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【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様5戦目【喰わぬ】

1 :素敵な旦那様:2007/03/01(木) 04:01:29
今朝やっちまったぃ
些細なことなんだけどね

そんな 既男のスレです。

思いの丈をぶちまけるも良し、
冷静になって懺悔するも良し。

※ここでさらに喧嘩をしたくないので女性の書き込みは禁止です。

前スレ
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様4戦目【喰わぬ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136292942/l50

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/01(木) 04:05:07
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様3.2戦目【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131932365/l50
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1114400462/
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様2戦目【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1120718352/
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様3戦目【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131122273/

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/01(木) 20:16:35
3げっと

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/01(木) 21:37:57
44444444

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/01(木) 22:14:17
土曜日に言いたいことがある、と別居先の実家からくる嫁。
でも、なんだか仕事が入りそうな悪寒。
話会わないと別の手段考えると宣言しているし…正直、仕事で家事を手伝えないのに、非難され続けるのは疲れたよ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 00:41:58
>>5
嫁は働いていないのか?
そんなに強要される家事ってなんだろ。
皿洗い?子供の面倒?掃除洗濯?
「ほら!ゴミ出しはあんたの仕事だろ!?」ってな感じかい?

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 09:18:35
聞いてくれ、これはマジな話。
俺の一日・・・ちなみに、嫁は専業主婦。子供二人。上は幼稚園。下は自宅。

@俺は毎朝6時に起床
A俺が起きると同時に、子供も起こし子供の食事,歯磨き,着替え
B7時に嫁を起こす(低血圧)。この間(嫁が飯食ってる間)
 俺は、食器の片付け,昼食,夕食の下ごしらえ
C子供の勉強(長男は嫁担当) 長女は俺担当
D幼稚園の準備等。
E昼食時は家に帰り飯を食う(家事の手伝いのため)
F退社帰宅・・子供を風呂にいれ、歯磨き・着替え
G皿洗い・ガスレンジ回り掃除・シンク掃除
H掃除機(週一回) 床のモップ(週一回)
I洗濯(2日に一回)
Jゴミ出しの準備
K自由時間

これが俺の日課。
特に朝が機嫌悪い。時間(出勤)がおしてくると、
もたもたするな,トロイ,早く勉強終わらせろ
子供がぐずると何やってんだ,まったく使えないんだから,イ
ライラするんだ,勉強が進まないと何やってんだ,
教える能力がないなど、きつく当たってくる。
起床が6時を越えると寝坊扱い。

嫁は日中子供を地域のイベントに連れ出したり(社会経験)
一日最低4時間は外で遊ばせるというポリシーで育児をしてるから
家事をする時間がない。全て俺に廻ってくるわけだ。
毎日「時間がない時間がない。毎日大変なのに、
もうちょっと私の負担が減らす努力はしてくれないのね?この結婚失敗だったわ」
と、切れまくる。

「あなたがしていることは家事全体のほんの数%にすぎない。
いい気になるな。言われたことをするだけなら馬鹿でもできる。
言われたことすら出来ずミスばかりで使えない。はっきり言って全然役に
たってないのよね。」
完璧にこなして当たり前,ミスすれば罵声。

どー思うよ?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 09:51:34
失踪

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 10:03:03
つ緑の紙。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 11:27:13
ありがたみってのをよーく分からせる必要があるな


てことでしばらく姿をくらましてみるか。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 13:13:31
>>7
嫁の存在理由がよく分からん。
嫁を排除してしまえば嫁のポリシートやらも関係ないし
嫁の負担している家事も嫁がいなくなって楽になる分と引いて
余りあるように見えるが・・・。

でも、まぁ、、、乙w

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 13:43:54
>>7
一言、情けない。
おたくらの事などしらんが、子供をDQNに育てて世間に迷惑かけんなよな。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 21:04:46
よくわからないんだけど
なんで、朝起きて幼稚園に行くまでの時間に勉強ってのがあるんだ?
で、勉強っていっても下は入園前なんだろ?
どんな勉強をやってるんdな?


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 22:18:17
>>7
保育園向きかもな。

親が背伸びし過ぎ。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 23:35:29
>>13 平仮名とか七田式ドッツカードなどなど・・・
  将来親が子供に残してやるのは、金ではなく、学歴だと・・・
  

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 23:43:59
>>15
さて、問題。トンビが鷹を産む確率は?
ってからかってる場合じゃないな。子供はどう思ってるんだろう。
毎日母親がイライラしてて、ノルマを押し付けてくる、父親はその母親の言いなりじゃな。
今おまいさんが真剣に嫁と向き合わないとエライ事になりそうだな。
子供が長じて金属バットとか。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 00:31:22
>>16
トンビが長じて金属バットとは、これいかに?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 05:39:41
>>7
お前ら夫婦に育てられてる子供達が一番の被害者だな。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 23:10:22
嫁が口きいてくれません。
きっかけは何気ない一言だったんですけど・・・。
あやまっても全然許してくれる気配ないし。
こんなんじゃフツーに会話もできねーよ


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 23:16:35
>>19
会話が出来なきゃ手紙を書けばいいじゃない。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 00:21:58
>>19
その何気ない一言とは?kwsk

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:57:04
朝、見慣れない指輪を妻がしていた。
ピンク色のかわいらしいやつ。
色白な妻によく似合ってるし、何も言わないと怒るし、と

「お、いいね、その指輪。いつ買ったんだい?似合ってるじゃないか。高そうだね(笑)」

と言った。ちょっと口が滑った感はあるが軽口風だし平気かと思ったら
どうも逆鱗に触れちまったらしい。
大きい目をもっと大きくして俺を見てから(怒るときはこの顔をする)
「怒るよりがっかりした。」
とか言い出す。

もう何だか解らない。軽いパニックの俺。

とりあえず気まずく会社に着くまでいろいろ考えたが
もしかすると初めて行った沖縄旅行で初めて贈った珊瑚の指輪かもしれない、
と気付いた。
あの薔薇の形に似てるよ、似合う、似合う!と褒めて…。

…旅行に行ったのもこのくらいの時期だ。

ヤバイ、ヤバイぞ。
完全に怒ってたゾ。

皆様、妻の機嫌の直るいいお知恵を授けてください(涙)

因みに花は花粉症で×。
宝石や服、バッグはプレゼントされるなら選びたい、って妻です。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 12:48:41
>>22
男はあんまり指輪とか興味ないからな、見慣れない程に久しぶりにつけた指輪くらい
忘れる事もあるよ。そんくらいでそこまで怒るか?
きっかけは指輪でも原因はもっと他にあると思うけど。
他に心当たりないなら、「このくらいで怒るなよ!」って逆ギレもありだが、
なかなか俺は潔白だってヤツいないよなw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:00:14
>>22
何か甘いものでも買って帰って
「ごめん、ごめん。指輪、思い出したよ!沖縄旅行(ry」
とでも言っとけば?
通用しそうにないっぽい?

25 :22:2007/03/06(火) 13:02:52
追加

あんま、下手な細工しないほうが良いんじゃね?
素直に謝れば・・・・

26 :25:2007/03/06(火) 13:04:48
22じゃなかった。
スマソ orz

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 15:07:36
>>24
でさらにその甘いものをさーたーあんだぎーやちんすこうにしてみるとか。
運が良きゃ駅の構内で物産展やってるかもしれない。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 21:52:09
で、沖縄ってのも>>22の勘違いだったりしたら
大笑いだなw

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 02:07:40
「いつ買ったんだい」に続いて、「高そうだね(笑)」か…
せめて最後の一言がなかったらなぁ。
「無駄遣いしやがって、この野郎」っていう
嫌味にも取れるからなぁ。

まぁ健闘を祈るよ。

30 :22:2007/03/07(水) 19:48:54
皆様ありがとう、>>22です。
結局会社に行ってから気付いた、と正直に謝りました。
帰宅した途端、「ママ可哀相。」と娘(小5)にもなじられました(涙)。
大きくなったら父親の味方はしてくれませんorz

俺が忙しいからって冷たい、娘の話も聞いてやれ、
仲良くしたいしまた沖縄に行きたい、
とでっかい目でうるうるされたので
「今からでGW予約取れるかな?」
とつい言ってしまったら、明日早速旅行代理店へ行くとのこと。

もしかすると母娘にハメられたかも、です。
機嫌取りに買ったショートケーキ(甘い物)も良かったかも。
ありがとうございました。

沖縄は自分もちょっと楽しみです。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 08:59:39
>>30
修復オメ

32 :sage:2007/03/16(金) 18:39:58
俺、1週間口聞いてない・・・。

もうどうでもイイや!

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 22:22:02
最近、嫁が仕事やめた事に関連して、ケンカばっかだわ。

もう本当にウザイ。勘弁してくれ。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 23:03:11
>>33が仕事を辞めたのか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/30(金) 01:42:30
>>34
いや、俺ではなくて嫁が仕事をやめた。
俺はまあ、できれば仕事はやってほしいけど、できないものは
しょうがないと思ってる。

喧嘩の原因は嫁自身が、自分が仕事を辞めてしまったことで
イライラしたり、不安になったりウジウジしたりして、
それに対して俺がイラつくというパターン。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/30(金) 02:08:25
嫁が自分で仕事を辞めると決めたんだろ?それなのに何故ウジウジしたりするんだ。
本当は辞めたくなかったのか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/31(土) 19:35:28
本当は辞めたくなかったみたい。
だから、自分はダメだーと反省して(?)ウジウジする。
働かなきゃいけないという気持ちはあるのに、それが
できないからというところかな。

なかなか説明が難しいな・・・

ちなみに結婚した後、仕事を辞めたのは2回目だ。
一つは3ヶ月ほどしか続かず、今度のは2週間もたなかった。
結婚前の職場は3年ほど続けてたらしいのだが・・・

ちょっとヘタレすぎな嫁に愛想をつかしはじめている。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 01:59:09
俺は自分の食いぶちは自分で稼ぐ女が好きだから、少しならお前の気持ちもわかる。
辞めた理由は何だ?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/02(月) 20:45:44
一つ目の職場は、人にいちいち質問しないと仕事がすすまないような
種類の仕事で、それが性に合わなかったんだと。
それで結構最後の方は体調を崩すことが多くなった。

二つ目の職場は男性恐怖症かな。もともと男性恐怖症の気はあったらしいのだが、
ちょっと職場で注意(てか詳細を聞くと注意ってレベルですらない・・・)を
されたことがきっかけで過呼吸になってしまい、その後精神的に不安定に
なり、10日ほど休んだ後に結局退職。

精神的な問題とはいえ、甘えがある部分もあると思うので、
嫁が使う金は制限しはじめた。
つまり、「これ買っていい?」→「だめ。」

本人はまだ働く気はあるようなので、とりあえずせかさずに
待ってみようと思っている。
(前に長く続いた職種ならやっていけるかも・・・と言っているから。)
ぶっちゃけ甘いのかもしれんが。
長文スマソ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 21:07:32
万が一離婚しても、そうやってすぐに辞めるのかね。
おまいと結婚してるからカネを稼ぐ事に真剣じゃないのかもな。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 01:21:38
>>40
そうなんだよね。
結婚して甘えてるんじゃないかっていう自覚も多少はあるらしい。

でも、俺の稼ぎは大して良いわけじゃないから
将来子供ができたり、家がほしくなったりしたらかなり厳しいと
思うんだよね。
遠い将来のことではあるけど、老後のための貯蓄だって必要だ。

そんなこんなをあまりプレッシャーを与えずに教えていくつもり。
とりあえず、嫁は次の仕事を探しています。。。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 10:22:08
他のスレで引き合いに出した事があるんだけど、俺の友人が結婚十年目でやっと
子供が授かり、今3歳。でもその友人は年末に32歳で逝っちまった。突然の
事だったんで信じられなかったよ。
極端な例だが、人間なんていつどうなるかわからないのだから、もしもの時に
自分の生活位自分で面倒見れるようになっておかなきゃな。
でもおまいの嫁は仕事探してるんだから、大丈夫だよ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/04(水) 22:32:10
ありがとうな。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/29(日) 13:18:51
俺会社員、嫁専業  子供2人(2歳と10ヶ月)
夫婦喧嘩でよめが子供を連れて帰りました・・・
きっかけは些細なことです・・・

自分も、だれが仕事してんのよとか、向こうは家事育児はきついのよ!!
の平行線でとうとう嫁がきれて実家帰りしました・・・

ここで私は考えを改め、自分が家族の為に仕事してるんだ!!と思っていたことを、

家族がいるから俺は仕事を頑張っていれるんだ・・・・

と、逆転の発想で考えるようにしました。
実際1人になると、色々大変だったんだなぁと嫁に対する感謝の気持でいっぱいです・・・

現在 離婚だ養育費だ親権だとギャーギャー騒いでおりますが、
俺の反省の気持と感謝の気持を伝えに行こうと思います・・・

くだらない夫婦喧嘩でも夫婦の為だと思っていますので・・・

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/29(日) 17:19:00
( ´_ゝ`)フーン 

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/30(月) 17:29:38
抱き合えばあの人とも仲直り?サルはケンカ減少
http://news.ameba.jp/2007/04/4425.php

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/30(月) 17:57:34
>>44
育児板いってきなよ。魔の2歳児と呼ばれる時期によくやったな。
>ギャーギャー騒いでおりますが、
離婚フラグたったぞw

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 10:22:08
俺30、妻も30の同い年。
喧嘩のきっかけは、現在子作りに励んでいるところなのですが、
妊娠したらすぐに仕事を辞めると奥さん。
それに対し、すぐにやめる必要ないんじゃない?と返したことで喧嘩勃発。

俺は安月給だし(年収500以下)、妊娠してすぐに辞めんと流産の可能性があるなんて
思いもしなかったからそう返したんだけど・・・。

それから会話もなく、現在三日目。
別に奥さんのこと嫌いとかそうゆうことはないけど、、思い通りに
ならないと機嫌が悪くなるから疲れることも・・・
せっかくのGWなのに、そんな気分で過ごしたくないのになぁ

はぁ禁煙してたのに煙草吸っちゃったよ、弱いな、俺・・・




49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 11:52:36
妊娠してすぐに辞めないと流産の可能性があるっていうのは、間違いではないが、
正しくもない。家で寝てたって、流産する時はするし、ジャガーみたいにプロレス
やってても、育つ時は育つ。
うちの嫁は2人産んだが、どちらの時も予定日六週間前まで残業バリバリで働いてたよ。
でも、その人なりの考えがあるから、ここは嫁の意志を尊重しておいた方がいいんじゃね?

只、すぐ辞めたのにも関わらず、流産したケースを二件知ってる。あまり知られていないが、
10の妊娠があったら
2〜3は流産だからな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/04(金) 14:21:25
>>49
しょうもない愚痴にレスしてくれてありがとう。
そうですね、嫁にも考えがあるんだろうから、改めて話しをして
みようと思う。
初めての事だから、嫁さん不安になっているところもあるだろうし。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/05(土) 18:57:00
>>50
うちの嫁は妊娠して臨月になるまで働いてた。
つわりで辛い時期もあったけど、働いてる方が気が紛れて楽とか言ってた。

まずよく話し合ってみな

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/11(金) 18:54:49
うちの嫁は、つわりで入院した。
ぶっちゃけ死に掛けた。

子が出来てみないと、妊娠後のことはわからんものらしい。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/11(金) 21:05:03
妊娠後休む休まないは婦人科の先生とご相談の上、だと思うぞ。
出来てからじゃないと中毒症の度合いは判らないし、
だらだらとウチで転がってて太りすぎても適度に動きなさい!
ってことになる。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/18(月) 20:06:39
ほしゅ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/18(月) 20:36:55
働くのは、やめておいた方がいいと思うぞ
うちの嫁は妊娠発覚して、嫁友達も妊娠中にバリバリ働いてたから、あたしも働くといって仕事中に出血してその晩流産した
確かに、平気な奴は平気なんだろうけど後で何かあったら、あの時すぐ仕事やめさせてれば・・・って思ってしまうぞ
初期妊娠は、流産の確立高いしストレスも影響する
安定期入るまでは大人しくさせておけ

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 06:29:19
ほしゅ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 20:00:46
>>55
だからそれも嫁の体質によるんだよ。
頭から決め付けるんじゃなくて医者について相談しなよ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:09:14
>>57
妊娠初期なら、医者もなるべく安静に・・・ってな感じで働くのはすすめねーよ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:21:04
人によりけり。で、ダメな時は何しててもダメ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 14:52:24
>>58
正常な妊娠なら何々程度なら・・・って話をし、
こういうのはNGって具体的な話をします。
安静つーのは運動を控えるってことじゃなくて横臥した状態で
必要以外はほとんど寝てろって意味だよ。
あんた知らないだろ。

禁止なら法律でも停めるわ。皆産休前にやめてるっつーの。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 23:25:13
土曜日の夜に「いびきがうるさくて子供(3ヶ月)が寝られない」と言われ、仕方ないので居間で朝を迎えた。
起きるまでの間にオムツ替えとかで起きたらしく、俺はその間何も気がつかなくて起きなかったわけだ。

それがどうも頭にきているらしく、日曜日は朝から何を話しかけても無視。

機嫌が悪いのは分かっていたんで、すこしカチンときたがそのままスルーした。

しかしながら、それが5回も続けばこちらも黙っていられないわけで、

ちょっとした質問に無視したから「ふざけんじゃねぇ!このやろう!」とテーブルをひっくり返して、大騒ぎ。

そのまま外出して、今もまだネカフェです。

はぁ、なんであそこまでキレたのかよくわからん。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 11:31:38
>>61
鬼畜〜〜〜

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 13:48:53
>>61
いびきぐらいなら子は寝るよ。
子供はどんな環境でもスイッチ切れたように眠れますって。
むしろ睡眠不足は嫁だろ。
疲れてるのに旦那の高いびきでなかなか寝られない・
しょっちゅう起きなくちゃならないのに旦那一度も手伝わない
出産まもなくて身体が全体に不調
・・・のコンボだろ。嫁疲れてて不安なんだよ。
警告出してるときに真面目に対応しないと
酷けりゃ自殺、よくて家出でいなくなっちゃうぞ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:24:11
うちはそれがキッカケでリコ-ン。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 22:40:38
嫁が口きいてくれない。
「行ってきていいよ」ていうからパチスロ行った。
2時間で帰るっていったけど、結局3時間ちょいで帰宅。
ラーメン食べに行く予定だったから「行かないの?」と聞くと無言。
もう5日しゃべってない。

そんな俺が言うのもなんだけど、
>>61 はテーブルひっくり返したのまずそうだね。仲直りできたんだろうか。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 16:45:05
俺の邪魔ばっかりする嫁うざい
今日実家に帰った。二度々帰ってくるな

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 16:46:52
と書いたけど、二度と帰ってくるなは言いすぎた
でも顔もみたくない

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:16:30
>>67
顔も見たくないなら、二度と帰ってくるな、でもいいんじゃね?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 14:41:34
俺も今朝やっちまったよ。
口では負けるし手は出せないしで、勢い余ってガラス二枚割ってしまった。
逃げるように出勤してきたがどうしただろ。


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 14:51:02
【論説】 「安倍政権、逆風の秘密…マスコミも報じない『社保庁解体』『天下り対策』反対勢力のクーデター」…田原総一朗★8
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1185128113/

・どの新聞、テレビを見ても民主党の有利を伝えている。なぜこんなにも自民党が厳しい状態に
 なっているのか。そこには、新聞やテレビがなぜか全く指摘しない問題が隠されている。

 安倍内閣は、小泉前首相ですらできなかった、いわばタブーである二つの改革をやろうと
 している。一つは社会保険庁の解体と民営化。もう一つは、公務員の天下りの改革だ。
 これまで各省庁の官房長が握っていた天下り斡旋の権限を奪おうというのだ。

 これこそが、今、安倍政権が非常に窮地に立たされている最大の原因だと思う。
 社会保険庁の役人というのは官僚だ。官僚というのは決してクビにならない、決して
 倒産しない、さらに天下りできるという、非常に安定した身分だ。それを「解体!」と言った。

 今度の参議院選挙で自民党が負けて安倍首相が退陣すれば、社会保険庁改革は消える
 わけだ。社会保険庁は自分たちがクビになることを防ぎたいわけだから、安倍政権に
 ダメージを与えるために、いかに社保庁がむちゃくちゃかということを、いわば自爆テロ的に
 リークしたのだ。

社会保険庁は、政府・官邸には何も知らせずに「大丈夫、大丈夫」と言いながら、
 民主党を中心にした野党、そして週刊誌、新聞に、いかに年金の記録がめちゃくちゃに
 なっているかを、どんどんリークしたのだ。

【政治】 小池防衛相 「社保庁の労組、年金の仕事せずに某“野党”の選挙応援ばかり。日本をガタガタにする自爆テロだ」★3
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1185247670/
【社会】 「自治労」傘下の職員労組、民主党候補への投票呼びかけ…広島
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1185240026/
【参院選】 「自民敗北で改革止まり、一番喜ぶのは民主党。二番目は北朝鮮」…塩崎官房長官★7
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1185235594/

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 20:57:03
うちの嫁は自分が悪いのにすぐ逆ギレする
謝ることなんて絶対にしない
んですぐ離婚とか言う…
俺とケンカするとすぐ実家帰って家族に慰めてもらう
んで 俺だけがいつも悪者扱い
いつもこの繰り返し…
ほんとふざけんな!!

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 15:30:08
実家に帰るのはナシだな。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 16:05:03
新婚当初から喧嘩しまくってる。
馬鹿だから何も言わずこっちの言う事を聞いてくれると
思って結婚したけど、どんな女にでもプライドってあるんだな
って勉強した。

「どうせ何かを我慢するなら、ちゃんと好きな女と結婚して
我慢すべきだった。」って言葉が思わず出かけた。いや、
出てたかも知れない。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 12:18:59
些細な事で喧嘩。
もう4日口きいてない。疲れたー

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 23:11:16
俺も、四日間口をきいていない。
原因は、休日の朝六時半に一歳の子供が起きてきた、そこで、「もう少し寝かせて!」
嫁は、無言でドアをガターンと強く閉めた。 意味がわからず??
なんでも、「あなただけが、疲れているのでは無い。いつも、自分のことばっかり、、、」との事らしい。
 昨日から、晩御飯も無い。 こんなことが月一回ある。
もう、我慢の限界です。 疲れた、、、。安らぐ所が欲しい、、、、。


76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 23:39:07
>>75
生理じゃね?
けど子供に当っちゃいかんよ。
子には父からよしよししてやれ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 11:35:30
>>75

PMS
でぐぐってみな

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 12:05:38
PMSですね!間違いないと思います。その旨を妻に伝えるべきですか?
今後一生 続くと思うと、こちらが、倒れます。機嫌がいいときは、物凄いいいのですが、、、
休日が怖くて、家に居ないと機嫌が悪いし、、、。家に居なければ、居ないで、、、
もう、行く場所がありません。 寂しいですが、職場が一番の安らぎ場所です。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 12:33:06
口喧嘩をしてると、結婚当初に飼い始めた犬が止めてくれる。

ちょっと声が大きくなると俺にも妻にも、尻尾振りながら飛び掛かって来て、顔を舐めてくる。

「機嫌治して?」って声が聞こえてくるようで、なぜか笑えて。
そのまま仲直りって感じ。



80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 12:59:22
>>78
整理が終わった後が一番精神的に安定しているから
嫁さんにサイトを見せるとかした方がいいと思う。
口で言っても否定されるだろうからね

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 13:00:37
>>78
張り忘れた。目を通すといいかも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1179241919/901-1000

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 08:44:36
 いろんなアドバイス、有難うございます。
妻は、どうやら、整理ではないみたいです。三角コーナーにアレがありませんでした。
口を利かない状況が続くと、子供がかわいそうで、なんだか寂しい顔をしています。
 それを見るのがまた、辛くて、、、、、。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 08:50:30
PMSは整理が始まる前ってのが一般的なような

84 :hushianasan:2007/08/05(日) 09:29:19
最近、すぐぶつかり嫁と喧嘩ばっか


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 09:44:17
嫁は、非常に口が悪く、旦那の事をよく「お前」と言う。子供(2歳半)の前でも言うため、子供はわけも分からず
「お前」という言葉をたまに口にする時がある。
それを、嫁に注意すると。挙句の果てには、「だったら私と結婚しないで、他の人と結婚すりゃよかったじゃん」
ときれる。素直に反省しない。
嫁の親は、最近、俺になれてきたのか(特に母親)、俺をけなすような事を平気で言うようになってきた。
そのくせ、自分の子供(嫁の弟)のことは、ほめる。
最近、2人目(男)ができ、名前がなかなか決まらず、お互い全く名前の趣味が違い(嫁は中性的、女性的な名前、俺は男性的な名前)
を付けたがり、意見は合わず喧嘩ばっか。
この先、やっていけるか不安です。
どう思います?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 11:45:48
とりあえず、名前はつけろ。話はそれからだ。

87 :85:2007/08/05(日) 18:01:05
名前は決まった。
だが、嫁との冷戦は続いている。
嫁は里帰り出産で実家にいて、俺とメールや電話で喧嘩してるのを嫁の両親は見ているはずだ。
嫁は生まれたての子供の世話等で、睡眠不足等で非常に疲れているようだ。
メールもそっけなく、普段、絵文字を使うが、それも使わない。
文句が多い俺に対して疲れるらしい。
俺は、これからどういう行動をとればいいんだろう?


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 18:53:17
>>87
名前の件が解決していれば他のことは半年くらい多めにみてはどうだろう。
子供に悪影響な亭主のお前呼ばわり等は見過ごせんが。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 19:03:32
>>88
俺は自分にも悪いところがあったので、仲直りしたいのだが、どうやって仲直り
すれば一番いいのだろう?嫁のいる実家に行く際、手土産持っていくと喜ぶだろうか?


90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 19:58:22
>>89
女は機嫌悪ければたとえ好物でも文句をたれる傾向がある。
とりあえず迎えに行くこと事前に了承させてしまえば土産も効力ありそうだ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 21:23:42
奥さんが細かいことですぐにきれるため、
俺が反論すして険悪な雰囲気になることが週末のたびにある。
平日は鬼のような仕事の忙しさ&週末になるごとに喧嘩で、安らぐ日など
一日たりとてない状態。

ほんとうにすぐに気分がしずむことが多くなった。(うつ病直前)
ただでさえ子供の世話で大変なのに・・・・・

ちょっとでも失敗(ほとんどが家事やハウスキーピングに関すること)
すればものすごい高圧的な態度で攻めてくる、まるで俺が
なにか重大な罪をおかしたかのような。

安らぎなんて言葉は今の生活にない。とにかく疲れた。


もう疲れたとしか言えない。



92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 21:30:52
>>91
嫁さんは専業か?

93 :91:2007/08/05(日) 21:46:28
いや、共働き。
相手も専業じゃないし、家事育児を
積極的にやらないといけないと思いつつ、
(自分が不器用なのもあり)なかなか
うまくいかず、、、週末のたびにキれられ、、、

ほんとに疲れたんだ・・・・・

94 :85:2007/08/05(日) 22:36:40
91さん、私の嫁とそっくりです。
違うのは、嫁が専業主婦だって事だけです。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 22:49:37
>>91
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_cb09.html
嫁さんにこれを送ってみるか?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 01:55:27
>91
家事育児と仕事の両立はきついと思われる。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 13:43:19
>>91
うちと似てるかも。
とにかく自分がやってない家事に関しては
何か難癖を付けたい、という目でチェックしてくるからむかつく。
兼業だから男が家事をやるのは仕方ないにしても、
嫌々働いてる嫁にしたらそれをたてにストレスを発散してるだけ。
洗濯機の周りの埃が気になったという所から始まり
シンクの排水口掃除やら何やら・・・。そんなに気になるなら
少しはお前がやれよ!俺の方が給料も上だし子供と二人で
生きていく方が楽な気がしてきたよ。だからってそんな状態で
まんまとドロップアウトした嫁まで養う気はまるでないけどなー

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 14:01:09
どうしたら喧嘩が出来るのだろうか。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 22:08:07
>>98
まずは嫁をもらう所から始めようか

100 :91:2007/08/06(月) 22:33:19
>>94
そうですか、、、
お互い大変ですね。

>>96
家事育児と仕事の両立はきついことは
重々承知してるのだけど、
険悪な雰囲気になることで辛さが何倍にもなる。
(もっと和やかに過ごしたいのに・・・)
毎日落ち込んでます。

>>97
すごく似てます。
少しでもこちらに否があれば
すごいけんまくで攻められるため、
一緒にいるときは常にビクビクするように
なってしまいました。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 00:23:59
たった今嫁が家を出て行った。
まったく最悪だよ。
ちょっと前まで会社の経営者だったが
会社がやばくなったので会社を辞め、
それでも路頭に迷わすわけに行かないから
夜は週6日、1日12時間以上の警備員のバイトをやり
昼間は就職活動をして3ヶ月。

やっと上場企業の管理職として就職が決まり、
そこその収入が確保できるようになった。

それもこれも嫁を路頭に迷わせないために必死で頑張った
結果なのに、ちょっと警備員バイトの愚痴を言ったら
警備員をバカにしてるだのなんだの絡んできやがって。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 00:29:29
翻訳プリーズ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 00:32:47
嫁は自宅警備員だからなw


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 01:33:05
>>101
愚痴の内容が分からんとさっぱりわからんぞ

一生懸命働いたならそれでいいじゃないか。
勘違いもあったかもしらないが、基本的にいい嫁もらったんじゃねえの?


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 02:20:27
>>101 俺は経営者で 嫁はここ1ヶ月前に再就職したが 毎日会社の愚痴で
うざいから 両方の気持ちは分かる。夜勤の警備員12時間は半端ではないし
警備員を馬鹿にする発言も分かる。ただ女は仕事の愚痴は嫌がる傾向ある
からなあ。あと性格かもしれんが 食わせてもらうのは当たり前とか思う
女もいる。再就職も決まったのだから 適当に謝って再スタート切った
方がいいよ。うまいもの食ってセックルすれば大抵夫婦喧嘩は解決する。
これでもダメなら離婚すればいい。

106 :97:2007/08/07(火) 10:44:19
>>100

> (もっと和やかに過ごしたいのに・・・)
> 毎日落ち込んでます。

これは分かる。うちの場合そんなにできる女タイプでは無いので
言い返すと最終的には泣いて半狂乱、こっちが加害者になってしまう。
多分その点では少し違うんだと思うけど、それはそれで異常なストレス。
なぜならあいつは、好き好んでふっかけてきてストレス発散、
泣き叫んでストレス発散してるわけだから。
最終的に望んでる穏やかな平和を一日すら満足に得られない点では
同じなんだろうね。
最初は何とかしようとしたけど、根っから好戦的な人間ってのは女で
あろうが存在はするし、もう諦めた。
見抜けなかった自分の眼力の問題でもあるしね。



107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 11:35:28
先週木曜に嫁がキレてから冷戦中。
仕事疲れでイライラしてたようで俺はそれに気付いてなかった。土曜に嫁やツレとBBQで「俺たち飲むからおまえ帰り運転手な」と言ったらキレた。
「勝手に決めないで」だとさ…。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 12:02:40
あぁ面倒臭っ

触らぬ神に祟りなし‥だ


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 12:36:15
>>107 オマエが糞

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 13:18:27
>>107
幸せな奴。そうやってふっかけてくる感じがヒステリックな嫁と被る。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 20:24:22
ふっかけてねーよ…てか俺が悪いのか?w
次の日俺を会社まで送る途中に道が混んでたから裏道通って大通りにでようとしたら嫁運転下手だからなかなか右折できなくてさー。
なんとか右折したあとに「こんな道通るの嫌だったんだよ」とぼそっと呟かれて次は俺がキレた。
そして気まずいまま週末を過ごして今日に至る、と。
嫁だって一言多くね?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 20:46:56
>>111
おまいら夫婦揃ってキレすぎ。

113 :91:2007/08/07(火) 21:36:56
>>106
ほんとうに、うちとよく似てるよ。
まさにそう、「根っから好戦的な人間」。

結婚前(付き合ってるとき)はこんなことに
なるとは思ってなかったな・・・・・
見抜けなかった自分の眼力が情けない。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 23:23:00
BBQ…懐かしい

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 04:42:34
GHQなら懐かしいもんじゃがのう

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 23:41:27
>>111
運転下手な人種に送迎頼む方が分からん。
その友人気の毒だなw

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:29:53
>>>111
なんでそのつぶやき程度でキレるか本気でわからん。
帰りの運転の時も、お前運転な、じゃなくて「してくれない?」にすれば
ずいぶん心証が違うと思うよ。今度そう言ってみれ。
平和な家庭は自分の努力も必要だ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:27:32
>>116
「その友人」って?

行間かw


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 12:55:13
>>118
夫婦喧嘩見せ付けられた友人。
他人でも気まずい場面なのに友人なら言わずもがな

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 11:03:22
夏休みの帰省を迎えるたびに大喧嘩。今年もやった・・・
普段は妻実家のそばで暮らしているんだが、1人暮らしの俺の母の心情を
踏みにじるような言動は止めてほしいよ。


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 13:06:38
嫁が実家に帰った。離婚したいらしい
逃げたまま音信不通ってやだね
話し合いのしようもないもん

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 13:08:18
>>121 もう話し合いすらもしたくないんだろ

123 :121:2007/08/20(月) 13:49:36
うはwwww
そうかもしんねぇw

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:07:34
>>123
うは

っじゃねえよ!!

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 20:15:17
>>120よ…うちもだ。
実家帰るときは俺が運転して片道12時間下道で帰る。渋滞でイライラして無言になったりスピード出して走ると嫁が気を遣いだす。ウゼー
あげくの果てにゃ地元のツレと飲みいった時にトイレで俺の親友の嫁と語ってた。どーせ俺の悪口だ。ウゼー
そしてただいま冷戦中。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 20:19:38
雷age

127 :121:2007/08/21(火) 11:31:30
>>124
うはwwwとしか言えねぇww
先週出てったんだけど、共通の友人経由で今週連絡するとのこと。
これって再構築不可だろ?w

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 12:31:24
>>127
こういう時に、うはwww しか言えないようなやつだから離婚されるわけで

129 :121:2007/08/21(火) 18:35:48
>>128
だよなぁ・・・自分でも思うわw

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 09:25:27
嫁の看病で嫁実家に1泊2日
子供2人も一緒
看病と子守で自分も熱出てる中よく頑張ったと思う
嫁実家で気を遣いながらストレスを少しずつ溜めながら…
それでも家に帰ったら「何で子供に怒鳴ってんのよ」とか
「実家でイライラしてたでしょ」とかいきなり言いがかり
喧嘩の切っ掛けは些細なことだったんだけど
恒例で過去の出来事を引っ張り出してきた
またか…
昨日までの頑張りは何だったんだろう

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:23:22
>>130
しね。嫁、しね。
腹立つわぁああああ、こういう女。

うちのもそうなんだよ。切れるネタなんて何でも良いんだよ、別にさ。
いつか殴り殺してやろうと思ってる。じゃないと、こっちが死ぬ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:47:36
>>125
>片道12時間下道で帰る

おまいが車好きでこんなことやってるだけなら、新幹線とか飛行機にしたら?
その代わり、帰省じゃない時期に長距離ドライブ一人旅の許可をもらう交換条件で。

事情があって、やらざるを得ないならゴメン。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 21:01:32
>>125
12時間、座っているのも飽きそうだな。
そんな中気を使える嫁さんと結婚できたのにもったいない。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 08:00:32
>>133
>>125はもう嫁の何もかもが嫌なんだろうね。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 18:55:23
age

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 01:05:02
今週は飲み会が連発。仕事絡みだから断れず。
嫁も育児で余裕がなくて、尚且つ、子供もどこか調子が悪いのかミルクとか吐くわけだ。そんな中、赤ら顔して帰ったもんで嫁さんは頭に来る。
育児日記に「やっぱ○○(俺の名前)のことは信じられない。どうするのがベストか…」と書いてある。
「仕事なんだよ!バカタレがぁ!」と言うことも出来たが、ただでさえ余裕のない妻に更にストレスを与えるわけにもいかず、「バカでごめんなさい」と日記に書き残してちょいと外に出た(これもバカな書き置きなんだけどね。)。
外を歩いているうちに、結婚して6年経つのに嫁さんときちんと向き合えていない自分が腹立たしく思えたし、情けなくなってきた。朝、ちゃんと謝ろうと思って家に帰った。
家について反省がてら寝る前に別の日の育児日記を見たら、俺の実家の文句やらが書いてあり、両親は別に悪いことしてないのに悪く書かれていることに、さっきまでの「謝ろう」なんて気持ちが吹っ飛んで、「こりゃ離婚か?」なんて思った次第。

でもちゃんと謝ったほうがいいのかな?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 07:08:52
謝るとか離婚とか考える前に
嫁と対話することが先ではないだろうか?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 07:27:56
>>136
今は嫁と対話してもお前さん、お前さんの両親に対する愚痴しか出て来ないと思うが
それは覚悟して対話する事によって、嫁の態度が幾分変わる。子が小さいうちは喧嘩は耐えない。でも少しの辛抱だ。
頑張れ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 07:42:29
今週は飲み会が続いたせいだろうが、先週まではどうなんだろう?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 09:40:11
>>137>>138>>139
ありがと。

そうだな。ちゃんと嫁さんと向き合うべきだな。
まぁ、これまでの積み重ねがこうした形で出てくるわけで、どちらかと言えば、やっぱり俺に原因がある。
しばらくは我慢するよ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 10:22:43
>>136

> 家について反省がてら寝る前に別の日の育児日記を見たら、俺の実家の文句やらが書いてあり、両親は別に悪いことしてないのに悪く書かれていることに、さっきまでの「謝ろう」なんて気持ちが吹っ飛んで、「こりゃ離婚か?」なんて思った次第。

他人事ながらすげえげんなりくる。タイミング的にも最悪だね。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 12:46:48
136がここで嫁への愚痴を吐き出すのと、
136嫁が育児日記に136親への愚痴を吐き出すのと、
何か違いがあるのかい?
日記くらい好きに書いていいと思うが。
それとも腹に溜め込んでおけとでも言うんかい。


143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 13:55:37
>>142
でも、日記は交換するものみたいじゃね?この家の場合

第一子供に見せられないじゃん。

「今日初めて○○が私に笑いかけてくれた。しかし義母は死ね。」とかさ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 14:02:19
>>143
交換してんの?
単にあてつけっぽく「バカでごめんなさい」と書いただけで、
交換の習慣があるわけじゃないと思ってた。
じゃないと「旦那やっぱ信用できねー」とか親の悪口とか書かなくない?

まー子供には見せられんけど、別に見せるつもりもないんだろうからいいんじゃねーの。
うちの育児日記も子供にゃ見せられんよ。
「全然寝てくれない。マジ辛い倒れそう」みたいなこと書いてあるし。

145 :136:2007/08/30(木) 15:12:59
育児日記は嫁さんが書いているもので、交換するようなことはしてないんだよ。
以前、機嫌が悪そうな時に読んでみたら、いろいろ書かれてるから驚いたんだけど、でもなかなか口に出して言えないことも書いてあるから、俺としては、俺に足りないところ、嫁にフォローをせにゃならんことなど、貴重な参考資料にもなってる。

でも、人の日記は見るもんじゃないと思ってるけどね。

ちゃんと話が出来ていればこんなことも無いんだよ。


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 15:41:49
日記でなく日誌ということにして、夫婦で意見交換できるものを作って見るのはどうだろう?

うちの場合は共働きで、育児でもお互い相手が居ない状況が多かったので、自分
が見ていない時間帯の報告、という感じで日誌をつけていた。
人によって違うだろうけど、うちの場合は文章にするとふとした感情みたいなノイズ
が減って、お互いの不満や考え方の違いが良く判った。

まぁ文章にするかどうかはともかく。
嫁の不満を受け取るのも良いけど、「不満は聞いた、ではどうしよう」というのが必要
なんじゃないかな。
もちろんこちらの気持ちも伝える必要があるだろうし。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 01:09:06
ってかどこの嫁も覚悟が足りねぇんじゃネーノ?ww
ちゃんとゴム付けてマイルーラ入れてアナルで行けよww

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 22:05:02
今はマイルーラじゃなくてネオサンプーンの時代だ、

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 01:28:37
嫁で苦労してる人って多いんだな。

ウチが喧嘩するパターンはトラブル等があると
嫁が冷静に事情を把握せず、
一方的に自分の理屈で言いまくる。

こっちがそれなりに論理立てて言うと、
言ったことの行間読めだの、
俺の悪口を徹底的に言って言って凹ますパターン。

疲れるわ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 09:16:17
>>149
うちと似てるけど最後は俺も(議題に関係無い)嫁の悪口を徹底的に言うから泥沼。
お前が優しいから付け上がらせてるんだよ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 01:46:33
やっぱり強く出ることも必要なのかな。

俺んちの嫁は正論まくしたてて尚且つ反論は受け付けない。この前も「綺麗ごとばかり言うなよ。」と返したら、実家に帰りやがった。
なんか疲れた。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 11:21:07
>>151
詳しく聞こうじゃないか!!

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 09:53:01
昨夜の嫁はいきなり動物みたいな本能怒りブチ切れモードで対応不可だったよ
なんであいつは人が疲れてる時とか弱ってるタイミング悪い時にねちねちくるんだか
自分のみ被害者モードで子ども絡めて意味不明の事わめいてくる
反論しても自分を曲げず延々と罵りあいになるから黙ってたらそれでも切れる
なんか壁殴ってる音したけどアテツケとしか思えないんでスルーしてたら
結局また俺んとこきて恨み事・・・一体お前はどうしたいんだ?
こっちは仕事の勉強で迷惑かけてゴメンって言ってるのに
「ゴメンで済んだら嫁の気持ちなんか無視していいわけだ
 もうアンタといると息つまるし口も聞きたくないから話かけないで」
家族のために頑張ってるのに、この仕打ちはねーよな・・・やってらんね
てかもう話通じねーから、無視しとくしかねーな、付き合ってらんねーや

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/10(月) 00:13:08
嫁にマジレスした俺が間違っていた。
「そうだね」「大変だね」「かわいそうに」って言うべきだったんだ。
でもすぐに自殺をほのめかすのはやめてほしい。
死にたくなるぐらいあなたの言動が気に食わないって言いたいんだろうけどやっぱへこむ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/10(月) 10:54:20
>>153
皆偉いなぁ。男だなぁと思う。ひたすら耐えるって感じ。
まぁ話しても仕方ないって思ってるんだろうけど
男は絶対女に手を出しちゃいけない、って教えをしっかり守ってる。

女を殴ってやりたいという衝動自体嫁が初めて。
実行したのも嫁が初めて。

最初は俺に殴りかかってきたけど、やはり力が違うので
俺は軽くいなしてた。そしたら効果的にダメージ与えられない
と思い直したのか、家の建具をバンバンやりだして、最終的に
冷蔵庫のドアがもげたww今でこそそのありえない光景は笑えるが
その時は逆上してしまって初めてガッツリ手が出た。もう気が狂った
ように吼えてもげた冷蔵庫のドアを使い何度も嫁をサンドイッチした。
ぼんやり家財を壊す夫に殺意が芽生えたってレスを思い出してた。


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 19:50:02
>>155
俺、有段者だから手出せねぇーだけw
それに嫁が法律に妙に詳しいからな
本気で離婚するとしても、こっちもやり方考えんと
ただでさえ女優遇の法律なんだから身ぐるみはがされる
嫁がとち狂ってる時は、ひたすら憑依された獣と思うことにして
同じ土俵には立たんようにしてる
俺の嫁もこたつ破壊したよ、馬鹿としか感じなかったな
ある程度暴れて次の日にでも正気に返ったら話するようにしてる
それでも会話通じない時が多いから、ごめんで済ませてるよ
それ以外どーしろっていうんだ?あいつはあいつ、俺とは違う人格なんだから
すべてを心から理解なんて不可能・理解する努力はしても無理だ
女はそれがわかんないみたいだがな
努力してる姿さえ見せてれば殺される事はねーだろうよ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 11:34:58
>>156
憑依された獣。ワロス。でもやっぱ獣に家が破壊されたら
止めるだろ?ただ、黙って見てる。その上謝る?偉いと思うけど
女には伝わってない。自分のルールを押し通せたと勘違いするだけ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 14:57:17
そりゃ破壊されたら止めるさ
俺の稼ぎで買った物だしな
勘違いしてても、疲れてる時にネチネチされるよりマシな方を俺はとるだけさw
しかし、なんで関係ない昔の事まで掘り起こすんだ?
暴力団の因縁つけみたいと何が違うんだ?
怒ってる時は嫁中心で嫁が気に入る返事の謝罪しないと
嫁は心から満足しない・・・そんなの無理だべ?
でもたまに、叩いちまいそうになる時はあるよな
一回怒鳴ってやったら静かになったけど
またあとからネチネチと
「あの時大声で怯えさせたのはDVだ」
とか、そうなるまで追い詰めてきた自分の過失はスルー
まぁお子様だと思って耐えるさ俺
お子様なだけに扱いやすい部分があるのも事実だしな

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 11:29:28
>>158
そこで踏みとどまれるかどうかが重要なんだろうね。
手が出そうになる衝動自体は珍しくはないんだろ。

しかし、なんで関係ない昔の事まで掘り起こすんだ?
とか
「あの時大声で怯えさせたのはDVだ」
とかそのあたりね。他人事でも腹立つ。

うちの場合自分は女の力だから何をしても良いが
男はそれをいなしたり払いのけただけで「DVだぁ!
誰か助けて〜」となるのが、許せんかったwそんな調子で
近所中に響き渡る声で喚き散らしてた時にも
本当の男の力で殴られるという事を分かった方が
いいんじゃないか?と一瞬は思った。その時は踏みとどまったけど
結局俺は一線超えちゃったよ。ヒンジがバキンと折れた音が引き金
になってこれまで抑えてた感情が爆発した。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 15:23:03
うちは喧嘩になると嫁が感情的になり騒ぎ出す。
2年生と年中のこどもがいるから俺はとにかく冷静に騒がないように
淡々と話しながら解決しようとするが、自分だけが騒いでるのが余計に
頭にくるらしく、しかも俺に論破されるのが悔しいみたいで
最後の方は全然関係ないことで怒っててわけワカラン。
子供に八つ当たりしだしたらさすがに俺も切れるが。

やっぱ嫁にもある程度の学と常識は必要だな。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 16:57:54
自制心とかたんないよな・・社会性がないというか
客観的に自分をみるという事ができんらしい
俺なら、全部忘れて獣みたく怒鳴り散らして相手につめよるなんて
恥ずかしいばかりだが、嫁は違うとらえかた
 ここまで追い込んだんだから、私はこんな状態になったのよ!!
ってパフォーマンスみたいな感じで余計に冷める部分もある
でも嫁からすれば
「心と心で話し合いたいのに、あんたは人事みたいな態度がゆるせない!!」
だとよ
俺までヒートアップしたら、ただの罵りあいで理解しあうなんて不可能だ
理解してやりたいがために冷静なんだがな
「どうすりゃいい?」
って聞いても
「そんな事もわかんないの!!それがムカツク!!
 ちゃんと心から理解して!!謝罪して!!」
って錯乱しながら昔の事とか意味不明な事を一方的に俺のせいにして
謝罪って認めるって事だろ?ホイホイ謝罪できねーし、してもムダだろw
だから、すべてが終了したっぽい次の日に鎮痛剤がわりにとりあえず
「ごめん」
とだけ言っとく。何にごめんとか俺はわかんないけど、とりあえず謝罪したって
形だけは残しとく
嫁殴りそうになる時は自分の親父が母親殴ってた風景がだぶるんだよな
それでも我慢限界にきたら
「嫁はサルー猿だから叩いたら噛み付いてくるぞー我慢だー」
と念仏を唱える
ようは嫁がカンシャク起こすのってストレスの発散みたいなもんだから
嫌でも聞くことは聞くけど、あえてすぐに答えは出さず放置プレイ

162 :160:2007/09/13(木) 17:54:32
>>161
君は僕?w


163 :161:2007/09/13(木) 20:30:56
>>おお同士よ!w
イライラすんのは好きにすりゃいいけど
子供に当たるのはやめろだよなwwww
本人は否定しても子供が怯えてりゃ大人げないと思わんのかの?
そんな女でも選んだ女だし機嫌いい時はマシだし・・・って
本音は、どんな女も似たようなもんだろって妥協がある
変なフェミ気取りで家事も育児もとか現実無視して俺にあたられても
俺が法律作ってるわけでもねーし、朝から晩まで働いて
「感謝が足りない!!私ばっかり我慢してる!!」
って、ゴラ!!お前は俺の給料もらった時に感謝した事あんのか?って話
「私は家政婦でも風俗嬢でもない」
家政婦なら文句言わせないし、風俗ならプロのサービスするってーのw
喧嘩ふっかけられた夜はこっそり新婚当時の写真みるよ
あの時の気持ち思い出そうとするけど逆効果でさwwww
女は化けるうえに、それを人のせいにすんのな
「出産したから歳取った」
って言われて、どーしろっていうんだ?子供いらんと言ったら怒るくせにな
いつも優しい言葉かけろって、自分は風俗扱いされたくないくせに
旦那にホスト扱い求めるなら小遣いあげろ!!つったく

164 :161:2007/09/13(木) 20:32:24
一行目間違いなw
>>162 おお同志よだw
今日も疲れて帰って、3時間のパート愚痴聞かされてるよ
俺12時間労働したんだけどな・・あーあ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 11:09:34
>>164
俺なら殺す。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 22:33:34
>>164
根本に
「あんたがもっと稼いでりゃ、3時間のパートもしなくていいのに」
ってのがあるからしょうがないんだろ

167 :161:2007/09/17(月) 19:13:35
いやいや俺の稼ぎでくえるのに
自分探しだなんだと家事手抜きして働いてる愚痴聞かされてもなぁw
本気で金ないなら3時間のパートじゃなくフルタイムで働きゃいいべ
こっちは別に反対もしねーし、自分のパート代は小遣いだもんな
月10万貯金できてんだから、習い事なり資格なりとりゃいいのに
子供も保育所行ってて、自分は努力しねーのに文句ばっか言うなってーの

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 12:22:33
新参者だけどいい?

昨夜嫁に泣かれたよ。
資格取るための通信教育で、あんまりにも俺の単位取得が遅いんでな。

勉強の嫌いなダメ夫でごめんな(´;ω;`)

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 12:45:02
横からごめん
皆のケンカは激しいね。破壊行為は一切ない。口喧嘩だと勝てない99%負ける〜
だからケンカになったらとりあえず無視して距離を置きますよ。
昨晩もケンカしたので、会話してない

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 10:04:59
ロジックは破綻してるのに全く関係無いことを持ち出してきて
人格否定までするのが女のやり口。唸られ出すと男は耐えられない。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 20:12:56
とりあえず男の稼ぎが少ないと文句言われるね。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 00:04:23
只今冷戦中
きっかけは嫁が嫁友家族の旅行に誘われた。イベント好きの嫁は「行きたい」と返事
旅行に行くメンバーは嫁友夫婦子供2人+居候(独身男)+家の嫁。行き先不明。2泊3日の予定。
何で他人の家族旅行に家の嫁だけを誘う?
何で他人の家族旅行に嫁が行く?

俺は意味が分からない。俺が変ですか?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 01:04:34
嫁友夫婦が居候と嫁をくっつけようとしてんじゃね?

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 06:36:44
いや、もうくっついてると思ったほうが自然ではないか?
その居候をよく調べてみるべき。
限りなく黒に近いグレーだ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 06:57:06
レスありがとう。モヤモヤして眠れなかったから。誰かに聞いて欲しかった…
>>173
そういう見方もできる。俺が引っかかってるのは、嫁友旦那と居候も一緒って所
独身男も一緒ってのも、嫁友家族旅行について行くってのも俺の感覚ではあり得ない。皆さんはどう思いますか?

嫁が嫁友と飲み会に行くときは、嫁友の家か嫁友家族と飲み屋に出かける(俺は誘われない。しかも嫁友旦那が一緒だということを俺には伏せる。聞けばしぶしぶ言う感じ)

因みに俺は嫁友夫とは結婚前は過去友達関係だったが絶交している(超自己中だったので)はっきり言って信用できないっていうか憎しみに近い。
でも家の嫁と嫁友は高校時代からの親友。嫁には友達はいっぱい居るが、親友と呼べるのは嫁友だけみたい。
嫁友夫婦に最近子供が生まれ、ちょくちょく様子を見に奴らの家に行っていた。俺はあまり面白くないが親友なら仕方ないと黙認していた。

長文すみません

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 07:06:15
>>174そう考えるのが普通なの?

俺は居候より嫁友旦那が気にかかる。
>>175でも書いたとおり、嫁友旦那を俺が嫌いだからだと思う。

自分一人では、もはや冷静に考えられないので、色々な意見を聞きたい


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 07:43:02
認めたくないと思うが、>>174と同意見だな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 08:42:49
>>177そうなのか?
もしそうなら…

書き忘れたけど、居候は嫁友の家に過去に居候していた独身男。数年前に嫁友の家をでて、俺達が住んでいる所から2時間くらいの所に引越したが、最近帰ってきたらしい。

不倫の可能性も心にとめておくけど

既婚男性に聞きたいのは、自分の嫁が「嫁友家族と居候(男)」との旅行に行くことを承諾しないのは妥当かということ。皆さんならどうしますか?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 11:21:16
>>175
一般的にどうかと聞かれると不自然ではある・・・となる。
許せるかどうかは旦那側の資質と嫁・嫁周囲の人間との関係性次第。
ちなみに俺なら嫁友等一緒に行くメンバーを知ってたら全然気にならん。
むしろ、しばらく嫁の世話から開放されるから幸せ。

お前のところの前提条件ちょっとややこしい。お前が嫁夫と仲悪くなければ
冒頭の通り、その展開でお前だけ誘われないのって変じゃね?って思う。
でも嫌ってるなら誘われなくて当然でしょーよ。
嫁は嫁友夫が嫌いではない(少なくとも許容できる)から一緒に遊べるんだろうし。
やりようないじゃんか。

俺はもう少し嫁に奔放にしてほしいから嫁友に
会うだけでも絶対俺が同伴しないといけない今の
関係は糞疲れる。俺の許可が無いと会わない。くそうんざり。
お互い早まったな。嫁交換するか?そしたら多分解決するぞ。
俺はそんな奔放な嫁がほしい。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 11:42:53
嫁の視点から考えると、
自分の旦那と親友の旦那が仲悪いって状況の場合、
1.旦那同士の関係修復を試みる
2.自分と親友だけのつきあいに限定する
このどちらかの選択肢になるのが普通だと思うんだが。

しかも今回の場合、家族旅行+余計な独身男だろ。
断るのが当たり前じゃないのか。
それを自分の旦那ハブにしといて、難色示されたら冷戦とか、
浮気の事実はないと仮定しても嫁の配慮が足りなさすぎると思う。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 12:02:32
嫁の配慮がないに同感。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 12:08:52
行き先不明で2泊3日

ありえないだろ。真っ黒だよ。
部屋割聞いてみたら?
嫁友家族で1部屋、嫁と居候で1部屋とかなるんだろ。

行き先不明でもなんとも思わないのか?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 12:41:29
>>179旅行に誘われないのはいい。なぜ家族旅行に家の嫁誘うかが理解できん。まあ嫁友旦那には遠慮配慮とかいう感覚はないやつだから。
>180
仲良く出来ないか嫁に言われたが無理だと答えた。嫁同士、女同士の付き合いなら良いと以前に言ってある。
冷戦になったのは俺も言い過ぎたのもある(自分達家族より嫁友家族が大事か?とか)
>>182宿泊先は嫁もあまり知らないとのこと。健康ランドなら安いからゴニョゴニョ…って感じだ。
部屋は男達とは分けるって言ってた(当たり前だ!)が、そんなの俺に確かめる術がない。そうか真っ黒か…

今晩話し合うようメールしてみるよ

レスくれた方々ありがとうございました

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 12:58:00
このまま泳がせて例のスレの住人になる手もあるが、
とりあえず、男女の立場を入れ替えた状況を例えにして
反対している理由を説明したらどうだ?

旦那同士は親友。でも嫁と旦那友達の嫁同士は犬猿の仲。
そこに旦那だけが旅行に誘われました。
しかも謎の独身女性も同伴するそうです。行き先は不明。
こんな状況であなたは快くOKできますか?ってな具合に。

これで納得しないようなら
>>172の嫁は、自分の思い通りにならないと気が済まないお子ちゃま
もしくは相当頭が悪い人ってことになるな。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 13:13:09
子供連れの2泊3日で健康ランドって、んな訳ないだろw
行き先不明じゃなくて、行き先は内緒じゃないのか?

俺が居候の立場なら間違いなくヤル。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 13:17:34
いや、向こうの家族も変なのはもちろん変なんだけどさ。
お前が嫁友旦那を嫌いってのを加味するとややこしくなる。

伝わってないとしたらデリカシーの無い嫁友旦那が
嫁家族も一緒に行こうと誘う→嫌いなのを知ってる
嫁が適当に嘘付いて旦那は行けない事にして一人
参加を希望。みたいな流れもあるわけじゃん。

変に社交的な奴も世の中にはいるしな。俺ら(ちゃねらー)とは
対極に位置する人間だから批判対象にはなるけどw

もちろん、>>183がタッチしてこない人達を盾にしてただの
不倫旅行の可能性もあるわけだが、その場合も行かせて
証拠を掴むのは如何か?杞憂ならそれはそれでいいだろうし。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 14:28:55
>>186
夫婦共々誘われてるなら、まず>>183に相談するだろう。
特に嫁が1人でも参加したいと思ってるんなら
そっちのほうが話が円滑に進むわけだし。

ところで、>>183嫁が知らないのは行き先なのか?宿泊先なのか?
行き先を知らないのはありえないだろう。
旅行に誘われた時点で当然出てくる話題なんだから。
宿泊先なら詳しくは知らないということがあってもおかしくないが、
そうなると健康ランドというのが言い訳がましい。
最近産まれた子供ってことは、大きくても1歳程度だろうから、
そんな乳幼児連れて健康ランド泊ってのがおかしいと思う。
何かと怪しい点があるのは事実だな。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 16:04:23
嫁友と居候が怪しいな
以前居候してた頃からの関係とか…
嫁友も、嫁が一緒なら堂々と不倫旅行できるわけだし
嫁が行けば子どもの面倒もみてもらえるしな

いずれにせよ、俺なら行かせようとは思わない


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 16:21:54
>>184の質問をしようかと考えたが家の嫁なら「あなたを信用してるから良いよ」って言うと思うよ。俺が他の女を抱けないのを嫁は知ってるから。

あのスレに行くのだけは嫌だ!

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 17:21:24
>>188
行かせようとか許可の問題ではなくて
一人でも(むしろ一人で)参加したいと思ってる嫁が問題なんだろ。

非常識な嫁友家族の問題じゃないかと思う。
俺あいつ(嫁友夫)嫌いとか言及しておかしくなった。

191 :190:2007/10/04(木) 17:22:42
×非常識な嫁友家族の問題じゃないかと思う。
○非常識な嫁友家族の問題じゃないと思う。


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 17:29:15
>>186俺が嫌ってるのを嫁友旦那が知っているかは微妙。
俺っていい奴だから嫌われるなんてあり得ないと思ってるかも。それくらいの奴だ。
嫁友旦那に話かけられれば普通に話すよ。態度には出てないと思う。
嫁が旅行に誘われた時は嫁友家から携帯で電話あった。
嫁の話しぶりからして嫁しか誘われてないと思う。
この時点ではメンバーはどうなるか不明。色々声をかけてるとのことだった。
>>187行き先も宿も不明!
聞いてみたが分からないとのこと


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 17:59:13
>>190さん。そうです!
好き嫌いを考慮しない場合で質問すれば良かったですね。
すいません。

あと行かせたくない理由
過去2回、会社の飲み会で飲みすぎてトイレで潰れたことあり。
厳重注意するも、お盆で俺実家で潰れる。(未婚兄貴2人+長男友達がいる所。しかも3人共彼女なし)

↑があるから多分旅行にいくと、楽しい→飲みすぎる→潰れる可能性あり。

過去に嫁友夫婦のセックス見せられた事あり。
もてない男に見せてやるって(当時俺は独身)
他人居ても関係なくヤリだす夫婦。他にも証言あり。

危ないだろ?

嫁は「他の男の人なんか気持ちわるいからヤラない」って言うけど
例え嫁にその気が無くても、力できたらどうすんの?
女の力じゃ勝てないだろ〜お前ペットボトルも開けられないやんけ〜!

あ〜ムカツク!

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 18:30:10
>過去に嫁友夫婦のセックス見せられた事あり。
もてない男に見せてやるって(当時俺は独身)

これって>>193と知り合う前から嫁と嫁友夫婦は友人だったってこと?
>>193は嫁と嫁友夫婦の紹介で知り合ったの?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 18:38:25
しょーも無い事グチグチ言って無いで嫁に心配だから行かないでーって泣きつけよ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 18:56:24
>>194正解

>>195
泣き付きはしないか予定だが、ありがとう。頑張ります

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 18:56:55
後出し設定だらけで余計おかしくなってきた。
「そんな旅行は非常識だろ!」
って言ってやればすむ話だ。
ゴチャゴチャ言ってないで、嫁にハッキリ言ってやれ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 19:04:10
>>197分かりにくくて、ごめん
言ったから冷戦状態なのだが…

今夜決着をつけます

199 :184:2007/10/04(木) 19:18:05
>>189
自分たちに置き換えるんじゃなくて
あくまでも一般論として聞けよ。

旦那同士は親友。でも嫁と旦那友達の嫁同士は犬猿の仲。
そこに旦那だけが旅行に誘われました。
しかも謎の独身女性も同伴するそうです。行き先は不明。
こんな状況で嫁は快くOKすると思いますか。

これでいいだろ。
それでもOKだと思うと嫁が答えたら、
残念ながらあんたの嫁は、露出狂の嫁友夫婦と同じく
性的倫理観の欠如した人間ということになる。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 19:34:26
>>199さん忠告ありがとう。
俺も一般論が聞きたかったんだ。不要な設定は省くべきでした。
レスくれた皆さんありがとう。叱咤激励嬉しかったです。友達増えたみたいで…

こんな嫁でも俺にはこいつしか考えられない。
とにかく冷静に話してみます。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 19:35:02
>>199さん忠告ありがとう。
俺も一般論が聞きたかったんだ。不要な設定は省くべきでした。
レスくれた皆さんありがとう。叱咤激励嬉しかったです。友達増えたみたいで…

こんな嫁でも俺にはこいつしか考えられない。
とにかく冷静に話してみます。


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 19:44:32
ごめん!2度投稿した!誰か消してくれ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/04(木) 19:50:23
>>192
行き先も知らないといってるのか。知らない訳ねーだろ。
そろそろ、該当スレへの移動を考えた方がいいかもね。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/05(金) 01:48:21
嫁友夫婦、露出狂なのか…。
4人でスマップでもするつもりなのか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/05(金) 07:39:04
>>204
その可能性もあるかと危惧していた。

旅行に行くのは前回のケンカの時に断ったそうです。

旅行に行くなら俺が同伴でなければ駄目。
飲み会は同伴か送迎を俺が出来る。
↑の条件を俺がだした。

嫁は旅行の件はある程度納得していたらしい。
やはり俺が言い過ぎたことを引っかかってたみたいだ
その部分は謝罪した。
後は時間を置くしかないと思う。

という訳で和解しました。ありがとうございました。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/05(金) 10:25:34
>>205
これからエロネタ、修羅場満載の怒濤の展開が来ると思ってたら、
リアルな相談だったのか…
だったら、嫁友夫婦の見せつけプレイの話を
一度は嫁さんに聞かせておいた方がいいぞ。
>>205が嫁友旦那を嫌ってる理由もわかってもらえるだろうし。
とにもかくにも和解オメ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/05(金) 14:56:26
>>206期待に添えなくてスマナンダ

嫌いな理由はそっくりそのまま言ったよ。
嫁曰く
「それはアンタの認識であって、
私にあなたの認識を押し付けないで。
嫁友も私も連絡がつく友達はお互いだけになった
だから、嫁友を大事にしたい」
って言われた
他にも色々話したけど概ね納得できた。
詳細は長いから省く。
お互い誤って、久しぶりに一緒に寝たよ。

そろそろ消えます。
皆さんくだらない相談に乗ってくれて、ありがとうございました。
さすが既男クオリティ。(^O^)ノシ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/06(土) 10:35:02
>>205

> 飲み会は同伴か送迎を俺が出来る。
> ↑の条件を俺がだした。

嫁友夫婦も嫁友夫婦なら・・・って感じな。
そこまで嫁に固執できるのもある意味では毎日張りがあって楽しそうだが。


209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/06(土) 21:08:23
嫁友に釘さしといたほうが、いいんじゃないか?

または、嫁友に代わる人とかいないか?

近所の人とか?

嫁には、嫁友以外の共通の友人に、嫁友夫婦の異常さを言って
もらっといたほうがいい。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/07(日) 01:54:47
あんた達、
なんで結婚なんかしたのさ?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/07(日) 03:04:56
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?



212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/07(日) 03:06:45
あれか。つり橋でのドキドキ感を疑似体験ってやつ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/07(日) 03:07:37

嫁じゃないし死ね。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:54:20
飲み会に同伴してくる旦那


は確かに寒い。いや、見たことはないけども

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 15:02:56
流れをきって悪いんだけど、嫁が車を買えといってうるさいので喧嘩になりました。
私は東京に住んでいれば車なんて要らないと思っているので、買いたいなら自分の稼ぎで買ってくれというのですが、
・運転できないといざというときに困る
・友人、両親に乗せてもらうだけで良いのか
・若いうちに運転して無いと運転できなくなる
・車も運転できないようでは頼りっぱなしになる。気を使わせっぱなしになる。
等の主張で車を買えと言い張って聞かない。
私も以下の反論をするのだけど、聞いてもらえなくて喧嘩になってる。(⇒後は再反論)
・どういうときに困るのか?電車で移動できるし、いざというときは救急車を呼べばいい⇒重い荷物の買い物等が困る(年に何回もないといっても聞かない)
・乗せてもらうだけでOK。迷惑ならタクシーを使う⇒そういう問題じゃない。気配りもできないと思われる(本当に困るなら頼まないのだが・・・)
・運転できなくなる保証は無い。また、できなくなっても困らん⇒実際に運転できなくなるに決まってる(夫婦どっちも証拠なし。これは私もまずいと思ってる)
・タクシー代を自分で持ってもいい。それでも車持つより安いし⇒そういう問題じゃない。自分で運転できなきゃだめ。気を使うこともできなきゃ出世もできない(根拠が理解できない)

正直この話題は相手の主張が理解できなくていやになります。
運転できなくても困らない、乗せてもらうだけでもOK、相手が困るようなら自分でタクシー代を出す、嫁が自分で車を買うのは止めない。といっても納得してくれません。
うっとおしいので、免許を返上しようとも思うのですが、そうすると余計に喧嘩がひどくなりそうで困ってます。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 15:41:01
東京も本当に都心ならともかく、車がないと奥さんの普段の買い物だって困るだろう。

人に頼ってばかりになるのが負担になるという、奥さんの方がまとも。
おまいは人に乗せてもらったらガソリン代を払うとか、運転手にお礼をするとかしてるのか?
ダメならタクシーってことしか言わない時点で、車持ちにかなり嫌われてるかもしれん。

生活板の【無料】友達の送迎【タクシー?】スレに行ってみろ。

217 :215:2007/10/10(水) 15:54:36
>>216の言う事情が当てはまればその主張にも理解できるのだけど、
友人の車については、当然乗せてもらったら礼はするようにしてる。
高速に乗ったら料金は全部出す。
実家の両親の車の場合は特殊で、手土産は持っていくがそれ以上は親が嫌がるのでできないけど。
そもそも、車に乗せてもらうように依頼することは無い。
集合場所までは自力で行くし、途中だから乗せてあげるといわれた場合だけ乗るにすぎないんだけど。

買い物も全部私が行ってるから、それについて嫁に負担はかけていない。
嫁が自分の買い物をしたい場合は自分で車を買っていいといっている(収入はお互いそんなにかわらない)のに何がいけないのかが理解できない。

たまのことならレンタカーにすればいいと提案しても、ペーパードライバーだから危ないと言う。
自家用車を買っても最初はペーパーなのだから同じだと思うんだけど、そういっても通じない。
車を買う買わない以上に、相手の主張が理解できないのがつらい。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 16:48:35
車の必要性よりも車を持つことに重点ある主調だったら
嫁友から車持ってないんだ貧乏pgrでもされたんじゃないの?

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 17:29:41
確かに普段の生活は都心なら車より公共交通の方が早いし楽でしょ。
嫁はおまいとちょっと郊外の大型スーパーとかに買い物に行きたいんだよ。
かわいらしいじゃんか・・・。

まぁそれはともかくとして、仕事でも車運転する機会無いの?
若い内に運転に慣れてないと云々のくだりが少し気になった。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:03:24
>>217
都心ならむしろ要らないしうちも区の住民も意外と乗ってない。
(免許はたいがい所持
地方から引っ越してきた同僚はあまりにも使わないからと
廃車にしてしまった。
街に住んで通勤は公共交通機関でスーパーから10分ぐらいだと
そんな感じ。
MTならともかくオートマごとき大してあとからでも今の車は運転できるぞ。
俺の親は壮年過ぎから取得してるし自分の教習所いったときは
4、50のおばさんが若い頃は取る習慣なかったけど今は・・・と
取りに来るドライバ多し。いづれも支障は無さそうだが?
ペーパーなら県の免許場貸してくれたり復帰講習なるものがあるから
そっち利用すればいいよ。
月数回も乗る機会がないなら都市住まいでは保険・高い駐車代を含め
嗜好品だと思う。
欲しがる方が金出して買え。
あれば使うだろうケド、日頃歩いてる奴が車乗るとかなりの確率で
デブになる。
ほんと近場でも歩かなくなってデブになる奴多すぎ。
今日は天気がいいから歩こうといっても絶対歩かなくなる。

221 :215:2007/10/10(水) 18:08:39
>>218
もうちょっと話し合って、真相を突き止める必要は感じてるよ
>>219
それだとレンタカーじゃだめなのかな??
ちなみに仕事ではまったく乗らない。仕事はITコンサルだから、車はまったく必要ない。
都内で車に乗る仕事って運送か一部営業ぐらいしかないと思うのだが・・・
>>220
私の主張に近い。ただ、なぜか理解されないんだよな。お金に関する認識が違うのかな??

私の個人的な感覚では環境にも健康にも悪く、事故のリスクもある車を高い金払って買う人の気が知れない。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:49:23
>>221
でも理屈でいっても否決されるんだろ。
だから嫁はとにかく「車が欲しい」んだと思う。
嫁の上げた四つの理由は
正直買わなくちゃ「困る」理由にはならないし代替可能だし。
将来はいるかもしれないが現状「今必要じゃない」だろうね。
別にそれからでも全然遅くないだろうね。
今車の処分も高くなってるし。

都会は駐車場高いし、オイル代もこれからうなぎ上りだが、
そのあたりはどう考えてるんだろう。
こづかい少なくて全部こっちで払えやと言われたら寝言いうなって
オレは怒るかも。
どうせ買ってもあんた使うんじゃなくメイン使用は嫁なんだろう?
うちも田舎には一人一台あるけど購入者はそれぞれメイン運転手だよ。
生活必需品ではないんだからやっぱ嫁が買えばいいとおもうけどね。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:59:24
うちも>>220派だ。
小さい子供、もしくはお年寄りがいる家庭なら車は有ると便利だが、
近くに幼稚園保育園病院ある都市部はほぼ必要無い。
試しに1年間の車の維持費を試算してみるのも良い説得材料だと思うぞ。
結構、都心での維持は気が滅入るもんだと言うのが解る。
うちは夫婦ともどもレンタカーで充分楽しんでるがなー
月一運転くらいしてれば勘も鈍らんし。

他所様から受けた車の義理は、こちらの出来る事で礼をするんではいかんもんかね?

224 :215:2007/10/10(水) 19:05:47
>>222
多分そうなんだろうね。周りが持っているからとか、「普通」は持つものだという認識なんだろうね。
年に数回の帰省で必要だからとか言われてるんだが、正直それだけのために買う必要は感じられない。
買いたければお好きにどうぞ。と言って納得しないのが厄介だが・・・

>>223
確かにレンタカーを借りるには自転車か電車でちょっと行かなくては行けないのは事実
(住居は池袋から5分〜10分の練馬区内)
でも、普通にレンタカーでいいと思うんだけどな。
駐車場だけで月2万だったらレンタカーで十分だと思うのだが。

理屈じゃなくて感情だから厄介だよな。
どこかで妥協点を見出すべきかな。正直、自家用車に出費するのは自分が納得いかないので、すごくいやなんだけど。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:43:18
>>223
> 他所様から受けた車の義理
ガソリン代もちでOKだよ。むこうも乗ってるわけだし。
オイル代持ちはすごく助かるって言われる。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:47:38
>>224
駐車場だって都心だったら近くに見つかるかどうかわからんし。
保険代も忘れてるんじゃね?
いまどき事故が多いから人身には無制限、
嫁だけ運転すんなら安い保険も歩けどそうじゃないんだろ。
あと車検な。
東京に住むだけでも物入りなのに車の地代なんぞ払いたくねーな。
嫁が金出したくなきゃ買わなきゃいいだけの話で、
けっきょく何とか言えば不用品でも金出すと思われてるから集ってるんじゃね?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:38:28
うちも都内だが、クルマの維持費考えたらタクシー代の方が安い。
毎日クルマで往復するなら自家用の方がいいかも知れんが。
行った先で止めとく場所だって必要だし。

近所じゃ駐車場代3万だからなぁ。とても買う気にならん。


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 21:12:25
うちも3万から。
駅までならタクシー初乗りで、しかも最近不況だから
運ちゃんよく自ら負けてくれるよw
都だと渋滞でろくに車うごかねーし、金銭的メリットがないなら
週末だけ使う高級ゴルフセット並みに贅沢品。
ファッション感覚で欲しいならその嫁多分
新車がいいと抜かすだろう。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 23:57:13
嫁さんが車を必要としてるんなら「買ってくれたら運転はする」って言えば?
どうして嫁さんは自分で買わないんだ?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:59:25
だね。
欲しいものは自分が働いて買うべきだ。
今のままじゃ嫁はただの族だよ。

相談者も仮に嫁が買うなら「お好きにどうぞ」なんだよね。
無問題じゃん。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:16:19
嫁は、車を持って運転する男に魅力を感じるんだと思う。

経費だのの理屈じゃないよ。
車を所持しない旦那がカッコ悪くみえるんだよ。

料理できない嫁に、あなたが作ればいいじゃないって言われても、おまえが作ってくれるからいいんだと主張するのと同じ。

お互い相手を間違えたね。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 09:13:25
>>231
そう言われればそんな感じがしないでもない。

料理できる女に魅力を感じる男がいるように
車を所有し運転したがる男に魅力を感じる女もいるんだろうな。

んで、その人にとっては衣食住は必要、それ以外は不要なんて
説得したところで通じるわきゃないし。相手を間違えたんだろうね。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 10:15:53
駐車場代高いな。うちは4千円だ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 03:14:44
夫婦でエロい関係になれば仲も復活。
兎に角、毎日ケンカするぐらいならエロいことして楽しもう。
何か険悪なムードになったら娘だろうと妻だろうとおっっぱいいきなり揉み揉み攻撃したり
お尻触ってダッシュして逃げたりして家の中で鬼ごっこして遊んでる。
本気で妻にも娘にも本気でぶっ叩かれるがコミニケーションにはなってる(と思う)
だけど、中二の年頃の娘には不評?のようでこの頃は目も合わせてくれないので困ってるorg
だから明日は娘が風呂に入っている時に乱入して奇襲作戦してシコリを取りたい。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 03:16:31
それにしても娘の胸は意外に成長していて膨らんでたのでショックだった。
初めて触った時はもう大人なんだなと思った。まだ少し固いけど。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 03:42:51
下らないレスはいいから、さっさと死ぬるのです。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:52:41
>>236
固くなったら死ぬらしいのでしばらくお待ち下さい。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 18:23:01
手土産でも持って昨日はゴメンネっていっときゃ無問題

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 18:42:13
今日という今日は!って感じで晩飯ストライキ 理由は嫁のパソに向かってる時間 
家事子育て8割パソ2割ならいいが最近その逆になりつつあるんで、刺激しないように言ったら逆ギレ
週末に自分で昼飯作る悲しさったらないよなまったく
それと30分もパソ離れる時は電源落とせっての

しかし近所に聞こえまくるような大声でキレるのは困ったもんだまったく

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 18:57:54
239です。
ここで夕飯どうする?とかってそれとなく言えねーのか

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 18:21:41
嫁はPCで何をしてるんだ?
ネトゲの類か?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 03:25:54
書き込みがないって事は皆喧嘩してないんだな
良いことだ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 01:31:31
嫁が風邪ひくたびに喧嘩になるorz
病気が良くなってきた途端に文句の嵐。
言いたいことがありゃ、その場で言えばいいのに。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 19:45:59
クリスマスイブに喧嘩ですよ。
家に入れてもらえなさそう。
カフェでヒマをつぶしてる。

記念age

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 20:35:22
嫁が、シュークリームが食べたいと言っていたので、仕事帰りに買ってきた。
喜んでくれるかななーと、ワクテカしながら渡したら、「何それ?何でケーキじゃないの?」
そりゃ、今日はクリスマスイブだし、ケーキ買い忘れた俺も悪かったけどさ。
食べたいって言っていた物を買ってきたのに、そんな言い方しなくてもいいじゃんよ…

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 23:44:08
クリスマスっつたらケーキだろ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 00:19:51
インフルの嫁に「今食べたいものある?」って聞いたら
「無い」って言うから、俺だけ先に吉牛食べに行って嫁にパン買って戻ってきた。
元気になった嫁は言い放ちましたよ。
何度、風邪を引いても学習しない。頭悪すぎ。
あんたが風邪ひいたときに、私はどうしてる?
固いパンなんか買ってきやがって。市ね!
おまえが、食べたくないって言ったんじゃないかと言ったら、
「バカ正直?こういうのは違うけど。上手く言えないが、愛想が尽きた」
風邪で離婚されるのか?俺orz

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 02:21:10
やっぱ頭悪いとしか思えん。
俺がもしインフルでぶっ倒れてる時にそんな事嫁にやられたら
完全に疎まれてると信じ込んでしまうな。
治るもんも治らなくなってまう。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 15:17:59
>>247プリンとかアイスとか、おかゆつくれないならおかゆのパックとか買って帰れ
ばよかったのになあ。デリカシー無さ過ぎ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 15:41:47
>>245
これだけメリクリ一色の中、シュークリームの隣に売っていたはずの
ケーキに気づかないその注意力に、乾杯。


>>247
そんなあなたと結婚した嫁の過ち。心配はいらない。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 16:23:27
うちの嫁はインフルエンザ時に「パン買ってきて」って言った。
>>247だけが悪いようには思えないんだが。
おかゆ作ったら逆に苦手と嫌がられた・・・。orz

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 18:44:58
俺はマメ過ぎる位マメらしい。昨日嫁が熱を出し俺も休みだったので看病に専念。
果物やアイスデザート類飯類の買い物に行き嫁が寝てる間に部屋の掃除や洗濯をしてたわけだ。したら嫁が起きてきて、いつもいつもそんな事して欲しく無い。掃除は嫌みか?食事も手作りじゃ無く食べたいものを出前か出来合いを買って来て欲しいんだよ!と言われた…

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 19:02:14
>>252
なーんだラッキー
くらいに受け流せ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 19:10:58
>>245は、ケーキもシュークリームも両方買ってなかったら、結局文句
言われてそう

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 00:51:28
>>252
え、病人が寝ている側で掃除したんか?
健康なときは掃除してなさそうだな。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 11:21:16
>>252嫁ツンデレ疑惑

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:40:59
そういう時は情緒不安定になってるだから、まともに受け取らないほうがいい
嫁も何で自分がそんな事を言ってしまうのか、不安になったりイライラするのか
わからず感情をぶつけてしまうんだろう


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 22:04:07
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259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 08:37:32
現在交戦中。

きっかけは嫁が熱出したので看病している際、
俺の「やってやってる」という発言に激怒。

嫁の主張はそんなことを言わずにやれよ、気を使わせるなよ。
とのこと。
確かに恩着せがましかったのかもしれないが、
すべての家事と子供の面倒みてた最中に言われたのが非常に腹立たしく、
付き合ってからもっともヒートアップした喧嘩に。

手はあげてないが、物にあたってしまったことを反省している。

現在は口も聞かず、お互いを無視している。
子供(9ヶ月)は嫁が見ている。
喧嘩直前に熱が下がっていることは報告されていた。

さて、どうしたものかと思いつつ出勤の準備中。
朝飯はコンビニで済ませます。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:07:35
「ごめん」で済む話なのに、自分で問題を大きくしてないか?
実際「やってやってる」と言われて良い思いする奴なんか
いないと思うんだが。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 12:13:13
>>260
おれもそう思うよ。
帰ったら謝ろう。
やってやってる、という気持ちそのものが問題だよな。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 11:49:58
嫁さん生理中で機嫌が悪いから帰りにケーキでも買っていくよ

小遣い三万なんだけど

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 12:24:08
>>259
両成敗かな。
奥さんの言っているのも分かるし、だからといって感情的になっては駄目なんだろうけどね。
漏れも、そういう風に言ってしまい、交戦した事あったよ。
けど、交戦しても必ず『挨拶』は欠かさないでいる。
結局、どちらが悪いとか割合がどうって距離置いても、なかなか解決の糸口も見つからないし、黙り合うのが一番悪化させる場合あっしね。
だから、互いに悪い悪く無いって議論はせず、先ずは普通に話せるようになる事から心がけてみるのも良いかも?
まあ、あくまでも漏れの家庭での事だし、難しいかもしれんが。


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 12:32:39
>>262
物より言葉が大切な。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 17:57:25
うちの嫁

どんだけ自分に非があってもケンカになれば
だんまり決め込んで、何を言っても完全シカト。
睨むだけ。絶対謝らない。
次の日脳内リセット。何事もなかったような振る舞い。

俺がシカトしても全然効きゃあしねぇ!

俺は悔しい!!

こういう嫁をもらった俺が悪いと
負け戦を享受するしかないんですかね?
悔しくて涙が出る。
どうすれば反省させることができるんだろう

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 20:37:28
>>265
お前さんはそれで折れるの?
・・・相手が気づくまで徹底的にシカトとか「まだ俺は怒っている」サインを出せばいいのに。
こういうのは、どちらかが屈服したかでケリがつく。
現状ではお前さんが屈服したと誰が見てもわかる。
ゆえに相手は毎回そのテを使って勝ったつもりになっていると推察。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 07:50:41
>>265
折れてばかりでは、この先も何も変わらない。
自分自身が、それで一生辛抱出来る覚悟があるなら別だが、本気で怒っている姿を継続するのも必要だぞ?
時には折れる場合もあるだろうが、内容によっては相手側が折れなきゃならない事もあるだろ。
逆に>>266さんの言うように、何かあっても必ず相手側は勝てるって気でいるようにも感じるが。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 10:22:55
レスありがとう
>>266さん>>267さんの言う
折れずに怒りを持続させるってのは結構大変ですね。

ずっと前、すっごい怒りのオーラを出しまくりながら、
こちらからは口きかずに、1週間くらい過ごしてみたんだけど
嫁は全く気にせず普通に接してくる。

8日目に
「ま〜だ怒ってんの〜^▽^?フフフ」

そう言われて8日目に
気が抜けてリタイアしちゃった…´・ω・`)
1週間くらいでもうどうでも良くなってしまう俺がダメか。

けどケンカの時は本気で憎いんだよね。


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 11:48:19
何事もなかったように振る舞ってくれるのは良い事なんじゃないかな。 

ずっと険悪な態度されるより。

270 :267:2008/01/18(金) 12:28:45
>>268
持続って難しいしね。
けど、逆に怒っていて相手が逆ギレとかしないなら、それはそれで一定の温度を保てているんじゃない?
エスカレートするよりは、遥かに良いと思う。
俺も稀に似たようなのあるけど、やはり気が付くと鎮火してる事あるし。
でも、その後でちゃんと互いに自分の悪かったところを探すようにルールを作ってるかな。
結構、怒り合ってる時は『大嫌いじゃ!』て憎くなるけど、後々冷静に自分自身達の悪かったところを探すと、何であんな大人気無い事を互いにしてたんだ!?って恥ずかしい時もある。
血の繋がりのある親兄弟でも喧嘩や意見の食い違いはあるし、況してや冷めた言い方になるけど、結婚した相手なんて血も繋がってないんだし交戦するのは当たり前って思っていると少しお互い変化もあるかも?
それでも我慢出来ない場合は別れるんだろし。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 12:45:16
>>269>>270
昨日はケンカの翌日だったんで
怒りの勢いで投稿してしまったけど、
たしかに仰るとおりだと思う。

>その後でちゃんと互いに自分の悪かったところを
>探すようにルールを作ってる
いつもうやむやになってたんで、↑心がけてみます。

>>269>>270ありがとうございました。


272 :sage:2008/01/18(金) 15:08:31
現在冷戦中。

俺「そろそろ子供欲しくない?」
嫁「まだいらない」
俺「俺は欲しいなー」
嫁「…でも、怖いの。
  指が6本あったりとか、4本しかなかったらどうしようかと思うと…。」

*俺スペック:新生児1000人に1人の確立で発生する四肢障害持ち(左足)。

…それ以来、嫁とまともに会話できず、険悪な雰囲気に…。

家に帰るのが、マジで嫌だ…。

つーか、喧嘩の話ではないな…。スレ汚しすまん。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:23:30
>>272
嫁はその障害の事知ってるんだろ?
知っててその言葉は無いよなぁ・・・・

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:42:08
>>272
嫁の一言は、酷い言い方だな。
でも嫁の気持ちも分からんでもない。
イジメや人の目等を考えすぎて踏み出せないだけだろ。

だが生まれてしまえば、自分の子だ。可愛いに決まってる。

「1本少ない?1本多い?だからどうした。」
みたいに堂々と言える子共に育てりゃいいじゃないか。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:55:32
>>272
誘い方が悪いと思う。

おまえさんの場合は、他の夫婦以上に

「どう生まれても俺が強く育ててやる!」

っていう、確固たる強い意志が必要だと思うよ。
それが嫁にちゃんと伝わってんじゃないか?


276 :275:2008/01/18(金) 16:56:53
×それが嫁にちゃんと伝わってんじゃないか?

○それが嫁にちゃんと伝わってないんじゃないか?


277 :272:2008/01/18(金) 18:16:35
>>273

結婚前から知ってる。
ずっと気にしてたのかな…。
…でも、なんか怖くて面と向かって聞けない。

>>274
>>275

そだね。
もっと伝える努力をすべきだな。
週末頑張ってみるぜ。

ありがとう。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 15:55:14
>>277
大丈夫だ。1/1000の確率が家族に2人に発生するのには、100万分の1の確率が必要だからな。
もしそうなったら、宝くじでも何でも当たるさ。
と豪快に笑い飛ばせ。
幸せは逆境を笑い飛ばせる人間にこそ訪れるということを忘れるな。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 20:44:02
失業中の俺に
「毎日休んでんのに家の事何にもしてくれないの?」の一言
ぶち切れてぶん殴ってしまった。
仕事探しで躍起になってるのにとか思ったりしたんだ。
今は反省している。

あれから3時間。まだ会話はない。


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 20:48:43
暴力はイカンな
ちゃんと謝ったのか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 20:58:07
>>279
職探しで色々やることはあるだろうが、
無職なのは事実なんだから、家事は全部やらんといかんだろ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 21:26:19
>>279
オマエさんがイラつく気持ちはよく分かるが

内容は全面的にオマエさんが悪いな。
ちゃんと誠心誠意謝って、
家事は自ら進んで手伝え。

あと、大変だろうけど頑張れ。

283 :279:2008/01/31(木) 22:36:56
>>280-282
家事・育児やってたつもりでいた。
朝から晩までまさに専業主夫の1ヶ月を続けてた。
その合間に職探しもやってた。
それなのに・・・と思ったんだ。その瞬間は。

あと1ヶ月で職就かないと子供が保育園を追い出されてしまう。
さらに就職活動も厳しくなるな。とか思いつつ。

おまいらが言うとおり暴力はいかんな。
ぶん殴ってスッキリした自分自身に嫌気がさしてる。

泣きながら家を飛び出した妻が、酒買って帰ってきて
浴びるように飲んで、今は寝てる。
冷蔵庫見たら俺愛飲のアクアブルーが買ってきてある。
喧嘩したのにな・・・

起きたら謝る。
いつものように朝食作って。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 00:16:08
>>283
良い嫁さんじゃん
気を使ってくれてるし。オマエさんも反省もしてるし
もう絶対なぐんなよ

家族をしっかり養うためにと考えたら、
中途半端な仕事は選べないよなぁ…


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 11:20:32
昨日はカチンときた。何回言ってもわからん嫁。学習能力ゼロ。
2歳の子供が晩ごはんの時間になってもあんまり食べなかった。風邪気味とかでは
なく、自分が仕事から帰ったためちょっと遊びたくなったと思われる。食べるより
今遊びたいだけ。嫁ムッとする。
ちょっとだけ本を読んだりして遊んでから仕方がないので風呂に入れる。風呂から
出てからも子供に対する口調がちょっときつい。
「そんなことでイライラするなよ。腹減ったら食べるって。別に今すぐ食べなさい
って言われても俺らだって今日は腹減ったとか、何かあんまり腹減らんなとかある
じゃん。たまたまメシより遊びたかっただけやろ。」
嫁からは食べなかったゴハンも、自分がプーさんのぬいぐるみを持って「プーさん
が食べさせてくれるよ〜。」とすると喜んでパクパク。
楽しく食べりゃいいじゃん。楽しくないと嫌なときもあるわなと何回も言ってるの
に・・・。
その後自分はドライヤーで髪を乾かして戻ってくると、子供がサプリメントのカプ
セルを口に含んでジャンプして遊んでる。「のどにつまったらどうすんだよ。こん
なもの食わすなって前も言っただろ。」何回も言ってるのにということが連発して
怒ると「イライラする時だってあるでしょ。あんたには分からんわ」と逆ギレ。

2歳児の育児はそりゃ大変かもしれんけどさ、オレが悪いのか・・・?
どうも納得いかんから今日は一言も喋らずに出勤したさ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 14:04:57
>>285
魔の二歳児そのままだな
〜ながらで飯やれという話は聞いたことない

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 15:29:24
これは>>285が悪いだろ。
嫁さんがきっちりしつけようとしてることろに
気まぐれで茶々入れてるようなもんだからな。
子供が甘い顔する方に寄っていくのは当たり前だし。


288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 17:23:17
>>286,287
ありがとう。
第三者からの意見も聞きたかったんで書いてみたんだ。
帰ったら謝ることにするよ・・・。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:07:52
漫画買って隠していたのがばれた。
漫画買って帰ると何でこんなの買うんだとか
言われるのが嫌でつい隠してしまった。

謝ったけど何で買うんだとかやっぱ言われたので
気休めに・・・と言ったら余計に怒りだした。
こっちは子供(生まれて半年)の世話とかでいっぱいなのにいつも気楽でいいね!とか言ってその後は無視。
いっぱいとか言っても家に居るんだし
十分気楽だろ!とは言えずそのまま。
次の日仕事行って帰ってきたら実家帰ってた・・・

はぁ・・・

何で隠し事するの!?って切れるけど文句言うからなんだよなぁ。

指摘すると余計に切れるから言えないけど。

とりあえず仲直りしたい。なんだかんだで好きなんで・・・

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:22:17
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ   >>289
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    オマエ、ジライフンデルゾ
    |./\/\/\/\   :::::::::    アキラメロン
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´




291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:37:21
>>289
小遣いの額は決まってるのかな。
決まってないならはっきり決めろ。
小遣いの範囲なら、289が何に遣おうと自由だ。
てか漫画買うくらいで実家に帰るか…。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:48:07
>>289
つ【打てども】逃げられ寸前男の駆け込み寺222【響かず】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201842915/l50

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:52:01
>>291
当然小遣い内だよ。
隠してたのがむかついてしかたなかったと

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:59:31
堂々と漫画好きを公言できんもんかね。
高尚な文学作品ならいいのか。
漫画差別だろw

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:12:54
>>289
子供生まれて半年だったら、嫁はまだまとまった睡眠取れてない頃じゃないか。
うちの嫁は娘の夜鳴きが酷かったからゆっくり寝れなくて相当ストレスためてたよ。

好きで仲直りしたいって思ってるなら素直になる勇気を出せ。
そして嫁を気遣うそぶりでも見せれば全然違うぞ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:49:26
>>295
サンクス
気遣ってて土日なんて運転して
かなり嫁の実家に連れてったりしてるんだけど
こういうのがバレるとすべて台無しにorz

俺もうるさいこと言われなきゃ隠さないんだけどって
嫁のせいにしたらダメなんだよー

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:54:36
うるさいこと言われても隠さなければいいのに。
嫁、変だろ。
マンガと別の理由でお前に腹をたててるなら仕方ないが。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:59:27
嫁によるのかな?俺んとこの嫁は子供生まれて暫くは常にストレスためてたよ。
普段なら怒らないちょっとしたことでもすぐキレてた。
子供生まれる前に漫画が見つかってたら違ったと思うよ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:05:37
嫁結婚する前から漫画嫌いだった?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:29:38
嫁の言動を好意的に捉えると、
漫画に没頭して自分の世界に籠もるんじゃなくて、
もっと嫁自身と子供の方に向いて欲しいんじゃねえのかな?

>>289よ、お前ちゃんと嫁と正面向き合ってるか?


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 16:22:05
どういう漫画の買い方をしたんだろう?
生活費や子供用貯金を崩して数百冊買い込んでいたならともかく、
自分の小遣いで数冊買ったのなら、実家帰る女房って繊細?すぎ。

しばらくこのまま帰っていてもらったらどうか。
そのほうがお互い+赤ん坊にとって幸せ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 19:49:30
まあなんつーか、普通の漫画ならそこまで怒らなくてもと思う罠。
これが、エロイねーちゃんが表紙にバーンみたいなのとか、
女子供に堂々と見せられんような漫画だったら、嫁さんの気持ちもわからんでもない。
しかし怒り方(「何で隠し事するの?!」)からすると、漫画はきっかけに過ぎないようにも見えるな。

普段の協力の程度とか、嫁さん労わる態度とか、いい機会だから良く考えてみて、
それでも納得行かないようなら、しばらく実家に帰っててもらったほうがいいかも名。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 11:48:31
ヤバいぐらいイライラしてる
妻を殴れないから壁とか冷蔵庫をパンチして気を静めようとしてるが
それでも怒りが収まらない
誰か聞いてくれ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 11:54:20
イライラの原因にもよるが、1万円余裕があったら風俗行くのもありかと。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 11:57:50
下手すると物に当るのもDVだからな。気をつけろ。
冷蔵庫パンチも、壊れたらお前ん家に経済的ダメージがあるじゃないか。
壁も、賃貸なら退去の時に敷金から修繕出来なかったら大変だし
持ち家でも修繕に経済的ダメージは必須だな。

結論。物だろうが人だろうが殴るなよ。
殴るなら、スポクラとかボクシングジムに行って合法的に殴れる物を殴れ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 12:06:26
>>305
家は持ち家、親と同居
手を挙げたことは一度もないし、物に当たった事もない

けど今回のは些細な出来事なのに異常な程イライラしてる
こんな状況だから誰も自分には近寄らないから部屋で落ち着こうとしている

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 12:09:45
で、何でイライラしてるの?
親と同居って、たぶんそれ絡みっぽいけど。
お前にとって些細かもしれんが、夫婦喧嘩する程って事は
嫁には些細じゃないかもな。他スレ見てもそういう事多いし。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 12:19:19
>>305
スポクラ行ってコチャコチャ入会手続きだのなんだのやってる
余裕がなければ、町内一周走ってくるのもあり。
で、カツ丼食ってビール飲んで寝る。

>>306はマスオさん?たまにはビジホで外泊とかいいんじゃなかろうか。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 13:04:58
結局イライラの理由は何だったんだ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 13:36:34
はぁ〜、カミさん殺したい。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 10:45:07
みなさん色々とありがとです。
しっかり話して仲直りしました。

>>302
おっしゃるとおり漫画はあくまできっかけで
些細なことまで隠してコソコソしているのがむかついたんですよ。
嫁は子育てで子供のことで頭がいっぱいなのに
コソコソ気休めしてるのが腹立ったようで。
別に買うなら買うで堂々としろ!と怒られた。


今週は出張多いのでそのまま実家でゆっくりさせることにしました。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:24:59
あームカつく。
他のお父さんは、何も言わず子供の面倒見てるだとよ。
11時過ぎまで飲み会して帰ってきた嫁のセリフかよ。
こっちは子供(1才6ヶ月)がオッパイ飲みたいってグズって寝ないから、
ドライブしてなんとか子供寝かせおいたのによ!
まじ腹立つはぁ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:59:25
>>312
それ飲酒運転か?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:10:31
>>312
そりゃお前が日頃から嫁に労いの言葉1つ掛けてやらねえからだろ。

っていうか、まだ断乳終わってねえの?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:06:10
>>313
いや嫁さんは酒タバコはしない。
会社の送別会だと。
>>314
家事とか育児全然手伝ってないなら文句言われても仕方ないけど、
二人とも土日が忙しい仕事で、休みもバラバラだから嫁が仕事の時は1日子供見てるし、
基本的に晩御飯作るのと食器洗い子供にご飯食べさせるのも俺が担当。
嫁が洗濯と掃除と弁当担当って感じで分業してるのよ。
今日は俺が休みで、1日子供見て嫁の帰りが遅いから遅くない?っていったら文句言われたのよ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:17:43
>>314
断乳はまだしてないなぁ。
夫婦共働きだと子供が甘える時間が少ないからついついオッパイくらいは・・・と思ってしまいズルズルやってる。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:20:12
>>316
職場の飲み会なら2次会3次会に誘われて無下には断れんだろ。
それに送別会なんてそうそうある訳でもなし、まあ、大目に見てやれ。
あと、お互い忙しくて相手を労る余裕もないようだが、
たまには夫婦2人きりの時間を作って嫁を労ってやれ。
その時、嫁に「愛してる」と言ってやれば君も勇者の仲間入りだ。

実はうちには子供が3人いるが、
母乳オンリーで育てた下の2人は2歳になっても断乳出来なかった。
嫁乳首にバンドエイド作戦で何とか乗り切ったわw

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 21:06:24
でも乳児がいるなら、二次会以降は断っても角立たないだろ…。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 21:07:10
>>317
お互い忙しくて余裕が無かったのかもしれないなぁ。
とりあえず喧嘩で晩御飯作れないと、せっかく漬けたしょうが焼きの肉が無駄になっちゃうんで、
今日話し合いしてみます。
アドバイスthx!


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 11:57:31
>>319
おまいは偉い!!

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:19:37
うおおおおおお!!!!なんて俺がいっぱいいるスレw

なんて言っても学習能力がないのが一番腹が立つよな。
同じこと何度も言わせるなってーの!
向こうからの不満はちゃんと聞いて改善してんのに
こっちから言ったことは馬耳東風ですかそうですか。


しね!!!!111!

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:19:25
曲がりなりにも生涯の伴侶と定めて一緒になったはずの嫁に対して、
「しね!!!!111!」とは穏やかじゃねえな。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:21:01
「しね!!!!111!」とまでは言わんが・・・
俺も今日嫁に出て行けと、思っても見なかった言葉が
簡単に口から出てしまった・・・。
明日朝早いんだけど子供の保育園どうするかなぁ〜・・・・
以上独り言。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 07:43:52
大丈夫!そのうち嫁さんが子供引き取りに来てくれるから!

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 08:21:09
嫁は子供連れていかなかったのか。
>>323を信頼しているのか、単なる嫌がらせなのか。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 11:39:38
嫁は育児で余裕がなく、俺は仕事で余裕がない。
そんなんだから、しょーもないことで冷戦突入。

出来るだけ仕事のストレスは持ち込まず、笑顔で接するようにはしているが、ダメだなぁ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 22:06:37
嫁、妊娠中
怒りのポイントがわからん
ポイントがわからんので対処のしようもない

3週間ほど無視されてる
無視されるのすごく辛いし怖いし嫌だけど
いってらっしゃい、いってきます、ただいま、ありがとう
とか声をかけてみてる
結果すべて無視
いまでは気合い入れてがんばらないとそんな言葉もいえないんだ

いっそ殺してくれ
保険金になった方がオマエの為になれそうだ



328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 10:00:09
>>327
妊娠中の嫁は野獣と同じだ。嵐が通り過ぎるのを待つしかない

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 19:01:22
チケット2枚かって、嫁が当日行きたくない。
行ってほしいならブランドのサイフ買え。
俺ぶち切れ。冷戦中。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:59:02
>>329
なんだそりゃ。
時系列わからんぞ。
チケット取る前に一緒に行って欲しいとちゃんとお願いしたんだろうな。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 00:13:01
>>330
木曜日に誕生日プレゼントとして渡して(その時点では行かないとは言っていない。)
当日になったら行きたくないと言い出しました
まだ口利いてません。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 23:25:38
>>331
行きたいとは言ってないんだろ。
そのとき、ちゃんとお礼も言われてなさそうな予感w

もしかして嫁の好みからかなり外れていたんか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 20:51:47
仲直りした後は、嫁とこれからもやっていこうと思うのに、
喧嘩になると、すぐ「どうでもいい」と思ってしまうのは

俺に覚悟が足りないんかな?

「俺、こいつのこと本当は好きじゃないんだろうか?」とか
仲直りしようか!って意欲が沸かないんだが、

仲直りすると、やっぱり好きだと思う。


これの繰り返しだから疲れるが、みんなはどうなんだ?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 12:47:40
昨日嫁と大喧嘩。
結婚時の約束だった禁煙を一年半たっても未だせず本人は「努力してる」

たまに夜や朝ブラも付けずパジャマのままでコンビニ行って一服。
しかも何度も1円の金も持たずに出て行って吸って帰る事も何度か。
どうやって入手したかどれだけきつく言っても言わない。

毎朝毎晩必ず吸い部屋中鳥小屋の様な臭い。

俺が片付けしないと切れられたんでこっちもたまらずブチ切れ。

なんかもう何もかもどうでもよくなって来た。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 14:16:42
>>334
喫煙ぐらい許してやったら。吸うの承知で結婚したんだから。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 14:00:03
> どうやって入手したかどれだけきつく言っても言わない。

しかも万引き癖の疑いありか。
タチ悪いぞ、この手のは。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 23:15:09

一言言わせてもらおう。

おまえらな、女になめられすぎなんだよ。
家のことやってガキの面倒みるのは女の仕事だ、馬鹿野郎!
って怒鳴ってやれ。
それがイヤなら別れるってな。
その覚悟がねえなら、男をナメた態度とるんじゃねえ!ってな。

それでも態度が変わらないなら別れろ。結婚してる意味ねえだろ。
ガキの教育上もよくない。


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 19:03:03
>>336
コンビニだったら携帯払いにしてるだけだろ
またはカードか

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 20:47:08
親が離婚しそう・・・
両方とも60歳超えているんだが、親父とお袋がほんとに水と油みたいに気が合わないんだわ・・・
父は暑がりで濃い味が好きだが母は寒がりで薄味が好き。
いままでは親父が一方的にどなってたが、母がついにキレて
俺に別れると言ってきた。俺としては分かれてほしくないけどやっぱ離婚した方がいいんかね?


340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 12:20:50
>>334
1.タバコの入手は、携帯またはカードで払っている。
2.コンビニのバイトの男とできている。
3.万引きしている。

のどれかだな。パジャマ1枚でしかもノーブラで出掛けるなら
2が有力だな。


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 19:18:16
4.生パイの拝観料

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 18:30:21
多分同じような環境で働いてる人もいると思うし。
俺は工場には妻と二人キリで作業してるのがほとんどなんだが、本日ひょっとしたことから妻と大喧嘩勃発。
ここ三日ほどシカト&ガンツケの嵐を受けてた俺はぷっつんきて、ぶん殴ってしまった。
今日は娘も振り替え休日で学校休みで、もろ目の当たりにした娘が妻を守るベク割って入った
タイミング悪く事務所にいたんだ娘が、、、ショックで泣いてた、、ごめん。
二年前にも妻を殴り、次回手を挙げたら離婚とお互い約束してた。
手を挙げた俺が100%悪い。
でも、今回の喧嘩の種は単なる妻の勘違いが発端で納得しがたい。
妻は自宅にソッコー帰って離婚の一点張り。
謝っても時既におそし。
今残業してるけど、心ここにあらずの状態。
どうしていいか自分でもわからない。
俺は婿養子で、俺の実家が工場なんだよね、いわゆる実の父が社長です。
みんなこんな経験ないよね。
頭ぐちゃぐちゃだ 、妻を生涯愛してる、別れたくはないけど仕方ないか。 アドバイスくれまいか


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 18:46:14
>>339

気持はわかるが好きにさせてあげた方が良い。

今まで我慢してきたんだから残りの人生は好きなことした方が。

それと、その年で離婚しても、結局はマメに連絡とったりして、離婚後の方が仲良くみえたりする事もある。

ソースは俺の両親。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 19:09:10
>>342
ブチ切れようが、殴ったらダメ。
アキラメロン。
慰謝料と養育費はしっかり払えよ。
お疲れさん。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 20:15:35
>>342
無理。
二度目だろ?
おまえそのうちまた殴るだろ。
今のうちに別れてやれ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 20:59:14
>>342
誠心誠意謝れ。

その後は、相手の反応を待つのみ。
約束を破って殴ったんだ。

男らしく全て受け入れろ。

ただ、もしかしたら妻は離婚したくて
おまえをワザと挑発して殴らせたのかもな。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:21:39
>>342
理由はどうあれ殴ったら負けだ
子供の喧嘩も同じだろ?
最後手を出したら悪くなる約束を破ると信用が無くなる
無くなった信用を取り戻すのは容易ではない

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:28:28
もう面倒くさい
わずかな譲歩をする知恵も持たず
徹頭徹尾感情だけでしか話せない程度の知能レベルだから
こちらがいくら冷静に何を言ったところでムダ

不快なだけで時間がもったいないので
放置してゲームでもすることにする

独身時代だと思えば何ともないわ
勝手にほざいてろボケが

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:39:37
>>348
俺は夫婦ケンカとかしたら
ゲームも楽しめんわ

イラついて趣味関係も全く手につかなくなる。

何か手軽な解消法ねぇかな…?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:42:25
寝る

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:56:07
>>346
>>344
>>345
>>347
レス遅くなって申し訳ありませんでした。
>>346
自分勝手ですがあなたのレスを見て誠心誠意謝りました。
今自宅に家族と一緒に居ます。
ただ強烈なけんかの後なだけに、わだかまりが残ってます。
まだ妻は離婚にこだわってますが、子供の精神面を考えて普段どおりにしていようと
言うことで話は付いたところです。
その喧嘩の発端は土曜日に子供の小学校で運動会があり、その時に妻が親しくしてた友人も来てました。
ただ妻とその友人は少し前からあまり仲良くなかったんです。
その元妻の友人が妻と仲良く話をしてたんですよ。
なもんで近くに居たぼくも自然と話の輪に入っていったんですよね。
まあ後はぼくの友人や顔見知りの人達と、子供の競技そっちのけで話しこんでるぼくが
凄く気に入らなかったみたいです。
嫌いな友人と話をしたぼくがめちゃくちゃ許せなかったみたいです。
ぼくにとっては何にも悪いことをした覚えが無いのに、昨日の母の日も自分の母親には色々してあげてるのに、
ぼくの母親は無視で僕は自分ひとりでシュークリームを買って、母親にもって行きました。
そして今日の仕事中も僕はわけも分らぬまま妻に無視され続け、3時の休憩で爆発してしまいました。
何を言っても、どんな理由でも女性を殴ったことは正当化できるものではないですし、
子供が受けたショックは計り知れないと思います。
妻が離婚を却下してくれるかは分りませんが、僕は家族を幸せにし僕と別れないでとかったと、妻に
思ってもらえるように、一生懸命がんばります。
相談に乗ってくださった方々に感謝しています。
僕は自分が妻から気持ちが離れていくのが恐いです。
皆さんも喧嘩はほどほどに。有難うございました

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:58:52
>>351
土曜日じゃなくて木曜日でした。
訂正します

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:08:59
>昨日の母の日も自分の母親には色々してあげてるのに、
>ぼくの母親は無視で僕は自分ひとりでシュークリームを買って、母親にもって行きました。

自分の母親は自分ですればいいじゃないか。あれ?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:36:35
鬼女さま寄りの意見と言われそうだが。
相手が誰であれ子供の競技ソッチノケは良くない。
後、母の日は、お前は嫁母に何かしたのか。
そうでなければ、自分の親は自分で対応して当然だと思う。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 22:49:02
>>354
嫁母にはバッグを二人で買いました。
自分の母はパーキンソン病と言う病気で、食べるのだけが楽しみなので当日何か買う予定でした。
でも妻は子供を連れて出ていってしまいました。
それぐらい頭にきたんだと思います。
反省してます

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 01:10:11
>>351
まぁそれは嫁が悪いな。
俺の嫁もバカだから>>351の気持ちは痛いほどわかる
女って喧嘩してるときは
こっちがいくら正論を言おうと全然言うこと聞かないもんな
話してるうちにどんどん怒りがこみ上げてきてブチ切れたんだろな
でもやっぱり暴力はいけないから、
今後は喧嘩になってもこっちは冷静になって
ちゃんと嫁が悪いとわかるように伝えたいないとな

今後は嫁が調子に乗って大変だと思うけどがんばってくださいね

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 02:44:52
俺もさっき嫁さんをひっぱたいてしまった

嫁が飯を作っててフライパンの調子が悪く料理が焦げたんだよ
もうこの時点で嫁がイライラしてた
そしたら子供(3ヶ月)がオッパイ欲しさに泣き出したので
飯は後でいいから先にオッパイあげてくれって言ったんだけど
嫁はチマチマ焦げたところを取り分けてたんで
先にオッパイあげろって言ったやろが!ときつい口調で俺が言うと、口論になり
嫁が実家へ子供を連れて帰ると言い出し
俺は一人で出ていけと言うも聞かず、子供を抱いて出て行こうとするから
玄関で仁王立ち(男立ち)で阻止しようとするも
子供を抱いたまま無理矢理に特攻するから子供が俺と嫁の間に挟まれ
顔が真っ赤になってたんで嫁の首を掴んで押し返し
子供が危ないから座れと言うも、やはり聞かず
で、ひっぱたいてしまった
それでも言うことを聞かないから仕方なく嫁と子供を一先ず実家へ帰し
俺は後から嫁の実家へ行き
嫁の両親に暴力を振るった事を土下座で詫び事情を説明
義父には許してもらうも義母は全く話を聞かず
てか義母はちょっと頭が悪いから
義母とは話にならん事は事前にわかってたけど
あまりにも義母が自分の意見を押し付けるんで
最後に「あなたとはまともな話が出来ません」と言い
嫁に「帰ろう」と言うと嫁はまだ俺が怖いと言うので
嫁と二人で今後こんな事がおきない様にお互い気を付けようと話して俺一人家に帰宅

理由はどうあれ嫁には本当に悪い事をしたと思う
今思うともっと冷静に対処してれば良かった

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 13:40:23
>>357
んー。
君悪いと思えない、つーか君かっけ〜と思うよ。

俺なら実家に乗り込んでいけないし、義理の両親に土下座なんて絶対にできない。
多分君は奥さんと子供を大切に思ってるんだろうね。奥さんも君を愛してるはず。
うちのカミさんもそうだけど、母親ってさ子供の事を一人で抱え込んでるって意識が強いんだよね。
そこを「乳を先にやれ」と命令された気がしたんじゃないかな。
多分「分かってるから黙れ、私の仕事に口だしすんな」みたいな、
気持ちになったのかもね。
実家にいる奥さんの行動だけは注意したほうがいいよ。
子供を見てくれる人が居たりすると、普段出来ない遊びとかしだすから。
そこから本気で心が離れたケースを友人夫婦でみたんだよね。
いざ別れるってなると男はいつまでも女々しいけど、
いったん気持ちが離れたら女は絶対に戻ってこない。
実家ってその危険がはらんでる場所だから、
早く奥さん連れ戻してね。
奥さんも実家に来てくれた事嬉しいはず。
赤ちゃんかわいい盛だし、父親の愛も確かに必要な時期だからね。

さっさと連れ戻しちゃえ!
二度と叩かないこと。
嫁の浮気が原因でも、ぶっ飛ばした時点で社会的には男がぶが悪い。
負けるが勝ちだよ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 14:40:15
>>357
相手は女だしちょっと
あしらうくらいの力使えば、その場に座らせたりできるだろ。

まぁ叩いたのはいかんが、それ以外はおまえさんに比は無く、
誠意ある行動だと思う。
義父も同じ男だしそこらへんは分かってくれたんだろ?

真に反省すべきは嫁の方なのに。
被害者意識しかないところが姑息過ぎてで見るに耐えんな…

俺は嫁にも嫁親にも、嫁が感情的になって完全に間違った事をして
話し合いでも反省しなかったり、相手を裏切る行為をした時は
なんと言われてもひっぱたきますからと言っといたがな。

まだ一度もひっぱたく機会はないけど

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 14:50:24
馬鹿嫁は殴って殴って殴りまくれ!

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:01:43
奥さんは後回しにできないタイプかな。私も同じですよ。旦那さんがひっぱたいたのは冷静になれない奥さんに一発でしょ。私は間違ってないと思いますよ。その後の行動も男らしかった。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:08:08
男が女をぶん殴るのはたやすい事。
女が男をぶん殴るのは常識で考えたら勇気がいるし、反撃も怖い。
女子プロみたいな女や電車男みたいな夫なら別だが。
これらを踏まえれば、いくら嫁が悪くとも殴るなら男も離婚を覚悟するのは当たり前。
つーか、嫁のほうが子供の事なんて熟知してるんだから、少しくらいほっときゃいーじゃん。
おっぱいやれ、とか言う前に自分が嫁の手があくまでなだめるとか。
嫁だって焦げ目を取ってて遊んでたわけじゃ無し。
そりゃ頭にくるよ。普段の夫婦生活がしらんから一概にゃ言えんけど。
逆に殴ったなら、何があってもほっとくのがいいよ。
事あるごとに実家に帰るようになる

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:10:58
後回しが利かず、融通もきかないのは実は夫でした

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:17:24
>>357
育児中の嫁さんは時々正論が通らなくなるからな・・・。

あんたはオレか?
ウチも同じようなパターンでケンカしたことあるよ。ただ、自分はひっぱたいてはいないけど
殴ってやろうかと思うこともしばしばあったよ。(本当に必死で手を出さないように耐えた・・・。)
正論で来られるとムカつくんだってさ。

ウチは今子供が2歳半。いまだに時々嫁さんはイライラしてる時もある。
もう今は話が通じる時期が来るまで待つだけだと思うようになったよ・・・。

ただ、子供が危ないとか思った時は全力で守るべきだよね。どうせまた怒るって分かってても。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:46:26
>>357
>義父には許してもらうも義母は全く話を聞かず
>てか義母はちょっと頭が悪いから
>義母とは話にならん事は事前にわかってたけど
>あまりにも義母が自分の意見を押し付けるんで
>最後に「あなたとはまともな話が出来ません」と言い

357嫁はDQN嫁母の遺伝子を着実に受け継いでいるな。
たぶん育児ノイローゼだけではなさそう。


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:23:44
ただのDV野郎じゃん


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:27:18
>>357
俺が料理するからオッパイあげてって言えば収まった話だな

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:30:32
>>367
うむ。フライパンは俺がやるからとかな。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:02:52
産後3ヶ月、たぶん寝不足でフラフラであろう嫁を殴るなんて
すげーな、その発想。
今は和解したように思えても嫁は一生忘れないだろうと思われ。
嫁母が好意的じゃなくて当然じゃね?
娘が産後まもなく夫に殴られて泣きながら帰ってきたんだからさ。
追ってきたDV夫の言い訳聞いて即座に許せる母親なんていないと思うが。


370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:07:06
この過疎スレに、ヲチからチュプが大挙して押し掛けてきました!

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 21:52:11
>>369
それもそうだな。
同じおんなだしな。出産の苦労も育児の苦労も分るわな。。。。。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:22:19
357です
レスくれたみなさんサンクスです
読んでて泣きそうになりました

あれから色々考えましたが嫁と別れようと思いメールでその事を伝えました
自分勝手ですが嫁に今日は連絡はしないで下さいとも伝えました
親権は嫁に譲り養育費も払っていくとも伝えました

あと自分は短気で暴力的な最低の男です

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:26:04
えー!!いいの??嫁は離婚に同意したの?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:27:21
なんで離婚なんだ?
子どもも小さいのに。


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:28:14
ロミオ期か?!

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:30:50
嫁が離婚って言い出したなら分かるけどな
なぜお前から?w

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:35:01
まず別居で時が経つのを待つ。それから考えろ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 09:38:42
>>372
続報マダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:14:29
>>372
よってるね〜

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:22:41
>>372
おまえも最低だが
嫁も嫁母も痛い

しかもじっくり時間をかけて考えもせずに離婚宣告とはな

結局子供が可哀想な事になっただけか



381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:27:40
372は色々めんどくさくなったから逃げたんじゃね?w

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:32:35
>>372
まともに話ができるまで誠心誠意
毎日謝りにいけよ

やれるだけの事をやってから、
それでもダメなら離婚だろ



383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:39:54
昨日2、3年ぶりの喧嘩でひっぱたいちゃったよ。
後悔だ。どうやってあやまろうか・・・叩いたことだけ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:40:09
「嫁が自分より嫁母を選んだ!」
とかじゃねえの?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:51:11
あっさり別れるってことは子どもに愛情もないんだろう

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 10:55:23
短気で暴力的なら子どもにも悪影響だし別にいいだろ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 12:15:41
>>376
結局こうやって結果を急ぐ性格だから子供が泣いたぐらいで怒鳴りつける事になるんだよ。
嫁も鬱憤溜まってたんじゃないの。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 13:01:29
思うんだが、力任せで殴るのは問題外として
完全に嫁が間違った事をして
なおかつ開き直って反省しないような状況なら
軽くひっぱたく事が必要な時もあるんじゃないか?

まぁ世間一般じゃ完全DVだろうが、
心情的には納得できん部分もある



389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 13:25:30
DVを正当化ですか

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 13:54:14
手をあげて解決するならいいが、こじれるだけだな
しかも男の方が悪者になりかねん

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 13:58:23
俺は勢い余って嫁の眼前で猫騙ししたことある
叩いたら加減がつけられないけど軽くショック与えなきゃ嫁は落ち着きそうにない
どうする?!どうする?!と焦った結果
バチーン!!と2人とも一瞬固まるぐらい良い音が出せて成功した
あまりの力に自分で驚いた

相手があまりに取り乱してる時にすごく弱く叩くくらいなら有りかとは思うが
相手を正気づかせるためにちょっとびっくりさせるだけの叩き方は
自分も完全に冷静じゃない以上は案外、力加減が難しいから
やっぱり叩かないに越したことはないと改めて思ったぞ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 15:24:27
叩くってことは大抵自分も感情的になってるからな
叩いた時点が相手が一方的に悪かったじゃなくて両者悪いになるな

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 15:57:04
やっぱねぇ、叩いたらいかんよ。どんだけ嫁がわからず屋で間違えてても
叩いたらそこで試合終了ですよ。
俺は朝からすごく後悔してる。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 16:10:44
嫁と犬は叩いて育てるもんだよ
綺麗事はうんざり

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 16:16:12
そして慰謝料たっぷり払うはめになるわけだな

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 16:24:48
殴るのは問答無用で悪いが、叩く程度なら時と場合によっちゃありと思うけどな・・・。
ここにいる人って叩かれたことないの?って人が多いように思う。

自分も叩かれたりした時ハッと冷静になること経験したことあるけどな・・・。

ちょっと話それるけど最近の学校でも絶対手を出せないから荒れるってのもあるじゃん。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 16:28:25
>>394
斜め上の国の人は来るなよ

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 18:15:19
犬は知らんが俺も叩いて育てるてきな感じはわかる
俺もぐずるとすぐに親に気合注入されて育ってきたから。
でも親子と夫婦は違うしやっぱ後悔するわぁあ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 18:19:41
じゃ謝ってこいよw

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 18:31:01
>>398
>親子と夫婦は違う
そうなんだよなー
叩くのはまずいなって思う1番の理由はそれだと思う
そもそも、叩かれて考えを改める嫁なら口で言ってもわかってくれる気がするんだよな

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 18:36:54
>叩かれて考えを改める嫁なら口で言ってもわかってくれる
そういう事。
叩かれたら冷静になるどころか逆上するのが普通。
一旦お互い冷静になって、そこで会話するのが一番。
それでわかりあえなかったら諦めるか離婚するか。

DVやる奴はよく「殴られるような事をする嫁が悪い」と言うが
で、殴ったらわかんのか?と言いたいwww
結局は「そんな嫁に殴りながらしがみついてる奴が悪い」になると思う。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 19:01:31
ここで叩きはDV!絶対ダメ!
って言う旦那達は

不貞行為や借金発覚か何かで
嫁からひっぱたかれて
DVだ!離婚だ!って叫ぶ男を見ても

やっぱり叩いた嫁が
一番悪いと旦那を庇護しちゃうわけ?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 19:07:50
当たり前だろ
【どんな理由でも】叩いた方が悪いと

みなさんが
仰っているだろ。



404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 19:18:06
「嫁が悪くても」DVをしたら「DVした方が悪い」事になるから
殴るしかない嫁なら自分の不利作らずさっさと捨てろよ、って話だろうが。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 19:58:40
仕事終わったし帰ります。
誤るにしても嫁が家にいるかどうかだな。
親のビンタのありがたみがわかったのは
ビンタもらった10年後くらいだからな。
もしかしたら10年後に嫁に感謝されたりして・・・・んなわけないかw
とりあえず誤る方向で頑張ってきます。おじゃましました。d

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 21:03:00
>>405
おう

でも誤るなよ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 21:59:32
>>402
俺もほんとおかしいと思うわ。
だからさ、夫婦間の暴力って言ってもさ、うちの嫁みたいに俺より身長高くて、
俺より腕相撲強くて、空手15年やってるような嫁と万年帰宅部運動音痴の
俺みたいな夫婦は、おっかなくてまず殴ろうとなんて思わない。
殴ったら逆に半殺しにされるから。
これを普通の家庭に置き換えたら、嫁さんが俺みたいな心境なんだと思う。
うちの嫁が喧嘩で暴力を振るう女だったなら、俺はとっくに離婚してるよ。

うちみたいなケースもあるからさ、そろそろDVにもきちんと規定を作って欲しいよな。
例えば女から男への暴力はここまで行ったらDVだとか、男からの暴力はこうなったらDVだ
とか、夫婦間の特例形態をきちんと盛り込んで法整備してくれないと、日本社会は
どうあがいても、男が不利だもんな

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 22:02:36
>>405
子供の為にもがんばって謝って。
俺はどっちも悪いと思ってるんだけど、子供の為にも夫婦仲よくナ。
それが一番だ。今身にしみてるだろ?普通の生活が一番幸せだって。
がんばれ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 22:53:07
>>407
はっきりした規定は難しいだろうなー
腫れが出ない程度の叩き方ならセーフと規定されたとして
じゃあ腫れが出ない程度ならDVじゃないよね
って毎日30回叩かれたりしたらイライラしてたまらんw

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 22:53:57
1、2回嫁を叩いた(殴った)位でDV?

アホか

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:05:17
怒鳴るだけでもDVになるけどなw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:06:11
>>410
1・2回でも口論中に赤の他人殴ったら傷害じゃね?
刑罰を課せられるかはまた別だけどさ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:07:57
これらはすべてDVです。 覚えておきましょう

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張り、引きずりまわす
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:40:27
一回手を上げてた位で「DVだ! DVだ!」って大袈裟に騒ぐ馬鹿がいるから、
DVって言葉がどんどん軽くなる。
セクハラとかPTSDとかと同じ現象。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:49:18
でも、他所の人なら一回でも殴れば傷害沙汰で警察が来るのに、
妻ならかまわないって言うのはおかしくないか?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:51:01
叩けばDVなのは事実なわけだが。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:54:54
たった数回でとかこの程度でとかは加害者の決まり文句だな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:58:43
>>1

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 00:00:39
もう今の世の中は
なんと言おうが叩けばDVなんだ。
まぁ男に生まれた時点で
そこは諦めようや

逆に女は女で、不利な事もあるだろ


420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 00:19:59
嫁殴れないなんて、それじゃ何のために結婚したのか分からないじゃん

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 01:11:04
たった1回でとかでDVになるんだよ は尻に敷かれてる奴の決まり文句だな

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 02:09:50
>>357改め>>372です

今日、家に帰ると嫁と子供がいました。
とりあえずご飯食べて当たり障りのない会話をしつつ、
二人で子供の世話をし、子供が寝てから嫁と離婚の話題へ。
嫁から色々めんどくさいので籍はそのままにして別居で、
と言われたのでそれで行くことに。
そして慰謝料の代わりに嫁の借金150マソを俺が払うことに…orz
嫁が眠そうだったので話の続きは明日にして嫁を寝かしました


が、しかし
皆さんから頂いた叱咤激励のレスを何度も見直し
元気の無い嫁の顔と子供の寝顔を見て心が揺らぎ
独身時代に「俺は子供がいたら絶対に離婚はしない」と言ってた事を思い出し、
初志貫徹の志で頑張って行きます!
離婚はしません!別居もしません!
嫁と子供と三人で暮らしていきます
ころころと意見が変わる意思の弱い男と言われても構いません
まぁ実際そうですしw
恥ずかしいからここに書き込むのも迷いましたが、
皆さんのおかげで離婚せずにすんだことのお礼が言いたくてレスしました
本当にありがとうございました

娘が大きくなったら「2chのおかげで離婚せずにすんだんよw」って言おっかなw
嫁は2chが嫌いだから嫁には言わないがw






423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 07:49:35
>>422
夫婦円満が一番だよ。
夫婦仲悪いと子供も居心地わるくなるから。
前向きに頑張ってね。

嫁の借金がチト……

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:15:56
150万円は多い。学費や医療費ならやむを得ないだろうが、
浪費だとしたら・・・甘やかすと調子に乗る女かも。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:27:35
>>422
今頃、再度揉めてるだろうな。
嫁にとっては借金は押しつけることができたし、
生活費には困らない、自由気ままな別居生活が待ってると思いきや、翌朝前言撤回だもんな。
嫁「ぬか喜びもいいとこよ、プンプン」って感じじゃない?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:28:52
今家を俺は飛び出した。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:49:48
そして今家に帰ってきた

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 22:10:49
おかえり

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 22:34:46
まずは、風呂に入るよ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 23:24:11
嫁の弟夫婦と食事にいった、、酔ったとき本気ではなく
こいつパーでアホだから経理もうまくできないんだよなー
パーだアホだと数回いったら嫁帰宅後に激怒。
自営の手伝いしてさらに自分の仕事あれこれしてくれてるのに
あれはいいすぎた。 二日口きいてくれない、あっちが無視するから
こっちもついつい無視モード。 どうしたらいいだろう・・・

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 23:43:28
>>430
そこは人としてきちんと謝れよw土下座でもプレゼント買うでも

大人のモラルが欠けてないか?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 00:24:43
会社の先輩が寮の門限に間に合わず飯が食えないって言うから
嫁の了解を得て我が家に連れて行った
そしたら嫁、その時は「またどうぞ」って言ったくせに
その後そのことについて「もう二度とやめて欲しい」だと
すごい形相で何度も言うから売り言葉に買い言葉で応戦
ちょっと仕事で世話になってる人だから頼むという俺の言葉に耳も貸さず別室にてご就寝
なんだかなあ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 00:50:46
>>432
その先輩が嫁さんの元彼なんだよ、きっと。
とまあ冗談はさておき、門限間に合わないから飯食わせろっつうのはなあ…
あつかましいし、セコくないかその先輩。
普通なら、間に合わないから外で飯食うの付き合ってだろ。
嫁さんからしたら「うちは定食屋じゃないんだよ!」ってなるだろ。
もし>>432が家に誘ったんなら配慮が足りない。
嫁さんが嫌がるのはもちろん、先輩だって気まずかったと思うよ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 02:41:49
そりゃ「またどうぞ」って言うだろ、社交辞令としてw

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 03:18:51
マックも吉野屋も深夜営業のファミレスも、
最悪それらが最寄り駅になかったとしてもコンビニがあるだろ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 08:43:32
以上、社交辞令やお世辞を本気にするバカの話でした。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 10:05:03
>>436
ん?そういう話か?

「またどうぞ」と言った後
豹変した嫁の話じゃね?


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 10:15:52
豹変も何も、客を社交辞令で送り出して
その後馬鹿旦那に本音をぶつけただけだろ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 12:45:51
うちは喧嘩してもだいたいセックスすれば仲直りするけどな
なんだこの野郎やんのかこの野郎とか言いつつ服を脱ぎ脱ぎして
嫁捕まえればもう安心

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 13:03:21
>>439
相手と喧嘩理由によっては特大級の地雷。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 13:39:14
嫌がる嫁を押し倒したらDVになるんじゃないか?
もちろんそれで仲直りしたと嫁も思ってたら無問題だが、
危険はなるべくおかさない方がいいと思う。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/01(日) 16:25:16
>>432
嫁の「またどうぞ」は、京都の「ぶぶ漬けでもどうぞ」と一緒なんじゃないか?
嫁の了解を得てって言うけど、先輩の前で電話してるかもしれないから
ダメとは言えなかったんだろう。
一応お前の体面は保ってくれたんだからいいじゃないか。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 10:12:30
今朝どしゃ降りだったから嫁に送ってと言ったら嫌な顔された。嫁が着替えるのと家事をし終わるのを待って車に乗ったが、嫁が短パン化粧なしで出て来たので「そりゃないだろw」と言ったら「だったら自分で行け」と言われ黙られた…
えーと…なんかやらかしたか?俺。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 13:58:35
そりゃないだろw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 14:10:35
>>443ねーわ。つか 本 気 で わからないのか?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 14:12:48
今朝雨が降っていたからぁああぁ〜ぁ
嫁に送ってと頼んだらぁああぁ〜ぁ
嫁が短パン化粧無しで出てくるうぅううう

あると思います

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 15:14:41
働いてないなら旦那の送り迎えくらいしろよ、ダニが。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 19:11:19
>>443の問題点は何か。
嫁に頼んだのは「土砂降りなので送って欲しい」ということ
それを実行してくれる嫁に対し、関係ない事まで当然のように要求すること。
これでおk?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 19:19:10
>>448
確実に怒らせたポイントはそこだろな
もしかしたら、「人にもの頼んどいて家事終わるまでぼーっと待ってるってナニよ?」
なんかも思われてるかもしれん

450 :443:2008/06/02(月) 19:20:45
嫁…働いてて病気餅の為薬(副作用アリらしい)飲んでる。今朝は薬飲んだ後に頼んでしまったからな。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 19:29:05
>>450
それで何でそんなことがいえるんだ
お前何様だよw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 20:34:52
>>449
病気持ってて働いてるなら、尚更そうだろうな

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:27:36
>>450
運転させるなよ 馬鹿かお前は

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:17:03
生意気な上に病気持ちかよ…
とっとと捨てちまえよ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:42:13
>>450
頼むのはそんな悪いことでもない。
嫁も、イヤな顔はしつつも送ってくれようとしたわけだし。
でも頼む側なんだからそれないと態度を取らないと「は?」って思われる。
外食に誘ったとかなら解るけど、お前を車で送るだけだろ?
車から降りなきゃ服装も化粧も適当でいいじゃないか。
「うるせーお前が頼まなければ外行く必要なんてねーよ自分でやれ」
こうなるのは当たり前。
病気持ちとか薬飲んだあととかはほとんど関係ないと思う。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:07:19
勝手に決め付けるな。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 07:18:05
嫁が着替えてる間に家事ぐらいやっとけばよかったのに

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 10:28:20
家事ってまさかお前の朝飯つくることじゃねーだろーな
だとしたら最悪だぞw

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 19:32:19
別に短パンノーメイク問題ないだろうに
何文句いってんだか

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 15:04:16
婿養子の俺は夫婦喧嘩しても、出ていかれる可能性0。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 12:08:35
今朝やらかした…。
嫁の友人夫婦が結婚一年目にしてマイホームを建てた。
「立派よね〜。」と連発する嫁。
賃貸暮らしの俺は少しみじめになり気にしたところ。
気にするのはおかしいし気にする必要はないときつい口調で責められた。

ありゃ?喧嘩じゃないな。
俺が一方的に言われただけか…。orz

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 13:52:51
>>461
その嫁によその夫婦を褒めた事言うと
「じゃあその奥さんと結婚すれば良かったわね!」と顔真っ赤にしそう。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 18:22:55
先週の木曜日にメールで喧嘩
単身赴任中の俺の生活費について口論
先週末は家に帰らなかった
さて、今週はこれから家に帰る
何が待っているやら

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 00:42:10
今日の夕食後、嫁が子供達と戯れ出したんで、手持ち無沙汰になったんで
無表情で洗い物を食洗器に詰めていた。
俺の無表情はかなり仏頂面のきらいがあるんだが、別に不機嫌だったわけ
ではない。
それなのに嫁は「何その態度?見てて不愉快なんだけど」といちゃもん付け
出してきた。
「一体何が気に入らないって訳?」と食い下がってくるんで「別に」と答えたら
それがまた気に入らなかったのか「あなたっていっつもそう、私の実家でもそ
んな態度だから周りを不愉快にさせるのよ」とかどんどん拡大していって、そ
の後俺も怒り気味に二言三言言い返したが、しばらくして会話断絶。

その後俺は読書、嫁は子供の小物作りを茶の間で一言も会話せず続ける。
嫁はついさっき無言で寝床に行きやがった。

普段なら最初の段階で「そんなの後にして子供達と遊んでよ」って軽い口調
で言って来る感じなのだが、いきなり喧嘩売ってくるような物言いなのは生理
が近いからで、普段は華麗にスルーしているのだが今回はどうにも許せる気
がしない。

子供達には悪いが明日は家の中の雰囲気がかなり重いかも・・・。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 22:25:45
大変な奴もいるけど、大概はお前が悪いだろってのばっかだな
もうちょい気遣いってものを知ろうぜ

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 11:14:31
>>464
まずはその不細工仏頂面から修正しろよアホ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 15:12:35
ブサイクは関係ないだろJK

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/29(金) 04:35:36



469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 13:04:53
妻、仕事から帰るなり疲れたと言って寝てる。
俺、晩ご飯の買い物を終え、寝てる妻を横目に料理。
出来たところで起こして食事。

さて問題はここから。

妻が風呂入る間にゲームでもと思ったら『だからゲームなんて嫌だったのよ!寝るのも遅くなるし!』
ってアンタね、と思ってから数日口きいてない。
ここは向こうから折れて来るまでは我慢すべき?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/07(日) 16:15:05
お好きにどうぞ。
たぶん折れてこないんじゃないかなぁ。

非常に個人的な意見だが。
口をきかないってのは下の対応だと思う。
うやむやにするくらいだったら、相手が切れようが黙ろうが毎日連続で
何が気に入らないのかぶつけた方が良いと思う。
周りの話を聞いてると、家庭で不満があったときに黙り込む既男が多いんでねぇ。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/19(金) 17:20:53
朝食時に,ご飯+ちっちゃい魚の塩焼き+ミニサラダ+味噌汁という組み合わせ

時間があんまりなかったのだが,ご飯炊きたて&味噌汁作りたてで激熱のため,先におかずをかきこんだ。その後ご飯に味噌汁かけたのが気にいらなかったらしく,いきなりブチ切れ出した。

今まで同じ事しても何も言わなかったのに。

・・・そこまでブチ切れられるようなことなのだろうか?二日ほど口をきいていない。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/28(日) 17:04:55
聞いてください!
1年ほど前から我が家の庭にノラネコが集まるようになった。
おかしいなと思って注意していると、時折庭の片隅にエサが
置かれている。俺はノラネコにエサを与える行為がとても
嫌なので妻に「ネコにエサやったのか?」と聞くと、
「やってない」と答える。これを何回か繰り返したが
現場を押さえたわけではないので問い詰めることもないまま1年が過ぎた。
今日、我慢が限界に達したので確証はないものの今までの状況証拠?
を並べ立て問い詰めたところ、妻が認めた。
俺はエサやり行為の良し悪し以前に妻がウソをついていたことに
猛烈に腹を立てた。しかし妻はウソはついていないという。
妻の言い分は「私は鳥や犬を含めたいろんな動物に食べてもらおうと
置いていたのであって、ネコだけに与えていたわけではない。
したがって、ウソをついていたわけではない。」と逆ギレ。
用事があったので中断したが、離婚を考えている。











473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/28(日) 17:20:51
ま、リコーンを考えるのはよいが、その程度なら軽く凌げるくらい
お前の心を成長させておくのも大事だ。この先そんなこといっぱい
あるぞ。人生は長い。夫婦の時間も長い。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/28(日) 17:33:24
>>473
ガキ丸出しな逆切れをかます嫁に対して、自分の心を成長させろ?
472は嫁の保護者なのか?


475 :472:2008/09/28(日) 17:37:07
>>473
>>474

レスサンクスです。
妻とは他にもいろいろトラブルがあって・・・
とりあえず、妻がウソをついたことを妻に認めさせたいです。
まずは、そこからだと思うんですが。。。


476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/28(日) 17:43:55
結局は、相性の話だよ。

性格的に合わないならば、一事が万事、気に食わない。
とっとと別れて、独身生活も悪くない。

オレのまわりでもけっこう、子どもの有無に関わらず、
妻に見捨てられるよりも、夫が嫌気さして離婚するケースが多い。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/28(日) 17:48:54
>>475
第三者から見ても嫁の発言は明らかな嘘だ。

「のら猫に餌をやったのか」→No(他の生き物にも食べさせる餌だから)
家族で毎日謎々してるわけじゃなかろう。この言い方は怪しい物品販売なんかと一緒だ。

恐らく他の聞き方をしても同じだと思う。
例「庭に餌を置いたのか」→No(動物の来るところに置いただけで庭に置こうとしたわけではない)
ぐらいの事は言いそうだ。

嘘を認めないなら、それはそれでかまわんのではないか。
信頼できない配偶者だと第三者にも判って貰える。
記録をきちっと取っておくのが良いと思う。


478 :472:2008/09/28(日) 17:55:10
>>476
>>477
ありがとうございます。
「犬も喰わぬ」話なのに、親身なレスもらって、
張っていた心が緩んで、恥ずかしながら涙が出てきて
しまいました。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/28(日) 18:01:45
>>475>>472
>>473です。お疲れ様です。あのカキコだけなら「ちょっと過剰かな」
と思ったんです。俺もわからずやの家内と10年連れ添ってるが、ま、
あれくらいは俺には許容範囲なわけ。
他にも色々あるんなら、そしてそれだがどうしても許容し難いならば
リコーンもあり。耐え難い仕打ちに耐えながら暮らすことはさすがに
俺も推奨しない。
前にも書いたけど、人生は長い。夫婦の時間も長い。
まずはゆっくり考えて味噌。

480 :472:2008/09/28(日) 18:17:48
>>479>>473さんありがとうございます。
確かに「離婚を考えている」の箇所は勇み足すぎたかな思います。

あのような理屈をこねてまで嘘を認めない妻の人間性に
あきれ果てた感じです。
妻は用事で外出しており、もうすぐ帰ってきます。
帰ってきたらなんとしてでも嘘を認めさせたいと思っているのですが、
>>477さんの言うように、認めないなら放っておいたほうがいいので
しょうか。妻の言い分を認めたようで、とても悔しいです。
私の器が小さいのでしょうか。「エサをやっていない」という妻の
言葉を信じたこともありました。しみじみと悔しいです。

481 :472:2008/09/28(日) 19:06:55
ごめん何度も。。。
妻のことだから、これからは堂々とエサを置くに違いない。
動物大好きなのはわかるが、俺がとても嫌がることを
やるのは許せない。許せない。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/29(月) 00:47:49
相手が嫌う行動でも、隠れて黙ってやれば良い。
疑われたら口先で誤魔化せば良い。
問い詰められても認めなければ良い。

あなたの嫁はこういう人間。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/29(月) 00:49:39
>>482
しかもバレたら開き直って堂々とやりはじめる。(つもりの模様)

南無。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/29(月) 01:09:36
野良ネコへの餌やり自体賛否両論ある行為だしな。
度を越すと近所から苦情がでる可能性もある。


485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/30(火) 23:36:13
>>483
不倫女予備軍だな。

旦那、舐められてるんじゃないの?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/02(木) 00:16:42
昨日セックスする約束を
「面倒になった。明日ね」と一方的に破られ

今日は眠いから無理といわれてカチンときてケンカ。

現在和解しないまま就寝中。

気団のみんなはセックス関係で喧嘩になった事ある?

この手のケンカは、優位に進めにくいから
ストレスたまんだよな〜…

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/02(木) 00:51:54
>>486
セクロスするのに、約束がいるとこで
萎えた

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/02(木) 01:00:05
うちは
微妙なとこだな
雰囲気でする日もあれば
日が空くと、メールなんかで約束する日もある

今日しようぜ〜とかメールで言ったりしないか?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/02(木) 05:32:56
http://c.2ch.net/test/-/live/1221443562/i

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/02(木) 12:59:24
>>486
当然だろw
セックスに限らず恋愛や夫婦生活なんて欲する方が負け。
施す方が優位。

うちは嫁から求めてくるけどやっぱ喧嘩にはなるよ。
拒むと次の日からそれとなく嫌がらせが始まるから仕方なくお義理セックス

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 09:35:00
些細すぎて悲しくなるほどだが、喧嘩のきっかけはフライパン。
自分は思いつき料理が好きでその日も肉やら焼いて嫁にも「食べよう」って言った。
嫁がカウンター越しにのぞいてたので、嫁の分の肉を切るのにフライパンの上で切ったら激しく怒られた。

曰わく、そのフライパンは高いヤツで嫁が気に入ってていつの間にか傷が付いてるからなぜ?と思ってた。
フライパンの上で包丁使うなんて非常識だ。
しかも先日、フライパンがくっつくようになってきたから買い直さなきゃな、とか言ってたけど張本人か!
怒ったまま子供の寝室で寝て翌日から最低限しか話さず3日目突入

今日は休日なので新品のフライパン買いに行ったろうと思ったが
まだ使えるのに、とかって火に油を注いだら困るので相談してからと思っている。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 11:30:35
>>491
俺もすげえ雑だけど、それは流石に駄目だろ。
最近のフライパンは表面のコーティングしてあるのがほとんどだから特にNGかと。。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 14:12:06
>>491
雑すぎw素直に謝って新しいの買えばおk!!!
早く仲直りできるといいね。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 16:08:12
きをつかわす嫁、威張り嫁、気のつよい嫁俺は大嫌いだな。
大黒柱に逆らう豚は家から追い出せ!

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 16:14:24
>>490
俺まさに今それで悩んでる。義理セクスは嫁に悪いと思い仕事が忙しくクタクタな状態なのもあって約二ヶ月近くセクスない。
嫁が主に求めてくるんだが本当疲れ溜まっててする気にならん。昨日とうとう嫁が怒ってケンカになった。未だぎくしゃくしてる…。
セクスないと愛情って感じられない?俺はそんなことないんだけど。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 16:32:02
愛情が感じられても、女として見られている自分を確認したいんじゃないか。
義理セクスなんてしたくないけどな・・・

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 17:09:47
焼き魚が好物で、物凄く焼き魚が食いたい気分だと言ってる奴に
「焼き魚じゃないと腹いっぱいにならない?カレーでもシチューでもいいと思うんだけど」
と聞いても仕方ないと思わないか。
外でも食えなくはないけど、やっぱり料理人が違うといまいち納得いかない・・・

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/03(金) 17:19:42
というかこの場合
・手料理(嫁とのセックス)
・惣菜やインスタント(セックス以外の接触)
・外食(外注)
という感じかもしれない。あくまで個人的感覚。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/06(月) 05:18:23
>>495
嫁が怒ってるうちはいいけど、その怒りが収まり
「もういいよ」になった時は、「お前の存在もどうでもいいよ」になるぞ。


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/13(月) 14:34:08
夕べ、うたた寝していた自分を起こそうとしたらしい。全く記憶にないんだが
「うるせぇ!このバカ女!キモイんだよ!」と言ったらしい。
壁に投げつけられた、TVのリモコンが全壊した音で、ハッと目が覚めた。
謝ったが、「いいよ。そう思ってるんでしょ。」と言われた。「本気でそう思っているなら、10年以上も一緒にいない」と
「本当に悪かった。ごめんなさい」と謝った。昔はこんな些細な事で喧嘩はしなかったけど
三連休ずっと仕事だから、ストレス溜まってんのかな…。気分が重い。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/14(火) 02:02:41
>>500
弁解の余地なさそうだなー。
南無。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/14(火) 05:06:11
>>500
「うるせぇ!このバカ女!キモイんだよ!」
これを些細な事に思えんのだが。

良かったな、リモコン壁にぶつけてくれて。


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/14(火) 10:54:57
>>502
きもい。ってのは普通に使うな。
相手も言うし。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/14(火) 11:03:26
>>501
記憶に全くないから、潜在的に…と思ってしまう。自業自得だね。
>>502
昔は、逆に起こそうとして「触るな!気持ち悪い!」とか言ってても喧嘩にはならなかった。

実家・仕事でかなりストレスが溜まってるみたいだった。気を使っていかないとと思ったよ。
反省したよ。>>501>>502有難う御座いました。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/16(木) 15:24:08
>>504
> 記憶に全くないから、潜在的に…と思ってしまう。
単に、潜在的に思っているとかいうことじゃなくて、
睡眠中の脳が刺激によって反射的に反応しただけだと思う。
が、言われたほうは、なかなかそうは納得してくれないだろうから
めんどうな話ではあるな。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/20(月) 18:37:46
夫婦喧嘩してる内が華だな
子供はどう対応したらいいかわからんのが問題だけどね

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/23(木) 17:21:15
俺子供の頃から目の前で夫婦喧嘩やられてたんだけど、この前久しぶりに夫婦喧嘩してたから
「子供の前で喧嘩するなよみっともない、子供にどれだけ怖い思いしてるかわかってんのか!?」
って言ったら、父親が
「お前らの為に喧嘩してるんだからそれ位分かれよ!」
って返されたんだがこれは正論なのかね
自分はエゴにしか聞こえないんだが。

長文スマソ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/23(木) 17:22:00
すまん

〇子供に
×子供が

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/23(木) 18:02:22
ゴメン逆だ

死ねおれ…

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/24(金) 10:53:09
父親の言ってる台詞が良く判らん。
お前らというのは507と兄弟姉妹のことか507と嫁のことか?
母親じゃないよなぁ。

・母親と507のために母親と喧嘩してるんならキチガイ
・子の為に夫婦喧嘩してるんなら余計なお世話。当人の意見を聞け。
・子と家族(507/嫁/子供)の為に喧嘩してるなら。↑

※お前の為に××してやってる と衒いも無く言う人間の評価は3割引き
※空気読めないけど誠意からという人間でも空気読めない点で3割引き
※反論された事そのものが悔しくて言い返す奴は5割り引き

おおスマン説明足りなくても結論が出たな。
○507の父親は自己中

母親についてはデータ不足ですが、まぁ質問の答えにはなってると思うので許してくださいw



511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/24(金) 13:43:04
>>510
レスサンクス

説明不足でスマン
お前らっていうのは俺>>507と妹のことね


512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/24(金) 15:37:35
>>511
「お前らのために喧嘩している」というのは
「お前らのせいでこの喧嘩は起きている」ということだ。
喧嘩を人のせいにし、その当人が嫌だと主張したのに逆ギレする
というのは自己中心的な考えだ、というのは誰でもわかるだろw
本当に「お前らのため」を思ってるなら喧嘩はやめられるはずだ。
少なくとも「目の前での喧嘩」はね。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/28(火) 13:33:21
>>512
うちがやばいわ。
子供の前で平気で喧嘩してる。
子供が言葉分かるようになったら止める約束してるけど多分無理だろうな。

件の父親の言葉の意味は「お前達が居なければ俺達はとっくに
別れてるんだから、喧嘩してるのはお前らの為だ。だから聞かせてもいい
っていうより、聞かせないと気が済まない。」ということ。別れるように勧めるよろし

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/31(金) 15:56:40
喧嘩して実家帰られて離婚話を持ち出されてるんだが理由がサッパリ分からん。
風邪気味と疲労で子供の世話せずに寝てた…ぐらいしか思い当たる節が無い。

・とりあえずすぐに迎えに行く
・頭冷えるまで待つ
どちらがいいんだろう?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/31(金) 16:22:11
>>514
嫁の性格にもよるし、お前がどうしたいかにもよる。
離婚話が本気なら、放っておけば100%離婚に進む事になる。
ただの脅しなら、放っておいたら勝手に帰ってくるかもしれないが。
脅しだと思うなら待っててもいいんじゃね。
でも離婚したくないなら、向こうの言い分を聞かなきゃ始まらない。
一般的にはすぐにアクション起こした方がいいんじゃないかね。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/31(金) 16:24:16
>>513嫁が先頭でやってますが。
言葉わかる子供がいる。
不良になるだろう。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/31(金) 17:08:18
>>514
本気なら待ってるだけじゃ、そのまま離婚へ進むだろう。
脅しだとしても、何もせずに待ってるだけじゃなくて
電話かメールで「話し合いたいがしたい」という意味の
連絡を一度はしておいた方が良いんじゃないか?
「話し合う意思がある」と「ただ放置する」ではすごい違いがある。
実家に帰った後のお前の反応で、今後どうするかを決めようとしてたら、
無反応というのは、やばいと思う。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/10/31(金) 17:37:56
>>514
理由が全くわからないなら何が理由か聞くべき

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/19(水) 22:19:36
おいおい、ケンカスレって450まで下がってるのかよ。
お前らよっぽど喧嘩しないんだなww

只今キレましたw

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/11/19(水) 22:20:03
あぁ、、、あげ忘れ。。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/09(火) 12:48:59
ちょっと嫁が実家に帰ってたから用事で電話した。流れで臨月だから何があってもいいように出来るだけ一緒に居たいって伝えたら、大丈夫の一点張り。
ありがとうとか言って欲しかった訳じゃないけどさ、何か腑に落ちなくてブーたれてたら嫁が押し黙って最後には泣き出した。「一緒に居たいって押しつけるな」と。
言われて図星と気付いたもんだから言葉が出ない。謝罪や指摘を感謝したんだけど電話越しの嫁は機嫌が悪いまま。
電話を切る直前に俺が余計な一言を言ったもんだから、ちゃんと帰ってくるか心配…。
怒ると長引くんだよ…。

ホント悪かったよぉぉぉ…お願いだから帰ってきて……orz


522 :ヤジすき焼き:2008/12/13(土) 07:39:18
冷戦ちうwww

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 09:30:49
やじが喧嘩は珍しいな

524 :ヤジすき焼き:2008/12/13(土) 09:42:09
ウチは元々円滑ではないんだw
俺は夜勤だし嫁は起きて来ないしで、
基本的にすれ違い。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 09:47:33
それ位ならいいんじゃないか?塩のところとか見ると悲惨だぞ。

526 :ヤジすき焼き:2008/12/13(土) 10:35:46
確カニv(・∀・)v
 
何とか家庭を円滑に運営出来るように、頑張るよw
 
マジレスすると最近はやや落ち込み気味だったから、話聞いて貰えて嬉しかたw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/13(土) 11:55:36
おう。頑張りすぎないようになw
丁度クリスマスも控えてるから、ガンガレ。

528 :ヤジすき焼き:2008/12/14(日) 03:43:52
心底ありがとう
感謝(pq'Д`)゚!!

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/21(日) 23:42:46
1週間前に夫婦喧嘩の末、嫁が離婚を言い出し俺も売り言葉に買い言葉で「いいよ!」と言ってしまった。
その後、しばらくして嫁はいつも通りになったと思ったので流していたら翌日家に段ボールが…。聞いてみたら「離婚するから荷造りしてる。年明けたらお互いの両親に報告するから」と。
たかが喧嘩だと思ったら嫁曰く、色々貯まってきてこれがきっかけという物はない、喧嘩で決心がついたそうだ。


俺は離婚する気はないのだが、謝っても「謝らなくていい、もう決めたから」と流される。どうしたらいいんだろう…。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 00:27:48
溜まりに溜まった不満が爆発した時は既に手遅れ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 03:37:32
いいやん、もう。
で、どっちの分が悪そう?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 07:55:35
>>529
ちょっと嫁の素行調査してみ。男がいる可能性が高い。

533 :529 :2008/12/22(月) 09:25:09
>>832 男はいないと思う。
娘が幼稚園なんだが、15時には帰ってくるし、嫁は週3日は14時までパートしてる。
それに俺がたまに外回りで家の近くを回ってる時は昼を家に帰って食べるのだが、
仕事の曜日以外はほとんど家にいるし、たまに買い物に出かけてるくらいでその時は連絡したら
「○○スーパーにいるから迎えにきて」と言う。

少々ジャニヲタで年に1回くらい嫁妹とコンサートに行ってるくらいだ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 10:09:10
>533
時間って頑張れば作れるモンだよ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 12:15:41
時間が経てば832も現れるさ

536 :ヤジすき焼き:2008/12/22(月) 12:25:39
うむむー。。。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 12:33:41
男がいなくて出てくなら相当溜まってたんだろう。無理だ無理無理。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 13:14:33
男が居ても決意は固いだろw
どっちにせよムリムリだよな。

売り言葉に買い言葉ってのは明日は我が身って感じがする。

539 :ヤジすき焼き:2008/12/22(月) 13:45:31
俺は意外とまだ修正効く様な気がするんだよなぁ


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 14:35:05
>>612
やっと、喧嘩もコミュニケーションと思えるようになったか。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 15:35:12
>>533
幼稚園のある間は男と会い放題
会っている場所がスーパー近くの駐車場等で男の車内で性行為に近い状態
昼は旦那監視がある為、その時間をずらして会えば問題ない

いくらでも抜け道はあるさ
まず携帯チェックしてみ

542 :529 :2008/12/22(月) 15:53:52
もう無理なんだろうか…。

再来週からパートも休みに入るから娘と実家(新幹線で2時間)に帰ると言っている。
冬休み中は過ごして来年から徐々に準備と幼稚園の退園手続きとパートの退職願いを出すそうだ。
幼稚園の3学期末の3月までは一緒に住むと言っている。

嫁はまだ年も26だから、俺も男かと気になって先週家に昼飯食いに帰った時、
嫁はパートで留守だったがたまたま嫁の携帯があったので見てみたら怪しい物はなかった。
友人に俺の愚痴を送ったメールは見つけたが。
家でもあまり携帯触ったり電話も使わないからか明細も大体パケット代も電話代も安い。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 16:24:34
>529
阻止に向けての何らかの話し合いとかしてんの?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 16:28:35
そもそも、嫁はオマイの何が不満だと言っておるのだ?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 18:48:36
>>542
それは以前から、今すぐってわけじゃないけど
いつ離婚しても困らないようにって、自立の準備をしてたんじゃね?
なんかテキパキしてるし、有言実行タイプの人間っぽいしな。
離婚って言葉を喧嘩のはずみで口にするような人間じゃなさそうだ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 18:53:44
でも親や勤め先に言うのを来年まで待つあたり、まだ踏ん切りつかない気持ちもあるんでないかな。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 19:39:48
夕べ派手に喧嘩してムシャクシャしてこのスレに辿りついたけど、具体的に離婚話になってないだけでもマシなほうなのかな。

納得はしてないけど、関係修復のために花とお菓子でも買っていくよ。
今ごろ黙って実家に帰ってるかも知れないけど。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 20:08:31
俺も前に喧嘩した時にここにたどり着いたよ。
そん時はコンビニで甘いもん買ったw。
それまでは何か買って帰ることがなかったが今はたまにケーキとか
買って帰ると嫁がとても喜ぶ。

549 :529:2008/12/22(月) 20:32:31
>>544

身体を心配して注意してるのに(「お酒控えたら?」「コタツで寝たら風邪引く」等)逆切れ、
何もしないのに家事に対して口うるさいのと、
(嫁は多少大雑把、俺神経質)
あと節約したいのに俺が偏食で
(野菜はサラダなら食べるが煮物やお浸し系嫌い、豚鶏が2日以上続くと不満)
週末寿司やら焼肉やら食べたがることらしい。
うちの食費は3人家族で酒込みで7〜8万かかって貯金できないと言っている。
収入は並のサラリーマンだ。

ただ、俺の実家は毎週末はご馳走で、母親が煮物等が下手でまずかったから苦手なんだ。
酒飲み家庭だったし。

そうやって育ったという話をしたら嫁から
「義父さんは一流企業に勤めてるのに義姉さんとあなたがバイトして
大学の学費払ってたのはそのせいだよ!娘にはそんなことさせたくない!」
と言われて納得。

嫁家庭は自営でうちと収入さほど変わらないが、嫁と嫁妹、嫁弟ともに中学から私立らしい。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 22:06:36
そんなに、離婚に決定的なことなのかなあ。。。育った環境が違うのは当然なんだから
お互いの歩み寄りの可能な範疇のような気がするんだけどなぁ。

子育てには向いてるかもしれないが、結婚に向いてない嫁なのか?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 22:38:40
これ、不倫板のサレ妻の書き込み
自己中だからサレたのに分からないみたい
嫁が鬼になったのも全て旦那の責任だとさ

612 名無しさんといつまでも一緒 2008/12/22(月) 22:32:22 0
鬼嫁にしてるのは自分の責任だって分かってるからだよ。
何もかも知らないプリには分からないだけw

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 23:20:01
一通り見たけど情けねえ男ばかりだなここは。
なんで自分の嫁に気をつかわなきゃならんのよ?
我慢するくらいなら別れろ。人生は1度きりだぞ?
子供が可愛けりゃ自分で育てればいいだけ。大変だけどな。
プライド捨てるくらいなら1人で生きてくほうがマシ。


553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 23:34:10
今喧嘩して公園でゴロゴロしてる
寒いなぁ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/22(月) 23:56:51
>>553
明朝はかなり冷えるとの予報出ているぞ。はよ謝って来い。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 00:07:33
>553
どっちが悪いの?頭冷えた?
頭冷やしすぎて死ぬなよw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 02:44:19
>>549
貯金できない状況は駄目だろ。そんな状況の食費月7〜8万は多すぎる。
浪費癖を治すか、収入をあげるか、どっかじゃないか?


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 09:44:07
>>556
3人家族で7〜8万はどう考えても多いな。
毎週寿司っておかしいだろ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 13:17:09
毎週寿司がどうしても食いたいなら、
かっぱ寿司スシロークラ寿司辺りどうだ
腹いっぱい食っても安上がりだぞ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 14:44:39
一昨日から喧嘩して家庭内別居状態。
買い物行く約束してたけど、仕事が入って行けなくなり嫁ブチ切れ。
翌日に行くことを提案してもダメ。あやまってもダメ。
嫁がだんだんヒートアップし『アホ』だの『クソヤロウ』だの
『仕事と氏ね』だの言い出して、こっちもムカッとして喧嘩。

ずっとあやまっても口きいてくれないし、だんだん面倒臭くなってきた。
もう愛情なんてなくなってしまったのかな。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 18:00:57
>>542
メールの件数もチェックしたか?
浮気しているならメール削除はまめにやるのは基本だ。
削除した後発着信とメール件数が不自然になっているから
その辺りもチェックしてみるといい。

あと携帯を忘れたことは、相手の男に携帯を忘れたことも連絡が入ってる筈だ
むしろ疑いを晴らす為に敢えて忘れた可能性もある。
もうちょい泳がせておけ。


561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 22:47:13
>>559
嫁さんボダ?仕事なのにそんな言われようされたら許せん。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/23(火) 23:03:22
>>559
ほかにストレスたまってないか。前にも仕事で直前キャンセルしたことあるとか後出しナシだぞ

563 :559:2008/12/23(火) 23:45:27
>>561
ボダじゃないと思う。
やっぱりそう思うよね。仕事頑張ってるってことは
周り回って自分に返ってくるはずなのにさ。

>>562
仕事で直前キャンセルしたのは今回が初めて。
ストレスというか、整理が近づいてるんじゃないかと今思った。
うちのは半端なくてねぇ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 00:00:35
>>563
何買いに行く予定だったんだ?

565 :559:2008/12/24(水) 00:52:14
>>564
そりゃぁ、この時期だったらブランド物とかじゃね?
こっちは何も買ってもらえないだろうけど。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 00:57:28
>>565
おいおい。問題解決には程遠いじゃないかw

567 :559:2008/12/24(水) 01:08:32
>>566
自分でレス読み返してそう思ったw

前は喧嘩しても元に戻りたいと思ったのにな。
せめて子供いたら子供のためにも仲直りしようとしたり、
喧嘩しないように我慢できたりできたかも知れない。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 01:12:32
>>567
喧嘩する前からおかしいだろう。
ちゃんと会話してないのが問題だと思うぞ。餌やらないと愛も枯れる

569 :559:2008/12/24(水) 01:19:48
>>567
前買い物の話が決まったときに何買う?って聞いたら
「クリスマスだし奮発してバックにしてもらおうかな」って
言ってたんで。

ちなみに夏には財布買ったし、結婚記念日にもダイヤのピアス
買ったんだけどなぁ。
嫁が旅行好きなんで、3・4ヶ月に一度は外泊しに行ってるんだが
世間一般では餌足りないのだろうか。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 12:41:17
生理前のキレ具合が酷いのって、何か病気じゃなかったっけか。
PM〇(←最後の一文字忘れた)とかいう。

あんまり酷いなら婦人科で薬貰うとよくなるらしいぞ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 20:43:24
子供みたいな嫁だな

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/24(水) 22:41:58
PMSだな。
月経前症候群。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 09:57:43
これか。

月経前症候群の基礎知識
ttp://www.okhelth.com/pms/

薬だけではなく食事療法とか色々あるんだな
女は大変だ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/25(木) 11:52:41
昨日、指輪あげたら貰った瞬間は慶んでたけど
数時間後ネチネチ文句言われた。

その後、喋るなとか。
もうね、疲れた。
なんかあげてもグチグチ、あげなきゃ鬱々しく
マイルールっていいなー。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 17:24:58
夫婦喧嘩の犠牲者は子供だという事を忘れないでください
何も大晦日に喧嘩する事ないのに

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 19:38:15
カレーのトロミと盛り方で喧嘩した
俺ドロドロ  嫁ユルユル
俺真ん中分け 嫁ぶっ掛け

些細な食の違いが蓄積されてきてる

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/17(土) 19:39:58
皆のが深刻すぎて場違いな気がしてきた

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/19(月) 11:40:54
ぶっかけとか表現がちょっとエロくて興奮しました。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 17:20:26
>>578
でも嫁がぶっかけるんだから潮か尿だろうな

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/20(火) 20:18:15
>>579
カレーですから。。。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/24(土) 16:18:14
おとといからほとんど口きいてくれないが理由がわからないorz

582 :ヤジすき焼き:2009/01/25(日) 08:56:59
>>581アドバイス出来る立場では無いのだが、
素直に聞いてみるのも手では(;`・д・)?
俺、何か気に触る様な事したかなー、みたいな
(´・ω・`)。。。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 10:04:44
喧嘩というほどのものじゃないんですけど・・・
「今日は県知事選挙があるから行こうぜ」って言ったら用事があると言われた
「用事は何時に終わるの?」って聞いたらじゃあ行かないって言いやがる
(『じゃあ』ってなんだよ・・・)「行かないの?」と再度聞くとやっぱり行かないとしか言わない
それでも選挙って自分の意思を政治に参加させられる大事な権利だから、もう一回「本当に行かない?」と聞いた
やっぱり行かないとしか言わない(怒ってるふうではなく、こっち向かずにオーラの泉録画した奴を見ながら)
その後は何を言っても無理

あーコイツはこういう環境、こういう友人、こういう会社の中で今まで育ってきたんだろうなって思った
仕事もできる(本人談)し、休日も楽しく充実してるみたいなんだけど
俺、歴史は詳しくないけど昔は選挙権て誰にでもあったわけじゃないでしょ?
先人が勝ち得た貴重な権利を自ら行使しない奴ってのは、他の部分がどうあれ俺は人間として未熟だと思う
その未熟な人間を嫁にした俺はもっと未熟なんだろうな・・・

さて今から一人で選挙行ってくるよ


584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 11:42:56
もうつかれた… 生まれ初めて円形脱毛症になっちまた。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 11:47:52
>>581
あなたはウチの旦那さんですか?
「今更謝るのもなんだなぁ」ってくらいの些細な一言だったりするよ。
でも女は結構引きずっちゃうんだよね。
時が経つのを待つしかないな。
ま、そういう人は同じ過ちを繰り返すけどね。
知らぬ間に言葉で傷つけてるんじゃない?
気をつけなよ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 11:51:00
>>585
お前の亭主が怒るのはお前が馬鹿だからだ

587 :ヤジすき焼き:2009/01/25(日) 12:00:13
>>583うーむ、ちょいとした考え方のズレなんでしょうねぇ。。。
俺は偉そうに言えないんですが、
「選挙権とかはこうなんじゃね?俺はこう思うんだよね〜」 
的に、今晩さらっと奥様にお話してみたらいかがでそ(´・ω・`)。。。
ウチもそうなんですが、ちょいとした事柄が
少しずつ夫婦の溝を深めるのは確実なんで、
取り敢えず考えを少しずつでも伝えていった方が。。。
>>584脱毛ですか(;゚;Д゚;)!!
俺もグダグタでヘタレなんで足しになりませんが、
もし、良かったらお話を聞かせて下さい。 
俺も今日も心晴れません。も少し飲んで寝ます。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 12:09:58
>>586
自分より賢すぎる嫁も善し悪しです。
ちょっと馬鹿くらいがいいんじゃない?

589 :ヤジすき焼き:2009/01/25(日) 12:24:05
賢く操作してくれるに越した事はないんだがw
上手く操作されるぞ、俺www

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 12:27:17
こんな所にいけしゃあしゃあと書き込む馬鹿女が賢いとはw

591 :ヤジすき焼き:2009/01/25(日) 12:39:24
>>585が賢い女だとは俺も思っていないのだがw
上から目線だしなwww
ただ、貴重な意見は板垣ますよw

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 13:30:08
>>585
最後の一行、オマエモナーとしか言えんな。


593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 13:38:28
>>587
あとは、(特定政党に決め打ちで無いなら)選挙期間中にどの候補が良さげとかを話題にする位かな。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/25(日) 15:48:32
>>587
レスさんくす
おっしゃる通り自分の考えを伝えるのは大切だよね
面倒、ウザがられるからという理由で深く踏み込んだ話をしてないことにも問題はあるんだろうね
『なんとなく』とか『いつもそうだから』という思い込みで誤解が生まれてるかもしれないしよく話あってみます

しかしわざと見せつけるように入場整理券を机の上に置いといたんだけど帰ってきたらそれが無くなってた
ひょっとして選挙行ったのかもしれん(気に障って捨てたのかもしれんが)
まぁなんだ、女はよく分からん生き物だな、しかし

595 :ヤジすき焼き:2009/01/26(月) 09:21:58
>>594おまおれなんでつwww
いつも酔いレスなんで支離滅裂かも知れないでつが、汲んで下さい(´・ω・`)
結局意志疎通を素直に出来るか田舎で変わるんだと理解はしてるのです。
+お互いの重い槍+遊び心で貴方も俺も状況を改善出来るような気はします。
 
出来るかな?orz

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 11:49:44
>>583
うちは結婚当初、俺が選挙なんていかねーよ。
誰が通ろうが(現代で言うなら)どの党が与党に
なろうがどーせ一緒だろーよ・・・馬鹿馬鹿しい。だった。
で、嫁は当然行きます。なんなら家族の定例行事です。だった。


今は俺は絶対行く。行けなかったら不在投票。
義務だと思うし、これをして初めて政治の文句も言えると思ってる。
子供もできたしね。
逆に嫁は当日行けてもほぼ行かなくなった。
そんな時間あるなら家族の思い出作りにどっか行こうよ。って。


結論として思うのはどっちが偉い。じゃないんだって。
そういう風に上から
こられると嫁内心むかついてると思うよ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/26(月) 12:05:12
>>583の嫁は選挙に行きたくないんじゃないだろうな。
>>583と一緒に行きたくないんだろうw
一緒に行ったら、誰に入れるかとかいうことまで
説教口調で干渉しそう。

598 :ヤジすき焼き:2009/01/28(水) 06:58:20
そうかなぁ(´・ω・`)。。。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 17:35:01
数年ぶりのセックス中…
俺の名前を間違えやがった!


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 21:32:50
クロだなw

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 23:03:35
完全にクロだな!!

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/30(金) 23:07:31
ああ、真っ黒だ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 11:35:22
 12年前の所業を掘り返されて、昨夜から修羅場。
 一体、女の記憶力ってどうなってるの?;;
 そんなに許せないんだったら別居しようか、って言ったら、
「別居は考えてない。」って。;;
 許せない奴と一つ屋根の下に住んで平気なの? ワカラン。…

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 12:27:30
>>603
生活費渡さないようにすると、すぐ実家に逃げ帰って
別居してくれるよ、きっと。ついでに離婚。

冗談はさておき、なんで12年前の話持ち出してキレてんだか。
なんか欲しいものでもあるんじゃないかな。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 13:13:07
>>603
そのなぞは逃げられ寸前のテンプレにかいてあるぞ。読んできな。>>604それやると慰謝料も+で嫁さんラッキー


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 13:22:10
慰謝料かー。女って得だな。
ちょっと退屈したら拗ねて、別れるとなったらまだ金をせびる。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 13:30:36
いつまでたっても許せん!忘れられない!ってならストレス源から離れればいいのにな。
ホント便利な脳味噌だよ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 13:44:56
俺もそう思うわ
他スレでも書いたが、俺が嫌ならとっとと俺に見切りを付けて
新しい人生を歩めばいいだろうと思う

ちゃんと離婚でもして、もう恨み辛みを言わなくて済むような状況に
自分で持っていけばいいじゃんって思うよ

もうね、何が気にくわないのか、何でもないときでも
何につけいちいち(嫁と子供で話してる時も)俺の名を出して
嫌味や皮肉めいたことをくどくど言うので腹立って家出したわ

子供の手前、家に戻ったが、心はもう完全にアウトだね
絶対に嫁には戻らない

もう一週間以上も口聞いてないよ
今日は風俗に行って気晴らししてくるw

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 16:19:17
夫婦喧嘩して風俗に行くっていうのはデフォなの?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 16:54:40
あると思います。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/31(土) 20:55:41
デフォではないが、ありがち。

612 :603:2009/02/01(日) 11:10:24
 603です…レスをくださった方々、どうもありがとう。
 嫁は普段の何気ない会話のあるキーワードで、
12年前、彼女が熱があって体調が悪いときに、
俺が無理やり自分の友達を家に招いて遊び騒いだ一件を
思い出してしまい、爆発。orz
 逃げられ寸前板も読んでみた…
俺、8か条のうち5つくらい
既に地雷踏んでるみたいなんだが、もうだめぽいね?;;
 大恋愛の末、結婚したはずなんだが…、
俺が転勤族+小梨のせいか、最近、彼女、ヒッキー状態だし。
完全に昼夜逆転していて、今も隣の部屋で寝ている。
 もういっそ俺が家出したい…。;;

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 11:58:38
箇条書きでかまいませんので、状況を整理して書いてみましょう。
第三者に理解してもらいたくないという信条があるなら別ですが。


614 :603:2009/02/01(日) 12:09:50
>613
 失礼しました。箇条書きだと、こんな感じ…。
・今週末に共通の友人を家に呼ぶ予定だったが、
嫁が風邪をひいてキャンセル。
・俺は仕事の合間を縫って嫁の漢方薬を買いに行ったり
(嫁は西洋の医者が嫌い)、朝は飯の支度、
夜は湯たんぽを作るなどして看護。
・金曜の夜、残業の後、帰宅して
嫁と自分に粥でも作ろうと思っていたら、
嫁は台所で洗い物をしていて、「自分の夕飯は要らない。」と。
 長くなるので続きを次に書きます。

615 :603:2009/02/01(日) 12:15:35
 箇条書き、あんまり意味がないみたいなのでやめます。;;
 嫁がもし俺の食事を用意してくれていた場合、先に俺が、
「じゃあ、俺は外で食ってくる。」
 と言うと、
「あなたの分は用意してある。」
 と反論することはせずに黙って機嫌が悪くなるのがデフォなので、念のため、
「当然、俺の分はないよね?」
 と訊いてみた。奇妙な顔をしながらも、ないとの答えだったので、ジーパンに着替えて、
「行って来ます。」
 を台所に言いに行ったが、返事がない。見ると、顔を真っ赤にして怒っている。
 俺のセリフの「当然」が地雷だったらしい。言葉には気をつけてよね!
 と、こちらを睨んで怒鳴るので、俺も空腹と疲労でつい声が大きくなった。
 君は病気だから、”当然”俺の分はないよね。
君の分もないのだから、”当然”俺の分もないよね。そういう意味の”当然”だろう!
何でそうひねくれて受け取るんだと。

616 :603:2009/02/01(日) 12:20:45
 そこからはもう修羅場。いつも黙って俺を無視という攻撃に出るので、
怒鳴ってくれただけまだマシと思うが、話を要約すると、
12年前、俺がインフルエンザで倒れたとき、嫁が献身的に看護してくれたのに、
その後、交代のように嫁が熱を出したとき、俺はろくな看護もせず、
あまつさえ週末に自分の友達を家に呼んで
(嫁が熱を出す前からの約束だったからとキャンセルせず)遊び興じた。
 嫁は客が家に来るからと、まだ治りきっていない身で洗濯や掃除をした。
そのときは俺に真っ向から文句を言えなかったが、
今もまだその件を許していない、似たような状況や、想起させるキーワードで、
それを思い出して猛烈に腹が立つとのことだった。
 何度も謝罪しているが、もう一度、陳謝し、俺を殴れとか、
俺を罵倒しろと言ったが、そんなことをしたいわけじゃないと言う。

617 :603:2009/02/01(日) 12:24:27
 何度も連投すんません、これが最後です。

 しかし、誘導して頂いた逃げられ寸前板を読んで、
自分の気持ちは決まりました。
 嫁が、俺からの別居の申し出を断ったということに俺は感謝して、
これから、過去の様々な件で何度嫁が切れようと、
そのたびに甘受し、陳謝し続けて、たゆまぬ愛で見守っていくしか
ないということですね。…
 自己完結してすみませんが、修行と思って、2人の生活を
続けて行こうと思います。愚痴こぼしてみっともなかったな、俺。
でも、書いてスッキリしました。この場所に感謝します。
 ありがとう。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 13:04:58
めんどくせええええええええ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 21:02:36
本日嫁と大喧嘩
嫁が11時に起きてから食事や洗濯後2時から6時半まで寝てた
でおいらが7時に

おいら 『飯はまだか?』
嫁   『あんた安月給のくせに飯ばっかり食べるな』
おいら 『働きにもでてない人間に言われたかないわ』
嫁   『月 手取り22万て安すぎるわ』

頭にきてそのまま家を出て、現在ビジネスホテルに宿泊中(−−)

36才 月の手取り22万で手取り年収400万
安すぎるのかな


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 21:06:50
安っ!
まあ不況だしなぁ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 21:35:40
額だけじゃ何ともなぁ
業種に拠るだろうし

嫁が頭を垂れるまでビジネスホテル住まいでいいんじゃね

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 21:50:00
業種は家庭用の日用雑貨品の製造業です
この前の年末調整では
総額600万ちょっと
手取400万ちょっと
ただ会社から家賃代全額出てるんでやめるともったいなく感じてしまう

サンルートは居心地いいね
パソコンを車のなかに入れてて正解だったわ
結婚失敗したのかな


623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/01(日) 21:55:41
>>622
どこが少ないんだか、全然もらってるじゃんw
しかも家賃全額補助って恵まれてるにも程がある。

っとまあ収入の話はここまでにして
抜き差しならんようならホテル住まい継続でしょ。

こっちから折れる必要まったくなし



624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 11:18:15
>>623
でも、まぁ今の状態なら旦那の会社で家賃払ってくれてる
家でぬくぬくとしてるわけだよね。専業主婦って動物は
どこまで厚かましいんだろうか。人を堕落させるんだよな。


うちのも専業になって約1年。言う事が随分と・・・
普通どこの家庭でも何でも旦那の給料で買ってる。一々旦那に消費の決裁権
握られてるのなんてうちぐらいなもんだよ。あんたおかしいんじゃないの!?ときた。

仕事辞めたばかりの頃は「迷惑かけることも出てくるかもしれないけど
子供が一歳になったら私も少しは頑張るからそれまで○○ちゃんと
私をよろしくね。」と随分かわいらしかったのに1年でこれだ。働く気はさらさらない。
○○ちゃんに習い事とか人並みの教育与えたくないの?もっと仕事頑張りなさいよ。
だってよ。お前は与えたくないのか・・・・・・・・・・・

625 :622:2009/02/02(月) 18:03:32
今日は携帯に何度も電話がきていたので昼に話して家に帰ることにしました。
今までにも何度か夫婦げんかしてきたんだけど、それが決まって嫁の生理中なんだ
その時期には極端に不機嫌になって

今までは
嫁との喧嘩 → 嫁がきれて実家に帰るやベランダから飛び降りるや嫁の実家に電話する・・

それを何度か体をはってとめていたけど もう疲れてもうた
今回は何も言わずに出て行ったんです

どうせあの後家にいても嫁が実家に帰るとか叫ぶだろうし
それなら好きにどうぞ・・状態にしました

すると今回は何も起こらなかった

結局喧嘩したら、こっちが下手にでたら感情的になるんだろうね
てっきり実家に帰ってると思ってたのに

626 :608:2009/02/02(月) 19:12:33
>>625
>>625 乙
なんつーか、女って日々の生活で目の前に享受されているものを
当たり前のものだと思い込んでるんだよね

で、自分にとっての何らかの大変な事を
外に対しての攻撃的エネルギーに換えちゃう
「私はこんなに大変なのに!」ってw

今更、苦労自慢とか大変さ較べとかしてもどうにもならんだろうとw

自分も大変な思いをしているのと同じように
相手も大変な思いをしていて
お互い頑張ってるからこそ、今の生活があるんだって事を
見失っちゃって、相手にあたるから始末が悪いよ

でも>>625氏の嫁はちゃんと電話をよこすからまだマシじゃないw
ウチなんか俺が家に帰らなくても電話よこした事も無いよ

さすがに今回は俺も性根を据えて家を出たし
「今までありがとう さようなら」とまでメールしたんで
「どこにも行かないで」って返信来たけどw
あとは、翌日「帰ってきてください」って、その二通だけw

子供からのメールや電話はじゃんじゃん来てて辛かった
けどもう、嫁への愛情は枯れ果てたんだなって実感してる

627 :622:2009/02/02(月) 20:55:43
>>608
確かにその通りですね
別に相手を下に見ているつもりもないし、家事は家事で大変なんだと思う
ただそれが当たり前でお互い感謝しなくなったら終わりですね
気持ちが離れるともう話する気もなくなってしまう

私は子供はいませんが、608さんの子供は大きいのですか?
子作りは先走らないで正解だったな

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 06:49:10
極論かもしれないが、配偶者がいなくなっても
一人で子供を育て上げてくれるぐらいの甲斐性がある
女じゃないと、怖くて子供産ませられないよ・・・と思う時がある。
夫死んじゃった!→お金ないよ→子供捨てちゃえ殺しちゃえ
では困る。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 10:04:34
おまいら喧嘩して仲直りするときはどっちから歩み寄る?
どっちのせいでも嫁がいつも歩み寄ってくれる。
今回はそれがないからずいぶん長い間、会話がない。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 10:23:34
その状態が嫌なら、早く謝ってこいよ。
いつものがないって事は相当怒ってるんじゃないか?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 10:33:58
おでも最近、喧嘩ちうの時間が無駄な気がしてきて
ある程度妥協するようになった。
最近はこちらが7妥協すると嫁さんは2妥協するようになった。
割に合わないのは承知だけど、1ヶ月話しないとかよりはマシかなと。
あと、喧嘩しても必ず一緒に寝る。計算か、寝ぼけてか知らんが
くっついて来たらしっかり抱き止めてあげる。
翌朝は不思議と回復してる。
あとエチーは大切だな、と真剣に思う。独り言すまん。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 12:17:50
喧嘩すると大体喧嘩の内容じゃなくて過去の事引っ張ってきてどんどん激しくなるよな
本題より過去の事が本題になったり
一回一回喧嘩の度にきちんと納得いくまで話してないから蒸し返すのかな

最近のうちの喧嘩
本題は家事の事だった気ガス→お互いの言葉遣いの件→お互い思いやりが足らない件→大体あんたは昔からの件→過去の喧嘩の件→本題ズレてるの件→ループ

633 :608:2009/02/03(火) 13:24:38
>>627
子供は二人います(二人目を産んでから、嫁は激変しましたねw)
仕事は一人で自営をしてますが、俺の仕事の独立と嫁の二人目の出産が重なったので
「私が一番大変なときに何もしてくれなかった」とか怨んでるようです
何も出来そうにないから里帰り出産してもらったんだろうとw

俺も嫁が里帰りしてる時に、掃除洗濯とかもした上で
オフィスの設立に伴う様々なことをすべてたった一人でやってて
それこそ誰も助けてくれませんでしたが、そんなことは当然として
誰に恨みを言うこともないですけどね

独立してから9年、いまだに嫁は俺の仕事に関して、手伝いどころか気遣いも何も一切無いですよ
でも自分のことは棚に上げて、人には文句言うw
逆に家事は俺もしますが(日曜とかは朝昼晩と飯作ってるし、洗濯したり、子供の風呂など面倒もみますよ)
それに対する感謝の言葉とか、あまり聞いたこと無いしw

いつも遅くに家に帰ると娘(二人目)が
「パパいつもお仕事ありがとう」ってお手紙を書いてくれてたりしてますよ
(嫁はこういう気遣いなど一切ないどころか、口の訊き方にさえ敬意を感じられなくなり
 先日、直に窘めましたがそれでも、その場では何が悪いのよと逆らう始末…
 翌日再度メールで窘めて、ようやくごめんなさいの返信が来ましたが
 とにかく、素直さが欠片も無くなってしまってます)
現在は俺も子供の為だけに生きているようなものです

逆に今回の喧嘩でスッキリしました
こういう女を、妻として、家族の一員として認めようと努力しちゃうから疲れるんであって
子供の母親だけど、今となっちゃ俺にとっては気持ちが戻ることはない昔の女が
何故か家にいる程度に思っておくしかないですね

口を訊かないのも苦痛じゃなくなりました

(長文スマソです)



634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 14:04:54
>>633
仮面夫婦ってわけか。
子供がいたら、そうそう離婚って選択もできないから
家政婦雇ってると思えば精神的にも楽かもしれんね。
子供が独立したあと離婚ってことも視野に入れてるなら
財産分与や慰謝料で揉めるだろうから
今のうちから色々記録に残しといたほうがいいかも。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 17:06:24
なんで女は掘り返して怒るんだろうな
その問題は解決したんじゃないのか?って思う
解決しただろなんて間違っても言えないが

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 17:13:41
たまにはキャバクラにでも行ってくれば?と言うから
同僚に誘われて行ってきた。
それがバレて物凄い勢いで怒りはじめた。
じゃ、あの時の行ってくれば?はどうしてなんだろう?
嫁の考えがコロコロ変わって疲れる。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 17:26:57
そんなとこ行かないよ
おまえが一番だよ

と言われたかっただけだな。




誰が言うか!

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 22:58:17
月に一度はここを見に来たくなる。
毎度まいど生理前に大喧嘩するのに疲れたよ。

結婚前に戻りたいって毎月願う。
仕事の苦労や骨折とか病気をもう一度味わっても構わないから、時間を戻したい。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 08:29:24
生理が原因で家族を巻き込んで不快な思いをさせるくらいなら
生理期間だけ実家に帰るなりすればいいのにな

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 08:32:01
>>634
そう。記録は大事。
相手もどうせこっちをATMだとしか思ってないんだろうから、
こっちが相手を家政婦だと思うのは当然のことだと思う。
なんで女房は自分だけむやみと優遇されるとか思うのか、不思議。

>>638
女房はナースかw
白衣の目くらましに負けて結婚した同僚がいるが、10年で目が覚め
(気が強いし家事しないしよく見たら巨乳じゃなくてデブだしそもそもうちにいないし)
離婚して次は普通の女を娶っていたよ。また今度もデブw

641 :622:2009/02/04(水) 19:05:08
乙です

ホテル1泊後帰ってきたけど、ほとんど家庭内別居状態です
もともと寝室は別だったのでそこにパソコンとストーブを持っていって
のんびり過ごしてます。
帰ってきていきなり不機嫌で、生理が終わったら実家に帰るって嫁の母親に
言ったからって伝えてきました。

たぶんこっちが焦ると思ったんだろうが、おいらは『ふーん』と聞いているだけ。
でそれから毎日『私は別れるって決めたから!』と通勤前に言うので
こっちも『帰りたかったら、今日帰れば?』と伝えて出勤です。
18時に帰ったらやっぱり家にいました。


642 :622:2009/02/04(水) 19:10:29
それよりもおいらなんかまだ序の口です。
同じマンション内の住人夫婦は
ここ1週間で3回ほど救急車と消防車がきています。
原因は夫婦喧嘩で嫁さんがマンションから飛び降りようとしてました。
夫婦不仲で嫁さんがうつ病になっているのか、昨日はマンション4Fから
飛び降りようとしているのを旦那さんが必死に止めていました。
そこの子供も泣きながら
『お母さん、もうやめて』と何度も叫んでました。

結局女は、だんなの前では感情的になり自殺や離婚を口にするから
少し離れて生活するのがいいみたいですね。

あれは地獄でした。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 23:25:12
>>642
こういうのって子供が可哀想だよね。
当事者たちは子供の事を何とも思わないのかな。

しかしリアル過ぎる話だ
思わず状況を想像してしまった

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 07:42:07
>>642
そういうバカの為に救急車を回すと、
本当に必要な重症患者のために救急車が使えなくなるんだよなぁ。

飛び降りて死ぬなんて人騒がせしてるだけじゃなくて、
救える命を救えなくしてる(間接的な人殺し)かも知れないんだぜ。

こういうバカはマジで飛び降りてとっとと死ねばいいと思うよ。

あ、>>622嫁もベランダから飛び降りるとか言うんだっけ?w

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:52:34
>>643
女って自己正当化のためなら周りなんてお構いなしになるからねw

以前、女房と喧嘩した時、子供の前でギャーギャー喚くので
せめて子供のいない所で… と思い、俺の部屋に連れてきてから
話を再開したんだが、大声で怒鳴る喚くは変わらず
「大声出すな、子供が可哀想だろうが!」と言ったが開き直ったよ

女房曰く、「全然可哀想じゃないよ!」だって

「あなたはそういう人で、私はこう(いう人)、子供達は
 それが当たり前(そういう親をもってってことか?)なんだから
 全然可哀想なんかじゃない!」とほざきやがった
自分が怒鳴るの止めればいいだけのことなのにな…

ま、ヒス起こしてる女には何を言っても無駄ってことだ
子供より自分がかわいいんだろうよ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 19:09:52
嫁妊娠中なのにケンカしてしまた
イライラしておれに当たってきて、帰っていきなりだったからついムキになってしまった
流すのって難しいなぁ


647 :622:2009/02/05(木) 19:25:31
>>643
お疲れです
うちの嫁も過去に飛び降りるってありましたよ
そのときはベランダの手前でとめたんだけど。
今回飛び降り寸前の人を見ながら『迷惑な人や』って
おいおいお前もあったやろって・・

その後、奥さんは病院に入院したみたいです。
普通にうつ病なら簡単に入院できるけど
夫婦間のもつれだからうつ病が原因と特定できないので
なかなか受け入れ先がなかったようです。
消防署の人同士が立ち話で言ってました

>>646
妊娠のお流れは危険だよ
うちの嫁は先月末に流れてしまったんだけど、その後の不機嫌さは
半端なかった。
ですぐにおいらに
『あんたなんかに私の気持ちがわかるか!』ってあたってきました。
ほんましゃれならんよ。

で今日は帰宅後ひたすら話し合いでした。
じつは友人とヤフオクで出品していて、その利益が月25万あるんです。
友達は海外からおいらのところへ送ってきて、おいらが出品するわけです。
ただ勝手かもしれないけど、それは家には入れたくないのでひたすら
断りました。一応解決かな。
ちなみに出品は海賊版とかではないです。


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 19:30:26
>>647
1つだけ突っ込ませてくれ。
>>646は妊娠が流れたわけではないぞ。
嫁の不機嫌攻撃を流せなかったんだ。

649 :622:2009/02/05(木) 19:48:58
そうですか!
誤解してました
俺の考えがすさんでるからですね
どうもすいませんでした

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 20:04:57
不謹慎なボケだなあと思ったら
マジカヨ…

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 12:51:55
生理の度に不機嫌になるとか
先月末に流産したばからとか
なんか矛盾してね?


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 13:00:53
>>622のしおり
>>619,622,625,627,641,642,647,649


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 13:05:09
>>652
確かに矛盾だらけw
先月末(百歩譲って12月?)に流産、でも今生理中
子作り先走らなくてよかった発言、でも先月末に流産
???

654 :622:2009/02/06(金) 17:40:27
どもです。
いろいろ書いているみたいなのできちんと書きます。
実際の流産は12月末です。嫁は即手術しましたよ。
で今生理中です。
子作りは先走っているつもりはないです。
切迫流産でも今整理中だよ
俺女性のことわからないけど、今生理くるのはおかしいの?



655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 18:05:42
>>654
早い人は2〜3週間で来るらしいし、おかしくはないと思うよ。
でも子作り先走らずって、すでに作ってんじゃん。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/06(金) 18:22:00
生理なんかなったことないんで
生理の辛さがどんなもんかはわからんが
生理だからといって人に八つ当たりしてくるのには辟易する

だが、>>622
流産してまだ日も浅くて
心身共に凹んでるところに生理来て
また辛いところに
いつまで寝てんだ?みたいな口調で  ←これはゲスパーかもしれんが
メシまだか?って言われりゃ
喧嘩にもなるんじゃないのかね?

なんかお互いに歩み寄りが足りない気がするぜ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 01:48:56
今日の喧嘩は俺が100%悪い。

風呂上り娘と嫁がブローしながら色々塗ったりスプレーしてたんだ。
娘のは「おや、まぁ、お嬢さんが可愛らしい」と思った。
でもなんだ。
結婚15年目にして質量1.5倍になった嫁の姿見てたら
「ば、蛮族の手入れ?今から出陣?」
って瞬間的に思っちまってつい口に・・・
泣かれた挙句ハンガーでボコられました。
青痣だらけっす。
明日職場で検診あるのにどうしよう orz

658 :657:2009/03/11(水) 02:07:51
ついでに一週間前についた悪態も懺悔。

書斎大掃除しようと思って
出力しっぱなしだった紙束50枚ちょっとダイニングに置いておいたんだ。
「ママ、これ重要書類だからここに置かせてね。掃除の間。」
そうしたら口の端っこ吊り上げて意地悪そうに
「いらないものだと思ったら私捨てちゃうからね。」
なんて抜かしよるもので、つい…
「じゃあまずは自分がごみ袋被らなきゃな。」
って返しちまった。
当然原稿破かれて再出力。
どっちもどっちのバカ夫婦ですけどね。
売り言葉に買い言葉ってのもあるよな?
な?


659 :657:2009/03/11(水) 02:15:34
でもいたわりの気持ちもあります。

先日フランスに出張した際に買ってきましたよ、お土産。
本バレリーナの嫁のために本やらDVDをごっそりと。
それを見た嫁が
「私フランス語わかんない…」
って言うもんだから写真集出して
「ほら、これなら絵!絵だよ〜!」
って返したらバカにすんなって泣かれました。
しかも5時間も延々と。
お前の言語能力なんぞ知るかーっ!
あー、スッキリ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 07:44:29
元々バレリーナって事は、体重40kgとかで、華奢な人?
1.5倍って事は60kg・・・すげー。
厳しい節制の反動でデブったりわがまま言ったり暴力的になったりしてるんだろうか。
でも元バレリーナってのはいいな。関節の可動域が・・・うん。
大事にしてやんなさい。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/11(水) 08:00:40
バレリーナってだけでそこまで妄想を展開するお前の方がすげーと思う

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 14:06:55
丸一週間口きいてねえ。
嫁の部屋から離婚マニュアル本が出て来たww

車のタイヤ交換に行ってた嫁が自宅駐車場でタイヤを下ろしている所に俺が帰宅。
タイヤが邪魔で俺が駐車場に入れずクラクション。
嫁、びびってタイヤを移動。モタモタしてて苛ついた。
ひと悶着あってから(この時、腹がたって腕を捻り上げた)室内に入る。
嫁が自分のカバンをソファに投げた。俺、キレた
キレすぎて嫁を突き飛ばした。サイドボードのガラスが割れた。

その後、嫁が出て行った。その日は夜中に帰宅。
それ以来、「おはよう」「おかえり」「寝ます」しか会話がない。

謝るタイミングが掴めねえ。無表情だし、何を考えてるかわかんねえよorz
っつーか俺が謝んのかよorz

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 16:07:06
おまえが謝るんだろう

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 17:12:25
>>662
駐車場にゴミを出してたとかじゃ無く、作業途中だっただけだよな?下痢でもしてたの?
立地を見た訳じゃ無いから、後続車に迷惑が掛かるか知らんが、片付け手伝うでも無く、クラクション鳴らすって…
随分 DQN な印象を受けるな。
悶着後に不貞腐れた態度を取られ、攻撃されたと思ったの?
『逃げられ』とか『DV』でスレタイを検索した方が良いよ。


665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 17:34:08
実家依存の嫁。早く実家に帰ってほしい。オレの親の悪口しかいわねー

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 17:41:40
訂正させてくれ
腕を捻り上げたのではなく、腕を掴んだら嫁が逃げるような体制になって
結果的に「捻り上げた状態」になった。
突き飛ばしたというのもちょっと大げさだったかもしれない。
「ちょっと押したらよろけた」という表現の方がわかりやすいかも。
反省はしてるんだ。これでも。
謝ろうと思ってんだけど、【近寄るなオーラ】がプンプンで、ツンケンしてんだよorz

反省はしてるけど、嫁も大げさな奴だからなー

あぁ、鬱orz

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 18:24:55
土下座でもして謝らないと、DVでお前有責で慰謝料だな
こうしている間にも離婚準備進めてるかも試練

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 19:57:30
DVヤローの基準では、血が出ようが骨が折れようが「ちょっと」だからな。
で、自分が蚊に刺されたら死ぬほど大騒ぎするんだこれがw

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/19(日) 21:23:54
事実がどうなのかは判断つけられるもんじゃないけど
666の言い回しがあんまりにもテンプレで笑ってしまった

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 08:41:31
>>666
押してよろけた程度って
お前最初にガラス割れたとかかいてんだろ。この様子だと腕もあざができるほどにしてるなこいつ。
すぐに別れろクソガキが

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 08:47:32
>>662
おまっ、ひっでぇな。
そのうちDVに走りそう。
つか嫁が悪くねーだろ、全く。さっさと謝れ、勘違い君。スッキリするぞ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 09:38:02
>>662
キ レ す ぎ て嫁を「ちょっと押した」→ガラス割れた
おかしいぞwww

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 16:48:57
自覚ないみたいだけれど立派なDVだよな。
よろめいただけでガラスは割れないだろう。

お前が謝るに決まっているだろう。
嫁は何も悪いことしていないじゃないか。
なんでタイヤを車から降ろしていただけで
捻り上げて突き飛ばされなくちゃならないんだよ。
お前がやられたら理不尽だと思わないのか?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/25(土) 21:00:43
クラクション鳴らして威嚇はモラハラDV。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 02:50:45
>>662
おまえ最悪のクソじじいだよ。

何から何までてめーが悪いんだろうが。
サイドボードのガラスがわれるほど嫁をつきとばしておいて
嫁が大げさとか、脳味噌にウジでもわいてんのか?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 11:27:14
でも、うちの場合嫁も殴ってくる。
昨日なんてこっちは何も手出ししてないのに
寝入ったところを思いっきり顔面グーパンされた。

女の力でもこっちが無防備だととんでもないことになるな。
殴られた方の目(眼底?)が痛くてしょうがない。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 11:54:05
>>662
男なら腹斬って詫びろ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 13:31:00
>>662
それもう修復無理かもな。
女って突然冷めるよ。
今まで積み重なってきたものが、きっとその一件で
決定的になったんだよ。
お前は「なんだよこれくらいで…」と思ってそうだが、今までにも何度か無神経なことして
傷つけてるはずだ。
思い出してみろ。まあ思い出せないだろけど。
その無神経さが嫁の心離れさせたんだろ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/02(土) 22:20:25
>>662
俺の娘の旦那がお前だったら、絶対ぶん殴ってるな

謝っても修復不可能かもな

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/03(日) 01:17:45
昔ふざけてキッチンで料理してる嫁を横から蹴ったら膝に入っちゃって
嫁吹っ飛ぶわ、料理が揚げ物で鍋揺れて油こぼれるし
俺娘抱っこしてたから危ないしで嫁ブチ切れ。
般若のような顔で殴りまくってきた。
そんな時も若かった俺は悪くないと思ってたよ。
>>666もきっと若いんだろう。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/03(日) 01:23:59
>>680
またまた夜釣りですか。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/03(日) 07:15:19
>>680
なにもかもがありえねぇw


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/03(日) 16:55:43
>>680
お前…俺が嫁にそんなことしたら頭揚げ鍋に突っ込まれるぞ…


684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/07(木) 08:04:09
今朝、出勤しようと車に乗ったらメールで
「もう今日は帰ってこないで」
と言われたけど、どうすれば良い?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/07(木) 12:04:11
だから帰ってくんなよ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/07(木) 13:08:52
>>684
物分りいいじゃん。
俺は子供も居るから休戦のつもりでビジホ非難したけど
留守電が全部埋まった。最後のメッセージは「帰ってこないなら
家族含めて全員に今から(午前2時)電話かけまくって相談する。」

んで、仕方なく帰ったら出勤時間までギャアギャア。これも辛いぞ?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 18:00:39
結婚して1年ちょっと。
喧嘩のたびにいつも
嫁が離婚を匂わす言動をする。
俺は離婚したくないからつらい…。
不安で胃が痛い。

みなさんの嫁は離婚を匂わす言動しますか?


688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 18:02:10
むしろ離婚したい

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 20:18:01
スレ初めのほうから見てきたけど、
うちの嫁ひどいわと思ってたけど結構どこも同じようなのあるのな。
(最近のDV夫のレスは違うけど。)

そんな俺も嫁が実家に帰り別居3日目。
嫁も可愛い時は可愛いし、0歳の息子とも会いたくて堪らないのだが、
ここ1年くらい仕事中失神寸前の耐え難い眠気に襲われていたのだが、
今週はスッキリ!
普段の家での生活の一挙手一投足全てに気を遣っていたことの
ストレスに大きさに改めて気付かされた。


690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/27(水) 21:59:07
>>687
それモラハラじゃね?
普通、喧嘩で離婚離婚言わないと思うが。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 02:31:21
>>687
「離婚」って言えば黙るの知ってるから調子に乗ってるんだろ。
俺の嫁も昔、揉めるたびにそんな感じのこと言ってたが
ある時、心底疲れたように「わかった、じゃあそうするか」って
言ったら、二度と言わなくなった。
俺がそんなブラフ使わないの知ってるし、
事実、俺もその時は半分本気だったしな。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 10:14:06
>>691
俺は本気で離婚したいと思って離婚を切り出すが
嫁は絶対黙らない。別れてもくれない。どうしたらいい?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 11:17:58
>>633
亀だけど子供が「パパいつもお仕事ありがとう」などと
自分から自主的に書くことはあまりない。
パパが仕事してくれて自分たちが生活できてるとか子供って考えないし
大人が何も言わずにいたら、どこか連れてってねとかそういうの書くよ。
こういう文章は嫁が書かせていると思われる。

694 :633:2009/05/28(木) 13:00:16
>>693
>こういう文章は嫁が書かせていると思われる。
大ハズレだよw
なんで見た事もない余所様の家庭の内側を、自分の尺度で勝手に妄想するかなぁ?

>自分から自主的に書くことはあまりない
君の狭い了見の中で「あまりない」と思っている、その例外なんだよ
世の中、全部が全部、自分が知ってるルールが当てはまると思ったら大間違いだよw

我が娘は嫁とは全く違う感性で、性格も異なり、さらに自主性に富む
娘は俺だけにでなく嫁にも様々な気遣いをしているが
逆に嫁はその気遣いにさえ気付かない程の鈍感
娘は俺と二人っきりの時、「ママはいろいろしてあげても喜んでくれないし、そういうところが嫌」と愚痴るほど

>パパが仕事してくれて自分たちが生活できてるとか子供って考えないし
これも小さい頃から、俺がしっかり言って聞かせてるんでね
俺が疲れた表情だったりすると、無言で寄ってきて肩もんでくれたりする良い子供だよ

クリスマスなんかも、サンタ(他人)なんかがプレゼントくれるんじゃなくて
パパがお仕事頑張って、パパがプレゼントをあげるんだから欲しいものがあったら
パパに言いなさいって育ててるんでねw
(他人に話せば「夢がない」となじられるかも知れないがw)

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:09:37
必死すぎてキモい

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:12:58
ageてまで捨て台詞とはやはり酢か。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 16:16:11
大体693みたいなのって典型的な酢のレスだよな。
本当はアテクシが裏で操作してるのに何にも気付かないのよね。
男ってバカね。

みたいな。

亀レスするのも人の話ねじ曲げるのも酢の得意技。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 18:57:57
そうなのか、どんだけ人の幸せが妬ましいんだよww
旦那と子供に捨てられたか寸前か?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 19:36:45
子供が親に感謝の手紙書くなんて、普通に微笑ましい事じゃんか
なんでそんな事にまでケチをつけなくちゃ気が済まないのかね?
クソ女の思考回路はわからんなぁ…
そんなんじゃ当然喧嘩にもなる罠

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 20:10:39
別にケチつけてないと思うのだが。。。
自分が子供のころって親が自分のために働いてくれてるなんて
よく分かってなかったわ。お父さんってどーしていないんだ。いそがしそーってくらい。
上の文章を書いた人は子供が書かせたと言うのは、
奥さんも言わないだけでお父さんに感謝していて
子供にお父さんは頑張ってるんだよーって教えてるから
子供が書いたという意味で書いたのでは?
家族が父親に感謝しているのだからがんばれという意味なんじゃないの。

そこまで奥さんが憎いことが信じられんけどね。俺は。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 20:24:13
奥さんだって面と向かっていわないだけで感謝してるよ。普通に。
いつも家族間でお父さん頑張ってるんだよーって
言われてるから子供もあんたに普通に感謝の意を書いてる。
そうなんじゃね。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:01:21
ちょっとした手紙なんぞ、女の子や優しい子なら普通に書くわな

まぁ喧嘩中の奴が集まるスレだし
イライラして噛みつきたくなる気持ちも分かる

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 21:15:18
いつも働いてる自分への感謝が感じられない
こういうのを良く見るけど、自分も嫁にいつもありがとうなんて
感謝の言葉を言ったこともないなと思った。まあよくやってくれてるとは思ってるけどね。
そんなのお互い言うのなんて気恥ずかしい。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/28(木) 23:49:59
693=700=701
マジ必死だなw

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 00:19:42
感謝っていわないとわかんねーよ
俺は感謝して欲しい。給料やってもありがとうもいわないし。
また給料減ったの?っていわれて今日も喧嘩だよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 00:26:45
給料また減ったの?
っていわれたらどう言えばいいんだ!
ごめんねって言ったけど機嫌悪いし。

たまにはいつもありがとうって受け取ってくれないかなー。
そしたら頑張ろうって気にもなるんだけど。
たのむから感謝して言葉に出してくれよ!家に帰りたくねー。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/29(金) 07:44:01
>>700
3ヶ月も前のレスに喰いついてゲスパーしておいて、ケチつけてないは無いわ。

>>705
わかるわ〜。
家は給料渡した時だけありがとうとは言うけど、5分もしないうちに文句・皮肉・嫌みが始まる。
感謝の気持ちがあるとかないとか、それを言葉で伝える伝えないとかののレベルじゃないんだよな。
せめてその憎まれ口・批難をまず慎めと。
仕事に取り組む気持ちも失せるし、家にも帰りたくなくなるよ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 20:51:36
久々の喧嘩中・・・。
喧嘩中は嫁完全無視モードになります。
まぁ原因はムキになった自分が悪いと思ったので何回も謝ったんだけど、
一切口聞いてくれない・・・。
どうせならむちゃくちゃ怒ってもらったほうがいいんだけどなぁ・・・
他の人たちはどうなんだろ?何日ぐらいで仲直りするのかな?
今日も帰ってきて目が合った瞬間子どもと寝室に入っていってしまいました・・・。
鬱だ・・・。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:01:12
>>708
うちはギャーって怒って、その日のうちに機嫌直す。
翌日までいったことないな。
でも機嫌直してもらうまで平均二時間は平謝り、
「うるさい!触らないで!最低!」と振り払われても
「ごめんねごめんね機嫌直してごめんねごめんね」とすがりつかねばならない。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 21:05:45
>>708
うちは結婚9年だが…
収入のことで喧嘩してから2年半、お互い会話をしてない。
ここ6ヶ月は愛人宅に入り浸りだよ(笑)


711 :708:2009/06/01(月) 21:14:57
>>709
いいなぁ・・・
その日は絶対にないです。
謝っても何もしゃべらないし無表情なのでものすごく胃がきりきりして
とてもじゃないが2時間平謝りできる自信がない・・・。
子供の前とかで謝ったら逆に「子供の前でそんな事しないでって!!」火に油をそそぐ結果になったりした・・・。

>>710
うちも9年目です。
愛人かぁ・・・。うちはばれたら即離婚w

毎度の事だけどいつか話しかけてくれるのだろうか?って思ってしまう。
「無視」ってどんな喧嘩よりもやっかいだ・・・。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 22:00:57
嫁はリビングで歯を磨く。
汚い、気持ち悪い、おまえの家はみんなそうやって
磨くのか、だらしない

とさっき言ったら泣き出した

出て行かれたら靴下すらどこにあるのか
わからないので謝るべきか…

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/01(月) 23:46:17
>>712
靴下のありかがわからない奴が人を説教する資格なんてない

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 02:01:06
>>712は口のしまりがなく、
歯磨きしたらダラダラこぼれるんだろう。
だから洗面所から離れられないのだな。
口元のだらしないやつだ。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 08:24:54
うちは俺の方がだらしないから、時々汚物を見る目で見られるわ
トイレは座ってしてくれだの、やっぱり歯磨きは洗面所でだの、
服脱ぐのはせめて1カ所で脱げだの、整髪料付いてるんだから毎日髪洗えだの、
もううるせーうるせー
けど、喧嘩になると「心を入れ替える!(キリッ」で許しを請うて十年いきてる。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 10:44:47
>>713
完全同意。>>712がだらしない人なんだと思う。

うちの嫁は無視してきたことはない。夜通し切れた後
いきなり甘えてくるパターンが多い。ちょい恐いしものっそ疲れる。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 12:17:33
>>712です
あの後謝らず嫁は泣きながら?寝ました
次の日は朝ご飯とお弁当しっかり作っておいてくれ
先に息子と仕事に行きました
正直自分はトイレは座ってしないし
食器も食べたらそのままビールの缶ものんだら放置
服は脱ぎ散らかし
文句言われたことないから当たり前だと思ってた

でも歯磨きは許せない

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 14:59:52
小せえなぁ。。。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 21:19:17
>>717
便所以外は改善しろよ。
子供が居るなら、教育に悪いよ。

720 :708:2009/06/02(火) 21:27:58
いまだ無視継続中・・・。今日で3日目。
今帰ってきたら片付けや明日の準備すべて終わってる見たいで子供と
一緒に寝ています。
謝ることもできないし、会話もしてくれない・・・。
先が見えない事がこんなに辛いとは思わなかった。マジ泣きそう。
明日も多分無視されるのかと思うと胃がキリキリする。
仲直りする気があるのかそれとも一生無視すると決め込んだのかそれすらも
解らないのでつらいです。
はぁ・・・。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:42:07
大丈夫。俺も同じような心配したことあるが

劇的に愛想を尽かさない限りは、一週間以内にもどる。

普段常に一緒にいる相手を無視し続けるのも
結構ストレスがたまるんだよ。
朝、でがけにスパッと謝って相手の反応みる前に仕事いってしまえ

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 22:56:58
>>717
何で嫁家族まで落とすようなこというんだ?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/02(火) 23:49:16
>>717
おまえちいせえなぁ…

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:37:09
>>717
だらしなさで言えばお前の方が上じゃねぇかw

どう考えても嫁の歯磨きどうこう言う資格があるように思えんw

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:41:39
>>717
食器も下げないゴミも捨てない脱いだ服すら片付けない
台所で歯磨きよりよっぽどきたねーけど。それが当たり前だと思ってたって
お前の実家はよっぽど汚なくてだらしがなく躾もなってないんだろうね。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:44:25
717です
家族の事をいうのはリビングで歯を磨くだらしない嫁を
育てたのは嫁の親だからです
子供は現在六ヶ月ほとんど関わらないので直す必要はないかと…

嫁は仕事から帰ってきたら話かけたら普通に話しました
リビングで歯磨き以外はいい嫁なんだけどな〜

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:52:01
>>726
だからぁ、まずは自分の(ry

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 00:56:29
カビが、カビの生えたパンに対して
「お前カビ生えてんぞきたねー!俺は少しのカビも許せないんだ!」
と言っている図。

729 :717:2009/06/03(水) 01:13:51
>>725さん
実家では脱ぎ散らかしても親が片付けてくれたし
食器も親が下げてました
今でも私の部屋は定期的に嫁が片付けてる
>>728さん
どっちもどっちと言う事ですかね?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:17:43
>>729
どっちもどっちじゃなくて、カビだらけのパンが1カ所だけカビの生えたパンに向かって
「おいカビ汚ねえな!」と言ってるようなもんだ
あと、お前そんな何もできないお子様状態じゃあ、もし離婚になったら誰が自分の後片付け
をしてくれると思ってるんだ?
嫁が「大きな子どもの面倒まで見られない」状態になったときがアウトだぞ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:20:50
>>729
どっちもどっちじゃない。分かりやすく言えば
「 お 前 が 言 う な 」

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:34:19
>>730さん
離婚にはならないと思います、する理由がないから
それに子供いるし…

では歯磨きは目をつむれと言う事でしょうか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:42:59
>>732
お前になくても、嫁の方には十分離婚する理由(もしくは離婚に繋がる要因)がある。
そういう、「自分は○○だけど許される」「自分が○○だから夫婦関係も〜になる」という
その考え方を改めた方がいいぞ…どれだけ俺様なんだよ。

歯磨きは、「眼をつむる(=この俺様が妥協してやる)」じゃなくて、「自分もだらしないところ
だらけだから、嫁に偉そうなことは言えない。だけど生理的にどうしても嫌だから、やめて
もらうよう頼んでみよう」か「俺に似合いのだらしなさだ」の精神でいくべきだと思う。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 01:44:44
そもそもリビングで歯を磨いてもボタボタ落とさない限り汚くはないが。
ま、それは生理的嫌悪感もあるだろうから、嫌だとしても、だ。
普通に「うちではリビングでは歯磨きしないことに決めないか?」といえば
すむ問題だろうに。なんで自分を棚に上げてひどいこと言うかねえ。

>家族の事をいうのはリビングで歯を磨くだらしない嫁を
>育てたのは嫁の親だからです

その理屈で言えば、靴下も片付けられないお前を育てたお前の親が
一番だらしない親だな。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:28:02
>>717が叩かれるのは当然だが、叩き方がヒステリックすぎw
頭に血が上ってるのは分かるんだけど、ここ気団板なんだから
もうちょっと男になりきってくれよ、おばちゃんたち。
ネタにも全力で釣られるのが気団の心意気だが
釣られ方が違うんだよ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:28:51
>>735
鬼女認定ウザー
ちんこでもうpしろってのか

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:48:39
>>736
うp!

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:51:23
鬼女認定されて怒るのは本物の鬼女であるという法則がありましてな…

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 02:53:36
でも別にそんなヒステリックとも思わんが。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 03:02:33
つか、どう見てもチュプ釣り狙ったネタ師だろ。
靴下の場所も分からんとか、そんな昭和の頑固オヤジ設定ねーよwww
しかも、追加レスでさらに叩きどころを用意する親切設計w

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 09:57:58
>>735
ここはまず>>735のンポからうpプリーズ

そして他の人も言ってるように>>717「お前が言うな」

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 11:06:16
無視され夫は、今日は話しかけてもらえるのだろうか

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:00:20
>>717です
靴下の場所を知らないのはおかしいみたいなので
場所を教えてもらいました
食器や服は片付けなくても片付けてくれるし
このままでいいかと思ってます

釣り?とかではないです。でも喧嘩してる訳ではないし
スレチかなと思いますので去ります
皆様ありがとうございました。
またリビングで磨く事があれば話し合いたいと
思います

744 :708:2009/06/03(水) 23:07:23
こんばんわ。
今日で4日目。
今日はじめて解った事。子供達の前では普通に会話します。
(目はわらっていない)
でも二人きりになったら完全無視でした・・・。
逆に辛い・・・。今日思い切って土下座して謝りました。
返ってきた言葉は「許さない」それ以上はしゃべってくれませんでした。
ははは・・・。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:45:50
>>744別れちまえそんなメンドーな嫁

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/03(水) 23:56:36
>>744
嫁koeeeeeeeeeee
別れるとは乱暴だけど、そんな粘着質な女にはビシッとなんか言ってやれよ!
土下座なんかしなくていいって

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:22:12
許さないと言われるほど何をした

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 00:48:26
>>744
嫁を怒らせた理由はわかってるのか?
そこまでされても仕方ないようなことをしたのか?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 11:38:49
俺だったら何やったら土下座するか考えてみた
・浮気、しかも相手が嫁の友達
・勝手に借金、しかも理由がギャンブル
・なんらかの犯罪に自ら手を染める

>>744がこういう事やったなら嫁の態度は当然

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/04(木) 19:21:29
>>743
いや
ついたレス見て分かるように、
お前の方が痛いのは明白

もう来ないでくれるか


751 :708:2009/06/04(木) 23:34:41
今帰ってきました・・・。

とりあえず今日働いていたら携帯のメールに「ゆるしてやる」の一言が・・・。

とりあえず許してもらえたようです。
ただ今日はすでに寝てしまっているので明日の態度で決まりそうです。

まだ予断はゆるせませんが・・・。

喧嘩というより怒らせた原因は書くのも恥かしいぐらいくだらない内容なので
割愛させて下さい。
返事くれたみなさん大変ありがとうございました。

一旦ここでのレスは終わりにします。また無視されたら書き込みますw


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 01:00:22
>>751
と言いつつまた無視される日をwktkで待ってしまうマゾなんだろうw
でも嫁さんは暗めのSっぽいしちょうど上手くいってるんじゃなかろうか。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/05(金) 10:11:37
>>751
書くのも恥ずかしいくだらない内容で
人の尊厳を踏みにじる糞みたいなゴミ女みたいなゴミ女とは別れたほうがいい。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 20:51:31
>>708
今の俺状態・・・俺も日曜日些細な事から勃発・・・
ただうちはまだ修復のめど立たずです・・・
家に帰るのが嫌なんで会社のPCで時間つぶしです・・・
お互いがんばりましょう。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 21:08:09
素朴な疑問なんだが、結婚前にもがんがん喧嘩はするだろ?
そんでそこでそういう陰湿系の態度されて、別れようとは思わなかったのか
今は子供いるだろうし下手に出るのは分かるけど、
付き合ってる時代にそんな事されたら喧嘩別れにならない?
実際俺がそういう別れ方をしただけに

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 23:33:23
嫁の20年来の大親友(未婚)が妊娠した。
うちにも8ヶ月の息子がいるんで、嫁大喜び。
相手の男とはいずれ結婚を約束していた仲らしいが
その男はバツイチ父子家庭(幼稚園児一人)。

彼氏はすぐケコンして一緒に暮らそうと言ったらしいが、
今一緒に暮らすと親友が連れ子の面倒を見る事になるんで
出産までは通いで会って、産後落ち着いてから
入籍→同居の流れらしいと聞いて、
ついつい否定的な意見(連れ子が居るのにデキ婚かよ、
入籍もしないなんて彼氏が死んだらどうするんだ等)を言ってしまった。
心配のあまりだったんだが。

で、嫁に「普通と違って複雑だから、色々大変なことは多いよ。
心配して言ってくれてるのも分かる。でもまずは新たな命ができた事に対して
"おめでとう"とは思わないわけ?私の親友が好きな人の子を産むんだよ。
おめでたいとは思わないの?」と言われ、
「思えないな。デキ婚って好きじゃないし、
妊娠したのに入籍もしないし」と言ってしまった。
嫁の顔色が変わった。

「あんたが好きかどうかなんて聞いてない。何様だよ。
妊娠してる私の親友に向かって、おめでたくないなんて
よくそんなひどい事言えるね。自分が言われるよりムカつく。」と涙目で言われ、
心配のあまり出た言葉だった、失言だったと何度も謝ったけど
一向に許してもらえない。いつもは言いたい事言ったら
「じゃあ仲直りね!」って感じのサッパリした嫁なのに、今は完全無視。
話しかけるなオーラが半端ない怖さ。

謝るしか無いんだろうけど…何て言ったらいいんだ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 00:27:42
>>756
放置

所詮、自分の親友程度のことで離婚できる女はいない
今は感情的になってるだけ
そのうち話しかけてくる

758 :754:2009/06/11(木) 09:22:17
>>755
女は子供を産むと強くなる。あとママ友がさらに消火活動してくれればいい
が他人の不幸は蜜の味じゃないが油をそそぐ。後旦那の悪口はたまらなく楽
しいみたいだ。
今日朝自分も嫁の顔色伺いのためどうしたんと話しかけた。
嫁が印籠を出した。しんどいねん!なんぼ言っても解らん人間にいっても
無駄や!とまた怒りだした・・・
子供も6才の女の子がだんだん解る年になり4才の弟にパパと話したら駄目
と言われた。ママしんどいのにパパはなんもしてくれないと言い出した。
出勤前に涙でそうになった。
皆さんがんばりましょう!

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 09:28:46
ママ友www
スクセwww

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 10:26:04
>>756
誰が出来婚しようと、関係無いのに、意地になって持論展開してそのざまか。
この先、お前さんの言動を嫁さんはバイアス掛けて受けとるだろうな。

お前さんも、堕胎しろと迄は思って無いんだろ?
なら、妊娠は祝福して嫁さんの『共感を得たい』って欲求を満たしてやれよ。

直ぐに籍を入れない事に関しての法的・道義的な問題について品評するのは、その後だよ。
籍を入れると、連れ子を預けるのに不利に働くとか有るんじゃね?
なら、不測の事態に備えて認知の書類を揃えるとかしてるだろう。
初産の嫁友のケアだって、親が出てくれば何とかなるだろうしな。
もし、どちらも手当てされて無いなら、その時は言ってやれよ。



761 :754:2009/06/11(木) 12:00:55
今日帰ってからの予想。
嫁(ラオウ)のもとえ行こう。俺(トキ)帰宅途中あ死兆星だ。
帰宅後無言のゴウショウハと嫌味の北斗百裂拳の一撃で見せ場無しで死亡。
は〜あかん頭の中がマイナスしか浮かばない・・・
ところで聞きたいんですがうちは頻繁に浮気したら解ってるやろ慰謝料と
養育費をたらふく払わしたるからと有りもしない浮気で脅されます。
これてなにパワハラ?なにになるんですかね?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 12:33:06
家引っ越す引っ越さんで揉めてシカと攻撃で実家帰る地雷までしこまれた。2歳の娘が悩んでて不憫だ。

763 :756:2009/06/11(木) 13:45:36
>>760
ほんとそうだよな。自己嫌悪だ。
嫁友には元気な子を産んで幸せになって欲しい。
堕胎なんてとんでもないよ。
あの時は不幸になって欲しくないという気持ちが先に立って、
祝福<<<<<<<<<どうするんだよこれから!
っていう言い方をしてしまった。

入籍の時期は話し合い中で、嫁友のケアに関しては
近距離別居の親御さんと妹さん2人の総勢4人も居るんで
手は足りてると言ってた。

罵るでもなく話し合うでもなくただ淡々と無視されてる感じ。
昨日話した言葉は「おかえり」と「坊お風呂入れて」のみ。

764 :754:2009/06/11(木) 13:55:57
>>756
おかえりの言葉があるだけましですやん。うちはおかえりなし。
いってらしゃいなし。こんなに長引いた無視とイヤミーは初めてです。
週末が怖い・・・千の風にでもなろか・・・

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 14:31:25
>>755
紙切れ一枚のこととは言え結婚前の喧嘩と結婚後のそれは別物だよ。
同棲時の喧嘩ともまた違う。

互いに逃げ場が無いし、子供とか共通のものが増えていく中
とことんやりあわざるを得ないし、鬱々と閉塞感のある喧嘩。

>>756
嫁的には親友>>>756なんだな。ある意味女傑。
連れ子居るのに未婚女と生でズッコンバッ婚ってのも
確かに凄いし俺は>>756の感覚の方が分かる。
ただ思ったまま話しちゃったのもそうだが、その倫理観も何となく
>>756女性的な感じがする。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:25:33
嫁の運転で買い物に行った。
信号が赤だから止まってた。
いたずら心が出たんで後ろに車(オートマ)がいないのを確認してこっそりギアをNにした。
ガキの頃友達によくやてたイタズラなんだけどな。
信号が青に変わってアクセルを踏む嫁。
「あ、あれ?」と言ってあわててる嫁が面白い。
ギアを見つからないようにそっとDに戻してやったら
「この車なんかおかしくない?」だって。

次は一時停止のとこでやってやった。
「なんでー?」ってパニクる嫁。笑いをこらえるのに必死な俺。
「あ!何でニュートラに入ってるの?」
って嫁がDに戻して走り出そうとしたら
右から出てきた車にぶつかりそうになった。(ってもスピードは出てないんだが)

「あぶねぇな!よく見れや!」って怒ったら嫁逆ギレしてきて
「弄ってないのにギアが入ってなくてびっくりしてパニックになったんだもん!
それに止まったときは車来てなかったし!あんたがやったの?」
「そうだよ、普通気づくだろ」
「気づくわけないじゃん!普通ギア入れたらそのままで止まってるでしょ!
私いちいちニュートラにしないからアクセル踏むじゃん!
踏んでも進まないからびっくりしてパニックになるから周りが見えなかった!
馬鹿ないたずらしなければこんなことにならなかったのに
あんたがしたイタズラで事故るとこだったのに、なんで私が怒られなきゃならないの!
降りろ、降りて歩いて帰れ!!」

なぜか俺二駅も歩いて帰る羽目に。すげーむかつくんだけど。
ダチはすぐ気がついて「なにすんだよー」って冗談できたのに嫁心狭すぎじゃね?

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:28:56
興奮して書き込んだからおかしな部分あるな。
うちの車がオートマです。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:42:45
お前が悪い。女なんて男よりも車に疎いのに…命知らずないたずらだ。ちゃんと反省して詫びるが一番

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:42:49
なんだ検定中か

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 16:50:05
>>766
釣りじゃなかったら、お前が全面的に悪い。
もし右から出てきた車にぶつかってたら、相手側にどう言い訳するんだ?
二度とするなよ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:01:51
釣りじゃない。今日あった事だ。
他愛もないいたずらじゃねーか。簡単な事なのになぜ気づかない。
それが俺にはわからん。友達はすぐ気づいてDにしたぞ。
仮に事故になったら嫁のせいだろ?
ちゃんと確認しないで走り出したんだから。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:04:43
くそ、嫁の態度がむかつくな。
二駅も歩かせておいて無視かよ。雨降ってるから濡れたし。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:05:09

はいはい、おまいはわるくないわるくない



774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:13:12
そのイタズラが大事故に繋がる可能性があるのに
それに気づかないとはホントめでたい脳みそだなw


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:20:28
実際事故らなかったし。

簡単な事に気づかない嫁もおかしくないか?
普通走らなかったらギア見るだろ?
確認してからアクセル踏むだろ。
パニックだからって理由で確認もしないでアクセル踏むか?

いたずらごときで逆ギレされて雨の中降ろされたんだぞ。
嫁のほうがおめでたいわ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 17:41:37
>>766かわいそう…
766は悪くないよ(^o^)















悪いのは君をそんな頭にした何かだよ☆

777 :754:2009/06/11(木) 18:15:46
とりあえず今からラオウと闘ってきます。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 18:17:55
なるほど。これが釣りってやつか。
普段ボーッと画面を眺めてる俺でも
>>766が釣りだということは分かった。
…案外分かりやすいもんだの。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 22:37:04
男は悪くなくても謝らないといけないの?




780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 23:31:51
いつまで>>766の頭の中はガキなんだろうな。
嫁はサッサと逃げた方がいい。

車を甘く見過ぎ。
悪戯で済む問題じゃねえよ。


スルー検定 いまだに不合格な俺w

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/11(木) 23:41:05
俺今日左から出てきた車にぶつけられそうになったんだが。
お前の仕業だったのか?
いたずらでぶつけやがったんなら許さねえぞ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 01:08:14
うちの嫁、専業主婦で、子供が10か月と3歳なんですが、、、

2人目が産まれてから毎日機嫌が悪く、週末の度に喧嘩。
家事と子供の世話で余裕なく、疲れている様子。
自分も少しは家事手伝ってますが、”手伝うよ”と言うと”いいよ”で、
放っておくと”なんで手伝ってくれないの?”で訳分からず。

下の子が幼稚園ぐらいになれば、こういう状況は少しは改善されるんで
しょうか。。。。


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 03:43:30
>>782
あと一年ぐらいしたら、仕事させてみれば?
そしたら専業時代がいかに楽で、
くだらない理由でイライラしてたかってのが分かるはず。
ま、お前の家事、育児に関する協力は増えるけど。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 07:06:30
喧嘩状態のまま口きかず出勤。
胃が痛い。
俺は喧嘩はその日に終わらせたい。
嫁は、話さないという攻撃で必ず長期化させてくる。
どちらが原因でも仲直りに必死なのはいつも俺。
なんか…嫁に愛されてない気がす


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 08:12:39
>俺は喧嘩はその日に終わらせたい。
だから
>どちらが原因でも仲直りに必死なのはいつも俺。
こうする。そうすると
>嫁は、話さないという攻撃で必ず長期化させてくる。
こうなる。
愛してる愛してないじゃなくて、その戦術だと必ず自分の勝利で終わる。
だから同じパターンを繰り返す限り今後も嫁はそういう戦術で来るだろう。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 08:28:19
>>782
「手伝う」にあたって、いちいち指示をあおいだりしてんじゃね?
んで、嫁はいちいち782に指示すんのが面倒なんじゃね?

たとえば、
言葉が通じないものすごく幼稚な新入社員二人の教育担当になって、
毎日疲れきってイライラしてる時に、
同僚に「ねえねえ、手伝おうか?何やればいい?」とか訊かれると、
俺は手一杯なんだよ、察して動いてくれよ……orz
と思うだろ?

787 :754:2009/06/12(金) 09:40:26
ラオウと昨日闘った。1発かましたろと思って意気込んで帰った。
妄想どうりの展開になりました。
トキとかいい格好いってたが俺アミバ以下の雑魚キャラやった・・・
帰った瞬間にイヤミーの百裂拳その後無視のゴウショウハその後
俺は洗い物、風呂掃除したが無視のゴウショウハ・・・
朝から無視のゴウショウハ・・・
今日俺慰労会で夜ご飯いらないと言うと作りませの一言・・・
そろそろ天に帰ろか・・・



788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 09:51:40
>>754
キャラに例えるのヤメレ。
鬱陶しい。


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 09:59:32
同意
キャラ例えはうざいな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 10:08:11
嫁に昔言われたけど「手伝おう」と言うよりも皿洗いとか洗濯とか部屋の片づけとかして欲しい…んじゃないか?さっとしてやったらニコニコだったな。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/12(金) 12:43:55
>>790
旦那の台詞の「手伝う」ってNGワード一位らしいからな。
一人で生きていくにしたって家事は必要なのに
あくまで女の仕事と強制されてるように聞こえるらしい。

俺は手伝うのではなく自発的に動ける方だが嫁には
「たまには手伝おうか?って聞いて欲しい。何で伺い
立てずに全部独断でやるの?それって私の仕事だよ!?」
と言われてる。女って難しい。

792 :782:2009/06/13(土) 23:26:39
機嫌が悪い時に、勝手に洗い物やろうとすると、”いいよ!私やるからっ”っ
て感じですかね。導火線に火がついてない状態の時に、いかに率先してやる
かが肝なんでしょうかねえ。
ま、家庭は平和が一番、鷹揚にかまえる事にしましたよ。。。
ご意見ありがとうございました。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/13(土) 23:31:20
別スレで書いたけれど、なんか雰囲気違うからこっちに。

結婚5年目にして、初めて、嫁が実家帰ったー。子どもつれて。
なんだか疲れた。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 17:26:38
とりあえずkwsk

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/14(日) 23:42:08
嫁と買い物行って帰ってきて、嫁が片手で赤ん坊抱いて、もう片手で荷物をもって
車から降りようとしたから嫁が持ってる荷物を持ってやろうとしたら
「これおやつしか入ってないし軽いから平気だよ」って言って
俺が「お前に気を使って持つんじゃないからな、赤ん坊のためなんだからな」って言ってから
嫁怒って口きいてくんないんだけど。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 03:28:23
俺も喧嘩中。流れぶった切って悪いが投下。
昨晩5歳になる娘が、嫁が4月に機種交換して通話出来ない状態になってる携帯電話を持ってきて、
「この携帯で遊びたいけど電源が入らないから充電して」と言ってきたので充電してやった。
そういえば、今まで嫁の携帯を手にしたことなかったと思い、
まさかやましいもんなんてないだろう、と思いつつ、悪いかなと思いながら過去のメールチェックした。
そしたら特定の男からのメールがあって、
「付き合ってた俺とこんなメール、旦那さんが知ったらどうなんだろうね絵文字」なんてメール。
「俺も○○←嫁の名前呼び捨て をメールするのは楽しいよ」
「また(実家に)帰ってくることがあったら会おう」
なんてメール発見。
問いただしたら、昨年実家に帰省させた時(当方九州で嫁が信州、年1回は嫁に夏休みを、ということで子供と3週間ほど帰省させてる)、
中学の同窓会で久しぶりにあって連絡先を交換したとのこと。
会えるわけでもないので浮気なんてできない、
それより泣き出して「●●←俺の名 さんが怒った時が怖くて怖くて…。真剣に離婚も考えたことがある…」なんて言われた。
そんなん言われたら…と怒るにも怒れずのヘタレな俺…OTL

お互い直せるところは直していこう、とは声をかけたが。
それからちょっとしてその携帯のメールを再度確認したら全部データ消されてた…(涙)で
証拠隠滅された。
夜、嫁と数か月ぶりH。最近させてくれなかったのに。
H後に携帯の件で再度話したら嫁が完全無視に入った…。

何か思い出していろいろ考えてたら、もう自分がなさけなくて眠れなくて…
それで2ちゃんしている俺ガイル(涙)


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 15:57:08
さて、結婚式のネクタイを買いに行くときに玄関で喧嘩してから奥は子供と昼寝。

俺はなか卵で一人昼メシ。買い物は終わりました。



はぁ、なんか買っていってやるか。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 16:05:20
>>782
《手伝うよ》が一番言われて気に入らないって、テレビで行ってたよ!



なんだかんだで普段から色々とやってくれ見たいな内容だったかなぁ。


スマン、忘れてしまった

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 18:19:20
>>796
もうすべてが遅いけど、
不倫されてただろ…
今後の人生ガンバレ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 18:23:35
>>771
イスラエル軍によると
女はパニックになると判断力がかなり低下するらしい

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 18:45:52
>>796
ナメられてんなぁ…

つーか、どんだけMなのよ?
>真剣に離婚も考えたことがある
こっちから離婚突きつけてやって丁度くらいの事例じゃないか
しかも、メールの相手は昔付き合ってた男だろ

肉体関係の有無が浮気の基準じゃねぇぜ
気持ちが浮っついてるのは明白じゃないか

旦那に隠し事してたり、旦那の気持ちを裏切るような事してたりとか
俺に言わせりゃもうそれだけでアウトだよ

俺は実際離婚届もらってきて
目の前に付きだしてやったことあるけどな

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 20:58:27
>>795
ツンデレの定義をプリントアウトして、謝りつつ渡す。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/15(月) 21:04:56
>>796
>会えるわけでもないので浮気なんてできない、
浮気じゃないわけだ。

>それより泣き出して「●●←俺の名 さんが怒った時が怖くて怖くて…。真剣に離婚も考えたことがある…」なんて言われた。

よくわからんがお前にも非があるらしい、と。

>そんなん言われたら…と怒るにも怒れずのヘタレな俺…OTL
怒らないならそこで男らしく忘れろ。

>お互い直せるところは直していこう、とは声をかけたが。
修復したいわけだろ。

>それからちょっとしてその携帯のメールを再度確認したら全部データ消されてた…(涙)で
>証拠隠滅された。
まあそれは当然だろ。
それが嫌なら確保しておくべきだった。

>夜、嫁と数か月ぶりH。最近させてくれなかったのに。
嫁も悪いと思っていて、修復する気があるわけだ。

>H後に携帯の件で再度話したら嫁が完全無視に入った…。
詫びと修復の気持ちを無視されたと思ったんじゃないか?

>何か思い出していろいろ考えてたら、もう自分がなさけなくて眠れなくて…
黙って許すか、詫び入れさせて修復するか、自分の悪いところも含めて
ちゃんと話し合いをするか、離婚に向けて考えるのか。
どうするつもりだ?
どうせなら、ちゃんと話をするいい機会だと思ったらどうだ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 04:00:19
>>795
日常生活でのツンデレほど鬱陶しいものはないぞ…

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 15:16:36
しかし口喧嘩は女には絶対勝てない。
こう言われたら、こう返そうと作戦をねっても簡単に返される。
最近は負けるが勝ちという言葉が好きです。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/16(火) 19:12:27
>>796
元彼だけは最悪だ。きちんと話してメアド、連絡先等を削除させろ。で、嫁に
もう連絡出来ないし、してくるなと相手に送らせろ。夫がそういうのが嫌いなので
とはっきり書かせろ。絶対にこれはしておかないと後々大変な事になる。

決して上から目線でなく、一生お前の子供を愛して、守っていきたいからそうして
欲しいんだと、まっすぐに説明しろ。それでも理解出来ない嫁ではないだろ?
もしそこまで言ってもダメならば別れてくれと言って構わないレベル。これをしないで
私が信用出来ないの?と逆ギレされ、許した挙げ句結果最悪なパターンになった先達が
多い事をここの住人なら十分に理解できると思う。元彼だけは絶対に生活から切るのが
必然なんだ。絶対に譲るな、そこは。

理解させる為に、自分が元カノとずっと連絡取っているが、何もする気はない。お前は
だが、相手からは下の名前でずっとラブラブで未練ありそうなメールが来る。ただ俺を
信じて欲しい、で、そいういうのは平気か?と聞いてみろ。これでもダメなら終わりだ。

俺ならもう我慢が出来ないな。あくまで嫁と子供を大事だからやめてくれと言え。もしか
したらクロかもしれんぞ、くれぐれも気を付けろ。

807 :746:2009/06/17(水) 06:40:06
皆様ありがとうございます。返事が遅れて大変申し訳ありません。

>>801
完全になめられてますね(涙)
離婚については子供のことを考えると何とか避けたいとは思っています。
しかも長女は先天性心疾患持ちなので、
いつかまた置換されている肺動脈の人工血管をとりかえないといけないんです。

>>803
私に非はあります。結婚して6年の間、今まで嫁に手をあげたことは3回あります。
嫁もそれが怖いと言っていました。

>>806
ありがとうございます。

それで、月曜の夜、話し合いました。
お互い直せるところはなおそうって。
嫁は本当に無口で言葉を発さない人間で殻に閉じこもるタイプですので
話し合いは非常に難航しました。

旧携帯と新携帯のメアド、連絡先はその場で削除させました。
まず。嫁からは旦那のグチを男のメールしてたのは悪いとの謝罪がありました。
男は中学の時に、友人の頼みもあって少しだけ付き合ったことがあるけど、
手もつないだことがない仲とのことでした。浮ついた気持ちではないし、本当に何もない、
ということ。それで806さんがおっしゃられるように、逆の立場で考えたら、
どんな気持か?を考えてほしいことと、
そして旦那にメールを見られたことを相手に伝えること。
今後も子供の幸せを考えて、今後はメールしないという
メールを男に送るように言いました。しかし、ここで失敗。
連絡先削除したのでメール遅れない…orz
もし今度メールが来たらメールするように言いました。
今年も夏休みで帰省させることにしてましたが、
考え直さないといけないと思っています。

ここで疑問に思いました。
旧携帯は見たが、新携帯のメールはまだチェックしてないと。



808 :746:2009/06/17(水) 06:40:48
そこで実は夜中嫁熟睡中にまたまた悪いと思いながら新携帯をチェックしました。
そしたら衝撃的な事実がいろいろと判明しました。

ちなみに、新携帯で男のメアド・連絡先を削除されてましたが
送信フォルダにはまだしっかりメール残っていました。

あとはすれ違いなので
【衝撃的事実】妻の携帯を見てみよう 52【;y=ー( ゚д゚)・∵.】
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1240016468/
の875で記載します。


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 09:14:53
嫁に離婚ですね。とメールされたが今生理だししゃーないか… 朝6時から喧嘩売るなよ…

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 10:11:34
うちの喧嘩はお互い相手の言い分を聞きたくないから
言葉に言葉を重ねあうようにしてほぼ怒鳴りあってるだけ。

何の意味も無いただの近所迷惑。最近は言い返さない
ようにしてるけど、そうなると誰に話してるのか分からんが
嘘八百を並べて大声で朝方までがなり立ててる。
子供の教育にも悪いしもう別れたい。何故嫁がそれを
拒んでるのかが謎。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 10:15:54
酷い時は一人で

「いたーい。暴力ふるう男って最低!」

とかうなりだして、その言葉きっかけで堰を切ったように
泣き出したりして近所からしたらうちの家って地獄の
DV館なんだろうな。それでも相手するのうざいから
ほってる。子供が喋る様になったらどうするんだろうか。。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 10:30:42
>>811
他人事みたいな口ぶりのお前に、
子供を心配する資格はなし。
頭のオカシイ嫁と同じく脳みそ腐ってる。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 11:55:07
>>812
共依存ですね。子供が喋るようになったらママの虚言だけじゃなく
パパの腐り方も吹聴するんでしょうね。ははは。おわた。

でも>>812だけには子供のこと言われたくないわ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 13:15:46
>>813>>811本人なら、
「パパの腐り方も吹聴するんでしょうね。ははは。おわた」
なんてまたひと事みたいな事言ってるんだから、
誰に何言われようとお前は腐ってるよ。




815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 16:42:52
なんだこれ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 23:51:46
言っていいこととわるいことがあるだろと。

たいがい頭にきて
冗談でも旦那をゴミと言うのはやめろと、訂正して謝れと言ったら

悪いと思ってないから謝らない。

謝らないから、もう別れるしかない。

その二言で意地をはる。

どうすればよかったの?
ストレスでぶっ壊れるまで我慢すればよかったの?

けっこう我慢してきたんだけど今日は無理だった。


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 23:54:52
この先ずっとこうなの?

赤ちゃんいるんだけど?

お前実家に帰ったら仕事やめるしかないじゃん。

実家に帰って謝りたくないという理由で離婚しますって言うの?

ただ叫びちらして解決しないだろ。

もうおれの手に負えないから、お義父さんに電話しようとすると、はいはい、謝ればいいんやろ、と捨てゼリフ。

本当に電話したけど、お父さんには笑いだしてウソ報告。

後で変わった時に、全部言ったけどな。

なんでこんなになるんだよ
嫌だ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/17(水) 23:55:13
>>816
殴れ

グーで思いっきり殴れ
で、悪いと思ってないし、謝らないつって別れろ


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 04:48:50
それヤバイぞ。人格障害かも知れない。該当スレでチェックした方が良いぞ、マジで。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 06:27:32
よくそんなのと結婚できたな・・・どんなリサーチしたのか恐ろしいわ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 07:55:06
どこからが同一人物かわからんが。
とりあえず「謝らせる」ことを目的とするな。
絶対謝らないし泥沼化するだけだから。謝るって悔しいからな。
叫びちらすのもゴミとか言うのも、肝心な話をする気がないから、
泥沼戦にもつれ込ませたいんだよ。無意識にだろうが。
叫びだしたら反応しないのが一番なんだが。
手は出すな。我慢できなくなったら部屋出るか家出ろ(カギと金はちゃんと持ってな)。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 09:07:24
で?その後は?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 09:19:56
>>816>>817です

付き合ってる時はこんなんじゃなかったし、別れようってなった時もじっくり話し合いして問題解決するような奴だった。

子供が産まれたらどんどん酷くなって、まだ産まれて4ヶ月だけどむちゃくちゃ。

普段は普通なんだけど、一旦こうなると手がつけられない。

やっぱ人格障害なんかな。
おれも認めたくない。

嫁選び間違ったなー。

障害スレ見てみる



824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 09:25:47
>>823
無意味に行間を空けるな

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 09:26:47
>>821
時すでに遅し
泥沼化しそう

もう話したくない、あなたのことが嫌いになった、一緒に住みたくないっつってさ

これは離婚のカウントダウン始まったのかもね

まだ結婚して2年しか経ってないのに、自分が情けないわ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 09:58:38
境界例かも知れんが、単に悪循環起こしてるだけのようにもみえるな。

>普段は普通なんだけど、

普通の時があるなら、冷静に話をしてみたらどうだ。
「喧嘩せずにお前と仲良く暮らしたい」ぐらいは言って、
非難や反論をしないで、相手の言い分を聞いてみろ。


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 10:50:09
>>826
そうする。
仲直りできるように頑張ります。
アドバイスありがとう。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/18(木) 10:51:37
誰が誰なんだ。カオスだな。とりあえず番号ぐらい付けてね。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 05:08:18
境界性の様な気がするんだが・・・勘違いであって欲しい。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 23:16:25
俺の両親同居やし嫁はフルタイムで働いてるしそのうち慣れたらやるだろうと
我慢して8年いまだに朝飯作らない起きない お袋が早起きして俺の弁当作り
俺の朝飯作り そのくせに毎晩晩酌してて俺が帰宅する7時には酔ってる・・・
子供達も婆ちゃんが大好きでいるんだがこれって離婚できるかな?
ちなみに8年間、嫁は朝たったの一度も起きたことないし朝食つくらない
実家のイベントや義理ごとには必死で頑張るがうちの近所や親戚関連の行事はシカト
もう限界 子供を引き取って親権とれるやろうか心配で眠れんです
どなたかアドバイスください

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 23:27:46
>>830
それで何が問題なんだ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 23:28:26
>>830
嫁が専業じゃないなら朝飯は自分で作れよ。お前が甘えてると思う。
子供何歳?
虐待の証拠でもない限り、ちっさい子の親権は無理でしょーよ

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 23:46:04
ウチの嫁もフルタイムで働いている
>毎晩晩酌してて俺が帰宅する7時には酔ってる・・・
これと同様の状況にあったが、まあ疲れもストレスも溜まるし
俺も仕事終わったら、すぐに一杯やりたい時なんかもあるから
気持ちはわからんでもないので、たまに諭す程度だった
「飲むなとは言わんがほどほどにな」と…
しかし、何度諭しても飲む量も飲み方も変わらなかったので
飲むにあたって条件を付けた。

「飲むなとは言わん。(上記のように)飲みたい気持ちも解る。
 しかし俺が(遅く)帰宅した時に、既に酔って潰れて寝てる
 お前を見ると、あまりにも情けないし虚しい。今後は飲む前に
 俺に連絡して、これから飲むと報告してから飲め!」

電話無精・メール無精の妻だからコミュニケーション不足の解消にもなるかと
(妻に言わせると)許可制wを始めたら、意外にも効果覿面
最初こそ「飲んでいいですか?」とメールが来ていたが、
いちいち許可を求めるのが面倒になったのか?
遅くまで働いている俺に遠慮してか?平日はほとんど飲まなくなったw

でもまあウチの嫁はフルタイムで働いてても、洗濯・料理・子供の面倒・
学校行事や子供会とかもちゃんとしてくれてるし、毎日俺の弁当も作って
子供が休みで自分が出勤の時は、朝飯は勿論、昼飯まで用意してから仕事に
行ってるよ。

なんか根本的に違うな…

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/19(金) 23:49:12
>>830
離婚自体無理だろ
婚姻を継続しがたい重大な事由に該当しない

大体、してくれることを期待して何も言わずに生暖かく見守るだけで
何が変わるというのだろう?

しつけもせずに、放置して文句かよ?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 05:39:03
830家の家計はどうなってるんだ?
ちゃんとお互いの状況が把握できてるなら問題ないが

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 09:33:44
うちも共働きだけど、俺が朝飯作って弁当作ってるぞ。
朝ジョギング行ってそのまま弁当・朝飯タイムに突入。
すげー感謝してるらしくて、夜は嫁が料理片付け担当。
その後の夜のサービスもバッチリ。
>>830は嫁に何してやってんの?
自分は何もせずに嫁は仕事と近所の雑用と家事をやれってか?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 12:28:51
俺は風呂掃除、トイレ掃除、子供の宿題と風呂入れて歯磨きさせて寝せてる
朝はお袋が5時に起きて炊事、洗濯掃除、俺の弁当と家族の朝食準備
夜は嫁が呑んだくれ飲み食いした皿やグラスを洗い生ゴミ処理まで
嫁には何度も言った 呑むのはいいが最低限の事はしろと
朝起きれないなら早く寝るなり酒減らすなり例えば努力をしてだめなら仕方ないが
努力どころか向こうの両親も一緒になり働いて同居してんだからそれだけで完璧な嫁だと
己の娘を誉めている状況なんや


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 12:55:05
>>837
嫁は一切家事をしてないわけか?
仕事して晩酌して寝るだけ?
俺の弁当って書いてあるが、嫁の弁当はどうなってんの?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 12:59:21
酢くせぇ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 13:02:05
離婚考える前に、まずは親と別居してみたらどうか
とにかく姑と同居してるだけで出来た嫁って世間は見るからな
嫁も家事せざるを得ないし、変わってくれればよし
変わらないなら離婚を考えたらいいんじゃね?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:16:02
嫁は昼休み2時間あるから毎日外食で弁当は持たないんだ
そうか 別居かそれも手だが現在の固定資産税やら各種支払いでいっぱいなので
他に借りたらとても払えんし困った問題や・・・・
両親も70代だが親父が元大工で厚生年金なんてないから二人合わせても年金少ないし
見捨てるわけにもいかんし

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 16:18:35
>>841
なんという八方ふさがり
でも親権は難しいぞ
旦那の親と同居し、浮気もしてない、仕事してる嫁と争って勝てんだろ…
嫁が子供嫌いで置いていきたいってならともかく

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 21:21:30
そうでもない。子供は母親にはあまり懐いてないようだし、家事をまったくしない
のは有責になる。また酒を毎日飲んだくれてるのも印象が悪い。出来れば証拠として
日記を書く事と、録音をして改心しない事を証明すればかなりの確立で親権は取れる。

無条件に母親に親権はいくわけではない。証拠がモノを言うのは裁判の常識。これから
継続した証拠集めを勧める。大体、それだけものぐさな嫁が親権もらって子供をきちんと
育てられる訳が無い。絶対に無理。洗濯さえしないのに。多分親権断るだろ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/20(土) 21:32:26
そうですねやはり録音するなり日記つけて今後に備えます
今日も職場の飲み会だそうで午前様やろうし
一般の女性が飲み会の雰囲気が好きとかじゃなく酒そのものが好きで
呑み足りないと3次会4次会とお前はおっさんか?って感じです
キムチと餃子とビールがあれば幸せなんだそうな・・・・・・おっさん
ヘベレケの母親の姿を子供たちに認識させる前になんとか頑張ります
もっともそこまで見抜けなかった俺の責任も大きいから反省もしながら
みなさんアドバイスありがとうございます

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/22(月) 03:29:29
>>844
頑張れ!いかに家事をしないか、どれほど飲んでるか、食事の支度もしない等
感想も交えて日記に半年以上書き溜めれば、親権は取れる。 何度か途中やって
くれるよう要求し、その返事も録音しておけよ。絶対に勝てる、健闘を祈る!

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 07:42:55
>>785は天才!

今後、嫁が原因の喧嘩のときは
絶対歩みよらないぞ!
覚悟しておけ!!



847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 09:50:24
>>843
そんなに甘くないよ。これから徐々に変わってくるだろうけどさ。

嫁専業旦那サラリーマン家庭で
物理的に難しくなるような日中の家事(子供の昼ご飯とか)
以外は旦那が全部こなしてたとしても、親権は女親にいく。
未就学児童の場合、嫁側に監護養育の意思さえ確認できれば
育児能力が問われることなんて無い。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 11:12:59
>>847の言う通りだよ。
・嫁によるネグレクトの証拠
・子への肉体的または精神的虐待の証拠(録音テープなど)
例外としてこういう条件がある場合に限定して、
嫁の意志に関わらず夫が引き取ることができる。

「する証明」をするのは比較的簡単だが、「しない証明」はかなり難しい。
幼児を一人にして長時間遊びに行ったなどの証拠があれば証明できるけどね。

子供に対する虐待以外は、夫を無視しても浮気しても家庭崩壊させても家事放棄しても
慰謝料は請求できても、親権は嫁に行く可能性の方が高い。どんな嫁でもね。
親権を願う奴はうまく駆け引きして慎重にいけよ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 11:18:03
その上、奧さん兼業主婦だもんな
親権は厳しいだろ
同居してるなら「姑との同居がストレスで」とか「家事に文句を付けられて」とか
色んな事言えるし、かなり難しいと思うよ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/24(水) 23:48:19
この話を聞く限り結婚以来家事を一切やらない嫁が子育て+家事を選ぶ訳が
無い。家をゴミ屋敷にして終わり。必ず放棄する。大体お前ら親権にネガティブ
すぎ、絶対に裁判すれば取れるパターン。だから証拠を集める事。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/26(金) 07:09:29
弁護士も親権は母親と決まってる訳では無い。あくまでも五分五分という。
いくら子供が小さくても、この母親じゃダメだろ。追い出して一ヶ月以上
父親側が育てた実績があり、しかもサポートしてくれる親、兄弟がいると
非常に父親側の可能性が上がる。

しばらくこっちで面倒見るから、家でもゆっくり探せと追い出せば一ヶ月
くらいすぐ経つだろ。そしたらこっちの勝利。早く一方的に追い出せ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 10:07:04
>>851
可能性が1%から2%に上がった程度で五分五分とは言わない。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 10:08:22
つまりいい加減なこと言うなよ。ってこと。
間違った知識に背中押された父親が親権失って
その責任取れるのか?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/27(土) 18:58:03
同意
希望だけで五分五分とか言っちゃって自信つけさせてどうすんだ
嫁は働いてるんだぞ?しかも姑と同居
家事をしないからって責められる状況じゃないって言われる可能性は高い

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/30(火) 01:31:50
素人が減らず口をたたくなよ。誰が2%って書いた?一ヶ月以上父親が養育した
実績があり、かつ現状として父親側で問題なく養育している実績があれば裁判所は
問題無いとして「実績優先」の判決を出すんだよ。もう少し勉強してこい。

確立を上げるのに、嫁に家事を頼む→無視、の繰り返しを録音、録画、日記等で
どんどん補足していけば全く問題ない。飲酒を繰り返していて、何もしないのも
証拠固めしておけばほぼ完璧。裁判所も(調停ではない)バカじゃない。子供に
どれが良いかの判断はしてくれるんだよ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/30(火) 09:32:11
>>855
おちつけ

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 17:32:01
>>855
そう信じたい気持ちは痛いほど分かる。みな同じ立場だからな。

だけど黙れ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 17:40:53
そもそも嫁追い出して一ヶ月子供育ててみろとか簡単に言うけど、
普通はそこからつまづくというか、そんな事したら即離婚問題に発展して
一ヶ月だのなんだの悠長なこと言ってられないよな…
そしてそれは嫁からすれば「無理矢理追い出され、子供とも引き離され…」
ってことになるかもしれんし

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 17:56:30
他人事なのになんでそんなに必死に喧嘩してるんだよw

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 17:57:04
2ちゃんだからさ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 18:02:28
>>859
お前これが必死だなんて、既男のまったりさに慣れすぎだ
そんなんだから嫁にry

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 18:06:20
欲求不満のチュプ共の群れかよw

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/01(水) 18:26:54
>>862は既婚男性板と既婚女性板だけしか行ってませんね。
エスパーしてみました!

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/02(木) 00:42:58
>>858
離婚問題に発展していいんだって。離婚訴訟でも問題ない。その最中に一ヶ月以上養育
実績があるという「事実が」効いてくるわけ。

> 嫁からすれば「無理矢理追い出され、子供とも引き離され…」ってことになる

それでいいんだって。だから離婚訴訟するんだろ?離婚前に別居なんて普通だし、必要
なら子供連れて自分から出ていけばいいだろ。お前何か強迫観念に凝り固まってるぞ。
もう少し柔軟に情報収集なり、離婚専門の弁護士に相談してみ。同じ事言われるから。

訴訟を有利にする為に生活費は振り込んでおけば経済DVにもならん。順番を間違えず
作戦立てて実績重視で証拠積んで攻めればやり方は色々あるということ。頑張れよ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 08:33:37
昨日の朝、喧嘩して家に帰ったら嫁が居なくなってた。
電話しても出ないし、実家にも帰ってない。友達の所にも行ってないし。
謝るタイミングが遅すぎた。
週末まで連絡取れなかったら捜索願出した方がいいかな?


866 :865:2009/07/03(金) 08:36:50
週末まで×
月曜日までに○

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 11:43:38
>>864
そりゃあんた、親権裁判の男親側弁護士なんて負けて元々だから気は楽だろうよw

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 12:20:53
>>864
俺に頑張れよって言われても…
通りすがりにレスしてみただけなんだが
おちつけ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 12:33:34
親権ネタは離婚スレでやってくれ。
ここは夫婦喧嘩スレだよ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/03(金) 23:36:33
>>868
良かったな。いつか役に立つかもよ。

>>865
すぐ捜索願出せ。お前何をのんびりしてるんだ、なにか犯罪にでも巻き込まれて
いたらどうするよ?一生後悔するぞ。嫁親や友達に一斉号令を出して心当たりを
片っ端から探せ!友人嫁が同じ様な事を起こして、犯罪に巻き込まれて大変な事
に以前なったんだ。一刻を争うかもしれんから急げ!何も無かったら後で謝罪すれ
ば済むが、何かあった後だったら後悔しきれんぞ!

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 01:41:05
11 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 01:07:11 0
不倫は何度目??

子どものために頑張りたいと思うなら
今は我慢が一番だと思う。

俺も先妻の不倫で離婚したが親権は取れなかった。
養育費も払っていて、何度か子どもに会わせてもらってたけど
会わせてもらえなくなった。

電話で先妻に理由を聞いたら、娘が俺と会った日は必ず
別れる時に「パパまたどっかいくー」って泣くんだが
それを聞くのがつらいから。だそう。
どこまでも自分勝手な先妻だよ

12 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 02:03:14 0
>>11
浮気されたうえ養育費まで
払わされるんですか。
俺もそうなりそうで怖いです。
やっぱり子供の為には我慢が一番なんでしょうか?

13 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 09:17:10 O
慰謝料と勘違いしてない?
養育費は子供の為。
下の子供2才じゃ、どんな理由でも親権は妻に無条件で行くね。
就学くらいまでは妻有利(親権)
浮気の時効は2年位あるし、今の証拠くらいじゃ(バックアップも取ってないでしょ?)
離婚無理かもね。もっと証拠集めして、転職せずに親に来てもらえば?
転職したら収入↓親と同居ならば確実に介護もしなきゃならんようになるのに
転職してあんまり期間長くないならば休みの無理とか言いづらくて退職して介護なんて
よく聞く話。なんにせよ今の所全てが甘いよ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 04:44:53
母親が刑務所か精神病院に入らない限り、幼子の親権は父親には無い。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 10:02:25
>>871,872
キチガイなのか?
余所でやれって言ってんだよ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 10:12:46
同意
夫婦喧嘩の話ですぐに証拠集めろだの弁護士だの興奮しすぎ
よそでやれ、または該当スレに移動して思う存分披露してこい

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 10:37:04
そもそも>>830は夫婦喧嘩じゃない希ガスw

最初からスレチw

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 12:53:11
>>865どうなったかなあ・・・無事だったらいいんだが、心配だ。

>>830の嫁は子供なんて引き取らないよ。読む限り半分家庭放棄だし、今更子育てや
家事なんて出来ないし、する気もないでしょ。っつうか無理でしょ。心配無用と思う。
あれからどうなった?


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 13:24:53
>>876
>>830は、離婚希望なんだからスレチ。
折角引っ込んだのに蒸し返すなよ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/04(土) 13:46:33
まったくだ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/06(月) 00:05:35
しかし、喧嘩で実家は分かるが行方不明はダメだろ・・・人として。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 10:03:45
いや、男も親権取れるんだぜ!
何弱気になってんだてめえら
と言ってみる

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/07(火) 12:40:15
スルー検定試験実施中

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 05:04:53
喧嘩で実家帰りされたら
愛情が下がる。


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/08(水) 10:32:19
>>882
今後どんな顔してお前の家族と会えばいいの?とは思うよな。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/09(木) 18:22:09
みなさん、喧嘩の頻度どれくらい?

うちは結婚して1年。
10日に1回くらい喧嘩。
増えてきた。
最近、喧嘩中の嫁の怒りの度合いが増してきた。
離婚したくないな。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 13:30:42
うちは月1くらいかなぁ
今も喧嘩中で3日口きいてないけど。
だいたい金の事で喧嘩してる。
最近は言い合いするのもしんどいから、最初に怒鳴った後はひたすら無視ばっかり。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 13:37:09
うちは割と若く結婚して四半世紀一緒にいるが、未だに女の考えることが
理解不能な時がある。これはもう一生無理だろうね。男の考えることは、
ほぼ分かるそうなので、分からないのはこっちだけなのかもしれんが。

なんできちんと理由を説明して、穏やかにこうだろ?と言っても理解しようと
しないのか俺にはわからん。なぜ非効率の方を選ぶんだ?女は。喧嘩する
たびにそう思うよ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/10(金) 14:06:03
理解する=(相手の言い分に)負ける=自分(の考え)を否定される
理解しない=自分の考えややり方を押し通せる
 言い負かされない。相手に負けない

わかってるが お前に負けるのが 気に入らない

単位こんな理由じゃないのかね。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 10:42:21
>>886
喧嘩したいんじゃね?
愛情を計るじゃないけどさ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/11(土) 11:02:18
愛情を計るねえ・・・ますますもって不可解だわw、あの生き物は。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 17:01:13
5日に1回は喧嘩。
死にたい。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 17:08:15
>>886
女心は一生わかんなくていいよだって
無理そうだ。読む限り

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/12(日) 23:13:16
私は女だから分からない!って言われたときはもうダメだこりゃと痛感したよ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/07/14(火) 17:23:02
理解出来ないのはお互い様って事で。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/06(木) 03:16:59
論理的に話せないのはなんでだぜ?俺は宇宙人と結婚したのか?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/09(日) 15:21:06
ここの「女はどうして何々なんだ?」って書いてる人は、一度ジョングレイの『ベストパートナーになるために』を読んでみる事をお勧めします。

納得出来るかはわからんけど、どうして女がそんな行動しかとれないかの理由は書いてある

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 22:07:16
まじ腹が立つ!
もう知らんあんなの
アパート狭いし顔みたくないから今日は車で寝るんだおれは!


897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/06(日) 09:50:00
ご近所さんと挨拶するしないで朝から喧嘩。
ご近所さんとは穏やかなお付き合いをしたい。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 09:49:40
自分の小遣い内で飲み食いしてて文句ばっかり
矛盾してるのお前だろ?と朝から喧嘩
あーこんな馬鹿と結婚するんじゃ無かった

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 14:58:18
>>898
うちもだ。自分ばっかりそんな良いの食べてずるい!
って俺と張り合うようにして、俺より高いのを注文する。

両方俺が払うんでしょ?この専業主婦は気が狂ってるのだろうか・・・
と思うが、口にすると喧嘩になるのでめんどくさくて最近だんまり。

なんかもう疲れたよ・・・

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 17:23:37
>>899
家に帰ってから話して請求って事をやると荒れるから、
小遣いの補填だと主張するのはどうよ?


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 06:32:52
嫁ですが、男性方に聞きたいことが。
今8ヶ月の子がいます。
臨月まで働き、今は仕事を辞めて専業主婦になりました。
育児はできるだけ旦那に頼らず、免許のない旦那のために、仕事場まで片道40分の道のりを毎日送り迎えもしています。
それでも旦那からは「お前も働け」とか「毎日暇そうでいいな」と言われます。
このことが原因でよく喧嘩になるんですが、私が甘えすぎてるんでしょうか?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 07:42:39
>>901
甘いよ。うちは俺の年収以上稼いだら文句を言えと言った。男女平等だからな


華麗に職場復帰して鮮やかに年収抜かれて、今はペット以下の扱いで







涙目の俺…orz





903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 08:28:45
甘いのか…まだまだ頑張らなきゃだめですね。
旦那がニート時代に私が全部(生活費旦那の保険小遣い)面倒みていたことがあるので、正直男のくせになんで旦那にはできないの!って気持ちばかりがつのって旦那を立てることを忘れていたような気がします。
私が働きに出て、共に稼げるようになるまでは我慢ですね。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 10:17:04
>>901
旦那に丸一日子供を預けてどっか行ってみろ。正当な理由付けて押しつけろ。
帰ってきたら「もう楽でいいな、なんて二度と言いません。働く方がずっと楽と
知りました。今までの事を謝罪します」と、土下座するから。




いや、俺がそうだったんだけどね。あんなに大変とは・・・無理、全部は。もう
本当に大変。それから嫁には感謝してる。専業は当然だな、あれで外へ出るって
無理だよね。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 10:29:00
>>904
そんなもん人によるだろ。
うちは新生児の時から嫁一人で外出させてた。
密室育児がよくないって言われ始めてたし、
俺も子供に対して主となって接っする練習になるし
両方にとっていい機会だろうと意識的にそういう日を作ってた。
もちろん嫁は専業で、俺の休みの土日に限定して・・だったし
毎日交代となると嫁も拒んだろうし。

味をしめちゃうケースもあるから、いい加減なこと
言うもんじゃないよw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 10:44:18
>>904
中途半端なフェミニストはガチガチの男尊女卑男よりもタチが悪い。
良識ある大人は土下座なんてしません。

907 :903:2009/09/10(木) 10:54:03
親友の結婚式が3ヶ月後にあるんだけど、もし行けそうなら挙式だけじゃなくて披露宴にも出席したいから子供頼んでもいいかと聞いたら、育児放棄だなと言われましたよw
ここは子の面倒見てくれる旦那様が多くて羨ましいな。
あと、今までsage忘れててすみませんでした。
旦那を送りに行くのでおちます。
意見を聞かせてくれた方々ありがとうございました。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 11:01:25
いちいち真に受けない。

育児放棄だナと言われりゃ
「そーよ育児放棄なのよ。ついでに旦那も放棄しちゃおかなっ。ナーンチャッテ」
と明るく言い返せ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 11:34:35
>>904
俺は同じように嫁を一日遊びに行かせて子供達を見てたけど主夫になりたいと思ったよ。
よほど仕事するのに向いてないんだろうな…。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 13:21:54
へえ、余程主夫に向いてるんだね。俺はダメだな。一日なら見るが、精も根も尽き果てたよ。
やっぱ母性って偉大だわ。おしめ替えて、洗って(布)、ミルクやって、寝かして、消毒して、
風呂入れて、着替えさせて・・・もう目を離す隙がない。嫁に聞いたら適当に気を抜きながら
やらないとダメだと言うのだが、勝手がわからなくてずっとそばにいたよ。

アレを毎日ずっとやる嫁は大変だわ。その上俺の面倒も見ろと言うのは酷だな。レスの気持も
大分理解出来た。まあ、困るけど、それはw

あなたは仕事してればいいから楽ねえと言われてムッとしていたが、正解だよ。仕事の方が楽だ。
乳飲み子はしんどい。やるけどね、何でも。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 15:47:56
そんなモンは慣れだ慣れ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/10(木) 22:06:07
>>910
自分の子供だろ?安心しろ。そばにいてじっくり見てれば相手が何を欲しがってるかは不思議と伝わってくるから

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 10:41:06
>>910
こういうアホな旦那持ちの主婦が羨ましい。
嫌味じゃなくて素で思う。
ハゲデブだけどきっとハートは素直でかわいい奴なんだろうな。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 20:33:09
ちょいと語らせてください。

さっき嫁と喧嘩しました。
原因は私の忘れっぽい性格が悪いんだが。
今朝決めた夕食のことを私はすっかり忘れてた。
そのことで嫁が私を「嘘つき」呼ばわりするんだよ。
しかも何度も執拗に。

嫁は短期で完璧主義、B型。何かあるとすぐイライラした態度が出る。
私はのんびり屋で楽天主義、A型で普段はほとんど怒らない。

しかし今日はあまりに嫁のイライラした言い方がひどかった。
嫁と一緒の帰り道の途中、気がついたら「じゃ勝手にするよ」と呟いて家と逆方向に歩き出してた。

私はそんなに悪いのかと自問自答しながら青山の街をうろついている。

ちなみに嫁が何を怒ってたか。
今朝、夕食は今夜はほっともっとの弁当にしようと私が提案したにも関わらず、
帰り道に私がコロッと忘れてたから…書いてて虚しくなる下らない話だな(笑)

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 20:36:41
ごめんなさい
下げ忘れました

916 :■結婚後にも浮気をすると答えた女性43%:2009/10/01(木) 20:51:54
■結婚後にも浮気をすると答えた女性43%
http://image02.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/49654954.jpg

■<リサーチ結果>男性よりも女性の方が浮気をしている!? (インフォシーク)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/rakuten_research/story/isports_inpb_2007030501/

■男性の浮気経験者31% 女性の浮気経験者60%
http://news.livedoor.com/article/detail/3272004/


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 23:48:42
喧嘩中です。昨日から別室で寝てます。
理由は私が傷つくことを言ったから。
前に私が泣いて嫌だってことを伝えたら「もう言わない」って約束したくせに3回目だよ。。
ご機嫌とりされても、またやらないって言われてももう信用できない。ほんと腹立つ。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 23:52:58
>>917
嫁になにか言われたぐらいで泣くか?
いい年した男が、その程度で泣いてたら社会人できないぞ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/01(木) 23:53:28
キジョキタw

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 09:13:14
キジョってのは>>917か?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 09:13:16
泣いたのは嫁の方だろ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 09:39:54
携帯からですまないが、上でも似たようなの出てたけど喧嘩したやつらはこれ一回読んでみ。
http://map.mobile.yahoo.co.jp/mpl?lat=35.1304775&lon=138.80608972&ac=&title=%D0%C6%BD%C4%AF%CC%DF%8E%FC%95%D3&sc=3&k=

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 09:44:19
>>922だけど間違えたww
こっち
http://www.google.co.jp/gwt/x?client=ms-docomo-jp&ei=3krFSrL9FJbq6AOG05zdDg&guid=on&output=xhtml1_0&source=m&u=http%3A%2F%2Fadv.teglet.co.jp/doc/58/&wsc=tc&wsi=88ad24c774acf125

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 10:41:51
>>921
ここは気団板だよ。鬼女の書き込みがあるわけないだろ。
ということは>>917は女言葉を使い嫁から泣かされる気団ということだ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/02(金) 11:00:06
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 17:53:47
やっちまった。
急な飲み会が入った時、嫁に全く連絡しないで深夜帰宅常習だった。
浮気とか女絡みでは一切ない。
ただ酒の席で先輩の前で嫁に連絡するのが面倒だった。
うちの嫁は俺がどんなに遅くなっても夕飯食わないで待ってるんだけど、
飲み会と知らない嫁は俺が飲んで楽しくやってる最中
何も知らないで一人で待ってるもんだから、ヘベレケで帰宅した俺にキレた事が何回もあった。
それで以前大喧嘩になったので気をつけてたんだけど一昨日またやってしまった。
嫁は生理前で一段と機嫌が悪く、狂った獣の如く最終的に手を出してきた。
最初はかわしてたが、しつこく攻撃してこようとする嫁に段々腹がたってきて、
腕をひねりあげて平手を2、3発かましてしまった。

俺達は事情があって入籍からずいぶん時間を経てこれから結婚式をするんだか、
昨日怒りを引きずりつつ帰ったら結婚式準備で提出書類にうもれながら、
疲れ果てたのか寝ている嫁がいた。
色白で細身の嫁の腕には俺がひねりあげたアザがクッキリ残ってた。
思えば、嫁に丸投げで自分は何もしなかった。
何も手伝わなかったくせに一昨日の喧嘩では「結婚式は全部キャンセルだ」といきり立って怒鳴った。
喧嘩の原因はそもそも俺だった。
マジで反省している。
今日、どう謝ろうか悩んでいる。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 18:18:47
1000%おまいが悪いなw

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/08(木) 22:01:16
>>926
どうもなにも素直に「全面的に自分が悪かった」と言うしかなかろう


というか実家に変えられても文句言えないレベルだと思うぞ
辺に言い訳しようとするなよ

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 10:33:29
>>926
よう!デーブイ仲間!
どんなに正当化しようともDVはDV。

うちの嫁なんて当然嫁から手は出す。
飲み会なんて前もって言っててもNG。
専業のくせに仕事から帰った俺に「飯はまだか〜?」状態。

これでぶん殴ってもやっぱ男が有責。女のそれは暴力と認められない。
現実はそんなもん。ましてお前は自分きっかけじゃんか。
双方に傷が浅いうちに別れるの推奨。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 11:06:05
嫁のDVに耐えきれず喧嘩に発展
思わず手を挙げてしまい
怒り狂った嫁にDVだ!と訴えられたが
返り討ちで離婚した俺が通りますよ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 12:03:26
>>930
男が仕返ししたパターンで有責にならないってあるのか?
女からのDVも認められてるけど、実際には毎日の暴言
モラハラで精神的に夫を追い込んだ場合に限定されるのでは?

実際こっちだけが有責になった。これまでの我慢がばからしくなった。
こんななるなら殴られ続ける前にもっと早くやり返したらよかった。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 12:52:17
土下座じゃすまないよなあ。
とにかく低姿勢で話し合いに応じる所までこぎつけて、
嫁の言い分を全部呑むしか。
禁酒とか門限厳守とか小遣い減額とかかね。
あと式で誓いの言葉で嫁讃歌、慈しみ守ることを誓って
それ拡大コピーして今からでもリビングに貼っておく。とか。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 14:47:10
とりあえず・・・
嫁の好きなところを毎日メールとかでしてみたら?
結婚式も近いし自分の中で嫁のここが俺は好きだって
テンションも上げれるかも、
そして、式の前だから食べ物じゃない物を毎日プレゼントする
金額的には安くてもいいからやってみるといいよ
大事なのはものでつるんじゃなくて意思表示してないとだめだし
仲直りしても2日ぐらいつづけたら高感度あるとおもう
なにより一番てっていするのは仕事がおわったら即帰ること
プライドとかやってると奥さんほんとに精神的にくるよ


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/10(土) 23:47:43
なんか>>926は結婚やめたほうがよくね?
式上げる前からへべれけ常習
召し食わずに待ってるの承知で連絡ナーシ
先輩が見てたら嫁ワルモノ
責められたら謝らず反対に殴った
しかも殴ったのが思い切りで痣が出るまでやらかした

怪我してなかったらそれそのまま次回も通ると思ってたんだろ?
浮気や女じゃなかったら連絡無しでヘベレケ平気だったんだろ?
人目があったら今後も嫁の心はともかくツンデレかますんだろ?
しかも以前にもあったんだろ・・・それ余程じゃないと治らないだろ、
なんか妙な世間に引け目とかプライドがあるような気がする。
殴ったから悪いんじゃなくて他にも包括する問題があるように思うよ。


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/11(日) 00:29:49
>>926の人間性

「仕事」「付き合い」でなんでも許されると思っている
人の気持ちより自分の気持ち優先
自分の非は認めるが、言葉上だけ
周りの人間より自分が高い地位にあると思っている
が、実際はプライド「だけ」高い

936 :926:2009/10/11(日) 00:45:22
レスくれた皆さんありがとう。
結果的に、なんとか今回の件については嫁の許しを得るに至りました。
俺から手を挙げてしまったのは今回が初めての事だったので、
嫁の怒りも深くとにかく謝り通しの数日間だったけど、
嫁曰く「素手だと、かわされるからクイックルワイパー(の柄の部分)まで持ち出して攻撃したじゃん。
あれはさすがにやばかったねw」と
なんとか最後は笑ってくれた。
>>934の指摘してくれてるとおり、飲み会の件でだらしなかったのは、
先輩の前でいい格好したいだけの俺のつまんないプライドだったと思う。
これからはどういう状況で急な飲み会があっても連絡する事を約束した。
なんか恩着せがましくなるの嫌だから嫁には言わないけど、
飲み会自体、やむを得ない集まり以外はしばらく自粛する。
レス読んで、本当最低な事をしてしまったと改めて実感した。
>>932>>933のアドバイスもこれから実践していこうと思う。
この先少しでも信頼を回復できればいいな…

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/11(日) 01:05:13
単身赴任中の俺
妻とは1ヶ月あってない状態
最近携帯料金見直してない事に電話中に気付いたので、
明日携帯ショップ行ってくるわ
と言ったら、妻が怒ってしまった。
妻は携帯ショップ勤務で、私が調べられるのに何でわざわざいくのか?と怒ってるらしい
(ちなみにショップで出会って、結婚)
色々説明聞きたいし…おまえは『私が見てるんだから』って他人に見られるのが嫌なんだろ?
と言ったら、更に怒ってしまった。
何でか本気で分からないんだが。助けて

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/11(日) 13:33:42
>>926
トイレでメールでも送れよ
100%お前が悪い

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/11(日) 13:40:51
>>937
契約内容がわからんから何とも言えんが
たとえ身内であっても、業務以外で情報見たりすると
本人も会社も非常にマズイ事になる筈なんだが。
嫁、他に見られちゃ困ることがあるんじゃないのか?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/11(日) 17:14:06
俺も喧嘩中ですわ。
今朝、嫁の機嫌が悪かったので
俺もその態度にイラッときたので文句があるなら言えばいいと
言ったとたんに、今までの不満がでてきた。
俺が掃除をしないだの、私が掃除をしてもありがとうがないだの
といったことだ。
俺にも嫁さんには不満な点があるが何も言わずに我慢してきた。
喧嘩の途中で言おうとしたが余計に話しがややこしくなるからやめた。
嫁さんは中々腹をわらないタイプで、俺とは間逆だ。
文句があるなら口に出して言えばいいといったら
逆切れされた。 夫婦なら察しろとのことらしい。
同じことを俺も感じていると言いたかったが
それも言うのはやめた。

人にあう用事があったので外出中だが、家に帰りたくない。
また喧嘩が始まるか、冷戦状態になってるかだ。
やれれやれだ。
このまま漫画喫茶にとまろうかな。。。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/11(日) 20:58:00
夫婦間のコミュニケーション全くとれてなさそうだな
これがきっかけで、離婚までいかなきゃいいけどな

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 00:00:54
>>940
うぜえ構ってチャンだなオイ
エスパーじゃあるまいし一々コトバにせな分からんわボケが
おまえの要求は新生児レベルと気づけ恥知らずめ!
と言ってやれ

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 00:30:22
>>942
そうやって熟年離y

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 01:10:37
>>940
今回コミュニケーション取れたじゃないか。
なかなか腹を割らないタイプなのに、不満があるなら言えと
言ったら言ってくれたんだろ。
今回は相手の言い分を聞いたとこまででよしとして、とにかく
一歩前進だと受け止めろ。
今日は無理でも明日にでも頭が冷えたら、言われた内容を冷静に考えてみろ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/12(月) 08:35:57


見慣れているサイズ です。今日は休日 よく研究して 昼間から‥ガンバローネ。
ビテオには私も出演してます。サキコです。

http://www.tube8.com/search.html?q=blowjob+japanese


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 17:27:25
喧嘩にもならなかった
ハンコ押しました

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/13(火) 23:18:07
>>941-944
アドバイス、色々とありがとう!!
明日は嫁さんの誕生日なので、ケーキを買って祝うつもりです。
まだ喧嘩中なので会話はギクシャクしているけど
明日は素直におめでとうと言いたいです。

結婚生活って、自分を成長させてくれる
いいシステムだと思います。
そう思い込むことにしますw

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 00:15:23
最近仲良くなった女友達と、残業だと嘘ついて飲みに行ってたのが嫁にばれた。
本当に恋愛感情は全然なくて、でも女と二人で飲み行くなんて言いにくくて嘘ついてた。
確かに飲みにも行ったし、遊びにも行ったし、プレゼントもしたよ。友だちとしてね。
でも、嫁は「浮気だ!」の一点張りで信じてくれない。泣いて話にならない。
毎日のように責められるのも辛い…。どうしたらいいんだ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 00:44:01
>>948
逆やられて信じられるか?嘘ついた時点でアウトだろ。
信頼回復は10年単位だぞ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 01:43:30
>>948
www しょーがねーやっちゃなーw
今の状況が想像できたから 内緒で遊びに行ってたんだよねw 予想的中じゃんw

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 11:13:52
ざまぁミソラシド とでも言っておけばよいのかw

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 11:14:50
>>949
うちは従業員が嫁含めて3人の出張所勤めだった時期があり、
嫁以外男。つまり男2女1の職場。その内どっちかと1対1で
食事なんて年がら年中行ってたけどさして気にならんかった。

嫁は不服そうだった。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 11:30:31
>>952
俺も職場の女の子とランチを終えてきたばかりだ。
今所属しているチームが男女2人ずつ。で、男女ペアになって色々動いているので
ランチ、夕飯、ちょい飲みくらいは女の子と2人になることもある。
嫁も理解してる。仕事だから。
でも、948みたいに遊びに行ったり、個人的にプレゼント渡したりは論外だろ。
うちの嫁も怒ると思う。離婚と言われても仕方がない行為だと思う。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 12:26:02
>>953
>離婚と言われても仕方がない

それはないw

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 12:42:50
>>948
嘘ついてまで会いたいほど好きなんでしょ!?浮気じゃない!
と嫁が怒る様が目に見えるわw
わざわざ自分で地雷を設置して踏み抜くとかどんだけドMだよww

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 19:40:29
>>948
・残業だと嘘ついて飲みに行ってた
・遊びにも行った
・プレゼントもした

俺、これを嫁にやられたら怒るわ
逆の立場でもOKなのか?あんたは?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 20:05:55
>>956
スレの趣旨間違えてないか?
ここはやらかした男を非難する場じゃないんだが。

958 :948:2009/10/14(水) 21:59:54
嫁に言われて初めて、嫁に同じ事やられたら嫌かも知れない、と思った。
バレてなかったらずっと続けてたと思う。本当に浅はかだった。
>>955みたいな事言われてるけど、恋愛感情は本当にない。
もう会うつもりもないし、猛反省して信頼を取り戻そうとがんばってるつもり。
普段は普通に仲良くしてくれて、セックスも応じてくれるけど
ことあるごとにその話を出されてそのたびにケンカ。全部俺が悪いんだけどつらい。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 22:18:27
>>958
ばれても嫁さんは許してくれると思って、なめきっていたんだろ。
一生言われるぐらいでよかったじゃないか。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/14(水) 23:04:57
恋愛感情なくって下心はありまくりですねw
まあしいて言うなら相手に隙が無かったか勇気が足りなかったかそんなところだろう
良く分かる俺もそうだしさ
とりあえず謝り倒して時間過ぎるの待ちましょう
次は嘘とホントを織り交ぜてばれないようにね

反省したって意味ないよw 又するからw
それがオスの性だよ


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/15(木) 10:51:18
んじゃ >>948 の件を総括しようか。









ドンマイw



962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 17:05:25
仲がいい後輩♂君が居る×1子持ちなんですけど
口説いてもいいのかな?落ちなかったら付き合い辛く
なるよね。だって、うちの職場二人きりの職場だし。。

ネックはその子も子持ちでしかも既婚って点だけ。。。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/16(金) 17:08:06
アッー!

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/19(月) 16:53:36
>>948
お疲れだったな。
俺も新婚時それやらかして嫁に「離婚したい」といわれたよ。
3年経過して今では仲良くやってるが、
嫁の情緒不安定は薬飲むレベルになっちまったよ。
>>948と同じ嘘ついてたから(会社の付き合いで遅くなる)
今じゃ本当の飲み会や付き合いの報告の時もギクシャクした感じになる。
上レスの10年かかるって本当かもな。
安定剤飲んでるから妊娠させるならやめさせないといけないし・・・
まあ、自業自得だ。
お互い頑張ろう。


965 :948:2009/10/20(火) 00:16:18
レスくれたみんなありがとう。
ケンカも減って少しずつ落ち着いてきたから、
これからがんばって信頼取り戻します。
>>964
同士がいて嬉しいよ。
俺も離婚したいって言われたけど努力するって言ったのにすぐくじけて
自分からもう離婚しようなんてバカな事言っちゃったけどやっぱり離婚はしたくない。
嫁さんいたわってやってくれ。
お互いがんばって信頼取り戻そうな。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 19:55:27
>>965
この状況でいくら同じ経験してる仲間がいたからって
嬉しいとか言えるお前の頭が心配だよ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 20:03:28
>>966
なにがなんでも叩かなきゃ気が済まないお前の頭も心配だ。
そんなねちっこい性格と、切り替えの下手なオツムじゃ
仕事やら家庭生活やら色々と大変だろ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 22:10:16
嫁がいるのに嫁に嘘ついて他の女と飲みに行ってプレゼントもするほど下心があって
たまたま相手が堅かったのでHには持ち込めなかったので、これは浮気ではない
しかし顛末が嫁にばれて、嫁に浮気だと責められ、嫁が情緒不安定になり
事ある毎に喧嘩になり、離婚したいとか言われ続け、売り言葉に買い言葉で
こちらからも離婚とか言ったけど、やっぱ嫁と別れる根性はない
今でも嫁とはぎくしゃくしてるけど、なんとかごまかしつつやってる
こういうことをネットに書いたら同じような経験をした奴がいて俺は嬉しい


↑どう考えても、まともな思考回路じゃない。
それを指摘されて「なにがなんでも叩かなきゃ気が済まないお前」とか
他人の非に転化しちゃうのも、まともじゃない思考回路のなせる技なんだろうな。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 22:20:49
>>968
すっかり終わってる話題だって事には気がついてるのか?
そのへんが切り替えの下手なオツムと言われる所以じゃないのか?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 22:24:19
948必死だなw

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 22:26:47
キチガイ>>948age

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 22:28:29
でたwバカの一つ覚えの本人認定w
鬼女板と同レベルの連中だなwww

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/20(火) 22:30:40
基地外は言い過ぎだろうと思うが、此奴は反省などしない奴だろうな。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 00:51:27
>>964は自業自得だと書いてるな。
>>965は自分の非にも関わらず、またまだ日も浅いのに嫁に逆ギレして「離婚だ」と言ってしまったんだな。

>>964>>965は似て非なるものじゃねーか

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 11:26:32
いいんだよ、他人の家庭なんてどうなろうと

976 :948:2009/10/21(水) 20:32:27
心強いと書くべきだった。
>>967>>969>>972は俺じゃないです。
かばってくれた名無しさんありがとう。
これ以上荒れるのは心苦しいので、もう終了って事でお願いします。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 23:28:12
>>976
自演乙

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 23:29:33
最後の最後まで見苦しい奴だな。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 23:30:51
>>975
ハゲドウ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 23:37:55
>>977
自演の意味が理解できるまでROMってなさい

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/21(水) 23:59:36
>>948
スレ汚しいい加減にしろや

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 00:01:33
粘着自演認定厨は祖チンスレに帰れよ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 00:02:27
>>981
>>948は存在自体が汚物。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 00:03:16
とっとと離婚されろw


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 00:09:33
>>978
ハゲドウ


986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 00:17:42
>>976
>>967>>969>>972は俺じゃないです。

pgr

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 11:15:01
本人が書き込んでから3時間放置されてたのに
罵倒レスは立て続けに入ってるね。
>>948に反感を持ってた人が、たまたま同じタイミングでこのスレを見たんだ。
やっぱ、価値観が似てると行動サイクルも似てくるんだな。
こういうのもシンクロニシティっていうのかな?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 11:45:32
>>987
948いい加減にしとけ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 11:53:10
この状況にうんざりしてるのが、本人しかいないと思いこんでるのがな…
やはり結婚生活に問題抱えてるやつって、
そいつ自身の人間性に問題がある場合が多いね。
思いこみが激しかったり、自分の主張が絶対正しいと譲らなかったり。
文字だけのやりとりの掲示板にすら、それが如実に表れてる。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 12:24:48
罵倒してるのは一人で、一日中スレに張り付いてるんジャマイカ


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 12:30:23
援護してるつもりなのかも知れないが、おまえらも火に油注いでるだけなのが判らないのか? 低脳 こんな流れ辟易してるんだからいい加減にしろよ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 12:32:53
こんなとこに張り付いてるくらいだから
夫婦喧嘩する相手すら見つけられない状況だろう。
そっとしといてやるのが気団の優しさってもんだろうなw

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 12:35:47
>>991
でも、童貞からかうの面白いだろ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 12:40:35
気団同士が喧嘩中w
浮気ネタ?で荒れるってことは喪男が混じってる可能性もあるね

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 14:53:11
>>994
酢が混入してんだよ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/22(木) 20:07:22
いま別居中。
再構築か離婚か考えなきゃならん訳だが、正直言って面倒くさい。
気力が無い。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 01:19:57
>>996
kwsk

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 01:49:50
>>996
もう喧嘩のできる距離にいないんだし、
このままズルズルいけば?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 03:38:56
ここ最近の流れに


合掌。




1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/23(金) 05:20:34
そーれそーれそれそーれそ

そーれそーれそれそーれそ

そーれそーれそれそーれそーれそれ

よっしゃーーっ!



1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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