと。
だから、当時そう思ったあなたが、現在も母の資格がないわけではないと俺は思います。
思うに、母になる資格なんてものはなくて、だいたいにして母性も自然発生的に備わっているものではないので
あなたは自分を卑下しすぎているし、母親を絶対視しすぎていると思いますよ。

それから、彼の立場から言わせてもらうと、彼にとっては子どもよりも何よりもあなたが大切です。
どんなにつらい道のりでも、手放したくない人とは一緒にいたいものです。
俺は嫁がいてくれればそれでいいと思ったし、子どもができなかったらそれでもいい。
彼があなたと一緒にいたいと言うのであれば、遠慮せずにいればいい。そう思います。
すんごい長文になっちゃったけどゴメン


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 16:07:26
>>953
その男が待つと言っているのなら信じればいい
甘えていると言っているが、好きな人に甘えないでどうするんだ?
ゆっくり紐を解けよ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/13(金) 23:51:50
女性であって母親になる資格の無い人なんていない。
資格の無い人はがいるとすれば、それは男だw

子供を産んだ全ての人がお母さんです。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/14(土) 09:38:12
>>953
>子どもがほしいと思って結婚したのに妻の側が悪くて子どもができなかった場合、後悔されるでしょうか。不幸だと思われるでしょうか。

彼氏の器次第だとは思う。
でも、君をそういうトラウマごと包んでくれているみたいだな。器のデカイいい人じゃないか。
甘えて甘えて過去を吹っ切れたら子供作ればいい。
両親双方から望まれた子供でないと、子供が不憫だ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/14(土) 11:50:13
>>963
それだと子供を産めず養子を取った人はお母さんではないことになるね。
男でも片親で育ててる人は、父であると同時に母親でもあるだろ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/14(土) 12:17:03
細かい奴だな。

967 :963ぢゃないよ:2009/02/14(土) 12:41:11
まぁ其処まで細かく言うのなら、

A 女性=お母さんの資格有
B 男性≠お母さん
C 子供を産んだ人=お母さん
この3つを定義したとして

D お母さん=子供を産んだ人+α
の可能性は否定されていない。
よってB式の男性は除き

E 養子を取った女性=お母さん
と定義しても差し障り無い。
これにより
養子を取った人≠お母さん
と定義するのは間違い。

ちなみに片親でも父親は父親
証明するのはめんどくさいからヤダ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/14(土) 14:08:54
>967
生んだ生まずにかかわらずだれでもいきなり母親になれるわけじゃなく、子どもと右往左往しながら一緒に育って母親になっていくのじゃ。



969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/14(土) 17:22:25
お母さんを資格を、女性かどうかで判断すんのは間違いだし、
女でも、こいつには母親の資格ねーだろって人はいっぱいいるし。

953には母親になる資格も権利もあるよって言えばすむものを
女性はってくくってかっこよくまとめようとするから失敗すんだろw

970 :953 ◆360bovfsLo :2009/02/15(日) 05:55:53
>>953です。
皆さん、あたたかく力強い言葉をありがとうございました。
皆さんのおっしゃるとおり、私はあまりにも高校三年生のときの自分に引きずられていたし
母親というものを神聖視し、気負ってしまっていたと思います。
真っ先に考えたのが中絶のことだったという自分は最悪の人間だと思ったし、
妊娠していなかったとわかったあとも、自分は身勝手な性格だから、
命を育てることなんてできないと思いこんでいた気がします。
不安や迷いで、彼の気持ちを信じるということを忘れかけていました。

今日、彼に会います。
自分にはまだ不安も迷いもあるけれども、あなたと一緒に生きていきたいですと、
伝えようと思います。
彼の傍で、いつかお母さんになりたいと思えることができるようになればいいなと思います。

>>961
奥様も、>>961さんも、本当に辛い想いをされたんですね。
私のような幼稚な過ちと自意識過剰ではなく、やむをえないご事情で
辛い決断をされたのですから、本当におつらいと思います。
それなのに、お話をしてくださいまして、ありがとうございました。
上手く言えませんけど、肩から力が抜けたような気がしました。
>>961さんと奥様が、いつか、心安らかになられますように。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/15(日) 23:14:31
>>970
高校生の時なら妊娠したかもと思えば中絶を考えてもおかしくないよ。
逆に産もうと言う方が傲慢だよ。
経済力も常識も経験も積んで、結婚を考える相手がいる今ならそんなに怖がらなくても
大丈夫だと思いますよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/16(月) 22:34:32
結婚も子供を育てるのも初めてなのだから戸惑って当たり前なんだし
頭で考えたように行かないから毎日大変で楽しいんだよ

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/17(火) 03:31:01
>>970
やっとインフルエンザの熱が落ち着いて、ある意味心安らかになりました>>961です。ありがとね。
うちも今は二人でくだらない話で呼吸困難になるほど笑い転げたり、あちこち遊びにもいく仲のよい夫婦ですよ。
今日はパーカーのフードかぶせられて顔の大きいネズミ男!似てないし!と笑い転げられた…。

これから先子供ができても、自分は母親失格だ…と思うことは誰にでもあるみたいなので適当でいいんですよ。あまり白黒つけすぎないほうが生きやすいよ。
察するにあなたはきまじめなところがありそうだから(または倫理感がかなり強い?)、力抜いて明るく幸せな家庭を築いてね。お幸せに。



974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/17(火) 22:18:25
>>910
>>910
>>910
>>910
>>910

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 00:41:31
必死だなw乙w

誰も意見ないみたいだからそれでいいんでない?

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 09:06:17
新スレの季節だよって事じゃ?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 12:52:33
新スレの季節だけど、次スレのテンプレとスレタイはこれでいいのか?
ってことだろ
>>975で問題なさそうだけど。

978 :974:2009/02/18(水) 13:22:36
いや、新スレの季節だから>>910忘れないようにってつもりでw

979 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 20:19:22
質問です。

既婚男性のほうが多くの男性を知ってる前提なんですが。

けちな男性って同性からみてどうですか?

私の彼氏は貧乏な家で育ったせいか、けちです。

結婚などの話しもちらほらでるのですが、けちなことと、非常識、例えば私がプレゼントを用意しても
一切返さないなども気になります。

こういう男性は同性からみてどうですか?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 20:29:39
どうって言われても自分で答え出してるじゃん。

981 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 20:32:17
>>980

やっぱり非常識でしょうかね。

結婚を考える年齢なので割と真剣に悩んでます

やっぱり同性からみてもケチっていやですかね?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 20:34:31
お金は大事だよ〜♪
衣食住遊の何処にお金を使うかは価値観だね
お金の使い道が合わないって事は価値観が合わないって事

983 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 20:37:38
>>982

> お金は大事だよ〜♪
> 衣食住遊の何処にお金を使うかは価値観だね
> お金の使い道が合わないって事は価値観が合わないって事

そうですね、ただ私も彼も医師でして、彼がドケチでも
私は自分のお金で生活はしていけるのです。

彼のことは好きですし家族も気に入ってくれています。
ただドケチなことに躊躇してしまいます。

ようは価値観があわないということなんですよね。

それだけで今別れようとは思えないのですが、難しい部分ですよね

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:15:15
くだらないことに金は使わないとは天晴れ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:23:42
次スレ

【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part43
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1234963344/

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:25:46
>>985
>>983
自分は散財してないんだろうな?

987 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 22:34:44
>>986

彼氏は自分のことにも使ってないです、車もぼろい軽だし

988 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 22:35:39
>>986
すみません。地方の地味な国立出身なので私も慎ましいです

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:37:29
貧乏な家で育って医師ってことは今は借金返済中なんじゃね

990 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 22:39:42
>>989

国公立の授業料三百万は親に返したみたいです

あと浪人のお金も。

私大とかみたいなリッチなドクターでは決してないけどケチすぎるのも
疑問なのですよ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:42:24
スイーツ(笑)にもっと金使ってくれと?

992 :986:2009/02/18(水) 22:47:47
>>990
つつましくていいじゃないの。
何故お金をそうも使いたいのかそっちが疑問だな
贅沢なぞ結婚して余裕が出てからでいいんだよ
お前は良い医者になろうって彼の足手まといにならないように精進せい

993 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 22:50:35
そうですか−。

私に金をつかえとは思わないです。
ただ人並み程度のお金はあるのに使おうと
せずにケチったりせこかったりするのに
私の実家が金持ちかとか聞いてきてひっかかります。

私の実家はお金がありますがまだいってません

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:55:36
あなたの実家がもし金持なら親同士は同じような付き合いが出来ないから聞いたんでしょ
相手もあなたとは価値観が違うので今後生活を共に出来るのか心配なのでしょうし

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 22:59:29
>>994
彼は開業がしたいから結婚を考える相手にお金がある
必要があるのです。

ただ相手にそういう何かをえることを期待しながら
自分は全く相手のために何もしようとしないことが
疑問なんです。

彼は私が普通の家の娘だと思っています

996 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 23:00:46
↑は私です

お金をつかわないことは割と男性は好意的なんですね

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 23:01:04
実家は金持ちでもそれは親の金だろ。
自立出来ないとキツいかもよ。

998 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 23:03:03
>>997

いえ私も医師をしているので自立しています。

どういう状況でも実家の金を最初からあてにしてはだめって
意味ですよね?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/18(水) 23:04:20
それなら開業医のところにマスオさんするんじゃないか

1000 :ある ◆dnlsu69cv. :2009/02/18(水) 23:05:07
>>999
そうかもしれないですね



1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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