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家庭崩壊男の相談所6

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:19:08
【既 婚 男 性 専 用】
フシアナしたくない方のための寺派生スレです。
嫁とのトラブルを気軽に相談してください。
偽者防止のためコテハンとトリップ推奨。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆どんなトラブルか(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

・自分語り禁止
・ネタにもマジレス、コピペ・荒らしは無視。
・フシアナは任意です。認定厨は本スレには不要です。

次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

前スレ
家庭崩壊男の相談所5
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1216822316/l50

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:19:46
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:20:35
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:21:08
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と?と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:21:40
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:22:36
【フシアナについて】
名前欄に「山崎渉」または「fusianasan」と入れると
リモートホストが開示されてレスが書き込まれます。
この2ちゃんのリモートホスト開示機能が「フシアナさん」と呼ばれるものです。

リモートホストを開示してしまうと、住んでいる都道府県や市町村
メールプロバイダが割り出されてしまう可能性が高いです。
居住地域特定を避けたい方はこちらのスレをご利用ください。

住んでる場所ぐらい分かっても問題ないという方は、こちらへどうぞ

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺291【必須】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1216499464/
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】24
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215831837/
【COの権利は】妻から逃げたい男達の縁切り寺26【本人のみ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214273372/

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:52:34



8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 23:13:22
      俺が>>1乙を言うクマー!
             r -、,, - 、 
         __    ヽ/    ヽ__   
俺が先だ! ,"- `ヽ, / ●     l )  自分だけずるいクマー
      /  ● \__ (● ● i"  
     __/   ●)      ̄ )"__ "`;
   .(_i  ●    ' __, '"  ̄`'(___/.i⌒i  
     丶_ ,i⌒i,,_(_/    ● i ̄ ̄ )_|__  
   __, '"   ̄ ヽ! ● ●)  ミ~ ̄_● ヽ)
   (_/     ● i    ∪  / ⊂{●  | そうはいかんクマー  
    l ●( _●) (  ̄)-    /   -'  i 
  /ヽ、   |∪l   T      i     ● '")

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 09:47:09
乙。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 09:54:57


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 15:09:38
★080728 既婚男性板 空白連投荒らし報告スレ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1217252672/


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 17:28:00
マニアへ

あんたは勘違いしてる部分がある。
嫁&親はあんたの建前の部分だけ見て関心してるだけ
このスレの住人はあんたの表と裏を見て非難してる。
嫁も住人も同じ反応だと思うぞ。
嫁が表と裏を見たらキレルだろうし
ここの住人が表しか知らなかったらマジレスの奴は褒めてるだろう。

マニアはこの事をしっかり理解しないといけない。


それと離婚届の件だけど
記入済みを生涯持たれるのはつらいのは同意。
記入して渡すけど嫁両親に預かってもらい
5年を期日に破棄してほしいとお願いして見ては?
5年越えてから悪いことをするつもりではなく
離婚届が存在することが辛いというのを訴えろ。
そして変な不受理の手続きはするな。
男なら正々堂々と相手の不信に立ち向かえよ。
それができずに離婚届を書いた裏で不受理も提出して
一人満足していても
仮に離婚の流れになって嫁が離婚届を出した時に
この事が判明したら離婚を回避できる訳じゃ無いぞ。
向こうは更に火が付いて弁護士通して更にややこしいことになるのは
目に見える結末ジャン。
相手への不信を買ったのは今回の件では間違いの無い事実。
それを回復させるにはそれなりの覚悟を決めるためにも
離婚届を相手に渡すことは
マニアの改善に向ける気持ち固めとしては
いい方向に動くと思うぞ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 18:01:45
>>12の親に離婚届を預かってもらうのは
一時的な感情で嫁が提出するのを避けるためな。
あと、両親にも同じように冷静に対処してほしい旨を伝えて
出すにしても即提出するのではなく
3日は考えてから取り扱ってほしい旨を伝えとけ。
とにかく誠心誠意をもって今回の件を謝罪したのは
頭を丸めて土下座したことであり
嫁家族もそれを評価してくれた。
しかし性癖という面で疑いは晴れずに
簡単に治るものではないと向こうは見てると思う。
それの保険のための離婚届捺印の話と思われる。
だから丸刈り謝罪と離婚届の話は別問題。
離婚届の件も誠意を持って自信を持って渡してやれ。
そして、その紙切れに誓って
嫁と子供と嫁両親を安心させてやれよ。
それだけの不安を相手に与えたのは間違いない事実だし
今あんたが考えてるのは自分の有利な立場を壊したくないと一心しか見えないしな。

あんたのビデオに対する考えはあんたの中の話でしか無い訳で
回りの人間はそのあんたの言い分に対しての
誠意がほしいことをちゃんと理解しろ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 01:03:59
>>12
本来のこのスレらしいアドバイスだなぁ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 02:31:10


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 14:47:42
http://erika1121.blog60.fc2.com/

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 17:28:32
ゥゥ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 17:30:34
ビッチ氏ね

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 17:34:32
ビッチ氏ね

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 19:15:29
CCCCCCCCCC

21 :マニア ◆9ml4VgkZdA :2008/08/07(木) 20:34:27
前スレ>>942
>コレクターをやめることだな。そこまですれば、
>記入済みの離婚届を渡していても問題ないだろ。
いえ、離婚届は嫁の気分次第でいつでも出せることが問題です。
長い人生の中で、この問題以外で揉めることもきっとあると思います。
そのとき嫁の気分次第でいつでも離婚届を出せるというのは、かなりきついです。

前スレ>>949
>それでもほんの取っ掛かりにしか過ぎないんだぞ。
>届け出そうが出すまいが、針のむしろは当分続くんだ。
前回の交渉結果があまりにも好感触だったので
すっかり解決済みなのではないかと錯覚してました。
気づかせてくれて、ありがとう。

前スレ>>954
コレクターは、自分だけが手に入れたという状況を思って悦に浸るものだと思います。
nyには放流できません。

前スレ>>966
反省していないといえば、そのとおりだと思います。
たかがビデオ程度で離婚とは大げさだと、今でも思います。

>>前スレ982
>白紙に冷静になれんてw
>こっちはマニアのほうがよっぽど腹立たしいわいw
2ちゃんの基本は、気に入らないレスがあったら、そのままスレを閉じることです。
白紙も煽りも、荒らしです。
ルールも守れない白紙荒らしと同列のあなたに、偉そうなことを言われる覚えはありません。

前スレ>>994
>2ちゃんに耳障りの良いレスを求める奴、初めて見たwwwww
いえ、耳障りのよいレスを求めていたわけではありません。
レスを見て不機嫌になり、その後落ち着いてレスを見返すことも
当初の予定通りです。




22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:40:22
>>21
吊って来い

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:41:03



















24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:41:42


















25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:42:20



















26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:43:14



















27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:44:11



















28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:44:22


















29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:45:31

















30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:46:21

















31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:47:00



















32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:47:51

















33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:48:02



















34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:49:10
なんだろう?
この永遠に続きそうな「暖簾に腕押し、ぬかに釘」感。
身近に居ると想像しただけで神経が磨り減ってしまう。



35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:50:39

















36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:52:35

















37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:55:31

















38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:58:55

















39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:07:27



















40 :マニア ◆9ml4VgkZdA :2008/08/07(木) 21:26:51
>>12,13
貴重な意見ありがとうございます。
あなたの意見のような理性的なレスをずっと求めていました。
全く仰るとおりだと思いました。
目から鱗が落ちた思いです。

>離婚届の件も誠意を持って自信を持って渡してやれ。
>そして、その紙切れに誓って
>嫁と子供と嫁両親を安心させてやれよ。

この言葉、非常に心に響きました。
おかげでビデオ全てを捨てる決心がつきました。

とりあえず
・ビデオは全て捨てる
・離婚届不受理申請は出さない
・5年経ったら離婚届は破棄してもらう
・出す前にも最低3日は考えてもらう
・嫁がファビョって離婚届出さないように、離婚届は嫁両親に預かってもらう
この方針で行こうと思います。


>男なら正々堂々と相手の不信に立ち向かえよ。
非常によい言葉だと思いました。
そのとおりだと思います。
私もそうしてみます。

ただ、
>それだけの不安を相手に与えたのは間違いない事実だ
これだけはやはり今でも納得行きません。
正直言って、今回の嫁の反応も、このスレで感情的になってる人も
スプラッター映画を見る人は、全員殺人鬼と結論付けるような拙速さだと思います。

またアドバイスよろしくお願いします。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:36:12



















42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:37:14

















43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:38:03
>>40
理解できないもの、異質なものを排除したくなるのは人間の本能。

ここで声高に説得しても無理。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:42:20
そういえば不思議だよな
なんでスプラッターはおkなのに炉利はダメなんだろう

むしろ、スプラッター好きの方がはるかに重症なのに

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:45:29
目から鱗だ。。。
嫁は幼少期にレイプされてるんだよ!
ひょっとしたら義父にかもしれん!!

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:48:53
>>それだけの不安を相手に与えたのは間違いない事実だ
>これだけはやはり今でも納得行きません。

「知ってる」ということは「やりかねない」と想像させる。
単純なことだよ。
「単なる趣味」「絶対実行はしない」と思えるまでの信頼が無ければ、不安に感じ恐れても仕方ない。
いくら芝居であれ、アブノーマルな世界を表現してるわけで、多くの人が受け入れがたいものであることは事実だろ。

嫁は女だし、自分がその女優のように扱われたら恐ろしいとも思うだろうしな。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:50:23

















48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:50:34



















49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:51:59

















50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:53:30
>>46
>「知ってる」ということは「やりかねない」と想像させる。

知ってるだけでやりかねないなら、
ねらーは全員ロリレイプ予備軍でもあるし
nyに彼女の開脚画像流出予備軍でもあるし
やらないか?予備軍でもあるな。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:54:24
CCCCCCCC
CCCCCCCCCCCCCCCCCCC

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:57:05

















53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:58:06


















54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:59:02
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:02:02


















56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:19:31
ごく身近に推定加害者及び推定被害者がいる、しかも気を許した筈の身内で
つーのが嫌悪感をそそるポイント。
接点のない無関係な他人なら、これほど危機感は持たない。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:26:00
マニアの近所で幼女レイプ事件が起こったら、
嫁さん一家は真っ先にマニアを疑う。
マニアの娘がそんな被害にあっても、やっぱり一番最初にマニアが疑われる。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:28:30

















59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:48:47
でもお前の集めてるビデオはレンタル屋で借りれるようなただのスプラッター映画じゃないんだろ?
そういったものを喜々として集めてる人間に恐怖や嫌悪感を感じるのは普通だ。
それを知っててお前と結婚した嫁の方がビデオなんかよりよっぽど希少だということを自覚するべきだな。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:59:22
恐怖映画が好きなのは、
「驚き」や「恐怖」が好きなだけで、「殺される」または「殺す」事が好きな訳じゃないだろ?

だが、
ロリ映像が好きなのは、「ロリ」が好きで、
レイプ映像が好きなのは、「レイプ」が好きだと、世間一般では認識されるんだよ。
実際にそういう奴の方が多いし。
いくら否定しても、相手と価値観が共有できないなら同じ。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 00:30:16
マニアってマニュアルがないとダメなタイプ?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 01:59:25
>>40
> >それだけの不安を相手に与えたのは間違いない事実だ
> これだけはやはり今でも納得行きません。
> 正直言って、今回の嫁の反応も、このスレで感情的になってる人も
> スプラッター映画を見る人は、全員殺人鬼と結論付けるような拙速さだと思います。


ここに誤解の原因があると思うんだ。
それも巨大な。
マニアは例のビデオを別の視点から興奮する材料だと言っている。
それはコレまでの話を見て嘘偽りはないのかも知れない。
しかし、それは君からの視点だけの話であって
世間一般の人が見たら、あまりにも極悪非道なロリ強姦ものビデオでしかない。
そして、実際に嫁と両親はそこに不信感を抱いている。

俺が言った「それだけの不安を相手に与えたのは間違いない事実だ」
という部分。

これは君の感想は今回の場合、全く関係ないんだよ。
そのビデオを見て相手がどう感じたのかが今回は一番大事な事。
マニアも冷静に考えれば、今回のビデオを他人が見てしまった場合
ロリ物強姦という面では否定できないでしょ?

その不信感へマニアがどれだけ答えられるかが今回は一番大事だし
自分の無実を証明する一番大切な事だと思うぞ。

否定する事は悪い事ではない。
ただし、今回のように説明の難しい誤解は自分の無実を証明する為に
大きなペナルティを被る事で相手への信頼回復を図るしかないんじゃないかな?
弁でいくら対抗したって相手を納得させるにはあまりにも難しすぎるよ。
すればするほど相手は不信感を抱くだけだと思う。

「俺はロリじゃない。あなたたちが抱いてる感想は誤解だ。
しかし、その誤解を溶くにはあまりにも難しいビデオというのは
重々承知している。
でも、無実だからこそ離婚届を預かって貰います。
そんな趣味はないので今後、このような事で貴方たちを不安にさせる事は
あり得ませんから自信を持ってご両親に預かって貰いたいと思います」

こんなかんじじゃね?
否定をするのはかまわないが、必死になればなるほど
相手にとっては言い訳がましく感じる物だ。
無実なら自信を持って正々堂々としておく事だと思うよ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 02:23:16
>>40
スプラッタ映画ですら嫌いで、それを嬉々として見ているやつを疑問に思う人間が
いることも忘れないでほしい。
スプラッタ映画を見るのは自由だから、誰も「見ることを咎めない」だけであって、
残酷映画などを生理的に受け付けない人間も世の中にはいるわけだから、それが実写
ロリレイプともなれば、「持っているだけでも異常者」とみなす人間は多くいるんだ。
だから、「性的興奮はないが 暗い興奮 がある」と言ってるだけでも異常者扱いを
される。

それにスプラッタ好きは、有り得ない話を映像化してるところがバカバカしいって意味で
見てる部分もあるらしい。
でもおまえのは実写(風)だろ?スプラッタ好きと一緒には出来ないんじゃないか?
娯楽映画の殺人と、実写(風)ロリレイプはまったく別の恐怖なんだよ。
しかも嫁は女で、レイプってのは男のおまえが想像するより遥かに危機を感じるし、恐ろしい
ものだろう。

さらにロリだから、嫁は自分よりも大事な娘を危機から守りたいのは当たり前。
理解は絶対にできないと思う。
おまえが自慢してるマニア度は一般的には異常者扱いされるということを自覚した方がいい。
正直なところ、俺はおまえに自分の娘を近づかせたくないし、近所にいようもんなら
排斥運動をしたいぐらいだ。これが普通の人間の感覚だよ。
嫁も、このスレで感情的になってる人も、普通の反応であって、おまえが普通じゃないんだ。
一回、自分がマニアだってことを忘れて、一般的な思考の持ち主のつもりで想像してみな。
それすらしたくないなら嫁の夫で娘の父親である資格を放棄してるようなもんだぞ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 09:03:55
嫁は、お前がもう変な物を集めない、
お前が娘に変な事をしたりもしないって信じるって言ってんだよ。
お前は嘘ついて隠しておこうとか考えてるのにさ。

嫁がお前を信じるって気になってくれてんだ。
お前も、嫁が勝手に離婚届出してお前を気軽に捨てたりはしないって
ちゃんと信じてやれよ。
嫁だって子供抱えて離婚するなんて、そう簡単にしないだろ。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 18:17:44
>>40
ようやく捨てる決心したか。
よかったよかった。


やっぱり、人の心を変えるのは、気団のヌクモリティだな。
基地外鬼女の罵倒じゃあ、何も変わらない。
単にスレが荒れるだけ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 19:05:43
ホホホ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 20:40:52
"???????????????? ??????????????? ????????????? ????????? ?????????????? ???????? ?????????????? ??????? ???????? ??????????? ???????????????????????????"

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 22:59:22
>>65
気団じゃねーだろ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:30:29
「北風と太陽」ごっこw

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 17:18:59
性的興奮は無いが云々なんて誰も信じてないよね?
マニアは一番最初(前スレ512)でさ、

『 一 人 で 性 欲 処 理 す る た め の ビ デ オ 』

って書いてるじゃん?w すでに誰かが突っ込んでたらごめん。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 23:53:20
>>70
信じてないのは基地外チュプだけじゃね?

アダルトビデオと露骨に書きたくないから
そういう言い回しにしたって答えてたじゃん。

いい加減、本人がロリコンじゃないと断言してるのに
根拠もなくロリコンだと勝手にエスパーするのは止めろ
そういうのは寺でやれ。
ここはそういうスレじゃないから

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 00:02:22



73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 11:11:21
ロリコンじゃなかったら何で持ってたんだ?
業者?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 12:38:35
>>73
チュプはアホだなあ(´∇`)ケラケラ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 12:48:50
ムムム

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:16:51
チュプって何?

77 :ケーキ ◆ROQ0rSPqJ6 :2008/08/10(日) 21:44:43
◆現在の状況
妻が私の顔を見るたび、私に仕事をやめるか娘を連れて出て行け、息子はおいていけ、と怒鳴りつけてくる
◆最終的にどうしたいか
仕事をやめては生活できないし、離婚も子供の為に避けたいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
48、教師、550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
46、パート、50〜100万(扶養の範囲内で必要と空き時間に応じて短期のアルバイトをしています
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン残り800万、一戸建て
◆貯金額
私名義が100万、妻名義不明、娘と息子はそれぞれ50万ずつ
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ
◆結婚年数
20年
◆子供の人数・年齢・性別
18歳(高校3年)女、14歳(中学3年)男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
妻が最近私の事を「女々しい、そんなに家のことが好きなら仕事をやめてしまえばいい!」と荒れるようになりました。
私が家の事をしているといってもアレルギーのある長女とお菓子を作ったり(私も長女も卵アレルギーです)、その後の台所や風呂の掃除、休日の朝晩を子供達と作る程度です。
平日いつも家事をしてくれてありがとう、と言って、母の日には娘とケーキを焼いたりもしたのですが妻はさらに不満を募らせています。
最近では「仕事をやめないなら離婚だ、娘を連れて出て行け、息子は置いていけ」と子供たちの前でも怒鳴るようになりました。
このままでは子供達への影響が心配です。
私はどう改善すれば妻との関係を修復できるでしょうか。
アドバイスをお願いします。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:46:15


















79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:46:49

















80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:47:30


















81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:47:58

















82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:48:12


















83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:48:41

















84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:49:33


















85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:50:15


















86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:50:32

















87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:52:54


















88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 21:54:46


















89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:03:17

















90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:05:33
>>77
嫁さんわけがわからんな…何か病気なんじゃないですか?
嫁さんを病院へ連れて行ってみては?
いきなりが無理そうならあなたが先に行って相談してみるとか。


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:06:12

















92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 22:07:51

















93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:10:12
性格がイキナリ変わったみたいになったら、
更年期か脳の病気を疑えって言うね。

その辺はどうなんだろ。

客観的意見として子供たちはなんて言ってるんだろ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:14:33
>>77
それだけの条件からすると、早めの更年期障害なんじゃないか?
だったら医者に連れてく以外にないと思う。

何か他に思い当たることは?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:16:23
>>77
空白レスが煩わしいがしばらく我慢してくれ

嫁さんが、息子は置いていくように言う理由と
娘を連れて行くように言う理由は?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:20:44
ケーキはフシアナ寺に移動しているぞ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 23:21:38

















98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 01:57:21
>>77
嫁の精神病か
依頼主が何か重要な事を書いてないと思われ。

息子を置いて出て行く理由
嫁が荒れている理由
仕事を辞めさせようとする理由

この辺をもう少し詳細に書いて欲しいな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 02:58:43
娘とケーキに自分の城である台所を取られる気分なんじゃないだろうか。
娘はライバル視されるような年齢に成長してきているし。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 13:01:34
カライ元嫁氏ね

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 13:08:09
こー年鬼障害だってさ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 17:56:40
皆様にご報告です。

長らくこのスレを荒らしていた白紙荒らしですが
めでたくアク禁となりました(・∀・)

ちょうど規制人が、香港出張⇒夏合宿と予定が立て続けにあったため
規制が遅くなってしまいました。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1217252672/184-186

以降、スレの平和をご満喫ください。

今後も、荒らしは容赦なく規制依頼します。
ご安心ください。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 18:00:34
あ、そうそう。
荒らしの規制範囲はこの板だけだから、
難民のヲチスレへの立ち入りも規制したいなら
別途、住民さんが報告してね(・∀・)

104 :マニア ◆9ml4VgkZdA :2008/08/12(火) 23:33:14
みなさんのご指導のおかげもあって
無事、嫁と娘が帰って来ました。

親身になって相談に乗ってくれた名前も顔も分からない皆様、
どうもありがとうございました。


今までに貯めまくったビデオを捨てて
クローゼットには大きなスペースができました。
同時に、心にもポッカリ穴が開いたみたいです。

今まで大切にしてきたものまで捨てなければ一緒にいられないなんて
ここは、本当に俺の居場所なのか?
性格の不一致を、むりやり合わせて誤魔化してるだけなんじゃないのか?

もうビデオは全て捨ててしまったので、嫁に何を言っても手遅れです。
だから何も言いませんが、今はそんなことを考えてます。

ビデオを捨ててみたら、一緒に家庭も捨てたくなりました。
自分でも不思議ですが、振り返ってみれば
あのまま離婚が一番良かったのかもしれないと思ってます。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 23:39:29
妻子<<<<<変態エロビデオだったのか。
まあいいだろう。その気持ちを素直に嫁に話せ。多分理解して別れてくれるだろう。
だが、お前の自己中によるお願い離婚だから慰謝料は弾めよ。もちろん養育費も。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 23:47:41
まあ、本当のマニアならそれも良かったかもな。

女子供と一緒に暮らすなら、
多少どころじゃなく譲歩させられる事もある。
それはもうそういう物だとしか言いようがない。
自分にはどういう生き方が合ってるのか、
もう一度良く考えてみろよ。

107 :マニア ◆9ml4VgkZdA :2008/08/13(水) 00:08:34
>>105-106
レスありがとうございます。

皆さんも、我慢はしてるんですかね?
ここまで酷い譲歩を強いられるのは、俺だけのように思います。
もしかして、結婚には向いてないんですかね?俺は。


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 01:01:04
向いてない。まるっきり向いてない。
結婚以前に社会人に向いてない。
我慢強いられるって法律違反だしな「少女に見える(設定の)ポルノ」自体が。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 01:35:46
酷い譲歩ってwwどこがww
それ言うなら嫁の方がずっと譲歩 し て く れ た んじゃねえのか?
とっとと独身に戻れよ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 01:55:09
奥さんが戻って来たからって、一件落着じゃない
オマエが離婚したいと思うならした方が良い

その方が奥さんも幸せになれるってもんだw

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 06:31:31
自分も自分の趣味を譲歩するつもりは全くないが、
人として間違っている趣味じゃないのは大前提。
マニアの趣味はおかしい。
譲歩したんじゃなくて、嫁、嫁親に教育されたんだ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 06:43:30
パイパンは好きだけどロリはない
娘みて欲情したら基地外だろ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 10:14:50
俺も別物のコレクターだったから、空虚感は多少分かるが、
物との関係より、人との関係を大事にしろ。それが人間つうもんだ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 11:50:14
まともな意見が欲しいだなんだと散々言って小手先のアドバイスに飛びついてたが、結局は煽りや叩きの中に本当のアドバイスがあったんだよ。
お前は最後まで自分の異常性については耳を塞いでいたが、お前は夫として父親として破綻しているってな。
みんなそれに気づいていたからお前の求めるまともな意見てのがなかったんだよ。
お前に必要なのは自分を理解することだ。何故そんなビデオに惹かれるのか、他人から見た自分の趣味はどうなのか、ビデオと嫁子供どちらが本当に自分に必要なのかよーく考えたほうがいいぞ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 12:25:46
因みに他人から見たお前は「気持ち悪い」だ。
薄暗いものに惹かれるお前は他人から見れば「危険人物」だ。
普段どんなに明るく振る舞ってようと、お前の趣味を見ればお前の裏の顔を見たのと同じこと。
そんなビデオに惹かれること自体が異常で精神的に屈折した何かを持ってると判断されるし、実際そうだと思う。


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 12:26:06
自分の方が不利だって分かっていたから、
ここに相談して、しかも最初から全てを話さなかったのだろう。
本人がここに耳を開きに来たんだと思う。
やっぱり俺が変らないと仕方ないんだなって確認するために。
本人も思う存分ここで最後の抵抗できたんじゃないのかな。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 13:44:48
>>104

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 16:49:38
>>116はかなり斜め上だと思うんだが…
こいつは何にも変わっちゃいし、最初から変わる気もなかったよ。
いつものごとく都合の良い解決策を欲しがってただけだ。
誰かが絶対バレないようにパスかけて保存しとけば大丈夫、趣味にケチつける嫁最悪なんて言ってたら喜んでそうしただろうよ。
実際一生バレなければ表向きはなんの問題もないわけだしな。
今回は嫁が帰って来たが何の解決にもなってないと思うぞ。
こいつは最後まで問題の真意もわからず、善悪の判断も出来ず、人の気持ちを理解せず決して自分を否定することなくだもんな。
根本的に歪んでんだよ。


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 21:00:17
>>107
皆はそこまで我慢はしていない。
なぜなら、皆にはお前ほどマニアックな拘りがないから、
お前と同じ事をしても「そこまで」の我慢にならないからだ。
「そこまで」大事な物じゃないから、「そこまで」の我慢にならずさっさと捨てる。

マニア(お前の名前じゃなく)と言うのは、
他人にはない強い拘りを持つ人間を指す。
拘ってる対象が相手を不快にさせる物だったら、
その相手との結婚は向いていない。
マニアな趣味を持つ者ってのは他人より苦労するもんなんだよ。
お前は覚悟が足りんよ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 22:43:50
>>119
> 皆はそこまで我慢はしていない。

それは違うと思うw

みんな気持ちの大小を問題にしているんじゃなくて、
趣味と世間との距離を問題にしている。

つまらないことで譲歩したくないという男がいても、
>>107ほど批判ばかりになることはないと思う。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 21:19:24
趣味の内容が変質的でなかったら
そこまで我慢も嫌われもしないですむ。
だから皆そこまで我慢していない。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/15(金) 12:59:47
他人のものを盗む趣味があれば、それをやらない事は我慢だろうね。
殺人の趣味があっても、麻薬の趣味があっても。
普通の人には必要ない我慢。
やれば捕まるようなことで我慢しても誰も褒めない。
社会を営む人間として最低限法律を守るのは当たり前の事だからね。

123 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:28:59
◆現在の状況
妻が家を出ていく準備をしている
◆最終的にどうしたいか
出ていかれては困る
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
51、会社員、500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
47、看護師、500万
◆家賃・住宅ローンの状況
一戸建て、住宅残り600万
◆貯金額
自分名義300万、妻名義不明、子供の学資保険
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ
◆結婚年数
22年
◆子供の人数・年齢・性別
20才女、19才男
◆親と同居かどうか
同じ敷地内に家が建っているが別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
一年前から娘と息子が恋人同士です。
私は一ヶ月ほど前にたまたまキスをしているところを見かけてしまい知りました。
妻には折を見て話そうとしていたのですが、話せないうちに妻も娘と息子が恋人同士の振る舞いをしている所を見てしまいました。
妻は娘と息子の関係はどうしても認められないと言います。
私と妻も家庭教師と生徒の関係でしたし、私は娘と息子の関係を認め祝福したいと考えています。
この意見の食い違いと私が娘と息子の関係を知りながら妻にすぐ話さなかったことを理由に妻は家を出ていくと言います。
どうすれば関係を修復できるでしょうか。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:32:58
近親相姦はいけません。
嫁が正しい。

以上

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:35:14
ステップファミリー(子連れ再婚)か?
どっちがどっちの連れ子?
家族関係が分らないからなんとも言えない。

126 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:39:45
結婚できない近親相姦がいけないのなら、同性愛や性同一障害もいけないことになりますよね?
でも親なら我が子のすることは法に反しない人に迷惑をかけない限り認めてやるべきではないでしょうか。
娘たちは結婚こそできませんが、恋愛まで禁じるのは親の権利ではないはずです。
それとも皆さんは子供は自分の定めた相手とだけ付き合うようにされているのでしょうか。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:40:54
嫁は看護婦か。子供も大きいしやっていくには困らないな。
「出て行かれたら困る」って何が困るんだ?

128 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:41:02
娘も息子も私と妻の間に出来た子供です。
妻も私も初婚で、子供は連れ子ではありません。

129 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:42:03
出ていかれては困るのは私と妻は愛し合っているからです。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:42:23
>我が子のすることは法に反しない人に迷惑をかけない限り認めてやるべき

まさしく、それだよ。近親結婚は違法だ。民法で認められてない。
同性愛や性同一障害とは訳がちがう。


131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:42:53
ええ〜!近親相姦と同性愛、性同一性障害を一緒に考えるのか?
おいおいおい、頭大丈夫?

ダメだこりゃ。嫁、逃げて〜超逃げて〜

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:44:17
また、変態か。マニアといい最近こんなのばっか。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:44:21
嫁さん、この件で確実にお前さんへの愛なんて無くなったから
別れようとしてると思うんだけど。

何でこの手の人間って、嫁は俺様の事愛してるって思い込んでるの?

134 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:46:15
近親では結婚は認められない、民法の規定はそうですよね?
恋愛までは違法ではないはずです。
結婚できないから違法だと言うなら同性愛も同じです。
また18才未満の性行為は違法ですが子供たちはもう18才以上ですし。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:47:09
>出ていかれては困るのは私と妻は愛し合っているからです。

お前だけの思い込みかもしれんぞ。
仮にかってはそうでもこれでその愛とやらも終わったな。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:49:13
頭おかしいのか?誰が結婚の話なんてしてるんだ?
結婚どころか性行為なんてとんでもないんだが。

嫁さんが正しいよ。お前とお前の息子、娘おかしいよ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:50:10
皆の衆、そろそろメロン召還してもいいのでは?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:50:27
嫁さん、カワイソス。
息子と娘がこうなってしまって、自分の子育ての失敗に落ち込んでる所に
夫の基地外発言。有り得んな。

139 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:51:03
結婚できない以外に近親相姦を否定する根拠はないはずなので。
妻と私は愛し合っています。
夫婦ですから。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:52:17
なんかこいつ、止めないどころが積極的に煽ってそうだ。
もしかして近親相姦とか変な趣味は親父の趣味じゃないか?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:52:41
>結婚できない以外に近親相姦を否定する根拠はないはずなので。
はあ?お前、それ本気で言ってる?
お前、マジで基地外だな。
あとね、嫁が出て行こうとしてるって事は、夫婦辞める為だろうよ。
愛し合ってないんだよ、もう。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:53:50
>>139
だからその嫁とお前の愛とやらも終わったから嫁が出て行く準備してるんだろーが。
お前の変態推奨の偏った異常な考えに嫁がお前嫌いになったんだろう。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:54:34
ああ、また人の話を聞かない系の基地外か。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:55:43
 DV・浮気寺から連れてきた。可愛くないメロンさまだぞ。

           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ >>年子 ◆824KYdmHFA
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''

145 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 19:56:16
恋愛を止める法律なんてなかったはずです。
積極的に娘と息子に恋愛させようなどとはしていません。
ただ受け入れているだけです。
私は親ですから。
妻も私を愛していますから落ち着かせることができれば別れたいなどとは言いません。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 19:59:56
>妻も私を愛していますから落ち着かせることができれば別れたいなどとは言いません。

いやもう愛してないんだろう。だから離婚準備してるんだ。
落ち着かせる方法なんてないし。無理なものは無理だよ。
此処は魔法の言葉伝授スレじゃないしな。アキラメロン

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:01:51
自分の息子と娘の恋愛を受け入れてどうする。
ものわかりがいいんじゃないぞそれは。

年子 ◆824KYdmHFAが道理を知らないってだけだ。
看護師の嫁の考えを支持する。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:04:16
>>145
子供で来たらどうすんの?
かなり高確率で障害がでるそうだし。私生児にすんの?それとも下ろさせるの?
セックスしちゃった後で、別れたらどうなるとか考えたことある?


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:04:39
みんなの助言や意見聞く意志ないみたいだけど、それなら相談スレには来ないほうがいい。
ここだって「相談者に都合のいい魔法の言葉だけ教える相談所」じゃない。
それに世の中には無理な事、思い通りには行かない事もある。
嫁がお前に生理的嫌悪感じて離婚したいなら、それを直す方法はないからな。

150 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 20:05:21
娘と息子の恋愛が受け入れられないのなら、子供の人間関係を親が全て管理することになります。
それはあまりに子供の人格を無視しているように思います。
しかし皆さんはそうされているのですか?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:06:53
なぜ近親相姦が禁じられてるか
調べる事だな
同性愛より大きな問題を抱えたてるぞ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:07:12
兄弟で恋愛関係になったら、これから先に結婚やそれぞれの家族との関係に無理がでる。
子供の将来の幸福を望むなら止めるが年長者の年甲斐というもの。

153 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 20:07:17
皆さんは148のように言って子供には一切恋愛をさせないのですか?
息子たちは必ず避妊をしているとのことなので私はそれを信じたいと思っているのですが。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:09:07
恋愛はさせるよ。
だが人としていけないこと、不倫や小児愛・近親愛は止める。
結果止められなくても味方はしない。それが親。

155 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 20:12:23
もちろん結婚できないこと、子供は望んではいけないことは息子にも娘にも言い含めています。
その上で恋愛を続けると言うなら私は受け入れるしかありません。
法を侵している上に相手の配偶者を傷つける不倫や判断力もない子供を手込めにする小児愛と、娘と息子の関係ではあまりに違うと思います。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:12:48
人の話を聞く気無くて、嫁がてめえの言う通りになる魔法クレクレってのは
お断りだから。
人としての最低限の良識、道徳感が無い奴に何言っても分からんか。

とにかく、ここでレス続けても無駄だから。
お前に有利な話なんて全くないから。
早く消えて。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:12:59
>>153
100%の避妊なんてありえないけどね。


つかもうしてんのかよwwwww

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:13:21
これだけ意見されても自分の意見の無限ループならわざわざ聞く事もないのにな。
わが道を言って行く所まで行けば分るだろう。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:14:02
うわ、もうヤッてるってか。
人として最悪。腐ってやがる。てか、キモい。信じられん。
道徳感がおかしい基地外が父親だから仕方ないかwwwww

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:15:38
子供同士がヤッテルの知ってニラニラ応援してる親父も立派な異常者。

161 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 20:16:32
もう娘と息子は愛し合ってしまったのですから、それについて何か言われてももうどうすることもできません。
これからのことについてアドバイスをお願いします。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:20:09
どうせネタだろ。
ほっとけ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:21:20
アドバイス?そうだな。
子供たちを引き離す、近親相姦に関する自分の考え方を変える、反省する。
嫁に対して子供たちと一緒に、これまでの異常事態を反省し謝る。

あ、全部本気でやれよ。その場しのぎだったらすぐバレるから。
表面上誤魔化せるとか思うな。

はい、終了。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:21:43
ネタ確定。

165 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/21(木) 20:23:32
なぜ近親相姦を止める必要があるのですか?
息子たちはもう大人ですし、法律で禁止されているのは結婚だけです。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:24:02
しまじろうを思い出したのは俺だけでいい
男の親父は普通の人だったがな

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:24:58
みんなの意見聞く気がないならこれ以上話しても無駄だ。助言はしたぞ。

これにて終了だな。みんなお疲れ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:25:47
じゃあ子供たちとお前だけで、日陰者として生きて行けよ。
嫁はお前らみたいな基地外集団から逃げたいんだよ。
逃がしてやれよ。嫁はお前らと考え方が違うんだから。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:33:31
>>165
オールオッケー。


はい次の人ー

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:34:50
>>165
離婚を止める必要もないな、
離婚は法律で禁止されてないし。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:55:21
vipに、妹だか兄貴だかにせまるスレがあったな。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 21:01:02
>>165
勝手にやってくれ

これ以上話を聞いて貰いたいなら
証拠の画像をうpするしかない

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 21:19:39
年子、好きにしたらいいと思うよ・・・・・

ただ、嫁さんは嫌だだと言ってるんだから放っておいてやれ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 21:25:53
ばかなの ?
嫁は早く逃げろ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 22:03:18
個人としては好きでも、倫理観や宗教や、
価値観の相違で一緒に暮らせないって事はあるだろ?
いい大人としてこれはわかるだろ?
近親相姦を認めるか否かは、「一緒に暮らせない」と思う立派な理由になる。
犯罪じゃないけどモラルとして許せないし、
許す人間を軽蔑する事柄ってのはあるんだよ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 22:27:59
思い出すんだ
涼しくなってきたとはいえ
今はまだ夏休みだということを

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 22:40:09
嫁はどうしたいと言ってるんだ。
目撃したのを嫁に言わなかったことを怒ってるのはわかったが、
その後嫁は二人をどうしたいんだ。お前にどうしてほしいんだ。
なんで家を出るんだ。

お前と嫁の関係の相談なのに、お前の主義主張ばっかじゃわからんだろ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 22:53:13
日本の古代史で出てくる系図でさえ
同母の兄弟姉妹間で結婚してないだろ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 23:39:01
165 名前: 年子 ◆824KYdmHFA 投稿日: 2008/08/21(木) 20:23:32
なぜ近親相姦を止める必要があるのですか?
息子たちはもう大人ですし、法律で禁止されているのは結婚だけです。

こんな事を言い出す奴の嫁だったらキモいんで即離婚だわな。
俺は男だから親戚兄弟友人がこんな事言い出したらやっぱり縁を切るよ。

ネタにしてもキモいネタだぜ、オェッ。




180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 01:27:09
早く夏が終わらないかなー

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 03:08:55
嫁は年子を気持ち悪い考えを持った野郎だと思ったから別れたいんだよ。
女は一瞬で愛情が冷めるから、年子が改心しない限りは無理だろう。
年子と別れて自分の子供たちの恋愛はやめさせる方向で動くはず。
嫁がまとも。おまえと子供たちが異常。
嫁にげてー。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 10:00:17
>なぜ近親相姦を止める必要があるのですか?
>息子たちはもう大人ですし、法律で禁止されているのは結婚だけです。

こいつ娘にせがまれたら確実に乗っかっちゃう奴だな。
娘の気持ちを受け入れました…とか言ってwww

近親相姦厨は氏んで下さい。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 13:26:42
ネタだろw19歳の息子が書いてるんじゃないの

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 14:18:18
>>148
子供が出来たらどうすんの?は同意だが、
高確率で障害児が生まれるってのはガセだから

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 14:36:52
高確率というか、確率が普通より高くなるんだよ。
遺伝の常識。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 14:45:39
いつからここは変態性欲の相談所になったんだ?
場末のレンタルビデオ店のエロAVコーナーみたいになっちまてるな。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 16:38:09
>>184
ガセでなく、遺伝病のリスクは、半端無く上がる


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 18:44:21
求職はつまらないネタ投下してないで
早く自分のブログ更新しろや

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 00:58:52
ネタ認定厨(゚Д゚)ウゼェェェ
ここはおまえらの来るところじゃねえんだよ

190 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/23(土) 16:43:06
妻は二人を引き裂こうとしていましたが、私が止めました。
そのため妻は出ていくと言い出しました。
近親相姦や同性愛はモラルの問題なのでしょうか。
子供が近親相姦だから受け入れられないというのは跡継ぎにならない女の子は要らない、というのと同じだと思います。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 16:48:49
>>190
近親相姦は犯罪、女の子とは全然違うだろ。女は変態や犯罪と同列かよ。

ていうか、別スレのサイマーの相談でみんな忙しい。
人の意見聞く気がない奴はネットきって一人で喚いてろ。

192 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/23(土) 17:04:12
近親相姦は結婚できないだけで犯罪ではないですよ。
あまり勘違いを大声で叫ぶのは恥ずかしいのでやめた方が…
また近親相姦は変態でもありません。
近親相姦と変態を同列に語らないでください

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:06:19
倫理観の欠如した基地外相手にするのやめね?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:07:46
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%89%E6%85%8B%E6%80%A7%E6%AC%B2
(変態性欲のwiki)

性対象、性的興味の逸脱の項を声に出して5回読め。
これが世間&精神医学界の常識

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:09:48
>>193
了解。この前ここの住人が散々意見したのに聞く耳もたなかったしな。
聞く気のない奴に話しても無駄だな。

じゃこの件はこれで終了って事で。

196 :年子 ◆824KYdmHFA :2008/08/23(土) 17:11:04
194さん
やはり変態というのは時代とともに変わるのですね。
妻は古いと言うことでしょうか。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:30:24
考え方の古い、新しいは関係ない。考え方そのものが違う、もう一緒にいたくないから出てていく。
ならお前にできることは見送ることだけだ。
子供たちのことは単なるきっかけであって、お前の考え方や
人の意見を聞かない態度、自己主張だけを押し付けようとする態度に
嫌気がさしたんだろう。

アキラメロン

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 18:04:04
また○職?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/24(日) 00:42:08
>>198
そういうレスはヲチスレにでも書き込め。
ここはおまえのようなスレルールさえ守れない基地外のくるところじゃないんだよ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/24(日) 11:10:57
>>199
おまいひどいな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/24(日) 19:46:24
どうしても考え方の新しい古いで判断したいようだから
年子が満足行くように言ってやると
お前の倫理観が古代エジプトで止まってるだけだ。
奈良時代の日本でさえ、母親が同じ兄弟姉妹の間の肉体関係はアウトだ。
基本的に、倫理ってのは時代が下るほどザルの目が詰まっていくもんだからな。

妻の考え方は「現代日本において」至って正常。
子供の恋愛の自由とか言うが、親の前で恋人とこれ見よがしに
いちゃついてみせる時点で相当痛い。これは近親姦云々関係ない。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 09:44:19
出会い系で異性を漁るのだって
合法ドラッグでラリって乱交パーティするのだって
騙してセクースやってやり捨てるのだって
二股三股四股五股だって

金さえ絡ませなければ別に違法じゃない


でも常識的な親なら、倫理的に問題があるとして注意するだろ


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 09:46:42
>>129
本当に嫁が出ていこうとしてるのは子どものせいだけなのだろうか

> 出ていかれては困るのは私と妻は愛し合っているからです。

このあたりに、この人の本質が表れてるような気がする
すごく独善的、独断的なにおいがする


204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 10:15:25
>>203
女の愛情は一瞬で冷めるのをわかってないんだろうな
子供達もアホだし、夫もそれに賛同するアホだし
愛想つかされても当然だって、わからないんから、逃げられてんだろ

理解ある父親を気取っていたら、全部失っていそうだ
この話の聞かなさぶりから見てもう手遅れだし

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 10:22:42
>>150
> 娘と息子の恋愛が受け入れられないのなら、子供の人間関係を親が全て管理することになります。
> それはあまりに子供の人格を無視しているように思います。

嫁が出て行きたいっていうのを引き止めるのは、
嫁の行動を年子が全て管理するということになります
嫁の自由意志を阻害する、嫁の人格を無視した行為だよ



206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 10:26:03
>>161
> もう娘と息子は愛し合ってしまったのですから、
> それについて何か言われてももうどうすることもできません。

嫁は自ら出て行きたいと思ってしまったのですから、
それについて何か言われてもどうすることもできません

って思えばいいじゃない

なんで子どもはほったらかしのくせに、嫁は管理しようとするの?
子どもと同じように、嫁も自由にしてやればいいじゃん
あんた、ダブスタ過ぎなんだよ

> なぜ近親相姦を止める必要があるのですか?
> 息子たちはもう大人ですし、法律で禁止されているのは結婚だけです。

なぜ離婚を止める必要があるのですか?
嫁はもう大人ですし、法律で禁止されているのは不倫だけです。


年子のメソッドを使って、嫁の行動をいくらでも支援できるよね


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 10:31:21
嫁が別れたいって気持ちになってるんだからそれを尊重してあげなよ
子どもたちの恋愛感情を尊重してあげたようにね


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 21:37:20
>>年子

人間は理性のある生き物。理性を失ったら獣と一緒。
善悪をしっかりと付けてあげるのが親の義務だろ。
奥さんは至極まとも。正常な判断力の持ち主。
あなたは子どもが望むことならどんなことでも認めてあげるのですか?
兄弟が愛し合うことが、誰にも迷惑をかけない、誰も傷つけない行為であると
本当に思いますか?
今すぐやめさせなさい。親としてのあなたの義務だ。
このままだと待っているのは「破滅」

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/28(木) 09:47:48
もう破滅してるよ
手遅れ


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/28(木) 09:57:30
いつまでもこんなネタ引っ張っても仕方ねーけど
年子師匠が禁忌ってものにまるで興味のない人って事で終了

実子同士のお孫さん楽しみですねぇ(爆笑)


211 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 20:36:24
◆現在の状況 嫁が離婚させてくださいと言い出しました
◆最終的にどうしたいか 離婚したくありません
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 52、会社員、600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 49、保育士、360万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸11万
◆貯金額 私名義300万、嫁名義40万、息子名義100万
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 24年
◆子供の人数・年齢・性別 18(高校三年)男、16(高校一年)女
◆親と同居かどうか 別居、私の実家へは車で二時間、嫁の実家へは車で30分
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆どんなトラブルか
娘が中2の頃より不登校です。
私が反対したのに嫁が仕事を続けたことが原因です。
その責任をどうとるのか話し合いを続けていたのですが、昨日突然「離婚させてください」と泣き出しました。
泣けば許される、あとは逃げればいい、という嫁の甘えた考えが気に入りません。
どう制裁すべきかアドバイスをいただきたいです。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 20:46:45
>>211
刀様へ
高3の息子さんは大学へ進学希望ですか?
もし、息子さんが進学希望なら高3の息子さんが一番優先だと思います。
受験が済むまで夫婦間のことは保留にしたらいかがでしょうか?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 20:48:23
ここは離婚したくない奴の相談所だよ。
「制裁」のアドバイスするところじゃない。

いつもの人の話聞かないで自分の要求を嫁にきかす方法教えろという奴と同じいやな予感。

214 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 20:52:46
>>212
はい、息子が受験を控えた今のタイミングで逃げるとはどういうことだ、としかったのですが。
もう許してください、離婚してください、と言って聞きません。

>>213
離婚はさせません。
その前提での制裁です。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 20:55:15
だからここは離婚されかけの男の相談所。
お前の私的制裁法教えるスレじゃない。そんな事教えられない。

216 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 20:57:50
離婚の話は出ていますよ。
それをなくすのは大前提です。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 20:59:03
>>214
間違いなく刀様と奥さんの子ですよね?
だとするなら、奥さんは長男さんのこと、一体どう考えているんだろ?
女親って、女の子供より男の子に偏るのにこのタイミングで言い出すとは・・。
何かもっと相当な離婚理由があるのでしょうか?

218 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:00:35
>>217
はい、嫁と私の子です。
嫁に息子のことを考えろ、と言っても「もう許してください、離婚してください」の一点張りでして。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:00:35
この天井知らずな高飛車ぶりから推して知るべし。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:02:03
傲慢すぎて嫁の逃げ道全部ふさいで追い込んだんだろう

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:04:16
人の話聞けない会話能力とご人格のようだし、相談しても無理だろう。
大体本当に嫁が原因の登校拒否かもこいつの言い分はアテにならなさそう。
そろそろメロン召還でいいんじゃないか。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:06:19
>>211
娘の貯金が載っていない。
息子より娘を馬鹿父から離すほうを考えたのかもな。

>私が反対したのに嫁が仕事を続けたことが原因です。
だいたい夫婦仲が悪い方が問題だろ。アホか?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:06:44
>>218
なんだか他がみえてませんね、奥さん。
にしても、話し合いをしているのも自宅だとするなら
もう長男さんは両親のこと気づいてるかもしれないから
受験生なのにかわいそうですよ。
ましてや男の子。今後の人生にも関わりますよ。

224 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:09:44
娘の貯金は不登校になった時点で息子名義に変えました。
学資としての貯金ですから。
必要のない者に持たせる余分はないもので。
嫁は責任をまだとっていませんから、当然逃げることなど許せません。
離婚は息子の将来の就職や結婚にも差し障りがでますし。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:14:56
息子至上主義で娘や妻はクソ袋扱い。
前にもこんなネタあったな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:15:32
いつもの口調、いつものキャラかw

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:16:34
どうせ、娘と息子差別して育てて娘がおかしくなったんだろう。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:17:01
>>224
>嫁は責任をまだとっていませんから
これについて、どう責任をとれと?
ご夫婦二人のお子さん達なら、奥さんだけの責任とは
言いきれなのではないでしょうか?
気に障ったら申し訳ないけど、先にも申し上げたように
一方的に刀様が奥さんを責めるので、
奥さんは逃げ出したくなったような気がしますが・・。

229 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:19:23
>>228
娘を更生させることが嫁の責任です。
娘を不登校にしたのは嫁ですから。
私が嫁を責める理由も同じです。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:19:30
メロンの出番だよ〜


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:19:45
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ >> 刀 ◆NJoJalexhI
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''


232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:25:39
きっちり可愛くない方かw

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:28:26
>>229
中2の頃から不登校なのにも関わらず、今は高1ということは
学力的には優れていますよね?
高校受験して入学された訳でしょ?
なんだか奥さんには大事な時期の子供がいるということを
よくわかってほしいものです。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:30:48
大事な時期の子供がいて制裁がどうとか、マウンティングに固執する刀の責任はどうなのかと。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:33:09
息子が両親の離婚推奨に一票

236 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:34:04
娘は通信制なので学力はありません。
まともな高校はどうしても怖いと泣くので通信制に行かせています。
嫁がきちんと責任を果たしてくれれば万事丸くおさまるのですが。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:35:02
息子も娘も諸手上げて離婚に賛成なんじゃねえの。
離婚したら娘の不登校も治ったりしてな。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:38:12
なぜ母親の外仕事が不登校の原因なのかkwsk

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:38:25
>>236
刀は何で嫁さんが仕事することに反対なんだ?

240 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:41:09
母親が外で働いていると子供は愛情不足になり歪みます。
娘が不登校程度で済んで正直ほっとしています。
売春婦になられたり娘に殺されたりするよりは不登校の方がましですから。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:42:40
ひさびさ踊る行きか。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:44:04
>>240
はぁ?どうしてそこだけ一般論?
kwsk、って言ってるんだから
当時のお前の家の中の状況を事細かに書けよ。
馬鹿か?

243 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:49:38
嫁のせいで娘も息子も家ではなく保育園で育ちました。
そのせいで娘はおとなしく自己主張のできない子供になりました。
その上嫁がサポートしてやらなかったせいで小4になっても自転車に乗れず、この頃から仲間はずれにされるようになりました。
小5になった頃からは成績も悪くなり登校を渋るようになりました。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:53:50
理由になってないな。保育園育ちなんて珍しくも無い。
保育園〜学童だった子でも登校拒否なんてならない子が大半だし。

娘の登校拒否の本当の理由も聞かせて貰えないほど信用されてない父だって事か

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:55:26
>>243
お前の責任でもあるぞ>自転車
成績が悪いのもお前の責任。
子どもは母親だけが作るもんじゃないからな

246 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:55:45
娘の不登校の直接の原因はクラスメートから仲間はずれにされたことです。
しかし仲間はずれにされた原因は嫁の仕事にあります。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:57:12
>>246
本当に信頼されてないんだな
母親だけが子供を育てるんじゃあるまいしw
案外「あんたのパパっておかしいんじゃないの?」
っていじめられていたのかもなw

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:58:46
なんかQusaiな〜

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 21:59:10
なぜ仲間はずれの原因が嫁の仕事とわかったのかkwsk

250 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 21:59:26
子供を育てるのは母親だけですが。
父親はここぞと言うときに殴ってでも道を正すだけです。
普段の細かい子育ては母親の仕事です。
私をからかって何が楽しいのかは知りませんが、変な絡み方はいい加減にしてください。

251 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 22:01:28
>>249
仲間はずれの原因は娘の引っ込み思案な生活と自転車に乗れなかったことです。
引っ込み思案な性格は嫁の仕事のために愛情不足だったことが原因ですし、自転車に乗れなかったのも嫁が仕事にかまけて練習に付き合ってやらなかったからです。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:01:32
誰もからかってないぞ。
不愉快な奴だけど我慢してマジレスしてる。
自分の思い通りの答えが得られないから住人に絡むなら消えろ。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:03:30
>>250
その考えが今の平成の世の中に合いません。
なので価値観の違いで奥さんは離婚を申し入れたのでしょう。
あなたもそんな子供に悪影響で夫に従えない妻より、
あなたに賛同する奥ゆかしい新しい人を迎え入れたほうが
結婚を継続するよりよろしいかと思われます。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:04:16
>>250-251
それでは親の片割れとして責任放棄してると堂々とここに宣言したわけだな。
離婚して子どもと妻を自由にしてやれ。バカ父親よ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:04:17
父親からの愛情不足なのは確実だな。
もうどこか他の板でもいってこい。

256 :◆NJoJalexhI :2008/09/04(木) 22:07:24
嫁が責任を果たすまでは子供のこともありますし私まで離婚という責任放棄をするわけにもいきません。
父親の役割というものは嫁が私をたてることで発生するのですから、私が父親失格ならばそれは嫁の責任です。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:11:32
すまないが
またメロン出番だよ〜。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:12:24
>>256
バカじゃね?子どもが生まれた瞬間からテメーは父親なんだよ。
嫁はあくまで嫁であって
テメーが子どもを良くぞ産んでくれたと子どもの母親に感謝してこそ
テメーは父親足り得るのに
自分で父親のポジションからにげてるじゃねーかよpgr
そんな頭悪い父親なんか子どもにとって百害あって一利なし。
さっさと師ね

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:12:35
むしろネティエたんを召喚でw

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:12:43
ならその嫁を捨てて、自分を立ててくれる新しい嫁をもらえばいいんじゃね?
もう今の嫁はそれができないって刀も嫁自身も言ってることだし
これで刀がさらに追い詰めて、嫁が自殺なんかしたら、
子供たちがさらにひきこもり&受験失敗→二人でニート
ってことになりかねんよ
もうちょっと真剣に考えな

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:14:56
     /⌒\     /\
    /'⌒'ヽ \  /\  |
    (●.●) )/   |: |
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   |/
   /   / |::|λ|
   |√7ミ   |::|  ト、
   |:/    V_.ハ
  /| i         |
   и .i      N
    λヘ、| i .NV
      V\W

何カ片付ケルモノアルカ?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:15:28
人の話を聞かない、自分の価値観や考え方しか認めない、
自分を変えようと思わない、自分にも悪い事、原因があると考えない。

これじゃ相談にならない。
要は嫁に俺のいう事をきかせる魔法が欲しい訳だ。

それならここには無い。はい終了。
からかってるんじゃないから。マジに言ってるから。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:18:04
>>261
死神さん、いいところにおいでなすったw
刀を畑の裏の肥溜めに捨ててきて頂戴

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:24:57
┌───────────────────
│あ、どうもスイマセン、>>刀 ◆NJoJalexhI がお騒がせしました・・・
└───v───────────────
     /⌒\ っ   /\
    /'⌒'ヽ \ っ/\  |
    (●.●) )/   |: | すぐ連れて逝きますんで・・・
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   〆
   /   / |::|λ|    |
   |√7ミ   |::|  ト、   |
   |:/    V_ハ   |
  /| i         | ∧|∧
   и .i      N /⌒ ヽ) >>1
    λヘ、| i .NV  |   | |
      V\W   ( 、 ∪
              || |
              ∪∪

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:26:24
つーかいい加減過去の相談に学べ。刀もみんなたちも。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:44:38
もう来ないな
終了で

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/04(木) 22:55:59
>>243
> 娘はおとなしく自己主張のできない子供になりました。

それは父親が高圧的だからだろ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 01:18:49
>>264
>>1連れてってどうする。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 01:49:28
どうしてこう他人の意見をまったく聞こうとしない相談者が多いんだろうな。

まずは離婚してくれって言われる原因が自分にもあるということを自覚しろよ。
52歳で収入600万なんて、仮に息子も娘も私立大学に行きたいと言い出したら
嫁が働かないと生活が苦しくなる額じゃねーか。
嫁が働いたからやっとその貯金額になったとしか思えないんだけど?
老後も今のその貯金じゃ不安でしょうがねえよ。
嫁が働いたのは家族を守るためだって思えないのかよ。

おまえは父親のくせに子供たちに対する愛情も垣間見えないし、父親としての責任も
感じられないし、夫であり父親として家族を守るって気持ちも感じられない。
さらに偉そうに言う割りに家計も満足に支えてなさそうだ。
俺にはおまえが甲斐性なしにしか見えないんだが。甲斐性なしだから家族にだけ
しか威張れなくて「制裁」とか言い出してるんだろ。
つーか、制裁っていう独裁主義的な言葉が出てくるような男を夫にしてる自分が嫌で
嫁は離婚したいんじゃねーの?


270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 02:49:14
52で年収600の底辺男なんだから、共働きでやっと生活できてたんでしょ。
甲斐性なしで、ろくに貯金すらないのに、何威張ってるんだか。
毎日奥さんに感謝してもよいくらいな、ダメ男なのに。


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 10:07:48
>>211
なんで嫁が仕事したら不登校になるんだ?
嫁が仕事して不登校なんて聞いたことない。
共働きの子はみんな不登校になるのか?

お前には不登校の責任はまったくないのか?
親なら半分はお前の責任だろ?
嫁に育児を任せていた、なんて言うつもりなら、
お前は育児放棄をしていたということになる
むしろお前の責任の方が重いんじゃないのか?

お前は親としてどうやってその責任を取るんだ?
嫁の責任を追及する前にお前が責任を取ってみろよ
お前は責任を逃れ、嫁を責め続け、追い込んだんじゃないのか?
まったく自省してないのか?
全て嫁に責任をなすりつけて終わりか?
それで問題は解決するのか?

はっきり言ってお前最悪。
おそらく娘さんが不登校になったのはお前の責任だ。
ここの書き込み読んでるだけでもお前の傲慢さが伝わってくる
娘への愛をまったく感じられない
こんな父親の元では子は健全に育てないよ
嫁のせいじゃない
お前のせいだ

全てお前のせいだよ


272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 14:07:39
もう、ネタにさわるのやめないか?
自分もネタ指摘厨にはイライラするほうだが、
ここまであからさまなもの見せつけられたら不快でしかない
登場人物も華道やブロンズとかとまったく同じパターンだし、
いい加減筆を折れ。んで、構うのもやめよう。

273 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/05(金) 22:55:49
◆現在の状況
嫁が急に家事をしなくなり、泣いてばかりで食事もほとんどとらなくなった。
どうしたんだと聞いても「近寄らないで」と言われてとりつく島がない
仕事も休みがちらしい
◆最終的にどうしたいか
仲直り
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29、会社員、360万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 24、美容師、240万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸7万
◆貯金額 俺名義80万、嫁名義不明
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 半年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 別居、嫁実家へは飛行機、俺実家へは一時間
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
二週間前から突然嫁の様子がおかしくなった。
泣いてばかりいるし家事もしない。
食事もほとんど食べてないみたいです。
心配になっていろいろ聞くんですが、「近寄らないで」ととりつく島もない。
もちろん浮気とかのやましいことはないです。
何が起きたかわかりません。
力を貸してください。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 23:05:57
>>269
オレ52歳。年収650マソ、嫁パート100マソ。
で、長男、私立高→理系私大→院、次男、私立高→理系私大、だったさ。
まぁ、長男の院は奨学金ちょい借りましたけどね。
持ち家(ローン返済中)、車あり。
みんな、頑張れよ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 23:21:49
>>273
欝か妊娠じゃね?

276 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/05(金) 23:42:10
>>275
いずれにしても病院にいかせるしかありませんね。
もう一度嫁と話してみます。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 23:47:14
>>273
職場かその他でセクハラ
もしくはレイプとかされたんでね?


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/05(金) 23:54:35
>>273
嫁姑はうまくいってる?

279 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/06(土) 00:03:58
うまくいっていると思います。
私の知る限り嫁と母は結婚後二回しか会ってませんし。
セクハラやレイプ、考えたくないですがありえますね

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 00:12:16
最近、何か変わったことは?
本当に何も聞いてないのか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 02:07:01
「近寄らないで」が気になる。

浮気以外の嫁が嫌悪感持ちそうな事がバレたか、誰かに変な噂吹き込まれてないか?
美容院のオバちゃんトークって奴はすごいらしいぞ。

282 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/06(土) 23:03:44
昨日嫁姑問題ではと言われたのが気になって、今日俺の実家に行ってきました。
母に俺がいない間に嫁と合ってないか、と聞いたら急に母の顔色が変わりました。
問い詰めると、私の弟が嫁が好きになったので一晩弟の相手をしろ、俺も承知のうえだ、と嫁に電話したと言われました。
嫁には手をついて謝りました。
嫁はわかってくれましたが、やはり母と弟には二度と会いたくないそうです。
嫁の希望で引越し、嫁の携帯も変えます。
もちろん引越し先は母には知らせません。
嫁を守るために他にできることはないでしょうか。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:10:45
引っ越し先の最寄りの警察署に、弟の顔写真を持って行き、ストーカーの相談をしておく(最重要
スタンガンでもいいから護身用具を持たせる。
出来るだけ嫁と一緒に行動する。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:15:54
お前の母がその電話かけたのか?それとも弟が掛けたのを止めなかった?
自分の息子の嫁を寝取る事を奨励する母親もすくないだろうな。

新住所は役場で調べられる。第三者に開示しない手続きがあるからとるといい。
家の電話は電話帳や番号案内に載せられないように手続きをする。
できればTVモニター付きインターホンを。
嫁の勤務先も知られているなら念のため防犯ベルやグッズもネットで見るといい。

285 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/06(土) 23:21:45
ストーカーの相談ですね、わかりました。
嫁は防犯ベルしか持ってないので護身用具も検討します。
もちろんこんなことがあった後ですからできる限り嫁を一人にしないようにします。
嫁の勤務先は知られていないので大丈夫ですが、嫁の実家は知られているので今度俺が事情を説明して謝ります。
電話帳や住所を知られない工夫、実行します。
ありがとうございます。
電話は弟がしたのに途中から母に変わったそうです。(嫁から聞きました

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:24:17
少なくとも好きになった→寝るってどうよ? 手順がおかしいだろうがよ。
相手がヨメからということも兎も角、人間がオカシイぞ。
弟が好きになった女は即手篭めかよ。
そんなのは恋じゃなくてただの欲望だ。その人格が矯正されないかぎり
弟の目に止まった女は皆災難だよ。、、、、

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:28:04
『嫁は家族の奴隷』
ド田舎の農家ならデフォ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:28:51
嫁実家には至急連絡した方がよくないか?
謝罪や説明に行くまでに押しかけや電話があったら迷惑になるだろう。
嫁に電話かけてもらってお前の実家の電話を取らない、家に上げないだけでも
頼んでおいた方がいい。娘なら電話でも失礼にならないからな。


289 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/06(土) 23:33:38
確かにそうですね。
嫁に頼んで電話してもらいます。
弟は年が離れていてまだ未成年です。
ストーカーの相談をするときに弟が未成年であることが影響しないか心配です。
母はもともと弟にだけ甘いと思っていましたが、まさか犯罪の片棒を担ぐとは思いませんでした。
本当に恥ずかしい思いと怒りでいっぱいです。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:35:05
おまえが電話しろ!バカか!

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/06(土) 23:57:57
何で嫁が電話しなきゃいけないんだよ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 02:12:49
ちょwおまww
なんで「被害者」である嫁に電話させるんだよ。
「お父さんお母さん、旦那の弟君がアタシに惚れて一発やらせろって言い出して困ってるの」
って言えってか?ww
即離婚されるぞ、ド阿呆が!!!
まずはテメェの母親と弟をぎっちり〆あげろ。

未成年でもさすがに高校以上の年齢だろ?>弟
こう言っちゃなんだが、やろうと思えば高校くらい(ヘタすりゃ中学)のガタイのいいガキなら
成人女を押さえ込む位、ヘでも無いぞ。
母親がおまえの家の合鍵持ってたらどうする?それを弟に渡す可能性はでかいぞ。
おまえ、危機感無さ杉だ。


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 03:52:29
何かあったら警察沙汰、裁判沙汰にするも辞さないと脅しておけ。
母親・弟が頭が上がらない親戚か知人がいたら〆てもらうのも可。
親戚友人関係には連絡先等を漏らすなと根回し。
嫁には護身術を習わせる。
簡単なのをいくつか身につけるだけで、とっさの時にけっこう身を守れる。

あと、何があってもお前を守ると約束する。
今回打ち明けてもらえなかった事を責めない。
ただ、今後は何があってもちゃんと言ってくれと念を押す。
もちろんお前が信頼されていなければ、
打ち明けてくれるかどうかわからないが。


294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 05:11:03
今日明日中に即引越しができるならいいが、
そうでないなら、まず鍵を変えること推奨。

嫁さん外で仕事してるんだよな?
日中侵入されてて待ち伏せされて…、という危険性も考えるべきだ。
合鍵をコーヒーが渡してなくても、コーヒーが実家に行った時にこっそりコピーしてるかもしれないし。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 15:11:07
髪型や化粧で別人に化けられない風俗嬢を嫁にするのはダメだよwww
地元密着型wの風俗嬢もヤバイww

親父経由でばれるつぅ話も
幼稚園や小学校に父親参観日以外に来るのは×フッシーと無職ぐらいだから
そう心配したもんじゃないけど…

親・兄弟・友人にもカミングアウトするような事があってはならない。

ふう…それにしても窮屈だなw
一般ピープルとしてはお勧め物件とは言い難いね(笑)

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 15:15:17
>>295
誤爆してるぞ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 15:21:29
>>295
ソリイorz

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 18:31:34
ところでテンプレの

・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

これってあんま男女関係なくね?


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 01:35:33
>>298
男は済んだことを蒸し返さないけど
女は済んだことでも蒸し返すってことだから
意味がなくはない
そして、うちの女房は激しく蒸し返す
コップのふちも、表面張力利用してやっと
維持できるかどうかくらいの微妙な位置までしか
あがってないから、また大事に至ること確実

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 08:44:22
> 嫁はわかってくれましたが、やはり母と弟には二度と会いたくないそうです。

お前は会いたいのか?
俺ならもうイヤだ。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 11:22:46
とりあえず今は、母とも弟とも絶縁すると伝えておけ。
死に目にも会いに行かないと。
とにかく嫁を安心させるのが最優先。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 11:32:21
>>299
いやいや、済んだことをむしかえす男だっていっぱいいるだろw



303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 11:33:15
>>282
死ぬ気で嫁さん守ってやれ

でももうやられちゃった、ってことはないよな・・・



304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 12:03:35
>>302
確かにいるが、そんな男のことを「女々しいヤツ」と言うんではないか。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 13:01:38
>>303
まっさかなーpgr!

とも言えない展開になって来たと思う。
コーヒー、もし嫁さんが既に手篭めにされていたとしても絶対に責めるな
態度にも出すな
悪いのはお前の糞弟と糞母、嫁の心を全力で守ってやれ!

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 13:02:33
>>304
現国アカテンか?

女々しい女なんて、過去いたためしないだろう
あれは男につく形容詞

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 13:05:47
>>304
執着、という点では

女の恋愛は上書、男はの恋愛は名前を付けて保存

と矛盾するがね


他のことに関してはともかく、
恋愛に関しては男の方が女々しいことが多い
昔はそれを暴力や経済的DVで誤魔化していたが
ごまかしがきかなくなった今、男はうじうじするしかないよね


308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 13:07:00
蒸し返す、返さないは相手の態度が悪いからじゃね

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 13:40:35
まだ済んでないことを勝手に済んだことにしているから、
蒸し返されると感じる可能性について

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/08(月) 17:42:57
>>306
ニホンゴダイジョウブデスカ?

311 :犬・迷惑:2008/09/09(火) 20:24:33

犬の吠える声は騒音源。
家が留守になると吠え続けるのもいる。
とてもかわいいけど、飼い主はほんとに注意してほしい!
     
   
    


312 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/09(火) 22:34:44
報告が遅れてすいません。
とりあえず鍵を取り替えて、引越し先を探しています。
ただこのまま引越しだけしても嫁が職場を変えない以上そう遠くにも引っ越せないし、嫁の危険は減りません。
俺が嫁にどう見られていたかも今回わかりましたし、落ち着いたら嫁とは離婚したいと思ってます。
なので今探してる部屋は嫁一人で住む部屋です。
嫁にはほとぼりが冷めるまで別居したほうが安全だから、と説明しています。
もちろん離婚したら慰謝料は最低でも俺の貯金全部と嫁の家賃一生分だと思ってます。
嫁が再婚しても嫁の旦那が拒否しない限りそれまでの家賃と同額振り込もうと思います。
俺は再婚も絶対しません。
けど、もう二度とエッチどころか手も握らない人間同士が夫婦でいるのは嫁のためにもならないし、俺といたら母親や弟のことを思い出すでしょうし。
ここ数日の嫁を見て出した結論です。
相談に乗ってもらったのにこんなですみません。
今までもこれからも嫁を責めたりはしないです。
俺と結婚してくれたことに感謝もしてます。
嫁には本当に償えないことをしたと思ってます。
もうすぐ既婚男性じゃなくなるのでここにも来られなくなりますが、ありがとうございました。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 22:54:03
可能なら嫁に身辺警護を誰かつけれ。
独り暮らしは住まいがばれたときにヤバイだろ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:09:55
ん?結婚半年じゃなかった?まだやり直せるだろ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:21:14
>>314
嫁の方がもうダメなんだろ。
結婚半年で、夫の人格への信頼もまだ完全にはできてないところにそれじゃ、
頭で「夫のせいじゃない」と思っても受け付けないわな

316 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/09(火) 23:22:21
身辺警護、探します。
俺も初めは少しだけやり直せるかもと思ったんですよ。
でも嫁、俺の半径5以内には近寄らない、目もあわせない、って感じで。
ああ、離婚って言い出さないけどそれしかないんだろうな、って思いました。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:23:48
なんてこった肉親のために自分の家庭破壊されるなんて
哀れ過ぎる

ガンガレ、珈琲

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:24:22
>俺が嫁にどう見られていたかも今回わかりましたし

嫁にはっきり聞いたのか?もっと落ち着いてから良く話し合え。
怖い思いした直後だ。嫁も平静じゃないだろう。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:27:52
>>312
> 嫁にはほとぼりが冷めるまで別居したほうが安全だから、と説明しています。

意味が分かりません。
独り暮らしは危険じゃないですか?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:30:01
>>316
> でも嫁、俺の半径5以内には近寄らない、目もあわせない、って感じで。

ああ、これに耐えられなくて、コーヒーの方が別居したいわけね。
頼りにならないなあ。


321 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/09(火) 23:35:01
嫁が頭で俺のせいじゃないってわかっても俺を受け入れられないように、俺も俺が悪いって頭でわかってても今後嫁を女として見るのは難しいです。
この何週間か、目も合わせない、近寄りもしない、話し合おうとすれば「近寄らないで」で。
なんていうか、もう敵を見る目なんです。
洗濯も食事も嫁は嫁の分だけで、風呂も俺が先に入ったら必ず湯船を空にして入れ直すんですよ。
これからもずっとこれが続いても愛し続けるのは俺には無理です。
もちろん俺と俺の家族が悪いから一生かけて償います。
俺が一生頭があがらない人間、としか嫁を認識できないんです。
でも男と女としての俺たちはもう終わりなんだと思います。
嫁が再婚する想像をしてももう悲しくないんですよ。
すごい自分に腹が立ちます。

322 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/09(火) 23:37:40
頼りない、堪え性がない、我慢が足りない、反省が足りない、何を言われても俺は嫁に頭を下げ続けるしかないです。
その覚悟はしてます。
でもそれと夫婦の情は俺の中でつながらなくて。
不甲斐ないですが、これしか俺にはできないです。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:43:57
>俺も俺が悪いって頭でわかってても今後嫁を女として見るのは難しいです。

嫁は浮気したんじゃないよな。それなのにその感情はどこから?
横恋慕の被害者に嫁に過酷すぎないか?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:45:17
何故別居を急ぐんだ?

325 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/09(火) 23:47:13
嫁が被害者なのもわかってます。
でも洗濯すら分けられて何週間もすごすともう限界なんです。
小さい男だとは自分でも思います。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:50:23
傷ついた嫁のフォローもせず、守る事もせず逃亡か。
カウンセリング受けさせて、弟や親から守りるのがお前の役目なのに。
小さいんじゃなくて、卑怯で責任感がないと言った方がよさそうだ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:54:40
もう駄目だ、限界だって繰り返すが嫁もとっくに限界過ぎてる。
もうすこし自分の事だけでなく嫁に思いやり持てないのか?

328 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/09(火) 23:57:11
カウンセリングも必要かもしれませんね。
逃げると言われても嫁ももう俺と暮らせないと思います。
後は俺に出来るのは一円でも多く嫁に渡すことと、早く嫁が俺を忘れられるようにするだけです。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 23:57:26
わかってないだろ。
嫁の態度に限界を感じてたのなら相談した時点で離婚を考えてるはずだろ、
原因がわかった途端限界だ離婚だってオマエ面倒くさくなっただけだろ。

330 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/10(水) 00:01:24
嫁に思いやりを持つと近寄ることすらしたくない俺が側にいることに意味があるんですか?
今の嫁を見ていると俺が側にいない方がいいんだな、としか思えません。
嫁が望む償いをなんでもする覚悟はしています。
それと感情は別です。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:04:10
結局嫁の為と言い訳していて自分だけが逃げ出したいだけじゃないのか?
書き込みで見る限り嫁と話し合ったりどうして欲しいかも聴いた上での判断じゃないだろ。
お前の勝手な思い込みと希望による結論だ。最優先されるのは嫁の意志なのに。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:04:18
>>328
> 逃げると言われても嫁ももう俺と暮らせないと思います。

「思います」って、もしかして勝手に決めつけてるのか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:05:33
コーヒーは屑同然の人間なのに、
それでもプライドが傷付いたんだなw

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:05:37
弟とは別の意味でコーヒーも身勝手で冷酷な奴のような気がしてきた。


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:07:41
好きになったから弟とセックスしてやれって兄嫁に言う母親の子供だから、
放り出しておいて、ただしお金はちゃんと払いますなんて平然と言えるんだよ。
お金払えばいいって考え方が、母親のセックス位してやれって考えに似てるわ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:07:44
コーヒーは嫌われながらの生活は無理だって事だろ
新婚なのに嫁さんに近寄るなって言われるのはキツイ


337 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/10(水) 00:07:49
話し合おうとはしました。
目もあわせず首をふるだけで声も出さない嫁と。
話し合う余地がない、というのが嫁の結論なんだと思います。
嫁のどこをみれば結婚を続けることが嫁の意思に見えるのかが知りたいです。
口には出さなくても嫁の行動は俺から離れたいようにしか見えません。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:11:01
>>336
しかし期限付きだから我慢できないもんでもないだろ。
>>336
しかし嫁はまだ家にいるんだろ?
実家が遠いといっても、共働きなんだから、部屋くらい借りられるはずだろ。
ところが別居を勧めているのはあんたさんだ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:11:10
>>337
傷ついて怯えてる相手問い詰めるのが話し合いじゃない。
相手のペースで落ち着くの待ってするもんだ。
加害者に近い立場の人間が「自分が限界だから」ってせかせたり結論急ぐって最悪だ。
カウンセリングに通わせて嫁が落ち着くの待って決めるんだよ。
その間の距離の事は嫁に聞いて従え。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:15:53
あれだろ。嫁と別居or離婚して、その嫁の引越し先を弟と母親に教えるんだろ。

自分にとって都合が悪くなった女が自分の身内に強姦されても、
その結果首くくったり手首斬りおとしても平気なんだろ。

もう来るな。
あと、金を一番多く渡す方法があるぞ。
生命保険に入って一年掛け金払い込んだあと自殺しろ。受取人は当然元嫁にして。


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:17:14
とりあえず、嫁がまだ同じ家に暮しているという事実を受け止めろ。
お前と一緒に暮しながらも、お前との接触を避けたい、
この行動の異常さで、傷と混乱の深さが分かるだろ。
それなのに放り出すのかよ?

嫁には収入があるんだから、自分の意志で出ていくこともできたはず。
ところが、二週間おまえと一緒に暮しているんだ。
おまえのことを避けながらも。どうしてだ?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:18:47
自分の気持ちだけを優先して精神的におかしくなってる嫁を放り出したら
こいつも結局鬼畜一族と同じ次元のカスってことだな。

343 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/10(水) 00:18:49
部屋は俺が探すと言ったからまだ部屋にいるだけです。
寝る部屋から何から全て別ですよ。
俺が部屋に入っていくとすぐ出ていきます。
俺の家族がしたことだから俺が悪いとは思います。
でも話すのも嫌なら金以外償う方法すらありません。
カウンセリングを受けて10年後ぐらいに嫁がやっぱり俺がいいなんて思ったとしても、俺も人間です。
俺の人生が壊れることが納得できても、女としての嫁とはもう終わりです。

344 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/10(水) 00:21:30
鬼畜と言われても仕方ないです。
嫁が出ていかないのは貯金が足りないんでしょう。
共働きと言ってもいくらでも金があるわけではないです。
それに俺はもう嫁から放り出されているので。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:21:46
>>343
それで良いんじゃないかな?
全く相談されずにいたと言うことは、信頼されてなかったわけだし。
嫌がらせの日々に耐えても、あなたの家族のことを責め続けるのは変わらないし、
両方が楽になるんだし、それで良いと思うよ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:21:55
>女としての嫁とはもう終わりです

この言葉は平気で出せるってお前も人格障害かなにか持ってないか?
共感神経ゼロ、思いやりやゼロ、自己中の塊だ。
同じ部屋で寝ないとか洗濯分けられるからって被害者ぶってる。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:22:59
最悪だなお前。
嫁はお前の親、弟、そしてお前自身から傷付けられ、放り出されるわけだ。
コーヒーはもう面倒臭いだけなんだろ?
面倒臭い嫁よりママや弟が大事なんだろ?


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:24:37
嫁を精神的に病ました上で「悪意の遺棄」って奴か。


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:31:07
傷ついてる嫁の同じ部屋で寝て洗濯も一緒にしろ、もっと俺を大切にしないと
別れちゃうぞって脅してるみたいなもんだ。
此処まで傷ついてる相手に横で見ていてこんな気持ちになる奴って不思議だ。
それも何年とかじゃないぞ。たった数週間。事実知って数日で。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:31:53
なあコーヒーよ。それは嫁さんが本当に哀れだ。
今は恐怖で混乱してるだけかもしれん。
落ち着いた時に支えになってやればいいだろうが、
それも出来ない程お前は器が小さいのか?

ちなみに俺も嫁に嫌われて、部屋に閉じこもる・口はきかない・飯は外で食う・洗濯は別にされたことがあるw
俺が悪かったからひたすら耐えて、機嫌が直るのを待ったぜ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:34:54
もう心が離れてしまったんだ
このまま収束ということで

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:37:27
本当に鬼畜な一族だな。


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:39:43
>>346
> 共感神経ゼロ、思いやりやゼロ、自己中の塊だ。

母親から気質が遺伝したんだろうな。

弟は自分の一部みたいなもんだから、
セックスしてやってというのも自己中な考えだからねえ。


354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:41:04
嫁さんではなく、傷つけた相手としか
もーみれないんだろ。離婚でいーじゃん。
死ぬまで謝罪する相手であって
苦楽を共にする相手ではなくなった
と、切り捨てる事が最善だと思いこんでるから
しょーがねーよ

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:41:05
弟の行為もコーヒーも嫁の気持ち無視で自分の感情だけで独り決めして暴走って点
では全く同源だよな。程度の差はあるにしても。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:44:01
コーヒーが逃げる事が許されるのは嫁がもう少し落ち着いて安全が確保された時だろ。


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:44:29
つか、なんでコーヒーが金払わにゃならんのだ。
原因は母親&弟だろ?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:46:55
しばらく離れて住むのは両方にとって悪いことではないと思う。
離婚するにしても奥さん喜ぶかも知れないし、
女が嫌いになったらまず好きに戻らない。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:46:55
>>357
嫁から離婚って言い出したわけでないなくて嫁に非がないのに
コーヒーの意志(都合)でお願いしてわかれてもらうから。


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:50:42
>>359
わかるけど、コーヒーにも非はないだろ。
嫁は直接離婚意志は示していないかもしれないが、
家事放棄ってのは、結局離婚意志とも取れるぞ。
そうなると、ただの協議離婚。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:50:57
展開早すぎね?
コーヒー&嫁vs母&弟って図式で、嫁がコーヒーを嫌う理由が見当たらないんだが。
何か隠してないか?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:51:35
嫁と話し合いができないのは仕方がないが、
勝手に離婚だの慰謝料だの暴走すんなよw
誰か第三者に入ってもらって、嫁の気持ちを確認汁

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:56:58
>>361
嫁vsコーヒー一族になってんじゃね?
コーヒーは何かやらかしたんだよきっと。


364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 00:57:37
>わかるけど、コーヒーにも非はないだろ。

弟の行為に対してはそうかも知れないが離婚とは別
嫁の非がなく納得してないのに分かれるならそれ相応の慰謝料がいるだろ。
誰か嫁を慰謝料もなしで離婚させる方に話むけたがってる奴がいる?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:00:15
嫁はショックで一時的にコーヒーに対して蟠りができているのかも知れん
男の優しさとしてほとぼりが冷めるまでコーヒーが嫁を守ることは出来ないだろうか
このままでは彼女に人間不信というトラウマを植え付けて終ってしまうような気がするのだが

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:01:37
>嫁を慰謝料もなしで離婚させる方に話むけたがってる奴

鬼畜一族の陰謀だなー


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:03:22
>>364
>嫁の非がなく納得してないのに

どこに書いてある?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:05:23
嫁に非があるか?どう見ても被害者だろ。
それに嫁と話し合いも出来ない時点でのコーヒーだけが言い出してる事だろ。
嫁の同意が得られてるわけじゃない。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:06:40
弟の行為に対してはそうかも知れないが離婚とは別


370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:06:46
>>360
たぶん当たり所がないんだよ。
旦那の浮気と違って、義理家族は死ぬまで関係するし混乱してるんだろう。
旦那親が嫌いだと旦那まで嫌いになることは良くある。
離婚はゆっくり考えるにしても、少し離れて住むのはすごく良いかもしれないと思う。
やはり好きだと思えば、話が出来るようになるし、ダメならダメになる。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:17:20
>>370
そうだろうね。
嫁は冷静に判断できる状態じゃないんだろうな、とは思うよ。
コーヒーの判断は尚早の気もするが、遠からず離婚にはなるんだろうな。
ただ、
嫁の急変の原因はコーヒーじゃなく、母親&弟のせいだし、
家庭を破壊されたという意味では、コーヒーも被害者。
だけど、
「母親の責任は俺の責任!」ってコーヒーが責任被ると、
嫁は「母親をかばうコーヒーも同罪」と見てしまうんじゃないかな。
感情的な部分なので難しいが、
俺は、母親&弟に慰謝料でも払わせた方が、筋が通ってて良いと思うな。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:20:05
>>371
それは再構築した時の話だな。
別れるなら弟&母は無論、離婚に関してはコーヒーも払わなきゃいかんだろ。
もちろん、嫁は共稼ぎだったわけで財産分与した後のコーヒーの持分から。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:25:06
>離婚に関してはコーヒーも払わなきゃいかんだろ。
なぜ?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:36:19
どちらか片方が離婚拒否しており、その上で離婚するのならば何らかの形で支払があるのは不思議ではないが、
嫁側の離婚拒否が明確でなく、旦那側に有責の事実もない以上、一方的に旦那側に支払い義務があるのはおかしい。
せめて、嫁側が離婚を拒否していることを明示しないと、「払わなきゃいかん」という判断はできないぞ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:41:25
だけど今嫁の明確な同意なしに別居したら悪意の遺棄がなりたつんじゃないか?
全ては1人ぎめで嫁と話し合ってないんだから、離婚も別居も同意は得てないだろう。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:47:30
別居に双方の合意が必ずしも必要な訳じゃない。
旦那のDVで、嫁が出て行った場合も、同意はされてないケース。
離婚、別居、再構築いずれにしても、嫁の意志が確認できないことには、話が進まん。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 01:51:43
>>374
嫁の不貞で嫁側が離婚したいと言ってるのに
男が払ってる
どんだけプライド高い馬鹿なんだ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 02:41:28
洗濯や食事の扱いでコーヒーの辛さも
わかるけど、まずは別居前にもうしばらく
嫁が落ち着くまで、様子を見てみるほうがいい
カウンセリング行かせるのもいい
嫁の不安・混乱ぶりが伺える

うちの嫁の話になるが、レイプとロリは許せないと言っているので、嫁からしたら、いつか、コーヒーの弟に犯されるのではないかという恐怖感があるのかも(つーか、もう・・・!?)

そんな不安定な状態で、コーヒーに出ていけといわれんばかりに別居の話され、どん底なところに金はやるから、別れてくれと言われたら、自殺しかねないぞ
しかも、コーヒーもママンと弟側について、面倒なことに関わりたくないから、さっさと離婚したい的な意図が伺えるぞ

とりあえず、ご機嫌とりつつ、様子を見て、嫁がどうしたいのかを話し合える状態になってから、離婚か再構築を考えるべきだ

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 07:50:14
離婚は一人でするもんじゃない、二人でするもんだ。
それに離婚はいつでもできるんだから、
とりあえずは別居、というのもありだろ。
とにかくできる限りの選択肢を用意して、嫁の望みを聞いてやれ。
嫁の安全と嫁の精神的安定が最優先。必ずしも両立しないけどな。
嫁が信頼できる人間がそばにいるのが一番なんだが。
先々嫁が落ち着いたら、そばにいて守ってやることも可能かもしれん。
無理かもしれんが。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 07:58:17
コーヒーは心の中で、弟に好意をもたれた嫁がいやになったんじゃ。
母親にまであんなこと言われ、弟ともうとか疑心暗鬼でいるんじゃね。
ようは、嫁を哀れと言うか穢れた目で見てるじゃないか?



381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 08:02:43
途中で送信してしまった。

だからこの投げやりにも感じる行動があるのじゃないかと思う。
まずはことは事だけにいやだろうが、第三者から今後の嫁がどうしたいか
聞き出してからでもいいのじゃないか?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 08:29:17
コーヒーのこと叩いてるやつが多いけど、コーヒーの知らないところで
弟と母親のしたことで、嫁がコーヒーのことまで汚物のように扱ってる
んだよな。(ところで、コーヒーってやつ昔いなかったっけ?)

夫も承知の上なんていわれてショックだったとしても、コーヒーが事実を
知って、嫁に対して謝って自分は関与していなかったことを話して嫁は
一応それを事実として認めたけれど、おなじ部屋にいるのもおなじ湯に
入るのも拒絶してるんだよな。

もし嫁がコーヒーを拒絶し続けるのならお手上げじゃん。てか、そこまで
信頼されてなくて、夫婦として生活できないなら、別れるっきゃないだろ。
母親と弟の暴走を知らなかったコーヒーが慰謝料払う必要はないと思う。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 08:50:36
離婚はいいけど、すぐ追い出すのは薄情すぎないか。
そういう意見を離婚するなと言っていると解釈してのレスは不要。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 08:52:59
>>382
コーヒー乙
だったらは親と弟からしっかり慰謝料分捕ってやれや

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:13:33
>>273
> 俺実家へは一時間

コーヒーが一時的に実家に帰ればいいのに。
何故すぐに嫁を追い出そうとするか意味が分からない。
というか自己中としか思えない。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:18:01
>>382
ママンと弟がそんなこと言ったなんてボクは知らなかったんだ!
だからボクは悪くないのに、ボクを避ける嫁なんか嫌いだ!
ボクはちっとも悪くないから金出す必要もない!

ってことか?



387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:21:16
つうかこの嫁の状態、かつコーヒーの対応からして
弟・母から打診されたじゃなくて、もうヤラれた後なのかもな
で、コーヒーが嫁許せないんだろう

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:21:23
>>360
自分の親の異常さに気がつかなかった、という罪はあるわな


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:22:30
>>387
なんかそんな気がするね
話されただけにしては嫁もコーヒーも異常



390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:30:49
エア(だっけ? 嫁の妹に迫られて、嫁母親も荷担して、夫婦で逃げ切ったやつ)のこと思い出した。
あのケースは、夫婦間の信頼とエアの優しさというか嫁を思う心が伝わってきて、みな応援したんだが、
コーヒーの場合はどこが違うんだろう。嫁がコーヒーを完全拒否してる時点で、嫁には結婚生活を
続ける意志がないとみなされてもしかたないんじゃね。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:58:11
どっちが最初かわからんよな
コーヒーが事実を知った時点で、弟に迫られるような嫁イラネ、になって
嫁がそれを感じてこいつは敵だと認識した可能性もあるし



392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 09:58:59
> 嫁はわかってくれましたが、やはり母と弟には二度と会いたくないそうです。

この表現から、コーヒーの異常さが伝わってくる。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 10:00:22
>>391
というか、同じ系統の人間だと、
改めて思い当たった可能性はあるよね。
ああ、弟や母親だけじゃなくてコーヒーも同じタイプの人間だと。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 10:39:23
>>392
本当だ。母親弟側の人間に見えるな。


395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 11:04:49
それにしても、「電話で言われた」だけだろ?
それがほんとだったら反応が過剰すぎないか?
ここまで来ると病的な気もする。もちろん非はコーヒー母+弟にあるけど。

そう考えると、やはり、もうやられたとか?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 11:18:08
そうかなあ
身内からレイプ予告されたら誰だって冷静ではいられなくなるよ
しかも旦那も味方になってくれない
表面上は嫁の肩を持ちつつも、
こんな状況でも義母と義弟との関係が続けられると思ってるんだから


397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 12:24:54
どちらかというとコーヒーを叩く理由がワカラン。
ただの別居にしろ離婚にしろ、一旦縁を総切りしないと、
嫁の心理的安定が図れないと思うのだが。いわば転地療養だろう。
無理にストレスに晒し続ける方が残酷なエゴイストのように見える。
今は直接嫁を宥め落ち着かせてかつ守るのは、例えば嫁の親の役目であって
嫌悪の対象とつながりを持ち、彼らを連想させるコーヒーではない。
そもそも親戚関係が続いていたら、警察も本気でストーカー対策を打ってくれるかどうか、甚だ疑問だ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 12:45:01
何にしろ嫁の意見をきかねぇとダメだろ。
コーヒーだって嫁母に付きまとわれてその挙句に、嫁父に金やるから寝ろ、
とか親族に両手両足抑えられる様なマネされたら
どうなると思うのかね?
しかも伴侶とは惚れて惚れぬいて漸く結婚したばかりなのに?

それぐらいのことなんだぞ。数週間でどうショックが変わるのか?
待てずに自分が耐えられないならコーヒーがカウンセリングに行け。
自分だけイライラして答え急いでみっともないことこの上ない。

傷ついた相手を待てるか待てないか、
器を試されてんだよ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 12:53:06
皆が描いている通り、嫁の反応が過敏すぎるんだよね。
弟や母親と会いたくない・接触したくないのはわかるが
コーヒーに対してまでの行動があからさま過ぎる。

コーヒーの言葉どおり、まだ何もされてなくて電話があっただけにしては
ひどすぎないか?
そう考えるとコーヒーは嫁と話した際に弟・母親の肩を持つ発言をしたか
すでにやられていた としか考えられないんだよ。

嫁にひどい扱いされて辛い気持ちはわかるが、それを守っていくのが
パートナーとしての役目じゃないか。
高々数日間の行動で決めてしまうには、ひどい決断だと皆は言ってるんだと思うよ。>>397

なにより「嫁を女として見れない」発言はひどすぎる。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 13:16:13
コーヒーは自分の身内が原因なのに自分は全然悪くないって思ってる節があるな
こんな程度でヘソ曲げてる嫁が悪い、と思ってる節もある


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 13:24:30
鬼女が多いのかな。
自分が言われてると思ってレスしてるヤツ多いだろ?
女として見てない以前に、男として拒否されてるだろ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 13:45:20
男として、じゃなくて、嫁は今、自分も含めた全てを拒否してるんじゃね?


403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 14:02:47
そういう嫁の状態に対してコーヒーの対応だと、一歩間違えば自殺しかねないな。
事情分かってて、数日間ですら嫁の精神的ケアの助けさえできないって
コーヒーはホントに自分大好きなんだな。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 14:04:33
>>397
混乱してどうするつもりかわからない嫁を、
すでに強引に切るつもりだからだろ。
何があったのかまだ良くわかっていない、
嫁がどうしたいのかもわかっていないのに、
コーヒーはもう無理だと言ってる。それが叩かれる原因では?

コーヒーは無理な理由に嫁の態度を挙げてるけど、
仲直りしたいって相談してきた時から嫁の態度は変わってないじゃん?
原因がわからなかった時は仲直りしたかった。
自分の身内が原因だとわかったら無理になった。
ここいらへんをきちんと考えず、理由は嫁の態度のせいで、
でも自分が悪いから慰謝料は払うって美談ぽくまとめようとするとこが
叩かれる原因なんじゃね?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 14:11:45
わかってないのは住人で、
コーヒー自身は分かってるのかもしれんだろう。
そのあたりについて何も書かれてないのに、勝手にエスパーするのもどうかと思うぞ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 14:18:37
思った異常に叩かれたから、びっくりしてネタ下げたってことでいいじゃん。
よかったよ。嫁に執着する弟も嫁を理解しようとしないコーヒーも傷ついている嫁もいなくてさ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 14:37:39
          ,、‐ ''"  ̄ ``'' ‐- 、
        /イハ/レ:::/V\∧ド\
       /::^'´::::::::::::i、::::::::::::::::::::::::::::\
     ‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ハ::|ヽ:::;、::::::::::::丶
     /::::::::::::::/!i::/|/  ! ヾ リハ:|;!、:::::::l
    /´7::::::::::〃|!/_,,、   ''"゛_^`''`‐ly:::ト
      /|;ィ:::::N,、‐'゛_,,.\   ´''""'ヽ  !;K
        ! |ハト〈  ,r''"゛  ,       リイ)|
          `y't     ヽ'        //
         ! ぃ、     、;:==ヲ  〃      コーヒーの嫁なんか
         `'' へ、   ` ‐ '゜   .イ          勝手に氏ねばばいいと思うよ。
              `i;、     / l
                〉 ` ‐ ´   l`ヽ
            / !       レ' ヽ_
         _,、‐7   i|      i´   l `' ‐ 、_
     ,、-‐''"´  ノ,、-、 / 、,_ ,.、- {,ヘ  '、     `ヽ、



408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 15:21:43
・・・と、コーヒーが思っておりましたとさ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 19:51:52
で、鬼畜コーヒーはもう来ないの?


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 20:57:40
だってネタだから来るわけないよ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 21:21:46
一方的にコーヒーを叩いてる連中ってなんなんだ?

コーヒーがどう行動すればベストなのか答えられるわけでもないだろう
コーヒーだって人間なんだから万人が受け入れられる完璧な答えを出せるわけでもない
逃げだっていいじゃないか、母と弟がしたこと・自分が逃げることに対しての責任はとると
言ってるんだし

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 21:36:23
>>411
それ言っちゃうとこのスレの存在意義がw
第3者がどう思うかってことが相談者にとって大事なんじゃないの

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 21:52:04
>>411
コーヒーがどんな扱いをされてもひたすら嫁に頭を下げ続けるのがベスト。
超簡単。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 22:30:41
親が鬼畜っつうのは辛いもんがあるよな〜

鬼畜ばばの告白聞いてコーヒーは何を思ったのやら?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 23:06:15
コーヒーにできることは嫁に謝り続けることじゃないだろ。
嫁の信頼を取り戻して嫁をを鬼畜母と発情弟から守り続けるか、
嫁のもとから去ることだろ。

嫁には、おなじ空気を吸いたくないぐらい拒否されているのは
事実だし、去ることは逃げることじゃない。

416 :JJ106080.ppp.dion.ne.jp :2008/09/10(水) 23:19:06
>>395
俺はコーヒー嫁の気持ちが少し分かるよ。

昔、親しい友人の妻に言い寄られたことがあるが、
最高に気分が悪かった。異常行動もあったし。
なんとかそんな気は捨てるように説得したが難しかった。

知らない間に誕生日まで調べてきた。友人も知らないはずなのに。
家のポストに消印も切手もない手紙が投函されていたり。
独身時代のことだから嫁に手紙が見つかったりはしなかった。

友人に会うのも辛くなって疎遠になった。
友人グループからも遠ざからざるをえなかった。
集まりに友人嫁も参加してくるかも分からないから。
手紙は、友人嫁の異常行動がエスカレートして、
なんかあった時のために証拠に保存しておこうと思ったが、
気味が悪くて、近づきたくなかったし、
どうしても耐えることができなくなって捨てた。
その後引っ越し、友人グループには住所は教えなかった。

コーヒーの事例よりかなりユルイ精神圧迫だと思うが耐えられなかった。
友人嫁の母とセックスしてやってくれってお願いだったら、精神崩壊していたかも。



417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 23:37:54
つか、「コーヒーも同意している」と言われて、
「あんたこれどういう事!?」と問いただすのでは無く、
即時に敵意を向けられるあたり、
そういう事に同意してもおかしくない素養があると思われてたという事だな。


418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/10(水) 23:46:29
>>417

> つか、「コーヒーも同意している」と言われて、
> 「あんたこれどういう事!?」と問いただすのでは無く、
> 即時に敵意を向けられるあたり、
> そういう事に同意してもおかしくない素養があると思われてたという事だな。

ここら辺がコーヒーがもうダメだ、別れようと思った原因っぽいよな

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:04:47
今相談できますでしょうか?

◆現在の状況 嫁が実家に帰ってしまった
◆最終的にどうしたいか 嫁を取り返したいです
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 38、農業、300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 主婦、25
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃2万
◆貯金額 私名義80万、嫁名義200万
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 三ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか となりに住んでいる
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆どんなトラブルか
嫁がこんな田舎では暮らせないと実家に帰ってしまいました。
農業の手伝いもデスクワーク中心にして、母や祖母に反発してまで優遇してきたのにこの結果です。
腹立たしくてたまりません。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:08:52
取り返すって嫁の親の拉致されたのか?嫁の意志で帰ったんだろう。
嫁は物でもお前の所有物でもないから「心を取り戻す」なら分るが。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:11:18
>>419
嫁は田舎生活についてちゃんと納得して結婚したのか?

「取り返したい」の一言から嫁=奴隷って意識が垣間見えるが気のせい?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:11:28
>>419
> 農業の手伝いもデスクワーク中心にして、
> 母や祖母に反発してまで優遇してきたのにこの結果です。
> 腹立たしくてたまりません。

まあ頑張ったじゃない。
そうしなければ、三日で帰ったかもよ?


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:11:49
コーヒーのこと叩いてる奴らに、サンバのときに離婚しても
嫁のケアを汁とかいってた奴らの匂いがするお。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:14:32
嫁手伝わせて給料なし年収300万じゃ都会育ちの嫁は辛かろう。
親や祖母もどうせうるさい事言ってたみたいだし。
腹立たしかったら離婚しちまって田舎出身の嫁貰え。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:15:58
嫁は田舎の農家なのを承知で嫁いできました。
スローライフだかラハスだかがしたいと言っていました。
でも小さなクモ一匹で大騒ぎしていたので土を触らせようとは思っていませんでした。
嫁は奴隷とは思っていません。
でももう嫁の家は嫁の実家ではありませんから。
浮気や暴力をしたわけでもないですし、嫁親も嫁に実家の敷居を跨がせるべきではないのに甘すぎると思います。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:16:21
農業が嫌なのか、何も無いところが嫌なのかわからんなぁ。
ただ農家だと家の中が汚れていても平気なのとか、周囲との距離なしな関係が
嫌だったり。

もうちょっと具体的に書いてもらわないと。
それすら分からないのかな。
母親や祖母に反発しての優遇も、そのせいで嫁が影で色々言われてたり嫌な空気になってたかも
しれんし。

ちょっと結婚が見切り発車にみえる

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:19:38
>でももう嫁の家は嫁の実家ではありませんから。
浮気や暴力をしたわけでもないですし、嫁親も嫁に実家の敷居を跨がせるべきではないのに甘すぎると思います。

ここがいかんのじゃないの?
嫁追い詰めて逃げ場なくしてどうするよ。
仮に相談者がそういう気持ちなら、嫁を全力で守れよ。
嫁から見たら、お前も敵だな。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:21:54
まあなんだな。
田舎暮らしに憧れて実行した奴が
蚊に喰われ蛇に驚き都会に逃げ帰るって話の結婚版だな。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:22:04
嫁を全力で守ってきました。
それでも駄目だったんです。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:22:28
>>425 まずはコテハンとトリ付けてよ。
>スローライフだかラハスだかがしたいと
それは嫁は農家を全く理解してないってことだw
ロハスなんて都会人の道楽だろ。

解決策なあ・・・425と嫁の関係自体はどうだったんだろ。
愛はあったのかね?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:22:29
膿過脳には、ついて行けませんって事だろ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:23:56
同じ理屈でロクに実家に里帰りさせてなかったんじゃないか?
嫁は結婚前の親戚や友人と連絡とれてるのか?
急に環境が変わって家族知人と離れたら不安にもなるし懐かしくもなるだろう。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:23:56
デスクワークしてたのは、嫁?相談者?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:25:41
嫁が農家に向いてなかったってことじゃないの?
どっちもどっち。アキラメロン。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:25:58
デスクワークをしていたのは嫁です。
家族や友人との連絡はいくらでもとれたと思います。
携帯を母に預けるよう言われていましたが、私が間に入って止めました。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:27:22
>携帯を母に預けるよう言われていましたが

凄いな。お前の母親。完全に監禁奴隷じゃないか。
止めたのは良くても同居させてりゃ嫁も息が詰るだろう。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:27:27
嫁は農家手伝いじゃなくてパートかなんかで外の仕事したほうがいいんじゃないか?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:28:54
そうだよな。山奥で他に仕事先がないのか。
手伝っても給料も貰えない家の仕事より外で給料貰えば自由になる金もできれば
自由になれる時間もできて気分転換になったのに。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:29:36
母親かげで何か言ったんじゃねーの…

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:29:56
同居はしていません。
二人で離れに住んでいました。
パートと言っても周りは農家ばかりなので、今のデスクワーク以上の待遇は難しいです。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:30:16
外での仕事は母親と祖母が許さないだろうな。
嫁いだからには嫁ぎ先に絶対服従。自分もそうだったから嫁もってこと。
女の敵は女とはよく言ったものだ。

諦めて農家の娘と見合いしたほうがいいかもな

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:30:42
>二人で離れに住んでいました

離れも立派な同居なんだが。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:31:06
離れ・・・
その「離れ」とやらには台所風呂トイレついてるんだろうな?


444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:31:10
デスクワークって、野菜の選別や箱詰めなんて言うなよ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:32:01
田舎出身の嫁を再婚しろでFA?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:32:21
>二人で離れに住んでいました

家賃を払ってまで?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:34:08
デスクワークは農協のチラシに絵を書いたり、経理のようなことを頼んでいました。
離れには風呂もトイレも台所もついてます。
昼間は離れはもう農作業のできない祖母と嫁しかいなかったので気楽だったと思います

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:34:20
離れにはトイレ・風呂・台所付きで鍵がかかるんだな?
母屋とは一切顔をあわせずに生活できるんだだろうな?
母親祖母が離れに行ったり嫁呼びつけて嫌味かましてたんじゃないのか?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:35:18
一応トリ付けろ。

スローライフとロハスに憧れて田舎に来たスイーツ(笑)が、
実際に住んでみたらすぐ逃げるのは当たり前じゃないか。
最初からわかってた事だろ?
逃がしたくなかったら、子供が出来るまでは、本業の農業には関わらせずに、
庭で家庭菜園でもさせてお前の親とも関わらせないようにしとくべきだったんだよ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:35:49
農家が悪いってことじゃなくて、膿家脳が悪いってことだとおもう。
今の時代それじゃ誰も来ないだろう。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:36:27
はい、鍵はかかります。
ただ家賃を払うことと夕食のおかずを毎晩一品差し入れることが別居の条件だったので母屋と関わらないわけにはいきません。
昼間はぼけてきた祖母と二人でいてもらっていました。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:36:29
>昼間は離れはもう農作業のできない祖母と嫁しかいなかったので気楽だったと思います

離れに祖母?別居じゃないじゃないか。
前に書いてたがその祖母も母と一緒に嫁に色々言ってたんだろう。
昼間中ネチネチネチネチ監視されて嫌味言われてたんじゃね?
まさか嫁に介護やさせてた?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:36:43
ちょ、昼間嫁に敵意のある祖母とふたりきりなのかよ。
それで問題ないと思ってるあたり、もうだめぽ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:37:04
>昼間は離れはもう農作業のできない祖母と嫁しかいなかったので気楽だったと思います
( ゚д゚)

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:37:53
母屋の飯まで作らせて、ボケた祖母の面倒だと?そりゃ別居になってない。
敷地内や離れって別居とは言わないし。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:38:31
>離れはもう農作業のできない祖母と嫁しかいなかったので
祖母上がりこんで来るのかw

嫁の性格がイマイチ分かんないけど、
年寄りと和やかに談笑できるタイプじゃない気がするんだが、どうよ?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:38:47
農業だけじゃなく、いきなり介護も押し付けたのかよ・・・・
自分を良く思ってないぼけてきた祖母とふたりでうまくやっていけるとでも?
しかも条件付の別居といえない別居。
おかずの差し入れだって作ったものを色々批評されそうですごいストレスな毎日だったんだろうな

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:39:36
祖母は夜は母屋に帰るので別居です。
祖母はぼけていますがトイレも風呂も食事も自分でできるので介護はいりません。
嫁が言うにはずっと鶴を折っているそうです。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:40:25
これはしょーがない
スイーツ(笑)に祖母の世話まで…
夫婦円満期待するほうが馬鹿だろ

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:40:48
思い当たる原因
・田舎で何もないところに嫌気がさした。
・相談者の考えが前時代的でついていけなくなった。
・タダ働きさせられていた。
・別居のはずがずっと自分に敵意のある年寄りといっしょに過ごさなくてはならない。


461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:40:50
相談者って兄弟はいるの?
もしかして農家で一人っ子?(あるいは男兄弟一人)

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:40:53
日本のお米や野菜食べたいけど
中の人になるのはやだな

>嫁親も嫁に実家の敷居を跨がせるべきではないのに甘すぎると思います。
こりゃだみだわ


463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:41:02
今は嫁は夫の家に嫁ぐんじゃないんだよ。
夫婦が新しく2人の戸籍を作るんだ。
つまり配偶者の親とは他人のままなんだ。
相続も関係ないし、介護の義務もない。

お前の親は他人である嫁に、事務でも仕事をさせ、
祖母の面倒を看させ、食い物を貢がせてたんだ。
全部タダで。
他人がそんな事タダでやってくれるわけないだろう?
そりゃ逃げるって。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:41:10
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ >>419
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''



465 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 00:41:30
トリとはこれでいいですか?
先ほどからこう呼ばれているようなので。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:42:41
夜家に帰るからといってずっと昼間一緒なのは別居とは言わない。
仮にアパート借りて農業もまったく手伝わないとしても、毎日昼間ずっといるなら
別居じゃない。

おまえさんの考えがおかしすぎる。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:42:42
>>465
それはコテ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:43:00
ずっと鶴折ってるボケ老人と二人きり!
まわりはパートすら出来ない糞田舎!!

…俺でも無理。絶対無理。


469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:43:46
>>447
祖母w

しかし夫婦共働きで年収300万円じゃ、農業続ける意味ないじゃん。
フリーターの方が稼ぐぜ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:44:10
スイーツって、嫁のこと言ってるだがw

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:44:12
俺も田舎モンだから相談者の気持ちは分からないでもないけど、
それが通じる嫁かどうかくらい見極めないと・・・。


472 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 00:44:16
兄弟は嫁いだ姉と弟が三人と妹が一人います。
嫁と私の家族が他人とは考えられないです。
結婚するとは家族になることではないでしょうか。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:44:27
もう嫁はアキラメロン。
結婚も今の考えのままなら無理。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:45:18
取り戻すなんて悠長な事言ってる場合じゃないんじゃね?
スローライフ好きで本気で田舎に嫁いでくるような、
無駄に行動力のある女だぜ。
ゴネれば速攻で弁護士が出て来るのは間違いないだろ。
慰謝料請求されないよう気をつけろよ?
今のところはまだお前にたいした過失はなさそうだが、
親が変な凸したりしないよう注意しとけよ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:46:02
フリーターってのは他人の間で働ける能力と社会性持ってるんだよな。
人に頭も下げられるし、勤務時間や就労規則も守れる。
親元で甘やかされて外の世界で働いた事がなくてプライドだけ高い奴には無理。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:46:13
結婚したらな、嫁とおまえは新しく戸籍を作るわけだ。
例え親であろうとも不可侵。そういう一定の壁は必要だよ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:46:43
>>472
それはスイーツ(笑)の考え方であって、嫁の考え方じゃない。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:47:23
全力の別居がその有り様じゃ、後は推して知るべしw
離婚した方がいいよ。早く忘れて、農作業頑張ってください。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:48:08
>>472
田舎じゃそうかも知らんが、よそではもう違う。
結婚すると夫と妻は家族になるが、妻と夫実家は姻族になる。
今の法律では、妻と夫両親が養子縁組しないと家族になったとは言えない。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:48:37
相談者は婚姻届を書いただろ?
お前の実家の中に嫁が入るんじゃなくて、新しい戸籍を作るような記載じゃなかった?
俺はあれ書いて「これからは嫁と俺ふたりの戸籍なんだなー」って実感したけど。


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:48:45
なんかな・・・嫁への愛が感じられないんだよな。
根本的に修復は無理だと思う。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:48:47
>結婚するとは家族になることではないでしょうか。

結婚したら嫁の実家は嫁の家じゃなくなると自分で言ったろ。
お前も同じ。お前の実家はお前の家じゃない。
戸籍見てみろ。お前の親や祖母は載ってないぞ。お前の実家の戸籍では
お前の名前が消されてる。
それともお前は嫁親の息子にもなったのか?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:49:28
>>472
おまえんちでは、お前の姉はもうお前の家族じゃないのか?
お前の姉はお前の家に滅多な事では帰れなかったりするのか?

484 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 00:52:08
婚姻届けはあくまで紙なので。
私は嫁が私の苗字を名乗るのを見て初めて結婚したと実感できました。
嫁を愛しています。
だから優遇してきました。
なのに裏切られて腹立たしいです。
忘れることなどできません。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:52:44
よく嫁は精神的におかしくならなかったな。
子供が出来たり精神病まれてからは大変だ。
別れて田舎になれた同じ価値観の女さがせ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:52:54
>>472
> 兄弟は嫁いだ姉と弟が三人と妹が一人います。
> 嫁と私の家族が他人とは考えられないです。
> 結婚するとは家族になることではないでしょうか。
>>425
> 浮気や暴力をしたわけでもないですし、
> 嫁親も嫁に実家の敷居を跨がせるべきではないのに甘すぎると思います。

農家脳ってこういうことか。


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:53:08
田舎って今でもこんななの?ネタじゃなくて?


488 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 00:54:27
はい、姉は出産と冠婚葬祭以外では里帰りしませんしさせません。
姉はもううちの人間ではありませんので。
その代わり嫁はうちの人間です。
女は結婚したら実家を出て男の家に入ります。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:54:45
>>484
婚姻届も戸籍もあくまで紙で、
スイーツ(笑)の家では、旧民法に基づき暮しているわけですね!


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:55:06
>嫁を愛しています。 だから優遇してきました。

お前の家以外の嫁への取り扱いは世間様では優遇とは言わないんだよ。
虐待という。
それで腹が立つなら別れろ。でなきゃ離婚訴訟とかでもっと揉めて腹が立つ。
明らかにされると不利になる仕打ちも明らかになるだろうしな。


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:55:58
嫁は里帰りさせた事あるのか?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:56:07
嫁はおまえと結婚したんじゃなくて、おまえの家に貰われてきただけなんだな。
腹立たしいとか言ってるうちは一人で居た方がいい。
離婚して再婚も考えない方がいい。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:56:15
>>484
裏切ったなんてお前逆恨みだぞ
きちんとフォローもせず守りも出来てないくせに


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:56:29
>>484
お前の考え方は、おかしい


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:56:56
農家ネタは食い付きがいいね。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:58:49
結婚した姉をうちの人間じゃないとかいってるあたり、親が死んだら姉に財産
やらないんじゃない?

おまえの考えだと、親が死んだらおまえの親の財産は嫁にもわけることになるんだぜ?
それは違うと思ってるんだろう?

おまえの親と嫁は養子縁組したわけじゃないんだからちょっとは現実を知ろうよ

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 00:59:27
なんというかな、嫁は商売としての農業なんてやりたくないんだろ。
ロハス(笑)な生活なんて言って趣味で自然な生活がしたいだけ。

嫁に帰ってきて欲しけりゃ農家とは別に商売でも始めたら?


498 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 01:00:15
嫁は里帰りさせたことはありません。
でもデパートまで遊びに連れていってやったりしていました。
フォローも守りも全力でしてきました。
これで駄目ならどんな家でも駄目だと思います。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:00:49
ここで嫌だ嫌だを駄々捏ねても嫁実家では離婚準備着々だろうな。
実の親がこんな嫁の暮らし聞いたら激怒しるだろうよ。
弁護士も雇ってるころじゃないか。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:01:09
>>495
ネタっぽい気もしてきたwそれとも天然なのか。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:01:43
>>484
おまえんちのルールだと普通の嫁は全員逃げるよ。

502 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 01:01:57
姉は既に相続放棄の手続きをしています。
このあたりでは嫁入りと嫁実家での相続放棄はセットです。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:02:04
デパートがある所ならパート先ぐらいあるだろうに。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:02:10
こうして、日本の農業は廃れていくのか、悲しいな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:02:32
これはさすがにネタだろうwwwww
テンプレ通りの発言だし、こっちが予想した膿家発言をしてるあたり。
最近ここ過疎ってたから、賑やかしに食いつきのいい話題を振ってるだけだよ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:03:42
>>498
家じゃなくて…その前にお前の考え方だよ
都会から若い嫁さんもらってきて
やたら環境変えて自分の家庭論押し付けて
フォロー完璧とか有り得ないからw

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:03:43
>これで駄目ならどんな家でも駄目だと思います。

それならそんな女と別れたらいいんじゃないか?
嫁の再婚出来るか先で勤まるか心配する必要はない。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:04:01
てことは嫁に実家の相続放棄させて結婚したのか?

509 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 01:04:49
デパートまでは車と船で二時間ほどかかります。
町までパートに行くのは難しいです。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:05:41
>>488
それは大昔、女には金をかけずに
売れそうな歳になったらすぐ嫁に出してた頃の話だ。
考えても見ろよ、今時じゃ娘にも金かけて学校出して20年以上育ててるんだぜ?
金と手をかけた娘をそんな簡単にくれるわけないだろ?
結婚しても娘も実両親の子供で、嫁には嫁親の介護の義務はあるが、
夫親の子供にはならないし、夫親の介護の義務はないんだよ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:05:55
発言すべてあげてるあたり、ただのかまってちゃんだな

512 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 01:07:35
私もそろそろ子供を作らないといけない年なので離婚している暇はありません。
嫁は実家でもともと相続放棄していました。
実家の両親とは折り合いが悪かったそうです。
そのせいで嫁親は最後まで結婚に反対でした。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:07:49
ぶっちゃけ嫁と家族どっちが大事?
両方って答えは無しで。

514 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 01:09:16
嫁は家族です。
同じものなので選ぶというのはあり得ません。
嫁を取ることは家族を取ることです。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:10:00
嫁親反対だったのか。先見の明や人を見る目があるなw
心配しないでもお前が原因の不仲なら仲直りできるそ。
受け入れたって事はすでに和解してるだろう。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:11:22
農家の朝は早い、ネタじないならもう寝ろよ

517 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 01:12:17
はい、もう休みます。
また明日来ますのでよろしくお願いいたします

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:12:37
ところでスイーツ(笑)は、何を聞きたいんだ?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:14:53
嫁を取り返したいです、だってよ。
嫁が帰ってくる方法じゃね?
つか誰も突っ込んでないけど、デパートまでは船と車で二時間って。
離島かよ、そりゃますます厳しいだろ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:18:36
嫁さん帰りたくなる理由がないwwwww
鶴婆さんと子供狙いの旦那と携帯奪う義母w


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:18:51
明日来ても嫁を取り戻す方法なんて誰も教えてくれないよ。


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:20:04
スイーツ夫は、完全に膿化脳だな。
普通に考えて、無理だろうね。
終わった関係で、いくらゴネても、もう戻らんよ。



523 :スイーツ(笑) :2008/09/11(木) 01:20:05
わかりました。
明日嫁を取り返しに行きます。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:20:21
鶴婆さんww

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:22:47

嫁は、夫の所有物。
夫の意思は絶対。
家庭よりも一族。

って考えなんだろ?

526 :スイーツ(笑) :2008/09/11(木) 01:23:44
俺じつはハゲなんです。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:23:47
だめだこりゃ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:25:08
きっとスイーツ夫の家は中国の農村なんだよ。
それなら納得出来る。


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:25:54
だから嫁は人間だし所有物じゃないから「取った・取られてた」とは言わない。
大体嫁の自由意志で家でたら強制的に帰らす方法はないぞ。
警察だって家出なら取り合ってくれない。
嫁家に押しかけて迷惑かけたら弁護士召還が早くなるだけだろ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:30:09
お前と嫁では生きてる時代が違うんだよ。
お前が頭の中を現代に合わせない限り嫁は戻ってこんだろう。
いやしかし農家脳ってキモいのな

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 01:55:58
スイーツ(笑)農家じゃ嫁は取って(盗って)くるもんなんだろ。
取り返しにいって逆に警察にとっ捕まってくればいいさ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 02:50:47
>嫁は里帰りさせたことはありません。
>でもデパートまで遊びに連れていってやったりしていました。
>フォローも守りも全力でしてきました。
>これで駄目ならどんな家でも駄目だと思います。

どんな家でも駄目?俺んちなら駄目じゃないよ?
嫁里帰りしてる。
俺母(別居だが)は嫁の携帯取り上げてない。
ぼけた祖母さんもいないから介護してない。
膿じゃないからパートも行ってる。
今の所、フォローの必要性はなさそうな普通の生活してる。

駄目なのはおまえんちだけだろ。これだから膿家はよー。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 03:07:29
そもそもそんな都会育ちの嫁とどうやって知り合ったんだろ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 03:28:11
膿家はさ、国籍欲しがるピナあたりと結婚しろよ
膿家脳で日本人と結婚できるとか思うなよ
家庭板の膿家スレ見てこい

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 08:36:45
嫁、逃げろ!

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 08:40:04
いい嫁が欲しかったら、金貯めてタイムマシン手に入れろ。
戦前まで遡れば、そこそこお前の家にあった女が見つかる。
現代の日本には条件にあった女はまあいない。絶滅したと思え。

それか、お前の家が文明開化するかどっちかだ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 08:44:45
完全にネタだからw

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 08:55:47
今時そんな束縛が強い所があるのかな?
俺もかなりの田舎に住んでるけど聞いた事無い

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 09:10:00
ネタだなぁ…
膿家の十八番はダブルスタンダードだ
嫁は奴隷にするけど娘はもてなすし農家に嫁がせない

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 09:46:57
>>425
> でももう嫁の家は嫁の実家ではありませんから。
>
> 浮気や暴力をしたわけでもないですし、
> 嫁親も嫁に実家の敷居を跨がせるべきではないのに甘すぎると思います。

意味がわからん
嫁の家は死ぬまで嫁の実家だろ??

夫婦の関係なんて紙切れ一枚のものだが、
親子の関係はもっと深いよ。
血は水よりも濃い、って言うだろ

つーか、「モラハラ」「膿家」でググってこい


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 09:52:39
>>435
> 携帯を母に預けるよう言われていましたが、私が間に入って止めました。

お前そのときに、母親に「非常識なことをするな」ってちゃんと言ったか?

>>440
> 同居はしていません。
> 二人で離れに住んでいました。

同じ敷地内に住んでたら同居と一緒だろ。
親が勝手に家に入ってきたりはしてないか?

> パートと言っても周りは農家ばかりなので、今のデスクワーク以上の待遇は難しいです。

お前の住んでるところには店も一件もないのか?
役場や郵便局の臨職、スーパーのレジ、本屋の店番くらいあるだろ
それにデスクワークは嫁が少しでもそれを望んだのか? お前が勝手に決めたんじゃないのか?

>> 447
> 昼間は離れはもう農作業のできない祖母と嫁しかいなかったので気楽だったと思います

おまえそれ完全に同居してるじゃねえか。アホか。


542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 09:56:48
>>472
お前の妹は嫁いでから一度も家に帰ってきてないのか?
帰ってきたら「家の敷居をまたぐな」って追い返してるのか?

> 結婚するとは家族になることではないでしょうか。

家族になる前に、夫婦になることなんだよ
その部分がきちんとできてないのに家族だけ押し付けたってうまくいくわけなかろう

嫁が相談もせずに出て行った、これが夫婦になれてない証拠




543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 09:58:22
>>484
優遇?
実家に帰ることも許さなかったのに?

嫁に仕事させてたんだから、もちろん家事は分担してたんだよね?
まさか実家の方の家事まで手伝わせたりしてないよね?
月のお前の小遣いと、嫁の小遣いはいくら? 休日は?


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 10:01:19
>>498
> でもデパートまで遊びに連れていってやったりしていました。

嫁一人ではデパートにも行かせなかった、ってことか・・・

> これで駄目ならどんな家でも駄目だと思います。

これでダメなんじゃなくて、これだからダメなんだよ
ってのがわからねーんだろうなあ



545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 10:02:21
>>502
たぶんお前の姉は膿家脳な実家と縁を切りたかったんだろうね



546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 10:03:41
>>512
その折り合いの悪かった実家に逃げ帰ったんだぞ
お前がどれだけ嫁を追い詰めたのか、それでもまだわからないのか?



547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 10:04:29
>>537
そうとも言い切れないのが膿家

>>539
いや、長男教ってのはまだまだ現存するよ


548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 10:39:09
昭和初期に新妻だったうちのばーちゃんは、
今の時期になると10日〜20日ぐらい里帰りしたと言っていた。
里帰りって言っても近所だけどな。
衣替えのための仕立て?とかを実家でするためだったそうだが、
友達とかぼちゃ煮て食べたり、縫い物などをしながらおしゃべりしたり、
とても楽しかったと今でも言っている。
俺の実家もたいそうな田舎だが、
昔は嫁に行った女は実家の敷居をまたげなかったなんて大ウソだ。


549 :548:2008/09/11(木) 11:07:01
言葉が足りないな。
昔からの習慣だからと、自分たちに都合のいいことばかりを
嫁に押し付けるなって言いたかったんだ。
一口に昔と言っても、俺の祖母みたいに毎年長期間里帰りをしていた地域もあるんだ。
スイーツ(笑)のように、嫁に行くと実家の敷居をまたがせないというのは、時代的にも普遍的なわけではない。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 11:32:29
うちも農家ではないがかなり田舎だけど、ふつーに母親の実家に行ってたよ
結婚してすぐのころは父親も一緒についていって泊まってたりしてたらしい

まあ田舎でも普通はそんなもんだよ


551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 12:01:21
>>550
だよなあ
俺の両親共に同じ市内で農家同士だったけど
普通に里帰りしてたし、俺達が母実家に預けられたりも良くあった
で、中学、高校の頃なんかしょっちょうお使いで野菜取に行ったり
何か持ってたりさせられてた



552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 12:12:06
俺の母親の実家も田舎で兼業農家だったけど
俺が小さい頃は盆正月には顔出してたかな。
父親の実家も同じくらい行ってたと思うけど
今考えてみれば、母親の実家には泊まったが
父親の実家には泊まらなかった。

そんなもんだよな。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 12:24:48
スイーツ(笑)の家は何を作ってるんだ?
父親は居ないのか?
母親とスイーツだけで農業やってるの?

父親の話がさっぱりでてこないんだけど。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 13:10:36
>>553
洋菓子屋だろ

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 15:08:25
だいたいなんで「スイーツ(笑)」なんて名前つけたんだろう
脳家なんて一番スイーツ(笑)から遠い存在のような気がするが


556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 15:12:44
脳みその替わりに生クリームでも詰まって腐ってるからじゃね?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 15:54:24
久々に「これだから膿家脳は」ってみんなの意見が一致するようなネタだったね

558 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 16:38:06
私にもプライドがあるので私から嫁を取り戻しに行ったりはしません。
嫁が頭を下げてまたおいてくださいと帰ってくるのが筋だと思いますので。
役場などは地元の学校を出ていないものは働けません。
店番も家族がやるのが当たり前なのでパートの口は本当にないです。
嫁が暇だと言ったのでできる限りいい仕事を見つけてきました。
嫁一人ではデパートにもいかせなかったのではなく、嫁は車の免許がないので私がいなければデパートにも行けません。
実家に帰る時は友達が車を出したようです。
母に「だから携帯を持たせておくなと言ったのに」と叱られました。
月の小遣いは私も嫁もありません。
離れの家事は嫁の仕事です。
母屋の家事はほとんど母がやっていますので嫁がやることは夕食の一品の差し入れだけです。
当然ですが母は祖母を預けるときと連れて帰る時は離れに入りますし、鍵は渡してあります。
実家に帰らせないのは結婚したというだけのことで、実家に帰りたくなるような待遇は決してしていなかったと思います。
島が時代遅れなのはわかっています。
でもこれが私の現実です。
まさかタイムマシンなんて実在しませんし、この現実の中で嫁を貰い子供を作らなければならないんです。
不利な条件なことはわかりました。
では、これ以上どうすればいいのでしょうか。
完全に母や祖母をかかわらせないことや外で働くことは私の力ではどうにもなりません。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:38:28
過疎ってるくらいならネタでももう少しひっぱりたいな。
再度燃料投下が欲しい。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:40:32
>嫁が頭を下げてまたおいてくださいと帰ってくるのが筋だと思いますので

ないないw。
それよりもうじき嫁の雇った弁護士から連絡が行くと思う。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:41:32
お前の現実ではあっても、嫁の現実ではなくなったということだ。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:46:45
>この現実の中で嫁を貰い子供を作らなければならないんです。

嫁のことを考えてのセリフじゃないな。
家を維持するために嫁を利用しただけだろ。
生まれが不利な条件で、その上自分も自力で生きていく力を身に付けてこなかった。

もう自分の代で断絶でいいんじゃない?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:47:01
>実家に帰る時は友達が車を出したようです。
母に「だから携帯を持たせておくなと言ったのに」と叱られました

丸々監禁じゃん。これはDV取られるな。

>当然ですが母は祖母を預けるときと連れて帰る時は離れに入りますし、鍵は渡してあります

離れはそもそも別居じゃないし、嫌味・監禁母の入り放題・いびり放題ってか

>では、これ以上どうすればいいのでしょうか

離婚。再婚しない。
お前の家で勤める生身の女はいない。
家が絶えたとしても自業自得。まともな家は嫁も出て行かないし続いてる。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:49:27
お前が現代の呪っても法律は法律だからな。
お前の家のローカルルールで世の中全体は動かない。
嫁が離婚調停起せば離婚、弁護士入れたら慰謝料も取られるかも。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:51:27
>>558
> 私にもプライドがあるので私から嫁を取り戻しに行ったりはしません。
> 嫁が頭を下げてまたおいてくださいと帰ってくるのが筋だと思いますので。

デター!!
モラハラ男の常套句ww

で、嫁が弁護士立てて離婚を求めてきてから本気だとわかって焦るんだろ


566 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 16:52:18
家を維持するために結婚する、当り前のことではないでしょうか?
うちには畑があります。
それを守るのが私の義務です。
だから結婚して子供を産んでもらう必要がどうしてもあります。
嫁が必要なんです。
そのために結婚相談所に入ったり都会にでた同級生に頭を下げたり必死に努力してきました。
生きていく力を身につけていないというのは農業を馬鹿にしてらっしゃるのでしょうか?
農業は立派な仕事です。
米や野菜がなくて生きていけますか?
私にそういうことを言うなら一週間でいいので米も野菜も卵も牛乳も肉も魚も口にしないで暮らしてみてください。
嫁のことは考えていますよ。
あれはうちの女です。
うちにいるべき女です。
監禁なんて人聞きの悪いことを言わないでください。
私がとめて回避したのですから。
離婚して再婚しないことはあり得ません。
子供を作る義務があるので。
家を続かせるのは義務です。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:53:25
>>558
> 実家に帰らせないのは結婚したというだけのことで、
> 実家に帰りたくなるような待遇は決してしていなかったと思います。

いやいやお前実際に今、嫁に実家に逃げ帰られてるしww
実家に逃げ帰られるような待遇をしてたってことだろ
現実を見ろよ
お前がそういうつもりでも、現実は違ったってことだよ

それに、ここの気団の誰一人としてお前に賛同してない
この意味がわからないようだったらお前の脳味噌はもうだめだ


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:54:14
>嫁が頭を下げてまたおいてくださいと帰ってくるのが筋だと思いますので

寺時代にこう信じて半年放置してから帰ってこない・離婚したくないと騒いだ奴居たな。
月だったか。目出度く離婚したそうだが。


569 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 16:56:02
何を言われても、私は子供を作り嫁と子供と家を続けなければならないんです。
それが私の義務ですから。
うちのルールを変えたらもう家が続いてるとはいえなくなります。
血だけが家じゃないんです。
都会の人にはわからないかもしれませんが、家を続かせること以上に大切なことなんて存在しません。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:57:04
>>566
お前は嫁の人格をバカにしてるんじゃないか?
嫁はお前の家を維持するために結婚したんじゃない
幸せになるために結婚したんだよ
それもわからないから逃げられるんだよ

はっきりいって嫁は結婚したからといって、
お前の血縁になったわけでもない
紙切れ一枚で切れる縁

その嫁をお前の運命共同体にできるかどうかは
お前の態度、嫁への接し方次第だったんだがな
無理だったようだな

むしろ農業をバカにしてるのはお前自身だよ
お前みたいのがいるから、から膿家とか言われて
農家が白い目で見られるんだよ
農家の品位を貶めてるのは自分自身だって気づけよ

家を続かせるのが義務だというなら、お前の母親と子どもでも作ってろ


571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:57:49
>>569
お前絶対釣りだろ
現代日本にここまで時代錯誤な奴が存在してるとは思えんww


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:59:18
逃げた嫁にここ読ませてやりたいな
ひょっとしたら今、逃げ出した罪悪感にかられてるかもしれないが
ここ読んだらもう死んでも帰る気にはならんだろ


573 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 16:59:48
人格だとか幸せなんてものは都会のお金持ちが大学かなんかで言ってればいいことです。
うちには関係ありません。
うちに必要なのは家を継がせる子供と家のことをする嫁です。
農業はそんな幸せだの人格だの言えるほど甘い仕事ではないです。
それを理解できない人にはものを食べてほしくないですね。
私は農業を大切にしていますよ。
だからこそ家を続かせようと必死になっているんです。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 16:59:51
膿家スレのネタの寄せ集めだろ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:00:22
>>566
別にお前の家が潰れても他のまともな農家さんが作ったもので食っていけるから大丈夫だよ


576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:00:31
>家を続かせること以上に大切なことなんて存在しません。

洗脳されてるな。
もしかしたらお前じゃ理解できない都会の人の考え方のほうが、
世の常識なんかもしれないぜ。

まあ、38で考え方を変えるのは無理かもしれんが。


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:01:49
>>573
> うちに必要なのは家を継がせる子供と家のことをする嫁です。
> 農業はそんな幸せだの人格だの言えるほど甘い仕事ではないです。

嫁を迎える前にちゃんとそう説明したのか?
それでも来てくれる嫁を探せばいいじゃん

そうじゃなきゃ、詐欺監禁脅迫強姦だな


578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:02:41
人の意見聞く気がないならでてこなくでよろし。
いつも言う事だが助言聞き求めてじゃなくて演説しにでてきたのならスレ違い。

もうこいつは終了でいいんじゃないか?以降スルーという事で。



579 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:03:36
農業を馬鹿にして私をおちょこっているような人にはほかの農家が作ったものも食べる資格なんてないですよ。
どれほど辛い思いをして農業を続けかせているか。
それを理解できないのなら今すぐ食事なんかやめてください。
世の常識がどうあれ、ここにはここの常識があります。
嫁はそれに従うのが義務なんですよ。
子供を産み、夫と両親に従うのが嫁の義務です。
幸せなんてものは関係ないです。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:04:03
農家の擁護をしたいのか、嫁の相談をしたいのかどっちかにしろよ。
そんなんだから膿家って言われるんだ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:05:51
おちょこってるのはお前だよwwwww
お前がやってるのは相談じゃなくて、嫁の悪口と、俺は悪くないの主張だけ。
何しにここに居んの?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:06:40
農業を馬鹿にする奴は農家が作ったものを食べる資格がない。

嫁の幸せを考えない奴は結婚する資格がない。

ってことでおk?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:07:25
>ほかの農家が作ったものも食べる資格なんてないですよ

他の農家との取引をお前がとやかくいう資格ないんだが。
もしかしてまともな農家の作物だけ売れて悔しいか、そうなのか。
農家だって作物買ってもらって生活してるんだもんな。

>子供を産み、夫と両親に従うのが嫁の義務です。
幸せなんてものは関係ないです。

じゃ一生1人でウジ沸かしてたらいい。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:07:36
嫁を「取り返す」魔法の言葉なんか、この世に存在しないんだよ。

585 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:07:41
私は悪くないです。
だからなんでこんな理不尽な目にあわねばならないのかわかりません。
はらわたが煮えくりかえっています。
どうしたら嫁が戻ってくるのかが知りたいです。
もちろん逃げたんですからもう私も母から嫁をかばったりは二度としませんが。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:08:40
腹ワタ煮えくり返ってるのは嫁&嫁親もお互い様。
修復不可能だから離婚だな。

587 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:09:48
取引の話なんかしてないですよ。
道徳とかそういう話です。
世間ではこんなに農業を馬鹿にしているとはしりませんでした。
今まで食べる人のことを考えて作ってきたのが馬鹿みたいですね。
こんな屑においしいものを食べてもらおうとしていたのかと思うと本当に腹立たしいです。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:10:19
>もちろん逃げたんですからもう私も母から嫁をかばったりは二度としませんが

これで帰ってくる嫁が居るかよ。嫁は人間で家畜じゃない。
人間として嫁扱えず家畜扱いするなら、牛に跡継ぎ産んでもらえ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:10:19
>>585
嫁は戻らない方がいい、
いや絶対に戻ってはダメ

俺が嫁と話できるならそうアドバイスする


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:10:43
> うちに必要なのは家を継がせる子供と家のことをする嫁です。

うん、だから嫌だって言ってる今の嫁とは離婚しろよ
他探せよってみんな言ってんだけど?
日本語理解できてる?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:12:03
よく読めよ。
農業そのものをバカにしてるんじゃなくて、
農家にありがちなダメな気風をバカにしてんだよ。

物事を深く考えずに脊髄反射で噛みつくのも、ダメ農家の特徴なんだがな。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:12:06
で、農家をばかにしてんじゃなくて、スイーツ(笑)をばかにしてんだけど?
お前こそ農家をばかにしてるよな?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:12:26
世の中には離婚って制度があるのは知っているよな?
ちょっと嫁の立場になって考えてみろ。
嫁は25で十分に人生やり直せるんだし、怒り狂っている
お前の元に戻るメリットはあるのか?

594 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:12:46
嫁が人間なのはわかっていますよ。
家畜には子供は産めませんから。
牛が子供産めたらどんなにかよかったか。
嫁は一番目下なんですから、それなりの扱いは当然でしょう。
女のくせに幸せだのなんだの生意気なことを言うから世の中がおかしくなるんです。
嫁は戻る義務があります。
なんでたったそれだけのことがわかってもらえないのか理解できません。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:14:29
>嫁は戻る義務があります

日本国憲法には嫁には離婚する権利がある。
それが嫌なら日本から出て行け。

596 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:14:34
もう私は38です。
もうすぐ39になります。
次を探す時間はもうないです。
農家の気風を馬鹿にすることは農業を馬鹿にすることですよ。
農家の質素な気風があって初めて農業ができるんです。
都会のチャラチャラした人にはわからないでしょうがね。
嫁にメリットがあるかは関係ありません。
嫁には義務があるんです。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:14:42
>>594
嫁と牛では、子供を産めるか埋めないかの差しかないってことだよな。
ただの子供製造器になりたくて戻ってくる女なんか、どんだけ探してもこの世にいねーよ。
しかも帰ってきたらフルボッコ確定だ。
嫁逃げて正解。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:16:00
>農家の質素な気風があって初めて農業ができるんです

そうじゃない農家さんを腐るほど知っているが。
嫁を大切にする農家は跡取りにも恵まれ栄えている。
それが出来なかったのはお前の家が民度が低いせいだ。農業が原因じゃない。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:16:03
家庭崩壊男の相談所

よくわかってんじゃねーかww

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:16:24
>>594
あ〜あ、遂にボロが出たかw
最初のキャラ設定とのギャップが激しい上に、無理ある逆切れは失敗だったな

おつかれさん

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:16:29
産む機械があれば良いのにね。

602 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:16:45
日本から出て行け?
それは食べ物を食べないで1年ぐらい生活してから言ってもらえませんかね。
あなたよりはよっぽど日本のためになる仕事をしているんですから。
嫁と牛には子供を埋めるか産めないかの差だけです。
ああ、あと嫁は家事や祖母の話し相手ができますね。
嫁には逃げる権利なんてないです。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:17:18
>>596
お前が農家をバカにしてんだよ。
農家が全部お前のとこと一緒だと思われては大迷惑だ

それにしてもすげえ都会コンプレックスwwwwwwwww

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:18:34
>>594
>嫁は目下
死ね。氏ねじゃなく死ね。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:19:25
     /⌒\     /\
    /'⌒'ヽ \  /\  |
    (●.●) )/   |: |
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   |/
   /   / |::|λ|
   |√7ミ   |::|  ト、
   |:/    V_.
  /| i         |
   и .i      N
    λヘ、| i .NV
      V\W

ナニカ片ル付ケルモノアルカ

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:19:52
>嫁を愛しています。
>だから優遇してきました。

>嫁と牛には子供を埋めるか産めないかの差だけです。

設定崩壊か獣姦男ってことでおk?

607 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:20:20
嫁を大切にはしてきましたよ。
目下の嫁の希望である別居が通るなんて前代未聞で近所の噂になりました。
目下だと思っていることと大切に甘やかしてきたことは別でしょう。
農家はみな多かれ少なかれうちと同じですよ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:20:29
ネタならネタでいいんだが、もっと真面目に相談にのってもらいたいならこちらへどうぞ。

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺291【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1216499464/

609 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:21:17
嫁を愛していますよ。
自分のものに愛着があるのは当り前でしょう。
自分の子供を生んでくれる女が愛しくないわけがないでしょう。
牛への愛情とはそこが違います。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:21:50
>>596
> 農家の質素な気風があって初めて農業ができるんです。

いやいや夫婦むつまじく普通に農家やってる家だってたくさんあるし
お前は気風のせいにして何も改善しようとしないだけだろ

農業のやり方だって機械や技術の進歩でどんどん変わってきてるのに
なんで家の形だけは変わっちゃいけないんだ?
単にお前にとって都合がいいからそうしたい、ってだけだろ



611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:22:39
>>602
> 嫁と牛には子供を埋めるか産めないかの差だけです。

これ絶対釣りだろww
そろそろ「釣りでした」宣言してもいいよ



612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:23:32
ttp://erika1121.blog60.fc2.com/

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:23:45
>農家はみな多かれ少なかれうちと同じですよ。

ネット越しでなくてリアルの知り合いでマトモな農家知ってるから信じない。
っていうかこんなネタみたいな農家の方が探すの難しいぞ。

614 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:24:12
夫婦睦まじくあるためには嫁が主人に従うことが必須ですよ。
うちの嫁はそれができていませんからうまくやりようがありません。
農業の機械化だって悪い面があります。
今無農薬が見直されてもいます。
現代風なのがいいってもんじゃないんですよ。
人としての基本ってものがあるでしょう。
女は男のもの、男に従うもの、っていうのは人としての基本です。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:24:39
>>607
もういいから死ねって。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:26:04
俺は農家じゃないが、近所の農家の人は嫁さん大事にしてるよ。
嫁さんは嫁さんで、趣味の店を持ってる。
俺はそういうまともな農家から米野菜を買ってるよ。
スイーツ(笑)に農作物を食うななどと言われる筋合いはない。
嫁を犠牲にしなきゃ出来ない農業なんてやめちまえば?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:26:11
日本の法律を理解できないのか?
お前が住んでる島とは日本ではないのか?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:26:16
>うちの嫁はそれができていませんからうまくやりようがありません
>うちの嫁はそれができていませんからうまくやりようがありません

なら別れろ。うまくやりようがないんだろ。答えは出ている。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:27:18
Qはまたやりたい放題だな

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:29:35
もうさ、牛を嫁にすればいいじゃん。
文句言わないし働き者だしw

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:29:38
そんなに昔体質万歳ならネットの、ましてや2ちゃんなんかで
人生相談するお前って何なの?

622 :スイーツ(笑):2008/09/11(木) 17:29:47
ネタでしたWWWWWW

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:29:59
とりあえずスイーツ(笑)はトリ付けてくれ


624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:30:31
>>614
機械化に悪い面があるからって、機械使わずに農業やってんのか?
技術が上がったから無農薬でもできるようになったんだろ

アホな言い訳すんな


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:31:18
>>622
本人かどうか知らんがもうそれで良いよ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:31:37
>>622
よかった、逃げた嫁はいないんだ





ってやっとかよw


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:31:46
とりあえず、農業や農家の実態を知らず2ちゃん情報だけのネタ師って事は良く分った。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:32:52
跡継ぎが必要なんだよな。
最優先事項なんだろ。
そんな面倒な嫁は諦めて、最近流行の代理母やってみたらどうよ?
インドあたりじゃ安く卵子も買えるってニュースでやってたよ。
インドで卵子買ってスイーツの精子と受精させて、牛の子宮に着床させてみたら
牛でも子供うめるかもな?
代理母買うより安くあがりそうだし。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:33:07
ここの相談者みんな同じ口調なんだなあ。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:33:57
長かったなw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:35:15
http://erika1121.blog60.fc2.com/

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:35:23
暇人のためにもうちょっと引っ張っても良かったかも。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:37:10
もうちょっとしっかりとした設定できてくださいね。
途中から面白くなかったよ。
あまりにもネタくさくて。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:41:45
設定もだが文章もいつも同じだし下手だ。
ネタに対する知識も2ちゃんオンリー。たまには本でも読め。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:46:50
面白い事になってんのかと思ったら、ネタかよ。
もうちょっと面白いオチつけろよな。


636 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 17:53:51
◆現在の状況
家庭内別居
◆最終的にどうしたいか
元の鞘に戻りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31、会社員、400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28、会社員、360万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸7万
◆貯金額
自分名義150万、嫁名義100万以上(詳細は不明
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
両親ともに他界、19歳の弟が同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
弟には病気があります。
そのために夜は弟の部屋で寝ています。
ぞれが原因でセックスレスで。
結婚した意味がない、と嫁にいわれてます。
嫁の隣で自分も寝たいんですが、弟を一人にするわけにもいかなくて。
自分はどうすればいいかもうわかりません。

今電車の中で携帯打ってて、レスは家帰って食事と風呂が終わってからになります。
すみません。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:56:05
>>622
ネタでも貴様は、農業を馬鹿にした
死ね


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 17:59:58
>>636
弟の病気が分からない以上は何も言えないが…
入院させたり施設に入所はできない状況なんだろうか?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:00:49
>>636
>ぞれが原因でセックスレスで。

ちがうだろ。
それをイイワケにしたセックスレスだろ。
おまえは、レス解消に何か努力したのか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:01:48
家庭内別居といっても、お互いにまだ愛情はありそうじゃん。
弟がいる家でギシアンはできんだろうが、工夫の仕方はあると思うが。


641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:01:51
弟の病名や程度と1人で寝かせてはいけない病状なのかにもよるな。
だが共働きなのに昼間はどうしているんだろう。1人だよな?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:06:13
>>641
昼間一人にしておく時間がありながら、、夜はダメというのなら嫁も納得できんわな。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:07:53
















644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:09:47
まだそんなに関係がこじれていないのなら、このスレを嫁と二人で見て話し合いのきっかけにしろ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:10:45















646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:11:58
1時間ほど抜けることもできんのか?


647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:13:54
















648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:14:20
夜・家でできないのなら昼・ラブホでするとか、レス解消する方法はあるはず。
今まで何も努力してこなかったなら、離婚になってもしょうがない。
このままの状況では一生子供を持てない可能性が高いのだが、
子作りに関して、夫婦で話し合いができているのか?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 18:14:39
仕事帰りに待ち合わせて一緒に飯食ったり、ホテル行ったりすればいいんでね?
うちは親同居なんで、ふたりとも残業だっていってしょっちゅう二人で外飯してるよ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 19:04:34
何の病気かわからないが、夜中に弟を一人にしておけないって
自分が死ぬまでそうするのか?
弟の人生を一生背負うのか?
結婚した意味が無いよな。
子供も作れなきゃ生まれても弟>妻子になりそうだ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 19:09:18

嫁は確実に、弟の死を願ってるだろうな。
もしくは、願ってたかw



652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 19:18:52
昼間はどうしてんだ?
まさか嫁完全介護?


653 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 19:29:44
昼間は近所のフリースペース(不登校の子や引きこもりの子が多いそうです)に行っています。
弟は特発性拡張型心筋症です。
あと5年は生きられるかどうか。
弟が死ぬまではこれは続けざるを得ません。
嫁とセックスしている間に弟が死んだら自分は人殺しです。
セックスレスと言っても弟が検査に行く日に二人で仕事を休んでしたり、結婚してから数回はあります。
でも弟のスケジュールに合わせてのセックスなので妊娠にはいたらず、それが嫁には不満なようです。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 19:35:52
>>653
子作りに関して、夫婦で話し合いができているのか?
嫁さん、28ならそろそろ焦り始めてるんじゃないか?
出産年齢が上がればリスクも高くなるくらいのこと、知ってるよな?

655 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 19:46:09
子供は自分も欲しいし、嫁も欲しがってて合意しています。
ただ弟のことがありなかなかセックスができず、妊娠に至っていません。
いっそ弟も結婚でもしてくれないかと思います。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 19:51:45
>>655
現況では、妊娠はほぼ不可能だろ。
5年生きられるかどうかわからない弟が結婚?非現実的だ。
子供を生める年齢のうちに再婚できるように、
嫁と離婚してやるのも愛情かもしれんなあ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:01:42
そんな状況なのによく結婚したな。
今更言ってもはじまらないけど。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:03:52
>>653
波は悲劇のヒーローを演じたいんだな。
嫁にそれに付き合えと言うのは無理だ。
嫁はお前を現実に引き戻そうとしてくれているんだ。
悲劇のヒーローの殻に閉じこもるのはよせ。

659 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:08:42
結婚した時はまだ母が生きていたので、結婚して2か月は普通にセックスもあり弟と同居もしていませんでした。
母が突然他界してしまったので嫁には理不尽な思いをさせていると思います。
悲劇のヒーローになっているつもりはありません。
現状、弟を見殺しにするか子供を延期するか以外に選択肢があるでしょうか?
嫁を愛して結婚したので、離婚はしたくないです。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:14:32
弟を介護しつつ、セックスすればいいじゃないか。

> 昼間は近所のフリースペース(不登校の子や引きこもりの子が多いそうです)に行っています。

でなんとかなるような状況なんだろ?


661 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:17:08
普段は自分が一時間ごとに起きて弟の状態を確認しています。
そんな眠り方なので5〜6時間では疲れが取れず、どうしても7〜8時間睡眠にあててしまいます。
それがセックスレスの原因です。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:17:54
先が見えているなら
借金してでも完全看護の施設なり病院なりに
入れるべき。
弟より嫁優先。出来ないなら別れて自由にしてやるべき。


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:21:07
ショートステイみたいなのは利用できないの?

664 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:25:57
もっと病気が悪化すればずっと入院して過ごすことになり、そうなればすべてが解決するのがもどかしいです。
今の病状では入院はさせてもらえないとのことです。
フリースペースも介護施設ではないのでショートステイはありません。
いつ発作を起こすかわからない状態ではあるのですが。
呼吸の確認ならSIDSの予防器具でできると職場の女性が言っていたのですが、探してもその機械が見つからず。
その機械の情報を持ってらっしゃる方はいませんが?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:28:29
SIDS・・・乳幼児突然死症候群???
そら完全な予防なんぞ不可能だ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:29:24
>>659
子供延期って、子供が好きなときにいつでも都合よくできると思ってる?
弟優先で延期した結果、一生子供がもてない可能性を考えてるか?
そして、そういう結果になるかもしれないことを、嫁は納得できているのか?
自分の気持ちばっかりだな、お前。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:32:12
つか呼吸管理ならベビーセンスでぐぐれ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:33:11
子供が欲しいって言うが、子供がもし出来てしまったら育てられるのか?
セックスする時間もないのに?
子育てどころか、妊娠中の嫁のフォローさえ難しくないか?
妊娠したり子供を産んだり育てたりってのは、
嫁の手助けがなくなるとか、子供の世話が必要になるだけじゃなく、
嫁の世話もしなければならなくなる可能性もあるって事だぞ?

今の状態では、弟が死ぬまでは子供は無理じゃないか?
そこのとこ、きちんと話し合うべきじゃないか?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:33:54
ちなみに「乳児 呼吸 センサー」でもぐぐれた。
・・・本気で探す気あんのか?

670 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:36:28
情報ありがとうございます。
これをつかってどうにかならないか、医師に相談してみます>ベビーセンス
もともと1時間おきに自分が起きるので夜中のミルクなどは全部自分が引き受ければ、昼間だけは嫁一人で乗り切ってくれないか、と話しています。
嫁は幸い育休もとれますし。
嫁の世話に関しては嫁の母がまだ元気なので産後は来たい、と結婚当初から言っていました。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:37:05
>>659
嫁の親の手を借りるのは無理なのか?
嫁の親はどんななんだ?嫁親と同居や近居ってのは無理か?

672 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:42:06
出産後は嫁の母親の手を借りることになっています。
ただ弟の世話となると他人である嫁の母親に頼むわけにもいかないので。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:44:26
嫁親と同居ができればかなり解決しそうではあるな。
嫁の機嫌も取れそうだし。
嫁親とうまく行ってて、嫁親の都合が合えばの話だが。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:45:50
終わった話しをいつまでやってるんだ
気持ち悪い奴らだな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:47:00
>>670
……うちの嫁は、夜中に3時間おきに起きて乳をしぼっていた。
早産で、娘は病院に入院しているから授乳の必要なかったのだが。
赤ん坊がいなくても乳は張る。
夜中のミルクを波が全部請け負っても、嫁は夜中ぐっすり寝られるわけじゃない。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:47:17
おっと誤爆

677 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:50:12
嫁親と同居できたとして、自分の弟のことを嫁親に頼むことは嫁も了承しないと思います。
嫁親との同居自体は引っ越しすれば問題ないと思います。
(現在嫁親の家は電車で4駅ほどのところで一人暮らししています)
夜中に自分が起きても嫁を休まさせることはできないんですか、初めて知りました。
となると嫁親に頼るほかないですね。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:51:25
>>672
そりゃ、弟の世話のためだけに嫁母に一々遠くから来てもらうわけにはいかんだろ。
だが、子供ができた時のためと、何かあった時に助けてもらうためにって、
同居か近居できれば、時々は弟の事も頼めるんじゃないか?



679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:54:18
>>677
> となると嫁親に頼るほかないですね。

なにかと二極思考が目立つな。
グレーは許容できないタイプだね。

680 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 20:57:24
頭が固いとはよく言われます。
今も弟の病状に頭が行き過ぎて冷静でないと思います。
それがわかっているのでここに来ました。
嫁の母親との同居、検討してみます。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 20:58:58
なんかずれてるな

色々難しい状況なのはわかるが極端から極端に走ってる気がする

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:00:49
>>677
他にいい案があるわけでなし、提案だけしてみたら?

いやな言い方するが、
弟の面倒を見ないといけないってのはある意味お前のマイナスポイントだろ?
仕方のない事だとわかってはいても嫁は辛い思いしてるんだろ?
でも、その事で1人暮らしの母親と一緒に住んでやれるとなると、
嫁の中で「弟がいてよかった、弟のお陰で母親と一緒に住めた」って、
弟に対して大らかな気持ちになりやすいんじゃないかと思うんだ。
波が嫁母と家族として暮らせば、嫁も波弟を家族として見やすくなるだろう。
親をすぐ頼れるってだけでも、気持ちに余裕が出来てくるだろうし。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:01:33
介護関連はケアマネージャー必須だと思うのだが、若年ではつかないのか?
福祉の窓口に相談は不可能か?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:04:08
>>680
いや、嫁親との同居は根本的な問題解決につながるのか?
同居でセックスレス解消されるとは思えんけどな。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:07:48
>嫁の中で「弟がいてよかった、弟のお陰で母親と一緒に住めた」って、
>弟に対して大らかな気持ちになりやすいんじゃないかと思うんだ。
ご都合主義にも程があるだろう・・・

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:09:29
俺もそう思う。
セックスくらい出来るだろ。
毎日やれって言ってるわけじゃないんだ。


687 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 21:17:49
ケアマネージャーはついていません。
発作さえなければ日常生活ぐらいはできる病状なので。
(塩分制限はありますが)
セックスレス解消には毎晩の一時間ごとの起床をなんとか機械に頼るか、誰かほかの人と分担しないと不可能だと思います。
嫁母と同居することでそれができればと思います。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:23:06
>>686
波自身に自分が弟を見ていないといけないって強迫観念があるんじゃないか?
波自身の心身もしかるべきところに相談できればいいんだが…
そういう時間もないんだろうな…

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:31:04
レスに関しては平日の昼間を如何に活用するかだろ?
弟の世話に関しては、嫁母を巻き込むのはいかがなもんだろ。
まあ、同居は子供が出来てからでもいいんだろうけど
嫁母にはしっかり事情説明して了承してもらうんだな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:37:00
新婚で母親に死なれて、病気の弟と二人残されて波自身ちょっと精神的に疲れてるんじゃないか?
その一時間ごとの起床は本当に必要なのか?
強迫神経症的なものを感じるよ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 21:41:37
そういうのは、なかなか直すのが難しいしねえ。
今は状況が許さないと考えているだろうし。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:14:20
一時間ごとに確認ってのを機械に任せられないのか?
発作でも起きてるとき以外は、普通なんだろ?
緊急の時に連絡が入れば、それでいいんじゃないのか?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:15:31
その1時間ごとの起床って絶対にしないとならないものなのか?

なんか波が「そうしなければならない」って思いこんでるというか
強迫観念みたいな感じになってないか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:20:52
母親の死因は?
もしかして母親も同じ病気だったりして不安になってるとかないか?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:21:37
一時間おきに起床?本当かよ。
それ医者の指示?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:26:51
同じ病気の家族の会とかはないのか?
ネットでもそういう集まりや専用掲示板があるかもしれん。探してみろ。
一人で抱え込んでるとしんどいし、ここの住人は所詮素人だ。
当事者でないと、アドバイスなり共感なり、できることとできないことがある。

697 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 22:41:36
嫁と同居について話し合ってきました。
嫁は同居は喜んでくれましたが弟のことに話がいくと表情が固くなります。
一時間おきの起床は医師の指示ではないです。
ただ母親が他界するまでしていました。
母親は弟の病気を苦にしての自殺です。
ここで皆さんに言われてもしかしておかしいのは自分なのではないかという気がしてきま%8

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:45:11
療養食がいるのか。
食事が誰が作る?自分でそれとも嫁?
共働きで嫁が作っているならそれも相当負担かけているだろう。
お前や弟自身が嫁にたいして感謝の気持ち表現してるか?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:47:37
なかなかいいアドバイスが浮かばないけど、焦らないことだよ。
弟さえ居なければって思考に陥ると皆が不幸になる。
子供はお互い健康なら焦らなくてもできる。
嫁もまだ28なら慌てることはないよ。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:52:35
嫁が病人に抱えてることのj緊張や精神的負担が辛くなったのかもしれないな。
だが人間関係って一つ拗れると相手の全てが不快に感じられる事がよくある。
嫁と弟の仲はどうなんだ?喧嘩とか口論とかなかったか?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:57:59
医療従事者だが、一時間おきに起きて生存確認の自宅介護は
普通ないんだがなー。
そういう状態の患者はあるだろうが、その場合は器具の貸し出しも
購入には補助もあるからなー。
母親は息子への愛や責任感や意地で自分に課した行為だったのではないかな。
主治医とよく話し合うことでその生活は大きく変わる可能性大だと思う。
長期に及ぶ自宅介護は目も耳も覆って突っ走る事になりがちだが
医療現場は日進月歩だ。
弟さんの産まれた19年前にはそれしか方法のない介護方法で
母親はそれを真面目に頑なに守ってきたのかもしれないが
前に進む事は介護者だけでなく介護される側にとっても幸せな事だよ。
とりあえず固定観念を捨てて主治医に相談することが大切だ。
まぁガンガレ。
てか頑張るならベストの方向探して検討して見つけて、そこに向かってガンガレ、な。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 22:59:56
一時間おきは医者の指示じゃなくて精神的に追い詰められた母のしてた事だろ。
それを実行してるのも見て嫁は家族共倒れが怖くなったんじゃないのか。
医者とゆっくり波自身が話して本当に必要なケアを聞いたほうが良くないか。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 23:32:37
共倒れか、怖いよな

704 :◆kXR7NvImtY :2008/09/11(木) 23:38:51
弟と話し合って次の通院(来週の月曜日)に同行して主治医から話を聞くことにしました。
嫁と弟の関係は良好です。
自分には反抗する弟が嫁には素直なので。
食事は週に2、3回夕食を自分がつくるのと週末の朝昼以外は嫁です。
弟もたまに夕食を作りますが。
最近は目覚ましをかけなくても一時間おきに目が覚めるようになっていて、少しずつ母親に近付いているようで不安でした。
でも弟のことで苦労をかけている嫁には言えなくて。
この不安は自分の中に納めておくべきでしょうか?
一番近くで自分を見ている嫁に相談してもいいものでしょうか。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 23:51:06
難しい問題だな。
嫁に話せば波の精神的負担は軽くなるが嫁にも背負わせる事になる。
だが、波が1人で抱え込んで母の二の舞になれば嫁も傷つく。

まずは主治医に話聞くまではそのままがいいんじゃないか。
主治医に病気の事や家族の精神的不安も含めて相談しろ。
カウンセリングとか病院の家族の相談室とか患者の家族の会とか相談先が
あるかもしれん。

706 :スイーツ(笑):2008/09/12(金) 00:25:47
牛とやってきました。
これで子供ができれば
牛の花子は件の母です。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 00:33:49
まぁとりあえず波が主治医と話をしてからまた対策を考えれば良いじゃないかな

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 00:36:11
家の為に子供を産んでくれる嫁を大切に出来ない時点で跡取り失格。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 00:37:05
>>707
同意。まずは現状把握。それから対策だな。
精神的に辛ければ専門家を頼るのも手だろう。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 00:40:46
>>708
スイーツにはかまうな。
ネタと自白したから。かまうと居ついて他の相談者に迷惑かける。

711 :◆kXR7NvImtY :2008/09/12(金) 01:26:29
そうですね、弟の主治医と話してからまたきます。
今日はありがとうございました。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 01:32:02
無理するなよ。病人にとっても家族にとっても一番辛いのは共倒れ。
適当にやすめ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 06:57:17
>>697
> 嫁は同居は喜んでくれましたが弟のことに話がいくと表情が固くなります。

お前と同じことを嫁母に求めやしないかと思うと、
そりゃ表情も固くなるでしょ。
主治医と相談してから、今後の方針を嫁と協議しなよ。
一度嫁も連れて行くといいよ。

まずは波の二極思考をどうにかしないといけないよね。
そういう気質の家系なのかもしれ%C

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 06:58:35
なぜか、途中で切れたんで続きを。

そういう気質の家系なのかもしれない。

> ここで皆さんに言われてもしかしておかしいのは自分なのではないかという気がしてきました。

おかしいというか、一杯一杯に見える。負のスパイラルに陥っているというか。
弟が反抗的なのは、押し付けがましく感じているからかもしれないね。
感謝するから、余計に反抗的になる。感謝がなければ、ただ無視すればいいんだけど。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 13:04:38
コーヒーは、嫁に悪い事した償いたいって言ってるならと思うなら、
離婚するかしないかも、嫁の回復を待って、嫁の希望通りにすりゃあいいのに。
コーヒーの肉親からレイプ予告されてパニクってる、普通の状態じゃない嫁相手に
自分がつらいから離婚宣告って、やっぱ違うだろ。
だいたい、お前の母親や弟が嫁に言ったことが、
お前の母親がお前に問い詰められてしかなたく吐いた程度の事だったのか
本当のところが分かんねーし。
今の嫁の状態だと、嫁の口からは聞けないだろうし、
聞き出せば嫁の状態は悪化するだろうし。

なんにせよ、もっと嫁の回復を待って嫁に決めてもらったらどうだ?
だいたい自分の親のしでかした事なんだから、離婚の選択肢があるのは嫁だって
考えるのが普通だと思うんだけどな。
つか、嫁のツラさを考えると、自分のツラさくらい何でも無いって考え方がねぇのが..。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 13:59:46
コーヒーはもう離婚しかないと思うよ。
結局は息子としての対応はあっても夫としての対応ができなかったのだろうな。
状況が状況だろうからそれも無理はないだろうが。

お互い混乱しているんだろうから別居はいい考えだと思う。
ただ早急にコーヒー側からの離婚は言い出さないほうがいいだろう。
その方がコーヒーにとってはいろんな面で有利だと思う。

コーヒー母や弟が自分の非を認めて慰謝料をだすかわからないから
それについてはコーヒー自身が払うしかないとだろうな。

717 :コーヒー嫁:2008/09/12(金) 16:42:53
あの男を一生許さない。
一生汚物扱いして苦しめてやるわ。
離婚なんかするわけないじゃない。

718 :スイーツ(笑)嫁:2008/09/12(金) 16:47:15
鶴ばっかり折ってる婆さんとイビる姑と旦那の弟三人と小姑一人なんて虫酸が走るわ。
別居別居と恩着せがましくするくせに昼間は婆さん入り浸りだし姑は勝手に入ってくるし夕食のおかずは作らせられるし。
デスクワークって言うけど農協のチラシにイラスト書くなんて図工が嫌いだった私には拷問なんだけど。
ロハスに憧れて田舎に行ったのにクモやムカデがいるし。
私はだまされてたのよ。

719 :波嫁:2008/09/12(金) 16:49:47
あんなブラコンノイローゼ、もう要らない。
弟にべったりで気持ち悪いったらないわ。
子供も作れないし旅行なんか絶対無理。
なんど弟の死を祈ったか。
もう離婚して新しい旦那と子作りしたいわ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 22:12:47
 

721 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/12(金) 22:41:40
なんかいろいろ想像して言い合いになっちゃってたみたいですね、すいません。
半端な時期の部屋探しなんでなかなか決まらなくて苦労してます。
心配だからって嫁父がこっちに来ていてさらに居心地悪いので早く部屋を決めたいんですが、なかなか嫁が気に入る部屋がなくて。
早く決めたいです。
いろいろ言われてたみたいですが、離婚の意思は変わりません。
嫁がどれだけ俺を信じてないかがわかっちゃった今、もう嫁を守る自信も意欲も失せてしまったので。
部屋が決まったらまた報告にきます。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:04:32
コーヒー・・・
おまえもう嫁もらうな。

723 :コーヒー ◆Qf/vjgV5.A :2008/09/12(金) 23:10:21
はい、もう懲りました。
再婚は絶対しません。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:16:03
なんでコーヒーが被害者意識もってるんだよ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:27:36
頭が2ch脳になってた
いや、嫁の携帯スレ脳になって疑心暗鬼
嫁出て行った

大事なもの失ってまで得た情報

携帯の中身
・音楽
・ゲーム
・母親とのメール
・ペット板の2chスレ

友達いない嫁はいつも「私には旦那だけだー。でもそんな人生もいいかも。私より旦那と親が先に死んだら独りぼっち」
そう言ってたのに。急に携帯に夢中になってたから心配になった俺のからぶり


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:34:33
コーヒーさんのお嫁さんは、弟に何かされたわけじゃないよね?夫親に言われたことに傷ついてるんだよね?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:36:36
>>725
冷たいようだが、相談したいなら
つテンプレ

>>726
酢臭い。
帰れ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:37:48
>>727
ちんこあるよ!
ざっと読んだんだけどイマイチはっきりわからなくて

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:43:40
>>725
さっさと謝ってこい。1秒でも早く

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 23:44:28
>>728
もう毛は生えたか?

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 01:03:40
コーヒーは嫁に自分を信用させてやれなかっただけだろ。
信用に値する人間じゃなかったってことだな。
まぁ、親と話したときにその場で絶縁しなかったぐらいだから、最初から嫁<<<<親兄弟がありありで嫁が信用出来ないのも納得だな。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 01:11:21
もう離婚して、コーヒー嫁がコーヒー弟と再婚すれば、すべて解決じゃん!


733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 02:42:01
2ちゃんねるでさえ、コーヒーのように心の狭い男は久しぶりに見た。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 04:01:17
コーヒーはもう再婚もしないって言ってるし、いんじゃね?
嫁が信用できなかった原因がどこにあるのか?なんてことも、どうでもいいみたいだしな。
所詮嫁は他人で自分が一番可愛いんだろ。そういうヤツは独身でいればいいってだけだ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 05:18:33
実際こんな速攻で逃げに入ってる男、信用できんわなあ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 11:50:21
嫁のコーヒーに対する態度も、異常というか過剰というかって感じだしな。
ただ単に坊主憎けりゃ…じゃなく、よっぽどこれまでに積み重ねた何かがあるんだろうな。


737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 13:24:24
>>721
> 嫁がどれだけ俺を信じてないかがわかっちゃった今、もう嫁を守る自信も意欲も失せてしまったので。

けっきょく全部嫁のせいか
お前信じてもらう努力もしてなかったくせに、
嫁を守る努力もしてこなかったくせに
嫁が酷い目にあってなお嫁の側に立つこともできなかったくせに
全部嫁のせいか


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 13:26:18
>>725
どういういきさつで出ていったんだ?

嫁の携帯こっそり見たのバレた?
そのくらいで嫁出ていくかな?

それに、そういう良好な関係の嫁相手なら、
携帯ばっかやってるときに「何やってんの?」って
のぞきこむくらいからアプローチすればよかったのに
やましいところがなければ見せてくれるだろ


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 14:30:36
詳しい事情は分らないが嫁がコーヒーを信じられないのも理解できるな。
自分だけが可愛いというか嫁も守ろうとか思いやりが感じられない。
普段から人柄や行動で信用できいから味方と感じられないんだろうな。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 14:48:19
> 嫁はわかってくれましたが、やはり母と弟には二度と会いたくないそうです.

この文章表現を読むだけでも、
書かれていない失敗を積み重ねてきていることが伺われるが…

自分に不利なことは匿して書いてるでしょ、きっと。
このスレにあるような体たらくの男なんで。

離婚には賛成。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 21:27:08
>コーヒー
嫁の態度でコーヒーが傷ついたのはわかる。
だが一足飛びに結論に飛びつく傾向があるんじゃないか。
嫁の態度が一生こうだとか、
今現在理想の夫婦でなきゃもうだめだとか、決め付けてないか。
これ以上何事も起こらなければいずれは嫁も落ち着くし、
お前と話もできるようになる。
元の通りになるかどうかはわからんが、それはその時の
二人の気持ちによる。
今後のお前の行動にもよるだろうが。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 21:28:18
気になるのが、嫁が離婚を望んでるのかどうかが
全く見えないこと。
当面別居という方法もあるだろうに
全く口を利いてくれなくて話ができないのかと思ったのだが、
>なかなか嫁が気に入る部屋がなくて。
とあるので、必要な話はできるんだろう。
もしちゃんと確かめてないなら、ちゃんと聞けよ。
で、もし嫁が望んでないのにお前一人が離婚離婚と
言うんだったら、それは「嫁のため」じゃなくて、
「お前の望み」だ。すり替えるなよ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 21:37:35
>>282
>昨日嫁姑問題ではと言われたのが気になって、今日俺の実家に行ってきました。
>母に俺がいない間に嫁と合ってないか、と聞いたら急に母の顔色が変わりました。
>問い詰めると、私の弟が嫁が好きになったので一晩弟の相手をしろ、俺も承知のうえだ、と嫁に電話したと言われました。

うまいことごまかして書いてあるけど、思い当たる節があるんでしょう?
姑が他にもいろいろと嫁に迷惑かけていたことで。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 22:17:40
>>740>>743
酢臭い。

だいたいコーヒーはもう終わった話だろ。
暇だからっていつまで叩いてるんだよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 22:52:04
娘の整形に同意したら嫁が出ていった。
どうしよう

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/13(土) 22:55:22
>>745
相談するのならテンプレとコテトリうめて来てくれ

747 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 03:31:46
コテトリが難しくて遅くなってしまったが

◆現在の状況
嫁が出ていった
◆最終的にどうしたいか
嫁に帰ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
52、会社員、500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 52、弁護士、800万
◆家賃・住宅ローンの状況 住宅ローン残り800万
◆貯金額 私名義250万、嫁名義400〜500万、娘名義それぞれ50万
◆借金額と借金の理由 住宅ローンのみ
◆結婚年数 22年半
◆子供の人数・年齢・性別 二十歳女の双子
◆親と同居かどうか 別居、嫁父のみ死亡
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆どんなトラブルか
二十歳になった娘たちに貯金を手渡した。
車の免許なり海外旅行なり就職後に備えて貯金するなり、好きにしなさいと言って。
そうしたら双子の姉の方がその貯金で整形をするといいだした。
姉は妹に比べ引っ込み思案で運動も勉強も妹に負けていて、だから見返したいと言う。
二人がそれぞれの意思で別々の高校に行くまで私も嫁も二人を比べて育ててしまったので、姉が整形をしたがった原因は親にあると思い私は整形に同意した。
しかし嫁は私の言うことは理解できないと家を出ていってしまった。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 03:49:57
こんな時間にww
嫁が整形に理解を示さないのは何故?
娘は整形が必要な顔なの?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 04:07:02
>二人がそれぞれの意思で別々の高校に行くまで私も嫁も二人を比べて育ててしまったので

育てかたと整形の関係は?
本人の努力でどうにかなる勉強などはともかく不可抗力の容姿について嫁やお前が娘同士を
比べた事はあったのか?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 04:09:45
コンプレックスを持たなきゃいけないレベルなのか?
アザとか怪我の跡とか形成が必要なら別だが整形も怖いぞ。
マイケルジャクソンみたいに後で悲惨になることもある。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 04:53:17
双子は1卵生?
整形の程度はどの程度のを考えていたんだろう。
プチ程度じゃなくて本格的に歯列や鼻の高さなどを変えたいのだろうか

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 05:00:32
娘も豆も努力の方向が問題ないのか?
整形が悪いという訳じゃないが、コンプレックスとか姉妹への葛藤じゃないか?
根本を放置して容姿を変えても解決にはならないと思うぞ。
引っ込み思案の事も含めて整形より先にカウンセリングの方がいいんじゃないか?


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 05:30:19
一卵性かどうかで、アドバイスの方向が変わると思うから、
その辺かいてくれ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 06:10:42
顔の特定の部分がコンプレックスになっていて、
それを整形したいってなんならまだしも、
まったく関係ないコンプレックスを整形で昇華しようってのは無理があるだろ。
そもそもの問題がまったく解決しないんだから、
どんどんいじってマイケル・ジャクソンみたいになりかねないぞ。

娘の問題で夫婦で仲間割れしてる場合じゃないだろ?
元々、美容整形なんて男にはイマイチわからん世界だ。
夫婦・親子で冷静になってよく調べてよく話し合えよ。
美容板とか行って、娘がどんな手術をしようとしてるのか、
どんな危険があるのか、そういう手術をやる奴がどんな気持ちでやってるのか、
しっかり調べてみたらどうだ?
お前が本気で娘を心配して考えてるってわかれば、
嫁も(お前の意見に賛成するかどうかはともかく)極端な行動は改めるんじゃないか?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 06:45:13
顔をかえて、妹と全然別の人間になりたいんだろうが、ちょっと変えたくらいじゃ、
そんな変わらんぞ。予算はいくらだ?

違う生き方をしたいのなら、顔を変えるのではなく、
今の生活変えるしかないだろ。
一人暮らしさせてみるとか、学生なら、留学とかはどうだ?
「整形には反対しないけど」というスタンスで、変える目的などリサーチしてみて、
整形以外ない、となったら、今度は嫁を説得だな


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 07:31:04
まあ、50万ではたいしたことは出来ないから。

それより、二十歳になったからって50万渡すのがわからんな。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 07:54:19
可愛いのは優秀な妹だけです。姉の方はどうしようも無いバカなんで、どーでもいいです。
双子なのに、なんでこんなに違うんですかねwww
・・・なんて話を後出しするんだろうな、これまでのパターンだと。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 08:48:44
親のご立派な経歴からして双子の娘ともに大学行ってるだろう。
そもそも20になってまとまった(50万)金を貰って自由に使っていいとなったら
いちいち整形するなんて親に言うのかな?
やってから事後承で攻めてくると思うんだが…

色々コンプレックスがあって未だに両親のマインドコントロール下に
あるんじゃないの?

嫁より娘の方が心配だな、対応を誤るとヒッキーかビッチになりそうだわ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 08:57:34
豆さんへ
もし>757かそれに似た内容でご相談なさりたいのなら、
このスレでは有効的な助言も魔法も差し上げられません。
他のまともな相談者の邪魔になりますので、別スレに移動願います。

760 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 10:01:30
双子は一卵性です。
別々の大学に通っています。
もちろん姉も妹も大事です。
ただ姉は妹より長く勉強しても塾にやっても妹に及ばず、いつも引っ込み思案も含めて努力が足りないと嫁が責めていました。
妹が法学部で姉が違う学部なので、いつも嫁は「妹が跡取り」と言っていましたし、姉があまりに不憫です。
整形は二重瞼と唇を厚くする手術です。
絵の下手な自分はどうせ妹より化粧も下手なんだから、と姉に言われて「そうね、でも自業自得」と返す嫁に腹がたってつい「俺は応援するよ」と言ってしまいました。
本当はその50万で一人暮らしでもさせてやった方が姉は解放されるのだと本当は思っています。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 10:15:12
嫁、完全に毒親だな。いくらなんでもヒドス。
そして嫁にそんな暴言を言わせるおまえも、娘にとっては毒になってるんだぜ

姉を母親から引き離せ。そっちが先だ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 10:17:07
一番悪い対応は、嫁に帰ってきた貰いたいばっかりに、
整形に反対するようになったと姉に受け取られること。
うまく嫁に帰ってきて貰って、姉にも悪く受け取られないセリフを考えるんだな。

>>754の整形お化けの件を核に、
姉の今後は、豆と二人でしっかりと相談していくことを約束するんだな。

>二十歳になった娘たちに貯金を手渡した。
>%

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 10:18:19
途中で切れたんで、追加レス。

>二十歳になった娘たちに貯金を手渡した。
>車の免許なり海外旅行なり就職後に備えて貯金するなり、好きにしなさいと言って。

そもそも双子の間に問題を抱えていたのに、こんなことするバカが悪い。
信頼しているんだか、信頼してないのか分からない。
子供を信頼している親を気取りたいだけだろ。
言っておくが嫁のせいにするなよ。

764 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 10:29:52
はい、嫁と妹と姉はうちにいては幸せでいられないと思います。
嫁は妹だけに50万渡そうとしていたので、それはないだろうと両方に渡させましたが、これもよくない対応でしたね。
姉にはどう対応すれば50万で一人暮らしするように誘導できるでしょうか。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 10:35:04
誘導もなにも、オマエは娘たちとロクに会話もせんのか?

嫁が姉に暴言を吐くのを、オマエは毎回ボンヤリ見てるだけなのか?
フォローしながら「母さんと一緒に暮らすと辛かろう。一人暮らしはじめてみるか?」
とか言えばいいじゃないか

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 10:36:25
娘をいじめる嫁って大事なん?

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 10:45:11
ここで嫁切り捨てられるくらいなら、とっくに注意してるってw

姉と豆で姉の今後を話し合うことだね。
豆には見捨てられてない、自分を信じてくれているって思って貰うことが大切。
引っ込み思案って、我が強くないってことだから、
人間関係をうまく築いていく才能でもあるよ。
そこをどう伸ばしていくかとか、
家庭的な性格だからいい家庭を作ってほしいとか、
そんな話をすればいいんじゃないのか?

最初の相談は嫁に帰ってきて欲しいってことだった。
豆も姉の事よりまず嫁の事だった。
姉はこの事に気づいているはず。
嫁は妹が可愛くて、豆もそれを黙認していると。
これは豆一人の力で直せること。嫁の姉に対する態度を変えるのは難しいが。
片親だけでも味方になってやらないと。
整形を是認するなんてバカなやり方じゃなくて。知恵がなさすぎる。

768 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 11:01:05
家の中では既に姉と私、妹と嫁という構造になっています。
嫁はそれが不満で、いつも「なぜ同じ方針で育児に協力してくれないの」と私をなじります。
それに対して「娘二人は平等だ」と私が反発してきたのが今回爆発した形です。
私もカッとなって整形に賛成したことは後悔しています。
姉に一人暮らしを提案してみます。
こんな嫁でも惚れて結婚した女です。
嫁なしの人生はありえません。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 11:12:15
姉妹仲はどうなの?
妹は姉をバカにしてる感じ?
だとしたら姉が二重になってかわいくなったら、周囲に言いふらすとか自分もやるんじゃない?
二重と唇くらいならあまりお金もかからないし、妹に万が一真似されたら絶望してしまいそうな。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 11:29:53
>>768
> 私もカッとなって整形に賛成したことは後悔しています

これはまずかったなあ。
辛くても対立構造を少しづつ崩していくのが豆の使命だな。
すべてを容認しつつ、粘り強くやれば、みんな理解してくれるはず。
急には変わらないけど、幸い娘たちが一人立ちする年齢も近いし。

あと、一人暮らしは慎重にやらないと大失敗するぞ。
精神的に不安定な部分のある娘だぞ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 11:32:06
>>770
>私は整形に同意した。
>姉に一人暮らしを提案してみます。

考えを口にする前に、
ノートに書き出して整理するくせを付けては?
安易に同意する癖があるかと。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 12:13:30
整形や一人暮らしがコンプレックスに上手く作用するとは限らないんじゃないかな?
一卵性の双子で母親に差別されるって俺達が想像できないくらい辛いものだと思う。
コンプレックスの原因は母親だろ。
そこを解決しないには本当の解決は望めないんじゃないのか?
嫁は明らかに毒だ。今まで嫁と双子への態度について本気で話し合ったことあるか?本気で〆たことあるか?
嫁に惚れて結婚したと言ってるが、惚れた女がそんな醜い虐待してて放置って豆も夫として父として不甲斐ないな。
基本的の双子に対する考え方は間違っていないんだから、これを機に双子の為にも嫁の為にも、嫁を全力で改心させろ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 12:14:02
整形手術に反対する人間は多い。
うちも子供(中学生)がちょっと口にしただけで
俺親がギャーギャー怒り始めた。
俺は、子供には、「そんなものに金は出さない。
また未成年の間は親として美容整形は認めない。
二十歳過ぎて自分の金を稼いでからにしろ」と言ってある。

夫婦で意見が統一できてないんだから、許可を撤回して
別のことに遣ってもらい、自分の金でさせた方がいいんじゃないか。
娘が成人、社会人として勝手にやる分には夫婦の問題とはならないだろう。

嫁は美容整形を許さない、お前は子供の性格の責任を取って金を出すという。
どっちも子供扱いしすぎじゃないか。


774 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 14:27:03
娘と整形について話し合ってきました。
今のままでも私は可愛いと思うこと、整形も手術でリスクがあること、整形で何かいろいろ素晴らしい未来が起きるわけではないこと、などです。
整形はしないと納得してくれました。
嫁からも連絡は来ましたが、「あんなバカなことを言った姉の50万は妹に、別れたら姉はあなた、妹は私ね」などと言うので思わずふざけるなと言ってしまいました。
もう離婚は避けられないと思いますのでここでの相談は終わりにします。
ただ姉を守ることに父親として全力をつくします。
ありがとうございました。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 14:40:20
嫁の職業から考えて、豆もそれなりの弁護士に頼るべき。
嫁とつながりの無いの。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 14:53:42
豆嫁、子どもが自分の思い通りにならなくなった時に
姉娘を切り捨てたんだな。
今度は夫まで思い通りにならなくなって、
めんどくさいものは切り捨てる、と
考え始めたんだろう。

豆自身は姉娘が自分のいい所を伸ばして育てるのを
静かに見守ってやればいいさ。20歳過ぎてるんだし。
ただ妹娘の方もそのうち豆嫁と諍いを起こすかもしれん。
その時に受け皿になってやれるだけの余裕と
姉娘へのより大きなフォローを考えておくほうがいいかもな。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 15:25:30
姉はお前、妹は嫁ってのだけはいい案かもしれんぞ。
そんなQみたいな子供差別する嫁捨てちまえ。
姉は精神不安定みたいだから、1人暮らしよりお前と暮らして精神的フォローしろ。
50万でカウンセラーに通わすのもいい。
化粧がコンプレックスなら専門家が教える所もあるそうだ。

778 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 15:39:36
離婚決めたのにアドバイスいただけるなんて思ってませんでした。
本当に有難いです。
弁護士も頼んで、金のことと娘のことだけはきちんとしたいと思います。
カウンセリングを姉に提案してみます。
化粧を教えてくれる所もあるのですね。
姉はネイルアートを習いたいから教室を探すそうです。
一度マニキュアを塗ったら嫁に売女呼ばわりされたと打ち明けられ、それを聞いたら嫁への気持ちが急に覚めて娘のため離婚しようという気になりました。
娘の「きれいになりたい」は女の子としては当然のものだと思うので、方向性だけ間違わぬよう伸ばしてやりたいです。
姉と話して整形したい、というのは本当に整形したかったのではなく姉の私へのSOSだったのだと気づきました。
ちゃんと受け止めて行きます。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 18:00:22
嫁の改心が無理なら離婚には賛成だが、姉の事を気にするあまり妹の事を放置するなよ。
姉妹を分けると言うことは、どちらにも片方の親に捨てられたという傷を負わせることになりかねない。
もう大人なんだから、ちゃんと話して妹妹がどちらについて行くかは自分達で選ばせろよ。
後、ICレコーダーはこれから嫁と話し合いするときはいつも持ってた方が良さそうだな。
姉に対する暴言が離婚に有利になるかもしれんしな。


780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 21:53:07
なんか心配だなあ、豆って。
コテンパンにやられそうな気がするよ。
危なっかしいもの。


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 22:12:18
デキる弁護士は人の痛みがわかる奴だが、それを考えると嫁の能力は低そうだ。


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 22:23:42
別れて正解かもな。
姉もそろそろ自立する歳だから面倒も少ない。
離婚した暁には姉を大事に思ってくれる新妻でも見つけて
幸せに暮らしなよ。

783 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 23:13:58
離婚前提で話し合おうとメールしたら嫁がレコーダー買って帰ってきました。
私よりよほど頭が回りますね。
財産分与も嫁に任せて問題なさそうです。
ただ娘のことについて揉めています。
離婚することを娘たちに告げて、どちらについて行くかを選ばせました。
姉は私を選び、問題なく決まりましたが、妹が、「私は一人で暮らす、それがダメなら父と一緒でもいい、私は弁護士にはなりたくないから母は嫌だ」と言い出し、嫁が激昂してしまいました。
嫁が妹を殴ろうとしたので止めたら私が代わりに殴られ、その後は嫁はだんまりで話し合いになりません。
私としては娘が望むならもちろん妹も引き取ります。
どちらかを優遇するような行為は絶対しませんが。
そう宣言したらまた嫁に殴られました。
殴られても手を出すことだけはこらえましたが、今後嫁は私と話し合いはしない、妹はなんとしても引き取ると言うので、私も弁護士を頼み裁判所で争うことになりました。
もう成人していますし、娘の意思は嫁の意思より優先されますよね?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:20:33
>もう成人していますし、娘の意思は嫁の意思より優先されますよね?

当然。
それから殴られた事は相手が女でもDVになる。これも弁護士には申告忘れるな。
女の力ではアザとか出来てないかも知れんが、あれば写真撮っとけ。

弁護士にしては有責事実を積み上げるし、人権意識の低い変な嫁だな

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:23:36
まあ、嫁さんは少し頭冷やした方がいいと思うね
双子の姉だけでなく妹の方にも嫌われていたとわかりプッチンしたのかな?

離婚するかどうかはさておいて嫁と別居して嫁がひとりぼっちで生活するのが
まず必要だと思うよ。
凝り固まった価値観ではなく本当に大切なものに気付くかも知れない。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:24:41
>>780
超同意。
豆って、嫁に裁判でフルボッコにされケツの毛まで毟り取られながらも「僕には娘さえいればそれでいい。今、じゅうぶん幸せですよ」とか言いそう。

787 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/14(日) 23:31:51
娘の意思が優先されると聞いて安心しました。
女が殴ってもDVなんですか。
わかりました、携帯のカメラしかありませんが写真に撮って弁護士に相談します。
嫁はだんまりでスーツケースに荷物つめてます。
離婚までも別居になるようです。
嫁は妹がついていかないと言うまでは仕事のように冷静でした。
妹についていかないと言われたのは相当応えたようです。
姉妹仲がいいとは言えないのでこれからフォローは大変になると思いますが頑張ります。
財産分与についても弁護士を頼んだらチェックしてもらおうと思います。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:35:23
うまくやれば豆は豆嫁から慰謝料養育費とれるぞ。
嫁稼いでるし。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:37:13
豆、お前女に大人しく殴られてたのかよ。
情けなさ過ぎる。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:37:45
慰謝料は取れるだろうが養育費はどうだろう?
子供がもう二十歳過ぎてるから難しいかもしれんぞ。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:40:19
【在日朝鮮人は悲劇の差別被害者を装った特権階級=z

川崎市 在日朝鮮人一世帯当たり2700万円程度の補償(不法占拠の立ち退き費用) ボロい住居とは別に土地を持ってるのに

国の負担金2兆6000億円のうち、半数の1兆3000億円を、僅か数十万人の在日韓国、朝鮮人が受給している
現在は2兆3000億?
・生活保護優遇
(一世帯あたり年600万円が無償で支給。在日朝鮮人64万人中46万人が無職。
なお仕事を持っていても給付対象から外されることはない)
・国民年金全額免除(“掛け金無し”で年金『受給』が可能)
・保険診療内の医療費は全額タダ(通院費も全額支給)
・都営交通無料乗車券給与。
・仮名口座可(脱税の温床)
・上下水道基本料金免除。
・JRの定期券割引。
・NHK全額免除。
・特別永住資格(外国籍のまま子々孫々とも日本に永住できる)
・公文書への通名使用可(在日隠蔽権獲得)
・公務員就職の一般職制限撤廃。
・永住資格所有者の優先帰化。
・公営住宅への優先入居権。
・外国籍のまま公務員就職。
・犯罪防止指紋捺印廃止。
・朝鮮学校、韓国学校の保護者への年間数十万円の補助金援助(所得に関係なく全額補助)
・民族学校卒業者の無審査公私高校受験資格付与。
・競争率の低い帰国子女枠で有利に進学可能。
・朝鮮大学校卒業者の司法試験1次試験免除。
・大学のセンター試験に韓国語の導入。
・上記試験受験者への異常な優遇。
・民族学校卒業者の大検免除。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:44:54
裁判になりゃ勝てるよ
娘たちを巻き込みたくないなんて言い出しそうだけどもうとっぷり巻き込まれてる
訳だし
姉の方には妹と差別されたつらさ、妹の方には母親から与えられ続けた重圧を
虚心坦懐に証言してもらえばいい。

ただ豆氏の性格からこんな勝利を望んでるわけでもなさそうだけどね。
煽る人もいるけど嫁の暴力に応戦しなかったのは良かった。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:46:27
>>789
煽るなよ。悔しいがやられて正解。
やり返したら確実に男の方がDV取られる。力で抑え込むのもヤバイ。
止めたり避けようとしてもみ合いになって不利になる事は良くあるそうだ。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/14(日) 23:53:30
妹の反応は望んでたた通りで良かった。母親の歪んだ愛情の中でまともなのは豆のお陰かもな。
殴られたのは写真だけじゃなく、病院行って診断書も取っておけ。
基地街から娘を守りたいなら出来る限りの事を。
ICレコーダーは豆だけじゃなく娘達にも持たせてた方が良さそうだと思う。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 00:15:55
コンビニで使い捨てカメラ買ってきて撮影しろよ
ネガありのほうが後からモメないし


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 00:39:33
「これ、慰謝料がわりな」
て言って『おひとりさまの老後』でも渡してやればw

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 00:39:48
デジカメ撮影の写真だと裁判で使えない場合もあるから
日付の入るフィルムカメラにした方がいいよ。
なければ使い捨てカメラで。
そんで医者行って診断書取れ。
休日や深夜でも救急外来は大きい病院ならやってるからすぐ行っとけ。

798 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/15(月) 00:47:35
殴られっぱなしで正解だったんですね。
録音を聞いていました。
私が殴られているのが音ではっきりわかります。
使い捨てカメラと夜間外来ですね、探します。
いろいろありがとうございます。

799 :◆kXR7NvImtY :2008/09/15(月) 01:26:22
眠れなくなってしまいました。
明日は大事な日だから寝なくてはと頭ではわかっているのですが。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 01:29:02
波か、どうした?
意気込んでいるようだがあくまでも明日は医者の話を聞くだけだろう?
まずは落ち着け。

801 :◆kXR7NvImtY :2008/09/15(月) 01:33:00
他の方も居るのにすみません。
意気込んでいるというか、わけのわからない不安があります。
落ち着かなくてはいけないですね、

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 01:35:58
大丈夫。今より良くなるために行くんだから。


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 01:39:05
明日祝日に診てくれそうな病院が近くにあるといいんだが。大丈夫か?

804 :◆kXR7NvImtY :2008/09/15(月) 01:42:01
明日はまず弟の主治医と話します。
その上で弟からも話があるそうです。
自分が診てもらうのは話を聞いてからですね

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 01:44:14
家族会とかカウンセラーとか波の話を聞いてくれる存在が欲しい所だな。
家族の精神的サポートの上手い医者だといいんだが。


806 :◆kXR7NvImtY :2008/09/15(月) 01:54:41
そうですね。
カウンセリングも必要なのかもしれません。
母が他界してからずっと突っ走ってきた気がします。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 07:56:52
豆、ネタくせーw

ひとつだけ、一人暮らしは心配だから、
俺と一緒に暮らそうと妹に言うこと。


808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 12:10:53
>波
「わけのわからない不安」がよく出るようなら、医者で軽い
精神安定剤とか鎮静剤とかもらったら、それだけで落ち着いたりするぞ。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 14:15:04
ただ一人の肉親として責任を果たそうと思っていたことは悪いことではないので、
それを弟本人を含めた周りと協調できればいいんじゃないのかな。


810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 15:33:03
整形なぁ。
モテモテになる手術なら受けても良いな。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 16:39:34
姉が妹に勝てる所はないのかなぁ。
身近なところで料理や裁縫とか。
妹と方向が違うところで自信もてることが見つかるといいな

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 16:53:32
一番のベースは、
何一つ勝つところがなくても親から愛されているって所だと思うよ。
豆がいるんだから、ここから出発すればいい。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 17:33:24
姉と母親から離れたら劣等感も落ち着くと思うぞ。

814 :◆kXR7NvImtY :2008/09/15(月) 20:15:02
弟の主治医の話を聞いて、その後弟と嫁と話し合ってきました。
まず、一時間おきの起床は全く必要のないことでした。
母が他界して母がしていたようにやらなくてはと自分で自分を縛っていたようです。
その上で弟の希望を聞きました。
弟は病気がわかった時に母に高校をやめさせられていて、もう一度高校に行きたいという希望があるそうです。
寮のある病院に併設された病弱養護学校に行きたい、編入試験を受けて来年の四月から行きたいと言われました。
自分が母に似てきて言い出せなかったそうです。
復学には賛成しました。
高校を卒業したいというのは当然の希望だと思います。
今まで弟の話をきちんと聞かずに突っ走っていたことを反省しました。
弟が寮に行く時期に合わせて嫁母と同居するための引越しをしよう、と嫁とは話し合いました。
二年ぶりに一緒にワインが飲みたいと嫁が言うので、付き合ってきます。
いろいろありがとうございました。
また何かあったら相談させてください。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 20:22:26
>>814
乙。よかったな〜。
嫁と弟ともきちんと話し合えて前向きな答えが出せて本当によかった。

ただ、嫁母との同居は…………がんばれw

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 20:46:08
なるほどな、母親の心配性が家族や病人を縛っていたのか。
愛情から出たとはいえ酷いものだな。
弟が前向きで良かった。だが嫁親と同居まで突っ走らんでも良いのではないか?
お前の事だから今度はそっちで追い詰められそうな気がする。近居ぐらいにしとけばいいのに

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 21:09:22
弟いい子だな。
816の言うように同居は先走らず近居にしておけばいいよ。
あれこれ近い将来が心配なんだろうが、マスオさんが辛くなっても
同居解消なんて簡単に出来ないだろ。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 21:11:44
>>816
なんで同居するのかさっぱり分からんなw

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 21:21:28
しばらくは夫婦の絆取り戻すにも二人の生活が良いと思う。
子供が欲しいなら尚更。親とか嫁親と同じ家なら作り難いだろ。


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 21:52:36
波も嫁も弟も、みんながんばれ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/15(月) 22:48:06
今度は同居が原因でレスになったりしてな。
嫁母もまだ若いんだろうし、同居は子供が出来てからでいいんじゃないか?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 01:58:29
波が他の相談者たちより恵まれている点は、周りに基地外が一人もいないことだな。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 04:02:25
波は何か抱えてないと不安になる性質じゃないのかな。
弟の次は義母。何かに頑張っていたいんじゃないのか?
緩い自分を認められないんじゃないのか?
だったらそうすればいいと思うが、
普通は弟が寮に入ることが決まった時点で、
同居も一旦取りやめだと思うなあ。


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 11:34:58
>>760
50万で一人暮らしは無理だろ・・・

>>764
> 嫁は妹だけに50万渡そうとしていたので

なんかお前の嫁終ってるな
それにお前も、整形すれば解決すると本気で思ってるのか?
問題は姉自身じゃなくて、周りにあるように見えるが


825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 11:38:05
あ、ごめん、離婚に決めたのね


826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 11:48:46
背筋が凍り付くらいの亀レス


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 13:27:13
うん、休み明けで上から読んでて勢いでレスしてしまった
いまでは反省している

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 13:29:31
>>827
 つ 旦~ 昆布茶

829 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/16(火) 22:03:27
なかなか弁護士が決まりません。
嫁は昨日の朝にまた出ていきました。
妹には一人暮らしは心配だから一緒に暮らそうと話し合って納得させました。
嫁がいなくなると不思議なくらい姉妹仲良くなっていて、妹が姉に化粧を教えたり、二人でカラオケに行ったりしています。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 22:05:16
娘達2人とも嫁に気兼ねして仲良くできなかったんだな

毒親にもほどがある

831 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/16(火) 22:57:41
はい、もっと早く嫁から娘たちを引き離すべきだったと思います。
弁護士探しはどうするのが効率的でしょうか。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 23:00:09
こうなると豆がもっと早く決断出来ていればと思うが、二人が世間的にも大人になった今だから良かったのかもな。
幼かったら妹は確実に毒母に引き取られたと思う。
にしても、豆の嫁みたいな弁には絶対相談したくないなぁ

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 23:07:51
無料相談とか法テラスとかで当たってみるのがいいかもな

しかしこの場合だと性格の不一致での離婚になるのかね?
豆の方に明確な有責事項がなければ財産分与だけで済むんじゃない?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 23:07:53
>>831
法テラスでぐぐってみ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/16(火) 23:57:24
弁護士探すのもいいけど、
記憶が鮮明なうちに記録を取っておいた方がよい。
それより先に姉妹と良く相談して今後の方針を固めた置いた方がいい。
裁判も想定して、二人がどうしたいのかを。
離婚の調停や裁判は、それほど急ぐ必要がないのでは?
逆の立場、子供から離されている、家を追い出されているのであれば、
急ぐ必要があるけれど。

836 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/17(水) 00:10:02
法テラス、調べてみました。
嫁がもう財産分与の案を出してきているので焦っていたのですが、焦らなくても大丈夫でしょうか。
明日また娘たちとは話します。

837 :ゼミ ◆58xvPRNG.U :2008/09/17(水) 01:15:32
◆現在の状況
嫁が出ていった
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)塾講師、240万、28

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
無職、23
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸5万
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか 別居、友達とルームシェア
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
ルームシェアしてる相手が元彼だとバレた。
そしたら嫁が出ていった

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:26:03
嫁さんが逆ギレしてバックレたってこと?
失礼だけど「元彼」ってのは誤記で、実はおまいの「元カノ」なのでは?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:28:05
>>837
激しく情報量が少ない

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:29:19
あーッの人?

841 :ゼミ ◆58xvPRNG.U :2008/09/17(水) 01:30:32
元彼で合ってます。
僕はバイです。
情報が少ないですか。
何を書けばいいですか

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:38:33
>>841
・・・よくわかった。性癖に関係なく、お前は無神経で残酷だ。残念だが離婚だな。

843 :ゼミ ◆58xvPRNG.U :2008/09/17(水) 01:46:59
離婚はしたくありません。
バレないはずだったんです。
この年だし、恋愛の一つや二つあって当然じゃないですか。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:48:50
元嫁も新しい恋を探しに行ったんだよ。
誠実な恋人を探しにな。

845 :ゼミ ◆58xvPRNG.U :2008/09/17(水) 01:50:54
僕は誠実ですよ。
浮気もしたことないし。
元彼にばらされたんですよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:52:41
>>841もう寝ろよ。たぶん、お前を罵倒するレスが続くだろう。
嫁にカミングアウトしてなかったとか、嫁が留守のときに元彼と寝てたみたいなムカつく話はいらないから。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:54:13
まったく、開き直りしか能がねぇのか?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:54:19
つまんないネタ
作りすぎ

849 :◆kXR7NvImtY :2008/09/17(水) 01:54:39
起きなくていいとわかっても起きてしまいます。
嫁とは久しぶりにセックスもしましたし、円満です。
同居は早くても来年四月なので、もうしばらくしてから決定しようということになりました。
嫁母が趣味(写真)を楽しみたいからまだ同居したくないとも言い出したので、同居は白紙かもしれません。
他の方もいるのでそちらを優先してください。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 01:56:40
>>843「バレないはず」
>>845「僕は誠実ですよ」
矛盾しまくりだろ。

851 :ゼミ ◆58xvPRNG.U :2008/09/17(水) 01:57:00
カミングアウトはしてました。
元彼と寝たりもしていません。
誘われても断りました。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 02:01:06
嫁の元彼も呼んで一緒に住んだら?
一人と言わず三人も四人も。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 02:01:29
>>849
他の方って、ウソ臭いホモネタじゃないかwww
まあ、お疲れ様でした。

854 :ゼミ ◆58xvPRNG.U :2008/09/17(水) 02:04:30
部屋を広く使えるなら別に嫁の元彼と一緒でもかまいませんよ。
嫁にもそう言いました。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 02:10:45
なんだそりゃwww
>>854にとって、結婚って何だったんだろうな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 02:21:58
>波
嫁親もまだ若いんだろ。
今のうちに楽しんどけ。
眠れないのが続くなら心療内科あたりで薬をもらうといいぞ。

857 :05001017832550_mf@求職:2008/09/17(水) 02:24:04
ゼミ#ぜみ24
やっと退院したからネタやったけど評判悪いね。
本物の相談者の邪魔さちゃ悪いからこれでおしまい。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 02:47:10
寒っ
誰も釣られてねえし

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 03:09:29
>>豆
幸せものだよ、あなたが傍についてる娘さん達は

絶対に娘さん達を嫁に渡したらあかんよ。
頑張って。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 07:21:03
>>857
今度は精神科で治療してもらえ
そっちのほうが深刻だ


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 11:17:23
>>831
場合によっては隣町で探した方がいいかもな


862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 11:21:19
>>851
ルームシェアしてるのが元彼だとは言ってなかったのか?
お前は最悪な形で嫁を裏切ってる


863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 11:22:31
って釣りかよ


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 11:48:09
豆は、娘二人に、仮にお母さんと一緒に住むことになったら、
お母さんにどうなって欲しいか聞いとくべき。
離婚しない条件がそれで分かるし、
離婚するとしても豆には有利に働くかも。
公平性のため、豆の良くなかったところも聞いて置いた方がいい。


865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 14:03:45
>>864
それも含めて娘二人にそれぞれ1対1で真剣に話を聞いてやった方がいいかもな
姉のことばかり心配していたようだが、妹もそうとう抑圧されてたっぽいから


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 15:17:12
相談です!!
昨夜なんですが
俺が女の子と電話で話しした(合計3人)のがバレたんですけど
女の子とは遊んでないんだけどヨメが離婚と騒ぎたててキレテる
俺も離婚したかったんですが慰謝料とか取られるんですか?
また子供が2歳6ヶ月なんですが養育費とかいくらくらいなんでしょうか??

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 15:30:58
慰謝料は有責なら支払うことになる。
養育費は収入による。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 15:38:44
マルチ氏ね

869 :レール ◆h5vuM2t7Sw :2008/09/17(水) 16:16:38
◆現在の状況
嫁が逃げました
◆最終的にどうしたいか
嫁を連れ戻したいです
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)22、工場、300万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
21、主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
なし
◆貯金額
50万ぐらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
働けと言ったら嫁が逃げました。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 16:19:46
さすがに休職秋田

871 :05001017832550_mf@求職:2008/09/17(水) 16:21:29
飽きてもそう簡単には消えないよw
せっかく退院したしね

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 16:32:28
>>871
気団に女性は概ね書き込み禁止。
かき込めるスレに行きなさい。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 16:49:28
















874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 16:52:15

















875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 17:00:33
















876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 17:01:45

















877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 17:02:53


















878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 17:28:39

















879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 18:19:07
>>869
設定考えるのに一杯一杯で具体性がないですね

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 18:23:21
ここも終わりか
求職のせいで長く続いたスレが消えるのか
ずっと入院してればいいのにな
社会の害悪が


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 18:27:52


















882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 18:33:27
求職に汚染米を腹いっぱい食べさせてあげたい人〜

ノシ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 18:35:04
ノシ



またアク禁されろよ
自己憐憫ブログ更新マダー?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 19:15:26
求職、お前生まれてこなければよかったのにな。

885 :05001017832550_mf@求職:2008/09/17(水) 21:36:21
このスレは別に長寿スレじゃないでしょ。
生まれて来なければよかった、同感よ。
たまには意見があうのねw

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 21:47:04
長寿スレじゃないから面白半分に潰すのか
氏ねばいいのになw

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/17(水) 21:59:03
>>884
かまうなよ。居つくぞ。アラシは無視が一番。
専ブラ使いはあぼん推奨、それ以外は完全無視で行こうぜ。
気団じゃないんだから出入りする権利すらないんだから。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 01:11:20
Qは男だろ。
同感よ、とか、あうのね、とか、
男の小説家が書いてる女言葉そのまんまだ。
きめぇぇぇんだよ、Q。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 03:04:04
同感ざんす、合うざんす

890 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/18(木) 21:27:51
今大丈夫でしょうか?

娘たちと話し合いました。
姉は嫁に妹と差別されたことが嫌だった、妹と同じ顔なのに、と言われたのが一番辛かったと言います。
妹は進路を嫁に決められ意見を聞いてもらえなかったこと、姉と話すなと言われたこと、誕生日やクリスマスに姉と扱いが違ったことが嫌だったと言いました。
妹の不満は姉に比べて具体的なエピソードの羅列で、姉はまだ自分の気持ちをうまくまとめられていない感じを受けました。
姉妹どちらも嫁が平等にしてくれないならもう一緒には暮らせないと言うことだけは一致していて、妹のほうは裁判になったら私が証言すると意気込んでいました。
私への不満は嫁が姉に手をかけない分、姉の学校行事に私が顔を出してきた結果、平等ではなく、姉と私、嫁と妹という歪んだ家族関係をかえって継続させてしまったことだと妹に言われました。
姉はまだうまく言葉にできず涙を浮かべてしまったので、話せるようになったらでいい、メールでも手紙でもいいと言いました。
後からメールで嫁に内緒でものを買ってもらうのは罪悪感があって辛かった、ときました。
姉に寂しい思いをさせまいとしてきましたが、嫁との話し合いがなかったためにかえって家族を歪ませてしまったんだと気づきました。
今からでも歪みを修正できるよう娘たちと話し合っていきます。

弁護士とは会う日程だけは決まりましたがまだ具体的な話はあまりできていません。
ただ子供が大きく意志がはっきりしている上に嫁に収入があり離婚に合意もしているので財産分与以外はスムーズに行くだろうとのことでした。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 22:04:05


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 22:52:53
>>891
この早漏!

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 23:32:30
姉は、嫁が一番嫌がること「整形」で、
しかも嫁が理解できない価値観「化粧、整形で綺麗な女」をもって、
嫁と妹に勝とうとしたんだな。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 23:37:07
2人とも成人してるんだから、どちらの親と暮らすかは本人が選択できるんじゃないのか?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 23:41:04
>>894
当然。

>豆
あとは嫁の出してきた財産分与案が妥当かだけが問題だな。
もし不当な要求だったら戦えよ。

896 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/18(木) 23:47:51
はい、弁護士も私が娘二人と暮らすのは問題なくできるだろうとのことでした。
ただ妹の携帯に嫁からどんどんメールが来ていて困っています。
裁判に備えて保存しておくべきでしょうか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/18(木) 23:53:30
保存しといた方がいいだろう
そういったものはプラスにはなってもマイナスにはならんだろうと思うし

ちなみにメールはどういった内容なんだ?

898 :◆Lj5PL3ww6A :2008/09/18(木) 23:58:51
私のパソコンに今転送しています。
内容は「整形したがるような頭の悪い子と暮らしたくないでしょ」に始まって私と姉の悪口の羅列と、弁護士の素晴らしさを説いて跡取りになれと懇願するメール、一緒に暮らそうと説得するメールも来ていました。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 00:47:18
>>898
よかったな。
嫁が暴言吐くほど、お前らに有利になる。
保存しとけ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 01:41:08
弁護士のくせに自分の現状が読めないかね、この嫁は


901 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 01:55:22
◆現在の状況
男のふりをしないのなら離婚、と言われて別居になっています
◆最終的にどうしたいか
離婚を避けたいです
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
秘書、34、500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
事務、31、360万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸8万
◆貯金額
私名義120万、妻名義100万以上、子供名義娘40万、息子10万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
娘3才半、息子8ヶ月
◆親と同居かどうか
別居、妻は現在妻実家に同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ありません
◆どんなトラブルか
私はトランスセクシュアルです。
結婚し子供もいるので手術はできませんが、女性として生きたいと考えています。
職場では理解を得ることができたので今は女性として勤務しています。
しかし妻は子供を盾に理解してくれません。
子供を愛しているので親として妻にも理解して欲しいと思います。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:04:16
トランスセクシュアルなのに嫁と子作り?
女として生きたいなら結婚前に了解得てたら別だが結婚すべきでなかったんじゃないか?
同性婚は日本では認められてないから仕方ない。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:05:44
GID最低。
さっさと離婚しろ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:06:29
インターネット放送今週の放送
http://www.moteradi.com/
2008.09.13.放送
side:A
【主張】コンバースは履くな!!
【破産】東京の裁判所と弁護士会の癒着を叩く!!
【書類】なんでも自分でやりたい病!!
【社会】不便でも自由が欲しい!!??

side:B
【イベ】まんがサミットに行って来ました!
【弁当】味平カレーじゃないやん!?
【漫画】孤独のグルメ新装版は凄い!
【汚染】事故米を食わされてた俺ら関西人!

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:11:03
トランスセクシャルとバイを混同してないか?でなきゃ嫁と子作りなんてできないだろう。
カットしたり手術受ける事を希望するレベルのはずなのに。
本当のトランスで悩んでる奴からみたら失礼な話だな。

906 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:14:03
まさかここでも差別されるとは思いませんでした。
私は女性ですが女性を愛します。
こういう人間もいるんです。
妻を愛しているから妻のために男を演じてきましたが、無理なことをしているのでもう限界です。
今は精神科で処方された安定剤でしのいでいますが、女性であることは変えられないので本質的な解決にはなりません。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:16:12
>無理なことをしているのでもう限界です。

なら離婚したらいいじゃないか。
嫁は男と結婚したい。お前は女になりたい。どちらも我慢しないで済む。
それとも嫁だけが我慢すべきなのか?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:17:06
まゆみ視点で見ると、精神的には同性愛だけど身体としては異性愛って事か?

909 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:18:21
私も妻も子供の両親なんです。
私は妻も子供も愛していますし、子供と引き離されるのには耐えられません。
今まで私だけが耐えてきた分、妻に少し理解して欲しいだけなんです。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:19:01
ほらな。
二言目には、「差別、差別」だろ。
どうせ、職場では理解を得ることができたなんて、
「差別差別」と言いたてて、無理やり認めさせただけ。
染色体変えてから言えよ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:19:14
ところで本人が女だと主張してるのに気団に書きこんでいいのか?

912 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:21:22
どうしても私を差別したい人がいますね。
病気だとか異常だとか言われるのはマイノリティである以上諦めていますけど、仕事をしたり生きる権利まで放棄する気はありません。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:22:11
>>909
キツイ言い方だけどさ、自分の都合での辛さと嫁さんの苦悩を同じ土俵で
論じちゃ駄目じゃないと思うよ。
つか、嫁さんはトらンスセクシャルの事を知った上で結婚したのか?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:23:17
>今まで私だけが耐えてきた分、妻に少し理解して欲しいだけなんです

結婚してたった5年な。その代わり嫁にこの先何十年も我慢しろと?
嫁に同一障害告って結婚しなきゃ騙して結婚したのも同然だ。その間嫁も我慢した事になるな。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:23:28
別に、仕事放棄しろとか、生きる権利を放棄しろなんて言ってないけどな。
やたら感情的になるのは、他のGIDオヤジと同じだな。

916 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:24:51
はい、妻は私が女性であるとわかった上で結婚してくれました。
でも今は子供がいるから事情が違うと言って認めてくれません。
親が子供を騙し続けるのが本当に子供のためだとは思えません。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:25:15
>>898
しかし嫁はおかしいな。
なんだか病的な感じがするよ。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:25:24
差別じゃない。嫁にも配偶者を選ぶ権利があると言う事だ。
もし隠して結婚したのなら、離婚訴訟でも結婚を継続しがたい裏切りとして嫁の言い分が通るだろう。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:25:46
>>912
まずは「差別したい人じゃいる」って被害者意識を捨てようぜ?
話が進まんしさ。
とりあえず俺は差別してないよ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:26:37
カミングアウトするのが相手の為だと思ってるのか。

相手が認めなきゃ、「差別だ差別だ!」って騒ぐんだろ。


921 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:27:28
私は私の能力で職場に残ることができました。
それを差別と叫んでごり押ししたのだろうと侮辱したのは誰ですか?
マジョリティは自分の発言に責任をとらなくていいんですか?
私は女性です。
GID親父なんて一番の侮辱です。

922 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:29:00
隠して結婚はしていないと何度言っても納得できないから無視して隠した前提で話を進めるんですね。
これが差別でないなら日本語が読めないのでしょうか。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:29:44
>>921
何 の た め に、会社でカミングアウトしたんだ?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:30:31
>私は女性です

女である証拠は?

925 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:31:35
女性として勤務中も私のあるべき姿で生きるためです。
あなた方は仕事のためと言われたら勤務中ずっと性別を偽れるんですか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:31:59
嫁さんが承知の上でなら話は違って来るよな。
子供を盾に取って「男で通せ」じゃまゆみも納得行かんわな。

ただ、例えまゆみの周り(嫁さんや会社)が理解してたとしても
子供を取り巻く世間が理解しない事も起こりうると思う。
くっだらない世間体だと思うかもしれんが、嫁さんはその辺を
今から危惧してるんじゃないかな?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:32:15
確かにお前は『女』なんだろうよ
ヒステリックで冷静に話をすることができない
更年期障害の女性を見ているようだ
あくまで『自分は女性!差別なんて最低!』というなら、
ここからお引き取り願いたい
差別うんぬんの前にここは既婚『男性』板だ

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:32:43
会社は仕事をする所だよ。
あるべき姿を誇示する場所じゃない。
周りの迷惑を考えろ。

929 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:32:46
私は物心ついた頃から自分は女性だと思って生きてきました。
それが何よりの証拠です。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:33:55
トランスならカットとか性転換を受けるレベルだろう。
子づくりできたらトランスじゃないんじゃ?医者の診断がある?
女っていうならカットしたりホルモンやってから主張してるんだろうな。

931 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:34:13
あるべき姿は誇示するものではなくそうあるものですよ。
あなたは仕事のためと言われたら勤務中ずっと性別を偽れるんですか?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:34:49
客観的に判断できないなら、
「思ってた」なんて、何の価値も無い。
カワイソーって言われたいだけなんだろ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:35:52
職業は個人で選択できるからな
自分の条件と合わなければ転職すればいいだけだ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:36:22
偽るのではなく、誇示する必要はないってだけだ。
自分の勝手の為に、周りがえらい迷惑だ。

935 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:36:29
医師の診断はあります。
ただ結婚しているので手術は受けられません。
私はこれだけ妻と生きるために犠牲を払っているんです。
それを世間体なんかにつぶされてはたまりません。
私を女性と扱うのは拒否しておいて、ここからは女性だから出ていけというのは矛盾していませんか?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:36:59
こりゃ駄目だ。いつもの演説の人と一緒で意見聞く気が初めからない。
もうメロン召還でよくないか?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:37:09
女性の心で女性を好きになって、双方納得して結婚したのは分かった。
それを踏まえて質問するけど、子供を作る前は女性の外観で居たいとは
思わなかったのか?

938 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:38:24
私が偽らないことは誇示することであなた方が偽らないことはそれでいいんですか?
矛盾していますが、その矛盾が差別ではないならなんと呼べばいいんでしょう?
生きているだけで迷惑扱いされるなら戦いますよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:38:30
頭悪いのか?w
ここは男性専用の板なんだよ
女性を全面に出して相談するなら場違いなんだよ
おばさんw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:38:39
>>935
926だけど
>それを世間体なんかにつぶされてはたまりません。
世間体ってのはまゆみに対してのじゃないよ?
子供を取り巻く世間って事だ。
言い方が下手だったかな?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:39:04
>私はこれだけ妻と生きるために犠牲を払っているんです。
分かれりゃいい。
子供のことではなく、自分のことしか考えてないだろ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:40:47
>>938
生きているのが迷惑じゃなくて、
カミングアウトして迷惑かけまくってるのが、迷惑だって言ってるだけだ。

943 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:41:23
子供をとりまく世間に理解を求め、子供が不利益を被らないようにするのは私の義務だと思っています。
子供を作る前も女性として生きたいと願っていましたが、なかなか職場の理解が得られずできずにいました。

944 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:42:23
カミングアウトが迷惑と言うのは生きているだけで迷惑と同じですよ。
私を全否定していることに変わりはありません。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:42:30
あたりまえだ。
「自分勝手に振舞います」なんて、理解する職場も職場だ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:43:48
>カミングアウトが迷惑と言うのは生きているだけで迷惑と同じですよ。

自分勝手だな。
カミングアウトされる側の気持ちなんて、一切考えないんだからな。

947 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:43:51
私が女性であることとあなた方が男性であることは同じことですよ。
あなた方が男性として職場で振る舞うことは自分勝手なんですか?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:43:55
ここまで嫁が離婚したがっていたら止める事は出来んだろう。
いつも言われてる事だが、ここは嫁を我慢させる魔法の言葉伝授所じゃない。
そしたら嫁も我慢しなくていいし、お前も我慢せずに女として生きたらいい。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:44:06
子供作った責任はあるんだから、
自分の主張を丸々通そうっていうのはワガママだろ
お前は結婚にむいてない
男女関係なく

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:45:43
>>947
女性としてふるまうこと、男性としてふるまうことが自分勝手なのではなく、
カミングアウトが迷惑だって言ってる。
理解できないか?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:46:58
もうアキラメロンでよくね?

952 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:47:06
私が女性であるのは主張なんて大それたものではありません。
ただの事実です。
私の主張と言えるのは離婚したくない、結婚前に納得してくれたのにおかしい、という部分です。
私は何も妻だけを我慢させるつもりはありません。
不都合があれば妻や子供の分まで全力で戦う覚悟です。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:47:11
>>943
子供が不利益を被らないように努力する大変さを含めて、まゆみは
ありのままの自分で居たいと願ってるんだよな。
そういう覚悟を持つ事はすごい事だと思う。

その覚悟を嫁さんにしっかり話したか?
具体的にどうするか、とか。
聞く耳持たないのかもしれないけど、離婚したくないし本来の
心の性別になりたいと思うなら大変でも話合いに持っていかなきゃ
いかんよ。
嫁さん一人話を聞かせられないで子供を取り巻く世間にどう分からせる?
まず第一歩として嫁さんに聞いてもらえる努力をしてみないか?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:47:35
>子供を作る前も女性として生きたいと願っていましたが

女として生きたいなら子供作るなよ。
生き方は自由だが女が女に子供産ますことはないんだから。そっちの権利だけ主張するな。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:47:55
いや、妻や子供はオマエの敵だからw

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:48:43
マジレスしてる奴は1人か?w
乙なこったwww

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:49:29
そこはかとなくスイーツ(笑)の匂いがするな

958 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:49:42
自分の性別は単なる事実なのですから、それをカミングアウトと呼ぶこと自体本来はおかしなことです。
しかし私はマイノリティですからマジョリティが決めた言葉の枠には従うしかありません。
でも私が女性であることはただそれだけの事実で、ただの女性とカミングアウトした女性を差別するならそれはおかしなことです。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:49:50
事実は、ただのGID親父。
証拠は見た目。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:50:47
差別と区別は違うんだよ

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:51:03
DNA検査でもしてこいよ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:51:27
女性なら女を孕ませられんだろw
孕ませた以上は男としての責任持てよw

963 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:51:53
妻がうちにいれば話をすることもできますが、今は物理的に離れているので。
まずは妻の側から歩み寄ってくれないとどうにもなりません。
また結婚前にした話を白紙に戻されては話が進みませんし。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:52:03
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
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    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ  >>まゆみ ◆dML1SEbiNE
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ  アキラメロン
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|   
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    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
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965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:52:49
どうせ、親戚連中からはハブられてるんだろ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:52:59
もしかしてニダの人?w
ファビョり方がそっくりだけどw

967 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:53:43
あなた方はDNA検査や仕事のために今この瞬間から女性になれと言われたらできるんですか?
できないならただのGID差別ですよ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:54:45
だから、そんな仕事しねーってww

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:55:02
>まずは妻の側から歩み寄ってくれないとどうにもなりません

なんで相手が歩み寄る事ばかり要求するんだよ。
トランスだけじゃなくてそういう自己中な性格とか会話の成立たないから嫌われたんだな。
女なら分る筈だ。女が生理的嫌悪って奴を感じたらジ・エンド。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:55:34
意味不明。
女性になれなんて、誰に言われたんだ?

971 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:56:20
できないから話をすり替えて逃げるんですね。
あまりにも卑怯です。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:56:41
>>963
メールでも手紙でも覚悟や思いを伝える事は出来るんじゃないか?
どうせ読んで貰えないと思ってるんなら、最初から投げてるのと
同じだぞ?
まずやれる事からやってみないか?

少数派はただでさえ生きにくいと思う。
(知った様な口を聞くなと思ったら申し訳ない)
でもやれる事はやってみないと進まんよ。
やれるのはまゆみだけなんだから、自分を貫きたいならまず行動
起こしてみようよ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:56:50
GID親父って、ほんと、自分勝手なヤツばかりだな。
また、一人サンプルが増えたよ。
今まで例外なく同じような反応だ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:57:41
>>971
じゃあ、そんな相手に相談しない方がいいぞ。

この件終了でいいな?お疲れ、皆の衆。

975 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:57:45
結婚前に私が一方的に歩み寄って今があるんです。
今度は妻から歩み寄って欲しいと思うのはそんなにおかしなことですか?

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:57:58
なんの相談だコレ?
女房に逃げられたから助けて
のはずがいつのまにか
私は女でいたいのに世間が許してくれないの
になってるしw

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:58:31
>>971
別にすり替えてないな。
最初から一貫して、GIDは糞で通してる。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 02:58:43
>>975
参考までに歩み寄った点おせーて

979 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 02:59:33
メールや手紙を読むくらいなら家をでたりはしないと思います。
手紙を破り捨てるのは荷造りより遥かに簡単にできますから。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:00:07
>>972
優しくしても意味ないぞコイツ

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:01:06
マユ雄の嫁は、もうイヤになったんだと思うぞ。
そりゃ、マユ雄<子供なのは当然だからな。
自分中心のマユ雄に愛想尽かしたんだ。
アキラメロン

982 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 03:01:47
終始一貫して私を差別しているということですね、わかりました。

私は妻と結婚するために手術を諦めました。
子供ができたので職場を変えるのではなく職場の理解を求めるために女性として生きられない日々を耐えてきました。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:02:58
ところで次スレどうすんの?
女は書き込み禁止なんだし、女の相手でスレ消費するなよ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:03:41
オカマ板に池。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:04:21
>>983
差別って言われちゃうぜ?w

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:04:48
>>970
起きてたらスレたて頼む。
スレたてまで減速しようぜ。
まゆみは新スレに来ないでいいぞ。ここ男専用だから。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:06:05
もうQが復活した以上、次スレはなしだろ?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:06:47
>>979
別居した今はそれしか石を伝える手段がなさそうだから提示して
みたんだが…。
一番近い嫁さんを説得出来ないで、子供を取り巻く世間を説得する
のは難しくないか?
感情的になって、子供の周りに差別という壁を作ってしまわないか?
子の為に戦う覚悟があるなら、まずは諦めて投げないで根気強く嫁さんの
説得から初めてみた方がいいと思うんだが。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:08:12
さっきからマジレスしてる人はホント乙だけどデモデモダッテに何言っても無駄

990 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 03:08:16
私を女性と扱うことを散々拒否しておいて何を今更いっているんですか?
女性が妻との問題を相談できる女性専用スレなんてあるのなら紹介してください。
移動しますから。

991 :まゆみ ◆dML1SEbiNE :2008/09/19(金) 03:10:20
敵に文句を言わせない説得なら今までもしてきましたし、これからは子供のためにもします。
でも身内に理解してもらうやり方は私にはうまくできないのでやり方を教わりたくて来ました。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:11:02
>>990
マジレスしてるけどここじゃダメだと思うならこっちとかどうかな?

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活57版
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220532119/

力になれなくてスマン…。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:12:15
家庭崩壊男の相談所7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1221761489/


994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:12:51
>>993
乙!

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:13:27
いっそ鬼女に行けばいいのにw

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:13:44
>>993オツ!
>>992もオツ

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:14:29
>【敵】に文句を言わせない説得なら今までもしてきましたし
どうせ、差別差別!って言いまくったんだろ。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:15:31
人生相談でスレ立てればいんじゃねw

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:15:45
ごめんなさいね、性同一性障害ってそうじゃない人間にはわからないのよね。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 03:16:07
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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