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【欲しいのは】妻から逃げたい男達の縁切り寺27【安らぐ家庭】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/09(日) 11:31:08
【既 婚 男 性 専 用】
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
◆借金額、借金があればその理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/
※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)
相談者以外の自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。
前スレ
【COの権利は】妻から逃げたい男達の縁切り寺26【本人のみ】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214273372/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/09(日) 11:32:25
だめ、もう挿れたい

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/09(日) 13:33:47
>>1


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/09(日) 21:22:33
>>1いちもつ!

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/14(金) 23:15:05
保守

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 01:31:28
ふとした理由で鬼女板見てたら、まるで嫁のような書き込み見つけたよorz
俺と同じような奴っているもんだな・・はぁ、逃げたいよ。

該当カキコ
209 :名無しさん@HOME:2008/11/24(月) 21:22:17 0
>>204
慣らせないとダメじゃない?
ウチは朝起きてゴミ出しして洗濯して朝食作ってから会社に行かせるようにしてるよ
帰ってくるときも買い物してもらってるし、洗濯物もちゃんと取り込んでからたたませてる。
休日には部屋掃除もさせてるしねw
男なんて子供を産むこともできないんだから、それくらいさせないと損だよ?

なんか、エネミーとかほざいてるけど、もし嫁だっ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 01:34:57
見てくるけど、嫁なのか?嫁はさっきPCしてたか?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 04:01:54
コラボはして要らんよ。

まあ、マジならさっさと離婚準備始めれば?
向こうでもお前の嫁(仮)はフルボッコだ。
親権も取り易いかもよ?

9 ::2008/11/25(火) 08:30:46
履歴とか探ってみたがとりあえず俺の嫁ではないみたいだ。
が、やはり今の状態はおかしいようだ。

今日は代休なので、いろいろ勉強してみるよ。
なにかの拍子に嫁に俺の書き込みが見つかることもあるかもしれないので、
書き込むことはやめておく。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/25(火) 11:51:10
毎日の家事日記をつけるのはお約束だぞー

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/15(月) 21:31:43
>>9
離婚したか?

12 :マルタ ◆2B6Qt2Nx1c :2008/12/17(水) 18:43:02
こんばんは。
いきなりですが、相談にのってください。
テンプレ書いていきます。

俺 33歳 サラリーマン 年収500万弱
嫁 26歳 専業主婦 たまにアルバイトをしてるが週に1回程度

結婚してちょうど一年になる夫婦です。
子供はまだいません。

悩み
嫁の激しい嫉妬や束縛にもう疲れきってます。
そのうえ、ありもしない妄想にかられた嫁は
意味もなく悲しんだり、泣いたり、怒ったり…
最初は可愛いなんて思ってた自分が馬鹿でした…
もう、ウンザリなんです。
先日、こんな状況ではもう夫婦生活は続けられない事と
こんな毎日が続き、自分の気持ちが少しづつ離れてしまっている
事を告白しました。

ですが、その直後に狂言自殺や何やと騒動を起こし
自分はもうどうしていいのかわからなくなりました。
自分の親と嫁の親にも相談しましたが

嫁の両親からは、今ならやり直せる、ゆっくり話し合いなさいと言われ
自分の親からも、同様な慰めしかもらえませんでした。
嫁は少しは控え目になったものの、やはり本質は変わらず
今でも執拗なチェックや妄想をしては自分を疑い監視しています。
どうにか逃げ出したいのですが、どうしたらいいのか
途方に暮れてます。お願します。アドバイスを下さい。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:06:11
とりあえず読めの言動を録画、録音しといたら?
それを親に見せて異常さを認識させないと

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:15:48
とりあえず妊娠させないようにしれ
子どもできたら離婚のハードル高くなるし、嫁がさらにおかしくなる可能性が高い

15 :マルタ ◆2B6Qt2Nx1c :2008/12/17(水) 19:16:22
はい。一応、嫁の言動はすべて親にも話し、嫁も同席の場所で
嫁も認めたんです。
もうしないから…と泣きながら反省されて
それで、今までの事は水に流して頑張れと言われてるんです。

16 :マルタ ◆2B6Qt2Nx1c :2008/12/17(水) 19:18:11
>>14
はい。ありがとうございます。
それは自分も一番心得てるところです。というより、もう嫁とそんな気持ちに
なれないのが現状なんですが…。
しかし、嫁の方は子供ができたら自分の気持ちが取り戻せると思ってるようで
執拗に子づくりを求めてきてるところです。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:18:48
もう1回言動を録画して話し合いに行ってみ?

18 :マルタ ◆2B6Qt2Nx1c :2008/12/17(水) 19:21:07
>>17
効果がないと思います。
両親も嫁の両親も、早く孫を作れとせかしてるくらいなんです。
自分だけが孤立してる状態です。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:22:20
具体的にどんな束縛すんの?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:26:40
境界型人格障害じゃね?ぐぐってみてね。

21 :マルタ ◆2B6Qt2Nx1c :2008/12/17(水) 19:27:30
>>19
四六時中のメールと電話はもちろんですが、電話に出なかったり返事を
しないと心配になったと言っては会社まで来た事も何度もあります。
あとは休日はもちろん1人で外出はできません。
友人の結婚式への出席も、ロビーで待たれると言う恥ずかしい始末です。
会社での外せない飲み会の時は10分おきに電話があります…

それから、全く根拠もないところから自分が浮気していると思い込み
以前は盗聴器を車につけられてたこともあります。
トランクに隠れていた事もあるんです。
そういう事実はすべて親にも話し、嫁も行き過ぎた行為だったと謝罪してます。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:31:26
本気で別れたいなら、とりあえず家を出て別居した方がいいよ。
多分自殺すると脅してくるだろうから一切電話には出ない事だね。
どうせそういう女は死なないから心配しなくて良い。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:32:42
職場に来るんじゃね?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 19:32:52
ボーダー臭いな

25 :マルタ ◆2B6Qt2Nx1c :2008/12/17(水) 19:35:12
境界性人格障害を見てみたのですが、嫁の場合、本当の自殺未遂はないんです。
死ぬ死ぬとおどすと言うか…ただ、似たような症状もあるように思います。
病人だったら、別れるなんて事はさらに難しくなりそうですよね…

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 20:08:35
時系列になっていないから話し合い前後の区別が付かない。

・過度な束縛、異常な行動
・親立会いで話し合い
・改善を約束

ここまでいいんだよな?

で、その後におかしなことしたのなら、親がなんと言おうが別居でいいだろ?
約束守っていないんだから。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 20:18:02
>嫁の場合、本当の自殺未遂はないんです。
死ぬ死ぬとおどすと言うか…ただ、似たような症状もあるように思います

死ぬ死ぬ詐欺というか狂言自殺はボーダーの典型的な症状だろ。
むしろ本気で自殺するケースの方が少ないと聞いているが。

嫁がおかしくなったのは何時ごろ?きっかけは思い当たらないか?


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 20:26:25
子供は作らない方がいいよ。
逃げられなくなるからね。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 21:13:54
一日中、家の中に居ると、旦那が外との繋がりっていうか
もう、旦那の一挙一同が全てみたいになるって、NHKで
前にやってたな

あれは、奥さんが欝になった人の特集だったけど

働きに出せば?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 21:22:41
働きに出す前にここまでくれば病院だろう。うつとは本質的に違う。
こんな精神状態で働かれたら職場の人間が迷惑。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 21:52:23
嫁は会社勤めしたことあるのかね?
嫁に友人いない?嫁の恋愛遍歴知ってる子だと意外に嫁のおかしさを知ってるかも。

あと、付き合ってる間はそういう行動なかったのか、同様の行為はあったけどマルタが
恋愛マジックで良い方に解釈してたのかどっちなんだろう。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 22:20:21
フシアナしろよ。
みんなフシアナしないやつにレスするな

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 22:28:52
>>32
寺とDV寺はフシアナがテンプレに書いてあるが、縁切り寺の方もフシアナ必須だっけ?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 23:02:30
>>12
自分も同じような苦しみを味わったので、
あなたの辛い気持ちは分かる。
しかし解決法は分からない。(ごめん力になれなくて)



35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/17(水) 23:03:46
なら書くなよ馬鹿

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 02:07:17
人格障害なんだろうな。

ボーダーなのか妄想性人格障害なのかはわからんが。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 02:13:30
結婚前にその気配すらなかったのなら糖質による妄想って可能性もあるぞ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 11:08:59
可能性があるとしたら境界性人格障害か、妄想性人格障害だと思う。
なんにせよ、とにかくマルタが一刻も早くするべきことは、
嫁を連れて精神科に行って、医者からちゃんとした診断をもらうこと。
嫁が拒絶したら、精神科にちゃんと行かないなら離婚するときっぱり言う。
嫁が医者の前で演技とかしないように、言動などを録音・録画したものも持って行く。

嫁が精神病、あるいは人格障害(こっちの方が回復の見込みない分精神病より怖い)だと
医師から診断書を取れれば、親の対応もかなり違ってくると思う。
「精神病患者に子を育てさせるわけにはいかない」って方向で説得できるだろ。
少なくとも自分の親は、これで味方につけられるんじゃないか。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 11:30:23
浮気などその他モロモロの過去はないよね?
俺嫁の職場で浮気が多かったらしく、しばらく匂い嗅がれた…
そういう環境とか思い当たる節はないの?
しかし盗聴にトランクはどこのスパイ映画見たのかとw実際見つけた時怖そうだね

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 19:44:14
>>38に賛成
精神病にしろ、人格障害にしろ医師からの診断書があれば自分の両親は味方につけれると思う
自分の可愛い孫の母親が問題かかえてるってのはNGだろ

自分の身内がそういう病気と前向きに闘っているって人にはすまんが

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 21:09:57
スレチになるがすまん。
家庭版以外で身内から離れたい人の相談スレ的なものはないか?
事情により家庭版に書込みできんので。

42 :41:2008/12/18(木) 21:18:40
スレ違いの質問すまんが誰か誘導頼みます

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/18(木) 21:57:27
フシアナするならここで聞いてやるよ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 03:09:41
とりあえずこのへんか?

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性13
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1224037582/
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます315【相談】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1229335521/

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/19(金) 14:15:20
自分が医者にかかってみるとか?
先ずは妻の異常行動で病みかけて治療している実績作って自分の親を納得させる
嫁親はイカレタ娘返品されたら困るから娘擁護しているだけだ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 11:55:08
離婚の申請は?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:03:38
結婚して10年です。6歳の子がいます。
嫁の妊娠がわかってから約7年間セックスレスです。
セックスレスと同じように7年前
あんまり嫁がため息をつくんで
「今後俺の食事はいらん!!」と言ったきり
食事はずっと一人でまかなっています。
かなり前から嫁に対する憎悪はかなりのものです。
仮に離婚の方向で話をもちかけると
嫁は専業主婦にあぐらをかいてるんで
OKしないと思います。
俺もシンドイ。別れたい。強制的に
嫁を追い出す方法はあるでしょうか?
子には申し訳ないと思ってますがヤムをえません。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:05:00
>>47
弁護士に相談しろよ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:08:44
>>48 レスありがとうございます。
弁護士お金かかりますがどれぐらい?
それが近道ならそうしたいです。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:37:56
>>49
事務所にゆるだろうな、前金のところもあれば成功報酬増額のところもあるだろうし。
結局離婚調停はいれば弁護士立てざるを得ないから50万程度の金は即金で用意できないと難しいだろう。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:43:50
何故妊娠以降セックスレスなのか?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:45:33
脳みそが子育てモードに切り替わるから

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:53:48
ナニその身勝手な思考w
やらせないから離婚って事?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 12:56:46
>53
それが認められてるから、そんなに身勝手でもないだろう。
>47
日記書け。
ところで日記って思い出してさかのぼってってのはアリなのか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:00:08
>>50 ありがとうございます。
お金あまりないけど50万ほどで
嫁がいなくなれば安いものです。

>>52 それでもモトの仲の良い夫婦に戻るのは
どちらかが賢いからだろうな

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:08:58
>>52
そういやチンパンジーの子殺しにもそういった側面あったな。
たしか、前のオスの遺伝子を消す為と、子供がいるとメスが発情しないから、
って理由だったか。
人間もたいして変わらんな、やっぱり。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:14:36
こっちは真剣に考えてるのに
「バカ嫁」はバラエティみて
バカ笑いしてるぜ。その余裕の笑いを粉砕したい。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:31:53
>>47
で、まずそのため息は何故ついていたんだ?
コミュニケーションが下手なのか?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:37:50
>>58 お互いコミュは下手だと思う。リアルな友人いないし
バーチャルでも孤立ぎみだ。
「ため息」については
つきたくなることもあろう「あくび」についても
相手に対する配慮ってもんだろう。失礼きわまりない。
それがわからんから「糞」だ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:40:31
>59
お互いの性格がわかってて、そういう行動や悪態つくのも
若干配慮の足りない準糞ってのに気づいたほうがいいよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:51:16
リアル目くそ鼻くそだな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 14:21:51
>>60 誰も好んで悪態をついてない。
2チャンが「タン壺」てのもわかっている。自然な行動じゃね?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 14:23:21
その自然な行動で、悪態が出るのが、目くそ鼻くそって言われる所以かと・・・

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 15:24:36
>>59
俺の質問の仕方が悪かったようだ。
「ため息の理由は何か(嫁に聞いたのか)?」という意味で聞いたんだが。
お前がどう思ったかではなく、嫁がどういう理由でしていたのか聞いたんだぜ?

失礼さで言うなら、その後の59の対応もかなり失礼だと思うぞ。
ため息つくような状況でもメシ作ってくれていたなら
相手に感謝した上で、どうしたのか相手のことを心配するだろ?
相手への思いやりはなく、自分に配慮しろではガキにも程がある。
よく結婚できたな。
59と結婚してくれた時点で、できた嫁じゃないか。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 20:57:35
めんどくせ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 21:03:48
>>47はなんでその女と結婚したんだ?
愛して幸せにしたくて結婚したんじゃないか?
付き合って結婚に至るまでの過程を思い出してみろ。
初心に返れ罰当たり。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 02:15:49
>>47
こないだどっかで何年間嫁のメシ食ってないとか言ってた奴か?

メシの方は本来なら離婚に有利だが、お前がいらないと言って嫁が了承し、
それで問題が起こってないとしたら切り札になりにくい。
嫁が47の世話を放棄したという方向で攻められないので、
夫婦関係が破綻してると言う方向で行く必要がある。
メシ以外の家事はどうなってる?メシはどこでどう食べてる?
嫁がメシ以外も明らかに47の世話を放棄していると客観的に見られそうか?
セックスレスも離婚の決め手になるが、これはどっちから拒否したんだ?
メシみたいに47の方から拒否したなら47有責になるぞ?

向こうからなら大丈夫だが、今の状況が47から始めた事なら、
弁護士の費用以外に慰謝料が必要になる可能性も考えとけ。
あと、慰謝料は必要なくても子供がいるなら養育費は必要になる。
たとえ47の有責でも、結構破綻してるから
時間はかかるかもしれないが追い出す勝算はあると思う。
本気で追い出したいなら金渋ってないで離婚に強い弁護士紹介してもらえ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 10:39:03
47のような子供は、結婚したら駄目だろ
何で結婚したんだ?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 16:52:06
http://blog.crooz.jp/usr/rinrin0425/suzuko/

70 :タオル ◆HShf8O5rM6 :2008/12/24(水) 17:57:01
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁は正月を実家で過ごすため帰省中
◆最終的にどうしたいか
離婚したい。子供は長男のみ引き取りたい。慰謝料はなしで。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 41才、自営業、600〜1000万(平均700万程度)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 39才、専業主婦、小遣い月4万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸10万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 俺500万、共有なし、嫁不明
◆借金額、借金があればその理由 なし
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 12才長女、8才長男、6才次男
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚希望の理由の詳細
1嫁の帰省が頻繁過ぎる
2子供の躾がなってない。特に長女の言葉遣いはひどい。
3料理が下手すぎる、家事全般手際が悪い
4両親との同居を嫌がる
5子供の躾で意見が対立する。私は長男に跡取りの自覚を持たせたい。
6外で働きたがる
7嫁としての親戚付き合いをこなせない
8私が浮気をしているのではないかとすぐ疑う

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 18:07:19
1嫁の帰省が頻繁過ぎる
→距離・どの程度・帰省でどれくらい普段の生活に支障をきたしているのか。

2子供の躾がなってない。特に長女の言葉遣いはひどい。
→例えば?また言葉遣いは誰から・何から影響されているのか。

3料理が下手すぎる、家事全般手際が悪い
→どの程度か。

4両親との同居を嫌がる
→嫌がる理由は。また同居をしなければならない理由は。

5子供の躾で意見が対立する。私は長男に跡取りの自覚を持たせたい。
→意見対立を具体的に。跡取りというが職種は?

6外で働きたがる
→外で働くのがいけない理由は。

7嫁としての親戚付き合いをこなせない
→具体的に。親戚付き合いはどの程度頻繁か。

8私が浮気をしているのではないかとすぐ疑う
→疑う理由は。帰宅時間や休日の関係か。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 18:15:01
Q?お前Qだろ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 18:15:11
俺は働いてるから家事育児は丸投げ、
外で働かれるとその大義名分が崩れるのでイヤ、と
そういう事だな?

74 :タオル ◆HShf8O5rM6 :2008/12/24(水) 18:21:02
→距離・どの程度・帰省でどれくらい普段の生活に支障をきたしているのか。
新幹線利用で四時間。盆と正月は10日ぐらい、義両親の誕生日は三日ずつ

→例えば?また言葉遣いは誰から・何から影響されているのか。
長女は弟たちに「クソガキ」「お前」と言う。嫁はそれを見ても叱らない。

3料理が下手すぎる、家事全般手際が悪い
夕食の準備に3時間。
ピーラーを使わないとニンジンの皮も剥けない。
洗濯ものをたためず山にしてある


→嫌がる理由は。また同居をしなければならない理由は。
同居するのは私が長男だから。
同居を嫌がる理由は自由がなくなるから

→意見対立を具体的に。跡取りというが職種は?
長女を塾にやるかどうか、長女に次男の子守をさせるかどうか、子供に家事を手伝わせるかどうか、小遣いの金額、門限
跡取りと言うのは親戚の長の役割のこと。
仕事は継がなくてもいい

→外で働くのがいけない理由は。
世間体が悪い。家事がさらにおろそかになる。

→具体的に。親戚付き合いはどの程度頻繁か。
最低限盆と正月は親戚を招いて宴会をする。嫁は料理をしたり酌をするのを嫌がる。
客に罵声を浴びせたことすらある。


→疑う理由は。帰宅時間や休日の関係か
私が男性の浮気は社会的に許されるべきだと考えているから

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 18:34:37
でかい釣り針だな

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 18:37:48
嫁はお前の所持品で決して対等な存在ではないわけだな
男尊女卑で家事育児親戚づきあい全部嫁に丸投げと

テンプレか

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 19:31:30
Qの好きなネタもテンプレに入れた方がいいんじゃねーの?
こういう質問はQなので相手にしないでくださいって。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 19:49:51
Qってなにもん?釣り師?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 20:38:54
結婚してみて金がかかるのが非常に嫌だ。
自分に使うのは良いが嫁や子供に金を使われるのは嫌だ。
だから僕は離婚を言い出した。
慰謝料ゼロで離婚するのが理想。
クリスマスも自分の欲しいもののみ購入し金を使わずに済んだ。
やはり独身はいい。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 20:38:59
>>78
寺スレを過疎に追い込んだ基地外毒女。
あのクソの所為で、寺は節穴必須になって過疎った。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 23:44:41
タオルって本当に平成の時代を生きる人間か?
戦前の遺物か亡霊みたいだ。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 04:18:29
ではタオルはスルーということで。
つまんなかったな。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 10:57:15
>>74
> 新幹線利用で四時間。盆と正月は10日ぐらい、義両親の誕生日は三日ずつ

年に4回? 別に多くないと思うよ

> 長女は弟たちに「クソガキ」「お前」と言う。嫁はそれを見ても叱らない。

自分はどうなの? 注意してる?
で、嫁のことなんて呼んでる? まさか「お前」とか呼んでないよね?

> 3料理が下手すぎる、家事全般手際が悪い

料理学校でも勧めてみたら?
ヘタでも毎日3時間も手間をかけて料理してくれるなんて凄いよ

> 同居を嫌がる理由は自由がなくなるから

当然じゃん
自分だってもし義両親と一緒に住むとなったらイヤだろ?
だいたいいまどき長男だからって同居する必要もない
どうしても同居したいなら嫁が納得いくだけの条件をのまないとね

> 長女を塾にやるかどうか、長女に次男の子守をさせるかどうか、
> 子供に家事を手伝わせるかどうか、小遣いの金額、門限
> 跡取りと言うのは親戚の長の役割のこと。

たぶん農家なんだろうね。
自分の常識だと思ってることは常識ではないと認識した方がいいよ。
女だから勉強させなくてもいい、とか、
女は長男の世話をやれ、とかまさか言ってないよね?
はっきりいってそれ言ってたら最悪。いつ離婚されてもおかしくないよ。

> 世間体が悪い。家事がさらにおろそかになる。

だったらまず、自分の使ってる小遣いと同じ額の小遣いを嫁にも支払うこと。
外で仕事をさせない、家事をしろ、っていうのなら
家事に対する対価を支払うべきだよ。

> 最低限盆と正月は親戚を招いて宴会をする。嫁は料理をしたり酌をするのを嫌がる。
> 客に罵声を浴びせたことすらある。

宴会のときに自分はなにしてる? ちゃんと賄いや後片付け手伝ってるか?
まさか客と一緒に酒飲んで終わり、なんてことはないよな?
客はお前の客であって嫁の客ではない
もてなすのはおまえ自身、嫁は手伝うだけ、ってのはわかってるよな?

> 私が男性の浮気は社会的に許されるべきだと考えているから

氏ね
お前のような男から嫁は離婚しても社会的に許されるべきだ
とほとんどの人間は考えるよ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 13:12:37
こんな所で昭和の亡霊みっけ!
男の不倫は甲斐性とか抜かしてる時点で嫁を産む機械扱いしてるやんけ!
10分で出来るんやったら、レトルトでええんやな!
嫁自身が不倫しても仮面夫婦なんやな、世間体気にするんやったら!
長男が親戚仕切れるんやったら、不倫してもOKって躾るんやな!
って、結構大物釣れたっしょ!

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 14:17:02
本人がもう出てこないのに、今更反応すんなよ

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 17:55:42
なんか酢が湧いてね?
専業で
料理ができねぇ、子供の教育、躾けができない、
洗濯物の整理もできねぇ、
じゃ、主婦の価値ねぇだろ?
昭和とかも関係ない。
俺なら家から蹴り飛ばすね。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 18:48:13
>>86
外に出て仕事したいって言ってるのを潰してるんだろ
外で仕事したら旦那より稼げるかもしれないじゃんかw

つーかまあ旦那も嫁もクソだな
似た者同士、ってところじゃね?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 09:44:44



89 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 02:28:22
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 嫁とは寝室を分けて、冷戦状態
◆最終的にどうしたいか 離婚したい、親権はとりたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 42、会社員(サービス業、500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 42、専業主婦、小遣いのみ
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸9万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 共有170万、自分60万、嫁不明
◆借金額、借金があればその理由 なし
◆結婚年数 20年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 20才男、1才女
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚希望の理由の詳細
嫁とは学生結婚です。
お互い大学四年の時に嫁が妊娠してしまい結婚しました。
嫁が娘を妊娠するまではうまくいっていたのですが、嫁は妊娠してからマタニティーブルーを通り越した荒れ様で、だんだんうまくいかなくなりました。
娘が生まれてからは家事もしなくなり、自分が遅くなって時は息子が夕飯を作ることすらあります。
また嫁は最近息子をパパだと娘に教えだしました。
これで我慢していたものが切れて怒鳴ってしまいました。
嫁は平然と「娘ってね、若いパパがいいものよ」と言い、息子は最近は娘がいないように振る舞うようになり、家族はバラバラです。
でも息子と娘となんとか家族を立て直したい。
そのために離婚して自分一人で子供たちと向き合いたいと思っています。
弁護士に相談には行く予定ですが、その前にできることはないかアドバイスをください。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 02:55:24
離婚はともかく、竹輪と二十歳の息子で娘の育児はできないんじゃないか。
まして息子は娘に近づきたがらない関係なんだろう。
20歳の息子は親権も糞もないし息子が自由にすればいい。
娘の親権は放棄しない限り嫁になるだろう。

91 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 03:01:49
息子がまだ学生なのでなんとなく子供だと思っていましたが、確かに息子はもう親権関係ないですね。
息子と自分で娘を育てることは現実的に厳しいのはわかっています。
でも嫁に育てられて娘がまともに育つとは思えません。
嫁が余計なことを言わなければ息子も娘をまたかわいがってくれるのではないか、そんな希望を持っています。
自分の甘さは自覚しています。
でも息子のために娘を犠牲にもできません。
なんとか嫁以外が娘を育てるようにしたいと思っています。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:07:18
>なんとか嫁以外が娘を育てるようにしたいと思っています

どういう意味だ?具体的に何を想定して言っている?

お前さんの意志に関係なく調停や裁判になれば虐待がないかぎり法が
母親の肩を持つはずだ。法では子供の福祉が一番優先。
お前がとち狂っていると思っても娘にいい母ならば母が有利だ。

93 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 03:10:38
自分、自分の親、嫁親、施設、自分の姉夫婦(子供がいません)を想定しています。
兄を父親だと教えるような嫁でも娘にとってはいい親なのでしょうか。
裁判でこのことを言っても有利にはなりませんか?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:14:10
自分はともかく自分の親(高齢者)だのみでは裁判で親権はとれない。
まして姉であっても他人に育てさせますじゃ話にならないぞ。
自分と言っても育児能力がなければ、育児している嫁には勝てない。
嫁の言動が少々行き過ぎでも、子供をきちんと育てられる方が優先だ。

95 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 03:23:13
あんな嫁でも「きちんと育てられる」と判断されてしまうのですね。
頭がおかしい人間にいくら懇ろに世話をされてもまともに育つとは自分には思えないです。
親や姉が頼れないとなると、自分で育てるようにするしかないですが、仕事が11時から22時までで、保育園では対応できないのがネックです。
嫁の頭がおかしいことはどうすれば立証できるでしょうか。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:26:54
>>95
精神科に診断されたら、或はな。
だが鬱や軽度の精神病でも医療サポート受けて育児が可能と診断される事もある。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:32:24
結婚生活でのお前と嫁の関係や妊娠の過程、マタニティブルーの原因はないか?
離婚と同時にお前が消えたら嫁も正常になるかもしれないぞ。
嫁の発言を聞いているとお前への嫌悪感が先に立つ様なふしもある。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:33:59
嫁がおかしくなったのは妊娠してからなんだろ?
病院連れていって、もし嫁に精神的な病があると診断されれば親権も取れるかもしれんが、それが産後鬱とかでも竹輪は嫁と別れるのか?


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:36:18
親や施設や姉まかせじゃ娘に対する愛情というより嫁憎しって感じだな。
意地になってるんじゃないか?

100 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 03:39:26
これを言うと後だしと言われそうなのですが、息子が中学の頃不登校になりその時に嫁をかなり責めてしまいそれ以来険悪です。
嫁が娘を妊娠したのも自分が無理矢理にコンドームをつけさせなかったからです。
虫がいいかもしれませんが、それでも子供たちのためにおかしくなった嫁から子供たちを引き離したいんです。
嫁のマタニティーブルーの原因は自分ですが、それでも父親としての責任を夫しての責任より優先したいです。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:41:42
>>100
お前さんもDV寺行きだな。
性的DVに精神的DV決定。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:43:36
>>100
ならお前と別れてお前が目の前から消えたら嫁も正常になるから無問題。
心配せずともお前より嫁の方がきちんと育てられる。

103 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 03:45:13
もう今はDVなんてしていません。
前のことは反省していますし、その償いとして小遣いを削って嫁にバッグを買いました。
DVは終わったことなんです。
今の問題は嫁がおかしくなったことと、それによる子供たちへの被害を食い止めることです。
問題を切り分けて考えないと答えは出ないと思います。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:48:54
だからお前が消えれば嫁は正気に戻るって


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:53:02
かわいくないメロン、出番だよ〜

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:56:51
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ >> 竹輪 ◆dShCKbuJMI
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 03:59:37
もの買ったぐらいでDVは帳消しにならないぞ。
終わった事って言っていいのは被害者である嫁だけ。

108 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 04:07:07
自分と離れたら嫁が正気になる「かもしれない」可能性にかけるなんて、そんな賭けは子供たちのためにできません。
嫁を被害者と言いますが、嫁が息子の育て方を間違えなければDVはおきませんでした。
私はDVさせられたんです。
またバッグを買っただけでなく、謝罪もしました。
これでもまだ嫁が被害者ぶるなら、それは弱者のふりをした恐喝ではないでしょうか。
DVだから慰謝料を払え、と言われたら子供たちを渡すことと引換に応じたいので、むしろそう言って欲しい気持ちもありますが

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:11:27
>私はDVさせられたんです

駄目だこりゃ。わた以上の責任転嫁男だ。人間としてオワッテル。

>DVだから慰謝料を払え、と言われたら子供たちを渡すことと引換に応じたいので、
むしろそう言って欲しい気持ちもありますが

そんな人身売買裁判所が認めるわけない。お前嫁の人権も娘の人権も認めてないじゃん。
裁判所が入れば嫁が親権も慰謝料も取れるから問題ないけどな。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:14:32
>>108
竹輪の一連の発言を聞く限りDV加害者だけでなく人格的に問題がある。
こんな発言を平気でする奴は嫁以上に親として子供の為にならない。
嫁は被害者で一時的に不安定かもしれないがお前よりマシだ。

111 :竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 04:38:14
バレちゃった。
朝だけどおやすみ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:39:12
バレちゃったってQ職か。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:45:50
Qしかないだろ。
自分を正当化、人の話は聞かない。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:46:44
>>108

>DVだから慰謝料を払え、と言われたら子供たちを渡すことと引換に応じたいので、
>むしろそう言って欲しい気持ちもありますが

アホ、DVを全面に出されたら親権取れるわけねーだろ。面会すらできなくなるぞ。
DVをあっさり認めてるが、コンドーム不使用以外にDVはあったのか?
暴力とかのわかりやすいDVはしてないなら、できるだけそこには触れるな。否定しろ。

・暴力があった
・自分で娘を育てられない

なら離婚=娘は諦めるって事になると覚悟するしかない。
そうじゃないなら、時間をかけて徐々に嫁から娘を引き離しながら、
嫁の頭がおかしいって証拠を溜めろ。日記もつけろ。
今は無理でも数年後に役に立つかもしらんし。
「嫁の頭がおかしい」くらいでは娘の年齢的にも無理がある。
「嫁の頭がおかしいので娘の世話が出来ず、
竹輪が娘の世話をしてきた」くらいに持って行け。
とにかく、腕のいい弁護士を紹介してもらって、長期的に計画を練ろ。

115 :05001017832550_mf@竹輪 ◆dShCKbuJMI :2009/01/16(金) 04:51:03
>>114
ごめんね〜ネタばらししちゃった。

寺系でフシアナじゃないのここしかないからね。
また来るよ。
今度こそwおやすみ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:56:20
>114
こんな時間にやたら書き込んでるなw
暇すぎだろwww

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 04:56:20
二度と来るなクソが

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 09:13:25
QとTが駆逐されるまでは、寺系どころか気団すべてにフシアナ必須だな。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 16:06:15
フシアナがない寺はここだけだから、また来るとシャアシャアと言っていたからな。
Q・T2人の為に他の相談者に迷惑な話で気の毒だが仕方ないか。
のさばらせておくと相談所化して結局他が来られなくなる。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 16:13:01
個人的にはネタでもいいと思ってるw
フシアナ必須にすることで相談者が躊躇していなくなるよりはなー
当事者じゃない俺としてはメシウマなだけだし。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 19:22:29
俺もある程度は、ネタがあってもいいとは思っているし、
ネタだとしても最後までネタを通しきれるなら、釣られてやろうとも思える。
だがQTの二人は、鬼畜相談だし内容が中途半端で、すぐにネタだとばれる。
不快になるだけなので、2ちゃん全体から追放してほしいくらいだ。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 21:42:21
なんだよ〜
娘が実は息子と嫁の間の子供だったぐらいのオチは用意してあるのかと思ったぜw

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/16(金) 21:48:22
Q職の多くを要求してどうするw

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 06:46:58
QとTは別人?


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 07:54:24
>>123
「Q職の多くを」って意味ワカンネ

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 02:22:15
アドバイスお願いします・・
◆現在の状況
別居中
◆最終的にどうしたいか
離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、SE、450万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、主婦、なし
◆家賃・住宅ローンの状況
8万 、妻は歩いて5分の実家
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
俺名義株300万円分、夫婦共用口座300万円
◆借金額、借金があればその理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
1年弱の長男、妻が実家で育児中
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

自分勝手でしょうか・・とにかく妻から逃げたいです。
2月に子供を産んで実家で静養していた妻と、仲違いしたまま別居中です。
昔から実家の両親共々、執念深い、被害妄想が強い、周りの家の人たちを過剰に敵視するなどの
傾向はありましたが、そんなに気にするほどではありませんでした。
しかし、出産前から、時折、私に対して、
私と、実家の母親の過去の行状(失言とか、失態とかそういうので如何に自分が傷ついたかというもの)を、
長時間、延々とマシンガントークでまくし立てるように言葉で詰るようになりました。
実家とは、結婚前からあまりそりが合わず、嫁が実家を一方的に嫌っています。
ただ実家は兄嫁一家とは上手くやっており、常識を逸脱したことはしてないと思います。

出産後、私への詰りが尋常でなく恐ろしくなり、妻の実家(歩いて直ぐ)に行ったり話すのが億劫になりました。
3月の終わり頃、遅い出生祝いを職場でもらってきた事を、延々と詰られたのを契機に、
妻そのものが怖くなり、連絡を避けるようになりました。

その結果、妻は妻子をフォローをしなくなった私に当然激怒し、時折借家に奇襲で私を詰りに来るようになりました。
来ると長時間私を詰り、帰ったと思ったら、また来て長時間詰られるという事が何回もありました。
反論すると10倍詰られ、黙ってると認めたと詰られ、謝ってもそれで許されるか、自分で行動を考えろと詰られ、
何をやっても四面楚歌の状況になりました。(続く)

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 02:33:23
ごめんなさい、トリップ付け忘れるわ、
後半間違えて消すわ・・・最悪・・撤退します。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 08:00:02
実家が嫁実家か相談主実家かわかりやすいと有難いな。

129 :涅槃 ◆FpaRZlRUCU :2009/01/20(火) 13:24:04
>>128
有難う、再提出します。アドバイスお願いします・・
◆現在の状況
別居中
◆最終的にどうしたいか
離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、SE、450万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、主婦、なし
◆家賃・住宅ローンの状況
8万 、嫁と長男は歩いて5分の実家で別居中
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
俺名義株300万円分、夫婦共用口座300万円
◆借金額、借金があればその理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
1年弱の長男、嫁は実家で育児中
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

自分勝手でしょうか・・とにかく嫁から逃げたいです。
2月に子供を産んで嫁実家で静養していた嫁と、仲違いしたまま別居中です。
昔から嫁実家の両親共々、執念深い、被害妄想が強い、周りの家の人たちを過剰に敵視するなどの
傾向はありましたが、そんなに気にするほどではありませんでした。
しかし、出産前から、時折、私に対して、
私と、私の実家の母親の過去の行状(失言とか、失態とかそういうので如何に自分が傷ついたかというもの)を、
長時間、延々とマシンガントークでまくし立てるように言葉で詰るようになりました。
私の実家とは、結婚前からあまりそりが合わず、嫁が私の実家を一方的に嫌っています。
ただ私の実家は兄嫁一家とは上手くやっており、常識を逸脱したことはしてないと思います。

出産後、私への詰りが尋常でなく厳しくなり、嫁実家(歩いて直ぐ)に行ったり話すのが億劫になりました。
3月の終わり頃、遅い出生祝いを職場でもらってきた事を、延々と詰られたのを契機に、
嫁そのものが怖くなり、連絡を避けるようになりました。(続く)

130 :涅槃 ◆FpaRZlRUCU :2009/01/20(火) 13:32:55
(続く)
その結果、嫁は嫁と長男をフォローをしなくなった私に当然激怒し、時折借家に奇襲で私を詰りに来るようになりました。
来ると長時間私を詰り、帰ったと思ったら、また来て長時間詰られるという事が何回もありました。
反論すると10倍詰られ、黙ってると認めたと詰られ、謝ってもそれで許されるか、自分で行動を考えろと詰られ、
何をやっても四面楚歌の状況になりました。

妻の話にはリクエストも終わりもないのです。
私も疲れきってしまい、追い詰められた矢先に、
「もう殺されると思っている、助けてくれ」と言ったところ、
その発言に「人殺しよばわりされた」と非常に傷ついたらしく、
ぷつりと来なくなりました。

1ヶ月くらい置いて、長男に会いたいとアプローチしたものの、
また延々と電話で詰られ続け、失敗に終わりました。
今後のリクエストを聞いても、あなたが原因を作ったんだから、
あなたが解決しなさいの一点張りで取り付くシマもありませんでした。

私もこのままではいけないと思いつつも、嫁に相対したくない理由だけで
ズルズルと連絡を先延ばししました。

生活費は95,000円を嫁に、私は3食込みで50,000円です。

出産前から、自分の職責は絶対に全うするとかで、洗濯と掃除は
私が出勤している間を見計らって、絶対に週3回絶対にやりに来ています。
夏からは、いつの間にか置手紙で事務連絡をするようになりました。

で、月日がたち、私も精神的にも荒廃し、嫁ももう元にも家にも戻らない状況で、
延々と詰られるくらいなら離婚したいと思うようになりました。

先日、久々に電話し、電話で成り行きで離婚したいと唐突に切り出しました。
電話で突然は失礼でしたが。

自分の行動を棚に上げて何を言う責任取れ、ふざけるなと、
嫁と嫁母は大激怒で、嫁がまた家に連日、詰りに来るようになっています。

本当にこれが怖いのです、言葉も行動も偏執的なのです・・
私の母も嫁から詰られたことがあり、私の実家には自分の過失含め状況は伝わってます。
協力するとは言っていますが、行動は控えさせています。

お金は全部投げ出しても良いし、養育費も出せる範囲で補填したいと思っていますが、
アドバイスください。


131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 13:38:19
>>129
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

上記に反した結果、逃げられにならない代わりにそんな
女にしてしまった。
言っちゃ悪いが、元々はお前が悪い。

対策??
嫁の納得する条件飲んむしか無いんじゃないの?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 13:52:11
とりあえず暴言ボケーッと聞いているだけじゃなく録音しとけ
ある程度溜まったら弁護士事務所なり心療内科なりそれもって行ってみるといいさ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 14:05:57
>>131
そんなレベルじゃないだろ。
むしろ130嫁はボダか何かの人格障害レベルに読める。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 14:06:26
>>131
聞いても嫁が条件は言わないからどうしていいか分からないって相談じゃね?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 14:25:21
1 ICレコーダーを買いましょう
2 嫁の長時間の常軌を逸した暴言を全部録音しましょう。
  ビデオをこっそりセットできるならビデオで録画でもおk
3 今からでも日記をつけましょう。筆記具はボールペン、天気などを記し、
  嫁の来訪時間と罵倒開始時間、そしてその終了時間等を事細かく。
4 これまで嫁にされてきた非常識なこと(深夜寝かさず罵倒するなど)を
  思いつける限り文書にしてまとめておきましょう
5 もしストレス性の諸症状(不眠とかあれこれ)が出ているようなら、
  心療内科に行って診断書を出してもらいましょう

証拠が嫁に見つかるのはまずいので、
これらは会社にでも置いておくと良いでしょう。

証拠類が揃ったら弁護士事務所へ行きましょう。
なお、弁護士との相談は30分〜1時間と決まっていることが多いです。
(初回のみ。きちんと受任した後は結構長時間聞いてくれる先生もいます)
録音を延々垂れ流す時間はもったいないので、
可能であれば文字に起こし(自分でやるのが苦痛であれば業者に頼む)
録音データと一緒に渡すと、なお弁護士は仕事がしやすいでしょう。

嫁が家に入り込まないよう、鍵を取り替えるなどの対策は、
弁護士にするタイミングを聞いてからやった方がいいでしょう。

あとついでだから、モラルハラスメント、でぐぐっとけ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 18:35:26
具体的な発言内容がほとんど書かれてないから
本当に常軌を逸しているのが誰なのか判断つきかねる

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 20:30:25
>私の実家の母親の過去の行状(失言とか、失態とかそういうので
 私の実家とは、結婚前からあまりそりが合わず、嫁が私の実家を一方的に嫌っています。
 ただ私の実家は兄嫁一家とは上手くやっており、常識を逸脱したことはしてないと思います。

何気に鬼女ホイホイ要素が散りばめられてるな。
ヨメトメスレのような壮大な後出しがあるんじゃないだろうな。

離婚したきゃ多分親権は無理だろうが弁護士に相談してしたらいい。
相手が変質的であろうと法的に正しいなら調停にかければ一発だ。

138 :涅槃 ◆FpaRZlRUCU :2009/01/20(火) 23:33:02
皆さんレス有難うございます。sage進行だったのですね・・ゴメンナサイ。
嫁は掃除洗濯は来て関係ない書置きが残してあっただけで詰りにはきませんでした。
小康状態に入ったのかもしれません。

>>131>>133>>134
嫁のリクエストが分からないのは困っています。
分かっているのは離婚する気なし、ということですね。

>>132>>135
分かりました、取り敢えず録音していきます。

>>136
常軌を逸脱しているのは、長男に会いに行かない育児放棄をした私の方かも知れません。
率直に自信ありません。それを判断してもらいたいってのも、この相談の目的でもありました。

嫁の発言は、過去の私の落ち度を攻撃的に語った後、如何に嫁が傷ついたかを語り、
私に非を認識させ、自分の中で納得するまで続くって感じです。
詰らせるようにしたのは、お前が育児放棄をしたからだと言いますが、もっと前からされています。

今だと詰る内容は、
・育児放棄をしたこと(嫁に恐れおののいて長男を放ったらかしたのは事実)
・出産時フォローの不満(見解の相違あるが、フォローが足りなかった部分もあるのは事実、言い訳はしない)
・人格の文句(私=実家の操り人形、考えが浅はか、人格が子供とか、そういう感じの文言が多い)
 ⇒特に最近は何か新しいことを言うと、実家が糸を引いていると思い込みます。
・過去の生活上の軋轢(2年前のネガティブな転職、嫁の実家での私の態度の悪さなど)
・私と母、(時々長男夫婦、親父含む)の失言でいかに傷ついたか
 (1つ1つ失言を上げていく、解釈の問題だったり、言った言わないのレベルが多いと率直に思います)
とか、そんなのです。繰言は多いです・・まだ具体的じゃないですかね・・

>>137
普段は遠くに住んでるので殆ど交流はありません。
今の嫁は、私の母が言った事は何でも気に障るって状態です。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 23:39:27
>私と母、(時々長男夫婦、親父含む)の失言でいかに傷ついたか

具体例を幾つか挙げないとお前の贔屓目が嫁の過剰反応か分らん。
長男夫婦の発言も含まれるなら、長男がうまくやっているから嫁が甘くやれないのは変とは
一概に言えないかもしれない。

お前が逃避的な傾向があることは否めないようだし、そこが子供に見えるんだろう。
嫁がおかしいなら指摘す、それが駄目なら離婚も正面から取り組むとか能動的でないとな。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 11:13:54
ところで、フシアナしないのか?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 11:25:03
>>138
話し合いに仲人とかの第三者に入ってもらったら?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/21(水) 23:36:24
>>138
離婚したほうがいいな。この先とてもじゃないが、うまくいくとは思えない。
離婚したくないけど、一緒に住まないなんて、理解不能だ
子供が大きくなってくると、どんどん情が出てくるから早く断ち切ったほうが・・・

調停して養育費払っているほうが生活が楽だぞ!
新しいパートナーと出逢えるかもしれないしなっ!

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 02:31:36
相談はここで宜しいんでしょうか?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 02:34:39
フシアナしてコテトリつけるならOK

145 :softbank219206218121.bbtec.netヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 02:38:42
ありがとうございます。
これでいいのかな?

146 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 02:39:15
テンプレ埋めてきます

147 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 03:07:32
◆現在の状況
嫁が出て行きました
◆最終的にどうしたいか
離婚したいが、義実家と絶縁できるなら再構築もやぶさかではない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳 会社役員 約2500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳 専業 0
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 自宅ローン0 義実家ローン月12万 
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
俺 1200万 嫁名義400万 共有 500万
◆借金額、借金があればその理由

◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が義両親の借金を肩代わりしました
過去にも1度あり、その時は私承諾のもと、貸し付けという形で500万渡しています。
その時に次はないよときつく言ったこともあり、また、前回よりも金額がでかい(700万)
ためか、私に相談なく義両親に渡した次第です。
義両親は2ちゃんで言う所のクソウトメ、嫁はいつからかスイーツ(笑)になってまして、

ウト「娘が家を守ってるから君は安心して仕事できるんだ」
トメ「だからあなたは娘にお給料を支給すべき」
嫁 「専業主婦は仕事でやると年収1200万なんだから」

と、自らの意思で仕事を辞めたことをすっかり忘れた発言をしてきます。
ちなみに義実家の今回の借金の内訳は

車 500万(フーガ)
着物ローン 100万
消費者金融 100万

前回は

消費者金融 300万
着物ローン 200万でした

当然私は嫁に詰めより、上記の離婚か絶縁かを問うたところ
「どっちも選べない!私の好きなようにしたい!!」
とふざけた捨て台詞をはいて出て行きました。
私は今後、どんなアクションを起こせばよいでしょうか??




148 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 03:12:03
あ 書き忘れました
義実家ローンは義父定年後、再就職先が見つからないからと期限付きでの立て替えを
していましたが、ずるずる5年も払ってしまいました。
来月以降ストップする旨は伝えております

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 03:24:28
ネタじゃないなら弁護士頼め。
金はあるんだからそれが一番早い

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 03:25:12
離婚はできるだろ。
弁護士入れるの推奨

151 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 03:35:46
>>149-150
レスありがとうございます。
弁護士ですか。やはり私もそれが解決への一番の近道だと思っています。
会社の顧問弁護士に相談するのがてっとり早いんでしょうけど、ちょっと
恥ずかしい話なのでできれば内々に処理したいんですが、この場合地元の
弁護士会とかに電話すればいいんですかね?
あと、先生から「あなたはどうしたい?」と聞かれると、制裁を加えたい気持ちと
穏便に済ませたい気持ちが交錯しているので、今は複雑な心境です。
この場合、制裁を科すとするとどのような形が良いと思われますか?

152 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 03:37:10
科す→×
課す→○

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 03:45:16
弁護士会でも法テラスでもネットで調べて事務所に直接連絡でもOK。
制裁は貸した金をきちんと返させれば充分じゃないのか?
額が額だから相当厳しいことになるだろう

154 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 04:03:17
>>153
ありがとうございます。とりあえずネットで法テラスというものを
調べてみたいと思います。
貸したお金はローンも含めて1800万弱ぐらいになりますね。
500万については借用書があり、ローンについても毎月の送金記録が残ってるので
問題ないとは思うんですが、今回の700万は共有の口座から支出しているんですね。
この700万は分与の対象になってしまうんじゃないかという一抹の不安があります。
悔しいですが、始めから帰ってこないだろうものだと割り切ってる部分もあるので、
とりあえず調べて弁護士に相談してみます。
夜遅くにお話聞いて頂けてうれしかったです。
ありがとうございました。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 04:51:59
この奥さん時間経てば再度同じ事やらかすと思うよ
サイマー義実家と共依存気味の三十路越えの奥さんでしょ?
性質・性格いまさら変わらないよ
借金を財産分与扱いにして離婚・義実家ぶった切りでいいんじゃね?
上記が実際に出来るかは弁護士へ相談って事でさぁ
会社の顧問弁護士に頼むのは恥ずかしい との事だけど蛇の道は蛇、
どうせ耳には入りますし的確な弁護士もご存じでしょうから紹介してもらうのが吉かと
再構築しても痛い目みるだけだよ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 08:42:22
>義実家と絶縁できるなら再構築もやぶさかではない

ここが理解に苦しむ。
信頼を裏切って再び大金を持ち出すような糞嫁とは離婚しかないだろう。
しかもやむにやまれぬ借金ならともなく、高級車や着物ローンて・・


157 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 10:37:12
おはようございます。
これから会議ですので、携帯から失礼します

158 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 10:46:45
おはようございます。
これから会議ですので、携帯から失礼します。
>>155
遅かれ早かれ耳には入りますかね。やはり社長に話して顧問弁護士経由で紹介してもらおうと思います。
>>156
お恥ずかしながら私も多少の情が入ってしまってます。しかし、このまま共倒れの可能性も考え始めましたので、もう再構築の考えは捨て、今朝嫁にメールしました。
反応はありません。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:07:43
向こうが何か言ってきて腹が立ってもあまり直接やりあわない方がいいよ
今までもなんだかんだ言って長期間にわたって大金かすめ取られ続けてるわけだから
早く弁護士に相談して交渉はプロに任せた方がいい

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:30:08
>>158
お、腹が決まったのな。良かった。
いくら弁護士でも、依頼人の方向性が決まってないとお手上げだろうからな。


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:30:19
ヴィラ、その嫁はおまえの人生にとって確実にマイナスだ。
普通の家庭で育った女に変えるだけでお前の人生劇的に良い方向に変わるぞ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:39:58
子供がいなかったのは不幸中の幸いだったな。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 12:02:44
少々自分の持ち出し額が多めになっても
さっさと縁切りが吉

多少の財産分与で小銭が入っても
贅沢&借金癖のついた無職両親&嫁のこれから先の人生は
かなり楽しいものになるだろうしなw

それを横目で見ながら幸せな人生をやり直してくれ

164 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 12:29:13
ただいま会議終わりました。
皆さん、お忙しい中顔も知らない私なんかの為にありがとうございます。2ちゃんの優しさが心に染みます。
これから社長と、昼食を兼ねて相談に行きますので、個別にレスできないことをお許しください。
嫁からメールがきました。要約すると

もうお金は出さない
けど、3月分までは義実家のローンを立て替えて欲しい
離婚したくない
絶縁はできない
けど、義実家と連絡取るのは最小限にする

との事です。
皆さんのおかげもあり、完全に腹が決まりました。
社長と別れたらまたきます。

165 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 13:43:31
社長が席外した隙に
社長に洗いざらいすべて話しました。
社長からは、気持ちは解らんでもないがいくら義両親でもやり過ぎ。おまえ完全に舐められてるよと軽くお叱りをうけました。
その上で、先生に明日以降にでも離婚について相談したい旨を伝えた所、気持ちが変わらない内にと携帯に連絡してくれ、今日の夕方に食事がてらという形で社長宅で話を聞いてくれることになりました。
元々、とてもフットワークの軽い弁護士さんですが、想像を超えるスピードに若干戸惑っています。
社長が戻ってきたので落ちます。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 14:12:53
俺こういうの詳しくないからアドバイスとかできんのだけど
ヴィラ激しく応援してるぜ!
最後まで投げやりにならずに諦めないで頑張れよ〜

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 14:28:58
>>164
この返信メール…だめだこりゃ
共依存状態なんだろうなぁ
良く捉えれば情が深いのかもしれんけどな

自立のための支援と一方的な援助は違うのになぁ
奥さ〜ん安易な借金の前に両親働かそうよ
ローン立て替えたところで、このままじゃ義実家借金返さないだろJK
まぁ、この奥さんじゃ借金ではなく家族への贈与くらいにしか思ってないだろうけどw
もうヴィラさんトコと義実家は「別世帯」で家族じゃないんだけどね
(血は断ちがたい ってのもわからんでもないが)

離婚推奨だけど万が一に再構築するなら、
次やったら問答無用で離婚、
その際の財産分与は借金と相殺、
家計・財産管理は夫、
義両親の再就職、
義実家の固定資産に抵当を付ける
(もう他に抵当付いてるかもだけどw)
このくらいしないと駄目じゃね?やりすぎ?w

168 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 15:01:19
社長と別れました。
約束の時間が17時なので、自宅に戻るのも億劫なんで車の中で時間つぶしています
>>166
ありがとうございます。弁護士さんにこちらが納得するまで戦って頂く所存です。
>>167
嫁は反省はしてるが後悔なしと見て頂いて結構です。喧嘩などした後、奴が後悔するほど反省したときは、会議中でも商談中でもひっきりなしに着信とメールがくるんですが、今現在二通メールがきただけなので、悪いことしちゃったなぁ位です。
義両親も定年前までは普通で、私も凄く良くして頂いたんですがね。
転職を繰り返したつけで、殆ど退職金が入らなかったのが精神崩壊に繋がったんだと思います。
退職金ドリーム満載でしたから。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 15:17:03
今頃嫁はATMから最大限度額を引き出して
「しばらく援助できないからこれで我慢して」と送金してそうなオカン


170 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 15:39:07
>>169
昨夜、キャッシュカードと銀行印を預かったので、その分だけ安心です。
クレジットカードでキャッシングされたら元も子もないですが、そこまではしないと願いたいです。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 16:20:04
>>170
クレジットカードは止めておくべきだと思う。

172 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 16:32:29
>>171
嫁が所持してるクレジットカードは全部嫁名義なので、配偶者からの申し出では受け付けてもらえないと思ったので連絡してないのですが、事情を話せば受け付けてくれるんですかね?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 16:34:15
>>170
サイマーを舐めちゃいけない
一時停止推奨

離婚の好材料・必要経費と思っているなら別だがのう

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 16:55:07
>>172
嫁名義か…なら駄目か
嫁名義400は最悪無くなるかもね
まさか引き落としは共有口座じゃないよね?
共有ならクレカも取り上げた方が安心
サイマーは常識が通じないよ!?

離婚の際の財産分与が幾らになるか知らんが、
財産分与−借金1200=マイナスなら、
義実家資産売却か嫁貯金からの補填になるだろうから、
嫁が財産動かせないようにした方が後々面倒にならんとオモ
計算がプラスなら払わんといけないがな
(業腹だろうけど法律だ)

175 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 17:32:30
社長宅にお邪魔して、弁護士さんの到着待ちです。落ちる書き込みを忘れてしまい、トイレから書き込んでいます
社長の奥様に泣かれてしまい、罪悪感を抱いてしまった・・・
>>174
カードは引き落としも嫁口座です。ですが、結婚前の嫁口座の残高は200万強で、結婚後に嫁車購入等で出し入れして残高400万になっています。
私の口座も結婚後に自宅や車購入等で激しく増減しているので、はっきり線引きは難しいです。
弁護士さん到着されたみたいなので落ちます。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 17:43:49
なんでそこまでATMに成り下がったの?

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 18:18:27
>>175
財産分与の場合、嫁さんの口座は除外されるからなぁ
夫収入による増額でも口座の名義は別だから結局はgdgdになるよ
結婚後の嫁未収入・夫収入による増額の証明しなきゃならんから

その辺キッチリさせるなら会計士とか入れるしかないし、
gdgd揉めるの嫌なら大雑把に現状の名義で分けるしかないでしょ
もちろん、そこから借金は引いてね

ヴィラさんが納得出来る結果を得られる事を祈ります

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 18:59:01
前に読んだ殺人の門を思い出した。頑張れよ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 19:00:22
まあ、ある程度は損する事も納得のうえで進めたほうがいいと思うな。
この手の人間(偽両親&嫁)との交渉ごとは
サクサクと進めて時間をかけないほうがいい。
時間も神経もやられるぞ。

期限の利益を得たと思って
手切れ金払ってでも
できるだけ早急に婚姻関係は終了させるが吉。

180 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 22:29:53
皆さんレスありがとうございます。
家に帰ってきました。が、玄関開けたら嫁と義両親が土下座してて普通に腰抜かしました。ちょっと無警戒過ぎました。
とりあえず今は一人で考えたいと言って無理やり出てきました。ホントに怖かったし。
しばらくは車は会社において、ビジネスホテルにお世話になることにしました。

181 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 22:54:18
弁護士さんと今後の動きを計画しました。
とりあえず、スピーディーに事を運ぶために、嫁と義両親別々に調停を起こすとの事です。

嫁に離婚と700万プラスαの返還及び慰謝料請求
義両親に500万と肩代わりしたローンの全額返済。

最初、ローンについては送金記録が残ってても書面が無いので難しい(裁判にしても仕送りと判断される可能性あり)との事だったんですが、
共有の通帳を確認してるうちに不透明な出金記録を発見(10万下ろした翌日に3万下ろしたり等)、家計簿があればこちらの方を仕送りだと主張する事が出来るみたいな話でした。
続く

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 23:04:33
ATM乙

183 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 23:10:13
やはり顧問弁護士さんは離婚問題の扱いには不慣れなので、明日、離婚を専門に扱ってる弁護士事務所を同伴で紹介してくださるとの約束を頂きました。
義両親への調停は顧問弁護士さんが引き受けてくれるそうなので、家計簿を入手でき次第着手金をお支払いすることにしました。
社長も奥様も全面的に協力してくれるとの事なので、わがままにならないように気をつけながら甘えさせて頂こうと思います。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 23:14:24
>>180
常識外れも甚だしい、
誠意の見せ方が見当違いもイイトコだ
やっぱりサイマーは常識の斜め上だwww
て笑い事じゃないワナ
会社役員なら分かってるとは思うけど、
最初にインパクト与えて交渉を有利に進めようとするのは交渉時の手法の一つ
打算が見え隠れして狡いよ義実家
(テンパってるだけかもしれんが)
常識があって本当に反省してるなら事前連絡して来訪
土下座などせず謝罪して今後借金をどのようにして返していくか話し合いするのが筋
土下座なんぞで罪悪感なんぞ持っちゃいけないよ?

合い鍵は返してもらった?
もらってないなら貴重品の類は会社か銀行貸金庫に保管が吉
不在時に家捜しされる可能性高いから気を付けてね
(鍵を変えたいところだけど離婚前にやると調停に影響出るから)

おお>181>183追加カキコが…手早く進みそうで何より
gdgd粘着してくるだろうから弁護士はさんで接触遮断推奨
めげずにがんばって下さい

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 23:17:52
>>180
土下座……

呆れ返るね。
ATMが離れそうになって、それで慌てて……

頑張れ!

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 23:18:47
>>182
スイーツ(笑)乙
それとも一人寂しい独身乙w

かまってもらってうれしい?
ねぇうれしい?www

187 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 23:19:04
>>182
ATM…痛い響きですね。
言い訳になりますが、定年前までは本当に良くしてもらっていたので、私も何とかしてあげたいと思ってしまったのは事実ですので、その言葉に対しては返す言葉もございません。

188 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/01(日) 23:30:18
皆さんありがとうございます。
自宅に帰れないために携帯なのでレスが追いつかないことをお許しください。
土下座は全くの無警戒だったために驚いただけで、こう言ってはなんですが何の思いも抱きませんでした。むしろ嫌悪感を覚えたくらいです。
弁護士の件はまだ伝えるつもりはないので、メールでのやり取り位は応じようと思ってますが、まだ向こうからアクションはありません。
次の作戦でも練ってるのでしょうかね。

189 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/02(月) 00:04:19
嫁の鍵はまだ返してもらってないです。
弁護士さんからも、自宅に入れないような状況を作ったり、食事もままならない状況を作ったりすると、こちらの心象を悪くする場合があります。
なので、なるべく現状を維持したまま別居という形を作ってくださいと言われてます。
只、車の鍵は交換可能なものなら交換します。

私名義の通帳、銀行印、実印は明日にでも貸金庫を契約する予定です。

皆さんのアドバイスや、温かい励ましによって、24時間以内にここまで進展しました。
叩かれるのも覚悟していましたが、本当に勇気と行動力をもらいました。
また明日、迷惑じゃなければ経過を報告させていただきます。
ありがとうございました。
今日は落ちます。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 08:24:49
お疲れ様でした
貴重品は朝一で確認した方が良いよ?
本当にサイマーは常識無いからね
まぁ持ち出ししていたら犯罪者確定
警察へ通報の一択で後の処理が楽かもだけどw

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 20:48:44
ヴィラ大丈夫か〜?

192 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/02(月) 23:56:03
報告に来るなんて言っておきながら遅くなり申し訳ありません。今ホテルに戻ってきました
>>190
貴重品は財布と身につける物以外すべて貸金庫に預けてきました。
>>191
ご心配おかけしました。今日は弁護士事務所に行く以外にも、歯医者さんがあったり(歯医者さんからの電話で思い出した)、会社の子達と食事に行ったりでこんな時間になってしまいました。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 00:13:40
>>192
乙、今日は特に嫁サイドからのアクションはなかったかい?

194 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/03(火) 00:51:52
>>193
今本日のいきさつをまとめておりますが、何分携帯な物でまとめるのに悪戦苦闘しております。
今日は家計簿を入手する為一旦自宅に戻ったのですが、義両親はおらず、嫁一人でおりましたので少しだけ話をしました。
・もう嫁の事を信用できない事

・義両親に関わってたらこっちもダメになってしまうこと

・今回の件で会社に多大な迷惑をかけ、損害を与えてしまっている事

義実家と我が家の関係は、普通なのか異常なのか、第三者に判断してもらうために弁護士をたてる事(離婚とかの表現はあえて避けました)
をまぁほぼ一方的に伝え、この後の連絡はここを通して補しいと、弁護士さん直筆の手紙と連絡先入りの封筒を渡してました。
嫁は泣きながらやいのやいの言ってましたが、
一番大切で、一番信頼してる人に裏切られた俺の気持ちを少しでも察せるか?と言ったら大人しくなったので、家計簿を持って自宅をでました。
今日は弁護士さんから電話なかったので、また次の作戦を練ってるんだと思います

195 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/03(火) 01:17:20
本日、顧問弁護士さんと一緒に紹介いただく弁護士事務所に伺ってまいりました。
一通り話を聞いてもらったあと、気持ちが固まってるならすぐにでも動きましょうと言って頂いたので、通帳のコピーと家計簿のコピー、着手金をお支払いして依頼成立しました。
義実家関連も、家計簿が入手できたので、こちらも通帳のコピーと家計簿コピー、着手金をお支払いし正式に依頼しました。
財産分与等の計算はこれからになりますが、義実家側の支払い能力は別として、慰謝料含めて満額に少しでも近い金額で公正証書が作成できるように、事務所同士で弁護団的な動きをとってくれるとの事です。
本日の報告はこれくらいだと思います。と言うのも、寝不足な上にめまぐるしいスピードで事が動いてるので、脳が環境の変化にまだ対応しきれていません。
後出しになるかも知れませんが、何か思い出したらまた書き込みます。

196 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/03(火) 01:22:26
すみません。今日は落ちます。
ありがとうございました。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 01:31:02
携帯からお疲れさん。
弁護士の動きがやたら早くて驚いたw
いい弁護士なんだな。

>寝不足な上にめまぐるしいスピードで
環境の変化に対応しきれないのはなんとなく分かる。
そこは弁護士に委ねて、体壊さんようにな。
最後までサイマーをとっちめてやれ!

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 13:14:56
あんまりgdgdやってると会社の醜聞にも係わってくるから、
さっさと片付けちゃおうってことなんだろうな。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 13:31:43
ヴィラ乙
短期決戦モードだとは理解できるが、体にだけは気をつけて頑張ってくれ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 14:49:07


弁護士、仕事の速い人みたいでよかった。
こっちの報告はいつでもいいから、しっかり英気を養ってくれ
離婚のゴタゴタで身体壊す人も多いからな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 14:59:26
社長奥に泣かれるって仲人だったん?

202 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/03(火) 23:22:13
今日もホテルにお世話になります。遅くなりましたし、相変わらず携帯なのでウザイかもしれませんが、レスさせていただきます。
>>197
顧問の先生もそうですが、離婚の先生も本当にフットワークの軽い方で、お互い曰わく只動くだけじゃなくちゃんと結果も出してくれるとの事なので、後は弁護士さんの指示通りに動くだけです。
と口では言えても中々頭がついて行かなくてもどかしいですね。
お気遣いありがとうございます。
>>198
そうですね。あまりグダグタやって、取引先に顔を出すサイクルが長くなれば、あらゆる疑念を生じさせてしまう可能性もありますし、
抱えてる案件も、最悪滞る事態になりかねませんので、その辺りも考慮頂いてるかもしれません。
>>199
お気遣いありがとうございます。これ以上迷惑はかけられないので、気持ちを張り詰めているせいか、一人になるともの凄いふぬけになります。
離婚ってもの凄いエネルギーが必要なんだなって思いしらさらています。

203 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/03(火) 23:46:41
>>200
お気遣いありがとうございます。
展開の速さに、正直他人事な気になってしまったり、まだ現実を受け入れきれてないのかなって考え込んでしまったりで複雑な心境ですね。
弁護士さんにしっかり戦ってもらえるよう、こちらもしっかり準備して力を蓄えておきます。
>>201
嫁は元々、奥様が経営されてる美容院の美容師で、紹介されたわけではないのですが、担当についてもらって話しを重ねていくうちに付き合い始めて結婚に至りました。

仲人もお願いしましたが、社長がお前がいつか独立を考えた時に、必ず足枷になってしまうからとの事で辞退されてしまったので、私達に正式な仲人はおりません。
そういう経緯があるので、自分の教育が至らなかった為にと謝罪されてしまったので、教育が至らなかったのは私の方なのにと罪悪感を感じました。

204 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/04(水) 00:19:39
本日は解決に近づく進展は特にありませんでした。
義実家にも弁護士さんから連絡が行ったようで(電話か手紙かは解りませんが)、何とか分割で手打ちをと電話で言われたので、
住宅ローン分も含めた貸付総額に対する分割回数を、ご自身の年齢と照らし合わせて計算してから弁護士さんにご相談下さいと伝え一方的に電話を切りました。
もう電話もメールも直接応答しなくていいと言われたので、これからは留守電にしておこうと思います。
私が居座ると、他の相談者様にご迷惑だろうと存じますので、これからは、レスを頂いたときと、進展があったときに報告にあがらせていただきます。
皆様には本当に勇気を貰いました。アドバイスや激励がなければ、私は今頃思考停止して嫁を受け入れてしまっていたと思います。
本当に相談させていただいて良かった。
ここの方々は優しさに満ちあふれてるのを実感しました。
どうか皆様、体を壊されぬよう、ご自愛くださいませ。
それでは一旦失礼します。
ありがとうございました。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 00:32:30
心も体もお大事にね

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 00:36:49
ほどほどに頑張ってなー。

207 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/04(水) 00:44:18
>>205
はい。ありがとうございます。
メンタルケアは一人では難しいもんですね
貴殿も体を壊さぬように、ご自愛くださいませ。

208 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/02/04(水) 00:46:46
>>206
はい。何事にもほどほどが大事ですね。
体壊さない程度に頑張ります。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 05:56:17
ヴィラ全レスはしなくていいぞ〜。
携帯からだと余計大変だろう。

それはさておき、上手くいきそうで安心した。
報告気長に待ってるぞ。みんな言ってるが体調に気をつけて。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 04:05:46
ヴィラに惚れたぜ〜乾杯!

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/17(火) 17:13:43
報告待ち

212 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/26(木) 11:46:19
もう疲れた。家に帰りたくない。別れたい。

俺:34歳 月30万前後
嫁:37歳 パート 月5〜6万

◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家(ローン残高2500万くらい)

◆借金額、借金があればその理由
200万
嫁がストレスを理由にカードでブランド品を買いまくった
あと生活費が足りないので借りたといっているが、おそらくパチンコ

◆結婚年数
4年

◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
長男5歳、次男4歳(ともに嫁の連れ子)
長女1歳(実子)

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺は初婚。嫁は前夫がリストラ→ニートで生活費をいれない
前夫の両親からのいびりが激しかったと聞いているが
今となってはあまり信用できない・・・。

213 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/26(木) 11:46:52
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

2年前、俺の妹(26歳)が鬱になった。
正確には強迫神経症のうつ傾向というらしい。
通勤中に動物虐待の現場に遭遇してしまったが、怖くて何もできなかったことで
ひたすら自分を責めていた。それ以来、視界にはいるものが動物の死体に思えて
頭ではそんなわけがないとわかっているのに、もしかしたら本当に動物の死体
かもしれない、だとしたら動物を助けなければいけない、でも怖くて動けない
本当に死体だったらどうしていいかわからない、グロいの見たくない
でも見捨てられない、なのに動けないのは自分がダメだからだ・・・という
思考ループに陥って外出不能、引きこもりになったらしい。

その話を聞いた嫁が「うつ病なら自分もなったことがある。あれは誰でもかかる
心の風邪だ。自分もうつが重くとても辛かったが、子供を抱えていたので
ぼけっとしている余裕なんてなかった。だから自分にノルマを課して頑張れた。
頑張れないのは妹ちゃんが甘えているからだ。やる気が足りない。
グロいのが一体なによ、そんなんじゃ子供なんか産めないよ出産というのは〜」
とやらかして妹を自殺未遂にまで追い込んだ。

その時も問題にはなっていたが、誰もうつ病への対処方法を知らなかったので
良かれと思ってやったことなら仕方がないって事になったんだ。

214 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/26(木) 11:48:18
そして今、その嫁がうつ病だ。
薬を飲んで眠いからといって家事や育児は一切放棄。
でも友達とはショッピングに出かけたり、趣味のパン教室には通っているし
ママ友と一緒に幼児雑誌に載ってキャッキャウフフしていたりと色々やってるので
似非メンヘラと疑っているが、ちょっとでも疑うとすぐに死ぬ死ぬ言い出すし
妹のことは心配してたのに自分を疑うとは何事だ、自分に冷たくすると
あんたの妹みたいになるわよと切れる。

俺はともかく、病気が辛くて大変だとは思うが、日中の子供の面倒はなんとか
して欲しいというと、連れ子は前の旦那に似てきてちっともかわいくないし
娘は「大嫌いな俺の両親」がかわいがっているから憎いという。
しまいには、俺がかわいがってる犬が憎いといって俺が仕事に出ていった後に
飼い犬の餌と水を捨ててしまう。

俺のことであることないこと(俺が浮気したとか借金したとか、事実無根)を
俺の実家の両親に泣きながら相談して、俺から話を聞いた両親が嫁を宥めると
「あなたたちは結局旦那(俺)の味方なのね!私の味方はいない!」と切れる。
正直、疲れた。こんな状態でやっていくのは無理だし、子供や犬にしたことは
許せない。

そんなに俺や俺の家族が憎いなら離婚しようといっても、離婚には応じないし
嫁の両親も娘(嫁)は悪くない、病気で弱っているというのに見捨てるなんて
俺は冷たいといって話にならない。今は嫁の両親がうちに上がり込んで
暮らしている。もう嫌だ、何としてでも別れたい。どうすればいいんだ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 12:14:57
>>214
テンプレだが、まず弁護士に相談して日記、録音録画で証拠集めして
離婚に持ち込むしかないだろう。借金のこともちゃんと日記に書いて
心的につらいという事実を積み上げるしかなさそう。
つか、嫁親がたかって同居してくるって相手在日かよ?

なんにしてもまず弁護士だろ。
自分の親族ごと食い尽くされないようにがんばれ。早く逃げろ。

216 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/26(木) 12:34:09
レスありがと。
間違いなく日本人なんだが、嫁両親の事業が失敗してしまい
家を手放して小さなアパートに住んでいたんだ。
俺らが家を建ててからも毎週末遊びにきている感じだし
平日も俺が仕事にいっている間にちょこちょこ来ていたので
あまりいい気はしなかったが、今まで一緒に住んでいたのだから
嫁や孫が心配で様子見に来ているのだろうとばかり思っていたら・・・。

なんとか穏便に解決できないかと思っていたけど、やはり弁護士しかないか。
恥ずかしながら小遣い制(月1万、ガソリン代・昼食代含むってか家に
帰ったとこで俺の食事はないけど)で、弁護士費用が捻出できないと思って
グズグズしてたよ。レコーダーとかも買えそうにないが、知り合いを当たって
借りれないか聞いてみるよ。

誰かに聞いてもらえただけでも多少スッキリした。もう少し頑張るぜ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 12:45:52
この期に及んで小遣い制なんて言い訳するなよ。
借金が発覚したのなら、即刻家計を取り戻せ。

時間が無い、金が無いなんて言うんじゃないぞ。
ダラダラ逃げてる場合じゃなかろう。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 13:42:01
欝だからストレス解消にブランド物?
よくわからん

叩き出してもいい物件だよね

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 15:04:37
>薬を飲んで眠いからといって家事や育児は一切放棄

ここまでは本当に鬱でもあることだな。医者がその薬だしているんだろう?
だが買い物はおかしいな。そんな元気はないはずだが。
新型鬱とか言う鬱もどきじゃなきゃ、双極性障害じゃないか?
医者の話をおまえ自身が聞いた事あるか?

それにしても妹と嫁が次々に鬱になる家って可笑しくないか?
妹に対する扱いも間違ってたみたいだし病気に対する知識が必要だな。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 15:10:25
丸っきり帰化してる在日みたいなんだが。

まあいいや、出自は。

とりあえず、かなり都合が良くできてる嫁だから、切れた方が良いね。
離婚に向けて着実に進めて行ってくれ。

221 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/26(木) 15:16:41
借金発覚したのは昨年夏。
俺の職場に住宅ローンなどの督促がきた。
嫁は「ついうっかり口座にお金を入れるのを忘れていた」というので
次から気を付けるように言ったのだが、電気ガスなどの公共料金もずっと
滞納してついに止められてしまい、これはおかしいと問いつめたら借金発覚。
生活費が足りなくてクレジットカードのキャッシング枠に手を出したという。

この時は「嫁がやってくれているとばかり思って放置していたお前が悪い、
嫁はお前に相談したかったのに、ちっとも話を聞いてくれなかったと泣いている
息子の不始末は自分たちの責任だ、申し訳ない」と、俺の両親が滞納している
住宅ローンと公共料金、カードの支払いにしろと100万ほど都合してくれたが
翌月も職場に督促の電話がきた。

一体どういうことか問いつめたら、実は他にも隠していた借金があって
それを優先して返済したら残りがなかった、だと。
お金がなくて毎日どうやって生きていこうか悩んでストレスが酷いのに
俺が話をまったく聞いてくれる素振りもないし、気が付いたら衝動買い
していたと泣く。で、それがあと200万近く。

222 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/26(木) 15:46:06
ちなみに妹は当時、職場の近くで一人暮らしをしていた。
病気を期に実家に戻ってきてるだけなんで、家庭環境は関係ないように思う。
(職場→実家@身元保証人へ無断欠勤の連絡で発覚)

妹への対応は嫁の暴走。両親もどう接していいかわからず困っていたようだが
そこに嫁が「私もうつだったからわかります!任せてください、相談にのります!」と
妹の部屋の前で一方的に演説したらしい。

嫁のうつに対しては、俺も両親も疑っているが、妹のこともあっただけに
下手な対応をすると取り返しのつかないことになるので強く言えない。
嫁と嫁母が一緒に病院にいって診断を受けてきているし、一緒にいくといっても
嫁と嫁母が「女には聞かれたくない悩みのひとつやふたつはあるもの」といって
一緒に行くことを頑なに拒まれる。

なんか書いてて、俺ってなんなんだと思ってきた。
あまり自覚していなかったが、周囲に流されすぎなんだな。
チラ裏に愚痴垂れ流しですまんが、書きながらまとめていたことで
いろいろ気づいてきたよ。帰ったら早速行動してみる!

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 16:02:29
自分でパチンコで使い込んで借金を隠しきれなくなって欝になったんだろう。
自分でタネ撒いといてなに言ってんの。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 16:05:45
ATMだったね。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 16:11:33
>>222
「境界性人格障害」でぐぐってみれ
もしくは「新型鬱」
嫁は普通の鬱なんかじゃない。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 16:18:35
>>214
配偶者の精神疾患は離婚理由になるんだよ

って言ってやれ

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 16:19:33
つーか、前の離婚理由も確実に使い込みだろ
最悪な物件引いちゃったね

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 17:18:47
連れ子の父親に連絡とって、子供のこと相談してみたら?
案外あっさり子供を引き取ってくれるかもしれん。
実子は自分が引き取れば、嫁と嫁親は放り出しても無問題。
弁護士費用はとりあえず親から借りるとかして。
ほっといたらどんどん借金が増える。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 19:16:05
フシアナは?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/26(木) 19:32:46
ここは無い

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 00:57:15
鬱は自己申告の症状で判断されて薬出るからなあ。
それに境界性人格障害だって鬱傾向起こすことはあるし、
鬱の薬もらってるやつはわりといる。
病気については主治医に相談してみたらどうだ。

境界性人格障害(ボダ・ボーダー・境界例)だとしたら
逃げるの推奨。
精神的に骨までしゃぶられるぞ。
奴らは被害者に貼り付いて、相手のの善意と同情と
甘やかしを吸って生きてるんだ。
奴らはそれがないと生きていけないから別れるのは大変だと思うが、頑張れ。

232 :蜂蜜胡瓜 ◆UUtR9Yf7tU :2009/02/27(金) 03:07:48
いろいろ準備中。とりあえずは嫁の体調が心配だから
一度大きな病院にいって診断をうけてみよう、と持ちかけて
医師を交えて一緒に話ができるようにしてみる。
向こうの両親が何かいっても、夫婦間のことだからと
突っぱねられるように頑張ってみるよ。

前夫との離婚の経緯はテンプレに書いた通りらしいんだが
子供はもともと前夫の両親が育てていたらしい。
嫁は前夫が全く仕事をしないから自分がパートに出ていたので
幼い子を泣く泣く義両親に預けていた。
義両親は孫を甘やかすばかりで躾が全くできていないし
そんな人たちに親権を渡すだなんてとんでもない。
そんな生活に耐えられず、慰謝料は取らずに
着の身着のまま離婚したという話が、今となってはにわかに
信用できないんだよなぁ。


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 04:32:17
実際は自分有責で慰謝料と財産分与を相殺したって感じかね。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 09:56:59
ま、事実確認必須だな。
ところで、連れ子は養子にしてるのか?
養子を了解してないなら、一度戸籍調べるのも必要。
連れ子分の養育費、どうなってるか気になる。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 11:14:56
以前男女逆だけど給料全部取られて身動きできずにいた嫁が、
奮起して社内預金(夫には給料が下がったと申告)で金を貯めて
弁護士雇って脱出・離婚というのをどっかで見た覚えが。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 11:15:33
>>230
寺系は、QTよけにすべてフシアナ必須だろ?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/27(金) 12:52:28
>>235
それは家庭板のエネミースレだな。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/04(水) 09:58:49
>>214
なんというボダ女

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/04(水) 23:17:14
嫁のニセ鬱らしきを記録。
それを弁護士に伝える。
嫁通院なら主治医と話してみる。はどうだろう?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 09:52:03
主治医に、鬱なのに使い込みしたり外で遊びまわるなんてケースがあるかどうか相談してみたら?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 11:05:21
これまでの真面目で落ち込んで何も気力がない鬱病はメランコリ鬱病。
最近出ている新型鬱病は、仕事中は鬱状態だけど、遊びに行くと元気になったり、
嫌なことがあっても自分を責めたりせず、周囲に攻撃的になったりする。
嫁はこの、最近有名になっている新型の方の鬱病なんじゃね?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 15:03:25
新型とか言わずにちゃんと偽鬱って呼んだ方がいいよね

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 16:37:50
自己中病の方がいい

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 23:08:27
新型鬱ってW
そんなん話題になってるんかよW
聞いたことねぇよW

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/05(木) 23:55:13
ディスチミア親和型うつ病だな>新型うつ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:22:00
こっちが本スレでいいのかな
ちょっと相談させてください
時間が夜中なので返信は明日になるかも

247 :ベーグル ◆jBsR3p0Dnc :2009/03/06(金) 00:25:01
◆現在の状況 
 嫁は実家に一時帰宅。落ち着くまで距離を置くことにした。
◆最終的にどうしたいか
 離婚する方に傾いてる。
 その後はもう誰とも結婚はしたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 38歳 SE 600
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 33歳 元看護師 今は扶養を超えない程度のパート
◆家賃・住宅ローンの状況 
 持ち家 ローンなし 親とは別居
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 
 自分400万 共有200万 嫁は不明
◆借金額、借金があればその理由 
 無し
◆結婚年数 
 1年半
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 
 無し
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  
 離婚歴無し。こちらが前妻と死別

248 :ベーグル ◆jBsR3p0Dnc :2009/03/06(金) 00:26:59
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
6年前に前妻を病気で亡くし、残りの人生は独りで生きていくつもりだった。
俺両親と前妻母の強いすすめもあって、縁のあった現嫁と結婚した。
結婚前に、現嫁には死別のこと、命日と誕生日だけは前妻を思い出すことを
許して欲しいことを説明し、嫁も納得してくれていた。

結婚1年経過した頃「前妻さんの遺骨を実家側のお墓に移してはどうだろうか」と言われた。
それを皮切りに、家のリフォームがしたいとか庭木を植え替えたいとか引っ越したいとか
とにかく前妻の影を消したがっている。
(今住んでいる家は、前妻と一緒に暮らしていた家)
俺はお墓を移すつもりも引っ越すつもりも無い。

「どうやっても死んだ人には勝てない」「前妻さんのことを忘れて欲しい」
「前妻さんと同じお墓なんて嫌」「今の家族は私だけ」等を言われた。
そうこうしているうちに「遺骨を実家に・・・」という話を「夫婦の意思」として
前妻実家側に勝手に通そうとしていることが発覚。
更に、遺品(結婚指輪、写真、手紙等の思い出の品)も内緒で処分されそうになり、
嫁に対する愛情が一気に冷めた。←今ここ。

文字にしてみると少し冷静になってきた。
嫁の気持ちは解らないわけではないけど、少なくとも比べたり粗末に扱ったつもりは無い。
ただ、二人ともイライラしてしまって今の状態ではお互いの精神衛生上良くないと思う。
前妻のことを忘れられない以上、やっぱり俺は再婚とかするべきじゃなかった・・・

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:43:39
だね。
とも思うが、並べるのは今嫁に失礼じゃ無いん?

>結婚前に、現嫁には死別のこと、命日と誕生日だけは前妻を思い出すことを
>許して欲しいことを説明し、嫁も納得してくれていた。
なら、目に付くトコに前妻の影を置いてるお前が悪い。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 00:53:45
前妻三とのこともあっての上での再婚だし、
それを全くあなたの人生から排除した上で
都合よく結婚したい、ていうのは、現妻の我が儘。

妥協する必要は無いと思う。
分かれなよ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 09:03:48
>>247
寺系は荒らしよけにフシアナ必須なので、フシアナしてください。

名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 10:39:01
fusianasanしたら緑の紙取りにいけ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 11:10:38
前妻の遺品とかは自分の実家があるならそっちに預けるとかしたらどうかな

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 11:20:45
冷めたんだから今さら遺品の移動なんか無駄だろ
死別なんてただでさえ未練やら愛惜で心中複雑な難しい相手に対して
短期間で色々遣り過ぎたんだよ
現嫁のやった事は過去の傷を抉り返して塩塗りこんだようなものだ
人の持ち物や思いでの品を嘘をついてまで勝手に処分しようする
性根の冷たい女と死ぬまで一緒にいるくらいなら
少しの金握らせてでも別れた方が心が休まるだろう

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 11:26:11
>「前妻さんのことを忘れて欲しい」
嫁の希望はこれ

>前妻のことを忘れられない
ベーグルの気持ちはこれ

緑の紙しかない

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 11:45:40
普通に思いやりのある女なら、そこまでベーグルの気持ちを逆撫でするようなことはしない、できない。
前妻うんぬんより、思いやりがない女が嫌だと考えれば、離婚もやむなし。


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 19:49:31
なーんか現嫁が「私と死んだ人間とどっちが大切なの」と
逆ギレしそうな予感がする。いや、俺こうした経験ないけどさ。

わかって結婚したはずのことを反故にして平気でいるのは女の特徴だと思う。
そのうち位牌捨てたりしかねないぞ、このままじゃ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 19:57:58
命日と誕生日だけって言ったのにそれ以外の日も前妻の事思い出してる!
周りに前妻さんの影があるからだ、それがなくなれば最初の約束通り
思い出すのは命日と誕生日だけになるかも!とか考えてるってのは…ないか

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 20:34:30
前妻さんを否定する、ていうのは、あなたの過去を
否定することと一緒。

現妻の言ってること、気持ちはわかるけども過激。
子供の我が儘だよ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 20:58:36
ここは気団板というのをわかってるのだろうか

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 22:05:24
ウチは子供亡くしたけど嫁は元気だ。亡くした子供の想い出を楽しそうに語る。
自分、育児参加しなかったから嫁見ていて辛い。
子供の遺品整理しようとしたら怒鳴られたorz
スレチだな

262 :p7024-ipbfp302otsu.shiga.ocn.ne.jp ◆jBsR3p0Dnc :2009/03/06(金) 23:35:09
みんなレスありがと。名前欄長すぎのようなので、フシアナ+トリで。

嫁母と少し電話で話した。
どうやら俺の態度だけでなく、何かにつけて前妻と比較されているような状況が辛かったらしい。
例えば俺側の法事で親戚に紹介したときに、色々言われたようだ。
「前妻さんを亡くしたときの落ち込みようは酷かったけど、あなたのおかげで元気になったんだろうね」とか
比較されたわけではないけど、話題に出るのも嫌だったそうだ。
口には出さないけど、心の中では絶対に比較しているとか。

あと、今の家は先述のとおり前妻と結婚していたときから暮らしている家。
前妻と現嫁とは身長が15cmくらい違っていて、滅多に使わない物を出そうとしたときに
置き場所が前妻仕様の高い場所だったりするのが嫌だとか。
小さいことの積み重ねがストレスになって追い詰められていったそうだ。

一方的に俺を責めたりとかいうことは無かった。
「本人同士の問題だから離婚という結論になっても仕方ないけど、娘の気持ちも解って欲しい。」
という意味合いのことは言われた。
気持ちは解るが、許せることと許せないこととがあるんだ。

「私と死んだ人間とどっちが大切なの」は既に言われた。
遺品は普段は箱に入れてクローゼットの隅に隠すような感じで置いてある。

ところで俺、×1板に移動した方が良いのかな?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 23:49:35
移動しなくていいよ
離婚成立したら即×1に追放になるわけじゃない

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 23:51:54
嫁、被害妄想っぽいな。
あと、もういいだろ、離婚で。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/06(金) 23:56:45
たとえ嫁の希望をすべてのんだとしても一時しのぎにしかならんと思う
ベーグルの人生から前妻を抹消することなんてできねーんだからさ
別れた方がお互いにいい

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 00:00:38
>「私と死んだ人間とどっちが大切なの」は既に言われた。
女のそうした態度って、面倒くせーって思わないか?
比べようの無いものを比べようとするのは女の悪いところだよな。
死んじゃった人間とどうやって比べろというんだよ。

前妻の事を忘れる必要はないと思う。お前自身が忘れたいというなら
話は別だが、忘れたくないというのは自然なことだと思うぞ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 00:03:58
前妻の事を否定する現嫁こそ、ベーグルと結婚すべきではなかったんだと
思うよ。離婚は視野に入れたほうがよさそうだな。

位牌を勝手に持ち出されそうになったこととか、前嫁の思い出を処分されそうに
なったこととかしっかりメモしておけ。調停のときに有力な証拠になるぞ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 19:23:17
仮にベーグルが前妻との思い出に関わる物を全て処分したとしても
嫁自身が本心から、ベーグルの過去における前妻の存在を
受け入れない限りは、今後もベーグルの何気ない言葉や
生活上の出来事で「また比較されてる」と疑心暗鬼に駆られて
同じ事の繰り返しになるだろうな。




269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 19:51:34
我が儘で自己中。もうどうしようもないね、現妻。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/07(土) 21:37:05
早い次期に気付いて良かったじゃないか

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/08(日) 01:16:08
多分さ、ベーグルは今の嫁さんと別れたとして
今の嫁のものを大事にとっておくとかはしないだろ?
なんとなく文章からはそう思った。
現実の生活と更新されない気持ちのいい記憶を比べても
仕方がないんだけど、そんな感じを今嫁も感じで
日々落ち着かなかったのかもな。

今嫁は受け止め切れてないし
ベーグルも安心させられなかったってことで
両者が折り合いをつけられないんだったら仕方ないかもな。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/09(月) 16:15:17
本人の気持ちに区切りがついていないのに
ベーグルの気持ち置き去りにして
周囲が盛り上がって再婚勧めて流されての再婚だから
こんな結果も仕方ないというか当然というか…

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 12:29:38
よく、死別した男の後妻には入るな、なんて親戚のおばちゃん達が話してるの聞いたけど
妻が死んだ男はいつまでも引きずるし忘れないし、後妻は何かと不安になるそうだ。
その分妻は我慢が多くなるし、夫は妻にそれだけ気を使わなければやっていけないらしい。

俺も死別なんだよ。
今の妻はやっぱり小さな不都合や親戚の一言が、前妻の影をちらつかせて辛かったらしい。
前奥さんと寝たベッド、前奥さんが使ったキッチン、前奥さんが座ったソファ。
前奥さんが集めたティーカップ・・・等等
最初は気にしないようにしていたのが、段々影を大きくしていったそうだ。
俺はそれを聞いてから前妻が愛用していた家具や小物は全部処分して引っ越したよ。
そんで妻の好きなように食器や家具を揃えさせた。
親戚にも話題に出さないようにお願いした。
家の中が妻の色に染まるにつれて段々落ち着いていったよ。
年に2回、墓参りも一緒に行くようになった。
前妻の物は仏壇の引き出しに収まるだけしか残してないけど
物が残ってなきゃ過去が消えてしまうわけじゃないからな。

前妻には申し訳ないと思うこともあるが
それでも今の妻が大切で、現在一番愛してると思うからやった事だ。

今となっては現妻に愛想つかしてしまったベーグルのようだが、
家の中を今の嫁さんの好きに変えてあげるくらいはした方が良かったんじゃないか?
どうやって追い詰められていったかが分かるだけに切ない。
おまえ、どうして結婚したんだ?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 12:36:52
ベーグルのところはどうだか知らないが
大型家具ならいざ知らず寝具と食器の新調しなかった>>273が鈍感なだけな気がする


275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 17:02:11
とりあへず、リフォームの相談は乗ってあげたら?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 17:07:05
ベーグルはリフォームもしたくないんじゃね?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 18:09:46
>>273嫁とベーグル嫁が違うのは
遺品や遺骨を勝手に処分したり突っ返そうと企てたこと
これはいかんだろう、暴挙だ
大事にしまってあるものを勝手に踏みにじろうとしたんだから
愛なんか一気にさめるよ
ベーグル嫁もベーグルとの絆を強めながらゆっくりやれば良かったのにな

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 20:13:20
>>277
そ、やり過ぎだよね。
遺品、位牌の処分だなんてちょっと行きすぎてる。
怖い。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 20:58:10
日常使いのものまるまるそのまま前妻仕様で後妻迎えた273と
遺品を仕舞っていたベーグル同じ土俵に上げられないな

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/10(火) 23:14:59
>>247
からも一回読んで見た方がいくね?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 23:45:28
これはちょっとなあ…ベーグルの気持ちも分かるが嫁の気持ちも分かるわ
どっちが悪いとも言えない、どうしようもないとしか言いようがないよ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:24:32
前の嫁がよくて忘れられないなら
再婚なんかしなきゃいいのに

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 16:50:50
再婚していい人間じゃなかったってのは、
ベーグル本人が一番良くわかってると思うが。

死んだ人間は美化されるもんだし、
ベーグル本人は今嫁を尊重してうまくやってきたつもりでも、
態度とか言動の端々に前嫁>今嫁ってのが透けて見えたのかも知れないし、
今嫁も「死んだ人間には絶対勝てない」なんて、
そんなのは当然のことで、結婚前に覚悟決めておくべきだったのに、
今さら言い出して遺品整理しようとするとか、甘っちょろすぎる。

どっちもどっちだよ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:01:24
>>273がベッド取り替えなかったっての読んで驚愕。
自分の嫁が前夫と寝てたベッドなんて、俺なら発狂モノ…

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:37:43
>>262
いや、ベーグルが嫁に甘え過ぎだよ。
結婚1年で嫁がリフォームを言い出した時に自分の無神経さを嫁に謝るべきだった。
1年に2回の約束が365日どっぷりと前妻の思い出に浸ってたわけだからな。

まぁ受け売りなんだがクレームがついた時にすぐ謝って話を聞けば、大抵の客は
満足してそれからも顧客でいてくれるんだと。
でも言い訳して責任転嫁すると客の怒りを煽って事態を悪化させると。
もっと怖いのは何も言わずに離れて行くことだ。

もう結婚したくないなんて強がっても慰めてもらいたがってるのが見え見えだし
両親が再婚を奨めたのもそういうベーグルを見てたからだろ。
独りで生きていくつもりだっと嘯いても再婚を決めたのはベーグル自身だ。
まずは嫁に謝れ。自分の非を棚上げする奴に人に謝罪を求める資格は無い。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 17:44:59
>>282
私が変えてみせる! 思い通りにコントロールできる!

て考えてて結婚生活に入ったんだろうね。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/12(木) 21:09:27
>>286にレスするには内容がずれてるような気がするが、まあそれは
置いといて、そりゃあいつかは自分の方を見てくれるだろうって
思うのは普通だろう。何でそこまで現嫁が性格ねじ曲がってるような
取り方になるんだ?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 12:54:06
その辺が今嫁の甘さなんじゃね?
いつかは私を見てくれるかも!と結婚して、
一年後に「死んだ人間には勝てないんだ」って悟って嘆いて遺品捨てるとか、
あまりにも想像力とか、覚悟とか、忍耐力とか色々足りなさすぎる。

これが十年後、二十年後に、
「それでもあなたは死んだ前嫁しか見てくれない」って今嫁が泣いて
遺品を捨てだしたら、そら今嫁に同情するけどさ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 20:55:28
その甘さに気付いたから嫁は実家に帰ったんだと思うが。
嫁母の電話からすると、ぐずぐず言ってるのはベーグルだけで向こうは既に見切りつけてるぞ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/13(金) 21:04:09
>>289
ベーグルの方も愛想尽かしているじゃないか

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 01:37:12
6年前の浮気をまだグチグチ言われる…
嫁有責で離婚できるか?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 02:52:47
>>291
お前は寺のテンプレを500回音読してこい

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 02:57:49
あれは感情論だろ?
法律の上では何年で時効になるんだろう

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 05:43:37
>>291
お前は ア ホ か

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 10:34:55
>>291
一生言われても当然のことしでかしておいて
何抜かしてんだお前は

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 11:40:31
>>291
踊ってみるか?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 11:47:59
酢臭い

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 11:49:06
つ 復活・プリマ既男が独りで踊るスレ2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1235036651/

299 :291:2009/03/14(土) 12:08:29
ここじゃ駄目なのか?
とりあえず質問まとめた。

1浮気の時効は何年か
2時効になれば責める嫁の方が有責になるか
3今離婚するとしたら慰謝料はどれくらいか、元彼女も慰謝料払わされるのか

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 12:20:34
3年ROMれ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 12:44:40
>>284
遅レスの上に言い訳だけど、ダブルベッドじゃないから正確には「嫁が寝たベッド」ではないよ。
シングル二つで前の妻が使った方は処分済みで、
妻が亡くなってから買った家具もあったから、今の妻が「奥さんが使ったんでしょ」と思い込んだだけ。
生々しい話だから「前の妻と寝る時はあっちのベッド使ってたからコレには寝かせてないよ」
とも言えないし。

食器については「これぐらい別に・・」と思っていたのは否めない。
処分したのはペアものだけだった。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 15:55:10
嫁がADHDだってさ。
離婚したい。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:06:19
>>302
隠してた?あれ治んないからね。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 16:09:14
隠してたんじゃなく、娘の診断受けてからやっぱり自分もって病院行ったら診断おりた。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 17:06:38
>>304
娘さんもそう? 大変だね……

306 :ベーグル ◆jBsR3p0Dnc :2009/03/14(土) 18:48:11
規制解除されたかな


307 :ベーグル ◆jBsR3p0Dnc :2009/03/14(土) 18:51:51
規制に巻き込まれたので報告遅れたけど、再構築することになりました。
みんなありがとう。特に>273の話は参考になった。
>おまえ、どうして結婚したんだ?
本当にその通りだと思う。
意図しなくても心の底では「死別の件を承知で結婚したのだから」
という一点があったのだと思う。

昨日、代休使って嫁と話してきた。
なんか距離を置いたことでお互いに冷静になれたらしい。
俺の今の気持ちと、今まで取ってきた態度について謝ってきた。
そうしたら嫁も、遺品やお墓の件など諸々について謝ってくれた。
嫁は嫁で、親友とか嫁祖母に話を聞いてもらって気持ちの整理がついたそうだ。
逆の立場だったらどうかなとか、自分が前妻の立場だったらどうか、とか。
話を聞くところによると、職場で色々吹き込む人がいたのも原因らしい。

「比べられたりしないの?」とか「女の子が生まれたら前妻の名前をつけかねないね」とか・・・
たわいも無い雑談でのことなんだろうけど、嫁がそういうことを言われても「それは無いよ」
と笑い飛ばせるような生活を送らせて来なかったのは俺だったことに気付いた。
時間をかけて話し合って、もう一度やり直すことになった。

308 :ベーグル ◆jBsR3p0Dnc :2009/03/14(土) 18:53:12
今考えると俺も>273みたいに思い切って引っ越したりすれば良かったのかな。
少なくとも食器等の日用品と寝具、カーテンその他は現嫁主導で買い換えて
大型家具や家電、来客用食器とか普段あまり使わない物についても
これから順番に買い換える予定だった。
「まだ使えるし勿体無いから良いよ」の嫁の言葉に甘えず
何もかも新しくするべきだったのかなと今では反省してる。

リフォームについては、「何処が不便だからこう直したい」と具体的に言ってくれたら応じていたと思う。
ただ嫁の目的が「嫁の影を消す」こと一点だったから俺も意固地になって応じることは無かった。
嫁を追い詰めたのは一番の原因は俺だったんだな。

ここで相談して良かった。
もし1人で抱え込んでたら勢いに任せて離婚だったと思う。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 19:51:07
いい方に向かいそうで良かったじゃないか。
雨降って地固まるというし、これからもっと良くなっていけばいいな。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 20:19:54
>>307
必ず悪い事を吹き込む嫌な人が居るんだよな、
悪いお節介焼がさ。
人の上手く行ってるのが気にくわなくて、波乱を
起こそうとする変なのが。



311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/14(土) 22:57:56
自分の落ち度が見えて、謝るだけの素直さがあったら、道は開けてくるもんだな。
嫁もベーグルも。

職場の嫌な奴に一矢報いるにも、再構築が一番だな。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 13:37:18
もし「女性厳禁」だったらごめんなさい。
「駆け込み寺のまとめ」でベーグルさんの書き込みをみてここに来ました。
もし不快に思う方がいらっしゃったなら、申し訳ありません。

私は、前妻さんと死別した男性と結婚します。私は初婚。
彼と前妻さんとの間には2歳の子供がいます。

まだ結婚生活を正式にはスタートさせていませんが、
それでもベーグルさんの現妻さんの気持ちが多少わかります。

私は「前の奥さんを愛してる貴方が好き」という気持ちで結婚を決意しましたが、
それでもやっぱり『私は二番目なんだ』とか『どう頑張っても前のお嫁さんには勝てないんだ・・・』
とか そんな気持ちになる事もあり 旦那さんにあたってしまいました。
(今考えれば申し訳ない事をしたと思っていますが…)

泣きながら「私は一生二番目だ。一番になれないんだ」という私に
旦那さんが言ったのは「お前は『唯一無二』の存在だ」でした。

それが私を救った。(って書いたら大げさかな…)

なんか すいません。文章が下手で…。




313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 13:39:06
続きます。


確かに今でも細かい事が気になるのは事実です。
私の場合は、新しい場所で彼と子供と私の三人で生活を始められるので
そういった点では、前妻さんの思い出の品とかに目が行く事は
あまり無いように思います。
でももし、ベーグルさんの現妻さんのような状況なら正直辛いと思う。


周りの人たちは本当に色んな事を言います。
旦那さんは「お前が言われたことを全て俺に言え」って言ってくれました。
友人、親族、旦那さんの家族から言われたこと全部。
自分の中でためてしまうと、結局は旦那さんを責めるような口調になってしまうから。
ベーグルさんの現妻さんもわかってると思います。
悪いのはベーグルさんじゃないってこと。
誰も悪くない。強いて言えば自分の弱さが悪いんだって。

長くなってすいませんでした。

再構築になって本当に良かった。
これからゆっくり時間をかけて二人の人生を築いていってください。




314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 14:08:00
>>312
> もし「女性厳禁」だったらごめんなさい。
『もし』じゃなくてね…

> 私は「前の奥さんを愛してる貴方が好き」という気持ちで結婚を決意しましたが、
> それでもやっぱり『私は二番目なんだ』とか『どう頑張っても前のお嫁さんには勝てないんだ・・・』
> とか そんな気持ちになる事もあり 旦那さんにあたってしまいました。
> (今考えれば申し訳ない事をしたと思っていますが…)
>
> 泣きながら「私は一生二番目だ。一番になれないんだ」という私に
> 旦那さんが言ったのは「お前は『唯一無二』の存在だ」でした。

で、半端な覚悟で結婚決めて勝手に悲劇のヒロイン気取って
妻と死別した男性に記憶の中で前妻を殺させ思い出も抹消させたわけですね

> それが私を救った。(って書いたら大げさかな…)
いい気なモンですねw
つーかさ、子供2歳じゃ死別したの最近なのに
ずいぶんと早く再婚決めて『唯一無二』が見つかるもんだなw
不倫を苦にして前妻自殺の略奪婚だったりしてな

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 14:12:52
かまうな馬鹿

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 15:24:07
構うから居つく
レスしなきゃってな

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 15:49:03
不妊のメンヘラ?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 16:57:39
さあな
どっちにしろ泥酔中、もしくはメンヘラであろう

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 18:25:35
書き込む前にローカルルールぐらいは見ろよな

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 19:50:57
普通なら、「ここって女性厳禁?」と思ったら
書き込む前に確認するよな。
風呂屋で、「ここって男湯だったらごめんなさい。」と言いながら
そのまま男湯に入るやつはいねーだろうがw
相撲の土俵だったら、謝ってすむ問題じゃないし。
本当は分かってて書き込んでるんだろうな。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 19:54:36
>>320
そういう無神経さが行開けて「それが私を救った。」と書く鬱陶しさに
非常に密接に繋がってんだよ
裸足の歌手と同じような自己陶酔タイプだから、人の目どーでもいいんだよ


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/16(月) 20:19:16
まあ、旦那乙ってことでいいんでね?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 21:47:50
どんな女でもどんな家系でも旦那がしっかりしてれば大抵のことは大丈夫ってことだな……

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 21:58:43
どうしてそういう結論に至ったのかワカラン。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 23:20:34
「旦那スゲー!=旦那たる自分スゲー!」て思わないとやってられないんだろ。
察してやれ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/17(火) 23:38:27
そんなのより今はベーグルだよベーグル
よかった、再構築と聞いてほっとしたよ。正直、ベーグルも嫁さんも
あともう少しずつお互いの気持ちを思いやればきっとうまく行くのにと
思ってたからな。ベーグル夫婦のこれからの生活が穏やかで幸せで
あることを祈ってるよ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 01:52:13
ベーグルが食いたくなったじゃないか
こんな時間に!どうしてくれるんだ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 03:46:27
>>325
!= を ≠ と読んで混乱したわ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/18(水) 20:08:42
ふと、べーグルというHNの由来が気になった


330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 12:39:39
>>320>>321
そういう書き込みは止せ。
みみっちい男はみっともないぜ。
わかってても、どうしても書き込みたかったんだろ。
ちゃんと気を使って、礼儀正しくことわってんだから、それを責めるな。
俺は近頃、なかなか好ましい♀だと思って読んだぜ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 12:41:39
俺はローカルルールも読めないバカですごめんなさい、まで読んだ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 16:54:23
そみわち俺?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/19(木) 23:21:08
嫁を非難してた連中は、ベーグルが再構築を思いとどまるよう
説得しなくていいのか?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/20(金) 15:28:23
ヴィラはどうなった?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/31(火) 04:00:22
保守

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/01(水) 13:24:58
前嫁は毎週末ベーグルを焼いていた…

337 :煮干 ◆Gq81KpbiDY :2009/04/02(木) 14:40:07
◆現在の状況
離婚してほしいと頼み込んでいるが泣かれる
◆最終的にどうしたいか
離婚したい
慰謝料や養育費は払う
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38、会社員、400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃8万
◆貯金額
嫁に任せているので不明、ほとんどないと思う
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
8ヶ月の娘
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚希望の
嫁に暴力をふるってしまう。
嫁はすぐ泣くし理屈が通じず、イライラしてしまう。
嫁以外の女には暴力をふるったことはない。
別れようと思っていた所嫁が妊娠したので結婚。
でも死産だった。
精神科にも相談したが眠くなる薬を出すばかりで何の効果もない。
自分勝手だとは思うが暴力をふるうとすごく自己嫌悪になるし、責任として養育費や慰謝料は払うから離婚したい。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 14:47:09
ここはドキュンの巣窟でつね

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 14:51:17
>>337
お前のDVが原因なのだから
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237440277/
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】27
こっちの方がいいと思うぞ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 15:19:43
最初の子が死産で、その後また嫁が妊娠して娘が生まれたの?
別れたいと思ってたなら子供作るなよ…

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 15:22:53
またあいつだろ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 15:24:25
いまはおそらくハネムーン期なんじゃね?
爆発期になったら、いま言ってるようなことはすっかり忘れて
嫁をまたサンドバッグにすると思われ。

>>340
サンドバッグをつなぎとめるために孕ませたんだろ。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/02(木) 16:41:49
>>341
昨夜からやたらあいつらしい鬼畜が出没するしてるな。規制が解けたか。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 13:14:00
>>339
そこは離婚したくない男のための寺だろw
とりあえず調停すれば?
どうしても嫁を見てると殴りたくなるから離婚したいっつえば、
調停委員の人たちも言葉を尽くして嫁を説得してくれるだろうさ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/03(金) 19:37:46
明らかな釣りに、良くマジレスするな。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/12(日) 03:15:35
病弱な嫁から逃げたい…
こんなだとわかってたら結婚しなかったのに。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/12(日) 05:13:41
この中に朝青龍みたいなデブと結婚した強者はおらんのかー?^^

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/12(日) 06:57:18
DVを誘発してる女がいるのも事実だよ。
俺も調停員にそのまま言えば良いと思う。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/12(日) 06:59:53
>>348補足
なんか、DVしてる人が悪くないような書き込みになってたけど、
もちろん暴力がダメなのは当然としてね。


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/12(日) 11:05:42
>>346
病弱ってどんくらい?よく風邪ひくとかその程度?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/13(月) 15:46:12
>>348
誘発もクソも手をあげたら負けだろ

誘発してるってわかるならそれを録音でもしとけばいいさ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 14:40:05
妻から離婚だと言われて別居しているが話し合いに応じおうとしない。
どうすれば良いんだろう。同じ経験している人アドバイスしてくれ!

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 15:51:45
弁護士つけて離婚調停するのが良いよ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 17:26:21
婚費の支払い止めてみたら?
嫁さんも働いてて平気なのかな?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/24(金) 20:26:47
>>354
ネタとしては経済DVといわれて有責になった方がおもしろいけどな。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 09:46:10
二重顎チビデブ嫁と別れたい!

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 10:10:03
>>356
最初から結婚すんなよ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 19:04:53
最初は小柄で可愛らしくて肉感的ないい女だったんだよきっと

359 :ゼンマイ ◆BImZnJgwhw :2009/05/01(金) 00:31:41
◆現在の状況
顔を合わせたくない、会話は妻が私に一方的に話しかけてくる状態
◆最終的にどうしたいか
離婚したいです
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 38で会社員、500万弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 36で専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸7万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 ほとんどありません
◆借金額、借金があればその理由 なし
◆結婚年数 9年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 6才の一人娘を亡くしました
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚希望の理由の詳細
3月の終わりに一人娘が病気で亡くなりました。
妻の顔を見ると娘が思い出されて辛いですし娘と暮らした家に住み続けるのも耐えられません。
妻は娘との思い出を共有できるのは私だけだし私を見ると娘の面影があるから側にいてほしいと言います。
でももう限界です。
このままでは気が狂ってしまいます。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 00:34:56
夫婦じゃないな。
慰謝料払って別れたら?
凄く高額になるだろうけど。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 00:38:03
>>359
亡くなった娘が、お父さんとお母さんが離婚するのを喜ぶと思うのか?

悲しいのは自分だけじゃないだろ。
娘の遺影の前でよく考えろ!

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 00:38:54
そうか?
思い出すのが辛いから避けたいって当然の感情だぞ。
逃げではあるが肉親の死はそれぐらい重い。
>>360は肉親を亡くしたことないゆとり君か?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 01:49:42
>>359
とりあえず1回カウンセリングでも行け。
「思い出したくない」ってことは、忘れたいんだろう?
妻はともかく、「娘を忘れたい」ってのは良くない。
お前が辛いからって、娘の存在をなかったことにするのは娘が可哀相過ぎる…


364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 01:54:52
辛いのは嫁も同じだろう。むしろ母親の方が辛いんじゃないか。
それでも自分だけ悲劇の主人公になりたいなら仕方ない。
本当に辛い時に自分だけ逃げる亭主は嫁だっていらんだろ。
有責で十二分に慰謝料払って分かれるといい。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 07:25:15
>>362
自己厨かよ。子どもは誰との間にいたんだ?
嫁が居なきゃ出来なかったんだろうに。バカか?
感謝の気持ちもないのか。
これじゃ子どもも浮かばれんな。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 07:36:21
よくあんな我が儘なバケモノのと結婚出来たなSさん

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 09:19:55
落ち着くまで、しばらく別居したらどうだ。
離婚は賛成しない。今が一番辛い時だ。人生の一大事を今決めるな。
どうしても行動するなら取りかえしのつくことに限れ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 09:24:49
意見は出尽くしたようだな。
今後も相談を続けたいなら、フシアナしてからにしてくれ。

369 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/05/01(金) 11:44:16
お疲れ様です。以前、こちらでお世話になりました者です。
おかげ様をもちまして、何とか連休前に離婚を成立させることが出来ましたので、ご報告申し上げます。
その節は大変お世話になり、また、その後碌にご報告申し上げることも出来ずに大変申し訳ありませんでした。
この後も身辺整理が忙しいですが、完全解決に向けて頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

アクセス規制中で書き込めなかったので、携帯から失礼致しました。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 13:25:52
>>369 乙でした
 結局どういう条件になったの?それだけでも書いてって

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 13:59:22
>>369
嫁さんの実家に金を使い込まれた人だったよな?
お疲れさん。
完全解決した暁には、報告寺ででもkwskしてくれ。

372 :ヴィラ ◆5ZEHAIhJts :2009/05/01(金) 14:39:44
レスありがとうございます。
結果としては、貸与した1200万円強と、義実家住宅ローンを負担したうちの半分で300万円強。慰謝料が双方から30万円。合計で約1600万円の支払いで向こうが和解案を提示してきましたので、それを飲む形で和解しました。
と言うのも裁判になれば、ローンの分は丸々返ってこない可能性もあるとのことだったので、弁護士先生と熟慮した結果、財産分与してもプラスになる内に和解しましょうとの事になりました。

ここまで書いて何ですが、報告寺に行った方が良いでしょうか??

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 15:57:00
年収500万で賃貸7万で貯金なしってどんだけ贅沢三昧な生活してんの?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 16:44:32
>>373
娘が病気で亡くなったって書いてあっただろ…
病気の子供がいると金かかるんだよ。
田舎に住んでりゃ交通費だけじゃなく宿泊費までかかる。
お前想像力ねえな

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/01(金) 20:55:01
辛くて泣き暮らすような状態でも、時が経てば落ち着いてきますから早まらないほうがいいかと。
亡くなった娘さんのことを最後まで覚えていてあげられるのは、あなたと奥さん
いつまでも忘れないでいてあげて、その上で新たに子を設けるという気にはなれないでしょうか?
無理なら、ペットでも飼って可愛がって時が過ぎるのを待つのもいいかもしれない

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 00:21:31
娘でなんとか保たれていた夫婦関係だったんじゃないか?
いなくなったらもう一緒にいる理由が男側には無くなった
多分夫婦共理由は後付けだよ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 00:26:10
>>372
ここも報告寺も過疎ってるから、どちらでも良いと思う。
とりあえず離婚オメ!


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 00:33:26
>>359
うちも1月に一人娘を亡くした。同じく6歳だ。可愛い盛りだよな。
病気で長く苦しんだけど、ずっと可愛かったし、愛しかった。
君のとことは逆に、嫁から顔を見たくないと言われた。
数日だけ、嫁が実家に帰ったんだけど、二人とも無かったことには出来なかった。
辛くて辛くて、まだ夫婦でいたほうがマシだったよ。
今は、二人でカウンセリング行って、何とか支えあってる。
グリーフカウンセリングってやつをぐぐってみ。
あと、病院に遺族会が家族ケアみたいのやってるから問い合わせ。


379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 01:25:40
カウンセリングは向き合う事だから、その過程では感情刺激されて苦しい事もある。
逃避したい奴に勧めても無理だろう。
願わくば病気で苦しむ子見たくなさに逃避して嫁任せでなかった事を願う。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 02:31:04
6才の子供が死ぬとか、多分人間が味わうものの中でも最大のものだろうな。
若いときに、失恋で悲劇の主人公にでもなった気でいたが、
今思うと自分が恥ずかしい。

励ますことも軽々しくできんが、頑張ってくれ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/04(月) 15:14:51
>>379
グリーフカウンセリングならそうはならない。
こどもの死をきっかけに離婚って結構ある話なんだよな。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/05(火) 00:04:56
>>379
下手なカウンセラーに当たると、そういう対応受けるかもな。
遺族会の方は、同じ立場の親たちばかりなので
なんていうか、全部ぶちまけられて良かったよ。


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 13:04:44
>>74
これが膿家脳か


384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 15:14:51
映画で、子供を亡くした母親が『子供を亡くした親はあなただけじゃないのよ!!』って
一人で悲劇のヒロインみたいになってる夫にどなる場面があったな

385 :牛乳煮込み素麺 ◆9HkgDh59mc :2009/06/26(金) 17:51:35
◆現在の状況
マズメシで言い合い、嫁が実家に帰る
通常通り出勤したが会社に義実家から電話が散々くるので上司命令で帰宅
帰りに法律相談所よる
自宅戻ったら義両親がいて嫁自殺未遂らしい
義実家いってみたら仰々しく包帯つけてるが実は絆創膏もいらない程度の傷
呆れて自宅へ←今ここ

◆最終的にどうしたいか
縁きりたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28 会社員 700

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27 専業

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 月10くらい(駐車場等込み)

◆貯金額、相談者・配偶者・共有
俺 800 共有は不明

◆借金額、借金があればその理由
なし

◆結婚年数
9ヶ月

◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
なし

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい
嫁の飯がまずすぎ、ギャクギレ、浪費
嫁実家も嫁可哀相ばかりで話にならない上に何かと金銭要求

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 17:58:42
法律相談所では何ていわれた?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 18:00:36
弁護士に相談したなら、こっちで何を相談したいんだ?
マズメシハともかく浪費は十分離婚理由になるだろう。
まかせておけばいいんじゃないか。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 18:02:07
>>385
今日、初めて法律相談所に寄ったみたいだけど、感触はどうだった?
離婚とかが得意なトコと、経済が得意なトコとかあるから、慣れてる方が望ましい。
直後の死ぬ死ぬ詐欺、大変乙でした。

389 :牛乳煮込み素麺 ◆9HkgDh59mc :2009/06/26(金) 18:04:04
>>386
とりあえず双方落ち着いて
新婚なんだしみたいな回答で話にならんかったな

今はネットで他の弁護士とか探してみてる
今日あったことや今までの記憶に残ってるマズメシ、義実家の金要求頻度
全部メモって資料つくっておかないと駄目かもしれん

390 :牛乳煮込み素麺 ◆9HkgDh59mc :2009/06/26(金) 18:06:39
>>387
結婚1年未満だから弁護士相手にされんかったから
抜けてるところがないようにと。

浪費についても借金までいってるわけじゃないので
こっちが危機感もっていても通じない

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 18:23:47
>>386
メシマズなんて弁護士の想像を超えるわけだから、
字や絵や写真なんかで一目で惨状がわかるようにしないと
相手にしてもらえないかもな。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 18:48:08
もう少し我慢してから来いと言う訳ですな
我慢が足りないと思われたら立場が逆転するから

ほんとに我慢して、切れないようにしなんとあかんだろ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 19:36:12
メシマズな上に親もどうしようもなかったってやつか。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 19:39:24
フシアナしろよ、糞ネタ師

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 20:11:54
牛乳煮込み、銀行口座とカードは押さえたか?

勝手に引き落としされるぞ


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 20:40:10
今回の引き落としで、牛乳煮込みの残高は400ccになりました。
またのご来店を心よりお待ち申し上げます。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 20:45:08
酢くさい認定が多いがメシマズがんばれよー
とか書くと自演とかまた暴れるんだろな

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 20:49:54
>>397
おまえが酢だろ、糞チュプが。
荒らしたいからっていちいち誘導してんじゃねえよ、ボケカスが。
早く寝てちゃんと旦那の弁当作ってやれよ、メシマズじゃないやつをw

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 21:56:41
印鑑、通帳、カード類は全部確保しておくこと。
今後、嫁や義実家とのやり取りは全部録音すること。
弁護士に相談するにはやはり材料が必要。
毎日のメニューを、日付も合わせて覚えてる限り書き出すこと。
今からでも日記つけること。
まだブツがあれば写真(デジカメ不可)撮る。

証拠も何もなくて弁護士相談しても、どこもたいして対応変わらんぞ。
今回の義実家からの会社突撃や狂言自殺も証拠のひとつにはなるから
全部録音・撮影推奨。
離婚交渉は長丁場だから、証拠集め含めて
今日話したって別れられるのは半年以上先だと思っとけ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 22:00:12
あ、でも実家に帰ってる間でも、生活費は最低限渡しとけ。
でないと婚費渡さない経済DV扱いにされて有責になる。
とにかく、今日弁行ったからって、証拠がなけりゃすぐ離婚手続きには入れない。
それだけは覚悟しておけ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 23:29:45
デジカメよりビデオの方が細工しづらいと思うのだが、証拠能力としては有効だろうか。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 00:00:19
基本的に改竄可能なデジタルは証拠能力無いと思われる。
インスタントカメラで写真撮るのがお薦め。
ちゃんと日付も入れてな。
ビデオはつぎはぎなければおkだが、録音だけでも可。
とにかく途中で切ったりしたものは駄目。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 02:12:28
>>402
それは刑事裁判の場合の「原則」であって、民事裁判では状況は異なる。
でなけりゃ「日記も証拠になる」はずがないだろ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 02:15:32
それに、「裁判」と書いたように状況を完全に審判に頼らなければならなくなった場合に、
「編集しているかしてないか」は問題になっても、デジタル記録が証拠にならない、なんて
ことにはならない。

また、こうした記録は相手にぐうの音も言わさないための履歴としてとるものであって、
裁判になろうがなるまいが合った方がいいに決まっている。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 02:40:28
デジカメは改ざん出来るから不可と言うが、銀塩で牛乳素麺を写しても、それを作ったのが嫁と言う証拠はないわけだしな
それに、デジカメを銀塩風に偽装するのは簡単。どうせポジしか求められないなら結果は同じだし、ポラがあればなお簡単。

406 :牛乳煮込み素麺 ◆9HkgDh59mc :2009/06/27(土) 11:45:22
レスありがとう。
フシアナは>>1みたらかいてなかったのでやらなかっただけだ。
次あたり報告するときにやっとけばいいかな?
とりあえず一晩かけてつくったプレゼンをもって、
もう一度前回と同じところなんだが行って来る

あと一晩だけなんだが義両親と嫁からの錯乱してる罵声は
携帯で録音できるだけとったよ

通帳は俺管理のやつは大丈夫
共有は。。貯金なかったんだぜww残金327円
給料丸々渡しておいたのに家賃も払えてない月が出てきて
俺の独身時の貯金で払ってたんだが二言目には
「俺の給料が少ないからだ!」だとさ

そっちのほうも資料つくってあるんでまぁがんばってくるわ('A`)ノ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 14:11:13
>>406
ふぁー 金遣いが荒いって・・・メシマズ以前にダメだこりゃ。
公共料金・家賃が払えないのは迷惑かけるから
将来、子どもの学費・給食費だって払わないのは目に見えてる・・・
親も生活保護か、借金脳じゃねーの?
早めにサイナラだな。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 14:36:41
ああ、だから嫁親は病的に嫁の肩持つんだな。
ATMがなくなると困るから。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 15:32:45
そっちの線で充分離婚理由になるよな。頑張れよ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 18:16:27
>>406
答えてもらわなくていいんだけど、
結婚前の実家への挨拶やデート中の様子で
奥さんや両親の態度や考え方はわかりませんでしたか?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 18:26:59
金目当てだからメシもいい加減なんだろうw
あんたやってよって、そのうち何もしなくなる。

412 :o153244.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp ◆9HkgDh59mc :2009/06/27(土) 19:56:45
どーも
軽く報告しにきたよ

413 :牛乳煮込み素麺 ◆9HkgDh59mc :2009/06/27(土) 20:06:54
マズメシだけじゃ無理そうだったが
使い込みとかでなんとか話を進められそうな手ごたえ。
ただスピード離婚目指すなら嫁からは慰謝料とかは無理かも。
嫁無職だからね。
嫁実家の電話や自宅への突撃なら警察行きの方向だね。
危害は迷惑程度しかないからまだ通報できる段階でもなさそうだ。

>>410
結婚前ねー。
家族団結していい面しか見せてなかったのかと
今は思えるようになった
本性出してきたのは会社を寿退社してから。

メシマズじゃなきゃ浪費は俺が給料全額渡さなければ何とかなるかもとか
思ってたんだが、メンヘル化してきてるようなんで無理。
全力でメシマズから逃げます。がんばります('A`)

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 20:10:43
がんばれー
いいもん食べて体調に気をつけろよ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 20:33:54
勝ったら吉牛で祝杯あげよう

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 20:40:48
がんばれー。
俺も本性を出されたのは寿退社後です。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 23:32:41
>>416
クロだn・・・じゃねえや
kwsk

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/30(火) 10:55:51
>>402
最近は鑑識でもデジカメ使っている時代なのにw

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/30(火) 15:44:23
DQまでのつなぎにWiiポイントで買ってみようかと思ったけど小王の方が良いのかな?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/30(火) 23:49:22
>>418
警察の鑑識が使ってる、画像のデジタル加工が出来ない特殊なカメラを
一般人が入手するのはまだ無理なんじゃね?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 00:02:52
一般人が加工してもバレバレなので
デジカメでも証拠能力はありますがな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 00:21:36
>>420
一般人でも加工があったかどうかをチェックする機能は利用できる。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 02:07:31
>>420
鑑識の使ってるデジカメは普通の市販品だったはず。
元画像が加工できない記録方式のデジカメを導入するのはスピード違反の記録用。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 13:08:38
なんでお前らはアドバイスもせずに
他人のアドバイスに突っ込むだけ突っ込んで雑談してんの?
馬鹿なの?
死ぬの?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 13:14:51
>>424
つ 鏡

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 00:14:44
>424 死ーね 死ーね

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 04:44:10
携帯からで悪いんだけどフシアナってどうやるか教えて欲しいんだけど。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 04:50:45
>>1も読めない低脳はイラネ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 04:53:36
ってここの1には書いてなかった

名前欄に「山崎渉#酉鍵」

430 :ワタル ◆Nf0j84usP6 :2009/07/19(日) 04:59:50
>>429ありがとう

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 15:34:33
懐かしいな。

山崎渡



432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/19(日) 15:35:41
ケツ礼。

山崎渉どしたな

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/29(水) 02:11:30
カウンセリングの基本は、非侵襲性だからな
さすがにボダのカウンセリングなんかだと、そうは言ってられないが
子供を亡くした親に余計に苦しくさせるカウンセラーは下手

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 17:39:24
福島智也の嫁がハイエナQP♪と再婚して幸せになりますようにF

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 20:21:44
ここって何日位書き込みがないと落ちる?


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 20:24:23
知らんが誰かがテキトーに保守している。

437 :ヤジブラ:2009/08/20(木) 21:34:01
けっこーほおってても大丈夫だよ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/20(木) 22:34:08
2ヶ月書き込みがなくても落ちないスレもある

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:14:20
こんな時間帯だが、今相談してもいいだろうか?
人いる?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:17:20
少々いる。

441 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:21:15
ありがとう、439です。テンプレ埋めました。
相談に乗ってください。愚痴交じりで長いです。すんません。


◆現在の状況
嫁が俺親父からのセクハラ(発言・仕草・実際にタッチあり)にメロメロ参ってて、泣いて泣いて手がつけられん。

◆最終的にどうしたいか
とりあえず俺実家と嫁を隔離(基本絶縁でいいと思う。冠婚葬祭なんか手抜き家系だから出なくて平気。俺がこなせば問題なし)にしたい。
そして平穏な生活を送りたい。
これが出来なきゃ離婚もしょうがないかもしれない、と若干思い詰めている。
できれば離婚は避けたいとも思う。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
今年34歳・サラリーマン・正業で720〜40万前後。+副業収入がトータル50万強。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳。結婚を機に専業主婦になったので年収なし。パートもしてない。

◆家賃・住宅ローンの状況
現在は賃貸で、将来マイホーム他を考えてて貯蓄中。家賃は月8万+管理費が2千円。
ローンはまだない。

◆貯金額、相談者・配偶者・共有
俺の貯金は結婚前のものが500万弱手つかず。
嫁のは正直分らん。
共有財産は二人それぞれの名義に振り分けているが、全部で900万ちょい貯まっている。

◆借金額、借金があればその理由
俺名義のものはない。
嫁の奨学金(大学)が残り30万切った。(社会人になってからコツコツ返してて結婚後は共同の借金として返済中)

◆結婚年数
今年で満5年目。

◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
計画子なし。そろそろ欲しいと考えているところ。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚。


442 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:22:01
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺の親父がさ、嫁にセクハラ働くのよ。参っちまうね。
怒鳴りつけても殴っても止めねえ。
いい加減ボケでもきたのかって、弟と二人で文字通り病院に引きずって行って検査させたけど
(問診は本人が断固として拒否)異常はなし。
多分、根っこからエロジジイで若い女にちょっかい出してリアクションを楽しむ腐った根性ってことだけ立証された。

セクハラっつっても、レイプとか深刻なモンじゃなくて顔を合わせりゃ
「いい乳しとるな」とか胸揉む仕草付きとか、
「デカイケツだな、ダイエットしたらどーだ?」とか、すれ違いざま触ったりとか。
(嫁はデブじゃないし、むしろスレンダー気味だと思うが)
気にならない女なら足蹴り返したり、踏みつけてやったりとか、「ジジイの癖して色気づくんじゃねえよ」とか言い返せるレベル。
俺の父方従姉妹は全員気が強くて、拳で殴りつけたりして、二度と言わせなくした。
(殴ったのは中学生の時)
反発しない相手ならやれる程度の卑怯セクハラ。
弟の嫁は初回に尻触られて、その場で殴り返し、「息子の嫁にセクハラしてんじゃねえよ!この糞ジジイ!」って怒鳴りつけた勇者。
弟も親父を蹴り飛ばし、弟嫁に「惚れ直した!」って大絶賛してたよ。
当然弟嫁だけ、親父と絶縁宣言してそのまんま会ってない。
お袋も「最近のお嫁さんは強いのねー」とwktk感心してた。俺も感動したよ。見事な啖呵だった。



443 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:24:13
だから俺が〆るだけじゃなくて、嫁本人が「止めてください!」って大声出せば止めるレベルだと思う。
ほんと、小心者のヒキョウモンジジイだからさ。
でも嫁は気が弱い。年上のおっさんでしかも夫の父親になんか反論できるタイプじゃない。
涙目になって目でやめてくれって訴えるのが精々レベル。
ちなみにこんなんだとやられるがままで、かえって喜んで増々やってくるんだよ。痴漢と一緒。腐ったジジイだ。
嫁にも「お前が嫌だって言うのが一番ジジイに利くから。言わなきゃいつまで経っても止まないって」とか、
言っているんだけど、「でも…でも…」って俺にまで涙目でウルウルして何も言わない。
「じゃあ、このまま親父に触られ続けていいわけ?俺はスッゲー嫌なんだけど」
って言うと、泣きながら首を横に振る。
車で40分隣の市に別居だから、会わなきゃセクハラのしようがない。
親父は免許返上したし、実家の車はお袋専用(なんせMTで親父は運転できん)で、こっちに来る手段はない。
わざわざバスと電車を乗り継いでくるほど行動力のあるエロジジイでもないしな。


444 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:25:38
長くてすまん。まだ続きだ。

だから実家に顔を出すのは俺だけ、って決めたのにノコノコ嫁が顔を出しに行くんだよ。
行くな!って俺が言ってんのに、なぜか行く。なんで行くの?って聞いたら
「嫁だもの。お手伝いしなきゃ」って言う。何の手伝いなんだよって話。
お袋はシャキシャキ主婦で、今でもそれなりに歳食ったけど実家のことくらい一人で回せる。
ハッキリ言って嫁の出番はない。
行けば一緒に料理したり、掃除したりってしているらしいが、行かなくても問題ない。
というかお袋は家のことに手出しをされるのが大嫌いな人で、結局自分でやらないと気が済まないタイプ。
一人でやって、「誰も手伝ってくれない」って文句を言うけど、やったらやったで自分がやってないから
あちこち不満が残って二度手間になるだけ。
嫁にもそのことは説明したし、お袋にも「嫁に手伝わせる前に俺に言え。俺がやってやる。不満言ったらその段階で元通り以上に復元するから」って言ってある。メッチャクチャにするって意味な。
「人に頼むくらいなら、老人ホームでも入るわよ!」って返ってきたよ。実際お袋はそうする。
息子の世話になるくらいなら(息子嫁なんか論外)、金で人を雇ってギブ&テイクの関係になる方がいいらしい。
実際、にっちもさっちもいかなくなったら、既に入るケアホームを手配済み。
嫁が実家に言って嫁奉公する意味はない。ないって言ってあるのに行く。
そして親父の餌食になって泣いて帰ってきて、俺に愚痴を言う。堂々巡りだよ。
嫁が何をしたいのか、ちーーっとも俺には分からん。
例えて言えば、見え見えの落とし穴があるのに、そこには大嫌いな虫だの蛇だの満載だのに、
わざわざ飛び込みに行っているようなもん。


445 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:26:42
まだ子供いないんだけど、気が弱いのと内気なのとで、嫁は学生時代の友人少数以外で友達いないのな。
近所で付き合いのある人ってほぼいないわけ。挨拶ぐらいだな。
嫁のことだから、友達作ろうが作るまいが自由にしろって思うけど、将来子供が出来てもこれでいくのか?って思う。
絶対に付き合いが必要な場面があるだろうし、何か嫌なことがあっても黙って耐えて泣いて俺にまたグジグジ訴えて「どうにかして」って丸投げすんのか?
これ以上俺にどうせいって言うんだよ…
行くな言っても、意味はないって言ってんのに行って、セクハラあって泣いてグジグジ。
セクハラする親父も悪いが、距離を置かせようとしている俺に逆らって餌食になりに行くのもどうよ?
嫁、脳みそないんじゃないかって、うんざりするの仕方がないよな?
何で行くのさ?
仕事でイライラしてて、疲れて帰って来たのに飯も食わせず、グジグジ泣くのにブツッっときてさ、
「俺が行くなって言ってんのに実家に行って親父にやらかされて、それって自業自得じゃね?
なんで弟の嫁みたく、実家に顔出さないでいるってできないわけ?
もしも俺が『実家に黙って言ったら離婚』って言っても行くわけ?そんなに実家に行くことが俺の言うことより大事?」
言ったら泣くって分かってんのに言っちまった。
予想通り泣いたよ。泣きすぎて手が付けれなくて、過呼吸まで起こしたよ。


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:29:05
相談する寺間違っていないか?
ここは「離婚したい男」の寺で「嫁が離婚したいと言っている男」の寺じゃない。

447 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:30:14
取り敢えずこれで最後。

紙袋当てて平気そうだったから、119で聞いて状態説明して、様子がおかしかったら病院に行くか、
もう一度かけろと言われた。
そのまま嫁が泣きながら寝ちまったんで、チャットで弟に愚痴りながら夜明かしして、寝不足で次の日出勤したよ。
(弟は在宅仕事)

弟は「恥だけど、嫁さん実家に相談してみたら」って言うんで、恥を忍んで嫁母に相談もしてみた。
(電話だけどな)
嫁姉にも相談して、「会わないでいいようにしてくれているだけで十分。泣いて逃げる娘/妹(=嫁)の問題なのでほっといてやってくれ」との返事だった。
親父のセクハラの件も、「あなた(俺)は止めてくれているし庇ってくれているので責めない」だってさ。
あと「家の外で働いていれば、多少のセクハラは珍しくない。いちいち泣いていたら人間評価が下がるだけ」とか。
嫁の母も姉も結構強くてしっかりしているんだよな。どっちもバリバリ専門職で働いている。
(どっちも医療関係。嫁は普通のOLだった)
あの二人は結婚と同時に専業主婦希望で退職した嫁を馬鹿にしているような節があるんで、イマイチ嫁は苦手そうだ。

グジグジ泣くばっかりの嫁にも疲れたし、これ以上何をしたらいいのかもう考え付かない。
嫁は散々泣いて泣き疲れて寝るパターンだが、こっちはそれができない。
色々疲れすぎて正直離婚の二文字が頭をよぎるくらいだ。
もーどうしたらいいか、本気で分からん。第三者の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:32:18
とりあえず446が文盲なのはわかった

449 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:32:40
>446
嫁は離婚したいとは言っていないし、したくないとも言っている。

正直なところ、離婚したいのかしたくないのか、自分でもまだハッキリしていない部分もある。
スレ違いかもしれないが、したい気持ちもある。
グジグジウェットな嫁に本当にうんざりしているんだ。

スレ違いなら申し訳ない。適切なスレを誘導してもらえると助かります。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:34:54
自分の親が鬼畜の行動とって嫁が壊れかけている時に「泣いてグジグジ」じゃ嫁が可哀想だ。
しかも実家の親兄弟がそれじゃ頼る所もなかろう。

とりあえず病気のまま嫁をリリースするわけには行くまい。身勝手すぎる。
まずは通院させてから考えろ。

451 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:38:47
>450

通院というのは、精神科とかそういう系統か?
そこに通院したら泣くのが止まるんだろうか。
じゃなきゃ、俺実家に通う時間をなくさせることも可能かな?

嫁、行くなと止めたら定期買ってまで週5日(月〜金の日中ほぼ全部)を俺実家
通いしているそうなんだ。
同じ頻度で通院ってできるもんだろうか?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:39:26
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ184
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1250777103/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活82版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250831002/

誘導するならこのへんか?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:41:00
どこに嫁が離婚したいって書いてあるのかワカラン。
長文だから、読み飛ばしたかな

とりあえず、働きに出させたら?
もしくは趣味の習い事でもいかせたら?
夫婦二人じゃ、家事なんて大した事無いし、暇だから行くんじゃないの?
外へ出て、世間でもっと、揉まれて、人として成長しないとダメだろ。


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:43:18
>>451
カウンリングで次第に嫁の考え方を変えて実家通いをやめさせるのが目標。
すぐに効き目がでるとは限らんがな。もちろん泣くのもだ。時間がかかる。

455 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 01:48:59
取り敢えずここで相談させてもらいます。
空いているみたいだし、返事してくれる人いるし。

>453
結婚を機に(正確にはプロポーズからしばらく経ってから)嫁は仕事を辞めて
専業主婦になった。本人の希望による。
将来、家計が厳しくなったら働くことも考えるけど、家庭に入りたいってのが当初
からの本人の希望だった。
子供もいない今の時点じゃ、本人が外に出るのを嫌がると思う。

趣味もカルチャーセンターとか公民館の講座とか勧めてみたが、家でやれる通信みたいな
やつ以外は拒否された。
どっちかというと、人見知りするタイプだし気が弱いしで、知らない人の中に入っていくのが
ダメらしい。
数少ない友人も皆遠方か、仕事持ってバリバリ働いているからメールくらいしかやり取りがないんだと。
それにすぐに返事をしたいから、時間拘束のあるものは嫌だと嫁は言う。
そして嫌がっているのを勧め続けたり、「そういうのは良くない」的な言い方をするとまた、すぐに泣くんだ。
泣いたらもうおしまいで、もう話はできなくなる。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 01:53:06
全然人間としての魅力を感じないんだが
向上心もなければ、自分をかばってくれている夫を思いやる気持ちも無い

457 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 02:00:11
>454
なるべく通院に時間がかかるような距離で探してみる。
精神科よりもカウンセリングの方がいいんだろうか?
何となくカタカナで気分的な抵抗が減る感じがするし。
初診とかは特に、嫁一人で行かせるよりは俺も行った方がいいんだろうな。

>456
夫婦二人でいる分にはすごくいい女房だと思う。
古いタイプで男を立てて陰で支える的な。
ただ、俺の実家とは合わないタイプだっただけで。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 02:02:50
精神科とカウンセリング同じものなんだが・・・・というか精神科のカウンセリング治療。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 02:04:00
捨てていいんじゃねえかそれ

460 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 02:10:37
>458
そうなんすか。無知ですまん。
とにかく方向が定まって、やることが決まって少し気分が楽になった。
まずはこの方向で動いてみる。それでも状況が良くならなかったら、また相談させてください。
ちょいと検索したら、愚痴とかみたいのでも聞いてくれるところみたいなんで、嫁だけじゃなくて
俺もかかってみようと思う。

>459
まあ、好きになって結婚した相手なんで、別れるにしてもできることはし尽くして別れたいんで。
妻としては申し分のない、いい女なんだ。
嫁業をやろうとすると、グジグジグダグダ問題起こすけど。

真夜中に愚痴相談乗ってくれてありがとう。おやすみ。少し光が差してきた感じだ!


461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 02:28:29
秋田の言葉を通しての嫁は、悲しい物語のヒロインの自分が好きなんじゃね、としか思えん。
はっきり言ってかなり厄介な嫁だな。男を立てるタイプというが、結構頑固そうだし
いろいろな問題が泣くことでうやむやになっちまうのは、嫁よりも秋田にダメージを与えそうだ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 02:49:36
嫁たるもの、なんて思いが強いんだな。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 02:54:31
その思い込みも解いた方がよかろう。
かといって家庭板や鬼女板勧めるわけにも行くまい。
この嫁みたいなタイプは総叩きにあって余計おかしくなりかねない。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 03:21:06
定期まで買ってセクハラ爺に会いに行くって、なんなんだ?
すまん、ドMとしか思えない。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 03:33:03
普通に考えると精神的におかしいか、弱み握られて脅迫されているかだな。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 09:04:41
もうセクハラ親父にやられちゃってるんじゃない?

ふつうじゃ考えられないでしょ。そんだけ嫌な思いしてるのに日参するほど
通ってるなんて。
セクハラも抵抗しないからエスカレートしてるけど、恥ずかしいのと不貞を
告白できるほど度胸が無いのとで、控えめに言ってるだけかもね。

一度興信所でもつけてみたら?実家じゃなくて実家の近くの親しい男性
の家に通っている可能性もあるし。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 09:05:54
実は既に手を付けられてて、それを息子(旦那)にばらすぞ
と脅されてたりしてw いや、笑い事じゃないな

自分の器越えてるのに、常識とかやらなきゃ行けない事とか
固執するタイプなのかな。秋田のお袋は秋田親父の事への
対処とかどう考えてるんだろ?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 10:18:35
何人かが既に言ってる「もう親父にやられてるんじゃないか」っていうのに同意
小心者のヒキョウモンジジイなら尚更ヤバイんじゃないの?

469 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 10:47:42
おはようございます。
昨夜というか今朝は愚痴相談に乗ってくれてありがとう。
久しぶりにちゃんと寝れた感じで、頭と目の周りがスッキリしている。
個別レスは無理っぽいんで、質問の返事だけ。

>嫁たるもの
俺がみたところ、嫁は自分の理想とするイメージがあって、そこに無理やり自分も含めた
関係者全員を当てはめようと無茶しているのが一番悪いと思ってた。
家のことは完璧、いつも掃除洗濯料理の準備は万端とか、亭主の親にも尽くし可愛がられ
みたいな。
俺は面倒だし好かんので友人とか知り合いはできるだけ家には呼ばない主義だけど、
「いつでもお客さん連れてきていい、ちゃんともてなせる」って、客を呼んで出来た女房
をやりたいみたいなことを言われたこともある。

>弱み
正直俺には思いつかん。『嫁という立場』だから、夫の親には逆らえない的な変なのくらいか?

>セクハラ親父にやられちゃって
今まで考えたことなかったわ、ソレ。
親父は俺が成人する前に男としての機能が死滅したらしい。
不摂生による病気の副作用みたいなもんで、まあ立って用が足せないレベル。
セックスなんかはもっと前に出来なくなっていたらしいから、そういうのは無理じゃね?
その分性欲が強くなるとかはあるかもしれんが。
基本、親父と二人きりには絶対にさせてない。必ずお袋かばあさん(親父の実母)が
同席している。そしてばあさんはボケもせず親父よりも元気で達者だ。


470 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 10:49:16
長いってエラー出たんで分割。

>ドМ
俺も同感だ。不幸な自分に酔っているような感じに近いと思う。

>不貞
…やってんのかな?正直想像つかん。
精神科に行って相談してみて、その感触次第で興信所とかは考えてみる。
費用もバカにならんだろうし、そこまでまだ考えられねえ。頭がついてこん。

>お袋
親父を怒鳴りまくり、お玉で殴りつけ、更には俺にもガンガン文句付けてくる。
嫁にも直接「来てもらっても困る」的なことを、お袋にしてはやんわり伝えたこともある。
ただしその時は「私が嫌いなんですか」って過呼吸起こしてぶっ倒れるくらい泣きまくった。
お袋はそんとき救急車呼んじまって大騒ぎになり、以後は言えなくなったそうだ。

嫁の妙な努力を喜ぶのは親父だけだよ。だーれも歓迎してねえ。だから理解できんのよ。
自業自得のグジグジ泣いてメソメソする嫁の相手に飽きてきたよ。疲れて愛想も尽きつつある。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 10:52:56
お前ら面白がって話を広げるなよ。
親父がどんなヤツか秋田はよくわかってるだろ。
むしろ嫁がどんなヤツかよくわからなくなってるわけだ。

結論、秋田はこれからこの嫁で苦労するのが目に見えてる

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 10:53:09
相談続けるなら、ここも寺だからフシアナよろしく。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 10:54:40
>>1にフシアナの説明がなかったので逃げられ寺から転載。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 11:01:36
つーか、嫁として十分だとか、旦那をたててくれる古いタイプの女房とか言ってるけど
実際、旦那の言うこと聞いてないし、旦那実家との関係悪化させてるじゃん
普通にダメ嫁だろ

475 :bbizu44-028.izu.jp ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 11:06:28
これでいい?フシアナって初めてするからよく分からない。
身元割れてもあんまり気にしないよ。俺個人はそんな困ること書いてないし。

話を広げると言うか、視野狭窄になっているのは分かっているから、色んな可能性
を提示してもらえるのは助かる。
少し混乱するけど、出口のないグルグルした感じの方が俺にはキツイんで。

親父は卑怯で小心者で単なる最低エロ爺で、愉快犯的に嫁で楽しんでいる根性腐ったやつだよ。
そこんとこは親子やってもう何年も経っているからよく分かる。スゲー底が浅いダメ親父。
働いていた頃や病気で体がおかしくなる前もいい親じゃなかったし。
こんなんになっても血はつながっているし見捨てられないから、せいぜい施設に放り込んでそのまま
死ぬまで入れておくくらいしか俺にはできん。見舞いとか面会はメンドクセ。

嫁は少し古風でおとなしくて内向的で、外人が喜びそうな大和撫子タイプだと思ってた。
見た目もそれを裏切らないし。でも最近は謎生物みたいに思えてきたよ。
俺が分からないんだから、書き込みしか読んでない人にはもっと意味不明だよな…

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 11:35:17
なんかそれ子供が出来たら更に大変になりそうだね
実家がらみ的な意味でなく。

距離的・経済的・時間的な事情は色々あるだろうけど秋田実家に
行かせない、もしくは盆正月みたいな特定イベント以外行かないよう
制限するのに両家の協力貰うことって出来んの?

477 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 11:49:17
>両家の協力
嫁の俺実家通いを辞めさせるか、俺と一緒じゃない限り行かせないってのは前々から言っている。
それを嫁が聞き入れないだけ。
その理由がまずは知りたい。

そして協力…
親父は諸悪の癌なので論外、ばあさんは嫁の苦手ながみがみ系なので、まず説教をしちまう。
すれば嫁は間違いなく泣く。そしてばあさんヒートアップで血圧がまずい。
お袋には嫁、懐くというか好きらしいんだが、お袋の方が匙投げてて関わりたがらん。

嫁実家はすでになく、嫁母と嫁姉がそれぞれ別に家を持ってる。
どっちも現役ナースで忙しく、滅多に会わない。
会ってもどっちもクールで厳しい人たちだから、「子供じゃないんだし」と放置。
協力なんて無理。
嫁姉も家庭持ちで、仕事・主婦業・母親と三役こなして大変そうだし。
子なし夫婦のもめ事に巻き込むのは申し訳ない。
どっちも「(嫁に)付き合いきれなくなったら離婚でも仕方がない。(俺の)いいようにして」
って、スタンスで嫁のことは甘えだと言い切る。
嫁父は亡くなっている。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 12:26:44
親父を施設に放り込んだらどうだ。
家にいるから介護だか世話だかしなけりゃならんと思いこんでいる部分もあるのだから、物理的に引き離す。
あとは嫁に子犬でも子猫でも飼ってやる。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 12:33:51
それは本末転倒だろう
今の時点では秋田の家に親父が乗り込んでセクハラしてる
わけじゃないし嫁が距離を置けば良いだけの話

嫁が迷惑とかなじゃなくて、近づかないほうがお互いのために
良いし、誰も嫁を悪く思ったりしないということを嫁が納得
できれば良い
第三者の視点を提供してくれるカウンセリングで良いんじゃないの?

480 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 12:34:07
>親父→施設
嫁が俺実家に通う理由に俺が納得できたらそうするよ。
まだ還暦前で親父もお袋も若いし、介護何かまだまだいらないんだ。
世話も何をするんだ?ってくらい、できるし。
その気にならないとやらない上、やってもお袋のダメ出しがきついが親父も一人暮らし可能レベル
で家のことができる。
だから、ばあさんの世話(掃除と庭関係・力仕事系)は親父の役目だし。
そんくらい嫁が俺実家に通う理由が分からんから腹も立つ訳で。
まさか、昼飯目当てじゃないよなあ。お袋料理上手だけど、嫁だって十分旨いし。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 12:46:35
自己評価がすごく低くて、自分でもそれを嫌がってるんじゃないのかね。
外勤の仕事では実家の母/姉を越えられないから、
カテゴリーの違う「いい嫁」分野でトップを取りたいんだよ。
結構田舎みたいだし、嫁の行動すべてをグジグジ泣かずに静かにこなせれば、
どこで話しても恥ずかしくない「ザ・嫁」になるんじゃね?
実際嫁なりに評価できる部分は家事向きだし(料理がうまいとか)、
そこに生きるしかないと思いこんじゃってる感じがする。

あと、秋田実家に足しげく通うのは結局「自分の親」がどこにもいないからだろ。
嫁母が、その嫁の親をやるにはちょっとドライすぎる。
カウンセリングするなら、嫁の実家関係からになるんじゃないかなあ。

482 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 13:08:52
>自己評価
津田塾ストレートで、有名な大企業の男と同じレベルで働くとかやってた人間にそれ言われたら俺、
マジで立場ないんだけど。
俺は社員10人いない超零細の社員だから。大学浪人して三流大でさ。バカ高校だったしよ。
嫁なんか、中学から御三家の私立だぞ。

嫁母も看護助手とかいうのから働きながら看護婦になった人で、学歴そのものは低いっつーし。
嫁姉も専門学校で、母親と同じパターンで、お金はあるけどあえて厳しい道を選びました的な。
嫁だって働いていた時はバリバリやってて、結婚退職を惜しまれるほど。
正直結婚するからって退職するのは俺も惜しいと思ったよ。制度色々ある会社だったし。
嫁自身評価もされていたらしいし。

嫁が何に対して自己評価低くて不満なのか、ますます分からねえぞ。
もしや俺のスペックの低さか?土地安いからって田舎に家建てたしな…
でも水は旨いんだよ、食いもんとか。
ペットは嫁希望で犬飼ってる。ミニ柴二匹。犬にはいい環境だな。嫁には不満なのか?

>自分の親
うちのお袋も親父もドライだぞ。お袋の場合はトウガラシ的ホットさもあるけど。
親父にももれなくセクハラが付いてきているわけで。
やっぱ心関係の医者は必須っぽいな。嫁の本心が見えてこない。そこが問題なんだな。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 13:44:16
>>482
自己評価ってさ、お勉強や学歴じゃなくて「嫁」としての評価の事かと読んだんだが・・・
例えばだ、料理の腕前やら掃除とか家の中の事色々あるじゃん?
他スレの話で申し訳ないが、メシマズスレなんか読んでると何が嫁の地雷になるかわからんぞ?
どんなに美人でお勉強ができて一流企業と呼ばれる会社に勤めてたとしても、壊滅的に料理ができない女も居る
秋田の嫁さんにとっては学歴よりも、家事を完璧にこなす方が価値があると思ってるんじゃないかと思える

まあ、男が社会的地位や収入で自己の存在価値を確かめるようなもんなんかな?
おの辺はキジョさんにでも聞いてみるのがいいのかもしれんが・・・

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 13:46:12
泣くってのは泣けば話がうやむやになるって分かっててやってんだと思う。
泣いたら放置して、泣き止んだら何事もなかったかのように話を進めたら?


485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 14:25:00
何故そこまでして秋田実家に通いたがる理由がわからんな
>>481みたいな理由じゃないかな?と俺はそう感じたんだが・・・

秋田も状況とか事例からの判断じゃなく結局は間接的にでも
本人の口から聞かないと。>>482みたいな分析からの断定は
よろしくない。ずっと平行線で終わるぞ

実家からの隔離はむずかしそうだし、カウンセリングとか
第三者交えた話したほうがいいんでない?


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 14:42:32
今までの経緯を読んでみると、秋田嫁は泣けば済むと思ってる節がある
一度泣こうが喚こうが過呼吸起こそうが、とことん突き詰めて話するのがいいんじゃないか?
どうしても実家へ行くなと言うのが聞けないのなら最悪離婚だ!と言って
今回の話し合いはいつもとは違うんだと相手に分からせてから話し始めるとか

でも、過呼吸がネックだよなあ・・・

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 15:00:33
嫁が実家に行くという行為自体を秋田自身が嫌がってる、と
それでも実家参りを続けるならお前は俺の嫁じゃない、という事を
ゆっくり噛み含めて泣かせないように認識させる

困難なミッションか?コレ

488 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/22(土) 15:09:53
>ゆっくり噛み含めて泣かせないように認識させる
ヘタレと呼ばれても仕方がないが、俺と嫁の場合かなり難しい。
嫁は俺の言いたいことは分かっているんだと思う。理解とか納得は別として。
優しく言ってもキツメに言っても、嫁的にこれ以上耐えられないレベルに話が突入すると、
そこで涙腺決壊。泣き出す。
泣き始めたらそこで話を停止しないと、延々泣いて過呼吸コース。
あれは見てて怖いし体も心配になる。
泣きやむまで時間かかるし、そこで再開すると話を停止した時点にまたリスタートで、
とことん話し合うってのがスゲエ難しい。

プロの手を借りるのが一番だと思う。
初回は電話で予約を入れた。週明け、仕事を早めに上げてその帰りに寄るって形で、
まず俺が相談してもらう。
家族のことならば、まず家族から聞き取りというか問診みたいなのをするんだと。
自覚がなくても問題の家族に引きずられて、一緒に悪くなるケースは少なくないそうだ。

色々アドバイスをありがとう。何か進展があったらまた来ます。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 15:13:56
嫁様が旦那実家に通うのは
たんに寂しいからじゃないのかな?って思う
旦那実家に行けば御姑さんに構って貰えるし
グジグジ言えば旦那が構ってくれるし

ここは旦那母に協力して貰って嫁を冷たくあしらって貰うとか
家でグジグジ言っても旦那はこの件に関しては完全スルーがいいと思うよ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 15:30:22
>>488
第三者をいれてもやはり泣く予感。
なんか誤魔化してる気がする。不自然きわまりない。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 15:55:22
>>489
いや、それで過去に過呼吸→救急車出動で大騒ぎって過去レスにある
秋田母は秋田母なりに接触つっぱねてる
↓これな

>>470
>>お袋
>親父を怒鳴りまくり、お玉で殴りつけ、更には俺にもガンガン文句付けてくる。
>嫁にも直接「来てもらっても困る」的なことを、お袋にしてはやんわり伝えたこともある。
>ただしその時は「私が嫌いなんですか」って過呼吸起こしてぶっ倒れるくらい泣きまくった。
>お袋はそんとき救急車呼んじまって大騒ぎになり、以後は言えなくなったそうだ。

>嫁の妙な努力を喜ぶのは親父だけだよ。だーれも歓迎してねえ。だから理解できんのよ。
>自業自得のグジグジ泣いてメソメソする嫁の相手に飽きてきたよ。疲れて愛想も尽きつつある。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 17:56:21
結局その嫁、自分の事しか考えて無いじゃん。
秋田にとって良い嫁に思える部分っていうのは、偶然
嫁がしたいと思う事と、秋田がして欲しいと思った事が一致しているから
って言うだけで、自分いとってやりたくない事、聞きたくない事はやら無い。
泣いて誤魔化す。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 20:13:56
貴方の嫁はドMだよ。
貴方のクソ親父のやっていることを貴方が嫁にやって、例のスレを上げてみな。
反応が赤い彗星並みだったら真性のMだよ。
かわいがってあげなよ。いい嫁さんだ。M属性の行動が止まらないところ以外は。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 22:07:15
いやいや違う
つっぱね方が甘いんだと思う
まだまだ嫁が取り入るスキがあるんだよ
嫁の様なタイプには
ハッキリキッパリ告げるのではなく
冷たくスルーが効果的

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 22:27:37
泣くだけの嫁ってきついな
最初の方しか読めなかったが読んでるだけで気分が悪くなる
嫁、精神病患ってるだろ?
泣きで同情買って周囲の人間を操ろうとしてる意図を感じるよ
病的過ぎるから早く精神科連れてけ
一度と言わず何度でも付き添って行って嫁の行状しっかり伝えた方がいい

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 22:28:39
そんなことしたらまた過呼吸になっちゃうぞ

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 22:30:30
ごめん、496は>>494です

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 23:08:01

津田塾ストレートで、有名な大企業の男と同じレベルで働く。結婚退職を惜しまれる
中学から御三家の私立

秋田
俺は社員10人いない超零細の社員。大学浪人して三流大。バカ高校

一般的に考えてこの組み合わせはあり得ない。嫁がどうして秋田を選んだかに何か鍵がありそうだ。
低スペックだけど見所があるから、アタシが支えて出世させてやる!とか、
そんなポジティブな理由があったとは思えない。
好きになったものは仕方がないという理由すら、ポジティブすぎてこの嫁には似合わない気がする。

深層心理に何か「自分を罰したい」的なモノが潜んでいて、わざと「堕ちる」ほうへと進んでいくみたいな。


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 23:26:35
>>498
それは違うと思うぞ
世の中色々な夫婦やカップルがいるだろう

お笑い芸人が女優と結婚したり、高島レイコの旦那だって嫁より知名度の低い俳優だ
それだけ嫁にとって魅力のある旦那だったって事じゃないのか?
つーか>>498は失礼だな

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/22(土) 23:53:51
>◆家賃・住宅ローンの状況
>現在は賃貸で、将来マイホーム他を考えてて貯蓄中。

>土地安いからって田舎に家建てたしな…

誰もここに突っ込まないんだな。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 00:00:53
>世の中色々な夫婦やカップルがいるだろう

そのとおりだし、失礼なのは百も承知だよ。
だが、一般論としては明らかに奇異だ。だからそこに何か理由が?と考えるのは当然だ。

そもそも、メソメソ嫁が積極的に魅力のある旦那に惹かれているという感じが全くしない。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 00:20:54
>>500
長文過ぎて、ナナメ読みしてたから気づかんかった

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 01:36:29
>>502
そんな態度で人様の家庭に口出しするなよ。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 02:38:29
>>503
俺がどこで口出ししたんだよ

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 10:31:48
いやでも子供はぜったい作らないことだ。
被害者という視点でみると評価を誤りそうだが、
この嫁は泣きながら「働かない」「夫の実家にいく」
という自分が思った目的は「周囲がなんといおうと」必ず「遂げている」んだよ。
結果が被害者立場にの位置に行くから同情を集められるだけで、
視点をかえれば「相手の立場がどうであれ」「自分のしたいと思ったことをする」暴君だよ。
現に今、相手の都合を排除した「理想」と思った女像を完成するために
突き進んでるやん。

おとなしくたって相手を受け入れる交流ができるなら好かれるし友人はいるよ。
だがKYなら友人は皆無に成る。

相手の意思が読み取れないんだから、
子供がどういうNOをだそうと嫁が好んで地獄へいく人間だとしたら
かならず子供も地獄に連れて行く。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 10:43:33
>>505
こういう嫁は宗教にハマったときがこわいやね。
そしてハマりやすそうな素地もある。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 11:02:44
過呼吸なんざ大人なら自分で対処できる
まわりがどっかのお姫様扱うみたいに
おろおろ対応するから
過呼吸が酷くなるんだよw

そういうのはヒステリーって言うんだよ
ムッキーって発狂するのをヒステリーと
一般的に言うが本来の意味は
人目のある時だけ病気になる人のことを言う

そういう人は同じような困難な状況になっても
誰も助けてくれる人がいなかったら発作はおきない
誰かかまってくれる人が居るから発作を起こす

ヒステリーには冷たくスルーするのが
実は一番思いやりのある対処方法になる

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 11:09:34
あ、ヒステリーの例をあげると
不登校児童が学校に行くという困難の前に
腹痛おこしたりするのがヒステリーなw
かまってくれる親がいるから腹痛がおきる
親が忙しい人で子供にあまり構えない家庭とかでは
こういうヒステリー症状はおきない

別に詐病って訳じゃなくて本気で症状がおきてて
本人の意思ではコントロールできないので
まわりがスルーするのが吉


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 11:11:21
そう嫁は病気だよ。
舅にセクハラされれば秋田に心配してもらえると思ってやってる。
>>507にも同意。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 14:36:23
嫁、寂しがりや&察して構ってチャンな感じがする

行くなと言われているが、敢えて行けば「やめろ」と構ってもらえる
行けば、唯一ウトにセクハラという形で構って(ry
立場が悪くなると泣きまくることで構って(ry

あんま、悪く考えるのもあれなんだけどさ
嫁、過呼吸になる様な泣き方をわざとしてないか?

過呼吸になれば、絶対に攻撃を止めてもらえるとか認識されてたら本当に厄介だ
病院で見抜いてもらえるといいな

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 14:49:45
嫁のセルフイメージ想像してみろ。
・セクハラされても夫実家に尽くすいい嫁。
みんなに褒められ同情される私。
・エロ爺の餌食になるかわいそうな嫁。そのたびに泣きじゃくる悲劇のヒロイン。
・そのたびに夫が構ってくれ優しくしてくれる。
・たまに怒っても、泣いてたら優しくしてくれる。
いざとなったら過呼吸。心配してくれる。

離婚する気はないはず。今の立場が気に入ってるんだからな。
もちろん、無意識だとは思う。嫁実家の話からしたら、
今までそうやって生きてきたから、そういうパターンが見に染みついてるんだよ。
ちゃんと自分に有利な立場を保ってるんだから、頭おかしくはないと思うぜ。

冷たくしないでもいいが、泣いても気にするな。嫁実家が正しい。
相手をしてほしがって泣いてるんだから、
そのたびに相手をしてたら絶対やめん。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 15:45:23
>>510-511

たださ、それ今までの嫁さんのキャリアと全然違う気がしないか?

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 17:22:23
>>512
会社じゃ甘えられないから、しっかりするしかなかったんじゃないの?
>505言うところの思い立ったらやり遂げる意思力を発揮すれば、仕事ではやり手になりそう
けど旦那や舅、姑は泣いて逃げるが可能だから、結局は自分の思うところを貫くために
甘えてるんじゃないかね

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 17:46:39
>>秋田
子供作れ。母親になると強くならざるを得ない。自分よりはるかに小さく弱い者が
自分だけを頼っている現実に自然に強くなる。強くならんと守れないしな。世の中の
おっかさん見てれば分かるだろ?女は女だから弱いが母になれば豹変する。

家の嫁もそんなだったが、曰く「分娩台で股全開に開いて、全部さらけ出して
わめき倒して絶叫して産み落としたら、もうこれ以上恥ずかしい事なんて無くなった」だと。

女は弱しされど母は強し、ということわざはだてじゃないと思う。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 18:18:36
子供が言うこと聞いてくれない〜メソメソ
になる可能性もあるわけだが

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 20:36:06
秋田は親父に舐められてる。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 21:11:11
ハメられたのは、秋田じゃなくて、秋田嫁だろ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 21:39:56
秋田、嫁がいろいろ言われているが俺たちは嫁にも
おまえの親父にも直接会った訳じゃないから、
嫁がヒスなのかどうか含めて専門家の判断を待て
報告待ってるぞ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 22:01:02
>>514
それ無責任すぎるだろ
おまえさんの嫁はたまたま子供がきっかで強くなったんだろうけど
世の中の女が出産でみんな強くなるならネグレクトも虐待も起こらんだろ
下手したら「みんなが子供ばかり構って、私を見てくれない!」なんて思考になって
今より悪化したら子供が一番の被害者だぞ

産めばなんとかなるというのは、あまりにも短絡的過ぎる

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 02:44:57
>>519
あれは、ヒス持ちの自分語りだから放っとけ。
本当に短絡的過ぎる。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 17:37:58
>>514
そうやって追い詰めて嫁を産後鬱にさせて離婚しよう、って腹ですか?


あほか


そうやって一方的に母の強さを求めることもひとつのハラスメントだよ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 17:38:46
しかしびっくりするほどスレ違い相談だなw

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 19:27:35
ミュンヒハウゼンぽい嫁だな。
子供ができたら原因不明の病気や怪我が絶えなくなりそうだ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 20:52:45
子供に腐らせた水を飲ませてたやつか…

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 21:45:30
病気がちな子供の看病に尽くす献身的な母親にハマっちゃうわけっすか、こえ〜

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 22:51:02
>>523,524、525
それは代理ミュンヒハウゼン症候群だ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/24(月) 23:35:33
>>526
言葉が足りなかったな。すまん。
今は自分自身の不幸で人の関心をひいている状態(ミュンヒハウゼン症候群)だが
次は不幸な子供に尽くす母親(代理ミュンヒハウゼン症候群)に移行しそうだという意味。
子供を作ることは避けた方が良いと思う。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 01:17:55
>>500はもっと評価されてもいいと思うんだ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 02:51:48
結婚前に建てた安家を売って新しく建てる人も結構居るから・・・
なんとも言えない。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 02:55:51
あ、ごめん。賃貸ってとこ読み飛ばしてた

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 03:21:25
■椿事件■
1993年、第40回衆議院選挙与党自由民主党が過半数を割り、
非自民で構成される細川連立政権が誕生。自民党野党に転落
9月民間放送連盟の放送番組調査会の会合中
テレビ朝日報道局長の椿貞良は選挙時の報道姿勢を局内でまとめた

■小沢一郎氏のけじめをことさらに追及する必要はない
■今は自民党政権の存続を絶対に阻止して、なんでもよいから
■反自民の連立政権を成立させる手助けになるような報道をしようではないか」

10月13日、産経新聞が朝刊一面で椿発言を報道
郵政省放送行政局長は放送法に違反する事実があれば
電波法第76条に基づく無線局運用停止もありうることを示唆
10月衆議院が椿貞良を証人喚問。指示については否定、偏向報道は認めた。
1994年8月
テレビ朝日は、特定の政党を支援する報道を行う具体的指示は出ていないと強調。
この報告を受け郵政省は、免許取消し等の措置は見送り
厳重注意の行政指導にとどめた。

…■自民に勝てそうになると左翼がこの手法をとるんだな
2003年にニューステに安倍が抗議
2004年にも自民党がテレ朝に抗議

反日マスコミは「戦後レジームからの脱却」を掲げた愛国議員、
放送法を改正しようとした安倍晋三を偏向報道で攻撃した。
その結果、実績は取り上げられず、ネガティブキャンペーンのみを受ける。
マスコミは年金問題を安倍晋三の責任であるかのように捏造。
マスコミに踊らされた日本国民は、自らの手で安倍政権を崩壊させた。
そしてまた…      ミコスマで検索してくれ


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 03:21:37
■椿事件■
1993年、第40回衆議院選挙与党自由民主党が過半数を割り、
非自民で構成される細川連立政権が誕生。自民党野党に転落
9月民間放送連盟の放送番組調査会の会合中
テレビ朝日報道局長の椿貞良は選挙時の報道姿勢を局内でまとめた

■小沢一郎氏のけじめをことさらに追及する必要はない
■今は自民党政権の存続を絶対に阻止して、なんでもよいから
■反自民の連立政権を成立させる手助けになるような報道をしようではないか」

10月13日、産経新聞が朝刊一面で椿発言を報道
郵政省放送行政局長は放送法に違反する事実があれば
電波法第76条に基づく無線局運用停止もありうることを示唆
10月衆議院が椿貞良を証人喚問。指示については否定、偏向報道は認めた。
1994年8月
テレビ朝日は、特定の政党を支援する報道を行う具体的指示は出ていないと強調。
この報告を受け郵政省は、免許取消し等の措置は見送り
厳重注意の行政指導にとどめた。

…■自民に勝てそうになると左翼がこの手法をとるんだな
2003年にニューステに安倍が抗議
2004年にも自民党がテレ朝に抗議

反日マスコミは「戦後レジームからの脱却」を掲げた愛国議員、
放送法を改正しようとした安倍晋三を偏向報道で攻撃した。
その結果、実績は取り上げられず、ネガティブキャンペーンのみを受ける。
マスコミは年金問題を安倍晋三の責任であるかのように捏造。
マスコミに踊らされた日本国民は、自らの手で安倍政権を崩壊させた。
そしてまた…      ミコスマで検索してくれ


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 09:43:17
嫁目線だと、クソエロ爺さんさえいなけりゃわたくしの理想家族なのに!!
秋田は爺に対してこれ以上は無駄な程言ってる訳だから、爺のエロさ改善は見込めない
だから距離を置くって第2段階に入ってるが、嫁は譲れないんだよな
距離を置くとか絶縁なんてあり得ん!夫婦円満、夫実家とも本当の家族のように仲がいい私
その嫁の理想にはなれないってコトを伝えて、これ以上理想の家庭を求めるなら他にいくらでもあるからって離婚匂わせる

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/25(火) 13:27:06
いくら、嫁が学歴が良くても、外でバリバリ働いていたとしても、
いや、そういう環境だからこそ、嫁より仕事が出来たり頭が良くて、
尚且つ結婚していて家庭も守る…という女が、嫁の周りに
絶対いたはずだ。
上には上っつーか、まあ、ライバルっつーかな。


とするとな、そういうライバルと比べると、嫁の自己評価が
主観的に低くても仕方がないんよ。
とすると、嫁は自己実現のためには、「良い嫁でいることで張り合おう」
と考えてしまうのも無理もない。

で、良い嫁ってのも、もちろん主観的には評価が難しいところなので、
「●●さんに褒められないといけない」
「こうすると良い嫁」という強迫観念に沿って良い嫁というところを
実現しようとしてるんだろうな。

俺には、ちょっと、その固執の仕方は
脅迫神経症っぽい所を感じるけどな。
執念だよな。







535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 15:32:00
ミュンヒハウゼン症候群ってやつじゃねーの?
わざと自分を傷つけて周りの関心を引こうとするっていう精神病。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 16:31:40
プロでもないのに秋田の書き込みだけで勝手に
人の嫁を精神病扱いってのもどうなんだよ

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 18:38:21
秋田嫁はヘンな”理想の(薄幸な)嫁”に酔ってるだけにしか思えん
秋田は嫁のどういうところが好きか言ってるか?
学業も仕事も秋田はしっかり評価しているんだから
「キャリアウーマンの輝いている嫁が好きだ」とか
専業になったら
「いつも笑顔でいてくれるのが一番うれしいんだ。君の涙は見たくない」

むずがゆいくらいのことを理想の嫁像として言った方が嫁には利くんじゃないか?



538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 18:44:14
>嫁姉も専門学校で、母親と同じパターンで、お金はあるけどあえて厳しい道を選びました的な。
ってあるし、嫁は義実家で苦労してる自分カコイイ!とか思っているとか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 19:51:53
親を離婚させるか、親父が嫁の声聞いたら逃げ出すくらい徹底的に
股間殴るほうがはやき気がする

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/26(水) 23:30:30
>>538
秋田も言ってるが「嫁たるものこうでなければならない」という変な
思い込みと言うか強迫観念があって、そこから外れる事ができないんだろう
そこから外れそうになると(秋田母に手伝いはいらんと言われたり)
パニック起こして号泣
でも秋田嫁の考える「完璧な嫁」をこなそうとすると、嫌でも秋田父の
セクハラにあわなければならず、それがストレスでその件でもパニック
起こして過呼吸
カウンセリング通わせるって言ってるし、そのおかしな強迫観念の元を
探って治せばいいと思うよ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/27(木) 01:51:41
友達少ないってのもわかる気がする。
女は「女であることに甘える女」を敬遠するからなあ。
しかも、秋田嫁の周囲って「男前」な女が見事に揃ってるようだしw
嫁は婚家選びを間違えたな。嫁いびり義母、エネ夫の家へ行くべきだったよ。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/27(木) 02:03:15
世間の考える「理想の嫁」にこだわりすぎてるんだろうな。
で、理想の嫁でありたいのにそうさせてくれない周囲にいらついてるんだろう。
多分、親父にそんなセクハラされても義理の実家に行くけなげな嫁
っていうポジションにいたいんだろうなと思う。
でも夫には行くなと止められ、行っても歓迎されるどころか迷惑がられ
思うようにならなくて泣き喚いて過呼吸。

無意識かもしれないけど、家族ごっこみたいなおままごとを真剣にやってる
ような。または「良い嫁」っていう役柄を真剣に演じているのに他の
夫や義母 義父のキャストの演技の出来が悪くて泣き喚いているような。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/27(木) 03:49:15
延々と愚痴ってくる気力はあるんだから自分の意見を伝える気はあるんだろう
でも相手の(耳に痛い)意見を聞く気は無いんだよな。泣いて過呼吸だし
なら手紙やノートで交換日記みたいにして意見交換するのはどうだろう?
口頭ではお互いの様子如何でヒートアップしがちだが、文章ならいけるんじゃないか

書いた事に対し、言いたくないと返されるかもしれないが泣かれる事は無い
自分はこれを重要だと思うが君はなぜ言いたくないのか、と突き詰めていく事もできる。
返事も書いてくれないなら簡単なイエス/ノーの○×形式をとってみてもいい
嫁には、感情のままにぶつけてもいい、文章になってなくてもいい、
とにかく何でもいいから返事をくれ、俺は君を攻撃したいんじゃなくて君と話がしたいんだ
…というスタンスで訴えてみれば、嫁の本音を知る上での切欠にはできるんじゃないか

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/27(木) 12:52:47
秋田の気の長さに感心するよ。
俺なら「泣けば話が終わると思ってるんだろう」と考えてしまう。
こんなグジグジ女が家にいると思ったら帰らなくなるな。
他人事ながらいらいらする。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/27(木) 15:10:11
そうやってすっぱり割り切れる奴は相談になんか来ねえよ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/27(木) 20:30:13
この嫁は自分のわがままを通そうとするだけで、思い通りにならず過呼吸で逃げる。
それをまわりが許しちゃってるから付け上がるんだよ。
ドジでのろまな亀のようなヒロイン役に浸ってるんだな。
自分のことしか考えてない。
夫や夫家族は理想の嫁像を演じるための舞台や共演者でしかないんだよな。
相手方の希望も鑑みる、相手方の主張に耳を傾ける。
それが必要で大切なことだとわからせないと結婚生活自体が破綻しそうだ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/28(金) 04:08:26
今北。
秋田の嫁は古きよき昭和の妻が理想なのか?
「義父母に可愛がられて完璧な主婦業」が叶えられないなら
違う道を進まにゃならないだろうに。
バリバリ働いていた人間とは思えん。
専業主婦になって思考停止か?

548 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/28(金) 22:17:29
こんばんは。少し間が空きました。レスは一通り目を通してます。
現状を報告すると、心療内科ってところを月曜日に受診しました。
30分くらい愚痴交じりで聞いてもらって、ついでに「胃が痛い」という話をしました。
ここでノイローゼの一種だろうという診断と、間違いなくストレスだらけだから具体的に
内臓とかにきてないか、診てもらえと同じ病院(総合病院なんで)内の外科も受診。
ものっそ初期も初期でしたが、癌細胞見つかりました…orz
やっぱ、嫁ストレスなんだろうか?

俺自身はウザイと思う部分も、うんざりしている部分もあるが、何だかんだ言ってまだ
嫁に情も愛情もあるつもりだったけど、体の方は既にギブアップしてたよ。
つーわけで、週明けから入院して手術します。
切腹スタイルじゃない手術方式なんで、回復は早いそうだ。
若いし、そんなに何週間も入院したりしないで済むとかはありがたい。

嫁にどう話をすんべかと迷ってたら、同業者ネットワークとかで嫁母と姉に癌バレた。いやマジで。
嫁母は俺実家に土下座(畳の上だから丁寧なお辞儀みたいなもんか?)で謝罪込みで話をしちゃった。
親父もお袋も仰天してたそうだが、どっちも肝は据わってるから取り乱したりはしてない。
逆に嫁姉から話を聞いた嫁が一人でパニックになってた。(こっちは俺も同席。というか場所は俺たち夫婦の家)


549 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/28(金) 22:29:33
嫁姉、嫁がボロボロ泣いて過呼吸寸前のヒックヒックをしだしたらビンタかました。
そっから怒涛の説教で、俺の口を挟む隙なし。(ビンタは一発だけなんで黙ってたというのもある)
要約すると、

1、夫の大事に妻である嫁がそんなことでどうする。
2、あんた=嫁も不安だろうが、一番不安なのは病人本人=俺だ。
3、今まで伴侶=多分俺のことにどれだけ迷惑や苦労をかけたと思っている。
4、相手=多分嫁のことのことがストレスである可能性だって高い。
5、あんた=嫁のことだろう、がするべきことは泣くことじゃない、この役立たず。

素晴らしく簡潔で筋の通った説教だった。
最後に「泣くな!」と怒鳴って、あとは紙袋渡して嫁は放置。
俺に入院生活のノウハウみたいなのを書き出したリストと、癌のことで励ましてくれた。
入院中は嫁を嫁姉宅に泊らせ、そっから病院に通うだの、退院後は実家に行った方がいいだの、
口を挟む隙なくテキパキ決めてくれた。
(世話に通う係は、あとで俺の弟に変更になったが)

患者の家族にもカウンセリングとかあるらしいから、それにかこつけて嫁にも受けさせる算段整った。
このことは嫁姉が責任持って必ず通わせ、結果を嫁姉経由で俺にも知らせてくれると確約をもらった。
正直テキパキ合理的すぎて苦手意識に近いモノがあったが、嫁姉は職業柄ものすごく頼りになった。

こんな感じです。
癌はちょいと驚いたが、これで俺が死んだら主治医は過失致死で有罪になるくらい、治る癌だそうだ。
初期過ぎて見つかったのが奇跡とまで言われた。「痛みに敏感でよかったですね」だとさ。
ヘタレ呼ばわりされてるのとは違う、と思う。
嫁のことは医者に任せて、俺は一時棚上げする。
なし崩しだけど別居にもなるから、気分も楽だし。嫁の取り扱いの極意を教わった気もする。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/28(金) 22:37:16
>>549
とりあえず、なんか収まる所に収まって良かったなぁ。
情報流れた話の方も、まあ結果オーライで良かったと言うべきか…orz
胃のことがあるんでおめでとうとも言いづらいが、とにかくまずは、ゆっくり静養しろよ。

551 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/28(金) 22:53:06
>550
今ものすごく気分が楽なんだよなあ。不思議なことに。
嫁は今日から嫁姉宅行きで、当分弟の嫁さん経由以外で連絡取らないってことになってる。
弟が俺嫁姉に頭下げて、「兄のために静かに治療に専念できる環境を作ってくれ」と頼んでくれたそうだ。
兄貴思いの弟を持ったもんだ。
ちなみに、嫁同士だが俺の嫁は弟の嫁さんが苦手なので、メールすら送らないだろう。
しばらく上げ前据え膳でのんびりしてくるつもりだ。
社長は夏休みと有給をまとめて取らしてくれるって言うし、今回は甘えさせてもらうことにした。
春先に社長の右腕だった専務がすい臓癌で死んだから、「お前は若いんだから死ぬなよ」ってさ。
ありがたいもんだ。
他人ですら(雇い主ではあるが)温かい言葉をかけてくれるんだけど、嫁は嫁姉がいたせいもあって、
そういうやり取りが一切なかったのが虚しい。
嫁はいつもの目に涙ウルウルで、「妻として家で留守を守りたい」とか言ってて、要するに俺から嫁姉に
「嫁には家に居させてやってください」と言わせたかったんだろうな。
今日は察してやらず、送り出した。
何でも嫁に応えるのがいいってもんじゃないんだし、そうしてもいいんだと学んだ。
俺は嫁に譲りすぎて、甘やかしてたんだなあ。つくづくそう思う。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/28(金) 23:06:03
>>551
そうだな、こんなこと言うのも何だが、嫁は泣くって武器で、お前を支配してたということなんだろう。
意識的なのか無意識のものなのか、目的が先か結果が先かはともかくな。
とにかく、気が楽になったなら何よりだし、回復する頃にはまた事態も変わってることを
祈って、放置しとけw
早くよくなれよ ノシ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 00:15:18
>>秋田

ひとまず体のことを第一に考えて無理はしないでくれ。

嫁はヒステリーじゃないか。
発作を起こせば癌で大変なお前より注目と心配を集められるし、
夫の癌という現実と向き合わないで済むし周りがなんとかしてくれてラッキー
というわけだ。自分が一番かわいいっぽいな。
親父さんとのことも、家の中で親父さんの立場をなくさせることで
自分の居場所を作ろうとしていたんだろう。
姑や夫を困惑させて安定していたんだ。
嫁母と嫁姉はそれを知っているから現実に直面させて逃げられないようにしたんだろう。
(この二人は、医療関係者になるぐらい他人に優しい人だから
おそらく散々嫁に振り回された過去があるのではないかと推測する)

対応の仕方は、全員が嫁に同じ対応をすることが良いと思う。
誰か一人でも嫁を特別扱いし、約束事を守らなくてよいという対応をすると、
そいつを使って回りをめちゃくちゃにするはずだから。
だから、秋田が嫁の意図を見抜いた上で嫁姉の方針に従ったのはGJだったと思う。
うまくいくといいな。

ただ、なんか読んでいると、嫁は弟嫁とか秋田母が苦手なんじゃなくて、
女全般が嫌いなんじゃないかという気がする。自分が振り回せないから。
(女は泣く女に殊更厳しいからかな?)
まあ、ヒステリーは自覚してやってないけど周りから見たら疾病利得はバレバレだからはがゆいが。

手術うまくいくよう祈ってる。


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 01:05:20
秋田
お大事に。とりあえずは自分の身体第一で養生してくれ

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 01:11:45
でも、男だと嫁姉がやったような、
最初にビンタ1発くらわせて黙らせるって手を使いにくいから、
嫁姉みたいにうまく嫁をコントロールしにくいよな。
昨今じゃすぐDV扱いだから。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 01:16:00
いや、たまたま秋田母や弟嫁が振り回されないタイプなだけで
奴隷体質の女なら上手に下僕にするだろうよ。
DV男とボダは恐ろしいほど奴隷気質女を見抜く。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 01:39:42
早いうちに見つかって良かったなあ。医者GJ!
あと、それが早いうちに嫁実家に知れたのも良かったよ。
まずは回復最優先。

で、嫁との仲だが、この一件が天王山だろうなあ。
フツーは目が覚めるきっかけになりそうなもんだけど、
秋田の病状が重ければ重いほど「悲劇の妻」度が上がった気がする。
この程度で済んで良かったと思えなければ、やっぱ「自分が一番」なんだろう。
秋田も気分が楽になってるあたり、かなり追い詰められてたわけだし。
もちろん、嫁が気持ちを入れ替えてくれればいいんだが。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 08:27:47
癌の早期発見良かったな。
俺の母も肺癌を患ったが、運良く、早期発見でもう5年以上経つが再発はしてない。

嫁からはなれて気が楽っていうのは、お前の愛情だと思っていたものは、
ただの情、なさけなんじゃないのか?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 11:09:25
>>558
その二つはなー。そうそう分けて考えるのは難しいんじゃねえかな。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/29(土) 15:41:00
>>551
超初期の癌か、変な言い方だが良かったな見つかって。もしこのまま見逃してたら
確実にストレスで悪化加速してただろう。今はゆっくりして、バッチリ完治させろよ
しかし留守を守るって…入院の世話どころか見舞いに来る気もなしか?
そこで「妻として」っつーなら「寝食も忘れ付きっ切りで看病する心意気だ」くらい言えよw
まあカウンセリング確定してよかった。嫁母&姉が医療系なのが心強いな

>>557
必要ない義実家通いは定期買ってでもするのに、必要であろう夫の世話を言い出さない辺り
現段階(夫の初期癌発覚)程度では「自分が一番」のヒロイン像は揺るがないと見た
自発的な自覚は難しそうだ…ともかくカウンセリングで様子見るしか無いだろうな

561 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:33:42
>>560
つ辞書
留守を守るは家をちゃんとするって意味で見舞いに来るのとは別の話
留守守っても買い物にも行くし病院での世話だってする

秋田嫁は姉と母にコンプレックスを感じてるのかも
勉強が出来て仕事も出来ても、子育てをこなしながらなんでもテキパキと片付けていく
多分嫁は仕事を限界まで頑張ってて、結婚して家事育児しながら仕事をこなす自信がなかったんだろう
姉や母と比べて駄目だけど、家の事なら2人より立派にこなせる!
ってのが根底に有ったのかも
俺なら付き合いきれないし、子供が生まれたらどんな事になるか予測出来ないから
離婚するな



562 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 12:39:09
その、仕事が出来たっていうのも本当なのか怪しいもんだ
自称、元キャリアウーマンじゃ…っていう気がするよ
結婚式じゃ、社交辞令で何とでも言うだろうし
秋田本人が、同じ職場で仕事っぷりを見ていたわけじゃないみたいだし

って、ひとつ新たな道筋が見えてきたのに今更ごめん

563 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:40:27
>>561
いや、それこそ字面そのまま受け取られても困るんだが…wまあ分かりにくくてすまん
伴侶の病気発覚に対して泣くばかり、温かい言葉のやりとりも無し、
周囲がこぞって治療に向けて動き出している時唯一の主張は「お家に居たいです」
そしてその訴えさえ秋田に丸投げ(スルーされたが)
そういった自分のしたいこと最優先、後付け理由の「妻として云々」を
この期に及んでまだ言い張るか、ってこと

564 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 15:58:48
秋田の嫁は
実姉や実母から逃げる為に結婚したのかな?
一人で独立はできないから
逃げ場としての結婚

565 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 17:40:01
秋田嫁の母親や姉がクールで強いから嫁が劣等感を持ったのではなく
元々泣いて我を通そうとする嫁に対して最良の接し方をしているだけじゃないのか?
嫁の要望は思うようにならないと駄々をこねだすことが多いし、思うようにならないモノを排除したいから対人関係を疎遠にしてるんだろう。
秋田がオロオロして嫁に従っているうちはいいが、扱いに慣れたら他の人同様「あの人苦手」扱いされるかもな。

566 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:58:48
それはまるっきり人格障害の対応じゃ…

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/31(月) 01:28:00
>>566
いや、だから…

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/31(月) 08:40:23
よかったなと言っていいんだか悪いんだか
結果的にだけど、結婚して唯一嫁が役に立ってくれたという初の
事例ってことに・・・・なるのかな?w>ガン

嫁姉の対応も参考になる部分があるだろうし、万が一離婚と
なっても理解は示してくれそうな感じだね
つーか嫁身内に嫁を叱ってくれる存在が居るのって羨ましいわ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/31(月) 13:56:52
嫁って女友達いなそうだな。
逆に変な男に捕まったらいくらでも堕ちそうだな。
過去の男性遍歴大丈夫か?
AVとか出そうなタイプ。
軽いとかじゃなくて、ちょっとぶっ飛んでるあれで。

570 :秋田 ◆n76zuKk1mk :2009/08/31(月) 14:04:40
こんにちは。
これから自宅出て入院します。
経過が良好であれば、半月そこそこでシャバに戻って来ることができるそうです。
そのパターンで退院できるといーなーと思ってます。
一応モバイル持ち込みますが、ひょっとするとネットには繋げないかもしれないんで
しばらく落ちっぱになるかもしれないです。
ご了承ください。

弟の嫁さんが今回、積極的に嫁の姉と連絡を取ってくれてて、それを弟経由で聞いてます。
他人視線が強い弟の嫁さん経由だと、嫁実家もまた風変わりなんだろうなと思わされます。
色んなところがイビツで、どっから修復の手をつけていいのか正直分からない。
弟はそこまでいいませんが、弟の嫁さんは「一生あの人と付き合うのは無理があるんじゃないか」
と離婚推奨らしい。
彼女の学生時代のツテで、男が嫁から逃げたい場合の離婚に強い弁護士を紹介してもらいます。
退院したら、精神科と相談しつつ動くことになるんだろうな。
自分のことなのに、何か実感がないというか身を入れる気分じゃないというか。
気が楽になったら一緒に腑抜けにもなった気がする。
「離婚?あーそーねー、いーかもねー」みたいな。
離婚と嫁のことが心底どうでもよくなってきた。
これも癌じゃない方の病気のせいらしい。
(無気力化して、酷くなるとメシを食わなくなったりするらしい)
食っちゃね据え膳上Hげ膳してたら元気になんだろうか。んじゃ、入院してきます。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/31(月) 14:28:03
少し休んでゆっくり決めろ、お大事に
ノシ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/31(月) 14:55:59
いってらっしゃい
2週間で戻ってこれるよう、祈っとく
ゆっくり考える時間だと思ってがんがれ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/01(火) 14:51:11
>>570
なかなか半月も休むチャンスもないわな。
そのつもりでゆっくりしとき。


574 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/04(金) 12:19:02
エネミースレからの紹介で。あちらを読んでもらうほうがわかりやすいかもしれない。すまない。
◆現在の状況
嫁が実家に帰っている。いつ戻ってきて揉めるかわからない。
◆最終的にどうしたいか
離婚。絶縁。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳。会社員。約350万+不動産収入100万弱(土地を貸している)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳。専業。収入なし。
◆家賃・住宅ローンの状況
なし。
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
200万・800万(本人談)・80万
◆借金額、借金があればその理由
なし。
◆結婚年数
約半年。
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
なし。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
離婚暦なし。

575 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/04(金) 12:20:44
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁は俺の実家に同居していた。これは本人も周囲も望んでのことである。
嫁は両親とは親しく、母(軽度の鬱持ち)と食事に行ったり、父(気弱で空気気味)とは共通の趣味で盛り上がっていた。
妹(親戚筋からの養子)とも当初は親しかったが2〜3ヶ月ほど前から折り合いが悪くなった。
俺にはよく「なんとなくウザい」のような具体性のない愚痴や容姿批判をこぼし、しばしば聞こえよがしな嫌味を言う。
覚えている限りで「いつ出て行くのか」「はやく結婚してほしい」など、妹が出て行くのを急かす内容が多い。
そのたびにたしなめたり、こちらがうまく潤滑油になれていないことを詫びたりはしていた。
妹は養子であることと半年ほどで結婚して家を出ることを理由に、嫁には遠慮していた。
嫁も妹も居心地が悪いのは間違いないので、別居を申し出たことも何度かあるが、
「どうせ妹はじきに嫁に行く。半年我慢すればいい」
という理由で、二人とも別居には肯定的でない。母の鬱のこと心配なため別居話は頓挫。
両親と妹がそれぞれ旅行に行っていた期間中、俺が仕事に行っている間に、嫁は妹の部屋に入り勝手に荷物をダンボールに詰めた。
「どうせすぐ嫁に行くのだろう。片付けてやったから彼氏のところにでも行け」
という意図らしい。
数日この件について、婚姻関係を続けるなら別居したほうがいいだろうと揉めたが嫁は拒否。
妹が家を出ようとしなかったことに腹を立てて実家に帰り、
「両親に叱られた。お前らがあることないこと吹き込んだに決まっている。シスコン(ブラコン)」
と、俺と妹の携帯に連絡。一切根回しはしていないため、嫁が自分で両親に愚痴って怒られたと思われる。
昨日、実家に帰っていた嫁が予告無くうちに顔を出し、妹の婚約者を罵ったことで妹と激しく口論した。
ダンボール詰めの件についての話を切り出す暇も無く、キレた妹が嫁を追い返した。次に顔を見たら殴るつもりらしい。
嫁は妹よりも体が大きく力も強いため、殴りあいになればひどい怪我をするのは妹である。嫁入り前なので怪我をさせたくない

576 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/04(金) 12:22:42
ふたたび実家に戻った嫁からは深夜に電話が来る。
ここで、嫁が妹を嫌っていた「なんとなく」以外の理由がようやくわかる。
妹は食品アレルギーと猫アレルギーを持っている。
食品アレルギーのアレルゲンは通常の食事を用意する分には問題にならないが、嫁の好物の材料のひとつ。
交際していた頃、嫁と妹が知り合ったばかりの頃は食べられたが最近になって発症した。
嫁は好物と猫(飼いたいわけではないが好いている)を妹が受け付けないことで自分を否定され、
さらに途中から発症したアレルギーは自分の趣味を否定するための嫌味だと考えた。
これは俺の考えだが、嫁には妹への羨みがあったと思っている。
嫁は妹の嫁入り道具の着物と花嫁衣裳を見て「他にもこういうものはないか」と、暗にねだるようなことを何度か言った。
妹のものは母系に伝わるものなのであげられないが、家具や反物なら譲れる。
だがそういったものに興味はないといい、かといって新しく仕立てようかという申し出にも、由来のある着物が良いといってごねる。
嫁は金持ちの娘だが、実家は着物になじみが薄いご家庭らしく、嫁入り道具として着物を持ってはこなかった。
自分にないものを与えられたのを見て感じた羨ましさが変な方に出てしまったのではないかと。
それにしてもやったことが酷く、そういうこともある、と流すには難しい。
話を戻す。そして電話で、俺に和解の条件として
・妹は今すぐ追い出したい。盆暮れ正月に日帰り帰省するのは許す。
・子供はすぐにでも作りたい。優しい祖父母と睦まじい両親と可愛い子供、これは最高の家庭像である。
・俺はどんな事情があっても嫁の味方であらねばならない。すべてを捨ててでも嫁の敵(気に入らない奴)を攻撃せねばならない。
・実家をすぐに洋風に立て直す。
(実家は築100年超だが外観を変えないよう市から要請を受けている。中は洋風にリフォーム済み。嫁も知っている)
・私に離婚されたくないわよね?離婚されたら会社の評価落ちるわよ。
以上を提示する。メモなどは取っていないが、たぶん間違っていない。

577 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/04(金) 12:24:23
基本的に嫁の味方をするように努めるのは当然だが、今回のような明らかに嫁がおかしい場合はお断りしたい。
実家や周辺の古い町並みには文化的価値があると俺は思っており、手間がかかっても保全するべきだと思う。もともと嫁には手伝ってもらっていない。
他人の部屋に勝手に入って荷物をまとめるような嫁とは、会社からの評価が悪くなっても是非離婚したいし、
俺だって自分の子供はほしいが、もっとまともな人間性をそなえた女性との間で育てたい。
嫁の行動は不満が爆発したと考えるには行き過ぎであり、わがままの過ぎる発言が目立つ。別れたい。
しかし妹の結婚が迫っているため、そちらへの影響を最低限におさえるにはどうするのが良いかで困っている。

尚、エネスレで言われたような、
・俺が妹を女としてみている
・嫁が妊娠している
といったことはない。妹はあくまで妹であり、嫁と寝るときは必ずゴムを使用し、嫁は現在生理中らしい。
また、俺が日和見主義的であることも問題だと、エネスレで指摘されて自覚した。
が、それにしてもこれは成人女性の行動としては幼稚すぎるように思え、共に家庭を作っていきたくはなくなった。
交際してたときは普通だったのに。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 12:41:30
>交際してたときは普通だったのに。

よくある話だね。
しかし、離婚されたら会社の評価落ちるわよ、ってどんだけ上から目線?
子どもだけは絶対作るなよ。お前の嫁は毒親間違いなしだ。
子どもが自分の思う通りにならなければ、発狂するタイプだと思う。
頑張って離婚できるよう応援してるよ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 12:43:51
その状態で妹の結婚式なんぞに参列した日には羅刹が舞い降りるだろ
兄の嫁なら結婚式には参列するのが普通だからな
妹の結婚式前にケリをつけて、すっきりと妹を見送れ
嫁からのメールは保存、電話は録音
この他にも嫁との会話は全て録音
言った言わないの水掛け論が一番面倒
証拠の保全に努めて、弁護士に一任

このケースだと性格の不一致って事になるだろうから、慰謝料なしの財産分与でケリがつくだろ
嫁両親はまともそうだから、仲立ちしてもらって離婚の合意を説得してもらうのも一つの手
ただ、さっさと済ませたいなら弁護士雇ってさっさと片付けるのが一番
その際には証拠が物を言うから証拠の確保は最重要事項

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:10:12
うん、>>579が必要なことはすべて言ってるようだ。
あとは実行に移すのみ。
これにて解決か?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:18:00
>>579
嫁の言い分がわからないからなぁ………
ちょっと癇癪起こしただけだろ?
お前がもっとしっかり話聞いてやったら違ったんじゃないか?
エネスレでもいただろ
似た状況だったけど旦那に支えられて我慢できたって鬼女
旦那がしっかりしないから鬼女が文字通りの鬼になるんじゃないのかと俺はあのレス読んで思ったんだが

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:22:00
>>581
おばちゃん、はみ出た垂れ乳しまって
巣に帰ったらどうだ?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:25:03
いくらなんでも>>581は釣りだろ。だったら嫁の言い分はおかしすぎるだろ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:29:48
>>574
おお、すっきりまとめたな。でもちょっとやりすぎたかもな。
あっちではひでえDQN嫁だ即返品しろって思えたが、これだけ淡々としてるとあまりひどく見えない。
まあ離婚すんなら妹の結婚前がいいよ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:41:12
嫁は、おまえの妹の着物が気に入ったわけでもない
洋風の家に住みたいわけでもない
無理難題でも自分の言うことをきいてくれる夫が欲しいだけだよな。
妹を追い出して、家を改装して、妹の婚礼衣装を提供して
全ての希望を叶えても、次の無理難題を押し付けてくるだけだろう。

妹の結婚前にとっととケリをつけたほうがいいわ、こりゃ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:45:42
>>584
やり過ぎたってのは嫁のことか?
旧家夫はまだなにもしてないようだが。
嫁が勝手に大暴れして、夫が愛想尽かしてる状況じゃねえか?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:54:30
>>586
だなw

で、もう嫁に離婚の話はしたのか?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 13:55:35
保険屋のしゃくれ顎といい、なんで自分以外の人間の花嫁衣裳に拘るかな…と思った
義理の妹と実の妹の違いはあるけどさ
旧家嫁、いくらなんでも自分至上主義が強すぎだと、旧家夫の日和見事なかれ主義を差っ引いても思わずに居られない


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:05:58
>>581
他の誰かが出来たから誰にでも出来ると考えているなら大間違い
そいつは耐える事が出来る程度だったのか、辛抱強かったかは分からんが、旧家夫に同じ事を要求するのはおかしな話
旧家夫が耐える事で万事解決って事じゃないだろ
事は妹を発端に市から要請を受けてる実家の建替えまで話は発展して、とても夫婦間の問題で片付けられるものではない

そもそもが離婚絶縁を希望してる旧家夫に何を言ってるんだという話

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:11:17
>>581
>ちょっと癇癪起こしただけだろ?

「ちょっと」?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:18:30
自分も妹の結婚前にケリをつけたほうがいいとは思うが、
嫁が逆切れして「私が離婚したのは妹のせい」とばかりに
結婚式に乗り込んでしまわないかと心配。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:18:52
>>585
妹の結婚が決まったから、旧家夫両親がその準備に忙しくなって
今までののように自分をかまってチヤホヤしてくれなくなったから
我侭言って、それが通って自分が大切にされてることを実感したいんだろうな。

兄弟が生まれたばかりの3〜5才の子供によくある現象だ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:19:41
>>591
離婚したら会場も日取りも知らせる必要無い

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:22:18
>>591
結婚式前にケリをつけられれば部外者として処理できる
式場関係者に写真を一緒に渡せば注意してもらえるだろ
式前に離婚出来なければ旧家夫の嫁と言う事で出席になるんだから、部外者にはなりえない
この件はスピードが命だな
妹の幸せのためにがんばれ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 14:29:02
確かに「婚約中に実の兄が離婚」となると、相手方で問題になる可能性も
あるけどな…

ただ、今回に限って言えば、婚約者の男性も半ば巻き込まれてしまっている。
相手方にきちんと事情を説明してとっとと離婚してしまったほうが、披露宴で
トラブルになるのを避けられると思う。
元嫁なら >>594 のいうとおり、部外者だからな。
披露宴から追い出しても、なんら問題が無い。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 15:20:50
妹に対する妙な甘やかしというか、遠慮しいな微妙な力関係がないかぁ?
そこんとこ違和感があるんだけど。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 15:45:13
>>596
ここは逃げたい方の寺だ。
逃げられ寺に行くか、巣に帰れ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 15:49:02
しまってあるという妹の嫁入り道具の保管場所は嫁の知らない場所なんだろうか

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 15:50:01
>>596
妹に甘い兄貴は
嫁がどんなキチガイじみた行いをしようと暴言を吐こうと
文句は言えないということか?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 15:52:30
>>596
あったからなんだ。嫁の基地外行為がそれで相殺されるとでも?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 17:10:09
どうあっても嫁を擁護したい家庭板脳の鬼女は、
さっさと巣に帰れ。
ここは気団だ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 17:44:07
家庭板ですら嫁叩かれてるしw
鬼女板にでも持ってけば旧家叩きムードになるかも?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 19:42:39
行動的に思えてもそういう人は実際に行動しない、というか論理的に考えられないから
あなたが想像するような最悪な行動はしない。

すぱっと離婚に持っていった方がいい。
早くしようにも会話が成立しないから長期戦になります。
がんばってください。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 20:01:01
お前が離婚した事で、もし妹の結婚に何かあったとしたら、
それは、それだけの関係だったと言うことだ。
そんな関係、いずれダメになる。だから、
「妹の結婚に影響があるかもしれん」
なんて考える必要は、ないと思う。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 20:03:17
妹ダンナ(予定)の家族だって、基地外親族が減って安心だろうw

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 20:08:22
>>605
それが一番大きいよなー。基地外の来襲という危険性はあるにせよ、そこから身を守るくらいの
甲斐性は期待したい。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 20:49:39
本人どこに行ったんだ?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 21:54:27
>>607
嫁の凸でもあったかな


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 22:17:41
半年以内には妹の結婚式があるんだろ。
かなり揉めそうだし、それまでに離婚ってのは難しいんじゃないのか?
でも結婚式に出席したら、なにかやらかしそうな予感プンプンだしな。
出席させない合理的な口実でもあればいいんだが。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 23:01:54
こんなキチガイ嫁が身内でいるよりは、離婚して赤の他人になった方が嬉しいに決まってる。

妹に聞いてみ?離婚してくれって言うと思うぞ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/04(金) 23:34:15
>>588
旧家嫁は花嫁衣裳にこだわっているんじゃなく、他人の思い入れがあるもの、
つまり他者にとって「大切」「特別」「重要」であろうものにこだわるんじゃないか?

つーかそう考えると主張がすっげーボダっぽく合致しないか…他者が大事にするものを
どれだけ自分のために捨ててくれるか試す、ってのボダの特徴だったよね?
嫁入り道具と花嫁衣装は旧家母の家系と妹にとって、伝統建築は旧家代々と保全する地域にとって
どちらも大切にしてきたもので、これからも特別にしていくであろう物だ。
離婚は評価落ちるから避けたいよね、とか何が何でも嫁の味方であるべき、って言動は
旧家の社会的評価や地位、対人関係=人生で築いてきた大切な物を破壊しかねない脅しだし。
本当に交際時も普通だったのか…?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 03:17:27
婚約中に義弟になる人間を罵倒した嫁は披露宴に連れて行き辛い
だろうしな。どの面下げて来た、ってなるだけだ。
これって世が世ならマジで座敷牢に幽閉レベルじゃね?w

ま、早いうちに離婚しとけばいいやね。
時期が気になるなら離婚したばかりだから自分は妹の結婚式は
参加遠慮するとかでも出来るんだしさ。その辺は旧家夫と家族
との問題だが。
そういや旧家夫(嫁は絶対やらないだろうが)って婚約者に謝罪
したよな?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 09:26:27
本人消えたな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 10:12:24
>>613
色々大変なんでしょう

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 11:47:29
書き逃げか
都合悪いことバレたんかな
たとえば嫁がやったこと全部旧家がそそのかしたとか

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 12:12:28
本人は仕事じゃねぇの?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 13:00:52
>>615
何のメリットがあるんだ、基地外。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 13:53:49
>>611
ボダかも?は同意だが、単なる「ブランド好き」じゃね?
伝統だの旧家だの、そこまで深いこと考えてない気がするよ、この嫁。
妹がいたポジションと、それと同等の金品が欲しいだけだろ。乗っ取りだよ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 15:18:09
>>615
いかなる動機だろうと、旧家嫁の言動は既知外。
旧家は離婚できないならば、身を挺して嫁害を防ぐべき。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 16:13:46
たぶん旧家建替え要求は本気で言ってるんじゃないだろうな。
由来のある着物をほしがる嫁なら、市から保護されるほどの家もきっと好きだろう。
旧家夫家族がとても飲めないような要求突きつけて、さんざんゴネたあとで取り下げれば
「私だって譲歩した」ってポーズがつくれるとでも思ったんじゃね?


621 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/05(土) 16:15:58
顔を出すのが遅くなってすまない。
昨日今日であまり進展はないが、弁護士の連絡先を紹介してもらえた。知人の女性がエネ夫と離婚したときの弁護士だそうだ。
女性側につくか男性側につくかで弁護士の得意不得意は変わるのだろうか。
知人は「親身になってくれた」と言うが、家庭で被害者になるのは女性というイメージがあるから無条件で「嫁」が擁護されたりしないか心配。
(もちろん知人は完全な被害者だったんだが)
たぶん土日は休みだろうから来週連絡してみる。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 16:53:11
>たぶん土日は休みだろうから来週連絡してみる。 
思い込みで判断しないで電話するだけしてみたらいいのに

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 17:53:27
偏った方向に得意な弁もいることはいるだろうが(いわゆるフェミ弁とか)、そこは
会って話してみりゃ分かるかと。
弁の基本は依頼者の意向に添うことだけど、弁それぞれで案件に対する見解とか戦略は
違ってくるし(男女関係なく)、旧家男の場合は楽勝ってほど嫁に有責ない感じするから、
その弁の言い分で納得できなかったら、何人か当たってみる方がいいかと。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 19:34:47
>>622
思い込みはげしそうだよな

嫁、ちょっとやりすぎに思えたが、実際客観的に見たら爆発してしかたない状況だったりするんじゃないか?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 19:57:15
土日は休みだろうと考えることのどこが

「思い込みが激しい」

のか、俺にはさっぱりわからん。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 20:00:30
実際電話して休みと分かったわけじゃないからだと思うが

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 20:05:07
警察や救急じゃあるまいし、普通の職業で土日が休みだろうと考えて何がおかしいのかね。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 20:33:54
まぁ普通だな。
>>624はほとんど桶屋レベルだ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 22:03:11
>>621
弁護士本人は休みでも電話番がいてアポは取れるかもしれん。
でなくとも留守電くらいあるだろうし知人からの紹介で週明けに
改めて連絡するとメッセージを入れるくらいはしとけ。

ついでに言うなら嫁がいくら同居を望もうと両親が拒否すれば
嫁が居座る道理は無いわけで、そういう意味では嫁の手下に
成り下がってる両親とも対決する覚悟はしてた方が良いと思う。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/05(土) 22:41:47
>>624
巣に戻れよ。

631 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/05(土) 22:53:13
>>585>>611
弁護士を紹介してくれた知人からも同じような推理を聞いた。
常に他人のなかの自分の立ち位置を、何かと比較させていないと気がすまないということか?
よく分からない思考だ。
交際時は普通だった。常識的で頼りがいのある強い女性に見えた。(べつに頼ろうとしていたわけじゃないが)
>>596
実の妹ではないから、もしかしたら本当の兄妹関係よりは少しだけ遠慮が多いのかもしれない。
それは実妹がいない俺には判断がつかないし、家によって兄妹関係は違うだろうから一概には言えない。
たとえばだが、話し合いのために妹を相手方のお宅まで送っていくついでにスーパーにお使いに行く、といったことがあった。
俺の感覚としてはスーパーの特売品よりも結婚の話し合いのほうが重要だが、「ついでに」の前後が逆なのが普通なら、俺は妹>嫁だと思っていたことになる。
>>604
それでおじゃんになるとは思えないくらい妹と彼氏はラブラブだ。
だが、だからといって不穏さや縁起の悪さをむやみに持ち込んでいいわけじゃない。
>>612
一応、面と向かって罵倒してはいない。在席しない彼氏を中傷したらしい。何と言ったかまでは知らないし知りたくもない。
「君がいないところで嫁が君を悪く言ったらしい。すまない」なんてわざわざ言うのも変な気がして、謝罪の電話は入れていない。
もし妹が彼氏に連絡済みだったら機会を見て謝るつもり。
>>629
それもそうか。明日ためしにかけてみる。
両親もさすがに幻滅していたから今更居座らせたりはしないだろう。娘にあれだけのことをされたのだし。

では、何か進展があったり状況が変わったりしたら、また。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 00:42:12
>>631
妹のほうが大事だろうが、嫁のほうが大事だろうが
「結婚の話し合い」のほうが「スーパーへのお使い」のほうが上なのは当たり前なんだが……

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 00:53:58
>>632
間違った、「結婚の話し合い」のほうが「スーパーへのお使い」より上、な…

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 01:33:46
こいつ分かってなさそうだ・・・orz
当たり前の事と異常な事も区別できないんか?
優先順位ってもんが感情で決められてね?
感情で決めてんなら、お前やっぱ妹>>>>嫁て思ってんだろ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 02:47:17
マジレスすると二つの用事のうちどちらが先に予定されたかによるんじゃね
・お使いに行こうと車出した所で、妹が今から話し合いに行くと知った→ついでに送ってくよ
・妹を話し合いに送ろうとしていたら嫁からお使い行ってくれと言われる→ついでに買ってくるよ
それにしても誰の目にも明らかに重要度の違うものを持ってくるのはわざとか?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 02:49:00
>>634
日本語でおk

>思い込みはげしそう
とか
>お前やっぱ妹>>>>嫁て思ってんだろ
とかよく分からん決め付けはやめろ。
当たり前の事と異常な事の区別がつくから、異常な嫁を切り捨てようとしてるんだろうに。

637 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/06(日) 02:54:45
>>635
嫁から「妹>嫁になってる」となじられた場合のほとんどがそういうレベルの話だからだ。
他の例だと、
嫁・母・父→テレビ見てる
俺・妹→見てない
のときに先に妹に風呂をすすめたら「なんで嫁の私を優先しないの?」とか、近所の犬にはげしくじゃれつかれて
嫁→犬にスルーされた
妹→転んだ
で転んだ方を気遣ったらなじられたとか。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 02:58:19
そこは先に嫁に大丈夫?って言ってやらないとダメだろ…
つかお前より犬のほうがひとを見る目があるって人間としてどうなんだよ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:00:17
名犬じゃないか。麻薬探知犬みたいな感じでエネ探知犬になれそうだ。離婚調停で大活躍。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:00:22
なんで転んでないほうに「大丈夫?」って言うんだ
意味が分からないw

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:03:14
>>640
いや夫としての気遣いはしようよってこと
今は実家の籍を外れて嫁と家庭持ってるんだから先に家族を気遣うのが普通
妹を無視しろとは言ってないが家族>元家族ではあるべきだと思うぞ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:04:48
夫としてより人として、転んだほうを気遣うべきだと思うけどなw

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:07:06
>嫁・母・父→テレビ見てる
>俺・妹→見てない
>のときに先に妹に風呂をすすめたら「なんで嫁の私を優先しないの?」
これは嫁に一票。
というか必用ないのにわざわざ妹に勧めるあたりで「妹>>>嫁」と思われても無理はない。
意味も無く妹に勧めるのなら、テレビを見ている嫁に一応先に聞いたっていいはずだな。
そのへんはまだ両親の息子/妹の兄貴という感覚が抜けてなかったように感じるんだが。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:11:18
>>642
お前ってやつは…。
嫁から見りゃ妹は他人だ。旧家夫にとっては妹でも嫁にとっちゃ他人だ。
旦那が自分より他人を心配したら嫉妬するのが女という生き物だ。理屈はない。感情だけ。
転ぶほどじゃれてくるんなら嫁だって一瞬はびびるだろ。気遣いは必用。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:11:47
>>642
同意。
っつーか、何ともない嫁が、転んだ人を気遣うのがフツーだよなぁ。
そういうのは、カップルAB+友人Cでも、同僚とか上司とか、とにかくどんな組み合わせでも
フツーじゃねーの?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:15:20
>>645
大口の取引先の超上の立場で、エラソーにふんぞり返るのが趣味の人だったら、
転んでなくても優先するかもしれんorz

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:15:59
>転ぶほどじゃれてくるんなら嫁だって一瞬はびびるだろ。気遣いは必用
それはそうだけど転んだ妹を心配した後でもじゅうぶんだ
普通は転んだほうを心配する。怪我してるかもしれないし、妹はしかも結婚前だから余計に怪我は良くない
まあ嫁に一言もかけなかったんならちょっと無神経かもしれない

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:18:49
それにしても犬の判断力すげえ
スルーとかw
旧家お前再婚考えてる相手ができたら犬に見せてみろ
じゃれつかれたら合格

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:20:53
何時まで起きてんだ もう寝ろ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:22:16
>>644
嫁はじゃれつかれてないようだが。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:24:45
>>650
スルーっていう表現を使ったんだからすぐ側にいたと考えた。
で、じゃれつかれて転ぶくらいだから大きな犬だ。
そこで妹転倒。びびるだろ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:25:54
>>643
最後のは邪推じゃね?あとは同意

653 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/06(日) 03:35:46
>>649
嫁から電話がかかってきてたんだ。
「なんで迎えにこないの?ひどい。やっぱり妹のほうが大事なんだ。近親(略)なんだ。最低」
だと。泣いてるが知らん。ただただ迷惑。
だが、不利な材料にされても嫌だから回線抜いたり無視したりできない。
俺の携帯じゃなくて家の電話にかけてくるあたり、迷惑だと分かってやってるんじゃないかと考えた自分が嫌な奴な気がしてきた。
携帯なら録音機能があるが、家の電話にはないんだよな。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 03:36:08
>>651
もしこれで犬が嫁にも向かって行っていながら
嫁は犬を避ける→妹は避けきれず転倒
だとしたら嫁を気遣ってから妹に声を掛けるでもいいかもしれないけど、
犬は嫁に見向きもせずスルー→妹にじゃれつき妹転倒
なら妹を先に気遣うものじゃないか?普通に考えて。
過呼吸起こす程驚いたとかなら別だろうけどさ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 04:38:52
名犬乙
嫁を攻撃して転ばせればさらに乙

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 07:13:57
なんだなんだ?
嫁降臨してたのか?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 07:32:12
ND電話に買い換えて、録音しておけ。
それと、意外に日記は証拠になるから、思い出す限りでいいから、かかってきた時間、
長さなんか記録しておけ。
ちょこっとそのときの天気とか、ニュースとかもさりげなく入れて書いておくと、
信憑性があがるらしいぞ?備えあれば、憂いなしだ。


658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 07:58:21
>>637
そうか、そういう「人として」レベルの事に突っ掛かってくるのか。わざととか言ってすまない
(嫁が大の犬嫌いとか>>654みたいな事でない限り)転んだ人をまず心配するのは普通だし
(その前に風呂入りたそうなそぶりを見せるなどしてなければ)暇そうな人から風呂を済ませるよう
言うのは普通。嫁の求めてるのは気遣いじゃない、姫扱いを要求する察してちゃんだ
あと深夜にわざわざ一般回線で電話が迷惑なのは常識。わかってやってると思う
携帯にICレコーダー機能無い?周囲の音を録音できる奴。無ければICレコーダー用意しとけ
常に持って、電話に出る時や嫁と話し合いする時はいつでも録音できるようにしとけ

>>641>>643-644>>651
くさいです

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 08:12:37
有り体に言えば嫁は何でもお姫様対応されなきゃむくれるタイプ
旧家は否定するだろうが、万事においてさりげなく妹、家族>嫁にはなっていると思う

嫁に対して気遣いが足りなかったといえばそうだけど
それ以前に女を見抜く目がなかったから失敗したようにしか見えない
同居してなきゃ3年くらいは離婚せずにすんだのかもな

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 08:13:58
658かぶったスマン

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 11:26:44
ICレコーダー等あればこれを買って電話に付けて録音できる
http://www.biccamera.com/bicbic/jsp/w/catalog/detail.jsp?JAN_CODE=4951241116172

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 11:37:00
>>643
テレビ見ている嫁に風呂勧めたら
「アタシ見てるのに!嫌がらせ!?
何にもしていない妹に言いなさいよ」とキレそうじゃないか

別居しているならともかくもとある家族の所へ後から入ってきて
完全同居なのに自分達は別家族ですが何か?というのは無いだろう

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 12:52:45
いくつかのレスを読むとすげーな、マジで。
この嫁は同居したというその1点で誰よりも何よりも
自分が大切にされなきゃ気がすまなくて
逆に旦那に対してそういう気遣いをしてるようには見受けられないが
嫁のエスパーレベルを必要としそうな察して攻撃には
100%答えないと無神経とか近親相姦扱いされるのか?

ボダ嫁レベルの要求に1から100まであわせてたら
その家族全員嫁の奴隷化しないといけなくなるぜw

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 13:02:21
>>634
おまえホントにバカなんだな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 13:03:04
>>638
転んでない方に、どう気遣いするんだよ(笑)。
いいから巣にカエレ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 13:11:37
エネスレからお越しの酢臭い方々は「書き込む」ボタンを押す前に
http://namidame.2ch.net/tomorrow/ の赤字で示された部分を熟読くださいませ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 13:27:25
「なんで嫁の私を優先しないの?」
「いや、お前TV見てたから邪魔しちゃ悪いなと思って」
で、いいじゃないか。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 13:35:29
>>667
それですまないのが人格障害

669 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/09/06(日) 14:15:21
転んでない方を気遣えとかテレビ見てる嫁に風呂を勧めろとか…ワケわからん
マジで嫁降臨だったんかな?嫁が加害者だと都合悪い奴なんて当人くらいしか思いつかねー

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 14:22:48
うちの嫁に意見聞いてみた。
回答→妹の結婚前に返品超推奨

俺嫁は既婚の兄が居てかつ俺にも妹が居るが、彼女いわく、ポジションの問題でなく
夫の問題でなく兄の問題でなく、「こういう女はそういう性格なだけ」だと。
「自分に絶対の自信がなくて、ちょっとしたことで蔑ろにされた気分になるんじゃない?
 妹さんが居なくなっても、また別の相手にピリピリするよ。振り回されてクタクタになると思う」

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 14:22:57
>>669クソフェミ団体なら、当人でなくても女が悪いでは都合が悪い

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 15:14:18
テレビみてる嫁に風呂勧めたら勧めたで
わたしテレビみてるのに! わたしをのけものにしようとして! とかはじまりそうなもんだがな……

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 16:31:28
「風呂わいたから誰か先に入ったら?俺はあとで入るから」が正解。
具体的に誰とは言わないし、入りたい奴が腰を上げる。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 16:37:07
「なんで私に最初に声かけないのよ! ふじこふじこ」

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 17:19:34
結局自分がお姫様じゃないと気が済まないんだなー。
そういう人って娘が生まれたら自分の子でも攻撃するよ。
私の友人だった奴のことだが。(すでに絶縁済)

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 18:08:09
>やっぱり妹のほうが大事なんだ。

そう嫁に思わせるような言動がトラブル発動の前に多々あったんだろうね

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 18:26:00
大変酢臭い。

678 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/09/06(日) 18:49:20
>>676
何でそう言い切れるんだ?どう考えても嫁が基地なだけだろ…
ここまで嫁擁護できるなんて、おばさんマジすげぇよ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 18:50:18
犬も逃げ出すボダ女w

680 :他スレからコピペ:2009/09/06(日) 20:19:32
境界性人格障害(ボーダー)

以下のうち、5つ以上に該当すると、境界性人格障害の可能性があります。

1. 現実に、または想像の中で、見捨てられることを避けようとする気違いじみた努力。
2. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動く、不安定で激しい対人関係。
3. 不安定な自己像または自己感。
4. 浪費や性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食いなどの衝動的な行動。
5. 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し。
6. いらいらや不安などの、感情の不安定性。
7. 慢性的な空虚感。
8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難。
9. 妄想や解離性の症状。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 20:28:30
嫁が幼児退行したきっかけ興味あるなあ
実家で下の弟妹がかわいがられ嫁は放置されて育ってきたとか
そんなんはないのかね

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 20:48:13
妹は何歳の時に養子になった?
近親とか普通は考えないだろうし

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 20:55:57
しかし笑っちゃうくらい酢臭いレスが張り付いているなw
旧家夫にも少々の対応のマズさがあったとしても
奥の言動のカキコ見て擁護出来るとは
頭湧いているとしか思えんわw

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 21:32:56
対応まずいところあるなら叩かれても文句言えんのだが
どうしても旧家が被害者じゃないと困るやつがいるみたいだな

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 21:38:28
>>684
つ鏡


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 21:54:01
見てきたが、家庭板ですら嫁擁護は少なかったぞw

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:06:42
いや、これ旧家叩いてるのはただの嵐だろw
女だってこんな女の擁護はできねーよ。
つか、女の方が同性に対する見方、評価は厳しいぜ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:10:22
旧家 ウサギ 野良猫のキーワードに心当たりあるか?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:27:55
古めかしい考え方だが旧家夫家族にとって嫁はこの家の人間、
妹はもうすぐ余所の家の人間になる者、ということで無意識に
妹がお客さん扱いになっていたのではないだろうか。
結婚前は嫁と妹の立場が逆だったわけだから、嫁にとっては
結婚したらいきなり扱いが変わったという認識なのかもしれん。
もっとも妹が先に家を出ていたとしても発覚が遅れるだけで
いずれはこういう事態になってたと思うがな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:29:03
なんで唐突にウサギなんて出て来るんだよ?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:31:05
エネミースレで旧家の嫁に似た被害者が出てきたんだよ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:35:06
>>687
どうせ鬼女認定してるのも嵐の自演だろうから
好きなだけやらせておいてやれよ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:41:06
嵐というより、嫁本人が降臨しているのでは?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:46:41
嫁本人か…ボダは自分を正当化するためなら何でもするからな

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:49:43
他人のネタ真似たへっぽこネタ師じゃないか?最近よく似た話ばっかりだ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:52:51
そっか旧家は秋田のパクリなのか

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:53:53
>>693
見に行ったが本人は旧家夫とは無関係だと言ってるぞ
でも実際のところ>695なんだろうな。文章が何というか
「考えながら書いてます」という印象で現実味もなきゃ
感情も感じられないし

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:56:13
旧家がどちらに声を掛けるかよりも、
転んだ相手に大丈夫?の声すら掛けられない嫁……って段階で、人として嫌いになりそう
自分を気遣えと主張する前に、他人を気遣えよ

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:58:40
>>698
嫁は自分を先に心配してほしかっただけだ
嫁が妹に声もかけないとは書いてない

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 22:59:54
>>698
本当に気団か?女なんて普通そうだ
理屈を理解できないしワタシがイチバンだと思ってる

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 23:49:54
>>688の書き方が前世の仲間を探してる人みたいに見えて笑った。
「月 鉱石 精霊 この三つのキーワードの意味がわかる方、連絡ください。こちらはアズライトです」
みたいな。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 00:13:57
妹に血のつながりがあればまた違ったかもしれんね。
血のつながりのない二人の女がいて、なんで自分じゃないほうの女が
優先されるかわからんとか。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 00:17:38
家族としての歴史が違いすぎるだろ。新入りの嫁が問題なだけ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 01:28:24
新入りてw
所帯持ってるのに未だ親の作った家族の構成員のつもりってのはどうなんだ。
世帯主の自覚なしか。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 01:50:51
>>700
お前こそ本当に気団か?
こけた誰かと平気なワタシがいてもまずワタシを気遣え、
なんて奴は人間としておかしい。それは普通の女じゃなく例外的に傲慢な人間だ。
全ての女は理屈通じないだの自分本位だの、お前の嫁がそうなだけだろ?
それを普通と思い込むお前の理屈が狂ってるから通じないんだよ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 02:56:50
>>704
お前の方こそ大丈夫か……?
「同居してますけど家族じゃありません!!」って本気か……?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 06:10:37
>>706
もし嫁がいるなら、逃げられんように注意したほうがいい。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 06:45:03
同居は慎重にと言う教訓である。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 07:31:11
>>704
がんばって擁護しようとしたって、ありとあらゆるところで叩かれてるからむだですよ、奥さん。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 09:16:42
>>700
>理屈を理解できないしワタシがイチバンだと思ってる

そんな人間ばかりじゃないし、そもそもどんな場合でもそれが通ると思ってる
ような人間は、間違いなく頭がおかしい。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 09:47:17
>702
妹は養子だが遠縁らしいぞ。
一応、血のつながりがないわけじゃない。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 09:55:34
どういう家庭で育ったかもあると思うよ。
実家が機能不全家庭でだったりすると
結婚すればなにもかもうまいくと思い込んでるのがいる。
思ってるのと違うとわかると壊れ始める。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 11:00:35
質問させて下さい。妻から離婚を切り出した場合慰謝料は私が払うのでしょうか?私にも妻にも浮気はなしですが子供二人いてます。現状は単に二人の未来が上手くいくような感じではない雰囲気の中です。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 11:03:17
>>621
> 知人は「親身になってくれた」と言うが、家庭で被害者になるのは女性
> というイメージがあるから無条件で「嫁」が擁護されたりしないか心配。

それは話してみて判断すればいい
だめだと思ったら断ればいい

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 11:10:16
>>713
あなたが有責でないなら、慰謝料は不要
ただ子供の親権は恐らく妻に行き、子供の養育費は支払わなければいけない
それと財産分与だね

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 11:38:48
>>704
旧家はもとから別居推奨、父母世帯の構成員ではなく自分の世帯を築く意志があった
でも同居を強く希望する嫁の曰く「旧家と嫁と赤ん坊、それを可愛がる旧家父母で
理想的な家族」だと。むしろ嫁こそ旧家親世帯含めて自分の家族認定してるよ?
そしてなぜか立派に旧家親世帯員である妹 だ け を追い出そうと必死になってる。
新世帯を持った自覚がないのは旧家じゃなく嫁。自分の好みで人員をどうこうしようなんておこがましい


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 11:40:44
>>713
条件闘争にしちまえばある程度はお前さんの望む様に出来るんじゃない?
親権やら慰謝料やら。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 12:16:01
すみません
ここは離婚専門ですか?
出来たら婚姻は継続したいんだけど、打開策が無ければ離婚も仕方無いかなと考えてるんですが

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 12:17:44
それなら、こちらで相談したらどうかな?

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺295【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1247251619/


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 12:20:01
>>719
ありがとう、見てきます

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 12:20:55
>>718
自分の心情でスレが違う
自分が嫁に何とかしてくれ、どうにもならんのなら離婚も致し方ないなら、このスレ
嫁が自分に何とかしてくれと頼む、もしくは実家に帰ってしまったとかなら、>>719のスレ


722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 12:25:27
>>721
>>719の見て来たけど違う感じだったのでこちらでお願いします。
テンプレのを書いて来ます

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 12:27:56
>>716
嫁がこの家に可愛がられる娘は一人で十分と思っている、とか。
幼児が弟妹できるとおかしくなるあれのようなもの?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 13:14:12
妹が養子だから、嫁が家族や兄妹でなくよその女とゆう目線でみてるとか?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 13:30:01
妹が血がつながってても同じだと思うよ。この嫁。女は結婚したら家を出る人間と思ってるから早く結婚して家を出ていけ〜とか言ってそう。
近親相姦とか後付けだよ。とにかく自分>旦那>義家族で妹は家族の中に入れたくないんだよ。
妹里帰りなんかできないだろうな。可哀想に。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 15:01:08
>よその女と”ゆう”目線
大変酢臭い。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 15:10:23
>>724みたいな考え方の女っているのか?気持ち悪いな。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 15:34:11
血が繋がってる繋がってないじゃなくて群れの中で自分以外のメスは全員敵
って考えだと取れば、いそうな気はするな。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 15:56:33
女王蜂か

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 15:59:33
旧家の嫁は、旧家に何から何まで自分優先で生活してもらいたいと考えるタイプだろうと思う
今は妹が居るからその攻撃が妹に向かっているけれど
妹が居なくなれば旧家の母親に向かうことになると思う。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 17:30:48
>自分が無理矢理にコンドームをつけさせなかったからです。
これDVに該当する。
DV野郎が親権養育権とるのは難しいね。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 17:34:25
>>731
誤爆?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 17:40:28
>>100 これか

書き込み1月だぞww

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 17:43:16
>>733
よく見付けたな!
亀クイズw

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 17:44:56
いや検索すれば一発だしw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 17:57:48
安価付けずに引用してレスするのって
家庭板の酢がよくやるね。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 18:06:58
ブラウザも使いこなせない >>734 が居ると聞いて来ました

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 18:11:26
いや、普通は誤爆だと思うだろw

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 19:37:20
旧家の乗っ取り嫁の話聞いて怖くなったんだが
最近嫁が俺実家と同居したいって言うんだよ
俺母の足腰が悪いのと俺父が死んで気が沈んでるからだってさ
でも嫁と俺母は仲悪くはないが特に仲良くもないんだ
当たり障りない嫁姑
こういう話ありえるのか?
嫁の考えが分からない
嫁姑同居って衝突することあるに決まってるだろ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 20:06:29
>>739
嫁姑がどこの家庭でも衝突すると思ってるなら大間違いだ
ただ、それまで大した接点もないのに突然言い出したなら何かあるかもしれんから、嫁と一度話し合ってみろ

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 20:10:43
>>739
740に同意。バックグラウンドに何が控えてるかにもよるし、739の書き込みだけでは
判断できん。
お袋さんがどう思ってるかも、嫁にバレないようにさりげなく探ってみては。
あと、お前自身が同居したいのか嫌なのかだな。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 20:11:46
>>739
あり得ないわけじゃない。
姑にだって同情することあるだろうし、「嫁のつとめ!」と変に張り切ってしまう場合もある。
あるいはいい嫁をやりたいとか。
ただ、下心があるにせよないにせよ、その状況で同居するのはおすすめできない。

743 :739:2009/09/07(月) 20:20:13
今は車で15分くらいの近距離別居
嫁は前から俺母の病院通いの時に車出してた
月1〜2回なのと嫁は専業だかららしいが不満ではなかったみたい
これくらいのお手伝いは専業なら当たり前だろと嫁は言ってたから俺母に嫁を使うなとは言ってない
俺父はポックリだったから介護はさせてない
俺父とも別に仲悪くはなかったと思う
でも近距離なんだからわざわざ同居しなくていんじゃね?
嫁、俺母が孤独死したらどうすんだとか言ってるが、家事くらい足腰関係ないだろうし老後の貯金してあるんだからホームに入れればいい

744 :739:2009/09/07(月) 20:22:31
>>741
俺はどうでもいい
まあ嫁案通りに育った家で同居したら勝手がわかるくらいだ
でも同居するのは嫁を尊重しないことなんだろ?

745 :739:2009/09/07(月) 20:23:15
>>742
だよなあ
やっぱりこの話なかったことにしたほうが良いよな

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 20:33:19
>>744
>でも同居するのは嫁を尊重しないことなんだろ?

意味わからん。どっかのスレで毒されたか?

でも、案外同居でうまくいくのはこのくらいの関係だったりしてね。
仲悪いのは論外だが、仲良くても同居した途端アラが見え始めて
うまくいかなくなるとかありそう。
ま、希望的観測だけどね。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 20:58:08
>>744
> 同居するのは嫁を尊重しないことなんだろ?

なんでだよw 同居という提案が誰のどういう目論見wから出てて、嫁の本心がどうかによると思うが。
そりゃ同居を安易に勧める気は毛頭ないが、嫁の意見をそうやって頭から「××すればいい」とか
決めつけてるお前もちょっと神経過敏すぎるぞ。
とにかくまずは、嫁がどう考えてるのか、何か不安なことがないか、同居するしないという
結論はまず保留にして、よく聞いてみて、よく話し合ってみるべきだと思うが。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 21:15:28
育児板の怖いおばさんたちに脅されたんだろう、きっと。
こんな感じで。

       {    !      _,, -ェェュ、   |
ィ彡三ミヽ  `ヽ     ,ィハミミミミミミミミミヽ、|
彡'⌒ヾミヽ   `ー  /ililハilミilミliliミliliミミヾ|
     ヾ、        /iiiiイ!ヾヾミ、ミニ=ー-ミii|
  _    `ー―' i!ハ:.:.\\_::::::::::::::/:.|
彡三ミミヽ        i! ヽ:.:.:.:冫': : :::/,,∠|
彡'   ヾ、    _ノ i!::: ̄二ー:: : ::::ソ ・ ,|
      `ー '    {ヘラ' ・_>シ;テツ"''''"|
 ,ィ彡三ニミヽ  __ノ ヽヘ`" 彡' 〈     |
彡'      ` ̄       `\   ー-=ェっ |
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   ,ィ彡'   ̄        ヾミミミミト-- '  |
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
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      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
      /     /   /   |::.:.:.:.:.:.:.:|

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 21:21:52
>>744
嫁はお前さんの親を見て同居を申し出る優しい奴なんだよ。
そこは喜んでいい。
だが、別居で良い関係でも、同居で良い関係が築けるかどうかは
全くの未知数だ。

近距離に住んで様子を見る事をおすすめする。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/07(月) 21:40:02
>>743
もし俺の嫁の親が同じ状況だったら喜んで同居申し出るよ
足悪くしたらお迎えが近いって言うからな
貯金あるならすぐにホームに放り込めるしな
家が手に入るんだから嫁はウッハウハだろ

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 00:10:22
自分から同居したいって言い出す女って99%図々しい
あれもこれもお義母さんお願いしますって感じ


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 01:08:38
>>751
99%ってことは、おまえは同居を申し出た嫁を100人知ってるのか?
引取りで半ボケの祖父と同居しようと言った俺の母は神か?

下らんことを言うな。
善意で動く人間を茶化すんじゃない。
例え善意からでも、同居というのは高いハードルだというだけだ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 01:11:30
2ちゃん脳
家庭板見過ぎて嫁姑は必ず敵対するとか下心があるとか考えすぎ

仲が悪くなるか良くなるか、近くに住んで頻繁に寄るあたりから試してみればいい

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 02:48:00
車で15分なら近いほうだと思うし
もし持ち家でないなら隣駅とかアクセスのいいところに引越しして
まめに顔出してやればいいんじゃないか。
同居してやっぱり駄目だ、となったときのことは考えてるか?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 02:55:21
嫁が同居嫌がるとか当たり前だろ
無理強いすんなよカス
別れてやれ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 03:19:05
なんだよそれはwww

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 11:13:56
お試し同棲ならぬ、お試し同居してみたら?
数ヶ月くらい

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 11:22:40
肝心の母ちゃんの意思はどうなんだよ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 12:47:54
つかず離れずの距離だからうまくやっていけて、同居したとたんびっくりするくらい
仲が悪くなった嫁姑なんていくらでもあるだろうしな〜。
今がいい関係なら今の状況を保つことが一番だと思う。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 14:55:58
同居した途端に思ってたのと違うなっていうのは夫婦間でもよくある話だからな。
しかも異性なら多少仕方ないのかな?と思えるけど同性だと難しさは増すだろう。
お試し同居ってのはいい案かもしれんね。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 17:14:53
>>759
それがむつかしいところだよなあ
若夫婦の家を処分したあとだったりしたら引くに引けんし

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 17:53:58
時々お泊まり→お泊まり延長、あたりからやってみるとか。

けどその前に、何か微妙なコミュニケーション不足を感じる。
書き込み読んでるだけだと、嫁があまり考えずに突っ走ってる感があるが、そこは
考えてることを739が把握してないだけかもしれんし、>>758じゃないが、母親の方が
どう思ってるのか分からんし、何か問題が潜在してるのかもしれん。
そのへんを話し合わずに、ただ同居却下とだけ裁定下すのもどうかと。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 22:49:11
739は自分が母親の面倒みたくないから嫁姑問題を言い訳にしてるようにも思える。
老人ホームに入れると簡単に言うが実際に入居できるだけの蓄えがあるのかとか
現時点でどの程度のサポートが必要で、あとどれくらいで介護が必要になりそうか
ちゃんと考えてんのか?
嫁の方は739に任せといたらgdgdになって結局は自分が面倒みる羽目になると考えて
今から将来に備えて義母の健康や金銭の管理をしようと考えてるのかもしれないぞ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/08(火) 23:30:32
739母は脚が悪いんだっけ?
前から月2の通院が必要で、嫁が同居を申し出るんなら回復の見込みは薄いんだよな
夫婦だけで暮らすよりは多少肩身が狭くなるのは仕方ないが嫁の提案に甘えた方がいいんじゃないだろうか
嫁が言うように孤独死の心配もある
739が親から独立した戸主であるとかなんとか以前の問題として、人間として親への情はないのか?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 11:50:38
>>745
要はお前自分が面倒くさいのが嫌なんだろ?同居したら自分も世話に参加せざるをえない、
実の母であってもそれはしたくないんだろ?まして本格的介護なんてまっぴら御免
でもそれを直に言うのが憚られて嫁のために同居しない、とか正に責任転嫁してるんじゃねえの
嫁や母と充分な意思確認も話し合いもせずに勝手に決め付ける事こそ
どちらに対する尊重も感じられない。自分が可愛くて嫌な問題から逃げてるだけに見える
でなくとも家事に足腰関係ないとか言っちゃう馬鹿なんだから、変に考えず全員で話し合っとけ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 12:34:41
まあ、なんだ。
嫁と>>764-765に言いたい。
介護なめんな

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 12:43:35
足腰弱ってる、一人で置いとくの心配だし手伝ってやりたい、
毎日通うにはちと遠い、じゃあ同居
ってことじゃね?
でなきゃ、経済的メリットはある、同居のデメリットは少ない
という判断か。

介護はまた別問題だろ。
てか、別問題だと考えておかないと後々大変なことに。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 13:03:42
いや、介護保険や利用できるサービスのレベルは、同居かどうかで雲泥の差だ。
心配なだけなら近所に住むだけでも充分用は足りる。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 14:51:47
そもそも嫁は同居同居と鼻息荒いが、母親の意見が一切出てこないんだよね。
嫁がしたがっても母親が嫌ならどうしようもないんだけどなぁ。
まだ739も母親が「出来れば同居を〜」と言い出したのであれば考えるだろうけど
母親が一切そういう話を出してないのに嫁が言い出してるから乗り気じゃないんじゃないかな?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 18:21:40
>>769
母親が嫁に強要してるんだよ

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 18:30:49
母親の意見は出ないんじゃなくて、同居云々っていう提案があること自体を
母親に伝えてないんじゃないの?同居についてどう思ってるかは
(嫁の意見とは無関係に)当人の意見を聞いてから考えればいい事なのに
739はなぜか勝手に話を無かった事にしたいらしいから

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 18:38:05
本人消えて二日も経ってるんだし、もういいんじゃねーか?
>>739自身が嫁から逃げたがってるわけでもないし。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 19:35:59
いい年して「ママンだいちゅきママンしんぱい〜」か
お前ら本当に気団か?
鬼女か姑じゃねえの?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 11:16:31
嫁側も嫁親と同居したいと言い出すのならわかるけど、姑の面倒が見たいと言い出す女の気がしれん。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 11:43:02
奥様方、ここは気団板ですよ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 13:48:20
>>774
世の中にはそれが当然と思う嫁も(稀だが)居るということ。育ち方、環境で
色々変わるよ。嫁を他人に貸し出す人もいるんだし。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 14:05:55
モニターから出て来ない嫁も居るわけだしな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 15:04:20
空気入れたり出したりできる嫁もいるよね。
収納に便利なの。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 16:25:31
まさに空気嫁www

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 19:12:57
>>776
739がまさにそれ
嫁を他人に貸し出す

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 10:29:13
>>780
貸し出すってのは性的な意味でだぜ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 10:36:48
寝取られ属性ですね。わかります

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 15:17:50
レンタル料位払って貰いたいもんだぜw

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 15:49:45
美人局か

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/13(日) 02:36:21
旧家こないな

786 :旧家夫 ◆uG0eNuxPyI :2009/09/14(月) 19:29:05
レコーダーの情報くれたひと、ありがとう。とりあえず電話は買い換えた。
ICレコーダーは弁護士紹介してくれた知人から借りられた。

先週、紹介された弁護士に会ったが、ちょっと感じが悪かった。
上司に恥を忍んで相談したら、離婚に理解のある人だったらしくて少し半休を取りやすくしてもらえることになった。
今は別の弁護士を探し中だ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/14(月) 19:43:10
上司がいい人みたいでよかったな。旧家にあう弁が見つかるといいな。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/15(火) 03:29:27
もうそろそろ秋田が退院する時期だな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/17(木) 22:33:52
秋田には連休終わる位まで病院でゆっくりして欲しいと思うがな。
いっそ今月いっぱいとかな。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 22:46:14
嫁がちょくちょく俺のアレルゲンを飯にねじこんでくる
死にたくない逃げたい
何度言ってもアレルギーというものを理解できないみたいなんだ
医者に話してもらっても無駄
食べれば治るとかじゃないよ食べれば死んじゃうの

という不満とかが積もり積もって現在家出中。
なんでかまだ嫁が好きだけど離婚に向けて頑張ります

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 23:16:59
間違って子供が出来る前に逃げ切れ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/29(火) 23:39:24
>>790
嫁が無知なのか悪意があるのか、、、後者だろそれは。まだ好きなんて言ってる場合か?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 00:36:18
離婚理由
殺人未遂

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 05:45:02
鬼女板か小町で嫁が書き込みすればフルボッコになりそうだな

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 09:16:35
フルボッコにされても理解しないだろうな

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 09:58:42
高額な生命保険に入ってやしないか?

797 :790 ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 10:54:22
テンプレ埋めてきた

◆現在の状況
嫁が食事に俺のアレルゲン(キウイフルーツ)を混入する。
何度も言ったし、医者からも言ってもらったのに理解しない。
嫁の中ではアレルギーは食べれば慣れて治るものらしい。
結婚してから2度そのせいで入院して、次こそ本当に死ぬかも、というか殺されるかもしれない。
前回入院(2ヶ月前)からは家での食事回数を減らしたり、俺が作ったりしてた。
そう簡単に混入できるもんじゃないから、見た目で分かれば食わなかったし。
でも一昨日珍しく夜這いをかけてきたと思ったら無理矢理食わされそうになって、もう俺このまま死んじゃうんだと思って昨日家を出た。
今は後輩のところに居候中。
嫁の決まり文句は「子供ができたら好き嫌いなんて言ってらんないんだからw」

◆最終的にどうしたいか
離婚したい。死にたくない。
でも嫁に逆らうと思うと身体が震える。怖いんだと思う。
嫁が理解してくれるのが一番なんだけど、もうそれが有り得ないことなのも分かってる。
だから離婚したい、でもどうしていいか分かんない。
さっき上司に欠勤の連絡をしてからずっと弁護士探したほうがいいのかな、嫁親に言おうかな、嫁怒ってるかな、後輩にもいつまでも迷惑かけられないし、お金もないし、で思考がうろうろしてる。
こういうときは何から始めればいいんだろう。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28・会社員・500弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33・専業
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
正確には分かんないけど俺の結婚前の貯金が300くらい、嫁は不明
◆借金額、借金があればその理由
なし
◆結婚年数
1年半
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
両者ともになし

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 10:57:25
お前の親は??息子が殺されかけてるんだから、黙ってはいないだろ。
嫁によほど支配されているのか?とにかくもう家には帰らないほうがいい。りっぱなDVだ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:01:05
というか立派な傷害だろ>入院2回
 なんで黙ってるの?嫁親呼びつけて即返品!って啖呵切ってもいい位だよ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:02:10
>>797
http://www.anaphylaxis.jp/forum/allergy_food.html
↑読ませて理解できないって言ったらサクッと離婚しなされw

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:02:42
>>797
2chがあってよかったな。

立派なDVだから、胸張って離婚できるよ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:04:38
5歳も年上の嫁を貰ってやったのにな…気の毒だ


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:10:20
会社の顧問弁護士に離婚に強い弁護士を紹介してもらうとか法テラスを頼るとか

804 :790 ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 11:11:50
親はもういないんだ
祖父母も叔父叔母も従兄弟もいない
なんかもうどうすればいいのか本当にわかんないんだ
俺のために怒ってくれる人なんてお医者さんしかいなくてさ
でもお医者さんに相談しにいくわけにもいかないじゃん、離婚したいんですけどって

弁護士さんかなあ。嫁親が先かなあ。
弁護士さんは伝手があるから連絡とってみつつ、嫁親にも言ってみようかな。
嫁親はいい人だと思うけど…どうなんだろうなあ

俺優柔不断すぎワロタwwwwwwww頑張るwwwwwwww

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:15:36
嫁親だと復縁を迫られることもあるだろう
弁護士だろマズ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:17:10
>>804
嫁親は絶対やめておけ!!絶対だぞ!!
基本的には嫁の味方だから

離婚したいっていってるんだから弁護士建てて丸投げ
ただし弁護士は離婚とアレルギーに理解のある人じゃないと。

あと
>でも嫁に逆らうと思うと身体が震える。怖いんだと思う。
この行が気になるんだが
具体的に何かあるのか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:21:29
貯金は300マンでも親の遺産や田舎の土地とか色々持ってたりしないか?
>>806過去二回の入院実績あれば
アレルギーに理解の有無はあまり重要じゃないと思うが

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:24:10
嫁と嫁親の対処なんざ弁護士に丸投げしちまえばいいんだよ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:26:19
入院のことは、会社の上司だって知ってるだろ?報告して、離婚活動へ理解を示してもらえないだろうか?
嫁が元同僚とかだと終わってるかもしれんが

810 :790 ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 11:30:44
そうか、じゃあ嫁親はやめときます
離婚したら報告、でいいのかな?そういうもの?

嫁に逆らうとか考えたことない
すごい口が達者で、言い負かされてばっかり
あとすぐ怒るから、今も怒ってんだろうなと思ってそわそわする 上手く言えないけど

遺産は少しだけどあるよ
弁護士さんも知り合いに何人かいるから、なんとかなると思う
上司にも相談してみる そろそろお昼だし

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:33:35
まだ離婚しようという気概が残っててよかったよ。完全に支配されるとそれすらなくなるからな。
頑張れよ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:41:16
おまえらの悪妻はもちろん非処女なんだよな?

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:43:05
>>810
うん。まごうことなき財産狙いの計画的犯行です
口が達者なら弁護士丸投げで直接対決するな

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:46:18
今後は嫁が触ったものは絶対に口にしちゃいかん
夜這いしてまで食べさせようとするんだから
お茶でも水でも安心できないし
皿や茶碗の内側に擦り付けてから料理盛り付けられたらアウト!

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:49:50
マンスリーとか借りれ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:52:42
年増の娘が財産持ちの両親故人の年下男ひっかけてきたら
そりゃあいい顔するわなw
嫁実家ぐるみと疑ってもおかしくない状況だって

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 11:58:32
>>797
子どものアレルギーに関する本とか探して読ませてみたら?
子どもの方が死ぬって教えてやれ

818 :790 ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 12:04:21
弁護士さんと夕食行くことになった
マンスリーか。そうだね、もう戻りたくないから借りよう

頑張らないとなあ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 12:07:55
あと、荷物は一人で取りに行くなよ。
友達2〜3人に頼んでついてきてもらうんだ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 12:09:57
>>818
根詰めずにがんばれ。弁護士は交渉のプロだから、君がおびえる必要はなくなるよ。


821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 12:24:16
がんばれ。
完全調教済みのDV奴隷が死を目前にしてようやく
死にたくない、逃げなきゃ、と目覚めたんだな。
体が震えるのはしょうがない。優柔不断なのもしょうがない。正常な判断力をDVですり潰されていたんだ。
もっとお前を思いやって大事にしてくれる女が現れるよ。

つか、2回入院させといて目が覚めないなんてクルットルな。
好き嫌いとアレルギーの区別がつかないバカなんて、母親にできるかよ



822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 12:25:14
>>821
気付かないのではなく
入院で済んでしまったのは失敗なんだろ

823 :790 ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 12:35:47
荷物たくさん大事なものあるのにおいてきちゃったからなー
取りにいかないとダメだよねー
正直嫁の顔見たら決意が揺らぐ気がしてならない。俺心底奴隷なんだな。
でもやっぱ死にたくない もう泣きたい

うーーーーー飯食ってくる!

824 :ヤジブラ:2009/09/30(水) 12:42:13
酢旦那の再来か?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:06:57
>>823
仮に嫁が猛反省して、もう二度と同じ事しないって第三者の前で誓っても、離婚する気持ちに変わりはないの?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:17:13
>>825
死ぬかもしれない行為を平気でやれる女なんだぞ?
お前は「お前氏ね」と刃物を突きつけてきた女と結婚できるのか?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:22:49
>>825
夜這いしてアレルゲン口にねじ込もうとする女を信じられるか?
第三者の前で誓っても二人きりになったら何しでかすか…

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:23:58
>>825
もう二度と食事に毒を盛りません、と繰り返し毒を盛った女に言われて信用できるのか?
入院沙汰が2回だぞ?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:28:20
>>825
入院するような傷害をニヤニヤ確信犯で2度も負わせておいて、もうしませんが信じられるわけないだろアホか。
次こそ死ぬかもしれない。


830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:33:01
アレ持ちの子供が出来たら、その嫁さん子供もろとも殺しちまうぞ?
嫁が今でも好きとか言ってる場合じゃない。
母乳アレの子供なんて産まれたら、気が狂うんじゃねーか?
アレルギーに理解が無い人間は、悪意があっても無くても人を
死に追いやる危険性がある。
が、お前がそれを命がけで教えてやる必要は無い。

そこまで嫁を恐れる必要は無いんだ。
自分の命を守るほうが大事だよ。嫁が怒ったって離婚すりゃ他人だ。
お前はお前の命を守り、これから先の人生を守ればいいんだ。
負けるな。

と甲殻類アレルギーを持つ俺が言ってみる。

831 :790 ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 13:46:27
俺さあ、>>825に答え出せなかったんだよね
本当に反省してくれるならいいかな、とか思ってみたりして
でも皆が言ってくれるから、少なくとも何が起ころうと嫁と一緒に居続けることが正解じゃないのはわかった

ていうかだから俺死にたくないし、一度こういう気持ちになった以上あの人と一緒にいても幸せにはなれないんだよ
離婚以外にはたぶん正解はないんだと思う

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:49:40
>>831
それ読んで、心底ほっとしたぞ。
何よりも、お前の気持ちがブレないことが肝心だからな。
弁護士だって、お前が後から方針変えたら打つ手がなくなる。
がんがって逃げ切れ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:55:37
>>831
つ 仏の顔も三度まで

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 13:56:48
遅い昼飯を食ってたら何やら大変な相談が来てるんだな。

大事な荷物ってのは弁護士立会いの下、
取りに行くか嫁がいなそうな時間を見計らって
親しい友人と共に取りに行く。
生命保険等の受取人は嫁のままか?
別居しているならキウイ混ぜられる危険は無いが、
ちと考えたほうが良いだろう。

790は何かコテつけておいたほうが良さそうだな。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 14:01:53
二度あることは三度ある
三度目の正直

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 14:04:42
しょうがねえよ、ちょっとしたいたずら気分でタマ袋握られて全握力でゴリゴリされたら
どんな愛してる女でも反射的に蹴り飛ばすわ
それは本能だ。
790見てアホな元カノの思い出が蘇ったw
ツイてないからわからないって問題じゃない。普通の女は冗談でもそんなことしない。
離婚を切り出された790嫁も
そんな本気で怒るなんてヒドイってまるで被害者面して泣いたりするんだろうか、加害者のくせに。


837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 14:10:58
>836
文章だけでゾワッときたわ
うん蹴ってもしょうがない

838 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 14:45:20
コテつけてみた ダルビッシュみたいな感じで

マンスリーの相談して上司に会って弁護士さんに会ってくる
今やらないときっと決意鈍ってできないから急いで全部やってくる
行ってきます

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 15:00:46
>>838
行ってらっしゃい
ガンガレ!

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 15:17:48
頑張れよ!
有給休暇も取れるように上司にも話しをつけとけな!
応援してるぞ!

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 15:43:32
昔、孫にアレルゲン食べさせようとする姑の話あったよな…
それで嫁さんが逃げて、寺に相談に来てフルボッコにされてた男。

790嫁、もし姑だったら家庭板で鬼女に叩き潰されてるだろう。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 16:05:39
>>838
どうみてもダルビッシュじゃなくてアブラギッシュにみえますw

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 16:40:35
>>842
俺もそう思ったが、いいじゃん本人がそれでいいなら(w
ともあれがんばれ、>>790

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 17:02:57
ギッシュw
周りに理解者を作れよ!頑張れ!

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 18:23:45
ギッシュ頑張れ!
書き込み見て一瞬友人かとおもった。
二人とも逃げ切れるよう祈ってるよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 18:51:31
こんな不良在庫女、専業にして養って飯まで自分で作るとか
ありえないわ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 21:16:42
つか、これ傷害未遂罪じゃねぇのか?w

「これ以上やると犯罪ですから我々に逮捕されますよ」
って交番のおまわりとかに事情話して貰えばよくね?タダだし

848 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 21:51:17
ただいま 離婚に強い人を紹介してもらえることになりました
明後日その人にお話してきます
俺は本当に駄目人間だ…もうアブラギッシュでもいい
今日会ってきた弁護士さんが俺を学生時代から溺愛してくれてる人なので、なんとか上手くやれそうです
ていうか弁護士さん激怒俺泣きべそでもう大変だった
疲れちった

>>845
実際友達だったらどうしようね その人の力になったげてね

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 21:53:08
ギッシュおつかれー
とりあえず休めな



850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 22:06:56
乙乙。
きっとギッシュ人がよくて優しいやつなんだろうな。
悪いやつはそこへつけ込んでくるからな。

851 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/09/30(水) 22:19:13
あ、あとカウンセリングも池って言われた
勇気がありませんが時間が出来たら行ってきます

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/30(水) 22:31:05
>>851
それは行っとく方がいい。
「カウンセリングに通わなければならないほど追い詰められた」っていう客観的な
事実がある方が、離婚にも有利だしな。
勇気要るって気持ちは分かるけど、こことか今日会ってきた弁護士氏とやったみたいに
一方的に自分の気持ちをグチグチ言って構わないというか、あっちは一切説教したり
しないから大丈夫だ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 00:37:01
体の震えって2回も殺されかかったことのPTSDじゃないのか

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 06:24:18
つーか警察行くレベルじゃないの?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 06:49:27
てか、嫁もカウンセリング行けってレベルじゃね?

世の中アレルギーに理解が無いやつは少なくないと思うけど、医者からもちゃんと説明されて尚且つ2回も病院送りにしてるのに重大さを理解出来ないって普通じゃない


856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 08:14:30
宗教か、命狙ってるか、精神疾患くらいしか思いつかん。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 09:18:21
私は良かれと思ってやったのに・・・って言うに決まってる

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 09:30:01
>>857
葬式の時にな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 10:24:33
っていうか2回目の入院の際、医者の説明で言われなかったのか?
そういうのって家族交えて治療方針とかその他もろもろ説明される筈
なんだが普通の医者ならそれ指摘して警告すると思うんだが・・・

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 10:35:56
>>859

> テンプレ埋めてきた
>
> ◆現在の状況
> 嫁が食事に俺のアレルゲン(キウイフルーツ)を混入する。
> 何度も言ったし、医者からも言ってもらったのに理解しない。

だとさ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 11:29:18
>>859
ちゃんと嫁

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 22:16:40
奴隷の脱走、てか、奴隷の反逆だな。
殺されなくったって、一生奴隷だしなー。
奴隷の主人が反省とか改心とかするわけないしな。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 01:47:47
すでに貯金を使い込まれているかもしれないな

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 12:40:12
ただの好き嫌いだと思い込んでただけでも2度も入院して次は命が無いって医者に言われてるのに
まだ試すあたり普通の人間ではない。

1、相当頭が弱い
2、自分の思い通りにならないと何事も気に入られない
3、ギッシュが上手い事死んでくれたら保険金でラッキー

これくらいしか考えられないけど、どれをとってもまともな人間じゃぁ無いし。
1でも2でも悪気無いんだろうけど、子供をマトモに育てられる人間はない。


>>ギッシュ
泣いてくれる身内は居ないって言ってたけど、弁護士さんは激怒してくれたんだね
その人の為にも自分を大切にして

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:35:21
明らかに故意の匂いがするんだが…
そこらにゴロゴロしてる食材ならともかくキウイだろ?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:51:56
甲殻とか卵だの小麦だのは何に入ってるかよくわからんけど、
キウイは普通に食う以外に何に使うんだ?
キウイなんて普通の好き嫌いで避けてるだけでも子育てに影響ないよな。
俺もキウイとパイナップルは食べると胃が痛くなるよ。
それぐらいでも普通の嫁は食わせたりしないけどな〜。


867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 13:55:30
パイナップルなら酢豚に入ってることがあるが
キウイを料理に使うのは思いつかないな。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 14:08:01
もしも子供ができてその子にアレルギーがあったら
とても育てることなんてできそうもない嫁だな


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 14:37:34
>>867
細かく切ってカレーに混ぜるとか、
サラダのドレッシングに混ぜるとかならアリだと思う。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 14:56:42
そういう料理方法はありだけど、
アレルギーあるってのにわざわざやるようなことではないだろ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 14:58:35
何度も料理に混ぜ込むってのは明らかに故意だから
暴行罪、傷害罪でも成り立つと思うよ

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:17:46
>>866
酵素で肉が柔らかくなるとかで、すき焼きに入れてるのを
テレビで見た事ある。でも普通やらない。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 15:33:38
>>866
麦茶冷やすようなポット?水にとキウイ一切れいれたら恐怖のキウイ水だし
加熱して漉して種のつぶつぶ取ったら何にでも使えそうじゃないか

874 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/02(金) 16:42:03
最初に入院した時はジュースに入ってた
次はドレッシングだった
俺結構アレルギーひどくて、触っただけでも全身に蕁麻疹出ちゃうくらいなんだ
加熱すると出ない可能性高いんだけどね、加熱したキウイなんてたぶんまずい 食ったことないが

弁護士さんにお願いしてきました
あんまり詳しいことは書けないし、結構ぐらぐらしてきた
離婚の意思が、じゃなくて「嫁のことを愛してるのか?」っていうことについて
まだこんなこと言っててごめん
俺ずっとあほのこキャラできたけど、本当に馬鹿になっちゃったみたい

ちょっと引っ越ししてくる

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:46:12
よし、まだ生きてるな

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 16:48:46
ヨーグルトなんかに使うキウイソースやキウイジャムは加熱してあるよ。
あと、ゼリーに入れるときも、酵素を壊さないと固まらないので火を通す。
アレルギー持ちに食えとは言わんけど、不味くはないぞ。

877 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/02(金) 16:58:39
>>876
ああそうか、そうだね…
「茹でキウイ」とか「焼きキウイ」とかしか浮かばなかった…
んじゃ行ってきます

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:23:28
>>877
おう、ガンガレ。
ちゃんと喰って、倒れないようにしろよ。
引っ越しも離婚も体力要るからな。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 17:34:44
あほなこキャラでいないと怒りで手が出てしまうかもしれないから
ねじは緩めでいいんじゃね

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 19:46:16
殺されそうになってる相手に「愛しているか否か」で考えるのはどうかな?

2回刺されてて、3回目は寝首かかれそうになってて
そいつがまた包丁ぶら下げて「愛してる」って言われて・・・
「おれ、コイツの事愛してるのかな、どうなのかな」
なんて悠長な事考えてられるのか

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 20:12:53
海老アレルギーの人は、エビが好きで沢山食べてアレルギーになってしまって
海老が好きなのに食べたら死ぬかもしれないから食べられないんですよ。
嫁様をいくら好きでも、死に至るアレルゲンなんだから諦めなさいな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 21:52:13
大脳生理学的には恋はただの幻覚って誰か言ってたぞ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 22:35:42
俺の友人は、粘膜が産む幻想だと言ってたぞ。

884 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/03(土) 00:02:28
トリ合ってるよね…
とりあえず引っ越せたので生存報告。

嫁と嫁親とちょっとあって、なんかもう無理そうだと思った
ちょっとショックだった
一人の部屋寂しいけど頑張る
おやすみなさい

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:11:50
>>884
なんか・・・元気、出るといいな

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 00:22:36
乙!!携帯サイレントにして、寝ちゃいなよ。
ゆっくり休みなよ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 01:15:03
マジで殺人計画だったのか?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 01:23:33
>>887
母が出張ってくるところをみるとそうかもしらんな。
だが、せかすな。今は落ち着くことが重要だ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 07:04:46
元気だせ

嫁と嫁母こんな事いってありえねーよ!!
って愚痴りまくっていいんだからな
凹むんじゃなくて怒れ
少しはキレろ
感情を外に出せ
愚痴はすっきりするぞ



890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 08:28:04
うん、ここは怒るところだ

もしアレルギーの事理解してるのに食べさせたなら傷害で告訴出来ると思うけど


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 10:13:29
むしろ殺人未遂じゃね?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 10:32:40
だね。未必の故意だろ、完全に。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 10:35:41
診断書もらっとけ。
今後この件で話をする人間にそれ見せたら話が早い。
どっちの味方かとか関係なく、まともな人間だったら誰でも
事態の重大さを納得する。

894 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/03(土) 11:27:11
おはようございます

昨日は家に荷物を取りに行きました
弁護士さんと居候させてくれた後輩と、もう一人連れて
通帳印鑑カード類は持ってたので、とりあえず確保したかったのは親の形見とか、服とか
離婚する意思だけは見せなさいって弁護士さんに言われてたから頑張ろうと思ってた
家に入ったら嫁親が来てた
これはいい機会だと離婚したい、詳しいことは弁護士さんを通してね、っつって弁護士さんに挨拶してもらった
でも嫁に「なんで?」って言われたら俺情けないんだけどなにも言えなくなっちゃってさ、怒られると思って
でも、嫁「酷い」って泣くんだよ。
嫁親は慰謝料のことばっかり言ってた。1億くらい欲しいらしい。
いい人たちだと思ってたのに、つーか俺小室じゃないしそんなに払えない
嫁も泣いてたのに最終的には財産全部おいてけ!ってキレてた
この間約15分。
わかったのはあの人たちは金しか見てないってこと
俺をかわいがってくれてたと思ったのに
結婚したときに本当の両親だと思っていいからね、って言ってくれたのになぁ
ここで俺は退場。あとは弁護士さんに任せた
弁護士さんはそのあと30分以上話してたけど、内容はわからない
後輩に「ギッシュさん泣いちゃ駄目だよー」って言われてちょっと泣いた
形見は無事だった 良かった 怒って捨てられてるかと思った

それからちょっとてんやわんやしたけど引っ越し完了。
一人暮らし嫌いだけど仕方ない
今月中には全部終わらせる予定なので、本腰入れて先のことを考えます


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 11:30:13
>>894
>嫁親は慰謝料のことばっかり言ってた。1億くらい欲しいらしい。

慰謝料を「払う側だ」ということを全然分かってないらしいな(笑)。
こりゃ大変だ。

でもそれならそれで、早めに弁護士に頼んだのはよかったね。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 11:33:50
おお、ギッシュが来てる
昨日はお疲れさま
今までの関係があるから、恐怖感というかすくんでしまう感じかもしれないが、
まずは自分を守ることを第一にしてことを運べよ
形見が助かってよかったね

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 11:44:28
>>894
激しく乙!
嫁も嫁親も遺産目当てで確定だね
強く生きてくれ

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 11:56:29
こりゃ完全に金目当ての殺人未遂じゃねーかって思うんだが
実際にそう判断されるのは難しいんだろうなあ。
うまく逃げ切ってくれ。

899 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/03(土) 12:15:20
でもねー遺産なんて言うほどないわけですよ
お金欲しいならお金持ちと結婚すれば良いじゃん

なんかもうぐちゃぐちゃする
部屋片付けよう…

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:23:40
慰謝料払うならギッシュじゃなくて嫁さん側の方だって言われても仕方ないのにな
弁護士さんがうまく計らってくれるだろうが、適切な財産分与ならともかく慰謝料なんてもってのほかだ

ギッシュの嫁や嫁両親がそうだということじゃないが、お金が欲しいひとは単純に大金持ちよりも
自分たちに都合のいい小金もちに目を付けるもんだよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:34:02
それってもしかしたらさ。
ギッシュのアレルギー理解してないんじゃなくて理解しまくってて、
遺産欲しくてわざと食べさせてたとかないだろうか。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:40:07
>>901
今までの経緯を見れば間違いなく遺産目的の殺人未遂だろうね・・・。
キウイアレルギーで入院までした旦那に無理やりキウイ食わせるなんてこわすぎる!!

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 12:44:09
知らないうちに多額の保険かけられてたりしてな。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 13:07:07
しかし無神経で無知な嫁ww嫁にしたら、高いキュウイを買ったもんだなww

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 13:45:20
酷い女だ
ただの寄生虫だったんだな
寄生虫の癖に、寄生後の金も置いて行けって…
自分には微塵も非がないと思ってるんだろうな
周りにも、自分が被害者で酷い男だったとか言いふらすんだろうな
お前が払うんだよ糞女

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 14:04:26
親がいないからどうにでもできるっていう鬼畜親子だ。
ただ、あちらがどれだけ言いふらそうが、同意する人はいるまい。
奥や奥親がなにを言おうが、まちがってるのはあっちだ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 14:21:49
奥とか奥親とか酢の匂いがプンプンするな

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 14:58:05
こえぇぇ…
ギッシュ、逃げ出してよかったよ。あのまま「怖いよ」とか言って残っていたら、本当に今頃死んじゃってたかもしれん。
後は弁護士さんに任せろ。多分弁護士も基地害っぷりを目の当たりにして、良くわかってくれるだろ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:47:07
>いい人たちだと思ってたのに

今見せてるのが本性かもしれないが、
「仲間に入ってくる奴は仲間として快く迎える」
「よくしてやったのに後足で砂掛けて去っていく奴は敵」
と考える人も結構いる。
こっちは豹変振りにびっくりするんだが。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:57:32
ビビるのはしょうがないよ
孤独感にさいなまれるのもしょうがないよ

でも、まず考えよう
相手は自分を殺しにかかってる、と

よく聞くDVを受けてる被DV側と同じ思考に陥ってるんだろうな
あそこには恐怖しかない、自分さえ我慢したら後は丸く収まる、ってな

考えようぜ、亡くなったご両親がギッシュを簡単に他人に殺されていいと思ってるのかどうかを
大変個人的意見だが、ギッシュには生きていてもらいたい

一人が怖いなら、こう考えたらどうだろうか
誰かと一緒に寝床を共にしても、目を閉じるのは自分ひとりだ

あと、ペットが可なら飼ってみるのもいいかもしれん

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 15:58:42
>>909
来るもの拒まず、去るもの首を取るまで許さん、みたいな感じかな?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:24:39
搾り取るまで獲物は逃がさん!って感じで怖いな

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 16:34:28
>>899
ギッシュつらいだろうが嫁のやったことが殺人未遂だってこと自覚させる為にも
慰謝料請求はかっちりするんだぞ。
もしギッシュが慰謝料請求なしに離婚を希望すれば
ギッシュが悪いように周囲に吹聴するだろうし反省せん。
今後の犠牲者を出さない為にもちゃんと請求したほうがいい。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:44:34
保険金殺人!

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 17:46:01
一億も慰謝料払ってくれるの?
ってとぼけて言えたら良かったのにね

916 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/03(土) 18:00:58
>>913
大丈夫、ちゃんとやるよ
1億取ってやんよ

揉めるとしたら(揉めるんだろうなあ)たぶんそのへんのはず
あとは全部弁護士さんにお願いして、俺は残り少ないペナントレースを観戦したりしたいです…

もう嫁のことは考えないようにして過ごしていきたいです
振り返れば振り返るほど未練たらしくなってみっともない
応援しといてください

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:23:50
>>916
>応援しといてください
頑張れヤクルト〜(違

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:25:16
>>916
大丈夫だ、多分、弁護士からあっちとのやり取りについて報告があったら、どんどん気持ちが
冷めていくだろうから。
多分、お前に両親いないから、あっちがナメて奴隷にできると考えてたんだろう。
元気出してゆっくりしろ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:51:34
結婚して3年、毎日何度も何度も妻から夜の生活を求められるのが苦痛になってきた。
交際中に「結婚しても毎日Hしたい」等と私がバカな事をいってしまったのが原因なのだが。
妻は私が喜ぶと思っているようなのだが、何とか彼女を傷つけずに夜のお勤めを
減らすように仕向ける方法は無いものだろうか?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 18:57:00
>>919
正直に言えよ、そんなレベルの話は。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 19:09:56
>>919
「結婚しても毎日Hしたいと思っていたし、あの頃は実際毎日できたけど、歳喰って
身体がついて来なくなってきた。お前のことは今も変わらず大好きで、お前の身体は
どんどん良くなってるのに、歳取るって損だな」と傷つけないように言う。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 20:02:56
>>919
妻の浮気を防ぎたいなら諦めておとなしく夜のお勤めをするべき。


923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 20:09:58
>>919
で、実は「嫁の方がやりたくてたまらん」だったらどうするよ?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 20:15:23
>>919
必ずしもチンコ入れなくてもイイの。それより精神的なモノの方を女は求めるの。
愛の言葉をたくさんささやいて、抱きあって眠ればイイのよ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 20:25:43
お勤めを減らした分、他で愛情表現するんだ。
理由をくっつけても、いいわけだと思われたらむくれられるぞ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 21:16:05
>>919
なんかこれを思い出した。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/262.html

風呂も食事もそこそこに子作りを要求する妻・・・
単に強いだけかもしれんが


927 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/03(土) 21:35:41
>>917
おかげさまで勝ちましたし、俺の鬼崎がHRまで打っちゃいました ありがとうございました
今後ともよろしくお願いいたします

>>926
なにこれこわい

なんか唐突にすんげ元気でてきちゃった 感情の起伏すごい
元気なうちに寝るわ おやすみなさい!

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 22:44:00
おやすみ。
ゆっくり休んでくれ

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 22:52:05
>>927
…お前に免じて今日は許す。しかし明日は勝たせてもらうぞorz

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 23:12:07
>>929
ムリダヨ(ボソッ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/03(土) 23:19:46
>>930
だからwじゃなくてorz付けてんじゃねーかよ!

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 00:10:03
今更だけどギッシュの生命保険、死亡時じゃなくって入院時の支給はどうなってた?

家は、もし折れが入院すると日額2万円出る
そんで入院見舞金って一度の入院に対して見舞金が出る保険もある
会社は病欠で有給が残ってたら給料に響かないし、
嫁はギッシュの入院で小金を稼いでる、って位の気だったのかも

殺すまでは考えてない、好き嫌いを直したかった、でも最悪入院してもお金入ってラッキー

この辺りの可能性もあるかも

どっちにしても頭も性格も悪魔の様に悪いから子供が出来て殺される前に脱出出来て本当に良かった

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 00:24:10
酢旦那の嫁がそんな感じだったよな
死んで欲しいとは思ってないけど
亭主元気で留守が良い
じゃなくて、亭主生かさず殺さず入院が良い
金が入ってくるし
留守中好き勝手出来るしみたいな
で、離婚するなら女が金貰うのは当然だから払ってねってバカ女

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 01:33:31
逃げられておめでとう。

友人がアレ持ちなのにアレ食品を食わされて離婚寸前ってメシマズスレに書き込んだんだが、ギッシュの保険金の件は俺も聞きたい。
友人の方は死亡保障が葬式代程度だったのが、いつのまにかちょっとした家の頭金程度になってたんだよ。
「これって有利になるのかな?」って言ってたが・・・
とりあえず友人嫁の不在時にコピー取って弁護士にもってけとは言ってあるが・・・

もう離婚の意思は堅いし、弁護士も付けて別居になったけど、相手側がごねてるらしい。
なんとか年内にケリをつけたいとさ。
こっちは甲殻類だからスープ系も怖くて手を付けられなかったらしい。


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 13:33:04
>>934
うわぁあああああ限りなく黒だろソレ。
ギッシュも保険金の額調べといたほうがいいね。
うちの親も甲殻類アレだけどあれつらいよね。>>934が言うように
ただのスープなんかに入れられたらホントわかんない。
外食も超気をつけないと何気ないメニューに入ってたりするんだよ。
親はレストランで気づかなくて食べてそのまま救急車に運ばれたことがある。
メニューに表示してなかったし、無いだろと思って聞かなかった親も悪いんだけどね。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 13:35:28
アレルギーで苦しんでる時にアスピリン系の鎮痛剤を
無理やり飲ませようとしてたら完全に殺人目的だと思う

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 15:27:57
それにしても慰謝料として一億ってのは常軌を逸してる。
もしかして何らかの勘違いで、凄い金持ちと思われてないか?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 16:10:25
娘の敵認定でそう言ってるのかも
泣く娘の説明を鵜呑みにして「幸せにすると約束しただろう!」の気持ちなのかも

仲良く暮らしてた時にギッシュを大事にしてくれてたのは金の為じゃなくって
「娘を幸せにしてくれる男」として大事にされてたんでは?

自分の娘に置き換えて考えると娘が重大な過ちを犯したって認識がなければ
嫁親の様な感情を持つのは理解出来る

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 16:15:49
まともな親なら、自分の娘の作った料理でだんなが二回も入院したら、恥ずかしくて仕方ないだろ。
一生嫁の旦那に頭上がらないって。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 16:22:49
もちろんそんな娘に育てた親がまともな人格のワケも無く……

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 17:06:33
>>938
>自分の娘に置き換えて考えると

旦那を2回も病院送りにした娘なんて、恥ずかしくて回収するしかないと思います。
これは本当に。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 18:35:42
 
 (  ´)`Д) )) < ハァハァ こんな所でだめぇ
  /  つ つ  < 大丈夫だって,こんな糞スレ誰も来ねえよ
(( (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪

 Σ( ゚д゚ )゚д゚)
  /  つ つ
  (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪

  ( ゚д゚ )゚д゚)
  /  つ つ
(( (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 20:07:00
殺すにしても入院させるにしても保険金と関連有るだろうね
ギッシュが天涯孤独の身、
ってのが後々に根掘り葉掘り調べられる心配ないから都合良かったんだと思う

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/04(日) 21:17:24
ギッシュの嫁を有責に追い込むための材料が乏しい気がする。


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 01:49:01
ギッシュとしては、有責、有責じゃない以前に、生命の危機だから一刻も早く逃げたい
んだろ。
自分の家に帰って、嫁の手料理を食べるときに毒入りじゃないかって緊張するのって
たまんねーだろ。
ただし、幾ら緊急でも、ギッシュが有責にってのは余りと言えば余りに酷過ぎる。
弁護士が入ってるから安心だとは思うけどね。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 02:04:30
そういやギッシュはフシアナしてないけどいいのか?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 02:05:15
ここってフシアナ必須スレだっけ?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 02:12:46
寺系はQ除けにフシアナ必須になったんじゃなかったか?
秋田はフシアナしてたぞ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 03:20:34
旧家はしてないよな

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 21:31:09
ここはフシアナ不要。
テンプレにも書いてないよ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 23:29:19
このスレが立ったころはまだフシアナが必要じゃなかっただけだろ。

フシアナ不要って流れに持っていきたいのは、TとQだけだろうな。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/05(月) 23:34:57
フシアナ必須になったのは
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺290【必須】
あたりからで、立ったのはこのスレが立つ4ヶ月前
とっくに必須だったよ

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 05:53:39
いや、それここじゃないし

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 09:49:38
>>919
道具つかったら?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 09:57:16
>>934
それは保険会社にも連絡しといたほうがいいよ
で、「保険会社に自宅でアレルギーで死んだ場合は
保険支払わないように、って言っといたから」って嫁に伝えとけ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 18:19:20
>「保険会社に自宅でアレルギーで死んだ場合は 保険支払わないように、って言っといたから」

それは契約上有効なのか?
それとも支払い前に厳密に調査をしてくれってこと?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 19:04:32
保険金詐欺の疑いがあることを事前に知るのは保険会社に全く損にならない。
最初から詐欺と疑っていればスムーズに警察に殺人として連絡が取れる。

できれば証書の再発行と受取人を変更しておけ。
証書が手元になくても本人と証明できればそれはできるぞ。
その時に過去の契約の変更の経緯がわかるように過去の変更の書類コピー出してもらえ。
それで嫁の計画性が一目でわかるようになる。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/06(火) 20:50:06
金を出さないための手間なら嫌がりゃしないさ保険会社は

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 00:50:54
荒れるギッシュはキウイアレルギーなんだよな
てことは、天然ゴムアレルギーもある可能性があるから
避妊具は天然ゴムじゃないと思うんだ。

自虐になるが天然ゴムつけて、とんでもない状態になったものを
見せてやればいいんじゃないかと思った。

・・・無理だよね。ゴメン

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 00:57:10
天然ゴムとキウイって近縁種なん?
マタタビがキウイの仲間とは聞いたことがあるが

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 01:09:45
>ラテックス中に成分として含まれるたんぱく質のいくつかが、
>バナナやアボガド、キウイフルーツ、クリ等のくだものに含まれる
>たんぱく質と似かよっているため、
>ラテックスにアレルギーをもっている人がそれらの食物を摂取すると
>OAS(口腔アレルギー症候群)やアナフィラキシーを起こすことがあります。
ttp://www.anaphylaxis.jp/forum/allergy_latex.html

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 01:28:01
へーそうなんだ、ありがとう!


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/07(水) 21:06:19
まあ近縁物質でもアレルギーおこす人もあればおこさない人もいるから
そこはなんとも

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 00:20:44
じゃあギッシュは猫を飼えば危険をいち早く察知できる…わけではないのかw

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 01:18:31
マタタビ好きでも絶対にキウイに反応するってもんでもない
更にマタタビに反応しない猫もいる
…なんでマジレスしてんだ自分w

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 17:19:40
ギッシュ元気か。今日勝てば決まるな。
他ファンだが俺も応援してるぞ。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 21:39:46
ギッシュおめでとう!
ギッシュ自身も幸せになれよ!!

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 23:20:58
そう言えばギルガメッシュナイトもう何年前に終わったんだろ…

969 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/10(土) 02:39:43
ありがとう
決まった…決まったよ…神宮行きたかった…
猫、高校まで飼ってたよ 猫アレルギーも持ってるんだけどね

離婚はやや揉めてますが、俺の体重は増えてます
ガチ忙しくて発狂しそうだけどまあ元気元気。おやすみなさい

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 05:25:57
>>969
そうやって少しずつ解放されていくんだ。
神宮に行ってはじけてきた方が良い。
時間がたてば、辛いことも受け止められるようになるよ。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 05:30:20
次スレ建ててきた

【アレルゲン混入は】妻から逃げたい男達の縁切り寺28【犯罪です】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1255120188/

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 07:50:40
>>971 乙
もう1年近くになるんだな。このスレ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 10:33:45
乙だが酉仕様の変更が反映されてないw

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 22:56:14
アレルギッシュ無事かのー?

975 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/16(金) 14:23:25
ぶじ
だけどすんげえ風邪引いた

離れてみて分かったけど、一人は気楽だ
家族というステレオタイプな概念にこだわりすぎた俺も悪いのかもしんない

ちなみに嫁は弁護士さんとちゃんと話してるみたいなので安心
嫁もそうだけど嫁両親は輪をかけて馬鹿でした。
嫁両親が絡んでこなけりゃもう終わっててもいいはずなんだが

とりあえず寝ます

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 14:59:11
おつかれ。ゆっくり休んでくれ。
水分はしっかりとってな。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 15:36:50
乙、気力回復したら嫁両親のキチっぷりをKWSK。黒幕だったとか?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 18:27:13
お疲れ。風邪にはしょうが紅茶がいいぞ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 01:45:04
ビタミンC摂れよ!
キウイとかな。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 10:01:26
笑わそうと思ったのかもしれないが、不謹慎だ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 12:16:44
>>975
それってインフルエンザじゃないのか?
お大事に。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/17(土) 22:36:32
今初めてアレルギッシュの話を読んだ。
俺の兄貴も甲殻類アレルギーで小学校では担任が変わる度に病院送りにされたな。
アレルギッシュがちゃんと慰謝料もらって、そのうち幸せな結婚ができるといいなあ。
料理上手なやさしい嫁と一緒に幸せになってほしいな。

殺人容疑者嫁は、専業でざまあみろだ。バカ親の下でニートやってろ。
俺自身はアレルギーないけど、兄貴の件で、理解しない奴はものすごいむかつく。

俺の嫁は、兄貴のアレルギーを以前に話してあったから、気に掛けてくれてたらしく、
結婚式の準備で料理の話になった時、真っ先に料理担当者に嫁から話してくれたぜ。
俺はうっかり忘れるところだったよ…兄貴ごめんな。

983 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/18(日) 00:00:10
>>982
あるあるwwwwwwww
俺も小2、3、4と無理やり食わされたわ
4年生以降は給食にキウイ出なくなった。


嫁親は、僕が凄まじい金持ちだと勘違いしていた模様です。
拍子抜けするくらいあっさり結婚はおkしてくれて、優しいご両親だと思ってた
でも本当は僕が祖父母両親の遺産を持ちまくってて、嫁が俺と結婚したら左団扇だと思ってたらしい
で、実際結婚してみたら嫁親への援助もないし、へらへらしててうざいし、こんなんなら結婚させないほうが良かったわ!ってなってたそうだ
伝聞だけどね

嫁親はしょっちゅう二人で海外旅行とか行くし、家電もすごい頻度で買い換えるし、リフォームもするし、その度にお金もそれなりに出してたつもりだけど足りなかったかぁ…うっぜえ…って気持ちです…

よしねる。おやすみ

984 :アレルギッシュ ◆42mYDRHpzQ :2009/10/18(日) 00:05:04
あ、あとヤクルトを応援してくれてありがとう
ゆっくり野球見れるの久しぶりで、初CSで、本当に嬉しい
スワローズがここまで頑張ったんだから俺も頑張る

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 00:07:47
ガチ保険金狙い・・・
被害届出せ。刑事事件にしないとやばすぎる。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 00:11:11
>>983
嫁親のそんなもんに金出してやってたのかよ…お前いいやつすぎだろ。
俺は親の援助どころか、自分のことで精一杯だ…。

アレルギッシュは幸せにならないとだめだぞー。
おやすみ、ゆっくり休め。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 00:29:11
>>984
おう、お前も、明らかに戦力足りないのに肩の力抜いてヘラヘラと、しかしツボは押さえて
最後はなぜか勝っているスワローズ、を体現しろw
元気出してな。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 00:37:33
ヤクルトとギッシュが愛されていて俺は嬉しいよ
おやすみ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 01:30:53
こっちリロードせずに新スレでギッシュのこと心配しちゃってたよ
ギッシュが無事で本当によかった

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 02:52:50
うへぁ…嫁親も含めて寄生虫になる気満々だったんか…
入院騒ぎは大変だったけど、今となっては離婚を決意して
寄生虫から逃げるきっかけを嫁自ら作って自爆してくれたってこったな。
ギッシュ乙かれ&おやすみ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 05:29:30
うめ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 06:08:46
ギッシュ、本当にお疲れ様。
大変だったなぁ。ゆっくり休んで、これからは体と心を大事に労ってな。
いつか最高の嫁さん貰えるよう、祈ってるよ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 09:00:36
うめ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 09:11:28
熟め


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 18:09:04
次スレあるし、埋めてしまおうか。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 18:10:40
よーし、1000取るぞー
今日未明も、一人で埋めて1000取りしたわけだが。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 18:11:24


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 18:13:13


999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 18:14:17


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/18(日) 18:14:37
次スレ

【アレルゲン混入は】妻から逃げたい男達の縁切り寺28【犯罪です】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1255120188/


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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